【レス禁止】チラシの裏 メンタルヘルス板 Part3
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仕事行きたくない。バワハラに耐えるの疲れた。死にたい 家の中でテレビのリモコンが無くなって探しても探しても出てこなくて発狂した
やっと見つけたけど変な場所から出てきて更にぶちギレた え、普段から役に立たない人間が戦場で役に立てると思ったんですか?? エゴを捨てたい
「返ってこなくても構わない」という心を持ちたい ただただつかれた
愚痴なんか忘れるくらい疲れた
でも書き込みできてる
でもつかれた 他の板の初めて書き込んだスレで糞みたいな絡みされてうんざり
だからお前は○なんだよとしか思えなかった…引いたわ
でも別のスレでは優しい人がいて荒れた心が癒された
こういう優しい素敵な人ばかりだったら良いのにな 知らない間に親戚関係が酷いことになってた
万が一金残ったまま死んだら胸糞悪いいとこか見たこともない甥だか姪だかに取られるとか普通に縁切りたいんだけど
生き残った奴が出来る限り金使いきって死ねとか無理ゲーすぎ そもそもこのままだと良くて収入激減最悪失業まであるのに残る金もあると思えないが
ボロ家すら失いかねない あーうぜぇ
散々陰口言ってたくせにいなくなるとわかったら急にさみしがってんの気持ち悪い
自分にとって都合のいい生き方しかしてないのに
誰よりも苦労人で犠牲的な自分って認識してるのもマジで気持ち悪い
嘆いてるだけで問題解決に動かないのは、悲劇のヒロインみたいな妄想が心地良いんだろ?
甘んじてるだけなの気付けよクソバカ頭お花畑の糞が
お前みたいなのに育てられる子供がマジで可哀想 はー困ったな明日の昼食何も買ってないや
ゼリーはあるけど飽きたもう早退したい
時間減るか辞める羽目になるなら今の内に使わなきゃ損でしょ 新版ヤフーメールほんとに使い辛い
見辛くなったのもあるけど本文のURLクリックした後デリートキー効かなくなったのが一番鬱陶しい
自動化スクリプトでも組める頭があればどうでも良かったが 何かを書き込もうとしていたのにいろんなスレを見ていたら何を書こうとしてたか忘れた スレが続いていくのを見ると温かいような嬉しいような不思議な気持ちになる
てんかんかもってことで今日脳波の検査を受けてくる
検査中はなるべく熟睡したほうがいいってことで、寝不足の状態で行ったほうがいいってことをついさっき他の病院のサイトで知った
自分の行った病院ではそんな説明受けなかったから二度寝しちまったよ
眠剤もらっているんだけど、1日1錠では眠れないから2錠処方してもらっている
でもそれだと逆に多い…
ピルカッターで半分にするか
いま2錠飲んでるから多分眠れると思うけど 何度も何度もこっちに対して挑発してたから
それもだんだん気付かれるようにデカい事し始めたから
だから全てがバレた後にこっちがずっと言い続けるんだよ
しつこいだの執着からの呪詛だの呪いは返ってくるだの説教や脅しをする外野いたけど勝手に先制攻撃してきたのは完全にあっち
何より私たちは何にも悪い事してない
なのに何で一方的にやられっぱなしでなきゃいけないのか
文句言って抗議する権利くらい寄越せよ
反省と後悔は根本的に違う
何ヶ月も飽きずにやり続けたんだから弱い頭と足りない心でやらかした事のデカさを心底後悔するまではこっちも言い続けるよ 今日は家から一歩も出ないと決めて喜んでたけどゴミだしする日だった…
でも休んでやった
まだ休めなかったけどもう無理なんで早く辞めたい 今日もまた高齢の母を怒鳴ってしまった
もう我慢できなかったけど自分の心が狭すぎるし
その時は言葉が溢れて来て止まらなかった
本当は母の事大好きなのに自分が我慢していることが
耐えられなくてイライラして当たってしまう
こんなの続いたら母もストレスで続かないから駄目だ 今の彼がいなかったらどうなってたか分からない
でも今の彼のせいもあって死ぬことも考えてた
人生って不思議 5時前に起きないといけないのに寝るのが嫌で寝られない
もう働きたくないとまではいわないけどいつでも退職希望伝えられるぐらいのお金が欲しい
強制されると途端に逃げ出したくなる 失敗したり上手いくいかないから
自己否定的になったり良くない判断をしちゃうし
それでまた上手くいくわけなくてループなんだよね
上手くいく人って
頑張れば上手くいくし成功するから
肯定的だし良い判断をできるから
成功するループに入ってる気がする
状況が上手くいかないのが先か
否定的で自己肯定感が低いのが先か
卵と鶏のループなんだよな
その点生まれつき才能があるとか美人とか金持ちとかすごい健康とか
良いループに入るきっかけがたくさん転がってるから上手くいく確率が高いんだろうな
だからこそ良いループに入るきっかけを
努力して探したりつくったりしようとしてるんだけど、なかなかなあ
なんとかして上手くいくループのきっかけを作りたい 竹中平蔵「日本の給料はなぜ上がらないのか?竹中平蔵のせいにしても一生給料は上がらないぞ」 ★3 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646372944/ あの人もこの人もなぜあんなに自信たっぷりなんでしょうねえ
自信無くておどおどしてるの私だけっぽいわ 完全に自分のせいなのに問い合わせしちゃったよ
メールボックス確認してないから運営からの注意に気づかなかったよ
あー頭悪すぎる 完全に自分のせいなのに問い合わせしちゃったよ
メールボックス確認してないから運営からの注意に気づかなかったよ
あー頭悪すぎる 【日本維新の会】鈴木宗男「ロシアの国際法違反は何か?」→岸田、回答→宗男「国連憲章はあっても国際法はない。明文化されていない」★4 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646390521/
橋下徹「祖国のために命落とすのは違う。ウクライナ人はプーチンが死ぬまで国外退避して20年後にもう一回ウクライナを建て直そう」★22 [Stargazer★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646381713/
<橋下徹>ウクライナ出身学者と生放送で口論”国外退去”発言が物議「じゃあ一体誰が国を護る」「よくこんな的外れなこと言えるな」★4 [Egg★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1646356376/ 駄目だな今日はもう風呂入れないわ
粗大ごみもずっと申し込んでないけどいい加減今週中に確定申告だけはどうにかしないと
封筒あのサイズで入るのかわからないけどそもそもどこやったか 確定申告しておかないと
来年度の限度額適用認定証の
区分が替わる。
医療費を公費で賄うのも、
手続きがして有ればこそ! 記憶力がゴミだとか言い訳してないで人の言ってること理解する努力したら?
それで私の言いたいことわからないって発狂する意味がわからない
理解する頭がないなら聞かないでほしい 【速報】 ロシア軍、ハリコフ国立文化大学の学生寮を攻撃 中国人学生4人、インド人学生1人、ほか8人の学生が死亡 ★4 [お断り★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646472892/ ポエム
曇りの日の夕方 桜の木の観察に行った
白い斑点に枝ばっかりでお化けみたいな桜の木に 小さい蕾が沢山ついていて不気味だった
可愛らしく咲いている時よりも良いと思った
心の中の闇に同調する空気を放っていた またドクログッズを集めたくなった
しかし足元や木の近くに落ちているのは骨ではなく
やっぱりゴミだった
タバコのポイ捨てゴミがいくつも落ちていた
いつだったかの新聞にマイクロプラの特集が乗っていて
フィルターの部分は立派なプラスチックだと書かれていた事があったけど
多分捨てる人は誰一人も読んでないんだと思った
言ってやめる人は最初からしないと思った また世界の終わり感じた
でも桜は別にふつーに咲きそうだった
世界終わっても植物はふつーにどこかで生き延びて また繁栄しそうではある
コロナでアダルトグッズが売れてるらしいね 性欲とか生存本能って凄い
ゴミの写真を撮って ポイ捨てゴミ写真館っていうサイトを 作ろうか悩むんだけど
多分誰も見ない 自分が嫌いになると何もかも嫌になる
今はそうやって自分の嫌いな思いを拡散してる
嫌いな人間を責めるんじゃなくて
自分自身が他人から傷つけられるためだけに生きてると認めてるんだよ
他人をひがましく感じるんですがとか
含めてさ
まぁ、そういう「自分だけが味わっている」ネガティブな感情こそが自分なんじゃないのか ペットか親がいなくなったらあいつとはもう縁が切れるだろうな
来るたびに家族完全に見下してるのが伝わってくる
こっちとしても不快な人間の部類に入るから家と金さえあったら関わりたくないが
金が稼げないような人間だから見下されるわけで もうやだ、なんでライン送ってくるんだ
私はもうアンタとは関わりたくないんだよ
アンタがストレスの原因だって気付いてくれ
縁切りしたい 人の気持ちがわからない小馬鹿にしてゲラゲラ笑ってる糞親に育てられたらそりゃ人の気持ちがわからない人間に育つよな
そんな糞親が子供なんか産むな
いい歳してまだ人の気持ちがわからず嫌がらせをしてくる
本当に最低すぎて許せない 口の中この前1回噛んでまだ治ってないのに今食事中に3回も噛んでしまった痛い
何か悪い事が起きると何故連続するんだろう
洗濯できる気がしないけどせめて風呂入って今日中に印刷して封筒探さないと
あとあの板にチラ裏スレ立てたくて仕方ない
あのスレ細かい条件にこだわる自治厨とNGアピール厨が鬱陶しくて無駄に気を使うから嫌だ もうほんと疲れた
引きこもってマイナス感情やストレス受けないものとだけ関わって他とは一切遮断したい
そういや今後の人生が変わりそうな死刑宣告が次の木曜だったもう辞めたい 天気良かったのに出かけられなかったし睡眠不足だし本当に最悪。食べたい物も食べられなかったし。宅配もできなかったし。
いい加減に人を家に呼ぶのやめてくれないかな?入れ替わり立ち替わり何人呼ぶの?いつも家の周りうろうろしてるし朝から人来て敷地入ってボソボソ一人言言って帰って完全に不審者じゃん。どうせ知り合いに頼むんなら無駄話してないでさっさと終わらせてくれたら出かけられたじゃん。てか業者なんてたくさんあるんだから知り合いじゃなくて良いじゃん。お昼食べてから来ますとかさ、話す余裕あったんならその時食べてれば良かったじゃん。なんで丸1日かかるんだよ。別の所に頼んでたらすぐに終わってたわ。なんか人呼ぶのも大概にしてくれ。喫茶店でも行けば良いのに。 もうどうしようもない
起きて買い物してご飯食べて寝るのでいっぱいいっぱいだ
本当は生き地獄から助けてほしい 今寝そうになってたら幻聴に私は母違いの子供の可能性があるって言われて起きた
昔おじさん(父って呼ぶのが嫌)が浮気してた女の子供を引き取った可能性もあると微妙に思った
昔だけど部屋の外から聞こえるおじさんの声の幻聴にあれは俺の子供じゃないって言われた(聞こえた)事もあったりした
真実は定かじゃないしそんな事聞きたくもない
今の家を出て名前を変えて生活するのが夢だけどDV被害者ですら実名を変えるのは難しいらしいね
でも思うんだけど不倫って世の中当たり前みたいな感じだし、結婚が一人の相手のみっていうルール?法律?が
そもそも問題をでかくしてるんじゃないかって思うんだよね
昔の武将とかみたいに一夫多妻とその逆バージョンが常識でいいしうざいから 話聞いてない人に話しかけられても話すこと何もないんだけど
無理に話合わせるべきなのかな 【富山】「水道代が高くて払えない」と市役所に相談に来た70代男性の顔面を殴打 市職員の29歳男逮捕 [シャチ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1646576665/ なんかめんどくさい
病みそうだけど病んだら病んだで周りがうるさい 郵送で手帳の更新できた〜
電話来たときゴネてよかった
手帳にハンコもらうためだけに有休使ってたまるかよ
いい加減オンライン化しろカス
ガイジ全員暇な無職と思うなよ 自分を引き止める存在があるから生きているけれど、本当に一人ぼっちだったら自殺してたかも
というか早く死にたい とうとう確定申告のデータ送信してしまった
本当に別途税金払う必要あんの?絶対損してる気がするけど聞くのも億劫だしもう仕方ない
後は明日の帰りにコンビニで税金払って本人確認書類とか提出書類印刷して役所にも申出書送らないと 他の板のスレだけど、5ちゃんですら仲間外れにされるってメンタルへのダメージやばいな
見るんじゃなかったアホだ Twitter精神科医さんは適当なことを書いてバズって承認欲求満たしまくりで羨ましいな
勝ち組になりたい人生だったよ 相変わらず鬱々とした気分だけど今日は支払いも済ませて洗濯も一応したしまあ頑張った方
後は明日投函して貰ったらひとまず終わりだけど高確率で何かしら不備が出て電話連絡来そうなのが面倒くさい
明後日本当に嫌だが定期も来週で切れるから他所行くなら丁度良かったのかもしれないけどそれはまずないと見た
残れば責任だけは重くなるのは確実だし出来る事ならもうそのまま辞めたいが他に何も収入源がない無能は辛い 気力を振り絞って風呂に入った
髪を乾かして薬を塗らないといけないけど具合悪くて無理諦めた
頭痛吐き気下痢で気持ち悪い生きるのに向いてない早く死にたい 他の板の良スレに荒らしが住み着いてしまった
死ねばいいのに 今日は本当に何も出来なかった
一応コンセントタップの使用状況確認したけどどっちにしろUSBポート付きのが欲しいからあんま関係なかった
明日次第じゃ更に気力なくなりそう 多分私の言い方が悪いんだろうけど、アレルギーあるから化学物質摂ったら体や精神に即でるから、イライラやめんどくさいとかで苦しんでる人の助けになるかと食事の重要性を説いてみても、そんなこと言ってる自分が悪者にされることがほとんどで、
こいつらいつか頭をコンクリにぶつけて死なないかなと思ってしまう
馬鹿な日本人はワクチンで死ねば良いよ
痛い目見ないとわからないんだから
有識者やセレブとかも悪いことしまくってるけど、世界の真実を知ってる人たちはオーガニックや自然農法のものにこだわり、市販品は口にしない
食事を大事にしない人は底辺が多いんだろうなきっと 調べたらシガニーウィーバーはロンメル死してないらしい
さすがリプリー!
かっこいいよ
ロバートデニーロも暖かい感じがするハリウッドスターはみんな白
みんないい人は5次元に行くんだ
色々楽しみ
ご飯も作らなくて良くなるとか一番嬉しい 直接言ってないのに巻き添え食らったようなもんじゃん
多分評判悪くてどっかに飛ばす機会は前から狙われてたのかもしれないけど
1本前ならまだしも2本前じゃないと間に合わないなら続く気がしないからもう辞めるしかないのかもなあ
やる気なんてとうの昔に捨て置いてとっくに限界超えてるのに往復1時間の差はでかすぎるわ
とりあえず次会った時に言わなきゃいけないことがあるが覚えてられるか正しく伝えられるかどうか 人に見られてる感じがすごく嫌な病気なのに、私はあなた達の事をかなり観ています、とか
わたしやその他の人の動向を知ってるかのようなツイートして少し前までネガティブなエネルギーを一年半送り続けた自称宇宙人
死ねばいいのに
人に恥かかせてなんの罰もないと思ったら大間違い
もう一人の自称宇宙人は、「観られてると思うと恥ずかしくてできない」という恥ずかしい自意識過剰はやめろ、と言ってみたり、自己承認欲求の強いだけの性格悪過ぎるスターシードの恥晒し
人間にはプライバシーというものがあって、私はそいつらのおもちゃじゃないし、宇宙人や霊能者だからとプライバシー侵害して許されるわけがない
さっきもすごく嫌な目に遭わされて、そいつのうち一人のフォロー全て解除した
そいつは私に興味があったらしく何度もアプローチしてきたり縁を切ろうとしたら力を使って引き戻されたりの繰り返し
フォロー解除すると必要とされたくて、と具合悪くさせてくる
でも悪い影響しかないしもう嫌なのでこれでさよならだわ
今もまた気を引こうとしてきてる
2〜4時の間しかこいつ寝ないから自由な時間が夜中しかない
気持ち悪い
自分は宇宙人だから何を見ても平気とか言ってきてるけど、私は嫌だし悪影響だから縁繋げようとしないでください
一年半もキモイです せっかく歳とって結構モテることもあるようになったのに、こいつに全部破壊された
嫌な黒歴史とか思い出され続け醜く歪んだ
許さない
みてもらった人にもあなたを不快にさせる人はいい方向に導く人ではないと言われたし
早く縁が切れますように もう本当に嫌だよ辞めたいよ
続けても辞めても地獄だよ これ数日の内にどっか地震来るのかな
この図の見方がどうもわからない 苦しい時いつも助けてもらえない サイン出してるのに
このまま行ったら心底キショいキモババアになる
前もこの感覚で二度長い引きこもりになった
問題もたくさん起こした 誰も助けてくれない 今日っていうか昨日も何も出来なかった
つーかどう考えてもおかしい事言われてる気がするので結局再確認しなきゃいけなくなって面倒事ひとつが増えた
通常通りっていうなら半年分の差額しか補填されないはずだし高額だからひと月事でなんてやって自腹なら死活問題 自分自身は今まで一度も結婚した事ないけど、昔のとある活動により婚姻数を1件増やしたかもしれない
あと他の家族のとある件にに強く当たったら、その後に子ども生まれてたし もうほんとに気力がわかなくて駄目
ただひたすらネットで時間潰してしないといけないと分かってる事が出来ずにストレスが溜まっていくだけ
労働時間減らしたらマシになるかもしれないけど半端な時間体制しかないから収入が減りすぎて金が足りない
週休3日来月から導入してほしいもう今のままじゃ間に合わない 気が狂いそうだったけど、汚かった頭洗ってサラサラになったらウソのように楽になった
清潔大事ね 起きてると地獄
睡眠薬かランドセン毎日飲んでずっと眠っていたい
でもランドセンは不感症になるから毎日は飲めない 風邪ひいてしまったっぽい
体がだるいし微熱がありそうで喉の腫れがすごい
今日はもう休んでしまったけどそれも自分にとって大打撃だったし、これから連勤なのになんで休めない時に体調崩すかな…もう何も嫌だ死にたい
ドラッグストアとスーパーに行かないといけないけど着替える気力すらもない 喉が腫れて痛いつらい薬も短時間で効果が切れる
痛くてつばが飲み込めない
病院に行くお金もない死にたい 喉が痛すぎて食べれないつばも飲み込めない、痛すぎてほとんど眠れなかった、市販の薬なんか全然効かなかった1,500円も無駄なお金使ってもったいない効かない薬なんか買うんじゃなかった薬剤師の言うことなんか聞かないで葛根湯とペラック買えば良かった
まだこの2つの方が効いたと思う
ここまで腫れたら抗生物質じゃないと効かない
なんで病院が休みの日曜に体調崩すかな…最悪にも程がある
おかげで1日苦しんで治るのも1日遅くなる
病院でその場でも処置して欲しかった薬はもらえたけど 自分が金持ちだたら
コアラとナマケモノと猫を飼いたい 木曜最低気温8度みたいだけど日中20度近くまでいくならダウンコート着たらおかしいかなあ
去年トレンチコートのボタン1つ取れて落としてきたのすっかり忘れてた
代わりになりそうな薄手のコートもなんか多分捨ててしまったっぽいし
他に着られそうなのは紐の先端のパーツが片方なくなったパーカー位しかない
おかしくてもダウンコート着ていくしかなさそうか 本当に自分の居場所が無いなあ
話しかけられる相手すらいない
その癖承認欲求だけはしっかりあるんだから救いようがねえなあ 自殺が最善の選択肢に見える
実際は最善じゃないんだろうけど、最善に見える スケジュールアプリで薬を飲む管理をしていた
アプリのアップデートでくそ仕様に改悪されたおかげで通知が来なくて薬飲み忘れた
良くないけど自分で思い出したからギリギリ間に合ったから助かった
改悪した馬鹿はくたばれ もうこのスケジュールアプリは信用できないから別のアプリで管理することにした
こっちは改悪されませんように 尻つぼみに違和感覚えて尻すぼみだろと検索してみたら尻すぼまりが正解だった
どこで見聞きしたのか覚えてないけどこうやって間違えて覚えて正しいと思い込んでること山ほどあるんだろうな ロキソニン飲んで効いてるはずなのにうっすらと痛みを感じる
効果が切れたら激痛になるわけだ…
くしゃみを変にしてしまって激痛だった
早く死にたい ポエム
植物から始まって植物で終わる
強い植物が地球上で繁栄しそれによって様々な生物が誕生していった
何か危機が起きて全てが滅びても、また強い植物だけが生き残る
植物の為に宇宙に恒星が沢山あるに違いない
色んなところに飛んでは繁栄し生物を創造する
エイリアンの正体は植物だったんだ
こんな重大な真実に気が付いてこの先何を考えて
何を目的にして生きていけば良いかわからなくなる
老後まで続きそうな趣味はガーデニング
結局全てが植物
緑のエイリアン お腹がすいてチーズ焼おにぎりとコーンスープを飲んだ
足りないから焼きそば作ろうかな
先に洗い物しないといけないのが面倒
薬が効いてるうちに早く食べて風呂入って寝ないといけないのに しんどい、生きることさえしんどい 行きたくない いつも無駄に時間を過ごしてしまう。最近遅いのは貴方たちが苦痛だからだよ。だから生きるのが辛いし体にも影響でたし。一人を潰して皆が幸せになるのはいつかしっぺ返しが来ることを知れば良い 定期ひと月で買うか半年で買うかとても迷っている
半年続くかどうか怪しいからひと月でいい気もするが万一続いた場合は3000円弱損する
調べてみたら思ったより大した差でもない気もしたが底辺にはわりと痛い額とも思う
というかこの前バラされると思ってなかったから言われるのわかってたら
大したもの買う予定でもないがさっさと買ってあの人に渡すべきだったという後悔が大分ある
自分だけちゃっかり渡してたのずるくない?まあもう会う事もないだろうから今更だけど なかなか良くならない
横になっていても痛みだけでなく頭痛と吐き気もしてきて気持ち悪いしんどい支払い間に合わないもう死にたい 吐き気が止まらないし食欲無いけど薬が効いてるうちに食べないといけない…
薬飲むのを遅くすれば良かったけど、痛くて飲まないと耐えられなかった やっと痛みがやわらいできた
うっすら痛いけど昨日までの激痛に比べたら遥かにまし
ちゃんと効いてるのか不安だったけど効いてて良かった ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にます ごめんなさい 生きててごめんなさいごみくずで 勇気なくてごめんなさい 残金6万だわ
4月の年金までは持つと思うけど
4月にまた20万下ろさなきゃダメだな
何回もATM行きたくないし、一気に下ろして部屋に保管 【安倍の果実】日本が急激に貧しくなったのは「アベノミクス」の責任である…異常な円安に導く安易な経済政策でタイより貧乏な国に★8 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1647483720/ 全財産400円
借金200万
体壊して働けず返せる目処無し
自己破産する金もないからナマポも無理
早く死にたい レス禁止だけどごめん
>>117
借金あっても生活保護受けられる
保護受けながら自己破産すれば良い
早く役所に行ってほしい どうせ遅かれ早かれバレるんだけどせめて今日だけでも恥かきたくなかったわ
もう新しい所でやっていける気がしない
本当にやめたい
ていうか手が空くんだったら要らねえだろ
ほんとにどうすんだこれ 何であいつら来てるの、どこも悪くないじゃん。
笑って、笑って、コミュニケーションして、体もよく動く、仮病?と思ってる。
医者が騙されてるだけなのかなぁ、自分の今の医者は薬盛らないから良いけど、どうしても症状を軽くみていてモヤっとする
あんな元気な奴らが年金か〜生きるの嫌になってくるわ〜 プーチンと27回も会談したのに…この重大局面でまったく役に立たない「安倍外交」とは何だったのか★2 [生玉子★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1647576941/
【無意味】安倍元首相ゲキ推しコロナ治療薬「アビガン」治験打ち切り…血税140億円 国が買い上げて患者に投与も…またお友達政治との噂 [ramune★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1647572013/ 障害があることを言ってない俺も悪いのだが
作業中次々と言ってきても覚えられないし、そもそも聞こえない
むしろパニックになるから止めてくれ
障害の事を話してもやる気の無い言い訳としか思われないだろうな…… 手帳持ちが羨ましい 他の板でまた荒らしに噛みつかれた
何がそんなに荒らしの琴線に触れるのかわからないから怖い だから自分が小さい頃にああいう事言われたのか
今更わかった
悲しい真実ですわ 自分はもう悲しい事の連鎖は止めたい
疲れたし死にたい
普通に生きたい幸せになりたい気持ちもあるからぐっちゃぐちゃだよ 他のスレでアスペっぽい人のやりとりを見てしまった
自分の事だけでも吐きそう 今最高にメンタルが不安定なのに母がずっと我慢してくれている
親不孝過ぎていつも自己嫌悪に陥る
ごめん 思ったことを言うのは良いのだけれど、言葉は選ぼうよ ここ3年位年1ぐらいでふてくされたような態度表に出す時期があるのは確かだし、原因も好意的な立場から見たらわかるっちゃわかる
それを完全に悪く取って性格まで拡大妄想して記事が出る度に粘着叩きするアンチ
こいつらを黙らせるか好意的なファンで目立たなくさせるほどの結果は現状出てないのもまあわかるが
結果以外の事でアンチが暴れ続けてるの見せられるの本当に不快だしずっと消化不良
今年はもういい加減アンチも餌を与える態度も見たくない
しばらく悪い事続きだったんだから今年こそいい結果が出て欲しい 今週本当に嫌だ
2つは日付指定されてるものだからどうにもならないけど1つは先週買って済ませておけばよかったかも
はっきり記憶が残ってるからちょっと迷ってるけど代わりがないからもう全部同じものにするしかなさそうな気もする 一週間経っても治らなくて絶望しかない
体もしんどいし何よりも金銭的にもう死にたい 言葉を選んでもらってまだ他責w
だからお前のキャパは終わっている 「そのくらいで?」とか「そもそも自堕落なのが悪い」とか言われそうだけど、別れが頭をよぎった
一番痩せていた頃から20キロ近く太ってしまってダイエット中なんだけど、運動の準備をしているときにパートナーから失笑(正しい意味の方)された
自分にとってはまさしく失笑
これから運動をするのに今笑う?と思ったら、悲しくて辛くてこの人と一緒にいる意味ある?とまで思考が飛躍した
別れたら金銭的に困窮するのはこちらなのでとりあえずお金を稼ぐことを決意した 「もう知りません」という言葉が自然に出た
本当にもうダメかもしらん 部屋が汚すぎてヤバイ
とうとう普通のゴミすら周りに散乱し出してる
粗大ごみは来週出す予定だけどなくなった所で物で溢れかえっていてどうにかなるような感じがしない
来月からもっと自由時間が減るのにもうパンクしそう ただ当たりたいだけじゃん私はあなたのサンドバッグじゃない 疲れた。
薬局で、偽薬を渡される生活に。
私は入院はしない。
悪いのはあっちであって、私じゃない。
こうメンタルの調子と体調が悪くて、県外に移り住むことも出来ない。
疲れるんだ、この県。
2/15にスーパーで購入した生そばを2/19に食べたら、金属片の味がして、食べた後吐いたけど。
かなり、我慢して病院行ったら、鼻水から粉末の金属片らしきものが検出された。。
私のこと、金持ちのクズって事?【金属クズ?】。
ほんと、嫌だ。
健康なメンタルと健康な身体があれば、移住出来るのにね。
疲れる。
眠れない。
電磁波拘束とかも要らない。 コロナが始まる前から自分の顔が嫌いでひきこもり学校にもいけず。
唯一の外出は深夜にコンビニにマスクをつけて行くだけの生活。
まだ中学生だからダイエットが思うようにいかずお風呂に入るのも嫌になってしまった。
親も心配しているようで「あなたよりかわいくない子は沢山いるよ」とか
(親は私が容姿について悩んでいるのはしってるけど、学校に行けていない理由だとはわかっていない
学校の先生からは「何か力になりたいから学校にいけない理由を教えてほしい」といわれ
こんなことで学校を休んでいるのは甘えだと言われて当たり前だと分かってる+容姿については自分が努力しないとどうにもならず、
周りがどうこうできないから余計に言い出せず。
この生活がずっと続くのかって思うと、
悲しくなって可愛い自分でいたいけれどそうなれない自分が嫌になってしまっている なんか疲れてなにもできない
気づいたら時間だけ過ぎてて本当にしにたくなってくるダメ人間すぎて
メンヘルスレ断とうと思って半年近く我慢してたのにだめだった 見た目のせいでいつも悪役扱いだよ
しかも悪いことに窃盗マンは私と似てるときた
で、ゴタゴタ。私、悪くないのに怪しまれてる
…童話の世界かな(笑)
この夢幻も泡沫の様に消えて行くのだろうね
無害な怪物の行き着く果てが飢え死にとは笑えるな 見た目のせいでいつも悪役扱いだよ
しかも悪いことに窃盗マンは私と似てるときた
で、ゴタゴタ。私、悪くないのに怪しまれてる
…童話の世界かな(笑)
この夢幻も泡沫の様に消えて行くのだろうね
無害な怪物の行き着く果てが飢え死にとは笑えるな 清算していない罪による罪悪感によるものか
本当に現実的なことか 全部分かっているんだね。流石だと思う。
でも、頑張りすぎないで。
自分と向き合うのも、少しずつ。
まずはよく眠れるようになろう。
側で見守りたいけど、気になることがある。
こちらも少しずつ。 そうですね。
貴方が勘違いしているのを何度か見かけていました。
勿論、貴方ではない可能性も含めてです。
だから、何度も、私はここにいませんと伝えていたんです。
でも無駄だったみたいなので、
諦めて、暫く書き込みは止めていました。 IDが変わってしまった。変わるものなんですね。
いまいち仕組みが分かっていません。
伝えるのが貴方にとって正解なのか正直悩みますが、
最後まで続けますね。
自分も正直自分が分からないです。
ここもまた私の「いつもの巡回ルート」ではありません。
今は自分の直感と真逆の事をしている自覚はあります。
貴方の事はもっと分からない。
この現象をどう解釈したらいいのかも全く分からない。
分からないまま、一つの結論には至りました。
因みにですが、私の他に私はいません。
小学生の頃、貴方と似た感じの友達が居たのを思い出しました。
優しい子でした。
終わります。
言いたい事は伝えたよ。
後は時間に任せようと思う。
無理が祟って体がちょっとね。月末だし。 戻ったのか
いかれてしまったさんは戻ったのか戻りつつあるのか 俺も色々時間に解決してもらうしかないとこまできてる
でもそれは明るい未来を思い描いていててこそだろうが お二人同時は初めてですね。
やっと出て来てくれた。
まずは、ありがとうね。
私をご覧いただければ分かる通り、
未来は明るくは無いかもね。
でも、
辛い事も素晴らしいこも、出来事は螺旋状に続いていくよ。
病気にならなければ貴方の居る場所に辿り着かなかった。
身内に居なかったら勉強していなかった、気づかず「気難しい人だな」でスルーしていただろう事もある。
そう考えれば、少しは自我を保てる(笑)
人生が終わりを迎える時、私達は何処で何をしているんだろうね?
私と話したいなら、あっちに来てね。
私は貴方たちの敵じゃない。
ここは嫌なんだって。 やっと出てきてくれた?
やっぱりあなたはさんでさんはこのスレに常駐していたのか?
このスレ初めて開いたの2日前くらい
あなたと本当は話がしたいのに俺は今ぶっちゃけボロボロだ(T_T)
俺は俺の事をやる
そうしたらきっと 待って、私があなたの さん かどうかは
まだ分からないよ。
私はここに常駐してない。
暇スレというのは何の事?
でも辛かったのは伝わってきます。
貴方があの人じゃなかったとしても、
安らぎが訪れますように。
私も自分のことをやりますね。
ぶっちゃけ私も賭けに出ているのです。
一連の出来事は私にとっては超常現象なので…。 ああ、さんじゃないのか
さんだったらさんで即わかりのはず
暇スレも知らないなら尚更さんじゃない
てことはこっちもあなたのあの人ではないよ
ごめんさん以外の人とどうこうする気はない
何故あなたがこっちをあなたの大事な人と勘違いしたのかわからないけど
俺はさんと仲良くしたいから
ごめん なんでこの人は俺が自分と向き合わなきゃとか最近夜うまく寝れてないのを知ってるんだろう さんの中で完全に終わってる事を俺が確信して完全に諦めてしまわない限りさん以外とはない 本読めたとかそういう報告いらねえ
誰もお前の読書進歩状況なんか興味ないんだよ
チラ裏か日記にでも書いてろ さんの事がそんなに好きなんだ(笑)
いいね。羨ましい。
そういう気持ちは大切にね。
この世にひとりしかいない自分も大切に。
さて。お邪魔しました。
人違いだったかもしれないけれど、
お陰様で書きたいことは書けました。ありがとう。
後は流れに任せます。 でもこの人少し興味がないと言ったら嘘になる
そこまでこっちに関心を示してくれてる人間に興味がないと言ったら嘘になる うん
さんはとっても俺を愛してくれた
だから俺は応えなきゃいけないと思った 貴方何だかかわいいね(笑)純粋そう。
じゃあ、あと一回だけ付き合ってくれるかな?
レス禁止スレだけど…。
私が気にしているあの人はね、
とてもとても複雑な人。
この人が誰かのことを心から愛せるようになれば良いのに、と
私はずっと考えていたんだ。
私はちょっとした練習台とか踏み台になれるかな?と。
でも、想定外に素敵な人で(笑)
気持ちの面で負け気味だったね。
その人を通して、やがて、
好きとか嫌いとかの、その向こう側
その人、私、親、祖父母。
親と子、愛と責任についても、
より深く考えるようになった。
負の連鎖は私で終わり、断ち切りたい。
そして私も親と家族の呪いから抜け出す、真の意味で自立を目指そうと。
今の私はそんな事も考えてるよ。
とはいえ私も割とボロボロ。特に身体が(笑)
お互い、ちょっとずつ行こうね。
ではお元気で。
貴方の想いがさんに伝わりますように。 >>165
あなたと仲良くなりたい
駄目?
やっぱ俺はさんさんしてるから さっきからブンブンブンブン何の音だようるせえな
まさかバイクの音じゃないだろうし近くに工事やりそうなとこあったか
せっかく8時間寝て少し精神状態上向いてきた感じだったのに最悪 あー…自殺衝動が…
もう1回やってたら本当にごめん…
同じ思いをさせたくない…でもどうなるかわからないからこれは病死って書いとかないと こっちは効くといいけど
何となく前より楽になってきたから効いてるかも
最初からこっちが良かったこっちを出して欲しかった
でもそんなの誰もわかるわけないから年に仕方ない
もしこっちが効くのなら偽陰性だったんだろうか
わからないし死にたい気持ちは変わらない 効いてたような気がしたけど気のせいだったかもしれない
激痛もう死にたい マジで冷えて来た
時計の温度4つ共バラバラで信用できないけど一番低いのは9度になってる
こたつだけじゃ厳しいからエアコン付けたい こっちに書けば良かった
こっちに書いてもレス禁止なのにレスつけられるからもう吐き出す場所すらない やっぱりなんか言ってきたな
ゴミクズの言葉はもう見てないんだわ
ああいう他人に迷惑しかかけないゴミクズは死ねばいいのに うーん欲しかった苗の在庫復活してるがちょっと前にメルカリで幼苗買った方
また在庫切れて数年入荷未定にされるなら今欲しいけど本命の方が在庫切れのままだからいつ買うか迷う
送料が微妙に高いから買った直後に本命が在庫復活ってなるのが辛い
いやもうごちゃごちゃ言ってないで欲しいなら買うべきか
今月もまた散財が止まらない 布団カバーようやく替えられた
前に替えたのいつだったっけ
干すのが大変だから交換よりも洗濯が面倒くさくてなかなか出来ない
この後片付けまではちょっと厳しいか お金にしか興味ない?
会いたくないならそう言って欲しかった
このくだらない執着も手放せられたかもしれないのに 面倒くさいけど今日お菓子買いに行って来た
後は定期の解約だ
しかしお菓子が味見したら思ったより見栄えしなくて味も微妙
メインはこれじゃないしもう買ってしまったとはいえこれでいいのかちょっと迷うな ヤフコメあのそう思う思わないボタンだけでも撤廃できないのか
お陰で今日も腹立った 調子よかったのに、急に希死念慮きてつらい。
最近、漫画読めるようになってきたけど、辛い描写のある漫画は読めなくなってしまった。 ばかで頼りなくて迷惑かけて弱くてイライラさせて怒らせて自分勝手で鬱陶しくて無知でしんでなくてごめんなさい 開けてびっくりまさかのパワスト
人選ぶし好き嫌いも分からない相手に普通渡さない気がする
まさか一時期見えないようにネックレスで付けてたのに何かの拍子に見られてたのかと不安になってきた
2回ぐらい着替え中に別の人に見られた可能性はあるからいない間に話題にされたかもしれない 精神科とか心療内科っていうのか。
線引きしないとだめだな。
自分自身の拠り所は地元でもないし、
あそこでもないし 自分以外の気に食わないやつ
全員滅べ
エリートだった18くらいまではそんなにムカつくやついなかったけど、騙されてバカ学校入ってから嫌なやつだらけになった
私は子供の頃から体育以外優秀で頭いい聡明と言われてたけど、頭悪い人たちに合わせようとしてバカを演じて嫌なことだらけになった
15年くらい前のことも未だに許せなくて毎日怒り狂ってる
占い師にも学術面で大出世すると言われて、人の影響で変になってるといわれてた
勉強やめなければ良かった
勉強と芸術以外何もできない
その勉強も芸術も途中で止まってるから自慢にもならない
残りの人生ただ暇つぶしするだけで生きてる意味ない
2ちゃんねる時代も変なキモい男に引っかかって嫌なのにアドレス交換させられて延々生理がどうのとか気持ち悪い話に付き合わされて、カメラ送りつけられてオナニー見せつけられてその男のせいで穢された
その後もキモいことだらけ
今は守られてるみたいだけど毎日不快
今は落ち着いたみたいだけどみられてるとか嫌な病気なのに勝手に霊視されてたし
一番綺麗な20代は変な占いとか霊能者のせいで台無し、いい思い出は引きこもってる時のことだけ
残りの人生もきっとキモいことだらけ 早く死にたい 自分が癌になったのかと思ったこと2〜3回あったけど、やっと死ねると思って全然怖くなかった
5ちゃんねるのこの板もウンコばかりで死にたいと言ったらじゃあさっさと死ねとか脊髄反射のバカばかり お前らもタヒね とうとう今日が期限になってしまった
せっかくの休日なのに今から風呂に入って往復1時間かけて買いに行ってこないといけない
昨日より前に聞いて貰ってたら昨日の内に行けたな
気が付いたのが昨日カードを忘れたのがきっかけだからどうしようもないけどこの後を考えるとお腹痛くなってきた
他人と関わるのは本当に疲れるというか恥をかくことに抵抗感がありすぎてとにかく人生が生き辛い 洗濯物が溜まっているから今日洗濯しないといけない
布団から出たくない 自分のこと棚に上げて他人ばかり責める人って頭悪いのかな? ストレートスレにソープ親父の亜種みたいなんがおるな 自分のところに惹きつけておいてこっちがその気になったら満足してそれで終わりって気持ちはわかるけど何それ >>1
※レス、絡みは禁止。
>>203
※レス、絡みは禁止。 早く自殺したいけど怖くてできないし自殺したら地獄行きだし
生きるのも死ぬのも地獄だわ
ナルさん死ね 今日はちょっと色々あって疲れてしまった
今日は風呂に入らないとまずいけど別にもう入りたくないならそれでもいいかという気もしてきた
やらなきゃいけない事なんかない…っていやそんなわけねえわ
働かずに生活できる金があったら苦労しない 自分には向いてなかった
とにかく頭が悪すぎる
迷惑かけてしまって本当に申し訳ない
自分がいなければもっと楽しい時間になってたはずだよ…本当にごめんなさい
そりゃ誘われないよこんなやつと遊びたくないもん
一切魅力がない
もう大人しくしとこう… 頭がぼんやりして朝の薬に慣れてきてしまったらしい
爽快に近かったのがちょっと落ちてる
気分が良くない みんな死んでくれないかな
無理だから自分が死ぬしかないな メド寝具に入ったら若返って病気が治る代わりに寿命が250年とかになるとか
何その悪夢
早く死なせてほしいわ
老いる前に 「気持ち悪いやつ」研修中からパワハラ、不安障害で退職…49歳“人生もう負け組です” ★2 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1648530199/
【社会】終身雇用から欧米のジョブ型雇用に移行し、氷河期世代を切り捨てるのか 選択を迫られる日本 ★2 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1648531779/ 数年前まで人の影響でスピにハマってて、霊格が高いのがカッコいいとか、ライトワーカーは凄くて普通の人はダメだとか思ってたけど、興味無くなりつつある 普通の人でもみんなすごいし、命は平等なんだなと思える 死にふけるというか 死にたいわって思ってるとき他の本当にやらなきゃいけないことから逃げてるのかも だめだめじゃん あ「仕事きついっす」
い「わたし無職なんで」
あ「」
い「(フォローなしかよ)」
お互い不適切だよなぁ ついにフルタイム降りるのにいい機会な気がしてきた
これを実際に伝えるまでがなかなか出来なかったし全然お金も貯まってないけど今回はさすがにキツイ
6月ぐらいまでが勝負な気がするそれまでもつかが不安だけど その行動に気持ちが入っていなかったら、意味ないのではないか。
あの場所はああいう事を良しとするけど、自分はそれを心から理解できないし、しようとも思わない、脳の障害だからってのもあるけど。
何て言うか、生き方に反するんだよ。
アレも自分がしたいからとか、その方が便利だからという理由でしてるのだが、いけない事だろうか。
アレやほにゃららを見返りの為にやってるように見えて、馬鹿馬鹿しいし閉口するしかない。
この世の中生きづらい、しんどい。 何で事後承諾でこんな事やらされなきゃいけないの
ほんとに1週間も嫌だけど固定ならまだしも数日で切り上げたり日ごとにこっち来いだのあっち行けだの言われかねない
この後の事考えればこれで関わりが切れるとも思えないし何もかも嫌になってきた ここは
メンタルに詳しい人がこたえてくれる重要なスレがあると思ったんだけど
病んでる人の多いそういう人が書き込むスレだったんだ
回答してくれた人は病んでる人なのかな
心理学のスレとかも役に立たなかった
藁にもすがる思いだったのに 行きたくない行きたくない
気が付いたら明日の夕方になっててほしい 5歳のとき大人に連れ込まれて痴漢にあったんけど、同じような人がいて嬉しかったな
何が嬉しいのかわからん 彼女も可哀想だし最悪なことだし、過去が変わるわけでもなし
そんなこと何十年も引きずって良い歳して男の人に触られるのがダメな自分が情けなくて、メンタルの弱さが恥ずかしいと思ってたから、自分だけじゃないことが嬉しかったのかな 同じ日に同じように被害を受けた幼馴染と今でも仲良くて、彼女が覚えているかはわからないけど、彼女は学生時代から何人も彼氏いてきちんと人を信じて愛することができる素敵な人 この時期が一番つらい
外は花もたくさん咲き始めて新一年生とか新社会人とかフレッシュで希望に満ちてきらきらしてるのに
自分は灰色のまんまどうやっても変われない
はやくきえたい 片付けられない、忘れっぽい 生きづらさにつながるADHDの特性は [蚤の市★
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1648879743/
ADHD(注意欠如・多動症)は、忘れっぽい、片付けられないなどの「不注意」、落ち着きがないなどの「多動性」、
思いついたらよく考えずに行動するなどの「衝動性」を主な特徴とする発達障害のひとつ。
生まれつき、脳の機能に障害があることが原因とされる。
文部科学省の調査によると、知的発達に遅れのない小中学生の3%ほどに、ADHDの特性が見られるという。
大人では、2%ほどにADHDの特性があてはまるという報告もある。
この割合は国によってばらつきがあり、欧米では平均して3・4%ほどと報告されている。
子どものころは、女子より男子の方が症状が目立つとされる。
いっぽうで大人になると、有症率にあまり差がないことが近年指摘されている。
同時進行で家事ができない、待つことが苦手で他の人の邪魔をしてしまう
などの特性が、家庭や学校、職場などで生きづらさの原因になっている場合、発達障害かどうかを疑う対象となる。
2022年4月2日 14時00分
https://www.asahi.com/articles/ASQ3063M1Q30ULBJ01D.html?iref=pc_extlink 自分が招いた事をぐちぐち言ってこないでほしい他方面に愚痴るぐらいならその対象にはっきり言いなよ大人でしょう
疲れてたり辛いのは分かるけど解決する姿勢がみられないと勝手にしたらとしか思わない
こっちがしんどいわ死にたくなるわ 薬変えて貰って好調だし
2週間後に年金だし最高だなぁおぃ 早く始まってほしいけどそしたら休みも終わり
もう逃げたい
たった2日で疲れ切った 左手の内側が数年前からずっと痛い
左は歯もボロボロだし、もう終わりだよこの内臓 仕事でお世話になった先輩にサクラを頼まれて断れずに引き受けたのだが要求がだんだんエスカレートしてきた
それに耐えきれずやっと断りを入れた
それから関係がギクシャクしている気がする
まあ今は全く連絡とっていないんだけど
それでも地味にモヤモヤするんだよなー 【テレビ】<サザエさん>マスオのランチ代が判明!?視聴者からは驚きの声「お稼ぎですな〜」/作品No.8396「ボクは一人前」 [Egg★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1648984684/
>ネット上では「なぬ!? マスオさん、日々の昼ご飯予算は¥1500弱!? わし、\410やで(会社の食堂w)お稼ぎですな〜」 ほんとにきつい
1週間洗濯出来なかったのっていつぶりだろ
今日風呂入ったらもう着替えがないや
ハンカチは既に足りてないし 病気のせいで親父の葬式にも行けなかった
ただの呪い クッッッッソいらいらする
いつも思うんだけど咳とくしゃみがうるせえんだよ
街にそういうおっさんいるじゃん
あれがいつも家の中にいる
本人にうるさいと言っても「そうは思ってるんだけどつい」と抑える努力する気0 このまま治らないなら、母親の葬式にも行けないだろうな
親の葬式にも行けないなんてな、何この人生 好きな人に会いたくて努力したけど、拒絶されてしまった
そりゃそうだよね、って気持ちと、なんでもっと早くこの気持ちを潰してくれなかったのかという気持ちが同居してる
しんどいけど、どうにかしなきゃ せっかくスタートから希望通りのものが見られたのにこのままだと早ければ明日には崩されそうで不安しかない
頼むからまだそのままにしてほしい 無料で落とせるエクセルのエンディングノートがあったのか
今書き進めてるけれど、これでいつ死んでも少しは安心だな 【人生案内】昼夜なく大声で叫ぶ祖母 [朝一から閉店までφ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1649084562/
20代の女性。同居している祖母が、足を痛めて寝たきりになりました。
最近は朝も夜も関係なく、痛い痛いと大声で叫び、家族が眠れない状態が続いています。
痛み止めを飲んでいますが、効いていないのか叫ぶことをやめません。
もう少し静かにしてくれと頼んでも、口から出てしまうからしょうがないと、余計に大きな声で叫びます。
もうわざとなのではないかと疑いたくなります。先日、家族に迷惑をかけたくないと、母親に包丁で刺してくれと訴え始めました。
祖母は元々、認知症や寝たきりの人をばかにしている節がありました。もしかしたら現状が許せないのかもしれません。
どんな思い、考えがあるのか分かりませんが、その言葉は許せないです。これ以上祖母を嫌いになりたくないと思いますが、無理です。
もうどうしたらいいのか、わかりません。(神奈川・Y子)
2022/04/03 05:01
https://www.yomiuri.co.jp/jinsei/20220402-OYT8T50038/ 心療内科や精神科の初診予約が数ヶ月待ちになる程病んでる人が多い日本
そりゃそうだよね、コロナに始まり戦争による更なる経済停滞に物価上昇、円安
ロシアや中国から侵略もあるだろう
間違い無くあと数年で大多数の一般人
詰むよ
だからさ、今苦しい人は逃げていいんだよ
10年先の日本の未来なんてどうせないんだから
精神安定剤でも飲んでヘラヘラと生きればいいのさ 何かにつけて女はーとわめいてるゴミが本当に頭悪すぎる 「女に好かれない」とか「女に相手にされない」という悩みが死にたい理由の人間って低レベルすぎて虫酸が走る 10年前に治療した奥歯の被せ物、嵌めやすさ優先したのか隣の歯に当たる片側がなかったので
ここ数年葉物野菜食べるたびに歯の隙間に挟まって地味にストレスがたまるわ ゆずの栄光の架橋 イライラする
ストレスで疲れてるときにテレビで流されて最悪 やばいやばいやばい意識があるのが辛すぎる早く寝たい寝たい寝たい
無理無理無理 後3時間後に出かけないといけないのに2日も風呂に入ってないのはさすがにまずいんじゃないか
でも寝ない方がまずいじゃん
もう着替えと歯磨きだけして寝るか
さっき改変オウム返しのキショいカスに絡まれた微妙な怒りが静まらなくてなかなか動けない キキってたしか最後に魔法使えなくなっちゃうんだよな
あれって結構可哀想な話だよな チラ裏だろうがチラ表(現実)にも
ちゃんと目を通さないとダメよ 気分は重いままだけど今日は少し片付け出来た
やっぱり2日連続した休みなきゃ無理
今の立場捨てたら金銭面では絶対戻れないけどこのままだと限界なのは確かだしこの先の身の振り方本気で悩む 今日1日乗り切った
今週の山場は残り金曜土曜あたりか
明日も嫌な事あるし来週からもしばらくの間キツイなあ 早くも飲んでしまった
明日の粗大ゴミ券買ってなかったことに気づいた 寂しい
孤独だなー
誰からも認められず自分自身すら嫌になる こめん、今月から養育費を送れないかもしれない
12年間、年100万、ずっと娘と会いたいが為に頑張ってきた
コロナで仕事もうまくいかなくなったし、遠いから会えなくなってしまった
健康も害した、もう限界 過去のトラウマに関わっている人の悪夢をよく見る。今日もそんな夢を見て胸糞悪い目覚めだった。最悪 おいおいメンタルやられてるなら人を平気で傷つけるようなことを
言ったりやったりすんなよ。
お前みたいな奴のせいで俺まで偏見の目で見られるんだよ。
自分がされて嫌な事は人にしないって親から学ばなかったのか?
本当に勘弁、なんでこっちが病状悪化させなきゃならないんだよ。 今日も何とか乗り切った
明日は今の所は何もないはずだが無茶振り要求される恐れは十分ある
とりあえず今日は風呂に入らないといけない 週末乗り切れる気がしないけどやるしかない
えげつない光熱費とそういうときに重なる更新料と保証会社料金
死にたいな 最初はそれが個人の私物ではなくて会社の物だと思っていた
だが、あるとき他の人が使っていたのを自分が使うと嫌そうな態度を取られたのと、その物の位置もその人に合わせて変わってたから会社の物ではなく個人の私物だと気づいた
それから自分の物を買いに行って自分で使っていた
だが、その後も自分が買ってきたものは普通に他の人たちに使われていた
そして上に書いた嫌な態度をした人も普通にこちらのそれを使っていた
寛容だからそのままにしているし何も言わないけどちょっともやっとした
置きっぱなしにしないでその都度持ち帰れば良かったのかな
そしたらもやっとせずに済んだのかも
でもそれをやるとそれはそれで今度はこちらがケチみたいな目で見られるだろうな
本当に早く辞めたい 3つ位やり忘れて来た
カードも置いてきたから入れなくてどうにもならない
最後までやらかした 1日というか6〜7時間の間に3回もうんちが出た
まさにうんこ製造機 起きてるのが辛いから寝てる
悪夢で起きて、現実に影響が出て泣いてしまう
現実のことを思うと涙が勝手に出る
止めようと思えばきっと止められる
考え事をやめたら涙は多分出ない
涙が出なくても現実は進んでいく
考えなくても現実は目の前に現れて、自分を動かしていく
全てをやることができない自分に失望する
守るものを守ることができず、見守ることしか出来ない
それどころか自分を自分の思うような存在に感じることも絶対ない
毎日毎日大切な人たちのことを思い、願っている 野中しんすけって人 顔も性格もツイートも気持ち悪い 今んとこ前のとこにそのまま残ってるよりかはマシなような気がしてきた
ただ既にいくつか気になる所はあるからその内絶対嫌な事出てくるんだろうけど
どれだけ続くかな 寝ながら哲学するんだ
能力云々じゃなく、誰でも生きていかんと 自分のものの見方でいい
他人だけがそれに対してごちゃごちゃ言いたがる
孤独な自分らには関係ないね、そう あんまり頼っちゃいけないよね
だって‥
あぁ〜
なんか疲れたな みんなお家建てたりお子様できたり、すごい
何にも出来ない自分が恥ずかしい
いい歳して実家に寄生して零細勤めでリモートワークでごろごろして大したスキルもない 金遣いも荒い
生きてていいのかな 税金がんばって払ってるけどそれもごく当たり前だね がんばりたくない甘えてるね 頑張りたくないな どうも最近地鳴りのような音が聞こえる回数増えた気がするけど
近くに駐車場が多いし最近地震が増えてるから車の音を地震だと勘違いしてるだけなのかな ワンシーズン毎日のように着たお気に入りのアウターの首の後ろが当たる部分を嗅いだら汗とタバコといろんな匂いが入り交じった臭さだった
くさすぎてクサッ!と声に出た
クリーニングに出したいけどまだ寒い日に着るからもう少し暖かくなってからにしよう みんなに見られたくない
受けつけないあの匂いみたいにイヤ 昨日ゲーセンで時間を潰した
もうコインがなくなってくれと思うと当たっていっぱい出てくるよな こうも長期にわたって同じ板で頻繁にID被ると本当に気持ち悪いな
しかもそいつ平日午前中に攻撃的排他的な絡みレスするような奴だし一緒にされたくない
戸建てで割とマイナーなプロバイダだと思ってたのに近所か地域でまとめられてるのか知らないけど嫌な感じ 多分このままの方が都合がいいんだ
全部終わり終わり終わりもう終わり死にたい
死ぬ 普通にご飯を食べた後にグラノーラを食べはじめて食べても食べても止まらない 疎遠になった友人達が凄く久しぶりに夢に出てきた
楽しい夢だったけどこういう夢を見るってことは自分以外の友人達は今でも繋がってて一緒に遊んだりしてて
つい最近そこで私の話が出たりしたんじゃないかって思ってしまう
みんな元気かな 毎年ロクな人生じゃないけど先月からマジで酷すぎてしんどい
しかも昔同じ職場だった人が同じエリアになったし
あの人もどうも苗字とか住んでた場所とか昔同級生だったっぽい奴の親戚っぽいし精神攻撃が半端ないわ
通勤時間もかかるけどその分早く寝られないから寝不足だしいつ自棄になって行けなくなってもおかしくない感じ スタバを毎日飲める生活って豊かさのバロメーターとしてちょうど良いなぁ
食費とは別に一日500円〜1000円、自由にカフェで使えるって豊かだよね 季節の果物もたくさん食べられる 10時過ぎぐらいに寝ようと決心出来たら寝られたのに風呂すら入るのも厳しくなってきた
まだ今週2日も残ってるとかキツすぎるわ あそこ見るんじゃなかった
嫌な気持ちになっただけだった
スーパーのお弁当惣菜のちらし寿司を買ったらまた異物混入してた
まつ毛のような長さの毛
まつ毛だとしたら帽子をかぶって作業していたとしても仕方ないよな…と思ってクレームはしなかった
というかよく異物混入してるけどほとんどクレームはしない、面倒な方が勝つから 同じスーパーじゃなくて別のスーパーとか飲食店とかコンビニとか様々な所で異物混入してるのによく当たる 病み垢でフォローされてからつぶやきづらくなった
いいねとかいらねーよ 面会もしんどくなってきた
うんこみてーな人生に疲れた
戦争でも起きないかな 何のために病院行ってるんだろう
メンヘラは人間関係や環境次第で変われるが仕事辞めてから悪化する一方だ 死ぬ前に遊びまくってそれから死にたい
何もかもが面倒 何もかもが面倒ってわかる
元々怠惰なんだよ
何にもしたくない 上層部が変わって自己啓発系なノリになってしまってもう無理すぎる
皆がやる気出してやるぞやるぞやってるのに鬱・希死念慮持ちな私は体力的にも精神的にもついていけない
ついていけない&やる気もない自分にさらに自己嫌悪する
きつかったら言ってねって言えねーよ
友達いない、家族には心配かけたくないから何にも相談できない
朝から涙止まらん詰んだわ やる気が出ない
何にもしたくない
何かやらないといけないと思うと本当に面倒くさいし不安になる あーほんとに腹立つ
何もかも腹立つことしか起きねえ 早く風呂に入って寝ないと明日起きられない
明後日は絶対寝坊できないしきつい 最悪サイズ間違えて注文してた
必要な方買い直したら4000円以上別途かかる
まだ使いきるならいいけどこのサイズこんなに買っても生きてる内に使い切れるかどうかもわからない
本当に最悪 しかも今見たら買った翌日にアマゾンでかなり値下がりしてた
今回は自分の不注意のせいでもあるがこの件に限らず先月末からのこの怒涛の嫌がらせは一体何なの 午後の話思い出して調べたら年数間違えて言ってた
記憶力があまりに悪すぎるというか時間の経過感覚が年々おかしくなってて余計なストレスが溜まる
本当に疲れたし早く解放されたいのに金は全く貯まらない つーか交通費こっちで数万立替してんのにいつ入るんだよ
底辺の割に多いのかもしれないが所詮底辺にも程がある年収しか貰ってないのに
何でこんなに振り回されなきゃいけないんだ さっきさ
図書館言ってたのよ
んで集中しようかってあの
なんかあの
書類がねあって
なんか勝手に手に缶コーヒー持ってたわけですよ
いや、全く意識してなくて
飲食禁止じゃんか
びっくりしてね
まぁあの、気をつけようかなって
うん
なんかね
うん
思ったんだよ
じゃ宿題終わらせるからあんたもがんばれよ 世の中ってちょっとした単語とか言葉にすごい細かい人いるんだよね
自分がいい加減すぎるのは否定出来ないけど疲れるから近寄りたくないわ
向こうもそう思ってるっていうかきっと内心見下してるんだろうけど
ネットならまだ無視できるけど現実では同じ環境に放り込まれたら逃げない限り避けようがない 迷って迷って決められないどうしたらいいんだ
あと、ブロックされたかもしれない 迷うも何も、今日はやめとこうと思ってコンタクト外したんだった
うんちが出そう ブロックはされてなかったけどもう冷めきってたな
嫌な事しか起こらない 頭がモヤモヤして何にも楽しくない
何にも集中しない いい方法があるわ
思考に集中する
普段感情をつい出したり後悔な自らだけど
深呼吸をしながら自分自身がなにを考えているか、なにが羨ましかったか
あんな人は憧れたと素で受け止める
素直というのは違うんだが
このときだけは自分自身でいてもいいな どんなに好い人だと解っていても
暗黙ルールが似ていないと
一緒にいて疲れることがあるだろう
だから私は友人を作るのが怖いんだろうな 【埼玉】母親の遺体を自宅に遺棄か 49歳の息子を逮捕 春日部市 [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1650846907/
埼玉県春日部市の自宅で、79歳の母親の遺体を遺棄したとして、49歳の息子が逮捕されました。
死体遺棄の疑いで逮捕されたのは、埼玉県春日部市に住む職業不詳の荻野成訓容疑者(49)です。
警察によりますと、荻野容疑者は、同居していた母親(79)の遺体を自宅の1階に遺棄した疑いが持たれています。
警察の取り調べに対し、荻野容疑者は、黙秘しているということです。
警察によりますと、荻野容疑者は23日の夜、路上に止めた乗用車の中にいたところを警察官に職務質問され、
その際、警察官が不審に思って自宅を訪れたところ、母親の遺体がみつかったということです。
取り調べに対し、荻野容疑者は、黙秘しているということですが、
警察は、荻野容疑者が母親が死亡した経緯を知っているとみて調べています。
2022年4月25日(月) 20:38
https://newsdig.tbs.co.jp/articles/-/29869?display=1 わらいののろ人形
ちねーってしたい
マジしんどいんですけど キレイとかカッコいいとか頭がいいとかは友人として選ぶ要素が十分あると考えるひとがたくさんいそうだが、
なんか自分としてはそういう人たちは
かけ離れすぎ 最近ふくらはぎがよくつる
つるっていう言葉が正しいのか未だにわかってないけど
環境変わって夜以外まともに食べてないから栄養不足なんだろうな
せっかくのGWも週休日ないわ休日1日出勤させられるわで最悪 私から癒しを奪わないでえええええええええ
もうあれこれダメになってて心落ち着く場所がない ほんとこれいつまで呼ばれ続けなきゃいけないわけ
こっちだって覚える事だらけなのに復習する気も起きない位気が滅入ってるのにいい加減にしてほしい 生でしなきゃ子供は生まれない
すでにそこに意思が働いてる
カルマという話だけど
どうなんだろう 歩くと膝とふくらはぎが痛いのにトイレ掃除までした
それと無関係で結膜浮腫が出て来たけどいっそこのまま片付けでも始めるべきか眠いから寝るべきか
本当はベッドで寝るなら昨日も入ってない風呂に入るべきなんだけど疲れたしやっぱ寝るか 保存してたデータが勝手に消えた
なんだ?このクソアプリは おならが出まくってるのに出先で人がいるから我慢しなければなあないずっとおならを我慢していて苦しい あれひょっとして俺のことなんてもうとっくにどうでもよくなってる
してるの 男は女の体が欲しい
女は男の心が欲しい
らしい
裏を返すとその逆の現象が起こることが最も辛い もちろん傷付くのは自分のものたと思ってる場合は
なんだろうけどな ペラペラと捲る人生でいいのよ
過ぎ去ると懺悔とか、ふーん
みたいな感覚が残る
仕事に集中しなさい
皆が見直してくるから 遊びに行きたくない
家でじっとしてたい
もう誘わないでほしい この人は嘘が多い人だという印象は消えない
嘘が多い人ってたまにいるのよね
なんでなのかしら なにか大きな問題や悩み
抱えている時にほど、
当たり前で当たり前なことが近眼になるんだな。
学校でいう道徳、倫理を学べば自分はちょうど良い。
凄く良くわかる。 わかりすぎる
こちらの情報は何も知らないくせに憶測だけで勝手に決めつけて突然上から目線のクソうざい説教されて心底うんざり
現実でもストレスを吐き出せる場所がないのに、他板だけど突然上に書いたような事が起こるし本当につらさを吐き出せる場所ってもうどこにもないんだな
辛いことや不幸な事を書けば、人の不幸が大好きな奴がここぞとばかりにシュバッてきてそいつには全くの無関係なのにただただそいつ自身のストレス発散のために病んでる人を叩いて叩いてざまあみろって喜んでるんだもんな
優しい人ももちろんいるけど、こういうクズに絡まれたら最後
ストレス発散のために吐き出したのにさらにそれ以上のストレスを与えられるというクソみたいな悪循環
なんなんだろうね?
スーパーに行けばリア充カップルや団体がワラワラいて、自分は避けるように歩いてるのに目の前に立たれて惨めな思いをするし
仕事のストレスを他板に書けば無関係のクズに叩かれるし
もうなんなんだろうね?
さっさと死にたい 他の事を書いてる時はシーンとして見てるくせに
具体的な愚痴を書いた途端にこれw
具体的と言ってもそいつに一切無関係な内容なのにね
愚痴を書いた相手本人が怒ってくるのならわかる
でもそいつは一切無関係なのにな
少しでも隙を見つけて叩ける場面なら誰だろうと叩きたくて仕方ないんだろうな
気持ち悪いわ本当に それを見たときに
想像するものは人によって違うのだから
そんな意味でもチラシの裏なんだよ うわ…ストーカーだろこいつ
怖すぎるゾッとした
キモすぎる 板越えてストーカー行為してくるのやばすぎない?
真性キチガイだろ しかもレス禁止なのにシレッとレスしてるし
頭いかれてる これが統失の妄想なら良かったのに
そうじゃないから怖すぎる
このストーカーそのうち個人情報特定してやってきそうな勢いなんだけど
気持ち悪い死ねばいいのに そもそも最初から無関係なくせに頭突っ込んできて、わざわざ他の板にまでやって来て文句言われてるのに気づいたらまた噛みついてくるって…狂ってるだろ… 世界から戦争がなくならない訳だ
こんなキチガイが野放しになってるんだから 本当に見られたくないことは
自分の日記にでも書けばいいのに 自分は他人の愚痴に文句を言ってもいいけど、自分が文句を言われるのは許せないってか?
バカじゃねえの
他人の愚痴に噛みついてきてその事を文句言われたら更に追いかけてくるって…これもうホラーだろ だかーら
一つの言葉にいろんなとり方があるわけ
頭悪いなー
お前のことなんて知らんよ はあ
明日本当は休みだったのになあ
おまけにその代わりの休みがどこかもわからないし最悪忘れられそう
GWも休日出勤あるし大した仕事もないのに休めないって終わってる
先週ぐらいからずっと足が痛くて階段の上り下りがしんどすぎるしもう休みたいし辞めたい
お金に嫌われ続きの人生だなあ どうでもいいことに
返したくないのは
現実がなんとも言えない状況だから
バカ相手に
しょーもないこと書いてスッキリするとは思わんが そもそもお前がくだらない絡みしてこなければ文句も言われなかったのにな
自分がくだらない絡みをして文句を言われたら発狂して板を越えて追いかけてくるって…キチガイすぎて怖すぎるんだけど 板を超えてって?
イミフなんですけど?
言いたいこと言うのがチラ裏でしょ
どこで何を言おうと勝手だし 当事者でもないくせに何も知らないくせに間抜けなくだらない意見で首突っ込まれて不愉快極まりないのはこっちなんだが?
わざわざお前みたいなキチガイの目に止まらないように他板に書いたのに更に噛みついてくるのくっそキモすぎるよ? 何なんだろうね
関係ないことを関連させて
勝手に怒ってる
なんなん? こいつ無職なのか
だから部外者から検討外れな馬鹿げた意見を言われて「は??」となる気持ちがわからないのか
無職なら納得だ は?はお互い様じゃね?
とさっきから言ってるのだが
誰に向けた言葉なのかなんて書いてないし
チラ裏だと何度も もし働いてるなら無関係の知らない業種のことに関してわざわざ上から目線の説教しようなんて思わないもんな
無職か、本当に気持ち悪い ストーカーの上に粘着質で本当に気持ち悪い
レスバできて喜んでそう
ああ気持ち悪いゾッとする早く死ね 被害妄想のやつが会社にいたら迷惑だろうな
そんなんばっかなんだろう
精神科が儲かるわけだよ ここまで発狂するくらいならなんでくだらない絡みしてきたんだろうね?
最初から絡んでくるな早く死ねゴミ 死にたいのはお前じゃないのw
くだらないしツマラン
ストレス解消にはならんが
しょうもない話相手になってやった
誰もいない世界よりマシかもなww 世界が狂ってるし多くの人間が狂ってる
ムキになってキーってなっても何もいいことないよ
疲れるよな キモイから最初から一切読んでないのに発狂粘着続けてバカすぎw 仕事のストレスだけで十分なのに無職からストレス与えられてるのは本当に迷惑でバカらしいわ すげーまだ続けてるのか
395ワロス
もうどうでもいいし〜 被害者ぶるなよゴミクズ
お前からこちらにクソレスしてきたことを忘れるんじゃねえぞ 悪質な加害者ほど被害者ヅラするってこの件だけをみてもよくわかる 粘着力スゲーな
なんか売り出せそう
スーパー粘着シートみたいなあだ名だったりしない?w いや、もうね
たぶん笑ってたほうが健康にいいよ
お前のことなんもしらんけど
おかしくなってきたw この粘着質っぷりは病気だね
そもそも他人の愚痴に噛みついてくる時点で病気か 一方的に叩かれてるって勘違いしてそう
そもそも最初にこのゴミクズがクソレスつけてきて他人に嫌な思いさせたってわかってなさそう 他人を叩くなら叩かれる覚悟しとけよ
叩くのは良くても叩かれたら発狂していつまでも粘着する!ってか?
バカすぎ そもそも無関係にお前にこちらが叩かれるのがまず間違ってるから
なんで無関係なくせに首突っ込んできたの?
何も知らないくせになんで説教しようと思ったの?
自分が気持ちよくなりたいだけだろ 板越えて粘着って相当だよ?
相当狂ってるって自覚したほうがいいよ? 無関係な他人の愚痴にクソレスなんかつけなきゃ良かったのにね
人に嫌な思いさせておいて自分は良いことをしたんだって思ってそう この機能知らなかった、使ってみたらやっぱり自分が悪いと思ってなかったなぁ
やっぱりただの弱いものを叩きたいだけのクズだったな 言い過ぎたからもしかしたら悔しくて反省して泣いてるかな?とか少し心配してしまったけどその必要は全くなかったw
ただのふてぶてしいクズだったw
反省なんかするわけなかった、さすがふてぶてしいクズ 反省して謝れる知能があるなら最初から他人の愚痴にクソレスつけようと思うわけないかw
ただのクズだって証明されたなw 職場の人に仕事のことで説教されるなら話はわかるけど
こちらの職業も知らないくせに、無関係なくせに的外れな説教をするこういうゴミクズってただ自分のストレス発散してるだけなんだって証明されたね レス数
スーパー粘着シート→31
なんかスゲーww うわぁ…まだ粘着してるよこのストーカーゴミクズ気持ち悪い
嫌がらせストーカー行為が生きがいなんだなきっしょ お前オモロイなw
粘着力はそちら様のが数段上なのに ネットストーカーも逮捕されるようになってほしいわ
レス禁止なのにこちらの独り言にいつまでも粘着うざ絡みしてキモすぎる
すでに逮捕歴あるだろこのストーカー こういうストーカーが殺人事件とか起こすんだろうな
気持ち悪いから絡んで来るなキモストーカー 板越えて追いかけてくるほどのネットストーカーは逮捕されるべきでしょ
こいつそのうち殺人事件起こすぞ
粘着具合が異常だもん
殺人犯並みの粘着ストーカーっぷりだろ 独り言にもうざ絡みして一人で発狂粘着ストーカー行為
殺人予備軍のネットストーカー怖い怖いw 馬鹿じゃないんか
自分しか見えてないんだよね
他人どこかでつぶやいたことを被害妄想としてとる
大迷惑だよ うちの周りにもいるんだよな
自分しか見えてない
迷惑かけまくりのやつ
しかもそいつも被害妄想が激しい このネットストーカーが独り言にうざ絡みしてるのは今に始まった事じゃないな
事の発端もこちらの独り言にこのネットストーカーがうざ絡みしてきたことがすべての始まり
うざいから文句を言われたら板を越えて発狂粘着ストーカー行為
殺人予備軍の危険人物早く逮捕されろ気持ち悪い スゲーな
愚痴がなんだか知らんが
こんなの相手にする方も相当ストレスだよ
仕事相手の人に同情するわ〜
粘着力ハンパないし こちらに不愉快な絡みをしてきたくせに、見えない所で文句を書いたら板を越えて発狂粘着ストーカー行為を辞めないキチガイっぷり
文句を言われたくないなら最初から他人を不愉快にさせるうざ絡みなんかしなければ良いのにね
自分が他人にした嫌がらせは棚に上げて更に不愉快な発狂粘着ストーカー行為を辞めようとしない殺人予備軍
こういう粘着っぷりだからこいつに対する文句は見えない所に書いてたのにわざわざ板を越えて見つけて更に絡んでくるってヤバすぎるだろ おれは良くてお前はだめってジャイアンかよ
ジャイアンよりクズだろこいつ アホくせー
もっと面白い答えをすりゃいいのに
つまらん人だね そろそろ飽きたな
つまらなさ過ぎる
リアルで言われるだろ?w 読んでないけどキモイよ
無職でやることないからって連休までネットストーカーするしか楽しみが無いって憐れで気持ち悪いね こっちは仕事で愚痴とかを書いてただけなのにな
それに対してうざ絡み&逆ギレ発狂粘着ネットストーカーしかやることないって…ヤバすぎ お前だけだよそんな悪趣味な事に熱意を注いでるキチガイは
こっちは連休だけどずっと仕事で今日の仕事が終わって一週間ぶりの休みでこれから遊びに行くけど
粘着ストーカー行為しか楽しみが無いって可哀想w 仕事の愚痴を書けばいいじゃん
こっちだって別の愚痴を書くんだから
ただそれだけじゃん
何をいきり立ってるんだか 仕事中は5ちゃんできないから終わってからの時間、ストレス発散の愚痴を書いたりしてただけなのに
このキチガイに絡まれて運が悪すぎる
ネットストーカーだから5ちゃんの書き込みを監視してるから板を越えてまで追いかけてこれるんだろうなぁ気持ち悪い
貴重な休みをこのキチガイのせいで無駄にするのもバカバカしいな リアルでもそんな感じなのは目に見えるけどな
まーよーわからんけど
頑張ってよ 無職だから一年ゴールデンウィークで良かったねw
大好きなネットストーカー嫌がらせ行為ができて楽しそうで良かったねw 最後にレスしたら勝ちだと思ってそうだからこちらがレス終わるまで監視してるんだねw
マジもんのネットストーカーだろ気持ち悪いw またそんなこといってんの
つまんない男だねって言われるよ さてさて
パポンって言われたのでこの辺にしとく
ま、頑張ってよ 早く死ねばいいのに
殺人事件起こす前にさっさと死ねよ 他のスレでもネットストーカー行為してたわこのキチガイ
ヤバすぎる気持ち悪い 誰にも理解されない
5chでさえ話が通じる人がいない 何もしたくない眠り続けたい疲れた本当に疲れたんだよ イルカセラピーの歌が頭から離れない
夢にも出てきた 実の親でさえ手に負えない子を赤の他人が面倒見きれるわけないんだよ 精神科の先生。
治療が進むと、私の周りから
仲の良かった人が 昨日から目の奥がちょっと痛くて酷くなりそうな気配がずっとある
昨日もちょっと片付けたけど珍しく片付けする気分になってる時に限って大体こうなる
一昨日から昨日の起きてる時間帯が悪かったのと休みでPCモニタ見すぎたかな
今日は仕事だからもう寝ないといけない 家族の友人知人の集まりに呼ばれているけど行きたくない
行かなくていいよね?
というか人前に出たくなくなったのは太ったときにその家族に大爆笑されてからだ 確認すれば良かった
やっぱり美容と健康に気を付けてる人が避けてる物には理由があった、調べて納得した
無駄に労力を割くことになったし捨てるしかない
持ってくる側はそういう意識が比較にならない 週休の代休いつ取れるんだろ
このまま忘れられるんじゃないか不安
上司は週休すらまともに取らないから言い出し辛いったらない
この休みは置いといても他にも色々しんどすぎて辞めたいけど退職を言い出して次の仕事探してまた一から出直す勇気と気力がない さすがにもう切るべきなんだな
お互い無理なんだから 色々と買ってしまった
先月は買い物すら出来る気力なかったから多少はマシか
本当はもっと金貯めないといけないけどストレス発散させる方法が買い物位しかない
せめてもう前の所と縁切りたいのにいつまで毎月呼び出され続けるのか苦痛すぎる
最寄り駅嘘つかれた時点で信用できない人として認識してるからもう関わりたくない そろそろ風呂入って寝ないと
不具合の回収申し込みも早い内にしておきたい
もう少し小さい箱が欲しいけどないんだよなプチプチもこの前捨ててしまった 急にどーんと落ち込みが来て死にたい やりたかったことができない 10分歩くだけでできるのに起き上がれそうになくて泣いてる 態度悪いムカつく女たちや
私を馬鹿にしたり 私の過去の事情とか知らないで叩いてくる女は
レイプ 性被害に あって トラウマ受ければいいのに と思う 山奥に地下の家建ててそこで暮らしたい。同じ人いるかなと思ってツイッターで検索したら地下100階で暮らしたいって人がいたけど、絶対嘘だよね。ウケ狙いで言ってるだけよね。ガチの意見求めてこういうの見るとバカにされてるみたいで本当にむかつく。 やっぱり友達って作らないほうが無難
私にはむいてない
メル友募集サイトとかも苦手
やっぱり1人で山奥でひっそり隠れて暮らしたい ネタ系のチャンネルが苦手
大喜利とかギャグが苦手
なんでだろう 寝ると、上階がビー玉をいっぱい転がして嫌がらせしてくる ムカつくから今から全レスするぞ
スレのローカルルールは破るためにある テレビも映画もアニメも本も興味ないけど無音が寂しくてVtuber流したまま寝たりしてる
あれ孤独な人への福利厚生だなと思う 死にたい GW中、まあ身辺整理するためにクローゼット整理してたら
高校で野球やってた時のVHSビデオが出てきた
オレはずっと補欠ピッチャー、エースは世界大会に出るほどの奴だし最初からかなわんと思ってた
けどたまたま春先にエースが故障して出たさせてもらった公式戦のビデオ
打撃は8打数4安打1本塁打
対戦した投手の一人は今はホークスでコーチ 対戦した打者ひとりもベイスターズで今はコーチしてるみたい
何か大事な思い出も忘れるくらいになってしまった
チラ裏だから言わせてもらうが、もしかしたら過去を振り返ることで何かつかめるかもしれん 昔は時間に追われてた記憶があるけど、今は1日経つの長く感じる
早く仕事終わんねーかなとか休日もやる事ないからすぐ寝ちゃうし
早く定年になりたい 今日っていうかもう昨日だけど半端に1日だけ休みあっても何も出来ないな
明け方まで何するわけでもなくネット見たりで無駄に夜更かしして夕方まで寝てただけだわ
仕事も辞めたくても辞められないし家でもやらないといけない事は出来ずに焦燥感だけが毎日積み重なっていく 半年で派遣切りになった
去年一年半勤めたとこにも派遣切りされてる無能や
適用力なさすぎなんだろな
なんかもう人生いいやとなるこれ
月末まで行きたくねえ 先月から外からの変な臭いに悩まされてるせいかいつもより落ち込みがひどい
騒音もだけどなんでうちばっかりこんな目に合うんだ
金も仕事も行動力も精神力も頼れる人も導いてくれる人もなーんもない
もーどうしたらいいかわからん 排卵期で性欲強くなってきた
おりものがでてた
もう30代で性欲減退しそうなものなのに
しにた、頭おかしくなりそうだよ
変態みたいになりそう
排卵期に睡眠不足は危険だわ… 2年ぶりに出会い系サイトに登録しちゃったじゃないのよ。
どうせ誰とも会う度胸もないくせに…。
会わないくせになんで登録しちゃうのよ。あんた頭おかしいんじゃないの。
だってしょうがないじゃない。会うのは怖いんだから。幻滅されたらどおするのよ。 蟹座の男からメール来たわよ。
私は蟹座は苦手よ。 牡牛座が1番良いわ。 30代後半じゃないのよ。10歳差じゃないのよ。
10歳差なんて当たり前よ。
前は親と近い年齢の子持ちの人からも来たじゃないのよ。
まぁそうだけどね。 あら、噂をすれば。おうし座の男の足跡があったわよ。
でも顔が好みじゃないわね。やっぱりおうし座ならいいってもんじゃないわ。 まったくあんたは失礼なやつだね。
出会い系でのことをあれこれ話すんじゃないよ。
失礼よ! あぁ、変な頭の中の会話を書き込んじゃったじゃないのよ。
やっぱり私が頭がおかしいの。
こんな変なことばっかりして。現実何もしてないの。情けないって言われちゃうわ。
でも私だって悩んでるの。 嫌な人からメール来ちゃった…深夜1時に起きてて何してるんだろう〜
仕事してないのかなぁ。 サトリ女が私の思考を盗聴して
私がしてることを面白いようにふざけて書きやがった 使っていい言葉は気遣い
使って悪い言葉はキチガイ
なんてなぁ‥でも、
あの環境にいたらずっとダメだった。 昔の通帳の記録エクセルに写してるけど10年も経つと当時の自分の行動が自分でも良くわからなかったりする
当時は今より遥かに貧乏だったのもあるが少額で謎の入出金繰り返してたりしていて自分でも気持ち悪いと思ったりする どうにもあの人苦手で明日からまた仕事始まると思うと気持ち悪くなってくる
細かい言い回しにいちいち突っかかってくるし逆にこっちも向こうの高圧的というか突き放したような言い方にイライラする
何より頻繁に挨拶無視されるのが一番ダメージでかい
極力関わらずに済むように仕事覚えるのが先か限界で辞めるのが先か
今の大きな悩みは金さえあれば大体解決するわ 自分にとって毒的で無神経な連中なんかどうでもいい
そういうバカでも分かるような暗黙が分かるような知人が要るだけ
いつまで経って同じ渦のなかにいるんだか
うんざりするんだよ
自分に罪悪感のない連中ばかり見るのは モバイルスイカ夕方調子悪かったな
何も出てないって事は貧弱回線のせいか
つーか前のアプリのが軽くて良かったのに別会社のクレカのアプリもそうだけど余計な事ばかりする もうどうしようもない
生きるのも死ぬのも怖い
何もできない 写真付きで子供がかわいい面白いって投稿を弱ってる時に見るのがだめだ
かわいいね♡ってコメントしなきゃいけないのも疲れる
知らないよ お幸せに 【社会】独身女性の多くは結婚相手の男性に「年収600万円以上」を求める傾向…平均年収430万円の現実との間にギャップ ★9 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1652798270/ わかるぅ〜
がここにもあるなんて
そしてここにもいるなんて 周りが親切に感じられたら
意識が変わった証拠だよ。 愛だけではむり
愛と価値がないとだめ
お金ではなく価値 愛も価値もある人たち
だから苦労がわからないんだね。 自分を他人にわかってほしかったら体験、体現するんだよ
親と折り合いつかないやつ
社会で融合できないやつ
いつも何か抱え込んでるやつ
病気で貧しいやつ
仕事がうまくいかないやつ
友人がいないやつ
そういうのが本当の仲間 半月前にビーズクッションせっかく買ったのに全然使ってくれなくてショックだったけど
今週ようやく1匹使い始めてくれたので嬉しい
高さが足りないのかと延長ポールの在庫復活するまで待たなきゃいけない所だった
これなら最初からセット品買った方が高さも色も丁度良かったし安かったかな
わざわざ低くしようとバラで買ったのに無駄なことした 実況で意見が合わない奴に貶された消化不良でまた無駄に時間潰してしまった
自分の性質と合ってないジャンルだから見るのやめたいと度々言ってたけど中毒性が高くてなかなか厳しい
大体10年もしたら状況も自分の心境も変わるだろうからこんなに執着続くのも長くても後3,4年か 他人を陥れるつもりはないとよく
いう人がいる
元々障害的ではあったし色々なことを人から言われてしまうのはしかたのないことなんじゃないかと思ってる
障害や病気になるまで影響しなくても
何らかの形で他人にネガティブな感情を
抱かせて生きているのは私は罪悪になる気がする
他人にひどく傷つけられる、
だから付き合いたくないというのは
二次障害でもあるし経験でもある
経験の中で私を傷つけてきた人をそんな簡単に許すけど、私は嫌い 他人に話を聞いてほしいから悩むことを
相談しはるのはまぁわかる
可哀想だって思われるし?
少し前はそんな風に考えてたが‥
でも、自分に責任を持ててないみたいで
そこは疑問である 家計簿の入力頑張ってるけど完璧に記録残してるわけでもない
昔の記録残したところで結局は今の残額が全てだし時間の無駄な気がする
ある程度形にしてグラフ作って遊んで自己満足感を得たいだけだからまあ趣味みたいなもん
入力が追いつかない内に出費が続くからデータだけがたまる一方だけど 昔私も頑張ろ!みたいな事書いたら謎のウエメセいただいたことがあるんだけど
女性だと思われるとやたらこういうこと多くて不思議
もちろん男女関係なく偉そうなやつの可能性もあるが
なんか自覚なくナチュラルに女性にウエメセやってるおじさんって感じがして怖かったんだよな
自分も一歩違えたらこうなりそうで 気をつけないと 歴史は繰り返す
周知の事実
富を持つものが世界を誘導する
いつの時代も庶民にとって良い世界に導くわけではない
金を持とうが持たなかろうが
大半の人間は馬鹿なのだから
遺伝子をいじってみたいというのはわからないでもない
遺伝子組換え人間が世界を救う?!
なんてあるのかな 食事中に口の中2回も思いっきり噛んで痛い
まだ食べてる途中だからまだ噛みそう
前の歯並びガタガタなせいもわかるけどここ数か月噛む頻度が異常だわ
寝不足だし疲れてるのは自覚してるけど加齢で肉が垂れて来たせいじゃないかとも思う 診断書に、家人と同棲しておりって書いてあるんだけど、実家子供部屋(30代)。
先生にはどう見えてるんだ。謎。 洗濯やったけどもう干す場所なくて肝心のダブルサイズ布団カバー2枚共洗えず
明日も洗濯して無理矢理2枚干せないものか
一貫して見た目が悪いだけでなく使い勝手まで悪い魔改造が多くて本当に迷惑だわ さすがにおかしくねこれ
何で今月も交通費差額入ってないの
勝手に遠い所に異動させて心身共にダメージ増やした挙句2万も自腹切れってか インターネットばかりやるから悪い解釈が習慣になっていて、結局話し言葉しか理解できない自分になっているんですよ。
はい、いいえ、その他部分の
その他の解釈が必要な訳で
何かを考える為の自分の目盛りが完全に外れている気がするわ。 仕事と家族
二つが揃うなかで孤独な人間岳が
自分の友人になるわ 苦労知らずのいいこで融合が可能になるなら私は要らない 別スレの「~といいよ」の余計なススメ
そんなもんで改善されるんなら皆とっくにやってる
面倒くさい絶望した死にたい
死にたいなんて言葉だけ
書くだけの気力がまだ残っているじゃないか
他者に向けて書けるうちはまだ余裕が有るということ
単なる甘え 去年一昨年の日記を読み返してみたとか
難しいことに集中しても駄目だとか
実はこう思ってました
こんな風に抱え込んでましたみたいな
ことが増えてきた
自分なりに解釈はするけど噛み合わないノリだとか、同じようなタイプの友人ができたらいい
決して無神経ではなくむしろ皆同じように
傷つけられてきてるはずだから 心の裏にあるもんが全く読みつかめなくて
無神経な他人にはいつもうんざりする
罪悪感なんかない
あるなら見てみたいもんだけどな 自分の中にある毒々しい嫌悪が広がりすぎて嫌になる
こんな感情を持ってるのは抱え込みやすい人だけ
確かに周りの自分に対する扱いは変わってきたかもしれないが
去年あれが嫌でしたと心の中では散々毒を吐き散らしてたからだろう
誰だって嫌なことを言われ続けてたら
その理由くらい探すだろうし
無神経な連中はマジで毒
毒でしかない この時間が続けばな
涼しくて静かで薄暗くて仕事も始まる前
時間が止まればな チラ裏スレの吐き出しに余計なお節介焼いてくるババア大嫌い
見ず知らずの他人の状況なんかわかるわけないんだからほっとけばいいのに首突っ込んでくるのが気持ち悪い 夜勤の仕事中かもしれないとか考えることも出来ないんだな
無職なら仕方ないか 話を聞いてくれればいいなら同性でもいいのに
異性を指定するあたりがどうも下心あってずいぶんお元気ですねと思うんだけど
人に優しくされたいって渇望する気持ちはわかるな
だいぶ傲慢だけどさ 連絡もせずいわゆるズル休みをしてしまった
どうしてこんなことしてしまったんだろう 糞婆が今日も一日中あまりに不快な言動ばかりするのでとりあえず今度挨拶無視されたら返事するまで大声出して挨拶してやろうか
いっそもう糞婆が次にヒステリー起こした時にこっちもヒステリー返しで騒いで後先考えず辞めるかと1人の時に何度もキレそうになった
こっちが大体の仕事覚え終わったら軟化するのか知らんけどこんな言動続けられるんじゃ一緒に仕事なんて到底無理だわ このままだと自暴自棄になって最悪なことになる
なんとか止めないと
でももう疲れてどうでもいいって気持ちが強いんだよ
あーなんであの時死ななかったかな私のばか 早く死なないと
自分の面倒を自分で見られるうちに、自分の死体処理と事後処理のお金を残せるうちに死なないとな 太っちゃってさらに落ち込む
運動できるだろうか 難しいな
醜く太ったままより身綺麗にして死にたいわ 具体的には書かないけど、
おばちゃんたち考えもしないレベルで馬鹿、
高卒専業主婦って馬鹿と思ってたけどケタ違いだわ。
こんな馬鹿でも普通に暮せる日本は凄い。 小銭を整理して減らしたかったんで古い缶の貯金箱を「カギをなくしたけど開けられるか」って同居人に訊いたら幾つか方法を挙げてくれたんで「時間あるときでいいから開けておいてくれ」って頼んで2週間経った。頼んだときのまんまその貯金箱は放置中。気が向かないなら断ってくれたほうが良かった、コイツの顔みて毎日を過ごすならもう死にたい。 凄く激しいストレスを感じた
深呼吸していかないと
ストレス原因より自分の過ごし方に
なんか問題あるか この時期に感じることって
決して他人への信頼が高まるとか救われるというか、そういうことではなく
むしろネガティブの大元がどういう組織にあったかとか知る
うまく言えないけど、自分に救いをくれるのは自分が常に一番だと考える他人や親じゃないわけで
それをいうと他人が退いていくだろうけど
悪いが自分にはこれが本音 苛立ってくるよな
本人連中がまるで気付いてなく誰にも分からないから余計に腹が立つ 「俺の子供は天才なんだ」って話をたくさん聞くと死にたくなる何でだろう
他人の子供の絵を褒めるのも本心の言葉で言うけど、だんだん虚しくなってくる
自分は子供の頃褒められなかったのにとか?
小さな子供に嫉妬してるのかな 気持ち悪い
小さい時から布団かぶって絵を描いていて、いつも肩を丸めて怯えていたから堂々としてる子供眩しくて怖い
言いたいことを言う子供が怖い
欲しいものを素直にねだる子供が気持ち悪い
別に虐待受けてない
終わってる 死んだほうがいい 就学前の時点で家にお金がなくて、お金がないことで両親が喧嘩していることもわかってたから、お金を使うことが怖くて親が財布出したら泣いてた
欲しいもの言えなくてねだらなかったし期待しなかった
今仕事して薄給だけど手の届くもの好きに買えて幸せ
親戚の子供におもちゃ買ってあげたいと思うのに、ねだられるとゾワッとする 自分気持ち悪…情けな… 来週の事考えると気分が重い
昔にもああいうタイプの人いたけどあの時だって向こうが突然辞めて縁切れるまで結構長い期間我慢したもんなあ
あの時とは立場も違うから辞められてもこっちの責任と面倒事が増えるだけだし今回は救いがない
向こうの態度が突然軟化しない限り後任がすぐ見つかるならむしろこっちが辞めた方が丸く収まりそう
それですぐ辞められるんなら休みまで気分が晴れない程悩まなくて済むんだけど 一日中起きてる間ずっと死にたいで頭がいっぱい
また一日生き延びた 話しかけて欲しそうに近づいてくるから、話しかけると乗ってくる
だが、彼から近づいてこない時に話しかけるとすごい逃げモードになる
おそらく彼は回避で見捨てられ不安やら嫌われ不安が強いんじゃないかと
なんかもう自分がいてもいなくても苦しそう
自分はひとりでも生きてこれるし、いっそのこと彼の心の病気が治って幸せな相手が見つかったら
よかったね。と思いながら自分ひとりで生きていく道を選んだら自分も楽になれるのに
昔の自分かと思って協力してあげたいんだけど、逃げモードになるからなぁ・・・
見返りを求めない恋愛とか、わかーれも愛のひとつだとーのように行きたいっすよ
とにかく彼の過去のトラウマや苦しみがなくなりますよーに 協力してやったらええやん
仲直りできずに死んでく奴に比べたらマシ 最近ブラウザがよく落ちるなあ
原因もわからないし困ったもんだわ 上司からのメール、顔文字を使うの止めて欲しい
親近感からのものなのか突き放した感じの空気感なのか自分には分からない
いつも戸惑う 今日欠勤しようかギリギリまで迷って駅のベンチに座って休む連絡しようと思ったけど結局行った自分マジ偉すぎ乙 ヤケ食いが止まらない
また近い内に食事中に腹痛起こして下痢しそう
新しい仕事覚えて職場に慣れて家の片付け睡眠時間の確保他にもやる事だらけで何もかも追いつかなくてパニックになりそう
こんな社会不適合者が金ないからって無理に働きに出て10年以上よく続いてたよ半分ぐらいは短時間だったけど
もうとっくに限界だったしまとまって1年位休ませてほしい 頼むから放って置いてください
なんで皆俺に構いたがる
そんな死にたそうな顔してるのだろうか・・・ 精神疾患ではない人は、メンタルヘルス板に書き込んで欲しくない。
冷やかし・荒らしの場合が多いので、真面目な相談をすることができません。
とても迷惑で困っています。 毎日毎日閉塞感焦燥感ばかりだわ
逃げてばかりで動けないし悪い事しか起きない ここは確かにメンヘル板だな。書き込みだけなのにここまで典型的な症例を見るとは。明日は我が身 荒らしや冷やかしのくせに上から目線で書き込んでいる奴に腹が立つ
お前らメンタルヘルス板から出ていけ
お前ら精神疾患でもないのにメンタルヘルス板に来るな
とても迷惑なんだよ 明日からほんとに嫌だ
何で来たばかりでまともに覚えてないのに教える側に回らなきゃいけないのか
今の待遇降りていいからどっか近い所に飛ばしてほしい 当日欠勤はしないようにギリギリのところで耐えてるけど
身体が付いて行かなくなってきてるからいつやらかしてもおかしくない
朝が来るのが毎日憂鬱 このやり場のない苛立ちを消化するにはどうしたらいいのか
苦しい 寒い
やっぱりまだこたつ布団しまわなければよかった 身を粉にして働いても希望がねえな
いま働けるだけ恵まれているのかもしれないが
身を粉にして若い時間をすべて注ぎ込んでも毎日吐いて円形ハゲとわずかな金とゴルゴ線と取れない疲労得ただけだわおつかれ~
希望何一つないな 残業代全額出る人に心からは大変だね…とは思えてない
振り込まれた額が大きくてびっくりした!って言われてもお疲れ様、すごいね!とならない 自慢に感じる
だめですね~醜い やっぱり月に1000円ちょっと貰った位で割に合わないわ
そもそもそれらしい仕事なんかさっぱりやってこなかったしこの優柔不断さじゃこの先も出来る気もしない
名前もロクに呼ばない位認めてないくせに都合のいい時だけ肩書き盾にして押し付けられるんじゃやってられん どこかで常に自分のこと話してて欲しい
自分の境遇理解した上でこれから先云々とか
病気の錯覚だったけど、実際にそういう場所が必要
けど有り得ない 若いときから荒波を経験しないと賢くなれないのは悲しいなっていう、自分でも思ってた。
いまでもある一定の人からはきつく言われるし、
どんな親しい人も似たような事を言いはなってくるので
社会は私にもう少し優しくしてくんないもんかな。
まぁ、今更なんですけどね。 社会っていうのは残酷でシビアなもんで、
得をするのが立場が上の人間だけになっていて自分に対しては揃いも揃い
あきれるくらい同じことを言う。
「ルールがなっていてない」
というひとに対して具体的なことを言ってほしいのよ
言えんだろ
普通は、とか正しいルールは。
肩書きじゃなく苦労知らずだ。
若いときから荒波に揉まれてる人間とは
住む世界が違う気がする
確かにあんたらは賢いよね
でも、それが社会での苦労の吸収とどう結び付くのさ 疲れてるのに毎日嫌な事しか起きない
動く気力がないけど風呂に入らなきゃ 掃除が好き
でも今横になるしかできないぞ
ずっと死にたいぞ
ほこりが溜まってきた 最悪
明日こそ掃除機をかけてシーツ替える
髪だって毎日抜けるんだから毎日掃除したいぞ
死にたいぞ
がんばりたいという気持ちと死にたい気持ちがせめぎ合っていてわけがわからんぞ メンヘラは恋人作らないほうがいっか。
まずは治すことが優先
ってしたら一生治ることないから
一生相手もできない。終了 いつのまにかニュース見るのが面倒になる
かといってこの年齢で疎いわけにも、
それは痛いし
さて
どうしたもんかね
そして、たまに自分を欺きすぎな
誰かを見て誰かを思い出して苛立ってくることすらあるね 寝れない
ボーッとする
何も思考できない
息が苦しい 無理して病院行くべきなのか
医者から出張してほしいのに
心の病で自分で行くのが苦痛
そこまでして生きてなんになる
どうしようもない問題で統合失調症になってるのに 今週は生理なのもあったけど仕事で色々あって死にたくはないけど死にたくなる位落ち込む回数が多すぎ
実際にやらかしたのもあるし別にサボってるわけじゃないけど色々信用されてないのも感じる
振り込まれないとか名前載ってないとか手違いかもしれないけど故意でもおかしくないような上からの仕打ちも地味に効いてる
情けない底辺人生になるべくしてなったゴミクズな自分にうんざり ここ数年破滅願望が頻繁に出てくるけど結局また休みが終われば仕事に行くしかない
ボロ家と生活費どうにかできるお金もないし次の仕事探す方がまだ億劫だから
自分の8割ぐらい占めてるウジウジウジウジしてるだけの部分が本当に大嫌いでストレスがたまる 迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑 過去数年でたしか2回位挫折したと思うけど今テンション上がってる内にどうにか簡易登録から申し込みまでやり切った
一度に郵送されるとしても多分送料手数料込みで3000円位かかる計算
昔本で読んだ内容も思い出せないから読み直さなきゃコピーしてもらう分だけ読んでもピンとこないだろうな
読もうが読むまいがこうやって不定期に何度も思い出すんだからいい加減終わらせて少しでも記憶容量空けたい 何年も前の記事だが18で自死した女の子と母親のラインが載っていて、そのやりとりが鬱の人とのNG会話そのままのようでなんとも言えない気持ちになった
心配していた気持ちは本物だろうし誰も責められない
調べないでほしいと思う 悪い意味で存在感あるの辛い
毎日みんなで持ち回りでやってる仕事、存在感がない人はたまにスキップされるのに自分は絶対にされないや
自分が担当の日に休んだとしても、昨日休みだったから今日よろしくね~とわざわざ言われる
他の人はそんなことないのに
重要ではないけどみんな嫌がる業務だからスキップされた人は当然のように黙りこくって何も言い出さないし
そうだよね今日自分が担当ってバレない方が得だもんね
はーマジで死ねばいいのに 「甘えだ努力不足だ自己責任」
「逃げたければ逃げていい」
「死にたければ自殺しろ」
「生きていれば良いことあるよ」
成功が前提の言葉の暴力にうんざりだ
聞きたくなくても飛んで来る
もう消してくれ この部屋だけ異常に蒸し暑すぎる
エアコンとサーキュレータ付けてるのにこれっておかしすぎる
エアコン買い替えたいけど家も部屋も汚すぎて片付ける気力も起きない 真マジンガーの替え歌ができました・・・
曲調は昔の主題歌でどうぞ。
女将に~怯える~鉄の城~♪
スーはー空気のぉマジンガーZぉ~♪
女将の力は信者の為に~たまには見れるぜパイルダーァァァオォンw♪
飛ばせぇ~鉄拳~ビッグバンパンチィ~(なんじゃそりゃあ?!)♪
未だ~目立たない~主人公空ぅ気ぃぃぃ~~♪
マジンNO!マジンNOォ!!
真・ジ・ンガァ~~~絶っ・・・句♪ 【茨城23歳監禁死事件】 「ホストクラブにハマって一晩で70万円使うことも…」被害者はなぜ危険な「SNSモデル」になったのか ★2 [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1655877768/ 午前中から両方回しっぱなしで今の今まで全然冷えなかったのに突然冷え始めた
やっぱりこのエアコン普通にサボってるわ
サーキュレーターもないよりマシなんだろうけど大した効果がない 真面目って長所じゃないよね
管理しやすいけど
自称する人は誠実だとか朴訥だが根性があるとかも含んでいるんだろうし、素敵なことだと思うけど 真マジンガーの替え歌ができました・・・
曲調は昔の主題歌でどうぞ。
女将に~怯える~鉄の城~♪
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未だ~目立たない~主人公空ぅ気ぃぃぃ~~♪
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真・ジ・ンガァ~~~絶っ・・・句♪ ハシモトホームが説明 社長「表彰の一環。他の人にも渡した。亡くなった男性の不調の原因になったか疑問」【社員が自殺】 ★6 [minato★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1655964170/
青森県八戸市の住宅会社「ハシモトホーム」青森市の40代の男性社員=2018年に自殺=
新年会で男性に渡された賞状を模した書面。翌月、男性は自殺した(画像の一部を加工しています)
https://kahoku.news/images/2022/06/20/20220620khn000032/002_size5.jpg 暑い
異常に暑い
エアコン回してる今でも室内30度湿度70%近いのに明日一体どうなってしまうのか カレー自分で床にぶちまけといていつものヒステリー発動
しょーもないからこっちが距離置いたらネチネチ正論吐いて八つ当たり粘着暴言の嵐
夜の予定がパァだよタヒにゃいいのに
あんなキチガイ同士で結婚した両親を恨む 楽しいことがあるはずなのに楽しくないときには
自分の環境を変えてみればいいかも
それはもう神経質に 他人が罪悪感もなく良いところを鬼のように取ってしまうのが僻ましく感じてる
それの何が悪いんだか
何も悪くねぇわ
他人から貶されるためだけに生まれてきたような価値のない自分自身だってここ10年以上は考えて生きてるわけ >>611
真マジンガーの替え歌ができました・・・
曲調は昔の主題歌でどうぞ。
女将に~怯える~鉄の城~♪
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女将の力は信者の為に~たまには見れるぜパイルダーァァァオォンw♪
飛ばせぇ~鉄拳~ビッグバンパンチィ~(なんじゃそりゃあ?!)♪
未だ~目立たない~主人公空ぅ気ぃぃぃ~~♪
マジンNO!マジンNOォ!!
真・ジ・ンガァ~~~絶っ・・・句♪ 全部自分のわがままと思い込みだったことに気づいた
父親のこと大嫌いだけど好きなんだよ 本当嫌いだけど
介護するくらいなら死ぬ
自分が死にたいけど死んでほしいわけじゃないんだ
馬鹿だから自分のことなのになにもわからない 自分にもし子供がいても愛せる自信がない
親への憎しみがふと首をもたげてきて、自分はやってもらえなかった!みたいに自分自分で愛せないと思う
やってもらえなかったからやらなくていいになると思うけど
それは親の肯定でそれも嫌だ
もう結婚も無理な年齢だから無用の心配だが
ニュースで虐待する親が非難されまくるけど、自分は気持ち少しわかる
だから自分の親もそうだったんだろうな
寂しい人生だったんだと思う
昔は今より子供を産まない夫婦への風当たりキツかったし
二人は一生懸命生きてただけなんだよな、育ててくれたのに出来損ないで本当に申し訳ない
祝福されて両親に愛されて生まれてくる赤ちゃんが羨ましくて泣いてしまう
ご両親の幸せじゃなくて赤ちゃんが羨ましいなんて幼すぎるだろ… 一人暮らししていたころも、社会の全体が今より見えていたら、あんな感じにならなくて済んだかも。
円滑に穏やかには生きられんわ。無理じゃね。 死にたい
死にたい死にたい死にたい
つらい いきてるのつら無理
しにたい ねるしかないのに寝られない
ごめんなさい 自分自身でも驚くくらい怒るときがあるが
この時一瞬というのは世の中にあるもの全てに怒りちらしてる気がするんだわ
特定の個人じゃなく、なにか自分自身どうしようもなくて破綻していく感じ
ある意味自己破綻だし、べつに誰にも怒りちらしてない精神状態 ここ数年何故か昔興味あった事ばかり思い出しては当時買えなかったものを中古で買ったり落札したりしてる
買った時点で満足して放置するだけなのに金の無駄遣いして何がしたいのか自分でもよくわからない 今月は最後の最後まで追い打ちかけるかのようにショックな事ばかり起きるわ
6月本当に嫌い 自分女性だけど、聴診器ってブラは外すけど服の裾から手を入れて診てくれるよね
子供の頃行ってた病院の医者は鎖骨まで服捲らせて聴診器当てる人で、胸丸出しで
めったに病院行かなかったから我慢できてたけど、23くらいのときそのことすっかり忘れて風邪で行ったら大人にもやらせて目を疑った
もちろんコロナとか流行る前、喘息ももってない
母にはそんなことさせずに服の中に手を入れて診ているのを子供の頃見ていて、子供だから音が小さいからかな?と思ってたけど、幼女や若い女の胸見たいだけじゃんって気づいちゃってドン引き
まともな男性のお医者さんの前で服まくりあげようとして慌てて止められて完全に理解した
母もおかしいと思って欲しかったな 虐待とか毒親問題で有名だけど、それが当たり前の環境で育つとそういうものだからって自分を納得させちゃって、大人になってたまたま正常な対応してもらったときに、あれってそういうことだったんだ…ってピースが噛み合って死にたくなる
女性は特に子供の頃から大人に性的にいじめられることがあるし本人だけじゃ絶対逃げらんないからな
性的虐待とかえぐいよー
虐待まではいかなくても、日常的にブスブス言われたり親がアル中だったりで辛い思いしてる人もたくさんいる
みんな守られて当たり前に大切にされてほしいよ
死にたいなー アル中体験記ほどヤバくないからアル中じゃない、ただの酒好きのだらしない人と思ってたけど、うちの親ってアル中だったんだなって気づく日も来るね
私は誰も不幸にしたくないから母を看取ってから死ぬよ 土日、なにをしていたのか‥疲れがあまりとれなくつらいよ。 私は自分に悪いところがたくさんあるのを自覚しているから、他人からあれこれや言われてしまうのは仕方ないかもしれない。
でも、今でもこれだけ苦しいのは罪悪だって思ってほしい ああムシャクシャする
昼に起こされた後そのまま起きてしまったが5chとネット見続けてイライラが増す一方で何もしないなら寝てた方がマシだった
いつになったら状況が動くんだ 社保+税金高すぎん?
さらに介護保険料が追加されるってマ?
10年頑張ってあがったわずかな分まるまるとられそう
カツカツなのに年収下がるなぁ泣けますよ 今年か最大でも来年の今ぐらいか
ずっと限界感じながら引き延ばしてたんだし結局この程度の額でも不相応だったって事なんだろうな
金も次探す気力もないのにとりあえず追い詰められたわ まあいいや少しの間なら失業保険貰えるだろう
掛け持ちする体力もないけど短時間で探すしかないな
どうやったら生活費賄えるか考えないとなあ 話が通じないのに世話しないといけない
いくらでも存在消すことを考えてる 仕事をするというのは、社会をしょってます
スケジュールとにらめっこしてる 真マジンガーの替え歌ができました・・・
曲調は昔の主題歌でどうぞ。
女将に~怯える~鉄の城~♪
スーはー空気のぉマジンガーZぉ~♪
女将の力は信者の為に~たまには見れるぜパイルダーァァァオォンw♪
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未だ~目立たない~主人公空ぅ気ぃぃぃ~~♪
マジンNO!マジンNOォ!!
真・ジ・ンガァ~~~絶っ・・・句♪ 最近携帯登録しないと使い物にならない所が増えてきてほんとクソすぎる
あーうざ しばらく自分で切ってたせいで髪がガタガタで美容院行きたいけど5年以上前に行った所のせいでトラウマもんだからやっぱり嫌だな
それより遥か昔に行った1000円カットと全然出来が違うんだけど何が違うんだろう
髪洗うのと染めたりすると差が大きく見えるだけなのか なぜあのスレを見ようと思ったのかを忘れてた
居心地よく過ごすためにもやっておくことがあるんだった
楽をするための苦労をする手間をお心ではいけない セールだからって読みもしない電子本買うのやめたい
また2000円も買ってしまって後になって後悔 なんだかいろいろ悲しい。
同じ悲しみを持つ人はいないとは言うがこの話に関しては少数派だろうし。
同じような人が多い症状ならまだ違ったのかもしれないがそんなことはいい
あの件が解決さえすれば フリマアプリで商品説明が誤ったかもしれないものを出してしまったかも
購入されて発送したあとに思い至った
こんなことでと自分でも馬鹿馬鹿しいが死にたくなった
理由①返金手続きが必要になるかもしれないのが非常に面倒くさい
理由②相手が気づかなければと願う自分が嫌いでこの世から消えてしまいたい
今もソワソワして落ち着かないし
ちまちま小銭稼ぎしてきたがすごく面倒だからもうやめようかな 何かもう本当に今日は情けなくなった
今まで周りの人間に恵まれすぎてたのかもしれないけど
突然こんな所に放り込まれて毎日毎日感じ悪いにも程がある人間達の中で我慢し続ける日常に耐えられない 安倍さん殺されちゃったな
死んだほうが世の中のためになる虫は持ったくさんいる気がするんだけど ドライアイか眼精疲労なのかわからないが一向に治らなくて辛すぎる
コンタクトレンズまだ大分残ってるのに着けられないまま期限間近になってきて勿体ない 今回は感染力強いと言われても未だに身近に感染者が出てこないので実感がわかないまま
こんなの実感しない方が幸せか 東北はいきたかったな
もうね、地図ばかり見てますよ。
もう旅行はいらない
行きたくないし、行けないし。 【統一教会】安倍元総理の銃撃事件 旧統一教会の記者会見を受け、全国霊感商法対策弁護士連絡会が会見 声明文を発表★9 [Stargazer★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1657631061/
『モーニングショー』弁護士・紀藤正樹氏が旧・統一教会を断罪 会見は「100%嘘としか言いようがない」「『早く現金』の略称は“HG”」★3 [Anonymous★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1657627637/ 恋愛で、向こうがこっちに気があるのにこんなにメンタルをやられるとは
両思いでハッピーエンドの漫画はよくあるけど、カップルでも波乱があるよな
こっちにぐいぐいくると思いきや距離を置こうとする時もあってなんだこいつ
おそらく相手がアダルトチルドレンっぽいから許してあげれるけど
病んでる時はエンヤを聞くにかぎる 過去の自分かと思えば助けたい
でも、避けられたらどう助けたらいの? 俺理論とか言ってるアホが何も本も
人からも教わってないアホ達と判ったんだよね いい歳したスーツ姿の連中が学生みたいに横に広がって歩くなよ 若いうちに人生のビジョンを決めても
その通りになるとは限らないが
結果的に、行き当たりばったりだった
人生の選択!的な場面で、もう一つの選択肢を選んでても
そっちは、そっちで後悔してそうだし。
人生って何?生きる意味って何? どう俺理論なんだろう?
客観視はああなる。それはどの指針でもね。 罪悪感がない連中だけが他人のことを冷遇できるんだな。最近知ったよ。 休載かぁー…
年に一度の楽しみだった来日公演もコロナでずっと中止だし、いよいよ俺の人生も打ち止めって感じだな
せめてどちらも再開のめどが分かればなー… 平日4,5時間ぐらいでまともに睡眠時間取れてないから休日いつもの倍以上長く寝ようとしても
大体家族の話し声や物音で眠りが浅くなったところに悪夢で起きる羽目になる
今日は親が刺されて警察に電話してる途中で目が覚めたが
大体誰かから逃げ隠れしたり誰か刺されるようなキチガイじみたものばかり
何で人生どころか夢すらもロクでもない内容しか出てこないのかもううんざり 警察じゃなくて救急車だった
まあどうでもいいんだけど警察は嫌いだし病院も嫌い 再会したいならお早めに
あの世で再会しても意味は無し あーうぜえ何勝手にパスワード変更した挙句問い合わせないと再設定できないようにしてんだよ
名前も生年月日もどれにしたか覚えてねえよ登録したのいつだと思ってんだ 心理師だけど
アンタらが頼ってる支援員ってかなりヤバい連中だよ
外部から見るとアンタら利用者と支援員の関係性こわすぎ
社会のシステムと関係性の本質を悟れば
そんな怖いところ逃げ出したくなるはず
社会の闇 思い出し怒りがつらい
本人に告げようにももうできない
怒りのやり場がない まあ今の時勢、インドア派陰キャはいいだろうが皆で集まりたいアウトドア派陽キャはつらいだろうな
大学生時代、ガチぼっちで夏休みは寮に引きこもりだった自分はむしろ羨ましいが 親子にも相性があるのに何故世間も親も押し付けがましいのか? 自分は家庭内まとも外でやらかす、家族は家庭内でやらかし外できちんとするタイプの発達障害
タイプが違うのでありがたいときもあるが迷惑なときもある もう貯金がない
ダメかもしれない
元に戻れるイメージが全く湧かない 今日仕事休み
昨日仕事帰りに前の会社の人とご飯食べた
気の合う人だったのにすごく疲れて帰ってきた
今はなんだか辛い
落ち着かない
買い出し行かないと… 皆大喜びしてるけど全然つまらない
戻った後の処遇と結果次第で更にイライラして落ち込む自分が容易に想像できるのが辛い 昨日から歩くと足が痛いが病院行くのも面倒くさい
大抵は寝て治してきたが今回はどうなるか 衣類圧縮するだけだったのになんだかんだで夜中から片付け始めてしまった
予備がある程度ないと気が済まないのと明確なゴミ以外ほとんど捨てられないから
毎回こんなに時間かけても部屋のほんの僅かなスペースしか片付かないけど 現在パートなんだけど老後が不安で怖い
お金が足りなくなるのは目に見えてる しばらく株見てなかったらNISAで買って大損こいてた端株が併合で勝手に売却されて数千円とはいえ損確定してた
夕方にも突然胸騒ぎのような落ち着かなさがあったりネット記事の心ないコメントに腹立てたり今日も相変わらず良い事ない一日だった
明日からまた仕事だと思うと更に気が沈む 最近、重い話しかしていなかったので、雑談出来る人が誰もいなくなった。
フォロワー2件のTwitter?過疎化が激しい栃木スレ?
さらに虚しくなるわ、ボケが!(自分に向けて) パートで老後の不安か・・・。
同じくパートで、アラ還のおれは、もうすぐそこだが
未婚の毒男は、短命だと言うし
親の遺産があるうちに、ポックリが良いな。
老齢年金の見込額見たら
今のパートとほぼ同じ金額。 1円端数付けて入札したアホのせいで今最高額で入札中のこっちまで誤解されてるんじゃないか心配だわ
まあわざわざ追加コメントしてた出品者も出品者で神経質というか何か面倒くさそう
落札するかもまだわからないしシステム上こうなってるのわかっててこれ以上何も言ってこないんだったら別にいいけどちょっと不安 ろくに読みもしない哲学の本などを片付けてスッキリした。そして、売ったお金でレトロゲームの本を買おうとしている自分がいる。
違う、そうじゃない。汗 今日はウォーキング出来ないな
歩く前にパンを食べようとスーパーに寄った数分の間に激しい雷雨に襲われ、その後1時間経っても状況変わらず
むしろ、道路が冠水してるっぽいのでどの辺りを走って帰宅するか。また、火事も起きているのでその辺りも避けて帰らないと 先帰った後まだ話し声が聞こえる場所で突然一人の失笑みたいな笑い声から2人で笑い合うのやめてくれないかな
一人には普段から横柄な態度取られることが多いから2人で度々こういう事されると疎外感強すぎる
金さえあったらすぐに辞めたいってのが常に頭にあるから余計に馴染めなくて浮いてるんだろうな
嫌われることはあっても好かれることはないのはわかってるからせめて見えない聞こえない所でやってくれ 少しでも、私に従え、服従しろ、と思うとすぐに大人しくなる日本人
こんなに支配しやすい国民はいないな
主に女性は強いけど、男性はイキってても実際は弱いことが多い 地球人は争ってばかりで協力し合えない人が多い
こんな人たちには付き合いたくない
でも向こうから無理やり関わって巻き込んでこようとしてくる場合もある
鬱陶しいことこの上ない 私はもうペット達や恋人以外には心を開かない
いくら優秀な人にでも、心を開かない
距離を遠くとって接するようにする
心のうちは明かさない 何をどうしてもこの地上じゃ完璧になれないのが腹立つ
こんな不完全な世界嫌だ
子供の頃は違ったのに部屋の中にまで他人の想念やマイナスが入ってくるし最悪
部屋にいても心休まらない
気にしすぎなのかもだし、恋人や家族といる時は心安らぐからまだマシかな 分かり合える同僚か仲間かその生活から抜け出す転職やきっかけがあると良いね 妹から両親に送られた、海で遊ぶ姪の動画が可愛らしい
と同時に自分がそんな生き方を出来なかった事に胸が痛くなる
持病があり仕事も長続きしない父ちゃんは困ったもんだからね
自業自得ではあるが孤独は辛い…いや、重たい話はいかん はっちゃん
いつの間にか自分が友人がいなくて
頭の中に友人が生きてるな、みたいな錯覚
自分と同じようなことを考える、感じて
地元でも忌み嫌われて
そういうのんでいいんだよ
自分自身がそういう人が生きてるのが唯一の希望
友人をつくる年齢じゃないが、
いつか会えたらいいな 会える人はお互い役に立ってると思うなぁ
こんな人いたなぁって感じ取れるのが
本当の融合であったり一期一会だよね 頭が残念なせいで自分が理解できないことを馬鹿にしながら性欲と金欲と食欲だけで生きてるようなやつがいっちょまえにモノ語ってんじゃねえよ
そんなに地獄に行きたいなら一人でいっておけ
そんなに巻き添えがほしいのか? そんなに女が嫌いならいっそ死んだ方がいいよ
街を歩けば女にぶつかるからね
辛いでしょ? 久々のウォーキング
暑くてちょっと目が回るが気持ち良い 荷物が手一杯になり苦しくなるのは理性外のこと。
頭で考えてるとだめ。本能に従って何か捨てるようにすること。 ソフトは何事もなく落札されたが肝心の本体が相場的にこの位かと思った価格と逆の動きばかりしてなかなか落札できない
クーポンが明日までなのに焦る 誰か好きになったら誰か嫌になる
そんなん繰り返しているが、あなたも幸せになれますように 先手でNGしとくわアピールしてくる奴とか翌日になっても変なのに絡まれたとか何度もアピールしてくる奴本当にうぜえな
スルーしてる風を装って結局他に言わなきゃ気が済まない時点でお前もスルー出来てねえだろ
テメエも同じ穴の狢だってんだよ何自分だけ棚に上げて偉そうにまともぶってんだ 先週末に続いて今週末も家から出ずダラダラして終わってしまった
その分、いらないものを片付ける作業だけは進んでいる 愛させてほしかった
良い人でいて欲しかった
寂しいけど私が壊されるからブロックした
またいつか会おう
宇宙か未来世で
今度は仲良くしてね 孤独で苦しい
何をやっても何もしなくても孤独感がどんどん大きくなり潰される感じがする この前からずっと歩く度に足が痛い
痛むだけで見た目は何ともないし歩けるからこれで休むとかましてや辞めるとか言い出すには弱すぎる
病院行くの本当に嫌だしどうせ今行ったところでどうにもならなさそう
後遺症残らなきゃ一時的に酷くなっても別にいいけど スターシードは居るだけで周りの住人を落ち着かせると聞いたけどダメダメスターシードでもそうなのかな
周りに迷惑かけるより貢献が多かったら良いな 4時50分起きなのに今日も相変わらずの時間になった
どうせ今から寝ようとしても1時間ぐらい寝られないんだけど
今無性に目玉焼きが食べたい 20代の時は不幸だった、とずっと言いふらしてたけど、今思い出すと未来に希望があって幸せだったし若さのパワーが懐かしくなった 酒を久しぶりに一人で飲んでみたけど、やっぱり酒はいらない
前は酒スレで楽しく飲んでたけど今はすっかり別人になったようだ 早朝出勤なのに昼夜逆転気味の酷い生活してるから
夜中2時間ぐらい寝て帰宅後2,3時間転寝のペースが基本になってきてて
ほぼ休日しかスマートウォッチで睡眠の詳細が取得できない
有料コースの意味なさすぎるから無料期間終わったら速攻解約だな 私も◯◯さんみたいな可愛い◯と◯◯◯が欲しい
だって可愛いんだもん
とろけちゃう 昨日、昔飼っていた猫に似た野良猫を見掛けた
近付いたら脱糞中だった為、逃げるわけにもいかずブチギレていた
そして、脱糞後、脱兎のごとく走って消えていった 医療関係者の男の人二人と少し話してきた
男の人は愛の塊だと、言ってる占い師さんがいたけどその通りだと思う
年配の女の人もさっぱりしてる人多くて好きだ
60〜くらいの あのスレの馴れ合いオバサンのレス見ると書き込む気が失せる 寝ようと思ったらさっきからクラクション音数十秒ぐらい1セットが止まったかと思うと何度も鳴り続けてウザくてしゃーない
防犯装置つけてるんだか知らねえが来もしないくせに車捨てろボケ
今回が初めてじゃねえだろ死ねよクソ野郎 通院すごくしんどいな。予約してたのにどうしても行けなかったよ。迷惑かけた罪悪感とこっちの方が通うの大変なのにってわかってるんだけど。今日は頑張って行ってこよう。 同僚が鬱で休職する この間電話した声が異様に暗いと思ったし、最近ごく簡単なこともミスするからもともと優秀な人なのにおかしいと思ってた
昔オーバーヒート歴があると聞いてたけど溌剌としたリア充タイプの人だから変わってしまってかなしい
自分はクローズで働いてるから冷や汗ダラダラかいたし
症状軽すぎなのに甘えててゴミ あはは 弊社真面目でまともでがんばりやの人から病んでやめてく
自分は頭悪いのが幸いして忖度してもらって特殊な部署でなんとかしがみついてるけど 今日は涼しくてウォーキングしやすい
毎日こんな感じなら良いんだけどなあ、来週からは暑そう 帰ってきて午後から夕方まで寝てしまったから今から風呂入るのキツイ
起きてから今に至るまで8時間近くも何してたんだって話だけど… 今月2時間か1時間おきに目が覚めて眠れなかったけど
今日は5時間眠れた!
嬉しいぞえらいぞ~ 禁煙、禁酒をすることにしたわ
どこがどう悪いというか、快感的で魅力的なことは
掲示板もタバコも飲酒もよく似てはいるね 20代の頃に戻りたくないですか?って聞かれて咄嗟に戻りたくないって答えてた
人生やり直す事が出来るなら違う人物でやり直したい 丸かったら生きていけない世の中になったな
辞めた会社に辞めたあとで思い切り文句つけるくらいの根性もないとだめなんだろうな 丸かったら生きていけない世の中になった
そう思ってトゲトゲしく生きていたらみんな気を使いだしてくる
私はこのことに物凄く呵責としてしまう お茶のペットボトル気にせず飲んでたら残り2本しかなくなってしまった
通販で頼んでる分まだ未発送なのに明日到着予定ってあるが信じて飲んでしまって良いものか ワッチョイ有りだと追跡組があれだし、
無しだとそれはそれで
本当に愚痴りにくいな 買わなくていいのに2個も買ってしまったことに届いてから気が付いた
あとで買うリストに入れてたせいか再度入れ直して2個になってしまったのかよくわからないが
気が付かなかったなんて最悪 なんか常に気を使って生きていかなくてはならなくて疲れる
〇〇だからワガママなんだよと言われるのもなんか
結局それを意識してしまうとなんかもうとにかく気を使っていなくてはいけなくて疲労してきた
型通りの病気、あるいは特性ばかりの人ばかりではなく、見えない疲労が重なるというのはまぁ特性からくる鬱や苦労なのかもしれんが 昨日風呂に入らなかったけど地肌から臭ってきてたまらんわ
出来れば今日の夕方まで待ちたかったけど布団カバーも替えてしまったしこれは厳しいか 何故か毎回地肌って出てきてしまうが頭皮だった
10代の頃は1週間入らなくても臭わなかったのに加齢は怖い 寂しくて寂しくて押しつぶされそうになる
寂しいとか甘えだって考えの人に、誰かが作った服を着て、誰かが作った家に住んで、誰かが作った食材を食べて何が寂しいの?って言われたけどそういうことじゃないんだよ 他の板に書こうとしたらエラーが出て他の板もどこに行っても急に書けなくなって焦った
きっかけは強制的にでも5chから離れられる方が余計な時間増やさなくていいんだけど
こうやってネットで調べて何とかして書き込めるようにしてしまう位依存してるから無理な話だわ 自分自身の立場とか分かった上であの一言ポイ捨てだもんね
羨ましいな、他人に罪悪感がわかない連中は お盆期間中ぐらいはどこかに幽閉されたい
いや、幽閉されるとますますだらけてしまう 図書館で中学数学の際勉強をしているが、今日は午前中だけでなく午後も3時間席の予約を入れてみた
がんばるぞ! 昼から甘エビ丼食べて満足した
いつもこんなもの食べてれば満たされない気持ちに悩むこともなかったのかも知れない
でも美味しくても食べ慣れてれば刺激が少なくなるよな
夜は久しぶりにカプリチョーザ風パスタ作るかな 最悪病院といわれる古くて汚い精神病院の閉鎖にいたことあるけどその時は薬の副作用とか不潔なのとか具合悪いし変な人だらけで苦痛だったけど、滅多にあんな経験できないし、担当医は嫌いだったけど外食も外泊もバンバンさせてくれてお母さんと寿司食べに行ったり家族でキャンプ行ったり不思議な空間だったなぁと思う
また入るのは勘弁だけど 散々爆発したらおちついてきた。
怒り、こんなに溜まってたんだな。 そういえば最近夢見なくなったな
睡眠時間がどんどん乱れていってて前みたいに二桁時間も寝られなくなったのもあるかと思う
嫌な夢だから見ない方が良いけど何か状況が変わったかっていうと
逃げたい気持ちが増すだけで行動出来ないから変わらない
夢占いなんて意味ないな 2日休みで出来たの洗濯と枯れた植物の廃棄とトイレ掃除とペットの給水器の消毒だけ
時間の使い方が他人と比べてあまりにも下手すぎるのは確かだけど
勤務地まで遠すぎる上に糞暑い中で歩き回る仕事がキツすぎて身体が付いていかない
これで人間関係上手くいってるならまだ耐えられるけど
ドギツイお局様みたいなのがいて関わらないと仕事出来ないから毎日しんどい
嫌だったらすぐ辞めて次の仕事さっさと探して今じゃ正社員やってる家族の行動力は尊敬する 世界中の人をコントロールする悪い力使ってる霊能者死ね
処刑されろ アパートで死んで損害賠償払わせられないよ
死ぬなら車で海まで行って練炭 処理費用くらいは残して死にたい 風が通って涼しくて気持ちがいい
今のまま時間が止まればいいのに 防風なんとかのせいでナイアシンフラッシュだいぶきてなかった
ストレス発散になってたからまた戻って良かった 完璧になりたい
完璧にやってたことはあったけどそれができなくなって引きこもった
もう人の目に触れたくない 金はないが海に行きたいにゃね
温泉行きたいにゃね
家にいてもつまらんねー やっぱり昨日の内に風呂入っておけばよかった
疲れた そう思い込むのは自由だけど言い放つの悪いと思ってないなら男女共に40すぎの健康なガキうんでる夫婦にがいじって言って回れよ あの小物糞婆顔合わせたの合計1時間にも満たなかったが昨日も本気で腹立った
こういう奴と極力腹立たずに済むように関わるには本当にどうしたらいいんだろう 終戦って今月だったよね
広島の戦死の方々、安かれとです 中身がつまらない人々は、それはそれで
素晴らしいことだよ 結果出てるのはまあ嬉しいけど位置がなあ
全てが思い通りの状況って本当にないな 宇多田ヒカル聴いてると落ち着く
声がf分の1のゆらぎだかなんだかで、良いらしい
ずっとかけてる なんかムカつく
自分の苦労とか内面を見せてないからって表面だけで判断して色々言ってこられるの腹立つ 「死んでも誰にも言うなと」母親に言われた62歳の男性、遺体を1月から自宅に放置した疑いで逮捕 [ニョキニョキ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1660382229/
宮城県気仙沼市で自宅に遺体を放置していたとして、62歳の男が逮捕されました。遺体は母親とみられています。
菊地稔容疑者は今年1月ごろから今月12日までの間、自宅に遺体を放置した疑いが持たれています。
警察の調べに対して菊地容疑者は容疑を認めていて、遺体は1月に死んだ母親で「亡くなった事実を受け止められなかった。
死んでも誰にも言うなと母に言われた」と供述しているということです。
菊地容疑者は90代の母親と2人で暮らしていて、警察では遺体は母親とみて身元の確認と死因の特定を進めています。
8/13(土) 18:00配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/9436c895480b417b00fc69eb24ce3b4fa79c1794 【速報】JR姫路駅前、「人が火だるまになっている」と多数の通報 50代男性が焼身自殺図ったか [Stargazer★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1660382106/
13日午後4時ごろ、兵庫県姫路市、JR姫路駅前の広場で「人が火だるまになっている」などと通行人から多数の110番や119番があった。
姫路署によると、駆け付けた交番の警察官が消火器で消し止めたが、50代の男性が全身にやけどを負って救急搬送された。
男性は意識があり「自分で火を付けた」と話したといい、焼身自殺を図った可能性がある。
現場は駅から姫路城まで延びる大手前通りの起点付近。周囲には観光客や買い物客が多く、一時騒然とした。
目撃者によると、男性は搬送される際に立ち上がろうとし、救急隊員らに「動かなくていい」と制止されていた。
鉄道の運行や駅ビルの営業に影響はなかった。
2022/8/13 19:35 神戸新聞NEXT
https://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/202208/sp/0015552341.shtml 霊が見えるって事は霊に影響を受けてるって事だから
除霊が難しくなる 肉食べてないのに最近オナラがすごい臭くてムカつく
多分解毒にいいからと卵食べてたせいだわ
もう最低限しか食べないからね
臭いの嫌だもん
食べてなかった時はうんこもオナラも無臭に近かった
卵が憎い早く身体から出ていってくれ
それと私の髪型を変にした美容師
ブスになれ これなら大殺界だった去年までの方が幸せだった
ナルさんに開運のブレス送ってもらってから不幸になったのかもしれない
ムカつくこと言われてそのあとだったから悪い念込められたのかも
モラハラ夫の人だから腹立つのかな
それまではなんとか上手くやってたけど私もブチギレだからなあ ブレスを遠ざけたら一時的かもだけど気が楽
お金返してもらいたい やっと穏やかになれた
ブレスのせいで大事な人を傷つけまくって関係を悪化させた
しばらく大人しく静かにしていよう 全部神様が悪い
私をこんなふうに導いた人が悪い
すごい臭くてプライバシーの概念がない父親が悪い
ネギ全部捨てよう ようつべで可愛い動画で癒されようとしたら広告で「あぁイキそう」とか流れてあっちが反応しそうになるからやめて欲しい w
優しい男の人大好き
金持ってても優しくない人や嫌なことやってくる人はいくらイケメンでも大嫌い
説教してくる人も彼氏や旦那にしたくない
むしろ私に従うくらいの男がいい
そんなところは見せず相手に合わせるけど
人に嫌なことしておいて自分に従えば成功すると言ってるけど、合う人なら助けられるんでしょうよ?でも私は人の言う通りにしたり何かに従わされるのは大嫌いなんだよ
わかったか?!
そもそもがお前の仕事のスタイルに合わないんだよ
泥臭いことしてくる人は大嫌いなのに泥臭い仕事してとか言ってきたり
不快極まりない
金持ちになりたいと思ってるはずとかお前の勝手な思い込みとお前だけの価値観だろ
みんながみんなそうだと思うな
悲しいか?お前が私に嫌なことしてくる報いだとなんどいったら理解できる?!
お前の脳みそは猿なのか?!
お前のことなんか受け入れられるか!
そんなことしてやる義理はない! 他人ごとなのによく24時間体制で張り付いていられるな
給料出るわけじゃないのに あの一文が消えない限り
これから先ずっと
そっ閉じ
それだけの問題じゃないけど
そっちにのまれてしまうのなら
もうついていけないから
さようなら 独立主義を保てないようなら
他探すわ
あの人達マトモじゃないもん
どれこれもあの世界は同じ
関わるべからず また今週も土日はだらけきっていたが、今日は朝から図書館 水分を取りすぎて昨夜から気持ち悪い
最近胃の調子が悪かったからその延長線かと思ったが、もしやこれが水中毒というやつだろうか
お茶をティーポットなみなみ淹れすぎたが飲み干し、牛乳を飲みたくなったので飲み、その後薬を飲むために水を飲んだ
薬は合計6錠で、1錠ずつ水を口に含んで飲み込んだ
この時点で気持ち悪かった
朝起きてから水を飲む気になれないがネットでググったところこれで正しいらしい
あとは梅干しでも食べるかなあ コーヒーとブリーチーズ食べた
コーヒーは午前中であっても睡眠に悪影響だそうだから出来るだけノンカフェインにするけどたまには良いかな
再来月になったら良いコーヒー買おうかな
あと、最近は少なくなった5ちゃんねるの誹謗中傷や蔑み、それをやるとすごく運気を落とすそうだ
見るだけでも害がある引っ張られるから
私も若い頃はすごい叩かれたし煽られたし勝手に決めつけられて蔑まれた
これは凄い脳にダメージがあるらしい
2ちゃんねるで不毛な戦いをしていたせいで、数年後酷い目に遭わされたのかも知れない
それまでの私は平和主義者で喧嘩なんか滅多にしない性格もいいと言われてたしこんな堕落してなかった
それでも当時は刺激的でやめられなくなり今に至るんだが、今後はできるだけ悪影響受けずに5ちゃんねるやらないといけない
もう守ってくれる家族とは一緒に住んでないし、
何度も専ブラ消して止めようとしたけど寂しくて戻ってきちゃう
みんな大人になって変な人も少なくなってはきている
ただどうしても引っ張られるからそれはどうしたものか
何をどうしてもやめられないのは、神様が孤独にならないよう5ちゃんねるやれって言ってるのかな
やめてほしいなあ
やめたいよ、せめてまとめサイトくらいで我慢して
まともな人は5ちゃんねるなんかやってないよ
神様元の私に戻してよ
助けて
やめさせてお願い 精神的なものも大きい気がするけど寝ても疲れが取れない
本当にしばらく休みたい… 初老になって独り身になった時に気付いても遅い
億万長者のパリピはどうか知らんが 数年ぶりに連絡して結婚式にご祝儀だか席うめ要員で呼びつけてまた没交流なんなら連絡先削除とか子育て忙しくてこっちの番のときは欠席みたいな奴がセックスして繁殖して人の親してんだぜ
似たような失礼なやつ増やすならまとめて消えされ 何がいいとか悪いとか決まってないし
他人なんてわからないのだから押し付けるな
ってのが、なぜわからないかな
上から目線は嫌いだっていってるのに 私の人生だから好きに生きる
私の伴侶でもなんでもない人に
文句言われる筋合いがない 今日の宇都宮の最高気温は27℃か。
ただ、極端にクソ暑い日は今日ぐらいかな。バセドウ病を抱えての夏は初めてだったが、クソ暑い日は結構きつかったな。
あらいやですわ。わたくしとした事がクソだなんて汚い言葉遣いをいたしてしまいましたわ。 顔を覚えられているわけではないのだが、近所のコンビニの中高年店員は大体フレンドリーなのが苦しい
有人レジとセルフレジがあったらセルフレジへ行く
ビジネスライクな感じがする若いバイトっぽい人のときは有人レジに行く
近所のスーパーの店員も優しい人が多いのだがそっちは通いやすい
何が違うのか自分でもよく分からない 昨日3dsのVCソフト約900円分間違えて同じもの買ってしまった
今日はスマホのガラスフィルム貼り失敗して約1300円パー
ただでさえ無駄遣いばかりしてるのに完全な無駄遣いしてる場合じゃないのにな 後5年10年したら関東から下は暑くて生きていけなくなるんじゃないかな
呂にやられてなきゃ首都を北海道に移そうとかなりそう 完璧な人間はいない
それでも家族の無神経発言には病んだりカチンときたりするな 狼男とか雪女は
ジェンダーフリーの観点から狼人・雪人と呼ばないといけないらしい
大変な時代だ
肌色が薄橙色に変わったように今は違和感バリバリの狼人もいつか当たり前になるんだろう なんか機嫌悪そう?
なんで??
正直めんどくさいなー 田舎の公立中学校で暗黒時代を過ごした身としては、東京の中学校にうっすら憧れがあったのだがテキトーに都内の中学校のレビューを見たらひえっとなった
校内が荒れているとか雰囲気悪いとか
人が多い環境なら流動的で悪い雰囲気に偏りにくいと思ったのだが的外れだったか
思えば東京の会社でも普通にブラックとかあるもんな
学校も変わらないか 昨日サボった分も含めてウォーキング兼ちょっとのジョギングを走ったら、眩暈がした。ちょっと涼しくはなったが、動くとあちー 身体がついていかない
せっかく早く寝たのに夜中にお腹がキリキリ痛くて1時間ぐらい目が覚めてたし
朝はそうでもないかと思っても帰る頃には右足首から足裏にかけて歩く度に痛い
ほんとに疲れた 1回自動で催促行ってるはずなのに昨日も発送されてなくて嫌になっちゃうわ
回数は少ないが随分長い事ヤフオク使ってたけど商品発送しない奴とか初めて遭遇した
相手には大したペナルティもないし何ならこっちに報復評価とかもありそうで最悪
とりあえず明日で丁度1週間だがナビから連絡するの面倒くせえ
どうせ無視されそうだし売る気ねえなら最初から出すなよクソが ワークライフといって、
休日や私生活を豊かにするのも。
仕事の役割なんだべ。 明日はバセドウ病で内科に通院する日。採血は何度受けても苦手だなあ。 40分前ぐらいに家族と金の話でキレて一旦収まったが
そっから喉から心臓辺りが重苦しいというか調子が悪い
何もかも八方塞がりで疲れた 洗濯機がとうとう壊れたかもしれない
家も部屋も汚いからエアコン買い替えも放置してるぐらいなのに困った 差額どころかとうとう交通費自体入らなくなるとは
何の説明もないけど来月入るのか
来月で切れるのに入らなかったらそのまま辞めさせてもらえるかな 子供を産むのも育てるのも地獄のように大変なのに自分の娘に孫をせがむのは犯罪レベルのことかと思う でも本当に好きな人で優秀な人に子供作る?って言われたら素直に嬉しい
特にイクメンだと尚更 おかしいな何で気が付かなかったんだろう
あの時は忙しくて見てなかったか後だとばかり思いこんでたからその後に確認もしてなかったのは確か
勘違いで騒いで謝らなきゃいけないのが気が重い
だから金の話は嫌なんだわというかだからこそ厳重に調べてから言うべきだったのに
こんな事してるから信用されないし軽んじられるのも無理ないわ 15歳の娘と性交、父親に懲役6年6カ月 小6の時から継続的に犯行 スマートフォンで撮影 ★2 [鬼瓦権蔵★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1661400732/
15歳だった実の娘と性交したとして、監護者性交等などの罪で起訴された県内に住む父親(40)の判決が24日、長崎地裁であった。
潮海二郎裁判長は求刑通り懲役6年6カ月を言い渡した。
判決によると、父親は昨年10月11日ごろ、同居していた娘と自宅で性交したほか、その様子をスマートフォンで撮影した。
潮海裁判長は、被害者が遅くとも小学6年のころから継続的に犯行が行われていたと指摘。
「実親である被告に親愛を寄せていることや、兄弟への影響を心配していることに乗じて行われた身勝手かつ卑劣な犯行。
被害者の成長に深刻な影響を与えた」などと量刑の理由を述べた。
弁護側は、控訴については被告人と相談して決めると話した。
8/25(木) 7:27配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/6560618a048a12b93a90b6d69561e9539d0921e2 安倍晋三さん許して
2018年頃に自殺スレにふざけた事ばかり書き込んでたから
ああいう事になったのかも
山上も自殺未遂歴あるしスレ読んでたかも
ごめんなさい 行く先々に現れるトイレ居座り暴
汚く汚すこともある
これは直接の犯罪にならず本人連中も
表向きはいい顔ばかりだから逆にたちが悪い
本当に迷惑だから辞めてほしい
社会の公共物が自分自身のものだと思ってる
根拠のない自信は世界一
本人に自覚はひとつもない スターシードの中には他の星では体験できない食べるということをしてみたくて生まれてくる人もいるんだってね
添加物や肉食は程々にして美味しいものいっぱい食べると良いね
私も小さい頃給食と生魚が食べられなくてガリガリだったけど、今はお寿司大好きの大食漢になってしまったw
幸せ 行方不明の子はやく見つかるといいな
川とかにおちたならかなり流されてるんじゃないのか スピやってる女の人ってたまに自分のこと女神って言ってるけど人間の分際でとか思っちゃう
後男の人でも人を導く立場の人なら髭面に髪の毛もテキトー、顔の作りは言わないが表情がカッコ悪い
とかじゃなくて見た目に最大限気をつけろ
昨日不快になって半日嫌な思いで過ごしたわ
そんな人に誰もついていきたいと思わないよ! はー、言いたいこと言ったらようやくイライラから解放されてスッキリした
なんか念飛ばされてたのかな
変な人に好かれやすいから気をつけなきゃ
あー気持ち悪い 病気のせいでなにもかにもめちゃくちゃ
わからないくらい軽い統失だった頃に戻りたい
あの頃は幸せだった 世界はすっかり変わってしまった
私の幸せな世界を返して 死にたいが下の病気はきついな
変な腹痛があるけど違うよな? 何回も言わせてるとか言って腐る奴
お前はそもそもね、一回二回で説明できる能力ねぇから。 >>851
効率良くなってんなら投資すれば?
あ、下がるんてしたっけねーw 相手がどう思うかじゃなくて私が見せしめにしたいんですよ
もう限界もう無理もう続けられないもう嫌だ逃げたい逃げる場所ない
あるのはあの世だけだからもう終わりにするさようなら ちーかわ何がそんなにウケてるのかわからない時代についていけない
一番くじが炎上しかわからない 転売ヤーが転売しようがどうでもいいから興味ないことを興味ないって言って何が悪いんだよ 安い店の服を部屋着にしてたけど、可愛くても安い服は生産者の悪い念がついててパワーダウンするし、惨めったらしい気分になるからもう着ない
昔買ったそこそこするキャミとか、今は着てない外着とかを部屋着にして、お金溜まったら◯◯レックスでかっこいいワンピ買ってそれを部屋着にする
高めのキャミきたら気分確実に上がったし、守りも強まったと思う
◯◯レックスで服買うの楽しみ 私が幸せだと思うと否定してくるよね
自分なりの安心方法も否定したよね
おかげで自分見失ったよ 自分も環境も好きな物事も何もかも関わるもの全て落ち目で斜め下の事ばかり起きる
どうしたらこの悪循環から抜け出せるのか 性格悪いけど、元お金持ちが現在は貧乏でひーひーしている話が好き
特に名前が知れ渡っている貴人はニュースでも追える
出国時は髪が綺麗だと評判だったのに、海外の水のせいか心労のせい?かぽさってきてますね それでも愛する人のそばにいられて幸せなら感服するし、こんなはずではと後悔しているならざまあです
内心なんて知りようがないけど 「1500円の食事代が割り勘」に憤る婚活女性の主張 「せこい」「ケチ」だけではない?意外な理由とは ★5 [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1662089066/
■以前、会員のよりこ(41歳、仮名)が、ホテルのティーラウンジでのお見合いを終えて、
つねお(47歳、仮名)とレジに向っていたときに、彼が言った。
仲人から、『お茶代は男性が払うように』と言われているんですけど、まだ付き合うかどうかわからないのに、男性が払うというおは、おかしなルールですよね」
お見合いのときから、この男性はお断りしようと思っていたのだが、その言葉を聞いて、絶対にこの男性との交際はナシと強く思ったそうだ。
そして言った。「男性が払うルールはないと思いますよ。私のお茶代はお支払いします」
■やっぱり払える男がカッコいい?
お財布から1500円を出して渡すと、つねおはそれを受け取り、支払いを済ませてラウンジを出ると、別れ際、よりこに言った。
「今日はありがとうございました。今度食事にでも行きましょう」
これから2人が付き合うことを前提にした言葉だった。そして、その言葉どおり、つねおからは交際希望が来た。
もちろんよりこは、交際辞退。その連絡を入れてきたときに、憤慨した口調で私に言った。
「たとえお見合いした女性にお断りを出すにしても、お見合いのお茶代は男が払ったほうが株が上がると思います。
ホテルのコーヒー代1500円は確かに高いけれど、それが出せないケチな男性とは、お付き合いしたくありません」
■こんなケースもある。
さとえ(37歳、仮名)は、あきひこ(44歳、仮名)とお見合いの後に交際に入った。
あきひこは、お見合いではスマートに2人分のお茶代を支払った。そして、初デートは週末に都内でランチをしたのだが、その後にさとえは交際終了を出してきた。
続きは↓ 9/1(木) 11:11配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/f9ab08770b0ba99eb5d151710a20ace4ed2856f0 本当には死にたくないけど、自殺したい気持ちになってくる
単に薬の副作用ならいいけど
と思って調べたらその副作用あった
もう眠剤飲めないな 重曹クエン酸ドリンクとマグネシウムで不眠が解消されるらしい
今飲んでみたら死にたい感じと軽い鬱が無くなった!
ナチュラル最高 ライブを聴きたい気持ちはあるけど
お金がないし会場まで行く気力もない
元気がないと何もできない
こうやって思い出を作れず楽しいことを逃してきた
つらい はあ本当に参ったな
鼻良いらしいから一晩ぐらいじゃごまかしようがないだろうな
来週の休みの時にまた何か陰口叩かれそうだけどそんなもんで済めばまだマシか
後からよく考えたら水で流さずに燃えるごみに捨てるべきだった
大丈夫かな 以前こういう荒らしがいたらこう対処すればいいと
書く人がいたのに、また荒らしが酷くなると去ってしまった
どういう非苦労家庭環境で育ってしまうんだろうな。 つまらないつまんないつまんない
薬飲んでからゲームもできなくなったし映画も見る気ないし趣味全滅した
唯一酒飲みながら2ちゃんねるは楽しかったのに変な人が来て酒やめろ2ちゃんねるやめろ薬やめろと悪意で言われて悪化して金持ち実家から強制的に離されて立派じゃないマンションで入院の後一人暮らし
酒も飲みたくなくなったし肉も食べられなくなったし
何も楽しいことがない
彼氏は何人かできたけど今の彼氏しあいしてるし楽しいけど忙しくて月一しか会えない
そろそろ死のうかな 子供の頃は守護霊様が特別サービスで幸せにしててくれてたみたいだし、母親が幸せな人で周りも幸せならしいけど離されたし大人になったら運は強いけど有り余るラッキーはなくなったし
猫とゴロゴロしてれば幸せなのに猫アレルギー発症してペット不可のマンションだから飼えないし ごめんなさい
私が錯乱して辞めたのがあそこですが、
なぜあんなに錯乱していたかももう既によくわからないのです。
誰か教えてくださいませんか?
毎晩苦しくて仕事は苦しいものでなければ駄目ですか? 占い師に見てもらったらみんなあなたは明るいという
人といる時明るいけどね
薬切れかかったら自殺したくなるよ 助けて何でもいいから男欲しい
突きまくってくれる人欲しい
彼氏とはあと2ヶ月あえない
体が疼いて仕方ない
誰か満たして
ありがとう愛してる
もう嫌われたかな? 病むよな
自分自身にネガティブな感情しか与えてこない
世界に囲まれているとさ 気に食わないと他人にあたりちらしはじめる
それは認めはするけど直接的な言葉で、
それは私が生きている中でもしかたなくない?
きっと自分自身の一長一短が似ている人間がいたら
同じことを考えると思うよ たまに面白いのに目立ってない万人受けてない
メッセージを書く人がよくいたら天才だって思うよ
でもこんな場所でそんなこと考えると虚しいな
なにか趣味を作らなくちゃな
読書とか 明日は絶対風呂に入らないといけないから本当は昨日入っておく方が良かったが疲れて眠くて無理だったのでさっき入った
頭が痒くなかったら今日も入ってなかった
何故ここまで風呂に入るのが億劫なのか
原因考えてたら全部金がなきゃ解決しないとか金があっても解決できない事で嫌になった ギャグとシリアスと真面目を程々に使い分けてくださいね
疲れた現代人の皆さんおやすみ 姫路市の住宅で高齢の女性が死亡 暴行の疑いで長男を逮捕
2日、姫路市で、同居する82歳の母親の顔などを殴ったとして、58歳の長男が暴行の疑いで逮捕されました。
母親は、その後、死亡し、警察によりますと、長男は、調べに対して、「大声でわめく母親に腹を立てた」と供述しているということです。
逮捕されたのは、姫路市広畑区の無職、長尾歩容疑者(58)です。
警察によりますと、2日午前6時ごろ、自宅で同居している母親の幸子さん(82)の顔や頭を殴った疑いがもたれています。
その後、幸子さんが布団の中で亡くなっているのを幸子さんの夫が見つけ、容疑者が消防に通報したということです。
警察によりますと、調べに対して、「最近、明け方に、母親が大声でわめくことが頻繁にあり、腹を立てたたいた」と供述し、容疑を認めているということです。
警察は、幸子さんの死因や当時の詳しいいきさつを調べています。
09月03日 18時33分
https://www3.nhk.or.jp/lnews/kobe/20220903/2020019414.html 「危うくAEDやられそうになった」 女性へのAED使用は「リスク」論が浸透…訴えられる可能性も ★3 [Stargazer★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1662377890/
「危うくAEDやられそうになった」 女性へのAED使用は「リスク」論が浸透 訴えられる可能性も…
=ネットの反応「こんなん助ける人にはリスクしかないよな」「俺も絶対に女性には使わない… 訴えられたら人生終わる」
https://anonymous-post.mobi/archives/21560 そっか
結婚する気がある男はゴムなんてつけないでするのが普通なのか
試し読みの漫画は教えてくれた そんなチャンスもこんなチャンスもなかったけどね
特定の誰かのことでなくて私の人生全般の話
神は私に何も望んでない 884
そう思ってたしそう言われてた
けど実際デキ婚なんてよくある
まぁ言えば神が求めてなかったのよ
劇的な運命みたいなのはない
少なくとも私には 毎日やめたいのにマンションで大声出して怒り狂うのやめられない
まわりに迷惑だしいつ通報されるか、苦情いれられるかこわいからやめたいのに
天使に助けを求めてもムダ
わたしを救おうと近づいてきてくれた人も罵って傷つけてめちゃくちゃにしてしまう
ある人に酷いことをされる前までは穏やかさんだったのに
これは脳に対する傷害罪と言えるだろう
そいつほかのひとにもたくさん悪戯してるから裁きの時代の今逮捕されてないかな
多分すごーい苦しい目にはあってると思う もう何年も前からの常駐スレで前はたまにキレてたからメンヘラのおばさんという認識されてたんだけど、中には私のファンもいるらしくて笑った 嫉妬乙ww
同じように自分の不幸を嘆くレスなんてここにはいっぱいあるのに
ファンがいることに嫉妬してるんだろう
素直に羨ましいと言った方が可愛いわよ
後その陰湿な性格直さないとモテないよ 嫉妬乙ww
同じように自分の不幸を嘆くレスなんてここにはいっぱいあるのに
ファンがいることに嫉妬してるんだろう
素直に羨ましいと言った方が可愛いわよ
後その陰湿な性格直さないとモテないよ 歴代彼氏や病院仲間の男以外からも健常者の若いイケメンで高学歴のひと2人から好意持たれるんだもんなぁ
後今はめちゃくちゃになったけど億稼いでるイケメン高身長からも気に入られてた時期あったしな
いやー参っちゃうな
こんなところで他人を攻撃してたら絶対こうはならなかったと思う 後病院の先生数人にも良い感じの人いたな
そして語彙の無さから誰か他の人がまた嫉妬してキモい、
とか言うんだろうなぁ
情けない奴ら
人の幸せが自分の幸せみたいにならないとダメだよ
だから今コロナ計画で人類がふるいにかけられてる
高次元に行ける人とそのままもしくは低次元に落とされる人
心の汚い人は救ってもらえない
メド寝具という精神病をもなおすポッドも波動の高い人しか入れない
いつまでもマスクや枠陳に振り回されてる人も高次元にいけない 実家暮らしも一人暮らしも勉強になるからいいよ
ただ、自分自身の丈に合うことをしているというのが大切で、それは一番難しいけど やりたくないけどやらないといけない事
・寝る
・押し入れに突っ込んだ解体した棚の下段の中身を全部出して棚を粗大ごみで捨ててスペースを空ける
お金がかかるから出来ないけど早くやりたい事
・エアコンと冷蔵庫を新しくする
・労働時間を減らす、近場に異動できないなら辞めて別の短時間底辺仕事を探す 前はキレるときにデカい音がしていたのに
今じゃ音もしないよ
心配だなぁ
誰を傷つけたのかわからないからさ 昨日の夜一時躁気味になってて大掃除やるかと思ったけど
頭痛もあったし疲れてて結局寝落ちして昼まで寝てたけど仕事行く羽目になったからやらなくて正解だったか
もう毎朝本当に怠くてキツいんだけどよく休まず行けてると自分でも不思議で仕方ない
休みたいのこっちなんだけどな
今週セールだったのに寝落ちしたせいで3つ買えなかったのが残念 疲れて過ごしても楽しく過ごしてもすぐ過ぎるから
少しはラクに生きてこ 動けない日と動ける日の差が激しいな
新型うつなんて甘えでバカじゃねえのと思うけど実際自分の身に同じようなことが起こってる事実に情けなさすぎて泣けてくる
自分は気の持ちようで動けるから甘え ゴミでごめんなさい
がんばります 今日の分今週は無理だろうな
下手すると来週も無理だから結局月末か
再来週は休みないからそこのがマシなのかな
前は1日単位では取れなかったけど毎週半休取れてたからな
比べたらダメなのはわかってるけどやっぱりしんどい 後頭部が痛い
脳ドック受けたいけど健診のオプションだと高いから気後れする
病院嫌いだからましてや痛い時になんて余計行きたくないし
頭痛の記録もちゃんと取ってないしまともに他人に説明できる頭もないし保険適用で受けるのはハードル高い 同じ事を前にも書いた気がする
薬飲んだのに治らない
寝るしかなさそう 家族重病人説浮上
検査を受けることに…
自分が病気になるよりツラ 病院なんかいく人生がなければ
嫌いな連中に一切会わずに済んださ やっぱり開運ブレスを手元に置いておくと気持ちが悪くなったり体調崩したりする
何なの開運じゃなくて呪いのブレスじゃん でも念返しのブレスと死神からも守られるのはすごーく助かってる
怖がりだから余計に
人から念を送られやすいらしいし感じてキャッチしやすいから念返しはないと具合悪くなる
何人か返って行って苦しそうにしてた人がいた 部屋の遠く外に置いてきたら怖い感じなくなって気分も上向いてきた 今日も右側の頭痛が治らないし顎の付け根も痛いまま
下痢気味だし両腕も筋肉痛のような痛さ
薬で補いきれない程睡眠時間が足りてないならまだマシで薬が効かなくなった可能性があるのが怖い やっぱり家にいても開運のためには色付きリップ塗ってさらにできればクマやムラを消した方が良いみたい
気分が全然違う
あと外に15分はいること
爽やかに気持ちになれる もう忘れ去られていい
過去は過去
別にキレイなものでも何もない
その名のとおり何もない やっと幸せな付き合いしてた元彼のシャツ捨てる気になった 私だって人間だから
いつまでも若く見えるようにはいられない
あなたの頭の中とのギャップは埋められない
遠くから見守ってるよ 人から悩みをもらいやすいらしく、イメージの中でお返ししたり高次元の方に渡したりしたら楽になる / | | / | |: : : | ヽ、 _ノ
/ /| | / | |: : : | チ `'ー '´
/ | |┐ / / | |: : : | ュ ○
/ | |┘/ / | | : : :| ン O
| |/ / |〉==:| o
| | / | |: : : | チ 。 ハ
/| |/ | |: : : | ュ ァ
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 ̄ ̄ ̄ \ / (●) (●) ',
 ̄ ̄ ̄「.「 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄「「 l (__人__) u l ,. ----------------
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__ チ ______________|_| ___/ L.i゚/ / | ミゝー'"`ー‐- 、-- 、__
チ ───── 、 / r'二>ー 、 / ̄`ヽ、| 、  ̄
チ \ ,. -‐'ー-(_、_f´ ̄`ヽУ ヘ、_`ー、
・ × \ ,. -‐'"´: : : : : : : : : :`^ー'´^`〜'ヽ、 '"  ̄`ヽ
. ・ \ ,.-‐'"´: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ ヽ
十 ヽ | ニ|ニ l ヽ
(厂) L_ノ d- ヽ o 苦しくてとか
なんかそんな時はさ、
考えたらわかると与えられた試練なんじゃないかな 恐らくこれは今日中に風呂に入って洗濯を済ませしっかり寝て明日片付けをするというのが一番良い流れ
今日中に出来るかどうか 洗濯して風呂に入れたが今すぐ寝るというのがハードルが高い
夜中まで起きてるのに仕事で無理して早朝に起きてるから寝不足で夕方眠くて仕方ないけどそこ越えると眠くなくなる
やっぱり夜型なのよ 言葉が出なくなってきたわ
またあの症状か
誰にも解ってもらえなくてイライラしてくる ふー
少しは落ち着いた
気を休ませて、イライラした時には頭を整理しないとな 嫌いな人をサイキックアタックするのって気持ちいい〜 休みが終わってしまう
明日仕事行きたくなさすぎて辛い
明日に限らずこの半年ずっとだけど
もうじき切れる定期券たった1日の為に買い替えるのも面倒くさいけど片道でも自腹切るのもばかばかしくて悩む どんどん気分が沈んでくる
3日だけっていうけどその3日が新しい事ぶっつけでやらないといけないのが不安だし土曜もある
それに台風の影響で電車が遅れたり誰かが来られなくなると面倒なことになるのが気が重い
土曜まで乗り切ったら一応連休にはなるけどまた何か起きて仕事出る羽目にならないかも気がかりではある
今の職場に移ってから気が休まる時がないけど辞めたら最後で金の問題が重くのしかかってくる 東浦さん、武市さん
そして地元社会の屑どもへ
元気?一回も許したことなんかない
なんだか激しく怒ったままのはず私は
ごめんね。 私は子供が産めない体で良かった。
あんたらの子供に自分自身の子供までいじめられるなんか
考えたくないから。 病気にもなれないくせに
残忍に罪悪感がなく生きられるくせに
さっさと死ね 地元でイジメられていたと話す友人Aですが、
彼女は抗精神病薬を服用していますが
先日からどうも様子がおかしいのです
というのも退職後の会社に独特の気の荒い声で怒鳴り散らすことを繰り返してみたり
死骸の写真をその職場へ送りつけたりもしたみたいですが、私から咎めると笑ったような表情を見せてきました
あまりに怖くて忘れられません
私は病院へ早めに月以上行くことを勧め、
気になったのはその時の彼女の態度です
「私は許せないことがあるから」と、俯いたまま私の元を去り
数日あとに電話はかけましたが
それきり電話は音信不通です
私はどうしたら良いですか?
イジメもパワハラも経験し、傷ついた友人を
放っていられず涙が出ます
どうか、助けてください。精神を病んだ友人を
放っていられず、彼女をイジメた地元の人間が誰なのか
知ってしまえば私も何をするのか分かりません。 他人をよく見て社会を生きていく方が賢明な気がする
なぜ両親に迷惑をかけてはいけないか
なぜ仕事に感謝をする
なぜ
っての、課題としてさ 他人をよく見て社会を生きていく方が賢明な気がする
なぜ両親に迷惑をかけてはいけないか
なぜ仕事に感謝をする
なぜ
っての、課題としてさ 好きだったスレに変なのが住み着いちゃって住人も出てけとか言ってたけど聞かなくてみんな優しいからそいつを追い出すことなくなあなあでやってたら
最近そのスレから異様な雰囲気を感じて、もう耐えきれなくて履歴とか消した
私も障害者だけどその人変なのにやたら自信持っててみんなの幸せを壊してる
ここ数週間たまにすごい嫌悪感感じたり部屋の雰囲気が気持ち悪く感じて辛かった
好きなスレがああなってしまって悲しいよ
みんなさようなら あとここ数日幸福度が下がった
なぜかというと豚ひき肉入りのコロッケ食べたり、かちょうバンバン使ってるご飯のお供貰って食べてたからだと思う
気持ちは有難いけど、散々添加物は止めろと言ってるのにやめずに健康食品に金かけてる方が問題あると思う
サプリに金かけるなら無農薬野菜や無添加調味料買った方がよほどいいのになんでわからないんだろう
肉も食べるとカルマになるしあなたが病気になったのも肉のせいだよ
何が添加物避けてても病気になったから私はもう気にしないの、だよ
しっかり豚肉牛肉食ってただろ 変な霊能者の生き霊にコントロールされてるから仕方ないけど、そしたら私がそれを防ぐもの買ってあげるから(10万円するけど)ちゃんとつけてよね
私あなたが関わってきた霊能者のせいでどれだけ苦しんだと思ってるの?
自分の身くらい守って
悪いことされてるの気づかないお間抜けさん お母さん最近しっかりしてきたと思ってたけど冷静に見てみると霊能者にいいようにされてるだけだわ
私が守ってあげないと
本当子供の頃から手のかかるお母さんだわ
お陰で甘えられなかったから大人になってから彼氏に甘えまくってるよ 悲しいよ
こんな世の中になってしまって
あなたが私を苦しめるなんて
あなたには善人でいて欲しいのに私を束縛して裁いて苦しめるなんて
悲しいよ
もう縁を切ってくれないか お母さんごめんなさい
貴方が色々な健康食品を持ってきてくれてるお陰で私はすごい助かってるし化粧品もタダでくれてて、こんなこと言ったらバチが当たるよ
経済的な面でもすごく助けてくれてたし、精神の面でも支えてくれた
あんな酷いこと書いてごめんなさい泣
散々苦労かけたのは私なのに何考えてたんだろう私は
たくさんの恵みをありがとうこれからも長生きしてね みんなが異様だとひとり正常なのがいたら破綻されてくる 他人をけなす為だけに生まれてきたのが皆なんかどうか
それをちっとも理解してないのか知らんけど 高濃度アルコールスプレーで撃ち落とすとか、とまってる奴は掃除機で吸うというやり方があるんだけど発生源がないのにいきなり発生して駆除したあとは涌かない成虫が数十ぴき
来客後も後にも先にもそれきり一度だけしか出なかったなあ
誘引剤でも塗ったのかなあ
ちまちまちまちまわざわざ集めたであろうその粘着性が恐ろしいよ
そこまでして小細工するなら自分が努力しようって気にならないものなのかなあ
相手の面子は知ったことかって態度で自分の面子は最優先てムカつくなあ 人海戦術が多いから忘れがちだけどその辺の家電にすら余計なチップが入っててニュースになった
だからどこからってことは考えても仕方ないけど私信送りつけて雑巾がけしろって客に雑巾渡せばそれは覚えてるしそいつが誰かは分かるだろ
流出元は分かりようがない。ただし扇動されて軽々しく何かした奴は分かる
ちょっと立ち止まって相手は本当に自分に敵意があるのか何かしたのか考えるということをしない馬鹿
扇動家はやりやすいだろうな
煽られて下らないことやった蜥蜴の尻尾、蜥蜴の尻尾になりたがるアホに何か言っても無駄だねwアホじゃなければそもそもやらない
煽った方は自分頭いい!うまく他人をいいように使ってやりあわせてやった!ってウットリ悦に入ってるんだろうなぁ…気持ち悪 ね゛こ゛ち゛ゃ゛あ゛あ゛あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ん゛
か゛は゛い゛い゛で゛す゛に゛ゃ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ん゛ 明日耐えたらとりあえず1日休みだ
やる事ないけど何しよう
あるっちゃあるけど面倒くさい 基盤だってさお前がいるのが何よりの根拠だろ
レス禁止スレの事書きたければあのスレでは言えない本音とか探せばいいのにね
まあ1読めないし言われてもしつこくやるのやめられないらしいから語るに落ちるけど
全部自分のことじゃないあれ 前に買ったトレンチコート1~2万の価格帯は全然好みのデザインがなくなってしまって辛い
コートに6万も7万も出せる人達が羨ましい
似合うならまだしもスタイルも骨格から悪いブサイクだし服の扱いも雑だし選り好みできる立場でもないか 去年一昨年あたりからこわれはじめた
今じゃ自分自身他人をボロクソに思うのもためらわない
当然だろうな 自分自身は~だったんだけど実際は~だった
とかで文章書くようにしてたらあぁ、自分自身は
苦労してきたんだろうなぁと思ったんだけど
それは自慢にもならんし
意外と駄目だったんじゃなく、
少しは褒める部分だってあったようだ 何を言ってるかわからないって?
言葉に出来ないくらいの毒を持ってるからじゃん なんでっていうなら土壇場で必ず裏切るそれがばれてるからやりやすかったんだろ
あえて何度もなんでと聞かれるならだけどなー
土壇場で必ず裏切るって書き込みみてなるほどなぁって
あの、これだけ他人や自分が損も省みず助けた気持ちが伝わってるだろうとごく自然に思うことがなんにも伝わってないんだと
説明しても無駄なんだと気づいた衝撃 人間関係がうまくいかないのは皆擦れてるからかな
自分自身が世間知らずなんだろうけどなんか凹む 免疫とか高めるために卵食べてるけどオナラがすごく臭くなるから嫌だなぁ
せっかく肉断ちしてるのに 私はあの日、ある用事であの病院へ向かった。
病院へ向かうまでどんな苦しみや経験があったか
医師に必要事項とし話をしたのだ。
「苦労されましたね。」
「本を書けるくらい」
そう、私は苦労をしたのだ。
私はあれから暫くたった後に体調を崩した。
せっかくの仕事をも辞めてしまったくらい。
私は今だに気になる。
医師がいう
苦労しましたね
本を
理不尽な苦労というのは
本にすれば儲かるんじゃないか?
パワハラで訴訟ガとこのご時世
そこにあるのは家族を巻き込んで会社に対立した
自分自身じゃないか。
私は、世間の目に晒す事が近道だと思うんです
そうね
本にして
出来るんであれば 中高いじめに遭ったトラウマで
他人を信用出来ない自分の事も嫌い
友達も一人もいない
最近自分が発達障害だって解って
つい他人を不快にさせる言動取ってしまうのも
そのせいだと解った
薬飲んで色々改善された気はするけど
失った時間や壊れた心は戻らない
ただ悲しくて虚しい 電車に乗るのも疲労する
この神経性の症状、治って欲しいなぁ
治す ここ数年で自分自身の日常の行いが波紋しとるらしいんだが
自分自身だって正しい部分も誤りの部分も素にあるし、懺悔の感情や棄てるものもあるのだから
あまりハードルの高すぎることは期待しないで欲しいなぁ 寂しい寂しい寂しいよ誰かだれか
でも自分から全部切ったんだったバカだ 不快な広告多いからネサフしない方がいいんだろうなぁやっぱ
単純に絵が下手で気持ち悪いのとか、肉感出しすぎてる江口漫画とか、最近急に見るようになったこどおばのやつとか色々 調子が良い時に料理を始めたら思いのほか上手くいっておいしい
おにぎりやレンジ調理の簡単なやつから簡単な煮込み、炒め系にアップグレードした程度だけど
おいしいは面倒くさいを超えるんだな
調子が悪くなったらダメになるだろうけど 休みが終わる日の夕方以降の時間帯本当に嫌い
未だに覚えきれてないのに他人に時間内に終わるように順序通りに細かい事まで説明までしないといけないのが苦痛すぎる
最近は休みでも誰か急に休みになったとか仕事の電話かかってくるか気にしてないといけなくなったし気分が休まらない
何か他で稼げる才能でもあったら逃げられたけどそれすら出来ずに毎日嫌だ嫌だ言いながらしがみ続けてる無能だし 仕事で徹夜すんの意味不明
そんな給料もらってないしサビなのになんで頑張るんだろう
無理矢理間に合わせるから次からも殺人スケジュールでお仕事いただく
むこうからは安くて早いだけの人なんだし
質なんてだーれも求めてねんだわ 頑張るだけ無駄なのに なんか運気落ちたと思ってたら実家からもらった枕をベランダに出しっぱにしてて捨てようとしてたかららしい
家に引き入れたらまた幸せな感じになってきた
本当捨てなくてよかった
断捨離してないけどし過ぎて鬱になった人いるから、なんでも捨てるのは考えものだわ 人の匂い大好き
男の人の匂い嗅ぐと安心する
生きてて良かった😭
両親と家族やみんなに感謝 こんなに死にてえのに仕事しかやることがねえ
仕事でずっとイライラしてるのにできることがそれしかねえ
パチ依存とかわらん
目が覚めた瞬間から寝る時まで死にてえ
最後の一押しを待ってる 次スレありがとう
今月の頭痛多発がどうもアリナミンA飲んだせいじゃないかという疑いが出てきて
飲むのやめようかと思ったけど残り7錠捨てる決心がまだつかない
むしろ今飲んでみてまた頭痛が出てきたら完全に黒だとわかるか 久々に普通のルーと豚肉のカレーライス食べた
死にたくなった
でも美味しかったありがとう 982
次スレ乙
ワクチン臭、まじノイローゼ気味
あの臭いがついてる服はすぐに洗濯機
カバンもスプレーで拭いてシャワー浴びる
本や日記などの紙類はスプレーでヘロヘロになっても臭いが落ちない
みんな気づかないの?
怖いし本当に気持ち悪い PEG ポリエチレングリコール
コロナワクチンの成分の臭いだといわれているけど、そんなもの体に入れただけでもヤバイ
何ヶ月も匂いが続くって怖いよ
なんで本人たちが気づかない?
気持ち悪い臭いでこの世界が本当にイヤ 枠陳臭って、石鹸で洗った後の手の匂いみたいなかんじなのかな
それなら最近薬局からもらう薬の袋から匂ってる デトックスしなきゃ
与えたものが得るものと心得ないと
こんな世界になったのは私がマイナスを与え続けたからなのかな コロナワクチン接種前には嗅がなかった臭いだよ
レノアみたいな合成洗剤のような変な甘い匂い
他にも回数やファイザーモデルナによって違いはあるっぽいけど、とにかく嫌な匂い
化学物質過敏症みたいに過剰に反応してしまう
持ち物につくのが嫌で仕方がない それなら匂ってるかも
それも身体に悪いのか
困ったなあ
松葉パウダーとかビタミン取ってるからまだ良いけど 助けて
ってさ
いうと助かる確率はあがるのかな
本当に助けてほしかった時に助からなかったことを覚えてて助かる気がしない
とりあえずいうけどさ ラミエルブレスレット最強
高いから金あるならだけどライトワーカーの必需品だお こだわりのみかんジュースと重曹クエン酸ドリンク飲んだら死にたい気持ち無くなった
これほどまでに添加物は人間の精神にも悪影響する
肉もごくたまに食べるくらいで丁度いい(むしろ一切食べない方がいいけど)
お母さんにも身体にいいもの食べてもらいたいよ 自分の短所を書き出したら最低すぎて反省できた
気をつけるためにリストアップして張り出す
無能とか怠惰とかふわっとした言葉でごまかすと楽だけど
ガチの短所を掘り下げて言葉にしていくのはつらい 今まで週5で出勤かち合ってたAさんと、ここ一週間くらい顔合せてない
向こうは一週間ごとにシフト自由に申請できる派遣会社らしい
一方私は曜日固定
もしかして私の出勤日に出勤しないように調整してる…とか…?
なんて、自意識過剰だよな
Bさんが最近ちょっと話しかけてくるようになった
昨日来た新人さんどうだった?とか、家遠いの?とかそんな何でもない話だけど
今までまったく業務以外の事で会話がなかったので少し愕いてる
もしかしてAさん辞めるのかな
だからAさんに次いで出勤の多い私とコミュニケーション取らないとと思ってるのかもしれない
少人数で回してる現場だからな
でも、実は私も今月いっぱいで辞めるんだ
私コミュ障だし、少人数でチームワークを要する現場はきついよ
会社は引き止めてくれてるけど、私みたいのがいたら現場暗くなるし
自分がキモくて耐えられない
ほんとキモイ、私
コミュ障で根暗で引っ込み思案で喪女でメンヘラでオタクでほんとキモイ
もっと人が多い、人海戦術で回してるような現場なら私みたいなのが一人くらいいても埋もれるだろうから
今度はそういう仕事を探すわ 事故らないように最大限の努力しないとという話を無視してしつこく言ってくる事後の始末が上手く行くかってなんの意味があるの
毎日連続飲酒して肝臓の数値はまだ基準内って言われても遅かれ早かれじゃないの
しかも赤の他人が家のこと頼まれてもいないくせに無責任に口出して このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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