生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ65
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ64
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1684585968/ 昔スマブラでツリーマンで検索って名前で
対戦してたらなぜか俺の肌に皮膚炎ができるようになって笑えない
もう6年皮膚炎できる
https://i.imgur.com/fVrbRCy.jpg いちおつ
内的疾患の定期通院 なんとか来れた
めんどくさいね この板だけアプリ変えないと書き込めない
Gear使いにくい... >>11
同じく奇声で書き込めない
gear以外でいいのないかな? わざと規制して浪人買わせようとしてんだよ
ほんとクソみたいな醜い世界だよな 泣きたいのに泣けないし、もう限界かもしれない
なんなんだろこの自己肯定感の低さ。
治らないならなんで生きなきゃいけないのさ?
早く尾崎豊みたいにオーバードーズで死にたい ここで死にたいって吐いてもなにもスッキリしなくなった
むしろ実際に死にたいっていう気持ちになってる 40代のおっさんだけど
俺のことを助けてくれる白馬の王子様を待ってる >>13
Chmateが見やすいからスマホ楽だったけど
他のjaneもGearも見ずらいね
IPhoneの人はchmateを知らなくてかわいそう 5chはネガティブな書き込みばかりで精神に悪影響だね >>21
ほんとだね
よほどの暇な時しか見る必要ないよ
ニュース速報くらいだね 本当に落ち込んでる時とか
死にそうな時は、見たり吐き出すことで落ち着くこともあるだろうけど ふつうに生活してたら邪魔でしかないね
依存してたらあっという間に年取って後悔するよ 30過ぎた辺りから5chの特にニュー速とか書き込みの内容がすごく幼いように感じるようになった
あれぐらいの精神年齢で50とか60とかになっちゃう人もいるんだな 生きたい人に人生譲渡できたらいいのに
子供の頃から消化試合をこなしている感覚 >>27
本当にそうだよね
自分は死んでもいいからガンや難病で苦しんでいる人達に自分の臓器や体の一部をあげたい
お互いにWin-Winだし
近い将来そうなってほしい >>25
そりゃネタでみんな書いてるから
真面目に書くやつなんていないよ どんなにありがたい環境あっても自分は無駄にしてしまうしなんかダメだな
どんどん年齢が上がるにつれて落ちていってる 去年親父が死んで嫁は漸く歩き出した子供を虐待して心に傷を与えた挙句に出て行った
何も考えない様にする為に仕事に打ち込んで育児も頑張って明るいキャラを演じて皆に認められる様になってきたら
今度は姉が病死して好きになりかけてた子に彼氏が出来たと報告された
表面上は今まで通り取り繕ってるけどもう何をやっても空虚感しかない >>25
怖い話だわな
あれで頭いいつもりの奴がいっぱいいるから猶更ね Chmateはカラーが見やすく
検索もコピペも快適だった
他アプリはグレーで見ずらい
廃墟にいるみたい Chmateの方が細かいカスタマイズができた
他アプリは設定が少なくて使いにくい 最近朝4時に目が覚めてそれから、6時まで寝れない
だから一日長くて凄い疲れる 今日は仕事休んで、1日寝てたわ
鬱のせいなのか、肉体的疾患のせいなのか
わからなくなってきた
いったん朝起きたけど、まったく意識がもやってて、通勤する意識にならなかった もう脳が休みたがってるのが分かる
寝ても寝ても睡魔に襲われる
たぶんストレスが強すぎる レアケースかも知れないけど仕事は順調だし人間関係も良い
でもプライベートは悪い事ばかりで何一ついい事がない
仕事が終わった後と休みは何もやる気が起きない
都合のいい夢を見たまま起きずにその中で暮らしていきたい 死にたくもないが何もやる気が出ない。うつ回復期の悩みどころ。はぁ… 今日は精神科の主治医がいなくて代理の先生だったんだけど凄い優しくて親身になってくれる先生だった
いかに主治医が塩対応だったのか思いしらされたけど同じ曜日に通うのに主治医変えてくれとは流石に言いにくいし何だかもにょるわ 優しく話を聞いてくれとは言わんが主治医と相性悪いとキツイよな
俺の主治医はキビキビしてそうな早口で何言ったのか分からない時あるし質問しづらいし
鬱と解離性障害の俺に初診から人生のロードマップ求めて来てしんどい 医者にも当たり外れあるよね
自分は無駄に気を遣うタイプだから
医者の為にうんうんと納得したふりして
何の為に受診してるのかわからない時ある
つくずく情けない自分
じゃおやすみなさい 自分は行政介入しての通院だったからか主治医が自分に向き合ってくれてるのを実感できている
予約制だけど待ち時間は1時間は待つけどw
感謝しなきゃなぁ
今度改めてお礼を言おうかな
そういえば最初に来院した時保健師さんが付き添ってくれたっけ
パニ状態の時は有り難みを忘れてる 眠剤飲んでるけどまったく眠くならない…かといって夜中遊びに行くわけでもない
そうだ24時間ジムに通うとか?
でも夜中に帰宅してたら近所迷惑だよなぁ
そもそも汗かくの大嫌いだし 自分からしっかり主治医にでも相談員にも話していくようにならない限りメンタルが安定していくなんてないんだろうな
いつまでも受け身のままじゃいけないとは思ってはいるけどなかなか抜け出すのは難しい 今すぐにでも人生から解放してくれ
前世でよほど悪いことでもしたのかな俺
質素でいいから心安らかな一生を送りたかっただけなのに
無になりたい
もう疲れはてたよ 色々と重なって鬱だ
自分の人生や自分や家族のネガティブ面ばかりが強調されてインパクトを持って、生まれてきたこと自体間違ってたと言う思いに 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい もうすぐ50だけど
底辺だし人生失敗して辛い
孤独だし将来が不安で胸が苦しい 鬱の薬効いてるな
普段なら死ぬしかないと思うところ、そこまでは思わなかった
副作用も少なめ
先生ありがとう
トラウマと不信でずっと薬物療法拒否してたけど先生のおかげかな
でも治ってた昼夜逆転が治らない 受け入れよう
老いることを受け入れよう
体が朽ち果てる事を受け入れよう ここで辛い死にたいと書いても
無風だけど
全然関係ない板で書くと
優しくしてもらえることがあるよ
ふー
しにたい ワイのトチ狂ってる一族が存在すること自体が世間に申し訳ない 最近、申し訳ございません
ありがとうございますしか喋ってないな
俺ってどんだけコミュ障なんだよ 外側から見たらまともそうな家族でも
内側から見ると相当トチ狂ってるケースはいっぱいある
だからあまり気にしなくていい 本当に生きてて何も楽しいことがないしか生きがいもない
仕事して帰っても疲れて休みの日も何もやる気がおきない
半分死んでるようなもんだよ こんな慢性的にサボりぐせあってコミュ障な人間が結婚なんてできるわけないししたいと思うわけ無いだろ
仕事するだけで精一杯なんだ
両親や、頼むから気づいてくれ
言われるたびに嫌になる 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい >>105
同じく
仕事行って疲れて何もする気になれないし金もないから娯楽も楽しめない
こんなんじゃ生きてると言えないよ 無能で仕事出来ないから家にいても暇でしょう趣味とかあればまた楽しいんだろうけど
早く起きても何もすることないのに目覚めてしまうから起きるしかない
早く死にたい どうだろう
会社起こしてみては
メンヘラ、発達ばかりの人間集めて 発達障害とメンヘル従業員じゃ
デリヘル位しかできない ちょっと仕事でトラブった
面倒なことになった
手間増えた いま取引先と電話対応しまくってる
すでに今日のエネルギー使い果たした 銀行つぶされた
くそ担当者のせい
文句言ってやるー あーストレス溜まっちった
今夜はビーフステーキかな? 兄がいればなあ
こういう時に電話交代して詰め寄れたのに まじで兄雇いたい
困った時に電話代わって
大抵はそれで解決できるものばかり チーッス!兄でーす
妹になにしてくれたんか?!オラァ お兄ちん!かっくいいー!
ありがとサンキュー頼りになるね! 学生でも夜働いてるというのに
15時で帰宅の銀行員(笑) はぁ
しんどいから書こうと思ってスレ開いたら荒れてるし
はぁ…余計しんどくなった……
連投で独り言やるのやめてくれ
twitterでやってくれ 今でも耳から離れない
福島の津波の時、金ならいくらでも出すから助けてくれと叫びながら
沈んで行ったおじいさん達……
何年たってもしんどい… ただでさえしんどくてキツいのに大雨2連発はやめてほしい 自分は雨嬉しい方
外出するのは大変だけど
外が静かなのがいい 好きなことやるためにも金がいる
金を得るには仕事が必要
仕事はとても嫌なこと
詰んでる それ仕事というより人間関係が疲れるんでしょ
そんなんみんな同じや 好きなことやるためには良好な人間関係を維持する必要がある。無理。 定期的に精神科に処方箋を貰いに通院しているのだが、
例年、夏の時期は空いているのに、
今日は患者さんがイッパイで物凄く混んでいた。
病んでる人 多いんだね。 予約しようと思った心療内科も予約でいっぱいで初診の予約受付はしてないって言われた
こんな世の中じゃそりゃみんな病むよな… 誰も自分救えない、死んだほうが楽が口癖で
どうせ理解し合えないなら感情を押し殺して無でいた方がいい誰のことも好きにならず無でいたらこれ以上傷つかない。
って漫画で見た。 病院に行って病気が治らない所か病名も原因も判別つかない
このまま毎日苦しんで生きるなら楽になりたい 仕事してる間はいいけど
退社して1人になってから死にたくなる
睡眠もあまり取れない
朝は仕事行きたくないけど普通に出社
仕事中は元気
退社すると以下略
養う人間もいないのに何にしがみついてるのだろう 今は必死に生きてるけど
いつか耐えきれなくなって自分で死を選ぶ日が来る予感がしている
それが幸せなのか不幸なのか 今日は何一つだめだった
深夜ポチったものが明らかに確認不足で変なもの買っちゃった
早朝から工事音
うるさくて限界で怒鳴り散らしてしまった
窓から確認しただけで目が合うし、迷惑被ってる自分が加害者みたいな扱い
天気予報は朝から雨なのに工事中は晴れて自分が出かけようかなと思ったら本降り
眠れなくてソファで眠った、睡眠時間3時間、眠剤効いてない
起きて飲食店行ったら今日に限って臨時休業
5chでは聞かれたから答えたらフルボッコ(あんまり気にしてないけどw)
本気であいつらと波長が合わないしあいつらと関わると全てが駄目になる
何もかも今日は駄目! 身内から超絶疎まれてることが判明
何年メンタルボロボロでも相手からすれば知るかって感じだろうな
もう何もかも嫌すぎる 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 我慢できないと思ったらまだ1週間ぶりだった
1ヶ月くらい我慢してる気がしてた 男はおかずがいっぱいあるから楽だと思う
女は恋愛してないとそんな興奮しないんじゃないかな 我慢というプレイに感謝します
そのおかげで1週間ぶりに普段より感度が増すわけだからね そばにいるのに構ってもらえないという
ネグレクト風のプレイ
かなりストレスな1週間ですが
その分、相手の存在感が大きく肥大し、
支配下での刺激的な行為が想像できます
その時の悦びは普段より強いものです よく想像するシチュエーションは2つあり、
彼が意図的に私を虐める異常性愛と、
他の人から彼が支配欲で守り奪おうとしてくる2パターンです
どちらの彼も私には獣のようなヒーローに見え、他にはない快楽を覚えるのです 脳の興奮であり、肉体的なイメージは伴いませんが、
最近は現実的に肉体の想像もするようになりました
鋭い目つきや、不敵な笑み、ジワジワと陵辱される、という
少し恐怖感を伴うSM空間です 冷めた言葉を投げかけられるたびに
私にはムチ打ちのように解釈してしまいます
時に涙があふれ、逃げたいと思いながら
1週間後には快楽に変わってしまう繰り返しですっかり調教されています せっかくなのでこれからは2日に1回くらいしてみようかと思います
ストレスを溜めるのはよくないし、
できるだけ頻繁に彼を感じていたいからです
おかずはないので想像の彼を勝手に妄想させていただきます ワイも昨日から饒舌で眠れなくて
でも今日は楽しくなくて不安なのに躁状態でしんどい
きつい
明日診察だ、耐えろ耐えろ
悲しい
薬飲んだのにな
どうしよ >>237
少しでもゆっくりリラックスできるといいですね
すぐ楽になります
大丈夫 もちろん獣ではないです
清潔感のある中肉中背の普通の雰囲気の人を想像してます
S気質で、不敵な笑みで誘導尋問され、
支配されながらじわじわと追い詰められると、
身体がほてり、勝手に敏感に反応してしまうんです
彼を見るたびに、脳の快楽成分(ドーパミンなど)も出やすくなってると思います 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい シクレスト半端ない
頭にズドンと来る
死ぬ気もなくなる 憂鬱だ
将来のことを考えると不安で時々パニックになる
不安を消すために死んでしまいたいなんて考えてしまう
鬱で休職を何度かして普通の出世コースから外れ貯金もない
どこで間違ったのか消えてしまいたい 無銭飲食とか
車内で痴漢とか
情けない方法で刑務所いくんだろうな しかし人生こんだけ辛いんだからドラッグ解禁して苦しんでる人の苦痛を減らしてやるべきよなあ 雨だけど自転車で行ってきます
帰りはちょっとカフェでお茶してくるかもしれません それとどこかに移動したいと思っています
私は病気じゃないです...
アナタも病気に塗れてるは可哀想です... 考えておいてもらえますか?
どこか...生活板か夢板かまたは... せめて医療用大麻ぐらいさっさと出せってんだよ後進国が 脅してるのを見てゾクゾクした
自分が言われたかった
その本性が好きだから 自分には本気出してくれない
敵視されてないか、相手にすらされてない... 病院でさえ夜20時までやってる所もあるのに公務員は
土日祝も休みですよね・・・ 70代位のおじいさんが警備員で立ってる
かわいそう 自分は在宅ワークで自由で恵まれてる
神様に感謝します 助けて欲しい
助けて
どうにかして欲しい
楽になりたい 鹿児島とか青森とか
人手不足で就職しやすいとかないかな 1人で黙々作業して黙って帰ることのできる仕事がしたい 若年性認知症かなぁ
言ったこともないことをさっき言いましたよねって言われる
しんどいなぁ…… 検査して異常なし 症状出てても異常なし
もー嫌だ こんな生活 なんとかバイトして自立出来たけど年齢的にもう先がないし毎日不安と焦燥感がヤバい。
色んな薬飲んでやっとギリギリだわ… 2023年 自殺者数 カッコは昨年(令和4年、2022年)
1月1844人(1716人)
2月1638人(1516人)
3月1922人(1993人)
4月1793人(1812人)
今年も2万人ペース
未成年の自殺者が3%前後のペースなので
今年度は初めて未成年の自殺者が600人を超えそう。
この国 未来無さ過ぎ。 直接辞めてくれとは言いづらいから嫌がらせでジワジワ追い込むやり方なのね あー騒音がない日はうつの薬も要らんわ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソ
常に静かにしろや >>300
だいぶ減ったな
前は三万人ベースだったんやで 少し前に3万人が続いたのは
団塊世代が50代にさしかかって
増えたんだと個人的には推測している
50代って色々心身に悩みが出てくる頃だし
その層が定年でストレスから解放されたのと
一通り死にたい人は死に切ったから減っただけだと思う 孤独、寂しい。虚しい。
今日も誰とも喋っていないので、口の開き方を思い出せない。頭に色々と思い起こしてもだ。
いつからだろうか、何年たったのか。そして、私を知っている人間はおらず、誰もが赤の他人。朝も昼も夜も身体的に具合が悪いし、精神的にも孤独な現状を思い出してしまって痛い。そして、また何年も耐えねばならないし、良くなる望みはまったく見えない。 毎日が楽しいお
仕事は辞めた
食いたいもん食って朝から酒飲んで
たまに友達と旅行する もう何をどうしたらいいのか分からないから死んじゃいたい ディアブロ4やって現実逃避してる
何やっても楽しくないけど 子供の頃から知り合いも女も友達もおらず1人、まともに働けずバイトの日々、もう限界だわ。
親がいなくなったら生きていける気がしない… 優しい人によしよしして甘えさせて欲しい
そんなの現実無理なのは分かってるけど 老害自己愛ババア、私が入った時は当たり強かったくせにあいつらにはめっちゃ優しくしてて笑う
つか自分で繊細なのってよく言えるよねw
冗談きっつー 本当優しい人に甘えたい
幼い頃の記憶にすらないけど心を許せる人の胸でメチャクチャに泣きたい
これは死期ですか 繊細な人が他人が入ってるのにトイレのドアバシバシ叩いて急かしたり割り込みしたりはしないんだよね
繊細ヤクザこわw >>336
わかる
心開ける人がいない
新しい心療内科行ってみようか考えるけどここ最近行ったとこが合わないとこばかりだったから
高い初診料払うのにまた合わなかったら辛いなと後ろ向きに考えてしまう 自分は与えないのにもらおうとしてばかりだと
何も貰えない あそこに何年いるのか知らんが気付くの遅すぎない?笑 精神科医はやたら高圧的
気分転換にと思ってps5買ってみたけど触る気になれなくて早くも置物化
何か駄目な流れになった時は全てがうまくいかないね どうせならこれからは普通に接してよ
俺はこれからサッカーを見るつもり 変な扱いなら迷惑だからもう放っておいて
弱るところも見られたくないし1人で死なせて 何の苦痛なの?
大丈夫?
まあ焦らずゆっくり行こうよ 半日後には一人じゃなくて良かった
このタイミングに感謝
今は一人でいたいけど…
疲れた 妊娠の可能性がないのが救いだと割り切るわ
終わったことは仕方ないはなるようにしかならない 躁スイッチ押してくれてありがとうございマァァーーース(棒 仕事辞めて対人恐怖が強まってきた
ネットですら人に絡むの怖いし手遅れなんだろうな 生きるのにガチで飽きた
何しても虚しくて布団に戻ってしまうわ 飽きたって言うか楽しめる余裕がなくなってきたと言うか…
貧すれば鈍するとはよく言ってたもんだわ 優しくて気の合うワーカーさんにやっと出会えたのに昨年の9月で満期で終了してしまった
もっと部屋片付けながらお話したかったな
ついでにLINEも聞いとけば良かった 今日は早く寝たい
すごく疲れて疲弊が半端ない
本当に守ってほしい この先どうなるんだろう
急に目の前が真っ暗になったみたい
凹んでる でも仕方なかった
これ以上は、自分が壊れちゃうから
少しづつ元の生活に戻る ◯学生高学年になれば大人とセクロス出来ます
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/sfe/1650708701/
じろりんちょは犯罪でしょ
統合失調症で分裂症で今は何役やってるの?
じろりんちょ=股間をじろ見の変質者!
会社の皆も知ってるよ!
お前が変質者な事を!
警察にもマークされてるでしょうね
◯学生高学年になれば大人とセクロス出来ます
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/sfe/1650708701/ >>380
今日は平常心じゃないです
脳のショックが強くて...
眠るまで無理だと思います
早く気を失いたい 【ショタ】少年愛・ショタコン Part82
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/gay/1685143946/
お前の親にもお前の性癖や変質者行為を教えてあげたいよ
職場の人達にはバレただろうけど
ここを見ている人達多いよ
じろりんちょ医師
ロリコンでショタコンでバイなんだね
そして、重度の欲求不満すぎて老若男女が性の対象でじろりんちょしてるんだよね
犯罪だよ! 思考が暴走してるのはあぶないよ
冷静になるために病院へ行くなりしないと 裏で私をおとしめるために仕組んだんだよ
裏切られたショックがつらいかな >>384
今から行けないけど
早めに寝るよ
何も手につかない 私が今までしてきた対応と
された対応の違いがひどすぎる
最低だよ こんな最低な終わりなら出会わなければ良かった
すべて忘れたい... 今日は通院日だった、先生と話噛み合わなかった
優しい主治医とすら合わないなら社会ではもっと無理だよなと思った
不眠、2時間しか寝てない
でもたぶん朝まで眠れない
疲れた
嫌だな
全部ダメ
目の痙攣も食後の下痢もひどい
明日は躁状態になっててくれ 相手を尊敬してもないのに、怯えてビクついてイラついて虚しくなる
どうしてこんなに弱々になっちまったのか 地球滅亡してくれないかなあ
それか破局的噴火 地震でも起こってくれんかなあ 内科でベンゾ漬けから精神科でいきなりベンゾ断ちされて体調不良で1週間で薬追加
そこから1週間でまた体調不良…どうすりゃいいんだ…
流石に1週間ごとに電話すると厄介扱いされそうだし金も家族の理解もないし
これで後2週間、乗り切れる気がしない… 大量にベンゾ残ってるからあげたいわ
それとも洋画のワンシーンように瓶詰めにしてトイレに流そうかな ここのところ睡眠時間1時間とかなのにまだ眠れない
布団に入るのが怖い 目を瞑って体を横にしてるだけでも結構休めるらしいよ 「悲しみの向こうへ」っていう鬱ソング聞いたら、シンクロできて元気になれるよ マーズレッドってアニメ面白かった
久しぶりに鬱を忘れてた アニメ見てる時は無心になれるからいいよな
今は水星の魔女見るのが楽しみで励みで日々頑張ってる お互い忙しいから、なかなか時間あわないけど
またゆっくり気兼ねなく話したいと思ってます ふと昔を思い出した
いっぱいお説教してもらってたあの日のこと 他人の気持ちを踏みにじり搾取だけする迷惑な人たちとしか思われてないからまずはそこを辞めないと無理
納得出来る合理的な説明でも受ければ誤解がとけて親切な人たちとして信用されるかも知れない
でも聞く耳を持たず長引かせて心の傷を深くさせただけの人たちの上から目線の説明なんて聞く耳を持てないから辞めないと無理 それっぽいもんにすれば迷惑を掛けようが合法だから金も稼げて良いでしょ←こんな穢れた奴らと仲良くしたい奴なんていない 他人の気持ちまで代弁したのは間違えたわ
俺が仲良くしたくないだけだったごめんなさい
他の人の事までは分かりません まあこんなアホだから毎回騙され天涯孤独に死ぬんだね
ガッハッハ 急性期病棟入院してるけど毎日夜に具合が悪くなる
怖いよ 連投はtwitterで好きなだけやってくれ
わざわざこのスレにまで来てやる理由は一体何なんだ あんたは誰にも相手されないよね
敵ばっかり作って 仕返しの仕合い
コミュ障なのにイキがって
粘着だけが特技のきもいおっさん
複数の病気を併発してる精神病手帳持ち PCに張り付いて暇な無職ひきこもり
全く外に出ない 金なし恋愛経験なし
好きと言われたらいい気になるのは
自己愛性人格障害だから
建設的な会話と関係を築けない
アダルトチルドレンだよね 頭脳だけ自信過剰だけど生かされてない
みんなあんたを嫌って避けて通る
空気読めない発言がうざいから
好きと言われて自己愛満たして
俺ってすごいな~って自惚れてる姿がキモイ
私以外、誰にも相手にされてませんよね サイコパスで自己愛性人格障害で
アスペルガー ADHD
これからも満たされずに孤独に生きていってね
私はあんたと真逆 会社の社長
友達も仲間もいて、恋愛経験も豊富
善人に囲まれて 恵まれた生活
お金も余裕あり 心身ともに健康体
人格も良くて人に好かれる
孤独とは無縁 リア充な愛のある人生
妬むなら向上心を持てば?
人に粘着してばかり 自分は何を成し遂げたの?
前進と努力を忘れた生きる屍じゃん 邪魔だから2度と連絡してこないで
いい気になって近付こうとしたよね
おまえなんか存在感の薄いドブネズミ以下
いい加減、嫌われてるのを自覚して
おまえは下界でひっそり肩身狭くいなよ
ここまでコテンパンにされたら連絡してこれないよねw
コミュ障のヘタレこそ去れよ あ~スッキリした
本当のこと言えて
これで今まで通り、楽に幸せ街道まっしぐら
いーじー人生あっぱれ 認識が歪んでんだよ
そもそも誰だかすら分からないこんな所に書き込む不幸せそうな名無しを妬む奴なんて地球上に居ない
つ🪞🪞🪞
これ何枚並べれば終わるんだよ その環境依存の絵文字見えませんよw
本当の私は善人で清らかで美しい生き方だけど?
何であんたの前ではここまで醜悪になるのかね?
おまえが汚い汚物だから鏡になってやってんだよ
自分を鏡で見て反省しなよウンコ製造機野郎 某スレの某犯罪者に向けた別れのメッセージだから
メンヘルの方々向けではありません ほんまに疫病神みたいな奴だった
何も得るものないどころか
失うもの多数
時間とエネルギー詐取、
監視ストーキング、あんたのせいで不幸になるんだっての
あんたが目の前から消えれば
肩の荷がおりてイージーハッピーなんだよ
うらやましい?あんたの欲しいもの全部持ちあわせてる私♪イージー✨ もう全部忘れるよ
出会った日からの出来事の記憶
なかったことに他のもので上書きするから
リアルに会わなくて良かったねぇ
最後は犯罪犯すものね
救われたわね 応援してる人を悪用して本当の勝負や汚名から逃げ続けて金も稼げて良かったな
所詮そんなもんだったかお前
俺はこのまま天涯孤独に死んでも構わないけど36だと信じてるぞ >>413
自分もアニメ見てる時が無心になれて1番ホッとする時間だ
明日からまた仕事という現実を見たくない あそこでは稼いでませんよ
何か勘違い妄想してるだろうけど
あんたの為に作った場所で
他の人とは連絡取ってませんよ
私の人気に嫉妬してたみたいですね
最初から最後まであんたの為に居たんだけどね 所詮、眺めてることしかできなかったねw
アイドルや芸能人ならそれでもいいだろうけど
一般人同士は与えたものが見返りで受け取れるのが世の中の常ですよ
あなたは何も与えないで潰すだけだから
人からも得れない
破滅的な残念な生き方なんですね 俺は構わないから抱えてたもん全部吐き出しな
業界に悪影響のない直接なら愚痴だろうが暴言だろうが幾らでも聞いたし歌も直接なら何でも喜んでたよ
病気や自殺や業界を盾に汚名を他人に被せるやり方や生き方は今すぐもう辞めな 喜んでたなら感想を聞きたかったよ
尽くすのが喜びだったから
この性質はなかなか治らない
でも途中から気付いた
あなたはあまり喜んでなくてありがた迷惑だった...?
私のしてきたことは無駄だったの
それが寂しかったし悲しかった 多分同情されて付き合ってたんだろうな...
自立心と孤独を好むから、尽くされてもいらなかったんだよね
相性が悪かったんだね
ここまで続いたのは私の構って要求と、
あなたの同情心と粘着気質でズブズブ関係になってただけ
そこに好意やポジティブな未来はなくて、共依存に陥るだけだった
遅かれ早かれこうなるしかなかった
モヤモヤするけど円満な別れなんてないから仕方ない 連投するエネルギーある人がうらやましい
もう何もしたくない でも最後に話し合おうって
お互い前向きだったのに
やっぱりあなたは孤独を選んだよね
ごめんなさい、草食の人は物足りない
周りガツガツした人ばかりだもの もっと話したかったし分かり合いたかった
もう終わったことだし
自分ばかり話してる今も空しくなるだけ
だからスパッと離れます
新しい彼に集中して忘れます もう20回はしたしお互い気持ちよい思いもできただろうから
体だけの関係なんてそんなものだよね
これからは心の満足感を得れる人と仲を深めていきます これまで通り好きな様に生きて
他の人にも伝わるだろうからでもあの活動は迷惑だからすぐに辞めてね 切り替えるのに少し時間がかかると思う
空白を埋めるために仕事に専念したいけど
上手く集中できるかは分からない
何とか脱するためにがんばるよ
時間が薬になって解決していくのだと思う 散々、調教して飼い慣らしておいて
放置するのは残酷じゃないですか...
依存心を利用して壊す...
無自覚でも私にはきつい仕打ちです
病むのも薬に頼るのも仕方ないと思う 今日も仕事を休んでいて
これから出かけるけど落ち込みでつらい
ほんとは1週間休みたい とにかく忘れる気晴らし努力
吐き出すのはこれで終わり みんなはどうやって気持ちの落ち込みを改善してるの?
自分は時間の経過を待つくらいしかないんだよ 寝逃げしかない
寝てる間だけは幸せというか現実が消滅してくれる
起きたら元の木阿弥だけどな >>467
身体がほぼ健康なら方法は何でもあるんじゃないかな
もし病気で不自由してるなら時間経過とかしか無いかも知れないが 頑張ってもさらに現実の壁にぶち当たって死にたくなってくる
現実逃避ばかりしてた頃は幸せだったな ゆっくり寝たら落ち着いた
よしここから右肩上がり!
元気出していこ~ 晩飯食ったら少しは落ち着いた
苦しみは消えないけど少しは頑張ってみるかな 何ヵ月か先に遊ぼうみたいな約束は全部断りたいし家族と一緒の空間にあんまりいたくない
かといって結構田舎だから行く当てもない また月曜日がはじまってしまう
生きたくないでも死ねない
つらい
夜、眠りについてこのまま目が覚めなければいいと、なんど思ったことか 対人恐怖って30越えたら治るって聞いてたけど
50になっても治らないんだけど 今日はやけに駄目だ
やっぱり仕事も私生活もあらゆる面で自分が無能すぎる
どうして普通に生きられないんだろう
普通に生きられないならそれなりに生きればいいのに
どうして普通にこだわってしまうんだろう
もう全てから解放されたい 皆明日からまた頑張ろう
俺も頑張りたくないけど、仕事したくなくてたまらないが、何とか頑張る 仕事に就いてる人間が愚痴を溢しているのを見ると
煽られているようで憎たらしい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 親からしたら俺はさも立派な人間に見えるらしい
俺なんて社会の底辺だぞ >>493
ここにいる時点で憎むべき相手じゃないよ
でも気持ちはわかる
結局どんな環境でも人生を楽しんでるやつが勝ちで楽しんでないやつが負けだ
難しいけど楽しんでいかなきゃ >>493
わかる
もっと底辺に落ちぶれてから愚痴を言ってほしいもんだね 世捨て人レベルになると考える時間が多すぎてどう頑張ってもちゃんと働いてる人に対しては心からの尊敬や感謝や愛情しか持てなくなるぞ
ヘイトの吹き溜まりの最前線だけに逆に無益な垂れ流しに敏感にもなりがちだけどさ うちのマンションに世捨て人がいる
月の電気代が500円
TVも電話もないそうだ >>467
場所変えて寝直したり(寝床からイス)、
抗うつ剤もう1つぶち込んだり(主治医の許可得てる)
通販で買い物したり(あとで悔やむ) >>467
YouTubeでシンギングボウルの音を流すと良いよ
飽きても使えるというか音というより身体の反応だから飽きないし本気でオススメ >>504
よこからだが、これいいな
自然音やヒーリングミュージックもなんか癇に障る時があるから選択肢に入れさせてもらう >>500
マンガ読めるくらい元気な人に言われたくねぇわ… 酷い事件のことで怒ってたら
ただの野次馬根性って嫌味言われた
ヒューマニズムのかけらくらい持ったらダメなんですか 感情論聞きすぎて打たれ弱い臆病な性格になってしまった。
辛い ただでさえ身体が痛みや諸々で辛いのに微熱がずっと下がらない
コロナやインフルの陽性反応出た方がしんどいけど納得出来たかも
こんな次々生殺しじゃなくサクッと殺してくれ 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 周りが普通に恋愛や結婚してるのに
まったく相手にされず縁がなくて辛いです
自分が欠陥人間って認めたくないけど
まぁそういう事なんだろね
年取って孤独は寂しいな
今まで楽しめた事が
なんだか楽しめなくなり
生きててつまらないです
平均寿命まで先は長いな... 健常者の他人が怪我や病気で障害者になるのが嬉しい
でも、身体障害は仲間じゃない >>480
ほんとこれ
良くなるどころか年々酷くなって辛い
抗うつ薬と抗不安薬を飲んでもまったく効かないし
どうすれば良くなるんだろうか 大学出て就職してそれなりに生きてきたけど人に好かれたことがない
告白されたこともないし告白した事もない
愛されたら愛す事はできると思う
もう30後半なのに未だにこんなこと言ってる
もう終わりだよ俺 辛い苦しい悲しい
せめて他のみんなは幸せでありますように みんな苦しみながら頑張ってんだよなぁ
なんとか明るい未来を勝ち取りたいよ いくらモテないからって
あの板で政治談義打たなくても 精神科の薬ってちゃんと飲んでる人って居るの?あの短い診察時間で、これ飲んでねと言われても中々飲む気になれないのだが 7年飲んでるよ。今まではフラットだったが今は希死念慮がスゲー!苦しい それと親の金で飲んでる方居ますか?それこそ、辞められなくて苦しむと思うのですが。 部屋に1日ずっと居るのが病気と言われたり、お前の事を心配して言ってるとか言われたけど、自分としては家に居て働かないのが許せないとしか思えない。 >>546
症状があれば治す為に飲むしかない
飲んでみないと合うか分からないから
甘えてるこどおばを養う親は大変だわ
早く外に出て働かせる為に厳しく言うよ 精神疾患に聴覚過敏が酷すぎて日常生活すら苦痛
親の悪い所ばかり受け継いで辛い >>547
そりゃそうですが行きたくて行った訳でもない。貴方も、ニートが許せないとしか思えないね。関わったら駄目や 精神科医でさえ、働け働け言うよ
自分の手柄にでもしたいんかなと思うわ。
それで患者追い込まれて◯んだらどうするんだろ 自分の一言で目の前の患者が◯ぬかもしれないって考えたことあるんかな さっき親と喧嘩してしまった。薬を飲む飲まないで。多分家にいれ無くなるかも もう疲れちゃった
振り回されてるだけ
楽しくないよ 苦しんでるのを見て知ってるのに
さらに苦しめようとする
やっぱり納得いかないよ 今日1ヶ月ぶりの病院で、
変わったことはありますかっと聞かれて、
1ヶ月毎日いろいろなことがあるのに、
とくにないです、変わりないって言っちゃった いつもそう
頼るべき人に頼れない
嫌がらせしてくる相手には何歩も譲って、
機嫌とってペコペコ折れて気を遣って自分を犠牲にしてばかり いわゆる自分の機嫌はとってない
自覚あるけどどうしたら自分を大切にできるのかが分からない
分からないというか、
まず人を大切にする生き方の癖がついてるから、自分のすべてを犠牲にして相手に合わせてしまう 自分がどれだけ苦しんでるか、
涙を流してきたか、胃に穴があいてしまったか、
知ってるのは自分しかいない
相手は見てないから軽んじて笑ってる
でも実際は胃に穴があいてるのを見たら笑わないと思う
相手を一生懸命に受け止めて怒らせないように我慢してしまう
血が出てるのを対処してくれるはずの医師には、変わりない、大丈夫ですって言ってしまう... 助けを求めることをしたことがないから、
もっと苦しい人がいるから、
自分より相手の苦しみを重んじて、
自分のことは犠牲にしてでも相手を尊重してしまう
相手が助けてくれると期待していたかもしれない
でももう身が持たない
この胃の穴が塞がることはないだろう ある程度の年齢になると性格は変えられない
お気の毒だが苦しみ続ける運命 弱音を吐くことや死ぬことは地獄に行くと教育されてきた
だから仏様に逆らわないように
歯を食いしばって対処してきた
でも本当は、つらい死にたい逃げたい、で終わりでよかったのかも ODしてしまった。イライラと理不尽な扱いを受けて、八方塞がりで薬で紛らわせた次第。
今からでもいいから飲みにいきたい。気晴らししたい。
この家にいる限り自由はない。 胃の穴が大きくなって息が苦しい
もうそろそろ応戦する力もなくなる
息してるのが不思議なくらいよくここまで頑張ったと思う
仏様の言うとおり、強くたくましく逃げなかった
胃の穴で死ぬのなら、決して逃げじゃないから許してほしい もっと楽しいことがしたかった
つらい死にたい逃げたい、と言ってみたかった
誰かに素直に助けを求めたかったな 2人でいるのに、1人より孤独
胃に穴があいてるのは自分だけ だったら1人の方がましだよね
もう1人になりたいです 悪臭ゴキブリニート>>576はとっとと首吊って死ね 理解のある彼なんかいない
医師にも言わないことを言えるわけがないよ 家族以外はふつう人を評価する目で見るから
弱音なんて吐いたら嫌われる
最初から弱音で関わるのは医師くらいじゃないかね ここも知り合いは見てないから日記にできてるだけで
理解ある知り合いがいたら、元気ですと言うよ 医師もあまり信頼はできないね
心開いて話してない
いつもの薬をと言うだけに行く 治療なんてしてないのと同じ
胃に穴あがあいてるのを誰も治せない
1人になるしかない 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 痛ましいな
誰かを真似ただけな事を心から祈る
どちらにしろあなたに幸運を 昔からだけど俺なら自分の事大好きだよ
自分にしか出来ない人生を送ってるしその都度悔いが残らない様に責任も取ってきてるつもりだから🥴 不幸な話をネットで追ってしまう
多分自分は世界標準ではマシな状況にいると認識したいんだろう
人の不幸が蜜の味と思ったことはないが、不幸な話は心細さを和らげてくれる あー鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々うんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんち なんか急に主治医に不信感持つようになてきた
なんでだろ 妹は羨ましいなあと思う。悩みなさそうで通話して大笑いしてるし。イライラしてしまう。働いてるから何も言われてないが こっちは鬱になって苦しんでるのにと思ってしまう…こっちの事を何も考えてないようにも見える メンクリ行くようになるなんて学生の頃は想像もしてなかったからなぁ
年々落ちていってる自分が情けなく思えてくる やっぱり裏で繋がってたんだね
それじゃ私はトラブルに巻き込まれたくないので辞退しますね... 違う人のレスを勘違いしてた
アリバイ探しスレ多くて疲れるからもうやめる
明日から探さないで下さい 何か連絡ある場合は、専用の場所でお願いします
もう多数のスレ見ません あなたが忙しいのと同じくこちらも忙しいです
5chは開く時間を減らします 5chでリンクは開かないことに決めてるので
あなたは5chで忙しいようですが
こちらは生活が忙しいので重要連絡以外はもう見ません
失礼しますm(_ _)m この短時間にその量とは…
本気で大丈夫か?
何か出来るなら手伝うよ
話し相手ぐらいなら出来るから愚痴でも暴言でも吐けるなら吐いて心配だから そこまで気に掛けてくれたら少し申し訳ないね
でも僕ぐらい不幸になると最早死にたい以外の言葉が出てこない ありがとう
返信くれたから少し安心した
何にも申し訳なくないよ
たぶん歳上としてあなたが死にたい世界にさせといてこちらこそ申し訳ない
真面目に悔しい いえいえ
どれだけ社会が完璧に近付こうとも必ず僕みたいに不幸になる人は出てきますから変に負わずに胸張って生きてください 自分の能力不足ただそれだけです
大勢の人が身骨削って造り上げた社会をまともに働けないガイジ擬いの自分が責めることなんて絶対に出来ません 丁寧にありがとう
こっちは少し心が軽くなった
何だかむしろ気を使わせちゃってごめん なんでみんな頑張ってるのに私は頑張れないんだろ
早く死んだほうが家族も楽になるのに、死ねなくて
お金もないし、家もなくなるしなんで生きてんだろほんとに そんな事ないよ
色んな角度からの多様な視線が必要
じゃないと他の誰かが苦しむ事に繋がる
だから誰かを守る為にこそあなたの声も絶対に必要 むしろ頑張ってるから苦しんでるんだと思うよ
ストレスからの2次障害に気を付けないと逆に判断ミスが増えちゃうからストレスの軽減こそ優先するべきだと思う 数年前から体の持病由来で動けない日が増えた。
通院の間隔や予約のキャンセルも増えて医師から怠け者いい加減な奴と思われてる感じがする
信頼してるメンクリの医師だからそう思われてる事が悲しいし辛い
元々几帳面できちんと色々する性格だったからこうなって自分が一番苦しい
たくさんの患者を診るので自分の元々の性格なんて忘れ去られてるんだろうな
身体も辛いし死にたい 健常者として生まれたかった
あいつらっていいよな
普通に空気読んで行動できるし、他人とコミュニケーションとれるから学校や職場でいじめられることもないし、ハブられたりもしない
必要なときに集中したり、要領よくサボったりしてしっかり成果だけは出せる
いい大学に行っていい会社に入れて、そのまま普通に出世できる
普通に恋愛できて普通にセックスできて普通に結婚して普通に子供も産める
俺も何の苦労もない人生イージーモードってやつを体験してみたいぜ >>639
それこそ妄想しすぎ
苦悩がある健常者なんているわけないだろ 我々からしたら相対苦悩なんて言えないけど
表に出さないだけで苦悩の一つや二つはしてるやろ
してなかったらそれはそれで恐らく認知上の障害ある 「苦悩がない人などいないゾ」「生きたくても生きられなかった人もいるんだゾ」
こういうスレでこういうことを臆面もなく言える昭和おじさん脳がうらやましいです 苦悩の内容は人それぞれ違うから単純比較はできないけども
要するにそれを受け止める本人の精神力の問題なんだろうな
俺みたいに弱い人間はちょっとしたことで凹むし跳ね返す力もない
そしてその積み重ねでどんどん生きるのがしんどくなる こういうスレで空虚な昭和説教始める人こそ心の不調を疑ったほうがいいな >>643
苦悩云々と生きたくても云々が繋がってない
同じ障害持ちでも主語無駄に広げて逆差別してるのは見苦しいわ
昭和云々とか妄想も大概にしとけよ 健常者がイージーは違いないけど
苦悩がないは流石にね この板にいる人たちって精神障害で認知の歪みがあるから
あまり真剣に受け止めない方がいいかも >>641
そうだな
俺も晩飯のおかずに悩んでるよ デパスって統合失調症の薬なんだな、実は俺糖質なのかな?なおさら生きる気力失せた 結局自分という芯がないからどうでもいいことに流されるんだよね >>654
あれは気分を落ち着かせる万能薬だと思ってる
糖質専用ってわけじゃないから気にすんな 定期的に死にたくなるのはどーにかならんのかな。
誰にも言えない。こんなこと誰にも言えないと思える程度には人に恵まれてるんだと思う。でも吐き出せないから余計辛い。 >>660
ここで吐き出せばいい
希死念慮は自分も付いて回るよ >>663
なんで、希死念慮なんてあるんだろーな。
これさえなけりゃ、それなりに生きていける気がするのに。
介護系の仕事をしてるんだけど、先日利用者さんから「あなたのこと、あの世からも応援してるわ」って言われたよ。そんなこと家族だって言ってくれない。それなのに、今日は死にたいって思ってるんだ。最低だよね。 性格ひねくれてると>>667みたいな訳わからんツッコみするようになるんだな >>667
すまん、どこを読んでひねくれてるって判断したのか教えて欲しい。ガチでわからないんだ。
ひねくれてるのが原因なら、改善のしようがあると思えるから。 >>666
気分が浮いたり沈んだりするのは誰でも同じ
普通の人は沈んでも死にたいほどじゃないってだけでさ
その度合いが大きくてすぐ死にたくなる俺らは薬でそれを抑えるしかないんだわ
日々の暮らしに嬉しいこと良いことがほぼない俺からしたら、まともに社会生活してて遣り甲斐のある(嬉しい)瞬間があるあんたは羨ましいくらいだよ 頑張ったけど、あかんかった
スマン許してくれ
好きなもの食べて逝くか、魂の開放を! >>672
気分の浮き沈みになんのきっかけもなくても、みんななるの?
やりがいがあったとしても、死にたくなるなら無意味なんじゃないかな…。
その薬を飲んでれば、死にたくならないの?そして眠くならない?昔内科でもらって飲んだ薬は眠くなってだめだった。 >>661
>>672
自分も過去に、ヘルパー2級を取って正社員の特養に勤務していた
病棟勤務の看取りが一番最低だった
悔しくて泣いた患者が、苦しみ亡くなる
あー、神様っていねえんだって思ったわ
そこから、転落して生活保護
今は介護される側になってる
介護する側の闇の部分も知ってるし、
何より楽しくない
生きてる意味をどこかに忘れた >>674
介護長くなると、礼を言うぐらいなら
普段から言う事聞いてくれよと思うようになったなあ
介助はどれも作業ゲーにしか思わなくなって、
亡くなっても、あー、としか思わなくなって
気付いたら、メンタルが病んでた >>675
一番堪えたのは、足腰が弱ってきたご利用者さんが「長生きした罰なのかしらね」って言ったことだった。長生きした罰ってなんだよお!って切なくなった。 >>676
認知はいってくると、介護拒否あったりするからね。まだ上手く誘導出来なくて、悔しくなるよ。 >>677
罰とか、うんざり聞かされたなあ
俺は先輩と介助に当たってる時に、
利用者が「お前なんて罰が当たれ!」って
言われてたけど、その先輩の返事が今でも脳裏に焼き付いて忘れられない
あれは言ってほしくなかった……
「罰ならとっくに当たってますよ、こんな仕事やってるんだから」 >>678
無理に誘導する必要はない
よくよく考えると矛盾点が多い
人間だから、平等に裁くのは無理に等しいんだよな
先輩風は、ルーティンの時間帯に間に合わせたいだけだからね
うまくやれってのは、放置しておけってことだと理解した できれば、周りなんて無視して
介護福祉まで頑張れば良かった…… 介護福祉士、ケアマネージャーになるのは
メンタルが強くないと無理な世界だ
本当に利用者の事を考えていたユニット部長には頭が上がらない
倒れると心配されていたからね >>681
メンタルが病まなければ耐えられなかったのかなって思ったよ。
同じことになる怖さがあるかもしれないが、気持ちが動いたなら、今度は介福士目指してみてもいいんじゃないかな。 食介でゆっくり食べさせないと誤嚥になる
先輩らは、みんな時間に急かされ
流し込むように入れていた
驚いて食堂なのにドン引きしてしまった
食べるというのは、人間のたのしみなのに何故かと?
数カ月後、誤嚥させないように流し込むよう俺が居た
使いパシリも多く、流されるだけの駒だったなあ >>683
そちらも、まだ諦めないで下さい
良い先輩と、悪い先輩のやり方を見抜ければまた違う光景が待っていると思います 死ぬくらいなら、いっそのこと
介護職員の求人に手を出すか
本当に、このまま死ぬのは虚しい >>684
食べることって、食べれることって、高齢者にとっては凄い楽しみのことなのに。お昼ご飯が好きなメニューの時は目がキラキラしてるよ。
でも一日のタイムスケジュールがあるからなぁ、その折り合いが難しいんだろうね。
ありがとう。向いてないのかもと思う時もあるけれど、ぼちぼちがんばるよ。 よーし、10年で独立して介護経営者になってやろうかな! >>687
おう、なんかやる気出てきたよ!!
介護の世界、変えてやろうぜ! >>686
大変な仕事ではあるから、簡単にオススメはしないけれど、なにかしら学べることはあると思うよ。 >>687
お楽しみ会の役割が周ってきたから、
寿司パーティを開催したなあ
残したら、食べてやろうと企んでいたが
みんな目が輝いていて、
ガリしか残らず全食!
いやー、良かったなあ 寿司パーティで喜んで貰えて、
職員からも励ましの言葉を貰って
あの頃の俺は、あんたが今日の主役級に輝いてたなあ 料理も作ったりしたなあ
簡単なメニューが多かった
みんな、下手くそだったけどねw >>695
サクッと読んだけど
ヘルパー2級取って仕事始めたけど
現実の闇の部分を見すぎて逝きたいって事でしょ >>
>>692
いいことばかりじゃないけど、悪いことばかりでもないからなぁ。
やりがいの搾取をされてる感はまだあるけれど。介護職をとりまく環境が少しづつでもよくなっていくといいよね。 親と喧嘩して精神科に連れて行かれた。自分は絶対に薬を飲みたくないけど、親は飲めと言う。どうしたらいいか分かりません >>671
すみません、女性にぼったくりバーに連れていかれたイライラと涙で人が信じられなくなりこんなことを書いてしまいました >>703
その薬の名前で調べてみて下さい
自分の症状に当てはまるのか、もしくは医者がとりあえず出したのかわからないので
向精神薬は迂闊に手を出せば離脱症状が苦しいので気をつけて >>703
どんな自覚症状がある?
喧嘩した親の前だけ出るのか1人でも出るのか? >>705
1度や2度では出ないよ
1ヶ月以上半年とか長期的に飲めば辞める時にゆっくり辞めないといきなりは体が馴染まない イージーなのは何もしなくていいニート
義務責任を全うして働いて障害者への理解も求められ世話したり尻拭いまでしてる健常者は明らかハード
感謝しよう >>708
自分の事は自分がよく知ってるし
聞くだけ無駄なんだよ
精神薬は飲み続けないと効果がないから離脱も出てくる
しかも医者の資格を無いものが問診すると法にふれる
だからあえて自分で調べさせるのが正解なのさ
めんどくさいからわざわざ説明させんな
しんどい >>712
長期的に服用しなければならないですよね。自分だけなら良いかも知れませんが、家族も居ると辞められないのではと思ってしまう 私には両親がいないからその感情はわからない
薬は15年間服用しながら会社に隠し生活してる
自分には必要な薬だが他の人のは本当に必要なのかわからない
ただし離脱症状は普通に出てる
きついなんてものではない
死神が首に鎌をかけてるような感じ
君が他の方法で調べて治らなくて苦しいなら飲めばいい 今までに何十種類も飲んでやめて他のにするとかやってきたから
離脱症状出たのは1年飲んだベンゾだけだわ
最初から抵抗感ある人にネガティブな印象付けするのはどうなんだ
合ってればよく効くこともあるんだから
治療の妨げは良くない 人にイラッとされたくないしイラッともしたくない
傷つくし傷つけるし
喜んでもらったり喜ぶことよりも心に残りやすいのが前者なのが問題
人と関わる限りそこからは離れられないのに
家族も最小限友達も最小限社会との関わりもほぼないに等しいのになんでこんなに疲れるの
かといって無人島で1人でサバイバルして暮らせるかと言ったら無理なんだよなぁ
全部AI任せになったとしてもAIに文句言うんだろうなぁ
なんでこんなに甘ったれなんだろう
心の体力ゲージはどうやって上げるの
雷が私だけに落ちないかなぁ 一人で家にこもってる時だけが安息
ずっとこのままでいたい カウンセリング行ってみたけど後悔ばっかり
相手が院生だったのもあって、こんな話聞きたくないよなとも考えてしまう
そして結局死んだ方が楽と思う カウセも同じカウンセラーで悪くないカウンセラーなのに
効果ある時と、そんなんしてももう意味ねーわという時あるわ
どこかぷらっと出かけたいな
海岸沿い車で走ってこようかな
夏がやってくるから憂鬱だ
昔は汗かかない人間だったのに、年々体の中から熱いしシャツが肌にへばりついて気持ち悪いし
頭も湯気るほど暑いし、カーッと体の中から熱くなって汗が滝のように溢れ…かと思えばクーラーで冷えてガタガタ震え食欲もなくどこも出かけられず
もういやだ
いやだいやだ
苦しい… 死にたいと口にしては
ただの甘えに聞こえるし
避けられるだけ 概ね同意する
実際死んでないから言うのもあれだけど死にたい気持ちですと言ってる
だけど勇気がなくて死ねない怖いとも言ってる
どうせ口だけだろ。だったらさっさと死ねや!!!と思われてるんだろうなって思うし何回も言うとね
でもまあ…なんかさ長年治療してもこんななら死以外の解決策なくね?という気持ちになるんだわ >>704
警察に相談した?
泣き寝入りしたら、次の被害者がでちゃうよ。
お金は返ってこないかもしれないけれど。 >>732
同じ人いた!
し以外の解決策ないよなって思う。 誰かの愚痴ってコミュニケーションの一つなのかな
職場の上司の愚痴たくさん言いたいって飲み会で言われたけどそこまでリソース割けない
正規雇用じゃないから余計にそう感じるんだろうけどそれだと虚しい まぁどうせ人間最後は糞垂らしたながらボケて死ぬからな >>704
店の名前教えて
それか爆サイのサイトに店の名前書いて
もしくはGoogleのレビューにぼったくりの店と書いて
twitterかSNSで店の名前拡散して
そうするとそこの店はすぐ潰れるから >>731
死ぬ気になったらなんでもできるとか
世界には生きたくても生きられない人がいるとか色々言われるよね。
それがまた辛い。 誰かの代わりに生きろと言われても
俺はその誰かの代わりにはなれないよ 5ch使い難い。
クラシックスタイルをデフォルトに固定できない。 CBD吸ってるけどちょっとは効いてるんかな
少しは頭が楽になって欲しい 自衛隊員さん、精神が爆発しちゃったね。
ガッチリ規律の厳しい組織ってストレスたまっていたのかな。 シンギングボウル
空になった心のバッテリーでもエネルギーがたまっていく
ようやく休めてる 生きたい人に簡単に命あげれるならそりゃあげたいよ
病気で苦しんでた叔母に命あげたかった
自分で死ぬ勇気がないからなんとか生きてる状態 障害者雇用の仕事にすらついていけてない
もう働きたくない 自民党、日本政治の重要な支柱。長年にわたる国家発展への貢献が顕著だ。
経済政策の推進、外交関係の強化など、国益最優先の行動力と実績に敬意を表す。
経験豊かな政治家が党内に多数存在し、的確な判断力とリーダーシップを発揮している。
安定した政権運営により、国内外の信頼を築き、国民の幸福追求を推進。
自民党の力強さと責任感は、日本の未来に希望を育む一翼を担っていると言える。 病院行こうと思ってた日に急に仕事なった
一週間薬なくて結構きつい 自衛隊のぶっ放し、候補生じゃん
ワイもメンタルやられなければ自衛隊入ろうと一瞬思ったけどやめてよかったww
候補生なんか1年ちょいしかないのにぶっ放すほどストレス多いんだな やっぱ微笑みデブ案件なのかな?
でも、いじめられて自殺するよりはよっぽど精神的には健全だよな
そうでないと国なんて守れねえよ >>760
でも全国の射撃訓練中止やで
やばww
世界初の銃撃なし軍隊ww >>761
他国では、こういうときどうしてるんだろうな? 皮肉だけなら無名がたくさんやってて手垢付きすぎだよね 大事にならないと重い腰上げないよなこの国
俺の親かよってくらいフラクタルで衰退した過程が見える >>766
劇的に変わるのは、いつも事件起きてからなんだよな 何にもできない
社会人だからせめて仕事だけはしなきないけないのに無気力感で何もできない
生きててごめんなさい >>762
読解力がなさすぎると思う
>>763
テロが起きても組織は継続して同等訓練をするのでは
アメリカなどは毎日銃で死んでもライフル協会が権利を手放さない
戦争が起きた時の死者数と毎日の事件数を比較して少ない方は平和のためにやむなし軽視されるんじゃなきかいか 銃携帯世界観想像
いざとなれば使える状態でも結局不安は消えそうにないし攻撃より自殺に使いそう
結局何も救われないし結局何も変わらないんだなあ じゃあ何を言いたかったのか優しく噛み砕いて教えてね 言う側が優しく噛み砕いても聞き手が変わらなければ意味がないことだと思いますw(これは皮肉じゃなくガチ) 親に殴られそうになって、薬飲まないとは言える訳が無い。反抗する自分も悪いが。 まあまあ喧嘩すんなし
何か今日は変にイライラする日だけど楽しくやるべ 絡まれたので~w
しにちぃしにちぃ言ってるから強い言葉(○○とか○○)使わずにいただけ褒めてほしいわ 誰かの自殺や怨恨事件見ると親近感わくくらいにはしんどい
今日は家事もできたしほどほどねむれたというか過眠状態だから不眠よりマシだけど明日は分からない
明日はどうなるか分からない
明日どうなってるか分からない 施設長がいないのをいい事にずっーーーーーーと喋ってる馬鹿いてクソ目障り
スタッフ誰も注意しないし野放し動物園かよ
おまえらは気楽でいいよねー
全然ルール守れてねぇじゃん 何故にそんなイライラしてんのよ
特別な日なんだし今日ぐらい楽しくやるべ >>773
ID変わったけどID:M5flCnd/だよ
一時中止されたものを銃撃なしと誇大表現を使って皮肉ってるのは事実では?
何を読み違いしたか教えてね ここに長く居たいからもう良いけど
普段死にたいしか言わない惨めな俺にも尊厳くらいはあることを覚えておけよな 勿論覚えとくけど普段から好きに書き込んでよ
心配だから 昨日は夜遅くまで徒歩でブックオフとか立ち読みして、夜の街を純粋に歩いて帰って疲れて電気つけ放しで寝てしまって寝不足
今お昼まで爆睡後、今日は歯医者で歯石取り。帰りに美術館で綺麗なものを見て気分転換しようかと思うも歯石除去にそこそこエネルギーを使い果たし帰宅、昼食後、コーヒーを飲みお昼寝…
ワンターン制かな?基本横になってる… 俺たちに合う生き方って中国の寝そべり族や投げやり族に近いものじゃないだろうか
多くの人には受け入れ難い思想なんだろうけど なんか共感するんだ 普段あんなこと一切言わないのに施設長不在だとすげえ調子こいてんな >>804に向けて言ったわけじゃないから気にしないでね 皆ができることができない
皆ができることをできるようにする努力をしなきゃいけないのにそれもできない
なんで生きてんだろ
でも死ぬ勇気もない
情けない 生まれてきてごめんなさい 読解力のないやつが家族団欒ゴールデンタイムにグーチャラここでネチネチ言ってたのか
アフターファイブから就寝時間までは家族と過ごしてて見てねーわ
お前から絡んできて、うるせーの
しにちぃ言ってる割に絡む元気あってどっちが皮肉なんだかねぇ… ゴミ♪ゴミ♪ゴミ♪ゴミゴミゴミ♪いつでもどこまでも♪ 結婚してから鬱が酷い
今日は朝から体が今までになく重かった
今仕事中だ
離婚したいがパワーがない
首吊りたい いい仕事につけて生活が安定したらプライベートが破綻した感じだわ
俺は完全に人生失敗した
今まで散々頑張ってきたのに 人って色んなこと求め過ぎるからメンタル不安定になるし生きにくさってのを感じ過ぎてしまうんだろうな
飯食べれて住む場所有ってそれなりに満足という風にはなかなか行かないだろうしない もうどうにもでもなれ なるようになれ
そう思わないとやってられない 家の経済状況ギリギリだからケセラセラと思える日と思えない日がある 仕事柄色々な自殺見てきたけど、首吊りが1番って思った
いわゆるドアノブ首吊り
あれで死ぬつもりだがいつどこでどのタイミングかって
頭がぐるぐるくしていて決められない >>810
まったく同じ
みんななんで余裕でできるんだろうか
外出すら無理で問題が雪だるま式に増えてさらに動けなくなった
親にも迷惑ばかりかけて申し訳ない
死んで詫びるしかないのに勇気が出なくて自殺できない
どうすればいいんだろう >>839
今の御時世そのような家庭は沢山あると思われます
決して落第などではないですよ >>839
全然普通
たまにニュースになる世間の平均貯蓄額とかもあてにならないから気にすることはないですよ。あれはただの平均であって中央値を見るというのが大切です。 薬も飲む気が無いし、市販薬のでさえ高くて手に出せないので、効果あるか分からないが急須のお茶を飲んだ。ハーブだし 歳を取れば病気や老化で身体中ボロボロで嫌になる
難病で全身は痒いし痛いし、しんどい
出るのはため息ばかりで疲れた 家に帰りたくねぇ
無意味にコンビニ駐車場でボーッとしてる
疲れがとれない
俺の人生選択間違え過ぎだわ
何度でも正解に戻れる選択肢あったのに
全部失敗した 身体障害者になってから地獄だ
死にたいよ
もう歩くのすら大変
経済的にも辛い 内的疾患で障害者になるのは時間の問題
そうなる前にもう蹴りをつけるよ
本当に心底嫌なんだ
そこまでして生きる気力なし
せめて肉体的に健康ならば
まだ何とかなったかもしれん もともと精神も弱いけど wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 人生に飽きた。消化試合感がある。
生まれてきて苦労しかしてこなかったし、誰にも支えられたり支えたりしなかった。それでも昔は1人で踏ん張ることができた。いいこともあるさと。
それは嘘だった。人との思い出がないままこの年になってしまった。少年期の夢も忘れてしまった。
今でも身体・精神共に苦痛があり、2週間ぐらい風邪も続いていて鼻や喉、頭が痛いが、働かないわけにはいかない。外に出ないと、他人でもいいから人と会わないと、精神がおかしくなる。
とにかく孤独で、虚しい。朝起きても、HPが回復しないどころか、ランダムで鬱症状を伴っている。昔を思い出して鬱になる。
よく物語で、主人公が全部嫌になり解放されるシーンがあるが、あれは私にはなかった。
状況が悪くなり続けるという状態が数十年続いていて、ずっと右肩下がり。そして未来が見えてしまった。だって数十年も待って、ずっとそうだったのだから。
まさに「未来が暗い」のだが、苦痛は日に日に重くなる。 それなりに楽しいこともあったけど
総体的には失敗 不幸の星の下 巡り合わせ
良い思い出だけ抱いて眠りたい 永遠に もうお友達でしょ私たち
何でも気軽に話そうよ
気晴らしになれたらいいよね >>856
長すぎて気力なくて読めないけど人生の消化試合に入ったってのは分かるなー 将来恐い
いらないからそんなの
とにかく楽にして
お願い
楽にしてよ早く 来週末楽しみがある、8月になればもっと楽しみにしてることがある。
でも、毎日しんどいのに、それまでがんばれるかなぁ。
楽しみがあるはずなのに、しにたい。
どーしたら、しにたくなくなるの?
毎日めちゃくちゃがんばらくていい、自分に出来る範囲のことでって、自分に甘くしても、しんどいしんどいってなっちゃう。
もうさ、しぬしか解決策ないじゃん。 仕事をしていた時は、毎日怖い、逃げたいばかりだったけど、いざ解放されるといっときは気持ち的に明るくはなれたけど先の見えない不安に襲われるようにはなった
やっぱどんなに辛くても何かしらの仕事をしていないと周りから取り残されたように感じてしまうんだな
どこまで行っても不安や悩みからは生きている間は逃れることはできない 夜だけが気分落ち着くので、どうしても寝るのが惜しく、夜更かししてしまい、朝が辛い
でも6月で仕事辞めるから、後もう少しの辛抱 不謹慎だけど自衛隊の事件みたいなやつ、もっと多発してほしいと思うなんなら毎日どこかしらで
じゃないと精神保てない 母方の実家(クソ田舎)で親戚ツアーに連れ回されたけどどいつもこいつも 結婚してるのか? 仕事は何してるんだ? うちの孫は〜 田舎は車持ってないと話にならない〜だの説教かましてくるのは何なの
田舎のテンプレ質問かってくらい同じこと聞かれ続けてうんざりしたわ 「一番良いのはこの世に生まれないこと。次に良いのは(生まれてしまったからには)出来るだけ早く死ぬこと」
紀元前から言われてることなんだよ・・・ 人の顔色がわかって空気も読めるのってなんか身に付けるコツあるのか?育ちが影響してるの? 親死んだら生きていけん
何をするにも親が一緒でないと俺はなんもできん 仕事きついし行くの辛いけど仕事が楽になると
今度はプライベートが辛い 辛いことが続く中でちょっとした嬉しい事があると救いに感じたり
ほんと糾える縄ですよね 生まれてこなければあれこれ考えて辛くなることもなかった
でも死ぬのも怖い 最近 ちょくちょく 中高時代の卒アル眺めてるんだけど
この中でも何人か既に死んでるよなあ と思ったりする
もう50前後にもなると
そんなに多くはないだろうけど
卒業してから数年後に届いた同窓会名簿に すでに何人か「物故者」の表記があった >>890
歳が若いと自殺しやすいよね
俺も高校生の時自殺未遂起こしたわ
今はそんな気はもう出ないが >>896
今はどうしてそんな気は出ないの?
死ぬのが怖い? 甘えてばっかなのに楽になりたいと思ってる
時々飛び降りたいとか考えるけどしぬのが怖い自分がいる
寝ている時だけは忘れられる寝てる時が1番好き
いつも沢山夢を見られる現実とかけはなれた世界現実じゃないからこそ好きな夢
でも現実は悪化していくあとどのぐらい耐えられるだろうか 母親が精神障害者ってつらい
子供の時つらすぎた
大人になった今も子供時代を思い出してつらい 35歳過ぎてから、童顔だったけど
かなり老け込んだ
若白髪だったけど、普通に白髪だらけ >>916
次は40過ぎると顎がたるみエラが張ってくる
顔が四角になってくる >>918
うわあ、エラ張りかあ
キツいね
歳は取りたくないよ もうね、周りの反応も塩対応よ
チヤホヤなんて昔の話になりつつあるわ
孤独を臨んでいるので、構わないけれども 独りだと公園いても変態扱い
量販店でも怪しいと思われ
孤独な死が待つだけ
孤独な死を避けるだけでも結婚には意味があるよね。
自分には無理だったけど。 つらい
自分が制御できなくておかしな行動ばかりする
後で気づいて
もうダメポ
フラッシュバックつらい
死にたい 親にいくら辞めたい事を説得してもだめなので、薬を飲み続けるフリするしか無いと思ったな。辛いけどそうするしか無いし >>900
それもあるけど、なんか色々行動するのがめんどくさいんだよね
昔と比べて この時間帯からがしんどい…
毎回毎回乗り越えるのが必死 今鬱の波がやばいわ
ぶっちゃけ環境が悪すぎるから消えたいんだと思う
でも環境変える選択権ないし 次の診察まで10日あるのに薬の効果が足りてない 1週間くらいしか保たない
ベンゾ飲み過ぎだってSSRIとかに代えられたけど耐えられない日は前の病院のベンゾ飲んでる
これ無くなったら、どうしようって新たな不安が出来た この前、悪口言われて呪った
容姿のこと言うのは卑怯じゃないですか
会ったこともないのに
また言ったらまたやり返す 私が念を送った人は体調悪くなったり
不運になる
伝家の宝刀です
容姿の悪口やめてください 月曜日、受診だから眠剤もっと強くしてもらう
たぶん最強の組み合わせが実現する 眠剤+ベンゾ二種飲んでやっと夜は寝られる
3時間後に必ず起きるけど
だらだら時間をかけて、起きては寝てる 24時間もいらない
12時間は常にレム睡眠になりたい
ロングスリーパーが羨ましい ゾルピデム、フルニトラゼパム、デエビゴ
フルニトラゼパムもあんまり効かなくなってきてる 1日が12時間で終わればなあ
仕事も数時間で終わり
だけど、翌朝辛いか
人間の身体は長すぎる
犬や猫と同じ寿命で良いんだよ >>933
多分自分だけだと思いましたが、他にも居るという事ですかね?そうですね。頑張っていきましょう >>929
ありがとう
お互い無理はしないようにしよう 動悸止まらんし胸が詰まる感じで少し痛い
もう死ぬなこれ 夜寝るときに動悸がすごくて眠れない
なんなんだろう >>950
>>952
動悸は1か月以上前から段々でかくなってんだけど、スレタイ通り生きるのしんどいから病院行かずに放置してる
心配してくれて申し訳ない マザコンの俺が先生やってる母が心配しないように学校とか仕事とか色々我慢して特に大きな問題を起こさずに過ごして
結婚して子供産まれて育てて母が認知症になって俺のこと分からなくなって唐突に
「俺ずっと我慢してきたけどもういいよな」って思ったら昔に同級生にされた少し嫌だったこととか思い出してきてイライラが収まらんのだが
母が抑止力になってたことに気づいたのが辛いんじゃなく嫁と子供が抑止力にならないことに気付いたのが辛い
精神科行ったらマシになるのかとここ覗いたらおそらく受診中でも辛そうな人ばかりで絶望なんだが >>955
いや、ここは「しんどい」時に吐き出すスレだから。病院には行った方がいい
マザコンと自称してるが苛つき出したなら抑圧されてたとも言える 他人も私も結局自分のことしか考えてないんだろうなとか、そう思ったらなんも信用できないなとか、みんな陰で私のことを悪く言ってんだろうなとか考えながら、自己嫌悪しながら自分に自信がないくせに他人を減点方式で見てる
他人に対して自己開示もできなくなった
いつも粗探ししてる
本当は明るくなりたいし友達も欲しい
でも一人の時間がとても落ち着く
毎日生きづらい >>956
なんか不安だが病院行ってきますわ
嫁が「抑圧されてるように思ってたんじゃないの?」って言った事あったんだけどその時はすぐ否定したし自分ではそんなことないと思ってたよ >>957
なんか分かりますわ
結局他人は他人だし
信用できない
かといって自分も聖人君子ではない
だからもう一人でいいや、ってなる感じだね 何で普通の人が普通にできることが俺には出来ないんだろう 訪問看護、お薬カレンダーのメニューが間違ってる
2錠足りない、イライラする
看護師で高い給料貰ってるくせになw
使えないのに給料泥棒!
働いてた時は、補助だからって
俺を偉そうにコキ使いやがって
たいした仕事もしてねえ癖に
シリンジを使いこなせるのは僅かしかいねえ、素人でも練習すればできる
医者の指示待ち人間が!
悪口を聞こえるように言ったり、酷すぎる
人の命を何だと思ってるんだろうね? 看護学校に通って、
目を輝いてる奴らの心をへし折りたい
いじめを行う者には、目には目を見せてやる
看護師、看護師、看護師、看護師、看護師!
イライラするなあ
話し方もなってはいない
年長者に敬語も使わない、
悪口で盛り上がるナースステーション
3割低度は、とても真面目で天職だと思うけれど
白衣の天使は残念ながら、いない 細いゲージなんだ、血管ぐらいすぐに把握しろ
慣れないんだったら、自分の腕で練習しろと言いたい
できる人は、躊躇いがなく痛みもないぞ
シリンジがなってないのは、
日々精進が欠けている証だ
血液検査のゲージで狼狽える看護師は何を今までやってきたのか?
初心の心を思い出して欲しいところだ やるわけないじゃん
お世話になってるのは事実でもあるんだ
鬱憤晴らしに、書いただけ
そういうのも許されなくなってきたよな
犯罪率が高くなったのもあるけど
言いたいことも、言えないこんな世の中じゃ…… 病院行けということは、
強制的に看護士さんと関わるという事やんw
精神の看護士さんは割りと優しい
シリンジの扱いも上手い人が多い
怒らせると、総合よりも遥かに恐ろしいけど
ガチで説教したり、喜んだりしてくれる
まあ、どんな看護士も人間だから、
認知症、カタワ相手の仕事は大変よな
医者はいいよな、間接的に患者と会話するだけ
メンタルの開業医になったら勝ちルート確定
そこまでの道のりはかなり険しいと思うけど
頭も良いから、ミイラ取りにもならない 発達障害のひといじめられた経験ない?
結局子供の発達障害が落ち着きないってのは
何か周りが気に食わないことあって小さなイジメを受け続けているからだと思うんだよね
そりゃメンタル不穏になるわ
そして子供の頃から弾かれてるから集団生活を学べないのが大人になっている
発達障害に頭のいい人多いのはそのせいね
頭の悪い発達障害も美醜も同じね
集団内で排斥されていたから問題行動起こすって考え
因果が逆だと思うんだよね
発達障害があと
親が関係ないってのも嘘じゃないけど正解じゃない
能力的に特徴があって排斥されているから親がどうこうできない
そもそも精神科医からするとお金出すお客さんである親の耳に聞き心地のいい理由を話すのは当たり前
数年関わった発達障害専門医が的外れな診断しかしなかったからな
他人の見方からの診断なんてアテにならん
俺は発達障害なんて入院で儲けられなくなった精神科医の新しい新しい金儲けの手段としか受け取ってないからな
岡田斗司夫に賛成だわ
なにがあなたは写真のように記憶できるでしょう?だよ大外れだよ
精神科医は出鱈目しか言わねー 自分の場合
健常からみればいじめられて当然の行動取ってしまうので >>936
あの、悪口言ったりしませんが、呪ってもらえませんか?母を
もう限界で、壊れそうです、どうしていいかわかりません
助けてください 笑点 まる子 サザエさんと続くうつ増大ルーチンがはじまる 1日二錠だった薬が「口元がひくついて話しづらい」って言ったら一錠になって2週間様子見られた。
ボロボロだった。
仕事がすごく上手く行かないタイミングと重なったのもあるかもしれんけど(どっちが先かはわからんが)追い詰められて追い詰められて、子供部屋おばさんだから両親が会話してるのも母の独り言も全部自分への悪口に聞こえて、皆から「ダメだ」って思われてるんじゃないかって気分で家族にも愚痴らないって決めてるからいっぱいになって昨日病院でしゃべったらすぐ二錠に戻った。 17時に起きた俺泣く…
風呂入って飯食って酒飲んだら寝るしかないじゃん。
なんで16時間も寝ているんだよ意味分からねえ…
明日から5連勤とか考えたくない。 今日も体調悪いから食事要らない旨言ったら理由聞かれて、薬の量の変化と結果の話したら「薬終わらないね」って。
「ずーっと飲んでるなって思って」って。
そうだね、私が一番よくわかってるよ
今の病院も10年近く通って、ベースの薬は1日三錠が二錠になってずっと家族に動きないもんね。逆に過敏性腸症候群が追加されてサブの薬の入れ換えあったくらいだもん。
前の職場で人酔いみたいになって早退してきた時も「まだそういうのあるの?大変だね」っていってたもんね。「私はわからないから」って。
分からないだろうね、年齢一桁の時から明日が来ることが嫌で泣きながら寝てた人間の心なんて。
普通の親なんだけどなぁ。
いわゆる虐待になるようなことはないし、普通に愛されて育ってきたとは思うんだけど。
ただチクチク引っ掛かるだけで。
早く家を出られるように稼ぐ力を上げなくちゃ。 家族に死んだあとのことまでさせるの申し訳ないから必死に生きてるんだけど。
でも死んだほうが家族は楽かもしれない。
余計な心配が減るから。どっちがいいかなあ
最近平均余命調べてがく然としたよ、あと50年以上もあった。 楽しみがあればなんとか持つと思って観劇チケット取ったりしてるんだけど、そこまで無事で要られるかな。
契約社員だから1ヶ月前に通告あるとしたら今月末だ。今月ダメすぎたし首かも。そしたらまず次どうするか考えないと。
なにか今のうちに取れる資格取って別の派遣で事務経験積んで転職したい。 生きてることがつらい
はやくしにたい
くるしくてくるしくて
みんながまぶしい
そとでニコニコしてるんだから家では気を抜かせてほしい、でも帰ってきたら家族とあかるく会話しないと
気抜いた顔してると「なんなのその不機嫌そうな顔」ってまた言われてしまう
余計なことを言わないように、ほんとにしんどい時だけ「しんどいから」って言ったら使えるから
いつでもだなんてださないように
自室まで気は抜けない 次回まであと一週間…やばい…保つ気がしない…
親に非公開だから頻繁に通院できないのも遠からずバレるのも仕事と被りそうなのもストレス コーラ飲みたくて、わざわざ支度して車を掃除して、コンビニまで行ってきた(汗)親に気を遣ってます。言えなくてさ。でも、おかけでイライラして疲れる💢 このスレッドは1000を超えました。
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