生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ66
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ65
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1685912624/ 許さねぇ
絶対に忘れねぇ
ただでは済まさねぇ
必ず刈り取る
覚悟はできてんだろうな 辛いな辛いな
早く死なないといけないのになんで死なないのか
わいより辛い人いっぱいいるのになんでこんなに弱いクズになったのか
早く死んで自分 嫁とはもう終わりなのですが、障害年金を受給している関係上、離婚しないほうが得策でしょうか。児童手当はどうでしょうか。
まずは別居から、とは思っていますが。
嫁は離婚したくないと言っていますが、流石に無理すぎて。 >>5
ここに詳細書けないだろうから役所でやってる無料法律相談行ってこい 日曜なので外出は控えてたが、どうしてもコーラが飲みたくてコンビニまで車で買いに行きました。コンビニの理由は、日曜だけど人が少ないからです。スーパーだと人が多いですし。 メンヘラがTwitterやったら駄目だよな
いつまでたっても誰とも仲良くなれない
浮いてる自覚ありすぎてきつい
学歴もいらないし結婚できなくてもいいけど友達欲しい人生だった
中2までならいくらでもいたのに中3で無駄に成績良かったがために仲いい子と全員離されていじめられてそこから人生狂った
勉強なんかできなきゃよかった 俺普段は脱力してるし弱気そうに見えるみたいで
たまにライン超えて来るやつが居て怒鳴り返したり腹殴ったり昔からある もうこれから先何も期待できない人生だから辛い
親もなんでこんなこともできないんだろうと思ってんだろうな 知人が事故で亡くなってつらい。あんなに良い人だったのに。昨日話したばかりなのに。運が悪いというレベルではない。まだ知らない人が多いだろうから朝が来なければいいのに。 周りの大丈夫という一言が辛い。
こちらの提案や相談に対して、大丈夫の一言で全て適当に終わらせられている感がしてしまいモヤモヤする。
ちゃんとした意見が欲しい。
何かあってからじゃ遅いのよ。
頼むからこちらの話と状況に真剣に向き合ってくれ。 始業から1.5時間しか経ってない…
もう疲れたし眠い。早く帰って寝たい… もうあのスレやだ
ダラダラ無駄なやり取り
暇じゃない 変な女にも見張られてるし
他に移りたい
付き合いきれない やっと電車乗った。やっと1日目が終わった…
金曜まで長すぎんだよ… 仕事の能力なくても人がいいと
周りが助けてくれてなんとかなる
でもなんでも人のせいにしたり
悪口ばかりいってるやつは
村八分 最初から意味不明の村八分なんじゃないの?
外の世界から見るとそう見える ヤるなら明確な悪意を120%発揮しないとな
社会的抹殺を覚悟の上でだけども 辛さって何だろう。怒られたり心配されるのも嫌なのは草食動物で、タバコやコーヒーを我慢するのが嫌なのは肉食動物だし。要は生きてるのが辛いって感じか? あんなに怒られてばかりの日々に怯えてたのにいざ無くなるとなんか物足りなさを感じるというか毎日が平和なはずなのに全然満たされた感じがしない
やっぱなんだかんだ誰かと会話してた方が生き生きした感じになってたんだなぁってのを時々思う 入社3ヶ月にして、同じ派遣社員からも話しかけられる事が少なくなった…
今日も起きたら出社か…嫌だな… 普通の人はなんで普通のことを当たり前にできるんだろう。努力してるっていうんだろうし実際その通りなんだろうけど俺も頭と体使って頑張ってるんだけどな 学生時代に当たり前のように毎日通学していた自分が別人みたいだ
あの頃の気持ちを取り戻せたらどんなに幸せか・・・
何もしないまま20年
母さんごめん
こんな糞人間になってしまって
本当にごめんなさい >>48
お母さんはあなたが五体満足でいるだけで幸せなんだよ たった4駅なのに疲れる…
毎朝毎朝行きたくないと言いながら準備をして家を出る。
頻繁にトイレ休憩しないと身体が持たない… ラミクタール飲んでからやたらイライラする
こんなイライラすることここ10年間なかったのに どこにいても置いてけぼりで上手く周りと馴染めない
どこで自分は間違えてしまったんだろうな 自分が引きこもり状態なので申し訳無い気持ちはあるけれど、万引き再犯で捕まった親に対して不信感が拭えなくて感情がごちゃごちゃしてる
もう何もかも億劫で仕方が無い終わらせたい >>55
なじむ、実に!なじむぞ
はい、繰り返して >>58
やかましいわ
さっさとジョナサンの体返せ >>55
(´・ω・`) 人(´・ω・`)ナカーマ 親なんて居なくなれば良いのにと思う。自分も迷惑な存在だし。親がウザいのでまたしつこく言ってやりますよ ホスピスに入所中の親が、
いよいよダメらしいと職員から連絡が有った。
収入源を絶たれる俺、人生のチェックメイト近し。
現在「死にたい」
↓
今後「死ぬ」
にランクアップ。 本当に追い込まれてるやつは会社辞めてもいいから環境を変えろよ
簡単な選択じゃないが、死にたい死にたい言いながら生きるなんて死んでるのと変わらん
我慢してるうちに本当に死ぬやつだっている
鬱になると死ぬくらいなら辞めるっていう当たり前の選択肢さえ取れないくらいバカになるんだ >>72 環境がクサリみたいに強固で、絶ち切れない人も居るのよ。 >>73
それでも命と秤にかけるようなもんじゃない
死んだら全て終わりだ 全くその通りなんだけど
無職になったら死ぬしかないんだよね >>76
生活保護をどうぞ
苦しんでる人を非難するようなやつはそうはいない
いたとしたら遠慮なく縁を切ればいい >>53
私も飲んでた時期あるけどイライラより過食がやばかったな
食欲止まらなくて10キロ太った いつか来るであろう親の介護をしたくない出来ないと言う気持ちが強い
自分が正社員で働いていた時は、将来的に介護でマンパワーな部分はやるから自分の老後の資金だけは管理していてねと伝えていたくらいだった
万引きの件などで気持ちがぐるりと変わった
でも実際に親が今他界したら後悔しそうだとも思う
過去に暴言を吐いてきたり威圧をしてきたギャンブラーの同居兄弟の存在も苦い だんだんつらくなってきた。
本音で話せない、変な人に監視されてるし
よそよそしくなってしまうのはそのせい。 忘れることなんかできなくて、
体はその、まだ調教?されたまま、
でも依存したら駄目なのも頭で分かってて、
お互い同じ気持ちかも
なんか悶々としてつらいね。 できれば変な人は他の板に移動してくれてるといいんだけど、
自分はどこにいけばいいかもわからないよ。時間が解決するかな... 今ならお互いに、円満に、よい思い出でいられる。人も巻き込まずに済むし
でもなんだか寂しさも込み上げたり、
禁欲生活みたいでつらい部分もある。
うまく言葉にできないな。 頻繁にしにたいとだけレスしてるのはむしろ生きたいに見えたりする でもあの人じゃないと感じれない
困ったよ、正直つらい こんなこと言うことが恥ずかしい
だんだんと忘れられるのかな
今は禁断症状の最中かも 現状ダメダメ状態でやや復活の兆しがある
けれども、元気になったらまた自分がしんどいめをしてアノヒトが楽をするんだろうなずるいアノヒトとやり取りをするのがしんどい
そんな地獄が見えているので足踏みしつつ、向こうへいくことも考えています
元気になったらちゃんとしなきゃと思ってるのがしんどい原因かもと思い始めた
すでに散々だしもういい人になるの止めたらいいんじゃないかなと
どのみちこれから善行を積み上げても評価を変えない人は変えないだろうしね >>91
時間薬とも言うよ
自分はご無沙汰後平気になった
なるべく性的なものから離れて他に楽しいことをしたりレクリエーション的なものを楽しむのもよいかも
寂しさはオキシトシン分泌目的でぬいぐるみを抱いて寝たりよいとか
適当なぬいぐるみが無いならバスタオルを巻いたのを抱っこもよいかも >>95
理解してもらえてうれしい
涙が出てくる
ご主人様がいない...
我慢がこんなにストレスになるとは知らなかった
過剰な興奮のあとの鬱かも
心が安らぐものを探してみる 我慢しないでご主人を想像してみては
手招きしているよ これから一生1人なのに自業自得なのに自分からてを振り払ったのに、寒くて寂しくて辛い。
ちょっとした事でもできない自分がきもちわるい >>96
10年くらいしたらお互い様かもしれないけど若気の至りだったな、もっと早く別れておけばよかったファッ!てなりました メンタルに問題があるから異性に身をまかせがちな人がいましたが
複数回結婚して最終的には子供も産んでいた
縁を切ったのでその後は知らない
自分には出来ませんが、弱さをさらけ出して異性に頼ることで一般的に幸せに見える家庭を築くことが出来る女性は多いのかもしれない 不倫してることを諌めたら「だってレスなんだもん」とキレられたり、正直話を聞いていて自分がどんどん衰弱していった
病んでる人のそばにいるには胆力や割りきりが必要で、自分にはそれが無く、依りそう大変さがわかるから自分が辛い時に友人を頼れずどんどん距離を置いてる現状
彼女に「死んだ人の声が聞こえるから今から家に行っていい?」と連絡があった時にちゃんと断れた自分は誇りたい 異世界転生ものが流行ってるのは絶望してる人が多いのかな でも異世界転生ものって、転生先の異世界でチート発動してるから、あんまり好きじゃない。現実にはそんなことありえないわけで。 レッドオーシャンの中で目先の金の為に浅はかに目立たせようと
たとえば転職や違う創作物に取り掛かるとかそんな事にまで転生や死とかの概念や言葉を無責任に軽く使う
転生や死に限らず過激さだけがインフレし何をしても目立てずそれがまた自分たちの首を絞めてるレッドオーシャンならではの状況
卵が先か鶏が先かそのせいなのか結局社会で暮らす人々の本物の生命まで軽く扱われてるし扱っちゃってるし社会全体も加担しちゃってるしさせちゃってるし
時代の最先端で価値観をつくったり広げたりする役割として全く機能していないし目先の金ばかりで責任放棄にもほどがある印象
一言で言うなら文化芸術の盗用だけで何も響かないものばかりが多すぎる
更に言えば無責任なまま無理矢理響かせようするせいで浅はかに目立たせようとしちゃう悪循環
その悪循環を経済の名の下に管理監督者たちが率先して奨励しちゃう無責任ゆえの負の連鎖
無責任ゆえの負の連鎖から生まれるのは無益な争いや衰退ばかりでそれこそ全く響かない 死ぬに死ねない苦しさが苦しい。飛ぶ勇気もなく吊りで失敗してからは苦しいだけ 自己管理ができてないのが原因なのに人に対して八つ当たりするのに近い行動をしてしまった
つくづく自分はダメな人間なんだなと自己嫌悪がすごくて辛い
消えたいわ B型程のクズはおらんわ
彼氏一生作らんつって作ってるだもんな 生きるのが苦痛の人だっているんだ
なんでなかなか死ねないようにしてるんだ >>135
転職(引っ越し)して新天地で生きた方が良い場合もある 32才182cm115kgもある
精神科初診時は14才174cm63kgだったのに 僕はガチホモです
ぶっといちんぽが好きです
まっちょに打ち込まれたい わざと無理やり終わらせた
これ以上泣くのも傷つくのもいやで
何もわからない悶々とした状態に鉄槌を 5年ぶりにやっと職に就いたけど、もう仕事したくない…
好きな時間まで寝て適当に酒飲んでネットやる生活が恋しくなった… 自分も昨日から働くって言ってもバイトだけど始めて一年ぶりだから疲れた
なんかもう早く死にたいんだよ よく復帰できたね
偉いな
自分なら3ヶ月休んだらもう復帰できない自信がある >>167
俺も職に就いたって言っても派遣社員だからなあ…
正社員で働いていた時より月収高いけど、土日祝日の数に振り回されるから安心できない。
そのせいで今の狭い部屋から引っ越しも出来ないという… 暑過ぎると熱中症以前に気持ち悪くなる
暑さに弱くなったかな >>172
暑さと湿気が異常なんだよ。
こんな気候環境で暮らしていたら、寒暖差で体調不良になるのは当たり前さ。 身内に「これは困るからやるな」と伝えておいたことが
返事もない。しかも、やりよった
◯してやりたい
でもこっちが損するだけだよね
悔しい。なんでだよ。念を押したのに。
後始末がすっげ面倒!死にたい 仕事いきたくないな
休みとりたいって相談するのも面倒だし1日休んだらその分やること増えるし結局行くけどさ 金持ちボケしてエアコン深夜も朝も付けてて頭おかしくなっててぢさつしそうになってた
本当は貧乏だから親に昼しかクーラーつけんなって怒られて症状治まって正気に戻った
ちなみに統合失調症 >>186
>休みとりたいって相談するのも面倒
わかる
今日職場に遅刻してしまった
この1週間自律神経乱れてるのか寝付けなかった >>179
やっぱ毎日の暑さと湿気が異常過ぎだよね
夜冷房付けん訳にいかんし
夏なったら地獄だわな熱中症も含めて >>194
寒暖差が激しいよね
湿度も異常だし
猛暑やだなぁ、生き残れるかな 無職って勘違いされて言われるのがいやだ
どうにかして誤解を解きたいけど
詳しく話すわけにもいかず ASD.ADHD、統失躁鬱疑いで学校も行けず、月曜日に縄買って死のうと思っています、どうせ未遂に終わるかもですが。 ネットの中だけの自分で判断される
私生活なんて分からないのに
周りにあいつ無職って笑いものにされるのが嫌すぎる
気にする暇もないし放置してるけど
何度も言われるのはいやだ、どうしたらいいか しかもその人こそ無職っぽいのに
言われたくない
お互いをさらけ出すにもリスクがある
私は無職じゃないんだよ... カキコ出来てるんだからまだ大丈夫。
まず逃げろ
休みをとってね あっちのスレなんか怖いです
変な女性に狙われてるからこっちで 男のメンヘラはいいけど女のメンヘラはごめん無理
介護できない 女のメンヘラは本当に厄介
感情的で刃物持ってくるから怖い
あなたは冷静理性的なので信頼しています 似てる人を探してもどこにもいない
夏は外に出たくない >>201
主です、首吊りスレの方で解決したのでもう大丈夫です、ありがとうございました。 ああトラウマ怖い
女面ヘラ苦手だブルブル
好きな人以外信用しない絶対に 例えるならプールで流されないように抱っこ
相手しかつかまる場所がないっていう状態なので
よろしく もう死にたい
生きてる意味なんてない
生まれなきゃよかった 信用しません、女のフリしたり男のフリしたり
簡単には釣られないよ絶対に 本気で死にたいと思ったことあるやつは少ないと思うよ 本気になると二度と死にたいと思わなくなるよ
踏み止まれなかった人は可哀想だけど 会社でほぼ全員から口聞いてもらえない
でもまだ死にたくない
でも消えたい わかってない人に
上から教えられるほど対応に困ることはない
それをわかってないだってさ。あの手の人って、
こっちはとっくにそれを知ってるから省略したってなんでわからないんだろう?
なーんか、目下に見ていいやつって思われてるらしい
しんどい。いっつもいきなり見下してくる
スレが荒れるから堪えてるけど
会ったこともない人に偉そうにするのは恥ずかしいことだよって言ってやりたい コロナが流行ってるのは沖縄だけだお
他は局地的だから限定される、基本の予防で十分
沖縄が流行してしまったのは、
はっきり言えば、国防強化と沖縄戦没者記念で
本土からどっさり人が流入してるためなんだけど、
報道はそれ言わない。ずるいよな 悪意をいっぱい食らうと文章も荒れるな
自覚してるんだけど。ごめん。
短くて優しい言葉を出せない自分しね >>249
エスパーらしいね
お見通しだってさ
手の平の上でコロコロ
透視じゃなくて精神状態が分かるとか? 恋愛サロン見てきたらすごい電波放ってるのがいた
そっ閉じした 恋愛系は見るだけでもかなり滅入ってしまうよ
絶対自分には体験出来ない世界だと思うと泣けてくる 食事しようと思ってすんなりできるときもあるけど飲み物だけ飲んで
食欲ないからそのまま2時間くらい経ってるときがある
お風呂入ろうと思ってから気がついたら4時間以上経って深夜になってることがある 最近異常気象なのかこれ
毎日体調悪くてどうにもならんわ 自立支援医療の書類忘れるしイライラしてドア強く閉めたら出禁くらうし
人生ってよくならないな つか出禁って自分を全否定されたような気分になって辛いな つかれた
つかれたよ
何をやってもしんどいのが治らない
治れ ダメ出しされると無能で頭が悪くてお荷物って言われている気がして立ち直れない
ダメ出ししてくる相手の意見の方がおかしいと思っていても自分の意見や考えに自信がないから言えなくてまた鬱屈したダメ人間に 暑さのせいなのか訳分からん病気になったのか
毎日体調が悪過ぎて辛い
毎日地獄のような苦しみ 吐き出すのはいいことだけどやっぱこのスレ見続けてたらポジティブになれないからフリフリ((ヾ(・д・。)マタネー♪ >>287
ここはネラーの終着地だから、
1つ前のヒッキー板や無職板に戻ると良いよ。 恋愛サロンなんか見ようと言う気になるのがそもそもすごい
俺はもう諦めたし >>287
>>289
たしかに👍
俺も移住先を探す
ありがとう >>194
でしょ?こんな異常気象で尚且つ電気代も物価も高騰しているというのが恐ろしいし腹が立つ。
マジで6月〜10月の電気代の請求が恐ろしいよ。 >>272
中身見たら障害者同士が自演で数十連投してるここ以下だったぞw >>266
証券会社に登録してある配当受け取り方法を勝手に変更された 生活費口座を1つにしてあるんだ
別にしたいなら話し合おうって言ってあった
なのに、勝手にやられた
殺意しかわかない。人生設計めちゃくちゃ 自分には自殺無理って10年くらい前に悟ったけど
さすがに踏切をじっと見つめてしまった 全員で俺と俺の家族を無視するイベントはいつまで続くの 好きなことすら情報追うのしんどくなってる
ぜんぶおもいどおりになるわけないのに自分の思った天界になったらつまらなく感じて、予想が外れたらがっかりする
離れた方がいい気がするけどはなれたくない 原因これか別にあるのかわからないけど胸の真ん中辺りがむかむかもやもやしてる感じがある
明日はどうなってるだろう 移住転職したい
想像するだけで気が楽になる
でもスキルもコネもない 隣人ガチャハズレ過ぎてて辛い
もう引っ越しとか面倒だよ
死んで楽になりたい >>320
楽な方法があればいいんだけど
教えてくれんか? やりたくないことは日々増えていくのに
やりたいことは日々減っていく
気力がない >>297
電気代一気に上げ過ぎだよね
今年は熱中症だけでなく冷房節電による死者出そう
毎日身体に纏わりつくような熱気と湿気 やまない雨はないではなく
今降ってる雨が耐えられない >>333
開放病棟入院すると良くなるよ
閉鎖病棟はダメ あれだけ苦しんでたのに入院したら嘘のように治った
入院馬鹿にできない うつ病で休職中に会社から解雇された。
鬼すぎるよ。死ねよって言ってるよねw IDが666だw6月6日生まれだから、なんか嬉しいw, >>340
まずはもらえるものをを貰おう
失業手当を貰いながら小旅行でもして、心と体を休めて 人間関係が壊れるのは
言わなくてもいい一言を言ったときと
言うべき言葉を言わなかったとき
ナチュラルにそれが出てしまうのは
発達の可能性あり
自分のことです >>342
これまた珍しいIDだね
再就職面倒だけど自分大事にしてね >>340
解雇不当期間では無い解雇なら、会社としても支えきれないから行政の社会保障制度を頼ってほしいてことじゃないかな
ショックを受けるのは想像に難くないよ 入院って主治医が認めないと出来ないんでしょ?
相当わるかったの?
精神科に入院ってあんまりしたくないけど
入院して良くなるの? どうしてかわからんけど病院変わったら少し顔が小さくなった >>350
任意でも入院はできるよ
よくなるかは元の病状と個人による ODで入院した時は、退院後妙にハイになってたな
数ヶ月で元に戻ったが 失業給付は働ける状態に無い人は受けられないんじゃないかな
受給の延期は出きるはず
わいは受給延期の手続きする気力も無く、家族もそこまで気がまわる人では無かったので貰えるものを貰わずに終わった…
もしかしたら今は変更してるかもだが、受給延期は窓口へ行かなくても出来たと後で知った覚えがある 腕の赤いぶつぶつどんどん増える
俺の主治医やばいのかな 半年くらいほぼ引きこもっていて体重の増減はほぼ無いけれど筋肉が脂肪に変わってしまってお腹のぶよぶよ具合がとにかくひどい… 金銭的に余裕があったり頼れる親族がいる人が羨ましかったりする 明日仕事行きたくないなあ…
入社して間もないから有給もまだなくて休めない 精神科の先生に、家族の事を話したら何でお前だけそんな状態でいいの?みたいなふうに言われた。正直ウザいと思った。言ってしまう自分も悪いが、まさかこんな事言うとはと思う >>383
医者か病院変えた方が良くね?
変な医者に長く掛かっても時間と金の無駄 自殺をする人の9割は自殺行為に及ぶ前に死にたい意思をはっきりと口にしていたり、他人にサインを送っています。つまり、周りに「死にたい・死にたい」と言っている人の言葉は軽く見てはいけません。 ここにいる人の殆どがいっぱいいっぱいで他人を助ける余裕なんて全然ないので
もしすぐに助けがいるなら病院か命のでんわとか使ってね。 >>390
今後は軽くは扱えなくなるねえ
国会で審議されてる内容だと死にたいって一言ネットに書くだけで軽犯罪法違反で立件する内容が決まりそうだし
自殺未遂は殺人未遂罪で立件するという内容だし迂闊な事書けなくなるねえ >>394
そんな事になってるんだね
もし本当だとしても
悪影響は確かにあるけど臭いものに蓋な対症療法による解決は悲しいや 訪問看護ってなにするの?
しんどいよ
なんのために生きてるかわからない ここにきてむしろ生きる気になった
ちなみに1度もしにたいとは書いていない
親が万引きした後、一応決着がついてから一緒にモールに行ったことがあるんだけど自分のことも要注意人物だとチェックされてるのかな 高齢の親には悪いけれど別の街に引っ越したい
親のやらかしだけでなく自分もやらかしてるからだけどさ
他の街で知り合いいないとこだったら心機一転がんばれないかな…なんて夢見がちかな
試してダメだった時に旅立てばよくない?そんな気持ち 親の介護を出きる気がしないし、正直やりたくもない
介護をしていたら感情が荒れてコロコロしてしまうんじゃないかと恐ろしい
優しくしたくないわけじゃないけど難しいですよ
自分のことすら覚束ない リアルでしにたいて気持ちを打ち明けられても受け止められないので、自分がどんだけ辛くても誰にも打ち明けられない それと自殺時にかかった医療費は例外なく国費負担0にもなる
精神科通院歴という免罪符は無くなるよ
胃洗浄だけで20万とかかかるぞ 胃洗浄20は安いね、電車止めた損害賠償に比べたら
高校生で飛んで両足切断で生きてる、ツイッターで有名な女の子は請求に関する質問には答えません!って言い切ってるけど恐らく請求されてない 中学生で障害持ち2級で親に迷惑しかかけなくてそのくせ自殺失敗して大量のお金払わせて無能で生きる価値のない自分が本当に嫌い。普通の子じゃなくてごめんねと言いたい。 中学生で障害持ち2級で親に迷惑しかかけなくてそのくせ自殺失敗して大量のお金払わせて無能で生きる価値のない自分が本当に嫌い。普通の子じゃなくてごめんねと言いたい。 睡眠改善薬を一回で二錠飲まなきゃならないが、一錠の更に半分にしてまで飲んでる。ハサミでカットした 俺が死んだらきっと周りは驚くだろうな
そんな追い詰められてるとは思わなかっただろうから >>411
正直何も思わんから安心して死んでいいぞ 周りの人間と過去に関わった人が自分の意見が絶対正しいとでも思っているのか少しでもこっちの意見を言ったら感情的に怒鳴る人ばかりでそんな人に長く囲まれていたら病んだ。反抗できないのをいいことに相手の態度は酷くなるばかり。普通の会話も臆病になってしまったツケどっかで返してほしい 死にたい死にたい
誰か助けてくれ
ただ静かに生きたいだけなのに
もう嫌だ
死にたい
死体のように生きていくことすら許されないのか エアコン無しなので湿度高くなるのつらい
気分としては寒い冬の方が落ちるので寒いところに住みたくないけれど
その気になった時に低体温症を狙うなら北や日本海側の寒冷地移住はよいかもしれない >>417
え?エアコンなし?
寝室にないって意味だよね?じゃないと死んじゃうよ…死ぬのはこのスレ的にはいいとしても熱中症はキツイよ
熱中症なりかけたけど本気でやばかった しんどい…仕事行きたくない
辞めたい
もう死にたい >>423
本当に追い込まれてるならそれもありだ
おれは我慢して我慢して結局ぶったおれて入院までした
なら見切りは早い方がいい
言うまでも無いが死ぬのは論外
死ぬくらいなら辞めろ 死にたいよ
でも死の恐怖に勝てない
根性なさすぎる バタバタしてましたが今日仕事最終日、夫と離婚か別居かまだ決まってないのにバスの予約しちゃった。もう自暴自棄というかどうしていいか分からない。早く死にたい。友達のところに行くけど、遠いところだから心がしんどい。好きだけど私が私を許さない。夫にも止められてるけど私は何をしてるんだろう。
手帳申請することも決まった。ここからどうしようかな、死にたいなぁ メンタルやられてるのに友達のところにストレス発散に行くの?
友達失うかもよ >>422
毎年扇風機と冷感寝具や氷嚢やアイスノンでしのげてる
ある程度暑さに耐性あるのかも 濡れたタオルを首に巻き付けるだけで体温はある程度下がる
デカいタライと濡れたバスタオルをうまく使うと全身冷やすこともできる
これはちょっとめんどくさいんで、首タオルの方をおすすめしておく エアコン据え付けてはあるけれど随分稼働していない
節約意識して冬に夜入浴後や朝の出社準備の時だけ短時間使ってたら完全夜型の家族の1人が「室外機の音がうるさい!寝させねぇ気かよ!」とどなり込んできて言いっぱで去っていった
とりあえず出社して帰宅したらリモコンが消えていた…確認はしてないけれど隠されたか捨てられたと思われる 実家にいて近所の騒音に悩んで1人暮らし始めたけど上階が論外のうるささ。仕事もすぐ辞めて行くところもない。どうしたらいいの >>434
家賃とか金銭面は役所に相談
騒音は管理会社から注意してもらうしかないけど
壁が薄いなら諦めるより仕方ない 自分も近所のバカの騒音に悩んでる
引っ越したいけど給料安すぎて1人暮らしもできない
近所のバカタヒんでほしいよ… 毎日のようにどこかでパニック発作が起こる
家でも外でも急に来るから対策が難しい
大病してる人からしたら実に大したことないのはわかってるが、なんでまだ生きてるんだろうって思ってる
長所もないし生きてる意味がない >>435
早い返信ありがとう。やっぱ管理会社に連絡するしかないよね。病んでると周りの音気になるよね。追い込まれる感覚 >>438
うちの上階もうるさくて管理会社に何度も連絡したけど変わらず。そもそも音の感じ方違うんだろうと思って諦めた。
自衛するしかないと思い、イヤーマフとか耳栓試してみたけれど、イヤホンで大音量の音楽を聞くことで騒音気にならなくなった。騒音はストレスだが音楽はストレスにならない不思議。
今では寝る時も睡眠用音楽聴きながら寝てる。良ければお試しを。難聴になるかもだが。 心療内科の医者はピンキリ
ガチ勉強してる医者と取り敢えず統合失調症にして薬出しとけばいいみたいなのがいる。
医者探しはしっかりした方がいい >>329
ホントだよね。死人が続出するんじゃないかと思っているわ。
去年と一昨年も外の気温・湿度と室内の温度差がヤバくて自律神経失調症になったから、また同じ事になるのかと思うと気が重いよ…
ただ、熱中症や自律神経失調症で体調不良者や死人が出ても、馬鹿マスゴミと医師会は「コロナ再流行!マスクマスク!」って馬鹿の一つ覚えの様に喚き散らすんだろうなあ… >>441
破壊的な暑さだよね
この異常気象見越して電気代上げ了承したなら殺 人的な話だわ
今年は例年以上に暑くなるみたいだから電力会社は儲かって仕方ないだろうね 誰か分かり合えるパートナー見つけたいという気持ちもあるけど
自分の心から思ってることなんて話したら周りからいなくなるだけだから無理
詰んでると思う そそ、犬と暮らした方が遥かに良い
誰であれ分かり合えるとかないから。親兄弟ですら無理だから
人間に期待しすぎてはいけない 中途半端なやる気がイライラする。攻撃的と言っても、精神病院入院やボクサーやる人達では無いし。 何で俺に教育を押し付けんだよ
勝手に学ぶか教わるなら適任な人を選べよ 待て待て
俺から勝手に真似ぶのは禁止
他の人から教わったり学んだりして 世の中のできる人の行動を見るに人生に意味見出したり楽しむ才能がない自分が結局悪いなー、と
でも頭も残念で育ちでネガティブ思考が年々酷くなる一方でそんな風にどうしたら考えられるのかわからん プーチン プーチン
スターリンの再来だぁー
ハイル プーチン さあ日本にも攻めてこい
核攻撃してもアメリカは核で反撃しないぜ >>483
もう日本は北方領土については防衛出動かけるだけで奪還出来る算段付いてる
今がチャンスなんだぜ 持病があるのでこの先いいことない
肉体的に健康な人はまだいいですよ 金与正とあつい夜を過ごしてる最中に米国製トマホークで爆殺されたい 身体がだるい、動かない。
仕事も探さなきゃ行けないんだけど、働くのが怖いし。 精神科に行っても診察時にちゃんと話せなきゃ意味が無いと思ってしまう。それで薬出されてもなあと感じる… >>507
出勤するのがウンザリするよな。
帰り道はまだ良いけど、この気持ち悪さを味わった後に仕事するとか考えたくない… 育児失敗して死にたい。
子供が小さい頃にわたしが暴力振るったせいだと思う。
長男がコミュ障で友達1人もいなくて本人は気にしてないけど将来不安。
次男も学校には通えてるけど、家に帰ったら何もしないで横になってYouTube観てる。
ちょっとのお手伝いも嫌がるし、この先どうしたらいいかわからない
不安 パキシルを飲んだけど、何かソワソワする感じで1日2回もヘアカラーしてしまった…関係あるか分からんが、言ったほうが良いな >>510
メモに書いて渡したらいい
メンクリには同じように会話に苦手意識持ってる患者さんは思う
私もそう 親が息子に対しては甘いと感じてしまう
娘のわたしがちゃんとしなきゃで大人になったものの、色々とやらかしてるので今更ちゃんとしなきゃて気にしなくていいとは思うものの
なかなか上手く行かない
どんどん選択肢が無くなって詰んでいってる気がする >>516
長男大学1年生で次男は中学3年だよ
普通かな?
わたしは子に対して虐待してたんじゃないかと思って。
長男、小さい頃は児相の人がいきなり来て相談ってことになったから…。
あと、次男は外に出るのが嫌なのか休みの日はお友達と遊ぶ以外は引きこもってるよ。 >>519
家で書き溜めたメモ忘れてワロタ
待ち時間中に思い出せるだけスマホで書いたわ メモ忘れるならメモ忘れないようにメモしとけばいいじゃん >>519
そうですが、メモ書いて渡しても同じかなぁと思ってしまいます。 >>523
それが異常なら
異常者ばかりだよ
自分は異常な人間だけどあなたと家族は普通 電気代と物価高騰だなんてクソだよね
しかもお給料も上がらないし
うちの息子は大学生だから、お金かかるしどうしたらいいんだか もう人生終わりだもう働けない
何が悪いかって自分の頭がおかしいのが悪い
死にたいでも死んでも解決にならない
今までギリギリ頑張ったけどもう詰みだ 自分も死にたい
ニュースで個人の資産最高額ってやってたけどどこの世界のニュースかと思った 死ぬのって痛くてつらくて怖そうだから死にたいとは思えない
しがらみも嫌味も暴言も噂話も逃げた罪悪感もない世界には行ってみたいなって妄想
今年はあと何回涙が出るのかな 何をやっても上手く行かない
自分の判断が信用ならない
もうヤダ 生きてるだけで地獄
毎日釜茹で地獄、針地獄、血の池地獄を体験しているみたい 元々、最初から地獄だったんじゃね
今は痛みや苦しみが増大して来てるから尚更辛いんであってさ 会社の人にそっけなく対応されて辛い
自分でもそらそうなるよって感じだけど 最近ちょっと好きになってるチャンネルがあるんだ
youtubeで哲学 解説とでもいれたら上の方に出てくる
俺も含め発想を転換する必要がある人が多そうだから、今度覗いてみてほしい
幸福学なんていうそのまんまのものもある ネットに吐き出しても人に話してもイライラや不安がおさまらない
いっそしんで楽になりたいな
梅雨の時期は気分が沈むことが多い 新しいこと始めようにもそれ始めたとて自分は楽しめるだろうかって考えて動けなくなる 眠たいけど、シャワーを浴びてペプシを飲んだ。ペプシだと眠れなくなるけど、飲まないのもキツかった >>512
それで何で生きるのがしんどいになるの?
育児の相談だったらもっと適したスレで相談した方がいいよ たまたま流れ着いたんじゃね?
しんどいんだろう
>>512
ご主人のせいでいいんじゃね?w
あなたもメンタル病んでるなら、物事が重大に見えてしまうクセはあるかもしれない
自責はメンヘラあるあるだし 12月にやった用事が今ごろなって、できてないと判明した
引き出しにしまっておいたお金がない
認知症かよ
鬼のように現実トラブルが続いた半年
コロナで主治医も夕方の受診は制限続けててさ、5類って何?って思う
夕方じゃないと通院できないんだよ
つらいお
トドメのような事件もおきた。のろわれてんだろか … 深夜限定のクリニックが欲しい
てか、精神科のオンライン診療だけダメって鬼やろ
マイスリー悪用した連中のせいで1ヶ月しか処方してもらえない
半年ぶん貰えれば、年2回の通院ですむのにさ。きつい 昨日家族が休み取ってくれて、気晴らしにと出掛けたんだけど、本当日中って疲れるね…
手帳割引使ったんだけど、ということはシニアや子供も割引で、もう…人がいっぱい、騒音だらけ
ジジイってなんでアイスクリームをチュボチュボ言わせながら食べるの?入れ歯のせい?
子供も奇声だし親もうるさいし外国人は映えスポットで長時間撮影して通行できないし
汗はかくし眩しいし暑いしとても疲れた
帰りの車内では爆睡してた
やはり…日中はきついんだ
先生は昼夜逆転は治そうって言うけど、自分には夜間のほうがあってる気がする
さっきも色々やってたし昼間よりやる気が出るし集中できるし、とても静かだし
だから>>569の気持ち分かる でも、昼夜逆転=落伍者みたいな世間の目
夜のほうが道路も空いてるし
昼間なんてクソ下手ドライバーが…
スーパー買い物行っても昼間なんてもうね…どっと疲れるよ
最近は24hスーパーあるしね
昼の世界で疲れて、なんて自分は社会に溶け込めないんだろと実感したよ 発達障害で生まれて→コミュ障、何やらせても駄目、いじめのターゲット→いじめの後遺症でトラウマをかかえる、脳ミソ余計おかしくなった気がする→大人になっても仕事ができず短期離職を繰り返す→人より疲れやすいし、できる事が少ない、就活も辛い。生きてても意味ないわーって冷静に絶望してんだよな。頭悪い文章ですまん。 ひとりだから昼夜逆転は何かと詰む
だけど持病で天候の影響を受けるとすぐに夜型になってしまう
>>569
深夜限定メンクリ欲しいね
治そうにもどうにもならない時は本当にどうにもならないんだよ パキシルと言う薬を毎日では無く、週に何回かに分けて飲んだら意味ないですか?毎日では抵抗感じます 人に恨まれて孤独な奴は生きてても苦しくてしょうがないが死んでも悼んでくれる人いない事分かってるから怖くて死ねないよな
社会の約束事の外にいるってそういう事だよな >>526
同じじゃないよ伝えたいことを言えないよりか医師にとっても助かるだろうし大丈夫だよ >>590
とりあえず、スマホにメモしたのと話に集中する為に帽子の準備はしてるよ。 超美品 ヴィトン アルマ
118000円 値引き不可 値引きに関するコメントは削除させていただきますのでご了承ください ⚠プロフ必読⚠
❤◯◯ちゃんママ❤
地雷やんwww 長崎県雲仙市国見町 35歳
天川友美
ご注意ください! この前お台場と有明と豊洲に行ったんだけど人生の勝ち組しか住んでいないんじゃないのかと思った
きれいな町並みとタワマンの間を自分だけがトボトボ歩いてた 嫁や娘の事は心配後悔残るけど人生詰んだ。あとは逝くだけ >>576
いじめは人格変えるよな
何かするにも恐怖心がつきまとうし行動に自信がなくなる
その分傷ついてる人に優しくもなれるけどな 自分の楽しいことって何かわからない
人生全てがつまらない 肉体はほぼ健康なくせにしんどいって訴えるの恥ずかしい、すみません、でもしんどい
どこまで自分に優しくしていいかわからない
昔の嫌だったこと、どこまでがトラウマと呼んでいいのかわからない
甘えではないか?と常に思う
人に言いたくないことが多い
でも一人で引き篭り続けても何にも良くならないのはわかってる >>609
いや、しんどいなら健康じゃないだろう…
俺も精神科の血液検査で問題なかったけど常に怠いし屋外作業やるとすぐ疲れるし太れない 自分の祖先が一人でもいなかったら生まれなかったのに >>614
Amazonとかで売られている麻の種、
海外品だと熱処理(焙煎)が甘い物が混ざっている事が有るので、
何十鉢も用意して、手あたり次第に植えていると、
たまに発芽するのが有ったりする。 >>615
ありがとう 慢性的にダラダラしんどいから「大病なわけじゃないかもだけどQOLがクソ低い」って感じ 立ちくらみが酷いんだ
丁度こっちも昨日血液検査してきたよ、結果まだだけどたぶん問題ない
今までも色んな病院で調べたけど問題なかったし
太れないのとか虚弱気味とかってもうほぼ体質な気するけどどうなんだろうね 自分より苦しい状況にいる人は地球上にいくらでもいるはずなのに、なんでこんなに苦しいんだ
客観的に見ればここまで苦しむ必要はないはずだ >>622あなたは優しい人だが幸せとか苦しさを他人の境遇とか他国の情勢と比べて誇大化矮小化したら駄目さ
そういうのは千差万別十人十色だから今の自分が幸せなら幸せ、苦しいと感じたら苦しいんだよ と、月並みの作文を書いたけど見返すとサムい
死にたい >>624
大丈夫だw生きろ
もうちょっと考えてみる 苦しみを過大評価するのも今あるものを過小評価するのも良くないはずだ >>623
あなたも優しい人ですね。
世の中こんな人たちで溢れてたらよかったのに。
私は陰湿なモラハラで休職、今月末退職です。
私は何もしてないのに相手が早とちりで機嫌損ねて嫌がらせ初めて、会社側も相手の立ち回りの上手さで原因は私にあることにされ問題社員扱いされました。
業界内にもその人達伝手で悪い評判流されて、転職活動しないといけないのに人が怖くてなかなか動けないです。
もう地方に移らないと駄目なのかな。。。 >>627
想像するだけでしんどい
なんと言っていいかわからんけど、とりあえず心と体を休めて
でも脳内で反芻はせず山登ったり走ったりして忘れる方をおすすめする
鬱々と考えて反芻するのが一番駄目 >>627まあ所詮ネット掲示板の他人だから優しくもなれるし残酷な言葉も躊躇いなく書き込めるんだと思う
大変だね… 昼夜逆転が始まったころ
先生に朝日(朝の太陽光)を浴びなさいと言われた
朝まで起きて朝日を浴びて抵抗?したっけ >>632
先生がなんの先生か知らないが、ちょっとした運動と日光はメンタルにいいのは間違いない
昼夜逆転については一定数そっちのほうが体調が良くなる人もいるらしい しんどい
出掛ける予定が出来てしまった
眠れない
はきそう 少し元気になって溜まったタスクやったらどっと疲れてその波に疲れる
しかも寂しい
でも人といるのも煩わしい
たまに誰かと話すくらいでいいのかもな 辛いから今日仕事休むことにした
もうこのまま辞めてしまいたい 低気圧で弱ったときには45度の熱い風呂にSeriaの桧四角の二個入り入れてSeriaのバケツ二個に沸かす前のの水入れて足とウデ突っ込んで残りのバケツで行水するとさっぱりしていいよ
髭そったりジャンプーするとなおさら
イライラしたときにも効果てきめん わかるよ
でも死にたくない
みんなの記憶を消してほしい どうだ❓
今はしんどいかもわからんがなにもしなくても
後で永遠の楽がこの世に
待っているって誰かがいってたぞ
家で寝てるか好きなことやって暇でも潰してろ 自分は全てにおいて劣っている
仕事もできないし家事もできないし愛想も悪い
何のいいところも無い 服考えるのめんどくさい
暑いからって薄着したら冷えるし長袖着たら暑いし 働かなきゃ行けないのだが、ブラック企業に入ってしまったせいで怖い。
風呂や掃除する気力もないし怠い。
母や弟を養わなきゃいけないのにどうしたらいいんだ。
幸いながら家は持ち家ローンは完済しているから慎ましくも暮らしていけるが風呂が壊れたから、その修理費を捻出しなければ、ハーア😭 人生行き詰まった
死にたいけど死ぬのは怖い
もう生きていたく無い 月末月初は忙しくなりそう
熱中症に気をつけて
またの機会に やっと抜け出せそう
監視されネット監禁されてた
適応障害になりかけた
危なかった
自分時間を大切にバランスを保とう うつ病にかかって1年半無理矢理フルタイム正社員で働いてきたけど先月倒れて休職からの入院
親からはいつ退院するんだとしょっちゅう連絡が来る
集中力も体重も落ちてる
退院したらもう死ぬしかない 私も職場いじめから適応障害、休職、退職になって、転職活動しようとしてもトラウマと対人恐怖症で動けない。現実逃避ばっかりしてる。 なんかすべてがめんどくさい。
死んでもいいかなぁ… 自宅で汗が
エアコン壊れかかってる
明日が交換日だ 職場の人によく教えてもらってたのに今日裏切ってしまった
その配置先から逃げてしまった・・ ダメ人間だ俺は もしうちの子が事故にあったときどう対処していいかわからない
とりあえずパニックにはなると思うけど… 暑さと病気の両方で息苦しい
早く楽になりたい治らない ずっと脳みそにモヤがかかっている感じがして気持ち悪い 仕事休んだら余計に明日行きたくなくなった
転職したいなあ >>680
した方がいい
限界ってのはいきなり来る
その時はいまより準備不足で色々やることになる 仕事してると寝れない
無職だと寝られる
それほど神経使ってんだな…
もう辞めたい 5ヶ月ぶりくらいに音楽を聴く気持ちが復活したよ
あせらず行こう >>653
金銭的に余裕あるなら時々ハウスキーパー雇って掃除してもらお 親族AとBがそれぞれ別方向から、すごい迷惑
夢の中にまで出てくる
長い長い年月、関わらないようにしてきたけど、そうできない時が来た
普通は話し合って終わりってちいさなことが
奴らのこだわりが激しいせいで、用事が次々と進まない
こっちに回ってきちゃったよ
うつの人間になんで用事を増やすんだ
自殺に追い込まれるのかな。いやだ、あんな連中のせいで自殺は。 コンビニ問い合わせたらちゃんと出禁になってた
なんかやだなあ >>689
わかる
仕事し始めてから体は疲れてるのに気持ちは憂鬱で寝付けなくなった
私ももう辞めたいのに次の仕事が決まらない 次はどんな薬になるのかな
合う薬なくて…そもそも薬物療法が間違い? >>601
メンタル削られて自己肯定感が低くなるよね
外見をディスられまくったから長い事醜形恐怖みたいになってた >>547
5chは本音が吐き出せるよね
気軽に書き込めるし 死にたい
生きてていいことなんて一つもないし迷惑しかかけていない
代わりになれればよかった 死にたい。今日にでもコロッと逝きたい。
なんで神様は死にたいって思ってる人を生かすのか? もう誰も本当の事を言ってくれないし信じてくれないし気にかけてくれない
私が話した事は全部嘘扱いされてるし筒抜けてる 生きてるだけで丸儲けどころか税金という名の罰金とられまくって大損 ただでさえ落ち込んでいるのに雨かあ、キツイなあ。
お金も無いし働きたいんだけどまた失敗しそうだし、社会人向かないのかなあ。 ひきこもり5ヶ月ぶりに電車に乗って出掛けてくるよ
ファイトだ自分! ほんとに優しい人に癒されたい
今のわたしは癒されてないし、満たされてない
ずっと愛情を欲しがってる 人間として生きたくない。微生物か植物がいい。痛覚も精神もないやつとして生きたい。 おうちに余ってるお米野菜はありませんか
仕事が決まりましたが給料日まで1ヶ月あります
50円からでお願いします 別に危険な投稿ではないのに、この投稿でいいですか?っていう表示出て投稿出来ないときあってイライラする >>719
親に愛情を貰えないとシンドイよね。
心に愛情の貯金が無いというか、すっと愛情に飢える。 毎日湿度90前後で死にそう
身体の内部から崩壊しそうな暑さ気怠さで耐えられない もう人との関わり方が分からないよ
友達も恋人もできたことない
ここまで社会性がないって、そんなに親の教育に問題あったかな
確かに親の事は嫌いだけど後半からは理解してくれた
浮気とか離婚とかもない旅行とかも行って普通の家庭。
兄弟贔屓はあったけど理不尽な暴力とかもなかったしなんでこんな協調性なくなってしまったのか、最初からないのか分からない。
人とは関わりたくないけど理解はされたいし受け入れられたいし愛されたいってやっぱワガママかな
もう自分が分からない。何がしたいんだろう 近所のガキのボール遊びがうるさ過ぎる。言うまでもないが、イライラしてしまう 参政党の代表が
すごい真実を言ってた
精神病や発達障害は
医療利権のために作られたでっち上げで
精神病という病気は
医療利権のために作られたもので存在しないんだって
ネット掲示板で愚痴ってないで
参政党でいろんな真実を勉強しよう
twitter
松田まなぶ(松田学)@参政党
@matsudamanabu
記者会見の後の党の定例勉強会では小倉譲氏が
精神病や発達障害が医療利権によって創られた病気?であり、
薬物投与やそれらよる自死の被害が拡大している恐ろしい実態について語りました。
松田政策研究所CHでの過日の対談2本でも述べて頂いた内容です。真実を共有して国民運動へ、それが参政党です。 死にたい。先月自殺失敗したがなぜ成功できなかったのか毎日鬱々としてる。 頑張ってるからやれるんだ。って思う所が損をしてるかも。別に頑張って無くても変わらないのに。損してるな 楽になりたい
人の輪の中でうまくやれる人間になりたかった 町内でいじめってどんな陰湿な土地なんだよ
引っ越せないのか 反省とかできないし変わりたいけど明確な目標がない自分はずっとダメなままなんだろうな 吐きたい。
食べなきゃヤバいのに喉奥に指を突っ込んで全部吐き出したい衝動にかられる >>750
カショオは自分で自分を認めないと治らないのよね。 家族も身内も居ない友達も仲間も誰もいない最近HSPが強く出て騒音が苦しい唯一の家族の猫も長くない本当にひとりぼっちになってしまう苦しくて苦しくて目が覚めた瞬間から苦しくて目が覚めたくなくて早く楽になりたいが賃貸マンションに迷惑かけたくないからここでは死ねない早く楽になりたい 急に全てが面倒になるの勘弁して
積み上げたものを全部壊したくなってしまう
なにもかもどうでも良くて辛い >>757
孤独な人間にさらに金銭的な問題とか
負荷をかける奴がいないのは羨ましいよ
なんて、気休めにもならんだろうが、深呼吸して過ごしてな
空を見上げたら鳥類がなんかいる
すごい目が良いんだって。かなり離れていてもこっちが見えてるらしい 話しかけらんねえな
怖い萎縮不安ビビり
生まれてくるべきじゃなかった 生きてるだけで罰ゲーム。こんなんじゃ生まれてこなきゃ良かった。 ___
/ /::::(_:`ヽ
_/. -/:::::/: `ヽ:\ ___ r――――‐ .: .
「 ̄「「 ̄ ̄ ̄/ /:::::/: : : : : : : : : :__: : :ヽ<: .: .: .: .: .: .: .: .: ヽ
 ̄ ̄ ̄ ̄/ /:::::/: : : : : : : : : : : : : : : :< : .: .: .: .: .: .: .: .: .: ノ
.「 ̄「「 ̄ ̄ ̄ |::::: |rーrr――――‐ : <:: .: .: .: .: .: .: .: .: .: /
ー┴―――――┴‐┴ー┴――――‐ ^ ー――――― ´ これから一生1人なのに自業自得なのに自分からてを振り払ったのに、寒くて寂しくて辛い。
ちょっとした事でもできない自分がきもちわるい 市役所にフードバンクお願いしたらダメだと言われ、賞味期限切れの乾パン迷いは渡されました
馬鹿にしてますよね😅
お米野菜余ってませんか
50円からでお願いします 生活保護なので車がありません
お届けしてもらわないとなりませんm(_ _)m
お車代は家にあるものでお願いします🙇 洗濯機が壊れそうですが預貯金がないため買うことができません
どなたか寄付していただけませんか
生活保護で車がないため届けていただき、身体障害者なので設置もお願いしなくてはなりません🙇
お礼は手作りタワシでお願いしますm(_ _)m 仲間が欲しいし話し相手が欲しい
土日にいつもアニメ見てばかりはさすがにキツいよ Nゲージがおいてある喫茶店にいくとたのしいよ
アニメの話についてきてくれるかは分からんけど 私をこの世に生んだ両親を恨みます。
ほんと生まないで欲しかった。 >>810
前に母親に生まれたくなかったと言ったら
「私だって(生まれたくなかった)」と返答された。
まぁ、昔の時代は結婚して子供作らないといけない圧が凄かったし仕方ないのか…
自分はパートナーと猫と生活してるけど絶対に子供は作らないつもり。
万が一パートナーが子供欲しいと言ったら孤児を引き取るか、それを拒否するなら別れる。 人間以外の動物が子供を作ってしまうのは仕方ないことだけど、人間は理性があるのだから、
少なくとも人生を苦痛に思っている人が自分の人生を満たすために子供を作るのは残酷なことだと思う。 不謹慎だけどこのボタン押したら今日寝てる時にスッと逝けますなんて言われたら連打しそうだわ >>812
その考えや思想ってあなたの子供みたいなものでしょ
本物の子供を産んだならあなたも世界もポジティブに変化する可能性はあるけど
その考えや思想を産み落としても自分を更に縛るだけであなたも世界も更にネガティブになるだけだと思うよ
有言実行なら少なくとも自分の人生を満たすためとはいえ言葉や思想の方の残酷な子供も産み落とさないで欲しいものだわ
ガッハッハ まあ有言実行なんて無かったことだし皆んな悪くないって事で… 自分が気持ちよくなりたいからって親子の仲を切り裂く様な事を簡単にすんなよ 仕方無いよ。だって気持ちいいんだもん。そんなだから虐待とか増えるんだよ >>812
人間が不老不死になったら誰も子供産まなくなってしまったという小説読んだことある
子供を持つのにタイムリミットあるから本能や将来の不安で子供を産む人も多いんだろうな >>825
その小説がどんな内容か分からないけど、仮に不老不死になっても孤独や退屈の解消として子供作りそうじゃない?
あるいは経済面で裕福だったら信頼できるビジネス要員としての子供。
貧乏でも自分を満足させるために子供作りそう。 >>825
将来の不安で子供を産む、という観点で言えば
とある旅番組でベトナムの人が出てくるんだけど、その中でインタビューされた人が
「ベトナム人は老後の心配をしません。子供が必ず養ってくれる(面倒を見てくれる)からです」
と堂々と言ってて引いたわ…
日本でもそういう価値観の人は今でもいるかもしれないけど堂々とは言わないよね…? 20年以上前に「週刊ストーリーランド」っていうアニメが放送されてて凄く好きだったんだけど、その中で印象に残ってる話をふと思い出した。
自殺願望のある男に「地球が爆発するボタン」というのが渡されて、
その男は自分に地球の存続の決定権があると思って気持ちが大きくなる。
最終的にその男は人類を道連れにして自爆しようとボタンを押すんだけど、そのボタン(装置)が小さい範囲で爆発して男だけが死んだ。
その装置は、他人を巻き込んでまでも平気な身勝手な人間を抹殺する装置だったのだ、というオチ。
ただ自分も理想としては自殺より地球が爆発してほしい。
全部なくなればいい。 >>830
自分でもわかってるだろうけど、危険な思考だぞ
それが育つと無差別犯罪することになる
不満があるならその相手にこそ向けるべき 現実とは正反対だね
身勝手な奴ほど 感情まかせに振る舞えて
周りがそいつに気を遣い 疲れ果てた先に
もしかすると 消えるのだから 全部なくなれば良いと思ったことはない。
それよりも安楽死制度が欲しい。
自殺に追い込むという他殺が横行する日本で
生きていたくはない。 >>827
日本とは社会保障が全然違うからね
ああいう国は国家より身内が1番で頼れるのよ
日本は最低限は一応国が面倒だと見てくれるからね >>830
危険な考えだろうけどなんとなくわかるな
自分の場合、個人を恨むのが面倒になって全部まとめて憎くなってしまう感じだから少し違うんだろうけど >>836
そういう背景があるのか。知らなかった。
ただやはり老後に子供が面倒を見てくれることを期待して子供作るのは感覚として理解できない。
それとも本人たちは人生に苦しみを感じてなくて子供に老後の世話をさせることにも全く負い目がないのかな? 子供の世話になるほど辛いことはないよ
少なくとも金銭面で迷惑はかけたくない >>839
自分は子供いないけどほんとその通りだと思う。
ましてや最初から子供を頼りにする気満々って全く理解できない。 >>838
自分達もそうしてきたし子供にも求めてるんじゃない?
ベトナムとか東南アジアの国は子供も親の面倒見るのは当たり前と思ってる人多いよ
老人ホームも日本みたいに誰でも入れるほど多くはないし >>843
何かで読んだけど東南アジアは親子のみならず親族や友人同士の結びつきも強くて
困ったことがあるとお互い積極的に助け合うみたいね
国や政府がまったく頼りにならない国が多いからかね
それはそれで色々と問題あるはずだが、たぶん日本よりは人生の幸福度高いだろうな 朝鮮人は選ばれし民族
ジャップは邪悪ば人殺し
731部隊南京大虐殺 ゴミ当番きた。死にたい
やっとの思いで美容院やら受け取り荷物やら調整したのに
なんでそこを狙ったように回ってくるん
死ねってことかよヽ(`Д´)ノウワァァァン イラついてたまらん
脳みそ空にしたい
そうすると不意打ちで脳がやられる
うざったい 朝からうなぎ食った
元気もりもり
ソープランド予約したw 休みだけど何の楽しみもない
ただ横になってるだけ
自分の人生って何だろう… よく沖縄の人は暖かい、北海道の人は冷たいってイメージと聞いた事あるが、大体は自分の事だと思う。
暑ければエアコン付ければ良いし、日差しが気になればサングラスすれば良いし、音が気になるなら耳栓すれば良いし。 ネットで自分が書きこむと流れが止まる現象
リアルの会話で自分が話した途端に
静まる あの居た堪れなさを思い出して
冷や汗と動悸が起こる >>865
書き込みなんてそんなに見てない
誰も自分を気にしてないからこそ気楽に書き込めるんだし
辛辣なレス来たら凹むのは分かるが
動悸なんて感じなくていい >>831,833
うん、自分でも分かってる。
幾度となくそういう妄想したことあるんだよね。
ただ日本だと最後に自決する手段がないから出来ない…
手段としては自分の首を掻っ切るとかガソリン被って火を着けるとかになるけど、それすらも周りに人がいたら助かってしまうよね。
ビルの屋上まで逃げて飛び降りとかも想像したけど取り押さえられる可能性が高い。
おそらくガソリン被って死ぬにしても、すぐに救助が来るような環境で確実に死ぬとしたらペットボトル1本のガソリンでは簡単に死なないんだと思う。
京アニの犯人はどれくらいの量のガソリン被ったのか分からないけど、結果死ななくて未だに苦しい思いをしているし。
全身やけどで何ヶ月も最先端の医療技術で、「死刑にするために」生かされるなんて究極的な地獄であり屈辱だよね。
毎日変な妄想ばかりしてしまって自分でも怖い。 車のマフラーを変えたいのは、幼少期からの憧れ。反社会っぽいけど、うるさ過ぎるのも嫌なのでかと言って小さ過ぎも嫌なので、小さ過ぎずで一番大きめな音の奴が良い。 メンタル病むまで追い詰められた夫からボランティアさんに助けられやっと別居できた
なのに長い間連絡してなかったうちの家族が夫にチヤホヤする
一緒に住む約束までしたらしい
今私やっと鬱の寝たきりドン底から立ち上がって夫のいない新しい人生を歩みだしたのにおかしいよね?なんだこれ
私が疎外されるべき人間なんだと言われてるようで腹立ってしょうがない
実際更にモラハラネタが増えて夫は「みんな俺の味方」って馬鹿にしてきてるし
みんな爆発して消えてしまえ >>868
ありがとう
どうしても気にしてしまいそうけど
頭で切り替えれるようにしてみるよ >>879
空気読み過ぎて相手の欲しい言葉ばっか探してたら自分の意志が分からなくなる事もある
それはそれで辛いと思う
考えても分からない事は程よく放っておけばいい
頭切り替えられなくなったら人間関係頑張ってる自分を声に出してでも褒めてやってくれ 子供いるけど辛いあたしが男だったら育児しなくて済んで病むことなかったのかな 人生辛すぎる。この世から去りたい
ベルギーやオランダは精神疾患の人も安楽死適用されてて羨ましい 今年になってから越してきた上の住人がずっと騒音立ててる
4年間住んでて上の住人が来るまでは静かだった
住んでるのは男子大学生
何度か静かにしてくれってお願いしに行った
直接本人に言ったのに改善されない
朝と夜に天井の音で目が覚める毎日
文句言いに行く前はぶっ殺してやりてえって気分なんだけど実際に対面すると低頭平身な学生で申し訳なさそうにすみませんって言ってくる
だけど改善はされない
申し訳なさそうにされるとこっちが悪い事してる気分になって騒音で目が覚める度に我慢出来ない気分になってどうしたらいいのかもう分からん
引っ越す気力も財産も残ってない 人と目を合わせるのも苦手で会話も出来ず引きこもりになったのに頭に血が昇ると自分でも分からん行動をするから怖い
そもそも他人の部屋に押しかけて静かにしろなんて言う行動が普段から逸脱し過ぎてる
こうやってカッとなって事件になるんだなと近隣トラブルの事件を見て思う
これ以上刺激しないでくれと願うだけの日々 >>877
あなたの実家が、ダンナと同居??
あなたは別の場所にひとりでいる感じだろか
実家なんて敵だよ。両親しんできょうだいでもいたら最悪だよ
自分いまそこ。カサンドラの人かな、あなただけ幸せに生きていい >>830
想像は自由。脳内は自由。好きなだけ想像したら、お薬飲んで寝るんだよ
地球なくなれは自分はあまり考えないな
自然界は残っててほしい
アレらだけ消滅してくれたらいい >>883
大家さんには相談しないの?
男子は筋肉がっつりあるから比重が重い
普通にしてても無意識でドスドスなるんじゃないかな
婆さんならあっても脂肪分だし、骨もスカスカなのでそういうことはない ゴミ当番で、先に入れてあった予定を2つも変更する羽目に。
何が嫌かってゴミネットをだすのを早すぎても文句言う人いるんだ
その原因がゴミネット泥棒
自分だって深夜なら動いて当番できるのに。くそう 人と接するのが苦手な俺は
経営者や商売に向いてない
じゃあどうやって金持ちになれば
仮にコミュ力あっても内向的だからそういう意味で向いてない
外向的な人間が圧倒的に得する社会 1人でやる商売でいいんじゃね
おにぎり屋さんのおばさんの記事がYahooにあったよ
全部1人だから大変だけど、人に関わる事務等は発生しないって。
おいしく作るだけに専念。
たこ焼きなんかもそうかも。うつむいていても商売可能 >>890
はあ? 商売や接客業って人の塊なんだが
客とも接するし仕入れ業者や同業者との繋がりもある >>830
テロでも起こらねーかな
災害でもいいな。雨災害は今後も起こるだろうなぁ >>885
両親死んで私の兄が夫を受け入れてて一緒に住むらしい
妻と年頃の娘達もいるのにほんとうちの兄は何を考えてるんだと呆れるばかりだよ
私の幼少期は兄に虐待されてたからモラ気質同士で私が可哀想とか全く考えないで仲良しこよししちゃってるんだろう
私は別の場所に子供と二人で住んでるが兄夫婦にも住所教えないことにしたよ
私の家族もどきは夫の仲間だ >>892
わかってるよ。でも接客テクニックいらない
そういう例があるという話
人類と関わりたくないという意味ならごめん
>>895
思わずもらい泣きした。がんばろね、
いいことありますように! >>898
商売や事業やる人ってコミュ力高い人ばっかだよ
だって金は人が運んでくるんだから
ネット起業とかだと関わりも少ないかな? 心…痛すぎる。血が止まらないから手を何度も何度も打ち付けて、アザが紫色じゃなくて黒色になってでも打ち続けて…、でも心は血だらけだ…
助けて…助けて…助けて…
痛い痛い痛い痛い
死にたい死にたい死にたい死にたい いじめのニュース頻繁に見るけど早く加害者に不利益被るようにならんかな。個性や能力諸々潰され病持ち、離職、不登校、自殺まで追い込む。他人の人生を奪うとかいうやってることが人殺しと変わらない。おまけに経済損失を生んで国の衰退に加担 死ぬしかないんだなと思う
>>902さんみたいに、薬と睡眠で逃げるのもいいのかもしれない
疲れたな
しんどい >>900
そんなことないって。そう見えてるだけだと思う
そりゃコミュ力高い人も当然いるけど
コミュ力あろうと活かせずズタボロなった人もいる
長年観察してきた年寄りの言葉もたまには聞いてくだされ…ぐふっ 生きるのしんどいまま死ねないって
地獄などない、現世こそ地獄だって言ってた年寄りがいたけど、
今なら肯定できる もう7月になってしまったのか
結局何一つ変われなくなってる >>889
>外向的な人間が圧倒的に得する社会
今の日本てほんとこれだよな
コミュ障や内向的な人間はすごく生き辛い 午前中買い物行ってきた。人いっぱい。どうしても買いたくて。薬局でヘアカラーこうにしてダイソーでヘアカラー購入した。ついでに、スーパーで刺身も買って入金もしてきた 身体が動かない時、頑張らなきゃって自分を鼓舞するんだけど
既に頑張っててこれなんだよな
何とかしなきゃと色々粘った結果が今なんだよ
もう出来ることはない 何をやるにも怖いんだよね、今日クスリ貰いに行くはずだったのに行かなかった。
1日寝ていたよ、晩飯だけは少し食べたけど。 テレビでディズニーランドの映像見たら泣けてきた
特にディズニーが好きなわけでもない
もう行く事も無いだろうから >>924
ミオヤマザキさんの曲聴きすぎるのもあまり精神的にはよくないと思うよ 映画見たら現実世界に戻るのが難しい
まだタイタニックの世界観にいるよ なんか一気に色んなことありすぎて頭もまだまだついていかないな
父が病に倒れたり会社クビになったり手帳取得したり移行通うことになったりとどんどん悪い方にばかり転がり出してる
事業所は確かに優しい空間ではあるんだけど、なんか同年代は普通に働けてるのにこんなことしていいんだろうかって気持ちになってくる 本当にお疲れ様。今は大変な中だと思うけど、あんまり自分責めすぎないでね
気持ちがついていかないなかで状況が変わっていくのって大変なことだと思うから 人生って苦痛以外の何物でもない。
ほんと子供を産むこと自体が残酷に思える。
ましてや貧乏とか低スペックな奴が子供を作るのって自分勝手としか言いようがないわ。 貧乏でも頭が悪くても
コミュ能力があるかどうかで決まるよね
大体みんな幸せになれるけど
1~2%くらいの確率で俺みたいな
どうしようもないやつが生まれてくる
ほんとどうしょうもない 本当に大至急です!
フードバンクに断られ食べるものがありません
おうちに余ってる米野菜はありませんか
10円でお願いします 地域の民生委員に連絡して、緊急のサポートを
依頼すれば、コメとか色々と持ってきてくれるよ。
生活保護の手続きもサポートしてくれる人もいる。 1年前から味覚障害、不眠症、勃起不全
2020年3月から拡張型心筋症、気管支癌
定期的に癌は再発するし、
食べ物の味が分からない。
睡眠薬飲んでも眠れない。
性的刺激を受けても勃起しない。
毎日、考えるのは自分の症状がどうやって改善するかだけ。
いい加減、生きることに疲れました。 このクソみたいな人生いつまで続くんだろ
うんざりするな >>945
どこに住んでるの?
どうやって渡せばいいの? 髪の毛セットして外出たら
Z世代のガキからじろじろ見られる
こういう世界があるわけ?
俺は年上に対抗意識出すとかなかったぞそんなの 障害年金2級に引き上げたくて院長に診断書のフォーマット渡したら面倒くさそうにされて、たぶん無理だと思うよとまで言われた。
こっちも色々苦しいから頼んでいるのに、なんて医者だ。 実家引っ越して二年半
ここ来てからずーっと人生が不調だわ
前の賃貸も地主大家がゴミだったがここもな…
住居に恵まれない人生 貧乏で自殺する人いるけど生活保護じゃダメなんだろうか >>957
実家に居たらいたで
それはまた別の地獄にならない?
家族の理解があればいいけど >>960
読み間違いスマソ
実家に戻ったんだったね
お察しします 茶髪にしただけでも、少しでも違和感無くすように白いTシャツ着るとか電気付けずなるべくカーテン開けてるとか(暗くなればその分黒く見せられるから)。それを1週間続けるって事をしてる。そのぐらい大変な事してしまう 統合失調症になって20年
発病時の中学生の頃と行動範囲が変わらん 死ぬなら一緒に死にたいと言ってた人の気持ちいまなら本当にわかる ヘアカラーしてから依存気味になった方居ますか?茶髪に染めても、ちょっと明るくし過ぎたから暗めのやつに染める。暗めのやつに染めたら、やっぱりもう少しだけ明るくしたいから染める。これの繰り返しみたくなりがちですが、結構困ってます 太陽の下の自然光と、
室内のLEDや蛍光灯とでは、
見え方が違うからね。
髪色は、こだわるとキリが無いよ。
同じカラーリングなのに
服のコーディネートやヘアアレンジを変えるだけでも、
全然印象が変わるし。 いい意味で色々諦めたらいい
希望が多すぎるから苦しいんだ
安全な場所でネットやってる 十分に持ってる側なんだと
必要以上に求めているだけだと割り切る方が良い 日中暑かったし疲れたなぁ
一緒にいる時間が長い家族もそうなんだろうけどお互いがストレスな気がする
疲労感で思考が鈍化して眠いと言うな意識が無くなりそう
お休みなさい
白髪がうねるの腹立たしい まわりの人は仕事で認められたり、結婚したり、子どもが生まれたり、誰かに必要とされている
私は誰にも認められない、誰からも必要じゃない、いてもいなくてもどうでもいい存在
どうすれば人に必要とされたり、大事にしてもらえるんでしょうか
こんな惨めで寂しい人生なら、生まれてこなきゃよかった >>984
同じような思考のドツボにはまることある
結論、自分のやりたいことで承認されたいんだって気づいた
それがある限り、おそらく一生、誰にも必要とされない>自分
>>980
ボディーペインティングしやすいんじゃね
スタイリングに影響しないので帽子かぶりやすいかもしれない。
もしかしたら誰かの光になってるかもしれない 次スレ立ってた。重複とか書いてあったけど合ってるんじゃね?
乙です
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ66
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1687257660/ 動物福祉の勉強をしたことがあるんだが
資格も持ってるんだが、
動物愛護とは別もんだからな?
なのに動物愛護の連中が、動物福祉ーって騒ぐせいで
猫嫌いの連中に
動物福祉も同じだって誤解が生まれてた。むかつく
先生たちが築き上げたニンゲンも動物も大事っていい話なのに。 何してても途中でどうでもよくなってきて続かない
好きなことですら続かなくて危機、、 梅がてらと言い訳しつつもう1つ
生きるのがしんどいと思う時
自分よりアホなやつに講釈垂れられた時。
賢い人はいきなり「お前は何もわかっていない」みたく
上から押さえつけるような物言いしませんよーだ
大抵黙ってスルーしておられる エアコンがけると寒い
送風だと目覚める
困ったもんだ 無職でメンヘラなのに
お通夜と葬式参加しないといけない
食事の席でも
端っこの方に身を隠すように座っていよう
本当は参加したくないけど親のためだ >>956
医者はプライドが高いから落ちる診断書は書きたがらないよ。
自分の自尊心を傷つけるからね。
後経験から通る病状を知っているんだよ
自分は自己判断で結構体調悪いと思っているけど医者曰く手帳3級ならなんとか受かるかもと言われたよ。
当然年金は無理って言われたよ >>956
二級持ってる奴は集団ストーカーがどうのとか本気で信じてるレベル
お前みたいな普通のレスは出来ない
医者がまともで妥当 同居の家族とのやりとりすら上手く行かず日々がストレス
家族全員と話す機会があった時に自分にもストレスがあるよとなんとか言葉を絞り出したら
「それはお前の問題でしょ」と言われ後が続かなくなった
「あなたの問題」を手前勝手にとらえてるように感じていつもモヤモヤする
生きるのに向いてないしんどい >>993
わかる。俺も無職の時の葬式が一番辛かった。 話が通じる存在がいることがメンタルの安定に繋がるらしい このスレッドは1000を超えました。
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