チラシの裏@メンヘル板 Part58
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
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チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/ 世の中には自分よりもっと辛い人や過酷な境遇の人がいるのはわかってる
けど精神疾患の辛さは比較にならないんだよ… 彼と違って私はこの世界が大嫌いだ
苦痛さえなきゃいつしんだっていいさ
勇気がないからちっぽけな幸せにすがって生きているだけ
本当は絶望してるんだ
なにが楽しいっていうんだ畜生 マンガの広告で、一緒に苦しんでくれないと気が済まないってセリフを言って泣いてるシーンのがあった
BL系っぽいから購入はしてないけど、そのセリフってすごく分かる
結局、医者もカウンセラーも同じ病気じゃないから分かってくれるわけじゃないもんな
こちらをなだめる言葉を並べてるだけ
無意味 スーパーの激安弁当をツマミにするアレ、真似してみたけど楽しいな
チビチビ飲むのは合わないけどストロング系と激安幕の内弁当、たまに加熱式タバコを挟みながらチマチマと
底辺飯とは言い得て妙だなあ >>440
そうだね。自分は主治医に全幅の信頼を置いてたけど、最近になってギブアンドテイクの関係だと思うようになったよ。こっちは患者としてお金を払うから、貴方は診察だけしてくれればいいと。仕事が終わったら患者の事なんか一切考えないだろうし。 毎日毎日ずっと同じ。変われてない。苦しい。
もうほとんど毎日過呼吸とたたかって、ずっと泣いてて、でもお絵かきしてるときは落ち着いてる。
この闇の正体がわからない。
怖くて仕方ない。
お絵かきしてるとすぐ時間が過ぎて、すべきことが全然できない。
泣くことしか出来ない自分が嫌い。 今日も引きこもり
引きこもりが日常
働いたり学んだりする事が日常の人々がいるように自分の日常はひきこもってただ無料分の電子マンガを読んで時間を貪ることそれだけ
毎日それの繰り返し
まずいとは思っていても元来のやる前から諦める癖はそんな簡単に治らない
そもそも治す気がない
諦め癖を治すことをやる前から諦めている
生きてる実感はない
いっそのこと人肉食用の餌として肥えて超えて肥えさせて食われたら生産的？
違う、それはニーズがない
みんな、なんで、生きてるのか、何のメリットがあって生きてるのか、わからない
生きてて楽しいと感じることを見つけた今でも、やはり動けない
染み付いている
負け犬癖諦め癖
そうしてチラ裏に垂れ流すしかない滑稽 生きたい、だって好きな人達がいるんだもん、会いたいし、、応援したいからお金が欲しい
好きよりも恐怖が勝つ
こうやって文面に起こすと気分下ってく
これも自己暗示になっちゃうね
でも落ち込んでるときが気持ちよくなったりするのは何故なんだぜ
甘い蜜の中に浸かってるからですか
人は嫌い 好き好き好き好き
恋愛した事はないけど多分恋愛ってこういうもんなんだと思う
恋愛ってもう高級品だよ
余裕のある衆の嗜好品じゃん
なんか働けたとしても自己肯定感は低いままなのはわかる
自己肯定感低過ぎて作業に支障出て首切られる絶対
とりあえずネガネガしいことはチラ裏にポイだね
そのためのチラ裏
何を頑張りゃいいのかわからないけど
頑張ることをしてみたくもある 寝る前に小難しい話はやめようって言われた
分かってほしかったのに 人間は入力された情報から答えを連想する機械だ
みな自分で答えを出したと思いこんでいるようだが
入力された情報が答えを決める 色んな方面で問題ありすぎて訳わかんない。
どれから手つけたらいいのかも分かんない。
最初から不安に感じて信用出来ないでいた私が悪いんだと思う。だから協力してもらえなくてもしょうがないと思う。とりあえず全てに疲れた。安心して生活したいだけなのに。 愚痴吐いたら少しスッキリした。
とりあえず目の前の事しない訳にもいかないし、今やれる事を頑張ろ。
今年のうちに終わらせたい事もあるし、
やらないと。 今年は秋の花粉が少ないみたいで楽だ…
最近ケチャップキャベツチーズリゾットにはまってて美味しい
汁はケチャップとコンソメと塩コショウを入れるだけで簡単だから良い
キャベツはかさばって米と合わないかなって思ってたけど
煮ると全然米の中にいても変じゃなかった
でもそれで最近朝米が続いてるから胃と体重増加に注意しないとね…
結構前に左右に２つずつ核をつけた黒い小さい潜水艦の夢を見て
今日は婚姻届けを持ったまま海岸にいて海で核爆発したのを見た夢を見て
不吉で嫌だった。経験したくないな。凄いフラッシュとキノコ雲だった 薬飲んでビックリするくらい鬱症状落ち着いたからぼちぼちリハビリしようと家事と3日ぶりのシャワー
1時間くらい動いていただけなのにものすごく疲れて仕事復帰できるか不安になった…
一歩ずつ、一歩ずつだよね 肉用家畜の存在について
家畜として育てられる動物について考えたいと思ったけど難しい…
家畜の人生は幸せか？→家畜にしかわからない 答えは出ない
家畜の殺され方は残酷か？→見るものによる 答えは出ない
家畜と野生動物との一生の違い
肉用家畜
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・電気ショックの後に首を切る？
・KFCと岡山市で年に一度供養
野生動物(草食)
・草を食べて生活する
・群れで生活する
・子を産む
・肉食動物に襲われて首を噛まれて死ぬ
・病死
・老死
肉用家畜の殺し方の問題は何か？
・見るのが残酷（→とさつ場へ行かない・動画を見ない）
・老死がない
他生物を殺すののは人間にとって必要か→人間による 答えは出ない
家畜を殺すのは悪いことか→悪いの定義が出せない
肉用家畜の殺害について問題視する人間の心理とは？
・正義感
・他生物への愛
・死への恐怖 血、肉を見ることへの恐怖
伴う疑問
・殺虫、殺植物 目の前で沼の中に落ちていくのをただ見ているしか出来ないのがどれだけ辛いか
普通の生活を普通に送ってもらえればそれで良かったのに ──ﾉξｿ´・ω・`ﾊ6──⊂从•ヮ•*§
ミ∪
？ ここにいたら巻き込まれるかもと思うと不安
ここに居たくない game of tag ←おにごっこ
hide and seek ←かくれんぼ 手持ちのスピーカーよりイヤホンの方が音質良くて家に帰る楽しみが無いと思い
いざスピーカーを良いのに変えるとイヤホンが物足りなさすぎる カエサル、返事を返さぬ…
キレたブルータスは言った、あいつは使えん猿だ！
あまりの怒りっぷりにブルったっす… 昨日掃除頑張った反動がきてるしんどい
ポカミスやらかすしもう…バイト何事もなく終われますように あと10年生きたらﾀﾋってもいいんだけど
あと10年も生きたくない 神さまへ
なんで幼稚園の縄跳びでたすけてくれなかったのですか？
ずっと飛ぶのも、座ってる子もつらそうです。
すきなようにダンスしてはいけなかったの？
なんでほかの子の飛ぶ飛ばないで、子どもたちは、こんなにも
左右されないといけないの？なんでその子自身がどうしたいかを
大事にさせてくれないの？なんで、飛んでる子がえらいからって
友達を座らせてるのですか？
それで、言うこと聞かないと、ずっと怒られたりしました
ノーを言って良い隙間がないのです。規律正しくいないとこっぴどくやられる。
そういうのが重なって、良いものもはいらないような感じな時もあります。
先生たちは意味不明でした。両親もいない所なので意味不明です。
神様どうか、このように苦しむ子どもを無くしてください。
他者からの性被害よりもこの記憶がつらいです。 毎日毎日同じ事の繰り返し。
アレはダメ、これはダメ、聞いてからやれ、もう嫌になる。
前の仕事の時にキッチリ職場で自死成功させておくべきだった。
そうすれば残った家族にお金が残せた。あー本当にクソ過ぎるわ俺。
今は新しい職場でひたすらバッキバキに砕け散った精神を更に粉砕させてる毎日。
俺はもう生きるのに疲れたんだよ。お願いだから死なせてくれよ。
この先の事なんて絶望以外見出せないから。
明るい未来？今まで歩んできてそんな可能性1ミリも感じた事無いから。 都会人て何を考えてんのかね
「都会をナメてる田舎者は田舎に帰れ！」って言ったり
「そんなに田舎暮らしが嫌なら都会に出てこいよ！」って言ったり
どっちなんだよ
田舎のメンヘラスレに毎日田舎の悪口書いてたんだけどスレがスレクラッシャーに潰され
住人は負のオーラに巻き込まれたくなくてスレからみんな出ていった
結局メンヘラは極端に交通の便が悪いド田舎に住もうがゴミゴミした都会に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるようになってんだよ
どこ住もうと同じ
生活に順応して充足してたらそれはもはやメンヘラではないのだ メンヘルサロンなのにメンヘラでもない人間がしゃしゃり出てスレ潰す
このゆがんだ構図はなんとかならないのか
都会人て田舎者には田舎の生活に浸かって味わって美味しいと言うことを強要するんだね
田舎暮らしの辛さなんて全く知らないくせに やっと再就職できたと思ったら社長が社員の悪口ばかり言ってきて、これから自分もこういうふうに言われるのかもと思ってすごく怖い
試用期間中に「辞めてもらった」人が何人かいるらしい
やだな……せっかくリスタートできたと思ったのに
ハズレ引いちゃったのかなあ >>457
俺は今は、筋トレだわ。腹筋は割れてる。 それよりも、散歩に行けるようになりたい。ひきこもってるから精神的にしんどい。 煙草の煙くらいの事で大袈裟なんだよ
もうね、煙草の煙くらいの事に拘って大騒ぎするからお前の発達障害が近所中の全世帯に丸分かりでバレバレになってるよねーっwww
手帳持ちってバレバレだからwwwww 生きてること事態向いてないんだな。
自殺する勇気もない。どこ行ってもうまく行かない。 この腐った時代に俺が合わない。何を期待して、何を求めても無駄な世の中。まさに絶望の二文字だよ。 吐き出し失礼します。
今のメンクリに通い始めてから２年半くらい、最初に診断された双極性Ⅱ型っていうのを信じてたけど、こないだ目の前で書かれた診断書の病名の欄には統合失調症の文字が。
私、幻聴や妄想はないですけど？陰性症状も、調べてみたけど当てはまらないですけど？？認知機能性障害については、確かに認知機能が低下しているかもしれないとは言ったことあるけど、それは双極性Ⅱ型でもあることでしょう？？？
どうしても、自分が統合失調症であることよりは双極性Ⅱ型であることの方がしっくりくる。
あまりにも医師の診断が意外すぎて、その場では何も聞けなかったから、今度はちゃんと聞いてこようと思うけど…
その前にセカンド・オピニオンに行くかもしれない。なんか、元からイマイチ信頼できない医師だったんだよね。
私の現状がどうであるかに関してあまり興味がない感じ出てるし、薬を簡単に増やそうとするし(将来の減薬を全く考えてないように感じる)、私(患者)が女性なのに副作用に生理不順・不妊と記載のある薬を患者に何の確認もなく出すし…
クリニックを変えるほどの気力がなくて通い続けてたけど、医師の説明次第では本格的にクリニックを変えること考えよう… 手帳持って障害者年金も受給してる知人で
既婚実家暮らしでブランド品や海外旅行や豪華な食事の写真をSNSによくあげてる人がいる
別に障害者だからそう言うのをやめろとは全然言わないけど
いつも母親に頼まれてとか言い訳ぽいコメントを乗せてるからやっぱり自慢してるって意識はあるんだろうし
他にも実家がお金持ちだったり高学歴なめんへらを何人も知ってるけど大体謙虚だから
どうしても本人の性格がちょっとアレなんだろうなと思ってた
そしたらやっぱり匿名で本人の行動を咎めるメールが来た、とキレてたけどやめればいいのに
自慢してないと死ぬ病気なんだろうか、てかなんの病気の症状なんだろ 働かないと食べて行けない、とか
仕事してないと死んじゃう、とか
就職させないと盗みを働くようになる、とか
(´・ω・｀)ぜんぶ貧困妄想だよぬー？ 妄想性障害の人って
すごく数が多いよぬー？(´・ω・｀) 引きこもりで筋トレいいなぁ
最近女性が良い具合に筋肉つけてるの見て羨ましく思う
太ももの付け根がいっちゃん脂肪付いてるから前にテレビでやってた脚力つける家用のトレーニング機器欲しい 筋トレの中でも自重トレーニングが室内でやれる上に効率がいいらしい
あるアメリカの囚人は自分の身を守る為に自重トレーニングを研究し有名なコーチになったとか 昼職が一年も続かなくて本当に社会不適合者なんだなあって思う
今の職場は3ヶ月目なのにもはや既にやめたい
入った時は、自分の将来のためにコネを作ったり有益な情報をもらえるから頑張ろうと思えたけど、今はモチベ0だ
普通の人が当たり前にできてる事が当たり前にできない社会のゴミだしにたい たぶん自分が頑張って生きようとしても、それすら潰してくる社会だからなぁ
人並みになるよう頑張れば何か機会はめぐってくるのか？
最初から差別されて見切りつけられるだけだったりして
生まれてきたらずっと誰かに品定めされてるよな
こっちは自分のペースで頑張りたいのに ダメだごちゃごちゃ考えるの止めよう
よけいに分からなくなる
アデュー iPadとApple Watchは人生変えると思ってる アプリのレビューは結構ディベロッパーも見てる
なんとなく一言褒めて要望書いたら"ありがとう！あなたの意見を参考にさせていただきます。日本語で返事をできない事をお許しください"って来た 今日フルタイムだからバイト行きたくなさすぎる
一日耐えれば休みだししばらくフルタイムないからなんとかやりとげよう
ミスなく終われますように
天気悪いからよけい気分が沈むなぁ >>488
たぶん統合失調感情障害だな
そういう人を知ってる 仲間入りという言葉が嫌い
自分は頭がいいと思ってるらしいが大したことがないバカが嫌い
手足と体の関節全部鈍器で殴って再建不能になるまで粉砕して耳削いで目と喉潰してやりたいくらい嫌い
殺したら面倒だから肉塊になって生きた屍として死ぬまで苦しめ やばい。なんかぶわーっときた。刺激スイッチが順番に確実に押された気がする。
時間の過ごし方も悪いのかな
もう詰んできた 私なんていまだに精神病の親のことで生まれた時から今まで忙しいのに 宝くじ当たらないかな
当たったら速攻私の事誰も知らない土地に引っ越すのに。 おっさんなのに人に優しくできない
普段は演じているけど疲れたり酒を飲んだりすると
弱い相手に意地悪な本性を見せてしまう
2ちゃんでカキコしてるようなことを口に出して言ってしまう
子供ができたら虐待するし
女ができたら俺はDVするんだろう 方針は固まった。
よーし、動けそうだし今日は色々がんばろー ODして意識朦朧の状態でリスカしまくった
血管狙ったつもりだけどボーッたしながらだから
死ぬまで行かなかった 歯が凄まじく痛くなり慌てて歯医者へ行ってきた
薬飲むほどの痛みが100だとしたら500くらい歯の状態が悪いとのこと
悪化しては駆け込んでの繰り返しでは申し訳ないので私生活を改めないと… 夜中になると猫を呼ぶのがやたら上手い中国だか韓国だかのお兄さんが来る
日本語も喋れるみたいなのでいつか声をかけてみたい はぁ〜ガキのコメうっっっざ
きめぇコメすんなやシラケる
わざわざ打たずに心の中でだけ思ってろってコメなんだよ見てて不快なんだよ
気分わりーわひたすらウゼェ ミラーリングした上でトランシーバー使ったら劣化酷いだろうか… 私に、なんのバイトができるんだろう
そろそろ求人探さなきゃいけないんだけど
どれもこれも私につとまりそうもなくて不安になってきた
みんな、よくバイトして働いてるよな
なんでみんな当たり前みたいに働けてるんだろう
前の職場、障害者雇用でめちゃくちゃイジメられてパワハラもよくあったし
精神=連続殺人犯罪者みたいな偏見もすごくて辛く苦しく沢山のトラウマを負った
元々自信がないのに、さらに自信がなくなってしまった 周りの人が怖い
今も家の外でると、すれ違う人をすごく警戒するし、人とすれ違うたびにすごく緊張するようになった
何が、この三年楽しかった？だ こんだけイジメられてたの知ってたくせに、よくそんなこと私に聞けるな
私働けるのかな ていうか働かなくちゃ約束だから
もう障害者雇用じゃ働かないから、精神だからイジメられるなんてことはないはず 大丈夫大丈夫
無事働けるバイトが見つかりますように 見つかりますように 何も知らずに優しくしてくれる人も
私が精神障害者だって知ったら
偏見やイジメ始めるんだろうな
って、頭をよぎるんだよな
精神だって知らない人と接してるときも
精神雇用のときと同じような態度になりそうになって
あ、そっか、今は健常者と同じなんだ、普通の態度でいいんだって気づく もう糞爺うるせえんだよ
外にいるからやめろって言ってんのに無駄に通るでかい声出して人の名前呼ぶなっつーんだよ
何回同じこと言わせるんだよ本当に腹が立つ
一人で大人しくできないならこっちが休みの日ぐらい図書館でも行ってろよ
早く工事終われ >>529
ほんとに働くんですか？
私は労働で精神病になったので求人を探してる人を見ると
止めたくなります。それにチラ裏のレスが減るみたいで
寂しい気持ちになりますよ…。 親に「幸せになるな」と躾けられて育った子供は
幸せを選ぶのが難しい
親を大切にする方法しか学習してないから
自分を大切にする方法が解らない
他人を観察して自分で自分を育てるしかないと思うのだが
Mr.Childrenの「そんな自分はもっと嫌い」って歌詞が邪魔をする >>529
俺が感動したアドバイスだが
「いじめられた過去は他人には見えない」
俺もイジメで顔や手に大きな傷があるけど
他人に聞かれたら事故の傷って嘘をつくつもり
きっと他人には重すぎて受け止められないと思うから すき焼きのタレのレシピを見てたら砂糖６とか90gとか菓子作りを上回る勢いの
砂糖の量が書かれていてびっくりした。市販のタレの裏側を今までじろじろ
見てなかったんだけど、もしかしてもっと凄いのかな…。だからまた
パルスイートが欲しくなった…しかもすき焼きパルスイートで検索したら
公式でちゃんとレシピが。いいなぁー…結局鍋は普通のだしにすることにした。
風呂場の排水溝が毛でぐるぐるになって掃除が大変なのが気になってたんだけど
水浴びの前にペットみたいに自分の毛もブラッシングすると良いなと思った。
今日やってみたけど風呂場で抜けた毛は長いの1本短いの(猫毛かも)が2本にとどまった。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
