回避性パーソナリティ障害 Part89
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part87
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533183101/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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※前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part88
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1536796661/ 週末の予定聞かれるのキツいわ
健常者様に認められるような休日を過ごしてみたいもんだね 容姿に関わらないから逆に歳とってからも行ける方でしょう >>750
俺も本当に言えるようなことやってないな
普通は友人たちと飲み会とかカラオケとかやってんのかな 誰かと楽しくドライブしたり飲み会ではっちゃけたい人生だった そういう系の人になりたいけど多分今の俺がいざそれやるとなると絶対回避する チャンスは何度もあったけどことごとく避けてたわ
物心ついた時から人見知りというか人間不信だった 思い返すと休日友達と一緒に遊ぶこと少なかったわ
受け身になってたのが悪いんだけどな 俺も昔は人として当たり前な友人関係や、様々な人の輪の中に属していたいと強く願ってたな
コミュニケーションの本を読んでメモしたりしたけど全然ダメだった。
今は如何にして人と関わらずして生きるかを意識してるけど
今にして思えば本や指南動画で得られるテクニックなんてあまり意味は無かったな
重要なのは経験。間違っててもいいからとにかく発言をするという経験を積み重ねる
その積み重ねが無いままだと自信が付かない
自信がないといつまでも不慣れなものに対してキョドる事になる 本に書かれてるような事を実践しようとするのは俺たちには逆効果かもね
上手く相槌打たないと〜とかちゃんと相手の目を見ないと〜とか意識しすぎてしまって余計にダメになりそうな気がする 経験の中でもコミュニケーションって楽しいなって思える経験を数多く積む事が大事なんやろうね 朝早くおきたんで今こころの時代って番組見てる。
亡くなった伝説のラッパーの回だ。
今の自分じゃだめだめ変わらなきゃと思うのがダメ
居場所のない孤独のダメダメな自分でもタメ♪ 周りから見たらきっと大人の癖にいつまでも色んな事にビクビクしてる情けない奴って感じに写ってるんだろうな
自覚はしてるけどどうしても怖いって思いのが先行して変わろうという意識を邪魔してる 元々の脳の作りや伝達細胞に異常があるんだろうな
努力しても治らないなら回避を集めた収容施設で飼ってほしい
一生懸命働くから >>763
周りから見たら...って考えるのはすごく精神的に悪いと思うよ
言うほど周りは俺を気にしてないと分かってから大分楽になってきたし 自分の場合は家庭環境かな
父親がかっとなるといつも怒鳴ってたのが原因としか思えん
元々人懐っこかったのに、いつからか人が怖いと思うようになった 自分の場合も、両親共に潔癖主義的な所が大きな要因かなと思ってる
言われてもどうしようもない事まで指摘され続けてきた
地元で学生やってる間はまだ何とかなっていたし友達と言える人もいたけど、一人暮らし始めてからずっと苦労してる 自分も家庭環境だな
小学校中学年ぐらいから明らかに変わった
祖父母と母の対立で間が自分。祖父母からは母親を否定され、母親はイヤアアアアとか叫んでた
毎日怒号が飛び交ってびくびく、父親には怒られたイメージしかない
寝てるところ叩き起こされたり、ちょっとしたことで家から出されたり
今なら虐待で通報かも。当時は普通だったけど
学校では休み時間になると、仲良い人の席いって話をしたりしてたんだけど
ある日、その仲良い人から「毎回毎回俺のとこよってくんじゃねえ！」って怒られて
そっからほぼぼっちで生きてきた
せめて学校でいい人間関係を築けていれば違っただろうなとも思う
でももう30になって今更家庭環境とか恨んでもどうしようもないのもわかってる
変わろうとして色々一人で試したけどやっぱり無理で
一人でやれることには限界があるし
いかに自分を受け入れて人と関わらず生きていくかだと思う >>768
> でももう30になって今更家庭環境とか恨んでもどうしようもないのもわかってる
ほんとこれ。もう人のせいにしないって決めたから自分のやりたいことを全部やることにした。
ちょっとお金出せばできることもやってこなかったし自分が何をやりたいかもわからなくなってた。 そういう家庭環境だと、グレる人のほうが多くなると思うんだが、やっぱ先天的な性質、性格の影響が大きいような…ヤンキーの回避なんでまずいないだろうし 多くの人は教育や家庭環境は世間一般によくあるレベルの範疇だと思う
（親や身近な人だってケンカしたり上手く行かない時期は普通にあり得るもの）
学校でも大人しいなりに普通に通ってはいた
ただし何かイベントが起こる度に自分が悪い方に強く受け取り易いがために
何かある度に悲しい記憶や失敗した思い出ばかりが蓄積していく
そんで人生が進むごとに嫌な記憶に引っ張られて積極的な行動を起こしづらくなる…
と自分では考えている リアルでもネットでも人間関係が充実してないからツイッターでブロックされただけでもすごく凹む ああ回避の彼女がほしいのですがどこに行けば会えますか？
お互いの傷を舐めあって互いの自信向上に繋がると思うのですけど そういう相手だとわかっていても、仲良くなるには大分時間がかかりそう 恋人にそういう役割求めてる時点で回避以前の問題があるような >>775
恋人って承認欲求求めるもんじゃないの？
健常者だってそれ目的だろうに ビクビクしてる自分が嫌になったから
堂々とすることと冷静でいることを意識し始めたんだけど
同期曰く怒ってるように見えるらしい…もうどうしたらいいかわからんわ 承認欲求は自分が認めている人、自分が認めてほしい人に求めるものでしょ
誰からでもいいから欲しいわけではない、普通は
どうでもいい人や軽蔑に値する人に認められても嬉しくもないし迷惑でもある
誰からでもいいから承認欲求が欲しいなら
回避性の相手で探しても無理
同じように誰からでもいいから承認欲求を求める相手を探さないと >>778
うーん
回避なのに認めた人からじゃないと承認されても嫌だっていう余裕あるん？
俺は周りの人は自分以上だと思ってるから誰からされても嬉しいけど ここで恋人の話がやたら出るのって結局は彼氏彼女できない理由を回避のせいにしたい人が多いからなんだろうな
気持ち悪い また合コンの誘いを断っちゃった
もう結婚なんてできる気しない
誘われて行きたくないけど行った方がいいって思いですごいストレスだった
数日後に返事したらストレスから解放されて、もうこんなに他人と会うのがストレスなら、
向いてないんだから結婚しない方が自然で私には合ってるんじゃないか
とよくわかったような気がする >>781
できなくてもいいじゃない
結婚は回避できないことしかない
結婚相手は抽選でってドラマ観て、向き不向きを痛感した >>779
そか
じゃあ、自分とは承認欲求や回避性のあり方について根本的な考え方が違う
どっちが正しい間違っているということはないと思うけど
回避性はみんなこうだろって一括りにされるとそうかなって思ってしまう 自分のような人間、容易に人と打ち解けられず孤立した人間が、
それでも何とか前を向いていられるのは、自分の心を友とする、心の発見があるからである。
自分はひとりだけれどひとりではない。
人は独り生きていくのが基本なのだと思う。
そこに緩く繋がる人間関係があればいい。
今読んでる本にあった、何となく腑に落ちた言葉 >>733
これよく分かるわぁ
面白いことだとか論理的に正しいことじゃなくて、相手が求めてる反応を返せばいいんだよね
付き合いも長くなってくると、ある種定型的なやり取りの繰り返しで良いのに気付く
ただこういうテクニックを身につけてもやっぱり自分は回避だなぁ、と思うわ
それ以上、踏み込んだ関係に発展させる勇気もない >>372がまだこのスレにいたらもっとアドバイスを聞きたい >>787
面白いこと言う時は笑って欲しい時
自慢話の時はうんうん、それでそれで？みたいな
その程度のもんだよ 会議のファシリテーターしろとか言われとるけど、できる気が知れん。
みんなどうやって乗り切っている？ >>788
相手の期待する反応してあげてると
果てしなく調子に乗って図々しくなる奴がいる もうこの際ショック療法というかスパルタ式で
自分を一旦崩壊させてやろうかと思って
不特定多数の人間が初対面でも関係無くコミュニケーションをとる様な所に行こうかと決めたんだけど
肝心のそんな場所が思い当たらない
クラブとか？ >>791
単純に、街に出てナンパしまくってみたら？
若手芸人が養成所時代に、度胸つけるためにやらされるとか聞くし >>791
街コンがいいんじゃない？
自分は行ったこと無いけど ガチ回避がそんなことしたら精神崩壊しそうだが
少しずつ慣らしたほうが良いんじゃないの 昔の知り合いに会ってみるとか
今遠いところ住んでる人ならもう一度会おうって連絡きても適当に逃げられるし 求めてるのは、ショック療法で崩壊させたいってレベルだぜ？
ヒッチハイクで日本一周しながら田舎に泊まろうみたいに飛び込みで民家宿泊
スマホメモリ満杯になるまで、電話番号聞きまくる >>791
自分を大きく変えたい気持ちは分かるけど、やめといた方がいいと思うよ
無理せず徐々に頑張った方がいいよ 見ず知らずの人にでも
平気で話しかけるオバさんとかが
居てくれれば、そんな人から
始めてもオケ？かもよ〜ん
意識して作りあげていかなくても良いと思う ナンパと昔の知人を遊びに誘うだったら前者の方がグっとハードル低いかも >>804
東大より京大入る方がハードル低い的な？ なんかで読んだけど人間逃げられないぐらい極限に追い込まれると普段話せないやつでも話せたり行動できたりするみたい
精神的にはかなりヤバイから大抵の場合はそうなる前には逃げ出すけど 回避だとばかり思っていたけれども回避でいるこの状況にも理由があることがわかった
もう死ぬのが一番だよ 夢で中高の時いじられまくってるの思い出した
嫌だと言えずに道化になってたわ
辛かったわ >>810
奇遇だな
20年前の中高の夢見たよ
テストがあるのになんで昨日何もしなかったんだろう？とか
現実と少し混ざった 自分も高校生に戻る夢見て
渋谷ジャパンが彼氏だった
萎える 自分が育った家庭環境を普通と言われると内心傷ついてしまうのは拗らせてるよな
早く死にたいわ 自分は回避性パーソナリティ障害だとハッキリ診断されたわけじゃない
でもこういう病気なんだと思うことで、生きづらさが正当化されて楽だからそうだと思うことにしてる
自分自身の生き方が間違って来たから今があるって思うよりはよっぽど気持ちが楽
クズ的発想かもしれないがなw 昨日さすがにキレた
また親が脅してきたから
「〜しないと、〜になっちゃうよ？」
親はこれしか言えない
未来に恐怖を置き、尻を叩く手法
問題解決力０で楽してる
夢の一つでも見せられんのか？って思うわ ここの人らは、子どもの時から自分が生きていることに罪悪感持ってた？ そりゃーね
ここに居るのが自分じゃなくて他のもっと上手くやれる人なら、とか何度考えたか分からん 俺も親に切れたことあるわ。高校は両親よりレベルの高いとこに合格した。よく父親から成績を褒められても本気で褒められてる気がしなかった。
思ったより高校の授業内容のレベルが高く感じて挫折し、勉強が嫌いになりという状態で父親からはっぱをかけられ、自分のほうが良い高校なのにと理不尽さしか感じなかった。
いい大学には行けないということから、興味のある分野の専門に行くも、いじめとか失恋とかでうつ状態になった。その状態で更に父親から高圧的にものを言われて我慢ができなくなった。
今でも父親とは会話にならない。父親がある種のコミュ障だと思う。いつも上から目線、一方的に話をして人の話を聞かない。語り合いなんて夢のまた夢。
妹が半ニート状態になったのも、母親が宗教に走ったのもすべて人の気持ちのわからない親父のせいだ。 親との関係は良好だし職場環境も悪くはないけど、自分のダメさぶりに本当に嫌になる
あの友人たちとも自分じゃない誰かなら旅行も楽しく出来たり誕生日のお祝い会、飲み会も楽しくやれていたんだろうな 「〜しないと、〜になっちゃうよ？」
親はこの文法を多用するというか、それしかできないのだが、
ホント悪魔だ 離婚で母親に引き取られたけど
父親に顔も得意なことも似てて、気持ち悪い
父親思い出すからそんなことするな
私への嫌味か？とか罵倒され続けて
得意なことをしてはいけないのが当たり前になった
回避脱却には得意なことをすれば良いんだろうけど
憎しみの感情が溢れて無気力になる
自分が楽しんだり幸せになることを望まれず育ったので
幸せになることが悪いことのように感じる 最近いつもより増して人間がしんどい。
人と会ったら不安で不安で仕方ない。
LINEですら悪く思われないかそればっかり。
頭の中鬱々し過ぎて生き辛い。 >>818
父親自己愛じゃない？
でもうちの自己愛は自分のことに一生懸命で子育て？何それ美味しいの状態だったから違うかな
うちの自己愛はすべての話を自分の話(自分すごい、えらい、こんな人いない)に持っていくと言う特殊能力がある
自分の自慢話をするために人をバカにする
自己愛のチェック見るとほとんどあてはまる
見てみては >>823
横だけど
父親は超がつく程、自分の話しかしない
そして傾聴力全くなし
他人にも家族にもまったく興味がない
当然自己愛だよね >>822
これ凄い分かる
しんど過ぎて最近振り切って気にしないようになっちゃってきた >>778
>>779
承認欲は本能欲求だから誰でもあるしアドラーも実は否定してないんよな。
アドラー（原著）は承認欲が目的になると間接的に自己の主体性や存在性を
自分で否定することになるから承認欲を満たせても自己肯定感は下がるという
パラドックスを指摘してユングにも一目置かれたんよ。
原著ではアドラーは承認欲と嫌われたくない防衛心はつながっていて
嫌われてもいい相手を作ることで承認欲の暴走を防げるんじゃないないか的な
ことも言ってる 最近自分がこれなんじゃないかと思い始めた
明らかに異常な自覚はあるんだけど、まさかこれか。と言った感じ。
未経験のこと(初めて入るかラーメン屋など)は一人じゃできないんだけど(入店から退店までの流れがわからずキョドキョドして恥をかきたくないから)を回避してしまうんだけど、この障害のせいか？
明確にこれのせいだよ、っていえる症状、というより傾向でもあればわかりやすくて良いんだけど。 引きこもり脱出したいんだけど何から始めればいいんだろ
心療内科とかいくべきかな >>828
雑誌を読むとかして興味が伸びれば儲けもの 自分はあくまで自己診断なんだけど、
ここは病院で診断された人の方が多いのかな？
病院行く勇気が出ないというか病気でも何でもないですと言われるのが怖い
自分は回避もちだから、と逃げているところもあるから >>830
自発的に行動する動機を膨らませることが引きこもり脱出の足掛けだよ
雑誌を読むことが一番興味関心を刺激すると思う
本を読めない段階の人もいるだろうけど 自分は知能はそれなりにあるとは言われるけど、コミュニケーション能力が壊滅的に酷い
特に雑談とかフリートークのように正解がないものをするのが苦手だな 努力はしてるんだよ
会話の途中で必死に頭をこねくり回してる
でも次の言葉が浮かばない
会話が続かない 会話は楽しむ事が第一やからね
努力だけではどうにもならん 父親DVで、子供の頃はよくわからなかった事も年齢重ねる程ひどさがわかってしまって
もうとっくに離れてるのにうっかり思い出したりすると感情的にきつい時がある >>832
雑誌かぁ全然読んでないけどどういった雑誌がいいんだろ 他人を観察してて気付いたのが
本来自分がとりとめもなくスルーしてることでも
話の材料として活用してること
あと、冗談の切り返しがうまい
でもそれは俺個人が面白いと思うレベルでなく苦笑いでするレベルの陳腐なもの
笑いのツボにあたる部分が根本的に違う
これはもう性格、気質、面白くないことを面白いと定義する精神消耗、一朝一夕の努力じゃ習得するのは難しいと思う
冗談がうまいというよりは兎に角言ってみる勇気のほうが重要かもしれない
あと、当たり前だけど一番大事なこととして他人にどれだけ興味が持てるかだと思う
自分と他人の違いをじっくり観察してて身に染みたのはそれ >>837
本屋行ければだけど、
眺め回してピンと来たもの
年取ると難しいけど若いなら何かあるかと 他人に興味か…
自分がどう見られるかってことしか考えてないからあんまり興味ないんだよなぁ
難しいな >>827
基準に「本人に著しい苦痛と社会・職業的な困難がある」がある
あなたが日常生活をとくに問題なく過ごしているならば病院に行く必要がない
この著しい苦痛というのが明記されていないことが
人格障害の受け皿を大きくしているんだよなぁ >>838
一番は他人に対する興味が大事って言われてるよね
自分が特に会話で難しいって思うのはキャッチボールのように相手がどう反応してそれに対してどう返していこうって考えるとこだな。
話やネタ考える以前にそういうテンポのつかみ方がわからない 最近まで他人とほとんど接しない職場だったのに、派遣先が変わって同年代のやる気のある有能そうな人たちに一日中囲まれて仕事することになってつらい
話したくないし話さないけど皆に見られてるような気がして嫌だ 自分が干渉されたくないから相手のことに興味がもてない部分もあるんだろうなぁ プライベートなこと聞かれても困るしね
親や兄弟は何してるのとか
友人関係や恋人について
休日や趣味の話…
あと気を遣って飲みに行こうとか誘われても困る >>831
私は逆に病気や障害認定されたくない
だから鬱はもう限界だったから病院行ったけど回避だと思うとか発達だと思うとか誰にも言ったことない
認定されても治らないだろうし
回避は病気というより障害に近い気がするし ラインの返事が遅いのはめんどくさいからか、絵文字がなかったり素っ気ないのは関係切りたいからなのか
わかんないからライン嫌い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
