回避性パーソナリティ障害 Part112
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part111
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1655167026/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 社用車をおもいっきり擦っちゃったわ
報告しなきゃいけないんだろうけど胃に穴空きそう…
こういうのは早い方がいいんだろうけど気分悪くなってきた… なんとか報告だけ済ませたわ
明日会社行きたくないなぁ… 中島敦『山月記』より
虎になってしまった男の独白
人間であった時、おれは努めて人との交わりを避けた。人々は己を倨傲だ、尊大だといった。
実は、それがほとんど羞恥心に近いものであることを、人々は知らなかった。
もちろん、かつての郷党の鬼才といわれた自分に、自尊心が無かったとはいわない。
しかし、それは臆病な自尊心とでもいうべきものであった。
己は詩によって名を成そうと思いながら、進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
かといって、又、己は俗物の間に伍することも潔よしとしなかった。共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢えて刻苦して磨こうともせず、又、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった。
おれは次第に世と離れ、人と遠ざかり、憤悶と慙恚とによって益々己の内なる臆病な自尊心を飼いふとらせる結果になった。
人間は誰でも猛獣使であり、その猛獣に当るのが、各人の性情だという。おれの場合、この尊大な羞恥心が猛獣だった。虎だったのだ。
これが己を損い、妻子を苦しめ、友人を傷つけ、果ては、己の外形をかくの如く、内心にふさわしいものに変えて了ったのだ。
今思えば、全く、己は、己の有もっていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為なさぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句をろうしながら、
事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭う怠惰とが己のすべてだったのだ。
己よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たる詩家となった者が幾らでもいるのだ。
虎と成り果てた今、己はようやくそれに気が付いた。それを思うと、己は今も胸を灼やかれるような悔を感じる。 >>1
乙
どうやったら幸せな生活送れるようになるんだろ
ビビらずに平和に1日過ごしたいよ たておつ
人と目を合わせるってこんなに難しかったっけ
どんどんダメになってく おまえらも家族とも話せないんだな
俺だけかと思ってたから少し安心したわ 悪い思考に支配されてしまうのはあるな
なんとかギリギリのとこで踏みとどまってはいてもいつかなんかのきっかけで爆発しそうな感はある テンション次第で出来ることが変わってくることありませんか？ >>8
家庭環境が原因でこんな風になったから家族とあまり話したくないんよ
恨みすらあるし はよ家出た方が良いぞ
特に
家族に遠慮して生きている人 >>14
ひとり暮らしだよ
自分だけの空間は落ち着くわ >>15
出来ることなら今すぐにでもそうしたいな 自分の生活能力の無さが恨めしいわ 働かないといけないんだけど面接で受かる気がしないし受かっても働ける気がしない
回避で障碍者枠で雇ってもらえたりするんだろうか 働くってことが苦じゃないor働かなくていい、だけでどれだけ生きやすくなるかっていうね… どこ行っても今の自分は浮く存在になるんだろうなぁって感じる
もっと気楽に開き直れるくらいの強い心が欲しい 自己開示が出来ないんだよなぁ
まぁ開示するほどなにかしてるわけでもないんだけど 12月から短期のバイトをしようと思うんだけど回避の人に向いてるおすすめバイトってある？ だいたい人と親密になろうする努力は裏目に出るんだよな
まあ、他人から言わせれば努力の方向が間違ってんだろうけどな 普段の会話でも診察でも無意識に会話を最短で終わらせることを優先してしまって言いたいことを言えたためしがない 良い人に対しても話しててつらい気持ちしかならないのキツイ 優しいって言われてる人でさえもイライラさせてしまうのは辛い 俺も相手を苛つかせてるんじゃないかっていつもビクビクしてる 隣に人が座るとビリビリビリってなるの
まじでしんどい
本当に電磁波発してるって表現がピッタリなくらいしんどくなる 俺は隣に人が来るとうんちなんて空っぽなのにうんちしたくなる
腸が全部出そうな感じ
人と関わっても何も起こらない体質がよかったな 助けを求めるのが苦手だし助けなりアドバイスを素直に受け止めるのも苦手
だから精神科に行っても症状うまく伝えられないし言っても無駄だと思ってしまう 回避性になる原因のトップって何？
人に何回も裏切られるとか？(期待しすぎとかではなく意地悪な人に多く関わってしまったとか、容姿が馬鹿にされやすいとかそういう運のなさに起因？ 出きることと出来ないことを自覚して出来ないことはやらない、引き受けないで生きていくしかないだろう
生活していくためにはしようがない 回避の原因は自分は多分遺伝かな
本とか読むと環境要因とか書いてあったりするけど特に思い当たる節が無かった 生まれ持った気質が大きいとおもうよ
いわゆる毒親育ちでも回避にならん人はならんし 実力に伴わないプライド & 過剰な自意識だと思います 友達恋人ほしいと思うこともあるけど
人を知れば知るほど嫌いになって無理だわ 本当はビビリで怖がりなくせに、負けず嫌いで勝ちたがりの矛盾した性格傾向が原因 いつの間にプライドが肥大化したのかわからない
保育園の頃からやたらと見栄っ張りだったように思う
好天的な経験によって強化された部分もあるけど 先天的後天的関係なく、我々は回避になる運命だったのだ ツイッター見てたら悪意の塊みたいなアカウントめっちゃあるじゃん
みんなあんな闇抱えて生きてんの？
こえーよ、、 スマブラで俺の性格が戦い方に現れているのか
相手が困惑、イライラして煽ってくる >>44
普通の負けず嫌い ⇒ 負けないために努力しよう
怠け者の負けず嫌い ⇒ 負けないために回避しよう >>50
わからないな
多少はそんな気もするが両親共に
自分の場合は他人に大なり小なりマウントしないと安心できないような性格が保育園の時くらいからあった気がする
今はその悪癖が出て自己嫌悪したり、逆に自分が劣っていると感じるのを避けたいから極力人と関わらないけど 他人と比べないようになればこの障害はほぼ解決な気もするけど、他人と比べない人って障害抜きにしてどれだけいるんだろうって気がする
その境地に辿り着くこと自体がそもそもとても難しいことなんじゃないか、とすら 前職を辞めてからずっと無職だったけど派遣に登録してエントリーした
面談とか不安すぎる ぼっちちゃん発作のとき意識飛ぶてとこを除けば被害妄想から完全に回避する俺や >>56
俺も同じ経験あるけど派遣先で正社員にしてもらって、もう15年くらい経つ
運が良かっただけかもしれんが、無職でいるより形はともかく、とにかく働き始めたほうがいいよ 紹介予定派遣とか正社員になれるのあるし派遣なら合わなかったら気軽に辞められるからいいと思う >>59
尊敬する
この症状持ってて一つのとこで15年勤続はなかなかできん 就活ってて思うけど他人と関わるのが怖いのは子供によくある根拠のない万能感という空っぽの自信で他人や社会と距離を置いてるからかもしれない
実際の揺るぎない経験に基づいた自信が欲しいけど、他人からどう見られるかばかり気にして生きてきたからこれがなかなか難しい
一朝一夕では行かないだろうし 成功体験の積み重ねのサイクルが人格形成の過程のどこかでバグっちゃったんだな多分 好かれることなんて滅多にないけど好かれるのが一番怖い
そしたらあとは嫌われるだけだから 子供の頃は成人したら後は下り坂の人生なのであまり生きる価値がないと思っていた
しかし、今も不満を言いながらダラダラと生きている 死ぬとか死にたいとかいう言葉が安直に使われすぎてるな お前が>>70の何を知ってるっていうんだよ
安直という言葉を安直に使いやがってヨオ 死にたいんじゃなくて生きてたくないと言ったほうが近い 消えたいとは思えないけど、やり直しがしたいとは思ってしまう
そんなチートみたいなこと何の資格もない自分がやらせてもらえるわけないけど、ついつい弱い気持ちがそうさせてしまう どこからやり直しても今と同じになる自信がある
産まれてこない選択がしたい ぼっち飯が嫌すぎて不登校になったけど
この選択をしなかったら友達できてたのかなって思う時ある 容疑者や犯罪者の元同級生とかのコメントでよく「目立たない」「大人しい子」てあるけど、これ回避なんじゃないの？って思ってしまう。 回避の思考回路は幼少で固定されてしまうと思うので
過去を遡ってもやり直しがきくと思えない
小１でトイレに行きたいと言えず漏らした記憶がある
物心がつく頃から親の暴力があった 自分も何も言えない幼少期歩んでいたなぁ
嫌なことも嫌だと言えなかったり流れに乗せたりと散々な感じだった
昔よりかは多少マシになっだとはいえまだまだ精神的に幼い 俺の高校時代はトイレを我慢していた記憶しかない
毎日最後の授業が終わると自宅までの10kmの距離を尿意を我慢しながら自転車を漕いで帰宅した 心因性頻尿はなったことある
トイレしてから次のトイレまでの時間を数字でメモったりカフェイン控えて数ヶ月で克服できた 回避に向いてる仕事とか資格ってなんなんだろうな
心穏やかに生きていけるならどんな資格でも頑張って取るわ 俺も小２の時児童養護施設入ったその日の夜に風呂場で当時高1の人にボコボコにされたが先生に言えなかったな 高校の時無視とかのいじめが原因で不登校になったけど、思えば保育園時代からなんか浮いてた
嫌なことを嫌と言えないし、欲しい物をほしいと言えない
そのくせ感受性だけは一丁前で、感動したり悲しいときは隠れてこっそり泣いてた
人には絶対見せられないから我慢するんだけど、その時間が苦痛だからいつも一人になりたかった 感動して泣くのが恥ずかしいって感覚はこの病気のあるあるなのか？
誰にも見られない家ですら何か作品見て泣く時に一歩引いちゃう感じがある 人が泣いているのを見ると釣られて泣いてしまうのは何とかしたい。
ある女子社員が別れの挨拶の最中に泣き出した時も、涙が溢れだして誤魔化すのが大変だった。
おっさんになってもこの弱点はなかなか克服できない。 あと今日テンション高いじゃんとか
楽しそうじゃんとか言われると何か一気に醒めない？
まあ10年プライベートで誰とも会ってないし今後も会わないけど >>88
そういうことを言われると急に恥ずかしくなるんだよね。
だから感情を表に出すことかなり警戒してしまう。
俺の回避の根底にあるのは恥の感情だろうな。 自分の感情を肯定されてこなかったからだよね。
暗い所を怖がれば『怖くない！』
痛がれば『痛くない！』
イライラしたら『イライラするんなら、そんな事するな！』
って感じで親に何も肯定されないから
自分の感情＝自分に自信を持てなくなる 本来ならこんな年齢が経ってから悩むんじゃなくもっと早い段階で手を打つべきだったのにな
もう今更じゃなかなか変わるなんて出来ないよ >>92
逃げながら生きていれば
経験不足だし友人知人教師的存在も少ない
情報共有がないし、教えて貰う機会もないから
絶対的知識量や知恵も身につかない
当然年令に応じた成長がないから
そうなると予想できる 小さい頃からいじめられてたし、
親、学校、教師、塾、すべて暴力もあった
自分は恥や痛みを感じたくなかったので
幼少の頃から予測して逃げてた
逃げ切れないものは恥をかいた
成功とは何かわからなくなった
でも世の中、逃げる者を助けようがないんだろう 回避の人にとって心療内科とか精神科って行く価値ある？ >>95
わからん
ただ自分の人生からすると、
180度変わるような治癒は起きない
恐怖感の対処として薬があるだけ 薬、飲み始めは良くなるんだけど、同じ量だとだんだん効かなくなってくるんだよな。 逃げ続けたせいで年齢に見合った成長ができてないんだよな 結局自分で弱い自分に打ち勝つしかないから病院とか薬とかなんの意味もない 社交不安障害にSSRIが有効なように回避性パーソナリティ障害にもSSRIが有効だとされている
SSRIが有効な人の場合は不安や抑うつが改善されるので萎縮せずに行動しやすくなるのだろう 不安も強いし発達障害みたいな部分も強くて尚且つ逃げ癖マイナス思考だから厄介なんだよな
一番いいのは認知の歪みを変えることなんだろうけどなかなか上手い具合に改善されてかないな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
