人と関わらずに生きていくことを決めた人のスレ
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そもそも最初から人と関わらなければあんな嫌な思いをすることも無かった、って思うことありませんか?
そういう人たちのスレです。 でも現実的に考えて、全く誰とも関わらずにってのは無理なので、可能な限り
関わりを持たない方向で徹底したいです。 考えてもみてください、みなさんを悩ませているあの不快なフラッシュバックが、
人と関わらないことで回避することができたんですよ。 お店で何か買うときとか病院に行くときとかは仕方ないですね。
でもそういう場合でも警戒したほうがいいかも。
態度の悪い店員とか医者とかもいるからね。 一応会社員やってますが、飲み会なんて行くんじゃなかった。
もう行かない。 僕は発達障害なんですが、発達の人はできるだけ人と関わらないほうがいいと
思うんです。
「コイツ変な奴だな」って人に思われない限り僕は変な奴じゃないんです。
人が僕を認識することで初めて変な奴になるわけで、初めから人と関わらなければ
問題ないんです。 ある日会社の飲み会で、同僚に侮辱されて笑いものにされたんで、さらっと一言
言い返したら、次の日から険悪なムードになった。
お互いさまでどちらが悪いってこともないんだけど、僕が最初からあの場所にいなければ
回避できたことだよなと思って後悔しています。 >>12
やっぱそうですよね。
僕の場合、人との関わりについてあまり深く考えずに生きてきたんですが、
最近痛感したんです。 どうやって人と関わらずに、それでいて充実した人生を過ごせるか。
皆さんの知恵を聞かせてほしいです。 最近、一人○○って言葉をよく聞くようになったんですが、これすごい追い風ですね。
そのうち一人キャンプ(ソロキャンプ)とかしてみたい。 すぐ見下される
底辺だから仕方ないが傷つくんだよ
見下してるのが見え見えなんだ
見下されたくない
同じ人間だろ >>17
その気持ちわかります。
自分を見下すような奴らとはできるだけ関わらない方がいいですね。 ムカつく奴に何か言われそうになったら耳を塞いでその場を離れるようにしてます。 人間一人でも生きていける。
老後の事なんて考える必要はない。
どこかでのたれ死んで無縁仏になったっていい。
人と関わらなければそもそも世間体なんて無いんだし。 見下す相手を探している
怒られるのと見下されるのとどっちが気楽かわからんな 在宅ワークとかうまくやりたいけど無理っぽいな
タイピング下手だし ベーシックインカム導入されれば引き込もれるのに
ネット環境さえあれば人付き合いしたくないね
偽善者ばかりで胸くそ悪い
心の中では見下してるくせに
いつも人は見下す対象を探してる
まぁ自分もですけどね
あえて言おう!カスであると! 人が集まるような場所に自分が存在しなければいいと思うことはある
優劣や幸不幸でマウント、男女対立、いじめ
価値観が違うと攻撃的になり直ぐに争いになるような場所から離れて一切関与しないこと
今時誰かと関わって幸せになれるのかと、いつも疑ってるよ
見栄を張って友達や恋人をつくったり、結婚に焦ったり、孤独に負けて幸せになれないのに誰かといたり
結果的に救いになるようなもの得られていないことに気づかされることの方が多い
他人の精神や人権を軽んじて欲や感情で生きてる人が多いから傷つく人が増える世の中
他人といても救われないしほしいものが手に入らないんだ、傷つくだけで
こうして生きてるけど、誰かの前に存在したくないんだわ 人間って競争心あるし、優劣や上下関係気にして生きてるよね
自分の立ち位置に劣等感抱いたり、まだ下がいると安心したり
そういう心そのものが無くならない限りどうにもならないかもね
恵まれて生まれてきた人間が勝つ(勝った気になる)世界にしかならないと思う
たぶんどうにもできない改善策も無い
だから苦しむなら生きるのやめるしかないかも 若いのかな?
俺もよく考えたが人と関わらず生きてくとか無理だぞ
生活保護受けたらいけるかもだが 若いうちはモヤモヤさせる他人や嫌な奴はバサバサ切って快適!だろうが歳とってそれやると本当に孤独になるね(田舎だと完全に独りになるのはほぼ不可能らしいが)
性格悪すぎるのもあって今誰も周りにいなくなったわ
まあ親もそうだったしこうなる運命だったのかな 他人と関わりがないと嫌なこともないかわりに独りで楽しいことには限界があるよ 孤独上等!
ネット環境さえあればいいんよ
ネガティブなことしか言わねー奴はいらねーんだよ 三日間停電のときかなり困ったよ
相談する人いない、電池くれる人いない、充電や風呂も。食べ物なくなるし買えない。区役所行ったら親切な人が色々教えてくれたけど、その人以外は皆殺気だってた。デマには振り回されなかったけど… 俺のせいで色々迷惑かけた。
俺自身誰かと一緒にいるのは合わないんだと思う。お互いによくない。 廣瀬コウタロウ
twitter:@knew526(おっぱい)
土浦二高からFラン大学
一応上智大学の寮にすんでます。
古くさくセンスのないゴミみたいなコンテンツが好きです。反社会的なので将来死刑確定 わかるが、人とか変わりたくない人のゆるいコミュニティがあれば困ったときだけ助け合えるのにな 人とかかわると自分がみじめでならない
メンタルやられた原因は身体的な治らない病気だから
この板でも体は健康という人ばかり、他人をみては自分の体がまともならと100%ありえないことばかり考えて苦しい、本音は街いく人達さえ見たくない みじめな人生
人と比べたら惨めさが加速して死にたくなる 外出するときはバイクが捗りますね。玄関出るときにミラーシールドのヘルメット被って
帰りも被ったまま家に入ります。
これで近所の人たちに顔を見られることはありません。
僕が存在してるってことを世間に知られたくないんです。 >>9
私もASDだと自覚してからは、対人トラブルを可能な限り少なくする為、
挨拶と必要最低限のやり取り以外は極力、自分からは話さない事を徹底するようにしてる。
自分の考え方や感じ方が周りとズレてる為に迷惑になってしまうのを、自分でも解ってるからね。 >>24
私もASD無自覚だった頃は、恋愛や結婚もした事がある。
でも特性ゆえ、相手や相手の家族に取り返しのつかない迷惑をかけて離婚してからは、
自分のせいで誰かを傷つけたくないと思った。 >>37>>38
どれだけ人生の早い段階で自覚するかが問題だよね。
高校生ぐらいで自覚してりゃもっとマシな人生だったはずだと後悔してる。 健康維持のため河川敷でジョギングしてきました。
誰もいない夜の河川敷は最高です。本当に気分いいです。 >>13
発達障害、特にASD持ちなら飲み会は極力、何かしら理由つけて遠慮したほうがいい。
私も無自覚だった頃は、会社の飲み会やイベントには律儀に参加してたほうで、
自覚してからもしばらくは、自分から話す事を控えて、
静かに置物していれば大丈夫みたいな勘違いしてた。
でもそうやって置物してたら健常者の人達から、
飲み会に参加して自分から話さないのは、みんなの空気を乱す事だって怒られた。
それ以来、よほど強制でない場合は参加しないようにしてる。 あと、ここは健常者の人達は見てないし来ないスレだから、
健常者の人達も見てるスレでは言えないような事も書きやすい。 >>42
僕は飲み会で黙り込んでたら上司に、お前北朝鮮からきた工作員じゃね??(プゲラ
って言われましたよ。上司に。 約束を先に先に引き延ばされたり、待ち合わせに早く着いただけで罵倒されたり、僕を30分ほど待たせた挙句にドタキャンされたり、感情論や偏見や先入観で僕や僕の好きなものを批判するなど、酷い事をされました。
その人と昨日、完全に縁を切りました。やっぱり最後まで罵倒されました。
この人に関しての記憶を完全に脳内から消し去る方法はありませんか? >>45
僕なら相手に嫌がらせすることを考えるね(実際にはしないけど)。
でもすぐにやったら自分がやったってバレバレだから、2年くらい間をおいてから
しようと考える。で、実際2年も経ったら怒りも薄れてるんで実行することもなく、
もし2年経っても恨んでたら、そこからさらに2年様子見するね。 >>46
アドバイスありがとうございます。
次に会うときは成人式か同窓会だと思うので、その時にこそっと仕掛けてみようと思います。
まぁその頃にはきっと時間が解決いるでしょうが笑
ありがとうございました。 >>45
私も、誰かと約束して待ち合わせる時は相手側が遅れる事が殆どで、
過去にはドタキャンや音信不通になった事などもよくあった。
会えたとしても、相手からは渋々会ってるオーラを出されて厳しい事を言われたりや、
私よりも優先順位が高い他の人達との約束時間までの
暇つぶしだったりなどが殆どだから、辛い気持ちはよくわかる。
ただ私の場合は、社交辞令で言われた事を真に受けやすいとか、
その場のノリで適当に言われた口約束でも、律儀に守ろうとしがちな特性がある。
相手は社交辞令やノリのつもりだったのを、私だけが本当に約束したんだと思い込み、
相手側から見れば、したつもりのない約束を私からゴリ押しされた事に困り果てて、
(時には相手が他の人達に相談した末)ドタキャンや音信不通、
渋々オーラ対応をせざるを得なかったって後から解る事が多かった。 スレタイの心境だと最近気付いた矢先に決まった新しい仕事が
人と関わりながら進めるスタイルだった
どうしよう 言い返せない、やり返せない性格
理不尽でも抵抗できないのが辛すぎて
他人への抵抗も親への反抗も全然できなかった
怖いしやり方わかんないし
向こうは何の罪悪感もなく何の制裁も受けず
元友人にも何言われても黙ってたな
抵抗や反発出来ないと自分をゴミみたいに扱うことになるだけだからさ
生まれつきそういう力を持ってるか持ってないかで分かれると思う
持ってなきゃ関わるのなんて無理だよね
私は本当に無理だった
こっちが折れてばかり >>50
わかる、すごいわかります。心理学的には無力性性格者って言うんですけど、
僕も小学校中学校では大変でした。
今は人と極力接しないことで何とか生きてます。 人の顔色伺うタイプで鬱でも調子悪くても職場の人に愛想よくしてたら疲れて辞めて、無愛想と思われてもいいから世間話なども極力せず黙々としてたら当然だが風当たりが強くキツくて辞めて。
もう勤務中に「私は人と話すのが辛い人間です。業務関係以外で話掛けないで下さい」って書いた板を首からぶら下げなきゃいけないのかと思う。心が弱い俺が悪いですよねーそうですねー >>52
私もそういう板を首からぶら下げる事が出来たら、
健常者の人達への迷惑も少なく出来るし、自分自身の辛さも軽減できて良いと思った。
ちなみに私の場合は、
「ASD傾向につき、空気が読めない言動や行動が多い人間です。
それでみんなに迷惑かけてしまうのが忍びない為、会話は極力、必要最低限にてお願いします。」かな。 >>51
共感ありがとう
そんな言葉があるんだ、知らなかった
本当に辛いよねこれ
私もここまでの性質なら、一人でいるのは寂しさより快適さが上回る気がしてきた
新しく嫌な思い出を増やさないことのが大事だよね
同じような人がいると思うと少し希望が持てる
今も、ちょっとした会話でダメージ食らったりしてるから、もっと心を鬼にして発言や接触を減らしていきたいと思う
リアルでこちらから話しかけるのをやめていきたい >>55
私も>>50の書き込みは、すごく気持ちがわかる。
私の場合は発達障害(ASD)持ちでみんなに迷惑かけやすいっていう負い目があって、
自分よりもみんなの意見のほうが正しい事が結果的に多いから、言い返せないでいる。
でも、余りにもキツ過ぎると思った時は言い返した事もあるけど、
ASDの特性ゆえ相手には全然伝わらないどころか、さらに悪く受け取られやすい。
ここを健常者の人達が見てたら怒られてしまうかもしれないけど、
「人との関わりは必要最小限!」これならみんなにかけてしまう迷惑も減らせるし、
自分自身が辛くなる事も少なくなるから。 大学生の頃、スレタイのようなことはまだ意識していなかったけど人付き合いの
ほとんどない生活をしてて、このままじゃいけないと思って居酒屋みたいなところで
バイトしてみたんだがそれは大きな間違いだった。
ただ漠然と新しい出会いみたいなものを期待していた自分がバカだった。
何かした訳でもないのに変人扱いされたり、そこそこの大学に行ってたもんだから
妬まれたり、本当にロクなことは無かった。
今これを見てる学生のあなたは間違っても新しい出会いのためにバイトなんかするなよ。 名誉とカネがあればできるよ
うちは名誉ゲットしてカネもあるからそういうの実現できてる
コジキがカネ盗りに来るのが困るけど あーあ、もっと人生の早い段階で他人に見切りをつければよかった。
心の中のどこかで人並みの人生を送りたいって思ってたから、あまり深いこと考えずに
人付き合いをしてきたがその結果どれだけ嫌な思いをしてきたことか。
誰とも関わらずに自分一人でできることに没頭してりゃよかった。 すごく良いスレですね
無理やり友達や親戚、たとえ家族でも
深く関われば面倒なことこのうえない
誰それが結婚しただの死んだの産まれたの、
何で他人の赤ん坊が産まれたくらいでお祝いしてお返しもらって、興味ない写真入り年賀状までもらって返さなきゃならんのか
ただ一人生きているだけで、住んでいる地域の規律を守り、スーパーで買った弁当ひとつに何人の労力が使われているか考え感謝していただく
すべてにおいて何らかの人が関わっているわけだから、何もわざわざ交流しなくとも。
立って半畳寝て一畳、お天道様にも感謝感激です >>59
オレもそう思う
人生無駄な時間使ってたなって
なんかさ、人並みに群れることができるオレ、しなくちゃいけないオレって
錯覚にずーっと囚われていた
ある日気づくと周りに人がいない自分がいて、なんでおれだけ、ぼっちなんだろう
愛想笑いもしたし、頼まれごともやってきたのになんで?って
でも最近思うのは、元々他人なんて不要ってオーラを出してたんで
自然とぼっちになってたんだって納得
ちょっとは苦しんだよ、なんで?なんで?
みんな楽しそうだなって
で、それに慣れて10年、すごく気楽、何をするにも自由気ままにやれてた
そんな生活を謳歌してたら、最近独り身になったって旧友が
頻繁に連絡してきてこっちのプライベートにねじ込む感じで浸食してきた
ものすごくうっとおしく感じる
本気でムカついてる、オレのぼっちを返せ!!! >>59
>心の中のどこかで人並みの人生を送りたいって思ってたから、あまり深いこと考えずに
人付き合いをしてきたがその結果どれだけ嫌な思いをしてきたことか。
マジでこれだわ…
人並みの人生への憧れから自分の向き不向きを度外視してるところがあった
最初のうちはやってみなきゃわかんないけど、今はもう十分にわかった状態
私もここらで見切りつけるわ
嫌な思いしてまで人並みの人生なんていらないよね
嫌な思いをしないことが最強の幸せ
完全には防げなくても大幅に防げれば、精神的にも健康でいられる
記憶はとても苦しいけど、もう今まで以上に辛いことは起きないって思えてそれが救いになればいいな >>48
私も似たような経験をした
ヒドイときは待ち合わせに5時間も遅れ、ずっと待たされた事があった
ホントにバカだよね、ずっと待つなんて
今ならやらない
その遅刻魔とは絶縁したが最後まで必ず遅刻してきてた、だいたい平均3時間くらい
それと社交辞令を真に受けて(約束)って思い込むとこもそっくり・・・
まぁ不器用だから、社会的不適合者だから、と最近は納得しつつあるが
そんなだからすごく生きにくかった >>63
ありがとう。
5時間も待ってたのは辛かったよね。
平均3時間も遅刻するような人なら、関わらなくて良いと思う。
あと社交辞令のくだりだけど、これは自分だけじゃないんだってホッとした。
(ASDだとわかってからは、話の流れでそういう言葉が出てきても社交辞令だと思うようにしてるけど、失敗もまだある)
ASD当事者のスレにも、私と似たような経験あるかどうか書いた事もあったけど、
そういう経験のある人はいなかったみたいで、嫌がられてしまったからね。 今度〇〇に遊びに行きましょう!!ってしつこくいってくるヤツ
たまたま酒飲む事となって流れでそんな事言ってきたんだけど
本当にしつこいし、なんか重いんだよ
人のプライベートの時間にに首突っ込んでくるってマジでありえないんだよ
こっちは10年以上他人交えずにやってきたんだから
そういうの察しろよ、ボケが 本当に他人と関わらなければ自己愛を満たす術がなくて精神的に詰むので、仕事とかの一個の人間関係が上手くいかなくてもまあいいか、と思えるように複数軸の人間関係をもつとよくて、自分で関係を切り捨てて傷つかないようにすればするほど追い詰められるんだと思う。
と仕事しか拠り所が無くて精神疾患で詰んで実家とも絶縁状態で伴侶も友達も居ない俺様が通りますよ(´;ω;`) みんなやり場のないストレスを抱えてるもんだから、そのはけ口になるような
「イジメてもいい奴」を必要としているよね。
そういう人たちとは関わらないのが一番だわ。 波風立てずにふるまってるのにわざわざ絡んでくるヤツ
意見、というほどでもない単なる感想程度の事にも
否定ばかりしてくるヤツ
相手にされずに孤独感に耐えきれずにそうしてるフシが多分にあった
あぁ、こういう人ってホントに哀れだなって。
だから絶縁した
ただでさえ人がめんどくさいのにそんなのと関わる義理はないし
そもそもこちらは他人不用主義なんでスッキリした
他人使って不愉快な思いをさせて自己顕示とか自己マン満たすバカって
いい反面教師だったわ
今のシンプルなオレの考えを確立する一助になったし 妻が一人と、友人が数人いれば十分だと思う。他の人とはできるだけ関わりたくない。 妻が数人いれば十分だと思う。他の人とはできるだけ関わりたくない。 自分も>>1と同じで発達寄りなので人と関わることで問題を起こすタイプだから余生は独りで生きていくことを覚悟してる
仕事で人に迷惑ばかりかけて本当に生きてて申し訳なく思っている 私もASD傾向で、健常者の人達に迷惑かけてばかりなのが申し訳ないと、毎日思いながら生きてる。
でも、健常者の人達に対して申し訳なく思う気持ちを当事者スレで話してたら、
異端者扱いされてしまった。 発達寄りとかASD傾向とかよくわかんないんだけど、インフルエンザ気味とか癌っぽいみたいなもん? 妻が十人いれば十分だと思う。セックスのやりすぎでうんと早死にする。 子供の頃から何かがおかしくて嫌われものだった
発達障害かと疑ったけど診断はされなかった
結果的に社交不安障害だったけど。
10代から人間不信で一人でしかいられなかったし友達関係も長続きしないし、ネガティブだったからいろんな人に嫌われたわ
自業自得だから今は過去を反省して生きてるけど、今さら自分が変わっても分かってくれる人もいない
昔の方が人間不信、人間嫌い酷かったからかなり性格悪かったんだろうな
今も良いとは言えない。
性格はがらりと変わったけど、ハンデ抱えて生きてくことは今でも変わりないから人とは壁がある
誰にも話せない悩みや苦しみがあると人と仲良くするのに抵抗がある
いろいろと質問攻めされたりとか、答えられないことあるから苦痛
女の人間関係は相手の気分を害してしまえばすぐに嫌われて除け者にされたりすぐに移り変わるものだから
友達がほしくても性格が暗いから好かれないし
常に暗いわけじゃないけど、うっかりネガティブ発言してしまって嫌われる
人と関わるには明るくなくちゃいけないみたい
たぶん自分には無理だからこれからも一人を選ぶと思う
ハンデと悩みがある時点で誰かと分かり合える次元で生きてないから 長くてごめんなさい
こんな時間にフラッシュバックおこして書きなぐってしまった 普通にしてきた。気遣って生きてきた。
でも何故か嫌われてるって感じの人生だった。
疲れた。
だから一人でいいって決めて殻に閉じこもった。
心地よかった。
なのに、古い知り合いがこじ開けてこようとしてくる昨今
余計な事すんな!
中には一方的に無視してきたヤツもいるが
歳くって暇になった、オマエの事を許してやるから
素直に言うこと聞いてまたオレの相手をしろ、とでも言うのか?
冗談ではない
こっちはすっかりぼっちに慣れてる
余暇に他人は不用
若いころ、オレを弾いてたやつらは
オレみたいに一人でいられない連れしょん連中
哀れだw 私の場合いまのところ病気やケガがないので不幸の95%以上の原因は人間です
なのでお金を貯めて早期リタイアしました
断人しました
よく隠居すると孤独と暇をもて余して苦痛だといいます
孤独の苦痛に比べればまだ小うるさい上司や同僚といる方がましだと
しかし秤にかけて比べればはるかに独りでいる方が幸福だと感じました >>86
羨ましい
よくお金貯めたね
仕事できそう 早い話が生活のめどさえ立てば何をやってもいいんです
年寄りは死なない分に年金もらって生活できているが人と関わりたくとも出来ない人など大勢いるんですから
東南アジアに女買いに行くのに血道を上げてるジイサンや毎日のように魚釣りしてるジイサンもいます
まずはお金を貯める事が第一歩でしょう >>84
謝らなくていいよ。誰でも書き込める匿名の掲示板なんだから。ネットで謝るのも社会不安障害の影響だと思うよ。先ずは、ネットで謝るのを辞める事から始めましょう。僕も社会不安障害です。お互いボチボチ行きましょう。 >>84
まるで私が書いたの?ってくらい、その気持ちすごくわかる。
私も子供の頃から、家族をはじめ多くの人達から怒られたり嫌われたり疎まれてばかりだったから、
(今もそうだけど)人間不信でネガティブな考え方ばかりしてた。
数年前に離婚したのと、職場の人間関係で取り返しのつかない事をしたのを機にやっと、
ASD傾向でみんなと考え方や感じ方がズレてる事がわかって、
特性で悪気は無かったとはいえ、これまでみんなに沢山迷惑をかけてた事を申し訳なく思うようになった。
でも、どんなに反省しても自分が過去にしてしまった事は消せないし、
自分なりに言動や行動に気をつけるようにしても、
話の流れでうっかりズレた事を言ったりやってしまう事もまだまだある。
また、乗り物酔いとか電話口の声が聞き取りづらいなどの感覚過敏もあって、
みんなが楽しいと思える事でも、同じように出来にくい事もあるから辛い。 家族は切れないからきついよなぁ
距離置きはできる限りするけど
もし家族じゃなかったら100パー切ってるよ
馬鹿にしてくるような奴らとやっていかなきゃいけないのは辛いね >>85
昔陰口言ってきた人が連絡取ろうとしてきたり、
何か聞き出そうと近寄ってくることもありますよね
過去のことなんて忘れてるのか、噂話のネタにされるのかどっちなんだろう? >>89
84です
同じ病気でしたか…しんどいですよね
ボチボチボッチに行きましょうに見えた
大変だけど受け入れて進むしかないね >>90
ありがとうございます
誰かといると、迷惑かけないか失敗しないかとか
いつも考えてしまって不安になります
緊張もするし嫌われたくないって思う
人が集まる場所に自分がいたらいけないって感覚がいつもあって、周りに着いていくのがかなり大変です
つらくなると自分からフェードアウトしてしまう
人間関係って地道に築き上げるものだから、結局は忍耐なのかな
運が良ければいい人とめぐりあえるかもしれない
それまでは一人でもいいかなって >>92
妬みの感情がある人間がそういう行動に出がちな気がする
少なくともオレの周りでは。
なんだろ?自分とオレを比べてまだマシだ、とか安心材料にされてるみたい
実際にソイツが求めてる環境をこちらが構築した時の態度が酷かったし。
俺より格下のクセに!!みたいにされた。
今は絶縁してるが交流中に
「アイツはこういう非常識なメールを送る人間だ」と
第三者のメール全文転送して見せてきたのには驚いた。
内容は極めてプライベートなもの
そういうヤツだし
一度オレを妬んだ人間だから最交流はこちらの人嫌い以前の問題だけどね 人間断ちして心に平穏が訪れるかというと過去何十年かの嫌いな人間の顔や仕打ちが毎日日替りで浮かんできてはむかっ腹を立てている
いい事は思い浮かばない
しかしその嫌いな人間は既に過去の人間で今は何の関わりもない
言わば妄想や見えない敵と戦って苦しんでいるようなものなのだ >>96
そうだね
向こうはとっくに忘れてるであろうことでこっちは毎日苦しんでて自分の時間だけが止まってるみたいだ >>85
単純に質問なんですが、恋人に対しても同様に思われますか?
人と関わらずに生きていくことを決めたスレなので恋人も作らない主義かもしれませんが 人の事を妬むような恋人ならいの一番に切るだろ
そしてこの道に進む
自分の誕生日を祝ってくれないとスネるとか
祝ってほしい光線バリバリだすとか
そういう中高年みるにつけ
クソダサいし本当にメンドクサイと思う >>98
横レスすみません。
私も含めてここにいる人達はみんな、
人間関係で普通の人達以上に沢山傷つけ合ったり迷惑かけてしまう事が続いた末、この境地に達してしまった人が多い。
これはあくまでも私の場合だけど、発達障害持ちで図らずも迷惑かけてしまう事が半端ない自分でも、
どうしても私の事がいい!って強く思ってくれる人がいるなら…って思う事もある。
でも人の気持ちは変わることもあるし、変わってしまう事を自分からは止められない以上、
その時はそう言われたとしても後で変わってしまったら…と思うと、色々考えてしまうからね。 どちらかというと人から訳もわからず嫌われるという学生時代をすごしたせいだろう
詐欺師みたいな偽善者にひっかかった
金銭被害はないけど精神的にやられた感じ
まんまと口車に乗せられていろいろな物、事、時間を奪われた
要するに人を見る目がなかったわけ
そして、ああいうのがいまだにデカい顔して振る舞ってる
そっか、あんなのが認められる世の中なんだな
認めちゃう人がいる世の中なんだな
なら一人でいいやって >>100
>図らずも迷惑かけてしまう
私もそうでした
でもそれに気づけたのが極最近
数十年間全く気付かず、むしろ正論を口にしていた
ウケをとれていた、くらいにずっとずっと勘違いしてました
誰かに急に無視されても
「は?何調子こいてんだよ、訳わかんねーし」とか思ってた
気づかない時ってホントにバカなもんで
ふと周りを見渡した時に
アレ?なんで人が周りからいなくなってるんだろう?
なんで誰かも数年間、メールも電話もないんだろう???って
自分でまいた種に苦しんでるだけなのにまるで人のせい
自業自得なのにね
紆余曲折あったけど気楽な今があるわけ SNS中毒になってる同世代の中年みてると本当に
エネルギッシュで凄まじいと思う
他人からの承認を求めてむさぼる姿は全く理解できない
それがないと精神が崩壊するみたいな様子に悪寒がはしるし
単純に気持ちが悪い
ペラペラながらも他人という存在を過剰に背負いこんだり依存したりして
生きるヤツって怪物っぽくみえる >>101
これだな
最後の3行わかりすぎる
まさにこの心境になって自ら一人になったわ 人の行動を細かい所まで観察していちいち指摘や反応してくる過干渉タイプの人が苦手だった
食べ方にとやかく言うとか、荷物置き直した時にフフッて笑うとか
見られてる感じがしんどい
自分に自信があって余裕かましてる人なんだけど、何であんなに人のこと見る余裕あるのか謎だわ
興味持つのも謎だし
突っ込み所にされてしまってるから、暗に私(僕)は落ち着いてるけどあなたは鈍臭いよね〜みたいな空気を感じてしまって嫌だったなぁ
その時は、それぞれの性格だしそんなもんだよねと思って我慢するんだけど、後からドッと疲労が来た >>105
人間観察が趣味な人ほど他人の目を気にする傾向がある >>105
こういう感じの人は私も苦手。
しかも、この手の人ほど集団の中ではボスやリーダー格とかご意見番だったりするから余計に辛い。
さらに指摘もすごく的確だから、こちらからは何も言えない。
自分がASD傾向なのもあって、要領の悪さとか一挙一動見張られては怒られてばかりいる。 自分や仲間、信奉してる対象のことは無条件で賞賛したり棚上げ、擁護するも
それ以外にはものすごく厳しく冷酷に糾弾、批判するヤツとその取り巻きを
見る環境にいたのだが疲労困憊した
まるで交通違反のとりしまりのごとく杓子定規に一刀両断
「バカなんですかね?」が決め台詞
常に周囲を敵視してる正義の人?みたいに
モラルだ法律だのを振りかざす感じだった
クレーマーなんて存在は特に許せないらしく厳しく批判していたが
自分が批判されると論破してやるぞ!くらいに大騒ぎしていた
そいつの存在も人断捨離はじめたきっかけのひとつ アポ無しで家に訪問してくる奴に対しては居留守を使っている
泥棒、レイプ魔、押し売り、カルトと100%何かしらふんだくりに来るのが目的で決して与えにくる訳ではないからだ
思い返せば学生の頃、ゼミの友達の様な知り合いの様な奴が家に来たいというものだから快く招待したが勝手に机の引き出しや冷蔵庫を開けて見るわアルバムを引っ張り出して見るわで傍若無人に振る舞う
それでいて自分の家は決して教えない秘密主義なのだ
最初の頃こそ普通に振る舞っていたがやがてこちらを馬鹿にし付きまとい来るたびに高飛車な態度に出る様になった
詮索魔やストーカーの類いの人間だと判ったので断人した いちいち人の意見とかを否定してくるのがいた。
黒と言えば白だ。白と言えば黒だ。と
しかも議論調にいろいろと事例やらを並べ立て
こんなふうにオマエは語れないないだろう?と上から目線
その他言葉の端々が人を馬鹿にしてきた。
利する部分もあったので付き合ってきたが
最近、ソイツが格上にはへつらうイエスマンであることが解ってきたので絶縁した。 >>102
自分の立場も弁えず正論を言うと、みんなから距離を置かれてしまう事については
私も数年前にやっとわかったくらいだから、人の事は到底言えない。 人からの羨望の眼差しを欲しがる連中が周りに多かった
それだけならまだ良かったんだが
こちらの極々普通のありふれた日常生活に嫉妬してきたときには
かなり戸惑った
〇〇に遊びに行った。××を買った。とかそんな程度の事
要するに舐められやすい人間だったということだと思うが
そんな事すら口にしたりするのにも気を使うようになり
そいつらが同じような事を話題すれば
褒めたり、羨ましがるフリをしてきた
だから疲弊することとなり
他人交えない方が気楽と考えるようになった 「オレより格下のくせに〇〇するなんて生意気だ」というふうふうに
扱われ続けて疲れた
他人は誰もいらない、必要ない 周りはみんな、私には気軽に頼ったり押し付けてくる癖に、
私がいざそうしようと思ったら、体良く逃げたりや
「何で自分を頼ってくるの?」って怒られるかのどちらか。
更に悪い事に、口先では「何かあったら頼っていいからね」って言う人ほど、
いざとなったら手の平返ししてくる。
ASDゆえ社交辞令を真に受けやすいのと、HSPゆえみんながさほど気にしない事でも
ボロボロに傷つきやすい悪い所どりな自分が悪いのはわかってる。
でももう、だからこそ人との関わりは挨拶と必要最低限のやり取りで充分。
もし可能なら、みんなと雑談しなくてもお昼を1人で食べてても陰口言われない職場に勤めたいし、
必要最低限のやり取りも極力、LINEやメール、筆談などにしたい。
おそらくここは、私をリアルで知ってる人達は誰も見てないと思うから、安心して本音が書ける。 職場での仕事を誰が担当するかで揉めたりすることって私のいた職場でもたまにあったなぁ
「実績につながるおいしい仕事」「実績にならないルーチンワーク」こういう言い分け方してた
私の場合は自分の仕事がパンク状態だったので「ルーチンワーク」をある同僚にお願いしたら別の形で10倍返しされてそれが原因で精神が壊れ退職することに
恨み買われた相手が相当根に持つタイプだったし、それを見抜けずくうまく立ち回れなかったなぁ
でも無職にはなったけど、気持ちは楽になったなぁ
(無職を勧めてるわけではありません念のため) びっくりしたぁ。
最近スレタイ通りになった私だから。
ほんとは独り暮らししたいけど、独り暮らししたら他人と関わらなくちゃいけなくなるし。
他人と関わらないなら家族と関わらなくちゃいけなくなるし。
どうしようもない、逃げ道が見つからないや。 50前の男のコミュから体よく追い出された
追い出した側は年齢=彼女いない年数な人ら
薄々とは違和感を感じていたけどサークルのノリで楽しめてたのでちょっとガッカリ
でも、それ以上に妬みめいた視線と扱いに耐えかねてね
仮に追及しても
「え?そんなこと思ってないよぉ〜」的な
アノ笑に紛れさせてする態度の暴力っていうやりかたって本当に卑怯
だてに年齢重ねてないね
そんなのと縁を切ることでちゃくちゃくと人脈廃棄進行させてる >>114
>口先では「何かあったら頼っていいからね」って言う人ほど、
いざとなったら手の平返ししてくる。
これはあるある
結局善人面してそんな感じの自分に酔いしれてるだけで、相手の感情や事情にはまるで興味ないっていう人に何人も遭遇した
優しい人装って騙して、上から目線の説教や否定や、やたら気分の悪くなることを言ってくる
向こうから「何かあったら聞くよ」って言っておきながら説教+「こうして話聞いてあげてるんだし」と威張られたり、「あなたを心配してる、一日もあなたを思わない日なんてない」と手紙よこしてきて会ったら全否定して説教ってババアもいた
結局、人を自分に酔うための道具にしてるだけ
もうこれからは話聞く系のこと言われても絶対信用しない
その前に人と関わるのやめるけどね
カウンセラーも高いのにハズレばかり引いて懲りたし
見事に全部言い返せないから、どんどんトラウマになってくだけ
本当に最初から関わらない方が幸せだったわ
もう嫌な経験増やしたくない あと、普段は攻撃してこないけどいざという時に攻撃するってパターンの人はわかりにくいだけに結構怖いと思う
どっちかというとそのケースの方が多そうだけど >>118-119
ありがとう。本当そうなんだよね。
向こうから「何かあったら聞くよ」って言ってくれたから、その言葉を信じて打ち明けたのに、実際には説教と人格全否定のオンパレード。
挙句にはあなたは発達障害だから早く精神病院行けとか、
早く転職して職場から居なくなって欲しいとまで罵られ、その場で死にたいくらい辛い気持ちになった。
そして今もトラウマは消えない。
あと、いざという時に攻撃してくる人って見分けがつきにくいから難しいよね。
私の場合はASD傾向でもあるから、知らず知らずに
相手に怒りの感情を蓄積させやすいっていうのもある。
だからこそ、人との関わりは必要最低限にするのがみんなへの迷惑も少なく出来るし、
自分自身の辛さも軽減できてベストなんだよね。 他人と関わりなくしてけっこうな年数が経ったころ
急に最交流を求める連中が・・・
ひとりはエラそうに絶縁をしてきたヤツ、
もうひとりはこちらが遊びに誘ったら「は?なんの用??」とか言ったやつ
歳とって心境の変化があったからか知らないが
こっちか長年かけて着実に他人不用の精神を構築してきて
今やオマエラに用はない
他を当たれ、クズども ちなみに、そういう人達が声をかけてくる時は以下のいずれか。
・属してたグループの人間関係が変化して、劣勢な立場になった
(グループ内での立場が再び良くなるなど情勢が変わってきたら、また離れていく)
・自分が仲良くしてあげなければ社会から孤立してしまうという、親切心と使命感から声をかけてくれてる
(助けは特に要らないというそぶりを見せたら、社会人として間違ってると怒られる場合がある) >>122
ホントそんな雰囲気で居場所を失ったパターンみたいだ
俺がひとりでツーリングを楽しんでいると話したら
後日、免許とってバイク買ったから一緒につれていけとすごくしつこい
オマエはいい奴だいい奴だ、と手放しで褒めてきて
バイクでうまい魚でも漁港に喰いに行こうと、うっとおしい
バイクのバの字も口に出さなかったヤツが急にそうしてきたんで
正直すごく嫌だし勝手に好きなとこに行ってくれ、と
オレは誰とも走りたくないし気ままな時間が好きなんで
もろもろうんざり、辟易してる
誰か仲間がいないとダメなヤツなんかに合わせるスキルはもっていない >>123
ちなみに私も、似たようなシチュエーションを経験してる。
話の流れで趣味の話をしたら、今度出かける時は声をかけて欲しいと言われたから声をかけた。
でも相手にとってはその場の社交辞令だったようで、
こちらからいくつか提案した日はどれもすべて、用事があって行けないと言われた。
私もそれで、社交辞令を真に受けたと気づいたから、変な事言ってごめんなさいと謝った。
そうしたら相手曰く、私が趣味の関係で相手の地元近くにたまたま立ち寄った時に連絡して、
時間が合ったら会うシチュエーションを考えてたって言われたから、
しばらく経ってからそうしてみた。
でも連絡はついたけど、明らかに乗り気でない雰囲気を醸し出してて、
会ってくれたのも渋々って感じで笑顔一つ無く、私の趣味についても手厳しい事を言われてしまった。
家に帰ってから、今日はありがとう&突然すみませんと連絡したら、
相手側も反省してるから、これに懲りずまた声をかけて欲しいと言われた。
でも、誘ってみて代替案も無く断られたりや、渋々な雰囲気で手厳しく怒られたことを考えると、
いくら社交辞令を真に受けやすい私でも、声をかけるのを悩んでしまってる。 家族との絡みは切れない
今日も反論できなかったわ
ストレス溜まる
喉が苦しい >>126
わかります、わかりますよ。
私の場合ですが自分の人格?故に人が離れていきました。
でも自覚がない。
思ったのは何故私の周りに誰もいないんだ!という自分勝手な考えで
その時、とても悲しい気持ちになりました。
でも後に気づいたのです、自分の言動で多くの人を傷つけてきた、と。
後悔しました、取り返しもつきません。
だからひとりになることに決めました。
もちろん既に誰からも誘われない状態でしたから
気持ちの整理をすることだけに専念
改めて決意したことは精神的にはツラかったですが
今はとてもはれやかな気持ちです。
もう誰も傷つけずに済みますから。 >>127
私も似た感じ。
すっきりと目の前が明るくなった気がした。
違うかな、勝手に似てるとか思ってごめんなさい。 今週末も誰とも関わらなかった!
ちょっと寂しい気もするけど、このスレ見てこれでいいんだよなって自分に言い聞かせているよ。 図々しく人のパーソナルエリアに踏み込んでくる奴とか
FBで友達1000人いないと気が変になるヤツとか
かなり信じがたい
人と関わると気が狂いそうになるんだが 人と関わるとただただ疲れる
でも寂しさはあるからまだどこかで人を求めてる
自分も早く乗り越えてスッキリしたいな
他人と関わりたくないくせして一人で居てもつまらないんだよな
趣味とか特にないし
わがままだよ 自分の場合身体的な健康問題で鬱になったので人と関わると基本的に羨ましさと妬ましさで狂いそうになる
なんでみんな当たり前に健康なのか
ずっとタバコも酒も暴飲暴食もせず生きてきたのに遺伝的に病気抱えて辛い思いしてるのになんで好き勝手やってるやつが健康なのか
もちろん外を歩いてる人にも人知れず病気を抱えてる人はいるんだろが皆が健康に見えて惨めで仕方なくなる >>133
自分にないもの、自分が欲してるものを持つ人に羨んだりしてしまうね
自分は健康問題ではないけど
普通に子供連れや恋人いる人、友達いる人、家族仲がいい人を見ると深く落ち込むわ
自分の生まれた原点まで遡って後悔し始める 独りで出かけた先で、人とつるんでる連中をみて羨ましい
なんでも俺の周りには誰もいないんだろう・・・・って
悲しくなったこともあった、すごく辛いんだよな
でもそれを乗り越えるとある種の優越感にも似た感覚になれた.
それから10年近く経った頃に昔の知り合いが急に
連絡をよこしてベタベタとしてきた
その昔、こちらが誘っても「は?忙しいんだけど」と
追い返してきたヤツ
今になって孤独にさいなまれオレのとこにまとわりついてきたみたい
いや、もう、マジでうっとおしいし
寄りかかってくんじゃねーよ、と
独りって最強wwww >>135
早くその境地になりたいな
外に出ると他人が羨ましくなってしまうから極力出ないようにしてる
でも上の階のギシアンがめっちゃ聞こえてくるからうわぁぁあって孤独と寂しさで頭抱えてる
外だと自分から行かないように見ないようにできるけど家にいると避けられない >>134
健康問題がその他と大きく違うのは可能性が0%なところだね
金仕事恋人などは0.01%でも可能性自体はある
健康は治らない障害などはどうやってもなおらないから0%
だから自殺理由のトップにくるんだろう いい歳して、ひとりで出かけられないヤツって、こっぴどくフラれた事がなかったり
同性からもないがしろにされたことのないヤツなんだと思う。
なんとしてでも人を引きづり出して自分に付き合わせる術は心得えてるから
ぼっち経験ゼロ
ある日初めてガツンとやられ立ち直れずにいると
ベッタぁ〜ベタベタ〜と人に寄りかかる
やられた方はたまったものじゃない
今まで好き勝手やってきた50オヤジが
孤独に打ち勝てずにやる迷惑行為って最悪
下手に人生経験もあるから性質が悪い
人のプライベートにねじり込んで浸食しようとする様は狂気じみている
ああいう手合いを見るにつけ
人と関わらないでいられる自分で良かったと再認識する 大昔の知り合いにも、そんな感じの人がいた。
有休取る時も必ず、誰かと休みを合わせてる人だったから、
そうしない私の事を、人としてその感覚が信じられないとまで言われた事もある。
でもそういう人は、何だかんだ言っても要領良く立ち回るから、
こちらか断ってもすぐに、代わりの誰かを見つけるし大丈夫。
しかも大抵の場合は代わりの誰かに対して、
集団の雰囲気を乱さない為(その手の人達は、周りに溶け込まず孤立してる事を、
集団の雰囲気を乱すダメな奴とみなす)に親切心で誘ったのを断る恩知らずだって、
陰口を言ってたりもする。 子供の頃から、人との関わり方が歪んでいて、まったくどう関わっていいのかわからなくなって引きこもった
人の悪口を言うことで気に入られたり、コウモリみたいにあちこちでいい顔したり
それ以外の普通の友情って知らない
子供ながらに、自分はとんでもなく冷たい欠陥人間だなとは自覚していたけど
発達障害もあるのだけど、他人は利用するものとしてしか認識してない自分が嫌
悪口が伝わって傷つけたこと多数
余計なお節介でかえって傷つけたことも数知れず
ただ善人の自分に酔っていたかっただけ
人の心なんてないんだろうな…
そのくせ自分はびっくりするほどささいなことで傷つきまくるし乗り越えられぬ
関わらないのが一番安全って思う、互いにとって >>140
私にうりふたつです。
ものすごく辛いことでしょう、自覚してからもさらにきつく
人と関わらないと決めてさらに悲しくなったり・・・・
過去、不人気者の自分は人気者の友人にあやかろうと必死にジタバタと
空回りをしていたことがありました。
アイツみたいな人気者になりたいという気持ちで。
でも当然そうはなれませんでした。
それから四半世紀、その友人の正体を目の当たりにする機会がありました。
そっか・・・人気者であり続けていたようで実はそうではなかったのだ、と。
そして私と同じく孤独になり今やそれに押しつぶされそうでいる姿
自分の性を呪ったこともありますが、その彼の今をみると
孤独な自分、悪い物じゃないな、と思えています。 >>141
そうなんですね…
やっぱりキラキラした人にどうしても憧れて、
自分もそうでありたいって虚しい努力して
表面だけの自分に気づいてしまうときって来ますよね
そのときに、過去の栄光に縛られて苦しむか、
>>141さんのように苦しくても決断をして、一人でいいと思って生きていくか、
それで多分人生まったく変わりますよね
自分はもう友達がほしいとかは全然思わないけど、何かで困ったとき(具体的にはよくわからないけど)に頼れる相手はいた方がいいのかなーとか思っていて…
自分はとにかく世間知らずで常識がないので
一人で生きてくってちゃんとまだ覚悟できてないのかもしれません >>142
相談できる相手、確かにいたらいいですね
でも、相談できる相手ということは相手もこちらを相談できる相手と認識してくるかも。
孤独を楽しんでるのに、無理やり相談をしてくる知り合いがいました。
いっぱいいっぱいの私にはキャパを余裕で超えるふうで
なのにその人は「お互いに支えあえる仲だね」とも言ってきます。
・・・え、私はあなたに支えてほしくないし・・・・と内心思いました。
ものすごく重いです。
あげくはバイトのシフトまで聞いてきて
あなたの休みに私も合わせるね!とまで・・・・・
心細いブームが過ぎ去れば納まるでしょうし、きっと手のひらを返したように
なるはずです。今の孤独を楽しんでる私の世界を好き勝手に引っ掻き回し
グチャグチャにされてる感じでものすごく腹立たしいんです。 >>143
そういうのは面倒くさいですよね
義理とか人情がついて回ると
どこまでも引きずり込まれますから
自分は、いろいろ世話になった相手から、ある頼まれごとを引き受けました。けっこう時間もかかる大変な作業でしたが、どうにか一区切りはついたという段階で、その人から、これだけできるならこっちも頼んでいい? という感じでまた新たな作業を頼まれてしまいました
その人としては、押しつけてるつもりはなくて、むしろこちらの能力を引き出そうとしてくれている(あまりにも自己評価が低くて、自分にはできることなんてないと言っているこちらのために)のですが…
どうしても限界で、まったく手をつけられず、今は、病気を言い訳に、しばらく引きこもります、作業はちょっとできないですと伝えてあります
世話になったんだから、という感覚でいると、無理しすぎて燃え尽きてしまうから、どっかで心を鬼にして、できないことはできないってはっきり伝えるべきだとは思うけど
何だか自分が無力すぎて、それすらもわがままで非常識なことに思えて
自分は一人暮らしを始めたばかりなのですが、一人でもまあやっていける、とそのうち自信がつけば、人と自分の境目がわかってくるかなと考えています 相談出来る人か…
これまでの人生、私には気軽に相談(愚痴聞き)を求める人が家族や周りに多い割には、
いざ私が相談(愚痴聞き)を求めようとしたら、
「何で自分にそんな事求めようとするの?」って手の平返しされてばかり。
数年前に取り返しのつかない出来事が起きて、色んな意味でものすごく痛い目にあってからは、
誰にも期待も信用もせず、辛くても一人で何とか解消しようと決めている。 相談と言う形の、心の穴埋めのために利用されてましたよ、私は。
それが透けて見えてたので支えあうなんてできないと思いました。
心がすごく強いわけでもないですから、グラっときそうにもなりましたけど
こらえました。
傷のなめあいごっこになんか参加しちゃいけないって
飲みこんで自分で処理するしかないんだって。
人の事なんか信用してさらけ出したりなんかしたら
ソレをネタになにされるかわかりませんし >>146
ありがとう。穴埋めの為の利用っていうのは本当そう。
数年前は特にひどくて、自分なりに信じてもいいかな?って思って、
他の人達には秘密にしてる事も打ち明けた人から私の情報を、他の人達に筒抜けにされてた。
その人の集団での立場を考えたら致し方なかったのと、
打ち明けても相手の負担にならない内容かどうかや、
どんな人に打ち明けるべきかなどの見極めも解らなかったから、
全て自己責任ではあるんだけどね。
もちろん私も心が強くないほうだから、
(社交辞令でも)こちらを理解したいような事を親身な感じで言われた時は、グラつきそうにもなる。
でも数年前に起きた出来事を思えば、何か相談する時は専門機関かネットにして、
愚痴は自分の中に飲み込むか、ここに吐くかのどちらかを徹底してる。 >>145>>146
決意ができてらっしゃるんですね
確かに考えてみれば、何かを人に頼って解決しようというのは依存というか心の甘えかも
職業上の専門家が必要なことはあっても、人情の世界になると、自分も却って受けてきたダメージが大きかったなと思いました
自分の場合、親切にしてくれる人もいたけど今は拒否して引きこもっています
なぜか関わると自分を見失って、相手のために疲労困憊してぼろぼろになるので(そのわりにこちらのことはほとんど理解を得られないし)
自分にも当てはまることだけど、親切心ってやっぱりどこか自分本意だから本当に恐い
相手のためっていうのが絶対的な善になってしまうから
やはり自分も、できる限り関わらない方が賢明みたいです 決意、できているわけではないんです。
他人は信用ならないのにそこに未練がゼロになりきれていない自分が・・・が現状です。
おっしゃられるように単に人に甘えていただけというか
仲間意識の確認、つまりは毒を吐ける友人?がいるから
まだ恵まれてる私・・・・の確認作業でしかなかったな、と。
親切にしてくれる人がいらっしゃたのなら私より良いふうに思います。
微笑みながらの悪党、親身なふりして実は・・・という人
それにあからさまに人の悩みをネタにする人
周りはそんなのばかりだと遅くに気づいた今、本当に後悔してます。
もはや他人なんてただのコワイ存在です。 >>149
本当に辛い思いをされてきましたね…
一人で生きていくのも
文字通り孤独な戦いですし
お互いに、少しでも安心して
少しでも楽に生きていけるように
なれるといいですね
精神的にも環境的にも >>148
まだまだきちんと決意が出来てるわけではないよ。
気分が落ちてる時は、誰かに話だけでも聞いてもらえたら…って思ってしまう事もある。
あと私は発達障害傾向なのもあって、他人との適切な距離感を図るのが苦手な為に、
少し話しただけの人を勝手に友達認定して、相手を困惑させてしまうとか、
自分では配慮のつもりが余計な事ばかりしてしまうなど、沢山迷惑かけてきた。
どんなに辛くても極力、自分の中だけで納めようとしてるのは、
周りの人達へかけてしまう迷惑を少なくする為でもあったりする。 >>152
そうだったんですね
自分も発達障害があります
距離感がつかめなくて困るというのは
よくわかります
何を断っていいのか、甘えていいのか
気をきかせたつもりのことを、こんなことしなくていいよと言われて、気遣われてるのか迷惑がられてるかも判断つかず
誉め言葉もただの口先か本気なのかまるでわからなくて
自分のこともうまく説明できないし
付き合えば付き合うほど、表面上はへらへら相手に合わせてやりすごして、意識下では不信、不満が溜まっていってしまいます
自分も確かに人に迷惑をかけっぱなしで、
これからもとんでもない迷惑をかけてしまうのが恐いです
まともじゃない自分が無理やり世の中にとけ込もうとするなんて害悪に他ならないと思っています
というか、これ以上痛々しい無様な姿を人に晒したくないというべきかも
最初は取り繕ってても、どうせ空気も読めず立ち位置もわからず、変なことしでかして嫌がられるか敬遠されるから
はじめから、今度こそうまくやれるなんて思い違いしないためにも、ずっと一人がいいと思いました
自分はいつまで経ってもまともにはなれないのですから 手前数レス見て、自分と似たようなこと考えてる人がいるのかってびっくりした。
でも、冷たい人間だとか、他人は利用するものとしか思えないと書いておきながら、お互いに優しい言葉をかけられてるのは何故だ。 >>153
文才ない私の代筆をしてくださってるのかと錯覚するほど
私のことのようで驚いています。
距離感とるのが下手、人格がおかしい、でも人に好かれたい・・・
そんなところに付け込まれ、とある人物に長年いいように利用されていました。
もちろん私は友人だ、と錯覚、というか友人なのだと信じ込もうとしていたんでしょう。
でも、その人にかまけてる間に既存の友人が減る速度が加速
気付けばポツーン、でした。
さらに、自分が良いように利用されていたと自覚し
精神的に凹みました、もちろん、ポツーンという状況に気づいた
という事も手伝ってです。
だからもうひとりでいいと決め、それから10年ほどかけ
気持ちの安定をやっと手に入れました。
〜続く〜 〜続き〜
どこにいくにも、何をするにも自由、最初は寂しく悲しく凹みましたが
本当に気楽で出かけるのも鼻歌交じりでした。
そんな日々を満喫していたときに、旧友が突然連絡してきて会うことに。
身の上相談でした。
気持ちは解るし気の毒だとは思いましたが
内心「こんな時だけ・・・」と
思わせるような扱いを過去、私にしてきた人物です。
その人の振る舞いは、自分はひとりになりたくない
気を紛らわす存在が必要だ、だからアナタ(私)を離したくないという
感じが露骨で、とにかく自分勝手そのものに写り
今や嫌悪感しか感じていません。
今も、頻繁に約束を無理やり取り付けようと連絡をしてきます。
「あなたの心の疲れをいやしてあげるね!」と無作法に言ってきます。
大きなお世話です。
153さんと同じく、自分の醜態を晒したくないと思う自分が作った壁を
私の自由な世界を突き崩そうとする害悪です、アノ人は。 話したくない人は無視!
でも仕事の電話かもしれないから出るしかない……
もー! >>156
それは酷いね。
私のかつての友達にもいたけど、自分が優位の時は
「あなたの為に説教する」を理由にボロクソにマウンティングしたりや、
約束してもドタキャンや大幅な遅刻は当たり前のくせに、
状況が悪くなってきたら途端に、「私たち友達だよね」って都合良くすり寄ろうとしてくるんだよね。
友達といっても相手は年上だから、年下の私には何を言っても人生の先輩として許される
(逆を言えば、年下の私が受け入れないのは、相手にとっては耐え難いこと)ってのがあるみたいで。
私もだけど、発達障害持ちだと人間関係で迷惑かけてしまう事が多いから、
どうしても相手に負い目を感じがちな所はある。
でも、そのあたりを差っ引いてもその人はかなり酷いから、
何を言われても近づかないほうがいいと思う。
その人は要領良さそうな性格みたいだから、
自分の状況が良くなればまた、新たに別の人間関係を作るだろうしね。 オレにしつこく付きまといこそこそ探り馬鹿にした言動を繰り返しこちらの弱点をあげつらった上で正論をもってお説教する奴がいるがこちらはとうに感情面で受け入れがたくなっているので終いにはケンカ別れすることになる
そういう奴はなにかしら孤独だとか不平不満があるとか心の闇をかかえているようだ ここの人とほぼ状況同じ感じで発達傾向あるけどみんな順序だててきっちり状況を説明できててすごい
自分は説明出来ないから発達だけじゃなく知能も低いんだろうなあ あなたのためにっていう絡み方は
すごくたちが悪いですよね
相手を思いやってるわけじゃないのに
相手のためと盲信して、怒ったりすり寄ったりしてくるのが
でも自分にも、そういう傾向があります
情けないですが…
学生のとき、うまくいってると勘違いしてた頃に、みんなから敬遠されている子や、なかなか学校に来られないクラスメイトに対して、偽善的な優しさで接したり励ましたり…
かなり傷つけてしまったと思います
相手を格下に見て、自分がついててやらないとなんて、結局自分の居場所が欲しかっただけなのに
その後落伍者になり、自分のダメぶりに打ちのめされて、そういうことをできなくなってからは、今度は自分がつけこまれる立場になりましたが…
自分は本当に調子に乗ってはいけない人間だなと改めて思います
人から見れば卑屈すぎるくらい卑屈になっていないと、平気で勘違いして余計なこともしてしまいます
通院している医師からは、もっと自信持っていいのになんて言われるけれど、自分からしたらとんでもないことです
絡むにしろ絡まれるにしろ、とにかく自分の立ち位置を見失うのが恐いから、人と関わるのも恐いんです >>160
文章としてなら、自分のペースで落ち着いて整理しながら書けるけど、リアルでの会話はボロボロ。
そもそも話の流れについていく事自体が大変(複数人になるほど、頭が混乱しやすい)かつ
言葉の裏を読むのも苦手だから、変な発言して話の流れを台無しにするか、
どんな話を振られても、静かに相槌しか出来ないかのどちらか。 >>161
今は後悔したり反省してるなら、それで良いと思う。
相手が許してくれてるかは、その人の性格やその後の状況にもよるから何とも言えない。
でも学生の頃はまだまだ人生経験が少ない以上、
その中で得られた視野で精一杯考えてやった事なんだから、致し方ない所もあるんだよね。
私もかつて嫌な思いをした事は、今でも頭に残ってるし、
(自分自身も発達障害で迷惑かけておきながら…っていうのもあるけど)
相手から直接謝ってもらいたいなって思った事も過去には何度もある。
でも今となっては、当時はお互い色んな意味で致し方なかったのかな…って思ってる。 >>162
自分もそうです
会話はもう支離滅裂…電話も苦手です
LINEなら少しは言いたいことを表現できるけど、すぐ返さなきゃと焦ると、しゃべってるのと同じでテキトーなことしか言えません
>>163
ありがとうございます
少し気持ちが軽くなりました >>161
最後の一行、刺さりました・・・・
生きていく上で振る舞いの攻守、どちらも破たんしてしまう感じですかね。
それと私の場合は「舐められやすいキャラ」のようで余計に社会の隅の
吹き溜まりに追いやられてる感がつよいです。
だからお店で店員さんに愛想よくされると気分は悪くないものの
金銭が絡んでるからこうしてくれてるだけなんだよな・・・と、そんな他愛のない
当たり前すぎる日常の場面でも日々気持ちが堕ちていきます。 こんな私でもね、気心知れた友人に囲まれ賑やかに話したり、時には深刻な話をしたりと
ベタですけど、そんな理想を持ったこともありました。
でも現実はそんな人は誰もいません、ていうか、そんな空間に自分はいられないんです。
とても耐えられない・・・
なんでこんなふうになってしまったんだろうか テレビ電話で話す機会があった
モニターに相手と自分の顔が映しだされさらにタイムラグがあるので自分の表情や話し方、しぐさが客観的に判るのだ
たどたどしい喋り方、しょぼくれた表情
何か変
自分で言うのも何だがそこにはどこかまっとうでない人間が映し出されていた いじめや仲間外れ、付きまといの標的にされるというのも解る
会社では管理的な仕事や責任ある地位につかせようと思う者などいないだろう
つまるところ人間集団の中にいるのは不利というか向かないのだ
なので人間の中に入らなくていい環境を造り断人した >>164
ありがとう。
ちなみに私も、電話はすごく苦手。
事務の仕事をしてる以上は取らざるを得ないけど、
聴力は異常無いのに電話口の声が聞き取りづらいかつ、
話が(自分にとっては)想定外の流れになるとこじれやすい。
更に、相手が威圧感のある話し方の人とか、話の矛盾を巧妙に突いて丸め込もうとする人(ベテランさんや偉い立場の人に多い)
だったりすると自分ではお手上げで、上の人達に泣きつくしか出来なかったりする。 仕事で電話応対は大変ですね…
頭が下がります
>>165>>166さんは、というか自分も含めてここの方たちみんなそうかもしれないけど、人が恐いというだけでなく、自分自身に対して愛想が尽きすぎているんだなと感じました
だから何が言いたいってわけでもないですが…
愛想よくしてくれる店員さんにしても、自分は人からそんなふうにされる人間的価値がないと感じているから、金銭が絡んでいるからだよなと納得するしかなくて、それでますます惨めになって…
人と関わるのは極力避けるにしても、自分が自分のことを受け入れられるようになると、いくらかは気楽に生きられるのかなと
『人間関係は恐ろしく苦手だけど、それは自分の中の一部分でしかなく、好きなこと、できること、優れたこともあるし、それらが思いつかなくても、何より自分はこのままの自分で生きていていいのである。誰も認めてくれなくたって生きてていいのだ』
という感じで考えられたら楽だろうなと思います
でも自分を認めるって一番意味不明で難しいですよね
自分だってそんなことできないのに偉そうなこと言ってすみません… >>170
私も対人恐怖以上に、自分自身にほとほと愛想が尽きてる。
発達障害をベースにACなどの二次障害も併発してるのもあるけど、
健常者とは考え方や感じ方がズレてる為に、これまで多くの人達に迷惑をかけたり、不快な気持ちにさせてばかりいた。
でもその一方で、相手から見たら何気ない言葉でも気持ちが折れやすかったり、
(結果的には読めてない事が多いけど)空気を過剰に読もうとしたり、
自分のせいで相手の機嫌が悪化する事をすごく恐れるなど矛盾したところもあるから、
正直、自分の特性は自分自身でも持て余してたりする。
あと、愛想よくしてくれる店員さんのくだりも、私も同じこと思ってる。
今思えば恥ずかしい話だけど、大昔には塾の先生やジムのコーチなどから
営業上で優しい言葉をかけられたのを真に受けて、勝手に片思いして迷惑かけた事もある。
そういう事の自制も兼ねて、こちらが対価を支払ってる(これから支払う見込みがある)から、
向こうも優しい言葉をかけてくれるんだって思うようにしてる。 親友と思っていた人が実は対価を求めて親切にしてきていただけと
悟ったときの心の折れ方・・・
相手の正体に気付いたというか、気づいていたんだけど気づかないふりを
ずっとしていた自分が腹立たしいし悔しいし
趣味趣向も考え方も生き方も、全部ちがうのに
おいしい部分を吸い上げようと
仲間だよ!親友だよ!!言いくるめてくる相手に乗っかていた自分が情けない
もっと早くに、人と関わらないで生きていくべく人間って自覚できていればよかった・・・
年齢的にも、それに長年かけて構築してきた人格や精神状態をかんがみても
もう取り返しがつかない・涙 みなさん人と関わらずに生きていくことを決めたと思いますが、パートナーはいますか?
家族や伴侶に対しても同じように思いますか? >>171
わかります
人の発言の意図をことごとく読み間違えるし、敏感に傷つくけど気づくべきことには鈍感だし、嫌われるのを異常に恐れるし…
優しくされると舞い上がって、好きになってしまったりというのも
相手にとっては当たり前の態度だったり、実際気にかけてくれているんだとしても、相手の中での自分の重要度がわからないから
こんな自分に優しくしてくれるなんて、と、自尊心の低さゆえの感激? が込み上げるけど、同時に、理由もなく親切にされるはずがない、と考えなければ、今まで勘違いして傷ついてきた自尊心とのバランスが取れないっていうか…
相手のどんな態度も、こちらは低い自尊心の器でしか受け取れないのが、痛々しいところです
精神科の医師から、対人関係が苦手なのはあなたのほんの一部分にすぎない、自信持っていいことは他にたくさんある、とよく言われます
そう言われても、生きていく上で対人関係って最重要スキルじゃないか、それが壊滅的だったら生きるのは苦痛でしかないじゃないかって感じですが…
人と仲良くやっていくことだけが人生ではないと医師は言いたいんだろうけれど
たしかに、世の中の価値基準や常識を極力抜きにして、好きなこと、やりたいことをして生きていければ、一人でもそれなりに充実した人生を送れるのかなと思うけれど…
でも、人との関わりを完全に絶つことはできない以上、どこかでまだ人の温かさを諦めきれてはいなかったり…
迷いながら悩みながら生きるしかないみたいですね 「今度、飯でも食いにいきましょ!!」というセリフを
乱用できる人とは付き合わない方がいいという結論
こちらが真に受けて苦痛に・・・というのと
乱用する人って性格や考え方、言動そのものが
ストレスだったり >>173
自分はパートナーなしで、作るつもりもありません
家族とは連絡を取っていません
家族関係は恐いですね…
自分がもっと強くなればいいのかもだけど パートナーができてから十数年後に今の考えになりました。
でも他人にだけしか嫌悪や拒否感は覚えません。
だから余計に悪いな・・・と思います、こんな自分で、と。
私がこんな者でなければもっと楽しい人生を送れていたかもしれない 落第や失業・病気、不遇な状況に陥った時の手のひら返しが凄い
何も手を差し伸べてくれるのを期待している訳ではないのだ
ただ傷心のオレを放っといてくれればいい
それがこの時とばかり勝ち誇った様に叩きにかかるのだ
弱ったオレに味方だと思っていた奴が更に追い討ちを掛ける
ならばそういう人間関係は最初からいらんかなと 元嫁が対人恐怖になった原因のひとつでもあるので当然今後の人生パートナーなど考えることはない(断言
結婚生活なんて苦行でしかない
病んだって嫁は助けてくれるどころかウザがったよ
嫁が倒れた時は付きっ切りで看病してやったのに
元嫁が原因の全てではないけど、人間不信はこういうことから始まっていったんだよなぁ >>174
ありがとう。
相手の中での自分の重要度がわからないのは私も同じ。
だからこそ、健常者なら挨拶がわり的な優しさでさえ、
内心で感激しつつも同時に、何か意図があるんじゃないか?って疑い
(勝手に疑って悩む割には、ASDゆえ真意には気づきにくい)も生じてくるから
何事にも「すみません」連発のような低い自尊心で接してしまい、最後は独りで苦しむループになる。 >>173
私はバツイチ。
家族も発達障害傾向で、子供の頃からキツい事ばかり言われ続けて育ったから、
内心頭にくる事も多いけど、家族である以上は関わりは無くせないって感じ。
(こちらが勝手に)気になってる人はいるけど、
色んな意味で役満な私(発達障害、バツイチ、家族も発達障害かつ認知症、容姿も良くないなど)と
深く関わりあう事で背負わせてしまう負担を思うと…って感じ。 もう人を信じることが完全にできなくなってるから人と深い付き合いはできないだろうな
上部だけの関係も欲しくないから無理だし
人間の生態とか本質的なものとか、裏にある心理ばかり探してしまって人の優しさすらよく分からなくなった
昔からうまく生きれなくてそんな自分に自己嫌悪もしてる
勘違いもよくされるし、うまく伝えれない自分も悪いけど でも人を信じなくても生きていけるものだと過去の人間関係見てわかった
周りの人間は上部だけの関係すらそつなくこなしてたし、陰口言ったり噂話しながらも交流はしていたみたいだった
誰かと誰かが仲悪くても双方に仲間はいたりして、普通ならそうやって自分の居場所は作るものなんだろうね
信用信頼なんて深く考えなくても、とりあえず仲間がいればなんとかなるっぽい、普通の人なら 精神や体に疾患があるといじめや競争がある場所は避けたいよね
真っ先に傷つけられる可能性高いから、それに真っ先に差別されるし嫌われる
人の見る眼って恐いよ
真実や他人の本音や人間性すら憶測で勝手に決めつけて批判してくるから
その上勝手に決めつけてわかった気になられて悪口すら悪気なく言ってくる
マイノリティ側の宿命なのかな
どこで生きても嫌な気分にしかならない 自分の場合、ここの方たちのようにあからさまにひどい目に遭ったということはないと思うんだけど、
とにかく人の中にいるのが辛かったです
みんなが雑談してるとき、何か発言すると流れが乱れるので、黙って聞いて頷いたり笑うふりをするしかなく
さりげなく席を外したいけど、唐突に思われるなと(自意識過剰)考えすぎて動けないし
内心では、その場に居続けるのが不自然でないように、少しこっちにも話振ってほしいとか思ってる部分もありますが
実際振られたら変なことしか言えなくて自己嫌悪…ますますいたたまれない… >>184
>真実や他人の本音や人間性すら憶測で勝手に決めつけて批判してくるから
>その上勝手に決めつけてわかった気になられて悪口すら悪気なく言ってくる
わかるわかる
知った風な口で、自分の勝手な妄想を現実という前提で断言口調で話す
あの揺るぎない自信はどこから来るんだろうね
自分が正義っていう傲慢な人が多くて疲れたよ
巧妙になると、
「個人の意見だけど」
「相手の肩を持つわけじゃないけど」(←と言いながらバリバリ肩持ってる)
「あなたにしかわからない事情があるんだろうけど」(←と言いながらこっちの事情は全否定)
みたいなワンクッション入れてくるし
思い込みや決めつけで物言いたがる人とはもう関わりたくない >>184,186
その気持ちすごくわかる。
でも183で言われてるように、上部だけでもそつなく付き合いをこなして集団の雰囲気を乱さないかつ、
その中から、いざという時に後ろ盾になってくれる人間関係を少しでも多く築くのが、
社会人として必要な常識やマナーだって、健常者の知り合いから怒られた事がある。 上辺だけでそつなく・・・ってのができなかったから今があるんだよね
約束は絶対守らねば的な思考が極端で疲れた人生だったよ
テキトーにやってた連中のほうが結果的に上手い事人生を渡り歩いてるもんな
締め切りひとつとっても有益な相手のは守って、オレみたいな何の得にもならない
ヤツの約束は平気でわすれる・・・
でもそうやって力配分をうまくこなして生きてる器用さ
それがないんだよね
現実問題として義理人情でお腹いっぱいにならないから
連中のほうが賢いわな >>188
私も上部だけそつなく〜が出来ないくせに、約束は絶対守らねば的思考だから、
その気持ちはすごくわかる。
自分は約束を守ろうとしてるのに、相手はそうではないっていうのは
(相手側にも事情があるのは解ってても)内心では許せなかったりする。
でも、適当に世渡り上手な健常者の知り合いに言わせると、
約束は絶対守らねば的オーラを出されると、恩着せがましくてウザいから腰が重くなるのと、
自分の中で大切だと思う人は三顧の礼、そうでない人はそれなりに…って使い分ける事や、
気が進まない約束は、大事な内容でなければ適当な理由つけて断る事も社会人として必要
(約束断られて悔しかったら、今度から自分も同じようにするなり、
相手から大切に思ってもらえるような人間関係を築く努力をしなよ)なんだそうな。 断られるのならまだマシな気がしますよ
とぼけて、おざなりにしていつの間にかなかったことにされた事が
よくあったので・・・・。
その、健常者の知り合いさんの考えで行くと
断りも入れられることもない自分って・・・と
苦笑するしかないです。
ま、でも次は同じ失敗はしないように新規に知り合いは
作らないようにしようと思ってます。 >>191
ちなみに「断る」の中には、時間の経過に任せて無かった事にするのも含まれてる。
約束を守られない事に傷つきやすい割には、頻繁に連絡や意向の確認をしない私の性格を見越して、
いつの間にか相手側がそうしてる事もよくあるからね。
あと私の場合は発達障害持ちなのもあり、
そもそも相手側は話のノリで軽く言っただけで、きちんと約束したつもりが無い事を、
私だけが本当に約束したと真に受けて、迷惑かけてしまった事がよくあった。 >私の性格を見越して
あ る 意 味 、その人ってちゃんとアナタのこと見ていてくれてるのかも
それに生き方レクチャーみたいなのもしてるみたいだし
本当にその言った瞬間だけの口約束で数秒後には忘れるようなタイプ
そんな人に振り回されると人も嫌いになるけど空気読めなさすぎな自分も
もっと嫌いになるね テレビで夫源病なるものをやっていた
妻が夫といると常にめまい、動悸、頭痛、ノイローゼ、鬱といった症状に悩まされる
しかし離れた途端ケロリと治る
さしずめここの住人は人源病とでも言うのか人といる限りは終生不幸に苛まれ酷い場合は精神に異常をきたし自殺に追い込まれたりする
となれば人間から離れる事を一刻も速く全力をあげてやらなければならない
いじめ自殺や過労自殺も止まる所を知らずどうにも手に負えなくなってから逃げた方がましだなどと評論家はほざくのだ >>193
その人も数秒後とまではいかなくても、早く忘れてしまうタイプかな。
(たとえその場だけでも)集団の和が保てたり、言われた相手が気持ち良くなるならば、
挨拶がわりにいくらでも口約束とか、耳障りの良い事が言えるみたい。
これを私がやってしまうと、ただの不誠実な人として総スカン食ってしまう。
でもその人の場合は何故か、結果的には不誠実な事になったとしても、
みんなの間で憎めないキャラクターだと定着してるから、
社交辞令でもありがとうって事で、みんなから最後には許されてしまう(許したくなってしまう)んだよね。
(むしろ逆に、発達障害だとわかる前の私みたいに本気で怒ったり悲しんでしまうと、
社交辞令を真に受けて集団の和を乱した事で、みんなから嫌われてしまう) 最近になって気づいたこと。
私はもともと、複数人での会話についていくのは頭が混乱しやすくて苦手だけど、
苦手な理由を自分なりに突き詰めて考えたら、以下の事がわかった。
話が盛り上がれば盛り上がるほど、色んな人達の会話が大声で交錯する中で
どれに反応したらいいかとか話の流れのタイミングを見極める事が難しいのと、
議論や諍いが起きた時に、同意や共感を求められる為に巻き込まれる事が
精神的に辛いんだって事に気づいた。
家族の会話でさえも、話が盛り上がり過ぎて(私以外のみんなで)大声で交錯したりや、
議論や諍いに同意や共感を求められる事などが続くと、
内心パニックで静かな場所に行きたくなる事が多いくらい。
発達障害だとわかってからは、仕事で雑談しながら作業するのは内心ではパニックでも、
話しかけられた時だけは、ありがとうやそうですね程度は頑張って話すようにしてる。
でも、それ以上は難しかったりする。 脳の短期的記憶力の問題だよ。ワーキングメモリを鍛えるべし! >>195
いるねぇ、そういうキャラ得な人って
大嫌い、だって単なるいい加減なヤツだもん
でも、それを理屈抜きで受け入れさらに持ち上げすらする取り巻きも大嫌い
そんなのと付き合っても残る物はなにもない >>198
ありがとう。
かなり大昔から心の中でモヤモヤしてたけど、
もしかしたら周りの人達も見てる可能性がある他のスレには書けない事だから、
ここで言えてスッキリした。
あとここは、私も含めて発達障害傾向(特にASD)の人が多いみたいだから言うけど、
健常者の人達がよく言う「あなたの事を見ててくれる人は必ずいる」は、
当事者には当てはまらないと思ったほうがいい。
特性ゆえ、健常者の人達とは考え方や感じ方がズレてる以上、
当事者としての辛さや苦しさを、健常者に理解してもらう事は120%無理な話だから、
どんなに辛くても自分の中だけに納めたほうがいい。 キャラ得な人の取り巻きって、とどのつまり自分の居場所確保の為に
上辺の調子を合わせてるだけ
だから口先会話が常態化
単なるアフォコミュニティ
ま、中にはそれに気づいて、というかバカバカしくなって離れる人もいるけどね
死ぬまでテキトーな人生送ってろって感じだわ 社交辞令を真に受けてしまうというのは純粋なんだなぁって思った 社交辞令なんjか糞くらえだ
上司「キミはお酒は飲むほうかい?」
俺「ハイ好き「なほうです」
上司の犬「「キミそういう時は控えめにたしなむ程度ですって普通言うんだよ」と
めんどくせぇ
退職時犬にケリ入れて辞めたったよ 子供の頃から普通とは違う自分に生きづらさ感じてて、生きてるのが苦しくて仕方なかった
誰にも相談できず大人になったから、人に助けてって言えないし
何でも自分でどうにかしなきゃ!ってなるだから焦るし追い込まれる
SADで昔から失敗の連続だったから、人間関係でもさんざん傷ついたし自己嫌悪ばかりだわ
これ以上傷つく覚悟も持てなくて、でも
人を拒絶しすぎて嫌われた失敗もあるから、最低限のコミュニケーションは苦痛でも頑張らなきゃいけないって学習した
幸せになりたい願望はもうほぼ無いけど、これ以上傷つきたくない 純粋って言われるのも一定以上の年齢になると、
社会人として必要な、良い意味で年相応のズルさが無いって意味だから何とも…ね。
あと社交辞令の見分けが付きにくいって事で、そんなつもりなくても「した覚えの無い約束を、勝手な思い込みででっち上げる嘘つき」呼ばわりされた事もある。 キャラ得ね。少し前までヘラヘラしたキャラ作って可愛がられて上手くいってたんだけどな。
何言っても怒らないそういうやつにはキツい言葉も浴びせられる。根っからのキャラだったらキツい言葉も流せるんだろうけど、自分には無理だったな。ガタがきてしまった。 社交辞令を真に受けやすい原因を考えた所、
会話の流れや雰囲気を楽しむ事が出来ないかつ、会話の中の特定の言葉に縛られがちなのが原因だと思った。
知り合いなど私以外の人達は、仕事関係など重要かつ深刻な内容でなければ、
会話の中身よりも、会話を通してみんなと良い雰囲気を作れるかのほうを重視する。
例えば話の流れで「今度遊びに行こう」とか言うのも、
それ自体は実現してもしなくても言うだけで、みんなの雰囲気が良くなる。
みんなもそれをキッカケに良い雰囲気で会話が出来ればいいと思うから、
実現するしないなど細かい事は、良い意味で気にせず流せる。
それを思えば、そういう事をサラッと言える人は不誠実どころかむしろ、
自分の事よりもみんなへの配慮を重視出来る人だから、みんなも憎めない。
逆に私は、みんなへの配慮よりも自分の拘りや気持ちの在り方に考えが向きやすいから、
みんなはどうでもいい事と思う事に勝手に拘って雰囲気を乱すか、
雰囲気を良くする言葉一つ言えない置物になるかのどちらかで、迷惑かけてしまう。 いじられキャラとして定着しちゃうとエスカレートして悪気なく嫌なこと言ってくる場合があるから危険だよね
謙って必要以上に自分を下げるのも損するし、真逆だと上から目線ととられ全く良いこともないし
周りの雰囲気を気にして配慮するにしても、ぎこちなく気を使う自分だけがその場に調和できてないから虚しくなる
雰囲気を良くするっていうのはなんか難しいね
どれだけ他人が本音を隠して嘘や建前で会話してるのか?そう簡単に予測できるものなのか分からないし
疑うのは簡単だけども >>210
ぎこちなく気を遣う自分だけが調和出来てないのは、私も同じ。
あと嘘や建前の予測は、健常者なら相手の表情や態度、
その場に居合わせてる他の人達との関係性などを見て、ある程度的確に感じ取れるらしい。
(私のようにASD傾向だと感じ取る機能が極めて弱いから、予測も困難だったりする) >>207
酷い人もいるもんだね
「今度飯でも食いに行きましょう」が口癖の知り合いがいたけど
スゴイ人気者だった
とにかく口が上手い
でもその人は本当の約束もきちんと守らないタイプ
貸したものは返さない、壊す、勝手に改造する
改造に至っては
「これくらい大丈夫でしょ?」な感覚
文句を言うと
「神経質なやつ」扱いか
「細かい事は言いっこなしだよ〜、ニヤニヤ」と煙に巻く
誰かが本気で怒ると逆切れするし
人の為に何かをしてるのかな?と思ってみてると
結局は自分の為、というのが総ての行動原理
非常に自分勝手な人だった
だからソイツの社交辞令だけは
真に受けるもクソもないと思ってる >>212
ありがとう。
貸したものを返さないどころか、壊したり勝手に改造して悪びれないっていうのは、
社交辞令以前に人としてどうよ?的レベルだよね。
いくら人気者であっても、仕事関係とかでなければ
無理してまで関わったり気を遣う必要は無いと思う。 >>213
そいつが巧妙なのは自分は自分のものを壊されても「怒らない」というスタンス
もちろん相手の過失の場合に限るだけどね
だから周囲には大らかなキャラに映り助長されてる
でだ、自分のそういうところに胡坐をかいて
自分が人のものを壊したりした場合
お互い様じゃん、っていう思考になってるっぽい
だけど壊すのが過失じゃなく解っててやるパターンだったり
非常に貴重な物なので厳重に管理願います、的な物でも
平気でそのへんにポイってやることが常
ホントにいい加減でテキトーな事を平気でやって
許せよ〜って感じに憤りを感じる 飯食う為の最低限は仕方ないが、関わるとろくな事ないからな 前までまだ上手くいくかもって希望はあったけど今回でもうボロボロになった。
関わると迷惑かけるしもう疲れた 旧友なんかでも歳くって再会すると、気づかないうちにお互いにワガママになってるし
相手もこちらをいいようにコントロールしようとしてくるのが透けて見えた
お互いの為に、とか、これからの交友活性化に!とか
耳触りのいい言葉ならべてたが、とどのつまり私は執事代わりにしよう、という魂胆
ああいうのと関わってストレス溜めるのは御免
誰か他と親友ごっこしてろと 自分も人とできるだけ関わらないように生きているが
そもそも向こうも関わろうとしないのだったw >>217
そういう奴いたわ
友人関係を主従関係の事だと勘違いしてる奴が
こちらは毎回付き合っているのにこっちが何か提案しても100%断ってくる
こちらの都合も考えずしょっちゅう家に来るのに自分の家には招かない
押しかけて来てはこちらを詮索したり馬鹿にした言動を繰り返しやりたい放題やってるのにちょっとでも気に障るとぷいっと自分の巣に逃げ帰る
それでいてずっと友人関係は続けたいと言う
一生お前を奴隷・小間使い・便利屋として使ってやるとしか聞こえず続かなかったのは言うまでもない >>219
便利屋扱いするヤツって加齢に伴うワガママも入ってくるから
すごく図々しかったりする
は?オレはテメーの運転手じゃねーんだよって
みんなで賑やかにドライブ楽しいな!みたいなアピールされると
余計にイラつく
こっちはウザイだけなんだわ
その上、あぁするべき、こうするべきってウザいし
要らない土産を押し付けて恩を売ってくるし、はっきり言って辟易
そんなのはうちの母ちゃんだけでもゲップが出てるのに
友人を名乗るヤツが同じことしてくると心底うっとおしく感じる 俺は気が弱くひ弱で頭も悪く金もないからほとんどのやつは
俺を馬鹿にし傷つけてくる。
だから俺も人と関わらないことにした。
関われば嫌なことばかり起きるし嫌な記憶が増していくだけ。
打ちひしがれてますます弱くなる。
せめて金があれば違ってくるんだけど。
金が欲しい。
【医薬品】リアップ特許切れ、発毛剤に参入相次ぐ 若年層に照準 ★2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541313999/
く. |/ // 〃/!/i ,' j / | :| |
j \ |/1|/_i厶|斗l‐' V/ l. ,1 / ト、 >若年層に照準
, `ーァ'j _ l' / ヽ|/ |/ | } ! \
/ ノ /1 ‘´ ̄` __/ \ /イ / ' ヽ ___◎_r‐ロユ
. // 〈.r| ‘⌒ヽ、 ノ1 / ,∠ └─‐┐ナ┐┌┘
,/ } ',.| i fう 厶/`ー ´ /./┌┘└┬┘└┼────┘ロコ┌i
. / __ / ハ. l … --┐ /.7 </ </  ̄L.l ̄ ̄L.lL.!. ┌┘|
/ / .V' / ヽ | ,' ,/>/ . |
_/ ̄{. } / /ヽ ヽ _/ ,. イ二. イ |
/ / ヽ - イ / /7 \__ ... - /´ | | | |
i |‐ ‐ {/ '、`¬-'^{ ` …- ...__/、 | | | | これからの日本はサービス業が主流。
サービス業は人を楽しませる仕事。
人を楽しませる、つまり人を遊ばせること。
遊ばせるには、遊び方を知らないといけない。
遊び方をよく知っているのは遊び人。
遊び人はいろんなことにアンテナや興味を持ち、
なによりコミュニケーション能力に長けていないとなれない。
俺は発達障害者。
何事に対しても興味がなく、そして、コミュニケーションは最も苦手とするところ。
それゆえに、これからの日本で表舞台で生きて行くことは出来ない。
人と交わることなく、静かに独り生きて行こう。
それが唯一、俺が心穏やかに生きて行く手段なんだ。
人と交われば、交わった分だけ傷つくだけなんだ。 最低限度のホメオスタシスは必要だからサービス業一辺倒ではないけどな。 私の場合は、発達障害の中でもASD傾向だから、
自分が傷つく以上に周りの人達へかけてしまう迷惑や被害が半端無い事が申し訳なくて、
挨拶と必要最低限のやり取りに極力留めようとしてたりする。
同じ発達障害でもADHD傾向が強いなら、そそっかしくてケアレスミスが多いにしても、
少なくするための対応や工夫の余地もまだあるし、
健常者と同様に空気も読めるから、人にも好かれやすい。
でもASDが強めだと、そもそも物事を理解する時点で健常者と認識がズレてるから、
手順の思い違いが発覚した時には取り返しのつかない事になりやすい。
しかも状況説明をしようにも、話せば話すほど健常者の人達からは有り得ないと思われてしまう事ばかりで、
イライラを増やしたり気持ちを傷つける事しか出来ない。
自覚してからは、勘違いに気づいたらすぐ謝るようにしてるけど、
謝るくらいなら何もするなくらいの事まで言われた事もある。 両親ともなくなったし、弟も自殺したし、もう関わりのある人いないな。
まぁずっと一人切りみたいなもんだから寂しくないけど。 >>226
相手を傷つけたことで自覚あることでどんな出来事が相手を一番傷つけましたか? やつらはスーパーマーケットの便所の個室の最奥まで付きまとってくるよ。 >>228
あなたは健常者?それとも当事者?
私の場合は自覚したのが数年前だから、無自覚の頃に傷つけてしまった経験は数知れず…だったりする。
中でも一番申し訳無かったのは、私自身は愚痴のつもりで言った事が、
相手からはそう受け取られなかった事で、結果的にお互い噛み合わないやり取りを延々とした挙げ句、
相手を振り回して傷つけてしまったことかな。
私自身は、既に結論が出た事についての愚痴と精神的辛さを受け止めて貰えない事にイライラして、
相手のほうは、相手が示した具体的な解決策を私が聞き入れない事にイライラして…って感じに、
ボタンのかけ違いなやり取りになってしまった。
そもそも相手にとっては、私はあくまでも集団の一員としての仲の良さでしか無かったみたいなのを、
私だけが、相手とはかなり親しい関係だと勘違いして、
言ってしまったのが全ての原因だった。 貴方は他人の意思に気を使いすぎなのでは?
話聞いててもそこまで無自覚に他人に迷惑をかけてしまうタイプには見えない
シングルタスクで他人の情動にまで気を回す余裕がないアスペが極度に気を使おうとするとすぐ壊れちゃうよ 甥っ子が懐いてくれてたけど、お受験すると聞いて、うわ〜大変だよ、やめときなよ!と強めに言ってしまった
そのせいか嫌われたみたい
親に告げ口?されてもう関わるなと言われてるのかもしれない
自分が無理矢理、中学受験させられて精神崩壊したからつい感情的になってしまった
余計なことを言うべきじゃなかった もう甥っ子とも関わらないことをここに誓う
邪魔したかったわけじゃないのに 人と関わるとなあ...どうしても比べて自分が駄目だと思ってしまうみたい。
最近は関わらずに自分のことだけしてるけど安定感すごいわ。時々思い出して死にたくなるけど。 >>231
ありがとう。
意識して相手の気持ちに配慮しようと(結果的には出来てない事も多いけど)
心がけたのは自覚してからだから、無自覚の頃は本当に出来てなかった。
ASD傾向なのもあるけど、自分なりのこだわりや秩序を守るほうが
集団の状況に合わせる事や相手の気持ちに配慮する事よりも優先されやすいから、
悪気は無くても結果的に集団の和を乱したりや、相手の気持ちを傷つける事ばかりしてた。
ちなみに昨日の例に挙げた人は、お互いの話が噛み合わなかった事件以前から、
集団の和を乱す私の言動や行動に耐えてたのが、爆発したみたいだった。
その人は集団の和を大切にする人だから、集団に馴染みにくい私の事を馴染ませようとする為に、
私の事を嫌う人達にも寛大な取りなしをお願いしてたくらい、心を砕いてくれてた人だった。
でも当時の私は今以上に、自分のこだわりや秩序のほうが大事だったから、
その人が陰に陽に心を砕いてくれたことを、全て無にする事しか出来てなかった。 私には無理なんだよね
気の置けない仲間とかそういうの
恋人も多分
人との付き合い方がわからないから
家族とも仲良くするのをやめたし、今までの関係も全部切って一人になった
私の周りには人がいない
寂しい人生になったもんだ
時々虚しくなるよ
心の奥底では誰かと繋がりたいのに、自分には無理だっていう事実がそんな気持ちにさせるんだろう
ここに同志がいるのを支えに、少しでも自分自身を拠り所にしていけたらいいな
虚しい気持ちへの心の持ち方をこれから模索していきたい
今は、気分転換する余裕がない時は、やりたいことや目標をひたすら考えて過ごすようにしてる 気の置けない仲間、だった人からの誘いがしつこい・・・・
私は変わったんだよー
周りからの冷たい対応でね
気の置けない仲間って言ってる人もその一味
当然本人は気づいてない様子
最近、暇になったからって急に
あそぼー、あそぼー ってシツコイ
身勝手なもんだ 犬は上司のことだと思う
上に上司の犬って書いてあるし
冗談で書いたかと思ってたわ…
本当にしたら問題になるだろうし 間違った
上司じゃなくてまた別の人のことだったわ
自分バカすぎ まず言葉であれこれ考えることを止めることができたら動物に戻れる
簡単なことじゃないがな セミリタイアブログを見ると多くの人が孤独や暇に悩まされている
小屋暮らしをしていたBライフの人も続かなかったようだ
一方で学校や会社勤めをしているといじめ、パワハラなど人間関係の軋轢に悩まされる
どちらにせよ生きている限りは不平不満が出てくるがどっちがましかというとはるかに前者の方だ 発達障害のあるずしゆかりです
人と関わりたくないです
40半ばですが知能もおかしいです 俺は白石隆浩様を崇拝している 神と崇めているんだよ
彼のような救世主が現れてくれるよう、また彼のように地球に優しい人間こそ模範的だ
諸君らも白石隆浩様を見習い地球を汚す邪悪な人間を淘汰してもらいたい
殺戮こそ正しいのだ 逆に愛情、友情などというくだらん意識こそ悪なのだ このような情が人を『増長』させ差別や贔屓を生み格差社会やいじめを促すのだ
俺が白石教という宗教を新たに立ち上げそれまであった愚かな宗教をすべて潰す
ヤハウェも釈迦も孔子も天照もすべて悪魔だ
諸君らも人と関わらずといい逃げないでどんどん人と関わっていけ そして殺せ 安倍政権みてーなくだらねー もっともくだらねー人種は即拉致拷問し首級を示せ 絶対やれよ でねーと地獄に落とす 人と関わらずに、ってところが難しいよなぁ
一人で生きていこうとするのはできる人はできるか…
なんとかお金稼いで一生独身貫く覚悟とスキルがあればなー
この板の人達は自分も含め何かしら疾患抱えてるだろうから、生きづらさを感じながらも何もかも自分一人で何とかしようとか
生きようって思うことが負担や重圧になることもあるよな
一人を好む人間こそ健康でいなければと思ってしまう 人生は短いので嫌いな人間とかかわっているだけ時間のムダだ
なので一刻も早くお金を貯めて係わりを断つのが重要だ
スレタイから違和感を感じるのは何故か
そもそもスレ立てしないしレスもせずこのスレも開こうとしないはず
俺は暇だから来たのとどうしても毎回このスレタイに違和感があってイライラするから書き込んだ スキゾイド(シゾイド)総合スレ★10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541653122/
このスレの住人と同じ臭いがする
結局はコミュ障のクズが上手くいかなくて嘆いてるだけ >>250
既婚者でも独身でも家族以外と関わらずに、という人もいる
たったひとりで、という人の方が大変だとは思うが
家族がいて他人と関わらないというのもそれはそれで
違う重圧があったりもする
まぁ言うように健康問題に関して言えば
完全に孤独な人の向き合おうとしている覚悟には本当に脱帽 >>252>>253
発達障害で常に「変な奴オーラ」が出てるためにガキのころからどこに行っても
嫌われるバカにされるイジメられるの三連コンボ。
今は奇跡的に正社員の籍はあるが当然社内じゃ変人扱い安い給料で出世も絶望的。
会社での人付き合いは仕方ないとしてもそれ以外では断人してる。
そんな俺に何か質問は? 定年退職者向けの本を読むと人間関係がわずらわしければ断人し好きなように暮らせばいいというのが大筋だ
それは年金という定期収入とある程度の蓄えが後ろ楯となっている ならばと若い人でもBライフ、海外での外こもり、ミニマリストと極端な節約生活をして好き勝手に生きてる人もいるが収入の面で続けていけるかは疑問だ
タイで外こもりやってて本も出した人が何年か前に殺されたが金銭トラブルが原因だ 過疎ってる?
先日大きなショッピングモールに一人で買い物に行ったんだけど、休日だったから
やたら家族連れが多くてさ、ちょっと寂しい思いをしたよ。
ショッピングモールに限らず家族連れが多そうな場所は要注意だね。 自分(アスペ診断済み、二次障害で双極)も最近、人との関わりを断つことに決めました。
人に会うと、楽しくても躁になって疲れるし、楽しくなくても鬱になって疲れるし、
自分の精神状態が悪くなるだけなんです。
夫と動物達だけで暮らします。
自分の悪気ない発言で人に迷惑をかけなくていいし、嫌な出来事を増やして辛くなるのも防げます…
寂しいかなと思いましたが、
私の場合、人並みの生活は必要無いんだと思いました。狭く小さく生きる。
脳内も視野も狭く小さいのだから、それに合わせて必要最低限で生きます。 家族に何とか支えられてるけど、もし今ひとりになったら・・・という
不安ばかりが頭を巡るよ。
いろいろ挑戦したのよ、人となんとか関わらなきゃってね
オフ会行ったり、お店のワークショップ行ったり
SNSに登録したりね
でも生来、雰囲気が変わった人にみえるらしくどこででも浮くし
仲良くなれても不用意な発言で人をおこらせてthe end とか
そんなのばかり
旧友に至ってはFBでいちいちつっかかってくる始末で
何を書いても否定ばかりされたんでいい加減疲れて退会
アレが今のぼっち状況の引き金だった
ながきに渡り自分も周りと同じく仲間に囲まれて・・・・ということが
出来る人間だという勘違いをしてたんで、なるべくしてぼっちな自分に
気付いた時はすごく辛かった、辛かったんだけど今は何とか
受け入れてる。 >>261
周りと同じく仲間に囲まれて〜は、ASD傾向だとわかる前までは、
私もいつかは出来るんじゃないかって勘違いしてた。
でも、それをやろうとすればするほどみんなに迷惑かけてしまった。
無理してまで同じには出来ないし、しなくても良いのかもしれないってやっと気づいた。
ちなみにワークショップは、イベントなど単発のものだとその場限りだし、
他の人達より不器用でも、お客様扱いで大目に見てもらいやすいから、精神的には楽だったりする。 あと健常者の人達も、私などとは違うレベルで人付き合いには苦労してるみたい。
容姿とか話し方など全てにおいて、周りから浮かないよう気を遣うのは基本だし、
メンバーの立場や性格などを見て、それぞれに合わせた態度の使い分けも出来ないといけない。
また、相手の状況や周りの雰囲気に配慮するあまり、
本心とはかけ離れた事を言わざるを得なかったりや、
言うにしても、言葉の裏やサインをやんわり察してもらう形で言うことも必要。
表向きにはみんな和やかそうに見えても、内心では疲れてる事も多いみたいだしね。 うーん、どうやらここは家族持ちの人とガチで一人の人とがいるようだね。
僕はガチで一人なんで、メンタルやられないように対策しています。 もういっそのこと山の中で自給自足の生活した方が幸せだと思うわwww
市橋みたいに貯金で用具用意して無人島生活しようかな
日本のしがらみの中で生きていけないwww やってみろよこの寒い中で山でよう
出来もしねーのに抜かしてんじゃねーぞタコ助 夕方になると海が見える高台で優雅に暮らしてるよw
補給が切れると終わる可能性はあるけどw 遊びに誘われた、今度出かけよう!と
つらい、たるい、めんどくさい・・・・
お出かけ自体が、というよりも
他人と同じ空間にいてアレヤコレヤと考えなくちゃいけない自分がね
オマケに浮いてる自分を再認識なんてもう嫌だ
それに、そもそも夏くらいに同じ奴に誘われて出かけたら
ソイツがワガママ通すためにアレヤコレヤと誘導しようとしてくるわけ
「アナタは本当にいいひとだね!」
「すごく助かった!」
とか褒めちぎってきたり
私自身ですら「は?」って思うようなことまで
無条件で同意してきたりすごく気持ち悪かった
あぁ・・・コイツは私を利用するために
こうしてふるまってるんだな、って丸わかりで
自分で自分の存在に頭抱えてるのに
他人からもこういう扱い受けて
脳内グチャグチャね 10年くらい前にも別のヤツで
人を利用しまくろうとしてきたヤツがいた
未熟な私は利用されてるかも・・・・と思いつつも
自分の居場所ほしさにソイツの言いなりになってた
言葉巧みにもいろいろ誘導されたしね
だから今すごく後悔してる
時間や金、大切ないろいろと搾取されたことを悔やんでる
まぁああいう人間にはきをつけろ、という反面教師としてはプラスだったかもだけどね
噂ではいまだにソイツはたくさんの人を巻き込み利用して
日々生きてるみたい アパートの六畳一間の空間にオレの極楽浄土を作ろうと思う
断捨離後整然と整理された調度品や趣味の道具は燦然と輝く
ふくいくとした花の香りが漂う
独り者やニートの部屋が例外なく小汚ないのはなぜなのか
そして退屈すれば山の中や東南アジアを一人でほっつき歩くのだ
浮世離れした考えだが実際人間から離脱してる
オレの人間離れ 自分がやりたくない、嫌なことを全て私に押し付けてくる
クソ人間たちがもれなく全員苦しみますように これはASD傾向の受動型でも私くらいなのかもしれないけど、
前の会社の頃、あるグループの誰かにランチのお誘いをされたら、
メンバーの一員になれたと勘違いして、グループの金魚のフンになってしまうという迷惑をかけてしまった。
声をかけてくれた人曰く、私が気の毒そうに見えたから一時的に誘ったけど、
まさか鵜呑みにして居ついてしまうとは思ってなかったと怒られた。
(健常者ならお誘いが一時的なのか、それ以降も仲良くしたいからなのかは雰囲気で感じ取れるから、
自分や相手側の立場もよく考えた上で一時的だと感じたら、それ以上は甘えないのが常識とのこと)
ASD傾向ゆえ見極めがつきにくい以上、迷惑をかけない為にもそれ以降は、
歓送迎会でないランチのお誘いがあっても丁重に遠慮してた。 >>273
社交辞令のお誘いを鵜呑みにして居座るようなこと・・・については
実際は内心で
「もしかしたら歓迎されていないかも・・・・でも、もしかして
それは勘違いだったり、仮に勘違いだとしても話していくうちに
本当の仲間として受け入れてくれるかもしれない?!」
という勘違いというか勝手な解釈というか
根拠なき理由を自分に言い聞かせ居座っていたよ、私は。
でも過程はどうあれ招かれざる客であった事にはかわりはなく
結局は異物として排除されるという自然淘汰という末路にはなったんだよね。
でもね、いまだにふと思うのが
この世界には私が身を置くことができる他人同士のコミュニティって
本当に存在しないんだろうか?って
仮に存在するならどんな人たちなんだろうか?とかね
でも、そもそもそういう場に行くこと自体に強い拒否感を
憶えるんだから愚問でしかないんだけど
興味がないと言えば嘘になるというねw >>274
健常者同士とか発達障害でもADHDなら、もしかしたら場違いな存在?かもしれなかったとしても、
じきに話が弾んで意気投合出来れば、受け入れられるみたい。
でもASD傾向だと、受動型なら笑顔と無難な相槌程度しか出来ない事が多いのと、
様々な場面で周りが気にかけてくれるのを待ってしまう事が多いから、
(積極奇異型ほど)悪い印象ではないけどつまらない人とか、気が利かないお荷物扱いされがち。
積極奇異型なら、その場の雰囲気とか相手の立場や気持ちにお構いなく話しがちかつ、
考え方自体もみんなとズレてて噛み合わない事が多いから、迷惑的存在になって嫌われてしまう。
相手側が奇跡的に話の波長が合うとか、当事者自体に迷惑を凌駕する魅力(容姿が良いなど)が無ければ難しいかもしれない。 >>275
詳しく説明ありがとうございます。
お話しの中の例に自分を落とし込んでみると
「積極奇異型」めいた挙動の自分とそれに対する周りの反応に
気づいて一気に「受動型」に振り切ってしまった感じかもしれません
だから現在、私が何か言葉を発すると誰かがムッとするんじゃないか?という
不安があって深い付き合いができないんです
長きに渡って知り合いだった人を怒らせたりして
そんな自分に疲れ、ウンザリしてます。
でも、心の片隅ではやはり普通への憧れだけはあるもので・・・
無い物ねだりを妄想するくらいは許されたいです >>276
気持ちはすごくわかる。
私も今は(若干孤立型寄りの)受動型に落ち着きつつあるけど、
ASD傾向だとわからなかった頃は、周りからの「もっと積極的かつ気を利かせて欲しい」を鵜呑みにして、
一時は積極奇異型に近い状態の時もあった。
でも考え方や感じ方が健常者のみんなとズレてる以上、
自分では良かれと思って言ったりやったりした事が全て、仇になってしまった。
なので今は、仕事では可能な範囲で積極的に気を利かせようとしつつも、プライベートでは受動型で通してる。 ジジイになって働いていないので、誰にも会わずボーとして暮らしている(ボケ老人だね)。
海に近い今住んでいるボロ集合住宅(サーファーとかいてジジイにはキツイ)は人に貸して、
湖の近くの小屋に引っ越したいな。カヌーを漕いで、うっかり魚のえさになるのも酔狂かも。 子供に「パパは親友っているの?」と聞かれギクってきたよ
友達すらいないのにいるわけないじゃんって。。。
あ、でもひとりだけ後輩でそれらしきのがいるな・・・彼はそうかも?と思ってた
しばらくするとそいつから頻繁に連絡がくるようになった
普段は音信不通だからなんかうれしかったなぁ
しかしやけに頻繁に連絡がきて飯食おう、酒飲もうって
で、気づいた
あ、単にたかられてたんだ、って
だから以降の誘いを断るようにしたら
また音信不通・・・・本当に解りやすい
でもね、おひとりさまな私はちょっとホッとしたりもしてます
わずらわしいの嫌いなんで 279だけど
よくよく考えたら、たかられ屋な人生だったわ
自分の居場所探ししてた空気をたかり屋連中に見抜かれてたんだな、きっと。
頼みごとして断らないキャラだって認定され、かなりいいように利用されてた
タクシー代わりは常だし、趣味人の某にいたっては
道具を買わずにうちにあるのを利用するのが前提だったなー
それでも仲間にしてくれてる!って自分で思い込もうとしてた
例え車や道具目当てでもね
何にもない自分を認めたくなかったんだよね
でも今はそんななんにもない自分を受け入れられるようになり
結果ひとりでも大丈夫なようには、とりあえずなれた
ゆえに279で書いたみたいに、またお財布代わりに、と接触を
試みられると「はは・・・」って乾いた笑いが出ちゃうわ
だってもしかしたら最後の親友かも???と
ちょっとでも思った相手だったわけだからね >>280
学生時代学校の近くにアパートを借りていたものだから一人を招くとその繋がりでうちがたまり場になった
うちには昼夜構わず来るのに自分の家は教えない
スポーツ自転車を貸すと我が物顔で通学に使いこちらには無断で自転車旅行に使っていた
こちらが趣味の道具を借りようとすると貸し渋る
何のことはない 講義の合間の空き時間を休憩場所に利用してただけで便利屋として使われていただけだった
この手の奴らとは付き合ったことがなかったので最初は分からなかったが後から考えたらその通りで卒業と同時に雲散霧消いなくなった 貸したものちゃんと返してほしい...。
もう会わないから機会もないんだけどね。そういうの思い出すと涙が出てくる 本泥棒は泥棒のうちに入らないと思ってる奴がいる
今までに4度盗まれた よって家の中には人を入れないことにした ふり返ればろくな人生じゃなかった
年もくった
そろそろ隠者になってもいい頃だ 発達障害関連のスレで議論になった事だけど、
ここのスレタイのように、必要最低限の関わりしか持たないようにするのが、
健常者と当事者のあるべき相互理解の形だって結論に落ち着いた。 >>285
故に昔の知り合いが当時のノリで接触してくるとシンドイんだわ
こっちはすっかり人断捨離済で最低限の交流モードに精神落ち着いてんだからさ
何やられても土足で踏み込んでくる鬱陶しいヤツにしか感じない ある世捨て人の物語の中に「奇人に生まれついたら、幼少期から来る日も来る日も、ほかの人たちとはちがうのだと思い知らされる 中略 この世から隠れなさい 精神や身体が他者とは異なる人々に科せられる罰を免れるために」というのがある 私は生まれつきすごく気弱な性格で、自己主張が超苦手で、精神的にもかなり弱い
自信なく他人軸で動いてしまう
我慢を重ねてしまう
本当に生まれつきだからどうしようもない
人間関係で嫌なことを嫌と言えなくて、後になってから無理矢理言ったけど
「自分の意見を言う」っていう恐ろしいほど苦手なことをしたせいでぐったり寝込んでる
ただ意見しただけで、ずっと疲れを引きずって生活に支障が出てる
改めて自分の弱さを自覚した
何かの呪いのように弱い
ひっそりと生きていくしかない
完全に避けられない分は、今回のようにいちいち疲弊しながらやってくしかない
何だかわからないけど、生きるのに向かない呪いをかけられてるって思うことにしてる
人と関わってない時は精神を保っていられる
リア充が羨ましい気持ちはあるけど、自分の性質がわかってるだけに一人は怖くないし、ずっと一人でいたいと思う
なるべく穏やかに過ごせるようにしていきたい
自分に合った生き方をしようと思う そういう奇人が生きるためには名誉とか社会的立場のある家族が必要だね、ないと終わる
あったら別格の楽しい人生にもなる ホーキングは人類が余計な事をして宇宙人に見つかるなと警告している
もし見つかればコロンブスに発見されたアメリカ先住民と同じになりかねないからだと
どこの世界でも優位に立つ方が自分より劣ると判断した方を発見した場合標的にしなぶり殺しにかかる
見つかるな かかわり合いになるなと >>287
いい話だね。僕は子供のころからそのことに何となく気付いてたんだけど、
親は全く理解していなくて、隠れようとするのをとことん邪魔しやがった。
お前らの遺伝子を持ってお前らが育てたっていうのにね。 周りの健康で明るい子達とは違う自分に気づかされ激しく自己嫌悪し病み、そんな暗さや後ろ向きさを否定され嫌われ気味悪がられ
誰も味方になってくれず理解されず助けてもらえず、
それでもなんとか耐えてこれたはずだったのに途中で糸が切れたようだ
絶望して力ぬけたわ
恵まれて生まれてこれば人いじめても余裕で生きていけるらしいからな
楽しく生きてて、人を傷つけても罪悪感持たず酷いことしてる自覚なんて無い上にまともぶれるらしいし
人の幸せを妬んだりはしないが、誰かを傷つけてるのに自覚すらせず反省せずその上まともな人間枠に収まれてると思いこんでる所に少し怒りがわく
こっちはただ健康になりたくて人並みになりたくて悪口言わなくても生きていけるのに
人を攻撃しなくても生きていけるのに 分かり合おうとすることが結局は間違いだったりするのな
理解されたいなんて求めたことは無いのだが
人生レベルが違うからこそ住み分けなきゃいけないと
人と向き合えば差別発言や脅迫的な説教が飛び交ったり、とんちんかんな励ましで済まされたり
表面的な優しさだけで同情したフリされたり
いい人面しつつ手のひら返しされて逃げられたり 病気や悩みは人と深い付き合いを出来なくさせる呪いかもな
どれだけ綺麗事言われても人の優しさなんてまがい物だって実感するような気がする
ガキの頃から苦しんでると現実主義者になるのも人より早いし
本当に優しい人間なんてそうそういないし、
一人で耐えていかなきゃいけないことを散々学んだ
人間なんていい人ぶりたいだけで、本当にいい人になろうとはしてない生き物だと思う
がちで真面目な人間の方が生きづらいし
できることなら健康もに生まれて一人で強く生きたかった
弱いなりにも一人で生きる道模索しなきゃならん 問題点
身内に毒があると逃げる手段が必要な事
社会人は職場の付き合いが最低限必要な事
田舎は陰湿な監視コミュニティがある事
他にあるかな 今日は昔の人間と鉢合わせした
ここ何ヵ月とレジで一言二言話す以外は無言の生活をしているがあり得ない場面で遭遇し思考がまとまらず咄嗟に言葉が出て来なかった感じだ
山の中で熊や猪と出会いたくないように
なるべくなら遭遇しないで暮らしたい >>296
そういうこと私もありました
先方は昔のノリで話すんだけどこちらは立派な人嫌いになってるから
ものすごいストレスだった wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 自分がいっぱいで泣ける…。声が大きくて、コミュ力強い人間が世の中たのしんでるよね。ぼっち飯やぼっち行動にだいぶ慣れたけど世の中まだ、友情!仲間!推奨だよね >友情!仲間!推奨
そういうのを声高らかにアピールしてるヤツ自身が
すごい人でなし、ろくでなし、だったことがある
承認欲求の塊みたいなヤツで自分を褒めてくれる人間を常に収拾すべく
友情!仲間!友情!仲間!友情!仲間!って感じで
お人よしとかぼっちをかき集め自分への褒め要員として活用してる
褒めてもらって「ニタ〜」って自己マンな人生ね
そんなんだから面倒が起きたりすると当然スルーするものだから
一定期間すぎると多くの人はソイツの前からいなくなる
言ってる事ととやってる事が露骨に違うからね
でもやり口が巧妙だから常に褒め要員は補充されている
パッと見は賑やかでで、コミュ力強く、人生楽しんでるふうに見えるけど
つぶさに見ると不自然だし違和感が強いんだよ、そいつの周辺って
ぼっち飯いいじゃないの、オレは大好きだよ
遊びに行くのも何するにもその方がいい
誰かがそばにいるとわずらわしいだけ ぼっちに慣れた頃に急に再接触を試みてくる連中が急増してきた年だったよ、今年は
中には過去に「オマエの事ムカつく」的な態度を一方的にとったのも含まれる
それなりに歳をくったから心境の変化があったのかもしれないが
こちらとしては「冗談ではない」としか思えない
他人と時間を共有するなんて無駄以外の何物でもないという思考になってる
つるみたいヤツ同士の方が幸せだろうし、もし今の私みたいのが混ざると
また不幸な状況を生みかねないしね
実際、いい歳した中年男はなにか思考が面倒なのが多いんで
今の私には本当に耐えられないんだよ 他人に対し過度な期待というか甘えみたいなものを抱くから
ちょっとした事で凹んだりした部分も昔はあったのも事実
でも今の私はその真逆、期待なども微塵もしていないしまさに鎖国状態
だから逆に何かを期待されたりすると非常に困惑
さらに言えばその昔に一方的に私の事を遮断した人間が当時とは逆の態度で
現在近づいてくる姿に一種異様な違和感と嫌悪感を抱いている
「なんて自分勝手なヤツだ」と当初思ったがよくよく考えると
ものすごく気持ちの悪い奴らという方がしっくりくる たぶん、あの人は今何してる!てきな情報が欲しいから近づいてくるんだと思うよ
自分もある
一般的な人間だって陰口言いながらも仲いいふりしたり人付き合いしてる人もいるし
時がたてば考え方も変わるし性格も変わるから、
昔何かあったとしても話しかけて来るのかもしれないけど 人はみんな、表向き性格や考え方が変わったように見えても、本質的な所は簡単には変わらない。
だから、過去に自分に対して色々言ってきた人なら、
こちらからは挨拶程度に留めておいて、心は簡単に許さないほうがいい。 >>306
一言一句同意
表向きはわからなくても警戒しておいた方がいい
向こうの一見まともな部分を見るとつい気が緩みがちだから気をつけないとね ある人が軽く攻撃される→その攻撃を受け入れない態度を取る→攻撃した方が謝罪し優しくなる→攻撃された方は、許したか許してないかわからない空気で沈黙を貫く(気まずい空気を取り払わない)
っていう流れを見たことがあるけど、正解だと思った 中年ヲタオヤジのコミュニティに疲れて、ぼっちにまい進した部分もある
作品を持ちよってオフ会みたいなのは確かに楽しい気がしてたんだが
ぶっちゃけ人の作品なんて誰もマトモにみてないんだよな
ごく一握りの人だけがきちんとみてるだけで後はほとんどが
「オレが、オレが」って
それにつまらない事でマウントし合って場の空気を微妙にしたりね
なのにそのオフ会の場は自分にとって必須のところだから
無理してでも参加してる感も少なからずある連中が多い
よどんだ空気が支配しつつも表面上は
ニコニコ顔のおっさんが集う気持ち悪い空間
結果いるだけでストレスを感じるようになった
そんなのをものともしないで、自分の作品ラブでいられる人は続けてる
みたいだけどオレは無理だった
コミュ力がないと言われればその通りだけど
気があわない連中に対し、自分と趣味が共通というだけで
無理やり合わせるようなマネは時間と労力の無駄でしかない 社交性が無い事や友達がいない事を非難がましく言う奴がいる
押し掛け友達とでも言うべき奴がいたが付き合っているうちにしだいにオレの事を馬鹿にし悪口を言うようになった
そしてオレに友達がいない事も非難したが友達面してしょっちゅうやって来るお前は何なんだと言ってやればよかった
その後続かなかったのは言うまでもない 12月だねぇ
忘年会って何年も誘われてない
なんも考えないでヘラヘラ行ってた頃が懐かしい
でも思い返せばそもそも誘われて出向いた事ないんだよな
無理矢理そういう機会を提案して人を集めて呑んでたんだよな
ある時に自分が人から煙たがられてるって自覚した時から
声かけしなくなったらさ、以降誰も誘ってこないわけ
忘年会どころか普段の呑み会もね
ここまで誘われないってよほど嫌われてるんだなってw
だからもう何年も家で呑んでる
たまに店の味が懐かしく感じることもあるけど
人を懐かしんであの頃は良かったなーって思う事はない
むしろ面倒でないから気が楽としか思わない
ただ嫌われてたことを無自覚でいた自分には腹が立つけどね 既婚だろうが独身だろうが分け隔てなくいつまでもワイワイ楽しめる仲間・・・・と
思っていた連中も全然そうではなく隣の芝生が青く見え、しかも妬むような
奴らだったという現実ね
そんな幻影を見ていた自分がアマちゃんだったとしか言いようがないんだけど
正直な気持ちとしてガッカリだったし悲しくもなったね
博学で頭の回転も速く、いい意味で世間体なんかクソくらえ!みたいな連中に
見えてたんだけどさ
まぁでも加齢によって考えが変わったということかもしれないが
それにしてもあんなふうに人を妬むようになるとは・・・
プライベートの方はソイツらしか交流がなかったから断交したら
いっぺんにぼっちになれたわ 車を持っているから。という事で相手をしてきた人間が複数人いた
要するにそいつらの足代わり役のために存在していた私ね
そういう扱いに気づいたので距離を取り出すととたんに
「遊びましょ♪(車出して、の意)」という声掛けがパタリと止んだ
うまいこと代替人を調達したと後に風の噂で知ることとなり
自分って本当にそれだけの存在だったんだなぁとw
そして周りを見渡すと本当に誰もいないわけ
荒野にひとりポツーンっている感じ
おもしろいくらいひとり、だけw ゲームと読書と映画を基本にしてSNSに手を出さなくなってから平穏 真面目な人ほど苦手を克服しようとして苦手な方やりたくない方に行ってドツボに嵌まるという
どこに行ってもいじめられたり馬鹿にされたりする人間は元々人付き合いの適性はないのだから人間社会に馴染む努力をするよりか人間と関わらないで生きていくにはどうすればいいかという事に全力をあげて取り組む方がまっとうな努力でそっちの方が楽しく生きられると思う >>315
オレはそういうタイプだ
だからかな?自慢と自分を棚上げした他人や社会への苦言連発する
ヤツの姿を見ていられなくなった
あんな醜態をさらし、それを餌にしてまで
人と交流図ろうとする姿が滑稽で滑稽で・・・
それに同世代から相手にされなくなった中高年が若い世代のコミュニティに
無理に混ぜてもらってる姿はさらに引いたなぁ・・・・
指導者や先生なんかとして求められてるんじゃなく
明らかに自分の居場所確保のためのゴリ押しという感じが
ある意味エネルギッシュなのかもしれないが、ああいうのが
自分に向いてる向いてない以前にみっともなく見える こちらの苦しみなんて知らないのに知ろうともしないのに一方的に笑い者にされたり悪口言われたのが辛い
でも話したところで陰でバカにされるだろうし人の不幸で喜び感じる奴等だったらやばいし
下見て安心してる人間の餌になるだけ
一人でいたり、一人で生きることじたい惨めに思われたり馬鹿にされたりする世の中だから無理に人と関わろうとして余計に苦痛になったり、上手くいかなくてフラバの材料が増える
辛くても何も話さずに生きてるから表面的なコミュニケーションしかできない
表面的だから人に信用もされてないのだろうか
でも誰にも心をゆるせない 315さんの言う通り頑張ろう頑張ろうと自分に言い聞かせたりして生きてる人は厳しくて冷たい社会に出ていこうとするもんな
頑張って認めてもらえるなら良いけど、頑張ってるのにいびられたり嫌われたりする人もいるし
ハンデあるのに頑張ってる人を潰そうとしてくるし
迷惑かけないように、とか自分が出来ることは何なのかとか散々悩んで、行動できる人は色々とやってて偉い
元々集団には馴染めない性質だから、人と同じ生き方考えるのはやめた方が良いんだろうなー 今年も無事忘年会誘われなかったw
いなくても問題ない人になって10年w >>315
いじめられないコミュニティもあるのだけど、
そういうコミュニティはみんな気弱で変人で普通のコミュニティでは距離を置かれるタイプの人間の集まり
そこに慣れると社会に出た時苦労するんだよ
毒親で何やっても怒られてきたから何のアウトプットもしてこなかった
目立たないように目立たないように
学校でもうつむいて根暗で過ごして
こんなだから仕事ができない人間になったと学生時代のバイトで気づいてコミュ力あげようと努力した
人と関わらずにお金を稼ぐってなると自然相手の仕事くらいしかないからね 市営住宅に入居したから
最低限関わらなくちゃいけなくて
憂鬱ですわ。そのへん、皆どうしてんの? >>314
オレもSNSから手を引いたら穏やかな日常になった
参加していたコミュニティの中にひとり面倒なヤツがいて
極普通にありふれた日常の出来事を書き込んでも
いちいち突っかかってこられて疲れちゃってさー
そんな時にソイツの地雷をうっかり踏んでしまったら
今度はネチネチ、ネチネチ言われだしてグッタリ
もういいや、ってなって「お世話になりました」と参加者全員に退会の旨の挨拶かいたら
そのネチネチが急にフレンドリーになって気持ち悪かった
SNSってリア充だの、盛るだのいろいろ世間では言われてるけど
中には僻み根性を拗らせてるやつが扇動してる部分もあるんだなって実感したわ 6畳一間の民間アパートにいる
右も左も上も独居老人で皆昼間もカーテンを閉めきって潜んでいる
防音が利いていて生きてるのか死んでるのか判らない位でそれが気に入って住み続けている
いずれUR か中古一戸建てに移るかもしれないが所帯じみた環境に入るのは苦痛だ snsは独り言呟く目的で利用すれば面倒なことにはならないんじゃないかな?
TwitterやFacebook、まあ色々あるけど 人と関わって幸せになれるとは限らないからな
友達や恋人、結婚してる人の愚痴や嘆きを見てると気力が無くなる
ストレスたまっても我慢できるところが凄いなぁって思うわ
自分の人生を豊かにするために自分本位で他人と繋がろうとする人間もいるし、自分のスペック気にして友達、彼氏彼女作ったり、結婚したり
一人じゃない自分に安心したい人間だっているし
酔いしれたい人間もいるらしい
本当に人を愛してるわけでもなく、他人と繋がることで安心したいのか
自分のスペック気にして、恋人いる自分の価値に酔いしれてるのか分からないが
他人といれば安心して自分に価値があると満足できる人間だけが幸せだと思えるのか
まあ人それぞれだからなぁ >>325
自分が安心するための道具として人を求めるヤツがいるが
詭弁並べてイイ人キャラ演じ賞賛される事に生きがいを見出すアノ感じ
うすら寒いんだよな きっとアメリカのオイルメジャー碍児がリアル碍児がゲームでレベル上げする感覚で蓄財にはげんでるんだろうな 氷山を溶かさないことの方が地球の潤いを保つためによほど大事なんだけどね 潤いと言えば敏感肌用乳液のテスターを試したらめっちゃヒリヒリした 3分で落ち着いたけど でびドル 12話のステージシーンの歌はよかった 歌詞がよかった ギラついたおとなの事情 羊たちよ立ち上がれ 偶像崇拝者 という歌詞が良かったな 議員さんでフルカスタムのゲーミングピーシーでーす 中身はこんな感じ とかツイートしてる人がいるけど 議員立法はあまりないけど議員さんや役人さんがオギオギするために集まりたくもない碍児が寄せ集められるのはいただけないな スレ一気に全部読んだけど、ASD傾向ある自分は共感しまくり
皆さんお仕事はどんな職種ですか?
自分の本質を考えるとニートが最適だけど、人生お金は必要なので、困っています あと世の中、声の大きい図々しい人が勝ちなんだろうなって最近気付いた
人の顔色見ておどおどしてる自分がバカを見るって感じ 最近はネットも普通の価値観が蔓延していてなんか昔みたいな居心地の良さがない
暗い小説の世界に戻るかな 会社の忘年会、40人で欠席は自分一人だけ…。
去年はODして記憶飛ばして何とか出席したけどもう嫌だ。
退職したいけどできる仕事がない。死たにい。 >>337
出席するも地獄しないも地獄だよね。
出席しない方がややマシかと思って僕はいつも欠席してます。 みなさん、あけおめです。
僕は明日から仕事ですが、新年の挨拶回りが面倒で今からウツです。 学生時代の知り合い全員と縁を切った人いませんか。もう過去も捨ててしまいたい。 >>340
はい、私です
当然、同窓会兼忘年会も誘われもしませんでした
身軽でいいですよー
合わない人々に合わせないでよくなり気楽になれていいです 付き合い続けてもあれこれ詮索されるからな
関わらなくても噂ばなしはしてそうだけど >>340
学生時代の知り合いどころか、リアル・ネット共に付き合う必要がなくなった相手とは常に関係整理という名の縁切りをしてるな。
過去を定期的に整理して生きてるからリアルの何かに誘われるとかここ数十年生きてて皆無だわ。
私達は無敵のソロ軍団、とか昔のMMOのワードだけど、実際望んで一人でいる人はいるし、その快適さもわかる人はわかる。
でも、周囲は寂しい人とかぼっち可哀想とか勝手に決めつけて世話を焼こうとするけど大きなお世話っていうね。
どうしても必要な時だけは一緒に作業する程度でええねん。基本構わんといてや、ってね。
俺は(利害関係の仲間とつるんでない)小規模の個人投資家だから仕事上の人付き合いすらいらないしな。 学生時代からの交友関係って徐々に水と油になるね
しかも加齢により、より鮮明にね
価値観がずっと同じということは珍しいかも
え?そんなことで???みたいなレベルの事で
妬んでこられたりしたときはビックリしたわ
そうなると信頼関係維持は困難になり結局絶縁になる 結婚を機に、急に無視されるようになってしまった
同窓生も何人かいる
男女問わずにね
無視しはじめた人って披露宴にまで呼ばれ
かなり楽しく祝ってたようにみえたのに・・・って思うね
人のそういう行動、ついていけないわ
だから願い下げ
心がざわつかずに済む一人は気楽気楽 >>346
あんた男か女かしらんが、よっぽど魅力的な相手と結婚したんじゃない? 19くらいの時に全ての人と縁を切って、今30だよ
まあ人生は虚しいな、どこにも自分の居場所はないよ 俺は人と関わるのを避けてきた結果、今の自分になったと思ってる。メンヘラだよ。 人を傷つけたくなくて執拗なまでに無理して自分を殺し小さな人間関係で生きてきたがひょんなイージーミスで見ず知らずの誰かを破滅的に傷つけてしまったかもしれなくかつその詳細がもう確認しようがない なんのためのこの5年間だったんだ 「スタッフで旅行に行きます!」「スタッフで忘年会しました!」とか、そういうの聞くと羨ましいな、自分の人生にはそんな繋がりが全くなくて寂しいなって最初は思う
でも、私は社会不適合者だから、複数人でわいわいやるっていうのは向かないだろう
結婚も、それだけ聞くと素敵だし漠然と憧れてた
でも、相手の家族との付き合いがあると思うとゾッとする
そこそこ距離置けるならいいけど、どうなるかわからないし
その前に相手もいないけどね
こんな風に、万が一人付き合いしたら?って考えると、向いてないって結論に至る
結局ひっそりと生きていくんだろうなぁと思う 学生時代の人間関係維持できずに一人になったわ
元々友達作るの苦手だからそんなに好かれないし、グループ内に必要とはされないし
自分自身もどちらかというと一人が好きだった
孤独にはなりたくなかったけど
何の悩みも無く健康で、ただ明るくはしゃげるような10代を過ごせれば良かったのだけど、自分だけは人と違ったんだわ
自身の苦しみや人と自分の在り方の障害に直面するのはもう少し大人になってからがよかった
誰にも相談できない悩みを抱えた子供だったからなぁ
我慢し続けるのになれたらそりゃあ、他人と向き合うのは諦めるさ 重苦しい人の悩みを共有せずにただ楽しくコミュニケーションとれたら楽だろうな
他人からしたら面倒な人の境遇を知らなくて良いのだから、軽い気持ちで友達とか作れそうだ
否定されないなら人の冷たさに気づかずにすむし
明るくふるまうだけで何とかなるなら良いのかもしれないけど、無理してる側は苦痛だよね
迷惑かけないように嫌われないように気をつけなきゃいけない
暗い部分を見せない時だけ受け入れてもらえる
存在自体嫌われたら終わりだけど
こうやってごちゃごちゃ考えるのもそろそろ止めたい 学生時代の交友は維持できなかったというか全部切った
拗らせ毒中年になった同期がほとんどだったのが主な原因
既婚妻子持ちになったオレの
やることなすこと全て目の敵にされるようになった
本当にどうでもいいことまで、いちいち否定して来たり
マウントしてきたりで辟易
文句を言うと「気にしすぎだよ〜」という一言で片づけるから
性質が悪い
中身はガキだが年齢的な経験値だけはある 傷つきたくないから人と絡むのは無理
でも侘しい・・・
だからドラマの人情劇みて心の穴埋めてる
フィクションだとさ、みんない人なんだよな
ああいう店、本当にあればいいのにな 人格形成失敗したのかパーソナルスペースでかすぎて、遠い距離感で話すのがやっと
その上、ズケズケ入り込んでくる人に言い返すこともできないから防御もないし
幼少期から気弱で売られた喧嘩は買わないタイプだったし、処世術が皆無だから
一匹狼になる運命だったんだろう
寂しい気持ちもあるけど仕方ない パーソナルスペース狭すぎて失敗しまくり
反動で人とまともに話せなくなった みじめな毎日だから
男叩きコピペで
マウント取ってうっぷんばらしするだけの
クズで不毛な日々
死にたいよ マンションの理事をやってる。
順番だからしょうがないんだけど、元不動産だから、みんな頼ってくる。
それにいい顔しちゃう自分に自己嫌悪する。
できないことはできないっていわないと、ダメだ。 昨年12月ひょんな事で異性の同級生(男)と友達?付き合いみたく始まったんだけど、もう終わった
LINEでも電話でも会っても前向きになれ外へ出ろと病気に全く理解が無い
理解してほしいと言ったら急にLINEで丁寧語になって距離を置きたいと言われた
こんな事なら始めから関わらなければ良かった もちろんこんな事は今回が初めてじゃない
そんなにキチガイなのかな私・・・もうやだ人なんて嫌い関わりたくない人間不信がエスカレート 「お互い傷つきたくありません」とまで言われた 私何した?何言った?
一方的に逃げられて理由もわからないミヤモヤしたまま
もう本当に人付き合い嫌だ 放っておいてくれ 一人でいい >>364
似たような思いしたことある
>前向きになれ外へ出ろと病気に全く理解が無い
>理解してほしいと言ったら急に丁寧語になって距離を置きたいと言われた
この部分がびっくりするほど同じ
そいつと私が嫌な思いした相手と同じ人種なのかな?
ずっと馴れ馴れしいタメ口だったくせに、正直に体調のこと話した途端よそよそしい敬語に変わったから気持ち悪かったよ
見せかけはポジティブ教のようだけどネガティブなのは向こうの方だと感じて違和感がすごかった
こっちの言うことを勝手に悪く受け取って「ネガティブになってる!」みたいにねじ曲げて解釈して、ポジティブの押し付けや被害者っぽい振る舞いをされたと思う
真剣に話してそんな態度取られるって辛いよね
こっちは現状伝えてるだけの話なのにそんなに拒絶するのはおかしい
実は説教やマウンティングしたいだけの自己愛なのかも 病気抱えてる人ならよくあるパターンだと思うよ
悲しいけど
こっちは隠して生きてて、うっかりバレてしまった時とか急に態度変わって距離置かれたり嫌われたりするよ 面倒なヤツとは距離置こうってことなんだろうね
こっちだって迷惑かけないように悩みなんて話さずに頑張ってるのに、そこだけ察してくれたら適切な距離感を保てるのにって思う
わざわざ陰口言うくらいにターゲットにしないでほしい 自分勝手な都合で近づいてきて、理想通りじゃなかったり自分の思い通りにならなかったら
否定されたり嫌われたり、手のひら返して逃げられる、これよくある >>369
私もそれやられた
おもしろいくらい手のひら返しするよね
利用価値をさぐろう、使えるように私を改造しよう、と
ビックリするほどの頻回メール送ってきたり
遊ぼう遊ぼうと誘ってきたのが今はパッタリ
他人不用思考の私には平穏な日常が戻ったのでホッとしてる
ああいうのがいると判るにつけさらに他人とは距離をおくべきだと
再認識する >>367
よくあるとしても異常なのは絶対向こう
まともな人が少ないのは残念だね
優しいふりしてても結局は自分の思い通りにしたいって考える人達なんだろう
平気でそれを態度に出せる神経がすごいわ
自分がされたら嫌なくせにね
ただ苦しんでるだけでなぜ罪悪感与えられなきゃいけないんだろう >>368
面倒って感じる時点で歪んだ認識だよね
複雑な要求なんてしていないのに
日頃から悩み話さないようにしてるのもその通りだし、
病気や体調のことは、言わなきゃ伝わらないし隠すことでかえって迷惑かける場合もあるから
下手に隠したらそれこそ「何で話してくれなかったの?」ってなりそう
そんな風に考えてのことなのにね まぁ一般的にみたらメンヘラと関わるメリットなんかないどころか、デメリットだらけだししゃーない >>373
一般的って何?メンヘラって具体的に何?
状況なんて色々で簡単に一括りにできるもんじゃないのに、いい加減なこと書かないで
このスレに来てわざわざ言うのはものすごく失礼だよ
思い込みや決め付けで物を言うな >>373って完全に人を攻撃する側じゃんw
メンヘラそのものも馬鹿にしてるし最悪だね 利用するだけ利用する人種ばかりにつきあわされたので
もうお腹いっぱいです
他人なんかいらん >>381
同じく
使えるところだけ使って掃き捨てられたわ
世の中こんなものかって再認識したよ 音信不通だったヤツがいきなり連絡してきて
さらに異常に距離感を詰めてきた
キモいと思った
でもヤツが求めるモノをこちらが持ち合わせていないと解ると
連絡がぱったりなくなった
ああいう連中ってみんな同じだな 今になって交友関係を振り返ってみるとオレの家にはしょっちゅう遊びに来て勝手に冷蔵庫開けてみたり
机の引き出し開けたり断りなくアルバム引っ張り出して見たり郵便受けからこっそり覗き見たりと
人をさぐるような事するずうずうしい奴らばかりだった
オレは人の家行った時決してそういう行動はとらない
そしてそいつらは自分の家は教えないか招いても自分の部屋(プライベート空間)には決して
入れなかった
オレが奴らに対する認識と奴らがオレに持ってる認識は違っていたようだ 人と関わらずにただ静かにくらしてるだけ
それなら無用なトラブルも発生も抑制され平穏
なのに外野がちょっかい出してくる
愚痴をぶつけてくるクソ親
寄生虫体質な知り合い
ほっといてほしい 職場のBBAが自己愛で、マジで気が狂いそう。
逃げないとやられるわ。 俺も関わりたくないが就労移行支援に根掘り葉掘り聞いてくるウザい奴がいるんだ。 逆に、「人と関わってきたからこそ」、この答えまでたどり着けた、とも言えるかもしれないのではないでしょうか。。
…揚げ足取りのつもりはないですが、ここではこうして、人と関わろうとしているわけですし。。笑
今は関わらずにいるのは良いでしょうね、僕もそうです。
でも、人は変わるものですから。
これから、どう変わっていくか、まだわかりませんよ。。 確かにそうだな…人と言うものは変わる
歳を取るごとに変わることの難しさを知ってkindleいたけど けっきょく、「人間、自然体がいちばん」なのではないでしょうか。。
人と「関わる」ことでムリをして、また「関わらない」ということも「実はムリをしている」のかも知れないですよね・・・
人は変わるもの、そして「世の中も変わるもの」ですよね。
…まあ、それもどう変わっていくのかはもちろんわかりませんが。。苦笑
まあ、「今までに関わってきた経験」があるのですから、もしかすると「人と関わっても被害を受けない生き方」をこれから思いついたりするかも。。 >>388
就労したいなら人と関わるのを恐れるわけにはいかんだろう
それが嫌ならA型から人と関わらないやつ選んだほうが良いのでは
といっても面接もあるし完全にってのは無理だろうがな 「自分と合う人」と出会えると、「自分と合わなかった人達」のことは忘れてしまうもの、ですね。
自分を傷つけてくる人を眼中に入れず、自分を守ることは大事ですが、「人間不信」に陥ってしまうことこそ、避けたいものですね。
「関わらない決心」も良いこととは思いますが、「人を信じる心」も、密かに、でも良いので失わずにいたいものですね。 もし、子供時代や青春時代に戻れたら
人と関わりたいですか?
それとも又1人も悪くないですか? 自分は正直ここなら直接会うこともないしいいかなと思ってる
今まで人間関係で嫌な思いしてきたのも、自分が他人に入り込みすぎたせいもあるんだって自覚した
現実だと丁度いい距離感って難しかったけどここなら簡単 お人好しな人ほど、防御が甘くなりがちですね。
それも自覚を持ちにくいんですよ、お人好しは自分がお人好しであることになかなか気づきません。
「自分はもうお人好しなどはとっくに卒業した」などと思いながらも、まだお人好しだったりしています。
それでは食われてしまいますね。。
「関わらない」もひとつの方法ですが、逆に、嫌がらせ大好きなサディスト達の方に「コイツとは関わりたくない」と思わせるような、
何らかの武器を備えておくと良いのではないでしょうか。
そして、その武器を用いて自分から先に攻撃を仕掛けることは絶対にしないことですね。
サディスト達はお人好しが強力な武器を備えたと知れば、次にはそれを振るわせるように仕向けて自爆を狙って来ます。
基本的には「争い」や「自分が傷つく状況」は「完全無視」もしくは「回避最優先」で良いでしょう。 また、お人好しな人ほど嫌いがちなことかと思いますが、「闘争心の欠如」も災いを呼び込みます。
「闘争心」をどんどん育みつつも、その上で攻撃者に対して「敵意は持っていないこと」を示して、決して争いはしない。
そういうスタンスでいることが、多くのお人好しの方にとって自分の身を守るためにはベターではないかと思います。
傷つかずに生きていこうと思うならば、どうしても「強さ」や「厳しさ」などは備えておくことが必要になるんですよね・・・
お人好しさんの最大の弱点は、「それらを嫌ってしまう」ことのような気もします・・・
サディストを寄せ付けない「闘争心」以外の武器、となると「頭の中ぶっ飛びハッピーお花畑パワー」とか、「バカのふり」とかでしょうか・・・
・・・ちなみにネットも、「攻撃者たちの巣窟」ですね。
直接顔を合わせずとも、「ダメ出し」「否定」により、あなた方から活力を奪っていくことは可能です。
そのあたりの自覚が甘いと、またしても知らず知らずのうちに、精神が蝕まれてゆくことになります。
…とは言え、僕もまだまだ未熟者です。。大変失礼致しました。。 >>398
戻ったとしても元々人付き合いの適性が無いから同じ失敗を繰り返しそうな気が
昔から生き地獄だったし戻りたくもないけど、やり直せるなら今よりは頑張るかもしれないけど 自分自身を存在価値の無い人間だと思っていて、だからなるべく善人になって人に認めてもらいたかったんだけどいい人になろうとしたらただ利用しようとしてくる人間だけが近づいてきて貧乏クジ引いただけだった
でも勉強にはなったな 真面目に生きて、いい人になろうと努力しても誰からも大切にされないって絶望だな
病気があるから疎まれ、人とは違う何かがあるから嫌われ憶測だけであれこれ決めつけられ
自分自身が何もハンデの無い人間だったのならこんな扱い受けなかったんだろうけど なるべく人と関わらずに生きていくには、自分の事はなるべく自分で出来るようになることが必要なんだろうな
そういった意味で強くならなきゃいけないんだろうが、病気抱えてる人がそこを目指せるかが問題なんだわ 私自身、劣悪な家庭環境で育った分、人と親しくなれば、なるほど
とんでもない攻撃をしてしまったり
人と関わる上でも無意識にマウントしてしまう矯正困難な悪癖があるので
このまま引きこもるのが、誰も傷付けず迷惑も掛けず
1つの世の為・人の為になってるかなとも思ってしまう…
皆さんは人と関わらなくなってから歴はどのくらいなんでしょうか?
私はメチャクチャ長いです… だいたいの人が経験してると思うけど周りの出来事に巻き込まれて
自分の成長の糧となる行動が何一つ出来ずじまいで終わる謎現象
この原因を30代の今やっと気付いて自分から進んで嫌われにいって自分の時間を作ってる
今はまず自立することが目標で金稼げるようになったら、いずれ役立てる人間になろうと思ってる >>407
自分の事かと思いました
人を怒らせない自信がありません
そんなのもあいまって40年くらいかな?
人から積極的に誘われることはありません
自覚した直後はつらかったなぁ
それまではどうして自分は友人知人が少ないんだろうって悩んでしまってて
今から思うと答えは簡単なのにバカみたいでしたわ みんな原因が外にあっていいな
俺は育った環境普通だし、病気でもないし障害もない
なにもかも自分が悪いんだ
どうにも身動きがとれない
だって、間違った人間の俺がやることなんて全部間違ってるんだから >>398
戻れたとしてもそもそものキャラが人を寄せ付けない感じだから
何やっても同じだと思う
オレがいると、サーって人がいなくなるんだよな
え?なんで??って思ったしショックだったけど
今は慣れたし、ひとりでいる、というかいられる自分で良かったと思う
外出は一人ではダメというヤツにはなりたくないわ 孤立覚悟で生きる決心をしたは良いとして、課題となるのは
・没頭出来る趣味、生き甲斐を持つこと
・感情や不満、言葉を溜め込まずに吐き出すこと
が現状ありますが、
前者については、今のところ悩み多い時期ゆえに手にはつかないものの、あるにはあるので良しとしてますが、後者の問題で今ちょっと往生してますね。。
だもんで、こうしてつい、書き込みなどして吐き出してしまうのですが。
ネットで吐き出し散らしたりするのも、依存的になったり、ついおかしな人と絡んでしまって、釣られてレベルを落としてしまいかねないという危惧もあるので。
どうしたもんかと思案中です。
日記は莫大な量になりましたが、誰の目にも触れないというのは、いささかさみしいですね。
良き出会いがあれば、それが最善なのですが。
あるかも知れないし、そんなものは永遠に期待出来ないかも知れない。
希望は捨てたくないが、期待もまた苦しみを生む。
天運にまかせるしかないですね。 日記はスマホアプリとかですか?
手書き?
>411 恵まれて育ったんだよね?
親にも誰にも怒りも恨みもなく、寧ろ感謝してる位の生い立ち?
間違ってるっていう自責の念は…
無意識に他人を傷つけたり迷惑かけてしまって孤立したって事?
違ってたら失礼 >>414
レスありがとう
恵まれてるかどうかはわかんない
多分普通
感謝はするべきなんだろうけど、そういう気持ちがわいてこない
ここからして既に間違ってるんだと思う
俺は大体の言動が間違ってて、選択する状況ではまずい方を選んでしまうって感じかな
もう傷つけるのもつけられるのも迷惑かけるのも嫌になったから、可能な限り人との関わりを絶ってみたんだ 【普通】って言うけど、愛された実感や思い出はあるの?
それとも、幸せでも不幸でも無かったってカンジ?
私は407だけど、自分が普通の感覚でやってる事が
とんでもなく横柄だったり、非常識だったり、モラハラだったりで孤立した感じだけど(当然だが)…
自分でも勢いで酷い事を言ったり、したりの自覚は多少あったけど
子供時代から、毒親のせいで
人を傷付ける学習をしてしまっているんだよね…
コレはホントに病院行って直せるのかな(苦笑
行きたい・向き合いたい気もするけど
何で私がこんな目に…っていう憤りが
中々、行動に移せない 自分と合わない環境だと孤立するが、
自分に合った環境であれば、適応出来る。
ただ、その環境がなかなか見つからないだけ。
たったそれだけのことではないでしょうか。
そんなものが病気などであるはずがありません。
なかなか自分に相応しい居場所が見つからず、さみしいからといってわざわざ合わない場所に行くぐらいなら、孤立を選んだ方がまだマシ。
自分はただ、そういう結論を出しただけのことです。 本来は正常な人だって、合わない環境に身を置けば、調子が狂って異常な行動に走ってしまうものでしょう。
誰だってそうです。
つまり、それは「正常」です。
「ありのままの自分」を否定されれば、おかしくなるのは当然です。
もしも「自分を肯定してくれる場所」が見つかったなら、あなたはどう変わるでしょうね。
「環境が合っていないだけ」、自分がそう述べる根拠は、そういうことです。 あなたが攻撃してしまうのは、もしかしたら「攻撃されたから怒っている」だけではないでしょうか。
そうであれば、至って、正常です。
先に攻撃を仕掛けてきた、周囲の人間の方が「異常な」サイコパスだらけだっただけ、と思われます。
事実、世の中はサディスト、サイコパスだらけです。
関わらなければ、被害は減少するでしょう。
そのために、「孤立を選ぶ」。
ただそれだけのことです。 現代社会は、いじめを容認しています。
いじめられる方が悪い、そんな奴は役に立たないので病気に仕立て上げてしまえ。
…逃げましょう。 「攻撃することは、悪いことである。」
そんな当たり前のことを感じられる人間が、悪いはずがありません。
まして、断じて「心の病気」などであるはずがありません。
気を確かに、自分を信じて、自信を持っちゃいましょう。
あなたは、間違ってなどいません。 また、「いじめ問題」を取り上げて、「いじめを解決しなければ」などと論じる人間が、実は「残虐ないじめっ子」であるケースも、とても多いです。
「いじめは解決すべき問題である」などと掲げることで、実は自分自身が「非道なサディスト」であることの隠れ蓑にしているのです。
誰も頼ることは出来ません。
信じられるのは、自分のみ。
なんとしても、なりふり構わずとも、サディスト、サイコパス、DV野郎どもとの関わりは回避しなければいけません。
たとえ孤立することになろうとも、です。 >>420
私も過去はしょっちゅう癇癪を起こしてたけど、その時の気持ちは
「相手側から過度に攻撃的な言動や態度を取られた事に対して、怒りを感じた」からだった。
でも自分に発達障害の傾向があると解ってからは、
特性ゆえ周りのみんなと考え方や感じ方がズレてることで、
みんなが当たり前に理解かつ共有してる、社会常識や人間関係のマナーなどを理解出来ず迷惑かけてた為に、
攻撃的な言動や態度を取りたくなる気持ちにさせてた事がわかった。
当時は発達障害の傾向だと知らなかった為に、みんなの「抗議」の意味を理解かつ改善出来なかったどころか、
「癇癪」という仇で返してしまってた。
でも今は、みんなの真意を理解出来なかっただけでなく
癇癪を起こして集団の雰囲気を乱した自分に原因があると思ってる。
あなたがここでそう言ってくれた事は、涙が出るほどありがたく思ってる。
でも私の場合は、どこの環境でも人間関係で問題起こしてたから、原因は自分にある。 ↑あなたも育った環境ではなく、先天性の性質だったって事? こんまりはガラクタを捨ててトキメク物に囲まれて快適に暮らす
独裁国家やオーナー会社、職場派閥の独裁者は敵対者を殺したり追い出したりして太鼓持ちに囲まれて快適に暮らす
ミニマリストは物を断って快適に暮らす
オレはいじめっこやパワハラおやじを断って快適に暮らす
何か不満があれば別の生き方を考える 人間関係の断捨離ね
私も人間関係に絶望して永年1人暮らしだし
子供も生める年齢だけど、結婚・出産したいとも出来るとも思ってない
でも、誰か信頼し合える友達やパトーナーに恵まれて
適度なバランスを保って仲良く関係キープしてる人は
それはそれで楽しくて幸せだろうなとも思う
キープするのも、それなりの努力や気遣いが付きまとうだろうから
寂しいか、煩わしいか
どっちかのリスクを選ぶのならば
我々は前者を色んな事情で選んだってだけだよ 確かに我々にとってサディストとは脅威になるのだけど
彼らの心理を分析して、「ああ、彼らの考えや行動の根拠も、色々事情があってのことだったんだね」と理解できると、こちらもだいぶラクになれた
自分も長いこと、彼らに傷つけられた怒りに自分自身が振り回されて生きづらい思いをしてしまっていたし、彼らの心理が理解出来たからといって
対応出来るようになれたわけでもなく、現状での選択肢が「人と関わらない」ということしか残されていなかった、ということで
「人と関わらない決心」とは自分と異なる観念を持っている人達を嫌悪せずに、彼らを尊重して「こちらから身を退く」ということだったようにも思う
報われることなど望んでいないし、出来る限り平穏でいたい、というだけですね というか、「ふつうの人」が何を考えてるのかがわからない(苦笑)
これだけ長年考えてもわからないんだから、自分の場合はふつうの世界に適応しようとガンバるのはムダな努力だったと開き直って、
孤独になって自分流の方法で社会的責任を果たしてみるよ
自分を認めてくれる人もごく稀にはいてくれるのが救い(苦笑) べったりくっつかれてあれこれ話さなきゃいけない状況は苦痛だ
投げられたからといって投げ返して
興味のない答えと心にもない問いを長引かせるのも辛い
答えを返して終わらせたい
何かを作ってるときは幸せ
ひとりはとても楽だ
外交的タイプとはもともとあわない
他人がどんなタイプでも距離さえあれば互いに幸せなのに 「普通の人」って何なんだろうなって考えたんだけど、2パターンに分けられる気がするわ
1つはなに不自由無く生きてて犯罪行為をせず日常を過ごしてる人(人格も一般的に正常)
二つ目は、人間の嫌な本質を当たり前の様に備えてる人。これはありきたりな嫌な人でそれでも人間だからなと理解できる本質があるからこそ人として普通だと思えるパターン 自分は他人が決めたマナーや暗黙のルールとやらが理解できず、他人の裏側に気づけなかったりする
善悪は分かるし常識的な範囲内で接してるつもりなんだけどな
それだけじゃダメなのか、寧ろそれ自体がダメなのか 何の呪縛か知らないけど人が側にいなきゃ幸せになれないとか思い込まされてる気がする
人と関わっても幸せになれるわけじゃないと思ってる自分からしたら何かが可笑しいんだよな
自分の幸せだけを考えてるのが人間なら他人と関わっても幸せにはなれないと思う
赤の他人から大事にされたことが無いから分からないわ
理解されたことも無いし何かを与えられた事もない
メンタル系の板では否定しないでいてくれる人がいるけど >>417
愛された実感とかはないよ
みんなそんなのあるの……?
ただ、俺は親のせいだとは思えない
きょうだいはすごくまともだから
だから何もかも俺が悪い
俺もひどい言動しちゃうことが多くあった
だからできるだけしゃべったり行動したりしないようにしてきた
自分に対して攻撃的なのと、他人に対して攻撃的なの、どっちが楽なんだろう リアルの友達とネットの人間関係全て無くしたら 物凄く快適になった。
我ながらよっぽど人嫌いだったんだなと思った。 >>430>>436
分かる
どんなに良い人でも、他人と関わることじたい苦痛なんだけどね…
もうそういう性質だからしかたないのか 人の言動から建前を感じ取って、建前から裏の本音を汲み取ってわざわざそれに合わせて気遣いをしてコミュニケーションを取らなきゃいけない、とか苦痛すぎる
いつもいつも関わった人間達と上下気にして、嫉妬したり見下したり…そんな感情が見え隠れしてて些細な言動で色々と察知したり気疲れしたり
そんなのばっかりなのかなぁ こっちが何も話さなければ憶測だけ張り巡らされて陰口言われるんだけどね、しかたないけど
人のことを詮索するのは噂話のネタにするためなのか
理解してもいないのに勝手な想像で分かった気になられるんだよね、それが噂話という名の陰口 人人人人人人人人人人人
< ボーッと生きてんじゃ >
< ねーよ! >
Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`Y`
___
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~~~~Y { @ } _ { @ } Y~~~~
(cっ⌒ /:::::V:ヽ ⌒cっ)
`- _(::(:_:_:_:_:)::)_ -´
/、|:.:`:´:.:|,ヽ >>438
解るわ、そういうの
しかも気遣いされる方は気遣いしてるふうなく傍若無人好き勝手にやるからな
ただ、そういう感じだったヤツ、最近は同世代から相手してもらえないオッサンとなり
無理やり若者コミュにねじ込んでいって
「自分は老害じゃなかったとわかって一安心」と言ってる
元々他人からの承認欲求が必須な人だったが
ああいう不自然な振る舞いをみると
自分はあぁならなくて良かったと心底思う 徹底して人との関係を経つのなら
1番はヒッキーだよね
でもそれじゃ生きて行けないからヒッキーでも
在宅ワークとか、女性だったら専業主婦とか
小梨専業主婦なら(容認してくれる)旦那と2人の世界で生きていけるけど…
子供産んだりしたら、その子供と何十年も関わったり
保護者としての色々な義務や責任が生じるから、相当な覚悟が必要だよね
人と関わらず生きてく事をガチで決めたが
子供は欲しいなんて人いんのかね? でも名誉みたいなのを得てなくて、他人とのつながりを切ると
ただの気の毒な孤独な人になるだけだよ >>444
自分で自分が気の毒だと思わないからいいんだよ
それよりも無理して人と関わって気づかれしてた
過去の自分の方が気の毒だったと思う 他人から見たら可哀想な人に見えるのかもしれないけど、無理して人と関わって少しでも自分の存在価値や意義を生み出そうとするのもなんか疲れる気がします
友達や恋人がいたり、結婚していれば自分は負け組じゃないと安心できる人間がいるみたいだけど。
自分より下を見つけて自己肯定感を得ているような生き方や精神構造だから、人間の価値にこだわってマウント合戦が起こるのだろうね
ただ静かに暮らしたい、そっとしておいてほしい 孤独を恐れたり恥じたりしてる内は、このスレは似合わないと思うな…
どっかで人と繋がりたかったり、孤独を恐れるっていうのは本能的な物かもだが
結婚しても子供を産んでも、精神的に不自由で幸せじゃなく息苦しかったら
もっと孤独で不幸だから
そして親になってしまったら、責任からは逃げられないしね
勿論【自分の幸せ】を他者と比較する必要なんて無いが
自分がどんな感性を持ち
自分の本質を理解し
自分は何に心地よさを感じるか見極める事が
自分で自分を幸せにする為の第一歩だと信じてる
他人に恥じない自分で居たいか
自分に恥じない自分で居たいか
コレは本当に分かれるだろうね… 悪意ある他人からの評価をどう受け止めるか受け流すかだよね
差別や中傷に惑わされずに自由でいたい気持ち >>444
名誉に固執する人で孤独をやたらと恐れてる人がいる
そもそも名誉なんて人から与えられものなに
他人からの評価ばかり気にする人生みたいだから
せっせと自前でそれを手作りしてる感じ・・・
友達の多さも重要らしく
自分が満足する為に他人の存在が必要な承認欲求の塊みたいな人物なので
盛るだけ盛って背伸びして注目を維持
だからそんな空回りが余計に目立つんだよな
まぁ極端な例ではあるけど傍からみてて大変そうっていうか滑稽 自分は分裂+粘着っていうある意味勝手な性格だから
ごくごく一握りの共通の趣味+近い倫理観の友人といられるとき以外一人がいいんだけど
みんなは仕事どうしてる?
自分は仕事は仕事で割り切って一人で黙々とタスクキルしてたいし
実際そうしてきたんだけど
うっかりそれだけではたちいかないポジションについてしまった結果日々心が死んでる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています