チラシの裏@メンヘル板 Part59
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/
チラシの裏@メンヘル板 Part58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1538415151/ いちおつ
時間がかかるペナルティが嫌いだからすぐに切る。
一瞬で終わるし気持ちいいから。
あんまりじっくりゆっくりな罰は過呼吸おこしそうになる。
【神奈川】自宅で死亡の母(76)放置疑い、引きこもりの49歳男逮捕 他人と会話がほとんどできない状態、取り調べには筆談で応じる
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541406021/
--、ヽ/／彡-
,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
.,..::彡ｼ' ` 、:、:::::::::`>=-、＿ 明日も
,／ｼノ ,,__ ```ヽ 、| i ,`ヽ .` ヽ 、 日曜日
/:／ ~` `` `-< | `ヽ、
..//ｼ ,, ---、 _,,ｲi `ヽ、 そしてまた
//|| ,i!' ,-=--彡 |.| i .`、 明後日も……
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|| / ,,--i .、`--' `- .ﾉ'' `、 明明後日も…
.|| .!=ｒ' .ﾉ.i , ' `i--'' ., / `i
| ` ` '-.' (__,i- '~ 、 ./ ./ .!
.>、 .-、 , - ﾆ⊃ 、 ノ _/ |
./ -ヽ、ヽ、 _`ﾆ三-' ,,,,,=ﾆ/~ | |
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.| `7 _ | ノ- 、 ﾉ 次の日も
`i、 `-i_ , 、 ,>、 , - '` 、 ` |
|`i- 、＿＿,,,, , i''i~`ヽ、＿＿,,, -i-- 'i'~i i ヽ | 次の日も
/ .＼ ,ノ | .＼ ~ ヽ .|ﾉノ | ,ノ
.| ' ,） ` ヽ、 .|ﾆ-.' !、 | 次の日も
, -`─── ' ￣フ `i .| ＞-'
| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 、 ' _, ' , ノ'~ 次の日も
` ``-!-!、」 i'., -, ,_ `──ニフ`──''''''~
.￣` ^ '-.!、!、 ,、＿, -'''''~ 西原理恵子が「高知の女子高生って朝から晩までずーっと洋服と髪型の話しか毎日しないの。
本当に田舎の女子高生の話の退屈なことったら……」と自分の地元の女子高生時代のことを思い出して対談集で言っているが
そんなんまだだいぶマシだ
ド田舎のB型作業所の利用者の人間なんか朝から昼過ぎまで毎日昼飯のメニューと晩飯に何を食べるかという話と今日のおやつは何かという話しかしない
囚人か何かのようだ
「退屈」なんて次元を超えてる
それこそものすごく脳の容量が少なくて何かを考えること、感じることを自ら拒んでいる
非常に知能の低い人しかいない
知的なハンデがあるからSSTをしてもその翌日には昨日SSTで何をしたかをきれいに忘れている
SSTの意味あるのだろうか 裏切らないとか言う人の中で本当に裏切らなかった人はいない >>13
私も死にたくなるのとパニックで電車乗れなくなった
フリーランスの仕事だから早く復帰しなきゃ案件無くなる顧客離れてくのに、電車乗れないし体調悪いのもあって8月を最後に仕事できてない 寒くなったから寝間着用のホカホカスウェット新しく買った 西原理恵子は他の本でも同じ理由で女子高生ディスってたな
何様だよミソジニー女嫌い 経歴見てきたが、そんな西原理恵子とはおそらく話合わんで苛々しそうだw
退屈な方が平和な分全然マシ
自分が好む話題はそれ専門系の人としか無理だから、
普通におつきあい会話するとなったら誰にでも共通する退屈話題しかないし
夜になって大分落ち着けた模様なので、デパス飲んで平和に眠りに付けることを祈ろう 西原理恵子は悩み相談の本で｢男性が苦手｣って悩みに対して
｢腐女子にでもなれば？｣とか「私は女子校が退屈で男の子との方が話しが合ったw」
とか言ってて典型的な名誉男性のミソジニーって感じ 女子高生が朝から晩までずーっと洋服と髪型の話しかしないって有り得ないと思うけど
男女交際とか進学就職とか部活とか噂話とか話題は色々あるやろ 相談なんてない。はず。
わからない事をわからないとぶつけるだけ。 もし何でも願いが叶って罪にも問われないなら、小学校と中学校の当時に戻って同級生の男女全員ぶっ殺したい
率先して私をいじめたやつは縛り付けてパイプ椅子で死ぬまでボコりたい 西原理恵子から求婚されたら即決するわ。金持ってるからね。金の為だったら理恵子でも抱けるわ。そんな人生の逆転方法しかないって虚しいな。。 え、いや、お宅の子供が救いがたくグレて無軌道してるのは仕方が無いにしても、うちの子を巻き込もうとするのはやめて貰える？
迷惑なの、母親である貴女の手落ちをうちの子を巻き込むかたちで誤魔化そうとするの、本当にやめて貰いたいの
うちの子は今日も明日も学校で授業があるし、忙しい授業の合間をぬって週に三日もアルバイトに通ってるのね？
うちの子は学校も皆勤してるし、学校に行ってなくてバイトもしてない家でブラブラしてるだけの貴女のお子さんと遊んで暮らせるほどにはヒマじゃないの
ね？、だから迷惑だから、貴女のお子さんの不登校が完治してからうちの子を遊びに誘ってね？
貴女、自分の子供の不登校すら矯正できて無いじゃないの、本当に迷惑だから貴女のご一家の方々はうちの子に関わって来ないで！ あのスレって仕事してないやつばっかなんだな…俺より断然ごみじゃん… 第二次性徴期に胸が膨らみ、初めてブラつけたときに父親に洋服越しにブラホックはずされてすごくイヤだった
父親は女々しくて問題解決能力ないくせに、母親に依存と支配とで威張ってて、
例えば母親が調理中に訪問販売の人とかが来て父親が玄関に出たときに
「お母さーん」と調理中の母親をわざわざ呼んで断らせたりとかなんか色々めんどうな人
母親は母親で、私が母親の思う理想像と違ってたら全否定で、悪鬼のように殴られまくったし柱に縛られたし
私はオネショが小4くらいまでおさまらず、オネショしたらやっぱりぶたれたり罵られたりしてた
この前も母親は、父親の鬱陶しいアレコレを私のせいにしてきて、女として気の毒に感じる面もあるけど
父親が元凶でこうやってずっとこの家の闇はすべて私に流れ込んでたんだろうと思った
私は私でADHDぽいと思ってるけど
その傾向ありそうだと話したら「うちの家系にはそんな病気はない」と言う反応だったし、
そういう人だから当然、幼少期に詳しい検査なんて受けさせてもらってないしもちろん療育も受けてない
いったいなんのために生まれてきたんだろうなって、そんなに前世で悪いことしてきたのかなって、心底悲しくなってくるけど
いろんなものすべてを今世で終わらせられたらいいなと、なんとかもちこたえている 疲れといじめと言うか馬鹿にされた記憶を思い出して気が重い
暴力があったり連続的なものではなかったけど
そうやって大したものではないと思い込もうとしてたんだよな
殴ってやればよかったわ
復讐したいとまでは思わないけど頭が床につくような謝罪でもされない限り絶対会いたくない >>26
相手に直接、忙しいから遊べないと言いなさいよ >>26
我が子が断らないのがいけないんじゃん
てか子離れ出来てないタイプ？
嫌なら自分の子供にそいつと遊ぶなって言えば？
自分の躾を人のせいにすんなよ もっともっと素直にお話できるようにしたい
カウンセラーにも言いたいことを言えるようになりたい って言いながらカウンセラーにはもう何年も会ってないし
メンクリの主治医からも逃げてるし
いい加減どうにかしないといけないけど気力が湧いてこないんだよね もっと自由に楽しく生きたいなあと思うけど
自由に楽しく生きるにはお金が必要なんだよね…
一人暮らしをすれば、生活費のために働く、というだけの生活になってしまう
どうせ働くなら、自分にとってストレスが少なく楽しい仕事を選ぶ
という事くらいか… へえ。
じゃあ、通おうか？
今度から直接その場で言おうか？
下手な事したらこっちだって他に分かるようにしていいんだよ。 こんなにつらいのにきついのに医師はわかってくれない なんで全部周りが好き勝手やって人の忠告聞かず暴走して結果嫌な思いするのも被害被るのも全部私なの？理解出来ない。 あんな毒親のそばにいたくなんかない
腹も減ってないのに飯を食わされて憂鬱で仕方ない
「ご飯を作ってくれるなんて素晴らしい親じゃないですか」という世論はあるんだが
こちらは望んでもいないのにいろいろされる
つまり過干渉な親なのに愛着障害になるのは
望んでもいないものを勝手に与えられるため緊張のスイッチが常に入りっぱなしになるからというのをあるスレで見て腑に落ちた 何でもいいからこの苦しい毎日から抜け出せるきっかけがほしい
でも何もない 誰もいない
明日も一日中苦しむだけ 主治医との相性も他のスタッフさんも良い人で申し分がないけど、１つだけ病院自体に問題が有る。副医院長にも話したけど全く改善されない。転院したらどんな診断をされるから分からないから我慢するしかないのかな。 あんな記事読むんじゃなかった胸糞悪いよあああああ記憶消してくれえええ 仕事飽きてきた
めっちゃ働いて時給830円だし
健常者以上に働かされてるし
もう辞めたい 家族を背負おうとしなくていいって言われるけど
他の家族も、身体的にも精神的にも不安定だったりして、
客観的に見てもせめて自分がしっかりしないといけないのにと思ってしまう
何で自分までこうなってしまったんだ。 リスカしたあとの傷が数分経ってからまた開くの楽しい。 もうちょっとした事で動悸凄いし死にたくなる
人生やり直したい 全部全部嫌だ 昨日新人さんと少し喋ってたら自分を嫌ってるらしき人が
それを茶化すような事を言った気がしてだんだんムカついてきた
あれが気のせいじゃなかったら本当ムカつく不愉快
なんでこういう人がいるのかこういう人とうまく付き合えないのか
コミュ強だったらこんな自分じゃなかったろうにな すごいな周りの人ほぼ来年再来年あたりから環境変わりそうな人達ばっかり
一部本人関係ない時期に周りの問題で環境変わってる人もいるから何とも言えないのも確かだけど
自分も本当は一昨年から去年にかけて変わっててもおかしくないのにいつまでも悪態付きながら踏ん切り付けられずに残ってるせいで
このままだと貧乏くじ引くの確実だ 好きな人がいるけど、その人に気持ちを伝えられない
伝えて距離を置かれるかもしれないから怖い
そして怖いと思う度に憂鬱になるし
自分が自分を嫌いなのに相手に好きになってもらえる訳がない >>34
うちの子は嫌がったので転居転校させましたよ
相手は障害のある子だから理解出来ないんでしょうね 何も出来ないまま日にちだけ過ぎて行く。一週間がやたら早いと思っていたら、気づいたら1か月経ってた。特別何か出来たわけでもない。こうやって年を取って行くのだろう。 好きな人がいるってだけでも幸せだと思うが。なんで相手に伝えたいとか付き合いたいとか(それができないから憂鬱とか)の考えなるのか。言えないなら言えないで相手をただ好きで、その人の幸せを願うだけでいいじゃない。 ネチネチ叱られて、しかもその理由が理不尽で今思い出しても腹が立つ
ビューワの設定の問題で相手もそう見えるとは限りませんよとかそもそもどういった形が見やすいかは人それぞれでその人のことを知らない自分には判断できないとか急ぎなら急ぎと言ってもらわないと困るとか
言いたかった！！言いたかったけど飲み込んだ！！！！えらい！！！
こうやってストレス溜めてくんだな
世の中理不尽だ、バイトの頃はそうでもないと思えてたけど、やっぱり社員になると違うからかな……
辛い、人に愚痴れないからこういうとこで吐き出すしかない、
あーむかつく会いたくない明日も仕事だわはあ パニ障持ちの人のTwitter読んでたけどぎゅっとかちゅっちゅっとか書いてるから
20代かと思ってたらアラフォーらしくて正直気持ち悪い
この人に限らずなんでSNSになるとバカっぽく喋る人が多いんだろ
一時期スレにいたしあわせおばさん？を見てるみたいなゾワゾワしたメンヘル特有のオーラを感じる
ブロックしたいけど縁切った人のフェイスブックをわざわざ覗きに行ってるらしいし粘着過ごそう
負のスパイラルに巻き込まれそうだしもうアカウントごと消そうかな いろんなことに悩んで怒ったり泣いたりしてた数年前の自分に
精神が健康なだけ幸せなんだよと教えてあげたい
どうすれば今のこの状態を回避できたんだろう
その頃はその頃で必死に悩んでるつもりだったけどあの頃に戻りたい
いつも今が一番苦しいと思ってる 楽になりたい いつもお世話になっております、ソープ親父です。思い出の熟女ソープ嬢について、スレ汚しになるかもしれませんが
書かせていただきます。私は２４歳でトルコ風呂で童貞を卒業してから堰を切ったように女遊びに興じて生きて
来ました。今までに延べ人数では１，２００人くらいの女性と裸遊びをしています。何十回も指名した嬢も数多いので
実数としては５００人くらいの女性と肌を重ね合ったでしょうか。私の印象では２０年くらい前のバブルが崩壊して数年経った頃から
「えっ」 と驚くような見栄えのいい嬢が増えて来たような気がします。想像ですが、高級店かそれに近い店で水商売
をしていた３０代４０代の女性が不況で客足が遠のいて稼ぎが減って、金を求めて性風俗業界に流れて来たのだと思います。
私が最初に 「おお、こんな上玉の熟女がソープにもいるのか」 と虜になったのはもう３０
代の半ば頃だったと記憶しています。私は背も低く顔は十人並みの平凡で、話題も乏しくておとなしくて面白味に欠ける男
です。そのせいか素人の女性とのおつき合いの経験はそろそろ還暦にもなろうというのにたったの一度もありません。そんな
私ですから、銀座のクラブの水商売で培った男扱いに慣れた熟女ソープ嬢にのめり込んでしまいました。ほぼ毎週指名で
３ヶ月くらい通い、彼女も私といるとリラックス出来るようになったのか、打ち解けてくれるようになりました。私も
客だから威張るというタイプではないためか悪くは思われていなかったようです。彼女は私よりも５歳年上の昭和２８年
生まれでした。話によると、銀座のクラブで自分の客だった男が
５００万円以上のツケを払わないままドロンしてしまったらしく、そういう場合はホステスが店に代わりに払わないといけない
クラブ業界のルールがあるそうで、もうソープランドで働くしかないと覚悟を決めて飛び込んだとのことでした。 暴力も怒鳴り散らしもなく暴言もなく親が自己愛性人格障害じゃないだけマシなんじゃないの？
まあ、苦しみは人それぞれだから、お前そのくらいで苦しいとか言ってんなよ
とか言ったら失礼にあたるし、ほんとに苦しいんだろうなと思うよ
でも、正直、愚痴ってるあなたが羨ましい
こっち感覚が麻痺してるから
確かに、あなたの親、毒親って言ったら毒親だけど、それそこまで苦しむようなことか？その程度で？って内心思ってしまう
私の環境とトレードしたら、あなた自○するんじゃないの？ 子育て系の相談スレええなあみんな自分の子の健やかな成長を願って一生懸命や
ワイは都合のいい時だけ構われ後は放置なアクセサリーみたいな扱いやったから羨ましいやで！
逆算するとワイが産まれた翌月には新しい子こさえてたやで
新しい子はなんでも優先してもらえて羨ましかったのう！でもしゃあないなワイの方が先人なんやから
新しい子はちょっと規格が小さめやったから定期的に病院通いしたりして大変やったんよって言うとった
そら大変やったなあ
忘れられとるけどワイはその間誰にも気付かれず矯正できる期間も過ぎて日常生活には支障のないくらいの小さな障害を抱えることになったやで
ワイは何がいけなかったんやろうな
新しい子みたいに駄々っ子やってたら構ってもらえたんかな
それとも殺されたやろうか 故郷の海の見えるあの6月にみんなで行った岸壁に行きたい
あの日の陽気につつまれたまま眠りたい
弟と飯食いたい
永眠したい 飯食いすぎた
腹が張って動けないのは中学生以来か？
次は女性器を舐めまくって発情した犬の気持ちになりたい 今日はワダカマリの強い日
朝からエロ漫画をアマゾンキンドルで売ってみたいという気持ちが高かった
そこから何か絵を描きたいと思うんだけど上手くいかないって思ってる部分も
大きくてイマイチ行動に移せない
それからシムズの中の家を和風にしたいって考えるんだけど
これも何だか上手くできないと思ってる部分が大きくてゲームを起動できない
とにかく何か生み出したいみたいなんだけどネガティブの壁がやたらでかい
なんなんだろう… とりあえずこんな時は自室一人カラオケするのが一番だ
あの注文したマイクまだ来ないかなー。 自己愛性人格障害の父親、借金こさえた時点で離婚させてブタ箱に突っ込むべきだった
そしたら、借金で退職金も子供らの貯金も食い潰して、両親共に自己破産なんてことにならなかったのに
勝手に私の口座から数百万引き出して溶かし残高0円にしやがったし
自己破産後に残った借金は、母親が休みが１日もなく働きに働いて返した
父親は、結局、働きもせず無職のまま老後を迎えた
そこそこ辛いみたいな悩んでるって話聞くと心配するしアドバイスもするけど
内心、その程度で？ってやっぱ思う フリーランスというか自由業的なものも、コミュ力ないと難しいのかなぁやっぱり…
今少し委託してるけど、納品に行った時に雑談するのが苦手で気まずくなってしまう
初めは愛想出してうまくできても、その後親しくなっていくことができない
あと、プロなの？結婚してるの？と身元を聞かれて、プロではない、独身で勤めにも出てない、内職とコレをやってると渋々打ち明けると、
当たり前だけど大体渋い反応される
だから自分のことはなるべく話したくない
だから人とは親しくなれない
身上を堂々と話せて、いい反応されるような、人に受け入れられるような人生ならいいのにな 家族の中で戦友のような存在が一人だけいて、彼と友人の存在が自分の生きる意味だった
いなかったら父なり母なり殺してたと思う。殺意はずっとあった。
いつか高いところから見下してやるつもりだった。それが復讐になると信じてた。
その前に死んだけど。その後父の暴走が酷くなって色々終わってしまった
生きて何事か成し遂げたいことももうない
何か新しく愛せる気もしない
せめてと０からお金を貯めてるけど、老後の資金にも足りないし
したいこと、あそこに行って、酔っ払っていい夢見て
前後不覚になってから落ちて死ぬ。くらいしか思いつかない
帰ることは出来ないから
私の人生がどうなろうが他人に関係ないどうでもいいことだし
敗北者が零れ落ちるのは仕方がないことだしいつだってそうなんだ
勝者も敗者もいつか事象の地平線に溶けるだけでこの生に意味がないと思いつつ
もうこの虚無が当たり前になってしまって、今更変われそうにもない スマホとかデジタルなカレンダーってどこまでも続いて怖い。地平線も海も星も怖い。見るだけがギリギリ。考えたら終わり。無限恐怖症ってものがあるらしいけど、こういうのもなのか。 病院で待ちすぎてかえって具合悪くなったよ
予約制に切り替わったもののまだ予約にハマっていない患者が来ているからだそうだが、
自分の朝イチの予約時間帯1時間が終わり、次の予約時間帯までが終わっても朝イチ帯予約者受診できず
それはさすがにちょっとどーなのと、思っても悪くないと思うのよね、自分は診察5分で終了だってのにw
社会人の顔ができなくなって不機嫌なまま診察受けたわ あーあ、やっぱり外で働いてないし美容室行かずセルフカットで変だし、好感持たれないか
人としゃべらないから、どんどん顔がたるんで二重あごになっていく
人と接した後、いたたまれない恥ずかしさでウワァーとなり、相手の表情を思い出し、落ち込み、引きずり、無気力になる
うまく処理できない
気持ちのいいサクッとしたコミュニケーションがとれるようになりたい あんなメンヘラデブスにも旦那いるのか
じゃあ推測ゲーム的な理論で私にも旦那いるだろうって理屈になるよな
私には信じがたいことだが Twitterで自分と同じ病名でご近所の女性のみをフォローしてる。プロフに、彼氏が居ますと同棲してますと好きな人が居ますの女性はフォローはしないのが、俺のジャスティス。因みに、男としてやましい気持ちはゼロ。 障害に偏見のある親が子供の友達に障害があるからって、被害妄想で我が子の邪魔してると思ってて怖い なんかもう何もかも面倒くさいから相談すんの止めてテキトーに短期の仕事探してある程度お金稼いだら自殺するか
このセリフも3回目なんだけどさ 人と話しても家に帰るとあの時ミスったなとかこう言えばよかったとか止めどなく悶々として心底ウンザリする
それが重なって人と話すのが怠くなる 音楽かけてるのに何も聞こえない
目の前に光が飛んでる
いつも貧血の時見る流れる光じゃなくて白い丸みたいな光がたくさん集まってきてる
これがお迎えってやつか？さよなら 発達障害の私ですら婚活市場にでも出てきたら取り合いになるようなスペックの同い年男性と結婚できているので
健常者で結婚願望もあるのに結婚できてない人のこと心から見下してしまう
実際健常者で結婚願望あって未婚の人って顔がすごい不細工だったり性格が悪かったり
障害以前に頭が悪かったりその他重大な欠陥があったりするし運が悪いとかの問題じゃない 制服ないじゃん
一昨日は帰ってきて疲れてずっと寝てたから記憶ないけど置いてきたっけ？
なきゃないで逃げ出すには絶好の理由になるんだけど恐らくロッカー入ってるだろうな
逃げるったって正直次探すのはかなりしんどいしなあ
でもフルでカレンダー通り毎週土日2日続けて休めないのはもう限界超えてる
再検査の申込も期間的には今月だけど自分から電話しないといけないのが億劫だ 生理１日目でめちゃくちゃ苛々する、ここでは毒を吐いてしまうけど
リアルやTwitter、フェイスブックには影響させなくなった自分を全力で褒めたい
このままわざわざ地雷を踏みに行くのを辞める！辞めるぞ！ ソープ親父です、こんにちは。続きを書きますね。私が初めてのめり込んだ熟女ソープ嬢が
前回書いたクラブの借金を５００万円超抱えてしまった 「えりか」 という女性です。彼女
は小柄で肌の色も黒っぽい方なのですが、女優で言うと夏樹陽子のような美人タイプでした。
私が気に入ったのは、はしゃいだ感じのない落ち着いた雰囲気だったので、しっとりと大人の時間
を過ごせることでした。私は子供の頃からボインに目がない男ですが、彼女のオッパイはごく普通
でした。そこそこ触りがいのあるイイ感じでした。彼女は 「もっと胸が欲しいの」 と言って
いましたけれどね。ボーイさんに案内されて廊下でえりかさんと対面するといつも嬉しそうに笑顔
になってくれて、部屋に入るなり靴脱ぎ場で立ったまま抱き合ってディープキスをするのが常でした。
私が彼女の肩を抱いて、服の上から胸を優しくまさぐったり腰を抱いたりしながらお互いに舌を絡め
合ったものです。「また来ちゃったよ」 「嬉しいわ、そろそろ来てくれるかなって楽しみに待って
いたのよ」 「俺も毎日キミの裸ばかり頭で思い描いていたよ」 「まあ、ホントかしら」 「ホント
さ。俺、こんなに人を好きになるなんて１０年振り以上だよ」 「私もあなたのこと大好き。あなたって
優しくて紳士的で一緒にいてとっても心が休まるわ」 「ありがとう、そんな風に言ってくれる女なんて
初めてだよ」 「嘘よ、モテるくせに」 なんて言う戯れの言葉遊びをしながら服を脱いでお互いに素っ裸
になったものです。私は本当はソープランドの醍醐味はマットにこそアリとの信念があるのですが、彼女は
もう４０歳にもなっているので体力的に辛い思いをさせまいと、マットは我慢してひたすら湯船で甘く抱き
合ったり、ねちっこくフェラチオをしてもらったり、ローションを塗ってペニスをゆるゆるとこすってもら
ったりに興じていました。本番もいいのですが、私は自分のペニスの先端から精液が飛び出るところを女性に
見てもらうと興奮する性癖があるので、一発目は大抵は手コキで出していました。余力がある日にだけは本番
をしていました. 指痛い
親指から中指まで6本の爪がすぐ離れてしまう
今回4本だけどなかなか治らなくて治ったかと思ったらまた繰り返してもう1か月ぐらい経ってる気がする
数年前はユースキンA塗っておけば翌日には治ってたのに段々効きが悪くなって数日、今じゃ塗っても治りゃしない
爪ももうこれ以上切れないし病院行かないと無理じゃないのこれ ズルしてサボるやつほど何故か被害者ヅラして
自分が一番可哀相みたいな態度なんだよなあ
可哀想なのはお前よりお前がサボった分押し付けられてる人でしょ？
皆はお前みたいにどこか痛くてもグチグチ言わないだけだよ
どこも痛くないから何も言わないわけじゃないんだよ 要領がいいヤツとか
世渡り上手な人っているもんね！ 要領が悪くたっていいじゃないか
荷物が二つあったら重い方を黙って持つのが男だぜ
いつも損してな
そして笑ってな 旦那が働いてくれる～✌
とか？ふざけんな
仮にもさ、あんたが休んでる間も少なからずこっちに迷惑かかってたってこと考えたら
そんなん相手に言えなくね？
どっちが病気なんだよw
明らかに不細工な俺のほうが病気だろ甘えんな死ね 頭痛薬多めに飲んだら耳鳴りが凄い
ザーザージージーピーピーうるさい （上のレスのことではありません）
うわー変な奴きたー
性格歪んでるなーそんなこといちいちここで書くなよ
でもここでマウンティングしちゃうほど、承認欲求が強い（=自尊心が脆弱）なんだろうな
あんな性格悪い奴を嫁にする男は果たしていい男なのか…？ ジム退会してきた
退会理由にApple Watchが使えないからって書いたけど？？？だったろうな そうか追い込めば、いいのか
私は全部がストレスなのに働いてるんだな
あの女は顔も普通のくせになんで被害者でいられるんだ
引きこもりたいのはこっちだにゃ やるべき事はあるけどやりたくない
だから退屈だ そのやるべき事ってのをやっても苦痛 ホームゲートウェイを最新のに変えた
10GBらしいけど無線だから恩恵が分からない 眠ろうと目を閉じると動悸で心臓バクバクしてすぐ目が覚める
ルネスタ飲んでもすぐ目が覚める
起きたら起きたで不安感で喉が詰まるし常に予期不安と自己嫌悪でそわそわ落ち着かない
レキソタン飲んでたときも動悸は酷かったけど眠れてはいたのに最近調子が悪い気がしてならない
トフィソパムは効いてるのかどうかわからないし何の薬を飲めばいいのか試すのにも疲れるな うちの旦那と趣味の合う人合う人、聞いてみるとみんな元ヤンかヤメ極って、意味分かんないよ トメ、もしかしたら弟のみならず息子も含めてディスってた..？ そしてトメ、もしかしたらその中には私も含めてた..？ 近所に子猫が4匹いた
これから寒くなるけどどうやって生きていくのか 仕事で毎日のように叱られるのつらい
先月働き出したばかりの新社会人だしミスするのも怒られるのもまだしょうがないよって自分で自分に言い聞かせるしかない
ちゃんと言ってることの伝わる丁寧な指導、叱ってもちゃんとフォローしてくれる、とか
夢見るだけ無駄なのかな……そういう職場もあると思うんだけど
体育会系じゃないからこういうのつらくてしかたない でもさー鬱って言って仕事休んでるくせにさ、
そうやってそれはそれこれはこれつって趣味楽しんでるのそれちがくね？ってならね？ あーつらいつらい
ねーボク、鬱なんだ!鬱!わかる？分からないよね、僕の気持ちなんて…ﾁﾗﾁﾗ
ってのも腹立つけどなw
どっちにしろ腹立つなw 頭のおかしい親とそれに取り込まれて洗脳された息子。死んで欲しい。 >>137
鬱になった事ない人は大体そういう考えを通ります
私もそうでした
実際なったら地獄でした
毎日寝てるだけで何もできない、眠れない
ずーっと
それが、薬が効いてきて、回復してきて、少しずつ動けるようになってきます
具合の悪い日の方が多い事から、良い日の方が多くなってきます
それの本当に有難くて嬉しい事
ちょっと位ははしゃぎたいですよ
回復までは何ヶ月もかかります、ひどい人は何年もかかります
良く見えても、完治はありません
センシティブだけど普通の生活が出来るようになるだけです
また悪くなる可能性を抱えて生きるだけです
とにかく、なってみたら理解できますよ 自分は正気に見えるし先生的にも正気なんだよなあ
ただ感覚が狂ってて常時シラフなだけで
本音が言えなくて人といると疲れやすくて
かといって一人になるとよく涙が出てるだけで
そういう己を理解、受容してくれる身内がいないとほんと無理だけど
人生のステージがずれりゃ一緒にいれもしないわけで
恋愛感情もわからないし、セックスしねばならぬとなれば苦痛しか感じないし
ギャンブルに夢中になることもお酒に溺れることもできないし
物を作れば比べて神経症めいてくる
死の近くにいるときだけただ純粋に楽しい
なんでそんなことを、みたいな行動で死ぬバカって自分みたいなやつだと思う
だからもし死んでも同情は全然必要ない
そうしてないと生きてても楽しくないんだからしょうがない セルラーモデル買ったのにiPhone持ち歩かない時が無いから意味がなかった… 俺は救いようの無いバカ
ネジが足りない社会不適合者
軋んで外れて誰も拾わない 遺体が上がらないと遺族の手間がしゅごい
失踪届けと、その7年後の法的死亡時の処理
その前に親が死んで遺産相続があったら相続権があるから大変
あと、不明な死体が上がるたびに見に行って「うちの息子じゃない」って言う作業を延々と 身体的な意味で胸が痛い
右胸だ
心臓ではない
ではいったい何だろう
医療関係の仕事がしたいわけではないが解剖学の知識が欲しいこんな時
これでは風呂に入れない コンビニのゴミ箱に書かれてる「ビン・カン」を見て
「敏感なのーああーん」を連想して秘かにムラムラ勃起している男は多い。 風邪引いたっぽい
熱が出てきたし寒気もする
明日病院の予約の日なのにまいったなー 今日は早く帰れるから耐えなければ
早く歯を磨いて風呂に入らないといけない
けどその前にコーヒー飲みたい気がする 仕事辞めたい
毎日自分が一番偉いと思ってる上司の雑な指示をこなしてたまに間違えたり上司の好みじゃないやり方をしたりすると叱られて、上司のミスの分も謝って
こういうの社会人なら当たり前かなって思ってたけど友達がちょっと人の分謝っただけで「さすが～！」って褒められた話聞いてて泣けてきた
同じこと毎日やってるのに誰も褒めてくれない、ただただ内心でコケにされ続けるだけ
まだ始めたばかりだけど見切りつけたい……でも働きながら就活辛いなあ
失敗したな ソープ親父です。えりかさんとのプレイはそれはそれは濃厚でした。若い子には到底期待出来ない手練手管の熟女ならでは
のものでした。一例を挙げると、先ずはスケベ椅子に座らされて股間を洗ってもらいますよね。私の陰毛に液体石鹸を落とし
て泡立てると、左手の中指でお尻の穴をコリコリと愛撫してくらながら、一方の右手では親指と人差し指で輪っかを作り亀頭
のくびれを輪っかで回すようにこすってくれて、「どう、気持ちイイ？」 と妖艶に微笑みながら顔を近づけて来てディープキス
へと導いてくれるのです。舌と舌を絡め合いながら股ぐらを刺激され、私は彼女のオッパイを揉んだり股間をまさぐったり
しながら極楽浄土の中で夢見心地にさせてもらえました。「どうする、ここで一発出して楽になっておく？」 と尋ねられ、どう
にもたまらずに上下にペニスをこすってもらいながら勢いよく彼女のお腹の辺りに精液を飛び散らせたものです。その様子を
天使のように微笑みながらとっくりと見ていてくれて、「わあ、すご～い、今日もたくさん出たわね。男の人の出す所を見るのって
私大好きなの」 などと私の気持ちを読むような台詞を言ってくれました。気持ちを読むと言えば、彼女は私の妄想を十分に理解
してくれて、演技につき合ってくらました。例えば湯船で抱き合ってディープキスをしながらお互いの股間を手でまさぐり合っている
ときなどに私が 「他の男ともこういう風にしているの？」 と、およそソープ嬢に尋ねるにはナンセンスな問いを投げかけます。
すると彼女は私がどんな反応を期待しているかを瞬時に理解してくれて 「ううん、まさか」 などと真剣な顔でかぶりを振ってくれる
のです。「本当だね、信じていいんだね？」 と畳みかけると 「当たり前じゃない、あなたとだけよ、こんなことするの」 などと
言ってくれるのです。このお客さんはこういうプレイが好きなんだわ、と思うと内心では馬鹿馬鹿しく思っているのでしょうが、ちゃんと
つき合ってくれるのです。そんな所も私がえりかさんにのめり込んだ大きな理由でした。そして彼女と知り合ってから半年ほどしてから、
二人は店の外で待ち合わせて逢うような仲になったのです。続きはまた。 >>154
＞互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
もろ、この人レッドカード ！ 死にたいな 調子いいと思ってたのにちょっと寝れないだけで泣いてしまった 熊谷さん家の直子さんに、役所の人が訊きたいことあるらしいよ？ 職場の新人がおかしい
おどおど挙動不審で、慣れない職場だから緊張してるのかと最初は何かと話しかけたり世話を焼いてみたりしたが
仕事上でなにか指示するとシカト
きつい仕事はやろうとしないし、何度同じことで注意されても直さない
それなのになにか困ったことがあるとすり寄ってくる
無視と依存のバランスが気持ち悪く感じて少し距離を置いてみたら
休日を挟んだ翌日から同僚たちが私を見てコソコソ言うようになり急によそよそしくなった
とくに今まで私と仲良かった人が「私さんなんかほっといて行こ行こ！、新人ちゃん」と
まるで新人をかばうように私をおいてさっさと行ってしまうようになった
なんか私の知らないとこで私すごい悪者にされてる…？
その時の新人の目つきがやけにジットリしていて気味が悪くて
これが噂のボダというやつなのかと思った
本当にタゲを孤立させようとあることないこと言ったりするんだぁ…
付き合い浅いし本当のところは何も分からないけど、とにかくこれ以上関わっちゃ駄目だと本能的に感じる 鬱モード突入！
セロトニン濃度90…80…70…まだ下がります！ 激鬱
まるでセロトニンとか幸福感与える系の物質が全然出てない感じ ポエム
また何かが煮え切らない日
満たされてないとネガティブに受け取る日
昔を思い出すだけの日
オバケエビの日
オバケエビをかよわせて
スクリーンセーバーのようにしてしまった日
アマガエルを池に何匹も投げ込んで
ブルーギルに丸呑みさせた日
毛虫の卵を潰して回った日
だけど思うままに行動してた日
思うまま好きにしようとしない私と
どっちがマシなのか
生ぬるい空気が居場所を霞める 医者が患者と長々と雑談してんじゃねえよ…
ジジババも元気あるなら病院来んなよ ポエム
ポジティブなポエムを書こうと思う
もし今日が
かき氷の日だったら
陽射しの下木の傍でDSをした日だったら
おたまじゃくしの群れをただ眺めた日だったら
遠足のお菓子を買いに行って
いつものカステラ串を買った日だったら
ジャングルでバナナを収穫した日だったら
大量のポットに芽が出ていて
水やりとブルーの液体肥料を与える日だったら
水槽に微生物繁殖の粉を入れる日だったら
落ちそうな狭い橋を通った日だったら
絵本の中のヨモギ団子が綺麗に現実化した日だったら
宝くじで当たった大金が口座に振り込まれる日だったら
遠くまでドライブに行けた日だったら
そこで最近感じた印象的な幸せを思い出した
新しい鍋が届いて、その鍋で料理して
火の通りが良かったこと 遅れていきますと行った手前行かねばならぬ
でも行きたくない働きたくない
起き上がるのがしんどい なにかしようと思ったはずなんだけど、何をしようとしていたのか分からない。立ちくらみも酷いし寝てるしかない
頭がはたらかないというか空っぽなかんじだ 悪気なく僕だけの空間を壊してくる人がいる。
私は目障りだしいない方がずっといいんでしょうか。
役に立たないならいることで負の効果になるはず。 皆に合わせるのも疲れるし人と喋るのにびくびくするのも疲れるしなんでこんなんなんだ
でも話が合う人は欲しいんだよな。我儘 仕事で、「君のメールさあ、はちょっと駄目だよないよｗ」ってそれだけ言われてやりとりぶち切られて、そのまま出かけていった上司
結局なんのことだかわかんないままなんだけど
指摘するならちゃんと指摘してくれないとわかんないよ何なんだよもう 本当に体調良くないな
帰ってきてから7時間ぐらい寝たから眠気はあまりないけど土曜日本当に行きたくない
今食べ終わった冷凍ピラフだけでも良さそうな気もするけどどうせしばらくしたらお腹減るから
冷凍ポテト食べてコーヒーでも飲むか >>161
女ってそうゆうやつ多いよね、責任取らない あと数年で50になるけど、若い頃はオンナが欲しい物を買ってくれたが今は無理〆 夕飯の時に魔女の宅急便を見ててキキが
カラフルな服を着た街の女の子達とすれ違った後に、自分の魔女服に対して
もうちょっと違う色だったらな…ってコンプってるシーンを見て
私も黒いワンピが欲しくなった。魔女になりたい。猫いるし。
来年31で13歳の逆だし私も猫と海辺の街に引っ越したい。
特技は秘密の妖精を使った金融系占い。ホウキでは飛べない。
キキのお母さんみたいに髪の毛茶色くしようかなー。 ブラックフライデーで自分の過去の日記を検索してみたら
この時期に同じように酷く体調悪化してるっていう日記が出てきてびっくりした
またか…来年は忘れないように10月のカレンダーに大きく熱・風邪・体調注意って
書いておかないと。 夏休みの思い出っていいよね
自分も七夕の大きな笹を幼稚園から持ち帰ったら
祖父と父がテレビを見ていた穏やかな日とか
プールで100mクロールを泳ぎ切ってワッペンを貰って嬉しかった日とか
思い出してたら昔の辛い記憶が薄らいだよ
そこまで悪いことばかりじゃなかったなって 犯罪者が犯行を仄めかすレスを書き込むわけでもなく
名指しで名誉毀損を行っているわけでもなく
犯行予告をするわけでもないのだから
優秀な弁護士様による情報開示請求を出す正当な理由もない
当然警察も動かない
そんなものだよ
５年前とは違うんだよセンセイ ×殺してやる（殺害予告）
○死ね（祈り、或は呪い）
そう言う事だよぬー 最初に双極性Ⅱ型と診断された後２年半、つい先日に診断書を書いてもらったら病名が統合失調症になっててビビった者です。
昨日、改めて先生に尋ねたら、私に「統合失調症特有のプレコックス感が出てるように見えていた。なのでいつの間にか統合失調症だと思い込んでいた」という旨の説明を頂いた上、「軽度の発達障害があるかもしれない」とまで言われてしまった。
統合失調症ではなく双極性Ⅱ型であることは間違いないらしいのでそれはまあひとつ落ち着いたのだけれど、プレコックス感がどうのとか発達障害がどうのとかまた問題が出てきて、なんかもういやだ。
自分の特性がそうなんだから仕方ないのだけれど。発達障害かもなんて、今まで考えてみたこともなかったし、寝耳に水って感じで受け止めがたい。
ごくごく簡易なチェックでは、アスペ傾向があるらしい。そんなまさか、と思いつつ、不安が拭えない。次にクリニックに行った時に何て言われるか、今からドキドキしている。 膝痛めてまともに歩けない
好きなパチンコも行けなくて余計鬱になる
トイレまで這って行ってる メンヘラデブスが毎日口を開けば「旦那にバカって言われた」と言う
つか馬鹿扱いしてくるような男と無理に結婚しなくてもいいんでないの
ああ私はこのまま生身の男の肉体による性的な快楽も知らずに老いて死んでいくのか
女性の障害者向けのセックスボランティアってのは難しいみたいね
なぜならば男性の障害者に対するセックスボランティアは射精の手伝いをすればいいだけだけど
女性には何をどの程度すれば快楽を与えたことになるのか個人差が大きくて曖昧だからだろう
破瓜なんてのは単に痛いだけだろうし 期待に応えようとして勝手に潰れてその繰り返し
学校でも恋愛でも家でも職場でもずっとそう
どうしたらこの流れから抜け出せるんだよ ブラックフライデーとは、小売店などで大規模な安売りが実施される11月の第4金曜日のことである。 ソープ親父です。５歳年上のソープ嬢、えりかさんとは店の外で逢うようになったのですが、残念ながら
客とソープ嬢の関係から恋愛に発展したわけではありませんでした。私は恋人がいた経験がなかったので、
女性と二人きりで食事をしたり酒を飲んだりショッピングをしたり、果てはホテルに行ったりすることに
憧れていました。自分にすっかり自信がない私は素人の女性が相手をしてくれることはハナから諦めて
いました。で、えりかさんとは半年近くのうちに２０回くらいは裸で過ごした仲なので、私の方からダメ元
で誘ってみたのです。「いいわよ、私もお酒好きだから」 なんてあっさりと承諾してもらえました。彼女
が店を休みの日の午後４時頃に新宿で待ち合わせをして、私の洋服や靴などを見立ててもらい買い物をしました。
それから居酒屋に行って飲み食いをして、えりかさんが銀座の女だった頃によく客と利用したというホテルまで
タクシーで行きました。３時間くらい楽しんで、素っ裸のまま眠って朝まで過ごしました。初対面の女だと枕探し
の被害など心配ですが、えりかさんならそんな心配もなく爽やかに朝を迎えられました。タクシーを２台呼んで
お互いに別々に帰途につき、そんなことの繰り返しでえりかさんとは５回くらい店外で逢ってもらいました。
しかし知り合ってから３年くらいして、彼女は突然店を辞めてしまいました。私にも何も言ってはくれませんでした。
同じ店の子についてもらったときに 「えりかさん、辞めちゃったんだね」 と訊いたら 「そう、急にだったの。
何でもお母さんの介護があるからってことらしいけど、よくは知らないわ」 とのことでした。ちょっと落胆しましたが、
さんざんとスケベの限りを尽くし合ったので思い残すことはなくすんなりと諦めることが出来ました。それから数年した
私がちょうど４０歳くらいの頃に、別の店で新しいソープ嬢にのめり込むようになりました。彼女は 「まどか」 さん
と言います。続きはまた。 バイト先の同僚や上司と目が合わなくて死にそう
直視するには余りにも酷い顔をしてるからか分からんけど、特定の人に何故か左斜め上向かれながら対応される
口臭か？それとも体臭が酷いのか？何がダメなの？
例えブスでも顔見て話して欲しい
臭いが酷いなら直接言ってよ怖いよどうしたらいいの あと通りすがりに顔をじっと見る人が怖い
心の中で笑ってるんやろなって鬱になる
もう今日はダメだ 視線が気になりまくる日は大抵コンディション最悪なんだよね
しんどい 本田翼は印象は悪くないしどちらかと言えば好きだけど演技してる姿が受け付けない
TVドラマとかラインのCMとか見てると無理
でもビタミンC1000は良かったから何処が境界線なのかよくわからないけど喋りと動きが多いと駄目なのかも 「黄昏流星群」における弘兼憲史さんの考えた未来のキラキラネームは「亜幌」(アポロ)。
これ無教養だと逆に考えつかないと思うよ
「札幌」の読み方を知ってて新約聖書にも出てくる「アポロ」を子どもの名前につけようなんて逆に高尚じゃんか
ダサくないし
読めないこたぁ読めないけど無理な読ませ方でないし キラキラネームつける人種は知らない土地の漢字の読み方なんて知らん Twitterしてるけど、ツィート内容は偽りの自分だ。一旦、フォローを解除して自分の思ってる事を呟こうと思う。 学校や会社の奴らなんて
たまたま電車で同じ車両に乗った奴らみたいなモノなんだから
仲良くなる必要なんてない 苦しい。
私はいろんなところで変なウワサがたってるらしくて、実際ストーカー歴あるし、
人除けの意も込めてアニオタ堂々と名乗ってるし、妄想厨をにおわせる雰囲気とか醸してるし、
人と目をあわせたくないから前髪伸ばしてるしマスクつけてるし。
そういうウワサはほとんど真実で、人と関わりたくないの。
なのに寄ってくる知らない人は勝手に仲がよいと思ってるらしいし、
思ってたよりマトモな人だったとか言われるけど、
そこまで関わる気無くて無理してたらこうなってんだよ。
無理してんだよ。気付いてよ。大丈夫以外の言葉をいわせないのはアンタだからね。 発狂しながらならまだ描けるけどそれこそ食えなくなる
重荷になりたいわけじゃない
選ばなきゃ一人で気ままに生きてくことくらいはできる
最後までこのまま耄碌せず一人で立っていられるだろうか
そうなった自分はもう別の人だろうか
その前にちゃんと死ねるだろうかじゃなくて、ダメになっちゃう前に死ねる準備しとかないとだ
ほんとめんどくさい。三大欲求くらい完備して生まれさせろよ。簡単に生きる欲求なくなるんだよ
そんなの健常者にわかって貰えもせずそういう人も居ますって話だけどまるで世界で一人ぼっちだ 今週ずっと期待してたのに何だこれ
一瞬たりとも映ることがなかった
つまらな過ぎて愕然とした この三十年生きてていい事無かったし
この先にも希望はないんだろうな
さっさと退場したい でもまだ自分が死ぬと動揺する血縁がいる
それも結局は外見なんだと思う
自分がシワシワの老人だったら
醜く太っていたら
働けなかったら
そのときは彼らも自分が死んだら重荷が降りたと一息つくだろうからそれまでは
人間だって有価証券みたいなもんだな
価値がなくなったときには飲めば終わりにできるように準備しとかないと
人間なんて自分にはまだ早かったよ
痛覚ないなんて最高じゃないか
プログラム通りに絶望もせず生きて死ぬ虫でよかった あー、睡眠薬も持ってくれば良かった
けど朝早いから、あれ飲むとやばいんだよなあ。
はぁ。寝れない 褒められないといけない呪いにかかってる
金が無くなるのがとにかく怖くて無駄にまあまあの学歴と資格持ってるけど
独立開業する訳でもそんな気骨もない
金目当ての婚活も水商売も性格的に無理だった
本当は好きなことをしながら
幸せな思い出のある土地で暮らしたいんだ 歯が痛い、マジクソ痛い、歯痛で起きるレベル バファリン効かねぇし、ロキソニンは売ってねぇし最悪だ 飲むタイミングを逃したまま主治医のいる日に通院できなくて相談できず飲み逃している半錠のレメロンがいるんだが
メインの薬はそのままそいつがいないだけで悩みの一つだった体重と体の肉がするする落ちだしたぞ…
いくらレメロンとは言え半錠でそこまでか 昔はそうだったけど今はそうじゃない
悪意を持って探りに来てるわけでない
単純に暇だから来てるだけになってるの
お互い自分自身に一番関心持って生きないと不本意な状況から抜け出せないんじゃないかな
まー誰にでも当てはまる一般論的なところもある、こういうのは。
他人に嫌な感情を見出だし始めたらその他人に集中するより自分に集中しなきゃ時間が勿体無い
っていうのは自分にも言い聞かせてる事ですがね。 お前人のこと仲間外れにするの得意だよね
そのくせ自分が外されると大声で喚くのやめてほしいわ 1日の食事がカロリーメイト1箱だけで数日過ごした事が有るけど、辛くなんてなかったわ。痩せたいと言うモチベーションが有ったからね。 オッパイもんだら女の子にひっぱたかれて唾かけられた
もう風俗は二度と行かない
話と違いすぎる 泣きゲーってジャンルがあるらしい
久しぶりにゲームやってみようか
泣きたい どうやらまた恋に落ちたらしい
あの子に嫌われたくないとウジウジ考えてる自分が
本当に嫌いになる 自分の思考、行動の裏にあるものには気付いていたよ
なぜそう思うのか
なぜそうしたいのか
だっておかしいだろう兄弟の仲で自分にだけ次の要求と絶え間ない肯定以外許さない親に
それでももっと与えたいなんて、愛されたいのはなぜって思うだろ
自分が幼児で自分自身を養う術を持たず両親を利用して生きるしか術がないからだと
そもそもの原因で既に狂気に陥ってる両親に相談できることではない
気に入ってる人たちに精神的苦痛を与えたいわけでもない
どうしようもなかったんだ
親に悪意がないことも、ただ無限にそれを与えてくれる人間として自分が選ばれてるだけだということも
そのときは耐えて絶望を与えた奴らを圧倒してやろうと
なんだかんだで結局日中記憶がぶつ切りになるまで
失敗したんだ。自分には出来なかった。届かなかった
今は今できることをしてる。でも空虚だ。
旧友と物作ってた日々が愛おしい。輝いててまぶしくて、自分はついていけなかった。
ここの人達は酒を飲め、パチンコやれという。
自分はそれが楽しいと思えない。辛い。
プロじゃないことでクラフトワークでもはじめたら
完成までの間は無心の日々が帰ってくるのかも
こうして何も為さない文字に起こしてる間も書いてる間は無心だから
ついそうしてしまうんだ
あとで後悔したりするくせに
誰か同じような人とご飯でも作って食べれたら結構それだけで幸せなんじゃないの
と思うけどそれで終わってくれるわけもない
なんだろうなあ。ツメが甘いし、ささやかな目標の為にしたくないことをする覚悟もない
絶対に子孫は残さないので死んだら二度と生まれませんように 今日はいかにもダメ日だ
寝てる時点でも怖い夢見たし
鬱の時、鬱になる夢ももちろん見るけどそれ以上に怖い夢を見るから不思議だ いきなりPythonista使えるか不安だったけどすごく使いやすい
Pythonに馴染んでから…と思ったけどPythonと変わらないのでは 勉強してパスタランチ食べて洋服と人への贈り物を買って穏やかな一日だった
天気が良いからか街行く人も皆機嫌良く見えた
守る人がいないぶん自分のためだけに生きられるのは贅沢なのかもしれない
自尊心や自分を認める気持ちが
このままゆっくり回復していくといいな 恋してる人の5年前の写真。
元彼と満面の笑顔で写ってた。
今彼とは継続で元彼にはまた恋をしていて、「惹かれている」と言ってた俺は蚊帳の外。
四六時中、彼女の事を想っては胸が抉られそうになる。
離婚してから9年、ようやく立ち直れたのにまた死にたくなってる。 ヒマで楽そうだけど意識高めのお客や店だからいいかなーと、試しにバイト申し込んでみたものの、
ホームページ見たらやたら人気だし、スタッフは細い美人ばっかりだし、ヤバい
私は気持ちは高めにあるものの、客観的に見ると、
地が品良くないし、太めだし努力系ブス
もうすぐ面接だけど、うまくいくかすっごい不安になってきた… 今日も何かわだかまりがある一日だった
何か探し求めて戦争ゲームをしてるみたいだった
やっぱりお金かな。
ああ、お金 どうしてお金はお金なの？
私とお金は離れ離れね
でもまあそれなりに幸せはあるけど
何か欲しいって思った時にこれかこれか
どれかにしなきゃいけないって
選ぶのが疲れるのね
お金があって全部買えたら良いけど 世の中は裏切りに満ちていて
まだまだ信ずるに足らない
人間不信は直らない 明日起きるの辛い。自業自得だからこそ無理。嫌だ。
理不尽だと思うことほど楽なことはない。
自分だけが悪いと分かっていてしんどいのはやだ。 あくまでも個人的な考えだけど、韓流スターとか昔から冷めた目で見てた。何故なら、彼らは幼少期に反日教育を受けるからね。 ニッポンノミナサンダイスキデス♪とか言ってても人間の本心は分からないから。
【研究】「ブルーマンデー」本物だった 中高年の自殺は月曜朝に急増【早稲田大】
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539492311/
| ∧ ∧
|/ ヽ ./ .∧
| ｀､ / ∧
| ￣￣￣ ヽ
|￣￣￣月曜日￣￣￣）
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼
|ヽ-=・=-′ ヽ-=・=- / やあ
|:: ＼＿＿_／ /
|::::::: ＼／ / 十数年苦しめられた自己愛ババアからやっと離れられるかもしれない。もう少しの辛抱だ 以前店からのメールを家族宛てに伝言追加して転送するつもりが全員に返信で誤送信して
スルーしてくれればダメージがまだ少なかったのにわざわざ返信されて精神的大ダメージ食らってからというものトラウマになってるな
たった今家族にメール送信してウィンドウ閉じた後に
受信トレイトップのさっき買った物の受注メール表示された瞬間また誤爆したかと焦って心拍数がえらい上がった 「赤信号は渡ってはいけません」とか「戦争は悪いこと」とか
子供の頃受けた教育でも大人になって何か違うぞ、と思ったら
個人レベルならいくらでも考え方を変えるなんてあると思うけどね
まあ国民的アイドルともなったらそうもいかないんだろう カバー1セットだけで大丈夫かな
今回買ったの以外ほとんど好みの色柄がないけどリネンって冬も行けるもんかな
3点で2万近くかかってるけど高いくせにレビュー見てるとあまり長く持ちそうにないのも心配 長く通ったカウンセラーを、親から別のカウンセラーを紹介された事を期にして、ほとんど行かなくなった
長く通ったカウンセラーは家族機能を専門にしていて、親は「アタシが費用を出すから！」と言ってお門違い専門違いな産業カウンセラーを私に紹介したのだった
親から渡された産業カウンセラーのパンフレットを、長く通ったカウンセラーに渡して、それ以来カウンセリングは殆ど行かなくなった
いやもう、それだけで「救いようがない母子関係」と言うことが分かってしまう感じだったので、もうそれ以上を語る必要を感じなくなったのだ
それでも悪気は無いんだよな、うちの親
的はずれな愛情に満ち溢れた間抜けな家庭だった、っていうだけのことで
あとは親に発達検査を受けさせてやりてぇだけだ よし、決めた！
ここいらで人格崩壊してやるわ
どうせ呪われてるからな、悪いことばかり起こるワロスワロす
次から次に災難が起こるし問題ばかりや
体調不良も次から次に起こるわ
まじで神から軽蔑されてるワロエナイ
努力じゃどうにもできない事があるって知っとるかそういう次元まじでヤバいぜ
逃げれないからさんざん我慢してきたのにな
用意されてる道は、前向きになったつもりで自己洗脳するだけの苦しい道だ
報われることなくボロ雑巾になるだけ
孤独なボロ雑巾が惨めに死ぬだけで人生終了します
一度くらい誰かに助けてほしかったわ 嫌だなぁ..
75才にして片道10キロの道程をサイクリングして息も切らさない老ADHDの老後を看取るのは、かなり荷が重いなぁ..
徘徊が始まったら目もあてられないと最悪の自体が今から予想されるんだが.. 由実ちゃん、今日ママは？え、休み？珍しいな、そうか風邪ひいたのか。大事にしてくれって伝えておいてくれや。じゃあよ、由実ちゃん、今日は俺とサシで飲もうじゃねえか、な。俺よ、
前から思っていたんだけどよ、由実ちゃんもママに負けず劣らず色っぽくてボインだよな。まだ若いし、街で結構ナンパとかされるだろ？やっぱな、俺ももうちょっと若けりゃ由実ちゃんを
口説くところだぜ。彼氏、いるんだろ？え、２人の子供を連れて離婚して男どころじゃないって？そうか、シングルマザーなんだ、大変だな。子供は幾つよ？ほお、まだまだ手がかかるな。
昼間も何か仕事してんの？へえ、市役所で事務のアルバイトか。ハッキリ言ってあんまり貰えねえだろ。なあ由実ちゃん、思い切って昼間だけでもソープランドで働いてみねえかい？ウンと稼げ
るぜ。現にな、俺が馴染みのソープ嬢はな、やっぱ子連れで離婚してよ、子供が保育園の頃からソープランド一本で稼いで育てていたんだよ。月収８０万だってよ。だからな、子供は二人とも
小学校から塾に行かせてよ、私立中学に通わせてな、上の子は横浜国大で下の子は早稲田に行ったんだぜ。由実ちゃんも頭イイんだろ？ママが 「由実ちゃんは名門の津田塾出てるのよ」 って言って
いたぜ。だったらよ、ソープランドで稼いでよ、塾に行かせてよ、勉強をウンとさせてやれよ、な。ソープランドがどんなことをする場所かはもちろん知ってるよな。確かに女にとっちゃそれなり
の覚悟が必要な仕事だけどよ、慣れちまえばどうってことねえらしいぜ。俺の馴染みのソープ嬢たちもな、みんな根は普通の女だぜ。あくまで金のためと割り切りゃいいんだよ。ただな、ソープランド
ってのは完全出来高払い制なんだよ。いかに指名客を増やしてフルに働くかが全てなんだ。そのためにはな、それなりの性的サービスをする覚悟は必要だぜ。例えばフェラチオするだろ、で、男の
精液を口で受け止めてそれを飲むんだよ。そうすると大抵の男は感激して必ず次も指名するぜ。あとはな、スケベ椅子でよく洗っておいてケツの穴を舐めてやるとかな。そうそう、ピルを飲ん
でおいて、生本番は当たり前だな。そんな風にしてりゃあ指名殺到で月収１２０万だぜ。由実ちゃんはなかなか可愛いしよ、性格もいいしよ、頭もいいしよ、絶対に稼げるソープ嬢になれるぜ。 こんな上司に困ってる。
自分は正しい事をしませんが、他人や部下には正しい事をさせられます。
自分は責任を取りませんが、他人や部下には責任を取らせられます。
自分は犠牲を払う事はできませんが、他人や部下には犠牲を払わすことができます。
それらの為なら手段を選びません。法も犯します。
それで自分が正しい、責任感ある犠牲心がある人間を装ってる。
自分が責任取ったり犠牲払う場面になると逃げる、他人に押し付ける、言い訳する、嘘を流す。
その責任取ったり犠牲払ってんの実は全部部下や他人でしょ？
じゃないと他人事に軽く言動したり無責任に口出せないよ。口出すどころかハンドルまで握ってくる。
責任取れないんだったら他人事に入ってくんな口出すなっての。まじで迷惑。 他人の世話なんかしてる場合じゃない..
もはや他人なんて真実他人事、どうでも良い
発達ガイジは自分の親から面倒みてもらえ、このバカ 適切な距離を保てず、
相手の主張を修正もできず、
己の主体性もハッキリ示せず、
他人への配慮を他人の顔色伺う愚かでネガティブな行為だと刷り込まれて逆上
洗脳が効きやすいという自覚がないのか
社会の秩序維持は互いへの配慮から成り立つので
出し抜くことややったもの勝ちというのは共存共栄とは正反対だぬ
世界が異常とは言わないし日本が異常とも言わない
皇室のような古代から地続きの統治機構が残っていない、世界の国々と比較しても意味がないよ
そこの切り離しが出来ないからグローバルスタンダードとかいう奇妙な思想に被れる
常識を捨てろとか言い出すヤツは無政府主義者なのかな
皇室を捨てられるかい？
お前の大嫌いな常識だぞ？ チーム連携だろ？？こっちはお前らのためにやってやってんのに無視してんじゃねーよ礼の1つも言えねーのかコミュ障＆常識無しどもがよ
私よりも成績悪いくせにイキってんしゃねーぞあとオタクのおめーよぉ人にに乗っかってばかりで恥ずかしくないわけ？？？お前私の事好きみたいだけど私はお前のこと嫌いなんで？？？
まじでこいつらと同じチームやだわ、しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
困ればいい私はもうなに聞かれても「わからん笑」で通してやるからよせいぜい困っとけついでに単位落としとけクソ雑魚能無しどもが ジョーク抜きでしつこいよあんた
体調悪いから少し距離とってマイペースでいさせてくれない？
我儘すぎるよ 新規参入とかいらないし新規参入したやつ死んでほしい
次作は作らず消えてくれ あの子に嫌われたくない
この気持ちが依存って奴なんだろうか
うまく共依存に持って行きたいが
忙しいあの子は俺のことが好きだって気がついてない感じだ ケンタッキー
ケンタッキーが食べたい今日はまたケンタッキーが食べたい日
月に一度は凄くケンタッキーが食べたい日がやってきて困る
ごく普通のお金持ちになったら絶対ケンタッキーを2週間に一回食べる
今日はチキン＋チキンバーガーが良いな 小池さん、あなたさ、私が風邪で休んでいるときにさ、由実ちゃんに何か変なこと吹き込まなかった？あの子ね、急にお店辞めるって言い出してさ、だって
由実ちゃんは離婚して小さな子供を二人抱えてさ、お金には困っているはずなのよ。昼間の仕事だけじゃとても生活出来ないはずなの。「他のお店に行くの？」
って訊いたら違うって言うしさ、じゃあどうやって生活していくの、生活保護でも受けるの？って畳みかけたらさ、ソープランドで働くんだって言うじゃない。
あの子はそういうタイプの子じゃないからさ、私びっくりしちゃったのよ。最初は昼間だけソープランドで働いて、夜はうちのお店でそのまま働いてくれるつもり
だったらしいんだけどさ、そのソープ店から 「昼間の早番だけじゃあんまり稼げないよ。夜の遅番もやった方がいいと思うよ」 って言われたみたいでね、それで
うちを辞めて仕事はソープランド一本にするんだって。ははあ、これはきっと小池さんにそそのかされたんだわってすぐに思ったわよ。あなた、私にもソープランド
で働いてみないかってよく言っていたからさ。あなたダメよ、由実ちゃんみたいな普通のお嬢さんをたぶらかしちゃ。あの子、世間知らずで純粋だからさ、子供のため
には自分が体を張って頑張らなくっちゃって本気で思っているみたいよ。まあね、あの子だったら仕事熱心だしさ、結構売れっ子になって稼げるとは思うけれどね。あなた
もたまには行ってあげなさいよ。え、由実ちゃんとラブホテルに行ってソープランドでのことはひと通り教えてあるんだ、ですって？じゃあ、スケベ椅子とか、マットプレイ
とか、ベッドでの本番とか、そんなこと？まあ、あなたもう由実ちゃんに手を出しちゃったのね。私がいないとすぐにこれなんだから、全く抜け目のない人ね、小池さんって。
まあ、ソープランドで働くのも女の選択肢のひとつだと思うわ。別に非合法な仕事じゃないし、本人さえ覚悟を決めればね。あの子、子供たちに高い教育を受けさせたいみたい
なのね。それには塾代とかさ、私立に行かせる学費とかさ、お金がないとね。由実ちゃんはうちのドル箱だったからちょっと惜しいけれど、あの子の人生まで束縛する権利は私
にはないもんね。 ブスで整形したいけど金ないし若くないしどうしようもない しんどい。嫌だ。
切らずにやってられっか。手首なんて腕なんて傷なんてすぐに治る。
これが私の逃げ道なのに…… アムカよりリスカの方が切ってる感が好きだけどバレやすいのが怖い。
バレたら私の逃げ道塞がれる。
相手は痛くないのに、この辛さを知らないのに。 死にたいっつったら私も死にたいって始まり、心中する？どうやって？練炭？薬？薬は無理だろ？待ってそもそも死ぬ時まで家族とか嫌だって何の会話してるんだ母娘3人で ごめんなさい。
私みたいな人は自分のこともうまく説明できないから、なにか訊かれても大丈夫ですとしかいえない。
誰かに相談しようにも説明できない。 突然予想外の場所で略奪愛話をぶちこまれてげんなり
こっちのメンタル悪化がきっかけで別れたけど
振り返ると新候補がいたんじゃないかと今もモヤモヤ
まあいいさ
もう髪の毛も細胞もほぼあの時とは違うんだ
当時は吹けば飛ぶよな関係だった、ただそれだけ 「治す気がないから治らない」「考え方を変えろ」と言われたけど
気の持ちようや考え方で病気が治るなら医者なんていらない 来年3月でサポート終了か
まあコミュ障にサポート求めるとか高度な事は出来ないから自分で直せなかったら廃棄しかない
今回の在庫待ちセールの価格が本当に得なら良いんだけどこの後すぐに年末新年というのがネックで得するか損するか微妙なライン
買った当初から所々怪しい箇所のある現行品が壊れたわけでもないから迷うところ ご覧頂き有難う御座います！目を通して頂いて光栄です！
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は80名です！
とっても楽しい雰囲気で、メンバーみなさんにもご満足頂いております☆
真面目な話も出来るようなメンバーさんなので、色々な悩みも
相談出来る雰囲気もしっかり御座います( ´∀｀)bｸﾞｯ!
管理人 男性2名 女性1名
3名在籍しており、あなたをしっかりとサポート致します！
※18歳未満参加不可
なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております！
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております！
LINE ID coral91reef 口癖は「あの人嫌いなんだよねー」
嫌いじゃない人いるの？っていうくらい嫌いない人ばっかじゃん
私のことも陰で「あの人嫌いなんだよねー」って言ってるの簡単に想像できるわ
あと「誰とは言わないけど陰であんたのこと○○って言ってる人いるから気を付けたほうがいいよ」
ってのもそれあんたじゃないの？
人の悪口ばっか言ってるから最近孤立してるじゃん
あんたこそ気を付けたほうがいいよ 時計忘れた。しかも出る直前天気予報見て傘置いてきたのに雨降ってきた。 2018年11月最大の賭けに出るかどうか迷ってる！ 昼職8時間拘束週3でもきつい
フルタイムで働いてる社会人すごすぎる 躁でした買い物合計10万wwwwwwwwwwwwwwwそんな金どこにあるんだよwwwwwwwwwwwwwwwもうだめだわ はやく死ねばいいのにな
やっとくたばったと泣いて喜ぶよ
どちらがはやくくたばるかはどうでもいい
関係者全員死ね 子供の頃から疑問に思ってきたことがある
なぜ人は肉を食べるのか、なぜ貧困者を助けないのか、その他いろいろ
中身は問題じゃない
自分は今まで動かなかった
いろいろ理由をつけて
自分がなにかやっても
うまくいくとは限らないし
自信ないし
自信がないのは今まで否定し続けてきた周囲のせいだし
もっと効果的な方法があるはずだし
そもそも自分が死んだら世界が消えるし
自分は宇宙の塵だし
生きていても仕方ないし
早く死にたい 早く死にたい 早く死にたい
発達障害 注意障害 思考障害 気分障害
首吊り 自宅のクローゼット 本棚 青木ヶ原 陣ヶ下渓谷公園
飛び降り レインボーブリッジ 八ヶ岳高原大橋 八ッ場大橋 青野原大橋
どうしてこうなったんだろう
ただ普通に生きるだけなのに
はやく土に還りたい やっぱ 今日はこうだった笑
いつもならこうなのに笑
って報告するんだよね？
医者に行ったか行かないか知らんけど、
自分は躁鬱だ!!＼(^-^)／って思い込むのと、マイノリティ気取ってるのか知らないけど単に変な方向で自己演出したいだけだよね？
躁鬱に限らないけどというか精神病の奴はみんなそう 指痛いなあ
爪切っても削ってももうこれ以上は限界
でももう少し深く切らないと痛みがおさまりそうにない 鬱かどうかは知らないけど
仕事終わったりない日はずっと布団に入りっぱなしでスマホいじってる
働きたくないなーずっと布団でスマホいじってたい
家事めんどくさい、やらなきゃやらないでうるさいし
はあ、消えたい 宝島社の付録つきファッション誌が軒並みAmazonであわせ買い対象商品になってしまった
冗談じゃないよ
なんでお得意様の足もと見てやがんだよ
計画的に書店に足を運べない交通弱者だからAmazonで買うしかないからAmazonで買ってたし楽天ブックスで品切れになった→付録が良いと判断してAmazonで買ってたのにそれもできなくなるじゃんか
雑誌が好きなのも雑誌の付録が好きなのもサエねえなあとは思うが交通弱者で100円ショップに行けないんだからしかたあるめえよ コミュ障だから配慮して連絡してにょろーって？
３月にオレの勝ちだって勝ち誇ってなかったかな
この薄気味悪い奇妙なモノを勝ち負けにしたのはオマエだよな？
そういう服従とか屈伏とか捩じ伏せて従わせようと謀を行うとか
正常ではないヤツに関わるなと御先祖は警告していてな
今日で丸３年になるよ
強盗に遭ってから
その日は癸巳だった
今日は己酉だ
今年5月に同じく盗難が起きた日も己酉だった
なかなかないよ
御先祖はお前に関わることを赦さないらしく、同じようなことを示して意思を引き止めたわけだ まともな人間らしいまともな行動を取れば、まだ話もここまで酷くならなかっただろうが
まぁ無理
駆け引きだの勝ち負けだの薄気味悪い洗脳だのウゼーんだわ
敵だ味方だと排他的な線引きしたり利用価値の有無で態度豹変したりなんていう
浅ましい価値観にさらされる理由がないんだよ
御先祖に申し訳ないわ 疲れた
一瞬躁状態になった後にどっと疲れて鬱
家事がまだ残ってるが両足ともひどく重い
孤独死しそう 取り敢えず、今年の紅白には韓国人は出すな。出したら抗議と受信料は払わんと宣言するからな！
一度も払った事がないけど。 だからボダ子を怒らせたらダメ、っていう世界の常識を理解しようとしないから
何もしないボダ子でさえ一度恨んだ相手の事は口に出さないだけで十年二十年と決して忘れず恨みつづけるのがデフォなのに
表面に表さないだけで怨念の粘着力は凄まじく激しいのに、それがボダのボダたる所以であると言うのに
それをお前らときたらwww 粘着力のみならず、ボダ子の衝動性も相当なのに
道を歩いていただけで男に怒鳴り付けられたからと、それだけの理由で見知らぬ男相手に素直に全力で怒鳴りかえす標準装備の瞬間湯沸し器も健在のままだと言うのに
十年に一度は目測を誤り八つ当たりか何かでボダ子を怒鳴りつけるおっちょこちょいが絶えないから
そしてボダ子のほうでも全力でおっちょこちょいに怒鳴りかえした上で更に十年二十年は軽く恨みつづけて怨念を抱き続けると言うのに
なのにお前らときたらwwwwww 遅れてるけど
亀でもいいから前へ進もう
それがせめてもの親への感謝 健太クン、お部屋が随分散らかっていたから叔母さんが片付けておいたわよ。いいのよ、別に。それはそうとさ健太クン、これは何？これってエッチな
本とＤＶＤね。ヤらしいのね、こんなの見て。しかもこんなにたくさん。叔母さんね、女の子しかいないでしょ、だから男の子のことはよく分からない
んだけどさ、健太クンくらの歳の男の子はみんなこういうの見ているの？へえ、そうなんだ。そうよね、年頃だもんね。ねえ、健太クンのゴミ箱に随分
いっぱいティッシュが捨ててあったけれど、もしかしてもしかすると？こういうのを見ながらスルの？ティッシュが男の人のアレの臭いがしていたわよ。
大丈夫よ、お母さんには内緒にしておくからさ。健太クン、さっきから叔母さんが前かがみになるとオッパイの谷間をチラチラと覗いているでしょ。分かる
のよ、それくらい。も～本当にエッチな子なんだからあ。そんなに女の裸に興味があるの？今はおつき合いしている女の子がいるの？そうよね、男子校で
いい学校だからお勉強で忙しくてそれ所じゃないわよね。ねえ健太クン、ソープランドって知っているでしょ。大人の男の人はみんな行っているのよ。健太
クンがいい大学に受かったらさ、叔母さんがお祝いにお金を出してあげるからさ、行ってみたら、ソープランドに。
だからお勉強頑張ってね。息抜きにこういう本やＤＶＤを見るのも悪くないわよ。でも、これだけは
守って。電車の中で痴漢をしたり、スマホのカメラで女の人のスカートの中を盗撮したり、下着泥棒をしたり、そんなことしちゃ絶対にダメよ。どうしても、
本当にどうしても我慢出来なくなったら叔母さんに言ってね。大サービスで一緒にお風呂に入ってあげるわ。そりゃあ恥ずかしいけれど、大事な甥っ子を性
犯罪者にしたくはないからね。じゃあ、叔母さんが今、オッパイを見せてあげる。さっきから気になっているんでしょ。さあ、どう叔母さんのオッパイ。もう
年だから垂れちゃっているでしょ。触ってみる？女の人のオッパイに触ったことないんでしょ。さあ、いいわよ。この感触を思い出していつものように自分で
シてごらんなさい。とにかくお勉強を頑張るのよ。 カップヌードル大坂なおみ
ヤバいな
元気がもらいたくてついつい買ってしまう 防弾少年団
アメリカでは「爆弾リトルボーイ」って名前で売っているらしい
広島長崎や日本に対する悪意が凄すぎて笑っちまったわ 防弾少年と言う名前に違和感が有る。たぶん日本には来ないと思うけど、韓国には FUCK Zapan と言う歌手のグループが有る。
ざけんなよ。 どこの国にもアンチ外人っているよね。日本にも超絶韓国拒否の人いっぱいいるし
冷静に見ると同じような顔してるのに何争ってるんだろって思うけど、
放火や動物虐待から幼児殺人やばらばら殺人に発展する前の症状なのかなって思う
結局精神病だよね
今日は珍しくオムライスの卵乗せが成功した。ひっくり返さなくてぐじゅぐじゅが
上だけど…夜はカボチャの煮物だけど、ダシかコンソメかどっちを入れて煮ようか
悩む……リゾットがダシでも意外と美味いのを発見してから、どれにどれかって
悩むようになった 自分の欲で他人を動かそうとするのは間違いなく呪いだ
心理学とか引き寄せとかおキレイに飾り立てているが
中身はどす黒い我欲まみれの承認欲求という 反論レスされると腹立つけどなにもないのも虚しいなw しかしまぁ分かりやすい反応なんだがな
全部嘘まみれだからどれも信用しないでいいのは楽だな キャラクターつくって観測気球あげてニヤニヤ笑ってる屑だからなんでもアリだろ
成り済まし芸人の年季は相当入るだろうし
まさか本気であの原田とかいう人間が実在すると思ってんのかね
匿名掲示板で？
全部嘘として扱う方がよほど健全だろ ここ数年度々寝込んで体力落ちてるの気になってた
最近調子よくて今暇だったからちょっと走ってみようかと思ったけど全然無理だった
走ったり歩いたりで20分、アプリによると2kmぐらいなんだけど喉ヒューヒュー言ってるわ
十代の頃は走るの速かったんだけどなあ、やっぱ歳もあるよね
このまま調子よければ続けたいけど、どうだろうな 向こうは悪気は無いし悪くないんだけど、気にしてることについて言われてしまって落ち込む…
こういうのサッと忘れるようになりたい ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！
ＧＯ！ＧＯ！ 検尿袋の名前また平仮名で書いちゃった
なまえって平仮名で書かないでくれよ
5年ぐらい毎年やっててしかも今年2回目なのにまたやる方がおかしいか
この間はちゃんと片仮名で書いたがついここの名前欄の表記に合わせて書いてしまう癖が抜けない 辛い日々を過ごしながら生きながらえることに意味があるのだろうか 健太クン、叔母さん昨日ね、健太クンのエッチな本とＤＶＤを少しだけ借りて見てみたの。そうしたらびっくりしちゃったわ。
健太クン、五月みどりが好きなの？昔のヌードの写真集があったわよ。彼女が裸になっていたのは私が中学か高校の頃だから、
もう３０年も前だわ。あなたこんな古い本、どうやって手に入れたの？ああ、ネットオークションでね。彼女が出演している
ポルノ映画もあるはずよ？持っているの？へえ、それも持っているんだ。健太クン、うんと年上の女の人が好きなのね。うふふ、
じゃあさ、叔母さんのことも好き？え、大好きですって？まあ、嬉しいわ。叔母さんくらいの年になるとね、若い男の子に好かれ
たいものなの。私も健太クンのこと大好きよ。そうそう、それはそうとさ、ＤＶＤはソープランドの内容だったわね。私さ、女
だから当然ソープランドでどんなことしているかなんて全然知らなかったんだけどさ、素っ裸の女性があんなに至せり尽くせりして
くれるのね。あれじゃあ男の人にはたまらないわ。誰だって行きたがるわけよ。健太クンもあんなＤＶＤを持っているくらいだから、
ソープランドに行きたいのね。健太クン、今幾つだっけ？１７歳かあ。本当は１８歳からなのよね、ああいうお店って。でも健太クン、
大学生に見えなくもないから、叔母さんがお金を出してあげるから行って来ちゃったらどう、ソープランドに。まだ童貞なんでしょ。
筆おろしをしてもらってスッキリして来なさいよ。え、ソープランドで筆おろしなんてイヤだ、ですって？え、叔母さんに初めての
女性になって欲しいですって？まあ健太クン、それはダメよ。私たちは親戚同士なのよ。その一線だけは越えられないわ。でも、一緒
にお風呂に入るくらいなら仕方ないわね。いいわよ、それくらいならば。叔母さんのくたびれた裸でも良かったら一緒に入ろうか。健太
クン、普段から真面目にお勉強しているもんね、ご褒美に叔母さんが一緒にお風呂に入ってあげる。じゃあ、今度シティホテルにでも
行きましょう。二人でゆっくりと過ごしましょうね。 うるさぁあぁぁああい
じっとしてられないのかお前らは一日でも早く転んで死んでくれよ 無敵の人であれば一瞬で終わるのにな
居場所があると言うのは幸せなことだが枷でもある
こんなに重い枷とは知らなかった あの悪い事件をきっかけに、ちゃんと知ろうと思ったところであの仕打ち
もう、好意的な感情だけで関わろうと思う事は無理
本気で腹が立ったよ
断交だ！マジで出てけよ関わるな！ 酒飲んでから川沿いを散歩したら死ねるかなという期待
でも眠いから寝るという現実
しかも、同時に食べた激辛ラーメンでお腹が痛くなる 可哀想にケツの穴が痛かろう…
私は最近養命酒の代わりにイエーガーマイスターという酒（35度）を
買って10mlずつ飲んで、確かに飲んだ後凄く胃の調子はよくなるんだけど
次の日二日酔いで結局体がだるいっていう症状に悩まれた
慣れが必要なんだろうね
ああ猫砂を注文したら、オキニのサイトでショッピングろうと思うけど
どっちにしよう決められない(ヽ'ω`)… ゴリゴリとメーターが削られる
帰りたくないつらい
あの人もつらい時があるのかな
わたしはつらいよ そうやって言ってくれるのはありがたいけどどう頑張ったって今更と思ってしまう
それが15年前から思ってくれていたら、きっと私は幸せに過ごしていたし普通の人に育っていたと思う
ここまで落ちぶれて全てを背負ってから、これからは奉仕しなきゃとか言われても遅い
それを背負わせないで欲しかった 内心泣きながら店でポテト食べてきた
普段食べないし風邪気味だったから気持ち悪くて吐きそう
吹き出物も出そうだな、いやだな…
でも帰ってトイレ行って風呂入ったから肉体的には楽になった
23時には寝よう ヒロシがＢＳでプチブレイク
観光地ではない海外の「何もない駅」で降りて一人で飯を食うという番組や
一人でキャンプをするという「ぼっち番組」がなぜか意外と好調らしい
俺は外にあまり出られないので、迷宮グルメは好きで見てる
「全てのことが嫌になり自殺しようとしてた。世の中、クソみたいな人間だらけで
数年前まで絶望しかなかった」
この言葉にはそうそうそれそれ！！と言いたくなってしまうが
俺自身もそのクソの中の一人なのかも知れないと思ってしまう
ホストやキャバ嬢をやるような人って、社交的でアグレッシブな人なのかなと思うが
そういう人たちの中にも、「悲観的になってしまう遺伝子」みたいなものを
持った人もいるんだよね 謎の旅番組やってるよね
現地飯探してさまよってるやつ、あれは一体何のための何の番組なんだろうと思いつつ
見かけたらなんとなく見てしまう ネガティブなことしか思い浮かばないし眠れない
気晴らしにゲームやってものめり込めない
小説サイトでも行こうかな
前の会社のクソ上司のこととか自分の失敗とか
そいつのこと嫌いすぎて逆に思い出すし、書類のお手本に書かれるようなシンプルな名前で役所とかでぎょっとする
ここに来る資格を無くしそうな最低な仕返し妄想が浮かぶ
根本的に分かり合えない人との会話とか
ポジティブで明るい人ではあったが、弱者には厳しい人だった
「気持ち悪い」という生理的嫌悪はどうしようもないが、
それをペラペラと人に話す感性、
自分も事故等でなるかもしれない身体障害者への差別発言が無理だった 自分が身につけるべきは在宅ワークのスキルなんだよなあ
もう一般的な会社で働くのが怖くてしょうがない
障害者雇用枠なんてない中小企業では正社員になれなくてクビ、大企業には受からない 大学の先輩と知人、ADHDかASDだったと思う
自分と似た空気を持っていた
本人や家族は知っていたのだろうか？
知人は就活が上手くいかず苦労していたっけ
もっと早く知ることができたら…と自分も思ったよ
思春期の頃から人との距離感が分からなくなり、親も苦労していた
現在は親とはまあまあ良好な仲だが、あれは反抗期なだけではなかった
今でも発達障害のことは言っていない
一生言うつもりはない
学生時代に診断される妄想をする
少しだけ、現在より自分の気持ちが楽になっている
社会の縮図みたいだった地元の公立中学、ここ数年の評価は良いらしい
自分のときは先公の対応が望んだものではなかったから少しはマトモになったのならそれでいい いつか今のこの苦しい不安な時を「あの頃はあんなことに悩んで馬鹿だったなー」と思える日が来るんだろうか
今までそれの繰り返しだったから
今以上のしんどいことが起これば今の悩みなんてどうでもよくなるはず
早くそうならないかな
何でもいいからこの苦しみからは抜け出したい
何か変化がほしい 何でもいいから 今がとにかく嫌だ
もっと普遍的なことで苦しみたい 健太クン、叔母さん昨日ね、健太クンのエッチな本とＤＶＤを少しだけ借りて見てみたの。そうしたらびっくりしちゃったわ。
健太クン、五月みどりが好きなの？昔のヌードの写真集があったわよ。彼女が裸になっていたのは私が中学か高校の頃だから、
もう３０年も前だわ。あなたこんな古い本、どうやって手に入れたの？ああ、ネットオークションでね。彼女が出演している
ポルノ映画もあるはずよ？持っているの？へえ、それも持っているんだ。健太クン、うんと年上の女の人が好きなのね。うふふ、
じゃあさ、叔母さんのことも好き？え、大好きですって？まあ、嬉しいわ。叔母さんくらいの年になるとね、若い男の子に好かれ
たいものなの。私も健太クンのこと大好きよ。そうそう、それはそうとさ、ＤＶＤはソープランドの内容だったわね。私さ、女
だから当然ソープランドでどんなことしているかなんて全然知らなかったんだけどさ、素っ裸の女性があんなに至せり尽くせりして
くれるのね。あれじゃあ男の人にはたまらないわ。誰だって行きたがるわけよ。健太クンもあんなＤＶＤを持っているくらいだから、
ソープランドに行きたいのね。健太クン、今幾つだっけ？１７歳かあ。本当は１８歳からなのよね、ああいうお店って。でも健太クン、
大学生に見えなくもないから、叔母さんがお金を出してあげるから行って来ちゃったらどう、ソープランドに。まだ童貞なんでしょ。
筆おろしをしてもらってスッキリして来なさいよ。え、ソープランドで筆おろしなんてイヤだ、ですって？え、叔母さんに初めての
女性になって欲しいですって？まあ健太クン、それはダメよ。私たちは親戚同士なのよ。その一線だけは越えられないわ。でも、一緒
にお風呂に入るくらいなら仕方ないわね。いいわよ、それくらいならば。叔母さんのくたびれた裸でも良かったら一緒に入ろうか。健太
クン、普段から真面目にお勉強しているもんね、ご褒美に叔母さんが一緒にお風呂に入ってあげる。じゃあ、今度シティホテルにでも
行きましょう。二人でゆっくりと過ごしましょうね。 猫が恋しい季節だな
自分が幸せじゃないから猫を幸せにしてゴロゴロ言わせたいな ボダ疑惑の新人さんとなんとか距離をとりつつ数日が過ぎた
昼飯時に社食の席がら空きでも隣に座ってきたりしてちょっと怖いけど
新人がボダであろうとなかろうと、できればこのまま
「ただ同じ職場で働いてるだけの友達でも何でもない人」くらいに落ち着いて欲しい
新人と仲良くしてる元友人の目つきが日に日に私への憎しみを帯びて行ってる気もするが
別に職場には友達作りに行ってるんじゃない、働きに行ってるんだから気にしないことにしよう はあ～ぼくらは皆生きている～生きているからつらいんだ～なんてな >>346
観たいけど、ＢＳに加入してないからな。。
YouTubeに番組の動画が上がってないですかね？ 当帰芍薬散がなくなって4日くらいになるけど朝の気分最悪で
久しぶりに幻聴の態度も最悪だった。切らさないようにしないと駄目だ。
それでパロディウスの死んだ時の効果音が頭の中で鳴ってて
プレイ動画を見てたら、モアイのボスのところで昔のトラウマを一つ思い出した。
たけしの出てた番組で、何か凄い人かオタクだかが出てきて紹介されるみたいな
番組だったのかわからないけど、オタクが出てきてその人が作った船の模型が
グロっぽいドクロの船で、鳴き声みたいな音までついててそれが私的に物凄く怖くて
嫌だった。 痛い
また口の中噛んじゃった
今週3回目ぐらいか
指もずっと痛くてようやく痛みが引いてきたかと思っても少し水で濡れるだけでまたしばらく痛くなるしもうほんとに嫌だ 昼間からﾋｬｯﾊｰ劇場かお気楽だな随分と
せいぜい楽しく踊れよ
どうせなにか起きてから阿呆のようにみっともなく狼狽えるだけのゴミクズだしな 車に乗る度このまま事故って即死しないかなって思うけどそうしたら同乗者も巻き添えになるんだよなあ 飲み終わったペットボトルを放置してたら「それは一応洗ってから捨てるのよ」と母は言う
ペットボトルを洗ってたら「そんなに丁寧に洗うことはないのに」としぶい顔をする母
洗わずにいると怒り出す
こういうのをダブルバインドの育て方という
どうしようもない毒親だと思う
できる限りそばにいたくない
害悪ばかり受ける 今月来月再来月と立て続けに遠方への研修がある
時給850円月給8万円でなんでこんなむちゃくちゃな要求聞いてなきゃならないんだろう
しかも研修内容が清掃について清掃について！！！
清掃について新幹線に二時間乗って丸１日講習を受けるてアホみたい 自己啓発本を読んでやる気になる(なるだけ)とか瞬間的にでも元気になれるなら鬱はまだかなり軽度なんだろうと思う えーと
とうとう電子ピアノかなんか弾いてるかな？
角に頭から刺さって死んでくれないかな… この生きづらさどこで終わるのかな
きっと一番ひどいときに比べたら見違えるほどなんだと思うよ
消えない渦のような重みをどこに預けたらいいのだろう しなきゃいけないことはしたいと思わなきゃいけないって思う。
自分を苦しめてるのは自分なのに……。 かわいこちゃんはもう駄目だな…施設に行ってもらおう 昼間からﾋｬｯﾊｰ継続中wwwwwwwww
やることが姑息なんだよな
あと追跡もしない
というよりそんな能力もないだろうな実際
ボクは諜報活動に詳しいんだ！ってか
薬飲んで寝ろよ
どうせレス流すくらいしか出来ない無能が >>367
三ヶ月連続はきついな、旅行気分で楽しんでこいよ 人に優しくいられるのは余裕があるから
食事も寝床も親が用意してくれて愛情まで注いでくれた恵まれた学生時代がそのピーク
社会に出てみれば会社の薄汚い裏取引だとかこんな性悪が存在したのかと思うほど意地悪な人間が溢れる
そんな中でも軽やかに生きていけるのは高いコミュ力を備えた真性のリア充タイプか仕事が抜群にできる人間だけ
彼らへの嫉妬で益々自分に自信を無くし、勝手に怯えているのが今の自分
会社辞めて結構経っているのに最近やたらと思い出す
リア充と人の機微に疎い四角四面な上司が未だに怖い 面白そうな日本史の本読んでみたら遺伝子の話ひたすらしてて飽きそう 呪いで何かができるなら前の会社で大変なことが起きたりしないかな
アイツだけは絶対に転がってほしい、あの3人だけは無事でいてほしい、残りは知らん 年上なのに頼りなくて情けなくて甘えん坊で自己肯定感低いメンヘラな所がすきとかもう完全にダメンズウォーカーなの好きな芸能人にまで発してるからやばいよね
担当のうち半分以上がメンヘラだもん 効いてた睡眠薬がまったく効かなくなってどうしたんだろう？って思ってたけど
月曜に起こった事件が引き金の急性ストレスによるものなのかもしれないと今更気付いた
胃のむかつき、吐き気、頭痛、頭がグルグルして起きてられない、ジャーキング、心臓バクバク、不眠、体が常に強張っている、手足の汗、食欲不振
これらを今通っているメンタルクリニックに訴えたいけどそれすらも辛くて難しい… 店員本人が勤め先について語った評なんだから別に良いじゃないの 凍結された理由分かってますよね
どうしてそんな嘘をつくんですか 新しく買った錠剤の当帰芍薬散の箱の裏をじっと見てたら効果の部分に
「しみ」って書いてあることに気が付いた。
右目の横にある古典的お婆ちゃんみたいな丸いでかいシミが取れるといいな…。 咀嚼音とか啜る音がほんとにダメだ。タイヤ交換に来てるけど、斜め後ろのジジイが 「ズズズズズ...あ゛ぁ」ってココア飲んでるのが許せねぇ イライラしても人や物に八つ当たりをしてはいけないので机の下でこっそり手首を切る あーわかる。おっさんの咳BGMも結構苦手…
はじめし〇ち〇ーの100万の財布っていう動画見たんだけど
その高い財布が似合ってて、良いなって思った。華奢で女装も似合いそうな感じだから。
私は魔女系になりたいのかメイド系になりたいのか軍人系になりたいのか
ますますわからなくなってきて苦しい。 わいは電車のドアの横に横向きで立ってるやつやドアを背に立ってるやつの視線がウザすぎて目をつぶってるけど、こっちみんなっていつも思ってる >>387
聴覚過敏スレ行ってください
お仲間がたくさんいますから あんな堂々として自信たっぷりで明るくよく喋るやかましい基地外
良い親に肯定的に育ててもらったんだろうな
結婚もして子ども三人
現在はペッサリー入れて性生活を楽しむ
コミュニケーションはとれてない
不気味な独言を毎日繰り返す
治ってないのになぜ退院させるのか
薬足りてるようには見えないがなぜもっと多量に投薬しない
周りが迷惑するだろうが 天象がいかにひとに影響を及ぼすかについて
科学的考察そのものを棄て、すべては迷信だと廃棄する科学信仰者が幅をきかせる背景には
廃仏毀釈の暴挙同様の傲慢さを感じる
信仰の対象ではないが、影響はないと言い切れない
だから警戒する必要がある
もっとも
個人的に、神仏に対しては永く続いた人々の意思を尊重することはあっても、信仰の対象ではない
見立てはヒトの知恵であって分類という行為による識別方法のひとつに過ぎない
実際に今がいつであるかもホントはヒトはわからない
単に『一定の枠組みで共有しうる記録装置』として暦を生み出した結果、今日まで持続している見立てとして認識されている記号に過ぎない
世界規模で暦それ自体が激変するとすれば
宇宙進出とかそういう話になるだろうな どう考えても自分の将来とかスペックとか無職であることの方がやばいし深刻に思い悩むべきことが沢山あるのに
毎日強迫観念に囚われて不安になって怖くてそのことばかり気にしてしまう
この脳みそどうなってるんだろう本当に
どうしたら現実に戻れるんだろう
誰かに頭ぶん殴られたら治ったりしないかな 人から物理的にも精神的にも離れるとその温かさを忘れてしまい、苦手意識が浮上するようだ
まあ、意識や関係性の変化もあるけど
姉→中学生の頃は大好きでしょうがなかった
現在はLINEが来ても返信するまでに時間がかかるし、そこまで会いたいとも思わない
（元？）親友→昨年までは唯一の友達だと思っていたし、好きだった
ある出来事で意識にギャップを感じ、縁を切るかまで悩んだ
多分、直接会って話していたら少しは違った
恋人→ここ数週間、抱擁など物理的接触がほとんどなかった
それだけで寂しくてイライラしたし、家出する妄想も浮かんだ
ちょっとくっついてみたらその気持ちが薄れたので、1行目の思考に至る ママ、俺の職場の後輩がな、ボランティアでよ、ホームレスの連中への炊き出しをやってるんだよ。それでな、
そいつが言うにはよ、日本の高度成長を日雇いの肉体労働で支えて来た連中に出来るだけの支援をしてやりてえ
んだってよ。でな、今ある計画を立てているらしいんだよ。連中もよ、若い頃は稼いだ金で盛んにトルコ風呂で
遊んだりしたもんだけどよ、今じゃ何十年も女の裸は御無沙汰なんだってよ。でな、何とかお色気サービスをして
やれねえかと思っているんだってよ。でな、今度公園にプレハブ小屋を建ててな、簡易シャワーも取りつけてよ、
裸の女に性的サービスをやってもらおうってことらしいんだ。俺の後輩もソープランドが好きでな、馴染みの
ソープ嬢に声をかけてな、３人ぐれえ集まったんだってよ。取り敢えず素っ裸になってもらってな、ローションを
塗って手でこすってやるらしいんだ。もちろんソープ嬢たちには日当を払うんだけどな。でよ、酒の提供もする
らしいんだ。そこでママに頼みなんだけどよ、うんと露出度の高い服装をしてよ、連中の酒の相手をしてやって
くれねえかな。胸の大きく開いた服にな、超ミニスカートでよ、オッパイの谷間やらパンティーやらをチラっと
見せて酒を飲ませてやって欲しいんだよ。どうだろうママ、日当は５万だ。まあ、胸やら尻やら太腿やらを触ら
れると思うけどよ、可哀想じゃんかよ、みんな女はすっかり御無沙汰なんだからよ。それくらいサービスしてくれや。
話がもっと具体化したら詳しく集合場所とか伝えるからよ、そのつもりでいてくれや。頼んだぜ、ママ。 この個体に流れる情動は、幸運か不運かのどちらかである
そして不運だと感じる最大なものは他者からの否定である
人とはどうしようもないほど、行為にたいして責めを負う
たとえ罪責感からの解放をうたっても、儚い力でしかない 2秒ぐらいのイヤな出来事が一日中頭から離れなくなる
眠れなくなる
なんて非効率な脳みそ 女はみんなボダに見えると言うけど男の半分は自己愛に見える
男と関わってもいいことないし関わりたくねえな
でも世間一般では男と関われない人生は惨めらしい
生きづらい 母親が早く死んで欲しい
これほど子育てに向いてない人もいない 自分の事を知ってるひとの記憶からきえたい
みんな死んだらいいのに 小学生の子が 「忘れ物が多い」「宿題を期限内に終わらせられない」を「だらしがない」「優等生の子を見習えばできるようになる」と自己責任だと言う人もいるが
違うと思う
忘れ物がないように気をつけてやるのも宿題はやらなければならないことを教えて終わらせるようにするのも養育者のしつけの問題
先生に叱られただけでは子どもは家で忘れ物がないように気をつけることもできないし
どんなに頑張っても集中力が続かなくて宿題を終わらせることができなかったりする
優等生を見習えば子どもが自分でできるようになるなんてことはあり得ない
ちゃんとしている子ってのは親がちゃんとしっかり面倒見てくれてるんである
ちゃんとしてないことで笑われても子ども一人が自分の力だけでちゃんとするのは不可能
まして子どもが発達障害で親も発達障害なら発達障害なうえにしつけもうけられず虐待のような目にあうのも自業自得だと健全な家庭で育った健常者は平気で言うんだよな
発達障害の当事者は虐待されても当然
真の毒親被害者ではなく自業自得のチンパンジーだと
身体障害児の虐待リスクは健常児の4倍
知的障害児の虐待リスクは健常児の13倍だと言われる
この国には「障害児は虐待してもよい」「ちゃんと育たないのは子どもの自己責任」という法律でもあるのだろうか？ >>404
俺は子供の頃
「子供を上手く育てる本」ってのを
親の誕生日にプレゼントしたぞ
1Pも読んでないと思う
もう諦めた 会っている時間とそれから３時間ぐらいは
幸せで元気いっぱい
しかしそれ以外の時間の全ては
「あの発言で嫌われたんじゃないか？」って悩んで鬱状態
恋は覚醒剤ソックリだな
社会人なのにこんな状態やばいぞ なんか男幼児向けの番組を調べると
弱者に都合のいい英雄を求める傾向はこうして育てられるのだなと思う
特撮は、圧倒的な暴力に対抗する無条件の守護者という願望と他者への依存心のすり替えという根深い病的な心理の源だと思う
よく見かける毒親なる概念、
両親が美しい心の持ち方をしないと嘆く心理はどこにあるのか
美しい空想と現実との解離かな
心理学を中途半端に学習していると、認知が歪んでいる自分自身を疑わなくなる
機能不全家族なる状態は自身の帰属性の喪失のことを示唆するものだろうが、
五世代前の先祖の名も知らないような、今は地続きの継承もなく家族の連続性を喪失して散り散りとなり、
どこで生まれどこへ行きどこで死ぬかも自由だが落ち着かずに宙ぶらりんで不安定と嘆く
自分がないとは地に足がついてないことを言うのではないのか どうしようもなく辛くて苦しくて薬を飲んだ
ゼリーで包まないと糖衣のなんとも言えない甘苦さが込み上げてきてやっぱりキツい
お吸い物でも飲んで落ち着かせる
現状が辛い
行動を起こさない→我慢しきれなくなって感情が爆発してしまいそう
行動を起こす→苦しい
根本的な問題は物理ではない
この苦しさを吐き出せない関係性が問題
明らかなゴミは捨ててほしい、ドアは最後まで閉めてほしい、換気扇は必ず回してほしいetc.
今何もしていない自分の無気力感の原因はどこから来たものなのだろうか
一人暮らしがしたいとは言わないが、自分専用の落ち着くスペースがほしい
それで自分の気持ちがどうなるのか確かめたい しょうがないから行って来たわよ、ホームレスのボランティアに。行く前は何だか恐くてさ、私ドキドキしちゃったわ。
だって裸同然の服を着てお酒の相手でしょ、どんなことされるのか分かんないから心配でさ。乱暴なことされたらどう
しようとか思っていたわ。でもね、やってみたらみんなカワイイお爺ちゃんたちでね、すぐに打ち解けたわ。「こんな
イイ体した女とまた酒が飲めるなんて夢にも思わなんだ。もういつお迎えが来てもいいわ」 なんて言う人もいてさ。心配
していた体を乱暴に扱って来る人なんていなかったわよ。もちろん、ソフトタッチは胸とか太腿とかお尻にされたけどね、男の人
ならそれも仕方ないわよね。中にはね、「お姐さん、あんたを見ながらマスをかかせてくれや」 なんて言ってズボンを下げて
オチンチンをこすり出す人までいたのよ。可哀想だからイッた後におしぼりで拭いてあげちゃった。だって、カーテンを閉めた隣では
ソープの子たちが素っ裸で奉仕してあげているでしょ、私だって頑張らなきゃと思ってさ。最後は思い切って服を脱いで
下着姿になってあげたわ。そうしたらみんな目をギラギラさせてくれてね、あんな風に一度に何人もの男の人に舐め回す
ように体を見られて恥ずかしかったけれど、ちょっとイイ気分でもあったわね。私だってまだまだ男の人を奮い立たせる
ことが出来るんだわって思ってさ。カーテンの向こうではね、「ああ～極楽だぁ」 「ああ～もういつ死んでもいい」
「うおお～たまんねえ」 「いい冥途の土産だぁ」 なんて男の人たちの喘ぎ声が聞こえてきたわ。幾つになっても、
どんな境遇になっても男の人って スケベなのは変わらないのね。私、人の役に立てたことが嬉しくてね、また同じような
機会があったら行こうと思うの。 今度は思い切って素っ裸になってオチンチンをこすってあげちゃおうかしら。 メンヘラのマウント合戦って体力いったりリア充が集まりそうなもの避けると
どうしても知的になるんだよな
ましてアラフォーで親の金で留学や大学院と言われてもな
メンヘラなのに何とかなんてすごいって担がれてるの丸わかりで見ててきつい
やっぱ当事者活動とかどっか苦手だわ 短期記憶が小さすぎて自分の状況を把握できないから誰にも相談できない
何かの障害だとは頭で分かっているけど自覚できるだけの短期記憶容量がない
書きながらじゃないと考えが次々と別件に変わっていく
書いて初めて自分の惨状が見えて泣けるけどそこから目を離すと忘れて自覚できない
スタンドのしわざに違いない お前みたいな人間が子供を作ること自体が間違い
さっさと死ね 解る
手から離すと全て忘れる
携帯も車の鍵もメガネも火の付いた煙草も 職場でも気が休まらず
家でも気が休まらず
帰る実家もなく
どうしたらいいんだろう。 親の爪削りは解決 一応
通販雑誌の電動爪削り欲しいけどネットで見といて～と言われ
案の定すんごい評判悪かったので改めて親の爪削り探し…
電動という先入観を捨てて手動で良さげなのがあったけど
レビュー見ると刃の形状に細かいバージョン違いがある
企業のサイト見たら改良重ねて現在7代目！ってええー立派だけど
企業の出品は商品画像が古いままなの最新のが届くかな…
取り扱い新しい順でソートして他から注文してしまった
パケ画像の型番を信じて…賭けだけど
年取ると足の爪切れなくなってくるのこわいな
自分は小さい頃ひもじいと足の爪をしがんでいた名残で
柔軟は余裕だけど目と手からきそう
カタコト翻訳の業者＆サクラレビューめちゃくちゃ多い
一目でノイズとわかるのはいいけど間伐されない密林すぎる文字通り
初めはもっと整然と使いやすいイメージだったけど気のせいだったかな…
関係ないけど名前欄で19行の私信？主張するレビュワー見てﾋｨ
ここまで書いて改行含めてやっと18行だよ 夢は夢、理想は理想
オマエの抱える現実とは関係ない
震災で全部失ったヒトにひどいこと言わないでとか言いそうだよな
戦後もそういう状況だった
孤児から出発して幸せを掴もうと懸命に働いて別の地域に集団就職して
その地で家建てて安住の地となるかと思えば
今は引き継ぐ者もおらず死を待つばかりだ
どこへでも自由に行けるから好きにしろというのが戦後の価値観なんだが
自由なんだから好きに生きて死ねばいい
捨てる棄てたいと願うならさっさとオマエがそこから出ていくなり離れればいい
宙ぶらりんのまま、現実とはどことも繋がらずに妄想の絆とやらを抱いて死ね 医者でも大学教授でも性格に問題あるやつなんて大勢いるし
福祉や教育学んでますって人が必ずしも善人な訳ではないわな
クラシックや文学が趣味で、ロックやコミックをとことん馬鹿にする意地悪もいたし
要するに今の自分の仕事や趣味に自信を持って、筋を通してればいい ほらママ、俺のスマホのこの写真を見てくれよ。おっ、顔が引きつってるじゃんかよ、ママ。男のコレを見るのは久し振りかい？
どうだい、なかなかの勃起ぶりだろ。これはな、馴染みのソープ嬢に撮ってもらった俺のペニスなんだよ。俺が普段から言ってる
だろ、太くて長くて亀頭のエラがグンと張ってるってさ、正にその通りのペニスだろ。俺はな、コイツを使ってソープランドで
遊びまくってるんだぜ。それにほら、色をよく見てくれよ。赤黒くていかにも使い込んでいる感じだろ。どのソープ嬢もな、
「あなた結婚したこともないし、彼女がいたこともないんでしょ。どうしてこんなに鍛えまくってるような色してんの？よっぽど
女遊びをしまくっているのね」 なんて言われちまうんだ。ママ、色んな角度から撮ってあるんだ。ほら、な、ほら、な、何枚も
撮ってもらったんだ。この写真をな、あちこちの馴染みのスナックのママに見せて歩いているってわけよ。あとよ、とっておきの
写真もあるぜ。ほら、これがソープ嬢のオマンコのアップ写真なんだ。白い精液がドロリと膣穴から垂れてるだろ。これはな、俺の
精液なんだ。コンドームなんて付けねえで生でオマンコの中でイッてよ、その精液が外に垂れて流れている所なんだ。どうだい、俺
の精液は。ドロッとして粘り気があるだろ。しかも量が多いと来てるだろ。これまたな、どのソープ嬢からも 「いくらピルを飲んで
いるからって、こんなに濃いのをたくさん出されちゃったら何だか心配だわ」 って口を揃えてみんな言うんだよ。ママ、俺が普段
から言ってることが嘘じゃないってよ～く分かっただろ。あれ、ママ、何だか顔が火照ってボーッしてるじゃねえか。分かった、俺の
張りに張ったペニスを見てイチコロになっちまったんだな。ママは離婚してから男とのアッチの方はどうなのよ？ずっとご無沙汰かい？
あんまり使わねえとオマンコにクモの巣が張っちまうぜ。ママ、いつも俺が口説いてるだろ、そろそろ応じてくれよ、な。この写真の
通りのペニスがママのオマンコに入るんだぜ。いい話じゃねえかよ、な。 ベッドが決まらない
マットレスがセミシングルだと選ぶものがない
前のベッドのすのこを再利用しているので
ローベッドとかフロアベッドとか言い張れないこともないけど
床上60㎝くらいから一気に床に近くなって冬の空気で喉がやられる
発想を転換してホットマットで床から温めるべきか…
前の重い収納ベッドとスプリングマットレスは自力で粗大ごみに出した
設置や引き取りサービス有の所で買い替えするもんだけど
一人で動かせる重さ以上のものをもう置きたくない
今のマニフレックスの一番安い幅80cmの
三つ折りセミシングルは気に入っている
パイプベッドなら18kgとかだけどセミシングルが見当たらない
デイベッドは外見最高だけどもれなく伸縮機構つきで重い
すのこベッドは全体的に低い
以前と比べたらこんなにあったっけ？と思うくらい増てはいるが
特殊サイズだからマットレスもセットでという親切設計だと買えないし
いい感じでもめっちゃ高かったり重さが書いてないのも多くて困る
耐荷重じゃなくて商品自体の重さを教えてほしいんじゃ 見下し馬鹿にする、茶化す、褒めない、謝らない
こっちが何か手伝うと、ふん！当然やろ！という母親、口癖は「しょーもない」
とにかく何をしても馬鹿にする
あほ！あほ！しか言わない池沼みたい父親、基地外祖母（すでに鬼籍）
母親にそっくりでクローンみたいな妹、アスペで他人との雑談が棒読みすぎて引いた
自覚はないらしい
常識人だと思ってるらしがコミュ障なのに尊大、毎朝洗面所で痰吐き10回以上
私が存在するだけで嫌だそうだ
むしろ自分が今まで生きてきたのって、すごい頑張ったのかもしれん
2ちゃんがなかったらもっと早く自殺してただろうな もう謝ったから終わり？
ああ、どこかの暴言王と同じでテメェのなかでは終わってるわけだ
謝罪要らないんで死ねよゴミクズって書いたし何度でも書くが
オマエが一日もはやく死ぬよう願っているよ 明日からまた通常価格に戻りそうだけど知ってしまった以上は今日も到底無理だわ
でもやっぱり次の値下げがいつか分からない以上悩むなあ
元々先週の一番の買い時に気が付いてなかったのが悪いんだけど 心の底から切り捨てたい
さっさと死んでくれれば申し分ない
とにかく目障りで仕方ない
謝罪と赦しはセットじゃないと理解してないな
自分に甘いのかこちらを見くびってるのか
両方だな
素人のくせに使えもしない高等技術扱って制御出来ずに社会に悪影響及ぼした自覚もなく責任も取れない
影響が長期化する意味も理解してない
死んでくれ
オマエは不快だ 夕飯食べながらまたケンタッキーが食べたくなった
メニューに肉を含んでない時はだいたいケンタッキーのことを
考えながら食べてる
カリっと揚がってて油でしっとりしてるあのチキン…
骨についた血管と血から感じる何か現実的なもの
べとべとの指を拭かないで舐める無作法な行動 でかいカップ焼きそば食べた
お湯の量がクッソ多くてお湯を捨てるときに容器がたわむ
かき混ぜてるときに「これ絶対一人分じゃないよね」
唐辛子を4本トッピングして食べた リンスがもうないので詰替えようと思ったら体洗い用の詰替えはあるけどリンスがどこ探してもない
購入履歴と家計簿見る限りどうも買おうと思ってて買ってないのに買ったと思い込んでたようだが納得いかない
どっちにしろ買わないといけないんだけど明日は絶対間に合わないな リンスもう3年くらい使ってないや
体も半年洗ってない
シャンプーと洗顔だけで過ごしてるけと特に問題ない
夏も臭くなかったし 久しぶりに動物を触れた心がとても満たされた触らせてくれてありがとう なんとなくテレビ見たら知らない人達が国民的俳優だの世界のなんたらだのと言われててカルチャーショック受けた気分だ
でも結構面白かった 今日は猫がわめいても無視して寝たふりしてたら、目蓋を引っかかれて
泣きながら起きた。リスカが好きな人に野生的な猫を飼う事をほんとにおすすめしたい。
全身傷跡だらけ。捕まったスパイよりはましだと思うけど
オロナインが沁みる
動物は赤ちゃんかそれより前みたいな存在っぽいからしょうがないと思うけど痛いわ 猫に噛まれて絆創膏取りに行くまでの床が血まみれになったけど猫だから許せる
でも俺をイジメた家族は絶対に許さない 一人になりたい。
自分の部屋はあるけど、そうじゃなくて人の気配がない家でのんびりしたい。 搾取子でどんなに頑張っても報いもない時期が長かったからか、『この人生いらね』感がずっと強い
だからか、自分のやりたいこととか全く思いつかないし、今何かあって消えても平気って気分のまま
出来れば、なるべくなら最期は痛くない方法でってのが良いなとかはあるけど 小さい頃から大事にしてたものをいきなり親が勝手に捨てた事があって以降、大事なものもこれから作れなくなったし
それ以後記憶もぽろぽろ抜けるようになって、今何で生きてるかも判らなくなってきてる
せめて楽に消えられないかな わいも18年くらい前塾サボった時にワンピース全巻捨てられたわ 大事なもの勝手に捨てられるのって、それを大事な気持ちをゴミ扱いされたってことだから傷つく
うちの母もよく勝手に捨てる人だった 申立書書いてるけど生まれてからの自分の事書くのつらすぎわろた
楽しかったこともあったとはいえ影の方が多いわ
これで不支給になったりしたらマジ骨折り損だよ何とかなりますように 毎日堂々巡りで面倒くさくてしょうがない
出るなら出るでさっさと決めてほしい
というか一旦決めたからにはむしろ出てほしい正直邪魔 母が習い事を始めたが、習い事の先生が
何だかんだと理由をつけて色々なものを売りつけてくる人で、
支払いが月に３万円を超えることもあるので辞めてしまった
母が昔、別の習い事をしている時には
一緒に習い事をしていた人の中に、やたらと物を売りつけてくる人がいたようで
後で知ったのだけど、５０万の宝石とか、１０万の着物とかを買ってしまっていて
びっくりした
まあ宝石なら転売すればいいかも知れないが…
習い事をしている主婦というのはかなり裕福な人が多いようで
ちょっと気を抜くとカモにされるようで怖い 母は宝石や着物を売りつけてきた人を
「お喋りが面白くて、性格もいい友達なの」とよく自分に話していた
母は友達だと思っていたけど、果たして相手は友達だと思っていたんだろうか…
と考えると切ない
大人になるとなかなか友人はできないというが
純粋な友人関係というのは本当に貴重なのかも知れない 3月まで待てってのか…でも当然新機能付きが安く買えるとも思えない
あまりにおかしい予定価格だけど画像見る限りボタン増えてるし新機能だけって事もないはず
出た後で型落ちのセール狙うしかないのか 最初の心房細動の発作は忘れもしない2016年10月16日に起きた
医師によれば回路は一度開けば塞がることはなく治るものではないという
死ぬまで向き合えということだから付き合うしかないが
それ以外のことで煩わしいものに付き合う気は皆無だ
どのみち他人にどうこうできるようなものではない youtubeのカウアイ島のナチュラルビデオ癒される。
なんであんな削ぎ落としたみたいな形の絶壁になるんだろ。
そこに薄っすら緑が生えてて、大きいドラゴンの妄想した。
地球って良いなって思えてくる。 なんで昼食の時隣りに座ってくるんだろう…
席がら空きなのに…
そんなに仲良くもないのに…
なんかボリボリ食っててキモい… 昼ごはんコラボ
鮭のけんちん焼きだかをご飯にのせた
きんぴらもおいしかった
サツマイモの味噌汁おいしかった
デザートはパイナップル
昼は普通に食べるから完食！
午後から役所に外出だー 昨日車にひかれて死にそうになった
今日そのことを思い出して片思いの女に会えなくなるから死ねないなって思った
10代の頃なら家では虐待学校では虐め
好きな人も金もなかったからこんな風に考えなかったと思う いかんいかん、うっかり芸スポに行ってしまった
あそこは他人を見下したい性格の悪い歪んだ人らばっかりや
気持ち悪い価値観やし口悪いしお下品
あんなとこ行くから人間不信になるんや アレクサちゃんがお馬鹿なのは身を持って知ってるけどecho show欲しい 寒い腰痛い
今日は5%引きの日だったからわざわざ途中下車してスーパー寄ったのに
1㎏400円ちょっとの冷凍フライドポテトが撤収されて
750gで400円オーバーのと入れ替えられてた事に本当に絶望した
これからどうやって生きて行ったらいいんだろう あーーーーーー
薬飲みたくない薬飲みたくない薬飲みたくない
こんなもん後生大事に飲んでる奴らがいるのが信じられない
家族の監視があるから飲まないわけにいかないし辛い
医者も信用してないから行きたくない 精神病の薬も風邪薬みたいに漢方薬で処方してもらえたら良いのにね。
私はエビリファイで血尿が出てから飲まなくなって残ってたの全部捨てた。
クリスピークリームドーナツ食べたい×1000 自然に便秘がなおって喜んでたら血がドバッと出て血の気が引いた
校門がヒリヒリするから只の痔だろうか…
連休も病院ってやってるのかなあ 横領で捕まったキラキラネーム
ググったら早世したレーサーの子で
子供の名前はレーサーですって古いキャプ画で読み方確認
地域BBS系で話題になってるかなと思ったら一切無しで誰も興味なさすぎであった 集団でイキってるおっさん達がウザい、害悪
マジで駆除しろ 年間貯金額目標到達目指すのは諦めた
さすがに11月これだけ使っちゃうとまだ12月締めまくればギリギリ行けそうだけど厳しい
若干無駄に金かけ過ぎた感は否めないけど寝床を少しでもましな環境に出来たし
今までがあまりに酷過ぎたから後悔はしてない 小さい子供が買わない商品をベタベタ触ったり床に落としてる光景を目撃してから、なるべく奥の方に陳列されてる物を取るようになってしまった
完全に潔癖症乙だけどどうしてもまあいいかとは割り切れない
それと一旦ある考えにとりつかれると自分で大丈夫と納得できるまでずっと頭から離れない ホントにわかりやすい反応だ
今のこの座相で突然死がまたあらわれるだろうな
寒さ対策もしないと確率はいよいよ高まるが 私が若い頃はね、ソープランドのことをトルコ風呂って言ったのよ。今からちょうど３３年前にトルコ人の青年
が泣いてお店の改名を訴えて世論が動いたのよ。確か公募で選んだのよね。次点はロマン風呂だったと思うわ。
当時の新聞やテレビで結構大きく報道されていたのよ。私ね、２４歳でスナックで働くまではね、トルコ
風呂って下着姿のトルコ嬢が男のお客さんの体を洗ってあげるだけの場所だと思っていたの。それだけでも
イヤらしい場所だわって思っていたの。で、スナックで仕事するようになったらさ、今で言うセクハラ
みたいな猥談をお客さんからいっぱい聞かせられてね。トルコ風呂ではあんなこともする、こんなことも
するって言うじゃない。「え～だってそれじゃあ売春じゃない。日本では売春はダメなんでしょ」 って驚いたらさ、
「警察もな、性犯罪の抑止のために黙認しているんだよ」 ってどのお客さんも言っていたわ。もっとびっくり
したのがね、泡踊りってやつね。初めて聞いたときにはあまりのイヤらしさに頭がクラクラしたわ。え～そんな
ことする女がこの世にいるのぉって思ったわよ。しかもさ、たかだか２万円くらい払えばいいんだってね、トルコ
って。私だったら１００万積まれても見ず知らずの男の人にそんなこと出来ないわ。増してや本番なんて絶対に無理。
え、今はどう思っているのかですって？そりゃあ、今じゃもう私も５０代のオバアさんだからさ、小娘みたいにイヤ
らしいわ、なんて思わないわよ。そういう場所に行きたい男の人がいて、安いお金でそれに応える女がいて、それで
誰にも迷惑かけてないんなら別にいいんじゃないのって感じね。大抵の女はその程度にしか思っていないわよ。 ハロウィン 10月
クリスマス 12月
バレンタイン 2月
キャバクラでバイトしてる俺の好きな女の子に
２ヶ月ごとに店に呼び出されて大金を支払わされる
理不尽 クソ野郎マジで死ね
自演で盛る暇があるなら取材行けよ
びくびくコソコソと目障りな ボクだけじゃないもん
みんな自演してるもん
イジメないでよう(>_<)
とか思ってそうだよな
呪詛まじないに手を染めて収拾つかなくなってるのはお前くらいじゃないのか
みんなやってることでも極めつけに悪質だから読者に犯罪者出したのではないのか
マジでなんでそこを都合よく隠蔽するのか
強制コードばら蒔いて無差別に意識を繋げるとかｲﾏﾄﾞｷそんな阿呆がいるとは思いもよらなかったよ 得体の知れないナニカが流れ込んできたときの感想が
ふざけんなクソ野郎が
だったかなぁ
2014年5月3日の夜のことですよ忘れもしない 強制的にそのことを考えずにいられなくなるという類いの呪詛で
恐らく自分以外に喪服や他にも似たような現象に苦しんだヒトはいるのではないかなと
今は考えている
弱い効果なら都合よく金を吐き出すATMの出来上がりだ
偏執的な効果がヘイト創作と腐の餌食だろうな
勝ち負けはこちらの価値観にない
心底どうでもいいしウザいし目障りでしかない
喪服は勝ち負けにこだわったようだが知ったことではない
調べたのは仕事で得たスキルのお陰でもあるだろう 昔からある集団が抱えている問題に気付く性質だった
建設的に修復し本来目指していたであろう方向へ調整する役割が多かった
壊れかけた組織を再編する過渡期に呼ばれるような仕事のスタイルなので
正直顔も知らない名を示す文字列以外の意味がない輩の仕出かした失態なんぞに関わる義理はない
現に仕事に支障を来すわ、わけのわからん強盗盗難事件は起きるわ、多大な損害しか被っていない
ふざけんなクソ野郎ぐらいカワイイモノだろう 今日も体が重くて起きられない
小さな頃からいつもこうだ
原因も、どうすれば治るのかもわからず10年近く過ぎてしまった
これからもずっとこの調子なんだろうな、周りは普通なのになんで俺だけこんななんだろう
生きてる意味もないのではやく楽に死にたい 昨日の深夜、上の部屋？から喘ぎ声みたいなのが聞こえてきた
なんかああいうのは、生々しくて、他人が聞くものじゃないな
胸がギュウゥーと締め上げられ苦しく辛い感じになった
今度またあったら、何らかの反抗アクションをしよう、我慢はだめだ 自分を出さなきゃならない場面で困る。演じるなら大丈夫だけど。 数年自傷はしてなかったのにふとしたきっかけでまた始めてしまった
手首や腕じゃないから服脱がない限りバレない
会社のトイレので売店に売ってたカッターで切ってる
今度ちゃんと剃刀持ってこよう ちゃんと働けるかな
精神雇用で働いたときのイジメ、パワハラ、偏見がフラバしてきてヤバい
普通に労基案件なレベルのイジメを受けた
クローズだから、前みたいにイジメられないはずなんだけど
すでにストレスマッハでお菓子三個も食べちゃった
前職場の科長マジ死ねばいい あのクソババア 説明が下手だと同じ病気の方にも伝わらないから死にたくなる 新しい職場、すごい和やかな雰囲気
みんなフレンドリーで和気あいあいな感じなんだけど、やっぱ怖い
ひどい目にあいすぎた
お願いします もうイジメられませんように
ていうか、すでに新人って他の部署の人にも顔バレしてんだけど早すぎじゃね
面接から２日やぞ ケーブル剥き出しの古い照明を引掛シーリングに変えてLED化することに成功した
違法だけどね… Siriの調子が悪い、カレンダーに予定を追加と言っても無反応
アップデートしたら直るかなあ ハロワでやってた心理相談行って、自分の気になる症状話したら、少し遠いけど、同じ市内の精神科(？)教えてくれた
そこでADHDとかいうやつかもと思うって話したら、それを診断できるテストみたいなやつがあるらしくて、数日前受けてきた
その時彼氏が付いてきてくれたんだけど、テスト終わった後にテストを担当してくれた心理士さんから
『結果を伝える日に、彼氏も一緒に来れるか』を聞かれた(両親は毒親と伝えてた)
結果が出るのは二週間位先らしいけど、心理士さんなら、テストした時に大体こんな結果になりそうってのも何となくわかりそうだと思ってるから、
わざわざ私にとって一番近い立ち位置の人を一緒にって言われたのが、既に酷い結果になりそうな可能性が高いからなんじゃないかと不安
一応彼氏に聞いたら、付いてきてくれる満々
テストの結果自体は、それが自分なんだからって受け入れたいけど、一番好きな人に聞いて貰いたくは無い結果になるのほぼ確定じゃないかって思うから本当怖い 書いた後気付いたけど、結果が悪かろうがそれを隠すのは相手に対しての裏切りになるから、
どんな結果でもしっかり伝えるべきなんだよね
同棲してるから、もしかしたら結果次第で出てかなきゃいけないかもしれないけど、それも仕方ないんだろうな
結果本気で怖い Amazonからなかなか荷物が来ない
これが来ないと部屋が暗いままなんだ… 次女がコスプレで一度か二度着るだけの服を保管するスペース確保の為に、長子の普段きている服を捨てる
そんな母親だって事を言ったら、心理士さんがかなりびっくりした顔してて、元々自分の中でこれおかしくね？って考えてた事がやっぱりおかしい事を認識
母親は特別支援学級担当だけど、自分の子供にこんな扱いできちんと仕事できてるのかと小一時間問い詰めたい
就職して以降、給料八割持って行かれたし。これ、私が障害持ちかもって事で差別されてたのかな
ちな次女は月五六万ていどの小遣い稼ぎバイトで全額次女自身の小遣い
私がもやし１袋で2日間生活だったのに、母親と次女、寿司屋行ってたよ
何これ 10年前から叶えたい願望が有ったけどお金が掛かるから躊躇してたけど、死ぬ間際に後悔したくないから思い切って契約した。これからどんな日常になるか楽しみだ。 濡れると指が痛くなるからペットの皿が洗えない
手袋するとぬめりが取れてるかわからないしそろそろ予備が無くなるから我慢して洗うか洗ってもらうしかない
全く治る気配がないけどいつになったら治るんだ
白髪は切ってもすぐ伸びてくるくせに爪は全然伸びないから困る ↑絶対手袋した方が良いよ。ゴム手袋で中がコットンになってる蒸れないやつが良い。
しかも、アマゾンとかでサイズがちゃんと手に合ったのを買った方が滑りにくくて良いよ。
私も手袋は洗いにくくて最初は嫌だったけど、慣れてきたら平気になった。
使ってるとゴム手袋が洗剤とかで剥げてきて、いかに手に負担がかかるかよくわかる。
あとハンドクリームも塗りまくってる。ボトルで量が多いの買ってる。 明日の朝はケチャップチーズ鍋リゾットにする((～´ω｀)～楽しみだよ スマートLED付けたいけどHue高いわ…
TP-LINKので十分かなあ 今すぐ！1万円が欲しい
なんなら7500円でもいいから、はぁ降ってこねーかな現金 19時にして寝て廊下を歩くギャルママの足音で起きて6時だと思ったらまだ22日。絶望感が半端ない。 ＜,⌒／ヽ-、_＿_ おやすみちゃん
／＜,3/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣ 仕事してるなら親の職場にチクってさっさと家を出よう
この先何一つ良いことはない どこかで現状を打破したい
お金がないことには移動も何も出来ないので
働かせてもらえたらいいな… 太っている人に太っている事を指摘するのは
それがストレスになってまた太るから
禁句なんだよッ Amazonでタイムセール中のヒーター買おうと思ったら中国語で説明書かれてて怪しい日本語のレビューが蔓延してたからやめた 敗北宣言かよクソが
晒して息の根止めてやりたい
姑息なんだよゴミクズ 担当編集がいつからセンセイの抱えてる事情知ってたのかで
評価はかわるんですけどね
最初からだとしたら、なぜあんなクソみたいなエピソードを許可したんだとなるから
整合性を考えると事情聴取後だろうなと
驚いただろうねぇ
やはり編集に恨まれるのは不可避なんじゃないのかと
理解を示すよりも内心ではこれを隠さないと会社のイメージ崩壊すると危機感持ったヒトが多いだろうなと
ああ
全部嘘ってことになるならそれでいいんじゃないですかね 今日10時以降食べてなくて空腹のピークを飲み物と昨日健診でタダで一粒食べたティラミスチョコの味思い出しながら
ネット見てしのいでたら今の所特に何も感じない
もうこのまま寝ても良いけどさすがに夕食は食べないと夜起きそうか
何食べようって思っても選択肢はほぼない
料理なんてする気ははなから無いがいい加減冷凍食品カップ麺袋麺生活から脱出したい ソープ親父の貼る画像は、当たり外れの振り幅が大きい。 荒らしに絡まれたしねしねしねしねしねしねしねしねしねうぜーーーーーーーーーんだよ絡んでくんなやしね 目が悪くて仲のいい奴と間違えて
傘を差さないで歩いている嫌いな奴に傘をプレゼントしてしまった
間抜けすぎる echo plus繋がらねえ…不良品か…？
返品めんど… Plus返品してNew dot2個セット買おうと思ったら直りやがった
サイバーマンデーまで待てば本命のノーマルも値下げするんだろうけどdotのデザインが好みすぎる 世界住みやすい都市ランキング
１位ウィーン ２位メルボルン ３位大阪
「これは何のランキングでしょうか？」と大阪の街頭で聞いたら
「これは…お好み焼きや」
「音楽の都ウィーンが１位という事は…カラオケが上手いランキングや」
大阪の人面白すぎるｗ 今日は外れた洗濯ネットのファスナーと億万長者ゲームに
久々に怒って疲れた。
洗濯ネットのファスナーは防水用でグニグニしてて、検索で出てきたように
再びはまることはなかった。
億万長者ゲームは、ワノナノしか買っちゃダメって分かってるのに
上手くできなかった。運もいるみたいだった。
眠る前に、自分にお金を生み出す能力がなくて悲しくなった。
お金がなくても幸せあるよって投げかけても悲しくなった。 不安定過ぎてツラい
いつからこんなに嫉妬深くなってしまったんだ… 目が痛い
夕方から目薬何度もさしても目を普通に開け続けていられないぐらいゴロゴロする
もうこの調子だと生きてたらだけど老後は更なる視力低下と老眼と白内障でえらい事になってて下手すると失明してそう あそこでNGしたくなるほどイラつく内容の知ったかで高圧的なレスって大抵携帯なんだよな
アンチ増えてるのは分かってるがIPアドレスでNG何度やってもここまで似たようなのが出てくるのも不思議だし絶対同一人物もいるはずだけど
もういっそ携帯UA丸ごとNG登録してしまうべきかと思うけど当然一部には有益情報投下するまともな人もいるわけで 好きだよ好きだよ好きだよ
君を失ってもずっと
決して見せられない 僕の愛しい君には
ずっと好き
昔から何年経っても1番はTears 怖い夢で心臓どきどきしながら起きた
いつもなら夢か、よかったでまた眠るけど今日のはスマホ見て怖さを紛らわさずにはいられない なんでカッコイイって言ってくれないんだよ
ハゲは何を着ても意味がないのかよ 本当に鬼門だよね、アスペに対する「自分がされたらどう思うか考えてみましょう」って
白黒しかない参考書を必死で探し求めたアスペもいるんだから、見た目の体裁を整えてほしいならそんな抽象的な言葉はあてにならないって 幸せ自慢のブログは読むのをやめるに限る
娘がとんとん拍子に就職しました
娘が一人暮らしを始めました
娘が彼氏にプロポーズされて結婚が決まりました
娘の彼氏はイケメンです
娘の結婚式でこんな扇を使いました
娘がつわりで苦しんでるので手伝いに行きました
娘の赤ちゃんが生まれるのを待ってます
娘は頑張って赤ちゃんを産みました
娘は出産後も仕事を続けています
孫はどんどん成長してあっという間にたくさん言葉をおぼえていきます
……へえ、よかったですね
幸せな結婚？無事に就職？無事に出産？順調な子育て？
自分とは全く縁もゆかりもないワードだらけ
あなたは孫の誕生と引き換えにブログの読者を一人失いました
その程度は当然の報いですのでご了承ください 年をとった田舎のきちがいのばあさんの言うことはスゴい
ある中年女性のきちがいがサンリオピューロランドに行きたいけれど「いっぱい乗り換えなければならなくてわけがわからなくて行けない」とか言ったら
「昔は〇〇(列車の名前)に乗れば東京に行けたけど今はN(大都市)で止まっちゃうでしょ？」とか言い出した
……あのね。
それはJ新幹線に乗り換えればいいんですよ
新幹線が走る見込みのない田舎ってほんっとに救いようがないな
住民のばかさ加減も常識を超えている こないだ話がはずんだと、私なりには思ったから調子に乗って来てしまったけど、
事情を知らなかったとはいえ、あの人には申し訳ない事をしてしまった。 田舎で周囲に遮る物のないマンションにいると
近所の子供の会話、奇声、怒鳴り声全部が鮮明に聞き取れて
うるせぇ トイレは落ち着く
ウロウロしまくりたい衝動が消えた 当たり前と思える戦い方が
その5世代くらい前の勝敗を決めてきた あと、こんな私に話を合わせてくれた事は本当にありがとうなのと、
そこまで気を遣わせてしまった事への配慮や察しが足りなかった事は、申し訳なく思ってる。 色々言いつつも、今回会えないと話してくれた理由が、本当に本当の理由だって思いたい私もいる。
でも、嘘であってもそれで怒る事はしない。 本当の意味で大人なのは、いつでも本当の事しか言わずに傷つけたり振り回してばかりの人よりも、
TPOに応じて、みんなの心を和ませたり気持ちの良い嘘がつける人の事だと思う。 心療内科だけは口コミを鵜呑みにしない方がいいね。私は話を最小限にして薬を出してくれる所がいいんだけど、話を聞いてもらいたい症状の人もいる。星3つあれば変なところは少ないと思う。後は相性次第。 コンビニでかごいっぱい買う奴が嫌いだ
後ろに並んだ奴のコンビニエンスが奪われている エクセルの家計簿ファイル22MBまで膨れ上がってたけど
条件付き書式整理してデータ部分だけ新しいシートに貼り直したら300KBまですっきりした
後家計簿のデータと実際のカード利用額差し引いた手持ち額合わせないと spotと無印とdotどれにしよう…
セールでいくらになるか未知数なんだよな… いっっつも返事しないくせに連絡してくるやつ消滅しろ この餌の臭い本当に強烈すぎる
一応食べない子はいなそうだけど1㎏以上あるからなかなかなくならない
リピートは絶対しない 好きな事ばかりやって外に出たり料理作ったりしてたら
めんどくさい人間関係がどうでもよくなった
一番の悩みのたねは本当に好きだった人でそればかりは
どうでもよくならないんだけど、本当に重要なことだからと納得してる 昔、高校卒業直前位に初めてお化粧を友達から教えてもらって、その友達がしてくれたお化粧そのままで家帰って
一番に見せた母親が、もの凄い怒った顔で一言も口聞いてくれなくて、ついでにその日夕飯抜き
友達がしてくれたお化粧が鏡見たら本当別人みたく美人になってたから、多分母親も褒めてくれるとか期待したのがそもそも間違いだろうとは思ってるけど
でもその時の母親の顔は、今でも時々思い出して外出るためのお化粧が出来なくなるくらい手が震える
もうかなり昔の事なのにな
そもそも何で母親はあんな顔したのかが未だに判らない。聞いても無視されるし 多分お母さん化粧が羨ましくてヤキモチしたんじゃないかな。
私もそういうことが昔あった。ブックオフでポールアンドジョ―の服を見つけて買ってきて
お気に入りにしてたら、それから真ん中のお姉ちゃんがいきなりポールアンドジョーがお気に入りになってて
（伝染したのかたまたまかは不明）店舗に行ってタオル買ってきて、タオル買ってきたよって言われて
自慢に思えて不機嫌になった。多分私も店舗に行って買い物したかったんだと思う。ブックオフじゃなくて。
もみくちゃのプライドだよ。
今日は起きたら不機嫌だった。ホルモンバランスのせいかなって思うけど
要因を考えてもはっきりしないし不機嫌は小さくならない
コンソメパスタを作ったけど入れたブロッコリーがぐちゃぐちゃばらばらになって
あんまり美味しくなかった。最近朝に冷蔵庫が凄い音を放ってて
今日は一段と凄い音だった。わめいてる猫がすぐに去るくらいだった
猫の背中の毛を逆さにかきあげてボサボサにしたけど別に反応はなくてつまらなかった
起きた時に息が臭い日が続いてるから体調もあんまりよくないんだろうなと思うけど
ケンタッキーで検索した時に出てきたカップルの喧嘩の話を食べてる時に思い出して
喧嘩の後、初めての喧嘩がケンタッキーだったねって笑い合いながら愛撫しあったのかなって
考えたりしてた時は若干不機嫌が収まってたけど
やっぱりエロ漫画作りに向いてると思うんだけどいまいち行動できないネタばかり思いつきすぎるのかな 親知らず抜いてる間、声を出してしまって恥ずかしかった 寒くなったし日も短くて冬季うつ時季に本格突入
薬を飲む量を増やして乗り切り中
春夏と違って飲まないといたたまれないので、
自分はやっぱ冬季うつの傾向が確かにあるんだなと実感 母親って、娘に性的な成長の兆しが見えるのをことのほか嫌うからね、それは女として生物としての本能なんだよ
女として若いメスへの嫉妬、母親としての社会的な諸々への警戒心
なのに娘の結婚妊娠出産への期待はある
嫉妬や警戒心や期待がごちゃ混ぜになった複雑な心理なんて、受け止めきれるものじゃない >>575
わかるわ。だまって人と抱き合うとよくなるよ自分 中学生に入って本格的に胸が出始めた頃、どんなに懇願しても母親にブラジャーを買い与えて貰えなかった
必死に頼み込んでやっと買ってもらえた２～３着のブラジャーを３年間買い替えることなく着まわしてた
生理用品も一番安い綿を詰めただけのゴワゴワしたもののみ
夜用のナプキンや生理用の下着の存在を知ったのは高校生になる直前
それまでは普通サイズのナプキンを２枚縦に重ねてしのいでた
「初潮が来る前から昼用、夜用ナプキン共に一式揃ってたし説明も受けてた、
胸が膨らみ始めたら一緒に上下セットのブラジャーもまとめて買いに行った、
高校に入る前には化粧品一式揃えて使い方も教えてくれた」
という友人の話を聞いた時にすごく複雑な気持ちになった ブラックスキャンダル先週の回、八神が社長を詰めてる時窓の外誰か飛び降りてなかった？
そう見えただけ？ うちは親のが美人だからか小奇麗にさせようとしてくれてたなあ
身なりや持ち物とかもかわいいの揃えてくれた
大人になった今でももっと小奇麗な格好しなさいとか言われる始末
残念ながら私は肥満の無頓着だから いまだになんであそこまで言われなきゃいけなかったのか分からない。お互いいい大人なのに。 わかるわあ…私は高校まで子供用のカボチャパンツみたいなのとタンクトップしかなくて
高校になって教室で着替えないといけない日があって、さすがに恥ずかしくて勝手に年の離れたお姉ちゃんの
ブラジャーとパンツセットをつけて行ったら、すぐにお姉ちゃんが気づいて
でもその時はお姉ちゃんは怒らずに、お母さんに下着を買おうみたいに言ってくれて
そこでようやく普通の最近のっぽい下着を付けられるようになった。
最近の下着は股のとこにゴムが入って無いから、ずっと股がゴムアレルギーで痒かったのも治った。
さっき洗濯を干していたら急に秘密の特訓ていう言葉が浮かんできてまたエロ漫画のネタにできそうだと思ったけど
この前アマゾンでたまたま見かけたエロ漫画が、母が息子の特訓に…っていう内容だったのを思い出して
そこからさらに大昔の昼間のテレビ番組で、芸能人が一人ずつ来る感じの番組の中に
実話か作り話かわからないけどスートーリー再現みたいなのが含まれてて、そこで
息子が実の母親に特訓と言って童貞を奪われたという話がやってたのを思い出した。 DV野郎にしがみついて子供の人生台無しにしても反省もしねぇ屑だ
兄弟も頭おかしいしホント一族諸共消えて欲しい 仕事終わって帰宅してまずストロングゼロ系飲んで一服するのがルーティン
無為な時間だ 白ごはん.comの基本のチャーハンの作り方を見てからチャーハン作ってみたら
凄いパラパラにできてびっくりした。ネギは黒くコゲたけど…
ネギとご飯と卵だけで立派なチャーハンになった。
炊いたご飯を5分～10分お皿に出して冷ますだけで全然違うんだね。
いつも週間でご飯を炊いたら５分蒸らして混ぜて、それから使ったり
冷凍したりしてたけどそのまま食べないならそんなことしなくて良いんだ。
しかも途中書いてあるような中華鍋とかないから、フライパンの中でヘラで
ぐるぐるただ混ぜただけなのに感動したよ。
チャーシュー入ってたらもう完璧だよ…コンビニに買いに行かなくて良いよ まーた電車で妊婦に間違われて席譲られたんだが…これで何回目だよ
妊婦マークなんかつけてもいないし、ただ太ってるだけなんだよふざけんなクソが せっかく今日は仕事内容が良かったと思えてあとは帰るだけなのに明るい気分ぶち壊しやがってなんなの？ 「馬鹿」と漢字でわざわざ書くと頭が良く見えていやだ
「バカ」と書くと愛嬌があって可愛らしいように見えていやだ
やはり「ばか」は「ばか」と平仮名で書くと一番ニュアンスが伝わる New dot予想以上に音がいい
ノーマルじゃなくdotでよかったなあ…どうせペアリングするし なんかここしばらく音沙汰なかった切れ痔がまた復活したっぽい
なんで自分にばかり昔から他人とまともに関われないのに年金生活は到底出来ないレベルの体質怪我病気がいくつも降りかかってくるんだ
せめて歯は消費税上げられる前に本当に何とかしたい… 男の人がソープランドに行くのは当たり前のことじゃない。誰だってみんな行っているわ。えっ、俺には女房がいるから罪悪感が
あるんだ、ですって？だってまだバレていないんでしょ。だったらいいじゃないのさ。
今のまま黙って知らんぷりしていなさい。秘密を持つことも時には夫婦の間で大事なことよ。逆にさ、
もしあなたの奥さんがホストクラブで遊んだり、出会い系サイトで男漁りをしていたとしてさ、あなたそれを知りたい？でしょ、同じ
ことよ、女も。男の人にとってはね、ソープランドとかの女遊びはごくごく普通のことなのよ。私なんかむしろさ、女遊びもしないで
真面目を絵に描いたような男なんてつまらなくて魅力を感じないわ。男はね、女遊びをしてナンボなのよ。大勢の色んな女と裸遊び、
エッチな遊びをすることで男としての幅が広がるの。余裕っていうのかな、ほら、よくエスカレーターでミニスカートの女性のパンツ
を盗撮したりさ、電車の中で痴漢したりさ、干してある下着を盗んだりさ、そんなことするのはきっと普段から性欲が発散出来ないで
溜め込んでいる男に決まっているわ。ソープランドとかピンクサロンとかさ、エッチな遊びを普段からして適当に処理している人なら
そんなことしないと思うの。男の人って特定の女性を一人だけって訳にはいかないんでしょ。色んな女とエッチなコトしたいんでしょ。
仕方ないわよ、それが男の人の本能なんだからさ。あなたもさ、くよくよと奥さんのことを考えないでさ、もっと明るく楽しく女遊び
することね。絶対に奥さんにバレないようにね。耳に入れば苦しむのは女だからね。私はこういう水商売してるしさ、旦那がソープ
ランドに行っているって知った時もそんなに動揺しなかったけどね。普通の真面目な奥さんだったらそりゃあイヤなものよ。さあ、
もうビールが空ね。次は何飲む？日本酒の常温ね。今出すからちょっと待っててね。 電車で席に座ったらなんかゲロ臭い…思わず席をたったけどそれでもゲロ臭い…最悪だ吐いたやつ死ね 近所の神社で､おみくじ引く前に『後でおみくじ引くので今どうすべきか私にもわかりやすく教えてください』
ってお願いしておみくじ引いたら､全体的に『今は時期が良くないので､状況を変えるのは望ましくない』って内容だった
とりあえず､今年はもう少しだけ休む
その間に1時間以上一人で外出出来るようにするか
まえ一応働いてたんだから､出来ない事じゃないんですよねー
なんで出来ないのかなんで外出怖いのか。自分でも判らないからどうしようもないんだけど 「でも「すぐ壊れる」なら買っても意味なくないですか？」
………あのね。
すぐ壊れるのにはいくつか理由があるんです
①中国製だから。
②ヘビーユーズするから。
③もともとの品質が悪いから。
④私に貧乏神がとりついているその呪いのため。
⑤高いものでも壊れるものは壊れるそうだから。
すぐ壊れるといったって一年くらいは保つようにはなったんですよ
昔は1ヶ月に一回は壊れて買い換えてたし
しょっちゅうアイポッドが故障して修理代金がかさんで全く貯金が増えなかった
最近は6年も同じアイポッドを使い続けてる
壊れるのは腕時計やイヤホンのこと
「すぐ壊れる」からって使うのをやめるわけにはいかないし
同居の母親が朝から晩までカン高い声でしゃべりっぱなしでうるさくて仕方ねーから 風邪引いて具合悪くてしにそう
インフルかも
絶対に休めないタイミングなのに 【死後の世界】死んだ時「俺死んでるわ」と認識できることが判明★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1543122678/
本当に生きてることが分かるのは死んだ後だよ
深海魚とかって「今、水の中にいる」って認識することないからな
トビウオとかクジラとか海面に顔出すことで初めて水の存在を認識できるけど、
生まれた時からずっと水の中を知らなければ「水の無い空間」を想像することはできない どうでも良いこと思い出した
昔父親が「医者の言う通り飲めばよくなる」とかめちゃめちゃ進めておいて、めちゃくちゃ副作用が出てるのに薬りのみつづけてたら眼球が上に上がったまま戻らなくなった
しかもその後父親は手のひらを返したように医者をぼろくそに
俺にも医者を選ばせろ！！！！
ふざけんな！！！！
こんな家いたくねえよ！！！
早く戻りてえよ！！！、！
まじでふざけんなよ！！！！
毎日地獄だ！！！！ はあ
これから冬だってのに寒くて冬には着られないコート買っちゃった
ポイント戻ってくるのも来月以降だから今月の赤字はかなりの額だな
着るまでの間に絶対もっと安く買えるだろうけど値段監視するのもいい加減疲れた
後は買ってしまった以上1年で捨てる羽目にならない事を期待したい 小～中2くらいまでは自分で言うのもなんだけど容姿は悪くなかったので発達障害でも「天然」とか言われて普通に友達もいたけど
高校くらいから明らかに超劣化してブスになって普通に「池沼」って言われるようになり
高校では友達いなかったし大学でも友達作るのかなり苦労した
しかも高校と大学時代は1度も話したこともない人からも嫌われてバカにされてた
社会人になった今も周りが大人になったから高校&大学時代に比べたら悪口言われたり
露骨に雑な扱いされることはかなり減ったけど話したこともないし部署も違う人から悪口言われてることがたまにある
発達障害といっても容姿が全てというのは身を以て知ってる 今年の夏に初の半袖のパーカーを3着買ったのに着てないわ。来年の夏までに死んだら損やな。 一回診断受けようとしたら主治医に〇〇さんは大丈夫ですよーｗって言われて
受けなかったけど発達障害なんじゃないかとひやひやしてる
例えばこの板以外で発達の話題が出た時に、
うちの職場で使えないやつが発達っぽくて~とか言い出す人のレスを見ると、
これ自分の知り合いが書いてるんじゃないかと汗が出る
ガチ発達の人を知っててもっと症状重いって解ってはいるんだけどね…
病気ってことにして逃げたいだけなのかも ふとわからないと思った事
誰かを好きになったとして
地位が凄いとか
顔やら体系が好みとか
性格が好きだとか
それってそれぞれ何か違いがあるのかなって思った。
地位が好きな人は相手の顔と性格を無視してて
顔体が好きな人は相手の地位と性格を無視してて
性格が好きな人は相手の地位と体系は無視してて
って考えてたら何が言いたいのかもわからなくなった。
今日気づいた事
自分を責めるのは自分だけだという真実に気が付いた。
誰かに酷い事を言われても、それをそうなんだ…って受け入れて
受け入れた自分が自分を責めてる。
多分純粋すぎるんだと思う。もっと不純さやひねくれる事を
心がけるといいと思う。 思いやりが持てないのかって？？？？
毎日毎日どれだけ人がお前らを思いやって生きていると思ってるんだ？？？？？？？？る？？る？？
普段は人の努力をなにも褒めず文句を言う時はいっちょ前
やっぱり人っていうのは自分勝手なんだな
そもそも記憶をねつ造すんなや９時半過ぎって言ってるけど9時15分ちょいだろうがそこからトイレ行ったりなんなりしてたら９時半すぎるわボケ
日常では優しいだの言うくせに1つミスしたらすぐそれか
思いやりがないのはどっちだクソボケ 明日、バイト初出勤
汚い話で申し訳ないが吐いてしまった
いつも前職場のイジメのフラッシュバックで苦しんでる
吐いたことを言ったら、自分に自信持てとか、俺のほうが辛いんだ、俺の不幸自慢ばっかされた
お前の苦しみなんて大したことないって言われてるみたいですごく不愉快だった
仕事内容じゃなくてイジメのフラッシュバックが辛いんだって言っても理解してもらえなかった 私がどれだけ苦痛に耐えながら毎日毎日頑張っていると思ってんだ
それを讃えこそすれ文句を言われる筋合いはねーんだよくそ
どれだけお前の誇大妄想に付き合ってこの家を維持していると思っているんだ
どれだけ人が努力してると思ってるんだ。都合の良いところだけ見て少し癇に障るとそれか
ふざけんな、私は頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている頑張っている
毎日毎日毎日毎日頑張っているのになんで誇大妄想の被害を受けねーといけねーんだ
頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに頑張っているのに誰も褒めてくれないし認めてくれない
誰も私の頑張りは見てくれない努力も見てくれないこんなに頑張っているのに誰も見てくれない誰も私のことはきちんと見てくれない私の取り繕った上辺しか見てくれないそこしか好きになってくれない 私だって頑張ってるのに誰にもそこ部分は認めてもらえなくてとても疲れたな
頑張り続ける意味があるのかな
自殺はダメなことだからやらないし死ぬこと自体まだやらないといけないことがあるから願ってはいけないけれど死んでしまった方がラクだと思うことがよくある
駅のホームの階段から落ちたらどうなるかなとか三階から飛び降りてみたらどうなるかなとか色々考えてしまう
相当生きることに疲れてきたんだな、私は
でも唯一の支えのためにも死ぬ訳にはいかない、いかないはずなんだけど、死にたいと思ってしまうことがよくある
普段は地震とか怖くて来てほしくなんかないのにこういうことがあると来い来いって思ってしまう
鬱状態から回復したらそう願ったことを後悔するんだけど、今は地震来ないかなぁって思ってる
そして、その地震で私が死んでしまえばいいなんて思っちゃう
どうしたらいいんだろう、そんなこと考えちゃいけないのになぁ ええ…PC使用暦15年以上だけどUSBジャックなんて単語恥ずかしながら人生で初めて知ったわ 人ってなんのために生きさせられてるんだろう
そりゃあいいこともあるけども大部分は辛いことばかりで生産性がないよね
ただ生きるという行為が辛いことばかりだけれど神様とやらは相当に人が苦しんでいるところを見るのが好きなのかな
誰の意思でなんのために生かされてるんだろう
人間っていうのは神様の見世物小屋にされてるんじゃないかと常々思うんだよ 今日は起きて朝の一曲にドゥーアズの深い森をPVに合わせて歌った。
そこで気づいたけど、ボーカルの人が黒いロングワンピにちっちゃいネックレスをしてて
あ、良いな私も欲しいって思った。先日YOUTUBEで見たファットボーイスリムのおじさんも
ちっちゃいネックレスしててその時も良いな欲しいなって思った。
クレカと銀行のローンの返済だらけなんだけどまだ枠が微妙にあるのがやばい。どうしよう。
ピアスは諦めた。目移りしてたけど今ので気に入ってるから気持ちを堪えた。 今日有休取ってまでパーソナルカラーとパーソナルデザイン診断受けに行くんだけど
前日or当日確認のメールもないし会う前から感じ悪くてテンションダダ下がり
こうもお互いの気持ちが冷めていると実際診断しても良いことない気がするんだけど
事前入金制だからキャンセルもできなくて辛い 行こうかなどうしよっかな
行きたいと思ったけど、ちょっと親といるのが息苦しくなってきた
あとあんまり長距離運転したくない
あの人、親に一切気をつかわないと言ってたけど、そんな親子関係あるのか
自分なんかこれしたら怒られそうとか嫌がられそうとか、気を使っちゃうわ
母はシャキシャキ時間を有効に使って活動するのが好きで、片付け魔なんで、
ボーッとのんびり過ごして散らかし屋の私とは性が合わないんだよな
そのせいで責られてる気がしてこんな自分だめだと思わされてきたし、
家庭で心底安心するってことがないから、家庭を築きたいと思えないんだよな
顔色を伺い合う、本音を言わない、腹を探り合うよそよそしい家庭
外から見たら優しい両親 あーーーー
家族との電話とメールが怖い
さっき母親と話しただけで心臓がバクバクした
客先に営業の電話かけるのとはまた違った緊張感だわ
離れた家族の近況が分からない＆そもそも興味無い→距離感が分からなくなって緊張する→苦手意識加速
そろそろ姉にご機嫌伺いのLINE送らないとチクチク言われるんだよなー
頼りがないのは良い知らせ、って受信側の気分の問題だよね
受信側が不満に思ったら連絡頻繁にしろって傲慢じゃない？ たまにさ、食事とかトイレに行く時間があれば片手間にメッセージくらい送れるだろ、って記事あるけれどそれ微妙に違うから
それは生命活動だからやらなければならないこと
こっちだってメール送らないと物質的社会的にタヒぬっていうなら必ず送るわ
それより、対応が面倒くさい電話とメール貰ったときのこっちの心理的負担が問題
電話は自分はまあ反射的に出られるけれど、マナー的に返信しなければならないと思うのにジリジリ時間だけが経過していくメールがめっちゃ面倒 睡眠薬を絶ってから体調が悪い
離脱症状か？辛い。情緒が安定しない
誰か... ずっと頭の中で叫んでる。怒りをずっと。両親の介護を全部押し付けてきた弟が遺産相続の約束事を反故にして横取りにきた。
その金で子供を大学にと考えて頑張ってきたのに。
両親二人の介護を十年以上。弟は自分の権利は振りかざして私の権利をああだのこうだの文句をつけて無視しようとする。
こんな家族いらない。無職だったころもあったのにただの一度も病院の付き添いも撒き散らした下の世話もしなかった奴が金の匂いがしたら当然のように奪いに来るのが情けないどころか死んでほしい。 USAとかほんとに流れるだけで拒絶反応が出る
テレビなんか毎朝出かける前の1時間ぐらいしか見ないのにこの頻度だもんな
秋葉系なんか桁違いの売り上げでこれよりもはるかに聞く頻度が多いはずなのにこの数年その機会は全くないんだからおかしなもんだわ ダラダラと飲酒して気休め程度のウォーキングして、そんなことの繰り返し
今は勢いでビーフシチューを作っている
なんの為に生きてるんだろう？疲れた
そんなこと言われたらやっぱりやるせない
前向きな言葉を探しても軽はずみな気がする
これも強迫じみている ニートしてるのは申し訳ないんだけどさ
家族は嫌がらせして痛めつけるばかりだし話をしなくなった
今は庭に来る猫ちゃんたちとは話をするけど
今日は具合あまりよくなくて
少ししか庭に出てあげられなかった
寒い中もし私に構って欲しくて待ってたのならごめんね 今日黒いコーギーに遭遇した。
確か生活全般板のコーギーのスレでは、コーギーは
ヨンッ！って耳をしてて、ベルベルしてるそうだ
ベルベルというのは雰囲気かなあ、かわいい。 どうしても必要な物だったから携帯払いで支払ったら、12月分の携帯の支払いが￥30000になった！しっかり節約して支払わないと自分に言い聞かせる意味で書き込んだ。 一日三食絶対食べたい
http://www.moae.jp/comic/1nichi3syoku
パワハラのようなキツい人間関係を
違う視点で見られるようになる不思議な漫画 発想が不思議すぎて漫画より描いた作者の方に興味が出る
24時間こんな視点で生きているのだろうか 最近アルバイト先を変えたら、みんないい人ばかりでびっくりした
以前のところはバイト初めてのところだったんだけど、上司がすごく厳しくていつも叱られてばかりでトイレで毎回泣いていた
今回もそんな環境だったらどうしようと思ってたけど、穏やかなところでよかった
うつ持ちなので体力つけつつ、少しずつ社会生活に慣れていければいいな・・・ 「これやったら死ぬ」というのも分からないくらいにバカになりたい
ただし、死ねなかったら数時間でもとの生活に戻れるもので、合法なもの
オオワライタケとか もしかして二度と会わないつもり、なんてことはないよね？
って考え始めたら涙がでそうだ
みんなそれぞれの生活に忙しくて
いろんなことを忘れても、自分は約束をずっと覚えていよう
それまで人のためになるような生き方をしよう
傷つけずに、傷つけられずに、強く生きて行こう まさか貧乏で詰むとはなぁ
年越しても貧乏だし働けないし死ぬしかない 今日乗り切れば明日は休みだ
本当に時間減らしたいけど手取りが激減する
もうじき期限が近い 野良猫撃退したいが捕獲するまで面倒見ることになった 通院めんどすぎて吐きそう
駅の自販機で売ってるアイス買えばよかった Amazonで買った耳栓すごい
イヤーマフとあわせて使うと本当に全く人の声が聞こえなくなる 退職したけど、しばらくは貯金で何とかなりそうだし、来年始め位まではちょっと休む事にしよう
社会人になって以降、初めて年末年始を家で過ごせるな どうすれば健康寿命を伸ばせるのか
それを1番に考えなくちゃいけないのかな
つまり馬鹿やってる場合じゃない これを早く俺の全てが理解して欲しい
それ以外は2の次3の次じゃないの？ 昼ごはん
ごはん
味噌汁
ほっけ
おでん
バーナナー
味噌汁に大根おろしいれてｳﾏｰ
ほっけ脂のっててｳﾏｰ
おでん出汁しみててｳﾏｰ
バナナ甘くてｳﾏｰ
昼は普通に食べるからー完食ー フラッシュバックな書き込み注意
今、子どもの施設で子どもが取っ組み合ってて、
床に倒れる子どもの場面がフラッシュバックしてる
大人も子どもに何かしてる
ちゃんと思い出したい、忘れたくない、でも脱出したいけど、
体が固まってて、どうしても地縛霊でいたい
それを暴力だとか犯罪だとか思うことが今どうしてもできない
とにかくよく休んでるし出かけたりしてるけど、
血や赤がすごく怖くなったり、廊下に落ちてる鼻血を思い返したりする
私にはそれを暴力と言えるだけの力が今は（希望）どこにもない フラッシュバック注意
子どもの施設で子どもが取っ組み合って、倒れたり、
大人が子どもを倒したり、引きずったりするのは
暴力なのだろうか？箱庭療法なのだろうか？
いちいち暴力と判断していたらきりがないのでは？
子どもがすることなのだから喧嘩では？
悲鳴は、自分が繊細なだけで・・・・悲鳴ぐらい、なのでは・・・
でもまだ子どもの悲鳴、というか、叫び声、の記憶がフラバする
友人を助けられなかった戦場の人はどうやって回復してるんだっけか・・・・
どこかで元気にしているのかなあの子どもたちは フラッシュバック注意
今、子どもの施設で子どもが取っ組み合ってて、
床に倒れる子どもの場面がフラッシュバックしてる
大人も子どもに何かしてる
この場面を自分は懸命に引きはがそうとするけど
それに無理があるんだと思う
記憶を見ていきたいと思う フラッシュバック注意
多分子どもの頃に子どもと住むの辛い、暴力空間辛い、
と言いたかったし安全基地情報ほしいと言いたかったんだろうと思う
ここですら書くの怖い
暴力空間辛い、子どもと住むの辛い、安全基地情報ほしい、 毎日外出して病院のカフェテリアでお菓子とか茶飲みながら雑談したり、週1回外出して洋服買いに行ったり、外出しにいってるやつらまじで入院患者？
それだけ動けんなら退院できんだろ
トイレ飯洗濯診察カウンセリングよっぽど大切な用事すませる為の外出以外寝たきりでいたい
何もしたくない
疲れた 重度だと通院すらキツイんだよな、一人暮らしで１年寝たきりしたけど、週一義務の通院の時に買い物とか爆買して引きこもったわ 人と同居すると家のことが思い通りにいかなくてストレスになってしまう
これが犬猫などの可愛いと思えるペットなら「あらあら」で済ませたかもしれない
しかし人間だと家事やれよとか思ったり、やってくれても自分のこだわりと違うからなあ…
一人暮らしの頃は自分の城を磨きあげたけど、今の家はそんな気持ちにならない
たまに風呂掃除とかしても何故だか悔しくて仕方がない
整理整頓とかどうでも良くて重要書類もゴチャゴチャ
薬も前みたいに見える方式にできなくなったから管理がぐちゃぐちゃ
まー、色んなことやらなくなったからね
家計簿とストレッチは仕事が忙しくてやらなくなったし、趣味のPCでの動画作成だとかもだるくなったし 表面上は穏やかなつもりだけど、つつかれると爆発しそう
つーか荷物がごちゃっとしてて目にうるさいんだよ あれ？タラソワって死んだんじゃなかったっけ
前にニュース見た気がするけど見間違いだったのか よく行くスーパーでよくいるおっさんにタゲられてしんどい
挨拶だけでもほんと勘弁してほしいのに
以前私が買い物袋からネギはみ出させてたのがよほどツボだったらしくて
遭遇するたび買い物かごをチェックしてきて
「あれぇ～？今日はネギ買わないのぉ～？（ﾆﾁｬｱ）」ってやってくる
ようやくここに慣れたけど他のスーパー行くしかないのか さっきヤバいレベルで機嫌悪かったけど、酒飲んだら機嫌上向いた
具体的には歩く速度が遅くなり、誰に向けるべきか分からない○意が芽生え、向かいから歩いてくる人にガチギリギリ避けられるくらいしか進路変更しない
息抜きも必要だねー
そういえばここのところ同居人に無意識に遠慮していたのか晩酌していなかった
相手の分も用意しなければならないとか勝手に思っていたからな
向こうも好きに飲んでいたようだし、こっちも好きにやるわ
こういうことが分かっていないと子作りしても「やっぱり嫌だった！」と後で不満が爆発して腹をはたく想像しか浮かばない
いつまでも同棲するのはだらしないから1年が目安、夫婦は○年以内に子供を作るべきとか自分が苦しくなる「期限付き」はぶん投げるわ
今日の夕食はスープは作るけどおかずは惣菜にするわ
たまにはぶん投げて楽しいことしないとね そう、お酒
今まではスーパーでチューハイ買ってパソコンいじりながら飲んでたんだよねー
でもお酒飲まなくなり、パソコンいじらなくなり
無意識にかけてるストッパー外して、機嫌悪化するまで自分を追い詰めず、罪悪感に囚われることなく、なるべく好きなことするわ 夜ごはん
味噌汁
なすの味噌炒めだか
ジンギスカン
マセドアンサラダという名のポテサラw
なすの味噌炒めだかと味噌汁コラボ！
ジンギスカン安定のうまさ！
ポテサラ芋うまうま。
夜は軽くおかずだけ完食 ママ、俺の筆おろしはね、親戚の叔母さんだったんだ。親父の弟の嫁さんだから直接血は繋がっていないけどさ。。あれは俺が高校２年の１７歳の頃だったな。
学校帰りに叔母さんとバッタリと遭ってさ。「あら、博クン、こんにちは。叔母さん今パートの帰りなの。よかったら家に寄って行かない？
お夕飯ご馳走するわよ」 なんて言われてさ。叔母さんは子供がいなくてさ、俺よりもちょうど２０歳年上でね。高校生の俺から見ても妖艶
で色っぽい感じの人だったんだ。オッパイも大きくてさ。でさ、俺は誘われるままに叔母さんの家に行ったんだよ。家に着いたらさ、「私、
着替えて来るからちょっと待っててね。あっ、覗いちゃダメよ、うふふ」 なんて言って奥の部屋に行ってさ、戻って来たら生足の超ミニスカート
に胸の大きく開いたシャツを着て来たんだよ。「博クン、叔母さんビール飲むけど、博クンも飲む？もう高校生なんだからいいわよね」 なんて
言ってビールを出して来てくれたんだ。「は～今日も仕事が終わった。こうして仕事が済んで飲むビールがまた美味しいのよねえ」 とか言いながら
俺の隣に叔母さんがにじり寄って来たんだよ。「ねえ、博クン、男子校だと女の子がいなくてつまらなくないの？ガールフレンドも作れないでしょ」
なんて言ってさ、「叔母さんも職場は女ばっかりでね、女ばかりだと雰囲気悪くって。女の意地悪ってそれはひどいのよ」 なんて職場の愚痴が始まっ
ちゃったんだ。「博クンみたいに若くてカワイイ男の子でもウチの会社にいればなあ。仕事に行くのが楽しくなるのに。ねえ、博クン、女の人に興味
あるんでしょ。叔母さんみたいな年上の人なんて嫌い？」 って言うからさ、「いえ、僕はマザコン気味でうんと年上の女性が好きなんです」 って
答えたらさ、「まあ嬉しい。じゃあ、こうして叔母さんとビール飲んでてもつまらなくない？」 「もちろんです。さっきからドキドキしています」
「うふふ、まあカワイイ。ねえ、叔母さん子供がいないから分からないんだけれどさ、博クンぐらいの年齢になったら男の子ってエッチな本とかビデオ
とか持ってるの？」 「は、はい・・・も、持っています」 こんな感じで始まったんだよ、ママ。 スーパーに売ってて、とにかく安くて満腹になる食べ物を教エロ下さい。 調理する環境があるならパスタ
250円も出せば満腹通り越す ケンタッキー
アマゾンから出前館っていうネットで出前ができるサイトにさり気なく繋がってて
そのお店の中にケンタッキーがあって感動した。
でもうちの住所で注文できる店舗が全く無かった…
お寿司も注文できる店舗無い。嗚呼(´・ω:;.:...
髪の毛を染める泡カラーを買おうか悩み続けてたけど思い切って沢山すいたら
割とさっぱりしてまだしばらく泡カラーは買わなくて良さそうだ。それは良かった 665
白菜がおすすめかな…私は白菜半分と豚肉で一人お鍋する日がある。
醤油とダシとみりんもいるけど…汁があるから結構お腹膨れるよ。
私は土鍋は無いから、普通の調理用の鍋で作ってそのまま食べてる。
お皿使わないと片づけは楽だよ。
あと業務用スーパーが近くにあれば、外国のポテトが大袋で安いよ。
揚げなくてもフライパンに大匙１の油で中火で４分（～火が通るまで量による）
で作れてまあまあ美味しいよ。 あと、ポカリとかスポーツ飲料が意外にもお腹がふくれるよ。
ポッカレモンと塩と蜂蜜で自分で作ったポカリもふくれる。 相当ストレスになってる
さっさと全部終わらせてほしい
はあー 世の中には似た人って意外にいるんだな
今日つくづく実感した 満腹になる食べ物への回答有り難う御座いました。とても参考になりました。 一人飲み、しっかり夕ご飯も食べて毎回2000円くらいになる
普通の飲み屋とかよりは高いのかな
静かだし一人客が多いから落ち着く店で
月2回くらいは来てしまう マックのフライドポテト150円で安いから買いに行きたいけど
なかなか行けない
フライドポテト、何年も食べてないな～
おたあさんかおもうさんに買ってきてもらおうかな…
でも家に買ってきてもらってもシナシナだしな…シナシナは嫌だな… 500g1700円のチョコ自分にしては抑えた方だけど結局3日で食べきってしまった
確かに美味しくて腹持ち割といいけどコスパ悪すぎるな 最近マジで性欲がない
ここ数週間ずっと・・・またウツが悪くなってきたかなあ 日本人て冷たい人種だなーと思うことはある
人の辛いこと悲しいことに対して
すぐ「悲劇のヒロイン」なんて言葉使ったりするよね? DV男にしがみつくアタシ可哀想！
ヴァーカ！子供の気持ち考えろ死ねｗ >>684
こういう言葉遣い見るだけで不愉快
そもそも人に死ねって言葉を使う人が信じられない 一切の他人から信用されたくないし信頼もされたくない ムカつくわ
悪いな衝動的な性格で
気持ちがおさまるまで毎日言うわ
止めたきゃ自分に認められることして黙らせとけ スルーだスルー…煙たがられるようなやつに触らない方がいい…しかし一旦イラつくと体の不調がしばらく治まらないのが困る 繊細かよ
被害者の気持ちとかわからんのだろうな
それこそ自分に降りかかった時は… >>683
言われた言われた
「自分を悲劇のヒロインにしている……」ってリアルで
白い目で見られながら 自分も裏では色々言われてるのだろうけど
アスペっぽい人って、人のスペックに興味なかったりするよね
マシンガントークするタイプの子だと、変わってそうに見えて、実は話してみると普通っぽいのかなと勘違いしそうになるけど、自分のスペックを全然聞かれないから、あー一方通行なんだなって思う
聞いちゃいけないのかなと思われるんじゃなくて、そもそも聞く気もないし興味もないみたい
今働いてるところの県出身だと思われてて、○○出身なんだよねって話してもそれ以上何かあるわけでもなく、また自分の話を始める、みたいな
その人の印象に残ったことはいつまでも言われ続けるけど、人のスペックで興味あるのはそういうことくらい 朝ごはん
味噌汁
ふりかけ
枝豆はいった豆腐
ひじき
ヨーグルト
ふりかけ味噌汁コラボ！
朝はおかずだけ完食
シーツ交換あって落ち着かなくてやっと横になれた
午後から面談めんどい
とりあえず気持ちは書いて整理した 昼ごはん
焼きそば
わかめスープ
アスパラとツナのやつ
おやつはリンゴちゃん
久々の麺、久々のワカメ、久々のリンゴ
ｳﾏｰ
昼は普通に食べるから、完食いたいましたー メンヘラヒキで孤独にネットばっかり見てるから性格ひん曲がってきた気がする
どうしようもない また自分の愚かさで人から攻撃されてしまった
もうウンザリ 生きるってこーゆーもんなんかなあ
仕方ないのかな…
俺バカだし自衛が下手すぎるからこうなるしかないんかな
やっていかる自信がねーよ… おれのDNAにはそういう事の対処法が記されてなかったって事だ
事前に回避出来ないって事は
要するにダメージを負いながらそれを体験してDNAにそれを認識させていくしかない
もう死ぬよ本当 ヲチスレ立てられたくなければツイッターとインスタをやめれば済むことでないの？ 親に興味のない子供でググっても逆しかヒットしない
逆でググったら普通に出るのに
毒親育ちが親への負の感情越えて無関心になるとかじゃなく
幼少期からとくに理由のない無関心っていないのかな
まあ私は親よりも好きな人や物がありすぎて相対的に無関心になったから幼少期はある程度親好きだったけど
ずっと興味のなかった親が、私から恨まれるようになって初めて興味を持ったのが現状
本当に、昔は全然考えてなかった親のこと毎日考えてる
何をすれば親への復讐になるのかって ウケる話を必死にしようとする奴ウザい、全然面白く無いから
笑わないと｢この人話の意味わかってないのかな？｣って相手のせいにするからさらにウザい、○ね 夕方になって無性にお金が欲しくなってまたエロ漫画を描くことを考え始めた
とりあえず一番最近描いためぶきちゃんというキャラの絵を見てみたんだけど
あんまりかなと思った
髪型をモリゾウキッコロからぱくったから、そのせいで余計にネガティブに
めぶきちゃんのことを見てるのかもしれない
あー大金が欲しいな…大金を手に入れた時のしれっとした感覚をリアルで感じてみたい
でもエロ漫画は大金を手に入れるっていう感じじゃないよね
明日の朝は大根の煮物にしよ 私が親への復讐で思いついたのは非行行為
いきなり金髪に髪の毛を染めてピアスを顔中に開けまくったり
危険なことに自ら挑んで親への憤りをそれにぶつけるとか
例えばヘルメなしでバイクに乗るとか車に真っ黒なスモークを貼るとか
まもとなのならバンジージャンプとか破れたジーパンを履くとか
私が一回やってみたいのはタンクトップとパンツだけの恰好に
エアバッグをつけてバイクで走ってみたいっていう願望がある
でもエアバッグは高くて、37万するらしい 日本で何気に親へのダメージがでかいのはタトゥーかなって思った
年で理解が薄い親なら最高のダメージを与えられると思う 羽毛枕届いたからカバーかけてベッド置いといたら早速猫が占拠しやがった
今まで使ってたのは約5年前に1000円台で買ったニトリの低反発枕だったかな
今回のは送料込みで1万超え
やはり違いがわかるのか猫め
実際に寝てみて合うといいけどなあ 稚拙な思考みたいだからかったるいが教えてやるけど、親に最大のダメージを与える方法は、親より早く死ねばいい〆 子供が何しても毒親にダメージは通らんよ
愛してないんだから
どうでもいい奴なんだから いや？
自分が生きる為に子供のエネルギーを使ってるんだから居なくなると困るはずだよ こういうのは実際そいつがどう扱われたのかで個人差もろあるだろうから決めつけは違うな…
それぞれにそれぞれの事が起こった
違うんだから人のことは正確には分からないんだからこういう事なんだろとかこうすればいいとか自体がてんで的外れであって不思議ない 1番の復讐は親よりも幸せになることじゃないの
不幸になったら思う壺
まあお前の育て方は間違いだということを見せつけたいから子供は身を持って不幸になるんだけど
あとは不幸になることで、お母さん見て見て！私を見て！てやってる とりあえず親の価値観や評価を外れて自分の快適さや好みを追求することかな
遠回しに迷惑行動するより面と向かって不満ぶちまけた方が早い 不満ていうか、こうされて辛かったとか本当はこうして欲しかったとか愛して欲しかったとか素直な子供になって言う
子供のとき言いたかったことを言う 日本人は感情を表に出さないのを美徳としてるからなあ
悲しみの感情を出すのは恥ずかしいと感じる人が多いのかも
ディベートが苦手なのもそれが原因だよね
日本人なのに日本人が苦手っていうとネットでは大陸人扱いされるけど
田舎のそれこそ何世代も続いた生粋の日本人って人たちが
絵に描いたような排他的昭和脳で子供もいじめっこって例も見てるから
皇族以外では由緒ある血筋だからどうこうってのはないと思ってる 昨日寝たのが明け方4時すぎ起きたのが夕方4時過ぎ
まだ8時間ちょっとしか経ってないけど少し眠くなってきたしもう寝た方がいいものか
今日は半休だから徹夜でも行けなくはないだろうけど休日は完全に昼夜逆転しててヤバイ 「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」 「どうなるって・・・興奮します」 「そうよね、男だもんね。
で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」 「・・・・・」 「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」
「は、はい」 「で、それからどうするの？」 「どうするって・・・」 「自分でこすっちゃうんでしょ」 「は、はい・・・」
「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」 「は、はい」 「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」
「えっ・・・そ、そりゃあ」 「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」 「えっ」
「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」 「いいんですか？」 「だって博
クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に
なっちゃってさ」 「す、すみません、つい・・・」 「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂
沸かして来るわね」 ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き
を話してよ） 「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」
「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」 「うふふ、そうよね。高校２年の男の子
にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」 「は、はい、素晴らしい
です」 「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」 「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで
くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」 「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、
すごくおっきいのねえ」 逃げ切るまでに心底疲れたんで親のために無駄な労力使う気になれない
時折あーまだ存在してるっぽいなって情報が入ってくるのを認識するだけで疲れてゲロ吐きそう すぐにこの世から消えろとは思わないが
それが許容できる限界 「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」 「どうなるって・・・興奮します」 「そうよね、男だもんね。
で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」 「・・・・・」 「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」
「は、はい」 「で、それからどうするの？」 「どうするって・・・」 「自分でこすっちゃうんでしょ」 「は、はい・・・」
「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」 「は、はい」 「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」
「えっ・・・そ、そりゃあ」 「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」 「えっ」
「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」 「いいんですか？」 「だって博
クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に
なっちゃってさ」 「す、すみません、つい・・・」 「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂
沸かして来るわね」 ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き
を話してよ） 「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」
「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」 「うふふ、そうよね。高校２年の男の子
にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」 「は、はい、素晴らしい
です」 「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」 「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで
くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」 「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、
すごくおっきいのねえ」 昨日、家の人・病院のスタッフをまじえて面談があった
疲れたけど眠剤で眠れた
今日は風呂入るぞー
ゆっくり整理しよ 辞めた職場が、年末年始忙しいからって事で当時の上司からヘルプ要請がきた。ただ返答悩んでたら、
別のパートさんから、｢その忙しい状態の時に仕事させたらまた壊れちゃうのでは？｣って話が出たらしく取り消しになった
退職直前、やばいけど何とか耐えてたつもりだったのに周りからはばればれだったのかな 何やっても怒られる
怒りやすい人なんだな自分って
怒られたら返す刀ですみませんっていうけど、舌打ちでもして反抗した方がいいのかな 今日は朝からダメだ。10年経った今でも呪い続ける。死ねば良いのに。
せっかくの休みが会社の付き合いで潰れるのが嫌だ一人になりたい。 朝はおかずだけ頑張ってたべたー
具沢山納豆汁
キャベツの浅漬け
ヨーグルト 少なくとも両親がいる、両親がいた、って了解はされる 本気のオファー受けたら死ぬ気で逃げ切るしかないってwww ねんまつのばいといってこづかいかせぎしょううとおもったけど
きょねんのつきがきていてやんわりとことわらっれてしまった
さくねんはとちゅうでぶっちしておまけにぽじにまでくちだし
くれーむがきてるからあむりなんｄねすよねっていわれた
びょうきになるまえはずっとたんぱつではいっていたしょくばだったし
ねんまつはかなりのにんずうういるからだいじょうぶとたかをくくっていた
しつこくいったらはなしあってまたおりかえし
きっとむりだしでんわもないとおもう 昼ごはん
味噌汁に鯖のツユいれたらおいしかった
鯖脂のってておいしかった
芋うまかった
ゼリー果肉ぽくて美味しかった
全部おいしかったー！
昼は普通に食べるから完食！ しばらく険悪だった母親と久しぶりに口聞いたら
何かの用事の話でまた勝手に部屋のドア開けてきた
いい加減にならん? あのスレ見てるとトンチンカンな受け答えが多すぎて
やっぱあの障害の人間とは関わりたくないと思うし
同じ障害の自分も嫌になる 自分が生きてる実感が欲しいセックスしたいしたことないけど 今日じゃなくて明日だった
まあ今月分の作業はようやく終わらせたので明日はゆとりもって半休できる それなりに裕福で過保護過干渉タイプの毒親だと周囲に理解されにくい
リアルでは子供思いのいいご両親
虐待無関心の毒親持ちからは恵まれてると言われるし フォローしてる人が苦手な芸能人の写った写真にいいねしてるのが見えてうわっとなった
舞台挨拶で複数で写ってるんだけど、写ってる人の名前が羅列されてて
名前の字面も嫌なんだよなあ
ひょっとしたら写ってる他の芸能人のファンなのかもしれないし
まあ今回は静観だな >>746
わかる
互いにどんな事情あるかわからないから他人の家庭に口突っ込みたくないし突っ込むなと言いたい
ネットで吐き出すならともかくリアルでひどい家族自慢が始まるとげんなり おいソープじじい毎回毎回どうせ貼るなら綺麗なの貼りやがれ 「じゃあ叔母さんがオチンチンを洗ってあげる、ね。湯船の縁に座ってみて。石鹸でよ～く洗いましょうね。頭のくびれ
の所に垢とかたまっていると不潔だしね」 「うふふ、さっきよりもうんと大きくなってる。それにすごく硬いわ。もう立派な大人じゃない」
「さあ、こすってあげるね。たまっている精子を一回出せばだいぶ楽になって落ち着くわよ。あ、もう出ちゃったの。やっぱり若いのねえ。すごい勢いで
飛び散ったわ」 「じゃあ一緒に湯船に入りましょうね。抱っこしてあげるわ。ねえ、博クン、キスしたことある？じゃあ叔母さんとしてみよう、ね」
「うふふ、博クンのファーストキスを奪っちゃった。ごめんね、同い年くらいの若い子と最初はシたかったかな」 （そ、そんなことないです。叔母さんと
キス出来て幸せです」 「まあ、嬉しいわ。じゃあ今度はオチンチンにキスしてあげる。キスだけじゃないわ、舌や口でたっぷりとオチンチンをいじめ
ちゃうから覚悟してね」 （ああ、気持ちイイ、たまんないよぉ」 「出そうなら構わずに出してね。叔母さんのお口の中でもいいのよ」 （うっ、うっ、
う～ん・・・」 「ングングング・・・わ～２発目なのにたくさん出たわねえ。さすがに若いのね、濃いのがたくさん。叔母さんのお口から溢れちゃったわ」
「さあ、お風呂から上がりましょうか。冷たいものでも飲んで、休んだらもっといいことしてあげる。お布団の上でするイイことだからね」 やっぱり自分が駄目なのかな
人の中にいるのも苦痛、ふとしたときに分かり合える人のいなさや楽しそうでよくやってる他人に引け目と孤立感
分かりやすい人間に生まれたかった、それか周りに左右されない
自分なりに大事にして来たもの貫きたいことがあっても人とは分かち合えない、だったら孤独でも大丈夫なようにいざというとき人を離れて楽に死ねる方法があれば完全に合わせなくてすむのに メンヘルブログで、子供のころからメンヘルで辛いことばかりの人生でしたと言いつつ既婚なのはどういうことだよ なんかMサイズ失敗したかなあ
肩幅と中にジャケット着ること考えるとMなんだろうけど
胸と腰回りがショボすぎて上半身のもっさり感がどうにもならん 他人の家庭の事情をよくご存知でw
今日はデートだけど、言わないwww 友達のことでまだ気持ち引きずってる
あと半年すれば薄れるかなあ
小学入学時からの友達だった
中学から急激に仲良くなり、青春の思い出と言えばその友達というくらい
同性の友人としてありがちなこととして同一化が激しかった
携帯でダウンロードしたデータもコピーして同じものを持つ、好きな人ができれば声を知って欲しいと電話をかけさせられ（自分とその人に面識はなかった）、テーマパークでは手つなぎ
学生なら珍しいことではないのだろうが、大人になっても依存関係にあったと思う
物理的な同一化は無くなったものの、精神的には「本当に心を許せるのはお互いだけ」と思っていた
そもそも、二人とも子供の頃からどこかおかしく、周りの健全な子供と上手く関係が築けなかった
だからその思い込みが加速したのだろう
少し変わったのは相手が大人になってから恋愛をしたとき
病んできてアレ？と
それから、一年前と半年前の出来事
こんなことする人だったのかと、怒りが込み上げた
子供の頃なら喧嘩に発展して何だかんだ仲直りしただろうが、大人になった自分は怒りを伝えるより距離を置く方を選んだ
そのまま時間が経過した
このまま互いにアクションを起こさなければフェードアウトして友達終了になるんだろうな
地味にダメージ受けるのがここ
連絡を絶って数ヶ月しているのに、ムカつきつつも相手から連絡が来ることを望んでいる
仮に復縁してもどうせまた疲れるだけなのに、相手に対する執着心がある
ネットストーカーらしきことまでして、繋がりを求めている部分がある
離婚するならさっさとすればいいのにとか、ずいぶん参ってたけど○んでないよなとか、会いたいし頼られたいとか
でも理性は縁を切った方がいいと警告音が鳴る
このジリジリとした焦燥が気持ち悪い 上から言えることではないけど、
アルコールのにおいすら「臭い」って言ってぶつぶつ言ってるような嗅覚過敏の人って、医療系の仕事できるのかな
無臭な人ばかりではないわけじゃん
患者さんの前で常に「くっさっ」て言いながら仕事するのかな 相手が本当に落ち着いたときに「会いたい」と言われれば犬みたいに飛びついてしまう気がする
けれど、期待を裏切られたり、自分ばかり待つのは嫌だ
こっちは独身子無し、向こうは既婚子持ちで家庭を優先するのは当然なのだろうが、相手の恋人にどうも嫉妬している
子供の支度の関係で待ち合わせ時間に遅れたり、一緒に地元に帰る話が相手の恋人を優先されて反故にされたり、久しぶりに会えるかと思えばドタバタ騒動でキャンセル
もう待ちたくないし、約束を破られたくない
メンヘラ相談はもう無理、ガチで無理
ただ、会う約束だけはあと1回破られるまではと期待してしまっている あの文章には一理あると思った
でも一人でいるのってそんなにおかしいのかなあ、人とそんなに会話したくないんだよ
迷惑なんだよ良かれと思ってを押し付けてこっちが我慢してるのも察しない事象いい人優しい人軍団が ソープオヤジって官能小説書けそうだよね。キンドルで売れそう。
昨日うっかりクレカのリボ変更のハガキを開いたまま食卓机の上に置き忘れてて、
わずか数十分くらいだった気がするけどしっかり父親に見られてて
朝訊かれてついにローンのことがばれた。どうせなら全部言えば良かったのに
クレカの残高とバンクイックのことしか言えなかった。
どうなるんだろう…救済されるのかな？でもそしたら他のローンが終わるまで
クレカ使えないよね…。複雑な気分だよ。しかもあともう一台中古パソコンが
欲しいとか言ってみたいけど、言えないだろうね…。言えたらいいのに。 よくまあ女性の身で女性一般のことを「まんこ」と蔑んで呼んだりする女性嫌悪の「女尊男卑」スレとか女性嫌悪スレとか「メンヘラまん子さんのブログ」スレとかをロムったりできるねえ
あんなに不快にさせられる下品すぎる呼称もほかにないものだ
まして書き込んだりする女性は蜘蛛の巣のワナにかかってるようなもんだよね
つらくないのかな？ 愛着障害とアスペと鬱で、自分の問題に向きあうのに精一杯で
気付いたら職歴無し友達もいない高齢喪
普通の人はパートナー探したり趣味を楽しんでいる間に
鬱々として闘病してただけで何も残って無いゴミみたいな人生で惨め
安心して見下せる対処になれる以外に取り柄が無い 親に対する憎しみが消えなくて困ってる
気づくと沸々とわいてくる 友人5人=その人と同レベルらしいけど本当にその通り
みんなドン臭くてバカで世渡り下手で低収入
自分と同じ ワーキングメモリーが無いのに人と同じことをやろうとするのは
DDR3の代わりにBD-Rを使おうとするようなもの
それじゃいつまでたっても処理が終わらない はあ…また仕事休んでしまった…
今月もほとんど働いてない…いい加減にしたいのに家から出られない…
健やかな心身が欲しい… 野良猫保護しすぎたせいで各地で問題になってるのを対処しないんだろうか
保護施設もどこもパンパンで減らす方向にすべきだと思うんだけど スルーできるものは全てスルー！！！！！！！！！！大分楽になった
害は排除する排除する排除する 募集かけてもこねえ
やっぱ見てる人少ないのかなあ
誰かメル友になってくれえ あえぎ声うるせー
うとうと二度寝できんじゃないか
HSPで聴覚敏感&人の波長に敏感だからしんどい
あえぎ声って超プライベートだから何とも気まずい気持ち悪い気分になる
さっき上の部屋の扉にやんわり伝えるメモ貼っといた、ドキドキ
DQNでもない普通の常識ある子っぽいからわかってくれるといいが、、
部屋でセックスくらいしたいだろうが、声は抑えておくれよ、、、 苦情メモとか入れると波風立つかなーと思うけど、
天井を棒で叩いてみたりしても改善しないしこういうストレスって我慢し続けると蓄積されてヤバいから、抱えこまないで伝えていくことにしたんだ
-聞こえてますよ 苦痛だから抑えてください-だけだから大丈夫だよね？
女の子は明るくてよく喋る声が聞こえてくる
男の子の話し声は聞こえてこないから大人しいタイプなのか声が小さいのか 素人生ごえって裏で売れば普通くらいには儲かりそうだよね。
素人が良いっていうこだわり強い人って結構いそう。
今日は朝起きたら軍人の傷みたいに寝てた痕が目の上から頬の下まで入ってたから
はりきって自分撮りした。痕の写りはまあまあだった。 今日は水浴びする日だから気温が上がるのが楽しみだなー。14時半にしようかな。
ラーメン食べてないのに自分からラーメンみたいな臭いがしてる。 友人5人、平均収入のまじめな会社員と子持ち主婦だな
1人バツイチ子持ちがいるけど
学歴は偏差値50台の私大卒で穏やかマイペースソロ活動が得意な音楽好き
自分は独身だけどまあ似た感じかな ネカフェでクソ回線の席引いた
さっさと席変えれば良かった畜生ラグくて苛立ちが止まらん 朝方にラブホで隣の部屋のカタンカタンカタンカタンという音とあえぎ声を延々聞いていた若い頃を思い出す
ラブホに男の人と行ったことが二度もあり二度目には泊まりさえしたのに処女のままで
それ以後機会に恵まれずまだ処女ってのはいったいなんなんだろう
歳をとっていい年齢になってTL漫画で「徐々に慣らしていけば痛くない」とか「愛し合っている人との性行為による快感はものすごい」ことを知ったがもう遅い
私にあるのは「ストックホルム症候群」とか「自己愛にタゲられる」とか「変態店長に強制わいせつ行為を繰り返し毎日される」とか「汚いジジイにセクハラ発言される」とか「警官に恫喝される」とかそういうのばっか
しっかりした親御さんにちゃんとしつけてもらったり育ててもらったりすれば自己肯定感もあったろうし自分を大切にする方法もわかってたはずなのになぁ どんなに辛いことがあっても
どんなに苦しいことがあっても
カレーを食べてるときにウンコの話をしてはいけない なんであんなからみされなきゃならないんだよ
罪に罰がくだった神の裁きかよちくしょう… 何かの戦争漫画で
死体だらけの戦場でガツガツ飯を食いながら
「食わないと生き残れないぜ？（ニヤリ）」
ってシーンがかっこ良かったから
真似をしてスカトロビデオを観ながらカレーをガツガツ食ってみたら
1年ぐらいカレーが食えなくなった >>800
早く時間すぎてほしいよ
早く寿命がきてほしい 毒親スレで喪女だ的な書き込みして目立ってる人が他スレでさらにいじめられてるが
喪女板というのはモテないけれども仕事はできるとか
モテないけれども家庭不和ではないとか
モテないけれども貧乏ではないとか
モテないけれども処女ではない(？！)女の人だらけでガチの底辺メンヘラ女にはどうしても馴染みにくいというか書き込むと浮くというか
同じ「喪女」というくくりにならない気がしてメンヘル板にいるわけだがそこでも浮くわけで
もうどうしようもない その人じゃないけど自分も境遇が同じ喪女
自分みたいにメンヘラで毒親育ちで貧乏で最底辺の喪女って滅多にいないから居場所が無い
しかもどのスレでも｢お前はボダ｣って言われるけどモテないボダってゴミじゃん
どの本でもボダはモテるって書いてあるのに 自傷しない暴れない試し行為もしないモテない
ただの大人しいいじめられっ子なのにボダなんて有り得るの？ 人格障害なんて医者でもかなり診断難しいし
相手も所詮ネットで聞きかじった知識で言ってるだけだから気にすんな 思考制止がひどくて言葉が出てこないから会話に詰まって会う人会う人に変な反応される センチな気分になりすぎてヤバい
勝手な想像なんだけどさ「やらない後悔より、やった後悔の方が良い」って言葉
想像してみたけど、やったら確かに嫌なこと含めた経験が出来るんだよな
それは辛くても確かに自分の糧になるかもしれない
さっき名前だけは聞いたことある人が数年前に亡くなっていたことを知った
その数分前に作中で死亡するキャラの動画見て「泣けるー」って思っていたのに、話の中ではなく現実の死の方にズシッときた
しかもその人悩んでいたことがあり、自○かもと噂され、かなり若いんだよね
多分食べていけるだけの才能があった若人
かたや部屋の隅に転がっている何の才能もないニート
やったから後悔したことはある
挙動不審で人に笑われて恥かいたりなんてしょっちゅう
何で自分の方が生きてるんだろう
無駄遣いじゃないか？
痛いし苦しいし死後のことが分からないから生きているだけで、命の重みだとか人生の本当の楽しさが分からないのに >>805
私は大人しいいじめられっ子なの！って自分で言っちゃうとこがボダなんだろう。悲劇のヒロイン入ってるし 何だか久しぶりに一晩中幻聴がうるさかった。起きた時に疲労を感じた。
すぐそこの家の二階の電気がこんな時間についてるしずっとつけっぱだったのか
もうすぐ年末で人々の騒めきや喘ぎ声の生霊が幻聴となって浮遊しているかもしれない
それから寝る前にリアルシュガーを見て買える人に嫉妬ばかりする気持ちになったから
そのせいかもしれない。でもやっぱりシュガーが好きだった。
喪女板は私的にちょっと尖った壁みたいなものがあって入りにくい気がする。
喪女は喪男よりは冷静になれやすいと思う。女で良かったなって思う。
想像では男で寂しいままさ迷って目的を失うと心が極端に弱くなって可哀想。
まずチンポがぶら下がってるせいで、毎日毎日自分のチンポに
「お前は男なのにどうのこうの」って責められやすそう。 有名人の大ファンになってる人ってただ大好きなだけなの？
そこまで一日中考えて漁って常にメッセージ送るくらいなら異性として恋愛感情あるよね
それを相手は有名人だからって一線引けて、自分が気持ち悪くなったり空しくなったりしないで応援できるって凄いね
馬鹿にしてるんじゃなくて適度な距離感じゃないくらい執着してるのに、苦しくならないっていうのが不思議だ 素の私をさらけ出しても嫌われるばかりだってことは目に見えてるから、自分を偽って生きるしか方法がない
人に良い顔してゴマをするばかりの人生
辛い疲れた
もう死にたい >>811
苦しくならないのは疑似恋愛だからだね
両思いにならなくてもいい
そういう私は推しの俳優が結婚したときにはショックで一晩中眠れなかったものだが
その俳優さんのファンブログを書いてるのは既婚女性ばかりで彼女らは「おめでとうございまーす！！！」と騒いでいた
彼女らは推しの俳優の同じ舞台を十数回観たりする
チケット代はもちろんパート代や旦那の稼ぎから
そんな彼女らを羨むものの手近なところにちょうどいい相手がいない私
いいんです大人になっていないから恋愛相手を不幸にする自信しかないからはなから恋愛しなくてもいいんです私のする恋愛は恋愛ではなく共依存でしょうから
自分の力で立てない私に恋愛ができないのも当然の報いです
誰のせいでもない全て自分のせい
誰も恨んでないから シュウマイはおそらく蟹だな
白菜と肉の酢の物超おいしかった
野沢菜昆布だかもピリ辛で味噌汁に入れておいしかった
スプーン汚かったからヨーグルトドリンクにした
朝はオカズだけ全部食べた
ごちそさま、やぁ！
洗濯なう >>809
悲劇のヒロインぶるボダもいるんだ？
ボダはどの本にも自傷して暴れてヤリマンで～みたいなことしか書いてないからな 「嫁に行かない？じゃあムコを取るの？」
'………なんで将来的には結婚して当然って考えでいるのか逆にわからない
一見して障害があるように見えない精神障害女の4割は既婚で子供や孫がいたりする
当然のごとく家事はやらない
子どもに家事をさせている
つか子持ちの主婦は作業所来なくてもいいよ家事だけやってろよってのは言いがかりなのか？
精神障害女の6割くらいを占めるバツあり子なしや喪女の身の置き所が無い
初対面の人に「結婚してますか？」とか「旦那さんはいる？」とかきかれてうんざりさせられるのも4割の精神障害子持ち既婚女のせいなんだから
口を開けば「旦那が」「息子が」「娘が」「孫が」ってそればっかり。それ全部リア充自慢にしか聞こえないんですけど。 最近、白米が食べたくてしかたない
おにぎりが至高
おにぎり専門店の色んな具入り、買い込みたいなあ 臭いし汚いけどバキュームカービジネスは儲かるらしい。他人のウンコまみれだけど。 確かに臭いけどほぼ運転するだけだから結構良いかも。
ゴミ収集は大変だよね。重い袋を収集車に入れなきゃいけないし、
年末年始も収集してるもんね…
朝炭水化物を沢山食べたからまたYOUTUBEを使って一人カラオケしてて
今日は林原めぐみのOver Soulを歌ってみたけど、自分の声に鋭さが全然なくて
非常に難しい 味噌汁たまごいっぱいはいってて美味しかった
ケチャップ味の鶏肉の付け合せの芋美味しかった
野菜とかまぼこの煮物美味しかった
ケチャップ味の鶏肉丼にしたら美味しかった
おやつはパイン
昼は普通に食べるから全部食べた！いゃぁ！ 酔っ払った元同僚が
私の体調不良の時のことをリストカットをする仕草をしながら説明する。すごい不快。 あいつの受けた苦しみに比べたらこんなのは辛いのうちに入らない
涙を流しながらやれるだけやるしかない
自分自身の問題と報い 家事しないなら自分の好きなようにやらせてもらう
古い道具は新調、洗剤は自分が好きなやつに切り替え、費用は貴方が大半持ってね
あの友達のことまた思い出した
早く忘れたいなー
共感してほしいだけならSNS系のアプリに頼れよ
それか「うん」「そうだね」を録音して延々と再生しておけ >>822
それはほっとくと説明された人間も(この人がやってるし本人何も言わないし)それでオッケーなのか…と思ってしまうのでは？
言わないとわからない人間が圧倒的多数と言うかむしろそれが普通と言うか
いや他人に説明してるのか822との会話でなのか判断つかなかったんだけど気になったので失礼 >>810
喪男はあれだ
女性に冷たくされて性行為ができず性行為自体に嫌悪感を抱き性嫌悪をこじらせて反出生主義者になって毎日メンサロの「子作りは大罪」スレに子を産むことは罪悪だたらこの世の親という親は全て加害者の犯罪者だという持論を延々と書きつづるようになる
セックスなんてよくあんな恥ずかしいみっともないことできるよなと
あのスレの思想もちと行き過ぎというか異常者めいているよな
懸命に働きながら子育てをして人生を始めている人のことを私には否定できない
私の中にあるのは反出生主義でなくて優生思想だもの
障害者の自分は産んだら不幸になるから産まないと
不幸な子どもを増やしたくないと
ただそれだけだもの >>826
気にしてくれてありがとう。
その場できっぱりやってないよと言いました。やめて！とも。それから飲み会は遠くに座るか行かないようにしています。 魚普通に美味しかった、付け合せの野菜も。
ブロッコリーと桜えびのおかずを、スパゲティサラダに混ぜ混ぜしたら美味しかった
今日のイチオシ夜ごはんはスパゲティサラダだな。
夜はおかずだけ全部食べた！
いぇい。 2週間後の診察の時に○○が待合室に居たら殴ってやるよ。挑発して来てんのはお前だからな。もう我慢の限界なんだよ。お前が死んだら悲しむ人が居ようと知らん。この世から葬るだけなんでね。 発情してるとかセクハラだとか、平気で言う人自身が性欲強いんだろうなって思う
わからんよ、こっちには
そういう期待もてるほど知識ないよ
どこまで無神経に人を傷つければ済むんだよお前らは
人が一番言われたくないことを何にも考えずに言いやがって
理解してないくせに 別に性的に劣った人間、気持ち悪い人間、と見なすならそれでいいよ
これ以上人の領域に踏み入らないでくれ >>828
よかった、その場ですぐに言えてすごいな…あとお疲れ様です タップルで出会った〇〇〇〇山田という奴。最初会った時から身体二回も触ってきてぶん殴るか足蹴りしたかった。手も繋ぎたいと言ってきたがあんな不細工と誰が繋ぐっつーの。キモチワルイんだよ！おっさん！バージンに近いオイルなのに濁ってくんじゃねーか！ 横になってたらリングの貞子が頭の中に出てきて怖くなった
途中貞子がのっぺらぼうになって、髪の毛もカツラで
そのカツラがすぽっと飛んでいってのっぺらぼうが踊ってて
その時は怖くなかったけど、それからまたリアルな目玉とかが
浮かんできて怖くなった
でも突然銃が出てきて、その銃から映画のロミオとジュリエットを思い出して
プールでやってるシーンを思い出して落ち着いた お前が近くに寄ってくるのが嫌でリストカットしてんだから早く気付けよ空気読めよ
それがリストカッターの心の中に渦巻く 言葉 同い年の従兄弟に3人目の子供が産まれる イケメンで高給取りで奥さんはもちろん美人
障害者でもちろん彼女無し、無職のデブの自分
比べたら死にたくなる めんどくさい行きたくないけど行かなきゃ
あのスレは優しい人もいるけどすぐ人をバカにしたりマウントばかりとるクズも多いのが残念 薬飲んで軽くくだらないテレビでも観て寝よう
M-1で、ジャルジャルのネタを見終わったらなんとなく心がちょっぴりホワンとしている不思議
あのリズムが自分の精神に合っているのだろうか 今日は久しぶりに外出できた
パパママと一緒だけどね…
出かけるまでが相変わらず不安感が強い
出かけてからは比較的安定、ショッピングセンターに１時間くらい滞在
途中で数分手汗が出たけど、大きな不安は無し、薬も飲んでない
こんな感じで治ってくれればいいが、
何だか微妙に恐いんだよなぁ… パキシルの副作用が辛い
瞼痙攣するし筋肉がイライラするし落ち着かないし腹がモヤモヤするし下すしそのせいで腹鳴すごいし
でもサインバルタよりぜんぜんマシ
あれは人間らしい生活がまったく送れないレベルの副作用だった
2週間で5kg痩せたもんなあ やっぱり何もない時期が一番落ち着く
今月はまだ色々あるから来月ぐらいか
来年も期間中は毎日本当に不快な思いしそう そろそろ仕事したい
体調悪くてどうしようもないならともかく、安易な妥協案で生活保護でいいみたいな人間にはなりたくない
それじゃ幸せになれないよ 何3連休取ってんの？
あんたが休んだおかげであんたがやるべき仕事がこっちに回ってくるんだけど？
いい年して体調管理もできないの？
どうせサボりサボり勤めるならいっそ週三くらいの勤務にしたら？ さあ、博クン、叔母さんがお布団の上で仰向けになるわ。恥ずかしいけれど足を開くから女のアソコをよく観察してみなさいね。大人のお勉強よ。
ほら、これがクリトリスね。普段は皮に隠れているけれど、気持ちヨくなると男の人のオチンチンみたいに勃起して来るのよ。これをね、指とか舌
で上手に転がせる男は女にモテるわよ。とっても気持ちイイの。で、これが小陰唇ね。下の方、もう肛門に近い辺りに膣があるの。今日は博クンの
オチンチンをここに入れるのよ。今日が博クンの童貞の卒業の日よ。さあ、叔母さんに覆いかぶさって来て。ああ、立派な体よ、博クンって重たい
わ。さあ、叔母さんの全身に舌を這わせてみて。首筋から段々下がって行って、オッパイを責めるのよ。それからおへその辺りに行って、最後にアソコ
を舐めるのよ。優しく丁寧にね。女は大事に扱われるのが好きなの。ああ、気持ちイイわ、博クン。初めてなのに上手ね。きっと女を悦ばせる才能が
あるんだわ。ねえ、オチンチン勃ってる？叔母さんのアソコ、もう濡れて来たからヌルッと入るわ。さあ、入れて。ううん、そこじゃないわ、もっと下よ。
そうそう、ソコよ。じゃあ腰をグッと前に突き出してごらんなさい。ああ、入ったわ。どう、女のアソコの感触は。気持ちイイ？じゃあ腰を動かしてみてね。
そうよ、そうよ、ああ気持ちイイわ。博クンも気持ちイイでしょ。ああ、たまんないわ。クリトリスを触ってみて。ね、硬くなって勃起してるでしょ。女も
こうなるのよ。博クン、そろそろイッちゃう？叔母さんの体の中に出していいのよ。叔母さんは子宮の病気で子供が出来ない体だからね。さあ、出して、いっぱい
出して。ああ、ああ、ああ～・・・。ああ、気持ちヨかったわあ。博クン、これであなたも立派な一人前の男よ。今日から大手を振って歩けるわ。お祝いにまた
ビールでも飲みましょうか。その前に一緒にまたお風呂に入りましょう。お互いにアソコをキレイにしましょうね。 トイレの壁に冊子から切り抜いたライチョウの写真を貼ってるんだけど、
ウンコしながら、毛並みを想像して紙の中のライチョウを小指で撫でると
なんか気持ちが良い。ウンコが自然に出てくる幸福度アップ 今日の昼の一曲はcoccoの樹海の糸
天気もこの曲によく合ってるざます 手首切ったり暴れたりヤリマンなボダはまわりに心配されるけど
自分みたいに大人しい無害なタイプのボダは家族にも放置されるからこの世は不公平だ テレビでやってたけどランナーの人が窃盗癖で苦しんでたね
治って欲しいわね 電車で大人しくしていられない人達との遭遇率が高すぎて嫌になる
嫌がらせかっていう確率で丁度乗った車両にベビーカーだのちょっとおかしい人が既にいたり後から乗ってきたりする
夕方は比較的空いてるのは良いけどこれがなあ あなたがパチンコで負けて借金持ちなのと俺が何の関係があるですか？
そんなに死にたいなら勝手にどうぞ
ギャンブル中毒で渡した生活費も使い込んで借金までする人に渡すお金は1銭もありません！ ピーナツオイルでポテトを揚げてみたらまさにマッ〇のポテトで感動した代 マッ〇のよくある質問コーナーにポテトの塩のことが書かれていて、
普通の塩とかわらないけど粒が違うらしい
次は塩をかける前に手でもんでかけてみる おいいいよくある質問コーナーに油のことも書かれていて
牛脂とパーム油のブレンドだって…誰ピーナツ油って書いてた人は…
じゃあそのものに思えたのは気のせいじゃんチンコ 博クン、今日は叔母さんが強引に童貞を奪っちゃってごめんね。本当は同い年くらいの若い子で筆おろししたかったでしょ。本当に
ごめんね。でもね博クン、童貞なんて誰でもいいから早いうちに卒業しちゃった方がいいと叔母さんは思うのよ。いつまでも悶々と
しているよりも、うんと年上の熟女でも何でも卒業しちゃった方がいいわ。もし博クンがイヤじゃなかったらさ、また叔母さんと今日
みたいに一緒にお風呂に入ってお布団の上でいいコトしましょうよ、ね。私はあなたの叔母と言ってもさ、博クンのお父さんの弟のお嫁
さんだからさ、博クンとは何の血の繋がりもないんだからね。あとさ、博クンも将来は大学に行くんでしょ。そうしたら、アルバイトも
するわよね。ねえ、ソープランドって知ってるでしょ？大人の男の人はみんな行く所よ。博クンもお金が入るようになったらソープランド
に行くのよ。男はね、女遊びをすればするほど磨きがかかって魅力的になれるの。プロの女に若いうちにうんと手ほどきしてもらいなさいね。
ほら、スポーツでも囲碁や将棋でもさ、手強い相手とやらないと上達しないじゃない。それと同じでさ、手練手管のプロの女を相手にしていると
セックスの腕前もグンと上達するのよ。そうしたら、叔母さんを今日以上に悦ばせてね。そうだ、博クン、ちょっと待ってて。これこれ、叔母さん
が今日３万円をあげるわ。大丈夫、主人からもらっている生活費のへそくりが結構あるんだ。私もパートで月に１０万くらい稼いでいるしね。この
お金でソープランドに行って来なさい。でさ、どんな風だったか叔母さんに詳しく話してくれるかな。実はね、まだ誰にも言っていないんだけれどね、
叔母さん、今のパートを辞めてソープランドで働こうかなと思っているのよ。 せっかく冬に慣れてきて、精神的に少し安定してきたかと思ったら
今週は例年にない高温から例年にない寒冷に変化ですかい
自律神経がまたやられてクルットル
薬の量増やして対処し切れりゃ良いけど、具合悪いよぅ、薬追加しよ ネットのニュースで産後うつで実子をあやめてしまった母の記事を読んだ
悲劇だなと思ってたら犯人は犯行前に元彼、不倫、復縁、忘れられないなどの単語を
スマホで検索してて～と続いててぎょっとした
犯罪者になるとそんな事まで調べられるの？
世界の猟奇殺人事件のニュースを読みまくってた自分はどうなるんだよ
あとメンヘラってわりと結婚出産で落ち着くイメージがあったんだけど
この人は違ったんだな
究極の毒親で本当に許せないんだけどやるせない 外国人労働者、来てくれるだけありがたいんだから待遇よくしてお互い気持ちよく迎え入れんといかんよな
しかし現実は日本人すら低賃金で働かせホーダイなわけでそれ以上の待遇が見込めるわけもなく… >>857
そのタイプがやっていけるのも若さがあるうちだけだからなぁ… >>857
どっちも将来物凄く悲惨なことになるよ。今のままだと。あと無害なボダなんていないよ。いつか自分を客観的に見れるようになるといいね。 文章見ただけでも腹が立って仕方ない
こういう屑共は同じやられ方でさっさと殺されて消えて欲しい 自分のクソな性格を抑えて生活出来るように派遣で仕事限定しているのに
その蓋を思いっきり開けられてまた失敗したこっちが泣きたいしこっちが逃げたい 就活しんどすぎる
過去を振り返って自己分析しましょうとか言うけど、その過去はトラウマの連続
そのせいか最近またフラッシュバック希死念慮酷くなってきたしメンクリ行こう… 叔母さんね、お金がもっと欲しいのよ。主人の会社は今のところは安定しているけどさ、小さい所だからいつ倒産したりリストラに遭ったり
するか分からないじゃない。私だって１日５時間のパートで月に２０日働いてやっと１０万円くらいだわ。老後に介護が必要になった時のこと
を考えるとさ、お金があればあるほど安心だわ。それに、私もお洋服とか靴とかバッグとかアクセサリーとかもっと買いたいしさ。あと、これは
付け足しみたいなモンだけれど、色んな男の人と裸でコミュニケーションが持てるじゃない。私だって女盛りよ。男の人はソープランドで好きに
遊べるけれど、女はそうやって遊ぶ場がないのよ。じゃあいっそのこと自分がソープ嬢になればいいかなって思ってさ。博クン、叔母さんがソープ嬢
になるのイヤ？（ううん、そんなことないです） そう、ありがとう。この世には男と女しかいないわ。セックスするのは当然のことよ。主人相手だけ
じゃあハッキリ言って物足りないのよ。叔母さんのこと淫乱な女だと思う？不潔で最低の女だと思う？まあ、博クンはまだまだ若いからね、そのうち叔母
さんのこういう女の気持ちも分かるようになるわ。昼間に８時間くらい働こうと思っているの。でね、私は女だからソープランドの詳しいことって知らない
のよ。だからちょっと不安なんだ。でも、こんなこと男の人に訊いたら変に思われるし、博クンにソープランドに行ってもらってさ、どんなだったか色々と
知りたいのよ。そうね、１軒のお店に１回行っただけじゃよく分からないだろうから、１０万円あげるわ。２万円のお店になら５回行けるわよね。ねえ、博
クン、ソープランドに行って来てさ、どんなコトするのか詳しく偵察して来てよ。お礼に今度はフェラチオして精液を飲んであげるわ。 その目に俺以外の男を映すのを禁ずる。
その耳に俺以外の男の声を届かすのを禁ずる。 底辺 が
口癖になるといけないね
いっとくけど公務員といっても
地方の役所の公務員なんて底辺ワープワだよ？
俺だけなのか？ そんなん知ってるわ！って言われそう
不労所得で生活してるやつ以外それ
労働を強いられてる時点でゴミ 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡しｂﾄみだらな行為ｂｵたとして逮封ﾟされました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 Dropboxの容量18GBまで増やしてくれるサービスがあったから依頼した
容量以外欠点のないDropboxがどのクラウドより大容量になるのだ OKストア頑張れば2か所ほど行ける範囲内だけど両方店員が何か感じ悪い
コンビニの外国人の方がよほど感じ良い
とはいえコンビニじゃ用は足せないから極力回数減らすしかない 将来どうなってるんだろう
不安しかない
今正社員で稼げてるわけでもないし ｢豚の耳に念仏｣って言われたのによく厚かましく構ってちゃんできるな
その厚かましいメンタルであのスレ居座れるのすごい ナポリタンチョコリピートするほど美味しいと思わないな
ビターがいらないけどもしミルクだけだったとしてもこの値段出すならもう少し出してティラミスチョコがいい
まあこの間食べたばかりだし1年ぶりにイケアのヘーゼルナッツ入りミルクチョコの方が食べたい
ただのミルクチョコは普通に不味かった
問題は交通費が高くつく所 記事に騙されて再開したけど未だに更新されない
1か月2000円近く取られるのに期限までに目的の特集見られなかったら許せない
そもそも何で金払って再開しないと今見られる番組リストが分からないんだよ siriの感度が悪いからサポセンに電話するけど修理するしかないのかなあ… 12月も出会いと別れの季節だよなあ
特に社会人にとっては 100均につっぱり棒売ってないかなあ…単身ビニルコードも… 今週毎日憂鬱
無茶な締切で積みっきりの仕事がまだ消化できてないせい
その日にどれだけ仕事が降ってくるか読めないから、毎日今日仕事終わるかなってハラハラしてる
それがものすごいストレスで、毎日胃が痛い…… 大丈夫？胃が悪い時は温かい飲み物を飲んで胃の働きをカバーすると良いと思う
昨日の雨のおかげで今日もまだ暖かいし湿度がまだあるから
水浴びにもってこいの日だなー。
でも風がすごい強いから乾燥しだす前に浴びなきゃ でさママ、俺は叔母さんに貰った金で何軒かのソープランドに偵察と称して行って来たんだよ。まだ１７歳の俺にとっては夢の様な世界だったよ、ソープランドは。
で、叔母さんに報告に行ったんだけどさ、「まあ、そんなことまでしてくれるの！」 「えっ、三つ指ついていらっしゃいませ、なんて？」 「いきなりディープキスを？」
「えっ、お尻の穴に指を入れたり舐めたりするの？」 なんていちいち驚いていたよ。「そうなんだあ。私に出来るかなあ・・・」 なんて不安そうだったな。で、
結局叔母さんは俺が行ったうちの一軒に面接に行ってさ、ソープランドで働き始めたんだよ。「博クンも遊びに来て。お金はまた叔母さんがあげるからね」 なんて
言われてさ、叔母さんのいる店に行ったこともあったんだ。すっかりケバい髪型と化粧になってさ、叔母さんは色白でオッパイが大きかったから、
大きく胸の開いたお店の制服を着るともうたまらなく色っぽかったよ。そんなだからすぐに指名客がたくさんついたみたいでさ、
俺も待合室で２時間も待っちゃったよ。ディープキス、椅子洗い、湯船での潜望鏡、マット洗い、ベッドでの本番とひと通りサービスしてもらってさ、
俺も上機嫌で店を出たんだ。俺はまだ高校生で金がないからさ、叔母さんとはちょくちょくホテルで逢って乳繰り合わせてもらったんだ。毎日少ない日でも６万円
は貰えるって喜んでいたよ。月給にしたら１２０万円くらいになるんだって。そのうち半分は貯金して、残りは買い物したり、ストレス発散のためにホスト
クラブに行ったりしていたな。そのうち俺も大学生になってさ、アルバイトをしてソープランドにちょくちょく行くようになったんだよ。叔母さんの店に
行くときもあったし、若い子ばかりの店にもよく行ったし、卒業する頃にはいっぱしの遊び人になっちまったよ。叔母さんは結局今でも熟女店で働いている
んだ。５２歳だったかな、今は。俺が３２歳だからな。旦那もソープランドで働いていることは承知済みなんだって。そうだよな、金まわりが極端に良くなって
いるんだから隠せるもんじゃないよな。俺も今でも年に２～３回は叔母さんの店に行って一緒に風呂に入ってゆっくりと過ごして来るんだよ。貯金はもう４千万
になったってさ。幸せそうだったよ。 サポセンに電話したら普通にリセットしろって言われた
ちなみに壊れてたら36800円
iPad買えますねって言ったら笑ってた 駄目だこわれてる…
ありがとうiPhone 6s Plus… 苦しいよ～!具合悪いよ～!治らないよ～!耐えられないよ～! でさママ、俺は叔母さんに貰った金で何軒かのソープランドに偵察と称して行って来たんだよ。まだ１７歳の俺にとっては夢の様な世界だったよ、ソープランドは。
で、叔母さんに報告に行ったんだけどさ、「まあ、そんなことまでしてくれるの！」 「えっ、三つ指ついていらっしゃいませ、なんて？」 「いきなりディープキスを？」
「えっ、お尻の穴に指を入れたり舐めたりするの？」 なんていちいち驚いていたよ。「そうなんだあ。私に出来るかなあ・・・」 なんて不安そうだったな。で、
結局叔母さんは俺が行ったうちの一軒に面接に行ってさ、ソープランドで働き始めたんだよ。「博クンも遊びに来て。お金はまた叔母さんがあげるからね」 なんて
言われてさ、叔母さんのいる店に行ったこともあったんだ。すっかりケバい髪型と化粧になってさ、叔母さんは色白でオッパイが大きかったから、
大きく胸の開いたお店の制服を着るともうたまらなく色っぽかったよ。そんなだからすぐに指名客がたくさんついたみたいでさ、
俺も待合室で２時間も待っちゃったよ。ディープキス、椅子洗い、湯船での潜望鏡、マット洗い、ベッドでの本番とひと通りサービスしてもらってさ、
俺も上機嫌で店を出たんだ。俺はまだ高校生で金がないからさ、叔母さんとはちょくちょくホテルで逢って乳繰り合わせてもらったんだ。毎日少ない日でも６万円
は貰えるって喜んでいたよ。月給にしたら１２０万円くらいになるんだって。そのうち半分は貯金して、残りは買い物したり、ストレス発散のためにホスト
クラブに行ったりしていたな。そのうち俺も大学生になってさ、アルバイトをしてソープランドにちょくちょく行くようになったんだよ。叔母さんの店に
行くときもあったし、若い子ばかりの店にもよく行ったし、卒業する頃にはいっぱしの遊び人になっちまったよ。叔母さんは結局今でも熟女店で働いている
んだ。５２歳だったかな、今は。俺が３２歳だからな。旦那もソープランドで働いていることは承知済みなんだって。そうだよな、金まわりが極端に良くなって
いるんだから隠せるもんじゃないよな。俺も今でも年に２～３回は叔母さんの店に行って一緒に風呂に入ってゆっくりと過ごして来るんだよ。貯金はもう４千万
になったってさ。幸せそうだったよ。 美人な女なら発達でも風俗で稼げる、更に頭良ければお水で稼げるって病気のリスクとかあるけど、羨ましいな
不細工で頭悪いと何処でも稼げない
死に直結しない障害だから苦しいだけ
周りの人を苦しめ、自殺するしかない人生ってなんだろう ママ、俺よ、いつも言ってるじゃんか。ソープランドの女からいつも 「本当にご立派なオチンチンだわ」 って
言われるってよ。一人二人のソープ嬢からじゃねえんだぜ、それこそよ、ほとんどの女から同じコトを言われるんだ。
俺もバカだからよ、うっかりその気になっちまっていたんだけどよ、よくよく考えたらよ、ソープの女だってそこは
客商売だわ、客にヨイショしてよ、上機嫌にさせりゃあまた来てくれるってな計算ぐれえするよな。本当によ、俺の
チンコはそんなに立派なのかどうか分かんなくなっちまってな。そこでママにお願いなんだ。今から俺様のチンコを
取り出すからよ、ちょっくらどの程度のモンか鑑定してくんねえかな。前によ、ママは５０人以上の男と寝てるって
言ってたよな。だったらそれなりの鑑定眼ってのがあるんじゃねえかと思うんだ。ママ、俺もよ、女との裸遊びばっか
してっからよ、もう女のオッパイを見たぐれえじゃチンコがオッ勃たねえんだわ。ママ、入り口の鍵を閉めてよ、素っ裸
になってくんねえかな。そうしねえとピンピンにならねえんだよ。どうしてもってんならよ、パンティだけは脱がねえ
でもいいや。俺も女の素っ裸なんてイヤになるほど見慣れてるからよ。パンティ越しでも想像力で全部お見通しになれるんだわ。
え、金をくれ？ああ、そりゃそうだな、タダってのも図々しいわな、気づかねえで悪かったな。じゃあよ、１万でどうだろう。
え、もう少し？仕方ねえな、あと５千円足してどうだろう。よし、商談成立だ、前払いしておくからよ、受け取ってくれや。ママ、
俺は舐めるようにジロジロと裸を穴が開くぐれえの調子で見るからよ、恥ずかしがって目を瞑らねえでくれるかや。いやな、俺はよ、
女が自分の裸を男から見られて恥ずかしくてたまらない、って姿を見るのがたまんねえんだよ。ゾクゾクしちまうんだ。よし、じゃあ
俺がドアの鍵を閉めて来るわ。ママは服を脱ぐ準備をしておいてくんろ。 >>909
自分も今日ダメな日だ
作業所すらきつかった >>914
どうにもこうにもダメな日ってあるよね
昨日は調子良くて一日中キビキビ動いてたのに今日は寝たきり 隣がガーデニングが趣味なんだが動物のウンコ肥料にしてるらしくて臭え
おすそ分けくれるのは良いけどうちの敷地まで伸びっぱなしだしもう少し配慮しろや 町内会費とられるのは仕方ないにしろ回覧板回ってくるだけで嫌だわ
朝から徘徊する噂好きの無職の老人連中も鬱陶しい
これがなくなってもう少し交通の便が良くなればそれなりに良いところだとは思うけど
家も相当古いし引っ越したいなあ 入れる手段は得たけど入ったらどうするかが問題だ…
喚くようならいかに黙らせるか 最近、自分の状態を把握できるようになって気持ちのコントロールが若干できるようになった
前までは自分のキャパがわからなくて心身壊れるまで自身を追い詰めて爆発を繰り返したけど、今はイライラしたり気分がおかしくなると「あ、疲れてるな」って思って対処できるようになった
ほんの少しの進歩だけどこの変化はでかい 薬用入浴剤が効いたのか、今、心地よくなれた
今日は朝から疲労感と具合悪さが強く、
薬の効きも悪かったが、やっとラクになって嬉しい
ラクでいられる状態って、幸せなことだわと改めて思ったわ
軽く軽いテレビでも眺めてから寝ようっと paypayインスコしたけどこの市に対応してる店0でうける 頭いてーんだよずっとなんだけど
やだわぁただでさえ憂鬱なのに頭痛のせいでさらに塞いじゃう
はあ…健康な心身がほしい 無性に八つ当たりしたくなる
こういうとき知らない人まで傷つけてしまうんだよな
なんで生まれてきたんだろうか 膝下から足首まで下手な男より汚いんじゃないかってぐらい酷いからスカートとかアンクル丈とか絶対履けない
仮に恥晒して脱毛したとしても毛穴目立ちそうだし脛の皮膚がガサガサでどうにもならない感じがする >>931
何歳？自分28で脱毛したけど良かったよ もう１ヶ月ちかく外出していない
2018年で外出したの10回くらい…消えたい…死にたい…年を取るだけ 職場で嫌みなやつらに嫌みなことされて言われてストレスたまってたんだけど
Tihs is me何回も聞いて号泣したらスッキリした
虐待DV親の元に育って自分の意志で戦士に生まれ変わらないと生きていけなかったとか全体的に歌詞に共感する
この曲にもっと早く出会いたかった 午後、時間が進んできて具合悪さも強まってきた
自分に合った冬季うつ軽減対策、なにかあればいいんだけどなぁ
薬を多く使えば軽減できるが、
冬季を抜けても量が戻らない可能性を考えると怖いしなぁ 前職は障害者雇用で精神だから人間扱いされなくてイジメ、パワハラ、ストレス発散用サンドバッグとして三年勤めた
普通に労基にバレたら首になる人が続出するレベルだから退職するとき手のひら返して媚びるやつとかいた
自己肯定感消え失せ、ダメな人間、できそこないで自信なんかなくなって
障害者雇用でこんなに苦労するなら、クローズで働く能力なんてないって思ってた
いざクローズで働き始めたら、物覚えは早くて褒められるし、とにかく褒められる クローズの仕事も、難なくこなせていける
前職に比べたら断然働きやすいし、地獄みたいな三年はなんだったのかと思うわ
精神障害者雇用なんて、ろくでもない 能力あるしサポートが必要ないくらい症状が軽い人はぐらいのほうが断然マシ
クローズで働き始めてしばらくは、前職のフラッシュバックで嘔吐繰り返してたけどクローズ選んでよかった 障害者雇用のハロワのサポーター、おだてて、なだめすかして、前職にとどまるように説得してたし
この前職のイジメはそんなに酷くないですよ、どこもこんなものですよ、って言ってたけど、あれ絶対嘘だ
職場と正社員化の話をすすめてたし、このままいけば実績になるから、このままでいてほしかったんだろ
イジメで精神病んでるってわかるのに逃げ出さないように うちの場合毒家庭というよりACなんだろうな
自分自身も親とはうまく付き合っていきたい意思がある
でもACブームが去ったせいかACにかかわる本が本屋に置いてない
ネットで探そうかな 障害者雇用もおっかないんだね
だいぶ前ツイで障害者雇用でホワイト大企業に転職して
人生バラ色みたいな漫画がバズってたけど
そううまくはいかないんだな
同い年位人がバリバリやってる中でお客様扱いされるのは嫌だから食指が動かなかったけど
クローズで体調崩さずうまくやっていけるならそっちの方がいいよね ああ、また強い言葉をつかってしまた
こんな弱いぽっくんが
パカパカパカ
いけない事してるよ
パカパカ 人類三大痛い病気は、尿路結石と大動脈解離と
あと一つは一体何なんですか？ 謝らなくていいのですよ。
私は女性のスカートの中さえのぞければ・・・
それだけでいいのです・・・ そうなんだあ、あなたの叔母さん、５２歳になってもソープランドで頑張っているのね。よっぽど魅力的な人なんでしょうね。
私も思い切ってソープランドで働こうかなあ。このスナックもね、みんなが思ってるほどの儲けはないのよね。自宅兼店舗で
家賃がないから何とかやって行けるけどさ、決して贅沢が出来るような儲けなんてないわよ。昼間の６時間ソープランドで働いて、
夜は１０時頃までこのお店にいて帰って寝て、閉店までは由美ちゃんにでも任せておけばいいのよね。私もね、やっぱりお金がもっと
欲しいのよ。ローンも少し残っているし、色々と買い物もしたいし、それに男の人ともアレをしたいしね。主人と別れてから私、男
ってずっとご無沙汰なの。あ、たまに小池さんとホテルには行くけれどね。私もまだ４８歳だからさ、熟女専門のソープランドなら
使ってくれるわよね。私、オッパイが大きくてお客さんからよく触られるの。だからきっとソープランドでも指名してくれる男の人
はいるわよね。聞いた話だけれど、ソープランドに勤めても指名客がとれないと思ったほどは儲からないんだってね。私だってその気
になればバッチリとキメて、男の人を幻惑させる自信はあるわ。これでも若い頃はスゴくモテたのよ。交際が無理なら一度でいいから
ヤらせて欲しい、１００万払ってもいい、なんて言われたことも何度かあるの。スナックのママになってからもしょっちゅうお客さんに
口説かれるのよ。「ママは本当に色っぽくてイイ女だな。オッパイもデカいし、今夜あたり俺とどうよ」 なんて何十人に言われたか
知れないわ。ねえ、安心して勤められるソープランドって分かる？お店の名前を教えてよ。近いうちに面接に行って来ようかと思うの。
私も男の人には５０人くらいは抱かれているわ。フェラチオだってパイズリだって何でもして来たわ。よし、明日面接に行くわ。私、
お金が欲しいし、色んな男の人と裸で楽しみたいの。 これ以上寒い事を言わないようにしないと,
でもそうやって感情を抑えたり変に思われたくないって思ってると何も関われなくなる 苦しくって辛くって
もう二度とあんな無茶な呑み方はしねえ！って真剣に誓うんだけど
楽しくなりそうな期待でまた同じ事を繰り返してしまう
酒と恋はなんて似ているんだろう 最近引き寄せの法則が連続しすぎて精神病が酷くなる
一番欲しいと思ってるお金が引き寄せらるならいいけど、
完全にどうでもいい事ばっかりで、やっぱりすでに自分が持ってる物とか
考えがそのまま反映してる。なんのプラスにもならないことばっかりに
凄い偶然力を発揮してばっかりで不機嫌になる
魔法の無駄遣いって感じてしまう YouTubeで見ただけだが
引き寄せの法則ってのは簡単に言うと
道でウンコを探す人はウンコを見つけるし
100円玉を探す人は100円玉を見つけるって
ただそれだけの話 734 名前:吾輩は名無しである [sage] :2018/12/07(金) 04:56:54.41 ID:f13pi4+1
久しぶりです、７０８ です。
１１月３０日の時点で、４００字原稿用紙が３００枚になりました。
WORDで書いています。
３００枚 とキリがいいので、１１月３０日にネット上で８社の出版社に、この３００枚原稿を送ってみました。
WORDファイルとしてメール添付で８社に送りました。
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結果（現時点で）
・無視（返答なし） ⇒ １社
・「受領したので、こらから精読します」 との返事が着た ⇒ ２社
・「今回はご縁が無かったということで」 と返信してくれた会社 ⇒１社
・メールで、長所と短所を送ってきてくれた会社 ⇒ １社
★ 【 お話したいことがあるので、会社まで来て欲しい 】 と返信きたのが３社。
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【 お話したいことがあるので、会社まで来て欲しい 】 と返信きた３社のうち１社は
『 この原稿は他社にも持ち込んでいますか？他社と契約されました？ 】 と質問きた。 いやあ、やっぱママの裸は最高だわ。こんなイイ体してる女はそうそう滅多にお目にかかれねえや。ほら、見てみ、
ママの裸を見ただけで完全にオッ勃っちまったわ。どうだいママ、正直に忌憚なく感想を言ってくれや。
え、こんなスゴイの初めて見るって？ホントか、ママ、どこがそんなにスゴイのかや？。ほら、男はよ、銭湯
とかでいくらでも他人のチンコはお目にかかるんだけどよ、オッ勃ってる所ってのは普通は見る機会なんてねえんだ
よな。そうかい、じゃあよ、俺のは長いだけじゃなくて太さもあるってことかや？ほお、こんなに太くて長いなんて
相当の名刀かい。え、亀頭が大きくてエラがグンと張っているって？え、上に反り返っているのも見とれちゃうって？
他には何か特徴があるかや？え、色がいかにも使い込んだように
貫禄十分だって？そうだろう、だってよ、俺はよ、もうソープランドで１２００人以上の女とヤってんだぜ。オマンコ
の汁やらよ、フェラチオのときの唾液とかよ、そんなんに当たってりゃあこうも黒々と焼けちまうわな。
そうそう、大事なことを忘れてたぜ。ママ、ちょっくら握って堅さを確かめてくんろ。どうだい、コチン
コチンだろ。これがな、何といってもソープランドの女たちから評判がイイんだよ。よし、ママ、あんがとよ。
何かよ、裸のママを目の前にしてこんなにオッ勃ってまったからもう収まりが利かねえや。ママ、さあ、こっちに来な。
せっかくお互いにこんな姿なんだ、今夜はたっぷりと楽しもうじゃねえかよ、な。 嫌い嫌いキライキライ自分も現状も周りも全部嫌いイヤダイヤダ嫌だ マッチングアプリにハマれない
ブッサイクな女の顔写真にいいねする男は同じようにブッサイクなキモオタ
当たり前か
そうまでして生身の男とつきあわなくてもいい、怖いと思ってしまう
私は回避性パーソナリティ障害かもな 体調がいいから数値もいいと思うんだけど多少高いからまた今度、
数値を測りに行こうと思う、好きなお医者さんのところに。
２０１５年ごろから、毎日明日何が起きてもいいように生きてる
明日何が起きてもいいように今日一日生きる日記をつけてるし。
この前、水につかった鳥居を見た、それで、
楽しい時にあの鳥居のように楽しみにひたれればいいなと思って
じろじろ鳥居たんを見たー。
病院めんどくさいー。 >>960
次スレたてれますか？
できないならたてます >>960
写真うつりが悪いから写真の上では不細工だ こんな気持ちすらもどうにかこうにか仲良く仲直りしてお互いを許し合って助け合って >>964
乙です
頭痛と吐き気と胸焼けが止まらない気持ち悪い 私よりさらに太ってて二重アゴのあごの面積が広い斜視の鼻ぺちゃの女性の友人(アラサー。癲癇持ち統合失調症)にカレシいてなんとかサイトで知り合ったと聞いてぼーっと恋活アプリのようなものをいじってた
あんな子にもいるものが私にいないのはなぜだという疑問からとった行動だったが
私は本当にカレシなんてものが欲しいのだろうかと自問する
要らないと突っぱねていたからできなかったのだろうかとか
そもそもそんなところで出会った相手と本当に恋人になれるのかとか
こんな外見も内面も醜悪な私には美しい恋などできまいと思ってしまう
自己肯定感が欲しいのだけれど
自己肯定感の本の中の人とは私は境遇が違いすぎて読むと落ち込むだけなんだよな
疲れた
苦しい
お腹壊れた
早く眠りたいのになかなか眠くならない
差し込むように痛んだり吐き気がしたり
眠る支度だけでもしよう >>964
ありがとう
俺は変なレスしかしないが
使うつもりですいません
正気の時に謝罪しておく カップ麺とスーパーに売ってたコロッケ3個を食べたら胸がムカムカして吐きそう。もうジジイになっちまったよ(TдT) クレカのポイント本当に使い道無くなってきた
どうしよう
来年は絶対年会費無料のゴールドにランク下げるべきだけど電話するのが本気で嫌だ 都合よく利用するだけ利用して一年でも早く一人立ちさせようという気が全く感じられないやり方に毎年怒りを感じる
比較的好意的な発言してくれる人が今年入っただけまだマシだったけどこの人じゃ影響力も薄いから後ろ盾にならない
来年中に今度こそ興味なくなりそうな気もするけど相変わらず思い通りにならない現実に粘着していそうな気も普通にする 職場にいるボダっぽい人
私は医者じゃないので憶測の域を超えないけど
「無理を言って相手がどこまで許容してくれるか試そうとしてる？」
「相手を加害者に仕立てて罪悪感でコントロールしようとしてる？」
「卑屈な態度で自分を弱者にしようとしてる？」
と端々にボダっぽさを感じてしまう
怪しいと感じた時点でガチだろうがそうでなかろうがとにかく距離をとったので
私はタゲにされずに済んだようだけど
ボダさんと仲良くしてる同僚は今頃なんかおかしいと気づき始めたようだ
でもまあ自己責任だよね
人の悪口ばっか言ってるからボダに付け入られるんだよ スレ立てありがとう
まったり進行できてたあのスレ、おかしな夫妻子アピールが入ると決まって荒れてしまう
現実でもやたら子供アピールした人が突然離婚したりしてるし
人は不安になると自分以外の何かのすごさに寄っ掛かりたくなるんだろう
うちの子は高学歴ザマス、みたいな漫画に出てくる嫌味なおばさんみたいに
そんな人になりたくないし、そんな人の家族も嫌だな 荷物を網棚の上に載せようとして手間取っている人がジャマでなかなか飛行機の席に座れないでいたら
たまたまとなりの席の男の人の連れのように見られてCAさんに笑顔で「ご夫婦ですか？」ときかれて
「………いいえ……」(どんより)と答えた
え、私この見ず知らずの人と夫婦に見えるの。
お一人様の女１人ってつらいわ
空港ではテロリストと疑われて警戒されるし
それに懲りずに1人での遠征を企ててるけど
またそんな扱い受けるんだろうなあ これから貯まった皿洗いと洗濯とコインランドリーに行かなきゃいけない
明日から仕事行きたくないし他にもやらなきゃいけないことがあるけどなにもしたくない動きたくない 仕事も仕事が入っていればまだ救われるけど、全然入っていなくて生活出来ないし惨めだし掻きむしったせいで汗かくだけで全身滲みるしゾンビだ自分 >>975
優しいね。有り難う。お陰様で治まったよ_(._.)_ 地球人に擬態する宇宙人だけど、仕事に関してはまだまだ厳しい せっかくいい感じに下がってたのに音楽聴いたらあっさり上がってしまった
つらたん 誕生日なのにツイッターが風船飛ばしてくれる以外誰も祝ってくれない 山本薫くそばばあが！デブス！みんなから笑われてんぞ！ 結局毒親育ちの愛着障害発達障害精神障害の併発者は学校でうまくいかず仕事もできず結婚もできず男女交際もできないんだよ
統合失調症なのに平気で子ども産んでる女は大勢いるようだけどそんなおそろしいことよくできるよなとしか思えない
そういう女は私のようなのにまで子ども産めとかムチャブリするよな
怖くて異性ともつきあえないつーの
同世代の男というのはオッサンだから全部強姦魔か何かにしか見えないよ
そんなのとつきあえっていうのは毒を飲めって強要されてるようなものだとしか思えないね 昨日たくさん遊んでさあ明日から仕事頑張るか…と思ってたけど
起き上がれなくて動くことができなくて結局欠勤連絡した…
お腹痛いし泣きたいくらい謎の絶望感が押し寄せてくるし情けないしで消えたい それがどんなに良いシャンプーであっても
長年使い続けていると頭皮とシャンプーがあわなくなる
するとフケがやたら多くなる、洗ったはずなのにかゆい
これはシャンプーにかぶれたのかもしれない
違うシャンプーは持っているけれど高い
普段使いするシャンプーの種類を変えるべきな気がしてきた
刺激が強すぎないものに
良いシャンプーは高いよな コンビニですっごいフケだらけの人いた。近づかなかった。 もうどうすればいいのか分からない
生きてるだけで迷惑かける Charge3電源入れてコネクトしてアプリ開いてステレオにして…ってのが非常に面倒くさい
せめてステレオ設定を記憶してほしい このスレッドは１０００を超えました。
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