生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>892
私もこれだ
もういよいよ後がないみたい
自殺の方法真剣に考えなきゃ 鬱屈してたけどなんてこったない自傷して皮膚をぱっくりやればスッキリ解決じゃんか
すぐ憂鬱になっけど 疼痛が消えない…
おかげで精神疾患にもなった
毎日が地獄、苦しい、助けて 夏休みだったのに楽しいことは何もなかった。
対人恐怖症なので仕事は死ぬほど苦痛。
どこにもいけない >>914
わかるよ これが一番きつい
24時間365日ずっと激痛から逃げられないから脳も精神もボロボロになる
身体病苦が自殺原因最多な理由がやっとわかった
藁にもすがるおもいでとにかく死んで痛みから開放されたい 普通じゃない家庭てなんだよ
親兄弟が大量殺人でもしたのかよ 台風の影響か虚無感が激しい
何の薬飲めばいい?
いっそ青酸カリ飲めば楽になるのかな
1人で綱渡りしてる精神状態
どうすればいいかもわからない 青酸カリ入手できればなあ
苦しそうだけど確実だしね >>920
自分は定型の首吊り推奨
器官が締まると苦しいけど、薬と動脈締める感じで逝こうと思う。
甘いかな? 親が晩年離婚しそうだ
不倫が原因
親父は遊んだだけだと言って反省の色なし
俺も母親も鬱が悪化
子供の俺が親に何をしてあげられるのか分からないけど今から帰省します >>923
もう30近いおっさんだよ
30近くになっても親は親、子は子供なんだよ 俺はもうダメだ
何をするのもダメで、要領悪くて、物覚え悪くて、何かをするのに向いていないってレベル
気をつけよう、今日くらいは本気で頑張ろう、そう考えても、気がついたらぼーっとして、集中が続かなくて、結局うまくいかない
その程度のこともできないのかと、わからないのかと怒られる
その程度のことで弱音を吐くなんてと責められる
その程度のことすらできない俺なんて、なんの価値があるだろう
涙が出るほど悩んでいるのに、周りにはそう見られているんだ
頑張って生きても、頑張らない奴にしか見られないなら、もはや何をするのも意味はない
クソみたいな人生だ >>924
何があっても両親どちらも見捨てるな
その歳ならいずれ理由がわかる >>925
開き直ると解決もスッキリもしないけど少なくともクヨクヨしないで済むよ
鬱な気分とか不安も消えないだろうけど、死ぬか諦めるしかないよ
生きるのに失敗してるようなら死ぬのなんてうまくいくわけないから這いつくばってごみのように生きていくしかないのだから開き直るのだよ。自分はゴミクズなんだと >>926
やっぱりそうだよな
見捨てない勇気が沸いたよ
ありがとう >>927
諦めるしかないか
心か体が壊れるまでは生きていけるだろう
どうせ死ぬ勇気もないしね >>921
私も試したことあるけど首に集中する体重が辛くて諦めた
やっぱり高いところから飛び降りる感じで勢いつけて吊らないとだめなのかも >>924
分かる。
両親の悩む姿とか想像すると心がえぐられるんだよね。
毒親で縁切ったけどそれでも罪悪感が消えないもの。 何も楽しくなくなってきたから、ここらで気分転換をと思って無理やり旅行の計画立てたけど、一向に気持ちが前向きにならない。
自分のために使うお金がもったいなく感じる
もう終わりかもしれない。
寂しい気持ちと人と関わり合いたくない気持ちが同居してわけわからなくなってる。 >>927
分かるわ。とうの昔からもうほとんど希望なんてないけど、そんな自分を認めたら楽になったしゴミクズの様に何とか生きてる。 本気で死にたいけどやはり自殺すると更なる不幸がとか、今より悲惨な事態が待ち受けてるかもしれないとか考えてしまう
もうそれだけが怖くて出来ないというだけで、死んだら皆同じだと間違いなく分かったらすぐにでも死ねる 自分で首を絞めるのはやっぱりダメな事だよね
比喩じゃなく本当に首を絞める
でも首を絞めるとスマホもいじれない程苦しくてもある程度楽になれるんだよ
苦しいままよりはマシだよね
許されるよね? >>932
寂しさを埋めるのは他人じゃなくて寂しさを忘れることだから、同居していてもおかしくないのでは
何も楽しくないのは虚しい。とてもよくわかる
でも何もしないともっと虚しいし、とりあえずやってみるとその場くらいは寂しさも埋まるんじゃないかな
旅行前って面倒くさくなるしやっぱ辞めたくなるよね >>934
え?!死んでもさらなる不幸とかあんの??やめてよ
怖くなるじゃん >>929
奇跡的に改善するなんてことは起きないし、そんな努力少なくとも俺はしていない。
ホントにダメになったら勝手に死ぬからそれまではズルズル生きるっきゃない
俺は三日三晚自傷した傷が止血できなくても毎日毎日風呂場が真っ赤になるで自傷して、腕に薬品かけても腕は動くし、死んでもない。所詮死にたくてもその程度なんだよきっと。
自殺できるやつは稀だよ。同級生は飛び降りて死んだけど >>936
なんかストンと腑に落ちた。ありがとう。
人混みに紛れて落ち着く時とそうでない時があって、前者なら旅行も前向きに作用することあるんだけどね
今の気持ち的にはとにかく無気力が勝ってしまってるけど、やってみたら何か変わったりもするかな。
生活する上で一つだけでも楽しいことがあればいいんだけど、昔楽しかったことも詰まらないと感じるようになってしまって、本当に味気ない毎日を送ってる。
長文レスごめん、声をかけてくれてありがとう。 死にたいって気は全く今のところないんだが、毎日気分沈むしキツイなって感覚はある。
これがエスカレートすると死にたくなったり実際に死んだりするんだろうな。 >>939
旅行って一番簡単な異世界転生だからね。少なくともいつもと違う気分にはなれると思うよ
昔楽しかったことが楽しくなくなるのは、ほんとつらい。クッソよくわかる。あれがこの世で最も虚しくなることだと思うの。
運が良ければ別の楽しいことが見つかるよ。旅先で、そんな楽しいことのかけらでも見つかることを祈ってるよ
でもあれだね。自分みたいなクソでも、ありがとうって言ってもらえると思うと、ちょっと嬉しかった
こっちも長文失礼しました。ありがとうって言われて、テンションが上がりすぎたのかも
返信不要です。あなたの旅行が、少しでも有意義になることを祈っています >>933
仕事で実験動物の管理しとるんだけどな。マウスを安楽死させるときな脛椎を脱臼させて殺すんよ。
そんときのやつら見てると、こいつらなんてゴミどころかデータの一部として使われるためだけに殺されんダナーって、こいつらと俺変われないかとか思うことがちょくちょくあるんだわ。実験動物よりはまだ生殺与奪権が自分にあるだけマシなのかねー?
何匹殺したかもう分からんわ。調子悪いとすごーく沈むけど >>927
自分はゴミクズなんだって言葉発見!
少し元気でた 絶望の連続の日々だけど
そうだ!私はゴミクズでいいんだって
前向きな気分になったわ
ありがとう 想像の中でよく首を吊る
何回自分を殺したらいいんだろう 大卒28だけど、今まで勤めた3社が虐めが酷かったり月給制とかいいながら自給だったり、人手不足すぎてシフトがめちゃくちゃ+職場環境最悪すぎて蕁麻疹超出たり。
小学で親が別居するし、中学ではキモイからといじめにあうし、高校では勉強しかせず周りに話しかけてもほぼ無視されるからほぼぼっちで
うつ病になって薬飲んだら1万分の1の副作用喰らって入院するし、センター失敗するし
大学では入学3ヶ月で他の男子全員辞めて男子俺他20人女子みたいな環境でぼっち+リーマンショックでバイト代親に渡したり貸したりで200万いったし。
思い返せば何もいいことがなかったしこれからもいい事なんかないのわかってる。
もう人生終わりにしたい >>947
28で大卒でしょ?まだまだ未来はあるって! アラサー男。ずっと婚活してるんだが仕事は農業をしていると言うとこれまで仲良くしていた女性が避けていく。英語の勉強をしたり沢山の本を読んで内面は鍛えたし、顔も整形したし身体はトレーニングで鍛えたしモテる為に努力はしてきた。
でももう疲れた。おれは自分の仕事に誇りを持っているのに田舎で農業しているのがこんなにマイナスなのかと。死にたい。いや死んでやる。 夏休みだからか書込みが全員若そうだな
アラフォーなんて一人もいないか ていうか、本当に地獄の中にある人はこんなネット掲示板すら読めないし書けないと思う
しょせんその時の気分の吐き捨て落書きだし
あまりに辛いなら見ないほうがいいかも 年齢相応な休みとか過ごしてみたかたったな
旅行したり飲み会とかしたりとかさ >>947
若いからワーホリ行けるやんうらやま
兄帰省してる兄に株で借金作ったて告白されて最悪だわ
発達障害遺伝てほんと生まれ損だよ >>947
もっと厳しくなるから覚悟を> 28才
今がまだましだから 今のシルバー世帯でも15万しか年金貰えないとか地獄しかない
自分が年取ったら絶対貰えないんだから安楽死させてほしい まだまだ大丈夫系はやめてくれ
プレッシャーにしかならない
大丈夫じゃなかったからこうなってんだろお前らも >>918
虐待する家庭
人を傷つけるとか普通じゃないだろ >>957
大丈夫じゃないから死のうとして失敗してここでまだ書き込んでる
無駄な命なのに とりあえず暑いってことを理由にして何もしなくてよしとしている
色々疲れた
もうクズ人間でええわ 病気で苦しんだ人生だった
社会からは理解されず苦しい体と心をひきづってがんばった
もう今は社会から孤立してる
もうしにたい >>951
いや、俺は誰にも言えるような人は居ないしSNSなんかも同じでこういう所しか書けない
孤独だからもう本当に辛い >>948
きっといいことあるって頑張ってきたんですけどね。何かやっても失敗するとしか考えられなくなってます。
>>954
まじか。確かにそれは辛いな。
俺も親父が宗教狂いになって2000万以上使ったって聞いた時はビビった。借金して墓も買ってたし。
>>955
もっと厳しくなるのか。もう死ぬしかないやん。 これまでの人生において、生きてて楽しいなぁとか、生きてて良かったなぁとか心の底から感じた時ってありますか?
私は昨日ぐっすりと久しぶりに眠れたことです 病気になるまでは思ってたよ
病気にになってからは一度も笑ってない >>967
同じですお笑い番組が大好きで良く笑っていたな
病気になってからテレビもみれなくなったよ >>967
眠たいのにずっと頭が回転してて眠れなかったり、起きるとめちゃくちゃだるかったり
起きてる間はずっと希死念慮がわいたりね。
めちゃくちゃキツイ 千と千尋やってるけどもう面白さは感じない
というか何してても楽しんだり感動ってのがない こんな気分だからかこの物語は鬱病でハクは薬、みたいにみえた >>944
少しでも役に立てたなら何より。
毎日死にたいと思いながら生きて自己肯定感もないからゴミクズって思って生きてるほうが自分に価値がると思ってこきくだされて辛い思いするよりはるかに楽だからな >>966
躁の時は人生が楽しくて楽しくて仕方ない 仕事もめちゃくちゃはかどる
でもその後は必ず鬱が来て散財と能力低下に苦しむ >>976
944です
他の方に贈った言葉でしたが
私の腐りかけてた心にゴミクズの言葉が
飛び込んできました!手帳にも書いたよ
忘れないようにね。
ありがとう たとえネット上でも見知らぬ人へ素直にありがとうとお礼言える人間はゴミクズちゃうと思うで
君ら自分に自信持っていいと思うわ 最後にしたいことなんか何にも思い浮かばない。
お金残してるからいいやって思う >>979
そのような発言が出来る貴方もまた、素晴らしいですね 生きていても迷惑だから早く死ななきゃ
死ぬ勇気が欲しい どうせ生きてても何も無いもんな。
生きてても嫌な思い、辛い思いしかしないし
もう十分に生きたわ。 学業を修め、仕事をし、結婚をし、子育てをし、自己実現し、あとは介護されて死ぬのかもしれないが、
何一つライフイベントをハードルを普通に越えられていない
もう戻れないし、歳を取るごとに生きるのがしんどくなる一方 人生を劇的に変えてみたい
でももうそんな力残ってないよ
誰も知らない土地で自給自足でもして時が来たら土に帰る
原始的な生活にあこがれる >>990
今はそう言う人が減ってきているよ
きにするな >>993
俺は成功者というか何不自由なく生きてる人がうらやましい
一寸先は闇だとも思ってるけどな
結婚願望は無かったし今もない むしろ結婚して子供でもいたら今より悲惨だったのかと考えると、その件に関しては過去の自分をほめてやりたいくらいだ 人生は死ぬまでの暇つぶしと考えている俺の幸せってなんだろうな
やりたくないことは解った 仕事漬けで擦り切れるようにいきたくない
とはいえ何もせずには生きていけないし、そもそも何もせずひきこもってネットやってると数か月で苦痛になってバイトの面接入れたくらいだ
バイトもある程度やれば失業保険もらえなくなってしまうな このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 25日 15時間 0分 0秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。