対人恐怖 人見知り コミュ障の改善＆対策スレ24
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
清涼飲料水などの過剰摂取は低血糖となりて、ひきこもり、鬱病を引き起こす。
これらの病は現代社会が生み出したる飽食・過食による病である。
過食症なるは先進国の病といえる。
また、強き浄化力を持つ火を捨て、電気による調理に頼れば食物のエネルギー奪われ、腎臓を冒せられやすい。
腎臓の弱りは老化を早め、足腰を弱らせる上に恐怖の心もちやすい人格を作りあげる。
恐怖の心は脳に影響を及ぼし、アルツハイマーや認知症等の病状となっていく。 >>845
報連相や周りの人との連携が大事だから出来なくてきつかったな まったく知らない人より知ってる人がきつい
それなりに顔を合わせる段階になるともうだめ
いつか嫌われるんじゃないかと不安になるし、
その中に一人でも自分と仲良くない人がいたらもう無理です >>843
目を見て話しましょうなんて本当誰が言い出したのか
それで長いこと苦しんだ、でも今は
伏し目が自然になって気持が楽になったな >>854
目をガン見して話すのは欧米の文化かな。
１００年前の森田療法の時代に既に
視線恐怖の原因を突き止めていたのは卓見。
曰く「余は人の目をジっと見つめるのは不快にて候。」 疲れる。
「今のリアクションおかしかったかな？」
「愛想笑い出ちゃってたな」
「あの発言は気に障ったかもしれない」
「あんなこと言わなきゃよかった」
「もっと気の利いた返しがあったのに」
人と会った後グルグルグルグル頭の中で反省会。
話してる間はずっと緊張状態だから、ぐったり。
どうしたら他人の目を気にしなくてもよくなるんだろう。 金無し借金有り
怖くて外出たく無いが、金無いからバイトでもやらんといけないのだが、出来そうなバイトあるかな？
工場は前に1日で辞めた… 仕事はさておき、人間が無言過ぎて何やったらいいかわからんし、仕切ってるババァとジジイに耐えられ無かった。工場はベテランが完璧に出来上がってるからそこに入るのは不可能。
食品工場な。 配送いいよ
ほぼ車内で一人だから誰かに気兼ねしなくて済む
そのかわりコミュ障が改善することもないがな >>863
ありがとう。最初覚えるの大変じゃない？俺昔、4トン少しやったことあるけど車体の感覚もわからず1から始めたけど教える担当者が横に乗って毎日怒鳴られて大変だった記憶が…確かに移動時間割りとあるから覚えたら気楽かもね。 こんなことになると分かってたら、一人で出来る仕事に付けるよう、将来設計してたのにな。
何を言っても遅いけど。
自分の性質と対策を早期に見極めることが大事だわ。
うちらみたいな対人恐怖の人達は。 マジにバイトでもせんとマズイなぁ…
いい歳こいて対人恐怖症だもの…
借金あるしどうすればいいんじゃ…
せっかく面接までやって6日も緊張しながら採用電話待って採用されたのに1日で退職… >>866
精神療法とか自助会とかは当たらないの？ >>858
うおおおおおおおお
そのときは頭回らなかったくせに、
帰って一息ついてから来るんだよな 全くの女性と縁がなく、話しかけて好意を抱く女性から
※避けられてしまう・・・
そんな口下手で全くのモテないな大人でも、
女性がブサメンでも付き合い田と思ってしまう、
喋らない＠モテるアプローチ術
を知るだけで、上司や同僚にばれずに、
気になる先輩女性社員と恋愛対象と思われる、
口下手男子限定テクニック法
https://goo.gl/gqEo9L >>863
ど田舎じゃなければ道路が地獄じゃん
誰もいない道路を一人で走れるならともかく
他車乗ってるやつら例外なくDQNだし >>858
世の中にはそういう脳内反省会をしないで人生を送れる人もいるかと思うと
羨ましいような不思議な気持ちになる
最近職場の人に言われてギクッとなったのが
「褒めると絶対に自虐で返しますよね。素直に受け取ってくれたらいいのに」
褒め言葉が信用できなくてつい条件反射で自己卑下するんだけど、
毎回大袈裟に自虐するからイヤミに聞こえてたらしい
へりくだったつもりでも、相手の言葉を信じていない気持ちが出てるんだろうな 最近心臓バクバク目眩 不眠 食欲全く無し…
テレビ1日観て終わる… >>872
あーわかる
自分も、謙遜しすぎて卑屈になってたから
今はお世辞だろと思ってもお礼言うようにしてる
卑屈な人って相手に気を遣わせちゃうんだよね >>871
車の運転したことはありますか？
例外なくDQNということはありえないよ >>875
マウント取りたいだけのキチガイは消えろクズ 運転したことある奴ならわかる
ドライバーは例外なくDQN
これがわからないマウント猿は無免許 ちょっとでも外の空気吸いに深夜フラフラ車で徘徊してるよ。少しは気が晴れる気がする… 深夜徘徊するのとコミュ障スレ来る必要ないって結論、どうつながってんの？ 社会的地位の高低に関わらず一人の人間の力など知れたもの。
それは安倍だろうが宮崎駿だろうが引きこもりの無職だろうが同じこと。
という認識に立って初めて自らの立場に応じた責任を自覚できる。
そういうことだ。 何かを否定する時だけやたら能力を発揮するのが今の日本人。
あらゆるモチベーションをそこにしか注げない。
もったいないよなあ。 いちいち心臓がバクバクして疲れる…
社会経験が無さすぎて何も出来ない
恥ずかしい情けない どんな強い人間も最初から強いわけではない。
まずは自分の弱さを受け入れないと、先には進めない。 >>853
普通の人も嫌われないかどうかビクビク気にしている。
それでは我々とどこが違うか。
それはビクビクに反対していないところ。
我々はビクビクを取ろうとしてより意識固着してしまっている。 死にたくても死ねなくて
でも死にたくてしょうがなくて
今すぐ助けがほしかったり
この状況がなんとかならないかとか
心の相談が出来るところを探すと
だいたい電話で話さなくちゃいけない。
会話や説明が下手くそで気持ちなんか電話でちゃんと話せないのに
電話で相談なんか出来ないよ。 いのちの電話なんて役にたたねえだろ
人の話聞くくらいなら、問題も解決してくれよ 結局、相談に乗ってくれる人よりも、
「俺の手に掴まれ！」と引っ張ってくれる人の方が繋がり持ちたい
普通の人間関係ではうざがられる馴れ馴れしいタイプとかのほうが落ち着く さっきの文章、出だしの結局はいらんかったな、すまん
学生のときから感じてたけど、
コミュ障同士って相容れないよね
たぶんここで語らってる人たちでも、
リアルで会ったら仲良くはなれないんかもなぁ 焦らずゆっくりやろう…と自分に言い聞かせてる。借金と職場の対人関係で退職、自律神経失調症になって毎日不安、動悸、不眠、で苦しいけど死にわしないからさ…
頑張って行こう…
48才独身の俺 家の仕事でほぼ裏方だったのが、休み無しで接客が多くなった。
休んだ時に男兄弟にアザが出来るほど腕と下半身を殴られてからずっと心が死んでて笑顔も上手く出来なくなった。
その時に家を出て仕事を辞めると伝えたが
優しい風なメールで結局戻ってしまった。
家に戻ったら、殴られるような事するお前が悪いと責められ戻ったこと激しく後悔。
そこから2ヵ月続けたがもう無理。
縁切る覚悟で仕事は辞める
アザだらけの時に病院に行っておけばよかった
家は出たので、もう知らない。 >>894
わかるなぁ
向こうからガンガン接してきてくれるようなタイプとの方が仲良くなりやすい
話題が思いつかなかったり迷惑じゃないかなとか考えちゃったりで、どうしてもこっちから話しかけるのに躊躇しちゃって受動的になりがちというか… >>901
私は会社の飲み会は忘年会だろうと新人歓迎会だろうと一切出なかったよ
自分の退職時の送別会も断った
送別会を断る人は前例がなくさすがに同僚たちに困惑されたが…
901も私を見習って飲み会出席を辞退するのだー とあるイベントでTwitterのフォロワーの人達と何人か会ったんだけど話かけられなかった。オレ以外のフォロワー同士の人達は楽しそうに会話してた。
オレだけボッチになったよ、いつもの事だが。 子供の時から緘黙があった
大人になっても人付き合い苦手のコミュ障
人と仲良くなりたいのに上手く話せないし、空気も行間も読めない
誰かと話した後は脳内反省会して自分から距離を取る
特に女同士の会話が無理。男とはなにも考えず話せる
アスペとか自閉症疑って検査したら社交不安だって
でもどう考えても脳の欠陥だと思うんだけどな…
婚活して結婚は一応出来たので子供欲しいけど
コミュ障に母親が務まるとは思えないので諦めた方がいいかな
鬱になる未来しか見えないから
日記ごめん 結婚できるほどのコミュ力があるのだからそんなに悲観的にならなくても大丈夫じゃない？ 今在宅ワークで食べてるけど何のスキルにもならない上に将来性が無いから転職考えてる
けど、どこに行っても浮くから正社員とかなれる気がしない
非正規雇用で生きていくしかないのかな 自分の頭の中でどうせ出来ない、失敗するという思い込みが余計に話すこと自体をキツいものにする要因だとは分かるけどどうやっても払拭できない
あんな普通に話せるようになんてなれる自分を想像出来ない 仕事の報連相も酷いしコミュ力0で孤立
毎夜書く対策を翌日実行出来ず、けど退職か異動の意思すら怖くて伝えられずに早1年が経過した
仕事辞められる人すごいよ…通院費が痛い >>905
婚活できてしかもしっかり結婚までいけたってすごいよ
それだけコミュニケーションとれてるって事だよ
自分は誰かと繋がりを持つ想像だけで気が重くなって無理だから羨ましいな
寂しいけど繋がるのは恐ろしい
自分も子ども可愛いなー欲しいなーとは思うけど自分自身がブレてるのに子育てはできないよな…と諦めてる
それ以前に結婚できないしなー 頭と体が完全に一致するというのは本来そんなに簡単なことじゃないってこと。
すり合わせる努力なしに楽には勝たせないよ。 予定調和っすなあ。
気持ちに揺らぎやムラ、それとの葛藤が全くないのは人として信用できん。 >>905
婚活って、結婚相談所ですか？
旦那さんもコミュ障ですか？ 携帯電話、持ってる？
緊急用として持ってるんだけど、使わないから勿体なくて。
緊急用と言っても、今では110番するぐらいしか思い付かないw
政府はスマホで電子決済させたがってるようだし、
本人確認ツールになりつつあるから、今後益々持ってて当然みたいな感じになるんだろうけど…。
維持費のせいでいくら損したか計算すると目眩がしそう。 人に嫌われたくないという気持ちが捨てきれない
どうしても気にしちゃう どうして相手が自分のことどう思ってるか考えちゃうんだろう
別に相手がどう思ってようが勝手なのに、それなのに考えて、いつも辛い思いばかり
明日は苦手なあの人と仕事だと思うと動悸はするし、どうやって明日を過ごすか考え始めて寝られない
嫌われないように動こうとすると挙動不審で、本当の自分を出せない
本当に悲しい べつに好かれなきゃいけない訳じゃないし、そもそも好かれる訳ないと思ってれば平気じゃないかな？
何処かで好かれる筈とか好かれなきゃと思ってるから辛くなるんじゃないかな 昔容姿のことで長いこといじめられて学校生活に支障をきたしたり
会社で嫌われて仕事やりづらかったり
近所で嫌われて嫌がらせされて生活しづらかったりしたから
普通以上に嫌われると生きるの大変になる 必ずしも好かれる必要はないが、あいつはイジって大丈夫と思われた場合
学校や職場の集団心理であっという間に追い込まれるので
扇動力のある圧の強い奴に目をつけられるかどうかは死活問題
イジメを扇動して直接的な行為を子分にやらせる奴は弱い人間を嗅ぎ分けるのが上手
嫌われるのは構わないが、仕事の連絡事項を伝えない嫌がらせとかされると面倒くさい 小学生の子どもが対人恐怖症みたいなんだが
どうしたら少しでも克服できるんだろう
小さいときこうしてれば良かったみたいなのありますか? 幼少の頃から色んな人(大人子ども年齢問わず)と毎日自然に触れ合う日常や環境があったらコミュ障になっていなかったかなと思う 自分の場合はモラハラ毒親が原因の人間不信だから、
親がせめて子供の前では健全に振る舞っていてくれたらな、と思う
他人の前では異常なまでに良い人ぶって愛想がいいのに
家では誰かの悪口・陰口で、妬み嫉みばっかり口にしている両親だった
何をするにも恩着せがましくてすぐ「お前のために親は犠牲になってるんだぞ」
「お前の好きにしていい」と物わかりのいいふりして、実際には強制と束縛
両親みたいな人間ばかりではないと子供の頃に思えていれば違った人生だったかも 極論を恐れずに言うと、人生は一に拡大、二に成長、三四がなくて五に安定。
人生設計・生活防衛なんてもんは、いよいよ行きづまって生存の不安が現実のものとして
見えてきてからでも改めてゆっくり考えればいい。
人間とはそういうもの。 今年一杯でクビ言われたが、後任決まらないからそれまでは働いて言われた・・ >>922
小学校中学年の頃、子どもキャンプに行かされたが、社交不安は良くなるどころか酷くなった
行動系のカウンセラーに係ってたら少しは違ったかもしれん 親や教師の良かれと思った大きなお世話がすごく苦痛なのはわかるな
自分は図書室で借りた本を家で読んでる時間が楽しみだったのに
友達と暗くなるまで外で遊ぶのが子供らしいという親のイメージのために
無理矢理好きでもない近所の同級生と一緒に行動させられてすごくムカついてた
やりたくもない少年野球のチームに勝手に入れられたし、あれは親の自己満足だったな
友達が多くてスポーツする子供だったら子育て成功！みたいな安易な考え 自分も幼稚な子供のくせして子供が嫌いだったんだよね
子供の集団の中で発言権持って威張る奴の性格も苦手
スポーツは好きだけどチームでやる奴は大嫌い、連帯責任て言葉も好きじゃない
クラス全員で大縄跳びとか○人○脚やって絆を深めるとかゲボ出そう
嫌いな人間と無理してまで仲良くすることに意味を感じない >>922
外国だと子供でも投薬治療だよね。自分は場面緘黙児だったけど投薬治療してほしかったな 喜怒哀（苦）楽の感情が湧き起こるのは当たり前だが、後味を残さないこと。
クールとか冷静とかいう問題ではなく、感情に振り回されないとはそういうこと。 治すより得意なことを見つけてそれを伸ばしたほうが良いのかもなあ 得意なこと伸ばそうとしても
どうしても日常的な会話が足を引っ張るなあ
仕事はまともにできるようになってきたのに
自分が口を開くと一斉にこっちを真顔で見られてしーんとなるの辛すぎる
ちょっと頭おかしい人と思われてるんだと思うんだけど悲しすぎる > 自分が口を開くと一斉にこっちを真顔で見られてしーんとなる
あるある
先日市役所の福祉課の窓口行ったとき職員たちがこっちに気がつかないので
「すみませんお願いします」って言ったらこれだったわ
5秒くらい間が空いて一人重い腰上げるようにノソノソとやってきた
こっちがどうのというか、やる気ねーんだわあの市役所の福祉課 友達と思ってた奴と飲みたくなって久々にLINEするも一週間既読つかない
ちょっと体弱い奴だったから何かあったのかと心配になって知り合いに返信くるか問い合わせてもらった所速攻で返信きた、ごめんの一言もない
何もなくて良かったけどこっちからの連絡そんなに嫌だったんだな
前々からこういう雑な扱いは結構あったけど友達だと思ってたのは俺だけだったみたいだ
また友達が一人いなくなった…もう嫌だ… ざっくり噛み砕いて言うと、あらゆることに意味があるっちゅうこっちゃな。 うまく言えないんだけども、完全に合わない・苦手・嫌な奴と認定できる人はマシで
親切でフレンドリーなんだけど機嫌良いときと悪いときの差が激しい人とか
お前のためを思ってあえてやってる風にキツい圧力をかけてくる世話好きとか
気を使って雑談を持ちかけてきてこっちの私生活をほじくる質問する人とか
コミュ障でも仲良くしてあげる的な態度で接してくる人の方が嫌いになってしまう >>942
そうだね。嫌だね、そんな人達は。
こっちはコミュ障だから誰のことも全く詮索しないのに、
雑談がてらこっちのこと根掘り葉掘り聞き出そうとする人。
本当に気分悪いよね。
物騒だけど、シねばいいのに、と思うｗ
ちょっと親しくなると、偉そうにこうしろああしろと指図しようとする人もいるから、
関わりたくない。 ああ、やだ。過去の嫌なことを色々と思い出して死にそうになってる。
本当にやだ。早く人生終わらせたい。 マイナス思考よりも、いいとこさがし、幸せ数えをやったほうが幸福になれる
確率が上がるよ。 今度30人以上の前で三十分喋らなければならなくなりました仕事ですけど
バックレてぇ…つか死にたい
前の部署では50人の前でやったりして、なんだかんだ終わってこなしてる気ではいたけど
他の精神病もあって頭おかしいからこんなんで出来るのか不安
不細工にこんなことさせる意図がわからない
普段から考えてこんなくそごみに任せる仕事じゃないよな 不細工じゃなかったらこんなことにはなってない
つきつめればすべての悩みの元凶はそこにあった
月曜日は仕事中でもなにかにつけて涙がでてしまう
これは他人のせいにしたいという、愚かしい自分の考えが招いたものだけどそれさえも認めたくない その講座の翌日は有給申請していいよね
心が持たない
【神奈川】自宅で死亡の母(76)放置疑い、引きこもりの49歳男逮捕 他人と会話がほとんどできない状態、取り調べには筆談で応じる
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541406021/
自宅で死亡した母親（76）の遺体を放置したとして、
神奈川県警金沢署は5日、死体遺棄容疑で横浜市、無職の男（49）を逮捕した。
署によると、男は長年、自宅に引きこもって他人と会話がほとんどできない状態で、
取り調べには筆談で応じているという。
逮捕容疑は10月中旬ごろ、自宅で死亡した母親の遺体を自宅に放置した疑い。
署によると、今月4日、自宅を訪れた男の妹（45）が遺体を発見し、通報した。
母親に大きな外傷などはなく、病死とみられる。
男は、台所で倒れた母親を部屋に移したが、そのまま放置。
「何もできなかった。妹が来てくれると思っていた」と説明している。
2018/11/5 17:14
https://this.kiji.is/432090920830157921 友達居ないのっておかしいらしいよw
異常者扱いされるや レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
