チラシの裏@メンヘル板 Part58
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嫌な出来事を思い出し切る前に感情が先回りして出てくる 世の中には自分よりもっと辛い人や過酷な境遇の人がいるのはわかってる
けど精神疾患の辛さは比較にならないんだよ… 彼と違って私はこの世界が大嫌いだ
苦痛さえなきゃいつしんだっていいさ
勇気がないからちっぽけな幸せにすがって生きているだけ
本当は絶望してるんだ
なにが楽しいっていうんだ畜生 マンガの広告で、一緒に苦しんでくれないと気が済まないってセリフを言って泣いてるシーンのがあった
BL系っぽいから購入はしてないけど、そのセリフってすごく分かる
結局、医者もカウンセラーも同じ病気じゃないから分かってくれるわけじゃないもんな
こちらをなだめる言葉を並べてるだけ
無意味 スーパーの激安弁当をツマミにするアレ、真似してみたけど楽しいな
チビチビ飲むのは合わないけどストロング系と激安幕の内弁当、たまに加熱式タバコを挟みながらチマチマと
底辺飯とは言い得て妙だなあ >>440
そうだね。自分は主治医に全幅の信頼を置いてたけど、最近になってギブアンドテイクの関係だと思うようになったよ。こっちは患者としてお金を払うから、貴方は診察だけしてくれればいいと。仕事が終わったら患者の事なんか一切考えないだろうし。 毎日毎日ずっと同じ。変われてない。苦しい。
もうほとんど毎日過呼吸とたたかって、ずっと泣いてて、でもお絵かきしてるときは落ち着いてる。
この闇の正体がわからない。
怖くて仕方ない。
お絵かきしてるとすぐ時間が過ぎて、すべきことが全然できない。
泣くことしか出来ない自分が嫌い。 今日も引きこもり
引きこもりが日常
働いたり学んだりする事が日常の人々がいるように自分の日常はひきこもってただ無料分の電子マンガを読んで時間を貪ることそれだけ
毎日それの繰り返し
まずいとは思っていても元来のやる前から諦める癖はそんな簡単に治らない
そもそも治す気がない
諦め癖を治すことをやる前から諦めている
生きてる実感はない
いっそのこと人肉食用の餌として肥えて超えて肥えさせて食われたら生産的?
違う、それはニーズがない
みんな、なんで、生きてるのか、何のメリットがあって生きてるのか、わからない
生きてて楽しいと感じることを見つけた今でも、やはり動けない
染み付いている
負け犬癖諦め癖
そうしてチラ裏に垂れ流すしかない滑稽 生きたい、だって好きな人達がいるんだもん、会いたいし、、応援したいからお金が欲しい
好きよりも恐怖が勝つ
こうやって文面に起こすと気分下ってく
これも自己暗示になっちゃうね
でも落ち込んでるときが気持ちよくなったりするのは何故なんだぜ
甘い蜜の中に浸かってるからですか
人は嫌い 好き好き好き好き
恋愛した事はないけど多分恋愛ってこういうもんなんだと思う
恋愛ってもう高級品だよ
余裕のある衆の嗜好品じゃん
なんか働けたとしても自己肯定感は低いままなのはわかる
自己肯定感低過ぎて作業に支障出て首切られる絶対
とりあえずネガネガしいことはチラ裏にポイだね
そのためのチラ裏
何を頑張りゃいいのかわからないけど
頑張ることをしてみたくもある 寝る前に小難しい話はやめようって言われた
分かってほしかったのに 人間は入力された情報から答えを連想する機械だ
みな自分で答えを出したと思いこんでいるようだが
入力された情報が答えを決める 色んな方面で問題ありすぎて訳わかんない。
どれから手つけたらいいのかも分かんない。
最初から不安に感じて信用出来ないでいた私が悪いんだと思う。だから協力してもらえなくてもしょうがないと思う。とりあえず全てに疲れた。安心して生活したいだけなのに。 愚痴吐いたら少しスッキリした。
とりあえず目の前の事しない訳にもいかないし、今やれる事を頑張ろ。
今年のうちに終わらせたい事もあるし、
やらないと。 今年は秋の花粉が少ないみたいで楽だ…
最近ケチャップキャベツチーズリゾットにはまってて美味しい
汁はケチャップとコンソメと塩コショウを入れるだけで簡単だから良い
キャベツはかさばって米と合わないかなって思ってたけど
煮ると全然米の中にいても変じゃなかった
でもそれで最近朝米が続いてるから胃と体重増加に注意しないとね…
結構前に左右に2つずつ核をつけた黒い小さい潜水艦の夢を見て
今日は婚姻届けを持ったまま海岸にいて海で核爆発したのを見た夢を見て
不吉で嫌だった。経験したくないな。凄いフラッシュとキノコ雲だった 薬飲んでビックリするくらい鬱症状落ち着いたからぼちぼちリハビリしようと家事と3日ぶりのシャワー
1時間くらい動いていただけなのにものすごく疲れて仕事復帰できるか不安になった…
一歩ずつ、一歩ずつだよね 肉用家畜の存在について
家畜として育てられる動物について考えたいと思ったけど難しい…
家畜の人生は幸せか?→家畜にしかわからない 答えは出ない
家畜の殺され方は残酷か?→見るものによる 答えは出ない
家畜と野生動物との一生の違い
肉用家畜
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・電気ショックの後に首を切る?
・KFCと岡山市で年に一度供養
野生動物(草食)
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・肉食動物に襲われて首を噛まれて死ぬ
・病死
・老死
肉用家畜の殺し方の問題は何か?
・見るのが残酷(→とさつ場へ行かない・動画を見ない)
・老死がない
他生物を殺すののは人間にとって必要か→人間による 答えは出ない
家畜を殺すのは悪いことか→悪いの定義が出せない
肉用家畜の殺害について問題視する人間の心理とは?
・正義感
・他生物への愛
・死への恐怖 血、肉を見ることへの恐怖
伴う疑問
・殺虫、殺植物 目の前で沼の中に落ちていくのをただ見ているしか出来ないのがどれだけ辛いか
普通の生活を普通に送ってもらえればそれで良かったのに ──ノξソ´・ω・`ハ6──⊂从•ヮ•*§
ミ∪
? ここにいたら巻き込まれるかもと思うと不安
ここに居たくない game of tag ←おにごっこ
hide and seek ←かくれんぼ 手持ちのスピーカーよりイヤホンの方が音質良くて家に帰る楽しみが無いと思い
いざスピーカーを良いのに変えるとイヤホンが物足りなさすぎる カエサル、返事を返さぬ…
キレたブルータスは言った、あいつは使えん猿だ!
あまりの怒りっぷりにブルったっす… 昨日掃除頑張った反動がきてるしんどい
ポカミスやらかすしもう…バイト何事もなく終われますように あと10年生きたらタヒってもいいんだけど
あと10年も生きたくない 神さまへ
なんで幼稚園の縄跳びでたすけてくれなかったのですか?
ずっと飛ぶのも、座ってる子もつらそうです。
すきなようにダンスしてはいけなかったの?
なんでほかの子の飛ぶ飛ばないで、子どもたちは、こんなにも
左右されないといけないの?なんでその子自身がどうしたいかを
大事にさせてくれないの?なんで、飛んでる子がえらいからって
友達を座らせてるのですか?
それで、言うこと聞かないと、ずっと怒られたりしました
ノーを言って良い隙間がないのです。規律正しくいないとこっぴどくやられる。
そういうのが重なって、良いものもはいらないような感じな時もあります。
先生たちは意味不明でした。両親もいない所なので意味不明です。
神様どうか、このように苦しむ子どもを無くしてください。
他者からの性被害よりもこの記憶がつらいです。 毎日毎日同じ事の繰り返し。
アレはダメ、これはダメ、聞いてからやれ、もう嫌になる。
前の仕事の時にキッチリ職場で自死成功させておくべきだった。
そうすれば残った家族にお金が残せた。あー本当にクソ過ぎるわ俺。
今は新しい職場でひたすらバッキバキに砕け散った精神を更に粉砕させてる毎日。
俺はもう生きるのに疲れたんだよ。お願いだから死なせてくれよ。
この先の事なんて絶望以外見出せないから。
明るい未来?今まで歩んできてそんな可能性1ミリも感じた事無いから。 都会人て何を考えてんのかね
「都会をナメてる田舎者は田舎に帰れ!」って言ったり
「そんなに田舎暮らしが嫌なら都会に出てこいよ!」って言ったり
どっちなんだよ
田舎のメンヘラスレに毎日田舎の悪口書いてたんだけどスレがスレクラッシャーに潰され
住人は負のオーラに巻き込まれたくなくてスレからみんな出ていった
結局メンヘラは極端に交通の便が悪いド田舎に住もうがゴミゴミした都会に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるようになってんだよ
どこ住もうと同じ
生活に順応して充足してたらそれはもはやメンヘラではないのだ メンヘルサロンなのにメンヘラでもない人間がしゃしゃり出てスレ潰す
このゆがんだ構図はなんとかならないのか
都会人て田舎者には田舎の生活に浸かって味わって美味しいと言うことを強要するんだね
田舎暮らしの辛さなんて全く知らないくせに やっと再就職できたと思ったら社長が社員の悪口ばかり言ってきて、これから自分もこういうふうに言われるのかもと思ってすごく怖い
試用期間中に「辞めてもらった」人が何人かいるらしい
やだな……せっかくリスタートできたと思ったのに
ハズレ引いちゃったのかなあ >>457
俺は今は、筋トレだわ。腹筋は割れてる。 それよりも、散歩に行けるようになりたい。ひきこもってるから精神的にしんどい。 煙草の煙くらいの事で大袈裟なんだよ
もうね、煙草の煙くらいの事に拘って大騒ぎするからお前の発達障害が近所中の全世帯に丸分かりでバレバレになってるよねーっwww
手帳持ちってバレバレだからwwwww 生きてること事態向いてないんだな。
自殺する勇気もない。どこ行ってもうまく行かない。 この腐った時代に俺が合わない。何を期待して、何を求めても無駄な世の中。まさに絶望の二文字だよ。 吐き出し失礼します。
今のメンクリに通い始めてから2年半くらい、最初に診断された双極性U型っていうのを信じてたけど、こないだ目の前で書かれた診断書の病名の欄には統合失調症の文字が。
私、幻聴や妄想はないですけど?陰性症状も、調べてみたけど当てはまらないですけど??認知機能性障害については、確かに認知機能が低下しているかもしれないとは言ったことあるけど、それは双極性U型でもあることでしょう???
どうしても、自分が統合失調症であることよりは双極性U型であることの方がしっくりくる。
あまりにも医師の診断が意外すぎて、その場では何も聞けなかったから、今度はちゃんと聞いてこようと思うけど…
その前にセカンド・オピニオンに行くかもしれない。なんか、元からイマイチ信頼できない医師だったんだよね。
私の現状がどうであるかに関してあまり興味がない感じ出てるし、薬を簡単に増やそうとするし(将来の減薬を全く考えてないように感じる)、私(患者)が女性なのに副作用に生理不順・不妊と記載のある薬を患者に何の確認もなく出すし…
クリニックを変えるほどの気力がなくて通い続けてたけど、医師の説明次第では本格的にクリニックを変えること考えよう… 手帳持って障害者年金も受給してる知人で
既婚実家暮らしでブランド品や海外旅行や豪華な食事の写真をSNSによくあげてる人がいる
別に障害者だからそう言うのをやめろとは全然言わないけど
いつも母親に頼まれてとか言い訳ぽいコメントを乗せてるからやっぱり自慢してるって意識はあるんだろうし
他にも実家がお金持ちだったり高学歴なめんへらを何人も知ってるけど大体謙虚だから
どうしても本人の性格がちょっとアレなんだろうなと思ってた
そしたらやっぱり匿名で本人の行動を咎めるメールが来た、とキレてたけどやめればいいのに
自慢してないと死ぬ病気なんだろうか、てかなんの病気の症状なんだろ 働かないと食べて行けない、とか
仕事してないと死んじゃう、とか
就職させないと盗みを働くようになる、とか
(´・ω・`)ぜんぶ貧困妄想だよぬー? 妄想性障害の人って
すごく数が多いよぬー?(´・ω・`) 引きこもりで筋トレいいなぁ
最近女性が良い具合に筋肉つけてるの見て羨ましく思う
太ももの付け根がいっちゃん脂肪付いてるから前にテレビでやってた脚力つける家用のトレーニング機器欲しい 筋トレの中でも自重トレーニングが室内でやれる上に効率がいいらしい
あるアメリカの囚人は自分の身を守る為に自重トレーニングを研究し有名なコーチになったとか 昼職が一年も続かなくて本当に社会不適合者なんだなあって思う
今の職場は3ヶ月目なのにもはや既にやめたい
入った時は、自分の将来のためにコネを作ったり有益な情報をもらえるから頑張ろうと思えたけど、今はモチベ0だ
普通の人が当たり前にできてる事が当たり前にできない社会のゴミだしにたい たぶん自分が頑張って生きようとしても、それすら潰してくる社会だからなぁ
人並みになるよう頑張れば何か機会はめぐってくるのか?
最初から差別されて見切りつけられるだけだったりして
生まれてきたらずっと誰かに品定めされてるよな
こっちは自分のペースで頑張りたいのに ダメだごちゃごちゃ考えるの止めよう
よけいに分からなくなる
アデュー iPadとApple Watchは人生変えると思ってる アプリのレビューは結構ディベロッパーも見てる
なんとなく一言褒めて要望書いたら"ありがとう!あなたの意見を参考にさせていただきます。日本語で返事をできない事をお許しください"って来た 今日フルタイムだからバイト行きたくなさすぎる
一日耐えれば休みだししばらくフルタイムないからなんとかやりとげよう
ミスなく終われますように
天気悪いからよけい気分が沈むなぁ >>488
たぶん統合失調感情障害だな
そういう人を知ってる 仲間入りという言葉が嫌い
自分は頭がいいと思ってるらしいが大したことがないバカが嫌い
手足と体の関節全部鈍器で殴って再建不能になるまで粉砕して耳削いで目と喉潰してやりたいくらい嫌い
殺したら面倒だから肉塊になって生きた屍として死ぬまで苦しめ やばい。なんかぶわーっときた。刺激スイッチが順番に確実に押された気がする。
時間の過ごし方も悪いのかな
もう詰んできた 私なんていまだに精神病の親のことで生まれた時から今まで忙しいのに 宝くじ当たらないかな
当たったら速攻私の事誰も知らない土地に引っ越すのに。 おっさんなのに人に優しくできない
普段は演じているけど疲れたり酒を飲んだりすると
弱い相手に意地悪な本性を見せてしまう
2ちゃんでカキコしてるようなことを口に出して言ってしまう
子供ができたら虐待するし
女ができたら俺はDVするんだろう 方針は固まった。
よーし、動けそうだし今日は色々がんばろー ODして意識朦朧の状態でリスカしまくった
血管狙ったつもりだけどボーッたしながらだから
死ぬまで行かなかった 歯が凄まじく痛くなり慌てて歯医者へ行ってきた
薬飲むほどの痛みが100だとしたら500くらい歯の状態が悪いとのこと
悪化しては駆け込んでの繰り返しでは申し訳ないので私生活を改めないと… 夜中になると猫を呼ぶのがやたら上手い中国だか韓国だかのお兄さんが来る
日本語も喋れるみたいなのでいつか声をかけてみたい はぁ〜ガキのコメうっっっざ
きめぇコメすんなやシラケる
わざわざ打たずに心の中でだけ思ってろってコメなんだよ見てて不快なんだよ
気分わりーわひたすらウゼェ ミラーリングした上でトランシーバー使ったら劣化酷いだろうか… 私に、なんのバイトができるんだろう
そろそろ求人探さなきゃいけないんだけど
どれもこれも私につとまりそうもなくて不安になってきた
みんな、よくバイトして働いてるよな
なんでみんな当たり前みたいに働けてるんだろう
前の職場、障害者雇用でめちゃくちゃイジメられてパワハラもよくあったし
精神=連続殺人犯罪者みたいな偏見もすごくて辛く苦しく沢山のトラウマを負った
元々自信がないのに、さらに自信がなくなってしまった 周りの人が怖い
今も家の外でると、すれ違う人をすごく警戒するし、人とすれ違うたびにすごく緊張するようになった
何が、この三年楽しかった?だ こんだけイジメられてたの知ってたくせに、よくそんなこと私に聞けるな
私働けるのかな ていうか働かなくちゃ約束だから
もう障害者雇用じゃ働かないから、精神だからイジメられるなんてことはないはず 大丈夫大丈夫
無事働けるバイトが見つかりますように 見つかりますように 何も知らずに優しくしてくれる人も
私が精神障害者だって知ったら
偏見やイジメ始めるんだろうな
って、頭をよぎるんだよな
精神だって知らない人と接してるときも
精神雇用のときと同じような態度になりそうになって
あ、そっか、今は健常者と同じなんだ、普通の態度でいいんだって気づく もう糞爺うるせえんだよ
外にいるからやめろって言ってんのに無駄に通るでかい声出して人の名前呼ぶなっつーんだよ
何回同じこと言わせるんだよ本当に腹が立つ
一人で大人しくできないならこっちが休みの日ぐらい図書館でも行ってろよ
早く工事終われ >>529
ほんとに働くんですか?
私は労働で精神病になったので求人を探してる人を見ると
止めたくなります。それにチラ裏のレスが減るみたいで
寂しい気持ちになりますよ…。 親に「幸せになるな」と躾けられて育った子供は
幸せを選ぶのが難しい
親を大切にする方法しか学習してないから
自分を大切にする方法が解らない
他人を観察して自分で自分を育てるしかないと思うのだが
Mr.Childrenの「そんな自分はもっと嫌い」って歌詞が邪魔をする >>529
俺が感動したアドバイスだが
「いじめられた過去は他人には見えない」
俺もイジメで顔や手に大きな傷があるけど
他人に聞かれたら事故の傷って嘘をつくつもり
きっと他人には重すぎて受け止められないと思うから すき焼きのタレのレシピを見てたら砂糖6とか90gとか菓子作りを上回る勢いの
砂糖の量が書かれていてびっくりした。市販のタレの裏側を今までじろじろ
見てなかったんだけど、もしかしてもっと凄いのかな…。だからまた
パルスイートが欲しくなった…しかもすき焼きパルスイートで検索したら
公式でちゃんとレシピが。いいなぁー…結局鍋は普通のだしにすることにした。
風呂場の排水溝が毛でぐるぐるになって掃除が大変なのが気になってたんだけど
水浴びの前にペットみたいに自分の毛もブラッシングすると良いなと思った。
今日やってみたけど風呂場で抜けた毛は長いの1本短いの(猫毛かも)が2本にとどまった。 結局世の中金が全て
金さえあればこんなに苦しむことはなかったのに 単に音を立てて鼻をかんだだけで聴覚過敏親父がキレて激怒して猛烈に憎んでくるのだが
それを困ると聴覚過敏スレに書いたら「逆切れするのがいかにもゴミクズ騒音発生源」とか言われた
鼻をかむ、すすることがあんなに叩かれるスレも他にない
耳鼻科医院に通い薬を飲んで点鼻薬を吹きかけてもあまり効かずに鼻をかんでばかりいるから医者行ったほうがいいとか言われるが
これでも2、3歳の頃からずーっと耳鼻科に通い続けてる
自分より重症の鼻炎の人間は見たことがない
これくらい症状が重いとどうしようもないのだが
「ゴミクズ騒音発生源」でしかないんだよなうちのアスぺ親父にとっては 自己肯定感が強い人はいいな
他人に親切にしてもらったときに自分が真面目に頑張ったおかげだとか自分の顔が悪くないからだと自然に思えるんだな
相手が訳ありだと察して気遣ってくれたとか相手が誰にでも優しい人格者だからだとは思わないんだろうな
単純に羨ましい アンケート用紙が置いてあるレストランは非の打ち所がない事が多い 自分が傷付いてることにもその原因にも気付かずに過ごしていた自分馬鹿だとおもうし
あいつらのことは許せない 中途半端なんだよゴミクズ
なまじ成功体験があるだけにもう一度ワタナベみたいに排除したいんだろうが
しらばっくれてやり過ごせば罪が消えると思ってんだな
ねぇよ
まとめて死ね
滅べ
業界ごと崩壊しろ 愛着障害がある限り、誰といても同じ..○さんに会いたい さみしい
つらい
不安
虚しい
何で人間てのは自分の存在に価値とか意義とか承認とかを求めてしまうんだろう?
面倒くさいな
虫や動物はそんなことせんのに 例の猫好きのお兄さんが来たので話しかけてみた
やはり日本人じゃなかったけど礼儀正しい人だった 助けられるのは薬でもできる、けど最終的に自分を助けられるのは自分しかいないんだよ
自分だけが最後まで自分の味方が出来るんだよ
自己肯定感マイナス196°だからそれを忘れちゃったりするんだけどね
その言葉心に刻んでおきたいよ 郵便局の年末短期バイト応募しようとしたら古紙に捨てられちゃったよーw
スマホからでも行けるかな
引きこもりだけど家にいたくないという矛盾葛藤もろもろおきたりするんだ
ぷーーーー 久しぶりに友達に連絡とったけど、あいつリアルでの言動酷すぎるわ。
自分が詐欺ビジネスやってるって言われてんのに他人叩いて綺麗事並べても、
陰で叩かれるだけ、人の事言えないって笑われるだけってのがわかんないのかね。
面倒に巻き込まれたくないから合わせられてるだけなのにまともにとるなよ。
15、6年下の人間にって余裕もプライドもなさすぎるから。
こっちが何言ってるわけじゃないし、アンチ、隠れアンチは
こっちをどれだけ叩こうが消えるわけじゃないから。 派手な男が好みなのに寄ってくるのは不倫目的のおじさんや空気読めない地味オタクばかり
自己肯定感が低いからだろうな 2日も3日も連絡来ない派遣会社ってどうなってるの?
こっちから連絡しないとダメか? >>566
連絡するって言われてるなら待ってる方がいいよ
連絡来なかったらそれまでの会社ってことだし 私1ヶ月待って連絡なかったから自分から会社に問い合わせしたよ
明後日きてくださいって言われて今日の午後から面接
二週間待っても連絡なかったら会社に問い合わせしてみたら キリストは言われた、お前はイエスマンだと…
マリアは嘆いた、あんまりあと… なんで皆褒められよう褒められようとするの?
その行動は自分が決めてるのに
おばちゃんみたい
ちっさいコは可愛いけど Amazonだと中華イヤホンばっか売れてるけど信頼と実績のJBLを選ぶ 薬を飲むと記憶がおかしくなるし体が痺れるような感覚がある
合ってないのかな あーうざいうざいうざい
いつからあんなウザキャラになったのか あんなに説明したのに「キョウハクって自分を脅迫するってこと?」だって
いつも何かわからないことがあったらどんなくだらないことでもすぐにスマホで調べるのが癖なのに
あれから何ヶ月も経つのに一度も調べたりしなかったんだなー
全く興味を持たれてないんだなあ
自分が死んでも三日と経てば元通りなんだろうなー もう就労は無理だと思うけどまだまだ長い人生それじゃだめだと思うし絶望するしかない 頭痛い頭痛い吐き気するー
ひどくなる前にお洗濯しておけばよかったあああああ 晩秋にさしかかり初冬になりかけ再び体が慢性的な風邪症状に襲われっぱなしの時期が来た
健康でいられた時期は短かった
初夏と夏と春もこんな風に夜になれば毎晩熱が上がってフラフラになっていたことをやっと思い出す
これからはベッドでダラダラ昼寝もできなくなる
氷の世界のような寒さの寝室
眠るのも命がけの覚悟が必要な寝室の寒さ
辛い ハロウィーンの醍醐味は女の子のスケベなコスプレだろ 薬を信じてれば薬が助けてくれるけど、頼る薬が私にはない。
精神科いった方がいいのかな…… イジメの話読んで思い出した
学校でハブられても、イジメられそうになっても
DV毒親の元で生活するほうがよっぽどキツかったから
イジメられても無反応だったから酷くイジメられることはなかったんだと思う
その代わり、浮いてる感じだったな
だいたい1人行動
親元でDV生活送ってると逃避思考になって心ここにあらず、自分を誰も傷つけない空想の世界に入り浸る=1人になるみたいな
修学旅行も自由行動は1人で観光してた
こんなんでも今は友達多いし結婚もしてるし人生どうなるかわからんね >>575
脳に直接作用して神経を鈍らせて、疾患の症状を誤魔化してるからね。 薬で記憶がアホみたいに薄れたは薄れた
一応国立大学出てるけど漢字とか小学校低学年の漢字しか書けなくなった
でも眠剤なかったら死んでた可能性 野良猫ほんと嫌い
ビクビク逃げ回って遭遇するたび腹が立つ ソシャゲの広告にある○○数千個プレゼント!とか馬鹿馬鹿しすぎる
どれぐらいの価値があるか分かると思ってんのか
数字がでかけりゃ釣れると思ってんのかね 無責任な事をして人に迷惑を掛けて何やってんだろ。いなくなりたい 消えたい苦しい
自分が嫌いすぎて叩きコロしたくなる… 今年はたくさん買い物したけど一番オススメしたいのはApple Watch あまいもの食べると簡単にふわふわ幸せになれるけど腹も出るから困る エンドルフィン出るもん
そりゃ簡単に手に入るもん自己治療で選ぶ
他人の容姿に厳しい人が多いから控えるだけで
でもパートナーでも友人として選んだ関係でもないのになんでって話だよね
自分の職場の男なんか自分の容姿がえぐいくらい汚くても同僚女の論評は平気で口にするもんなあ
ほんと不思議だ、他人との関係って
なんか食欲ない期間長すぎて忘れてた。エンドルフィンだけ直に摂取できないのかな
そんなん麻薬か
一人はいいよ
自分が誰かを傷つける心配も誰かに傷つけられる心配もない
心から社交的な人はよほど成功体験を積み重ねてきたんだろう
可能な限り一人で過ごせる時間を増やすために今はすべきことをする
それだけだ 職場に糖質がいるのだ、凄い可愛い。観ているとニコニコしてしまう。
顔は平目のような顔で在り来たりで言うと強烈にブサイクなのだが、性格が少女のようで可愛い。
ずーと独り言言っているのだが、微笑ましい事連発。こんな可愛い性格しててなんで糖質なってしまったのだろう…謎だ? マックのクーポン今日の10時ぐらいまでだったのかなよく見てなかった
おかげで時間潰しがてらに食料買いに行ってそれどころじゃない散財する羽目になった ポエム
昨日の夜から
また左脳がやれれてるみたい
私はなにかが欲しくて
ショッピングサイトを見まくっていた
でも全部のサイトで買い物をした後を想像して
深い満足がないことに気がついた
なにかに励んで 特別な自分を作り上げて
勲章をもらった後だって
私が欲しい何かではないんだろう
一体それは何だろう
私は座って考えている
宇宙からもらったアーマーの中で
いつかこのアーマーが朽ちたら
私も消えるんだ 母にApple Watchプレゼントしたのにあんまり使ってくれてなくて悲しい 体調は悪くないから、本当の意味でただのサボり。に
なってしまった。
もうどうしようもなくて、何で自分がこんなに闇に堕ちて泣いてるのかわかんないから説明できないし、言っても怒られて終わる。 ポエム
松茸ご飯食べたいな
大きい卑猥な松茸
正直気分が沈んでて
苦し紛れに言った
下ネタジョーク
だけどそれも
純粋さを拭い去れず
どこか虚しい
大きい卑猥な松茸 リモコンがベッドの奥の方に置いてあったという事は多分自分で消したんだと思う
目覚ましも多分一度起きて時間ずらしたみたいだけどスヌーズあったはずなのになあ
ここまで完全に覚えてないのも1年で2回も遅刻するのも初めてだ
この数年毎日行きたくないけど無意識下でもよほど行きたくなかったんだろう
と言っても一応時間は減らしたいけどまだ完全に辞めて次を探す決意は固まってない
やっぱりリモコンだけでも手の届く範囲に置かない方がいいのかもしれない 猫一匹マトモに育てられないお前が人の子をそれも二人もできるわけねぇよなwデキ婚のクズw自己主張と言い訳だけは一人前だなぁ?www シリア誘拐安田さんスレ面白すぎるな
後ろにアジアにしか生えないススキが生えてるのを発見したり
2ちゃん探偵団冴える冴える 病院行く度に「特に悪いところはないですよ、ストレスですかね」って言われる
今も何だか体が痛い
病気じゃなくて心因性のものだって言い聞かせてるんだけど本当に病気だったらどうしようと思考回路が負のループ中 好きな人に「リストカットってどう思う?」と聞いてみたら
「興味ない」の一言で会話が途切れてしまった
私がリスカしても興味ないんだろうな
片思いは辛いよ 人脈や携帯の登録人数、プリクラの数自慢してくる男女が昔から苦手だったから
やたら友達の多さやSNSのフォロワー数をアピールしてくる人は警戒してる
本当に仲良い人が多いのはいいことだと思うけどよく分からん場面でアピられると闇を感じるんだよなあ 自分に興味持たないで欲しい。関心向けないで欲しい。
写真もいいから。お願いだから目立たせないでそっとしててください…。
何で?何でいつもこうなるの?その辺の石ころ扱いしてほしいのに。
明るく見えるのは、そう奮い立たせないと崩れそうだからなんですよ。私は無能なんです。クズなんです。
期待しないでください…しにたくなるから 本来ならとっくにカウンセリングに通ってるはずなのに…… 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 眠ることに罪悪感があり、辛いです。寝たいです。
低血圧持ちだから早く寝たいものなのですが寝ようと思うと辛いです。 嫌われてるのが分かってないのあなただけだよ
これだけ周りから避けられても原因わからない?
そういうとこだよ
反省しろ 変な時間に起きた
にゃんこにご飯あげたし勉強するか 商業出版された本でまでバッシングされるとか
どんだけ目立ってるんだwww ミスって既読つけて連絡してしまった最悪もう本当にどうしようもない消えたい もうそっとしておいて
説明したところで何も理解されないし理解されなくていい 気落ちして失速しないように気をつけないと
何かポーンとテンションが上がるような事が必要だな
やっと少し元気になってきたのに 加害者死んでるほど昔の出来事へのカウンセリングって意味あるか?
自分はないと思う
出来事は出来事で今更変わらんし
脳には当時の感情とシチュエーションが焼きついてるが
理性では当時から状況も背後関係も理解していたし
端的に言えば自分が当時幼児であったために異常な事態になっただけで
今となってはそうそうそんなことにはならないことはわかってる
起きる症状もパニックってほどではない。ただ手足の体温下がるくらいだ
であるならば当時のことについて話したところで今更って気分になるだけだと思う
ある状況におかれた際、当時の感情が噴き出て嫌な気分になるとしても
似たシチュエーションにならないよう自分が注意していればすむだけのこと
期待して失望されるのはキツイけど人間だから仕方がない。
そこは自分なりに乗り越えたんだと思ってる
虚無感は別のとこから来てる
目指した場所に頑張ったけども届かなかった。手放すしかなかった。
楽にはなったが目指すものがないっていう敗北感、喪失感。
トレーニングや額面、仕事で達成感積み上げてくほうがまだしも実効的だと思うんだ
いいかんじなのは数字達成した直後だけですぐ空虚なんだけど何もしないよりは
地元帰りたい。きっともう忘れられてる。大好き。
お金使いに戻るだけなら迷惑じゃないはず
いつ死んでもいい 俺の心は壊れてもいい
君の笑顔が壊れる方が怖い
助けてくれなんて言えない パニック持ちの芸能人が話題だけど
パニック障害は重いと鬱や糖質以上に日常生活に支障を及ぼすし
攻撃的になるアンガーアタックや恐怖心から泣いたり騒いだり自殺未遂する人がいるから
パニック障害は人に迷惑をかける病気ではありませんとか、
こういう症状はパニック、パニックではないと一概には言えないんだよね
間違った情報まで伝播されるのが心配だ あーーーーーーーー!
鬱!!!!
死にまーーーーす!!!!!!!
死にます!!! 描きたい
でも、もうひとつ気力が足りない
気分的落ち込みも出てきた
少し脳が動き始めていたのに…
自分の気分の悪さを周りに振りまいて、周りも嫌な気分にする人は最低だ
この世から消えてくれますように Dropboxの容量増やす作業でもするか…
onedriveのほうがいいのかもしれないけど 2048
http://2048game.com
ゲームだ
中毒性高い
俺ばかり大量に時間を潰してるのは悔しいから
お前らもやれ
え〜と・・・嫌なこと全部忘れられますよ・・・? ポエム
ああ なんで
ケチャップとマスタードの間を通ったポテトは
あんなにも美味しいんだろう
赤と黄土色の激しい対立によって
舌が覚醒した コスパ悪いのは分かってるけどAirpods欲しい
中華のパチもんなんかタダでもいらない >>639
これ凄いね…
同じ数字しか足されないって気づいてから
ずっとやり続けてる。ご飯も食べずにやり続けそうだよw 風邪ひいたけど誰も看病してくれる人がいなくてつらい
ゼリーかヨーグルト食べたい あーあバカは死ななきゃ治らない
ホントにバカだな俺は
断酒ってのをマジでやらないと死ぬ
生きるか死ぬか
死ぬか生きるか
でもばかだから忘れてまた飲むんだろうなー
なんなんだろう
つまんないんだよなー
なんか楽し事ないかなー
ねーんだよなー
あーあ さっきまで安定してたのに胃に物を入れたら具合悪くなってきた
1日睡眠不足なだけでなんで俺はここまで体調不良になるんだか
でタチが悪い事に自分の意思に関係なく短時間睡眠になる時はなってしまう
だめだあ〜 人生において断酒はマストであるということを
理解しているのにできない俺
死んだ方がいいが死にたくはない 二日酔いってほどでもないけど、まーまーだるい。
だいたい排泄するとだるさが半減する。今半減したとこ。
食欲なし。ポカリを薄めてガンガン飲んでるところです。
ソラナックスを飲むか。するとまた飲酒をしてしまうのか。
俺は無限のバカなのか。本気で俺という人間は。 お前が元彼のこと忘れられんのもなんとなく知ってたよ
だからなんとなく覚悟してた
金がない俺より似合ってると思うよ
つーかクリスマス約束してるなあの女… ゆめうつつ、って綺麗だな
いささか呑みすぎなんだろう
幕一枚隔てた向こう、そんな気がする
加齢の「劣化」それも悪くない しょうもない話笑って聞いてくれてありがとうな
いっぱい全部ありがとうな 飲むと澱の記憶がフツフツと起こされる
あの時、毅然としていられなかったのは罪じゃないか?
冗談でも「首に手を掛ける」と言われた中学生に何が出来たんだろう
溌剌とした笑顔の裏のヘドロの記録、息苦しい
歳をとり沈めたはずなのに >>383
>>347です
教えてくださってありがとうございます
うれしすぎます
ありがとうございます
さっそく2つとも検索します
こちらこそ>>383のレスを読むのが遅くなってすみません(今見ました >>327
音楽が気分を変える力はすごい
ヒュードロドロってBGMなら一気にホラーの世界
音楽は気分を変える Noteshelf2とNote Alwaysの使いみちがダブってしまった…
ノートアプリ買いすぎて使い分けに困った ラインモバイルのCMのダンスが見てるとかなりウザくなってくる 害虫の巣になってる板は閉鎖すべき
でないとどんどん害虫が増えて他の板まで食い尽くしに来る もうやだ。もう飲まない。
自分のバカさ加減に嫌気がさしてきた。
神様助けてください。 ちょっとYoutube見てたらもう具合悪くなっちまった
ひたすら余計なエネルギーを使うのを控えて休み続けるしかない
うまくできるだろうか
寂しいとか不安だとか感じ始めちゃったらそんなのうまくできっこないんだよなあ
だから気分を紛らわすとかし始める
するとすぐ疲れて具合悪くなる
非常に厳しい
うまくできるか… Airpods安く出てたから買ってしまった
でもキャンセルするべきだろうか… ようやく洗濯3回終わった
まだ敷きパッドとシーツ残ってるけどベランダが悲惨な事になってるから外干せないし
中ももう干すところないから今日は終わりだな
邪魔だから早く洗いたい 久しぶりにそろそろ寝るか
でも本当は風呂入りたいんだけど あのクソ親どものせいで勉強できなくなって受験積んだよ
しかも、小学生からあのジジイの肉便器やってて怒鳴られ殴られ、
中高6年間友達いなくて、ぼっち飯してて
唯一頼りになるのは人よりちょっと優れた頭だけ
周りは早慶行くのに私はFランいくのか >>667
ときどき話が通じなくてヘンな答えを言うからだ 恨みを買いすぎて誰にやられてるかも分からないでしょ ねーねー私見ちゃったんだけどさぁ>>677さんって… 酒を呑むと不安性が治って賢くなる
さぁ、アルコール依存症の始まりや(爆音拍手) 前より食べられないのは確かだけど、どこかで、固形物食べるのが怖い感覚もある。あの時の感覚に似た。1日1食(朝のみ)で、だんだん量自体減っている。
固形物じゃない形でビタミン・ミネラル摂りたいとは思う。野菜ジュースを買いに行きたいけど、今日なんか一日中パジャマ 最近リスカ辞めて頑張ってるんだけど圧倒的に今の方が過呼吸おこしやすくなってる。
過呼吸以外にも最近ふとしたときにいきなり泣き崩れてなにも出来なくなることが多い。
リスカしてたときはそんなこと一度もなかったのに……。
でも今はもう自分で切れない。そういう自分になっちゃったの。
どうすればいいの。 とにかく深呼吸をすることをお勧めする。
俺はそうしている。 もう相変わらずだわ
出たら気が気じゃないし出ない方が気楽というかもう悪意しか持てなくなってきてるから本当に潮時なんだけど
この間とうとう捨てたんだけど何も変わりそうにない 眠ることが悪いこととしか思えなくなってきた。
きっと私はただ単に、自分の行動を批判したいだけなのかもしれない。 周りがバカばかりだと賢い人間は生きづらくて当たり前
俺はずっと自分が無能だと考えていたが
真逆だったのかも知れん 人ってオナニーをするとどうしてこうも冷静になるのだろうか。 プロ人質ウマル
監禁されてる間に嫁はインドに旅行に行ってるわ
ウマルはカードで買い物したりFacebookに書き込んだりしてるわ
テロリストが理解できない英語以外のビデオレターは史上初だわ
なんかもうギネスに載りそうな勢い やばい、また精神的に弱ってきた
情緒不安定すぎて笑いも出ない
先週までは大丈夫だと思ってたのに、この土日でガクッと崩れた
先生はそりゃ優しいから休みつつゆっくり進めばいいと言ってくれるけど、
病気のことを話していない同居人がいて、生活費は折半で、こちらが無職で、現在の家事はほぼ引き受けているという状況が地味に響いてくる
同居人と長く過ごす土日が最近鬼門
自分が悲劇のヒロインになりすぎて客観的な目線に立てていない
同居人もこちらの情緒不安定さを疑問に思っているらしいので何とか解決しないと…
まず、怒りや悲しみの種類
とても攻撃的な気持ちで、他人へ瞬間的に怒りが込み上げる
そして夜に怒ってしまった自分への自己嫌悪で落ち込む
怒る理由はそれぞれが些細なことだし、そもそもこんなにも怒ってしまうということが問題
これはパワーがある怒りだから、趣味や運動に昇華させるのがいいのか…?
ここのところ引きこもりがちで家事しかしていなくてあとは寝転んでスマホぽちぽちだから、
ウォーキングや動画作成や執筆でもしてみようかな… そういえば以前はあれほどのめり込んでいたパソコンもやらなくなっていた
久しぶりに何か作るというのもいいかも ああそうだ、いつの間にか小さくまとまっていたんだ
気づかないうちに自分を縛っていた
引きこもりで過ごした大学の夏休みはあんなに楽しかったのに、今同じような引きこもりでも楽しくないのは何故か?
前者は趣味に没頭して楽しいことだけで過ごし、後者はただ怠惰に日々を送っていた
いつからこんなに無気力になってしまったんだろう
またあんなエネルギーを持つにはどうすればいいんだろ 交響曲って一楽章だけ必ず好きじゃないパートがあるんだよな
通して聴くのなかなか苦痛 つかれた
何も楽しくない
楽しいことがない
毎週楽しみだったアニメはひとつも見てない
毎日Twitterと5ch漁って寝るだけ
死ねばいいのに死ぬ勇気なんてないから軽々しく死にたいと言えない。
ただの持論なんだけどねこれは えっ、オッパイを触らせてくれですって?またぁ〜だってこの前あれだけ触ったばかりじゃないの。隣に座らせてさ、胸とか足とか
好き放題だったじゃないの。(ママよ、男の性欲ってのはな、キリがねえんだよ。精液を出してちょっと経てばもうムラムラして来る
もんなんだぜ)。ホントにしょうがないわねえ、あなたソープランドにも毎週行っているんでしょ。素っ裸の女と思う存分スケベの限り
を尽くして来るんでしょ。それでもまだ足りないの?(俺だってよ、その辺の普通の女ならこんな要求はしねえぜ。相手がママだから
なんだぜ。ママはよ、ボインでムチムチして本当に色っぽいんだ。たまらねえんだよ。ソープランドでも滅多にお目にかかれねえ女なんだ。
だからいいだろ、ママ)。ホントに困った人ねえ。じゃあ、ちょっとだけよ。今お店のドアに鍵をかけるから待ってて。(おお、悪いなママ。
今からマラがうずうずして来たぜ。今日はよ、オッパイをひとしきり触ったらよ、乳首をチュウチュウと吸わせてもらうかな。でよ、俺のマラ
を手でこすってくれや)イヤよ、そんなの。ここはそういうお店じゃないし、私だってソープやヘルスの女じゃないのよ。(ママ、金なら払うぜ。
5万でどうよ。悪い話じゃねえだろ。その代りよ、上半身は全部脱いでもらうからな。覚悟してくれよ)ハイハイ、分かりましたよ。あなたにはもう
何を言ってもダメね。私も覚悟を決めたわ。(なかなか物分かりがいいじゃねえか。じゃあついでだ、フェラチオもしてもらおうか。ママの舐めしゃぶり
は絶品らしいからな。別れた旦那に相当仕込まれたって聞いているぜ)何言ってるのよ、人をソープ嬢扱いしてさ。さあ、じゃあさっさと始めましょうよ。
私も早く終わらせたいわ。(ママ、今日は一発じゃ終わらせねえぜ。3発は出させてもらうからよ、そのつもりでいてくれよ) 仕事しんどい
先輩の教え方が雑でやったことないことまで教えられることもなくやらされて解らないで聞くと半ギレで答えられる
個別にこれをこうしてって言われるだけで何があったら→何をするのか体系的な理解がままならない
そもそも専門用語の解説も全くないし案件の説明もないから今何が起きてて次何をするのかもわからない
そのまま伝えたいけど「教え方が悪い」って暗に伝えるみたいになりそうで言いづらいな
全部自学でやらなきゃいけないのしんどいし、それで現場見てない上司に覚えが悪いだなんだ陰口叩かれるのやってられないな
教えてくれる先輩も能力が低いって言われてて辞めさせられるみたいだけど自分もそうなりそうで怖い
もう転職活動したくないし次もこういうとこ引きかねなくてどうしよう……
研修しっかりしてるとこ狙ったほうがいいのかな
まだ始めたばっかりなのにそういうことばかり考えてしまう辛い 最後があれではなかったけど不安だっただけになぜか今になって記憶が蘇った
それが原因とは考えにくいし他に理由も見当たらないけど自分が少し気になっているだけに今更モヤモヤする
かといって今更どうこうする話でもなく
ただこの昔のモヤモヤが晴れるか消えるかしてほしい 冷蔵庫や棚の中の物を食いつくしてしまった
なにをどれだけ食べたかすら覚えてない
吐き気があるけど昔から過食しても嘔吐できないからしばらく苦しんどく 店員さんにまで八つ当たりをしてしまった
最悪だ
本来の自分はこんな人間だったか?
少なくともここまで怒りに支配されることは珍しかったはず
まず今の生活環境が良くない
無職だけど差し迫って生活に困るわけではないので、就活より精神の安定を優先する
ストレッチ(運動)、散歩(日光を浴びる)、食事(野菜と果物を摂取) かつて「あなたは雑談を楽しめてない」って怒られた意味が、
恥ずかしながらやっと少し解ってきた。
ASD傾向なのもあるけど、雑談の中で重視するポイントが私だけ違ってたから。
あの人やみんなは、会話を通じて良い雰囲気を作る事を重視出来るけど、
私は会話の中身や言葉が、自分のルールや拘りや気持ちにハマる事を重視してたから、
会話を通じて良い雰囲気を作ろうとする(楽しむ)事は、これまで一度も出来てなかった。
そもそも複数人での会話についていく事自体が苦手だから、
聞かれた事に必要最低限答えるだけでも、頭がいっぱいいっぱいだった。
それを思えば、当時は今以上に自分の特性を解ってなかったからとはいえ、
あの人が雰囲気を良くしようと言ってくれた言葉に対して、
勝手に期待して傷ついたと騒いでしまった事は、本当に申し訳なかったと思ってる。 心が落ち着かない
落ち着かなくても何も変わらないんだから落ち着いてくれ
むしろ落ち着いていた方が良い方向に行くんだから。 あの人と付き合うとモヤモヤイライラするし、居なくなると孤独感で精神状態悪くなる。
他に話し相手も遊び相手もいない、親しい相手がいないせいもあるんだろうけど…
狭い部屋で引きこもって毎日誰とも喋らない
一週間はもつけど、二週間沈黙一人ぼっちだと、さすがにキツい
さびしくて気が狂いそうだし、脳に悪い影響がありそう
今日こんなことがあったよとか、些細なことを無邪気に話せる相手がほしいよ 病院行って検査してインフルじゃなかったのはよかったけど
待ってる間に余計に具合が悪くなった
なんのための病院だ 夕方5時になると決まって不安感と動悸で落ち着かなくなる
自律神経が乱れているとそういう症状が出る人は多いらしいけど
不安が来ることを恐れて自分で自己暗示をかけてるような気もする
もう時報のようにきっかり5時になると憂鬱になる 40代で年収240万なのきついらしいけど
正直発達からしたら月20万も貰えてる時点で一人暮らしなら十分なんだよな
健常者並に仕事できない分稼ぐの無理だってわかってるから諦めついてるせいか
やっぱ健常者の感覚だと全然少ないんだな 久しぶりにリスカしたけど、今まで見たいな快感が得られない。
あまり痛いとも思えないし、痛み以外にも鈍くなったかもしれない。
眠くならない。腹減らない。
でも朝家出るのめちゃくちゃしんどいのに帰りたくないっていって独りでひたすら泣く。
どうしちゃったんだよ。 リスカする度胸もないが
今の俺に必要な物はなんだろうな 薬も生活習慣もそりゃあ大事だけど、整体受けたらあの込み上げる怒りが落ち着いた
少しググッたら体の歪みが精神にも不調を及ぼすだとか自律神経にも関わるだとか出てきたんだけど
そういえば以前も ちょっとイライラする→整体受ける→帰り道、身体的にも精神的にも楽になっている ということはあった
何故忘れていた
節約と家に居るからそう歪みもないかなという楽観視と外出が億劫という気持ちで月二に減らしていたけど、やっぱり週一に戻すわ 無印のチェックリスト付箋紙使い勝手良くないな
長さの割に接着部分が少なすぎるし粘着力も弱い
横幅が狭いし13行もあるとかチェックボックス無視して複数行使うのもなんか嫌だし
1度にそんなに書く事多くもないから気軽に使うにも微妙
やっぱりポストイット強粘着の5p角こそ至高 限界かも、なんて私は毎日感じている
それでも生きてる 先週ODとリストカットして意識がなくなり救急搬送された
旦那が離婚に応じてくれないので旦那が予測出来ない場所まで行って
でも結局自殺未遂で終わってしまった
旦那は「ただのリストカット」としか思っていない
今日いつもの病院で相談して私が精神科に入院することになった
旦那は気付いてないけど先生と私の間では私のストレスの原因は旦那からの依存度の高さなんだ いやいや逆に考えれば失うものは何もないんだよな
仕事も人脈も世間からの評価も収入も、今だって無いんだから
新しく始めることに怖れることはないよな 予期不安を乗り越えて職場へ
残業したけど頑張ったので美味いパスタとチーズを食べながら1人飲みして帰ってきた
多幸感〜 些細なことでイライラが止まらず夜食にとっておいたおかず全部捨ててしまった
食べ物に当たるのが悪いことはわかってる
わかってるけどどこにも当たれずに辛かった
苦しくて涙もでない
ゴミ箱に捨てた無残な姿が自分だったらよかったのにごめん
捨ててしかるべきなのは自分なんだ
なんで生きてるんだろう 絶対に許す訳にはいかない
何を言われようとも一人の人間としてそこだけは曲げてはならない
クズ親はそれだけの事をした 何で話しちゃったんだろ
あとから一字一句思い出して自分の言葉に間違いがなかったかずっと確かめてる
もう夜中になっちゃったよ 同じ向精神薬ばかり飲むのもよくないと思って、
風邪薬を飲もうと思ったけど、
これ覚醒成分が入っていて眠れなくなりそうだな。
また同じの飲みます。 疲れた
体の具合が悪いと精神的にも追い詰められる
本当に疲れた
消えて無くなりたい いいねが廃止みたいだよどこにも行けないよねだって自分の力の無さを露呈してくないもんね 俺が起きた時間がおれの行動時間だ。
よるだろうがまっぴるまだろうが
近所の目を気にすることなく外出する。
家にこもっているのが一番最悪だ。 夕方体力尽きるの分かるのに運動しなきゃと思って朝2駅歩いたり階段使ったりしてしまう。最近よく目も霞むし。コンタクトだけど、裸眼と変わらないくらいまで霞む。そろそろピントなんだか って目薬か。 朝から落ち込んでて追加攻撃来て
なんかほんともぉやになっちゃうな〜
気持ちが落ちまくるな〜
けど今日も頑張るよ
落ちるから上がれるんだ頑張れ自分 市から男女共同参画のアンケート来て真面目にご意見欄の中身考えていて
ふと過去のPDFの結果見たら申告欄なくても年齢性別紐づけされるのはいいとして
決められた模範解答外したらこの性別のこの年齢のこの回答は悪で矯正よ〜
してるだけだった あかん
県内の隣のもっと大きい市より離婚率高くて小中学の学力調査が全国よりすごく低くて
犯罪は多いし市長はジェンダージェンダー子育て子育てーなのに
児童の公共サービス中止で全国ニュースの不祥事起こして…
市長が替わらないとだめだこれ
以前の何かのアンケート調査は、同封されてた封筒が物理的に小さすぎて
どう折り曲げても回答が入らないサイズで投函不可能じゃん出せる奴マジシャン?
となったんで封筒サイズだけはましだけど… お菓子食べちゃった
食べたい欲が止まらなくて
あと700グラム痩せなきゃいけないのに
明日から来週頭までダイエット頑張れるかなぁ 友達がパチンコ依存性で困ってる
無理矢理連れてかれる上に俺に借金までしてる
もう縁切りたい えっ、あなたソープランドに行っているの?本当にぃ?まあ〜ステキ!なんて男らしい人なの。性欲が強くて精力が
有り余っているのね。男らしいわあ。ソープランドに行くなんて 「これぞ男」 って感じがするわよ。自分の性欲
に正直に生きているところがステキだと思うの。奥さん相手だけじゃ物足りないわよね、男の人って色んな女を相手に
したいのよね。こそこそとイヤらしいDVDを観てオナニーをしていているなんて最低だわ。男なら生身の女の体を
買いに行くのがカッコいいわよ。一人で部屋でオナニーをしたり、電車の中で痴漢をしたり、夜道で女性を襲ったり、
ベランダに干してある女性物の下着を盗んだり、どれもこれも男の人の性欲の発露だとは思うけれど、普段からソープ
ランドで遊んでいればそんな気持ち悪い犯罪まがいのコトなんてしないと思うの。男の人だったらソープランドに行か
なきゃ嘘だわ。世の中には男の人向けのイヤらしい本とかDVDとかキャバクラとかあるけれど、全ての頂点に堂々と
君臨しているのがソープランドだと思うの。そこにちょくちょく行っているなんて本当に男らしくてステキだと思うわ。
奥さんを悲しませないように、絶対にバレないように気を着けてね。バレないように努めるのも男の優しさよ。私はね、
ソープランドに行く男の人のことを、イヤらしいだとか不潔だとかみっともないだとか思ったことはないの。性欲の強い
男らしい行為だと思うわ。女遊びをすればするほど男に磨きがかかって成長すると思うの。うちに来るお客さんたちでも、
ソープランドで普段から遊んでいる人は男らしくて堂々としているわ。「英雄色を好む」 って昔から言うじゃない。それで
いいのよ、男の人は。これからもバンバン行って男をどんどん磨くのよ。私も応援しているわ。 プライベートでの電話、メール嫌いってコミュ障に関係あるの?
大好きな友達または同居人のメッセージには即返信できるが、
嫌いではなくても微妙な距離感の人にはこちらから連絡できないし向こうから連絡が来ても微妙な気持ちになる
それが母と姉
父は「便りがないのはいいたより」みたいな人?でほぼ音信不通
でもお互い同じ気持ちならそれでいいから放置中
母と姉は連絡がないと寂しいと思うタイプで、たまにはこちらからLINEでも送らないととは思っても面倒くささが優る
朝に姉からLINEが来ていたが数時間放置してからやっと返信、
母からは「たまには連絡しなさい」とメールが来ていていたので「さすがにヤバい」と思って電話をかけた
こうして書いていて思ったが、不意打ちに何かの作業が発生することが苦手なのかな
想像したけど、お互いに約束を取り付けてどこかで会うというのは大丈夫そうだから 最低1ヶ月に1回はこちらから連絡するというノルマを課すればいいの?
タスク管理アプリをダウンロードすればいいの? どんな人とでもコミュニケーションを取ることが楽しくてしょうがないという性格が羨ましい
自分は面接とか面談が大嫌いで、家族とのメールにも毎回緊張して、そういうのが多分態度に出ている 不安で喉が気持ち悪いな
どうしてこう毎日毎日不安で動悸がするんだろう
何の薬を飲めば楽になれるんだろう
生き甲斐も生きる目標も全く見えなくて孤独で自己嫌悪で苦しい
底辺のくだらない人生だけどせめてこの動悸と不安感だけは消えてほしい
一日一日がしんどい
この症状さえ消えてくれれば底辺なりにもっと努力しますからお願いします神様仏様と言いたい気分 もう怒りすら感じなくなってきた
ただただ情けないと感じるだけの未練は未だに残ってるけど
この人このまま低空飛行で消えてくだけなのかもしれないね
ジンクスも早くも途切れるな
たとえ生き残っても実力では有り得ないからもう今年までの様な気持ちでは見られないと思う 終わるまで待とうと思ったけどもう換えてしまおう
ただ換えてもアドレスまで変わるかどうかはわからないんだけど 神経がささくれ立っているな
書き込みでも死ねが多くなってきた
いかん 酒を止めるけど向精神薬は飲む→失敗
今日は酒も向精神薬もやめることを試す 結局今日は一日中イライラが止まらない。
気紛らわすのに頑張ったんだけどな。
ずっと頭の中をぐるぐるしてイライラ
やだやだ >>752
同じくです動悸と不安が毎日で苦しいよ夜も中途ですぐ起きてしまい辛い
神様いるのかね?いたらこんな病気治ってるよね
神様はその人にあった乗り越えられる壁を与えるていうけどねこの壁ハードル高い
今は胃もじわじわいたい 人生こんな病気にならない人もいるのにね
不公平だよ。 >>752
貴方の症状ならば漢方薬の はんげこうぼくとう(漢字は失念した) が合うかも知れないですね。
もし良かったら検索してみて下さい。 ODスレ無くなったのかな
変なのが住み着いてるから埋められたのか?
ウット飲んだゾ眠りたいゾ >>758
私も動悸ですぐに目覚めてしまいあまり眠れてません
起きて意識がある間ずっと不安で何も楽しめない 辛いですよね
毎日何でこんな病気になってしまったんだろうと考えて悔しくなったり怖くなったり苦しい
>>760
半夏厚朴湯はしばらく飲んでいて多少は症状が軽減された気はしたんだけど動悸が治らなくてやめてしまったんです
そして新しい薬を試したら副作用が出たのでまた違う薬に変えてもらったら何だか悪化してる感じです
次からまた元の処方に戻してもらおうかと思います レスありがとう あのスレ欲しいけど立てられない
誰か立ててくれないかな ただただ疲れた
溜めてた仕事片付けて久し振りにいい気分だったのにクソ親が現れて呼吸浅いし心臓頭痛い 微妙に働けてるから手帳も出なさそうだしだからと行ってすぐに自立できないし 略奪婚されてばつありだけど元旦那と今の嫁さんにキチガイ扱いされてる
不倫バレバレだったからキレたのは事実だけど
性格の不一致で別れるからなって鬼みたいな顔して念押して来たのお前じゃん
お前の不倫で寝たきり鬱になったのにズボラ扱いして無一文で追い出したやんけ
あとどれくらいで思い出すのが辛くなくなるんだろう
顔面グーパンと肋骨折ったのは一生忘れないと思うけど 久々にこの板に戻って来た
卒業できたと思ったのに吐きそう 元旦那が同棲始めた
離婚の原因になった不倫女じゃない女と
脳内お花畑で嬉しそうに話してきたりアイコン変えたりペット不可のマンションで猫飼いだしたりして気持ち悪い
あんたの度重なる不倫のせいで鬱になって今すぐにでも消えてなくなりたいけど、元旦那遺伝の発達障害持ちの子供と二人で頑張って生きてる
人を不幸にしといて自分だけ幸せになれるなんて思うな
養育費はくれるけど慰謝料はくれなかった
子供に毎月会わせろと言ってたのは向こうなのに気分で会う会わない決めてドタキャンもしてくる
子供はもう「パパ」の一言も言わなくなったよ、ざまぁ
来年小学生になるんだけど、知ってるのかな、あのくそ元旦那 ダイアモンド博士の番組で
人は自分とある程度似ているけれども近すぎない人を好きになって恋をするということを言っていた
私のひいきにしている俳優と私が似ていると友人に指摘されたことがあったがそれじゃまるで私が自分に似てるから好きになった、超ナルシストということになるではないかと思ったが
ああそれでいいのかと腑に落ちた 小公女セーラが好きなんだけど、それ言ったら
「可愛い子が転落していく様を見たいだけだろ」って言われた
我はどんだけ性格悪いと思われてんだw そんなにいやなら消え去れ
こんな便所以下のごちゃんなんかでバカ丸出しの煽りしてる暇あったらさっさと自○の方法でも調べて実行しろw 似てるって顔が?羨ましいな
下呂不細工な我には到底有り得ない話だ セーラちゃんは作画いいときほんと可愛いからな
憧れだ 散歩行ったら空は青いし日差しは気持ちいいし庭で遊んでる猫はかわいいしでちょっとほっこりした 赤いバラのコンプを思い出した
姉が前付き合っていた年齢詐称して年下の女と二股してた詐欺男が
姉の誕生日にプレゼントしたのが赤いバラだったという記憶ね
だいたい誕生日になにか送るとかあんまり好きじゃない
自分が返す時が面倒だしね
現金ならいいと思うけどさー 動悸と不安から解放されたいね頓服のデパス飲んだらいつの間にかねてた
これだと夜寝れないや メールや電話来ると、お叱りや注意か、とにかく悪い知らせかと思って、確認するのが怖い 夢で伊藤あさことファミレスで食事してたら
あさこの友達が後から後からやってきて、
4人掛けの座席に8人くらいで座ってギュウギュウになっている夢を見た
何回も目が覚めるから何回も妙な夢を見る 12時間ぐらいは寝たか
体が痛い
枕もちょっと高すぎるから変えたいな
これだけ寝ても余剰時間が5時間ぐらいだから慢性的な睡眠不足は解消される気がしない
やっぱりマットレスが合わないのか掛布団も重いのかなあ
猫が最低2匹以上就寝直後から余ったスペースに陣取るから余計動かし辛くなってるのはあるか 4行目入れる位置間違えたか
2行目に入れるのがあまり違和感ない感じ 十年前から隣がうるさい
精神を病んで仕事もできない
辛い 誤字なら
今度から私にしとくね気を付けるわ
なにが気持ち悪いのかよくわからないけれど…( ´△`) 不安感が来なければ来ないで落ち着かない
後で反動が来そうでそわそわする
予期不安の予期不安 かすかな期待も打ち砕かれたので本当に昨日と同じ結果になってほしい
もうあまりに想定内過ぎて地上派だけでいいわ Twitterで実際にご近所さんと知り合えた人は居るかな?
居たら、どんな風に検索して知り合ったか教えて欲しいです。
まだ始めて1ヶ月なので。 激辛と銘打ってるものは中辛程度しかない
逆に中卒と銘打ってるものが激辛 自分と趣味が似てて嬉しい人と、あまり嬉しくない人がいると思ったらそういうことなのかな
どっちも気にはなるけど後者とは繋がりたいとは全然思わないので
意識して距離をとるようにしよ 帯状疱疹が再発かもしれない。まだわかんないけど、心当たりはバッチリある。
まだ大丈夫だと思ってたんだけどなぁ〜…。 ソワソワ感が来た
もう寝よう
明日は早めに出かけたい 6〜7年使ってたノートPCが壊れ
タブレットを使ってるが、入力が不慣れなので
文字を打つのが億劫になってしまう
PCを買いたいが、選ぶのに時間がかかっているので
その前にキーボードだけ買おうかな 眠れないし不安感が来たからメンサロの方で雑談したいと思ったのに落ちてるっぽい
どう紛らわそう ぬいぐるみスレ、新しいの立たないのかな。
自分はオーナーでもなんでもなく、ただ癒されるからずっと見ていたんだけど、寂しい。
オーナーさん達はぬいがいるから別に大丈夫なのかな。だったらいいんだけどね。
あのスレの影響で友達にプレゼントしたくなった。 >>816
寝れないナカーマ(・∀・)人(・∀・)
私もまだ眠れていない
眠剤飲んだのに全然効かなかった感じ
もう朝だよ…
貴方は、頓服等は飲んだ?あたたかいものも、飲むとすこし落ち着くよ
っ旦 ←甘酒 何度も目が覚めちゃう。深い眠りができない。
でもこれも嘘扱いみたいだ。人前だと気張ったり無理してでも少しでも平気そうに見えるようにしてしまうから信じてもらえないのかな、と思う… >>818
睡眠薬で少し寝れたような感じ健康なときの夢何度も見てショック
起きると今度は不安になるんだよ 飼い猫が喚く
飼い猫が余りにも喚くから
猫の気持ちになってみた
ベランダに出ても植木鉢が置いてあるだけ
鳥は来ない ねずみもいない
ニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャー
机の上にはいつものフード
いつものおやつ
ニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャー
ボロボロの爪とぎ
すぐに飽きるおもちゃ
ニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャーニ゛ャー
幸せだけど体つきが何かを求めて
猫を不満にする
耳 ひげ 爪 瞳 足 尾 模様
子宮を取られた雌猫の幾年目の秋 カーチャンのiPhoneXRが届いた
XR買うお金でiPhone6sとiPadとApple WatchとAirpods買う事を勧めたけどしょうがない
バックアップと曲入れやってやらないと 嫌いな言葉が多くて辛い
嫌いな言葉を多用する毒親
多分アスペの嫌悪刺激なんだろうが
毒親だけにその言葉は嫌いで聞くと発狂しそうになるから使わないでくれと頼んでも
「何わけのわからないこと言ってんだ?」と言って使用をやめようとしない
イライラしておかしくなりそうだ Apple Pencil2とiPad Proの新型いいなあ
買い換えるほどではないけど旧型の値段が下がるから手に取る人も増えるのではないだろうか クロチアゼパムが効かないから以前処方されて余っていたセニランを飲んでしまった
しかもセニランが効いてるのかもよくわからない
昨日は予期不安はありつつも何とかクロチアゼパム2錠でやり過ごせたのに今日は不安がちょっと強い
昨日と今日で一体何が違ってこうなるんだろう
毎日少しずつでも良くなっていると思えたらいいのに後退したようでつらく感じる 仕事で契約先なくしかねないミスをしてしまった
ただでさえ色んなことに追われてるし、試用期間厳しいところだし(前の人は普通に仕事できてたのに試用期間で切られた)、不安すぎて早く家帰って泣きたい
ストレスで口の中がしょっぱい(自律神経失調らしい)
明日どう謝ろう、なんて言われるだろう、どころか仕事どうなるんだろう
まだ始めたばっかりだしと思いつつも、この仕事全然向いてない気までしてきた
防衛機制早く働いてほしい
忘れたいどうでもいいと思いたい辛い早く泣きたい へー責めないだな
よく分からん
私と同じ思考の奴ってほんと少ないな
みんながみんな同じじゃないけどそりゃ
ただ、私が書き込むとID無しであっても煽られる
で、なにがおかしいのかさっぱりわからない
IDなしで大量レスがついたところで全員同じ奴だからいいけど
といえばIDあってもコロコロさんが必死なだけの可能性もあるか
なんなんだ全く
私より遥かに底辺さんの地雷ふんでしまったんだろうか
そうならおかしいな
私は基本的に独り言しか言わないから
そういえば前に汚いもの投げられたときも独り言に反応された結果だったな
非正規様の癖になに私にもの投げてんだ 勝手に
自分に向けて言われた!キーッ
っておさるさんになってる時点で可笑しいのはそっちじゃね?
BMIが思った数字じゃないなぁって書いたら
自慢?こんなとこでマウントとっても虚しいでしょ
ってレスされたよ以前
…デブってみんなこんな思考回路なの?こわ…
被害妄想というか桁外れの被害者意識引くわぁ
だってデブはお前に非があるじゃん
私は痩せてるし身長も高いけど あーやっと会社の人達に嫌われて来た。
もう誰とも関わりたくないから入社してからタメ口でガンガン突っかかる感じで話して3ヶ月。
本当に長かった長かった。
次は距離を取る為に会社の外の公園で昼食べるようにしないと。
社長がやたらコミニケーションコミニケーション煩いけど、俺にはそういうの要らないから。
何で昼休みまで人と関わらないといけないんだよ。営業じゃないし。
仕事の話とかは仕事中で充分だろ。クソ面倒臭い。
誰も希死念慮なんて理解出来ねぇクセに本当にウザい。 仕事してる人がうらやましいな
働きたいけど働けない やっぱりこの仕事向いてないというか、業界の体質がキツいし
まだ目の当たりにはしてないけど、会社の上司も噂だとキレて怒鳴るタイプみたいだし
試用期間で切られたときのこと考えても、何の仕事に転職するか考えてる
ろくに社会人経験なくて、使える経歴もなくて、一体どこがとってくれるんだろう……
空白期間は作りたくないから辞めてからは無理だし、今から使えそうな資格の勉強したほうがいいのか
学生のとき、あの暇な時間をもっと勉強に使っておくべきだった
社会人辛すぎる、仕事するのに向いてない、ああなんか死にたい、生きていける気がしない 考えれば考えるほど転職したくなってきた……
けど別に転職のタイミングとか調べてみて、やはり辞めさせられない限りもう少し続けようかなとも思った
仕事でミスして怒られたからカッとなっている、うんまさにそれなんだ
元々辞めさせられないか不安があったりやりがいのない仕事だなって実感してしまっているところもあるけど
慣れたらまた変わるかな……
でも転職するならSEがいい、と思ったからちょこちょこ勉強してこうと思う…多分 あーもう野球って嫌い
聴きたかったラジオも休止
米倉のドラマも休止 そんなに早めにでかけられなかった、1時間前に行こうとしたのに15分前くらいになった
大事な会議で準備をしっかりしたかったんだ
会議はちゃんと出席したし上司に褒められたけど
日常の仕事が押してしまい残業で疲れ切った
昨日は緊張して精神やばかったけど今日は体の疲れがやばい
あと一日肉食べてお風呂入ってゲームとネットして寝るぞ なんなんだこの人生は
幸せとかなんだろう
死にたいという思いが溢れてくる さんざんここに連投させてもらってるけど
親にも友達にも仕事の愚痴言えなくて辛い
いかにも順調ですみたいな顔しながら1人で悶々として少しずつ心が死んでいく感じ
明日仕事行きたくないよ
怖いよ
もう嫌だよ辞めたいよ何もできないよ イヤホンに再生してる音声を録音する手段はないだろうか…
マイク付きイヤホンならいけると思ったが駄目だった ちょっと夕飯が遅くなって30分前に食べた。デカ盛りのカップ焼きそば(インスタント)を2つも食べたから胸がムカムカする。カップ焼きそばのカロリーは790カロリーと書いてた! 私の精神を壊したのはあなたですと言ってやりたくなる。どれだけ私が耐えたか。苦しんだか。
まだ苦しめるの?勘弁してよ。今回のことが終わったら私は二度と関わらないつもりだよ。無理だもん。
こちらの都合はお構いなし。自分のやりたいように好きなようにやっていく。
みんなも楽しくないと嫌?どの口が言ってるの。私は仕事だと割り切ってやってるだけだよ。楽しさなんてもう求める気にもならないよ。 バカは自分を否定する
なぜなら否定はバカでもできるから 昨日は正直危なかったな
もう少し運が悪かったらえらい事になってた
今日行ったら土日休みだから嬉しいけど
帰りにまた時間潰さないといけないのが困ったな
どうしても散財してしまう 新しいものが怖いから
以前は毎シーズン新作のアニメ調べては録画して見てたけど最近は全くだな
昔見てた奴を見返す
へーこの声優だったのか〜ふーん
おわり
眠い
帰りたい 備忘録代わりにここ使ってるけどもっといいとこないかなあ 結局どんなものを対象にした依存症でも、依存した対象が妄想と一致せずうまくいかないと逆恨みするものなんだな
凄い凄いと喚き散らしながら騒いでいたら、
あんなもの存在しなくていいとか言い出す
お前には失望したと思ってるかって?
いや、最初から薄気味悪くて胸糞悪いなと思ってたよ
顔も知らんやつに粘着される意味がわからん
依存症は治療の対象だから病院行けよ
クソウゼーわ Dropbox使うメリットって今となってはさほどないんだろうか
使いやすかったらboxにしようかなあ 女はみんなボダに見える男はみんな自己愛に見える
どちらと関わっても地獄 家に1人でいる時が最高に幸せな時間
このまま死んで朽ちて消えたい 一部の男の「俺は悪口を言ってもいいし特別な計らいがあって当然
好き勝手に振舞ってもいい、だって俺だぞ?」
感と共感性の低さが自己愛っぽい 一部の察してちゃんな女や構って貰えて当然、心配されて当然な図々しさと
試し行為するあたりがボダっぽい 湯たんぽをベッドに入れたら飼い猫が朝5時の喚きだけしなくなった。
姪っ子が小学校の都合で来年の秋にこの家に住むみたい。
自分の生活に影響が出て精神が乱れないか若干不安…でもそれと一緒に
飼い猫の父親猫のバンブーも連れてきて欲しいって言えるかも。
バンブーが来るなら良いなって思う。 餌貰うまでは愛想いいのに食べ終わったらそっけなくなりやがる 必死で平気なフリしたよ くつろいでるフリ 頑張った
息ができなくなりそうになりながら
ニュースの内容全然頭に入らなかった
パートでガッツリ働こうと思ってたけど
障害年金もらってるから扶養は合算で130万までらしい
障害年金と失業給付300日で130万を大幅にこえたため今年は扶養から外れてしまうらしい
今年の扶養手当て全額返金だって、、、
確定申告しなきゃならんのかなぁ 失敗するたび毎回「くれぐれもわからなかったら聞いてくれ」って言われるけど
そもそもの前提として、何も教わってないのもあって疑問に思うことすらなく失敗してるから、質問するなんて無理な話なんだよな
わからないことがわからない状況
まずは1から教えてからそういう風に言ってくれって感じなんだけど、まあ言えないよね
はあ
まだ金曜日だけど、月曜日も憂鬱 自尊心が低いから、素直に好きだーと言える相手とは付き合えなくて、なんかモヤモヤする相手としか付き合えないのか
自尊心を上げられないまま適齢期が過ぎてしまい、このモヤモヤする相手と結婚して幸せになれるのかと悩み、
モヤモヤイライラするくらいなら一人でいた方がいいか。と離れてしまいました
でも一人で生きて老いていくかと思うと身がすくみます 出ても地獄、出なくても地獄の飲み会がようやく終わった
なんで七千円も自腹で払って6時間以上も苦行に耐えにゃならんのだと思いつつ
飲み会断って孤立するとこの先ずっと辛いし背に腹は変えられず出た
リア充だらけの職場だから「飲み会マジ最高!!!」なノリで根本的に合わないんだよな…
彼氏彼女や旦那嫁子供の話ばっかりで削られるのも辛い
転職失敗したなあ…辞めたい… チョコレートが止められず毎日バカみたいに食べてる。ストレスだよなー。
一時期おさまってたのに、最近本当に酷いくらい食べてる。チョコレート以外の甘い物も止められない。
デブまっしぐら。 もし彼氏と家族がいなかったらすぐにでも死にたい。
死んだら悲しんでくれる人がいる、生きてる意味なんてそれで充分っていうけど
寝る前とか ふと1人になるときとか
本当に死にたくなる
何もしたくない、何にも興味もてない ママ、俺さ、32歳のこの歳になってソープランドにデビューしちゃったんだ。俺はさ、今までソープランドに行く男なんてバカに
してたんだよ。モテないで相手がいなくて哀れな奴だなってね。結婚も出来ないダメな奴だなってね。それがさ、職場の先輩で俺
よりも5歳上の人から強引に連れて行かされてさ、財布の金には余裕はあったからさ、まあどんなものかと思って初ソープ
を体験したんだよ。ついてくれた女は40歳くらいでさ、オッパイが大きくて俺好みではあったけどね。いつも女房とヤル時は俺
の方からリードするんだけどさ、「あなたはお客さんなんだから何もしないでいいのよ。私が全部面倒みるからね」 って言われ
てさ、なすがままにされていたんだよ。そうしたらさ、手コキは上手だしフェラチオは巧みだしさ、おまけにマット洗いが気持ち
ヨくてさ、ソープランドってこんなにイイもんかと開眼しちゃったんだ。ソープ嬢が誠心誠意の性奉仕をしてくれる様子にも感激
したよ。お客さんに気持ちヨくなって欲しいっていうプロ意識みたいのを感じたね。ディープキスもしてくれたしさ、最後は耳元
で 「スゴくヨっかったわよ。きっとまた来てね」 って囁かれてさ、ゾクゾクッとしちまったよ。でさ、一週間後にその嬢を指名
してまた行ったんだ。「わあ、来てくれたのね。嬉しいわあ」 って喜びを満面に讃えて抱きついて来てくれたんだ。その日はスゴ
かったぜ。「ああ、好きよ好き、一目見てあなたが好きになっちゃったの」 ってしがみついて来てさ、唇を吸い合って素っ裸に
なって体を貪り合ったんだよ。フェラチオでは口の中にそのまま出させてくれて精液を飲んでくれたんだ。そんなことしてもらった
のは初めてだったからさ、俺もう感激しちまってさ、それ以来毎週彼女に会いにソープランドに行っているんだよ。今度外で逢おうね
ってことになってさ、次の土曜日に一緒に食事に行ってさ、ホテルで一晩過ごそうってことなんだよ。ママ、ソープランドって最高
だな。今まで行かないで損してたよ。俺はこれからもバンバン行くつもりだよ。ああ、いい楽しみを見つけて人生が明るくなったよ。 なんちゃらパム系の錠剤を3種類ほど飲んでみたドキドキ メンヘラってなんで猫ばっか飼うのか。そしてこの子が生きてるうちは死ねないとか言うし 一応多少?フラッシュバック注意
学校でぶつ大人たちからどうしても離れられなかった。
教室でリンチをする子どもたちからも、離れられなかった、
休み時間だけ外に出て、また戻ってくる時間のつらさ。1分前ぐらいに戻るとまだ蹴っていた。
だから教室の外にもなかなか出られなかった。教師は数分遅れてやってきて、
続いているリンチはどうでもいい感じで席に着きなさいと言う。
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい!」というような
女性教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。今境界線に関する本を読み始めてる。
学校のことが度々思い出されるのでゆっくり読んでいこうと思う・・・・・ 念のためフラバ注意
自分は女子でリンチされる子もする子たちも男子なのだけど、
見ているのだけでも本当に辛かった・・・・・・
チャイムが鳴る時に席についていないと連帯責任で授業が何十分か、罰に費やされることがあるので
つい、リンチする子どもの近くの自分の席に頑張って戻っていた。
誰か大人にどうにかして欲しかった。毎回休み時間にリンチをするのだから。
それに、校庭で罵倒をし続ける教師がいるのだから、地域の人は見にこられたはずだ。
教師が何人か囲んでいる時に子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。 念のためフラバ注意
教師が何人か囲んでいる時にある教師が子供達をぶったり罵倒したりするのだから、
誰か教師で止めてくれる人が一人でもいればよかった。
私や子供達はみんなどうにかしたくて必死に頑張っていた感じがする
でも何をしても罵倒があるし、リンチは1度された子の骨が折れたそうで怖くて仕方がなくて
誰かが完璧な外の世界に言わなければ、学校の誰かに告げたぐらいではどうにも
ならなかったんだと思う ちょっとフラバが大きいので今書きなぐってまたゆっくり
休もうと思う 念のためフラバ注意
自分はリンチを悪いと思えないし、教師の罰やぶつことや罵倒全て、悪いと思えない、
思ったら発狂しそうだから、教師は正しいとまだ思っとこうと思う
教師は完璧に正しくて、別にそれでいい、子供達が殴られていてもいい
殴られているほうがいい その場完全に正しい
でも私は悪として、軟弱な子として逃げ出したい 1人だけで逃げ出すのも良くないことだけど
逃げ出したい。 念のためフラバ注意
教師が子供達を殴るのは絶対に正しいんだから、教師が子供達を侮蔑するのは
本当に正しいんだから、私が何か考えることではない、
私は間違っている、間違っていていい、間違っているままで、逃げ出す
逃げ出したい。教師は、これは些細なことだけど私の靴下を上げ下げしたり、両手で私の手を
握ったりしてきれいな服装をさせようとした。私はまあぶたれなければ何でもいいんだけど
自分のせいで他の子が侮蔑され罵倒され殴られてるのを見ると、
本当に辛かった・・・・・・自分が殴られたほうがよかったと、思ってしまうぐらい。
自分が殴られないのは、あの子どもたちが殴られてるからだ、とほっとするのもつらかった。
私はとめられなかった。一人だけで逃げてもよかったのだろうか? 犬ちゃんのような下から全力で甘えてくる奴には
精神が耐えられないんじゃないか
メンヘラが誰かの上に立つとか相手が動物でも耐えられない
猫ちゃんは同じ目線(人間がやや下かも)だから付き合いやすい 念のためフラバ注意
結局私は逃げ出した、でも、1年半ぐらいは合計で不登校だったから
逃げ出したことにも罪悪感があるのだと思う
逃げ出すしかできなかった・・・・殴るのと、侮蔑は、大抵セットになっていたと思う。
教師は正しいと言うことしか、教師の指導は侮蔑でも殴るのでも正しいと
思うことしか、今は手段がない感じがする 自分は教師になろうが鳴るまいが
子供に侮蔑も殴るのもしないでいたい 殴るのは正しいけど、自分はしたくないからしない。
殴るのは絶対に正しいと、思っていないと辛い
とにかく、自分が子どもと接することのない、教師ではない人でよかった
いつか、侮蔑&殴るのは、良くないとシンプルに思えるようになりたい
今はある程度粗雑に気持ちを流してるしかできないし・・・・・・
・・・・・・・・ 念のためフラバ注意
殴るのは正しい教師と思ってると、視界が狭まるというか
自分がいるのか見出せなくなってくる
今回の自分の書き込みを読み返しても、今は読み返してまとめたりする気力がない・・・・
殴るのは正しい教師たち。自分は軟弱で良くない人で、だから逃げ出した。罪悪感もある。
他の子たちを見捨てた。同じ同級生だったのに。
一番嫌なのは殴られている子供達がいたので私は殴られなかったよかった、と
私が思っていたところ だんだん怖すぎてそう思ってしまう
教師が、子どものあらゆる性について変態だとか不純だとか人間失格だとか言うのは、
境界を侵していると思ったけど、、つい自分もそう思うようになってしまう 念のためフラッシュバック注意
記憶を思い出すのは他の何も考えられなくなり見えなくなるのでつらい
もともと集中すると他に何も目に入らなかった・・・勉強でもスケッチでも何でも。
罵倒と殴られてる子がいても自分の勉強をしていたら、聞こえもせず
見えもしなかった。でも本当は聞いて、見ないといけなかったのかもしれないし
逃げ出して、他の人に言ってもよかったかもしれない・・・・・
多くの子どもたちがいろんなやり方で殴る大人とかリンチする子どものことを
どうにかしようとしていたけど、基本が軍隊教育で詰め込むだけだから
子供たちは本当に様々に行動していたけど、なかなか大人が殴るのはなおらなかった 念のためフラバに注意
以前、「変な脳みそ。皆この子のこと変と思うよね」「はい!」というような
教諭の録音をとることができた男子のニュースがあった。
自分はできなかったからとても勇気付けられた。
バットでぶつ教諭の映像も子ども?がとったことも、以前に知った
その映像は壮絶だった・・・・・・
どの子も殴られないで欲しかった でもそういう自分の言葉を今は見つめられない、
今は、殴る教師は正しい、人間失格で生きる価値なしで変態と子供にいう教師は正しい、
と思ってないといられない AVについて知らない時にAVを見た子を罰する話が延々とあって
学年全員で並んでたんだけど、私はうぶすぎてAVをその時はじめて知った。 念のためフラバに注意
AVの指導の時は、体育の時間が2時間潰れたことをよく覚えてる。
体育は少しやりたかった、体を動かしたかった感じだし準備もしてたから
2時間目もAVの話するとわかってつらかった。男女教師が取り囲んで、
並んだ子供にずっと侮蔑をしていた。そんなんじゃ一生女の子に笑われ者になる、
とか、「淫乱な女の子」は結婚できない、とかについて話してた。
私には自由でしっかりした勇気のある自分のある子供たちが輝いて見えたけど
教師にはそうは見えなかったみたい。様々な見え方がある・・・・・ 念のためフラバに注意
どう考えても自分が悪く、軟弱だったので・・・・・
私のせいで子供達は殴られた。
でもあんまりもう考えないでいたい
調子が悪い時は考え方がぐだぐだになってしまう
チラシ裏スレがあってよかったけど自分の言葉がぐだぐだすぎて
教師こわい。殴るのただしい。もうそれだけでいいんじゃないかって気がする。
でも今は休んでいたい
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
教師は絶対に正しいから私は迷うことはない、自分をもてば、殴られる、
勉強してれば、比較されて点の悪い子が殴られていたし、だから勉強もこわい 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
そういえば、だいぶ前にも同じこと書いてたような気がする。
教師は正しく、殴るのは正しい、とか。
でも私は正しいことをしたくない、殴ることは正しいけどしたくない、とか。
私は正しくないこと(殴らないこと)をしたい、正しくないこと(殴らないこと)を
したい、とか。
それは本当に、教師に刃向かう、教師を間違いだと思う本当にい毛ないことだ、
殴ることは実際、心底正しいんだから、
自分が殴らないと決めたなら、そして殴らないために、頑張るのなら
軟弱な良くない人になるってこと。教師を間違っていると思うことだから。。。 念のためフラバに注意
教師は正しくて殴るのは正しいって書いていると心底ホッとする、、、
とにかく丸まってやり過ごしたい
こういう時、教師が間違っていたかもと思おうとするのはきつ杉るから また猫が朝から喚くようになった
湯たんぽで収まったのは一日のみだったようだ
なにかいい方法はないかな アマゾンで買った100円送料無料のカラオケマイクが
発送されたってメールがちゃんと来てた
どんなマイクが届くのか期待と不安が入り混じる… こないだは言わなかったけど実は、夏頃から腱鞘炎+四十肩で、左腕がうまく動かない状態なのね。
幸い仕事自体には支障ないけど、腕が上がらないし後ろにも回らないから、
着替えに時間がかかったり、左手で持ってた物を落としやすくなったり、
以前ならすんなり出来てた細かい作業にも、時間がかかるようになってる。
これをみんなに知られてしまうと、色んな意味で商売上がったりだから秘密にしてる。
でもこないだは、色んな意味で絶望的な気持ちだったから、
どうしようもなく連絡してしまった。
あの人も愚痴なら聞くよと言ってくれた。
正直、言っていいならすべて吐き出したい気持ちでもある。
もし見てくれてるなら、気づいて欲しいなとも思ってる。
でも、私からこんな事を言われても困るだろうし申し訳ないから、言えずにいる。 両親の前で「まともで優しくてしっかりした男性は私なんかを相手に選ばない
結婚したら夫はアルコール依存症になって暴力を振るうようになるのが目に見えている
だから結婚しない」とキッパリ言ったった
母親は「何ドラマの内容みたいなことを言ってんだ?」と言ったが私は「私は現実の話をしてんの」と主張した ちょっと前に求人を探してるって書いてた子ってまだ仕事探してるのかな。
ふと思い出したんだけど、今年の春くらいだったかにDMMで障碍者枠で
監視業務の求人を募集してたのを思い出してそういうのはどうかなって思った。
でも今見てきたら障碍者枠じゃなくなってて、しかも在宅じゃなくて出勤だった。
でも他の大きい会社でもそういうの在宅であるかもだからハロワとかチラシだけで
判断して応募するの止めた方が良いと思う。在宅ならいじめとかないだろうし。 さらに言えば精神年齢が8歳くらいで止まってるADHDが入ってる男に好かれているが
漁師の家に嫁に行くのはまっぴらご免なのでシカトしているという事実は言えずじまいだった
農家の跡継ぎに嫁に来て苦労している母をずっと見てきたから同じ苦労をするくらいなら結婚なんてしなくてもいいと
あの育てられ方をした段階で幸せになれないのは宿命づけられてたんだよな
年齢を重ねても大人になれなくて子どもじみた男に好かれる
そういうのは共依存であって幸せな結婚などではない
そういうことが視える程度には私も大人になったのだ 電話機買い替えようかと思ったけどなかなかいいの無くて
結局今回は充電池の互換品買って済ませることにしたが
たった今その電池の純正後継品が数時間前に買った互換品とさほど値段変わらずに売ってることを知った… あの系統のスレ
無自覚に他罰的で脳内お花畑で現状見えてない人が多くてヤバい
もう現状がヤバいのに「大丈夫〜私前向きだから平気〜」みたいなお花畑か異様に他罰的な人が多くてヤバい あさぎり夕先生お亡くなりになった
さくらももこ死去と同じくらいショック
「憧れアドベンチャー」読んでたよ「なかよし」で
ご冥福をお祈りします やりたいことがあってもとりあえず寝て体力と時間ドブらないと何もできない自分が忌々しい
能率クソ 昼過ぎくらいまで緊張してテアニンがぶ飲みしながら、旦那の隣に座ってたけど普通に戻った
よかった マルウェアに引っかかった。
まもなく、最後のチャンスですのメールがくる 言われたことがジワジワとボディブローのように効いてきて、メンタル削られてる。
結局口だけで、愛されてないんだろうなーって。わかってたけど辛いね。
しかもそれを第三者から言われるという。お前が言うなよ。
マウント取りたいだけなのもわかってるけど、それを受け流せるほど器はでかくないし、言い返せるほどの余力もない。
ちょー面倒。数ヶ月の我慢だとは思ってるけど、あんまり耐える自信ないなー。今後続ける自信もないなー。
なんであんなに自分勝手に生きられるんだろう。わからん。 昨日メールで架空請求が来たので、明日メールに書いてる電話番号に電話して架空請求の業者と対決する。どうせ半グレの連中が仕切ってるだろうから論破してやんよ。 人と繋がるのが面倒くさくなってきた
褒められるのも面倒臭いでも褒めて欲しいし認められたいし特別な存在になりたい
努力はしないのに結果だけ求めてしまう自己中でごめんなさい あー、ネガティブなことしか考えられない
最悪
自分にしか見えていない狭い思考回路に入り、他人はこう思っていると勝手に決めつけ、しかし人の考えを直接聞いて驚く
自分が想像する以上にその人は色々優しいことを考えていてくれた
でも数ヶ月前とか子供の頃の怒りも思い出す
・仕事で体がどうしようもなく疲れている時に夜誘われて渋々付き合おうとしたら、
やっぱり我慢しているせいなのか相手が気色の悪い色魔にしか思えなくなってギブした
もうねっとりしていて本当に嫌だった
その直前の「疲れているなら手早く済まそうか」って言葉も、こっちが疲れていると思うならそもそも止めろやって思ったり
・小2くらい?
友達の家で喧嘩して帰ろうとした道でマンションの4階からマグカップ投げられて足元で割れた
小学生の想像力なんて貧弱で何をしたら相手が怪我するなんて分からないだろうが、その暴力性が何故か今になって許せなくなった
今まで思い出しもしなかったのに
小1だったか?
件の友達がクラスメイトとハサミと鋭く削った鉛筆を互いに向けあって先生に止められていたっけ
あー恐ろしい
・子供は赤ん坊の頃は可愛いが、まともに育てられる自信が無い
さっきから話に出している友達の家は、きょうだい共幸福な学生生活を送っていないようだった
別の友達は下のきょうだいから喧嘩で背中へ画鋲を刺されるわ、しつけでビンタがあるわ
生々しい怪我はごめんだわ
・鍵っ子+家事を任せるというのがよろしくなかったのか?ケアが足りない?本人達の気質?
それを解決するのはもう友達に任せるしかない
自分からすればダメな人ばかり好きになるのは態度ではなく言葉しか信じられないからだろうか?
今更こんなことを思い出し同情するのは、10年以上の付き合いをこちらが断ち切ろうとする故の罪悪感かもしれない 今日は、何度も不倫しやがって結局離婚した元旦那の誕生日
同棲中の新しい彼女とイチャイチャしてるんだろうな、我が子のことも忘れて
毎年お祝いしてたから、元旦那の誕生日を忘れたいのに忘れられなくてイライラする
薬飲んでも眠れない 多分友達とは共依存っぽくなっていたんだと思う
自分がいないとダメだと思っていたし、頼られることが快感になっていた
けれど、友達と距離を置かないと引きずられてしまうし、自分が家族を持とうとするなら友達を優先することはもうできない
あっちへふらふら、こっちへふらふら優しい人のところへ勝手に行くでしょう
友情より恋情を優先するというのならお互い様です 人並みにコミュニケーション取れなくて人間向いてないからいい加減死にたい
どこで間違えたんだろうね 夜から夜中にかけての時間帯になると割と落ち着いていられる
薬飲んだ効果もあるんだろうけど嫌なことや不安なことを思い出しても気持ち悪くならずに穏やかに過ごせる
通院するようになる前はこれが普通の状態だったんだな
朝起きた瞬間から動悸や不安や焦燥感や恐怖でいてもたってもいられないくらい不安定になるのわかってるからもう眠りたくない
ずっと暗い夜中だといいのに
自律神経を治すためには朝起きて日光を浴びるべきなのはわかってる
でも明るい時間帯は怖い 不安に囚われて自分の考え方や感覚がどこかに消えてしまう あの野良猫怪我して血が出てたし多分死んだだろうなぁ… 「あこがれ冒険者」と書くよな
ミィが魅力的だった
スポーツが得意な少女
複雑な生い立ちで両親が不明 本名も不明 >>925
元夫の誕生日は自分もいまだに体調を崩します
普段は過去を忘れたように生活してるので誰にも言えず
以前ここに書きに来ました
何年たっても当時の愛情と信用が深かった程辛いものは辛いですよね ノラは激しくしぶとく図太いてこと、早く理解してやれ ノラは放っておいて良いとして、公式サイトの有料会員は辞めたくないし止められない
最新コンテンツのパズルが意外と今彼に好評だったし
何より今彼、パズルに使用されてるメンバーの顔が覚えられないとか面白いこと言い出した
もう20年も付き合ってるのに今彼は未知の領域ありすぎて、とにかく面白くって別れられない 楽天最近買い物しに行く度マラソンばっかりやってるなあ
買いまわらない方が普通に得
面倒で一時期キャンペーン総スルーしてダイヤからゴールドかシルバーあたりまで落としてたけど
この間1万以上ポイント付く大きい買い物したらまた微妙にポイントも気になるようになってきた
まあメインカードは楽天に戻す気ないしカート入れて長期間寝かせておくような以前ほどの熱意もないけど 人生楽な人に文句言われるとすごく気分悪くなる 交代させろよと思う。 一人になりたいから一人で買い物に行こうとすると
「俺も行こうか」と要らん親切心出しやがる
一人になりたいんだよ! 近所の奴らも同罪だな
虐待を聴いて見てみぬふり
この街はクズだ irgは真っ当な事言ってますよね
自分達も同じ様に叫んで他人に絡んでるのに気づかないんですかね
よく読んでなさそうだしぞんなに強く否定すると図星だと思われますよw しばらく自宅謹慎したい でも動かないと太るんだよな ミィってそんな生い立ちだっけか
でもあまり不幸には思えないや
クソみたいな毒親に虐待されるよりずっといいんじゃね?
見た目も可愛いし、周囲にはイケメンだらけだったし
実は蒼い宇宙のルナとか知ってる世代
あさぎり先生のご冥福をお祈りします 次の機会は何時になるのだろうか
来るとしてもだいぶ先になりそうで嫌だなあ… アドバイスする奴なんなの
そんな言うなら代わってよ
話すんじゃなかった 40近いのになんとか一人ぐらしはできてるけど実家に帰るたび親から金を渡されて断れないでいるのがつらい。別に実家は裕福ってわけでもないのに。障害者年金ももらってるのになんなんだろ。 流石に野良猫多すぎて保護要請が出た
住宅街に子猫が5匹成猫が2匹うろちょろしてたら問題も起きるか… 自分で火に油注ぐ行為をやっておいてどうしていつもこうなっちゃうの!!とか嘆いてる毒母
周りからはあなたは悪くないよと言われて天狗になってる
学習能力ゼロだねホント...。 いつも俺のやることはこうだ
友達との距離感をつかめず親愛表現が空振りに終わる
一瞬で友情を壊す名人だ 鬱期に入って大学に行けていないのだけど学内の人から理解がなくて無理 適正があるのになれないって1番キツいと思う
自分は誰よりもプライドが高い、そんな未来なんて許さない絶対に。お前の望んだ自分の未来なんて無いんだぞ!!ざまあみろ!!
本当にお前は頭が悪いとつくづく思う、それだけ
もう、自分の目の前に見える道は2つしかない。前までは3つあったのにね
もう全てやることはやった、誰からも賞賛される程の。けどそこから先を国が許さない
あいつの理想の道かあの世界のような○○の道
自分は後者を選ぶ、自分はこれから何処に行くのか
これが始まりでさいごです >>971
ちょっとー
何処に行っちゃうのよ〜
ダメじゃない、あの世界は無理よ!
待ってよ〜 プライドを傷つけた?
あんたが、いつも私に言ってることを自分が言われたら傷つくの?
ぼんくら、ボケ、バカって?
なんで自分は言ってよくて相手は言っちゃダメなの?
機嫌悪いね 一緒にいれなくなって困るのはどっちよ
私は、1人でも全然平気な性格だから困るのそっちじゃん
もう放ってどっか行きたいわ
不機嫌なやつと一緒にいなきゃいけないなんてストレスしかないわ 八つ当たりしてごめんねって言ったけど、本当は八つ当たりじゃない
あんたのせいでストレス溜まるからそれをぶちまけただけ
本音が言えてるようで言えてない自分に腹が立つ >>976
スレ立て乙です
よく「頑張らなくていい」とか「逃げてもいい」とか聞くけどそもそも頑張ってない(無職)既に逃げてる(無職)人間は
どうすればいいんだろうと考える
毎日何をしていても不安感と焦燥感と自己嫌悪と罪悪感で苦しい
仕事を始めたくても薬飲んでも治らない症状が出るのが不安で他人に迷惑かけるのが怖くて踏み出せない
まず病気を治してから働こうと通院してもう数ヶ月経ったけどちまちまやっていた勉強すら最近はできない
貯金が尽きたら無理にでも働けるようになるのだろうか ハンデも多いしもう先が全く見えない 真っ暗だ >>976 乙です
メンヘラ同士のカップルってやっぱり上手く行かないかな、付き合って長いけど
自分はずっと病院通って仕事も頑張ってるけど、相手はずっと病院行ってくれないし働かない
こっちが生活費全部だして家事やっても理不尽な事でキレられる
相談出来る人もいない
自分が相手を甘やかしたからいけないのかな
ごめんなさい
もっと頑張ります 家で飼う事になった子猫の父親が去年よく煮干しあげてた野良猫だと判明した 寂しくてつらい誰かに抱きしめられたい
猫がいるけど今は人に触れたい 犬を飼っている
散歩がしんどい
これからは健康のためと無理して早歩きはせず、とろとろ歩くことにする
もうじき7歳だからあと十年一緒にいるのは難しいと思うと悲しい
残された犬との時間を大切にしよう 自分で良ければ寂しさに苦しむ人を抱きしめてあげたいけど、相手は自分なんか拒否するだろうな
自分を拒否しないのは犬だけだ >>976おつ
明後日予約日だけど、ちょいがんばらねばならないことがあって
ODはさすがにしないけど続けて薬飲んでいたので、今切らしていてキツい
薬でアゲていたからけっこう普通にキツくなくいられたようで、
薬のない基本精神は落ち込み仕様だったんだな、と実感している最中
友達のキツネと会うときは、それでも「ああ、イイな」と感じられるのが救いだわ ママ、昨日はありがとよ。いやあ、それにしてもママは本当にたまらねえ裸をしていたぜ。俺もよ、女の裸なんて掃いて捨てるほど見慣れているけどよ、
ママほどのイイ体をした女は滅多にお目にかかれねえぜ。特にオッパイが最高だな。デカくてよ、熟女らしくいい具合に垂れていてよ、乳首もデカくて
使い込んだ色でよ、触るとマシュマロみてえに柔らかくてよ、まさに俺好みのオッパイだったぜ。オマンコもなかなかいい形をしていたなあ。小陰唇が
ちょうどいい具合にめくれていてよ、色だって年相応の黒さだけど奥の方にはまだピンク色の名残があってな、クリトリスもデカくて感度が良くてよ、
最高のオマンコだ。ペニスを入れると吸いつくような感触でな、百戦錬磨の俺でもアッと言う間にイッちまいそうになったぜ。あとはよ、何と言っても
フェラチオだな。ママのフェラチオはプロの女顔負けだぜ。あんなにすげえテクニックをどこで覚えたんだい?別れた旦那に仕込まれたのかい?しゃぶり
ながら上目遣いで俺と目を合わせてよ、俺がイキそうになると口をパッと放して舌で亀頭のエラをチロチロと舐め回してくれてよ、棹の裏側を下からなぞり
上げてシゴくように舐めてくれてよ、最後にまたパクッと咥えてよ、唾をたっぷりと乗せてドバッと出させてくれるあたりなんか並みのソープ嬢じゃあとても
太刀打ち出来ねえぜ。なあママ、こうしてスナックをやっているのもいいんだけどよ、ソープランドで働いてみねえかい?今はな、熟女ソープってのがあってな、
ママくらいの年齢でも十分に客が来るんだよ。ママだったらよ、間違いなく売れっ子になって指名殺到でたっぷりと稼げるぜ。それによ、色んな男たちと素っ裸
でイイこと出来るんだ、悪い話じゃねえと思うぜ。フルタイムで働かなくてもよ、昼間に3人くらい客を取る程度でいいんじゃねえかな。夜はスナックをやってな。
ママ、俺のよく行く熟女ソープ店があるんだよ。そこはヤクザが絡んでねえ優良店でな、1人相手にすると25,000円が嬢の取り分なんだ。その気があるんなら
俺と一緒に面接に行こうぜ。常連客の俺が推薦すればよ、間違いなく採用だ。ママ、真剣に考えておいてくれや。ママにとってソープ嬢は天職だと思うぜ。 ベンチプレス97.5キロ×8回、自己新記録達成した。
でも、仕事はできない(ことになっている)。 >>984
寝逃げを全力で肯定してみるとかどうよ? 984ですが
>>991
アンカーミスでしょうか? なんか様子がおかしいと思ったら
毒母が借金してたw
またパチンコに注ぎ込んだんだとw
マジで死ねよw呆れて物も言えねぇ このスレッドは1000を超えました。
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