【抑うつ】適応障害 Part32【内的葛藤】
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今日行ってきました。
適応障害でサインバルタ2週間でました。
とりあえず、5分でもいいから毎日外には出なさいと言われました。
職場の連絡が怖いです。 やっぱり太陽の光浴びるのって大事なんだな。
2年ぐらい部屋のカーテン開けれなかったけど、開けるようになってから明らかに体調よくなった。 俺のツイッターに気分悪くなるような企業からのツイートが勝手に入って来やがった。
二◯コちゃんだ？ピンクの服着た少女のwwキャラクターw今頃ツイッターw古臭いなぁー！流石保守的な古臭いガチガチ企業ww
俺の生存出来る場所に無断で入ってくるな！ふざけろ！
薬の種類増やしてもらって完全に喜怒哀楽が無くなった状態でいるから、ムカついてることはないが本能的にヤバくなると思って速攻削除。
全然昔の自分に戻れる気がしない、しいなですわw
草生やしてるけど、なんの感情もねえ >>329
もう44だし次見つける勇気とエネルギーがないんよ。 休職したことのある方に質問させてください。
休職の決断はいつしましたか？
私は２、３ヶ月前に適応障害の診断書もらったんですが、上司と相談して業務を減らしてもらって仕事を続けてます。
食欲、睡眠は問題ありません。
ただ、締めきりが重なったり、自分で判断しなければいけないことが続けてあると、頭が真っ白というか回らなくなります。
最近もよくそんな状態になり、デスクに座り続けることも苦痛になって、休憩スペースに逃げます。
休職するほどではないような気持ちもありますが、今のままではその内ミス多発しそうです。 頭が真っ白になって息もまともにできず電話の受け答えもできなくなった瞬間に
これはもうだめだと思ってそのまま早退してから会社行ってない 周りの人と自分の顔を見比べると、驚くほど自分の顔に生気がないなと感じる。
病院も行かないとって思うけど中々行動に移せないね。 相談お願いします
今の職場環境が自分に合ってなくて、心身共に疲れて心療内科行ったら適応障害と言われました
辞めたくて仕方がないのに借金があるから働かなくてはならなくて、本当に毎日しんどい思いしながら無理に仕事行ってる状態です
でももう明日仕事行けなさそうな状態まで精神的に追い込まれています
でも借金あるから辞められない
仕事辞めたら死ぬしかないでしょうか？一体どうしたら良いのでしょうか
借金がある自分が悪いですけどなんで無理に働かなくてはいけないんでしょうか？本当に死にたいけど死ねないもう生きてるのが辛い 精神的に限界、でも借金がある
そういう人達ってどういう手段をとっているのでしょうか？そういう人達が自殺という手段をとっているのでしょうか？
もう無理だ今までも度々仕事休んでるから明日休んだら首になるかもしれない
明日休んでもまたすぐ休みたくなるでも職を失ったら借金返せないし死ぬしかない本当に嫌だなんなんだ 何の借金がどれだけあるんだか分からんが
とりあえず思い付くのは自己破産かね >>334
私は適応障害と診断→上司に報告しましたが、業務量等が改善されないまま、どんどん症状か悪化していきました
毎月心療内科に通院していましたが、「もう限界かも…」と思ったときに、症状や仕事の状況を紙にまとめたものを先生に渡したら（ちゃんと話すことも辛くなってたので）、「鬱病、仕事は休むように」と言われ、診断書が出ました
一日中迷いましたが、先生に「このままだと死んじゃうよ」と言われたこともあり、休むことにしました 簡単に自己破産とか自殺とか二者択一にすんなよ。
とりあえず3日は休め。
1日はひたすら寝る。
次の日は部屋掃除を徹底的にやる。
3日目はできれば太陽浴びたり、温泉浸かったりして、ゆっくりとりあえず明日のことを考える。
3日は無理なら2日でもいい。
寝ていないとか疲れが取れていないと判断力が鈍る。
そこで安易な判断をしやすい。
いい？死ぬこと以外はかすり傷。
自分の人生だから自分でなんとかしないと最終的にはどうにもならない。
全力でやってるか？
それでダメでも認めてくれるところはあるから、くたばだちゃダメだよ。
じゃあ、俺は仕事なので。 自分は零細企業の跡継ぎだったんだけど、常識のないブラック企業で自分が変えなきゃと一生懸命やったあげく、耐えきれなくなって6年前に休職した。
療養しながら徐々に復帰していったんだけど、相変わらずの会社で、またダウンしそうになってきたので、退職する事にした。
跡継ぎを辞めるには非常に勇気と迷いがあったけど、こんな会社潰れてしまった方が良いとまで思うようになってしまったので、しょうがないかと思う。
問題はこれからどうしていくかだけど、起業する気力と体力が無いから、勤めようと思うけど大丈夫か不安。 そんなポジティブな発想できたら死ぬしかないなんていわねえだろ
まあ、少し休むのは賛成
取れるだけ休み取って、まずは休め 生命保険に入れない。適応障害でも新規で入れる条件の緩い生命保険ないですか？ >>346
引き受け緩和型保険で検索すれば、出てきますよ。
最近選択肢が増えてます。 2年休んでしまって7月から別部署で復職予定ですがしっかり働けるか不安
前部署の人と会った際どう謝ったらいいか、パワハラ上司にどう謝ればいいか
飯食ってた席も嫌な人間しかいなくてしんどかったから変えたいけど席見つからず もう無職期間が7年くらいなってて働ける気がしない。怖い。
一度ゆるーいバイトしたけど1年ちょいでダメになり、そこからさらに怖い。
経済的にも将来的に絶対やばいので働かなきゃだけど身動き取れず引きこもり期間だけ伸びて何もできない
就労支援？とかそういうところから始めたらどうにかなるもんなのかな？ 抑鬱で休職→復帰してから２年間順調で上司からも認められる仕事ぶりだったのに、糞みたいな人間ばっかのとこに異動なってまた再発した、もうやだ >>351
わいは復職したとこがクソみたいな奴らがおるとこで、パワハラ上司に当たってしまい。
簡単な仕事なのに適応障害でメンタルぼろぼろ。
上司との相性や、職場環境に合わないとズタボロになるよね 今日は久々の通院日。
気が重い。診断書もらわなきゃね。
なんとか向かい合う。 転職して楽しくやってたのに、上司が気分屋で機嫌悪いと怒られるから心臓痛くなる
同僚はいい人たちなんだけどなぁ この病気の症状で
興味関心の喪失や見聞きしたことの中身が頭に入ってこない、ってを実感してる。
漫画よむのもすきだったけど、新しい漫画読んでも内容が入ってこないし面白いとも感じない…
映画みてても、見終わってもまだ登場人物の名前覚えられてないとか。
あと性欲も全然なくなるな… アナフラニールは勃たなくなった
トリプタノールは大丈夫だった
でも勃った後に射精まで持ってくのに時間かかる
感度が下がった感じ 心も元気になると性欲も復活してくるよ。
でも、元気じゃない時に人との交流は最低限にしてきたから恋人候補なんているはずもなく、ものすごい持て余してるわ…w
こうやって行動したいきっかけが増えていって、段々と健康体になっていく感じなんかねえ。 >>357
全く同じ。
トリプタ飲んでるとハメながら乳首弄られないとイカない遅漏になった
でもトレドミンだった時は、勃たなくなるわイカなくなるわ竿は縮むわで散々だったから、三環系はまだマシなのかもよ この病気ってどのくらいで治るの？
自己愛パーソナリティのパワハラがトリガーなんだけど周りに自己愛多すぎて治らんわ
知能低下しちゃって簡単な計算もゲームも集中力無くてできない 鬱。
少し布団から出られない。
出たら出たでバリバリ仕事し出すんだが(*´ω`*) 長年のパワハラで適応障害になり、療養中
退職まで考えて、退職願を出したが保留にされた。
明日判断をしなければならない。
それにしても適応障害になった者が悪者にされ、パワハラした奴がデカい顔をするこの世の中に嫌気がさした 分かるわ。
んでアイツはメンタル弱すぎだのなんだの陰口よ。 パワハラするやつって会社のために使えないやつをやめさせてやったと鼻高々だよな
労災も頑張る気力湧かないし辛いよね 1年前に遠方から転居してきて中途採用された
でも職場の雰囲気に馴染めず陰口を叩かれたり誤解されてキレられたり嫌がらせされたりして
神経を張り詰める日々が続いた
いつまで経っても慣れない新天地で孤立した結果
抑うつ状態、不安焦燥感が強くなり職場でも家でも四六時中涙が止まらなくなってしまった
3日前から休職中
1度食事してそれっきり、誘っても断られて結局友人になれなかった他部署の人から心配しているという内容のLINEがきた
嬉しくて涙が出そう。けど限界まで追い詰められる前に、もう少し早く話がしたかった…
返信できる精神状態まで回復できてなくてまだ未読状態で放置してしまってる あーわかるわ
電話も取れないしメールも返事できない
でも他の部署の仲良い人ならともかくほぼスパイだよ
気をつけろ >>363
自分のミスは棚に上げて人のミスを責め誰々を無視してやったとかパワハラ自慢してる奴が結婚して家庭持ったり談笑したり楽しそうにしてるのを見ると非常に腹がたつ スパイか…やっぱそうなのかな
返信したらしたでまた変な尾ひれつけて広まったら怖い
突然の休職で迷惑かけまくってる私の部署にも届きそこからまた噂話や陰口が生まれ…
もう誰も信じられない
罪悪感、恐怖、いろんな感情が折り重なってオーバーヒートと疲弊を繰り返してる
実は産休まであとちょっとのところで壊れてしまった
体はしんどいけど家事をしないといけないから医師の指示の元で薬飲みながらなんとかやってる
早く家族の元に帰りたい… ああ、お産前だとホルモン乱れるし台風近づいただけでお腹張って入院とかなるんだってね
とりあえず有給と休職でしのげば産休届くんじゃない？ 会社の人にとってはガツンと休んで姿見せない方が心配する気も湧くから気にしない方がいいよ
むしろ来ては早退、仕事軽いの割り当てとかの方がサボってるように見られるから詰む >>371
心が救われた気がする、本当にありがとう…
しばらく連絡絶つことにする
それまでもカウンセリングを受けたり安定剤飲みながら頑張ってきたけど
安定期終わったくらいから冷たい態度に精神やられて何も食べられなくなって総合病院に転院
あなたの言う通り、診断書もらって半休使って時短で働いてたんだけど風当たりは強くなるばかり
最終的に赤ちゃんだけ助かって母体は死ぬ方法とかありえないこと考えてた
これでも精一杯やった結果だから罪悪感はあるけど悔いはない >>372
そうだったんだ
まじで気にしないでいいよ、妬みだよ
ぶっちゃけ仕事はあなたいなくても周る、赤ちゃんのママはあなたしかできない
そんなことよりこっち気にかけてよ！ってことかもしれないね
お大事に 13連勤中。
毎日車で片道2時間以上走って、朝は7時とか8時から夜は24時頃帰ってくる。
しかも、中で3,4時間は立ちっぱなしの現場作業。
前後と隙間にガンガン予定突っ込まれて、息つく間もない。
通い出したメンタルクリニックも半年くらい行けてないから薬も飲んでないし、右足の親指が化膿してるけど病院にすら行く暇もなく、前に喘息って診断されてるのに治療する余裕もない。
休んだら代わりがいないし、そもそも金が入らなくなるからそんなわけにもいかない。
そんな中、ストレッサーは毎晩酒飲み歩いたりして私腹を肥やしたり、体調悪いって言って昨日今日と休んで人に無茶振り。
人の道を逸れることは決してしないので誰かを殺めたり自らを追い込んだりはせず、ただひたすら耐える。
なんとなく死ぬまでこんな生活は嫌だと思いながらも、突破口がない。 黒羽にこんで俺をいじめた奴、いじめ隠ししたやつ、全員死ね
最悪な状態だ
まじしね >>363
ほんとこれ。
助けを求めたはずの産業医も、ボロクソ言いやがる。
パワハラの張本人、加担者、産業医コイツら殺して
自分も死ぬことばかり考えてる。 対外的なコンプライアンスばかり気にして、内部は悪習慣を続ける日本企業 パワハラを受け発症して人事評価を下げられ左遷されたw >>380
自分も同じだわ。
何もしていないのに人事評価最低で笑ったわ。
その上、追い出そうと会社から雇い止めして来たわ。 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
UN8P1 新旧希望国民民主撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所 毎日毎日苦しい
苦しむのに疲れた
しね黒羽にこんと本社コンプライアンス 就活に入ってから適応障害と診断されてしまった
下地として数年前から家庭内での問題とかは色々あったんだけど重なるように就活
昔からあった家庭内問題では多少の不眠や一時的に情緒不安定になるだけでなんとか受け流してきた
でも就活が重なって考えすぎたり涙止まらなくなったりって悪化して耐えられなくなって病院に相談して診断
下地は家庭内問題、直接的原因は就活
ストレスの原因はわかってるのに新卒という肩書きや就職失敗の時の家庭でのゴタゴタ想像するとどちらからも逃げられない
就活で適応障害とか考えるだけで社会に出てもやってける気がしなくてまた泣きそうになる
こうして相談や通院してる間にも新卒の肩書きのタイムリミットがどんどん迫ってきてる 入社1年で発症して第二新卒を考えるようになった身から言うと新卒って肩書きは重要だから留年して体調整えてから改めて就活するのも手かと 家庭が根本的原因なら、家庭を抜け出す手段としての就活を行ってみるのはどうだろう
寮付きや遠く離れた場所への就職とか
完全には無理でも家族と物理的な距離を置くのは効果的だよ 就職3ヶ月目にして朝会社に行くのが辛くなって心療内科いったら抑うつ状態で休職の診断書出された
診断書もらったの先週だけどまだ言いだせてない
そんなブラックでもないし自分のメンタルの弱さが原因だから理解されない気がする
でも言い出せない限りいつまでもこの状態続くのも耐えられない 人間的に社会的に理性的に考えられる部分が残ってるから異常に苦しむんじゃないかと思う。
完全にぶっ飛んでしまえば、ニュースに出る様な事を起こしてるんじゃねーのかな？
ああ、くる しいな >>389
入社してから何ヶ月か、
見習い社員の期間とかあるはず。
会社の規程によると思うけど、
うちでは、見習い社員のうちは休職出来ないから確認しといたほうがいいよ >>389
自分が悪いってことなら理解してもらえると思うよ。
会社が悪いって主張は根拠がいるだろうけど。 俺も試用期間で壊れて休職の診断書出たけど解雇だった
失業保険は待機7日でもらえた 大学生です。
高校時代に毒父にDV・パワハラを受けうつ病に。
母が毒父と離婚し、自分もうつ病を克服し某有名大学に現役合格。
やっと自由になれると思いきや、燃え尽き症候群からの適応障害で学校に行けなくなってしまいました。
学校に行きたいと思っているのに体が拒否るもどかしさでどうにかなりそうです。
来学期から休学し、治療に専念します。
少し遠回りしてでも自分らしく生きれるようになりたい…
皆さんも苦しんだ分幸せな人生を送れたらいいですね。 癇癪持ちの上司の下に異動になって、２年近く我慢したけど
色々あって心折れて、会社に診断書叩きつけて人生初の休職
体調は戻ったけど、仕事というか上司のことを思い浮かべるだけで
吐き気してくるから、復職ムリだな
診断書には異動が必要とあるのに、その部分はスルーしやがって ここの人たちに比べれば自分はまだ軽い方かなと思うけど、休職2週間でとりあえず、食以外は日常生活送れるようにはなった。
問題は、昼間の眠気とバスで外出した後家に帰ってきた時どっと疲れることかな…
以前は楽しく見れた仕事系ドラマやアニメを見ると直視できなくて落ち込む。 時間がかかるかもしれないけどちゃんとまた楽しめるようになるから
心配しないでゆっくりしな ゆっくり休んで回復するってかんがえがメインだけど、自分は非正規で、パートの母親が閉店の雇い止めで失業保険はもらえるもののなんとかしないとという焦りの気持ちもあったり
去年、貯金しようと頑張って50万貯めたものの奨学金返済もあるしで
まずは回復だってわかってるけどね… ２年かかってカーテン開けられる生活にようやくなったけど、社会復帰できる気がしない。
転職フェアやってたから通院等の外出ついでに行ってみたけど、やりたい事がないのに何しに来たのってダメ出しされたわ。
保険の関係で籍残してるけど、今の職場にトラウマあって復帰は考えてない。
収入ない状態で実家に寄生してるから、両親の優しさがつらい… >>400
やっぱ2年くらいはかかるよね
いまは自分の人生をゆっくり考える転機、こうなるまで無理してきたから変わるためにこうならなきゃわからなかったと思ってる
これからもっと雰囲気のいいずっと働ける職場で何十年やること考えたら充電期間の数年なんてどってことない
一回できたことは何回でもできるしもっと上手くやれる
大丈夫だよ >>401
いや、年齢的にかなり詰んでるんだよね。
実家に寄生してると分かってても、親も何かあってもおかしくない年齢だから、ほっとけない気持ちもあって家を出る勇気もない。
ソシャゲ依存も酷いから突発的に散財してしまうし、本当に人間的に終わってる。
愚痴ばっかでごめん。 >>402
自分も似たようなもんだよ、脛かじりりで二年経ったわ
今は甘えときな
カーテン開けられるようになったんだろう？
ちゃんと回復に進めてるじゃないか
すごいことだよ >>403
でも自分アラフォーの年齢だからなあ…
２年前に休職入った直後に祖父が亡くなった時の通夜で親父とじっくり話す機会があって、同じような事言われたわ。
親にはどんどん甘えたらいいって。
その申し訳ないと思う気持ちを自分より下の世代に使ってやれって。
親戚の中で自分だけ唯一結婚してないから、孫の顔を見せる事もできない。
結婚はともかく、親が生きている内に何とか社会復帰しないとって焦りがやばいわ。 おまえらスネかじれる親いるだけマシじゃんか
元気出せよ
親と一緒に過ごせる時間は今だけだろ
おまえらより年上だからそんな若くて詰んでるとか言わないでくれ
治れば立ち直れるんだから >>404
自分もアラフォーだよ
へーきへーき
むしろこんなにゆっくりできる時間、人生で一番もうないかもしれないよ
ゆっくり親とすごしてゆっくり回復しよう >>396
ハロワ行って診断書出したら待機7日だったよ 今は横になっていいけど、起きたらあれやんなきゃ…あと1時間後に体調良くなってなかったらどうしよう…。
昔はそう悩むのがくせになってて、結果、自分にとっては身体がうまく休まらない悪い考え方だった。
無心で休むのも大切。やらなきゃとかなんとかしなきゃって強く思いすぎてもうまく行かないもんだ。 出身地と大学時代四年間居た大阪や遊びに行っていた神戸奈良以外だと抑うつや自殺願望、不眠状態になるんだけど土地に対する適応障害ってあるんだよね？
絶好調の出川が千と千尋の神隠しのカオナシみたいになっちゃって、明らかに性格がネクラになるし正常な社会人生活を送れなくなる。 >>412
土地っていうか自分に自信がないところが原因じゃないの？
新しい土地行けば全てリセットし新しい友達や知り合いができるからワクワクしたもんだけどなあ
2年ごとに転勤してすぐ溶け込めてたけど、むしろずっと長期の固定付き合いの方が難しい
20年越えの友達なんか20人もいないなきっと 休職２ヶ月で明日から現場復帰
プロジェクト変えてもらって緩い現場らしいからリハビリ感覚で働くわ
まだ少し体調怪しいから不安は残る 高校の友人がよく考えたら20年ぐらいになるのにゾッとしたわ
続いてんのは10人もいないや
ズボラな自分には充分でとてもありがたい
明日から社会復帰で不安でいっぱいだ
ちゃんと仕事できるだろうか 上司は休憩と休日しっかり休むくせに俺には休憩無くしたり休日出勤させたりする
休憩時間欲しいと言うと上司はスマホでYouTube見ながら給料やってるのにピーピー泣き言言うなとキレる
特に俺が仕事遅いのではなくて上司がノロノロ仕事して終わらない分を俺がやるはめになってる
辞めたいけどアラサーになるから辞めるのが怖い >>419
そんな職場なら十分転職理由になるし年齢気にしてるなら少しでも若いうちに転職したほうがいいんじゃないか？
年齢はそこそこなのに上司や環境のせいでスキルが身についてなくて転職できないってなると詰むぞ それな
逃げる時はさっさと逃げろ
その会社が一生面倒見てくれるのか？違うだろ アラサーになるってことは、アラサー前だろ？
転職し放題だぞ
今は売り手市場なんだから、やるなら今だ
糞どもの「どこ行っても同じ」はふかしだから気にせずトンズラしろ
俺はそうやってズルズル居続けてアラフォーで発症して辞めたけど
職みつかったから諦めんなよ
自分を守れ >>419
そのキレ具合を録音して労災狙えば？
休憩って残業入る前のなら取らなきゃいけないし
タバコ休憩みたいなのならダメだが 火曜から2年ぶりに同じ職場で復職します
不安しかありません
辞めるチャンスかもしれなかったけど、明確な次の目標も辞める勇気も自信も無かった 13連勤から1日死んだように寝てから4連勤最終日。
暑くてフラフラの中、朝5時起きでストレッサー(アスペ)の仕事をやってから自分の現場へ。
複数の業務を平行しながら、元々はストレッサーが原因を作っているのに、トラブル処理方法が悪いと詰められる。
今日は朝から懲罰委員会ですってさ。どんだけブラックなんだよ。
辞めてやる！って思ったり、死んでしまいたいと思っても、もう四十代も半ばに差し掛かるから安易なことはできないし、ホント釣りバカ日誌の浜ちゃんのようなメンタルが欲しい。 適応障害から2年…新しい職場に今日から…不安しかないけど頑張りたい…
またパワハラ受けないと良いんだけど… 転職して4か月で休職になって4か月目に入る
眠れるし普通に生活できるようになってきたけど次の一歩が踏み出せない
元の職場に戻るのは厳しいから転職しかないんだけど自信がない
以前は周りに流されるというより自分でこうするって決めて行動できたのに
甘えなのか病状のせいなのか自分で自分がわからない
マイナス思考はよくないと本読んで考え方を意識に変えるようにしてるけど
どうしてこんなことになったんだろうって虚しくなる
一歩踏み出せればきっと違うんだろうけどその一歩が今だめだ 今日産業医との面談でした。
3年前に発症して休職は2回目の現在2ヶ月目。
自分的にはもう大丈夫かと思うけどまだ早いとのこと
休んでるのが辛い >>428
理解のある産業医で羨ましい
俺の会社は産業医が会社の傀儡で、パワハラ受けて適応障害の診断
持って行っても上司と人間関係築けないお前が悪い、休職したい奴が多いと
突き放された
悪化して結局休職することになった
会社(上司)のことを一瞬でも考えると吐き気がしてくる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
