生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured とてもじゃないけれど働ける状態ではないように見えます
まずは休んで治療して治まるまでは役所に相談した方がよさそう
金銭的に厳しいのなら受けられるものは何かないか、年金についても減額・免除できないかとか
とにかく休んだら困る事を相談して治す・休むことを最優先にして欲しい ホントは、先進国で日本が最も格差少ない国だよ。何でも金、他人と比較、収入格差を煽ってるだけ。 >>849
日本人の幸福度が異様に低い理由がわかるよね ジニ係数見たら日本の格差はEU以上アングロサクソン国家以下だな
言うほど幸せな国ではないように思う 今日も役立たずな俺が生きている
早く死んだらみんなの役に立つ >>847
前向きに生きる人しか優しくない国だよね
自分のように死にたい人には冷たい そこは宗教だけど、創価すらのびのびしてる国だから
救済措置なんて無いよな うまく言えないんだけど
・自立した人間になりたい、今より不安なく楽しく生きられるようになりたい、自分を嫌いだと思いたくないとかの最低限の理想
・自分はやりたくないのに、世間体や後々のことを考えると強迫観念にかられること（仕事とか結婚とかの社会的な活動）
前者が満たされてないのに強引に後者を満たそうとしたせいでガタガタになってる
結局、本体がガタガタなのにそこを改善しないで無理やり前進しようとするとロクなことにならないんだろうな…
全て白紙に戻したいがそんな度胸もない 働かなきゃって焦って焦ってもうおかしくなってる
完全に完治もしてないんだし、しばらくのんびり休養すればいいと言い聞かせたい
薬も全然あってないわこれ やめるって言ってからやめるまでの期間が辛い
どんな顔して行けばいいんだろうって思う
仕事もそうだけど、習い事とか、なんでもそう
それでいつもバックれたくなる
やめる理由も上手く思いつかない ダラダラとながくいればいるほど辞めにくくはなるよね
結局どこに行っても今の自分ならやれないだろうなって思う
人に対して免疫なさ過ぎだなって感じる 修造あついぜ
https://youtu.be/nHEJq50NZBg
空気はな読むもんじゃない吸うもんなんだよ！ 緊急事態宣言の地域を増やしてなんか意味あんの？って思う
もう企業にも個人にも金配るからお願い1ヶ月引きこもれって言えば大半は家から出ないだろ
そうしてくれたら少しは心が休まるんだけど コロナであと5年位飲み会が無くなれば良いと思う。
誘われなくても行かなくてもみんな同じ 1人20万ばら撒いて年末まで引きこもってねって言えばいいだけなんだよな >>850
日の光を浴びながらの朝の散歩を欠かさない
動ける状態なら散歩はかなり効果がある
運動自体がうつに効果あるし日の光浴びればセロトニンが生成される 吐き出しますよっと。
二年前に祖母が死んだ直後に親父が死んで、
自分の事業に反対していた親父を見返すという目標を失い、
かなりめんどうな相続申告を終えたのち
実家も片付けて自分のよりどころは遠くに暮らす母親だけ。
自分では気づかなかったが昨年から頭がおかしくなっていたようで、
今年いよいようつ病で1か月以上休業中。事業が完全ストップして周囲に迷惑が掛かっている。
けれども逃げている。電話が怖くてずっとミュートだ。
もらいすぎた遺産があるため全然頑張る気になれない自分が憎い。
どうやら遺伝で短命のようなので、あと20年生きればいい。
結婚もしてないし趣味もない。でも誰か相談する相手がいれば自分は頑張れたかもしれない。 会話聞かせてグチの2人で笑うネタ探してたとかマジ狂ってる
忘れたいのにポツポツ思い出して吐き出さずにいられないよ >>874
仕事やめて南国に移住のんびりライフとかどうよ
遺産うらやま リアタイで盗聴して何が起きてるのか把握してたらどんな関係でもサルでもぶっ壊せるよ
得意げに「アンタが悪いんでしょ」ってどんな顔して言ってたのかな 死にたいけど家族やローンがあると思って思いとどまってたけど、
死んだらローンが保険でチャラになるし、
今の安月給より遺族年金の方が高くね？と思うと
やっぱり死んだ方がいいみたいだ。 絶対外出なきゃいけないのに出れない
風呂入れないしんどい
スタミナのサプリや栄養剤飲み続けても元気出ない、何でだ
体力が回復しない
髪さえ洗えればいいし、丁寧に体洗うのとか省略して何とか入って、何とか行かなきゃ
何でこんなにしんどいんだろ
この体調で手続きに縛られるのがきつい 自分の考えがまとまらない
自分がどう生きたいのか分からない
多分人生の楽しい部分がもう終わって、あとは落ちていくだけだと思い込んでいるから
死にたいなぁ、そう思うことを許して欲しい
両親のことは大好きだから悲しませたくなくて、両親が死ぬまでは生きていようと思っていたけど、しんどい、しんどいよ、終わりたい、許して 自分を変えたいのに行動する勇気がない
どうせまた失敗するまた怒られる、恥をかくと考えてしまう
何でこんなにダメな人間なんだろう 自殺するなら冬の日に車で練炭炊いてって決めてるのにひもを持ってしまう
親に死に顔なんて見せたくない
ごめんなさい ましで金やるから1〜2ヶ月家にいろってやった方がいい
メンタルやられてる人も、仕事がなくて困ってる人も、みんな一度落ち着ける
企業だけに金配ったって仕方ないし、そんなちょっとの金を配ったところで経営きついのは変わらんだろ
今後のことをちゃんと考えるなら、もっと金配ってお願い家にいてって言えよ
コロナがマジで終息した時、今まともに働いてる人ですら職を失ってそう 死にたい、って思いながら1日1日過ぎ去っていく
仕事辞めたらやるかなー 一時期の毎晩泣きながら眠れずに過ごす絶望感は無くなったけど結局「死んだ方が楽」って気持ちだけはずっと消えずに残ってる
一瞬で苦しまず楽に死ねる方法があれば今すぐ実行するのに 勝手に吐き出します。すみません
真面目なふりをし続けて社会人まで頑張って来たけど最近全て投げ出してしまいたくなる。
真面目やめた瞬間全部失ってしまいそうで怖い。
真面目なイメージのまま死んでしまった方が楽なんじゃないかな どうあがいても絶望しかないと思いこんでしまっている。
ただただ、時間を浪費しているだけ。
金もないのにタバコを吸って。
子供がいるのに夜眠れなくて、子供も夜型になってしまっている。
仕事も休業中で、辞めたい気持ちが大きいけれど周囲は反対している。
一時は自分を変えれると筋トレとかダイエットを本気で頑張ったけど、8ヶ月目で鬱になって全部辞めた。
俺に何は何もできない。 >>892
妻はおらんの？
子供は母親と先に寝りゃいいんでは？ 難しい資格試験に受かったけど結局仕事は資格でするもんじゃなくて人間性と能力だから資格とっても何も変わらなそうで絶望している 一卵性の双子に産まれたが、姉は有名企業に就職し経済的にも豊かで綺麗な家に住み欲しいものは揃え、私の夢だった保護猫を引き取り毎日のようにTwitterに幸せツイートをして人生を謳歌している
それに比べて妹の私は数年前に会社で倒れてからうつ病認定、職無し首吊り未遂数回、親からも姉からも疎まれ練炭自殺を決行するもそれもまた未遂に終わり賃貸は追い出され生活保護で底辺の暮らし
誕生日の今日死ぬ
せめて楽な死という誕生日プレゼントを下さい >>897
誕生日おめでとう
猫を保護したいのが夢だったってめちゃくちゃ優しい人やんけ
身内すら冷たいこの世の中に優しい人ってのは希少種やぞ
イキロ 義姉が偉そうにするのが許せない
考えたくないのに考えてしまい不眠
妻と乳児がいる男奪って結婚したあんたより男に害与えられるだけで誰も傷つけてないわたしのがよほどマシじゃ
駄目人間扱いすんなクソが >>901
なんで死にたいの？
うちは死にたいが脳内口癖だけど
自分が死ぬ瞬間を想像したらめちゃくちゃ怖い
今後も動物以外には誰にも好かれないだろうし生きてても仕方ないような人間だけど
死ぬの怖すぎ あさが来た！
なんでだ！
自分のやる気が出るまで寝てたいのに、起きてもやる気が出てない！
精神科に通おうとしてもどこも予約が一杯だ！市販の睡眠薬なんて効かないよ！昨日の昨日何も食べてないから寝れてない！
やめろ外が明るいのは！ また誰か来る！連絡が来る！
俺が悪い！今日も一日飲まず食わずで布団の上にいるから夜にはやる気戻ってくれよ！
朝から晩まで働ける人間だっただろ俺は！
耳栓してアイマスクして全てを遮断する人間ではなかったはずだ 会いたい人にもう会えないという思いを持ったまま生きていくのが辛い
どこかでは生きてるだろうけど会える手段がない
気にかけてくれる人だった
一生ものの出会いを逃した
あの日以上なんてもうない底辺人生だから、どんなに時間が経っても忘れられないしずっと引きずってる
悲しすぎる、運悪すぎる
年取るの怖い
消えたいのに消えられない 薬のんでねむれなかったからもう一錠づつのんだ
でも眠くない死にたい いい状態が続くと病院行かなくなってしまう。
悪い状態にらなると病院行かないと潰されそうになる。
行って、治るのかと言われればわからない。
病院に行ったと言う安心感で気持ちが楽になるのか？
休職した時に比べればまだ大丈夫だが、ここ一年の間で最悪の状態。
とにかく、時間に追われるのが苦痛だ。
そんなに早くは出来ないんだ。 >>902
人間関係がうまくいかない
生きてるのつらい
死ぬのは怖い
こんな感じです 悪くならないよう自分でコントロールできるようになってきていたのに、このまま行けば最悪の時と同じになる。
コントロールできない。 また朝が来てしまった。
そのまま死なせてくれたらよかったのに。 こう言う状態は甘えなのかな？
家族にも休職してる時、かなり迷惑かけて次はないと自分自身に言い聞かせて深く考えないようやってきたが、限界が近い。 家族には、季節の変わり目で体調がおかしいとは言っているが食欲ないし、眠れない。
次はないから、仕事の事とは言えない。 朝から凄く憂鬱感がすごい
毎日元気よく仕事に行けてハキハキ電話したり談笑できる人たちが羨ましく思える
自分よりも遥かに大変そうなのにそんなの微塵も出さないから超人に見えてくる 無駄だとわかっていてもあの時こうすればよかったと考えてしまう とりあえず来月仕事やめて失業手当てもらう
後のことはどうでもいいけど >>904
心療内科は初診はどこもしばらく待たないといかない
他探してもそれは変わらないからとにかく予約した方がいいよ
一度受診すれば次から普通に予約取れるから 子供の頃は死ぬのが怖かったけど今は長生きなんて絶対したくない 疲れても疲れたとすら言えないのが地獄過ぎる
どうしてみんなこの地獄で笑いながら生きることが出来るのか理解出来ない 来月で派遣の契約終わるし、このタイミングで他県に移住したい
コロナ前から考えてて、本格的に計画立ててやろうとしたらコロナで動けなくなった
仕事と家の行き来の生活が苦しくなって、去年の7月はずっと体調が悪く、8月には耐えられなくなって辛くて死にたいってくらいメンタルがやられた
ほぼ毎日泣いてたし、昔はこんな夢持って頑張ってたのにとか思うと苦しくて苦しくて
何を思ったのか、一度失敗したことをもう一度やりたいと思うようになり、去年の9月ごろからボイトレに通い始め、4月からは週1のスクールにも通い始めた
今は正直どちらも辞めたい
もう全てリセットしたい
ボイトレは月謝制の自動引き落としだから、ちゃんと退会手続き踏まないとダメなんだけど、円満にやめる方法ないかな？
向こうは自分がプロになりたいからボイトレやスクールに通ってると思ってる
最初はそうだったけど、今はなんかやっぱり違うって感じる
通院することになってそちらにお金かかるからボイトレやめたいでいいかな？
スクールの方も、やめる際は退会手続き踏まないとダメなんだけど、年間授業料全て振り込み済みだしもうこのまましれっと辞めたい
なんかもう疲れたんだよね
特に心が
全て投げ捨てて別のところで1からやり直したい コロナは自覚がないまま重症化してあっという間に亡くなる場合もあるらしいな 今でも死ぬのは怖いけど早く死にたいと思ってる だから自殺はできない みんな仕事辞める時とか、なんて理由つけてやめてんの？ 何度も退職してるけど辞めるのに理由なんか言わないよ。来月末で辞めます、それで良い 環境の変化には、個人差があるけど、必ず慣れるという紛れもない事実知ったから、行動起こすのみ！俺も根本から人生変えてやる！最後の抗いだ！ 何度も退職できる勇気が羨ましい
やりたいこともないし、次の仕事が簡単に見つかると思えない。もっとひどいところに行くことになるかもしれない。でも今もつらい。そうやって二の足を踏む俺とは大違い そもそも仕事できるのがすごい
わたしは逃げてばっかりで、自分の評価を自分で下げ続けて、今となってはどこも雇ってくれないような人間になってしまった 必死で数年かけて出来たことを
後任者が数ヶ月で出来てしまった
ほんと駄目な人、私 150%の力を出して自分を過負荷運転させても、有能な人の50%にすら及ばない… 泣きながら、歯を食いしばって生きても、笑える日なんか来ない。
何か、楽しみがあるから生きれるんであって、
苦しみしか無ければ、生きていけないよ。
無理だよ、 ああーしんどいしんどい
しんどいしんどい
しんどいよ >>918
昨日いくつかかけたけどかなり先になるんしかったんだ！
でも昨日休みだったところにかけたら来週予約とれたよ！
ありがとう！電話対応の人が優しくて少し嬉しくなった！
一歩だけでも進める準備が出来たよ！まだ進めてないけど！ 『欠陥・恥スキーマ』を持つ人間は
、自分は不完全で、他者と比べて劣っており、
価値がなく、愛される価値のない存在であると
信じている。
職場で欠陥・恥スキーマを感じることが自分は
よくある。 死にたい
ピークだ
でもこんなところからおちても死なない 鬱病で寝込んで無職になったあの頃を思えば
とりあえず仕事ある分良いんだけど、なんかいつも追われるし落ちつかない会社だわ。
クソコロナ禍だし最悪だな 今日コロナワクチン接種の
1回目なんだけど、
問診票書かなきゃ。 一度メンタルやられたら、自分に甘くなるし、忍耐力はなくなるし、逃げ癖みたいなのつくし最悪だ >>941
それは確かにあるんだけど、
一度壊れて脆くなってるんだからそこで頑張るってしたら本当に壊れちゃう
もちろん自分でこれ甘えてるなぁってわかるレベルならいいんだけどね >>942
甘えなのか逃げなのかなんなのか分からなくなってきた
4年前にブラック企業に耐えられなくて適応障害になっちゃってさ
その後も地獄だったけど、今の派遣の仕事見つけてだいぶ良くなってった
旅行とかマラソンとか新しいことを初めて結構充実してた
それをコロナがすぐに潰してきた
職場の家の行き来に耐えられなくなって、他にやってみたかったこと（朝の書き込み）を始めたら、それが上手く行かなくて一気にメンタルやられた
やめるか辞めないかずっと悩んでる
いつも健康とか元気って言ってるけど、今年に入ってから原因不明の下痢や腹痛をしては治ってを繰り返してる
しばらくすれば治るし、また忘れた頃に復活する
下痢すると1週間くらいは軟便から下痢気味になる
多分全部ストレスが原因
自分で自分のストレスの大きさや、ストレスが溜まっていることに気づけなくなったみたい
だから全部捨てたい
1からやり直したい 仕事が年々複雑になっていっててきりがない
外国語、IT、専門知識そんなの全部できないよ 季節の変わり目だからか体調が悪い
それで仕事休むとこんな年になっても親に叱られ出て行けと言われてしまう
勿論金は無いから出ていっても野垂れ死ぬだけ
実母からは鬱々としたメールが一日何十件も届いてこっちまでやられてるのに
なんでこんな人生になってしまったんだろう 毎朝の自殺願望が強くてカウンセラーに心療内科の受診日を早めたほうがいいって言われてるけど、その気力すらない >>946
最初は1時間くらい話すよ
次回からは1分問診に変わるけど
抗うつ薬も買うけど効き目ないなあ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
