生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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>>850
先ずは胃腸を内科で診てもらった方がいい
特に何も問題なくそれらの症状がストレスや精神的なものが原因と感じて治りそうにないなら行けばいい 増税に続いて追い討ちかけるように社会保障改悪…
介護地獄で詰むわ
ありがとう自民党 スキューバダイビングを趣味にして
睡眠薬飲んで潜れば楽に死ねて
発見されても事故死扱いになる。
と考え手始めに先月20年ぶりに海水浴に行ってみたけど
早朝だったから少し寒くて一人で心細かった。 横になっててもそわそわして落ちつかない
まだ時間を無駄にした罪悪感で吐きそう 人生一度も働いたことないけど、なんか温泉で働きたくなったな。でもそれも叶わないんだろうな。みじめ。 寝るだけ寝てしまったし、酒も飲みたくないし、ぼーっとテレビつけてる
何しても楽しくない >>858
有名人はともかく温泉で働くのはハードル低いぞ
俺は温泉地に住んでるから温泉いたるところにあるし、温泉宿もふくめたら求人はかなりある
本気で働きたいなら、住み込みのリゾートバイトを探すといい
どれも短期だろうから負担は少ないと思う 明日 明後日 と休みだが、休みは休みの辛さがある。そして月曜日が一番辛い、、、。 俺は発達だ
両親も同じ発達
周りの人間がゴミだらけだ
当事者なら分かるだろう
発達は基本的に親も親族も発達だったりする
自分だけじゃなく周り全てが異常者なのだ
どいつもこいつもゴミだらけ
俺もゴミ
ゴミに惹かれてゴミがやってくる
周りが全て異常者だ
ああもう嫌だ!本当に何もかもが嫌だ
自分の両親に対しては あんなのと血が繋がってると思いたくもない
本当につらい!ゴミが繁殖するんじゃねえよ マジで >>859
わかる。素敵なものを生み出すミュージシャンとかになりたかった 精神科の病棟内ですら仲良しグループみたいなのができて、驚いた バカだな自分
人生もクソすぎる
食事や風呂くらい好きな時にしたかった
何をこんなに我慢してるんだ
何もかもめちゃくちゃすぎる
すっかり心も壊れた
毎日を無駄に過ごしているだけ >>859
芸能人とか芸術家とかって事??
よくわかんないけど、有名人と言われる人は鋼のメンタルと才能と努力がないと一生第一線はキツいと思う
自分はアラブ辺りの富豪石油王の子供になりたかったw あれだよ美人に生まれたかった
べりーぱーふえくといーじーぱらだいすモードだよ
新作のコスメ()にワクワク()したかったな
不細工が悪の根源
なんで不細工なのに子供生むの?最低だな もうこんなのってテヅルモヅルになるしかないじゃん! 最近は朝起きたら死んでるんじゃないかと思うようになった >>873
おんなじヘンテコな名前でも
ケサランパサランの方になりたい。 何もできなくなってしまった
一日中寝逃げしてたけど目が覚めてしまった
もう目が覚めなければいいのに 便秘下痢に加えて胃痛もでた
明日胃カメラ飲む
メンドイ死にたい 本当に助けが必要なのは誰にも弱音を吐けない人
そういう人は何も言わず黙って死んでいく 弱音を吐くことに関しては一流だから
今も生きているが、
吐き場所がない人は辛いな >>871
美人に産まれてもつまらないのはつまらない
顔も見たくなくなるよ 心療内科とかでは聞いてはくれてもなんか違う感じはするんだよな
ネットほど赤裸々に語れないしなんかどこか遠慮しちゃう ガンが見つかって余命宣告されたら
大喜びしちゃうな >>887
そういう事起きたらほんといいんだけど
誰にも言わず死にたい 身体が動かない、、。やらなきゃならない事たくさんあるのに、、、。 >>883 すごく突き刺さった
現実が底の底の底まで堕ちきると吐く言葉すらなくなる
ネットに書き込み出来る人は家族や収入という最低限の生活保障がある
自分のように何もない惨めな人間はネットが辛くなる
しばらく離れよう >>890
わかる
本当にギリギリな時はネットテレビラジオ全てに気持ちが向かう余裕はなくなる
自分は数年間そうだった 強迫性障害
自分勝手な毒母
後でこれ(書類)見て→後で見に行く→もう片付けたからもういい(拗)
こっちだってアレで腹痛いのに自分の都合ばっかり押し付けやがって、強迫行為中断してまで見に行ったのに!!!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい クズ人間なのにまだ良心的なものが残ってる。それがあるからつらい。なくしたい。 死にたいばっかりのやつが多すぎて
スレの趣旨が変わる
死にたいやつは自殺スレいけ 殆どが死にたいほどに辛い、という形容だろう
決して自殺したい訳じゃないと思う
気になるならNGワードに入れてレス回避してみては しんどいという言葉が
ちょうど良さを表していると思うのに ラインする気力もない
休日だけど、やっぱり楽しい事ってそうそう無いもんだな 信用して金預けたのに使用用途も一切告げずに勝手に使い込まれる…
まーこんなもんやなw なにこの人生
苦労して苦労して報われない
幸せになりたかったよ >>861
そうですか。でもバイトか。好きな仕事に就ければ夢とか忘れられそうなんですが、難しいな。 >>906
別にバイトじゃなくても住み込みの求人はあるぞ?
最初はバイトがおすすめだけどな >>907
そうですか。しかし、そもそも仕事選べる立場じゃなかった。はぁ。 どこに行っても人と比べてしまって死にたくなる
自分と違って生活できててこれからの未来が約束されてる人達
親がまともでまともに育ててもらってる子供 >>906 何になりたいの?言うだけならタダだし言葉にすると叶うとかいうじゃん 親のこと無関心になりたい。でも良い方法思い付かない。 悲しいことも嬉しいことも全部面倒くさい
感情がなくなればいいのに 親が死んだら、ますます寂しくなる
親が死んだら、その後、どうするんだ? いくら寝ても、いくら休んでもやる気が出ない。ただ生きているだけ。こんな風になるくらいなら死んだ方がマシだったなって何度考えたことか。親が死んだら俺も後を追うかもしれないな >>922
妹がどこに住んでて結婚してるかどうかも知らん 親が死んだら寂しくなるし年金に依存してるから生活費もなくなるし働くしかなくなるけど自信ないな 薬を切らしちゃって2日目なんだけど頭が変な感じで完全におかしい
薬を飲んだらたぶん楽になるんだろうけど薬を飲んだ時の自分は正常だったのだろうか?
飲んでも飲まなくても自分はもうおかしくなってしまっててまともな思考や行動ができない人間なのかもしれない またこんな時間に目が覚めて、しかもやってない仕事のことが頭にこびりついて眠れない 休職中
ほぼ寝たきり
期間雇用でもうすぐ契約も切れるから傷病手当金頼みしかない
生き延びても年も年だし先がない 目覚めなければいいのにと思っても
どこも悪い所起きてしまう
死ねればいいのにな… 親父がホモ野郎だと辛いわ
人のケツ見て喜んでるんだろうな 親と離れて暮らしたら、親のこと無関心になれるだろうか? でも当分同居だ。親のこと忘れたい。 仕事している間は嫌なこと忘れるだろうか? 仕事したい。 無駄な時間過ごしてしまった
もっとちゃんと生きてきたかった
後悔してもやり直しなくても年をとりすぎた
子供に申し訳ないこんな親で もうなんか百パーセントクズ人間になったほうが楽そう。なりたいな。 寝ていたいのに、暑いと目が覚める
久しぶりの猛暑日と晴天が逆に心を憂鬱にする
冬だったら寒いし外が暗いから寝ていられるのに 千葉ロープって会社儲かってきたからお金貸してくれるって
利子は少しあるけど >>946
俺は大阪いってナマポもらう妄想をしてる
周りも同レベルのクズだから何の気兼ねもなく仲良くなれる
どう考えても今より悪い状況のはずなのに、想像の俺は結構幸せそうにしてるんだよ >>946
わかる
せめてもうちょっと世間の基準とか人の気持ちとかどうでも良くなりたい
望んでもないのに顔色窺いしてしまう性格に疲れた
自分は生活能力とかは既にクズっぽいけど レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。