気分変調性障害（気分変調症）のスレッド12
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ここ数十年で最大な嫌なことが起きた。マジで死にたいっす・・・はぁ 近頃一日に何度もﾀﾋねとかﾀﾋたいみたいな言葉が、脳内で聞こえてくる。
べつに具体的に実行しようとか居ても立っても居られないとかは思わないけど、自分の思考とは別に差し込まれるみたいに聞こえてくるから、はじめ聞いたときはびっくりした。
聞こえるパターンからすると、思考がマイナスに触れようとしたときに聞こえるみたいだから、やっぱり自分の思考のひとつなんだろうけど、なんかちょっと怖い。 非正規で大手で働いてるけど格差にたまに泣けてくる
もう後のない高齢独り身としては情けなくて情けなくて
ろくに仕事できないしコミュ症だし比べたって仕方ないのにね もう結婚しなきゃいけない年齢とっくに過ぎてるのなのになぁとか思って落ち込む。一度も付き合ったことないしそもそも友達すらいないし。人間が恐い。 俺も。というか友達はいたけどやっぱりこの病気のせいか知らんが
友達に負担かけてるのがわかって、自分から縁切った感じ 私もそうです。職場で同性の友人は出来ます。メールアドレスとか、電話番号も教えてあります。
でも、仕事が続かないために、友人たちからは自分から遠ざかってしまうのです。
連絡は、私からするべきでしょうね。みんな私が新しい職場で忙しいのだろうと思っているみたいです。
本当の私は、すぐに新しい職が見つかるわけでもなく、家の中で一人ぼっち。
真の私を知っているのは、精神科の主治医だけ。抗鬱剤と睡眠薬で何とか生きている。
年賀状は、数年前に一切出さなくなりました。あ、もう一つ打ち明けられるのは、ネットかな。 友人たちはこの病気に対して理解もないし、俺が友人の立場でも多分理解できないだろうからな
面倒になって距離置いてまう 人生を楽しめない。ワクワクもウキウキもない。毎日ゆううつで灰色
SSRIも効かない、カウンセリングもダメ。
原因不明のこの病気を難病指定して欲しい。 >>183
自分から遠ざかってるって言いきかせてプライド保ってそう 振り返ってみれば学生の頃から友達とはその場だけの付き合いだったな
学年が変わってクラスが違えばそれきりとか
職場の人達が仲良くやってる中でどよーんと沈んでて申し訳ないと思ってる
でもきゃいきゃいおしゃべりの輪にはとても入れないしうるさくて耳塞ぎたくなる
根暗な自分がほんと嫌だ
サインバルタ飲んでも全然持ち上がらないよ 自殺衝動がとまらない
生理前はいつもこれだ
飛び降りたい衝動がやばい
頓服飲んで必死に耐えてる 頭に刺激を与えれば治るかも、と思ってたわし枕注文してみた 昔みたいに集中出来ないし、仕事も遅い。情熱も感じない。
ゆっくり自分のペースでやってるけど
昔には戻れないだなと思うと悲しい。 やっと行けた精神科。
診断書にこの病名が書かれてた。
「すぐには良くならないから気長に」と言われた。
これからまだ辛いままなのかと思うと生きてるのがもう嫌。 今日は集中できることがあったから少し安定してた
来週から仕事。体調を整えるために頑張ろう >>193
ありがとうございます。頑張りたい所なんですが、家族の鬱を今日またもろに貰っちゃって手が震えてます…
やっぱり自分にはこの家族を支えるのは無理だ…
明日1日篭って仕事に備えます。 働くことは目標にせず今は治すことだけに集中しようと思って趣味に興じてみたら人間関係がめんどくさすぎた
絵でも描いてネットでみんなに見てもらおうと絵を描いたら全然評価されなくてがっかり
楽しい気持ちを味わおうとしてもストレスが多すぎる
就職も婚活も趣味も全部ダメだった氷河期世代
もはや希望がない 俺も絵かいてるが、評価されようがされまいが何も感じなくなったな 自分も昔は絵を描くのが好きだった
でも絵を描くことをアピールしたり評価を気にするようになってから描けなくなった
今はスマホのメモ帳にひっそりとショートストーリー書いてる
もちろん誰にも見せないし誰にも言わない 先月から安定しなくて今月仕事行けてない
いつまでこの病気続くんだろう、職場に電話するのも辛い、申し訳なくなる 人間が恐い恐いと頭の中、ぐるぐるまわりながら仕事してる この病気日本を蝕んでるよ。何で国会で取り上げてくれないんだ！ 二日続けてシャワー浴びれなかった
冬だから許して
今週あと二日も働ける気がしない 今日から久々に社会に復帰した…
仕事覚えるだけでも必死なのに人間関係が怖い…
あと2日行って一週間行ったらまた少し休める
それまで仕事に馴染めるように頑張る 夜のお風呂は疲労回復にもちろん良いんだけど仕事がしんどい時は朝シャワー浴びてみると気分切り替わって良いよ 朝、会社に行けたらそれだけで自分の中では
「今日の仕事は完了！パーフェクト！自分やるじゃん！すごい！ブラボー！」って思うことにしてる
行けばなんだかんだでちゃんと仕事こなせるしね
自分なんて生きてても仕方ないって思ってたけど
会社に行けたとか朝起きられたとか
どうでも良いことでいいから1日10個は誉めるようにしたら少しはマシになったよ
もちろん処方薬はたくさんあるし、普通や明るい気分にはまだ遠いけど
生きてても良いのかもしれない、くらいは思えるようになった
本当は医師にはランニングとかの運動を薦められてるんだけど、そこまではまだ難しい いい感じだね。そんな感じでいいのかもしれない。職場に行けてるだけマシだと…仕事や人間関係はぐちゃぐちゃでも…
運動は自分はウォーキングみたいなとろとろしたのが苦手で仕事をし始めてから筋トレをしたくなってきた
最近ついた脂肪を落として身軽に動きたい 共依存関係だった母親がまた死にたいいい出してまた鬱をくらいそう
一緒に住んでくれてる弟がとうとう悲鳴を上げた
躁鬱はやっぱり治らないのかなぁ… 三連休どうしてる？
珍しく料理しようかと野菜とかあれこれ買ってみたものの予め冷凍保存用にとか下処理したり料理したら今度は後片付けもあって…
そこまで気力わいてなかったわ
昨日今日と一食ずつ作って疲れた
明日はいつも通りオートミールでいいや
残ったキャベツ年末までもつかな 一食作るだけでもすごい
料理はすっかりできなくなってしまってパスタ茹でたり手抜き飯ばかり キャベツなら大きくざくざく切って
ドレッシングかけてサラダにするも良し
トマト缶かコンソメとウインナーと煮てスープにするも良し
野菜炒めにするも良し
千切りは気力が無いとなかなかできないけど
大きく切っても使えるのがキャベツの良いところ
それもできない状態なら芯をくりぬいたところに湿らせたキッチンペーパー入れて
冷蔵庫に入れておくと多少長持ちするよ
そんなことを書いてる私は3連休、少々の家事とごちそうの買い出しと年賀状作成以外はトドのようにコタツで転がってる
あまり気分が上がらないしせっかくの連休だから省エネしていたい もうずーっと自分を責めてるなあ
私さえいなければみんな幸せだったに違いないって信じきってる
自分が家族の汚点のような気がして、早く消えなきゃ早く死ななきゃってなる
とにかく家族も知り合いもみんな私の事はクズで迷惑な人間としか思ってない
そんな意識がこびりついて離れない
年末はワーッとした周りのテンションについていけなくて取り残され感すごい
明日も仕事なのに眠れない 仕事終わったら実家で食事だけどそれもしんどい
明るくて死にたくならない世界ってどんなだろう
あともう一ヶ月くらい瞼のけいれんが止まらないんだけとこれは何だろう >>212眼瞼ミオキミアって症状があるからぐぐってみて
自分も疲れ目ドライアイストレスでなったことある
意に反してだから気持ち悪いよね
一度眼科行った方がいいと思うよ >>203
私も低調になるとお風呂入れない
でも朝にさっと汗拭きシートとドライシャンプーと石鹸の香りのヘアミスト(櫛につける程度)使うと
お風呂も入れない女でマジすみませんという消えてしまいたいほどの周囲への申し訳なさが減る
尼や薬局で買えるからオススメ >>213
ググってみた レスと情報ありがとう
これ自然治癒？するんだね。今のとこ止まる気配ないし口元も震える
ほんと気持ち悪いねこれ…鏡で見てもブルブル震えてるのが分かって違和感すごい
主治医には全く気にしなくていいって言われたよ
ハードコンタクト入れてるしやっぱ眼科かな
この気持ちの低空飛行がちょっとでも上向きになってくれたらいいんだけどね 連休は低気圧頭痛と体が膨張してるようなだるさに全く動けず約束をドタキャンして2日間死んだように寝込んでた
一人暮らしと仕事をやめて実家に戻りたいと相談したら、毒母の毒気にやられて余計具合が悪くなった
だらしない甘えた生活してるって
今日もしんどくて会社休みます >>216
手帳や年金の申請はした？
家族が理解が無いなら年金+ナマポで一人暮らしでも良いんじゃないかな
手帳がある方がナマポの申請しやすいと思う >>216
まだ、一人暮らしであるのならば、実家に戻らずに独居生活を続ける方がいいと思いますよ
医師から、誰かとの同居生活は精神的に負荷がかかり過ぎるから、独居で一人暮らしを続ける方が症状悪化が少ないとわかってもらうことも必要ですよ。
毒親のところに戻るのは危険だと思います
この先、生保や年金、手帳、ヘルパーなど福祉の力を借りて行く方が、症状安定のためにも無難だと思いますよ
家族などが独居だと受けられない、受けにくいなどもありますから、一人暮らしの方が良いのでは？
独居が必要なら医師もその旨、診断書にも記載してくれると思いますよ 我々からしたら普通の人の人生なんてどんなにイージーモードだろうって思う。
こんな憂鬱な気持ちも人への恐怖もないんだから。普通だったらなんでもできるよ。 本当に日本の精神科医やカウンセラーは無能
いる意味ないよ。 ご心配ありがとうございます
>>216です
病歴は8年くらい
新しい仕事を見つけてとてもいい環境なんだけど、だんだん休みがちになり…その後クビ
ここ一年毎回繰返しだから常にお金がなくて、自活出来ずたまに親にも借金、この先もこんな感じなら実家に帰ろうと思いました
普段帰ってきなさいと言う割に現実的になったら部屋がないだの言い出す母にイライラ >>224
親元に帰ってもいいことないですよ
帰ってきないと言っても、いろいろを嫌な思いをさせられるだけで
イライラしてお互いの関係性も悪化して、より症状も悪化するだけ
とりあえず、住むところを確保のために生保を受けるのを考えて
支援をうけて、無理をせずにご自分のペースでね >>221
先生の事をそんな風にしか思えないなら、
治療なんて上手くいってないんだろうから
通院やめてしまえば？ この病気は、自己を否定し、自分に自信が持てず、自分の事が愛せない。
思えば、思春期の時から、ずっとそう。私だけ、何をやっても他人と同じように出来ないし、容姿が醜いとか、劣等感まる出し。
そのまま、成人して、色々なことがあって、少しは精神的に大人になれたのかもしれない。
でも、根本は全く変わらない。性格真っ暗。ただ生きてるだけ。また来年も同じなんだろう。 原因が解明されてない。対症療法で薬飲むだけ
騙された患者から医者が金をむしり取ってる そんなに医療不信なら医者行くのやめたら良いのに
自立支援使ってたら毎回1,000円以内くらいだし金金言う人よくわからない 医者は信用できないけれど薬はやめれば悪化するのは明白だからな
新しい（いい）医者だって簡単に見つかる保証はないし 自立支援使って薬だけで毎月6000円弱かかってるよ
一足お先に仕事納め、今回は10連休ひたすら引きこもる
許されるならもう働きたくないよ 仕事納め裏山
1年お疲れ様です
ゆったり休んでください
自分は明日仕事納めだ
6連休ありがたい
けど休み明けの朝のこと考えると今からしんどい
世間の浮かれムードが信じられない
引きこもりたい気持ちも強いけど
それ以上に仕事してないと余計落ち込むからたとえ宝くじ当たっても働き続けるんだろうな 自立支援使うぐらいの人は大うつ病
治る見込みがある
ダメなのは気分変調で、周りから見る分には病気に見えない。医者もせいぜいssri 服用させるくらい 年末年始も仕事
SEだからね。システムが止まる時が更改のタイミング。 かれこれ数十年自分はどこかおかしいと思っていろんなメンクリ受診したけど最近通院し始めた医者に気分変調性が1番近いと言われてすごく腑に落ちた。
気分変調性には西洋薬効かないとその医者は言ってて漢方処方されてるけどssri効いてる人いる？ 受診したきっかけは大うつだったけど振り返ってみれば子供の頃からスレタイだったという診断
大うつきっかけに対人恐怖とか色々酷くなってる
ssri5年位飲んでて効いてる実感ははっきりとはないけど今さら怖くてやめられない
あと不眠症で睡眠薬も出してもらってる
>>237ちなみに漢方薬の名前よかったら教えてください 17年間かかっているメンタルクリニック（精神科）の医師からは
大うつ病の病名もときもあった。
強迫性パーソナリティー障害などもあるが、気分変調症と言われる
今は、薬はつかっていない
あと別の病気で7年間かかっている心療内科（内科）の医師からは
心身症の他に、うつ病もあると言われている
ここから、抗うつ剤と情動安定薬が処方されている
（でも、この薬は、精神科で過去に処方されていたものと同じもの）
（精神科で抗うつ剤を中止したあとで悪化したので、薬がこっちから再開になった）
基本、どちらも精神療法、心理療法での治療です
成功体験を積むような課題をかなり出されてきています 私はメジャーや三環系で安定してる
漢方はあんまり信じてない
栄養療法は論外 昔は神経症性うつ病って言われてたが
病名がうつ病に変わった。
症状は気分変調症だと思うんだけど。 >>238
237ですが、処方されてる漢方薬は四逆散です。
効いてると思い込もうとしてるプラセボも多分にあるだろうけどネガティブ思考ぐるぐるこねくり回す時間は少し減った気がします。
でも大きな不安の波が来た時には昔他院で処方されたデパス飲んでしまう。効きや即効性は漢方薬の比じゃないので。
これって西洋薬効いてるってことなんじゃ？と思わなくもないけど… いるよー
>>242ありがとうございます
238だけどネガティブ思想ぐるぐるこねくり回すって分かる
一度始まるとなかなか止まらなくて…そういう時やぐわっと不安が押し寄せた時には頓服としてジアゼパムって薬飲むように出されてれるけどこれもベンゾ系なんだよね
でも四逆散も精神不安にとあるし今度先生に聞いてみる 図書館行きたいけどもう年末は休みに入ってしまってる 昨日納会が職場で開かれたんだけど定時後だったから準備だけ手伝って
参加せず上司に挨拶もせずそそくさと帰ってきたことを今頃思い出してまずかったかなと後悔してる
みんなで何かしよう！とかそういうの大の苦手でコミュ症併発には辛すぎる
って相手はもう忘れてらっしゃると思いたい >>244
漢方薬試してみるなら漢方医の心療内科行くのが良いと思う。証（体質）の見極め出来たとしてズバリの処方が見つかるまでは名医でもトライ&エラーの繰り返しなので。
自分はたまたま四逆散に落ち着いたけど、その前に半年で4種類試したよ。ベンゾみたいな明らかな効果がないから最後のほうは自分の体感すら信用出来ないもどかしさはありました。 せめて大掃除だけでもやらないとという強迫観念で掃除始まったけどやたらだるくて寒いと思ったら風邪ひいた…
やっぱりダルい時は無理しないほうがいいな… 大掃除あと台所とトイレだけになった
部屋掃除が一区切り済んでほっとした 掃除らしい掃除ずっとしてないや
大掃除やろうとして偉い
風邪お大事に
もう休みが三日も過ぎようとしている
テレビ録画しても見る気になれないし何もせずかといって寝れもせずただひたすら5ちゃん眺めて終わりそう
仕事初めが怖い >>251
もし動けるようなら少しせわしくしてたほうが気分が落ち込まないかも
この時期のせわしさは自分も苦手で掃除に手を付けなかったら自分も5ちゃん見て仕事始めに怯えてたかもしれない
自分も普段は死んだように寝てるから
かといって無理強いはしない
動けない辛さわかるから
お大事にね 基本、友達いないから年賀状も家族にしか書いていない
こんな状態で今後どうやって生きていけばいいのか分からない 暮れの大掃除なんて何年もしてない
たまに部屋を母親に掃除してもらってるダメ人間 休み入ったらすぐ帰省する予定がおふろに入る気力がなくて、毎日何もせずひきこもり冬休みも２日が過ぎてしまった
今日こそ風呂入って帰らないと…
お風呂入るの大変な気力体力が必要なのよね 今年も終わるね
年々症状酷くなってるけど来年も這いながら働いていることでしょう
来年もこのスレにお世話になります 今年の目標。何事も少し前向きに考えて見る。
楽しいこと、面白いことがあったら、笑う。
カープの鈴木誠也みたいな明るい性格になりたい。 >>257
這いながらでも働けてるなんてすごいよ
あけましておめでとう
今年はお互い良くなるといいね 本読んで静かに過ごそうかなと思ったけどすっかり集中力がなくなってだめだ
一人暮らしの部屋で何のやる気も起きずぼーっとしてる
こんな年明けだけど今年は人前では普通に見える状態になりたい 誇大妄想が凄くて、掲示板にある自分の書き込みを気にしてしまうのが辛い
一時期は特定されたら死のうと思ってた
特定され突きつけられるという想像を繰り返したり、追い詰められて凄かった
人を裏切ってる気がする
でも吐き出さないと楽になれなかった部分もあるし去年はこれで一年過ごしてた
自分の書き込みを追って捜す所もあるし、今日の朝はそれをしてしまった
やっぱりあった…と思ったり、一体自分は何がしたいんだろう あけましておめでとう
初詣行くとぐったりするけど、同時に清々しい空気に気が引き締まる
一人でも多くの同病の人の病状が軽快することを祈っているよ 思えば幼少からずっと兄に暴力暴言をあびせられてたから
常に自己否定して生きてきたな あけましておめでとう
昨日は実家にいたけど今日は1日引きこもり
唯一の自分の病気に理解がある友達との初詣にこれから行ってくるけど年末の疲れでしんどい…
自分も自分と同じ病気で苦しんでる人の分少しでもよくなるように祈ってくる 明けましておめでとう
年明け早々に唯一の友人からの誘いを断ってしまった
日帰りとは言え友人夫婦の旅行に同行するのは無理だよ
出不精の自分に気を使って色々声かけてくれてありがたいけどなかなか重い腰が上がらなくて断ってばかりでごめん ひたすら辛い…………いつまで耐え続けたらいいのだろう 不安の沼に沈み込んでいる感じ
生きているだけで偉い、ということにしておきます。
こんなに辛くてしんどいのに、他人からの理解はされにくいのに、よく闘ってる。ずっとつらいのに今生きているのはたくさん頑張っている証拠……………と無理矢理にでも褒めてみる 健常者は家にいて鬱々とするより外に出て気晴らしでもした方が気晴らしになると思うし気遣ってくれるのはわかるんだけどね
外に出たい日もあれば家で寝てたい日もあって日々で気分が違って我ながら面倒くさい奴だと思う
気分障害とはよく言ったものだよ
寝込んでても責めたりしない家族に感謝しかない 思い起こせば子供の頃からこれだったと思うんだけど
母親は真逆の人で休みの日はいつまで寝てるんだとたたき起こされ一緒に居間にいることを強要され家事を手伝わされるかどこかに出かけるか…とにかく動いていないと気がすまない人だった
子供心に一人にしてもらえなくてつらかったな
今は親とほぼ絶縁状態で一人孤独に過ごしてるよ 花の慶次というパチンコで、
「負け戦こそ面白いのよ！」
「だが、それがいい」
という有名な台詞がある
俺の人生なんて完全に負け戦だけど、負け戦こそ面白い、
人より劣ってるところも多いけど、だがそれがいい
みたいに考えられたらなーと妄想しました 年が明けてもう四日なーんにもやる気が起きずベッドでぼーっとしてる
７日から働けるんだろか… 治らない。治る見込みがない。
有効な治療法もない。病名も一般に知られてない。普通に会社行って普通に食欲あって普通に寝れる。けど始終、憂鬱で灰色で友達も恋人もいない。心から笑うこともない。
自殺するほど苦しい訳でもないけど、気休めでどうにかなるレベルでもない。 人が恐い。ちょっとした挨拶でも返事がぞんざいなだけで一日中気にしてる。 認知度が何より低いしこのスレ見てると低空飛行ながら働けてる人もいれば寝たきりの人もいるしこの病気って難しいよね
躁鬱病や等質並みに治りにくく重い病気だって知られてほしい この病気、本家うつ病より、治りにくい。自殺者数も多いと、どこかのサイトで見たことがある。
自己否定してしまうのは、性格なんだと誰しもが思う。三つ子の魂百までなら、結局、死ぬまで治らない事になる。
性格改善なんて、今さらどうしようもない。「生きたい」「やり直そう」と思う気持ちが、なくなってしまった。 この病気で受診をするのならば、きちんと向き合ってくれる医師の元でないと
無理解で苦しむだけだと思います ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
