死にたいと思ったら書き込むスレ7
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結局生きるのも死ぬのもどっちも迷惑かけるんだよな
こんなんじゃない、自分らしくないとか
きっとその考えが間違ってると思って何とか誤魔化して生きてきた
何年もこの気持ちと戦ってきたけど
やっぱり生きる必要性がわからない。
戦意が喪失してきた、なんでこんなに身体も心も重たいんだろう、自分がわからない
泣く力もない
生きる気力も意味も見つからない
リアルではこんな事言っても意味ない
相談しても気使うか気使われるだけだから
せめてだーれも知らないここに吐き出させてもらう、もう限界っ
どっちが正しいの
死ぬ事は卑怯なの?本当に地獄に落ちるの?
今はこんな自分が今生きてる事すら地獄に感じてる
誰にも会いたくない
でも誰にも頼りたくない、プライドだけ高い
ダメ元で受けた面接受かったのはとてもありがたい
せっかくこんな自分でも受け入れてくれたなら頑張らなきゃな、頑張ります。
本当は死にたくてしょうがない無責任な人間だけどせめて終わる時は綺麗に片付けよう
でも万が一綺麗に片付け出来なかったらごめんなさい
死ぬことしか考えられません
本当にクズだ 自殺したいできる自信ないけど本当に生きるの限界だからできるかな…死にたい 死にたい。いつまでも浮気されたことが頭から離れない だめだ
死にたいという気持ちが
治まらない
だからって行動に移せるわけでもない
自分に呆れる 名誉毀損をしてしまいました もう死ぬしかありません 社会が求める最低限のボーダーが存在する。
それを超えられない私に意味はあるのか >>223
世間体もあるからね
病死とかならまだしも 死にたい 何か良いことあっても常に死にたい 相談できる人もいないし相談しても困らせるだけだし死にたい 死にたいのもそうだけど産まないでほしかった
生まれてきたくなかった 健常者や優秀な人間のための社会なのに、どうして生まれてきてしまったのだろうか。発達障害者の時点でお先真っ暗。地獄のような人生だった。 あ〜無理無理無理無理
なんでこんなクソみてぇな世界に産まれなきゃなんなかったんだよ
こんなクソみてぇなスペックで産まれたくて産まれた人間なんか一人も居ねぇよクソ
死ね、神とかいう連中がいるなら1匹残らずくたばれクソ
ありとあらゆる存在がムカつく 優性思想に基づいて池沼は全員殺すか死ぬ権利くれ
人権団体とかいうビジネスカスどもの言葉は聞かなくていい
本当に人権、人の気持ちを大事にしてるってんなら死にたい人間の気持ちを汲めホラ吹きども 老親(多頭)の声きこえると吐き気 全員ボケ
奇声(キェェエ)、吃音、怒号怒号怒号 体調がずっと悪化していてホントにガンだとおもう
うち1匹、低IQは高い声早口責める口調語尾アゲ でいっそう吐き気
愚痴るだけで実行もできないバカ でまた吐き気 勢いでしねるぐらい頭おかしくなるまで我慢したらいいんだよな >>241
勉強しようぜ
でも重病にならないと安楽死させてもらえないんじゃなかったか 「社会っていうのは才能ある奴にはユートピア、才能のない奴にはディストピア」っていう書き込みを見たけどその通りだと思った 死にたい
ほんとメンタ系でも安楽死できればいいのに
なんで生きてるんだろう >>243
そうだった
精神疾患でも安楽死できたらいいのに
でも言語が壁になったことで勉強しとくに越したことはないんだとは思った
ホント早く死にたい ベルギー オランダ カナダでは精神障害者の安楽死を認めています >>256
こんなとこでマウント取ってどうすんの?かまって欲しいの? 死にたい。ちゃんと誰にも迷惑かからないよう準備を始めよう 死ぬ準備できない同じだー
辛いよー死にたいよー
死ぬ元気が欲しい行動力が欲しい どう考えても自殺が正しくて唯一で最善でしっくり来る選択
死にたい…生きて解放されなくていいから死ねる運が欲しい 死にたい
ただでさえ持病があってつらいし大して働けないし生きていたくもない もうオッサンになってしまった
早死にした親父の年齢になってしまった
もう十分生きたことになるんかなあ どう足掻いても負け組の人生。
そんな人生をあと何年も歩まなきゃいけないなんて耐えられない なんだこれ死にてーよ何なんだよこれ
なんなんだよコレって思ってるだけで生きてる感じがしない 何もない 嫌いな奴ばかり >>259
マウント取ったつもりないけど、死ぬならご自由に
まぁ口だけだと思うけど 死にたいって書くだけじゃなくて行動しろよ
引きこもってないで あの時こうしておけばよかった
あの時そうしなければよかった
後悔しかない人生です
優柔不断でビビリの癖にすぐ大事なことは忘れて失敗する
母は健康で産んでくれたし家系的にも病院通いしてる人いなかった
でも自分は自分のせいで予防できたであろう病気を次々発症してる
全て自分のせい… 本当に死にたいやつはこんなとこに書き込まないで行動してる 死にたくないけど死ぬしかしょうがないわ、生きていけないからな。
病気持ってても必死に耐えて働いてきたが本当に詰んだわ。 今なんとなく半年ぶりにFacebookを開いた
みんな元気にしていて良かった
私はもう死にたい 頭の中のネガティブな思考部分だけを消したいけど無理だから死にたいということになる 自殺ネタ勉強したいけど 体調ひどくてなんもできない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています