回避性パーソナリティ障害 Part85
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part84
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522367686/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured 泥酔した１０代少女を暴行した強姦の疑いで１６日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年４月３０日〜５月１日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、１０代後半だった少女２人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に４回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年７月は泥酔状態の２０代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕（処分保留）。その後、９月にも別の２０代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でＬＩＮＥで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
http://oi65.tinypic.com/1h31o7.jpg
愛知県立城山病院
電話：052-763-1511 今まで好きになった人を好き避けしてて周囲のみんなからも避けて嫌われて、行き着いた先がここだった
驚くほど自分に当てはまってる >>53
自分のおすすめの本
「ほんとうの『私』の見つけ方
アサーション入門 >>294
めっちゃ分かる
ガキの頃に数年に一回しか会ってない人間なんて覚えられんわ
特に興味も無いし親戚の集まりとか苦痛で仕方なかったわ >>291
食っちゃ寝るだけじゃ満足できない人間たちがいろいろ決まりを作って搾取を試みるからだ >>294
これはあるな
親が兄弟多い世代だから名前どころか続柄もふわっとしてて困るわ
物心ついたころに親が家系図的に明示してくれなかったせいだと思ってる 失敗して嫌われたくない気持ちが強すぎる
自分の気持ちが歪んだ自己愛なのか、健全な自己肯定感なのか客観視できてない気がする
自分に対しても言い訳ざんまいで嘘つきだ
でもそんな自分を完全否定されたらもう生きていけない気がする >>306境界性とかは？嫌われたくない見捨てられたくない不安 本能でへりくだった態度をとってしまうから舐められる。 回避する度に自信や自尊心がすり減っていく
気づいたときにはもう手をつけられない状態だ
何もないんだよ 自分が嫌いなくせに結局は怖い目に合うことから避けて避けて自分を守ろうとしてしまう
友達の期待とかにも応えようとした時期もあったけど、結局は自分が追い詰めれて助かる道を選んでしまった >>311
先日オレはオレに対して良くしてくれてる人に対して最低の回避をしてしまった 自分もこの障害に当てはまるかもしれない
前の職場にいた人に微妙に嫌われていてその人のことが怖かったんだけど
あるとき自分と打ち解けようと思ってくれたのか下の名前で○○さんと呼んでくれるようになった
嬉しい反面ますますその人が怖くなって逃げ出したくなった
また嫌われたらどうしようという恐怖感がすごかった 回避のせいで物事がうまく行ってないだけならまだいいんだけど
そもそも人に好かれない人はどうしたらいいの？
無理して仲良くしても自分がつまらなかったり相手もつまらないんじゃないかって思って結局人間関係リセットしちまう >>314
社交不安はあるけど視線恐怖は言われなかった
でも電車とかつい前の人みたりだれか笑ってると自分のことかも
色々思ったりはある今の人は大体スマホしか見てないから
見てても目あったりないからましにはなってきた >>281
頑張って恋愛できてるほど自己評価があるなら妥協さえできればいくらも道があるように思えるんだが 人間関係リセットはガチであるわ
普段目も合わせないし、ドライだけど話せば意外といいやつって言われるから多分多重人格だと思われてる そもそも自分自身が交友関係構築するのが好きじゃないんだろうな
帰り道とかも人と一緒に帰るぐらいなら一人で電車で本でも読んでたいしね
でも完全に一人で周りに物事を話せる相手がいないとそれはそれで不安なんだよな
このバランスはどうしたらいいんだろうか 嫌われるのが怖くて逃げるのはあるな
そしてまた自己嫌悪の繰り返し
誰かに頼りたいけど頼るぐらいなら自分を知られるぐらいなら一人で自滅すればいいとか思ってしまうわ 相手に嫌われるのが怖い傷つきたくないって逃げまくって結局人生詰む
数少ない人間関係も時おりリセットしたりしてな
相手に自分は相応しくないという謎の強迫観念に追われてるわ >>266
これすごく自分に当てはまるかも
常に逃げたいと感じてるから何か言っぽも踏み出せない
言い訳にしてる感じ >>320
似たようなことで悩んでるよ
自分の場合は心地良い方を選ぶとますます孤立するから、毎日リハビリのつもりで社交的な振る舞いを心がけてる
でもそのうち限界になって全部投げ出しそうな気もするし、加減が難しい >>324
いままで俺も結構心がけてたけど
一定以上の関係にはなれなかったし辛かっただけだったから最近サボり気味だわ
人と関わるのが好きなひとが本気で羨ましいわ
なんでこんなに辛く感じるんだろう ストレスのせいで手がずっと熱い
なんなんだよ人間関係… 程よい距離で居たいのに、他人が求める距離感とコミュニケーションって近すぎるしハードル高すぎる
気持ち悪い
誰だって他人に合わせてる部分はあるだろうしそれが面倒くさいって思う部分もあるんだろうけど
こちとら、ちょっとコミュニケーション取っただけで酷く疲れるし、社交性意識して頑張るとすぐ乖離してくるんだよ
でもその努力してないと周りが煩い面倒くさいし、一人は良いけどずっと一人だと少々不安がある
もうなんなんだ自分は もうやだ
なんでそんなにべったり、常に会話してなきゃ、暗い協調性がないやる気が無いって
他での人間関係、友人や家庭環境や休日がどうとか趣味趣向を話すのが気持ち悪い。聞いてくるな
常に会話してなきゃいけない空気が気持ち悪い
客に世間話して仲良くなるのが大切ってなんだそれ過干渉過ぎて気持ち悪いし、お得意さん作って売上伸びる業界でも経済状況でも無いだろ
職場に行きたくない
仕事は嫌いじゃないけどもうやだ 向こうからしたら一人でいられない寂しがりやの癖にめんどくさいやつだなとしか思われてないよ なんのスキルもない３０すぎだが上京はやばいかな？
まともに働いた経験はない 選ばなきゃ仕事はいくらでもある。都内はどこに行くのでも電車移動だから交通費が地味にかかるぞ。 会社休みで嬉しいのにダラダラ何もせず1日過ごした
自分の人生ほぼこんな感じで無駄な時間だけを消費してるのが生きてて虚しい >>331だよなぁ 人混み苦手なんだよね
パニック障害もち みんな休みの日どうしてるの？1人だと行くところあんまなくて暇になる >>334
書店、喫茶店で読書、図書館、健康ランド的な温泉施設の無限ループ
マジで自殺考えてる >>336
そんな感じになるよね
つまらなさ過ぎて何で生きてるのかわからなくなる
>>337
回避同士が遊んだら会う前に解散になるでしょ 退職の挨拶行ってきたけど変なこと言ったかなとか内心めんどくさい奴って思ってるかなとか考えて疲れた
他人より劣ってるんだから他人より努力しなきゃならないのに努力するのを回避して成長しないから
コンプレックスは減らないし他人との差は増える一方で鬱だしもう嫌だから回避治したい 退職したときの解放感はすごかった
このエスケープの快感がある種の成功体験になってたりしてｗ >>328
すごいわかるけど
多分本当に興味があって話ししてるわけじゃないんだろうな
ただの暇つぶしぐらいにしか思ってなさそう なるべくしてなったんだから俺は悪くないことはわかった
けど、みんなにあるものが俺にはない、それは変わることはないわけで…
かなしい 同じマンションの住人と鉢合わせするとしんどい
ちゃんと挨拶はするけどキョドってるから不審そうな目で見られたりして、家に入ってから色々後悔する 社会不安と回避持ちだと鬱で社会復帰無理だな
面接とかハロワ自体敷居高いわ なんで健常者にならなかったんだろう
小さい頃から生きづらかったわ 休日は家でパソコンさわってるだけだな
一応友達はいるけど外に出たり人と関わりたくない 久しぶりに旧友と飲んだんだけど全く喋れなくて帰り道で反省会ばっかしてた
どれだけ酔っても脳の底にこびりついた希死念慮には勝てなくて、こいつ俺といて楽しいんだろかとかそんなことしか考えられなかった
なんで普通の人はあんな楽しく人と喋れるんだよほんま訳わからん 俺にとどめを刺した母親の言葉
「●●君みたいに普通に結婚して友達作って、そういうことを、したらいいんじゃないの？なんで出来ないなんて言うの？みんなやってる事でしょうに。結婚して子供を育てて、初めて１人前って言えると思うよ？何も難しいこと言ってないよ？普通になってくれればそれでいいの」
そうだね、と一言呟くのがやっとだった。 うちの親はそれやると自殺するの知ってるからガイジであることは見て見ぬふり
健常者であるかのように接し、浅い会話しかしない 俺の小学校からの友達はバツイチで最近再婚したわ
はぁ・・・ 結婚と子作りには本当にどうしようもない距離を感じる 普通のことがふつうにできないから悩んでるのにね。
子どもだって必ずできるってわけじゃないしさ。 「普通」？
人間存在の構成原理＝同一律？
引き裂かれる思いだよ 普通ってのは社会や時代に相対的なものだからね
たとえば色んな経験を積めばその価値観も変わるだろうけど、回避はその経験すらつまないからいつまでたってもその未熟な価値観に縛られてんだよな 性欲すら無くなる
生き物として本当何一つ機能してない 自分なりに回避性パーソナリティ障害に近いといわれる障害の説明をしてみる
自己愛性過敏型
自己に対する評価と周りの自己に対する評価の剥離を受け入れられない自己愛性パーソナリティ障害を
大きく分けると、無関心型と過敏型に分類できる。
無関心型は自己の評価を維持し周りに自己と同じ程度の評価を求めようとする。
過敏型は剥離を恐れて必要以上に自己に対する評価を下げることによって傷つくのを避けようとする。
この2つは頭を打って瘤ができるかそれとも凹むかのような違いに近いと思う。
国際的な基準であるDSM5では無関心型・過敏型という考え方を取っておらず
自己愛性パーソナリティ障害を無関心型に見られる攻撃的な症状に限定して定めた
その一方でDSM5は回避する傾向のある回避性パーソナリティ障害も定めた。
回避性パーソナリティ障害と自己愛性過敏型は概念的な違いから完全に同じとは言えないが
かなりの部分で重なっていると言ってもいいと思う。
社交不安
DSM5では回避性パーソナリティ障害はパーソナリティ障害カテゴリーのC群(不安型）に属する
社交不安は不安障害カテゴリーに属する
パーソナリティ障害とはその人の性格・人格により周囲と耐え難い摩擦が起こる障害で
不安障害とは人や状況に対して過剰な不安を抱いてしまう障害である
この2つもかなりの部分で重なっていると思う
どちらが上位下位という関係はないようだが理解のしやすさと一般認識度の高さから
不安や恐れの傾向ゆえの回避であると判断されれば社交不安と診断されるようだ 愛着障害
幼少期に母親と愛着という人間関係の基礎となる関係を形成するという愛着理論からくる、
愛着が十分に形成されなかったことにより、その後の人生に影響が出るという考え方
本来は、虐待や育児放棄を受けた子供の行動様式を説明するためのものだったが今では幅広い意味で使われている
個人的には過保護・過干渉・厳しいしつけなどは違うのではと思う
親と子の考え方の違いまで含めると全ての親子が多かれ少なかれ愛着障害を持っていることになってしまう
愛着障害は回避性パーソナリティ障害の原因・要因を説明する上で使われる考え方の一つ
スキゾイドパーソナリティ障害
スキゾイドはDSM5ではパーソナリティ障害のA群（奇異型）に属し
人や物事に対して無関心に見えることが大きな特徴である
回避性パーソナリティ障害との違いには心の底では人間関係を切望しているかどうかと言われている
これは非常に曖昧な判断基準だと思う
自分自身が本当に望んでいるかどうかなど他人は言わずもがな、本人でも分からないのがほとんどだろう
回避性パーソナリティ障害とスキゾイドの共通点として自己肯定のなさが挙げられるので
自己愛性過敏型と基準として考えることができると思う
個人的な考えなのだけれど
過敏型は警戒・諦念・仮放棄のステージがあると考えている
これは右に行くほどステージがあがる
ステージがあがる理由については性格・ストレス耐性・置かれている環境・時間経過などの複合要素により
長年、警戒ステージに留まることもあれば、
一瞬で仮放棄ステージに上がることも考えられる
仮放棄としたのは生きている間は自己愛を完全に放棄することはできないと考えているため
この仮放棄のステージがスキゾイドなのではないかと自分は考える
おわり 自分ではスキゾイド寄りの回避のつもりでいるが
それが諦めの結果なのか最初から本当に興味無かったのかもう分からない >>352
分かる
どれだけ酔っても騒いでも心のどこかで
自分といて楽しいのか自分に関わる価値はあるのかとか考えてるしふとしたことを気にしまくる
誰といても心が完全に休まることがない 別スレで「こうしたところで馴れ合っててもダメ
なんだよね。直接話せる人がいないと」と書いて
いた人がいたんだけ同感だった
知人すらいないから作らないと 失敗が怖いと先回りしてダメな自分になってしまう
面接行かなかったり
行けても自信のない感じを出してしまう
社会に出られる気がしない
結果こわい 面接行けるだけすごいとおもうよ
退職したから初めて役場行ってきた
保険と年金の手続き
会社からもらった紙と年金手帳渡して、紙2枚に名前と電話番号書いて、保険証もらって終わり
行く前はよくわからないから大丈夫かな自分にできるかなって不安で親に聞いたら難しいことはないしすぐ終わるよって言ってたけど本当に簡単だった >>368
そんな簡単に作れないからここにいるんじゃないのか
回避であると知られたら縁切るレベルで知られたくないと思ってしまうわ 相手がどう思うかとか考えただけで自分が耐えられない
逆に回避だけど相談はできるって人はすごいと思うわ嫌みじゃなく >>371
そこなんだよね簡単に作れたら苦労はしない
もう10年前にネット上の知人はいたけど
本当に話したいこととかは何も言えなかった
自分が回避であることなんて絶対知られたくなかった
から言葉を凄く選んでて疲れてた 成人してから、仕事か、葬式以外で住んでる県から出たことないわ
家で寝てるだけ。
最近は買い物も近所のスーパー以外でしたことない 何もない自分をさらけ出すのが怖いから無口にならざるを得ない 自己否定やめたいけど冷静に考えても自分に何にもないんだよな
自分を客観視できてないかもしれないけど端から見ても何にもない人間なんじゃないかと思う
逃げまくって適当に生き続けてきたからよくいうあなたには××があるなんてことが本当に無いし仕事もできないし特技もないもはや趣味もない 性格も暗いし友達も全然いない
色んなところで浮く むしろ自己否定やめられないのは当然な気しかしねーわ 強すぎる自己否定は自己肯定と同じって何かで言ってたな そういや昔自分を卑下しまくってウザがられてたわ
「確かにお前って駄目だよな」って言われたりしてた
先んじて自分を批判してみせる自己防衛なんだよな プライドが高いだけなんだ結局おれは
自分以外なにもみえてない >>379
自分を実態以上に優れた者だと思い込んでビッグマウスの勘違い君よりは余程まともなはずなのに
なんで自己卑下(実際には等身大の自分を弁えているだけ)がウザがられるんだろうね セルフハンディキャッピングか
テスト勉全然してねーわーみたいなね それだと「やれば出来る」って聞こえかねないな。「自分は頭が弱いので」がいい。 >>379
それはあるな 最終的に自分が傷つかないような行動を取ってるわ 自己否定していれば失敗しても傷が少なく済むし相手に期待されないからな 謙虚ぶってるけど結局保身 そんな自分に自己嫌悪する自分に自己嫌悪の無限ループワロタ 見てる世界が狭すぎるのは分かってるんだけど、新たな環境に出るための一歩が踏み出せない
自己啓発系の本は読むけど実践者まではできない >>382
いや、ネガティブなのはやっぱり周りの空気全体を盛り下げるからダメだよ
謙虚なのと自己を否定するのは違う
そんで自己否定してるやつって結局他人も否定しちゃうんだよね 家から出るのもしんどい
仕事以外で外出れない
そして無気力なる無限ループ まだ朝だしいいか・まだ昼だしあとでいいよね・もう夕方だし今日は無理だな
このループをいったいどれだけ繰り返してきたことだろう 人生をどれだけ無駄に消費したんだろうな
いっそのこと早く終わってほしいわ まあ死ぬ気はないけど 人生しんどいってのが続く人生も疲れる 自分のせいだけど 仮に自分に子供が居て、友達いなかったり異常に引っ込み思案だったら親としてもっと真剣に向き合うけど
自分のそれはそうじゃなかったし、不登校になっても思春期の問題の一つ程度だと思って何の対策も取らない無責任だった うるせーな。もう大人なんだから自分のことは自分で面倒みろ！ そうだよね、幼少期に親に手足をもがれたとしても、成人したその瞬間から歩けないのは自分のせいになるから親を責めちゃいけないよね 親を責めるなとは思わないけれど自分の人生は自分で何とかするしかないのが現実なんだよな
親のせいだって言うのは簡単だけど結局虚しさしか残らないのはみんなよく分かってて、それでも負の連鎖にハマっていくのが回避性障害のタチの悪いところ
おまけに日本は精神障害への偏見が強いし社会の理解ないてほとんどない
鬱は甘えって言われて終わりだし回避性なんて言葉すら知らない人がほとんど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
