回避性パーソナリティ障害 Part112
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part111
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655167026/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 社用車をおもいっきり擦っちゃったわ
報告しなきゃいけないんだろうけど胃に穴空きそう…
こういうのは早い方がいいんだろうけど気分悪くなってきた… なんとか報告だけ済ませたわ
明日会社行きたくないなぁ… 中島敦『山月記』より
虎になってしまった男の独白
人間であった時、おれは努めて人との交わりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔よしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句をろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭う怠惰とが己のすべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己はようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。 >>1
乙
どうやったら幸せな生活送れるようになるんだろ
ビビらずに平和に1日過ごしたいよ たておつ
人と目を合わせるってこんなに難しかったっけ
どんどんダメになってく おまえらも家族とも話せないんだな
俺だけかと思ってたから少し安心したわ 悪い思考に支配されてしまうのはあるな
なんとかギリギリのとこで踏みとどまってはいてもいつかなんかのきっかけで爆発しそうな感はある テンション次第で出来ることが変わってくることありませんか？ >>8
家庭環境が原因でこんな風になったから家族とあまり話したくないんよ
恨みすらあるし はよ家出た方が良いぞ
特に
家族に遠慮して生きている人 >>14
ひとり暮らしだよ
自分だけの空間は落ち着くわ >>15
出来ることなら今すぐにでもそうしたいな 自分の生活能力の無さが恨めしいわ 働かないといけないんだけど面接で受かる気がしないし受かっても働ける気がしない
回避で障碍者枠で雇ってもらえたりするんだろうか 働くってことが苦じゃないor働かなくていい、だけでどれだけ生きやすくなるかっていうね… どこ行っても今の自分は浮く存在になるんだろうなぁって感じる
もっと気楽に開き直れるくらいの強い心が欲しい 自己開示が出来ないんだよなぁ
まぁ開示するほどなにかしてるわけでもないんだけど 12月から短期のバイトをしようと思うんだけど回避の人に向いてるおすすめバイトってある？ だいたい人と親密になろうする努力は裏目に出るんだよな
まあ、他人から言わせれば努力の方向が間違ってんだろうけどな 普段の会話でも診察でも無意識に会話を最短で終わらせることを優先してしまって言いたいことを言えたためしがない 良い人に対しても話しててつらい気持ちしかならないのキツイ 優しいって言われてる人でさえもイライラさせてしまうのは辛い 俺も相手を苛つかせてるんじゃないかっていつもビクビクしてる 隣に人が座るとビリビリビリってなるの
まじでしんどい
本当に電磁波発してるって表現がピッタリなくらいしんどくなる 俺は隣に人が来るとうんちなんて空っぽなのにうんちしたくなる
腸が全部出そうな感じ
人と関わっても何も起こらない体質がよかったな 助けを求めるのが苦手だし助けなりアドバイスを素直に受け止めるのも苦手
だから精神科に行っても症状うまく伝えられないし言っても無駄だと思ってしまう 回避性になる原因のトップって何？
人に何回も裏切られるとか？(期待しすぎとかではなく意地悪な人に多く関わってしまったとか、容姿が馬鹿にされやすいとかそういう運のなさに起因？ 出きることと出来ないことを自覚して出来ないことはやらない、引き受けないで生きていくしかないだろう
生活していくためにはしようがない 回避の原因は自分は多分遺伝かな
本とか読むと環境要因とか書いてあったりするけど特に思い当たる節が無かった 生まれ持った気質が大きいとおもうよ
いわゆる毒親育ちでも回避にならん人はならんし 実力に伴わないプライド & 過剰な自意識だと思います 友達恋人ほしいと思うこともあるけど
人を知れば知るほど嫌いになって無理だわ 本当はビビリで怖がりなくせに、負けず嫌いで勝ちたがりの矛盾した性格傾向が原因 いつの間にプライドが肥大化したのかわからない
保育園の頃からやたらと見栄っ張りだったように思う
好天的な経験によって強化された部分もあるけど 先天的後天的関係なく、我々は回避になる運命だったのだ ツイッター見てたら悪意の塊みたいなアカウントめっちゃあるじゃん
みんなあんな闇抱えて生きてんの？
こえーよ、、 スマブラで俺の性格が戦い方に現れているのか
相手が困惑、イライラして煽ってくる >>44
普通の負けず嫌い ⇒ 負けないために努力しよう
怠け者の負けず嫌い ⇒ 負けないために回避しよう >>50
わからないな
多少はそんな気もするが両親共に
自分の場合は他人に大なり小なりマウントしないと安心できないような性格が保育園の時くらいからあった気がする
今はその悪癖が出て自己嫌悪したり、逆に自分が劣っていると感じるのを避けたいから極力人と関わらないけど 他人と比べないようになればこの障害はほぼ解決な気もするけど、他人と比べない人って障害抜きにしてどれだけいるんだろうって気がする
その境地に辿り着くこと自体がそもそもとても難しいことなんじゃないか、とすら 前職を辞めてからずっと無職だったけど派遣に登録してエントリーした
面談とか不安すぎる ぼっちちゃん発作のとき意識飛ぶてとこを除けば被害妄想から完全に回避する俺や >>56
俺も同じ経験あるけど派遣先で正社員にしてもらって、もう15年くらい経つ
運が良かっただけかもしれんが、無職でいるより形はともかく、とにかく働き始めたほうがいいよ 紹介予定派遣とか正社員になれるのあるし派遣なら合わなかったら気軽に辞められるからいいと思う >>59
尊敬する
この症状持ってて一つのとこで15年勤続はなかなかできん 就活ってて思うけど他人と関わるのが怖いのは子供によくある根拠のない万能感という空っぽの自信で他人や社会と距離を置いてるからかもしれない
実際の揺るぎない経験に基づいた自信が欲しいけど、他人からどう見られるかばかり気にして生きてきたからこれがなかなか難しい
一朝一夕では行かないだろうし 成功体験の積み重ねのサイクルが人格形成の過程のどこかでバグっちゃったんだな多分 好かれることなんて滅多にないけど好かれるのが一番怖い
そしたらあとは嫌われるだけだから 子供の頃は成人したら後は下り坂の人生なのであまり生きる価値がないと思っていた
しかし、今も不満を言いながらダラダラと生きている 死ぬとか死にたいとかいう言葉が安直に使われすぎてるな お前が>>70の何を知ってるっていうんだよ
安直という言葉を安直に使いやがってヨオ 死にたいんじゃなくて生きてたくないと言ったほうが近い 消えたいとは思えないけど、やり直しがしたいとは思ってしまう
そんなチートみたいなこと何の資格もない自分がやらせてもらえるわけないけど、ついつい弱い気持ちがそうさせてしまう どこからやり直しても今と同じになる自信がある
産まれてこない選択がしたい ぼっち飯が嫌すぎて不登校になったけど
この選択をしなかったら友達できてたのかなって思う時ある 容疑者や犯罪者の元同級生とかのコメントでよく「目立たない」「大人しい子」てあるけど、これ回避なんじゃないの？って思ってしまう。 回避の思考回路は幼少で固定されてしまうと思うので
過去を遡ってもやり直しがきくと思えない
小１でトイレに行きたいと言えず漏らした記憶がある
物心がつく頃から親の暴力があった 自分も何も言えない幼少期歩んでいたなぁ
嫌なことも嫌だと言えなかったり流れに乗せたりと散々な感じだった
昔よりかは多少マシになっだとはいえまだまだ精神的に幼い 俺の高校時代はトイレを我慢していた記憶しかない
毎日最後の授業が終わると自宅までの10kmの距離を尿意を我慢しながら自転車を漕いで帰宅した 心因性頻尿はなったことある
トイレしてから次のトイレまでの時間を数字でメモったりカフェイン控えて数ヶ月で克服できた 回避に向いてる仕事とか資格ってなんなんだろうな
心穏やかに生きていけるならどんな資格でも頑張って取るわ 俺も小２の時児童養護施設入ったその日の夜に風呂場で当時高1の人にボコボコにされたが先生に言えなかったな 高校の時無視とかのいじめが原因で不登校になったけど、思えば保育園時代からなんか浮いてた
嫌なことを嫌と言えないし、欲しい物をほしいと言えない
そのくせ感受性だけは一丁前で、感動したり悲しいときは隠れてこっそり泣いてた
人には絶対見せられないから我慢するんだけど、その時間が苦痛だからいつも一人になりたかった 感動して泣くのが恥ずかしいって感覚はこの病気のあるあるなのか？
誰にも見られない家ですら何か作品見て泣く時に一歩引いちゃう感じがある 人が泣いているのを見ると釣られて泣いてしまうのは何とかしたい。
ある女子社員が別れの挨拶の最中に泣き出した時も、涙が溢れだして誤魔化すのが大変だった。
おっさんになってもこの弱点はなかなか克服できない。 あと今日テンション高いじゃんとか
楽しそうじゃんとか言われると何か一気に醒めない？
まあ10年プライベートで誰とも会ってないし今後も会わないけど >>88
そういうことを言われると急に恥ずかしくなるんだよね。
だから感情を表に出すことかなり警戒してしまう。
俺の回避の根底にあるのは恥の感情だろうな。 自分の感情を肯定されてこなかったからだよね。
暗い所を怖がれば『怖くない！』
痛がれば『痛くない！』
イライラしたら『イライラするんなら、そんな事するな！』
って感じで親に何も肯定されないから
自分の感情＝自分に自信を持てなくなる 本来ならこんな年齢が経ってから悩むんじゃなくもっと早い段階で手を打つべきだったのにな
もう今更じゃなかなか変わるなんて出来ないよ >>92
逃げながら生きていれば
経験不足だし友人知人教師的存在も少ない
情報共有がないし、教えて貰う機会もないから
絶対的知識量や知恵も身につかない
当然年令に応じた成長がないから
そうなると予想できる 小さい頃からいじめられてたし、
親、学校、教師、塾、すべて暴力もあった
自分は恥や痛みを感じたくなかったので
幼少の頃から予測して逃げてた
逃げ切れないものは恥をかいた
成功とは何かわからなくなった
でも世の中、逃げる者を助けようがないんだろう 回避の人にとって心療内科とか精神科って行く価値ある？ >>95
わからん
ただ自分の人生からすると、
180度変わるような治癒は起きない
恐怖感の対処として薬があるだけ 薬、飲み始めは良くなるんだけど、同じ量だとだんだん効かなくなってくるんだよな。 逃げ続けたせいで年齢に見合った成長ができてないんだよな 結局自分で弱い自分に打ち勝つしかないから病院とか薬とかなんの意味もない 社交不安障害にSSRIが有効なように回避性パーソナリティ障害にもSSRIが有効だとされている
SSRIが有効な人の場合は不安や抑うつが改善されるので萎縮せずに行動しやすくなるのだろう 不安も強いし発達障害みたいな部分も強くて尚且つ逃げ癖マイナス思考だから厄介なんだよな
一番いいのは認知の歪みを変えることなんだろうけどなかなか上手い具合に改善されてかないな >>98
そうだよ
もうこのスレでその話は何度も出てる 逃げたくなるライフイベントに立ち向かったからと行って
イキナリ治るということもないな 成人式出なかったら会場から生存確認の電話来たよ...
大学一緒のやつの携帯から掛かってきて出たら
中学以来一度も会ってない同級生が電話の相手だった ほんのちょっとしたことでアホみたいに落ち込むメンタルの弱さほんと嫌になる
存在感薄くして予防線張りまくっていたのだからわざわざ逃げるまでもないのに
それでもせっせと更地まで逃げて一切何もなかったことにしたいんだ >>105
俺は成人式に出なかったけど中学の頃生徒会やってたりしたから思い出のスライドショーみたいなのにはバッチリ出てたらしい それ聞いて行かなくて良かったと心底思ったわ >>98
RPGだったのなら敵を倒してレベルを上げて次の街へ行き、そこでより強い敵が出てくるみたいな流れがあるんだが
人生ってのはプレイした時間で自動的に敵が強くなるシステムなんですよ
敵から逃げてばかりだったりダラダラ無駄な時間をすごしてれば強くなった敵も倒せないし、かといってレベル上げの場所すらなくなる 生まれたときからデバフ掛かってるなんて最悪やん
努力してよくて人並みかそれ以下
生まれてくる必要あるか？ デバフかかった状態で生まれてレベル上げもスライムとか居なくて セーブポイントからリセットして0からやり直しがしたいよ
もう今更巻き返すなんて無理 スタートラインの時点で発達障害だったり大人しかったり家庭環境がよくなかったりと恵まれていない場合も
回避せずに人の中で揉まれた人はそれなりに成長しそれなりの人間関係を得られるだろう
自分に言い訳をして逃げ続けた人はスタートが同じでも成長がゼロなのでどんどん置いて行かれる
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥とはよく言ったもので 正味、逃げの効かない幼少期に雑多な環境で揉まれるのが一番だよ。
今時代、親も世間つき合いとかめんどくさくて疎遠になりがちだから、ほっときゃ自然と決まりきった人間関係、決まりきった環境の中で育つことになる。
自発性のある人間はどんどん成長しやすい環境になった一方で、自発性のない人間は、プライバシー社会のなかで放っておかれる存在になった。 >>115
言いたいことわかるよ どんどん二極化は進んでるもんな 教育現場で増えてる総合的な学習っていうのもつまりはそういうことだし
あれは一見子供の個性を尊重してるようで実際は自分で動かないならこちらは何もしないぞと突き放してる面がある 小学校の頃、近所にいた嫌味を言う遊びたくない相手と遊ばないようにしてたら
その子の親からうちにクレームが来て、親が自分に怒って無理やり遊ばせて（暴力あり）
部活、クラブ、委員会とストーカーされて逃げまくってた
中学は引っ越して別になったのに
小学校時代、自分と仲良かった友人と同じ部活に入り、友人から連絡先を入手して
住所（手紙）、携帯電話、メアドを突き止められた
高校に上がる時に小学校の友達は一緒に切った
中学も親に言われた部活に入らされて適当にやってたら
先輩と揉めて、顧問や先輩から逃げてたし
同性ストーカーと親のせいでこうなったと思う 【群馬】父の遺体をこたつに1年間放置、容疑で57歳男を逮捕 「人と関わりたくなかった」 [チミル★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1670404897/
他人事とは思えん 逃げてばかりと言われてもお前は回避性パーソナリティ障害だと言われんと分からんよ
軽度の障害だと自分は変だって自覚しない限り気付けない可能性もある 仕事休まずに行けてるだけでも偉いってくらいのメンタルがあれば明るい人生だったんだろうな
もっあとたのしくしてみます 自分にとっては今回も高額なボーナスがもらえて会社には感謝しているけど、これが当たり前とは思ってはいけないと肝に銘じている。
しかしいくらお金に余裕が有っても回避の性格のせいでほとんど使うことができない。ひたすら貯めて死ぬのもバカバカしい。 職業選択。
とりあえず挑戦しない
とりあえず断る
を連続していった結果
最後に残った1番可能性を
感じる1個を仕方無く掴むが
無論掴んだそれにも色々な事が付随してきて
それもこなさなければならない。
回避に回避を重ねてるので付随物を
こなせる能力が身に付いていない
から結局何も掴んでないのと同じ。 そして付随物を解決してくれる
白馬の王子様の出現をひたすら何十年と
待つ。 コラボや外注という行動すら
できない。他人とぶつかるの
を極端に怖がるからだ。
ひたすら赤子をあやす様に
接してくれる万能な王子様が
現れるのを待つ。でいつの間にか
人生が終わっている。
何よりも先ず失敗してもいい
嫌われてもいいから
やってみるという姿勢が必要。 自分は大した専門スキルも特別な
能力も無いくせに
最後にダルマの目だけを入れて
最初から最後までこのダルマを
製作しましたみたいなふざけた
ことをしたいのだ。それはもう
奴隷を求めているのだ。
絶対の上下関係を暗にアピールして暗に
押し付けてくる。
堂々と言う根性すら無いくせに
なんて図々しいのだろう。 空想癖妄想癖強いんだよな。
頭の中は常に何かが再生されてる。
アニメとか、言い合いとか、歌とか。
そうのがメインの時はまだよいけど、不安や不安な妄想が再生されるようになったらヤバい。 精神科で検査受けたが、処理速度が結構飛び抜けて遅かった。障害レベルじゃないけど。
もちろん心当たりがあって、授業とかテストとか、気になる事、分からないこと、引っ掛かることがあると、そこにとらわれて思考が止まるんだよな。なかなか次へ行けない。
処理速度の遅さと、イメージの焼き付き自閉症の病態？が、今の病状、問題とかなり関係してると思うわ。 >>128
その感覚わかるわ 俺の場合は脳内で環境映像みたいに何かしらいつも流れてて、刺激とかトラウマを感じると緊急速報みたいに一気にその話題が頭の中から離れなくなる 一番ムカつく助言は
結局暇だからくだらないことばかり考えるんだよ
というものだ。 忙しいと考える暇はないっていうけどどうしても過ってしまうんだよな
もっと気楽に生きたいな >>4
まさにこれなんだよな。
でもこの主人公、妻子を持つことには成功したんだよな。 >>132
回避は幸せな未来を想像出来ない
逆に常に脅威を想像する
悲惨な思考回路だよ 病院であれこれされること考えると、このまま悪化して死んだほうがマシと考えてしまう >>4
才能あるならまだマシやんけ
はなから才能ない奴は生まれてきたこと後悔するレベルじゃボケ 現実と向き合わず妄想を膨らませて生きてきたツケなのかな >>138
未来に脅威を想定する癖は
妄想、と言い切れないところもある
ツケというか経験不足や思い出不足は
歳を取ると鬱にも不安にも繋がる感じ >>140
何もしていないわけではない
何パターンも将来に対する危機を想像して
回避する動き方を考えてる
そこら編は周りからはわからない
失敗を恐れない人からは、アホでしょ
っていうぐらい やる前から頭の中でウダウダ考えて勝手に不安になって怯えてるだけだからなぁ
周りからするといい歳して何してんだって感じだろうな うちは回避兄弟で、弟が先に引きこもりなったので俺は実家に居づらくなり一人暮しを始めるしかなかった。
俺はそれから鬱病などに苦しめられながらも、そこそこの企業に就職し、将来に対する怯えから貯蓄もそれなりにある。
両親は将来の自分達の介護や引きこもりの弟の面倒を俺に背負わすつもりでいるらしく、将来の嫌なことは考えず悠々自適に老後を楽しんで生きている。
今まで自分が逃げたツケを自分で払うのはやむを得ないと思うが、家族の逃げた分まで俺が肩代りしてやる義務があるのだろうか。 >>110
>>111
回避だけでなく発達障害もそうだけど人生をオフラインゲームだと認識しがち
普通の人は自分自身をオンラインゲームの中の一プレイヤーにすぎないと考えるが
子供や精神年齢が幼い人間ほどこの世界は自分が主人公だと思ってしまう
世界には色々なタイプの人間がいて能力が高い奴も低い奴もいるのも当然のことなんだが
自分を主人公だと考えた場合 「主人公なのに能力が低いのはおかしい」 とたとえ必然のことであっても理不尽なことのように感じてしまうんだな
だから初期能力が低かったり、失敗して人生のリカバリーができない状態になると
「このゲームはゲームバランス悪いし理不尽な仕様もあるし糞ゲーだ、上手くなる意味もない」 と不貞腐れてコントローラーを投げてる状態
つまりそもそも人生を 「おもしろくて楽しくて自己承認欲求が満たせるもの」 という前提で考えてる 「なんで俺はこんなに初期能力が低くいんだ」 の 「なんで」 と出てくるところが理不尽だと認識している証拠 RPGで言えば、世界にスライムだったりやられ役やどうしょうもない雑魚がいる事実は当たり前のこととして認識し、当然だと考えられるのに
自分がその雑魚であることは恥ずかしく感じてしまう 自分をただの雑魚と認めろと言われても無理だよ、それ
ずっと自分に言い聞かせてけど、心の奥底で頑なに否定する奴がいるんだよ
そいつが降伏するまで、最も心に響く言葉や表現を探しながら、俺は雑魚だ、俺は雑魚だと言い聞かせねばならんのか
もうそんなに長くは生きられないのに 自分の無能が恥ずかしくてたまらない人間に想定されるパターンは2つ
・自分以外の無能な人間もナチュラルに見下している
・本来自分は無能であっていいような存在ではない
回避と自己愛の根っこが同じと言われる所以 原因についての分析は正直もうお腹いっぱいだな
そんなことより改善や緩和には何をすべきかという話が聞きたい もちろん、どう足掻こうが悪化こそすれ、良くはならないという主張もありだ >>151
普通の人生をおくっている自分、もしくはすごい能力を持っていて他人から称賛されている自分を妄想してニヤニヤする 自己肯定感は大切だよ。あんまり自分を卑下しすぎるのもよくない。
とは言っても、現実問題なかなか難しいねんな。 本心からの世界や他者へのリスペクトを生み出すことが難しければ
自分自身も引っくるめた世界全体を小馬鹿にした態度で生きることが精神安定という点において最適解なのかな 前向きに考えることが出来たらそれに越したこと無いんだろうけどなかなかそうは上手くはいかないからな 自己肯定感は人とのつながりの中からでしか生まれないものだと思う
人から信頼される、感謝される、認められる体験の積み重ねが自己肯定感を育てるのだろう >>158
その通りだと思うが、その体験をするためにはある程度自己肯定感がないとちょっとしたことで挫折してしまうんだよね。 >>160
それもまたその通りだと思うけど
ではどうやって完璧主義を改めるか？
と考えると、そこで止まってしまう。
できることはせいぜい自分への言い聞かせだが、効果はとても弱い。 >>161
自分の場合は10回行動して1回うまくいったら御の字と思えばいい
その際に白か黒か、100か0かの考え方をやめてグレーや中庸のあり方を認めるようにする >>164
表面化してきただけ
歳をとるほど苦痛になる病だから 何もしないから
何も始まらない
冒険の書すら作らないから
リセットする人間関係がない。
なるほどなあ 何もかもセルフで出来る時代。子供や社会環境考えてもどんどん孤独な人間もどきが増えるだろう。
効率を求めた結果、金と孤独を選ぶようになるが、そうなって初めて分かる事もあるだろう。 これからは一人でもどんどん生きやすい時代になりそうだし無理して普通になろうとする必要そこまで無い気するけど >>169
占星術的にも2年前から個が輝く時代になって既存の地に足をつけた生活様式が廃れていくってなってるよ。
でも、裏を返せば個人個人に分断させておけば内紛やクーデターなんか起きにくい体制になるともいえるから独裁者の思惑なんか叶いやすくなるとも言える
考え方次第かな >>166
最近は家族とのやり取りすらしんどいわ そこをリセットしたら完全に人生詰むけど
>>170
それコロナ前に出ていた話なんか？流行しだした後なら現実に迎合したようにしか思えないが 焦燥感と無気力の板挟みにもがき苦しむのは、回避あるある？ 何かさ不安な出来事があると急速に眠くなってくる横になりたくなる。
昔から何か良いことがないとやる気が出ない。 何かしたいけど、何もしたくないと言うのは良くある。
こうなった原因は環境にもあったと思う。兎に角動きにくい環境だった。
家族団欒とは聞こえが良いが、ただ横になってテレビ見てるだけ。家族内の会話やコミュニティーが薄すい。
そこへ姉からかなり行動の監視をされあれこれ難癖を付けられ、不機嫌でキレては家の中がゴタゴタになり、何も出来なくなった。正解がなくなった。
ただ横になってテレビ見てるのだけが正解。一番何も起きない。テレビたけが全てだった。
人がいると感情が出せないから、深夜しかオアシスがなくなった。その頃からより社会からの解離、も強くなっていった。 やりたい事が特に無いから、オナニーくらいしかする事なくて、やったら疲れて寝てしまう。 生きるのがとにかく面倒
結婚なんて面倒事が増える事をする人の気が知れない
悩みの種を増やしたくない
フルタイムの仕事だけでほか全てやる気が失せるほど疲弊する 回避を抜け出すトレーニングみたいなこと病院でやってくれたらいいのになぁ
薬飲んで話聞いてだけじゃいつまでたっても良くならないよ 回避することで成功した(実際は逃げた)と本人は勘違いしているから抜けだせられない
小さいハードルを越えていくよう努力するしかない
これってもって生まれた性格も絡むから厄介
人によっては大したことないことでもこの障害持ちにはハードルが高いのや
さらに健常と障害持ちの中間が一番辛い 1年以上無職を続けてたけど貯金が尽きて就職活動始めて働けることになった
自分含めて回避の人って本当に追い詰められて選択肢が無くなったら動けるんだよな 楽をする為だったら、贅沢なんてしなくていいってタイプだよね 自分の中で何かをすると決めようとすると、それだけで気が滅入ってしまい後回ししたくなることは多い。
そこをあえて「明日の朝はゴミの回収日だ」のように事実の表現だけにとどめておくと、それほど不快を感じずに動けることがある。 成功体験を増やすのがマイナスの思考から抜け出す近道なのはわかるけど、肝心の成功するような体験がまず皆無だからなぁ
人とこれまでほとんど会話してこなかったから友達なんてのいまさらむ無理だな >>188
それって回避性パーソナリティ障害なの？
別の鬱とかADHD的なものではない？ >>189
友達を作ろうってより気付いたら出来ていたらいいなくらいの方が気が楽
作らないとって思うとハードルが高くなる >>190
まあ回避に限った話じゃないね
でも日常生活を疎かにして自己否定の悪循環に陥っている場合も多いかと思う 回避のくせに自分の能力を遥かに超える
事に挑戦するな。10代20代を費やして
やっと踏み出した数歩。ゴールは地平線の彼方。
健常人なら数ヶ月で到達するのに。
とっくにタイムオーバーで詰んどる。 毎日心の中ではもう詰んでる年齢だと悶えてるんだからずばり活字にするのは止めてくれよ… 自分が心安らかに暮らしていける状態を作るしかないな でも引きこもってマズローの1次欲求を求めるだけの生活は、それはそれで地獄 一応技術者として働いているよ。
上司は俺が対人関係が苦手なのを知っていて
人間的な要素の少ない技術に特化した仕事を任されているので助かっている。
ただプライベートでは一人で外食することすらできず引きこもり同然の生活をしている。 引きこもってはいない 文字の通りの家事手伝いとして生きてる このスレの住人で正式に回避の診断を受けてる人ってどれくらいいるのかな
自称回避の人が多そう 引きこもってた時に診断されたけど今は半こもりくらい
どうしても必要な時にしか外出しない 薬で治るもんじゃないから
病院なんて行くだけ無駄
適当に社交不安だの発達だの診断されて
薬を山盛り出されて終わり
精神科の養分になりたくないなら自立しろ 回避って人と繋がりたい欲求の有無は関係ないのかな？ >>205
ただただ将来の不安のため貯め続けている
いくら貯めてもまだまだ足りないと思って無駄遣いはしない 他者と繋がりたい欲求があるのが回避の条件
その欲求がないのはシゾイド 回避はなくても発達障害や対人不安を強く持ってる人は多いんだろうなぁ
治そうにもかなり強い意志と長い訓練とか認知を変える必要あるだろうから並大抵の覚悟じゃ難しい 発達障害は治らんだろ
自分の中で折り合いつけていくしかない 人と繋がりたい欲求は若い頃ほど強かったな
SNSとかもやってたし
三十過ぎた今はネットの人間関係すら煩わしくて
匿名でしかやれないわ 回避性人格障害の人が多い業界を見つけた。
それは女性の演歌歌手業界だ。
作詞作曲しないのに歌手で食っていきたいって
人が多すぎる。待ってれば名曲が舞い込んで来て
スターになれるとマジで思ってる。世の中そんな
に甘く無いやろ。「この私の才能をほっとくのか？」
みたいな態度。
全部事務所に丸投げ。しかも助け船を出すと
怒る「もっとデカい船で助けに来い」って怒る。
事務所も「こいつなんもしねえな」って思ってる。
事務所に所属するだけで全エネルギーを
使い果たしてる。そっからがスタートなのに。 そういう人はいわゆる回避性パーソナリティ障害とは違うんじゃないかね 回避が多い業界は圧倒的に無職だろう
まず自分の能力に自信がないから就活ができない
自分を過小評価してるから待遇のいい大手よりも規模の小さいブラックに自ら飛び込む
なので奇跡的に就職できても使い潰されて振り出しに戻る わかるね。アットホームな職場ってのが逆に怖いから結果殺伐とした管理も雑な職場でブラックという。
今思うとアットホームな場所の方がマシだったかな。ともおもう。 過小評価ではなく実際に能力が低いんだ
正社員はとても通用しなかったので一生非正規単純労働で食っていくしかない 就活、面接がどうしても無理だったな
無職で10年くらい人生潰した
今は工場作業者の正社員だけど日々無能っぷりを発揮している 今結構人が多くて下の名前だったりあだ名で呼ぶようなところで働いてるけどきついね
自分は名字＋さんで絶対呼んでるけど 日記書いてるんだが
それでも言葉が出てこない
そしてなんか最近日本語がおかしくなってる気がする
どうすれば治せるの 回避の人は能力が平均より下なことは確かだね。能力高くて回避になる人っていない気がする。 割り切って開き直れたらまだ今とは違う人生歩めたのかな >>223
逆じゃない？回避だから能力が上がらない >>223
能力全体の総合得点は平均点以下なのは認めるけど
理数系の能力は「中の上」くらいはあると思っている 表面上仲良さそうに見えて
いなくなるとその人の悪口
どの職場でも何度も見てきた 怒ってる人が近くにいると自分のせいじゃなくてもなんか落ち込むよね
これってHSPか 社交不安とか発達的な要因も関わっているように思う
もう辛い業務から逃げて怒られずに優しく接してくれる人たちばかりの世界に逃げ込んでしまいたい
けどそんなこと自分の性格上出来ないんだろうな 最近派遣で働き始めていわゆる工場とか倉庫の仕事やってるんだけど精神的にはめっちゃ楽だわ
楽しい仕事ではないし給料も当然低いけど、嫌なこととかストレスに感じることがほぼ無い 激務とパワハラが原因で夫はうつ状態になって病院にいき、夫の社交不安がわかりました。それから半年ほど夫は薬を飲んでいましたが、医師からうつ状態はよくなったようだし、鬱の原因だった会社もやめたし、もう飲まなくてもいいだろうけど、と言われたこと、最後にもらった薬を飲みきったらもう飲まなくても大丈夫と言われたこと、また、薬を飲むと気持ち悪くなるからと一年くらいで服薬をやめました。
結婚生活が一年が過ぎ、付き合っていたときと違いあまり喋らなくなった夫に構ってもらおうとしたり、お金のやりくりについて話し合いを持とうとしてしまいました。正直、普段の夫の態度が普通すぎて、社交不安や回避性パーソナリティー障害についての認識が足りませんでした。私はずっと夫は私のことをもうあまり好きではなくなったのかなと思っていました。夫をそっとしておいてあげることが出来ませんでした。今振り返ると回避性パーソナリティー障害の症状そのものだったと思い当たることがたくさんあります。話し合いの回数は月1、2度でしたが、毎回失敗体験の繰り返しになってしまったんだと思います。
夫はずっと無理していたんだとようやく私が理解できた今、夫から俺には君を幸せにできない、もう頑張れないし、大切に思っているけど愛していない、離婚しかないと言われています。
今までのすれ違いに気がついたこと、私も問題（自己肯定感めちゃ低）を抱えていたこと、一緒にやり直そうと伝えましたが、自分のことも私のことも信じられない、またダメになるのが怖いと言われました。すれ違いの原因に気付いてから症状について勉強し、改めて彼の行動が私のことを大切にしてくれてたんだって分かった、結婚して幸せだったよ、と伝えると救われたと言ってくれました。
離婚はもう不可避なんだと思います。ただ少しでも夫が自己嫌悪に陥らないですむように何か私にできることってまだあるでしょうか？こういう時はもうほっておいて欲しいですか？
問題が深刻化する前から単身赴任で別居生活で、今はラインしかつながっていません。 回避性パーソナリティ障害は先天的なものだと思っていたよ
後天的になることもあるのか >>235
社交恐怖症と回避性パーソナリティ障害をもつ患者は、どちらか一方のみをもつ患者よりも症状がより重度で、より強く生活に支障をきたします。
というのを読みまして、診断がつくかは別にして、私と話そうと努力し続け、うまくいかないことから、症状が強くなってしまったのではないかと思いました。スマホ見ていたり、全くこっちを見なかったりするので、せめて目を見て話して欲しいと言ってしまい、それが辛かったと言っていました。 優しくサポートして親身になって話を聞いてくれるような人がいたらまだなんか違ったのかな
子供じゃないしそんな甘えた考えしてるからいつまでも改善されないんだろうな 成人式行きたくないけど両親の「行かないのね...そうね...」みたいなガッカリ感が透けて見えて辛い
地元はいじめで辛かったし仲良かった人とも自分のメンヘラが原因で絶縁したし転居先の高校は中退して連絡先消したし今いる場所でも友達いないし
人付き合いが義務に感じるしその義務すらできない自分がゴミ
胸張っておひとり様名乗れるぐらいになりたい 人間らしい経験がろくにできなかったな
俺は人間ではないわ 俺は学生時代は、内向的ではあったが、普通に成人式もでたし、たのしんだけど、社会人になってからだな、発症したの。
これメンクリいってもデパスとかの安定剤もらっておわりなんよな。 歳をとるにつれて回避が弱まるのって良くも悪くも諦めがつくからなんだろうな 割り切ってできる幸せを見つけたほうがいいよ
普通になろうとしても苦しいだけ 小さい時から人と話すときニヤニヤしちゃうんだけど回避性と関連性ありそうな気がする
なんというか自分を知られたくないというか自己防衛のためにニヤニヤしてると思う無意識にしてるから知らんけど 人それぞれ幸せの形はあって良いと思うが
やたらマウンティングされると対抗したくなる気持ちが出てきてしまう >>249
わかる
それで馬鹿にしてると思われていじめられたことある
圧倒的な自己肯定感の低さから来てる気がする、嫌われたくなくて裏目に出る >>251
やはりいたか
取り繕って愛想振りまいているつもりなんだろうけどそれがニヤニヤしてる感じになるんだろうね
自分の感情を出せない、周りの雰囲気が変わるのが耐えられないからニヤニヤして誤魔化す
今は下っ端だからなんとかなってるけど上に上がって指導する立場になったらどうしようって思ってた ナカーマ。俺はわりとニヤニヤじゃなくて笑顔、満面の笑みみたいなるから。
まぁその場は問題ないし好感もってもらえるようだけど。
これもオートパイロットでそうなるだけだから、後がつづかない。
プライドが高いのもおなじ。
見下しとか、敵意にはかなり敏感。 年上の人の中にいるほうが気楽だ
同年代は比較して病むし年下はより自己嫌悪が酷くなる ニヤニヤしちゃうのって、幼少時代とかなんか辛いことがあってそれを我慢してしまって。それが深層心理でまだ癒えてなくて。
辛いとき（人と会うとき）が無意識にニヤニヤしちゃうとかあるみたい、あと統合失調症で空笑。
それとはちがってるならすまない！
てかテバス不安感軽減は確かにするけど、眠くなるぜ。使い時を考えないとこれまずいわ。 年下が一番楽で年上も大丈夫だけど同年代が圧倒的に辛い 学校はまぁあれだが、社会人なら上下いいなら別にそんなに困らなくね、会社はいりゃ当たりまえだが同年齢のほうがすくないじゃん。 人間関係がわからん
面倒な世の中
人間に生まれたのが間違い 周りはみんな群れてるのに中に入れないもんな
話に加われよって言われてもどう返したらいいのかが分かんないしまたなんか言われると思うと怖い 好きでもない人間と利益のため協力するって会社と同じだな固定くんでやるゲームも あんまり考えすぎると余計に悪化していく気がする
多少は開き直ることも必要 口下手と回避性とは似て非なるものだよ。しゃべるの苦手でも行動努力できるなら、それで信頼関係築けたり、好かれたりすることも普通にあるもん。エンジニア系IT系とか職人系とか無口な人おおいぞ。
それで世帯とか持ってるし！ 周りが社会経験積んでる間に
ひたすらネットやって、ゲームやって、オナニー
なるべく自分が傷つかずに、楽ができるほうばかり進んできたんだから仕方ないな それはそうなんだけどさー
俺達が逃げてるものをそういう人達は歓迎してるからね
普通に走ってる人とハードル走してる人みたいなもんじゃん 周りは外の世界に行きたがっていろいろ経験してるのに自分はそんな気全く起きないもんなあ 失敗を極度に恐れる病気
と言い換えても違和感はないかな？ Twitterとかもつぶやくことがない
なにも興味がなくなってきた
行事があっても何もないから普段と何も変わらない。 転職してまだ試用期間だけど、もう辞めるときのこと考え始めてる 【芸能】ガーシー議員「藤田ニコルの人に見られたくない写真や情報を暴露する」と予告！ 藤田がガーシーに謝罪し、許しを請う事態に★2 [jinjin★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1671925526/
↑こわー。こんなドロドロした世界ではとても生きていけないわ。 コミュ力は間違いなく低いほうだけど初対面の人とは普通に話せる
深い仲になったり関係を継続するのが難しい ネトゲでも人を集められないと上に行けない
それを含めて自分の限界を感じる とあるゲームのチャット欄に「○○（ギルド名）のギルマスで～す☆あと3名ギルメン募集だよ～メイドの話できたら嬉しいな♡…最近メイドメイド言ってるからギルメンに冷たく見られてる」というのが流れてきて、陽キャばかりのギルドなのかなと怖くなった >>289
俺もそう思ってるけど、まず共感されることはなく侮蔑されるだけだね。
いい歳の大人が未だに親のせいにしてるのかと。 290にあるように親のせいにした後、そのままでいるのか足掻くのかってところかなあ
自分の中で整理つけて受け入れて
さてどうしようかって段階までくるのは結構しんどかったし
つくづく自分はアホだと思う まるで不平ばかりで何も行動を起こさず今も親のスネをかじっているのだろうとディスられた気がしたので、真意を確かめたかった >>290
人は個々の事情より倫理観で物事を判断するからそれは仕方ないとは思う
結局のところ共感や理解を示してくれるのは同じような環境下にいる人間だけなんだよ 匿名のコミュニケーションになれすぎた
職場では最低限のつきあいだし 寮とかで共同部屋の生活してる人すごいなって思う
自分なら発狂してしまう
家族でも無理 俺も一般的な人のストレス耐性凄すぎってよく思うんだけど
回避ってストレスを避け続けたことによる症状なのかもしれんな 治したい気持ちはあっても苦手なことを目の当たりにするとなんもできなくなる
どうすれば嫌な記憶は消えるのかな 自分も回避治したいと思ってるけど、回避だから精神科とか病院に行けないわ 精神科行ってお前はただ甘えてるだけとか言われたらどうしようって考えてしまって行動に移せない 性格ではないよ、医師が診断したとしたなら立派な病気よ。
明らかに性格上のコミ症とか内向的とはちがうはず。 今まで電話再診してもらえてたけど1000円かかるようになった
病院側からすると電話再診は困るようで受付や医院長にも露骨に電話再診かよって対応された
主治医も変わってしまったし何とか病院行っても身体が硬直して何も話せなくなる
疲れた そんな病院あるんだな、特にメンタル系で電話対応だけですむほうがいままでが運がよかっただけとおもうわ。
残念だが、それが薬だけの処方箋であっても一度は行かんといかんわ。 なれなれしくしてしまうするべきないひとにも
何でも話せる相手とかがいないから 病院に行って何て説明しようって考え始めると病院に行く気が失せていく それなら自分が本当に回避性パーソナリティ障害かどうか客観的に判断できんから、診断確定できないわけで、自己診断の領域をでないからね。単なる引きこもりかも対人恐怖症かも、鬱かもしれんし、それらも合併してるかもしれんわけで。 回避性もなにも職場の付き合いて最低限でよくね、それで業務に支障ないならそれでいいとおもう。 このスレに共感して数年張り付いてたまに自分に対する呪詛吐いたりしていたが、主症状は躁鬱らしいというのが最近わかった
パーソナリティ障害の診断は気にするだけ無駄だからしないというスタンスの主治医なので、自分回避っぽいんですがどうなんですかとか言ったら診断を乞うてるみたいで恥ずいから言えない... >>307
まあ実際に甘えているのは事実だからしょうがないと言えばしょうがない
甘えていることがいいか悪いかは置いておくとしても甘えているという事実から逃げていては先に進めないとは思う 周りからすると努力したりして必死になってる感見られないから怠けてる甘えてるって思われてしまうんだろうなぁ
頭の中でどう思ってるか感じてるかなんて言わない限り誰もわからないからな
何でもかんでも吐き出せる人がほんと羨ましい 恋愛とか結婚とか憧れるけど、芸能人の不倫とかドロドロ見てたら愛って何かねって気持ちになる
自分なりの幸せを模索するしかないな 一部芸能人とかを比較対象にするのはどうかとおもうぞ、親がいるから自分もいるわけで。 頑張ればがんばるほど
生きれば生きるほど無価値差に気づく 自分も病院行きにくかったので
オンライン診療受けてみた
手軽でなかなかいい
自己負担になるから少々高いが
これでなんとか改善してほしい 今年ももう終わりだな
状況はほとんど変わってないけど行動できたこともあるし去年の自分より今の自分のほうがほんのすこしはマシだ
自分のペースで頑張る 環境の変化が怖い 新しいことが怖い 新しい業務や客どころか客に会いに行く通ったことの無い道さえ怖い 経験積んで不安に打ち勝つ前に死んでしまう 子供の頃から頑張れば改善できた？
頑張った結果がこれなのか？ そりゃ受け身なだけでは意味ないけど、診療受けたってことだけでも行動できたんだから良いじゃないか
次のなにかに繋がればいいと思うよ 回避を治すために本当に行かなきゃいけないのは病院じゃなくて
正月に親戚の集まりに行くとか、祖父祖母に挨拶にいくとか
そういうところだろうな
恐ろしくていけないが 極小数の話せる人としか関われない、関わりたくない
いや、本当は関わらたいけど関わり方がわからないのか
職場とか話せる人は結構話せるけどそれ以外の人は挨拶だけとか 相手に確実に受け入れてもらえる確信がないと動けない >>332
毎年親戚の新年会参加してきたけど見事に悪化したよ 友達0だけど今の状況が自分に合ってるとも思う
人の顔色伺ってまで人と一緒にいたくない
休日に遊び誘われるとなんだかんだダルい ワイワイとかするのは会ってないし大人しく家で過ごすのが一番心理的にも安心なのは確かなんだよね
このままではダメだとは思うんだけど、失敗に対してのリスクの気持ちが強かったり妙なプライドだったりが邪魔して動けない 最近自助グループでいろんな人と知り合い、一緒に出かけるようにもなったりしたけど、いろいろ勉強になるよ。
自分はマウントを取りたがる性格なんだとか、自分にしか関心がないとかね。
ネットや本では、そういった学びはあまり得られないと俺は思う。 不安症の自助会は見かけるけど回避の人の自助会もあるのか 回避の自助じゃないよ。
みんなだって、いろいろ併発してるでしょ？ リアルの会話ならともかくネットだと特定の人にいちいち話しかけなくても
匿名の掲示板に書き込めばよい、ググれば良いでますますコミュニケーションから遠くなっていく
一部の例外はあるだろうけど結局ネットで人とうまく付き合える人はリアルでもうまくやってるんだろうね 面倒くさかったり気後れすることはあるけど、リアルな人付き合いは大切だよ。
いつも一人でいると時間の流れが無茶苦茶速くなる。 Twitterとかもいいねとかリプの数で自分の価値のなさを実感する
フォロワーの数は量より質なんだろうけどいいねやリプは少ないとね >>336
わかる
友達ほしいと思ってるけど結局いたらいたでめんどくさくてしんどいんだろうなって
実際友達いた頃そうだったから
まあ大して心開いてない浅い友達だからなんだろうね 今晩も人と会うけど、やる気になればドタキャンも可能なんだよね
でも以前それやったら、家でゴロゴロするだけで結局何もせず、敗北感しか残らなかった
こんな結果なら行ったほうが良かったと後悔したから気が重いけど今日は回避しないつもり 自分は学生の時は他者に依存的過ぎた反動で人を避けるようになった >>347
これからは良い人生を歩んでくれ！
頑張れ！ >>349
ありがとう
少しでも良い人生になるようお互い頑張ろう >>345
ツイッターも結局は交流ツールだからね
交流上手くて明るい人がフォロワー増やしていく >>351
顔も声もわからんからリアルよりは明るいフリしやすいんだろうけどそれすら面倒に感じる 人と関わるのは嫌なのに楽しそうにしてる人見るとなんか羨ましく感じてしまう自分が嫌い 結局のところ不安だとしても勇気を出して少しずつ前に進んでいくしかないんだよな
もちろんそれが難しいんだけど 人、社会に関わることだけが難しいならそれは社会不安障害とか対人恐怖とかコミ症だろ。回避性と被るとこあるけど、医学的には回避性だとさらに重く、範囲も広い。 人、社会に関わらないことで回避の症状が出るのって例えばどういうの？ >>357
病院いけ！そこで診断してもらったのが貴方の病名だ、
自分は回避性パーソナリティ障害だから病院に行かないという言い訳なら仮にそれが回避性パーソナリティ障害でもそんなに重くないかそれを治す気がないだけだ。 社会不安（適応）障害は人と接すること学校や会社の環境が主なストレスになるが回避性は社会と直接接しないこういうネット上、SNS上それが匿名でも極度にそれを恐れ回避したりするから意味合いは広くなるな。それが自分の人生に大きく障害、支障症状となってるなら本当自己診断より病院いったほうがいい。違う病名かもしれんし、合併してるかもしれんしな。 回避性だろうが、身体、心の病気だろうがなんだろうが適切な診断、治療、なによりも本人の治す気持ちは大切なのは言うまでもないわな。 一人でも生きていける人なら無理して関わらなくていいと思うけどね
自分は強くないし孤独で一生踏ん張れる気がとてもしないからなんとかしないといけない クリスマスからの年末行事は本当にメンタルに来る
一人でやっていく決断をしてる人の方が羨ましいくらい もう脳がこの時期は苦しいものと学習してるからな
ビクビクして元気が出るどころではない 俺はあけおめラインとかしたことないからちょっと憧れる あけおめLINEとかは気にしないんだよなぁ。ウザいだけだし 人付き合いがすげー煩わしいから正月行事とか一切やらんわ
回避なのに性欲だけはかなり強いから風俗は行ける
むしろ風俗しか予定ない >>371
煩わしい(自分の思い通りにならないのが不服・気遣いが面倒くさい)時だけ避けるのは回避じゃなくて典型的なASD(アスペ) >>367
もう回避しすぎて疲れたから「新時代」に逃げたい 仮に結婚できたとして
結婚生活なんて回避耐えられると思わん 回避してしまうのにもそれなりに理由があって 突っ込めばなんとかなると思って経験を積もうとしても黒歴史だけ背負って帰ってくるっていう
もっと根本的な部分のマイナスなナニカによって引き起こされてる状態だと思う 人は産まれてから親をはじめとして徐々に人間関係が外へ広がっていくもんだが
親のところで上手くいかずに幼稚園や小学校でも人との関わり方が分からないまま中学高校と進むと
もうけっこう普通の人たちとは埋められない差がついてしまい
社会に出たら学生時代に誤魔化せていたものが誤魔化せなくなり
人生最大級のギャップを感じることになる
そこで死んでしまう人も居るだろう 外的要因、後天的要因、親の教育に思うことはも色々あるけど
遺伝子レベルでやり直さないとどうにもならない気がする
今の頭で幼稚園からやり直しても
やはり回避してしまうイメージしかない… 回避の原因は無駄なプライドの高さと面倒くさがりな怠惰な性格の2つがすべて
実力に見合っていないプライドを捨てて行動すれば問題はほぼ解決する 野球で言えば高校ぐらいで３０点差ぐらいで
今は２００点差ぐらいって感じかなあw 次の試合があるなら一点でも返そうって意味があるけどさあ いつも思うんだけど「俺の考えた基準」とか「俺の考えた原因」で診断したがるやつは何がしたいんだ まぁ精神科医・岡田尊司の回避性パーソナリティ障害を題材にした本のタイトルは「生きるのが面倒くさい人」だしあながち間違ってないと思うけどねw こと精神医療においては病名がどうとかはあんまり本質ではないんだよ
そこまで厳密な分類ができるほど解明されてるわけでもなし ・自信がないので拒絶、否定されることが怖い(プライドを傷つけられたくない)
・かと言って自信をつける努力もできない(面倒くさい) 否定されると一言に言っても
単に知識が間違ってたとか
知らなかったことに突っ込まれるのはむしろ有り難い
直したら少しでも一般人に近づける気がするしね
でも素の言動とか自分の生き方そのものを否定される（気持ち悪い、怖い）などは立ち直れない気がするし
直そうと思って直せるものでもないから… >>385
それでもいいんじゃね？何もしないよりは 自分は人に興味関心や情のようなものがないんだと感じる
人のために何かするとか話を聞くとか心配するとか時間を使うとか
いつからそんな人間になっだだろ 自閉症スペクトラムやスキゾイドとの誤診も気を付けないとな その域に到達したら回避の人間的にはむしろ楽そうに思える 臨床的に出会う一見スキゾイド風の患者は実は回避的、対人恐怖的な不安や懸念を持っており、それなりにひとと関わることを望んでいるのであり、
それに伴うストレスや恥の感情に悩んでいる人たちが大半であるという理解が生まれた。
ちなみにこの問題はDSM-5の作成過程でも実際に米国で問題となっていた。
作成にかかわった識者の中には、そもそもその診断がまれであり、DSM-5では削除されるべきとの案もあったという。
そして結局それを感情制限型（→スキゾタイパルPD）と引きこもり型（→回避性PD）に解体するアイデアが採用されたというニュアンスがあるという 「本当は人と関わりたいかどうか」が結構大事な鑑別要素なんよな 学生の時の友達作らなきゃいけない状況が辛かっただけで
学生じゃなくなってから十年以上友達0だけど解放感しかない
俺ってスキゾイドなのかなぁ
社会人は社会人で飲み会とか辛いけど
友達ほしいとかじゃない >>399
友達が居ないことが不安とか寂しいとかじゃなく
情報交換や経験が不足したり変に思われることで職場内で不利益を被ることにひたすら怯えてるよ俺は
プライベートでは毎日家から出なくても全然平気だし
むしろ誰とも連絡も取りたくない >>399
気が合う友達もいらないっていうならアスペかスキゾイド疑ってもいいと思うけど
スキゾイドって極めて少ないみたいだからアスペ疑った方がいいかも、ASD >>399
自分も卒業して友達0になったときから5年くらいはそんな感じで気楽だったけど、10年後20年後のことを考えると怖くなってきてる 緊張したり人に気を使ったりする事から解放された気持ちと混同してしまう事もあるね
人前に出ても緊張や気遣いとか別に元々してなかったし興味もないっていうならスキゾイドでもいいかなと
https://i.imgur.com/DMfyXhz.jpg >>385
実際に行動してもどうせ駄目だから・・・・とか
行動してもマイナスの方が大きいからやらない方がマシだ・・・・とかで
やったほうがいいと考えてるけど止めていること
もし、それでも動かない方が自分にとってはいいと考えた場合
回避は自分が取りえた最善の選択をした結果だという結論になるのだから
後悔したり悩んだり落ち込む必要はまったくないということになる >>406
部屋の掃除とか要らんクレカの解約手続きはしたほうが良いといつも思うけど誰かに連絡するとかは全くやりたいとも思わんのよね
一般的にやらなければマズイというのはわかるんだけどね あんま謙虚さがないというか自分なんて…っていう感じじゃなく
仕方ないじゃんみたいな人はどっちかって言うと過敏型自己愛性パーソナリティ障害っぽい気もするな 自己愛過敏型は、既にトラウマティック状態に置かれており、気が弱くて、パニックに陥りやすく、過緊張や凍りつき状態にあります。
警戒心が高くて、頭の中で熟考し、恥の感情に特徴づけられ、周囲の人が自分にどういった反応をするかに非常に敏感です。
そして、他者からの批判に傷つきやすく、容易に侮辱されたと感じてしまうために、他者に非難されたり、欠点を指摘されることを恐れ、社会的に引きこもることで葛藤を避け、自己の万能世界を築きあげて、自分を元気にします。 何か不自然な日本語だが概ね自分に当てはまる
しかし、ではどうすれば良いか？についての記述がないのが残念だ >>402
まんま俺で笑った
この前まで友達要らないレベルだったけど、今後の人生で親以外の依存先が無いことを考えると恐怖だわ >>410
まぁ認知を変えて行くしかないね
この動画の人はざっくりだけど過敏型自己愛なら変えていける伸び代はあると話してる
https://youtu.be/AlUK04hRk50 >>411
いつか親が死んで天涯孤独になること想像したらとてつもない絶望だよな
少しでも若いうちに行動して人間関係取り戻さなきゃと思ってる >>414
絶対こうだろうとは言い切れないけど
自分に自信はないが、いざプライドを傷つけられたり自分の精神的な安全が脅かされたと感じると怒ったり(相手にその態度を見せるかどうかに限らず。自己愛憤怒と言う)、
他人の不幸が実は嬉しかったり、人によっては自分が恥をかかないで済むなら他人を利用できたり
そういう内々にある負の感情が強いのが過敏型自己愛って感じなのかな
境界性PDも回避性PDや過敏型自己愛性PDと重なりがかなり多いし、発達障害の問題もあったりして鑑別が難しい的な文献はよく見かける 外では大人しく自分の意見も言わず異性との接点も自ら避ける非モテの二者がいるとして
回避性PD…他者に好かれたい・自分を受け入れて欲しいという欲求はあるけど、それが実際に叶わないのは相手に問題があるのではなく自分に魅力がないからだと自覚(思い込みも含め)していて諦めから無気力になりがち
ネットでも他者批判よりも自己批判をするタイプ
(自分が批判されても認めやすい)
過敏型自己愛性PD…他者に好かれたい・自分を受け入れて欲しいという欲求があり、自分に自信もないけど
心の中では諦めきれずそれも含めて受け入れてくれる異性がどこかにいるはずだという空想を抱いていたり
「受け入れてくれない異性の理想が高すぎる・傲慢である」と他者側に原因があるかのように責任転嫁する事で自尊心を保たせようとする
ネットでは自己批判より他者批判をするタイプ
(自分が批判されると怒ったり反論することが多い)
こんな感じかな
後者の方が他者依存と自分の脆弱な心をなんとしてでも守りたい感が強いっぽい
他害の多い境界性PDも後者と似てる >>418
あまり認めたくないけど自分は過敏型なんだな
何となく人から煙たがられている感じがしていたけど、ここに書かれているような醜さをしっかり感じ取られているんだろうな >>418
こんな自分を受け入れてくれる異性がどこかに居るはずだ
というのは別に人格障害とかすら関係なく誰でも持ってる普遍的な感情というか願望だと思うけどな
あとネットで自分が批判されるといっても内容によるかなあと思うよ
そもそも両者とも極力批判されるようなことを書かないし批判されたら反論せず逃げると思う こんな自分のことなんて好いてくれる人どこにも居ない、もしいるとしても他の人の下位互換だと思ってる人もいる
回避の人は常に他者と比較して自分の方が劣ってると思ってるからね >>420
「いてほしい」と願うことと「いるはずだ」と空想する事は違うんだよね
それから両者とも批判される事を書かないわけではなく、匿名の場など「自分が何者か」を特定されない前提なら割と誇大的に振る舞えるのも過敏型自己愛の特徴だよ
SNSで罵詈雑言投げあってる日本人に多いとされてる
回避性は匿名でもSNSすらそもそもやらないって人が多いかと >>419
でもそうやって自分を俯瞰で見た時に弱い部分だけじゃなくて醜い部分も認められるのは、良くなっていけるポテンシャルがあるとも捉えられるんじゃないかな？
本当に酷い人だと、自分は誰より思慮深い被害者、周りは無配慮な加害者で、自分の中にある醜さすら「周りのせいでこうならざるを得ないのだ」って現実逃避するよ
そのくせ自分より強そうな相手には「自分なんて大した事ないですよ～」と謙虚な"ふり"をして、期待も失望もされない(＝自分が傷つかない)ように振る舞う事にも抜かりがない >>422
いて欲しい、居るはずだ、まで区別し始めたらキリがなくない？
普通の人だって「居るはずだ」と思う人は少なくないだろうし実際に居るわけじゃん
SNSが匿名かというと微妙なとこだな
掲示板なら匿名性は高いが
SNSは自分のアカウントで発信する以上は個人情報は隠せても自分自身の発言という証拠も残るからなあ
俺はTwitterもfacebookも全然やれない 回避って結局どうしようもないのか？俺の人生このままどうしようもないままどんどん沈んでくのか 回避で結婚できてる人って顔が良いかすげえ運良かったんだろうな >>424
回避とか自己愛過敏なんて実際やってる行動自体は同じだし
他人から見ればどちらも言い訳ばかりの甘えてるクズでしかないんだけど
「他者から自分がどう見られているか？」を過度に気にする性質にとってはカテゴリ分けは重要なことなんだよね
どう評価されてるか？を気にする割にそれを端的に解決する努力のような外向的な行動は禁忌するから
残るは内向的に自分自身のカテゴリわけをひたすら細かくするしかない >>426
職場で表向きだけ良い人を演じた結果
ちょっと頭の弱い世間知らずの年下の女の子が騙されてしまい結婚するも数年で破綻となる
そもそも顔が良い人なら幼少期から褒められて自己肯定感が育ってるから回避になることはない >>422
でも「いるはずだ」とういうほど明確な自覚ではなく
なんとなくいるんだろうなと無自覚に思ってしまっているレベルの人が多いんじゃないかな？
いざ理屈で考えるといないことが正しいと判断できるんだけど心がそれに追いつかないから
「誰も受け入れてくれないのは何故だ？自分は不幸だ」となってしまう >>424
「いてほしい」と「いるはずだ」は全然違うからキリがない事はないよw
例えば「あの人に好かれたいなぁ・好かれたらいいなぁ」と「あの人は俺を好きになるはずだ」では全く違うよね
SNSは捨て垢を作って、気に入らないツイートに反論するだけしてしばらくしたら消す人とか割といるよ
臆病だけど言いたい事は言わないと気が済まないプライドの高さとかが過敏型は出やすいのかなと思う
まぁ前にも書いたけどオーバーラップは多いから明確な区別がつけられる精神科医も少ないと思うけどね >>429
そのへんから他責・他罰的になっていくか、自責・自罰的になっていくかで違いが出てくるのかなって感じがするね >>418
このスレを4年ぐらい前からちょいちょい見てるけど
以前は自己愛過敏っぽい人が多くて、回避はいても書込みにくい雰囲気だった
自分はその自己愛過敏だから居心地よかったけど
ここ1年くらいで回避の割合が多くなって自由に発言出来る人が増えた印象 人とどうやって良好な関係を築けるのかわからない
最近会社でとてもいいループに入って精神的に余裕が出たように錯覚して恋人まで出来たけど
セックスも怖いし、こうしてほしいとか全部言えなくて、人付き合いって自分にとって辛くて怖いものだったって再認識して別れてしまった
人との関わりも会社の人とネットの人だけだったから自分も出来るんじゃないかって勘違いしてしまった
最近本当になぜ生きてるのかわからなくなってきた
働くのも本当はつらい 好きな人いるけどその人から連絡くると何返せばいいのかわからなくて最終的に面倒になってしまう
人付き合い向いてないんだろうな 人と繋がりたい欲はあるけど話すことないし上手く会話ができるとも思えない 好きなことが同じ人なら楽しく話せるんじゃない？
無趣味なら厳しいが 対人恐怖を上回る楽しみがあることについては、人との関りを持てるんだよな
いずれ対人恐怖の方が強くなって逃げ出すことになるけど 一人なのにテーブル占拠するほうがやべえだろ
回避なら絶対にありえないムーブ ちょっと上にある分類の話、細かく分類してもしょうがないとは思いつつ個人的にはわりと納得した >>441
つなげーととか使って興味あるイベント参加してみるとか…？
あとはアニメ漫画好きならそういう人向けの街コンとかあるからいいかも >>445
知らない人と話せないので無理でした
一人か今まで通り匿名のネットで楽しみます >>427
個人的に思う事は
外から見える、本人のやってる事はほぼ同じでも
溜め込みやすい感情や、自暴自棄になったり爆発した時にそれらがどこに向かうのかが違ってくるんじゃないかと
回避は自己への嫌悪感や自責で自傷や自殺に
過敏自己愛は他者への怒りや他責で傷害や殺人に 向かいやすい気がする
過敏自己愛でも爆発してしまえば更に自分の社会的イメージが損なわれると考えて
行動に出さない人も無自覚自己愛に比べれば 多いとは思うけど
引きこもり→事件化→他者からの犯人像「おとなしそうだった」
こういうのが過敏自己愛に多いのかなと >>432
わかるかも
自分が思うのは女上司の人(とそれぶっ叩く流れ)とか回避スレなのに始まるレスバ(人格否定含む)とかあった
対立じゃなくて話し合い意見交換みたいなのが見れるからここに来る 誰とも繋がってない今の状況が快適すぎてヤバい
不思議と孤独感は感じない
むしろ下手にコミュニティに入ろうとするほうが
その中で浮いたりして孤独感や疎外感を感じる
そしてますます一人が好きになる 匿名のコミュニケーションだけでいいよな
Twitterとかも自分ではつぶやかず閲覧用になってる 結局のところ脳が満たされているかどうかだと思うんだよ
外向的な人たちは人の中に入っていって人と交流することで心身に刺激を送る
いっぽう内向的な人は一人物思いにふけったり読書したりすることで脳を刺激で満たす
一人で平気な時というのはそういうときだし、寂しいのはそうじゃないとき
それでなおかつごく少ない社会的つながりがあればそれで充足する 自分自身が生活に支障を感じていなければ障害と思わなくてもいいわけだし悩む必要もないよ 生活に支障を感じていないで悩まないのはシゾイドだよ 支障を感じてないし悩んでもいないのはもはや障害ではない 普通の恋愛もしたいし他人と幸福な繋がりを持ちたい
でも自分には出来ないと思う魅力もないし相手が信用できない
寂しい
一人は嫌だけど好きな人に気持ち悪いとか思われて拒絶されたら生きていけない 自分は回避じゃなくて多分スキゾイドかもしれないけど
32年間生きてきて今まで人と一緒にいて楽しいって思った事が一度もない
もちろん人と仲良く談笑すらした事がない
むしろ苦痛ばかり感じてきたこれからあの人に会うの面倒だなとか嫌だなとかばかり考えて一人でいた方が断然気楽だ
もちろん今まで友達無し恋人無し 一人でいるのは基本的に悪、寂しいやつ、社会不適合者っていうネガティブがイメージが先行してるから悩まされるだけで
一人が好きっていう価値観がもっと一般的になれば解決する問題なんじゃないかな
回避でキツいのって社会で上手く立ち回れないから辛いって話で
プライベートな時間に一人でいることに関しては特に何も思わないわ >>457
スキゾイドならそもそもこのスレに来ない 人と対等な関係を築くには能力も経験も足りないし従属するにはプライドと恐怖心が高すぎる 苦しさを感じているから回避なんだ
他人は自分に近寄らないので
何もしなければ１人だよ どうやら俺は回避の原因として自己愛性パーソナリティ障害があることは分かったけど
被害者スレはあっても当人向けのスレは無いようだ >>458
気持ちの部分はそうなんだろうけど
1人で食い扶持稼ぐルートが狭すぎるんよ 一人は好きだけど、一人でいろんなところに行ったりできるほど開き直れてはないからやっぱり友達欲しいなと思う 回避性というより自分はどちらかといえば過敏性自己愛なんだろうな
自分で改善していきたいけどセルフケアがわからない >>466
誇大(無自覚)型と過敏型の自己愛について臨床心理士・公認心理師が対処法まで述べているnoteがあるけど、対処法のところから有料なんだよなぁ
「他者依存をやめること」というざっくりとした答えは書いてあるけど
その部分以前にも自己愛性パーソナリティ障害がどういうものか詳しく書かれてるから
客観的に見て、どうした方がいいのかはうっすらでも考えられるんじゃないかな
https://note.com/okazukinuko/n/nb1a1de9f7755 自分は過敏性自己愛かもしれない←回避っぽい
自己愛なんかと一緒にするな！俺は回避だ！←自己愛っぽい >>468
前者は分からんけど後者はそれっぽい感じはする
自覚したがらないし、そう診断されたらそれすらもプライドが傷つけられたと怒ったり塞ぎ込むから、精神科医も患者にあなたは自己愛性PDだと告げない事が多いしね 回避だと他人と一緒にいたい受け入れられたいって思わないの？
自分は一人でも平気ではあるけど一人でもいいから誰かと繋がりたい >>470
自分の関心事では繋がりたいと思うことはあるかな。SNSぐらいの範囲で。
実際に会いたいは思わない
一人の時間好きだから家族とかであっても拘束されたくない >>470
自分にコミュ力さえあれば色んなことしたかったし環境に恵まれていた方だったからできていた気がする
小学生の頃からの失敗の連続で、これ以上失望感味わいたくないという思いが人間関係を築くのをより困難にしている
そうして疲れて諦めた >>470
回避ならスキゾじゃないから人との関わりは本来は求めてるはず
ただ「この人は絶対に自分のことを嫌わない」という確信を持てる人じゃないと
気遣いとか嫌われない振る舞いをしないといけないから疲れる＝一人の方が楽 という思考で一人を選ぶって感じだね 意識が外に向きすぎてるように見えて、実は自分の「傷つきたくない」っていう気持ちばかりを優先してるから意識が自分の方に向きすぎなんだよな
ある意味、人に対して誠実ではない
それでまた自己嫌悪に陥るループ 信頼できる人がいれば新たな人間関係で失敗しても
その信頼できる人に相談したり慰めて貰えば心は折れないんだけど
まず幼少期に親がその信頼できる人の役割を担ってくれないと
誰かに頼ることができず独りで不安と戦わなければならない人生になる 自分の世界を広げていろんな場所に安全基地を作れればいちばん安定するんだろうけど
それって回避が一番苦手なことだもんなあ みんなって回避は対人関係にしか起きない感じ？
私の場合他の嫌なことからも逃げてしまう、特に受験みたいな競走要素があるものは自分が劣ってることが明らかになってつらい >>478
人間関係:受験ストレス＝3:7
でメンタル病んだのを言い訳にセンター試験前に精神科入院とかやったことある
翌年の試験は会場の下見までしといて前日の夜に受験票破って逃げた
正直上記のやつは別原因のトンデモやらかしだと思うけど参考に
学校も昔から不登校気味だった(馴染めない＋追いつけない) 車の運転も避けてるかも
勧められて買ったは良いものの事故りたくなくて乗れてない 自分も運転怖くて全然乗れてないな
これも回避関係あるのかな 全く同じ理由で車持ってないや
最後に乗ったのは教習所 思えば家庭内に心底信頼して気持ちを打ち明けられる人がいない
仲が悪いわけじゃないが、父親は感情的に自分と通じることはしてくれないし母親は何か言えば事態を極端に動かしてしまいそうで怖いし
ずっと自分はこのままでいいのだろうか？という思いを抱えつつ誰にも相談できてない カウンセラーなんて話を聞いたフリして時間が終わるの待ってるだけだし >>479
私も不登校経験有りだけど理由も同じだ
やっぱりそういうのあるよね
教えてくれてありがとう >>485
教習所なんて実習で先生と最低限の会話が必要なくらいだと思うよ
人間関係とか考えたことない 自己愛性パーソナリティに理解がない
＞自己愛性パーソナリティ障害患者は自分の能力を過大評価し，自分の業績を誇張する。
仕事で、～でできます←見積もりが甘く間に合わないこと多い。
自分の能力の過大評価かな？
＞自分が優れている，独特である，または特別であると考えている。
悪い意味で目立っていると思う。恐怖や焦りで奇行する
＞患者の自分の価値および業績についての過大評価はしばしば
＞他者の価値および業績の過小評価を含意する。
チームプレイは自分が居ないほうがスムーズに回るんだろうなと思うこと多い 家族親族、所属会社、派遣先会社
どこもアゥエイ感がある 俺は田舎住みで必需品だから毎日車乗ってるけど
乗らなくてもいいような環境なら乗ってないかも 家を買うとか人生規模の大きな決断も怖くてできないんだよな 平日の俺は休日の俺に押し付け
休日の俺は平日の俺に押し付ける >>491
ローンとか労働（地獄）からの退路を絶たれるみたいで無理だわ
逃げ癖がついてるんだろうな
いざとなったら逃げれる状況にしてないとストレスたまる
同じ理由で結婚とかストレス半端なさそうでしたいとも思わないな 悲鳴伝って言う小説読み始めたんだけど、主人公の空空のどこか気持ちがぼんやりして冷めた感じ、こういう時にこうしなきゃいけないみたいな行動にどこか同じ特性的なものを感じてしまう
年齢的には向こうのが遥かに幼いし自分以上に悲惨な状態だから比べるのもおこがましいんだけどな >>491
家をポンと変える人はなかなかいないと思う
高めの家電ならともかく
家を買う選択肢がある時点で自分とは別世界
まあ中古の家とかピンからキリまであるが…
どうしても新築の何千万の家をイメージしてしまうけど 会社の飲み会は打算で参加してる。僅かなお金と僅かな時間で結束力だったり親密に感じてもらえるなら得だと思って
でも本当に疲れるししんどい まずアルコールが体質的に受け付けないから
酔っ払って乗り切るとか勢いで色々やることも出来ねえんだ
なんか飲めない人は送り迎えしたり余計に気を使うのが当たり前みたいな風潮もダルいし 人と仲良くするのが苦手・出来ないってそれだけで相当人生の機会損失してるんだろうなって思う
もっとテキトーに出来たらいいのに 職場の飲み会って居ない人の悪口で盛り上がるっていう実態を知ってるから行きたくないわ
しかも自分からしたら仕事もできるし人間関係もうまく立ち回ってるように見える人ですら言われてるから
俺なんかが不参加だとボロクソ言われんだろうな、みたいな負の気持ちで行くことしかない >>501
居ないとその悪口の対象になって、なんどもなんども悪口を他の人で共有されて、そんなに悪いことしてないのにどんどん自分を敵にして結束される危険があるから、怖いからこそ出た方が結果的に自分にマイナスが少なくなる 回避ちゃんはやっかい。
返信しないから。特に断る時は基本的に既読無視
戦法をとる。
お望み通りメールは無かったことに
してやるよ。ただ君からのメールも無視するし
君に有益な情報も送らないからね。
まあ 早い話が出ていってくれ、うざい。 >>503
回避なら相手によく思われたいから既読スルーは出来ない
ただ嫌われてるだけでは スルーするとしても未読だな
関係続いてる段階で既読無視はしないわ >>504
いや、アクセプトするときは返信してくる。
断りのメールが書けない。 超臆病者のくせにプライドがめっちゃ高い。
「お前らは私を気分良くするためだけに、
経済的に利するためだけに存在しろ」って
事を遠回しに押し付けてくる。
仕事回せるか馬鹿。プライドが傷つく
可能性がある事はしない、出てけ馬鹿。 5chで句読点使ってる人はキチガイだから無視したほうが良いって昔から言われてるんだが
全くそのとおりだと思いましたまる 本人が本当に回避かも知らずに仕事上の関係だけで判断してレッテル貼ってるならやめた方が良いよね
あたおかとかで貼り返されるよ >>448>>449
最近は回避の人の書込みが増えて、自己愛過敏の住人がすっかり減ったように見えたけど
実は隠れてただけど、ここ数日の傾向で自己愛っぽい人も実は隠れて見てたんだと感じた
女上司も誰もかまってくれなくなって拗ねてどっかいったけど、たぶんすぐ戻ってくるでしょう >>462
自分は自己愛過敏なんだけど該当スレがないと思っていたが
この回避スレを見てみたら回避を名乗ってる自分と同じ自己愛過敏が大量にいたのでこのスレを覗くようになりましたｗ
>>468>>469
それに加えて・・・・
お前の症状は回避なんかじゃない！ ←自己愛っぽい
これも以前のこのスレでよく見られたパターン
回避っぽい人の書込みは「症状の吐露」と「共感」
自己愛過敏っぽい人は「分析」と「説教」っぽくなる傾向にある まぁどちらにせよ良いお医者さんに出会うなりして認知を変えて行けるといいですな だって失礼じゃん。うちの事務所はHPの
プロフィール欄を自分で編集できる。
そこに特技早食いって書いてあるから
食品関係のイベントの案件がくる。
本人にやるかメールで訊くと
断る場合はプロフィール欄から
早食いの文字が消えてる。
イライラするわ〜 欠席するときだけはメール返信しないみたいなの回避とはそんなに関係ない気がする
メールを書くのがそもそも遅いみたいなのはあるあるだと思うけどね 回避さんは気に入らない事があると突然閉じるのはなぜ？
未読、既読スルーもある
あと悪いとわかっていてもここぞという時でも
絶対謝らないし
その頑固さが本当に勿体無い
心閉ざしてる回避さんをそっとするのはもちろんだけど
どうしたらもう少し相手を信頼してくれる？
言われて嬉しい、信頼しようと思える言葉とかありますか？ >>516
悪いと思っていても謝らないというのは回避の特性ではない気がするが…
強いてあげるとするならASDだったり自己では？ 自己愛過敏当人スレ立てても自称被害者によって荒らされるんだろうな >>517
ありがとう
回避だけではなさそうですね
簡単な事には謝れますが
ここは謝らないと！という時にどうにかして相手のほうに
非があるように話をすり替えてようとします
頭は冴えているため何となく流されそうになります
すれ違い等はお互い様なので、こちらから謝ってもダメでした
本人はわかっているので落ちて長い期間閉じてしまいます
慣れたので被害者意識はなく、とにかく勿体無いと思い
向き合い続けています >>520
その人が診断済みなのかどうかも、発達障害や他のPDとの併発がないのかもわからないのでなんとも言えない
とりあえずこのスレで相談しても答えは出ないと思う >>521
丁寧にありがとう
一度鬱でクリニックに通院歴がありますね
すみません、最後に1つ聞いてもいいですか？
あなたは回避ですか？
気持ちが閉じてしまっている時、信頼を寄せてる人が
変わらずにいるのは困りますか？
完全にほっといてほしいですか？
人それぞれかと思いますが… なぜ本人が回避って言ってるわけでもなさそうなのに決めつけてる人が定期的に出てくるのか謎
本人にしか分からんでしょそんなん 違うか、、、うちの事務所がこの程度の人間を
クビに出来ないほど力がないってことか。
夢を見てしまうのだ橋本環奈の事務所の社長は
大金持ちになった。 >>516とか荒らしが発生してるな
メンヘルスレに常駐する新担当者かな どちらかというと何かトラブルがあったら、回避は自分のせいで申し訳ないと感じると思うけどな
それが溜まりに溜まると最終的に居なくなったり連絡がつかなくなったりする せっかく対人系の自助グループで居場所を見つけたのに、自分の悩みを共有したがってるウザい人にDMで絡まれるようになってそこに行きづらくなってしまった。 責任ある仕事、苦手な仕事から逃げたいのを治したいからパーソナリティ障害も受け付けてる精神科行ったけど一回話を聞いただけじゃ判断できない。とりあえず来週は仕事をしてまた来いと言われた。
絶対甘えてるだけだと思われてる。もう限界だから病院行ったのに。ムカつくから有給４日とるわ。職場の人間関係なんて知ったことか 久々に胸糞悪い
自分に言われてるわけじゃないのにキッつい 一連の荒らし(だと思いたい)のことね
勢いでお気持ち表明してしまい申し訳ないです
怒り→相談→同情→橋本環奈... 決めつけるならちゃんと回避がどんなものなのかよく勉強してから言ってほしいよね
気にしなさんな 何を望んでいたのか分からないけど、すぐにでも何とかしたいなら薬しか無くないかな
パーソナリティ障害を診断して治療するのはどうやっても長期間かかるよ 回避って周りにどう思われるか気にして
無意識に「良い人」で取り繕ってる部分あると思うけど
そのガードって簡単に見破られて浅い関係で終わるんよね
やっぱ取り繕わないのが大事だね
うちに秘めてる黒い部分もオープンにすることで相手も心開いてくれる 勝手にLINEグループに入れられて食事行く流れなってて最悪
行かない行きたくないとも言えない言わせない雰囲気 黒い部分っていうかだめな部分をさらけ出すことは必要だな
でもそんな面見せたら失望される、嫌われると思ってとてもできない 駄目な部分を出すと言いつつ相手が不快に思うような内容や表現は避けなきゃならんし
そうなると俺の事は何も話せないということになる
つーか毎日家でゴロゴロしてるかパチ屋に入り浸ってるから話すことなんかねえよ
コロナに神経質ななってるご時世に職場で大っぴらにパチ屋通いが日課とは言えんわ
他に話せることといえば結局下ネタとかしか無いが
本当に曝け出して良いんだな？ そもそも回避は一杯一杯で他人をちゃんと思いやる余裕がないせいで自分勝手にならざるをえないのが嫌われポイントだと思うわ >>544
まんまそんな感じの知り合いがいるわ
良い所もあるけど鈍臭いし空気読めん言動が多くて会うと疲れる
そんな相手と自分が似てて悲しくなる
早く死ねたらいいのに どう分類するかだけで
100%発達障害といえるだろ 人間が活動するにあたり、燃料となるものが
「恐怖」に固定されてしまった人達
生き方そのものだから、
健常な人には理解できない どうせ甘えてるだけだと思われるから他人に相談できない。まぁ甘えには違いないんだろうけど頭が猛烈に拒絶するから逆らえずに逃げてしまうんだよ 経験上それはその場だけだなあ
脳の問題は何も変わらないよ 実際のところ回避性パーソナリティ障害から回復した人っているものなのかね
例えば岡田氏の「生きるのが面倒くさい人」の中に「回避性は克服できる」って書いてるけど、
その例が引きこもりじゃなくなったとか働くようになったという内容で、もちろん「改善」はしてるだけど本当に「克服」してるのかという疑問を感じる
働くようになってもまだまだ回避由来の不安で上手くいってないんじゃないかと思ってしまう 10年近く引きこもってて働き出したけど馴染めずにすぐ辞めちゃう >>556
そもそも結果的に回避性になっただけで
その原因や経緯は人によって様々
原因が取り除けないような人や本人の能力の良し悪しによっては良くならん場合もあるだろう
なので一律にコレよったら良くなるという解法があるわけでもないのが難しいところ 外に居場所を作れないのがツライんだよなぁ
気を許すことがずっと出来ない あって図書館とかネカフェとかみたいな閉鎖空間みたいなとこだしなぁ
ブックオフも落ち着く >>556
引きこもりから働き出して今は4年経ったけど
「苦手な仕事」や「難しい仕事」からどうしても逃げてしまって駄目だな
全然成長ができない
仕事ができないから後輩になめられてしまっている…
自分が悪いんだけど辛い
引きこもりの時と回避のメンタリティ変わってない 最初はお互いの悩みについて語り合いましょうと言っていたのに、結局こちらの話には関心がなく、自分の話ばかり。
普通の人なら、こういう自己中が現れてたらうまくいなすんだろうけど、自分は正面から受け止めてしまう。
結局モヤモヤしながら、その人がいる場所から去ることしかできない。 >>560
わかる
外にいるだけで物凄く疲れるよな 歩いていて疲れてもベンチに座ることすら気が引けてできない
トイレに行きたくなっても気が引けて自宅まで我慢する 個人的には田舎ではないけど都会すぎもしない、これまでの自分のことを誰も知らない場所に引越したのと
ある程度の年を重ねて諦めと開き直りできるようになって少しだけど楽になった感はあるかな
まぁまぁ人が多いと、ちょっと変わった人もそこそこいるので、自分ごとき誰も気にしてないだろうってmobになれる 席はご自由にどうぞというのが一番困る
どこを選んでも不正解のような感じがして落ち着かない >>566
自分のこと誰も知らない土地でリセットってメンタルぐちゃぐちゃの自分にとって特効薬だろうなって思ってんだけど変化が怖すぎて身動きがとれない
そんな自分が嫌で新しい環境に飛び込んで心を強くしようとあがいてもきたけれども年々むしろ悪化 もう最近じゃエスケープした親元からまた離れるのも怖い
いい歳したおっさんがなに情けないこと言ってんのとリアルじゃ吐けないけど ガチの田舎に住んでるんだけど
都会って変な人意外といるの？
都会は高尚な人間の街だと思ってるわ 絶対数が多いからむしろ田舎よりいろんなパターンの変な人がいると思うけどな 田舎住み就活中だけど東京とかに夢見ちゃう
趣味の世界に没頭できる場所あるし
>>566 の言ってる、人に紛れ込めそうな感じある
あと嫌な思い出も忘れてやり直したい
水道水飲めなさそうだけど 人間関係希薄だしその点では楽だと思う
でもキラキラしてる人が多いから自分は劣等感が増大して自己肯定感がさらに下がった…w
でもできることはたくさんあるから克服したいなら都会の方がいいだろうなー 銀座とかは普段からそこで買い物や仕事してる人がほとんどで、生きてる世界が違いすぎていたたまれなくなるけど
秋葉原とかだと観光客も多いし良い意味で特別オシャレでもない普通の人がたくさんいるから、あまり人目気にならなかったなw
>>570
挙動不審なおじちゃんとか結構いるよ
何よりもう人が多すぎるしみんなスマホしか見てないw >>570
寧ろ都会の方が人が多いから変な人も多いよ
けど情報が多い故に価値観のアップデートも早いから変な人がいてもそんなもんだよねで済ましてもらえる
良くも悪くも田舎の方が窮屈なんじゃないかな 衛星都市くらいが人同士の距離感ちょうどええ感じするわ 何処も人多すぎてエネルギーの消耗が半端ないからますます出かけなくなったよ
中都市が一番良い気がする 横浜の緑多めのところは住みやすいと思ったよ
あと仕事はもう同僚とか上司とか部下とかいう間柄がどうしても無理だから、諦めて個人事業主になった あとバスや電車は過呼吸になりかねないのでやめて、バイクを買った
冬は寒すぎて死にそうになるけどw プレッシャーとストレスのない生活を求めると結局何もしなくなるわ 結局昨日の成人式行かないで空想してた
トラウマも比較的良かった思い出も久々に思い出してはずっと頭ん中ぐるぐるしてた
いじめてきた人や浅い関係のまま疎遠になった人、仲良かったのにこちらからリセットした人色々いたの思い出して自分のヤバさを痛感する
就職からも逃げない...逃げない... 成人式も周りの目が怖いから行ったけど、別に何も楽しいことなんてなかったな
友達なんてたいしていないし楽しい思い出なんてないしなぁ そんなに日々楽しい事ってあるかな
楽しいのハードル上げすぎないほうがいいかも 大人になってからのほうが自由だし楽だと思う
学生時代ってほんと辛かった >>556
回避性パーソナリティって病気とか障害より人格に近い気がするから治る治らないではない感じがする 自分抜きで行われた忘年会・新年会の写真を見ると、みんな笑ってて安心する
あー自分がいないおかげで楽しかったんだなって、心の底から邪魔しないでよかったと思う やる気とか活力を生み出して
恐怖心や不安感を取り除く薬はないもんなのかね >>587
レクサプロ＋少量のエビリファイ
効く人には著効する >>586
俺もそういう思考よくするわ
自己欺瞞的で我ながら気持ち悪いんだけどそう思ってしまうんだよな
劣等感が強くて自己肯定感が低くて「楽しそうな空間」が怖い
自分を疫病神に近いものだと思っている
俺を診察してくれた人が教えてくれたんだが、こういう人はたいてい自分の感情を大事にしてないんだとよ
自分のうちに起こる感情を軽視してることが多いんだって
俺はまずは自分のささいな感情を気に止めてみることにしたよ アルバイト、派遣、正社員、全部経験してきたけど一回も仲良くなれた人いない。他の人が話してても、自分だけ無言で突っ立ってる。
頑張ろうと無理して作ろっことは何度もあるけど、疲れてリセットしてきた。最終的には「感情がないよいな？馬鹿なフリ？」をしてみたら「つかみどころがない人、何考えてるかわかんない」とか言われて、結局馴染めない。自分含めて人が嫌いだし怖い。そろそろ30、もう「若い」ってのはとっくに言い訳にならない。
なお身内からは自意識過剰、自己中とわれてる。今生きづらいの自分のせいなんかな。毎日不安感と焦燥感が消えないんだが。だれが助けてくれ。 >>590
そもそも職場で仲良く馴れ合おうとする人は少ないと思う
あくまでも仕事仲間だから仕事仲間として接していけば馴染めたのかも 無言っていうのは何を言えば良いのかわからないってこと？
職場の人と仲良くなるのは結構ハードル高いよね、いろんな年齢の人がいるし
仲良しまでいかなくても差し障りない会話ができたら十分だと思うけどね 差し障りのない会話のやり方がわからんし
相手のことも何もわからん
下手したら名前間違えそうで話しかけられない なんで飲みの場を避けたりイベント来ないの？って言われるけど
俺からしたら「まあ面倒だけど、行ってやるか～」っていうみんなの感覚ではなくて
「本気で辛すぎて我慢できるレベルを超えて行きたくない」んだよな >>593
もうしてるだろうけど爽やかに挨拶しといて 途中で送っちゃった
挨拶だけ欠かさずしといて、そこで会話が始まったら自分から無理に喋らず適当に相槌打っといたら良いんじゃない？ 受動型アスペの可能性もあるよな
空気を読みすぎる発達障がい？過剰同調性とは？
自閉症スペクトラム、とくにアスペルガー症候群の方はよく「空気が読めない」といわれます。
空気が読めなさすぎる人を見ると、多くはアスペルガー症候群を疑うかもしれません。けれど、逆に空気を読みすぎるアスペルガー症候群も存在します。
空気を読みすぎて毎日疲れる、空気を読んでいるつもりだけどうまくいかない、自分はアスペルガー症候群ではないのか、とお悩みの方へ、空気を読みすぎるアスペルガー症候群の特徴や原因、気持ちの疲れをへらす方法などをご紹介します。
空気を読みすぎる発達障がいの特徴とは？
空気を読みすぎて常に気疲れしている状態を「過剰同調性」といいます。
以下の特徴に当てはまると、空気を読みすぎているおそれがあります。
・誰か一人でも嫌われるのが怖い
・人の機嫌が悪かったり、悪いことが起こると「自分のせいかも」とよく考える
・相手の顔色が変わることに敏感
・まわりに合わせることができたら、正しいことだと思う
・頼まれごとを断るほうが不安なので（自分が大変でも）つい引き受けてしまう
・一人の時間になるとグッタリ
・家族や友達、恋人相手でも気疲れすることがよくある 空気を読みすぎるが空回る
ただ空気を読みすぎる健常者の方は、もとより空気を読める人は、「なんとなくわかる」「なんとなく○○してほしいんだとわかる」といったように、「直感」に近いかたちで空気を読めます。ちゃんと空気が読めているので、相手に合わせた配慮や行動ができ、人付き合いがしやすいです。
しかし、アスペルガー症候群の方は、この「直感に近い感覚」がむずかしい特性があります。なので、空気を読むというよりも「今まで成功した言動はコレ」「相手の機嫌や今の状況に合った行動はたぶんコレだ」というように考えがちです。
その行動が正解のときもあれば、カラ回ることもあります。また人の気持ちや空気は変わりやすく複雑なので、パターン化できません。アスペルガー症候群の方が苦手な「臨機応変」を求められ、失敗してしまうことが多いです。 パターンを記録している
同じように困っている人がいたとして、相手との仲の良さや相手の性格を考えず、「困っている人がいる=声をかけなければいけない」と考えて、誰にでもまったく同じように声をかけるのが、空気を読みすぎるアスペルガー症候群のひとつの特徴です。
逆に空気が読める人は、相手との距離感や性格を考えて、声をかけないことをえらぶことができますし、声のかけ方をその人によって変えたりすることができます。
気づかいのし方がパターン化していませんか？
空気を読みすぎる発達障がいになるのはなぜ？
アスペルガー症候群の人のなかには、多くの人がイメージするように、空気を読まず発言や行動をする人がいます。では、なぜ同じアスペルガー症候群なのに、空気を読まない人と、空気を読みすぎる人がいるのでしょうか。
アスペルガー症候群を含む自閉症スペクトラムの対人関係で見られる気質は、4つのタイプがあるといわれています。
・孤立型
・積極奇異型
・尊大型
・受動型
以上4タイプのなかで、空気を読みすぎるようになりやすいとされているのは、「受動型」です。
自己防衛
アスペルガー症候群の特性がある方は、記憶力が高いことが多いです。
とくにイヤなことを記憶しやすいので、イヤなことを避けようと動くことがしばしばあります。
親に激しく叱られたときは、同じ目に合わないように、叱られた行動をしないようにします。ただ、適切な程度がわからないので、その言動を「する」「しない」の二択になります。または空気を読みすぎるのと同じように、過剰に反応してしまうことも。
「○○していたら、まわりからいじめられた」
「○○をして、ひどい言葉を言われた」
など、過去につらいことがある方は、自己防衛のために、人と上手く生きようとして、しかし程度がわからず、空気を読みすぎることが考えられます。 >>593
590のやつなんだけど、まさにこの通り。
相手の地雷を踏みたくないし、相手と打ち解けるには自分のことも話していかなきゃいけないから難しいのかも。あまり人にズカズカ個人的なこと聞かれたくないし...話せば話すほど、相手の嫌なところが見えて、「話さなければこの人を嫌なやつだと認識することはなかったのに...」って思って会話が浅いのもあるかも。もちろん相手が自分を嫌な奴とおもう可能性もあるので、「嫌なやつと思われないように隠さないと...」と思って余計話し方わかんなくなる。
考えても考えてもうまくいかないから、結局考えるのやめて無言になってる。
名前間違えるのもわかる。
相手も自分に興味ないだろうし、自分も相手にする興味ないし...
長々とすまん >>591
今の職場自分含め6人でやけに仲良いのよな...
直属の上司と軽いいざこざあったから、もうそろそろ辞める気がしなくもない。
これまでのバイトも派遣もそうだったな、ほぼみんなラインとかで繋がって...一年経つかたたないかくらいで、なんか変な理由つけてやめてた。
本当は自分人との繋がり欲してるんだと思う >>594
まじこれ
体に力入れて座ってる...みんなと一緒に飯食うの、監視されてるようで落ち着かないし
「ご飯くってるだけでいいから」とか言われるけど、最初のうちだけよな... 自分は差し障りない会話はできるけどそこから一生平行線のままで仲良くはなれない
自分のこと話したくないし壁を作ってるからだと思うけど、ありのままの自分を受け入れられてないからどうしてもさらけ出せない >>603
自分も同じ
ありのままの自分が嫌いなんよな、、、
気になるんだが、さらけ出してみた経験ある？ 自分を好きになる努力をするしかないよね
ありのままをどうしても好きになれないから、気持ちを変えるというより自分そのものを変えるしかない
見た目とか性格とか、なにか実力を身につけるとか >>604
人生で一度もないかも
高校生のときは普通に友達いたけど、本当はアニメとか好きなオタクだったのに全部隠してたし、
中学で不登校だったこととか親が毒親だとかそんなこと言えるわけもなく…
真面目な相談とか人にしたことない
結局そんなんだから疲れるし楽しくないし関係切ってしまった 幼い頃から親の顔色伺ってきたからそもそも自分というものがよく分からない
ありのままの自分でいると思ってるしありのままの性格が回避なんだとも思ってる
というか自分をセーブせずにありのまま曝け出せって言われたら人を殺すか自死してしまうわ 好きな芸能人とかすら正直に言えないし、多分とにかく否定されるのが怖いんだと思う
自己肯定感が低すぎる >>607
あーめっちゃわかるわ
自分をさらけ出さないのがありのままの自分だよな >>600
まあそうよね
ネット上だとこんな感じで同じ境遇の人が簡単に見つかるものの
その人たちがその後どうやって生きていくのかまでは分からないから
自分がどうやって生きていいのかは不明なままだ
たぶん自殺して終わった人も多いんだろうなあと思う そもそも俺の自然体というか素を出そうとしても
家にいる時は何も喋らずネットかゲームしてゴロゴロしてるだけだし
たまに喋っても2chの影響で死ねよとかクソがとかそういう言葉しか出てこないんだが
職場で本当にソレやっちゃっていいんすか？あ？ その時はしたい事や言いたい事でもあとで自己嫌悪するかもしれない事なら避けようって意識はしてる
1人で酒飲みまくるとか面倒なことを後回しにするとか >>611
わろた
それ思ったわ
素の自分、言葉遣い汚いんよな。嫌いな奴おおいからすぐ死ね死ねいっちゃうんやが >>608
わかりすぎてしねる
言葉に出す前に一旦「これ言ったらこう思われるよな？」って考える。考えた結果、何言っても何か言われそうな気がして怖くなって「いないですね〜」が定番の回答になってる。自分の好きな事すら、自信もってできない。社会で生きてるだけで、何するにも他人の評価と切り離せなくて、常になんかこわくて... 人生の中で、２人だけ親密になった人がいる
そのふたりとも、最終的には「お前ほどおかしな人間はいない！」と僕の人格を否定して離れていった
その人のことが嫌いなわけじゃない、なんなら好きなのに回避してしまうことは、正常な人からしたら異常行動すぎるらしい。だから人格否定されてしまう。
みんなもそんな経験ありますか？ 無職歴13年
歯医者の検診も、心療内科の通院も何もかも延期延期で先送り このまま何もかも放り出して自分のことを誰も知らない土地に逃げ出してやり直したいなぁ
けど、犯罪も犯してないのにビクビクしながら生きるのもしんどいしやるせない気持ちになる >>615
ちょっとでも変なとこがバレ始めたと思ったら自分から離れていったからないなぁ
人格否定するような人と付き合い続ける必要はないと思う >>618
わかる。でも、自分から離れてかない人って本当にいるか？てか生きてる間に出会えるんか？と思ってしまう。 離れていかない人はいるけど都合が良くて利用できるから離れないだけ
頼んだらこちらが断らないことを知ってるから 離れてかない人がいてもこっちが勝手にしんどくなって離れる >>620
うわー、
何も言わないから、利用される結果しか見えなくて、もう関わるの自体嫌になるやつー 家族に相談してみたら、甘えてるだけだって言われた。人が怖いとかいって、試したことあるのか？ってさ。自分の言い方とか態度とか変えてみて、被害妄想的な考えやめて、一回嫌われる覚悟でやってもないのに怖い怖いって逃げだよーだって。仕事上の関係だから必要最低限のこと話すだけで良いっていうけど...やっぱ逃げてると思う？ 明けましておめでとう、元気？って久しぶりに連絡くれた古い友達に返信することもできない
返信がこなくてがっかりしたかもしれない
今まで何回もこんなことあったけど、結局自分が傷つくより人を傷つけたほうがマシって思ってるんだろうな
人を大切にできない人間なんだと思う >>623
無理解、不寛容な親が一番の原因だよって言えれば良いんだけどねぇ >>625
わかる、自分勝手なんだよね
LINE垢消ししたのに別SNSから発見されて挨拶きた時はもうどうしようもなかった
連絡が来たことは嬉しかったけれど、逃げたのにまた向き合わなきゃいけないプレッシャーの方が大きかった
申し訳ないけど放っておいて欲しかった >>615
相手が優しかったので人格否定はされていないけど、受け入れてもらえたと同時にそれがなくなってしまったらどうしようという不安から
自分のメンタルが不安定になりすぎて相手を疲弊させてしまい、関係が完全に悪くなってしまわない為に距離を置くことになった人ならいるなぁ
最初から(と言っても知り合って3年目くらいでようやく少し距離が縮まってから)、
「自分は病んでいて不安定になりやすいから迷惑をかけてしまうと思う」とは伝えていて
その時は「それでもいいよ」って言ってくれて、そこから実際に3年くらい(つまり知り合って6年目まで)迷惑をかけつつも仲良くしてくれてたんだけど
何回も繰り返してしまいすぎて、さすがにもう無理だってなってしまったみたい
そりゃそうだって自分でも思って離れる事を受け入れた
10年以上ひきこもってから勇気を出して初めて心を開けた相手だったんだけど
やっぱり自分は人とまともに関わる事ができないだめ人間なんだなって確信した
あと、自分みたいなのは境界性パーソナリティ障害と紙一重なのかもと思った
長々とごめん >>629
つら、、、やはり最後には耐えられなくよな。客観的に自分見て思うもん。やはり自分は人と関わらない方が、自分にも相手にも良いっておもうわな。 長期的に人間関係を続けられる気はしないな
自分の過去を思い返してもよくて３年ぐらいで限界だ 25歳のうちの娘、回避性人格になった。昔はよく挑戦
する子だった。高校1年の時に広島市内のカラオケ大会で
3位/50になった。勉強もスポーツも全く出来ない娘は
有頂天になった。プロの歌手になるため高校を通信制に
した。それからが地獄。平日土日には広島から愛知山口県の
AEONまで歌いにいく。親としては18になったら医療系
の専門学校にいって働きつつ歌手を目指して欲しかった。
しかし、上京したいと言い出した。東京の医療系専門学校
に行くなら上京してよいと条件を出したが、よく分からない音楽事務所に所属して歌のレッスンを受けるためだけに
上京したいと言い出す。許してしまった。
1年間レッスンを受けてデビューする寸前に事務所が
潰れた。デビューの話は無しになった。失意の中広島に帰ってきた娘。それでも最初の2年はお祭りなどによく歌いに
行っていた。私は音楽業界の事を色々と調べた。
分かった事は作詞作曲しないのは論外で詐欺事務所
くらいしか相手にしてくれないという事。万が一歌い手
として売れたとしても作詞作曲していないとお金は殆ど
入ってこないという事。奇跡的に提供された曲が一曲
ヒットしたとしてもコンサートを開いて年収300万を
稼ぐにはオリジナル曲が10曲は必要だという事。
事務所に属さない歌手が曲を提供される事はほぼ無い
という事。娘は事務所に入らないのではなく入れない
のだという事。
私は娘に再度医療系の専門学校に入る事を勧めた、その上で
歌手を目指すなら自分で曲をつくりなさいと説得した。
もう遅かった。娘はもう何にも挑戦しない。運転免許
すら事故にあうのが怖いと拒否する。オーディションも
受けない、事務所に売り込まない、何の創作活動も
しない。とにかく全て回避する。 >>633
なんか勘違いしてるようだな
素人の診断こそが娘の人生を破滅させるぞ
文章からして毒親丸出し
医療系なんて親が無理に行かせるような分野じゃないよ
看護師でもない限り専門卒じゃ待遇良くないし 自分の母親が5chで空気の読めない書き込みしてなくてよかった 過保護な親は子供の自主性を潰す
それもじわりじわりと深くな 全然回避じゃないw
馬鹿親の言うことを聞きたくないだけだよ
可哀想だ 娘には信じられないような
友達が1人いる、
何と娘の部屋でタバコを
吸っていく。
娘を含め私達家族は全員非喫煙者。
この子しか友達がいないから我慢してる。
もちろん看護学校を目指すよう説得しました、
医療系でまとも以上な給料が出るのは
医師看護師薬剤師の３つだけですから。
どうすればよかったんだ？私は
毒親なのだろうか？
過干渉タイプの毒親？私が？
むしろ干渉したりなかった気がする。
今では高校も通信にさせるべきではなかった、
セーラー服を半年しか着れなかった娘。
女子高生ブランドを捨てるのを阻止
するべきだった。18歳の時に業界研究の
レポートを書かせるべきだった。どれだけ
厳しい世界だか認識させるべきだった。
「私の才能を周りがほっとくわけない」
こんな感じで特攻して行った娘とそれを
許した馬鹿親の私。 >>639
ならば出て行けばいい。
私は歌手を目指すなとは言っていないのだ。
むしろ納得するまでやって欲しい、
下積み時代に看護師としてしっかり稼いで
夢を追いかけて欲しい、そっちの方が長く
目指せるし精神的に安定するし
取り返しがつく。プロの画家に
なった友達から教えてもらった夢の追い方だ。
私もつい最近まで音楽業界の事は全く知らなかったが、
食って行けてるシンガーソングライターは
デビュー前に100曲
くらい持ってるそうだ、尾崎豊、広瀬香美、中島みゆき
桑田佳祐クラスは200曲のストックをデビューする前に
持っていたそうだ。歌手の存在意義であるオリジナル曲
を全く知らない第三者の気まぐれに任せるなんて
夢の追い方としては間違ってるじゃないか。
宝くじに当たる前提で人生計画を立てるなんて
それは人生計画じゃないだろ。
作詞作曲出来ない時点で歌手の才能なんてない
ただのカラオケうまい人。 >>640
ここで忖度しても仕方ないから思ったことを書くけども
文章力の低さからして親の学歴は中卒？
まず医療系に進む理由がおカネという時点で歪んだ認識だし現場で働いてる人にも失礼だよ
仕事に関して給料がマトモ以上以下というような優劣で考えてるから子供がマトモに育たないんだろう >>641
そもそも歌手の下積み時代に看護師をやるというような簡単な仕事じゃねえしな看護師って
そこらへんも世の中の仕事をナメてる感じが出てるが
肝心の親はどんだけマトモな仕事してんのよ？って話になる >>643私は
市役所に大卒で入りました。
そんなことはない。
看護師をやりながら夢を追ってる人は
結構いる。看護師免許を持ってるお笑い芸人
ってだけで4人は発見できる。演歌歌手の入山あき子
は看護師だ。カラオケバトルの竹野瑠璃
は作業療法士やりながら歌手してる
長友梨沙っていう歌手も看護師だ。
バンドのケツメイシは薬剤師、
芸人しゅんしゅんクリニックは医師、
薬剤師演歌歌手Twitterで3人確認。 >>642
医療系に進む理由はお金で全く構いません、
他人を助けたいからとか、世の中の役に
たちたいからなんて言ってる奴のが頭が
オカシイと思います。それは
政治家の仕事。
善意に基づいた
医療行為ほど恐ろしいものはない、
すぐ逃げる、責任者が分からなくなる。
医療行為は金の対価としてやってくれ。 >>644
看護師免許とかは1度取れば死ぬまで有効だから
基本的に単なる箔付けとして名乗ってるだけだよ
そりゃ試験に合格するくらいは頑張ったんだと思うけど
別に歌手と両立する必要はないと思う
若いうちなら二足のわらじ的な無理も効くと思うが
長い目でみたら才能なきゃどっちも続かん >>647
お金目当てなら最初から地元の役場に務めさせとけば良かったんでは？
医療従事者はお金を稼ぐ効率としてはそんなに良くないよ
今のコロナ対応だって善意でなんとかなってる部分も多いし
末端には国からロクに金出てないからな
それならYouTuberで歌でも歌ったほうが何倍も稼げたよ 作詞作曲も出来ない(たぶん楽器も弾けない)地方のカラオケ大会3位でプロ目指すとか失笑もんだよ
娘さんはもう駄目なこと分かってると思うよ
だからって今は他にやりたいこともやれることもないって状態
友達と楽しく過ごしてるならいいんじゃないの
そのうち何か見つけて動くでしょ回避ではなさそうだし >>648
そうだよその通り。若いうちは2足の草鞋
で無理が効く。大切に育てた娘が
このまま独身ニートは辛い。
このまま一曲も出さないまま20代を
終えたら娘は自責の念に耐えられなくなる。
10年歌手目指してオリジナル曲が一曲も
ありませんなんて滑稽だ。どんな稚拙な
曲でもまず一曲出して欲しい、他人に期待するな
。いきなり
名曲なんて誰も期待してない。そして納得して
諦めた時看護師免許を活かせばいい。
昼間のスナックを間借りしてカラオケ教室を開いて
小銭を稼ぐオバサンってのが売れない歌手の
行き着く先だ。悪いけどこんなの嫌だ。
↑これは娘にぶつけた言葉だがそれ以来私を
避けてる。 >>649
動画は事務所にいる時に何本かYouTubeにあげてる。
再生回数は80回で20回くらい私だった。もうない。
楽器も楽譜も読めない。
医療系な理由は歳いっても正社員採用されるから、
その時に銀行から借りられる金は3000万。
家が建つよ。医師看護師薬剤師は稼ぐよ、他の
医療職は給料低いが。 >>648
あなたは若いからわからないんだ
年食った時に何も無い恐怖が。
Twitterにいるプロ奢られヤー
あれが可能なのはせいぜい20代まで。
40.50.60では無理 >>654
全く逃げて行かないのだ。
通信制高校卒、車免許能力的に無理
彼女はここにいるしかないのだ。
本当は自由なのに、看護師になって
精一杯歌手を目指して
車免許とって若さを謳歌して欲しい
飛び立って見せてほしい。 運転免許も無理なのに看護師になれると思ってるの？？ >>651
大切に育てるという意味を若干履き違えてしまったんよへ
娘をカネの良い仕事に誘導することが娘の為と思うあまり娘の自主性は失われてしまったのだろう
カネが多少良いだけの仕事に自分の人生を捧げるのは心が死んでないと無理だからね
親なら土下座して金を払ってプロの作曲家に書いてもらうこともできただろう
つーか別に親が娘のために音楽の勉強したって良いんだよ
二足のわらじが好きなんだろ？
〇〇しないとこんな駄目な人間になるぞ！というのは子供に１番言ったらいけない言葉だと思う >>657
看護師も色々、急性期病院避ければ
大丈夫。
本人は運転免許無理とか
回避してるけど
自転車乗れるし車の運転はたぶんできるんだよ。 >>653
事務所なんかなくても自分でるんだよYou Tubeは
もちろん親が動画編集をして手伝えば良いだけ
見栄えが良ければ別にオリジナル曲なんぞ無くても流行りの曲を歌ってみた動画でいくらでも仕事は来る時代
親の考えが古くなければね >>659
能力的に無理って自分で書いてるじゃん…
もしかして準看護師のこと言ってるのかな >>655
自分はもう若くないよ
子供も配偶者も居ないけどね
このスレに居る本来の回避性人格障害に該当する人は
日々将来の恐怖に怯えて生きてるよ
周りに誰も助けてくれる人は居ないからさ
発達障害35歳限界説という話にも関連してきて
社会に居場所がなくなってくるから 看護師が稼げる理由は夜勤の激務とストレスを耐えるからであって
日勤しか無いような病院でのほほんとやってたら普通のサラリーマンとたいして変わらん >>658
そっちのがおかしい。プロの作曲家に
金を払うなら娘が自分で稼いだ金で
はらうべきだ。それは大金だから
稼げる看護師になって稼いでもいいじゃないですか。
夢のためなら何でもしろよ。(この言葉も娘に
ぶつけた)。曲を
自分で作らないどころか
依頼費用まで親が払うなんてそんな歌で何が
伝わろうか。親が出来る範囲は
歌のレッスン費と専門学校の学費まで。 毒親かそうじゃないかはそちらのご家庭で話し合いして自分で向き合ってくださいという感じだけれど、素人回避診断は本当に良くないなと思う
そんなに心配なら診察と心理療法すすめてみればいいと思うし、そこで娘さんや親に抵抗感が生まれるならそもそも回避とか言わん方がいい >>660
他人の曲はcoverっていれないとだめなんだよ
BANになる。
もちろんYouTubeはJASRAC包括契約だから
作詞作曲した奴が全部持ってく。 >>664
まあそういう〇〇すべき！の先入観から抜けられない親だから失敗したし娘からの信頼も失った
現実に起きたことを見たほうが良いね
歌手といっても作詞作曲まで手掛けるかはまったくの別問題であり
他のシンガーソングライターが書いた曲を歌うことで生計が立つなら何ら問題ないし
なんなら他の人のカバー曲だけでも生活していけるなら別にそれでいい
変なことに執着しすぎ まあこのように
自分が経験した仕事でもないのに
こうでなければならない
他の人はこうしているだの
上辺だけの知識で語ることの虚しさよね
回避性パーソナリティ障害の話題からは離れてしまって申し訳ありません
自己診断ならまだしも
他人の診断レッテル貼りはやめようね >>667
そうか、、、
つまり娘の宝くじが当たる前提の
人生計画を認めるべきということか。
それでも一生ニートより多少マシか。
ありがとうございました。 >>669
この際だからついでに言っとくとぶっちゃけ役場なんてヌルい仕事の筆頭だから
その感覚で他の仕事を語るのはやめとけ
まずは娘に頭を下げて詫びを入れろ
話はそれからだ >>670
謝りはしないよ。もう好きにしなさいという。
流石に宝くじが当たる前提で人生計画
立ててる奴に下げる頭はない。
因みに
市役所は色々いくんやで
図書館→小学校事務→市役所山林→
道路パトロール→博物館事務→体育館事務→
→市役所保険 まあ、人間何の取り柄がなくても生きていけるというのは綺麗事だけど
必要以上に劣等感植え付けてる可能性はあるように感じる
心配しすぎなところが娘の不安を日々に煽ってきたのでは？
娘が自分の思い描くいい人生送らないと許せないのはなぜ？よく考えたら？
たとえ何も取り柄なくても親くらい味方になってやってほしいけど、これも綺麗事かね >>670
他職を簡単にヌルいと言い切れるのよく分からない
それこそ人によるのでは 距離感がよくわかんなくてタメの間柄を築くべき相手にも敬語使っちゃう
そんで困惑して距離取られて自業自得なのに凹むって言うなんか虫みたいな精神レベルしてるわ >>674
めっちゃわかる
距離詰めるのが苦手
ずっと初対面みたいな感じ 印象よくしようと無理してるからな
ほんとは無理はしたくないから２回目以降は嫌になる 自分も誰にでも敬語使ってるわ
同期・同年代への言葉遣いが一番困る 会社だと年下かつ後輩ぐらいにしかタメ語使えなくね？
仕事長く続かないから必然的にほとんどの人に敬語になる この社会自体が、友人知人が多いほど世渡りが上手く行くように作られているから回避障害って時点で詰んでる
あと自分は漫画や小説が描けない
回避故に人との会話や接し方が正しいのか、読者を不快にさせていないか、
そもそも健常者の会話の流れが分からずキャラクター同士の会話すら浮かばなくなり、描こうとしても苦しくなって手が止まる
何をするにも人との交流と経験が必要になる社会が憎いよ コミュニケーションが成立してさえいればOKくらいに思うようにしてないと
無駄だし無理なのに100点目指すのよね >>682
会社でタメ語使う必要ないのでは
全員に丁寧語＋上司やお客さんには敬語や謙譲語でいいでしょ 回避なら江戸時代とかに生まれたほうがよかった？
いや一人で暇を潰す手段が多い現代のほうがましか >>686
本当にネットのある時代に生まれて良かったと思う
でも、ネットがあるからこそ回避に拍車がかかったとも思う >>686
餓死が身近な世界に今みたいな回避やヒキは
あり得ないよ。江戸時代の引きこもりや回避は
支配階級にしか発生しない。
ハーバーボッシュによる
窒素肥料とエンジントラックター
鉄道とコンテナにより大量生産
効率輸送が回避とヒキを可能にした 自然淘汰されるべき者が生き残ってしまっているんだな… 父が6人兄姉
生活保護が1人、孤独死が1人、宗教に嵌って身内全員から見捨てられた者が1人、
父を保障人にして逃げた野郎が1人、遠方で引きこもりの息子を介護している者が1人
子孫繁栄を望んではいけない淘汰されるべき遺伝子だと思うし俺も子供作らず早死にしたいわ リモートワークって人との接触が少ないから回避の人に向いてそうに見えて実は全く向いてないんじゃないかと思えるけどどうだろうか 初診で精神科へ行くと必ず「両親や親戚に精神疾患のある方はいませんか」って聞かれる時点で色々察するよね
生まれ育ちなんて選びようがないのにさ この先の人生を子供の頃からの付き合いの友達という存在を永遠に得られないまま生きていくんだと思ったらなんか急に虚しくなってきたな
なんで生きてんだろ 距離感を間違えて他人を傷つけて
自分がいるからギクシャクしてるんじゃないかと不安になる
もうダメだ 初めてこのスレ来てみた
小さい頃から 新しい環境を怖がる 役職 リーダー 責任 稽古事 スポーツクラブ 塾 新しい仕事 友人の輪 とかからよく逃げ出してきてたんだけど
こういうのも回避性の一種？
幹事とかいう言葉も恐怖 でも数十人の前で何かを話すとか 接客業とかはなんとかクリアできたんだけど
違うのかな
特定の人間関係とか 苦手な環境とかになると 急に尻込みして動けなくて うつになる
仕事でちょっと責任あるポジションとかに行くと壊れる >>698
どう生きようがどっちみちいつか死ぬんだし偉人でもない限り100年後には誰だって忘れられてるんだから気楽に生きようぜ… 子供の頃からの付き合い続いてるのが0人って
割といると思うけどね >>700
「幹事」「役職」「リーダー」怖いよな
もう30代後半になるけど一回もやったことないわ
経験がない→怖い→逃げる→経験が積めない→怖い→逃げる
の負のスパイラルから抜け出せない… 歳を取るにつれてそのときに出来る友達の数が減っていったな
小学生のときは普通に友達出来たけど高校生では同じ部活の人だけになって大学以降は０みたいな感じ どんな時も変わらず向き合ってくれる人がいたら嬉しい？ >>705
ほんとに軽いバイトリーダー的なことしかしたことない
ギリギリ 現場責任者の補佐的なやつ
それでも緊張してた 場違い感を感じてた >>707
そもそもそういう都合よく自分にお節介焼き続けてくれる人がどこかに居ると妄想してる方が悲惨な人生になるよ
そんなものは居ない 大学時代の友人との関係は歪んでいた。
共にスクールカーストの底辺で意気投合したが、彼のほうが行動力がありイベントを作ってくれる人だった。
俺はよく自分の失敗話やネガティブ漫談をして喜ばせていた。
しかし彼は俺の成功話には不快感を露わにした。
そう、彼にとって俺は下には下がいるという安心感を提供してくれるだけの価値しかない存在だったのだ。 >>711
そりゃ理想をいえば自分に死ぬほど惚れてて一生養ってくれる若いパートナーがとっかえひっかえなら嬉しいけどね 取っ替え引っ替えなんだw
ひとりの人がずっと寄り添ってくれたら嬉しくないか 女だったらある程度その願いは叶うかもしれないね
男だったらかなりハードル高い 自分なんて…と思っても
そのあなたでいいんだよと丸ごと受け止めてくれるなら
回避も緩和されないかな 男とか女とか性別より年齢だと思うよ
年を重ねるにつれ障害に関係なく年齢や見た目(老化劣化含め)で人からぞんざいに扱われるようになるから
アラサー以降になるともう悟りを開き始めてこういう場で吐き出す気力さえなくし始めてる人が多いと思う
そういう人にこそ生きて欲しいなと思う 幼児の頃は周囲からチヤホヤされて自分が特別な存在であるといった自惚れがあったのは事実なんだよな
しかし思春期頃には顔に目立つホクロが増えて醜形恐怖になり劣等感で萎縮し続ける人生を送ることになってしまった 現実逃避９割の人生を続けてる
何処がターニングポイントだったかというのがない
最古の記憶でも虐められたり仲間はずれにされた
ことみたいなのしか覚えてない 晴れの日の方が焦燥感高まるから
曇りとか雨の方が落ち着く シゾイドと回避は全くの別物だよ
回避は他人からの評価を気にするが、シゾイドはそもそも他人に無関心、他人をなんとも思っていない 直ぐに辛い時に辞めれたり休めたりするくらいの気楽さがある人が羨ましい
休んだ翌日とか今以上に迷惑かけてなんか言われる事を考えてしまって休むことすらも出来ない >>725
それと回避は結構違うように思えるけどな
(3)の前半と(4)は回避と同じっぽいけど、(1)の他責とか(2)の高い理想は回避に特に当てはまるわけではない気がする >>717
そういう人にこそ生きて欲しいなと思う
↑ここまであたたかい言葉みた事ないわ
同時に辛くもある レクサプロとリーゼ飲んだら不安感ほぼなくなったし今までにないくらい頭もスッキリしてるし体も軽い。飲み始めたばかりで吐き気はひどいけどこの感じがずっと続けばいいなぁ >>728
自分より下の人に生きててもらわないと自分が一番下になるからな 無意識的な誇大感と言われればそうかもなぁ
自己愛と自己嫌悪は裏表なんだと思うから平凡普通を目指せばいいのかな >>727
よく見られる「どうして自分はこうなんだろう」「なんで自分はできないんだろう」といった考えは一見自責っぽいが他責だよ
原因を自身が決断した上での自業自得ではなく、自分にも理解できない心理状態に責任転嫁してるわけだからね
要は回避という症状だからしかたないんだって心理状態
少なくともこのスレの住人の一定数は>>725に当てはまる要素はある >>729
SSRIで人生が変わるほど良くなる人もいるのが事実なんだよなあ
社交不安症と回避の区別がつかないからSSRIが有効なのも当然と言える訳だ 人間としての完成度が低いというか
完璧な人間なんていないし誰もが不完全だろうけど
普通ならできて当たり前の事ですら難しい 不全感の原因は今の社会にもある
メディアじゃ美談やきれいな部分ばかり取り上げて持て囃すようになってるからな ドラマとかアニメでもサクセスストーリーばかりでウジウジして何も動かないで頭の中でネガティヴな妄想繰り返すのはほとんどない
まぁそんなの何も起こらないし不快なだけだからやっても意味はないんだろうからな まあ主人公陰キャでも最終的に心を開いていって親友たちと困難を乗り越えていくんですけどね
たいてい学生くらいの年齢だけど…
大人の発達障害みたいな主人公じゃ商売として成立しないだろうな 漫画のウシジマくんの「生活保護くん」編は中盤までウジウジしてたな 行きたい大学に受からない
やりたい仕事に就けない
これらから来る不全感はどうすればいいのか 嫌なことがあったとき未来の自分に期待して溜飲を下げるという手段を常用していると加齢が恐怖でしかなくなる 新卒（経理職）で入った会社を職場行くのと職場にいるのが辛くなった理由で10ヶ月で辞めたけどまた正社員の求人に応募して来た
倉庫でのピッキング
体力的にキツそう？なのと年間休日が105しかないのがネック
ある種の賭けだねもう ずっと逃げてきたから経験を積み重ねられず不安で怖いままだってことは分かるから頑張りたいけどつらい
市販の漢方薬を飲んでみたいのだけど不眠とかイライラではないから症状にあてはまるものがない
みんな市販薬なに飲んでるの？ >>742
合わなかったら辞めればいいだけだしとりあえずやってみるで正解だと思う頑張れ 自分は倉庫系の派遣で働いてるけど今のところは精神的にめっちゃ楽だわ
同僚・上司ガチャだけは結局どうしようもないけど、仕事自体はやっぱり回避に向いてると思う 俺も一時期倉庫系で働いていたよ
無職からのリハビリという位置づけだったな
一人暮らしだったので時給850円でギリギリの生活だった 割と真面目な話だが
サラリーマンはどうやっても上下や左右の関係をうまく作らない限り辞めるしか無くなるし
自営業で農家とかやる以外なくね？
近所付き合いとかもまあ最低限必要とされるだろうけど 俺は子供の頃からプログラミングが好きだったから、それに人生救われたわ
人付き合いは全然駄目でも技術力では一目置かれているから、会社は俺に悪いようにはしない 回避で人が嫌いなのに、グループで楽しく遊んでいる人達を見ると羨ましくて嫉妬してしまう
健常者のように大勢の人と交流するのが楽しいという経験がしてみたかった >>749
素晴らしい回避でもねそういうのがあると人並み以上の生活も出来そう
俺は清掃や工場をいくつか転々とし今は設備管理。何も身につかないまま40になってしまったよ… 子供の頃にもっと早くそれなりに対策打っておけば多少は違ったのかな
今からどうこうもがくのも厳しいしなかなか辛い >>750
わかる
いいなーと思うんだけど、自分が今この瞬間その中に入りたいか？って考えるとそうじゃないんだよな
生まれ変わってやり直したい スペックが今と違うならやってみたいけど、よく言う「リセットボタン」なら不要 相手の気持ちを気にし過ぎているようで
結局は自分が逃げる言い訳にしてるだけ 1/2
ネットで趣味友ができた。この人が世話好きの陽キャでオンイベをたびたび開催するので自分は事務の手伝いをしてきた。事務は好きだしやりとりは友とのメールだけだし主催側として趣味に関われるし喜んでやっていた 2/2
今度リアルイベントを行なうことになり、友に自分もスタッフとして参加することを見込まれているけれど逃げたい。知らない土地で友も初対面だし友以外は皆知らない人という中で、仕事内容は列整理や進行助手。見た目で引かれ性格で引かれ仕事ができなくて引かれる未来しか見えない
本気でそうする気も無いのに関係を壊したくなくて調子いいこと言うからいつも詰む 今が辛くても
あの頃に戻りたいと思う過去すら無い
かといって未来にも期待ないしなあ 凪のお暇っていうドラマで、自分の意見を言わず相手に合わせて「わかる～」って共感さえしていれば聞き上手になれてると思い込んでる主人公に
「そもそも、なんで相手に会話のボールを投げてもらう前提なの？何様!?あんたってもしかして自分のこと“私って聞き上手なタイプ～“とか思ってない？本当の聞き上手っていうのは、相手の打ちやすいボール先に投げてあげてるから！あんたの場合は、あんたが相手の顔色うかがうばっかりで、何のボールも投げてこないから相手が気を使って話題を作ってくれてるだけ！」
ってオカマのママが放ったセリフはその通りだな～と思ったな この手の人間って気使ってるつもりで実は周りの方が気を使ってくれてること結構あると思うわ 与える方でも受け取る方でも、俺たちにはいろんな種類の「愛」が必要なんだろうな 与えてほしいけど与える事はできない。
まぁ我儘よな…わかってはいるが 今の時代友人は必要ないネットでいくらでも人と関われるし
職場とかで下手に自分を出すのもリスクある >>758
あるのも辛いぞ俺は大学6年間
毎日が光り輝いていた
朝夢の中でガッツポーズして起きると
本当に布団を跳ね除けてて
そのまま夢の内容を現実で過ごす 友人ってどういうのを言うのかよく分からないしなんで昔はあんなにそんなもんに固執してたんだろ
対人関係苦手で上手く話せっこないのに話し方教室通ったり自助会行ったりトレーニングみたいなことやったけど全部無駄だった
結局受け身なのは無くならないし自ら他人に話しかけることしないから変わりようがないんだよなぁ 愛云々の話してるが、ここにいるような人は多分愛を受け取ることも難しいと思う
愛を受け取るにも能力が必要なんだよ。我々にはその能力が欠けている >>767
能力が無いというのもあるけど
幼少期に愛を与えられた経験に乏しいんじゃないかな
母国語と同じで後からはなかなか流暢に振る舞うのは難しい 世間の幸せの在り方とは違うけど回避には回避なりの生き方があると思うんだよ 回避性の人がどういう幸せな人生を送れるのか、その実体験談が見つからないのは割と問題な気がする
どういう生き方があるのかイメージが湧かない トレーダーが適職だな。
種銭は子供の頃から蓄えておく 親からたっぷり愛情をいただいたし恵まれた環境だったけどクソのような人間になった
当事者じゃないけど小中学校でのいじめ、後は働き出して色々な人がいることを知ったのが大きいかも
いかにいじめの標的やはみ出しものにならないかだけを考えてる
そうして人畜無害風な腫れ物になった 少しでもやる気がある時に動いて義務や善行を積み立ててその貯金で何とか生きてきた
貯金切れるとただのクズになってしまうが 安全ばかり考えるように思考が傾いているからなんもできなくなってるな
話すことひとつとっても相手の反応気にしてなんも言えなくなる >>776
あと40年頑張れ😂
若いうちに大きく稼いで隠居するのも良いな でも口を開かないとそれはそれで、ろくに自己開示もしない、いけ好かない奴だと思われるリスクがある
人間関係0が一番気楽。
その場にいない人の悪口大会をたくさん聞いてきたけど、
自分の事を棚に上げて、相手に求めるものが多すぎなんよ… >>777
なぜ異常に安全を求めるかといえば
心の支えが無いからだね
大失敗した時に泣きつける相手が居ないと心が壊れるから転ばぬ先の杖的な生き方しかできんな
ある意味本能的なものとも言える
小さい頃に親に心を支えてもらえなかったのは
自分の気質もあるし親の気質もあるか >>765
躁状態？
>>766
固執というより、例えば二人組組んでと言われたとき一人余るとか代表的だけど、友達がいないと日常生活で困る場面が社会では多いから、
それでどうしても友達がいないことで悩んでしまっていたと思う >>779
自己評価が低いのも相まってほんとにそう思う >>781
休みの日とかはいなくてもなんとかなるけど、学校とか仕事だと個人より集団だから余計に辛かったり大変なんだよね
話していない分上手く言葉も出てこないし頭がごちゃごちゃした感じになる 自分の部署が片手で数えられる人数しか居ないような職場なら必然的に自分みたいなのも大事にせざるを得ないので
そうい職場の仕事しかしたことない
それでも１０年は続かんけど 逃亡者タイプの彼と付き合って一年たちました
半年前にしましたが、それ以降、彼から求められません。デートの帰り際に握手を３秒くらいしてくれます。
彼に求めててもらえる方法ありませんか？ それはこのスレの範疇では無いので恋愛相談系の板か知恵袋にでもどうぞ 自分は幼少期に特に問題ないのに回避性になったとずっと思ってたけど、ここ最近よくよく考えたらそうでもない気がしてきた
本人は自覚はしてないけど幼少期に受けた親とか周りの言動に問題があったっていう場合も割とあるのかな 身の丈にあった生活を楽しむのが大事ってことよ結局(躁並感)
どうしようもないメンヘラクズだけど酒とたまに来る躁を楽しみに生きている アドラーに言わせるとトラウマは自分で作り上げて逃避の納得材料にしているらしい アドラー心理学も本を何冊も読んでナルホドと思ったこともあったけど
もう忘れちゃって何も変わらん
休日も家でゲームしかせず寝たきりで過ごしてまた明日から仕事だよもう嫌だ 幼少期の出来事といっても
全く同じ内容でも個人で感じ方は様々だと思う
普通の人からしたら取るに足らないイベントでも
俺みたいに変に感受性が強く嫌なことを度々思い出しやすいような場合だと何十年経ってもたまに思い出して嫌な気持ちになる 生物はもともと危険なことを記憶して避けることで生き延びやすいように出来ているというか
危険な事象をウッカリ忘れるような奴は早々に死んで生き残らなかった
でも今の時代ぼーっとしてても命に関わることはそんなに無くなってしまったので
コミュニケーション能力が高いことが求められまうんだね これから先も治ることなく永久に弱い心持ちながら生き続けてくしかないんだな
ほんのちょっと勇気出せば変われることでもずっと記憶の恐怖のせいで何も出来ず落ち込んでるばかり >>794
ちなみにほんのチョット勇気出したら変わりそうだった事ってどんなんがあるの？
俺は人と関わることについてはチョット勇気出して行動したとこで継続することが出来ないから後々余計にギクシャクした経験しか思い出せない 学校や職場でも初対面の時は向こうから話しかけてくれるので頑張って比較的感じよく返せば良いが
本当は別の機会に自分から話しかけていかなけりゃ関係性は続かない
でもマジで虚無な人生すぎて話せることないし
かといって世間の流行りを一生懸命勉強したり万人受けする旅行のエピソードを作るべく金と労力を割くのはメチャ苦痛だし
まあ二次障害の抑鬱的な状態も余計に悪い方向に作用しとるね
今日だって本当ならとっくに就寝して明日の仕事に備えなきゃ辛いだけなのに無為に過ごしているだけ 回避以前に他人に興味が持てないということに気付いた
例えば異性に好きな食べ物や兄弟の有無を聞かれたとして、そんな事聞いてどうするの？と思ってた
けど普通の人って人に興味があるから知ろうとするんだよね
そして仲良くなっていくんだなと >>795
学生の頃なんかは最初の段階で話しかけたら友達出来たのかなとか大学でサークルとか参加すればもっと明るくなれていたのかなとかアルバイトで接客してたらコミュニケーション今よりマシになれたのかなぁとか思い出せば出すほど後悔が生まれてくる
失敗が許された時期に色々経験しておけばよかったなと今思えば感じてしまう >>791
心理学とか哲学の本読んでなるほどーって思うけどすぐ忘れるよねw 無理無理
努力してこっちから歩み寄っても向こうは壁を感じてる
遺伝子レベルで避けられてんだよ
一つ言えるのは、俺はこれまで周りの人間に全く恵まれてこなかったということだ 回避性といっても 軽度から重度まで色々なんだろうね
めんどくさっ、って感じる場面や領域も
その人によって異なるんだろうね
俺は極度に人を避けるって感じではないけど
新しい環境や人間関係には抵抗を感じる
会議、役職、幹事、引っ越しとか入院の荷物のまとめ、手続きどこかに何か頼む、とか なんか積極性を求められる場面で凄い面倒で いやーな気分になることがある
と思ったら、割とすんなりなんでもできる場面もある
その境界が自分でもわからん >>745
ありがとう
金曜に面接して今日正社員採用の連絡来たわ
一番は自分が長く続けられそうな職場の環境が大事だね
まぁ長く続くかはまだ分からんけど >>802
いいな
まだ可能性のある年代で肉体的健康があるみたいで
きみに合った職場だといいね >>804
いや
このスレを最近見つけて
もしかしかしたら そう言う傾向昔からあったかも
と思ってるだけ >>805
この障害は極度に人を避けるって感じの人だから
それが無いなら別に普通の人だね >>806
鬱傾向ありますよ
でもそれも何年かに一度 状況に変化があった時にガクッとおちるやつで 定常的にではない
根底に不安は抱えてるけど 何もない時は行動はできる
単なるめんどくさがりかのかな
極度に人を避ける 病的に避ける というほどでもない
でも知らず知らず交友関係狭まりがち こういうスレに来て
オレそこまでじゃないよ
こういうの普通にできるし
みたいなこと言われても不快感しかないな
結局下を見て安心感を得たいだけやん そんなことないよ
悩んでるんだよ
下に見ようなんて思ってもない
めちゃ苦しいんだよ >>810
そんなら素直に医者にかかったほうが良い
ここで書いたところでどうにもならんて 皆さんはおどおどしてたり挙動不審だったりしてますか？ なんて返していいか分からなくて頭真っ白になっておどおどすることはある 自分では思ってないんだけど、周りから見るときょどってるらしい。周りがそう言うって事はそうなんだろうね、軽くショック。 人間関係で抱えるストレスとリスクを考えたら一人でいい… 逆に何か成し遂げてもどうせいつか死ぬし、来世も続くわけじゃないしと思うとどうでも良くなる 生物の一生なんて子供作る以外には目的なんて無いしな スキゾイドはそれはそれで違う悩みあると思うけどそれになりたかった
雪に埋もれてなくなりてぇ 結婚する人が９割以上みたいな、一昔前の世代に生まれなくてよかったね
逃げ場ないよ結婚なんて 見合い結婚の皆婚社会に生まれても逃げて結婚してない自信がある 逃げられない状況まで追い詰められでも結局なんもできないんだろうな
意見求められた時に押し黙ってしまうのをどうにかしたい この特性を説明してもただの性格だと思われるよな
強迫性障害とかもよほど強くない限り困ってても少し心配性なだけとか思われるんだろうな >>826
実際昔はこんな診断基準なくて性格で済まされてたしな 改めて自分の顔嫌いだわ。すごい貧相だ。それを認めるのも嫌だし >>801
割りと似てる。
回避だけど、特に新しい人間関係は苦痛だわ。評価を気にしなきゃいけない状況はかなりきつくなる。
場所の変化もしんどい。やっぱ馴染んだ場所は知らんうちに温かい記憶が定着していく。
新しい場所はそれがない混沌に満ちた場所になる。 >>828
そういうコンプレックスの話を誰かに相談しても
もっと悪くても頑張ってる人もいるんだから！みたいな話をされるだけなんだよな… パーソナリティ障害って単なる普通の性格・パーソナリティの延長線上にあるようなもんだって牛島定信の本で見た
つまり病的な範疇にある性格で治療で完治はせずとも病的でない(＝本人と周りが困らない)程度には性格を抑えれるとかなんとか おおもとの性格激変させるような自我インフレか天変地異なければこのままと >>830
相談もできないんだよね。プライドが高いのか、そう思ってるんだと思われたくない。
弱みを見せた途端に、なんというか気まずくなってなんか気持ち悪くなってくるんだ。
小さい頃よく見た目をイジられたし、それに対してかなり敏感には成ってるな。受け入れられない。 こういう性格だと思ってたのに障害だと分かってからは自分の性格が何なのか分からなくなった
正常な性格って何だろう
健常者は全員正常な性格なのか？ 我々でいう抗不安薬を服用した状態が健常の普通なんだろうね。多少の事では動じないし怯まない。
薬飲まないと普通になれないなんて泣きたくなりますよ。 薬のんで普通になれる人はまだ良いだろ
気分が良くなっても発達障害があると軽率な行動を取ったらヤバいことになるから常に慎重に行動するしかない 正論を言われて何とかなるならパーソナリティ障害なんて無いんだよな 午前も午後も、好き嫌いに関係なく怠くて年中頭が重い
何年もかけて色々と薬変えたけど、決定打が出ない
行動療法もいまいち
器質性かなぁ、脳脊髄の 性格とか病気とか気にするな。
脳なんて何もわかってないに等しいのに、病気も性格も、障害も明確な区分なんてないよ。
チェックテスト受けて、何点以上なら障害、病気、それ以下なら性格。
と言ってるだけで、それが何に由来するものなのかは一切手を付けない。
それが今の精神科。
性格なら治らない、治す必要ないという根拠も全くない。逆に病気、障害ならそんな簡単になおるのか？と
それは皆が一番良く知ってるだろう。 仕方ないで割り切れたら楽なんだけど、なかなか周りの目はそうはいかないんだよなぁ
出来ないなら出来ないなりの努力しろとか必死さを見せろとかいろんな圧があったりして凄く行きにくくなってる
いつまでも学生の頃みたいな穏やかな時間があればまだ心に余裕持てたんだろうなぁ こちらから何も言ってないのに理解してくれた人いた？
普段から思いやりのある人か、精神医学についての知識がある人か、周りに同じような人がいたか
そういう人かな 結局他人から無償の愛を受けたことがないのがこの病気の根本原因だと思う
誰かから愛されればその瞬間にこの病気は治ると思う >>845
それはそれで今度はだんだんとボーダー的な振る舞いするようになるやつも少なくない そう思うと薬とかよりはカウンセリングのが有効なのかな
心理士さんとしっかり話聞いてもらったりってのはないけど、やっぱり違うものなのかな 自分が心理士になったら治るんじゃね？って思ったことは何度かあるな
まあ資格取らんでも勉強する価値はありそう タネのバレたマジックと同じでカウンセリングの効果が薄くなるけど
緩和する方法論は知ってるから重篤化は防げる
サポートがどれぐらい受けれるかの環境によると思われる 回避は多分ストレスで不動系の神経が活性化するたいぷだとおもうから、ヨガとか瞑想が効くかもしれない。
というか心理療法の殆どが瞑想の下位互換なの。カウンセリングとは技術が違うが話して満足するだけのカウンセリングは意味ないし。 家族に対してはそこまで…
ただ小学生の頃に虐められてるから（回避の原因をあえて探すなら）それかな？とは思うけど 満たされなかったり寂しい思いはまったくなかったな
過保護の育てられてわがままし放題だった 過保護は過保護で心理的な距離が開いちゃう感じがある
過剰に反応されちゃうから程度に関わらず心配事を気軽に相談出来なくなったり やっぱり遺伝が原因の場合と幼少期の環境が原因の場合とで、回避の症状をどこまで回復・緩和できるかは違ってくるのかな 会社じゃ少し人見知りぐらいに思われてるんだろうなぁ
普通の会話するのに精神擦り減ってるのに CPU・メモリの使用率は表からじゃわからないからね 普通の人なら数ヶ月以上同じ職場いれば慣れて緊張なく話せるのに10年いてもいまだに萎縮したりして話せなくなる
人としていろんなもんが欠落してんだろうな >>865
同じ
新人にも話しかけなきゃと思うのに怖い 過保護も不安型愛着と無秩序型愛着になりやすいんだっけ？
愛着になってたら治すの難しい。
俺の場合、どっちかというと過保護だったかもしれないが、根底に何か不安の異常性がある。途中から回避になったしな。 最初話せない→少し慣れて話せるようになる→いろんなことが積もって話しにくくなる そもそも10年も同じ会社に勤められてるなら普通の人より凄くね、しかも会話するのが苦手とハンデあるなら余計に。回避性なのかもしれんがメンタルはストレス耐性が強いタフすぎるだろ。それで十分じゃね。 思った
10年も務められるなら立派だしそんなに卑下することないと思う みんな素直で性格がいいな
俺はちょっとでも書込みに劣等感を感じたらディスりたくなるけどね 早く合わない会社辞めたい
つーか合う会社なんて無い そもそも会社という労働形態が合わないからな
自営とか農家するしかない >>874
とりあえず独りで出来る仕事をやってみるしかない
性格直すよりはまだ現実味がある
プログラミングかデイトレか農業か
入門レベルならお金ほぼかからんし フリーランスは自分で営業かけて仕事取らないといけないから無理だし
コミュ障だからYoutuberも無理だし
ウーバーイーツみたいな形態が回避には一番よさげかね フリーランスとか在宅勤務って実際は回避に向いてないよな
在宅勤務とかたまにならいいけど完全在宅は詰むと思う >>875
農業なんてコミュ力無けりゃ家庭菜園が限界。ある意味サラリーマンより難易度高い。 コミュ力ない人ほど専門的なスキル身につけとくべきだよな
正社員はしんどくて続かなくても派遣でも良い時給だから十分生きていけるし
高校生の時の自分に教えてやりたい 同じ会社に30年以上勤めてるけど万年平社員。人より3倍時間がかかる。重要でない仕事しか任せてもらえない
統合失調症と双極性障害を発症。これまでに3回休職。IT系の大きな会社だから関連会社への出向でクビにはなっていない >>876
クラウドワークスとか何か安い仕事で良ければあるだろ
あとは派遣みたいな会社には居るけどぼっちみたいな人ならランチで孤立する焦りもない >>878
農家もやりようだなあ
実家は農家だけど両親コミュ障だよ
もちろん近隣と全く挨拶すら交わさないってのは無理かもしれんが
作物を売るのは指定の出荷場所に指定の箱で置いとくだけだしな ちなみに俺は農家すら出来ず詰んだ
朝日が昇る前になんて起きられねえよ 葉物だね
クソ重いから100%腰痛める
やるならそういう大量生産モノじゃなくて
ハーブみたいな少量で単価の高いものが良いな どんな仕事にしても顧客と関わらなきゃいけないからな。一番嫌なのがモンスーと出くわしたときね。それかヤカラとか。
うまく対処できる自信がない。 んなこたーない
工場のラインで働いてて顧客相手にはしないだろ
というか仕事で客を相手するよりも
昼や休憩時間に同僚の輪に入って仲間としての絆を深める方が遥かにキツイんだよ プライベートのことを話さなくて済むかどうかというのはかなり重要な気がする 農家というか農家が営まれてる田舎はコミュニケーションというよりそこの風習、しきたりから外れるとアウトだよ。
会話はあの人がどーの、こ〰のという噂話がほとんど。つまりいかに自分がそこに順応されるかが問われる、下手したら宗教すらその地区に改宗しなくちゃならん、つまりプライベートがあるいみない。営業みたいな積極的なコミュニケーションはいらんけど、環境適応能力、我慢は試される。
ソースは自分。 それも周りにどういう人たちがいるかでかなり変わってくると思う
まあ99%は俺みたいな奴は邪険にして相手にしないからうまくいかないけど
たまーーに俺みたいなやつともうまくやろうとする人がいなくもない
そういう人がいるかどうか、まさにガチャだね 農機具の貸し借りありきの農業だとちとキツいとは思う
理想は果樹園の後継者が居ないところにそのままスッと入ること
元々やってた人とだけ上手くやれればなんとかなる気がする 絶対に農家同士の付き合いかつ農協との付き合いはさけれないよ。
農村地は超閉鎖空間だからその輪に溶け込み信頼えるのに年体位だよ。付き合いそれこそ、地元の祭りや町内会、冠婚葬祭、消防などはいらんとむりよ、じゃないと速攻村八分でおわり。
農村部によって多少の違いはあれど似たようなもんよ。それでも昔に比べれば多少緩くなってはいるはずだけどね。 実家いなかだもんでw
それが嫌で中都市にでたわ。
回避性傾向の、自分はどこいっても田舎は買い物すらだれかそれかかち合うからそれに比べればマシw >>895
まあ祭や自治会みたいなのはあるけど
金払って解決できる部分も多少は…
あとは農協との付き合いは切って完全にネット直販でやってる人も居ないことは無い
あそこんち仕事は真面目だけどちょっと変わり者だよねみたいな感じに落ち着くのが理想なんだけども
あとはパチンコやっときゃ話は通じると思われる 昭和の爺さん婆さんがどんどん亡くなっていくのとコロナ禍も相まって
田舎の人付き合いもだいぶ薄れてきたと感じる シントシノン（オキシトシン点鼻薬）試したことある人いますか？ 自然が好きだから田舎に憧れる気持ちわかるけど、人間関係苦手な人は都会の方がいいと思うな
娯楽たくさんあって一人でも楽しめるし >>902
日本では承認されてないから数年前までは輸入代行使って海外から入手してたみたい
今は品切れでそれですら手に入らない
レビュー見ると試してみる価値はあるかなって 自閉症に効果あるみたいだけど
回避とは違うんじゃない？ 今思えば学生の頃にもっと人と関わって人脈作っておくんだったな
自分1人でやれる人間なら苦労ないだろうけど自分みたいなポンコツじゃなんも上手くいかない >>906
それ今やれるなら今やれば良いのさ
俺は学生の頃ほぼ人と関わらなかったけど
仮に今の記憶を持って学生に戻っても人脈を作って維持とか無理だと思うわ 寧ろ普通のひとでも最終学歴がどこかしらんけど、社会人になれば結婚、転勤で会わなくなる方が多くね、回避性じゃなければ会社やどう業者の人脈つくるほうが大切なわけだし。 なんで回避が結婚までのプロセスを踏めたのか謎だわ
結婚こそ一番嫌がりそうに思わない？ 回避性の結婚とか自分はみたことないがその相手が自分にとって恐怖危険となる対象じゃなかったからでないか？
回避性いうても、親、兄弟また長年ほ知り合いならokとかもあるわけで。
それか偶然にも相手も回避性で相性がよかったとか。かな？ >>908
頑張ろうって気持ちはあるんだけど、いざやろうと思うと身体が拒否反応を示してしまう
話せる場所というかメンクリとか発達の当事者会みたいな場所は失敗のダメージを気にする必要ないからまだ普段よりかは話せるけどそれでもなんかぎこちない感じにはなるな 回避の結婚って相手の人がめちゃくちゃ理解ある人なんだろうね
喧嘩とかしたら回避の思考だと嫌われてるかもって思って詰む そもそも回避性人格障害なら結婚したいと思わないだろ 自分の親戚づきあいすら億劫なのに
結婚して親族増えて相手両親等ともうまくやってかなきゃいけないとか地獄だな 昔の人は大変だったのかもしれん
お見合い結婚90％超えてたんじゃね いわゆる理解のある彼、彼女っていうのが我々のベストパートナーなんだろうな。そんな人なかなかいないけど。 >>780
同意
もともと感受性が強い、神経質的な気質があって
親に支えられなかった、むしろ避難されたり横取りされて
失敗や辛い記憶が積み重なったからだと思う
親だけでなく学生時代の仲間もそういうのを掴んでしまって増幅した >>757
自分は回避なんだって正直にその人に伝えてみな
だからできることに限りがあるんだって
事情が分かれば相手もちゃんと考えてくれるよ 思えば小さい頃から面倒くさがりだった
今全てが面倒に感じるのは何のせいだろうと思ってたけど、元々の気質だったのかも 小学生の頃からゲームしか生き甲斐がなくて
やりすぎて頭痛くなって学校休んでたな
よく考えたら当時から人生終わってたわ そうなんだよね
幼少のトラウマ体験が～とか親の育て方が～とか
後付で回避になった理由なんていくらでもあげられるけど
どんな劣悪な環境でも回避せずに成長した人なんていくらでもいるから
結局は本人の気質 性格は遺伝が大きいよね
あとは親の顔色を伺って育つとそれなりに影響は出ると思う 頭の良し悪しは遺伝子要員が大きいらしいが性格は半々らしい。
ただ日本人は回避性というか農耕民族で自然災害の多い国だから良きも悪気も危険回避リスク低減する傾向はもともと強いらしい。 長年積み重ねできてしまったもんは今更どうこうしようとしても難しいなぁ
もっと明るくハキハキ話せたら良かったけどもう後の祭りだしなぁ 自分が周りにどう見られてるのかということが分からない限りどうしようもないわ
>>917
そういうの専用のマッチングアプリねえのかな はるか昔からコミュニケーション上手い人とそうでない人が居て
俺等みたいなのは農耕民として生計を立ててきたんだよ
黙々と仕事して成果を上げることには割と適性はある可能性がある ストレス障害で休職中。
ふと見つけた回避性パーソナリティー障害の典型に当てはまりすぎて、逆に内面が曝された感がして余計にしんどい。 行動を求められるも本能がそれを拒否する時の脳の収縮感がきつい。
後でそれで自己嫌悪に入って２度つらい。 回避性を回避するという思考をすれば（そういう視点で俯瞰的に考えると）治るかな（多少はかいぜんされる）？ >>930
それが最善だけど、自分の意識だけでそれが出来たら苦労しないって感じかな
強制されないと無理 >>933
田舎の役場勤めしてた。住民対応が濃密な部署で怯み、人の采配ができなくて背負い込んで塞ぎ込み、異動でわからない業務にぶつかって一杯になって詰んだ。
二度目の休職だがもうできる気がしない。 歪んだナルシズムがあるって動画で見たけど自分はあるな ナルシズムがない人の条件を考えたら極論的にはいつでも自殺出来る人
真っ当なナルシズムは自己肯定が高い
歪んだナルシズムは何だろうと考えたら自己愛は低いけど他者への評価もそれ以上に低く相対的に自己愛が強いとか？
でも価値評価の量的上下って何によって決定されるのだろうか 迷惑かけたくないから行動しない より
迷惑かけて恥をかいたり嫌われたくないから行動しない の方がしっくりくるなら自己愛強めと思う 回避性の人って接点の薄い他人から妙に評価されたりしなかったか？やさしいとか真面目とかちゃんとしてるとか。
失敗恐くて避けて、できることだけコツコツやって、顔色伺って争わないよう大人しくしてただけだが、それで外面はよく見えてたのかな。 文句言わないから責任ぶん投げるちょうど良い相手と
無意識的かも知れないけど認識されているんじゃないかと最近思い始めた
あんまり自己開示せずに逃げるから不信感は持たれてる気がするのだが >>934
気持ちわかるよ
公務員って楽だと勘違いしてるのが多い
キツいのもわかるよ
でも、休職に対して民間より寛大なメリットもあるから
ゆっくり休んでもう一度戻るのもありだと思う
応援してるよ！ >>941
メリットを受けてることはありがたい。けど、時間と共に戻って降りかかる恐怖の妄想だけが増幅して、また同じことになるとしか思えなくて。恐すぎる。なにも決断できず今に至る。
回避の気がある人間に役所の総合職は向いてなかった。 >>942
嫌な気持ちを思い出させてごめんね
異動の希望は出せない？
そういった配慮はありそうな気がするけどな そこまでしんどい思いしながら働く必要はないとは思うけど、一度辞めると戻れないからよく考えたほうが良いね >>943
1回休職して復帰しても半壊れで、以前居てそれなりに仕事できてた部署に戻してもらったけど、制度の変わり目で激務化してた上に、人間関係も合わなくて崩れて2度目で今。休みが長くなって考えれば考えるほど何処にも居場所があると思えない。これが考えすぎなんだろうが。
>>944
もう自暴自棄でいいから吹っ切れたくなるのに、それでもモヤモヤ考えすぎて前に進まない 結局職場ガチャなんだし思い詰めたりダメージ受けすぎても仕方ないと思うな 回避の職場ガチャはハズレしか入ってないガチャなんだよなぁ 環境ガチャ、周りの人ガチャにハズレ続けてきた結果が今だもんな 公務員だから給料もらいながら休職しまくれば良いんちゃうの？ 横だけど公務員て暇だし首にならないからいじめもエグいんだよ
神戸でカレーを同僚の目に入れたいじめ事件の女帝教員も首になってない 職場からしてみれば俺が同僚ガチャの大ハズレなんだよなあ >>952
まあそれはある
だからこそ自営の道を模索せねば ガチャ外れは相手も感じているよ
変なのばっかよこしやがってって 当たり外れとかいう前にいくら良い人や優しい人相手でも人間関係そのものがしんどいからなぁ… 一番仲良く出来るのは本当に初対面のときだけ
その後毎日顔合わすたびに段々と気まずくなって最終的に人が離れていくいつもそのパターン
でも人と合わせるのも精神と気力を無駄に使って疲れるだけだし結局は孤独が大好き
もういっそう生まれてきたくなかった 正直、社会や組織から見たら、人材としては良くないよね・・・悲しい。
死のうかな。 病気として扱われず人には理解されない恐ろしい呪いだよ パートナーが回避です。身近に大切に思ってくれてる人が必ずいるはず。無理はしなくていいから、そういう人に甘えたり頼っていいんだよ 回避しても追いかけてくれるほど必要としてくれる人いない >>965
投薬とか治療とかってなんか受けて改善傾向あった？ >>966
重度ではないと思うけど良い時と悪い時の落差が凄いなと
感じてます
私なんか完全に拒否されますよw パートナーとかそういう人間がいる時点で勝ち組だよな 仕事続いてた時は回避の気をなんとか抑え込んでたけど、ストレスの限界超えてそれが途切れたら一気に回避全開になった。 
初対面すら無理
普通に羨ましい 会話すると喉乾くわー
それに会話の感想戦に時間が取られて疲れる 会話した後どう話すべきだったか脳内で無限ループ始まるよな 中学いじめで不登校→全日制馴染めなくて不登校→通信制→指定校推薦で大学→就活から逃げてる←今ここ 相談するという行為がハードル高い。今更行っても今まで何してたのかって聞かれるのが嫌でキャリア支援課に行けない。
親に申し訳ないのに行動できないしもうすぐ卒業だから終わってる。 >>976
その状況だと仮に就職しても新人研修あたりで同僚と馴染めずに詰むと思うんだが
大学では割と周囲とは上手くやれてたの？サークルとか… >>976
>今更行っても今まで何してたのかって聞かれるのが嫌でキャリア支援課に行けない
正直に対人恐怖で引きこもってましたと言えばいい
変なプライドは捨てることだね 怖いかもしれないけど、どこかで一度勇気を出してなるべく早く相談しに行った方がいいよ。そうじゃないとズルズルと年だけを重ねて取り返しのつかないことになる。そう、この俺みたいにね・・・ 大学とかコミュ力必須じゃね？
と思う高卒引きこもりの俺 別に大学こ決まったクラスとかないから全部1人行動やろうとおもえば、できちゃうからね。
良くいえば自由が与えられる。 >>981
ゼミ(理系は研究室かな)という難関。普段の講習は流せても合宿はツラかった。
誰か次スレをお願いいたします >>982
理系は確かに研究せんとだめだからなぁ。自分は文系だったからゼミはあったけどそこまで濃厚な関係求められなかったのが幸いしたかも。その分何かを、学んだという覚えもないけどw Fラン文系だから単位は簡単に取れる。
必修以外のグループワークとディスカッションができるだけない授業だけ取り続けたから卒業はできそう。サークルは入ってたけど自己開示できなくて薄い関係性しか築けなかった。コロナきっかけで活動自体ほぼ無くなったってのもあるかも
行動する以外の解決方法なんてないんだよね、頭で理解はしてるんだけどな…無駄にプライド高いのも治したい 僅かでいいから繋がりが欲しいけど自己開示できるようにならないとダメだもんね、、
踏み出したら何か変化はあるって理解はしてるんだけど難しいよね
回避性パーソナリティ障害 Part113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675778201/ >>985
スレありがとう
大学は今思い出しても酷いもんだったな
普通の学生みたいにサークルやらバイトとかやってたらまだこんな30過ぎでコミュ力なくメンタル弱い現状からは抜け出せていたのかもしれない >>985
乙
大学は今はオンラインじゃないの？zoomで授業受けてんでしょ >>985
スレサンクス
>>987
大学の時は興味のある分野の趣味ヲタサークルにいて同期とも仲良くできてたけどイマココ。 スキゾイドが羨ましい
はたから見たら人に興味ないスキゾイドだと思われてるんだろうけど >>990
人に興味ないこと自体は問題ないけど
それで結局職場で周りからの扱いが悪くなったり
査定や昇進には響いてくるからあんまり良くはないと思う… >>991
それもそうか……
やっぱり雑談できない人は淘汰される運命なのかな >>992
まあ今の社会の仕組み的に難しいだろうね
みんなが同じ体験や気持ちを共有することが求められるしな
もちろん独自の視点や話題をみんなの興味を引くように伝えられるなら一定の立ち位置は作れるかもしれない
あとは人とちょっと違っても違和感ない仕事に頑張って就くとかが無難かなあ
医者とか変わり者が多いしね >>993
変わり者って特殊な才能がないときついよね
芸術系も変わってても許されるイメージ >>994
もともと良い意味で才能があって見えてる世界が違うから変人扱いされてしまうのか
それとも元から変わり者で人と同じように出来ない自覚があるからひとつの分野に命を懸けたのか
まあ芸術は努力でどうこうは難しいし
食い扶持を稼げる仕事に人生懸けるのが無難かな
プログラミングとかでも生活するだけなら何とかなるっしょ このスレッドは１０００を超えました。
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