生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく70 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 自分めちゃくちゃ恵まれてるのになんでこんなしんどいんやろうな
嫌なこともたくさんあったけど、それにしては恵まれてる方だと思う
なのに本当に心が弱い
普通になんてことない顔して生きていきたいのにな もう駄目だ…何もかもおしまいだ…
そうなる前に、死ぬしかない いやタランチュラは言いすぎた。でも
ゴルフボールサイズのデカ蜘蛛だった
事故で２回死にかけて際どい殺未遂は
３回くらいしてんのにまだ生きている
運が良いのか悪いのか。まだしばらく
下界で苦しめという俺への試練なのか
そんな俺は今日も昼からガストでランチ
しまむらでランニング用のジャージを
たくさん買って少しご機嫌だ。少しだけ。 >>306
死ぬ前に性別交換してほしい
LGBTQなんだ 明日からの仕事が無理だ
もう無理
なんにも思いつかない
苦しい 完全に忘れてた職場に出す書類
目標を書かなきゃいけないけど目標なんてない
給料日にお金がほしいただそれだけなんだけど
なんて書いていいのか悩んでしまう
こういうとき都合のいい言葉がさっさと出てくる人になりたい >>304
すごい経験だな
寒かったね あなたが今暖かさ感じられるといいな暖かいところ見つけられるといいな 自分の寿命が誰か必要としている人の元にいきますように
自分はもう今日で終わりでいいです
ごめなさい 今年40歳になって一気に精神的に安定しなくなった
同級生とはもう一人も連絡とってないしSNSは本名でやってないから誰も俺の現状知ってるやつはいない
でも20年前からこうなりそうな予感はしてた
仕事も人間関係も不安要素かかえて無理して演じながらやってきたからね 今日は先輩から面と向かって優秀と言われてちょっと嬉しかったわ
今夜はぐっすり眠れそうだ >>318
俺ももうすぐ40歳になるけど、自分の書き込みかと思うくらい同じだわ
先月精神的にヤバくなって自宅にあった安定剤初めて飲んだし、近々心療内科行く予定 今日も妻と過ごす時間が緊張感しかない。早く逃げ出したい >>320
鬱だね
若いときから不眠症だし
イベント前とかいつも一睡も出来なかった
>>322
年齢近いね
40なってやっぱ現実突きつけられるよ
辛いし独身という引目から人に堂々と会えないし常に劣等感感じる
若いときとか近所の人に挨拶してたのに今はどうせ俺なんか独身おじさんだから不審者と思われてるだろうなと被害妄想入って挨拶も自分から出来なくなった ほんとに辛い
もう行きたくないよほんとに
仕事がしたくない
まともに働きたい人変わってほしい
くるしい つらい
毎日職場に行くだけで精一杯だよ もうしんどいよ 早くやめたい >>326
苦しいなら辞めたらいいんだよ
人手不足のご時世なので仕事はいくらでもある
辛いのを無理に続けて心身ボロボロになる必要は無い >>325
独身だから云々は気にすることないと思うよ
いまや男の4人に1人ぐらいは一生独身なんだから珍しくも何ともない まあ雑駁に言って結婚したいヒトは紀州のドンファン自伝を読むがいいん まあ雑駁に言って今日のサクラマスのソテーはウナギのかば焼きのような仕上がりになってしまったん まあ雑駁に言ってソテーは弱火から始めるのがキモなん そして何が言いたいのかと言えば鱒のソテーにスパイスとしてローズマリー・タイム・セロリシードパウダー・ターメリック・クミン・コリアンダーシードその他諸々をもちいるとなぜか山椒の風味になるので驚いたん
うちの絶妙なバターソテーと相まってほぼウナギっぽくなったが
ウナギは本来泥臭くてただ焼くだけでは食えたものではないのだが職人の技で美味になるん
今日も善行を施したん！！
山三つ越える散歩・ハードダンシング・クッキング これが最近のうちの日常なん 小1女児だが バイバイなん！！ >>292さん
優しいお言葉ありがとうございました。
採用されれば嬉しいです。 >>295
自分も同じです
というかみんな同じですよ
向いてないけどお金のために働いています
二度辞めたのでまた辞める勇気もない
年下の人に教わりお客さんはスタッフの順位を見るのでクレームを私につけてきます
とても辛いです
気持ちの切り替えもできず頭の中でぐるぐる回ります
毎日辛いです
誰かを恨みたくなります 近くに同じように将来に悩んで苦しんでいる人がいた
自分よりその人の方が状況的にはきついと思う
コロナのせいで職が見つからないらしい
自分はもうすぐ派遣の契約が切れるから無職になる
こんな景気の悪い状態で、底辺無能クズの自分が仕事を見つけられる気がしない
もうどうしたらいいんだろう
夜もうまく眠れない
辛い辛い辛い いない歴年齢30、ずっとこのままかな
アプリやってみたが別れが辛すぎて自分には合わなかったし、他に出会う場はない
何もしなければその分ストレスもないけど、虚しさは拭えない
まぁ一人でも平気になるのが一番かな
何が不安って深刻な虫恐怖症だからそこさえなければな…札幌に住めたら解決なんだけどとてもじゃないけどできない
怖いものは怖い、こんな世界に産み落としやがって
身障者ということもあってグルホを今検討中だけど、そういう共同生活も多分向いてない気がするし
虫の恐怖を拭うにはそれしかないのかもしれないけど
今の住環境も悪くて我慢の日々だし、どう転んでも辛いことだらけ 吐き気が止まらない
何も食べてないから胃液が出てしんどい また起きた
地獄だろここ
勘弁してくれよ
神が居るなら大金寄越すか殺すかどっちかにしてくれや
何で生きるために働かなきゃならねーんだよ
生きたくないのに 2日前に100錠ODしてからずっと頭痛いはよ死にたい たいしたことないくせにプライドだけは高いんだよなー 2日前に100錠ODしてからずっと頭痛いはよ死にたい すぐに逃げようとしたり楽しようとしてしまう
本当は立ち向かって努力して笑顔で人に好かれたいのに
どうしたらいいんだ >>349
逃げたり楽するのは悪い事じゃないよ
それを咎める奴が居るのなら
咎める奴が狂ってる
それがたとえ美内であろうとも もう嫌だ辛い
帰りたい働きたくないしんどい
やってみたいと思って始めたことも、本当にやりたかったのか分からず、今すぐ辞めたいとか思ってしまう
けど結構高い金を払ってるから簡単に辞めるわけにもいかずで詰んでる >>338
自分は虫より数百倍人間が嫌いだし気持ち悪いから、人間とつきあいたいと思ってるあなたはすごいね
だって虫や動物は職場であのひとにがてーなんか気持ち悪いよねーなんて言ってこないから 辛いしんどい苦しい悲しい絶望
でも病気のせいで起こっている衝動だから負けたくない
働けてないし迷惑ばっかかけているのに支えてくれる人がいて助けてくれるから戦う また何かするたびに言われるんだろうかと考えると憂鬱でしかない
休みたい帰りたい 生きてたとしてもこれから先楽しくならないし意味無いな
もっとまともな家に産まれたかったな >>335
何を言っても否定されるし怒られる。昨日は食事中終始不機嫌で何も喋らなかった。家を出て行きたいけど、そのことを話すのすらめんどくさい 自分は一体誰と戦って何に対してここまで恐れているんだろ
そんなにビクビクすることじゃないってのは分かるんだけど他人の目線がやたらと気になってしまう 何かをする度に何か言われるから、なにもしたくない
何もしなけりゃしないでまたなんか言われる 個人個人の評価を嫌でも可視化されて見せられるこの時代 もうやだ 劣等感で死にそう こんなこと言うとぶん殴られるだろうけど
生まれつき身体障害や知的障害ある人のほうがお金も国から出るし、作業所も行けてうらやましい
障害者ってだけで生きてるだけでがんばってるようにみられるでしょ
自分みたいに鬱気味や発達グレーなんて一円にもならない上に仕事も続かなかったりなんの意味もない…単なるだめ人間 グレーゾーンってだけでなんの助けもないし
精神科に行っても「まともですよあなた」と言われて病院の入ってるビルのトイレで診察券をぐちゃぐちゃに折ってゴミ箱に入れて帰るだけ 仕事するのもめんどくさい
退職するのもめんどくさい
無職になって金に困るのもめんどくさい
勉強するのもめんどくさい
病院行くのもめんどくさい
人との会話もめんどくさい
社会生活がめんどくさい
休みの日は何もすることなくてめんどくさい
自己嫌悪でめんどくさい
メンタル弱すぎてめんどくさい
クズな自分を生かすのもめんどくさい
自殺するのもめんどくさい
めんどくさいのもめんどくさい 好きなタバコもまともに吸えない、愛犬はぐちゃぐちゃに轢き殺された
愛したはずの娘からはDVを受け、他の親戚からも疎まれる
最期は惨めに苦しむだけ
何の楽しみもなくただただ死を願うしかない
そんな人生を見た 今日は就労移行支援所の通所休んだ。まぁ不眠症と下痢だったから仕方ないけど、早く面接頑張って働きたい。
そうすれば、就労移行支援所からはおさらば出来る。 自分ほどのゴミクズ人間はそうはいないだろうな
こういう所に経歴や現状を書くのも気が引ける 何もかも諦めていて行動を起こせない
引きニート7年職歴無し 全部自分がまいた種なのかなそんなに間違ってるのかな
まじめに目の前の事を一生懸命やってるのに自分がわりをくう事にもう耐えられない
他人から見たら空回りでばかだなと思われてるのかなあーもう無理 処方薬が効かないならドリエルとかそんなんで良い気がする
何のために心療内科通ってるか分からなくなってきた 病名すら分からず発達グレーだから定型として生きるしかない
自殺未遂して無職で実家に保護されてるから辛うじて衣食住は貰ってるけど貯金もないから文無しで気分転換もできない
「気分転換に」と具合悪い中で家族の買い物に付き合わされてきていま転がってる
数少ない趣味のオンゲでも体の良い人数合わせ要員で普段はグループ外の塩対応
仕事も友人も何もないまま希死概念に振り回され続けて疲れた 日常全てが怖い。消えたい。死にたい。誰か殺して。無差別殺人したい人、呼んで。 自業自得とは言え
辛いな
もうどうでもいいのに
怖くて死ねない めしをくうのももうしわけないからinゼリーだけで生活してたが
久々に飯を食ったらなんか人間に戻った気がした 発達or精神で障害者雇用成功したタフな野郎いたらルート教えてほしい
就労移行支援？ハロワ？民間エージェント？
除染作業でも臓器売買でもいいけどウンコーイーツだけは避けときたい
あれだけは罠な気がする あ〜明日明後日の仕事うぜえ奴と一緒だわ〜…あいつさえ居なきゃなあ 明日の仕事がすでにやばい
急すぎて辛い。もう辞めたい 今日は中途覚醒しないで眠れるだろうか考えてたら急に身体が怠くなってきた
昨夜は右腕がムズムズするのも眠れない一因だったのにもう全身がそんな感じでキツい あーーー頑張れない
ここまで気力と意欲が落ちたの初めてだ
今までは疲れた無理ーと思ってもなんだかんだやれてきてたのに
ここへ来て線が切れたみたいに何もしたくなくなった… 頑張れないしんどい
仕事で行き詰まりすぎて何していいんかわからん
何を質問していいのかもわからん まだ若いから大丈夫ってよく言われるけど、若いだけのゴミだから苦しいんだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
