生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく119
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく117
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1659766294/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured しょーもない流行り言葉を使う年齢が年々上がってるな
親父ギャグだけでも寒いのに全く >>18
生きたいのに、自分が生きていける環境じゃないから、死にたいって感じでいいかな どいつもこいつもそんなに日常的にセックスがしたいのか
ほぼ毎日とかめんどくさいだろ 核兵器なんか使えるわけないだろ馬鹿なのか
仮に使っても小規模の戦略核だから人類は滅びん 好きなら好きと伝えないと他の人にとられちゃうよ
指咥えて見てるだけでいいの?後悔しないの? 大好きなんでしょ?素直になれないのはなぜ?自信がないから?勇気がないから? メンヘル板の書き込み
9割が贅沢な悩みだな
いや9割5分くらいか 太って不細工な女性を見るとあなたが頭に浮かぶようになってしまった
あなたの印象になってる
印象って怖い 自衛隊機にレーダー照射をし、日頃からミサイルを日本に向けて対日の軍事シミュレーションをする国の出稼ぎアイドルを見て子宮がうずくようなBBAは5ちゃんだけでなく日本から消えろ 睡魔が凄いけど、帰宅して一人になるのがやだから帰ってない
眠ーい… 倒れそうなくらいに眠くて寝たのに…
寝て数時間で目が覚めるという最悪な事態に…
続けて眠りたいなぁ こんな過疎スレで7秒差の書き込みとか
どうなってんねんバイオリズム クマしゃんはかわいいお口してるの
とっても優しいクマしゃんはお婿さん候補の一人なの
クマしゃんには内緒で考えている計画があるの… 車で通りかかり…皇居周辺をランしている人を見ても…
お洒落ともなんとも思わない
ミーハーだし、車が沢山通って空気が悪いのによく態々ここに走りに来るなぁ…としか思わない 本人が無理だと言ってるのに何故脳と心臓は動きやがる
言うことを聞いて止まれよ また同じ失敗をしてしまって後悔してる
こんなのがずっと続いてて生きるのが嫌すぎる
でも家族が好きだからかろうじて生きてる あのスレで執念で書き込みしている人は相手の人の事が好きなのだろけど、あんな下品極まりない人を好きになる人は少ないだろう
己を知らなきゃ…と思ってしまう
言葉が下品すぎて見ているこちらもしんどい 私はそんなに言葉使い悪くないし、下品な振る舞いする人は苦手
同性でも下品な人苦手… おじさんか多いなぁ…
若い人カモーン
こちらから行くテクニック伝授してほしい とっても社交的なのに恋愛に関して恋愛下手すぎる
悲しい 他のスレの口が悪い人の書き込み見てたら疲れる
ネットでもあんなに下品で恥ずかしくないのかな?
見てるこちらが恥ずかしくなる… あのオバサンみたいな無自覚でネチネチ荒らしてる奴が一番怖い
なんなら良い事してる位の感覚だから 彼氏かできて、もし5ちゃんねるに暴言や下品な書き込みしたり、変な画像貼ったりしている人とかだったら即別れるなぁ
絶対やだ、そんな人だったら
友達や知人でもやだ、友達やめる 別にあなたのことじゃないし、一々絡んで来なくていいよ
あなたもそういう行為をやっていて心当たりがあるから反応しちゃうのかな? 5ちゃんやってる時点でお互い別れた方がいい
5ちゃんをカジュアルに考える人が多過ぎるんよ
バトルロワイヤルに影響を受けた殺戮ゲームが世界中で大人気
しかしおかしいものはおかしく
数が正義にはならない
5ちゃんも同じ
本来はすぐに滅ばないとダメな存在
利用者の煩悩に支えられて中々滅ばないから馬鹿のしきい値が下がり
ひろゆきを始めガーシーなどロクでも無い存在が増えてゆく おばさんとか呼ばれるの大嫌いだし、私の事をそんな風に呼ぶ人いないから
色々受け付けないから話し掛けないでほしい
人が嫌という事はやめないと
それ、人として基本だよ
人種が違い過ぎて合わないんだよ、理解してほしい しつこいのどちらだろう?
喧嘩がしたいわけでもないし、クレーム言いたいわけでもないんだよ
ただ受け付けない、合わないと思う人に嫌な絡みばかりされたくないんだよ
自分に当て嵌めてもそうでしょ
ババアなんてリアルでもそんな呼び方された事ないし
そんな呼び方されるの大嫌いだから絡まないでほしい
本当に人種が違い過ぎると同じ土俵にいられないでしょ
害しか与えられない人なんて皆嫌いだよ
さようなら あなたの攻撃性が受け付けないし、一度も仲良く絡めた事なんてないから絡んで来るなよ
本当にしんどいんだよね
自分と合って、仲良く出来る人に絡めよ
自分が歪んだ人格だからといって人に迷惑ばかりかけるなよ
情けないねぇ
問題人間すぎでしょ、少しは自覚してほしいけど正論通じないから絡まないでほしい ひぃっひひひひーひっひひ
こんな笑いするのは
ファンタジー系の
老婆や魔女だけだろって
どうしてナマポ貰った
裏戸ババアが
この笑いしとんの?
頭がおかしい奴はようわからん
裏戸を開けそして閉め
裏戸に張り付いて
これやってんだからな
怖過ぎだろ 防犯カメラ映像
見てワロタ〜
目の下の異様に黒い
おばさんがベランダから
顔だけだし睨みつけ
顔だけ出してるのだけでも
ブキミなのに
原チャジジイが裏戸から
顔だけ出して
首を上下に振ってる
こいつら無職は平日に
何やってんだ?
ええ年した中年が
防犯カメラ目線で
やっぱり自閉で頭が
おかしいと
こうなるんだなと やっぱ元気だよな
ナマポ入りたての
妖怪裏戸ババア
もう開け閉めの速度は
達人の域に達してるよな
前はあの速度でやれば
頭を強打して
悶絶した後
何時間も壁蹴ってたもんな
それにしても顔だけ
出してるのって
ほんま幽霊
そのまま最恐ビデオに
投稿できんぞ
よく叫ぶし
「Oh~ru~deeeee」
ってな 裏戸さん危険すぎてお気の毒だから警察に捕まれ異常者すぎて草 こんな犯罪者野放しにしてたら危険すぎだろ、親は何も知らないのか? >>78
きっしょ
精神鑑定異常者だな
おま!よくこんなの晒せるな
やべぇー メール面倒くさ~い
足跡は興味がないから足跡だけ…でなく、女性からのアクションを待っているアプローチサインでもあるんだ
なるほど~少し奥が深いね
面倒くさがりの私には向いていないね
疲れる、しんどい… LINEで少し下ネタトークした後にリカちゃんが「ふふふっ」って笑ってるスタンプ送って、まるでリカちゃんが下ネタ言ってるみたいにリカちゃんを汚してごめんなさい… 底意地の悪いレスに連続して当たった
勝手に深読みしてさ
大外れだっつの!
そんなやつに読解力がどうとか言われたくねーわ
まず聞けよ、意図を
それから絡むかどうか決めてくれ バイクカバー盗まれた
多分同じマンションの住人
なんでこんな意地悪な人多いの
買い換えのお金掛かるとそんなことより人の意地悪さに当てられて凄い鬱 ちなみにバイクカバー盗まれたって状況だけで鬱になってるのではなく
親の介護中で低収入で毎日大変でさらにこれだからダメージ凄い
毎日毎日死にたい
それがまた加速した あの人は不器用そうで恋愛とは違うけど母性が刺激される
言ってた通りの人なら、本当にいい人だ
いい人過ぎて心配になるくらい
でも、本当そうだけど 神様、お願いします
ゆっくり気持ちを落ち着つけて行動できますように
実りますように… 耐え過ぎて仮想ゴールを超えちゃった人は生きるしかないぞ
利口になるより馬鹿になる方が実は難しいのと同じ理屈 妻を殺害して子供に発見させて…
平気でインタビューに答えて…
怖すぎ
インタビューでもよく笑ってるし
殺害するほどの何があったのだろう? 魔が差して突然「好き」って、スタンプ送りたくなる
送っていいですか? これ以上、爆弾を落とされたくなければ二度と絡まないで
あなた身バレするよ
ご近所だけしゃなくて職場や他の知り合いにまで白い目で見られるよ
ご近所でも変質者で…ご近所さんも大変だね 園児の虐待事件報道を見るのがつらい
殴る蹴る逆さ吊り、全部私が毒父にされてきた事だ
守ってくれる母はガンで早世
誰も助けてくれなかった
毒父とは絶縁して夫と幸せに暮らしているけど、虐待のトラウマによる鬱で毎日しんどい スレが終わりかけになったら埋める人は品がなくて嫌いだなあ
態々埋める必要ないし行動が下品だ
そういう人は何をやっても下品なんだろう
なにのために埋めるの?W 俺が終わらせてやったぜ!っていうマウント取りたいただのアホやろ
気にしてもしゃーない そんな事でマウント取れないよ
うめるやつなんてウザくて嫌われるタイプ 本当に下品な人は何をしても下品で言動が気持ちが悪いわね
本人は全く気にしていないのでやはり人格障害なのでしようね 風邪かコロナか…にプラスして親知らずが少しはえてきてて他の奥歯の歯茎が腫れて浮いていてしんどかったけど、親知らずはえるのとまって(親知らずって少しはえてとまって…を繰り返すよね?私の場合はそう)
お口の中は落ち着いたと思ったら、今度は女性の日に…
ツイてないなぁ
1つすつにしてしてよぉ…
もう「ちんどいマン」だわ
女性だけど…
後、下ネタではございませ~~ん これ以上、具合が悪くなりたくないから大量~~しませんように 職場も居心地最悪だけど、それ以上に今は家も最悪だな。
父が入院して祖母がなんかごちゃごちゃ言ったりするからそれに対して母がイライラしたりしてる
かと言って自分がなんか言っても余計揉めるだけだし関わりたくないって思って逃げてしまう
もっとしっかりしてたらこういう時上手くフォロー出来るんだろうな 風邪かコロナと女性の日が重なったのツラい
昨日の夜にご飯食べてから食べてない
食欲ないし、しんどくて横になってる
何で早くきたの?…悲しい >>118
具合どうですか?
コロナや予防ワクチン接種で生理がズレること割とあるみたいですね
水分取れてますか?
飲むゼリーとかありますか? 意地悪な人は世の中にたくさんいるとか
そんな弱気じゃ世の中渡れないとかあるけどさ
私からしたらそんないじわるな人間が生きやすくなってる世の中がおかしいし、
そいつらが生きにくくなることが苦しめられてる多くの人が救われるはずだよね
これがずっと続くならこの世で生きていくのは辞めさせてもらう >>119
ありがとうございます
水分摂取しています
寒いですので119さんも体調にお気をつけくださいね ごめんなさいもう死なせてください
この世はしんどすぎます
小さなことが耐えられません
自分の性格の悪さにも耐えられません
死ぬことが悪で生きることが正しいなら
正しく生きていない自分は死ぬべきです
世の為にならない人間は減らした方が良い
ワガママで自分では何も出来ないので死ぬ勇気をください 生きていることが怖い
社会にいることが怖い
死ぬのも怖いし困ったもんだ 辞める事さえも怖い
とにかく威圧的な人に対して常に恐怖を感じる 強迫性障害 1
強迫性障害では、自分でもつまらないことだとわかっていても、そのことが頭から離れず、わかっていながら何度も同じ確認などを繰り返すなど、日常生活にも影響が出てきます。意志に反して頭に浮かんでしまって払いのけられない考えを強迫観念、ある行為をしないでいられないことを強迫行為といいます。たとえば、不潔に思い過剰に手を洗う、戸締りなどを何度も確認せずにはいられないなどがあります。
こころの病気であることに気づかない人も多いのですが、治療によって改善する病気です。「せずにはいられない」「考えずにはいられない」ことで、つらくなっていたり不便を感じたりするときには、専門機関に相談してみましょう。
「強迫性障害」とは
強い「不安」や「こだわり」によって日常に支障が出る病気です
「ドアに鍵をかけたかな?」「鍋を火にかけたままかも」と、不安になって家に戻ったという経験は多くの人がしていることでしょう。また、ラッキーナンバーなどの縁起へのこだわりも、よくあることです。
これらのような不安やこだわりが、度を超しているなと感じることはありませんか?戸締まりや火の元を何度も何度もしつこく確認しても安心できなかったり、特定の数字にこだわるあまり生活が不便になったりしている場合は、「強迫性障害」かもしれません。
強迫性障害は不安障害の一種です。たとえば、「手が細菌で汚染された」という強い不安にかきたてられて何時間も手を洗い続けたり、肌荒れするほどアルコール消毒をくりかえしたりなど、明らかに「やりすぎ」な行為をともないます。世界保健機関(World Health Organization:WHO)の報告では、生活上の機能障害をひきおこす10大疾患のひとつにあげられています。 強迫性障害 2
治療すれば治すことができる病気
発症には、性格、生育歴、ストレスや感染症など、多様な要因が関係していると考えられていますが、なぜ強迫性障害になるのか、原因ははっきりとはわかっていません。
しかし、なぜ症状が続くのか、なにが影響して症状が悪化するか、などは解明が進んでおり、積極的に治療に取り組めば治ることも可能です。
強迫性障害のサイン・症状
「強迫観念」と「強迫行為」の2つの症状があります
強迫観念とは、頭から離れない考えのことで、その内容が「不合理」だとわかっていても、頭から追い払うことができません。
強迫行為とは、強迫観念から生まれた不安にかきたてられて行う行為のことです。自分で「やりすぎ」「無意味」とわかっていてもやめられません。
代表的な強迫観念と強迫行為
不潔恐怖と洗浄
汚れや細菌汚染の恐怖から過剰に手洗い、入浴、洗濯をくりかえす、ドアノブや手すりなど不潔だと感じるものを恐れて、さわれない。
加害恐怖
誰かに危害を加えたかもしれないという不安がこころを離れず、新聞やテレビに事件・事故として出ていないか確認したり、警察や周囲の人に確認したりする。
確認行為
戸締まり、ガス栓、電気器具のスイッチを過剰に確認する(何度も確認する、じっと見張る、指差し確認する、手でさわって確認するなど)。
儀式行為
自分の決めた手順でものごとを行わないと、恐ろしいことが起きるという不安から、どんなときも同じ方法で仕事や家事をしなくてはならない。
数字へのこだわり
不吉な数字・幸運な数字に、縁起をかつぐというレベルを超えてこだわる。
物の配置、対称性などへのこだわり
物の配置に一定のこだわりがあり、必ずそうなっていないと不安になる。
日常生活への支障がありませんか?
強迫性障害は、誰もが生活の中で普通にすること(戸締まりの確認や手洗いなど)の延長線上にあります。「自分は少し神経質なだけ」なのか「もしかしたらちょっと行き過ぎか」という判断は難しいところです。次のようなサインがあれば、専門の医療機関に相談することを考えてみてください。 強迫性障害 3
日常生活、社会生活に影響が出ている
手洗いや戸締まりの確認に時間をとられたり、火の元を確認しに何度も家に戻ったりする結果、約束に遅れてしまうといった問題が生じます。日々の強い不安や強迫行為にかけるエネルギーが大きいと、心身が疲労して健全な日常生活が送りにくくなります。
家族や周囲の人が困っている
火や戸締まりの確認を家族にも何度も繰り返したり、アルコール消毒を強要したりするなど、周囲の人を強迫観念に巻き込むことも多くなります。その結果、人間関係がうまくいかなくなります。
自分では「病気というほどひどくない」と感じていても、家族や友人など周囲の人が困っている様子なら、念のため受診を考えてください。 強迫性障害 4
強迫性障害の治療法
強迫性障害の治療には、次の2つの療法を組み合わせるのが効果的だとされています。
認知行動療法
薬による治療
認知行動療法
再発予防効果が高い「曝露反応妨害法」が代表的な治療法です。 患者さんが強迫観念による不安に立ち向かい、やらずにはいられなかった強迫行為をしないで我慢するという行動療法です。
たとえば、汚いと思うものをさわって手を洗わないで我慢する、留守宅が心配でも鍵をかけて外出し、施錠を確認するために戻らないで我慢する、などです。こうした課題を続けていくと、強い不安が弱くなっていき、やがて強迫行為をしなくても済むようになると期待されます。
薬による治療
患者さんの多くは、強迫症状や抑うつ、強い不安感があるので、まず抗うつ薬のSSRI(セロトニン再取り込み阻害薬)で状態を安定させてから、認知行動療法に入るのが一般的です。
うつ病よりも高用量で、長期間の服薬が必要です。最初は少量から始め、薬との相性を見ながら服薬量を増やしていきます。
SSRIはほかの抗うつ薬に比べると、副作用は軽いのですが、服用による体調不良などあれば、すぐに医師に相談しましょう。
アドヒアランスが重要
アドヒアランスとは、患者さん自身が治療方針の決定にかかわることで、「治そう」という意欲を高めて治療効果を上げることです。
強迫性障害の薬物治療では、服用量の多さに不安を感じがちです。認知行動療法がつらくてイヤだと感じることもあるでしょう。しかし、医師から十分な説明を聞き、病気や治療のことが理解できれば、必要な治療であると納得できます。
なお、治療法は、個々の患者さんに合わせて決定されます。自分が不安に思うこと、治療法の希望などがあれば、医師に相談してみましょう。 体何処か疾患があるのかも知れない
ちょうど健康診断前についてないなぉ 年末年始も全部夜勤だぁ
自分で選んだ仕事とはいえやっぱ辛いな うざくなっちゃうさいきんのりわるくてごめんなーーー Twitterって呟きたいことを呟くのにそれをきっかけに気にされたりしたらこっちは呟きたいことなんて呟けないよ 雪が降る感じの寒さになってきたな
思考が麻痺して丁度いい 脱エアコン耐久レース開催中なんだが
さすがに寒いんで湯たんぽ入れたわ 暑さ寒さは無理しすぎたら一気に自律神経系がやられるからそれ正解 車のドアを派手にバンと締める馬鹿が9割を超えることからみても世の中は欺瞞に満ちてる 119になってからなんか人減った?
みんな死んだんか… あっちのスレが賑わっちゃってるからじゃなかろうか
自分はこれくらいの方が居心地いいからこっちに移り住ませてもらった コロナじゃないのに味覚がおかしくなってる
というか何食っても美味しくない 53の方か🤔
何で53と119が同時進行してんだよ笑 >>165
52スレで「あっちとは別進行って話だし53で立てるんことになるんじゃない? 」って言って立ててたよ
別進行って話になった経緯は知らない 元々ここがメインスレ向こうはここよりも穏やか進行で空気が違うからいっそ両立させようみたいな話だったんだけど、何故か向こうに人が集中するようになったのん あっちはねぇねぇ聞いて聞いてうんうんダネダネ
こっちは呟き嘆きメインで良かろうと また今日も深夜アニメ
昔はアニメもヲタクも嫌いだったのにな 馴れ合って満足するタイプなら生きづらさも大した事ないな 何を根拠にしているのか…(素敵なところが見えないから)
自身に物凄く自惚れがあって、こちらが本当に気持ちが悪すぎるから発してる言葉も全て「好きだから嫉妬してる」に変換されてるみたいなんだけど
そんなに勘違いの自惚れできるくらいの魅力が何処にあるんだろう?
不思議でたまらない 本当に今迄生きて来て見た中でもNo.1で気持ちが悪いのに
一日中あんな書き込みを続けてて自分で自覚がないのがやっぱり何かしらの障害だよね
本気で狂ってると思ってるけど 恋愛うんぬんより、人してモラルもマナーもない人の何処に魅力を感じて、何処に惚れるか教えて欲しいわ
反対にそんな異性を好きになるの?って話だよね
よく自惚れられるわ
恋愛経験値ないから…とかいうより人として欠陥だわ
品性の欠片もないじゃない
気持ちが悪い ナニイッテンダオマエーメンドクセ٩(•౪•٩) 血が止まらなぁーい
今日、一瞬だけ奇跡的にとまったから神はいるなぁ 助けてぇ!Dr. 今日は早く寝よう
やっぱり、まだ倦怠感があってしんどい…
コロナの後はしつこいよぉ
皆さんもお気をつけてね 俺は旅に出た
永遠の愛とやらを探しに
そんなもの何処にあるのかわからねえ!
本当にあるのか? YouTubeは詐欺まがいの広告が多すぎる
9割そうだろ >>188
前にイオンの1000円以上の買い物で使える500円券貰えるワードとか出てきたけど本当に貰えた どのスレ見てもえっそれが悩み?ばかり
そろそろ5ちゃん辞めるか 自分も他人から見たらしょうもなって言われる悩みばかりだけど
みんなが自然にさらっと流せることが怖くてできない
生きるのが辛い やることなすこと全部裏目。人生失敗ばかり。貧乏独身孤独高齢。
笑う事など無くなった。精神不安は体調も悪くなる。負のループで八方塞がり。 ↑プラス非正規で薬飲みながらなんとか仕事してる俺よりはまだマシだと思いたい
ほんと人生うまくいかんな ツイッターも5ちゃんと大して変わらんな
どんだけ同意されたいんだよ 低空飛行ながらなんとか粘ってたけど朝起きたらすこーんと鬱に落ちた 昔から実の母からの長女の自分と長男の弟への扱いの違いを感じてたんだけど
大人になって自分も子供を産んでからは近くに住んでる自分と母は良い関係になれたと思ってたし
父が亡くなった時も自分が面倒を見たしその後頼りにされることが増えてもっと良好だと思ってた
ところが弟が離婚して実家に帰ってくることになったとたん突き放すようなことを言われて落ち込んでる
やっぱり小さいころから感じていたけどそうだったんだーって…
生まれて来なければ良かった 人間食べられなくなったらおしまいだなと親を見て思う ただ生きるということさえ難しい
無能にはこの世はきつ過ぎる 子供に障害があって自分は死ねない
心中したいけど子供は死にたくないだろうし我慢してる 他のスレにも書いたんだけど、今飲んでる薬が、寝る前にサイレース4、デエビゴ10、デパス1.5、レクサプロ10、デプロメール50。朝デパス1、デプロメール50。昼デパス1。
なんだけど、通ってるメンクリがおじいちゃんでなんかこっちが言った薬をホイホイ出してくれる。本当に私に合ってるのか分からない。症状としては、ずっと布団で寝てる。家事は最低限。外には出ない。出たくない。昔好きだったドラマやオシャレに全く興味が無くなった。ただ子供がいるから最低限家事はしてるけど、終わったらすぐに布団に入ってあとは旦那に任せてる。ひたすら寝ていたい。 自分はもう薬飲んでないし通院もしてないけどずっと寝てる
最低限の家事も出来ない
旦那がやってくれてる 理解ある旦那と子供がいるのは恵まれてるけど
生き辛い しんどい上手くいかない
時々希望が見える分やっと手に入ると思う分
辛さが倍増する しんどい しんどいね
自分も上手く行ってると思ってた家族で疎外されてたことがわかった
自分のこと産まなきゃ良かったのに 仕事初め鬱。転職したばっかなのに仕事辞めたい…生きるの向いてない。 転職したばかりは緊張するね
徐々に慣れていくと思うけど頑張り過ぎないでね >>220
どんな仕事です?
生きるのにむいてないは、共感しちゃう 自分も8年前乳がんステージ3だった
幸い今も生きてる ありがとうございます
他に持病をいくつも抱えているので疲れてしまいました ステージ3は大変だったね(多分まだホルモン療法継続中だろうけど)
幸あらんことを >>228です
皆さん優しい言葉をありがとうございます
仰る通りまだホルモン治療中です
10年経ったら、15年治療者の生存率を見ながら医師と相談して継続するか決める予定です 日曜日が週末で月曜日が週明け
キリストシンパらはこの国際基準に合わせろよ
それはさておき
日曜日は週末というより毎回終末感がある 「感情的にならず冷静に話すこと。相手も人間だから。」
「相手が感情的になってしまうこともあるのは仕方ない。人間だから。」
これ両方言われたんだわ
つまり、その相手様ばかりに重きを置いてこっちを雑に扱ってるだけじゃん
相手様が感情的になるのは良いけどお前はダメとか、はらわた煮えくり返るわ
こういう微妙な嫌がらせを複数名にされてキモい記憶として刻まれてて死にたい
何でさ、別々の人間が別々の場面でみんな同じセリフ言うんだよ、人間だから~人間だから~って
説教好きキチガイが共通して好むセリフなのかな
こっちだって人間ですって言ってもガン無視されるし
はぁ、きも 多様性ゼロの馬鹿連中からの完全否定が積み重なると防衛本能のマイナス作用で自己否定が始まるから怒りは持ち続けた方がいいぞ
下手に心を広く穏やかになんて説教を真に受けると死に追いやられる
人間は無意識でそういう間引きをするからな 人並みな理解力を持って生まれたかった
頭も性格も悪すぎて やっと今日で年末年始から続いた深夜勤が終わる
もうストレスで爆発しそう 何ーーんにも楽しい事が無い
んなもんは探せよ?
馬鹿かもうそんな段階じゃねぇんだよ 仕事してない人、バイトでも良いからしなきゃいけなくなったら何する?
できるものがないわ 隕石でも落ちて国ごと滅びればいいのに
たぶん皆で一斉に死ぬなら恐怖は減ると思う 痛い思いしたり苦しんだりしないで、何が起きたか分からず気づく前にしねるのが良い やっぱり隕石が向かってくるのを見てたり、爆風が来るのを待ってたりするのは恐ろしい 忍耐力が増す事で乗っかかる苦しみも増す悪循環になってきた 寒暖差で自律神経やられやすいのは自覚してるけど寒さから暖かくなってもダメかよ…
脆いのう… 病気でも怪我でも、完治するとはいうけど
実際は元に戻ることはないんだよね
一度でも不調になるとおわり 身体が歪んだのか頭が歪んだのかわからないが
微妙に真っ直ぐに歩けなくて草
こんなん医師に伝えようが無いわ そもそも生きていることが面倒くさい
オマエそれは贅沢だと言われても
毎日生きているのすら面倒くさい
こんなんで体を病んだら?
通院検査入院とか・・
耐えられん 常に寂しさ辛さ不安がある
誤魔化して誤魔化して何とか生きてるけど
良い加減疲れたと…終わらせたい波が定期的にくる >>277
昔風に言うとアダルトチルドレンとかだろうか 親のせいでしんどい
病院行けと言っても行かないで必要以上に市販薬飲んでる
金額がすごい
聞く耳持たないで、キレる 仏壇に手を合わせたくもない
多額の借金をこさえた父の遺影があるから 片付けたくてもそれが無理な人も居るだろうからそんなこと言っちゃいけません 手合わせなきゃいいじゃん
毒親育ちだから死んでもザマァとしか思わない そんな誰でも思い付くようなことわざわざ指摘とか…それぞれ事情があるんだろうに
※安易な慰めや根拠の無い励ましはレス相手及び閲覧者が不快と感じる場合がありますのでお気をつけ下さい。 ちな俺はかなり重度の毒親育ちやけだけど亡くなったた親に手合わせてるで
人それぞれって事やな マスクがデフォルトの世界の方が都合が良かったんだが ネット依存で目の疲れからの頭痛
どうしようもないな馬鹿だ クズは死ぬべき
他人を平気で傷付けて搾取して不幸にしておきながらのうのうと生きてる理由は無い
死んでくれ クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ 虫歯になってしまった
3ヶ月~半年ごとに検診に通ってフロスもちゃんとしてたのに
2ヶ月前の検診では大丈夫だったのに
他の病気の治療で大変だったこともありじっくり歯を見てなかったうちに奥歯が真っ黒になってしまった
細かい事だし虫歯で命に関わることは無いんだろうけど
もうしんどい 虫歯なんてちょっとしたことでイヤになるのは発達障害があるのかな おじさんなんか歯黄色いし黒いシミあるし前歯1本抜けてるしオマケにくっせぇぞ みんながするっと乗り越えていくハードルを超えるのに時間がかかるし
すぐパニックになっちゃう >>304
検診してるなんてそれだけで偉いよ
ちょっとしたことが気になるのは
うつっぽくてもなるから 台所で作業していたら、冷えてしまった
要領悪いんだ
あんまり冷えると落ち込むから気をつけよう
というか、もう落ち込んでる >>305
いや発達は「気になる」で終わらず寧ろ突き詰めて完治させる
発達はいわゆる神経質の延長とは微妙に違うから むしろ些細なことがネガティブに気になるのはうつの症状だよなとは思うけど、ここは人の吐き出しを議論する場ではないとも思う 曜日間違えて店休みだった(数十回目)
何故そうなると言われても知らん しんどいから吐き出してるのにそれを話しの種にあーだこーだやられたら不愉快というか気持ち悪い >>1の※が付いてないスレもあるんだから人に口出したいやつは住み分けすりゃいいのに 2℃くらいの気温変化でダメージが来る身体になってしもうた 体がしんどい
ツラい
なんで、こんな事になってるの?
ワケわからない
バカじゃないの、自分
疲れた… 304だけど
みんなから励ましやアドバイス貰えて嬉しい
歯以外も病気の治療があり本当にしんどい 暑熱順化とか寒冷順化とかあるけどその前に自律神経がやられてしまう 何をするにも選択肢が多すぎて選べない
病院選びも失敗してばかり
周りは失敗しても自分が選んだんだし仕方ないって乗り越えてるのに
自分は失敗が怖くて踏み出せずぐずぐずしてるうちに大掛かりな手術になったり
まだ40代なのに認知症っぽい 最善を尽くそうともがいてやっと選んだお医者さんがダメな人だった
そして次のお医者さんでも失敗
どんどん状況が悪くなってしまって
死ねたら良いけどそんな病気ではないからシンドイ お医者さんは患者が苦しむ失敗や見逃しをしてどういう気持ちなんだろう トリアージと同じ
切り捨てて進むしかない仕事
振り返らないから性格も歪む とうとうYouTubeも見なくなった
あとは5ちゃんか 毎年沢山のお医者さんが誕生してるのに
名医が少ないのは反省が無いからかな?
名医でも失敗することはあるに自分が当てはまちゃう
失敗されたら即死するような病気なら良いのに 今の医療水準から抜きん出てるから名医って見られてるってことでしょ
100年前の医療水準から見たら今は名医だらけ 虫歯になってショックだったけど
他の治療済みの歯が自分の失敗で1本失うことになりそう
キチンと最後まで治して貰ってなくて転院して続を引き受けてくれると言われたから
転院したのに、2年通ってもまだ手を付けて貰えてなくて
虫歯の治療で先生に久しぶりに話せたから聞いてみたら
治す気無いって言われてしまった
それなら転院しなかったのに酷い
家族にそれを選択したのは自分だから諦めないとって…
死にたい
消えたい プロバイダー変えるべきなんだろうか
自己愛犯罪者が細工したのか 自分も
うつらうつらしたけど何度も目が覚めてしまった
もう何も考えたくない また失敗していたことに今気付いてしまった
最善を突き詰めて右往左往して
結果拘らずにやったほうがいい結果になる確率が高かったみたいで
もうボロボロ 人生は選択の連続で最後は自己判断自己責任
でもそれが出来なくて立ち止まってしまう
失敗したらどうしようと怖くて選択できない
どうやって生きていけば良いかわからなくなって来た 名古屋ホームレスのコピペ
猟奇犯罪や性犯罪のコピペ
このコピペ両者関係ないように見えて根っこに人間のドス黒い本質が共通して見えるんだよな 味方は誰もいない、頼れる人も誰もいない
お金だけを信じて一人で生きていくしかない
そういう社会だ あーあ春にはマスク外さなきゃならなくなるのか
都合よかったのに 自殺予報、データ集めれば作れるんじゃね?
明らかに集中する週がある筈 選択ミスの連続でしんどい
生きたくても亡くなった人に寿命をあげたい マスクなんて外せない
すでに花粉症でやばい
花粉症ない時期がほとんどなくて年中アレルギー薬飲んでる 今春コロナが第5類に移行しマスクをしなくても良い様になり、結果街中で「おまえ何でマスクしてんだよ!」と叩く馬鹿が必ず出てくるよ、マスク狩りとかな
花粉や障害の人間からしたら地獄、コロナ前より外出しづらくなる やっぱり空気読めてないし何も気づいていなさそう
重度の障害だな…
それも個性さ
周りがどう思うかなんて気にしなくてもいいと思う
孤独な人生で良かったら…
重度の発達障害の知人にも同じ事を思う 今日は雪で病院予約2件キャンセルせざるを得なかった
予約とり直し大分先になりそうで
もう考えるのもシンドイ 平均寿命は今年亡くなった人の年齢の平均じゃないし
現在60歳の人なら50%が97歳、25%が102歳まで生きるらしい まだまだ生きなきゃいけないってことを悲観してるのに どうでもいい平均寿命の定義とか持ち出すあたりでしょ 今のお年寄りは食べ物も質素な時代で体も健康だろうし
年金も豊富にあって良いわよね 自分が動画投稿しても再生数ひとけたとかなんだろうな
面白い人も見た目がいい人もいくらでもいるから自分なんか必要なあ 大成功しているYoutuberなんかは、将来の不安なんてないほど稼いでるから人生楽しめるんだろうなぁ…
それ以外は綱渡りみたいなもん
そういう人生になれるわけないしなろうとする気力もない 人身事故毎日すごいね
自分には飛び込む勇気さえない >>383
年度の終わりが来て、就活やら進学やらで不安を感じて絶望して死ぬ人が多いんだろうなぁ
そして成功者は無責任に生きろ死ぬな甘えるなと言う 頻尿って睡眠障害の原因になるな
一度起きたらもう寝れん 無になれるならなぁ
思念みたいなものと共に痛みだけ残りそう 生きてる限りマイナスになっていくだけ
自分の価値は下がっていくし身体は衰えていく
下りエスカレーターを登っているような人生だ ちょっと嫌な事があると同じ事がループして
すぐネガティブ思考になっちまう
また眠れない 小さい頃2度ほど死にかけたらしい
どうしてそのチャンスを掴めなかったのか
悔しい なんで高校寝て通って卒業したレベルの高卒並の知能すらないやつがエンジニア職なんてやろうと思ったんだろう
派遣とはいえこんな仕事ですら覚えた事1週間経てば忘れて話にならない 仕事初日行っただけでプチパニックになって今日休んでしまった
明日どうしようって不安で一日中泣いた
どうしていきなりフルタイム平日勤務が出来ると思ったんだろう ハッキリ自覚が出来るほと気力が無くなってきた
だったらヤル気出せよ?は?出せないから困ってるんだろ 何のために生きてるのか
何を楽しみにすればいいのか
生きるのがしんどい
この世は地獄だ 希望という名の運頼みすら消えた
もう超絶な現実しか残ってない 性格悪いのって直らんよな
てかそもそも直さないといけないものなのか?
多様化の世の中だから別にいいだろ 不安定になった時にいらないの断捨離してたら
ついに捨てる物がなくなった 兼近と言い大隈と言いクズはいつまで経ってもクズなんだよな >>419
いや大隈死すって書いてるの何で生きてるんだよと あーそういう事か!
大隈に煽られてるんかと思ったw
ごめんね🙏
大隈は生きてるよ
クズはそう簡単には死なん >>421
豚と一緒で読解力もないくせに人にケンカ売るあんたやばいぜw 本格的に孤独と絶望で押しつぶされそうになってきてる
誰も助けてくれない、どんなに頑張っても何も救いはない 話するのが下手で人とどう話していいかわからない
精神科でもうまく話せなくてしんどい やたらとペラが回り矛盾点などを理詰めで質問して医者の心象を悪くし実質出禁になった俺みたいなのもおるで 大袈裟でも何でもなく10年前比で時の体感速度が8倍になってる
このままだと人生一瞬だな >>430
わかります
もう金曜日でビックリしてます 一瞬で済んだらいいんだけど
人生100年時代
しんどい 仕事でマニュアル以外の問い合わせや出来事があると
一人だから相談出来る人もいないからくっそテンパって泣ける。
無能すぎて自己嫌悪で泣ける 会社では表情筋で笑顔を見せて声を張ってるだけ
友人知人家族の前では心配させないように気を張ってるだけ
本当は生きる気力も死ぬ勇気もない抜け殻みたいな人間がいるだけなのに そして触発された誰かが代わりに死ぬという人工抑制・淘汰のカラクリ 何をしてもイライラしてストレスがたまる…
定期的に異常にイライラするから困る みんなは自分のストレス発散方法とかあるの?
自分はない >>449
一つのストレスを発散する前に、次のストレスが溜まるから、発散するのを諦めた
強いて言えば寝逃げするくらい もはや趣味やゲームもやる気が出ない
退屈、憂鬱、なんかしんどい
抗うつ薬始めたけど
早く効いてくれるといいな 朝の喧騒にさえイライラするようになってきたわ
人間として害悪だな 銃の所有が困難な国で良かったよ
LOLみたいなバトルゲームを一切やらないしヤクザ映画はおろかちょっとした喧嘩が出てくるドラマすら避けてきた潔癖的平和主義者の自分の中に狂気が潜んでいる事に気付くのが遅過ぎた
あとはなるべく人と関わらないように生きてゆくだけ 5chの過疎きついな
Twitterまで閉鎖したら本当に終わる ツイッターも5ちゃんもYouTubeも何もかも終わればいいじゃん どうせ一時の繋がりなんだから終わればいい
もう世の中楽しめるものなんてないわ 今年も春が近付いてきた
毎年春はメンタルボロボロになるから嫌だなあ 私がいない方が会社も家もうまく回る
いるだけで邪魔な存在なのに生きてる
死ぬ勇気がほしい 大隈が死んでくれたら清々する
( ゚∀゚)o彡°セイセイ! 人間は助け合うと同時に他者を淘汰して生き延びているんだよ
言わば全員人殺し
それを間接的に且つ無意識で合法的にやっているだけでな
それを潜在意識で拒んでる人に死にたがりが多い
つまり自ら殺されに行く人
そういう人は空想やゲームなどVRの力を借りて自分を汚す作業をし強制的にキラーになってバランスを取るというのも手 でも今のままでもいいから夫とずっと幸せに暮らしたい みんなに嫌われ余裕がないと
優しくできない
さらに嫌われる
悪循環 余所へ出稼ぎに出てるから漏れだけは持ってないけど両親と妹で1家に3台ある
通勤に使うからシェアできないけど田舎暮らしは金ばかりかかって割に合わんな 誰にも愛されない人生を生き続けるのはあまりにも辛すぎる 毎日薬飲みながら頑張るよ〜
普通になりたかったよ〜 抱き枕だけは買わないと決めていたのだが胸のあたりのブラックホール的なものを何かこう埋めるというか何というか欲している
負けだな ここによく書き込みをしていた病気で余命僅かだった方はもう逝ってしまわれたのだろうか? その人じゃないけどステージ4の癌だったけど8年生きてる 今更いい仕事につけないからやる気でないな
前の派遣は時給よくて働きやすかったが同じ時給の仕事全然ないし終わってる 定期的に今の土地を離れ、自分の事を誰も知らない場所で暮らしたいと思ってしまう。
今と同じような仕事さえあれば セルフレジ
監視員がいるから気楽なセルフレジでは無いな
意識持っていかれる 俺
両親死亡
兄弟なし
親戚絶縁
親友ゼロ
理解者ゼロ
笑ってくれ 過去の記憶が蘇ってきた
なんか避けられてるなー
から確実に嫌われてるって気づいた瞬間
それが一人でなく複数と気づいた瞬間
それどころかこっちが知らない人からも避けられてると気づいた瞬間を思い出した
また死にたくなってきた ありがとう
でも嫌われ具合が半端なさすぎて
もう死にたい 弱くて逃げ続けていたら逃げ場がなくなった
でもまだ逃げようとしている自分がいる 親が死んでしまったら生きていけない
だから最近母を見ると涙ばっかり出る
まだまだ元気で活発的だから
今考えなくていいんだけど
それでも考えてしまって鬱が止まらない
親よりも先に消えたいってずっと思ってしまう 旦那に先立たれた嫁の平均余命は、嫁に先立たれた旦那より遥かに長いらしいぞ
男は弱いって事だな 鬱というのは底無しなんだな
セーフティの基準が見えん 負け組の自虐ツイート見るの精神に良くないなって思えてきた メンヘルスレで下層を眺めたり予定調和の回答を求めて安心したりダヨネダヨネと馴れ合っていると胆力が削がれるのは間違いない こんな自分より更に下がいるんだって安心得られるじゃん 5ちゃんだからと安心してると急に上が現れたりしてモヤモヤしない? 贅沢な悩みを語るやつとか 本当に気持ちが悪くなってるのに、本人は多分好かれると思ってると思う
ずっとそんな感じの表現するし
本当にトラウマ、恐怖症
色んな意味でキモすぎる
偶然にも二度と会いたくない
キモいし、異常ぷりが怖すぎる
あそこまで理性のない人はじめて見た >>520
それな
まじで底が見えない
鬱にやられて外出出来なくなる
ご飯さえどうでもよくなる 根本的に頭を使うことが苦手だ
考えて話したりとか聞いたりとか出来ない
知能指数が低いんだろうなギリ健か健常じゃないかわからんが うぐうぐうぐうぐうぐうぐうぐ
気持ち悪いよーーーーーーーぼえ 同じく
たぶん楽しい事があってもそれを感じられない 馬鹿騒ぎするユーチャーバーなんか見て何が楽しいのか全くわからん
高速で流れるコメントに混じる意味もわからんしスパチャを投げる意味もわからん 自分の人生が終わったからって人にまで反日思想押し付けないでくれ 暖かくなるこのくらいのタイミングが心及び命的にヤバイんだよな 話を聞いて貰って気が紛れた
そんな程度なら苦悩しないっての ネットと現実って変わらないな むしろネットのほうがやり逃げができるだけ性質悪い そこら辺でレスバ起こるし 煽ってバカにして暴言だらけ プラスなんてほとんどないどう考えても離れるべき場所
だが中毒性が高過ぎる 頭撫でられたとか
容姿を褒められたとか
何かプレゼントされたとか
そんな簡単な事で機嫌が治る生き物が堪らなく愛おしい
なんて言える人間にはとうていなれないからこのまま嫌われ者でいいわ 寒い中色々片付けていたらメンタル下がってきてしまった
しんどい 嘘偽りの無い人間としてまともな会話
という事なら10年間で1回もしてないわ これから先のこと考えると辛くなってくる
何も得意なこと無いから余計に詰んでる マウント取る為だけに生きている人が気持ち悪すぎる
自分自身も所謂底辺&意欲無しの側に入ってるのに、その更に下を常に探し続けて見つけたら即攻撃するというしょっぱい人生 意味不明なマウント取ってくる人が面倒くさい
それ…マウントになってないけど…みたいな感じで引いちゃうし、アホかと思っちゃう 醜いよね…疲れる
疲れたよ…一々傷付けないと
自分保てないんだろうか…
知らない間に自分も他人を傷つけてるんだろうか
疲れたよ 借金が減らない
リボにしちゃったからな
腹括るならぬ首括るしかないやね
それか風俗か
生きたいなら風俗かなー… 風俗だけは辞めとけ
5年近く関わってたからわかる
借金は消えるがそのあと金に追われる >>579
債務処理ってこと?
出来るかなぁ
>>560
でもお金ないねん >>581
そうです
風俗や自殺を考えるほどの状況ならやってみてはどうですか?
風俗は金だけ見れば良いかもしれませんが心を病みますから止めましょう 因みに俺が関わった風俗店(小さい店)で言うと
自殺未遂2人
入店前より借金が増えた 4人
ホス狂でトラブル 1人
堕胎1人
妻帯者と浮気で訴訟 1人
客と揉めて警察沙汰 1人
ヤクザ絡みの騒動2人
学校バレ 1人
親から捜索願いで騒動1人
激痩せ1人
激太り4人
カンジタ 2人
ケジラミ染つされ 1人
他性病 3人
足を洗って暫くしてから再入店 6人 うーん土曜日は外がうるさい
日曜日はガキがキャッキャ 今度は緑内障が見つかった…
次々病気を患ってしまってしんどい ご慈愛を
と言いたくなったので言いました
余計なことをすいません 孫の顔見せるのが最大の親孝行とかいう昭和の古臭い価値観に支配される単細胞ホント嫌いだわ
それは孫の顔見せたうえで、ちゃんとその子供の面倒見て、さらには両親の老後の面倒も見てる人の事だろっての
子供育てられるだけの経済力も自覚すらもないまま無責任に子供こしらえて
案の定、育児にかかる労力はすべて両親に丸投げ(金銭面含む)して遊び呆けてる奴を非難したら
「孫の顔見せたから」「子供いない奴よりはマシ」ってだけで擁護する奴ほんと死んでほしい
両親からしたら、子育て終わってこれから自分たちの時間を満喫できるたと思ったら、
体力的に衰えてきた年齢でまた20年近くに渡る育児の始まりとか、どこが親孝行なんだよっての
そんなクズは両親の老後の面倒も見る訳ないし、子供に人生の3分の2を台無しにされた被害者と呼んで良いくらいだ 無趣味だと、つまらんな
アニメオタクになりたいと思ったけど夢中になれなかった
全く見ないわけではないけと >>590
最近までアニメ見てたけど多すぎて選別するだけで疲れるからやめた
サブスクなら大して金もかからんし、見るだけなら物も増えないし、コスパはいい趣味なんだけどな
ゲームもパソコンもできなくなったし、いよいよ趣味がなくなったな
何もやらなくなれば時間が増えてやるべきことができるだろうかと思ったが体調悪くなって寝てばっかだわ >>592
新しい作品見るのがだるくて、昔のばっかり見るわw
アベマでやってるこち亀とかな
話数が多いから知らない話に当たることも多いけど 寝てるのが一番楽でずっと寝ていたい
そう考えてる時点で終わりだよな
昔は早起きしてゲームしたりしてたのに
絶対昼まで寝てるわ >>594
わかる
ずっと寝ていたい
んで、そのまま死にたい 何かしていても結局1人だから虚しさがどうしてもついて回ってなんか素直に楽しめない
外に出ると楽しそうに和気藹々とやってる姿が目について自分と比べてしまって泣きそうになる
もう何もかも手遅れ 同じく
夫と病院の先生以外と口聞いてない
20年くらいかな
夫がいるから幸せ 病気じゃないのにメンヘル板にいるとか医者か学者の先生? いや、スレタイも読まずにいきなりオットがどうとか言い出してきて幸せって言ってる辺りがマウント取りに来てるってことだろ こんなとこで幸せアピールしだすとかそれくらい追い込まれてるって意味では弱音なのでスレチではないのではなかろうかどうだろうか オットはいないが今日は美味しいもの食べられたから幸せ そのババァは旦那が構ってくれないと言ったかと思えばBTSの精神が欲しいと言ってみたり旦那がいて幸せ系書き込みも軽く10回以上してるから確信犯だよ
もし無自覚なら相当ヤバい >>612
なんでそいつ等が同一人物だって分かるの?
お前が一番ヤバい奴に見えるぞ >>613
見てりゃわかるだろ
いつもパターンが同じだから いくつもスレ分裂すると目的を見失うがな
余計に荒れるだけだよ
それよりワッチョイ付けた方がNG出来て平和じゃない? 20年自分と医者としか話しない配偶者を持つ夫の弱音降臨まだー? 1つ病気が見つかって手術する病院を決めかねてたら
また新しい病気が見つかる
しんどい 一人が弱音吐くとおもちゃにしようと死体蹴り共がわらわらとたかるのおもろい 頑張らなくても生きていける世界になればいいのになあ 電話の内容メモ取るの難易度高すぎと思うのは自分だけか?
なんでみんな普通にメモ取れるん
こっちは名前メモするのすら苦戦してんのに 話すのに必死になって余裕ないよね
なんとか終わった後の録音聞き返してメモしたりしてるけど、その場で本来は覚えて伝えなきゃなんだよな マルチタスクってコツがいるからな
持って生まれた能力とはちょっと違う 緑内障が発覚してもっと詳しい検査したら将来失明するかもって… 1日一回~二回の目薬で進行は抑えられるよ
定期通院は必須になっちゃって面倒は面倒だけど 早期発見で緑内障の失明はまず無いから大丈夫そうやな >>652-654
ありがとうございます
緑内障は初期だけど
なんか強度近視の限度を超えてるらしくて…
他の病気もあるのでしんどすぎて あの人が怖い、会いたくない
仕事行きたくない
叱責されてから二週間ずっと調子悪い
助けて 早く帰りたい
お昼休憩中だけどカフェとかに行くと席が空いてるのに男が私の近くに(私のことがよく見える席に)来てストレスだしイライラするから席移動した。
こういうことがよくある。
寄ってくんなよ しんどい
もうやだわ
迷惑かけたくないんだけど、生きるのもめんどい
最近面倒が先に来る 心療内科とかに行こうかと家族に相談したら、更年期だよw、と茶化された
子供の頃からずっとストレスで体調悪いのを我慢してきて、もう限界だから相談したのに
お金があれば家族と縁を切って、一人で静かに暮らしたい 仕事で注意や諭されるたびに泣きそうになるし、全部投げ出して仕事せずに生活保護で誰からも認識されず生きていていく考えを毎週してしまう
もう自分のような社会不適合者は迷惑ばかりかける仕事なんて辞めて、さっさと隠れて生きていきたい めんどくさくて、なんもいらんわ
なんでいきてるのかわからん つまらんすぎる
この面倒のために生きてるの馬鹿らしい >>668
後天的メンタル異常のほとんどの原因は人間環境だから、つまり親は無自覚な加害的ポジションにある場合が多いから、理解が無いどころか責めてくる親が多いんだよな >>668
更年期が原因のしんどさも心療内科で合ってると思うけど
まずは女性なら婦人科に男性なら泌尿器科に行ってみたら?
ホルモン治療で改善するかも 自分が毒親かも…
うちの子凄く良い子で心配
親に気を使ってると思う 私の視界に入る目の前にわざわざ座ってくるなよ
不快だわ >>677
私の毒親は殴る蹴るのわかりやすい毒親だったけど、そういうのじゃないんだよね?
精神的な虐待なんだろうけど、どんな感じなの? 週末に親戚のロリコンが遊びに来るんだけどお布団一緒に入って子供パンツの上からイタズラしちゃおっかな >>681
過保護ですぐ口出しちゃうし
子が失敗したら「何故こうしなかったの」とか言っても仕方ない事言ったり >>684
自覚があるなら改善の余地有りって事じゃないかな
子育て大変だと思うけど、自分も一緒に成長しながら頑張れる機会だと思う
しんどい時はここで吐き出してね >>682
ロリではなくロリコンと布団に入るのか
どういう性癖だよ >>683
恐怖でしかない
ウザい
外出したくない 仕事しなきゃならないから仕方なく外出してます
お昼休憩中と電車の中が男が近寄って来るので嫌です。
前に電車の中ガラガラなのに私の目の前に立ったおっさんいたわ(・へ・) 満員電車で車両の一番端に座ってたら、勃起したち○こ見せてきたキモい痴漢を思い出したわ
痴漢は死刑でいい 毎日色んな病院に行かなくちゃいけなくてつらい
本当にしんどい それだけで1日の気力使う果たすよね
ほんともう投げ出したくなるよ まぁほとんどそうだけどたまにいるよ心が洗われるような穏やかさと知性のある人 老害言ってるの見ると心狭そうで生きづらそう
安楽死で人減らすなら各年代のポンコツ代表にすればいい
障害年金貰ってるのも高齢者と同じ括りで良し 無職の障害年金貰いを間引けば良い
高齢者と括り的には同等 障害年金貰ってないし金銭的には生きるの困ってないけどメンタル病んでもう疲れたから間引かれたい 午前中、あちこち修理して潰れてしまった
午後は、少ない食い扶持稼がないと
何やってるんだろう 疲れた
みんな疲れているのはわかってる
でも、疲れたって言いたい >>723
それは生涯罹患率
50代でも1割満たないぞ ノースレインボーエクスプレに乗ってぐったり長時間、
ゴゴゴゴと揺られてるような気分 ストレッチやり過ぎて右足がしびれた
しばらくは控えめにしよう やることなすこと、全て裏目に出る日だ
大厄災が近づいてきた
その時は、ダメかもしれない
とうとう来る死か、廃人になる気配がする 鬱が悪化してる
脳内麻薬物質が出づらくらなった感じがする 一般例の話題をしている時に、例外中の例外を持ち出してくる奴って心底疲れる
わざわざ付き合ってやる暇も労力も勿体ないから穏便にスルーしてやってるのを
ハイ論破とかほざくひろゆきメンタルだし 100人の内1人が問題児なだけなのに、お前ら全員問題児だと針小棒大に扱う奴も
逆に100人中99人が問題行動してるのに、一部を取り上げて他の人間まで叩くなと責任転嫁する自浄作用の無い連中も
どっちも嫌いだ 親から愛されてないのずっと引きずってるわ
兄弟いるから親からの扱いの差も気づくし最悪
昔からなんのために生きてるかわからないわ 可哀想に
愛情を知らない子供になる
俺も虐待されてた 私も幼い頃に母を亡くし、殴る蹴るの虐待父に暴力を受ける毎日だった
子供や赤ちゃんの泣き声が、自分が泣き叫んでいたのと被って大嫌い 虐待辛いよな
現実でこんなこと話そうものなら「うわいきなり変なこといいだした」ってなるし
家族関係の辛さって現実的にわかりあえないからな 家族関連の悩みは、同じ経験を持つ人じゃないと「こいつ誇張してるだろ」とレッテル貼られる 可哀想に
愛を知らぬ大人たちになる
わたしが愛してあげます 人間不信が極まり過ぎた
恐らくこの先一生誰にも相談する事は無いと思う
相談しようとする時点で終わってるわけで 本当に人間は信頼できない
恐喝、金をせびられ、共依存を迫られ
良い事が何一つなかった 自分も人間不信に陥った
何故だか発達ホイホイだった自分
利用されてただけだった
鬱になったら蜘蛛の子散らしたようにみんないなくなった
死にたい 姉の糞っぷりを訴えても誰も信じてくれないのがきついわ
弟がいる姉はしっかり者になるとかいう、フィクションでありがちなテンプレイメージに毒されてる奴多すぎ 辛かったね話聞くよ→全く理解出来ない→あー発達無理だサヨナラ→発達被害者の会
このパターンの方が多いと思う 上手いこと人に説明することが出来ないから余計に誤解を与えてしまうし常にもどかしい感じになる
もっと子供の頃からコミュニケーション取っておけばこんな大人になってシンドイ目に遭わずに済んだんだろうなぁ >>723
自分も患ってる
他の10人や20人に1人の病気も全部持ってる 犯罪者にならない程度に外に向かって発散出来る方が健全なのかもな
内に向うと先が見えない沼 発達はタゲ見つける能力だけは高いんだよ
タゲられる相手は総じて性善説を信じてるような優しい人、自己肯定感の低い人、AC気質の人
吸い尽くすだけ吸い取って利用出来なくなったら次のタゲへ移動する より下位のターゲットを見つけて叩くのが人間の本質
まっ叩いた時点で最下層に落ちるんだけどな いつも12時起きなのに6時半に目が覚めてしまった
風邪気味で身体の節々が痛すぎる うっかり期限ぎりぎりのクーポン使うの忘れてた
500円損した 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 家族の数が多いほど一人が出す生活音が遠慮なくデカくなる
車のドアから玄関ドアからごみ出しから何から全てそう
背後に家族がいるから細かい事を気にしなくなってあぁなる
人を平気で殺せるようになる軍隊の仕組みと同じだな
つまり隣人との戦争に闘う前から負けている 今年も暖かくなってくるのと反比例して心が寒くなってきた 寝たら目が覚めないままでいたい
でも子供がいるから生きなきゃいけない
辛い もうどこの病院に行くかを決めるのに疲れた
全部一纏めに見てくれるところに任せたい
都会に住みたい 夜寝れなくて睡魔が来たから薬追加で今から寝る
夕方から通院なので寝過ぎないようにしなければ
本心は永遠に目覚めたくない また失敗してしまった
これだけミスをするのは老化じゃなく発達なのかもしれない
昔気が付きすぎたからギャップに苦しんでる 発達とかグレーゾーンは障がい者として生きていくのが良いのだろうか?
普通の人としてムリして生きた方がいいのだろうか? しんどいね
今日もただ予約を取るだけなのに色々考え過ぎちゃって失敗した
明日また電話しなきゃ
迷惑かけたくないのに 将来的に1人で生きてかないといけない。
グループホームと生活保護だったら
生活保護がいい。
みんなはどっち選ぶ?
理由は?
共同生活無理だし生活保護で
孤独死になると思う。
生きてるのって地獄だなぁ 病院に行くまでに8年かかった
しかし結局通えず別の病院探し 予約変更が出来ない
子供の学校のこと忘れてた自分が悪いんだけど
昨日予約した時点ならまだ空きがあったのに 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して薬も飲まずに
クリニックにしか通院したことがなくて一度も入院歴がなくて
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ 手があざだらけ
心も体も痛い 上手く生きれるようになりたい 人を好きになる感覚がわからん
金銭欲と性欲としか思えん 同世代のスポーツ選手がコーチや監督になってて
もう終わりだなって思う 仕事しないと間に合わないのにしんどくて体が動かない しんどね
しんどい思いしかないのに生きてる矛盾
未遂の恐怖で死ねないから生きてるだけ 何もしなければどんなに辛くても
死ぬまで生きてるんだよな
変な感じ 自分に自身が無くて決断ができない
そして機を逃してますます状況が悪くなっていく 自己評価高い人間って宇宙人なんじゃないかと思うくらい理解できない 生きるために働くのがまず苦痛でタヒにたいのに就活とかもうむり
人事採用面接営業担当全員地獄に落ちろ
事前に提出した資料ぐらい読んどけボケナスが
あいつら人間じゃねえ 人を殺せる潜在指数は自分に自信が無い人より自信家の方が遥かに高い
そして実際に関節的に緩やかに殺して生存競争に勝利している
結局共存なんて幻想 綺麗ごとに過ぎず人は殺し合いをして生き延びているんだから
弱者は誰かに殺されるか自分で自分を殺すしかないんだよな 必死で虚勢張ってるアホおるけど死にそうになっとるぞ 頓珍漢な突っ込みしか出来ないのは妄想癖と5ちゃんのデフォルト 泣いた後の様な落ち込みや感覚が
続いてる…
落ち込みの原因は分かってるがどうしようもない
生き辛い 頭が猛烈に痛い
やるべきことは沢山あるのに進まない
寝れない 無能さに自己嫌悪生きにくい 値上げばっかりだしこれからも苦労して生きる気力がなくなる GW分散しろよ
国民の大半が同調ばかりして馬鹿なのか 円高になって欲しい
しかし今度円高になるともう日本はズタボロになる恐れがあるな 鬱が酷いと5ちゃんすら出来なくなるんだな
初めて経験した なんだか不安になってきた
ちょっとしたことでおかしくなるのが嫌だ
しんどい 電車通勤だけは避けたい
駅って場所が気持ち悪すぎる 通勤ラッシュで人は馬鹿になるからな
馬鹿とはおかしい事をおかしいと感じなくなること 疲れた。グッタリして気持ち悪い。
もう早く家帰りたい。
髪の毛切れてないけど、家帰りたい あらゆるスレがゴールデンウィーク直前の空気
結局5ちゃんも世の中の縮図つまりよくいるノーマルな人間が集う場所
狂った人間が浮いて当然の場所という事だな 充分生きたと思うようになってからかれこれ10数年生き恥を晒し続けてる
結局はさ逝くのにも強い意志が必要なんだよな たぶん3年死ねかった人はもう死ねない
もちろんエビデンスは無いが確実にそう感じる 何百万人が揃って同じ時期に休むとか
それだけで気持ち悪い
そもそもが日曜日が休みなのも元々は宗教都合だからな 蟻も人間も大して変わらんよ
揃って同じ事をする
5ちゃんですらそう 種が生存のために効率化を突き詰めて出来たものがものが社会だからね 社会の歯車だから気にしたことすらなかった
まぁ、気味がいいかどうかは別としててんでんばらばらに休むよりも
一斉に休む方が効率がいいからしゃーなし ぼっちって人と繋がる手段?暇つぶし?がネットしかないのに蓋開けたら彼氏とどこ行っただの、友達とカフェ行っただの本当しんどい。
そういう奴は全員○したくなってくる。 大変な思いして産んでくれたのにこんなポンコツでごめんなさい
死にたい 高校まで毎日殴る蹴るの虐待を受けてたんだよ?
絶縁したけど早く死んでほしい >>838
毒親になるとわかっていたから子供は作らなかった
愛情を持った接し方っていうのを知らないからね 正解
俺は惡の遺伝子を残さない為に結婚をしなかった
まっ子供要らないという人と出会えばわからんが
そんな人は中々いないからな それ
この遺伝子を受け継がせるなんて可哀想なこと出来ない 娯楽に浸ることもできない。
アーティストや作品作りに携わる人が憎い。
無から有を産み出す人、働いて稼いでいる人、健常者に僻み妬み怒りがわいてくる。
その癖、スマホ使ってる自分にも嫌になる。 そこまでいくと重症やん
自分の場合は容姿に対してそこまで行った >>843
心療内科へ行った方が良いよ
明らかに医者や薬の助けが必要な状態だと思う ここ病院にかかってない人もいるのか
自分は鬱15年厚生一級 >>844 >>845
ありがとうございます……
通院・服薬はしてて、前よりはマシになってるのですが、時々あんな風に負の感情が溢れてきてしまうんですよね。
友人や家族はいるけど、無敵の人を笑えないなと思います。 振り幅が極端な人間にとっては普通・平均的である事が一番むずかしいんだよな ああ親のせいですべてが台無しだ!!
という気持ちもあるし今どうにもできないという気持ちに囚われもするが
そもそも虚無だったのだからどう過ごしてもいいだろう
他人と比べるから苦しいんだと自分に言い聞かせながらもそろそろ身体の衰えを感じ始める年令でなんだかよくわかんねぇな ほんと親には長生きしてほしい
いくらでも介護するから
親以外心配してくれたり優しく味方してくれる人いない そのままの君でいてくれ
5ちゃんに蔓延する毒親ヴィルスに感染せずに >>853
同じ気持ちで生きてきた
病気とは無縁だった親がコロナ禍前だけど介護もまだ必要の無い年齢であっという間に死んでしまって自分の全てもその時に死んだような感じ
数年死んだように生き続けてるけどなんの為に生きてるのか分からない
しんどいだろうけどその気持ち大切にして欲しいと自分も思う まさかのまさか
このスレに親肯定派が3人もいたんだな
メンヘル板ではもはや珍しい存在 友人も「親の為に生きてる」って言ってたから、羨ましいなと思ったよ。
友人の方が症状重いから、全てを羨む訳ではないが。 親の育て方がおかしかったのは確かだけど
親の報われない生い立ち知って
きっと彼も彼女も辛かったんだろうなって
むしろ同情した
恨んでいたって仕方ないって思った 親のせいじゃないよ
親は良くしてくれた
片親で私を育てるのに苦労して一人で泣いていたときもあるという
こんな子供でごめんと思うときもある 大人になって親の事情とか理解してこんな子供でこんな風に成長してごめんと思う そういうのもし毒親スレに書いたら総攻撃されるんだろうな
極めて正しい成長を遂げた人間観なのに 自分は毒親育ちだけど、良い親に育てられた人もいるのはわかるよ
良い親っていうのが経験ないからわからないけど、毎日殴る蹴るの虐待をしてこないんでしょ?
そういう親には感謝するのも不思議じゃないよ 産みの恩は明確に否定するけど育ての恩までは否定できないから差引プラス
それはそうと漏れが先に氏ぬと母親がまた変な宗教に騙されそうで怖い
宗教は民衆のアヘンなりが信条だからそれだけは嫌なのだ
>>861
いや、どのスレでもスレ違いのレスは御法度でしょ いや例えばかなりの毒親育ちでトラウマを抱えたが現在それを克服しかけているというような話すら一切受け付け無いのが毒親関連スレ
ようするに異なる意見を認めたら毒親被害者としての自己アイデンティティが敗北となってしまうから強制的な同調圧力を出さざるを得ない
これが毒やイジメ連鎖の根源 そろそろスレチだわな
吐き出し場で吐き出しづらい空気はイクナイ。議論はよそでやろうよ 今日も目覚めの気分は悪い。
しなければならないことはあるのにやりたくない。 体が痛くて寝れない
昼夜逆転、寝たらもう目覚めたくない
限界疲れました もう今の世の中に自分が存在する意味なんか全く無い
でも自死は飲んだら眠るように死ねるか即死レベルじゃないと怖いチキン
なにもかも疲れた 眠るように死にたいの分かる。
自殺は痛みと失敗が怖くて踏み出せない。 老いては子に従え
とは真逆の親父
あっちが逝くまでこっちの精神が蝕まれていく 人の価値観は人それぞれなんだから多様性を尊重しましょう!
とかいっといて、自殺?だめ!絶対!ってなーんか矛盾してるよな
頭ン中ぐるぐるして辛いんよ 北欧とかじゃ重篤疾患末期の尊厳死も認められつつあるけど、こちとら脳が物故割れてどうにもならなくなってるんだから尊敬死を認めてもいいんじゃなかろうか ほんとにね。
まともに社会生活送れないことが辛いから、早く死にたい。
昨日少し出かけられたけど、反動がきたのか今日は全然動けなくなってしまった。もう嫌だ。 沢山人はいるんだから有能以外が例えば100万人消えても
社会は変わらないし 施設を作ればいいのに 気象病なのか
変に熱も出るし精神も弱い
打たれ弱く自分の気分に振り回されて
潰されそうで憎い… 一人で安定して生きていくのにいい仕事はないか
工場派遣で時給も環境もいい仕事だったけど派遣切りで
社員がいいけど接客系はやりたくないし 一人で家でやる仕事はオススメしない
収入が安定しないし幾ら稼いでも精神的圧迫がハンパ無い この身体でこれ以上生きていくのは地獄の苦しみ
車をぶつけてきた加害者が憎い
人生ぶち壊したあの男が憎い 自分が嫌われてるんじゃないかと考え、罪悪感に苦しみ、居ても立っても居られない
ああ苦しい
早く死にたい 親と少し話したんだけど、将来重度の知的障害もってる弟を
親が死んだ後どうしたらいいかわからないって。
自分も精神障害年金貰ってて働けてないから。
弟は専門の施設に将来的には入れるから責任持たなくて大丈夫って言ってくれた。
誰よりも早く消えたいって責任とか取りたくないって思ってたけど
少し気が楽になった。
自分1人の将来だけでも考えたらしんどい事には変わらないけど
生きるのしんどいのは変わらないけど
少し楽になったよ。 >>892
楽になったところ申し訳ないけど、自分は兄弟にアスぺがいて
親は心配するな、そっちはそっちで幸せに生きろって言ったくせに
放置して死んだ
今すっごいめんどくさいことになってる
親が施設に入れると言っても、
確実にどこの施設が決めたというまで、安心しちゃいけないと思う
うちの親よりマシな親御さんだとは思うけど。
でも心配しないで。
仮にそうなった場合でも、あなたが面倒見る必要はない
可能なら実家から離れて暮らしておくといいと思う
そうすることで、実家側にヘルパーさんが入るはず。行政に状況が伝わる
8050を防げる >>893
それは大変だったね。
今も色々あるみたいだけど無理せずに。
施設については一緒に探すよ
見学もして、下手なところには入れないよ。
あとは将来的にこれはヤバイって思ったら
逃げるのも大事って考えはもってる。
まだ先の事だからしばらくは様子見だね
お互い楽な方向に頑張っていきましょ 人生も半ば中年になると持たざる者ができることは
しぬ準備を始めることしかないな
如何に苦しまずに逝けるか?
その算段をたてないと グルチャ内にお金が無くて白米しか食べれないと言いつつ生保にもまだ頼れないという方がいるんだけど、他の方は〇〇食べたとか食べ物の画像upしたりしてて、気にしないのかなって思っちゃった。
下を見ても上を見てもキリが無いし、全員に気遣ってたら何も話せなくなるけど、ひもじさのレベルが違い過ぎて何も言えなくて…… 自分のしんどさを吐き出す場所にするつもりだったのに、こんなことでしんどいなんて思っちゃダメだって自己批判するようになってしまって、逆に辛くなってる。 自由に生きろ!
生活保護があるしお札コピーすればスグむしょいきだ! 家賃補助打ち切られて収入は3万も下がるわ、なら頑張って昇進したら給料上がるだろうと必死になって仕事して昇進したら、実質3000円の昇給だけ。
おまけに配置転換で絡みたくない奴まで配属されるわ、役付になったら仕事は大幅に増えるわで、カネと仕事の問題でストレスマックスになって体調崩した挙げ句、会社で一番重要な時にぶっ倒れて2週間療養。
田舎なのでまともな治療出来なくて、借金して実家に帰って掛かった病院がヤブで更に悪化した挙げ句診てくれる病院が無いし、実家の頭おかしい父はなんでトイレの電気消さない!とかくだらない事で人を罵倒しまくった挙げ句、金が無いからもし入院とかになったら金貸してとお願いしたら金が無い!
お前、去年危うくオレオレ詐欺に引っ掛かりそうになって300万下ろして来たらしいじゃん…
もう頭来て体調フラフラなのに帰って来て、地元の病院行ったらなんとか治療してもらえたのは本当に有り難かったけど、薬は強いわ食欲は湧かないわ、仕事復帰してもブランクで全然付いて行けないわ、嫌な上司にゃ迷惑掛けて何も言えなくなるわで…
なんかもう限界。 年齢制限にも引っかかるし応募できない仕事多い
今更やりなおしできない 葬式で久しぶりに兄弟や親戚にあったら
みんなちゃんと仕事して結婚してる現実を目の当たりにしたら自分の現状に絶望したわ…
今更まともな仕事も付けないし結婚も出来る気がしないし…
やり直してぇなぁ、同じ結果になりそうだけどせめて仕事だけはまともなのに就きたい 加藤智仁は25歳であの事件起こしたんだなあ
値上げとかひどいけど15年前からとっくに終わってたよなあ よその板で「お前、虚言癖があるから嫌い」って言われてショック
知らんがな。いつも粘着してさ
虚言って決めつけるなら、どの発言が虚言だったのか言ってほしい
誤解があるならちゃんと説明するっての。
レッテルだけ貼って逃げやがった。
サイコパスってこういう人のこと言うのかな >>907,908
なんか傷つけたなら謝る
>>906
ありがとう 些細なことすら耐えたくないほど限界なんだけど死ねないから耐え続けなければならない
自殺本気で考えたけどやっぱ無理だわ、どうしても無理
でも完全に諦めたわけでもないけど
生きたくないなぁ
クソゴミ人生なのに生きていくのは嫌すぎる 体も心も限界既に超えてる
願いはひとつ死にたい
突然死したい いちいち私物の値段聞いてくる奴に、
「また物の値段聞いてる!いつもその質問してるね!」って言うことができない
怒るとか言い返すとか、そんなんじゃないレベルの単なる指摘もできない
何なんだろうこれ
何も言わないから相手も平気で何十回も同じ質問繰り返してくるわけだし(普通の神経ではないけど…)
高かったらケチつけるために聞いてきてるから、真面目に値段答えることだけはしてないけど一向に聞くのををやめない 何で言えないんだろう、何で
やっぱ心のどこかで怖いって思ってんのかな
些細なことで激高してきたことある相手だから…
でも本当に辛い、しんどい
ジリジリ削られていく気分 平和主義者なんだよ。いいことだ
値段を聞いてこられたら、回数を記録したらどうだろ?
今週は少なかったとか先月よりはマシだとか、見えてくるかもしれん >>917
ありがとう
カウンターを出して、聞かれたら目の前でカウントするっていうのをやってたら少しはウザがってくれるかなとか考えた
ゴミメンタルの自分にできるかはわからんけど
どうしても口で言えないなら、口以外を使ったアクションが何かできればなぁ 散歩しろ散歩しろって言わないでよ
外行くと人いるから怖いんだよ やらなきゃならないこと、した方がいいことは沢山あるけど、何もする気になれなくて、でも何もしていない時間が苦痛すぎて希死念慮。 私の鬱で離婚したいと言ったら配偶者がじゃあと自○すると伝えられた。じゃあ私どうすればいいんだよ私も時短だけど共働ききついし依存傾向がやっと私から抜けてきたのに、離婚したいと言ったのはそっちなのになんで後ろ髪を引いてくるのか。 自殺放置でいんじゃね…?死んだってあなたのせいじゃない
それモラハラ被害に遭ってる
離婚だの、死ぬ死ぬ詐欺だの、他人の優しさにつけこんで縛りつける作戦だよ
やってもリスカがせいぜい
うちにも長年それやる奴がいるからすっごくわかる
偶然死んだって構わないって腹括ってる あなたのせいのする奴もいるかもしれない
でも自殺はそいつの選択。絶対にあなたのせいじゃない
幸せになる権利を優先していい。誰にも邪魔する権利はない
ACはそこの認知を歪められて育ってる被害者なんだ >>923
> 自殺放置でいんじゃね…?死んだってあなたのせいじゃない
> それモラハラ被害に遭ってる
> 離婚だの、死ぬ死ぬ詐欺だの、他人の優しさにつけこんで縛りつける作戦だよ
> やってもリスカがせいぜい
> うちにも長年それやる奴がいるからすっごくわかる
> 偶然死んだって構わないって腹括ってる
ありがとうございます、、 他スレでだけど自分の書きこみを
飛ばされてレスされることが辛い
A.・・・・・・・
B.自分
C.>>A
D.>>C
A.>>C>>D
こんな感じみたいに
的外れで魅力がないレスか
NG対象されてるのかわからないけど堪えるわ >>927
おぉ 共感してもらえて嬉しい
仕方がないことだけど
精神がそれを理解してくれないから辛い >>926
あるある
明らかにやられてるってわかる
でも助言くれた人がいて、たまにレスもらえるようにw
周りの人と同じくらいのペースで
文体も真似て、
同じくらいの行数文字数を真似しろってさ
そのスレの風土に合わせるしかないんだろうな
ストレス溜まるけど
レスを飛ばされるショックは和らいだ >>929
郷に入っては郷に従えだね
期待はせずに 真似して書き込み
レスがもらえたら喜ぶことにしよう
アドバイスありがとう 気持ち悪い。イライラを食にぶつけたせいだ。
未来のことを考えたくない。 薄々分かってたけど、幼児退行してるんじゃないかな……
タヒにたい。
子供時代に子供らしく生きられなかったから、真っ当な大人になれなかった。
原因はいくらでも浮かび上がる。
どう改善していくかで思考が止まる。“もう頑張りたくない”と考えることを拒絶する。
何もしたくない。生きることからリタイアしたい。 もうだいぶ前の話になるけど、従兄が練炭自殺したんだよ。
その従兄がいたから俺は人間の心が弱くなる病気があるって知ってた。だから自分がそうじゃないかと思ったときにはすぐに病院に行った。
そして冷たくなって横たわっている従兄が「こうはなるなよ」って言ってるように思えた。
いまはその従兄のためだけに生きているようなもの。 IDやワッチョイがないと荒らされる不安がある人はそっち
ID無しは基本どのスレでも書ける代わりに
彼らはID無しをNGにして自衛する。そんだけ ごめん、このスレがID無しがデフォになってるといま気づいたw
立てた1さんの趣味やね 心身共に限界超えてぼろぼろ
このところ食べる事すらしんどい
やたらと眠くて寝てるしそろそろ逝かせてくれないかな 思い込みと勘違いだけで生きてる誰かさん
被害者ヅラばかりしないで自分の頭がおかしいことに早く気付いてください
周りが迷惑すぎる
でも頭おかしいから死ぬまで気付かないんだろう 飲めば確実にタヒねる薬が手元にあるなら今すぐ飲む
ほんと限界なんだ
手に入るならマジで欲しい 関わりたくないなら反応しなくていいよー
というひとりごと 治しても治しても気圧や気象状況で昼夜逆転にすぐになる
もうヤダ死んだ方がいい
この身体で生きてく限界を感じる >>952
周囲の理解が得られるようなら、寝たいときに寝て起きたいときに起きるという生活を送ると気分が楽になることがあるよ。 気圧なんてほぼ関係ねーよ
気圧が人体に影響する数値になるのは週を通して数十分程度
しかも医学的根拠に基づき多大な影響を受ける体質の人など人口の1%もいない
つまり自称鬱や自称発達障害や自称毒親育ちと同じくメンヘラの範疇 >>953
レスありがとう
ひとりだからそれは可能なんだ
みんなが当たり前にやってる事が出来ない罪悪感が強くて・・・
少し開き直って寝起きしてみるよ、ありがとう 精神に絶対障害あると思うんだけど病院に行っても認定されない なんちゃって発達障害とかライト鬱なんかを国税で救済してたら国が破綻するわ 体調不良で生きてるの辛い
でも、健康診断だと異常なし メンクリ行きたいのにあちこち具合が悪くて行けない。
日常生活も破綻してる。
最低限眠剤だけでも貰いたいのに体が動かない。
期間空くとメンクリだとさぼり認定されてるのが辛い。
本当に動けないんだ。
もう生きるの限界なのかもじわじわ苦しめないで一気に突然死したい。 外暑いし待たされるし通院は元気ないと行けないよね
家族に代理で行ってもらえないかな 家族でお盆の墓参りするのがずっと嫌いだった
墓参り自体が面倒とかじゃなく、大家族で末っ子だから線香の順番が1番最後で、香炉が小さいから自分の番が来た頃には他の線香で火傷しないように供えるのが難しいという
他人からすればわりとショーも無い理由だが、
ささっと刺したり他の人の線香を倒したりするとメッチャ怒るタイプの親なのでそれが余計に嫌だった 頑張ってやってきたけどこれから先の人生真っ暗で死にたい
生きるのに向いてない 朝イチに役所に用事があって頑張っていったのに
着いたら、係の人が大雨警報で来られなくなったて。
えーん泣 面談上手く考えてることを伝えられない気しかしないしんどい ここが無くなったらどうしたらいいの…
148 ◆Ace5ch/zDl/3 (ワッチョイ d13d-rqKn)2023/07/10(月) 20:16:36.99ID:cg2I5nmg0
一応予告しておきます。
明日早朝までは専ブラで書けますが、API更新されると書けなくなります。
Webブラウザまたはitestからどうぞです。 辛い時はアプリからここに書き込んで気持ち吐き出してたのにどんどん5の専用アプリ使えなくなって辛い
ブラウザからだとやっぱりスレ見辛いね 昨日ヘトヘトになったから今日は精神がマイナスに余計に振れてる
だから仕事したくないのに アプデしてないんでというか機種が古いから出来ないんで影響無いわ 2023/07/10(月) 19:35:06.36ID:m5GxGw7V0
心の隙間を5ちゃんで埋めるな
叩き煽りがデフォルトの文化になった5chの専門板が過疎るのがよくわかる典型的なスレ
3年前と比べてもこの板の平均書き込み数は3分の1近くになってる
だけど粘着キチガイだけはなかなか去らないから板の自浄能力も効かなくなってどんどんキチガイ密度が上がって更に過疎化へ
というより5chが既に終わっているんだと思う
数年前くらいからやたら政治的発言する奴が目立ち始めて
なんだかんだ同趣味の互助掲示板から独り言や便所の落書きと叩き煽りがデフォルトの文化になった
情報が無いからスキルある人間も寄りつかなくなってこの状態
書き込みしても相当な煽りカキコとか誇張ネタでもないとレスなんてなくなったし
ゴミみたいなスレに毒にも薬にもならないつぶやきなんか書いても何も得るものはない
どの板のどのスレ行っても過去スレの焼き直しリプレイみたいでスレタイ見れば中身もおおよそ想像できる
書くどころか読む価値すらもなくなってきた
質問してもスルーされたり、間違った回答、古い情報、物心共に貧しいちゃねらーバイアスのかかった意見や上から目線で持論を展開したあげくめんどうくさそうにテンプレや他スレ誘導が関の山
だからググったほうが速く問題解決できて内容の偏りもなく中身も充実していることが多くなった。
そこで従来の5ちゃんを軸とした生活ではなく、「5ちゃんねるは私に必要か」と問いかけてみる
つまり、主役は5ちゃんではなく「自分」 人生や日常生活に不要な5ちゃんから距離を置くことで、空間・時間・エネルギーにゆとりが出て
5ちゃんへの執着から解放されて、それが気持ちのゆとりに繋がってゆく
・大切なことに集中できるようになり、視点の低い周りの人間がいちいち気にならなくなる
・余計なことに煩わされることがなくなり、自分軸をもっと大切にする生き方ができるようになる
・これまでの悩みが俯瞰できるようになり、迷いから解放される
・ストレスが減って気持ちが楽になる
・抽象度が上がり知的レベルが一気に引き上げられる
「ネットというものは本来、自分の生活を豊かにするためにある」
という考えを軸に
今の自分にとって必要かどうかを問いかけ、思い切って捨てる
全部捨てたら未来だけが見える。なぜならそれはあなたを自由にしているから 業界の新情報や裏情報や告発は今でも5ちゃんねるが最先端
アクセス数を気にしない現運営なら今が適正だろ コロナ感染中の同居家族が、感染してないこちらが歯磨き中にマスクせずに「熱出てない?」とか話しかけてきた
前日にまだ「コロナの咳出てるからマスクしろ」とかメールしてきたくせに、ギャグかよ
うつそうとしてるのかよ
熱出して欲しいのかよ
そんなメール送ってきといてノーマスクで話しかけられる神経にびっくりだわ…頭おかしい
顔色見なきゃいけない相手だからすっかり何も言えなくなってるしもう嫌だ
今までうつされないようかなり努力してきたのに、これでうつったらシャレにならん 人間も暑いけどパソコンとか機材のためにエアコン入れてるわ
おる種の強迫症 メンヘル板は、リアルで慰められたい承認されたいしかしそれが叶わないという切羽詰まった精神弱者の本質があるから、マーキングが出来ない梨スレを避ける傾向がある このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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