強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part105
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強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
コテ・荒らしはスルーでお願いします。
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■前スレ
強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part104
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1521584810/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured アナフラニールは強迫をかなり抑えるらしい
処方されてる人いる？ 完治した人っているんかな
改善は出来る人もいるけど >>561
アナフラは確かに強迫弱まった感覚あったけど
古い薬だから副作用キツイぜ
体が持たずに止めた
抗不安薬一通り試したけど効果を実感できるのがないわ
もう地道な我慢療法しかねーのか アナフラが処方されたのは初めて精神科を受診したときだなぁ
高校生の時だからもう20年位前か
ある日ベットから出られなくなった俺を救ってくれた魔法の薬
副作用も気にならなかった…でも脳貧血起こしてやめた
激しい運動しなけりゃ大丈夫じゃね？ 家族が鍵をかけ忘れたのかもと思うと頭の中がすごく混乱する…
少し前の記憶が飛ぶから自分でもよく覚えてない
不安で仕方ない アナフラつい最近まで飲んでたけど便秘になった
勿論薬も効いてた
副作用人それぞれやんね 強迫性障害と睡眠時無呼吸症候群と中途覚醒。
今夜も途中で起きてしまった。
睡眠のリズムが狂って、いつも眠い。
一日中、眠い。
でも、今は眠くない。
どうすれば、いいのか。 曝露が成功したり調子がいい時たまに涙が出てこないか
ようやく色んなことが出来るんだ
ようやく取り戻せるんだ
この状態ならどんな人にもどんなことにも優しくなれる
そしてまたやっぱり駄目で自分というものを知る悲しみ
なんかのセリフでぬか喜びと自己嫌悪の繰り返しでもその度に前に進めた気がするってのがあったけど
俺の場合ただの自己憐憫でしかなかったみたいだ >570
行為をしないで無視して別の行動に移れてしばらくして不安が消えたとき
でも結局、起きてる間は自意識からは逃れられない
生きている限り 成功体験と不安感は反比例する
つまり途中で止めることを繰り返すしかない 曝露だけでは、つらすぎる。
でも、それしか、ないのかあ。 ほんとそれ、朝からそれで過食して食べて吐いてよけい落ち込んでストレスたまる負のスパイラル ストレス解消はリラックス系がいいのかな
それとも強迫へのパワーをほかで使うような発散系がいいのか 自宅前の道を人が歩いてるのを見ただけで「あの人、俺の家にウ〇コをつけたんじゃなかろうか」と
強迫パニックになってしまう
自宅裏には家が2軒あって自宅前から続く道はそこで行き止まりになってて
だから自宅前の道は自分家と自宅裏の2軒に用がある人しか通らないわけ
だから自宅前の道を自宅裏以外の人が歩いてたりすると凄く不安になる
ありえない話だけど人にスマホをかざせば
その人が近々にした行動が映像として現れるアプリがあれば良いのに この病気の人が全員、建設的な方向にエネルギーを向けられたら、
どれだけ世の中のプラスになることかと思う 確かにキツいな
リセットで強迫克服するのにもの凄いエネルギーを使う
正直くたびれた
きりの良いところで休息が必要やね
この病気になった人、9割が死にたいと考えた事があるというのも納得 パソコンの1か所のドット欠けが気になってしょうがない
きつい 強迫中に何度も家族が邪魔して来て死ね死ね死ね心の中で連発してたけど
本当に死んだ方がいいの強迫してる自分なんだよなあ…
全部やーめた！って叫んで今後一切強迫しないことが出来ればいいのに >>583
ドット欠けが気になるのは普通なんじゃねw >>586
わかる
強迫中に雑音話し声で集中できないと、繰り返しちゃう
今日は確認行為がやばかった
不安なんだろうな。
うつもやばい
死にたい >>589
家族がいる土日は本当一人暮らししたいって思っちゃうわ
やりたい事もろくにできないで終わるし
思うだけはタダ
仕事してたらマシになるだろうと思ってたけどやっぱり調子悪くてまた病院予約しちゃった
薬の力借りないと無理 ここの皆さんは趣味を楽しんだり笑ったりすることってありますか？
自分はこれまで楽しめていたことをしていても落ち着かなくて全然笑えなくなったんだけど
強迫が不安なせいなのか自律神経が弱ってるからなのかが分からない 寝付けないから、パソコンを起動して、ニュースを見ていたたら、
西城秀樹の告別式のニュースが出てきた。
野口五郎が西城秀樹の棺桶を担いでる画像を見てしまった。
こんな画像をネットに掲載するな。
ああ、全身が汚れてしまった。 >>593
強迫なったら趣味どころじゃないんじゃね
日常生活だけですら必死
この時間までやって風呂入れんかったな
まぁ風呂は今は20分で入れるようになったから気にしてないけど
皆の１日が、俺の場合２日になったりする
強迫性緩慢は地獄
笑顔もないな
ハッキリ言って生きる希望が無いからそうなるのも自然じゃね？ >>595
不完全恐怖だから雑音入るとダメなんだよ :::::::::::::::::::::｀`ヽ
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｀` ?---? 'い
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０９０５８６４４３８４ 妄想ばっかしてるとホント疲れる
現実が面白くないからこんな生活してるんだけど >>593
趣味はネットとかゲームだけど笑ったりする事は本当になくなったな
皆笑ってるのに自分だけ無表情だし面白いとも思わなくなった強迫と関係あるんだろうか… この病気3人に1人は鬱併発するから不思議ではない
俺はつべでお笑い動画みて笑ってるよ
笑うことは精神にプラスだったはず 仕事終わった後会社のトイレ行って手洗い1時間弱
これが週4日
何やってんだろうね…
手洗いの記憶がない恐怖が本当に嫌
みんな記憶がなくなるの怖くないの？ 無意識の行動がとても大事だと思うようになった
更に言えばその行動を蒸し返さない事がもっと大事
もうあれ？さっきこれやったけ？不安が全ての元凶だから
それをスルーすれば大分楽になる
斉藤療法みたいだけどね >>603
少し調べても鬱としか出てこないね
強迫になる前はよく笑ってた気がするんだが…
鬱も併発しちゃってるのか 強迫性障害辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 確認とか手洗いする時は動作はゆっくりした方が何度もしなくて済むってよく聞くけど
実際ゆっくり行動したら効果あったっていう人いますか？
自分はイマイチよくわからなくて ＴＶ版踊る大捜査線の最終回のラストシーンで、青島のとこに小学生が100円玉を持ってきました。
青島はその小学生に、自分の財布から出した100円玉と「正しいことをするといいことがある」と書いた紙を渡して小学生を返しました。
このシーンでの疑問なんですが、まず何故青島は「自分の財布から」100円を出したのでしょうか？
それと、なんで100円を小学生にあげようと思ったんでしょう？ こういう風なこと考えてて違和感感じたんで何回も
反芻思考したり同じ思考繰り返したりしてしんどい。
意味がわかりそうで分からない、一般人に言わせてみりゃ青島の善意だろで終わらせられるんだろうが、なんか違和感感じて何回も何回も頭の中で同じシーンを再現して
解釈を試みようとしてしまう。 全然そのシーン違和感なかったよ
何が分からないのかが分からない
自分の財布から出したのは「落とし物じゃない百円」じゃないとだめだからでしょ 強迫ゆえじゃないかな
昔から変な分にこねくり回して考えるクセが俺にもあった
もっとシンプルに感じたままでいいと思う
どうでもいいが一番「癖」という字が嫌いですｗ >>611
自分の手洗いの場合は回数が決まっていて早く終わらせたいから素早く洗う 動画を上げては消し上げては消しを繰り返してる
「サムネイルがこのままだと現実で悪い事が起きそう」とかいう意味不明な理由でだぜ >>611
それ、YouTubeでみた
やってみたけどいまいち 強迫は延々ストーカーにつきまとわれるようなもんだな
まぁストーカーは規制出来るがな… 結局弱いからだ
弱いからすぐ疲れるんだ
と言われた
その通りかもしれない こういうのって考える必要のないこと？
俺が不安なのが、ドラマのシーンの意味がわからんと
なんか日常生活とか仕事とか始めた時に支障をきたすのではないかと思ってしまい、完璧に矛盾なく解釈できるまで考えて結局解決できないのループに入ってる。 ・不快なまま過ごす
これだけで良いのにできねえ(´・ω・｀)
生半可な気持ちじゃあかんね
修行僧かよってくらいの気概がいるかも >>625
気持ちどうこうに意識を向けるから、この障害から自由になれんのだと思うが >>624
強迫観念は人それぞれに色んな儀式と思考回路があるからね
自分も自分なりのバカバカしい観念を持ってるけど他人に話したら理解されないだろなとか思われるんだろな おれもそうおもうわ
今入院してるけど発症したことのない看護師とか
医師に全く苦しみが通じない。 >>626
もう話す気力が出なかった
精神的な障害や病気は心が弱いせいと考える人
意外と多いよ >>630
そうだよね
だから俺は基本、他人には話さないよ
理解が得られる場面で自分の障害を利用するくらいかな 自分も話さないよっていうか話せないし
脅迫行為もバレないようにやってる
でも間接的に家族も巻き込んでたりする
それでも気づかれてもない 精神科医が鬱になったって本で"うつの人間は頭の中だけで全て解決しようとする"
と書いてあった
つまりその思考自体が間違いであると
確かにそうだなと納得したし、強迫についても同じことが言えるだろう ある特定のことを考えないと
ダメなんじゃないかと思って答えも出ないのに考え続けて
精神崩壊しそうになるのって強迫性障害？
忘れてはならない、考えて答えを出さないといけない
みたいな。
はたからみたら忘れちまってもいいことなのかもしれんが あくまで自分の場合なんだけど
自分は自分が弱いから治せないって思ってる
やればできるんだよやれば
ほんっと臆病で勇気出なくてクソだわ >>635
俺もよくある強迫思考
ネットで調べようと思ったこと時間ギリギリまで思い出して調べんと気が済まない
だが実際はその時点で脳がオーバーヒートしているので
他の事に手を付けリラックスした方が結果的に思い出し易くなる 俺もこのスレ見て、書き込みの７割くらいは「アホか」と思うくらいだから、
健康な人に理解されないのは当然だと思ってる
強迫って不思議なもので、自分が体験したパターン以外は悉くアホらしく見える
だから強迫を理解してないように見える医者も、かつて強迫に罹ったことがないとは言い切れない 同じ強迫性障害なのに強迫のネタが違えば理解し合えないときもあるね
漠然とした「苦しい」「怖い」「やめられない」という書き方ならすごく共感するけど
具体的なことが書いてあるのを読むとそんなことが怖いの？と思ったりする
自分の強迫も他の人から見ればアホかと思われるような荒唐無稽なものなんだろうな
早く自分でもなんであんなことに悩んでたの？と思えるようになりたい ここの皆で集団インドorアフリカ疎開したら治るかもしれないね… >>640
そうだね
自分も他人から見たら馬鹿な事にこだわってなんでそんな事に怯えてんだよって思われるだろな
でも観念行為が人それぞれでも辛さはわかる 他人の事は一旦はアホらしいと思うけど自分の苦手な事に置き換えると辛さが簡単に理解出来るわな 昨日精神科に行って感情が希薄になったから鬱病も併発してるんじゃないかって話したら離人症ではないかって言われた
離人症でググって症状を見てもあまりピンとこない >>639
自分は突然洗浄強迫不潔強迫になったけど
なんでそうなったのか全く体験がない
特別汚い物に触れたわけでもないのにほんと不思議
自分の存在自体が汚いってことかねw もう三ヶ月くらい通院していない
通院したら怒られるだろうか？
どうせ薬飲んだって大して良くならんのに
飲む意味なんてあるのだろうか 時間と労力の無駄が一番のストレスだな
好きでやってるならどれだけ幸せか セロクエルで劇的に症状緩和した
これで考えない訓練できそう 「汚い靴下洗濯だしたから、新しい靴下もってきた」
とか言ったり
風呂上がった後もさかのぼって確認したり、風呂上がりに服着たあともちゃんと着るもの着てるか、確認したり、ものだし入れしたあとも3回くらい見たり、なんかもう馬鹿じゃないか。 馬鹿ではないよ
病がそうさせてるんだよ
自分の強迫観念も他人には理解されないだろうけどつらさらわかるもの >>650
この確認で無駄な時間使うからやなんだけど、どうしたらいいの
曝露とやらをやればいいみたいだけど、いまいちわからない >>648
初耳だな
セロクエル前飲んでたけどな
あれ坑不安薬じゃなかったか？
他に薬飲んでる？ 強迫性障害って診断されてからずっと脈拍が90を越えている。前は70台だったのに今では100以上の時も頻繁になってしまった。
クスリを飲んであまりストレスを感じていないときもこんな感じだから
頭では内心ストレスを感じてるのでは……と不安になる。体もいつか壊れてしまうんじゃないかって更に不安になってしまうし……
こういう症状が出てる人って他にもいますか？ >>651
回数を減らしてみて我慢するか
この際なにもせずあるがままで他に気を紛らわすとか
まあそれが1番難しいわけなんだけど
いつものルーティーン作業から他に目を向けるしかない >>653
不安を増やすだけなら毎日の測定をやめてみては？
元は強迫神経症と言われた位だからね 自分は特定の一人の人間が嫌い→気持ち悪い→強迫なんだが原因であるその人物が消えないと治らないのかな
もし消えてもまた別の誰かが原因になるのだろうか もうだめだ
脳と精神が完全にブッ壊れて機能不全を起こしてる
起きてから3時間食事もとらずに同じ行動のやり直しを繰り返してる
強迫に対する怒りをぶつけたくて仕方ない 無意味で不条理な強迫に対するぶつけようのない怒りで壁を殴って穴あけちまった
もう脳が完全にぶっ壊れてるわ
強迫がここまで凶悪な病気だとは思わなかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
