あなたの文章真面目に酷評します Part105
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辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。
ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
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当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて投稿者が納得する形で批評してあげてください。
■次スレ
スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレをたててください。 ＞肝心な料理はさすがに見ないですが
そうだろ、ないだろw
なんで肝心な話、とか使えて、肝心な料理は使えないか、
ちょっとは考えてみればいいよ。 >>951
こうして並べてみると、この形容動詞が使える
言葉の意味が浮かび上がってくるだろ！ >>855
叙述トリックに失敗している。冒頭は、
お皿と箸を用意して夕飯の準備ができた。
のようなものにしなければならないだろう。
最後も「このコンビニ」の「この」は余計だ。
これで「夕食作ってるのかと思ったらコンビニのフランクフルトかよ！」と読者は驚愕するだろう。
ただ、夕食時に理不尽なことを言う父親がいると、夕食にフランクフルトを箸で食べる変な大人になる、と言いたいのだろうがわかりにくい。再考すべきだ。
だしの部分はデマカセだろう。小説はフィクションだが、こういうところもフィクションだと読者は興ざめするし、変にモメる。 >>952
というか、肝心な料理、ってのがアリなケースが、
その形容動詞の作例から見えてくるだろ？
モニ氏の投稿にある文では無理なんだけどな。 >>881の
古伊万里の小鉢に少し焦げた芋の煮っころがしが盛られていた。高級な器（／古伊万里）も、肝心な料理の味を挽回することは出来ない。
なら「肝心な料理」もアリだと思う。 もう残りのレスがないので、いろいろみんなでネタ的に語り合えないのが残念なほどの珍レスだなw
＞叙述トリック
ってどういう意味で使ってるの？ って聞くだけ野暮だけどw
＞お皿と箸を用意して夕飯の準備ができた。
これだと文章の意味が変わってしまっているだろw そしてテキスト全体の意味もなくなるw
＞夕食にフランクフルトを箸で食べる変な大人になる、と言いたいのだろうが
どこをどう読んだら、そんな誤読ができるのか、ある意味感心するわw
＞最後も「このコンビニ」の「この」は余計だ。
「この」はフランクフルトにかかるんだよ、コンビニは修飾語だ。って、もっとわかるように描写しないとな、なんために語りの時間を現在にしたのかわるで意味がなくなるわな。 >>956
おお！ そうそう、その通りだよ。
形容動詞だから全部ありだ、とかじゃないんだよ。文脈の問題なんだよな。
これって、前レスにあった「いくぶん」とかと同じで、内と外とか、変化とか、数あるなかで、とか
そういうこと考えないとわからないやつなんだ。いくぶんを「少し」の意味だからアリだ、と
言ってたら用法を間違ったりするだろ。 >>954
どこをどういう風に読んだら、こんなめちゃくちゃな読みができるのだろうかw
最後の最後ですごいレスきちゃったなw >>960
>>8５8 のレスあたりからロムってね。
ご指摘の通り、原文に「肝心の料理の味が」ってふつーに書いてあると
良いのだけれどねw 半年ぶりに会った咲良は見慣れないコートの襟を立てて僕に小さく手を振った。
「先輩、待ちました？」
少し早足で僕に近づきながら、あの頃と変わらない柔らかな微笑みを浮かべた咲良。
その表情を見ただけで僕は会えなかった半年間で味わった苦悩や葛藤が一度に消し飛んでしまうような気がした。
「大丈夫だよ。待たされるって分かってたから」
「またそうやって意地悪言うんだ」
僕の目の前に来て、ちょっと拗ねたように頬を膨らませた咲良がすぐ笑う。
「反省してないだろ」
「そんなことないですよ、また先輩怒ってるのかなってずっとドキドキしながら来たんですよ？」
まっすぐ見つめてくる咲良の表情に、胸が締め付けられる思いがした。
短いやり取りの中で早くも僕は二つの事実を突きつけられていたのだった。
一つは咲良が別れる前に呼んでいた僕の下の名前を決して口にする気がないこと。
もう一つは、付き合う前でさえ微かに感じた、僕を異性として意識し振る舞う様子が微塵も感じられないこと。
再会してたった一分弱の会話で、咲良は僕が心から願っていた復縁に望みがないことをはっきりと、残酷なまでに伝えてきたのだった。
言葉では思わせぶりなニュアンスを醸し出す一方で、彼女は僕を受け入れる用意がないことを意思表示しているのだ。
コートの前をしっかり押さえた右手の薬指には、ピンクゴールドのリングが光っている。
別れる前、僕が咲良の目の前で投げ捨ててみせたペアリングではなかった。
当然だ。
今、彼女は同い年の大学生と同棲しているのだ。 >>965
>半年ぶりに会った咲良は見慣れないコートの襟を立てて僕に小さく手を振った。
うーん、「半年ぶり」と「見慣れない」が食い違っているような気がしますね
男性にとって女性はたいてい見慣れないコートを着ているものだという気がします笑
まず流行り廃りがあるのと、単調にならないように変化を付けたりとかありますからね、特に女性は
状況の変化をあらわすためにどうしても付けるなら「見たことのない」なんかが良いかもです
> 少し早足で僕に近づきながら、あの頃と変わらない柔らかな微笑みを浮かべた咲良。
咲良さんの動きに「少し早足」「柔らかな微笑み」という二つの飾りがあって忙しい感じで目移りしてしまいます
次文で表情について語るのでここは「柔らかな微笑み」だけにしておいた方が良いかもです
とりあえず頭の方で気になった点でした 【質問】
>>965
＞半年ぶりに会った咲良は見慣れないコートの襟を立てて僕に小さく手を振った。
＞その表情を見ただけで僕は会えなかった半年間で味わった苦悩や葛藤が一度に消し飛んでしまうような気がした。
＞一つは咲良が別れる前に呼んでいた僕の下の名前を決して口にする気がないこと。
この３つの文だけ読点がないのは、 どのような理由からなのでしょうか。
たとえば、
＞一つは咲良が別れる前に呼んでいた僕の下の名前を決して口にする気がないこと。
には読点はありませんが、
＞もう一つは、付き合う前でさえ微かに感じた、僕を異性として意識し振る舞う様子が微塵も感じられないこと。
には読点を二つ打っていますね。この二文は内容的に同じものなので、文の長さの問題でしょうか。 【質問】
>>968
＞咲良は僕が心から願っていた復縁に望みがないことをはっきりと、残酷なまでに伝えてきたのだった。
間違いがある文章ではないですが、個人的にはちょっと小慣れてないような印象を受けました。
「咲良は僕が」とか語順などが気になるという意味ですが。
たとえば、下記のように表現するのは、作者として違和感がありますか？
・再会してたった（わずか）一分弱（ほど）の会話で、僕が心から願っていた復縁に望みがないことを、咲良ははっきりと、そして残酷なまでに伝えてきたのだった。 俺は傑作しか書かないけど、れつだんは駄作しか書かないんだよな。 昔の名前で出ていますの人はこのまま居残ればいいよ。
昔のやり方ですきにすればいいよ。
新しく来た人はIDが出る板に引っ越すべ。 俺の傑作を傑作と認めないやつに、創作板にいる資格はない
創作発表だかに逃げてろ >>965
若い人の恋愛を書こうとすると、だいたいこんな感じの内容になるよねw
ほんとうに似たものになるんだよなあ……。
なんだが、むかしの歌謡曲みないな文章だと思ったよ。古すぎるが「ルビーの指輪」とかw
全体に文体はシリアス系だけどね。
ほんのさわりだけのテキストでなんともいえないけど、「咲良」を人称代名詞で書かないなど、特徴があるよね。
「が」「を」などの助詞の使い方にもなんか癖があるような気がするな。
まあ恋愛小説としていいものができるといいね。需要は尽きないからね、このジャンルは。 創作発表のが字数制限ゆるい。レス投稿だと、キャンパスサイズ的な感覚がすこし変わるかもだな
文芸 bytes:2048 Line 32→発表 bytes:4096 Line 60 >>965
> その表情を見ただけで僕は会えなかった半年間で味わった苦悩や葛藤が一度に消し飛んでしまうような気がした。
「会えなかった」「味わった」は動詞だと誤読できるので「半年間の苦悩や葛藤」にまとめて微調整していくのでも良さそうですね
確かに読点がほしいかな
切ない感じは伝わってきます 誰からも相手してもらえなくなってしまった添削係さん とりあえず、IDを変える方法を勉強したほうがいいですよ 添削係さんにとって
5ちゃんを荒らすこと＝精神安定剤
なわけですから 今日もまた
「俺の小説は傑作だ、れつだんのは駄作だ」
と言い続けてください このスレッドは１０００を超えました。
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