【レス禁止】チラシの裏 メンタルヘルス板 Part4
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
心因性の症状が顕著だわ
前々からあれだったけど改めて見直そうと 四六時中うるさくもないのに天丼だったりすれ違いざまに寄ってきてぶつかる変質者に遭遇してたら健常者だろうとそうじゃなかろうと調子悪くなるわ 月2～4回程度ペットの爪切りと口の周り拭きに帰ってくる位で偉そうに指図ばかりしやがってこいつ一体何様なんだか
金でマウント取ってくるが元はと言えばお前が買ってきたせいで増えて余計な出費が出てんだろ
我が強いクソ女はほんとに駄目だわ だるい、無気力
赤ちゃんみたいに一日中寝て過ごしたい あっついなあ
せっかく寝てたのに昼前にまた話声うるさくて起こされてから
ネットとか惰性でスポーツ番組見てるけど本当につまらない
片づけもやる気起きないしこのままだとまた通販で無駄な金使いそう いやぎゃくたい犯は集団ストーカーしてる奴らって話ですよ…。なんか勘違いしてませんかね 何がストレスになるのか良くわかってきた。
やっぱり無理は駄目だな。
休むがよし、怒りは貰うな。 亡くなったマンガに重ねたなんてかく判断力の人に頼んでもいない思い付きの口出しされたらまあとんでもないですよ
まだ探してるんですよ？まじでカウチポテトで鼻ほじりながら被害者助けろ騒いでるんじゃないかと思うわ
そんなことより側溝のどぶさらいちゃんと出てこいやと思うわ 今日すれ違いざまに暴言を吐いてたお嬢さんは、ご自分自身でどうぞ。 ことおばでも無くてコミュ力あるのに結婚しない人って本当に不思議世渡り上手なのに 私以上にコミュ障な人なんて世の中に存在しないわ
天下一コミュ障武闘会だったら毎回優勝してるわ もう明日行く前から帰りてえわ
どうせ明日は今日の分早く帰るの無理だな
こんな所もう本当に辞めたいけど年金ネット見てたら今辞めると半額以下で
もちろん辞められる貯金もないしもうどうしたらいいかわかんねえ マスク生活ずっと続いて欲しい
ブスで化粧なし表情が分かりにくくて生きやすいんじゃ 基本マスク越しくらいの距離感が丁度いい
マスク外してる人増えてて何だかなーと思う
コロナ禍が醒めない夢であってほしい 久しぶりにどなり散らしたな
こんな本音が自分自身にあるなんか
かなりストレス貯まってたんだな。 カインズで注文しようと思ってたけど買うもの2，3日迷ってたらティッシュの在庫がなくなってしまった
在庫戻るのいつなんだろ
待ってる間に他のが在庫切れになったり値上がりとかありそう あー、あのお兄さんとエッチしたい
エネルギー感じたい 印紙省略されてても証明されてさえいれば構わないですよどうでもいいです いい加減買い出しに行かないと冷蔵庫に梅干しと調味料しか入ってねえ
外出たくないよう 唐揚げスパイスかけるの忘れてた
次にとっとこハム太郎 寒いなあ
そろそろこたつ布団出してセットしないといけないか
エアコンは出来れば今月中に交換しておきたいけどどうするか… 自分が嫌いになる
卑怯で腹黒で、皆自分の事嫌いだったよね
あー振る舞えば良かったとか、もっと努力してれば良かったとかそんな後悔ばかり。もう何もかも手遅れだけど なんか妙な夢で目が覚めて不安になって顔洗って部屋のお片づけした 疲れた
明日も仕事だけど今日はもう風呂いいや
辞めたい 夜中だけどコーヒー飲んだらやる気出て玄米入りご飯炊くのセットしてシンクにあった皿洗ったら気持ちいい
前までヘドロ化してて悲惨だったけどお母さんの励ましのおかげで何とか綺麗にしてホント良かった
お母さんには長生きしてもらいたい 他人を悪く言うよりおせわになってる人に
感謝を込めるほうが難しいね ネガティブって色々なパターンあるからな
でも好きなことができると言いなさい
きっとそれが現実になるし、他人へのプライドも
取り返せるわ 買おうと思ってたエアコンこんな高かったっけ？絶対値上がってる気がする
前にスクショ取った気がしたけど他の家電でエアコンは気のせいだったかな
仮に安い時の画像残ってたとしても今買おうとしたらこの値段しかないわけだけど
どうせ買い替えたところで家自体がどうしようもないボロだから大して効かないんだろうな
まず先にこたつ布団とゴミ箱を買いたいけど妙に高いからまだ決心付きかねてる 失くした思うたCDが出てきたわ
今更CDとか笑われんのかな(・・)
でもこういうしょうもない事で喜ぶって大切かも
自分自身の機嫌なんか誰も拾いやしない
だから自分自身で取るしかない
と、誰かが書いていた気がする 関係を悪くしたくない相手だから飲み会に行ってきたが、なんでいつも翌日辛くなるんだろう
ググると同じような人も多いらしい 寝る前に何とか風呂に入らなければ
バックアップ取ってないけどいらないと言えばいらないようなファイル詰めこんだばかりのHDDが逝きそうで困った
これだからこのメーカーは昔から信用できないのにほぼこれしか選択肢ないから辛い いやー薬にアレルギー起こしてる多分
顔はむくむし体は痒いし
早く成分抜けていってくれー
顔が別人のようだわ 来週、面接があるんだが動悸がしてつらい
緊張しいだけど来週のことなのに 力を入れてトレーニングをする
また力を入れずに息を抜く
繰り返している
そして、そうこうしてるうちに嫌なことばかりなのをついまた思い出してしまう また別のブレスレットゴム切れるし返事はまだだしイライラする
ローズティーでも飲んでみるか もうスカッとするなら何でもいいから男のひとの強いパワーでガンガン突かれたい メルカリで安く譲ってくれた人ありがとう
盗られたものの欠片が一つ戻ってきたよ
気持ちが落ち着く えとな、
いいですか、
あの、
お前な、
良いことがあった日も書いてるんだここに、な
で悪いんですかってことが、
ことがな、
あの、
あった日にも書いてるんだな。
いや、あの、おいらはな、
お前の趣向を否定するつもりないんだ、な
でもな、お前やっと
フリーターから卒業しただろ、な
だから別に毎日そんなに、な
自虐的にならなくていいんじゃないか、な。 女に生まれてきたくなかった
生きるストレスのほとんどは、そこに起因してる
ウンザリ
娘も産みたくなかった
同じように不幸だから 自分の健康もままならないのに
なんで母親の健康まで気にかけなきゃいけないのよ、って思うのに
死んだら、もっとこうしておけばとか思うのが嫌で今回もたくさん楽天セールに費やす
悲しい(T_T)
ワクチンだってたくさん止めたのに 一番大事なのはいつだって母親なんだよね
マザコンだなぁってつくづく思う
嫌なループでしかないのに 救いにならないものはいらない
ってかキツイんだよ
だから話したくない
それがわからないのに攻撃ばかりされて萎えるに決まってるじゃん ここじゃないけどほんとレス禁スレで絡んでくる奴多すぎる
メンヘラだって守れるルールが守れないって何？
日本人じゃないとかかな 眠れん、仮眠すら出来ない目だけ冴えてて頭も体も使い物にならない
イライラするふざけんな！あーもう腹たつ！くたばっちまえ
疲れたよー限界 あの居座るようになった虐殺主義者も結局書き込んで主張してるだけなんだよな
ああもしつこく書き込むくらいなら自分でスレ立ててやってろよ 気にしないで。そういう発言がそういう連中がすることだって
私の親しい人じゃなくて良かったなと思うだけ 本当に何かいい理由出てこないのかな
辞めるのは面倒くさいけど本当に時間減らして異動したい
せめて時間だけでも減らしたい
あの人じゃやっぱり無理だと思ったとか言われるのは想像に難くないけど
無責任とか仕事出来ないとか陰口も言われるのも確実だから異動出来ないのは辛いわ
あの人達悪い人じゃないのはわかるけど
自分みたいな発達気味で悪気はないけど空回りで今までの人生で拗らせすぎて性根が腐ってるクズには居心地悪すぎて本当に合わないのよ
平均未満のド底辺の年収でそこまで仕事に責任感なんて持てないから ゴルゴンパスタ美味しかった
生き返った
外国のチーズは良いね
カマンベールとブルーチーズは脳にも良いみたいだし どうしよう
気を抜くとすぐにあの時の自分自身に戻ってしまう
でも、あるでしょう
非常によくあることだと思うわ
医者だって患者がいないと商売にすらならん
そういうこと実感してから夢もない
地元嫌いでしたか？
あぁ僕も嫌いだったんですよ
それを誰かに言われちゃうのをまっているだけ
ここの10何年は特に。 ストレスたまる
ゴミ箱とかこたつ布団とか4万ぐらい買いたい家具類がある
本当に必要なのかわからないけどクーポンの期限もあるしその内2万ぐらい今買ってしまいたい 障害の人の話みるのしんどいんだが
だいたい遺伝してんのがしんどい
突然変異ならしゃーないけど
親もそうですとか障害児2人育ててますとかもう確実にでーえぬえーの何かじゃん？
子孫増やすなよ 不思議だよな
他人を貶すためだけに生きてる人間がいるって やっぱり母親と合わないわ
毎日チクチク嫌味言ってきやがって
あと一ヶ月半も耐えられる気がしない 7千万円あったら豪遊するよね
車興味ないから買わないけど 裸族気持ち良い
毛布増やして裸で潜り込む 真冬はできないから暖房ガンガン入れられるようになりたい あーあ失敗した
実質800円以上値引きでクッションカバー買えたのに手遅れ
去年から洗い替え用が欲しいと思ってたのに何故か失念してた
せめて購入後30分以内ぐらい追加購入とかキャンセル出来るようにしてほしいわ 下ネタ注意
彼氏が忙しくてしばらくご無沙汰
ムラムラしておもちゃ使ったけどあの入ってくる感じがたまらない
アラフォーが一番性欲強くなるよね
アラフォー以降の男の人も最高
今はYoutubeの金運の人に恋してる
もう生きててよかった
若い頃は魅力的な人周りに少なかったけどアラフォーになってから素敵な人たちと縁ができること多くなった
星周りの影響もあるらしい お腹が空かなくなった
禁煙するのかもしれないし
かなり体重を落とすのかもしれない
傷ついた経験から自分自身なりに何かを
吸収して、健康管理を改めているのかも 今鏡を見ると穏やかな顔してるけど内側は憎しみと恨みでいっぱいです 時事には興味をもつべきなんだろうけど
肝心の知りたい事が人ではなく出来事なんだよね
他人について語るっていう
実は凄い面倒くさいんだけど、
今日も好きな音楽を聞けるのだからよしとするか 他人を許すはずのエネルギーが失われて
殺意に変わるのは残念なことなんだわ アホらしいよな
自分自身を肯定する人間が居ない中で
こんなに必死になってる
病気にもなれないくせに偉そうな奴が自分自身になにも苦労がなかったかの言い方
死ねよ ありがとうありがとうありがとう！
やっと発送してくれた！
反射のが一個使えなくなってたけどそれだけで良かった！
これからは半年に一回くらいチェックしてもらうね！ 憑き物体験は久しぶりだ
なんだか疲れた
ごめんなさい 地元愛なんて全然ないな
金さえあれば誰だって都会に住むさ ああでもこちらのことちゃんと想ってくれてる
ありがとう嬉しいです 何か嫌な予感してたけどよりによってこの人が来るのかよっていう最悪な事態になってきた
向こうも間違いなくそう思ってるだろうけど
休みたい
辞めたい
逃げたい つーか適当にって何？
寒いのに冷たい物出すっていいの？
こういう曖昧な指示が一番困る 自分自身なにか間違えてるよ
仕方ないのは分かってるが
この生き方が手放せない自分自身が嫌い 立派だなーと感じる人は
よくよく考えると立派じゃないのかもしれない
まぁでも、そこが自分自身には立派に見えてるんだよね 今年振り返って見ると本当にロクな事がない
特にこの半年は本当に最悪
決定的なトドメまでは刺されない程度に痛めつけられ続けてる感じ
こたつ布団セットしようと思ってたのに精神的なダメージがでかくて動く気力がなかなか起きない
寝落ちするまでに頑張って一つでもやらなきゃいけない事減らさなきゃ… こたつはどうにか作り終わったけど片付けしてた時に額ぶつけてたんこぶ出来て触ると痛い
次から次へと仕事増やされてパンクしそう
昨日から下痢気味で今もお腹が痛い
明日と明後日本当に行きたくない >>103
レス禁止の場でスマソだが
頭ぶつけるの自分も良くやるけど、疲れてて注意力散漫な時に増えることだろうから本当に気をつけてな
頭へのダメージは結構洒落にならなくてリアル脂肪事故にもなってるからな…
仕事大変なら絶対に独りで抱え込まないこと
白旗は早めにあげることだよ
「自分が我慢しなきゃ」って病んだ思考で潰れてしまうことが多いけど、会社は決して人生終わるまで面倒見てくれるわけじゃないからな 孤独になる人
会社の仕事が大変で周りから孤独になる人
鴻上ショウジも伝えていた
別に普通だと思うよ
私はそういう人だけ応援してる あんなゴミの吹き溜まりみたいな場所で書いたものなんか
忘れて欲しい
人には他人に言えない色んなことがある
それを全て話すなんて気にはならないから 自分自身を肯定するのは難しいもんだな。
なんか初めて気付いたよ あー早く髪の毛切りたい
本当は縮毛もカラーもしたい
とりあえずカットだけ行こうかな
ヘタクソに切られてずーーっと気分悪かった 疲れたなあ
風呂入るの無理だけどせめて頭以外は洗っておいた方が良い気がする
さっき歯は磨いたような気がするけど風呂がなかなか動けない あ〜コンビニ行って好きなもの買って食べたい
全部水以外毒だから行かないけど
早くコンビニもスーパーもまともなもの売ってくれるようになってほしい
コンビニ弁当大好きだったけど病気の原因と知って(前から知ってたけど)控えてる
寿司も食べたい本当は焼肉も食べたいし焼き鳥とビールもやりたい
たまには食べるけど食べまくりたい
肉食べまくったら獣臭さを感じて食えなくなった
フェイクミートの美味しいナゲットとかはアミノ酸とか使いまくってるし
ハンバーグはデミグラスで煮たら美味しかったまた買うかな 男の人の目元が涙袋あったりクマがあるのは性欲強いそうだけど、最近のお気に入りの◯◯みーさんも両方あるw
あんな誠実そうなまともな人に見えるのに夜はすごかったら堪らない
気に入った男の人にすぐ会えてやりまくられればいいのにー！
生きてるうちにいっぱいやりたいけど浮気したら破綻する
自由恋愛になればいいのに 何もかも面倒だ
全て手遅れになってしまえばいいのにと望むけどそんな勇気もない
手遅れになるには若すぎるし挑戦するには歳を取りすぎてる
人間らしい生き方が自分には途方もない 一人で過激な事言ってる奴
どっかで追い出されてあそこで書き込むしかないんだろうか 頭というか目の奥が昨日の朝からずっと痛い
やっぱりこの薬飲んでも効かなくなってしまったか
2週間耐えないといけないのにたった数日で本気で嫌になった
事あるごとに人をまともだと思ってないような扱いする割に
こんな状況で次から次へと負担が大きい仕事押し付けて来て務まると思ってるのがわからない 感想聴きたかったのですけど
忙しかったので残念
また後日 子供の頃のアイドルが亡くなってしまった
笑点メンバー亡くなって暗い気持ちになってたのに、立て続けに来るとどんよりと暗雲が積み重なっていく
コロナ始まってから色々と暗さが取れない。明るい将来も見えない
仕事はは一部の人だけが儲かるシステムになり解雇され、若い子は洗脳され国は乗っ取られて、憂いて自決する気がしてならない 5ちゃん運営が削除に応じない場合、弁護士に頼んでスレ削除してもらおうと思ったら一件につき数十万円かかる
大学教授としても安くはなかろう 自分自身を傷つけてきた人間について話ができる人なら探してる
許す必要のない人たちなんだって気付いた 何かを無理やり曲げようとしてるんだからどこかしら痛んで当たり前だ
今までのおもちゃみたいなものと違って効果があるということだ 何してんだろ自分
本当に無駄な人生の過ごし方
かと言って何かやりたいわけでもない
何も気力が湧かない 返事来ねえけど帰ってきちゃった
クッッソ電波悪いからちゃんと届いてたかどうかも正直わからん
もう知らねえわ
文句あるなら辞めさせてくれて構わんしそんな権限ないにしろ他所に飛ばしてもらって結構だわ あれから17年経つんだ。
原因なんか探さないね
だって意味がないのだもの。 お母さんが思ってたような昭和の幸せは引き継げそうもなくて…
かといって新しい別の幸せを見つけられそうもない オナラばっかり出て困ってたけどなぜかコーヒーが飲みたくなって飲んだら止まったw
調べたら止める効果あるらしい ズルいよ
気づかなかったとか絶対嘘じゃん
そしたら普段からあんな行動取らないじゃん
惹きつけたかったくせに もうだめほんとに疲れた
今日は一応8時間半寝たみたいだけど全く疲れが取れてない
早出が続くのが本当にキッツイ
いつもよりも多少早く寝ようとしても仕事の事考えようが考えまいが全然寝付けないし
月に時給1時間分ぐらい他より多くもらってる位でそれぐらいやって当然みたいな塩対応なんかされたら余計疲れもたまるってもんだわ 油ぎって汚かった頭ようやく洗えた
あとはお化けみたいに長い髪を切ってもらって縮毛とカラーだ
大変だ 全く次から次へと嫌がらせばっかり
何なんだこの半月 それにしても毎日一日中横ってる
ベッドはお陰様で快適なんだけどヤバいよな
色々あって座っていられなくなったんだよな
色々起こる前は何時間でもパソコン用椅子に座ってステーキ2枚食べながら赤ワイン飲んでずーっと2ちゃんねるやってた
そして締めはスーパーの寿司
今は酒も飲まないし肉もほとんど食べないし実家から出たし随分ヘルシーになったものだ
その代わり病気は悪化して薬がハンパなく増えた 後輩が結構人の陰口を言う
別に告げ口はしないけど、あんまいい気はしない
自分の事も言ってるんだろうなとは思う 久しぶりにドンキで茎めかぶ買ったら味が全然違う
量も減ってるしこんな硬くなかったしもう少し水気も多かった
前のかなり食べ過ぎてちょっと飽きてしばらく買わなくなった内にパッケージどころか製造元も変わってたのか
これだともう二度と買わないな 結局今日買ってしまった2万かあ
カードの引き落とし額見てても大きな出費があってもなくても数か月全然減ってなくてさすがにヤバイのわかる もう今日風呂入るの面倒くさいからいいか
冬は寒くて嫌いだが汗かかないからこういう時に多少は助かる 悩みの種が消えたように思う
ここ数週間辛かった
しばらく平和だといいな 絶対に殺してやる
私が救われるために
おまえのいない世界を生きてやる 同居人が見ている野球中継
ただでさえうるさいのにCMで「生きててよかったー」とゴミ歌詞の曲流れてきて何もかもクソウザイ 耳障りで目障りだった
不快だった
それだけの理由じゃだめなんかね、他人を簡単に嫌うことなんか 霊能者もヒーラーも碌なことしてこないし碌なやつがいない
もう嫌だわ
早く消えろ
気持ち悪いエネルギー送ってくるな
しね 何でもそうだけど
誰も他人の表面なんか見てないよ
自分自身は特にそうだ
表面を見てないから
悪口やケンカは絶えないわけ
でもそれを理解してる方々は
少ないね やっぱり愛してるって思っちゃう
何考えてるのかさっぱりわからない
もう外の影響受けたくない 私の恋愛感はペットショップに例えるとこうだ
ショーケースに入ったペットに一目惚れしても飼うかは別問題なのだ まあどうでもいい
新しいコンディショナーを買ったのだ
今晩サラサラヘアーに生まれ変わるのだ 今日は10時間半以上寝たらしいが全く疲れが取れてない
火曜からの事を考えると気が重すぎる ストレスに共存するために
人間として柔和なマイルールを持つこと
どの人間にも権限があるのを
知ること理解すること
良いですね！！? 島谷ひとみ懐かしいな
ベスト盤レンタルしたけど未だにたまに思い出してた2曲以外にも聞いた事ある曲意外とある
金があるならしばらく引きこもって好きな事だけしてたいな
もう疲れた 頭が痛い
鎮痛剤飲んでる時だけ幸せだけど飲み過ぎると頭痛くなる
良い相手がいた時は酒すらやめさせてくれたのに今は依存が深くなるばかり 鎮痛剤効いてきた
元気になったけどこれはやめないとやばい
鬱に効くハーブティー毎日真面目に飲まないと！
頑張るぞー！ 2錠を1錠に、そして更にさっき半錠にして飲んだ
あと、パープルとピンクの組み合わせのアイメイクは魅力を引き出すらしい
なんか気分いいし、さっき来た配達の方とも良い感じで嬉しい
風水とかで調べてると色々面白くていつか家綺麗になるといいな ほんと毎日毎日ようやく終わったと思ったら次から次へとやる事増やされてばかり
何がいい練習だよ
でも何が一番腹立つってあのクソババアのクソすぎる態度だわ
月1500円なんてくれてやるから本当にもうお前が全部仕切れよ 薬のみたい
幸せな気分になりたい
肉も食べられないし酒もやめた
玄米も毒消して食べてる
だけど虚しくて薬に頼っちゃう
前彼がいた時は幸せだったけど大殺界で近づいてきてくれた人に悪意なく壊された
粉々
今は今彼と会ってる時と、ようつべで◯◯みーさん見てる時だけ幸せ
あと配達員さんと良い感じになれた時も幸せだけど、要するに男に飢えてるんだな
今彼は試験前だから2ヶ月以上会ってない
毎週来てくれてた時はやっとまた幸せになれたと思ったけどすぐにそれも消えた
抑えてた変な衝動も湧いてくるし
その人をいっぱい愛してあげたら消えてくれるんだけど、こういう役回りにさせられて可哀想なんだけどそれ以上に私が可哀想 いろんなものを諦めてる、またははなっから興味がないからこそこんな真似ができるんだ
あんな奴に出会った時点であたしの人生は終わってる 一度連絡した方が良さそうな気もするけど電話しても出ないし折り返し連絡もこないし
実際会った印象もあるんだろうけど周りからの評判聞いて余計に避けられてる感じしかしないな
この間のも報告したのと全然違う数字書かれてたのに何も言われないし全く信用されてなさそう
つーかそれならこっちに中途半端に任せるなよ
どんだけ無駄に時間使って心身共に大変な目に遭ってると思ってんだ 精一杯やってるつもりでも出来が悪すぎて毎日苦しいが今更全てを捨てて一からというのも大分苦しい
残ったままで全てを縮小する方向に行きたいけど都合よすぎて無理だよなあ 不味いお菓子とカップ麺で久々カショオした
今日は出だしは悪くなかったのにな
もう話すのやめようかな
ツラく感じることが多くなった 卵食べると免疫アップしてコロナ予防にいいんだけど、最近は食べるとほっこりするのわかった
月見うどん食べたいな
ただ食べすぎるとオナラ臭くなる👎
後さっきまで具合悪かったけどルー使わないスパイスカレー食べたら元気なった
市販のルーじゃなくて無添加のだから美味しくな胃のが悩みだったけど、この間たまたま見つけたレシピで美味しいシーフードカレー作れた
ホントよかった
ターメリックは嫌な記憶消してくれるみたいだし、胡椒もプラスしたら鬱にいいしカレー最強 もう本当に何なんだろうこの人
ブラック入りしてたはずなのにいつの間にクレカ作れてる時点でおかしいとは思ったが
隠しきれてないもう1台の携帯も未だに契約したままっぽいし
今回の金どうするつもりなんだか放置したらしたでいずれこっちが払わなきゃいけなくなるのが目に見えてる
借金してないだのなんだの平気で嘘ばっかりついて金にちょっと余裕ありそうな態度取るのが本当に腹立つ
家の共同名義だけでも変えといてほしい 人みて態度変えんなクソ野郎が
４ね消えろふざけんな弱いものいじめ楽しいのかサイテーな性格だな
消えちまえ 友人が欲しいなっていう
嫌いな連中に関して皆少し甘すぎるからね。
こてんぱんにしてほしいからね。
自分自身としては。 親と喧嘩というかまた借金してるのわかって本人には直接言ってないけど極力避けるようにして夕飯も拒否してるから
お菓子と冷凍食品とかでしのいでるけど全然腹一杯にならない
どっちにしろ普通なら自分より先にいなくなってしまうのに
この先仕事でストレスたまっていても簡単な料理位出来るようになれないと本気でヤバイと思う
でも今日はとりあえず期限間近だったか切れてるカップ麺だな もうだめむり毒親４名ないなら私が４ぬ
消えるもうダメなんで生きてるんだろう
ごめんなさい私が悪かった私が生きてるからいけないんだよね
もう4にますごめんなさいばかやろー マネーフォワード改悪か
課金する気ないから排除されたようなもんか
クレカの支払額と残高あるか確認するのだけは役に立ってるけどこれ使ってるから金の管理が緩くなってるように感じる
家計簿作り直し放置してる内にデータ入力すらサボるようになってもう半年は経ってしまった
別のアプリに乗り換えるのもありだけど家計簿で前のように常に利用額把握するのが一番だな つーか定期代貰いすぎたからってその内差し引かれるっておかしいだろ
ちょっと前まで数年間にわたって値上げで年数百円足りてない状態が続いてたのに
それこっちが黙ってるからずっとそのままじゃん
半年で2～300円ってのがまた地味に半端な額だったし元が高額だから言うに言えなかったのにさあ
ここまで言ったからにはやっぱり今回の定期が切れる前に辞めないと
いや本当は辞めると本気で面倒くさいから異動がいい 好きチューしたい
口じゃなくてもいいからチューしたい可愛いいいいい
ありがとう そうだったらいいなとは思うけど
自信家では無いのでそちらからも言って欲しい
言い辛いなら
この前のやっぱり良いよでも構わないですし
普段そう見えてないのかもしれないけど結構落ち込んでます ○田さん惨め
ネットで知り合った40過ぎの無職の男に中○された惨め 私は頑張らない
みんなも頑張らなくていいのに
頑張るような仕事じゃないだろ ようやく少し落ち着いたと思ったのに次から次へとクソ面倒くさい事ばっかり押し付けて来やがって
マジで切れそう
このままだとまた面倒な事が出てくるのにどんだけ延びてんだよ 少し前の授業とか院試の勉強に勤しんでた頃は学ぶことが楽しく感じられていたのに、うつ症状が出てから何も楽しくない…
今は処方された薬で日常生活を送れるくらいに改善はしたけれど、以前学んだことが全然思い出せない、頭が前のように働かない、つらい、
生きていてもやらなければいけないことばかりでそれをこなすにも思うように頭が働かない、医者に相談しても休めとしか言われないだろう、誰にも相談できない、認知機能の改善がある薬はあるのだろうか あの人とうとう逃げ始めたな
本当に逃げるの上手い人って都合よくそれっぽい理由出してくるんだよな
なんでこっちには何もないんだ
嘘ついてでも辞める覚悟が未だに出来てないせいもあるだろうな ほんとなんでこうやる事なす事裏目にばかり出るんだろうなあ
優柔不断で悩んだ挙句やると決めてもやらないと決めてもどっちを選択しても結局評判落とすだけ
恥かかされる一方で余計自信無くして悪い方に進んでいく マウント人間に対して皆で話し合う
みたいなことを書いた人のレスを見て
凄い面白いちゅーか興味深かった
苦労人そうだけどああいう人は希だな 早くハーブティー届いて！
生理前と症状が重なって辛い 優しくてモラハラ一切しない彼氏に性的に支配されるのは気持ちいいけど、彼氏でもないモラハラ気質のわけわからん男にコントロールされたり支配しようとされるのは不快以外の何物でもない
もう嫌だって言ってるのに諦め悪すぎて頃したくなる
自分の望みが叶えば人の不快感なんてどうでもいいと思ってる人には近づかない方がいい
最低だわ
死んでくれ ハンデありすぎて何もかもズタボロで人並みの幸せすら持てないんだから
極力現実で他人と関わらなくて済むように金運ぐらい恵んでほしいわ
本当に限界 もう私のこと好きじゃないもんね、ごめん勘違いしてた
こんなキレまくる人のことなんか好きになるわけないよね
占い師さんにも私が負担で心配してくれてるって、恋愛のカードではないって言われたしね
前はまだ状態が良かったから好きみたいに思われてたことも多少あったみたいだけど、ごめんね
もう死ねとか勝手に思い込んで攻撃したりするのやめるよ
早く他の素敵な女の人好きになって両想いになって幸せになってね
私は調子が悪くてもうダメだ
せめて彼氏はいてくれるから良いんだ
勝手な被害妄想で迷惑かけてた
死ねとかキモいとか言ったの撤回します
私のこと助けようとしてくれたのに私サイテーだよね
死ねばいいのに私なんか
でも他の男の人とだとここまで最低にならないんだよ
なぜか相手が貴方だと調子崩して死んだ方が良い人間になる
それも嫌でやつ当たりしてた
貴方は優しくて親切で素敵で立派な人なのに
さようなら ここ履歴から消してもう見ないようにしてたけど心の健康さらに崩した
言いたいこと言えるネットは有難いものなんだな 過去現在未来の不健全な関係を断ち切ってもらったら鬱から抜けて幸せになった
7のゾロ目も見たし
悩みのほとんどは不健全な人間関係が原因らしいから認識したら断ち切るのがオススメ 執着させて終わりじゃなくて
ちゃんと向き合って貰えませんか？ 学生の頃自炊してた人がダイエットのため持ってきてた蒟蒻刻んでウスターソースで炒めた弁当が美味しそうでずっと食べたかった夢が叶ったw
白滝をウスターソースで炒めた(チンしたけど)ら焼きそばみたいで美味しい 断食道場やメディカルカッピングに興味があるけれど、体験したら宗教みたいな感覚でハマりそうなので受けたくない
毒素がうんぬんと説明があるものは魅力的に見えてもそっち系だと思う 社会ってうまくできてるな
嫌いな連中とは、自分自身か相手かのどちらかが何を言っているか全くわからないから
気持ちが噛み合わない
いわゆる歯車のスレ違い 貴女がある行動を何度もするから
それに応えたのに
何でこちらの要望には応えてくれないのですか？
ズルいですよ。
ちゃんと応えて下さい。
凄い辛い思いしてるの我慢してるんですよ。 ピンクの毛布に包まれて幸せ〜
ピンクに包まれてるイメージしてると高濃度の愛を周りに与えることになる
またある程度なら愛のエネルギーしか通過しなくなる 梅が苦手な家族が間違えて4つも買ってきた梅おにぎりを一人で消化しなきゃいけない虚無
冷凍したって梅を食べられるのが自分だけ
捨てるのは勿体ないしさー
商品名を見ずに値段だけ見たって言っているけれどどんなミスしてんねん 今まで無駄遣いしたお金のことを思い出すとブルーな気持ちになる
トータルで100万は行っていないはず多分
親に出してもらった教育費や習い事の分を入れると余裕で超える
それでこんな出来損ないか
考えたくない
でも、と切り返すと両親より優秀に育つのは環境と遺伝子もあると思う
一緒に暮らす親子は体型が似るような感じで
だから子供を作るなんてできない
相手をしてくれる人がいても、こんな自分を選ぶような相手だし遺伝子の提供者の半分は自分だ
「普通」のハードルが年々上がるようなこの世で我が子が上手く世渡りできるかは本当に運
養子にしたって発達障害者が育てたら疑似発達障害になるわ てんかん疑いの検査に行くんだが正直面倒くさい
一年ほど前に痙攣発作で救急搬送されたが、今までトータル3回検査している
今日は4回目
2、3回目の脳波検査で微弱な異常が確認されて正常とは言い切れなくなったらしいが、医療漫画を読んでからぼられてんのかな？という疑惑が
大病院だし
今日はいつもの脳波検査じゃなくてマイナーな高めの検査らしい
これでもてんかんだとはっきりしなかったらもう3年に一回とかにしたい
勤務体系変わって休み減ったし、お金も飛んでいくし
電車で病院へ移動中なんだが周りの客の立ち位置と鞄の持ち方がうぜえ
奥に詰めろよボケ
隙間あったじゃねえか
あとこのキーボード変換がポンコツすぎる まあ雑に見るヤブに当たったことがあるから、丁寧に見てくれているならまあ・・・ 最近下手くそなのばっかり出してたからもっと確実に美味しいもの食べさせなきゃ この間の甘エビの刺身ご飯は喜んでた
次はクリスマス前だから手の込んだものを作ろうか、それとも向こうは向こうでやるみたいだからエビフライおにぎりとお母さんお手製の梅干しのおにぎりにするべきか
相手がダイエット中だからなぁ 牛肉の赤ワイン煮にしよかな
漬けておいて当日煮まくるだけだし 自分の子供が苦しんでる時は突き放すくせに他人が病気になったらやたら親身になるね
あの人には私も世話になってたから恩義はあるけど、お前から病気に効くもの調べてと言われても調べる気にならんわ あの人に関わってたら魅力なくなってキモくなりそう
なんとかシールド張れないかな
張れたかな？ メディアや社会を正確に理解するのは大変なんだな
最近はじめて知ったよ あちこちで触れ回ってるけどやっぱり食べ物や飲み物を良いものにかえるのは本当大事
いいかと思って市販品食べてたら意識や波動みたいのがガタ落ちして人生落ち目に感じる
掃除シートも化学薬品使ってるのはダメ洗剤も洗濯洗剤もボディソープもシャンプーも歯磨きも何もかも！
後これは人から聞いたことだけど、安いから無料だからと占いでも何でも食いつくのはすごく損する、これはなるほどなと思った
適当なところに相談したら叶う恋も叶わなくなる
安い製品はそれなりの波動放ってるからマイナスを受け守りが弱まる、服とか
金持ちじゃなくても極端に生活に困ってなければできる限りヘルシーな生活ができると思う
後、家族でも一緒に住んでる人以外から服をもらったりするとその人のマイナスを浴びて体調を崩したりする
だからメルカリとか古着とかあまり良くない 愛情を結局は人としての価値だとか考えて過ごすようになった
泥沼にいるのは一時期なら楽しいが飽きてくるよね
喧嘩をふっかけることも嫌い
やりたいんなら勝手にやればっていう感じだ
別に価値があることだとも思わない 愛情が僻みや嫉妬
憎しみやキバに変わるのなんか一瞬だわ
そうだろ 
ワクチン接種者が副作用でどんどん死んでるな また眠りが浅い
言葉が出なくなることもあるし、この辺りコミュニケーション弊害だな 私太ってからモテてるのは何でや
痩せると好意感じなくなる
歳とったから細くなると老けて見えるのもあるかも
でも今の彼氏が細い人好きなんだよな
でも痩せてあげないw 完璧な王子様には二人であったんだけど一人は医師の出した薬の副作用で潰されてもう一人はワケアリ
引っ越してきて最初の人は楽しかったけどエッチド下手だった つまらない 楽しくない 鬱々としてる
実家にいたらお母さんが人生うまくいっててポジティブ思考だから影響受けて楽しいけど
若い頃は私もすごく明るかったけど呪われてから超ネガティヴになった
責任取らなくていいから死んでくれ 刺々したあとに一息
とりあえず落ち着く
そのくらいで生きるのが良いだろう。 このままではこちらが擦り減ってしまいます。
あなたから何かリアクションを下さい。
お願いします。
落ち着かないんです。 大体この位の値段で落札されると予想
メンツは一緒だしまあまあ予想がつくｗ 早く側に来てください。
感情を抑えるのが大変なんです。 いけてる配達のお兄さんとかに無理やりやられてみたい ゲ○性感マッサージとかでぐぐって店のHP見ると普通にガチムチアニキのチン○画像出てくる はあ…なんでスマホ1つにバタバタしてんだろ
もう少し手続きがスムーズにならないもんかな あーイライラする
俺のせいか？全部俺のせいか？？
てか言い方も腹立つんだよな 統合失調症は病気だから異様な妄想は仕方がないとして
その患者の謎の妄想でストーカーや性犯罪思い込まれるターゲットにされてしまった側は
逆ギレされることに怯えながら泣き寝入りする羽目になるのかな ごめんなさい｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ごめんなさい 何かやられてると思い込んで自分の作り出した存在を大事なあなただと思って家の中で口撃してた｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
貴方は霊視できる人だからどれだけお辛かったか
私のこと好きになったとか言ってくれたのにまだ攻撃して
私も愛してるのに何でこんなに上手くいかないの
もう愛想尽かしたよね、ごめんなさい
苦しめて傷つけてしまった
もう縁が切れるね
でも私も訳のわからない苦しい目に遭ってて怖くてどうしていいかわからないんだ 豚肉を食べないとイライラして頭おかしくなるかもしれない
でもスーパーの肉は痛々しい育て方されてる豚さんの肉だから食べすぎると癌になるし生理も重くなる
なにより口に合わない
いい肉が届くのは来月だし早くカード締日になって北海道の無添加ウインナー頼みたい
今年一年肉断ちして貴方に可哀想なことたくさんした
神様どうすれば癒して責任取れるの？
本当は愛し合いたい
優しくして甘やかしてあげたい カードで肉断ちしていいですか？と聞いたらノー！とでたの無視しなければ良かった
体は冷えるしイライラするし性格悪くなるし肌艶は無くなるし老けるしいいことない
毎日美味しいホタテや牡蠣を食べられればイライラは問題ないけどそれでも身体は冷たいし不味い安いのしか買えないし
今年一年迷惑かけまくった
仕方ないから冷凍してある豚しゃぶ食べよう 会えた日も切なくなりますが
会えない日はとても寂しいです。
もっと一緒に時間を過ごしたいです。 ネットで他人を煽りたくて叩きたくていじめたくてしょうがない、みたいな人って何なんだろう
そんなことでストレス解消してるんだろうか
私だったらそんなことしたら逆にストレス溜まる
自分が攻撃に快楽を見出すタイプの人間でなくてよかったけど
そういう人に絡まれた時は泣寝入りしかないのが悲しい 食べ物を変えると人生まで変わるとはラファエルのカードに書いてあってけど本当にそう
体臭も臭くなるし市販品食べるのは良いことない
特にスーパーの肉はすごーく人生にも体にも精神にも悪い
なるべく四つ足の動物の控えたほうがいい
育て方や飼料にこだわった鶏肉ならいい、オーガニックのなら尚更いい
本当は食べないのがいいけど精神疾患ある人は魚介類だけだとうつになりやすい
自分を大事にしてる人は人からも大事にされると思う いるんだよな
他人を貶す為だけに生まれてきたような連中が
目障り
さっさと死ね。 女だからってナメた態度なんだろうな
まあ似た物同士類友お互い様だな 約1週間ぶりに頭洗った
すごい汚かったからスッキリした 好きな人には好きって言うし
好きな人にしか好きって言わないし
あの場所で好きって言ったのは貴女だけですよ。 ちゃんと連絡下さい。
あなたがこちらに火を付けたんですから
無視しても弁解がない限り終わりませんよ。 双極性が自閉の子を殺して擁護されてるけど本当におかしい
とにかく子殺しは擁護されて親殺しは非難されるけど罪は同じでしょ
母親が子供殺すと同情と共感と擁護の世界なのは良くないわアレ 連絡先教えたんだからちゃんと返事下さい。
誤解があるならそれをちゃんと解いて下さい。
理由があるならそれをちゃんと話して下さい。
貴女の行動に対して説明して下さい。 わ、私がジジイですって？？まあ失礼な
半分ジジイ寄りのババアよ 嫌になったら
全部に一線引いちゃうのは
良いことだと思う
いちいち性格の良い人間と
クソミソに悪い人間の判別なんかしていられない もしあれが貴女からだとしたら
直接口から言ってもらえれば
何時でも何処でも駆けつけるのに
そのためにそうしたのに… 悪口書いてる人が少なからずいるけど別にお前にひとつも
宛ててない
多少理解のある人に読んで
あーなるほど自分自身もあるよっ
て言ってもらいたいから
書いてるのに関わらず
「自分自身と周り」しか
見えてないような人が
ボリボリ読んで中傷
とてつもなく痛い
痛すぎる でも最大のグズを賢いと誉めておかなければgdgd言われるの‥ 好き
文章だけで良い男だとわかる
でも相手してくれない
前はしてくれてたのに
愛してるのに
ストーカーにならないようにしないと お願い居なくならないで
たまに絡んで
それだけでいいから
またあの話してくれると嬉しいのに あー何であんな事言ったんだ
調子に乗るとすぐこれだ。空気読めない人と思われるのはいいけど、人間性まで疑われると嫌だ。 嫌な事があると考えすぎる癖あるから
安定剤飲んで強めの酒飲んで強制的に思考停止するしかない
痛みを和らげるために麻酔が許されるなら
辛さを和らげる麻薬も合法にしていいかも
安楽死は割と賛成派だしなぁ 僕が正直じゃないのは正直になると誰も近寄らないくらいコンプレックスの塊だからです。
正直に生きれるのは単なる自信家にしか見えない。 キレたら怒るんじゃなくて、
自分自身がキレてることに
気付かないで生きてるのが
一番可哀想な奴なんだよな
あんまり書くとあいつら
脳内でポエムにするってことは、過激な表現が必要みたいだな。 精神病ないし障害の一番の
ネックは同等の数あまたの
精神障害者。
医師へいくと看護婦や医師は
優しいので、最近改めて感じた。
新鮮だよな。そだろ？ デマを流す連中と離れて早くこちらとくっついて下さい。 配達のお兄さん、家庭もあるみたいだし私もお父さんみたいに思って慕ってたけどこの間夜遅くきた時疲れてたからかいつもと様子が違った 今日はいっぱい話せて嬉しかった
お陰で幸せありがとう 貴女が心配で堪らないのだが
これは過剰なのでしょうか？ 私なんかと仲間と思われると迷惑なんだと思うけど、同郷の人を見つけた気分
あーでも、あの人とは全くレベルが違いすぎるしやってきたこともあの人は立派わたしはダメ人間だから
それはわかってるから ナイアシンフラッシュ&コーヒーのハイテンションキタ
やめられんw ああいう方々は私もだけどレベル低い人に敏感だから気は抜けない
同じレベルだと思って接するとバカを見る
逆に謙虚になって頼ると頑張ってくれるんだ
そこを忘れちゃいかん 仕事するにしても勉強するにしても大切なのは良心
(意識?)だと思う。
言いたいことがない人間ほど
内心他人に不満ばかり抱えていたり、考えていすぎたりする。
でも、
そういった他人からは理解されづらく嫌われるタイプほど
自分自身に似ていると考えちゃうかも。
どうでも良いのかも。 何でも不都合なことを病気のせいにしないといいと思う 悲しい気持ちや辛い気持ちはオーガニックのローズティーで少し緩和されるかな 人にいいように振り回されて悲しい 自分が可哀想と酔ってしまう もう3年も同じ人に振り回されてる 昔の幸せを返して欲しい 毎日疲れる 私の人生なのに そうじゃないのにそう勝手に吹聴されてたら困る
という話をまた歪められて伝わってそう… 鬼滅ってやっぱり続けて
読みたい
表現がなんか
良い感じ良い感じ
こうやって数々のハズレに出会いながら、合ったものを
選ぶんだな。なんでも。 snsやめたいけどやめれない
反応をいちいち気にしてしまう… 体調が悪すぎて地獄
今年はずっとおかしい
生きてる意味無い 連絡先のバックアップも消え、電話番号も変わり、今後は連絡しないから安心して。すいませんでした。 若い頃から太る薬に悩まされ続けてかなりダイエットには力入れてた
でも最近たくさん食べても体重が増えなくなって、思い切り食べられるようになったのは嬉しい
若い頃からの夢が叶った
今まで少しずつしか食べられなくてストレスだったし
多分消化が落ちてるのもあると思うし心が不健康だからと、年齢的なものもあるんだろうな マイクロソフト使えるなら
今自分自身が希望している
予定や目標を文書に作り出すといいかも
なんか、かなり多くの人が
「 出来ない 」を
「 出来ないから自分自身が困る 」には置き換えてないのだなと、誰でも能力はあるのに勿体ない 母親だけは味方だと思ってた自分能天気だな
結局味方いないじゃん
疲れたな死にたい なんかわからないけどとにかく腹立つ
自分を殺してやりたい 子供の頃は変じゃなくて守られてた
変な衝動に悩まされてるのはある時から病気が発症したからかも知れないけど、多分私に変な印象持ってる人とどこかで繋がってるからだと思う
わたしをよく思ってる人にサポートしてもらってるとかはそんな衝動なかったし良い女でいられるよと占い師さんにも言われたしモテてた
わたしをコントロール支配しようとしてる人がいるみたいで力も持ってるらしい
その人のせいでずっと変な衝動に悩まされてて守りはあるけど部屋の中で体を勝手に動かされてる そいつが寝てる時は起こらない
ご先祖様に守ってもらうしかないかも
天使たちは所詮他人だし 今日は寒い、そして明日は眼科の通院がある
シャワーだけじゃ寒くてスッキリ出来ないので、午後、Amazonの受け取りをしたら銭湯に行ってこよう そうやってあたしは人生を切り拓いてきたマンコうざ過ぎる
あたしはプレミアムまんこだから！みたいな感じを常に出してきてる本当にうざい 愛は相互作用
このままじゃ一方通行
耐久レースは何時まで続く？ 休んでodして寝て過ごす仕事も何もかももーいいやーー この時期になると20代の頃、クリスマス前に逆食やったことを思い出す
あの頃は酒の楽しみもあって幸せだった
今はやめたいと思ってたら数年前とつぜん願いが叶って飲まなくて済むようになったけど無い物ねだりで酒がない一人で楽しめないのが寂しい
買って飲んでみても気持ちよく酔えないしつまらない
獅子座は寂しい環境では生きられないらしいけど本当だわ
酒板でコテやってチヤホヤされてた頃に戻りたい
昔はネットも楽しかったし2ちゃんねるにも人がたくさんいた
何でこんな地獄になってしまったの
テクノ聴きながら焼酎のコーラ割りでぶっ飛びたい
つまらなさに耐えられない
せめてオンライン飲み会誘ってからてた人と友達になっておくんだった
でも好きみたいでぐいぐいこられたから断るしかなかった
さみしいよたまらないよ助けてよ なんか凶はちゃんだけじゃなくアベマのコメ欄もレス乞食がめちゃくちゃ多いな…
きもちわりい サでキメヲをヤることを37年もやめられない
一日中サのＶとコラを回転表示させてる
出なくなっても辞めなさそうだ ちかいわ、面白いw
ちいかわの人と同じ作者なのかわからない 養命酒って昔は小児用の量が箱に書いてあったっけ？
ネットで探しまくったら子供の絵が書いてある古い広告は出てきたけど
ある期間母親に飲まされてた
あと、小学生のとき酒蔵見学？に旅行で行ったときそこの人からお猪口にお酒注いでもらったから飲んだわ
母親も強く止めなかったし
よく急性アル中にならなかったな うちの家庭は普通さも歪みもあるごく一般的なものだったと思っているが、やはり母親が苦手だ
ピリピリしていた印象が強いし、理不尽に怒られたことは恨んでいる
まあ母親なりの苦労もあったんだが
今思えばカサンドラ症候群かな 最初は何ともなかったけど引きこもってる間に本当に変になってきて自分をコントロールできなくなって何十年も経つ
評判のクリニック通ってる時はイケメン先生が治療してくれたから幸せで調子良かったけど今は正直家族や月一で会う恋人といる時以外不幸だ
PMS期に神経逆撫でしてくる男はいるしその人がストレス与えてくるせいで毎日不快だし
女心わからない人もいるから仕方ないけど嫌だって言ってるのに構ってこないでほしい 頭のおかしなやつ増えたな
世間の非常識が判らないやつ イライラしてたけど鳥肌さんのこと思ったら癒された
あの人ツイッターフォローしたら2回くらい夢に出てきて抱き合ってサインもらったけどファンを食うことで有名だもんね
相当な女好きで芸術的で年取って太って若い頃の見る影もなくてもかっこいいなと思うわ
ああいう人本当好き みんな、反対のことが正しいと主張してて心底気持ち悪い
それだもの◯◯ー◯ー◯に批判的な目で見られるよね 99の神と1人の卑しい人
卑しい人も救ってあげられたらいいね すごくいい彼氏ができたのはいい、既婚者なのもまだいい、取る気ないし
それだけど大事な試験は応援する
けど、何で1ヶ月に一回会えるのがまだいい方なんだよ！！！
来年は試験立て続けだから一年に数回しか会えない！！
私なんか悪いことした？！
今まで一人暮らししてからできた彼氏は毎日のように会ってて寂しい思いなんかさせなかったのよ！？
もう嫌だ！！！ かと言ってエッチはうまいしまだ好きだし相手だって本気だし相性ピッタリだし別れたくない
でも別れたらいい出会いあるかな？
頑張ってないから無理かな？
自分から振ると今まで絶対後悔して苦しんできたから自分からは振れない
男友達もできそうだったけど好きみたいでグイグイ来られたから振るしかなかった
何とか宥めて友達になっておくんだった
オンライン飲み会楽しかった
配達のお兄さんも前はイケメン来てたのに最近はフツメンばかり
ヒーラーには彼氏にもらった幸せ取られるし
もう嫌だ！！！ 幸せになってやる
今まで妬まれてきたけど遠慮する必要なし
他の人なんて関係ない うー気持ち良すぎた。
夜もして、朝もして、まだ余韻が抜けない。
やばいなぁ。好きすぎて苦しい。
クリスマスも楽しみだな。 もう連絡を取るつもりはないのだが相手の家業が有名で印象が強く、記憶から消えてくれないのが辛い
3年は経つのにまだ名称覚えてる
職場につんとした刺激臭が凄い人がいたのだがあれがワキガ？
時間が経つと気にならなくなったけど 家族がある居酒屋の常連
自分も誘われることがあるのだが、常連客にウザ絡みされてから行きたくなくなった 年上らしい寛容さ見せて欲しいです。
もう疲れました。 住人に嫌われてる
田舎だから大家辺りが話してるんだろう
イライラする 百貨店ってレストラン街以外は閉まるの早いじゃん？
お前が百貨店にいるからってそこに呼び付けんな
一回行ったけどレストラン街まであがるの大変だったし、今日も誘われてこいつ考えなしだなと思った
移動に30分はかかりそうなのにラストオーダーギリギリの時間じゃねえか
しかもお前は閉店時間のことしか考えてねえし
電車でリュック人にぶつけてくる奴と、席で前かがみの奴と、隣に座って肩幅が広い奴はクソ 貴女じゃないと駄目なんです。
俺の傍にいて下さい。
お願いします。 2日連続で薬飲み忘れたせいか今日はイライラしてだめだな いい人なんだけど、席が離れているせいかこっちの作業中や移動中に何回も話しかけられて今日は困った 席に座ったまま声をかけてくる→だからかこっちの様子が分からない その人今日もバタバタだし、業務上必要なことの伝達だから仕方ないんだけど 不安が的中してなきゃいいが
こういうの当たるんだよな
きつい 早く別れて俺とくっ付いて下さい。
愛を下さい。お願いします。 迷惑にかけずに死ぬ方法で悩む人に樹海って言う馬鹿が未だに存在するんだから
そりゃ死にたがる社会に歯止め効かないよ イヤな目に遭ってきた友人へ
悪い夢から覚めてほしいね。
お互いに。 年末年始の挨拶がコミュ障にはつらい
「今年はお世話になりました。来年もよろしくお願いします。良いお年をお過ごしください」
長いわ 仕事して平均的な人間になれたら、苦労が報われるんだけどな。 親との連絡で悩んでいる人の書き込みを見たのだが、自分も悩んでいたので内容は違えど少し共感した
連絡を欲しがるくせに自分からはほとんど連絡せず受け身って本当何？？？
こっちはお前に言われてから連絡するようになったのにそれでも冷たいだの言われるのに
受け身のお前に言われたくねーわ またセールで電子書籍買ってしまった
積み本が増えてストレス溜まるし金もなくなる一方 やっと書けたか
規制長すぎて嫌になる
他板でやたらとID被るのがいるしもうこのプロバイダ変えたい 年々イベントとかどうでもよくなる
30年近くクリスマスだの正月だのやっていればそりゃ飽きるわ
数年前にできた個人的なイベントは新鮮 なんで食事作っているときにてめえは卓上カレンダーの組み立てやってるんだよ
食卓の準備しろよ 子供が産まれた話とかほんと嫌い
もし自分が間違えて妊娠したら自分で腹殴って殴り殺して流産させる
妊婦の皆さんは赤の他人に大股びらきして気持ち悪いですね
ﾀﾋねばいいのに
しね 妊婦キモい死んでほしい
下半身ザクザク刺されて死んでほしい
頼むから死んで 妊娠とか子供できてからの話がグロいし誰かが自分もそうなるかもと思わせられてきてそうでそれに負けて受け入れてしまってなきそうなほどキモい
自分を最大限に穢されて侮辱されたように感じる
昔の彼氏にゴムに穴開けたらどうする？と言われた時も殺してやろうかと思った
穢らわしい
お母さんのことはそんなふうに思わないけど妊婦しねって書いたけどほんとは他人のことはどうでもいい
むしろ関係ないから祝福してやってきてた
自分がそうなるとかそういう目で見られるのが嫌 女なら耐えられる云々とかいう歌詞あったけど洗脳するのやめてほしい
キモくて死にたい
どこかからかそういうのが入ってくる
自宅にいる時は何ともなかったのに
テレビのせいだ
悪い宇宙人死ね 今まで仲良くしてくれてありがとう。
地元に融合できなくて悪かった。 年明けに行くことはほとんどなくなったけどなんだかんだで毎年1回ぐらいは神社とか寺に無責任な神頼みしに行くんだけど
去年はいくら悪い事続きでもとうとう1度も行かなかったな
今年は行きたいけどさすがにこの休みに出かけるのもなあ
かといって今避けても一気に人いなくなって逆に目立つからつい先延ばしにしてしまうので迷う所 地元で融合できなくて悪かった気がするけど、
地元グループは都会で冷遇される連中ばかりだから別にいい
罪悪感がないならつつけばいいだけ、当て擦ればいいだけ こいつ来ると毎回本当にイラつくことしか言わねえな
金だけ出すなら二度と家に来なくていいわ あなたが悪い人じゃないのは
皆解ってる
素直にならんといかん 素直じゃないのは君達だね
わずかな波すら嫌悪に変える知能 先日こんなことがあった
「地元が嫌いなんですよね」
と私が言うと、「どのくらい嫌いなの」と。
「高校卒業してからずっとですね。」と言うと、「苦労してきたんだ、引っ越しなさい」と。
地元にはいないタイプの親切な人だった。 年末年始に生理で血がドバー
おまんこニューイヤああああああ 考え方の違いでもあったの？
随分変わったね。
自分自身が気付いてきたからなんだろうか。 己の機嫌くらい自分でとりなされ
お前さんの怒りは感情ではない インスタでファンアート紹介するのやめてほしいですね
嫌いな人もあるし、普段ファンの投稿に「いいね！」すらしないくせして、
気に入ったものなら一人だけにそういうことするのは感じ悪いと思います 「みんな俺のファンならファンアートも好きなはずだ」ってのはおかしいぞ
人間理解が浅いよね ファンアートが嫌いというか普段ファンの投稿に(以下同文 みんな口ではお世辞言うけど、内心では同じこと思ってる人多いと思うけどな―
よっぽど気に入ったのか知らんけど、裸の王様にならないようにね みんなあなたを見に来てるんであって、
あなたのファン(の作ったもの）を見に来てるんじゃないんだよ
あなたがファン(の作ったもの)をできるだけ満遍なく紹介するというなら話は別だけどね 彼のツイッターやインスタで私のコメントを読みたくなければブロックかミュートかなんかすればいい
誰のコメントも読みたくなければ読まなければいい
彼のインスタを見に行ってどこの馬の骨とも知れん絵師(笑)の描いた絵が目に入るのは腹立たしい とにかく早くお願いします。
こちらの感情を優先して下さい。 ここは汚い話しトイレ
ここが汚いやつは大体トイレが汚い そちらのフォローずっとしてきたんですからこちらの我儘聞いてください。 家族に風呂入る時間指図されてからなるべく日付変わる前後に入るようにしてたけど早くも限界
今日はもう無理だわ
本当は自分が家出た方が良いのはわかってるけど毎日仕事辞めたい辞めたい言ってる貧乏自堕落コミュ障がペット引き連れて出られる程自立できないし ここでも工場でも自覚の全くない精神障害者に嫌な思いさせられてる
病院へ行く必要がないと感じてるみたいだし、
そもそも病院へ行っても治るのか解らん人ばかりだし。
まともな奴らなんとかしてくれ。 いちいち大袈裟に反応してくれるな
ストレスでたまらない 5ch見てて思い出した昔酷い目に遭ったすぐ歯を抜きたがる歯医者が今見たらグーグルで評価4以上ついてて本当に解せない
20年以上前だからその時の婆は引退したのかもしれないけど
診療拒否されたクソ皮膚科も評判良いから行ったのに大恥かかされたし他人の評価ってのはつくづくあてにならない ここ10年来のことって
許せるといったら全て許せる
でも逆の感情もあるのね
たまにいま周りにいてる人間が自分自身に罪悪感見せてきたら満足だと思うことがある
やりもしないし、できもしないだろうけど メンタルが不安定だから
他人が振り回されて大変なんだよ
良い鏡がないというのなら
鏡人材になるようにしないとね 早く別れて下さい。俺がセクハラされただけで終わりにしないで下さい。 冷遇してくるような連中は相手にすんな
年末みたいにキレて終わりだ また目が痛くなってきた
薬効かないけどこれから2，3時間寝るなら多少マシになるかもしれないから飲むか
どうせ今からベッド入っても1時間経っても寝られなそう
昨日あえて聞かずに後で不安に思う位なら早出確定したとしてもその場で聞いておくべきだったかな
でももう疲れたから相変わらずの役立たずと思われ不機嫌丸出しの対応されてもいつも通りの時間にする 外出したくねーお
金も飛んでくし憂鬱
やっぱ死にてーのはなおんねーな
あのジジイまだ生きてんのかな >>437
お前の人格がクズだから優しくして貰えない
評判いいなら高圧的に接しても優しくして貰えるとか考えて行動してるんだろ
そういうクズは相手にして貰えんよ チラ裏系のスレのあちこちが変なのに占有されててキツい
雑談に変わっとる
3往復くらいのやり取りはお互い様
だけど、長期連日となるとキツい
ある種の症状がある人にはそういう時期なんだろうか？
スレチって発想ないんだろうか 趣味板にあるスレもアンチが居着いてきつい
口調がきついし。楽しい話を書くと嫌味返される 思ってること書き込むスレなのにレスなんてつけんなうざい 上の方との関連はない独り言です～誤解のないように～…
ネットだからFAKEやノリもあるから、何でも真実や本気にしないようにしてください
しかも、リアルで何も起きてもいない内から…
何も起こしたりするような性格でもないですし
そんな気質でもありませ～ん
只のお調子者です NGワード 素直
言いなりになれとしか伝わらない単語 何を言ってもシンドイのは変わらない
言い返す気力もない 会えない寂しい疲れる
だから一緒にいて欲しいです。 表面、どんなに許せたって
考えていても心のなかは
嫌悪がある
自分自身にはそういうのがあるし、他人と溝を深めてしまうのもそういう部分じゃないかな。
他人は信じないんだよね。
もうすでに根本的に。 コロナ、医療機関
それだけでヘイト剥き出しスイッチが入るやつって何なんだ
世間話に書いただけで延々と噛みつきやがる
こっちだってコロナは疲れてるわい！
でも中国が本当にゼロになるまで終わらんから仕方なかろー！ 病院にいるんだが、一つ前に受付した人が図々しくてイライラする バカみたい…
普通に冷静に過ごしたいのに、余計な事で心が荒れてムチャな行動するのってバカだし、くだらないけど、そうして発散しないと心のバランスがとれない
ても自分のペースを崩してそういうのやるのしんどい
でも普段より沢山笑ったからいいか
笑う事はいい事だし
体はしんどいけど
お酒も飲み過ぎたし… 生活環境変えたい
早く結果を出したいなぁ…
と思いつつ行動していないけど ホント精神世界に生きてる男って頭やられてるやつばっかでキモい
死ねば良いのに それなのに優しさを見せてあげる私って優しくてエラい 今夜も夜中になったら美味しいポン酒と安赤ワインのお湯割りでチーズとかアテに晩酌しよー 裏切りを知ってからまあまあ経つけど絶望が止まらない
どうして私じゃなくちゃいけないのか
どうしてそんなに執着されるのか
納得行く説明は一言も無いまま今に至ってる
そろそろ光が見えてきた気がするなと思った頃にこの仕打ち
病んでからずっと生きていたい理由なんかないし
結婚しても当たり前の幸せなんか得られなかったし
それでも一緒に暮らせればいいかと思ってたのにこれ
ただただ苦しまずに死を待ちたいだけなのに
私を不幸にしながらしがみつく男とまだ生き続けなくちゃいけない
まともに働けもしないこの人生一体何だったの？
せめて別れて重荷を下ろさせてくれ
結婚してる理由がない 2度とツイッターはやらない
よくわからない人に目をつけられるから IDが違っても文体でわかる
そうよ
文体で「私だと」意思表示してるの
誰か伏せておきたい時は文体も意識して変えるわよ
そんな状態で一々、文体でわかるとか…
バカみたいで…くだらない発言ねと思ってしまった うんこひり出すだけで痛くなるケツノアナもうやだ
欠陥肛門だよ 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください 少し病んだようです。
貴女に優しくして欲しいです。 食事したら余計に体調悪くなってきた
ご飯不味かったし最悪 震度6以上来たら間違いなくボロ家が倒壊するだろうけど以前はどうにか耐えた5強でも今じゃ厳しい気がする
でも毎日行くのが嫌で仕方ない仕事先で災害に遭うのももっと嫌だ やっぱり離れたくなる
合わないというか
しんどくなる いい意味で
曖昧に考えてなさい
そういう思考のあり方が
優しい交流を生むんだな 今日は衣類と布団カバー交換して洗濯
工事の前日に困らないようにある程度片付ける
とりあえずこれからアマゾンで買い物を済ませる これまでの経験で
他人は酷いものって知ってる
自分自身の怒りの居どころなんかあるわけない 霊視できるヒーラーに気に入られたのか、その人が起きてる間中幸せを奪われる
望んだらえっちなこともしてくれるし一生懸命惚れさせようとされたりもした
そいつが寝てるわずかな時間だけ自由
いい加減にしてくれ もう結構、駄目なんだな
というか
遠慮のなさ過ぎるとしか思えなくて苦手な部類に入ってきた
全部スルーしたい モヤる
同じその状況になれなくて泣いている人達をも対象にもしてるんでしょう？
個人的なことを考えなくても遠慮ないなと常々思うのよ 鈍感になった、というより
もともとなのかな
隣に引っ張られてるのもあるんだろうけど
見誤ったなぁ 迫害や中傷、軋轢なんか聞くと苛められた方が幸せなのかと感じたりする。
でも苛めで惨めになってしまっているのが大人だったとしたら凄く複雑な気持ちになります。 明日の予定
こだわりやへ野菜を買いに行く
忘れないようにしなくちゃ 祝福の意味で好きになっているのが本当の愛情なんじゃないかな
という考え方を持った人が
少なくなった みんな余裕ないのよ
自分のことで精一杯
妬みもしないけど興味もない 私のことを愛してくれる人だけを大事にしたい
思うのはそれだけ たくさんの人が愛情に拘りますね。
価値を追わなくなっている事実に、盲点現象とよんでいます。
優しいコメントありがとう。
メッセージは聞きますが。 疲れてるのに眠れません。
大変だったので貴女に労って欲しいです。 私が死んだら指輪あげるとか言われたけど川に投げ込んでしまいそうだわ
てめーらが結婚しなけりゃこんなクソガキ生まれてこなかったんだよ 焦ってるようにしか見えないんだよなぁ…
そういやとあるスレで迷惑かけてる妄想癖のやつ
「発達」「アスペ」「マウント」あたりの書き込みに反応してやたら噛みついてきたっけ
発言の癖やIDが変わり続けてる点で共通してるけど…虻蜂取らず… エログロ注意
身体中舐められてそのまま寝たい
甘えたまま寝たい 子供は親を選べないからなぁ…自分もそうだったから頑張ってはいるけどしんどい
近くのメンタルクリニックが合ってないというか｢とにかく寝ろ｣方式ってどうなん…いや睡眠は足りてるし子供達ももう夜中にミルクあげる年齢じゃないと言ったのに
強烈な眠剤渡されて飲んだら次の日までフラフラはヤバすぎるよ。夜中ミルクは要らないけどまだ自分で食事用意したり身辺の事しっかりできる訳じゃないんだから… 本当の意味での「皆」を知らないうちは幸せだなと思った
似たもの同士で個人いじめ抜いたり、連なったりしておけばいいもんな 「あぁ、Aさんですか」
「地元が大嫌いみたいですね。」
「話聞いていればいるほど」
可哀想でした
可哀想だと思いましたよ僕
なんで誰も気付いて ‥
ああなるまで救いがなかったんでしょうか。
「早くAさんが心を取り戻しますように」 何で薬物治療しないんだろう
血圧高くて降圧剤飲むのと一緒でしょって思うけどな
家も配偶者も子供もいるってすごいことで幸せなのに手に入れてるﾌに手に入れてる人は無下に扱う
わたしにくれよって思う 疲れた
もとに戻したいだけなのに
なんかストレスとかもやもやを口から吐ければいいのに 健康な睡眠が取れてないから何も上手くいかないんだろうな
たまたまよく寝れた日はやるべき事をすっと出来て体の調子もいいし気持ちもフラット
普通の人が普通に過ごせるのは健康だからなのかな お守り失くすとは信じられない
でも常に持ち歩いてたから落とす確率も上がるか
なぜかファスナー開けてしまったのも悪かった
見つからなかったらどうしよう 病気だからワガママに育っちゃったんだよね私は
仕方ないんだな 好きなあるいは、嫌いな場所ばかりだなんて
きっとそれいがいにもある 本当に何なんだろうこの何とも言えない息苦しさというか焦燥感というか焦燥感というのも何か微妙に違う気もする いいねしただけで好かれてると思ってて草
ただの通りすがりだよ なんというかもう生理的に不快
それが体に出てきてる
腹ただしい
情けない
苛つく
恥ずかしい
全部ある
不快だわ あぁ、Kさんですか
え、どっち名前がね、
Kのほうね
うん、もうあれは病です
病ですよ完全な。心が。
名字がKのほうね。
あれは別に大丈夫じゃないです。名前がKのKさんは、
大変そうですね。 死んだら死んだで
甘えてるとかふざけんなとか言われそう だからね、KさんはKさんでいいんですけど、何が嫌かよく見てあげてないとっていうか。一人でいたいこともあるみたいだし。
優しさが必要かしら。 ああうざい今日も1，2時間居ただけで口開けば大半が家と人への文句
てめえが無駄に家賃使ってるから余計金が貯まらねえんだろ
そもそももうこの先お前となんか一緒に住めねえのわかりきってるわ
というかこのままじゃ切り捨てられるのこっちだけどな
あいつと一生関わらなくて済むぐらいのお金がほしい やられない という練習がしたいならそんな風に言えばいいし、中途半端に他人をバカにするから言われるんだ 人格障害は死ぬまで治らない
周囲を傷つけながら孤独死するんだろな あ、名前がKの人がもうひとりいましたね
えっとあれ。論外ですから。
じゃ、またね。さよなら。 もう勘違いは晴れたでしょう。
だから早くして欲しい are you praising your partner？ 職場の先輩は仕事できるしめっちゃ良い人なのだが、それでもたまに緊張するしイラッとしてしまって自己嫌悪中
仕事を教えてもらっている最中なのだがこっちの習得状況を聞かれると「遅いか？何かやらかしてるか？」と緊張する
次のステップに進むための確認なだけなのに
あと、先輩が忙しくてバタバタしているときに何回も話しかけられると落ち着いてからにしてくれと思ってしまう あなたが幸せならそれが一番
二人とも愛してる
愛してるのに苦しめてごめんなさい
もう愛してくれないのかな、 もういいよ
呪いは返すから
他に好きな人できたんでしょう
もう構ってくるな
私がどれだけあなたに心砕いたかわかりもしないで、最低なのは貴方です
2度と構ってくるな 自分が誰も愛したことがなかったので
ぼっち＼(^o^)／ 私は躁鬱なのか鬱なのか
アルコール依存はあるけどわけわかめ
ボダでもあると思う
見捨てられ不安と執着が酷い
疲れた 死にたい気持ちがだんだんなくなってきたけど、状況は私が死んだ方がマシになってるっていうね うつって完治はなくてせいぜい寛解なんだなというのが分かった
前の会社まじブラックだったわーと思えるくらいには今の会社ホワイト～普通だと思うのだが、それでも泣きたくなるときがある 若い頃、色々あって悪くなってたからか、天使の姿をした悪魔だ、と言われてたらしい
でもさ、悪魔はダメだけど姿が天使とか言ってくれてありがとう 結婚して子供もいて幸せでしょう？と言われるけど
発達障害あって恋愛SE○依存からの結婚、多産DV（堕胎2回）結果鬱 悪口言うことで盛り上がって
それでコミュ力がどうとか言われたくねぇ こうしたいって思った事を現実にすり合わせる作業ってのがいつまで経っても出来るようにならなくてしんどい ごみ収拾今日休みなのか
朝から最悪な気分
給料前だからお金もないし、安いお酒スーパーで買ってこなきゃ
飯はずっとパスタでいいかな 大丈夫かと思ったら全然ダメだった＼(^o^)／
どうしようオワタ＼(^o^)／ 先週休みと今週は3連休なのに全く何もできてない
今日の内に棚の荷物どかしてメタルラック組みなおしたいけど動ける気がしない おまえがおれのそんざいをゆるせないようにおれもおまえがゆるせない🤪 現実逃避してたらどんどん気分が沈んできた
死ぬのは嫌だけどこの先どう生きていったらいいのか本当にわからない 隣が駐車場だけど夜ここに出入りする車の音が地震が来る時の音に似てて度々地震が来るのかと不安になる
早くボロ家生活から脱出したい 自分はクズだ
もうひっそり生きていくよ迷惑はかけないからいじめないでおくれ 何も終わってもいないし
どうにもならないし早くして下さい。
後そちらから提案してきた振舞いもちゃんとして下さい。 また酒板賑わってくれないかな
酒好きな健常者と話したい
やっぱり問題なくて働いてる人って幸せそう
主婦なんかも良いね、旦那さんに養ってもらってて家にいる人
まだネットがアングラだった時そういう人たちと話せて幸せだった
今は無職生ぽか精神病患者しかいない
自分もだけどさ
健常者の良い影響受けたいよ 色々良く変えてくれた元彼が眉毛も描かなくて良いし口紅は薄くして、アイシャドウはやめて、チークとかどう？と言われてやってみた
なんか良い感じ
風水的にも良いと思う
私もあげメンの元カレみたいにあげまんになりたい いいね
素敵な彼だったんだね
私も向上できる方と男女共にお付き合いしたいなぁ ごみぐらいまともに出して欲しい。
後片付けする人の、気持ち考えた方いい。
カラスにやられた後………… また目が痛くなってきた
かといって風呂入ってないしまだやりたい事あるのに早く寝るのも辛い 怒って誤魔化すのはやめて下さい。
そして早くして下さい。 幽霊が本当に存在すると思ってる馬鹿と話してられない ヤバイ風呂入ってたら思い出した
さすがに去年みたいなことは起きないと思うけど普通にまた立場が悪くなる
本当に嫌になる やらなきゃって思った所までは思い出せるのにその後どうしたか肝心な所が思い出せないのがポンコツすぎて疲れる
多分本当に忘れてたと思って身構えてた方がいいな
寝る前から気が重い 眠剤弱くして貰ったけどあんま効いてる感じしない
まあ明日は仕事休みだから、気分ハイになってるのかもしれない 定型だと思ってたけどちょっとグレーなのかな
そりゃ私を選ぶぐらいだから定型な訳ないか
子供いなくて本当に良かったわ 「自分を愛してあげましょう」？
こんな自分のどこを愛せるって言うんだ 薬飲み忘れたせいかしらんが悲しい
仕事中なのに泣きそうだった 今の職場は自分の仕事以外のことも手伝ってくれる人が多いのだが、そんな職場でも鬱再開しそうでつらい 前の職場でのことだけど、鬱や発達障害が話題になっていると気まずい
大抵「自分（達）は違うけどそういう人もいるよね」という結論になって終わる
「そういう人」扱いされる人間がすぐそばにいるのですが 仕事のミスを隠蔽してしまった
隠した以上、バレないことを祈るだけだ
面白ネタを晒すような板なら草つけて道化になれるのかな
一応自分ができる範囲でリカバリーしたが報告しなかったのがバレたらやばい
ちなみに以前の職場でもミスを隠蔽したが、あまりにも重大・大量なもので隠しきれなくて契約を切られた しかも一昨日と昨日で2つもやらかしてたんだよなあ
確かに最近メンタルも体もやばいが バレたくない気持ちと打ち明ける気持ちを天秤にかけて前者を取った
2週間クレームがつかなければ嵐は過ぎたと思うことにする
それまでに指摘されたらメンタル不調を言い訳にしようかな 不安になると過食出るんだよなあ
家に食べ物がないときはポットで沸かしたお湯を飲みまくっていた 有料会員申し込んだ途端勝てなくなった
偶然なんだろうけどこれだから嫌なんだよな
まあこれ以上深入りする前に止められていいのかもしれないけどせっかく分散出来そうだったのにな
一つしかないと駄目な時のストレスがたまってしょうがない 結局自分自身の事しか考えてない。別にそれでいいかと思うわ。好い人ぶった意見ほど
鬱陶しいものがない。 漫画アプリの広告を見て気になる→その作品を読む→作者の他作品が気になって読む、とやった
どちらの作品も「狭い世界にいた主人公があることがきっかけで広い世界に飛び出していく」というもの
人情味あふれる作風でふわっとした気持ちになるのだが、ネガティブだから「自分がリアルでこういうことをしたらぼっちのままで終わるな」と思う
狭い世界にいるという主人公との共通点があり、中途半端に共感している
大学に通っていたものの友達は片手で足りるほどで現在は交流がなく、長期の夏休みはほぼ引きこもり
旅に出ても人との関わりなどなく行って帰ってきただけ（楽しめはした）
完全インドア派でネットがあればいいタイプだが画面越しですら人と話さず誇れる知識もない
キラキラしている主人公達を見て自分は正反対だと落ち込んできた
そういう暖かい作品よりも、昔ネットか何かで見た「インドに行っても人生は変わらない」とか、国語の教科書の「自分が東京にいるときもあの海ではクジラが泳いでいる」とかそういう話の方がほっとする
自分の人生を振り返ると本当にぼっちの引っ込み思案だなと
失敗を一つするたびに落ち込むし、次の失敗が怖くなる
チャンスにも飛び込めない
合コンやコンパ、クラブなんて遠い世界
オタクではあったがオフ会なんて行ったことがない
ネット友達もいない 派遣の仕事ってのは割りが良いんだっけ
時給上がると
難易度が高い
自分自身にはできないわ 父親も病んでいたようだが、同性故か母親の方が苦手
母も母でメンタルがやばかったのだが昭和生まれの両親達に精神科に行くという発想はない
おかげで私もいびつさを受け継いだが幸いなのは私には継ぐ子供がいないことだ
あとは自動車事故などを起こさず朽ちていってくれ さっさとケジメつけて下さい。
毎日毎日苦い思いして仕事するの嫌なんですけど 寝るわけでもなくただひたすら飲食しながらPCやネット見て長時間経つのが一番時間無駄にした感じがするし焦りが半端ない
けど全然動けない
2月入ってもうずっとこの状態 先輩が更年期障害なのか感情に波があるわ口が悪いわで一緒にいるとぐったりする
基本はユーモアのある面白い人なのだが毒舌で時にはきついこともズバッと言う
そして一人でも勝手にイライラしている
あと母親に少し似ているところも苦手 (冬季)鬱、花粉症、肩こりと不調が重なり最近起こる頭痛の原因が何か分からない
とりあえず鬱と花粉症は薬をしっかり飲み、肩こりは骨格調整の予約を入れて布団の買い替えも検討中
少しはましになればいいのだが 今日もしんどかった
朝から挨拶無視されるの本当にキツイ
仮に声が通らないから相手に聞こえてないだけという事にしてもじゃあ何で向こうも何も挨拶してこねえんだよって話だし 今日も本当に何も出来なかった
朝からうるさい家族のせいで起こされてそんなに長時間寝られたわけでもない
せめて今日は風呂に入らないと臭くて仕方ない 新人が結構やり忘れやら間違いが多い
注意するのも面倒くさいけど、仕事に支障きたすレベルのやり忘れはやめてくれ あまりに汚くてイラつくので机の物全部落とそうかと思ったけどやめて
とりあえず2か月ぐらい玄関と台所に置きっぱなしのペットボトル飲料自室に持ってきた
風呂入ってたまってた食器食洗機で2回洗って洗濯もしたので今日は最低限やれた気がする
眠い 階段何十階分も往復した日の筋肉痛が2日遅れぐらいで来るの本当に止めて欲しい
つーかもうこの仕事本当に疲れた
しばらく休みたい 我ながらクズだとは思うけど、私が離脱したことであの人に大ダメージ与えられたのが最っっっっっ高に嬉しいいいいいいいいいい
原因はあの人じゃないし叩き潰されるべきは他にいるけど、頑なに原因の味方して擁護して甘やかしてたから見限っちゃったんだよねー
良識を持った新参より付き合いの長い傲慢イカレクレーマーのほうがいいってんならどうぞどうぞ
昔のことなのに未だに引きずって恨んでる自分サイテー☆
ハァ… 自分自身の周りの出来事が
どことどう関連あるのか
全くわからないことがある
これは知る必要がないのか気になる
そして大企業は少しさ、
頭弱い奴が多数派なんだな 私の通う工場はちょうど真向かいに道を隔てた大きな工場です。
私はなかなか楽しい場所だと
しかし、なぜでしょう。
精神病院のベッド数ばかりが
日増しに増え、工員は減っていくのです。
誰かこの謎について、
いえ、私はわかっています
いますが誰か教えていただけませんか？ 私はあの場所だと、
Oさんにも不穏な原因は
あると思うんですよ
問題になるのは、
あんなに地元を嫌っていた
Oさんがいまだ地元近くにいるのが私はいまだ、信じられないんです。 あ、でなんでした？話し。
そうそう、私はなんとなくわかってきましたよ。
馬鹿げた真実鵜呑みだったかな。
若かったんですね、きっと。 だからさあ、貴女のやっている事は空回り以外のなのものでもないんですよ。
こちらに責任と負担を押し付けないで
何時迄も逃げないで早くケジメをつけて下さい。
元々貴女の行動が原因なんだから コロナワクチン「既に大薬害」京大名誉教授が指摘 米一流紙も「繰り返し接種した人は感染率が上がる」★６ [Gecko★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1677325752/ 上野千鶴子、思想爆弾として中国韓国で炸裂後、既婚報道で二次被害 (やまもといちろう) [朝一から閉店までφ★]
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/snsplus/1677316503/ 他人を貶す為だけに生まれてきた奴らはいうことが違うな 私は早くOさんを元気つけてあげられたらいい気がします。
そしてあの人たちには自分自身が罪悪であるか
罰が与えられたらいいかと切に願ってしまうんですよね。 皮肉はきかないと思います。
当て擦りなどはまして、相手と同じことをしているかと
精神科の必要であるにもかかわらず何年も病ではない
私は精神病ではないというタイプの人々には、
傷つけられた人たちなりの
対処があると思います。 本当にまずいな
毎週毎週洗濯位しかまともに出来てない 外見も中身も汚い
泥臭くなるんだよね、どうしても。 参ったなあ
この部屋までエアコン使えなくなるかもしれないのか
起きたらつけてみてまたブレーカー落ちるんだったら終わりだな
今はまだこたつがあるからいいけど夏なんか恐ろしいことになる 生理前生理中ってオラついたり急に泣きたくなったりして嫌だね
脳味噌までまんこに支配されてるってはっきりわかんだね こちらの気持ちを蔑ろにしないで
早く応えて下さい。、、、、さん 結局電気もつかなくなってしまったので直してもらうのに
長期間耐えた株を売ったわずかな利益が一瞬で吹き飛んでそれ以上の出費になってしまった
ロクな人生じゃないが去年から輪をかけて本当にロクなことがない あくまで自分の経験上だから本気にするな
ヤブとぼったくりの歯科医院両方に通った経験から言うが、痴呆はいっていそうな高齢医師が担当だったら見切りをつけろ
恐ろしいことに70、80を超えそうな老人でも医師であり続けることはできる
老人による交通事故の多さを見ると分かるが、本人は大丈夫だと思っていてもそうじゃないことがある
ぼったくりの方はまだマシで、見た目は綺麗なクリニックと若い医師であることが多くまあまあそれなりの処置をしてくれる
お金はかけるから経験が浅い医者でもまあ時間はかけてくれる
ヤブの方は「それなり」どころではなくガチで見落としが多い(自分は他の医者ならぱっと見でも分かる虫歯をいくつも見逃された)
見落とされたところから病気が広がったらマジで病院に行った意味がない
あと、病院とやり取りする仕事に就いているのだが、80近い医院長様()がヤバくてよく医者続けているなという印象
グーグルレビューもボロクソだった 新しい病院に行くのはぶっちゃけ面倒だし怖いのは分かるが、惰性で通うな ドス黒い感情出てきちゃったわ
白雪姫の継母が白雪姫に嫉妬してアイツを消せ！みたいな気持ち
王家の紋章でアイシスがキャロルに嫉妬してアイツを消せ！ってなってしまう気持ち
落窪物語とかもそんなんだし
昔かは女の嫉妬の醜さって怖いよね
私も三十代半ばで若い女に嫉妬しまくりだからわかるわ 子供部屋ヤリマンババアだからあらゆる幸せそうな女に対して嫉妬しまくりんぐ ニュー速で小6の女が死にたいって言ってるやつにイラッとするとかいうド正論()のお気持ち作文のスレ立ってたけどさ、それお前が強姦されても同じこと言えるの？って思ってクッソ腹立ったのよ
こちとら性被害に遭って親ガチャもハズレ、不細工ヤリマン、男には常に肉便器としてしか扱われなかった女なんだよ 明日になるのが怖い
正確には、ミスがバレて怒られるのが心配で出勤するのが怖い はあ
もう本当に辛い
悔しい情けない
辞めたい本当に辞めたい
こんな所に住んでると交通費も自腹切らなきゃ足りないような所ばかり
金くれ 他人について語る辺りを
自覚して代えていけたらいいな。同じレベルの話延々しても無駄というもの。 死にたい
自殺とかじゃなくて外因的要因で確実に死にたい
自殺は怖くて勇気がない 一生遊んでも心配しなくていいくらいのお金があったら鬱になる人少なくなるだろうな
お金を得ようと無理して働いて鬱とかまさに自分だし 死にたい 無能だから社会に出ない方がいいのに出ていて申し訳ない
鬱は言い訳にならない
無能 クズ ゴミ 発達
発達は絶対に免罪符にならない
劣ってるのは事実 邪魔
死んだ方がいい ごめんなさい
死にたい ごめんなさい 実家に帰りたいけど親も高齢だし、田舎だから車ないと死ぬし
仕事もない
詰んだ 数年ぶり2度目の自費検査予約してしまった
相場からしたら安い方だけど10割だしやっぱり貧乏人には大金
時間とかメールで対応してくれたらいいけど多分電話かかって来そうで今から腹痛が出てきた もしも死ぬなら毒薬がいいんじゃないか
コロワク即死は結構理想なんじゃと思うが、そんな運良く引けない
杖ついて、腎臓悪くして生き延びるのが関の山
どうしてこんな世界なのかな
もっと楽しいものかとずっと勘違いしてた
勘違いしたまま死ねたほうが幸せだったんじゃと思うけど、違和感の連続で生きてきたから
幸せなんて時は、幼児の頃しかなかった
みんなが可愛がってくれる、あの世界が1番幸せだった 罵倒って自分が言われたくない言葉言うって本当かもな
自分が誰かを罵倒するとしたら無能って言うけど
自分にも一番効くから言われたくない
底辺とか負け組とか不細工言われても事実としてわきまえててるから別にいい
無能は認めたくないところだから刺さる 今はすっかり関心が「心」へ向きました
広い概念を意味し、誰でも興味深い言葉だと思います
どんなに忙しいときにも誰でも「心」の概念は忘れないで欲しいと思います 1か月半位洗濯以外何もできなかったけどようやく少し元気が出てきたので休み中に何とかこの勢いで配置換えしたい
検査で1日潰れるから明日しか空いてないが 何か書き出すとすぐに刃物みたいな奴が絡んできてウザイ
周りの人間も馬鹿すぎて腹もたたない
そら同類だと腹も立たないだろ
いつまで放置してるんだよ死ね 妄想が酷い反日主義者が一人でもこの世から去りますように 早く想いに応えて下さい。
こちらはデマ吐かれて気分悪いんですから 公正、正しさに気付いた後の方がずっとしんどいです。
おやすみ
頑張ってるその人 親に理解はもう求めてないけど、どこか放って置けないって思ってしまう
できることはやったのだから、手放していいってわかってるのに、私自身が変えられない
苦しいなぁ 病院行くのに4時間弱出かけて帰宅後休みの日はかえって外出た方が良いのかもなんて思ったけど
やっぱり普通に出ない方が良かったわ
風呂入れるかわからない
つーか明日から1週間ぐらいまた嫌な仕事の中でも特に嫌な作業続くから行きたくない 1000万位誰か寄付してくんねーかな
そしたら生きる気力も湧いてくるのに 夜勤つらい
嫌な事は酒と眠剤のんで忘れる
医者には酒止められてるけと、飲まないと寝れないんだよなぁ 何もかも許せない
障害を遺伝させたことも何もかも許せない
実母だけは許さない 他人の勝手な思い込みのせいで腑煮え繰り返ってるのが治らない。
だから早く受け入れて落ち着かせて下さい。 をやスレと被害者スレにいる人被ってる気がするな
障害好きすぎないか？ 時間経てば経つ程
戯れ言に巻き込まれた身としては
怒り増大するだけなんで
貴女以外の誰の許可も必要無い筈ですし
早く応えて下さい 久々に仕事でやらかした
同僚に迷惑かけて申し訳ない。すまぬ。すまぬ。 さっさと別れて下さい。
こっちが貴女の行動問題にしてないのは
待ってるだけなんだから
早くして下さい。
何ヶ月も待たせないで下さい。
、、、、さん 優しさは時にありがた迷惑かもしれない
甘やかす事は人の価値を下げるだけかもしれない
肝に銘じなければ 生きてるだけで迷惑ですかそうですか
できるだけほっておいてください
優しさも貶されるのも苦しいのです
でも自分も同じ事してるわけで、あーしにてぇ 思ってることいったら、私のこと一回無視したじゃん
だから幸せそうで良かったねって言ってあげたのに、それでもなにか不服でも？ 勝手に帰っちゃおっと
それでどっか出かけちゃおっと
うひひひひ Oさん、もう限界だったんですね。
私がOさんでも同じようにしていたかと思います。
だったのかなというのが
だって、あの無神経連中だもの。気の毒ですね。
私は早く立ち直って欲しいです。 なんて説明したらいいのかな。私、許すつもりないです。Oさん傷つけた人
許さないからなにするかってはなしではないんですけど
何かただOさんにさっさと
謝れよって気はしますよね
本人連中がなかったことにしたいみたいなんですが
罪悪感もない
だからぞくぞくする
あ、悪い意味でね
死ねばいいのに
本当に。心の底から。 高市さんの「礒崎さんの名前を初めて知った」発言
そんな名前の人を知らなかったという主旨で捉えるようにマスゴミが印象操作しててさすがにドン引き
動画をみれば「そこに礒崎氏の名前があることを初めて知った」としか受け取りようのない発言なのに 本当は色々あきらめながら
許しているんだなぁと思う
思うけど仕方ないね
お疲れ 27の時ヒーラーの男の人と縁があって、力で死ぬほど気持ちよくしてもらった
大変な思いしたけど
でも世の中もっとすごいことがあるんだろうなあ 皆誰かを嫌いだと言っても
その嫌いだと、嫌悪感情が
甘すぎる気はする
殺意くらいに育って初めて嫌いなんだと言って貰わないとな
嫌なことがあると家族ですら
許せないよ
許してあげたいけど許せない事ばかりだわ。
またこんな事をいうと理論で負かされるんだろうか。
良心のない世界に住むのは疲れるな。
Oさん、周りには敵ばかりでもないだろ？たくましく生きていきましょう 過去のことを思い出して怒りと憎しみとむかつきが止まらない
今は病院に守られて幸せだったんだなと思った
過去は高ストレス状態で無理してたし、他人から悪影響受けまくってた
バカだったし
若い頃でも引きこもって酒飲んで2ちゃんねるやって色んな大人の人と交流あった時は楽しかったし幸せだった
20代の底辺の子供達と交流あった時はすごく不快だった
引きこもり最高だね
実家からは追い出されて一時無理やりデイケア通わされてたけど、まあ病んでる人や病院の人たちの優しいこと
優しい人が病むと聞いたけど本当そうだね
健常者のバカが一番手に負えない 今の恋人もかなり歳上だけど中身も見た目も驚異なくらい若くて色気があってエッチも上手くて仕事には厳しいけど彼女には超優しくて最高なんだ
その人もすごい金稼いでたことあるし生まれも私より金持ちで上品だし軽く病んだことあるから気持ちも分かり合えるし
何も健康なだけが幸せな訳ではないよね 怒りが止まらない助けて
まともだと思ってたヒーラーが悔しさがどうのとか、自分に不満を感じさせてどうのとか キモくて泣きたい
早く私の人生から消えてほしい涙 二人で付くっていったってあんたしょっちゅう突然どっか出かけたり帰ったりするじゃん
絶対こっちに配分多く押し付けられるわやんなっちゃう
まあこっちが付いたら嫌がられて定着しなそうだけどこんなのに押し付ける方が悪いんだから知ったこっちゃない
退職の気持ちはようやく固まったけど半月遅かったし先越されてしばらく厳しそうだし伝える時期含めてタイミングが難しすぎる 愛を叫んだ獣にはなりたくないから
早く叶って欲しい ぶっちゃけ、メンヘラ板の方が身体板とかよりまともなスレ多いと思うんだよね
こっちの方が自分がメンヘラだって自覚がある分マシっていうか
あっちはガチのキチガイのくせに自覚がなくてスレ主気取りで常駐して
新規の人来れば品定めしてケチつけて追い出したりとかふつうにある
10年以上前の２ちゃんのノリいまだに引き摺ってんの
だから過疎だし、クソスレばっかりなんだよ
機能してるスレが圧倒的に少ない
同じ病気を扱ってるスレがこっちにもあるならこっちのがまじで数倍まとも 今の仕事辞めたくて仕方ないからここでいいかなんていい加減に考えてた次の仕事先ちょっと真面目に調べ始めたら
交通費高すぎて5chで聞いてた上限額オーバーする所ばっかり
一番安いところでも月額数百円持ち出しでパート募集ないっぽいのがつらい
他知らないけど今の仕事先福利厚生は割とまともそうだし交通費だけは全額出してくれるからなあ…
辞めたい理由はそこじゃないからどっち取るかなんだけど候補先が駄目だった場合考えると他も検討しないとやっぱまずいか 人のこと惨めだのなんだと言って救おうとするキモ男、自分が迷惑かけてるのわからないのかな
やめられないなら死んでくれ イライラして騒音出してしまった
リスパダール早めに飲んだ
即効性あるから
本当は軽症のうちに治してしまえばよかったのに、断薬したから一生飲まないといけなくなった
精神薬って覚醒剤とかそういう類のものなんだよね
お隣さんごめんなさい
薬切れてるは間はまともになるんだけど自殺したくなる
飲んでるとあたおかになるし自分がまともだと思えない
薬漬けにした医師はワクチンの件で死刑になるかも知れないとか
まあ因果応報だね 薬減らしてもらいたい
最終的に筋注だけになったらすごいまともになる気がする
薬飲みすぎておかしくなってる
増やされる前は普通だったもん
今度掛け合ってみよ 障害なんていらない
遺伝なのだから一度でいいから謝罪してほしい
これは他責でも何でもないわ Oさん調子はどう？
私ね、地元の会社を辞めたけど地元なんか大っ嫌いで
それでずっとOさんのことを
考えてるんだよ
Oさんだって地元が嫌いで
でしょ
嫌なことがあったよね
嫌なことがあって
私と同じようにさ
だからね、無理して他人を
許さないでいいんだよ
ね、Oさん
地元で嫌なことに耐えたよね？私らは Oさん
無理に許さなくて良い
地元の連中がひとり残らず
あなたに謝るとあなたが感じる日まで、誰一人許さなくて良い。 毎年のように夏は体が酷く怠いし去年の11月か12月あたりからほぼずっと全身にわたってどこかしら痛い
こんなに連続して調子良くないの記憶にないなと思ったが
元々人生の記憶自体断片的な嫌な記憶ばかりでまともに残ってないからわからん
とりあえず今は腰痛くて辛い 多分1から指示ださないと何もやらないんだろうな
めんどくさ Oさん嫌悪を忘れてる
無神経には嫌悪していいんだよ 地元が嫌いでしたか私ら、僕も嫌いでした
そういって心からOさんを
尊重してくれる他人がいるのを願ってる
破綻されなくていいんだよ >>800
必要なコストを支払えばいい。
お前らが何もしなかった間に全て整っていた。
ぐちゃぐちゃにした自覚ないの？ なんか分かんないけどすまん
ほっておいてくれ。今は精神がやばくて愚痴ってるだけだから 無理に縁を切ろうとしたらダメなんだね
みんな凄いや
私だけダメ人間だわ 1月わざわざ行ったのに何もしなくても痛くなったら来いとか言われたけどこれ本当に放置してて大丈夫なのかよ
潰しても潰しても嚢胞復活するそもそも潰しきれんし
そもそも今再治療して土台建てられるのか知らんけどブリッジにされたらたまったもんじゃねえわ 最近になってふともう死のうかなと思う時がある
本気で死にたい訳でもなく何かの序でに、んじゃ死にますかと突発的に思い立つ
毎日きちんと薬飲んでるし世を儚んでる訳でもないし予定してるあれやこれやもあるしそう思う理由に心当たりがない
疲れてんのかなこれは、そろそろ寝てしまおうかな
明日早起きだからアラーム曲をエクソシストかサスペリアかハロウィンか、さてどれにすっかな
明日は久し振りにホラー映画のライトオフを見よう、若しくはmamaか遊席からの物体Xとかどうでしょう
うんうん下らない事書いてたら死ぬ気も収まったのでお休みなさい ひとの縄張りに上がり込んで半ば強引に約束を取り付けたくせに
結局やる気が無くなったからとこちらに連絡もなくしれっと反故にするとはすごい神経ですね
で、ご自分は趣味に恋愛に仕事に大忙しって？
私をバカにしたくて裏で仲間と計画してたんだね
他人なんて約束なんて信じるんじゃなかった 久しぶりに人間死ねの気持ちが強くなって吐きそうとりあえず予備軍含む性犯罪者だけでも死んでくれ Oさんへ
大変だったね色々
地元も嫌いだろうな
あれだけ色々しんどかったから
気にしなくて良い
安く扱われる
いいように扱われる
そんな連中、捨てて良い 多分自分自身が思うには嫌なことがOさんの中でもインプットされ続けてるんじゃないかな。(._.)そういった時が人間関係の線引き時期だ。自分自身を誉める人を見つけていこう。 間欠爆発症／間欠性爆発性障害 Intermittent explosive disorder
間欠爆発症は、急激に怒りや感情を爆発させ、激しい言葉で攻撃する障害です。時に暴力を振うこともありますが、通常、相手が負傷したり物が壊れたりするほど激しくはありません。発生する頻度は3カ月平均で週2回ほど、30分もたたないうちに収まるのが典型的です。ただ、より重度の場合は、人にけがをさせたり、物を壊したりするほど激しい爆発的な行動を起こします。頻度はそれほど高くなく、1年に3回程度です。
爆発的な行動は、友人や仲間の何気ない一言や、自分の思い通りにならないことなど、通常は攻撃的な行動に結び付かないような出来事がきっかけとなります。あらかじめ計画された行動ではなく、何か利益（金銭、権力など）を得るための行動でもなく、怒りや感情を抑えきれず衝動的に生じる行動です。本人は、落ち着きを取り戻したあとに後悔したり，自己嫌悪に陥ったりします。 間欠爆発症のある患者さんは、この障害があることで明らかな苦痛を感じており、仕事や対人関係の問題を抱えています。経済的に困窮したり、爆発的な行動をとったことで警察に通報されたりする人もいます。 Oさん、薬を見つけていこう
あんなクズどもに負けないで敵と戦っていこう あからさまに避けるのやめて欲しい
失礼でしょう
約束破ってるのもそちらだし
貴女の方が寛容さみせるべきでしょ
間違った事したの元々貴女なんだから 報われる日が来るのかな
何かをしたというなら説明してもらわないと
いつまでもグダグダ嫌な気持ちを抱えるのも嫌だしな 人間って所詮なめてるやつのいうことは聞かないんだなと いつの間にかティッシュとトイレットペーパー値上げされてる…
全てにおいて次から次へと嫌な事ばっかり
去年の今頃から本当にろくなことがない たったの2箱で何が疲れたぁーだよ
こっちは6箱もやってんだよ糞カス野郎が
来週の幼稚園ピクニック()楽ちみでちゅね
らんらんるーらんらんるー♪
アハハハハハハハハハハハ あいつのせいで薬の量増えたじゃねえかよ
ふざけんなよカス 飲み会の調整の無茶ぶりなんだよ
前からの予定入ってる別の上司との飲み会を日程変更して、俺の飲み会に来いとか言われる
じゃないと次はないとのこと やっぱり少しは変わったんかな
怒りやプライドを棄てた？
気がするな 病院に行く気が起きない
うまく自分の精神をメンテしたいみたいな気持ちに全くならない
でも周りは医者とか薬とかの話で盛り上がっててあっ行くのが普通なんだな…と思ってからSNSとかも見なくなった
人に怪我させたこともなければ学校や仕事に行けなくなったこともないから自分がなんで死にたいのかもわからない
こういう人間こそ本当はさっさと結婚して子どもでも育ててればよかったんだろうな やっぱり個人携帯の番号知られるのって嫌だわ
前に比べたら大分減らされてるんだろうけど休みまで連絡あると気が休まらん
前は作業緩いってのもあったけど休みは基本連絡しないってスタンスの人ばかりだったからな きついな、あと何年生きるかだよな。
いますぐ死にたいのかと問われれば、
やっぱり死ぬのは怖くて生きていたいんだよな。 生きてる理由ほんとにないな
本気で身辺整理してみようかな あいうえお を普通に書こうかなと思っていても、伝える人によって あいうえおが
あえいうえおあお
みたいになるのは何故なんだ‥ 寝る前に眠剤飲んで、起きなきゃいけない時間の少し前にカフェイン錠剤飲んでるけど大丈夫かな 夢を見たあとに袴田事件ニュースだ。
なんかまだ心中に冷たい感じがヒリヒリしてる。 明日も頑張ろ
仕事は気をまぎらわせてくれる大切な産物 スマホ手帳カバーダメだなスマホが熱暴走しちまうゴーストタッチやべえ
いちいちカバー外して充電してアホみたいじゃないか私は あと3ヶ月で特級職まで進めるかな
正念場じゃ頑張ろ 先週丸2日以上かけて模様替えしたけどやっぱりしっくりこない
ロフトベッドの階段取り付け直しが面倒でベッド以外動かしたけどやっぱりベッドの位置変えないと満足できない気がする
物が多すぎるから退避させるのも場所がなくて相当苦労しそう
今やりたくて仕方ないけど3月期限でやらないといけないことがいくつか残ってるからそれ終わってからにしないと忘れそうだ
天邪鬼だからこうやって書くと模様替えやり始めそうなのが怖いが 早くぐっすり眠らせてよ
何時迄も妄言に付き合ってたくないんだよ 不備がある可能性はあるけど期限間近でようやくポイント申請だけは終わった
冷蔵庫も替えたかったけど対象外の洗濯機変える羽目になって予算不足だから仕方ない
まあどうせ商品券もらっても自分では使わないから家族に渡すだけだしな
あと今月期限は3DSのソフト位かな買った所でやりもしないのに
金使いすぎてマジでヤバイ 春先は木の芽時とかメンヘラが活気付く季節だとか言われるけど
さっきスーパー行ったらマイルドヤンキーっていうの？いわゆるDQN崩れみたいなのがめっちゃいた
どいつもこいつもアクセサリーのように髪を染めたガキを連れてた
そして駐車場で子供遊ばせたり通路ふさいででかい声で立ち話したり好き放題
活気付くのはメンヘラだけじゃないんだなあ
っていうか私メンヘラだけど春先に活気づいた事ないわ
むしろ春はうつが悪化して何もできなくなる事が多いな
今年はまだ大丈夫だけど…これから波が来るのかな
ああはなりたくないと思う反面、温かくなって活気付けるタイプの人間が羨ましい… ご飯食べてお腹も空いてないのに何か物足りないな
休みが終わるから明日の事考えると嫌で気分が落ち着かないのかもしれない 性格ブスのバラエティパック
バラエティに富みすぎだろ ちょっと本当に無理だわ
自分が恥かきたくないっていうのが大きいけどこのまま周り気にしてたら自分がやられるわ
初めは全方向に迷惑かかるだろうけど長い目で見たらどう考えてもお互いの為だし 今日もロクな目に遭わなかった
おまけに扉に指挟んで爪の色は薄く変色してるぐらいだけど未だに痛い Oさんへ
今は辛いだろうな
でも「お前のいない世界でも」「なんとかなるもんだ」を思い出してる
未遂も孤独も仕事の痛みも
経験した人同士にしか分からないのでってことが必ずあるよ。
いまを乗り切ろう。
自分自身を取り戻す日までがんばれ。お互いに傷付いている気がするけど。 もしかしたらまた長期で休むんじゃないかっていう気がしてきた
まだわからないしそうなら仕方ないのもわかるけど次やられたらもう完全に折れる自信がある 味方なんか居ない
はじめからそうだったじゃん
気づいて良かったな。お近い。 左の肘の内側痛い
肉体労働しかできないのにもうここに惰性でしがみつくのも限界
バカでも出来る仕事ないのか
ないな
労働時間減らして出費も減らすしかないわ 何でも面白く生きてたら楽しいんだろう
嫌みを言って罪悪感すら持たずに 極端に嫌なことがあると人間関係の線引きが少し変わってくるよな
無害だと思い込んでいた人間に対してとにかく印象が変わる 過ぎたるは及ばざるが如し
メリハリだの選択と集中だの無知がやると破綻するだけ 木曜の夜に入って以来ようやく風呂入れた
明日は必ず入らないといけないので本当は昨日と明日入りたかったけど入れなかったから仕方ない
布団カバーも長いことそのままだから交換したいけどまだ夏物で耐えられる暖かさでもないなあ
冬物は洗濯が面倒くさい デジカメ欲しいな
良いカメラ付いてる高めのスマホ買った方が良いのかな 罵詈雑言浴びてきたせいでメンタル不安定になった。向こう側は自覚ないのがタチ悪い…訳あって反論しなかったけどそのせいで好き放題言われてその度に本音を押し込んきたせいでどんどん病む きっと忘れてたよね
その程度なのよ
でもそれでいいのかも 社会人になってから母親に会ったら「よく笑うようになった」と言われた
それは自分が関わりを持った人たちのおかげです
クソみたいな中学校に通い、今思えば鬱っぽかった自分を実質放置していた親がいるところでは自然に笑えるわけがない
母にも色々苦労があったのは分かってきたが、今はそこら辺にいる人当たりのいいばーちゃんみたいな顔をしていると複雑な気持ちになる 今日もひどい目に遭った
うたた寝して起きたら時たま右の後頭部が痛むのと喉の右側が痛い
帰って来てからさっさと風呂入っておけばよかった 考えても理由が分からないけれど会社に行きたくない
ググると色々出てくるが心の疲れってやつか？ 本社から人が来ているんだが、よく喋る元気のいい営業マンみたいなタイプで苦手
声がぐわんぐわん頭に響いて辛い
すぐ帰るかと思ったら昼から今までずっといる ちゃんと俺の為に行動してね
勘違いしてたのそっちなんだから 明日ギリギリで買うより今日も嫌な事はあったが比較的マシな方だったので
この気分の内に買っておいた方がいいと思って定期券買ってしまった
3か月ごとに買うと自己負担でかいから半年で買うしかないけどやっぱり半年買ったの後悔してきた
今日も風呂まだ入ってないけど疲れた
ダラダラネットで潰す時間のが無駄なのはわかってるけど風呂で潰される時間の方がより惜しく感じる 案の定端から見ると大したこと無いように見られるけど地味にダメージある結果だった
健常者だとこういうちょっとしたことでもちゃんと病院行くのかなあ
でもこれで神経内科だか精神科だかに行ってどうしろっての
仕事も辞められず無駄金使ってまた恥かくだけな気がする 発注かけたものが当日になって製造すらされていなかったことが発覚
担当者は隠蔽タイプか？
もしかしたら発達障害者かも
それなら同じ発達障害者としてちょっと同情するがそれはそれでこっちが困る お湯で体をざっと洗い流すだけなら最低2、3日に一回は可能
ボディソープは時間がないときは使わない
洗濯物が溜まりきって下着の換えがないときは直前まで履いていたものを使う
まあその頻度は低い
外出着はあまり洗濯していない
皮脂汚れなどが気になったら洗う程度
服や下着関連は買い足そう、ちゃんと洗濯しようと思ってもなかなかできずにいる
せめて下着は7日分くらい持っていたい
そもそもの所有数が少ないことも原因ではある
最大の問題は最近は一週間に一度くらいしか頭を洗えないこと
髪を濡らす→シャンプー→洗い流す→コンディショナー→洗い流すが面倒くさい
リンスインシャンプーは最近のものはクオリティ高いのか？どうなんだろう
キシキシしないなら使いたい
更に自分は長髪
ドライヤーも時間がかかる
セルフカットは下手なので論外だし、美容院に行くには気力が必要
一応働いてはいるのだが暖かくなってきたこの時期に一週間頭洗っていない状態はまずいよなあと思っている
本当に思っているだけで行動に結びつかない Oさん
退屈になりましたね。
でも私はこの感じが久々でした。
早く病が治ります様に。 本当にムカつくやつには
感覚が麻痺してくる
だから何も言えなくなる 元いじめられっ子としては、いじめっ子に復讐していくあの小説が大好き
あと単純にストーリー構成や文章力が高くて読み応えがある あちこち具合悪いから入院して全身精密検査してほしい
正当な理由で長期間休みたい 鬱に拘る人は仕事からくる
不定愁訴の辛さを解ってない気がする
自分自身も鬱だけど
鬱だから何を言っても許されるという考え方は優しい我慢強い人々に凄い負担をかけていることに気付いてほしい 布団カバーもう1か月以上替えてないような気もするけどまた寒くなるかもしれないし夏物にしていいか迷う
掛け布団だけダブルサイズにしたのカバーの洗濯面倒くさすぎて毎年後悔してる やる気が起きない、仕事がうまくこなせない、体が休まらない、長く寝たいのに睡眠時間が短い
鬱が悪化しそうで不安 エコが、地球環境がって最近世間がうるさいなと思う
自尊心が低すぎて人から「すごい」「良い意味で意外」とか言われると苦しい
恥ずかしい・嬉しいという気持ちもあるがそれ以上に苦しくて死にたくなる 月曜の苦しみを味わいたくなければ日曜も働けばいいという名言がありまして くそっがんばてみるかくそっ
仕事に集中しよう同志よ いつもありがとう‥か
てすてす(゜-゜)(。_。) 今通っている病院でいいのかと思い始め、メンタルクリニックを探すも面倒になってきた 自律神経がおかしい感じはしていたが、春バテに近い気がしてきた
どちらにしろ自律神経が変になっていて鬱が加速しているような 自意識過剰になりすぎて職場の人からなんて思われているか気になってしまう
あいつ駄目だなと思われてたら死にたい 今日も金パブと栄養ドリンクのおかげで乗り切れた
帰宅してから横になったらなかなか起き上がれなかった
自覚してる以上に疲れが溜まってるんだな 迷惑だ
迷惑だ
凄い迷惑だ
何で他人を巻き込むゴミが居るんだよ！？ めんどくさいのに絡まれるとうざい通り越しておもしろい
的外れ過ぎて 皆違うという考え方がなくなってしまったように感じていたが、なくなってなくて良かったです。 羨ましいという感覚は愛情とは真逆だと思ってた。
羨ましいけど別に嫌いじゃないという感覚もあるんだな 皆どのくらい自分自身の気分を自分自身で面倒みているのか。私は日記が最良のアイテムだと思うわ。 諦めることを覚えた俺は無敵だと思ったが
まだ諦めきれないところがあるらしい 死ぬ勇気ないしもう強盗するかな 刑務所で一生面倒見てもらおうか
苦しい 限界 人が生きる意味とは？と思春期みたいな考えが浮かぶ
ここから哲学的な学術には発展させられない残念な思考 メンタル系のカウンセラーでもないやつにズケズケ聞かれたことに対して今更イラっとしてきた 程度が大事なんだよな
瞬間湯沸し器はよくないけれど、温度が上がるのに時間がかかるのもよくない 部屋の配置替えして半端なまま放置してたけど数か月ぶりに休日動けてメタルラックの組み換え少し出来た
でもやっぱり夕方ぐらいから具合悪くなってきた
ただでさえ体調良くないのにあんま態度良くない外人の世話押し付けられてるから余計行きたくなくなる 見てるスレにくそ荒らしが居座ってて邪魔くさい
弱いものイジメしかできない惨めな荒らしに天罰がくだりますように 初心療内科からずっと同じところに通い続けて7年目くらいになる
最近は話すことがないのもあって1～2分で診療が終わる
他の患者が出入りするところを見ると人によってすぐ出てきたり時間がかかったりしているから、初診や最近通い始めたとか、あと話の内容がやっぱり関係あるのかなと
大きな不満はないがほぼ薬を貰うだけでいいのかと思い始め、病院を変えようかという気持ちもある
ただ通えそうな範囲の病院のレビューを見るとここはよくないのかなと思える内容が多い
通っているのが精神に何かを抱えている人が多いから当然といえば当然だが、結局病院の本質が分からないんだよな
絶対に行きたくないのはレビューに対して攻撃的な返信をしている病院 まあ話を聞いてほしいなら併設しているカウンセリングに行けばいいんだが
しかしそれは高い 似非心理カウンセラーさんよ、自分のクソバイスで○ぬかもしれない人がいるって事解ってる？ 今まで通っていた薬局が閉まるというから新しいところに行った
こっちの方が愛想いい人多いし金額も安かった 頭のネジが緩む体感が久しぶりにあった
自分自身が働くことが誰か役に立ちますように
ただ単に言われた仕事ができるのと貢献、役に立つのは全く違う気がする 収入財源が価値になり得るでしょうか？非正規雇用の現状がかなりシビアにある今までで、サクサク貢献しているのは一体誰なのか‥誰の労働のもとに自分自身があるのか
考えてみたいと思います。 私が私じゃなければ生きるんだけどいつまで経っても私のままだから生きたくない
安楽死させてくれ 退職する人のためにってお菓子買ってきたけど渡せなかった
他の人にはお礼のお菓子を手渡ししていたのに、自分には特になかったから
どうぞご自由にスタイルで菓子折りも置いてあったが自分が貰うと今日不在の人の分が足りなくなるし、他の人は自分がすでにその人からお菓子をもらったと思われていた
まさか貰えてないなんてダサいことも言えず、それなのにこちらがあげるのは癪だから渡さなかった 人間関係は特に悪くはないと思うんだよな
別に親しくないし相手からは透明人間みたいなだけで 赤いべべ着た可愛い魚々ちゃん
焼いて、むしって、今夜の御馳走
いただきます レスしたら細かい事で外からあげ足取られて日付跨いで袋叩きにあった
金払って見てるのに楽しめなくなった
実に馬鹿らしい
ネットないと生きてられないけどやっぱり無駄に攻撃的な人間はどこにいても大嫌い 赤い靴履いてた女の子
朝袋に入れられて消えちゃった 次スレ立ててないみたいなんで
立てられるか試して来ます 革マル、中核、全学連、民青、みんな一掃されて世界が平和になりますように >>980
スレ立て出来ませんでした
出来る人お願いします コロナと粘着糞荒らしのせいでメンタル弱った気がする
スレから離れないといけないな >>950＆952です
自分のだと表示エラー？でレス数がズレてて
1000間際になってました
実際はスレ立てまでまだちょっと猶予あるみたいです
すみません 多忙と体調不良で未だ他の方への返信もできていない状況ですがこちらを優先して～
とか言い訳が長い上に何が言いたいかわからない奴は嫌いだよ、お前がただ優先順位つけられないダメなやつなだけじゃん 何か両腕が急に痛くなってきた
嫌だ明日からまた1週間仕事行きたくない 嫌いな言葉書く
・メンブレ(メンタルブレイク)
何となく気が滅入ってるの意、
決して深刻にとってはいけない
・ファッションメンヘラ
メンヘラを装っているの意、
ガチメンヘラとは異なる 過去の辛かった出来事から自分には何がストレスでどんな場面が苦手かを学んだのにそのことを頻繁に忘れて地雷踏むのを繰り返してる…過去に何に苦しめられて自分にどんな悪影響があったかをたまに振り返ったりしないといけないかも 布団カバーが冬物だと寝苦しくなってきたからいい加減夏物押し入れから引っ張り出さないといけないが
前が荷物で塞がってるから色々面倒くさい
冬物カバーも圧縮してしまう必要があるが洗濯すると1日じゃ済まないので面倒くさい
こたつ布団はまだ必要な気がするが去年出してから一度も洗ってないので気になる
今日もどれか一つでもやれる体力がない
寝不足すぎて体が重すぎる 服の布がのっているだけで、全身激痛
この原因を作り出した国家と思想とそれに関わる人間達が、1人残らず惨殺されますように 対象者に過負荷を与えて、ストレスから犯罪を起こさせようとしてると感じる事がある
うまく誘導してタイミングを合わせれば…
色々便利だもんな
何もかも偶然
余計な憶測は全て陰謀論
私もそう思います🙂 夏のボーナスを期待する時期じゃなくてクビの恐怖に怯える頃
人事考課とか発達障害のクソ使えない人間にはきつすぎる
できない自分を評価されるのが辛い 部屋がごちゃごちゃだけど全然片付けられない
シンクの食器も洗えず
天気が良いと逆にそわそわして
部屋の中うろうろして変な焦燥感
今日もペットのお世話だけはできた
この子達が元気に長生きできますように 次スレ立ててくれた人
立てられるか試してくれ人
どちらもありがとう 工事の影響で停電してて寒い
冷え性にはまだまだコタツが必要なのに
あと２時間お布団に入って耐えるしかない 下品な食べ方だけど味噌汁かけご飯好き玉ねぎとジャガイモ入りだと尚美味い
ご飯に味噌汁じゃなくて味噌汁にご飯をかけるのがポイントね 焼き菓子に入ってるメープルシロップ気持ち悪くて食べられなくなってきた
ソルティバターとの組み合わせのせいか
どっちにしろ生じゃないとメープル単体でも美味いと思ったこと無いのによく食べてるお菓子の新味出てるとつい買ってしまう 無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理 なんか落ち着かない、けど1歩も前に出てないモヤモヤするわ
【レス禁止】チラシの裏 メンタルヘルス板 Part5
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1682168701/ うつ病と線維筋痛症は、新型コロナウィルスワクチン接種後に、明らかに、強く、重篤化しました。
何十年ぶりに生きたい！と思えた所に、新型コロナウィルスワクチンを2度打たれて、毎日毎日毎日毎日、痛みと痺れと気分の落ち込みで、死ぬことばかり考えています。
今日はその臨界点です。
私は今から自殺します。
撤回する事はありません。
唯一、自殺をやめるとすれば、ビオンテック社・ファイザー社・ビルアンドメリンダ財団が世界中の全ての新型コロナウィルス ワクチンによる副作用被害者に、生涯通しての治療と生活補償を約束した時のみです！ はよ死んでくれや
いつまでこんなことしなきゃいけないの ちょっとずつちょっとずつズレてんじゃん！
あー騙された このスレッドは１０００を超えました。
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