生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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>>899
えっ私、立派なの?
金銭管理ができてないんだよ? 大きな病気はない(発達障害とか人格障害はありそう)けど身体が弱くて他人とどこかに行くってのがしんど過ぎる
すぐに乗り物酔いするし疲れやすいし胃腸弱いし頻尿だし
自分のペースで休憩取れないと死ぬ 焦ったり不安な気持ちになったりすると
連動するように過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてしまう
それが入れ替わり立ち替わり…
やめて、うるさい、いやだ、とか声に出ちゃって
あ、やばい人だ…っていう目で見られて過呼吸
いやだもう外に出たくない 疲れてくると思ったこと全部口から出ちゃうのやめたい >>906
疲れたら無口になる癖はつけられそう?
それもタチ悪いけど、全部口に出すより数倍マシかと思う 病気になってから周囲の人からの信用を
失ってばかりだけど、
情緒不安定ですぐに体調を崩す自分を
自分自身でも信用できない。 こんなはずじゃなかったのに
過去への執着を捨てたい 一人ぼっちになったこの家にテポドンブチ込んで欲しい >>914
英語勉強してたとして、どうしたかったの? 最悪いつでも出ていけるって余裕がほしかったし
出ていってみたかったし
実際出ていくのそんなに甘くなかったなって諦めたりとか、別に日本社会がどうって問題じゃなかったな、とか思って帰ってくるなりしたかった 身体と脳の障害のことを考えると
自分は生まれてこないほうが良かったと一貫して思う。
父と母の気まぐれの結果としては酷すぎるし地獄過ぎる。 まぢし。ね。ぱわはら上司じこってし。ね。もうかおもみたくない。こっちみないで、まじし。ね。 >>914
分かるわ
どうせメンタル弱いから海外なんかじゃそれこそ通用しないだろうけど
でも日本で腐ってるよりそっちの方がマシだったんじゃないかとか考える
世界は広いのに自分が見てるのはごく狭隘な範囲で息苦しい 海外は、自己主張しないといきていけないけど、保守的な島国根性の日本にも我慢できないし
どっちを取るかだよね… 日本とか外国とか関係なくコミュ障はコミュ障のままではなかろうか
「空気読め」の日本と「主張しろ」の外国なら、外国は自分の言いたいことを言えるだけマシかもしれない
しかし相手にも主張する権利があるわけで、コミュ障だと討論に耐えられなさそう イージーモードの日本で生き辛いのに海外が通用すっかよw
夢見すぎたろ 一度つまずいたらやり直しがきかない社会
他殺は少ないが自殺が世界トップクラス
出る杭は執拗に打たれる
っていう点では日本もイージーではないと思うよ。 それだけ日本人の精神が弱いだけやろ
そんな奴らが日本は生き辛い海外行ことか何を得られんねんw
ごみは何処行っても所詮ごみよ そもそも日本語勉強しとけば良かったなと後ろ向き発言してないで今から勉強してとっとと海外行けやカス こういう奴が面倒臭いから嫌なんだよw
外国人に言われるなら別にいい
向こうからしたらこっちは異邦人で移民で別人種なんだから
同じ日本人にグチグチネチネチ言われるのが面倒臭いしムカつく
ちなみに自分は主張するのは平気
ただ日本だと主張すらさせてもらえない見えない圧力があったり
主張したとしてもpgrするような群れないと何もできないアホがいて嫌 確かに、環境のせいにするのは違うが
こういうのが、出る杭打つ典型的ネチネチ日本人 ここは弱音を吐くスレなわけで
そういった人たちを罵倒しに来るスレチマン出てってね
ここは君のストレス解消スレじゃないんだよ >>936
ほっともっとのタルタルのり弁はクソ美味い。
あれ幾らだったっけかな。 その論でいくと実際に環境のせいだったとしても環境のせいにするのが許されないってだいぶヤバいでしょ、
こーやって自分に関係ない人間のことに余計な口出す奴が多いから嫌いなんだよこの国
まあ地球上どこいっても自分がダメなら何してもダメって説はあるんだけどさ…
英語の勉強始めるよ >>939
よっぽど良い人と出逢えなかったんだね…
あと言っとくけどここ5ちゃんだからね 5ちゃんに書き込むなら
クソみたいなレスつく覚悟は必要だよね
所詮便所の落書きだからさ…
それすら刺さるメンタル状態の時は
絶対開かないほうがいいし書き込みもだめだね 日本を貶されたと感じて腹が立ったのかね
愛国者かそれとも自己責任論者か
何にしてもこの板のこのスレにいる人間が他人を責めてるの滑稽だ >>156
私もすごく似たような感じです
幼稚園の時から周りの子に壁作られてると感じてた
まだ発達とかの知識の浸透もない時代だったしなんで自分は皆と同じことができないんだろうってずっと考えて生きてきた
昔に戻って治療しながら人生やり直したいって毎日考えてるよ すみません1から読んでて思わず昔の書き込みにレスしてしまいました
こんなんだからダメなんだな… >>947
ありがとう。優しいあなたにいいことがありますように このスレくらい、お互いに傷つけあうことのない場所にしたいよね
横だけど>>947の優しさに和んだわ
私からもありがとう 悩みが全くない人間なんていないし、皆何かしら悩み苦しみを抱きながら生きている
それはわかる
でも、なんで皆は表向き飄々としていられるんだろう
自分にはそれすらできない >>950
性格とか精神論は気になって当然なんだけど、
実は単純に脳内で気持ちを不安にさせない物質(セロトニン等)が
足りているかどうかが原因だったりする。
生物は割と化学的なもので出来ている。 なんでやれるなんて勘違いしちゃったんだろうなぁ
俺みたいな塵屑ヒトモドキが他の何かになれる訳なんてないのに
生きる意味も死ぬ勇気も無く、今日も死なない日が終わる この性格のせいで反出生主義拗らせてしまって家族とか恋愛とか絡んでくる生肯定のドラマとか漫画とか全部読めなくなった もうどうしようもないね はぁ…毎日独りで辛い
母親が亡くなって初めて分かる必要性と偉大さ
他の事にかまけてたせいで見落としてた幾つもの小さなサイン
全力で救ってみせるから半年前に戻りたい
他には何も望まないし要らないからまた一緒に旅をしたい
沖縄でも北海道でも遊園地でも花火大会でも何処でも何回でも連れて行くから ああもう駄目だ八方塞がりだ
これも結局自分が自分で作り出した罠なのか
全てを無かったことにしたい 何もかも中途半端、価値がない ふとした瞬間すぐ自分の無価値さを感じてしんどくなる なんでもいいから価値が欲しい 認めてくれ もうこれ以上生きたくない
何もしたくない
楽になりたいけどなれない
楽になるには死ぬしかない コンテンツを楽しめないからコンテンツから離れただけなのにそれを「極端」という感性が気持ち悪い
自分と違うタイプの人間についてイメージできない想像力が乏しい頭の悪い人なんだろうな
気色悪い奴に絡まれて気分悪い しんどい、疲れた、死にたい
しんどい、疲れた、死にたい
この言葉すぐに口に出る、それぐらい今まで辛かった…… 死にたい
どこにも居場所がない
産まれてきたくなかった 母親が惨殺された夢を見て、その現場となった車内がゲロと血塗れてて目覚めた1時間たった今も吐きそう。
実際は自殺だったけどこんな悪夢を何回繰り返せばええんや… そういうのここで詳細に書いて
他の人まで不快にさせるようなことするなよ…
1行めもうちょっとなんとかボカせたでしょ >>970
創作つまんな
誰の目にも止まらないようノートにでも書いてろ おまえらもうやめなさい
日付リセットかかってすぐに反撃は草だぞ
数年前にエアコン壊れて
熱中症狙いの死に活してたんだけど
お盆に帰省しなかったらいきなり母親が訪ねてきて
エアコンについて言及
お金もないしこのままで良いって言ったのに
勝手にエアコン購入して15万もかかったと文句言われた
こっちは断ったのに勝手に進めて文句言わんでほしい
こういうのあるから帰省しなかったんだよ このスレに居るクズ共はなんの役にも立たないんだから全員死ねば良いのに 世の中そう変わることもないから
好きに生きてたら良いよ。
自分の人生なんてそんなもの。 >>980
お前は誰の何の役に立ってるの?
他人に死ねばいいのになんて言える心性が醜い人間も誰かの役に立てるものなの? リスカとクビカットじゃ死ねなかった。かなり相当深く切らないと無理らしい。傷だけ残った。完治しない。 自分は死んでも天国の祖父母に会えない気がする
できれば自殺したいけど自殺以外の死に方でも天国に行けない気がする 天国とか地獄とか信じてる人けっこういるんだね
何の疑いもなく死んだ家族が天国にいるとか
更には自分が天国にいけると思ってるって
まったくもって別次元の生命体のように思える 色んな考えがあってもええやん
ワイ来世はツインテール美少女に生まれ変わるぞ! 夫から酷いモラハラ受け続けて、耐え切れずに実家に逃げて今離婚話が進んでる
でも夫は優しいときもあった
だけどDVやモラハラする人って優しいときと暴力的なときを繰り返すでしょ
それは頭ではよく分かってるんだけど、優しいときもあっていい思い出もあったのにと別れを寂しく感じてしまう
どうせ復縁しても毎日怒鳴られ罵倒されて人格否定されるのに、どうしてこんな未練があるんだろう >>995
ただのまやかし
優しいほうが仮面なのよ レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。