チラシの裏@メンヘル板 Part66
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/
チラシの裏@メンヘル板 Part65
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559187199/ 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 >>1乙してもいいですか
スレ建てありがとうございますm(__)m 「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」 「どうなるって・・・興奮します」 「そうよね、男だもんね。
で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」 「・・・・・」 「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」
「は、はい」 「で、それからどうするの？」 「どうするって・・・」 「自分でこすっちゃうんでしょ」 「は、はい・・・」
「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」 「は、はい」 「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」
「えっ・・・そ、そりゃあ」 「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」 「えっ」
「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」 「いいんですか？」 「だって博
クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に
なっちゃってさ」 「す、すみません、つい・・・」 「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂
沸かして来るわね」 ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き
を話してよ） 「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」
「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」 「うふふ、そうよね。高校２年の男の子
にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」 「は、はい、素晴らしい
です」 「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」 「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで
くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」 「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、
すごくおっきいのねえ」 いかにも地味な喪女っぽい人が
ほぼ初対面で彼氏いた自慢してきてなんか痛い 連日の事件を見ているとプレッシャーを感じる
精神疾患、ニートひきこもり、ゲームアニメ、生活保護
宮根さんも言ってるし気づいてないだけで自分は悪なのだろうか
悪なのだとしたら行動を起こさなければならない
世間の人が罪悪感を感じずに叩ける悪となるために行動を起こす必要があるかもしれない
人は共通悪がいると団結する
これからの平和のために多少の犠牲覚悟で動けと世間から言われている気がする 誰も言ってないから
こういう事件が起こると精神やられている人の多くがアブナイ奴と思われてしまいそうで非常に困る 夜更けに急に謝りだしたり最近不安感が大きい。
またしばらくすれば安定するから
安心しろ自分って思うけれど嫌な感じだよ。
色々選択肢誤ってきたよね。
そう選択するよう育てられた結果だけどさ。
恨み言いっても何もかわらないけれど時々嫌になるよ。 >>9
でもドラクエの人は殺された方なのに悪く言われてる
子供を殺すかもしれないって真偽不明の情報で殺人犯が英雄扱い
上記の事柄に関連してる人は何やっても世間的には悪者
世間が悪者を望むなら僕らは喜んでスケープゴートにならなくちゃいけない
出来損ないの自分にはそれくらいしか社会に貢献できる方法が思いつかない オマエの思うところの社会貢献なんぞ迷惑なだけだから薬飲んで寝ろ、それがベストアンサー そうだ薬のんで寝ろ
そんな社会貢献は誰も望んでいない >>12
でも期待には応えないと
結構努力してるんだよ？
オタクっぽいと言われればアニメやゲーム勉強して
影口ばかり言ってる先輩が居たら目の前でわざと失敗しまくってスケープゴート役買って出たり
警察呼ばれてそのまま帰られたらわざと親を殺すって電話かけて措置入院にして親の望み叶えたり
無敵の人って言うけど失っても構わないから地雷踏み抜いてでも周囲に喜んでもらわないと ドライヤー抜いたらタップ内部でバチバチいった
やっぱりここのところのPC落ちはタップのせいだったかな
まだわからないけど買い替えたばかりのパーツまた買うのも交換するのも面倒だからそうであってほしい 彼氏「いた」なんてことは自慢にならないな
まあいたことない人間はもっとイタイが 過去の嫌な事や腹が立った事が何度も思い浮かんできてイライラして死にたくなる 昨日は久しぶりに楽しかった
これが全然続かないのが今までだけど
昨日はまだ薄い期待はあったけど今日は始まる前からダメそうなのはわかる 明日こそ診療所行く！(｀・ω・´)
ここに書いとかないとまたズルズル日延べしそうだ。 ポエム
夜中に起きて
棒アイスを食べた
冷蔵庫の光で
暗闇の内容が少し見える
それからテーブルに移って
薄暗いキッチンの明りを眺める
どれも隠し事で一杯の
腹の中に似てる
甘い夢のような夜を味わうにしては
背が伸びすぎた
手も足もでかくなりすぎた
時間が過ぎるのは速い 病気からくる恋人への執着や依存ってあると思うんだ
お薬変わってその依存から脱出できそう
でもその薬へ依存いてしまいそう 恐れがなくなるから NG登録してるのについつい無効にして見ちゃうのやめないとなあ
殿堂入り屑の生ゴミ糞レス寝る前に見てしまってせっかくのいい気分が台無しだわ 書店やコンビニに歩いて行けるようなところに住みたい
すると自分の蔵書を手放さなければならない
なんというアンビバレンス 働きたくても必要とされず生活苦しいしいたたまれない C○Cに登録された信用情報は5年残ると聞いたけど
家賃保証会社の信用情報は何年残るんだろう
5年くらいなのか、会社が存続する限りずっと保存されるのか
ググっても出てこない
過去に滞納歴あるから、保存される限り同じ会社が保証会社の物件借りられないので保存期間知りたいけど
L○C○とは無関係の会社なので5年間とも言い切れない
自業自得だし半永久的に残るなら諦めるしかないな "冗談だから""そんなに怒らなくも"とこちらを悪者にしてこようとする
自己中ADHDアスペ軽度知的障害氏ね 不謹慎なのは分かってるから陰でこっそり
京アニじゃなく新房＆シャフトが狙われればよかったのに いやだ
実母のネチネチ情に訴えてコントロールしてくるところ
義母の自信たっぷりで無責任なこと言うところ 宿命なんてないんだよ、わたしには
なんにもない
占いはこじつけばかり
カウンセラーの方を百倍信じる いま頭皮にかさぶたが5つくらいある。どれもできてから1年近く経つ。
まず昔だったら出血するまでかき崩すほどのかゆみなんて無かったし、かさぶたが出来たとしてもすぐ剥がれて傷は早く治った。
頭洗うのも髪切ってもらうのにも気を遣うし、なんでこうなっちゃったんだろ。 コミュ症メンヘラだけど同じゲームオンラインで遊べる友達欲しい
ソロしんどい 寝付き悪いのが続いて、床に就くの怖い病みたいになってしまった
寝られないときは本読むのが自分にとっては一番なんだが、
エネルギーが足りてないと頭がくたびれて読み続けられないのが悲しい 久しぶりに人付き合いをした
疲れたけどなんとなく前向きな気持ちになれたかもしれない 大昔大学時代のバイト先でも卒論指導の先生にも(お前バカなのになんでそんな大学入れるんだ？どうせ指定校推薦か家が金持ちで裏口入学だろう)と暗に言われたものだったな
一般入試受けて合格したのに 車がかっこいいって感覚はよくわからないな
子供のころから車内のにおいが嫌いで乗るのが嫌だった
もうずいぶん前に家の車は廃車されてよく覚えてないけど完全に縁が切れた親戚の車だけは今でも思い出す
免許だけは取らされたけど自ら進んで乗ることはこれからもないだろう おまいら、一応投票行けよ(´・ω・｀)
入れなきゃ変わらないんだし 同じ職場の人間が誰が見ても同じ認識をする事柄の中に、普段はあり得ない、あってはならない物が紛れ込んでいて、体の一部の健康被害を被った
賠償なんてものもない許せない はいはい上から目線の啓蒙活動(笑)ですね
個人的にはかなり嬉しいけどとばっちり受けた人はかわいそうだし
やっぱ別の方法じゃないとダメだな… ていうかそのつもりならもっと早く作れ
何やってたの今まで？ 何でかな
私が居るとみんな居なくなる
誰も居なくなっちゃったよ？どうしてかな
そんなに私、悪い子なのかな
生きてて良いのかな
かわいそって思われたくないから強がってみたり、強がることに疲れて弱さ見せたり 世界から追い出されちゃった？
迷惑かけたくて迷惑かけるひとなんているの？
迷惑かけるくらいならひとりぼっちでいい 自分の書く長文を後で読み返すと、回りくどく、無駄な言葉が多く、卑屈で、ベタベタしている
文章はその人の内面が反映されるものだ
しなければいいのに他板の絡みでエゴサすると色々指摘されていて恥ずかしくなる
「その言葉いいね、その思考面白いね」と認めて貰いたい
でも、クヨクヨするだけなので、もう絡みは覗かない 自分は女だけど女は女が嫌いで好みの男以外とは関わりたくないものだと思ってる 気持ちを文章にするのって難しい
私も同じ
わかって欲しくて書いたことがみんなを不快にさせちゃう
ネットにも居場所がない
リアルでは嫌われたくなくて無口になる
嫌われるくらいなら話さないほうがマシだもん
ぼっちが楽でぼっちが寂しくてぼっちが自由でぼっちが怖い 嫌いな人だけど関わらないといけない人とのラインのトーク履歴を消したら気持ちが楽になった
最低限のコミュニケーションとったらすぐ消去
いなかったことにする、気楽 誰にも不快感を与えずに仲良く絡むって
みんな良く出来た人間なのだな
人を好きになるって、こんなにも苦しく孤独にさせるのね 他板のスレ荒らしてると糖質って大変だなあと思う
スレ民の喋り方真似て荒らすだけで疑心暗鬼になって関係ないところで罵りあい始めるのが一人はいる 私のこと？って思ってしまった
私って統失なの？
罵り合ってはないと思うけど、自覚ないのかな
自分が怖い 今日から早出しないといけないからあと3時間半しか寝られないんだけどついいつもと同じ気持ちでダラダラ起きてしまう
昨日も夕方4時ぐらいまで寝てたんだから今ベッドに横になったところですぐに寝られる気もしないけど プライベート晒すなんて恥ずかしくて死にたい
なのに受け入れて貰いたいそんなの矛盾よね
理想の人間
理想の女性
限りなく遠すぎゃあーあああ
せめて普通だったらなあ 自覚的な発達障害の議員はなかなか出てこないだろうなと速報見ながら
障害者自体マイノリティなんだから候補者自体少ないのは仕方ないか 私の選挙区は保守王国だったはずが自民党負けた
県庁所在地は左翼多いからしゃーないかな 2本あるみみず腫の間を切ったら
唇みたいに見えて人面創になった 未病的な具合の悪さ、何から来てるんだろう
肩凝りも一因ではありそうだからほぐしたら良くなるかな
マッサージしに行く、たったそれだけなのに一大事になっちゃうんだよなぁ わかる。肩凝りどころか足、首、顔までガチガチ
これさえなければ楽に生きられる気がする。
いくらストレッチしたってほぐしたって良くならない
薬もちょっとは楽になるけど効果なくなってきて
このしんどさに耐える毎日に疲れ果てちゃった
楽になりたい、死ぬしかない？ 好きになればなるほど好きって言えない
ぎゅってしてとか言っちゃうけどそれ以上は言えない
言っちゃダメなんでしょ？
壊れるくらいぎゅってして欲しいよ 夏でも湯舟入らないと疲れが取れないって聞いてからずっと今日こそ入ろうと思ってるけど汚すぎて掃除しないとお湯入れられない
今日もだめ あそこにはもう完全に居場所ないな
何を書いたってもう嫌われ者だから
自業自得でもやっぱ怖い
ネットもリアルも一緒
〇〇ネタ書けないのが辛いよ
ここに書いてもいーのかな したらばにスレ立ってるキョロちゃん
私も昔あんな感じだったしちょうど同世代だからスレ読んでて胸が痛くなった
一応就職はしたけど仕事出来ないし周りと上手くやれなくてすぐに退職してしまって
その後は親から毎月小遣いを貰いながら祖母の介護をしてたけど
友達や周囲の人間に近況を知られたくなくてリアルでもSNSでもOLだと嘘を付いていた
でも周りとどんどん話が合わなくなるしネットでの設定も辛くなって友達とも連絡取らなくなり
SNSも全部止めてしまい完全にぼっちになった
私とキョロちゃんの違う所はスマホもってる 途中で送信してしまった
スマホ持ってる所とSNSに個人情報載せてない所とむやみに人と関わろうとしない所だと思う
でもそれ以外の低スペックな所とか子供部屋おばさんな所とか人と上手くやれない所はそっくりだわ 自分で稼げないから、好きなもの好きに買えないのがストレス。
結婚しても未だに親にお小遣い貰ってる。親が居なくなったら、どうすればいいんだろう。
一度パート出たけど、半年も経たずに調子崩して逃げるように退職しちゃったし、調子が戻るまで薬も増えて時間もかかった。今も万全では無いし。次探すのが怖い。
在宅ワークとかもなんだかんだパソコン持ってること前提だったり、わりとスキルが無いと出来ないものが多いように感じる。
スマホさえあれば稼げます！とはどんな仕事なのか。医者は簡単にパートでも出たら？って言うけど、また調子崩して廃人になるの怖い。
飯尾さんの「ぱぱっと描いた絵が10億で売れねーかなぁー」的な気分 。 精神病で地方住まいで
もはやバイトも派遣も採用面接も入社試験も縁がないというか門前払い食らう
フリーターにさえなれない
文筆業を志すことにした
これなら精神病でも不問だし自称文筆家でも構わないし鉛筆と原稿用紙さえあればいいしもう面接を受けてバカ扱い、頼りないからダメとか烙印を押されなくてもすむ
問題は才能がないことだ
新聞の投書欄を見て思いついたことだ
なんらかのコンテストに応募して賞をとれば文筆業が名乗れるらしいと
しかし賞なんかとれるか？
応募ができるか？ もう採用しますみたいな具体的な話までされてんのに
合否の電話で断るなんて怖くてできない
これだけ買ってくださいとか色々言われて分かりましたって言ったのに
電話出られないかも、無理 久々にパニックきた まだドキドキしてる
頑張って一人で乗り越えないと >>84 大丈夫かな？
ひとりは不安だし怖いし心細いよね 普段は６時間労働なんだけど、今日は急遽８時間労働になった
貴重な午前休みを潰された
そんなに大変なことをしてるわけじゃないのにいつもより疲れた
もう明日まで自由なのに何もやる気がしない 一応過去に男性と付き合った経験はあるけど
自分の性格上相手に気を遣い過ぎてストレス溜まるし自分の時間が
削られるのが嫌だしもう恋愛自体が向いてないんだなと悟った
別に彼氏が欲しいとも結婚したいとも思わないし気心知れた友人とたまに会って
食事をしたり映画を見るくらいが性に合っているなと感じているんだけど
おせっかいな人達から同じ職場の男性と強引にくっつけられそうになってて
仕事辞めたくなってる
独身彼氏なし=男に飢えてるor結婚したくて必死みたいなレッテル貼られて
変人扱いされなくちゃいけないんだろう？お願いだから放っておいて欲しい この凄まじい違和感
やっぱりおかしくなっちゃったのかな俺？ 何がこんなに不安なのか？
今までの人や…急にうるさくなったことへの？ 貴乃花の騒動を見るにつけ「名選手は名監督になれない」って格言を思い出す
曙は論外だし（現在の体が心配だが）イチローは初めから監督諦めてる
千代の富士は千代大海を育て上げたけど、千代大海本人の素質によるところも大きいだろう
てなことを考えてたら寝落ちしかけた
いや、そこは本格的に寝ようよ
またとないリズム改善のチャンスだったのに 吐きそう家までもつかな→持ちませんでした
駅のホームで盛大に噴出した
水分しかとってなかったのと
電車降りてからでよかった。 >>86
ありがとう どうにか乗り越えましたm(._.)m
ひとりでのパニックは不安ですな… なんだか不安だなあ。
不安で目の下がクマってる。
ストレスためちゃいけないのに。
不安でもなんでも未来はくるんだからせめてストレスフリーで忘れたいよ。 ・頭悪くて仕事出来なくて噂好きでバイトからも社員からも嫌われていて
こちらのに対してもしょうもない陰口叩いてくるおばさん
・基本的に悪い人ではないけどバイトに命かけちゃってて無駄に意識が高くて
こちらにもそのノリを押し付けてこようとするおばさん
・一見穏やかで話しやすいけど全然やる気なくて最低限の事もやってくれなくて
結局こちらが尻拭いさせられるのであまり一緒に仕事したくないおばさん
・不真面目で私語が多いけど無駄に愛想が良くコミュ力高くバイトみんなに
お菓子を配ったりと「普段いろいろしてもらってるから怒りにくいわー」
みたいな空気を作り上げてるおばさん
・高齢で物覚えが悪く全然動けず何も出来ないくせに自分では仕事出来ると勘違いしてて
周りに対して上からな態度で振舞う口だけ人間の婆さん
・気性が激しく人の悪口大好きで新人をいじめて何人も止めさせたり派閥を作って
こちらを子分にしようと企んできたりしつこく食事や飲みに誘ってきたり
とにかく人のプライベートに介入して来ようとする厄介な先輩
・若くてそこそこ爽やかな容姿で適度に頭も要領も良くおばちゃん達にモテモテで
多少やらかしても手を抜いても全然怒られない男の子
・バイト全員を見下し女性社員に手を出ししょっちゅう有給取ったり仕事サボって
休憩室で女性社員とイチャついたり煙草吸いながら男性社員とバイトの悪口を
言いまくっている店長
・社員に対しては媚びまくりでバイトに対しては不愛想で対応が悪い警備員のババア
もう皆嫌い嫌い デ○ズニー嫌いなんだわ
付き合いでシー行って好きになろうとしたけど駄目だったの
お客さん見ると吐き気するほど嫌い
お願いだからこれ以上すすめてこないで
女性全員が好きだと思わないで ギャグと見てるか日常と見てるか？
でもどう見てもいらないっていうか
いらない！っていうのがオチになってるわけじゃん
まあ優しいっていうのも否定はしないけど 二十代の女性からバカにされる
「〇〇代にもなってそんなこともわからないなんてまずいんじゃないの」と
……あんたらが思うほど〇〇代はババアでも年寄りでも大人でもないよ
分別も理解力もそんなに上がるわけではない
あんたらはそこまで他人を見下せるほど大人なのかもう少し考えてみることね 結局消した 私が間違ってるみたいだから
慣れないことするのは良くないね ボダって本当に考えることが歪んでるんだな
ゼロ百思考好き嫌いだけで盲信したりする
思い込みの極地
相手を尊重するとかできない自己中心的
認知歪曲はカウンセリングで緩和すると思うけどね
あのボダと縁切って良かった…
いつまた被害に遭うかわからないもんな
ボダって養育環境っていうけど神経症の遺伝に思う
あんなにおかしい人間誰も一緒にいたくない
縁切って良かった！！ 金無いのにまた休んでしまった
社会不適合者で死にたい
一生引きこもる金が欲しい やる気でない
同世代みんなバイタリティに溢れてる
自分に価値がないように思える
生きてて楽しくない Ho paura dei terremoti
私は地震が怖い バッキャロー
震度6弱のこの間の地震で家の壁が崩れ仏壇が傾き墓石が倒れ石灯籠が壊れたが
家屋全壊がゼロで部分的にしか壊れてないから災害なんたら法は適用されず地震保険も無意味
直すのにすげえ金かかって大変なのに死者も出なかったもんだから
マスコミも悲劇扱いせず淡々としたもの
直して意味あんのかという古びた遺物だらけ
直さないのは体裁が悪いというだけ
石屋が大忙しで予約は数ヶ月先まで埋まり
為すすべもない 仕事辞めてそろそろ1年
メンタルは落ち着いてきた気がする
記録を読み返すと夏〜春頃まで愚痴の頻度が多かったし
身体的なことも同居人が理解を示し始めてくれたので、もっと楽になっていくかな
2年で漸くかよ、おっせーよという黒い感情もあるが いっぱいいっぱいぎゅってしてくれなきゃ死んじゃうよ 人が苦しんでる時にその元凶を作ったやつらはのうのうと遊んでる
産まれてきたくなかった
自殺して思い知らせてやりたい 何年も前の話なんだけど言われたってゆうより20代の女の子（メンヘラさんでネットで知り合った子）と仲良くなって通話したりしててBBA、情弱って散々ディスられてトラウマになっちゃった おねえたん
がんばりやさん
せんせえ
なにしてるかな
げんきにしてるかな
おやすみなさい ポエム
朝方5時頃に起きて 口内にあるいくつかの
リステリンの白い固まりを取った
歯茎の上の溝に溜まっていたものが細長く固まり
口から白い糸ミミズが出たみたいだった
それからまた寝た
暑くて目が覚め台所のエアコンを付けに移動した
散った花弁に敷いた新聞の切れ端に
おくやみというタイトル文字が書かれていることに気づいた
死んだ人の名前と時刻が淡々と記されている
私もいつかこういう欄に名前が載るのか
その前に改名したいと思った
それからやっぱり私だけの家を建てる為にお金が欲しいと思った
でも最近ではますます希望が薄れていくばかりの金運の無さ
カードの未払いは一向に無くならないし
別に払えていればそれで良いとも思うけど
気休めにゲームの中で理想の持ち家の構図を考えては
練り直すことを繰り返してきたけれど
保存して終了した後現実に戻ると心なしか寂しさを感じる
今死んだらこれが最大の心残りになるんだろう
すると遠くからミンミンゼミの鳴き声が聞こえてきた
そういえば最近クマゼミがシネと鳴いているのしか
聞いていたなかったと思った
もっとミンミンゼミが増えると良いな 電話したくない家に他人を入れたくない最悪だ
水漏れがどこかにあるようで水道代が一気に3〜4倍になって電話しなきゃいけないけど
他人を家に入れたくない 退職してたのが親にバレた。
何で国保は世帯単位なんだ糞が。 乗っ取られててショック いろんな意味で
気に入ってたのになー 早くいなくなってほしい なぜ今日とっておかなかったし
明日は最後なのに
二番目か四番目だったら止めてやる
めんどくさい
しんどい >>95
レスありがとう
なんで結婚しないの？どうせ理想が高いんでしょう？
私があなたくらいの年には子供3人いて上の子は小学生だったよ？
今まで婚活もしないで何やってきたの？今焦っとかないとダメだよ？
早く結婚して子供産まないと とか毎日毎日言ってきて本当にしつこい
親や親戚に言われるならまだしも単に職場が同じだけの人になんでそこまで
干渉されないといけないのかわからない
こんな事になるなら彼氏持ちっていう設定にしておけばよかったよ あの人の中には「変な育てられ方をしたせいでちゃんと育つことができなかった人間」というものの存在がない
そんな人間いるわけないだろうというつもりだろうか
そういう人間をみつけたら「自業自得のバカ」とだけレッテルを貼るつもりなんだろう
世の中には本が読めないせいで自力で成長できないあわれな子どもが結構いるのだが
アスペだと小説やフィクションを読む意味がよくわからなくて読んでもつまらなくて難しくて読めない場合も多いです いい大人なのになんであんなに子供っぽいのか
美味しかったなあとか 行っちゃうのとか
いいかげんうっとおしい >>133
食生活もな。カフェインやらニコチン中毒は
マジで健常者の思考が判らないらしい
最悪なのはそいつら同士はある程度理解出来て
結託をしやすいのだが、内容は伴わない事が多いね
自分の思考がカフェインやニコチンに支配されてると
自覚した時の絶望感を味わうまで判らんだろうけどね やるべきじゃない事をやらない事がこれ程までに難しく抗えないとは やってしまう
どうしても
何か他に代替の何かがないと
何かいい何かがないと 母「シャンプーとか少なくなったら水足すの止めて！詰め替え出来ないじゃない」
妹「私じゃないよ」
母「次詰め替えようと思ってても誰かが水足すから詰め替えれないのよ」
妹「私じゃないよ」
母「もうあんたのボトル別けるから」
妹「私じゃないよ」
母「これあんたのだから自分で管理しなさいよ？」
妹「はい」
お父さんでしょ。
機嫌損ねたくないからって妹に八つ当たりするの止めてよ
何この会話頭おかしくなりそう
そして思ってても何も言い出せない自分と
聞こえてるのに黙って知らないふりする父にも嫌気がさす つらい
何がというと困るけど、なんかつらい
困った エアコンの音が珍走のエンジン音に聞こえて不安になって寝れない困った
眠剤飲んだのに眠気もどっかいった幻聴なのは分かってるんだけどどうしたもんか
音に敏感過ぎるだけなのかガチ幻聴なのか自分でも判断つかない時があって気が変になる 0831 おさかなくわえた名無しさん 2019/07/21 16:17:38
梨行為が迷惑なだけで、梨になった原因が何かなんてどうでもいいんだけどね
そんな原因、家族以外誰にも関係ないし
ID:/HMONCRh
生活板の某スレから持って来た
こいつみたいな人間は頭悪い
人の性格なんか変わらないって言ってんじゃん
あんたが本人に変わってくれって言えば？
梨本人なんだろうな
他人をコントロールする人間には誰も好いて良くしてあげたりしない
わがままな人間からは誰しも距離を取る
コントロールする人間最悪 発達と結婚する人ってやっぱり毒親育ちとかなんだな
我慢することが常習化してるからアスペと結婚するんだな
アスペと結婚しても離婚するべし
カサンドラになったら人生棒に振る
調停離婚でも支離滅裂らしいから発達
そりゃやって来たことの自覚が全くないんだから支離滅裂になるわな ポエム
夏は空がきれいだけれど
ノイローゼが暑い空気の中を漂ってきて
バイオハザードのように次々と人間を襲う
私はまだこんなに初期の頃から
立派なノイローゼにかかっている
うだうだと解消できない悩みについて考えてしまう
ノイローゼの胞子を飛ばす
冬よりは夏が好きなはずだった
確かに幻聴も冬よりは症状が軽い
でも昨日位から佐川のおっさんの噂話ばかりしてて
どうでもよくてうざい 休めば良かったかもしれない
来ても必要とされず何の役にも立たずみじめな上に金も無い
生きていたくない 社会不適応の敗残者に「そうなるしかなかった」なんて理由で精神科医になられちゃ患者がたまらねえよ
あんのバカヤブ医者
いつまでたっても患者の顔と個人情報をおぼえないでよく医者だなんて威張ってられるな
認知症の老人と話をさせられたうえに金を取られるようなもんだったよ
我慢できなくて転院した 今だにバザーの話してんの滑稽すぎる 出さなきゃいいだけ
もう先見えてるんだから辞めればいいのに 他にすることないのか 舌打ちガイジ死ねや
お前が京アニで死ねば良かったのに また思い出してた…
飲んだことないんじゃなくて？ だっけ
ああいうマウントに耐えきれなかったんだった
嫌われてたんだろうな 三日に一回は学生だった頃の夢を見る
だいたい嫌味言われてるか何かできなくて困ってるか
お前どうせ 飲んだことないんだろ？普段なにしてんの？ｗ
金ないとか 欲しいものないの？？引きこもり？ｗ
とかまあそんな感じの内容だったんだろう あれは なんか表彰されてたね
偉いね 賢くて 私と違って
あー 早く死にたい やっぱりこうなるよなあ
2週間にも満たない短い夢だったか
今年はもう終わりだな 食べるのめんどくさい
仕事行きたくない
将来が見えない
親看取ったら死んでもいいや 「実家に甘えて養ってもらっているニートの親は毒親ではない」という荒らしの意見がひたすら書き込まれ続けたためスレが崩壊して
再び立つことがなくなった
スレの性質上毒親予備軍の性格悪いいじめっ子だらけになり私をいじめる奴しかいなくなった
あのスレなくなって安堵した 見合いの頃から嫁側が夫側を見下して馬鹿にしまくってて(ならなぜ嫁にやったのか)
結婚してすぐ夫の親がみかねて離婚を考えるくらいの悪妻で基本不仲
そんな母親とべったりで父親無視の娘
多分大なり小なり似たような妻・母になるだろうけど、何も知らない相手の男性頑張れ ここがいいかな？
居場所ないよ
せんせえー私はどこで誰と人間関係築けば良いですか？ 明日はハロワ行かなきゃならないのに風呂に入る気になれない
そろそろ動かないと でも何もしたくない 橋本病だし精神薬飲んでるし痩せれないと思い込んでた
辛さを感じるけど 運動頑張っていれば痩せれるんだね
忘れないように頑張ろう 気温高いのはいいが高湿度で具合悪い
でもこの具合悪さは症状も加わってのことなのだろうか、判断つかないわ
まぁ病状からの分は外にでも出れば少しは晴れるだろうからコンビニ行ってくるか 未だに電話とか初めての場所に緊張する
病院の診察予約も吃らないか考えるし、旅先で温泉に入るときですら挙動不審になる ああああああああああああああああああああああああああああ
イライラするやり返してえけど面倒臭えしああああああああああああ こんなんでどうやって穏やかにいらつうんだふさけんた 最近流行ってるのかワンピースの下にパンツをはくのが好きじゃない
かわいいと思えない えりです
りえって呼ばれると凄くムカつくのでやめてください
でも何より憎いのはこんな紛らわしい名前を付けた父親
教え子の名前丸パクリでえりって名付けられたけど由来の子はりえって呼ばれなかったの?
みゆさんとかくみさんとかも同じ悩み持ってるらしいけど子の心親知らずだよね えりもりえもみゆもくみもキラキラネームではない(漢字によってはキラキラネームになる)から気にしなくていい
私の名前なんてキラキラでもDQNでもないのに必ず言い間違えられるか男と間違われて読み間違えられるし占い師には名前負けしてると言われるし全くいい事ないわ ハロワで失業認定
歯医者
母親の病院にお見舞い
これだけのことが、気が重くて重くて… 不安で不安で仕方ないけど今日もがんばるよ
何の為に生きているのかなとか意味あるのかなとか
今までなにやってたんだろとか
色々考えちゃうし死にたくなったりもするけれど
とりあえず生きるよ。
みんなにもどうか光が差し込みますように。 キラキラネームだから間違えられるとか、友香(ゆうか)を友香(ともか)と間違えられるとかなら分かる、でもキラキラでもないし、絵里(仮名)でりえと読めるはずがないのに間違えられるのが嫌だ
気にする気にしないではなくひたすら不快なだけ
キラキラかどうかではなく間違えられるかどうかの話をしている
私からすれば間違えられる理由に納得がいくキラキラネームが羨ましくなるときもある、えりなのにりえと呼ばれるのは理不尽すぎる 育たないっていうの言いたいのはわかったけど
貧乏なの馬鹿にされてるようにしか聞こえなかった
これはちゃんと道具揃えてる人にしか育てられないから
お前は買うな っていう
まあネットに書いたらクレーマーって言われるから言わないけど 見た目で判断されたっていうのが嫌なのかな
何も知らない馬鹿そうな女 みたいな
まあ店頭で買おうとした私が悪かったと思うけど 3か月以内はさすがに遠すぎて無理かなあ当たってほしいけど何かどうも今日っていうか今回ダメっぽいよなあ 頭おかしいとどうでもいいことでイラついてしまうよね
私も頭おかしいからわかるんだけど
そんなことにこだわるな、って言われて終わりなことでイライラしてしまうのだ
そんな時に効くのは冷たいお茶のガブ飲み
深呼吸
音楽を聴くこと 生まれ育ちが悪いのはどうしようもないんだな
まず知能指数が違う
知的探究心の欠片もなく目先にとらわれ短絡的で感情的
他罰的で自分に甘い
季節感も乏しい
己をコントロール出来ない
土人原人虫けら以下、今更思い知らされる 微妙に軽度の熱中症っぽい症状が……
精神だけで手一杯なんだから身体の方の不調は避けたいわ
かけっぱだと身体が冷えるけど、やむなしで扇風機かけて寝た方が良いかな 本当の自分がどんな自分か分からない
普段人と関わる時の自分か
辛くない時の1人の時の自分か
辛い時の弱い自分か
それとも別の自分がいるのか
どうすればいいんだろ どっちでも良いよ
小さいことは気にしないそれわかちこわかちこ
ちょっと古かったかな うんうん
色んな自分がいる
みんなそうなんじゃないかな？ 心が疲れる
元々の自分ってどんなだったか忘れてる
イヤなものはイヤだって思っているけど言えない
基本的にマナーもエチケットもないぐいぐい距離梨は恐怖でどうしようもない
感受性がないヤツは人間じゃないと思う
疲れてくると嫌悪感が増すので苦しい 今のあなたの状況は
ベストな選択を選び続けた結果。 あんなに頑張ってたのに上が見殺しで今年上位に来るやるせなさだったけど運命の輪が出たから期待していいのか
所詮ど素人の自動とはいえこれだけはガチ
ただ2，3か月スパンだとやっぱり微妙だな
それに肝心の人が今の状態を維持できるとも到底思えないのがなあ 幻聴
この前ネットで読んだ記事で、寝てても寝れてない自覚のない不眠症が
うつ病に発展するっていうのが気になってから
夜に幻聴が煩くてもちゃんと音楽を切って部屋を真っ暗にして寝てたけど
結構精神安定してたと思う。でも、昨日の夜はさすがにうざすぎて
音楽をかけて寝て、それでやっぱり眠れてなくて今日は眠くて
この時間まで寝てた。目覚め直後は幻聴の声が薄い。
それで思ったけど、幻聴になってから5年間になるんだけど5年ずっと
ぐっすり眠れてない可能性。そのせいで余計に悪化してるのかもしれん。
精神病院にもう一回通って、アドレナリンだとかの薬じゃなくて
睡眠薬だけ出してもらえば治る気が凄いしてきた。
でもお金少ないし病院の待ち時間で幻聴が悪化するし行こうか悩む。 車の運転控えてる人いる？
免許はなんとか取れたんだけど、自分は運転しちゃいけない人間だなと思って運転するのやめました 今日初めて心療内科に行ってきた
問診受けて診察したけど病名はハッキリと言われなかったが
ペロスピロン塩酸塩錠4mg
リポトリール錠0.5mg
って薬を処方されたんだが
これ何の病気に処方される薬なんだろう
精神的な病気では無いって事なのかな >>208
非定型精神病薬と坑てんかん薬だな
薬だけでは病名はわからんが、症状としては不安が強い感じ？ >>209
不安感もあるけど最近くだらない事でイライラして怒りっぽくなって前は自制心があったのに上手くコントロール出来なくなって受診してみた
あと頭痛が酷い
否定型ってなんだろ
てんかんも聞いたことあるけどよく知らないから調べてみるよありがとう 恵まれた立場から私だったらこれこれこうするってしんどい選択肢をあえて選ぶわという人
絶対にそうならない立場だから言うんだけど
死に体のやつにそういうこと言うやつって結構いるね
世の中どっちがマトモでどっちがおかしいのか分からん てんかんについて調べてたら昨日てんかんの治験で薬を飲んだ人が死んだってニュース出てきてびびってる
しかもてんかん発作なんて起こした事無いのに何で処方されたんだろう
飲むの怖くなってきた 今処方されているものは治験済んで認可出てるものだからそんなに怖がらなくてもよさげ
とりあえず飲んでみて様子を見てみるのが良いかと
飲んでみて合わないようなら薬変えていくことになると思う >>213
ありがとうそうだよねニュース見たタイミングが悪すぎた
今日の夜から飲み始めるけど期待と不安が半々だわ
でもやっぱりちょっと飲むの怖い
気合いで飲みます 車が運転できないとスーパーにもコンビニにも病院にも行けない、バスも走ってないド田舎の村に住んでるのに車を運転するなって医者が言う
自動車を購入して維持する収入もないし
自動的に軟禁状態 >>215
自分のとこも車がないとすごく不便な田舎
医者に運転を止められている訳ではないし、練習すれば大丈夫的なことを言われたけど怖くてとても運転できない
教習所では指導員が隣に居るし、ヤバイことになっても止めてくれるし、そういった安心感からなんとか運転できてた 色覚テストは正常者にしか見えない文字だけじゃなく
色覚異常者だけが見える文字も書いてある 音量120dBのスピーチはたぶん難聴者にしか聞き取れない 最近心が弱りすぎて哲学や心理学、宗教などに縋りたくなった
色々なことに執着してしまう自分を客観的に見つめ直したい
あと、栄養学方面から心身ともに健康になりたい
けれど、勉強する気力が無い 新興宗教団体に入りたいとかではなく、仏教あたりを学びたい いろんな板の類似スレを見てみたけど皆さん別居してるケースなんだな
そりゃそうなるのは分かる
旦那がネットしてるって言ってたけどそれって別居フラグだからね
わかってないのは当事者である本人だけだから
逆に別居離婚しない理由がわからない
一緒にいると有利になることなんてあるかな？
独特な人だからね
老後に認知症気味になってから離婚とか遅すぎるってほとんどの人が言うよ
離婚ってものすごいエネルギー消費するんだよね
最近の傾向として梨は人格障害軽度ってわかった人たちが出て来て良かったじゃん
あいつらは薬じゃ治せない認知歪曲がある
本人は自覚症状無し
周囲は迷惑だからスルー
直接本人に言わないから本人は気づけない
まぁ気づけても治さないとは思うけどね
自分に甘い人は嫌われて周囲に誰もいなくなって死んでも誰も悲しまないって末路
そういう憎まれっ子が世に憚るのでどこに行ってもイヤなやつに出くわす 8月3.5日も有休とっても18.5日も行かないといけないのか
今はまだ日にち残ってるからいいけどこのペースで消費していったら数年後破綻する
いやそれまでこの仕事続けてるの？っていう話だけど研修がなあ… 見下してる相手に嫉妬する程苦しい事はないな
相手にあって自分にないものを嫌でも認めさせられる 私も見下してる自分よりIQが50くらい下の人に彼氏いて非処女であること、赤ちゃん産みたいとか結婚したいとか希望持って毎日楽しくしてることに嫉妬してる
私なんぞは性交したこともまともな恋愛したこともないのに
私の知能指数は高い方なのに、とかいうちっぽけなプライドは配偶者無しということでズタズタになる
あんなのにも旦那さんはいるのに私にはいない
私には自己肯定感ゼロ
寄ってくるのは自己愛性人格障害者とじいさんとキモヲタ
付き合ったうちに入らないだろう
さんざんモラハラされまくるというのや
タゲられまくるというのとは
まともで優しくてしっかりした男は私なんかを選ばない
女の体さえ持ってればモテて人生思いのままなんてモテない男の妄想に過ぎない >>207
ペーパー。自分は乗るべきではないと思う。
電動アシスト自転車乗ってる。
食卓で調味料取ったら次の瞬間に持ってること忘れて
皿にぶつけたり落としたりする。
熱いから風呂で冷水シャワー浴びるけど
冷たい・息止めてて苦しい体感を我慢しながら
十数秒浴びているんじゃなくて、
数秒ごとに意識が他行って感じないのと感じるのを口返している。 長澤まさみと石原さとみの区別がつかないのですが
どうすればいいのでしょうか 知能指数は相応なやつがくっつく
IQ116だが、
元彼は神大経済と医学部志望駿台浪人
付き合ってないが、いい感じになった人は岡大医
今彼は早大文
その他セフレはゴミばっか
性欲満たすためだけだったから別にいいんだが >>226
自分の場合、IQ116だから50以下は池沼になるわ 五体満足でも精神が伴ってないと死んでるのと変わらない >>229
ネットではよくそう呼ばれる
が診断名は別で
知能指数のテストは受けたことがない
某有名私立大学を出ているが職歴無し >>212
てんかんじゃないけど抗てんかん薬出されてるよ
不安な時体が揺れたりするの防いでくれるらしい
発作的な動きなども止めてくれるいい薬だと思ってる
ニュースに出たのは治験でのことだから気にしなくて大丈夫 鬱っぽい時にバラエティ番組見たくない。
ドッキリ企画なんてもってのほか。 漫画は読める感じには回復したようだ
書籍をむさぼるように読めるくらいまでに早く調子が戻って欲しいよ むさぼるように読めたことはないので読めたことがある人が羨ましい 眠いような、眠くないような
へーんな感じ
ほぼ何も予定がないからいいけど 〇〇地方の夏は嫌い
気温がきちんと毎朝春並みに下がる
寒い
毎朝風邪ひくことになる
くしゃみと鼻水が止まらない
キツいわ ポエム
暑い夏の朝
ピンセットでホクロ毛を抜きながら
寂し気なピアノの音楽を聴いた
私がチンポを生やして女を犯した夜から
ケツマンコ幻聴という種類の幻聴が
たまに湧くようになった
そいつがピアノの音の後ろから
一人にしないでとせがんでくる
声が消えかかると手のひらを返して
憐れみを乞うから余計にむかつく
今日はセールでヌーブラを買おうか悩んでる
ヒキで全然必要じゃない物なんだけど欲しい
お金の無駄遣いとしか幻聴は言わない
よく聞いていると父親の考え方にそっくりな幻聴
父親が死ねば何かから解放されると思ってたけど
自分が死ぬまで何も変わらないよ
精神病が治る意外にこういう自分になりたいっていう
願望は別にないんだけど
一人用の家を建てたいとか後は全部お金の事ばっかり
でも多分本当は結構どうでもいいんだと思う
何か愚痴ったり明日考える事が必要と思ってるだけで 暑さで胸が悪くて、でも空腹感もあるようなので
塩分糖分栄養補給にと食事したら気持ち悪さが治まってきた
熱中症対策、食べるべきなんだな よく「自分を大事にできない人は他人も大事にできない」って言うじゃん？
まず自分のことで精一杯というか、自分のことすらマトモにできないんだけど…
人に大事にされなかったから、せめて自分だけは自分を大事にしてあげてと言われても、それができひんねん分かってよ…
大事にされなかったから自己肯定も低いし自分に価値がないと思ってるし、自信も何もない
そんな現状で自分を大事になんかできないってば
できないから困ってるんだってば
分かってくれないのね
そんな簡単なことじゃないねんて ああいう親というのは子どもをオモチャか人形か何かだと思ってるのかね
その一方自信たっぷりな障害者を見ると(ああこの人は家族や周囲にひたすら肯定されて育ったんだな)と思う 家のことやらないと…
夏バテ？また鬱が復活？
やる気がしない
・服塚の片付け
・未だに放置中の冬物をクリーニングへ出す
・何週間もかけていない掃除機
・加湿器のフィルターを重曹やクエン酸に付ける
・ラグを干して夏物に変える
・部屋に散らばったチラシや物の片付け
・PCのデータ整理
・溜まりに溜まった洗濯物
・キッチンとかトイレとか風呂とか洗面所の水周りやカビ掃除
・布団乾燥機をかける
・家電の説明書のファイリング
やらなくてもすぐに死にはしないが、気力が削られていく気がしている
でも体がだるいし面倒くさくてやりたくない
小さな棚の整理から始めるのがいいのだろうか ダンボール1箱用意して、
長期間かかるけれど「今日はこの箱の埃払いと中身の整理」とだけ決め、
直感で要らないものをダンボールに放り込み、
作業が30分で終わろうが「1日のノルマ終わり」とやっていけばいいかな…
家のことだから納期を急かす口うるさい上司はいないし
物の多さに気力を奪われている気がするので、亀の歩みでも明らかなゴミは減らしていきたい 完全に自由にされると意思が強くないと自分を抑制できないんだよな
比べるのも失礼だろうが、宝くじで大金が当たると暴走するっていうのもこういうことなのかな ああでも、さっき頭の痒さに耐えかねてシャワーは浴びれた
限界だったから躊躇うなんてしなかった
ということは、家事について悩んでいるけれど、考える暇なしに実行するほどの惨状にはなっていないということか 説明が下手
言葉足らずだったり、見たこと・思ったことを理路整然と語れない
また、夢中になったことを語るときなんて恥ずかしい言葉選びをしてしまう
自動車運転免許はギリギリ取得できたが、もう運転はしない
空間把握とハンドル操作が下手すぎていつか加害者になってしまう
身分証明書としては良いものなので、その為だけに持っていよう
自転車だってかなり時間をかけて感覚を習得したくらい
自動車も練習をしまくれば上達するかもしれないが怖すぎる 自動車の運転な
私の場合の問題点は信号や右折のタイミングの判断力の欠如と駐車の能力だな
練習することすら禁じられてるからダメだ
自転車のタイヤは空気抜け気味
去年買ったばかりだよな
パンクしない自転車が欲しい
なんでこう簡単にパンクするのか 一人暮らしの頃はとにかく物を減らしまくった
その結果、帰ってきたらホッとする部屋になり、精神はそこそこ落ち着いたかな
あと、夜中に突発的に片付けをしたり
また、隣の駅の店にどうしても欲しい物があるときは衝動のままに買いに行ったり
部屋の物全てが自分の物だし、一人暮らしなのでどうカスタマイズしようが自由・急な外出や片付けを咎める人もいない
まあ今だって咎められる訳ではないのだが、確認や報告が必要になってワンステップ増えたから心理的ハードルは上がった
あの頃は衝動を抑えずに生活していた
懐かしい
今は何だろう、衝動が面倒くさいという感情に置き換わったのかな
どっちが人として良いのかよく分からん >>251
パンクしない自転車売ってるけど普通のより重いしお値段がお高い >>253
それはまあ知ってることだけど
壊れかけの安い自転車を放置するわけにも 生きるのに疲れた
人間として生きるのに向いていなかったんだろうな
頭の中で声がして気が休まらない
自分がもう自分じゃないような気がしてならない
昔の自分を思い出しても自分じゃない人の人生の記憶を思い出してるみたいになる
鏡で自分見ても誰？って思う
毎日エチゾラム飲んで、狂いそうになるのを誤魔化しながら生き延びてるけど薬なければ生きれないと思う
毎日毎日昔の夢見るし今は寝たきりだから過去ばかり振り返っても仕方ないけどいい加減苦しくて楽になりたい
かと言って前向きに行動したくても風呂に入ることができないし不潔だから散歩すら出られない
他人を信用できないしこれからどう生きろというのさ 発達でIQ100前後で要領良くてしっかりしてる人間もいるけど
自分はIQ110で自他ともに認める無能で人生詰んでる
IQなんて完璧な指標にならないんだろうな 育ててもらったし一応感謝して表向きは良好な親子関係築けるよう努力してるけど信頼はしてない
なにがお前は困った時に助けを求めないのがいけない、もっと頼れだよ
助けを求めて助けてくれたことがあるか？
周囲の意見を重視して話も聞かずに殴る蹴るの暴行してきたのは誰だ？
事情を聞いてその上で叱ってたならともかく敵だった人に助け求めるわけない
さっさと死んで遺産よこせ生命保険よこせ
いまさらいい親ぶっても無駄、表面的な付き合いしかしないよ 彼の仕事先で事務のバイトを始めた
彼がいない日は終わりに必ず迎えに来るからね、と彼が言ってくれて今日初日を終えた
彼は迎えに来なかった
今日私が仕事先の設備を無料で使わせてもらったことを彼に告げたらそれをネタに役員に体を求められたらどうするの？次からやめてね、と怒られた
私が体を求められたらすぐに応じる女だと思っているのか？無理やり襲われたらタダであろうと何であろうと為されるがままになってしまうのでは？それを防ぐために夜道は危ないから迎えに行くと言っていたのはあなたなのに初日から迎えにこなかったのはなぜ？
なぜ私にそこまでの自衛を強いる？もう頭がおかしくなって寝られない、自傷も止まらない、誰かころしてほしい 体を求められたらどうするの？とは言われてはいないが男と女なんだから変なこと言われたらどうするの？と言われギョッとして何を言われるの？と聞いたら逆ギレされて彼はもういいよ、と私を威圧してそこから一言も発さずタバコを吸いに行き寝てしまった
今は大きないびきをかいて寝ている
好きなだけ私を傷つけて楽しいのかななんでこんな勝手なのかな 「私の旦那はレジ打ちが得意で今〇〇〇のケーキ屋で働いてる」
(えっ、「あのゆっくりゆっくりレジ打つじいさん」ってこの人の夫！？それで「レジ打ちが得意？！」
「客が多くなくて私一人でよかった、客が多かったらさぞじいさんがもたついて周りが大迷惑したろう」と母が言ってたが
まともじゃない女性の夫はやっぱりまともじゃない男性だな
人に「ダメ店員」と思われている、評判になっていることも全く知らずにむしろ逆に「レジ打ちが得意」と認識している……
精神病院に入院している人、というのはやはりかなり常識からズレているな
バイアスがかかっているというか そのケーキ屋というのも全国チェーンの有名な安ケーキ屋で
町の名店の洋菓子店が定休日じゃなければ買いに行くこともない店
そこでつとまるのはド田舎の〇〇〇のケーキ屋だからだな
ケーキが大きくてまずまず美味しい店ではあるけれど そういえばあるカフェに対して従業員なのか利用者なのか分からんが
スタッフたたきや経営者批判の書き込みを2ちゃん時代からよく見かけていた
しかし不思議なことに経営幹部や多くの店員や関係先までボロカスに悪口書かれていたけど
金曜日にレジ締めしていた店長代理だけは悪口を書く人がいなかったんだよね
お仕事がとおっても出来ない人だったのに
どうして誰も怒らなかったんだろうと未だになぞだったんだ
あっここはメンヘル板だったね
スマンレジ打ちの話題だったからつい書き込んでしまった スレチすまん 家で暴れて警察呼ばれて警察呼ばれた
警官がこんだけいたら暴れないだろとかチキンとか言ってたけど恨みも個人的な軋轢もないのに殴り掛かるわけないじゃん
相手が弱ければ暴れるってなら登下校の子供や祖父母ターゲットにするでしょ
そもそも以前無理やり大人数に布で包まれて連行されそうになった時はパトカー破損するくらいめちゃくちゃ暴れたんだが？ 措置にならなかったから帰ったらまた暴れてやろうと思ってたら主治医から色々な話を聞かされてその気がなくなっちゃった
ほだすための作り話だと思うけど下手したら変な噂流されるかもしれないのに30分以上も話してくれた今の主治医はいい先生
医者なんて皆同じと思って今までさっさと薬だけ貰って話切り上げてたけどこれからは真面目に話してみようかな 空気清浄機が届いた
とりあえずヒカキンのマネして排気口に顔を近づけてみた
機械っぽい風が出てきた 医者にやりようがないって言われたらどうすればいいんだ。苦しい。 転院した先の先生に、症状を聞かれた後「どうするつもりですか？」って聞かれた
ことがあったよ。え……ってなって、苦し紛れにしばらく薬を飲んで様子見って答えた
けど、多分医師も薬を出す以外にはどうすることもできないんだろうね。 初めてオートミールを食べてみたら玄米ご飯より全然美味しかった。
おこわって不味いけど、おこわをもっと軽くした感じに思えた。
それでもやしを使う為にオートミールビビンバにしてみて、
コチュジャン雑炊か辛いスープにすれば良いなって気づいた。 母親が「きのう何食べた？」のドラマを見て「気持ち悪い」と言う
ゲイカップルを見て異常だとか気持ち悪いとか言うのは団塊の世代の女性に多いように見える
衆道は日本の伝統だというに 服だけを溶かすタイプのモンスター
彼女を助けられるのは俺だけ… 今8chでやってる番組私的には胸糞だわ
犬へのドッキリって対人間以上に見ててキツイ
飼い主が別の犬可愛がる企画が良い企画だと思えるのは人間だけだよ どうしても誰かに依存してしまう
嫌がられてるかもと思うと新しい依存先を探す
終わってんなー、自分
自立しようと思うのにな ほんま良いことないなぁつまらんなぁ...
何もしたくないから今日はもう寝るか 何か数日前から怪しいなと思ってたけど完全に失速しそう
今日もだけど来週が今月一のヤバさ
ここで実際にダメならそのあとも引きずりそう…本当に続かないんだよな
そりゃあ誰にだってダメなときはあるけどいくら何でも上下の差がありすぎ 何かは分からないけれども、>>280 みたいになるのはこの板の住人ならあるあるだと思う
そんなになってしまう病が恨めしいが、残念でも上手く適応してくしかないんだろうなぁ やっぱ外出るかと思ったらハプニングあるし結局欲しかったものは一つもないしろくでもねぇ
ただ疲れただけとイライラしただけだわ
日曜返せずっと寝ようもう 親からは嫌われ、身内からは無いもの扱いだわ(´・ω・｀) 夏バテ＆寝具がヘタってきたせいか、最近よく眠れなくなってきた
・睡眠時間は10時間を超える
・しかし、ほぼ夢を見る
・起きたときすっきりしない
・生活リズムが乱れていく この俺が
二人の女を同時に同じ強さで
愛する事ができる男だったなんてな… 半年くらい前から夕方になると駅の中で一人棒立ちでスマホから音楽流しながら
歌ってる女性を見かけるようになった
見た目は悪い意味で年齢不詳系で地味でぽっちゃりしてて大人しそうな雰囲気
歌自体は声が野太くて籠ってて声量ない感じで全然上手じゃない
周りも誰一人彼女の歌を聞く人はおらず完全スルーされてる
多分本人は路上ライブ的な事をしてるつもりかもしれないけどド田舎の小さな駅なので
下手すると「〇〇さん家の〇子ちゃんが駅で歌ってたわよ」と即噂されるレベル
個人的には見てるこっちが恥ずかしくてもうやめてって思ってしまう さっきから誰も食事してないのに麺をすする音が聞こえて
テレビがグルメ番組で麺類食べてるわけでもないってかグルメ番組でさえないのに
ずっと聞こえるからついに幻聴かと焦ったけど
多分テレビの出演者がビニールがさごそやったり家の空調の音だったりが混ざって
私がイヤホンで音楽聴いてるせいか不明瞭になったのが原因っぽい 5ちゃんに書き込むって結構アレな行為な気がしてきた寂しいから止めんけど どこに何を書き込んでも労力に対して見合う対価が得られんし下手すると大ダメージ負う
寂しくなければこんなやらん 仕事ね、できるわけない
心身が良好な奴が1日やってる摩耗を1日やる途中で心停止する可能性がある つかあれだ
「誰もが結婚して子育てすべき」という同調圧力のほうがよっぽどキモい 「女性は気楽ですよね、結婚が簡単にできて」
「結婚の決定権を持つのは女性」
「そんな顔でも結婚できるのは女性だからだ」
待て待て待て。結婚が簡単にできない女性のことを無視するんじゃない。 冷蔵庫の調子が悪い
買い換えなきゃいけないのかな面倒臭い 同じ職場にいる主婦が
女の嫌な部分を凝縮したような感じで一緒に仕事してて死ぬほど疲れる
この人がやめたらどんなに心が安らぐだろうと思ってしまう 職場の上司ととにかく合わなくて、メンタルやられて退職した
そのことを知り合いの弁護士に自虐気味に愚痴ったら
「…訴訟しませんか？もしやるなら相談OKですからね」
って言われた
普段はそんなこと言わない先生なんだけど
私のケース、そんなにひどいのか… リア充の体力精神力の頑丈さがマジで理解できない
どうなってんのあれ信じらんねえ とてもつらいことあった
立ち直れないかもしれない
寛解真近だったのにな
夜勤だから頓服飲めなくてここに書かせてもらった しょうもない事でODしてしまった バカだな…
こういう事やめたいのに
デイケアとか行けば気がまぎれるのかな 疲れた眠い眠れない毎日やろうと思ってやれてない
猫久しぶりに飼いたい撫でたいでも餌や病院連れて行くお金はないー ぶっこわれて経年劣化した今じゃ完全週休2日9時5時でも体力気力持たないだろうなぁ
新卒のときに残業だらけ年度末休日ナシ、になるようなところ選ばなきゃ
今でもまだ普通に務めていられただろうかな 落ち着いてリラックスし続ける事が出来なくなってきたら今の自分はヤバい
だからヤバい 昼夜逆転気味だな
布団の上で生活していると簡単に欲求に負ける
まだ寝たくないからスマホ、眠いから好きな時間に寝る ポエム
日傘の人が歩いていく
夏の日陰は明るい
部屋の中さえ照っているよう
おでこが光っているよう
クマゼミ達の声が死ねではなく
JOYと聞こえ初めてから
私はチクチクしている
私の夏の毎日はだらしなく
精一杯の充実ではないと
言われている気がして
思わず尻のニキビをひっかいて取った
シュガーの中に潜り込んで
暗闇にいたい
私のシュガーはどこに どんどん自分から人が離れていく
自分から離れた人もいる
どうしてこんなに人付き合いが苦手なんだろう
孤独だ… お局様がわがまま過ぎる件
間違った事は言ってないかもしれないけど、周りはお局様を立てるのが暗黙の了解
ばからしい 子連れでキャバクラくんなよ…
頭おかしいんじゃないの SNSでまだもらえる前のはずの特典を自慢気に載せてて、何人も質問してるけどはぐらかし
なんなの？ずるくない？
こういうの見ちゃうと興ざめするわ いつから女優や俳優が本業の芝居の仕事とは全く無関係の「本をたくさん読んでるかどうか」なんてどうでもいいことで評価されたりディすられたりしなきゃならなくなったのか
評価の源流は林○り子だろうがあんずだとかあしだまなとか
外見や芝居自体は大したことない人が「たくさん本読んで理解している」ということでやたら重要視され過大評価されてるようにしか見えないんだが 父親がキャバ嬢にちょっかい出してるところを見て育った娘はどんな娘になるのかな
もうこんな時間なのに… 駄目だ絶望しそうだ
俺に生きようとする力を与えてくれ
こんな不幸な終わり方はしたくない
絶望して生命活動が停止してしまうなんて最古に不幸な終わり方さ
頼む… 先行き不安すぎる
あと元カレがキャバ嬢持ち帰りしてたとか聞いてショックだった
自分だって彼氏作ったりしたのにね 1日の中で気持ちが浮き沈みする
今は前の職場での辛いことを思い出してしまって憂鬱
夏で光はたっぷり降り注いでいるのに、暑いからと閉じこもって日差しを浴びていないことなんかがまずい
・バランスの良い手作り風の食事
・適度な運動と外出
・体にあった寝具
・整えられた部屋
・アロマや入浴やハーブティーなどでリラックス
これらができれば生活を立て直すなんて簡単………それが簡単にできれば苦労しない あー毎日だけど起きてからゲーム関連の事しかしてねえ
ゲームそのものをする、5ちゃんの該当スレを読んだり書いたりする、関連のユーチューブをみる、関連の攻略サイトをみる、 この暑さ何とかして欲しい。体調悪いから病院休みの盆が不安。 空元気出さないと止まる自分の歩みに疲れた
期待の仕方ってどうだったっけ
余計なことを考えず、目的を滞りなく達成するだけの機械的な思考が出来たらよかったのに
それが出来たなら、少なくとも精神的な疲れは起こさなさそうなのにな ポエム
朝ご飯を食べながら
排水溝の事を考えていた
ご飯は美味しかったけど
気分は生々しくて湿っていた
何かしたい気がして
求人を見てたけど
別にどれもどうでも良かった
どうでもよくないなら
とっくの昔からやってると思う
新しく探しても無駄だよ
もうすでにしてきた事を売れば
お金になるんだよと
内なる私からのアドバイスだが
そういう私にとって成ってる事が
何なのか、未だにわからない
無いのかも ポエム
どうして夏は気が狂うんだろう
いつもの私で十分ではないか
違う自分を脳裏に浮かべても
それは自分じゃない
私に不満を打ち付ける私
腫物だらけの顔と胸
よく効く薬はシュガーしかない
シュガーシュガーシュガー
シュガーシュガーシュガー ポエム
私が続けてきた事は
キャピキャピやモリモリにはなれず
へにゃへにゃで
外部からの刺激を受けては
閉じ籠り
一人を好み望んで
こういう生活を続けてきた事
今の生活に辿り着いた事か
ならばこの先にお金があるのか？
ハクナ・マタタ 小学生の時の出来事急に思い出して腹が立ってきた
表立ってではないが陰湿な感じで実質イジメじゃねえかあれ
いやあれは中学生だったか？
今もお世辞にもいいとは言えないが20代半ばまではもはや思い出したくもない暗黒黒歴史認識だからかもう何もかも断片的な記憶しか残っていない
その断片的な記憶の中身も今から思うと恥ずかしすぎる事とか腹が立つ事だけしかないロクでもないものばかり
食べて気を紛らわせようにも今食べたいと思うようなものなんか何も買ってこなかったし家にもない
明日はクソ暑くても帰りに途中下車してスーパー寄ってこないとダメかもしれない やっぱり過去に囚われてしまうなぁ
不特定多数に嫌われるというのは辛い 多分心の中では味方でいてくれた人も居たんだろうけど、こっちからは確認しようがないからみんな敵って前提でやっていくしかない 一人で大人しくしていると本当に心が癒される
毒吐きまくりの騒音のような家族といると
みんな射殺したくなる
日本が銃社会じゃなくて良かったなって思う
理想と現実の差が果てしなく広い あのじいさんの「旦那さんはいる？」っていう質問はこの婚姻率と出生率の高い町では
「甘い物は好き？」という質問とほぼ同じニュアンスだったんだな
(甘い物が嫌いなわけないよねー！)ということで
(当然あんたには旦那さんいるよねー！)という意味合いだったわけだ
これは喪女には地雷踏んだなお前的な質問だった
まさかあのじいさんはその質問が「セクハラ」になるとは夢にも思っていなかったのである
この世界観の隔たりにはいかんともしがたいものがある
既婚者の自信というものはどうしてああもズケズケとしているのか >>315
小学生の時父親に地元のキャバクラやスナックに連れていかれた娘だけど
姉は風俗嬢になって離婚して
私は社畜プログラマーのアラサー独身になったよ
母親は鬱病になって晩年離婚したけど今は両親とは連絡取ってない
でも人によるとは思う 他の人から見たら相当ストレスフリーな環境にいると思うけど、ツイッター覗いて常駐板にカキコするほか何もやる気が起きない。
通院さえサボってる。
これってただくそ暑いだけのせいじゃないと思うんだ。 ママ、僕、ソープランドが好きでよく行くんだ。昨日も行って来ちゃった。ほとんど毎週行っているんだよ。ママはソープランドに行く
男の事って嫌い？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって軽蔑する？ママがどう思おうと自由だけれどさ、男はみんな
ソープランドに行っているんだよ。一人の例外もないんだ。だって男の本能だもん、健康ならば当たり前のことなんだよ。僕はたまたま独身
だし、つき合っている彼女もいなけれどさ、特定の相手がいる男だってみんなソープランドには行っているんだ。男ってね、一人の女だけじゃ
すぐに飽きちゃうんだよ。色んな女の裸と接したいのが男ってもんなんだ。ママも水商売が長いからさ、男のこういう本能は分かってくれるよね。
ねえママ、僕さ、ずっと前からママのことが好きだったんだ。ママってすごく色っぽくてさ、ボインでさ、もうたまらないんだよ。今日だって胸
の大きく開いたシャツに超ミニスカートでしょ。さっきからママのボインの谷間に目が釘付けだよ。さあママ、僕の隣の席に来ておくれよ。サシ
で今夜はゆっくりと過ごそうよ、ね。ママ、近くでこうして見ると抜群にキレイだよ。オッパイ触っちゃうね。ああ、いい感触だ。柔らかくて
まるでマシュマロみたいだよ。太腿も撫でちゃうよ。ああ、たまんない、ママの足は最高だよ。こうしているとさ、昔よく行ったピンサロを思い
出しちゃうな。ママ、今から僕の自慢のペニスを取り出すからさ、手でこすっておくれよ。出来たらお口でもシて欲しいな。憧れのママにこすって
もらったらさ、ものの１０秒でイッちゃうかもしれない。フェラチオしてもらったらすぐにお口の中に出しちゃいそうだよ。ママ、僕まだ若いからさ、
精液はたっぷりと出るんだ。その辺に飛び散ったら僕がティッシュで拭いておくから安心して。さあ、僕のペニス、どう？なかなかのモンでしょ。
いつもソープランドの女に言われるんだ。 「大きくて立派ね。まだ若いのに使い込んだ色ね。相当遊んでいるんでしょ」 ってね。ママ、今夜は３発
は出すつもりだからさ、覚悟しておくれよ。 焼きいも屋のじじいが客が20代後半以上に見える人なら誰に対しても
「おとうさん、おかあさん」って呼ぶんだけどあれが腹立つ
まずじじいに親呼ばわりされるのもキモいし
未婚率が上がってる時代に20代以降は誰でも誰かの親だと思い込んでるのがアホでキモいし
そもそも無精子症や不妊の人の事を考えた事無いんだろうかバカすぎない？
あと学生とかに「お姉ちゃんお兄ちゃん」って言うのも何かキモい 早速滝川クリステルを「クリスタル」と言い間違えてる人の声が聞こえる
何の思い入れもない赤の他人のことなのにイラッとしてしまう小さい自分がイヤだ 内容意識高すぎて草もはえない
これ求められてるんだとしたら真面目にやばい
本格的にやめた後のこと考えとかないといけない
ていうか偉人？の本とかはまだしも社会人云々に俳優やらスポーツ選手やらデキ婚したやつやらの話盛り込むのはおかしいと思う… 橋本環奈の美しさは
女とか人間とかを超えて世界の美しさを感じる
この美しい世界に産まれて良かったとさえ思う
https://i.imgur.com/F7PiXwU.jpg ママ、俺もよ、ソープランドで命の洗濯をするようになってよ、もう３０年近く経つんだわ。（うんうん、あなたそっちのコト
には目がないもんね）。ああ、でな、今に始まったことじゃねえんだけどよ、目の前の裸の女のことをよ、俺の職場だの近所だの
にいるよ、たまんねえイイ女に頭ン中で置き換えてな、あたかも憧れのイイ女とヤっているつもりになってよ、それでプレイを
して来ることがよ、最近は特に増えちまってな。（そりゃあ、あなたみたいに毎週のように行ってるんじゃさ、マンネリになって普通
にプレイするだけじゃ、いくら何でも飽きちゃうわよ。自分で妄想の世界に浸るんなら別にいいんじゃないの。誰にも迷惑かけて
ないんだかからさ）。まあな、でもよ、妄想とは言ってもな、かなり本気になれるモンなんだぜ。例えばな、俺の会社にいる保健室
の看護師の女がいるんだよ。それがまたよ、すんげえ色っぺえんだわ。顔はな、ほら、真矢みきっているじゃんか、あれをよ、もっと
堀の深い顔立ちにした感じなんだ。しかもな、歩くと揺れるようなたまんねえボインボインなんだよ。年はもう４０半ばぐれえだからよ、
揺れ方からして結構イイ具合に垂れていそうなんだ。俺はよ、若い女の固いオッパイなんてこれっぽっちも興味がなくてな。ボインの
熟女の垂れてンのが好みなんだわ。ホント、あんなイイ女がソープランド嬢でもあった日にゃあよ、指名殺到でナンバーワンに絶対なれる
、そんな感じなんだ。何て言うのかな、男好きのするよ、好きモノっぽさを漂わせてるような色香がぷんぷんしてるんだわ。どうやら子供
が三人いるらしいんだよな。新婚の頃はよ、旦那とコンドームなんて野暮ったいモンはしねえでよ、生でヤってヤってヤリまくったんだろうな。
旦那がホント、羨ましいぜ。（あなた、すっかり自分の妄想の世界に入り込んじゃってるわね。でも、そんなイイ女なら私も一度は見てみたいわ。
ねえ、スマホに写真とかないの？）。ああ、いくら俺だって隠し撮りみてえなことはちょっと出来ねえな。まあ、チャンスがあったら撮って来るわ。
（で、他にはどんな女を思い描いてるの？）。ああ、あと何人かいるんだわ。徐々に教えるからよ、ハイボールをもう一杯頼むかな。 うーん、構われたいのかしら
どうも自分のやってる事と思考と言動が良くわからない
もしお酒飲んだ時に出てくる部分が自分の本性であるなら性同一性の疑いアリだけど、今更かよって感じだし、うーん バスでまた妊婦に間違えられて席譲られた
ワンピースかスカートをはいてると、電車でも席を譲られる
ただのデブなのに本当にもうやだ 世間話メールが苦痛なのって何か名前がつくのだろうか
それとも単に、コミュ障、メール不精、面倒くさがりや？
事務連絡ならともかく、「元気？最近どう？」みたいな近況伺いのメールは無視したくなる
検索すると別居している親と月一とかで連絡している人の割合が高くて驚く
自分は同じ屋根の下に暮らしていない「嫌いではない」程度の人間は意識からフェードアウトしていくし、
半年に一回くらいは自分から連絡しろと言われてもそれすら苦痛
電話も無理
肉親としての情はあるが、連絡は本当に無理
数時間かかろうが直接会いに行くのは何故か平気
親しい友達はむしろ逆で、会いに行くのは楽しみだけれどちょっとだけ面倒くさく、メールでも何時間も話せる 他のスレで書いたら意味わからん、と言われたがお昼休憩時の「孫自慢」に耐えきれずコーヒー持って休憩室から飛び出して仕事してる職員の机の陰に隠れて泣いた。
人間関係を築くのも障害者雇用の練習だし給料に含まれてるが、採用された四月から孫自慢の「わー！可愛いですね〜。」と無難な社交辞令を言うのも心底疲れた。愛想笑いも有料にしたい。その人の写真見たら拒絶してしまう。
飛び出した日の夜中にパニック発作起こして会社休んだ。
美人で優秀な双子の娘さん。アプリ加工してとても美人ですね。
旦那さんは「松潤似なの」でいいですね。
始業直前、勤務中階段の踊り場で、他の人のデスクの前で孫自慢するのもいい加減にしろよ。
人の話しの腰を折ってマシンガントークで孫の写真・動画の強制回覧が嫌なので明日はランチ行ってきます。 主治医に話したら抑うつに引っ張られて泣いて悲しんでるけど、躁状態なら罵倒して喧嘩してるから気が長くなったね、と言われて少し笑った。 なんか4割ぐらい週刊誌ネタで持ち切りだけどこれを推しの人にやられたらもうしばらく立ち直れない自信があるし見るのすらやめてしまうかもしれない
後5年ぐらいは今のままでいてほしい 5ちゃん適当にやっていると具合の悪さを流していられるが、
時間を無駄にしている感が半端なくて悲しい
有意義に時間を使える状態にないから、やれる中ではそう悪い選択ではないんだけどさ ママ、俺よ、ちょっと酔っ払って来ちまったわ。ハイボールじゃ物足りねえからよ、日本酒を常温で頼むかな。
（あら、大丈夫？あなた、日本酒だと飲み過ぎちゃって、スゴい二日酔いになるんでしょ。いいの？）。ああ、
明日はもう、どうなってもいいや。どうせ窓際で干されてるんだ、今さらイイ子になったってもう手遅れだしな、明日は
休んじまうわ。（もう若くないんだし、あんまり無理しちゃダメよ）。ありがとよ。そんな風に心配してくれるのは、
ママと馴染みのソープランドの女たちぐれえだよ。そうそう、話の続きだけどよ、職場にな、もう一人よ、飛び切りの
エロい女がいるんだよ。そうだな、藤原紀香をよ、ウンとケバケバしくてスベ公みてえにした感じなんだよ。どうだい
ママ、スゲえ女だろ。（そんな女があなたの会社に入れたの？パートとかじゃなくて？）。ああ、その女はな、俺よりも
５歳年上でな、電話交換手として採用されて入社したんだよ。でな、やっぱ時代の流れでよ、電話交換の仕事はな、外の
委託業者に任せることになったんだ。ほら、正社員だとよ、昇給もさせなきゃなんねえし、社会保険も会社が半分負担して
入れなきゃなんねえだろ、そんな経費削減の流れでな。（じゃあ、その恐ろしくケバい女は仕事がなくなったのね。で、
人員整理とかで解雇されたわけ？）。いや、さすがにそれは出来ねえだろ、会社だって。組合もクビ切りには黙っちゃいねえ
しな。でよ、電話交換手だのタイピストだのって採用の女たちはよ、事務員に横滑りで鞍替えになったんだ。（ふ〜ん、
でもさ、言っちゃ悪いけど、勉強が出来た人たちじゃないんでしょ。事務の仕事が務まるの？）。それはなママ、ほら、どうでも
いい仕事ってのがあるじゃんか。コピー取りとかよ、郵便の封開けとかよ、書類を取引先に持って行ったりよ、みんなの昼の弁当を外に
買いに行ってもらったりよ、雑用をやってくれるから、みんな助かってんだわ。今どきの若い女の正社員にはよ、そんな雑用をさせる
わけに行かねえじゃんか。（なるほどね、大体分かったわ。で、その女の話をしてよ。何か二人でイイことでもあったの？）。 ガキうざいガキうざいもっと静かにしろよ
私みたいなトラウマ抱えないで欲しいが為になんで私がこんなに気を使わないといけないんだ
毎日実家来んな何の為に私が実家出てるのかわからないだろ
お前らのせいで貴重な時間が食い潰されてるんだよ
今日は下のガキが風呂で癇癪で大騒ぎしてたから、イライラで水責めしかねなかった…さすがにしてないよ
いつか虐待しかねんから早く大人になってくれ 超超超大盛GIGAMAXを食べた
かやくドッサリ スープずっしり バカのエサ
お湯を入れて３分だけどお湯を入れるだけで３０秒くらいかかる
その大量のかやくが端に固まって混ざらない
熱がこもって冷めにくく熱い
うまいからか、最後の２口がちょっとつらかった以外は普通に完食できた
偏食だからか頭痛い うーん5ちゃんのマイナス面喰らってちょっと苛ついたというか荒んだ
板によって住人の質と空気がけっこう違うのを忘れてたわ
馴染みのところか距離感合うところ選ばなきゃダメだな ノーパンで寝ると気持ちいいって見たからやってる
たしかに凄い解放感 生理がこない
ストレスにも思い当たりがあるがワンナイトも思い当たる
泥酔してたからつけてたかつけてないかわからない
20代からこんな感じでのらりくらりかわしてきたけれどとうとう妊娠してしまったかもしれない
堕胎費用もないし産む気はさらさらない
というか相手が誰だか分からんしね
これが私の自傷行為
さてどうしよう 産む前に子供に恵まれない夫婦と契約して産んで養子に出せば？
今日本は不妊や無精子の人増えてるらしいし妊娠中の通院費や入院、出産費用も養子希望してる相手や国が出してくれるケースもあるよ
元々は宗教的に堕胎出来ない人の為に作られた制度だったんだっけ
今は制度が変わってる可能性もあるかもしれないけど
あと堕胎するにしても市役所で相談すれば高額医療制度含めて金が無くても何とかなるから大丈夫だよ
なんにしろほっとくのが一番損する
体も壊す可能性あるし >>362
検索したら、分割払いできる病院へ行くか
キャッシングでお金を借りて中絶って出てきたよ
バイトレベルの収入あればUFJで結構簡単に30万借りれるよ
バンクイックっていうローンで、月々の返済6千円だよ
私が契約した時は確かATMみたいな機械の前で操作してって
後はかかってくる電話に出て質問受けるだけだったよ！ 自分が薬で太ったからかコンプレックスか
ガリガリな子見ると可愛らしいなって思ってしまう
本人は本人で悩んでいるかもしれないけど かわいいんだ ポエム
ああシュガー
雲に透ける光の様に淡い
手を取り合って走った思い出も
透き通っている
指輪をありがとう そうそう私お母さんに産もうか下ろそうか迷ったって言われた時に、
え？なんで避妊するか中絶しなかったの？！って凄い疑問に思った。
お母さんが面倒な事放置したから罰が当たって私は障害者になって
生きることになったんだよ
どうでもいい相手の子供ならちゃんと中絶して欲しい 好意的に思ってた人が嫌な奴に嫌味言われて凹んでるのを見てから調子悪い
自分の事じゃないのにアホかと思うけど、状況が昔の自分と似てるからだろうな
前々から引っかかってたけど、やっぱりあいつは確実にあなたを対等に見てないし見下してるよ
そういうのは友人じゃなくてただ「気兼ねなく使える駒」扱いされてるだけだよ
薄々気づいてるっぽいけどもう距離取った方がいい
一人とか孤独とかいうワードが多いから既婚でマウント取ってるんだろうけど
不妊か選択か知らないけど子供いないみたいだから
結婚して子供作れば完全に寄り付かなくなると思うけど、そう簡単にできたら苦労しないわな 普段は選択子なし夫婦について別に何も思わないし生き方の一つだと思ってるけど
ああいうあからさまにひとりもん見下して馬鹿にしてる人間は痛い目見てほしいなと思う
ああいう言動しなきゃ意識しないのに「いかにも毒親になりそうな性格してるもんな」とか思っちゃうしさ 「毒親ガー」って言ってる奴を責める奴って例外なく親が毒親じゃないよな 髪の毛伸ばしたいから亜鉛サプリ飲み始めた
たしかに髪の毛の伸び早い気がする
しかし体毛が濃くなった 効果はそこにも現れる
なんと男らしい腕毛だ 最近メンタル不安定で心配
今まで冬に精神の調子を崩すことが多く、夏なら大丈夫と思っていたのに
冬鬱だけでなく夏鬱？
それとも一時的なものだろうか
栄養管理とかリラックスとか風呂とか運動とかもうガタガタだしなあ 昨日、かかりつけの心療内科に行ったんだがやっぱり医者ってすげーわ
患者の様子とちょっとした言動からメンタル不調を見抜くし
いつもより質問量が違っていて驚いた BIGスイカバー朝から既に2本と一応袋ラーメンも一杯食べたんだけどまだ物足りない
昨日夕方たまごサンドぐらいしかまともに食べなかった反動と自室で座ってPCモニタ見てるだけなのがやたらと食べたくなる原因だろう
掃除でもすれば気が紛れそうだけど気力がない ハットにゃんなかなか難しいな
やっぱりこういう気の抜けた絵でも絵が上手い人とは細部に差を感じる >>364
丁寧に調べてくれてありがとう
もう少しで検査薬使えるらしいからそこまではとりあえず待ってみるね
本当に妊娠してたら病院探したりキャッシング当たってみる
本当にありがとう また聴覚過敏気味になってきた
響く音が頭に突き刺さって辛すぎ
ついでに憂鬱感から泣けてくるし最悪
音を出す人はこっちがこんな風になっているなんて知らないんだろうな リアルで他人にきっつい言葉を投げかけるのはそういう性格、
メンヘル関係の掲示板できついレスするのはその人も精神的な病で苦しんでいる
そう思わないとやってられない
たまーに意地悪な人に遭遇するが、精神障害者同士での不毛な争いは醜い
不定期になる音の方が不快
鳴りっぱなしの工事音より、いつされるか分からない大きな咳の方が嫌だ >>363
読み飛ばしちゃってたごめんね
色々な制度があるんだね
教えてくれてありがとう
でも産む気はないからおろすしかないかな 休みだから足の爪の色を塗り替えた
掃除洗濯して夕飯作って終わりそうだ 女性特有の女性的ななれ合いが嫌いだから喪女板にも馴染めない
男性嫌悪があったり同性愛者ならば女子高に進学している
この高齢独身てだけで性嫌悪があるか同性愛者かを疑われるこの土地の閉鎖性が嫌で嫌でたまらない
私は小さい頃から少女の頃に好きだった男の子のことが忘れられないのだ
向こうは私のことなど忘れてとっくに結婚したり子どもがいたりするのだろうけど(実際がどうかは知らない)
私は今でもその人の夢をみる
その人以外のことはどうでもいいのだ
変態的かもしれないが
バカかもしれないが
どんなにバカげていると言われようがそれが恋というものなのではないか
どうしようもないことなのだ自分では >>381
いえいえ
とりあえず堕胎したいけどお金無くて困ってるって
住んでる地区の役所や生活相談課や医療費相談課に行って相談してみて
住んでる場所によって対応が違うからハッキリ言えないけど放置される事はまず無いから
精神的に問題がある場合はケースワーカーがつく場合もある
今辛いだろうけど、どういう選択をしてもできるだけ体に傷を残さず処理する事を最優先にした方がいい
安全に堕胎出来る期間は最高でも2カ月半までだから辛くても早めに行動してね 事後確率というのは過去の予測、特にホワイトボックスの入力を予測することに使われる [拡散希望]アンガージュマン・よこすかの学習支援ボランティアを急募！条件はただひとつ。子どもに寄り添う気持ちのみです。経験は問いません！ https://npoey.com/html/sanka.html
https://twitter.com/sima_EY 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) デブハゲおまけに臭い
あれじゃあね
自分のことも管理できない人間は誰からも相手にされないよ
いろんなことを改善する必要があるのに不摂生ばかりしてると将来詰むよねｗ
あんな人間は社会が必要としてない
ボダはプライドが高いくせに何もして来なかったから誇れるものが何もない
プライドだけ高い
勉強できるのが何か？だったら大学院にでも行って教授にでもなれば？ｗ
そういう勉強バカも社会に出て詰む
そんな奴ら山ほど見て来たからね 朝から気持ち悪い……
体調なのか病気からなのか判断つかないし
とりあえず薬飲んで様子見よう
考えたらここ1年で地味に悪化していて鬱る ここで生きたくない
でもあなたは私といたくないつらい
あなたといられたら私は幸せになれたのかなそれも分からない この一年で何もかも変わってしまった
あんなに仲がよかった、この世で一番好きな人に一番嫌われて
金銭的には余裕があったはずなのに、文字通り一文無しになった
親は二人とも認知症だし、いつ体に異変があってもおかしくない状況
なんでこうなったんだろう
どこで間違ったんだろう あーあもういよいよ終わったか
タロットもよりによって一番信頼できるのが逆で出てしまったし現実もこの1週間を見てる限り落ちていく未来しか見えない
この1か月は最後っ屁だったのか もしかしたらあのアンケートが貼ってあったの、私がポイント稼ぎの内職してる事を
知ってたからなのかな…
それならそれで、ありがたい事だけどね。 金がなさ過ぎて病院にも行けない
好きなものも買えない
ストレス解消方法がもうyoutubeやニコニコ観るくらいしかないけどなんか飽きちゃった
死にたくないけど死にたい 薬を飲んで楽になりたい
薬買う金ないけど 麦茶が美味しく作れない
小さい時に前の家が旅館で遊びにゆくと冷たい麦茶出してくれた
凄く美味しかった。家の麦茶と明らかに違う
その旅館も今は無い 知り合いの伯母さんで戦時中満州にいて日本に帰還するときに
親に丸坊主にされて帰ってきたんだと
女は危険に去らされるって 知り合いの叔父さんがラバウルに内戦に行ってたんだって
ボソッと一言日本は負けると本心は思ってたと言ってた 東京大空襲の時に母がひとりはぐれ裸足で逃げている時に
消防隊の人が消防車の後ろに居ろと言ってくれて一命逃れたそう でなママ、そのケバい女はな、背が高くてよ、オッパイもデカくてな、外見もそんな風だろ、もう会社中の
男たちがチヤホヤしてやってたんだわ。ほら、最初は電話交換手だっかたらよ、会社のどのセクションとも
そこそこの顔見知りになっててな、飲み会とかあるとよ、それこそ色んな所から 「一緒に来いよ」 って
誘われてな、まあハッキリ言えばコンパニオンみてえな要員で呼ばれるんだわ。でな、際どい猥談にもひるまねえ
でよ、上手く話しに乗りつつもサラッとやり過ごしてな、その辺が絶妙なんだわ。まるでよ、本物のクラブとか
スナックの女みてえなんだ。俺が出た宴会にもたまに来ててよ、いつかエイズが騒ぎになったときにな、
猥談に持って行きてえ課長とかがよ 「俺も遊びまくってるから、身に覚えがあるんだよなあ。ヤバかな」 なんて
水を向けるとよ、「あら、お店のプロなら大丈夫じゃないの。立ちんぼだとヤバそうだけどね」 とか平気で言うんだわ。
でな、前かがみになるとよ、オッパイの谷間なんかバッチリ見えるんだけどよ、ちっとも気にしてねえって言うか、男なら
見るのが当然なんだから、どうってことないじゃないの、みてえな感じでな、まあサッパリとした女なんだわ。でな、俺が
妄想するのはよ、彼女と一緒にソープランドに入ってな、「これも社会勉強だ、俺とソープ嬢がいつも通りにプレイをする
からよ、そこで見ていてくれや」 とか言ってな、一部始終を見てもらっている、そんな場面を想像しては独りで悦に入って
いるんだわ。さっき言った看護師の女とはよ、ヤリてえ気持ちでイッパイだけどな、そのケバい女はあまりにサッパリとした
性格だからよ、もしヤれても恥ずかしがったり、背徳感に苛まれたり、そんなことが全然なさそうでな、何かつまんねえんだ
よ。まあ、妄想する分にゃあ何の罪にも問われねえからな。こうやってよ、高嶺の花の女たちをオカズに楽しんでるってわけさ。
ママ、俺よ、ママを相手にだってな、色んな妄想を楽しんでるんだぜ。（あら、今度は私の番なの？何よ、どんなヤらしいコト
想像してんのよ）。よし、じゃあ思い切って話してやっか。ママ、もう一本、お銚子を常温で頼むかな。 祖母が関東大震災の時に前の日地震雲が見えたと言っていた
人とは反対の方向に逃げて助かったと言っていた
あの川逃げて熱さで重なるように人が亡くなったらしい 戦争経験者ってちょっと悪い方向に考える思考と真から人を信用できない所がある人いる
あと、周りに合わせて悪口言ってる
利己主義な所もある上昇志向も強い
戦争中食べ物で苦労したからグルメになって生活習慣病になるひとも多い
反動って怖い でも戦争経験者にはかなわない
生き抜いてきた強さがある 祖母の姉は長女で鉄工所で戦争で羽振りが良かったが
長男が敗戦で戻って間もなく若くし脳卒中で寝たきりに
看護婦さんと結婚した
遊びに行ったらおまるでうんこしてたのが見えた
子供心に怖かった 近所の伯母さんも老舗の娘だったが結婚して間もなく旦那が脳卒中
これも戦争復員後だ
何十年もお世話して旦那がなくなつて間もなく伯母さんも亡くなった
面倒見るためのお嫁入りか
母も私がお腹にいるときに祖母が脳卒中二十年間生きた
子供にも目がいかないだろう
兄と年の離れた弟は溺愛している 音嫌悪（ミソフォニア）というものを知ったのだが、聴覚過敏との違いがイマイチ分からない
ネットでもあまり情報が出てこないしな
大分類：聴覚過敏 小分類：音嫌悪 とかだろうか
自分の体験や他者の記事から考えるに、音に対する不快感と本人の潔癖さが強く表れているのかな 音嫌悪は、
・自分が運転すれば平気でも他人が運転すると車酔いする
・多くの人がクチャラーは苦手だろうが、度を越して体調や精神バランスを崩す
ようなものか？ というか無理な分類は無駄だわ
でも、自分のマイナス点の正式な名前が知りたい
将来それで苦しくなるかもしれないけれど
発達障害が世間に浸透していない頃は「何か変だな」と浮いていたが、現在は症状として認識したが故の苦い思いもある 貯金残高と生活費を見比べてあと何ヶ月人間らしく生きられるのか大体見えてきた
でも働く気力がない
社会復帰的なところからリハビリするにしろ、きっと連絡取って書類用意して出かけて一定時間大勢の人と過ごすんでしょう
想像するときつい
いっそこのまま生を終えたいと考える
しかし、身辺整理と名所に向かうのにも気力がいる
身内にかける苦労はなるべく減らしたいので、部屋を片付けず交通機関に飛び込むのはよくない
あー、このまま体も意識も消滅していけばいいのに
超自然的な力で役所関係の手続きも済んでいないかな
けれど、行動には結局気力が必要なのでこんな安易な人間は簡単にﾀﾋねないようになっている 睡眠不足でうとうとしているとろくなこと考えないな
不健康だし睡眠はきちんと取りたい 強迫、過食拒食、対人恐怖
薬を飲んでも少し和らぐだけで結局私は廃棄されたゴミ以下のゴミである 標準体重や痩せ気味のがデブよりよっぽど美しいと思う
平均的ってことは健康に近いことだよね
血中脂肪たっぷりのデブが美しい！なんて風潮よくわからない
ってデブのつぶやきでした 標準体重になれるまで頑張る 夜になって調子良くなっていたのに気付く
昼間、特に午後に具合悪くなるのはなぜなのか知りたい
たとえ改善可能じゃなくても理由が分かれば納得いくから Trust me.
I'm not JENNIFER. 俺はなママ、例えばママがよ、うちの近所に住む色っぽい水商売の熟女って想定でな、あれこれと妄想するんだよ。
賃貸マンションにママは住んでいてな、昼頃に起き出してよ、ゴミを捨てに外まで出て来るのにな、パジャマ代わり
に来ているTシャツの胸がはだけていてよ、ノーブラで前かがみになるからデカいオッパイがバッチリと拝める、
そんな姿に俺が欲情してな、ずっとチャンスを狙っているって想定なんだ。で、ある日にな、ママが重たそうにゴミ
を運んで来るからよ、たまたま通りかかった俺がな、「お手伝いしましょう。女の人には大変でしょう」 とか声を
掛けてな、男から近づいてもらって嬉しいママは遠慮なく 「わあ、ありがとう。雑誌の束って重たいからさ、手が
千切れそうになっちゃってたの」 なんて感じでよ、顔見知りになるって算段なんだ。でよ、俺はわざとママのノーブラ
のオッパイを服の上からあからさまにジロジロ見てな、その視線に気づいたママもよ、男が自分の体に興味を示している
ことが満更でもなくてな、性的な目で見られてかなり嬉しい気分になるんだわ。「お兄さん、どこに住んでるの？」
「ほら、そこの角を曲がるとすぐに学習塾があるじゃない。そこの隣の赤い屋根の一軒家が俺んちなんだ」 「あら、じゃあ
かなりご近所ね。今までちっとも知らなかったわ」 「そうですか、俺はお姉さんのことをもうずっと前から目にしていてね、
イイ女だなあ、色っぽいなあ、って忘れられないぐらい気になっていたんですよ」 「まあ、お上手ねえ、こんなオバさんに
興味があるはずないじゃない、男の人がさ」 「いや、それは男にも色々いるからさ、若い子になんか全然興味がない俺みたいな
男もいるんですよ」 「まあ、じゃあ本気にしちゃおうかしら。嬉しいわ、男の人からそんな風に言われるなんて何十年振りかしら」
「ねえ、お姉さん、よかったら今度一緒に食事にでも行きましょうか」 「あら、いいの、私となんかで」 「もちろん、いいから
お誘いしてるんですよ」 「あなた、お酒はイケる方？」 「ええ、もう毎日欠かしたことありませんよ」 「じゃあ、食事も出来る
飲み屋さんに行きましょうよ。私もお酒が大好きなの」 ママ、どうだい、こんな感じなんだけどな。 「口も頭も悪いね。も、どっか行って」
健常者リア充のくせにこんなスレにいるお前のほうがおかしいだろ 暇だから何故かガルちゃん見てみたんだ
なんだあそこ… 5chもアレだけど… 家事のリハビリ
食品棚の埃を払って取り出しやすいように並び替えた
リビングにざっと掃除機かけた
これで5分くらい
1日5分だけでも動いて家を綺麗にしていく
汚れが溜まりきるまでに2週目の掃除をすればオーケー
今の家にはいらないものが多いけれど、消耗品ばかりだから思考停止している気がする
いらないものボックスでも作って優先的にガンガン使っていくのがいいかな 最近の自分を顧みると、〜すべきというガチガチの概念にとらわれている
身内など自分に近しい存在がそこからずれると怒りを抱きやすい
もしかすると、他人＝どうでもいい人には寛容かもしれない
「本当はしない方が楽だけれど、周囲の人や世間のためにおこなわなければならない。
自分はそうやって我慢しているのに、何故そう能天気でいられるのか」
そういう概念の他には強迫観念か？
何かをしたくてしたくて堪らないが、人目が気になっておこなえず鬱憤が溜まる
家の中というプライベートスペースでもできなければ気が抜けないまま
この怒りは抑圧から来ている分もあるかもしれない 障害枠で働いてる
前回解雇されてからまだ一年経ってない
その会社恨んでるから神社で呪いの祈祷してもらったら本当に会社が身売りされてなくなってちょっとスッキリした
転職先が給料以外は超ホワイトな会社でいまが１番働きやすい
ボーナスも夏期休暇もあって幸せ
これで時給が1000円だったらもっと幸せ (>>422夏休みで8/10-12は大抵の金融機関が休業日だったはず
連絡が上手くいってないパターンとかもあり得るけど) ちょっとオカルトかもだけど
我慢の限界が来るたびにとある神社で呪いの祈祷してもらうんだけど、これがまたかなりの確率で効果があってありがたい
今まで人間関係の悩みは全て解決してくれた
メンタル病むまでいじめてきた相手だから呪われてもしゃーないよね
１番いじめてきた人がフラッシュバックで出てくるときはナイフで何回もさすイメージするとフラッシュバックが消えてスッキリする
生き霊とかとばしてるかもなんてね >>427
オカルトだね(´・ω・｀)
そうゆうのいいな ＮＶＥＮＣが汚すぎて困ってたけどフィルタかけたりファイルサイズ犠牲にして折り合いつけることにした
別のフリーソフトの方が細かく変換設定出来るから本当はそっちを使いたいけどＣＭカット考えればこのソフトを使うしかない
フィルタかけると変換時間は2倍以上かかってしまうけど今までよりははるかに短いし今年はもうこれでいこう
来年なんかもう見てるかどうかもわからないし飽きっぽい自分には熱心にはまった期間が3年近くならもった方か
他の趣味はもう完全に惰性だし今のもダメになったらどうやってつまらない毎日乗り切ったらいいのか
リスク負わずにフルタイムで働かなくて済むぐらいのお金が欲しい… お金欲しいなあ
最低限生きていくことはできるけど、
少しだけ潤いが欲しい 現状を何とかしたいのに体が動かない
掃除の手順を細かく書かないといけないかなあ
何でこんなことになったのか
こんな空気の汚い都会の片隅じゃなくて、空気の綺麗な高級住宅地か中途半端な田舎に住みたい 旦那も子供も帰りが遅くて家に一人
不安で息苦しい
家族に依存しすぎてもだめね ワイが悪かったのか…あのような態度をされるほど悪かったのか自分ではわからない… 今日のお墓参り、具合が悪くなりませんように
気持ち良く参り、その後の飲食を楽しめたなら最高なんだけど
頓服薬は持っていくから多分大丈夫だろう お盆で線香あげに行って終わった後食事会がある
正直今は何も食べたくない 太るのが怖い
胃痛でって誤魔化してローカロリーのものにしよう… >>435
その気持ちわかる グランジ感そそられる きっかけがあればまだ行動できると知ったが、逆に言えばきっかけがないと動けない
気を抜けない親戚の集まりに呼ばれた
なので、半年ぶりに美容院に行くことにした
予約のためにPCを起動し、ついでに娯楽に触れて気分転換になった
人に近づくことになるので風呂に入った
服も肌着も着ていける分がないので、今週中には洗濯機を回すことにした 溜まっていた資源ゴミを捨てた
掃除機をちょこっとかけた
もう少し片付けたい気持ちはあるが、いざ現場を見ると大きな労力がかかることが分かった
疲れきったら今後にも影響するので、今日はこれでお終い しかし苦しくて寂しいけど沈黙は金なのかね
しんどいな… なんか心身のありようがよくない
はぁなんとかしなきゃ ここ数日調子良かったけど今動悸してきた
台風近づいてるからかな
今日はちゃんとごはん作りたいな… 無理に働いてるうつ病の人は「ニートの親は毒親ではない」と主張するんだけども
ニートから見たら「働けてる人の親こそ毒親じゃあるめえ」としか言えない 彼女は自分が「て○かん」という病気で「○的障害」ではないと思っている
実のところは単に両方なだけなように見えるが
「コミュ障ではない」ということが彼女を最強の存在にさせている
それが外見の難を補って余りあるのだ
そういう意味では女の敵と言えよう
コミュ障であることで全てを台無しにしている私と正反対である 気持ちの浮き沈みが激しい
今日は調子が良かったのに午後からは全く駄目になった
親父には早く職に就けと催促されるし
仕方ないことだと分かってはいるけど
乗り越えられない過去にいつまでもしばられてる 神への祈りは遠すぎて聞こえない。
しかし、悪魔は誰の心にも必ず居る。 図書館から借りた自己啓発本を愛読したくらいで「私本好き」て言われるとちょっとひく
いや間違ってはいないけど 昔体育会系の部活入ってたんだけど
合宿の配膳で左手で持つからご飯も味噌汁も左ダルォとすごい剣幕で怒鳴ってきた先輩は元気にやってるだろうか
調べたら普通に左ご飯で右味噌汁じゃないか
地域差でもあったのかね？
万事が万事否定して怒鳴ればいいって部活だったから練習以外は手抜きまくった
スケープゴートにされてたし
部員少ないのに後輩いじめ横行しててどんどん辞めて廃部の危機だったけど暴力事件で問題起こしても最後まで高圧的なのは変わらなかったなあ
部のHP見たら後輩たちが仕組み変えてくれたみたいで今はパワハラ無いと願ってる 昼間色んな薬50錠ほど飲んで寝たら 夜暴れて時計投げたり窓(1階)から飛びだしそうになったらしいw
全く記憶にねーし朝起きて聞かされても？？？状態w
家族に連れられ速攻病院→入院コースww
申し訳ないです 自分が正義だって怒鳴ってくるばばあ。
ってほどばばあでもないけど脳みそばばあだよ
でもな残念ながらお前の方が法律間違ってんぞ。
人を怒鳴るなら間違えるなよ。
どうせ大人しそうな人間にしかできないくせにいきがるなよ
今腹立つのは追いかけて言い返せばよかったのに
追いかけなかった自分
うるさいばばあに正論いっても余計にもめると思ったけど
まだ腸煮えくりたっていてだったら行けばよかった。
追いかけたら私のルール違反になるからな
だから追いかけなかった私は間違って無い
おちつけちくしょう！！
ちくしょう！！ちくしょう！！
腹立ちすぎて泣きそうちくしょうこんなことで泣いてたまるか！！
はやくわすれろ！！
かつ、はやく自分の思い込みの正義面に気が付けばばあ！！ 自分は結構大人しめでね、口汚く罵ることもそうそうないんだけど
そんな人間がばばあだのなんだの言っちゃうほど体が震えるほど腹立ったんだよ。
気持ちの転換も下手でずーっと嫌な気持ちになってしまうのだけど、
あのばばあに私の心を支配されるのもまた腹立つではないかと一生懸命思って
腹立つ内容を書きなぐったら大分落ち着いてきたよ。
びっくりするほど落ち着いた。
ばばあの顔はちらちら浮かぶけどこれ以上邪魔されてたまるか。
TVつけて無理くり笑って本当に笑うんだ。 無論スレ板等無関係
めんどくせーな
じゃあ自分でやれよアホ
機嫌悪くなるのもいい加減にしろ
お前が死ねば済む話なんだよ
全部人で蒔いた種だろバカが 今回のケロッグの絶対もらえるキャンペーン！！！
対象外ってやつせこくないか？！！？
毎日食べてるから、前回のキャンペーンの後も次もあるかも…ってちゃんと集めてたのに
まさかの古いやつは対象外…じゃあキャンペーン終わった後もシールつけるのやめろや！！！
朝は少ししか食べれないから今月中は無理そうだし せこいなー！！ケロッグ！せこいよ！ 私も正直、普通の人になれるならなりたかった。
ASDの特性でみんなが普通に出来る事が苦手な為に、
関わった人達全てに大きな迷惑をかけてしまうとか、
金縛りや中途半端に天気操作が出来るなどの力は要らなかった。
そんなつもりなくても人をイライラさせたり傷つけたり、
薄気味悪い気持ちにさせてしまう自分を、自分自身でも持て余して生きてる。
ここは恐らく見てないかもしれないけど。 自分嫌いな自分が嫌いな自分が嫌いな自分が嫌い
無限に続く言い訳が葬列みたい 去年思い立って、今から秋色っぽいの出品しても遅いし売れないかなんて思ってたらもう真夏だ
構想したり材料揃えるだけで手を付けないのもいい加減やばい
昔の余った資材の処分でこれだから、本命に取り掛かれるのはいつになるのか
材料は増税前に買っておきたいけどこの調子だとあっという間だろう まともな人間関係築いたことないから終わってる
友達とかも長く続いたことないし
生まれ変わったら作れるかな 友人が心配。
心配だけど薬だけじゃなくて心の開放も必要だよ。
でも次から次へと新しい不調を発見し、
病名が付かないと不満っぽいのでこのままの状況が
彼女にとっての幸せなのかな。
大事な友達だけど私も鬱だし疲れてしまうよ。 専ブラのタイトル表示がおかしくなってきた
今日は俄雨がすごかったわりにせっかく持って行った長傘使う機会全くなかった
明日の朝行かなくて済むように電車止まってくれればいいのに 毎日家に帰って疲れて横になると頭が痛くなってその日会話した内容を何度も頭の中で確認？してる間に30分くらい意識失うんだが医師に言って理解してくれるだろうか
30分すると頭痛も収まってスッキリした状態で意識が戻る
夜は普通に寝れる
急に頭痛がして体が動かなくなって意識がハッキリしつつもくるくる回って吸い込まれてくかんじ
シャワー浴びた後も疲れて横になることがあって意識失う
シャワー浴びただけで疲れるので外出にも時間かかる
この症状治らないかな
疲れ知らずになりたいわ たまに急に泣きそうになって
そのまま一滴も涙が出ないとどんどん苦しくなって
まともに声が出なくなる
それで自分を思いっきり引っ掻いたり頭を掴んで力入れたりして
最終的に首を絞めてしまう
これって異常だよね？
全部正直に言ったら病院に連れてってもらえるかな 「多いのだが」ってなんだよ
どこの統計情報だよ ただのお前の都合のいい妄想だろ
下の変な矢印もあれっぽくて気持ち悪いし 疲れたって言っても世界は終わらないし
普通になりたいって言っても普通になれないし お盆に毒親とあって疲れた
どんな言葉を使えば私を傷つける事ができるかよく分かってるな
親元から離れてから無気力になってたけど、何故あんなに病んでたか思い出した 今日のお昼も孫自慢のマシンガントークと写真の強制回覧があると思うと、やっぱり外にランチしに行こうと思う。
お金がかかるけど必要経費。
「孫は物覚えがいいの〜。」
「ほら、立派な制服に大きな送迎バスでしょ。」
「旦那君が松潤似だから旦那君に似たら美形に育つと思うの。（似ていない。）」
「いやいら、Tさんの娘さんは美人じゃないですか〜。」
「ほら、そんなことないのよー。（アプリで加工した写真を見せる。）」
てめーの孫の話しを一時間聞いてたらパニック発作起こすんだよ。
人の話しの腰を折って、仕事中も孫自慢に夢中でそんなに孫が好きなら仕事辞めて子守しとけよ。
みんなが無条件でお前の孫が好きだと思うな。
可愛さの押し付けの無い職員の子どもの写真を見るのは楽しいが「ほらほら、可愛いでしょ〜。」の孫ハラスメントにはウンザリだ。
同じことを他の板で書いたら「謙虚に生きろおばさん」と書かれたが、謙虚に生きるのはこの孫自慢のババアだろ。
空気を読まずに毎日マシンガンで、孫以外に何も無い人間なんだと思って接している。 外は雨風 やることなくゴロゴロしている
薬のフワフワ感がほしい でもそういうのやめておこう でもほしい
を繰り返してる やることがなくて暇だ 『詐欺にひっかかりました！皆さんも気を付けてください＞＜』
と貼られていたスクショ、明らかにどう見ても詐欺でこれに引っかかるか？
とドン引きしたけど、自己紹介欄に『ユーチューバーです』とあってほぼすべて察した 昼間っからビール飲んで通院めんどくさくなった
動ける気がしない
保険証変わったから市役所行かなきゃいけないし、他にも病院行かなきゃいけないし
動ける気がしない 昨日ものすごいマシンガントークで政治について語られてまいった
店内うるさいから聞こえないしそもそも早口で聞き取れないし
こんなお客さんにしかつけてもらえないってことは嫌われてんのかな そういう貴方はダイエットの努力してないでしょ
人のことは冗談だとしてもそういうくせに自分はどうなの
私は今必死で頑張っている 貴方が太る間に私は痩せてみせる あなたも童貞でいた期間が長かったからさ、そんな風に頭の中で、イヤらしいコトをあれこれと想像する力が
強くなっちゃったのね、きっと。確か、２４歳のときにソープランドで筆おろしをしたのよね。
よく辛抱したわね、２４歳まで。で、そのボインの看護師さんだの電話交換の女だのと実際には何かイイ
コトがあったの？え、看護師さんにはソープランドに行きまくっているんだって話しちゃったの？へえ、どうしてまた？
え、猛烈な二日酔いの日に保健室で寝かせてもらったときに話しちゃったの？
ああ、じゃあ二日酔いというより、まだ酔っ払っているようなモンだったんだ。
もう何もかもがイヤになって、毎日の深酒と、週に一回のソープランド遊び
だけが楽しみなんだ、って話しちゃったってわけね。ふうん、で、相手はどんな反応だった？え、ドギマギした様子になって、
「あれ、独身だっけ？」 って訊いて来たんだ。じゃあその看護師さんは、独身の男の人ならば女を買うのも仕方
ない、むしろ自然なことだって思っていたのかしらね。え、いいのよ別に、三欲って言ってね、性欲があるのが普通なのよって
精一杯に冷静を装って言ってくれたんだ。良かったじゃない、話の分かるイイ人でさ。で、それからもたまには顔を合わせてるんでしょ、
相手の態度はどう？何か避けるような雰囲気なの？へえ、前からと全く変わらない態度で接してくれるんだ。ねえ、その看護師さん、
結構モテるでしょ？そうでしょ、男好きのする美人でさ、増してやボインで肉感的な体しててさ、そんな風に男の人の風俗店遊びにも
理解があってさ、モテない方がおかしいわよ。え、あなたがアル中で精神病院に入院したときは、ちょくちょくお見舞いに来てくれたの？
何かだゾクゾクするような話じゃないの。え、特にそれっきりで何もなかったの？まあ、普通はそうよね。でもあなた、そんなに嫌われて
ないわよ、彼女に。かえって男を上げたんじゃないの？じゃあ、次はズベ公の電話交換手だった女とのことを話してよ、ね。 今日は朝食作って洗濯機2回回して食器洗って昼食作った
久しぶりに朝昼と自分で作った
洗濯置き場の片隅に半年以上放置していたドライ洗いのものが片付いたのは大きい
食器置き場にしているシンク下が最近臭う
配管や掃除不足が問題かもしれないが、結構臭う鍋を見つけたので洗うことにした
努力が変な方向に行っている気もするが、何も動けなかった頃よりはマシだろう
今日の家事はお終い
夕ご飯は買うか家にあるものを食べることにする やることを書き出すと多すぎてパニックになるが、別にすぐにやらなくていい
ちょっと体調を崩すかもしれないけれどﾀﾋなないﾀﾋなない
1日5分から、一年以上かけてやるくらいで今の精神状態にはちょうどいいのかな
なんていうか、今の状況に焦りがあった
現在無収入、貯金もいつか尽きる、世間の目が気になる
けれど、先生から今の社会人はあくせく働きすぎだと言われ、そういう見方もあるんだなと思った
また、自分が一番びびっている親からは、時間があるなら習い事でもしたらいいんじゃないかと言われた
正直、就職を急かされるかと思っていたのに
案外堂々とのんびりしても大丈夫かも？と思うと、精神に余裕が持てる
焦って悩んだ時間が無駄にも思えるが、過去の経験はきっと必要なんだろうな
ほとんどの記憶を喪失したら別人になるだろう
好きなこと、嫌いなこと、自信をつけた経験、トラウマ、こういうものが消えたら人間関係の維持はきっと難しい
かつては頭でも打って全て真っ白にかえらないかなと思ったが、今それを望むには重しが多い
黒バス脅迫犯のブログだっけか、人間関係の重しの大切さを再認識したとか書いていた気がする
あのときは「ふーん」だったけれど、いま読めばまた感想は変わるかな
子供の頃に読んだ本でも大人になると見方が変わるよね
いまハリポタを読むのは辛くなると思うけれど、元気になったら読みたいかもしれない
ファンタビは登場人物が大人ばかりだから安心して観ることができる
思春期の子供、しかも英雄視されている主人公となればそりゃあ荒れたり傲慢になるときもあるだろうが、感情移入すると辛い
それより、ダンブルドアの見方が結構変わる
昔はダンブルドアが好きだったけれど、今はなんて複雑な人なんだろうと
あと、サブキャラの心理も複雑で、読んだらきっと疲れるだろうな
ハウル原作がどれだけさっぱりしていたか今実感した 昔は読む本で自分の心理状況を判断していた
壮大で感動する物語を選ぶときは疲れている
優しい物語を選ぶときは癒されたい
サスペンスミステリーを選ぶときは考えごとがしたい
外国文学を選ぶときは新しいことを知りたい
純文学を選ぶときは登場人物に感情移入したい
何度も何度も読んだ本を選ぶときはただの趣味
いまは小説なんて全く読まないし、むしろ漫画派
頭を使いたくない
読むのも少年向けのアクションバトルもの
この鬱鬱とした気持ちをスカッとさせたい あー、そういえば久しぶりにあの本は読むかな
かなり参っているときに歯止めになってくれた
いま自分が家にいて、最低限の家事をしながら休んでいることにやっぱり引け目があるんだよね
他人から「お仕事は？」なんて聞かれると「今はちょっと…」と苦笑いをする
休息なんだから堂々としないと結局精神が疲弊する
そしてメンタルが回復しないままずるずると何年も経つとそれこそヤバい
自分の心が疲れていることを自覚し、誰に引け目を感じることも無く必要な休息を堂々と取らなけれはならない
とにかく休め！だらけろ！堂々と好きなことをしろ！ 現在発達障害のことを打ち明けているのは元同僚・上司達と心療内科の先生だけ
家族やその他の友人には打ち明ける気はない
理由としては、
1.実家をとうに離れ、自分が成人済みであること
高校時代に判明したなら話しただろうが、いまの年老いた親に話して動揺させてまで理解してもらいたいとは思っていない
まあ、父も発達障害かもしれないから知れば母の苦労は減るかもしれないが…
2.元同僚・上司達は友人ポジにもなっているが、いざとなれば切れる関係でもある
また、打ち明けた経緯は業務上のミスを減らすためだった
絶縁までは考えていない家族に否定されたらと思うと怖い
また、学生時代からの友人にはわざわざ打ち明けなくてもいいと思った
年に1回会うかどうかだし、発達障害と自覚する前に仲良くなれたし、今更かしこまって打ち明けるのもな 多分心の闇はみんな抱えているもので、上手に隠している
私は見えるものしか理解できない傾向にある
知らないことがまだ沢山あるんだろうな やっぱあいつレズだろ
そんで二次オタ
空気でわかる 何か今日午前中に帰ってきてからずっと洗濯ばかり７回ぐらいした気がする
でもまだ２回分残ってるけどもう今日はやる気起きないわ 私は一人では生きていけないのに
守ってくれる人がいない
自立を助けてくれる人もいない
殺人して自殺するか
自分だけ死ぬか
どっちかしかない 小学生5、6年のときにマナー講師の平林みたいな男の人が教師になって
そのせいで鬱になって性格歪んだ
ネガティブ思考になって自分は駄目だって感情でいっぱいになった
性格が悪くなったからこんな先生に当たったって思ってた
周りは意地悪でずるい人たちばっかりだったから
その教師をおだててた
意地悪でずるい人ばっかり良い思いして
正直で臆病で変に真面目な私は鬱にされて統合失調症になった
ムカつく せっかく綺麗に切り替えようとしてるとこで
ちょっかい出した上に大して親しくもないのに0距離で踏み込んでくるな
過去の組み合わせでしか出来ていない面白みのない曲 昔メンヘル板の「メンヘラーにも出来る仕事」スレで「大学卒なら塾講師でいくらでも働けるよ」とか無責任かつ現実離れしていてケースバイケースなことを自信たっぷりに何度も書いてた人が憎たらしい
それはこと私の場合には当てはまらんよ
大学出てたって精神年齢や見た目が大人になれない可哀想な人間のことをちょっとは考えてみてよ 大卒なら……耳と精神が痛いわ
とりあえず今日明日を調子落ちに向かわせず無事に過ごすのが今の自分にできること 発達障害だとクールダウン有効らしい
俺発達だし子供の頃からこのクールダウンされてたけど今では親のこと全く信用してない
さんさん放置してもっと頼れとか今更言われてもねえ
たきれい(子育て模索アカウント@kumokun8
お子さんがパニックを起こした時、あやすのではなく、クールダウンさせることがあると思います。通りかかりの人に白い目で見られて胃に穴が空きそうな親御さんのために「クールダウンお知らせカード」を作りました。
https://i.imgur.com/VPxqUEs.jpg
https://i.imgur.com/5fz1V8u.jpg
https://i.imgur.com/11tFoNt.jpg
https://i.imgur.com/vy86thu.jpg 一体それを俺に言ってどうしてほしいのか
政治ネタ嫌いって言ってるじゃん 見ないようにしてんのこっちは
クソデブも視野の狭い連中のこともどうでもいいから 今の朝ドラものすごくつまらない
主人公が怒ってばかりいる
仕事に身を入れてるようにも見えないのに順調に出世していく
遅い結婚でトントン拍子に子どもができて仕事も辞めずにすむ
現実から見てうまく行き過ぎだ
主人公にも全く共感できないし
夫といつの間に恋仲になったのか謎だし
アニメーターという仕事も酪農もナメてるようにしか見えない 帰宅して一人になると心にぽっかり穴が空いたように無気力になってしまう
ドラマとか見れる気力があればいいんだけど 何もできない つらい ああ、そのズベ公の姐さんとはな、縁あってな、同じ職場になったことがあるんだよ。（あら、そうなの？じゃあさ、
宴会とかで一緒になったりしたんだ）。ああ、３回ぐらいだけどな。実はな、ほら、俺がアル中で入院してただろ、
４ヵ月後に復職してよ、１０月の異動でな、仕事が楽な閑職に行ったんだ。出先でな、決まり切った仕事だけしてりゃあ
いいような職場でな、でよ、何と同じ異動でその女もな、同じ職場に来たんだよ。不思議な縁だよな。その女もな、もう
当時で４０代半ばぐれえになっててよ、エロい目的で総務とかに置いておくのには塔が立ち過ぎてな、まあ言ってみりゃあ
お払い箱みてえな感じになったみたいなんだ。ほら、もっと若くてイイ女も会社にゃあいくらもいるからよ、エロの
役割が済んだって感じなんだな。でもな、熟女が好みの俺にとっちゃあ思わぬ幸運だったわけよ。でもよ、さすがの俺だって
よ、あからさまなセクハラなんて出来ないじゃんか。ヒマな職場だからお喋りはいくらでもするんだけどよ、他の奴らも
いるし、特にこれって言うコトは何にもなかったんだよな。残念だけどな。でもよ、前かがみになった時によ、胸の開いた服でよ、
たっぷりとボインの谷間を拝ませてもらったぜ。俺が見てるってのはよ〜く分かってるんだけどな、全然気にしねえんだよな。
でな、俺も復職してからもやっぱ酒が止められねえでな、結局半年後の４月にクビになっちまってな。だからよ、そのズベちゃん
とは半年しか一緒じゃなかったんだ。そうそう、言い忘れたわ。何でもな、俺のことを誰かがよ、無類のソープランド好きだって
彼女に耳打ちしたらしいんだ。１２月にボーナスが出たときにな、言われたんだ。「これでしばらく女遊びが出来るわね」 ってな。
そうだ、ママ、そろそろ帰んなきゃ。新しい会社でよ、二日酔いで休むわけにゃあいかねえからな。ママ、悪りいけど今日はツケといて
くれや。給料が出たらまとめて払うからよ、頼むな。 今日起きる時にエログやればいいのにっていう幻聴が聞こえて
エログで検索してそういう説明ブログの記事通りに無料動画ブログを作ってみたんだけど
もう挫折しそうなんだけど
最近コンビニに置いてある二次元エロ雑誌がキラキラキャピキャピからいきなり
熟女になったのが凄い気になってたのがあって自分のブログのジャンルを
熟女にしちゃったのがやばかった
pornhubでブログにあげる動画を探してたけど長いのとか無修正ばっかで
あんまり動画がない…
もう普通にオナりたい人みんなpornhubで検索して見た方が良いじゃんと思った
私もどうせ見るなら全然無修正でしょって思う
説明サイトにエログで駄目なら全部ネット系無理って書かれてたこともあって嗚呼虚しいって感じ 一年近くニートしてて最近働き始めたんだけど
ニートしてた間何か食べたら必ず歯磨き出来る環境にいたから歯磨き出来ないのが凄い辛い
お土産の饅頭とか結構くれるんだけど、皆その場でお茶入れて食べるけど歯磨き出来ないから食べたくないけど断るのも悪いし…
せめて歯磨き出来ればいいのにトイレの汚い水とか無理
強迫性潔癖症だから薬飲んでるけど駄目だわ パニックになった時、洗面器をお面のように
顔にかぶると落ち着くかもしれない。
私お風呂で色んな事思い出して身動きがとれなくなる事があって、
洗面器を被ると周りの情報を程よくシャットアウトして
自分の息づかいや耳の中でする血流の音をこもった中で聞いてると落ち着くから。 しかし今拡散されてる車椅子の不審者の人
ああいう人はどうやって生きていくんだろう
たぶんヤクザとかに囲われて障害年金むしりとられるのかな？
俺は不審者扱いされてる間は犯罪はしなかったけど周りからはものすごく警戒されたのと嫌悪されたな
チック症が原因で不審者扱いされたのを「病気だから仕方ないんです」と主張したのが原因だと思うけど
身体や知的障害者にまで飛び火した
最終的には心神喪失したと見なされて許されたっぽい
「養子にしてくださーい」というのを感情を込めて叫びまくってたら心神喪失と思われた
まあ見る人が見れば俺が誰かはわかるだろうけどな
当時騒動に巻き込まれていた人が見れば俺が誰かはわかるだろう ていうかオーラや挙動の不気味さはだいぶ減ったと思うけど今は別の意味で不審者だからな
これはオカルト板で話した方がいいような種類の不気味さで、ありのままを精神科医に話せば統合失調症と見なされるだろう
ようするに超常現象なんだけどね
まあこれも見る人が見れば俺を個人特定できるかもしれないけどサトラレそのものはヤフー知恵袋に数人いるからね
だからなんだとは言えないけどね
まあサトラレというのは精神医学的に見れば病的妄想の一種でようするに実在してないことになってるから
統合失調症にも思考伝播という症状があるから俺はれっきとした精神障害者
ていうか手帳持ってるし しかし「養子にしてくださーい」と叫びまくってた時期に障害年金を申請しとけば一級もらえたかもな
あーでもあのとき二十歳以前か
うーん今は障害年金を申請してももらえるか微妙だからな
いっとき通信制で福祉の勉強してたけど
障害年金だけで通信制の専門学校や大学の費用を賄うことはまあ可能だからな
厚生3級で月45000円だとすると四年間でもらえる金額は216万円
通信制大学の代表格の放送大学の学費が卒業までに70万6千円
だから障害年金だけで大学の費用を賄うことは通信制なら十分可能 しかし車椅子のホームレスなんて見たくはないからなあ
心配だなあ
いや違うよ？
その人のためを思って心配してるんじゃないよ？
身体障害者でホームレスとかすれ違うだけで複雑な気持ちになるんだよ
目障りだし微妙な気持ちになる
ていうか理由はともかくなんとも言えない不愉快な気持ちになる
そんな不愉快な存在は極力産まれてこないでほしい
ホームレスになる前に速やかに亡くなってほしい、もうすでに生活の場を奪われつつあるんだから
まあ性おじみたいにその手の障害者は社会の裏方の人たちが抹殺するのかもしれないけど
俺もその直前までいったし
ただ俺は今はおおむね自宅でおとなしくしてるし状態も安定してるからな
殺すほどではないのかもしれない 普段は理性で抑えてるけど酒飲んで酔いが深くなるとメンヘラ爆発してしまう
頭おかしいわ 精神的に何年も前からダメなんだとは思うけど他人が信用出来ない
家族ですらそうなんだから病院なんてアテにならないと思ってる
真に理解をしてくれるのは自分の中の誰かだけ
子どもの時にいたと思われるイマジナリーフレンドが自分が成人してからひょっこり現れるようになった
今は彼の存在だけが自分にとって救いなんだよな…
ちゃんと名前をあげてのんびり心の中で会話をしてる
最近はふとした時に返事が口に出るけど、彼は決まって口に出してはダメだよと言う
あくまでも現実世界の自分を気遣ってくれてるんだなと思って嬉しくもなるけど、悲しくもなった
いっその事現実世界から隔離されたいのにそれはまだダメなんだと
背負った責任をある程度果たしてからこっちに来てねだって
責任かあ、果たせたら楽に死ねるんだろうか… >>505
自分も歯磨きできない環境にいるけど
職場にモンダミンの小ボトルとキシリトールガムを置いておいて
食後にうがいしてガム噛んでる
参考にならなかったらごめん なんかアイドル泥棒軍隊の3チームに別れて陣取り合戦する夢を見た 「はやく社会復帰しなくちゃ」ではなく、
「1年以上かけてゆっくり回復していこう」と思ったら焦りは弱まった
それでもメンタル弱すぎて何気ない一言でダメージを負ってしまう
「うわわわわわあーーーーああああ」「死にたい死にたい死にたい」「消えたい消えたい消えたい」という言葉が脳内を占める
ひたすら自己嫌悪をし、頭をぶん殴られて真っ白になる妄想をして記憶抹消したことにし、最終的には音楽動画を観て気を紛らわす 女は共感を求める愚痴ばかり言うって言われてるけど
男も共感を求める愚痴言うよね
作業所の共感を求める愚痴ばかり言ってくる男がウザい 作業所の○的障害の女がウザい
○的障害のせいか精神障害のせいか運動神経が極端に悪いせいか知らないけど
「部屋に掃除機をかける」って簡単なことすら出来ないくせにセ○クスはできるのはなんでなのよ
だから女は女ってだけで(中略)ってモテない男にさんざんやっかまれるんでしょうが ○的障害の女こそセッ○ス狂いになりそう
うちの池沼母が子供の前でも父とベタベタして
娘を女として敵視して｢父のこと異性として好き｣とか思い込んでるし
母は会話がまともに成り立たないから
セッ○ス目的で結婚しんじゃないかと思ってる 会話はできるコミュ力抜群の池沼はもっとウザいよ
同じ質問を何回もされて同じことをいちいち答えないといけないし 母もやたらしゃべる池沼だよ
支離滅裂で全然会話は成り立たないけど
年寄りも壊れたテープレコーダーみたいに何度も何度も同じこと言うよね
自分もそうなる前にくたばりたい 仕事いきたくない
絶対にしなきゃいけないことは余裕もって進められるから明日じゃなくてもいいし
誰とも仕事以外の話しないかお昼御飯食べながら職場の愚痴聞かされるかの二択
ほぼニートしてたから同級生で働けてる人が妬ましいというか何で働けてるのかわからないというか
お休み取ろうにも手伝ってくれる人に仕事頼みにくいしその人の期間終わってからにしようかな 職員の×さんおっかねえ、△さんおっかねえ？
この上なく甘いようにしか見えないが？
あんたの親や祖父母はどれだけあんたに甘いんだよ もしも栄養学よりも先にジャンクフードができていたら
１日に必要なジャンクフード量が定義されていただろう 歯列矯正中なんだけど4本抜歯したせいか頬がこけてしまった
2年ぶりに証明写真撮ったらありえない老けっぷりにびっくりした
でも元々出っ歯だし奥歯の並びがガタガタで物が上手く噛めないし
噛み合わせが悪いせいか頭痛も酷いし年々顔の下半分が歪んできていたので
矯正を始めた事自体は後悔してないけどこれ元に戻るのだろうか？不安すぎる 嫌な事ばかり起きるなあ
逆に考えればこういう状況でもなければ出てこられないレベルとも言えるのかもしれないけど
今年の残りと来年以降も本当に大丈夫なのか 巣に帰れと言いたいが
明るくフレンドリーな奴を理由もなく追い出すわけにはいかないし 自分が本当にやりたい事の為に生きようと思う
でもそれで一体何が残るのだろう
なにも残らないのにそれってどうなの
ってぐるぐる思ってしまうのだけど
だからこの世のものに執着するのは宜しくないって教えもあるね
前向きな意味でね、執着なく生きたいね
達観して生も死も静かに受けいりたい また常駐スレ（他板）をひとつ失う模様
せっかく良い感じに細々続いていたのに
あえてKYして潰しにかかってるようなのが居座ってしまった…… 眠れなかった
死にたいなんて自分を呪う言葉いいたくないのに
せめて数年早く母の呪縛から逃れられていれば
お母さん、あなたのかわいい末っ子は
あなたを哀れに思いあなたに忠実に生きた私は
見事何も成し遂げることのできない存在になりました
数々のチャンスもあなたに怒鳴られあなたを怖がり全て捨てました。
言うことがころころ変わりこんなにも情緒不安定に育ちました
そんな私を更に罵ってもこれはお母さんに教えてもらった結果だからあきらめて
決して認めはしないだろうけれどこれが全ての結果だよ
私は少ない残りの人生を私の心のまませめて生きたいから
もう心から出ていって
全てを赦して楽になりたい私の人生を歩みたい 長年鬱っていてできていなかった年金の手続きと統合、
担当の人が家まで来てくれたからやっとできた
なんだかちょっとだけ心が軽くなったわ 雨の渦に巻かれたい
私も蝶のような口が欲しい
いつもは綺麗に閉まっておいて
花に近づいた時にそっと
管に通して少しずつ蜜を吸いたい
杏仁豆腐の残り汁を飲みながら
そう思う
安易にエログなんて作ったせいで
毎日更新に迫られ疲れが溜っている
ポルノハブのエロスの毒に
伏したかのような体の気怠さ
シュガーの挙動でしか感じないと
思っていたけど
どこかには人間的な性欲への
不満があるのだろうか
かといってポルノハブを見て
秘部をいじる気には
なれないのだけれど
シュガーに会いに行きたい 発病前ならともかく発病後に一万円だけ持って東京に家出してその日暮らしで職を転々は無理だ
知らない人から「田舎帰れ」って暴言吐かれるのもうんざりしたし 今日は本当にやる気でなくて布団から出ただけで褒めてやろう。
ぐったりして外に出たくなかったけどゴミ出しにいった褒めてやる。
昨日も辛くてでもこもっていると余計に潰れると思って用事済ませにいった。
帰ってきてからわんわん泣いちゃったけど
嫌な用事は終わったしカロリー燃えたからいいんだ。褒めてやる。 でっけえ声でくしゃみするクソジジイが一刻も早く死にますように えっ、ママはソープランドに行く男の事をどう思うか、ですって？う〜ん、仕方がないんじゃないのお、男の人なんだから。スケベなのは
男の人の本能じゃない。それに、行くなって言ったってどうせ行くんだろうしね。まあ、いい歳をした男がさ、中学生や高校生みたいに部屋
でオナニーとかしてるよりも、ソープランドで遊んでいる方がまだマトモだと思うわね。ちゃんと働いているんなら、そのお金でソープランド
に行くのは別に構わないんじゃないのかな。昔からさ、男の人は 「飲む打つ買う」 って言うじゃない。お酒を飲むのも、ギャンブルをする
のも、女遊びをするのも男がみんな昔からやっていることなのよ。そうやって遊ぶことで男の人が磨かれて行くんじゃないかな。それにさ、ほら、
プロの女だから私たち素人じゃとても出来ないようなサービスと言うかプレイをしてもらえるわけでしょ。例えば、生でフェラチオして精液を口
の中に出させてもらうとか、マットでの泡踊りとかね。普通の奥さんなんてさ、旦那と一緒にお風呂に入ってもせいぜい背中を流してあげる程度よ。
前にまわって裸を見せながら全身を洗ってくれるなんてまずあり得ないわよ。増してや股間を洗ってあげるなんて素人女のすることじゃないわ。
だから、男の人にとってソープランドはお殿様になったような気分にさせてもらえるんじゃないのかな。女性を性の召使いのように出来るからね。
もし私が男だったら、やっぱりソープランドに行っていると思うわ。だって私ってスケベだもん。男の人がみんな行っているんだから、さぞやソープ
ランドって気持ちイイんだと思うの。あなたもまだ若いんだから、行きたいだけ行けばいいわ。ソープランドは男を磨く人生道場よ。 斉藤恵死ね
ドブネズミみたいな顔しやがって
松本大くんと別れて
大くん最高！大くんと
えっちしたい 最近の他スレ見てると夏なんだなあ〜暑くてイライラしてるのかなーって思う 逆にメンヘラ板最近来たばっかりだけど他所のスレに比べて争いが少なくて驚いた
ダイエット板とか酷いよ常に喚き散らしてるクソコテが居たりイライラしてる人多いしここよりも精神病んでそうな書き込み多い 今度は煽り運転宮崎容疑者が精神科通院歴や入院歴で話題になってるらしい
精神疾患抱えている人への風当たりがまた強くなる 唯一の収入源である障害基礎年金2級を受け取って今残額数えたら主に間食で結構な額使ってたうえ使途不明金があった
間食のうち記憶にない分が使途不明金の可能性大
実家暮らしとはいえ大事に使わないと
親(多重債務者)の借金返済に私の年金使われて私の月々の支払は滞納してたのが今後私の年金神聖不可侵になったからって羽目外しすぎた 通帳記帳したら謎の引き落としが毎月？2万あった…
何これ怖いんだけど
銀行に聞いたら教えてくれるかな？ 喪女板はメンヘル板より病んでるよ
差別発言や暴言、「巡回説教鬼女」の存在
陰湿さと性格悪さの嵐 何でメンヘル板はﾜｯﾁｮｲ入りばかりなの？
利用したいスレに書き込めなくて困る
でも薬飲み始めて3日でもうかなり良い感じだし
予期不安もほぼ起こらないので良かった それだけ相当に荒れるスレがあるってことだと思うよ、＞ﾜｯﾁｮｲ
今年の夏はどうにも調子上がらず、なんにもできなかったなぁ
冬は冬季うつでしんどくなるから、短い秋の間は少しは動けるような状態になって欲しい 他板の話が出てたから興味本位で覗いてみたら
みんなカリカリしていて本当に怖いやw
私はここで愚痴を吐いて生きる勇気をもらっていくよ… 昨日の夜から急にパソコンからの音に酷いノイズが乗るようになってしまった キュートなハート
さえずるバード
世の中ハード
お財布タイト
そこら中でファイト
悲しいハート
求めるハート
キュートなハート
零れるサンド
煌めくウェーブ
心にドリーム
過行くタイム
沈み込むベッド
足元にキャット
キュートなフェイス 職場の人と緊張してうまく話せなくてやたら気を使われてめんどくさい人扱いされる
仕事話は笑顔でちゃんとするし、振られた雑談も嫌がらず頑張って返すし、人の悪口と言ったことないし、相手がミスしてもキツイこと言ったことないし
それでも私が話すの下手だからって側にいるのつらいみたいなこと言われて私だってつらいよ
それでますます何も話せなくなる
そりゃ他と比べて私といると雑談少ないのは向こうも気を使ってつらいのかもしれないけど
そもそも受付だから雑談ばっかのほうが本来おかしいのに
生きるのがこんなにもつらい 鬱々してるから鬱陶しがられるんだろうな
そこにいるだけで迷惑なのかな
かなしい 吐き出してちょっとすっきりした
チラ裏ありがとう
明日もお仕事頑張るせめて足は引っ張らないように 悩みを吐き出す→暗い
押し込めて我慢する→悩み無さそう
どうすりゃいいの ガキ禁止にしてほしい
やっぱりある程度生きないと馬鹿だ
黒歴史だって思えるやつならまだマシだけど思わないでずっと生きて死んでいきそうな奴らだ ていうか時間見たら自分こそ張り付いてんじゃん
あんなのが何年かしたら社会に出るのか
それとも気に入らないからって人を殺すのか
ひぇえ
どう育ったらああなるのか マルチミネラルの味なんか違和感があるなと思ったら鉄分入ってるじゃん
鉄分って本当に気持ち悪い味 「喪ッ喪ッ」って喘ぐ喪女子のエロ漫画を描きたいってふと思い立ったけど
エロ漫画描くの大変だもんな。
それに比べればエログの更新の方がまだマシかもと思う。 傷病手当金いつ入るんだよ
お金なくて不安感が増してくよ 最近朝きつくて
でも動かないでいると余計に動けなくなるからって動いて
昼間はどうにかなるんだけど
夕方からまた物凄く死にたい気分になっちゃって
死んでどうなるんだって一生懸命言い聞かすけど不安で泣きたい
泣いたところで何もかわらない
はやくまた浮上してくれ マイクロファジーは何故youtubeにアップしてるか
しかも誹謗や性的発言しているのにbanになっていない 頭皮が痒いけれどシャワー浴びたくない
ドライシャンプーは1本あってもいいかもしれない
キッチンペーパーで拭き取ればタオルという洗い物も増えないし
拭き取り化粧水はあるけれど頭皮には使いにくい
ググると6年くらいまえの2ちゃんの情報が出てきて、とりあえずウエットティッシュでゴシゴシ拭いた
あと、ブラシに突き刺すと満遍なく拭ける
皮脂とアルコールの混じりあって何とも言えない臭いが漂うが、痒みはかなりマシになった
6年越しに情報提供者に感謝する 免許の更新行かないと…
遠いから電車に乗るし、写真撮影するから身だしなみを整えないとだし
気力が必要で、期限ギリギリになる予感しかしない 人口爆発と人口減が同時に問題視される
おわかりいただけただろうか
全ての問題はフィクション、つまり作り話だ >>578
私と逆だ
１日３回はシャワー浴びないと落ち着かない
あなたと症状を足して割りたい 問題の種類
1. 立場の問題
片方にとっての解が、もう片方にとっての解にならない
例：Aさんは得するが、Bさんは損する
2. 見方の問題
同じものが違って見える
例：まだ半分あるけど、もう半分しかない
3. 普通の問題
無駄を無くすなどの解がある
例：値段を下げると質が落ちる 2はすべての問題に言える
何かが高いのが問題でも、より高いものと比べたら必ず低い 滅多にマニキュアなんて塗らないからダイソーで買ってみた
キラキラのラメのやつ 塗ったら90sみたいなチープさで可愛かった
90sってスケルトンカラーとかラメグッズ流行ってたよね
懐かしいなあ あの頃楽しかったな 子供だったからかな 女に生まれてよかったと思うのは、女を伴侶に選ばなくて済むことだな
特にヤフコメ主婦みたいな、与えてもらう側意識の人は実際すごく多い 冷たいお尻と太ももを温めて寝たら久しぶりに朝まで眠れた。
目覚めとともに不安と動悸が出てきちゃったけど寝れたんだからいいんだ。
母には「暇だから悩む。私は生きるのに必死で悩む暇なんてなかった」って
散々言われたけど考える間もなくこの状況なんだから違うと思うんだよ。
やっとそう思える。 ハーゲンダッツのエスプレッソミルクは最初から混ぜて食うべきだったか
とんでもなく久しぶりに出た紅茶がもうなくなってたのはショックだった
なんで抹茶はあるくせに紅茶は定番品に入れてくれないんだろう
あとＢＩＧスイカバーもなくなってた
はあ メロンとか好きな人には申し訳ないが本当に不味いからいらんのよね
スイカバーだけ売るべきだと思う もしかしてなんだけどあの人 離脱症状なったことないのでは
とりあえず何も食えない下痢とインフルになったような感じなんだけど
なんでそっちだけイライラしてんの…？ わからん… マイクロファジーの矛盾
Youtubeから
論理的な思考で話せ
ある動画
叫びのみ
矛盾
ハゲハゲとのたまう
矛盾 >>590
分かる
女と恋愛したくないし結婚もしたくない
ただそれは恋愛において男を奪い合うライバル同士だからそう思うのかも
もし自分が奪い合いされる方の男なら悪い気はしないのかも知れない
奪い合いもされず邪魔扱いされるだけの男だったらと考えるとゾッとするw 今日スーパーで唐揚げを買ってきて家で食べてたら
幻聴が父親に頼んでおくって言ってて、
さっきおやじが帰ってきてほんとに唐揚げ買ってきててびっくりした。
引き寄せが凄すぎて、何か誰かに図られてないかって
幻聴になった頃みたいに妄想が激しくなって辛かった。
自殺しろって言ってた声と似たような声も湧いてきた。
妄想だって言う事を確かめようがないしかなり不安になる。
もっと普通の現実で生きたい。 早く社会復帰したい
働けてたころ見たく遊んだり飲んだりしたい
外向型で引きこもるの苦手 ９月から書き込みやめるためにダブルワ─クする
もう少しだから書き込みする 早く死にたい、早く死にたいって思っていたら本当に早く死にそう 軽躁で遊びたくてたまらない
食べたい映画見たいカラオケ行きたい服欲しい
お金がなくて実際は無理 一時じゃ帰れないかなこの感じ…
二時か三時か…
あーだる 今日は夏のクリスマスだね。
夢の中でお姉ちゃんにFXなんて儲からないって文句言われて起きた
レートを見たら丁度私がせっかちになって買いそうなところだった
気になるけどまた失敗しそうだし…
でも私的には人からの反対って実行すると運気アップな気がするんだよね
どうしよー 必要な物を一つ一つ計算したところざっと40万だった
高いような…安いような いや
安くねえよ！たけぇ!!けどまあ、仕方ないよね。 またまずいなー
歯磨きは面倒だしやらなくてもいいやという気持ちになってきた
家の中が汚れてきても掃除したくないし、暑いから日が落ちてから買い物したい
出かけないから太るし身だしなみに気を使わないし色々不健康 金銭的にも不安だから微妙に節約けれど、それがストレス
1年前の方がまだ健全だった 俺も七光りたかったなー
大体それなりになってる人ってほぼ親とか親戚とかにすごいのがいる現実
くそど田舎の無理やり結婚したような子供との会話もなく暴力振るわれるような家庭で育ったやつになんか
どうやってもたどり着けない場所だったわ
生まれたときから親に会話や歯磨きすらも教えてもらえず
人生の師と言える人にも出会えず我流で頑張ってもやはりそれなりの人に教えてもらった人には勝てず
きっついだけの人生 あいつらキモい
自分がこんなに人を嫌いになるなんて思わなかった
○んでくれたらいいのにって思う
すごく嫌だ サカキバラって子供居るんだっけ？
あいつの顔にチョー似てるガキいたわ
怖いから近寄らんとこw 就寝前になんとなく寝れそうな気がしたんだけど
やっぱり早朝に目が覚めて
そこからばくばくして眠れなかった。
自分の体を痛めつけて何したいんだ私の脳みそは。 メンサロがメンサロとして機能してない
統合失調症なのに元気に働いてる奴
統合失調症なのに明るく元気な奴
統合失調症なのに友達いて楽しくやってる奴
統合失調症なのに恋人いて毎日楽しい奴
統合失調症なのに性格や人が良くてマナーを守る奴
そんな奴ばかりで話が合うわけもないしやっていけない 死にたさがすごい
誰も私になんて興味ないし価値がない
もう何もしたくない せっかく面白いMAD動画見つけたと思って作者のプロフィールに飛んだら通ってる大学名一番最初に書いててもう気分最悪しかも青学って
こういう奴ってどうせF欄に通ってたら書かないんだろ？ 自己顕示欲の為だけに趣味垢にまで大学名書くなクソが 糸電話の糸の代わりに磁石とコイルとアンテナをつけたら話ができますか？ ママ、僕ね、今日ソープランドに行って来ちゃった。いつも指名する馴染みの 「ひとみ」 さんに相手をしてもらったんだ。凄くヨかったよ。
僕、最近は毎週ソープランドに行くようになっちゃった。だってまだ若いんだもん、仕方ないよね。当たり前だよね、ママ。ひとみさんとはもう
３年も続いている仲でね、常連だから何でもしてくれるんだ。部屋に入るなり濃厚なディープキスをしてね、スケベ椅子で洗ってもらったら早速
フェラチオをしてくれてね、口の中でイカせてくれてさ、僕の精液をゴクリゴクリとそのまま飲んでくれるんだよ。もう最高の気分だよ、ママ。
マットでたっぷりとオッパイをこすりつけてくれてね、それはそれは気持イイんだ。大きなオッパイがぬるぬるのローションまみれで体中を這い
回るんだ。ペニスの裏側をオマンコでこすってくれるとさ、もうイキそうになっちゃうんだよ。それからベッドに移るんだけどさ、もう馴染みの
仲だからコンドームなんて着けないんだ。生でオマンコの中に僕の精液を注ぎ込むんだよ。彼女はピルを飲んでいるから妊娠の心配はないんだ。
それでねママ、僕ね、ソープランドではさ、相手の女のことをママだと思ってプレイして来ることもよくあるんだよ。今目の前にいる裸の女はママ
なんだ、今チュウチュウ吸っているオッパイはママのなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだって具合にね。そうするとね、ペニスが
俄然と元気になってさ、「あら、今日はいつもよりもコチンコチンに硬くなってるわ」 なんてソープ嬢に言われるんだ。ママ、僕ね、初めてこの
店に来てママを見てからずっとママのことが好きだったんだ。一度でいいからママと乳繰り合いたいなってずっと思っていたんだよ。ねえ、今夜
あたりさ、オッパイだけでも触らせてくれないかな。ね、いいでしょ。僕、ソープランドで女のオッパイなんて触り飽きるぐらい触っているからさ、
強く掴んで痛い思いをさせたりなんかしないよ。これでも結構上手なんだ。さあ、僕の隣の席に来ておくれ。たっぷりと可愛がってあげるからね。 「自転車で買い物くらい行けるでしょ！？」
「行けません！」(自転車壊れてる、自転車屋を電話で呼ぶとなぜか母親に怒られる)
「(農村ってのは)みんな顔見知りで和やかに暮らしているんじゃないの！？」「私のことなんか誰も知りません！！」
ド田舎の医者の誤解のヒドさには絶望した
毒家庭においては農村部の善良さなんてもんには触れられないのだ引きこもりは >>618
というわけで医者の紹介でB型作業所に通所しているので私の身分は福祉的就労ということになりました そこで私は地域の精神障害者女たちの婚姻率と出生率の高さに仰天し、
(えー、精神障害者って法律で禁止されてて結婚や出産はできないんだと思ってたのに！！)
と我が身の不幸と男運の無さを嘆く毎日を送っています 自分は親ガチャに外れたけど親からしても子ガチャに外れたわけだ
人間を作り出すってのはやっぱり大罪だよ。そこから全ての不幸が始まるんだ
人間は不幸の再生産を延々繰り返してるだけ 恨む恨む恨む恨む恨む恨む恨む恨む恨む
奪った事永遠に恨む 愚痴
スーパー駐車場で車出そうとしたらT字のとこで前から車
そいつが迂回するか俺がバックするかしかない状況
何故かそこで停止してしまうそいつ
おいおいお前そこで止まったら俺出れないそこで止まり続けるはないっしょ
しょうがないからバックしようとしたらちょうど後ろから車きてピッピピッピ鳴らす
おい俺譲歩してるんだが
やや下がれたところで前の車空いたスペースに車動かす俺ようやく出れる
そいつチラ見する
ババアが何食わぬ顔してる
ピッピされなかったらここまでイライラしないけど煽られてすげえ嫌な思いしたから あーあどうでもいいのになんでイラつかせるかな
あーあ 女だけど女とイチャイチャしたい
レズ風俗行ったことあるけどそんな本格的じゃなくていい 常に眠い
眠くてしょうがない
もう１週間くらいずっと眠い
眠ってもまだ眠りたい こちらにとっては今でも大事な人だけど相手にとってはもうそうじゃないんだろうなと思うと辛い
全部自分のせいだからどれだけ悔やんでもしょうがないんだけど。むしろ大事にしたいのに迷惑ばかりかけてきたことがひたすら申し訳なくてもう消えてしまいたい 夜に現れる万能感かもしれないけれど、有名どころの日本ドラマを色々観たいな
考え方が凄く参考になるブログを見つけて、他の人の思考を覗きたくなった
作品として起承転結が完成されているドラマとかなら感情移入しつつ面白く観れるんじゃないかと
どうせ時間だけはあるんだし、ゴロゴロする以外で何かやりたかったし
元々発達持ちで仕事がボロボロになってきて人間関係も悪化して職場にいることは出来なくなった
こっちは1年も停滞しているのにあいつらは普通に社会に居れるんだと恨む気持ちもあるけれど、この停滞期間を回復と休養と勉強にしたい
じゃないと悔しい ダブルワ─クで発達障害の女の人いる
四人でいたら五人分のコップ持ってきて数がよく理解出来ないといっていた
たまにky発言もあるけど計算高い女よりよっぽど良いわ GAFAは世界の裏側の名もない若者によって1週間で敗れる ダンバラ〜さんだんばら
思い切り疲れたら眠れるかと思って体動かして
確かに寝付きははやかったけれど
やっぱり明け方目が覚めて眠れない。
疲れがとれない。
目の下クマってるしほうれい線まで出てきてこりゃひどい。
このままじゃますます不幸になるのはわかっているんだけどなあ。 >>630
過去にした事を後悔してるとか、相手を大切にしたいと思ってるなら、
その気持ちを素直に伝えてみると良いかもしれない。
相手だって今でも、あなたを大切に思ってるかもしれないしね。
通りすがりだけど自分は、あなたのような立場も、相手のような立場も両方経験した事があるから、
出来る事ならうまくいって欲しいなと思ってる。 私の統合失調症の原因の弟
弟は知的障碍者
親が死んだら復習してやる。
親は適当で将来を考えないから弟の未来に関しては気が付かないふりをして今も実家で甘やかせている
まず、実家の電気ガス水道をとめます。
弟が家にいてもいなくても実家を解体業者に頼んで解体します
更地にしてすぐに他人に売ります。
市役所が奴を施設に入れ、
今までさんざん甘やかされ豪遊し贅沢三昧だった弟が集団生活に耐えきれずに戻ってきても
そこにはまったく見知らぬ一家の幸せな家庭があります。
市役所の職員が弟の面倒を見ろと言ってきたら
いつか殺してやろうとホームセンターで買った手斧を持参し
統合失調症を全面に押し出して斧を振り回してあばれます。
世界で一番大切な猫ちゃんが虹の橋を渡っていたらもう守るものもない無敵の人なので
斧で71回撲殺するのもいいかもしれません。
毒殺しようと思ったけど今どきの農薬って匂いがきつくて飲ませる前にバレるのがなぁ…！
復讐基金を貯めよう！
弟を入れる鉄のゲージと山奥に土地を買って
鉄の折に入れてガスバーナーで生きたまま目を焼くのもおつですね。
熱湯を少しかけ少しかけ水だけやって弱っていくのを楽しみましょう。
貴博が弱っていくのを楽しみましょう。
お金ためて山奥に土地を買おう。
拷問用具をそろえよう。
私が味わった苦しみを倍返ししないといけない。
親と猫が生きているうちはおとなしくしておいて、
何もなくなったら復讐開始。
その資金を今は貯めよう。 妹が自分の親が毒だと気づいて洗濯や食事を別々にしだした
私もそうしたかった BIGカルピスアイカバー後味というかにおいというかはひたすら違和感を感じながらようやく食べ終えた
これはリピートはないな
その時の自分の体調や状況で変わることもあるけど同じだった時食べきれる自信もないしな 被害者を追い詰めて 「もういいです」と言わせたい
被害者を追い詰めて 罪を無かった事にしたい
被害者を追い詰めて 責任を回避したい
それが狙いなんですか 被害者を追い詰めて 「もういいです」と言わせたい
被害者を追い詰めて 罪を軽くしたい
被害者を追い詰めて 責任を回避したい
それが狙いなんですか 具合悪い、気持ち悪い
病気のせいか、薬の副作用か、気候のせいか、
なににせよこのところずっとこんな感じなのは勘弁して欲しい 具合が悪くなるようなかきこみをゆるすツ─ルが信じられない 要するに「生活習慣が悪いあなたの自己責任」なのね
そんなもので治るとは思えない
しねカス いきなり切れるのウケるよね
ツイみたいなのに毒されすぎじゃない？
お前に話したわたしが悪かったですけど お金の使い方上手くなりたい
今月は貯金できたけど安心できる額じゃない
10月まで安心できないな しねとかかすとかのたまう人に人の生活習慣指摘されたくない 必ず人の生活習慣を指摘して自己責任にする
そうあの職業病 家計簿全然つけてない
買わないといけないものも未だに買ってない
もう給料日も過ぎてるのにそろそろやらないとまずいな あーーーーだるい
今日ちょっとだけ動けたんだし、明日からはまた放置していいよね…
相手も無神経だし 明らかに左脳が弱い時期がまたやってきたみたい
普段から左脳が弱いのに更に使えなくなると
気分のコントロールが凄く難しい
敵って何かホルモン安定剤とか使ってるのかと思う
多分コミュ力も円滑でお金があると思う
あー私みたいなタイプはどうやってお金を手に入れたら良いんだろう 社会人が一人でご飯することがそんなに奇特か？
同性同士いつも一緒のほうが無理 中毒性＝C+(課題のレベル/本人のレベル-D*報酬の大きさ)^-2 考えすぎて行動する前に疲れることがある
もっと鈍感になりたい
そして、体が反射的に動くようになるにはある程度の修練も必要
そこに行くまでが今の自分には難しい 人間の全裸又は薄着に対する抵抗がムカつく。
AVもなぜモザイクがないと犯罪なのか訳わかんない。
どうせセックスしてるとこ映してるのに性器だけ隠しても意味ないじゃん。
だったら行為中は人物全てにモザイク入れろよ。ウザい。イライラする。
他の動物は毛があろうが無かろうが裸だとかそんなことどうでもいい事なのにさあ。
現代社会だからしょうがないとは思うけど、イライラする。
便利なのはありがたいけど、もうちょっと便利度下げて
陰険さを感じる気持ちの部分を緩くしてほしい。 でもこうやってイライラする事が起きたって事は
私自身も全裸や薄着に対して陰険になる気持ちを理解してて
その考えのせいで引き寄せられたってこと？
そうだとしたらショック。私も童貞感覚人間の仲間ってことじゃん
そんな理解捨てたいのにどうしたらいいのかわからん なんか自分のこと書いたけどタイミング悪かったくさいな
書き込んで満足したからそのあと見てなかった
まあいいか… 自分も居場所がないからあんまりアレだと困る
まともな人間関係というもの持ったことないし
今日もまた昔の夢を見て起きたけど本当は会いたいのかな
向こうはもう自分のこととか忘れてると思うけど 鏡の前でシラミチェック イェー シラミチェック
鏡の前でシラミチェック イェー シラミチェック ママはいつ見ても本当に色っぽいな。俺もうたまんねえよ。デカくて形のいいオッパイなんか最高だぜ。一度でいいからママと素っ裸で
風呂に入りてえもんだなあ。それによ、その見事なミニスカートから出た足な。ハイヒールでよ、形がグッと男をそそる感じなんだよ。
ママほど男のペニスを奮い立たせる女は今までに俺は遭ったことねえぜ。なあママ、ちょっくらこっちへ来てくれよ。俺の隣で酒の相手
をしてくれや。いやあ、間近で見るとママは肌のキメが細かいモチ肌でよ、ツルツルしてるじゃんかよ。う〜ん、さぞかしママの裸は絶品
なんだろうな。ああ、俺もう我慢できねえや、ここでズボンを下ろしてペニスを取り出すぜ。もう完全にオッ勃っちまったんだ。どうだい、
俺のイチモツは。なかなかのモンだろ。俺よ、いつもソープランドで女に言われるんだ。「大きくて立派よ。太いし長いしエラも張って
いるし、握るとコチンコチンに硬いし、色だって遊び込んだ貫禄が十分よ」 ってな。ママもそう思うだろ？なあママ、ママはよ、今までに
何人ぐれえの男のペニスを咥えて来たんだい？俺だってソープランドで１，２００人だ、ママだって１００人ぐれえはヤってんだろ。なあ、
俺もママとシてえんだよ。どうしてもママと素っ裸になって風呂に入ってイチャイチャしてよ、マットでローションプレイしてよ、ベッドで
本番してえんだ。俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えまくっているからよ、ママをがっかりなんか絶対にさせねえぜ。極楽浄土へ
昇天させてやるよ。先ずは手始めにオッパイを触らせてもらうかな。さあ、上半身を脱いでくれ。ブラウスもブラジャーも取っちまうんだ。
ああ、これから楽しみだぜ。俺としたことが手が震えて来たぜ。 だからそれは自立じゃなくて家出だろ
そんなめちゃくちゃなマネするわけにはいかないんだよどんなに家が嫌でも 荒らしは「障害者の娘を家に置いて面倒を見てくれる良い親じゃないか」というが
あんな親じゃなければそもそも障害者にはならなかったな この歳になるとすべてがすべてできるわけでもないから腐ったものは切り落とすしかないね
作ると言ったのに前言撤回してしまうのは悪いと思うけれど
まあでも私は他人の称賛なんてちり紙以下のものはなくても平気だからね
傷が癒えた頃に時間があれば作ることにするよ
可能なら全部捨てて逃げたいけど
まだそこにあなたがいて楽しんでくれるならもうちょっとだけ頑張る まあよくもあんなセルロイドのおもちゃを楽しみにして遊べると思うよ
自分はあんな粗悪品では遊べなかったよすごいすごい
打ち上げ花火になるか線香花火になるかはわからないけどまあどちらかにはなるよね
なるべく逃げて遠くから酒でも飲んで眺めるよ
リアル学生は特にさっさと逃げたほうがいいと思うよ？
来年はどうなっているんだろうね
今でさえあんなにがらんどうなのに やっぱこのゲームはダメだ…
例えばわかんないことあって検索した時こんなのでたらこまるし
なんかこういうののもっとライトなのないのかな？ 仲間外れっ子だね私やられっぱなしだね私ここが頼りの場所だったけど仄めかしもあったし
嫌われたから、ここは私のいるところでない
さみしいけど、他に探すわ
九月までと思ってたけど精神衛生上私には向いてない さよなら
いままで好き勝手に書き込みしてすみませんでした 眠い
酒入ってるからさらに眠い
まだ帰れない
しんどー 長いこと歯が痛い
歯医者行ってもそこじゃないよってとこ治療されるし
最近気がついたけど長年左？の方だけで噛んでる気かもしれない はあ今日から嫌だなあ
仕事がやることないのに休みも週末までないっていうのはさておき
完全に終わるのを見させられるのはツライ
個別にずっと絶好調続くならまだ我慢できるけど このまま続けて状況は良くなっても精神的に追い詰められるしかない
そしてまた耐えられなくなって破綻する
どんどん悪くなって行くのが目に見えているのなら終わりにするしかないんだ
この道は終りしかないのにもうそこを歩むしかないもうやめたい 行動を自分で勝手に制限していたようだ
一人旅に自由に行ってもいいし、漫画喫茶で一晩明かしてもいい
そこに罪悪感を感じる必要などないし、快く送り出してくれないなら自分と合わないだけ
6年前だっけ、自然豊かなところに旅行に行きたいってここに書き込んだら好意的なレスをくれた人がいたな
あのときは結局行かなかったんだけれど、今年こそ行くかもしれない
自然の多いところに行って一人で好きなだけ考えるって最近全くやっていなかった気がする
ちょっと考え事をしたいときに屋上に行って空を見上げていたり、田んぼのある方に行って散歩したことを思い出した
そういえば、よく行った屋上は古い団地のもので出入り自由のゆるゆるな感じだったな
柵も乗り越えようと思えばできなくもない感じの
更に上にある備え付けの貯水タンクのハシゴも簡単に手が届くくらい
手をかけて登りかけたことがあったな
あのときに魔が差していたら危なかったかも
そのときも色々悩んでいて、
「屋上から落ちたら死ぬんだよな」
「ここで手を滑らせたら自分はどうなるんだろう」
「死んじゃってもいいかな」
みたいなことを思っていたかも
結局ちょっと怖くなってきてハシゴを登るのは止めた なんか混乱してきた
地元にめちゃくちゃ行きたい
自分がかつて住んでいた団地を画像検索したらぶわっと郷愁におそわれた
地元なんて学校でいじめられたし、だからあんなに悩んでいたのに、なんで懐かしくてもう一度行きたくなるんだと
中学時代なんて土日に地元をうろつくことすら恐怖だったのに
同級生に出くわす確率高いからね
だから市外への外出が大好きだった
家族で出かけることになって車で何時間も離れた場所に行くならもう最高なくらい
成人した頃も、一生地元に帰らないし帰りたくないななんて思っていた
両親が別の土地に家を買ったから、本来の意味での実家ではないだろうが帰れる場所はあるし 知り合いには絶対に会いたくない
ただあの土地に行って散策がしたい
懐かしい場所を見たい 旦那に髪の毛が床に落ちてるって毎日言われるけど
私は全然気にならないというか眼が悪すぎて見えない
よく気になるなと思うけど、多分私の方がズボラすぎるんだよな
まじ髪の毛刈りたい
毎日の規則正しい生活も息苦しくて仕方ない
だらしない私が悪いに決まっているから早くこの世の中から消えたい 許されるなら仕事行って帰ったらだらだらして
適当に趣味してテレビ見てネットやって適当に寝る生活がしたい
毎日風呂に入りたくもないし、洗い物も旦那が帰ってきて弁当箱まで来たら
全部まとめてやってしまいたい
月一掃除すればいい環境になりたい
どれか一つ疎かにすると機嫌が悪くなる
毎日風呂に入ると活力出るとかネットで見たけど嘘だろ苦痛でしかないわ リアルな夢しか見ない
例えば自信満々に意見を言ってる夢でも最後には笑われてる
実際は自信もないのに、不思議だな 放っておくと汚部屋まっしぐらだから
私の頭がおかしいんだろう
私がいなくなれば部屋が汚くなることも無いだろう
家出て行こうかなって思うときもある
けどそれをやるとすべて失うことになるんだよな
ヒソヒソされて仕事にも行きづらい
自己中な理由での離婚は社会的信用を失う
だから薬飲みながら我慢する
こんなに世の中に不適合なのになんでこんなところに生まれてきたんだろう？苦行？ 人の家族の名前書いて
知ってること
機関にそうだんしよ
人の気持ち悪化させて ああー生まれ変わったら 運動神経良くなりたい
スノボとかできるようになりたかった
ほんと 人生は憧れだけではどうにもならんな シラミに頭の血を吸われながらエログ作成の続きをやって
今日はエxxxxト申請まで何とか漕ぎつけた…
無事に通るかかなり不安
あー頭痛いし痒い
しかも一日30000プレビューで月5万らしくて
全てが遠い感じがする
疲れた >>694
クイックルワイパーか粘着力の弱いコロコロが凄い楽で良いですよ
見えない毛がちゃんと取れる
暑いと誰も掃除なんてする気起きないし
それだけでズボラって決めつけられないと思う
っていうか旦那が潔癖だと思う（悪く言っていいかわからないですが）
昔の友人の彼氏も付き合ってから体毛が少しでも生えてると
すごい口うるさく言ってくるって話してたし
何か女に対してごちゃごちゃ言いたい男って結構いるみたいですね ドラマ「凪のお暇」でオフィスラブ的な仲の新しい女を凪に「彼女」とは言えず(言わず)「同僚」と紹介した高橋一生演じる我聞にマジギレした
何コイツ
私もそれやられたことあるわ
決して彼女って言わず「後輩」とか
悔しくて涙出そう ズ─とされてきたことは忘れない
うらみすのたりいきりよういけ ちゃちやなことはきにしない
それ
ワカチコワカチコ 雨が降っていた黄昏の町一人であるくセブンまでの道
傘もささずにひとりで〜
あのネオンがひかあっていた〜 アマゾンの火災の衛星写真がすごい大量に燃えててびっくりする
ちょっと前からパソコンの壁紙を雷に打たれた木の写真にしてて
気に入ってたんだけど引き寄せ起きたみたいで怖い
最近ボサノバばっかり聞いてたし
あと支援に怒ったブラジル人の反応がおやじが駐車場貸してる
日系ブラジル人の反応そっくりでびっくりする
苦手意識がある相手にゴマすり(？)されると発狂するのな 寄付ってお金じゃないと何の意味もないってどこかのサイトで見て
そうだろうなって私も思ってたけど
お金を寄付しても寄付した人の望み通りに使われなかったら
なんの意味もないんだなって気づいた
だから火災なら自分で消しに行った方がいいんだろうなって思ったけど
他人の土地が燃えてるのを勝手に消したら犯罪になるのかな 今寝ながら鼻の穴ほじったりして考えてたけど
私的には木ブームっていうのが起きると良いなって思った
アマゾンの木が無くなるならその分の木を分配して生やすっていう目論見で
土地持ちの各家庭の庭に何本かずつ木を植えるっていうブーム うちの庭って庭が狭い割にはいつも椎の木？がボサボサで暗くて嫌だったけど
地球環境的には良かったっぽいね。この前工事の準備で全部切られたけど 動物が絶滅するのは可哀想だけどなんか思いつかない
絶滅へ向けて立派な図鑑を作るとか、恐竜の図鑑みたいに
恐竜の図鑑を見るとリアル描写が上手い人に憧れる 腹が減り過ぎて手が震える
貧乏でど田舎住みは本当に辛い あの夫婦やあの夫婦を見てると、ともかく最低限の自尊心もないと
他人からすると割ととんでもない夫からの要求や提案でも、すんなり言いなりになってしまうもんなんだなと痛感する
この人は自分より頭が良くてしっかりしてるから、と当人達は相手を敬って信頼してるつもりだろうけど
実際は自分の事なのに自分で考える事判断する事を放棄してる
だから悪徳商売まがいの事をやらされたり、晒さない方がいい非常にセンシティブな事を公衆の面前に晒すはめになってる 誰かあのお子ちゃま引き取ってくれ
本当に精神年齢ごと低い低すぎる
あれは、世のあの年代の子供達よりもさらに精神年齢が低い
というか怖いし気持ち悪い、気色悪い 突然牛乳が飲みたくなった
でも、お腹痛くなって下痢するんだよね
普段ならひきこもってるからいいんだけど、今日はクリニック受診の日
なんでよりによってこんな日に飲みたくなるかなー 授業料しかないと思ってたから手続きしたのに全て出せるはずだったと言われてもよ
だったら最初から全て用意しとけよ
後から愚痴愚痴あの頃は金がかかったと言われたってこっちはこっちで工面しなきゃならなかったし余計に金かかってんだよ
当時だって心の余裕がなく周り皆に怒鳴り散らしてあの頃は大変だったと今ですら騒ぎ立てて迷惑でしかない
お前が好きでやったことなんだから文句言って人に迷惑かけんな その考えはなかった
ちょっと笑ってほんの少し元気でた 昨日は比較的調子良かったんだけど今日はダメだな
眠れるようになったら夢を見るようになって
昔の楽しかったころの夢を見た。
辛い夢は辛くて辛いけど
楽しい夢は楽しくて辛い。もう無理なんだもん。
どうしたいんだ私の脳みそ。 極限状態になったら夢に出てきてくれた
夢だったのか走馬灯だったのか
会えなくていいからもう一度見たい 楽しい夢、昔の夢は打ちのめされる
それに引き換え、今は何だ？！って 最近ずっと、家にある古いもの、
データでも物品でもそれを手に入れた時とかのことを思い出しては
私はあの時一体何してたんだって後悔ばかりしている。
あの頃も物凄く悩んで苦しんで頑張って生きてきたはずなのに。
その結果がこれなんてあんまりだ。
楽しかった思い出も、
そんなことにうつつ抜かしている場合じゃなかっただろうって
マイナスにしか思えなくなってしまった。
昔から記憶力が良くて、みんなが忘れてしまったことも覚えている。
それ故に苦しむのか。
悔しい。 脳が腐ってる
そう思うくらい眠くて起きれなくて、仕事を探す気にもなれない…
貯金はあと一か月分だけ
それでも動けない… 上からレス流し見てたから、牛乳飲みたくなっちゃたぞw
落ちて味わってから薬飲むわ
薬で抑えているけれど、うつ自体はゆっくり悪くなっているような感じがする 一人で仕事したい、全部と縁を切りたいのに踏ん切りつかない臆病者
そういう自分が嫌なのに変われない、結局は本気で覚悟ができてない…
ヤダヤダ言ってる小学生かよ… あ、上記の愚痴は自分のことです全部自分のせいだと思うのもよくない癖
マザーファッカーおまんこが壊れるわ
こういう全部をなんとかしたい自分のために何ができるか脳みそ使って考えやがれ 理不尽すぎる事で怒られた
マジで腹立つけど一様先輩だから何も言わん モスバーガーとか牛丼とか食いてぇなぁ
ど田舎で店が一軒もないからそういうのもう１０年ほど食ってないわ
外食したのいつが最後だったろうか スレとか板とか無関係のやつ
向いてないとは思うけど…でもそれわざわざいう？
お前に向けたわけじゃないのに そっちのが被害妄想でしょ
コメント閉じればいいのに ブロックしちゃったけど 努力しなさすぎ意識低すぎ 頑張ってもいない
いつまでもいい道は開けないね 洗濯で洗剤の量を測ることや複雑な料理が苦手
決められた通りにきっちりこなすべきだと思い込んでいるのに、タスクが多かったりやることが難しく感じてイライラしてしまう >>747
その低い意識でやってる努力は無意味なんだわ 努力すら方向性間違えてたよ
9ガツも暑いみたいだね
秋物の服買わなくていいしラッキーかな 自殺するだけなら石にドリルで穴を開けて
花火の火薬と導線とパチンコ玉を詰めれば済む（簡単とは言ってない） 秋は蜂が攻撃的になるからスズメ蜂の巣を探して襲えば簡単に死ねそうだよね
今日は昨日からお刺し身食べたいと思ってたけど
ステーキファミレスの折り込み広告を見つけて見てたら
またハンバーグが食べたくなってきた
しかもドリンクバーとアイスの無料クーポン付いてた
あー二週間に一回でいいから外食する収入元欲しい(´;ω;｀) めちゃコミとか、ネットの漫画サイトの広告が不快。
大概心を抉るものばっかり。
ああいう漫画誰が読むのか。
きっと頭の中ハッピーセットな女が傷の舐め合いのために読むんだろうね。
ガチな精神疾患者はネットをしてはいけない(戒め) ソシャゲがもう酷すぎ
法に触れなければ何やってもいい状態
完全に開き直ってる
ただただ絶望
俺は貧乏だから金は出せないんや
廃課金しかもう眼中ないのか
絶望 759に写ってるラブホテルのババアはホルスタインかしら https://t.co/CcM30Vjpj7
【LINE】オープンチャット「社会の底辺チャット」に招待します。
下のリンクから参加できます。
今のところ、100人くらい参加してます。ぜひどうぞ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) >>759
この画像は無理やり裸体にされて逃げているようにみえる
お巡りさんこの画像見て下さい
これ張りつけてるひと悪質 アングロとか自負してる5チャンネルのスレタイ
やることが悪質で底辺過ぎる
無くなれば良い つらい
迫る死の前には何もできない
本当に無力で泣けてくる
おばあちゃん、おばちゃん
どうか連れて行かないでください 物体操作用に空オブジェクト使えないかな
衝突検知せずに操作だけ検知させたい ママ、俺よ、昨日な、前に話した焼き鳥屋の女とホテルに行ってきたんだ。でよ、とうとう俺の女になるってよ。いつものようによ、
店でそのお姐さんにソープランドの話しをしていたんだよ。昨日はな、こと細かくあんなことする、こんなこともする、たまんねえ
んだって聞かせたんだよ。そうしたらよ、「何だか私までムラムラして来ちゃったわ」 なんて言うんだよ。でよ、店が終わったら
コーヒーでも飲みに行こうぜって外に誘ってよ、そこでお姐さんの話しを色々と聴いてやったんだ。彼女はよ、旦那とはとっくに離婚
してな、今は高校生の娘と中学生の息子を育てているんだってよ。昼間は工場で働いてな、夜は焼き鳥屋で頑張っているんらしいんだ。
お姐さんも大変だな、でもよ、そうやって夢中で働いている姿を子供たちはきっとちゃんと見ているぜ。今に働き者のいい大人になるぜ
って言ったりよ、別れた旦那の愚痴とかも聴いてやってよ、うんうんって頷いていたらよ、目に涙なんて溜めてな、「あなたみたいな優
しい人って初めてよ。聴いてくれてありがとう」 とかトロンとした顔で言うからよ、これは今しかないと思ってな、じゃあよ、ゆっくり
ホテルの部屋で一緒に休んで行こうぜって誘ったんだよ。でよ、トントン拍子でホテルに行けてな、部屋に入るなり向き合って自然に唇を
重ねてよ、ディープキスに及んだんだよ。それからお互いに素っ裸になってよ、これ以上は無理ってぐれえなスケベの限りを尽くし合った
んだ。俺がオマンコを舐めてやったらよ、気が狂ったようにヨがってな、俺が口を話して 「お姐さん、俺の女になってくれるかい？」
って言うとよ、「なるわ、なるわ、だから止めないでもっと舐めて」 ってすげえんだよ。オマンコ汁が止め処なく出てよ、しょっぱくて
参ったぜ。俺もよ、ソープランドの女みてえに唾をたっぷりと乗せたフェラチオを要求してよ、それはそれは上手でな、今度よ、もっと
稼げるから熟女ソープで働いたらよって言おうと思っているんだ。ああ、ママ、思いだしたらよ、マラがオッ勃って来ちまったぜ。 東京の人っていいよねー
「田舎に帰れ」って言われなくて済んでさー
もうこんな生活飽きたったら
金がないので都会に住めないし
田舎の生活には全く適応できないし
全くの抑鬱状態だわ
「退屈な街」の小都会に行くにも泊りがけ
誰が好き好んでこんな僻地に住みたいかよ
家族とも不仲
恋人無し
友達とも腹を割った話はできない
もうやんなってきた エログの更新って学校から帰って来た後みたいな疲労感になる
一体どういう部分が社会的なんだろう？
お金の引き寄せについてかなり重要な事に気が付いた…
お金って絶対人間を通して自分の所にやってくるから
○○さんからお金が入ってくるってちゃんと指定してテレパシー送らないと駄目だ
今までそういう風に人物を指定して引き寄せようと思ったことが全くなかったから
だから全然引き寄せできなかったんだ間違いない
ただエログだと○○さんって名前を確定できないから難しいかも
エログ利用者の人が増えて、その人達からお金が入ってこないかな 隣接する分譲に家族連れが引っ越ししてきたっぽいんだが
強烈にうるさくて気が重い…。
子供が元気なのとうるさいのは違うんだけど
わかってない親増えてないか？
家の中まで叫び声が筒抜けで気が休まらない…。
元々他の隣接する家も猿みたいな悪ガキだらけで
迷惑被っているのに群れが大きくなって更に被害受けそうだよ…。
おたがいさまって一方的に相手に我慢させることではないからな。 お世話になってます！
でも本当に10万も稼げんの？ そりゃ趣味が宗教活動しかなく本は借りて読む池田大作先生の本だけなら金も貯まるだろうが
年金収入も無くごく少ないこづかいを全部CD買うこととオシャレにつぎこみ
某俳優のファンクラブに入りたいとひたすら夢想している人に(あんたの収入じゃそれは無理！)ってわからせるのはすっごく難しい
ファンていうよりガチ恋じゃんそれ
危なっかしすぎて見てられねえ セリアで買ったスケジュール帳に意味不明な妄想をひたすら書き綴ってる
もう少し入院してた方がいいんじゃないかなあの人は 勝てなかった
命って、強いかと思えば本当にあっけない
そして世の中は普通に回ってる
私はこの先ずっと悔やんで生きていくんだろう 宅配ボックス欲しい…ただ防犯カメラは付いてるけど360度じゃないから死角あって意味ない位置だし
玄関扉前に置いたら父親がうるさいに決まってるな
そもそも来る荷物が大体ボックスに入れてもらえなそうな大きさばかり 激辛MADMAXに唐辛子をトッピングして食べるのはたぶん自分だけじゃない 人に関心がないタイプの人ほど彼氏がいる
人に関心がない分セックスには関心があるから簡単に彼氏ができるのかな 「宗教に入ったら彼氏ができた！」と言って勧誘してきた人がいたがその「彼氏」とは同じ宗教の仲間では…… もう終わりそう
すべてが終わりそう
終わりにしたい、疲れた 人生20年も生きてないけど、そのうち半分以上はほぼ死んでた
人との関わり方が分からない子供だった
親の暴力と暴言、学校でのいじめで小学生時代は楽しいとは思えなかった
その時に兄弟が可愛がられてるのが羨ましくて八つ当たりしてしまった
中学に入って暴力はなくなって暴言だけになったけど、自分が何をしたか思い出して死にたくなった
卒業したら死のうと思って遺書を書いて、練習台としてずっと自傷してた
友人に止められてなかったら死んでただろうな
取り敢えず入った高校で良い部活に入り、良い先輩や友人のお陰で少しずつ自己肯定感が回復してる所
豚だって親と兄弟に笑われてた人間が可愛いと褒められるとは思わなかったよ
あと半年で卒業だけどまともに育ってないメンヘラなのにこれからやっていけるか不安
長々とごめんなさい 整形アイドル轟ちゃんと言う人のすっぴんが自分に似すぎててびっくりした
もちろん向こうの方がスタイルもいいし肌も綺麗だし並んだら全然違うんだろうけど
三白眼な所やパーツが中心に寄ってる所や中顔面が間延びしてる所が本当に似てる
初期の頃は結構可愛かったみたいなのにどの辺りからあんなに顔が長くなったのか
気になって仕方ないけど遡って見るのは面倒臭い おかしな人ってけっこういるんだけどさあの人おかしいって気づいても判別つかないモノか？
ADHDとボダと同じなんてないよね見分け付くでしょう？
ADHDでボダだったら分かるけどそうじゃないみたいだし
ボダは試して行動がひどいので愛情欲求承認欲求で自滅してる
そもそも発達障害と人格障害だと自己愛とアスペならば見分けるのは難しいけどボダはねぇ…
ボダに引っかかる人やアスペに粘着されやすい人は同一だけどね
この頃アスペも人格障害も増えてるから人間関係がまともに築けない
人間関係不全
あとhspを勘違いしてる人も多いね
自分はhspだぁ〜って思ってる人の中に発達や鬱が相当数いる
アスペがhspって思いたがるみたいなのが多い
発達の感覚過敏なだけなのに哀れ 家の中にすさまじくうるさい鈴虫がいる
ものすごい機械音を発するタイプなのでキツイ また寝たきりになっちゃった
自◎スレとか見て陰鬱な気分
◎にたいけど残された夫が可哀想だし結婚なんかするんじゃなかったな
とりあえず寝まくって回復したい 調子良くなったかなって思うとまた落ちて。
でもそういうものだねきっと。
そうやって良くなっていくんだよね。
血がまた出てきた。
女は忘れようにも否応なしに体の変化があるから嫌だね。
それでも生きていけるというのに。 火葬場の待ち時間
私の左右にグループができて盛り上がってる
親戚とはいえ普段会わない人、直接関係はない初対面の人たちでさえこうなのに
故人の娘の私って一体(´･ω･`) 双極IIで療養中だけど自分が何かをSNSで発言する度に友達がLINE飛ばして自分のことじゃないか？とか私が悪いから精神病んだんでしょ？とかしきりに言ってきて怖いんだけど
否定するのも疲れてしばらく話聞きたくなくて放っておいてって言ったら病院行ってない詐病扱いされた
付き合いきれなくてサヨナラしたけど友達もなんかしら患ってそう… もういいかな
ほとんど何もしてこなかったけど名残惜しいものもなさそうだ
ずっと辛いのを引きずっていくのにも飽きてきたというか重い まだ作ったばっかりだし、ただでさえ手動で他のサイトより更新が劣ってると思われるのに
また新たなブログ作ろうとしてて進まない凄い疲労姦
私もアシタカみたいな右手が欲しい
矢を打つとギュィィンって曲がって相手の首を跳ね飛ばす右手 うわーまたラルクスレに自分語り鬼女沸いてるな
ほんとにBBAしか居ないのか… 一駅往復交通費と時間と労力かけてでかいダイソー行って観葉植物買いに行ったのに
前と全く変わり映えしないどころかそこから更に売れ残りかってぐらい酷いのしか置いてなかった
酷いって言ったら植物に失礼だけど
ホームセンター行くと駅から歩くし少額でもサインさせられるからクレカ使いづらいんだよな 国民皆結婚、お人好しと傷ありで周囲が結婚をまとめる
そんな時代ではなくなったと思いたいが
そんな時代に結婚して出産した傷あり女がいーっぱいいて
その存在が
私を苦しめる
きょうびド田舎にも「世話焼きおばさん」なんていなくなったってば なんにもうまくいかなくて不器用でつまらん人生だ
やるだけストレス抱えるだけ ラインアカウント削除しようかな…
失恋してもうあの人からは連絡こないし
ラインで連絡とってたのってあの人とだけだし…
でも新しい職場でライン交換…しないな対人恐怖だし
死にたい しにたいという気持ちとしにたくないという気持ちの間で揺れる
精神状態は少しだけ安定したと思うけれど、まだ疲れることが多い
体力つけてリフレッシュのための旅行にでも行きたいなー
自○するなら富士の樹海かなとぼんやり考えているが、きっと出来やしないんだろうな
その場所で自○するシーンがある小説を読んだことがあるが、壮絶だった
あの本は共感できるし少し救われるし色々なことの防止に一役かっている名作だと思うわ なんでこう、始めっから煽る姿勢貫く奴いるんだろう
可愛そうだ またバカに絡まれた
無視されてるのわかってないのかな ワッチョイのあぼんの仕方はあれか後方のみ入れた方がいいなキモい文体で同一人物ってわかったわ ごちゃんずっと控えてたけどああいうのがいるから嫌になるんだよな死ねば良いのに
早く死ね 食欲がまったくないんだが
食べないとセロトニンでないっていうし納豆食べるよ。
自分的に過食になる方が多かったんだけど、
過食は食べ物でどうにかしようとできるときで
それを超えると食べることすらできなくなるって知った。 1ヶ月くらい前は家事がほとんど出来なかったから、気力が復活してきたようで嬉しい
家事の中で比較的好きなのが、洗濯物干し・磨き掃除かな
考える必要がほぼ無いから楽
これが洗濯を回すまでや料理だと頭がこんがらがる
完璧主義なのか手順やレシピをきっちり守らないと気持ちが悪い
何も見ないで作れる料理は肉野菜炒めくらい ああいう話題やめて欲しい
恥ずかしいし不愉快 もう消したけど
ラインとかよりは確かに自由だけど 5chよりも閉鎖的だし
両方の悪いところが出てる感じがしたな 歯をペンチで抜かれたい
親知らずの治療で
力業で頭ガクガク揺さぶられたい 母親は眠っているとき以外は四六時中ため息をついたりうめいたりあくびをしたりつぶやいたり独り言をずーっと絶え間なく言っててうるさいったらありゃしない 食べたくもないまずいナスの味噌炒めをいやいやながら食べてたらそのナスから油が買ったばかりの長袖Tシャツの胸の上に落ちて大きなシミができた
母は食べ方が悪い、ナスに口を持っていけとかもったいないとかチクチク攻める
シミがついたことで心を痛めてすぐに脱いで石鹸で手洗いしている私をいたわるんではなく
私が身銭を切ってジーユーの通販で買ったばかりのTシャツの心配をするのだ なんだよスリムタイプには防虫剤ポケット付いてないんじゃん
とりあえずカバー底に放り込んどいたけど下じゃ意味ないだろうなあ
おまけにスーツサイズで本当に高さギリギリでロングサイズ下折らなきゃ入らんわ
全体カバーのほう買っておいた方が良かったのかいやあれはあれでなあ… まどにプチプチ貼ってちょっとプライバシー保護して安心してたら
こんどはこのスレの書き込みが全部くらい近所の人の書き込みに思えてきた
かなり近所の存在がストレスになってて妄想悪化してるサイン
でもこればっかりはどこに引っ越しても解消されなさそう
近所のない場所で住むのが夢 でもお金は人から入ってくるんだったから
他人の存在を鬱陶しがったら駄目なの？すごい複雑
でもその問題って修正不可能な私の根本的問題に触れてくるじゃん
駄目な部分って直そうとするから障害になって
良い部分を伸ばすしかないのに、他人に対するポジティブな部分って何…
やっぱりこのままお金がない私でいるしかないのかよ 検索すると嫌いな相手には自分と同じ面があるとか
嫌いな人を許せないっていう自分を許せてないとかいろいろ出てきた
そういうのを参考にそもそも何で近所の人にストレス感じるかって考えると
ジロジロ見られてそうでキモイっていうのが真っ先に出てくる
又実際に歩いてる知らないおばさんにジロジロ見られて何見てんの？って
イラっとしたこととかもある
他人のことをジロジロ見てはいけないとか、介入するべきじゃないとか
そういう風に自分で定まってるのかも
あと自分の生活に勝手に入って来て欲しくないって思ってる
でも他人にも勝手があるし私も自分の勝手にしたいし解決は無理だろうね…
ジロジロ見てくるやつはキモイ
自分を許すならそれで良いんだよね。これで晴らされたんだ。 意味分からん
何で休日に会社の人と
しかもサッカー？？？ すごく共感できる
それに潔癖症が併発してきたら私と一緒
他人嫌いヤバイよ
私も人里離れたとこで一人で暮らしたいけどそんな恵まれた土地に清潔な一軒家を建てるのなんて私の経済力じゃ無理
最終的には我慢できずに自殺するんだろうなって思ってる さきいから数時間クビキリギリスの機械音と戦っている
どこにいるのか居場所が分からんから辛い 自分が悪いのか相手が悪いのかわからない
まともな判断が出来ない
いきなり喧嘩売られたのもよくわからない
他人はやっぱり恐ろしい それ何かの番組でみたな
結局女の方は彼氏持ちだったって奴w あの子役女優さんはたまたま学業優秀で小器用で健常児で家庭環境に恵まれているうえ美貌と演技力もあるので女優やタレントの仕事をしているだけ
それ以上でも以下でもないのだからそれについてそれ以上考えてはならない どうせ無職のくせに
人に文句言う暇あるなら働け障害者
死ね 起立性調節障害って本当わかってもらえねぇな。
こんなんだったら私立の中高一貫校なんて入んねー方がよかったか？
登山とかふざけんなよ。こっちは偏頭痛持ちだぞ気圧下がったら動けねーんだよ。
あと花粉の所為か知らんけど気持ち悪い。
過呼吸おさまってからなんとかなってるけどリスカ見つかって親呼んで生徒指導されたしもう無理。 (この人、私があれほど言ってあげたのにまだお金貯めて家出るつもりでいない！こんなヤツの相手はもうやめる！)という感じでカットアウトされたわけだ
言ってあげた、だぁ？
うまく都会に出られて親の理解も得られて結婚にも成功したんだろうけどあんたは
でも私は違う
あんたと違い毒親育ちで自尊感情も育ってないし人間関係苦手だしモテないし男を好きになれない
私をあんたみたいな得手勝手な成功者と一緒にすんな お金なんて貯まらないよ
医療費高すぎる
交通費高すぎる
うちの地域では障害者手帳持ってても無料にも割引にもならない ポエム
外装工事の音で昼寝から目覚めた
夢の中で私はその電動ドリルに浮気しかけていた
まるでAVの中の人妻のような電動ドリルだった
私は今まで電動ドリルに興味はなくて
全く無知だからどういうメーカーがあるかもわからないけど
その電動ドリルの色と名前が凄く知りたかった
お疲れ様ですって出ていけば見れたけど
そういう勇気は出なかった
工事の人が羨ましいと思った
嫁のような道具と一緒に仕事ができて
私は好きな仕事って無いタイプだから
そのせいでシュガーとリアル結婚できないし
切ない夕暮れが過ぎてゆく お腹すいたからご飯食べようかと台所についたらとたんに気持ち悪くなる
調べてみた所どうやら料理するにもやっぱりエネルギーが必要で焼いたりとかの作業はシャワーを浴びる並みのエネルギーが必要らしい
今はそれすら難しいから適当に白米に振りかけかけて食べよう ごめんなさい
ごめんなさい
人生ってなんなんだろう
早く死にたい
死にたいよ… 「わたしはみんなから嫌われてるんだな」とどうしても考えてしまって涙が止まらない
出来損ないの育ち方した自覚があるから余計にそう思う
生理前だからか鬱期に入ったからか分からないけどいつもの何倍も辛い 身体の調子がすこぶる良くないけど病院に出かける準備が億劫で結局ベッドから出られないまま1日が過ぎてしまう
多分鬱なんだろうけど、勝手に断薬してからしばらく経つし家族もうるさそうだし精神科には戻れないよな 精神科にだけは戻りたくない自分としんどいから戻りたい自分がいる
助けて 薬は必要ないから徐々に減らしてくれるって先生は言ってくれたけど本当だろうか？
空約束じゃないだろうか？
飲みたくないとは言ってたけど薬に慣れて飲まないと眠れない
薬は嫌だ嫌だ嫌だ 高校になんて行きたくなかった
親がファビョるから仕方なく通った
大学にも行きたくなかった
かぐや姫のように無理難題出して拒否したらそれを解決されて通わされた
大学辞めても再入学させられて辛い思いいっぱいした
湯水のように無駄金使って今金無いとヒーヒー言ってるざまあみろ 昔から子供の意思を無いものとして扱ってたくせにお前には自分がないとか何様だよ
抵抗しても無駄だと悟ってるからハイハイ言ってるだけ それらの学校通って勉強したか？
するわけないじゃん
そういうのは未来に希望を持ってる人が世界を広げるためのものでしょ 葛飾の中学生暴行動画
警察が動かないなら拡散するべきだろ
ビンタするのに慣れてる
中学生なのにプロ格闘家より人を殴った回数多いだろ 日本は恵まれてるとよく言うが
これでマシなら世界が終わってる証拠かもな 午前中は死にたい気持ちだったのが持ち直してきた
色々と上向きになるといいなあ なぜ港区民は基地外ばかりなのか？
クソジジイ死ねよ >>851
世界中で見れば恵まれてる
でも先進国から見ると貧困も多いし住環境も悪い
日本人が金持ちだったのはバブル期までで今もそう思ってるのは喜んでホルホル番組見てる井の中の蛙の日本人だけらしい
生活保護のGDP比や補足率も先進国と比べて1割にも満たないくらい低い
日本はもう先進国じゃない 母が重くてたまらない
母が眠ってる間以外ずーっとけたたましい独り言を言い続けてる
うるさいったらありゃしない トイレに行きすぎてふきすぎてデリケートゾーンに腫れ物ができた
痛え痛え
オロナインを塗る
痛え痛え
効けばいいけれど このスレとか板とか無関係のやつ (ねんのため)
本当に上から目線なこと書くの得意だね〜
週刊誌根性っていうか 人を不愉快にさせるのが得意すぎてる
こんなの読んで何を学べと… そりゃあんたの劣等感だろ
世間じゃ当たり前のレベルしかしてないわ まあかけっていうなら書くし
多分いろんなことを試してみてる最中なんだろうし
それに多分上から目線で不愉快で誇張しすぎなだけで嘘ではないと思う ごめん 煽られてる？ていうかそれ俺宛だった？
なんの話？ごめん…よくわからないや…ごめんね あっwi-fi 861ね
これで終わるねごめんね… 夜中仕事
食事はカップヌードル一個
水分はお茶とか
酒と眠剤ちゃんぽん
喫煙者
31歳
あと何年生きられるんだろう
親を看取ることはしたいけど… 行列のできる店は儲かっているようで回転率が悪い
そこで考え出されたのが回転行列だ カロリーメイトのポテト味戻ってこい〜
カロリーメイトのポテト味〜戻ってこい〜
あとケロッグはナッツミックスにもっとナッツ入れろ〜 なんか知らないけどだいぶ前から はじめてのチュウ の
さっき別れた・・のあとが
無邪気なお前 になるんんだよな
何かに似てるのかとおもったけどそんな渋い歌詞の曲知らないし >>865
煙草うめえよな
夜勤とかやってると特に 何か言葉を発するごとにゲップが出てしんどい
外出して歩いたら便意催して歩くたびに屁がブッブと漏れるし 最近トイレ行くほどではない腹痛の発生回数がやけに多いなあ
手づかみで食べたのはわかるけどペットボトルのブレンド茶は何か合わない成分でも入ってるのか 昨日はとても精神状態が悪かった
天気が荒れるのかもなあ 落ち着いてきたかなと思ったのに、またマイナス思考になってきた
見るもの聞くものにイライラしてしんどい
過去の他人の発言なんてどうにもならないのに思い出してﾑｯｷｰとなるし
何日も何週間も悩んで縁切りした好きだった友達のことを今更考えたり
ホント、いつまで苦しめてくるんだよって感じ 出かける気力はないから脳内の現実逃避として気になっているアニメでも見ようかな
胃の調子が微妙だからお酒は早いか グロ閲覧注意
深夜にゴキブリが出た
空のペットボトルに入り込んだのでキャップをして閉じ込めたけど、そこから放置してる
ゴキブリは今寝てる？のか動かないけどこのあとどうしよう
処分の仕方がわからない
そもそもペットボトルを触れない 巣鴨拘置所で死んでいった人たちの慰霊のため
跡地には三舎院六十が建立された 下がり眉とアヒル口って世間だと可愛い風潮なんだろうけど普通に気持ち悪いと思う
画像ならともかく動画だと特に
30代以上のおばさんでこの3コンボはキツイ つーか何明日運休すんの？
どうせ自分のところだけ遅れはあっても止まることないから出られるんだろうし
完全に止まるところの人は明日休みだけど残りの人が来るかどうかわからないから休みなら尻拭いが面倒くさいことになる
というか遅れそうな気がして仕方ないが早く出るのも嫌だ 天災のせいで仕方がないとはいえ電車が運休したため病院に行けなくなり
病院はめちゃくちゃ混んでて予約で一杯で
通院は三ヶ月後に延期されたわけだが
その間に症状が悪化したらどうしてくれるんだ
地震が憎いわ お薬書類マシーンでしかない精神科医が多過ぎないか？ なんか最近色んなスレで喧嘩売ってしまうわ
だって腹立つんだもんクソばっかりで 愛犬に腫瘍が見つかり生死が危ぶまれると宣告され寛解しかけてた鬱悪化
しっかりしなきゃいけないのに
私から犬に元気を分け与えるくらいじゃないといけないのに
どうか奇跡を！！！ >891
犬と別れるのはかなり寂しいですよね…
でも私的には現代の犬は昔の犬みたいにネコまんまみたいな
残飯を食べさせられてるわけじゃないし
餌と散歩がそこそこ充実してたら幸せな暮らしで
死んでも悔いは少ないと思う クレカと銀行のローンが結構溜まっててそれが気になる生活してたら
家族までどんどんローンが溜まって来てお金ないって言うようになった
たまたまか引き寄せが働いたかはわからないけど
そろそろ本気でポジティブな引き寄せ起こさないとやばい
どうやれば良いんだろう…やっぱ私はお金がありますとか
お金持ちですって嘘つくのが良いかも 電車止まってるんじゃ行きようがないんだけど問題なのは今日実質責任者状態なところだわ
この後どうせ動かないわけないから遅れてでも行かなきゃいけないのに
誰か来てたら、逆に誰も来てなかったら最悪最低でもやらないといけない作業は一人じゃ絶対間に合わないけどどうすんのかね？
月曜に来るとか一番迷惑この台風ほんとに過去最低のクズ >>872
未来レスと繋がってそうなのワロタ
その症状自分なったことある。
薬局でガスピタン買ってみてはどうでしょう。
便秘が原因の可能性あるので、
出来れば朝目覚めたらまず腰ひねりながら腹筋したり
しゃがんで立って繰り返すとお通じにいいよ。
漢方薬のセンナでも改善したけど常用すると効かなくなってくる。 行って来たぜママ、ソープランドにな。いやあ、３週間ぶりの 「えりか」 との絡みは最高だった〜。「まだ体調悪いの？私、心配だわ」 なんて
気遣ってくれてよ、「あなたが来てくれなかったからとても淋しかったのよ」 なんて甘えて抱きついて来るんだよ。可愛い女だろ。「よしよし、淋しい
思いをさせて悪かったな。もう元気になったからよ、また前みてえにちょくちょく逢いに来るから安心しな」 って言ってな、貪るようなディープキス
をしたんだよ。「お願いよ、今はどのお客さんよりもあなたのことが一番好きなんだからね」 なんて言ってくれてよ、服を脱いだら洗いもしねえで
フェラチオをしてくれたんだぜ。「よしよし、嬉しいけどよ、やっぱりちゃんと洗ってからゆっくりと楽しもうぜ。先ずはスケベ椅子で洗ってくれよ、な。
それから一緒に風呂に入って潜望鏡をたっぷりとしてくれや」 って諭したんだよ。「心配していたのよ。もう私に飽きちゃって他の女に乗り換えたのかしら
なんて思ったの」 なんて言うからよ、「バカなこと言うなよ、俺がお前を見捨てるわけねえじゃねえか。お互いにケツの穴まで舐め合った仲じゃんかよ。
俺はお前を一生放さねえぜ」 「ああ、嬉しいわ。ねえ、今日もあなたの精液を飲ませて。あなたの全てが欲しいの」 「よしよし、いい子だな。じゃあ早速
口で頼もうか。さっきな、行きつけのスナックのママの手コキで一発出して来たんだ。でもな、溜まってるからまだまだたくさん出るぜ。たっぷりと飲ませて
やっからな」 「ああん、イヤ。他の女のことなんか言わないで。ソープの女ならいいけれど、スナックの女となんか浮気しちゃイヤ」 「そうか、悪かったよ。
これからはそのママのオッパイを触る程度にしておくからな」 「あなたってモテるから心配だわ。素人の女だと嫉妬しちゃうの。もう浮気しないでね」 「よしよし、
ごめんな」 って感じでな、まるでもう恋人同士みてえな感じで甘い言葉を囁き合ったんだぜ。でな、えりかとは結局３発ヤっちまったんだ。フェラチオで１発、
マットのパイズリで１発、最後はベッドでオマンコの中に１発だったんだ。ママ、さすがの俺もふらふらだぜ。気つけ薬にバーボンをロックでもらえるかや。 キチガイ老害が1刻も早く1番苦しい死に方で死にますように 何もやっていないわけではないといわれるけれど
本人的には何もしていないと思ってしまい
何も出来ない何も残せない何のた為に生きているんだってぐるぐる。
みんなこういう気持ちの時ってどう復帰させるの… 死にたい
本当は死ぬの怖いし嫌だけど、他にこの気持ちを表す言葉が見つからない
死にたい死にたい
死にたくないけど死にたい >>898
自分ではどうしようもないけど
外からの刺激で一時的に落ち着く場合もある。
でも躁鬱の周期から抜け出す事は出来ない。 主治医と電話番号＆LINE交換しちゃったけどこれアリなんだろうか
確かにここ数年不安定で緊急受診も何回かやってて体調悪くなったらすぐ連絡した方がいいからってことだろうけど
筆不精だし交換してからは安定してて受診以外で連絡取り合うこと無いけど >>898
そういう気持ちの時は何か好きな物の事を考えたり、プチプラな買い物をすると一瞬気持ちが和らぐ。
でも私の場合は、何もしてない何も出来ない何も残せないのは客観的にも事実だから、
辛いのと和らぐのを延々ループしてるって感じ。 頭痛すぎる
悪寒もするし吐き気もするし
そこまでするならいっそ殺してくれればいいのに お医者さんに解離症状があるって言われたのだけど
ここって解離のスレッドほとんどないね
当事者の話ききたかったんだけどな 今日は電車遅延で主治医不在で院長に診てもらったんだけど、
せっかく少しづつ調子を上げて週の作業日数を増やそうとしているのに、
早退せずに半日は働け、できれば一日ちゃんと働け、それもできれば毎日働け、
などとこちらの体調も斟酌されずに向こうの理論だけで指示されてしまった
こっちは段階を踏んで作業日数を増やしても、うつが再発してパンクした経験持ちなのに
向こうの働けば働くほど回復する理論が正しいのは認めるが、自分はそんな状態じゃないのに
こちらの弁明も関心なさげに聞き流されたから、ここに不満を書き込むわ やり残したことなどないとそう言いたいねいつのひか
ああ熱くなる意味が分かりかけて
心が求める誇らしさ
夢が沢山消えない消えない
負けないで失敗なんて誰でもあるよ
夢は消えない消えない
目覚めたら違う朝だよ太陽が笑いかけるよ どの時代のどの世代も「昔は良かった」と言う
若い人が言うのは喉元を過ぎたから
年寄りが言うのは体が弱ったから 「20〜30代、または40〜50代による犯行」はという情報は
シャノンの定理によると無価値ではないが情報量が低い >>900 >>902
他の人はどうしているのか知りたかったからレスありがとうね。
やっぱりどう誤魔化すかなんだね。
誤魔化して楽になってまた苦しんでその繰り返しだけど
楽な時間が少しでも長く続くように…。
ふたりの心の安寧も願っているよ。 自分の人生に正解がないケースもあるのかも知れない
他人の人生に正解を教わるパターンもあるのかも ママ、僕さ、一週間もするともう女の裸が恋しくなって来ちゃってさ、どうしてもソープランドに行っちゃうんだ。女の人の裸ってたまらないよね。
僕、好きで好きで仕方ないんだ。僕ね、もし恋人がいたり、奥さんがいたりしてもソープランドに行くのはやめないと思うんだ。だって、色んな女
と裸で遊びたいんだもの。男ってそういう風に出来ているモンなんだよ。僕ね、いつも指名する馴染みのソープ嬢が何軒かの店に５人くらいいるんだ。
もう気心が通じ合っているからさ、店では恋人同士みたいな感じで過ごせるんだよ。ディープキスはもちろんだし、フェラチオで口の中に精液を出して
それを飲んでくれるし、本番だってコンドームなんてしないんだ。恋人とか奥さん一人に縛られるよりも、今みたいに何人かのソープ嬢と恋人気分でいる
方がずっといいや。それに、誰も指名しないでフリーで店に入ることも多いんだよ。初対面の女と遊ぶのもいいもんだよ、ママ。ママはさ、こんな風に
ソープランドで遊びまくっている男のことをどう思う？イヤらしわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？でもねママ、男は多かれ少なかれ
ほぼ全員がソープランドに行っているんだよ。僕みたいに毎週行く男だっているし、月に一回とか、ボーナスが出たらとか、それぞれ行くパターンがある
けれどさ、男はみんな行っているんだ。ママ、僕はこれからもソープランド遊びは絶対にやめないよ。素人の女になんて全然興味がないしね。素人の女ってさ、
裸を見られるのが恥ずかしいから部屋を暗くしてくれだの、フェラチオは汚ないからイヤだだの、興醒めなんだよね。やっぱり男の性欲のツボを心得ている
プロの女が何と言っても僕はいいな。ママ、こんな話をしてたらさ、ズボンの中でペニスが大きくなって来ちゃったよ。これからソープランドに行って来よう
かな。また帰りに寄るよ。その時に詳しく報告するからさ。どんなことしてもらったとかね。じゃあ取り敢えず勘定してもらおうかな。 >>901
口説かれたの？
ヤリ捨てされるだけだから気をつけた方がいい >>909
902のほうだけど、ありがとう。
発達障害持ちでもあるから、自分自身が辛いだけでなく周りの迷惑にもなる事が、より辛くてね… 蒼が50日くらいブログ更新してないんだけど、どうしたかね。 駅前まで行く用事があるんだけど、こう暑いと外出も危険ぽくて出る気が起こらない… >>912
普通に男同士なので無いです
仕事用の端末だろうけど信用されてるのかなんなのか謎 眼科の検査疲れた
「目を動かさないでください」と言われても動かしてしまう愚かさ
そして自覚症状のあまりの無さ
視力はむしろ並みより良い
眼圧が高いとか言われてもな
そして診療代の高さのバカバカしさ 眼圧計るの下手だと思う
自分が悪いのではないと思う
目を動かしてしまうのは反射的に皆する >>918
BL妄想してしまったw
いいなー私も交換したい やっぱ生きることに向いてない
早く脳死んで呼吸とまって心臓とまって
早く死にたい よく利用するスーパーが改装したんだけれど、眼鏡かけたままお店に入ると目がくらくらして気持ち悪い
つるが歪んだ眼鏡を無理矢理かけるような酩酊感というか…
白っぽい照明に照らされる店内＆明るい色でつやっとした素材の商品パッケージとかが合わないのかな
他の場所では大丈夫だし
元々コントラストの明るい色が苦手で、サングラスを利用したこともあったな
裸眼でもそのスーパーがちょっと苦手だと感じるということはこっちの問題かー 頭痛が痛いみたいになった気がする
この場合は白っぽい照明の店内か うちの父親ドアを閉めるときにドンッ！ってすごい音
たてるんだよな
あれ、ホント生理的にむりだ
ムシの居所を殴りたいのをドアにぶつけてる気がするわ
76なんだから穏やかになってもいいのに
むしろ気難しくなってるわ
何度もうるさい！っていったけどケンカになるんだよね
それさえ面倒 愛犬の病症は末期で緩和ケアすることに
泣きすぎて頭いたい
一緒にがんばろうね！！ 昨日は受けの子の気持ちを痛いほど味わってマジで凹んだ。嬢の方への尊敬しか感じなかったし、殴られなかっただけマシかもしれない。しばらくは大人しくしよう。 完全にトラウマになってしまった
思う壺だってわかってるんだけどな きついし辛すぎる
早く死にたいし なんで私なのとか思うと
冷静になれてたらとか後悔もするけど
結局そういうのの繰り返しなのかな 既婚の子持ち職員だけど
職場でナプキン落としたからって
「恥ずかしいっ」って私に反応求めてくるのやめて？？
転んだときに恥ずかしくて話しかける奴でしょ
分かるから、反応してあげたけど
いつも気持ち悪いって思ってる
生理の話を他人に話すところとか
乳首から血が出たとか
知 ら ね ぇ よ ！ ！
単純に聞きたくないし、普通それ他人に話す？？ってことばかり
子持ち様はみんなこうなの…？
トイレで長話してずーっと鏡前占拠して
不細工なくせに化粧直し延々やってるイメージだわ あーーーーーホント最悪
また悪化？してきたっていうか今朝からめっちゃイライラするし体が動かない
頭では何かしたいと思っているのに動けなくて超イライラする
この家が大嫌い
大通りに近いから昼は超うるせえし排気ガスで体に悪そうな気がするし洗濯きても外干ししたくなくなる
それは部屋干しでいけるが、シーツやクッションなんかは大変だし心理的にもハードル上がる
数ヶ月布団カバー洗ってないし、汚いと思うが見た目そこまで酷くないから誤魔化してる
でも外が郊外で家の中の動線が整っていたら洗濯したい
この家の動線最悪
っつーか、スマホの入力もめっちゃミスるし使いにくいんだよ死ね
ガラケーのボタン式の方がうち安かった
ほんっとさいあく
死にたい 家の裏の工事もうふせーんだよ
揺れるし平日は朝から夕方前までやふし
建物崩して立て直すから長引くんだろーな
死ねよ 猫のトイレ結局約６．７万ポイント考慮しても６万超えで買う羽目になった
去年セールになってた時に買ってたら１万は違ってたのに判断力決断力が本当に劣る
どうせこの後そう遠くない内に増税後ですら今買うよりも安く買える時が来るであろうことも予想できる 昼間は心身が辛くてダウンして、夜になってやっとラクになってくるものだから
寝付くのも遅くなり昼夜半逆転状態になってしまっている
早寝早起きした方が病にも良いのだろうけどなぁ、駄目だなぁ 親に虐待されてたから
社会に出ても怒られるのが怖くて仕方ない
常にビビってる犬のように
俺も死ぬまでこんな感じなのか… 車に轢かれたときも轢いた相手に怒鳴られて謝罪してた
お前が悪いと言い続けられたから
何か起こったら全て自分の責任だと考えるクセが付いている 本当につまらなくなってきた
所詮ちょっと本気で対策されたらこの程度の実力なんだろうな
今年ですらこれなのに来年どうなる事か だめだ
心臓のところぎゅっとなる
頭ではあれこれ理解してるけどだめだ
ぎゅーーーとなる 今日もブタマンコをチェックして伸びてたらカミソリでパイパンにするハゲ頭
https://i.imgur.com/Yq5w9BV.jpg 最近は辛いものがやたら食べたい
甘味もそこそこ欲しくなる
苦味は苦手になった 何が腹立つかって
黒幕は手を汚さずにいる事も
協力者達が好き放題言ってくる事も
全てがムカつく
こんな嫌な思いとサッサとおさらばしたい
必ず幸せを見出してやるぞ さっさと連中と縁切りてぇ
ついてくんな！！
邪魔すんな！！ もう食べたくない食べ物にも申し訳ない早く明日になってほしい なんか精神的に辛い状況の人が多いスレで
変な書き込みしてみんなごめんな
ほとんどの人は関係ないから気にしないでくれ ママ、俺の甥っ子でな、大学一年の拓也ってのがいるんだよ。そいつがよ、まだ童貞なんだ。恥ずかしがり屋な奴でよ、彼女もいねえんだよ。
拓也が子供の頃からよ、俺が裏ＤＶＤを貸してやってな、今でもせっせと毎日のようにマスをかいているんだよ。でな、そろそろと思ってよ、
俺が金を出してやるからソープランドに連れて行ってやるよって言ったんだけどよ、筆おろしがソープランドじゃイヤだ、なんてぬかしやがる
んだよ。贅沢言うなってたしなめたんだけれどよ、どうしてもイヤらしいんだ。でな、ママにお願いなんだけどよ、拓也の筆おろしの相手になって
くれねえかな。もちろん、俺から謝礼の金は出すぜ。拓也はな、背も高いし顔だって悪くねえんだ。高校時代はテニス部だったから引き締まった
いい体しているぜ。奴はな、オッパイフェチなんだよ。だからよ、ママみてえなボインボインの女だと大喜びだと思うんだ。そうそう、何よりも
奴はうんと年上の熟女が好みでな、ママみたいな色香プンプンの４０女に筆おろしをしてもらいたいって普段から言っているんだよ。ママ、ここは
ひとつ人助けだと思ってよ、頼まれてくれよ、な。奴と一緒に温泉に行った時に見たんだけどよ、ずいぶんデカい魔羅してるんだ。ピンとオッ勃ったら
２０センチはあるんじゃねえかな。ママだって旦那と別れてからは男日照りなんだろ。若いチェリーボーイを相手に男のエキスを吸い取ってやるのも悪く
ねえんじゃねえのかな。童貞のスポーツマンだからよ、一晩に８発ぐれえは覚悟してくれよな。手コキやらフェラチオやらパイズリやらと色々と面倒見て
やってくれよ。拓也もな、素人の女との筆おろしが済めばソープランドに行きてえって言っているんだ。だからママとは一晩だけでいいんだよ。後々まで
お願いしたりしねえからよ、な、頼むよ。そうか、承諾してくれるのか。ありがとよ、ママ。じゃあよ、拓也からママのケータイに電話させるからよ、
二人で逢う日時や場所は決めてくれや。その辺のシティホテルでいいと思うぜ。ママ、拓也はちょっとマザコンの気があるんだ。年上のお姐さんが優しく
導いてくれるように振舞ってくれよな。じゃあ早速拓也からママへ電話させるよ。 職場に
「〇〇（私）さんってなんで独身なの？」「選り好みして売れ残ったんでしょ」
みたいにからかってくる人が何人かいてウザい
見かけは普通かもしれないけど実際は発達グレーで運動音痴で鈍臭く不器用で家事も
苦手だし時々不注意だしたまに見当違いな事を言ってしまうので彼氏が出来ても
こちらの言動が原因でイラつかれて振られてしまって結婚にこぎつけなかっただけ
職場では自分の事は喋らずひたすら聞きに徹してるし仕事もルーチンワークだから
さほどミスをせずに済んでるので多分そこまでボロは出ていないと思うけど
いざ親しく付き合うようになれば私の欠陥にすぐに気づくだろうし
私なんかと長い間一緒にいたら多分みんなストレスでブチ切れてしまう
だからごく稀に異性が寄ってきてくれても自分の欠陥を知られたくなくて逃げてしまう
もう相手にがっかりされたくないしイラつかれたくないし誰かに嫌われるくらいなら
最初から一人でいた方がいいや >>950
この話前も読んだ気がする
自作じゃなくてコピペなの？
それとも一定期間毎にローテしてるの？ 煎餅食べたい
でも一番安いあのスーパー寄るの本当に苦痛
とにかく明日何か買ってこないと食べたいものがなさ過ぎて３日間しのぐの厳しい >>951
まるで自分が書いたのか？っていうくらい、その気持ちすごくわかる。
そういう事を言う側にとっては、何気ない雑談の一つなんだろうけど、言われる側にとってはすごく辛いよね。
私も今の部署は内勤かつルーチン作業が多いのと、
自分よりも特性が重め？の人達が多いから
、相対的にミスや勘違いなどが目立たなく過ごせてる。
でも前の会社みたいに健常者の比率が多くて、対人関係の仕事も今より多いなどの一般的な職場だったら、
グレーとはいえASDとADHDの特性で、みんなの足を引っ張ってしまう存在でしかないからね。 鬱の薬で太って更に動けないからもっと太って動けない
でもドラクエウォークが始まったから歩くかな 何かクソつまらんドラマ見てしまった
人生損した気分だ 仕事と家のことで急いでやらなきゃいけないことがあって、気になって寝られない
寝られないなら仕事だけでも手をつければいいのに体が動かない
ほんとクズだ あなたが拓也クン？初めまして、あなたの叔父さんにはいつもお世話になっているわ。スナックのママをやっている恵子よ。私の事、ママって呼んでも
いいし、恵子さんでもいいわ。どっちがいい？そお、じゃあ遠慮なくママって呼んでね。女の人とは初めてなんですって？拓也クン、背も高くてイケメン
なのにもったいないわ。どうして彼女とかつくらないの？え、恥ずかしがり屋でダメなんですって？でも、女の子の方から告白とかされないの？まあ、
うんと年上の熟女さんじゃないとつき合う気になれないのね。私なんかじゃお婆ちゃん過ぎるかな？え、最高ですって？まあ、口が上手ね。でも嬉しいわ。
今日は拓也クンの筆おろしをしてあげるからね。あんまり緊張しないでね。勃つモノも勃たなくなっちゃうからね。拓也クン、キスしたことある？彼女が
いたことないんならあるわけないわよね。じゃあ先ずはキスから教えてあげる。私が拓也クンの口に舌を入れるから、拓也クンも舌を私の口に入れて来て。
舌と舌を絡め合って、吸い合うのよ。じゃあ始めるわよ。ンンン・・・。初めてにしてはなかなか上手じゃない。ちょっと力を入れ過ぎるかな。女はね、
優しく扱ってもらうのが嬉しいのよ。その方がうっとりと出来て感じちゃうの。じゃあ、服を脱がせてあげるわ。素っ裸になったら今度は私の服を脱がせて
くれる？あらあ、拓也クン本当に引き締まっていい体しているわね。さすがテニス部ね。それにオチンチンも立派よ。もう上を向いて完全に大きくなっている
わね。嬉しいわ、私の事見て興奮してくれているのね。後でたっぷりとオチンチンを可愛がってあげるからね。じゃあ私の服を脱がせてちょうだい。そうそう、
その調子よ。じゃあブラジャーもホックを外して脱がせて。どう、私のオッパイ？少し垂れているでしょ。乳首も黒くなっちゃったし、こんなオッパイでがっかり
した？え、たまらないッスですって？そうよね、初めて見る本物のオッパイですものね。好きに触っていいのよ。どう、柔らかいでしょ。男の人はみんなオッパイが
大好きなのよね。じゃあ乳首を吸ってみて。あ、痛いわ、もっと優しく吸って。うふふ、どお、興奮する？拓也クン、可愛いわあ。まるで赤ちゃんみたい。じゃあ次は
パンティを脱がせてくれる？ >>952
こんにちは。ちゃんと読んで覚えていてくれたのですね。ありがとうございます。
文章は全て自作、妄想から放たれる全くのオリジナルです。
もう１０年以上、こんなことをやっているので、さすがに妄想が枯渇して、
それでも文章をアップしたい、そんなときには過去の文章を貼らせてもらって
います。
今後ともよろしくご愛読のほど、お願い申し上げます。
ソープ親父（ほぼ還暦） より だるいからっていうのが大きいんだけれど、ここのところ全く出かけてないや
食事は冷食ストックで何とかなってるし
色々不健康だと思ってもしんどい 自己肯定感が低いメンヘラと高い普通の人では会話が噛み合わない
低い人からすれば自分がどうなろうとどうでもいいからそういう生き方をする
高い人から見たら自分に不利益なことをわざわざするわけないと思ってるので裏がないか疑ってくる 社会福祉士さんから見たら私は障害があるようには見えないんだと
どっからどう見ても障害者なんだと思ってた 情報が10%化けただけで通信路容量が53%にまで落ち込む 資格試験の勉強始めたけど勉強するの久しぶりすぎて全然頭に入ってこない
訓練校受かっても落ちこぼれになってただろうから独学に切り替えてよかったかもしれない
とりあえず二ヶ月出来る限り頑張ってみよう バイトしんどい
あと4回行けば辞められるからなんとか頑張る 秋は気候は良いけど日照時間が短くなるのがつらくてな
鬱に日照時間が短いってつらい
最近調子が悪くなったのは日の落ちるのが早くなったから
でも今度の日曜日は晴れてくれ
雨予報だけど 仕事クビになって1年経つ。
未だに出勤に合わせた時刻に目が覚めるのが腹立つ。
もう働かなくていいんだから、駅前のカフェが開店するころに目覚めればいいんだよ。
まったく融通が効かねえなおれの無意識。 最近涼しくなった
引きこもりで出かけなかったなとか、自分って駄目だなとかネガティブなことを考えてしまう
もっとポジティブになれたらいいけど、そう考えられるようなら鬱になってないわ 「そんな田舎はそこらじゅうどこにでもあるぞなんで岐阜？」
へー、そこらじゅうにあって珍しくない。
そんな奴らにとっては田舎ってユートピアだよな
医療費タダ交通費タダ公共交通機関乗り放題出かけ放題
うちみたいな僻地でバスなんてなく電車も走ってなく車持ってなくて車運転できないとどこにも行けず自動的に軟禁状態になる医療費自腹のところは田舎ではなく僻地なのか
じゃあそんなユートピア住民と僻地地獄住みでは話が全く噛み合わず意見か真っ二つに分かれるのも当然だよな
田舎スレも成り立たないわけである
あー虚しいな
勝ち組負け組ハッキリ分かれてる 5ちゃん内で千葉に関する情報を見かけてもスルーしていた
肉親がいるのに
ネットニュースを読んでやっと理解した感じ
世間体のためと一応心配だからメールは送ったが、共感力が低くて文面に迷った
というか一般人を装うために送った部分が大きい
昔は心配ふる振りすらできなくて、親からおかしいと言われてこれは良くないことなんだと思った やけに熱いと思ったら発熱していた
上着を脱いだら熱は下がった ソープ親父がレスしてるところ初めて見た
っていうか踏み逃げしてんじゃねえよ >963おつ
精神の調子が落ちて心細いような哀しいようなネガが気持ちだ、ちょいヤバい
ポジに行かないと嘆いていたが、フラットでいいから保てるように調整しないと さっきレスくれた人ありがとう
そういう意識はなかったけど
言われてハッとなったってことは
自分もなりかけてたのかもしれない
アプリ消してスッキリ ロヂャースって何となく関西方面の店かと思ってたら埼玉メインか
都内にあったから入ってみたけど立地と店舗の狭さのせいか
高くはないが最安とも言えないし品ぞろえもジャンル広そうに見えて意外と買う物がない微妙なラインだった さあ、これでお互いに素っ裸になったわね。じゃあ一緒にお風呂に入りましょうね。先ずは洗い場で私が拓也クンのオチンチンをキレイに
してあげるわ。その椅子に座ってね。それにしても拓也クンの本当におっきいわねえ。あら、随分清潔にしているのね。童貞の子だと亀頭の
くびれの溝に白い垢が溜まっていることが多いんだけれど、ちゃんとキレイにしてあるわ。なかなかいい心がけよ。さあ、石鹸で洗ってあげる
わね。でも、刺激が強過ぎてイッちゃうかしら。そうだ、手でこすってあげるから先ずは一発出しちゃいなさいよ。少し楽になるわよ。じゃあ、
石鹸を少しつけてぬるぬるさせて、こするわよ。（ピュッ、ピュッ、ピュッ）・・・まあ、凄い勢いで飛んじゃって、おまけに量がたくさん。
さすがに若いのね。三こすり半ってよく言うけれど、本当にそうね。女の人にこすってもらうのは初めてなんだし、まだ若いからね、当たり前
よね。あら、出したのにまだ勃ってるわ。すご〜い、どう、今度はお口で可愛がってあげようか？気持ちいいわよ〜。じゃあ咥えちゃうわね。
（ング、ング、ング）、どう最高にイイ気持ちでしょ。そのままお口の中に出してもいいのよ。（ング、ング） （ピュッ、ピュッ、ピュッ）・・・
ああ、凄いたくさん出たわね。拓也クンの精液って濃くてねっとりしているわ。どう、初めてフェラチオしてもらった気分は。最高でしょ。拓也
クンもね、今日私との筆おろしが済んだらアルバイトをしてお金を稼いで、どんどんソープランドに行くのよ。毎週行きなさい、ね。男の人はね、
遊べば遊んだだけ男が磨かれるの。女の裸や色事に早く慣れるのよ。そうしたら度胸がついて彼女だってすぐに出来るわよ。さあ、じゃあ一緒に湯船
に入りましょうね。お風呂の中でイチャイチャしましょうね。私のオッパイ、まだ触り足りないでしょ。たっぷり触ってちょうだい。お湯の浮力で
ふわふわしてるでしょ。さあ、今度は吸って。ああ、ああ、イイ気持ち。ねえ拓也クン、水面からオチンチンをニュッと突き出してくれる？オッパイ
でオチンチンを挟んであげる。どう、気持ちイイ？最高でしょ。男の人はこれで悦ぶのよねえ。さあ、じゃあベッドに行こうか。いよいよ本番よ。 もう具合悪くて我慢できない！こんな人生嫌だ！効かない薬出さないで欲しい。行くのも辛すぎる。 サウナいいぞ
熱地獄に耐えた後
冷たい水風呂につかれば
視力が5.0になったようなシャッキリ感
覚せい剤より覚醒するんじゃないだろうか
たぶん小学四年生の時は
みんなそんな感覚で生きていたと思うのよ 先月末も内容は酷いもんだったがまだ運はあった
ここ2週間ぐらいはあまりに酷過ぎて殺意が沸く 8月に入ってからフラフラが酷かった理由が今日判明したのんな 8月といえばうちがプールに通い出した時期と一致してるん 榎木孝明は1カ月不食して最初の2週間で10キロ痩せてのこり2週間も不食したけどそれ以上は痩せなかったん 榎木孝明曰く不食をしても10キロ以上は痩せず健康体重がいじされるん うちは7月まで散歩ダイエットしてたけど8月からそれにプールが加わったん
ずっとダイエット始めてからマイナス10キロを維持してたけど特に食生活を変えないのに8月に入ってすぐマイナス13キロまでいったんな
ピーク時は体脂肪率5パーセント痩せ 内臓脂肪レベルレベル2.0標準までいったん
ほとんど力石徹なのん
プールの水温は体温より低めの設定なん 長時間浸かってるとカラダが体温を生産するために脂肪が燃焼されるん
普通に不食や糖質制限してたら榎木孝明や高雄病院の江部さんのようにマイナス10キロが限度なんな
これがうちが導き出した答えです どうですか？ うちのダンスは？
また0：00超えてしまったん
イヤなものなんな ポリシーを曲げるということは まあでもこれが老いるということなん そしてやがてなにもかもすべてに負けた境地で静かに死んでいくん
軍人のうちでさえ ケツ！！ 是非に及ばないのんな！！ バイバイなん！ 呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死1316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死1316023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死1316023盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体 このスレッドは１０００を超えました。
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