チラシの裏@メンヘル板 Par75
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par74
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1591999349 >>1
乙
君のお腹にも猫の脳みそと同じ数の神経細胞があるんだよ…… >>1
おつ
ライフジャケット着けてたら助かっただろうにな…
大好きだったのにほんとショックだ 体調不良で休んだあの女がコロナに罹患してて、苦しんで死にますように 少し余裕が出来たはずだった
しかしそこでなかれた
こっちの事情は本当にかまやしないんだな たておつ
そりゃそうなんだけれどって話
実家暮らしの頃は母の影響で兄と自分も几帳面だった
兄は私物の整理にこだわるし、字も綺麗だった
子供が実家を出た今は、
母→相変わらず几帳面
兄→年賀状の字がテキトーに書いただろという感じ
自分→ゴミ屋敷にならなければそれでいいという感じ いつか再会出来ると信じてないと気が狂いそうになる
嫌われてるにしては視界に入って構われてるけど好かれてるにしては放置プレイ期間が長過ぎる
これだけ読んだ人にはもう切れよと言われそうだが他に一緒に居て落ち着く人が全然居ないのだった １乙です
人に無料で利用されてるだけだって言われて落ち込んだ
そう思いたくないしそうかもしれないけどそう思えない
他にいいかも？と思う人が何人いたとしてもやっぱり違う
余計に彼のことだけが好きになるし、こんなに好きになれる人に出逢えたことが奇跡かもしれないし、こう思える人は他にいないって再確認する
だから先のことを考えると耐えられないし早くたくさん会いたい会える時間が全然足りない 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
深海の貝になって一歩も動かず死にたい ここんところ睡眠時間長くとれてる
今日は気分がいい
高揚感があって何かしたくてしかたないけど片付けまでできるかっていうとわからない
まず風呂に昨日入らないで寝てしまったから風呂に入ってお腹減ってるからご飯食べよう 気を許してしまった
気を許すな
気を許すな
気を許すな
敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ
気を緩めるな
たるんだ
殺し合いになるんだから
殺してくれ
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にますように あーーーーーークッソ苛つく
苛つくわ～苛つく
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
眠い うっせーヴォケ！
うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ
頭の中がごちゃごちゃだ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
早く死ねばいいのに
眠い
眠い
眠い
死にたい 新作アニメと人気新人声優に否定的なことを書くだけで荒らしがすっ飛んでくる
どの板のどのスレでも関係なく来る
潰したいスレのある人にオススメ 5ちゃんに何を書いても
結局ブーメランで自分にダメージくらう
私のできる事なんてあんまりないの
何かをする気が起きなくて
仕方なくてやることしかしてない
借りた本を読めてないの 髪の毛切りに行かなくちゃ
次、何もないフリして行かなくちゃ 風呂入ってとりあえず腹の足しになるような飲食しながらキャッシュレス還元の登録済ませた
マイナンバーカードの読み取り反応が原因は知らんけど前よりかなり酷くなってたせいでかなり手こずった
いつものスレ見ると相変わらずで時間の無駄だから止めなくては
吐かれたマットの洗濯は済んだのでどうにか机周りの片付けをしたい 回避依存症は恋愛依存症と共依存になりやすい
でもまともな恋愛に発展する例はほとんどない
回避依存症は追いかけられるのが好きなだけで依存されるのは大嫌い
って書き込み見た時、なるほど、と
わざわざ今の環境を壊そうとは思わない
何もなくていい 死にそうならアンパンマン顔を食べたらいい
そうじゃないならもっと美味いもの食え 回避依存性って初めて聞いたから調べた
もしかしたら当てはまっているかも
自分は恋愛依存性だと思うし
調べて知ったことであれはそうだったのかもと納得してしまった 髪切りたいけど美容室怖くて踏ん切りがつかない。
毎回こうして悩んで悩んでようやく切りに行ってる。 異常に嫉妬深いクラッシャー上司が3人壊した
自分は生き残ったと思ったけどしっかり壊れてた
他人との関わり方がわからない、自己開示は怖くてできない
肯定的なあいづちとオウム返しに徹するのが賢いのかな スイッチの抽選当たってるし
買えないこともないけどもこの間4万使っちゃったからまた3万出すのはキツイなあ
ここで買っても割引どころかポイント還元も全然ないから得じゃないしそもそもなんで応募したんだろう
ちょっと考えよう 被害者面するつもりはない
ただ自らを決めることができないんだよ
そんな生き方してるじゃん、私
私の何も無さに気付いて
そして呆れて 真面目すぎて馬鹿を見る
誰もそこまで真面目にやってない
それに気づくのに時間がかかり過ぎる
ぶっ壊れるまで気づかない
知りません分かりません聞いてません出来ませんって言っときゃいーんだよ
なんでそんなに一人で頑張ってるの？
馬鹿なの？
馬鹿だよ
バーーーーーーーーーーカ
死ね！！！！！！！！！ 「これはのびる」と思う瞬間
酒のんだあとにカップ麺にお湯を入れたとき 結局買っちゃった
先月ほとんど何も使わなかった反動かな
この調子で去年よりも貯金出来るのか
片付けが押し入れの方になってしまって結局机周りが手付かず 仕事と副業が順調すぎて、金にゆとりができたので、父親にものを買ってあげたら喜んでた
親も、先は長くないと思うので、普段、家事と仕事を手伝って親孝行してるけど、
なんらかのサプライズとかしたい
つか、あと数日で、正社員決定の面談があるけど、収入基盤が落ち着いてきたの
テレワークでもいいかと思ってるのがちょっと駄目だな… 昔みたいに、命がけで勉強して稼ぐみたいな覇気がないのが駄目
今は、貯金も、クルマも、家も、収入もそこそこあるから
命がけで必死になれない自分が嫌すぎる 作業用ななひらフォルダを作った
エフェクトで発音が潰れ気味だと集中できる はあ一気に萎えた
本当にどうしようもないなこれ
このまま去年手に入れた残り半分を手放すところまで不運が続くかな
もうトータルで数か月はこんな感じで不運で済まされるような長さじゃないんだけど 面接3つ目お疲れ私。いくら借金の為とはいえヒキが良く頑張ってるわ。
今日はすぐ辞めそうって絶対思われてたそういう雰囲気出てた面接官の人から。
同じくらいの年齢の微ババが沢山辞めてったのかもしれない。
私もちゃんと出来るのか不安になってきたし。借金を返すまで辞められないんだけど。
採用の電話が来るまでやっぱり一週間くらいかかるんだって。
帰ってきてとりあえずまた求人サイトを漁った。次に気になったのは大型免許とリフトの
取得を会社が負担してくれるっていう求人…ほんとなのか微ババアでもできるのか
電話して質問してみたくなった。でも形態が適当なバイトとかじゃないし責任おっも。
まず人を轢く妄想をした。そして昔の通勤道を思い出した。昔通勤してた道は大型が
沢山走る道で猫犬ヘビ猪の死体がしょっちゅう転がってて嫌だった。
何度もこのトラウマ話が蘇ってくるんだね私。そして私もトラックに乗ったら
会社とか会社のお客さんの荷物を載せてて、もし動物が飛び出してきたところが見えたとしても
急ハンドルを切らないでそのまま轢くしかない事を悟った。大きい車でブレーキ踏んでも
全然意味ない事にも気づいた。トラックの自動車保険が複雑っていう記事も読んだ。
とりあえず軽自動車とトラックの道路を絶対分けた方が良いと思った。
10年くらい前小さい車でコンビニに入っていこうとしてるトラックにミラーを当てちゃった
事とかあってトラックの免許取るの無理かも。でも履歴書の資格に免許しかないのが
毎回すごい気になってた。私ってできることほんと全然ない。 あれば嬉しいけど、無くても悲しんだり落ち込んだりする必要はないと思ってる
寧ろ好き勝手出来るし人付き合いしなくていいし気楽でいい
そう思わないとな 片目だけ奥二重になってしまってアイクリームやマッサージもきかないし困った
整形はできれば避けたい 死にたい
死ねばいいのに
死にたい
死ねばいいのに
死にたい
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ね 少し元気になったらまた繰り返してしまうorz
興味深い人と思ってる
ごめんなさい あなたのこともっと知りたいよ
って、先生に言われたことある
口説かれたのかと思ったけど違ったw
だから別に普通に使っていい言葉なのかと思ってんだけど違うのかな？ 意識がある限り苦しいんだからどうしようもない
意識飛ばすしかない
苦しい記憶で頭も心もぐちゃぐちゃだ
苦しい
生きてて苦しい
そりゃ眠剤ODして寝逃げするとか
ドラッグキメてトリップするとか
自殺して脳の動きを止めるしか逃げようが無い
逃げようが無い
だって頭の中が苦しみでいっぱいなんだもの
首落とすしか他に方法がない
胃がんなら胃を切除するみたいに
頭せつじょしてくれればいいのに
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
早く死にますように >>54
大天使ラファエルに助けを求めなさい
変な宗教じゃないから 水瓶座の女を元カレに取られる（NTR）って最悪の失恋がトラウマになっていたが
最近また水瓶座の女と仲良くなった
あの時の彼女と成長した俺とで出会いから恋をやり直してる感じだ
これは「強くてニューゲーム」？
リアル人生がこんなにもゲームと似てるなんて知らなかった また一日が始まる
気が狂う
狂うってはならない
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 死にたい
今日もクソでした
死にたい
早く死にたい 死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに 株やめたいなぁ
別にやりたくない あんなしんどいもの
市場終わったら寝るまで本読んだり検索したり株の勉強ばっかで一日が終わって
株と家事しかやってなくて 自由な時間も自由なお金もなくて趣味する時間もない
私が株で稼いだお金は全額貯金だから、自由に使えるお金ないし
稼ぎが3日ないと旦那冷たいし稼ぐと途端になれなれしくなる
そのくせ株の勉強してると横で歌うたいだしたりして邪魔しやがる
8割が半年で脱落するっていわれてるのに収支圧倒的にプラスだし
ガチ初心者の割には上手いほうなんだろうけどね
でも、しんどい 私のペースじゃないからな 常に結果を求められる旦那に 明日大雨の中一時間半かけて通院とか死にたくなる
ただでさえ抑うつ統合失調症なのに
マジふざけてる
早く死にたい さっきレシートで家計簿っていうアプリをインストールしてあー現代ってマジ凄いと
関心してたらそのすぐ下にスマホで副業っていうアプリが関連で出てきててバイト探し
真っ最中の私だしレビューも高評価のレビューがついてたからインストールしたんだけど
副業支援センターっていうラインに友達登録を誘導されてAI(？)から来たアドレスに行ったら
エロではない出会い系っぽい女の子の副業っていうスマホでしか見れないサイトに繋がって
信頼できないサイトですって警告を無視してつい登録してしまった。何なんだろう
こういうサイトを作れば儲かるのかな？凄い気になる。昔も仕事探ししてた時にバットトリップして
チャットレディに登録したことがあったのを思い出した。疲れちゃってる主張してる
男にメッセージ送ったら勝手に送ってくんなみたいにキレられてきもかった。
登録してから半端ない数の迷惑メールが来るようになって確かそれからスマホも止めて
ヒキの生活が始まったんだった気がする。デジャブが起きてるけどどうなるんだろう… 東京在住のOL「週末実家に帰っていい？」
京都の実家「東京大変らしいけど、マスクとティシュ足りてんのか？」
帰ってくるな、
ということらしいというのを今見た
私も京都語、覚えたいw テレワークの最大のメリットって、
仕事と家事（場合によって育児）が両立できるところ
家事も立派な仕事なので、両方やれば2倍疲れるけど 頭痛い
ストレス溜まってるのは分かってたのに
いつも体がぶっ壊れるまで環境を変えられない
動けなくなってどうしようもなくなってようやく何かを変える
分かってたのに
頭が痛い
馬鹿過ぎて辛い
しんどい
辛い
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい 案外、自身のことしか見えてないのね
文才を褒めるべきだったかしら もしもそうだとしたら、とても努力家ね
私はあの文章が好きなの、好きだったの スマホがゴーストタッチ酷くなってきた
変えどきかな…まだ1～2年しか使ってないのに… もともとセンスないけど、スーパーで買い物しながら、文章を組み立てる能力はないw 駄目だ下げたいのに下げられない
ずいぶんだ
酷い有り様だ
書く事がプラスばっかじゃないけどこれでなんとか落ち着いて欲しいな
脳の力みというか緊張を緩くなって欲しい
なんとかならないかな 副業アプリから誘導された女の子の副業サイトは男からメールが来て
話しているうちに会員になったらポイントが現金化できるから
お金を払って会員になってって誘導されるサイトだった…。
詐欺かはわからない、お金を払って会員になってから本当にポイントを
現金にできるのかを試さないと詐欺かどうかが確認できない…
どこに連絡していいのかも謎。パソコンで見れない携帯サイトだから
グーグルに通報しても違う気がするし。
サイト名はNETでアドレスはmixiindex.com 人間活動的にばっかしてると限界が来る
休ませる以外ない その副業アプリから誘導されたラインの副業支援センターから誘導された
Sma Plusっていう副業案内所が明日の昼12時に何か公開するみたい。
これも詐欺っぽい臭いがしてて観察中…もう消そうかな（´・ω・｀）
既に変なウイルスにかかってたらショック。それだけはなってない事を祈るし…
バイト探してて最初は給料が入るの楽しみにしてたけど段々しんどくなってきて
良い事ないな。もうブラックリストに載ろうかとすら思い始めた。
催促の電話がマジ怖いけど。トラック運転手になれたとして仕事中に人轢いて
殺人者になるのと、カードと銀行のブラックに載るのとどっちがマシなんだろ。
疲れるー。 今日は夜は気分が良かった
植物に薬も一通り撒いたし後は風呂に入って寝る
24度台は半袖じゃ寒い 人間関係が無理すぎてつらい
人間が気持ち悪いから自分のことも気持ち悪いし逃げたい
消えたい 自分の応援なんて気持ち悪いのではないかと思うからファンレターは書く気が起きない
好きな人達に会いに行く気も起きない
自分に価値がないことがつらい
貯金と自分なら確実に口座の金のほうが価値がある
自分をすりおろして作ったものが金ってかんじ
病衰えさえしなければ誰だってやってる程度のことしかできない
人を楽しませ喜ばせるために考えるちからというものが完全に欠落してしまった 他人との関わり合いや自分が何かしたことで相手が喜んだ時に幸福感を感じるように出来ています。
（前頭前野眼窩内側部が発火します）
そうかもしれない
記憶がかすむほど昔は自分も喜ばせるのが好きだった
今は自分のできること以上の要求をされるのではないかと喜ぶ反応にびびってしまう
手持ちの時間は限られてる、元々やらなきゃいけない仕事はある
出来ることに喜んだ上司はそれ以上の仕事を持ってくる
みんな自分の仕事ですでに手一杯
効率化してしのいだことを報告する
喜んだ上司は（略）
際限night♪～おしまい～ 頭痛い
うっとおしいわー
苦しい記憶が何度も何度も頭の中で繰り返す
記憶が呼び水になって嫌な記憶が無限に何度も何度も広がりながら繰り返す
頭痛い
早く死にたい
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
早く死にたい
早く死にたい
早く楽なりたい
頭が痛い
もう死にたい あー分かる
私もそういう時期あった
懸命に自己肯定感のあれこれを試して模索して最後にはスピまで行ったけど
何の解決にもならなかった
何が解決したんだろ
分からない
解決はしてないかもしれない
今でも何かあればすぐ金出すし
他人に何か言われるより黙って搾取された方が楽でいい
戦う力も価値もない
戦う気力がもうない
疲れた
もう疲れた
価値のない自分と惨めさ
人一倍頑張ってもLINEばっかやってて一番遅く来て一番早く帰る愛嬌のある同僚が重宝される
でも母親だけは信じられるようになった
母だけは私を無条件に愛してくれていると感じることが出来る
以前は全ての他人が怖かった
何も出来なくても母だけは味方でいてくれる
それは嬉しいな
昔は本当に何もかもが怖かった
良かった
良かった 自堕落に過ごす
頭が痛いから
ストレスで頭が痛いから
心が無理してるのを無視した結果頭痛
この頭痛を無視すると身体症状はどんどん悪化し
腹痛嘔吐下痢目眩etc.
縦にも横にもなれないくらい体中辛くてしんどくなる
筆舌に尽くし難い苦痛
そうでもしないと私が止まらないことを体が知っているから
もう頑張れない所まで行かないと頑張り続けて壊れる
頭痛は初期のSOS
応えて、できるだけストレスのかからないように
心が反応して望むことだけする
望まないことはしない
元気になるための努力を一切しない
心が反応した事だけすればいい
反応しないならやりたい事じゃないんだからひたすら寝る
心が何も感じなくて、好きだったことが楽しめなくなっても大丈夫
しっかり休んだらまた何か心が反応するようになるから
経験してるから分かる
普段しないリラクゼーションとか絶対ダメ
余計にストレス溜まる
休みが必要だから頭痛になってる
体と心がもういいよって言うまで休む やっぱ詐欺だよね。
結局うざくなってラインもアプリも消してメルアドも変えてさっぱりした
そして今日はまた新たに一つバイト応募した
これまでの３つの求人はすべて交通費について書かれてもなかったけど
今度はいくら短時間副業okシフトの求人だとしても最初から交通費支給
ってちゃんと書いてあるから微妙に期待してて
でも求人がちょっと古いみたいだったから人が埋まってなくて
電話かかってくると良いな（´・ω・｀） 考えてたんだけど履歴書に長所を書くのに毎回何にもなくて悩んで
違うと思いながら無理矢理適当なの書いてたんだけど
自分の良いところはプライドが無い行動でも平気なとこだわ
中途半端な微ババのプライドをえぐるような業種でも良いかなって応募してるし
てかプライドなんて気にしてる場合じゃないけどさー
プライドってうんこだよね 悪いこと言わないから、一人でバイト探すのやめた方がいいよあなた…
自覚あるか分からないけど相当抜けてるから ポエム
7月でも肌寒いなんて
この世の終わりも近そうねと
ほくそ笑みトイレで下痢を済ました
本当に氷河期が来るの？
だったら事前に連絡してよ
冷たい男ね
冴えない毎日
雨に打たれて毒が流れてゆく
エイリアンがこそこそ話してたの
宇宙には腐るほどの時間があり
価値を求めて期限を作った
それが私の体なのに
体が求める価値と言えば時間ばかり
この世界は狂ってる
一体何が欲しいの？
理解に苦しむ
足掻いても足掻いても
出られない渦の中
足掻くのを止めたら楽に死ねるの？ 頭痛い
全然頭痛い
頭痛から吐き気になるんだよ
ゲボ 風呂の床に穴が開くとか意味わからんわ嫌だわもう
一日でも早くまともな家に住みたい
でも身体の具合も良くないし仕事は辞めたいし最低でも時間減らしたい ゲボとゲロだと、ゲボの方が喉から液体と粒粒が出てくる感じの表現が出てるよね。
ありがとう
考え方が変なのは薄々気づいてる
でも多分まともな人に意見を聞いても受け入れにくく参考にならない変だから
変な人の意見ならバイト探しのヒントになるかもしれない 苦しい気持ちが続いてたし
苦しいのはいまも変わらないけど
以前と今と比べたら少し変われたかもしれない 待ちに待った3連休…
いつものやらかし散財して落ち込む
アホだな
ついでに頭痛もキツいな… 発注文面の意味が理解できてないわけで
自分が居なければこんなのは滞って問題があることが表面化して原因調査のフェーズに移行するわけで
あちらの部署からの遠回しな潰す宣言なのかもしれんわけで
だから別の課に動かされたのかなと
でも元の課の特殊案件全部自分に来るから変わらず処理して
Wはメインの仕事はどうでもいいというけど話は通ってない
自分は移動先の課の仕事はろくに処理できてない
なんで条件A+Aに変更されてるときになって真逆の条件Bを要求するんだ
それ以前の時に回してくれたら余裕で処理できた
発注元はそんなのしらねーー…よな…？だからなんで…嫌がらせか？ってヒソヒソ聞こえたのあれおれのことか？
こういうの幻聴でよくありそうなやつだよな…
自分をよく見せたいとか人に好かれたいとかそういう意識もまるきり消えたし
できる評価とかひとに期待されるとか全部嫌すぎだし
もうだめな人になってる
産業廃棄物ってかんじ ポエム
私のネガティブな顔を見てすでに死んだ人は恨むか
言えたら何て言うだろう
今幸せなそぶりをしたらすでに死んだ人は恨むか
ないものねだりの法則なら幸せなそぶりの方が恨まれると思うけど
引き寄せの法則ならネガティブな顔の方が怨念を沢山集めることに
無表情と冷静でいるのは難しい
アシタカが言ってた曇りなき眼が欲しい 心配しないで
機密事項は何もしゃべっちゃいない
ささやかな抵抗よ
少しここはおやすみしましょう ワンオブゼムに紛れたほうがいいんだってわかったわ
どこでも悪目立ちするとろくなことがない
それだけよ
じゃあね 自分の顔立ちはそこそこ綺麗だと思ってるけど
思ってるだけでも無意識的にナルシストオーラ出ちゃうのかな？
でも卑屈にもなりたくない もとより問題はデカいんだがって言うと順序が逆な気もするが
ちゃんと寝れるんだろうか ガチャするって射幸心だよなあ
単純に恵まれたいんだよ
幸運を得ようとするのが射幸心
事実当たると嬉しい
よっしゃ当たったうひょーとしたいわけだな
ポテチ入れてってみるか ポケGO初期のカイリューガチャは課金ではどうにもならないから上野公園とかでミニリュウダッシュしてたけど今思えば頭狂ってたとしか思えない
まー、今もまあまあ狂ってるけど 楽しさは自分で
本読んで何か作ってりゃ楽しかった頃に戻りたい
何やっても無価値な自分であるという自己評価に立ちすくんでしまう
仕事はわかりやすいけど頭が出たら潰されるだけ
データいじってるときは楽しい気がする
でもこれの本質は盗みだよな
自分には価値がないから他人の作った価値を自分のものにしたいっていう
自己評価死にぞこない、他者評価もそこまでずれてないだろ
この先何もいいことないのに何が楽しくて生きているのか
その疑問に答えを用意できないまま死にぞこなう日々 トラブル起こして、つい最近まで親しく仲良くしてたほうぼうの人達や組織10人くらいから全部ブロックされてた
久しぶりに耐えられないくらいメンタル落ち込んで狂いそうになった
疎遠な人ならそんなに気にしないけど
自分もずっとそこにいた界隈とほぼ全員から強制的に追放された形
そこまで悪いことをした？かなりショックとムカついた
精神状態が取り乱してる状況でどうにかなりそうなときに、すぐ話を聞いてくれる人がいたから助けられた ただでさえ消耗してたのに
いま大事にしたい別のことのほうで気を張って無理して頑張ってたのに
張り詰めてた状態で、それ以上にも匹敵するダメージ与えられて
一人で精神のバランス保っていられなくなった
こういうときに助けてくれる人が本当に大事にすべき人なんだろうか
大事だと思っている人は自分のことでいっぱいいっぱいで助けてくれる余裕が無いから頼ることができない
自分が安定しているときなら支えたりもできるけど
自分も極限状態のときに頼ることができない人と生きていくことはできるの？泣きたい こんな精神状態で昨日も今日も寝れてなくて明日仕事行ける気がしない 産まれてきたくなかった
産んだのも育て方も親を憎む
消えたいつらいもう泣きたくない 眠れないと思ったら睡眠薬飲むの忘れてた
おやすみなさい 上の内容を見てライン、絶対いれないと思った
友達なんて作れないのは昔から知っていて恐怖しかない
手軽に頻繁に連絡がつくなんて無駄な悩みが増えるだけ
もしかしてあなたが書いていたのかも知れないと思ってしまったら心配になってしまった
でも何かをしてあげたいと思っても私の限界はある
私は私を変えていきたいけれど、今の付き合いを変えたいとは思ってない
ただの杞憂よね
私の知るあなたは思慮深くて他人思いだもの
弱音を吐くこともあるけれど乗り越えていける強い人だわ
そんな素敵な人でいて欲しいという私の願望もあるのかな？いや、あなたの一部はすでにそう、だから会いに行ったんだもの
また会えるね もし私が会いに行くことでまたあなたを傷つけてしまうのならば、会いには行かない
得られた僅かな知識だけを残して
私の記憶を消して あの子が俺のことで苦しめば苦しむほど
俺の魅力が大きいということになるのだから
俺の愛を求めて悶え苦しむ姿を見るなんて
こんな幸福なことはないのさ 思慮深く他人思いではない別人です
人づきあい苦手なほうで、それでも周りの人達と上手く関わらなくてはいけなくて(関係が悪いと自分の居心地が悪くなるから)5年くらいなんとか馴染んでやって来たつもりではいたけど
コロナもあり状況が変わったとき、いろいろあった出来事によりあっちからもこっちからも全員からブロックされ追放された
他のことでも不安定だったから余計に感情がめちゃくちゃなり一気に死にたくなった
もう気にしても仕方ないので教訓だけ忘れずあとは忘れたほうがいいと思ってる
けど傷ついて傷ついてもう死にたい消えたい 結局自分は問題起こす欠陥人間なんだ
一生引きこもれるお金さえあれば一生引きこもりたい嫌な人間と関わりたくない
もう傷つきたくない
成長したと思ってたけど結局トラブル起こす人間性って変えられないのかもしれない
そのたびに感情が揺さぶられて耐えられない
本当に産まれてきたくなかった >>130
とりあえずあんまり気にするな、他人は他人
自身が信じている道に進めばいいのさ
ケ・セラ・セラ 親が進学校はだめ商業科に行ってすぐ就職しろって言われて
おとなしく従ったのがバカだった
頭も顔もまあまあいいのに家庭環境がひどすぎて病んでしまった
くやしい ずっと流されて生きてきた
服の好みも彼氏に合わせてきたし
ギャルになりたかった 自画自賛して何が悪い
自分を認めなきゃ他人のことも認められない
特別優れてないけどダメ人間じゃないから 私は若くない、だから逢うのは怖い。
いろいろ現実を知られれば、嫌われる、でも嫌われるのは怖い、普通がいい。
知り合いよりも知らない人のが居心地がいいっておかしな話で、私はおかしな人なのよ。
この板にいると余計に病む。
とりあえず前日まではおやすみします。
あなたも体と心を少しでも休めて欲しいです。 何でもかんでも誹謗中傷～とかいうTwitter民きしょ 玄米食ってたら野菜食わなくても大丈夫らしい
素晴らしい >>141
種子毒があるから、乾煎りするか自然乾燥させてる高い玄米(現在はほとんど機械高温乾燥)を水に12時間以上漬けて発芽させてから食べないと顔が黒っぽくシワシワになるよ すごく暴れてるヤツがいるが犯罪起こさないか心配だ
きちんと病院にも通っているのだろうか 今日も自分を痛めに痛めつけてるな
この辺どうにかしないと厳しい
ゲームしてるだけで脳が随分傷つく
夕方くらいからもう自分を大事にし始めないと厳しい
しかしやたらつまらない どんどん追い詰められる要素だな
実はものすごく深刻か 今頑張る必要なんて無くて逆に休み続けるといいんだが無駄に頑張る自分を傷つけてでも
そっちのが安心というか満足するらしい しかし場が不安定になるだけでもうとは
わかってた事だけど 朝から起きてるのにずっと布団から出られないでいて
20:00過ぎた頃からやっと活動する気力がわいてくる
もっと時間を有益に使いたいのに又きょうもやっちゃった
しんどーい ほら
やっぱ詐欺じゃねぇか！
「話を聞けば100万円」のはずが…コロナ禍の20代女性に忍び寄る「副業」「在宅ワーク」サイトの“落とし穴” [ヒアリ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1595085213/ うわほんとに詐欺だったの？しかも凄いタイミングのカキコ
良かったおかしいって気づいて止めて消して…
男のメール相手がいきなり大量のポイントをプレゼントしてきたりとか
やたらそのポイントの交換方法を教えようとしてきたりとか怪しんだけど
男側も無料のポイントキャンペーンでポイントを寄与してるとか
会員になってメルアド交換したいからポイントが消えないように延長料を
払うとか言ってくるところが騙される女の人もいるかもと思った
あーやばやば ヤフオクの受け取り連絡一週間も忘れてたまじやばいわ(￣ｐ￣lll)
今日ふと気づいたから良かったけどあああああ
バイト探しで必死になりすぎて目の横にあるでかいシミも濃くなったし
深い安らぎと安心が欲しい。でないと全てのシミに恐怖っぽい顔ができそう
ポジティブポエム書かないとって思うんだけど出てこない 昨日から幻聴がオナニーを強要しようとしてきて性的虐待に近い
昔からたまにあったんだけど、変な痙攣に体感幻覚がプラスされて酷い
多分本能が必死に性欲を促そうとしてて、その必死さも余計に萎える要因で
性欲減退になってる
もう20代とは違うんだよって言いまくってるんだけど一切通じない
生物の本能だからしょうがないとは思うんだけど嫌だし
あー夏と言えば夏の良いところとか好きなところとか楽しみとか
そういう話がしたかった ほんとはちゃんと手帳もらって生活するのが良いと思うんだけど
病院行くの止めちゃったからーあー病院にちゃんと通っておけばよかった
そういえば病院に行ってた頃もまだ暑かったな
意味ない体に悪そうな薬飲みたくないし、先生に薬止めてくださいって言うのも
じゃあなんで来てるの？ってなりそうだし
そもそも私が通ってる病院クレカ使えないし転院するにも紹介状でまたお金出るし
あーでも病院通うの止めたのはかなりでかいミス
発狂 疲れと寝不足で耐えられずに椅子の上で寝こけてしまっていつもの倍の睡眠時間取られてるにもかかわらず
全くすっきりしないどころか起きて数時間左目の奥がずっと痛い最悪な状態 スイッチのソフトざっと見たけど全くやりたいものがないな
1本だけ前に見た時に興味わいたのはあるもののやっぱり買うのを早まった気がする本体の色も好きじゃないし
やりたい物だらけだとお金がいくらあっても足りないけどせめてDL版再購入でもいいから過去の機種のソフトが遊べたらな Switchって見た目はカッコいいけどDSと比べて新鮮味がWiiのコントローラのお陰でないと個人的に思うし他にも
初期のは奇抜な色で大きくて目立つ上デフォで二人プレイ可能な携帯機ってCM見た瞬間から
友達いない奴が遠ざかりそうと思った、小生のことですがね。あとソフトも買ってまでと思うしで...
趣味に没頭できなくなったのは年のせいか病気のせいか( ´Д｀)ｸﾞﾁｸﾞﾁ やっぱりあなたにはこれがお似合いね
ｱｧ?( ´Д`)σ)Д`)ｧｩｧｩ 酒が回ってきたから死に場所探しのかたわら彗星も見に行くゾ 私なんてメンヘラだし～と自虐したら友人が「え？なんで？○○ちゃんは鬼電もしないしLINE連投もしないし全然迷惑な人じゃないよ？」ときょとんとしながら言ってくれた
色々すぐ忘れちゃう友人だけど思いやりは忘れないんだよな
この友人みたいな人ばかりなら世界は発展しないなりに平和で穏やかなんじゃないかと真剣に思う時があるわ 頭が痛くてそれ以外何も考えられなかった
ロキソニンを四時間ごとに飲んでひたすら寝て
少しはマシになった
で、月曜からの出勤でまたボロボロになる
休日に寝込んで平日なんとか凌いで休日にぶっ倒れる
繰り返し
いつか回復が追いつかなくなった時が辞める時 私の願いは何一つ叶わないって腕にカッターで彫り込んでおこうかな
バカだからすぐ忘れてしまう
何か期待する度手酷く手を振り払われて
期待してはいけないとその度に思うのに
バカだから繰り返す
助け合いってよく分からない
搾取と奉仕の関係しか築けない
少なくとも私は
周囲が助け合ってるのを見てバカな私は私も…なんてフラフラ近づいて
手酷く手を振り払われる
私と周囲の人間は違うんだよ
腕に刻み込んでおけよ
傷つけられるなら、最初から一人でやれば傷つかない
ロスもない だけどな、助け合いをしてるヤツらが
気まぐれに、全部一人でやると効率悪いとか仕事が遅いとか言い出すんだ
頭にくるし死にたくなる
死にたくなる
頭が痛い
せっかく今日は一錠で済んでたのに
夜になったら頭痛がしだした
頭が痛い
気持ちが悪い
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
早く死にますように
早く死にますように
腕に彫っておけよ
他人に期待するなってよ
期待するな
あっても不等価の交換だ
他人だけじゃない全てのことに期待するな
何一つ私の願いは叶わない
何一つ叶わない
脳みそと腕に刻んでおけ
願うな
頼むな
期待するな
何一つ叶わないのは当たり前のことだ
理解しろ
早く死ね 大爆笑する夢を見て占ったら、相当ストレス溜め込んでるとあった
確かにそうだわ 共感することすら許されないみたい
居場所どこにもない わかるよ
でもね、共感は強いるものではない
中々見つからないからこそ、
見つけた時には嬉しいんだ そうだね
でも外に刃を向けてはいけない気はする
負のループになるから
といって内に向けると自傷になるんだけどね
まぁ、程度問題かな 職場で酒飲んじまった
朝起きてからも飲んだよ
完全にアル中だ… 理由はわからないけど鬱
普段から必要最小限しか話したくないが今は誰とも話したくないレベルに悪化してる >>177
ありがとう
私もそう思うし、なかなか見つけられなかったのに見つけることができて、すごく嬉しかったんだ
でもそこの人達に迷惑かけちゃったみたいだからもう書き込みはしないようにしようと思ったよ 弱ってると少しの優しい言葉やきつい言葉に反応して感情的になってしまい泣きそうになる
穏やかに過ごしたい あー悔しい悔しい悔しい
うまくできなかった
自分のスタイルが見えてきそうな気づきはあったけど、どうしていつもストキャス忘れるんだろう
目の前のことに精一杯でいっつも忘れる
落ち着いて考えればわかることが頭からすっぽ抜ける
悔しい やっと機会が訪れたのにうまくできないなんて
成長してるのは確かなんだ 思った以上に複合的に考えられるようになってきてる
一番の課題だった恐怖心もうまくコントロールできてる
慌てて視野が狭くなる癖はまだ治せてないけど急ピッチで成長してるんだし治せると思おう
慣れればきっと視野も広くなるさ
これからこれから まだ初めて4か月 毎月大幅＋だ
初心者の割にはうまくできてる 一番じゃないのもちょいムカつくけど別の話
逃して悔しいしすっげームカつくけど、今までなら利を逃したら絶望して死にたくなって謝り倒してた
のが悔しいと思えるようになったのが成長 知りもしないくせに人のチラ裏にお前もなとかレスつけてくるボケカス地獄に落ちろ 私はなにも知らされていない
迷惑と言われても事情を知らないんだからどうしようもない
ここまで攻撃されるいわれもない
事情があるなら電話するなり手紙書くなりして説明してくれ
頭いいんだから足つかずに伝える方法ぐらい思いつくだろ
何も言わないならやっぱりただ馬鹿にしたい、攻撃したいってだけなんだろうな
マジで疲れる
早よ解放しろ
毎日毎日鬱陶しくてたまらない ゲロ吐きそう
死にたい
死にたい
死にたい
私も死にたい
勇気が足りない
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 全く働いてない愛想の良い奴が評価されて
懸命に働いてもコミュ障の自分は叱られる
生きているのが苦しい
それ、私じゃ無かったらそんな言い方しないですよね？
私サンドバッグだと思われてる
懸命に働いて叩かれる
愛想の良い奴が勝ち
愛想良くなれない
だからもう死にたい
疲れた
疲れた
疲れたもう死にたい 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死んで楽になりたい
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
死ねば楽になれるよ
早く死んで楽になりたい 苦しい
生きてて苦しい
もう消えたい
消えてなくなりたい
辛い
辛い
しんどい
悲しい
苦しい
死んで楽になりたい
早く死んで楽になりたい 母親のスマホ騒動が2か月ぐらいかかってようやく今日で終わりそうだ
帰ってきてから残りの登録済ませて早く終わらせたい
自分が話下手で説明力もないのも確かだが本人にもほとんどその気がなかったので
同じ話の繰り返しで度々苛ついたし色々調べるのにも時間もかなり奪われた
本当に疲れたけどさすがに毎月2倍以上支払額違うんじゃやるしかなかったから仕方ない 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように かぐや様のメンヘラキャラは石上くんだけど
ガチメンヘラからすると白銀会長の方がヤバい性格してる
燃え尽き症候群やうつ、強迫性や不安障害のリスクが高い 鬼滅の善逸は泣き虫でメンタルが弱くて
精神病みやすそうに見えるけど
ガチで病みそうなタイプは冨岡さんだと思う
善逸みたいな感情出すタイプはなんだかんだいっても乗り切れそうだが 友人系列で知り合ったちょっと変わった女性(29)に呼ばれたから行ってみてファミレスで食事しながら話していたら、少しの沈黙の後、突然「なーんかキミ、爽やかな死の匂いがする」みたいに言われた
もちろん意味わかんなかったけど、ちょっと謎に焦ったから軽く笑い流しといた
少しあたふたしたのを見破られて「いや、変な意味じゃなくて」とフォローされたけど、変な意味しか意味ないと思った
特に嫌な感じはしなかったし全然いいんだけど、やっぱりだいぶ変わってる面白い人だなぁと改めて思った 最初、爽やかな梨の匂い？と思って、自分がちょっとなに言ってるかワカリマセーンの反応したときのその姐さんの表情が不思議に可愛かった
あの人はなんか普通の人ではないな ったく野良のせいで本当にめちゃくちゃだ
どうしてこっちがあるレベルまで活動量を落とすことをどうにかし始めるくらいのとこで決まって活発さを煽るように泣くのか
いなくてもすごい大変で危険じみてるのに
めちゃくちゃだ 活動量を落とすの大変でちょっと危険なんだ
そうされるのが本当に痛い 逆説的
事はもっと深刻な
よくわからないけどすごい重要なとこが活動量がすごく落ちるから全体をそれに合わせないと
どうしてこんなことになってるのか 気持ち悪い
吐き気がする
楽しかったことが楽しめない
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
喋らずに一日終わりますように
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
苦しい
死にたい 車が運転できて仕事にもついてるような健常者がたかが鬱病程度でメンヘラづらするんじゃねえよ
そういう奴にメンサロで威張られると腹立つ なんかよくわかんない人だなぁ。
とりあえず私はいつも通りね。 ゲームだからプレイするならその気にさせないとね。
私、傍観者で全然いいわ。 毎日ずっと貧血とか低血圧みたいな感じ
本当にそういう症状なのかわからないけど座ってる時しか楽にならないし座ってても中身がないでかいだけの頭が重たい
体重が落ちすぎかなあ 本当に体調悪かったら、自分でその症状をググッてでも、合う薬を探してくるか
かかりつけの病院に電話するか行って相談するか、した方がいい 物分りのいいフリして無理し過ぎて爆発させるところとか、マザコン・ファザコン？のところとか、子供っぽさとか、根本が近いのかな
表への出し方は違うけどね
でも私は努力家でもないし頭良くない
やっぱりあなたはすごい人なの 全く他人の事言えないけど正直言ってどうでもいい時ばかりよくて肝心な時には運もなく悪い事ばかり
この人に肩入れして見てると安定感も進歩も少なく落胆する方のが多いから余計具合が悪くなる
段々限界が見えて悟り始めてきてるけど他に没頭できる趣味が出てこないから年々執着心が増していくのに案の定裏切られる
こんなものに興味がなくなれば時間がダダ余りして無駄に気分が落ち込まなくて済むはずなのにギャンブルみたいなもん 自分でいうのもなんだけど、私なりに結構気を使っている
いちいち気付かなくていいけど、たまには気付いて、って思ったり
まーいっか 一番大事なことは、
出会ったことでプラスがお互いに増えること、マイナスあっても差し引きしたら絶対プラスだって思われたいしそうしたい 昔、チャットでネナベ？（男のフリ）をしてたら、男からも裏会話で風俗行こうぜ！なんて誘われてたりして、オフ会であったら女だったみたいなの、ちょー面白かった
女の子には逆にモテてたからがっかりされたけど
モテ伝授してあげたいなんて驕りがあったりw
異性として男は苦手だけど弟の扱いは得意なのよ 兄弟いて良かった、と母に感謝してるし、その他にもたくさんいろいろしてくれた思い出はあるのだけれども、根本的な思考が違うからなのか、どうしても母とはわかり合えない
諦めたと思っても、ちょっと何かあるとやっぱり理解してくれるかな、とトライして挫折するこの諦めきれてない感情は何なんだろうね
そういうの、聞いたら答えてくれる人が欲しかったけど、似た感覚の人じゃないとピンとズレすんの
答えは自分で探すしかない、それか気にしなくなるか、なのよね ごめん、本当は、ずっと続きがあれば、いつか私の疑問に思ってるようなことがお題になって答えがあったりするのかな、って期待してた
だから望んでたんだ
でもわかったことはかなり背伸びしてたんだね
それでも、嘘ついているわけじゃないことはわかってる
いつも頑張って大人になろうとしてるんだね 良い方で嬉しくなって元気を貰いたいのに今日もまた期待を裏切られた怒りで少し元気出してる場合じゃない
上はもっといくらでもいるのにこんな何年経っても成長を感じないのにしか興味を持てない自分の見る目のなさがやるせない
やらないといけない事なんか放り出してもう寝るしかないあそこを見たら最後だ
立てこもられているトイレには行きたいがその前に歯を磨いてこないといけない この酷い状態でここらに書き込まないのが心が晴れない書いたから晴れないけどなんで書くか
眠剤を入れれる状態にない 薬である程度落とせたがこれ薬入れたから今こう
洒落にならない自分を取り巻く状況が なんもなくても充分まずいのに
頼むから楽をさせてくれ ここのところ外的ストレスがすごいからそれが大きい問題だけどそんなんなかったちょっと前以前も充分おかしい
状況が深刻すぎる うるさい
小さい子供の声ってなんであんなに耳障りなんだろ
イライラがおさまらない つらくてずっと苦しんでる
苦しみをやわらげたくて相手のことを知ろうとすると自分のことも知らなくてはいけなくて
自分に向き合う内容を読んだら涙が出てきた
言葉では説明できないんだけど涙が止まらなくなる 昨日よりは少しマシだったかもしれない
少し薬が減った
体調も酷く悪くはなかった
これが続くと思うなよ
腕に刻んどけ
喋るな
黙れ
くしゃくしゃになりながら生きてる
あと半日 ゲボ
ゲボ
ゲボ
喋らないこと
期待しないこと
いないように過ごせますように 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 触れようとはしないけど、
私のことを傷つけないでいてくれる
あちらの世界へ帰りたい 現状は認識できた
あとはどう行動するかだけどめんどくさいや
どうにでもしてくれ わたしはわたしのできる範囲で頑張った
そろそろ開放してもらえる時が来る 年中長袖着てるような子ではないけど
実のところ、わたし結構ボロボロなの
自分を傷つけることが治らない
見せないようにしてるだけ
同情なんていらない
また治せる何かに出会う旅に出るよ 間接的にかもしれないけど、あなたの味方は沢山いる
私もその一人として応援するね 緊張とリラックス
ベッドに入ってから足首を伸ばしたり持ち上げたりすることで5分以内で眠れた
去年から探していたがついに究極の入眠法が完成したのかも知れん みんな日傘だw
ビニ傘でも捨ててくという気になれない 早期退職したいから稼げという
その割に必死で仕事やってるのを邪魔するし、鬱な俺に優しくないと言う
今すぐ結果を出せと迫るから、一生懸命やって余裕がないのに
それが俺に優しくしてないと怒る
どうすりゃいいんだよ 株初心者の独り言
仕事やめたい お前は楽でいいな 俺もトレーダーになりたいわ 俺のほうが稼げるって言うけど、
なにも知識がないからトレードなめくさってるとしか思えない
ビギナーズラックを自分の実力だと勘違いしてる
夫、お前が買った株、ことごとく含み損にしたの忘れたのか
お前の言うように稼げるなら兼業トレーダーになればいいじゃん
兼業トレーダーなんて腐るほどいるわ
私はトレードなんてやりたくないけど、このままじゃ自〇するって脅されて必死こいてやってるのに
家事と睡眠以外のすべての時間を投げうって勉強して検証してデータ集めてるのに
勉強も検証もデータ集めも何一つやらないくせに自分のほうがトレードの実力があるって主張するとか馬鹿じゃないの
お前が言うようにド素人の初心者が月100万楽して稼げるようなものじゃないんだよ
月100万楽して稼げるなら、半年で8割脱落する初心者も全員儲かってるはずだろうが
兼業トレーダーになりたいならなれば？私はやめれるなら、速攻でやめたい
私もお前が5時に帰宅してからゲームしてYouTube見てるような自由で気楽な時間がほしい
でも、あと少なくとも5年～10年は家事と睡眠以外の時間を株にささげないとと思ってる
楽して稼げるって思ってる以上、お前に、その覚悟があるとは思えないけどね
つーか、必死にやってるのを優しくないって言うのやめろ 誰のためだと思ってる
お前が自〇するって脅すからだろうが 病院行って何が嫌かって職業聞かれるところ
前から強い抵抗感はあったけどあの糞皮膚科ではっきり言わなかったら診療拒否されて増々トラウマになった
あそこだけは本当に潰れてほしいとたまに思い出す度にそう思う
とにかく具合が悪くても次の健診まであともう少し
去年から職業モロバレの問診票に変えやがったから正直これすら行くのがしんどいけど原因探しに自ら病院行くよりもまだマシだ
今週は大連休だから睡眠不足を少しでも改善しておきたい なんか1ヶ月悩んで損した（笑）
まぁ、妥当な対応ね
さて今日はこのあとどうしよう
ご飯食べて帰ろうか、どこかに寄ろうか ただでさえめんどくさいのに更にめんどくさい情報が入ってきてもうほんとめんどくさい
でも行かなきゃもっと厄介なことになる はーコロナマジクソ死ねや 結局、迷惑するのはこちら側
あなたに限らずだけど
わたし自身の方をプラスに持っていくのがシンドイ
良い人ぶるのを止めたらいいのに、って私の中の人がわたしに言ってるわ 責めるべきは自分
責めきれないからこんな状態なのね
自分に対してストイックになったらもう少し変われるのかもしれないね 前から緊張したり何らかのストレスがあると直ぐ熱出る体質だったので
現在の37度ちょいの熱もコロナでなのかストレスでなのかわかんねえ 昨日、紹介されて仕事の相談に行った社長さんと2時間ぐらい色々話して、
普通に就職する事より、起業した方がいいと勧められて、
全面的にサポートするという話で、今後、定期的に社長さんと会う事になった。
結局、起業かと思ったけど、人の雇用されないで自分で稼いで生きてきたので、仕方ないのかも。
ただ、話をして行く中で、就職した方がいいと判断した場合は、その辺の支援もしてくれるっぽい。
自分の作った作品を見せて、ほぼ毎日休まず続けてる事と、作品のクオリティを高く評価された。
社長さんの過去の経歴の話が面白くて、それも興味深かった。
というか、人の縁というのは粗末にしないで大事にしないといけないとは今回の事を踏まえて身に染みてよくわかった。 偶々だろうけど、今日一日のネットの収入が2万近くになっててここ最近だと最高額
人の縁も良縁で、人生の流れが上向きに好転してきてる感じはする
こういう時ほど、天狗にならず地道に謙虚に生きていきたい 大阪で生活するのは疲れる
何かミスをしたら誰かに全力で怒鳴られる
溺れる犬を棒で叩け
韓国人の死体蹴りの文化が完全に根付いてる
大阪人全員が怒鳴るチャンスを常に伺って準備している感じ もう無理だって事実を受け入れられなくて苦しみ続けてもいいから続けたいって思ってたけど
だんだん終わることを受け入れられるようになってきた
相手も同じだけど、自分が変わらない限り今が終わってもまた同じことを繰り返すんだと思う 足を引っ張ることはしたくない。
例え私が遅れを取っても、気にせず進んで欲しいんだ。 メンヘラのスレばかり覗いててもう嫌になる
救われることはあるけどやっぱり自分もそうだからネガティヴな書き込みもうみたくない
だけど健常者の集まってるスレで人がたくさんいて自分に合うスレもない気がする
結局ネットはオタクか引きこもりの集まりなんだろうか
もっと健康的な人と付き合いたい
相手に感染させないようにして
だれか光のほうに引っ張って欲しい
mixiやってた頃は良かったニコ動もみてたし
5ちゃんやるとオタクっぽくなるから見なかったときは寂しかったけどもっとレベル高い生活だった
今はmixiは繋がりなくなったしニコ動も好きなひとがどんどんやめて5ちゃんのすぐ人と繋がれる環境に慣れすぎてしまった
誰か救い出して欲しい
5ちゃんやってても彼氏いるならいいけど最近惨め過ぎる パンツマンめちゃ癒される
もうニコ動に戻ろう
みんなありがとさようなら テーゼは好きだけど、テレビで歌う度出てくるダンサーマジで邪魔
なんの意味あんの？
全然合ってないだろ
チョロチョロすんなゴミ共 話しかけてくんなゴミども
気色悪いんだよ
さっさと死ね しつこすぎる
きもすぎ
早く死んじまえ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね あーあとうとう来ちゃったのか
不安の方が大きいから聞き方失敗して結果は良いけどこの質問に対しては本当に良いのかわからない結果になってしまった
そりゃここで無理してこの先に響く方が問題だけどそれにしたって今の状況はあまりにも救いがなさすぎる 「お前は女じゃない」が毒のある発言だって気付けないノータリンが血縁だなんて私は恥ずかしいよ
早くお星様になればいいのに あなたは努力の人で興味深いわ。
でも、深入りしてしまうとあなたの時間を奪うことになり罪悪感がでてしまう。
あなたのためのあなたの時間ならばいいのだけど、私のための時間になるならばやっぱりもったいない、お付き合いしている相手ならそういうのもともかく。
もちろん100%どちらかなわけではないから、お互いに高められればいいのだけど、私の持ち物は少ないから遠慮してしまうよ。 そうそう、ちゃんと睡眠とってくださいね。
私は惰眠を貪りましたので、ムカついてくれていいですよ（笑） 重い病気なんだと思ったら赦せるけど、
だからって問題が消えてなくなるわけじゃない所が問題なんだよね
本人が重い病気なのはわかったけど、
二十五にもならぬ若造に倍も年上の大人が何人も手足のように操られて一人の人を攻撃するよう仕向けられるのが解せない
もしかして周りの人も同じ病気なんだろうか お腹すいた
ご飯つくるの面倒い
買いに行くのもっと面倒い
水のんでる 今日じゃなかったけど遅かれ早かれってところか
追い詰められたからって駄目だったものが急に良くなれば苦労しないしもうどうしようもない
何が腹立つかってこのままだとあいつらの思い通りになって増々大手を振って叩きが加速しそうなところ ここ最近順調だった仕事の依頼が昨日今日で減った
客商売で、毎日仕事の依頼が無いのは分かるけど、仕事が減るとちょっと凹む
とはいいつつ、家の仕事も忙しく家事もやったり、やる事は多い 新居が確実にゴミ部屋への道を……
引っ越しの段ボール開けたらネズミだかゴキブリだかの糞が出て来るんだもん
片付けやる気出んわ 私がしてあげられることの少なさに、このまま会っていいのか自信がないよ。
そのくらい雲の上の人なの。 あのスレは自撮りが上がると大概酷い
要するに自撮りを上げるとは結構酷い
確信犯か足りないのか ある程度自信がないと普通は自撮りなど上げない
それが感化される事につながり酷くなる そんなもん見せられたら否応無しに色々感情が呼び起こされるからな
自分もそうなってたし >>275
自分の為の時間でもあるから、心配しなくて大丈夫ですよ。
もしリアルでも連絡もらえたら、とても助かります。 そこにいる時点で困ってる人間のはずだからもっと本質を表す困った感じで悲壮感に満ちてる画像を上げれば皆さほど気にならないだろうしそうかで済む >>290
リアルでって何も知らないよ。
誰かと間違ってる？？
私の情報知ってるなら、ケータイのショートメッセージでも送ってくればいいよ。 寝るのが難しい状況が整ってるが
こればっかりは他人は自分の都合のいいようにばっか動かないからな こないだ電話でもしてくるかの勢いだと思ったけど、やっぱりどうやっても無理じゃん。 si525@fanclub.pm
しょーがないから捨てアド貼っとくよ。
イタズラくるかもだから、あなたとわかるように送ってよね！ 心当たりがあるなら、まずフリメ・捨てアドで連絡ちょうだい。
もーここいるの、やだよ。 パトラッシュ……
疲れたろう、僕も疲れたんだ
なんだかとても眠いんだ……
パトラッシュ…… こちらの状況を伝えてもみんな自分のことばかり
せめて無視してくれたほうが楽 動物愛護とは違うが、ここずっと宅配生協の鶏肉からしか肉食べてなかった
鶏肉はダメージが少ないから体にも負担じゃなかった
久しぶりに市販の牛肉とホルモン食べたら具合悪くなった
虐待されながら育てられ屠殺時にもすごく苦しんだ牛の肉を食べるとそれらの念を取り入れることになりそれが重なると病気のリスクが高くなるそう
添加物だらけのウインナーも味は美味しいけど身体に負担かかる
前は焼肉ステーキ大好きだったけどやっとやめられそう
良かった
後はカップ麺が課題
どうしてもじゃないがまだたまに食べたくなる
毎日でもいけるくらいだからヤバい 色々オーガニックのアイシャドウとか買ったけど、アイラインの上からなぞる使い方しか使えない
シャネルのは綺麗に決まるんだけどそれなりの値段もするオーガニックシャドウは綺麗にならない
やはり歴史の短いものは高級ブランドの足元にも及ばない
仕方ないからアイライナー として使うか
それと歳食ってからバッチリメイクするとそれ相応の年に見えるから気をつけなきゃ
色付きリップとアイラインだけでいいや
元彼にそれとなく気づかせてもらったけどシャドウ塗ると変になるらしい
太ったからあと十日くらいの間で痩せないとだわ 先々月くらいから今一熟睡できなくなった
薬を増やしてもらったらコトンと眠りに落ちるようにはなったが、4時間ほどで目が覚める
そして睡眠時間が足りないから昼から3時間以上眠ってしまう
昼寝するから夜眠れないのかと思って、朝から夜まで外出してクタクタになってもやっぱり4時間しか眠れない
布団もヘタってきたし買い替えてみるか 今までのこと色々思い出してた
特に幻聴も妄想もなく鬱傾向にはあったけど薬飲まされてからどんどん悪化していったように思う
札幌の神さん観さんに見てもらったけどあそこが最悪だったと思う
後で聞いたら生き霊が沢山着いてたのは本当だったのに生き霊なんてついてない！薬飲め！ばかり
人の人生暗転させて幸せでしたか？
そりゃ適当なこと言って人を何人も病人にして金もらってたんだもの癌にもなるわな
後悔で苦しんでるといいな レベル低いんだよ！！
そんなことしか言えないのによくまともに勤めてられるな
は？何の部屋だっていいだろ？？？このプランはうまくできてる、バカなのはお前！！
自分のレベルが低いことに気が付いてないとしか思えない
全く心から、うらやましいわ！！！ >>297
チンポ画像送ったら警察に通報しますか…？ ピンクは似合わない
シルバーピンクならいいけどダメだこりゃ
ブラウンと混ぜるしかない
気分転換ようだな は？
結局連絡来ない。
なんなのよ？
狐につままれっぱなし。 ウダウダ、ウジウジして、普通の女性だったら見放してると思う。
歳行けば行くほど、ハードル上がるから早く若くてカワイイコ捕まえちゃいなさいよ。
まだ少し見守っててあげるから。 早く連絡して来なよ、して来てよ。
あなたじゃない別の人のフリでもいいから…。
また親とバトってる。
他の親もあんなわからない人なの？
悲しい。 結局、あなたも優しくない。
自分のことばかりじゃん。
私、私のことわかっちゃったよ、
でも教えてあげない。
こんなんじゃ、全く知らないおじさんのほうがマシだよ。 車酔いしてて何とか癒そうとしてる人に話しかけんな～
気を使って話してから死にそうになったわ！
色々ご馳走様でした楽しかったです
長生きしてください あなたが落ち着いてきたのならそれでいい。
返事がないのは良い知らせ、と言うからね。
私は私でなんとかするわ。 やっぱり相変わらずだから昨日のぐらいじゃ全く気分が晴れないわ
どうせ期待には応えてくれないだろうしこのまま今年どころか年々ウザイ輩がどんどん調子付く展開が常に続くんだろうなあ
本当に不愉快な事態になってしまった やっとおさまった
「代理ミュンヒハウゼン症候群」に近いんだと思う、ああはなりたくない
少なくとも、あなたにはそうしたくない 自分のこともままならないのに、やっぱりこの板にいるのシンドイ。
連絡したくないならそれでもいいよ。
そのうちアド消すかもだけど、もう少しだけ置いておく。
とにかくここから離れたい、疲れた。 いかんいかん
余りに腹が立ったのでついカッとなって書き込んでしまう所だった
見なきゃいいのにわざわざのぞいてひたすらNGだけ続けてるけど同一人物かどうかまでは調べられないんだからいたちごっこだし
一体いつになったらこの出来の悪い脳が人生にとって無益な時間・作業なんだと認識してくれるんだろう 突然やってくる2週間ぶりの幸せな時間
楽しくて話して笑ってたけど高揚しすぎて何をしゃべって笑ってたのか思い出せない
会えば幸せなのは変わらないけど、自分の気持ちは以前と少し変わった
知識を得たから無意識に感情にセーブがかかってるんだと思う
苦しみが減った分同じくらい嬉しさも減ったのかも
一緒にいると眠れない原因もわかった
どんなに疲れてても脳が興奮状態になるから眠れないってことなんだってわかった 私も私をフォローしてくれる人が欲しい。
今日はサーティワンのアイスでストレス解消しちゃう♪
ピカチュウのカップとスプーンだ( *´Д`*)ｶﾜﾕｽ あの病院は5ちゃんねるで最悪病院に選ばれてるのに先生も看護師もここはいい病院、みんなに愛されるいい先生♪と洗脳してくるから疲れる
その医師のこと嫌ってる人も沢山いるのに 病院のこと考え出したら死にたくなってきた
死にたい
死にたい死にたい死にたい
自殺したい 私、結構頑張ってきたよね？
ねえ、私を褒めて。
ピカチュウのスプーンは持って帰ろう♪
プラスチックのスプーンがなんか好きなの。 眠い
眠れないのってすごくつらい
今日こそ早めにベッドで寝よう 今は良くしてくれてるのに酷いこと書いた
先生看護師さんごめんなさい ハナミズキの歌詞
「僕の我慢がいつか実を結び」
俺の人生でそんな収穫の時があるんだろうか 話した内容少し思い出した
最初の頃の過去の楽しかった話
楽しかった事を共有できるのはもちろん良いことだけど
私はつらいことも共有したいけど、それができないのが症状だから…もしまた耐えられないくらいつらい事が起きたら来てくれるか聞いたらいいよって言ってくれたけど
たぶんその場しのぎの返事で実際にはできないはずだから、本当に実現できたらすごいことだと思う 自分に試練なんて与えてません
やめて下さい
この星は最低だな 話さないほうがいいことを話そうとしたとき、話す前からその人が繊細すぎて壊れそうで話すことがかわいそうになってきた
遠回しに話して、内容を察して、怖いって
途中で辞めたけど伝わったと思うし、たぶんわかってたと思う クーラーの効いた部屋に引きこもりになるとホント熱中症になりやすくなる
運動不足＋太ることが致命的
都心に出て道を歩くだけで軽い頭痛が起き、1日続く >>325
この書き込みしたら具合悪くなった
患者は医者さえ選べないのか
神様が天罰を下したのか
理不尽すぎる お前は医者の顔色伺いながら惨めに弱者として生きろとな？
ふざけんな ただ楽にし続けてるのが今1番いいと思うけど実際それが難しいんだよな 楽しい事とか気分が高揚するめいた事？なんかに酷く食いつくところがあるが やっぱり下げて安定した方がいい
無駄に頑張ってんじゃないのか パニックになったのかそもそもパニック持ちだったのか 色々片付けしてたら、生まれた直後のスヤスヤ寝てる写真と、小学校の頃に書いた未来の自分への手紙が出てきてなんとも言えない気持ちになった
こんな人生になるとは思わなかったよね 私が向こうのスレでしばらくやり取りしてた人、人違いだったかもしれない。
今は見てないのかな… 正直色々整理の状態があんまよくないな
疲れないようにしとくのがすごい重要かも
回復力が
回復力が重要だ
戻せる力が うまく撮れなかったから次はもう少しうまく撮りたい
撮れたことがすごいことだけど
次も撮れるかな 今の自分で大丈夫なんだと完全に思い切ってしまいたい
そうじゃないと
いつもこんな感じにならないんだけどな
ちょっとした要因でこんなんなるわけだな
気楽に構えてられる事がいかに大事か
贅沢言ってんのかな いっぱい学習して無敵になっていくのね。
さらに遠くにいっちゃうようで寂しいけど、
ずっと応援してるよ♪ 他人と同じような幸せを信じていたのに
spitz『楓』
この部分を聴くと何とも言えないような気分になる セフレが欲しい。とりあえずもう何も考えたくないし、虚しさだけ埋めたい。その時だけでも一番愛してるって嘘ついてくれるだけで良い。それだけでいい。
メンヘラだ～拗らせたメンヘラだ～スピリチュアルにハマって、冷静な判断力も失って、今最悪だ。今の自分最悪。こうやって吐き出さないと狂いそう。
今日いのちの電話もやってない。もう嫌だ。いやいやいやいや、全部いや、はやく、消えたい。つかれた。
何で、なんで、なんでなんで、生きたい人が生きれば良い。なんでなんでなんで。なんでなの。
消えたい、辛い、もう生きてたくない。もう、ヘラヘラしてるのもいや、笑顔もつくりたくない。なんにもしたくない。つかれた。誰かを励ますことも出来ない。立ち上がりたくない。
死を意識してきたからこそ、今まで生を尊く大切にしてきたよ。頑張ったよ。 私のできることすべてやってしまったら、私の存在なくなっちゃうかな。
ちょっと怖いけどそれでいいや。
ちゃんと寝てね。
私が体調崩したのはあなたが眠らせてくれないから…なんて（笑）
半分ホントで半分ウソね、おやすみなさい。 仕事行きたくないな。もう引きこもりたい。休むとこうなる。休み前日はこうなるのが嫌だからずっと仕事行きたい、なのに。はあ、このまま眠り続けたい。目が覚めないまま死にたい。
何で生れた時私になっちゃったんだろ。皆に申し訳ない。
全部自分が悪いんだ。早く死ねばいいのに たしか15～20年ぐらい前に片耳に蛾が入ってしまったことがある
その後寝ている間に逃げたのか出てきた所を見てはいないがそれからというもの
滅多にではないが耳の奥から羽音のような音が聞こえるようになってしまった
まさか中で増えたり生きているなんて事がある訳ないし何かの病気の症状なのか 調べるとやっぱりただの耳鳴りかなあ
そういえば数時間前から目の奥が軽く痛んでいたんだった
このままだと明日には悪化しそうだ
寝る前にどうにか1日分のスペースを確保しないといけない 寝ない子はオバケに食べられちゃうんだぞ〜。
ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ 難聴って静寂の世界ってイメージだけど
実際は耳鳴りがものすごくて普通の音が聞こえない状態らしい
24時間騒音の世界 死ねば終わりじゃないし死んだって何の解決にもならないのに、何も悪いことしてないのに自分が死ねばいいとか言う必要はないとオモ ふと外の空気を吸うと自分が妄想の世界に住んでいたんだってことがわかる
外の世界は喜びに溢れてるって感じることができる 処刑人を送ってもらった
楽になった
ありがとう
未浄化の悪霊の分際で生意気なんだよ つまらないプライドや劣等感に負けて死んでるような日々を選んだのは自分だ
ここにはなにもない
このさきにも ゲームもつまらんどれも既視感展開読める
どうあがいても3か月後にはやってないのがわかる
何か作って劣等感と増長繰り返して死にたさに苛まれるのはもううんざりだ
何もしないカラッポの地獄も
仕事で頑張って同僚から恨まれるのも
走ってる間はいいけど帰ると涙が出るのはどうかしてる
これに意味があると思えない
何をすれば自分は楽しいんだ わかる。
余韻に触れられるんではないかと期待して、朝から書き込んでしまった。
ここ離れないと心中行為のようなもの。 お腹痛いのだが内科でも婦人科でも異常無しと言われた
精神科医にきくと「腹痛」というものは半数が原因不明なんだそうである
精神的なものだとすると打つ手がない ヤバいな、このままだと一人負けするのは目に見えている。
冷静に動かねば。 牙がなくなったあの人は仕留めてくれないだろう。望んでいたことなのになぜか虚無感が‥。
あ、だめだ、、。
とりあえず一日頑張ろー！
嘘の笑顔でもそれが誰かを幸せにする、そのうち自分も嘘が本当がわかんなくなってしまえ。 求められたい求めたい
壊れたい壊したくない
だから知らない人 そんな感覚はずっとある
でも嫌われたくて言ってるだけ
10時過ぎたら別世界の人へ ラップ１枚で電子レンジで玉子焼きが作れるのか
まるで手品だ どんぶりに殻のまま卵いれてチンするとゆで卵になります そのままだと爆発しない？黄身もチン前に潰さなきゃボフッて小爆発する 米津玄師の新曲（感電）カッコ良くて涙さえ出て来る
歌詞は全然入ってこないがこれで上がらない奴なんて存在するんだろうか 言われたとおりにさえやってればそれでうまくいく
お前はそうなんだろう
だが俺たちはそうじゃない
だからいつもうまくいかない
50年生きてきてまだそれを理解する脳味噌がないとは何事だ
人に望む事が「言われた事だけできればそれでいい」なのか
お前にはそもそも子供を育てる資格がないって事を改めて実感してるよ 脳圧が酷い
脳の圧が酷いから夕方なんとか寝て緩めたが起きてからだんだん圧が高まる今なかなか
不安からくる緊張か元々そのくらい脳を使っていたい人間が限界が来てるのか
とにかくどうにかしたい 勝手に湧き起こる感情とかなんもかも含めて文字通り何もしないのが1番効くはずだけどこれが出来ない 完全に理想的な状態までともかく脳が楽にしてる程度ないと厳しい
これじゃよくて平行線だな 結局4日間何もしてない
初日に洗濯は終わらせて毎日睡眠時間は取れてる方ってだけ
片付けは何にも出来てない
家具や収納物の配置転換から考えたいところだけどまずは自分の近くの他人から見るとゴミな物を減らすところからだろうなあ またあと2週間一切連絡とれないまま待つだけ
長い長すぎる
禁断症状が出るとつらいのは自分だから
ごまかしながら忘れながら待つしかない、難しいけど以前よりはそうできるようになった気がする ブレイキングバッドなんか1話から見るのがしんどいわ
今ネタバレ見たらもっと見る気失せた
自分の人生も暗いのにドラマでまで暗いもん見たくないわな
こんなん全部借りてしまって失敗したわ 外の人の声がじぶんの考えや気持ちに反応して変わるような気がして、迷惑かけないようにと気を使ったら頭がおかしくなりそうになって軽く発狂した 10回やったら1回くらいは死にそうな危ない遊びをしてギリッギリ生きてるのを楽しんで
死んだらそれまでってなもんだった
頭カチ割れてもああこんなもんで死ぬのか大した事ねーなとしか思えなかった
結果生きてたけど正直一生あのままだったほうが楽しかったと思う
餌を自分でとれなくなったら永眠させてやれる社会だったらこの世はそんな苦しみにまみれてないと思う
優れた知能で多くのものを産みだす人間以外は人生長いことにメリットないんじゃねーかな 強引なのはのよくない。私の好みは知ってるはずなのに自分の好みを押し付けないで
何も見えなくなっている。亭主関白かよ
あと空先読もうね どこも痛くないし、飲むと反動で怠くなるのわかってるのに鎮痛剤飲んじゃった
もう飲まない 10年以上前に取った免許の安全性テスト見返したら笑っちゃうほど的確で酷かった
この性格全く変わってないし車ないけど運転なんか絶対するべきじゃないな
そもそも運転以外にも人生平凡に生きるのに全く向いていない やっぱりだめみたい
期待するだけ自分が傷つく
今日休めば良かったな
お腹の調子がすごく悪い 趣味のことやろうとするのに手が止まる、着手まで時間がかかる
本当はしたいのに何もできない
気がついたらYouTube何時間も見たりアプリのゲームずっとやったり
ひどい時は布団からも出ない
でも気持ちはこんな事がしたいのではなく前述の趣味や外出、友達と遊んだりしたい
それができないのは現状の自分が理想の自分と違い過ぎてるからだった
頭ではこの生活も悪くないと思ってるのに本音はこんなはずじゃなかったって
今からその差をどれだけ埋められるんだろう
もしくは今の自分をちゃんと受け入れるのが正解なんだろうか
分からないけど時間は止まらない
今が一番若いって本当だ
いやもうばばあなんだけどさ さっき鎮痛剤飲んだ影響かな？
頓服飲んで少し楽になった
納豆ご飯食べたいな 今ちょっとおかしいんかな
こんなとこで叫んでもあてつけでしかない
大人気ない
良い子じゃない部分も含めたいつもの自分に戻るだけ
さいならっきょ 大体毎年夏と冬は脳が発狂してるんだけど
ホルモンバランスの変化のせいか更にまた左脳が発狂し始めた
こんな不機嫌だらけ文句だらけの脳が一体何の為にあるのかって
いうのが気になるんだけど、とにかく幸せに飢えてるのはわかる
しかも現代的な幸せに飢えてる
でも私って現代的に疎いタイプだからなかなか難しいんだけど
考えてて現代とか文化の始まりって確か教科書に縄文人とかが
料理し始めた辺りから進んできたみたいに書いてあった記憶が…
だからとりあえず料理で自分だと失敗しやすいから
弁当買ってきた（´・ω・｀）カツ丼買ってきた
近所に夜もやってるスーパーがあってこの時間に行くと弁当が
安くなっててどれにしようか悩むけど今日は日曜であんまり残ってなかった
っていうかチャーハンなかった。チャーハン食べたかったけど
一番はカツ丼だったからカツ丼だけでもゲットできて良かった
ちょっと左脳が収まった
ビーフシチューも売ってたら良いのにな。レンチンの高めのしか売ってない 何か最近土日がつまんなくてビットコの観察始めたんだけど
ビットコに似たイーサリアムっていう仮想通貨があって
丁度昨日だかその前に凄い上がってきたみたいで
この土日にそのイーサリアムを買ってみようかどうしようかで
一人で悩み続けてたんだけどどうなんだろう
でも買えるとしても500円くらいまでしか買う余裕なんだけどさー
しかもブームがもうピークからだいぶ過ぎてきた感じだし
何でも起きそうな時代だから長期とか買いっぱなしとか怖いと思って
一日ずつ買っては売るが良いけど短期売買って難しいし
大体500円で初めて何になるのと思えてきて500円から○○円になりました！！
とかそういう話が聞きたいと思ったけど儲かった人って自ら自慢
しなさそうだしなんか何を悩んでるのかすらわからない悩みになってきた パニック発作のスレで
「発作が起きた時には人にそばにいてもらうようにしている」という書き込みがあった
「人」って誰なんだろう
家族と考えるのが一番自然かもしれないが
私の場合家族の中に発作が起きた時にそうやって頼れる人がいないんだが……
それでも「普通の親」なのかね…… いくら理解しても会いたい気持ちは抑えられない
いくら会いたくても待つことしかできない
つらい 許容量超えたら身を引くしかない。
たくさんの愛を与えてくれる飼い主さんが見つかりますように！
応援してるねっていうのが限界だよ。 何かしてあげられるかも、なんてそもそも驕りなんだ。
何も出来ん、とはじめから見放したほうが優しいのかも知れない。
医者でもカウンセラーでもないのだから。 いくら誰かにひどい事をしてきたって必ず報いを受けなきゃいけないなんて事はない
他人を不幸にした人間は不幸にならなきゃいけないなんて決まってない
希望を持って日々を楽しんだっていい こんなとこのカキコミして余計に調子悪くなっててストレス解消にもならんし、
何のために病院通って良くしようとしてんのかわかんなくなる。 もうどうでもいいや。
プライベートに入るつもりもないし、入って欲しくもない。
他の多くの人に混じって目立たないようにする、なんならもう離れる。 きっと最後に言う言葉は、
ありがとうございました、いろいろ勉強になりました。<(_ _)>ﾍﾟｺ
でも、もうこのまま消えてもいい。 宅急便で送りつけておけば片付け終了、
ありがとねーってだけメッセージいれて。 考えたら開放されるなんて簡単なこと、
私自身が縛ってたんだね。 アヘ顔の次に来そうなのは『んほぉ系』か・・・
確かに自分の体内に太い異物が入ってきたときのオノマトペとしては超優秀だが
俺の性癖からすると実用にはならんな・・・ 生物のあり方としちゃそんなに不自然じゃないはず
しかしここらに書くのは違和感がある つまんない
くらいでようやく今の心持ちとしちゃバランス良さそう
厳しい話だ マジで糞、ホントなんなんだよ、が本音
まあ遊び相手なんてすぐ見つかるから
これでいいんだ
はじめからわかってる
わざわざ遠回りしてあげたんだ それなりに疲れたよ
またか、みたいなパターン
してもしなくても、もう何度か経験してるからどっちでもいい
もっとおばさんか、おばあさんになったら人を信じられるのだろうか 内ももに赤いぶつぶつできて怖い
肌汚くてデブって終わってる
今日こそちゃんと布団で寝たい、風呂入らないと あいつは人を精神障害に追いやっておいてずっとヘラヘラゲラゲラ笑い続けるんだろうな
間違いなくサイコパスだからこれっぽっちも反省なんかしないんだろう
サイコじゃないなら罪悪感に耐えきれずにひっそりと自殺してほしい
さっさと死んじまえよクソ野郎 やっと風呂入れた
3日ぶりに布団で寝れる今月は6～7回床で寝てしまった
体です痛いのもだけど、化粧も落とさず歯も磨かず寝るのがやばすぎる 気になっていた本をポチった
まだ読んでない本が山積みなのに、買った本から読むだろう
本でも人間でも、メンタル的になにか近いものを感じると引き寄せてしまうよう
今回の本でも何かを見つけられたらいいな 5ちゃんねるで底辺を論破
インスタでは嘘日記
リアルでは傷つきやすいというか人の顔色を伺うばかりで
話すのが苦手で家もないんじゃ他の仕事も見つからない
そんな人生だよ せっかく睡眠時間取れてたのに早速無駄にしそう
もう休みは終わりなんだから寝ないといけないのはわかってるんだけど コロナで孤独感が余計に強くなった
あーあ、生きてるのもうヤだな
面倒くさい やっぱりこういう時には肌と肌を合わせるのが一番孤独感を埋められるのよね
またこんなこと言うとアレなんだけど…
逃避の手段の一つよね
過食すると胃がやられて回復に時間かかる
寝るのも限度がある
となるとね…
まーストレスがかからない状態にすんのが一番いいのだけどね
ホント弱っちいね ブックマークしてるスレの新着もすぐ読み終わる
（みんな明日のために眠ってるのか？）
熱くレスバトルしたいネタもない
映画も漫画もゲームも勉強も飽きるまで30分持たない
腹が減ってないし喉も渇いてないし眠たくもない
たぶん家で酒を飲む人はこーゆー時間を潰すために酒を飲むんだろうな
意識だけが冴え渡りすぎてる やっぱりここにいるのはあんまりな…
文字でのやり取りも嫌いではないのだけど、リアルでやり取りするほうが私には向いてる
距離感を間違えてしまったりもすることもあるけれど、表情を見ながら人の心に触れたいな 俺は馬鹿じゃない
いろんな事を考えてきたんだいつも
怒りも苦痛も憎しみも表に出せないだけで 朝になっても俺は暗闇の中で迷っている
足元に穴が空いてたとしてもイチかバチかで進むしかないんだ 亡くなった猫がまだ居てくれてる
本当にありがとう
愛してる◯◯ちゃん 部外者がディベートだ何だでいくら屁理屈こねようが
安楽死を望んでる当事者がいることに間違いはないのよね
健常さん、いい加減に現実から目を逸らすのはやめよう はじめて飼った猫様が亡くなったときはもう立ち直れないかと思ったなぁ
山崎まさよしの曲じゃないけど、街を歩いていてもどこにいてもその面影を探してしまう
空を見上げて小さな雲が浮かんでて、ああ、◯◯◯様の魂が浮かんだ雲だ・・・ってずっと涙目で眺めたり
◯◯◯様の残してくれた猫様たち(7匹)ももう12歳になる
拾ってきた元野良猫様も2匹家族になったけど、その1匹のヤンチャなほうの猫様が餌を食べて嘔吐するようになって
動物病院で診てもらったら白血病だった
先生にあと1カ月くらいの命と言われたけど、骨と皮だけみたいに痩せながらも頑張って餌を食べようとする姿に本当に心打たれた
その頑張りが通じたのか、チュール食べても吐かないようになって、おととい、余命1カ月を経過したけど生きていてくれてる
奇跡よ、起こってください、治っちゃえ！ 他にできたら、こんなお互い苦しむことは辞めて苦しまないほうに進みたい
だけど他にできない可能性が高いと思うから
まだ苦しみは当分続くんだろうな adhd疑って長年生きづらさを感じてきたけど
今は人に恵まれて融通たくさん利いてもらっていい環境なのに全部放り投げて逃げ出したくなって
〆切のある仕事なのに手がつかなくてでも催促が来ることが怖くて呼吸が苦しくなったりして
全部自覚してるのになにをどうやっても改善できなくてもうダメだなって思って初めてメンタルヘルス板開いた
体力でどうにか出来るほど若くなくなっちゃったからかな
病院行くけど救われるのか泥沼にはまっていくのかわからない、怖いよ ADHDの人はスターピープルの場合がある
診断してみたら？ >>445
そこまで苦しいなら、一日早く病院に行って診断してもらう事をお勧めします。
私は発達障害でもASDのほうなので薬はありませんが、ADHDの場合は特性を軽減出来る薬もあります。 ひと月に一度しかお風呂に入れない状態だけど、無性にスーパー銭湯に行きたくてしょうがない。
あっちこっちの風呂に入っては喫茶で休憩してゴロゴロ漫画読んでまた風呂に入る。お泊まりして何日間か暮らしたい。 最近、何故か、副業の仕事の依頼が増えてきて、
仕事を依頼されるのは凄い有難いし、お金にもなって助かるのだけど、
本業と家事をこなしながらなので、疲れた方が半端ない・・・
今日、制作した点数は４つなので、過去最高で、更に、もう２つ問い合わせが来てるけど、
遅れるかもしれないと断りを入れた
夕方～夜ぐらいに、車で１時間ぐらいの所に行く用事があったけど、
体力的に無理なので、親に断って明日にして貰った
朝の６時ぐらいから動きっぱなしで、なにか１つを削らないと、いつかぶっ倒れるかもしれない
つか、副業が本当にやや軌道に乗り出してるので、可能なら人を雇って分業化して、
自分が創作活動に没頭できる環境を作りたい やる事はまだあるけど、今日は、あえて早めに寝る
動けなくなって寝込んだら最悪なので、取りあえず、休んで疲れを取る
ＰＣの前でタイピングするだけなら、指を動かすだけで楽 やば、なんで今日こんなにフラッシュバック起こすんだろう
ぼーっとする時間をなくさないと 在宅勤務だから今日ずーっと布団の上でぼーっとしてた
もうしらね
こんな安月給だし 少し前まで、人とのかかわりを極力避けてたけど、
ここ最近、リアルでもネットでも積極的に人と積極的に関わって
出来るだけ相手のためにと動いてて、そのせいかどうか分からないけど、
人生の流れが好転して、いい方向に１８０度ぐらい変わった
結局、人生、「人」なんだなあと・・・ 子供の頃、親が聞いてて耳に残ってる曲
甲斐バンドの安奈はたまに聞きたくなる
https://youtu.be/891bL_CwJE0/
歳取ると、この曲の良さが分かってくる なんなんだ
先の書き込みに随分後悔がある
なんかやらかしたのか 御託が過ぎたんだろうな
効果的な書き込み以外したくない 消えないかなこの世から
しつこいんだよいつまでもいつまでも
構ってちゃんに割く時間なんてない
構ってやると嬉々とするし暇なんだろうなあっちは
働いてないの？友達いないの？恋人いないの？
リアルが充実してないからああなんだろう 明日は朝からラ王の柚子味を食べる。
終わってる左脳の時の醍醐味だし。チャーハンとポテチもあったら良かったけど
無いけど…抹茶アイスの残りならあるからそれも食べるかもしれないけど。
モウの抹茶とスーパーカップの抹茶を食べ比べてみたんだけどスーパーカップの
抹茶の方が渋みがあって美味しいと思った。微ババにうってつけ。
今日も左脳が発狂気味だった。どうも左脳は現代的幸せの他にエロ事とか
他人の噂話も好きみたいで、最近エロ絵の練習してて楽しかったんだけど
今日は何かもうエロでは逃避できない何かを抱えててちっとも楽しくなく
描くことはできなかった。苦し紛れにアプリであった小銭消しゲームをやって
逃避してたけど左脳の幻聴がゴチャゴチャゴチャゴチャ脳の片隅からムカつく事
を言いまくってる感じで文句が聞こえてきた。
あと行動すると気が紛れるっていうのはあるみたいだけど夏は冬とは違って
ウォーキングに行きたいとは思わないんだよね…
衝撃的だったのは逮捕されたら借金帳消しになるんじゃって思いついて
検索してた自分だったけど刑務所中停止にはなるみたいだけど
軽犯罪じゃ全然意味なかった。この際どさでよく何も問題起こさず生きてて
偉いじゃん。 昨日替えたばかりのシーツに吐かれてた
ベッドパッドの裏まで染みてるからマットレスもパッと見はわからなかったけどよく見れば被害受けてるだろう
ずっと鬱陶しい天気が続いてるし洗濯出来ても魔改造のせいでまともに干せる場所が半分になってるし毎日体調は悪いしイライラする事ばかり 片方の目だけ奥二重になった上に薄毛白髪だからいつも帽子してメガネかけてる
人と話すのもますますつらくなってきた
これはルッキズムっていうのだろうか？ SNSで自撮り上げてる子みんな同じような顔に見える
カラコン、つけま、タレ目、涙袋強調、アヒル口 でかい薔薇ってあまり詳しくないけどカップ咲き、ロゼット咲き
そこからまたいくつか種類あるみたいだけど中にぎっしり花びら詰まったタイプが気持ち悪くて好きじゃない
剣弁高芯咲きが一番好き
園芸板になんて書けないからここに書く 本読んだり考え事してる時にヒソヒソ話したり、そばにくるのが鬱陶しくてたまらない
ニヤニヤ気色悪いんだよ吐き気するわ
もうほっとけばいいだろクソが
ゴミだのなんだの言うなら最初から関わってくるな
男の構ってちゃんとかキモすぎ
1人で過ごす自由な時間を邪魔するな
頼むから死んでくれ 一人の時間を楽しんできたけど
その間は忘れられるけどやっぱりさみしいとも思う
2週間に1回短時間は短いし足りないよ… 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にますように
早く死にますように
一言も話したくない
怖い
怖くて堪らない
病気が再発している 前の時も確かに最初の頃酷い目に遭ったけど2年目から猫も飼いだして幸せだった
何故今回は幸せじゃないんだ！
先に大きな悪いことがなかったからかな それに前々回の10代の頃は最後の年にすごく立派な家を両親が建ててくれて引っ越して幸せだった
何故？！
何故なの確かに今両想いらしい好きな人はいる
この間話しかけたらすごく嬉しそうだった
だけどここ1ヶ月乱気の運気だったからかすごく毎日嫌だった
今は運気のおこぼれをもらえる家族もいないし、なんか死にたい
実家に戻れるなら良いけどそうもいかない
誰も助けてくれない
お母さんも毎日楽しそうでラインの返事も慌ただしくて気がない感じだし 前は彼氏の運気が良かったんだ、後半ダメだったけど
誰か助けて乱気でこれだけやられたら今年の月うん最悪になったらどうしてくれるの？
今まで◯◯ちゃんのおかげで幸せだったから辛いよー
逢いたいよー こうなったらニフティの年運占いやるかな泣
今年の前半は好きな人できて毎日幸せだったのに涙 吐き気がする
記録しておくこと
一日3錠まで
吐き気がする
話したくない
視界にも入れたくない
怖くて怖くて怖くて堪らない
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
死んで楽になりたい
100万で安楽死できるならお願いしたい
誰にもバレないように安らかに死ねるなら
早く死にたい
死んで楽になりたい
吐き気がする
気持ち悪い
吐き気がする
早く死にたい 島田秀平の占い見たら気が楽になった
開運方法も書いてあったし当たってる感じするし良かった
六星占術なんて商売のためにやってるインチキだ
Kindle版買わなきゃ良かった なに言ってんだか
それはお前だよ
お前のせいで病気になったんだから訴えてやる 一人だからさみしいんじゃない
誰かいてほしいんじゃない
彼じゃなきゃだめだし彼と一緒にいたい
自分の要求を我慢し続けてストレスでおかしくなりそう
彼も彼で苦しんでるのかもしれないけど
お互いがつらいなんて最悪だ なんか生きていける自信なくなってきた
傷つきやすいし悪意向けられやすいし一瞬一瞬気をつけてないといけない
天使のことを知ってすごく助けてもらえるようになったからまだいいけど、助けを求めるのにも気力がいる時もある
いま病状が悪化してるのか嫌な予感しかない
診察で苦しめられるかも知れない
横暴な先生だからありうる 全然大丈夫だった
先生も看護師さんも優しくてすごく良くしてくれた
前は本当に酷い時もあったけどもう水に流そう 今日の議題は「私が受けてきたプラマイゼロの視点」について、です。
四方千里先の針の落ちた音も私の考察に影響を及ぼすので、あなたは黙っていて下さい。 もうエスパーのマネごとは無理、しんどい。
それだけでもわかって貰えれば有り難い。 誰にも見られず誰にも聞かれず
1人で自由に過ごしていたい
キモいゴミばっかりで鬱陶しい
死ね やっぱりあのスレ糞だわ
性格悪すぎて気持ち悪い死ねばいいのに 最近、独自にイラストを描きだしたり
これやりだすと終わりがない
写真はまだ未完成の奴を印刷
https://i.imgur.com/uCxonCP.jpg 自分は絵を書くのはヘタクソなのだけど、
イラレ＋ベジェ曲線に出会ってから、そこそこイラストが描けるようになってきて、
8か月ぐらい続けて、結構上達した 分からないなりにも、良い作品を作ろうと、手を動かして、
あーでもない、こ―でもないと、やってると、
ちょっとずつ、自分の求める正解にたどりつける感覚
俺にとって、絵を書くという事は、一言でいうと”探求”。 BOOWY B・BLUE
https://youtu.be/JahF20d_58s
子供の頃、親が聞いてた曲
「さみしい笑顔がある事も 気づかずにいた俺」とか
「不器用な愛で」とか、
「やぶれた翼で、もう一度翔ぶのさ」とか、詩の世界観がいい
それ以上にギターとか楽曲もいいけど つい今さっきまでYouTubeでソシャゲの公式生放送を見ていた
あり得ない狂っていた 音楽を延々聞くことがクールダウンになる程度にはおかしい こういう、頑張りの無駄遣いのようなものが人生に致命的に響いてる事を自分のコアが理解してないのが自分のアレなとこだ
最高級か 余力があると後々の為の活動をするより今楽しむ為に使っちゃう
そういう短絡的で単純な話じゃ実はない可能性もあるけど
例えばそうなるように育てられたとか色々ある 孫悟空の頭の金 の輪みたいに頭痛い
ストレスで
クソクソのクソだ
死にたい
どうしてこんなに苦しまなきゃならないんだ
死にたい
早く死にたい
頭が痛い
早く死にたい 死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死にたい
早く死にますように
早く死にますように
頭が痛い
声も出ないくらい
他人が怖い
怖くて怖くてしんどい
全ての他人が怖い
殺してくれ 某スレ怖すぎ
近寄りたくない
５ちゃんIPわかる人同士で勝手にやれ
あのスレ以外は離脱すれば元通り なんだ自分が言われてるのかな曖昧だ
いきなりそうもおかしな話だしよくわからん 一人寂しくてお腹も空いた
バナナが入った檻を目の前に用意された
さて、どうする？
そんな状態だったことがあったな
しかし何をやってんだか…
たまには見ず知らずの人に良い顔したい
でもそればかりやると疲れてしまう
本当はわかってるよね
しなくちゃいけないほど寂しいの？責任感？
私ならどす黒い何かが現れるような気がするから黙ってるな
時間をかけたいのは大切に思う人だけ ホドホドにねってこと
また捨て台詞するとキレられるから言わないけどさ キャンセルしてやるかψ(｀∇´)ψｳｹｹ
悪魔の声が聞こえるんですけどー キャンセルといえばザンギエフ
でも僕は春麗使いなの
ゴメンねッ(*_ _)人ﾋﾟｼｯ ジョイコン糞高いくせに変な色しかねえな
せめて片方ずつ売れよ
塗装出来るような几帳面な性格だったら苦労しないわな
そもそも何色がいいのかもよくわからんわ
あの時見送ってしまった限定版高いけど買っておくんだったという後悔しかない 薬物でもやってるんじゃないか
まともな内容でも一人で延々連投してたら引くけど一つ一つの内容見ても頭おかしい ちょっとだけ単語変えてマルチしてるの笑う
語彙力ないんだな 安楽死のあの医者のものと言われるアカウント、
本当かどうか知らないが、フォローしてた人だった
2万フォロワーくらいいる人で、お医者さん同士のやりとりもしてたよ？
たまにしか見てはいなかったが、
事件起こすような人とはとても思えんかった！
驚いた。SNSって怖いな あーなるほど、ちょっとわかっちゃったw
たくさん噛みつかれたけど傷はすぐに癒えたわ
手に追えるような人間じゃないから
やっぱり年の功なのかな‥（´－｀）ﾝﾌﾌ はじめから何も望んでないよ
なんだか場末の占い師みたいね
立場を利用してイカサマをいうの
たまーにだけど寂しいとそれでも頼りたくなる 結局、私のこと何もわかってない
見つめているのは自分自身、私ではない
だからって気にしてないよ
私を見て！なんて言える相手ではないもの
あなたはあなたでいいわ
でもより良くなればもっと素敵ね 悲しい
黒い絵の具が入ったら何色を入れても綺麗にならないって言葉よくわかる
どんなに綺麗なもの見ても結局死にたくなる お母さん、ありがとう、大好き
小さい頃から沢山ありがとう
色んなものを沢山与えてくれて、引きこもりになった時すごい苦労かけてしまったけど、その時の分以上幸せでいてね
また帰るね、バーベキュー やろうね！ 線引きをきちんとしたら入る隙きなんてないよ
でもまあ、ちょっとした楽しみくらいは可能だね
本当はそれも疲れるんだけど‥ 何処にも行き場がない
>>516
きっと良い子なんだろうなあ‥ >>518
そんなことないよ、いっぱい泣かせたことあるよ できるだけ話さない
早く死にますように
早く死にますように
喋らない
怖い
怖い
怖い
早く死にますように ビビッドアーミーの詐欺広告すこ
ゲームはすこじゃない ママ、とうとう行ってきちゃったよ、ソープランドに。俺も遂に童貞を卒業したよ。いやあ、ヨかったなあ。ママに
背中を押されて良かった、あんなイイ思いが出来るなんて、やっぱり生身の女の体は最高だったよ。ついてくれた人
は俺と同い年くらいでさ、服の上からも明らかに分かるようなボインボインちゃんだったんだ。化粧が濃くて巻き髪
でさ、いかにもソープ嬢って感じでさ、それが俺の好みなんだよ。期待にワクワクと胸を躍らせて個室に案内された
んだ。ひと通り挨拶をしてさ、お互いに服を脱いで素っ裸になったんだ。初めて見る女の人の裸は俺には眩し過ぎて
さ、後光が射して見えたよ。「俺、女は初めてなんだ」 って正直に言ったんだ。「ふ～ん、そうなんだ」 ってな
反応しかなかったけどね。最初にスケベ椅子に座らされて股間を丁寧に洗ってもらったんだけれどさ、裸の女の人に
そんなことされるの初めてだしさ、もうペニスはピンピンに大きくなっちゃってさ、危うくイキそうになっちゃったよ。
どうにもたまらなくてさ、一発出せば少しは楽になれるかと思ってさ、「ねえ、手でこすってくれるかな。もう我慢
出来ないんだ」 って言ってしてもらったんだ。ものの５秒くらいで勢いよく精液がピッピッと飛び散っちゃったよ。
それから一緒に湯船に入ってイチャイチャしたんだ。抱き寄せて、髪の毛のシャンプーの匂いを嗅いで、唇を重ね合
ってさ、潜望鏡っていうフェラチオをしてもらったんだ。生まれて初めてしてもらったフェラチオは何とも言えない
気分だったな。自分のペニスを女の人がしゃぶってくれるなんて信じられない気持だったよ。ああ、これが男がみんな
行っているソープランドの醍醐味なんだなと実感したよ。そこでも一発出したくなってさ、彼女に 「出していい？」
って訊いたら 「口の中じゃダメ」 って言われちゃってさ、仕方ないからまたこすってもらって二発目を出したんだ。
ママ、喉が渇いたからビールをもう一本もらえるかな。 非対面にしなかったけど配達のお兄さん素敵～～～
男に飢えてるから若い男に接するとときめいちゃう
ドアがバタンと閉まらないように支えてくれたり宅配の人はモテるはずだわ
子宮がキュンキュンしてる
人は人に支えられてるんだなぁ まじうざい
お前の教える内容なんて基本疑ってかかってるからな
くそじじい 8月の病院予約やっととれた…
手当たり次第電話かけたらどこも新患予約たくさん
みんなもそんなに辛いのか… ヤマトさんも佐川さんもこれからもよろしく～
外で働く男堪らんわ ほんと主治医嫌いだわ
旦那は主治医が好きだから、すぐ擁護する 転院したいが仕事忙しくて時間がない
ことごとく人のことバカにして能力がないやつ認定してくる、あの主治医
どうせ料理なんてできないんでしょ？とか 人が独身時代、努力して料理を身につけてきたのに
どうせ仕事してるなんて嘘なんでしょ？専業主婦なんでしょ？とか
これだけ苦労して仕事してるのに 毎日勉強して努力してるのに
ほんとあいつ大嫌い 人のことなめくさりやがって
お前の病院で患者が重病の人が多いとか知ったこっちゃないわ
こっちが努力してきたことを踏みにじりやがって
私みたいに重病から復活したやつだっているんだ 私の努力を軽く見るな 今日3時間バイト行っただけなのに帰ってボロボロ泣いてしまった
14日の通院日まで持つだろうか
なんか急に動けなくなったり、突然海に飛び込みそうでならない ブルーチーズの後に納豆ご飯は少々キツいな
似たもの同士だからな
それにしても人と関わるだけでこんなに救われた気になるなんて、本当有難い
傷つきやすかったり憎しみを向けられたりすることも多かったけど、今は幸せ
天使たちに守ってもらってるから嫌な想いすること殆ど無くなったしみんなも助けてもらえばいいのに 人の目とか評価を気にしすぎる癖を治したい
自分が好きでやってる事なんだから他人の評価を気にする事なんて無駄でしかないと分かってるのに
どうしても気にしてしまう 他人と比べてしまい苦しくなる 頭痛くなってきた
直感が鋭いとか鋭いこと言うとよく言われてた、占い師にならないかとも
本当になれたらいいのに そんなんばっかりとかIDなしスレで言われても気持ち悪いんですけど
病気が悪化するわ
死ねよ ポジティブになったりネガティヴになったり
本当嫌だわ
宇宙人のいる次元の高い星では恐らくこういうことはないだろう
地球に来て初めてネガティヴに直面した人も多いらしい
この星の法則って地球人を馬鹿にしてるよね
原始時代に戻れとか、テクノロジーは必要ないとか、本当は地球人が宇宙人の高等テクノロジーの中で生きるなんて生意気な！お前らは石器時代の土着の生き方が似合ってるんだよ！その方が都合が良い、とこの星の管理者は思ってるのかもしれない
まあ勝手にして下さい
私はいっときの怒りをやり過ごすだけ
肉体があるなんて煩わしいだけなのに、神様が神様を超える存在になるように地球人に肉体を与えたとか、こじつけにしか聞こえない
地球人のこと馬鹿にしすぎ よちよちしてあげたい。
ホントかわいいなぁ (*´∀`*) ｷｭﾝ そういう流れは子供の頃から怒りと共に感じていた
何が地球の民にとってベストなのかは分からない
けどもう故郷に帰りたい
縄文時代に戻れというのはあまりに酷すぎる
ようは地球人の精神的成長がないままテクノロジーを受け入れても破綻するだけ、ということなのかもしれない 先週2日しか行ってないのに昨日調子悪い中フルタイムはキツかったわ
筋肉痛まで加わって本当に怠くてつらい
明日休みたいけど確か半休取ってる人いたよな無理だわ休めない 今日は久しぶりの就活の日で入った事ない紹介所に行って緊張したっていうか
入口で凄い戸惑った。でもちゃんと入って行って無事に終わって帰ってきた。
それは偉かった。
希望した職場の住所を聞いて戸惑ったけどよく考えてたら理想郷なことに気づいて
そっちの方に引っ越しまでする妄想まで至ったけど、その後に生活環境の変化への
不安が一気に襲い掛かってきてなんかソワソワして体がずっと緊張状態で
ポジティブや元気に欠けて落ち着けない状態で夜ご飯を作ってない(҉´҉・҉ω҉・҉`҉)
人ってほんと変化に弱いよね…人だけじゃなくて植物もだと思うけど あああ あああ
まだ面接の日すら決まってない状態なのにどうやって落ち着こうううううう 気付かないうちに眠ってる間にでも死にたい
誰とも関わりたくない
嫌がらせばかり続いて毎日苦痛過ぎる 孤独感をありがとう
おかげで気が狂いそうですありがとう
毎日つまらなくしてくれてありがとう
腹立たしいことをご丁寧に毎日起こしてくれてありがとう
おかげで性格が歪んでいきます
みなさま、ありがとうございます 今日睡眠いまいちだったのに今の今までソシャゲスレにいた
脳の張りが限界
ようやく抜けれた
なぜか限界までそうしていたいんだがなんなんだろう
落とさないとえらいことになる 普通の人はというか多くの人はもっと遥かに脳に余裕を持たせて普段いる
こういうまずい日ほど余計そうする傾向がある やっぱり昨日チャンスだったのかな
無意識に考える時間を減らしていくことはできてるけど
それでもやっぱり会いたい
痩せたいのにどんどんぶくぶく太っていく 強烈な意思がある時ほどどうとでもなる
とっとと寝入る事とかも
そうじゃないんだからしょうがない イキっていたい奴がイキっていたいのは本当はよく分かる
というか自分も出来得るならそっちのがいいし
ソシャゲスレとかに行くのもその辺だろな
ただ持たない
どうすればいいのやら 今日も仕事終わって、帰りにお酒かってきた
夜しか飲まないとはいえ、酒が辞められない…
手作りで作ってたイラストが完成してステッカーを作ってみた
黒と、白バージョン
https://i.imgur.com/9iRL8Gh.jpg
https://i.imgur.com/5vqjsSS.jpg
窓ガラスに貼り付け
https://i.imgur.com/XKbe5wX.jpg なんとか気楽にならんかな
思い詰めてどんどん酷くなる型に見事にハマってる気がする 最近、仕事が忙しかったけど、問い合わせが減って少し落ち着いた
明日は、最後の注文依頼の品を作ったら、少し自分の時間ができるかもしれない
昨日、県外の知り合いの人からハガキが届いて、詩画展をやるようでその案内と
手描きのメッセージを貰ったけど、電話しようと思いつつ、ゆとりがなくてできてない
自分も個展開けるぐらい作品作ったので（200ぐらい）、
今度会った時に、ちらっと話してみようかと思ったり 楽しいことを書くか
心と体がリラックスすると話が変わる 考えない時間=廃人状態
良い時間とは言えない
はちみつかジャムが欲しかった 部屋に子供と成虫の間くらいの大きさのムカデがいたんだが
最悪
冷蔵庫の下に入っちゃった
最悪過ぎ 何も変わらない事が良いと悟ったよ。
他で求めればいいの。
よって、結論はいままで通り。
ずっと応援してるよ！ﾆｬﾊﾊﾊ 床で寝たくない
今日こそ布団で寝たいのに、ゴミ捨てて風呂入る気力が無い 本当に本当にお元気でいてください。
望むのはただそれだけなんです。
あなた様は私の心の支えですから。 専門的な大学行ってそれなりに勉強して
(でも在学中にウツになったから国家資格は取れなかったけど）
そういうのがかわれて今の職場が採用になったと思ってた
けど、何の資格もないし中学校すらまともに行ってなくて字の読み書きすらままならないような職員の親族の障害者枠のボランティアに意見聞くのに、自分にはほとんど意見を求められないから別に必要とされてるわけでは無いんだなと感じた
給料良いし、通勤疲れない程度だし、方針とかは気に入ってたんだけどな
こんなご時世だから次がすぐ見つかるとは思えないので、クビを言い渡されるまで居座るつもりだけど
長文すまんね 腹が苦しい
1日に食べる量に食べてから出るまでの日数をかけた量のUNCが入っている 目的や理念は方針や計画と違って心の中で閉じてるからただのポエムなんだよ 目的や理念は方針や計画と違って心の中で閉じてるからただのポエムなんだよ いまだに死んだら無になるとか本気で信じてる奴がいる
一体どうしたらそんな考えに行き着くのか全く理解できない
霊感があったらお化けのこともわかるから死んだら意識が残るってわかるんだろうけどね
もう嫌だこんな人たちと関わるの つまんない仕事の話ばかり
常駐スレみたくプロがいたりしっかりやってる人の話ならともかく何処どこで差別された、とか辛い仕事が嫌だとか
そんな話よく延々としてられるね
みてたら気が滅入るしイライラする 嫌われた、というより、風俗のお姉さんと同じ感覚を持たれたかも。
重いより軽く扱われるほうがマシなのかな？
きっとそちらにとってもその認識のほうが負担にならないよね。
もう、なんでもいいや、私は私だもん。 全くどうでもいい人の目は気にならないんだけど、そうではないからちょっと怖いって思った。
人は意識をしないうちに嫌悪することもある、生理的に受け付けないとかいうやつ。
だからやっぱり言わなくていいことは言わなくてよくて、わかってもらおうって甘いよね。
よく不倫したら墓場まで持ってけというけど、あれに似てる。
他人と自分の境界線は超えられないんだよ。
だからこそ、他人のが優しく感じることがある。 ひとり旅だけが楽しみだったけどそれすら何年後になるかわからんわ 優しい他人とは距離のある人のこと。
身近な人ほど何も言えなくなることって割とある、子供の頃から感じてた。 ツイッターで個人が仕事頑張るぞーとか仕事終わった終わらんとか呟いてるのを横から好き好んでフォローして見ておいて「忙しいアピールしてる」と受け取って噛み付くアホ
認知歪みすぎ性格悪すぎ自意識過剰すぎもいい加減にしろ
他人にアピールされるような価値が自分にあるとでも思ってんのか？自惚れすぎだろ
お前に向けてなんか誰も一言も発してねえんだよお前が好き好んで人の日記読んでるだけ
バッカじゃねえの 最近どこでも相手にされない
たまには沢山レス貰えたりするけどもっと自分と合う人たちと交流したい
最近5ちゃんのスレの会話に魅力を感じなくなってきた 秋に東京で、一生に1回しかないだろうという会合話が。
行きたいよ。これを逃したら、もう無い。
でももし、そこで、たった1人でも陽性が出たら
なんで東京に行ったんだと言われる
見送るしかない。悲しい。感染拡大、許せん >>579
そんな大事なら行けよ
コロナなんて検査しなきゃいいだけ
死亡者なんて1日一桁のコロナ詐欺 >>580
死亡数で見るんじゃないよ、コロナ問題は >>581
コロナ脳はいい加減にしてくれ
いろいろおかしいことはわかるだろ
その大事ななんちゃら棒に振っていいなら勝手にしろ コロナ騒動はマスゴミと政府が作り出したフェイク
踊らされてるやつ乙 眠い
しんどいのに妙に脳が爛々として眠れない感じがなくなって
眠気がきた
緩んでる
壊すな
緩んでる
一日くらいで
死んじまえ >>582
棒に振るよ。仕方ない。ありがとう
もし妖精になったら、ずっと記録に残される。東京での行動歴有りと。 >>585
どんだけ情弱なんだよw
それとも田舎に住むとそんな考えになるのか？
PCR検査は新コロ以外にも反応するから、
検査しないのが基本だぞ
まずはきちんと情報いれろ、このコロナ脳!!
お前の人生だから知らんけどな 「食事を作ってくれれば毒親じゃない」って毒親持ちの人の毒親基準すげーな
我々のような「心理的ネグレクト」を受けた人間は無視かよ あのスレも平和だったのに糞に汚染された
どこにでもいるんだな糞は サクラ、短い間だったけれど、逢えてよかったね
ずっと忘れないよ、ありがとう
今度は自分からそっちに逢いに行くから
必ず行くから、待っててね ありがとう大好き
凄く楽しかった
幸せにしてくれてありがとう 疲れた
もう死にたい
疲れたもう死にたい疲れたもう死にたい
寝る じゃあ、あなたはキッチリと週に一回のペースでソープランドに行っているって訳ね。ふ～ん、そうなんだあ。でもね、ソープランドに
行く事自体は男の人なんだから別に構わないけれどさ、そんなに行っていたら貯金なんて出来ないでしょう。ほかにも外であちこち飲み
歩いているんだしさ、それで将来どうするの？いくら市役所勤めの公務員だからって、あなたが年を取る頃には退職金だって年金だって
今ほどは出ないわよ、きっと。あなたは他に何もすることがないからエッチなソープランドのことばかり考えちゃうのよ。世の中には他
にも楽しいことがいっぱいあるわよ。そうだ、何か運動でもしたらいいのよ。モヤモヤしたエッチな気分もきっと発散出来るわよ。
スポーツが苦手だったらさ、ジョギングとかウォーキングするだけでも違うと思うわ。山登りとかもいいわね。えっ、俺はジャズ鑑賞と
アマチュア無線をやっているんだ、ですって？まあ、全くの無趣味よりはいいけどさ、それだと家の中でくすぶっちゃわない？やっぱり
屋外で体を動かすのがいいと思うわよ。あなたの自由だけどね。あなたってお酒の飲み方を見てもちょっと破滅的ですものね、将来の事
なんて考えないでソープランド遊びとお酒に溺れるのもあなたなりの美学なのかな。法に触れる事をしているわけじゃないしね。人妻に
手を出したり、痴漢や強姦や盗撮や下着泥棒なんかをするよりはソープランドに行って遊んでいる男の人の方がよっぽどマシよね。えっ、
私のオッパイを触りたいですって？ダメよ、私は水商売はしているけれど一応は素人女なのよ。ソープランドで我慢しなさい。男の人が
喜ぶことイッパイしてくれるんでしょ。ローションを塗って手でこすってくれたり口で咥えてもらったり、マットプレイがあったりさ、
男の人にとっては最高じゃない。私なんかにちょっかい出しているヒマがあったらソープランドに行って来なさいよ。精子をたっぷり出せば
スッキリするわよ、ね。 富士山爆発のシナリオを描くこと
そこで儲かる企業の株を買っておくこと >>577
リアルと、５ｃｈ両方見てきて思うけど、
５ｃｈの価値観にあいだしたら、リアルでは合わなくなるので
ある意味、正常に戻ってきてるような気もする 腸内細菌が死んでる
いくらヨーグルト食べてヤクルト飲んでもだめ
お菓子を大量に買うんだけど買った分一気に全部食べてしまう
何もしてないのに食べても食べてもお腹がすく 今日も仕事終わって帰りに酒買って来て少し前から飲んでる
最近、副業が好調で、そこそこ収入・貯金が増えたから、
ここ最近何かと災害が多いので、寄付でもしようかと思ったり ”寄付”という価値観一つとっても、５ｃｈとリアルでは、180度ぐらい違う
5chだと偽善者だと袋叩き
リアルだと、絶賛されたり
寄付という行動に関して、５ｃｈと、リアルで、
双方が、どう思うかというのがどうでもいい事で、
"自分がただやりたいことをやってるだけ"で、その事に対して、
他人が悪い意見を言おうが、良い意見を言おうが、物凄くどうでもいい事
情けは人の為ならずで
結局自分に返ってくるのを知ってるので、それも理解してやってるだけ 今、自分が心からやりたいと思うという事があったとして、
その事に関して、5chや、リアルの人の目を意識してるとしたら、
その事が一番駄目な事だと思う ○ねよこの健常者リア充がそうでなければ家から出て行け いつも仕事終わって酒飲んでダラダラしてるだけなので、
福岡の久留米には個人的にやや親しい知り合いがいるので、いい機会だから寄付した
ttp://www.city.kurume.fukuoka.jp/1500soshiki/9008soumu/3010oshirase/2020-0708-1641-12.html
ttps://i.imgur.com/MNIgqm4.jpg さあ、殺す勢いで叩けばいい、５ｃｈねら
俺は絶対に負けない 生きるのめんどくさい生まれたくて生まれてきた訳じゃないのに >>586
なんだこいつ
人の悩みに偉そうに噛み付いて。ここチラ裏だぞ また買って来て吸ってしまった
次やめられるんだろうか 私が見てきたもの
何が本当かわかんなくなる
世界も人も
何を信じていい？ なんで野良に怯えなきゃなんねえんだよ
いい加減にしてくれ本当マジで こっちは君らが保っていたい生命活動量よりもっと下げたいんだ
いちいち鳴いてくんな 興奮しちゃって眠剤入れるどこじゃない
外で野良がほくそ笑んでんじゃないか 誰しも多面性あるとして
どこに焦点を合わせていいのかわからんね
不安定で不安な世界に生きている
きっとみんなそう 子どもの育て方間違えた
自分がメンヘラなのわかってたら、子どもなんて作らなかったのにな
ごめんなさい 死にたい
いや、死なないけど、死にたいくらい恥ずかしくて情けない 消えたい
この先希望なんかない
一時的な安楽はあったとしても
全体的に見れば先は絶望しかないってわかってる あー
若い時もっと勉強しとけばよかった
いや、今からでもすればいいんだけど
頭悪いしお金もないし厳しい >>586
県によりますと、この男性医師は今月２７日に東京から大分に飛行機で移動し、
咳の症状などがすでに出ていましたが、翌２８日は終日勤務していたということです。
県は濃厚接触者を含め職場の医療スタッフや患者らあわせて
９２人に対してＰＣＲ検査を実施する方針です。
病院は安全が確認されるまで外来の受け付けを停止することにしています。 >>619
で、その医師が死んだのか？（笑）
死亡者数見ろよ
PCR検査は新型コロナじゃなくても陽性でるからな いままでコロナを信じて自粛してきた自分を否定することになるから、コロナが詐欺だと認められない
と言うやつなんだろうなw
海外では洗脳とけた人たちも増えているのにね 眠れなかった
眠れないのってつらい
彼と会えた時も絶対に眠れない
今日は一人だったけど眠れなかった おっぱいはデカさばかりじゃないぜ！
バランスが大事よ…
ちんぽもまた然りよ… ストレスが閾値を超えると
吐き気や頭痛や腹痛が起きる
気持ち悪い頭痛いお腹痛いという事以外考えられなくなる
辛いこと悲しいこと苦しいこと惨めなことを考えられなくなる
ひたすら身体症状の苦しさしか考えられなくなる
人間てよく出来てるな
でも死にたいとは思うけど 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
嫌な夢を見た
苦しかった辛かった悲しかったしんどかった辛かった嫌だった
生きているのが本当に嫌だった 早く死にますように
南無阿弥陀仏みたい
唱えると少し息ができるような
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
苦しい
苦しまないで早く死にますように
今日で終わり
消えてなくなりたい
早く死にますように 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
息が苦しい
過呼吸気味
怖くて怖くて怖くて怖くて堪らない
息が苦しい
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 人柄を褒められた！
素直に嬉しい
でもそれで食っていけるわけじゃないからorz 今の日本のネットって他人を貶す言葉ばかりで嫌になる
昔のネットの民度が高かったとは言わないけど、昔に比べて民度がダダ下がりしてるのは事実よね コロナのせいで失業した
今さら転職できる気がしない
調子悪くなってきたけど病院行きたくない >>594
ありがとう
みるスレを限定してみてるよ 先生に相談して飲む薬を変えたからか23時頃にはもう眠くてしかたない
泥のように眠りについて目が覚めるのは7時頃
眠気と睡眠時間だけを見れば健康的なんだけど、朝起きると敷布団の位置がずれていたりイビキをかいていたと指摘されたりで体は熟睡できていないかもしれない
あとこの眠気は逆にきつい
眠れなかった頃を思えば天国だけどさ
加えて、他科で貰った短期間服用する薬の相乗効果のせいか眠気が先週より増加している気がする
昼間もだるくて眠くて動きたくなくなる 起きてる時には何も見えないのに眠ってる時夢の中では目が見えるなんて ここ数日不安感が強くて具合悪かったけど、そういえば頓服弱いのに変わった！と思い出して前の残りを飲むとウソのように楽になった
眠れるし戻してもらおう、でも気付いてほんと良かった～ もっと普通だったら違ったのか
でももっと普通だったら今の関係にもなってなかったのかも
魔法でも使えない限り変わることはない
つらい 一日の仕事が終わって、今日も酒を買って飲んでる
仕事頑張って、いくら金を稼いでも、酒を飲むぐらいしか楽しみがない
多分、月に100万ぐらい稼いでも、同じだと思う
昨日、寄付した事を書いたので、その後、俺の命を奪うぐらいに
袋叩きにあってると思ったけど、意外とそうでもなくて拍子抜けした
昔の5chだったら、殺す勢いで袋叩きだったのに 昔、5chというか、2chに居たような輩は、
今は、何処かに居なくなって消えてしまったのかもしれない 勉強と苦労・試行錯誤・挫折を重ねて、なんとか結果が出て、
そうやって稼いだお金を、俺がどう使おうが俺の勝手な事なのだけど、
その事を昔の2chでは、偽善者だとか、叩かれ、
俗世間の事をよく知らない20代前半の俺は、疲弊して、よくわからなくて、酷く落ち込んで、悩んで、考え込んで、引きこもりになり、
その後、沢山の本を読んで、人間を理解して、俗世間の日の当たらない場所の中で、努力して、お金を稼いで、生き抜いてきたけど、
その経験を踏まえて、寄付した事を、公言してみて、昔と違う結果が返って来て
「あれ？、どうしちゃったの？」
っていうのが、正直な感想。 分かりやすく例えるなら、
”リア充”を見つけたら”即叩く”みたいな風潮が、
2chから消えてしまったのはなんでかなと。 しつこい事こそが、２ｃｈねらーの特徴
昔の俺はそれに物凄く苦しめられてきたし まあ、理由はよくわかる
本当の悪党は、自然に滅びていく
だから、例え2ch・5chとはいえ、そういう悪党は長生きできない その事実を分かったうえで書いてるとしたら
”しつこい”とは思う 今爪切りながら何か涙が出てきた
シムズの中で初めて結婚した日がいつだったか多分夏だったと思うんだけど
それを思い出して涙が出てきた
その時は操作してる私的にはイベントが若干めんどくさくて
そこまで嬉しくなかったんだけど
一体どうしたんだろう いや、こんな便所で俺は絶対に負けない(ｷﾘｯ)とかわろてまうやんｗ
ここは便所の落書きやで
マジ笑わせんといてやｗ
それから便所の落書きで悩んだり落ち込んだりして引きこもりになるとかアホやでｗ
ここは便所だと割り切って適度に利用せんと
便所で俺は絶対に負けない(ｷﾘｯ)はクソダサいでーｗ 10代後半の頃、純粋無垢で、真面目に努力して、WEBをコツコツ作ってた頃に
そのWEBをたまたまのきっかっけで、2ch（5ch）転載されて、誹謗中傷去れたことが、
俺の人生にとって、この場所を知ることになったきっかけ
もう、15年以上前の事だけど
その後、WEBを閉鎖して、2ch（5ch）の観察を初めて、
自分の知らない、人間性を持った人がネット上にはたくさんいることを知って、
それは、その後のネット人生を生きる上では、凄く勉強にはなってる
そのお陰で、今、テレワークで、ネットで副業をして仕事をしてお金を稼げてる よかったね
5chと言っても、板ごとにいろんな考えの持ち主がそれぞれいるから自分に合った場所を探せばいいよ
寄付を批判する人もいれば称賛してくれる人もいるでしょう
少なくとも私は悪いことだとは思わない
いい事してるんだから自分に自信持っていいよ 殺す勢いでたたかれたってレスしてるけど具体的には何もない
嘘で妄想だと思う よかったのか？
要するに、自分の本来、生きたい生き方をしてたのが、10代後半の頃で、
今の自分は、2ch(5ch)ネットの人口の詳細を知ったうえで、その頃の痛手をおって、
”アニメ・ゲーム的ヲタク”のマーケティング的な手法を活用して、今、お金を稼いでるという事だけど？
もっというと、2ch(5ch)を通して、そういうヲタク文化を知って、
その分野の情報を調べて、そのオタク文化が、日本のみならず、世界中に受け入れられたりして
だからというわけじゃないけど、そういう日本のオタク文化が優れてるという事も、
2ch(5ch)を通して知ったので、微妙 >>655
そこまでいうぐらい、俺の人生の事しってるのなら
俺の人生のことを詳細に語ってほしい
少しでも間違ってたら、ブチ切れるけど ぶっちゃけて言うと、今、自分が、副業でお金を稼げてるのは、
2ch（5ch）のお陰なのは間違いない
だから、その辺の事を突っ込んで叩かれたら俺はぐうの音も出ないのだけど、
違う所から、叩いてくるから、
「違うでしょ」
っていいたいだけ
元々、不条理に叩かれた相手の事を理解しようとして、情報収集して、分かろうとしていく中で
相手の価値観の中で、優れてる事を知って、逆に間接的にファンになり、
その派生的分を、成り行き上仕事して、お金になって、昨日1万円寄付したという事 読点多すぎ
寄付をするのは良いことだと思うけどしつこくアピールするのはウザい
それからここはあんたのスレじゃない
節度を持って使ってくれ 他スレで糞が多くてストレスMAXだわ
みんな死ねば良いのに 俺は、普段、
「今思っている事をストレートに書き込むスレ」
「チラシの裏@メンヘル板」
しか書かないけど、
それでも書くなというのなら、もうここに居場所はない お前はこの場所に要らない人間で、出て行けというのなら出ていく
でも、俺が、ここに来た理由は、俺のWEBを無断転載されてここに、書き込みした事なのだけど
非常に矛盾してる 本音でマジレスしてるんだから、何か言えよ・・・・・・ マジ、２ｃｈ・５ｃｈは嫌いだわ
だから、リアル重視の付き合いになる >>661
360度ということは1周まわって合ってるということかな？
面白いジョークだね
今度使ってみる みんな最低
べつに悪くない人のこと妄想とかわざわざあぼーんしてる宣言とか ジョークじゃないの？
だとしたらマジでごめん
本当に悪気はなかったんだけど 今の時期自殺の名所に行くと明らかに怪しまれるから、コロナ死ぬのが現実的かなあ 日付変わったらスイッチのリストに入ってるセール品まとめて買っとこう
この間買った2本すらジョイコンの色が気に入らなくてどうするか悩んでるから未だにクリアしてなくてたまってるけど
ついでにジョイコン一番割り引かれてる色適当に買ってスケルトンに挑戦してみるかなあ
左右両方出来そうな気力もないし部屋も汚いから部品失くしそうなんだよな
ジョイコン変えたら本体裏も変えたいしそうすると買ったばかりで保証切れるのもちょっとな 今日声かけようかずっと悩んだけどやめといた
これで良かったんだたぶん 3時くらいまで寝たり起きたりしてた
バランスがめちゃくちゃだな
寝ていられる時ずっと寝る
不眠症歴は長い
慢性的に睡眠の量が少ない 多少よく寝れたとこでここいらは些細な事ですぐ変になるがまあそこはいいか 自分も相手もそれぞれ真逆のつらくて抱えてるものがある
自分のを治さずに相手にだけ治してって言うのはわがままだね 全体としてみればどうしようもないほど酷いけど個人として見たら今の状態続く限りこっちの方がいいな
でも状態は万全じゃないし今良くても終盤や来年以降に影響ないのかどうなるか毎日不安はある 正義女子の何が悪いのか
いいことじゃん
正義女子にトラウマでもあるんか 自分の状態のことを話す相手がほしくてこの板に来た
読めば読むほど、自分の状態は鬱だと理解できる
いや診断はされたから知ってたけど
で２週間くらい毎日来てたけど
やっぱりあんまりよい影響がなさそう、悪化してるようにも思う
いのちの電話はつながらないし、一人しかいない友人に負担かけられない
金もないし、ほかに場所はないのか… このスレのテンプレちょっといじったんだった
もういつのことだろう
凄くここに書いてたな いのちの電話
北は北海道から南は沖縄までかけたな
自殺したくない一心だった 逆に今のホストクラブってどんな営業の仕方してるのか気になって人生初ホスト行ってみたいよなー 私も仕事行きたくない
でも今週2日も休んでしまったから今日は絶対行かないと
嫌だ嫌だ何もしたくない家で寝ていたい 散々吸い上げた後にドヤ顔でギブアンドテイクを語るな
テイカーとそれ以外の見分けなんかつくわけねーし
人間の99%はテイカーだろ いろいろ知られたら、つまんなくてレベルの低い女だということがバレちゃう
あっちのキャラのがレベル的には合ってるw
やっぱり垣根は必要だな
いつも通りで行こう 親知らず抜いてからもう12日経つのにクソ調子悪い
こんなにメンタルに影響するなら虫歯でも抜かなきゃよかった ってそもそもおかしな話で、リアルは何もないんだったw
気のせい。 昔から嫌なことからとことん逃げる駄目な癖がある
小学校の宿題、受験、就職あらゆるものから逃げて底辺になって今も生活困窮のため支援課に提出する書類書くことからもハロワ行くことからも逃げている
おそらくやれば直ぐに終わるのにやれない
メンタルの病気かどうかは分からないけど人生無駄な時間の方が多かったなあと今さら後悔している 家族には恵まれているしむしろとても可愛がられた
親類縁者もまともな人しかおらず、自分だけがぐうたらで申し訳ない
申し訳ない なんだこの厨二病の中学生が描いたような漫画は
こんなのでプロとして金を取ろうなんて厚かましい お借りした本も読まずにではありますが、なかなか面白いです。
この本、読まれましたか？
そんなことを考えながら、毎日何かしらあなたのことを触れている気がします。 兎に角、続ける事が大事
ホントにマジでそう思う
20代の頃、がむしゃらに頑張って続けてて、
結果が出始めた頃、2chに転載されて、苦しんで、閉鎖したけど、
批判意見が出てくるという事は、それなりの結果が出始めたという事
そういう事が昔は分からなかった
俗世間は、妬みと怨みで大半で来てるので、
どうでもいい物に関しては、だれも見向きもしないけど、
そこそこ売れてくると、批判する人が出てくる
そういう事は、youtubeの動画を見てもわかる事
アンチができてきて来たという事は、真っ当な道を進みだしたという事
「出る杭は打たれる」
で、出過ぎた杭は打たれなくなるので、上に突き抜けていけばいい ぶっちゃけ、副業でそこそこ金になりだして、それだけでも食べていけるぐらいになってる
でも、客商売だから、お客さんが買ってくれなければ、収入がゼロ
お客さんの期待に、自分の持てる力を最大限発揮して答えるという姿勢は極力持つようにはしたい
尚且つ、毎日休まずに続けていく中で、少しでも自分の技術力を高める努力も怠らない
それが、お客さんの満足度にもつながるし、リピーターを増やす事にもつながる
つか、最近取引する人の大半はリピーターだったりする
毎日続けるという努力を重ねるだけでも、普通は技術力が増していく
毎日続けていけば、新しい手法を思いついたり、制作スピードも上がる
俺の座右の銘は「凡事徹底」だけど、微差・僅差の積み重ねが大差になる ちょっと、愚痴言うと、
最近、仕事の依頼が増えたせいで、創作活動に没頭できなくなってきてる
一日の半分か、それ以上、仕事の依頼で時間を奪われるので、
創作活動に時間を避けなくなってて、限られた時間内で作れるものは、
自分の技量はわかるので、その範囲内で作ることしかできなくなってる
だから、副業の利益をすべて棒に振ってもいいので、
仕事の面で、自分の肩代わりを出来る人を雇って、
自分の本来やりたいことに使える環境を作りたいと思う
かといって、仕事の依頼が無駄化というとそういうわけでもなくて、
お客さんの話を聞いて、要望を聞いていく中で、
新しい発見や気づきも沢山あって、その事がきっかけで新しい物を作って利益になってるので、
ホントにマジで、どうしたらいいのか、最近わからない スイッチの牧場物語とライザのアトリエレビュー通り面白いのかどうか動画探して見るのが面倒くさい
セールとはいえ勢いで買って合わなかったら後悔しそうな額だし今日既に他にも1万以上買ってるし
体験版ぐらい全ゲームに標準装備してほしい 駄目だ
ここいらに適当に書き殴ってでもいないとどんどんおかしくなってく
なにがいけないわけだ 1人でいると人間は駄目になるようになってでもいるのかな やっぱ稼ぐ稼げるってすごい重要ってか金とか
できないのが最高に効いてるっぽいな
効いて当然だけど
寝る感じが欲しい 効いてダメージを受け続けてると余計できない続ける
回復しないんだから
負のスパイラルになってるけどどうすりゃいいのか >>715
(・∀・)
最初から壊れてるのでおかしくなれません！
早くしないと不安に捕まってしまいますよ！ まあなぜこう追い詰められるかまだまだよくわかってないと言うか
分かってなくはないけどどうにもできない事を認識もしたくないのかも あなたは人に唾を吐いた積りでしょうが、
天に唾を吐いていたことになるのです！
わざわざ、自分に災いを招いたのだから、
しっかり、その責め苦を受けて苦しむのが
あなたの仕事でしょう。 すこしの間でもイイ子にしてなさいね。
(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ なんか気持ちわりいな自分が言われてるよなこれ
なんだこの上から目線で気持ちよく寝てくのは
書いてる内容もよくわからんし22時くらいからしか書いていないぞ
気持ち悪いし腹立たしい
関わってくるな気持ちわりい 信じられない偶然、奇跡が起きてたっぽい
まあ田舎だからそこまでものすごい偶然とか奇跡ってわけでもないと思うけど
でも一応本数もあるしびっくりしたわ…
声なんかかけれるわけないじゃん！！！
こっちは顔化粧溶けて疲れきってボロボロの顔だし体型も服装も残念の極みなのにさ 若手ヲタってそいつの邪魔になる相手をひたすら毎日難癖付けては叩き続けるし高齢のくせに本当にキショイ
あれにでもかかればいいのに いつまで経っても成長してるところを見せないのも悪いと思うけど
去年よりはマシになってる部分もあるのにあのカス共にはそんなものは見えないからな
今はまだ反論しようもないし耐えるしかないからストレス半端ない
本当に馬鹿馬鹿しい哀れな趣味 喧嘩？？自演喧嘩？？とりあえず豚がキーボードで5chにカキコできるくらい
タイピングできたらyoutubeで凄い話題になってお金になりそうって思うけど
話題になってないなら多分豚じゃないと思うよ。
ただでさえ暑くて血圧上がり気味なのに喧嘩なんてよしなよ。しかもチラ裏で。
ジリジリジリ 「日本の少子化対策はなぜ失敗したのか」という本にも書いてある通り「収入の低い男性は結婚相手として選ばれにくい」これに尽きる
メンヘラ男性がメンヘラ女はモテるのにメンヘラ男は女に相手にされないとぼやくのはそういう問題だ
女性には恋愛や結婚に経済力は必要とされないが男性には稼ぎがないと女性が相手にしてくれない
精神疾患がどうのでなくて経済力の有無の問題である
精神疾患があると稼げない
稼げない男には女は寄ってこない
ヒモにしてあげようという奇特な経済力のある女もいない
経済力のある女はバカじゃないのでわざわざメンヘラ男なんて厄介な存在とくっついたりしないだろう
バカな女もメンヘラ男なんて危険な存在なんかをわざわざくっつく相手に選ばないだろう
そういう問題である 就活プチ発狂
さっき朝1時間くらい水やりしただけでしんどくなって
多分梅雨になんもしてない楽な状況が続いたせいもあって余計バテるのが速い
こんなんでフルタイムの仕事に就いて大丈夫かって不安（´・ω・｀）
今面談後待機中のは8時半からスタートで通勤時間35分だから家を7時半に出るとして
準備時間が6時半からでその前に水やりっていうと5時か余裕を持つなら4時半起床で
健康には良さそうなんだけど無理じゃない？って思って。
でも一回就いたら借金返済までは辞めたくないし。だから面接連絡の時に遠いし
交通費出ないのでやっぱり止めますって言えば断れるんだけど仕事内容が農業系で
かなり興味あってはりきってエプロン買ったりして楽しみにしてる部分もあるんだけど
他にも応募した人がいて器用さテストがあると思うって言われたからそれも微妙に
受けてみたいかなとかも思ってあーどーしよ(XωX)(XωX)(XωX)
もう一つ良いなって思う求人もフルで8時からだけど通勤時間25分で交通費でて
時給が最低じゃないから良いんだけど、で、倉庫だからエプロンかもで自分のエプロン
使える可能性もあるんだけどっていうか自分のエプロンしてする仕事が良いだけなのかも。
それから農業系か倉庫系か保母系だろうけど保母系は資格無いし子供が菌だらけに見えて
嫌だからあーどうしたら短時間で内容までぴったりって仕事なんてあんまりないし
神様助けてどうしたら良いか教えれ（´・ω・｀） お金貰えたり税金対策で障害者の男を選ぶ女もいそうだけどね…。
私的にやっぱりメンヘラでも病院に通って年金貰って手帳もちゃんと作ってって
メンヘラという社会的立場をハッキリさせてるかどうかがポイントなんじゃないかな
って思う。っていうかはっきりさせてない自分が中途半端だなってヒシヒシと
感じてるからそう思うだけかもなんだけど…ほんと病院にちゃんと通ってれば良かった
後悔しまくり。今から通ったら先生から診断書がもらえるのは1年半後でしかも
労務士に頼むお金と役場で申立書を出すお金がいるからそれを考えてると
統失の症状とは別で鬱になってくる ゴメンね
正直なところ、その瞬間的に
ボクは
キミのために
この命を捨てる勇気が
出なかったんだ
それだけなんだ だから、お願い
もうボクには構わないで
キミは
キミのために死ねる人を
探して下さい
ボクはキミのために
死ぬことはできない
さようなら 筋トレ厨うぜえ
こちとら日常生活も出来ねえレベルなんだよ
そんなんやれる気力があったらとっくにマトモな生活できてるっつの
独りでやってろゴミムシ きしょい
気色が悪い
ボクはあの時
キミの存在を否定し
ボクの意味を失った
何故？何故？何故？
義理も人情も浮かばず
ボクはボクの意識に
ただその時、従った
キミのために死ぬ
そこにこの意識は
及ばなかった
それは
それは
それは
罪だったのでしょうか ハハハ、ハハハ
おかしいなあ
わかってるってば
わかってるんだよ
ごくごく意識的に
わかってるんだってば
うん、うん
ごくごく意識的に
狂ってるんだよ
ハハハ、ハハハ
おかしいなあ
月は蒼いし
街は赤いし
ハハハ、キミは
キミは、
キミは
ハハハ、ハハハ
わからないや 私にだって私側の悩みがあるんだよ
これ以上、背負いたくない
優しくて面倒くさくない関係がしたいよ AM5時から仕事して、家事、プラスαで、ボチボチ限界なので、早めに仕事切り上げ
今日もまた仕事終わって酒飲んでる
駄目だと思いつつ辞められない
昼間仕事をしてる時には、5ch見る暇もないけど、
仕事が終わって酒ので、肩の力が抜けると、ここにふらっと来てしまうのが駄目
本業は特に接客業ではないので淡々と仕事をこなすだけだけど、
副業に関しては、客商売なので、お客さんと積極的に会話をしてる
昨日も書いたけど、最近のお客さんの傾向は、リピーターしかほぼいないので、
お客さんと話す内容は必然的に濃くなってく
詳しい事は余りかけないけど、自分が好きなものを
商品化して販売してるので、お客さんとの距離感が近くなるのは、
嬉しい反面、ヤマアラシのジレンマじゃないけど、距離が近すぎるというのもちょっとしんどい
てか、今日、自分が作った物を買ってくれた人は
やや高額なお金を払って買ってくれてるので、
払った代金に見合ったものを本当に作れてるのかという不安があったり、
自分の作った物に関してそこまでお金を払ってくれるのは、嬉しすぎて、
その人と友達になりたいとか思ってしまう 「違いが嫌なら見るな」
「好きの共有はいいけど、嫌いの共有をしようとするのは喧嘩を売ってると取られても仕方ない」
じゃねえんだよ
話の勘所を綺麗に分別出来ない身勝手な偽善馬鹿ガキは消えろ
そもそも好きと嫌いは等価なんだよボケ、好きだけ優遇すんな 親友だと思ってた人が子供が産まれる(産まれた？)ところなんだけど、お祝いって気持ちより先に、そういう情報を向こうからちゃんと話してくれたわけじゃなかったのがつらい
新築戸建に引っ越してたのも知らなかった
比べてもどうしようもないのわかってるけど、自分も早いうちから結婚+新築戸建までこれたと思ってたら全て上をいかれてた
人柄も人脈もスタイルも運動神経も何もかも上回ってるんだから、子供に障害あるとか死ぬとか何か不幸も受け取ってほしい
なんだか悔しくて苦しくて、そう考えてる自分も嫌いで、自分が変わればいいともがいてる最中にもそんな酷いことを考えてしまう
こんな人でなしが親友なはずないもんな 音楽を聞いてたけどBUMP OF CHICKENも昔は結構エグい曲を出してんな
歳とってか最近のはエグくないんだが まあいいやこんな時間に自分にプレッシャーなんてかけたくない 現実逃避の為にゾイドのアニメ見てたら、なんかやっぱ大型免許欲しいなって思って
いつか私もゾイドのパイロットになってデスザウラーに乗って
発狂して取り込まれるのがメンヘラとして王道の最後かなって（´-`）
だから大きいものを運転するのに慣れといた方が良いと思うんだよね
何気に大型トラックの仕事って給料良くて私の借金4ヶ月くらいで終わるし
受かるかわかんないけどね…しかし教習所代38万円もどうしよう
神様助けて。教習所代を届けてお願い ストレスで連日過食が止まらない
痩せなきゃいけないのにデブる一方
もう過食嘔吐はしたくない
ストレスでマイナスになり醜くなりまたマイナスになる悪循環 てか頼んでもいないのに買ってこないで欲しい
こんな苦しみなんて知らないんだろうな
太らせておいてデブは価値ないとか言うんでしょあんたら
意味不明 嫌なら自分が見ないようにするしかないがもうあいつの存在が本当に本気で耐えられないぐらいに許せない
どうしたら消えるんだろと思うけどこいつは絶対消えない
荒らしだ？毎日毎日気に入らない人間を叩き続けて他人を不快にする汚物カス爺てめえの事だよ
さっさとくたばれ消えろ今すぐ消えても遅いぐらいだ この汚物の叩きに1，2人の汚物仲間が賛同レス付けて叩く日がしばらく続いてたせいで
それに乗っかる他のカスもどんどん増えてきてるしアドレスコロコロ変える奴もいるし本当に腹が立って平常心でいられない
そもそも肝心の人が今の状況じゃ長くは持たなそうで汚物共がくたばるよりも先にいなくなりそうなのがまた許せない 大体からNGアピールしてるくせに思いっきり当てつけとしか思えない内容書いてる時点でNG出来ずに意識してるのが丸わかり
何が淡々とだよ笑わせんな汚物 あいつに言ってやりたい
逃げてばっかいんじゃねえクズが
なめたマネばっかしやがってふざけんなボケ
さっさとその性根を直せバカアホ
あと17歳くらい若かったら言えてたな
むしろ今言ってやりたい
これ言うのと我慢するのとどっちが幸せ？自分 こういう気持ち持ちながら好きな気持ちも同時にあったら
頭がおかしくなって心が壊れるのも当然で必然
狂って苦しんで何がしたいのか
異常だよ、あなたも私も 話しかけてくんな
見るな
気持ち悪いんだよ
しつこい死ね 疲れてるのに病んで眠れなくなった
もう好きでいることを辞めたほうがいいかもしれない どうせみんないつか死ぬのはわかってる
死にたい気持ちが強い時は余裕ある人や死にたいほど困ったことがない人が言う言葉なんて見聞きしない方がいい もうこれ以上ストレスはいらないのに
嫌なことばかり思い浮かんでくる
嫌いなやつら皆死んでくれ 今週過ぎたらここは捨てる
確認できてもできなくても
失う覚悟はできた 朝幻聴が顔真っ赤って言ってて気になってたんだけど
さっき求人がボツったメールが来てた（´・ω・｀）…
ハイ次っ。やっぱりこの流れで大型免許取得を目指すわーー。
短期のバイトで支払いと教習所のお金貯めるのが良いかなって思うけど
ってかなんでそういう余計な超能力は使えるくせにお金が手に入るように
超能力使ってくれないわけ？このアタマ野郎は。役立たずの電波脳が。
でも昨日大型なんて余裕～とかいう感じで幻聴が喋ってたのも気になる
私じゃダメなのかもしれない 教習所代ぱーになったりして嫌だな
そういえば会社支援で大型免許取得できるのって合格できなかったらどうなるんだろ 太りすぎて腹周りと背中周りに肉がつきすぎて
足上げ運動しようとしたら肉が邪魔で腰が曲がらない
デブすぎて自分で自分にびっくりだしドン引き…もうやだ あしタを一緒につくろ、つくりましょーまーぜまぜしーてー どうすれば早めに寝れるんだろうか
このまま変わらずだと日を超える そのくらいの地で生きたらいいのに
副交感神経がなんちゃらで体に良さげ これは早めに寝る気はないってことになるが
どうすりゃいいのか なんかあんまり体調良くない
体調良いこともあんまりないけど
脳みそと情緒をぐちゃぐちゃにかき混ぜるような夢見た
体調良くないけど痛くないし気持ち悪くないからまだマシ
社長が怖い
本当に怖い 苦しいな
怖い
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 尋常じゃないくらいイライラする
穏やかに幸せに過ごしたい
でもそれができないから死にたい >>797
w
ちょっと気づきがあって今は酷かったイライラがおさまってる
やっぱ吐き出すと違うんだな、 まーーーーた午後イチかよ
さっさと開けろよ。普通受付開始10分前とかに開けるだろ ビタミンb6 20mg１日に か １回で ほぼ５くらい 精神病なおるんだ ２回で６
これ以上ふやしても６とちょっとくらいまでか
１回で効果５ ２回で１０ ３回で１１ １０ｇ一度にだと１０ かな
１３ｇで１１ ３回とおなじくらいおなじくらい そんなかんじで けっこうきく きくぞ
２０ｇでしぬよ ８ｇくらいから おかしくなるって そうそう
表あたりの精神病か しょうがでなおるよ じつは ほぼ１０ がり１０ チューブ８
加熱０かも そうなんだ レンジのは１０かもしれないと
乾燥０ おおいかも ０だし かもしれない
加熱も乾燥も レンジで１０に なるなる かもしれない
発達障害
病気10脳１０ 脳の器質変化１０
発達障害は このひとつだけですね
変化で ですね まだあまり でてないはず ひとつだけ のはずです ね
きくやつ日本漢方に一つだが きくのシャクヤク１０ なんだ ショウキョウ０
でもお これ医薬品０ 漢方外来やサプリだとある かもしれない
医薬品のほうが ちゃんとしてるはず って おもうだろお やっちゃうぜえって
食べ物でも一つきくか しょうが なんだ ウコン０だろ全部０ しょうがだよ
ビタミンｃは 実は治るか ５００ｍｇを３０分おきに１０回５ｇ なおるなおる はやってたやつだ やらなかったけど
ビタミンｃのこれ５ｇ１０セットだと 脳１精神病９くらい なおるなおる
１０ｇ２０セットだと 脳２精神病ほぼ１０ なおるぞ かもしれない
２０ｇ４０セットくらい かな 脳３ 脳３くらい これでなおる もう少し ふやしてもいいんだ
わけると きくきく ききまくる ５ｇ一回あんまり なおらん １日かな ２回から なんかよくなるかんじだ 発達障害か おおいのか おおいんだ おおいぞ しらないだろ
ひとごとだとおもって だぞ おおいはず
脳かな の器質変化だけど遺伝する８ でさ
これ発達障害か遺伝する１０ だろ
もうおわってるんだが おわってます じつは
そこらへんでもおおいんだ こいつらじぶんがって しらないわからいんだ って おれわかるし
みたやつかな だいたいほぼ全員 症状出るとなると そうそう １くらい だがほぼ全員だぞ いや ここらへん やるやつ いねえだろうなあ
医者が 医薬品のほうが そうそう めのまえに なんだぜ 6月7月の手帳があまり埋まってない。
寝る時間がおかしく食生活もおかしくて、体調悪化して書く気になれなかった。
病院変えたほうがいいってコロナ脳の親から言われるレベルだよ。 本当に、メンタル、弱い。
戦う相手がはっきりしてれば戦うんだ。
でも霧や霞のようなものを相手には戦えないんだ。
刃物振り回しさてなぜか自分に傷がついて血が出ててもう嫌ってなってる。
限界なんだ。 昨日の夜からゲームやってたらいつの間にか夜中、3時過ぎて風呂入るの諦めて仮眠
仕事行くも相変わらず特に動き始めるまでが怠くて仕方ないし眠いし本気で早退しようかと思ったけど
これだったら先週の方がよほど酷かったしあれで耐えたのに年休も残り少ない中で減らすのも勿体ない
理由も病院行ったわけでもないから他人に説明できるようなもんでもないし当日早退申し出るのも億劫で結局今日もちょくちょくサボリつつ最後まで耐えた
午後トイレにしばらく籠ってた時に壁側に寄り掛かって座ってたら出た後腎臓辺りから尻太もも辺りまで痺れた
ほんとにこの状態でフルタイムはしんどいけど健診が予想外に先過ぎてそこまで持たない気が ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカ一ってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。 あんコーン食べてしまった
最近痩せない理由はなんだかんだでおやつ食べてる
脱ぐ予定がある前は多少控えるけど、控える必要がしばらくないかなw 今日2回目で、所長さんと話して、内容が濃すぎて、上手く書けねえ・・
つか、掲示板とか書かないで、やる事やれよっていう話だけど
今日はこれで終わりだわ
ネットの掲示板に書くより、自分の人生をしっかり生きろという話
2ch/5chに全く書く暇ないぐらいの人生を歩んでる方が幸せ >>815
レスありがとう
貴方がココ見なくていいぐらいに幸せになってほしい つか、叩いて欲しい時に
嬉しいレスされると、ここにまた来たくなってしまうけど、
その辺は、実生活と、自分の心のバランスでどうにかしろよという話 無理強いはしないけど、俺がここに書き込みに来るときは、
叩かれて追い出されることを期待してたりする 3年間バイトしてた店が潰れる事になった。周りが世話焼きなおばちゃんだらけ
だったから割と可愛がってもらえたし社員もそこまでキツイ人いなくて天国だった
前の店がとんでもないブラックだったから余計にそう感じたのかもしれない
これからまた職探しして新しく仕事覚えて人間関係築かないといけないなんて
無能でコミュ障な私にはハードル高すぎるし今から憂鬱でたまらない
もうあんな緩い感じの職場は見つからないだろうな。 私のために地獄に落ちてくれてありがとう
心から感謝するよ
自分のやってきたことを暗い中反省するんだね、よかったね、ありがとう >>818
むしろ他人だから優しいんだよ
とくにこの世の中みんな疲れてるから他人に無駄な労力使いたくない
立場や体裁のためではなく、自分のことを思って叱ってくれる人は貴重な存在だよ 
今の主治医は信頼できるし学会で偉い地位の先生と共同で論文書いてたりもしてる先生で尊敬してるんだけど
どうも今のメンクリに来ると髪が薄くなる気がするんだよねそれさえなければ一生通ってもいいのに 親にちゃんと育ててもらってないんだもの
常識なんて身についてるわけないじゃない ずっと無添加に拘って農薬もあまり使ってない野菜にしたりして、たまにラーメン食べるくらいだったのが、数日前ジャンクなもの食べたくなり安いウインナー沢山とナゲット一袋、チキンラーメン、インスタント焼きそばを食べた
そしたら昨日あたりからものすごいイライラして体も不快感を感じてて死にたいとまで思ってた
たまりかねて健康を占えるカードを引いたら、4枚中3枚が食生活の改善のカードで、やはりジャンクフードが原因らしかった
冷凍庫にあった自然栽培のベリーと有機青汁飲んだらだいぶ癒されて穏やかになった
死にたいと思ってる人、実は食べ物が原因のほとんどかもよ？
他の人も言ってる、食事がかなり大事だと 肉のエキスくらいは使ってるけど素らーめんくらいならまだダメージはそれほどでもないけど(それなりにあるけど)特に安い肉、加工肉がやばいよ
食べるなら大事に育てられた鶏肉、卵、これらなら体にも悪くないって聞いた
みんな快適に過ごせるようになれればいいのに そっか
結局そういうことか
わかった、気持ちは尊重するよ
なんか疲れた 多分今疲れ果ててるんだろうけどその自覚も持てない
冗談のような話 状態が許す時上げるような生き方はしてる
外的要因相まってそこらが暴走してる こういうのは正気に戻った時ようやくどれほど酷かったか分かるっつか分からされる
いつ寝れるんだ ドン底から若干浮上したら躁入ったのか情緒が却ってふわふわで頭も動かない 戦う相手を間違えないようにしないとね。
向かう相手はそっちじゃないよ。こっちこっち。 何でこいつはつまらないものに執着するかねぇ
腐ってないでとっとと先行け
じゃあな Twitterより5ちゃんが好き
Twitterより5ちゃんが好き しょうもない争いしないの！
世界の分断が加速してしまうわ。 もうこの病気は治らない
今のうちにやめた方が良い・・・ 何か変だと思った
びっくりした
通常運転でしたね
撤収 ポテサラあんまり好きじゃないけど、たまーに気が向いたらお惣菜で買うくらい
ポテサラ文句爺のニュース？は、余計なお世話だと思う
爺は一言多いよ もう一つ
メンヘラ女がモテるのはなぜか
女が弱くて保護欲をそそるのはむしろアピールになるから
女は弱いほうがモテる
当然頭も男より弱いほうがいい そりゃただの幼稚な支配欲ですね。
ガキのままごとに過ぎません。 自分で悩みを吐き出してそれを自分が聞いて慰めてる
周りからしたら滑稽だろうけど
そうやって一人で生きてきたよ だからこの高まる感じをやめると圧がかからなくて楽ができるんだがな
やはり高まっていたいらしいそっちのがいいというか安心というか
そのかわり負荷がかかる
抜くのが怖くて嫌なんだな抜いた状態でい続けるのも駄目できない
休み続けるべきなんだけどな
無駄に頑張ってるだけだ客観的になると
頭で考えてる事というかそう感じてる事と実際してる事に矛盾というか乖離というか 抜くと色々夜とかは落ちるしおかしくなるのが分かってるんだがそっちのがマシというか前進してる状態に思うが少なくとも自分の場合 寝る感じを得るような書き込みもせず全然違う事を延々と
まあいいやそれ以前の状態ってことだ ガチで忙しい
つか、暑さにやられつつ仕事
夕方から夜になると、気持ち楽になる 疲れた
情緒不安定で目覚めた瞬間から動けなくて
どこがどんな風に痛いとか苦しいとか何一つ思考して言語化出来ずただただしんどくて
楽な姿勢が無くてすげー変な体勢のまま固まってたら
ゲロ吐きそうになったらトイレに駆け込めたけど
そこでもえずいて涙と鼻水と涎垂らしながら過呼吸起こして視界に星が散って呼吸出来なくて
便器抱えて吐き出すものがないから空嘔吐でひたすらヨダレを垂れ 調子が悪いのがデフォなので
たまに調子がいいと調子が狂う
早寝早起き ミニバラがどんどん弱っていく
強健種ですら瀕死状態で薬も効いてないな
環境が悪すぎるのもあるけど手もかけなさすぎたのか難しいなあ
つい送料の都合で1度に集めすぎて一部は鉢も分けてしまったからな ボケ爺マジで死んでほしい
もう半分認知症なんでしょ？
本当に気持ち悪い
気色悪い 腹がパンパンで破裂しそう
一番痩せなきゃいけない時に一番デブる
きれいにして会いたいときに汚くなる
最悪 熱中症ってどれほどつらいのだらう
にさんかい倒れたらエアコンの許可出るだろうか 脳のタンパク質が固まるのが熱中症
元に戻らないから恐ろしい 私のミニバラも結構やばい状態
梅雨で葉っぱが全部病気になって落ちて今ほとんど葉っぱがない
でも茎の先端から葉っぱが出てきてて、どうなるか見てる
弱ってる時に焦って植え替えすると逆効果で死亡した事が何回もあって
何もできないっていうか何もしない方が良いかなって思ってる
ミニバラはホムセンで母の日の後とかによくセールになってるから
究極南無したらまた買えば良いや～のノリで…( ；∀；) 何か気分は悪くないんだけど昨日からネガティブ思考に取り巻かれてる
今日は高校の時の冬休みに同じクラスの人何人かと郵便局のバイトに行って
バイト最後の日にもう行くのすらめんどくさくて結局ずる休みして終わった
っていう思い出を思い出して、私ってほんと何にもしたくないっていうか出来ない
タイプだと思って、まだ何とかバイト探してはいるけど無理だろうなって
あー次に支払い足りなくなったらどーしよー(´-‘)
だって郵便局の裏側でただハガキ仕分けてるだけで嫌になるんだから
何の仕事でも無理だろ。その頃から変わってないし人と接するのも嫌だし
かと言って強盗とかもできない。万引きしてる人何回か見たことあるけど
小さいおっさん以外みんな変な顔して罪悪感でいっぱいで癌で死にそうな顔してた
私もそういう顔になるに違いない。小さいおっさんも表情に出てないだけで
自分でもわからない心の奥で自分への罪が溜まってて何かのきっかけで
罰を引き寄せちゃう感じがあった
どうでもいいんだけどお金を使うのは好きなんだけどほんと手に入れるのが
できないっていうか普通のことができないし別に難しいこともできない 下着のサイズちゃんとはかってもらったのどれくらい前か忘れたけど
1年か2年か
きつくて自分でサイズあげてたけど
数年前はかってもらったときはG70
きつくてH70にして、きつくてH75にして、カップがブカブカだからG75かなと思ってた
今日はかってもらったらF80だってwwwwwwただの糞デブじゃん
そして初めて行った店でおばさん店員さんが親身に接客してくれたなーと思って、1セット14,000円もして高いしデザインも色も微妙だけど、接客良かったし合うサイズ全く無いから2セット28,000円買ったんだ
そしたら後で同じサイズ見たらもっと安いセットがあったっていうねwwwwwwただの糞情弱じゃん
確かに形とか物によって違うらしいから、ただ高いのを売り付けたいためだけに選んだんじゃないと信じたい…
もう死にたい 借金あって全然金無いけど必要で買わなければいけなかった
ひとつで良かったかも メンヘラの設定のキャラに入れ込んで妄想文書き連ねてるメンヘラが制作側に空リプでボケだの暴言吐いてて怖くなった
感情移入できる対象以外への冷たさが怖い
自分もメンヘラだけどああはなりたくない ポテサラって一度に大量にできるじゃない
少しだけ作るのが無理
それをスーパーの惣菜で何とかしようが自由だと思うよ やっぱり相当状態悪そうだなあ
無理しても無理しなくても不安がつきまとう
来年定位置取られなきゃいいけど 昨日は、夜中の1時まで仕事してたので、今日は早めに仕事切り上げ
今朝は、AM5時から家の雑用含めて仕事
家族の昼ご飯を作って、昼飯後の13時頃、絨毯の上に横になったら1時間ぐらい気を失う
起きて、また仕事
2日前、所長さんと会話して、就職するより起業した方がいいという意見は変わらずそのまま…
ネットでそこそこの売り上げがあるとはいえ、ほぼ実績のない状態なので、
暇があれば作品制作で、制作点数が250近くになってきた
最近やり取りするお客さんの5割以上は、リピーターで、固定ファンみたいなのが地味にできてきてる
商品を買ってもらう立場なので、お礼を言うのは、自分なのだけど、逆に相手にお礼言われたりして戸惑う
所長さんとは、2時間ぐらい1対1でアドバイスを含め多数聞いてて、
ビジネスモデルとして中韓労働的やり方で、人を雇用したら負担が少ないとか
その辺のバックアップ的サポートをやってくれるとか
それが上手くいけば、そこをベースにして、大きなビジネスモデルに発展させるとか
リスクの少ないやり方で、具体的で地に足がついて、実践的で、勉強になる ダメだあのスレ
書き込んだだけでおばさんだと言われて叩かれる
なんも悪いことは書いてない気がするんだが 自分のビジョンを、人に周知するには、
”シンプルで、分かりやすい資料を作成し、プレゼンで人前で話す”
という事が、避けられず、パワーポイントなどで資料作成し、人前で発表してはという提案を受けてる
場所＋セッティングは、所長さんが全部やってくれるとか
前の職場でも、人前で、講師を3時間半やって、それがトラウマで仕事を辞めたのに
また、同じことになってしまうのは、もう自分の人生の中で避けられない、命題的な人生の課題なのかと・・
人前で話す事に比べたら、部屋に引きこもって、朝の5時から夜の1時まで仕事してる方がマシだとか思うけど、
それをやってたのでは、スキル・作品クォリティが上がって、少数の固定ファンが、できてそこそこ食べていけるかもだけど、
人を雇用し、事業規模を拡大するなら、人前で話す事は避けられない
それをいうと、ZOOMとか、マスク・サングラスで話すとか、手段はいくらでもあるとか
”手段なんて一つではなくて、無数にある”
そういう事を、目の前で、親身になって教えてくれるところが、凄く有難い
それを聞いて、VRt空間上で、アバターを通して人前で話す事なども可能で、
VRアプリを自作した話もして、VR空間上にリアル店舗を作ることも可能で、
その辺の話を突っ込んで話したけど、所長さんはわからないようだった
自分のビジネスモデルに関しては、作品の制作、ネット集客、いずれもリスクはほぼゼロ
WEBはサーバもアプリもメンテも自分でできるし、VR空間上の店舗の作成も必死なれば可能
ただ、忙しすぎてそこまで手が回ってない
今日も、疲れ果てて、酒飲んで寝るだけ
構想を練っておけば、動けるようになった時に、動けるとは思う ひとりぼっちで本を読んでテレビを見てラジオを聴いて雑誌を読んで
自分は頭が悪いんだと思ってたが人と話してみると
下には下がいるもんなんだなとか
こんなに何にも知らないでよくその年まで生きてこれたなとか
ああだから精神病なのかとか
いろいろ思う 家の仕事は、そこそこお金になるけど、単純労働で、嫌になる
数日前までは、1秒でも早く終わるように、作業効率を最適化させ最短時間で終わるようにしてた
単純労働は、同じ作業の繰り返しで、ワンパターンなので、
楽器を弾くように、作業工程のリズムにのれば、無意識化でも、仕事が成立する
"単純なリズムであれば、何も考えずに仕事ができる"
そうなると、脳の思考の一部が休めるので、その時間を上手く使えれば、
構想する時間として使えることに気づいて、今日はその時間が有意義になった まともに時間を過ごす事すらできないか
どうすりゃいいかな 明日辞める旨を上司と話すことになった
発達障害持ちでよく4年も接客業やれてこれたなって思う
自分は人と話すのが好きではなく、自分語りが好きなクソ野郎
お客さんと話してても、会話になってなくて一方的だなって思うことたくさんあった
自分のことばっかり話してしまうことが多いので、お客さんとも職場の人ともなるべく相手の話を聞いて共感してるふりをした
相手に合わせて無理に会話してた
それが積もったのか鬱っぽくなって休職
休職前の数日間、仕事行くときと終わった直後は死にたくて死にたくて訳もなく涙が出て来て発狂しそうだった
結局死ぬ勇気なかったわ やっぱゲームは脳に圧がかかる
もはや何の為にやってるのかって話 腹、胃というか腸というかとにかく腹を異様に活性化させてる気がする
不安を感じないようにしようとしてるのか
安心でも得ようとしてんのか 久々に掃除したら部屋も心も少しスッキリした
掃除といってもペットボトルゴミを洗ってまとめただけだけど
大量に飲むからペットボトルゴミも大量に出る よりいい状況を求めるより今より駄目になるのを食い止めるようにしないとまずい気もするんだが
うまく気持ちの整理はそうなってないな ここで苦しいのはじゃあ変えれるかって話
余力なんてない今色々やれるかという まあこういうのはなんとかなる
はず
そのうち収まってくる 脳が張るのはこういうののせいでもあるだろな
どれも徐々に緩くなってくれないとうまくいかないな 無理なく推せる推しがいる生活って割といいな
アルバムを手に入れたので祝杯挙げながら聴いてる
酒とつまみを買いに行った時にカロリーメイトも目に留まったからついでに籠に入れた
テレビは元からないしガチ追いはしない
酒もうまい
平凡でささやかな楽しみ
生活が潤ってる気がする コロナで日々不安な中で戦争の番組とか見たら落ち込むだろうな、でもニュースチェックくらいしておくかなと思ったらレバノンの爆発事故の現地映像見てしまって9.11とか思い出して気分がドン底になってしまった
寝逃げよう プライドが高い人ってつまらない
人に頭下げたら死ぬと思ってるタイプとはまともな会話ができる気がしない 寝落ちした
漢方飲むのにどうしてもオブラートが要るんだけど
ドラストクソ込みでは怖くていけない
なんかの流れでオブラートが買い占められたりしたら
生きていけない 寝ても寝ても眠いのはとても疲れてるから
正解は栄養ドリンクでもカフェインでもなく
疲れが取れるまで寝る
眠い
暑さで体力奪われるしコロナで精神削られるし
眠い
疲れてるから無理しない
眠い F先生に会いたいよ
先生変な意味じゃなく大好き
あの頃は薬の副作用で辛かったけど、先生の声を聞くと安心してた
色々わかってくれたし今の先生みたく病人扱いしないしちゃんと治療してくれてたし先生のところに通ってた頃は幸せだったよ
本当にありがとう
また先生のところに通いたいな
でも今住んでるところから45分くらいかかるし、人気の病院だから無理かな
せめてM病院に転院したいし、最初は猛反対してた今のクソ先生も良いって言いそうだけど通うのがね…今の先生にすっかり洗脳されたしO医師早く死んでくれないかな 「料理はじめ家事はまめにやっているが子どものしつけはしない、面倒は見ない」という親もいる
そういうのを心理的ネグレクトと言うのだが………そういう親は何て呼べば……… 「親がメシを作ってくれるのはうらやましいなあ」「良いもの食ってるなあ」とよく言われるが
こちらとしては(腹が減ってもいないのに食わされる)感でいっぱいなのだが……
「食べたくない」という自由はなくて
脅されて食わされてる感じがして食事が全く楽しくない 浮気がバレて3年くらい付き合ってきた彼女とこないだ別れて、というか彼女の姉ちゃんに別れさせられて
彼女と姉ちゃんがうちに荷物を取りにきたんだけど、姉ちゃんが車へ荷物を運ぶために外へ出たときに彼女に「たまにでいいからご飯作りに来てよ」ってお願いしたら
なんかいきなり泣き出しちゃって、戻ってきた姉ちゃんに「なに言ったんだよ」って問い詰められて
たまにご飯作り来てって言っただけですって言ったら強烈なビンタくらった
「あんまふざけんなよ、てめえ」って胸ぐら掴まれてこないだ買ったばっかりのTシャツの首あたりヨレヨレになっちゃった
姉ちゃんのあんなブチギレ見たことなかったからめっちゃ怖かった、ホントに殺されるかと思った 家族のとんでもなく臭いにおいがしてくる
幻臭だと思うけど腹立つ
前はそんなには臭くなかったのに、あの基地外ジジイが関わって来てからいたずらされてとんでもない臭いにされてた
命日なのにその家族の臭いにおいがしてくる
地獄のようだ
基地外ジジイを殺してやりたいよ滅多刺しにしてやりたい
こいつは私の人生に取り返しのつかない事をした
それなのに自分には報いがないと思ってる、その上私がそいつのこと好きだと思い込んでる
許せない
死んだあと地獄に堕ちるだろう
それだけでは許さない
私が許すと思ってると舐めてかかってるけど私は一生許さない ああやっぱり5chはゴミ溜めだなと思いながら見ている
こんなところばかりにいたら腐るな
帰ろ >>925
居座るのは間違いだろうがゴミを捨てる時に来るだけなら何も間違ってない 2020年の占い見たらどのサイトでも体調不良、仕事運あまりよくない、転職する時期とか当たっててわろた 誰も俺のことを解っちゃいない
俺も他人のことは解らない ジャガイモのないカレーなんてやっぱり嫌よね
リアルミス2回目(+_+)
面倒くさいけど買い物行くか 鳥？
https
://i.imgur.com/Ao6xQTk.gif コロナ脳は嫌い
やっぱりコロナ脳に接すること自体が結構ストレスなんだな
母親「あんた、今の新宿行けるの？」
→別に行けるけど…？ 間違って寂しいとか言ってしまわないようにしなくては‥ 今日も仕事終わってクタクタ
仕事終わって、家族の洗濯物をたたんで、片づけて、
食器とか洗い物を済ませて、最後の家の仕事を終わらせて、やっと一息ついて酒飲んでる
カイジじゃないけど、仕事終わった後に一息ついた後、キンキンに冷えた酒が美味くてやめられず・・
昨日今日は、副業の売り上げが不調
副業で売ってるのは手作りのハンドメイド品で、
不調と言いつつ、毎日少しばかりコンスタントに売れ続けてる
今日買ってくれた人は、過去、恐らく最長ぐらいで、リピートで4回ぐらい買ってくれてる人
なので、何かオマケを付けようかと思ったけど、商品以外の別の部分のクオリティをあげようと思って、
商品のラッピング・ラベル・包装も、ハンドメイドで、徹底的にこだわって作ってみた
その分、金にならない余計な事に時間を費やしてしまった
時間をかけて作った物の感想聞きたくて、うちの親に見せたら、
めちゃくちゃお洒落で、かわいいと、絶賛された
多分、これだけでも商品してそこそこ売れるレベルまで作りこんだと思う
自分が手作りで作った物を4・5回も買ってくれるのは、有難すぎるので、
恐らく固定ファンみたいな人なのだろうけど、自分から見てもその人が同じように見えるので、
今日自分が送った荷物は、最愛の人に贈るようなラブレターみたいなものになってしまってると思う。
一人でも二人でもいいけど、固定ファンがいるというのは、今までの人生では、
恋愛以外では、無かった経験なので、嬉しすぎるので、
ファンを大事にして、ファンの期待に裏切らないような物を、作りたいとか思ったりした
ホントに、天狗にだけはならないようにしたい 内申書のために嫌々部活動やることのどこに主体性があるんだか >>941
リピートのお客さんがいるのはすごい！
私も副業？としてハンドメイド作品や素材を売ってるけど、リピートはまだいないから羨ましい。
ちなみに、ラッピングに凝ってしまう（ていっても、封筒をマステでデコったり、可愛いサンクスカードをつける程度）のは私も同じです。 ヘルマンヘッセが、ファンの人に返事の手紙を書いて送ってたらしいけど
その気持ちが、何となく最近わかるようになったかもしれない 昔の人はそういう繋がりを大事にしてたね
漱石なんかもたくさんの漱石ファンの一般人と文通したり、句をねだられて短冊に書いて贈ってあげたり、水彩画を描いて贈ったりしていた
けど、悲しいことに漱石の死後、そういったものの多くが高値で売られたりした
漱石の木曜会は門下生以外にも一般人も受け入れていたからよく相談事なども熱心に聞いてアドバイスをしていたらしい
中には常識外れの人もたくさんいて、初対面の漱石に対してお金を貸してほしいなどと図々しく頼んでいたものもいた
漱石はそんな失敬なものらに対しても断らずにお金を貸していて、奥さんが心配して帳簿を付けさせていた
その帳簿を見ると何百人という人へ無償で金を貸しいてそのほとんどが返されなかった
昔からやっぱりろくでもない愚民がうじゃうじゃいたんだよねぇ、情けない みんな学があるね
私は提供する側でなく恩恵を受けてる側
むしろ何かできることはしたくなるけどなぁ 気持ちが落ち込むのもまあ問題だけど
ってそもそもそういうのが元なのかなやはり
いたずらに気が張っちゃうのもおかしい いくらあのキャラが公式メンヘラだからって普段自分のメンヘラ知識と重ねた妄想盛りあわせツイ公開でたれ流しにしておいて
ちょっとの不都合で公式に暴言するとかほんとそのキャラを作り上げた側への感謝とか慎みの心ねえな いいから寝ろって言いたくなる
とりあえずお前は寝ろ 職場に業務時間外に関係者以外が来るの控えめに言って遠慮してほしい
金庫もあるし
社長が招待して来るんなら分かるけど出来れば避けたい 凄いな
孤独だな
ひとりぼっちだ
昔からそれがずっと辛かった リプライじゃないけど身近なところには案外自分の事を見てくれてる人はいるよ
自分がこれからどうするかが大事でその行動によってはまた人に恵まれるさ 着替えも水着も言い訳も用意してたんだよね。
余計だったけど…。
別にだから何ってわけじゃなくて今日の特別な独り言。 ぼくがきみの海になって
遥か沖へと連れ去ってあげる 日本の悪役は金儲けを企むが
ハリウッドの悪役は世界征服を企む
それが国民性に影響する 詐欺メールもいろいろあるな
「商品の注文が完了しました！」ってのは思わずURLを開いてしまいそうになった
個人情報を集めて何がしたいんだか >>968
いーよ( *´艸`)ﾑﾌﾌ
でも君にはヾﾉ´Д`)㍉㍉ やっぱり人ってなかなか変われないのかもしれない
でも私は変わった >>969
とっても優しい躱し方(*´-`)心得てますねｰ >>971
躱されるほうですどね(*´-`)
まぁ、お互い楽しい人生を送りましょう 本当に無理
不満がどんどんたまっていく
そろそろ爆発しそう 喉が渇く
飲んでも飲んでも喉が渇く
水の飲みすぎでお腹いっぱい
でも喉が渇く
乾くは辛い 子持ちの占いヲタって子供のチャートと絡めた子供語り好きだけど金星の年齢域にもなってない人間の話してもなって思う
別に自語り結構だけど参考にはあまりならなそう 知能はIQではなくお菓子の消費量の逆数で表したらどうか >>983
「お菓子を食べない人ほど賢い」って言いたいのかもしんないけど、それだと
お菓子を食べない人＝消費量が0の人の知能を算出できなくなるよ
0に逆数はないから ぼくたちの癒えない渇きはタンタロスの罪
地球に生まれた人類は生まれながらにその罪を分け与えられてる 難しいこと知ってるなぁ
お店のオネーチャンとみたいに愉しめば良かったのに とあることで腹立ててしまってる
腹立てるのもしんどいのに
さっさと忘れたい リアルの仕事もそうだけど、１００％上手くいくことはありえないので、
５０％ぐらい上手くいけばいい方
残りの５０％は、お客さんと話し合いながら、１００％に近づけるように努力
かなり昔「UNIXという考え方―その設計思想と哲学」っていう本を読んだけど、
顧客が求めてるビジョンとのズレを、解消する方法として、
「出来るだけ早い段階で試作品を作る」
というのが、未だに印象に残ってて、
相手の価値観と、自分の価値観のズレを埋めて、
如何に早く、顧客の理想とする形に近づくのかと考えた時に、
「駄作でもいいので、とにかく早く、具体的な試作品を作る」
っていうのは、自分の創作活動・物作りのモットーの１つになってる
試作品をみたら、価値観の違いが具体的によくわかるので、
修正を加えながら、お客さんが求めてる作品に作りこんでいく
ただ、顧客が求めてることが、最適解とは言えないケースもあって、
技術屋のはしくれとして、こうした方がいいのではないかというアドバイスもする
顧客が１００％求める物を作ることが、その後の事業展開をして行くうえで、
必ずしも幸せになれないということもあったりする まあ
戦国系ソシャゲで同盟者が色々身勝手言ってたのに腹立ててしまってるんだけど
すげえどうでもいいいち早く忘れて楽になりたい 今日はいいかなんて書き込みしたら止まらない
結局、イジメちゃってるね
ごめんね "試作品を作る"
っていう事は、単純に経験不足とも言える
多数の実戦経験を踏んでると、試作品とか必要ないケースも多いと思う
今の副業は、何もかもが手探りで、分からないことだらけなので、
その中で、どうしたらいいのかなと考えた時に、昔読んだ本の内容を思い出した
お客さんが良い人なので、トラブルがありつつも、
ベストな解決方法を、話し合いながら模索してる
アートを追求するなら、自分の作りたいものを作ればいいけど、
ビジネスとして考えるなら、顧客の要望と期待にこたえて行かないといけない
副業ビジネスは、その両者の鬩ぎあいの中で、切磋琢磨しつつやってるので、凄く難しい。
誰一人買わなくてもいいから、自分の作りたいものを作り続けたいという思いと、
そうやって作った物を少しでも買ってくれる人がいて、
やや高額のお金を払って買ってくれた人の期待にこたえたいという思いもあって、両者の鬩ぎあい。
自分が作りたいものを作ってるから、今まで毎日、休まず作り続けてきてるので、
そこを優先する方に、ベクトルは傾いてると思う
でも、顧客の要望を聞くことで、創作活動の幅が広がったのも事実で、
ベクトルの比重のバランスを保って、”中庸”を目指すのがベストなのかも。 どうしてこうも余裕がないのか
怒るのも大変な負担とは エコしたいのに全然できてない発狂
さっきギョッピーのメルマガ見てマイクロプラの問題が浮き彫りになってきたって
いうメルマガだったんだけどその中に食器のスポンジからもマイクロプラが出てるって
書いてあってあ"ーーーって思って…百均に売ってるキラキラの付いたスポンジが好きで
使ってたんだけどやばいと思って綿のスポンジにしなきゃ～～って楽天で見てたら
綿なんだけどゴム付きっていうのが出てきて、ふとゴムってマイクロプラじゃないのか
気になって検索したら乗り物のタイヤも合成ゴムで道路で削れて全てマイクロプラに
なってるって知って車あんまり乗らないように近くは徒歩にしないとーー(´;ω;｀)って
考えてたらスニーカーの底もやばくない？と思って発狂してきて革靴しか受け入れられ
ないじゃんと思って服もヤフオクで中古漁りしてエコだし良かった～っと思ったら
綿100とか麻じゃないと全然エコになってない事に気づいて全てが衝撃的すぎて
凄いショック受けた。これからちょっとずつエコ品集めるとしてそしたらエコじゃない
服とか靴捨てるってことなの？私…あーあーあーエコ人間になりたかったのに
凄い決心をしないと上級レベルのエコ人間になれないショック。 今日という日に加えて、
比較論的な何かもあって、しかもマイナスよりもプラスで足していくからやっぱり素敵な人ねって‥褒めてるの。
夏なので勿体ないオバケを楽しみましょうかね？ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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