生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 子供の頃は意識し過ぎて対人恐怖、話せなかったけど、努力してチャレンジして克服してきた
仕事も頑張ってきた
中年になって、本来の自分に戻ってしまった
コロナで一人が楽と思い出したからかな？ みんな今日もお疲れ
辛いのに頑張って生きててすごいな >>203
本当にね
周りが親切心でアドバイスや人と話す練習の場を用意してくれてもなんか自分にとってのとてつもない試練のように感じて上手く話さなきゃみたいな勝手な思い込みで苦しくなる
誰もそこまで過度な期待なんてしてないはずなのに申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいになる 対人恐怖症だと、恐怖から逃げても立ち向かっても不幸になるw
俺はわりと立ち向かった方だけど、毎晩自傷が止まらず身体ボロボロになってしまった >>209
周りがいろいろ社交の場を用意してくれるけど、一向に慣れないし毎回毎回辛いだけw
漫画だと対人恐怖の主人公がきっかけで完治するけど、あんなんファンタジーもいいとこw
ほとんど生まれつきなんだから治るわけがないw 飯は大して量食べてない、太る程一日当たりのカロリー摂取量もなち
何なら医者からはもっといいもん食えと言われてるレベル
でもずっと体重が減らん･･･食事指導のワーカーさんもこれで減らないの？何でだ？と首かしげてた
やっぱり動いてないから筋肉の量が落ちて代謝落ちてるんだわ
運動しなきゃと思うが精神的に踏ん切りが付かないな
本当に嫌だわこの病気、長文すいません あーもうダメだ出張先で盛大なミスをしてしまった
自分が無能で辛いし周りに迷惑をかけたのにめちゃ優しくされるのがまた辛い
優しさに辛いと感じる自分が本当に憎くなる 宇宙には、地球があるこの天の川銀河には
1000兆個の星が存在するらしい。更にその
バカでかい銀河が数千億個。1000兆×数千億
生まれ変わったら違う星の生き物になるのかな
今の人生、自分が自分である体験は永遠に
続く宇宙の歴史の中でたった一度きりなのかな
無限に輪廻転生が繰り返されるなら再び今の
人生が巡ってきてもおかしくはない気もするが
生まれる前が無なら無から有になったんだから
死後無になってもまた新たに生まれる可能性を
否定出来ない訳で。そもそも何で俺は俺なんだ
資産家の息子、イケメン俳優でもよかったのでは
そもそも始まりがビッグバン、たった一つから
すべてが始まったのなら人類皆兄弟どころか
一つが別れて分身してるようなものじゃないか
でも実際は奪い合って憎み合って殺し合ってる
他人を傷つけるのは自傷行為な気がしてきた
どうでもいいか、とりあえず退屈で死にそう >>214
３日だけ、気合入れて運動してみな
３日出来たらもう大丈夫、スイッチ入るよ
最初の一歩は面倒なもんだ、大抵の事はそう
だが今の現状を変えたいなら、乗り越えないとな 前に音楽をやると言ったものだが、少しづつ10年前の感覚を取り戻しながら音源作りをしてる。
正直鬱はだいぶ寛解したし、上場大手に再就職もできたがこれじゃない感しかない。
生死をこえた境地を目指す 音楽って気休めではあるけどなんか落ち着く
気持ちの下がり次第によって何気ない歌詞を聞いてるだけで涙が出てくる ダイエットに運動は基本的にはナッシングだな
食事を脂質が少ないものに代替するか、アルコールかカフェインで胃を荒らしまくればだいたい痩せれる
あとは睡眠薬で寝まくって１日1食にするとかかな
ランニングとか筋トレとかアホほどめんどくさいわりに効果薄い マリファナ吸って音楽聞いてた若い頃
法的にはアウトだがクソ楽しかったな
頭ん中で音色に合わせて万華鏡の花が
咲き乱れる感覚。夢を見てる時って
不思議な気分になるけどこっちは見る
夢じゃなくて、聞く夢のようだった。
退屈だから最近またずっとやりたくて
ウズウズしてる。大阪あたりのクラブや
バーで友達作ればすぐ手に入るからなw
ワテは死ぬまで現実逃避したるでえ！
逃げたくなるような社会が悪いんや！ >>218
薬の副作用の線も考えてますがやっぱり運動は大事ですよね･･･
正直そこまで行くのがしんどいんですがやはりそこは自分の為なんでちょいと頑張ってみます
ありがとうございます(´・ω・｀) >>221胃を荒らしまくるとか睡眠薬とか
諸刃の剣じゃねーかw 痩せた状態の体型を
「維持」するって点においては運動に勝る
ものはないぞ。でも運動が根っから苦手な
人って遺伝子レベルで嫌いで向いてないって
言うからねえ、万人向けではないのかもしれん 生きていたく無い
毎日金の心配ばかり
もう頼むから人生終わらせてくれないか？ >>223むむ、抗うつ薬かな？俺は今30代で
運動しかしてこなかった様な人生、成人
してからもずっと走ってて176センチの55キロ
それが唯一崩れて65キロになったのがSSRIの
レクサプロ服用してた時、確かに代謝落ちてたかも
体調不良紛らわす為に過食してたのも大きい
今は薬きっぱりやめてまだ体重戻してる途中
でも暴食してないなら大丈夫、痩せられるはず。
ファイティン！ 私も寝れない
眠ったらそのまま死にたい
それが無理なら癌にしてください
最近左足の脹脛がだるくてじんじんするからそろそろ何かの病気来そう 起きたら死んでたいって小学生ぐらいの頃から思ってたけど未だに死ねないや^^ 未来に希望が持てない、両親の死、病気、孤独死の未来しか想像できない、死ぬのが怖い
ゲームや漫画、動画や昼寝をしても気持ちが晴れない、何やっても楽しくない
健康のために寝たいのに寝れない、過食したくないのに気付いたらコンビニでいっぱい買ってる
何か改善しようとしても2日続かない、治したいけどどうすればいいか分からない
心療内科の薬飲んでるけど変わってる気がしない、先生は話聞かずすぐ切り上げようとする
誰か助けて この先どんな選択をしても後悔する未来しか見えないし、寿命が80としたらあと60年近くいきなきゃいけないのかと思うとほんと無理
正社員になろうがならなかろうが、結婚しようがしなかろうが、どのみち私は一般的な生活なんて出来ない
お願いだから殺してください
もう生きていたくない、二度と生まれて来たくない
私は前世で人を殺したのか？死刑にされたのか？そうじゃなきゃこんな人生おかしいよ 辛い時に聞くと少し気持ちが救われる曲だったんだけど聞きすぎたせいで聞くと薄暗い気持ちになってしまう
うわー最悪とてもいい曲なのに辛い SNSで友達のつぶやきに嫌悪感出るのもう末期かな なんか全部の言葉が癪にさわる あんまり見ないようにしてるけどそれでも治らんわ 成年期から壮年期になるまでに精神年齢ってどれくらい成長するの？
精神年齢がいつまでも一緒なんだけど… 真面目に生きてきた
真面目に働いた
評価されてきた
なのに今はどん底
ご飯すら美味しくなくなってきて辛いよ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 鬱再発して半月休職からの時短パートで復帰したけど最近新しい社員入ってきた
ますます私の仕事無くなって手持ち無沙汰になって疎外感や孤独感半端ない
社員や毎日来るパートさん達で会話盛り上がってるのを外野から愛想笑いしながら見てるだけ
透明人間になったのかってぐらい存在感消してる >>208
大丈夫、半分近くは怖がってるから。あなただけじゃありませんよ 本当に仕事が合わない。転職は失敗だった。
自分にはやりたい仕事なんてなく、遂行する能力もないんだって事を思い知らされる毎日。 自分に合った仕事なんてないし、自分が問題なくできる仕事もない
本当に人間の形をしたゴミでしかない
生まれて来てごめんなさい
早く死にたいです 薬変えて吐き気が酷いから心療内科電話するぞって思ってたのに今日休診日だった
近所の内科行ってくる消化器内科の先生がいるの午後だけど明日まで待てない
今朝は4時5時7時と目が覚めて寝付けなかったしツライ もうやだ。
やる気を失った。
5ちゃんねるでくらい、いいよね。愚痴っても。 今朝も、体が動かなくて、30分遅刻したのにさ。酷いと思わない？
お前なんかどうせ今いる部署には興味ないんだろって見下されてる一方で、「これ覚えてるよね、これも覚えてるよね」って試される連続。
今日だけですでに100回くらい「分かりません」って言葉を使った気がするわ。
今日はもうなにもしたくないよ。 今日も説教パレードだ
なんでこんなところにいるんだろう
寝起きからずっと頭が痛い もう説教は習慣だな
周りの人も空気悪くなるからウンザリしてる 去年から仲良くしてた子達から急にSNSで悪口叩かれて離れたはいいけど、同じ授業だから声が聞こえてきて気持ち悪い
学校行きたくなさすぎて遅刻で来たはいいけど腹痛と吐き気が薬飲んでも止まらない。つらい 夜眠れなくて、今めちゃ眠い
まともな生活も送れない
死にたい 夜眠れない
昼間眠い
数日前からぎっくり腰
憂鬱だー 他人の顔色窺って親愛度を減点方式で見てるから長く友人関係続かない
今無視された私のこと嫌いなんだろうな（聞こえてないだけかもしれない）-80
今の私失言だったかな（大概考えすぎ）-100
この人私といても楽しくなさそう私のこと嫌いなんだろうな（根拠なし）-200
こんな感じで加点されることなくあっという間にマイナス振り切れて自分から連絡出来なくなる
学生の頃誰に嫌われるとか考えもしないで自分らしく振る舞ってた時が一番人付き合い上手くいってた >>258
非正規雇用の底辺です
眠れないの、めっちゃきついよね
私は休みの日に12時間とか寝ちゃうのに、平日は1.5〜3時間くらいしか眠れない
おかげでメンタルもブレブレで、やらなきゃいけないことが全然できない
休みの日は寝て終わってるし、クズだよほんと 昼休みでも動悸と不安感が止まらない。
全く休んでる気がしない。 さあて、池沼叔母がゴミ持ってきたら今度こそ自殺してやろう なーんも身についてない30歳が出来上がった
自営で家業してたものの、親父が刑事事件起こして一家離散
気合で仕事見つけたもののグチャグチャなメンタルで即辞める
そうして今は辞めたことに後悔しまくって死にたくなる
何やらせてももうダメな気がする、そろそろ電源ボタンを押す頃なんだと思う 消化器内科の先生午前中にもいたから診てもらったけど検査結果は明後日だ
明日心療内科の方に電話するかどうするか
診察待ってる間身体は寒いし脚はムズムズするしキツかったから脚は帰宅後に湿布貼ってる
ムズムズ脚が夜間だとそれも眠れなくなる一因になるんだよー 地獄の就労移行支援所の通所終わった。
今、ある企業に面接予定なので採用されれば、就労移行支援所からはおさらば出来る。
嬉しい。 ここ見てると病気で死にたいって言ってる人が少なくて羨ましい Twitterのフォロワーさんに「自分に自信が無いから後ろ向きな言葉しか出ないんじゃない？」って言われた。その通りだと思う。
でも、そこから褒め言葉はなかったし、挙句の果てには「本当に頑張ってる人は自分で頑張ってるとは言わないよ」とか「仕事とかダイエットとか、自分がやろうと思ってやってる事に不満は言っちゃダメだ」なんて言われた。
ものすごく正論だし、自分の未熟さを正してくれそうな気がしてちゃんと聞かなきゃと思う反面、一度メンタルをおかしくしてるから心にブレーキがかかってその言葉を受け入れられなかった。
そんな自分が嫌だ。
こんな事で昨日の夜から悩んで、一日をダラダラと過ごす私は人間失格かな 不安定な心の時にどんな励ましとか正論言われてもただイライラするだけだけどな
人の意見聞くのがストレスになる 例えば死にたい人に自殺はだめだ命は大事にしようとか言ってもあまり意味ないよね >>269
そのありがたいお言葉はその方の主観で、全てでは無いと思う。
がんばってるよ、ってがんばってるなら言って何が悪いんだか。
人を他罰的に批判できるほどその方はできた方なのかな。 辛い思いしてる時にその気持ちに蓋をして吐き出せないでいる方が余計自分を追い込むことになると思う いくら精神科通って薬で脳をいじっても心の回復はしなかったな
よけい悪化というか寝たきりになってしまった 車があると雨の中でも好きな場所に行って車内で一人になれる
家ばっかいると気が滅入る 吐き気落ち着いたかと思ったらまたダメだ
吐くんじゃなくて吐き気だけ何でこんなツラいの
メンタルの薬は夕食後しか飲まないし胃薬飲むまでまだまだ時間あるしどうしろっていうんだ
というかだんだん市販の栄養ドリンクとかそんなのの方が元気になれる気もしてきてる 改めて原罪が重すぎる
拙者の両親は人間偏差値40前後
父上のasd、母上のadhdを両方継承した人間偏差値35の化け物が拙者
だからコンビニバイトもできぬ
でもIQに凄い凸もある。
両親がそこを把握して、うまく教育してくれてたら
人間偏差値70になれてたんじゃねーかなーとか思っていた
でもそんなもん幻想だと気づいてしまった
人間偏差値40の父上母上に
高度な教育などなぜできようか
拙者の人生はすべからく詰んでた
もはや拙者の願いは「実家」に帰らないことだけ
それが発達には難しいんだけども 子供が3人いるなら1人くらい自殺してもいいよな
66％は生き残るんだから あーもー
棚に違う商品おいてんなよ
その金額だと思って買ったら全然違ったし
なんで損しなきゃなんないの
こっちは嫌々働いて嫌々買い物に来たのになんなのこれ
やってらんない
一気に気分下がった コンビニバイトもできないっていうかコンビニバイトってそんな簡単なものなん？
むしろやること多くて大変なバイトの上位やと思ってたんだが
レジ品出し レジやって荷物の受け取りだとかコンビニ支払いとか種類多過ぎて自分にはできる気がしないよ… >>269
考え方に正解も不正解もない。
自分の尺度を押し付けてくるような人は精神的に弱いならシャットアウトしたほうがいいよ
あなたは何も悪くない 年取ってくると事故のニュース見て犠牲者いなかったら素直に良かったと思うようになり、なんか変な感じである
by女 反芻思考のせいでこの一週間振り回されてしまったな
なんとかこの呪縛から抜け出したい 休学中で大学辞めたいと続けたいが7:3なんだけど親は0:10で3年くらいずっと平行線だ
デイケアも勧められたけど病院の雰囲気が無理
ここまでは親にも言った
休み明けに死ぬか最低でも自殺未遂を起こさないと事態が進展しないなと思ってるのは秘密 結局自分は可哀想ぶってるだけで両親もいい人とは言わないけど毒じゃないし環境も整えてくれてるのに甘えてるだけ
23年も生きてきた方がおかしい
とっとと死ぬべき 最後にぐっすり寝て翌朝爽やかな気分で目覚めた日はいつだったか思い出せないよ
どうやって生き続けてるんだろう 今週は雨が続くらしい
よかった
晴れの日、特に朝はどうしようもなく憂鬱だ 明日は久しぶりの休みだ、めちゃくちゃ寝てやる！
(ショートスリーパーだから３時間で絶対起きると思うけど) あー明日から仕事、行きたくないわ
本当に行きたくない
辞めたいのに辞められない
なんでこんな仕事就いちゃったかなー。 >>267
重度のアルコール依存症、知的障害でしおたにです
特にアルコール依存症がキツい どうしても吐き出したいすみません
色々とあって転職して周りがみんな5歳くらい下なのに先輩で、
若いのにみんなちゃんと働いてて本当に偉いなと思うと同時に、
ふと冷静になったときに自分のスッカラカンさ自覚してしんどい
仕事のこと考えても調べてみてもわからない、
聞いても自分で考えて、思ったようにしてみてって
もう実習じゃないんだから教えてくれたっていいのにね
向いてないのは分かってるけどもう辞められないんだよね
資格まで取ったのにね
毎日気持ちが擦り減るし不安が消えない
とにかく不安ばっかり
これで怒られないかな？が気持ちの9割占めてる
いろんなことへの不安だけがただストレス
不安が消えてくれればいい
でも消せない、つらい なんでこんなに毎日毎日疲労困憊なんだろう
今日はあまりにも疲れてて空腹なのにごはんいつまでも食べられなくて申し訳なかった
お金がないから毎日必死でＢで稼いでるけどほんとうは木曜日休みたい
けど休んだらその分工賃減るし休めない
長期間の寝たきりであまりにも色々失ってしまって辛い
本音は安楽死したい
精神障害でも毎日楽しそうな人や恋人いる人が本当は羨ましくて羨ましくて仕方がない
自分には何にもないむしろマイナス
早く死にたい ずっと乖離してたのに、目の前が急に鮮やかになって戻ってきてしまった
現実になんて耐えられないのに、頭が冴える
早く帰りたい >>269
そうやって説教垂れてくる奴って自分より弱い奴見つけてマウント取って「あ〜世界は俺中心に回ってる〜」て思いたいだけだから無視せえそんな奴。ついでに「人に説教する暇あったら働けボケナス」という言葉を私からそいつにプレゼントします。 >>297
ブロン(咳止め)にハマって効果が切れたとき、そんな気持ちになってたわ 思い返せば中学の時に部活で自分の無能さに絶望し
高校は勉強で（
大学は人間関係とバイトで（
今は仕事で…だけど何で俺死んでねえんだろう
30過ぎて流石に心がくじけそう 比較するからしんどいんだよ、なるべく他者や世間との比較はしないことが大事。と言ってもなかなか難しい(泣) やめたことに全く後悔はないんだけどなんでバイト辞めたんだろうとふと思った
やめたことでバイトによって死ななきゃと思うことはなくなったしよかった
でも思えば難しい内容の仕事ではなかった
なんであんなにバイトの前日からバイトのことで頭いっぱいでドキドキして毎回覚悟して行ってたんだろう
でもやっぱりもうやりたくない もう他のバイトもやれなくなったこわい 自分が無能なの突きつけられるし無能なせいでまわりイライラさせる感じがヒリヒリしてしにたくなるから怖いんだけどバイトくらいでこんな風になってたらこれから先生きていけるのかなって不安 というか生きなくてもいいなら生きたくない どうして人生は80年もあるの？
歳を取るにつれて身体はボロボロになっていくのに、病気だってしやすくなるのに、治ってしまうから治して死ねないから働かなきゃいけない
私は健康寿命が尽きた時点で逝きたい 数年前、真冬に絶食しつつ死に場所求めて
５日間彷徨った。寒くてじっとしてられなくて
野宿する時以外ずっと歩いてた。初日に電車の
窓から見えた大きな川で凍死する事に決定。
夜を待ってる間に土砂降りの雨、決行するまで人目が
つかないよう山間の墓地へ。墓の横で寒さに震える俺
しばらくして暗くなったので橋の上から川にドボン
冷たすぎて後悔した俺は全力で泳ぎ陸にあがった
近くにトラックの荷台だけが無造作に転がってて
そこに避難しようと後ろ開けた瞬間、タランチュラ
みたいなどデカい蜘蛛が数匹飛び出してきて心臓が
止まりそうになる。まるで黄泉の国の扉を開けてしまった
様な５日間だった。最後は近所の駅で保護。
あの頃よりはマシだが、相変わらず人生はつまらん
いや、俺の話の方がつまらん。寒かったなあ、、うん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
