生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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信用して金預けたのに使用用途も一切告げずに勝手に使い込まれる…
まーこんなもんやなw なにこの人生
苦労して苦労して報われない
幸せになりたかったよ >>861
そうですか。でもバイトか。好きな仕事に就ければ夢とか忘れられそうなんですが、難しいな。 >>906
別にバイトじゃなくても住み込みの求人はあるぞ?
最初はバイトがおすすめだけどな >>907
そうですか。しかし、そもそも仕事選べる立場じゃなかった。はぁ。 どこに行っても人と比べてしまって死にたくなる
自分と違って生活できててこれからの未来が約束されてる人達
親がまともでまともに育ててもらってる子供 >>906 何になりたいの?言うだけならタダだし言葉にすると叶うとかいうじゃん 親のこと無関心になりたい。でも良い方法思い付かない。 悲しいことも嬉しいことも全部面倒くさい
感情がなくなればいいのに 親が死んだら、ますます寂しくなる
親が死んだら、その後、どうするんだ? いくら寝ても、いくら休んでもやる気が出ない。ただ生きているだけ。こんな風になるくらいなら死んだ方がマシだったなって何度考えたことか。親が死んだら俺も後を追うかもしれないな >>922
妹がどこに住んでて結婚してるかどうかも知らん 親が死んだら寂しくなるし年金に依存してるから生活費もなくなるし働くしかなくなるけど自信ないな 薬を切らしちゃって2日目なんだけど頭が変な感じで完全におかしい
薬を飲んだらたぶん楽になるんだろうけど薬を飲んだ時の自分は正常だったのだろうか?
飲んでも飲まなくても自分はもうおかしくなってしまっててまともな思考や行動ができない人間なのかもしれない またこんな時間に目が覚めて、しかもやってない仕事のことが頭にこびりついて眠れない 休職中
ほぼ寝たきり
期間雇用でもうすぐ契約も切れるから傷病手当金頼みしかない
生き延びても年も年だし先がない 目覚めなければいいのにと思っても
どこも悪い所起きてしまう
死ねればいいのにな… 親父がホモ野郎だと辛いわ
人のケツ見て喜んでるんだろうな 親と離れて暮らしたら、親のこと無関心になれるだろうか? でも当分同居だ。親のこと忘れたい。 仕事している間は嫌なこと忘れるだろうか? 仕事したい。 無駄な時間過ごしてしまった
もっとちゃんと生きてきたかった
後悔してもやり直しなくても年をとりすぎた
子供に申し訳ないこんな親で もうなんか百パーセントクズ人間になったほうが楽そう。なりたいな。 寝ていたいのに、暑いと目が覚める
久しぶりの猛暑日と晴天が逆に心を憂鬱にする
冬だったら寒いし外が暗いから寝ていられるのに 千葉ロープって会社儲かってきたからお金貸してくれるって
利子は少しあるけど >>946
俺は大阪いってナマポもらう妄想をしてる
周りも同レベルのクズだから何の気兼ねもなく仲良くなれる
どう考えても今より悪い状況のはずなのに、想像の俺は結構幸せそうにしてるんだよ >>946
わかる
せめてもうちょっと世間の基準とか人の気持ちとかどうでも良くなりたい
望んでもないのに顔色窺いしてしまう性格に疲れた
自分は生活能力とかは既にクズっぽいけど ウキウキから一転、まさか自分が転落する事になるとは思わないだろな >>955
聞かせてよ
あの時の秋の様に聞かせてよ こんなこと言ってはいけないんだけど
親が二人とも逝ってしまったら俺も心置きなくこの世を去れる
親が生きてる限り俺も生きなきゃならないからしんどい それ割と本気で思ってる人は多い
特に介護が泥沼にはまると道徳や理性が薄らいでくる けじめで、夢とか色々諦めよう。夢も希望もない人生になる。笑いたければ笑え。馬鹿にしたければすれ。 >>960 馬鹿にもしないし笑いもしない
自分もそうだから苦しさはわかる
事情があってそうせざるを得なかった
どうしようもなかった 心から笑えなくなってから随分たつ
最後に笑った日を全然覚えてない 先週、仕事でかなり恐怖が染み付いたし、脳に刻まれてしまった
今週は相当にしんどいだろうな >>965
同じだ
もう心から笑える日なんて来ないんじゃないかと思ってしまう 恐怖に立ち向かうってそんなにいいことじゃないと思ってる
普通に脳が傷つく
脳を守るために逃げることも必要 精神的にもまいってるのに
明日のラッシュが怖くなってきた 美人に生まれて化粧たのちい!みたいな20代をおくりたかった
不細工だから惨めだし
なにより鏡を見るのが嫌だね
しね 慢性病苦というのはある
毎日毎日痛いしだるいし重いしキツイ
そのまま働き続けても通勤途中で
突然死するような未来しか想像つかない 弱音スレだもんね(´・ω・`)
今日も寝る時間が来た
この時間だけが癒しだよ やつとつまらない一日が終る
そしてまたつまらない日々が始まる
なんかもう疲れた 昨日はヤバイ精神状態だったんだけど今日はなぜか異常に身体の力が抜けてリラックスできた時間が長かった
どうなってんだよ俺の頭と身体は われは草なり
伸びんとす
伸びられるとき
伸びんとす
伸びられぬ日は
伸びぬなり
伸びられる日は
伸びるなり 親不孝者でしんどい。死ぬより辛い目にあわせた。死んで詫びたいけどできそうにない。 駄目だ、親のこと考えると胸が苦しい。償えない。書き込まないとやってられない。苦しい。 病気だらけの身体が本当に辛い
医者が処方する薬も副作用ばっかりでて悪化する一方 生きるのは苦行でしかないよね本当に
辛いことやストレス絶対に避けられない
仮に小さなことだって何度も起きるからきついし嫌なのには変わりないし、それだけでクソだなって思う
対処もろくにできないしね
産み落とされたくなかったよ >>994
夜何度でも目が覚めてつらいしうごけない
それにフラッシュバッグしてしまう辛い >>994
人生これまで生きてきて
楽しかったこと<<<<<死ぬほど辛かったこと
たぶんこの先も同じか、どんどん辛いことが増えていくんだろうな 朝爽やかに起きた日:目覚めてしまったことに絶望する日
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