生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時にコピペして2〜3行を維持してください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625624947/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627301521/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 義姉が偉そうにするのが許せない
考えたくないのに考えてしまい不眠
妻と乳児がいる男奪って結婚したあんたより男に害与えられるだけで誰も傷つけてないわたしのがよほどマシじゃ
駄目人間扱いすんなクソが >>901
なんで死にたいの？
うちは死にたいが脳内口癖だけど
自分が死ぬ瞬間を想像したらめちゃくちゃ怖い
今後も動物以外には誰にも好かれないだろうし生きてても仕方ないような人間だけど
死ぬの怖すぎ あさが来た！
なんでだ！
自分のやる気が出るまで寝てたいのに、起きてもやる気が出てない！
精神科に通おうとしてもどこも予約が一杯だ！市販の睡眠薬なんて効かないよ！昨日の昨日何も食べてないから寝れてない！
やめろ外が明るいのは！ また誰か来る！連絡が来る！
俺が悪い！今日も一日飲まず食わずで布団の上にいるから夜にはやる気戻ってくれよ！
朝から晩まで働ける人間だっただろ俺は！
耳栓してアイマスクして全てを遮断する人間ではなかったはずだ 会いたい人にもう会えないという思いを持ったまま生きていくのが辛い
どこかでは生きてるだろうけど会える手段がない
気にかけてくれる人だった
一生ものの出会いを逃した
あの日以上なんてもうない底辺人生だから、どんなに時間が経っても忘れられないしずっと引きずってる
悲しすぎる、運悪すぎる
年取るの怖い
消えたいのに消えられない 薬のんでねむれなかったからもう一錠づつのんだ
でも眠くない死にたい いい状態が続くと病院行かなくなってしまう。
悪い状態にらなると病院行かないと潰されそうになる。
行って、治るのかと言われればわからない。
病院に行ったと言う安心感で気持ちが楽になるのか？
休職した時に比べればまだ大丈夫だが、ここ一年の間で最悪の状態。
とにかく、時間に追われるのが苦痛だ。
そんなに早くは出来ないんだ。 >>902
人間関係がうまくいかない
生きてるのつらい
死ぬのは怖い
こんな感じです 悪くならないよう自分でコントロールできるようになってきていたのに、このまま行けば最悪の時と同じになる。
コントロールできない。 また朝が来てしまった。
そのまま死なせてくれたらよかったのに。 こう言う状態は甘えなのかな？
家族にも休職してる時、かなり迷惑かけて次はないと自分自身に言い聞かせて深く考えないようやってきたが、限界が近い。 家族には、季節の変わり目で体調がおかしいとは言っているが食欲ないし、眠れない。
次はないから、仕事の事とは言えない。 朝から凄く憂鬱感がすごい
毎日元気よく仕事に行けてハキハキ電話したり談笑できる人たちが羨ましく思える
自分よりも遥かに大変そうなのにそんなの微塵も出さないから超人に見えてくる 無駄だとわかっていてもあの時こうすればよかったと考えてしまう とりあえず来月仕事やめて失業手当てもらう
後のことはどうでもいいけど >>904
心療内科は初診はどこもしばらく待たないといかない
他探してもそれは変わらないからとにかく予約した方がいいよ
一度受診すれば次から普通に予約取れるから 子供の頃は死ぬのが怖かったけど今は長生きなんて絶対したくない 疲れても疲れたとすら言えないのが地獄過ぎる
どうしてみんなこの地獄で笑いながら生きることが出来るのか理解出来ない 来月で派遣の契約終わるし、このタイミングで他県に移住したい
コロナ前から考えてて、本格的に計画立ててやろうとしたらコロナで動けなくなった
仕事と家の行き来の生活が苦しくなって、去年の7月はずっと体調が悪く、8月には耐えられなくなって辛くて死にたいってくらいメンタルがやられた
ほぼ毎日泣いてたし、昔はこんな夢持って頑張ってたのにとか思うと苦しくて苦しくて
何を思ったのか、一度失敗したことをもう一度やりたいと思うようになり、去年の9月ごろからボイトレに通い始め、4月からは週1のスクールにも通い始めた
今は正直どちらも辞めたい
もう全てリセットしたい
ボイトレは月謝制の自動引き落としだから、ちゃんと退会手続き踏まないとダメなんだけど、円満にやめる方法ないかな？
向こうは自分がプロになりたいからボイトレやスクールに通ってると思ってる
最初はそうだったけど、今はなんかやっぱり違うって感じる
通院することになってそちらにお金かかるからボイトレやめたいでいいかな？
スクールの方も、やめる際は退会手続き踏まないとダメなんだけど、年間授業料全て振り込み済みだしもうこのまましれっと辞めたい
なんかもう疲れたんだよね
特に心が
全て投げ捨てて別のところで1からやり直したい コロナは自覚がないまま重症化してあっという間に亡くなる場合もあるらしいな 今でも死ぬのは怖いけど早く死にたいと思ってる だから自殺はできない みんな仕事辞める時とか、なんて理由つけてやめてんの？ 何度も退職してるけど辞めるのに理由なんか言わないよ。来月末で辞めます、それで良い 環境の変化には、個人差があるけど、必ず慣れるという紛れもない事実知ったから、行動起こすのみ！俺も根本から人生変えてやる！最後の抗いだ！ 何度も退職できる勇気が羨ましい
やりたいこともないし、次の仕事が簡単に見つかると思えない。もっとひどいところに行くことになるかもしれない。でも今もつらい。そうやって二の足を踏む俺とは大違い そもそも仕事できるのがすごい
わたしは逃げてばっかりで、自分の評価を自分で下げ続けて、今となってはどこも雇ってくれないような人間になってしまった 必死で数年かけて出来たことを
後任者が数ヶ月で出来てしまった
ほんと駄目な人、私 150%の力を出して自分を過負荷運転させても、有能な人の50%にすら及ばない… 泣きながら、歯を食いしばって生きても、笑える日なんか来ない。
何か、楽しみがあるから生きれるんであって、
苦しみしか無ければ、生きていけないよ。
無理だよ、 ああーしんどいしんどい
しんどいしんどい
しんどいよ >>918
昨日いくつかかけたけどかなり先になるんしかったんだ！
でも昨日休みだったところにかけたら来週予約とれたよ！
ありがとう！電話対応の人が優しくて少し嬉しくなった！
一歩だけでも進める準備が出来たよ！まだ進めてないけど！ 『欠陥・恥スキーマ』を持つ人間は
、自分は不完全で、他者と比べて劣っており、
価値がなく、愛される価値のない存在であると
信じている。
職場で欠陥・恥スキーマを感じることが自分は
よくある。 死にたい
ピークだ
でもこんなところからおちても死なない 鬱病で寝込んで無職になったあの頃を思えば
とりあえず仕事ある分良いんだけど、なんかいつも追われるし落ちつかない会社だわ。
クソコロナ禍だし最悪だな 今日コロナワクチン接種の
1回目なんだけど、
問診票書かなきゃ。 一度メンタルやられたら、自分に甘くなるし、忍耐力はなくなるし、逃げ癖みたいなのつくし最悪だ >>941
それは確かにあるんだけど、
一度壊れて脆くなってるんだからそこで頑張るってしたら本当に壊れちゃう
もちろん自分でこれ甘えてるなぁってわかるレベルならいいんだけどね >>942
甘えなのか逃げなのかなんなのか分からなくなってきた
4年前にブラック企業に耐えられなくて適応障害になっちゃってさ
その後も地獄だったけど、今の派遣の仕事見つけてだいぶ良くなってった
旅行とかマラソンとか新しいことを初めて結構充実してた
それをコロナがすぐに潰してきた
職場の家の行き来に耐えられなくなって、他にやってみたかったこと（朝の書き込み）を始めたら、それが上手く行かなくて一気にメンタルやられた
やめるか辞めないかずっと悩んでる
いつも健康とか元気って言ってるけど、今年に入ってから原因不明の下痢や腹痛をしては治ってを繰り返してる
しばらくすれば治るし、また忘れた頃に復活する
下痢すると1週間くらいは軟便から下痢気味になる
多分全部ストレスが原因
自分で自分のストレスの大きさや、ストレスが溜まっていることに気づけなくなったみたい
だから全部捨てたい
1からやり直したい 仕事が年々複雑になっていっててきりがない
外国語、IT、専門知識そんなの全部できないよ 季節の変わり目だからか体調が悪い
それで仕事休むとこんな年になっても親に叱られ出て行けと言われてしまう
勿論金は無いから出ていっても野垂れ死ぬだけ
実母からは鬱々としたメールが一日何十件も届いてこっちまでやられてるのに
なんでこんな人生になってしまったんだろう 毎朝の自殺願望が強くてカウンセラーに心療内科の受診日を早めたほうがいいって言われてるけど、その気力すらない >>946
最初は1時間くらい話すよ
次回からは1分問診に変わるけど
抗うつ薬も買うけど効き目ないなあ 27年間ずっと孤独だわ
今思えばうつ病診断されたこと、希死念慮etc身内にすら吐き出したことなかったな 相当理解ある相手でも、身近な人に希死念慮は言えないよな。
リアクションに困らせるだけだと思う。 心療内科って薬もらうために行くだけのところ
その分のお金がもったいないからどうにかして欲しい tps://i.imgur.com/BK634Lb.jpg
tps://i.imgur.com/c1PTUZY.jpg
こういう連中が鬱病のフリして承認欲求満たしてるの見ると殺したくなる 今の仕事が70まで続くと考えると絶望しかない
早いとこ自死するか >>949
一時間長いですね
最近まともな会話してない >>962
ほんと
これからも毎日きつい労働と思うと死んだ方がマシだわ 昔あった嫌なことを思い出して気分が沈むのも嫌
無職でうつ病予備軍で誰の役にも立ってない
生まれてきたくなかった ありがとうって言葉が咄嗟の場面でで来ない
電話応対もマニュアル通りにしか出来ないからロボットみたいって言われるんだろうな ウンコ💩するだけでも
よろこんで貰える??
紙おむつメーカーの売上貢献 子供を産むことって本当にいいことなんだろうか
世の中辛いことばかりじゃんね 両親に会えて良かったと心から思うけどそれはそれとして産まれたくなかったなぁ
せめてもっと寿命の短い種族だったらよかったのに 連休が終わる
明日も何かで怒られるだろうから
休みでも休まらない ずっと底辺にいるより
だんだん下に落ちてくほうがつらい
今そんな状態
一番下かと思ってたらまだ下があった
バブル崩壊の株みたい 苦しい
仕事ができないせいで係長巻き込んで2時間も残業して指導してもらった
自分の能力の無さで他人に迷惑かけて残業しても結果出せなくて本当に職場の荷物にしかなってない
気持ち悪くて吐きそう しんどいね
今後好転するわけもないのになんでまだ生きてんだろ
死んだ方が地球のためなのになぁ
でも死ぬの怖いなぁ
ゴミすぎるわ自分 850です。
>>866
家族には言える環境にあり、家族も暖かく見守ってくれています。
就職なんかいずれどうにかなる、死ぬとか変なこと考えずに健康に生きてほしいって言ってます。
>>867
867さんの書き込みで気分が楽になりました。
>>873
やっぱり散歩は鬱には良い運動なんですね。
しんどい運動は出来ないので、散歩なら出来そうです。
明日晴れるようなので、早速してみます。
ちなみに自分の部屋は真っ暗な部屋なんですが、雨戸やカーテンを開けて明るくした方が良いですか？ 弱者男性が当たり前のように結婚して子供を産める時代なんかがあったからこんなことになってるんだろうな
弱者男性から生まれでてくるのは当然社会の役にも立たず生物としても魅力のない無能ばかりだろう
そんな人間ばかり大量生産してしまったから落ちぶれたんだよ 精神弱者なのに結婚して子供もいるから
仕事から逃げられない
工場勤務からぬけだしたい >>975
鬱でまともな運動は辛いですよね
多少辛くても5分10分でも歩くだけで大分不安や恐怖が和らぎます
心療内科の先生にはセロトニンの生成促すために毎日1本バナナを食べるとより良いと聞きました
日の光は浴びた方がいいらしいけど部屋が暗い方が落ち着くなら少し浴びてまた暗くしても良いような気がします
俺もうつ病歴長いだけであまり詳しくないですけど参考になれば幸いです とにもかくにも会話だけは、誰でも良いからしたほうが良い。人間は社会的な生き物だからおかしくなる。 7年位まともに誰かと会話したことないわ
そりゃ病むよなぁ
母親よりメンクリの医者のほうが会話してるよ
しんどい なんか心がバラバラな感じがする
ずっと月明かりのミチシルベが流れてる 今日は昼前からガタッと調子が悪くなった
数的なことや分析が好きなので、物事には何にでも理論だったものがないと気が済まないが
自分のこのうつ病にきっちりとした理論が当てはまらず
どう戦っていいのか分からない
それなら死という終わりのほうが余程納得がいく
もう終わってしまいたい
わけのわからん現状を終わらせたい 我慢してることを誰かに言いたいけど周りに言えない
一人になりたいけどなれない。
先生は聞いてくれるかもしれない。いい先生。でもいつも言えない。あとの人がつかえてるかもしれない。またせてるかもしれない。
入院を勧められても出来ないしもう死にたい。生きていたくない。責任から逃れたい。
静かなところで休みたい。
病院の個室は棺桶みたいで心地よかった。無駄なものがなくて。死にたいです。 >>987
静かなところってのが曲者で、座禅して瞑想するときも目を閉じると妄想で雑念が入るのよ。
だから、早朝とか、夜中の静かなときにゆっくり散歩すると自分を消滅させたいって雑念が無くなって良いと思いますよ。
Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Que sera, sera
What will be, will be >>985
本当にそうなら仏教をガチで学んでみろ
不幸の論理が解明されてる 自分を自分で肯定できないから苦しいのは知ってるんだよ肯定の仕方が知りたいんだ 努力して何か結果を出すことが肯定感を作るんじゃない？努力して彼女ができた、努力して国家試験に合格した、とか >>955
本当に一日長いよな
いつ終わるんこの人生… 家の中探したけど首吊れるような場所がどこにもない
自殺するにしてもやり方がわからん >>975
鬱だと思うならまずは心療内科に行った方がいいと思う
ただし薬を大量に処方する医者や四の五の言わさずに高額な磁気治療を勧めてくる医者には注意して 毎日毎日、やりたいことが迫ってくる
それをこなすだけで(しかもこなせない)どんどん弱っていく ベランダの柵に紐括り付けて、自分の首にも紐を括り付けて飛び降りたら、確実に死ねると思うんだよね
怖いなら、睡眠薬ぶち込んでベランダの柵に座るならなんなりしたら知らぬ間に…っていける気がする レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
