自殺はできないけど死にたい人のスレ Part7
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父親が癌でもう死にそうで変わってあげたい
自分なんか生きてても恥晒しでもう辛い >>1
立て乙
発熱してめちゃくちゃ調子悪い
風邪薬飲んでも熱が下がらない、3日目
一人暮らし鬱で引きなのにコ○ナ?
マンション修繕中で職人から貰ったか?
このままサクッと寝てる間に逝かないかな もう恥を晒してばかりの人生にうんざり
早く死にたい クソみたいな仕事してても腹は減る
困ったな生きてるだけで金ばかりかかる
ムカつくよ ゴルゴ13に誰か依頼してくれないか
独り身だと逝ってるけど、家族がいるから死ねない もう生きたくない
でも死ねない
吊るのは準備とかもいるし飛び降りの方が衝動的に出来るのかもと最近思う 年齢にも寄るけど、死にたいやつで集まって会社起こすのどうかと思ってるんだが、どう? それじゃあ「そう」思えるだけまだ最悪じゃないのかな俺は 自分が死んでも誰も悲しんでくれる人が
いないのが一番辛い どうせ誰にも相手にされない独り身だし
辛い現実世界を日々生きるくらいなら
突然死しても良いです 死ぬ時の苦しみは一瞬で、生きている時の苦しみはいつまでも続くのに何で死を選べないんだろうな
どうしても恐怖に勝てないや どう生きたところで必ず死ぬし、そのときは誰でも一人で死んでいくだけ
またどう死のうと死んだ人間にはもはや何も関係がないこと
これを肝に銘じてその日を迎えたい 普通一般的には毎日死にたいって思わないんだね
頭が悪くてコミュニケーション能力が低い欠陥駄目人間だから
友人や恋人もいなく孤独で寂しくて悲しいです
こんな自分が嫌いで毎日死にたいって思っちゃう
前向きになんて生きられないよ
普通に生きるって難しいですね 自殺なんて凶悪な死刑囚がやられることで子供の頃から恐怖の象徴だったものを、いくら辛さを終わらせるためとはいえ自分からやるなんてハード過ぎて出来るわけないじゃん
という壁がある できれば生きて○○したいという気持ちが少しでもある人は死ねないし死ぬ必要もない
死ぬ人はそういうのに一切魅力感じないし心底全てがめんどくさいと思ってる人 人間の居ない世界で暮らしたい
ドラえもんの独裁者スイッチを毎日押しまくって暮らしたい 不安で頭がおかしくなりそう
明日が来なければ良いのに 正直にいうと生活費以外のお金が欲しい
あれば色んなことが解決する
死にたい気持ちも昇華できる お金があれば、大抵の悩みは解消できるからね。将来への絶望的な不安なんか無いし そりゃ金さえあれば仕事なんかしなくて済むから無駄な人間関係に悩まされる事もなく、時間すら自由に遣えるから死にたいなんて思わなくなるよね
豪遊したり、ハイブランド品欲しいとかも思わないし
兎に角、無駄な人付き合いを一切したくない
自分が関わりたい人とだけ繋がってそれ以外のどうでもいい人と顔すら合わせずに静かに生きたい
もうどうでもいい他人と関わるのが本当に嫌だ
職場の人間なんてどいつとこいつも顔も声も見たくも聞きたくもない 静かに暮らせる金あっても関係ないよ
正常な人の死にたいはグチだけど神経イカれた俺とかは生き続けるのは無駄としか思ってないし 自殺は自分を作った天の意に背くから地獄に落ちると考えて死ねない。人間関係が苦痛だから仕事辞めて株で金稼いでfire目指したのに自分の直感に従わず何度も儲かるチャンスを逃した悔しさで自己嫌悪に陥り判断力も鈍った。
金もジリジリ減り焦りと後悔に追い詰められ苦しい。金は余裕の源だよ、生活に困らんから気が楽だし好きな事も出来るし他人と関わらんでいい。
明日からは絶対儲けてやる。 >>41
天国も地獄もあるとしたらこの世だぞ
何を寝惚けた事を言ってる >>42
勿論この世にも天国、地獄はあるし人それぞれ考え方が違うから色々意見もあるがあの世の地獄もあると想定してるから安易に自殺は出来んと言ってるだけだ。 ネットでも現実でも嫌われ者は
嫌われ者だな
自分には地獄でも誰かには天国
六文銭は用意しておかないと 今は六文銭の代わりに10円玉6枚使うんよ
5円玉の地域や宗派もあるかもしれないな
なんかテキトーだなと思った こんな雨の中通院めんどくさい 行きたくない
ずっとベッドの上で毛布にくるまってたい
あわよくばそのまま眠るように死にたい >>45
棺桶に燃やせるものは入れられないから、六文銭印刷した紙だよ レスは46にだし燃やせないものだし
朝からもう…はぁ 棺桶に入れるんじゃなくて、御供えだね
そもそも貨幣燃やすのは… 葬儀関係に一時期いたけど、六文銭代わりに札束入れちゃう生活水準の違う人たちは実際にいた
勝新太郎もそんな話あったね 大分酷い人生なのに自殺できない
どうしても怖い
でも生きるの苦しい
毎日毎日苦痛の我慢ばかり
どれだけ我慢しても良いことなんてないし
こんなしなくていい苦労一切してない奴らや、むしろ人を攻撃する奴らのが幸せに生きてる
年取るの嫌だな
老いてからが長いから死に近づけたとも思えない
何でいじめられまくった記憶に病んでるのに死ねないかな、疲れた 本当にお金欲しいよね
お金あればもう少し生き方に選択肢できるのに
低賃金で生きてるの辛い 信心深ければその死後の世界に行ける、と少しは安心できるのかなぁ…
誰も全く知らない世界への片道切符は不安で怖すぎる 死ぬくらいならうちきて動物の面倒みてほしい
死にたかったけど動物らと暮らすようになって恥かいてもみっととなくても生きてたいと思うようになった
死にたくなるくらい低脳だけどなんかやれてるからあきらめないでな 自分の世話もままならないのに動物の世話まで出来ないよ~ 環境を変えると良くなるって言われても、それって普通の人に当てはまる事で自分みたいなそもそもの能力が最下層の人間は環境変えたところで同じってなるんだよな
ロボットの方が仕事出来るしどこ行っても要らない人材だわ >>62
今はそんなに払えない
俺も一年休んでやっと自宅のみでギリギリ食える仕事を見つけて頑張ってる感じだからさ
部屋が空いてるから痛みがわかるもん同士協力しようぜって感じだけど深く考えて書いてないすまん
けど死にたい思うなら死んだつもりでやり直してみるか?と思ったのでつい書き込んだ これ以上生きられません。
完全三十二方塞がりです。
早くあの世に行きたいです。
けど自殺を考えていたら止められたため早死しかないです。
あの世が優しい世界である事を願います。
とにかくこれ以上現世にいるのは耐えきれません。
心身ともボロボロを遥かに通り越しています。
早く死なせて下さい、、、。 今首吊ろうと思ったんだが、痛いし、苦しいしで上手く出来ん。誰かアドバイス求む。
ちな国有林で首吊るつもりだから親族に迷惑はかけない。 山来たけど日程ミスった。
雨降ったせいかそこら中びしょびしょで山のコンディションが悪い。
車通りないから大丈夫かと思って道の近くの木に縄かけたけど、心霊スポットのヤンキーみたいなやつらに声かけられた。 心霊スポット巡りのヤンキー。
せっかく遠くまで来たのに自分自身に苦しみを耐える勇気がなくて死ねない。
ここまでしても死ねない自分に嫌気が差す。 生きていても良いことが何一つない
友達もいないから孤独な毎日
でも死ぬのが怖い
たった一人で良いから友達が欲しかった 自殺成功者はすげぇよ。
普通首吊るのって痛くないのかな。
この痛みを乗り越えるだけの覚悟があったんだと思うけど。尊敬に値する。 誰か俺が寝てる間に静かに殺してくれないかなぁ。銃さえあればもっとお手軽に死ねそうなんだけどなにぶん手に入らないからなあ…… 紐の結び方はスマホで調べてあとは思いきりじゃないのかな
他人にあまり迷惑をかけない良い場所と方法だと思う ハイパーベンチレーションとかもやったけど出来てるのかよく分からんし、意識も無くならん。 スマホが残り16%だから10%切るまでにせいこうしなかったら諦めるわ。 >>76
苦しいとか、痛いなんて当たり前なんよ
定型で一発しかない
できなかったらまだ死ぬ時じゃないんだ 死にたいと思う人は優しい人が多いように思う
自分より周りの人を大切にしてきたら疲れるよ さっさと死にたいから暴飲暴食してタバコガンガン吸って糖尿病になったのにまだ死なない
はよ終わらせてくれ 毎日漠然と死にたいって思っていても事故や事件に会わず、死にたいと思ってない?人が死ぬとかなんか可愛そうだと思ってしまう お金あったら山に篭ってずっと寝とくわ
でもそれだったらさっさと死んだ方が簡単だよね 生きる希望がなくなった
もう自分には何もなくなった
早く死にたい 生きてても好転しないのに自殺できないし
数十年の生き地獄か
生きるほど老いと増える嫌な記憶で更に地獄度増していくのにな
既にずっとゴミみたいな人生だったのに
苦しいことばかりで青春なんてなかったのに
でも自殺できない、才能がない… 似たような苦しさなら吊るより入水
事故死扱いなら家族も諦めつく 青春なんてない方がいい
あったらあったで現在との落差に愕然とするから 死ぬのも悪くない
他人に迷惑かけることと
死ぬ時の苦痛さえなければ もうずっと現実から目を逸らして20年
直視したら発狂してしまうから目の端にチラチラしてるけど逃げるしかない
嫌だな楽しく生きたかった >>86
なかったらなかったで、楽しそうな周りやステージ上がっていく周り見て虚しいやんか
ぼっちで外出ても周りはグループやカップルばかりとかさ…こっちは人と飲んだこともなければ交際歴もゼロなのに
数少ない知り合いや疎遠だった奴からすら恋人や結婚の報告されるし
みんなうまくいってるとは限らんと言ったところで、うまくいってる人もいる 頭悪くて緊張しやすく人見知りで
コミュニケーション能力が低くて
いい歳して恋愛経験ゼロで
欠陥人間のポンコツな私
自分のせいだけど独り身になっちゃったし人生失敗したな
友人や恋人がいる明るく楽しい人生を過ごしたかったです
普通に生きる事すら出来ませんでしたね
生きてて楽しくないし
夢も希望も無く先が真っ暗で見えないから
毎日不安で緊張で胸が苦しい...
自殺は怖いから突然死したいです 近所の60オーバーのお爺さんがトイレで孤独死した
妙に独身が多い田舎の集落で1人で草刈りしてるおばあさんとか見ると俺もああなるのかと暗澹たる気持ちになる 遂に両親が亡くなり一通り終わらせても前向きになれなかったら死のうと思う >>91
草刈りなんかいつまでもしてる人ってアホかなんかでしょ
そんなに草が嫌ならセメントでも流して二度と生えてこなくしたらいいだけじゃん >>93
言っても仕方ないけど庭で草ひいてるわけじゃないぞ
広大な農地だ >>94
農作業なんてする気あるの?
俺は老人になって生きてても農作業なんてしない >>69
自分が書いたのかと思った
いろんなこと話せる友達欲しかったな >>90 ここにいる皆同じだぜ
>>92 そんな風に思っていた時期が自分にもありました。
死ぬ勇気がなく結果ナマポでダラダラ生きてる アマゾンのぞいて、コレとコレで死ねるなとカートに入れては
削除してる。
コレの繰り返し 近場で誰が432したなんて話聞かないしホント異端なんだなって嫌になってくるよ 田舎だから自分が自殺したら近所でまあまあヒソヒソ言われると思う >>104
自分も実家が田舎にあるから、それが悩み。死んだあとに、家族は嫌な思いするだろうなあ…。噂のタネになって うちも田舎で、結婚したとか病気したとかよりも432の噂はすぐ回ってくる
理由までは分からないからそれこそ憶測で色々言われるよ
遺された家族は相当生きにくくなる気がする >>107
スレタイ100回音読してから書き込めよ >>107
決断する勇気もないからズルズルと老いていきそうとは思う 心臓か脳内かでポックリ逝きたい
家族に負担かけたくない
直葬で焼いてくれるだけでいい
それが一番望むところ 馬鹿で不器用だから何やっても上手くいかなくて
ワクチン打たなきゃコロナで死ねると思ったのにな
朝目覚めるとまだ生きてんだって落ち込む
夜眠りについたまま心臓止まるのが理想です 街に出ると周りは幸せそうな家族連れやカップルが目に入るので
出来れば外に出たくないって思うのは嫉妬心からなんだろな
何も無い自分が惨めで死にたくなる >>114
何年もその状態なので気持ちよくわかります
混雑するスーパーでよく涙目になってしまいうつむいて買い物してます >>114
自分が外出るの好きじゃないのこれもあるかも
みんな誰か一緒にいてくれる人がいるよね
1人なの自分だけだわ 休みは平日に設定してる
なんなら休日やる事無いから仕事してる事もある
そして疲れて病んでる終わってる >>119
どうして?
やる事なくても休みたいものだよ >>120
仕事してたら越し方行く末を考えなくて済むし仕事が片付くから 私なんか仕事してても休むことしか考えてないのに、休みの日まで仕事するの偉いし凄い >>122
それで心身壊しかけてるんだからどうしようもない
病気だよ病気 >>125
自営業ならやったらやった分だけ稼げるからいいじゃん 頭の中で、お前が死にたいなんか言うな、世の中の人はもっとしんどいしツラい被害者ぶるなって毎日怒られる
苦しい 死んだ後に家族に見られたら恥ずかしい本が部屋にいっぱいある。でも、処分もできない。どうしよう… >>132
処分できないのが、物理的にではなく気持ちの分切りがつかないからなんです… 今はまだ自殺しない
だがいずれしなければならないときがくる どこかで終わりにしなければならない
こんな地獄が延々と続くなんてまっぴら 最近年齢とともに物忘れがひどくなり死にたくなります。
色々体調も悪くなってくるし・・・
歯も悪くなり、入れ歯とかしたら、みんなに隠したい。
異性に気づかれるのも怖いし、死にたくなります。
みんなどうやって克服してるんだろう・・ どこかで決断というか、素の自分をどこまで許容してくれるのか怖いです。
死ねないけど死にたい。 自分より上のおじいちゃんでもいいんだけど、
金持ちじゃないと嫌だし。どこかに資産家のおじいちゃんいないかな?
おじいちゃんでもネット通じゃないと嫌だしな。
知識豊富なおじいちゃんと出会いたい。
縁結びの神社に行ってみよう。
でも年下の彼氏にゾッコンなので・・うーん悩むところ。
彼氏に入れ歯したら内緒にしたい。
彼氏がもっと老けてくれたらいいのにね。
彼は容姿端麗、最高学歴。気前もいい。
色んなこと考えたら死にたくなる。
相手に秘密を知られたくない人おる? ネットなりで相手見つけて仕事も何もかも捨てて
死んだつもりでやり直せば良いんでないの?
相手が金持ちじゃなきゃとか同世代だとか容姿がとか生意気言ってないでさ
だったら死ぬとか言うんだろうけどその勇気がないわけだし
あれもやだこれもやだ潔さのかけらもない
そんなんだからそうなんだよ >>142
少なくとも生きるか死ぬかのギリギリにいるようには見えない
まあ人それぞれだしだからこそ自殺はできないスレにいるんだろうけど お疲れ。
俺は何もしてないが抜け殻状態だ。
生きてるだけでこの疲労感・・・ 今すぐ死にたいけど死ぬのが怖い
飛び降りも怖い踏切侵入も怖い まじで怖いよね
あの恐怖に勝てる日が来るんだろうか…いや 自殺失敗する人たくさんいるんだよね
想像するだけで怖い
でも生きるのも怖い 自殺失敗して、後遺症が残って家族に迷惑掛けるのが一番嫌だ…
逝くなら、スパッと逝きたい >>141
色々アドバイスありがとうございます。
真摯に受け止めております。
自分は鬱病だと思っています。 >>147
踏切侵入だけは辞めといた方がいい。
賠償金が半端ない。 首吊って死にたいけど、家の近くで死にたくない
でも人から見つからないような場所まで行く足もないし、お金もなくて八方塞がり 死ぬ時は、公園のトイレで死ぬつもり
化けて出ないから許して欲しい いろんな事がありすぎて、不安がありすぎて
死にたいけれど、残す家族の事考えると死ねない。
酸欠の資格持ってるからガス系はなんでもいけるし
怖くはないけどね。
存在を消したい。皆の記憶から自分という記憶が無ければ
残された家族も普段通りの生活ができるはず。
そんな事考えながら生きてる つらくてTwitterで同じような気持ちの人いないかなって病んでる系のタグ見てたけど、セッしたとか友達とご飯行ったとか楽しそうに会話してたりとかが多くてダメージ受けただけだった
そりゃタグやる人なんてそんなもんか あーわかるな
似たような悩み抱えてても我慢して上手くやってる人が多くて
逃げ出してしまった自分が情けなくなる
当時Twitterで同じ悩み抱えてる人と繋がってれば何か変わったのかなぁ ガチな人ってフォロワーある程度集まったら鍵してる人多い気がするし、同じくらいの温度差の人を見つけるのってとても難し あれしないとこれしないとで追いまくられて休む暇もない
もう殺してくれ 子供の頃から消えたい気持ちがあってなんとかならないかと自分なりに試行錯誤したけど三十半ばになっても消えたいまま
こんな気持ちがこれから先も続くのかと思うと死にたいんだが痛いのも無理だしなにより死後の世界があったらと思うと怖い 今の両親を見てると老後に希望なんて持てないから
人間しかるべきタイミングで死んでおいたほうが
むしろ幸せだよなあと痛切に思う 長生きして幸せな人はごくわずか
ほとんどの人は肉体的に辛く、精神的には屈辱ばかり増えていく老後を送ることになる
人には死ぬ時を選べる特権が付与されている
その特権を使わないのはあまりにも愚かと言うべきだろう 独りぼっちの自分の孤独な老後を想像したくない…。唯一繋がりのある高齢の母が死ぬ前に、死にたい 私が死んだら親は自分たちのせいでとか自分を責めそうだから、それだけは何とか避けたい
私が死にたいのは周りの誰のせいでもないしただ私が弱かっただけの話だし… 死ぬ勇気がないからダラダラ生きてる
事故や災害に巻き込まれて死にたいわ 数年前のコロナ最盛期の頃は
もしかして千載一遇のタイミングだったのでは、それを逃してしまったのでは、
とふと思っちゃったりする ほんと、コロナで逝けてたらなあ…
親にも自死遺族という十字架を背負わさずに済むし、近所の好奇の噂のタネになる事もない >>179
コロナなんてこの先ずっと残るし、それこそコロナで死のうもんなら、あの家の奴はコロナで死んだと噂のマトになるぞ コロナなら不可抗力だろ
あんなもんで死ぬのは余程運が無いと無理だけどな コロナじゃなくても肺炎は苦しいぞ
窒息してる様な感じ
もう二度と肺炎にはなりたくない。
でも死にたいんだよね >>181
いやそれこそ自死した場合の噂よりはまだましかな…と あー、Youtubeでこれを視聴したら幸運がやってくるとかの動画があるから
それを見たらええよ 仕事したくないな
でもニートにもなりたくないな
死ぬしかないのか >>189
お金持ちだったら、死のうと思わないよねぇ…。そういう意味では相次いだ芸能人の自殺は謎 航空事故系のYouTube見てると
仕事や旅行など人生に明確な目的を持って飛行機に乗った乗客たちが
トラブル発生からものの数十分くらいで墜落して亡くなってたりして
覚悟してもなかなか死ねない人がいる一方
あまりに短い時間で死を覚悟しないといけなかった人もいるの
現実って残酷だわ 事故死する人って死のうなんて微塵も思ってないのにあっという間に逝ってしまうんだよな代わってあげれるものなら代わりたい 事故に遭う運命を変わるのではなく
自分の命と引き換えに生き返らせることができたらいいなと思う
情けない意見だけどね >>190
貧困からの逃避欲は精神異常じゃないから神経損傷してる人の状態なんか理解できないと思う 自殺できないからどんなに死にたいほど苦しくても数十年ずっと我慢するしかないんだなと毎日思う日々
繰り返し繰り返し繰り返しストレス受けて、人から失礼なことされても黙って我慢するしかできない気質で、家族であれ他人であれ泣き寝入りしてずっと我慢して我慢して我慢して
どんなに嫌でも生きて我慢し続ければならない
その繰り返しなんだなと痛感してる
その先には何もないのに、惨めな老いが待ってるだけなのに ストレスがない状態とか、人から嫌がらせをされない状態っていうのがどういう状態かわからないレベル
キチガイに囲まれ体も壊し、他の人間関係にも救いはない暮らし
散々貧乏くじ引いた挙句自殺もできないというオマケ付き 死にたい
漫画読んでたら苦しまずに死ねる毒出てきてこれ欲しいなと思ってしまった 大川隆法が
経済的な悩み、人間関係の悩み、健康問題の悩み、未来への悩み、自己成長の悩み
大別すると悩みって5つくらいになるけど
悩みのほとんどは金で解決出来る、みたいな趣旨の発言してたなあ
幸福の科学の信者は結局救われたのだろうか? >>201
教祖様お金持ってても結構身内に悩まされてたと思うけどな
強メンタルとマネーパワーでノーダメだったのだろうか お金ありすぎたら、今まで友達だった人もこっちを見る目が変わってきちゃうのかな
それはつらいけど、でもお金あるし自分の好きな事できるし我慢しなくても良いし、友達も距離おけばいいし別にいいやとなる…
お金で解決できちゃうな 昔入院中に女医から「OOさん(自分)は、お金の事無かったら薬要らないと思います」
とはっきり言われた。
そうですよね。と答えたが、後で鬱悪化したよ >>205
金があっても無関心無感情が極まると生きることに嫌悪感しかなくなり死に憧れを持つんだわ >>209
俺も
苦痛だけ多いからさっさと終わらせたいわ 性格的な問題で人間関係が上手くいかず
孤独で生きてて楽しくないです
心配してもしょうがないって分かっていても
毎日将来が不安で心臓が苦しい
人の死ぬ運命って決まっているらしいし
早くその時をむかえないかなって思ってる 嫁ハンと娘2人には相手にされず仕事は忙しいのに手取り30〜34万円
博打スロと舟で延々と負け続け息子は芯を失った
おしぼりの様。。。
マジで何の為に生きてるのかが分からない
手を付けてはいけない貯金200万円を舟か馬に全ツッパしてザマア自殺しようと毎週毎週思ってるが
憂慮するのは母親だけ。。。
結局は嫁ハンが憎いだけなんやろうなぁ 父親が自殺したと言う事実って
娘からしたら一生涯のショックなんやろか?
どうでも良い関心無いなら決行したい 苦しみは青天井のくせして幸福には決して到達できない…何なんだこの世界は… 寝てる間だけは幸せ
それだけを拠り所にして明日も生きるしかない
どうせ死ねないのだから 苦しんで死ぬより
いさぎよく自殺したほうがいいのか >>214
娘の立場からすると、自分が死ぬより親が死ぬ方が無理
一生立ち直れる気がしない
それも自サツだったら、あれこれ自分を責めちゃうと思う 非定型うつと診断されてないけど、当てはまるから、気にしてしまう
対人過敏と書いてあるのに
少しは自分を叱咤して無理した方がいいとある
どうしろと。 >>214,213と合わせて読んだ印象だけど、
身内にもそういう奴がいるのであえてきついこと書くけど
ギャンブル依存で、嫁に精神的DVしてる
なら、大した影響はないと思う
黙って死ねって思われるタイプと思うよ
離婚して母親の元に帰るといいんじゃね クソみたいな親なら居ない方がマシよ
目に入るだけで不愉快になる 飛び降り怖いしなー
首吊りも時間かかるしなー
飛び込みは迷惑、賠償金かかる…
熊に襲われたとか間違って毒きのこ食べて死んだとかなんかそういうので死ねたらいいのに >>222
毒キノコならヤバいやつが今の季節はえてる
茹でた湯気が猛毒で茹で汁飲んだらもちろん死ぬやつ
致死量とかは知らないけど 日本の普通の会社員とかどう考えても地獄だよ
毎日やりたくもない仕事してさ
みんなどうにかしてるとしか思えない
よく毎日起きたくもないのに起きてしたくもない仕事して生活してるよね?
頭おかしいとしか思えないよ
どうしてみんなそれをできるのか俺には理解できない
何もしたくない
毎日好きな時間に寝て
好きなときに起きて
好きなときにご飯食べて
好きなときに酒飲んで
好きなときに好きな場所に行って
自由に生きたい
社会の歯車なんてしたくねえよ
毎日毎日仕事仕事
もう嫌だ
週休5日くらいくれ >>226
通勤電車見てみなさい
最近はみんな仕事の行き帰りはスマホで現実逃避
数年前よりスマホ中毒増えてんじゃない?
ほんとに紙の本の読んでる人減ったわ
たまーにまだ見かけるけど 寿命が延びてる反面、年寄りには生きづらい社会に
どんどんなってるから、老後に希望は一切持てない
ディストピア的な空想の話ではなくて
本気で安楽死が可能な社会づくりを望む まあ安楽死が認められる時代が来るにしても
年齢80歳以上とか死病で余命半年以内とか極めて限定的になるだろうから
ただ死にたいだけの俺らには無縁だろうがね 世の中の人は何で死にたいって思わないんだろう
凄いな >>226
ほんとこれ
しかもそんな生活を定年退職するまで
これからの日本は75歳まで働くだろうか
ただでさえ発狂しそうになるほど辛い1日を50年以上每日続けないといけない
この苦しみが3年や4年で終わるならまだ我慢できるけど50年以上耐えないといけない
どう考えても無理で心が折れて動けない
健常者はそれが普通にできる
俺だけ人間に生まれなかった感じ
早く楽になりたい かたや違う国では今も
戦争や内紛、テロ、ギャングの抗争、飢餓や病気、etc..
人が簡単に死んでいってる現実
不条理だねえ 自殺できなくて、こんな怖い事するくらいならもっと頑張ろうと一か月やったけどもうエンストした
また戻って来た
蟻地獄かな、ドーナツ状のトンネルひたすら走ってるみたい
あの時死んでたらよかったの繰り返し、色んな事やればやるほど自分に失望するだけ
なんで生きるのってこんな辛いんだろう、なんでみんな殺人は可哀想がって出産は感動みたいな風潮あるんだろ
ハズレた場合どっちが辛いか一目瞭然なのに
地獄だわ 寂しがり屋なのに
誰にも相手にされない人生だから
恋愛経験ゼロで孤独だし
生きててつまらない人生なので
生きる意味や理由が見つからなくて
もう十分歳重ねたしいつ死んでも良いんだけど
自殺は怖いから病気や事故が良いな
周りが普通に出来る事が
なんで出来ないんだろう
駄目な人間で自分が嫌になるね
パートナーが居れば
誰かの為に生きるって気になるもんなのかな?
一度くらいは結婚とかしてみたかったな その結婚が人生最大の過ちだったっていう人も大勢いるし
離婚は結婚の何倍もしんどいっていうし
隣の芝生は青く見えるだけかも知れないよ 個人の人生なんて30代で頭打ちであとは次代に夢をみるのが凡人の人生ではないか
ロクに変化も進歩もない自分だけを見つめて40代以降を生きるんだからそりゃツラいよなぁ
30くらいで死なせてくれよ 中年の危機、ミッドライフ・クライシスと言われるやつだね
「Don’t trust over 30」の精神を持ったまま
若くして死んだパンクロッカーな人々はある意味幸せだったのかも
人気や才能のある芸能人が自死されたりODで死んでしまうのも
華のあるうちに燃え尽きたい、というのがあるのかも知れないねえ 死にたい死にたい思ってるうちに月日が流れてさらに死にたい >>220
自分で言うのも何やが貴方は全てを理解している
何々がウザいから.....何か知らんけど全てが上手くいかんから.....博打に走るんじゃなくて
単なる依存症なんだよね。。。
嫁がウザいからとか相手にされないとかは後付けの無理筋なんだよなぁ 本日も仕事
しかし朝からまともに働いたのは2時間弱
今は仕事中にも関わらずスロット打ってる(合間合間にネットで舟券ポチポチ)
人生を終いにしたいのは事実なんだよ
アホは死なないと治らないって言うのを体現中 楽には死ねないよね、こんな下らない人生早く終われば良いのにといつも思ってる 悪いことしたら死んだ後に地獄に行くぞーと小さい頃言われたが
もはやこの現世が地獄なのでは 悩んだり恐怖したりするうちは無理
楽になれるのは勇者の特権 ・美味い料理にキンキンに冷えたビール
・良い女に射精する時の恍惚感
他諸々 人生には楽しい瞬間が多数あるのに
しんどい事が目立ちすぎるんかな いい女ってなんだよ
自分の愛した女の間違いだろ猿じゃあるまいし 死にたいなぁ
でも今日見た夢は楽しかった 真っ暗な空を飛んでた
あの夢から醒めなかったら良かったな… どうやったら思い切れるんだろうな
人生思い切った経験がないからダメなのかもしれない
行動力ある人の方がこういうのもヒョイっとやっちゃえるのかもな 疲れてやっと寝れたと思ったら1時間で目覚めた
食欲も無いし睡眠は取れないし生きてる意味ない
早く死にたい >>257
過労に多い症状
不安や緊張から気持ちオフにならない 不眠放置してると早死にしそうな感じがある
明らかに脳に違和感ができ始めて気持ち悪い 生きてたらこれから先今まで以上に辛いこと沢山あるだろうけどどうする? もう俺たち終わりだよ
生きるのに向いてなかったんだよ みんなまだ若いだろ
やり直せる。
俺はもう53歳。体がたがた。無職。
死にたい。 苦しい
わたしより苦しい人なんてたくさんいるのは知ってる
でも苦しい
これ以上は無理だ
わたしは弱者
弱いものは死ぬしかない >>265
もう生活保護受給して細々と生きて行くしかないね 北海道でのバスとトラックの事故
ああゆうのを見るとなんで私じゃないんだろなって思う
あの場の誰ひとり死にたいって思ってなかったろうに... 自動車事故は感覚が飛び降りと似てるんじゃないかな
100kmで走ってる車が正面衝突するわけだし
自分の時は頭首胸腕足の骨折でその後が地獄絵図だったけど。 >>230
職場の陽キャの人たち見てるとこの人たち死にたいなんて思ったことほぼ無いんだろうなて生きてる世界が違うと感じる 自殺するのはめんどくさいし生きるのもめんどくさい
起きようと思ったら死んでたが一番ベストだわ・・・ 自分は絶対にこれからも手を出さないけど
つらさから逃げるために違法薬物に手を染めてしまう人の
気持ちは今なら分かる クローン病になって10年過ぎたけど全然受け入れられてないって今更気がついたわ
夢の中だと好きなもん食べて走り回ってたりするし
もうここ最近は寛解にすらならないし毎日痛いだけで何のために生きてるのか分からないや >>254
愛し(て)た女に射精する時に恍惚感なんか有る訳ないがな
気持ち悪い
ほんで人間なんて本能の赴くまんま猿で良いんだよ!
理屈や能書きで善悪を判断して行動するから速攻テンパって自殺やら何やら言い出すんやから
【不倫を肯定してる訳では無い】
誰かを傷付けたり法に触れたりするのはダメよ👎
【キャンドル氏の一方通行では本質は分からない】 >>280
金が無かったら強盗や殺人を犯して金を手に入れるんだよ
だから薬物犯罪や依存症者は質が悪いし配給者側もコントロールしやすい
泥酔すれば薬物と何ら変わりない状況に陥るアルコールも個人的には極悪やと思ってるわ >>274
それは違うよ
自由と言う物は不自由さの中に有るって長渕も言うてるやん
明るくキャッキャ過ごしてる人生が楽しそうな層も
何やかんやに縛られながら抗いやがら細やかな楽しみを見つけて必死に生きてるんやで
何か有ったら死にたい。。。 嫌な事が目の前に現れると生きたくない。。。 って考える層とは
考え方が違うだけの話 ホンマそれだけ 親に電話して助けてくれって言おうとしたけど、いざ電話したら元気なフリをしてしまう くそー 他のスレで、死ねって言われて決心がついた。
やっぱり死ぬことにする。
家族心配だが、メンタルが持たない。
生きるも地獄だわ。
関わってくれた人ありがとう。 >>285
人気も才能もルックスも兼ね備えて
幸せそうな家庭を築いてる芸能人があっさり自死されちゃうと
最終的には他者からの評価は重要じゃないんだなあ、って思うね >>287
見てたけどあのスレはキ○ガイが棲みついてて機能してない
あんな煽りを魔に受ける必要はない
話をしたいなら他のスレにしたらよかったのに 死者ってニュースで目にするたびになんで私じゃないのって思う 毎日、自殺の事ばっかり考えてるのに中々自分の命を絶つ踏ん切りがつかない 自殺するのってなんでこんなに怖いんだろこのまま生きていても恐ろしいのに >>286
救いを求められる相手が居るって最高やん!
我が子が自死すれば親の人生も終了
生ける屍化するんだよ。。。 >>293
生存本能がなあ…。色々今は死ねない言い訳を捜してしまう >>288
確かにそうやね
他者は知らない理解も出来ない苦しみや悲しみを背負って生きている芸能人も多いんやろな >>293
死ぬのが怖いのは生きたいから
ただそれだけ 生きて生きて寿命が尽きるまで生きまくりたい!
って心の奥底で思ってるから死が怖いのは当たり前
至極自然な感情やで
つまりは人間として普通って事 そりゃ死にたくないなんて当たり前だよ
大金を手に入れて何一つ不自由なく自由に生きられるなら俺はそうしたい 死んだ方が楽だと思う状況にいるってだけで
本当に死にたいとは心底思ってない
金さえありゃ死にたいなんて微塵も思わない 足が震えるような将来への不安も、お金があれば解消されるしなあ… 金さえあればやりたくもない仕事をする必要なんかないし、仕事での面倒な人間関係に悩まされることもない 死にたい本当に早く死にたい
事故とかに巻きこまれたいのに 事故の場合は即死ならいいけど
中途半端に半身不随とか一生寝たきりとかだとね… 生き長らえた先が肺癌でジワジワ苦しみながら死ぬ可能性もあるから怖いだ苦しいのは嫌だと悩むのは無駄 >>306
そうなんだよね
即死ならいいけどさ…
本当に生きていくのもう無理 「死ぬ」と考えるとマイナス面が目立つけど
「生まれる前に戻る」と考えればそれほど悪くないような気もする
アマゾンのヤノマミ族は子どもが産まれると、その時点ではまだ人間でなくて
そのまま育てるか、窒息死させてアリに食べてもらうか選択するそうな
後者は「アリに食べてもらうことで生まれる前の精霊に戻してもらう」
っていう意味があるんだとか 結局死にたい動機の大多数は金なんやね。。。
金さえ有れば何不自由なく過ごせる
金さえ有れば人間関係等に悩まされる事もなく生きられる
ほんだら大金を掴む為の努力をして知恵を絞ればええだけやがな。。。 経済苦が理由の自殺が多いのも納得
ほんとにお金さえあれば…
いよいよお金に困ったら、自分も覚悟を決める時だな 経済苦って言っても種類は多岐にわたるよな
極端な低賃金で衣食住にも困ってる人は現状の倍
働けば良いだけやし
親兄弟の借金に巻き込まれて困ってる人は
放棄すれば良いだけ
体が不自由な人や親のガチ介護て働くのもままならない人は
それこそ役所へ突撃すれば良いし
結局は博打等の依存症で借金が膨らんでクビが回らんだけやろ
そんな類は経済苦とは呼ばんしな >>312
バクチでの借金苦は自業自得だけど、先日ニュースになった奨学金を苦にしての若者の自殺は気の毒だね… 金で買えないのは健康って本当だわ
指定難病になってから金より苦しくない身体が欲しいと思うようになったよ >>314
だよね
そんな難病じゃなく単なる鬱病でもそう思うもの
金があっても何もやりたいことがない、楽しいと思えないんじゃ生ける屍だ 生きていても良いことなんてひとつもない
ただ辛いだけ
早く死にたい 宗教だと「神は克服できない試練は与えないのです」とか抜かすよね
うるせえよw 寝ている時だけ、「死にたい」と言う強迫観念から開放される… 全部自業自得だけど奨学金苦しすぎてマジで死にたいというか死にそう
水が勿体なくて水道ガス代が怖くて素麺も茹でられない料理もしっかり出来ない
毎日お金に怯えてるの情け無いしこんな自分なの申し訳ないし辛すぎるし、こんなことしながら生きる意味も分からない ・奨学金
・リボ払い
・酒&たばこ
この辺は手を出したら人生蝕まれるよね。 >>319
神じゃなくて知らんオッさんが抜かしてるんやで
神などは今も昔も存在しない 奨学金と言うのもイマイチ理解に苦しむんやが
どんなに大学に行ってたん?
年間授業料が200万円って訳でも有るまいし 況してや全額を数年間借りるとかも有り得んし
バイトくらいはする(出来る)だろうし親からの援助が有る人も多いだろうし
要は学生の本分を全うする為に金を借り続けたんじゃ無くて一定金額が家賃とか遊興費とか本来の趣旨から外れた箇所へ回ってただろ?
例えば月に5万円借りて単純に4年間借でも総額は240万円
普通に就職したら首が回らなくなる金額では無い筈だけど。。。 酒は体を壊せば終わり
女も息子が起きなければ終わりだけど博打だけはエンドレス
全身包帯ぐるぐるの松葉杖でパチンコ屋に入る人や
点滴を入れながらWINSで馬券買ってる人を見た事あるわ
松葉杖野郎には呆れたけど点滴車ガラガラは流石に笑った まあ世の中そう普通通りにはいかないこともあるってことだよ 実家に帰って新たな地獄の釜の蓋が開くこともある
でも試してみる価値はあるかもしれないね 昔は育英会の奨学金は公務員や教師になれば返還不要だった気がするけど今はどうだろう 高卒で地方公務員初級受験すればよかったな
受かってた気がする
と言うたられば 自殺図って下半身不随になった体験談話したりしてる若い女性がいるんじゃないかな
今は車椅子生活で障害年金貰ってるけどそれ以外に稼ぐ術を得たいって言ってる記事を何かでみた気がする 金に追われる生活に疲れた。
もうしんどい死にたい寝てる間にでも死んでくれよ俺の体 何で産まれたのか…こんな毎日もう嫌だ
死にたいけど自殺は無理だ 死にたいと思う理由はそれぞれだと思うけど
例えば、小さい子どもを車で轢いちゃって死なせてしまい
交通刑務所でちゃんと懲役も終えて賠償金も保険金でカバーできたけど
延々と罪悪感に苛まれてる人もいるんだろうなあ >>330
自分は親の介護で実家帰りました
認知症はしんどいです… >>338
親族の介護はそれまでの積み重ねがある分、しんどいと思います
自分も今まさに迫り来る状況に震えてます
言葉を選ばずに言えば、介護をしたくないしされたくないです
あなたにせめて1人の時間を楽しめる空間と時間があるように願います
お金で解決出来るものはお金でなんとかしたいですね 認知症の介護って離れられない?
朝昼晩食べさせて夜一緒に寝るぐらいはできるけど >>340
言葉での意思疎通が取れないのと、
排せつ物の処理が嫌でなければ、それ自体は割と大丈夫。
どちらかと云うと、
”これがいつまで続くのか”
って先の見えなさがシンドかった。 介護は先が見えない上に先に待ってるのは死のみだから希望がないんよな
これが私の仕事と割り切るしかない 目の前で日に日に老いていく親を考えただけでメンタルやられる
介護は他人に任せた方が精神的に良さそう 父親亡くなったけど介護したのは一日だった
入院してて病状が悪いからって電話あって
家で看取りたいと言って退院させて
一日看て亡くなった 認知症の親を見る従姉妹が辛そうだった
自分もこうなるかもしれないと思うと先が暗い
兄弟が頼りないせいで余計にしんどい >>343
骨と皮だけになっていくよね
自分は事故した時寝てるだけだったんだけど寝返りも出来ずまじで苦しかった。
そういうの経験してるから70過ぎてまで生きようと思わくなった 統合失調症の重度と難病の2つ持ち
もうやだどっちか1つでも地獄なのに2つ一生もんかよ 腋臭で統合失調症。アパート生活嫌だ。引っ越す金ない。死にたい 優秀でなくとも、普通ぐらいの行動力のある人は自分の人生にケリをつけて
それなりに終活をしたうえで大人しくだまって死んでるんだろうね。
死にたい死にたいといいつつ何の行動もできなければ能力もないクズが俺なわけで。
氷河期世代でも将来を悟ってあと数年でひっそり尽きていくよう計画を立てて生活をしている人たちは多そうだ。
「ねえあのおじちゃんはなんで存在しているの?」 「いつまでもアタマが子どもで成長がないからだよ」 死にたすぎて仕事中ですら涙出そうになる。
出そうになるのを堪えるけどそうすると余計明日の事それ以降の事を考えて死にたくなる 趣味のおかげで友人は多い。
けど、余りに友人たちに人格者が多すぎて死にたい。
劣等感とか嫉妬とかじゃなく、彼らが人格者だからこそ自分にコミュニケーションを取って時間を割いてくれる事が申し訳なさすぎる。
自分が死ぬことで、そんな彼らたち何人もの人たちの自分に割く時間が、今後1秒も無くなると思うと、得しかないから早く死んであげなきゃならない。 唯一出来る恩返しだ。 人間歳をとると厚かましくなったり尊大になったりするから
ある程度になったらとっとと隠居すべき
よく地方の小さい村議長とかが70や80になってまで
セクハラして日本全国に醜態を晒したりしてる
そういう奴らこそ長生きするのは本当に矛盾してるよなあ 住み果てぬ世にみにくき姿を待ち得て、何かはせん。命長ければ恥多し。長くとも、四十路に足らぬほどにて死なんこそ、めやすかるべけれ。(徒然草) >>355
葉隠で「武士道と云ふは死ぬ事と見付けたり」と
説いていた山本常朝本人は、結局60歳まで生きたそうな
晩年は「人生なんて一瞬だから好きな事をするのが一番だ、
自分は寝るのが好きなので寝て暮らそうと思う」と記してた 部屋のドアを開けたら父親がいてボコボコにされる夢を見た
仕送りで食ってるようじゃいつ正夢になるか分からない
最近引きこもってばかりだから電車への飛び込み自殺じゃなくて首吊りを妄想するようになった
どうせ実行できないくせに >>359
実家に戻って食費入れられる程度働けよ
食費4万円
小遣い6万円
残り貯金
手取13万でもいい暮らしできるから楽な仕事見つけなさい 実家がある人はいいね
家族がいる人はいいね
羨ましい
妬ましい
人類滅亡すればいいのに
私も含めて 本当なにもしたくねえ
普通に疲れた
みんな毎日仕事してて頭おかしいよな
生まれてくる時代間違ったわ
自給自足で狩りして生きてた時代が1番人間らしいと思う
自分と身内の食い扶持だけゲットしたらいいんだもん >>365
その次代にはその次代の苦労があると頭ではわかってるのに
心は同意してしまう >>366
そりゃ昔は昔で肉体的負担大きいと思うよ
怪我しても病気になっても自己治癒しか解決方法ないし
わけのわからない村社会特有の謎の決まり事とかあったりとかさ
少なくとも今みたいに長時間労働とかブラック企業はないと思うし >>367
あの手この手で頑張って便利な世界を作ってきたはずなのに、俺の生きた時間でさえ年々生きづらくなるのなんか間違ってるよな >>368
便利さと引き換えに他のものを失ってるよね
生きるのが面倒になって早く死にたいとしか思わなくなったよ >>369
俺は古代といわずバブル期で生きたかった
当時ガキだったがそれでも明日は今日より良い日が当たり前の常識というか
そういう空気があった
其の程度でさえ今では贅沢品だ わかる
ろくに小遣いも貰えずファミコンなんて友達の家でしかやったことないけど
それでもビックリマンとかカードダスとか持ってたなぁ
同世代に比べて不自由な子供時代だったはずなのに
金銭的には遥かに恵まれてる今の方がこんなスレにたどり着く位に辛い
青臭いのを承知で言えば、夢とか希望とか、当時の自分は持ってたんだろうな
これから先、失っていくだけの人生だと気付いて色々諦めた今の自分とは大違いだ 父親が癌で亡くなったけど将来自分も癌になる可能性高いのかな
だったらもう癌になって早く死にたい >>364
親が認知症になったから実家に帰ってきたけど
それはそれでしんどいですよ
自分のためだけに人生を楽しんでください 仕事している人も病院に通っている人も介護している人も勉強している人も人類全員凄いと思う
自分から行動しなきゃ出来ない
生き物だって生きるために必死で偉い
何もできてない私からすると本当にすごいし偉い はあ…。残された家族の対面保つ為にも病気で死ねないかなあ…
母がめちゃくちゃ世間体気にする人なんだよね お金ないからお金かからない死に方でお願いしたい。統合失調症になって医療保険は解約させられたし。寝てるときに死にたい >>379
わがままだなぁ
国有林にテント練炭持ち込んで酒と眠剤がぶ飲みとか 家族に損害賠償請求行かない為にも、絶対にマンションやホテルや鉄道で死ねない。公園で死ぬと決めてる 朝に目が覚めたら「ああやっぱりこれが現実世界か…」と絶望することがよくある
眠ったまま死ねたらどんなに幸せだろうなあ 死にたいと思いながら寝ると眠ってる間が死んでるような錯覚をおぼえる
そしてなんだかんだ「このまま死んで良いのか?」とか思いながら目を醒める自分が嫌だ >>378
不眠や疲労を放置してれば比較的早めに死ねそうな気はする >>386
過労で死にかけたが動悸が激しくて眠れなくなってからが本番だぞ >>365
今は寿命が伸びたから長く苦しむ
平均寿命が短い時代なら諦めもつくのに 寿命を待つんだったら、70代か80代か…
母も死んで、独りぼっちでそんなに生きていたくない
周りにも迷惑しか掛けないし… 子供や孫がいるんだったら長生きしてみたくもなるだろうけど独身はマジでしんどそう
なんか没頭出来る趣味でもあればいいなと思ったが金もねえし詰んでるわ 歳取れば死ぬのも怖くなくなるとか全くそんなに事なさそうなんだよね…
むしろ恐怖増しそうなんだが >>393
全てから解放という素晴らしい世界が待ってるのに恐怖心てなんだよ 情けない生き方しか出来ない自分が大嫌い
早く死にたい 田舎で転職何回かしたけど、どこで働いてもクソって思った
自分がその程度の人材だともわかった
残業月に30時間くいして休日も当番があって仕事してそれでも年収500万以下
もう疲れた
休日も疲れてしまって寝て過ごして終わり
仕事ばかり
俺は仕事する為に生きてるんじゃない
仕事仕事仕事
頭おかしくなる 自分もどこ入社してもダメだった
社会不適合者なんだと思う
生きてるの辛いわ 食べてクソして寝る物体
生きてるんじゃなくて死ぬのが怖いだけ 配偶者の死。保険金二千万と、貯金2500万円と築15年の一軒家を残してくれた。若いから依存作年金も出る。だけど、彼の死がうけれなくて死にたい。まだ、死んで5日。自分に日常が戻るなんで想像もつかないし、欲しいと思ってないのかもしれない。お金があっても、死にたい気持ちはうまれる。 早く苦しみから解放して欲しい
十分痛みで苦しんだ、死ぬ時まで苦しい痛みを感じたくないのと未遂が怖くて決行できない
即死、安楽死なら今すぐにでも死にたい 南海トラフで大地震起こったら
むしろチャンスと思ってしまう自分がいる ALS患者が自殺幇助で逝けたのが本当に羨ましい。
自分も長年持病からの疼痛で辛い思いしている。
同じように逝けるなら逝かせて欲しい。 いい歳こいて朝から母に正論言われただけで号泣してしまった
母も私のことを想って言ってくれているんだろうと思ったら何も言えなくて代わりに涙がボロボロ出た
やっぱり私の病気なんてものは甘えなのかなと思ったらまた一気に死にたくなった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい じじいばばあになったら
みんなボケて死ぬから気にするな
みんな同じような顔と体になる 生存本能嫌だねぇ…。ギリギリのとこで踏みとどまってしまう。まだ覚悟が出来てないと云うことか 寝るにも体力がいるように
死ぬにも気力が必要なんだなあ 自殺防止電話のチャット版を使ったが、botかと思った。配偶者の死が、死にたい理由なんだが息子のために生きるしかない。みんなは死にたい気持ちをグッと堪える時、どうしてる? >>407
私もみんな乗り越えてるから甘えなのかなとか、ヒロイン気分なのかなとか思うけど、どう思われてもできないことはできないよね。で、しにたくなるね。 >>412
守らないといけない人がいる場合、
それが頑張れる原動力になってうまくいくタイプの人と
逆にプレッシャーになってうまくいかないタイプの人がいます
自分がどちらかを見極めて、無理せず生きてみてはどうでしょう
どうしても子育てが難しければ児童養護施設や里親に出すという最終手段もありますし 息子さんと一緒に追いかけましょうねとは言わんだろう
時間かかるかもしれないけど、息子さんのために乗り越えてましょう…以外第三者からかけられる言葉はないと思ふ 自分が死んだ後に、家族に部屋の中や遺品見られるのが恥ずかしい…。腐女子だから 8050で両親の老後を看ないといけない
無理だ死にたい 自分が看てもらいたいよね
母より先に死なないとな
ぽっくり死にたいんだけど 母が死んだ後の孤独と絶望に耐えられそうも無いから、母より先に逝きたい >>419
当初は5月で逝く予定で身辺整理してみんな処分して結構サッパリしてるよ
結局なんやかんやで今日も生きてるけど、厳選メンバー残して処分してみたら?
逝く気になればすぐ片付けられるし、生き続けるならまた増えてくだろうしね >>424
そうだね。山のようにある同人誌や何や
ぼちぼち処分しないと…。あの世までは持っていけないのだから >>423
親より子が先に死ぬのは
一番の親不孝者だぞ
順番待つんだ。 >>423
支えになる人の死は想像を超えてきつい。親が死んだらその日に後を追えばいい。だからもう少し先だ。 >>416
そんな言葉もない。
お辛いんですね。そう思われてるんですね。お辛いんですね。そういうふうに感じているんですね。
↑の繰り返し。AIチャットくんの方が親身だった。 >>428
息子さんはその方とあなたの血を受け継いだ守るべき大切なこの世に残したものでしょう
なにも週明けから日常に戻る必要もないと思いますよ
息子さんをよすがにゆっくり時間かけて前を向いていきましょうよ >>429
ありがとう。
苦しんで、帰りたい、まだ帰れないのかとしぼり出した声と顔がこびりついて、離れないんだ。声をかけてもらいたくて書いて、答えが来て嬉しいのに、そうですよね。って答えができなくて申し訳ない。スレの中で1人騒いで場違いなことして申し訳ない。にちゃんしか吐き出せなくて。空気を壊してたらすまない。でも、書かないと言い切れない。ギリギリなんだ。 >>424
わかる。
エロ本とエロDVDを大量処分したら、
物凄く心がすっきりした経験が有る。 >>430
答えなんてなくて、むしろ時間がたてばああしてあげれば良かった、とか後悔も出てくると思います
正解が分かってれば誰も悩んだり悔やんだりしないです
それで仕方ないんですよ、たぶん
息子さんが死を理解できる年齢かは分かりませんが、息子さんもショックはあると思います
今は受け入れる時間が必要かと思いますのでちょっと立ち止まって、少し元気が出たら息子さんとゆっくり歩き出しましょう >>431
エロ本とかエロDVDっていつの時代だよw
データとしてPCの中に山程あるわ >>434
俺もかな
You Tube prime samansa
この3つ >>436
分かる。恐怖すごいよね。だからこのスレにいるんだけれども…
自死した人達は、この恐怖を越えて行ったんだから尊敬する 人生どうにかなると思ったが
駄目だった
弱肉強食だな
いさぎよく負けを認める 普段通り寝てそのまま目覚めないで逝けるのが理想なんだけどな
現実はそんな甘くないよね ぽっくり眠るように死ねる人は、前世で幾ら徳を積んだのか…。羨ましい >>439
毎日寝るときに2度と目覚めませんようにって思うけど普通に朝が来て起きてしまうよな 死後迷惑かけないように身辺整理したり死に場所探したりしてるけど
こんな計画性を持ててるうちは死ねないのかもな。
社畜時代、朝の中央線ホームで電車に吸い込まれそうになったときみたいに
理性ぶっ飛んでなきゃ逝けそうにない。 >>441
たまにマンホールとか浄化槽で酸欠の事故あるけど
一瞬で気絶してそのまま亡くなってるケースあるね 自分も部屋散らかってるからそろそろ身辺整理進めた方がいいけど無気力でそれやる気力もない
>>442
同じく眠る時にもうこのまま目が覚めなければいいのにと思ってる 自分は収集癖があるモノ部屋汚部屋だから、死後は業者に遺品整理頼むつもりで金貯めた。エンディングノートに、家族あてに書いとく 近所をうるさいバイクが通るたびに自殺したくて仕方なくなる
他人に不快にさせられるだけの人生 人を殺すか自分が死ぬかだとよく思うようになった
おしまいだよ まぁ日本の死亡者数160万行きそうな勢いだからな
出生数の倍になりそう
終わっとる 事故死してぇ…
それも即死という形で
高齢者暴走運転か飲酒運転野郎に相手に過失100%の形で轢き殺されられるのであればなお良し >>451 今年は年間死者数が180万人前後のペース
令和5年
1月
出生数64,052人
死亡数168,970人
2月
出生数56,930人
死亡数135,857人
3月
出生数61,495人
死亡数134,156人
4月
出生数60,006人
死亡数123,040人 まあ出生数が減ってるのは非常にめでたいことだ。
こんな地獄に子供を引きずり込んではいけない。それは悪魔の所業だ。 自殺って悪いことにように言われてるけどただのリセマラだからな
配られた手札も悪いなんのスキルも身につかなかった将来性もないやつはさっさと死んだほうがいい 親父が脳出血で倒れて集中治療室に入った。
身内は自分一人。
病院からの連絡待ちで中には入れない。
昨晩からずっと眠れず。
こんな時間だから誰にも電話もできね。
なんとなくこのスレに来たが、不思議と心が休まる。 >>460
つらいね。。。誰かそばにいてもらえたらいいんだけど、
、、 >>460
まず早い段階で病院の会計スタッフに高額療養費制度のこと相談しておいたほうがいいよ >>456
団塊の年間出生数は260万だぞ
後期高齢者に入った辺りだしあと10年は200万くらい死に続けるよ
二度寝はスッキリするだけです 本当にね…。病院のベッドで安楽死できたら、こんな悶々と悩まなくていいのに 高須クリニックのかっちゃん
全身がんだが、外国のどこか忘れたけど
安楽死の書類UPしてたな
金持ちは死ぬのも安楽死できるっていいな 生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいとは思う
あと宗教的な思想で自殺は神に背く大罪とか言うのは
うるせえとしか言いようがない 苦しみばっかで、産まれて来たくなかった…。寿命まで生きる自分を全く想像できない。生きたくない この世で起こり得る事はすべて神は赦している
それがどのように不快なことであっても 安楽死法作るために誰か国会議員になればいいんじゃね?
まぁ、そんな行動力や経済力あるやつがこのスレにいるとは思えんのが致命的だがw
もし俺が立候補したら投票してくれる?w >>471
自分もそう思う
神が居たとしたら自殺したとしても寛大なはず >>474
家から出れなそうなやつ多そうで心配なんだけどw どうせ死ねないんなら、少しでも楽しく生きようと思わないんか?
人生から逃げて逃げて逃げ回って…けっきょく行き止まりで追いつかれて人生に連れ戻される
だったら最初から逃げるなって思うのよw >>472
その逆を行く法案なら直に通るぞ
動くのが遅いんだよお前らは 死ぬのが怖いから生きてるだけ
情けない駄目人間なんだ その通り
こんなとこでガチャガチャ言うてる間は生に執着してる証拠やから大丈夫
逝く奴は何の前触れも無くウダウダ言わず唐突に逝く >>465
昔ニュース番組やったか。。。 真顔で男根と呼んだ女子アナが居たなw 曲者じゃ! 出会え! 出会え!!!
マガリモノジャ! って言ったアホも居た。。。 しぬ間際 必ず後悔と
生きたい願望が湧くんだろうなぁ
でも生きていたら希死念慮に襲われる
本当に身勝手な頭してる しにたいなぁ
会いたいと思う人が天国に行ったから怖くないかも知れない
でも私は地獄行きだな… ここの人たちってほとんどがヒッキーなの?
それなら行動したくてもできないのは分かるけど…
衣食住は保証されてるから、もちろん自殺なんてする気もないだろうし
それとも大人になってからヒッキー願望が芽生えた人たち?
確かに生きるって疲れるけどね… 10代の子供でも自殺で死んでいるというのに
未だに死ねない自分の情けなさよ… >>485
>ここの人たちってほとんどがヒッキーなの?
俺の場合
フリーター
↓
無職
↓
ニート
↓
無敵の人
10年おきに、社会からの呼称が変わってきた人生。 働いてる
無職でも働いていてもとにかく心が苦しい
どうなっても地獄
そう思うと死ぬしか道はない >>486
子供のほうが死を理解できてなくて恐怖が小さいと聞いたことあるな いつ死のうがもう未練はないが親より先に死ぬわけにはいかん
介護認定された親を看取ったらどう逝くか具体的に考えるわ >>490
それな
親より先に死ぬのは究極の親不孝だと思う
今のところ積極的に死のうとは思ってないけど、
病気で長年苦しみながら死ぬぐらいなら安楽死したいというのがあるから、
動ける今のうちに安楽死法作っておきたいんだよなー
肺がんの手術してヒーヒー言いながら抗がん剤飲んでる母親見てるとなおさら >>488
疲れた、もうニートになりたいって毎日思うけどニートはニートで辛いんだよな
結局生きてる限りこの苦痛から逃れる事は出来ない 無職で楽しく生きる為には金が要るんだよ
金さえあればクソみたいな仕事なんかしなくてもお金の不安なく生きられるもん >>492
日本人は働くことが美徳とガッツリ洗脳教育されてるから、ニートは精神的にきつそうだ
キリスト教圏だと、労働は懲罰で、やらないにこしたことはないという考え方らしいが 日本に生まれた時点でダメだ
頭おかしいやつだらけで皆で楽したらいいのに、何故か皆で苦しむ方向に引きずり込もうとしてくるやつばかり
本当に頭おかしいと思う
日本人ほど奴隷に向いてる民族いねえだろ 臨床心理士なんてかっこいい名前聞いたら人の心が読めるような賢い人間想像しちゃうだろ?
実際は全然そんなことないから
文系の三流私大出た出来の悪い人間ばっかり ラテン系の国の人たちは楽観的で人生謳歌してるイメージあるな。つってイメージだけで実情知らんけど
まああっちはあっちでマッチョ思想が蔓延しててタフじゃないと生きづらそうではある 金もないから生きてても楽しくない
早く死が来て欲しい 今日は、死んだ旦那が私のために予定してた北海道旅行の出発日なんだ。朝から死にたくて仕方ない。苦しさと寂しさと彼の無念さを思ったら死にたくて仕方ない。しにたい、しにたい、しにたい。息子のために死ねない。二十歳の息子は、後追いしても乗り越えてくれないだろうか。母さんだけ逃げたと、俺がそばにいたらと傷つくのだろうか。自慢したかったんだ。いい旦那だろ。苦しくて痛いのに妻を旅行に連れて行こうとしてたんだよ。どこに書いてもスレチなんだよ。申し訳ない。 >>503
姉が息子残して自殺した、俺も妻子持ちうつ病で毎日死にたいけど生きてる
辛いよね、頑張れとは言わんけど息子のために少しでも楽に生きてほしい >>503
欲しくて手に入れられないのも辛いけど、一度幸せを知ってしまった後に失う方がずっと辛いよね。 生きていても恥をかくだけの情けない人生
早く死にたい 自殺する勇気がないから事故や自然災害に巻き込まれて死にたい 事故や災害は確実に死ねるとは限らないのよな…
例えば何十人も亡くなった中で
奇跡的に生き延びた1人とかになったらもう目も当てられない
もともと健常な人でさえ、そういった時に「自分だけ生き残ってしまった」
という「サバイバーズ・ギルト」という罪悪感に悩まされるそうだ 事故死や病死って人生絶頂期の時じゃないと訪れないような気がするんだよな…
希死念慮に取り憑かれてる間はまずこないだろう…
結局、覚悟を決めて自殺するしかなさそうだ >>511
そうそう
運命って皮肉で出来てるんよなぁ >>514
いつ死んでも迷惑かけることに変わりはない 唯一の理解者である母が死ぬ前に、なんとか死にたい… >>515
フィリピンのギャングの縄張り入ると銃やらクロスボウやらで撃たれるらしい 死にたい本当に早く死にたい
生きてても辛い無能で
消えたい 大多数の人間は無能だから、それは気にしなくていいんじゃないかと思う
一部の成功者と比較しちゃうとつらくなるだろうけど 一定期間パニックになって全て投げ出して、後から何をそんなに怯えてたんだろうってなるのは何の病気 パニック障害って何かしらがトリガーになって発作起きるときもあれば
突然何のきっかけもなく出るときもあるからね
後から考えて何が原因だったんだろう??ってことはよくあると思う パニック障害か、希望の転職が叶ったと同時に色々と立て込んで発動してグチャグチャになって断ってしまった
何でこんな目にというのが正直な思いで苦しい >>523
わかるわかる
心的ストレスって悪い事でかかるのはもちろん良い事でもかかるそうだよ
大きな出来事が重なるとそれだけしんどいよね 自分が死んだ後に、部屋の中とかスマホの中身とか家族に見られるのが嫌だな…。見られたら恥ずかしいものばかり いつでも逝けるように持ち物を片付けてるけど、全部は処分出来ないな
かなり減らしたものの、例えば凄く気に入ってる本やCDは残してしまう
逝くなら全部不要なはずなんだけどそこまで踏み切れない。。。 >>526
そうなんだよねぇ…。減らすつもりでも苦労して手に入れた物とか処分できない
自分は物への執着が強いタイプだから
こうなったら、死後は家族に遺品整理の業者雇って欲しくて金貯めたよ ぼーっと過去のこととか最近の出来事をダラダラ考えてると死にたくなるけど、みんなそんなもん? このスレの人なら珍しくないと思うけど世の中の人はそうでないんじゃない 普通じゃないのか
死にたいって思わないように忙しなく何かをしてるけど隙を見つけては考えちゃう >>529
あるよ
特にここ半年は落ち込んでるから YouTubeとかでも懐かし映像とか音楽しか見れない
それだけが唯一の慰め >>529
毎日考えるぞ
そういう性格なんだと思うが 働きたくない毎日寝てたい何もしたくない
働きたくないから早く死にたい
生きる為に働かないといけないとか嫌すぎる
金さえあれば働かなくてもいいのに金が無いから働かないと生きていけない
生きるの面倒すぎるなんでこんな面倒な事を毎日してまで生きなければいけないんだ?
本当に嫌だ 死にたい眠れない
この季節はすぐに外が明るくなってくるからつらい
早く終わりたい 良かれと思ってやった事全部裏目に出て迷惑かけるから何もしない方が良いと思うようになった
何もしないならそもそも生きてる意味もないよね >>553
そうかもね…。眠れなくなったらいよいよヤバい 睡眠はある意味死の疑似体験よね
唯一救いのある時間 現実逃避かあ…。確かにそうかも
眠りについたり、死んだりする事で将来への如何しようもない不安や孤独から逃げたい…… 現実逃避しただけで死なずに済んでんだからいいだろ
知ったような口聞いて悦に入るな 車内で練炭炊いて数人で死ぬって、あれもいいかもとか思ったけど、狭い車内で完全に目張りすると、閉塞感、圧迫感がハンパないような。眠っちゃえばいいのかもしれないが、 確かに数人で練炭いいなと思ってたけど、窮屈なだけでなく揉め事が起こった話を知人から聞いたので、やっぱり死ねるなら一人で死ぬのが一番だと思ったよ いつのまにかマトモな道から外れてて涙が出る
もう一生元には戻れない気がする 死にたい人で集まって、死にたいって話で盛り上がった宅飲みが楽しくなって死にたくなくなるとか一瞬想像したけど、想像した奴らみんな細くてイケメンだったわ 自己肯定感低いとメンタル弱くなる気がする
ソースは自分 >>572
俺もそうだけど、其のまともな道とやらは、そんなにいいものかい?
ソローの哲学に影響を受けたせいか、其のまともな道に大して魅力を感じないんだ >>576
そういう何か軸があって生きているのであれば良いと思う
オレの場合はただ捻くれ者だっただけ
道を外れて初めてレールの上で生きる地味な人生に向いていた人間だとわかった リア充とまではいかないけど人並みに楽しかった時期はあった
けど1回目の鬱を経験してからは右肩下がりの人生だったなあ
少し持ち直しては4、5年おきに再発するの繰り返し
あと希望の光が見えてきた時に限ってどん底に叩き落されるトラップがあるのって
人生なんなん?って思うことがある >>578
たまたま運が悪かっただけだから自分を責めんな 楽しかった時期があると今が余計辛く感じる
最近は夢ですらあの頃戻れない 俺も楽しかった
ただ今同じことしてもあのときの半分ほども楽しくないんだよな
メンタルが不調なことだけじゃなくて生きるのに飽きてる?
海外の治安最悪な場所とかにいったら生を感じられるだろうか 貧困の中で独り惨めに死ぬ未来しか見えなくてもうやだなあ どうあがいても未来が真っ暗すぎるんだよね
ここから良くなるイメージがもてない もう晩年と言ってよい年齢だから未来なんてそもそもないが
惨めな姿を晒しながら惰性でズルズル生きちゃうのは嫌だよなあ
まあ今現在も十分惨めな姿なんだけどね・・・これより酷くなるのはね・・・ 結婚しないで一人で歳を取るのが、これ程孤独だとは思って無かった…
友人一人もいない。姉弟とは疎遠。母が死んだらいよいよ独りぼっち。その前には死にたい… 職場の飲み会に参加して自分のズレを再確認して死にたくなった 職場の人間なんかどうでもいいだろ
金もらう為に仕方無く働きに行ったらたまたま居ただけのやつなんか虫かなんかと大差ない >>592
実際そうだろ
大切な人間って恋人、友達、家族だけでそれ以外の人間なんてモブキャラだろ >>589
私なんて今の自分を見る親や兄弟の目線が辛いからいっそのことみんな死ねばいいって思ったりする
実際本当に独りになったらそれはそれで困るくせに 自殺は嫌だけど即死で死ねるならいつ死んでも良いと思ってる 「死にたい」ではなく「死ぬのは全然怖くない」でもなく
「死ぬのはあんがい嫌じゃない」って感じかなあ、今の自分の場合は >>599
あー。。。。。やばい。ってあの感じどうにかならんもんかね。堪えるしかないんだよね。 前は食べたいものもあったけど最近はあんまりない
物価が上がったのもあるし ここにいる人と直にお互いの置かれてる状況とか話せたら良いのにな 「死ね」とも言えないし、「がんばれ」とも言えない
どういう言葉をかければいいのかねぇ
ホント困ったちゃんだな君らは…
家族の人も気の毒だわ 死にたいって気持ちと生きたいって気持ちがすごいごちゃついてる
みんなもそんなもん? エロスとタナトス
生きたい衝動と死にたい衝動の2つを
持ち合わせてるってことですなあ 死にたい=逃げたい
だろ?
要するにヘタレすぎんのよ
おまえらの辞書に「戦う」という文字はないのか? ツラい苦しい死にたいツラい苦しい死にたいツラい苦しい死にたい 人に説教して自分の弱さを覆い隠す奴のほうが死にたい人よりヘタレだな しにたい カネなさすぎてジゴク悪化 もちろん
体調も病気でひどいから、この暑さでねられないから夏ばても併発
pそこんもこわれた
カネないし しにたいどうしたらいい この天候や騒音でストレスたまり体調も悪い毎日目が覚めたくないと思いながら目が覚めて苦しくなる楽になりたい この天候や騒音でストレスたまり体調も悪い毎日目が覚めたくないと思いながら目が覚めて苦しくなる楽になりたい たばことか酒じゃない何かに依存したい、生き甲斐が欲しい ニュースで話題になってる人の
睡眠薬飲んだ後顔にビニール袋被せて養生テープ貼るってやつ
自分でやると速攻で息苦しくなっちゃうのかな >>626
自分自身でテープぐるぐる巻きにするの、苦しくて難しそうだな…
でも、たまにこの死に方する人いるよね 生き甲斐がなにもない
犬か猫飼えたら死にたくないと思うかもしれない
けど、家にいても何もすることなくて時間経つのが遅い
仕事は無能で迷惑かけてばかり
何で生きてんだろう
本当に早く死にたい ペットを飼うにしてもそれなりの手間やお金ももちろん必要だし
しつけや病気になった時など、人間以上に大変なこともある
中途半端な気持ちで飽きたからと捨てるのも社会問題になってる
なのでまずは動物と触れ合えるカフェに行ってみる事から始めるのおすすめ
相性とかもあるしね 猫おすすめ。しつけできないトイレ失敗しない。その辺に落ちてる。可愛すぎて捨てるなんて無理。 会社に辞めたいってついに言えた。でも死にたい気持ちは無くならない。 犬猫よかソシャゲやった方がいいわ
行儀良くしてたら仲間いっぱい増えて一日中話し相手に困らなくなる
ちな30代半ば設定で振る舞うのがベスト >>637
おめでとう
退社までカウントダウンしながら過ごして
完了できたら美味しいものでも食べると良いよ >>637
辞めると言ってからの通勤ってしんどいんだよな
でも続けるよりまし
とりあえず有給あるなら全部使うこと、心を無にして退職日まで耐えて >>639
時代ネタに変に乗らなきゃ大丈夫でしょ
まあ正直にやった方がいいけど年代差別はあるから若返るに越したことはないよ >>643
結構前無料のPCオンラインゲームやったことあるけど、面白さが分かる前にやめてしまった
1円も課金するきないんだけど、なんかおすすめあったら教えて なんでこんな情緒不安定の糞メンタルに生まれついてしまったんだろ もっと早く気づきたかったぜ
いや、薄々気づいてはいたけど見ないふりしてたのかも まぁ
歳取るとマフラーしながら寝ないようにってよく言われるからな ここ2-3ヶ月の行動が全て謎すぎてツライ
色々と失ってしまった 人生なんとかなるとか考え過ぎるなとかいうけど
なんともならないことに気づいた >>653
俺の行動の方がどうにかしてるから大丈夫だ
2月の終わりに寝坊してなんかどうでも良くなって無断欠勤してそのまま仕事辞めて
支払いが滞って今債務整理の依頼を弁護士に依頼してるとこだ
転職先はクソみたいな会社で前職より何もかも劣ってる >>654
まあ何ともならなくても最悪寿命よりちょっと早めに死ぬだけだ
どうせろくでもない人生なら早めに終えられた方が良いくらいだし
そう考えると少し楽になる 最近小さい子の動画とか見てて、この子たちは死の概念も知らずキラキラした今この時を生きているんだなって何か涙出てくる
眩しい 死ぬ前になにかしたいことないかと考えたがなにもなかった
こういうところが駄目なんだよな 病気はまず無理だから、事故とか事件に巻き込まれて死ぬしかないのに
外出してても不運な事が起きない… 今朝起きた瞬間死にたくなった
もう俺は終わったと思った フリーターだけど働いてまで生き残りたく無いわ
もう限界だ 熱中症で室内で死ねないかな
高齢者じゃないと難しいのかな 冷感スプレーで誤魔化し続ければ気が付かずにってことになりそう 熱中症で数日入院すると治療費が3割負担でも相当高いそうですから
いろんな意味でお気をつけて >>644
パズサバは雑談目当てのプレイヤー多いから無課金でも仲良くしてくれたな
オフ会で人妻食って粘着されて辞めたけど 昔営業で高速乗って運転してる時に(その時はまだ薬飲んでなかった)
このまま事故ったら会社行かなくても済むかな
なんて一瞬思ったことあるなぁ 自殺する勇気はないけどする時はやっぱ自宅で首吊りになるのかなと…
誰にも見つからずひっそり逝きたいけど山奥とか入るの怖いし免許もないし 自分は死ぬなら練炭かなとは思うけどこっちも苦しいのかな 自32募集ツイートってどのくらいの実際割合で行われてるんだろうな 睡眠薬で練炭が一番楽な気がする
でも首吊りが一番多いんだよな 独りは寂しいから死にたい…でも、
痛かったり辛いのは嫌だから死にたくない
本当は誰かに助けて欲しい
もう独りぼっちは嫌だよ 歳取ると、孤独が身にしみるよね…。死にたくなる位に でも誰のことも好きになれないしセックスもしたくないから結婚無理だわ
幸せそうな家庭とか見てると羨ましいけど やっぱ死ぬの超怖い
無理だ
どうすればいい
もうじゅうぶん生きた
この命ささげたい つい最近、自殺した後には自宅に警察の家宅捜索が入るの知った。それ知ってからますます躊躇う自分……。情けない 今36だけど十分に生きたよ
結婚も若い頃にしたし、女は面倒だからもういい
もう働きたくないし早くしにたい お金さえあったらなあ…。どんなに孤独でも、こんなに先の不安を覚える事は無いのに >>699
遊んで暮らせてる人どれだけいるんだろね 金が湧き出るほどあったら死のうとか考えやんかったな そこまでは言わん
現時点で2億もあったら何もせずに生きるわ >>704
2億か
今現状なら1000万でもええけどな 生きてるだけで金かかるとか
ほんとどゆこと?って思う 自殺しようとしてる人に2、3億渡したらほぼ全員自殺するのやめるだろうなw 掴みかけてた幸せをどうして手放してしまったのだろう >>710
だから何?2,3億円手に入るわけないから死にたいんだけど しかし、一人で心配ごとばかりしてると疲れるわ
解決するどころか、どんどん深みにハマって病んできそう
人間は思考し、予測する動物だから、不安を感じるのも一つの能力なんだが、その分ストレスも残るわけで >>715
自分でどうする事もできない事で悩んで酒で気を紛らわせて昨日はつぶれた
今日からどうしたら良いのだろう 一人で悩みつづけても消耗して良くないんだけど
すでに疲れ切ってるから誰かに相談するのもしんどい
全てを伝えきれるわけでもない伝えきれない
相談窓口に相談したこともあったけど特に解決しなかった
話を最初から話すエネルギーも体力も気力もない
苦しいのがずっと続いていて疲れてるんだ >>716
酒で眠れるなら不眠になるよりはマシだな。
俺も似たような状況だけど、酒が飲めないので不眠はしんどい。
あと、ちょっとした知り合いでもいいので、とにかく色んな人に話をするのがいい。俺も「色んな人に頼りなさい」って言われてハッ
とした。 >>717
窓口で話すところまでやったんだから。
話すだけでもだいぶ違うと思うから、少しでも多くの人に話せるといいんだけど。もちろん、しんどい時は休みながら。 お金あるから仕事してないし人間関係でストレスもないけど死にたいよ。
病気で一生服薬しないといけなくて絶望してる。
死ぬのは怖くないし準備もしてあるけどペット飼ってて凄く懐いてるから残しては逝けない。見送ったらすぐにでも死ぬ予定。 てかこれ以上苦痛を感じたくないってのに、でかい苦痛を伴うであろう自殺とか出来るわけない。 >>724
金あるのいいじゃん
逝く前に恵んでくれよ 苦痛を死ぬまでジワジワ味わうか
非常に大きな苦痛を1度だけ味わうか
の違いでしょうな >>724 俺は入院中「OOさんは、お金があったら薬要らないと思います」って言われた。
金恵んでくれ >>728
言うのは簡単だけど、例えば自分で自分を刺すとか出来る?俺は無理 あぁ、クソ
なんとか楽になりたくてこんなとこに来たのに
やってるのはなんJとかと同じレスバじゃん。んな事どうでもいいんだよ。楽になりたいだけ バイト行きたくない
もう死にたいしか頭にないから、まだ入ったばかりなのに新しい事覚えられない… >>733
わかる
生きてること投げてるから仕事覚えなきゃいけないのに頭に入ってこない 死ぬ勇気無いから、惰性で生きてるだけ…
死にたい死にたいと毎日思ってるのに、いざ実行しようとすると恐怖で竦む 自分の存在が無性に恥ずかしい
まだもがいてるけど全部投げ出して楽になりたい >724だけど人間には興味無いんでね
恵んでやる気は無いよ
お金で助かる人命があっても私にはどうでもいいし
遺言書には自然・動物保護団体に全額遺贈する旨記載してる 恵んでくれなんてよく恥ずかしげもなく言えたもんだね
生活に困窮するレベルなら生活保護受給したら良いじゃない
お金があれば生きる気になるんでしょ? 先日の雨で氾濫した川を見て逝けると分かったから終活始めた >>745
やめとけよ
仕事が上手くいかなくなったら自分まで全否定されてる気分になるんだぞ >>746
よく考えたら今の自分がソレだったわハハハ 死ぬ死ぬ詐欺で理由つけては生きることにしがみついてる 仕事が一番で他のことは後でいいって思ってたら何も手に入れられないまま歳だけとっちゃった 仕事の地位や信頼は得ているんじゃないかな?
非正規ならどんまい 大学でMBAを勉強して資格を持ったビジネスマンが休暇先で
「家族が食える分だけ働き、残りの時間は家族や友達と過ごしている」という漁師に出会う
ビジネスマンは「もっと働いて船を増やし、たくさん魚を獲ってさらに加工工場を自前で持って経営者になれ」とアドバイスする
漁師がそこまでに何年かかるか聞くと、20年くらいはかかるだろうとビジネスマンは答える
漁師が「その後はどうする?」と聞いたら、ビジネスマンは
「引退して、家族と過ごしたり友達と釣りを楽しんだりと悠々自適の生活ができるんだ、どうだ素晴らしいだろ?」と答える
っていう寓話を時々思い出す ここみたいにどこ行っても無視されるんだがなんかそういうオーラ出てるんだろうか >>725
本当にわかってないな
死にたくて死ねるならこんなところでクダ巻いてるわけないだろ
お前だって本気で死ねって思ってるわけじゃないから俺を殺しに来ないだろ >>751
これさ起業したら100%上手くいく前提の話で
企業してから軌道に乗るまでが1番難しいんだよ
しかもその後も努力し続けないと倒産するし 死ねば会社行かなくてすむ
そんなヤバい考えがよく浮かんでくる わかるわ
毎日死ねば会社行かなくていいのにって思う 生きてる限り苦しまなければならないのか
この世は苦行か そうだね人生は苦行の連続だね
しかもその苦行には何の意味もない
だからうんざりしたらいつ離脱しても構わない
そう考えると少し楽になる 意味もなく生まれたのなら
意味もなく死んでしまおう
はじまりもなくおわりもない 死にたい首吊りたい言い続けてるTwitter垢、垢の作成が2012年とか見て絶望しかない
やっぱ自死はホントキツイ >>762
生きたいと願う人間の生存本能に逆らって、死なないといけないからね…。自死は難しいな。非定型で首吊り練習してるけど 死ぬのなんて怖すぎるのに自分で死を選べるなんてある意味幸せかもしれない ハーバード大学の研究によると、人間の幸福というのは、所得の多さで決まるのではなく、健康でもない。では何かと言うと、コミュニティで頼り頼られる存在であることが幸福の尺度なんだと。
この話は検索すると出てくるし、俺は「正直不動産」っていうマンガで知ったが、その通りだなと感心した。頼り頼られの関係を作っていくのは重要。 一人で不安なときは深呼吸を繰り返すだけでも気持ちが和らぐよ。
10回、20回、30回と。 深呼吸で和らぐのか
眠剤も効いてこないし
試してみる 詳しくは書けないんだけど色々な妄想に取りつかれて250万円失った 宗教なんかも心が弱ってる人には鋭い嗅覚で近づいてくるからね
自己啓発セミナーなんかもそう あとは周りからの信頼も失ったかな
それをふとした瞬間に強く意識しちゃって泣き叫びたくなることがある 最近熟睡が出来ない
色々考えてるからか毎日寝不足…
もう早く死にたい 自分の場合は明け方に起床後、心配事を思い出して考え始めるサイクル。昼間は色々とやることがあって、夜は疲労感でわりとすとんと熟睡。 ストレスがあるから寝不足になるのか
寝不足になるからストレスになるのか
鶏が先か卵が先かみたいな話になるけどいずれにせよ悪循環になるよね
そういう意味で深夜の騒音とかは一番ストレスになる 死にたいけど死ねないというのは、結局は生きたいわけ。
決して正常な感覚を失っていない。
俺もつい最悪のことを考えてしまうんだけど、ホームレスはつらいけど、例えば万引きとかで刑務所に入って当座をしのぐという手段もある。人を傷つけたらあかんけど。
まだ体力があるうちは死ぬべきではない。
でも、個人的には70ぐらいを過ぎて、健康を回復できそうにない人だったら、選択肢を与えてもいい世の中であってほしいかな。 >>766
「金がすべて」「正直者が馬鹿を見る」「なんでもかんでも自己責任」の時代では
もはや幸福は絵に描いた餅、ファンタジーやね 今電車の中なんだけど、人身事故あったか電車の中で待機中
飛び込みだけはしない
迷惑かかるし、賠償金凄いんでしょ? 他人が出来て当たり前の事が何一つ出来ない俺はこの世で一番ダメな人間だと思ってる 死にたがってる男に需要なんてない以上はさっさと死ぬべきなんだろうなぁ
来世はせめてメンヘラ女でありたい スイスに行く金はあるけど、健常者は死ぬ許可降りないらしいから意味ないんだよな。
健常者は死んじゃダメってのか 本当にメンヘラ男は生きてて辛いよな
恋人が支えてくれたなんてこと男にはありえそうもないし 遺伝もあるじゃね
うちは母方の家系がDVしたり自殺未遂したりおかしな奴多い 人生誰しも一度は鬱になる可能性はあると思うけど
それが晩年でなく若い時からあると辛いものがあるね
1回なってしまうと何かの拍子にいつ再発するかわからない
鬱の種をずっと心の中に持ってるようなもんだから 柿の種にみえたw
けど本当そうだよね、何がきっかけで再発するかわからないからもうメンタルに刺激があることやるのが怖い 休職したのに
LINE20件以上
着信20件以上
まじで死にたい 昨夜の雷で、私に落ちてくれと本気で願ってた。
窓開けてたから雷入ってきて!と。
自◯できない理由があるから、それこそ突然何かの病気で倒れたりとか、誰か◯してくんないかな 何度も思ったけど、やっぱり死ねない
何も考えられない状態に陥らないと無理だよね
やっぱりペットのこと考えちゃうよ >>798
雷に打たれた人の動画がどこかのスレあった
ゲームのサンダーの魔法のようにパタリと倒れてて楽そうだった 自分は、汚部屋すぎて今は死ねない。子が自死した上にこのモノ部屋残された遺族の事考えると…
強迫性障害でモノを溜め込む習性があるんだ
ゴミは無いけど そうなんだよな
第三者からみれば全部ゴミなんだよ
少しずつ捨てるか パートナーズやイーブイの汚部屋の遺品整理動画見て、他人事じゃない
自分が自死したら、漫画や本処分しきれないモノの山 まぁ片付けなんて金があれば勝手にやってくれるよ
建売一軒家解体でも150万なんだから一部屋の片付けなんてしれてる >>799
ペットが気になる時点で死んだらダメだし死に何も見いだせてない
死なずに逃げたいだけなら全く共感できん 自殺しに行こうとしたら止められた。なんでだめなの?私なんて生きてても仕方ないじゃん。 ここもだいぶ健全になってきたなw
なんだかんだみんな元気そうw >>798
気持ちはよくわかるよ
飲酒運転とか高齢者運転の自動車に跳ねられて即死しないかなーっていつも思ってる 心配事を調べると余計不安が増すから何も調べないようにしよう >>815
選択してしまうって事はそう言う環境ってことだよ >>816
そういう環境とは?
どっちにしろ不幸を感じたってこと? >>817
快適に毎日を送ってたらおかしな選択はしないよね 熱中症になって気絶したことあるんだが
あんな感じで死にたい ドMなんかじゃなくてセルフネグレクトでわざと追い込んでいってるゴミ人生 わかる セルフネグレクトを続けていつか本当に死ぬしかなくなるまで追い詰められるのを待っている気がする OS-1が熱中症には効くが飲み過ぎ(二本以上)はヤバいらしい
頭痛が止まらん 今すぐ死にたいけど母親が生きてる間は死ねない
多分俺が死んだらとても悲しむだろうから
友達も彼女もいないし人生楽しいこと一つもないから母ちゃん死んだら速攻で自殺しようと思ってるけど母ちゃんには長生きして幸せになって欲しいジレンマ 親を悲しませたくないから思いとどまる人もいれば
親族にあてつけの意味も含めて実行する人もいるね
列車飛び込みなんかの人は賠償金が遺族に請求されるのを承知でやってる人もいるのかな 早く死んでしまいたい
親より先に死なないとその後生きていけない でもこの先、感動することとか、楽しいなとか、おいしいなとか思うこともあるかもしれないだろ
それは生きているからこそ ためしに深呼吸を30回やってみな
だんだん慣れてきたら、深呼吸の1回1回をより深く吸って、より多く吐き切るように鍛えてみる
気持ちが和らぐから >>231
あれが健常か?はっきりいって異常にしか見えないが
多数派を勝手に普通としてるだけで… 列車飛び込みは親族もあるかもしれないけど、社会への最終的な抗議、叫びだね
もっと目を向けてくれよ、という 小さな幸せで賄えないマイナスがあると死ぬんだろうな
それが環境か脳みそ壊れてるか日光足りないか頭でっかちか 自殺者数が減って三万が二万台になったのが不思議だ
厚生労働省の対策が要因とかあるけど敷居が高いし、相談系は繋がらない 3万台に突入した1998年はバブル崩壊後に倒産が多かったとあるね
あの頃証券会社とか銀行とかよく倒産してたもんねえ >>836
遺書を残さないと不審死になり自殺にカウントされない
統計では自殺は減ったが不審死が増えてるので自殺3万人時代とトータルはあまり変わらないようだよ 減らせという政府の圧力や、自殺率者の多い日本はマズイという体裁のために減ったということにしてるのか 当時より人口が減ってるので自殺者3万人時代と同等は言い過ぎだったが統計のマジックを使って減らしてるよな >>836
自殺者が減り出したのは2010年代で人口の多い団塊が60代になって責任から解放され出したからだと思うよ
50代が1番自殺率高いから 東日本大震災死亡者2万人
世の人々「なんてこった、可哀想に・・・なんとか救えなかったのか・・・」
年間自殺者3万人
世の人々「ふーん」
そういう世の中 >>839
遺書がある首つりも自殺カウントされてないよ 自殺で、遺書書いてても死後警察に家宅捜索されるよね…?あれが嫌だ。10人くらいで来るみたいだし 自殺者が多ければ自分と同様こんなに苦しんでいる人がいると安心するが、
こんなに死んでるんだから自分も自殺するかと思う 過激な動物愛護や環境保護の人みたいな人間憎悪はないけれど
ちょっとヒトは増えすぎのような気はするね 遺書残すから、家宅捜索しないで欲しいわ…
死んだら大家や警察や家族に部屋に踏み込まれるよね 借家は完全退去してから
一泊数千円のドヤ街宿やカプセルホテル、あるいは
ネットカフェで数日過ごすくらいの準備が必要になりそうだね >>852
だね。でも、そこまでしても中々死にきれないのが、人間の生存本能 こいつ(身体)と自分(頭)ってやっぱり別の生き物だね 身動き取れなくなって戻れないときに後悔と苦しさがあるんだろうな
醒めない悪夢みたいなの >昏睡強盗疑い、25歳女再逮捕 「一緒に死のう」誘い薬
>ツイッターで知り合い「死にたい」と相談してきた40代女性に
>「一緒に死んであげる」などと自宅に誘い、
>薬で眠らせた隙にキャッシュカードを盗み現金を引き出したなどとして、
>警視庁新宿署は5日までに、昏睡強盗と窃盗の疑いで、
>風俗店従業員赤井環容疑者(25)=東京都新宿区=を再逮捕した。
こういう事が起きるから、国営の安楽死施設の建設を希望。 >>858
こういうのとか、単に殺人行為や死体コレクションが目的の異常者とかの事件が
世界はもちろん日本でもあるのがなんとも言えない
みんなも気をつけて欲しい 自分は、ひとりでは死にきれないからいつかオフ参加したいと思ってるが、こういうのがあるからなあ… 死にたい
連日ニュースで殺害事件起きてるけど
なんか通り魔とかそういうので殺されて死にたいよ >>853
初じゃないよ
数年前から言ってる
社会死扱いになった
しかも生命保険は下りなかったよ
嘘だろって言われたけど嫌な事は信じない人多いよ 警察が配慮して事故や不審死で処理するケースもままあるから明らかな自殺は意外と少ない
保険金かかってなきゃあんま調べんわ 27歳の時に首吊して紐が切れて失敗というよくあるパターンの流れで生きてるわけです
あの時の顔面とくに目玉にかかった圧力と意識喪失まで一瞬とか言ってるくせに全然時間かかった苦しさを忘れられないので首吊はできない
28歳の時に飛び降りしようと12階建てマンションの12階踊り場で22時~5時までハァハァしてたけど恐怖に打ち勝てず飛び降りは無理と判断
俺に自殺は無理なんじゃねーかと理解して生きることになった 生きるなら金が必要、なら働く必要がある
と言う事でアホでも採用される介護の仕事をやってんだけど、いつもいつまでも死にたい気持ちが消えない
職場は別に嫌なことがあったりするわけじゃない
苦手な人もいないし下の世話も別に平気
だのに突然なんかスイッチ切れたように嫌になって突発的に退職する で、貯金尽きるまでぼーっとしてたまにゲームして
貯金なくなって自殺しようと思い一晩中公園に座ってたりする
でも本心では自殺出来ないのわかってる
そういうの何年も繰り返して死にたい慣れしてしまい、ますます死ねない
で、また日雇いして少し金ためて介護で就職
これの繰り返しを15年やってる
今思えば22歳のときに当時の2chで集団自殺募集に応じて駅で待ち合わせた子と死んでいればよかった
いつも後悔は後からやってくる 死にたいけどそう簡単にできないよね
できたらとっくにやってる 死ぬのは、本当に難しいよね。>>865 首吊りで、楽に死ねない事がよく分かる…
その先を耐えて、ロープが切れなければ死があるのか… 死にたい人はなかなか死ねず
死にたくない人に限って突然死が訪れる
ほんと現実は皮肉だわ 今後すぐに起こる可能性が高い事
1.現在の自分の抱えている問題が治らないどころか逆戻りで悪化する
2.1が原因で、周囲の人達(親族を含む)から罵倒され、完全に見放されるor絶縁される
3.1と2が原因で、楽に早死どころか、永久にのたうちまわり、もがき苦しむしかなくなる。
どうしよう、、、、。 希死念慮って人口が増え過ぎないように一定の人数に埋め込まれたタイマー的なものなんじゃないかと疑ってしまう
死にたくならない人が居るのが信じられない 職場の陽キャの人たち見てると死にたいなんて思ったことなさそうだもんなあ
自分なんて毎日死にたいと思いながら仕事行ってるのに 身内からも腫れ物扱いで居たたまれないしもういいよ…
楽になりたいよぉ 動悸、胸焼け、倦怠感、左肩痛
突然死したいなぁと思いながらここ数年生きてきたけどいよいよ来てくれたかなと期待してる
仕事も家族もあまり興味無くなってきたし よく、本とかには自死したいなら首吊り一択。みたいに首吊りで楽に死ねるように書いてるけどさあ…。首吊りも苦しそうじゃん…
チキンな自分は、何やっても駄目だわ >>858
間近で見たかった
とかいう幇助ってか○人っぽいの何10件もやった男逮捕されてたね
異常だよね 親が死ぬまで死ねないって言うけど
そうなると自分も年寄りだし
結局生きるしかないじゃんっていう オロオロしてるだけの親を見ると無性にイライラする
当てつけに死んでやりたいと思うくらい
でもこんな気持ちも最後は後悔するんだろうな 生きていればいるほど絶え間なく問題が発生し続ける。
もう疲れた。
解放されたい。 トラブルを避けるのに全力を使う人生になってしまった
どうすればいい >>832
少なくとも日本の労働環境は異常だから普通にやってるやつは頭おかしいと思うよ
一刻も早く労働しなくてよくなりたいから早く死にたいと思うのが健常者 >>884
わかる問題解決しても次から次へと襲ってくるキリがない本当に解放されたい楽になりたい 働いてる時は辛くて死にたいけど、かと言って働いてなくても辛くて死にたいんだからどうしようもない 今日ずっと涙が出てくる
首吊りたいなあ
糞尿垂れ流しより今の状態が続くほうがよっぽど惨めでみっともないじゃないかと 仕事行きたくない
もう生きてても何も良いことないし早く死にたい 明けない夜はないとか言うけどその前に自分がどうにかなったら意味ない
今が辛くてたまらないのにいつ明けるか分からない >>872
「ユニバース25」というなかばオカルト的に語られてる
人間社会によく似た環境でネズミを飼育した実験
https://ja.wikipedia.org/wiki/ジョン・B・カルフーン
> この実験の結論は、利用可能な空間がすべて取られ、社会的役割が埋まると、
> 各個体に経験される競争とストレスが複雑な社会行動を完全に崩壊させ、
> 最終的に個体数が終焉を迎えるということだった。
> カルフーンはネズミの個体数の運命を人間の潜在的な運命へのメタファーと捉えた。
> この研究はビル・バーキンスなどの作家によって、「過密が増加している、非人間的な世界」
> で生きることの危険の警告として引用されている。
>>893
まさにこれ
https://twitter.com/t2homet2home/status/1447877478693826567
> やまない雨はない
> とかじゃなくて
> 今降ってるこの雨が
> もう耐えられないっつってるの
> アニメ・イラスト作家 谷口崇
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 891
同じく
そもそも産まれたのが間違いだったんだ 軽く自己紹介とかできたらいいが
個人を特定されない範囲で 人殺すのも大変だから自分殺すのも結構大変だろう
靴ひも結ぶのにしゃがんだらそのまま…みたいな話しがあったから、硫化水素は準備さえクリアすれば楽そう >>887
だよな。
しかも問題の難度は上がるばかり。
でもそれをクリアできなくなるほど追い詰められたら
そこでやっと死ねるのかもしれない。
現世まじで地獄。 >>895
この世がそもそも何者かによる実験の最中なのかもしれないね
まるでオカルトだけど、まともに考えると世の中の理不尽に心が耐えられず発狂しそうになる
この世で真人間として生きていくには狂人になるしかない あーめんどくせーめんどくせー
報われないのに頑張らないといけない事ばかり嫌になる ゲームの世界だと経験値を貯めれば必ずレベルアップできるから
苦労は報われやすいよね(できないゲームもあるけど)
ゲームの世界に逃げ込む人がいるのも痛いほど分かるし
現実を「無理ゲー」や「ガチャ」とかゲームに例えるのもよく分かる 幸福か?どうかの質問でかなりの人が幸福と答えてるのに驚いた メモ帳に遺書を書いてみたらもはや家族に対しても感情がなくなってることに気がついた
感謝も申し訳なさも何も浮かんでこない自分の苦しさがあるだけ tiktokとかで不意に動物の捕食シーンが流れて複雑な気持ちになるが、あんなのに比べたら全然快適で幸せだと思う 死にたいかと聞かれたらはいと答えるけど、幸せかと聞かれてもはいと答えると思う
自分より不幸な人なんていくらでも居るし こんなスレを覗くとは思ってなかった
病気で早めに死にたい
事故死は怖い どうしたらあっさり死ねるのだろう??
失敗はしたくない よくオカルト話で「○○に行くと必ず死ぬ」みたいな呪われたスポットが出てくるけど
実際あったら連日、何人もそこに押しかけてると思うのよね >>904
全く同じもうクリアする気力もないストレスで体調不良不眠や自律神経治らない不眠や不安苦しさで薬も効かないこの世界は本当は地獄なんじゃないかと思ってしまう 参考までにコテ付けると下手な事書いた時の警察の動く確率が跳ね上がるからな
一応注意はしたからな コテつけると完全な馴れ合いになってしまうからつけるやつ出て来たらヤダな >>920
それわかるわー
「宛名のないメール」も今そんな感じになってる
それはTwitterでやれ、みたいな投稿が多い >>917
ほんとこれ
若い頃は死ぬしかない状況になっても体だけは元気で良かったから頑張れて奇跡を起こせたけど
歳取った今は体も病気になってしまい病院に行っても薬飲んでも治らず悪化の一途
体が病気になったら終わりだなんて今更気付いてしまった
健康な時に気付けばよかったと後悔しかない 同じく毎日泣き苦しみ気が変になりそうなのを我慢しストレスで体調不良自律神経乱れ不眠食欲もなく体は弱って行くが動けるうちに逝きたい
この世界頼れる場所がない行政も福祉も冷たいなら安楽死くらいさせてくれよ壊れる前に 生きてるだけで十分とかそんな風に思えないし親ですら思ってない 田舎に帰ってくるんじゃなかった
発散する術がなくなって親類の哀れみと困惑の視線に耐える苦痛が増えただけだ 人間は高度な思考をする生き物だからね
その分、ストレスも高度
そんな人間特有のストレスから解放させるよ、ってのが
般若心経 >>928
実家は体壊して働けないとかガチの最終手段にした方がいいな
こちらが子供の頃とは周りの受け止め方が違うから思ったよりデメリット多い >>928
いよいよ経済的に切羽詰まると、田舎に帰ろうか?と思ってたけど、自分も親戚や
ご近所さんの好奇や憐れみの目に耐える自信が無いわ…
従兄弟で結婚もしてないのは自分だけ 田舎帰ったら求人無さすぎて詰んだ
よっぽどのことがない限り都会にいた方が良いと思う >>933
それな
田舎はいいのわかってるんだが仕事がない 田舎良くないよ特に独身はね
他人からの視線や噂話が気になるしそのくせ休日には清掃活動など参加しないといけないし介護の心配もある
車と家の維持費も地味にキツい うつ病を繰り返していたら頭がかなり悪くなった
本どころか漫画も頭に入らない
死にたいけど何かポカをして絶対失敗して家族や親戚に迷惑をかけるだろうから自殺したくてもできない
上手くできる気がしない どれだけ辛い死にたいと嘆いても現実は何も変わらないよ?
変えるには行動するしかない
本当に死ぬか、死ぬ気で頑張るか
どちらも出来ないのなら、今後死ぬまでどん底の人生を受け入れる選択をしたも同然
今がどん底ならそれより落ちる事なんてないでしょ?
さあ、行動しよう!
と何度自分に言い聞かせても身体が動かない
どうすれば動いてくれるんだろう >>940
持って生まれた性格が変わるわけじゃないもんね 普通に出世コースだったけどある日起きたら遅刻の時間でそのまま無断欠勤して仕事辞めた
起きて時間見たらなんかどうでもよくなってそのまま寝た
起きたら不在着信の嵐だったけど折返ししなかった
今思えば嘘でもいいから理由言って次の日言い訳して誤って始末書でもなんでも書けば良かったと思ったけどもう辞めたからどうでもいい
そもそも働きたくないし生きるの面倒でしかない >>944
ホントちょっとしたことで人生ってガラっと変わるよな >>946
そうだな
でも、我慢して仕事続けててもいつかは爆発してたと思うから同じかな
仕事持ち帰って賃金発生しないのにやってた仕事とかもあるし
どうやっても時間内に終わらない仕事を押し付けられて普通に疲れたよ
日中普通に仕事してるのに、それ以外に予定決めたりとか、下見に行って見積もり作ったりとか限界だった
現場作業しながら営業の仕事までやらされてた感じたった
もう辞めたからどうでもいいけどな 安らぎが欲しい
今のわたしには安らぎがない。
自分で自分を抱きしめても、そんな自分を受け入れようとしてもなにも変わらなかった 大した実力もないのに責任ある仕事を任せてもらってめちゃくちゃ頑張らないといけないのに
魂抜けたようにやる気が出ない
こんな自分が情けなくて死にたい
死にたい死にたい死にたい 身体は疲れて全然動かないのに気持ちだけ焦って眠れない
死にたい 毎日怖くて眠れない
眠れないし起きられないし摂食障害だし食べて眠ることも満足にできない
赤子以下の存在だわ みんな悩みの中身はそれぞれだけど、苦しんでいるのは同じなんだな つきなみな感想だけど
ここを見てつらいのは自分だけじゃないんだな、と思えることで
心がちょっとだけ楽になるよ 朝と夜にいろんな後悔が浮かんでくる
特に朝はキツい >>955
朝起きてつらいのは鬱だよ自分は朝起きて2時間くらい経つとつらいな >>956
抑うつ傾向は昔からだけど鬱病ではないと思うんだよな
食欲は一応あるし 自分も抑うつ傾向だ
医者は鬱じゃないと
心配事が多くてつらい 飛び降り自殺した女子高生のTwitterに「普通の人より辛さに耐えられる心がないから死ねる」とあったが
飛び降り自殺に耐えられる心あるのすごすぎやろ
自分も死ぬ能力欲しかった
どれだけ苦しんでも自殺できない
いじめられまくって、健康もなくて、救いになる人間関係もなくて、何で生きてんだろ
普通の人は家族や恋人や仲間、友達が安心できる存在なのにね
そんなの何もない、家族全員自己愛にフレネミーに、ドクハラモラハラセクハラに…
良いことも悪いこともないってならまだしも、悪いことしかない 死にたいと強く願い、首にロープかけても怖くなってダメだったし
あんな怖いことできる人が大量にいるのに驚き
死ぬ前に恐怖心ないって書き込みやツイートしてた人も羨ましい
フワフワと恐怖も苦痛もなく死にたい 叔母が行っていた喫茶店で
よく来ている女性がいて
いつも「死にたい」って言ってたらしい
その人 マンションの自室に
プロパンのボンベを持ち込んで
爆発させた
けっこう大きいマンションで
他にもかなり被害が出た 一般用の長細いのでなくて
一人でも持てる小さいタイプのボンベかな…
もうそこまでいくと無理心中や拡大自殺に近いね たぶん5㎏ぐらいのじゃないかな
普通は買えないと思うんだけどね いつでも死ねるという安心感確保のために適当な首吊り場所を探したいな
明るい時間に慎重に吊れる準備が出来るとこ
発見されない夜を待って吊れるとこが理想 定型首吊りは失敗した
足元に足を乗せられる横棒があったから 夫がいなくなったらどうしよう
怖くてしかたない
先か一緒に逝きたい
おかしいよねこんな考え方するの >>970
自分の支えになってる人より、先に逝きたいよね。分かるよ
自分は唯一の理解者である、高齢の母より先に逝きたい
母が死ぬのが、怖くて仕方ない 亡くなるのは順送りだからね。
親より子が先に無くなるのは
一番の親不孝だよ
俺は両親もいないから言えるけど
残された家族(嫁、子2人)が心配で死ねない。
存在を消したい。自分のいない世界に。 精子の神様】バフェット、エプスタインとズブズブだったw (8レス)退任求める圧力体がゲイツ氏との関係
Bill Allin023守団、ェット氏の姿勢は投資家を遠ざけかねな
会長退任の議案、6日にマハで開かれる年次総会で提起へ
バフェット氏が長年にわた金銭的に支援するビル・アンド・ンダ・ゲイツ財団の影響力が大き過ぎ、責任欠如しるこの保守系団体は指摘。ま起に死亡したフリー・エプスタイン元被告とビル・ゲイツ氏との間に交流があった点も挙げている。ビル・アンド・メリンダ・ゲイツ財団は医療と教 >>972
こんな人の家族マジ可哀想だなって思った
家族にもモラハラしてそうw
しかも家族作れるほど超元気で恵まれてるのにこんなスレ来るとかさ、色々きっしょいわー!自分に酔ったスレ民を追い込む常識もどき振りかざし&セックス自慢乙ww 親が悲しむとかもうどうでもいいけど
あんま仲よくない兄弟の反応を思うとちょっとムカつく
馬鹿にされるんだろうなあ 兄弟は近親過ぎるから最後まで迷惑かけやがってって苦々しく思われるんじゃないかな
馬鹿にされるのは従兄弟辺りからかなぁ スーパー怖くて行きたくないよ
周りの声や目線が気になって仕方ない
つらい 読んだ人はチェーンメール?みたいなので他の人に回してほしいです。元自衛隊の方も言っていたけど、体質にもよりますが多くの人は痩せると心が不安定になって味方にも攻撃的になるらしいです。私も痩せると不安定になるタイプだと気づいたので痩せないようにしてます。単純に食べると睡魔で眠れるからかもしれません。 >>979
通販とかネットスーパーは?
次スレ立ててみようかな 間違った選択ばかりしてきてもう年齢的にやり直すのも手遅れだし疲れ切った死にたい 自己啓発セミナー行ってみたら?
少し自分との向き合い方も変わるかもしれん 夏場の山中で死ねれば数日で骨レベルだから検死されてもそんなに恥ずかしくないかも 誰もこない山の中なら数年見つからずに身元不明の死体になれるぞ
免許証とかは確実に処分な >>979
何年か前まで両親に頼んでいたけど父はコロナで死に母は足が悪くて歩けなくなった
自分しか行けないから頑張って月に数回買い出しや母の病院に行くけど辛いよね
自分の通院も月一だけどきつい
体もきついけど変な目で見られてそうで
風呂には何ヶ月も入れてないし
ヘルパーはうちの自治体は自腹で割引とかない
自分と母親を風呂に入れてもらうのと食事の支度と食器洗いと掃除を手伝ってもらいたい このスレッドは1000を超えました。
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