生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ48
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1608735408/ 重複スレで誘導してくださってる方もありがとうございます もう国内で新型コロナ変異種(イギリス&南アフリカ)が流行っていてもおかしくないなぁ。
来年はウチの会社もリモートとかオンライン会議導入してくれますように…… 自分は、平成以降で神様が作った失敗作のベスト5に入る人間
なぜこんな人間に生まれたのか
昆虫以下の生物です。自殺する勇気もないしネットの自殺サークルでも無視される存在。
交通事故とかで死にたい
罪は問わないので轢き殺して欲しい。早く生を終えたい。誰も悲しまないし 趣味に費用対効果計算し始めたり、自分の利用価値を計算し初めてしまって自分から疲れに行ってるのが分かるんだけど止められない……。白黒思考やべき思考の癖が強くてやめなきゃと思っても止められない自分が嫌いだししにたい。自分の利用価値がなくなったら自分から廃棄処分しなきゃな 一乙
この先の人生に希望もないし今さら望みも期待もしないけどせめて普通にだけはなりたかったな 寂しすぎてメンタル系のSNSにいるけどほぼ現実の人間関係と同じで結局気を遣って疲れる もう限界です
15歳から20年近く精神疾患が良くならず身体もボロボロです
今年の4月まで2年間アルバイトをしていましたが無職ひきこもりになってから約8ヶ月何も好転していません
もうすぐまた一つ歳をとってしまう事
同い年位の方々はきちんとしていることと若い頃に努力してこなかった後悔
今現在未来のある若者に嫉妬して醜い思考になってます
もうどうしたらいいかわかりません 自分は自殺します。その選択しかないし。
でも、それ以上の何かがある人は?、もう一歩を歩いて頑張れ。
ま、どうでもいいけど。 さようなら スマホの文字読むのもツラくなるくらい頭痛で気持ち悪い
自律神経壊れたのかな
こんな時間だけど、一旦風呂入って血行良くしてみる 風呂入って多少マシになった気がする
吐き気や気持ち悪さはまだ有るし、体温下がってきたら、酷くなってきてるけどね
温かくして安静にしときます スレ立て乙です
長文吐き出しすみません
何日も前から今日自殺しようといろいろ準備して決死の覚悟でさっき現場に向かいましたが結局戻ってきてしまいました…
現場に向かうのに車で1時間近くかかるからそれまで気持ちを維持するのも辛いので本当は家でやれればと思うでも身内に迷惑がかかるから外でやるしかないんだけど同居してる身内に自殺することを気付かれないように振る舞うのも限界
本心では自殺は怖いので安心してる自分もどこかにいるけどまた自殺に向けて準備しなければいけないのか…と苦しみが延期になっただけでなにも終わっていない現実も辛い
本当は自殺したくない、痛いのも怖いのも嫌だ、消えたい、生まれなかったことにしたい
生きていても救われないから早く死ななければならないのにあと一歩というところで恐怖が芽生えてくる
生きたくない >>29今日は休め
僕もあと一歩で躊躇ってる
それが当たり前なんだからさ 40年生きてきてこれ
欠陥品過ぎて自分を廃棄したい 独身は欠陥品とか生きてる意味あんの?とか言う連中が嫌い
そんなことは自分でもわかってるよ せめて人と話すときだけは緊張と焦りをおさえたい
印象悪くなる悪循環くりかえしてる
何かいい薬はないものか 仕事行くのしんどい
今日も失敗して怒られたらどうしよう 見栄っ張りじゃないんだけど人と仲良くなるのが怖い。いいように使われたり話しのネタにされるのが怖くて仕方ない。特に異性の人。優しい言葉かけられてもスペックが社会的に劣りすぎてるから自信が無さすぎる。大人しく見られるけど根が凶暴なのは自分が一番よくわかってるし。人との距離感保って仕事するのって発達気味の自分には難しい。優しい言葉かけられると家に帰ってふと思い出すどうだろう死にたくなってくる。自分の恥ずかしい部分を覗かれるのが嫌でしょうがなくなってくる。 生きてることに疲れた
この世の全てから解放されたい ある人ともっと心を開いて話すにはどうしたらいいんだろ
多分自分から本音を話すのが一番ってのはわかってる、返報性の原理で返してくれる人は多いし
ただ絶対では無いしなんだこいつと思われるリスクはある
でもやらないと何も関係性が変わらなそう 正月実家帰ると決まってから一度もちゃんと寝れてない
悪い夢ばかり見る >>46
多分ここはコミュ症な人がほとんどかも
気の利いたアドバイスできないが上手く行くといいね >>29
落ち着いて、大丈夫ですよ。
自分もそうです。死にたいってずっと思ってるくせに死ななくていざ衝動に駆られてドアノブに結んでみたものの結局…
母と暮らしてるからなんか母に見つけさせてしまうのも親不孝かなとかただの言い訳なんですけどね自分に勇気がなかっただけなんですけどね
実際に死にたいなんて母や友達には言えないし
本当に怖い 最後の最後に越えなくちゃいけない一線があるんですよね、それが越えられない
お互い今日はゆっくりしませんか
何もしないのも思考が巡ってきついですがきつかったらここで駄弁りましょ
よく頑張りましたね、でもそんな頑張りはしなくていいんですよ 子供時代は喋りが上手く自分を中心に周りに人を集めることもできて
休日は誰かと遊びに出掛けてコミュ強だったがほんと変わった
でも昔の自分は人をコントロールする意地悪をしてみたりな部分もありすごく後悔もしてる
だからこそ人が怖い
見下されてる感じとか敏感にわかるし傷つける発言したらどうしようとも思い口数が少なくなる
性格悪いの知られたくもないし
一人が気楽、でもたまにすごく虚しくなる >>1
おつです
ありがとうございます
このスレで良いのかな? 最近、比較的仕事調子良かったのに
他人の何でもない一言で動けなくなった
深く考えたわけでもないのに
どうなってんのよ俺の頭
ここに書き込んだりは出きるんだから、ただの怠けなんだろうか
いや、怠けは通りすぎてるとは思うけど
もう正常がどういう状態だっのか思い出せない 俺など産まれた時から狂っていたと思う
比較的、成績がよかったんで世間を欺いてこれたが 今考えると小さい頃からゴミだったと思う
兄には迷惑かけたな
俺も生まれた時から狂ってたんだろうなあ
なんで生まれてしまったのか しかしだ、俺よりおかしな人間が普通の人の振りをして生きてると頃したくなる
頃さないけど、ね 盲ろうで、暗闇の音のない世界で生きてて、尚且つ車椅子生活なのに希望を持って生きてる人が新聞に載ってたけど、メンタル凄いな。俺なら安楽死選ぶ 障害者施設の当事者の皆さんは楽しそうにしておられますね
スタッフの方は闇を抱えながらかもしれません
それと生まれつきとか小さい頃からだって事も大きいかも
もちろん全員ではないでしょうが 誰からも好かれない
自分が原因だとわかってるけどただただ辛い
明日が来ませんように 年末休みで家族が家にいるのが苦痛で仕方ない
今年はコロナのせいでどこにも出かけないんだって生活音がしんどいしイヤホンなしてつべたれ流すのやめてほしい
いっそのことコロナになってホテル療養してそのままタヒねば葬式も最低限でいいしかからないかな俺
でもそのためには外に出ないといけないそれもしんどい >>56
ここの人達は脳がなんらかダメージありますから
脳が健康であれば、何か不自由なことがあってもやっていけるんじゃないでしょうか
注射1つでみんなの脳が回復するような薬が開発されるといいのに
コロナなんかより、そちらに政府は金使うべき
メタンフェタミンで悩みは晴れてやる気がみなぎると言われていますが
それの依存性を除外した、もちろん合法の注射を打ってほしい みんな寂しいとか、他人との関わりを望んでるんだな
自分はそういうのすらない
いつでも死ねるように結婚も子どもも欲しいと思ったことない
まあいい年して非正規で実家暮らしだからそもそも無理なんだが
親にも兄弟にも見下されてる、自分には何も無いから見下されるのも当然
奨学金返済したらなるべく社会に迷惑かけないで死ぬしかない せっかく休みになったのに一番落ち着く図書館が休みか
ヒトカラもこのコロナで行けないし本当ただただ憂鬱な休みで終わるな しにてえ
なんでこんなしにたくなってんだろうもうわかんねえな いろんな人の言動でいちいちしにたくなってさー
まあ全部俺の自業自得なんだけどね
嫌なこと言ってくる人どっか行っちゃえって一瞬思うんだけどそんな人いっぱいいすぎて俺がいなくなった方が効率いいか 仕事しなくてよかったらこんなに辛くないんだろうな…
とにかく人との関わり方がわからないから働くのが辛い
もう少しで辞めようと思ってるけど何の仕事したらいいのかわからない…
昨日テレビで若い芸人の女の子がマンション?管理人の仕事してて誰とも話さなくていいから楽と言ってて気になった
調べたらうちの地域は時給900円とかが多いな…ちょっと給料安すぎる
その子は結構給料高かった気がするけど東京だからだよな いくとこないからデイケア行くこと考えてるけど、デイケアは基地外が大暴れしてるから嫌なんだよな デイケアによるけどメンタルの人にもヤンキーとか気の荒いの居るからなあ
好奇心で近付かない方がいいよ お参りしてきた
はやく死ねますようにってすんごいお願いしてきました! なんか久しぶりに自然と口角上がって楽しくなってきました!
お願い叶うといいなー!はやく叶いますように! デイケアは障害のひどい奴がでかい顔してるからいやだ。
あいつ等はデイケアしかいきる場所がないからね。 生まれた時点で訓練環境や装備にめっちゃ格差があるこの人生ゲーム何とかならんか。親から装備たくさんもらって能力引き出してもらえれば、そら城出ても強いしゴールドも経験値もどんどん貯まるわ。 >>62
自分も結婚したくないし子供なんて絶対いらない
俺なんか育てられないし俺の遺伝子持って生まれてくるとかかわいそうやし
人と関わりたくないっていうあなたの理由とはちょっと違うかもしれないけどいらないってのはすごく分かる
まあ俺のこと気にいる人なんていないなら心配しなくていいんだけどね笑 >>86
自分も、産まれたくなかったし
お金とか自信あるなら子供ほしかったけど >>87
だよね 俺も産まれたくなかったって気持ちだから俺は産まない
ちゃんと育ててあげる保証できないので
保証ないとか思ってる時点で親になっちゃだめと個人的には思ってるから ワシら親にはなれんよ、そら
ワシの父親も親になるべき人ではなかった 仮に子供が生まれたとして成人するまで世話をみてやれる保障はできないし、その子が自分以上に過酷な人生を送る可能性を考えると不憫に思うので子供は欲しいと思わないな… >>84
例えかた上手だね
しかも親から攻略本と裏技の本までつけてもらえてたりする
この攻略本が欲しかった
子供の時はネットもなかったしなぁ
今の子はいいね
親が教えてくれなくても調べればわかるし
自分なりの攻略で本当に苦労したし取り返しつかない事もある
恨んでる >>92
そのあとも、どうなるか保証できないしね同感 子どもとしての権利がなくなるのが18歳
大人としての権利を持つのが20歳
ようやく18歳成人が始まろうとしてるけどそれまで誰もおかしいと思わなかったのかな 肌の黒い人たちはポコポコ子供作ってるぞ。
男は子供の面倒見ない 自分が観測できないことコントロールできない事が全て悪い事になっているんではないかという思いが消えない
例えばメールの返信が数時間ないと普通なら忙しいんだなとか悲観的に考えたとしても嫌われているんだなだろうけど
調子が悪いとメールした人が重い病気にでもかかったんじゃないかもしかしたら死んでいるかもしれないとか自分にとってショックな事(例えば共通の知人に不幸があったとか)が何か起きていてそれをどういう風に伝えたらいいか考えあぐねて返信できないんでいるのではないかと考えてしまう 兄が帰ってきたきつい
兄はもしかしたら本当に俺のことが嫌いなのかもしれない。じゃなかったらあんなに俺の悪口出てこないよ。毎度毎度毎日俺のこと蔑む言葉もネタが尽きないなあ、それくらい蔑むネタを提供してしまう俺が本当に馬鹿なんだと思うけど
もう俺が馬鹿なのは分かりきってるのにどうしていちいちいかに俺が馬鹿か証明するかのように馬鹿なエピソードを披露してくれるんだろう
まあ馬鹿にしてる相手が俺だけならいいんだけどさ、外でもそんなこと言ってらと会社で嫌われてないか心配。そこのとこは上手にやるのは分かってるが。 >>100
一緒
多分餓死で終わるのかなと思ったりする >>82
ググってきた
特性は持ってるかもしれない
自分はとにかく他者といることが拘束されていると感じるタイプで、寂しい/誰かと一緒にいたい/家庭を持ちたいなんて思ったことがない
大多数が当たり前に持ってる感情や思考が欠陥してるから、それが長年コンプレックスでもあった
幼少から人の顔も名前も覚えられなかったし
勉強になったよ、教えてくれてありがとう 足が痺れてるのが治らない
もうこの身体で生きていくの辛い スキゾイドググってみたけど
称賛も批判も無関心って
じゃネットで掲示板見たりもしないツイやSNSもしないし
煽られても腹が立つ事もない
ほめられても喜ばないんだよね?
最後の2行に当てはまる人だけ名乗れるって事 >>102
怒りやよろこびもないの?
本当の鬱の人はそうらしいが
人に当たり散らす偽鬱が多すぎるよね イギリス人youtuberでスキゾイドの人いたな。 >>104
真性スギゾはおそらくネットはやらないしおれスイゾイドなんてアピールすることもない メンタル病んだまま放置しているとそれがその人の性格になるらしいけど
私がそうなってるかもしれない
短期記憶力が落ちてるから言ってる事がチグハグで周りには嘘付きだと思われてそう
その時の気分や頭の働き具合でパフォーマンス力が全員違うんだけど
周りは分からないし。
もう何を言っても信用してもらえない気がする >>105
いや、自分は特性があるかもしれないがスキゾイドではないと思う
寂しいは分からんが喜怒哀楽はある
家系的に発達障害あるから、そっちだと思う その時その時の感情と記憶で喋ってるから信頼性に欠けてるんだと自分でも思うし困っている メンタル不調になった時にすぐに心療内科に連れて行ってもらえなくて
カウンセリングや投薬治療を受けられなかったから拗らせてしまったし
自力で少しずつ何とかして寛解するまで10年かかったけどもう性格になってしまったんだろうなと思う >>102
どういたしまして!俺もそうなんだよね。 大掃除始めて1時間で疲れてできなくなった
ダメ人間だわ 5年連続で誰からもあけおめメール・LINE来ない。来年も記録更新は間違いない >>116
QRだしてくれたら、するよ
ババアだけど >>116
俺15年だわ
親兄弟とは断絶して家賃35Kのボロ賃貸住んでるけど、今さっきカーテン閉めようと窓の近くいったら正面に建ってるアパートの駐車場の車ゼロ
今更だけど・・賃貸暮らしの人間って盆正月は基本実家帰るもんなんかなあ
多分そうなんだろうけどそういう一般感覚すら壊死してるわ俺 収入少なくて一人暮らしもできない
こどおじだorz >>116
生まれてこの方そげなもんもらったことも送ったこともなかっちゃけど… >>119
明治維新以前、そこまで言わなくてもつい40年位前まで
こどおじも何もそれが普通であり当たり前で賃貸独居なんか仕事上の都合か特殊なケースだったと思うよ
むしろ俺みたいに肉親とすら共存できない人間よりもまともだと思う >>97
それは、周りの女性が面倒見てるか近所の子供どうしで遊んでるからだよ
日本ではちょっと…
昔はそうだったかもだけど 会話とかって子供のことからの積み重ねだから今さらどう足掻いたとこでどうせ無駄なんだよなぁ
人並みにはなりたいけど雑談とか何話せばいいか分からないし結局誰かが言葉を発してくれるのを待ってしまう >>119
そういうしょうもないマウント取るためだけの言葉を自分で使うな
出来る範囲で真面目に生きてるんだったらそれでいいじゃん >>121
>>126
親切にありがとう
仕事頑張って収入上げる >>31
ありがとう
前日からずっと緊張してて今日未明に死ぬつもりだったんだけど疲れ果てて今まで寝込んでたよ
そう、あと一歩が重要なんだよね 場所とか天候とか今日が最適だったのにそれでも出来なかったショックが大きくて…
実は12月中旬にも考えてたんだけど大雪になったし明日からはまた寒波だし外で吊るのだと天候に左右されまくりだ 12月でもこんなに悪天候になるとは予想外だった
>>49
親を悲しませたくない、なんて親孝行な方なんでしょう
私は親に幼い頃から酷い目に遭わされたので正直尊敬できませんが色々あって今は実家に置いてもらってる身で… どちらかというと見つかって未遂になりたくない、下手に知られて入院とかさせられたくないから知られたくないという気持ちの方が強いです
あと>>86>>88も同じ考えすぎて驚きました
自分たちが子供にしてきたことは棚に上げて今になって私に結婚しろと言ってくる親が正直憎いです
反省していたらそんなこと言える筈がない 私だって普通に生きてみたかった、あの親たちを見て育ったから結婚に夢を見ることができなくなったのに
でも独身なことも普通に生きられない自分も大嫌いで…だから殺したいのになんなんだろうなんで上手くいかないんだろう
どう考えても将来幸せになれないのはわかっているのに >>130
そうなんですよね
中途半端にみつかって入院だとか後遺症だとかこわいですよね
もう二度と自死なんて決行できなくなりますし 世の中理不尽だわ。
ある程度は足並み揃えてスタートしたいなぁ。
人生運が良いってだけで調子のってる人もいるし。きついわ。
あと、一人っ子で希望する人には結婚しやすくする制度作ってくれ。
天涯孤独じゃ生きていけないわ。
兄弟いてはじめから孤独じゃないやつに限って結婚とかするからな。
こっちは小さい頃から何処かしら孤独なのに さっきもさネットで一人暮らしのコト調べてたら、関連質問に俺より何歳も若くて年収もあって正社員で同棲するみたいな質問がありました。
きついわ。惨めだわ。体だるいわ。 >>135
そういうの見ると比べちゃうよね
僕も鬱に掛かってて年齢も年齢だし就職も不安だらけ >>136
比べちゃいますよね。
世の中本当につまらん。つまらんなー。 本当に理不尽だからなぁー。理不尽。
なんの苦労もせずに楽しく生きてる人もいる、成功して何億も稼いでる人もいる、毎日苦しさと必死に戦いながら生き抜いてる人もいる、障害がある人もいる、ホームレスの人もいる、この瞬間に自殺しようとしてる人もいる、俺みたいなのもいる、
だから世の中くそ。そして人が嫌い。
でも一人じゃ生きていけないし、自◯も怖い。
どうしろっていうの。 別に出世したいとか、友達が沢山欲しいとか、可愛い女の子と結婚して幸せな家庭を築きたいとか、そんなものは望んでいなかったんだよ
たまに外食が出来る程度に稼いで、誰にも邪魔されない環境でささやかに暮らしてそのまま一人で歳を食いたかっただけなんだよ
現実はクソ家族に寄生されて一人暮らしも出来ないで、いい年こいて非正規で、くだらない職場環境に翻弄されて落ち着くことなんて出来やしないし、多分一生、死んで骨になるまでこのまま。
孤独にすらなれない最悪な人生だった。これ書き込んだら即死する機能とかつかないかな 3週間放置してた茶碗洗い今終わった。量が無いから15分ぐらいで終わったけどゲーム配信1回分見るのと変わらないぐらいの時間をなんで3週間も放置するんだろう?やっぱり社会性が欠如しすぎてて考えるとしんどい >>116
私はもう10年くらい来ないよw
来ないし送らない
でもそれはそれで楽 >>137
そういう順調な人は臼に潰されてしまいました 彼女どころか友人すらいない、今年仕事も失った
とっとと消えたい >>141
よくやれたね偉いよ
本当にちょっとしたことでもなぜかやれずに溜まっちゃうよね
スマホ手放してやりはじめればそんなに苦でもないのにさ >>130
戻ってきてしまったり天候悪かったりという事は、今じゃないという事では。
結婚しろなどという言葉は聞く必要もない。無視でいいよ。そんな事は親じゃなく本人の判断だ。
しばらくは安静にしてな。 自分の家の中の事ならなんだって出来るんだけどな
それは仕事じゃないんだよな 掃除したらいろんな検定の賞状が出てきた
昔は人間やれてたのかなぁ いつのまにか何やってもダメ人間以下になったけど >>151
少しだけ。でも部屋ごちゃごちゃのまま。魚の水槽は頑張って掃除した。 風呂入るのにもすんごい気力必要だけどさ出るのも難しいんだよなー
家で一人でゆっくり落ち着けるのって風呂の時間くらいだし
風呂出れば家といえど気が休まらん 気張って耐えていないといけない外と同じ
言い返してはいけない言い返しても意味がない自分が馬鹿で無能だと笑われるだけ >>148
ありがとうございます(*- -)(*_ _)ペコリ
今日と明日頑張れば来年の4日ぐらいまではつかの間の休息、多分酒浸りになるだろうけど ワイは就活が決まらんわ。いつまで生きりゃいいのか分からん。この先ずっとこのままで終わりそうや。 なんか最近ミスチルの曲ばっかり聴いてる
なんかそんな気分
Giftとか好き 飯塚幸三がひいたのが独身男性だったら
飯塚を擁護する意見が多かっただろうね >>160
自分は大掃除どころか一日中横になってただけだよ
こんなのもいるから情けないなんて思う必要ありませんよ 今日頑張って生きてたことを頑張ったと認めて気が向いたらちょっとゴミ捨てらくらい自分のペースでお互いがんばりましょ 無気力
空腹だけど食べるのも面倒になってきた
このまま餓死できないかな >>158
彼女に振られてからくるみを中心にミスチル聴いてる 間もなく40になるのに彼女に振られた…
生きてく気力が空になったよ >>99
兄はいないけど糞弟がいたからあなたの気持ちがよくわかるよ
糞弟も私にだけ悪態ついて外では上手くやってるようだから大嫌い 両親も騙されてるし。
あなたの書き込みは優しさに満ち溢れているからあなたは賢くて心の清い人なんだよ
だから悪いのは兄だから自分を追いつめないでね >>163
ありがとうございます
その言葉に救われました
お互い身体には気をつけて年を越しましょう 掃除が全く捗らない理由を
発達障害のせいにしたくは無かったのだが
年中そうだからさすがに認めざるを得ん 掃除できなくても死ぬわけじゃない
気にせず温かくして寝てくれ 本当は生きたいけど死にたいアピールしてしまう人紛らわしいしいなくなってほしい
こういう人ほど安楽死に反対しててほんとうざい
生きたいなら素直に生きればいいじゃんと思う 今月は買い物しての店員と精神科医を除くと誰とも話さなかったかもしれない
こんな生活もう何年続けてるんだろう
独りは飽きたな 人の気持ちを上手く察せられず、自分に置き換えても大丈夫な発言をしても、人を不快にさせたり傷付けてしまう。
仙人みたいに生きたい…… 俺は27にもなってフリーター実家暮らし
20〜23まで独り暮らしで正社員歴2年ぐらいあるが鬱になって退職でこの様
人と関わりたくない&うつ病になったこと知られたくないから連絡先全て消した
彼女もできたことない
なんか人と関わってもフラットな関係性を気づけないんだよね俺
常に人に見下されてるんだわ
そりゃ人と関わりたくなくなる
向こうはしつこく遊びに誘ってくるけどさ
結局自分はただの精神安定剤なんだと気づいたわ
早く自殺したい >>177
私の場合、マインドフルネスで耐えることが多いです >>177
ここで雑談、吐き出し、他のことして気紛らわす 自分なら必ずできるって必ずいつか幸せになれるって信じて生きてるんだけど、ダメだ自分は本当に頭が悪い馬鹿なんだわ
あの人は自分で自分の首を絞めてると言うけどまさにその通り。けど、そうなっている心当たりはある
あいつさえ居なければあいつの否定さえなければこうはならないはずなんだ
あいつ親じゃねぇよアレ。普通就活中の子供に日常的にあんなこというかよ
死んだ父親はマトモだが母親側がキチすぎてえげつない。祖母も親戚も相談相手の奴らもみんな自分は悪くない、職見つけたら逃げろって言うんだ
職見つけたら倍返して逃げてやる。貴様だけは許さない >>178
ツイッターなんかで同じ悩みを共有すると少し楽になると思うよ 親かぁ
懐かしいな、自分にも親が居たな
毒親の部類だがあんま恨んでないな
恨むのも疲れるし
父親が遺したゴミ屋敷と税金だけは腹が立つ 昨日、就労移行支援所の通所が終了しましたが、利用者が談笑してるのに僕だけ話しかけられなかった。(-_-)
僕は嫌われてる事がよくわかった。(-_-)
こんな自分が大嫌いだ、消えたい。 生きてるうちに一度で良いから恋愛したかったなー
キモメンで発達障害のコミュ障で44歳の俺じゃむりだったけど、死ぬまで一人は寂しい… ODしてみたら錠剤が受け付けなくなった
胃の中が錠剤でジャラジャラしてるようで気持ち悪い
ODして生き延びてる人たち真似しようとしたんだけどなぁ
どうしたら安心できるの >>178
誘ってもらえるうちはまだ良いよ
そのうち誰にも誘われなくなって自分が遊びたくなった時に遊べなくなるから。
誘ってくれる人に自分の現状を勇気出して打ち明けてみるのはどうかな?
配慮してもらえるかもしれないよ >>182
そんな毒親からはさっさと逃げな。助けてくれる人がいるなら、頼るのだよ。 本当に何もない人間なんだよ
仕事も新しく始めて、人間関係はゼロだし
趣味とかも何もないやりたいことがない
30代だし今更やり直せない 話し相手がいる人はまだ良いほうだよな。唯一の友達とも疎遠だし、こっちから連絡することもない。 散財しちゃってヤバい!年は越せるけど1月の生活がな.. 面倒みてくれる人が欲しい一人で生きていくのがしんどい つらい 味方が欲しい信頼できる人が欲しい 有馬記念勝負すればよかったな〜
たとえ負けても年に一度だし…
まあ負けたら負けたで後悔するわな >>177
昨日の夜はオレンジ色の琥珀のようなものの中に
まったりしてるイメージで乗り切った
寒いから最近は暖かい色をイメージでなんとなくよくなる・・・ 無職がコロナで死んだらみんな無職だから当然みたいな書き込みしてる
無職になるにはその人の事情があるだろうにみんな病んでるね >>181
だから誰とも深く関われなくなった
劣等感が凄くなるから。
周りが眩しく感じる 年末年始だからか、荒らしや心無いこと言う人が増えてる気がする。
自分じゃなくても、誰かが叩かれてるの見はツライよ・・・ ヤフーニュースのコメ欄とかセンセーショナルなニュース記事なんかまさにそうだね
足の引っ張り合いというか、他人の幸福か、もしくは不幸を許せず親の仇とばかりに叩いたりする人間が少なくない これまで仲良くしてたはずの人を嫌いになってしまった
ここまでは俺が悪いんだけど
向こうも俺の事裏垢とかで愚痴ってるし
そんなに嫌なら縁切ろうよって言っても はなしかけてくる
何がしたいんだよ
俺、人と仲良くなればなるほど、その人の事が嫌いになってくんだ
俺頭おかしいのかな 同じような経験してる人いない? >>205
よくあるよ
相手を知れば知るほどあれ?ってことが増えていって幻滅する
相手に良くも悪くも期待しすぎちゃうんだろうなとは思ってるけどつい求めてしまうんだよな >>206
ありがとう……
今まで誰かに共感してもらえたのがはじめてで泣いてる >>193
同じような感じで、違うのは仕事がないこと
いいじゃん、仕事あるだけで、人間関係なんて疲れるだけだよ
自分は発達だけどクローズ狙わざるを得ないから毎日憂鬱で薬漬けだ 失業手当目当てに障害の診断出してもらうデメリットってあるかな >>205
よくありますよ
頭おかしいわけでもない
期待値高いと最初のイメージと乖離して嫌になることあります
ソースは自分w 月の収入、バイトで4万
食費・光熱費・雑費で3万ほど。1万は貯金
ギリギリの生活。実家でなけりゃ詰んでた。
しかし寒い。ユニクロで暖かい服が欲しいが予算がない 死にたいごめんなさい死にたいごめんなさいしにたいしにたいしにたいしにたいしなたいしにたいしにたい 前の会社から復帰要請が来て迷ってる。アルバイトだけど
接客業苦手なのにどうしよう。 これだというトリガーや動機はないけど
安らかに眠りたいなあ
年取れば取るほど不幸になっていく あーiPhoneSE欲しい。(^_^;)
でも就労移行支援所の工賃だと後、3ヶ月もかかる。
人間関係辛い。 だめだ働けない
今日は休む
昨日も休んだ
死ね!屑!!!!!
明日からは仕事の神様が助けてくれる!!
神様頭を軽くしてください!
休む!! 幸せになった人を現実で見たことがないから分からないな どんな事もプラスに強引に変更してなるべく悪い事は考えない様にしてから気が楽なってきた
先のことを考えないって大切なのかも せめて高校くらい行きたかったなぁ
せっかく高認とって大学(通信だけどね)に行きたかったのに、親が倒れて自分しか面倒見る人しかいないから全部諦めなきゃならなくなった
これから死ぬまで中卒の馬鹿扱いされるんだろうな。実際馬鹿だから仕方ないけど。
本当に身内も親戚も死んで欲しいしさっさとくたばりたい >>203
自殺予定のスレとかかなり荒らされていますね 永遠に寝てたいな
雲のおふとんで
ふわふわ
ふかふか からほになりたき
ゆうしゃになって
まおーをたおすんだ 躁鬱では無いんだけど、現実感とそれを忘れてられてる時との落差が激しい
カンフル剤みたいなその場凌ぎの娯楽や意識転換で現実逃避して、「あっそういやこれ現実社会で俺まだ生き続けてるんだった」て覚醒した時の落差
30代まではそのカンフル剤になってたものもどんどん減ってる
年末年始の挨拶メールや電話ももう数年前からゼロ
同じ事やるだけでもハードルだけはどんどん高くなってくる
そうなんだよな、普通に社会に連動して社会人として生きてる連中はレベルアップして時間と相殺してる
俺は低レベルのまま環境だけは高レベルってな状況、100ゴールドしかないのに店にははがねのよろい3000Gとかしか無い、
当然ひのきの棒20Gなんかもうどこにも売ってない、
HP無くなっても宿屋は最低300Gしかない、詰んでる状況w あああ不安で不安でたまらない。
先が見通せない人生はもう嫌だよ コロナ騒ぎは後何年も続くとか…もう倒産して死にたい。仕事ゼロで営業も密だのコロナうつるかもとかで禁止されたし。生きているだけでお金がかかる。 選ばれし有能な人だけ生き残っていくんだろうな
自分はコロナ関係なしに終わってるが 雑談って何話せばいいんだろう
絶望的に話ができない
幼い頃よく遊んでもらった祖父母ですらこの歳になると何話していいかわからん
結婚だの子供だのは絶対無理だし >>228
分かる
そういう時は何やっても楽しいと思えなかったし何の意味があるのかと思ってた 今思えば自分はまだ恵まれてる方だった
周りと比較するから辛かっただけで。
上手くいけば普通の人生を送れたはずなんだ
高校選択を間違えずにバイトして自分の小遣い稼いで友達と遊んだりバイト仲間作ったり学業もそこそこ頑張ってさ
やりたい事を見つけてその職に就く為に専門行ったりしてさ
友達同士でスノボ行ったりBBQやったり女子旅とかしてみたかったな
クリパやタコパやったりとかね。
ライブも行きたかったなぁ。あんなにやりたい事や行きたい所が沢山あったのにな。選択間違った。 35歳。
今後、人生が好転することなんてないしただ落ちていくだけなんだよな。
毎年こんなのが続くと考えるとしんどすぎる。 引っ越した 前住んでた所の方が良かった 憂鬱だ 風呂の窓開けたら鳩の糞だらけ窓を開けられない 換気ができない むかつくわ 何もする気が起きない。あれとかこれとかやらなきゃいけないのに、全然やろうという気にならない。 大金持ちになりたい
なんの不自由もなく
幸せになりたい 歯をくいしばって生きて行くしかない つらい 泣き言ごとを言いたい 孤独で一人でがんばるしかない 信頼できる人が欲しい 働いてきた。4日間休み。
4日後絶望が待っている。 マジ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ死にてぇ やだな風がめっちゃ強いし雪降るみたいだ、今年最後の仕事で路面凍結とか怖すぎる。最後なんで頑張りたくないけど頑張って行ってきますε=ヽ(*・ω・)ノ 生き甲斐を見つけて生きてたけどやっぱ無理
親が無理だから自分のことも無理
汚いから死にたい消えてなくなりたい消滅したい
最初から無かったことにしたいほんと無理 首吊り苦しくて毎回途中でやめてしまうのやめたい完遂したい 頑張ってる人偉いなぁ
不安不安と思うだけでなにも動けてない自分 女でもてないってどんなんだろうって思うけど
汚物みたいなデブスなんだろうなっておもう >>267
頑張ってるけどいまだにやらかしたりする悪癖あるから虚しいよ、何も残ってない モテるより
自分を心から愛してくれるたった一人に出会えるかどうかのほうが重要だわ
外国にまで出向けばいるのかな
そんな人
爺さん婆さんになってからそういうパートナーに出会えてる人らの話とか聞いたらすっごい羨ましい 飲み会でやらかしたから後味の悪さを感じながら過ごす年末死にたい もう〇〇歳になってしまった
この先良い事になんて無いな
とか呟ける人が羨ましいわ
俺は自分の歳すら忘れた 電車飛び込みは運転士さんに申し訳ないなと思い止まってしまった
家で吊るのは事故物件になるのが申し訳ないなと思い止まってしまった
飛び降りはうっかり歩いてる人いたら申し訳ないなと思い止まってしまった
生きてるのが申し訳ない存在なのに余計迷惑かけたくない 電車に飛び込むの失敗したら実家で首吊ろうと思う
親には申し訳ないけど あの人もこの人もいずれ死ぬと思うと
てかみんな最後は灰になると知りつつよく生きてるな 年末に書き込みを自制出来る様なら
まだ望みがあるんだろうな
人間の防衛機能的に ゆるゆる生きていける余裕がなさすぎるよ
誰がこんな世界にしたんだ >>280
楽に死ねないし自分の意志で生まれたわけじゃないからさ >>277
全く同じ思考
どこでどんな方法でいつ死んだらいいのかわからないっていうとさっさとしねって思われるかもしれないけど結構本気で困ってる
戻れない戻りたくないでも進みたくない生を歩みたくないでも深淵の前で立ちすくんでる
どうしたらいいんだろうね もう他人の機嫌伺いながらビクビク生きるのに疲れました
どこか俺を知ってる人のいない所で
俺じゃない人間として生きたい
死ぬほどの勇気はないから >>252
同い年だ 情勢の変化の影響もあるんだろうけど、個人的には30になったときよりも人生に迷ってるわ…いくら年を重ねても開き直ることすら出来ん 優しい彼女がほしかったな
現実の女は怖くて残忍だった 人生やり直したいと腐る程思ってきたけど今も思ってる これ以上何者にもなれないし何も残せないのに生きる意味が見つからない
パートナーがいるから自殺もできん
苦しい はやくシにたい >>294
パートナーいるくせに何贅沢言ってんだお前は 俺はパートナーがいたからって苦しみがなくなるとは思わないけど、相手に迷惑をかけるようならけじめはつけた方がいいんじゃないかとは思うね 子供いないならパートナーと別れればいいじゃん
わけわからんわ パートナー居ると言っても必ずしも好きな相手と付き合える訳じゃないよ 貯金も無いから年金もずっと払ってないし毎月のカード代払うので精一杯
もう死んだ方がいいな >>299
同じく 親にお金借りてしまった、情けない 今日は湯船入って汗かいてきたから頭がボーッてする。(^_^;)
今日が今年のラストラン
無事に楽しく終われるといいな
予定通りに貯金ができるようになりたい 仕事はしたくないけど、仕事中は抱えてる問題を一時的に忘れられるから多少は気が楽。
でも根本的な問題は解決できてないから仕事終わりは嬉しい気持ち半分憂鬱な気持ち半分て感じ。
この世が地獄すぎる。 年末なのは分かるんだが今日が何日で何曜日なのか分からなくなる だめだったらしのうだめだったらしのうだめだったらしのう大丈夫だめだったらしねばいいしのうしのうしのうしのう
俺はばかだからみんなにとって必要ないから邪魔だから自分が生きてていい理由がみつからないそんなの無いかもね
死にたいと思っても仕方がなくないか?しんだほうがいいんだ
明日朝目覚めないといいんだけどなー
どうやってしのう 人それぞれです系の言葉って偽善だよね
幸せの基準は、大抵他人で決まるし >>298
好きでも無い人間をパートナーに出来るとか
人で無しかよ お金も仕事も人間関係も、何の心配もしないで3か月くらい過ごせたらいいのに >>310
女は結構してる人多いよ
やっぱり生きてく為にね
実際コロナで自殺率急激に伸びた独身の女だったやろ?
会社クビになっても旦那とかいたらやっぱり食い扶持あるやん >>296
ほんとそれな
パートナー居るのに生きるのが辛いとか言ってたら相手に失礼だしさっさと別れてやるべき
メンヘラが別れてくれなくて苦しむ人もいるしね >>313
お前の奥さんと子供は幸せになれなくて可哀想 今月謎に38度、39度の熱が頻発して辛い
数日寝るしかなくなるしシンドイし職場に迷惑かけるし嫌になってきた。PCRは陰性、インフルエンザも陰性
何で私はこんな目に合うの。 何でこんな身体弱いの。 眠れん〜
今年ももうすぐ終わってしまうな
人生最悪の一年だったわ 大晦日年越しいつものように孤独ですなぁ
いっそのことコロナでぽっくりといけないものかなぁ ここの皆が来年運に恵まれますように
幸せになりますように 高齢独身も辛いな
結婚、出産、入学祝いからお年玉と出費は延々と続くのにお返しされる事は無いのよね
感謝されるどころか年末久々会った兄弟に「早く家庭を持て」とか言われるとイラっとするわ 何かあった時の為の我慢代とでも思えば良いんじゃないかな また朝が来てしまったつらい
久々に中途覚醒しなかった気がするけどそれでもしんどい >>327
私も!
漢方飲み始めてから中途覚醒?するようになったかも 一万円奮発して無病息災を願った年に大けがをし、今年厄払いをしたのに、精神病んで無職になり
神様、もっとこう・・・手心を加えるというか・・・
信仰心が薄いからか、神様の存在があればいいと思ってはいるが信仰というほどではないからか
それとも神はいないか、発達障害で生まれちゃったしなぁ
何いってんのかわからんなってきたな、俺には新年も関係ない
糞のような日々がただ続いていくだけだ バイト終わったー、今年は生活環境ガラッと変わって自殺予定だったけどタイミング良く?悪く?母親からの電話で話して幸か不幸か今生きてる。何が楽しくて本当生きてんだろね?遊びにはお金かかるしパートナーがいたとして楽しい思いするためには結局またお金かかるし。なんか生きていくの本当にしんどい。 >>336
やっぱり信じることが重要なんだと思う 僕は氏神様に真剣に祈ったら何回も助けてもらっている 難題がトントン拍子に解決していく 珍しく朝早く起きて、今究極に死にたい感じで辛い。
夕方ぐらいまで寝てれば死にたい気持ちも後回しになるんだが。 神様っているよね
小さな頃に知ってたらって今更思う時あるけど
自分みたいな怠惰な人間は信仰とか持てたかあやしいな… 昔の大晦日はテレビが楽しみだったんだけど
最近はつまんないわ
寝るに限る >>342
子供の頃から神様に願い事はしてたよ
叶った事もあるけどそれは自分も努力していたからだと気付いた
ただ神頼みしているだけじゃ叶わない
神様は基本的に何もしれくれない >>344
うん。何もしてないのに頼まれても神様だって困惑する
自分は努力する事も諦めてしまったからよくなかった
努力できたあなたは凄いね 何気ない言葉で傷付いてる自分が情けない
もう傷付きたくないから自分を変えようとしたけど結局自分は自分
気にしなければいいだけなんだろうけどな
親しい人の言葉すらもう聞きたくない >>345
努力出来たと言っても小学生の頃一輪車に乗れますようにwとかそんなんだよw
練習しながら神頼みしたなーと思い出した
乗れるようになって神様ありがとうって思ったよ
あとは高校受験かなぁ。
でもそれ以降は頑張れなかった
努力する気力がわかなかった 今年はコロナ渦で気持ちが不安定だったが
ここのスレで助けられました
ありがとうございました
みなさんが無事に年越しされますように 自分だけがこのままぽっくり逝ければいいのに…
2ヶ月前までは楽しかったなぁ 去年は推しのおかげで生き延びた
今年はコロナのせいで推しにも会えないししんどかったし毎日希死念慮抱えてたけど1年生きてしまった
来年はどうなるだろう 2020年ももう終わりか
生まれてこの方努力とかしたことないな
このまま一人で友達も恋人も家族もなく来年も再来年も死ぬまで過ごすんだろうな
ここの人に来年良いことが訪れるよう祈ってます >>319
自分も、お互いに来年は良い年になると良いね
このスレのみんなも 来年は色々と頑張らなきゃいけない事が多過ぎて今から憂鬱で仕方ない… あのときしんどきゃ良かった
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにちあしにたいに 俺もクソ毒親だったけど当時気付けなかった
後になって気付いて(その時でも毒親という概念が無くてキチガイのおかしい親)精神崩壊したわ
人格病み過ぎて補修も補正ももう無理、自分が他人だとして自分みたいな奴と関わりたくないって自覚できる
どこでこの糞人生終わるのか全く面白くないクソゲーを「せっかくだから止めるキッカケ出来るまでやってやるか」て感覚で惰性で生きてるだけ
生物的に生きてるだけで人間としてはもう死んでるけどねw あと数日で仕事始め
考えるだけで吐き気してくる。
なんで生きてるんだろうな・・・ 大晦日や元旦より、ムダに年だけとる誕生日のほうが辛い 店員との接点くらいはあるのだからせめてそれくらい楽しもう。カフェ、パン屋、ドーナツ、コンビニ一杯あるし。 毒親に気づいたときにはもうときすでに遅しだ
この20年も睡眠薬飲み続けて子供も諦めるしかなかった
ほんとは欲しかったのに
毒親育ちはマインドコントロールと同じだった
早くはなれときゃよかった
バカだな、生まれたくもなかった、死ぬ苦労をしなきゃならん
自分等が気持ちいいからってセックスして造りやがって
予定してなかったからおろそうかと迷ったなんておろしてくれりゃよかったんだよ! >>347
一輪車はかわいいな
等身大の努力いいじゃない 大きくなって頑張れなくなるのは自分のせいとも限らないけど
人のせいにすると神様からは遠ざかる気がする 頑張りたいことが多いけどそれ以上に今の自分への嫌悪感がすごい >>363
「梯子を外される」てくっそ的確な表現だよなw
頭おかしい世の中とズレた毒親が勝手に自分ルールで滅茶苦茶な梯子をかける
毒親は自分の異常性には気付かない癖に他人には異常に厳しいんで、当然他人である子供も異常に育ったらそれを叩き出す(そうしたのは自分という事実はスルーw)
もうその頃には完全人格破綻完了
異常に歪んだ梯子を登らされて勝手に外されて、不安になって周囲を見渡したら
「皆正常な梯子で登ってから自分とは全然違う場所に居ました」
マジ終わってるわwww >>368
異世界だと思った方が精神的に安定するかもね 自分はダメでゴミクズより下の人間だわ…
なんで生まれて来たんだろう
でも、それいうと親が悲しむから愚痴るのも難しい
で、死ぬのも嫌、寒いのも飢えるのも嫌だから、自分なんて生きる価値ない、と思いつつも
身を守る行動はとっちゃう…どうせ最後には皆死ぬのに。ほんと悲しいというか虚しい >>371
完全に私の今の心境。
来年はお互いに少しでも虚しい気持ちが和らぐ年だと良いですね。 >>371
死にたい死にたい言いながらいざとなると生存本能が勝っちゃうの虚しすぎるよな 今まで無職だったけど、来年県外で働くかどうか迷っててそれを調べてた。
なんか厳しいなー。
こんな年末があってもいいですよね。
今から年末モードになります。 メンタル系の自己啓発本のたぐいで
よく、“今の自分を認め、自分を好きになりましょう!”とかあるけど
好きになれるわけないでしょ・・・ 未成年マジでしんどい 親に言葉の暴力されてるけど高校生じゃ一人暮らしもできないし。
早く成人したい 年明けてほしくない
なんでもない普通の幸せ感じる一日を永遠にループしたい >>379
体力気力があるならバイトして金貯めて一刻も早く家を出るのをおすすめする 大学行けて一人暮らしもさせて貰ってる人羨ましすぎる
いつか自力で行くんだ… >>382
俺は通信で独力で大学卒業した。仕事しながらできつかったけどそこで元カノと出会った。 少しでも状況を良くしようと資格の勉強を始めたけど
まったく頭に入ってこない。 株と政治の話する奴どこにでも涌くのあぁん?なんで?
こっちはそんなことやるカネも時間もないっての 数日前に自宅で転倒した祖母の状態が良くないらしく、もしかしたらこのまま寝たきりになってしまうかもしれないらしい 付き添いもいたのにどうして頭からもろに転ばせちゃうかなあ…
アホみたいに寒いし本当にろくでもない年末年始だわ ここの方には感謝してもしきれない位お世話になりました。(^_^;)
来年こそ皆様にとって良い年になりますように。(^_^;)
僕は2月1日にiPhoneSEを買う楽しみの為だけに生きる屍で就労移行支援所を頑張ります。 うちの場合は親も兄弟もまともなのに何で自分だけこんななんだろう
何かの間違いで生まれてきたんだろうな
親に申し訳ない >>394
それは親に因子があったんだよ
あなたのせいじゃない
親はたまたま発症しない環境だっただけだよ 人より抜きん出たいと思っても大人なったらほとんど不可能になる
ネットのない時代ならゲームとか友達間で強いだけでいきれたけど
今の子供たちはネットが当たり前だから違うんだろうなって思う 生き返るか時間が戻るかしないと心が戻らない
どんな気持ちでひとりで病院で死んでしまったか考えると…
後を追って死んで償わなきゃならんのにあと一歩を踏み出せない
生き甲斐もなくなって罪悪感と生きていくのも嫌だ
足を引っ張り続ける両親兄弟が憎い憎い憎い!!!!!!こいつらのせいで!!
死ぬべきだったのは両親兄弟だろ!!
なんで良い子が死ななきゃならんのよ…あんまりだ… 今の子どもは学習性無気力になるか競争でマウント気質になるかだと思う 考え方が極端で他人への寛容さが皆無 少しでも筋の通ってないと許せない 自分は病んだ社会不適合者のくせにね何様だ
生きづらいことこの上ない
親とまた言い合いになってしまった
自分に甘く他人に厳しい親が嫌い
そんな家から出られない無能な自分が一番嫌い 神頼みしだしたらお終いだわな
とくに偶像崇拝や唯一神系はな
万物に神が宿るという理論の方がマシ
人の数だけ神がいる
つまり人間は神
自分で自分を救えと 偶に帰りたいと思うけどどこに帰りたいのだろうか
家ではないし記憶の片隅なのかな 今年はこのスレの方々にお世話になりました
来年がここの方々にとって少しでも良い年なりますように 良くなることはないな、少なくとも俺は
今年もいいことなかったわ 面倒くさがりなのが克服できないから死んだほうがいいんだろうね 世の中の人間が皆敵に見える
苦しい‥‥ この気持ち誰にも理解されない >>407
俺もめんどくさがりよ
何するにも気力わかない
死ぬ気力もねぇわ�w
まだ生きてて偉いよ
何も克服しなくても、生きてるだけで褒められていいはずなんだ この時期は焦燥感に煽られてムズムズしてウロウロしてしまう
普段は死んだような生活なのに この大晦日、
誰も貴方のことを思ってくれる人はいない。
それがリアの現実
では、おやすみなさい 三人兄弟で俺だけ独身。必然的に親の介護は俺。同世代の同僚もみんな結婚している。惨めだ。。 大晦日は何か悲しい気持ちになる。
来年は恋愛したいなぁー
でも人間的にクズな自分じゃ無理だけど、タイムマシンで20代からやり直したい。 クリスマスから大晦日にかけて自殺したい数が格段に上がる不思議。怖くてできなかったヘタレです。( ω-、) 普通の人と同じ様に生きられない自分が辛くなる時期
普通の人という定義自体が自分自身の思い込みに近い物だと分かっているけどその思考から逃れられない 最近見たスレを一括更新してるけど
どこも更新されてないと寂しい なんで目ぇ覚まさせるんだよ永遠に起きたくないのに
仕事行かなきゃいけないじゃん
永遠に目なんて覚めなければ良いのに
新年とか何もしないから本当にどうでも良い 『2020最後の雑談』(酒雑/ワイプあり)
(19:32〜放送開始)
tp://
youtu.be/P7cLZf6PscI 僕は12月頃からこのスレに参加させてもらってて、みなさん辛い気持ちや状況のレスを読んでました。
読んでいるうちに、お前頑張ってるか?必死に生きたか?と言われてる気がしました。なんか自分が恥ずかしくなりました。そんな12月でした。
来年は皆様に幸せがきますように。生きてて良かったと思えるときがきますように。 >>426
酒飲めないのに無理して飲み会で飲んでコミュ障も発揮してやらかしたよ
年明け出勤するのが苦痛になったよ 二回は死のうとした身だから地元のホームレスが集まる場所にでも行ってお酒かおにぎりでも渡せるだけでも渡してこようかな?全財産4万だけど >>426
私はちょいアルコール依存だからそっちのスレにも行ってますよ。お酒に逃げるくせはあります 今テレビ見てるけどしみじみとした気持ちにさせるメディアがよくないと思った。暗い事件や震災を引っ張り出して話し出すから見てると暗くなったよ。東北大震災が来年で丁度10年を迎えますとかやめてよとか思った。 >>430
今年は2月以降ほぼテレビ観てないな
感情誘導が酷い 俺は人生全てぼっち期間やで
親友はおろか友と言える人間は皆無 >>426
酒はあまり好きじゃないのでジャンクフードやお菓子に依存してた
それで更に歯を悪くするというw >>414
私は12歳からやり直したいかな
20代からじゃ手遅れ あああああ頑張って働いてきたんだけどすごいよぉぉぉおおお
もうお酒飲むんやお酒お酒お酒
よく働いてきたよすごいよ俺! 正月番組はテンション高くて疲れちゃう
でもなにか音がないと寂しいからつけちゃう。 明日から新年になって仕事のやる気が沸き上がってがんばるんや!
神様お願いします!
やる気を下さい!!
みなさまも良い新年になりますように! 今の大晦日なんて365日のうちの単なる1日だぜ?
そこに何の意味もない
寝て、明日に起きて、そこが1月1日だけのこと。
人生の単なる通過点だけの日だし、明日も元気に寝よう。明後日も、な。
たぶん、いつか何とかなるわ >>443
わかる、自分も人生詰んでるわ
早く逝きたい >>436さん
コメントありがとうございました。
12歳かあ〜確かにそれも有りですね。
僕は情けないけど、学歴が高卒+職業訓練校卒と学歴がなくて頭が悪いので、大学に進学したかったです。 >>444
悲しいね
まだ若い人には頑張って欲しい
辛いのは重々承知だけども
どうか命を粗末にしないで 憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い 兄に悩みを聞かれたから仕方なく話したら「お前よりももっと辛い人が世界中にいる」とか言われた
もう兄には二度と話さない >>450
他の人間の辛さとか関係無いよね
自分が今苦しんでるって事だけを見て欲しいよね 大晦日まで酒に酔ってどうでも良いことに延々と怒り続ける毒親がホントしんどい 夫婦喧嘩を脇で聞かされる気持ちになってくれよ
端から見てると、どっちにも原因があるって言うのに…… >>451
いきなり世界中の人のこと持ち出されてもなぁ
この人ハナっから聞く気ないんだなとしか
でも父親もこの思考だし同じ家庭で育った兄でも相容れないなーと思った
私が自殺しても鼻で笑いそう >>454
「世界には〜」「アフリカでは〜」=「お前をこれから極論でボコるわ」だと思ってます。
相談を聞く体で、相手を論破する気ですよね・・・ >>455
そういう奴らは「正しい事をビシッと言ってやった」ってつもりなのがタチ悪いんだよね
自分に酔ってるだけで相手に寄り添う気が最初から皆無なんだもの あと数分で大晦日が過ぎて新年
そこでも何も変わらない
今後も同じ
それが私の人生 >>446
キラキラした大学生活に憧れるよね
私も憧れてたけど思ってたのと違ったし現実はぼっちで苦痛だった
大学もピンキリだよ
3流やFラン行くくらいなら行かない方が良い
何の職業に就きたいか考えて専門学校に行って手に職付けた方がよっぽど賢い生き方だと思うよ
大学生活つまらなくて中退したり就活で悩む人も居るよ
私は無駄な4年間を過ごしたなぁと後悔してる 明けまして、
何がおめでとうなの?
何もかも、めでたい要素ゼロなのですけど?
ハッピニューイヤー?。何ですかそれ? まあ正直独りだからおせちも食わんし普通に仕事だし
「ただの1月ですよね」って感じだな あけおめ
今年はいやなことや人から極力距離をとる! 母親が重度の側弯症になり杖がないと歩けないぐらいになった。今日も用事があって外出に付き添ったが、周りの人達から“可哀想に”と声が聞こえた。70代80代よりも年下なのに…。そんな姿に絶望した母親が死にたいと言う。私もこの先二人で生きていく気力もない。心中するしかないのか。でも勇気がない。
母親を手に掛けるのは正直辛い。 あけましておめでとう
少しでも皆さんにいいことがありますように その場その場の幸せばっかり求めて来たせいかツケを払う度胸も覚悟もない
どうしようもないんだろうなと思うとなにか頑張ろうという気に全くならない
大晦日の番組は全部つまらなくて同じ曲をリピートしてたら新年迎えてた
飯は時間の無駄、シャワーと睡眠だけでいいと思うようになってから大分長い、今年も「気付かないうちにサクッと逝きたい」が抱負になる >>399
何の慰みにもならないかもしれないが俺もあなたと同類だよ 最近はいつも家を出る方法がないかと考え続けてる まともに働いたこともないくせにね… 新年だからと自分に変なプレッシャーをかけて気持ちが落ち着かない
静まれおれの心 >>470
可哀想にとかお母さんに言ったものではないと思うぞ? 俺の親は悪い人ではない
でも実家帰っても何故か寂しい。実家の中で孤独感を感じる…
何が原因なんだろう… >>475
並んでいた時に母親が杖をついていたのを見ていた夫婦連れが“座る場所ないのかな”“可哀想に”と側で聞こえたんだ。
近所の嫌な住人からはジロジロと見てくるし本人は惨めだと。別人のようになってしまったから私も見ていて辛い。 >>456
そういう奴等ってどんな物事にも使える後出しジャンケンの理論を振りかざしてるアホとしか思えんわ 新年早々うたた寝
起きた瞬間が現実に引き戻されて一番キツい あけましておめでとうって嫌いなんだよな
なんとなくあまり言いたくない 死ぬための設備がほしい
死に場所がなさすぎる
社会的に死ぬ時に迷惑かけまくってもいいって解釈なのか 今年も大晦日迎えられたら万々歳、って気持ちで生きていきましょ
そして途中で死にたくなったら死にましょう >>484
死にたくなったら死ぬ
凄いしっくり来ました。 酒飲んで寝たら3時間しか寝れなかった、ゲーム配信でも見よう。 本年も死にたい事に変わりはない!
よろしくお願い致します 新年もつまらない一年になりそうだ。(-_-)
4日から就労移行支援所だと思うと憂鬱だ。
せめて春を迎える3月になって欲しい。
雪がどっさりふる北海道はもう嫌だ。(-_-) 本気で死のうと思ったあの日から、なんだかんだで3回目の年越しか あけましておめでとうございます
全然自分の状況変えられずに年を跨いでしまったけども…
新年はこのスレの皆さまに良き事がありますように
あと一刻も早い事態の収束! (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 年があけたけれども、手放しにおめでとうと喜べない
多分、仕事は再休職になるんだろうな お正月位ゆっくり寝たいのに、こう言うときだけ睡眠薬が効かない。(-_-)
辛い…… 連投すみませんm(__)m
クエチアピン750、ヒルナミン155、リボトリール2、ロゼレム8しか飲んでないのに何故二時間しか寝れんのだ………
せめてドラールとデパスを追加で処方してくれと主治医に何回も掛け合ったのに頑として受け入れてくれない。
不眠は辛いのに。 あけおめ!年明けてもなーんもやることない
掃除とかする気せんし
スパナチュシーズン12イッキ見しよとしたら配信期間終わってて泣いた
ガキ使も寝てて見逃したし今年も良いことなさそうだな 世界にはもっと〜論でいくと、1点しか取れなくても、0点の奴がいるからお前は大丈夫ってことになるんだが。
いやいや60点取れなきゃ不合格じゃん。友達がみんな58点以下で俺は59点でどや顔ってカッコ悪すぎ。自分が合格できるかが問題なんだよ。 新年明けたからってお祝いなんてできない
そんな気力ない
上の方にそういうレスあって共感するほっとするよ
雑談するスレとか好きな配信者さんとことか
一行目にはお祝いコメント書いてあるんだもの 新年のカレンダーも買ってないし大掃除もしてないし年越しそばも食べてないけど新年を迎えてしまった社会不適合者ですが今年も宜しくお願いします。
m(_ _)m
朝から湯船でお酒飲むぐらいのバカであります("`д´)ゞ 年が切り替わったとか関係ない
日々の延長いつものこと、苦しみはどこまで続くのか
正月だと浮かれてるやつらは幸せな日々を送ってんだろうな
腹立たしい、さっさと死にたい あ なんかあけおめコメしにくくなったらごめんなさい
そんな影響もないと思うけど一応 毎年の習慣からの惰性で初日の出見に行ったけどやっぱ多少歩いて日光浴びると健康を感じる
寝たらまた陰鬱な気分になってしまうんだろうが 日光浴いいですね、コンビニついでに日光浴してきますε=ヽ(*・ω・)ノ おめでとうって気分にはなれないよね
クリスマス年末年始みんな楽しそうでつらいし羨ましい
大好きなケーキもおせちも食べる気になれなかった。掃除だって全然やってない
去年の10月まではつらくても苦しくても毎日しっかり生き甲斐のために頑張れてた
でももうだめだ。生きる意味がなくなってしまった
世界にはもっと論、根深いよね
私も体のコンプレックスのせいで小中高校つらかったけど、両親は手足があるだけありがたいと思え、世の中には手や足がない人もいるって、私の心を蔑ろにしたなー
学校行きたくなかったよ行かなきゃよかったよ そんな状態で勉強に集中できるわけないんだよ
私の両親は間違ってる みんなそうだろうし、当たり前なんだけど
浮き沈みが酷い
新年になっても気持ちが上がらんなあ
超絶Mなのかな?
自分で首閉めて、ずっと苦しんで
ずっとずっとこの苦しみを繰り返してるけど
超絶マゾ体質ってことねえだろうな・・・・
怠けてるのか、脳の症状なのかもわからん
判断能力とか思考力とかが消えてる
年明け客先からどやされるなあ
でも、脳ミソ働かないんだよ助けてくれよ 昨日は買い出し出掛けたけど家族連れやカップル多かったなぁ
やはり年末年始ボッチはキツイ
しかもおっさんで 単なる1日として過ごしてしまった
実際に暦は人間が決めた取り決めなんだしなんの意味もない区切りだなって
何か始まりに向かえるといいなぁ 年末年始は各所で笑顔が溢れるね
みんな家や店で美味しい物食べてるんだろうな
俺は正月からどこもいく場所すらないよ >>513
同じだ
自分で自分の首を絞め続けてきた人生
波があるけど調子乗ってかどん底かのどちらかしかないからまるで躁鬱みたい。
なるべく精神をフラットに保ちたい。
もっと自分や周りを大事にすれば良かった >>514
年末年始はあまり出掛けない方がダメージ薄くて済むよね
リア充達を直視しない方が良い 友人グループから初詣の誘いがあったけど身体がしんどくて断ってしまった
大丈夫かなと不安になる 年明けても何も変わらん
苦しみもだるさもいつも通り >>519
ちゃんと本当の理由を話して断ったのなら大丈夫だと思うよ >>514
>>518
おっさん一人でも構わず出掛けよう
なぜなら萎縮して出掛けないと
ますます街でボッチおっさんを見かけなくなるというスパイラルに陥るからだ
それに注意深く観察すると結構おっさん一人もいるよ
と言いつつ自分自身やはりカップル家族連れ仲間連れを見て落ち込むことは多いが
それでもやはり(出掛けられる状況・気力があれば)出掛けよう 雪とコロナで外に出づらい
初詣も諦めた
つまらない 世間は元旦でおめでたいのに全然体が動かない。しんどい。年末年始は嫌い。みんなキラキラして幸せな光景を見るのが辛い。隣の住人は元旦から嫌がらせするしもう生きていくのが辛い。 他の人の2020年振り返り見たけど、
自分の場合ジムに行かなくなったぐらいでコロナ後もなんも変わらんかった2020年だった。
コロナが終わって通常に戻ると普通の人との差が元通りになるから辛いかも。 >>525
うちのまわりはキラキラなんていない地域
落ち着く 初詣なんて行く気にもならねえよ
神頼みしたって何も良くならねえし
コロナでも関係ない 昨夜東京や大阪でカウントダウンで盛り上がっていた若者たち。決して誉められた行為ではないけど羨ましい。
同じ行為はできないしすべきではないけど、自分の好きなことするってとこは見習って今日くらい楽しみたい。 あれだけ感染拡大に怒ってて
新年早々会食に行ってしまうバカな親(-_-)
お前達に政府を批判する資格はない 好きな事すらあんまりない…
夢中になってた物は結局逃避行動で
現実から目を逸らすのも限界が来て楽しめなくなっちゃった ゲームが好きでゲームばっかやってたけど時間潰したり現実逃避するためにやってたんだろうかと思うとやる気なくなった
虚しさを感じながらするから楽しくないけどやる
趣味がほしい >>469
これ大事だよね。無理してやる事ないって気付いた 親戚きてるけど挨拶にいきたくない
結婚の話とか無縁なんだから振るなよ
金かかるけど実家出ないとこの苦痛からは逃れられんな 私が喋る事全て必ず一度は聞き返してくる母がしんどい
人の話全く聞いてないのかと思えば私以外の家族の話は普通に聞こえるみたいw 同じ事を何度も言わないといけないから話が進まないしasd母に話す事自体イライラする。
父もadhd特有の話が飛ぶ感じで頓珍漢な事しか言わない
まともな会話が出来ない >>546
うちも同じ。必ず聞き返す。話が通じない。
話す気が失せた 新年早々頭の中がうるさくてつらい
この症状に死にたいくらい苦しんでる
頭の中がうるさいのは幻聴ではない、幻聴じゃなければ統失ではないと医者には断言されてるけど本当かなぁ?
今までで一番信頼できる医者だけどさ、実際精神病の症状を体験したわけではないと思うし、精神病の薬を飲んだことないだろうし完全に理解してるなんてことないんだよね
頭の中の声やフレーズに気を取られてそっちに意識が向くことしょっちゅうだし疲れる
本当に生きづらい >>547
何を言ってもごちゃごちゃなるから返事も簡潔に短くなったわw
母は自分の思い通りの返事が欲しいから、私がはいと言うまで同じ質問をし続けてきたりもするので
本当は飲み物欲しくないけど欲しいと言ったりしてきた
こういう些細な事の積み重ねと大きな事の積み重ねで昔からイライラしてる。
話す気失せるから黙っていただけなのにアンタは何も言わなかったとか抜かすからぶん殴りたくなる 父母私
この3人の会話は他人が聞くと意味不明だと思うw
各自喋りたい事を喋っているから全く会話になってないからw >>546
同じく
同じことを30回は話す羽目になる
向こうは自分がおかしい自覚がないから、こっちがおかしい扱いされる 歳とって頑固になり愚痴っぽくなってきたせいか両親の口喧嘩が絶えない
自分ももういい歳だけど親が仲悪いだけで結構メンタルやられる
母親だけはずっと好きだったんだけど最近はうんざりすることも増えてきた
自立のためとストレスから解放されるためにも一人暮らししたくなるけどなんだかんだ寂しいしそもそも金銭的に親に依存してるから厳しいなぁ
ちゃんと定職に就けばいいのかもしれないけどコミュ障だし要領悪いしミスも多いしまともな会社で働ける気がしない >>552
流石に30回はいかないけどねw
こっちが悪者だったり短気扱いされるのしんどいよね
周りの人は普通の親だと思ってるし私が不出来な悪い娘扱いされてるから辛い 都合が良すぎるだろふざけんな急に偉そうにしてきてなんで兄だとえらいん?別に長男が引き継ぐみたいな家系でもなんでもないのになんで兄だと俺にえらぶれるん?なんで俺は歯向かったらあかんの?なんで調子乗ってることになんの?
いつだって俺が馬鹿ってことになる
なんでこの人はこんなにえらそうなんやお前は生きるの下手そうだなってなんだよ心配してるわけでもなく馬鹿にしたような見下したような口調でなんなんだよそんなの自分でわかってるわ
どうしたらうまくいくかなんて教えてくれたことないのに下手だなってわらうだけで
なんなんだしにたい死んだらいいんだろしんでほしいんだろ
しんだってあの人はめんどくさ…って言うだけだろうけど 最近昔の事を思い出すことが多いのだけどどれも最終的には辛かった記憶を掘り返してしまい息が苦しくなる
楽しかった事は殆ど思い出せない
心底ネガティブな性格が暴走している
息が苦しく不安が消えない 兄弟親戚は割と出来るのに自分だけ勉強できない
親からも見放されてて何処の大学行こうがどうでもいいと思われてる
そりゃできない自分が悪いんだけど体調も良くないしもう疲れた
あと少しで入試あるのに何にもやってない
他人のこともどうでも良くなってきたしどうせ自分の都合いい時にしか話しかけてこない奴ばっかりなのに今までいろいろと気遣ってきた自分が馬鹿らしい 男女共まあまあ仲良くはなれるけど
自分から誘ったり積極的にいくのが
相手には迷惑だろうなっていつも思ってしまって
出来ない
いつも浅い関係しか築けない 今年もよろしくです。
僕の人生下らない人生にならなければいいんですが。 アメリカとかピストルが身近にある環境なのによく自殺者増えないもんだよなあ
日本ならバンバン死ぬんじゃないか?
もちろん宗教的に自殺があかんとはされてるらしいけど・・
ピストルあったら俺はもうこの世には居なかったろうなあ >>563
アメリカでも自殺増えてるよ
あと、自殺じゃないけどオピオイド系鎮痛剤で毎日約130人死んでるとか読んだ記憶が >>564
ああ、そうなんですか・・
そうか・・・・
やっぱ脳を解明してほしい
この悩む、落ち込む、鬱になることの解決策は脳にしかないと思う
もちろん考え方などで切り替えられる部分もあるけど、注射1つで一月元気になれるとかいう開発してほしい
鬱になったり、落ち込む人は弱い訳じゃないから
自殺者を見ぬふりしてほったらかす社会になってほしくない 歳取ってきたから?それとも自分の未来に希望が無いことがわかったから?
何をやっても楽しめない、現実逃避すら出来ない…何をしても虚しく感じてしまう
自分は何が楽しくて何のためにい生きてるんだろうか?そんなの他人がわかる訳ないのに、いい歳して何でこんなことすらわからないんだ自分は >>569
結婚して子供でもいれば違うんだろうけどね
それもかなわないから余計にね 友達もいなくなったし、喋る相手が親しかいない。親の介護だったり、自分の老後考えたら絶望しかないし、今死んだほうが良い気がするわ。何も楽しめなくなった。人生メンタルが9割らしいけど、海浜性パーソナリティ障害だし無理 また親に優しくできなかったごめんなさいごめんなさい
次から私がやるって言えばよかった >>570
自分はこんな生き地獄に生まれなくなかったから
子供は欲しいとは思わないなぁ
仮に結婚しようとしてもできないけど 正月なのに心がずっと沈んでる
周りに合わせなければならないのが辛い 有名人の結婚とか幸せなニュースたくさん見てたら具合悪くなりそうになった
よかったですね、程度は思うけど なんでこんなに依存心強いんだろう
実際は依存して甘えてるのに遠ざけるような態度取ってしまうのやめたい >>574
すごくわかる
一応祖父母に挨拶したけど、気分が上がらずそっけない対応になってしまった
ひどい罪悪感 年取るごとにきつくなっていく
生きがいもパワーもない >>579
わかる やめたいけどやめれんのよな
俺もそう、素直になれんのよ
でも自分のこと自分では否定しないであげてくれ >>572
激しく同意するわ
介護とか自分の金のない老後と病気考えるとまさに今死んでおいた方が楽なんだよね
死ぬが勝ち 総合病院で車イス乗って連れてこられた死んでるか生きてるか分からんじいさん婆さん見てると、ここまでして自分は生きたくもない
その前に老後の年金も無いからどうしようもない
早く死のう、もういいや
明日日記燃やしてからつる >>585
ありがとうね
でも難しいよ…自分の事好きになれないから
自分を肯定できる人が羨ましい
図太いくらいの気持ちなら生きるのもっと楽だったはず ふと思ったけど今の俺に失うものなんて無い事に気づいてしまった
色々どうでも良くなってきた テレビで芸能人が馴れ合ってるのばかり見せられて気分悪くなった
寝る 温かい家族を持ってる人が羨ましい反面
ちょっとしたことでも家族に頼るのが腹が立つ
そういうタイプの夫と全く関係が深まらなかった
夫婦で話し合いすべきことは全部義実家や友人に相談して勝手に決めて私の意見は聞く気無し
親兄弟や友人が居ないし必要もない私とはやっぱり合わないんだな結局
私が普通じゃないみたいに言われるけど良い歳になっても自立してないやつのがよほどおかしい
生きにくい
甘ったれてるのが普通って思われるなんてほんとクソなやつらばっか 強迫障害きつい
最近何年も前に何にお金いくら使ったとか調べまくってしまった
結局わからなかったし無駄な行為だとはわかってるんですが
お金が絶対に戻ってくるわけではないのに
このもやもやが消えなくて苦しくて辛いです
過去ばかり振り返って未来に進める気がしないです しにたいイラっとするとしにたくなる
ほんとにこのスレがあってよかった 彼女全然出来ないから死にたい
何も楽しいことない
カップルみると殺したくなる >>579
わたしも時々、人に縋って甘えたくなるよ >>536
そう。
現実逃避なんだよね
わたしは現実逃避してばっか 頼れる家族がいるのがちょっと羨ましい
友達も恋人も家族もいないガチの天涯孤独だからもう孤独死しか待ってない
年度明けには吊らなきゃ 生前は不遇のまま死んだ、文豪・カフカの言葉(知人宛ての手紙?とされてる)
・ぼくは何事にも成功せず、失敗からも学ばなかった。そして今日も同じ失敗をした
明日も同じ失敗をするだろう
・将来にむかって歩くことは、ぼくにはできません
将来にむかってつまずくこと、これはできます
いちばんうまくできるのは倒れたままでいることです >>599
自分は弟と母親いるからまだマシかな
折り合いよくないしストレスだけど
プライベートで他人との交流はなし
孤独で死にたい みんな豪華なお節食べてていいな
うちスーパーで買った安物の詰め合わせだ
食べてない人もいるだろうし食べられるだけマシなのかもしれないけど、気分が落ちてるからその程度でも憂鬱の種になってしまう >>602
余程の毒じゃない限り、離れてみれば多少は上手く付き合えると思う
物理的に距離置くのが一番良い
誰にも見つからんような場所がいいな
哀れな死に様他人に見られたくないわ しばらく現実逃避
もうかなり現実逃避
将来食えなくなっても仕方ないよね
将来の安定のために頑張るなんてできねーもん 生きるということに不安だらけだ
自分にも周りにも不安要素ばかり
死なせてぇ、死なせてくれぇ とりあえず酒飲んでる
正月一人はきついわ
間違いなく
死にたくなるくらい孤独を感じる >>607
今年32になる無職がここにいる
人生詰んでる >>615
30って言っただけで今年34だよ・・・
どうすんの俺?死ぬしかないじゃん 人恋しい
自分は誰よりも孤独なんじゃないかって悲しい気持ちになって涙ばっか出る
無性に誰かに抱きしめてほしいけどそれを言える相手もいないしできる気もしない
正月なのにすげー寂しい >>616
30って書いてあるなら30代とは思わないし年下かと勘違いしちゃうよ
こっちもどうやって死ぬか考える事が多いよ 50代ですが、皆さんヤングすぎて(笑)。
1歩いて10歩後退するみたいな気持ちでいけば
まぁマイナス9歩は進むので、そんな気楽な感じでいけばいいのでは? 正月早々なんだけど、死にたいけど死ねないのってほんと辛い
鬱持ちの人はこの時期、落ちやすいみたいね… >>624
まず冬ってだけでもしんどいですよね・・・ >>593
俺も強迫持ちだわ。左右対称、順序、汚染恐怖がある。 俺はもう6杯くらいお酒飲んでます!!!!
へへへてなれていい感じです!さようなら! 苦しみを知らず、また苦しみの生起するもとをも知らず、また苦しみのすべて残りなくほろびるところをも、また苦しみの消滅に達する道をも知らない人々、ー かれらは心の解脱を欠き、また知恵の解脱を欠く。かれらは(輪廻)を終滅させることができない。かれらは実に生と老いとを受ける。 しかるに、苦しみを知り、また苦しみの生起するもとを知り、また苦しみのすべて残りなく滅びるところを知り、また苦しみの消滅に達する道を知った人々、ー かれらは、心の解脱を、具現し、また智慧の解脱を具現する。かれらは(輪廻を)終滅させることができる。かれらは生と老いとを受けることがない。 >>619
50代すごいなー
自分はそこまで生きてるかわからない 当方は41にして鬱になり休職中
休職したら楽になるかと思ったら全然違ってた
薬は飲んでるけど毎日苦しい
何もする気は起きない
いまだ独身だし、生きてる意味がわからなくなってきた
寝てばかりの毎日
今更再就職も無理だろうし、自◯を考えることもある 薬飲み始めて落ち着いてたけどなんか今日は不安感に襲われてる 質問させてください
>>548のような状態はうつ病の症状なのでしょうか?
今も頭の中が騒がしく、気が散るし自分の考えたいことがまとまらなくてパニックになりそうです
体もこわばってリラックスできません
頭の中の声が止まなくておかしくなりそうです
何処かから、声が聞こえるとかではないのですが >>635
私の知り合いは50代で再就職した人が2人いたから諦めるのは早いかと 今年も365分の1が終わろうとしてるね
長すぎる…
1日でもいいから、ああ今日はいい日だった、って思える日が来ますように >>637
頭の中が騒がしいとかうるさいって言うのがわからないですね
具体的に何か言葉が聞こえるの?騒音?
幻聴ではないと言われたんですね
生まれつきでもないんですよね
何かきっかけがあるとかいつからなんです?
生まれつきなら自閉症とか
診断ついてますか?
情報が少なすぎますね すげー暴言吐きまくって物壊したりしたいけど我慢してる
めちゃくちゃイライラする 50代で人生悩んでる人なんて腐るほどいるし
60代で独身・鬱とかで悩んでる人、山ほどいますよ
年齢カンケーないです。
要は年ではなく今の自分が、どうなのか。そこが全てかと 1月1日からダイエットしようと思ったのに今満腹
くるしい
でも食べようと思う時以外身体が動かん >>641
昔イライラして暴言吐いたら、余計悪化して解決にならなかった。嫌な気分に陥ってしまった。
まだ黙って耐えていたほうがましだと思い、最近は暴言控えるようにしている。 やっぱりなんだかんだで1人でいる時が一番落ち着くな
年齢的に彼女作れとか言われたりするから正直身内といると憂鬱になる
どうこうしようとしてもどうにもならない問題ってのはあるんだよ >>645
基本的には同じ考えだし今までなるべくそうしてやり過ごしてきたけど今日はすっごく辛い
眠剤飲んで強制的に意識落とすよ >>642
若者の自殺は報道されたり問題として扱われますが、中高年以上の自殺者方が数が圧倒的に多いんですよね。 もうずっと死にたいけど勇気だけが出ない…
今年こそ… >>637
稀に深夜にそれ起こるな
眠る直前もよく起こるな
自分の考えてることとか意思とかとは全く関係ない声が出てくるから怖い
どういう病気なのかはわからないけど 死にたいとは言いながら実は死にたくない
でも生きてるのはつらい… >>640
聞こえるのは、しねとか、しねばいいのにとか、ゴミとかゴキブリとかクズとか貶す言葉です
幻聴は、頭の中じゃなくて実際に言われてるように感じるらしく、私のは幻聴ではないと言われました
頭の中で、自分ではない変な声が聞こえるようになったのは二十代前後くらい
完全に精神を病み、うつ状態で引きこもりになったり抗不安薬を飲み始めた頃からじわじわ酷くなってる感じです 身内の遺産相続で結構な臨時収入があった。
が、独身子無しで財産残す相手もいないのに大金渡されても…とか、親の介護資金のために取っておくか…とか、お金もらっても自分が欲しいものもやりたいこともないことでさらに惨めになった。
鬱病は金で治るって聞いたことあるけど、お金程度じゃ治らないよ… 今日も仕事でクソ上司に罵倒されて、明日もどうせ罵倒される
30日31日が休みだったが、元旦から仕事だと思ったら憂鬱な大晦日だった
追い出し部屋だからやる仕事なんか無いのに狂ったように怒鳴ってくる
バカ上司は元旦から怒鳴っててむなしくならんのかね
人生終わってんな上司も俺も >>654
それは耐え難いし辛いですね
統合失調症の様だけど違うと言われてるんですね
違うと言われたのが良いのか悪いのかわかりませんが
薬の副作用なんでしょうか
セカンドオピニオンで他の病院に診てもらうのが良いかなって思いますね
今実際に辛い思いをして改善してない訳だから
今の状態を理解してくれる医者のカウンセリングも必要だと思います 50代は当たり前、60代で「結婚できなかった俺、この人生、何だったんだ・・・」、
そういうのフツーですよ、この時代!
高齢化社会なのだから、そんなん普通ですよ
60代が5CHで頑張って生きてるのだから、それを励みに生きないと。
30、40、50代の若い世代、やることは幾らでもあるのでは? >>658
おっしゃる通りです
もうしんどすぎて疲れました
他の医者の意見も気になりますね
検討してみます
ありがとうございました まあ雑駁に言ってうちの2021はディージェーケオリで始まったん うんこかコンサータかと聞いている。真面目に答えなさい。 三国シェフがyoutubeで苦労話を今日アップしてるから辛いヤツは聴くがいいん
50分だが
今日も善行を施したん!!
2021も細腰スタートに感謝!! バイバイなん!! 今日少し外出たけど夕方から道はがらがらだった
みんな家でのんびりやってんだよな 自分ではどうしようも無い事ばかりに嫉妬と絶望くり返して雁字搦めの呼吸困難な人生
細胞レベルで自殺に向かっていってる気がする。毎秒自分に殺されていく >>617
寂しいの同じ
泣きたくなる
正月も部屋で寝たきり
こんな惨めな人生になるとは思わなかった
寂しい いつまで生きてなきゃならないんだろうって小学生くらいの頃からずっと思ってる
消えたい 日本も英国みたいに孤独省を作れば
結果的に医療削減できるし
社会の生産性も上がるだろうけどやらないだろうなぁ >物置の中にエンジンのかかった除雪機 男性の死因は一酸化炭素中毒か
ああ、羨ましい… 仕事変えてまた1からやり直しやってるから
自分が信用できないもうどこ行っても続かないんじゃないかって ここの人もTikTokとかふわっちとかSpoonとか17Liveとかツイキャスとか観てるんだよな?
一通り巡ってみたが心に全く刺さらんかった 希死念慮と他人からの責められてる感が合わさって苦しい
世の中の人間がみんな敵に見える この50代のオっさんも日々生きてるのだから
30、40代の若い世代の方々は、諦めず生きて下さい!
無駄に生きた説得力ゼロの経験上ですが(笑)、
30代〜40代とか無限の可能性ありますから・・・。50代でもワンチャンあるし
焦らず、慌てず、ゆったりと生きなされ。 人生とまではいかなくても、タイミング的な意味や時代的な意味で一番良い時期を過ぎた時の喪失感ってでかい
またいつものように…って思ってたのがもう叶わない時のショック
代わりがあるわけでもない
他にも、一瞬のチャンスを逃したりすることも
だったら初めから何も無い方がいいわ
本当に苦痛だらけ
これから良いことがあるとか無理に自分を励まして生きるのも疲れた
それでも死ぬ勇気がない限りこの苦しみはずっと続いていく
若さを失ってからの方が長いのもきついよ
本当にきつい。解放されたい
がんばってきたけど再スタートが25と遅かった上にその後も不運が重なって進んでいくことができなかった 死にたい 誰とも関わりたくない 関われない 希望ない
愉しいことない 入院したい >>678
再スタートが25なんて糞早だろ
まぁ35歳で死ぬつもりなら遅いと思うんだろうけどな 三浦春馬の自殺のことばかり考えてる
首吊り自殺を遂行したい >>627
きついですよね
お恥ずかしながら自分は投資で大失敗をしてしまい約1000万近く溶かしてしまいました
それで最近自分は今まで投資にいくら注ぎ込んだのかという強迫観念に襲われ証券会社や金融機関を色々調べていましたが全てはわからずじまいで確認行為をしてしまい辛く不安になってしまいました
いくらかは症状がましになってはきましたが次々に新たな強迫観念が出てきて辛いです
早く改善していかなくてはいけないと思っています >>682
そこから徐々に段階を踏むからすぐには変われないし、時間的余裕もなくなっていくから遅いと感じてるよ
既に余裕ないのに人から攻撃されてメンタル狂って、現実逃避のため予定外のことに2年も費やしたりしたし
色々ロスがでかい 生きてるだけでトラウマが増えていく
人と関わるのがとても苦痛
作業所の反りが合わない利用者に音も葉もないことを誇張して職員に吹き込まれて、そのことで職員に一方的に批判されて否定はしたけどそれがショックで職員を信用出来なくなって精神的に辛くなって自主退職した
もう人間が全て敵に見える
ただただ、人との関わりで傷つきたくない気持ちでいっぱい
この世界に味方がいないように感じる >>671
僕と同じ
もう物心ついたころから生まれてきちゃいけなかったって感覚あったし
僕の場合もうこういう性格なのかな 経済苦でも病気でも人は早々自殺まではしない。やはり孤独の要因が大きいと思う。 これから本当に世界やばい経験した事ないくらい危なくなる
そしたら死に方も選べなくなるそれが怖い しんどい
皿洗わなきゃと思いながら動けなくて結局ぼーっとしたまま朝になった
掃除も年末に箱にいらない物入れたりしたが中途半端に入れたやつが部屋に置いたまま 今日の睡眠も酷い
なんだこれ浅いのかこの感じは
頼むから深く長時間睡眠してくれ頼む
どうしてそう寝ないの 40で鬱で休職中
転職ももう数えきれないほどしてる
40代に入って急激な焦りを感じてる
独身だし、子供部屋おじさんだし
生きてる意味がわからなくなってきた 暗く沈んだ気持ちはみんな一緒
それよりたった一つの光を見つけようじゃないか もう耐えきれねえよ
流石にもう日中寝たいけど寝る感じは全くないな
めちゃくちゃ過ぎる >>684
わかる
あれだけの売れてた俳優ですら死にたくなるんだから、俺みたいな出来損ないなら尚更死にたくなって当然だよ >>614
ここにみんないるじゃん
基本的に俺はこのスレの利用者はみんな仲間だと思ってる 日本人なら演歌を聴いてください
Kpopが好きな人は非国民だと思ってます >>607>>615-616
30代ならまだまだ大丈夫だよ
心配しないで
俺は昨年40になって絶望を感じ始めてる
40で独身で、子供部屋おじさんで、仕事も何度も転職して今も鬱病になって休職中
こんな人間が生きてて何の意味があるんだ? 有能な人って2つも3つも特技あってなんでも卒なくこなすよな
なんもできないわ俺は 子供部屋って何があかんのん
ローン終わってる持ち家なら勝ち組だよ
親貧乏賃貸ならお気の毒 >>710
同じく
何をやらせてもダメで職を転々としている
今の工場もいつクビになるかびくびくしている コロナがあってもなくても
年末年始もGWもお盆も
どこに行くあてもないし、家でやる趣味・リラックスできることもない
「休みが苦痛だ」なんて人に言えない
もちろん労働も苦痛だ
家と職場を往復して布団で悶々として
また家と職場を往復して布団で悶々として
なんで生きてるんだろう >>712
退職理由とかどう答えてるのか聞きたいわ
俺も無能で病んで辞めちゃって、次を考えてるけど、無能だったからとは言えんしなぁ >>701
色んな要素があってこの世界は限界に来てる
変な話をしてごめんね
調べるうちに何が起こるか分かってしまって怖くて怖くて
他に吐き出せる場所が思いつかなくて
死にたいのにずるずる生きてきてしまったの後悔してる
なんで今なのかな 回覧板きらい
便利な世の中なんだからこういう無駄な習慣廃止しようって考えないのかなー コーヒーって食欲抑えられるから痩せられるんだね
1/2だけど本来2日目って何する日だ?
寝てりゃいいか?もとよりずっと寝っ転んだままだが よし寝よう!→激しい不安と焦燥感と希死念慮に襲われる→誤魔化すためにスマホ弄るのループが辛すぎる >>710
ほんとになー
歌歌えます楽器できます絵描けます○○の免許持ってます って人いっぱいいるよね 本当に多彩な人が多い
俺はなんにもできない何やっても大したことない
すげえなーって見てるだけ 病気と貧困が怖すぎる
そのための努力もできないししんどい怠け者精神から抜けられない >>718
本来は、元旦は入浴するのも掃除洗濯料理洗い物などの家事をするのもお賽銭以外のお金を使うのもしてはいけないと言われている
可能であれば三が日も
ここにいるみんなの、風呂入ってないとか何もしないで寝てるとかは本来は正しい過ごし方なので気にしなくて良い 神経質な怠け者でどうしようもない
人生とっとと終わって欲しい >>724
追加
もちろんこれらをしても別に良いのでどちらも全然気にしなくて良し >>723
同じく。
努力しないといけないのに、全く気力が出てこない… みんな偉いよ、がんばってるじゃん
俺なんてやることなすこと裏目でみんなに迷惑かけてる
家族にも客先にも、いままで自分に関わって幸せになった人なんて誰もいない
誰のためになったこともない屑の中の屑 >>722
そうまさにそれ
努力も凄いんだろうけど飲み込みの速さがまず違うよね
勉強とか仕事、交友関係づくりにしてもさ 何事も心身が健康であることが全てだよ
特に心病んでると思考力が落ちたりするし
本当はできることもできなくなる
昔ができてたことが今はできない >>729
余りにも飲み込みの早さが違いすぎると、同じホモサピエンスなのか疑っちゃいますよね。 南海とラフクルクル言っててざんぜんこないんだもん
嫌になっちゃうよ
早く来て 自分で気持ちコントロールできないし
ちょっと優しくされたら依存してしまう
そのくせ飽き性なのか直ぐに嫌いになってしまう
最低だなぁ
生きる価値ないけど死ぬほどの勇気はない この週末明けたらまた仕事か。
新年早々になんか言われるんだろうなぁ 俺たちだって生存競争を勝ち抜いてきた者たちの子孫なんだから
何か優れたものがあるはずなんだよ
俺も子供のころから何の才能もないなと思ってたけど
最近気づいたよ。危険回避の天才なんだな(嫌なことから逃げ回る) ド田舎民だから地域の掃除あるし親戚の集まりあるから嫌だなー
コロナだからないかと思ってたが軽く挨拶しなきゃならんのしんどい
無職だから挨拶されても困ると思うんだが親も何故か親戚に挨拶させようとするしもう嫌だ 転職繰り返すって人間関係が原因?俺も前の部署でパワハラ受けたから役員に相談して異動させてもらった。
あの時は毎日地獄で風邪引いても休ませてくれなかった。。今のコロナ禍だったらそいつ内部告発で猛バッシングだろうけど。 30代~40代が一番キツイ。50代まで生きれば多少諦めもつくかもしれんけど、そこまで生きるメンタルがない。 日本はいい国よあきらめた人にはぬるま湯用意してくれてる >>711
親が建てた築40年を超えるボロ一軒家
ローンは全て親がだいぶ前に払い終わってる
そのうち一人暮らししようとダラダラ考えてるうちに40を過ぎてしまった あーあ、休みが終わる。
苦痛の日常が4日から始まる。
死にたい。 休みも孤独で辛いし仕事も辛いし
でも人とうまく付き合えなくて疲れるから結局孤独を選んじゃう
この歳までこれではもうまともに生きるの無理だな ああ不安で不安でたまらない。
この不安を解消するよう動けたらいいが動けないんだよな 年末年始ってボッチだということを思い知らされるから辛いな
家いてても寝てるだけ >>745
何が苦痛ですか?
上司との関係とか仕事内容とか
もし良かったら、少しでもここに書くことで気が晴れるならば書いて下さい ちなみに、自分も今上司のパワハラや同僚からの無視(その上司が俺に仕事を一緒にしないよう指示)で鬱病になり休職しています
もう40だし、何回も転職してるし、どう生きていけば良いのか悩んでいます ただでさえ少ない新年の挨拶メールを送ってくれる人が今年は家族含めて0人になった
そのことでここまで気分が落ち込んでいること自体にもショックを受けている >>735
コウペンちゃんじゃないけど、ちゃんと出勤してえらいじゃん
俺なんて会社の最寄り駅から会社まで行けなくなって休職してるよ 誰かに面倒みてもらいたい 全部母親任せにしていたから母親が家出してから大変だ 通帳や鍵、年金証書まで持ち逃げされて困ってる 電話にもでない 腹立つわ >>751さん
仕事はしてなくて、就労移行支援所で再就職する為の訓練を受けてますが、その中の一部の利用者さんの視線が冷たく鋭いので、辛いんです。(-_-)
それで、精神的バランスを崩して4日から始まるので辛いんです。
751さんは仕事をきちんとしててそれだけで素晴らしいです。(^_^;)
パワハラの上司さんとの人間関係は辛いですよね。
休めるなら休んでください。
精神が完璧に壊される前に…… >>753
俺もそんな感じ
学生時代の友人も結婚とか引越とかで疎遠になっていったし
アドレス教えてくれたら俺がおめでとうメール送るよ✉ >>755
家族みんなで母親をこき使ってたからだろうね
反省したら >>756さん
私は今休職中です
薬を飲んで気分が楽になるかと思いましたが、なかなか楽にならないものですね
眠くなるばかりです
就労 >>756さん
すいません
途中で送ってしまいました
就労移行支援所の一部の利用者さんの視線が冷たく鋭いということですが、睨まれたりとかそういうことですか?
そこには相談できる人はいないのでしょうか?
自分一人で抱え込まないようにして下さい >>755
それ、ヤバくない?
自◯の可能性もありえる
冗談抜きで警察に連絡した方が良いよ 交友関係ですらつらい
独りになりたい
けど、なったらなったで寂しい
でも気使いたくない >>746さんは何歳ですか?
自分は今40です
30代のときはまだ余裕がありましたが、40になった途端、精神的にしんどくなりました
仕事もまともにできない、結婚もできない、友人も疎遠になった、こんな40歳に生きてる意味があるのか、毎日辛いです >>762
わかる
人付き合いが面倒なんだけど、孤独になりたくない 今年は少しでもいい年になればいいな
まあ無理だろうけど 朝起きないでそのまま死んでたりしないかな?
楽に死にたい >>760さん
睨まれる事が多いです。(-_-)
相談する人は居ません。(-_-)
でも3月25日にiPhoneSEが就労移行支援所の工賃で買えるのでそれをモチベーションに何とか頑張ります。それが変えたら消えます。 >>767
所長とかにも相談できないのでしょうか?
2ヶ月以上ありますが、心身に支障が起きないようにして下さい
応援しています 唯一の友達と年末あそんだから、年始は孤独
知り合いでいいからほしい 嘘はやっぱだめだよ
一度嘘吐かれるともう同じように信用は出来ない >>768さん
優しいお言葉ありがとうございました。(^_^;)
無理しない程度に頑張ります。 こっちが背中を押して欲しいというのに相談を受けることが多かった
自分が抱えていることよりも遥かに軽い悩みで
しおらしい表情をしたり肩を落とされるとほっとけなくなってしまう
結果報告を受けるまでは生きよう!そんな2020年でした スカイアクセス線の通過駅てどうなんだろ
本数とヒトが東上線や総武快速と比べたらヒトが少ないが周囲には何もないし
堀割だから風景も連続的だから体当りするには向いてそうなんだが 人と関わるのに疲れた
人間社会に適応出来ない
みんな敵に見える 怖い あけおめメールとかネタだろ?あけおめメールどころかLIVEする人さえいないからアンインストールしたわ。 金があっても幸せにはなれないが
金があれば、ある程度は痛みは和らぐ >>777
こっちが悩みを打ち明けた途端そういう人等は全く寄り付かなくなったわ
それまでは「悩みなさそうでいいな」とか言われて甘えられまくってたが
甘えられないとわかると不要な人扱い
人って自分が甘えられてプラスになる人ばかり探してるんだよなぁ >>781
>>783
どっちも自分も同じだよ
あくまで自分の場合だけど
同意だからこそ書き込めないことがある
その人と考えが同じだからこそ(言うことなくて)レスできない 4日でお正月休み終わりでバイトの日々が再開と考えると不安で怖くてつらい
残り少しのお正月休みくらい楽しく過ごしたいのに…… 昨日から暴れていて今日母親を泣かせてしまった
母親を苦しめている
母親は俺が一番苦しいのは分かってるって言ってたけど
俺はそのせいで母親も苦しめた
俺は疫病神だ
自分は不幸だって思い続けて
周りに嫌な思いをさせて来た
俺だって幸せになりたかって
幸せを与えたかった
でもどうしても叶わなかった >>792
母親から離れたら落ち着くかもよ
近くにいると八つ当たりしたくなるし >>785
悩みなさそうでいいなって恐ろしく失礼だよな
昔言われたことあるけどお前みたいに表に出してないんだよってボケって言いたくなったわ >>794
ほんとそれ
自分より酷い家庭環境の人ってなかなか居なかったし
理解もしてもらえないだろうし
話さないだけだった
むしろ生きる力を奮い立たせる為に笑顔で毎日頑張ってた
そうすると「悩みなさそうでいいな」「苦労したことなさそう」と言われ悩み事相談役や便利屋にさせられ
なんなら「ぬくぬく育ったんだろうな」と逆恨みで意地悪までしてくる人までいたわ
人間大嫌い 仕事から帰ってくると間違ったかもしれないっていう不安感が襲ってくる
間違っていないことを祈ろう
ポンコツすぎて泣きたくなる 親が俺と話したがってる
悩みを聞きたいらしい
でも親に悩みを言うのってなかなか出来ない
他人からすれば甘えとかもっと不幸はいるとか
弱音を吐いたら悪だから
その悪を大の大人が親に御涙頂戴で打ち明けるのかって
これもまた悪になる
だから何も言えず、うん、大丈夫としか言えない >>798
ミスしてないかどうか常に心配しちゃいますよね…… >>800
わかる
俺とおんなじ状況だし今おんなじこと書こうとしてた
思考が堂々巡りで何が正しいのかわからんし何をすべきかもわからなくなる
ただただ消えたい
でも、同じ人がいるんだと思ったらちょっと軽くなった
ありがとう >>805
俺も毎日延々とネガティブな同じ思考を念仏のように唱え続けて苦しんでる
心も身体も取り替えたい
そうしない限りこの状態は治らないから 自殺しないといけない
準備はとっくに終わった
けどやっぱり怖い
泣くしかない
なんで俺がこんな病気抱えないといけないんだよ
仕事も辞めることになったし 死にたいけどどうしたらいいのか分からない
賃貸だから首吊ると親に迷惑がかかるし、飛込だと大勢の人に迷惑をかける レンタカー借りて硫化水素ってありかな?
車がないから 私は・・・円満に死ねるだろうか。
それとも・・・どこかで限界がきて、自ら生命を断つのだろうか。 >>809
迷惑掛ける人が居ない or 迷惑かけても良い なら、それも良いんじゃない? 衝動がわくまで待つしかないのか
以前自殺未遂した時は衝動的にやったような気が みんな死にたいよね
生きてたい人もいるけど、そういう人でも去年からどんどん世界中おかしくなってギスギスしまくってストレス溜まってるのも見るし
去年から病む人増えたんじゃないかな >>814
死にたい人は多いよね
去年は芸能人の自殺も相次いだし >>814
女性の自殺者とか増えてますよね。
今死ねばコロナのせいにできる…… 40過ぎてから1年が早い早い
このまま老いて朽ちていくんだろな 少しでも事態を好転させたくて勉強しても病気のせいか
自頭のせいか全然覚えられない。もう嫌だ >>794
人前では空元気虚栄心痩せ我慢といったハッタリをかましているから
「悩みなさそう」「何も考えてなさそう」を連呼された方が好都合と思っている
「元気(そう)だね」←こっちの方がよっぽどハラワタが煮え繰り返るよ 今まで死にたくなったら
バーに飲みに行って人の話聞いたり
気分転換したりできたのが良かったのに
好きなお店結構潰れちゃった…新しく探索するのも難しいし…
仕事もなくなったし
友達は遠い存在になったし
ずっと寝てたい…現実が気持ち悪い
だから死にたいよ 楽しいと思える事が無いってのがこんなにも辛いとはね
夢中になれるのが皿洗いくらい >>815
うん みんな生きづらさから解放されたいんだろうね
自分も実行できないだけで死にたい気持ちは常にある
芸能界は特殊な世界だから一般社会の人と違う業界の悩みのストレスとかでしんどそう どんな形であれ、出勤できてる人はみんな素晴らしいし偉いよ
俺なんか何回も転職を繰り返した挙げ句、ついに出勤できなくなって鬱病の診断が出て休職した
医者はゆっくり休んで下さいと言うが、全然気持ちが落ち着かない
することがなくて、毎日寝るか 5ちゃんやってるかの毎日
何をすれば良いのかわからない (>'A`)>ウワァァ!!ああああああああああああああ 私も手遅れ
障害雇用で最低賃金で働くしかない
悲しいよ >>816
完遂する男性と未遂で終わる女性が多いのかなと思っていたけど、今年は未遂で終わらず本当に逝った女性も多いのかもね。 >>822
うん、生きてる理由は死ぬのが怖いだけ
昨年、地元の駅で高校生の女の子が動画撮影しながら自殺したけど、その勇気を称えたいよ 明日何か事故か災害で俺だけ死にますように
おかんや御近所さんには迷惑かけれんでな
俺だけ死にますように
事故といえどもう不可抗力というか加害者がいない感じの事故ってないかなー
俺だけ死にますように
もう目覚めませんように 生きてるのが、というか、日々が楽しい、って思えるようになりたいよ。。。 死にたい、とはまだ思わないなぁ。
夢がある。
あと少なくとも親が生きてる間は、生きていようと思う。 >>822
だね
どこかで自殺を遂行しないといけないのは分かってるんだけどそれがなかなか出来なくて時間がただ経っているだけ 首吊り用のロープは買った。
あとは死ぬだけ怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない 俺はぶら下がり健康器に縄を付けて吊る
崩れやすい椅子も下に置いた
結び方もきちんと調べてから結んだし強度とかも事前に確認済
今いるベッドの目の前にある
後は実行するだけだがなかなか踏ん切りがつかない…
どこかで実行しないと 死にたい気持ちというか生きる自信がないこととかなんかもうよくわからんけどとにかく憂鬱な気持ちをどうしたらいいのかわからん
どう処理したらええん?みんなどうしてる?
死にたいって検索してももう見飽きた記事ばかりやなってスマホ閉じてまた数分後に検索してんだけどなんかどうしたらええんやろ
しにたい >>835
お疲れ様
死にたいけど怖い気持ちはよくわかる
俺も同じだよ
何故死にたいの? はっきりいって年越しはつまらなかったな
毎年、年末の渋谷スクランブル交差点でカウントダウンで盛り上がってるところでJK・JCの尻、胸を触りながらけつに下半身こすりつけながら射精してから
明治神宮に移動して清楚系なJDの真後ろに近づいて尻にまた息子をこすりつけて2回目の射精をする
これが俺の年越しスタイルで願掛けだった。今年はつまらん >>835
ほんとにあと一歩なのに踏み込めないよね >>838
どうもできない
俺は自殺シミュレーションをすることでひたすら耐えたりしてるかな 能力・容姿・性格など
全てにおいて低スペックすぎて泣けてくる
何でこんな風に生まれてきたのか・・・
「普通」ってすごいと思う >>839
もう33なのに無職で統合失調症なんだよ、
治るかどうかも分からないし先がもう見えない みんな遺書とか書いてる?
5年くらい前から遺書を書いてるんだけど
追記したいことがあれば都度書き足したりしてる。
誰にも相談できない内容まで事細かに書いてるから、自分が逝った後に見た人は
「こんなにも苦しい思いをしてたのか」とビックリするだろうね。 過去の後悔に苦しむ
今から頑張っても得られるものは何もない 最近、学生時代の夢ばかり見る
部活してる夢とか、バスで通学してる夢とか
これはどういう心理状態なんだろう? ここのみんなの病気や悩みを全部取り去ってくれるなら
喜んで○ねるわ
頭が晴れることがあるなら人助けに関わる仕事したいな >>838
同じだ
どうしたらいいかほんとわからん >>843
んーまだどの方法がいいのか調べて選んだら最中やけどやっぱり吊るしかないんかね
ロープやネクタイあるしできそうではあるけどドアノブでどうしたらいいのか考えてる
お風呂で溺れてみようかと思ったけど耐えられなくて越えられない一線があるのを実感しちゃって余計ビビってるところ 疲れた
何か良いことないかな
自分だけの力で元気に前向きになんて無理
日々削られてるのに
救いが欲しい
外部からの救いの力が欲しい
もう無理 周りの人に相談なんかできるはずもない
人と話すのが嫌いだからじゃなくて、過去の経験から相談しても解決しないことを脳に刷り込まれてるから 親を泣かせた事ある?
とうとう泣かせてしまった
というか見えない所で泣いてたのかもしれない
もう40の引きこもりだけど高校の時から人生崩壊して
無気力のゴミになって赤点ばかり取って親呼び出されて面談ではまともに生きていけないと言われ続け
結局あれから22年変わらずそのままだった
俺自身も不幸だけど親も不幸にした
まともな上の兄弟がいるからなんとか保ててるかもしれないけど
ただの負担にしかなっていない
俺は言うなれば昔から言われてる悪魔という存在なんだ
他人を傷付ける事しか出来ない
生きている価値すら無いのに親の脛かじって生かされて
俺の生には何の意味があるんだ
何で俺はこんな人生なんだ
何で俺は俺なんだ
何でこんなに悲しいんだ >>845
なるほど
それはしんどいね…
俺も難病背負ってて人生に絶望してるから気持ちはよくわかる >>856
ある
ほどなくガンになって一年後に亡くなった もうっくにわたしの限界超えてるから死にたい
毒親もちは一生フラッシュバックに悩まされるのかな もう死にたいよ
持ち上げられて勝手に期待して落とされる
スレタイ通り
生きるのがしんどい
もう生きてるのがしんどい
人生の中で色々あったけど一番失望した
自分に
もういいよね
疲れた >>861
私も毒親のせいで色々壊れてる
苦しくて死にたくなるときは増えてる
薬飲んでても発狂するぐらい苦しいので 帰省のたびに精神的ダメージを受けるのが辛い
熱っぽいとか嘘ついてやめればよかった
毒親度が高いのは分かってるけど縁を切る気力がない
これがあと20回以上続くのか、苦しいよしんどいよ
まずは帰りの駅で飛び込まないように頑張る、数十回妄想したけど 母親は自殺したが
その苦しみをなぞっているのかなと思う 死にたいはいいけど自殺に関することは自殺スレでやってほしい
しんどくてももがきながら生きてるのに 何も満足にできない
強いて言えば鼻をかむ足を洗うくらい 具体的なことを話してるわけじゃないよ
自責以外にも、精神肉体が苦しくなれば自殺したくなる
苦しさがそこらへんを行ったり来たりするレベルという話だよ >>866
自殺スレで弱音を吐くと真剣に自殺を考えてない、自分語りだけしたい人は来るなと言われるんで… 何でこんなしんどいんだろう。
普通の人が普通に頑張っても普通には暮らせない昨今、普通以下の自分は言わずもがな。
日本はホント貧しくなったよ… 俺も遅かれ早かれあっちに逝くんだろうな
自殺願望は元々あってさ今27なんだ
これからどんどん仕事の責任も重くなって両親とも死別したら本格的に孤独だからな
あと手相の生命線が途中で切れてるんだよね
そういう運命なんだよ
まあ俺以外のみんな、善人だろうが悪人だろうが愛する人と幸せになってくれや
男として人間として犯罪者以下の魅力でさ
生きてるのか死んでるのかさえ分からない毎日
世の理不尽さに堪えかねた
死んだほうがいいくらい苦しい人生は間違いなくある 今は甘えたような事言ってはいけないんだろうけど普通に中々上手いこと出来ないから仕事始まるまる前からあれこれ不安になってしまうな
対策しようにも予測がなかなかつけらないから本当不安 自給自足とかで生きていけないかなあ
地方なら補助金が出て、空き家や畑を無料で借りれて、永住すればさらに補助みたいなのを聞くよね
でもそれはそれでエネルギーいるよなあ
金が無きゃ病院もいけないし
んな新参ものがいきなり売れる野菜作れることもないだろうし
ってポジティブな人はそんな後ろ向きな考えしないでポンポン実行していくんだけどね
スレ違いですね
なにか糸口が無いものかと思ってね
尖閣に家たてて住むか!
蜂の巣になりそうだけど、それはそれで・・・
いやいや、有事の発端家族なんて大迷惑だな・・ どんだけ家が離れてようが近所付き合いさせられるのが田舎 >>871
いいなー
今37だが27に戻りたいわ
そしたら好きな人と釣り合うのになあ ポジティブに生きよう系の知り合いがウザい
結局、あんたは(ある程度は)恵まれてるから、そう言えるんだよ
「持たざる者」の気持ちや、世の中には努力しても絶対に手に入らない物があることなど
そういう事が永遠に分からないのだろうね 今までやってきたこと、この世の全てに申し訳ないって感じる時は何に謝ればいいんだろう >>861
>>863
同じくです
辛さ、苦しさが本当に良く分かる
>>864さんの気持ちも >>856
まるで自分のことみたいで苦しい
兄弟は結婚したり仕事就いたりしてるのに自分だけ無職で病院にも通院させてもらってるから本当に家のお荷物状態
おまけに正月早々不機嫌になって親に冷たく接する始末
自分もマジで自分の人生に意味を見出せない >>856
毒父は泣かないし、子供のことで喜ばない
母は教育ママだったし、進学校へ受かったりしたことを喜んだりしてくれたけど、
父親は学校名すら覚えていないし、大学の名前も専攻も答えられなかった
興味がないし、自分に対しては嫉妬か憎さが勝っているのだろう なんかこことかみてたら他の人のが辛いだろうにこんなくだらないことで鬱々としてる自分怠け者だなって気持ちになるよね 女性差別や人種差別の広告にはうるさいが、父の日や母の日やクリスマスケーキやおせちなど家族を意識させる広告で傷付く人間がいるなんて誰も気付いていないだろう こんなくだらないことって思えるなら全部片付けていけよな自分 一番大事な人間が堕ちていく様を見ていられない
何度も止めようと挑戦したが駄目
辛すぎる 自分が生きてる今日は彼らが死んでも迎えたくなかった日々 「あの時の怖さといったら」。王様は続けて言いました。「決して忘れるものか」。
「でも」。女王も続けて言いました。「メモしておかなければ忘れてしまいますわよ」。 親に憎しみをぶつけることって無駄な労力使うし面倒臭いと思うわ
一人暮らしをし始めて2年くらいで母親が突然死した
干渉されたくなくて基本電話は無視してた
ダルさ満載で受けた電話の向こうの母の最後の声が忘れられない
一緒に暮らしてた時は父親を嫌うくせに自立しない母親を見下しまくってた
離れて暮らした時も最初一緒に付いてきて住みついた
バイトくらいしてよと何度か言ったら職みつけてきたが速攻辞めた
しばらくして母親を追い出した
一緒に居たら私も自立できなかっただろうし母親に八つ当たりしたと思う
父親とは幼少期からほとんど別居でやはりこっちも一緒に暮らしてたら憎みまくってヤバかったと思う
金持てば速攻で女達にバラ撒き、金無くなると娘騙してローン組ませ現金化w
ロクデナシな父親だが身体壊して入院したらなるべく見舞いに行ってやった
そこでも「来るのが遅い」だの買いたい物を頼まれて買って持っていく途中で「やっぱいらない」と言われたりワガママ放題でキレそうだった
お陰で死んでも一切涙出なかった
親に向いてない奴っているのよね
関わらないほうが精神的にマシ 俺が生まれないで別の精子が生まれてくれれば良かった
そうすればまともな個体として
まともな人生を送って親も喜んだだろうに
何で俺が生まれちまったかなぁ
魂なんて無くて、心とか意識は科学的に記憶と経験の集積でしかないなんて言うけどさ、
そんな単純なものじゃないよね 時間がたてば楽しい記憶だけが残っていくって漫画の台詞であったけど男性の意見だと思う
女性は本能的に嫌な記憶を関連付けて想起することで嫌な感情を与えるような危機に対処するから、
嫌な記憶の方が定着しやすい気がする
幼稚園で感じた嫌だったことから職場のモラハラまでなんでも思い出せる >>890
母親の突然死はとても気になるな
私の母親も自死する最後の方は父を憎みつつも
おそらくは一人で生きていく力のない自分に絶望していたのかと思う
私が大学に入って少し元気になった頃、母は精神を病んだ
母は最後の頃、神経症でもちろん通院し、苦しい苦しいと言い続けていたが、
父は無関心でむしろ面倒臭がってたし、同時に風俗遊びしていた 母は神経の病気の中、車で自分の実家に帰って自死したが
父の実家に連れ戻されて埋葬されている
離婚したかったけど、環境の変化についていける体力がなかったのだと明らかに思う
私には苦しさを色々漏らしていたが、兄弟に漏らしていたかは知らない 初めて自サツを考えたのは小3のとき
友達としてた万引きがGメンにバレてこっぴどく怒られ落ち込んでいた頃
生きてる価値が無いと思って飛び降りることを考えて遺書も書いた
でも結局できなくていつしか死にたいとは思わなくなった
死んでもいいとか消えてなくなりたいとか事故で死んどけば良かったと思うことはあったけど 風呂に入るのや歯を磨くことすら面倒臭くなってきた
これはヤバい傾向? > >884
わかるわ
家族団欒のCMとか観ると死にたくなる >>848
この頃に戻りたいって心境なんじゃない?
私はあの苦しみを繰り返したくないからやり直したい >>896
鬱傾向だから気を付けて
セルフネグレクト拗らしちゃうよ
私は虫歯だらけになってずっと歯に困ってる 一度精神が死ぬと身体が死ぬまで抜け出せなくなってるように思えてきた 毒親スレにいるような人の毒親ほどわかりやすいタイプではない毒親と離れたいのに自立出来なくて共依存的になっていて辛い
母親は軽度の知的障害者か学習障害でもあるんじゃないかと思うくらい頭が悪くて他人の気持ちが理解できない人だ
いつも自分の事しか話さないし自分に都合の良いようにしか解釈しない >>241
良くわかる
一回転落したら回復できない >>902
自分を省みずに生きていけるのはある意味才能かもしれない
父親いないし兄弟もいないんだけど、この母親が介護状態になった時に自分は面倒見たくないと思ってしまっている。
まだうつが酷くなくて寝たきりになる前まではこんな母親でも最後は自分が介護したり看取るって気持ちもあったんだけどさ
正直、今までの人生ずっと母親の自己中心的な考えに振り回されてただけだったのかもしれない。 >>890
わかるわ
10代から親のことで苦しみ、アダルトチルドレンの自助グループにも通いACや機能不全家族や毒親などの本もたくさん読みカウンセリングにも精神科にも通い長年どうにかしようと頑張って来たが、相手は自分に問題があるとは全く思ってないからこっちがおかしい子供扱いをされ続け、死ぬまで何ひとつ1ミリも改善することはなかった
死んだら長年苦しんだ問題も強制終了
自分が悪いわけじゃないのでこっちが努力しても無駄だった
関わらないでドライに付き合う方が精神的にマシ >>897
だよね
差別表現にはうるさいが家族団欒や幸せな家族のほのぼのCMで苦しむ人がいるなんて誰も思ってない コロナずっと続けよ
連休中どこ行ったとか聞かれずに済む 日本は死ななさすぎだよ
老人が減れば結果的に経済良くなるのに やっぱ俺頭おかしくなってる
もう治らないな
誰か殺してくれ >>891
すごい
同じこと考えてる
別の人間が生まれる可能性を横取りしてまで自分が生まれてきてしまった罪悪感がつらい
ほんとにそもそもなんで自分になる受精卵ができてしまったんだろうって思う >>909
わかる
老人なんて今の半分以下がちょうどいいわ
接客業だから余計に思う
理不尽に怒鳴ってくるのも意味不明な慣習続けなきゃいけないのもみんな高齢のジジババばかりだからあいつら死んだらだいぶ世界良くなると思うわ 軽率に行動した11月の自分を止めたい
しんどすぎてとにかく逃げたくて滅茶苦茶行動が早かった すごく不謹慎なことを書いてしまいそうになった。
ごめん、もうむりだ。。。 マジで死にたいなぁ
なんで人間生まれだけで優劣決まっちゃうんだろ
遺伝子厳選されたディストピア世界に生まれたかった 明日から社会が本格的に動き出すね
自分はあと2週間で休職期間が終わる
たった2週間で何かが改善するとは思えない…
毎日、朝がこなきゃいいのにって思って寝るのになんで目が覚めてしまうのか 吐き気やべーわ
楽しみがないから未来のこと考えるとあかんわ
楽になりたい >>918
分かる
出社の日はほぼ毎日涙目になりながら駅まで歩いてるわ
嘔吐することも想定して朝飯は食わんようにしてる洗面台で自分の顔を見る度に胃液が始まる >>914
私もそういうことが往々にしてありすぎる
軽率な行動や態度で相手をどれだけ困らせたか…………… 今日7時くらいに起きたけどあんまいい睡眠じゃなかったぽいな
いつ寝入ったんだろか12時に眠剤入れてから相当あとに寝入ったと思う
あと多分浅かった つか深い睡眠てなんや
やたらと活動がされなくなればいいってもんじゃないだろ回復化が十分にされないと 寝入ろうとする時なるべく寝入ろうと色んな活動量を落としてく事をする時があるけどよく休めてる状態と単純に活動量を下げてる状態は違う
休めてないと 全体的にうまくいってくれないと
色々うまく回ってて睡眠もちゃんとしたもんになる気がする
自分は順調だという認識ってのか >>906
こんな事しか言えないけど、早いか遅いかの違いだよ。ドンマイ。 >>926
ありがとう
ノーパンで下ジャージだったから大惨事だったわ
しかも飯中で、処理終えたら飯冷えてて冷や飯食べる羽目になったケツ殴りたい
まあ外じゃなくて良かったって思えばまだ間に合うかもしれん 明日から仕事か…。家で持ち越した仕事進めてミスに気付いたりして、憂鬱な年末年始だった。なんでこんなに仕事ができない人間に生まれてしまったのか。
去年病死した知人がクッソ羨ましい。 精神疾患に加えて腰も膝も痛めてて最近首もおかしくなってきた
精神疾患も気分や状況で悪くなるの以外に器質的な根本的には解決しないのもいくつもある
もう嫌だ苦しい助けてほしい
でも頼れる人はいない
今はまだ耐えられる程度に抑えられてるけどまた悪化して耐えられなくなったとしてどうすればいい
医師も頼りにならない
怖いよ 年末骨折したんだけどその時いっそのこと死んでたら良かったのにな 自殺を実行したいけど怖くてなかなか実行できない…
苦しい
けど、どこかで実行しなきゃいけないんだ 準備はできてる
目の前にある
けどなかなか実行できない
同じような人いる? 毎日変わりない生活…なようで確実に日々若さを失ってる…
孤独老人へのカウントダウン
恐怖でおかしくなりそう… もう駄目だ。
休みが終わり、地獄の仕事が始まる。
抗うつ薬と抗不安薬飲んでるのに、とにかく心配で、何も手につかない。
もう貰った診断書を出して休職するしかないのか?
しかし1度休職したら、どこまでも落ちて行く気がする。
どうしたら良いんだ…… >>898
うーん、別に充実してた学生時代ではなかったが、やり直せるならやり直したい >>935
首吊りの準備はできてる
でも賃貸で親に迷惑がかかるから出来ない >>939
なるほど
俺はもう迷惑がどうのこうのとか考えられない
生きてた方が迷惑かかるしね
いつかは実行しようと思ってるの? 確かに俺も高校時代の夢ばかり見るな
当時は別段楽しくもなかったが >>941
やり直すことなんて出来ない事は分かっているのに、それでも「もしやり直せたら」と何度も考えてしまいますよね。 >>942
辛かったんだよね ロープまで用意してたってのはそれだけ色々な苦しさを抱えてたんだろうなって思ったよ
自分も年末年始の間に2回ほどロープ購入しようかなって気になってた
死ぬとか生きるとか考え過ぎずにゆっくり休んでね
自分も死にたい死にたいって書き込みしてるけど、それで少しは気が楽になることもあるから、942さんもこれからもここに吐き出しに書き込みしに来て欲しいな。 もう来月35…親からは焦るなと言われたけど早く就職しなきゃと思う…
空白期間長いと厄介だし…
とか考えてると逃げたくなる… >>944さん
ありがとうございます。気分が少し良くなりました。
皆さんお辛い中なのに単発で弱音吐くのも失礼と思い
また書いてました…
944さんのお話に甘えてたまに弱音吐きにきます。 >>901
頭が悪くて他人の気持ちが分からないのあるあるだよねw
自分ばかり話してこっちの話はろくに聞いてくれないし否定批判して責めてくるだけなんだよね
共感力皆無だわ 親が嫌いだけど孤独は寂しいからアパートに部屋借りてるけど定期的に家に帰ってしまう
そしてメンタルを病むw
普通の人はこの感覚が分からないから本当に嫌なら帰らないでしょとか言ってくるんだよ
帰らなければ帰らないで寂しいんだよ
仲の良い友達も知人も居ないから。
毒親でこっちも毒娘になっちゃったからまともな会話なんて出来ないけど
それでも少しは寂しさが紛れる もう22年精神科に通って、薬を飲み始めた理由、
飲み続けている理由、真剣に考えてくれる人は誰も居ない
親兄弟さえも 薬飲んでもいないのに首くくる用の縄だけはある
何やってんだろうな 不安感だけが延々と積み重なっていく。
決定的に未熟なままこの年になってしまった。
どうすればマトモになれるんだ。 相談とか話を聞くぐらい幾らでも付き合ってやるぞってタイプの人間なのに、周りにそういう人も友達も居ないんだよな。
普通の友達すら居ないわ。 仕事で余裕のない状況の中で相手とどう接するかでその人の本質がわかる
まあ大体は当たり散らす人ばっか
責任逃れしか考えていないゴミ
こんなやつらが人に説教垂れたり社会を語る資格あるんかね 友達とかそんな欲しいか?
休日まで人と関わりたくないわ
結局友達の中にも細かいカーストみたいなものがあってさ
めんどくささは会社の人間と何ら変わらん >>948
あるある なのかな。まあ実の親なのに味方感が無いし、精神的には放っておかれてました。
共感なし、否定的はほんとにつらいですよね。
そして自分も同じ欠点はしっかり受け継いでしまって生きづらいという…w >>958
友達、今は0だ。話せる人いないのは寂しい。
昔よく遊んでた子は類友なのか家庭環境に難ありな気難しい子で、話の節々になぜか自分の方が上なのよって意識が滲み出ていたから一緒にいて疲れた。そういう付き合いは友達とは言わないか。
その子は自分の方が私よりも容姿が良いと思い込んでた節があって刺々しい感じを出されていたな…。
多分、第三者からみたらその子も私も目くそ鼻くそレベルだと思うんだがw もう消えたい。
こんな不安なまま生きていたくない。 そうなんだよな。死にたいというより消えたい。
スーッと透明になってはじめから存在しなかった事にして欲しい。 >>940
もう33で無職だから夏までに就職できなければ吊るか飛び込む予定 キチガイ親の元に生まれたせいで人生めちゃくちゃ
生まれてきたくなかった 連投と自分語り多くてすみません。
ここの人たち優しくてつい甘えてしまう。ありがとう 座ってると涙が出てくる。
「普通は自分で自分を鼓舞して立ち上がる」とか言われても、普通以下の自分には無理。
普通以下でごめんなさい。 >>963
ふむふむ
俺は実行予定日を迎えているんだけどなかなか実行できない >>966
俺もだ(涙)
もうなんもできねえ
年明けの納期完全に間に合わない、明日客先に正直に話す
もう脳ミソおかしくなったって
死んで詫びるって
どうしてこうなった
なんで俺みたいなのが生まれてきたんだ コロナで今年ほど年末年始感がない年も初めてだけど
3日になるとさすがにサザエ症候群じゃないがイヤ〜な気持ちになる
ドヨ〜ンとして不安感が襲ってきて死にたくなる
早く死にたい 睡眠薬と酒盛ってから練炭だと気持ちよく死ねそうだなぁってずっと考えてる 苦しい
疲れた
いつまで生きるんだろう
話が通じてる感じのする相手がずっといないままだったのが、
10年振りくらいに友人ができたかと思ったら連絡取れなくなってしまった
自分を相手にするのが嫌だったとかならいいんだけれど、
その人も精神疾患で入院だったり連絡できない状態にある可能性も大きくて悲しい 死にたい
周りの人間みんな俺と違ってまともで俺だけダメなんだなと思う
今の年齢にプラス5でも10でもしたら自分が一番なりたくなかった人間になってしまう 早く怪我治らないかな
治ったら車で国有林まで行ってわざと遭難するんだ
その日が不安だけど楽しみで仕方ない 御託を並べてる余裕なんて本当になく
容易く壊れていってしまう
大事にいけないか 今日は駄目っぽい
抗不安薬飲んだけど1錠じゃ足らないかな
苦しいのは嫌だ
死ぬのかな 打ちのめされて
悔しいというより怖くて
神経が発狂している
動けない
>>973
乙 この休み一度も家から出てないし洗濯掃除すらしてないわ
このまま腐っていきたいな
休みに動ける人間って凄いと思うわ 友達の定義は分からないけど自分には1人いる
もっとも、もう15年は会ってないし相手もよく覚えてないかもw
たぶん一般的には他人というのだろう あーあ
「明日から緊急事態宣言で出勤も禁止」って政府発表してくれないかな
今日は午前中からずっと明日の出勤までのカウントダウンの一日で地獄
時計ばっかり見てる
抗不安薬飲んでも眠くなるだけで効き目なし
今日はずっと朝から焦ってる
何しても楽しめない 自分から好きになった相手が出来た
思いきって告ったら保留と言われたがデートのお誘いには応じてくれる
これまでは好いてくる相手としか交際しなかったから俯瞰的になれたり冷静沈着でいられた
今回ばかりは勝手が違う
元々性格が粘着なところがあるから
その子の負担になっていないか不安に駆られる
嫌われたくない
優しくしたい >>989
有難と
他に好きな人や旦那が見つかったという理由で振られるのは已む無い
LINEが長文になるのが…………ね
告る前の方が女の子のリアクションも良かった気がしてならない 相手とは1回り以上離れてるから気を遣ってはいるが足りない部分が散見されて自己嫌悪
ポーズでもいいから毅然とし続けていたいね 三が日は食べ物を買いにスーパーに行った以外ずっと横になってた
動いたほうがよいのはわかっていて、今もプール行きたいけどダルい
何もする気起きない
首の痛みが酷いのも病院行ったほうがいいんだろうな 1位 安楽死
2位 反出生主義
3位 発達障害
4位 就活
5位 ブラック企業
6位 引きこもり
7位 希死念慮
8位 毒親
9位 双極性障害
10位 喪女
ツイッターのあなたがフォローしている人の特徴みたいなツール使ったらすごい結果に 不幸からは抜け出せない
だってもう40だよ?
人生は好転しない
昨日より今日、今日より明日、人生は腐って行く
人生は底なし沼に沈んで行く
人生が変わるとしたらジョーカーみたいになるくらい
いわゆる無敵の人 ヨガの人に今まで見てきた人の中でお肌ダントツ綺麗って言われた(o^^o)♪ 俺も40だわ
本当に正月一人辛いし劣等感半端ないし何やっても楽しくない このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 5日 19時間 56分 13秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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