チラシの裏@メンヘル板 Part77
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チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par76
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※前スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1594682393/ 神にせっかく寿命を伸ばしてもらったのに遊びほうけるなら天罰食らえばいい
先祖代々の神の子である私を粗末にするならまた寿命縮まっても知らない
使命の婚約を馬鹿にして私を亡きものにしようとする邪悪は崩壊しろ 母の機嫌がものっすごい悪い
自分で過食しといて辛くなったらこっちに当たるとかやめてよね
しかも頭痛くて怠いっていうから「熱計ってPCR検査したら？」って言ったら「なんかいやらしい言い方」とか言われたし
どこがいやらしいの？受け取る側の精神状態がよくないからそう感じるだけじゃない？
今日はスーパーにもまだ行ってないしドラストにも行ってくれなきゃ困るしちゃんとしてほしいんですけど
タバコだけ先に買ってきちゃおうかなあ
残り少ないし
ドラストも行ってあとでお金返してもらおうかな
スーパーは母と行かないとちょっとわからないものがあるから置いといて
暇だし1人で行ってこよう
機嫌が悪いのをあからさまに撒き散らす人といると疲れるなー
こっちをなんだと思ってんだろう
父には絶対そんな態度取らないくせに コンビニでタバコ買ってドラストで水とかコーヒーとか飲み物買ってきた
買うもの決まってるし余計なもの買うお金ないし30分もかからなかった
朝クリーム玄米ブランを食べたの失敗したなあ
余計なカロリーを摂取してしまった
10カロリー単位で生活してるわたしにとって80カロリーは痛いよなあ
先に計算してから食べればよかった
でももう仕方ない
1日トータルで1000カロリーはいってないし今日はいっか
昨日はトータル750カロリーとかだったのになあ
毎日そのくらいが理想的だよなあ
多くても800カロリー台
3日から夜ご飯の制限始めて1キロ減った
4日で1キロって早すぎないか？これから先順調に減っていくとは思わないけど嬉しい
デパスも3ミリでおさまっててくれて嬉しい
夜ご飯ほとんどと言っていいほど食べれてないけどね
そもそもはダイエットよりも胃痛改善がメインだから
それによって痩せたらラッキーだなくらいに思っておかないと
でもやっぱ胃痛改善より痩せ願望の方が強いのかな
これ食べたら痛くなるかな、よりもこれ食べたら太るかな、と考えることの方が多い
胃痛は治るけど前の体重65キロに戻る
胃痛は今のままだけど38キロになる
だったらどっちを選ぶかかなり迷うな…
今が44キロだから自力でなろうと思えば38キロになれるんだよね
今の食生活に有酸素取り入れればすぐ痩せそう
有酸素やる気はないけど
まあ38キロは理想だとして、ベスト体重の41キロには戻したいと思ってるから今の食生活を続けていくよ
胃にもいいし
胃より痩せることに重点置いてるなあ
本来の目的は胃痛改善なのに
胃痛といえば今ちょっと痛い
なんでだろう、お昼ご飯食べ過ぎてないのに １ヶ月前に接客がストレスになってうつ病で辞めたのに、いま人と関わりたくて仕方ない
ネットでもいいから誰かと話したいときってどうしたらいいんだろ 仕事がたくさんあるわけでもないけど身体も心も仕事を拒絶してるんだよねまだ在宅で良かったわ >>434
LINEのオープンチャットとか似たようなアプリとか匿名で名前もすぐ変えられるらしいよ テレビを消すとコロナが無くなるのと同じように、5ちゃんも極力みないことにした
何もできないのも辛い 何もしてないのにお腹だけはすいてくる
今日は豚の生姜焼き
生姜焼きってまともなの食べたことなくて我が家の食卓にも出てこなくてあんまり惹かれなくて食べる機会なかったけど最近1回ちゃんとしたの食べてみたいなーと思ったからリクエストした
玉ねぎと一緒に炒めたやつがよかったからそれでお願いした
美味しいのかなー
わたしの母の作るもので美味しくないものはないから多分美味しいだろうな
スーパーに行ったら野菜がたくさん安く売られてたから買いだめして献立を一部変更した
今のところ11月17日まで完ぺきに決まっている
まあ今日みたいに安売りしてたりすると買ってしまうから変更になるけどね
それならそれでいいんだ
ただの趣味だから
材料決まってた方が献立立てやすいっていうのもあるしね
ただの趣味っていうか一種の病気だからの方が正しいか
2ヶ月以上先の献立を毎日600カロリー台に設定して決めて事前変更はOKだけどその場で変更になるとカロリー計算できなくてパニックになってあらかじめカロリーのわかってるものしか食べられなくて食べたいものよりカロリーの低いものを優先して日常の8割はカロリーに占拠されてる
カロリー恐怖症で依存症だよ
もうね、苦しくって仕方ない
ストレス溜まって仕方ない
解放されたいけどカロリー制限しないと太るだからカロリー計算しないと怖くて食べられないのループ
もう嫌、疲れた 昔ベース弾くのに使ってたシールドで首をつろうとしたけど出来なかった
俺は自殺すら出来ないビビりのチキン
死ねばもう永遠に働かなくて済むのに死ぬ事すら出来ない
働きたくない働きたくない働きたくない！
なんで自殺も出来ないチキンなんだろう 好きな人に嫌われた
相手も悪い事なので仕方ないけどすごく堪える
じゃあ私はどうすればよかったんだ なんとか一日会社終わった
ゲロ吐きそう
怖くて怖くてゲロ吐きそう
あと風呂
怖い
恐怖と不安が強くて胃に症状が出てる
明日病院
眠たい
眠りたい 疲れ果てて死にたい死にたい言ってる人間に
あんな奴らに負けんなよ！
見返してやろうぜ！
とか言われると即首切りたくなるな
根本が違いすぎて
腹が空いたらケーキを食べればいいじゃないって言われてる気分になる
相手は心底本気で励まそうと思って言ってるんだろうけど
もう負けでいいです負け犬です
何も出来ない程疲弊しているから死にたいんです
そういうのが分かんないんだろうな
分からないって事は幸福だし
立ってるラインの違いに死にたくなるよね
なんであなたと私は違うんだろう
なんで善意で言ってくれてるのに死にたくなるんだろう
なんであなたには戦う力があって私には何もないんだろう
なんであなたにはこの絶望が想像も出来ないんだろう 仕事が全く出来ない
もう社会に出ることも困難疲れ果てた
才能のある人はいいよなって腐りたくもなる
でも好きな音楽や言葉に触れるともう少し頑張ろうと思える
私はこういうものに支えられてなければとっくに腐っているだろうな
だから正直心の支えがない人の気持ちはわからない
どうしたらいいかも分からない 前向きさは狂気って誰かが言っていたけど狂わなければ今日までやってこれなかった
騙し騙し前に進んでやっとここまで来れた
世間から見たら今の自分は底辺だけど満更じゃなく今の自分は嫌いじゃない
これからもいつかの自分の為に足は絶対に止めない 自嘲が止まらない病気みたい
そんな凹まなくてもいいのにな 人間って間違いも犯すし汚い部分もあるし本当にどうしようもない
でも木の年輪のようにそういう垢が溜まって酸いも甘いも噛分けて初めて円熟した人間ができると思っている
円熟した人間はどんな状況でも強い
自分はまだ道の途中だから人に対して偉そうな事は言えないけど 今の今まで外にいたんだけど家に帰って確かに調子崩れたな
はっきり変わった
こっからおかしくなるのか 寂しいとかそういう事なんだろけど
自覚がいまいち
書いてて紛れるんだからそうだろうと 才能はあるけど目は肥えてないんだろうなとも思う
良くも悪くもまだ発展途上だよね つまらないわ嫌いな奴が出てるわで最悪だった
付き合わなきゃよかった これくらいの時間安定感に欠け続けるのが睡眠に響いてるように思えて仕方ない じゃあもうどうしたらいいんだろ
縁切ったらいいの？
ああイライラする 誰かに話聞いてほしい
これって私が悪いの？私がおかしいの？ こういう人と話してても平行線なんだよな
自分を改めるつもりがない、自分に自信があって間違ってるなんて一ミリも考えられないから他人の言葉に耳を貸さない
だから何だ？不快なんだよ
疲れた 誕生日は食べたいものが食べたいけど、何が食べたいか聞かれても思い浮かばない
ケーキとシュークリームと和菓子は決まってんだけど
ご飯は食べずにそれらとお菓子を爆食したいかなあ
ご飯食べたらご飯で胃袋占拠されるの嫌だもん
といっても誕生日は2カ月以上先なんですけどね
それまでは甘味禁止なんで今から楽しみでしょうがないんですよね
18日にはミスド食べるけど…
ただ今は甘いものよりポテトチップスを一袋まるまる食べてみたい
美味しいの見つけちゃったんだよね
毎日ちょこちょことしかつまめないから物足りない
バリバリ食べまくりたい
でも痩せたいから我慢してる
43キロ台になるまでは厳しめに節制する
あと500gだ
頑張れるよね、わたし
いや、頑張ろう、わたし
25キロ痩せられたんだ
500gなんてすぐだよ
43キロ台になったら制限緩めにして年末までに41キロ目標でいこう
達成できたらキープモード突入
頑張ろう もっと人の話を聞けるようになりたいと思いました
小学生でももっとまともな感想書くな
でもありがとう きっかけを作ってくれてありがとう
結局全て取り戻す事はできないかもしれない
私の力だけではどうしようもない
でも自分の気持ちは固まった
あの人のメッセージはここにはちゃんと届いた 幸せだな
ちゃんと好きになって貰えなくてもこんなに大切にして貰ったの初めてだ
好きになったらいけないのは分かっているけど
つらいし終わらせないといけないのだけど
もうしんどい思いしたくないよ やっべ記憶飛んでる
なんでこんなクーラーガンガンにして寝てんの 根に持つ性格どうにかしたい
未だに腹の立つことがたくさん
もっと幸せなことを記憶に留めておきたい 死にたい
死にたい
死にたい
怖い
早く死にたい
死んで楽になりたい
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい カボチャカツサンド、ゲロみたいな味するわ
もう食わんとこ 雨上がりだから道路のあちこちカエルの死体まみれ
これが人間だったらって想像してみたら凄絶すぎてなんか笑ってしまった 相手の立場に立って考える力が不足している
客観性というのか
もっと相手に寄り添う事を覚えないと自分はダメだ 突然分かるようになる日が来るかなと思う
私もそうなりたいしそうなるように努力する 寝たい
とにかく寝たい
寝不足とかじゃ全然ないけど寝たい
寝なきゃどうしようもない
とりあえず寝たい
寝て17時くらいになっててほしい
1時間はなんとかなるから
早く薬効け ただでさえ買いまくって色がごちゃごちゃなのにアメジスト入れたら酷い事になった
上から被せるにしてもまた余計な出費がかかる
ラベンダーの方にすればまだよかったかも 1回でもやったら一生やり続けてしまう
お酒を一生一杯でやめられる人が存在しないように 今の今まで外にいた
そこそこの状態でいられたけどこっからおかしくなるのか また自分の顔が嫌になった
メイクしてもブスブス気持ち悪い醜い
顔が重要って再認識させられた
視線が怖い、休日ほとんど引きこもり
また同じことしてる私はゴミ 鏡が手放せない何回も顔見てしまうもう嫌だ疲れたやっと治ったのに 寂しいもあるだろうけどなんかただ何もしてない事そのものが不安に感じてるというかなんか精神を不安定にしてる要素でもあるっぽいな
けどなんかしてるとすぐ過負荷の状態になったり疲れておかしくなったり
まいる話だ 誰にも会いたくない何もしたくない頼れる人がいない信用していいのか分からない自分には価値が無い生きてる意味は何 また自分の顔が嫌になった
メイクしてもブスブス気持ち悪い醜い
顔が重要って再認識させられた
視線が怖い、休日ほとんど引きこもり
また同じことしてる私はゴミ 風呂どころかご飯作ることも出来なくなって布団から動けなかった
やっとレンチンだけど肉あっためてご飯たべて
飲み忘れる薬も飲んだいつ寝てもいいこれで
薬効果ない変えたい 風呂入って今から外出てどっかに行きたい
お金ないお金ほしい使いたい何が欲しいもない 体が疲れやすいさえ無ければ接客とかカフェで働きたい
忙しくない喫茶店で怒られないのがいい
飲食店はいつも失敗して怒られてた
接客つらい はぁ駄目だ今日もろくな睡眠になる気がしない
別段変わった事もない
つかなんで最近100%短時間睡眠なんだろいつくらいからだか
数ヶ月前くらいは月に何日かは昼過ぎとか夕方くらいまで寝たり起きたりしてたのにな
一切そういうのない 油断するとすぐくだらない事に躍起になっちゃう
もっと有益なことに時間を使わないと 休職を勧められた
そんなか
気狂いの出てくる小説を読んだ
今の私そんな感じか
休職もめんどくさくて逃げたけど休職するか
明日もう一度病院行こう
頭の中ごめんなさいすみません申し訳ございませんでいっぱいだもんなー
気狂いなので単語が出てこない
怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて堪らない
嫌われている
早く死にますように
繰り返し繰り返す
早く死ね！！！ 友達ってどうやったらできるんだろう
ネトゲという手もあるらしいけど今はみんなツイッターなのかな
それとも当面孤独に生きるしかないのか 自分で自分の重症さが分からないのが重症
もういいもういいもういいもういい
もう嫌だ
もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう死にたい
辛いよ
苦しいよ
悲しい
怖い
怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて堪らない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません
申し訳ございませんでした申し訳ございませんでした申し訳ございませんでした
死にますから許してください
死にますからもう怒らないでください
死にますから許してください
死にますから怒るのをやめてください
死にます あのスレ真っ赤なのとか毎回長文とかやべー奴いるなこわ で、また八つ当たりという馬鹿ガイジ典型パターン
成長しませんねぇ・・・まったく ね？見事的中でしょ、馬鹿ガイジの典型パターン
もう完全に脳死してしまっているし何を諭しても無駄だね
こちらとしてももはや南無阿弥陀仏を唱えるくらいしかできませんよ チンピラがそういう仕打ちをするならともかく、善人づらしておきながらそういう仕打ちをするのは偽善めいている
やっぱり、道理で言えば当然の仕打ちであってもやられた本人たちは飲み込めないよ
いつまでも非難されるのは仕方のないこと また寝不足気味だったから今日は大分寝たのにまた目の奥が痛くなってきた
いい加減脳ドック行きたいけど安くてクレジットカード使える所は遠い所しかない
保険適用でMRI出来たら良いけどどうしても頭痛の度に記録とるのが出来なくて記憶力も悪いからロクに覚えてないし
そうすると痛い時に行くしかないんじゃないの？どうやって痛い時に行けるんだ なにがカリスマ性だ
そんなもの求めるな
一人に委ねて気がつけば一人以外の周りが腑抜けになってひどいとたった一世代で組織の寿命が尽きる
もはや旧式の組織というものすらこれから通用するかすらわからないのに？
これからは水瓶や魚のように多数の個による連帯と協力の時代だ どチビが今日も無視されててワロタ
ウザいから皆も無視するよねー もうほんと腹立つ
こいつ自体顔があれに似てて嫌いだけどそれ以前にこいつに入れ込んでる奴等のせいで本気で大っ嫌いになった
そのまま定着したらもう本気で見たくない
でも一番腹立つのはこいつにこのまま定着されたら奪い返すなんて芸当とても出来る気がしない情けなさすぎるあいつだわ
一体この数年女遊び以外何してたんだ毎度毎度自ら場所明け渡すだけでロクに進歩が感じられない 今年だけの可能性もあるし未だに一時の気の迷いで数年ドブに捨てる決心がつかない
むしろ完全に取られた後に戻ってきた方が諦めついて楽な気持ちで見られるかもしれない
でもどうせ長い目で見たら終わりは来るし今切るのも有りだとは思う
どーしたらいいのか全然整理つかない 適当にネットでもしてたけどやっぱなんもしてない方がいいわ
おかしくさえならなきゃ
これくらいは本当駄目だな静かにしてられたらそれが1番いい 0228090928020902類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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どうして生まれたんだろう
どうしてあの時死ななかったんだろう
誰も生かさなくていいよ
生かさなくなりそうなのに生きることを求めてるのは自分の本脳で
死にたい気持ちと相反しててクソ過ぎる こういうのは安定してるって言わない
精神的に安定してたらどれほどいい事か ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
