生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
スレたてありがとう
自己憐憫で人は幸せにはなれない
自己肯定が必要 わかっちゃいるが難しいな 自己憐憫とか言うけどこういう感情は大なり小なり誰もが持っているものだと思うわ
私が一番不幸とか思ってる人なんて居ないでしょ
逆にどんな不幸や苦難な事が起きても何も動じない常に前向きになんて思える訳がない
単純に程度の問題 >>3
そうだね
でも俺はさとりを開きたいとおもってるよ
すべてをそういうものだと受け入れ、不幸をとるにたらないものとするくらい
そこまで行くのは常人には不可能だから、自分の人生にさとりの概念の一部を取り入れるくらいが限界かな とにかくこの痛みさえマシになれば
もう少し前向きになれるのに >>1
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ 別なとこでもこの>>8みたな
前スレ表示しかないとこにつけるって自分の言う「負け」になった方がいい人みたいじゃんね 夜が一番いい
自分への文句は相手が寝てるから聞こえないし、世の中も静か
昼間は暑いし文句も聞こえるしテレビもつまらないしそれでも食事中つけてないと咀嚼音にイライラするし
周りが気にならないからヘッドホン安心してつけられるし 夜はラインとかで繋がれる人がいなくなるから辛いよ
誰かに依存してた方がラク まともな趣味やストレス解消方法がないから過食とガチャで健康と金を失う
30歳になっても将来の展望が見えてないから今も頑張れない
傷つくのが嫌で仕事も自分の事もサボり&放置
友達とはもう3年以上合っておらず親や職場の人にも相談できない
Twitterもコミュニケーションツールとして利用できず5chでレス返して貰った時だけ誰かと話してる気分になる
もう何もかも面倒くさい >>12
30〜35越えたらこまめに寝たり横になったほうがいい
疲れてるときは何事も楽しめないからストレス溜まる
寝てばかりでもったいないと思うけど、よく寝たほうが
起きてる時間充実するから、それほど勿体なくない >>13
大体昼に寝落ちして起きたら体がダルくて晩寝れない悪循環になってます >>14
学業・仕事が回れば
土日はいつ寝ていつ起きてたって
どうだっていい気がするが >>9 8は親とか身近なやつに言われた言葉まんまをあちこち貼り付けて鬱憤晴らししてんだろうな
こういうのみると夏休みだなーと思うわ >>15
日曜昼寝る→晩寝れずに翌日に響くみたいな感じです 愛情を伝えない金を出さない親のもとに育った時点で相当なハンデを背負った人生
義務教育の制服代も出してくれなかった
自立しても結婚しても不幸続きで、40代になってますます悪くなった。
実家に頼れないから、夫や舅から何をしてもいい女だと認定された模様。
舅が痴漢行為を繰り返してるのに夫は見ないふり。訴えても、私の狂言だと逆ギレされる。私の体は親孝行の道具らしい。
フルタイムで働いてるけど子供連れて離婚できるほどの収入はないし、子供残して死にたくなる。でもそんなことしたら今度は子供の体が危機にさらされると思う。 思うに、10代でさっさと死ななかったのが間違いなんだと思う
結婚も間違いだったし
退職して家業に無償奉仕しつづけたのも間違い
子供産んだのも間違い >>19
顔と表面の性格で男選んだ?特に顔で選ぶのは一番危険。私も酷い事になったよ。
私も死にたい時あるけど、なんとか婚活頑張ってる。顔は性格、人柄の次になった。 仕事行きたくない病になった
とにかくだるいもうあかん >>21
自分もだよ
一番の原因は気候かな、通勤の疲労が激しすぎてしんどい
毎日帰宅時に気が遠くなる >>17
そう・・・ですか
たしかにそんな時もありました
自分は薬のせいか、何回も仮眠しますし、
夜は強い薬を飲むのでとりあえずは眠れるという感じです
これでまぁまぁ安定しています
相手が自分と同じに当てはまるわけ無いですね・・・ 顔なんかどうでもよかった。収入も背の高さもどうでもいい、ただ私に親切にしてくれて家族になってくれる人なら、それで良かった。
温かい家族というものにあこがれてきたけれど、そういう家族のあり方を経験として知らない育ちではハードル高かった。
実際にどういう人を選んでどう振る舞えばよかったのか、わからず失敗した。
自分には、搾取されない関係の家族を持つのは無理なんだと悟った。サイコンなんかいらない。子供さえ自立させたら早く人生終わらせたい >>24
じゃあ、容姿で選んだんだね
辛いと思うけど、大事な子供がいるよ
子供はお母さん長生きしてほしいと思ってるのかもよ
もう少しだけ生きてみてよ 私は非正規で薬のみつつクローズで働いていて
将来どうなるか、もう見当もつかないですね
大きく向上することも、楽になることはないと思います
精神的な面でその日暮らししか出来ません いい方法があれば30までに死にたいけど、友人、恋人欲しかったなー
酒飲んだりタメ口で話すって一度はしてみたかった
キス、ハグも経験してみたかった 書き込みできて眺められるときはまだいいけど
本当に辛いのは体に来るとき
気持ち悪さと不快感と不安感ともうぐちゃぐちゃで辛くなってきた >>27
ハグ、キスは本当に好きな人だけ楽しいよ
好きじゃないと罰ゲームみたいだよ 統合失調症は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
統合失調症患者は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい >>29
本当に好きなんて経験したことないからわからない
楽しいとかじゃなくて寂しさを埋めたい >>28
わかる気がする
ドン底の時はネットの書込み見るのすら辛くなる >>32
俺は今慢性の激痛で死にたいんだけど友達の存在は救いでもあるけど重くもある
ひとりぼっちなら何も考えずに逝けるのに もう少し能力があればちゃんと就職してマンションも買えただろうがメンタル弱すぎてまともに生きられないクソだわ中古マンションほしい非正規やめたい就職したい 病院でちゃんと毎日苦しくて死にたいですって言いたい
けど言葉が全然出てこなくて 甘えと思われるのが怖くて いつも言葉を濁してしまう
でも言っても誰も助けてくれないの分かってる 非正規+元来の性格から
アウェイ感にやられて病んでいくのを感じる 焦燥感が強い
頓服飲んでも30分で効果切れた
寝てしまいたいけど寝たら明日が来てしまう 病を背負ってるのに甘いなんて思わないほうがいい
辛いなら辛いと吐き出したほうがいいよ 今日初めて行く銭湯でジェットバスを肛門に当ててケツ洗浄してたら急に水流が強くなって加減ミスって浴槽にうんこブチまけて恥ずかしいやら情けないやらで死にたい。清掃料で12万請求された >>38
わかる俺もしんどくてたまらないが寝ると明日が来るしどうしたらいいかわからない
もう楽になりたい >>40
そもそも前提がおかしい なんであれで肛門直洗いしてるんだよ… >>36
わかる
病院じゃないけど俺も誰にも本音言えない
結局自分で乗り越えられないと解決しないものがあるけど自力では無理なんだよね…
本当は心が苦しいの嫌だから苦痛なく死んで楽になりたいと毎日思ってる >>40
生きるのがしんどいと言うか死にたくなる行動だな 唯一の趣味も出来なくなってきた
もう終わりだ
どうしてこんなに一つ一つが億劫なんだろう
どうしたらいいの >>46
全てが面倒になるよな
つーか仕事も私生活も良好じゃないと趣味を楽しむのも罪悪感しかない
好きな映画観賞も見てる間に仕事や過去の失敗が浮かんで楽しめない… 前は最低限性欲と死ぬ時の痛みへの恐怖はあったのに、最近はエロ動画見てもなんも反応しないし観たくも無くなった上に、軽くタオルで首締めても身体がヤバいと反応するまで別になんともなくなってる自分がいる。
なんで茨城県の煽り男みたいな屑がやりたい放題後先考えずに出来る財力持ってて、駄目なからも社会に迷惑掛けてない自分は毎日の生活に四苦八苦するのかなぁ。 煽り男、そんなに財力あるかなあ
しょっぼいマンションと少ない収入らしいよ
でも、ああいうDQNに限って異様に生命力
強いからそこだけうらやましい ブランドモノで固めてる割にはガラケーで笑えるよな
胸クソ悪い事件だけど
見てるだけで鬱になるわ 爆発して全て投げ出しそうなラインのスレスレを毎日移動してて辛い >>52
あれガラケーじゃなくて折り畳み式のスマホ、いわゆる「ガラホ」ってやつらしいよ うちのおじいちゃんがフジファブリックの志村正彦さんが歌ってる時の顔に似てた
どっちも死んじゃった 自分は他のひとより優れた能力が
何一つとして無いと悟った
全ての点において劣っている
せめてもっと早く気付くべきだった >>57
いや絶対どこかで優れている
そんなものだよ
優しさとか素直さとかでもいいし
気付いてないだけ >>46
同じ
好きなことに気が向かなくなってしまった
生き甲斐だったのに
何年もそんな状態だよ
これ辛いな
物理的にはやろうと思えばできるはずなのに、生活の安定がないせいか全然やる気が起きない 好きなことを一つずつ失って、好きなことがなくなると今度は必要なことを一つずつ失っていく 腹立ってきたよ自分に
私が無能なのは自分だけのせいじゃなく健康失ってる+環境悪いせいだってわかってるけど、それでも自分のせいだと思ってしまいがちだから
何でこんなポンコツなんだよ
生ける屍じゃん
もう嫌だ
どうがんばっても状況を打開できない 死にたくない
ほんとは死にたくない
無理して笑って働いて癌になって手術してまた働いて頑張っても頑張っても頑張っても踏み潰され叩かれ唾をはかれる
癌で死ねば良かったのにと言われている
手術しなければ良かった
皆の言うとおり死ねば良かった 息をする事すら否定される
死ね、死ねと毎日罵られ無視される
そんな憎いなら早く殺せばいい
頼むから殺してくれ頼むから
憎いなら殺せよ 生きづらい世の中だけど糖質発症して宮崎文夫みたいにならないで下さいね皆さん >>70
そういう煽りをこういうところで書き込むオマエが
もうすでに統失以上に宮崎に近いんだぞ!自覚しろ 怖いよ怖いよ怖いよ
また明日も時間が来れば恐怖がやってくる
いっそ死んでしまいたいけど一つだけ夢があるから今は死ねないんだ もうこのスレ必要ないんじゃないか?
スレタイのような辛い、しんどい書込みなんて殆どありゃしないじゃん
本当に辛いならネットを離れて少し休んだほうがいい うだうだ言ってないで気に入らないなら君が去ればいいじゃん 皆辛いとか死にたいとかレスしてんのに意味不明だよな
自分が見なければいいだけじゃん >>68
せっかく助かった命なのに自ら死ぬことなんてない。そんな環境にいたらまた再発するかもしれないし、辞めて無理なく働ける場所をゆっくり探すほうが貴方の為だよ。仕事より命のほうが大切。お大事に。 >>75
辛いかどうかは本人の問題だし、他人が測れるもんじゃない
お前さんは大した悩みとか無さそうに思えるが、実際どうかはお前さんしか知らん 居場所も味方も何もかも全て失った
全て自分が悪い、自業自得の結果なんだから受け止めないとな
こんな苦しみと絶望しかない人生、本当にこの世に生まれてきたくなかった 吐き出すだけで楽になることもあるじゃん
傷の舐め合い馴れ合いが必要なこともあるんだ 原因不明の治療法もない病気のせいで死にたい
普通の生活送れない死ぬしかない 搾取される側の人間は本当に辛い
何しても利用されるだけで報われない
前世で一体何をしたんだよ 駅のホームで過呼吸起きて邪魔くさそうにされた
予期不安があったからヘルプマーク出したんだけど、いよいよダメで電車降りたら息を止めすぎててふらふらで取り敢えず息を整えるためにベンチ探した
けどホームの一番端にしかなくて手足しびれて体も強張ってるから、確かに足が縺れる変な歩き方にはなってた
ベンチに辿り着いて息を整えようとしても無理で紙袋だしてハァハァってなってたら隣にどすん!と凄い音立てて誰か座ってドキドキして息がまた乱れた
三人掛けのベンチの端だから迷惑かけてないつもりだったけど、座れない人がいたのかもしれない、見てないから知らんけど
私が降りた電車から二本出発したくらいに落ち着いてきたから取り敢えず外に出たくてベンチを立って、持ち物落としてないか足元をみて顔を上げたらとなりのサラリーマンに蔑むように凄い睨まれてた
早く改札の外に出たくてフラフラしながらエスカレーターに乗ったらよろけて一段落ちて、改札の外のベンチを目指して過呼吸で頭の芯も手足も痺れてながら息も絶え絶えで頑張って行ったらベンチ埋まってた
もう倒れそうだったから柱に寄りかかったら、はぁ?邪魔だよって顔されて、仕方がないから前もよく見えなくなってきてるけど頑張って駅に付いてるビルの椅子を目指した
フラッフラで歩いてたら歩きスマホの自分の娘くらいの子が真っ直ぐ歩いてきててすれ違う時にハァハァ行ってるからか飛び退いて汚いものを見るような目をされた
頑張ってエスカレーターのって目的の椅子をみたら三人がけの椅子に荷物を置いたややデブの女の子が座ってて、仕方ないので0.5人分の椅子に座った
紙袋で呼吸を整えてたら仲間?の女の子が来て席取っといたのに座れないね〜とか言い出してる
母親くらいのおばさん(私)が屈み込んでハァハァハァハァ体調悪くしてるのみてそんな嫌みを言える性格すごいね
ちょい離れたとこに座ってた男の子?も気味悪がってどこかに行った
声を掛けられると余計に酷くなるからヘルプマークに放っといて大丈夫って書いてあるし、最近はパニックはそっと見守るって浸透しているから大騒ぎされることも少なくなって良かった
でも今日みたいに何人にも邪魔くさそうにされると、邪魔だと思ったお前らも同じ症状がでて苦しめクソ共
でもこうして改めて書き出してみると、呼吸困難なのに座る場所をひたすら目指す私のメンタルすごい パニックきついよね(´・ω・`)
自分は車運転中になって救急車呼んだことあったわ >>90
大変な思いしたのに悪いがデブの女の子って書いてるのに吹いてしまった 駅員さんに言って救護室で休ませてもらえないの…とマジレス 明らかに体調がおかしい
金もないしこのまま放置して死ぬしかないな
書き込みもすっかりなくなったな
皆夏休みや盆休みの暇つぶしで一時的に書いていただけか…
普通の人のように強く前向きな未来のある明るい人生送りたかった 苦しい
生きてるのが怖い
どうしたらいいのか
もう疲れた こちらも普通の人が我慢しなくていいようなことをたくさん我慢してる
普通の人が思うほどワガママじゃないし耐え忍んでるよ ただただしんどい
自分がダメすぎてどうしていいかわからない
分かってくれる人はいますか、って病院で聞かれて、いますって言えず泣き出してしまったことに自分で驚いた
彼氏は、少しずつ頑張ってとか、大丈夫?ってきく
正論だし、それが正しいと思うけど、なんか追い詰められて歪む
死にたいけどいろいろ考えて死ねない
消えたい、もう全部無かったことになって消えたい 運動したら少しはよくなるのかな
最近特に気持ちの落ち込みが酷い 家族に病気であることがどれだけ辛いか分かってくれと話したら「でも統合失調症の人って今は沢山いるんでしょ?」と言われた
だから何?だから大したことないって言いたいの?
だから我慢しろって? 家族が病気の理解をしてくれないネットやめろ
こっちはつらいからやってるんだよ弱音はく場所なんだよ >>108
毒親は「禁止」は気軽に言うけど、代替「提案」って殆どしてくれないよな
そもそもネットを止めると何故良いか?とか、深く考えてるとは思えない ネットやれる元気があれば元気だとさ一度精神病になってもらいたい お前は
ホームのひとだこのポンコツだってさなんでもかんでも人のせいにしないだって
わけわからない! >>112
でも半分以上は親のせいなのは間違いないわけで
統失が遺伝と呼ばれる要素もそこにある
ポンコツとか悪口はいけないね 1人だけのせいにしてたら絶対治らんよ
ただのイエスで終わる
周りを含めて良くないところを修復していかないと >>46
これわかる
本当に人生に味気なくなる
これしかない楽しまなきゃって思ってしまって焦りで余計に辛くなる >>114
ありがとう 吐き出したら少し楽になったよ >>114
ありがとう 吐き出したら少し楽になったよ >>114
ありがとう 吐き出したら少し楽になったよ >>105
こういう事を言うのは本当はよくないが、
多数が必死に頑張っても手に入らない存在(恋人)がいるなら、まだ希望はあるかもしれない
少なくとも105はパートナーがいて、かつ気遣って貰えるほどの人間って事でもある
でも追いつめられてる感じがするなら、いっそ彼氏と離れてみるのもいいのかもしれないね 楽になるために色々なことに手を出した
サプリ、運動、薬替え、漢方薬・・・
でも対人会話が一番刺激になる 結婚もできて親にも申し訳が立ったから、もういいかと思う 病気になってなければまだ何とかなったかもしれないのに
もう終わった孤独だ早く死にたい殺してくれ >>87
わかる、なんでこんなにってなるよね
使われるだけ使われて後はポイだし ああああああああぁぁぁ、ああああああああぁぁぁうわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
げんじつでこんなにさけんだら困るから喋らない
つらいつらいつらい 上昇する見込みのない超低空飛行が続いてる、地面に付いた時に大爆発するんやろな 希死念慮の泥沼に足をとられてもがいている
支えてくれている家族や会社のみんなに申し訳なさすぎる 少し元気が出て仕事を探すも、いいなと思える仕事は何故か女性が大半の職場ばっかり…
本来男性が多い職業ですら女性メインになってきてる
30代独身男じゃ人間扱いされないだろうな 限界で苦しいのをリアルで苦しいと言えない
何があっても平気で強いふりをしていなければいけない
内面はとっくにボロボロに壊れてるのに
眠れない食べれないもう疲れた 病院にいって入院するなら手続きすれば出来るって
治すほうがいいに決まってる
病院通いづらいから変えた方がいいって言われた
今のところ先生が良いんだよな…
近い方は正直診てくれなかったし不安しかない
先生の腕によるよな
荒治療でも治してくれるなら病院変えれるんだけど
もし期待はずれなら行くだけ損 しんどい、ごめんなさい、ごめんなさい
自分の周りで良いことが起きたことない 楽に死ぬために生きている
なんかいつもイライラしてる
何なんだろ? やらなきゃいけないことあるのに、しんどいのきたからちょっと寝よう
起きてから頑張ろう
いつまで頑張ればいいんだろ 支えあえたり頼れる人でもおればいくらか生きやすいのかな
生きるのに疲れきった 本当に辛いのはこれからなのに
今から弱音を吐いてはいられないのに
神は乗り越えられない試練は与えないと昔から言われてるが
今を乗り越えた先にあるのは死しか見えない 私を必要としてくれる人はそれなりにいるけど、私が本当に欲しい人は居ない
ずっと空っぽで虚しい
話してても自分が自分じゃないみたい
人生って難しい まわりからあてにされたり寄りかかってこられるけど、自分はどこにも寄りかかる場所がない。
誰にも頼れないし、相談もできない。
心も体も休まらなくて、しんどい… 俺は俺なりに十分耐えた、頑張った
他人が自分をどう見ようと関係ない
俺はもう我慢しない 死にたいのに頑張って生きてる
吐き出したいけど吐ける場所がないからここで書き込んでる 体も心もしんどい
でも気持ちよく眠れない
薬で爆睡しないと回復しない 人並みにできない
1日過ぎると一歩人より遅れる
寝ると朝が来てまた一歩遅れる 焦る必要はないはずなんだけどな
ダメだなやっぱり
気持ちに余裕なくて焦らずにいられない サッヤヌちくわポッセビいくらロッテジサッパルゲビ斉藤マヨンゲ 必要とされてるだけでも羨ましいと思う
誰からも必要とされてもいない
疎まれているだけ
嫌われてるだけ
どこにも居場所がない
もうしぬしかないな 今まで努力してこなかったつけが回ってきた、
もうなんの希望も見えない 病院に行こうとしたけど2回も乗り間違えて結局送ってもらった
何も出来ないんだ俺、普通のことすら出来ないんだ
生きてる価値ないよ、死にたい 人生これ以上ないくらい落ち込んだときが実はスタート
もっと堕ちるし、ここまでありえるのかって言うくらいの不幸が口を開けて待っている
だから希望を持つことをやめた 退学すんのかって聞かれた
そんなわけないけど、行動だけ見りゃそう思われても仕方ない
死ぬしかもう逃げ場がない 酒に逃げてたけど喉とか胃がおかしくなって駄目になった
薬物依存になる人の気持ちが今なら少しわかるかもしれない 既卒3年目でラストチャンスだと思って就活を今頑張ってるけど、ある企業からはボロクソに人格否定されて軽く落ち込んでる。生きてる意味あるのかわからない。うつ傾向で新卒カード逃したから好きで既卒になったわけでもないのにひどい扱いを受けた イライラが続いて大事な人の友人関係壊しまくってる自分がいる
もう死んでお詫びしたい どう考えても普通に生きていける気がしない
こんな性格で生まれた時点でもう終わりだったんだよな
死にたい はーあ
今日提出する書類結局終わんなーわ
諦めて寝る そして潔く雷落とされてくるわ
ホント会社での俺の評価下がりに下がってるからつれーわ
こんなダメ人間でも人並みに生きれたらいいのに
もうホントいい加減にしてくれよ俺
ホントにクビになるぞ 分かってんのかよ俺 死にたい
失敗ばっかりで学ぶことも出来ない性分だから
来世はロボットに生まれたい >>155
自分も日常生活も普通に出来ない…
働く事なんてもってのほか
働きたいけど出来ないし
もう死にたいわ >>168
日常生活普通にできない、働けないの同じ
生活そのものがまともじゃないから、ただ生存してるだけで精一杯
色のない毎日
おもんないし本当に生きてる意味ない こんな惨めな人生送るくらいなら死んだ方がマシだよなと思う反面、好きな人のこと思い出して色々妄想するけどこんな俺じゃ...っていう負のループ。
俺メンヘラ過ぎて草。 >>170
大丈夫
ほんとに大丈夫、どうにか働いてるけど
ヤバイ人の方がマジ多い
こんなんでも付き合いは多い方だがこの人もあの人も深い話すると病んでるよ
当たり前だよなと最近思うんだよ
一歩でれば戦というテイだから正常保つフリだけでも大変だもんね
正常のフリしてるか正常と本人が思い込んでいるだけだから
みんな同じとしみじみ思う >>168
いいんじゃないの
そういう時あっても
ゆっくりゆっくりやっていこうよ
お互い twitterめちゃめちゃ疲れるけど連絡関係で仕方なく一日一度覗く
駄目だなんか独特の空気が辛い 面倒くさすぎて細かいとこまで気が回せない
半端なところ突かれて叱られて自己嫌悪してまた全部面倒になる悪循環 40後半職なし
短期離職を繰り返してしまい詰んでる
もうどうしたら良いのかわからない いつかまともだった精神状態に戻れると思ってたけどもう無理そう
生活も心も悪くなることはあっても良くはならないんだなもう 何で迷惑かけたわけでもない趣味笑われてやめさせられなくちゃいけないの
何の権利があって監視して笑ってんの
ねえ何で何で何で何で何で何で何で?
お前が存在してる以上どこにいようと自分に安らぎはない
何の為にやったの何でやろうと思ったの懺悔の気持ちなんて微塵もないんだよね
それがあれば少しは救われる、かな?
この生き地獄から放たれたい >>174
それはその通りだと思うのですが、大半の人は本当の姿じゃないにしても我慢したり装ったりしても普通の生活をしているじゃないですか?
仕事も続かない人間関係も上手くいかない、もはや何も出来ないとしか思えなくなってるような人はどうしたらいいのかと >>182
同じく
複数病気を抱えていてどうしても仕事が続けられない
役所の福祉課で生活保護の相談をしようと思っている 7年前酷いことしちゃったの今でも引きずってる
むしろ何故7年も生きてんのか不思議なぐらいだわ
いつか謝らなきゃって思ってても脚が竦んで中々行動に移せないし、つらい 辛さをアルコールで誤魔化す生活がエスカレートしてアルコール依存症になった
アルコールでメジャーと睡眠薬飲んで寝ると全て忘れられる 糞ったれのアル中パワハラ野郎くたばっちまえ!!
酒飲んで気分悪くなりゃ夜でも構わずSNSで圧力かけてきやがる。
でも、借金あるからしがみつかなきゃ生きてけないし、受け流せない性格なんで気持ちが病む。ダメな自分ばかり悔やむ毎日。
死んじまいたいけど、親が悲しむからまだ死ねない。
逃げ場が無くて苦しくてキツい。今まで小さいけど良い事も楽しい事もあったけど、今は地獄だ。
親を悲しませたくない、ただ一点の為だけに家では笑って明るくして生きてる。常に首の皮一枚で生き長らえてる感じで色々エンプティだ。親に愛されて大事にしてもらって産んでもらって感謝してるし、大好きな親なんだ。悲しませたくない。でも生きてるのが辛すぎる。 親が天寿を全うするまで、兎に角足掻かなきゃ。
一人になったら樹海にでも消える。とても待ち遠しいけど、親にも長生きして欲しい。気が狂いそう 誰からも肯定された事がなく40年
6年前の片思い失恋をいまだに引きずってる
好意を受け入れてもらえない事が原因なのか
感情を抑える癖がついてしまったみたい
両思いというものを体験してみたかった
自分に自信が持てず、ずーっと鬱々としてる >>185
仕事と人間関係が全てではないよね?
それにある程度のトレーニングが必要なだけだと思うよ
コレができないからダメアレができないからダメって自分の首締めてるんだよね
ほんと皆んな大したことないから
自分と同じだから、、これから一つずつトレーニングのつもりでやってけば良いだけ
深刻になって追い込んでも百害あって一利なし、マジ 医療ミスとか、偶然の突然死とか理想なんだよなぁ。
手術中麻酔で落とされてる内に死んじゃうとか苦しまないだろうし本当理想。ただ、最近は全身麻酔って少ないのよねー。早期癌とか内視鏡でチャチャっと局所麻酔だけだし。
末期癌とか、死ぬ様な病気は苦しいだろうし。
日本でも希望安楽死認めてくれないかなー 多分、出来たら出来たで、嫌気差すんだろうけど、話を聞いてくれてハグしてくれる彼女が欲しい。エロいことは別にしたくないんだけど子供っぽすぎるよなぁ 2年前の選択を間違えて今は最悪の状態
あんな大きな選択を慌ててするべきじゃなかった
後悔後悔の日々
後戻りできないから生きてくしかない
けど死にたいくらい辛い
2年前に戻してください 自分まさに二年前の出来事を引きずってる
自分がもっと危機感持ってやれてたらあんな結果招いてなかったのかなって後悔ばかりしてるな 家なし職なし家族なし病だらけの身体
日本で一番不幸なのは自分な気がする 自傷の話嫌いな人注意
顔と頭の皮をむしってしまう
むしって傷ができると広げてって場所が多すぎて顔面血まみれなのに止まらない
頭もおんなじようにやって人差し指の先位の傷だらけ
外に出られない顔洗うのもしみていたい
自業自得なんだけどさ
家族は何も言わないけど悲しそうな顔させてごめんと思う
こんな自分が嫌でまたむしる 職場を追われて辞めてから、
長く続けられる仕事にありつけない
現在も無職
もうどうやって生きていけば良いかわからない もう早く死にたいから
地震来るとあーやっとこれで死ねるかーと思うようになった
前まで、うおっ地震だっってなってたけど ここは俺の同類がいっぱいで、ちょっと安心する
俺だけじゃないんだと感じる
ベーシックインカム導入してくれ
重病になったら潔く死ぬから >>208
分かるわぁ
昔は怖かったけど今は驚きはするが怖いという感じはしなくなった 俺たちで何か始められないかな
俺たちに必要なのは、理解ある職場、社会との接点だと思う
でもそんなものは無いから、自分たちで作らなかいけないんじゃないか? 怖いけど頑張ってるよ
怖いけどちゃんと生きてるよ
だから少しでいいから静かにして
もう聞きたくないんだよ >>213
それがA型作業所じゃないのかな
ロクなとこ無いけどね >>215
そこに行ったことは無いけど、ロクなとこが無いなら駄目だよ
俺たちが集まってほぼ0資金で始められる便利屋とかするんだ
高齢化社会で、これから需要は伸びると思う
俺もそうだけど理解ある職場なら働けるって人は多いんじゃないか? 世間に混じって生きていけない人には安楽死受けさせてほしい
社会不適合が高じて近所の大家族の騒音に耐えられない
網戸開けて暮らせない
死にたい死にたい死にたい >>216
便利屋
これ私も思ったけどやっぱりある程度社会性と資金がないと無理だよね
例えば職歴なしのアラフォー普通免許すらなしとか当然やっていけないでしょ 人と関わるのすらしんどい
この先になんの希望ももてない
全てがしんどい
生まれてこなきゃよかった 薬が効いてだいぶ持ち直してきたけど厳しい現実はなんらかわらない
時間が進むぶん悪くなる一方 >>221
40代半ばの底辺だからもう人生詰んでるわ
多彩な病気持ちだし >>223
いや、50歳こえたら儲けもんと思ってるよ >>224
を家族親族が冗談だと思ってるのがまたイラッと来るんだけどね 24時間テレビ見てもなんの感動も無い
出てる人間だけが盛り上がってるように思えてくる >>226
感動ポルノ
と呼ばれる方がしっくり来るぐらい冷めてしまった 寿命短くていいから余生・若隠居入りたい、みたいな考えはある
毎日身体苦痛のまま働いて、通勤途中に死にそうだから
でもお金ないから無理なんだけどさ >>218
在庫を持つ必要も事務所を借りる必要もないから、資金は最小限だと思う
ある程度のコミュ力と免許はいるね
免許はあるしコミュ力は短時間なら維持可能
でも俺たちが集まってってのは難しいか 偶然同じ県にすんでるとかならやりようはありそうだけど 眠るように死ねたらいいのにな
朝が来るのも夜が来るのも辛い 生きるのがしんどいんだけど
負のループに入ってイライラが止まらない
ちょっとしたことですぐキレる
そして、その後自己不信に陥る
もう誰か痛くなく思いっきり一気に殺してくれないか? もう長距離通勤限界かな
嫌で嫌で嫌で嫌で仕方がない >>234
なんとも言えんがよく考えてな
無職になっても次期辛くなってくるから まぁ、次はないんだ
普通の人ならとっくに転職している みんな私には何言っても大丈夫とか思ってるんだろうなー
もう家族以外誰も信用できないや
早く死なせて 食事もテレビもしんどい
休日にどうしたらいいのか分からない 職も失った、恋人も失った。親には冷めた目で見られている。ひたすらしんどい。
でも死んだら悲しむ人がいる、死ぬのも怖い。消えてしまいたい。 毒親パワハラ宗教田舎陰口悪口不細工
もう疲れました 悲しむ人が居るならまだ生きないと
私には悲しむ人もいない
死んだらお墓もなく骨はどこにも行けず産業廃棄物処理で終わり
もう思い残す事も無いです
悲しむ人がいるなら、悲しい思いをさせないで下さいね >>206
私は腕をむしってる。痛いよね。もう半袖は着れないなぁ。
それから唇が年中乾燥するから癖で皮を剥いてる。最近リップクリームを塗るのすら面倒になって手が血だらけになってる。
なんか自分語りになってすまん。 本当は人とすごく話たりとかしたいけどどう話したらいいのかわからず自分から壁を作ってる
そして毎回のように脳内で反省会繰り返してる 孤独で無職だから起きた時の絶望感がヤバすぎる
この死にたいとしか思えない虚しく憂鬱な日々の中、寝たまま目が覚めなければいいのにと思い起きた時のまた下らない一日が始まった感が絶望的すぎて死にそう 最近だんだんわかってきた
僕が死んでも誰も泣かない
いろんなものが見えてきた
見たくないものばかりだけど… 最近だんだんわかってきた
僕が死んでも誰も泣かない
いろんなものが見えてきた
見たくないものばかりだけど… 最近だんだんわかってきた
僕が死んでも誰も泣かない
いろんなものが見えてきた
見たくないものばかりだけど… しんどいよ
元スタッフが詐欺を働いていたから
交際相手も共犯者だった
もうね
夫婦やカップルの場合は余程の事がない限りどちらかだけ信用するはダメなんだよな
とにかく詐欺師社員のお陰で私の信用は超絶がた落ち
会社の信用だけは手堅かったからいいけど
こんな奴の後始末に追われて毎日が過ぎて行くことにしんどさを感じているよ
社内結婚なんて絶対に推奨しない! しんどいよ
元スタッフが詐欺を働いていたから
交際相手も共犯者だった
もうね
夫婦やカップルの場合は余程の事がない限りどちらかだけ信用するはダメなんだよな
とにかく詐欺師社員のお陰で私の信用は超絶がた落ち
会社の信用だけは手堅かったからいいけど
こんな奴の後始末に追われて毎日が過ぎて行くことにしんどさを感じているよ
社内結婚なんて絶対に推奨しない! むりやり睡眠薬飲んで昼も夜も寝てる
起きてるとしんどくて横になるしかない
生き地獄 今年40歳去年彼女に振られてから何もやる気起こらない、もう結婚なんて無理だしやりたい事もないし潮時だな(´・ω・`) 「生きてりゃいいことあるさ」なんて自分に言い聞かせて
何年も何年も何年も引っ張ってきたけど
そろそろ限界です
バカだったなあ俺は うつに10年以上やられてはいるけど
仮にいま治ってももうどうしようもない
オワコンどころか始まりもしなかったわ 自分が発達障害なのが気に入らなかった親に叩かれたり蹴られたりしながら育ってきた
自分が耐えれば良かったのに兄弟に当たってしまったのは最低だと思う
学力だけあっても他は無能だし親の言う通り死ねばいいんだろうな、悲しむ家族はいないし
18になったら死にたいな、死ぬ時ぐらい迷惑かけずに消えたい
長々と自分語りごめんなさい >>265
毒親スレに行ってみたら?
俺のは毒親という感じではないからわからないけど
そんな親にあなたの価値を決められる道理は無いかもしれないよ >>264
違う病気というかアトピーなんだが同じような気持ちだわ
子供の頃からで人生で一番良い時期と言われる10代20代を丸々潰されたようなもん
で、最近良い薬が出来て使ってみたら金はかかるが嘘みたいに良くなってきてさ
それは嬉しいんだが、なんと言うか今更感が物凄くてもう遅いよな的な感じで失ったものの大きさが半端なく虚しくて死にたい >>266
毒親…という程でもないんだろうな
そりゃ親だって人間だから、素直で可愛い子供と育てにくくて嫌な子供を比較してしまうのは仕方ない事だし
当人達からしたら「扱いにくい子供を厳しく育てた」「調子に乗ると良くないから褒めなかっただけ」という事なんだと思う
親の言う通り学力以外が何も無くて要領も悪いのは事実だしね、でもありがとう 生きてて良かったと思うことがないわけではないけど辛いことのほうが格段に多い
秤にかけた時にああやっぱり生きてないほうがいいんだなと思う >>267
アトピーかあ…キツそうだなあ
治ったが今でよかった…とはならんのだろなあ
ごめん、よくよく考えたらうつになる前もかなりアレだったので
俺の場合はあんまり関係ないと思う
駄目なやつは何をやっても駄目なのだよ >>269
まさしくそれ
しかも桁がずいぶん違う
バカバカしいもの 上手くいかないことばっかりだ
自分のやりたいこと何も出来なくてつらい なんにも頑張れないままもう23歳だわ、
自分にはほんとに何も無いからこのままだとゴキブリ以下の人生しか送れない。
かといって今まで努力してこなかった人間がいいなり勉強やる気になったりできるわけもなく。今高校生の人はマジで適当に過ごさない方がいい。 >>267
今更というのすごくわかる
自分の場合は、自分を搾取して
お金や人間関係やネットの閲覧先までも監視、制限してきた家族がいて
最近になって謝るでもなく突然、自由にすればいいと言ってきた
でも失ったものは戻らないし
今更どうすれば自分らしく自分の人生を生きられるのかわからない 人生難しいね
20年も生きてないけどもう諦めてきたよ 若さと学力あるんだし
就職したら実家を出たほうがいいんじゃないか
若さも学力もない身からしたら輝いて見えるよ 生まれ持った障害と環境への打たれ弱さで修正不可能な感じに歪んでしまった
進学予定だけど大学で''保護"されてるうちは良くても社会に出たらまともに生きるのは無理そうだな
重要なのは若さじゃなくて生きるモチベーションかもしれないね かえって悪いことをしてしまった
もう人と関わるのはやめよう 若さのあるうちに心の傷を癒して人生やり直せなんだかんだって若さは武器だし年を取って後悔しても遅すぎるから 子供の自分が何言ってるんだって感じかもしれないけどさ、年齢が高くても詰んだなんてことないと思うよ かと言って自分がやり直せるかと言われたら別問題なのが申し訳ないけど
容姿も体型も性格もdisられたけど実際自分の言う通りだし、家族に上手く適合できなかった自分が一番嫌いだ
人生を修復する権利も価値もあるとは思えないな 諦め癖みたいなのがついて自分にはどうせ無理だってなっちゃう
発達障害とか対人恐怖のせいにばっかして逃げてる自分が情けないな もう誰ともしゃべりたくない
コミュニケートしたくない 心も体も薬漬けだし、治る見込みないし、あちこち痛いし
でも働かないと急降下して死ぬ >>288
オレも一緒だよ、、。心療内科通いで安定剤処方者。前に背骨折って後遺症で足の痺れ、麻痺 なんとか歩けるようにはなったけど、ボロボロだよ。 人間息してるだけでお金掛かるのな
仕事も出来ない、外出もしない、必要最低限の食料品しか買ってないのに、貯金がどんどん減っていく
ツラい世の中だ 好きだったことが楽しくない
生活費が無い
友達付き合いが下手
育児も家事も下手
もう生きてる意味なくないか 死にたい辛いもっと追い込めば自殺できるかな
もう生きてるの疲れた家事もしたくない死にたい死にたい死にたい 昨日 24時間テレビで、夢 希望 目標 って話してたけど、凄くイラついた。そんなもんねーよ。こっちは 恐怖 不安 絶望 しかねーよ。 >>292
こんなんにレスされるなんて本当終わってるわ スマホに俺の人生ぶっ壊された
現代の日本に生まれたくなかった >>286
底まで落ちたと思ったら穴を掘れと言われるような感じだよね
自分がさらに落ちるための穴を >>298
たまには
洗脳ツールを高い金を出して買って
自爆していると思ったほうがいい
本来新聞社がただで配るものだよ >>298
キミが童貞だからといって外に責任転嫁しない方がいいよ >>298
確かに俺もネットに毒されて人生観が無茶苦茶になった感があるな…
明治大正くらいに生まれて近所の幼馴染のさっちゃん(仮)と結婚してまともに生きたかったな 明後日事故って死ぬかもしれないから好きだった人へ話しかけに行きたい 疲れて誰とも話したくない
ライン返さなきゃいけないんだけど、用事ならまだしも雑談とかちょっと面倒
こちらは特に共有したいこともないし、相手が話してくれることにもあんま興味持てなくて正直フーンって感じ 若いからいけるとか歳だからダメとかじゃないよな
詰んでるもんは詰んでるんだ 明後日死のうと思ってます
首吊りが一番楽なんでしょうか? >>308
首吊りは失敗のリスクが高い。アニキが一年前に首吊り失敗して、今家族に迷惑かけてる。中途半端にやって失敗したら、周りに迷惑かけるぞ!! >>309
なるほど、自分は最後に行きたい場所があって
その観光が終わったらどこか知らない山の中で
死のうと思っています。
いい方法があれば教えて頂きたいです 苦しい思いなく逝きたいなら、今手元にある安定剤と睡眠薬全部がぶ飲みして、ガス吸いな。 密閉空間を作って練炭&眠剤ODが楽かもしれんが、、試してないからわからん ああ、車を目張りしてガス管引いて眠剤もあるな
昔近所であったよ 諸事情で家では死ぬことが出来ないです
睡眠薬&安定剤+ガスですかなるほど
貴重な意見ありがとうです >>314
レンタカー借りて 車の中で炭炊きな。安定剤と睡眠薬は飲んでからにしな。途中で目が覚めたら苦しむだけだ。 >>315
ありがとうです
明後日までの時間 大事に有意義に過ごします
さようなら まあ逝ってしまったら後戻りできないからよくよく考えてからにしろよ
登山して気持ち変わるかもしれんし 海はダメだ。ガス吸って逝くのが一番苦しくないと思うよ。 普通のバイタリティが欲しかった
そしたら人生もう少し何とかなったかもしれないのに 今から、これから死にますは流石にスレチだろw
そうやってここに居る住人まで暗い気持ちにさせたりするなよ 山だと捜索隊で金取られるらしいし
台風の日に川に飛び込むのはどうかな >>326
だって何してても辛いし
たまにはパッと終わらして楽になる妄想したい 鳴かず飛ばずの人生だから
もう死んでしまいたいけれど
今までが鳴かず飛ばずなもんだから
これもしくじる気しかしない
誰か助けて >>248
206です
レスもらえると思ってなかったから嬉しかった
ありがとう
見える所を傷つけるのやめたいよね アフリカ土民の魔女狩り動画見たらまだまだここは天国なんだって生きる希望が湧いてくるなw >>326 スレタイみればそういう人間がふらっと人生の最後にここに書き捨てに来るのもわかる気がする
自分含めて本当にしんどい、生きるのに心身ともに限界な人も中にはいるんだよ 仕事が手につかない
苦しいとにかく苦しい
でも仕事しないと生きていけないどうすりゃいいんだ なまぽもらってる人はいるかい?
俺はもういろいろ諦めて、いけるとこまでいってどうにもならなくなったらなまぽって思ってるよ
俺より悲惨な状況で働いてる人もきっといるんだろうが、俺には無理だ
自分ではどうしようもない ブラック企業で精神を病んだ時に俺の人生は決まってしまったんだ 人生辛い人ってこんなにいるのね
周りのみんなが生きるの上手で自分が下手なんだと思ってた これといった病名もないから虚弱体質なんだろうけど毎日立ってるだけで気分が悪くなったり
偏頭痛、吐き気、めまい、筋肉痛、虚脱感、眼精疲労、副鼻腔炎、胃腸弱い、立ちくらみ,
不眠、微熱、色々不定愁訴すぎて生きているだけでしんどく、かといって死ぬのはこの比じゃない
だろうし、無職で病院にもいかず、ひたすら家の中で調子見ながら生活するのが精一杯。
なんで安楽死で死ねる世界にしておいてくれなかったんだろう、人間って惨い生態してると思う。 >>343
病院いこう
そこまでいったら栄養剤も含めて色々薬もらえると思う
自分もそういうときあったけど、栄養剤くれたし、劇的に良くなった
体の資本を回復しないとなにもできないし、気分悪いのがずーっと続くでしょ
メンタルはどうしようもないけどな・・・ 何も考えずにバカみたいに騒げたらどれだけ良かったんだろう なんとか社会復帰するエネルギーが欲しい
何もしてなくてもどっかからエネルギーがだだ漏れな感じがする 真っ当に働けるかどうかがかかってるのに、何もやる気が起きない。これじゃいつまで経っても働けなくて人生棒にふることになりそう 「死にたい」はNGワードルールにしろ
他にスレいっぱいあるから 京アニの犠牲者の名前公表されたけど才能ある若い命が奪われたのに能無しの自分が生きてる意味って… 眠いのはええことや
その朦朧とした意識の中で辛い現実を直視しなくて済む そのうち死にたいワードだけじゃなく内容も自重しろとか言い出しそう 死にたいはええと思うよ
明日首吊るとかはアカンと思う 生きるのは辛いが、母ちゃんが炊きたてご飯でおにぎりつくってくれて美味しかった 心の何処かで死にたいとぼんやり思って生きてきたけど最近どうしようもない失敗をした
自殺しなきゃ、この世からいなくならなきゃって強迫観念に変わった カーチャンは偉大だぞ
失って初めて気付いてからじゃ遅いし親孝行したれな メンタル弱すぎて、そんな自分が自分で理解できない
喧嘩するわけでもなくただ自己主張するって思っただけで、体がガタガタ震えて不安で泣きそうになって罪悪感に苛まれる
食事が喉を通らなくなる
それでも黙ってるわけにはいかないとチャレンジするも、中途半端にするのがやっとで不完全燃焼
納得いかない感じが解消できない
なぜここまで弱いのか、怖い目に遭うわけでもないのに何に怯えているのか
わからないけど自分を出すのが極端に怖すぎる
ストレスがたまっていくばかり
今日はこの事で朝から何も食べてない なんか勝手な被害妄想が膨らんで、毒づきたい
でも見捨てないでほしい
自分勝手すぎるとわかってるから何も言わない 縄をみて落ち着けるかと思ったら全然落ち着かんし、
1回やれば気は済むから
その拍子にいければいいけど… たまに高いところから下を見ると怖いしやっぱりこのまま終わりたくはないなと思ってしまう
良いことなんて無いけど結局のところまだなんか生きていたいのかな… 多分そんなに強い「生きていたい」はないと思う
薬のせいかもしれないが
今より苦しさが減ることはないだろう >>375
苦しいなら、誰でもいいから助けを求めて見てほしい 全部試してから、死のうね
今日でさよならだけど、これだけしか伝えられないけど
人生でしたって思う >>377
もう精神科行ってるし、
それについて家族も無関心だし、
他人言えばキチガイ扱い、クビだろうし、
体調悪いから休むとしか言えないまま来た
いま有給0になってしまって
休むと問題になる
・・・というように年々悪く苦しくなる >>377
気にしてくれたお礼を言ってなかった
ありがとう >>376
ありがとう
少しでも視点を変えられるように努力してみる 仕事モードの時はスイッチ入って誰とでも会話ができるしテンション高く行けるけど、終わった後落差がヤバい。なにもできない。
もう自分でもこの落差に耐えれなくなってきた。めしも食べてない。 >>374
生きていたいから怖い訳じゃなくて、高さが怖いだけだと思う
良いことなくても恐怖や苦痛は避けたいのが人間 アラフォーだけど近所のコンビニの女性店員だけが癒やし。なにしてんやろ。俺。 >>384
自分は学生ですけどその感じわかります
学校やバイトではスイッチ入れてその場に合わせて動けるけど家に帰ると何もできなくなります
ご飯食べない日も増えてきました。 もう通院以外何年も外に出ていない
なにもかもが怖い 会社に入る勇気が出ない、、、。怖い 不安と恐怖しかない、、。 騙された証拠を整理してから死ななきゃならないのに考えているたら死にたくなってしまう。 >>391
一緒。頭悪くて仕事出来ないし、嫌われるのも辛い
仕事しては辞めての繰り返しで30後半になってしまった
生きてるのが本当にしんどい >>390
同じです生きているのが不安でたまらない ぼっちコミュ障の自分が唯一仲がよかった同居人(ぼっちヒキコモリ)と価値観があわないと気付いてから
何を話すもするもいちいち自分が受け入れ難い思想が狭間見えてくっそキツイ…
付き合い長いから嫌いとか無関心にはなれないのが辛い
どの道辛いのなら、一人暮らしに戻る道を選んだ方がいいのかな 万人からめんどくさがられる故、友達だと思っていた人も
相手はそれほど友達とも思っていないんじゃないかと思い始めている
すると友達0
まぁ、実際休日に遊ぶこともないし、休日はずっと一人で引きこもっている
生活が10年続いたし、頭の回転も鈍し体調も悪化した
もういいことが残っている感覚は皆無
生きるチカラ湧かない 引きこもってたら友人と話すネタもないし疎遠になるのは必定
外に出て色々な事あってこの前さーって話題無けりゃ会う理由もないからな
俺は人間関係の断捨離したよ 今日は会社で薬飲みまくりよ
家族も含め、誰も彼もが厄介がってるのを感じるようになったし、
自己肯定感を保つのは難しいね
生きていける目処もたたないし
何も考えないで少し寝て休みたい 生きていく道がもう見えない
無職でどうにもならない
焦燥感が絶えず収まらず苦しい 体が資本というが、自分の体から資本がどんどん失われていくのを感じるよ
体調と精神悪化が激しく、もうすぐ仕事もだめになるだろうと思う
年齢も考えると再就職は全くの謎だし、薬代をふくむ経済事情
仕事、体調、精神、家族関係、人間関係、すべて腐れてしまった気がする
ここ15年ぐらい厳しさが続いたが、もう挫けの心が毎日自然と湧く 自分の出した結果に懐疑的になってしまう
努力している実感がないから 他人が当たり前に受けてきた恩恵を受けてこられなかった
最近では格差が広がって将来自殺しか道がなくなって
水害とかで「人生でこんな事初めて起きた」とか言ってる人見るとざまあみろって思ってしまう
その人が今まで運良く勝ち組で生きてきたように見えてしまって
本当の事情はわからないし大変な災害なのに
生まれた時から私はゴミだ
交通事故とかで死んでしまった人と代わりたい 道とか歩いてると偶然はねとばされねえかなぁって思っちゃう
人生長すぎ
配偶者に恵まれて幸せなはずなのに精神病んでるからってこんなのおかしいよ
もっと幸せに生きたいけど幸せ感じられないからさっさと消えたい 今日一日を生きるので精一杯
明日の今ごろどうなってるかは正直分からない
明日が来るのが楽しみな人が羨ましいよ みんな いっそ死ねば楽になるよ?おれは本気で考えてるよ。 そんなんわかってますよ
問題は方法だよ
これ以上は別スレへ行こうぜ 上司に疑問を持っている
相談事をしても全部精神論で片付けるし
口では社員の為にとか聞こえの良い事を言うけれど行動が伴っていない
なんか、仕事やる気なくすわ… 人のせいにしてる内は、カウンセラーは意味無いらしい。
今までずっと毒親のせいにして生きてた。
虐待とかそういうの、もう20年以上。
仕事も鬱で辞めてしまった。
治すアテなんて今更もうないじゃない。
主人にだって当たってしまうし、主人にとって重荷すぎるし。
生きてたくない、でも寂しい苦しい、どうしてまたこうなった。自分のせいだって思っても、どうしても相手を恨んでしまう。本当に自分が嫌い。助けて、でも助からない。 人に迷惑かけてばかりで辛い
申し訳なさでいっぱい
一番はいつか呆れられて捨てられるという不安だけど
それって結局自分のことしか考えてないんだよなぁ
そっと消えられればいいのに 持病持ちだし家も裕福な方じゃなかったけど充分恵まれてた
それでこの有り様ってことは間違いなく自分のせい
甘えてた
自業自得とはいえ惨めなまま生きるのは辛い 話しても伝わらない
自分でもなぜそれが出来ないのかわからないのに聞かれても答えられない
答えないでいると表情が死んでるから平気だと思われる
パニックと絶望感 仕事でミスだらけだ。自己嫌悪が深すぎでキツい。死にてぇ こんな自分にも好きな人ができたんだ
それで思い切って気持ちを打ち明けたんだが軽くはぐらかされたよ
やっぱりこんな病人じゃ釣り合わないよね… 一応仕事が決まったけど会社に提出する書類が多すぎて訳わからん。今日も役所行って色々手続きしてきたけど、それだけでもういっぱいいっぱい。車の運転も出来なければ頭も悪く要領も悪い。どこ行くにも徒歩か自転車だから日々の労力がハンパじゃない あーーーー
何もかもにイライラする
全てをリセットさせたい 同じ
イライラやばい
神経張り詰めてる
何しても紛れない 一人で行動してがんばってきたけど何かあっても泣き寝入りばかりだった
私のように、うまくいかない人間はどれだけ知識仕入れてどれだけ変わろうとしてもうまくいかない
もう無理なんだよ
終わりにしたい
生きてるのが残酷すぎる
生まれたくなかった もう仕事にありつける気がしない
つけたとしてもそこから続くかどうか?
本当に生きるのに疲れた
これから先にも希望持てない なんでもないはずなのに過呼吸みたいになるし涙は出てくるし
助けなんて来なかった
誰もつらさに気づかないで
そりゃわかるよ嫌いなんだろ?でも辛いよ
やっぱ今日死ぬ ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
┏┛┗┓ ┃┣┛┃□┣┓ ┏┛┗━┓
┗┓┏╋┓ ┃┣┓┣━┫┃ ┏╋┓━┳┫
┏┛┗┻╋━━┫┣┛┗┓┃┃ ┃┃┣┛┏┛
┃┃┏┓┣┳ ┃┃□┏┛┃┗┓┗┛┃┻┻┓
┗┳┫┣┻┻┳┻┻━┛ ┗━┛ ┗━━┛
┏┛┗╋┳ ┃┏━┓ ┏┓
┗┓┏╋┻┓┗╋┓┃┏┳┛┗┓ ┏┓
┏┛┗╋━ ┓┃┃┃┃┣┓┏╋━┫┃ ┏┓
┗┓┏┻┛┗┻╋┛┗┛┗┫┃┗━┫┃ ┃┃
┏┛┣━ ━┫□┏┓┏┫┃┏━┫┗┓┗┛
┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ 家にも会社にも居場所がない
姉にレイプされたから死んだら畜生道に落ちるの確定
レイプってした方は「若気のいたり」で忘れられるけど被害者は忘れられない
彼氏が出来ても性的な意味で触れられると堪えられず悲鳴あげるか思いっきり抵抗するからフラれる
こんな汚い体なんて要らない!生まれ変わってまっさらな綺麗な体がほしいが、死んだら畜生道確定orz >>427
俺も今まさに就活中なんだけど、一社受けるだけでこんなに疲れるなんて思わなかった。仕事は根気がいるって言うし、うつ持ちの俺に続けられるか不安でならないし、とにかく自分を責めてばかりいる。俺には働く資格がないのかなって思うわ >>433
身体どうでもいいから話し相手になってくれない? ため息ばっか
あと独り言言っちゃってるわ
今の生活抜け出してえなあ 揉む胸があるなんて羨ましいですわ…
強烈に心細く寂しい上に何するにも集中できなくて自宅待機が拷問みたいになってる
安楽死の権利ほしい 揉む乳はあるが、チビデブおっさんだから全然うれしくねえな 絶頂感に達した事がない
いくら彼氏がいても自分でやっても
絶望しか味わったことが無い 匿名のここで吐き出しても微塵も楽にならないのはわかってる
でも吐き出せる相手がいない
SNSで吐き出したりして、嫌な目で見られたくない ヘラってる時誰かに優しくしてもらいたいけど、そういう自分キモすぎてさらけ出したくないジレンマある Twitterだとなんかネガティブなこと書くなって空気感がある
Facebookやインスタグラムほどじゃないにせよ基本リア充の集まりだからな 働くために生きるなら死にたいよでも痛いのと失敗が怖くてできないから労働の奴隷しんど いつまでも信じていたい
最後まで思い続けたい
自分は生きる意味があるはずと 週3のパートすら続けることができずついに愛車の維持ができなくなった42歳
とっくに手放すべきだったけど、この愛車で練炭で逝こうと決めてた
愛犬の命日(1月)を予定立てていたけどその前にくる車検代に悩むほどクズな中年
生まれたくなかったなあホント 職場でヘマやったので処刑されてくる
まともな状態だったら絶対防げたのになんでそうなったのか自分でもわからない お前ら間違っても生きづらさを抱える人の集まりに参加するなよ
暇な主婦のしゃべり場になってたわ 向こうが間違ってるのにこっちが間違ってることにされる感じ胸糞悪すぎる
無神経なやつを避けて通れないって酷だわ
何でこんなに我慢しなきゃいけないの
間違ってる方が何の苦しみも罪悪感もなくのうのうと生きてる
生まれるならそっち側に生まれたかったよもう真剣に嫌だ >>448
冷めた目で笑いかけてる
魂を侵された奴
涙を流す痛みはあるのかい? 攻撃的に当たり散らしてネガティヴな気持ち喚いて、それ聞いた上で受け入れてくれる人が欲しい
けど実際にやったら大事な人に嫌われるからやらない
試し行動なんて最低なこと考えてる 区の民政委員の人が来てくれて相談にのってもらいました ┏━━┓ ┏━━┳┓
┃━━┃ ┏━┓┣┳┳┫┃ ┏┓
┃━━┃ ┏┛┏┛┣┻┻┫┃ ┏┛┗━┓
┗┳┳┛┏┛┏┛ ┗┳┏┫┃ ┗┓━┳┫
┏━┛┗━╋┓┗┓ ┏┛┗┫┃┏┓┣┛┏┛
┗━┓┏━┛┗┓┗┓┗┓┏┫┗┛┃┃┻┻┓
┗┛ ┗━┛ ┗┛┗━━┛┗━━┛
┏━━┓
┏┻┓┓┃ ┏┓ ┏┓┏┓┏━━┓┏┓┏┓
┃┃┃┃┗┓┏┛┗┓ ┏┛┗┛┗╋┳━┃┃┃┃┃
┃┃┃┗┓┃┗┳ ┻━╋┓┏┓┏╋┛━┫┃┃┃┃
┗┳┛┣ ┫┏┛┏━┓┃┃┃┗┛┗━┓┃┗┛┗┛
┏┛┏┛┃┗╋┓┃┏┛┃┃┗━┓┏━┛┃┏┓┏┓
┗━┻━┻━┛┗┛┗━┛┗━━┛┗━━┛┗┛┗┛ 気力もないけど体調も悪い
座ってて立つと意識がもわぁっとなって
しゃがみこまずにいられない
しんどい >>449
死ぬ前に軽自動車に乗り換えてみろよ
思った以上に気楽になれたよ俺はな >>464
すごくわかる
ちょっと動くと疲れて横になりたくなってしまう そっか胸は揉むだけじゃなく吸うこともできたな
今度自分で吸ってみよう 私は死ぬのが怖いから死にたくないんだけど、なんの生産性もない私に生きる価値はない気がする
周りの人はいなくなってくれたほうがほっとするんじゃないだろうか >>469
自分で吸うより他人に吸われた方がきょっちぇええで?
おっちゃんが吸ったろか? >>462
民生委員の人は電話したら相談聞いてくれますか? >>473
電話したら来てくれるよ相談にものってくれるよ >>474
私引きこもりだからこないだ生理用品買ってきてもらいました ADHDだけど不注意が酷すぎて嫌になる
服薬もして治療も受けてるのにすぐ物を置き忘れたり紛失したり
忘れないようにと気を張り詰めたり、後で取りに行ってカバーしたりして何とかやってる
もう嫌になってきた、就職出来るのかな もういやだ40になるのに中学生の頃と同じメンタルで
口下手でミスに対するリカバリーができず
同じトラウマから抜けられない
あの頃はそれでも大人になれば道が開けると思ってたけど
結局同じだった
言えば言うほど墓穴を掘って嘲笑されて
ただひたすら惨めな気持ちでおどおどとごめんなさいと頭を下げるしかできない
つらいよ >>461
何もないです
ただ話し相手が欲しいだけ なにうぃをやってもイライラする
イライラ解消する方法誰か教えて >>480
自分の頭で考えて動ける人なら大丈夫
それすらできない場合はいくつになっても健常者でも無理
私のことです 発達グレーだけども どうして簡単に人を殴ったりできるんだろう
もう見たくないんだよ 誰だって弱い
けど、イラついてる人が弱ってる人を刺すのは自尊心が満たされるんだろね 40年腕立て伏せが1度も出来たことがない
みんなどうやってるの、スゴすぎる 俺も走るだけ走ったら軽に乗り換えるかな
最近の軽は高速も大丈夫そうだし別にいつ死んでもいいしな >>483
ちょっと高い乾物かじりながら、ゆっくり飲もうよ。 金ローやってるけど集中できなくて長時間見てられない 映画って2時間ぐらい見てなきゃいかんからめんどいよね
10分アニメなら楽だけど 10分アニメでもつらい
歳のせいなのか病気のせいなのかわからない 被害者妄想ならいいけど、誰もこれもが俺を小馬鹿にしにてイジメてる感じがしておかしくなってきた
ハゲてきたし、やけくそになって性癖全開の出費をバカみたいにしてみる
消費税増税前だしいいだろ >>446
これすげーわかるわ
気持ちに余裕がある時じゃないとSNSなんか見れない
本当は全部やめたいけど生活にSNSが浸透しすぎて絶つこと難しいし 生活保護をよく調べもせずに何かあると勧めてくる人達ってお金に困ったことないんだろうな
仕方のないこととはいえ無神経さにちょっと腹立つわ 人間関係って持ちつ持たれつ、ギブアンドテイクで成り立ってるのに何でこちらばかり負担を強いられないといけないのか
最低限並程度にはちょっとは努力しろよ 余命つきつけられた
生きるのはすごくしんどいよ
でもいきたかった
あとすこしだけいきたかった
生きてて何も幸せなんてなかった
でもしにたくないよ 苦しい、ツラい、しんどいって気持ちはどんどん湧いてくるのに、楽しいとか嬉しいとかのポジティブな気持ちが全然湧いてこない
前は楽しめてたことをやっても、心が虚無というか「楽しいってどんなだったっけ」って思ってしまう >>515 最後にふつうの生活をしてみたかたから
ごめんなさい
痛みがきついんでこれで最後にします
ありがとう >>516
同じです顔じたいも暗い夢のなかだと元気でいきいきしてる
とにかく辛い 私も一緒ですよ?
ちょっとずつゆっくりまったり生きてみませんか? >>516
僕も同じです。昔楽しかった事や趣味も今では楽しくないし、その楽しかった事すら忘れてしまったよ。今ではただ安定剤飲んで我慢して毎日生きてる。旅行とか飲み会に誘われても正直迷惑 行きたいなんて思わない。 友達がいないからどこに行っても疎外感がある
喫茶店とか行ってもみんな楽しそうにしてるの見ちゃうとなんで自分だけって思っちゃう >>522
そのままチャポンてしたくならん?俺はなる >>521
ここには俺みたいな病気の人もいるんだな
大学時代に病気が発覚してから、今は自力で歩けずほぼ寝たきりになった
一人で海も行けない、カフェや映画にも、当然仕事も出来ない
みんなそれぞれ苦しんでるのはわかる、だけど申し訳ないが、人並みな事が一人で出来るみんなが少しうらやましいと思う >>514
余命ってどれくらい?
人間って不思議なもんで、死にたいと思ってても、いざそれが現実的になると臆したり、躊躇したりするもんやと思う
心底死にたいって思う人間って極々一部じゃない?
自分の理想的に生きれたら、この世ってすごい甘美な世界やもん。理想的に生きれた過去が少なからずあるので、そう思う。今は結構大変 泣 >>524
ならないよ
海は淀んだ心を癒やしてくれる >>524
日本海とかリアス式海岸は知らんけど
東京湾は平和だよ 俺のせいもかなりあるけど老害毒親になったか
5080問題も近いな 海はまだ無理。震災を思い出す。
>>525 5ちゃんみるの辛くないですか。
自分は8年前の震災で負傷して家族や家や仕事失って、なのにネットは好き勝手なこと書いててしばらく見れなかった。
被災者や弱者を何でここまで叩くんだって。
今年くらいから少しずつ眺めることが出来るようになった…けどこういうスレくらいしか見れないけど。 僕はこうゆう気持ちが分かり合える場所があるから、今生きているんだと思う。友達と思える人もいないし、親 家族もいない。給料のたいはんは病院代と薬代。残ったお金で安いつまみスーパーで探して晩酌しているよ。話し相手もいないし、ここが僕の居場所だと思う。 >>533
良いんじゃないか?
ここなら誰かしら居るだろうし >>534
ありがとう。今日は半額の唐揚げともやし炒め。今住んでるとこ会社の寮で、水回りやキッチン全て共有なんだ。みんなおとなしくなったみたいだから、これからもやし炒め作るよ。 ありがとうございます
私、人に嫌われるだけが取り柄みたいです
ここの人達にも嫌われちゃうかな
空気読めないみたいで人を傷付けちゃう
不快な思いさせてしまったらごめんなさい 自分も5chを居場所にしてる人間だし気にしなくても平気よ(´・ω・`) ありがとうございます
でもね、ここに居たらもっと嫌われちゃう もともと強迫性障害で、生活の中でもゲームしてても強迫観念が出てきて全然楽しめないから夢中になれるものがない
そこに職場の自己中BBA、人が足りないところにさらに業務増えそうで鬱になってきた
休みもう明日一日しかない生きるのしんどい どうしようどうしよう、心気症が…パニックで目眩動悸 職場ですれ違う人の挨拶ひとつで落ち込んでしまう
ああ顔ひきつってたなー、嫌そうだったなー、
やっぱり自分って嫌われ者のカスなんだなーと
感じ取ってしまい、蓄積していく なんか些細な失敗一つ一つでもあぁ自分はこんなにダメなんだってなっちゃうな
もっと頭柔らかく生きれたら良いのにな 孤独感、その苦痛は確かにあるけど人と関わりたくない
幼少から誰とも仲良く出来なかったけど自分の場合、人への文句も幾らでも出るけど自分自身の元々の問題を今では大体自覚して反省してる
端から見て虐めと取れる様な目にも合ったが寧ろあの程度で済んだのは多分それなりに有り難かったんだろう
少しずつだけどマシになっていたとこもあるから、その時から真面目に人間関係を築こうとすれば正常な社会生活を送れたのかも知れない
でも、出来る出来ない以前に誰とも仲良くしようとしてなかった
誰かと一度親密になったらそれが自分の中に負担を抱え込み続けることの様な気がしたから
日常モノのギャグ漫画でレギュラー陣が仲良くしてるのは見てて楽しいけどもし自分があの中にいても蟠りが取れないんだろうな
タルパ作りや明晰夢にでも挑戦しようかと思ったけど架空の誰かを側に置くのも何か抵抗ある
罪悪感か虚無感か自分でも分からないが わかります
要領よくて器用で強い人が羨ましいです
私はその間逆です >>526
死にたい理由が生きてるからという人は少ないだろうね
病気だから、不幸だから、いろいろ原因はあってそれがなければ
生きていたいという大方の「死にたい」は本当は「生きたい」らしい。 毎日何しても楽しくない
体は動くので鬱とも思わないけど
世の中のみんな何やってんのかな 人それぞれ症状は違うし、中々理解にまでは時間がかかるかもしれないけど、逆にみんな違う症状で悩んでる事も忘れないで!僕はパニック 鬱 不安障害 って診断されて とりあえずなんとか働きながら 今は生きてるよ。 疲労と病的な体の痛みや苦しみが増えると
だんだん死を考える なぜなら動けるようになるまで半日以上横になってることが多いからそもそも常人より1日が6時間ほどロスしてるん
さらにはちょっと算数が苦手なのとちょっと短期記憶が苦手でその分のロスもあるんな
そんなわけでとても忙しいです だから会社員40代30代とか生命力がすごいって感じてます
多分文化的なこととか世界情勢とか考える余裕は全くないと思われるんな
まあ普通に生きるってたくさんのものを失うことでもあるのん なんでこんなしんみりした話になったのん?
もはや認知症なん
しんどいヤツ しんどい原因捨てちまえ!!
レッツ美ケツ!! バイバイなん! ソラナックス0.8を半分に割って飲んだけど持続時間同じって薬剤師に言われたけど本当ですかね? 寝起きから死にたくてでも勇気なくて家賃やら光熱費やら毎月滞納ばかりなのに見た目ばっかり気になって整形したくてたまらない
輪郭が非対称の救えないブスだから整形費用なんて到底溜まる訳ないのに
昼間普通に人目につかないような仕事で働いたら整形願望も拭えるのかな?
自分の全てが嫌だ、もう疲れた ししゃものボーカル絶対自分が可愛いと思っているよね >>561
同じだよ、、。僕は安定剤飲んで横になってるよ。 起きた瞬間から職場の更年期ババアの自己中イキり思い出して鬱
仕事行きたくない、いなくなってほしいくらいだけどあんなんでも一応いてくれないと困る現状 昨日は馬鹿みたいに動きまくって金も浪費して満足していたのに、いざ今日を迎えると虚無感感じて昨日って何だったんだろうなって思ってしまう。やらなきゃいけないこと山積みなのにやれないって辛いな。躁鬱病なんじゃないかってぐらい体調に波がある 10年以上前から死にたくて仕方ないのに死ぬ勇気もなくてなんとなく生きてる
ひたすら辛い 三キロほど自転車で走ってきた
こんなちょっとのことでも頭が軽くなる
用が無くても外には出たほうがいい
無理なら寝たままできるヨガを長時間やるでもいい
そんなことでもマシにはなるから >>557
夢中になれることあるっていいよね
うらやましい >>562
俺も一緒
安定剤飲んで横になってる
動けなくてしんどい 起きて座ってるのしんどいからご飯食べたらすぐ横になる
何もできない 生きるのしんどい
しんどい思いをするために生まれてきたのかな
なんだったんだろう、私の人生 一日中横になってるけど、
ソワソワして眠れなく落ち着かない
仕事が見つからず
明日が来るのが怖い
時間が経つのが怖い >>577-578
よろしければ今後の展望をお聞かせください
もう私はどうしたら良いかわかりません >>576
自分も同じような状況ですが鬱であまり動けないので鬱を治す事だけをかんがえてます。
動けないのはやはりメンタル面からですか? >>579
展望すらない全く白紙の状況
こうしてる間にも時間はどんどん過ぎてくから何か行動を起こさなきゃ何も変わらないのは頭ではわかってる
けど、足がすくんで動けないんだ >>580
メンタル面から無職期間、短期離職で
どうにもならない状態まで追い込まれてます。 >>581
自殺は怖くてできないです
>>582
同じです。
時間が過ぎ余計にどうにもならなくなっていくけど、
不採用など先が見えて動けない もう二日も水以外何も食べてない
もうどうでもいいや
みんな勝手にすればいい >>584
不採用が続き、かつ誰からも否定される日々が長く続くと世界から一人取り残されたような錯覚に陥るよな
いつかお互い暗闇から抜け出せるといいな。必ず抜け出せると信じよう >>583
そうなんですか、お辛いですね。
メンタル面の方はよくなりつつあるんですか? また明日から仕事
15分早く帰ることに意地汚いババアの相手うんざり
モンスター通り越して化け物 >>587
そうですね。この暗闇から脱出できるように願います
>>588
メンタル面は薬も飲んでますが、
良くなってる感じは自分ではあまりしていません。
毎日横になり目をつぶって時間が過ぎていくだけです 死ぬのが怖いから何とか惰性で生きてるだけさ
死の恐怖が無ければとっくに死んでる >>592
まだその状態だと療養が必要かとおもいますが。
ある程度動けるようにならないと仕事も辛いと思います
まず身体を治す事が1番だと思いますよ 今までで一番つらかった事がフラバした
2日間何もできない水と薬だけ飲んでる
もう生きなくていいかなと思ってる なんでパニックにならないようにってどうにか正気保とうと、気づいたら髪の毛抜いてて、なんで、なんでそれを見てて止めなかったの。
ハゲてく姿見てたのに止めなかったあいつはなんなの。それがきっかけで抜毛症酷くなって、けど心配されないなんてなんで生きてるかもうわかんないな 俺も行きたくない生きたくない
更年期自己中がめつく意地汚いババア、アレすればいいのに 性犯罪に巻き込まれかけた。
犯罪と言っていいかもわからない、泥酔状態で気がついたらホテルだった。
逃げなきゃと思った。
部屋は2階か3階か、トイレの小窓から塀が見えた、行けると思った。
どう逃げたのか、窓から滑り落ちて、全裸で夜の街を逃げた。どこにいけばいいかもわからず、気づけば反社の人たちに保護され、最終的に荷物も何もかも戻ってきた。
何もされてない。結局やられなかったし、荷物は無事だ。滑り落ちた時に背中や肘を擦りむき、首や腕や膝を殴打したくらいだ。
なのにふとした時に脳裏にホテルの情景がちらつき、反社の人間に助けられたからいつか何か巻き込まれるんじゃと思い、消されるのではないかとすら考える。
生きてて良かったのに、どうしていいかわからない。 あぁでも決まったわけじゃないのか。
きっとそうだったんじゃないかと言われただけだから。
そうか、なら、楽観的にでもいい方向に考えるしかないか。 余りにも憂鬱というか絶望感というか、が強くて何か考えようとするとシャットダウンされるような感覚になる >>538
私も人に嫌われる才能持ってるんです
同じですね なんで簡単な事すらやる前に嫌になるんだろう
やってみたら簡単なのに
でも辛いんだ
頭もまともに働かないし
つらくてつらくて ストレッサー上司の顔を見ただけで吐き気が止まらない >>611
わかるよ 僕も同じだよ。昔いんなに好きだったお風呂に入るのもしんどいよ、、。 >>613
同じ人がいた…辛いね
お風呂入れないのも同じだ…
気力がね、わかるわかる >>607
同じく。手に負えない無理難題が山積しすぎて、紙にアウトプットして整理しようとしても思考がフリーズしてしまい何が最適解なのかわからず呆然としてる 心を病んでるから本当は無心でしばらく休みたい
でも家族や自分自身の将来を思うといま立ち止まり休むわけにはいかない
ほんまにきつい、しんどい 幸せそうな人を悪いけど憎いと思ってしまう
毎日生きてて楽しい!充実してます!みたいな人
私みたいに不幸な人間もいるのに
世の中不条理だな 親の介護で介護離職
もう介護に疲れた
嫁も別れた
もう先に死にたい 死にたい死にたいって言ってるんだったらとっとと死ねばいいじゃん!こっちだって死にたくなるよ?親が死にたいって言うなって言うから私はあまり言えないんだよ! 自殺したら両親が悲しむしもう兄弟いないからできない。
本当は私が早く死ねばいいのに。
なんでもっと子供産まなかったんだよ!兄は死んだし。
私に全部来るじゃん。
ストレスだよ、みんな。 テレビ見てたら犬が一生懸命働いてた
犬の方がよっぽど立派だよ
もうつかれたなんでこんな体なんだろ
全部家庭環境のせいだ… 明日は月1のお客さんとの接客だ
何で毎回話すとなると緊張してしまうんだろ 何の意味もないバイトから帰ってきたが疲れた
いい年した男はバイトだと働いた事にならないらしい
虚しい死にたい >>628
どうもありがとう
しかし、よく言う何の為に生きてるというより生きてる意味がないといった感じだ >>631
ほとんどの人の本音はそんなもんじゃないか
死ねないから生きてる
それでもいいと思う ストレス感じるとお腹空いて甘いものばかり食ってしまう 元々お気楽能天気で生きてきたつもりだったけどそんなこと無かった自分で自分を誤魔化して装って生きてただけだと分かった
小学生で周りと何かが違うと自覚し始めたけど結局分からず
成人して30後半になって色々経験値積んでわかった分反動がきた
未診断だけど発達障害特徴バッチリ噛み合いすぎて笑えてくる
病院?行けるわけない 間違いなく一族のカルマとやらを背負ってるわ
先に進みたいのに家族の妨害が酷くてその使命を果たす事が出来ない 長すぎてごめん、これで終わらせるよ
ここ最近ようやっと分かったけど職場の自分より年上のおばちゃん連中がしょっちゅう文句言ってるの、仲間内の会話で文句がない日はない
集まって誰かの文句ばっか言ってて楽しいのか?それとも特定の誰かを貶すことによってマウント取って優越感に浸りたいのか?
自分たちから悪いことを見つけては憶測だけで話を盛って「絶対そうだよ〜」とか証拠もなしに決めつけて話してるし
その被害に自分も合ったりしたし、健常者ってみんなああなの?そうなら健常者じゃなくていいわ別に
って思いながらそれにヘラヘラ笑って付き合うという処世術しか身につかなかった自分が一番嫌いなんだよ
世の中自分含めて汚いものの方が多いって分かって生きていたくないと思う
成人してからは頭のどこかでずっと死にたいって文字がぐるぐるしてる
生きてても遭遇するのは圧倒的に嫌なことばっかりだよな、生きてるのが苦しい 休みたいが眠れないし疲れたまま働くのが苦痛でならない 眠れんのだが
もうすぐ朝が来ると思うとつらい
ベンゾをラムネのように齧る >>640
mECTお勧め
やった事あるが、一定期間は明らかにすごい効果があって
鬱がふっとんだ
過去の記憶や短期記憶能力もしばらく飛ぶけどな
まさにタイマー付きで天国に行くようなもんだ
主治医に相談してみ >>639
そういうおばちゃんたちは可哀想で不幸なんだよ
女が多い職場には入りたくないし、めんどくさいよね 今日もまたしんどいだけの一日だな、、、。安定剤もなくなってきたから病院行きたいけど 会社休めないし、どうしよう、、? >>652
安定剤のまなきゃ仕事出来なくない?
薬貰ってきた方がいいと思う 睡眠とれなくなると何にも出来ないから処方箋だけでも貰って(大丈夫なら)ササッと行って 昨晩薬飲むの忘れたわ
頓服薬持ってくるのも忘れたし厄日だわ 何もできず
何をする気も起きない
しんどいのに無理に呼吸して生きてるだけだ
もう寿命設定してしまおうか なんなのここ?こんな弱音ばっかり吐くんだったら言わないで死ねばいいのに
誰だって現代社会は苦しいのに もう終わりにしたい
職場ではバカにされ
オフは誰もいない家で廃人 >>651
女主体の職場は異常だよな、女だけど
噂話好きだし常に監視されてる気しかしないしボロ出すの待ってる感じがするよ >>659
スレタイ読まないでわざわざ覗きにきたお前から死んだら? >>593
死の恐怖というより死に至る苦しみへの恐怖しかないな
死ねば恐怖や痛みを感じる脳が腐って機能しなくなるわけで 生きてる意味って実質ないからな
どんなに偉かったり頭のいい人でも
最終的にはみんな死ぬし
猫は本能に忠実だから人間より賢いなぁと思う
腹が減ったら食べて寝て、生殖して、力尽きたら死ぬ
人間もそういう生き方が本当は正しいんだろうな… 生きてる意味なあ。確かにないかもしれない。働けてない自分が憎くて仕方ない。みんな頑張って働いてるのに自分は何もしないで眠くて寝てばかりいる。辛いよ本当に。就活もろくに出来てないしさ 弱音吐くスレかと思ったら
喧嘩するほど元気なやつもいるのかよ 今日も一日が終わる
何もできてない
ただ横になって目を閉じているだけ
終わっている 気力がわいてこないどころか抜けてく
母がいなくなってしまったら何もできない
自殺すら難しい でも生活もできない
病気が良くならない上にまともに働けない
正社員は職歴からして無理 これからずっと毎日この恐怖に苛まれながら生きるしかできないみたいだ
死ななきゃならないのはわかってるけどどうすれば完遂できるのか 社会不適合者でお金稼げないから死にたい
痛みと失敗が怖くて生きてるだけ 強い薬飲める人ちょっとうらやましい
自分は副作用で最弱のしか飲めないから
スレチごめん >>681
強いの飲めればよくなるものでもないし自分に合ってればいいんじゃないですかね。 リアルで話す友達が一人もおらんわ
LINEとかやると、いくらか話し相手が見つかるけど、ややこしい奴ばっかで気が滅入る
歳を増すごとに、プライベートな会話ができなくなるね 生き物(人間含む)にはある程度の強さやエネルギー、賢さが必要なんだと本当に思うわ
弱かったらこの世界を生き抜いていけない そんなに難しいことは要求されてない気はするのに対応出来ない自分が本当に情けなくて辛い
もっとましな人間なら良かったな 死にたい、食事が喉を通らない
今日ヨーグルト何口かしか食べてない 部屋で一人めちゃめちゃ叫んで、多分キチガイだと思われてる
うるさすぎたからかノックされて怖い
自分がどんどん頭おかしくなってるのがわかってつらい デジタコとドラレコでストーカーしてんじゃねーよ気持ち悪い >>653
昼間 会社の雑品買いに行くふりして、心療内科行って薬貰ってきたよ。そのかわりがっつり雑用残ってて、今やっと帰宅したよ。 自分のせいで
自分が悪いんだ
一度そう感じてしまったら罪悪感の暴走が止まらない
こんなにシリアスに生きたくないのに
辛い、苦しい、助けて 女としてしか見られない
寂しい孤独
本当に心から愛してくれた人は別れてしまった
もういい年
出会いなんてない
依存したいだけ
早く死にたい
親は看取りたい なんかあるといつも図書館に逃げ込んでる
特に何があるわけじゃないけど安心するんだよな 死にたい何しても強迫性障害が邪魔をする
したいことも何もない、しても強迫性障害が邪魔をして続かない続けられない
病院にも行けない、行って薬出してもらって、どうやって理解のない母親の前で薬を飲むのか うちの親は理解してると思い込んでる、みたいな感じの人だ
心配してるのに、あんたのこと考えてるのにと言うが実際にこちらがどう思ってるかはお構いなし
全く理解がないよりはずっとマシだろうが 明日仕事行くのいやだ。
オバハンの説教が待ってるわ。
仕事やらないんじゃなく、処理出来ないんだよ。 抗鬱薬飲み続けて15年飲み続けて30になってしまった
もう後がない今頑張ってることがまた精神疾患で失敗すると思うと前に進めないし未来が怖い
でもやらなければいけないことがあるから死んじまうことはできない
どうやったらまともに生きれるの 夜は眠たくなったら寝て朝起きて外にでて社会生活をする
何故に自分は皆やっていることができないの ADHDの薬はずっと飲んでるけど抗うつ薬はこれから処方してもらおうと考えてる
はあ…30なのにどんどん結婚から遠ざかっている 心因性発熱が、もう何ヶ月も続いててだるすぎて動けない。。
精密検査したけど異常なしで、心因性のだから解熱剤も効かない。
平熱は35.8℃なのに、毎日37.0〜38℃台まで出てていい加減ツラい。
ストレスから来るって言われてるけど、仕事も鬱で退職してるし、薬も飲んでるから何がストレスなのかが分からない。唯一あげるとしたら入眠困難と中途覚醒だけど、薬変えてもらったし。
夢の中でも何回も起きてて、実際どのくらい寝たかもよく分からない。
長文ごめんなさい、きいて欲しかった。 >>703
私も結婚なんて出来ないだろうって思ってたけど、39歳(ほぼほぼ40歳)で何故か結婚出来たよ。あなたはとても若い、だから気にしないでね。何があるかなんて分からない。 テレビ見た家族に余命一ヶ月と言われたらどうする?と聞かれて何も出なかった
多分めんどくさくて何もできない 余命宣告されたけど旅に出るから取材してくださいって元気な死人だよね 今日も10時に起きてしまった。時間を無駄にしてる感が半端なさすぎて辛い。いっそ寝ないでずっと過ごして眠剤なしで過ごしたい。てか一生眠っていたい >>718
助けられないのわかるよ
メサイヤコンプレックスだよね、自分もかかってるからわかる なんで心の中で考えてると現実にも反映されるって思い込みを…
そもそも思い込みと言うには例が有り余る
何なんだ?私は…? 今日は頑張って髪を切りに行ってきたよ
健常者にとってはなんてことない些細なことでも私にとってはこれが精一杯なんだ
情けなくて、生きていてごめんなさい 昼休みだけが心の平穏になりつつある
午後になったらまた辛くなるのにね >>699
会話してるようで会話にならないよね
私のところなんて全くサイズの合わない服を送ってきた 自己満足なんだよ結局 >>724
わかるわかるわかる
会話じゃない会話、まとまらない思考って感じがする ストレス発散的なものがあればこんなに毎日死にそうな気分にはならないのかなぁ
辛いことがあるとすぐに首吊りたいって呟いちゃうんだけどこの間人がいる時にも言いそうになって少し焦った
普通に暮らして普通にしてる時に不意にグワッと死にたい気持ちが爆発して
溜めてられなくて口から首吊りたいって出してる感じ >>725
私とするか?ごめん、予約でいっぱいだわ 生きるのしんどいってほとんどの人は仕事のせい?
自分は仕事もしんどいけど 持病があることと 何やっても心から楽しめないのが辛い みんな県外とかに外出はできるの?私はこの前東京に行ったけど結構きつかったよ 俺は原因不明の倦怠感。
ありとあらゆる検査したけど、分からず。
最終的には鬱の診断になったけど、悲壮感とかきしねんとかないし 錯乱して警察と救急が来て地獄を見た
必死で叫んで縮こまってやっと帰ってったが救急のひと?が自傷するかもしれないのでついててと言われても追い返したらもう部屋に来ない親
いましかないこないうちにしのうはやくくびつっておしまいだ 自分が過去に犯した業が重くのしかかって辛い
自業自得なんだけど辛い
子供にも申し訳ない 強迫性障害なんてならなかったらいろいろできたのになと思う
ゲームだって結局強迫行為でしんどくなってできなくなった、ゲームしたいなと思ってもどうせ強迫性障害でできないとはなから諦め
時間だって無駄にすることないし、服着るのに1時間かかるってどんなだよ普通はかぶったり履いたりしておしまいなのに、強迫行為やらないと気持ち悪くて我慢できない もう、人生詰みだ
足掻く気力も無くなってしまった
この先どうやって生きていけばいいのだろう なんで夜になると眠れないんだろう
昼寝はできるのに いつまで今のまま暮らしていられるのか
お金も能力もなく親に頼って生きて
終わりが来るのを待つしかできない 毎日毎秒怖ろしくて何しても楽しくなんかないし生きた心地がしない
自殺も上手くいかない死ぬこともできない わたしも色々な恐怖に取り憑かれすぎていて
人間性を失っている 強迫性障害のひといるけど、マジ地獄だよね
俺は16歳で確認から始まってこじらせて、36の今はもう頭の中が意味不明 自分も行動原理が意味不明なもの多すぎだが
だいたい、将来嫌なことが起こるから、嫌なことから逃げたい、とか
ダークなものだらけだと思う
あとは何故か生まれたゴミを含む収集癖
でもちっとも人生の役に立たん 強迫は治らないね
ただ苦しいだけ
救いはない死ぬだけだと思う
いつかそんな日が来るよ 努力できない自分に自己嫌悪して
深くもない傷作って自己嫌悪
こんな自分が嫌になるけどそれも甘えなんだろうな 何かしなくちゃいけない事があるたびに
前前日不安で不安でまともに睡眠がとれない
もう嫌だなぁ何で望んでもない生を与えられて、死ぬ選択すらくれないの
迷惑かけないで死ねっていうならその方法位用意してよ
世界の存続を望むあなたたちのするべきことでしょ 他人に運を盗まれる奪われる吸い取られる…
って妄想に囚われてる
他人より能力が低いから自分に悪いことが起こって周りは努力が実ってるだけなんだけど
理屈はそうなのに本能が奪われた盗まれたと確信してしまっている
今日も人格障害者上司がニタニタ顔で見下してきた
能力が低いのは事実でも、こういう異常者に毎日軽蔑されると
僅かにできていたこともできなくなり、モチベーションもゼロになってしまう
エネルギーも、やる気も、運も、何もかも吸い取られていく気がしてる
相手はこっちの不幸を見てやる気を出して元気になってく
相手の糞上司は不幸なことがあると必ずこっちに連絡してくる
新人が生気をなくしてゾンビのようになって辞めてくことが多い嫌な職場 強迫絶対治そうと筋トレと瞑想はじめた
SSRIと暴露療法だけじゃ治らないわ
心折れそうだけどやるしかない いくら綺麗事言ったって、
弱者は搾取されている
格差もひどい
最近テレビの番組もまったく自分に合わない
格差を感じるから
余裕のある健常者ぐらいしか芸能なんて楽しめるか 一度泣くと止まらなくなるのどうにかしたい
いつもは数時間で収まるのにひさびさに丸一日泣くだけの日だった
具体的だったり漠然としてたり嫌な事考えて泣いて時間だけ無駄に使って気絶してた
色々試すのを何年もしてるのに頻度がすこし減っただけで何も治ってない 誰だってメンヘラになる可能性はあるのに犯罪者予備軍とか言わないで欲しい
人を平気で傷付けて平然としてるような人間がメンヘラを産むんだよ
誰もが誰もを許し合える世界になればいいのに 年齢だけとっていて自分だけは全く成長しないまま時間だけが過ぎている
強くもなれないしいつまでも弱く情けないままだ 階段から転落した時に無意識に頭をかばった
生存本能が勝っちゃったよ
頭から落ちたらよかったのに
今はその代償として、3ヶ所の脱臼骨折の治療中
痛みに耐えることが自己罰かのように過ごしているよ >>771
頭をかばってよかったんだよ
かばってなかったら私のように言語障害になるよ 生きてる意味なんてない気がする。就活のために勉強しなきゃいけないのにいつも逃げてしまう。そして人生無駄に過ごして一生を終えるなんて嫌だなんて考える。もう長生きなんてしたくない 生きてる意味なんてないよ
しいて言えば人生を楽しむことが生きてる意味なんだろうが、メンタルをやってからそれもうまくできなくなった
金さえあればすべて解決しそうなんで、今投資の勉強してる
いまこの国は真っ向からは挽回はできない国になった Twitterとかの自殺者に向けての暖かい()言葉や絵が気持ち悪い
誰かに届けばいいな…キラキラ 誰からも必要とされてない私はどうしたらいいの?
同窓会にも行けなかった
嫌われてるっていうか、無視されて 行っても浮くだけだしいつもスルーしてる
こんなんだから知り合い増えないんだよな ごめんなさい
私は今は悪の思いが強いです。今まで付き合った人達が最悪で死んじゃえと思ってしまいます。恨む心が消えません。どうしたらいいんだろう。 過去は変えられないし、今から復讐するとかも何もいいことないだろうからやめたほうがいい
とりあえず恨みを書きなぐって、そのあとその紙を燃やせ
それで終わり 厳密にはノストラダムスが悪いんじゃなくて
ノストラダムスの解釈や翻訳を間違えてた専門家かじゃないか 鬱歴15年 寛解まであと数ヶ月と言われたのに身内の失敗で15年前に戻った
そいつを責めていいって言われたけど自分はそいつと関係がある自分が悪いと考える
自分を罰するために自傷する
薬が増えたし家族が泣いてる
また15年無駄にするのか
絶望してる >>786
同じく家族の支えがないと生きていけななさけない >>772
あなたは、転落組?
怖いよね、言語障害が残ったとしても生きてるあなたは偉いと思うよ 今線路の所まで行こうとした。コンビニ寄ってトイレ行ってやっぱり留まった。 転落組とか言われたくない。
まるで自分は違うみたいな。
私だって必死で生きてる。
そう言う、思う人はいつか本当の罰が当たる。 このスレにいる時点で俺も含め全員だろ
そもそも高みにいたわけじゃないから転落した覚えもないが 脳だって強い、弱いがある
世の中は脳が弱い人に厳しい
弱いとしんどすぎて、一線を越えると死を考え始める
もうその段階 良くないネガティブ志向のループをやめないとな
わかっちゃいるんだが 元の性格はかなりの楽観主義者だったんだ
別人みたいに性格が変わってしまった 私もポジティブでアクティブだったのに今は正反対
家にいることの方が少なかったくらいだった
今は完全なる引き篭もりだよ死にたい 私もそうだったよ今と真逆どう病気と付きあってる?
とても辛い>>799 >>801
病気と付き合いたくない
今バイト探してる メンタルを壊したのはブラック企業で間違いないが、悪化させたのは半ひきこもり生活のほうだったように思う
人とかかわる 社会とかかわることでましになるんじゃないかと思ってる >>803
同じく月一の病院で精一杯
お薬飲まないと余計に死にたくなるから必死に行ってる
これがもう年単位
>>803さんは早く少しでも楽になるといいね 明日病院行くかな
死にたい気持ちどうしようもなくて泣きながら線路近くまで自転車漕いで行ったことも話せない
親に迷惑かけてる
母が今日は疲れたって言ってる
近所の人も家出る時いたけど、こんにちはって言われたのに返せなかった >>805
今日病院の日だったんだ薬また増えました
ありがとう。 >>806
病院行っておいで
直ぐには楽にならないかもしれないけど死にたいのは軽減すると思う
>>807
通院お疲れ様
増えたお薬で良くなるといいね この夜になるとちょっと気分がましになるのはなんなんだろうな >>808
ありがとう、今は落ち着いてきたよ
もし行けたら病院行くよ 寝て現実逃避できる時間が近づいてるからじゃない?
俺も夜になると気持ち楽になるわ 確かに寝る前眠剤入れてから寝落ちるまでの一瞬が一番楽
あと、夜になると何もしなくていいってのもあるかな 俺も夜が1番気分が落ちつくなぁ
なにかしなきゃいけないというプレッシャーから解放されるからかな 明日は北海道ブラックアウトが起きて一年だ。明日のテレビは特集とかやるんだろうな、。見ると具合悪くなるわ。 なんかメンタル壊した者同士で移住して自給自足生活とかできねえかなあ
今のこの社会に疲れたよ
動画サイトなんかで見るスラム街の人の笑顔が眩しすぎる
なんでそんな生活でお前らはそんなに元気なんだよ 仕事してるときが1番楽
クズがひどいこといってこなければだけど 仕事行ってるけどテンションが日によって一貫せずチグハグなので変に思われてないかすごく気になる
あと今でも自分の容姿が嫌い 人並みの収入とかもうこの際どうでもいいから、心の平穏と活力とあたえてくれ 仕事から帰ってくると飯食って歯磨いてシャワー浴びただけで疲れて何も出来なくなる
仕事帰りに飲みに行ったり遊んだり人付き合いしたり子育てしたり勉強したり、普通の人が異常としか思えない
休日も何もする気になれないし、自分はこの世というか現代日本に向いてないんだと思う >>823
家に帰ってそれだけ出来れば充分だよ
後は寝れば良い
それと他人との比較は辞めた方が良いよ
良い方向には考えないから 確かに目覚ましで起きて即準備即出勤、バイトして即帰宅即寝、がいちばん楽でいいわ
バイトが楽しくてWしてるし >>825
羨ましい
そんな状態になれれば人生最高な気もするんですが
他に悩みとか出てきますか? ずっと寝ていて、ずっとずっと寝ていたい
明日身辺整理しておこう 苦しい
目覚めた瞬間から動悸と緊張が始まる
毎朝下痢 >>831
私も下痢だよ
しんどいよね心も体も
私もしんどい 親に最低なことして、生きるのしんどい。でも死ねそうにない。チキンだから。はぁ。 今後もし仕事に就くなら、夢も希望もない、生きるためだけの生活になる。惨めだ。カッコ悪い。生きたくないな。親に迷惑かけてまで生きたくないな。 みんな好きな仕事に就けてていいね。好きな仕事に就けないなんてみじめすぎる。 この厳しい世の中で好きな仕事についてる奴なんてごくひと握りに過ぎない
もっと言うと好きで望んだ仕事に従事してても楽しく幸せにノンストレスに生きてる奴はさらに少ない
皆我慢して失敗して挫折して苦しんで生きてる そうだな
旅行が好きだから旅行業界に入ったが、最悪だった
旅行が嫌いになった あの時仕事は仕事 趣味は趣味と切り分けてさえいれば、別の人生があったかもしれない 仕事上での意思疏通が難易度高すぎる。上司は俺より遥かに几帳面で細かな所までの記憶力が物凄いんだが、本当に時々、報告相談の上了承を貰った事を聞いてないと怒られる。
普段が俺よりしっかりしてるから、当然、俺が悪いとなり問答無用で嫌味、脅しを食らう。
最近、メンタルスタミナが凄く減少してるのか、怒声ワンパンで死にたくなる。その後の無力感と自己嫌悪、身体的な脱力感でどうにもならない。
そんな状態だから更にミスも増える悪循環。
死にてえ 下痢、便秘を繰り返す。
仕事が終わって家へ帰っても食事時間が遅くなる。
翌朝、胸焼け、胃酸で胃が痛い。
昼御飯少量。
職場でのストレス半端ない。
睡眠障害、頭痛、他にも症状多数。
精神科行った方がいいよな? >>850
先ずは胃腸を内科で診てもらった方がいい
特に何も問題なくそれらの症状がストレスや精神的なものが原因と感じて治りそうにないなら行けばいい 増税に続いて追い討ちかけるように社会保障改悪…
介護地獄で詰むわ
ありがとう自民党 スキューバダイビングを趣味にして
睡眠薬飲んで潜れば楽に死ねて
発見されても事故死扱いになる。
と考え手始めに先月20年ぶりに海水浴に行ってみたけど
早朝だったから少し寒くて一人で心細かった。 横になっててもそわそわして落ちつかない
まだ時間を無駄にした罪悪感で吐きそう 人生一度も働いたことないけど、なんか温泉で働きたくなったな。でもそれも叶わないんだろうな。みじめ。 寝るだけ寝てしまったし、酒も飲みたくないし、ぼーっとテレビつけてる
何しても楽しくない >>858
有名人はともかく温泉で働くのはハードル低いぞ
俺は温泉地に住んでるから温泉いたるところにあるし、温泉宿もふくめたら求人はかなりある
本気で働きたいなら、住み込みのリゾートバイトを探すといい
どれも短期だろうから負担は少ないと思う 明日 明後日 と休みだが、休みは休みの辛さがある。そして月曜日が一番辛い、、、。 俺は発達だ
両親も同じ発達
周りの人間がゴミだらけだ
当事者なら分かるだろう
発達は基本的に親も親族も発達だったりする
自分だけじゃなく周り全てが異常者なのだ
どいつもこいつもゴミだらけ
俺もゴミ
ゴミに惹かれてゴミがやってくる
周りが全て異常者だ
ああもう嫌だ!本当に何もかもが嫌だ
自分の両親に対しては あんなのと血が繋がってると思いたくもない
本当につらい!ゴミが繁殖するんじゃねえよ マジで >>859
わかる。素敵なものを生み出すミュージシャンとかになりたかった 精神科の病棟内ですら仲良しグループみたいなのができて、驚いた バカだな自分
人生もクソすぎる
食事や風呂くらい好きな時にしたかった
何をこんなに我慢してるんだ
何もかもめちゃくちゃすぎる
すっかり心も壊れた
毎日を無駄に過ごしているだけ >>859
芸能人とか芸術家とかって事??
よくわかんないけど、有名人と言われる人は鋼のメンタルと才能と努力がないと一生第一線はキツいと思う
自分はアラブ辺りの富豪石油王の子供になりたかったw あれだよ美人に生まれたかった
べりーぱーふえくといーじーぱらだいすモードだよ
新作のコスメ()にワクワク()したかったな
不細工が悪の根源
なんで不細工なのに子供生むの?最低だな もうこんなのってテヅルモヅルになるしかないじゃん! 最近は朝起きたら死んでるんじゃないかと思うようになった >>873
おんなじヘンテコな名前でも
ケサランパサランの方になりたい。 何もできなくなってしまった
一日中寝逃げしてたけど目が覚めてしまった
もう目が覚めなければいいのに 便秘下痢に加えて胃痛もでた
明日胃カメラ飲む
メンドイ死にたい 本当に助けが必要なのは誰にも弱音を吐けない人
そういう人は何も言わず黙って死んでいく 弱音を吐くことに関しては一流だから
今も生きているが、
吐き場所がない人は辛いな >>871
美人に産まれてもつまらないのはつまらない
顔も見たくなくなるよ 心療内科とかでは聞いてはくれてもなんか違う感じはするんだよな
ネットほど赤裸々に語れないしなんかどこか遠慮しちゃう ガンが見つかって余命宣告されたら
大喜びしちゃうな >>887
そういう事起きたらほんといいんだけど
誰にも言わず死にたい 身体が動かない、、。やらなきゃならない事たくさんあるのに、、、。 >>883 すごく突き刺さった
現実が底の底の底まで堕ちきると吐く言葉すらなくなる
ネットに書き込み出来る人は家族や収入という最低限の生活保障がある
自分のように何もない惨めな人間はネットが辛くなる
しばらく離れよう >>890
わかる
本当にギリギリな時はネットテレビラジオ全てに気持ちが向かう余裕はなくなる
自分は数年間そうだった 強迫性障害
自分勝手な毒母
後でこれ(書類)見て→後で見に行く→もう片付けたからもういい(拗)
こっちだってアレで腹痛いのに自分の都合ばっかり押し付けやがって、強迫行為中断してまで見に行ったのに!!!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい クズ人間なのにまだ良心的なものが残ってる。それがあるからつらい。なくしたい。 死にたいばっかりのやつが多すぎて
スレの趣旨が変わる
死にたいやつは自殺スレいけ 殆どが死にたいほどに辛い、という形容だろう
決して自殺したい訳じゃないと思う
気になるならNGワードに入れてレス回避してみては しんどいという言葉が
ちょうど良さを表していると思うのに ラインする気力もない
休日だけど、やっぱり楽しい事ってそうそう無いもんだな 信用して金預けたのに使用用途も一切告げずに勝手に使い込まれる…
まーこんなもんやなw なにこの人生
苦労して苦労して報われない
幸せになりたかったよ >>861
そうですか。でもバイトか。好きな仕事に就ければ夢とか忘れられそうなんですが、難しいな。 >>906
別にバイトじゃなくても住み込みの求人はあるぞ?
最初はバイトがおすすめだけどな >>907
そうですか。しかし、そもそも仕事選べる立場じゃなかった。はぁ。 どこに行っても人と比べてしまって死にたくなる
自分と違って生活できててこれからの未来が約束されてる人達
親がまともでまともに育ててもらってる子供 >>906 何になりたいの?言うだけならタダだし言葉にすると叶うとかいうじゃん 親のこと無関心になりたい。でも良い方法思い付かない。 悲しいことも嬉しいことも全部面倒くさい
感情がなくなればいいのに 親が死んだら、ますます寂しくなる
親が死んだら、その後、どうするんだ? いくら寝ても、いくら休んでもやる気が出ない。ただ生きているだけ。こんな風になるくらいなら死んだ方がマシだったなって何度考えたことか。親が死んだら俺も後を追うかもしれないな >>922
妹がどこに住んでて結婚してるかどうかも知らん 親が死んだら寂しくなるし年金に依存してるから生活費もなくなるし働くしかなくなるけど自信ないな 薬を切らしちゃって2日目なんだけど頭が変な感じで完全におかしい
薬を飲んだらたぶん楽になるんだろうけど薬を飲んだ時の自分は正常だったのだろうか?
飲んでも飲まなくても自分はもうおかしくなってしまっててまともな思考や行動ができない人間なのかもしれない またこんな時間に目が覚めて、しかもやってない仕事のことが頭にこびりついて眠れない 休職中
ほぼ寝たきり
期間雇用でもうすぐ契約も切れるから傷病手当金頼みしかない
生き延びても年も年だし先がない 目覚めなければいいのにと思っても
どこも悪い所起きてしまう
死ねればいいのにな… 親父がホモ野郎だと辛いわ
人のケツ見て喜んでるんだろうな 親と離れて暮らしたら、親のこと無関心になれるだろうか? でも当分同居だ。親のこと忘れたい。 仕事している間は嫌なこと忘れるだろうか? 仕事したい。 無駄な時間過ごしてしまった
もっとちゃんと生きてきたかった
後悔してもやり直しなくても年をとりすぎた
子供に申し訳ないこんな親で もうなんか百パーセントクズ人間になったほうが楽そう。なりたいな。 寝ていたいのに、暑いと目が覚める
久しぶりの猛暑日と晴天が逆に心を憂鬱にする
冬だったら寒いし外が暗いから寝ていられるのに 千葉ロープって会社儲かってきたからお金貸してくれるって
利子は少しあるけど >>946
俺は大阪いってナマポもらう妄想をしてる
周りも同レベルのクズだから何の気兼ねもなく仲良くなれる
どう考えても今より悪い状況のはずなのに、想像の俺は結構幸せそうにしてるんだよ >>946
わかる
せめてもうちょっと世間の基準とか人の気持ちとかどうでも良くなりたい
望んでもないのに顔色窺いしてしまう性格に疲れた
自分は生活能力とかは既にクズっぽいけど ウキウキから一転、まさか自分が転落する事になるとは思わないだろな >>955
聞かせてよ
あの時の秋の様に聞かせてよ こんなこと言ってはいけないんだけど
親が二人とも逝ってしまったら俺も心置きなくこの世を去れる
親が生きてる限り俺も生きなきゃならないからしんどい それ割と本気で思ってる人は多い
特に介護が泥沼にはまると道徳や理性が薄らいでくる けじめで、夢とか色々諦めよう。夢も希望もない人生になる。笑いたければ笑え。馬鹿にしたければすれ。 >>960 馬鹿にもしないし笑いもしない
自分もそうだから苦しさはわかる
事情があってそうせざるを得なかった
どうしようもなかった 心から笑えなくなってから随分たつ
最後に笑った日を全然覚えてない 先週、仕事でかなり恐怖が染み付いたし、脳に刻まれてしまった
今週は相当にしんどいだろうな >>965
同じだ
もう心から笑える日なんて来ないんじゃないかと思ってしまう 恐怖に立ち向かうってそんなにいいことじゃないと思ってる
普通に脳が傷つく
脳を守るために逃げることも必要 精神的にもまいってるのに
明日のラッシュが怖くなってきた 美人に生まれて化粧たのちい!みたいな20代をおくりたかった
不細工だから惨めだし
なにより鏡を見るのが嫌だね
しね 慢性病苦というのはある
毎日毎日痛いしだるいし重いしキツイ
そのまま働き続けても通勤途中で
突然死するような未来しか想像つかない 弱音スレだもんね(´・ω・`)
今日も寝る時間が来た
この時間だけが癒しだよ やつとつまらない一日が終る
そしてまたつまらない日々が始まる
なんかもう疲れた 昨日はヤバイ精神状態だったんだけど今日はなぜか異常に身体の力が抜けてリラックスできた時間が長かった
どうなってんだよ俺の頭と身体は われは草なり
伸びんとす
伸びられるとき
伸びんとす
伸びられぬ日は
伸びぬなり
伸びられる日は
伸びるなり 親不孝者でしんどい。死ぬより辛い目にあわせた。死んで詫びたいけどできそうにない。 駄目だ、親のこと考えると胸が苦しい。償えない。書き込まないとやってられない。苦しい。 病気だらけの身体が本当に辛い
医者が処方する薬も副作用ばっかりでて悪化する一方 生きるのは苦行でしかないよね本当に
辛いことやストレス絶対に避けられない
仮に小さなことだって何度も起きるからきついし嫌なのには変わりないし、それだけでクソだなって思う
対処もろくにできないしね
産み落とされたくなかったよ >>994
夜何度でも目が覚めてつらいしうごけない
それにフラッシュバッグしてしまう辛い >>994
人生これまで生きてきて
楽しかったこと<<<<<死ぬほど辛かったこと
たぶんこの先も同じか、どんどん辛いことが増えていくんだろうな 朝爽やかに起きた日:目覚めてしまったことに絶望する日
0.001 : 99.999 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 23日 4時間 4分 51秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。