生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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心因性発熱が、もう何ヶ月も続いててだるすぎて動けない。。
精密検査したけど異常なしで、心因性のだから解熱剤も効かない。
平熱は35.8℃なのに、毎日37.0〜38℃台まで出てていい加減ツラい。
ストレスから来るって言われてるけど、仕事も鬱で退職してるし、薬も飲んでるから何がストレスなのかが分からない。唯一あげるとしたら入眠困難と中途覚醒だけど、薬変えてもらったし。
夢の中でも何回も起きてて、実際どのくらい寝たかもよく分からない。
長文ごめんなさい、きいて欲しかった。 >>703
私も結婚なんて出来ないだろうって思ってたけど、39歳(ほぼほぼ40歳)で何故か結婚出来たよ。あなたはとても若い、だから気にしないでね。何があるかなんて分からない。 テレビ見た家族に余命一ヶ月と言われたらどうする?と聞かれて何も出なかった
多分めんどくさくて何もできない 余命宣告されたけど旅に出るから取材してくださいって元気な死人だよね 今日も10時に起きてしまった。時間を無駄にしてる感が半端なさすぎて辛い。いっそ寝ないでずっと過ごして眠剤なしで過ごしたい。てか一生眠っていたい >>718
助けられないのわかるよ
メサイヤコンプレックスだよね、自分もかかってるからわかる なんで心の中で考えてると現実にも反映されるって思い込みを…
そもそも思い込みと言うには例が有り余る
何なんだ?私は…? 今日は頑張って髪を切りに行ってきたよ
健常者にとってはなんてことない些細なことでも私にとってはこれが精一杯なんだ
情けなくて、生きていてごめんなさい 昼休みだけが心の平穏になりつつある
午後になったらまた辛くなるのにね >>699
会話してるようで会話にならないよね
私のところなんて全くサイズの合わない服を送ってきた 自己満足なんだよ結局 >>724
わかるわかるわかる
会話じゃない会話、まとまらない思考って感じがする ストレス発散的なものがあればこんなに毎日死にそうな気分にはならないのかなぁ
辛いことがあるとすぐに首吊りたいって呟いちゃうんだけどこの間人がいる時にも言いそうになって少し焦った
普通に暮らして普通にしてる時に不意にグワッと死にたい気持ちが爆発して
溜めてられなくて口から首吊りたいって出してる感じ >>725
私とするか?ごめん、予約でいっぱいだわ 生きるのしんどいってほとんどの人は仕事のせい?
自分は仕事もしんどいけど 持病があることと 何やっても心から楽しめないのが辛い みんな県外とかに外出はできるの?私はこの前東京に行ったけど結構きつかったよ 俺は原因不明の倦怠感。
ありとあらゆる検査したけど、分からず。
最終的には鬱の診断になったけど、悲壮感とかきしねんとかないし 錯乱して警察と救急が来て地獄を見た
必死で叫んで縮こまってやっと帰ってったが救急のひと?が自傷するかもしれないのでついててと言われても追い返したらもう部屋に来ない親
いましかないこないうちにしのうはやくくびつっておしまいだ 自分が過去に犯した業が重くのしかかって辛い
自業自得なんだけど辛い
子供にも申し訳ない 強迫性障害なんてならなかったらいろいろできたのになと思う
ゲームだって結局強迫行為でしんどくなってできなくなった、ゲームしたいなと思ってもどうせ強迫性障害でできないとはなから諦め
時間だって無駄にすることないし、服着るのに1時間かかるってどんなだよ普通はかぶったり履いたりしておしまいなのに、強迫行為やらないと気持ち悪くて我慢できない もう、人生詰みだ
足掻く気力も無くなってしまった
この先どうやって生きていけばいいのだろう なんで夜になると眠れないんだろう
昼寝はできるのに いつまで今のまま暮らしていられるのか
お金も能力もなく親に頼って生きて
終わりが来るのを待つしかできない 毎日毎秒怖ろしくて何しても楽しくなんかないし生きた心地がしない
自殺も上手くいかない死ぬこともできない わたしも色々な恐怖に取り憑かれすぎていて
人間性を失っている 強迫性障害のひといるけど、マジ地獄だよね
俺は16歳で確認から始まってこじらせて、36の今はもう頭の中が意味不明 自分も行動原理が意味不明なもの多すぎだが
だいたい、将来嫌なことが起こるから、嫌なことから逃げたい、とか
ダークなものだらけだと思う
あとは何故か生まれたゴミを含む収集癖
でもちっとも人生の役に立たん 強迫は治らないね
ただ苦しいだけ
救いはない死ぬだけだと思う
いつかそんな日が来るよ 努力できない自分に自己嫌悪して
深くもない傷作って自己嫌悪
こんな自分が嫌になるけどそれも甘えなんだろうな 何かしなくちゃいけない事があるたびに
前前日不安で不安でまともに睡眠がとれない
もう嫌だなぁ何で望んでもない生を与えられて、死ぬ選択すらくれないの
迷惑かけないで死ねっていうならその方法位用意してよ
世界の存続を望むあなたたちのするべきことでしょ 他人に運を盗まれる奪われる吸い取られる…
って妄想に囚われてる
他人より能力が低いから自分に悪いことが起こって周りは努力が実ってるだけなんだけど
理屈はそうなのに本能が奪われた盗まれたと確信してしまっている
今日も人格障害者上司がニタニタ顔で見下してきた
能力が低いのは事実でも、こういう異常者に毎日軽蔑されると
僅かにできていたこともできなくなり、モチベーションもゼロになってしまう
エネルギーも、やる気も、運も、何もかも吸い取られていく気がしてる
相手はこっちの不幸を見てやる気を出して元気になってく
相手の糞上司は不幸なことがあると必ずこっちに連絡してくる
新人が生気をなくしてゾンビのようになって辞めてくことが多い嫌な職場 強迫絶対治そうと筋トレと瞑想はじめた
SSRIと暴露療法だけじゃ治らないわ
心折れそうだけどやるしかない いくら綺麗事言ったって、
弱者は搾取されている
格差もひどい
最近テレビの番組もまったく自分に合わない
格差を感じるから
余裕のある健常者ぐらいしか芸能なんて楽しめるか 一度泣くと止まらなくなるのどうにかしたい
いつもは数時間で収まるのにひさびさに丸一日泣くだけの日だった
具体的だったり漠然としてたり嫌な事考えて泣いて時間だけ無駄に使って気絶してた
色々試すのを何年もしてるのに頻度がすこし減っただけで何も治ってない 誰だってメンヘラになる可能性はあるのに犯罪者予備軍とか言わないで欲しい
人を平気で傷付けて平然としてるような人間がメンヘラを産むんだよ
誰もが誰もを許し合える世界になればいいのに 年齢だけとっていて自分だけは全く成長しないまま時間だけが過ぎている
強くもなれないしいつまでも弱く情けないままだ 階段から転落した時に無意識に頭をかばった
生存本能が勝っちゃったよ
頭から落ちたらよかったのに
今はその代償として、3ヶ所の脱臼骨折の治療中
痛みに耐えることが自己罰かのように過ごしているよ >>771
頭をかばってよかったんだよ
かばってなかったら私のように言語障害になるよ 生きてる意味なんてない気がする。就活のために勉強しなきゃいけないのにいつも逃げてしまう。そして人生無駄に過ごして一生を終えるなんて嫌だなんて考える。もう長生きなんてしたくない 生きてる意味なんてないよ
しいて言えば人生を楽しむことが生きてる意味なんだろうが、メンタルをやってからそれもうまくできなくなった
金さえあればすべて解決しそうなんで、今投資の勉強してる
いまこの国は真っ向からは挽回はできない国になった Twitterとかの自殺者に向けての暖かい()言葉や絵が気持ち悪い
誰かに届けばいいな…キラキラ 誰からも必要とされてない私はどうしたらいいの?
同窓会にも行けなかった
嫌われてるっていうか、無視されて 行っても浮くだけだしいつもスルーしてる
こんなんだから知り合い増えないんだよな ごめんなさい
私は今は悪の思いが強いです。今まで付き合った人達が最悪で死んじゃえと思ってしまいます。恨む心が消えません。どうしたらいいんだろう。 過去は変えられないし、今から復讐するとかも何もいいことないだろうからやめたほうがいい
とりあえず恨みを書きなぐって、そのあとその紙を燃やせ
それで終わり 厳密にはノストラダムスが悪いんじゃなくて
ノストラダムスの解釈や翻訳を間違えてた専門家かじゃないか 鬱歴15年 寛解まであと数ヶ月と言われたのに身内の失敗で15年前に戻った
そいつを責めていいって言われたけど自分はそいつと関係がある自分が悪いと考える
自分を罰するために自傷する
薬が増えたし家族が泣いてる
また15年無駄にするのか
絶望してる >>786
同じく家族の支えがないと生きていけななさけない >>772
あなたは、転落組?
怖いよね、言語障害が残ったとしても生きてるあなたは偉いと思うよ 今線路の所まで行こうとした。コンビニ寄ってトイレ行ってやっぱり留まった。 転落組とか言われたくない。
まるで自分は違うみたいな。
私だって必死で生きてる。
そう言う、思う人はいつか本当の罰が当たる。 このスレにいる時点で俺も含め全員だろ
そもそも高みにいたわけじゃないから転落した覚えもないが 脳だって強い、弱いがある
世の中は脳が弱い人に厳しい
弱いとしんどすぎて、一線を越えると死を考え始める
もうその段階 良くないネガティブ志向のループをやめないとな
わかっちゃいるんだが 元の性格はかなりの楽観主義者だったんだ
別人みたいに性格が変わってしまった 私もポジティブでアクティブだったのに今は正反対
家にいることの方が少なかったくらいだった
今は完全なる引き篭もりだよ死にたい 私もそうだったよ今と真逆どう病気と付きあってる?
とても辛い>>799 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています