【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】2
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--__--_--_------__--___-__-_--_-_------__-_-_-____-___-_____--_-___--__-_ ホント言うと、ああいう行事は好きなんだー。でも身内はやらない中で育った
ナスとキュウリのあれとか、特別な家がやってるんだと思ってたくらい。
自分が死んだら、お盆の時はどこへ帰るんだろう? >>1
おつ
豪雨やんだらダルさ倦怠感が強烈ツラい 自殺念慮とか希死念慮とはちょっと違うんだけど、もう死ぬんじゃないかなって3年前からずっと不安なのが辛い
冷静に考えると3年同じこと思ってても死んでないんだからどう考えても脳のエラーというかバグなんだろうとは思うんだけども
最近軽い過呼吸の発作が起きるようになってしまったけれどカウンセラーさんに聞いてみたおかげで大分上手く対処できるようになってきた
対処法知っとくって安心に繋がるね 過呼吸はツラいよね
でもうつ病そのものでは死なないし、過呼吸もそのものでも死なないから
希死念慮がなければ、心配ないんじゃないかな?
臨床心理士が国家資格になれば、医療行為として保険適用も有り得るよ
早くなって欲しいよね 眠剤飲んでも中途覚醒早朝覚醒の毎日
今日も3時位から起きてるよ
あと30分したら仕事行く準備始めなきゃ
朝の身支度に2時間以上かかるっておかしいよね
自分でも何をそんなにやってるのかよくわからん無駄に疲れる >>29
そうなんだ!?ありがとう
早く一般に普及するといいね
「公認心理師を抱えてない心療内科・精神科は時代遅れ」と呼ばれるまで、あとどのくらいかかるのかなぁ? シャワーが物理的に壊れたので自力で交換しようとしてたんだけど状況的に詰んだので管理会社にいくらかかるか聞いてみたら「大家さん負担になる可能性が高いですよ」って教えてもらった
どうにかしようと四苦八苦してたけどラッキーかもしれない
>>26
ん?自分の場合は主治医に相談して病院で受けてるので、保険適用どころか自立支援でカウンセリングもまかなってもらってるんだけどなぁ
珍しいケースなのかな? >>32
賃貸で元々ついてる設備は、入居者が故意に壊したわけではなければ修理は大家負担だよね。
書類を作らなきゃいけないのだが、鬱の原因となった出来事が、思い起こされて、それがきつくて、全然別のことをしてしまう。
おかげでエアコンのフィルターなどがきれいになった。 町の本屋が2・3年前に閉店したので、30分かけて隣町の本屋に行ったけど、
そこも閉店してた。がっかりした。by田舎 >>36
このご時世本屋は厳しいだろうね
みんなアマゾンで買うし
とりあえずお疲れ ところでさ、一人暮らししてる人は年に何日実家に帰ってる?
俺は仕事が忙しくて夏休み3日正月休み3日の、計年間6日くらいなんだけどさ。
俺のカーチャン今50歳で、考えたくないけど女性の平均寿命から考えてあと30数年とするわな。
単純計算すると、あと180日位しか会えないことになる。
冷静に考えてみたら、もう半年しかないんだぜ?
おまらも数えてみ?
あと何日カーチャンに会える日がある? 雨続きで太陽が恋しい
>>34
ありがとう、そんな予感はしてたんだけどはっきりと分かってなかった
>>40
同じ市内なので電車で1本だしなんだかんだで2週間に一回くらいは顔出してる
色々あってちょっとかーちゃんは苦手なんだけど、実家のわんこに癒されに行ってる 本当はゆっくりしたいんだが、年末年始、GW、盆は帰ってるわ
あと3連休もたまに
トータル12〜3日ちょっと
だいたい戻ってきた翌日から仕事だから正直辛いけど
個人的な思いとしては帰省日とUターン日を含め3日ぐらいにして、戻った翌日は休んで仕事に戻りたい
実家は実家で半倉庫化してるから物を持って帰ったり逆に持って行ったりするので全く帰らないのは難しいところもあったりする >>32
自立支援でカウンセリングは珍しいよ
いい病院だね
>>36
新品買うなら楽天ブックスもいいよ、ポイントつくから
amazonは古本買うのにいいね
>>43
私も
帰るところなんてない
エアコンの効きが悪くて、まだ壊れてないけど大家さんに相談したら交換してくれた!ラッキーv
今年猛暑で死人まで出てるから、大家さんは警戒してるみたい
エアコンに不満な人は今年チャンスかもよ? >>43
うちも両親いない
天涯孤独のひとはあまりいないのか 身内のサイコパスに実家をなくされた。
そのせいで両親は長年慣れした親しんだ故郷から引き剥がされて心身共に弱り、私は鬱になりましたとさ。
そのサイコと戦ってるところでもあるw
精神科医が掛かりつけになったおかげで、そのサイコパス対策のアドバイスがもらえるという棚ぼたはあったから、と、いい方に考えようとはしてる。 うつで、働いているひとへ。
休日の方が調子悪くなったりしませんか? >>49
休日は動けないよ
一応身体に鞭打って掃除洗濯、日用品は買いに出るけど
帰ったら寝落ちして気づいたら21時とか
本当は寝てたいよ…… >>48
サイコパスとか、自己愛性とは戦わない方がいいよ
うちの親、自己愛性だから気持ちはわかるけど
逃げるが勝ちだよ >>50
そうですよね。
私もやらなければならないことありますが、なかなか手がつきません >>40
弟が父の遺産を使い込んでこじれ、母は認知症だから
自分の老後のお金が消えたのに
「弟かわいそう!」で脳いっぱい。守ろうとしたら、逆に縁切られたよ
その派生で親戚にも自分は親を見ないやつって思われて。
故郷ごと一気に消えた >>48さんの話、ちょっとわかる
弟はサイコパスではないけぢゃ被害者意識が強い
それでいて、なぜか外面は良いので。
もうどうしようもない。弁護士さん入れたけど、どうにもできなかった >>46
おるよ
おまけに友達もいない(要らない)から本当に天涯孤独 仕事休んじゃった
昨夜のだるさと頭痛に軽い吐き気は熱中症なりかけだったのかも
食べ物とかポカリ買い置きしておかなきゃいけないね 親は不出来な子どもほど可愛いんだよね
ひとりで自立できちゃう子は、ほっといてもいいと思うもんだよ
病人でもなんとか自分で解決しようとする子なら、ほっといても平気
責任感強くて自立してる子は、結局損する
グダグダ愚痴言う子は実は大したこと言ってないのに、お金とかで解決しやすいから周りも協力する
「自分でがんばって解決しなさい」とは誰も言わない
しかもそういうヤツほどウソをつく
愚痴を言えるほど元気だって誰も気づかないんだよな うつ病は責任感強い人が多いから、周りにあまり愚痴言わないんだよね
で、周りの人は「うつ病は落ち込む病気、落ち込みは気の持ちよう」ぐらいに思ってる
これじゃ歩み寄りようがないんだよね 自分の愚痴は相手への嫌味になることもありうるから聞き役に徹してる
愚痴は個人特定されないネットにしか書かん >>58
身内でも酷いのになると背中から撃たれることがあるのに所詮赤の他人の集まりでしかない職場の人間関係だと尚更だよな
まあ、その赤の他人共は背中から撃ってくることはあまりないからある意味マシだとも言えるが 鬱になって、確かに自分は、鬱になるタイプの人間だなぁって思うよ…寝たきりでスマホいじって何言ってんだと思うけど…
知人に、ホットコーヒー飲めば熱いって言って、冬は暖房ないと寒いって、正直になんでも感想を言っちゃう自由な方が居たよ。熱ければ冷まして飲めば良いし寒ければ厚着するか暖房付ければ良いと思ってたけど、それくらい感想でも意見でも、他人の反応を気にせず言いたい 今日休みでさ 何となく朝から通ってた大学や街の写真をネットで見たら、懐かしくて、前は元気で楽しい事があったと思うと切なくなった 最近体調良くないから結構ダメージ大きい… 見なきゃよかった 仕事もう4日休んじゃってる
お金無いのに来月の給料どんどん減るし、こんなに休んだのに会社行ける気がしない
毎日家で横たわってるだけで一日が終わる
猫飼ってるからこの子達はどうにか食わしてあげなきゃ… >>45
自立支援でカウンセリングってレアケースだったのか、お金ないからありがたい
15年以上治らなくて転院を考えた時期もあったけど最近わりと落ち着いてて事業所も行けるようになったんで主治医と心理士さんが引退するまでは継続して通うよ、ありがとう
雨で調子悪い
死ぬ予感は止まらんし、死にたいし、とにかく鬱々としてたんだけど、近々シャワーの修理が来る予定なので重い腰を上げて風呂と台所を綺麗にしたら収まった気がする
今回は運動不足で脳がバグ起こして死にたいに誤変換されてたらしい
ほっとした >>63
有給ないの?
そのまま休職願いに持ち込んでみたら?
休職期間は確か60%くらい給与出るよね
病院で診断書書いてもらって、会社に言うとか >>51
48だけど。
サイコパスのせいで両親や実家などいろいろ喪失した結果の鬱だから、自分のためにもサイコと闘うしかないんだよね。
自分の守りたい最後のものまで失うことになったしさ。
それに、私自身では交渉できないから弁護士たてたら、サイコも弁護士をたててきたおかげで
サイコの脳内論理で一方的にやり込められるということにもなってない。
と、いうか、サイコ以外誰も得しない嘘をサイコがついてることが明るみになった。
おかげでサイコにぼろぼろにされてた私の何かが回復してきてる気がする。
金銭要求してない交渉案件だから、弁護士費用も安かったりする。
コピー代などは別途かかるから、最後の精算がかなり怖いけどw >>66
それ、精神鑑定受けさせたら早く決着付くんじゃない?
本当にサイコパスが認められれば、かなり有利だけど 休みの日位は早朝覚醒せずにぐっすり眠りたい
すっかり目がさめてしまった… >>68
仕事ある日なら起きてるかって気持ちになるけど休みなのに早朝覚醒は辛いよね >>60
身内に撃たれるのはキツいよね
他人でも「私、心が弱いからあなたの気持ちわかるよ、実は私も……(愚痴ダラダラ)」って言ってくるヤツも、最終的には背中撃ってくる
もうウンザリ…… もう辞めたけど自分も昔「私も〜」やってたから耳が痛い いやいや、病人がツラい心情を言うのは普通だよ
病気がツラいのは当たり前だもん
健常者が病人に向かって「実は私も心が弱いから……」が危険って話し 未だに甘えだの怠けだの「弱いからそうなるんだ!もっと心を強く持て(キリッ!)」な頭20世紀の脳筋精神論もウザいけど、
理解あるフリして背中から撃ってくる天使の顔した悪魔は始末に負えないよな 昼夜逆なのが直せない
どうしても夜動いて昼間寝てしまう
どんなに直そうと努めても無理
これも甘えと言われたらそれまでだがこの方が身体的にも精神的にも楽なんだ
世間様に合わせて昼間動くと凄く疲れる >>74
可能だったら昼間、体動かすと、いいみたい そだね
ただ抑鬱が強い時は倦怠感で動けないってこともあるから
ムリに昼夜逆転を直す必要はないよ
とにかく寝るのが大事
抑鬱が軽快してくれば自然に昼夜逆転も直ってくるよ 10日ほど前から、ウツがひどくて困っている。
頓服を毎日飲んでしのいでいます。
でも、最低限のことは調子のいい時にやっています。
草刈り、近所の葬式、作業服の買い物、など。
今日は朝からしんどくて、午前中に頓服を飲みました。
私は17年目です。 私も17年目
同じくらいの人もいるんだね
働いて悪化して辞めての繰り返し
最近は悪化するスパンが短くなってる
初夏に退職してお盆少し前から具合悪くてほぼ寝たきりだ
買出しに行けなくて今日はコメも尽きた ウツがひどくなると、肩がこって頭痛がします。
ストレスはもうないと思うのですが、いまだに治りません。
どうしたらいいのかわかりません。 みんな独り暮らしで生活してるて凄いな
自分は苦しい
鬱の薬効くのだろうか 今、2個目の頓服(コンスタン0,8)を飲みました。
夜回り先生(水谷修)の本を少し読みました。
彼が言うように生きたいけど、今は無理です。
何とか、しのぎます、しのぐしかないです。 夏休みなにもできず、ただただ寝て過ごすばかりだった。
わたしも20年近く薬のんでいます。
さすがに今回は休職か退職するしかないかなとおもっています テレビが壊れたよ。
仕方ないからamazonで11000のやつぽちった。 どうせ働いてもピンハネされて使い捨て
死にたい 働きたくない 非正規でも厚生年金とか社会保険入ってたら傷病手当金出るのかな
頭が働かなくてこういうこと調べられない
今がカツカツだからそれだけじゃ生活できないんだけどね
派遣先で休職繰り返してる人何人もいるけど正社員だと守られてるんだなあと感じる
心が痛い
明日からまた一週間始まるね 買い物行くのが面倒だったので買い置きしておいたレトルトのキーマカレーと冷凍しておいたとろけるチーズでカレードリア作った
ずっと使ってなかった魚焼きグリルが初めて活躍した瞬間だった
一人暮らしだと魚グリルで焼くのは面倒だから缶詰ばっかりだ >>87
本来は社会保険に入っていれば出るハズだけど、派遣は難しいかもね
長期的に休むなら辞めてもらいますって言われるだろうから
専門職だとしても、どうしても87さんじゃなきゃってクライアントが考えるかどうかだね
とりあえず派遣元に相談してみては? >>73
あるあるだよね
社会性不安障害とかじゃなく、単なる不安障害(短期間の落ち込み)を経験した人によくいるパターン
最悪なのは「私のように生きればうつ病なんてならない!」って豪語する人
相手がうつ病患者だとわかると急に精神科医になっちゃう人、意味不なアドバイスしてくる
本人は精神科医気取りだから、こちらが病気の説明してもおかしな解釈されて終わる徒労
もう説明するのもめんどくさいってなる >>87
派遣で傷病手当貰ってるよ
休業の診断書を派遣元に出して、どうするか相談して契約期間まで休んでそのまま契約終了
診断書は毎月書いてもらって派遣元に提出
契約期間は派遣元に社会保険と年金は振込み
国保に移してから少し楽になったわ >>89>>91ありがとう
可能性ゼロではないんだね
無期雇用とかも絡んでくる時期だからも少し頑張って調べてみるよ
毎日の早朝覚醒がきつい まったりできない一人暮らし。
昨日は早寝できたのに、今日は明るくなっても眠れない。
すぐ昼夜逆転する。
外出も困難だし、そろそろ疲れてきた。 毎日同じように睡眠取れると良いよね
自分も疲れて、よれよれ
仕事行く準備も、食事さえだるい お盆休み、雨の間は出掛けたくてしかたなかったのになんでいざ天気が良くなるとあまり出掛ける気になれないんだろう
ギリギリまで頑張ったけど身支度できなくて事業所休んでしまった 急に気温や気圧が変わると自律神経が働こうとするので、疲労感が強くなることがありますよ
お互い焦らずじっくりゆるゆるいきましょう >>96
ありがとう
天気良くなれば解決するかもと思ってたのでショックだったけど上がり下がりが激しいと疲労感が出るのかぁ
今週も雨続きっぽいので休める時は休んで、あまり無理しないように心掛けるよ >>93
>すぐ昼夜逆転する。
>外出も困難だし、そろそろ疲れてきた。
全く同じだ 上の個人情報、削除依頼しようとしたけどできなかったよ
誰かできる人いたらお願い
ちなみに他スレも被害あるみたい
http://hissi.org/read.php/utu/20180822/ODdJajJWZzk.html
昼間動けないと何もできないね
緊張型は夜眠れないし、弛緩型は昼夜寝るらしいし
どっちにしてもキツいよね 早朝覚醒なんだか中途覚醒なんだか分からないけど1時に目が覚めてこんな時間
もう開き直って漫画読んだり好きなことしてる 朝〜昼頃だと眠れるが夜は絶対寝たくないかのように覚醒してしまう
何とか直そうと試みるが夜は頑なに眠れない
時間調整する為に徹夜したりしても夜だと何故か眠くならない 夜だと寝なきゃ!って思うのか、布団に入るだけで動悸する
安定剤も入眠剤も効かない
何かしたいこともないし、夜は孤独… 私は朝も昼も夕方も寝られない
横になるとあれこれ考えて焦りに似た気持ちになる
さらに何しても楽しくないし、とびきりの孤独感 >>104
時間帯調整のための徹夜はやめた方がいいよ
徹夜すると躁転することがあり、悪化させることがあるから
前に躁転するのが心地よく治っていく気がして、徹夜を繰り返してたら悪化してしまったorz
医師と相談して薬の調整した方がいいよ 何て言うか自分の場合夜の方が落ち着くんだよね
みんな寝静まってて人が動いてなくて逆に安心するというか
本気で直そうと思っててもそういうのが潜在的に影響して困難になってるのか… 私も調子悪いよ、台風の影響かも?
風強いし、気圧も急激に下がってるね
頭も痛いし夕方くらいから寝込んでる 今日仕事のテンションがやたら低かったのはそのせいかな……
何事も無かったから定時すぎに帰ったけど
14時頃〜ため息出っぱなし
もう少しで早退申し出るところだった
隣席の奴はハァハァ鬱陶しかっただろうな >>105 >>106
うつが重いと難しいかもしれないけどちょっと回復してきたら好きなことでもしてまったりしてればいいさ
自分も一旦22時には寝たのに1時間くらい前から起きてるよ せっかく病院きたのにまちじかんが
汗かいてきた
薬切れてたからくれたら待てるのに
早く早く早く
手が震える >>113
頓服なかったのかな?
もう病院終わったかな?
おつかれさま
私はこれからです
台風が、なんていうか、ムリ マイペースにやればいいんだろうけど、
睡眠不足でうつな自分に掃除はしんどい。
抜け毛が多くて、気が滅入るよ 自分もここのところ天気なのか気圧なのか安定しないせいか調子が良くない
自分のせいかと思ってたけど台風がムリっていうのを見てそれだ!って気付いたよ、ありがとう
髪の毛も本当に大丈夫か?ってレベルで落ちてる
でも一番しんどかった時期より白髪は減ったなぁ なんとか掃除機かけても、片付けた端から床に毛が落ちていてストレスたまる
みんな困ってる?いうか気になるみたいだけど仕方ないよね……
ロボットクリーナー欲しいけど一人暮らし&精神には高杉 >>118
掃除機かけ、おつかれさま
私は掃除機はあんまりかけないよ
気になるところだけ百均のホウキで掃いて終了
それだとハードル下がるからね
たまに必要な時だけ掃除機かける >>118
気になるね
部屋が狭いから自動の掃除機買っても、ものにぶつかってばかりでキレイにならなそう。
>>119
それくらい割り切れたら賢いと思う。
自分、掃除に対して強迫的になりがちでつらたん。 ずっと外出できなくてヤバい
そろそろ食料も尽きそう
でもここのところ肉体的にも精神的にも調子悪くて動けない >>121
ネットスーパー使ったら?
持って来てくれるのラクだよ 今日は通院日だ
たまの休日の外出だから外食をと思ってドトールとか行くんだけど席が狭すぎるしうるさすぎるんだよなあ
静かに過ごせる昔ながらの喫茶店とか近所にほしい 汚い話で悪いけどさっきすごい量の●が出た
ひきりがちだとどうしても便秘になりやすい カフェの広い机のスペース座ったけどなんか緊張が止まらない、なんでだ 仕事以外で、外に出掛けるだけで異様に疲れる
普段寝たきりなせいかな。普通に生活したいだけなんだけども、今日は本当むり。休みで良かった
もう寝る 仕事なんか無理だわ。
車で買い出しに行くだけで、疲れてばててる。。 >>130、>>131
おつかれさま
>>132
うつ病の疲労感・倦怠感は症状だよ
できるだけゆっくり休んで 一年ぶりに短期バイトに応募しようと思うと母にメールしたら、返信が「うつ病になったかも、眠れなくて一人であれこれ考えて生きてなにもかもいやだ…」だった。
父が死んでから母との共依存で苦しみ、独り暮らし始めて静養してたんだけど、結局こちらに罪悪感を持たせるような事を、絶妙なタイミングで言ってくる。
独身なのに高齢の親と同居してない私を世間は責めるし、やっぱり死ぬしかないのかな >>134
「うつ病になったかも?」って言う人は大概うつ病じゃないよ
共依存で苦しんだと言われてるから、多分134さんは依存してなくてお母さんが依存してるんじゃない?
それは134さんの責任じゃないよ
自分を責めないで 私も嫌なことあったよ
自分が律儀過ぎたのか、相手のために頑張ったことが、相手はそれが気に入らなかったらしく怒られた
自己嫌悪になるわ
相手は健常者だから、歯に衣着せない勢いで来る
もう誰かのために何かしようと考えるのやめるよ >>135
ありがとう、優しい言葉が染みます。
父の代わりになろうと頑張ってみたけど色々無理でした。
伴侶亡くして娘もうつ病で無職…母もつらいの分かるんですが、私もやっと生きてる状態で…
ようやく社会復帰に前向きになったのに、一人でつらいと言われると心に重石を乗せられたみたいで履歴書書きながら動揺してます。
ACスレに行くべきですね…スレチなのに聞いてくれてありがとうございました。 >>133
横からすみません
この疲労感、倦怠感って症状だったんですね
何故いつも、こんなに疲れてだるいのか、不思議でした。早く寛解して、楽に生きたいです
久しぶりに睡眠薬が効いて、ぐっすり寝たら、希死念慮が消えました。睡眠って、大切ですね 疲労感や倦怠感、憂鬱が死にたみを大きくさせてる。
今日こなせる自信がない。
明日のことも不安ばかり。
自殺するのは身体が残ってしまう。
身体が残っちゃう。
それに、失敗して後遺症の確率も否めない。
ビビりだから、実行できない。 倦怠感すごいよね
毎日だるくて仕事から帰宅するのがやっとだ
シャンプーするのに腕上げ続けるのも辛いくらいだるい
昨日今日とお休みもらってだらだらしてるけど明日から出勤できる自信ない 昨日、かなりの長時間、幾人としゃべり倒すような状態だった反動で今日1人がつらい。
日が沈む時間が早くなり、15時過ぎには夕方近い日の陰りっぷりになるのかと思うと、いまから、胸を締め付けられる気分になる。
ここんところ、ちょっと良かったんだけど、些細なことでドーンとおちた。
とりあえず薬飲んだので、寝落ち待ちの書き散らし 氏にたいんじゃなくて、消えたいんだよね、すごくわかる
両親より先に逝くわけにはいかないけど辛い事が多すぎる… 一人でひっそり消えたい
そのためにも部屋片付けないとあまりにも物が多すぎる 両親より先に逝ってもいいんじゃないかなと思っている。
あの人たちにとっては私より長男長女のほうが大事だからさ。
でも、今は自分の周囲の他人に迷惑かけるから、逝くならもう少し経ってから、と思っている。
身内が猛烈に辛辣なだけに他人のちょっとした優しさですら、身に沁みる。 休日はずっと寝たきりでなんとか働いてたけど、先週水曜日から布団から起き上がれなくなって 昨日病院行ったら就労不可だって。とりあえずそのまま会社に診断書だけ渡して帰ってから寝込んでるけど1人だしこれからどーしよう >>141
仕事してるのすごい。
お風呂ももう苦行でしかないよね。 >>149
ひとごとじゃないな。
年金終わったら、今の暮らしは続けらんない。 訪問看護について話させてくれ。
うつにも軽度、重度いろいろあるし、性格も十人十色あると思うけど、
うつ病の重度にこそおすすめしたくない。
自分は重度なのだが、「甘ったれ」と思われるのが怖くて、クタクタになるまで掃除してる。
訪問してくれる看護師さんは、掃除しなくてもいいよっていってくれるけど、自分のトラウマがそうはさせない。
疲れきって本末転倒となるのがオチ。
もっとうまくこなしていきたいんだけど、生まれたときからの要領の悪さは直らない。
これから、掃除がんばるわ…
長文ごめん >>151
そうか、続くといいね
もっと早く障害に気づきたかった&福祉に助けてもらいたかった
状態が安定してから年金制度を知って取り掛かったので
医者の書類も甘く書かれてるし、安定してるとはいえ
そういうふうに扱われるのは残念だった
おまけに障害者雇用のニュースも見てため息しか出ない
過去にヒーヒーいって健常者枠で無理して働いてた自分を尻目に
制度をきちんと活用して障害枠+年金で余裕のある生活してる人が
いるのが辛い、無知なのが悪いんだし悔やんでも仕方ないけど 死にたいけど周りに迷惑かけたくないから消えたいになるんだよね?
大きな病気をして苦しみを負うと、痛みや苦しみにばかり焦点を当ててしまうため、生きる意味がないと感じるから
健康を当たり前と考えて、苦しみに耐えかねた時に考える
今重い病気だから消えたいと感じていると冷静に判断して、病気の重さに気づいてあげて欲しい >>148
手帳は申請した?
手帳は申請すればたいがい取得できるよ
手帳を先に取ってから障害年金申請した方が、「手帳取得済み」が加味されるし
公共の交通機関や携帯の基本料金半額になるだけでもありがたいよ
あとは電気料金とか、安いところに変えると金銭面がラクになるよ
>>152
厚労省のニュース、本当嫌だったよね
障がい者を食いものにする役人って最悪な健常者 >>153
年金と障害者雇用で働いてる人もたくさんいるもんね。
一般雇用になるとそりゃしんどいよね。
福祉の金巡りで不条理なことたくさんある。
割と統合失調症が有利だわ。
元気な人もたくさんいるのに、うつ病はその辺弱いよね。 >>155
手帳はもってる。
今2級。
電気も安くなるんだね。
教えてくれてありがとう。 5時前に起きてしまって二度寝したら寝坊するかも、と寝ないで出勤したら昼休みに爆睡してオーバーしてしまった
寝るのが怖くなってきた >>158
どんまい
昼休みに爆睡あるよね。よく眠れるんだな、これが…
健常者でもよくある事だから、気にしなくて良いと思うよ >>156
そうそう、統失の人薬が効けば日常生活普通に送れる人が多い
デイケアでワイワイ楽しげなのもほぼ統失(双極の躁状態の人は意外と少ない)
だけど悪化すると幻覚と話し出したりするから、健常者から見れば重症に見えるんだよね
うつ病患者、肩身狭いし、軽症に見られがち >>156
自分発達なんだよね
でも発達でも年金と給料合算で普通に稼いでる人いるってきいて
悲しくなったよ、無理してがんばってたのがバカみたいというか そういえば前に「保育園落ちた、日本ツね!」ってあったけど、健常者ってその程度でそこまで暴言吐くか?って思ったわ
でも彼らは本当は正しくて社会保障してくれて当たり前なんだよね
「障害年金落ちた、日本ツね!」が言いたいよ
働いてる時は毎月社会保険取ってたくせに、年金記録が残ってないってなに?
こっちは病気になったのに、要件事項満たしてないってなに?
要件事項は病気になったから、だけで良くない? 週末はちょっと一杯やってゆっくり寝たいのにまだ起きてる……
元々朝型なので9:00より後に起きるとすごい喪失感があるので早く寝るつもりなんだけど
布団入って2時間以上起きてるわ >>163
保育園落ちたの人も、ヒステリー入って病んだ人と思うけどな
1回や2回ではあそこまで切れない
年金のことは法律相談がいいと思う
要件は普通に受給の人でも大変。めちゃたくさん書類があって
社労士って国家資格があるほどの世界。
ナマポでも年金でも、まず先に助けることをしたらいいのにね
自助努力とか言いながら、死ぬか倒れるまで助けが来ない世界 休日くらいゆっくり寝ていたいと思うのに安定の早朝覚醒で4時とか5時に目が覚める
眠剤の効き目がそこまでってことなんだろな
宅急便受け取ったらお昼寝に眠剤飲むかな 連投ごめん
みんな何かしら薬飲んでると思うんだけど唾液めっちゃ出ない?
たまに無意識によだれ垂れそうになって慌てる時があって困ったなと
飲んでる種類多すぎてどれの副作用か特定できない >>167
たくさん薬処方するところはヤブ医者じゃね? 自立支援を申請して、受給者証を受け取ったけど、その証に精神障害と書かれているのを見て、なんとなくへこみつつも、この証で医療以外の割引とかサービスとか受けられませんか、だめですか?と思ってしまったせこい自分がいる。
中途覚醒も早朝覚醒も安定的に発生しつっけてる。
寝るのが夜9時過ぎだから、3時過ぎに早朝覚醒しても睡眠時間は足りている、と自己暗示かけてる。
本当は覚醒することなく6時ぐらいまでねられたら頭も体も楽だと思うのだけれど。 >>169
〉この証で医療以外の割引とかサービスとか受けられませんか、だめですか?と思ってしまったせこい自分がいる。
手帳取ったら?
受けられるサービスは地域によって違うけど >>165
同意
もちろん社労士にも相談してダメだったんだ
うつ病で働けなくなったり、社会的・経済的にもダメージ大きいのに、全て失うまで国はシカトなんだなって思うよ
>>167
薬の名前が書いてないから何とも言えないけど、強い安定剤にはありがちな副作用かも?
抗うつ剤は口渇がありがちだね
飲んでる薬、ググってみたら? 今日は気力を振り絞って、風呂に入るよ。
週一の風呂。 >>173
自分も毎日は入れない。
風呂ってほんとしんどいよね。 障害者手帳で映画代が安くなるって最近知ったんだけど
もちろん行く予定なし すみません質問です
ネットで診断すると抑うつとか重症とかふざけたこと言うのですが私は健康ですよね
医者なんて行きたくないです スマホに知らない番号から掛かって来たから
大事な要なら留守録入れるだろうと思って放置したのを
聞いてみたら結構長い中国語(と思われる)だった
番号も見たことない数字配列だったから頑張って
調べてみたら、なんと在中国日本大使館がヒット
多分単純に掛け間違いなんだろうけど、心が
ザワザワ&モヤモヤ不安で落ち着かない
ちなみに10年以上電話番号変えてないから、前に同じ
番号の人に向けてかけたってのは考えにくい
今日は比較的調子良かったのに台無しだよ 最近腕の力入らないと感じるんだけどスマホが重い
機種変するんじゃなかったな
明日に備えて今からお風呂でシャンプーするのもだるいよ… >>173
遅くなったけど、お風呂おつかれさま
>>181
もうお風呂はいったかな?おつかれさま
私もお風呂は週一だよ
お風呂には気合いと安定剤が要る 台風くるから戸締り怪我気をつけてってメールが管理会社から来て、業務とはいえ心配してくれる人がいるのが嬉しい…
皆も台風気をつけてね
しかし散らかった部屋の片づけがなかなか終わらない… 今日、いろいろつらいことが重なり過ぎて、1人で部屋にいることが耐えきれなくて、外をほっついてる。
自分の気持ちの逃げ場としてる仕事も明日は台風のせいで休みになってしまい、つらい気持ちでこのまま悶々とするしかないことに底知れない恐怖すら感じてる。
このまま消えれたら楽だろうなと本気で思うんだけど、それが出来ない自分の弱さがな。
とりあえず精神科の薬の禁忌破って酒飲んで寝る。
もうそれぐらいしか、1人住まいでのいまの自分の逃げ場はないようにおもえるから。 >>185
大丈夫?つらいことってなんで重なるんだろうね
自分なら何も考えず逃げてひたすらフテ寝の1日にするな
それか好きな録画を見まくるか
お節介でごめんだけど酒飲むと翌朝さらにつらくなるかもだから気をつけて
台風被害ありませんように 休日に遅い朝ご飯食べてると突然悲しくなって泣いてしまうおっさんだけど鬱なのかな?
そのまま食べるわけだけど
社会不安で抗不安剤は飲んでる 昼寝から起きたら風が酷くなっていて、びっくり。
築ウン十年のアパート揺れまくりでちょっと怖い。
人のいるところで台風が過ぎ去るのを待ちたい気分。ただ、もう外に出られる状態じゃないから、あきらめてなにかで気をまぎらわせるしかないけど。 >>187
社会性不安障害なら、病院にも定期的に通っているんだよね?
そちらで相談してみて
おっさんって書いてるけど高齢であれば、老人性うつも昔からよく知られてる
休日にってことは高齢者じゃないかも?だけど、一人暮らしで社会性不安障害なら、不安や抑うつ状態は付き物でしょうね、お大事に ガス料金払わなきゃと思って支払い書がポストにはいってなかったから問い合わせしたらもう払われてるって
1回目は気のせいかと思ったが今月2度目
貧乏すぎていつもギリギリだから足長おじさん現れた•́ω•̀)?
こんな経験したことある人いる
というか後々一気に請求来ても払えそうにないからやめて欲しい 薬変えたとかない?
ジプレキサ飲んでるけど飲んだ直後にコンビニ行った事とか支払ったこと忘れてる時ある >>192
ないなあ請求日に支払える余裕がないからいつも止まるギリギリで払うし忘れてないとは思うけど 病院のことなんですが
これは自力では無理だと思い、初めて精神科の個人病院に行きました。
診察前の問診票とテストの欄に最終学歴を書く所があって違和感があったんですが、普通のことなんでしょうか?
職業はわかるんですが卒業してから何十年も経つし、関係があるのかな?と思って… >>190
ありがとう
おっさんって言っても働き盛りの年齢です。
次回の診察で話してみます。
不安障害と鬱とをあんまり結びつけてなかったかも >>196
生育歴を訊くときに参考にする場合がある
たとえば家庭の経済状況と学歴が不釣り合いだったとしたら
精神科医が質問してくるときもあると思う
学歴で人を判断しようというのではなく
あくまで参考の1つだからそんなに気にしなくていいと思うよ >>192
何それめっちゃ羨ましい
と思うけど、前の住人が支払い続けてるとかで一気に支払い来たら恐怖だから調べて貰った方が良いよ
不安にさせるような事を言って申し訳ないけども >>191
ガス会社に問い合わせて「もう支払われてる」と回答されたなら、後で請求が一気に来ることはないと思うよ
もし、第三者が勝手に払ったならそれはその人の責任なので、後で「間違えてあなたのガス代払っちゃったから返してよ」と言われてもシカトしてもいいくらいの話しだよ
もし請求されたら「一気には払えません、分割にしてください」と言えば大丈夫、心配することない それより自動振替とかには変えてない?
あるいは、ご家族の方がガス代を実家分と一緒に払ってるとか?
ガス会社の自由化で、請求金額が高いほど割引率が高い会社もあるみたいだから、なきにしもあらずかな?と思った
……もし妖精さんなら、普段の行いが良いからかも?
なぜうちには来ないんだろう?(^^; >>201
一人暮らしだから誰かがはらったもないし自動振替も口座にお金がないので引き落とせないはずです
怖いです(´・ω・`)会社が変わったわけでも支払い方法も変えてないんですけどね 知人から紹介された、鬱は霊障だっていう先生のところに行ってお祓い?的なことをしてきた
劇的に回復とかしないかなあ メールの返信を書かなきゃいけないのに、約束できる日時がきめられないし、確認したいことがあるのに、どう聞いていいのか悩んでしまって、全然書くことができずにはや数日がたつ。
もうどうにでもなーれ、な気持ちで書きなぐって出してしまいたい気持ちにもなるけど、後で必ずやってくる後悔が怖いから、出来ない。
メール、ほんと苦手だわ。
電話も得意じゃないけど。 メールの返信が数日なければ、相手はスルーされたってもう思ってると思うよ
約束の日が決められないは、うつ病あるあるだし
それで丁度いいってことにしようよ、悩まずに済む ケースワーカーの面談の日だったのに行くの忘れちゃった
電話で謝罪と次回の予約したけど少し気が重い
なんかそこまで落ち込んでるわけじゃないけど泣きたい気分だ まいった、蛍光灯が切れた
買うお金もない真っ暗だとスマホが眩しい
死にたい 6月の大阪北部地震でボロアパートの壁にひびが入った
雨の日には部屋に雨水が浸入してくる
部屋が雨水の湿気でカビだらけになっていってくもよう
大家さんに修理を頼んでるんだが大がかりな工事で金がかかるようで無視されている
このまま行ったら壁のひびが広がり浸水する箇所が広がっていって部屋が水浸しになりそう
どうすりゃいいんだろう >>211
引っ越しは?大家さんと交渉して引っ越し代金出してもらうとかできへんかな? >>211
部屋がダメになったら、結局損するのは大家さん
もしかしたら震災の公的助成金が出るのを待ってるのかもね?
火災保険に入ってるなら火災保険で賄えるものもあるから、書面見直してみては? >>212
>>213
アドバイスありがとう
検討してみる 掃除しようと思ったけど、
めんどくさくってたまんない
洗い物と洗濯しとくか
うつでもいろんな段階あるけど、
自分は無職で廃人
テレビもろくに見れない程
パキパキ動けるようになりてぇ >>217
それだけできてるだけでもすごいよ。自分は掃除なんてもう長いことしてない。シャワーも頻度が少ない。 >>221
まだ働いてた頃のがあるから、
節約しながらやってるよ 地震の影響でずっと停電だったのでその間は実家に身を寄せてた(まあ実家も停電だったんだが)昨日ようやく復旧したので自宅に戻ってきた
母がやっぱり双極性2型で今うつなんだけど昼間から夕飯後の薬や眠剤飲んで寝て、夕方ごろふらふら起きてくるのに我慢ならなかったんだけど焦って薬飲もうとするのも症状なのかな >>223
双極性は薬の飲み方がね……うつ病からみたら考えられない飲み方するよね
うつ病みたいに決められた通りに飲まないんだよね
ODするような人もいるから、まぁ1日の量を守ってればまだいい方だよ ずっと夢見が悪すぎて叫びながら起きてしまう
隣の人に聞こえてないといいんだけど… 助けてえええぇ!!とかだと何!?事件!?と思われるかもね
もう貯金が限界なのでバイトでも何でもいいから仕事探す事にした。
面接に着ていくちゃんとした服がほぼ無い事に気付く 部屋がごちゃごちゃでなんとかしたくて参考にインテリアのアプリをよく見るんだけど
みんなしてキレイな部屋でセンスいい人ばかりで自分には到底マネできないと落ち込んでしまう
部屋の整理が出来ないで検索したらそんな人は仕事も出来ない、お金の管理も出来ないダメ人間みたいに書かれていて当てはまるだけに更に落ち込んでしまった >>226
だいたい現実とリンクした悪夢見てもうやだもうやだと言いながら起きる感じ
寝てる間ってどう頑張ってもコントロールできないから辛いなあ
鼻炎だから口にガムテープも貼れないし こないだからカカオだラインだって、いい加減しつこいぞ、お前
二度と来んな!ボケ 母がもうじきこの世からいなくなってしまう。
いま、それを想像するだけで、涙がとまらないし、恐怖と不安とこの世に一人ぼっちという孤独感におしつぶされそうになる。
母がいないこの世にしがみつきたいほどの気持ちもないので、母が死んだら後追い自殺したい気持ちが湧き起こって止まらない。
いや、それところか、母が死んでしまう前に自分が消えたいぐらい。
今は母のところへ頻繁に顔を出してとにかく一緒にいる時間を長くしようと思っているけど、仕事やら用事で帰らなきゃいけなくて、でも、母の病室からでて少し経つと母のもとへ舞い戻りたい気持ちでいてもたってもいられなくなる。
母の喪失は嫌だ。
もう、どうやって気持ちを落ち着かせればいいか、さっぱりわからん。 うつ病の診断は受けてないけど諸事情で精神科に通院はしてる。
医師に相談した方がいいのはわかるけどなかなか本音を言えない。
一昨日はほぼ一睡もできなくて、昨日はなんとか3時間くらいは眠れたけど起きてからずっとしんどい。
これだけ寝てないはずなのに眠くなくて気だるさと気持ち悪さだけが残ってる。
掃除洗濯もほとんど手がつかなくて、呆然と部屋を見つめてる。
洗濯に至っては着るものがなくなって比較的綺麗な洗濯物を探してる始末。
食欲ないなりに、晩御飯は食べたけど食べてからずっと気持ち悪い。
大学の課外活動の仕事手をつけてなくて周りに迷惑かけて急かされてるのにいまだに手をつけられてない。
私はもう限界かもしれない。
死ぬのは迷惑かけるからこのまま静かに消えたいな。 >>235
本音を言うというより、ここに書いてる症状をただ言ったらいいと思うけど、難しいのかな?
精神科に通ってるなら、何か別の病気を抱えてるんだろうから、それで抑うつ状態になってるのかもしれないよ? >>236
発達障害で通ってる。
いわゆる二次障害ってやつだと思う
月一の通院のたんびに言おうと思うんだけど助けを求めるのが苦手で
今の医師は世間話とかもしてくれるし、話しやすいし信頼してるんだけど >>235
課外活動の用事が原因の、先延ばしの鬱だと思う
やるしかないんだよね、こういうの。
やったら別人みたく晴れやかになるんだけど。スイッチが入るとはやい
>>232
立ち入ったこと聞いて申し訳ないけどなんのご病気?意識はまだある?
あなたが最後の日々を寄り添ってくれて、お母さんには最上の喜びと思う
うちなんか急死で、親戚やら友人やらでごった返して、1対1で送れんかった 診察になると言えない私の場合
1.紙にとに書く(些細な事が客観的に見たら大切なときがある)
2.自分が大切だと思うところに赤丸をつける
3.ケースワーカーか受付(出来ればケースワーカーがいい)に渡す
4.診察にyes noで答える
これで、私は楽に成った
しゃべると変にどもるし脱線もするからこの方法で対処してる >>240
232だけど、母は半覚醒のような状態で、聞こえてはいて、声は出ないけど、反応はある。
ただ積極的治療ができなくて、もう看取り準備のような状態。
本人が苦しくないようにこれから意識レベルを落としていくらしい。
母は元気なときから延命は望まないと言っていて、それが自分にはつらかったんだけど、それが現実になってしまう今は、でも、でも、なんとか生かし続けて欲しいというエゴしか考えられない。
だから、毎日母のところに行っては、母にまだ私は甘えたいのだ、とかいいつつ、それでも、
感謝の言葉とかとにかくいま言っておかなければと思っている。
あとがないんだから。
でも、母がいない世界に取り残されるふあんや恐怖感はどーにもならん。
人のいるところで紛らわしたいけどその肝心ないきさきが思い浮かばず、自分しかいない部屋で泣いてる。
吐き出しごめん >>241
自分はケースワーカーと一緒に紙を月一診察前に作ってる >>244
ここでいいんじゃね?
お母さんにいっぱい触っておきなよ
て、偉そーにごめん 田舎住みのメンヘラなんだがうっかり薬を切らしそうになって明日の休みに病院行こうとしたら水曜日だった
この土地の心療内科はどこも水曜定休という、床屋は月曜休む的な何かがあるのか?
大した仕事してないが先週ものもらいで時間休とって眼科行ったばかりだから >>240
そうかなって思ってなんとか自分の役割は終わらせた時期もあったんだけど
あまり変わらなかった。気休め程度には楽になったけど
そして新たな仕事が溜まってる。
ケースワーカー、通ってる病院にはいないや
多分一度きっかけを高めれば話せるんだよね
障害で困ってることとかやらかしたことも、一度話せる様になったら普通に報告できる様になった 病気になったって申し訳なくて身内に言えない
けど一人暮らしにも限界感じる >>250
自分も一人暮らし限界で親に話しました
今年様子見して決めることになりました >>250
おれも生活が破綻して両親に頭下げた
実家に兄家族もいるから正確には実家の近くに一人暮らしニートだけど
一年半ほどウダウダやって回復してまた東京にでてきたよ(田舎に仕事ない!)
親兄弟をこれほどありがたいと思ったことはない
復帰するにあたって兄から餞別までもらったのはあとでこっそり大泣きした
まあ、また薬飲みながらの生活してるわけだけど ひとり暮らし、しんどいかもなって時あるけど、頼る宛がないや。
グループホームなんて絶対に嫌だし、
どうしたらいいのやら 実家から逃げての一人暮らしだからもうどこにも逃げ場がないよ
働けるまで働くしかないけど辛い
>>253良いご家族だね >>255
ホントに
親も70前だから俺が幸せにならんと親孝行にならんと思って、幸せになる覚悟をもって社会復帰したよ
低空飛行だけど自殺は絶対しない 自分も実家も頼るあてもない
この先施設みたいなところに収容されるまでには消えないと 私も帰るところはないよ
もともと親から逃げるための一人暮らしだったし
親が亡くなった時は親が残した借金のせいで、私は病気なのに法的なことに振り回されたし
兄弟も、私の病気について暴言吐かれて以来、全く交流してない
家族の理解のある患者さんが羨ましいよ 小さい頃から暴力暴言当たり前の毒親だったのに
いざ大人になって出て行ったら戻ってこい戻ってこいって言って
毎日ラーメンじゃ体に悪いだろって外食に誘ってきたりうつ克服本とか差し入れに来る
多分帰ったら同じ事されるよなぁ…
騙されないようにしないと うん、そだね
毒親は子供を利用することしか考えてない
機能不全家族とはさっさと手を切った方がいいね とうとう一人暮らしをやめて実家に戻るかもしれん
仕事できずに親に面倒見てもらってたクズだから仕方ない >>261
病気なんだからしかたないよ
自分を責めないで、帰れる実家と親に感謝して 休日をもて余してる場合じゃないんだけど何もやる気がない
どのスレも過疎ってるけどみんな何してる? かぎ針でレース編みのクラゲ作ってるよ
地震から10日経つのに休日も平日も家事は何もする気がしないのでセブンの電子レンジで温めるタイプの惣菜がありがたい
さっきも割と大きい余震があって目が覚めてしまったんだけど編んでるとちょっと落ち着く 北海道とか記録的な暑さってニュースになってた
電気が不通じゃ、本当にたいへんだろうね
私もこの頃の天気の不安定さでやられてる
電気があってもこれなんだもん
たまんないよね >>232
自殺したらお母さんと同じ天国には行けないよ うつだと誰とも話したくなかったり、見られるのも嫌だったりするから、一人暮らしが丁度良いと思う
だが、具合が悪くなってくると、ゴミ出しが泣きそうなくらいに嫌になる
実家に帰るのも、施設に入るのも嫌で結局ひとり暮らしがベストなんだけどさ >>272
ゴミ出し、私も嫌だ><
カラスのせいで回収時間少し前に出さなきゃいけない
近所の井戸端会議好きの連中と顔を合わせる
挨拶してきたらかえすけど大抵はあっちが見て見ぬふりしてる
孤独だ。。。 ゴミは、うちの地域は、分別になってから、ややこしくて嫌だなあ。
以前は粗大ごみはうちにくる酒屋が持って行ってくれたが、最近は
うるさくなってきて、ダメだと言われたよ。 病気で一人暮らしっていうのは、結構キツいことだと思うけど
それがうつ病だと話しは別だよね
理解ある家族ならまだしも、理解のない家族との同居は苦痛でしかない
理解があっても長期に及ぶと家族も疲弊してくる
「うつ病は家族の理解と協力が不可欠」っていうけど、そんなもん絵に描いた餅だよね
病気で一人暮らしって生活の一切も経済面も自己管理も自分次第になる
どっちを選ぶかは自分次第だよね >>266
ありがとう
余震はあるけどまだ被害の少なかった地域だったんで大丈夫です
道民としては北海道の地震で西日本の豪雨被害が隠れてるらしいのが心配
(テレビほとんどつけないんで分からないけど)
>>269
今ちょうどピカチュウの手帳に予定書き込んでたただのポケモンバカなんだけど何のシリーズやってるんだか知りたいw 訪問看護を入れてしまったのがミスだった
家なのに緊張するし、キョドるし、掃除はめんどくさいし ゴミ、ちゃんとしてる地域いいな
うちはぐちゃぐちゃ。前日から出す人何人もいて、4時からカラスの餌場。片付けないと永遠にちらかすから泣きながら1人片付け。他人の残飯 オムツとか >>272
自分も。本当にきつい。前日から気になって仕方ないからさ、
出し終わったら、もう1日のエネルギー使い果たしてる >>278
それ悔しいね。。近くの町に店舗兼アパートのエリアがあって
そこ前の歩道が、しょっちゅうひどいことになってる
防犯カメラ設置できないもんだろうか >280さん、優しさをありがとう。ちらかってても、皆無視してゴミだけ捨ててく有り様。区の相談人は頼りなくて、防犯カメラいいね!色々みてみる。安いのは一万からあるみたいでお金ためるよ 「防犯カメラ作動中」というプレートが市販されてるよ
とりあえずそれを貼るだけでも、効果あるかも?
本物の防犯カメラみたいな偽カメラもあるし
あと、カラスはゴミ置場用ネットをゴミの上に掛けるとか? この病気は正直まだまだ世間や家族から理解されない。なので自分で復帰するしか馬鹿にされ続ける 家の前で子猫が腸はみ出して死んでいた…
電柱の下なんだけどきっと事故だよね。。
最近夜中に怒鳴り散らしてる変質者が居るから心配 >>284
それはショックだね……
出掛ける時は気をつけてね
うちも近くに怒鳴り散らしてるじい様(認知症か本当にヤバい人だったらしい)がいたけど最近見かけないなぁ なんの病気かわからないけど、いや病気じゃないかも、急に怒りだしたり、因縁つけたり、大声だしたりする変な人が学校にいるのでストレスがたまる。
本人は悪気がないようだが、明らかに異様で皆に嫌われてるんだが、何故か僕にベッタリで困ってる。
自分も病気だからストレスかけないでほしい >>286
その人は病気というより人格的に問題あるのでは?
多分、その人はクラスでも嫌われているんじゃないですか?
その人が286さんにベッタリなのは、あなたがその人を受け入れてくれるいい人だからでしょうね
いい人は悪いことではないのですが、その人とは距離を置いた方がいいと思いますよ
私がよくやったのは、そういう人が話しかけてきたらトイレに立つなどを何気なく繰り返しました
話しかけて来なくなりましたよ しんどい
非正規事務職なんだけど暇で時間が経つのが遅くて辛い
他の人達みたいにおしゃべりしたり要領よくできないからひたすらPCと向かい合ってるだけ
忙しい時と暇な時の差が激しい
生活のためしがみつくしかない自分が情けない
ひたすら疲れた >>288
おつかれさま
忙し過ぎるのもキツいけど、暇は過ぎるのもキツいよね
会社のPCはネット繋がってないの? ここは荒れてなくて良かった
なかなか外出できなくて、
一人暮らしの不便さを感じるよ
だけど、田舎で、近所から精神疾患に差別的なところには帰れないし、ひとりでどうにかやってくしかないんだよな 知ってる人もいるかもだけど、dat落ちって基本しないみたいだね
俺は知らなくて驚いたんだけど……
他のカテでは10年以上レスがないまま放置されてるスレはたくさんある
誰かがdat落ちを申請しないとdat落ちはしないんだよ >>287
はい、確かにクラスの嫌われ者です。教員にも嫌われてます。私も避けてるんですが、執拗に近ずいて来ます。移動しても着いてきます。
もう気持ち悪いぐらいベッタリなんですよ。本当に困ってます
まあ、上手く、交わしていくように、なんとかしたいんですがね >>291
カテやスレにもよるんじゃない?
回転の速いスレだと数時間でdat落ちすることもあるし。 >>293
そっか、カテやスレでも違うのか……
カテでサーバ違うもんな
言われてみたら確かにそうかも >>292
その人、もしかしたら発達障害かもね
または軽度の知的障害か
発達障害にも色々あるけど、怒り(感情)の制御が
できないとか、他人の気持ちを読めない、察する事が
できないって特性があったような
未診断なだけで、モロに当てはまるよなぁって人って
結構いるからねぇ。学生なら余計にそう あと、つけてくる因縁の内容によっては
統失までは行かないかも知れないが
被害妄想も入ってんのかもね
あとはあまりに家庭環境が劣悪すぎて
おかしな人格に育っちゃってるとか…
厄介な人にタゲられると疲れるよね 緊張してるように体がつっぱる
精神科の先生に相談してみよう >>296
被害妄想に関しては、誰かが自分の物を触ったとか、盗まれたとか多いですね。
発達障害の可能性は高いです。同じ事何度も聞いたり失敗したり おかず作ったら、どっと疲れた。
今から、休憩するわ。 主食をオートミールにしてみたら食事がぐっとと楽になった
まだミューズリーと混ぜて低脂肪牛乳か豆乳混ぜて食べてるけど冬はカップスープの素と混ぜたり温かくして食べよう
自炊する気力ない自分には充分な食事だ >>299自炊してるってすごい、お疲れさま
ってまずレスしたかった 一人暮らしで精神科通院している仲間がいてすごく安心しました。
私は一人暮らしで、悪化して仕事が続かれなくなって先月辞めました。
でもなんとか生きていかなきゃと思ってハロワ行ってるけど、死にたくてたまらない。
心理士の先生に、不安と向き合って、とアドバイスされてるのに、うまく向き合えない自分が余計許せない。。
天気悪いと具合も悪くなりますよね。
私だけじゃなくて良かった。 一人でいるのが不安になったり、生活力がぐんとさがって
薬のためにご飯を少し食べ、寝るために眠剤をのんで
あとは心身共にしんどいから寝転がってただ耐えてる毎日になってる
限界かも >>303
私も。ただ耐えてるっていう感じ。
何のために生きてるんだかって思う。
耐えることも頑張ってることになるんじゃないかな。 今月はちょっと食事作る気力が出なくてコンビニ惣菜に頼ったりしてたんで赤字覚悟だ
いや、毎月貯金切り崩してるから赤字っちゃ赤字なんだけども
まあ家計簿つけれただけいいかな 昼間の死にたい波がひどかった。
夜になって少し落ち着いた。
でもゴミ出しに行く勇気が出なくて、悩んでる。 どうにもならない病状や不安感、絶望感で発狂したくなる
たまにしてるけど… 不安がなくなればいいのにな。
私イマイチ病気を受け入れれてないのかも。
どうしてできないんだろうって気持ちが落ちちゃう。
もう5年も病院行ってるのに。 病気も受け入れてないし、薬も受け入れてない
薬飲んでるけど >>309
同じだ。重度の精神障害者を見ると、服用してる薬のせいで同じようにならないか不安になるから、なるべく強く自我を保つようにしてるよ。 今はお薬飲むことに抵抗がなくなったけど、最初の頃は本当に嫌だった。
薬が増えたり変わったりする度に落ち込んで、たまらなかった。 >>304
病気に耐えて一人暮らししてるだけで偉いと思うよ
私も夜寝る前「今日もやっと終わった、今日も1日生きた」って思う
1日を生きることがこんなにたいへんだってことを、健康な人は知らないんだよね >>312
ありがとう。
1日を生きることが大変だってこと、同じような状況の人じゃないと分からないんだろうね。
同じように思う人がいることを知れただけでも励ましになるよ。
一人で暮らしてると、自分だけがうまくできてないんじゃないかって思っちゃう。 >>310
ゴメン、「強く自我を保つようにする」って
具体的にどんなふうにするんですか?
「常にこんなことを考えている」とか「こんなふうに心がける」とか
あったら教えて欲しいです >>312
横だけど、今日を生きたって忘れてた。ホッとしたthx
次はあれをやってこれをやって、予定(健常なら大したことない内容)で
先のことで頭がいっぱいなってた。いかんいかん >>315
先の事で頭いっぱいわかりすぎる
今日を生きたって認識なかった。自分も夜、唱えてみる。
今日は落ち込みがひどいから、仕事終わったら何もしないで眠剤飲んで寝逃げする。数時間勤務だけどキツイ。ざわざわして気分が晴れない。涙が出れば楽になれそう >>314
単刀直入に答えますと、常にポジティブな事を考えるようにしてます。それでも、ネガティブと入り混ざる時も有りますけどね。大して実の有る話しではなくてすいません。 今、掃除の途中だけど、捗らなくて自分が嫌になる。
一日を過ごすのは本当に大変 掃除は日を分けて、少しづつするといい。
一気にやると、疲れるよ。 デパスとレキソタン飲んでスーパー行ってきた
朝昼も飲んでるけど不安とか強いんだよな… 唐突に万能感に支配されたと思った瞬間、果てしない絶望感が襲ってくる。
回復してきたと安心してたらこれですよ。 >>320
買い物おつかれさま
>>321
薬を変えたり、量が変わっただけでもそうなることもあるね
でもちゃんと「今万能感に駆られてる」「今絶望感に駆られてる」って自分の全体像が見えてるのは、すごく良いことだと思うよ 232を書いてから、ほぼ2週間で母が亡くなった。
あれを書いたときは本気で死にたい気持ちしかなかった。
だけど、今は生きてる母だけを見つめて、先のことは母が死んでから考えろ、とアドバイスを受けて、今母が死んでも後悔しないように母に思う存分気持ちを打ち明けたり、(ぶちまけに近いけど)、手や顔などさわりまくったりしてた。
そのお陰か、今のところ、母の後追い自殺をしたいという気持ちはおさまってる。
この先どうなるかは、わかんないけど。
とりあえず、明日以降の曖昧な不安とか考えてもしょうがないので今目の前の現実だけをみて、淡々とやって行こうと思う。
まさに>312さんの書いてる生き方でいいと思うし。
あんとき、レスくれた人、ありがと 連休中誰とも話してない 明日から仕事だけど声出るかな >>323
レスした人ではないですけど、この度は突然で大変残念な事になりましたね。。きっと空虚な気持ちになってる事でしょう。ココの人達はいつでも歓迎なので、また気力が湧いたら書き込んで下さい。どうか、ご自愛くださいませ。 母ちゃん&ご先祖の皆さん「ずっと見守ってるからね」
彡 ⌒ ミ 彡 ⌒ミ
彡 ⌒ ミ (´・ω・) (・ω・`) 彡 ⌒ ミ
( ´・ω) (∪ U) ( つと ノ (ω・` )
| U彡 ⌒ ミu-____彡 ⌒ ミ (∪ 彡⌒ ミ
u-u ( ´・) ( (⌒ (´;ω;`)>>323 (・` )
( ∪ \ ヽノ(,,⊃⌒O〜⌒ヽと ノ
`u-u' \ //;;;::*:::*:::*:::*:ヽ`u-u' 彡 ⌒ ミ
彡⌒ ミ( (:::;:*彡母 ミ:::*::*:彡 ⌒ミ(ω・` )
彡 ⌒ ミ ( ) \::;;;::( ) *:::*::(・` )と )
( ´・) ( ∪ \ι ) ─〜と ) - u'
| U) `u-u' `u-u'  ̄ ̄~.`u-u' >>323
母親を亡くしたときのことを思い出したよ。
まだまだ落ち着かなくて、大変なこともたくさんあるだろうけど、すこしでも心と体を休めてね。 レス、ありがとう。
親族トラブルで喪失につぐ喪失で鬱になった身としては、人の優しさが本当にありがたい。
母の死亡のせいなのか、久しぶりに中途覚醒がひどいけど、不安感も焦燥感もないからま、いいかと。
医者にかかる以前は中途覚醒する度にそれがあって、つらかったし、また、今回復活するかと思ったけど。
母の後追い自殺を考えてたときには想像もできないぐらい、今は穏やかな気分でいられてる。
ほんと不思議。
今は寝落ちできることを期待してるけど、スマホ触ってる時点で無理か。 >>323
お悔やみ申し上げます
なんと声かけたらいいか分からなくてレスできなかったんだけど、323まで命を絶ってしまわなかったのは本当に良かった
どうか心身ともに大切に
自分も今年弟を自死で亡くして本当にさみしいし悔しいけれどなんとかやってます
後追いを考えるくらい辛い時はこのスレのこと思い出してください >>329
https://youtu.be/h5AkXKCDs-U
おはようございます。自分からはこの曲を贈ります。このスレの皆が貴女の味方だから、友達だからね。 >>332
あえてマジレスすると、死にたいと思う気持ちは
自分にもある(あった)から否定はしない
でも死に方、死に場所をちゃんと考えようね
他人に迷惑が掛かる方法は絶対ダメだよ
場所も自宅でも事故物件になって、親族に多額の
賠償金が請求されるからダメ
樹海とかでもその後、捜査や処理する人に迷惑が掛かる
雪山で遭難も、遭難できる場所まで行くのが大変
自殺するのって意外とハードル高いんだよね
それもあって自分は自殺を延期してるって考えてる
ポイントは「やめる、諦める」ではなく「延期」な事
いつか適切に自殺できる時が来るかもしれないって
考えると少し気持ちが楽になる
まぁ、ほっといても寿命が来て必ず死ぬんだしね
前向きに生きなくて良いから、他人に迷惑かけて
死なないようにするだけでいいよ 「生きよう」とするより、とりあえず「死のうとしない」ことかなぁ……
良くも悪くも、明日は勝手に来るよ
死ぬくらいなら自分から逃げる方がマシ、寝逃げとか >>328
未来へ
ほら 足元を見てごらん
これがあなたの歩む道
ほら 前を見てごらん
あれがあなたの未来
母がくれた たくさんの優しさ
愛を抱いて歩めと繰り返した
あの時は まだ幼くて 意味など知らない
そんな私の手を握り
一緒に歩んできた 夢はいつも 空高くあるから
届かなくて 怖いね
だけど追い続けるの
自分のストーリー だからこそ諦めたくない
不安になると 手を握り
一緒に歩んできた
その優しさを 時には嫌がり
離れた母へ素直になれず
ほら 足元を見てごらん
これがあなたの歩む道
ほら 前を見てごらん
あれがあなたの未来 その優しさを 時には嫌がり
離れた母へ素直になれず
ほら 足元を見てごらん
これがあなたの歩む道
ほら 前を見てごらん
あれがあなたの未来
ほら 足元を見てごらん
これがあなたの歩む道
ほら 前を見てごらん
あれがあなたの未来
未来へ向かって
ゆっくりと歩いて行こう 23歳男 大学生(1留半休)
鬱病と診断を受けている訳ではないので、スレ違いかもしれませんが、吐き出させて欲しいです
サークル、バイトと忙しかった20歳くらいの時に精神状態が悪くなり、1年留年しました
サークルもバイトも辞めましたが、その後は持病のアトピーの悪化もあり、心身共に状態が良くない状態が続いています
今年の1月に精神科で『抑うつ状態』と言われ(診断書を貰い)、4月〜9月の前期を休学として9月からの後期に復学しましたが、最近また大学に通えない状態が続いています
前もそうでしたが、ここ1週間は布団から出られていないです
風呂も食事もまともにしていません
何もする気力がありませんでしたが少し気力が湧いたのでレスをしています
休学中実家に帰っていた時は落ち着いていたので、復学しても大丈夫だと思ったのですが、このザマなので自分に失望してもいます
このような状態に陥った時、どのようにして状況を好転させていますか?
気合に頼っては気力は数日と保たないので、しんどいです
甘え…と言われればそれまでですが…
大学はこれ以上卒業を遅らせたくないです
早く卒業して就職して自立したいです
頑張らなければならない時に頑張る為にどうすれば良いでしょうか? >>339
なるべく散歩とか外に出るように心がけてください。
ストレッチなどもストレス発散になります。 >>339
抑うつ状態というのは診断名じゃなく、落ち込んでいる状態を示してるんですよ
例えば風邪で「熱が出てますね」→これが状態です
抑うつ状態が最低2週間続くとうつ病の診断がつくかもしれません
ちゃんと通院した方がいいですよ >>340
時々忘れてしまいますが、レクサプロを1日半錠飲んでいます
頓服でアルプラゾラムが出ていますが、飲む頻度は多くないです
その他はアトピーとアレルギーの薬ですね
>>341
やはりそこは意識しなければならないところですよね… 頑張ります
自分の場合アトピーによる肌荒れも酷いので、風呂に入ってから薬を塗ってから外出、ですかね
恥ずかしながら風呂に入る事はかなり億劫です
滲みて痛いですし
>>342
『抑うつ状態』が病名でない事は一応説明されました
が、診断書は『抑うつ状態』で書いて貰い、それで休学しました
精神科には月1回程度通っています
頻度を上げる必要はあるでしょうか? >>343
レクサプロ半錠で足りてないってことかも? 先生に相談してみたら?
アルプラゾラムってソラナックスのジェネリックのことだね
アトピーもストレス性らしいから、ストレスが表に出やすい体質なのかもね
うつ病なら寛解に2,3年はかかるよ
状態をすぐに好転させたいとか焦る気持ちはわかるけど、じっくり構えて焦らないでくださいね
状態が急激に悪くなったなら、とりあえず病院に連絡をお勧めしますよ、お大事にね >>339
同じく23の鬱持ち大学生です
大学には学生相談室はありますか?
あるならば卒業するためのノウハウはそこで教えてもらえますよ
(単位取得で楽になる「配慮願い」等)
あと、履修修正期間は終わってますか?
終わってないならば必修科目以外は出来る限り、
・レポートのみ
・楽単
の授業を取りましょう
必修科目(ゼミなど)は、「配慮願い」等を使ってなんとかしてみてください
就職に関しては、正直治療の見込みがついてからでいいと思います
というのも、今後40年を左右することなので、正常な判断と努力ができるときに頑張ったらいいと思うからです
今治さずに頑張ろうとして無理をすると、社会に出て簡単に潰れてしまいますよ
実際、私の先輩も健常だったのに社会に出て会社選びを間違えて鬱病になり休職を余儀なくされています
鬱持ちのあなたなら職選びはなおさら慎重にならないといけないと思います
(私も卒業してから一年は治療に専念するつもりです)
親に引け目があるのなら、治してから恩返ししてあげてください
周りの人が就職することで焦っているのなら、気にしなくていいですよ
病気持ちでもなんでもないのに一浪一留二留三留の人は世間にざらにいます
あなたが引け目を感じることはありませんよ
とにかく治すことに専念しましょう
それから、一人暮らしなら親元に一旦戻ってみてはいかがですか?
食事も取れない状況ではあなたの命が心配です
親元に帰ってもレポート課題の授業ならパソコンがあればできますよ 皆さんありがとうございます…
明日は(もう今日だけど)頑張って大学行こう
>>344
精神的に調子が悪い時は抗不安薬のアルプラゾラムを増やすよう精神科の先生には言われているのですが、やはり抗鬱薬のレクサプロが足りないのでしょうか…
アルプラゾラムは長く飲む薬ではないと聞いた事があるので、次に精神科に行く時にレクサプロを増やしてもらえるよう頼んでみます
今の状況が仮に鬱病だとして、寛解までに2〜3年…
就職で環境が変わる事を見越せばもっと長い付き合いになるかも…?
そう考えるとつらい20代になりそうです
アトピーは…もう長い付き合いなので…
>>345
学生相談室はあります
大学行け次第寄るつもりでいます
実は、昨年度まで2年以上診てくれていた先生が居たのですが、先生は定年で退職されましたので、私の状況を正確に知るカウンセラーの先生がいないんですよね
多分大丈夫だとは思いますが、少し不安です
配慮願いは使った事ないです
多分大学にそういうシステムはなくて、担当の先生に直に交渉しなければならない…と思います
なので配慮してもらえるかは先生次第になりそうです
親に引け目はあります
それに、休学中に実家に居た時も少し居づらかったです
勿論環境は良いのですが、母はともかく父は、私が仕事も勉強もしていない状態に厳しい目を向けてきます
多分、就職浪人だともっとイラつかせるでしょう
なので今は、難しいのかもしれませんが卒業後すぐ就職して一人暮らしをしたいと思っています
鬱、寛解すると良いですね
私も頑張ります >>346
アルプラゾラム(抗不安薬)を10年以上飲んでますがw
毎日というよりは、これから不安な場所へ行くとか不安が予想されると
いったときに飲みます。
依存性どうこういう人はいますが、そういうお薬じゃないですよ
抗うつ剤をベースに抗不安薬で加減する感じ >>347 訂正。自分が飲んでいる抗不安薬はソラナックスです。ものは同じです
お守りにカバンに入れています。きつくなったらパッと飲みます 今住んでる賃貸マンションの更新が近付いてきてて、無事に更新できるか不安でしょうがない。
更新の契約書は送ったけど、働いてる時に契約したから、元職場に確認とかされたらアウトかな… 昨夜はお騒がせしました
今日は風呂に入る事ができ、薬も塗って、大学へ行く事ができました
自炊ではありませんが、久々にまともな食事を取りました
一度火が付いてしまえば、2日3日は精神的に安定します
浮き沈みが激しいので、それ以降はまた昨日までと同じ感じになるとは思いますが…
まぁ、何とかなれば良いかなぁと
>>347
なるほど…
なら少し安心してアルプラゾラムを飲めます >>349
新規契約で職場連絡はあっても、更新で職場に連絡はまずないと思うよ
安心して
>>350
浮き沈みが激しいタイプなんだ?
じゃ、抗うつ剤の高用量は使えないね
多分、先生もそこらへんを考慮してるんだろうね >>351
ありがとうございます。来月更新なので、ずっと不安でした。 一人暮らしするようになってだいぶ落ち着いた
でもたまにわぁーって叫びたくなる
これはずっと一人で声を出す機会が減ったからかな? 明後日から働く。
生活費を稼がないと…って思って焦って仕事探ししたけど、決まったのは今までしたことない仕事。
不安で不安でしょうがない。
ちゃんと働けるかな。
収入のないことも不安だったけど、働くのも不安。不安のない人生なんかないか。
今日は本当にどんより。天気悪いから余計かな。
通勤の定期買いに行こうと思ったけど、動けず。
どうしようもないからレキソタン飲んだ。 眼も悪くなって、右目も光視症になった。不安だなあ。
月曜日に眼科に行くが、検査で異常なければいいんだが。 >>354
自分は無職なのでとても偉いと思いますよ。これから良い事が有っても、悪い事が有ってもココで吐き出せばいいと思いますよ。肩の力を抜いて出勤して下さいね。 >>356
優しさを、言葉をありがとう。
一昨日引っ越しもして、不安がいっぱいで抱えきれなくなっていました。
何もかも一人で何とかしなくちゃって思い込み過ぎてたのかも。
肩の力を抜いて…って、心でつぶやきながら出勤します。ありがとう。 >>358
ありがとう。
不安はおさまらないけど、やると決めたんだからやってみる。
出来るか出来ないか、やる前には分からないもんね。
励ましの言葉ありがとう。 >>359
自分も今面接いって合否待ち中、水曜日までに電話無かったら不採用。
多分不採用だけど、めげずに探すわ 10代前半からずっと治ってないので社会復帰どころか社会進出ができてない自分には面接行くのも仕事するのも尊敬するよ
自分もようやくB型事業所まで行けるようになったけど週に事業所1日、地活1日で手一杯だ
努力しても努力しても並みの人間になれない
妖怪人間じゃないけど早く人間になりたいよ みんな就職やら、就職活動やら、事業所やら、頑張ってるんだね、本当に偉いよ!
私、社会復帰の目処、全く立ってない
医者にも治る見込み立てられず9年になる
うつ病になったばかりの頃に、無理して働いてこじらせたみたいで
みんなに頑張って!って言うけど、無理しないでっていうのも同時に伝えたい 昨日寝たの朝5時で、起きたの8時
起きた瞬間、やっぱ死のうって思って目が覚めた
今は落ち着いてるけど、もう嫌だよ、こんな生活 >>351
浮き沈み激しいです
ここ2日くらい落ち着いていますが、一度沈むと再点火に1週間かかったりします
常に気力を弱火〜中火に保つ方法が欲しいですね >>364
浮き沈みが激しいタイプには抗うつ剤よりも、向精神薬の方がいいんじゃないかな?
もちろん先生に相談してだけど
双極性用だけど、デパケンとかが効奏することもあるよ
他にも双極性用の薬で、うつ病適用のものもあるから、先生とよく相談してみて >>362
俺はもう、20年近くだよ。
社会復帰は2回トライしたがだめだ。諦めた。 >>360
面接お疲れさま。
自分は何度も落ちて、その度に落ち込んで。
「めげずに」という言葉は凄い。
待ってる時間はもどかしいよね。一緒に頑張ろう。 みんなそれぞれ大変で、辛い思いも不安な気持ちも持ってるはずなのに、他の人に温かい言葉をかけることが出来る。
皆さんを尊敬しています。
私もそういう人でありたい。 >>365
向精神薬…は考えた事なかったです
周期性はそんなにないので躁鬱ではないと思っています
精神科で出される薬に関してはあんまり分からないので、出されたものを飲むようにしていましたが、やはり医師に相談が必要そうですね 良い時は本当に問題ないけど、どうにもならない時は本当にどうにもならないからなぁ
今日なんか元気過ぎて「薬要る?笑」みたいな感じですわ(飲まなきゃならないのは分かっていますが) >>363
同じような時間に寝て起きて絶望してたので自分かと思ったよ
頑張って&無理しないでって言葉、本当にありがとう >>367
はい!ありがとうございます!もう今回は電話かかってこないし、半分以上諦めてますが!最終日きたら次のバイト探したいと思ってます! >>366
20年近くって途方もなく長いですね
たいへんなことで、心中を察するに余りあります
どうぞ心身ともに大切になさってくださいね 昨夜は台風で具合が悪くなり寝込んでしまった
低気圧がダメみたいです
でもここのスレがとても優しく温かくて、ホッとしたら涙が出て、そのまま眠りました
みなさんありがとうごさいます 低気圧確かに体調崩しますね。難儀な体になったもんだ。。。 実家に帰りたい...孤独と不安で死にたくなる
周りの住人が、仕事を終えて帰ってくるこの時間帯が辛い
皆働いてるのに自分は..って比べてしまう >>378
同じく鬱と強い不安感などで1人暮らしが困難になって実家に帰ることになったよ
ただ田舎だし日中に外に出にくかったり、いろんなことが不自由になるけど今は仕方なくて、、
いまから引っ越し準備したり部屋片付けたり役所手続きしたり、それだけ考えただけで憂鬱です >>380
レスありがとう
実家に帰れて羨ましいです
私は実家に帰っても、部屋がないから帰れない..
今は仕方ないって気持ちわかるよ
私も実家の田舎だと、近所の目が気になったりで外出はなかなか出来ないけど、家族が居るだけで一人よりは安心出来るよね
家賃や食事の心配がなくなるのが本当に大きいし..
私も今月末に更新のタイミングで引っ越す事になったので、引っ越し準備中です
新しい家がまだ見つからないから、探すのも疲れるし退去するにも手続きとか沢山あって憂鬱だね あー低気圧のせいなのかな頭痛い
なんとか仕事から帰ってシャワーだけ済ませたけど明日休みたい
今朝の電車の大混乱酷かったよ
なんかわからないけど涙出てきた
できることならしばらく休みたい何もかも疲れた
愚痴ってすみません 眼が悪くなって、明日は総合病院。
眼にレーザー当てられるかも。
怖いお・・・
お金もかかるお・・・ >>380
田舎だから日中は外に出にくい解るよ。今の俺だ。狭い地域だから散歩しててもどこかで繋がりが有ったり。自分はココが最後の居住地になるから、頑張って気にしないで散歩に行けるようにならないと駄目なんだけど。 私も実家に帰れない
親が亡くなって、実家はもうないんだ
それに反復性うつなんだけど、初めてのうつの時に実家に帰ったら、親からの暴言が酷くて、思い出すと具合悪くなる
もう何も思い出したくない
>>382
おつかれさま
たまには休めたらいいね
休職はできないのかな? >>386
私も実家がない。
身内は一応いるけど、絶縁したいぐらいのなので、自分のなかでは、天涯孤独だと思っている。
でも、数少ない友達とか他人がなんやかやと助けてくれるので、とりあえず、いきてる感じ。
今のバイト先は外仕事だけど、通りすがりのおばちゃんがなにげなく声をかけてくれることがあって、それだけでも、なんとなく心があったかくなるよ。 死別と絶縁で身内は一人もいない
友人たちは皆家庭を持って忙しくなったので会うこともなくなった
就労不可で仕事もしていないから誰とも触れあわないし喋ることもない
来る日も来る日も延々と続く孤独が辛すぎて気が狂いそうになるときがある
なんとか死なないでいる 普段は孤独でも構わないんだが、病気になった時は、一人がつらいわ。 >>388
自分も同じです。ただこんな姿を知人に見られるのも辛いです。 実家に帰りたいと書いた378ですが、天涯孤独だったり、絶縁されていたり、頼る家族が誰一人もう居ないなんて、本当に耐え難いほど辛くて寂しくて心細いだろうなと思いました
想像するだけで泣けてきます
それでも何とか一人で踏ん張って日々を生きてるだけで、皆さん凄いなと思いました >>388
孤独はやばいよね。通院の時に先生が治療の意味でも喋らせてくれるけど
毎回同じ悩みの打ち明けになるのが申し訳ないというかミジメというか。
診察に行くのつらい。
話が合う人がリアルではなかなか見つけられない。気疲れが先に立つ
ヘイSiriするくらい ストレスたまるわー。ネットで嫌がらせされてストレス、リアルでは頭おかしい障害者に絡まれてストレス、仕事中々決まらずストレス、部屋がゴミ部屋でストレス。限界がきてる やっぱり、病気を抱えて一人暮らしするのはたいへんなことで、みんな何らかの家庭的な事情を抱えてるんですよね
うつ病の主な精神症状は、悲愴感、罪業感、不安感、孤独感、過去の後悔、自己嫌悪など
これらの感情が荒波のように襲ってきますね
この荒波は尋常じゃなく、健常者の感じるそれとはケタが違います
決して健常者には理解できないでしょうね
私も波が来たと感じたら、安定剤で誤魔化しながらやっと生きてる感じです
>>391
実家や受け入れてくれる家族がいるなら、動けるうちに帰って、養生に専念なさることをお勧めしますよ、おだいじに… 絵を描いている。
ニートになれば絵が描き放題!と思ったけどいざ辞めたらそんな事無くて
1人暮らしの虚しさというか虚無感と鬱悪化でほぼ寝たきりで絵描く気なんて起きない >>396
絵が上手な人はいいなぁ〜 癒しになるだろうね。
僕は子供の頃から絵をはじめ芸術的な能力はなし。
ストレスや虚無感・孤独感はお酒で紛らわせている。 ここ5日間過去数年間なかったくらい爽快で、やる気に満ちています
だけど反動が怖すぎる…
今日は大学の課題をやっていたら夜更かししてしまいました
これがきっかけで気分が落ちない事を祈る… 気力を振り絞って部屋の掃除したよ。
疲れたが、気持ちいい。 無職の人は周りの住人の目が気になったりしませんか?
特に両隣や上下階の隣接した部屋の人には、殆ど部屋に居るとバレバレだろうし、引きこもってキモいと思われてそうで辛いです
ドアバンや窓バンが当て付けのように思える 実際それはあると思う。
自分も一人暮らししてたが、孤独感強かったよ。好きなことしたりして気を紛らわしても、一時的でしかないからな。 >>400
自分(男性)は天涯孤独で93世帯が入居してる集合住宅に住んでるから、何を言われてるかは分からないな。人目が気になるから殆ど外出はしないので、自分がひきこもりだと分かってるのは両隣ぐらいだと思いますよ。 私はアパートで一人暮らし
無職はバレてると思うけど、人それぞれ事情があるものだし(旦那さんが単身赴任してるのかな?とか)、住人はそこまで深く考えてないと思う
地域によるかもね
絶縁した家族に暴言吐かれて悪化するよりはマシ >>401
物音気になりますよね
引きこもるようになって、自分の物音も響いてるような気がして聴覚過敏気味で嫌になる
>>405
93世帯は多いですね
それだけ住んでたら、紛れられるというか他人を気にしなくて良さそうですね
同じように無職の人が居るかもしれないですし
こちらは20世帯くらいで中途半端です
隣接してる部屋の人くらいしかわからないと思いますが、情けなくて部屋に居るのが辛いですね 部屋数が、せめて二部屋あれば逃げ場があるのになと思います 金銭的に厳しい女性の方、衣料はどうされてます?
私は古着屋かGUですが安い分長持ちもしにくいです >>408
お米はたくさん炊ける前提でレトルトカレーをかなり貯めてる
ほかに卵ごはんやらふりかけで凌いでる
薬を飲むためにご飯を食べてるかんじ >>406
確かに地域によると思います
都会なら他人に感心無さそうですが、田舎のマンションなので近所の目が気になりますね
マンションの目の前に会社があって、従業員がいつも駐車場で作業したり話したりしてるので、出掛けづらかったり..
なるべく気にしないように、自分のペースで暮らそうと思います 学生や若い人しか住んでないアパートだから離婚かなんかやらかした訳ありオバサンと思われていそうだw
もう少しマシなところに住みたいけど天涯孤独で保証人頼める人がいないんだ
>>407
私も聴覚過敏
調子悪くて寝たきりみたいなときは特に物音気になるよ
自分への当て付けかと考えやすくなるのもわかる
実際前住んでたところで長いこと隣人に嫌がらせされてたから
>>409
フリマアプリは?
根気良く探せばよい状態のものを安く出品してる人がいることも 人に関わると円滑なコミュニケーションが取れなくて相手に申し訳なくなって死にたくなるし、かといって人に関わらないと孤独を感じて死にたくなる
なんでこんな風になってしまったのだろうか >>407
405です。けど、住民の質が悪いですよ。入れ墨の入った仕事のしてない父親が居て、その小学生の子供達は金髪だったり。クセが強い人が多いから、外に出たらオドオドしないで胸を張って歩くようにしてますよ。 毒親が口を開けば文句か愚痴を言ってくる
勢いで殺してしまいそう
幸い1人暮らしだから逃げ場はあるんだけどもう生きるのが辛い
母親を殺す前に自分が死にそう
今度薬もらったら酒と一緒に飲んで首吊ろうかな
結構リアルに深刻です 聴覚過敏厳しいですよね
車の音で外歩くのもキツいし、電話も音量調整しながらじゃないと話せない
バスや電車のアナウンスで気が狂いそうになる
外出する時は耳栓してました
後になって、抗うつ剤の副作用だったことがわかりました
その時の抗うつ剤を変更してわかったんですが、副作用の説明書には載ってなかったです
極稀に出る副作用のようですから、みんなに出るわけじゃないと思いますが 起きた、けど、ずっと眠りの中にいたくて
動けなくなってしまったよ
お風呂も買い物も自分にとってはすごい大変
いつも死ぬことを考えてる
実家はあるけど、帰りたくないし、帰れない >>416
そんな毒親は縁切りで
病気でも一人で自活しているのに、関わる必要ないよ 今まで利用した福祉施設でも入院先ですらも買い物に出られなくなったりお風呂にも入れなくなる人にあったことがないんだよなあ
みんなメンタルがつらいだけで身体は元気なのかお風呂や身支度が億劫とかは無いみたいで羨ましかった >>416
私もよく毒親殺してしまう妄想にかられるよ
そしてそれより先に自分死にそうってのも同じだ
辛いよね >>414
407です
住人の質は家賃と比例すると言いますよね
私も安いマンションなので、踵歩き当たり前の人ばかりで嫌になります
ヤンキー家族は怖そうですけど、離れた部屋で害が無いなら、あの人も同じ無職だしと少し心強いような...
確かに、外に出る時はナメられないように胸を張って歩く事は大事ですね
一応普通の人に見える様に、猫背にならないように私も心掛けてますが、今の自分に自信が無くてなかなか難しいです
>>418
外出する時も耳栓をされてたのは辛いですね
私の場合は工事の音とか車の音とか、外の環境音はむしろ心地いいかもしれないです
自分の生活音や、隣人の生活音がかき消される方が落ち着きます
シーンとしてる時に、突然ドタンバタンされるような音が辛いですね
集合住宅に住んでる限り、気にしない様に自分が図太くなるしか方法はないのかなと思います
ね あげます無償で、お金を。
少数ですけど、貸すじゃなくてお助けする形で人々をお助けしております。
もしお困りの方が居らっしゃいましたらお話しだけでも聞かせて下さい。
siawaseno.houseki@gmail.com >>416
一人暮らししてるならシャットアウトすればいいんでない
金銭面で依存してるならあれだけど、自立できてるなら一切連絡取る必要ないでしょ 3日ぶりに外出、コンビニに行けた
夜勤のコンビニ店員(大学生くらい)に無言でレジ打ちされて凹む
キモいのがきたと思ってたんだろうな
一人暮らしだとどんどん自意識過剰になっていく >>427
コンビニ店員側もコミュ障だと思っておけばいい
コンビニ夜勤やる人はそういう人多い
物事自分の捉え方次第だ >>429
そうだね、そう思うことにする
ありがとう コンビニ人間て本あったよね
あれ読んでなんか安心した >>412
俺も保証人が居なくてしかも失業中なので引っ越せない。
審査甘いとこはナマポと外人だらけで、悪き気しかない感じがする >>414
俺の上階は韓国人の刺青を腕まで入れた若者。挨拶ひとつしないようなガキだわ 休日ずっと寝てる時期を少し脱したのかようやく風呂に入ってご飯も炊けた
うちは逆に建物内の騒音がまったく聞こえないので自分だけうるさいんじゃないかと気になる
階下は空いてるし苦情が入ったことはないけども
大家さん以外に会うこともないから気楽といえば気楽かなぁ >>432
自分のところは時々友達恋人連れ込んで騒がしいのがいるくらいで普段は静かだから住民の層はまあまあいい方かな
でも家賃安いぶん出入りが激しいだろうから今後どんな人が入ってくるか分からない
その前に自分が追い出されるかもしれないけど
無職でもそこまで酷くない物件貸してくれるところも探せばあるみたい
預貯金がそれなりにあればだけど
かえって生保の人の方が借りやすいとも聞いた
8世帯中3部屋空きがあるよ
来るかい? 保証人いない人は保証会社があるよ
ちょっとお金は要るけど、不動産屋さんに相談すれば紹介してくれる
私も家賃安いとこに引越して最初は怖かった
鍵も交換したりして
でも住んでみると意外に慣れるよ 私が無職で部屋借りた時は、短期の派遣に行ってその間に部屋契約した
たまたま運良く大きな会社に行けたから、派遣なのに大家さんがすごい信用してくれた
短期の派遣だから、その後はまた無職に戻ったよ 対人恐怖が出てきたのか人と話すとき喉が締め付けられる感じで声がかすれるようになってきた
今日昼間問い合わせの電話一本仕方なくかけたらやっぱり声がかすかすで自分で驚いたよ
普段から人と話しないからたまに話すと身構えるのなんとかしたい >>433
世帯数が多いから何処の家のガキかは知らないけど、バイク置き場に3台マフラーを切って三段シートの付いたバイクが有って、土曜日の夜に必ず暴走する。夜中に直管マフラーのエンジンを掛けるから、いつも目が覚める。そろそろ警察に匿名で通報しようと思う。 >>437
貯金ないし、生活保護でもないから無理です。。。
事情があってある地域に引っ越したいのでお気持ちだけ頂きます。
ありがとう アパートだけど、隣や上の生活音がすると少し安心します
自分も多少うるさくしても大丈夫かなって
隣が夜に洗濯機を回すから、自分も自分のタイミングで洗濯機を回しても良いよね…みたいな >>441
普段から会話してないと舌とか頬の筋肉が凝り固まって上手く声でないよな
んで肩に力入ってこわばるからさらに声がでない >>441
ストレスで声が出しづらくなることはあるよね
周りを見ても(私も含めて)うつ病になると、みんな声が小さくなる
うつ病になった始めの頃、家族に「もっと大きな声でしゃべれ!小さい声して、さも病気そうなフリして!」って怒鳴られたことあるわ
(もちろん今は家族とは接してないけど)
普段会話しないから声帯も弱くなってくるし
こちらは参考までに
https://www.g21.net/colums/c027.html >>442
とりあえずマンションの管理会社に連絡した方がいいよ
「マンション敷地内ではエンジンを切って出入り」ってなってるはず
それと匿名の通報の方が怪しいから、警察が見に来た時にバイクがなかったら、いたずら通報って思われちゃうよ
匿名にしなくても警察は取締り対象に対して誰から通報受けたとかは言わないよ
心配なら「相手には絶対言わないでくださいね」って言えばいい
あと警察は公道での違法が対象だから、土曜の前に通報した方がいいね
公道に出た瞬間を押さえてもらわないとだから
(長文すみません) >>441
音読とかおすすめ
ネットニュースでも何でも良いので、
とにかく口を動かさないと、舌が回らなくなる >>448
参考になりました。午後から警察署に直接行って来ます。ナンバープレートも付いてなくて、打倒○○県警と書いてるから間違いないです。動き出した瞬間に摘発してもらうようにお話しして来ます。有り難う御座いました。 >>449
自分も音読したいけど安アパートだからなあ >>441だけどアドバイスありがとう
休み明けの月曜日特に声の出なさを感じていたので口動かすことが重要なんですね
コラムも参考になりました
さらに悪化する前に対処しなきゃと思います 掃除してるけど、捗り悪い
まったりを意識してなんとかやってる 俺は他に不安障害だな
あと借金450万あるからそれもけっこうしんどい
収入は安定してるけどもう30歳だし家庭持つのは半分あきらめてるわ 来年のカレンダーや手帳が売られてるけど、医者の予約以外は長くても3、4日先だけ考えてればいい私には、もう要らないものになったなぁと、しみじみおもう。 >>457
債務整理して月7万千ずつこつこつと返してるわ
あと3年やけど金利払わなくてすんでるからだいぶ気が楽 カレンダー、手帳は今や100きんで手に入るからいいなあ。 仕事始めて1週間。
休みの日も不安で息が苦しくてたまらない。
苦しいよー、辛いよーってリアルで言葉にできないから、ここで吐き出させて下さい。 カレンダーは卓上用で、書き込みスペースのある方がいいね
書き込むのに立ち上がらなくていいし、病院の日とか予定が重ならないようにできるから 不安で感情がコントロールできなくて、寝れない、食べれない、身体中こわばる。
うわーって泣けたらいいんだけど、うまく感情を外に出せない。
お薬たくさん飲みたくなる。
不安を感じたくない、感じるのが怖い。
逃げたい。 >>466
自分かと思った
不安がとにかく多くて強い 安定した収入
三年でなくなる借金
まだ30さい
俺からしたら夢のように
羨ましい人生だわ 不安があると、すぐ胃に来る。
食欲全然なくて、食べられない。
機能性胃腸症みたいな感じだ。 日が暮れるころに部屋で一人でいると不安感や焦燥感でいっぱいになってつらくなる。
一生こんな感じで生きるの、やだな。 >>468
でも鬱って一生もんだよ
発病時(鬱病の自覚なし)は借金もなく30歳くらいだった
30代後半で休職、復職を2回やってクビになり40代前半の無職、もちろん未婚
精神疾患だから結婚諦めてるし、子供なんて到底無理 >>471
何か自分と同じ感じで読んでて辛い…
20歳代で一度鬱になって、その時は1年位で治療終了
37歳で再発、休職半年→復職するも耐えられず退職
40歳手前で無職、未婚の状態
もう結婚も子供も諦めたけど、20歳代の時と違って改善する気もしないし、働けず生きる意味も分からない >>472
アラフォーは就職氷河期層で今みたいにパワハラブラックが表に出てこなくて
耐えてた人が多く鬱や自殺者が多いんだよね…
自分は44歳だけど38歳辺りなら子供作れると思うよ
でも鬱抱えてるから育てるのは到底無理だと思った
統失や発達と違って遺伝はしないらしいけど、もしかしたらとも思うし
甥姪みて、赤ちゃんの時だけではないんだよね
思春期、反抗期、大学受験、就活、結婚とか一生もんで
自分ひとりでいっぱいいっぱいだから無理だと思った >>467
分かってくれてありがとう。
不安が強いと辛いね。
とりあえず夕方の分の薬を飲んだ。
ほんとは何もかも忘れれるぐらい飲んで楽になりたい。 >>466
仕事で繁忙期そんなだった
数字で頭使う仕事だから、帰宅するまではデパス飲まないで我慢
帰宅して8時頃とか飲むとやっと気が楽になった
たくさん飲むと効かなくなる
1r×2錠までしかくれない
もう1錠は寝る前用 >>475
466です。
帰宅するまでお薬我慢って辛かったよね。
私朝もレキソタン処方されてるけど、ボンヤリしたら嫌だなって思って飲むのやめたりしてたけど、そもそもそれでは職場に行けそうになくなって。
たくさん飲むとやっぱり効かなくなるんだね。
一人で不安でどうしようもなくなって、さっき精神科救急?ってところに電話して、お薬多く飲んでいいかって聞いたら、処方通り飲んでくださいって。
1日1日を乗り越えていくのが苦しい。
私も今の状態が過去形で語れる日が来るかな。
気持ちがめげそうだけど、明日はとにかく出勤しようと思う。 私も安定剤を極力飲まないようにがんばってはいるけど
患者である以上、ある程度の我慢は必要だとも思う
でもある時どうしようもなくなり病院に連絡したら、やっぱり「処方された通りに飲んでください」と言われた
だけどそれではどうしようもないから連絡したのにと思い、止むを得ずその日だけは勝手ながら少し増量した
後日診察日に正直に担当医に話したら
「まぁそれくらいなら大丈夫ですよ」って言われ、抗うつ剤の見直しなどがされた
結局、医者は結果論で動くものだなって思った
安定剤の増量を常態化させないことは大事だし、その薬の摂取限界量を知っておくことも大事だし
双極性のような大量のODでなければ、ある程度はいいんじゃないかな?って思う
これは私の経験則であって、みんなに勧めるつもりはないけど
病気のツラさを我慢すること自体がストレスになることもあり「あとは自己責任で」と思うよ
患者自身の自己管理能力があればという前提だから、毎日増量してしまいそうという方にはお勧めできませんが……
(長文すみませんでした) >>476
働けてるだけ偉いよ
休職が認められなくて突然、一身上都合で退職させられる話になって無職だもん…
働いてる時は、職場に一応デパス置いてたよ
主治医の許可も出たし
でもよっぽど飲もうかと思った事あったけど、退社まであと何時間って我慢して飲まなかった
通勤ラッシュも危ないし、帰宅してすぐ飲めるからと我慢した >>479
私も多少はODしてしまうよ
ヒルナミンは上限がかなりあるし、効き目が強いからヒルナミンでかなりしのげてる
薬の見直しが基本だしいいね >>479
自分もこの前少しレクサプロを多く飲んでいましたね
飲み残しを消化する感じで
ちなみに、大学のカウンセラーの先生に「(万が一自殺するつもりで)今君が貰っている薬を全て一度に飲んだとしても死なないから大丈夫」ってお墨付き(?)も貰っています
どの精神科医もそうかは分かりませんが、すぐに薬の量や種類を変える精神科医には当たった事ないです
私の場合、薬の変更とか増減とか、言い出しにくくていつも言えていないからというのが大きいのでしょうが >>482
主治医はすぐに薬の量や種類を変えようとはしないね
これじゃ眠れないからって量を増やしてほしい、とか
効かないから別の処方をお願いする
最初会社から近い怪しげな精神病院へ行ったときは
院内処方で謎の粉末ミックス薬出されて怖かったな
お薬の説明書もなく成分を教えてくれないんだ
それでも効かなかったので、まだしんどいですというと
「わかりましたお薬もっと増やしますね」相変わらず30秒診察だったのですぐ辞めた コインランドリーで洗濯してきた
洗濯機は壊れて久しい コインランドリーめんどい。
無理だわ。乾燥もするなら
三回行かなきゃならんし >>482
そうですね、患者の状態が少し変わったからといって、すぐに量を上げ下げする先生はあまりいないでしょうね
私が前にお世話になってた先生は、こちらが何を相談しても頑として薬の量を変えませんでした
症状を相談したら大声で笑われたこともあります
こちらが何を相談しても処方に反映されず不快になるだけなら、相談すること自体がムダに思え、信用できなくなり、何も相談しなくなりましたが、それでも同じ投薬が続きました
あの先生は今でもトラウマです
環境的にすぐに病院を変われなかったのはツラかったです
本当は患者はたくさん症状や問題・疑問を抱えていて、相談したいことは山ほどあるはずなんですよね
今の先生も急激な投薬の変化は避けますが、相談するといろんな助言や処方にも気づかってくれます
ありがたいです
>>483
そんな先生もいるんですね
説明のない謎の粉末!? めっちゃ怖い >>480
私も前職同じような感じで退職したんだ。
一ヶ月半も持たなかった。
今はまた働き出して1週間だけど、本当に先が見えない。また行けなくなっちゃうんじゃないかって。
私の行ってるところの先生は、休職のための診断書は書いてくれないんだ。
前職も、どんどん具合悪くなってるから仕事辞めなさいと言われたけど、診断書は書いてくれなかった。最終的には出社ができなくなってしまって、辞めることになったけど。。
お薬は私もお守りのように持ってる。
ほんとはポケットに入れておいていつでも飲めるようにしておきたいけど、カバンの中に入れてるよ。
お昼にはお薬処方されてないけど、余ってる分を。
今日は持ってくるの忘れたんじゃないか、と思うとそれだけで不安が爆発してしまう。 >>488
統失の場合は病状を患者に言わない事が多い
何かの精神参ってて、早期に回復させてまた社会に送りこんで
本人も病名しらないまま、そんな時あったな位で忘れて
普通に仕事してるようにさせたいんだよ
もしくは適応障害の場合は職場やめるしかない >>489
そうなのかー。。
一年前に一回だけ診断書書いてもらったけど、先生凄く機嫌悪くなっちゃったんだ。
今はとにかく、この不安感を取り払って!って思う。 今晩は寝損ねてしまった
あと2時間後には起床時間だけどちゃんと仕事いけるだろか >>490
診断書を書きたがらない医者なんているんだ?
その先生、本当に精神科医?
休職取るにしても、障害手帳や障害年金貰うにしても、診断書って必ず必要だし
むしろ統失なら診断書は何度も必要になるはず
たとえ統失だったとしても、患者に言わないのはいいとして、診断書には封するから問題ないと思う
家族が知ってるならともかく、一人暮らしならなおさら病名くらいはハッキリしておかないと困るよ
てか診断書って儲かるから普通は書きたがるよ?
その先生、自分の診断に自信がないんじゃないの? それまで内科だった病院が、突然心療内科に変わっててビックリしたことあるし、都市部にはそういうとこ意外と多いよ
先生は同じ内科の先生
本当は心療内科の先生ってのは精神科医だからね
内科医が精神科の研修経験もなしに、心療内科を標榜するとこあるから、気を付けた方がいいよ >>492
いろんな主義主張の医者様がいるよー
診断書を書かない理由はただのいち患者の自分にはわからないけど、病名を告げないのは慎重なんでは?
安易に、例えば、鬱病です、って言って今は嘘も本当もネットで調べられるから、一生治らないって事実を知って、悪化したら大変だし
一時的な情緒不安定で、社会に復帰出来るならそれが一番良いもの 症状が何も書いてないけど、精神病でも何でもないのかも…
ただ仕事が続かない、1ヶ月半や一週間で診断書クレクレだから
会社行くと悪化するって言ってるから、じゃ辞めなさい、ってなってるだけでは やっとパートが休みだ
風邪の引き始めっぽいから通い放題の習い事行かず、ただひたすら寝る…
寒暖差ひどいから、ここのみんなも気をつけてね
おやすみなさい >>494
>一時的な情緒不安定
そんな感じがする >>492
都市部なんだけど、もともと大きな精神病院に勤めてて、開業した先生なんだ。
そこは大丈夫なんだけど…
病院のやり方と合わなくて開業した、という噂は聞いたことある。
もう5年ぐらい通院してて、最初は不眠だけだったけど、そのうち抗不安薬も抗うつ薬も飲むようになって。
それがなんの薬でどうして増やすのかは絶対診察の時言わない。でも知らない薬飲むの怖いから薬剤師さんに聞く。そこで知る感じ。
別の病院でカウンセリング受けてるんだけど、転院考えたほうがいいってそこの心理士さんに言われた。(カウンセリングしてる病院には精神科がないからお薬は出せないと言われてる)
前の会社辞める時も、診断書書いて欲しいとは思ったけど、書いてくださいとは言えなかったよ。怒るのわかってるし。
結構激しく怒る先生で、こないだは私の前に診察室に入ってた患者さんに大きい声で長いこと怒ってて、患者さん泣きながら出てきて、受付で、転院します、って言ってた。
この先生しか私知らないんだけど、普通そんなに怒ったりしないもんなんだろうか??
一時的に気持ちが落ちてるだけなら立ち直れるかもと思うけど、5年かけてどんどん具合は悪くなってそれに応じて薬も増えたり変わったり。
自分の状態を把握出来てないから、自分は何と戦ってるんだろうと悩む日もある。
みなさん色々考えてくれて教えてくれてありがとう。 >>498
>病院のやり方と合わなくて開業した、という噂
>結構激しく怒る先生
統失で患者が言うことを聞かないとか、幻覚を信じちゃってる場合、怒らなきゃいけないこともあるけど、もっと軽い問題でも怒るのは性格に難ありじゃないかな? その先生怪しすぎる……
「転院した方がいい」に私も一票 >>498
実際を見てないからわからないけど
怖いって思わせる先生のとこには
自分はとても通えない >>498
うつ病のスレだけどうつ病かどうかも分からないし、主治医と合わないなら別の病院探そう
>それがなんの薬でどうして増やすのかは絶対診察の時言わない
それを5年も飲んで悪化してるのに通い続けてるのもどうかと
実際のところ、ご本人が自覚してる事と現実が違って見える疾患なら
何のアドバイスにもならないしね 498です
皆さんたくさんコメントありがとう。
転院を視野に入れて、これからのことしっかり考えます。
スレ違ってたら申し訳なかったけど、話せて、アドバイス頂けて、有り難かったです。 主治医との相性は大事だよね
クリニックだから入院の度に転院してまた主治医のところに戻ってるけどやっぱり主治医が引退するまではできればお世話になりたいし、引退しても元気でいてほしいなぁ
さっきから虫の知らせみたいな不安感があって落ち着かない
思い過ごしだとは思うけど明日作業所なのにしばらく寝れそうになくて困った 隣の部屋の奴が4時ごろまでテレビ付けてて寝付けない。
大音量ってわけでもないんだが、耳栓しても聞こえてくる。
自分が音に敏感になってるのかな… >>505
レスありがとうございます。
月曜からずっとこの調子なので、管理会社にメールします。 耳栓は音の全てを遮断するわけじゃないからね
人の声の周波数は聞こえて、雑音(車の音とか)は遮断する
テレビも含めて人の声は聞こえる構造になってる 今朝、寒っと思って目が覚めた
急激な温度差がキツい、気分にも影響出る 私の鬱の元凶で縁を切りたいやつから、非常に不愉快なハガキが届いた。その文面のひどさに腹立たしくなって頭に血が昇ってどーにもおさまらん。
転送を悪用された。
受け取り拒絶するけど、今後もこんな手段をとってくるなら、対策を考えなきゃならん。
どこまで人の神経を逆撫でするきなんだと、本当にムカムカする。 天涯孤独の人に聞きたいんだけど親の位牌はどうしてる?
検索したら魂抜き?していないものは仕舞うのは良くない
適当な場所に置くのもダメみたいなことが書かれていて
部屋が狭くて厨子なんて置けるスペースもないし
どうしたらいいか考え過ぎて余計おかしくなりそう 浄土真宗だから過去帳のみって聞いたことないわ
うちも浄土真宗だけど過去帳はもちろん寺にあるし位牌も墓もある
>>511
あまり深く考えないでね
できる範囲でいいんだよ神棚もそうだけど
厨子すら置けない状況なら、部屋のタンスの上でもいいよ
東南方位に向けて布敷いておいとけばいいよ >>514
浄土真宗で、位牌を作るのは邪道。
位牌とは死者の魂を入れておく物だが、浄土真宗では死んだら、魂は浄土に行くのでこの世にはない。
浄土真宗で位牌を作っている人は、真宗の教えを知らない人がやる、自己満足な行為。
https://www.butsudannavi.com/jodoshinshu-ihai/ >>511
うちはお寺さんにお預けしてますよ
自分が邪険にしていないと思える場所なら、あまり深く考えなくてもいいと思います
今どきは墓仕舞い(お墓自体を無くす)するお家も増えてるようですからね
>>514 >>515
同じ宗派でも地域によって若干差異はあるものですよ
「邪道」はちょっと言い過ぎかも……?
浄土真宗について語りたいなら宗教カテへお願いします うつや不安マックスだった頃、
こういうちょっとした儀式?をすごい気にしてた
認知の歪みもマックスだったと思う。そこしか見ない的な そうだよね
宗派によって色々変わってくるよね
亡くなった祖父母も両親それぞれの実家に仏壇があって線香たてに行ってたし
生前うちの宗派の事情なんてなにも聞かされてこなかったよ
>>514
>>516
どうにかスペース作ったからひとまずそこに置いて追々どうするか考えるよ
お寺に預けるには年に1度くらいはお布施を持っていくのかな?
お寺さんに永代供養をお願いしてるんだけど少し遠くて交通の便が悪いのと
体調が悪いのとで今年はまだ挨拶もお参りも行けてない
お寺さんとは地元の親戚に間に入ってもらっていてその都度
親戚と関わらなければならないのもしんどくて足が遠のいてしまう
私以外の親戚みんな順調に仕事したり家庭持ったりしてるばかりだから
私がこんな状態で生きていることが理解出来ないみたい
親が亡くなったときの後始末で散々世話にはなったんだけどやっぱりキツい
長々愚痴ってごめん
ありがとう わりかし古いお家なんだね。祖父の家がそんなだったけど
嫁だった伯母がリーダーシップとって、
50回忌?を一気にやって、全員集まって法事するのはそこで終わりにしてくれた >>519
元々人口が多かった田舎で隣近所や親戚のしがらみが凄まじいんだよ
若い世代は過疎化して元気な高齢者が残ってるから古くさいのがそのままなんだろうね
親が亡くなったときかなり暫くぶりに親戚や地元の人と関わったけど
ここで暮らすのはとてもじゃないけど無理だと改めて思ったよ 50代以上の好景気世代だと理解しようともしないのが多いからな
まぁ人間の全員が全員理解できる人ばかりじゃないし
明らかに態度豹変したり無視する奴もいるけど、考えないようにしてる
自分もそいつの闇の部分、理解できないし分かりたくもないし
そんな場所だから若い人が逃げていく離れていくんだろうね >>518
永代供養をお願いしてるなら、あまりお布施は気にしなくてもいいと思うよ
永代供養はお寺によって内容は若干違うみたいだけど、それ相当の一括金を払ってて、お墓参りもしなきゃいけないものじゃないと思うよ
うちはお墓参りをしなくてもいいようにってことで永代供養にしてもらったから
私はちょっと立場が違くて、うちが本家で私がお彼岸やお盆の習わしやお寺さんとのやりとりも全部わかってるんだけど、私がこんなだから何もできなくて……
必要なお金を渡して、分家さんにお願いしてる状態なんだけど、分家さんは本家がやってきたこと何も知らなくて
いろいろ聞いてくるから、こちらも下手に出ながら必死に最低限のことを教えるんだけど、聞いてきた割にやってくれてないみたいで
結局面倒臭いんだと思う
渡したお金もどうなってるかわからない感じ
分家さんだって祖父母は同じなのにって思うし
自分に対してもイラつくから考えないようにしてるけど
あ、愚痴ってごめん >>514だけどうち真言宗だった…スマソ
一つ勉強になったよ
でも浄土に嫁いだ親類女性は、供え物とか真言みたいになってる
体調が落ち着いてから、ゆっくり考えてたらい
>>523
アラフォー1人暮らしはこういう問題出てくるよ >>524
20代のとき親なくして喪主やったことあるからわかるよ
すれ違いやんて >>518
こちらが病気抱えて生きてるのが、周りにはわからないんだよね、遊んで暮らしてると思ってる
うつ病がそんなに楽な病気じゃないこと理解してないから「どうせ暇なんだから、あんたが◯◯やってよ」とか平気で言ってくるのがキツい 別にすれちと思わないけど
1人暮らしだと色々あるのに対応できない事多いから、相談してるんだろうし 寒くなってきて、不安が増して辛いなぁ
たまには運動しなきゃと外に出ると、どんな仕事でも学生でも、全ての人が自分より優れてる様に見えて劣等感で一杯になる
寂しくてやりきれない
同年代は皆働き盛りなのに..消えたい 鬱だし、一人だし、天孤だから、不安しかないなあ・・・ たまたまバイト検索してたら
昔新卒で入って社長からのパワハラくらってすぐ逃げた会社の
急募があったわ
もう自分の中ではだいぶ過去の事になってるけど
やっぱり名前見ていい気はしないな
社長もろとも潰れてほしい
社長いる時といないときの空気の差が激しいし
常に社員監視してて気になるならしょっちゅう回り怒鳴ってたし
まぁそういう経営者だからこそ生き残れてるのかもしれないけど 鬱状態でしんどい状態なのだが
とくかく出社してくれないと話にならないので出社しろと言われている
起き上がりが一番辛いから明日は徹夜して出社するよ >>522
色々教えてくれてありがとう
親戚のうちの一件に「お盆は○円包んでお寺さんに持っていけ」と言われたから今後も継続してお布施するものかと思ってた
自分が抱えてる体調も経済的にも先々ずっとなんて無理だから気が重たかったよ
本家だなんて大変だね
親とのことを色々思い出してたらなんで私が位牌のことをいちいち気にかけなくちゃならないんだ!
って凄く腹がたってきて捨てたくなってたんだ
でも522さんは位牌ひとつぽっちじゃないんだもんね
他人からわからない病気抱えながら生きてくには荷が重たくて重たくて仕方ないことばかりで…
スレチで嫌な思いをされたかたごめんなさい
書いてくれたかたがいたけど身近に相談したり聞けるひとが誰もいないのでここで相談させてもらいました
教えてくれた人、レスしてくれた人ありがとう
普段医療絡みの人以外と会話する機会もないので嬉しかったです 自分と同じように、一人で心細い人と友達になれたらいいのにな
お互い無理せずの付き合いで、気が向いた時にリハビリがてら、のんびり散歩したり
気負わない友人が欲しい おまいら、年金見込み額、どのくらい?
俺、月89000円。 年金はまだ申請してない
失業手当がきれたら考えてるけど
申請がすごくややこしいらしくて気が重い 年金は落ちたけど
また来年春頃やり直しましょうってケースワーカーに言われた
それでも無理なら医者変えますかって感じ
>>536
地域の福祉は活用してる?
自分は書類全部書いてもらったよ 国民年金だと役所の福祉がサポートしてくれるかもしれないね
厚生年金は手続きが大変で社労士にぼったくられてる人もいるようだよ >>535
月65000円いかないくらいだよ
そのくらいあれば田舎で賃貸も安いし多分貯金崩さないで生きていけるなぁ >>541
540だけど障害基礎年金2級……だった気がする 近所のファミレスのテイクアウトを週3くらいで利用してるんだけど
名前も顔も覚えられててまたあの人だwwとかって思われてんじゃないかと思って生きづらくなってきた
数少ない楽しみなのに無職精神疾患は何一つ人並みにできないよ >>543
むしろ有難いリピータのお客様扱いだと思うよ〜1000円くらいするだろうし
自分そんな贅沢するお金ないからボロボロでも安いスーパー行って買いだめしてる
行けない時はある食料でしのいでる >>323
こんにちは。アレから少しは気持ちが落ち着きましたか?くれぐれも無理だけはしないようにして下さいね。 >>511
もう、そんなことどうでもよくなった。死んだら終わり。
墓参りすら行ってもない。死んだ人にはわからんし、自己満足の世界やろ テレビをつけても内容が頭に入ってこない
本を開いても内容が頭に入ってこない
ぼーっとしてると不意に嫌な記憶や先の不安が押し寄せてくる >>547
わかる、テレビ見ても内容が入って来ない時は、YouTubeでリラックスBGMとか流してるよ
嫌な想いが少し遠去かると思う 自分は耳鳴りがひどい時があって、たまにつべでこんなの聞く
快適な音じゃないけど、
耳鳴りと同じ音で、打ち消す効果があるらしくて。もし聞くならボリューム1番下で
https://youtu.be/nKo4jYDO9FQ うつ気味になって仕事休ませてもらってるけど何をやっても感情がわいてこない
食事をしていても、これは何味だなーとかはあるけど美味しいとか不味いとか思わなくなってるし、テレビを見ていても楽しいとかかわいそうとかそういうのがぜんぜんないわ
好きだったはずのゲームしたり体動かしたりしても機械的にこなしちゃうだけで何も感じなくなってる 私も抑鬱状態が酷い時かった時は食事を楽しむ余裕がなかったですね
栄養補給の為の食事であって、食べる事を楽しむ為の食事ではない感じというか…
何を食べたいとかなくなりますよね
食欲自体も落ちますし、そもそも腹が減っても食事の準備すらしんどくなります 仕事5日休んでる…実質1週間だ
電話も出れなくて無視してしまった。流石にやばい。どうなるんだろう >>552
二回経験あるけど、一回は緊急連絡先の実家に連絡いった
もう一回はそのままやめた >>552
気持ちはわかる
もう無理だろうから休職検討してみたら?
とりあえずメールで構わないから安否だけは伝えておいたほうがいいよ >>552
自分も似たような状況だけど、連絡はした方がいいと思う。
ただ、ブラック企業なら話は別かな。
うちは上司がちゃんと話聞いてくれたから良かったけど。 2日連続で休んだ
ここ数か月出勤率が5割に満たない
明日出社出来たら人事から話があるらしい
いよいよ解雇通告か 欠勤は連絡した方がいいよ
あと、診断書と休職願いも出して
法的には病気を理由に解雇することはできない
自分から「辞めます」って言わないのが大事だよ
ブラック企業ならなおさら、あとで泣き寝入りすることになる やっぱり精神的にしんどい時って病院って行った方がいい?
仕事休ませてもらってるけど何もやる気にならなくて食事もたまにカロリーメイトを水で流し込むような生活が続いちゃってる。 職場から距離を置いて落ち着きを取り戻そうとしてるのに
職場の同僚からメールが来るたびに心臓がバクバクしてどうしようもなくなる
向こうは心配してくれてるのかもしれないけど頼むからそっとしといてくれ 交通費は全額支給のはずがいまだに振り込まれておらず
体調崩して人事に連絡もできない状態
解雇通告をする予定の奴には交通費なんて出さないということか まだ解雇通告されるかどうかは確定じゃないが
そういうことから考えても会社としては確定してるんだろうな
という気にしかならない 眠剤飲んだら、寂しさが治まってきた
誰かといっしょに暮らすなんて息が詰まるけど、一人暮らしはちょっと寂しいな 気が向いたときにふらっと行けて、人と世間話ができる場所が欲しい。
たまに無性にどうでもいい他愛ないことでいいから、話したくなるけど、話せる先がない。
それが一人暮らししていて一番しんどいことかも。 こんな時間に目が覚めてしまったので眠剤飲んで寝ようと思ったらうつになった元凶がちらついて逆に寝れなくなってしまった
目を閉じてるのが嫌になった
誰か起きてる人いる? >>574
症状による
なんかストレスで腹がいてえとか身体症状が主なら心療内科
気持ちが落ち込んだり逆にクッソハイだったり精神症状が主なら精神科 「こころのクリニック」として、心療内科と精神科のどちらも標榜してるところが増えている気がする。
以前は、心療内科は内科を専門にやってきた医師がやってると聞いたけど、今、自分が行ってるとこは、精神科が専門だけど、心療内科も標榜してる。
まぁま、まだ精神科に対する偏見が世間に残っているから、心療内科もくっ付けとくといいんだろうね。
一時期おさまってた中途覚醒がひどくなった。
眠剤は寝れるけど飲んだ翌日だるくて動けなくなったので、眠剤がわりに別の薬を出してもらったんだけど、これまた、寝れるものの飲んだ翌日がだるい。
中途覚醒するせいで昼間眠気がとれないし、薬を飲んでも昼間も眠いって、なんかもう自分が終わってる気がしてきた。 病院行こうか悩んで一週間たったけど自分でもわかるぐらい感情というか精神のコントロールが利かなくなってきた
さすがに明日は病院行こ… >>577
メンタルクリニックは、
ほとんど事前予約がいるので、まずは電話を 日曜日のこれぐらいの時間になると、どうしても不安が強くなって薬を飲む。
なんでこんな苦しんで生きてるのかなーと思う。 ダメだ寝れない。
ちゃんと病院に行って薬とかもらったら変わるんかな… もう半年ぐらい引きこもり生活続けてたら薬切れてしまった。
個人輸入でもいいから薬欲しいんだけど、デパスと似たような効果ある薬ないんかな。 医者行って薬もらったら、なんとか寝れるようにはなったな。
翌日昼過ぎまで薬が残るような感じがあるから、頓服としてしか飲めないけど、それでも、睡眠が改善されるだけまし。 眠剤もずっと飲んでたら、耐性付くなあ。
段々眠れなくなってきた。 ちゃんと医者に行って出してもらおうよ
向精神薬や類似する薬は、もうとっくに個人輸入できない
普通の内科薬だって個人使用の範囲を超える量はダメになった
医者の処方だって、抗不安薬まで処方に制限がつく方向。
マイスリーも1ヶ月しか出してくれないし
多剤多処方とか増えすぎたせい。
遠隔診断で通院なしで処方って話は一般の病気には出てるけど
精神科はどうなのかなあ。先生からそんな話はこない 薬切れたし明日病院行かなきゃ…
多分鬱な時とそうでない時に周期性がありそうなので、それも含めて相談しなければならない事が沢山あるんですよね… >>589
薬が切れたらってことなんだけど、定期的に通院してないの?
出来れば何週間に一回とか通院して、前回の状態から、現在の状態まで話してみては
それで処方が変わったり、場合によっては病名が変わる診断がでる可能性もあるよ >>589
自分は1ヶ月毎に通院しています
薬が切れたのが一昨日で、丁度気分的にしんどい時だったので外に出られませんでした
切れたのは抗鬱薬で抗不安薬はまだいくらかあります(抗不安薬は眠気以外であんまり効いてる気はしませんが)
気分に波があるのは担当の先生も知っていますが、周期性があるかもしれないなぁと思ったのはここ最近なので、明日病院に行った時にその事も含めて相談してみるつもりです ほんと5ちゃんに書き込めて違法な個人輸入とかす気力があるなら
這いつくばってでも病院行くしバス電車タクシー使って病院行くわ 鬱で一人暮らししてると人目を気にしなくて済むけど
家事を自分でやらなければならないのが面倒 病院いけとは言われるけど、他人と接するのが怖い、外に出るのが怖い 自分はタクシー呼べない。美容院に行くのと同じくらい気が重いな 話それるけど病院までの呼び出しタクシーって嫌がられるんだね
近距離で金にならないし送迎中に体調崩されたり面倒で
タクシーが無線無視しまくったりでなかなか捕まらないこともある 近距離嫌がるタクシーなんて、自動運転技術に潰されてしまえ 流石にこのままじゃまずいと思って今日面接だ。
受かったらまた1から仕事覚えて働かないといけないし
前回の職場みたいにグチグチ嫌味ババアも居るかもしれない。
鬱 同じく。 昨夜も二時間寝ただけ。不安が襲ってきてテレビもついてるだけ 精神治療・安心のためには医療も大事かもしれませんが、
根本的な精神安定・救済の為には下記の事実を知ることも大変に有効だと思います。
【神・救済の存在証明】
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国語以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
事実、この知識の有る無しほど大きな「幸福格差」はないと思います。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。
そして「魂は不死であること」を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる!(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome 一日中ずっと不安に苛まれてる感じ。
いつまでこれが続くのか不安。
ギリギリで生きてる。 歯ボロボロでやばい
痛いのにいけない…
なんでこんな歯医者いやなんだろ
神経ぬきまくりのトラウマか >>602すごいね 自分は無能で絶望でなにもできない
今は歯のことばかり気になって病んでる >>611
とにかく一刻でも早く歯科医院に行け
出ないと大病院の口腔外科での治療になって
歯じゃなく歯茎に原因があったら切開される
12時間くらい血が止まらなくなる
滲むとかのレベルじゃない
ドクドク溢れ出るほどだ。何回血餅が出来たか分らん位だ
血をぬぐうのにテッシュペーパーBOX3個使った
とにかく早く行け。明日にでも行け
でないと俺みたいにかなり辛い思いするぞ 俺も歯医者苦手だけど、今日行ってきたよ
虫歯見つかって、また来いと…
自分が責められているようで憂鬱
まあ、もちろん自分の歯磨き不足が悪いんだけどさ… 最近は高濃度フッ素入りの歯磨きがあるから、それでみがくといい。 >>585遠いんだよね…
発達障害もあるからみれる病院が遠くて気力がわかない 歯茎に膿が溜まってるとか言われてまさにそこが痛いって箇所にピンポイントで注射ぶっすり打たれて
初めて鬱とか過去の事以外で、痛みで涙出た。
風邪とかと違って自然に治る事まずないから痛かったら行った方がいい バカにしやがってバカにしやがってと、家族に対して殺意じみた感情がわいて消えない。
帰ったらよくない事態になるから絶対帰らない。
殺意は意欲でもあるから、鬱が良くなってきてるのかな。
前は言われても仕方ない、馬鹿にされても仕方ないと思ってたから。 >>619
6秒我慢したら怒っている自分を冷静に見れるようになるってのがあった気がする >>619
自分に向いてた矛先が他人に向いてるだけ
余計厄介になっとるよ >>619
悔しい気持ちとか理不尽への怒りとか、自分もある
殺意とかもう許さないとか思いが出たら、とにかく薬放り込む
それも思い出さないくらい酷い時は
守りたいものを必死に思い出す
捕まったらネットできなくないとか、しんどくても横になれないとか
刑務所のトイレ汚いに違いないとか 毎日病院に行くんだ!
そしたら、不安なんてなくなる。 >>617
発達障害の二次障害のウツか…
人のアドバイスを聞けない訳だ 今までの人生ほとんどが鬱
何回やり直してもだめだった
生まれて来なければ良かった 病院行けばやる事1つ減って気分的にさっぱりしますよ…(誘惑)
レクサプロを半錠から1錠にしてもらったので、鬱の波が弱くなる事を期待… >>628
>病院行けばやる事1つ減って気分的にさっぱりしますよ…(誘惑)
病院じゃないけど、ここのところやらなきゃと思いつつも気が乗らなかったことをやり遂げて、いま、少し気分的にすっきりしたところ。
なので、これから昼寝する。
来週の水曜のNHK の朝イチでうつ病の特集をするね。 うつ病発症直前はドラマとかテレビつけっぱなしで寝てた。
オフタイマーはセットしたけど。
で、夜中、目が覚めたらまたテレビつけて、オフタイマーセットして寝落ちするのを待つ。
今はテレビの音がうるさく感じるし、光も邪魔なので、それはつけずにスマホいじって寝落ち待ち。
うつ病になってから、ニュースとドキュメンタリーぐらいしか見ていられなくなった。
ドラマも週にいくつも見てたのに、今じゃひとつも見てない。
興味が持てない。 テレビつけてても内容が頭に入ってこないので
音量を0にして映像だけにしてる
やはりニュースとドキュメンタリーもの NHKの72時間その場所に密着するドキュメンタリーが好きだ
バラエティとかと違ってナレーションが静かで癒される
出てくる人も普通に買い物客とかで
人生色々だなぁと考えさせられる
アニメも好きだけど一番好きな長寿番組を30分見てるのがやっとだ
でも前はそれすらできなかったからちょっとは良くなってるのかな >>633
録画してる。観たら消去するけど。 大阪の西成の24時間営業の食堂の回は面白かったな。一番最近は、バイク乗りが集まる聖地を観た。 高齢になって免許を取ってバイクライフを楽しんでる人を観たら胸がジンとした。 1人でいると気が楽だ
誰かがいると心配かけたくないから無理に元気なふりしてしまうタイプなので 心細い
新しい病が参入してきやがった
楽しいことが全然ない 唯一ちょっとした楽しみの食でさえ歯がきになってダメになった >>637
https://www.bilibili.com/video/av21014857/
言われて興味出たので今見てる。
ブラタモリと72時間はTVつけた時にやっていれば見るくらいだから、見逃してるのがおおい。 明日からまた仕事だ。「言ってる事分かってる?」とか割とキツめに怒られて行きたくない
怒られるの怖い、心身共にしんどい
でも毒親から離れて一人暮らし選んだんだからしょうがない、家には絶対戻りたくないし行くしかない… >>645
ずっと頭に残るんよね、そう言うセリフ
むりやりだけど認知行動療法ぽく、呪文(効きますように!
"それは私の人格に向けて言われたんじゃない。仕事上の注意に過ぎない。
誰だって言われてる。自分だけじゃない。恥ずかしくない。
人手不足の時代だ、職場にいるだけで会社は助かってるんだ" 私も明日仕事行くのが怖い。
明日が来たらきっと行くんだろうけど。
どうしようもない気持ち。 ここの書き込み見て自分と症状近いなと思った。
病院行ったことないけど、やはり鬱なのかも。
楽しいこととか興味あることがない。 >>644
因みに自分がNHKで観てるのはブラタモリ.ドキュメント72時間.チコちゃんに叱られる.鶴瓶の家族に乾杯.起きてる時間はほぼ録画したテレビ番組を観てるけど、たまにあさイチを観ますよ。 >>648
鬱ある無しに
今まで生きてきてそれなりの楽しい経験して楽しい感情の履歴がないと
嬉しい楽しい感情引き出しって作れないと思ってる
だから突然良いことがあっても何も感じない、反応に困る
人並みの対人関係や遊び経験してこなかった自分の感覚だけど >>631
おなじや
約5年間酷かったときは映画すら見れないし、民放のバラエティなんか見るだけで気分落ちてた
漫画も見れなかったな 昨日唯一の友人に誘われて出掛けたんだ
帰宅してお風呂済ませたら23時過ぎてていつもの眠剤飲むには遅くて導入剤だけにしたらやはりこんな時間に目が覚めた
最近仕事中にコックリしてしまうからちゃんと寝ないとだめなんだよな
テレビは朝準備しながらなのZIPと連ドラリーガルV…と言っても1話見たきり2話分たまってる >>650
同じだな
しかしもあ取り返せない時間でもある >>652
今は漫画だけはなんとか読めるようになったけど、小説はまだ全然だめ。
頭で架空の状況を想像するのが厳しいらしい。
うつになる前はその架空の世界に飛び混むのが楽しくて本の虫レベルだったのにな。 もともと本読むタイプでもないしかといってアクティブな人間でもないから最悪
アウトドアもインドアもない 1人でいるので人目を気にせずにいられるのは助かるのだが
飯の用意が面倒だ・・・まぁ病気のせいで食欲もあまりないから手間は少しで済むけど 鬱になって、機能性胃腸症にもなったわ。
病院のビタミンと市販のサプリ飲んでる。 >>655
同じく。テレビもきつい。ネットの文字情報は読めるけど
個人的に紙の本じゃないと頭に残らないタイプなので、ちゃんと活字読みたいよ >>658
国民の平均年齢が50代の爺婆なのに
30代が4割の訳ないじゃん >>665
都内で孤独死した人のうち4割が30代ということであって、国民の平均年齢とか一切関係ないのでは? 自信がない。駄目だ。
それでいいならいいんじゃないですか?
誰も無理強いしないですよ(笑)
変化が無ければ、苦労も無いですし。
それが望みなら 何もしなくても叶う。
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1539962323/339 >>669
あちこちのスレに貼ってるけど、お前シャブでも喰ってんのか!? 風邪をひいたので眠剤と市販の風邪薬と一緒に飲んで寝た。
風邪のせいなのか、眠剤が残っているせいなのか、翌日昼過ぎても体がだるくてひたすら寝てた。
朝にはほぼ平熱だったんだけどなー。
医者が私に合う眠剤を探していろいろ処方してくれるけど、なかなか希望に合うのが見つかんなくて試行錯誤中。 風邪薬は、抗ヒスタミン剤が入ってるから、眠くなるよ。 飲んでしばらくしたらほとんど体動かせなくなるぐらい効くけど、医者に言われたような眠気が残る感覚はあんまりないなぁ
体質によるのかな? おはようございます
今日は筋肉痛が酷くてゴミ出しをサボります
こういう時は階段3階住まいはきついなと思います >>672
自分も同じ。効く眠剤が欲しいよ。
昨日、発熱と頭痛が酷くて、眠剤と風邪薬を一緒に飲んだら、寝つきもよく熟睡した。今日は風邪が良くなったけど、また一緒に飲んでみようかな? 風邪薬で眠くなるのは抗ヒスタミン剤だから、医者に、鼻水が出ると言えば、
抗ヒスタミン剤だけ出してくれるよ。
市販の風邪薬は解熱剤も入ってるから、続けて飲むと胃が荒れるよ。 風邪薬の眠気のとこだけ取り出したような薬でアタラックスってあるよ
効くけど、自分は慣れるのも早くて、最初のうちだけだったw 久し振りにファミレスに行って
ハンバーグ食べてきた
一人で淋しかったけど
ハンバーグ美味しかった! 寒い…服がないよ…
ボロボロになってる…
15年きてる服とかだしな そっか、、
役所がさ、資源リサイクルで古着を集めてるところがある
分解して再利用するらしいけど、分けてもらえないかな >>680
>>682
分かる…同じだ
リサイクルショップでセール時、3つ100円のタンクトップやら半ズボンやらしのいでる
春秋冬はタートルネックカットソーがほしい
リサイクルショップで買った3つ100円のユニクロタートル2年着たおしたらのびのびになった…
うつになる前は1年位で買い替えてたのに
パジャマのズボンなんか穴だらけ お薬飲んだ
みんなよくなりますように
おやすみなさい >>679
奇遇だね。俺もハンバーグ定食サラダ付きを一人で食べて来たよ。近所にはファミレスがないので松屋で食べて来ました。トマトソースのハンバーグでした。 寒いよぅ…黒Tシャツが紫に変色してるレベルのやつとかしかない… ここ一週間夢見が悪い…
ひたすら何かを失敗する夢を見続ける。 苦しい。明日仕事って思うと体の中不安でいっぱいになる。
自分も最近仕事の失敗の夢ばかり見る。
何にも考えたくないし感じたくないな。。 半月くらいほぼ寝たきりでいたら虫歯2つもできてた…まだエナメル質に穴空いたくらいだけど病院いかなきゃ… ほんとね…予約入れたよ。一本虫歯と気付きながらうつで医者行かないで神経抜いたからそうなる前になんとかしないと
とりあえず歯磨きできないレベルになった時のためにリステリンと初期虫歯対策ガムってのアマゾンで買って今日から使ってる >>697
頑張れー。上手なとこだと良いね、自分は4本とも抜いたけどいい歯医者だったから麻酔しっかり効いてすぐ終わった >>698ありがとう!いいなぁ…すぐ終わりになるといいんだけど。 wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 【ハンディキャップに生きる価値あるのか 障害者に未来はない。あるのは絶望のみ】
優生思想って人間の生物としての根幹だと思う
だから障害者は差別されるし、低所得も馬鹿にされる
この際、一定スペックのない男女は淘汰する社会の方が平等なのかもしれない
低学歴、低知能指数、身体障害者、知的障害者、とか社会の足を引っ張る反社会人格者や統合失調症などの人格障害、精神障害者も含め、きっちり安楽死施設でも作って処理した方が平和で平等なんじゃないかな c
彼らに生きる価値はあるのか
周囲にとんでもない迷惑を死ぬまでかけ続け、しかも治療はほぼ不可能。
社会を乱す存在価値ゼロの超低脳単細胞
それか死ぬまで施設に閉じ込めておけばいいとも思うし外には出ないでほしい
浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) >>702
これからが勝負だ
痛み止めを飲むタイミングと血の塊を維持することに気をつけて >>703まさにそれだ
麻酔きれたからズキズキ痛むし、口の中が血の味がして最悪だよ
明後日消毒にいきます >>704
口のすすぎには要注意
すすぎ過ぎないようにね 皆さんは真冬でも、歯磨きの後に口をゆすぐ時に水を使いますか?僕は冷たい水は苦手なので蛇口から出るお湯を使いますよ。歯にしみるのも有るけど。歯医者の先生には、そこの歯は神経が有るからしみるのは仕方ない的な事を言われた。 >>705ありがとう それ言われたね
クラリスっていう抗生物質はのんだ >>706
真冬でも水ですね
知覚過敏もあるので、シュミテクト使ってますが
虫歯治療の後の痛みと同じく慣らしていくしかないと思ってます
仕方ないというのは、そりゃそうだとは思います >>707
クラリスは自分の鼻炎(副鼻腔炎)にとっては神薬
>>706
水ですね。お湯にしたいけどそれすら面倒でつい。 706です。
最近、治療が終わって次回は4ヶ月後です。冷たい水でゆすぐとしみるので、歯医者がヤブ医者かと疑心暗鬼になってましたが、仕方ないとのレスをいただいて安心しました。年中これからは水を使いますよ。 昔、アタラックスが市販されてた頃、それを夜沢山飲んで死のうとしたけど、朝普通に目覚めて普通に会社に行けてしまった。
眠気は凄かったけど、それもある瞬間にばちっとなくなった。
逆にいえば、規定量より沢山飲んでも、長く寝られないことに今更ながら愕然とするんだけど。
だからなのかなぁ、朝遅くまで寝ていたくて眠剤飲んでも中途覚醒はするし、ふだん通り朝早くに目がさめるし。
眠剤が効きにくい体質とかあるんだろうか。 わかる〜
睡眠薬って耐性ができちゃうから。
自分は不眠症の初期にトリアゾラムの常習性がついちゃったから
ほかのだとねむれないし、トリアゾラムでもねむれなくなったわ。
今はべつのでなんとか寝てるけど、薬がないと寝られなくて精神状態やばくなる。 なんか歯と歯の間に違和感あるんだが…スケーリングやったときキーンという痛み?みたいなのあったし、シャーペンでつついたらやっぱりなんか痛みある
なにこれ…医者や衛生士はなにもいってこないし… >>716
知覚過敏に1票。歯石取ったらなる。でもあまりつらいなら歯医者さんへ
>>714
個人的な見解だけど、眠りを長く保つのは抗不安薬が効く
眠剤は少々多めに飲んでも寝起きしんどくなるだけで。 毎日無性にイライラする
外出でトラブルになりそう
ちょっと前車の運転手と睨み合いになった このスレ、時々歯医者スレになりますよねw
レクサプロ(抗鬱薬)を増やしてもらってから時々手の震えが出るようになったのですが、これってセロトニン症候群ですかね
でも、薬の切れる時間帯に震えが強くなる気もするので、なんなんだろう
日常生活に影響が出るほどのものではないですが、やっぱ医者に要相談ですかね 病院行くようになってから気分が落ち込むことは減ったけどなかなか何かしようという気分にはならない… 昼食後レースカーテン越しの日差しを浴びながらポカポカ陽気で
久しぶりにノンビリした気分になった 歯はスレチかもしらんが、メンタルやられちゃうと歯も身体も悪くなっちゃうんだよね。
リンクしてるとおもう。メンタルどん底だと歯磨きしたりシャワーや身なり、食事、睡眠など
自分のことを構わなくなって健康を削りはじめるから。セルフネグレクトっていうんだっけ。 鬱になったら、眼もやられたよ。
飛蚊症と光視症がひどい。 親が死んで少し経ったら、自分が大事にしまってきたモノに執着がなくなってきた
本当に好きなもの、大事なもの、生活に必要なもの以外、捨てまくってる。
気を抜くと要るものまで全部捨てかねなくて、でもそれだけは、後で後悔するだろうからと自制してる。
だけど、なんとなーくこのまま、自分の命も棄てちゃっても構わない気持ちになりそうだな、とも感じてる。
死にたい積極的な気持ちもないけど、生きたい積極的な気持ちもないからなんだろうけど。 >>720ゴメン 辛くてつい吐き出し場所求めちゃって 色々と変化についていけなくてつらい
自分の老いはもちろんで非正規のままでどこにも居場所がなくてさいごどうなるんだろか
不安しかない 「セルフネグレクトは誰でもなる可能性がある」と警鐘を鳴らす。「物をなんでも積み重ねる」「好きなものしか食べない」「歯磨きや入浴が億劫」などが日常化している人は、かなり危険だそうだ。
うわ…もうなってるわ…ってか食べるのもめんどい。 今日は仕事中ずっと自殺のこと考えてた。
今まで楽しかった時期が無い。ずっと不幸。毒親で人生終わり。
非正規から抜け出せないからもう恋愛も出来ないね。 休職してて誰とも会わないのは楽といえば楽だけど寂しくて寂しくて気が狂いそう
あと何日こんなの続くんだ
もうやめたい終わりにしたい 自分もセルフネグレクト。軽い方と思ってたけど
ここ呼んだら結構やばめみたいだ
元々ものぐさだったけど、次元が違う
周囲から見捨てられたショックで、自分自身まで見捨てた感じ >>724
あと数年でアラフィフだけど、20年以上前から飛蚊症です。
今まで周りの色んな人に聞いてみましたが、飛蚊症の人は居ませんでした。
同じ症状の人と共感出来ないのは少し寂しいです。 自分もセルフネグレクトだ
見た目も中身も全部自暴自棄
最近は外でてトラブルおこしそうで不安 >>726
いや、謝る事はないです
嫌味とかそういうつもりではなく、そういう事あるよね〜程度の発言ですので… オレは全然寂しくならないで久々の開放感を味わってる
1人でいるのが一番落ち着く 日暮れどき、昼寝から目覚めたものの、だるくてごろごろしてたら、不意に焦燥感やら不安感に襲われてしまった。
やっぱり、日暮れどきは駄目だ。精神的にどうしても不安定になりやすい。
いつか、ましになる日はくるんだろうかな。 >725
一番大切なものを無くしちゃったわけだから
モノに対する執着は無くなるよな…
信用できるのは金だけだ。 むしろ日が短いほうがいいな
なつとか明るいから近所の人間にみられたりするのが嫌だ 風邪薬と眠剤と精神安定剤と酒を飲んだら、翌日、人生初めての無断欠勤。音系に何も反応しなかった様だ。会社は気遣ってくれてるみたいだがorz 木・金と部屋の片付けがはかどったのに
今日は何もやる気が出ない 今週は職場環境がガラッと変わってとにかく疲れた
通勤遠くなった上に巨大ビルで自席になかなかたどり着けない…こんなんで続けられるんだろか
ぐっすり寝て体休めたいのに相変わらず夜中何度も目が覚めるしとにかく疲れたよ
一人の静かな時間が超貴重 一人暮らしの自分の部屋以外の場所全てが落ち着かない
他人がいると動悸がおさまらないから本当に生きてて辛いわ
家のドア開けて帰宅した瞬間が本当に幸せ >>741
同感。10階建ての集合住宅に住んでるから、明るい時に外出する際は人目が気になる。暗い時や寒い時は、人間は活発に行動しないからこの時期は落ち着く。最も、必要最低限しか外出は出来ないけど。。 >>746
休職中にも関わらず定期的に上司が来たり電話来たりするから自分の部屋でも落ち着かないわ >>747なかーまがいて良かった
ほんと嫌だ 近所のババア連中とかいるから最悪 今電車にいるけど車椅子のおばあちゃんが
隣のベビーカーの赤ん坊に凄く楽しそうにあやしてる
人間車椅子で育って車椅子で死んでいくんだなあと
しんみりしてしまった
2人とも楽しそうで光景自体は凄く素敵だったけど
最後にあんなふうに笑えたのはいつだっただろな >>749
禁止なのに犬を飼ってる人.現場を見た事はないけど廊下で小便する人.喫煙したままエレベーターに乗る人.小学生の低学年で毛染めしててその父親が入れ墨入ってたり..けっこうカオスな環境なので出来るだけ住民とは会いたくないです。 >>751
俺もDQN団地住まいだから分かるよ。
意味も無く廊下を徘徊する老人とかなw 休日だけど殆ど寝たきり。
お風呂も入らずぐったりしてる。とにかくもうずっと眠ってたい。平日は帰宅後真っ先に眠剤飲む日々。未成年の頃から精神科にはお世話になってたけど、こんなしんどさは初めてだよ。
ゴミ出しも掃除も片付けおざなり。
抗うつ薬の効果か食欲は戻ったんだけど今度はちょっと過食気味。外食やコンビニで済ますから金欠。
片付けたい仕事にも手はつかず。
人手不足で気は遣うし一日中バタバタしてるし休むに休めない。働かなきゃ生活保てない。
だけどもういい加減つらい。消えて無くなりたい。 >>751こっちは田舎だけど謎の東南アジア人に占拠されててまじでつらいです みんな部屋好きなんだね。自分はなるべく外で過ごしたいけど
友達いないし、予定もそんなに無いから徒労でウンザリ。
スケジュールでビッシリ埋めたような生活がしたい。
時間あると色々考えちゃうでしょ。で、絶対ネガティブなこと考えて鬱になる。 この前あったけどパソコンの調子悪くてネットが3日ぐらい出来なかった。
スマホからも出来るけどなんかパソコン壊れたらもう退屈で死にそうな感じが
すごい嫌。この脆弱な生活よ・・
あとは読書ぐらいしかないからね。 今日昼間まさにいきなりPCの電源落ちて慌てた
原因はいつの間にかアダプターがクッションとかの下敷きになっててすごい発熱してたからみたい
あらゆるパスワードとか入ってるから焦ったけど完全に熱冷ましてから電源入れてみたら立ち上がったから助かった
週末引きこもりだからPCないと困る
平日は生活のため死んだ目で働くしかない 無職だから毎日ネガティブなことばかり考えて余計病んでる
貯金ももうないし歯があちこち悪いし 口腔の痛みはホント病む
痛み止めが利かないうえに食事も固形物を食べると激痛なので食えない
食事するのが嫌になる ご事情が有るでしょうけど、歯医者に出来るだけ早目に行った方がいいですよ。虫歯を放置してた3年間は毎日頭痛や肩凝りで鎮痛剤を乱用してましたが、鎮痛剤が効かなくなって歯医者に駆け込んで治療が終わったら肩凝りと頭痛からも開放されて鎮痛剤ももう飲んでませんよ。 >>760生きる気力奪われるよね
恐ろしい 高血圧とかメタボとか全然生きる気力に影響しないのに、歯一本痛いだけでなにもかも嫌になる 抗うつ薬の、唾液分泌抑制の副作用で、
虫歯になりやすくなるんだよ。マジで。 今朝も日付け変わった辺りから何度も目が覚めて、再度眠る度に変な夢を見る始末。朝からぐったり。 なんかまた心臓の苦しさに襲われてる
二十年以上あるわ…
深夜とかほんと怖いけど30すぎた最近はもう死んでもいいってなってきた 能面みたいな無表情になってる自分がキモいというか怖い
鏡見るたび人前でこんな顔してたらさぞかし周りも嫌だろな ちょっと良くなると暇でどう時間潰すかってなるね
外出や運動できるパワーがあれば寛解近くて、時間は有意義に過ごせるだろうが
そこまでパワーないから頑張って、昼寝せずに起きて座ってテレビ見るくらいだ 外に出られる気力があればどうにでもなるよね
程よく疲れて眠れそうだし、良い連鎖になる
引き籠りで、外出は食材底ついてスーパー行く時くらいで
だから余計不眠で負の連鎖なんだろうな 眠剤なしで寝れない
仕事行くのにもお薬いるけど、休みの日も苦しくて外に出れない
買い出しに行っとかないと、と思うんだけど
日が暮れてくると余計気分が落ちる 産後ウツなんて言葉があったと思うけど別に不幸でもないのに急にうつ病に
なっちゃう人は相当稀なケースなの? >>755
自分もできる限り外で過ごしたい。
なんとか働けるから、フルタイムでバイトしてる。
そのバイトの間だけはバイト以外のことはほとんど考えなくて済むから楽。
だけど、そのバイトは仕事の忙しさに並みがあるから、医者からは今のバイト先が
閑散期のときは、掛け持ちも考えてみては、といわれてる。 >>755好きなわけではない。たんに外出するのが億劫だし目的も金もないから家にいる 家からでられないけど、でないのも気が滅入る。
家を片付けたいけど、金がないから不用品売りたい。
売りたいけど、車がないから不用品をリサイクルショップに持って行けない。
スマホもないからフリマアプリで売れない。
スマホ持つにはクレカがない。通信料高いし、どんな端末もったらいいのかわからず不安。
負のループだわ・・・ クリニックや病院にだけは通っています。
その時に必死に食料を買ってきてます。 リサイクルショップはあまりいい値段つかないしフリマはやり取りでめちゃ消耗するよ…
送料と手間考えたら割りに合わない
結局ゴミで処分が一番楽で良かった フリマアプリやりたいって言ってる人にわざわざ否定的なこといわなくてもいいじゃないの。
でもたしかにスマホがないとメルカリもラクマもヤフオクもできないよね。
口座引き落としできる格安スマホについて、よく知らないから教えてあげられないや。
格安スマホや料金、フリマアプリに詳しい人教えてあげて。 今夜もシャワー浴びる気力ないや
消毒用エタノールとミョウバンと汗拭きシートで全身吹いて明日も仕事行く
夏は這ってでも毎日浴びてたけどもう毎日は無理だ 今年前半で家のものほとんど売り払ったら43万くらいになった
ほぼメルカリ
休職中で暇を持て余して断舎離するついでだから手間ではなかったな
近場にヤマトの営業所もあったし スマホで撮った写真、セブンで簡単にプリント出来るんだね。
便利だな。
金無いけどどこか出かけたいな。北海道行きたい。 インターホン怖くない?私あのピンポーンが本当に嫌い。
テレビ無いし見ないからNHKなんか加入してないからたぶんこれがたまに
鳴らしてると思うけど。
今はオートロックのところに住んでるからたいぶマシになってる。
玄関前でピンポーン数回からの扉ドンドンはマジでドキドキしてたな。 >>742
真似して、安定剤と抗鬱剤、抗不安剤をお酒で飲んで寝たけど、いつも通りに中途覚醒に早朝覚醒しつつ、薬の効き目によるだるさだけが昼頃まで残ったという結果に終わった。
しかも、見た夢はホラーだったし。
うちに遊びにきた近所の子供が干からびたような人の手とか足首から先を持って来るとか、あまりにも怖いんですけど。
しかし、なんでどんな薬をのんでも、こんなに中途覚醒と早朝覚醒はしぶといのだろうか。もうほんと謎。 >>784
わかる。
引っ越してからインターホンの音を消せないかいろいろ試みたけど諦めた。
なんかわからないけどあの音は聴きたくない。 ブレーカーが大元1本と各系統数本に別れている場合
その数本のうちの1本がインターホン用になってるはず
そこだけをoffにしておけば鳴らずにすむよ すごい知識。機械系全然だから尊敬する
宅配便が午前指定で来るのを待ってる。すごい緊張する。落ち着かない。
午後から栄養剤を飲んでパートに出るけど、もう朝からぐったり。生活がままならない。生活する力がない
眠っていたい 宅配会社によるけどインタホンに
「ピンポン鳴らさずに置いといて。ありがとう 〇〇より」
って書いて貼っといたら、
ヤマトは割と置いて行ってくれる。佐川は意外と印鑑に厳しい。
ゆうパックはあまり使わないので、よくわからない
受け取りに神経すり減らすのはすごいわかる。ホント苦労してきた
ヤマトの人より仕組みに詳しいかもしれないw (あんなテキパキ動けないけど 今は少し平気だけど、俺も抑うつ状態が酷い時はチャイムが鳴るたびにビクついてましたね
来た人には、何度も居留守しちゃって申し訳ない 一人暮らしをする状況になってきてるんだけど、みんな辛い心身でどう引越しを乗り越えたの?
ちなみに、生計はなに? 生計は傷病手当金
社会保険料とか税金差っ引いて25万
引っ越しは10回以上やってるからなれてる
物も少ないからレンタカー借りて一人でできるし
慣れれば諸々の契約類も楽なもんだけど、はじめての一人暮らしだと大変だろうね >>792
失業保険で12万
そこから保険料や税金払ってるよ >>794
私も今失業給付の為にハロワ行ってる
次は1月
ハロワいくだけでミッションだわ >>793
一人暮らしは初めてではないけど、その時は、抑うつはなかった。
今はいろんな症状で頭も働かないし心身が引越し作業についていけるか怖くて不安
病院側も色々サポートしてくれるみたいだけど うつの酷い真っ只中で引越した時は、荷造りも全部引越し屋さんにお願いした
そうでないとムリだったから
引越した後は半年間ダンボールに埋もれて生活してた
ダンボールに触ることすらパニクって怖かったよ 寒いけどみんな寝る仕様は冬支度になった?
自分今だに夏用の敷パッドに薄い掛け布団ですごしてるが寒い 傷病手当や失業保険ってそんなに貰えるんだ。
25万あれば個人の生活としては楽勝すぎるな。 >>802
傷病手当金は「在職中の給与の3分の2」だよ >>801
寒いと中途覚醒が酷くなるので、さっさと冬用に変えた。
敷き布団と自分の間に毛布、掛け布団の一番上に毛布をかけるだけでも暖かさはかなり変わるらしい。 マラソン始めたいけど最初はどうすんだろ?
とりあえずシューズ買って適当な距離ランニングするのかな? >>805
まずは筋トレじゃない?
関節痛めないように >>805
既に運動してるのなら、ランニングでもいいと思うけど
とりあえず始めるならウォーキングの方がいいよ
30分程度でも歩くだけで相当疲れる 今日は寒いね
みんなあったかくして布団に入ろう
私の部屋日当たり悪くて寒いんだ
何か対策しなくちゃ この流れに笑った
久しぶりに笑った
笑わせてくれてありがとう >>811
解る。冬になると部屋で吐く息が白いんだよな。すきま風のない部屋では、そのような現象が起こらないからね。 >>802
傷病手当は標準報酬月額の6割やね
俺は標準報酬月額が50万だったから約30万支給してもらってる
んでここから保険料やら税金を支払うことになる 夏仕様のまま寝たが寒くてふるえた…心臓にもなんか悪い感じ >>805
>>807の言うように外の空気にあたるしウォーキングの方が遥かにいいよ
散歩、ウォーキングは医者にも勧められるから 「散歩に行く」は、韓国語で「サンチェクハロ カダ」と言います。 うつはただでさえ脳に血流行かないし、あたたかくしよう
首、腹、足首かなあ
>>805
整体の先生に聞いたことがある。10歩から始めろって言われた。ちょっとずつ?
ある市民ランナーのサイトは、大抵の人は足の運びを間違えてるから
それができてから走ってとあった。動画もあげてた 起きられない日が続くと、右足つま先がすっと足運びできない
普通に歩けなくなっちゃった
股関節とか腸腰筋のストレッチをやってる。特にタテの開脚。
やり方は省略するけど、それだけで汗が噴き出す。どんだけorz 足先が全然温まらない
自家発電出来るひとすごすぎる
電気掛け毛布用意する元気がない 最近怒っている夢ばっかり見るから起きた後もしんどい
さすがにほぼ毎日見続けるのは何かおかしい… >>828
俺も毎日、夢を見る。できれば夢は見たくない。 嫌な夢が8割5分な感じ
いい夢より記憶に残りやすいのかな
悪夢っていうか嫌な夢 「ぐっすり寝る」は、韓国語で「プク チャダ」と言います。 >>830
自分も嫌な夢ばかり見る。中途覚醒もある。 完全にメンタル崩壊した。
もう正社員にもなれず結婚も出来ないと思うと
どうにもならない気持ち。
このまま一人で生きていくなんて辛すぎて無理。 苦しい夢見るやつは寝る直前まで何か食べたり飲んだりして寝てる間に消化器官ブラック労働させてるか
もしくは肥満か老化で上顎奥の肉が垂れ下がって無呼吸症候群になってるから横になって寝ろ >>822
すごい。1回もできない自信があるw
>>823
足のツボ「三陰交(さんいんこう)」をぐぐる。ぐっと押す 歯かみしめしてるのかな?
目覚めると上の歯と下の歯が接触してる >>828
そう、何故か一人で憤っている夢を必ず見て、その後、自己嫌悪で死ぬ やらなければならない家事がいくつかあるのに
どうしても取りかかれない
年越すまでには何とかするか 部屋の掃除は週一でやってるけど、
階段の掃除さぼってたら、埃だらけになってる。
いつ掃除するかなああ。。。 >>838
一気にすべて終わらせないといけないって思ってない?
今日は換気扇だけ、今日はお風呂だけ、今日は台所のシンクだけ、
みたいにしていけば、いつかは終わるよ
コツは、毎日1か所ずつやること、日曜日は休むこと まだ薬あるからって病院行けてない
転院希望しようと思ってるけど行くのがしんどい… 職場に病気隠して働いてる人いる?
私がそうなんだけど
職場の噂話で、だれだれさんは精神病だ、とか言ってるの聞くと、すごくビクビクする。
どうやって気持ちのコントロールしたらいいか悩む。 >>842
自分は隠せないレベルで精神が不安定になったから現場で一番上の人に相談して休職した。 そういうのって病気でもなんでもかこつけて見下したいだけだからなあ
内容は関係ないんだよね 自分からごく数人の人に相談?カミングアウト?したことあるけど、言わなきゃ良かったなって後悔してる。
なにをされた訳でもないけど、やっぱり違う目で見られるのかなぁって。 >>842
休職してるからもう開き直ってるわ
リワーク長引いてるからこの調子だと2年位休みそう 隠して働いてるけど派遣だから何の救いの手もないわ
コミュ症併発して周りに全く打ち解けてないけど首にならない不思議
こんなのがアシスタントしていてごめん
でも年齢的にしがみつくしかないかなと >>843
相談するのも勇気がいるよね。
どうかお大事に。
私はバレてるんじゃないかって不安になるよ。 >>844
そっかー、その視点はなかった!
気にし過ぎたらダメだね >>845
分かって欲しいって思うよね。。
カミングアウト、勇気いったよね、すごいと思う。
私も言ったら後で後悔するかもって思う。 ★☆グルチャの管理人グル☆★
メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報(ブラックリスト)の交換や日々の運営についての相談等をしています。
<参加条件>
1.メンタルグルチャの管理人であること(副管理人不可)
2.立ち上げて3ヶ月以上継続しているグルであること(3ヶ月以上管理人を勤めていること)
3.メンバー数が10人以上いること(要相談)
4.1〜3の条件を満たすことを証明するスクショを提出できること(ご相談ください)
5.参加に際して複数のメンバー(管理人)の面接(審査)があります。
6.未成年者不可
参加希望者は、「管理人グル参加希望」と明記してメッセージ下さい。
また、僕自身が管理している80人規模の精神疾患患者によるグルも御座います!
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。
LINEID coral91reef >>846
休職が長引くと復帰がきっとしんどいよね。
無理しないように、ね。
私も開き直るくらいの気持ちになれたらなぁ >>847
私も全く周りと打ち解けれてないの。
だから余計ビクビクするんだろうね。
首には今のところなりそうにないけど、自分のメンタルがもつのか不安だよ。
でも、辞めたら次の仕事が…って考えてなんとか続けようと思い直してる。 手帳あるなら半年働けば確か失業おりるんじゃなかったかな
私もそうして我慢して欝からの復帰が鬼長かったから
やっぱり我慢していいことなんてないよ >>852
いや、これがそうでもないのよ
一度短期休職で復職失敗してるから、今回はじっくりいこうと思って
もともと社交不安障害からくる抑うつだから、今回は認知行動療法とかがっつりやって
少しでも改善されるように頑張ってる
長い人生考えたら1年2年なんてあっという間だし >>854
手帳ないの。
普通なら失業保険って、一年働かなきゃおりないよね。。
とりあえずそこまでなんとか、と頭では思うんだけど、仕事と通院だけの生活ですら心身ともに限界を感じてる。 >>855
そうなんだね。
長い目で人生考えれてるし、すごいと思う。
私も毎週カウンセリング通ってるよ。
お互い良いように変化できるように頑張ろうね。 >>856
通院してるんだから先生には相談ぐらいしなよ
後働いてると医者から色々大丈夫だろって甘く見られる感はあるから
(自分の過去談)
欲しいなら強めに言ってみてもいいかも
年金はともかく手帳なら取れると思うよ
失業時には会社に申告する必要はない
ハロワに行くときに見せるだけでいい
手帳無くても診断書があれば特例になったはず >>858
いろいろ教えてくれてありがとう。
働き続けれるか不安で苦しいって先生に言ったら、抗うつ薬と抗不安薬増量されたよ。
相談したことなかったけど、診断書なら書いてもらえるかも。 >>859
同じ同じ、それじゃだめだよ
もうやめたいんですけどってキチンと言わなきゃ
先生は書類かくの嫌がるからそういうの向こうから言わない場合多い
(親切だったり慣れてる先生なら違うけど)
制度を使うのはそもそも医者の管轄外だからね
地域の福祉課や福祉センターに駆け込むか電話するだけでも違うよ >>860
福祉課とか福祉センターとか考えたことなかった。私ほんと何も知らないなあ。
自立支援は自分から言って申請したんだけど、そん時先生書類書くの嫌がったのよね。
だから先生にこういうこと相談するの抵抗感ある。
薬で無理やり仕事に行ってる感じ。毎日終わったらグッタリしてるよ。
情報たくさん本当にありがとう。 >>861
診断書その他はこちらの権利であり医者の義務なんだから
医者名乗ってる以上拒否はできないよ
医者も商売だから手間になる事したくないだけ、そう割り切る
医者は薬を出すだけしかできない
後は福祉で解決
場合によっちゃ医者への同伴だってしてもらえる
公的なものは自分から動かないと貰えないし助けてもらえない
とにかく我慢はだめだよ
昔の自分に状況そっくりだから >>862
ありがとう。
我慢ずっとしてるから、どこが我慢の限界なのか分からなくなってる。 明日大学あるのに生活リズムがズタボロで起きられそうにない…
てか課題やってないから徹夜だ…
抗鬱薬とカフェインって相性悪いんだよなぁ
どうやって眠気を凌ごうか… >>854
手帳持ちでパートしてるけど心身共に限界。半年で失業保険出る?でも、最低賃金で生活ギリギリなのに失業保険だけでは生活できないなぁ。
無理して働いてまたダメになるのは嫌だけど、辞めたら生活できないし…。どうしたら良いんだろ…? ほんとそれ
失業保険や傷病手当金じゃせいかつできないから薬がぶ飲みして耐えて働いてる
もとは色々あって借金作ってる自分が悪いんだけどさ
この借金返せる気がしない 私生活の問題で鬱になって、仕事がある意味鬱になった現実からの逃げ場になってるから、職場には言ってないし、逆に職場に迷惑掛けないように気をつけてる。
医者も仕事が逃げ場になってることがわかってるみたいだし、こんなんでも自立支援とれるかなと訊いたら、大丈夫とちゃんと書類を書いてくれた。
自立支援取ったら、精神科の医療費が無料になったので、ありがたい。 >>867
債務整理検討しなされ
金銭の負担は精神的ダメージもでかい
楽になりなよ >>868
無料になる自治体なんてあるの?
どこも1割負担だと思うけど >>870
自治体による精神障害者医療費の助成があって、自己負担なしになってる。
申請してる間は、月の上限までの1割負担があったけど、申請が認められたら、申請した日から自己負担なしとなって、それまで払ったお金がかえってきた。
仕事が休み。
どうせ布団から出ても、寒いし、やることもないから、すぐ毛布かぶって寝転がるだろうと思うと布団からでる必要を感じない。
これじゃいかんと思うんだけど。 いよいよ冬が近づいてきたな
でもコタツを出すのが面倒
冬物のセーターとかを出すのも面倒 県外の大学に通うために一人暮らししてる大学生だけど、スレチにはならないよね? いいんじゃないですか
>>875
去年の冬服を防虫剤と一緒に透明の袋に入れたものを
部屋の片隅に置いたままにして忘れてた。昨日発掘して着てる 傷病手当ての記入の一部を医者にしてもらわなきゃいけないんだけど受付に渡せばいいんかな?
こういうの初めてだからよくわからない >>879
そういう時の受付だよ
事務のお姉さんにどうしたらいいですか?って聞くんだよ >>879
病院にもよると思うけど、
俺の場合は、受付に出したら
「1週間後にできるから、それ以降に受取りにきて」って言われた 食べるの遅いからたまに職場の人達と外食すると自分だけ食べ終わらなくて焦るし苦手だ
昔はおしゃべりしながらランチしてたけど今はもう無理だな
動作すべてが遅くなったよね >>883
それは大変でしたね!今にして思えば、自分は原付の更新に行けなかった。人が怖過ぎて電車に乗れなかったですからね。その時よりかはマシになったけど、まだ怖いな! 年金払ってる?
免除?
私は一応払ってる。もう10年以上払ってるから今更やめるのもなあ・・
この前2か月無視したら催告状が来た・・必死だな。 国民年金の支払いは義務なのでやめれないですよ
だから免除などの制度があります 国民年金の支払いが義務とかそれが何故だか考えたことある?あれなんで義務なの?消費税とか住民税とか固定資産税ってなんでいるの?
みんなわかって払ってるのかと思うと取り残された気持ちになる
国民の三大義務は習ったけどそれが何故義務なのか覚えてない >>889
政治と法律で義務化されただけですよ。年金、大昔は任意加入だった
納税の義務は憲法だけど、具体的な税金名は政治で決めてるだけ 障害年金がもらえるから年金は払っとけと若いころ言われた思い出。 日本人の平均年収は400万(嘘くさい)
そのうち年金、健康保険、住民税、所得税、雇用保険などで年間80万ぐらい
取られるんだね。そんなに稼いだことないから少し驚いたよ。
あと消費税なんかもあるから100万は税金かあ。 失業したら役所関係はちゃんと行った方がいいよ
国民年金も免除になるし、自立支援も医療費が無料になる
国民年金の不払いと免除では後で扱いが全く違うから、不払いしないで申請行って 働き始めたら、また働き始めたことを仕事休んで申請行かなきゃいけないのかって思ってしまいがちだけど、それは全然気にしなくていいよ
後で失業申請期間中に働いたんですねっていう扱いになるから心配しなくていい
派遣やパートやバイトのような不安定な人ほど、やった方がいい 朝起きたら激ウツで仕事休んじゃった。
失恋ショックともう結婚とか出来ないと思うと
今更ながら人生終わった感に打ちのめされる。 やはり孤独なのがツライなあ。
人との繋がりが全然無いから不安しかないよ。 同じく孤独。
趣味の場に行っても今多いのは暇な定年退職老人ばっかりで気を遣う。
SNSは高校生や大学生ばっかりで甘い考え聞いてウンザリするし、
独身社会人て鬱になって休職すると居場所が実家に帰る以外ないな。 三連休何してる?
洗濯終わって何もすることがないや
でなくする気がおきずうだうだしてる
汚部屋をなんとかしたいんだけどな
年末年始や来年のGW10連休とか孤独には辛いね
かといって誰かと一緒も無理なんだけど 親亡くなって孤独の一人暮らしとか
生きてる心地がしない 一人暮らしのほうこうなんだけど、洗濯してしまう、買い物、銀行、風呂など日常のこと1日1こやるだけでぐったり。
やる事は1日1個ってきめてるけど、疲れた
夕飯までねる >>904
親が死んでの一人暮らしだけど、自分の場合は、生きてる必要を感じない。
ただ死ぬ勇気はないし、死なないからから生きてるだけだな。 昨日寝れなくて、夜中4時に薬追加したら寝れたんだけど、起きたらこんな時間。
暇だからいいんだけど、なにしてんだろってなんか落ち込む。
でも今日食べるものぐらい買いに行かないと。。 >>901
友達と会ってみたけど、優しい友達以外はマジで会うのがしんどい。
万全の武器を揃えて会いにいかなきゃうつが酷くなるだけ。
一番優しい友達は就職を機に遠距離になって1年に1回しか会えない。
近所の友達はウェイウェイ系か秋葉系マシンガントークの人でちょうどよい人がいなくて辛い。 いつも何してんだろって落ち込むよね。
食べるものに困るのも嫌だから、調子良い時にスーパーで3日分くらいの食糧買い込んで
寝込んでも大丈夫なようにしてる。 逆に連休みたいに人がどこ行っても多い時は外出したくない・・・一人で部屋にこもってるのが一番落ち着く。
調子が良ければ図書館で借りた本読みふけって終わる 図書館行ってみたけど、あまり人目につかない席は高校生とかが勉強で陣取ってるし
一番広い席はお爺ちゃんたちが大量にいて、普通の席は無職っぽい変なキョロキョロ
してるキモイ奴が縄張り意識してこっち見て来るからいづらくなって帰った。 >>910
そうなんだよね。死ぬ勇気ないから生きるための最小限の生活になる。
亡くなって取り残された感はかなりあるけど、別居の兄弟は楽しく遊んでるって聞いてやっぱりウツなんだなと思った。 電車乗ったら人身事故に乗り合わせてホームに出られない
運転再開は1時間後だって
他の乗客から、迷惑とか、困るとか言ってて内心キツイ。たぶん生きてない
飛び降りか何かはわからないけど、本当にキツイ 人が死んだことを迷惑と考えてしまう社会って健全なのかな
社会の構造欠陥から生み出された被害者かもしれないのに
システムがエラーなく動くことを最優先する世の中では人の命なんてただの歯車
どんどん生産して壊れたら部品交換
社会を優先して人命を軽視する ここにいる人間も将来有望って言われて勉強してきた輩が一定数いるんよね
弱者切捨てって発想はやだな オレも昨日の午後に図書館に行ったけど
学習OKの机もあれば
ここは閲覧者用のため学習はご遠慮下さいの机もあった
明らかにホームレスっぽい人もいたな 図書館はジジイ率高いよな。
ジジイはリタイアした後やる事ないんだろうな…それに引き換えババアの生存能力の高さったらw >>806
まずは散歩だろ
部屋でシコシコ筋トレして妄想癖が悪化してるおっさんいるからね >>920
それはあるね
むしろ仕事ができて責任持たされた挙句にウツになるパターンは多いと思う
病気になったから生活弱者になったのであって、生活弱者だから病気になったわけじゃないから 37歳で鬱発症するまでは、自分は勝ち組と思ってたよ。 20代、30代発症もショックは大きいね。
定年後ならよく病気するし、お金に余裕あるかもだけど、周りが遊び盛り、働き盛りでうつは辛い。 >>916
親が死んで、執着がなくなってしまった。
必要になっても新たに買えないからと我慢してるけど、そうじゃなきゃ今自分の持ち物の大半を捨てたいぐらい。
本当のところは、自分がこの世に執着をなくしてしまって、自分の命を捨てたくてしかたないんだと思う。
ほんと、なんでまだ生きてなきゃいけないんだろーなあ >>918
亀だけど健全だとは思わない
色々みんな用事があったのはわかるけど、迷惑は絶対に違うと思う 連休だらだらしすぎてなんか朦朧としてきた
明日から仕事に戻れる気がしない 大学生になって5年目だけど、初めて下宿先の地域の図書館で本を借りてきた
地元以外の図書館で本を借りたのも初めて
それにしても、日曜日の昼前に行った事もあって凄い混みようだった
空いている椅子さえ見つからない程混んでいるとは驚きだ
地元の図書館でこんなに混んでた事あったっけなぁ
それとも図書館は本来そのくらい混むものなのだろうか 明日から仕事ってだけで落ち込む癖をなんとかしたい
毎週毎週仕事前日が不安定で嫌になる
誰か助けてって思うけど、現実に助けてくれる人なんていなくて
現実で戦うのは自分なんだと思い知らさせる
今から年末年始の休みが怖い
世の中家族で過ごしたりして華やかに見えるけど、自分は一人だし実家は怖くて帰れないし
実家との折り合いが悪いから、帰ったら確実に落ち込んでしまう
精神障害のある人を悪く言うし、自分がまさかそうだとは言えない…
緊張と不安で薬飲んでも寝れない
不安なことばかり考えている自分も嫌いだ 実家帰れないってのはつらいな
俺は家庭関係はそれほど悪くないから年末の帰省は割と楽しみにしてる >>935
病気なのに普通に仕事できて当たり前って考えると、余計自分を責めることになる
病気を抱えて一人暮らしするのはたいへんだよね、それだけでも偉いよ
ここにいるみんなも含めて「よく頑張って生きてるな、偉い俺」って褒めてあげて欲しい
明日仕事に行ったら「よく頑張って仕事に来たな、来ただけで偉い俺」って褒めてあげて欲しい
自分褒めって鬱病の人にはセルフメディテーションになると思うから >>935同じく実家怖くて帰れない
他に頼る人もいない
親から不定期にかかってくる電話にもびくびく怯えてる
番号変えて不通になったら突撃してこられそうでそのままにしてるけど留守電はずっと聞いてない
もう色々疲れてしまってるけど生きてる限りは自分で何とか働くしかないんだよね
明日からまた一週間なんとか乗り越えましょう ちゃんと仕事してるだけですごいよ。
非正規で私はどうにもなりません。
今日は久しぶりに休日パスであちこち電車乗って色々行ったけど
世の中にこんなに人がいるのに自分とはなんの関係も無い人たちなんだよな〜って
考えたら悲しくなった。 >>939
非正規でも立派なんじゃない?
動けない人から、働ける人まで上見ても下見てもキリがないから、自分の足下固めて楽しめれば十分なんだと思う >>937
ありがとう
なんで、どうしてうまくできないんだろうって自分を責める癖ある
そこに何か仕事上で指摘されたら、ガクンと落ちちゃう
自分を褒めるってすごく難しいけど、明日朝ちゃんと自分に言ってみるよ
今日も仕事に来て偉いって
良い言葉をありがとう >>938
全く同じでびっくり
親からの着信のスマホの画面見ただけで吐いたことあるぐらい(電話にはもちろん出れない)恐怖だよ。
着拒しても怖いし、番号変えるのも本当に突撃してきそうで怖いから、メールも着信も通知しない設定にしてる。
自分の子供の頃からの憧れは、穏やかな家族を持つことだったから、
年末年始って家族で過ごす人が多いように見えて、キラキラ眩しい。
自分が一番不安定になる時期かもしれない。
ほんと、疲れてしまってもなんとか生きていくしかないよね
ありがとう、お互いなんとか乗り越えていきましょう 親からのメールが来る度に情緒不安定になって、
無視するようになったら突撃されて、
家の鍵を交換して入れないようにした&
メールが来る度にストレスが貯まるからメールしないで、とメールして、
ほぼ自主的に絶縁状態
これがDVとかする親なら分かるけど、
やや過干渉なだけで、世間一般的には良い親なんだよ…
こんな子供でごめんよ(´・ω・`) 稲垣式健康法というものに、母毒というのがある。
母親と距離が近いほど、体調が悪くなるんだと。 休んでしまった…。バイトだけど、お店開店前が一番忙しいから更衣室で着替えてすぐに全力で仕事しなきゃいけないのが辛い。
欠勤連絡しなきゃってスマホ握っても何て伝えたら良いのか考えてしまって結局30分も遅れて連絡。休めば休むほど出社しずらくなるだけなのに…。こんな自分が大嫌い。 >>933 >>934
なるほど…
中高生と思しき人が多かったので、時期的に有り得そうですね
曜日が悪かったかな
それにしても月曜はしんどい
みんな面倒くさい中頑張ってるんだよな…
分かっちゃいるけど、しんどい >>943
シンプルに心配してるんだろうね…
どの親でも子どもにそれされたらけっこう深刻になるかな。
病気である事は伝わってるのかな? お疲れ〜
大学なんて気楽に適当に聞いてればいいのよん 最近性欲がすごくてオナニー頻度がすごい。
二日に一回ペース。中学生時代よりもハイペース。
男性は子孫を残す遺伝子みたいなのがプログラムされてて、死ぬ直前にも
勃起するってなんかで読んだけど、今まさに死にたい絶頂の自分も
プログラムが発動してんのかなと・・ 昨年末に酷い目にあって、それで鬱になったんで、この年末年始はどこかで必死に働いて時を経たせたいと思って短期バイトを探してる。
今働いているバイト先は年末年始が休みなので。
今年の初めごろはこの年末までには死んでいるはずだと思っていたのに、結局、死ねなくて、まだ生きてるという、ね。
死にたい言いながら、まだ生きようとしてることをやってたりして、なに矛盾したことをやってんだかなと思うときが度々あって、ほんと馬鹿過ぎ自分、と思う。 ↑自分も同じ。死にたいとは思ってるけど、自殺を考えてるけどなかなか死ねないものだ。
けっして馬鹿じゃないよ、病気がそうさせてるんだと考えた方がいい。
うつであることと馬鹿かどうかは別。うつのせいで馬鹿やったりしてると思わないとね。
今日自分、お金2千円落としました・・・ただでさえお金がないのに注意力まで無くしてる・・・ 社員になれないから根本的な解決にならない。
たとえなれても給料17万の社員でも仕方ないし・・・
もう夢も希望もない、お先真っ暗。 死にたいって思いながらも生きるのは、人間は本能的に生きることを最優先するようにできてるから
本当は死にたいわけじゃなく「こんなに辛いなら死んでしまいたい」と思うからだよね?
生きてる限り、病気が治る可能性はゼロじゃないし、医学も進歩する
ムリに生きようとせず、死なないことに集中して踏ん張っていこうよ
親な〜、うちの場合は家族と接すること自体ドクターストップかかったよ、毒家族で 薬のせいなのか
通院を始めてから一度も勃ったことがない 次スレどうしようか?
別に仕切りたいわけじゃなくて、このまったり一人暮らしスレが好きなんだ。少しだけ頑張れる
出来れば続いて欲しい 精神科に入院しながら引越し手続きや新居決めたり、生活保護手続きとかして退院と同時に新居に行った人いる? >>957
自分もこのスレ続いて欲しい
自分が気持ちを吐き出したり、前向きにしてもらえたりですごくこのスレには助けられてる。
ここのみんな本当にありがとう >>961
おつかれさま
一応保守しといたよ
でも何時間周期かわからんが、定期的にレス上げないと落ちるかも? >>967おつ
勢いつきすぎたのかな
お腹暖めてお大事に 連投ごめん
親から逃げてるんだけどたまにかかってくる電話がすごいストレス
先生にも出なくていいって言われてるから留守電も無視してるけど着信すると心臓がイタイ >>969
俺も親からのメール無視してる
年末年始になると、帰ってこいとかメールが来るので憂鬱
ストレスになる一方で、親不孝で申し訳ない感もあって、色々疲れる >>969
親がストレッサーになってるなら無視無視
なんなら着拒してもいいくらい >>969
私も一緒だ。
着拒したら凸されたことあるから無視。
一応留守電は聞くけど具合悪くなって頓服飲む…。
電話は出なくていいし、脳内で死ね!!とか散れ!!!って一喝して違うこと考える。
それでもしんどいときは眠剤飲んで寝逃げする。 親は共依存もしくはその傾向に陥ってるのかも。
距離とっていいんだよ。それがお互いの幸せになる
自分自身が責めてくるのが厄介だけど、アファメーションしまくるのみw 薬が効いてきて寝ようとしたら唐突に暴れたくなるような衝動に襲われる 父親とは相性いいから連絡や会ったりしてるけど
母が毒なのに気づいてからは最後に電話したとき
あなたと話すといつも調子悪くなるし喧嘩になるから距離置きましょう
って言ってからは連絡消えたよ
正直に伝えたほうが向こうもわかる
ただ久しぶりに母がいないの見計らって母形祖母の家に行ったらお婆ちゃんは施設に移動してるわ
おじいちゃんは自分の事ボケて忘れとるわちょっと悲しかった
お婆ちゃんに母との絶縁を話したときはごめんねごめんねって言って
でも向こうも理解してくれたわ
母自体が嫌いなだけだから他親戚には申し訳ないと思う >>961
昨日の者です。ごめん、鬱がひどくなって寝逃げしてしまいました
スレ立てありがとうございます。感謝 父親は自殺
母親は実家でほそぼそと暮らしてる
干渉してこないから気が楽だわ 母は先日死んだ。
父含めて身内とはその直前から距離をおいてる。
というか、自分としては、縁を切りたいレベル。
母のことでこれまでなんとかなあなあで済ませてきた家のなかのごたごたが表面化したせいなんだけど。
かかってる精神科の先生に私の兄弟の私に対する見方を説明したら、絶句された。
私の身内の考えは世間の非常識だった、と。
ま、薄々気付いてたけど、なんとかやっていけると思ってたけど、とってもあまかった。 >>972
同じだ、着信しただけで顔面蒼白
その日はソワソワ落ち着かなくなる、安定剤投入する
一時期は医者からPTSDも疑われたほど落ちた
着拒はしないで留守電聞かずに消去が一番得策と思うよ
親がストレッサーの場合、うつ病患者は丁寧で優しい人が多いから肉親を許してあげなくちゃと考えてしまいがちだけど、奴らはそこにつけ込んでくる
それって健康な親の気分が良くなって、患者の私らが悪化するパターン
許さなくていいんだよね、ストレッサーの親なんて
絶賛断絶中 >>979
お母様のご冥福をお祈りします
今までお母様がごたごたを収めてくれてたんだね
お医者さん、家族のことまで話聞いてくれるの?
良いお医者さんだね
うちの兄弟は、今までも迷惑かけてきたのに礼も言わないし謝っても来ない
付き合うだけ損しただけだった
おまけにこちらをバカ呼ばわりしてきてた
で、こちらが病気で休職中に、それを知ってる兄弟からメールで「元気ですか?」って来た時にブチギレ絶縁決定
「金輪際、付き合いませんから!」って言った
病人に対して「元気ですか?」はさすがに常識なさすぎ 実家に帰省してます。
実家の存在は有難いし、天涯孤独の方からしたら罰当たりな事なんだけど、母の子離れ出来ない、過保護過干渉で泣きそうです
泣きたいのに涙が出ない
心から休めるのは、ひとりの時だけなんだな、と思います
身体重くて、心臓ドキドキだけど、午前中にはアパートに戻ります 私の母親も子離れできないタイプです
しかも自分の思い通りにならないとぶつぶつと愚痴を延々と続ける
まるで幼児みたいで相手にするのが疲れて大変です
実家に帰りたくない どこの親だっていつまでも子どもって思ってるものなのさ
by伊藤左千夫 子どもが自分の思い通りにならないと拗ねる母親っているよね
母親が娘に「母親役」をやってもらいたい幼児母
母親が娘より自分優先って意外と多いよ
特に娘が優しいとつけ込んでエスカレートする、娘が病気だろうがお構いなし
男性にはわからないかもしれないけど、多くの母親は息子は彼氏扱いだから甘い
「生物学上、子どもは親の親にはなれない」←当たり前のことだけど、格言と思った 確か、最近の調査では子どもを愛せない母親の割合は3人に1人だったと思う
特に娘に対しては、娘が若いということが女として気に入らないという母親も多いとか
*ご参考までに
「母に支配される娘」のどうにもならない葛藤
愛情という名の心理的虐待は根が深い
https://toyokeizai.net/articles/amp/79760?display=b それわかる
でも当事者はなかなか気づけなかったりするんだよね
自分の気持ちを慮ってもいいんだってことに気づけないくらい毎日追い詰められてるから
だからうつになったんだ >>989
肉親であるがゆえに線引きが難しいっていうのはあるよね
元からちゃんとした母親の下に育ってないから、どこに線を引けばいいかわからないとか
お母さんACじゃないの?
「あんたはアダルトチルドレンなんだよ!病院行け!」って怒鳴ったら少しはスッキリするかもね >>990
怒鳴ってないけど指摘はしたことある
でもスッキリはしなかった
それより、今まで自分の気持ちを思いやられたことが無かったことに気がついた時にアハ体験したよ
そんな経験がないことにすら気づいてなかったんだって >>987
あなたは女性かな?
自分は男で姉がいるんだけど父親は娘にはとんでもなく甘くて息子には厳しいですよ。
母親はその逆ですけどね。
娘がちょっと困ったふりすればポンと数百万円出すけれど、息子にはビタ一文出しません。
だから自分は母親に言うしかありません。そういうものです。 アークビルディングフォーダミーズ それはサルでもわかる箱舟の造り方 ソーリーバットマイハートビロングストゥーサムワンエルス それはごめんなさい別の人を愛してます このスレッドは1000を超えました。
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