☆☆アダルトチルドレン 76人目☆☆(ワッチョイ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ワッチョイ無し)
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ワッチョイあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう 回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う >>1
スレ立て乙
回復スレからおすすめの本のまとめを引っ張ってきてみた いちおつ
スレ立てチャレンジしたけど規制だった
ありがとう 小さい頃普通の母親失くしたみたいな人って母性が足りなくて形成失敗しそうに思えるけど普通に育った人となんら変わらない気がする。いくら寂しくても心の中にある母親は消えることは無いだろうしね。
それよか親が毒親で小さい頃から健在だった人の方が歪む。 しつけ厳しくされてきたから他人にもマナーの正しさを求めてしまってつらい 変な正義感が強くて「間違ってる」と思った行為に対しては嫌悪感がひどいし
気に入らない人や物事に対しての悪口ばかり言ってしまうし抑えられない
いつも精神的な余裕が無いし
悪口ばかり言ってるから味方も友達もいない
自己愛とか、悪口ばかり言ってても味方が多い人はいるのに何が違うんだろう >>12
私もそれだ
んでもって、ネットの情報をモリモリ吸い込んで拗らせている >>12
たぶん『味方に優しいから』
ACは『味方に当たるから』嫌われてしまう 自分の親を愛してる人の話は否定なんかもちろんしないが、それをなぜかすべての『親』を美化して押し付ける人が多いから嫌になる
夫婦なら自分の夫(妻)が素敵な人で愛してるからといって他人が夫(妻)を悪く言っても否定しないのに
いろんな人間性の人間がいることはわかってる人からだろうに、そんな人でも『親』となるとなぜ無条件の美化になるんだろう
親美化押し付ける人は相手をあまりに深く傷つけながら本人は善人のつもり、周りから見ても善人だから、毒親持ちはそれだけで傷を重ねることを避けられない
何せ世間的に見て本当に優しい人にすら傷つけられるんだから
子は天から預かってるだけで親のものじゃない
子が感謝する相手は親ではなく神みたいな宗教の国あるけど
こんな国の方が親美化異常な狭い世界観の日本より健全な気がする >>15
下手すると他人どころか兄弟姉妹や親戚からも同じ目に合わされるよね >>16
だね
これで深く傷つけておきながら「君が救われることを祈ってる」「幸せになってほしいと願ってる」とか最後まで善人徹底しながら離れるのもいつものことで見飽きた
こういうただの浅い善人は掃いて捨てるほどいるが本当の意味での『思い遣り』を持てる人はあまりに少ない
自分にわからない世界のことには知った顔で理屈言わなきゃいいだけなのになぜできない
少し成長した後の私はそうしてるのに、それによってAC以外の他人に理解されにくいと訴える問題抱えた相手が私に心開いたところでこれをして終わるパターン繰り返すんだよね
理解してくれる相手を踏みにじってしまうのはACだけじゃない >>17
違ってたら申し訳ない
もし恋愛かそれに近い関係なら普通に男女脳の違いあるあるだよ、それ
AC関係ない
単に男は好きな女には優位に立ちたくなるってやつ
あと関係が安定したらもう逃げないとあぐらかくのもある
この二つの心理から、痛いとこの説教や不意に意地悪なことをする
女の持つ思いやりと男の持つ競争本能は噛み合わない >>17
他人に何を求めてるの…
人ってみんな優しいよ
ただあなたに与える価値がないだけ 他人が人生の苦しみにあえいでいることを確認すると
精神的な不安定さが解消されるけれど、
他人がそこまで苦しんでいるわけではないことに気づくと、
ブチ切れて再起不能まで追い込もうとしてくる人っている
あの獰猛さって一体なんだろうって思う
というのも、そこまで苦しんでいるわけではない=人生恵まれてて安泰である
というわけではないから
ああいう獰猛な人たちが求めてくるレベルって、
それこそ知的障碍があって何かができないというレベルだし、
そういうレベルの不遇を他人に平気で望めるって、本当に怖い
しかも、こういう人に限って、変に愛嬌があったりする
だから、一瞬見せた不穏な顔つきをスルーして付き合うと、ひどい目に遭う >>12 なんとなくわかる気がする。
どんなに良い人でもある一つのことだけダメだと好感度が一気に下がって、友情が軽蔑に変わる。
子供時代は家は殺伐としたものだと思ってたし、世界が狭かったからそんなものだと思ってたけど、大人になって、世界が広がって、愛情を与える側になって、認知の歪みを感じた。 >>19
自分が価値がないと言われたあるいはそう思ってるコンプレックスを他人にあなたは価値がないと言うことで解消してるんだろう?
傷つけるならあなたを傷つけた本人を
第三者を傷つけて発散することは自分の不幸を生み出すばかり
そこから抜け出して初めて幸せになれる 不安の強さって生まれつきで決まるらしいけど
不安が強い自分の性格が嫌だ
この不安感を利用されて親に
面白半分で脅されてきた
やりたいことがあってもなかなか行動できない(ある種の毒親育ちにあることらしい)
やりたいことは色々あったのに
もう若くないしやりたいことに挑戦できる歳じゃない
鬱になったしあとは衰えて体力が無くなって
できることは無くなって行くだけ
つまらない人生だったな 不安感が強くていつも余裕が無くてイライラして
友達ができないし何にも集中できないし
不安感感じないようになりたい >>21
同じ
と言っても私の場合、毒親と知りながら親を大切にしろとか親を悪く言うなとか言って訂正も謝罪も、要するに理解しようとする姿勢がまるでないままだった人に限る
それ以外のことにはてんで寛容だよ
なのにそのたったひとつをしない人が滅多にいないという
これって結構異常だと思うけど異常なことが普通の国 >>23
不安感の強さは生まれつきか、親の接し方のせいか、ニワトリ卵だね。
私もうつ病で、アラサーで先細り人生確定してて、あなたと同じような考えがいつも頭の中をグルグルしてる。
他人事として見るとうつ特有の偏った思考にも感じるけれど、論拠なき結論じゃないのも事実なんだよなあ。
どうしたら抜け出せるんだろね。 >>26
不安感が元から強いんだけど
不安を回復できる安全基地(親の愛着?)が無くて
余計に情緒不安定になった感じ
本当にもう先細りの人生だよね
ずっとこの憂鬱を引きずる惨めな人生かな
自分に関係あることに怒る人は普通みたいだけど
私は自分に関係ないことでも怒りが湧く
例えば自分が悪く言われた訳でも無いのに
「人の外見を侮辱する人間は最低、口も聞きたくない」ってなる
変に正義感が強くておかしいって言われるし生きにくい 私もだけど、AC+精神病だと頼れる人が医療従事者くらいしかいなくて困る。
親は毒だし、下手に周りに精神病カミングアウトするとキチ*イ扱いされるし。 >>22
自分に価値があるともないとも思わないけど、人に思いやりを求めて不満をいうほど弱くはないよ >>22
私はこれだけやったのに相手は答えてくれない
この考え自体が思いやりも何もない
他人を通してでしか価値を見いだせない
だから価値がないって話ね 相手に反応を期待して、依存してしまうなぁ
これが良くないのだとわかってるけど
気のそらせかたが解らない >>28
同じ、頼れる人間が医療関係しかいない
世の中「パートナーのおかげで毒親を克服できました♡」って話ばかりで
私には無縁過ぎて参考にならない
人に自分のこと話してもネガティブ過ぎて嫌われるし
精神障害をカミングアウトしても引かれるだけ
孤独感ひどい >>30
自分は>>17を読んでそう言ってるようにはまったく見えなかった
してくれないじゃなくてしなくていいことをしてくると読んだ
自他境界ができない相手にしんどい思いしてるってことだとね
同じ文章読んでもこんなに解釈違うもんだね
あと、ひとつ言っとくと、弱くないならそうやって弱い(と思った)人に何か言いたい気持ちにもならないんだよ
あなたも本当は弱くなりたいけどあなたが攻撃する相手より素直に弱さ出せないからそうなってしまうのでは?
強い人と強がってる人は全然違う 思考優先だと○○だから悪いって責めがち
認めるのと矛盾しがち >>32
まず、自己肯定感低すぎてパートナー作れないし、なぜか作ることに抵抗感というか恐怖がある。自分が毒親になってしまう未来を想像してしまうんだよね。
だからもう1人で生きると決めたよ。 最近孤独感で潰れそうになってきた
せめて悩みとか相談する相手が欲しいなぁ >>35
毒親育ちでも自己肯定感が引くても人間不信でも
パートナー作れる人は作れるから謎だわ
話を聞いたら性欲で頭がピンク色になるから作れるらしい
一応性欲はあるし、変な男を好きになって人生めちゃくちゃになりそう 恋人いたけど世間的に良しとされるようなものまとまな関係ではなかった
やっぱり依存してしまうし、彼女に母親というか母性を強く求めてしまっていた
年上好きなのも甘えたいから
セックスも毎日求めたし、肉体的な繋がりで安心感、受容、承認欲求を満たそうとした
望むもの全てを彼女に求めて、やっぱり耐えきれなくなった
別れた後も罪悪感で忘れられないまま
まともな恋愛はできないんだと悟った >>33
昔の自分の考えとにていて酷く醜く気持ち悪いと感じたから
弱いという言葉にやけにくいつくね
自分が強者とは言わないけど、今ならあなたがいなくても平気だよと胸をはって言えるよ
落ち込むこともあるけど、それで私の何かが無くなることももうない
わざわざ横槍をいれてくるあなたにはそれが無いようですね >>38
正直それは気持ち悪い
その文章を見させられた第三者の感想。 >>39
男性はセックスできる母親が欲しいって言うけど
こういう感じなのか? 往々に男のACは、母に対して求める愛情と、母親に対する憎しみという感情があるから、結婚しても典型的なDV男になる可能性が高いよ
どうしても彼女や奥さんに母親を重ねてしまう
よせばいいのに母親に似たタイプに惹かれたりするからややこしい
俺も女性に対する感情が複雑で恋愛自体諦めている 自信のなさってアレルギーみたいなもんで否定されたことが多いとこれ以上否定を受け付けなくなって折れやすくノックアウトしやすくなる。 恋愛したいという考えがほとんど無いのが悩みなんだけど
AC関係あるんだろうか
アセクシャルでは無い 関係あるんじゃない?
自分も恋愛したいと思わないし
でも1回でも恋愛を頑張ったら変わるのかな 私もあると思うよ。
ある意味身近な男女関係を築いた人って親なわけだし。
毎日ヒステリックに叫び散らす2人見て、健全な男女交際なんてできないわ。 そもそも恋愛自体をまったく想像できないのが悩み
あと相手は必ず裏切ると思う
最近医者に「存在そのものを褒められたことがあまり無いんですね」って言われたけど
存在を褒めるってどういう状態?
そして今さら存在を褒められてもACは治らないんだろうな 恋愛経験が無い人が「恋愛したい」って言う理由がまったく想像できない
嫌味では無く、酒を飲んだこと無い人が
「酒を飲んだら絶対に幸せ、酒を飲みたい」
って熱心に語ってるように見える
「飲んだこと無いのになんで幸せだと言いきれるの?」って感じ わかる
まず恋愛を頑張ってやってみようって時点でおかしい
好きだからやってるわけで
頑張ってやるもんじゃないし... >>48 何かしたから感謝されたって事じゃなくて
君がいるだけで良いんだよ楽しいよっていうのが存在を褒める事かな >>52
「お手伝いをしたから褒められた」って行動を褒められた記憶はあるけど
それ以外に存在を褒められたみたいな記憶が無い
忘れてるだけかな いるだけでいいなんて思えたのは友達といた時ぐらいだな
それも最近は大人になってからはそうはいかんが 自分の場合は恋愛したという世間体が欲しいだけのような気がする
趣味の邪魔になるならいらんなと思う 詳しくない人とか乗り越えてない相談者ほど
相談した時に「自分も親が過干渉で○○してたよ〜」とか「そういう人身近にいっぱいいたよー」っていうのかな
別にそれ言われた所でこっちは楽にならないし
個人的な話しを打ち明けたのに一般化される方が嫌だわ。 >>57
煽りじゃないけど、
あなたは他人に相談する資格が無い
有能なカウンセラー並みの返答がかえってこないと、文句を言っちゃったりするって
他人に迷惑をかけて歩いているのと同じ
時間や労力を搾取してることにナチュラルに気づいていない >>58
明確に言うけどこちらのこと知りもせずそういうこと言うのは単なる煽り。
お金払ってるカウンセラーに役に立つ返答求めて何が悪い?
それに有能なカウンセラー並の返答求めてるってどこに書いた?
勝手に他人の話し飛躍させてるけど人を悪くいうために
話盛るってのは人格障害のひとつの特徴だよね。
あと相談する資格って具体的にどんな基準なんですか?どこで試験受けるんですか?
逆にあなたはその資格もってるんですか? >>58
多分あなたは自身のことを投影してるんだと思う。
カウンセラーに求めることを他人にも求めてるから相談する資格がないって言うのは自分に言い聞かせてるんでしょう。
AC抜け出すにはまず自分がそう感じててそれを他人に投影してることぐらいは気付こう。する力がないのならちゃんと病院に行くべき。 >>59
話の流れと関係無くてすまんが
人を悪く言うために話を盛るってどんな人格障害? >>61
自分の都合いい所だけ話したり人の意見を都合いいようにねじ曲げたりするのは自己愛性人格障害の一般的に言われてる特徴だと思うよ。 普段威張りくさって、気に入らないことがあると発狂して黙らせる長女タイプって感じ
家の中では君臨できたんだろうけど
バッカみたい
二度言いました >>63
ありがとうございます
知り合いのアスペが人を悪く言うために話をねじ曲げる性格で
アスペの特徴だと思っていたのですが
自己愛性人格障害かもしれない ちゃんと自信があって教育されてる有能な人間には永遠に適わないし
代々続いた毒家庭で愛着を得られなかった分は永遠に苦しむしか無いんだろうな ポエムみたいだけど最近ずっと虚しい
子供の頃から生きるのって楽しいことより
めんどくさくてつらいことばかりだと思っていたけど最近はずっと虚しい
カウンセリングも1年通ってたけど頼りにならない感じがして最近行ってない
カウンセラー変えてまた通おうかな >>67
その与えられた環境の末が
非正規で貧乏で孤独で先細りの人生だわ
人生の前半は解毒と毒による苦しみで精一杯で
成功体験も楽しいことも無い 怒られないように家事やったり自虐キャラで母親の機嫌とってた頃の自分をぶん殴りたい 皆さんに聞きたいんだけど
皆さんの周りに「完全な非ACの人」っていますか?
どういう人ですか?
俺、自分のACに悩みすぎて
非ACの人って「自己コントロールが完璧で人格に一切偏りがない完璧な人」なんじゃないかと思うようになってしまった(´・ω・`)
でもそんな人って滅多にいないよね?っていうか存在するのかな??? >>70
今はキャラ作らなくて済むようになったの?
私は子供の頃と何も変わらんわ >>71
完全って何をもって完全とするのかわからんし
白黒思考してんなーと思う >>73
> >>71
> 完全って何をもって完全とするのかわからんし
> 白黒思考してんなーと思う
うん。
俺の場合これなんよ。
だから、どうしたら良いのか分からなくなる。
だから、皆どうなのかな〜って思って。。。
荒れるなら消えます(´・ω・`) もう一人暮らしして連絡とらないようにしてるから
それまでは我慢してた
親からしたらビックリかもね 本当恋愛は世間体動機だったわ
恋人いないと恥ずかしい
経験がないと恥ずかしい 両親の仲が悪くて常に緊張感が走ってて
結婚なんてどうでもいいと思って生きてきた ボーダー女とは仲良くなりやすい
自己愛女には敵視される、行動をコピーされる、ネトストされる
ACあるあるなのかな ACで生きがいになるような趣味があって
勉強や仕事に熱中できて
健全な人間関係を築ける人間っているの?
私は全部ダメだったわ子供の頃から続いてた趣味もやる気が無くなった >>80
私の趣味?
子供の頃から文章や絵を描いてた
親にはなぜか「あなたは本当は創作なんて好きじゃないよ」って言われ続けて
趣味でも嫌なことがあって今はまったくやる気が起きない
大したことはないけど賞を取ったこともあるし唯一の特技だったな
たまに親に作品を褒められることもあったけど
八割くらいは「オタクっぽい趣味w」とかけなされてた 当時は描いてて楽しかった?
今は描いてても楽しくない? ほとんどはけなすけどたまに褒めるのってひょっとして毒親の手口なの? >>82
当時は普通に楽しくて一番の生きがいだった
今はペンを持つことを想像すると苦痛で全然手を付けられない
あと完璧主義なのか白黒思考なのか
創作でクソみたいなものしか作れなかったらどうしよう
とか自分はどうせ下手だからやっても無駄
って思うから創作する気が起きない そかー。
元々楽しかったことが無いから気持ちわからんけどまた楽しめるようになるといいねえ。
新しい文具買ったら少しテンションあがるかもよ?なんて。 私は趣味だと思ってたものって
よくよく考えると全部親へのあてつけだったり
親との歩み寄りのためだった
それなりに楽しくて自分なりのこだわりポイントみたいなのも見出してたけど
どれも人と比べちゃって自信なくなってく一方だし
原動力にしてた親の反応も思ったようじゃないとすぐにやる気なくなったりもして
今は趣味って呼べるものはなにもないかな
ゲームよくするけどこれも趣味と言うよりボイチャで人と繋がって寂しさ埋める手段であって
ゲームそのものにはさほど情熱はない気がしてる >>88
テンション上げるためにはいいかもね
>>89
趣味のほとんどを親への歩みよりや当てつけのためにやってたのまったく同じ
趣味も人と比べてすぐ自信が無くなってやる気が無くなる
ACでも親とか周りを気にせず本当に自分のために趣味を楽しんで
しかも成果出せるくらい努力できる人っているのかな?
ゲームって何してる?
人と繋がるためにやってみようかな >>79
ある程度できる
重度のACがそれを嗅ぎつけると
ぶち切れてぶち壊してこようとしてくる
それがショックでしばらく手につかなくなる
この繰り返し
自分が何しようとおまえに関係ないじゃんと一蹴できれば、
このループから抜けられるんだろうけど
おまえに関係ないじゃんとまだいまいち思い切ることができてない 重度のACのわけのわからない怒りとか理不尽な主張とか、
そういうのが一人の大人から出てくるという現象にショックを受けてしまう
中身が幼児レベルの大人がいて、一定の確率で遭遇するだけなんだけど、そう割り切れなかった
ただ、最近、人を見たら吠え立てる犬みたいなもので、
それなら、吠えつかれたら、
それ以上近づかずさっさと通り過ぎればいいだけだなと思うようになってきた
激しく吠えつかれても、襲ってこないのは一緒
犬はつながれてるし、人なら一応、社会的な評判を失いたくないという鎖でつながれてる
だから、そういった狂犬みたいな人とは、鎖が外れやすい状況、
つまり、二人きりとか、自分と相手の息がかかった人間たちだけで会うような状況になるのはよくない
相手の外れやすいタガが外れて、こちらをいたぶってくるから
だから、狂犬っぽいなと気づいたら、
「いい人」「楽しい人」だとか他人がどんなことを言おうとも、
自分の中でマークしておいて深入りしないように気をつけたらいい >>90
似た人がいて安心と言うか私だけじゃないんだって心強くなった
ゲームは人口少ないけどXbox360持ってて
昔から買いつづけてるシリーズのソフトやってたら
自然と知り合った人の1人とすごく気が合って長続きしてるよ
そのシリーズに関しては趣味と呼んでもいいかもしれない
ここまでやってるなら次もやらなくちゃ、みたいな意地もあるけどw
ゲームしてると一定の割合で肉体年齢精神年齢問わずメチャクチャ幼いキッズがいて
不快なこともあるけどそういうのをうまく捌いて引きずらないようになれると
毒親もそのうち引きずらないようになれるかもしれないなーとは思う
今は月1くらいしか会わないせいもあるけど
どんなに揺さぶられても、未だにフラッシュバックするのは昔の言動ばかりだから
もしかしたら上手に感情処理できるようになってるのかも、って思う 人生のほとんどを無気力で過ごして何も積み上げたものが無いままいい歳だ 否定されて育つとやる気が無くなるって言うね
自分もやる気出ない >>97
私もやる気出なくて底辺フリーター
抜け出したいけどやる気が出ない
何して食って行ってる? >>76
私も世間体を取り繕うために恋愛したい
それ以外の動機ではまったく欲しくない 地位財と非地位財という分類を知ったばかりなんだけど
自分の親は、地位財の価値、つまりドヤれるかどうかしか興味が無いんだなってわかった
一見、非地位財を追求しているように見えても、地位財としてしかとらえてない
だから、度を越えて競争的で嫉妬深い
非地位財の価値を理解するには、内面をちゃんと育てなきゃいけない 他人から褒められたいとか、特に人前で大きな顔をしたいとかで
何かを得ようとすることには、意識的にストップをかけ、
逆に、人に貶されようともこれが好きなんだと思えるものを
意識して探したり、自分の中でその気持ちを育てたりすればいいんじゃないかと思った 最近自分はコレなんじゃないかと疑いだしたんですがどうなんでしょう・・・
悲しかったり怒られると抑えられずにすぐ泣いてしまう
人間なんてすぐ喧嘩別れするものだと理解しつつも、みんななかよく!みたいな変な正義感が根底にある
自分の感情殺してでもどうでもいい他人の機嫌を繕っては気づいたら自分が傷ついてる
趣味、まるっきり子供で何も知らない人から見たらただのオタク
知り合いって認識の人はいるけど、友達と呼べる人が一人もいない
最後に、もう30近いのに親が子離れしてくれなくて、まるで幼児のように扱われてます
もうやめてくれと言っても、小さい頃と同じ◯ーくん呼び
◯ーくんの好きなおやつ買ってきたわよーと乳幼児用のおやつを渡されます
辛いのダメだもんねー、ママ辛いところ舐めてあげるわよーみたいなのは日常茶飯事です
でも実家から出るの怖いんです、親が怒ると思って。 他人と何でも比較してしまうレベルで競争的だと
他人の不幸を喜んじゃう
それ自体は些細でも、積み重ねで身近な人間関係が大きく歪む
逆にいえば、長い時間かけてじゃないと違いが見えてこないから、
自分が払ってる代償に気づきにくい
下を見て安心したり、威張り散らしたりすることを
コスト無しのストレス解消方法だと思ってる人は結構いる >>103
そういう人ってなぜか普通に友達多いよ
威張り散らさない卑屈タイプの私は周りにウザがられて友達いないけど ワクワクすることに意識を集中するようにして、気力が回復してきたかと思ったらまた凄まじく落ちた
内なる親の呪縛が酷い、いつまでもこれに引っ張られるの辛いし悔しい >>103
それが普通の人間なのかもね。
だからおれは人間嫌いなんやけど。
なにが楽しいねんと。 あーー寝てしまったらすぐ朝が来てしまう。
けど寝ないと明日しんどいのは分かり切ってる。。 ググってたら
「自力で小遣いを貯めてACのカウンセリングを受ける子もいる」
って話が出てきたけど
これくらいの行動力って普通なの?
子供の頃、自力で医療機関に行った人いる? 初対面でなぜかスケープゴートタイプなの見抜かれて哀れまれたり
知り合いに「今まで沢山傷付いて来たんですね...」
みたいなことを言われたことあるけど
なぜか惨めだわ
見抜かれるとこの性格を利用されそうで怖いし >>106
ACの周囲の「普通」だろうね
陰険なタイプ >>104
友達多いからいいっていう単純な話じゃないと思う
そういう人と友達になったことあるけど
頭数をそろえたいって意識しか感じなかった
一対一の友達が欲しいってより、
イベントを仕切って人を集めてる人に近い なんか、やたらめったら絡んできて理不尽に否定してくるママ友がいて
やっと子供の入学(小学校が別になる)と同時に切ることができた
今考えたら、あの人もACだったのかなと思える
その時は傷付いたのを平気なフリするのに必死だったから気付かなかった
何があっても平気な姉御キャラを無理して演じてた
そのシワ寄せが家族に向かってて、理不尽に当たってた
おかしな知り合いは切ってもいいんだ
いちいち理不尽な言動で愛情確認してくる他人なんて受け止めなくていいんだ
普通の人ならどうやっているのかな
最初の数分で「こいつはヤバイ」って気付けるし上手く逃げるのかな 普通に自尊心や自己肯定感がある人なら嫉妬なんてしないようなことを
いちいち嫉妬して落ち込んだり焦ってキーッとなったりしてる
それを第三者に気付かれぬよう平静を装う演技するのが心に無理がかかって辛い
誰かが褒められていると
なぜか自分が貶されているような気分になる
これをなんとかしたい、いちいち疲れる 昨日カウンセリングで過去のトラウマを紙に書いて伝えた
ACかもと思ってカウンセラーに聞いたらそうだろうとのこと
親が喜ぶだろうと思うことしかしてなかったから自分のために何かやるってのができない
自己肯定感も低すぎるし楽しいってこともよくわからん
自分らしく生きたいけど自分らしさって何なのかもわからん 自分に「何やりたい?」などと何度も質問をしていると、
「……たい」とか、自分の中で答えが少しずつ出てくるらしい
小さな声なので、ちゃんと耳を向けてあげるといいらしい
答えが出てこないのは、自分の気持ちを聞かれたことが無いまま育ってきたかららしい
だから、何度も聞いてあげれば、答えって段々出てくるらしい
前にこういう書き込みを読んでなるほどなと思ったので、書いてみた >>116
ありがとう
やってみる。何かをしなきゃいけないってのはたくさん出てくるのにしたいことっていうのは何もないから時間はかかるかもしれないけど自分の本心に気づけたらいいな ACに寄って来るリア充なんてのはリア充であることに優越感を感じているような人たちだからな
本当のリア充とは違うのかもな >>103
そういう自己愛性人格障害みたいな知り合いいたけど
長く続いてる友達もいて
私みたいな孤独なACよりずっと幸せそうだったよ 自分には自己愛のことがうらやましいっていう気持ちがわからん >>120
自己愛が羨ましいとは思わないけど
スケープゴートとロストワンタイプの私には
仲間が多いのと上手く行けば社会的に成功しそうなのは羨ましいかな
健常者が一番羨ましいけど 医者に「あなたは愛情が足りてない環境だった」って言われたけど
今さらどうしようもない
いい歳して親がーとか言ってる自分も充分キモい 味方に当たる自己愛も友達多かったな
媚びる相手と当たる相手をちゃんと選んでるのかな >>121
もしかして、自己愛が楽してあの状態になってると思ってるのか
人を引き寄せておくために人の何倍ものエネルギー使ってるし、
人から去られる数もそれだけ多いし
去って行かれた時のダメージも人に執着してる分大きい
うらやましいとも思わないのは、そんな気苦労を重ねる気が起きないからだよ うちの親は自分がACって自覚ができてなくて、「自分はDV 見て育ったんだからこれくらいの暴力はどこの家でも当然だ」
ってずっと言い張ってる。祖父がアル中DVの典型的なパターンだったみたい。
親は三人兄弟なんだけど、叔母は信仰宗教・スピリチュアルにドはまりしてて、叔父とうちの親はモラハラ暴言暴力。
連鎖ってあるんだなと思った。 親と親の兄弟っていろんな意味で似てて確かに驚くわ
関わりが少ない人の方が冷静に観察できるから、親がどういう人間かというのを
赤の他人の目で見直せる機会にも一応はなってる
叔父なんか完全にパワハラ上司って感じで、酒が入るとヤバイ
よくあんな言動をしていて、自分がヤバイ奴だって自覚ないまま生きてきたなあって思う
酒をやめようってよく改心しないなってある意味関心してしまう 怖いのは、自分の親については、
「そういう人だから」「そういうものだから」以上の批判が
自分の中で出てこなかったこと
周囲からそういう扱いをされてきた人だから(そういう扱いをしない人のことは親が全部遠ざけたから)
だから、典型的なモラハラをする人について、
モラハラについて読書して理論武装するまで、おかしな人だって全然思えなかった
パワハラ上司の見本みたいな叔父は、
一番、自分の親にキレ方も他人の追い込み方も似てるのにね
自分の盲目っぷりが、ホント怖いよ 親の横暴さを許さないと生きてこれなかったから、
とにかく許すという結論ありきで、許して生きてきたんだろうけれど、
際限なく許すのは、自分をその分犠牲にするということで本当によくない 子供のうちは親がすべてでどうしても親がいないと生きていけないから、
自分の親を否定しないように許すように自己暗示かけちゃうんだよね。
おかしい苦しいって気づくようになっても、経済的に自立はなかなかできないし、
なんだかんだ最低でも高校卒業まで18年は離れられない。
かといって、離れたところでなかったことにはできなくてそれも苦しい。
物心つく前からずっと続いてきたことって、洗脳に等しいから抜け出すのもなかなか難しいのかな。 アラサーまで「親は正しい」って完全に自己暗示かけてたw
私も頭に問題あるのかなw
三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
なんとかしたい... 実家にいるなら実家出て親から離れてみるのがいいんじゃないかな >>131
>三十路なのに親がーとか文句言い続けてるの痛いし
そうなんだよね
いつまでも親に囚われてる自分が情けないやらでイヤになってくる
20代半ばの頃に専門家だし正直に気持ち話した方が治療もスムースかと思って
精神科の医師に素直な気持ち話したことがある
「もっと小さい頃からずっとこんな気持ちです」って。
そしたら医師に「それってずっと反抗期のままってことだよね」って言われて
専門にしてる医師ですらこれかよorzって落ち込んだし
こういう気持ちは匿名の書き捨てでしか吐き出せないんだなぁって身にしみて実感した 実家から離れて何年も経つのに
親に対する恨みつらみが抜けないってやっぱおかしいのかな 親が亡くなってるけど、呪いの言葉は抜けないし
もう挽回もできなくなっちゃったのかな 私は大学で一人暮らし始めた途端に鬱になった。
親のアポなし訪問や鬼電でノイローゼに。
だから親の性質を見極めて、住む距離とかよく考えたほうがいいと思う。
あとは、周りの友達と親との関係を見てから、自分の育った環境はおかしかったんだって
正面から向き合わなきゃいけなくなったので心が折れた。
医者には「親への依存が強い」「君のされたこと(日常的な暴力や暴言、性的虐待)は引きずるようなことじゃない。甘え」
って言われてすごいショックだった。 >>131
誰かのことが嫌いだという感情を
自分の中ではっきりと認めてしまえばいい
いじめてきた人を嫌うのは、生存に必要なことなんだよね
痛みを与えられる状況から離れられないと、
最悪、死んじゃったりするから
精神的に幼い親は、他人が離れていくということに耐えられないので、
逃げていいという考えを徹底的につぶす
その考えをつぶされると精神的に衰弱するまで追い込まれるよ
そうやって全国の引きこもりが作られてる >>136
虐待でPTSDになるってのを知らないかのような発言をする医者って
明らかにまずくないか?
ちゃんとした医者を探した方がいいと思う >>133
精神科医だからといって心理学詳しいとは限らない
ある意味専門外 実家離れて家の異常さに気付いたり精神状態良くなった話は多いのに
私は実家離れても何年も親の洗脳が解けなかったのなんでだろう
ずっと悪いのは自分だと思っていたし
実家離れてからむしろ家族が心配で情緒不安定になった 実家離れても家の異常さに気付けないって
やっぱ周りが見えてないと言うか頭がおかしいのかな >>136
私も同じ境遇でにたようなこと言われた辛いよね
今じゃ典型的な回避依存で近付いてくる男全員傷つけてる
心理学的には無意識な復讐行為っていうらしいけどそういうのないですか? 逃げにしてる趣味(熱中しやすく崇拝のように好きになる)も冷めてしまうし
好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから(こんなこと馬鹿にされる的な心理)
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
フラッシュバックも頻繁だし調子が悪いと毒親や自分に害のある他人すら恋しくなる
乖離しなくなって余計に辛い
前進してるようで後進してる
どうしたら救われるだろうと思ってしまって焦る
焦るとストレスがかかるから良くないんだよね
どうにかしたいでも怖い >>144
>好きなことはすぐに自己卑下に繋げるから(こんなこと馬鹿にされる的な心理)
リラックスするとか楽しむことが出来なくて活力にならない
全部わかる
楽しむことができなくて活力にならない
しかも半無職で楽しむことがさらに無理だわ
活力が無いからさらに現状が悪化する悪循環だ 毒親って自分が毒だという認識がないから質悪い。認識してたら毒じゃないかもしれないけど。 >>143
似たようなことあります。
愛着障害のスイッチが入っちゃうと、友達の些細な言動とかにいちいち過剰に傷ついて
毒吐き用の手帳にひたすら文句書くことがある。
見返すと「部活があるからってランチ断られた」とか
相手は何も悪くないことに異常に執着して文句書いてて、
すごい自己嫌悪。
今はなんとか裏で消化してるけど、いつか直接傷つけちゃうんじゃないかと
不安だし、何よりそういう思考回路になってる自分が怖いし嫌いです。 寂しいからって自分を傷付けて来るような人間と仲良くしてしまう
なぜかまともな人間とは仲良くなれない
おかげで今は誰とも関わりたく無い
人と関わらないから精神的な成長がない 通院してるけどもう何年も趣味を楽しめないしゲームを起動する気も起きない
ずっと不安で情緒不安定で人生棒に振った
お先真っ暗 過干渉の母親×放任主義の父親でゴミの出来上がりってのは割と正解かもしれん
ACかどうかは分からんけど >>152
最初は不眠で今は鬱
鬱になる前から何も楽しめなくて無気力だったけど 感謝するというのは、
それを自分に与えてくれる世界であるということの確認と同時に
自分がそれを受け取るに値する存在だという確認でもある 活力がある人ってほぼ家族に味方がいたり
毒家庭でもエリート家系だと本人は能力値があって羨ましい
家族に味方がいないし能力値低いし無気力だし
人生に希望が持てない 他人に嫉妬したり、自分にずっとイラついたりしているときって、
頭の中にいる親のコピーがせっついてるってことなんだよな
親の考えに支配されてるだけで、自分自身の感覚で判断したものじゃない 仕事も順風満帆、結婚もして友達も多く、親とも楽しくコミュニケーションできる姉と久しぶりに会った
「親にでも欠点はある。何をしても根気続かないあんたが悪いよ」と諭されたよ
俺とは違って上手く生きられてる姉が羨ましいを通り越して妬ましくなるし、ほんの一瞬だけ憎く感じかけた
姉は2番目でいつでも実家には兄弟がいたから親の言動を1人で受けることがなかったし、それも関係してるんだろうな むかつくよな、そういうセリフ
兄弟の立ち位置で天国と地獄ってくらい差があったりするのによ >>159
誰にも言えないからここに書いちゃったけど、分かってくれる人がいて少しホッとしたよ ありがとう うちも上二人はエリートだ
自分だけ底辺になって絶縁されてしまい辛いし妬ましい 挫折をひきずって何年も無力感に苛まれて悪夢に見るくらいメンタル弱い
変に脳内お花畑で2chで悪意ある書き込みや
ドス黒い本音を見ただけで落ち込むわ
こういう耐性ってどうやったら付くんだろう 自覚なくACだったから
気が付かない間に自分を追い込んで
しかも毒親兄弟みたいなのと関わって凄く痛い思いして今孤独
そいつは楽しくやってて自分はずっと落ちたままで人間不信
無自覚からのバカな行動への罪悪感もあって胸が痛くなる
相手はやばいやつなのは分かってるけれど自尊心が低いからどうしても惨めな気持ちになる 姉兄いる中おれを産む意味ねーだろと
底辺親から産まれる末っ子は残りカスやから
姉兄はまだマトモでけこんしてっけど
残りカスはどう人と接したらいいか分からず
せめて家族に迷惑かけないように
家を出て自活。けどこんなだから仕事もミスが多い。
で、何のために仕事してるのかというと食うため。
心から楽しめることもなく
心から好きになった友人恋人もなく
って。死ぬしかねーじゃんかこんなん。
って書いて読み直したらポエムかよと思いつつ投稿。
少しスッキリ。 >>165
無自覚ACの頃、ヤバいやつだと解ってて仲良くしてたらメンタルボロボロになって
人間不信になったのまったく同じ
ACあるあるなのかな
しかもそういう自分が許せなくて自己嫌悪ひどい
早く忘れて人と交流できるようになりたいけど何年も立ち直れてない お互い嫉妬せず見下さず
似た境遇のACと話したり傷の舐め合いしたいけど
私も精神的に余裕無いしちゃんと付き合うの無理そう 自分もACの人と話したいけどどうしたらいいか分からない
自助会ってのに参加した方がいいのかな 自助会も行ってみたいけど
私は毒親スレやACスレで見るほどひどい環境では無かったから尻込みする
あと毒親育ちの人と関わったことがあるけど
「私の方が不幸だった」ってマウント取って来る人が多くてうまく接せるか心配 まとも家庭育てちは幼い頃から愛とか仲間とか人の気持ち云々を知って育ってきたからそれらが生きる動機になってる(ように見える)けど
ACはそういう信頼感知らないから
生きる動機が湧かないね。
まず生きる動機を探すことから始めるとか
.......................... いつでも学校でうまく行かない健康に問題があるとかで
生きてて幸せだった時期が一度もない
子供のころからなぜかいつも気分が鬱々としてて
最初から生まれたく無かったと思ってた >>171
自分は親の過干渉と言うか親の玩具で育った感じだから自助会行くと浮きそうだな
家庭環境ガチの人に比べるとそれほど悪くないし 不安が限界になると場面に構わずネガティブなことやトラウマをぶちまけてしまうから人が離れて行く
迷惑かけるしやめたい トラブルがあって、少し注意されただけで、全員が敵となって私を毛嫌いし、総攻撃されてる気分になってしまった。
頭と身体がそのことでいっぱいなってしまう。
長い間ACと付き合ってるけど、うまく立ち回る術を身につけたいが難しいな。 >>176
それモーレツに分かるわ。
思い込んでしまってそれしか考えられなくて仕事に集中出来なくなる。。 >>177
そして「辞めたい…」と浅はかな考えが頭をよぎる。
職場での、この「負のループ」はどこに務めても毎回付きまとう。
どうしたらもっと人を信頼出来るんだろう。 >>178
そう。職場を変えて環境をリセットして今度は大丈夫だと思っても結局同じ。
だからもう、あまり人とやりとりしない仕事に変えようと思ってる。 そうなんよね。
寝ないと明日しんどい。
けど寝たらソッコーで朝が来てしまうから寝たくないっていう。 子供のころから無気力で勉強も趣味も頑張れなくて
いつも希死念慮があるんだけどAC関係あるのかな 生かされているなんて気がしない
死ぬ度胸とエネルギーがないだけ
カウンセリングで同じこと話過ぎて、もう話すネタもない
仲の良いファミリーを目撃するとウンザリする 自分はウンザリはしないかな。別世界、別の生物のようにしか感じない。 仲の良いファミリーを見ても
本当は問題ある家庭なのではとか
絶対に誰か犠牲になってるって思うから羨ましくない
うちがそんな感じだったし 嫉妬したことないな
むしろ、そういう人らがいないよりどこかにいる方がいい世界だと思う
そういう人らがいなければ、人間関係が殺伐とし過ぎて、今以上に自分も苦しくなる >>188
冷静だね
こういう考えが世の中に多ければいいんだけど
ACや健常者問わずに幸せな家庭に嫉妬するみたいな書き込みを多く見るからげんなりする ファミリーには嫉妬しないが
イチャついてるカップルは心底羨ましい >>191
いや、そうだとは思うけど188、189すげーなと。 >>193
ああ、そういうこと。。よく見たらファミリーには嫉妬しないって書いてるだけか。。カップルにも嫉妬しないって書いてんのかと思ったわ勘違い。失礼。 カウンセリングって人を育てる場所じゃないよね
そもそも心の余裕のある人が行くところであって他者との分別つかないACは不向き テラハの地上波放送見てたけど
自信が無くて自爆って感じの二人が出てた
踏みとどまらなきゃいけないときに強気なふりをして一気に逃げちゃうのが
ACっぽいと思った… いつも不安だし何やってもリラックスできないし
生きてるだけでしんどい
恋人作れば変わるのかね
恋人ができた途端に態度が横柄になる奴多いし
世の中ほとんどの女は女嫌いで男に甘いし
男はブサイクな女に厳しい
恋人作る以外に味方を作るのは難しいのかな 恋人作る以外にも成功体験を積み重ねたりして自尊心を高めるのがいいんじゃないのかな
私は今更無理な気がしてしまって何もやる気が起きないけど >>199
そう言われているけど
周りを見てると恋人を作るのが一番手っ取り早いし
恋人できた途端に自己評価が爆上がりする人多い
女だと周りを見下すようになったり
やっぱ承認欲求と性欲どちらも満たせるからかな
成功体験で得られる承認欲求は微々たるものだし性欲も満たせないし
そもそも成功体験を今まで積み上げらる力も環境も無かったからこうなってる訳だし >>200
人に必要とされるのが存在意義を見つけるのに一番だからね
私も恋人欲しいけどたとえ出来たとしても続く気がしないんだよね 承認飢餓の人間にとっての他者承認は、
依存症にとっての酒やギャンブルと一緒だよ
その幸せというのは、ラリッてるだけだから >>202
毎日憂鬱がひどいからラリってても幸せなら羨ましい
それに喪よりも恋愛経験ある人間の方が世間では絶対的に上だから
いないよりはいる方がいい
若くないし男に嫌われるし
無気力で何も行動を起こす気になれないけど そういう硬直した考え方をしているから、
抑うつが強くなるんだと思う
ただ、そういう考え方をしているときにはそのからくりに気づけないもんなんだけど 恋愛経験も成功体験も無い人間だから
ACでも最底辺だし恋愛経験あるACに見下されてるんだろうな そういう他人が作り出した上下意識を自分も受け入れて、
自分で自分を見下すようになってる
それが抑うつの原因だよ
条件付きの愛を自分に向けてて、条件が無いから愛せないと考えてる
愛せなくても、些細なことでむやみに責めるのはつらい
それをやめられれば少しは楽になると思う >>206
そもそも人は人、自分は自分だと思えて
条件無しの愛を自分に向けるのって難しくない? 言い得て妙。頭では分かってるのに行動、言動が伴ってこない。
自分の口をつくのは、緊張からの空気を読めない言葉ばかり。 明らかに頭がおかしいいじめっ子でも男がいて結婚してるのが当たり前なのが不思議だわ
そういうタイプって早熟だからセックスがいいのか?
自分みたいな無害だけど根暗なブサイクは嫌われるだけの人生 ACでもいじめっ子はいくらでもいるんだろうけど
そういうガツガツしたタイプに生まれたかった >>207
親から無条件の愛を向けられてると、
それを自分の中に自然に取り込むから、難しくないと思う
そういう愛を向けられたことが無いと、
ヘレンケラーのウォーターぐらい大変な変化になると思う
だから、条件を全部取っ払うより、
条件をいくらか見直して緩めるとか、
条件を満たしていないときに自動的に自分を責める癖に気づいてやめるとか、
そういう方法の方が取り掛かりやすいんじゃないかな >>211
>他人が作り出した上下意識を取り込むから抑うつになる
>親に無条件の愛を受けていないと自分にも向けるのが難しい
これについて詳しく知りたい
本か何かに乗ってる?
親に無条件の愛を向けられていたかは覚えてないけど
↑の状態になってる気がする 私がacを自覚したのは恋愛だった
こういう人多そうだけど
恋愛にあまり夢見ない方がいいと思う 恋愛でACがおさまって大人しくなる人とこじらせる人って何が違うんだろうな
弱い犬ほどよく吠えるって感じで
毎日脳内で悪口ばかり言ってしまって生きづらい
ちゃんと自信がある純粋に性格が悪い人間ほどの攻撃力が無くてただのザコって感じ
サイコパスだの自己愛だのガチの悪人の攻撃力はすごいから周りも一目置くけど
ACみたいな弱い犬が吠えてるだけだとバカにされるだけ 世間では恋愛が一番需要ある話題なんじゃないの
恋愛関連の本が一番売れるらしいし 一時期人生どうでもいいと思って
本当に何もせず自堕落に過ごして変な薬飲んだりしてたけど
本当に年齢的にも積み重ねた物がなくてどうしようも無くなって来たな
ACの不安感で今までの人生で楽しかった時期なんて一切無かったし
突然死したい 死ぬのは怖い
でも生きてても仕方ないって感じて辛いわ もう若くないから取り返せない物が沢山あるし
これからできなくなることが増えて行くだけだからこのまま目が覚めないで欲しい クズだけど
私と仲良くなりたそうに近付いて来る相手を
拒絶するとすごく気分がいい
好意のキープはした方が絶対に得だし自分にとっても損なことしてるけど
近付いて来るやつも本当は悪人かもしれないし
別にいいやと思ってる うまく言えないけど
相手が私から去ったり拒絶されると安心感?のような気分
「ほら、やっぱり思った通りだ」と思える
散々、試すような行為とか避けるような行動しておいて
相手が疲れて居なくなるように仕向けておいて
いざ捨てられるとホッとする 好意を寄せてくれる人からLINEのIDをもらったのに
登録してすぐブロックしてしまった
相手から「LINE登録してくれた?」と聞かれて
「登録したけど、忙しそうで悪いと思ったから消した」と答えてしまった
この人も呆れて私を見限るだろうな
自分でも意味不明だもん 人間関係を定期的にリセットする人いない?
会社から契約更新されなかったときラインのアカウント消したわ
会社契約満了されたの大学の友達に知られたくなかったから >>225
2年にいっぺんくらいリセットする
理由は職を転々としてるのを知られたくないから >>225
やるやる、急にやりたくなるの
親の仕事の都合で転勤族だったせいか
幼馴染だの長いこと続いて自分の性格や嗜好を知ってる人間関係って怖いと言うか苦手 >>226
>>227
する人いるのですね
ツイッターのアカウントも消しました
この癖治したいです リセット症候群、すごくわかる。
そして、私も同じくで、転職も定期的にする人がいてほっとした。 この悪癖が自分だけじゃないと知って自分もホッとした
でも、安心してるだけじゃ良くないんだよなあ
仲間がいるからOKってわけじゃなく、なんとかしなきゃね
コツコツと建設的に行きたい
どっから手をつけりゃ良いのかわからんけど 友達におまえはアダルトチルドレンだから病院行ってみって言われたんだけど病院行ったら治るんですか?両親はそんなにやべーやつとは思ってないけど俺以外の兄弟みんな自殺しちゃったからなんかやべーやつなのかもしれない
おれも30歳近いおじさんだから恥ずかしくてあんまり人に相談できないの >>223
相手が去ってくと「やっぱり」って安心するのすごいわかる
試し行為はしないけど
「忙しいからまた後でね」って感じで会話を避けたり
自分のことは絶対に話さないとか
医者に話したら
「あなた愛情が足りなかっんじゃないの」って言われたけど
愛情足りない子って誰にでもべったりになるんじゃないの? >>231
参考になるか解らないけど
2chでも友達にも散々お前はACだって言われるけど
医者に話したら失笑された
ACは医学的な診断基準はないし 成功体験を積み重ねて自信を付けろってみんな言うけど
成功体験を積み重ねる力が無いから今こうなってる >>233
愛情足りない子は誰かから愛情を貰えても
その愛情の受け取り方や処理の仕方がわからないので
そこから逃げるかもらった愛情を捨てます
愛情をくれる人に恐怖や嫌悪感すら感じてしまいます
ややこしいです >>234
ふむふむ医者に相談しても解決しそうにないから自分で克服しなきゃいけないのか。
死ぬかジャンキーになるくらいしか解決できそうにないよね。来世に期待しかないね 俺も人間関係リセットしてしまう。
期間も同じで二年サイクルだな。
未来に渡って永遠に続くものに対して、言い得ようのないプレッシャーと恐怖がある。
仕事や人間関係も、死ぬまで続くと考えたら、急に重圧をかんじて投げ出してしまう >>237
まさに好意を持たれると嫌悪感が湧く
その話を詳しく知りたいんだけど何かに載ってる?
そもそも「愛情が不足してる」ってどんな状態か解らない
人と仲良くしておいて損は無い
って割り切って仲良くなれるくらいドライだったら良かったのにそんな器用さも無い
>>238
わかる来世に期待するしかないよね
ジャンキーになる気持ちもすごい解る
そのうちアル中になりそう >>232
そこまで追いかけてくれる人は過去にいなかったな
とことん好き避けして、だいたい消滅してるから… 人間関係リセット癖ある人多くてびっくりした
自分の場合は人に対しても趣味に対しても興味が長続きしなくてうまく続けられないのもあるなあ
SNSで共通の趣味から友達になった人がいても、その趣味自体に興味がアッサリなくなったり、あとはその人への興味がなくなって自然消滅とかよくある
それで気まずいし、あと興味がなくなった人の幸せそうな生活見るの嫌になってそのアカウントごと消すとか >>240
好意を持たれて嫌悪感が湧くのは、
「まず自分が自分を嫌いだから、嫌いな人を好きになる人ってことで嫌悪感を抱く」とか聞いたことある
あとは期待が大きすぎると感じて怖くなって、脳がそれを嫌悪感と認識する?みたいなこととか >>243
それも詳しく知りたい
「カエル化現象」ってやつ?
リセット癖ある人が多いけどリセットするより仲良くなったら私が粘着してこじれる 別れる時のことを予想して
綺麗にお別れできないような気がして、お近づきになれない感じ
友人関係でも好きな人でも 好意をもたれると嫌悪感を抱くのは、失望されたくないから。
自分は人から好意を抱かれるはずがなく、相手は自分を買いかぶりすぎていると思ってしまう。
好意をもたれて交友がはじまれば、いずれ自分のことを知られ、汚い部分や悪い性格がバレてしまうのが怖いというのがアダルトチルドレン特有の思考回路。 >>246
なんとなくストンと理解できた
嫌悪感まではいかなくとも焦燥感はあった
普通を演じてるから、バレるのほんと怖いよ ACを相談できる人が欲しいわ怖いけど。
1人の友人に相談したら、メンヘラにならないでくれだと。
自分の相談は普通で私は異常だと言われてるようで、過去も含めそれ以来、相談はしてないけど、時折に言って来る。愚痴や相談聞くとかの類いの言葉が全く信じられない。
溜め込むのもだめ、吐き出すもだめ、どうすればいいんだよ。 >>250
同じ境遇の人でないと共感してもらえないよね。 苦しみを紛らわせられるなら酒でも薬でも頼りたいと思うわ
過酷な境遇なのに酒にも薬にも溺れず法にも触れずに生きてる人すごい >>231
不躾だけど
どんな境遇だったか知りたい
書きたく無かったら別にいいけど 人に話してもそんなに過酷ではないと思われるような中途半端な生い立ちだけど
酒も薬もやらないし法にもギリギリ触れてない代わりに
オナニーと、相手が捕まればセックスには溺れてる
気持ちよくなってる間だけは没頭して嫌なこと思い出さないでいられる
そのまま寝落ちできたらハッピーだしね >>254
細かく書くと本一冊書けるから端折って書くと親が浮気リストラ失踪アル中失踪借金失踪から復活してプチ出世!
長女は23歳くらいで新宿のマンションで自殺。
次女は最近まで頑張ってたのに29歳で北関東のどっかで自殺。
姉達と違ってポンコツな末っ子の俺だけ残って俺も親も溜息 >>257
書いてくれてありがとう
257はなにが原因でアダルトチルドレン疑われたの? >>250
カウンセリング受けてみたら?
少しは気持ち変わるかもよ >>259
とにかく自分のことを認識してる人が怖い、小学校からの友人でも自分から連絡できないって友人に話したらそれだって言われました。 >>261
対人恐怖症とかなのかな?ひきこもり?
お姉さんたちはなぜ亡くなったんだろう アダルトチルドレンであることや親の異常性ってなかなか人に話せないよね
友達にも話してないわ
カウンセラーと医者にしか話せない
信頼してるカウンセラーに心折られることを言われたって書き込みもあったけど 私の生半可な知識だと
人が怖いって言うと対人恐怖か回避性か糖質を思い出す
あまりAC毒親スレで聞かない症状かも? >>262
ひきこもりじゃないですよ、姉達が死んだ理由は >>265
人が怖いって言うからあなたがひきこもりなのかなって
お姉さんたちはなぜ亡くなられたんだろうね >>257
横だけど、相当重度だし、
アダルトチルドレンという言葉はあなたみたいな人のためにあるといっても
過言じゃない
あなたが「ポンコツ」なのは、
親の下で生きていくために無意識に選んだ生き方だと思う
頑張って外に出て行った子たちが亡くなったのは、
親の要求に逆らってちゃんと生きようとして頑張ったため
まずは、ACの本でも読んでみるといいと思う ポンコツだったんじゃなくて
育て方によってポンコツにさせられたんだろうね そうだと思う
そうじゃないと精神的にあるいは肉体的に殺されてたはず
外に出て行った二人は、頑張ったものの親の呪縛に抗い切れなくなったときに
自分の内なる親に殺されたようなものだと自分は思う 出て行って今は連絡絶ってるけど内なる親には本当苦労する
いろんなことにブレーキをかけてしまうから >>264
acが悪化するとそれら障害に発展するんだと思う
糖質は少し違うけど回避も境界例もacの特徴にもろかぶりじゃん うちの親は暴力暴言が主だったから、
なんとなく否定され続けたり、いつの間にかレールに乗せられてるっていうのが
どういうもんなのか想像できないんだけど、実際どんな感じですか?
あと、アダルトチルドレンのどのタイプに当てはまりますか?
私は外ではピエロ、家ではスケープゴートの傾向が強いです。 親のせいでポンコツにされたってちょっと心当たりあって詳しく知りたい
親と離れても内なる親に行動を制限されるのもすごいわかる 理解力なく、かつ自分自身のことがよく分かってないってのもACに該当しますか?ちなアラフォー 気分コロコロ変わるACが人に信頼される関係気づけるわけがない
集団に認められず除け者だわ やっぱり俺も実家からさっさと出て親と疎遠になった方がいいのかな?沖縄とかのんびり住めるかな ACを克服した例が98%「理解のあるパートナーを得て幸せ♡」
ってパターンばかりだから
ブサイクには到底無理だわ一生苦しむしかないのかな >>280
その気があれば不細工でもパートナーはみつかるんじゃないかな? acのパートナー探しは諸刃の剣だな。
自分は一番理解して欲しかった相手にドン引きされて捨てられて、ついに精神ぶっ壊れてしまった。 元カレをツイッターで偶然見つけた
モラハラばかりしてた自己愛だから、
こっちの想像の斜め上の発想でもって不快なことばかり書いてんだけど
いいねの数とかそれなりについてんだよね
ただのネガティブ通り越して、
無関係の他人を呪ってるレベルの人間を受け入れる人が多くて怖って感じ
多分、腫れ物状態の人たちって多いから、共感されるんだろうな
今後は、そういう人らにうっかり触れずに深入りせずに生きていけますように できものを放っておけない性分で、状態が悪くなるとわかりつつも、
つついたりしてつい中身を確認してしまうんだけど、
多分、元カレに対してそれをやってた気がしてきた
相手を脅かす気はないんだけど、パンパンにふくらんでる感じの内面を知りたくなってしまってた
もうそういうことやめる
こっちの理解が追い付かないというより、
理解されて捕捉されたくないからあの手この手で撹乱してきてたんだと思う >>281
ブサイクな上にAC関係あるのか初対面でも男にすごい嫌われるんだよね
もう若くないし男と関わっても傷付くだけだわ
こういうこと書くと
上から目線で「ブサイク乙w」みたいなレス来るんだろうな 友達もいないんだけど
「話してるとあんたが人間不信なのバレバレ」って色んな人に言われるから
そういうことにも気付かないマヌケと仲良くすればいいのかな
ホストは客に興味なくても何百万と貢がせた挙句に風俗に沈めても平気らしいから
相手に興味なくても好かれるコミュ力が欲しかった
男の方が犯罪者もヤバい奴も多いから男と関わるのは怖い
でもパートナーを探さないといけないからめんどくさい >>285
嫌わられる理由は他にあると思うよ。
まずはその卑屈な考えを謙虚と言われるくらいに変えてくべきじゃないかな? >>287
卑屈なのは昔からでどうやって治せばいいのか解らないな
卑屈なブサイクも嫌われるし
自信満々なブサイクも嫌いwって男多いし
ブサイクな時点で詰んでる貧乏で整形費用も無い >>288
なんの励みににもならないかもだけど、うちの母さん卑屈で顔と体型がゆりやんレトリィバァて芸人に似てるけど結婚できたよ! >>289
セックスがいいから男捕まえられたのかな?
しかし子がACになったってその結婚いいのか?
しかしブサイクだとそれ相応の男としか結婚できなくて
また毒再生産しそう
やはりブサイクが「パートナー作って幸せ♡」は諦めるしか無いのか いい歳したら誰でも自然に通る道なのに
喪なのってきっと私は頭に欠陥があるんだろうな
高齢処女って発達障害と知的障害多いみたいだし 変わる気少しも無さそうだもんね
現状は嫌→でも変わる気ない→現状は嫌→でも変わる気無い
こういうグルグル思考
変わる気無い人に限って、変えにくい外見のせいにして
自分は悪くないっていうことにする >>292
さすがブサイクじゃない人間の上から目線マウンティング ブスだから男ができない、
男ができないからACが直らないということにしておけば、
他の方法で努力しなくていいって自分に言えるもんね
現状が嫌なのに、変わるのも嫌
嫌々ばかりの幼児みたいだよ >>294
他の方法で努力したけど良くならない
成功例の98%は男ができて治ったって話ばかりだし いろいろ努力してきたような人が、
そんな安易な方法に今さら飛びつくわけないじゃん
口ばかりで自分と他人をごまかしてばかりで、グルグル思考をやめない
時間の無駄
お互いに >>297
自分がどうなりたいか解ってたら苦労しないよな
>>298
男作るのって人によっては「簡単なこと」なんだなモテてえ ACは周囲からどうせ頼るところ無いくせに人を選ぶななどと不利な反感かいがち >>278
本当にそれ
自己愛ですら取り巻きや友達がいるのに
自信なさげなACは人に信用されない まじで押し付けタイプの教師+運動部顧問の体育会系とかなぜか周りに信頼されるのが得意なサイコパスのようなタイプとか
わがままな自己愛タイプが上から目線で寄ってくるから恐怖 よく分からんけど恋人できたら治るとは思えん
できたとしても自己肯定感の低さで自分はふさわしくないと思い込んだり
期待に応えようとしすぎたり、ひどければ共依存に陥ったり
健全な付き合いを維持するのは、所詮ACには至難の技 >>302
サイコパスや自己愛が上から目線で寄って来るのあるある
ほとんどの人間はバカだから
サイコパスや自己愛も信用されて取り巻きがいるのに
ほぼ無害なACは信用されずにいじめられるから理不尽だよな 低脳なDQNを救いたがる人間はなぜかいるけど
うじうじしたACはみんなにウザがられていじめられるだけ
ACにポンコツも加わるともう社会適応が無理ゲー 無駄に自信満々で脳の故障で衝動性が強いだけの考え無し
(それが周りには前向きで思い切りが良く見えるらしい)
だとDQNでも低脳でもモテるし取り巻きもいるけど
うじうじしてネガティブなACは絶対に嫌われる
根暗なACには味方なんてできない
味方面した見下したいだけの人格障害が寄ってくるだけ トラブル続きで、人間関係も悪化し、AC通り越して最悪の精神状態に陥ってる。
氏にたいとか思い始めてる…
抜け出したいがとてもじゃないが自力じゃ無理。頭が嫌われ者の自分でいっぱいになってる。
これって精神科に行った方がいいのかな >>331
結婚と恋愛は別物らしいから
顔が悪くても収入がいいとかセックスがいいとか 自分は無職とバイトを繰り返して怠けている間に
周りは成長したり結婚しててもう消えたい
スキゾイドじゃないのにバイト先でも人に好意を持たれると気持ち悪くて逃げてる
「好かれて損は無い」って頭では解ってるけど
感情では割り切れないね 私は好意を持たれたことがないので羨ましい
根暗な性格何とかしないと >>313
私の場合も好意ではなくて
ただの珍獣ウォッチだったかも
「あいつアホみたいだからおちょくってやろう」みたいな >acはうじうじしてて嫌われる
真実すぎて読んでて悲しくなってきたよ。。
根暗な性格を直すと言ってもな。
無理に前向きな振りして感じ方や考え方を取り繕っても、対人ストレス半端ないのと、自分に嘘を付き続けて更に心を病んでいく。 ウジウジしてる人って
結局、諦めが悪くて強欲なだけだからね
そういう人に同情して引っかかってたけれど、
実はこっちのことも見下してる
本当は自分何かと付き合いたくないけれど、仕方がないからって間違いなく考えてる
自分の不満は自分ひとりで何とかしてください
他人がどうこうするもんじゃないし、
他人に頼むときは対価をきちんと払って頼んでください >>315
周りからグチグチ言われるの鬱陶しくて無理に前向きな振りするよね
表面的に見えてないだけでうじうじしてるのと変わらないけど >>317
わかる
そのせいで絶対に傷付かない強靭メンタル認定されて
いじられキャラになってる
要は見下されてる ADHDの荒らしの人に占拠されて、このスレ、回復できない典型的なACの吹きだまりみたいになってきた ACってストレス耐性が無いと思うんだけど
みんなちゃんと働けてる?
無職とバイトを何年も繰り返してるの私だけな気がしてきた 毒親スレでもひどい環境なのにちゃんと通学して働けてる人が多くてすごい
頭が上がらない 社会適応できないAC女は結婚して専業主婦に逃げ込むパターンが多々あるが、その結果AC女が子供を産んで、ACの連鎖が続いていくという悲しい現実
この世からACを減らすにはACの断種しかない >>324
約立たずのAC女が専業主婦に逃げ込むのは非常に許せんわ夫を支えれない上に子育てもろくに出来ないのに甘えすぎだろ
しかも自己中自己愛的。
そんな女は断罪するしかない 脳内のAC女と戦っててワロタ
ACスレで仕事の話があまりないけど
みんなちゃんと働けてるか結婚してるのか? 今は親から離れて仕事してるよ
親から植え付けられた社会のイメージが凄く恐ろしかったんだけど、社会に出たとき環境に恵まれたのかこんなにみんな優しいのだなと感動したわ 働けてるACと毒親育ちすごい
ストレスマネジメントとか困ったときに駆け込む場所とかどうしてるんだろう? ACの処世術が知りたい
ストレスには○○して対処するとか
困ったら行政の○○に相談するとか ACって相当器大きいよね
精神面で成長出来てなくて周囲から批判されがちなのに言い返さなかったりスルー出来たり。
普通の人間がそんなに不利な状態に置かれたらここまで出来ないよ >>330
>ACって相当器大きいよね
その発想はなかったw
いざという時に言い返すことを許されてなかったから
言い返す習慣がないんだよね
これは練習すればできるようになる可能性はあるけど
我慢し続けてて感情が麻痺してるっていうのもある
あとで1人になってからあれって悪意だよなぁって気づいて急に悔しくなったりする
なんかもやっとはするんだけど具体的にそれがどういうことなのかリアルタイムで理解できない
どうしたら自分を傷つけられたとリアルタイムで認識して
適切な拒絶や反論ができるようになるんだろう 「自分が何をしようと、あんたには関係がないこと」
自他境界をきちんと引くなら、これが原則だと思う
でも、こう思えていなかったのが、AC的な近い人間関係の原因かなと思った
もちろん、「あんたが何をしていようと、自分には関係が無いこと」という逆も必要だし、
他人からどう思われるかを気にするのをやめられる効果もあると思う ちなみにこのままこれを言葉で言うのは、中学生並みのコミュ力だと思う
普通の大人なら当然わかってることだし、
言う必要のある相手は、自他境界が曖昧で幼稚だから、
今度は怒りでこちらに粘着してくるだけ
行動でもって原則を自分が守れればいい とんでもないドMにも見えてきた
いや、別に快感は得てないけどさ… >>322
繰り返してるだけ立派だよw
私なんかバイト、無職、バイト、無職、無職、無職…だよ。
もう社会的に廃人同然だから、二度と外で働くことはないと思う。 普通の家庭そだちは家庭で自由に発言していいんかすごいな
俺なんか何か言ったらマイナスなこと言われたり周りに言いふらされたり知るか言われたりや >>337
どうやって食ってるの?既婚?
バイトしてもバイト中に嫌な記憶が延々ループしていつも不機嫌
信用できる人がいなくてメンタルを回復できない
無気力で現状を変える力が無いで泥沼だよ 岡田尊司の「愛着障害」を読み始めたけど役に立つかな >>339
横だけど、
自分の友達は、イケメン芸能人やかわいいキャラクターにはまることで、
ネガティブな考えにどっぷりと沈みこまないようにしてる
普段から意図的にはまっておいて、
沈んだ気分になったときに画像やグッズを取り出して気分転換してる 嫌いなものに粘着するより、好きなものに粘着する生き方の方が面白いはず
でも、後者の生き方をすると馬鹿だとか変人だとかいろいろ言われる
だから、自分が自分らしいときって、自分のことを猛烈に嫌う人が出てくる
親がそういう人の一人だったから、自分が自分らしくいられなくなったのではなかろうか
この世に存在するものに対して、嫌いなものを発見しにいくだけでは、当然外に出たくなくなってしまう
好きなものを見つけに行くのであれば、生きてるの楽しいし、
できるだけ長く健康に生きてたいなって望む気持ちも出てくるんじゃないかな 私も昔は
猫動画とか見て無理矢理笑顔作って何とか保ってたな
今は思考がぐるぐるしだしたら
明日のお昼ごはんを考えるとか
イマイチ使いにくい棚の改造方法考えるとか
他に意識を飛ばすようにしてる
風呂ではぐるぐる思考のドツボにはまって大泣きしてる >>341
好きなものにハマるのいいね
鬱病なのと老化なのか最近ハマれるものが無くなって来たけど
何か探してみようかな
バイト中にぐるぐる思考のどツボにハマるのもなんとかしたいw そういえばなぜか無料でメール相談してくれたカウンセラーに
「もうメールを送ってくるな」って言われた
他者依存的な所とか自分で行動しない怠け者な所が悪かったのかな
自分のなにが原因で他人に避けられるのか客観視できない >>345
以前、ボダの家族向けの掲示板でちょこちょこ助言してたカウンセラーがいたんだけど
その人がいうには、
無料で相談に乗るのは共依存になり、カウンセリングの報酬を払うことで対等になるので、
カウンリングのセオリー的には本当はやってはいけないことらしい
無料というのは客寄せとしてある程度はやってもいいんだろうけど、続けたらいけないんだろうね >>346
やっぱ客寄せかカウンセラーに依存させて
無料から金を払わせる手口だったのかな
それか洗脳するとか
下手したら北九州監禁事件みたいになってたかも
無料で話を聞いてくれるなんて絶対におかしいと思いながらもついメールを送ってた
こういう心の弱さも見抜かれてたのかな
頭が弱いACっていいカモだよね >>346
それはあるだろうなー
タダってのは聞く側の対価がないもんなー
それに聞く側が精神的に利用される恐れもある。 タダで深刻な話を聞いてくれる人って絶対にヤバいと思う
タダで話を聞いても利点が無いしこちらを利用したい人間だと思うよ
私も相手の話を聞いて弱点を見抜いて復讐したことあるし >>347
自分の意見は、そういう悪徳カウンセラーだという趣旨の意見ではないよ
ちょっといろいろ書いたから誤解を招いたかな
無料で人助けをするというのは、道徳的には良いこととされてるけど、
心理学的には、長く続くと良くないってされてる
「共依存」で検索して、読書してみるといいと思う
自分の足で立つことの価値を理解して、
それを邪魔しないでいる人たちの引き算の思いやりも理解できたら、
世界はもう少し暖かい場所に思える日がくるんじゃないかな
まあ、自分もまだその途上だけど >>350
ACは共依存についても知っておくべきだよね
昔は世界は温かい場所で人は性善説だと思っていたのに
大人になるにつれ色々あり心折れて今に至るから
あなたとは苦しみがちょっと違うかもねw >>349
まずはその白黒思考をやめたら?
みていて不愉快
カウンセラーが匙をなげるのもわかるわ >>350
概ね同意。
だけど、人助けって言うのは必ずしも「共依存」的なものだけじゃないと思うな
たとえばその人を成長させるって目的でも
人助けだよね。
けどそれは共依存とは言わないように思う。もしそうなら一般的な親子でも無料で子を助けてる共依存ということになる。 治療終了後に「あのカウンセラーなら今の自分の状況にどうコメントしてくれるかな」と想像する心の状態になるのが大切だから、クライアントとオフでは連絡とらないルールがあると放送大学の人格心理学授業で観たよ カウンセリングって自分の話しして小さい頃育たなかった受け入れられ体験を実際に作る場なの?
それとも自分の悩みを整理する場なの?
前者も含まれると思ってたけど両方って無理だよね
こうしゃをいしきすると前者のやり方が出来なくなるし >>355これが本当なら
私と無料でメール相談してたカウンセラーはなにが目的だったんだろう
やっぱ客引きだったのかな スレの流れ的に無理がある質問でごめん
仕事辞めてカウンセリング受けたいんだけど、
実際に関東か関西でカウンセリング受けて立ち直れた人いる? >>357
それは病院かなんかかな?カウンセリングとか車、物件、弁護士とか初回の相談無料みたいの沢山あるけどあなたのメールが無償で答えられる範囲を超えたのでは? >>354
自分が勉強した限りでは、共依存はそういうものではないし
失礼だけれど、あなたの主張内容からは、
あんまり共依存について知らないみたいだし、
知らないのに自分の意見が正しいと論破しようとしてるでしょう
そういう議論はお互いに時間の無駄だから
回復に役立つ方向性を見失わないようにしましょう 以前モラハラをされていたネット友達から、名前を変えて連絡があった
かなりの期間やり取りしてたので、言葉遣いの癖や関心事から同一人物だとすぐにわかった
最近、以前より快活な気分でいられるときが増えたので、
カラッとした対応をしたら、あっちからさっさといなくなった
陰湿な人は、その人自身の劣等感でもって打たれるから、
そこそこ楽しく生きてるってことが少しでも伝わると、
勝手にダメージ受けてくれるみたい
幸せは最大の復讐っていう外国のことわざがあるらしいけど、その通りだと思う >>361
こちらの返信でなんの逆鱗に触れたのかわからないがなぜそこでキレるのか全くわからない。
論破しようなんて全く思ってないし自分のフィルターで決めつけるあたり非常に被害妄想強すぎだと思いますが。
どこをどう見れば論破してるように見えるのか具体的に言いましょう。
かじってはいるけどもちろん共依存にすごく詳しい訳では無いよ。
詳しいから自分は主張してもおっけーで相手は知らないから主張してはいけないってすごい傲慢で自己中心的な考えだよね。
自分は正しくて相手は間違いって決めつけてるのは完全にそっちだと思うが。
あなたの意見が認められないとキレだすんだから議論が無駄なのは同意だけど
無駄なら普通返信しないよね
不快になること言うだけ言っておいてまとめあげた気になって終わらせたいんだろうね。 >>361
俺は論破してるようには感じなかった。
どこが論破されてるように感じたの?
あなたの勉強した共依存ってなんなの?
抽象的な批判とか誰でも出来るよ 相手が自分に素っ気なかったり幸せそうだと
勝手にダメージ受けて離れてしまうのって
やっぱり自分が幸せにならないと直らないのかな
怖くて誰にも話しかけられなくなって友達も知り合いすら0だ そこで何かやってやるって相手を攻撃しちゃってるなら、
残念ながら自分の敵側の人だ >>363
>>364
堂々と自演で擁護するのはやめてくださいw >>302
そんなタイプの人は合わないの?
私そんなタイプの人と付き合ってダメになってる気がする… ACでボーダー気質の人は自己愛にキャプチャーされるよなあ
不幸が増すだけなのにね 荒らしの人はボダ
回復する気は本当は無いのに、
回復する気があるふりをして他人の気を引いてるだけ >>370増すだけか…俺様でプライド高いくせに絶対自分の非を認めず私がおかしいと論破されてきた
私もおかしいけど、そう思わせるようなことしてるとか不安にさせるような事してるよねって言っても分かってくれない
そのくせ愛情表現なんてしてくれず、ご飯食べてやるだけ
書いててまた悲しくなってきた ACを自認して親の洗脳が解けてから
いきなり鬱になったんだけど同じような人いない?
洗脳が解けたのは良かったけど鬱で動けないし働けない
薬を飲んでも半年近く良くならない >>372
あーそういう人といると余計不安定になるよ
全部認めてくれる人もだめ
中立的な人選びなよ >>372
横だけど
愛情無い人から愛情は出てこないし、
依存心が強いとこれが認められない
自分のために歯を食いしばって認めてしまって、
相手の態度を変えようとするのは無駄だと気づいて
恋愛の相手を変えた方がいいよ >>372
あんまりここの連中の口車に乗らないほうがいいぞ?
そいつにも良いところがあるんだろ? 自己愛は、
コケにできる異性には近づけるけれど、
コケにできない異性には劣等感が強くて近づけない
だから、いたわり合うという選択肢はない
精神的に不安定で、下に見てる人間としか付き合えない
それに普通に優しい人と付き合わないと、美容に悪いよ 中立的な人ってどんな人何だろう
ACがかなり回復しないとやっぱり一緒に居て苦しくなって自己愛を選ぶんだろうな 自分は自分でございますっていう自分軸で生きられるようになると大丈夫
他人軸でグラグラブレブレだと自己愛さんが寄ってくる
自分軸で生きようって言うは易しで
なかなかこれがAC育ちにはムツカシ… 例えば、>>376みたいな人がヤバイ
スススッて寄ってくる 自己愛の方も、よく観察すると一人ではいられない他人軸
自信たっぷりに振る舞ってて自分がありそうに見えるけれど、実はブレブレ 恋愛の話になると盛り上がるな
ACが困る場面って恋愛がほとんどなの? >>380
いやいやいや事情もよくわからずに赤の他人が別れろなんてお前のほうがやばいわ 荒らしが居座ってから質問厨が現れるようになったから、
質問厨も荒らし本人だろう
かまってもらおうとして必死だけれど、
他人を軽くちょろまかせると思い込んでいて、どっか小馬鹿にしてる感じがする
どうしようもない人だよ >>380
いや、なんか悪かったな
お前さんの言ってることは正しいんだけど、自己愛と付き合ってる女も被害者ではなくて
それなりの人だってことね こんなとこみてないでバラエティ番組でもみた方がいいって 舐められてるやつは、何かあったらお前のことなんかこの場でめったざしにして○してやるくらいのオーラ匂わせてないとダメよ
健常者ですら処世術くらいあるのにACがノープランで生きていけるなんてそれこそ甘えだ
あくまでも日常のちょっとしたオーラでいいんだ
そういうやって意外にもそういうのに敏感だから。そしてそれを行動にうつしたとき、そいつらは目も合わさなくなる
まぁ、それが継続出来ないからACなんだろうけど、やつらとは不思議なくらい水と油だ
コツとしてもし行動に移してしまったら完膚なきまでに叩きのめして、そいつとは2度と関わるな
それだけだ 自己愛彼氏の方、ボダスレにも書いてるしどっちもどっちだな
まあ別れろと言わなくても早晩別れるだろうから
言うだけ無駄 もう若くないし楽しいことも無いし最初から生まれたく無かった AC、愛着障害、パーソナリティ障害、アディクション、名前は違えどみんな根っこは同じ。親子関係がまずかっただけ。
変えられるのは自分の努力だけだが、努力する気力も無くなってきた。
信じられるのは金しかない 。 母親が過干渉でしんどい
頑固で意見を上から押し付けてくる
反論すると「どうせわたしが悪いんだわたしが間違ってるんだわたしはこんなに頑張ってるのに」と泣く
子供のことを思ってのアドバイスのつもりなんだろうけど
だったら自分の話も聞いてほしいし
正しい正しくないの話をしてるんじゃなくて
自分の人生のことは自分で決めたいだけなんだよ
胃が痛い… >>397
分かるよ
その母親自身の欲望が見えてしまうのがもうあれだよね 自己愛と違って、際限なく自分から不幸になることばかりしてる 自分アゲを、純粋に自分を向上させることでやってる人ってすごいなと思った
努力の99%を自分の向上に向けてる人でも、他人サゲで自分をアゲちゃったりしてる
正直、他人や自分の悪口をいうことで
他人に受け入れてもらおうと媚びるのは楽なんだよね
そういう楽に一切逃げない人って、あんまりいないけれどすごいなと思う 小学生の時は中学生になれば。。
中学生の時は高校生になれば。。
高校生の時は大人になれば。。。
大人になった現在は死ねれば。。。 自分が不幸になることばかりして
自分が不幸になる人間とばかり関わってしまう人いない? 怒りで行動する人といると居心地がいい
優しい人はなんだか怖い
担当医が優等生みたいで教科書通りに優しい言葉をかけて笑いかけて安心させてくれる度に体が硬直する >>401
これ
いつもここさえ耐えればって思ってる
どうしたらいいんだ >>403
表面的に優しいやつってどっかうそ臭いんだよな 抑うつで何年もダラダラと病院に通って
一年近くカウンセリングに通ってたけど良くならない
最近ようやくアダルトチルドレンについて知った
医師にもカウンセラーにもACを指摘されなかった
医師やカウンセラーに依存的になり過ぎた自分がバカだ ACと毒親スレを見てると過酷な環境なのに
ちゃんと働いていたり行動してる人が多くてすごい
長年抑うつを言い訳に半無職で何もやって無いし
不安もひどくて体調悪いしこれからも惨めな人生なんだろうな 親の洗脳が解けてない頃は毎日希死念慮がひどくて苦しかったけど
親の洗脳が解けて寝たきりになった今は
働けてないし未来が無いのに毎日希死念慮が無いだけで楽しくて幸せなんだけど
ただの現実逃避かな 図々しい自己愛みたいなのをどうしたら寄せ付けない性格になれるんだろうな、なんて
考えたりするけど、そんなこと考えているより楽しいことややりがいのあることやってたほうが
いいに決まってるんだよな
でもそれがなかなか出来ないんだよな 楽しいことややりがいのあることがそもそも無い
無気力なのとエゴグラムのFC(楽しむ心)が低い
色々やってみたけどなにも楽しくなくて焦りと罪悪感がひどい 何年も何をやっても楽しくないのに
医者に話しても鬱じゃないって言われてた
でもやっぱ悪化してガチの鬱病になって人生詰んでる 自分は、無理に楽しい気分になろうとするのをまずやめる
今すごい不機嫌なんだなと自分の中ではっきりと認めると、気分が少し上向いてくる
要は、不機嫌な自分を自分で否定してるから、ますますひどい気分になるんだよ
他人に対して不機嫌な態度を隠さなかったり、物に当たったりするのは
問題を引き起こすから避けた方がいいけど、
一人でいるときには思いっきり不機嫌になってたっていいんだよ 褒められることに慣れてない
むしろ、貶されるとなんか駄目さを再認識できて安心できる
褒められると誉め殺しのようで言葉の真意を探ってしまう
この人は私に頼みごとをしたいのか?
褒められて舞い上がる私を陰で笑い者にするのが目的なのか?
格下として見下している人間を褒めるような優しい自分に浸りたいだけなのでは?
…そんな考えがグルグル回って疲れてしまう こんな拗らせた性格なんて絶好のターゲットなもんだから
ずっと弄られキャラだった
新しい服を着ていれば「服だけは可愛い」と言われ
なんか頑張って結果を残せば「大したことない、もっと凄い人はいくらでもいる」といわれ
「ダメダメな私子の分際で〜」が慣例のギャグだった
社会人になって年齢相応のブランドを持てば「偽物だもんね?」と聞かれた
そういわれていた時は惨めだったけど
いざ環境が変わって普通の人に何かを褒められると疑心暗鬼になる 例の荒らしさんかな
この人は10年後も20年後も同じことを書いていそう >>415
acあるあるやね
先ずは自分を誉めてあげる練習してみれば? >>415
そんなひどい貶し方する人は人格障害に思える 行き過ぎた弄りは単なる虐めだよね
自分も経験ある
どこかの段階で嫌だって意思表示しとかないと酷くなる一方 自己愛に狙われるのも
褒められると言葉の裏を読もうとするのもACあるあるなんだね
自己愛には行動をパクられたり見張られたり色んな狙われ方するけど
自己愛といて小馬鹿にされるのなんか楽なんだよね 外見を馬鹿にしたり努力でどうしようも無いことを差別する人間とか
品性が無い人間が本当に嫌いで口も聞きたく無いってなるし
性格悪い人間を許容する人間も嫌いになるんだけど
普通の人って自分に害が無ければそこまで相手の性格は気にしないものなんだね
それどころか品性が無い人間でも自分に優しければ好きになるのは普通らしい
この変に意固地な性格で損するし
権力者に媚売れるくらい器用に生まれたかった やたらと長文と改行してるのはなんなの?
わざわざID変えてるのも謎 昔から真面目な話をすると泣いてしまうから口喧嘩でもちょっとした議論でもいつも負けた感じになる
職場でも優しく注意されただけで情けなくて涙が出てくるし止めようとすると余計に泣いてしまう
本当にどうにかしたいよ
>>397
うちも過干渉だから分かるよ
自分の理想押し付けて人形にして、自我が出てきてうまくいかなくなってきたら本棚やゴミ箱を荒らして
物を捨てて、まともな生き方なんて教えてくれなかったくせに
大人になってからは世間一般での正論を押し付けて勝ったような気になってる
自分の人生だから親や記憶の中の親に振り回されずに上手に生きたいね 親から離れたいと思えば思うほど、うまくいかなく空回りして結局金銭的援助を受けざるを得なくなる
なんでこんな人生なんだろう、死ぬタイミングも逃し続けてるし情けなくて悔しくて泣けてくる 些細なことにイライラして自己嫌悪
抑圧してた時は怒ったこと無いし子供大好きな優しくて明るい人間だったのに
30年近く我慢してた反動は恐ろしい
親のことや自己愛にタゲられてたのを今になって凄い怒りが来るとか意味分からない 自己愛にタゲられると自己愛化する
自分をタゲってるその人間に分があるのではないかと思い込んでやり過ごそうとした結果、
自分の中の規範がそういうふうに書き換えられていく
気づいたら、自分をタゲっていた自己愛とそっくりの言動を別の誰かにやってるという寸法
ACスレより、自己愛被害者スレで怒りをぶちまけた方がいいよ
IDを変えて連投して、
このスレを自分の日記かのように怒りをまき散らして、
自作自演で自分を擁護して、スレ住人に迷惑をかけてるから 恨みつらみより楽しいことを考えた方がいいんだろうけど
楽しいと思えることがない
酒も薬も楽しくない 最近は解毒のために毒親、愛着障、人格障害関連の本を読んでいるけど全然読み進められないし
量が膨大で途方も無い
ACスレで知識量ある人ってどこで学んでるんだ >>304
人間関係って害の有無じゃないからね
例えば100基準で長所90なら短所90でも受け入れられる
一般的な人たちの関係はたぶん長所60短所40とかかな
長所ほぼゼロ短所ほぼゼロなんか味がなさすぎて誰もこない 確かに
ACは他人の短所を目ざとく見つけるけど、目のつぶり方もものすごい 自分が自分のことを大っ嫌いな超ネガティブ思考なのをどうにかしたい
でも自分を責めて落ち込んで泣きまくる割には、本当に心から反省できていない気がして
これもまた一種の自己愛なのかなぁとまたネガティブに
これで色んなものを失ってしまった ふと思ったんだけど、
短所ゼロって実は大きな長所じゃなかろうか
太り過ぎてないがやせ過ぎてもない
美形過ぎないブサイク過ぎな
いいい匂いはしないが臭くもない
頭良くはないが悪くもないとか 多分、自己愛は長所80で短所10000って感じ
一瞬だけ豹変したりするから、あれ、桁見間違えた?えっ?と思っちゃう 短所がないのと気にならないのは全く違うよ
それに『なくて七癖』っていう昔からの言葉がある
とある人には長所に見える特徴も
別の人から見たら短所になることだってたくさんあるわけだし
昔は短所を全部なくそうと完璧人間を目指して
誰からも好かれたい一身で空回りしてたけど
今は私の短所が気にならないでいてくれる人だけを大切にしようって
思えるようになって。
まだ完全にその基準で動けるようになってるわけではないけど
ちょっと粗見せたからって自分から幻滅されたと勝手に判断して切るのは
思いとどまるようにしてる
健全な人はACみたいな義務感で相手の短所を受け入れて我慢してまで付き合ったりしない
不快だったら勝手に離れていくし
相手のそのサインさえ見逃さないで深追いしなければ
お互い残る傷にもならずにあっさり出会いと別れを繰り返せるんだと思う 自己愛の長所というのは、すごく印象に残る
大抵の人は一度や二度会ったぐらいでは、その人の特徴は印象にそれほど残らない
自己愛への印象は、おそらく自己愛から印象づけられた長所なんだろうなと思う
短所10000というのが、自己愛の一番の特徴
長所たくさんあるのに、自己愛自身でわーってぶち壊して台無しにしてしまう感じ 無気力で一緒にいてつまらない無い私より
長所90短所90な自己愛がモテるのわかるわ
人生のほとんどが無気力で学校はなんとかギリギリ過ごしてきたけど
いまはフリーターと無職繰り返して何も残ってない早く消えたい >>431
ACは観察力と考察力がハンパじゃないのさ 好きな人ができたことも付き合ったことも無いけど
誰でも通る道なのに二十代後半で喪って頭がどこかおかしいんだろうな
モテない人間は差別していいって風潮だから生きにくい
私が喪なの言動の端々で周りにバレてるだろうし 無気力なACから本当の鬱病になって寝たきりで人生詰んでる
孤独だしどうにかできる気がしない モテたければ街コンとか努力すればいいんじゃないの
私は行かないけど >>445
街コン行ったけど全然だったよ
もう寝たきりだから行けないだろうな
努力しなくてもモテるのは羨ましい 親のことを忘れて前向きに生きたいな
「私が努力すれば家庭は上手く行く」って毒親育ちあるあるな妄想に囚われてた 当時は両親の仲をどうにかしようとか、母親の機嫌を損ねないように家事したりしてたなあ
もうあの頃には実は父親が借金したりで既に関係が破綻していたことは最近父親が借金発覚(2回目)で離婚することになった時に知った
それ知ってたらあそこまで頑張ろうとはしなかったわ >>439
ジコアイガーさんはもう個人スレたててくれよ
あんたがもてないのは内面も容姿も醜いからだろうに 家庭に恵まれてて有能な強者独自の傲慢さが怖い
弱者の背景が解らないから同情も無く容赦なく切る冷酷な感じ
うまく言えないけど
鬱で退職する同僚を笑ってた人達みたいな
健康な人間には病人の気持ちは解らないし
健常者から見るとACって
「ウジウジしててばかみたいw」って感じなんだよな 自己愛じゃなくてアスペだろうけど何度も同じ話ばかりでうざい その人、
自己愛になりたいみたいなことを言ったり
自己愛が憎いと言ったり、言うことがころころ変わってる いつも同じ内容のレスばかりだけど、
>>447みたいな前向きな言葉は初めて見た ここは、感情の吐き出し可のスレだから、
吐き出しの独り言だと思ってスルーすればいいのかも知れない カウンセリングやAC本を読むのが回復に一番近いのかなあ カウンセリング行きたいけど、どこがいいのか迷ってなかなか行けない… AC同士で付き合ってしまってどうにも抜け出せない
相手の悪い所を嫌という程見てきて、もう今度こそは別れてやると思いながら優しい時は優しいし柔らかくていい匂いするし、と何だかんだ離れることができず
相手との関係でストレスが溜まったり不安定になったりもう精神的に限界がきそう
楽になりたい 三十までAC無自覚で親に洗脳されてて
認知の歪み、希死念慮がひどい、無気力で何も積み重ねて来なかったんだけど
もう手遅れかな?先細りの人生かな >>454
ADHD+アスペのいつもの荒らしだからスルーが一番。暇を持て余して
かまってちゃんしてるだけ
うざいと思っている人達はワッチョイ付きの他スレに逃げている
回復スレもこいつのせいでまともな人はすでに退避済み 恋人が自分のできないことできるからすごく羨ましい。
こっちは文系で大学中退。 向こうは理系でIT系。 すごいなあ。 見知らぬおじさんにはお前どこどこの落ちこぼれだろって言われたw >>456
健常者のスレを見てると
「何年も会ってない友達のことはどうでも良くなる」
って意見が多いし実際周りみてるとそういう人多いしその執着の無さが理解できない
ACは短所ゼロって意見が多いけど自己評価高い人が多いな
ACって自覚が無いだけで長所ゼロ人をネガティブにさせる短所100が多いと思う 家庭教育系のことは社会での教育と違って楽しさを教えなきゃいみないもんね
コミュニケーションにしろ愛情にしろ
周りに非難されながらコミュニケーションや愛情覚えてもそれって楽しい?ってなる。
楽しくないならやろうとは思えないし。 自分で選べない親が、よりにもよって何でこんなに頭がおかしいのか
あの基地害にバチが当たりますように 鬱病になったけどなぜか家族の誰にも打ち明けたくない >>467
家族って伴侶?
それとも親兄弟?
親兄弟なら同じ気持ちだわ。
理由は異なるかもしれないけど。 >>468
伴侶もいないし知り合いにも話してない
親兄弟にも話したくないんだけど、自分でも理由が解らない >>469
家族とは一緒に住んでるの?
おれは親と住むのが嫌で一人暮らししてて、言えない理由は、言っても理解してもらえないだろうからってのが大きいかな。。 >>470
一人暮らしだけど
私も親兄弟に言っても理解されない気がして言えない
精神科に偏見ある人は多いから
バイト先でも「内科の病気」って言って鬱だとは言ってない >>471
原因に心当たりあったりする?
おれは確実に仕事が原因だから、結構ぶっちゃけて話しちゃってる。辞めて他の業種に変わりたいから。
てか8時起きなのに眠れない。。 >>472
原因は何年もフリーターで正社員になれないプレッシャーかな
あとAC自認した数ヶ月後に鬱になった
仕事中に鬱になったら
失業保険?が多く貰えるんだっけ?
明日仕事ならもう眠剤飲むなり横になった方がいいのでは
誰にも病をCOできなくて孤独を実感したわ >>473
孤独は一番健康にもメンタルにも悪いらしいね
子供の頃から孤独感ひどいから早死しそう
そろそろ寝てみる 嘘つき続けて、嘘を本当のことのように他人に押しつける
毒親のやってることそのもの うん
我ながら親に似たと思ってる
悪い部分ほどよく似るというのは本当だと思うよ
自分でゾッとするほど 悪い癖出てるなと思ったらやめればいいんだよ
自己嫌悪とか要らない
気づいたら、その都度やめればいい 無理だと断言した時点で、自分の言葉を自分で成就してしまう
だから、今は無理でもいいけど、少しずつ変わっていけるという前提を取る
ここがスタート
大事なのは、
正しい反省の仕方は、自己嫌悪じゃないってこと
行動を変えることだから
行動を変えると考えが変わるし、習慣も変わる
やらない方がいいことはやめればいい
やった方がいいことはやればいい
その繰り返し
そこに、いちいち自己嫌悪は要らない
毒親は、自己嫌悪が何かの役に立つと思って育ててる
でも、子供に無力感を植え付けて、依存症に育ててしまうだけ
今の自分を徹底的に嫌悪したら、
自分はいい方向に変わっていけるという自分の力を信じられなくなる
だから、自己嫌悪は役に立たないし、むしろ害になる ACはいじめられっ子が多いと思っていたけどいじめっ子も多いの?
ACのタイプがあるけどこれにみんな当てはまるものなんだろうか
自分はあまり当てはまらない
http://careandcure.jp/アダルトチルドレン/adultchildren.html 以前職場で精神病にかかって実家に連れ戻されてそっちの病院に移ったんだけど、俺の知らないところで医者から親に「あの人は病気なんかじゃない。性格の問題」とか言われてたらしい
それなのに俺にはどうすればよくなるかも言われずに気休めの薬を出され続けていて、一年間波のある鬱状態が治らずほぼ寝た切りだった
なんと違う職について家を出たはいいけどまた病気になって実家に連れ戻されて、その医者の話を聞かされた
人生がズタボロすぎて、あの寝たきりの1年も今回また地獄の実家に連れ戻されてからの時間も戻ってこない
こんなボロボロのままで生きていくのが辛い
時間を巻き戻したい できないからやっぱり死んでリセットするしかないのか ACって言ったら親にブチ切れられるし否定されまくるのが分かってるから
詰め寄られて以前疑ってたこともある発達障害とか知的障害とかの名前まで出してしまった
結果余計に実家に縛り付けられる感じになってきて自分も馬鹿だしもう生きるのが無理すぎる アダルトチルドレンの二次障害?でついに寝たきりになり
AC関連の本を買ったりカウンセリングを受けてるけど金かかりすぎ
働けなくて金が無いから困ってるのに弱者に厳しいな
ACの本で「治るまでカウンセリングを受けるなら合計10万はかかる」って言われて詰んだ 今日、少し話した相手が毒親みたいだった
こっちのことを全く頼りが無いみたいな扱いをしてきたんだけど、
物事が上手く行くかどうか不安でたまらず、心配性なんだなと感じた
世の中アホばかりというネガティブな見方をしてて、
それでも何とか上手くやらなきゃいけないという、ある意味生真面目なんだろうなと思った
以前は、他人から頼りが無いという扱いをされたら、
それは自分が悪いからだ、信頼できるところを見せられるように頑張ろうとか考えてた
今は、人によっては頼りなく見えるんだろうなあとだけ思うようになった
自分の態度でも十分通用してきたという経験があるし、
他人をなめがちな人からなめられないことより、
優しい空気感の人を脅かすような態度を取らないことを選びたい 他人に頼れない、自分がしっかりしなきゃという一種の生真面目さが、
他人に対して、根拠のない過小評価をすることにつながってしまう
長男長女気質の人に多い気がする
で、ずっとそういう扱いを受けている周囲の人が、
「自分はポンコツなんだな」と思い込んでしまう 自己評価低すぎて、すぐ共依存のようになってしまう
いわゆる「ありがとう乞食」のような状態で自分の価値を求めてしまう
見捨てられ不安が強いから、ダメな人にひたすら尽くしたり
嫌な事や面倒ごとを率先して請け負ったり
お金を貸してしまったり
とにかく自分を犠牲にしてでも存在意義を作ろうとして
常に不安で、人間関係でクタクタになってしまうわhttps://i.imgur.com/Tm8tkMx.jpg
https://i.imgur.com/jL6lCZF.jpg 他人のことを見ててようやく気付いたんだけど
多少、クサクサした精神状態でも、一人でいる分には大したことにはならないけど、
破滅願望や破壊衝動の強い人が親友や恋人ポジションでやってきちゃうと、徹底的に崩される
しかも、相手が強烈だから、そういう人を近づけた自分の不健全な精神状態になかなか気づけない
やりたいことがあって、適切な目標を設定して、日々頑張る
こういう精神状態でないと不健全になるし
不健全な精神状態だと、衝動的に自分や他人を攻撃する人とどっぷりとした関係を作ってしまいやすい
付き合うなら、健康食みたいな人を選んで付き合った方が自分のため
こういうことを20才ぐらいまでにはわかってる人はもうわかってるんだよね
そういう人は人生をちゃんと歩めてる
持ってる条件の良し悪しじゃない
自分のやりたいことがあって、適切な目標を設定しながら、自分を励まして頑張るってことが大事
最近見た人は、すごい美形で才能やセンスに恵まれてたけど、やりたいことが無くて流されてる人だった 赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくる。とかもね
ゾワゾワする
ちょっと違うけどCMのフレーズの
あなたが生まれてこなければこの世に生まれてこなかったものがある
みたいなの、あれも大嫌い
生まれてこなければこんなにみじめで悔しい思いも生まれなかったのに 親のせいにするな!とか、成人したら自己責任、みたいに言われるのも傷口に塩を塗られてるようで凹む
幼少期からの積み重ねを何とかしようと足掻いてるのに 共依存体質と言うのがダメ男を好きになってしまう原理なのかな
夫は、きちんと社会的信用もあるし働いて稼いでいる
自分の事を自分で出来る人だから
私なんて要らない気がして別れたい、別れを切り出してる
幸せになっていることに罪悪感しかない
まともな神経の人ならラッキーと思って一緒に余生を過ごすんだろうか 毒祖母に母への愚痴の掃き溜めにされ
親には祖母には逆らわないように洗脳され(祖母に逆らったら飯与えないみたいなことを言われた)
人にいじめられても許容するから際限なくいじめられる
ACあるあるな性格になった
今まで成功体験もないし鬱にもなったしクソみたいな人生 うちの両親はまともだと思っていたけど
医者に話したら「両親はあなたを成果でしか評価しない人なんですね」とか
「愛情不足の家庭なんですね」とか色々言われて
うちの家って変なのかとようやく気づいた
でもアラサーだし愛着障害とか今さら気付いても手遅れかな いろいろ勉強して試したけど自己肯定ができない。 人と比べてしまう、、、 俺もワークとかやったけど、よくなった気がしただけでだめだったわ >>502
今はワークとかはやめて別のことやってる
調子いいときは比べたりしないでしょ?
だから単純に調子いい状態を作れるようにしてる
ストレス避けたりとかね >>503
そう! もともと気分の波激しいからか、調子いいときは平気。
友達がすごく羨ましいんだけど、俺も興味あった仕事しててせっかくだから通信講座で資格取って転職するつもり。 自己肯定感がないせいでストレス溜まる一方で発散ができない
みんなはストレス発散どうしてる? 「お前にいくら金がかかったか」って話ばかりで
興味あることも「金がかかるからダメ」って言われてきて好奇心も半分しんでたけど
アラサーになってようやく小金を気にせず好きなことができるようになった
周りに追いつけないし貧乏だけどな >>505
文系なんだけど、パソコンが好きだからIT系の資格取りたい! 友達も教えてくれるって言ってるし。 大変な仕事だろうけど一回どうしてもやってみたくて。 >>508
資格ってどこで取るの?職業訓練
私も心理学の資格取りたいんだけど
仕事に役に立つのか解らなくて迷ってる
お互い頑張りたいね >>512
いろいろ事情あって、通信講座受けるつもり! その手の職の親友にも手伝ってもらう!
心理学面白いよね。 お互いがんばろう。 >>513
詳しい友達がいるのいいね
通信講座は5万くらいかかるよね?
金があれば受けてみたいな そもそも、対等な人間だと見なす範囲が極めて小さい人間に
人として受け入れてもらおうという期待をすることが間違いだった
こちらがどういう生き方をしていても、
そういう人間には基本的にゴミかモンスターにしか見えない 年齢コンプがひどくて
努力してもやりたいことをやっても
「今さらやっても無駄」って思う 自分で自分の不満に対処できる
そして、不満な他人からいろいろされた時にも、自分で機嫌を直して、
なおかつ、そういう他人をスルーして生きていける
それでいいんだと思う
ただ、不満でジタバタしてる人間が一人だと別に怖くないんだけど、
数人になって陰口で結託してくる場合が厄介で、
こちらが完全に沈み込むまでいろいろやってくる
ゾンビみたいなもの
そういう環境から出ていける力があれば、なくてもつけていければいいんだろうな
ワンオクのじぶんROCKを聴いてて思ったことは、
大事なことは単純だから、見失わないように生きていくことが必要だなって >>514
事情あって学校行く時間ないし分割で払えるからね。
アダルトチルドレンじゃなかったらもっと我が道を行くって感じでこんなこちで悩まなかったんだろうなぁ。 親にも謝られたけど今さら遅いわ、、、 >>516
わかる。 知り合いで30代半ばから学校通って看護師になった人そこそこいるけど、自分には真似できない。 カウンセリングについて調べてるだけでカウンセリングには行かない >>518
親に何を謝られたの?
親に重要なことで謝られたことないわ
子供に謝らないって毒親あるあるだと思ってた >>521
アダルトチルドレンってものは知らないだろうけど、車で出かけてる時にいきなり過去の話し出して「私もこうこうこう思って必死だったから辛い思いさせちゃたわね、、」って泣きながら謝ってきたよ。 昔は教育ママで、躾や成績に異常に厳しかったから。
苦手科目で少しいい点取れても「そんなので喜んじゃダメよ」って言われ、点が悪いと頭叩かれて「バカタレ!もう恥ずかしいわ、、、」って怒られててもう勉強するのが怖くなった。
なんでもこうしなさいって決められてたから仕事ででも自分で判断するのが怖い。
昔、うちの親はおかしいんだって気づいて勉強してだいぶマシになったけど時間無駄にした。
だから彼氏と(ホモですごめんなさい、、)東京に住むことにした。 もう家にいたらおかしくなる。 当分の間帰省するつもりはない。 連投ごめん。 今の恋人は俺の悪い部分も受け入れてくれてるし褒めてくれるから、もう親に認められようっていうのはやめた。
恋人がいるからそれでいいよね。 >>523
受け入れてくれる恋人がいてうらやましい >>524
ホモだホモだって日本じゃ差別多いけど、受け止めてくれる人がいてほんと嬉しい。 >>525
好きな相手が同性っていうだけだから特に何とも思わないんだけど、でも嬉しいって言ってもらえて嬉しい
ありがとう ADHD傾向が強いのに親に商業系の高校行かされた上に、中途で経理の仕事したけど3ヶ月で首切られた。
派遣で転々と働きながら学歴も職歴もろくにないまま30代になって絶望している。
フリーターかブラックしかないのか? >>522
毒親スレでは親は子供に謝らないって意見を大量に見るから意外
ゲイでも支えてくれる人がいるのが羨ましいな なんか差別っぽい言い方になってすまん
性別関係なく支えてくれる人がいるのが羨ましい >>529
全然そんな風に捉えてないよ。 ありがとう。 結婚は難しいけど一生一緒に居たいと思う。 >>526
そう言ってもらえて嬉しい。 こちらこそありがとう。 ACの自助グループって宗教臭いのしかないの?
しかもやたら金とるし
宗教臭くなくて金とらないACの自助グループがあったら教えて欲しい
ちな福岡 >>532
特定の自助団体に私怨をもっている人が荒らすので自助の話はここでは
遠慮してほしい
自助グループのくわしい情報は過去ログの>>13、>>19にのっています
アダルトチルドレン74人目(ワッチョイ無し)
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1513413837
やたら金をとって宗教臭いのは自称カウンセラーの個人が運営する
あやしい団体かもしれない。NPO運営の自助グループは宗教と無関係で
金は献金程度しかかからない ACで回避の人いる?
おかげで恋人いない歴=年齢のままアラサーになってしまった
恋愛してみたい人生だったなぁ
自分に自信がないから人を好きになることに罪悪感があるし人を信頼できない人間が誰かと付き合うなんてできっこない
結婚して子供育てるとか夢のまた夢だよ
死にたいな >>535
いますよ
恋人作りたいけど友達すらいない位だからなんかもう色々と諦めた >>536
昨日も自作自演で会話ゴッコしてた
気づかない人が一人参加してたみたいだけど >>535
私もACで回避でいない歴=アラサーだよ
同じ境遇の人と話してみたい
子供の頃から回避で恋愛以外の経験値も積めないまま
アラサーになった現実がつらすぎてしにたい
今さら周りに追いつけない こういう流れが不自然だってことに
自作自演している当人だけが気づけない 例の人はTwitterでもやれば良いのに
ここよりは満たされるだろ 30代で恋人もいなけりゃ友達もいない。
二次障害の鬱で退職してほぼ引きこもり状態だし、昔の知り合いも疎遠に。
生きてる意味あるのかな? >>542
確かにツイッターには
同じことを繰り返してるかまちょがいっぱいいるし
フォロワーから歓迎されてるように見える ネットのカウンセリングに相談したら
「鬱を治してから来い」って言われた
諦めずに他のカウンセラーに当たるべきか 叔父は某国立大名門出身で某有名電気メーカー、妹も国立大大学院出て超有名企業で家出て一人暮らし。 妹はむっちゃ稼いでしょっちゅう海外行ってる。
俺は否定ばかりされて自信なくして勉強せず鬱で大学中退。
なんで人生ってこんな不公平なの? >>545
同じこと言われて投薬である程度治してからカウンセリング行ったよ
それでもカウンセリング中に寝落ちしそうになったり会話が噛み合わなくなるから鬱が重いままだとカウンセリング代金がもったいないと思う >>546
兄弟に比べて不出来なの ナカーマ
親には「兄弟と同じ環境で育ったんだから100%お前が悪い、不良品。お前はかわいくない。」
って言われたよ
長子が優秀で末っ子が不出来なパターンが多いと思ってたけど
そうでもないんだね
>>547
カウンセリングで寝落ちって鬱が重かったんだね
それほど鬱は重くはなくて
毎日怒りと不安が薬で治らないから
カウンセリングを受けてみたいんだよね >>548
うちは親にはお前はダメだって言われてないけどむしろ過保護だけど、じいさんに「そんなに勉強しないのはおかしい。 DNAが狂ってるから病院行くぞ」って言われてショックで泣いて一時的に声が出なくなった。
俺も家出るつもりだけど母親が子離れ出来てないから拗ねるしえらい寂しがるから鬱陶しい。 >>549
祖父の代から毒なの同じだわ
鬱でどうやって家を出るの?
参考に聞きたい >>550
毒親は母でそのじいさんは父方、、
厳密には躁鬱だったけどかんがい(変換できない)してる。
医者にも性格的要因が大きいって言われて。
吃音も努力して良くなったけどまだ出るから声優の夢も諦めた、、、 なんでこんなに試練ばっかりあるの? (かんがい)じゃなくて(かんかい)だよ
寛解って書きたかったんだよね?
てかそれ私のPCもガラケーも変換出てこない
なんでだろうね >>552
かんかいで変換できた。 ずっと勘違いしてた。 ありがとう >>553
よかった、役に立てて嬉しい!
変換してくれるの優秀だね
>>554
だから分けて一文字ずつ変換してるよ
熟語として一発変換してくれないから不便だなーって思うときもあるけど
そんなにしょっちゅう使う言葉でもないから
辞書登録するほどでもないっていう 岡田尊司「愛着障害」読んでるけど当てはまることが多い
でも太宰治とか愛着障害はコミュ力高い対人操作に長けてる人間も多いみたいだけど
対人スキルが全然無いわ
愛着障害の悪い部分しか持ってない >>551
今はネットもあるし
ネットで在宅ワークの声優やるとか趣味で声優やるとか?
明らかにACな知り合いがいるんだけど
人の悪口は言うけど絶対に褒めないし
悪いことは全部他人のせいにする自己愛みたいに性格悪い
環境のせいでそうなったのかなって思うけど
全然助けたくならないしウザい
私も周りにそう思われてるんだろうな >>557
んー。 だいぶ軽微になったけどひどいとほんと酷い、、
今は理解あるけど昔は親にも怒られたしバイト先でもクビになりかけたし辛かった、、、 過干渉と放置が混在してた毒親だった
金銭搾取もあった
兄からの暴力と、それを容認する母、家庭を顧みない父
私はただ普通に娘として存在したかった
平凡でいいから娘として、家族の一員として過ごしたかった
すっとサンドバッグで奴隷のような存在だった
なんの変哲も無い平凡な暮らしがしたかった
存在を認めて欲しかった 子供の頃は世界は善意に満ちてると思っていたのに
成長するたびに心折れて人間不信になって今は人間が怖い
人間不信になるなら元から人に興味無い
1人で楽しめるスキゾイドかアスペに生まれたかった >>560
俺もそうだけど世の中クズが多いしいい人はすぐ死ぬし損するって言う世界なんだよね 自分はサイコパスに生まれたかった
超軽度の受動型アスペっぽいのでひとりはつらいし人にどう思われるか気になる >>563
なぜ563がサイコパスに生まれたかったのかは解らんが
不安を感じないサイコパスに生まれたかったのは解る
スレ見てるとサイコパスになりたくないって人が以外と多いけど
他人に理不尽に攻撃されない健全な環境で育って来た人なのかな 昔はなんでもすぐ諦める性格だったのに最近は比較的行動的になったな
アル中の底付きみたいなものかただ薬でハイになってるのか 親戚に、一見、優しそうで冗談もわかる紳士みたいなタイプがいるんだけど、
表裏がとにかく激しくて、些細なきっかけでハブる空気を作ったり、
いつまでも陰口を叩いたりしてる
子供はパニック障害やボダなんだけど、当然そうなるよなあと思う
表裏激しい人間を見てたら、人間不信がひどくなって当然だけど、
「こいつが原因だ」と心の中で名指しできてないんだから、
不信の対象が漠然と広がっていっても当然(説明がつくという意味で当然) この記事を書いた人もACだろうな
blogos.com/article/293679/ 「親から出来るだけ金銭を貰わない」「労力をかけない」
以外に親孝行の仕方が解らない 自立すること
幸せに生きていくこと
親が嫌がってもこれを果たすことが、親の幸せにもつながる
親が子離れできない場合、子供が親離れを果たすしかないし、
子供が離れていったことで自己崩壊してそのまま終わりになる人もいれば、
自分の人生を見つめ直す機会にできる人もいる
それは親自身の人生だから、他人である子供が責任を持ってはいけない 私が幸せになったら不遇な子供時代を送ってた親に嫉妬されるとずっと思ってて
嫉妬されないように不幸に振舞ってたな 自分の親もそうだった
不幸を強調して周囲の歓心を買ってた
不幸でいて欲しくない人たちはうんざりして去っていって、
他人の不幸を見て、内心では喜ぶ人たちだけが残った
それで、親はもっと不幸になった
親の人生を見てきた自分は、せめてそこから学ばないと 兄と父はニヤニヤとよく笑う人だった
そんな兄と父のコンプレックスを刺激しないように生きていたのは、人生において
ただならぬ損害になった 一生ACに苦しめられるのかな
子供は絶対に欲しく無いし
絶対に風当たり強いよね ホモも大半はACだからね。
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。 ホモも大半はACだからね。
典型的なセックス依存症ばかりで、まともに人と恋愛なんてできない人がほとんど。
母親を無意識で無茶苦茶憎んでいるから、他の女性も受け入れることが出来ない。
極度の女嫌いなホモがいるのはその結果。 自分の親みたいな人=粘着してくるタイプの変な人
言いがかりをつけてまで絡んでくるわけなのだが、
その変な人とうまく付き合えないこっちが悪いのだと思い込まされたので、ACになった
実は、変な人をどうスルーするかが人生の肝なんじゃないのか 性格的に器用とか、包容力があるとか、意見を否定しないとか、手をあげずに叱ることができるとか
親に望みたかったことは考えればいくらでもわいてくる。
でも、本当に究極自分の中で、父の性的虐待と過剰な暴力を知ってて止めようとしないどころか
「お父さんの本能だから」と父の肩を持った母親のことをどうしても許すことができない。 元カレのFBを偶然見つけたんだけど、やはり変な人だった
自販機に例えるなら、変な飲み物だらけで、
飲み物ですらない缶もあるようなもの
ただの画像データが欲しくてガチャに引っかかってる人と似たようなもの
時間の無駄だから付き合うのやめよう、もっと普通に楽しいことでもしようと
思えればよかったんだな
今後はそういうふうにしていきたい 鬱になったし成功体験はなくて
失敗経験だけが積み重なっていく最初から生まれたく無かった
「私がちゃんとしてるなら親も認めてくれるかもしれない」ってずっと勘違いしてた
私がどんなに努力しても親が認めてくれることはないんだよね
早く気付けない鈍さといい歳して親に依存的で気持ち悪い というわけで、
普通に楽しいことをやればいいのだな
それと、自分が生きていくにあたって必要なこと
これで問題はもう残ってない感じなんだけど、
これでACの問題は終わりでいいのか、もしかして ACで鬱で職歴なしで発達障害で愛着障害で若くなくて
未来に希望が無い最初から生まれたく無かった ここの人で一人暮らししてる人ってやっぱ親に全然会ってない?
一人暮らしの4分の1の人が数年に1度しか親に会わないらさしいからね 恵まれてそうな人は幼少期の家庭環境からなる
幸福体質はそこで決まるけど残念だな 健常者でも大人になったら家族と精神的に離れるものだと思うんだけど
アラサーでも「味方になってくれるような仲のいい家族が欲しかった」とか思ってるのって相当気持ち悪いよね 「よしよし自分いいこいいこー」ってやってるとめっちゃ虚しくなるよね 父親が若いころ、親戚のばばあに数百万貰っていたので、子供だった俺は父親の代わりに
そのばばあの顔色を窺って生きなければいけなかった
子供のころは食わせてもらってるんだからと当たり前のようにやっていたけど、
気が付いたら精神状態がボロボロになってた
父親はゲスだった >>585
アダルトチルドレンの本に「自分いいこいいこしろ」って書いてあるけど
やってると虚しくなるよね >>587
あれ書き方悪いよね
自分は一人しかいないんだし...
鏡で泣き面を無理矢理に笑顔にしていいこいいこしろってのかよ 自己憐憫というかそういった自分自身にいつまでも依存するのは嫌なんだよね
自分はただもっと精神的に強くなりたい アダルトチルドレンって共感力低いのになんで人間関係やっていけてるんだろな >>586
うちは毒祖母と同居してて悪口の掃き溜めにされてたな
親に「祖母の言うことを聞け」って言われてたから
あっさり毒祖母を好きだと思い込んでた
今はいじめられやすくなったし対人関係において、何が普通で何が異常か解らない 祖母もボケてきたし
また会ったらバレない程度に暴力振るうか悪口言ってみるか >>591
子供のうちから犯罪者みたいな人に好意を寄せるように仕向けられて
洗脳されてしまった代償は大きいよね
外の人間関係でも頭おかしいのを寄せ付けてしまうし >>593
人は悪口言ってくるのが普通だと思い込んでたから
そういう人間ばかり寄ってきてメンタルボロボロになったし
メンタルを回復出来るほどの親の愛情も無かった代償はでかい
病院とカウンセリング通いに金かかるわ >>582
会ってないな
会いたくもない
育ててくれた事には感謝すべきと思う以上に
産んだ事に対する恨みが大きくて
けどそれを面と向かって言ってはダメって気持ちがあって会いたくない。 >>590
共感能力はないけどあるふりをすることができる。ここは泣くべきとかここは心配すべきとかね。
共感したことはないけど >>582
一人暮らしを始めて、ちょっとしたことで親と喧嘩して、ここぞとばかりに縁を切った
連絡手段を全て絶った
たまにポストに手紙が入ってたりはする
自分でも不思議なぐらい、親に対してイライラするんだよなぁ >>590
そのために、己の道具性を高めるから
ACの役割がそれ
ケアテイカー性になって関わる
ヒーロー性を高めて関わる
そういうプラスを提供できない場合は、
問題児になって関わるとか
役割があってもいいんだけど、
自分が漠然とし過ぎていて、
役割という他人から見た形しかないのが問題 >>582
連絡とらないと押し掛けてくるから、年末年始だけ帰ってる
今年は介護の愚痴を聞かされるだけだった >゜))))彡<+))))><<<゜)#)))彡<*))>=<<+))><< 自分は共感性高い、というと傲慢か。相手に共感することが多い
自分が共感して受け入れてもらって認めてほしかったから、それを他者に返してる感じ
ただそれをやりすぎると相手の自立心を奪ってしまうから、ほどほどにするよう注意してる でも今だに受け入れられたい願望が強い
私も私が欲しい
周囲の人が羨ましい、私がいて
本心を書くと病んでるみたいに見えるね
連投ごめん >>602
相手のためにという建前で
自分の承認願望を満たすのは、
共感性が高いんじゃなくて、低いからできることだよ
不誠実だよね
やらない方がマシ >>604
うん、病んでる
他人の問題に関わるとかえって他人に迷惑をかけると思う
自分の心の問題を優先した方がいい
その時に、他人の問題を利用したらダメなんだよ
あなたはダメなことをやってる ACが共感力低いって初めて聞いた
共感力が低いとACになりにくそうだけどそういうこともあるの?
共感力の高低は生まれつきで決まるって聞いたけどそうでもないのか? 相手の顔色伺って相手の望むように意図的な反応をするのは本当の共感じゃないって
ことかな
自分を守る為の一つの処世術なんだろうけど誠実ではないね 質問したことと全然関係ない回答が帰って来ると
どう反応していいのか解らなくなるよね 相手の顔色伺って相手の望むように意図的な反応をするのが共感と思っている
と決めつけて話すから話がこじれるよな 「共感力」って言葉の定義をしてないから話がそもそも通じて無いし
会話してるように見えてそれぞれ言いたいことを喋ってるだけって感じ こんにちは
難聴検索が止められないスレ主です
自分がACなのか、親が毒親なのかわかんないです 共感と同調は違う
自分と他人の立場をちゃんと入れ替えて考えることができるかどうか
同調できても、共感できない人は、ちゃんと入れ替えて考えられない
だから、他人から八つ当たりをされるのは許せないけれど、
自分が八つ当たりをついしちゃうのは仕方がないみたいな考えになる
共感性が高い人は、八つ当たりをされて嫌だったから、
自分が八つ当たりをしたくなった時に「いや、こういうのはやめよう」と思える
他人に同調するのは、他人を自己の延長として同調していて、
つまり、他人を道具にして自己正当化したいときだと思う
例えば、相手が喜ぶと思って時間をかけてプレゼントを準備して渡したけれど、
相手がそんなに喜ばなかった場合、残念だし、悔しいとも思うかも知れない
でも、相手の視点から考えてみると、欲しくないものをもらってもあんまり嬉しくないよね
逆に、欲しくないものをもらってしまった場合、
プレゼントを用意してくれた相手の視点から考えられる人は、
相手がかけてくれた手間暇を想像して、そのことを喜べる
こういう面倒くさいのが共感性の問題で、
わかるわかるーとどっぷり相手の話に浸っちゃうのとは全然違う >>612
私が書き込みしたから混乱をもたらしたように思う、ごめんね
>>606
共感力も色々あると思うけど、相手が喜んでいたら自分も嬉しいし、相手が悲しんでいたら自分も悲しい
そんな単純な共感であれば、偽りのない気持ちだから、意図的にしてるわけじゃないんだ
でも共感以外の部分は606の言う通り「相手のためにという建前で自分の承認願望を満たす」になってることが少なくないと思う
不誠実っていう自覚がなかったから、ビシッと言ってくれてありがとう
どうしたらいいのか分からないけど、まずは相手に対して意図的にふるまわないように意識してみるね
(ピエロ要素が強くて、わざとはしゃいだり楽しんだりしてる風にしがちだから) 心の理論というテストを受けたら、ほぼ満点だった。共感性あるから問題ないと言われたけど、このときのAさんの気持ちは〜なんて国語でならうし漫画普段読んでたらわかるでしょ。なんの意味もない検査。
他人に共感したこともないし、他人が本当にいるのかすら疑ってるのにな ここに書き込んでる共感したこと無い人って
アスペかサイコパスか自己愛とかそっちの可能性は無い? 受容体験とか社会の知識とか親から教わらなかったもの少しでも親と年近い人から教わろうとしても他人は他人の成長するのをはたから見るのは楽しい人もいるけど成長させてあげたいって本気で思うひとは絶対いないね。
「なんで俺が他人の成長手伝ってやらなあかんのや」ってなるみたい。
無理ゲーしんど >>618
検査受けたらアスペではなかったよ。他人に共感しづらい自閉症でもないって。
サイコパスとか自己愛はどうだろう?もしそうだとしても、共感してるふりは仕事でもうまくやれてるよ。シミュレーションゲームとオナジオナジ >>620
検査ってクリニックとか病院で受けるんですか? >>621
ADD疑って紹介状持って専門のとこに行った。発達とは言われなかったけど、一個の項目が知的障害者レベルだったよ。
幼少気の虐待とか虐め疑われた。でも結果きいてからそこはいってないからどうしていいかわかんないです。 >>622
私もADDなんだけど、どの項目が低かった?
あとなんで虐待疑われたの? WAIS3とDN-CAS別のところで受けて
どっちも差が結構あったけど、DN-CASの継次処理は七歳レベルだったー。
WAIS3は、符号、図形、知識は5ないね。
発達というか、虐待とかトラウマで低くなってると疑われたからここの人も受けたらにた結果になるかもね
検査中に注意欠陥してたらしくて結果に書かれたし 下手にしゃべらん方がうまくいくんだよね
適応するにはそれしかない 好きになった人に友達より先はない、それでいいんですかと言われた
その人と会うと悲しくて寂しい気持ちになるようになってたからもう会わない方がいいんだろう
自分の気持ちを大切にしたいのはもちろんだけどその気持ちがはっきりわからない
自分がどうしたいのかがいまいちわからない 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
V55BE (精神的に)自立していて本当に頼る気がない人と、本当は頼りたいけど素直に言えないだけの人はわかるらしい
普通の人でも長く相手してたらわかるし、ちょっと人間を深く見てきた人なら長くなくてもすぐわかる
素直に「助けて」とは絶対に言わない、むしろ「助けてほしくない」「助けなくていい」を強調する
でもそのわりにはそれとなく相手に「助けるよ」と言わせたいような、心配を誘発させるような流れに自分から持ってくことがたびたびある
もちろんそこでまた「助けなくていい」と答える
ACはこれなんだそうだ
本当に頼る気がない人はそもそもこの流れを作らない
これを見抜かれたとき、助けるどころか嫌われることの方が圧倒的に多い 自助努力をやれるだけやっている人に助力をするのは、
そんなに嫌なことじゃないし、善行ができて清々しい気持ちになる人も少なくない
でも、自助努力の余地がまだまだあるのに一人で頑張るのは惨めだとか不安だと耐えられず、
他人にいちいちやってもらいたがる人に対して助力をすると、助力が足りないといって怒られたりもする
例えば、サイマーに金を貸すとこれが必ず起きる
後者の人への助力はイネイブリングでしかないから、
むしろ、一切、助力をせずに推移を見守るというのが本当の手助けになるし、
相手が逆恨みをしてこちらを攻撃してくるようなら縁を切るのも、相手の回復のためにできるベストのこと
AC本人として心に刻んでおきたいことは、
他人の助力のありがたみがわかるのは、自助努力を限界までやっているときだけってこと 逆に、ACを育てたような毒親タイプは、
自助努力を尽くしている人が本音ベースでは大嫌い
隙あらばつぶしてやりたいとすら思う人が中にはいる
回復したいACは気をつけないといけないと思う >>628に書き足し
もちろん離れるとき、恋人などよっぽどの情熱があっても限界がきたか、単に痛いとこを突いてやりたい意地悪な性格じゃないかぎり普通の関係の普通の相手はそんなことダイレクトに言わない
自然消滅か別の理由を装って離れる >>630
ACどうし(毒親持ちどうし)で理解しあえた仲になっても片方あるいは両方が内心そうだったりするね
素直に親への嫌悪や自分のACを吐露してる人のほうが私はまだ信用できるよ
今は満たされて幸せだってアピールしてたり一見懐深い人が実はそうなこと多かったな
このタイプはみんな一見正しそうで優しそうな理論武装しながら冷静に考えると否定や見下しが多かった
私の為を思ってる振りを演じながらはっきり攻撃に見えない攻撃をじわじわすることに気づく
それ毒親と同じじゃん、自分が嫌だったことをなんでするんだよって思って穏便に離れた
向こうは最後までそこ気づかれてないつもりで優しい振りで締めくくってた >今は満たされて幸せだってアピールしてたり一見懐深い人が実はそうなこと多かったな
これわかる
わかり過ぎるぐらいわかる
優しげな空気を出してくるけれど、目が全く笑ってなかった 自分で自分を愛せとかいうから
空想の設定で母親作って気持ちに応じてかけてくれるであろういくつかの言葉をPCに保存して見ながら抱き枕だいて自分の手で頭撫でたりする。
こんなん見苦しくないか?おかしいだろ。 全然おかしくないどころか、
ACの本に書いてあったエクササイズの方法がまさにそれ
ジョンブラッドショーという人が書いた「インナーチャイルド」という本
自分はだいぶそれで回復した
最初は母親役
次は話を聞いてくれる友達役を用意した
ただし、何十時間どころじゃなく、
心が不安定になったときはがっつり時間をかけてやった >>632
私も幸せアピールと、親を許してるとか許せなかった亡き親に罪悪感持つ自分アピールする人は信用してない
なんか自分の中のこんな健気で善い子の自分ってドラマの世界で生きてる人だったから
まず本当にAC克服して親を許してる許してないはともかく執着はなくて幸せな人ってのは、接した感じが普通の人と同じだったよ
そんな過去言われなきゃ雰囲気さえ見えないくらいもう完全に普通の人
そういう不自然なアピールをするのは、実体は最も病んでる段階を抜け出せていない人だから、抜け出せそうな人を潰しにくるんだろうね
>>634
全然見苦しくない
ってか、人が見てないとこでもし見られたら変なことなんて誰でもやってる 岡田尊司の「回避性愛着障害」を読んでるけど
愛着障害って本当にあるのかな?
愛着障害の特徴が発達障害とサイコパスと人格障害と
どう違うのか解らん >>636
幸せな人はわざわざアピールする必要ないもんね 女って自分より強い男を求めるからしたになりたがるんでしょ 違う
思い通りにしたい=支配性が強い
↓
不安が恐怖心が強い、自己評価が低い
↓
他人を道具にすればいいや(ピーン!)
↓
上目遣いで男を下からコントロール
ということ
依存心の強さと支配欲の強さはほぼイコール
上に立ちたがるか下からこっそりやりたがるかはスタイルの違いに過ぎない 無自覚ボーダー男の支配欲のタゲにされたことを思い出して腹たってきた
恋愛関係は無く、異常性に気付いたので無難に接したけど
「こいつなら支配できる」と舐められたことが腹ただしい 人格障害は現実検討力が低いんだよ
感情に溺れて常に酔っ払っているようなもの
酔っ払いに腹を立てるのは時間の無駄 >>643
ありがとう、そう言われると楽
しかしボダ、自己愛、サイコパスにタゲられた経験がやたら多くて思い出しては怒りが湧く
愛着障害持ちはネガティブな感情を引きずりやすいみたいだけど
これいつか忘れられるのか 大嫌いな親と同じように酒に依存している自分が心底嫌い 親への行き場のない怒りの対処のしかたかまわからない 傷つくのが怖いって当然だわ...
受け入れられストックがないんだから傷ついたらこの世の終わりぐらいな気分になる この記事の女性、ACのはまってる泥沼にいるって感じ
回復してきてわかるようになったけど、
承認飢餓を一時的に満たすようなことを我慢して、
よけいな荷物は降ろしてしまう必要があるんだよねえ
news.livedoor.com/article/detail/14658543/ ACは判で押したように同じ人ばかりだから最近は初期で見抜ける
あーもういいわこのパターンwってなって速やかに距離おく
ACから見て理解してくれそうな人=過去にACに甘えられてウンザリした人の可能性も高いからね 知り合いの人が、自称霊能者とかに入れ込んでいて霊能者の言うことを信じきっているんだけど
その人が海外の霊能者を扱ったテレビ番組を見て
「こうやって騙されちゃうんだねえw」と言っていたのには驚いた
自分自身のことは分からないみたい 自分のハゲを棚に上げて他人のハゲを笑うようなヤツは
かなりヤバイ性格をしてる
雑談ぐらいでも変な地雷を踏んでトラブルになる可能性大 ちなみにうちの親は高卒を平気で笑う人間だったが、当人は専門卒
大人になってから高校出たくて夜間に通ったが中退 そうなんだ
雑談なんて出来ない
すぐに人を下げてくるんだ
目上の人を相手にするときはヨイショして話す >>652>>653
まさに自分のハゲを棚上げするような人間と関わったわ
あれって脳内どうなってるんだ? 子供の頃から人目を気にせずやりたいことをやってて多芸多才で行動的な人に劣等感抱いてたけど
自身がACだと気付いてから劣等感がマシになった
私は子供の頃から人生経験が何も無い引きこもりだけど
ACのせいにしたいだけの怠け者のクズなのかな
そもそも多芸多才な人って家が金持ちで文化資本があるからこそできるのかな
もう訳が解らない 微妙にいいなと思ってる人とやり取りしてて楽しかったけれど、
その人が昨日は別の人とやり取りをしてて、
何で自分ともしてくれないのかなとさみしくて嫉妬してしまった
それまでは週一ぐらいの連絡で十分だったのに、一気に不満に感じて、
もっとくれええという承認飢餓のお化けになってることに気づいた
もらえなかったものではなくて、自分がこれまでにもらったものの価値をかみしめないと
関係をダメにするなと思った
相手を責めなくても、ねちょってなって他人から見たらキモイ感じになってるだろうし 精神的な安全基地が欲しいけど大人だからもう無理なんだろうな 回復手段が本当に分からなくなってきた
そこらのカウンセラーより心理学は詳しいしさ
宗教も渡り歩いて飽きてしまったしな 自分に普通に優しくしてくれたのに、
もっとくれえとか不満を向けてしまったことを申し訳なくなってきた
だって、人当たりいい感じでチクチク嫌な態度を取る人いっぱいいるわけだから
頭冷えた
相手に伝わるようなことは何もせずに済んだからよかった 加藤諦三の本を読むようになってから危険人物からの回避は身に付いたけどACが回復してるかは微妙だ
生き辛い原因を知れば知るほど幸せとは無縁な気がして凄くむなしいし寂しい 危険人物を回避できなくてメンタルボロボロになったな
今はもう誰とも関わりたくない そもそもACを克服できて幸せに生きてる人いるの?
一生カウンセリングやネットで環境に対する恨みつらみを言い続ける人生なんだろうか
何も積み重ねてない高齢無能タイプのACで一生周りには追いつけ無いから一生苦しむしかない 僕が弱い君を助けてあげるよってな感じで近づいてくる男がきもいのなんのって >>667
そういう奴いた
そいつ多分ボーダーだった
相手が言うことを聞かないと攻撃的になるし周りも迷惑してるのに
本人は「自分はグループで一番まともで、かわいそうな人も助ける善人で
俺の言うことを聞かないキチガイACクソ野郎が全部悪い」とか思ってるの
ボダは滅びて欲しい >>668
それそれ
自分自身をやさしい男と勘違いしてて、否定と見下しをしてくるのが特徴な メンタル安定にはメンタル安定してる人と親しくなれがなかなか難しい メンタル安定してる人はメンヘラを嗅ぎ分けて避けるよね ネガティブな気分の人には、近づかない人多いね
近づく人はかなり病んでる人
他人の問題を勝手にどうにかしたがる近過ぎる距離感の人だけ 自分を向上させようとすると苦しいからやめてたんだけど、
資格の勉強をすることにした
結果ではなくて、
できるかどうかわからないけれど希望を持って努力を継続することが大事だと
行動を通してやってみたら、ACの回復に良いんじゃないかと思ったから
それに、その仕事につけなくても人生の役には立つ知識だし >>673
なんの勉強始めたの?
私も資格の勉強しようと思ってる まずはテキスト一冊を一読して、
重要語句の意味を暗記カードで覚えることを目標にした
それと毎日ちょっとずつでもやるという目標
自分にしては大きめの目標を立てた
それ以降のことは考えてない
お互いにがんばろ >>676
すごいね
私は自分のためにも心理学関連の資格の勉強をしたいと思ってるよ
でもどの資格が一番仕事に役に立つのかあまり解ってない
金も無いしテキスト代も高いけど
何もやらないよりはマシだと思ってる 本格的な勉強だね
自分は仕事とか合格とか達成を意識するとACがまた悪化しそうだな
だから、テキスト一冊 ここ数年毎日不安感がひどくて睡眠障害がひどい
ちゃんと眠りたい眠剤も効かない
ストレス耐性が欲しかった 何か疲れた
体に鞭打って必死に働き始めたけど、金の使い道はというと、親にメシをご馳走するぐらいなんだよね
このスレにいるぐらいだから親に対する複雑な感情は持ってるわけでさ セルフネグレクトみたいな感じかな
ぞんざいに扱われすぎて、それが当たり前になってるのかもね >>668
今の上司がそれだわ
初めて遭遇したから始めわからなくて扱い方間違えた
すごい精神構造だよね 休日に外に出歩いたりするんだけど、欲しいもの何も見つからないんだよね
子供の頃から自分の好きなことは何もしたことなかったからだと思う
親の機嫌を伺うだけだった子供時代がそのまま延長されてるんだろうね
しかも難病持ちだから一人暮らしは危ないから実家にずっと住む予定
いろいろ諦めてる 主治医諸々から典型的なACといわしめたにも関わらず、親は自分の子育てに満足しているみたい
俺がひとりでずっと苦しんで切り開いてきた道なのにな
でも叶えられなかった夢のためにお金が必要だから当面親と縁を切れない
夢のためといいつつ言い訳して脛を齧っている俺は甘いんだろうな
こんなまとまりのないことばかり頭の中を駆け巡っているけど眠れてないんだ勘弁してくれ 小遣いで繋ぎ止められている共依存関係
でも小遣いは二次障害の鬱と不安障害の医療費に消える 足引っ張ってこようとした時点で、そいつは負け
負けを認めてるから足を引っ張ってこようとする 休日にスレの活気があるあたり
みんなちゃんと働いているのかな、偉いな
無職とバイトを繰り返してて未来が無い 親が満足することを無意識にタスクに入れてたんだけど、
それ自体が詰む原因だった
親はあれこれ理由をつけてタスクを引き延ばしてただけ
実際、業者に対して理不尽なクレームつけてるし
ACの本に荷物を降ろせば楽になるって書いてあったけど、
親の満足という荷物を降ろしたら、一気に身軽になった >>683
「僕はこのバカだらけのコミュニティで一番まともだからこそ馴染めない...
惨めでかわいそうな人(安心して見下せる相手)に親切なまともな善人なのに
(言うこと聞かせて優越感を得たいだけだから相手が言うことを聞かないと激怒する)
まともな僕の言うことを聞かない
キチガイACは絶対に悪人だから攻撃してやる!!自分が正しい!!」
って思考回路だからねマジ滅んで欲しい 自分に勝てない相手だから余裕ができて優しく振る舞えるってのを越えて、
惨めな話を根掘り葉掘り聞いてメシウマするための特等席を確保するために、
善人ぶっている気すらする
些細なことでもキレてすぐに顔に出るぐらい短気なのに、
親身になって話を聞くときの忍耐力のすごさ
このギャップは異常 >>691
惨めな人間に関わって「惨めな人(安心して見下せる相手)を助けて上げたい(優位に立って見下したい)俺は善人w」
と思ってる所とか
そのくせ些細なことでも異様なくらいキレるの同じだわ
何度もトラブル起こしてるのに本人は自分は一番まともだと思ってる
ボダだと思ってたけど自己愛なのか? 過去の恨みつらみについて、ずーっと暗い顔で文句を言ってるのがボダ
水たまりに浮いた油のようにキラキラしてるのが自己愛
ボダ+狩りに行く行動力=自己愛
でも、幼児退行すると大して変わらない
そんなイメージ > 過去の恨みつらみについて、ずーっと暗い顔で文句を言ってるのがボダ
毒親の文句言ってる時って周囲からはそう見えてるんだろうか
幼児退行とか思い当たる節がありすぎる 気になるなら、
ボダ本人スレの過去スレとか読んでみれば?
ACの一部は自己愛やボダだから >>693
過去の恨みつらみについてずーっと文句言ってる自己愛いたな
アテクシは悪くないの!周りが全部悪いから私の特別な才能が花開かないの!
アテクシはこんなところでくすぶってる人間じゃないのに!
ってずっと文句言ってた 知り合いの自己愛モンスターは過去の恨みつらみなんてまるで話さなかったな
弱いものいじめて支配して嬉しそうで満たされていたよ 自己愛でも話が面白いとか顔が良いとか権力あるとか何かしら力があれば
ほとんどの有象無象は異常性に気付かず
「自己愛さんはちょっと変わってるけど、面白いよね〜」って簡単にチヤホヤするから人間不信が悪化する
ほとんどの人間って脳みそ入ってんのか?ってくらいその場に流されるんだな 流される人間多いね
冷静に観察してて、スーッと自己愛の周囲から消える人も結構いる
流される人間だけが残るから、ほとんどが流されてるように見える 暗いこと言ってるボダは「暗いから」って嫌われるけど
自信満々で楽しそうな自己愛には「自信満々で楽しそうな人だな〜( ´∀`)」
としか思わない有象無象がほとんどだよね
あれどうなってるの?
自信が無くて暗いACには無論味方が付かない
一般人はACに頼られても迷惑だしACと関わっても百害あって一利なし 自己愛の明るさを胡散臭いって見抜く人、結構いるよ
そういう人たちの存在に気づかないってことは、
自己愛に支配されてる集団から距離を置けないってこと
自己愛とがっつりと組んで流されてるのはあなた自身もそうだと思う それと自己愛もACの一種だから
ACの定義を見れば、自己愛もACに入ることは確実 家族好きで家庭に恵まれてる自己愛もいるけどね
突然変異で異常者は生まれるんだね 親とのことで精神的に弱っている時ほど
異常者の表面的な優しさにすがってメンタルボロボロになるわ そういう変なやつに苦しめられるほどのコミュ力も無かった… >>664
それだよね。自分も加藤諦三は読んだよ。
原因の深追いで止まるぐらいなら、そこに触らない方がマシな余生を送れたかも。
もう後の祭りだけど。 スケープゴートだった俺がまともになって家出たら速攻で家庭崩壊してやんの
ざまーねーわ 目標、資格、自己実現。これらを頑張れば頑張るほどacの苦しみが浮き彫りになるの、なんでかね。
自分は何を始めても鬱が酷くなるだけなのでお手上げ状態。 わかる
どれだけ自分に足りないかを直視して、それらひとつひとつを改善する作業は
結構しんどいものがある ねぇこの中に
実際に毒親に報復した人
っている?
経験談を聞きたい。そして参考にしたい。 自分の感情を自分で認識することが難しい限り、自分の感情をベースにして他人に感情移入することも困難となるはずです。
事実、失感情症の人は、他人への共感力が低いという特徴が指摘されています。また、余談ですが、自分のなかで内省して感情を処理することが難しいために、耐ストレス性が低く、外的刺激に反応しやすくなる、つまり、衝動性が高くなる、とも言われています。 理解者がほしいとはよく聞くけど、たとえばどんなことを理解してほしいの? そもそも、わかって欲しいってのを原則的にやめるのが回復への方法
というのも、わかって欲しいという人に、
「ちゃんと話を聞いてやるから、おまえの正当性を証明してみせろ」と持ちかける
ところが、正当性があろうとも、「いや、まだわからない」「いや、違う」と言い続ける
結局、自分のことを採点する権限をむやみに他人に委ねると、権限を乱用する人間が現れる
乱用しない人間も多いけど、乱用する人間が一人いるだけで引っかきまわされる
自分で責任を持って判断することと、
他人の意見が必要なら中立的な人間にしかその権限を与えないことが必要だと思う セックス依存症の漫画を見つけたんだけど、
こんな状態では話が通じなくて当然
親は別にセックス依存症ではなくて、ただの対人関係依存だったけれど、
相当認知が歪んでるから、話なんか通じなかったわけだ
wpb.shueisha.co.jp/2018/04/13/102935/ わかってほしいって思ってると必ず変なのが現れるよな たしかに「わかってほしい」っていうのは落とし穴だよね
他人には他人の価値観や事情があるわけで、それを無視して正当性云々で争っても断絶へ向かう以外何の意味も無い
>>701=>>699=>>696
他人のこと有象無象って言えるのってすごいな 分かってほしいって感情も湧いてきてしまうものだからなぁ
ひたすら耐えて抑えるのも辛いね 他人をいじめるのが当然だと思っている人間、そういう空気に乗るのが当然だと思っている人間って
どこにでもいるんだなと思った
そういう人間なのだと気づいたら、
自分の世界ではもう存在しないことになっている枠にぶち込んで、
そいつがどれほど騒いでも喚いても、その枠から一生出さないことにした
誰でも存在を無視されたら傷つくよね
人として尊重されたいよね
それに、攻撃的な人こそが、人から肯定されて自己評価を回復して癒された方がいいよね
そういう親から植え付けられた考えがあったのでずっと迷いがあった
でも、他人にひどい態度を取りながら近づいたら無視された、それの何が悪いんだろう
むしろ、ひどい態度を取りながら近づいていって、そのまま相手を時々いじめ続けていまーすという状態って、
いい状態なわけがない
少なくとも、いじめるおもちゃを相手に献上しない分だけ、マシ そもそも、自分が見下している相手の頭の中で、
一生存在しない枠にぶち込まれたって、痛くもかゆくもないはずなんだ それに、存在しないもの、死んだものと考えた方が、
ああ、もう存在しないんだな、死んだんだなって思って、
もうこれ以上腹を立てずに済む
そいつから嫌なことを言われる機会はもう二度と来ないから
(言われようと、自分の中では存在しないんだから) どこに書いていいか解らない悩みなんだけど
不安感が強くてすぐ睡眠障害になる
おかげで今は鬱と睡眠障害で働けない、働けないから不安になるの繰り返しだわ
年齢的に焦りがひどい、どうやって悪循環を断てばいいんだ >>720
そこよなぁ
分かってくれたときのあの嬉しさっていったらもうな 異性が嫌いなのにセックスに誘ってしまうのがセックス依存症なら、
相手を見下しているのに世話をしてやると言って近づいてくるのも依存症なんだろう
当人がやめられないんだから、近づいてこられる側がおかしいと察知して逃げるしかない
理由もなく距離を詰めてくることに気づいてすぐに逃げてしまえば、
依存症だからすぐに別の方に行くけれど、
受け入れて依存を何度か満たしてしまうと、執着されて逃げるのが大変になる 子供が愛せないスレで
親が義務で子育てしてるとか早く子供死んで欲しいって書き込みを見たけど
うちの親もそう思ってたんだろうな
親にとってはただ「金がかかるしめんどくさい」くらいの単純な理由でなぶられてたのに
こちらは親の顔色伺ったり
自分がうまく振る舞えば家庭はうまく行くかもって妄想に振り回されて無駄な努力してきたり愛着障害に一生苦しめられるんだなアホらしい >>690
うちのはそこまでではないな
こいつやばいって気づいたのが、顧客も読むメールに
「“あの人”は自分に嫉妬して陰口を言ってる、早く更生してほしい」みたいなことを書いてたから
他のメールでも、自分の仕事に対して言われたことを「雑音」と書いてた
あと過去に新入女子社員に対するセクハラが何度もあったみたい 無関心なのはいいとして社会スキルは教えて欲しかったわ ルールズって、ACの人間関係のやり方を変えるために使えるかも知れない
・これまでの人生がどれほどダメでも、胸を張って行動する
・身だしなみを整え、無理しないおしゃれをする
・他人の返事を待ってるのではなく、自分の趣味や仕事に没頭したり、
風呂に入ったりヨガをしたりして自分の世話をする
・自分の楽しみのために自分一人でどんどん行動する
・女子会(愚痴を言い合ったり、水面下で張り合ったりする人間関係)には参加しない
・急な誘いに乗らない ← 攻撃的なメンヘラは待つのが苦手だから、ふるい落とせる
・自分を大切にしない人を深追いせず、縁を切る
・上手くいかなくてもこだわったりせず、ちゃんとした人を探そうと気持ちを切り替える
ちなみに、まともな恋愛をしている人からすると、
ルールズって当たり前過ぎることしか書いてなくて、
すがったり振り回されたりするルールズの読者の行動がむしろ不思議で理解できないらしい ACの克服のために「優しいことを言ってくれる空想の両親を作る」「ぬいぐるみと会話する」
って本で読んだけど優しい両親がなんて言うか想像できないし
フレネミーしかいない人生だったから優しいお友達も想像できない
小説も映画も好きで、たまに自分でも小説書くけど
なぜか難し過ぎる >>730
ちょっとズレた意見だけど
私はルールズと全部真逆な行動をとってきて際限なく嫌な目に会ってきて病んで
ずっと「自分はバカだ」って自責してたんだけど
こういう話が一般人にも需要があるんだから
こういう失敗してきた人って沢山いるんだなってちょっと安心する >>731
自分ははまってるアニメやゲームのキャラになってもらった
結構たくさん見た割に、いいなあこの人、
お母さんやお姉さんみたいなポジションでいて欲しいなあって感じたキャラは二人しかいなかった
父親代わりに年の離れた親代わりの兄になってもらったキャラもいた
いくつか筋を考えて、実際に経験したかのように泣いたりもしたんだけど、
筋って自分が解決したい問題をちゃんと示しているものになってた
モンスターみたいな母親を克服したかった、
母親から本当は誰かに守ってもらいたかったということが現れた筋になってた
嫌なことがあったら、今でもあっちの世界に行ってみようって思って
ちょっとの間空想する アニメにはまる前の段階の話として、
大衆的なもの、年齢相応ではないものを好きだというのはおかしいとか、
自分の問題が浮き彫りになるようなものを読んだりするのはおかしいなどと親から誘導されてきた
アニメなんか見てたら処刑だし、ゲームなんかしてたら公開処刑だった
だから、自分の悩みにしたがってACの本を手に取って読むということが第一の解禁
ACの本に書いてあった、好きなことを大切にするということを実践するために、
自分の心で素直に見ていいっていう第二の解禁をした そもそも発達障害でいつも疲れてるから
この状況を抜け出す力なんて無くて延々クダ巻く人生なんだろうなあ >>731
児童向け映画や育児本で空想の両親のためのネタ集めしてる >>733
自分もアニメとかだわ。
母親はゲームのキャラだけどまぁ現実より臨機応変な応答してくれる訳じゃないけど世間の漠然とした「母親像」とか知り合いが持ってる「親像」とかよりは全然想像しやすいしマシかな。 >>736
児童書は自分も読んだことある。
佐々木正美さんのは良かった 攻撃的なメンヘラは待てないにグサッときた
私のことや
てかそもそも親がせっかちだったわ アニメのキャラわかるなぁ
少女終末旅行のチトとユーリのように生きようと思ってる よくよく考えてみると、理想の両親との物語はまだ無いかも
母親代わりのお姉さんとか、両親代わりのお兄さんとかだし、
一つだけ普通の両親がいる話があるけど、家を出るところから話が始まってて、
ほとんど家に戻らない設定になってる
実際の両親も、距離が遠いと普通にいい親の振舞いをするから、そういう現実を反映しているだけで、
理想の両親のイメージはまだ構築できてないのかも知れないな
ちなみに、インナーチャイルドをどこかに探しに行くというエクササイズは全然ピンと来なかった
逆に、何歳ぐらいの自分を場面と一緒に思い出して、自分がそこに行って昔の自分を抱きしめるというのならできる
アニメやゲームが自分にとってよかったのは、背景もちゃんとくっついてくるからかも知れない
合うものは人それぞれで、見つかるときはいきなり見つかるのかも >>731
ぬいぐるみに優しい両親の代わりをしてもらうんじゃなくて、自分がぬいぐるみの親になったつもりで話しかけて(声に出さなくて可)あげるんだよ。 好きになった人に自分も好かれたいという気持ちと、受け入れてもらいたいという気持ちは同じものなんだろうか けっこう違うかも
好かれるように努力するのは自分で完結するけど
「受け入れてもらいたい」まで含めると相手にとっては負担で重たいものになっちゃうから プレゼントあげるあげるととにかく言ってくるので流されてもらっていたら、
エステや英会話のような高額のローンを負っていた
そういう感じの人間関係 元から抑うつ状態だったけど最近うつ病になって寝たきりになった
うつ病になって「人にお前はACだ」って散々言われてようやくACを知った
ACって最初知った時はどのタイプにも当てはまらないから他人事だと思ってたわ
もっと早く知りたかった 愛されたい、わかってもらいたいってオーラ出てる人にわざわざ近づくのは同類のメンヘラ(だから甘えられて重荷になる)か裏に目的ありのどっちかしかいないに決まってる
当然純粋な愛情や友情は育めない
幸せな人はより幸せに、不幸な人はより不幸にってよく言うが、普通に考えたらメカニズムわかるし当たり前なんだよね
昔は単純になぜそんな不公平なんだと思ってただけだった 幸せな育ち方した人は大体幸せになってるし
ACは家庭でもいじめられ外でも目を付けられ際限なく不幸になるよね 正直人への信頼感とか社会との付き合い方とか人間関係での立場の作り方とかって家庭で学べなかったらどこで学べばいいんや。
本当に困る。
別に愛情がある訳じゃない他人に教えてくれる人なんていないし
お金払って教えてもらうカウンセラーぐらいしか思いつかんけどカウンセラーとかも普段の素の状態を見せてくれるわけじゃないから手本にはならないよね。
本当に困る。 見つかるっていう前提に立つと見つかるし
見つからないという前提に立つとどういうわけが見つからない
だから、まず、探してたら見つかるかもと思ってみることが大事 >>747
確かに
自信や希望があっていきいき生きてる人がウジウジしたメンヘラになんか
同情の優しさは向けてくれても対等に好意もつはずがないか… 話しにくいことも話してねと書いてる有料電話相談サイトの相談員プロフィールだけど
「人懐っこくて、サバサバした姐御ってよく言われます。
自称は繊細で、か弱き乙女です。
チャレンジ精神少し多め。」
なんか外面満々って感じ
その人自身が受け入れられる為に書いてる感じがして全く親しみやすさや安心感が持てない。 >>752
なんかすごい
SNSのプロフィールだったら地雷の役満って感じ
なぜかカウンセラーになりたがってる自己愛を思い出した >>753
カウンセラーこそ地雷人物多いと思うよ
他の人々の表現を借りるが、カウンセラーになろうと考える時点でどんな人物かのメカニズム考えたら、やはりメンヘラ寄りの人が多いのは想像つく
弱い君を守ってあげると近づくキモイ男と同類のメンタルしてると思う >>754
カウンセラーになりたがる時点でかなり傲慢だよね
私の知ってる弱い君を守ってあげる系のキモ男は相手の些細な言動でもキレるからカウンセラーになるのは無理そうだったけど
そもそもカウンセラーになりたがる人間の精神構造って病んでるよね 良さそうなカウンセラー探すより
変わったカウンセラーを晒してここで承認を求めてしまう
そうやって、当初の目的から脱線していくのであった… >>756
「承認を求めるために変なカウンセラーを探してるんだろw」ってなんか思考回路が変
ACの特徴なの? >>756
悩んでる人にすり寄って苦言を呈すのが癖になってそうやって堕落から抜け出せなくなるのであった... 自分は回復目指してるから
グダグダここで頑張ってくださいw たしかにカウンセラーに変な人は実際多い
考えられる動機は「話し聞いて楽にしてあげたい」、「自分もつらい経験したから教えてあげたい」ってのが考えられるけど
わざわざ臨床心理士の資格にこだわるとか
電話サービスのプロフで経歴やキャラを着飾る心理を想像するにまともな人が少ないのは簡単に想像できる。 「雑談してればいいだろ」ってカウンセラーの仕事を舐めてる人に当たったことある
あとは「人の不幸でメシウマしたい」か「助言して優越感感じたい」って動機の人が多いのかなあそれか自己愛系
知り合いの弱者大好きキモ男は福祉系の仕事に就いてたよ
人助けの世界って自己愛多いんだろうね カウンセラーになったら散々人の嫌な面を見るし暴言も吐かれるから人間嫌いになりそうだし
万が一患者が自殺したら変な評判付くだろうし
カウンセラーになりたいって全然解らん 人の痛みなど解らない共感力0で道徳心も無い自己愛がカウンセラーになりたがってたけど
こういう人間の方が患者が自殺してもなんとも思わないだろうから向いてそう 自分の回復のために心理学の本は読んでるけど知れば知るほどカウンセラーとか絶対無理だ
人の心の奥の闇を分かってしまうとどっと疲れる
自己愛スレでも自己愛はカウンセラーに多いと言われてたね 仮に自己愛の人がカウンセラーになったとして、それを生業としていけるわけがないだろうに…
上手くいったとしたなら、それはそれで適任ということだろう ACの話から逸れるが、知的障害の方を「天使のように可愛い」と言う福祉職の人二人見た
これこそ親以外ならかなり見下してなきゃ言えない台詞だと思ったんだが
弱者好きな人は確かに究極の自己愛で弱者見下し人間だと思う 精神病院の看護師にマウントされかけたことがある
そういうところにおかしいのが多いのは確か そもそもだが自分の善意や善行を自分の口で印象づけるような人は自己愛率高いよ
本当に善意の人は自分で何も言わない
そのうちこちらが勝手にそう思うようになるだけ >>765
自己愛カウンセラーにかかる→さらに病む→また自己愛カウンセラーにかかる
でダラダラ通わせて金を払わせられるし患者が自殺しても平気だろうし自己愛の適職
>>766
「かわいそう」って根本的に見下してないと湧かない感情だからね
知的障害を対等に見てたら「うちらの税金を無駄遣いしてひどい!自立しろ!」ってなるだろうし
福祉職って↑の理由で保護する相手を根本的に見下してないとやってられないよね >>769
さらに病むの時点で矛盾していることに気がつかないのか
福祉の仕事なんてどんな理由にせよ職務を全うしているなら立派だよ
自己愛の本質もacなのによくそこまで排他的になれるのが不思議
ac特有の共感性のなさか >>770
>福祉の仕事なんて
「なんて」って言い方になにかが引っかかったw >>770
お前こそ正しい人間装ってるけどそこまで人に批判的な物言いできるのが不思議
自分が偉いと思ってるのか知らんけどなにかの病気だよそれ >>771の「なんて」は、下げたりディスったりじゃなくて、「なんて大変な」的なニュアンスじゃないかしら まーここはああいえばこういう連中のるつぼだからなw
生きてても意味なんじゃない?消えたら? こういう争い見ると何とかして場を和ませないとと必死に考えちゃうのツラい
育った環境って本当死ぬまで影響するのかな ほぼ初対面に近い方と食事してきたんだけど、猫かぶりの反対というか、
いやに自分の短所をアピールしてしまうくせに気がついた
きっとだめなところを受け入れてもらった上で仲良くしてほしいんだろうな…
もしくは、こんなだめな自分だけど仲良くしてくれますか?っていう試し行為なんだろうな…ため息がでるわ >>775
わかる。でもせめて5ちゃんくらいスルーできるようにした方が精神衛生上いいと思うよ バイトと無職を繰り返してたんだけど
職歴なし自己肯定感無しアラサーでうつ病になったしもう一生惨めな人生 ボダ本人スレに行け
自省ができないタイプには、ACという内省を伴う方法論はそもそも向いてない >>779
>>776のことかな?
仲良くなる前限定で、普通に友人になったら試し行為でないんだけど、それもボダに当たる?
当たるようだったら教えてくれたスレに行ってみる >>776はこれを思い出した
コメント欄も読んで感想聞かせて欲しい
http://dryanbaru.xyz/?p=192
> 例えばうつで通院しているといった自分に不利な情報を早々と正直に伝えてしまい、
> 「これを理解したうえで私と付き合ってほしい」ということを馬鹿正直に続けたりするところは人格障害というより発達障害と考えるべきなように私は思う。 自分もこういう癖あった
心療内科でテスト受けたけど発達障害でも何でもなかった
この自分がすべてを決めるんだ、知ってることは何でも話せ、
話せないのは腹に一物ある証拠だろ、というような田舎のばあさんの主張に常にさらされて、
考えが歪んでただけだった
ちなみに、そのばあさんは間違いなく何らかの障害だと思う
幼児みたいな振舞いを結構する > 例えばうつで通院しているといった自分に不利な情報を早々と正直に伝えてしまい、
> 「これを理解したうえで私と付き合ってほしい」ということを馬鹿正直に続けたりするところは人格障害というより発達障害と考えるべきなように私は思う。
その程度で発達障害ってレッテルを張ってしまうのはおかしいと思った
そこのブログ名の「いみふめいなヒトビト」っていうのも違和感がある >>782
コメ欄まで流し読みしたけど、自分には当てはまらないみたい
自他共に察してちゃん嫌いだし
他人に対して自分の全部を理解してほしいとか重たいし傲慢だよね
私は理解されなくてもいいけど、否定はしないでほしいって感じかな
(母親に否定されてきたからそう感じるのかもしれない)
大した感想言えなくてごめんね
リンクまではってくれてありがとう >>785
追加。初対面の人にばか正直になんでも話さないよ >>776みたいな言動は、
自他境界が曖昧で、
自分にとって非常にプライベートな問題にまで、
自分が至らないために他人が踏み込んでくるのが当然という感覚から来てるものだろうし、
回復前のACとしては、むしろあって当然の感覚だと思う
発達障害との関係はよくわからない ボダかどうか心配してたけど、ボダでもないと思う
自責が強くて、自分に対するレスじゃないものまで気にかけてたでしょう
ボダにはない性質を強く感じる >>782
後で否定されたくないってのはある
> 自分に不利な事を最初に言ってしまう。私もそうです。今でも知り合う人全員に、自分の置かれている状況を事前に説明したくて仕方が無い。
> 特に女性に対しては、また友達になるかどうかって段階で「自分は×2で子連れでアスペで、万一将来共に暮らすとかなったら、大変苦労をお掛けすると思います」って言いたい。
> そう、後で否定されたくないって事だと思います。
> この辺りは受動型に限らず、ASが普通に持ってるだろうと想像してます。 >>788
自他境界が曖昧にハッとした
いつも頭撫でてくる人がいて、とても嫌だったんだけど、その人は嬉しそうにするから嫌って言えなかった
その人が嬉しいなら私が我慢すればいいいやって
今はもう慣れたから大丈夫だけど
778さん、ボダのことまで気にかけてくれてありがとう >>790
上手く言えないけど私が否定されたくないニュアンスとちょっと違うみたい
否定されたくないから先回りして全部説明するってこともしないし
IDが赤くなる前にそろそろ消えます ちょっと違うかもしれないけど自虐ばかりするのはすごくある
同情して欲しいんじゃなくて
無能アピールと不幸アピールで笑いを取るのと
嫉妬されないように予防線張ってる 自己卑下はあるなあ
自信がないっていうか、責められないように予防線張ってるみたいなとこある 彼にウツがバレたとたんに結婚解消なんてこともよくあるのだから
初期に暴露するのは理に叶ってるだろ
結婚する気のない男と付き合うのは時間の無駄だろ
おばさんになっちゃう 自分で自分認めろってよく言うけど
客観視しなきゃならんから無理だよね
この認め方であってるのかって
経験ない人は。 >>793
自分もそれやってたけど、
些細なことでも嫉妬する人間を安心させてるだけで、
いずれつまらないきっかけで暴発して自分が痛い目を見るだけだってようやく気付いた
3,000円ぐらいの新しい服を久しぶりに買っただけで、
本気で顔をゆがめて文句言ってくるようなレベルで嫉妬深い人と二度も仲良くしてしまった
冷静に考えると完全にキチガイレベルで、キチガイレベルの人と馴れ合える自分も相当のキチガイだった 「そんなことないよ〜」ってフォローされたい訳ではなくて
嫉妬されないように自虐してる
人に幸せな話をしたら絶対に嫉妬されるか敵視されると思ってる
昔知り合いに「あなたが自虐ばかり言うのは散々傷付いて来たからなのね...」
みたいなことを言われてなぜか惨めな気分になった 安全基地じゃなくて地雷原で育ったから、
地雷原に踏み込んでるのに、
その人との関係をうまくやれなければ自分がおかしいってことだ、
だから、努力してうまくやれるようにしなければならないと考えてた
地雷原の解釈がそこまで歪んでて、完全にキチガイレベルの言動をしてた
普通に勘の働く人は爆発しなくても気づくし、鈍い人でも一発食らったら逃げる
そんなふうにしてる人がいるなんて全く目に入らなかった >>797
私もそういう明らかなキチガイと関わってしまうキチガイだから解る
そいつ自己愛だったのかな?
私もしょっちゅう自己愛にタゲられるわ >>801
元ってことは克服できたのかな?
現在も自己愛にタゲられてるから克服方が知りたいわ 自分も初対面の人に自分下げ発言しちゃう
そんなことないよ自信持ってって言ってくれたのは全て自己愛さんだった
普通の人はメンヘラオーラを感じたのか距離置かれてた気がする >>803
>そんなことないよ自信持ってって言ってくれたのは全て自己愛さんだった
怖い >>802
一人でいられるようになってきたからだと思う
自分がいい気分で過ごせるようになるのが上手くなってきたので、
他人に頼らないでも大丈夫になってきた
自己愛って、最初は気分をアゲてくれるから、つい心をオープンにしてしまっていた
今は、自分で何とかやれるという自信がついてきて、
(自己愛に対して)とりあえず申し出てくれてる世話は要らないなと思うようになった
幸せって、一つの出来事でどかーんといい気分になるものだと思ってたけど、
ポイント集めみたいなものだと考えるようになったら、そんな難しいことじゃないってわかったんだよ 自己愛って、他人の不幸でメシウマしたいという動機で近づいてきてると思う
不幸って書いてあるようなシケた顔つきを自分はしていたんじゃないかな
体を丸めがちだったんだけど、背筋伸ばすようにしたら、
それまでは愛想よかった自己愛の一人が
ものすごい顔で警戒して距離を取ってくるようになったことは、すごい印象に残ってる
自己愛のエサは、他人の惨めさなんだと思う 自分からそういう人を引きつけてたんだよね
自分下げ自分かわいそうは普通の人ならなんか変だし関わらないほうがいいなって感じて引くから
余計にそういう人としか関われなくなっていく 私も>>805さんと同じだな
一人で居られるようになってから自己愛と縁がやっと切れた
切れたらもう危ないものには近付かないと言う強い意志を常に持ってる
自分下げ相手上げする癖がついてると面白いくらいに自己愛ホイホイするよね
自己愛は口だけ口だけだから簡単にそんなことないよ気にしちゃだめとか言ってくる 一人でいられるようになるってのはスタートラインだよなー
上のほうでもわかってほしいと思ってると変なの寄せ付けるってあったけど
自分下げも他人任せというか誰かが自分に何かしてくれるのを待ってるのがダメなんだろうね >>807がやろうとしたことは、
自己反省に乗っかってきて、
自己愛側に何も責任が無いかのような表現をして、
他人の思考をさりげなく捻じ曲げようとしたということ
自己愛は、自分の責任をどうしても取れない思考回路をしているので、
責任の所在というものについて非常に敏感で、
さりげなくずらして他人に押しつけようとする
ここは見抜くポイントだと思う
普段どんなに愛嬌あったり能力あったり親切な人であっても、これを見逃したら絶対にダメ 自己愛側だけの責任にしても、問題は解決しないし、
逆に、自分側だけの責任にしても、問題は解決しない
自己愛と自分は相思相愛みたいなもので、
不幸な人が好きな人と、顔に不幸だとデカデカと書いてあった人という関係 >>810
>>807は>>807で自分の自己反省書いてるだけなんじゃ…?
自分に結び付けすぎじゃない? やべえ
今の上司はいい人なんだが、異動先になる可能性がある部署にパワハラモンスターがいる
で、今の上司に「たぶん君は狙われる」と言われた
イジメの的にしやすい雰囲気なのかね あんまいいたくないけど自己愛自己愛いう人の言動って
乱暴というか他罰的で怖い
自分の親もそうだったけど、なんでそこまで「被害者」になれるんだろう 自己愛被害者スレ見てると自己愛っぽい人間が被害者として結構書き込んでるよね 昔は>>810さんがやってるようなことをされたときはなんとかして宥めなきゃって思ってたけど
「離れる」「席を立つ」という選択肢があるとわかったのはすごく大きいんだなと再確認した。
相手に囚われている状態はなんだかんだで一番不幸だよね 「自分がどう感じているのか」が重要なんだと思う。
それを素直に受け止めて現実の世界との調整をしていく…。
これが本当に大切なんだとやっと最近分かった。 「自分が今どう感じているのか」が重要なんだと思う。
それを素直に受け止めて現実世界との帳尻を合わせていく…
これが本当に重要なんだとやっと最近分かった。 ごめん。
812、822、823、824
は俺。
何がどうあってこうなった…。 不安を感じないサイコパスに生まれたかった
サイコパスならどんな機能不全家族でも元気に生きられるだろうし
自分は一家のサンドバッグやってたからなおさら思う 自分はスケープゴートでロンリーだったんだなー
って知った時の腑に落ちる感と脱力感ひどい >>810だけど、自己責任を取れない人の責任転換を見抜いて、見抜いたよと表明すると、
>>812から>>819の流れみたいになる
リアルでこれがずっと起きてた
無理な責任転換に対して、何か変だと言葉にしなくても、思わず顔に出たりするわけで、
それを察知されて徹底的に封じ込められてきた
こういう徹底的にやられるリスクを避けることを第一にしてきてしまったけれど、
今は、少し育ってきた自分の世界が大事だから、リスクを取ることにした
リアルでは責任転換を見抜いたよと言わずに離れるけれど、
>>810ではっきりと書いたのは、その違和感を見逃したらいけないんだという一番重要なポイントを誰かに伝えたかった
でも正直、>>812から>>819の流れに参加した人と同じボート(同じスレ)にもう乗っていたい気がしない
無理無理 >>827
でていっていいよ
邪魔で迷惑でしかない
個人スレでもたてて自分の世界を思う存分かたってくれ アレな人ってどこまでいっても「自分が被害者」なんだなあ…
なんか親見てるみたいで疲れるわ 謝らないんだな
俺なら間違えた時点で謝るが、そもそも自分が正しいって疑わないんだな >>827
えっ何この人
>>807の件については普通は邪推しすぎだったと素直に認めるとこだけど
どう読んでもこの人が言ったことは違うもん
さすがにここまで認知が歪んでたら本人も苦しいだろうね >>827
うわあ…(ドン引き)
うちの毒親とそっくりだあ
自分で勝手にプロファイリング気取りで想像した相手の内部を絶対事実の前提で話すからまともに話せないんだよ
相手はまったくの的はずれな話にきょとんとしてるだけなのに一人で見抜いて指摘してやったぞって顔
自分の中だけで思考をこねくりまわして現実の相手が見えない人に言っても無駄だからみんな黙っとくようになる 自分が無い
人生の岐路を他人に委ねようとしてしまう
ぎりぎりの瀬戸際なのになぜか自分のことのように思えない
こんなんで自分の足で生きて行けるんだろうか 自分を抱擁するスキルが低すぎる。
だから共感力が低いんだろうね。
「ツラカッタネ、ヨシヨシ」とかそんなレベルの言葉しかかけれない。 >>834
わかるよー
親の顔色、兄弟とのバランスとか気を使って生きてきた結果だよね
何も考えずのびのび生きてみたかったわ 恋愛で失敗してようやくACの傾向があるって気づいたけど
すでに32歳
克服する道が一番いいのは分かってるけど、
そもそもACじゃない人にはもう追いつけないんだろうなと思ってしまう
別れた彼女ほどの人にももう出会えないんだろうなと思ってしまう >>833
> 勝手に想像した相手の内部を絶対事実の前提で話すからまともに話せない
自分がまさにこれでSSRI飲むようになって
やっと不安から「相手が自分に拒否感を持っている」という前提で言動してしまってるんだなって気付いた
決めつけられてしまったら人格や意志を持った人間同士としてはそれ以上続けようがないもんね
もっと早くから飲んでいたら嫌な思いさせずに済んだ人が多かったんだとうなって思う 共感力には認知的なものと情緒的なものがあると言われてるけど
情緒的な共感を良しとしないカウンセリングでは認知的な共感を重視しそれを自分のスキルの向上として捉える。
だからクライアントの気持ちを理解し分析することを目指してるカウンセラーは多くいる。 どこにいたって疎外感がつきまとう
どうしても自分が誰かに受け入れてもらえると思えなくて苦しい
帰る場所もない根無し草だ
もはや存在意義もわからないし、ひっそりと消えたい 本当の反省ってベースに自己肯定感がないとできないような気がする
今まで人間関係に失敗するたび、自己嫌悪と自己攻撃に終始して反省した気になっていただけかもしれん
どうしたらいいのか… 当意即妙めいたものを求められてた気がして
ゆったり会話することできてなかった
もっとのんびりでいいのや
なんかずっとずっと焦ってる 常に罰を受けていなければいけない惨めでなければいけない
って自分の異常行動に疲れた >>843
職場の同僚レベルならそれでも
きちっと反省するやつで評価されるけど
家族とか恋人までになるとおかしさが出てくるよね 人からの評価とかどうでもいいからとにかく自分が対人関係で楽に生きれるようになりたいけど
苦しみながら生きるのはACの宿命かな。 ACが下手に普通の人並みに自己主張しようとすると反感買うよね。
「立場低いお前が言うな」って圧力を感じる。
一番受け入れられやすい方法はハイハイと従って忠誠してるアピールをすること。
これしか知らない。
ただこれは諸刃の剣で弁えがない人間が幅を効かせてるコミュニティだとただのパシリになること。 余裕がなさすぎて焦ってしまう
どうすればいいんだろう 有能なヒーロータイプやコミュ力高いピエロタイプですらなく
無能なスケープゴートタイプで鬱になったしリカバーできん
自分を苦しめるような行動ばかり取るから
医者に「マゾじゃねw」って言われたけどSM趣味ないし ヒーロータイプとかピエロ、看護タイプでも傍目に見たら適応してるように見えててもヒーローは仕事なりなにかが有能だからたまたま集団に受け入れられてるって感じで素だとコミュ力関係で馴染めないと思う。
看護タイプは相手をどうしたら気分よくさせれるかはよく知ってるんじゃないかな。
だけど相手がどう思ってるとかは他のacと同じで疎い気がする。 他罰的で人間の器が小さい自己愛のACは友達多いのに
自分みたいな無能根暗ACは全然友達できないしモテないな
辛気臭くてうっとうしいのかな >>850
AC全員がそうかはわからんけど
上で暴れてた人みたいに「自分は受け入れられていない(否定されている)」って前提で話している状態だと反感を買いやすいんだろうな
自分を守るための防衛機制が自分を不利な状況に追い込む
ハリネズミのジレンマとはよく言ったものだと思う 否定してくる人がいてもそうでない人の方が多いのは分かっているんだけどね
1人でもきつく否定されたら、それがトラウマになってしまう >>857
自分は役目を見つけられず仕方なくピエロだったときあったけど
ピエロは場の空気を和ませることは上手。 1 誰にでも親切にする彼 しかし私には不親切だった
A子さんはB君と付き合って2年経っています。
B君とは社会人サークルで知り合いました。
A子さんはB君のサークルでの活動において「誰にでも親切」なところに好意を持ち付き合いはじめました。
B君に対しては人に対する愛であふれている、このような感覚を持ったということです。
誰にでも親切⇒これは人に対する声かけ、後輩の面倒をよくみる、全体の場では参加者全員に対する目配り、必要と思ったことはすぐにしてあげる親切心。 彼の親切を振り返りますと、本当に誰にでも親切な感じがしますね。
A子さんによりますと付き合った当初はB君もA子さんには親切で優しかったのですが、時の経過とともに、どうでもいいような冷たく感じられる態度をとるようになったとのことです。
それでも相変わらず、周囲の人には親切な気配りと行動を取り続けているのですから、A子さんにとっては不思議でなりません。
「恋人には不親切。でもどうして関係性の薄い人には親切なの」
と疑問を感じていました。
私はB君の生い立ちは知りません。
しかし心理カウンセラーの経験から考えますと、B君は心の深い部分では、人との親密を恐れているように感じます。
人との親密を恐れる人とは本当の自分を知られることに恐怖を抱いています。
それは、本当の自分を知ったら人は自分を避けるであろうというような根拠のない不安にもとづいています。
そして大概この人たちは親からの愛を獲得することなく、愛をあまり感じることなく成長してきました。
だから心の中核は「淋しい」のです。
この「淋しい」感覚より人とつながりたい気持ちが強く、多くの人とつながるための方法を考えます。
その方法がB君にとっては「親切の発揮」だったのです。
彼が本当に親密を恐れている人かどうか、確認出来る質問があります。
それは「彼は、お友達は多いですか?」という質問です。
誰にでも親切、好かれる人なのに友達が少ないとしたら・・・。
何か妙ですね。
恋人に対しても、あまり本当の自分や感情を出すこともなく、また時の経過とともに、自分を深く知られることが恐くA子さんには自己防衛から無意識的に冷たく振る舞われるのかもしれません。
また、親密を避ける傾向から、情緒の深いやりとりである恋愛に対しては淡泊なのかもしれません。
彼は本当は誰にでも親切なのではなく、自分抱いている淋しさを大勢の人から薄く広く満たしてもらいたいのでしょう。 >>860
いろんな本や、サイトで使われる「本当の自分」ってのがわからん
具体的にどういう自分なの? あかんわ
「自分が否定されている」「自分は受け入れてもらえない」って思考で頭がいっぱいになってる 生きてて全然楽しくねー余生長い
でもしんでも知り合いのサイコパスと自己愛に笑われると思うと癪
破天荒な芸術家とか文豪みたいに生きれた方が楽しそう >>860
B君が赤ちゃん返りして「バブー」って言いだしたら本当の自分って気がするが B君の本当の自分というか素はバブーって言い出したらだよね。
けどそれ出すと「彼の物知りな所に惹かれたのに甘えたで幻滅した」ってことになりかねない。
実は上のエピソードの記事で一緒にあったもう1つのエピソードはそうだった。
そんで本当の自分は元からあるって書き方が多いけど誤解招くらしく
色んな体験をして「やっぱ自分はこうだな」と思って積み重ねてきた価値観が本当の自分だっていう記事あった。 好意的に接してくる人に甘えたら危険だよ
あれは好意がなくなれば尊重的じゃなくなるから
こちらも好意がなくなったら変に嫌悪してくる。
初めから無関心で接してる方が被害は少ない 欠点がない完璧人間などいないし、そんなこと求めてない人の方が多い
ACが嫌われるのは距離が近づいたときに出す本性が引かれるくらい今までとの落差があるから
普通の人は距離が近づいて本性出てきても思ってたのと根本的に違うって印象は与えない
良い人素直な人、優しい人穏やかな人、から突然子供じみた卑屈さ、醜悪などす黒さに変化したら一気に引くには充分
なのにそれをまだ最初だけ優しい人が云々とか自己愛にはみんな騙されるのにとか、相手側の問題にして自分を守る
欠点なんて能力か愛嬌のどちらかで許されるが、ACにはどちらもないから長くは受け入れられにくいだけ よく自分で承認しろって記事に書いてるけど経験ない人は
指導者がいないのに上達しろってのと一緒やな 両親が何も考えずにセックスしただけで
こんな何十年と苦しい思いをしなくてはならないの理不尽
育児板見てると「子供かわいくないし死なないかな〜世間体のために衣食住与えるけど期待してないから無視」
って感じで親は葛藤も苦悩も無いのに
子供はAC、愛着障害、鬱で一生苦しむって言う >>874
生まれてきたくなかったのは同感だけど
衣食住を提供できてる時点ですごいと思うがなあ
保育園の手伝いしたことあるけど
自分のプライベート領域で24時間対応で子供育てるなんて絶対無理だ >>875
衣食住を提供できるだけすごいけど
それ以上に大変なことがあるとセックスする前に気付けと思った
気まぐれに嫌味言ってくる親で「私が悪いから怒られるんだ」と思っていたけど
ただの無関心毒親だと最近ようやく気付いて脱力した
頭の良い子ならとっくに気付くんだろうけど
気付いたのがアラサーで私の頭もどうしようもない
今まで親の機嫌取ろうとしてたのも全部無駄だったとようやく気付いた >>876
なるほど
親に限らんけど無関心っていうのはキツいよな
機嫌取ろうとして頑張ってたなら尚更 普通の人となら親しくなれば親しくない時より幸せな扱いをされるようになる
でもACと親しくなればマウンティングばかり考えて勝とう勝とうとしてくるばかりになる
これは普通の人の安心からくるわがままやマンネリによる手抜きともまるきり違う
距離あるときより嫌な扱いされるためにわざわざ親しくなりたいわけがない
>>871みたいなことはそこ考えてから言ってほしいな
なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない >>878
自分の主張が全て正しいわけじゃないよ。
人を否定するだけじゃなく受け入れることもしないと。 >>879
こういうのって言葉で言うことじゃないが親で実感として教わってない人間にはわからないから仕方ない
>なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない
こう言われてるのにその切り返し方
この手の言うだけなら誰でもできる『無敵のロジック』多様するのはACの特徴のひとつ
これがACの過剰な自己防衛でコミュニケーション不能に陥る一因
ACは譲れない意思があるから折れないのではなく、折れないことそのものが目的って感じなんだよな
お互いにと言いながら自分が受け入れてもらいたいしかないのが見えてくる
これにいつまでつきあったところで何も築かれていかない >>879と>>881を同一IDで書き込めるってすごいな
他人には受け入れることを要求して自分はそうしないって態度を取ることに自己矛盾を感じったりしないんだろうか >>878
>>871はASD(自閉スペクトラム)の人が地を出さずに外モードで生きていく決意に見える。
100%の要求をされてボロボロになる被害を被る人が減るのはいいことだと思う。
http://dryanbaru.xyz/?p=557
> 思春期には愛着の対象となっている親に対し、また成人後にはパートナーに対し、100パーセントの理解と一方的なサポートを要求し、
> 99パーセントでも不足として愛着の相手を攻撃する。
> 攻撃しない場合も情動不安定になったり、うつ状態や身体症状が出て現実への著しい不適応を来たす。
>
> だから受動型ASに幼少期から満足できる依存関係を提供すると、
> 思春期や成人後も同じ依存の立場を愛着の対象には要求し続けるため、不適応は必至である。これが受動型ASの第一の真実である。
>
> ではどうすれば良いか? 受動型ASを養育する段階で、「100パーセントの依存は不可能である」とどこかの段階であきらめさせることが必要であり、
> 思春期前に合理的な衝動統制を身に着けさせることで可能となる。
>
> 例えば受動型(積極奇異型も同じだが)ASの子供が好む非言語的なアピールを無視して、あえて本人に言語化させ、言語的に説明させて理解する形を取る。
> これをもしも親が非言語的に「察して理解する」と、その後は毎回言語的な説明抜きで察することを要求するようになってしまう。
>
> また、本人の要求の一部を冷たく合理的に退けない限り、「愛着の対象である親などは自分の要求を全て受け入れる」と前提して行動するようになる。
> 根拠無く退けると、「意図的にいじめている」「情緒的に虐待している」と情緒的な文脈で受け取るため、そうでは無い合理的な基準を毎回徹底しておく必要があるのだ。 ACの人って安心して一緒にいられて会うとエネルギーを回復できる人いる?
私の心が狭いから誰と会ってもイライラするし人間不信で相手が何を言っても信用できない >>885
友達で1人だけそういう相手がいる
その子の前ではピエロにならないで、大人しくて内弁慶な自然体の自分でいられる >>885
イライラするのは885の心が狭いわけじゃないかもしれないよ
イライラの原因を相手のせいにしないで自分のせいにするとことか、優しい人だなって思った >>887
ありがとう、でもイライラを態度に出してしまうから全然優しくない
吐き出しだけど、この人の前では安心できるかも
って人と今日会ったけどやっぱり安心できなくて孤独感じたわ >>882
そう
それだからACは誰にも相手にされないと教えてるのに
このスレでACが他人批判のつもりで言ってる内容はほぼ全部AC自身のこと
もう自己防衛しか考えられないせいか何言っても響かない
毒じゃない愛ある親でもこの行動してたらこの教え方するようなやり方が無駄でしかない
仮にどんな慈愛の持ち主でも救えないとこまで歪みきってるよ、一部除くここの人は >>888
態度に出すってことは、相手にイライラしたことを分かって欲しい、とか、
傷つきたくないからこそ、こう、威嚇?みたいに出るものなのかな?
私は苛々しても態度に出さなくて、でもそれは面倒だったり、場の空気壊したくなかったりが理由だから、
態度に出さないことが優しいわけじゃない=態度に出るから優しくないってわけじゃないと思うよ
安心できるかもな人、今日は安心できなかったけど、今度は安心できるかもしれないよ!
上手く言えないけど、孤独を深めないでね >>890
子供っぽい理由だけど、態度に出てしまうのは情緒不安定なんだと思う
気遣ってくれてありがとう
こちらも安心できるかもな人のプラスになれるように努力したい
なぜかいま思ったけど演劇療法やってみたい
昔演劇の練習で別人になりきって振る舞うのが楽しかったしメンタルにいい気がする ここって他の利用者を長文でアスペルガー認定する人もいるんですね...
一部には変な人もいるんですね... >>892
相手に100パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前なのにね
それなのにアスペルガー認定するなんて変だよね >>892
いきなりアスペ認定とか異常なまでの攻撃性だよな アスペルガー認定ではなく、他人から見たACと接しての感覚がアスペルガーと同じなのは事実だよ
アスペルガーは脳の先天的障害だが、ACは後天的に同じ脳の状態になってるんだろう
善悪や人への優しさをただ頭で理屈で考えているから表面的で機械的
おまけに自分悪くない(悪いと言われたくない)だからその理屈もまったく筋が通っていない
良い人のふり、反省できる人のふりはしても思いどおり許し、庇いをしてもらえないとすぐ自分で自分を守り始めるから本気の反省や優しさじゃなかったとバレる
すべてにおいて演じてる感がすごいとこ同じ アスペルガーには下心なんて器用なものはなく機械的に学習した行動だが、ACはすべての行動が下心一色だから表面に出るものが同じになってるんじゃないかな >>893
時間も体力も限りのある人間相手に100%を要求するってのはそれ自体が異常なまでの攻撃性だな
自己肯定感下がってなさそうな(自分を棚に上げて他者を批難できる)書き込みがちょくちょくあるのは気になってたけど
実は被害的な認知なだけの未診断アスペルガーって結構な割合で居るんじゃないかね >>893
>>相手に100パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前
それは違うと思う アスペルガーは本当に幼児期から悪意にしか見えないことばかりで醜悪さが強烈で、母性愛でさえ補えないほどひどいのに本人は自覚がなく理不尽にやられた正しい人間のつもり
その後も本人は毒親にやられた理不尽な被害のせいで他人ともうまくいかないACのつもりだからずっと自覚できない
中傷じゃなく現実的に問題を見詰めるためにはアスペルガー疑うことも必要よ
親の件で自分は悪くないと思うことは必要だが、他人に対してまで変に攻撃性が強い人はACとしては違和感がある >>871さんの「好意的に接してくる人に甘える」と
「(自分からの)好意がなくなる」がイコールで結ばれるのが???だったんだけど
アスペルガーの人にとって「甘える」というのは「釣った魚にエサはやらない」になるのか 自分より強い、偉い、大きな大人が八つ当たりしてくるのが本当に怖かった
親と大学の教授が八つ当たりで怒鳴りちらす人だった
嫌われないように気を遣って気を遣って、潰れてしまった
私も完璧だった訳ではないが、やっぱりどこか言いやすい人間なんだろうと思う >>902
>>773
同じ人?
だったらすごく友達になりたいと思った >>903
自分773だけど、902とは別人なんやで >>38
恋人ができただけマシだね。
俺は嫌味じゃないが、母親に似た顔で、それなりに整った顔でモテたけど結局女性関係にまで発展することは無かった。
信じられないかもしれないけど、抑うつ的になると自分の大きな目が他人にとって『不快な視線』、『不審な視線』に映ってるのではないかと不安になって自分の姿や仕草がとても醜く感じる。
いわゆる挙動不審ってやつ。
それを隠そうとして小さい頃から無表情が身についてるんだけど、
それが他人から見ると、俺自身の容姿が与えるイメージも相まって「クール」、「一匹狼」と感じるらしくそれが好きな女の子もいた。
結局、自分自身の自己不信を曝け出すことが怖くて、それ以上近い関係になることは決して無かったな。
それも晒け出せるような恋人が、何かのきっかけで出来ていたらまた自分の人生は違ったのかもな。羨ましいよ君が。 >>906
上で言った母親が原因だと思ってる。
母親は典型的な自己愛人格で小さい頃から、俺をコントロールしようとあれこれ様々な病院に連れて行って言うこと聞かないと「お前は目が見えなくなる。」「耳が聞こえなくなる。」と言い聞かせて、色々な所に連れて行かれた。
まあ、あと毒親にありがちな「あの子とは遊ぶな。」だの「何時に、どこへ、何して」等々、外出時は、小さい頃からあれこれ言っておかないと外出できなかったな。
詰まる所、俺の意思を無視してエゴを押し付けられて育ったて感じ。
今でも覚えてるが小学校1年生の頃には、既に抑うつ的で周囲が伸び伸びと子供らしく振舞ってるのが理解できず、いつも怯えてて事あるごとに自分の振る舞いや、容姿が、他人から非難される理由ではないかとビクビクして過ごしてたわ。
結局、親の自己愛で振り回されて傷ついた子供は大人になりきれずに成長して人生破綻するんだなあと身をもって学んだ。 >>901
ちょうどこの記事に「自分の感情(機嫌)に責任を持たず、当たり散らしたりすること」を「甘え」と分析する見解があった。
反抗期含めて子供の駄々をイメージするとわかりやすいのかもしれない。
「公での罵倒は、多くの国で強い報復を呼ぶ」「日本人と韓国人が、フィリピンで多くこれで殺害される」
https://togetter.com/li/1226566
> 甘やかされているというのはドンピシャかも。高齢者に限らず、自分の感情(機嫌)に責任を持たず、当たり散らしたりするからな。
> それをすると日本だとまあまあ、とご機嫌を取ってくれる。甘えだ。 家庭環境のおかしさに気付いてから
いきなり精神的に元気になって行動的になったのに
なぜかいきなり鬱病になって今は寝たきりに
人生取り返すためにやりたいことが沢山あるのに身体が追い付かない 大人になって小学生に戻りたい中学生に戻りたい高校生に戻りたいって言うけれど
自分が戻ってもまた失敗するんだろうなって嫌な確信がある ACでも自分らしい長所を生かして楽しく生きてる人っているのかな
有名人ってほぼ親に惜しみなく教育されてるか精神的に支えてくれてる親がいるよね
でもココ・シャネルは孤児で自己愛性人格障害で性格悪いけど好きな分野で成功したし
結局は本人の資質なのかな 親もACだから子供に親の役目を押し付けて子供がぶっ壊れるんだろうなと思う
いっそのこと生まないでほしかった 子供の頃やってみたかったことを今やってみたけど全然面白くない
子供の頃に楽しみたかったって心残りがひどい なんで自分の要求は聞いてもらえないのにあっちの要求は聞いてやらなあかんのやって思ってそう 昔からずっと疲れてて普通の人の3分の1しか行動できない
普通の人って学校いって勉強して部活して人付き合いもしてるのが普通で
私はなんかいつも疲れててどれ一つとして無理だわ
これからも無気力な人生で老いて体力が衰えるだけで何も希望が無い 大変な環境でも自立してちゃんと生きてる人もいるのに
ちょっと親の愛情が不足してただけでこんな情緒不安定になるような弱い精神で生まれたく無かった 心屋ってこのスレでもたまに名前出てくるけど、
ただのカウンセラーじゃなくて、自分独自の資格を作って認定してるのか 岡田尊司の「愛着障害」を読んでるんだけど
回避型の解説がなんとなく納得行かないのと
自分には微妙に当てはまらないから読まなくてもいいかな 不安の感じやすさは生まれつきの遺伝で決まるらしいけど
生まれつき不安が強くていつも何やってても不安で
ストレス無い環境なはずなのに勝手に鬱病発症したし
マジで生きるのに向いてない個体だな 人間って昔体験してきたものに懐かしさ恋しさを覚えてそれを再現しようとするから
虐待受けた人は虐待を子に再現して安心するってよくある事案。 ゲイの精神科医って知ってる?ゲイで精神科医って卑怯だわww
本のタイトルが「アンタたち治るわよ!」だって
笑っちった、読まないけど >>923
笑ったw知らなかったw
笑顔をありがとう 母親は自分の苦労話を語りながら怒り殴ってきた
思い出すと虚しい スナックでバイトしたら
お客さんに一目でいじめられっ子の自虐的なACだと見抜かれてしまった
お客さんに哀れまれて惨めだし
エロいこと期待してスナックに遊びに来てるのに辛気臭い雰囲気になってしまって申し訳ない 医者に育て直しなのか些細なことでも
「頑張ったね〜」とか「大変だったね〜」って幼稚園児みたいに
わざとらしく肯定されるんだけど
周りから見ると医者とアラサーが親子ごっことかキモすぎる 心のこもってない「頑張ったねー」ってなんにもならないよね
本来人間の成長って言葉だけじゃなく気持ちもあって育っていくものだしね。 >>927
わかるわかる
初めて心療内科にかかったとき
テンプレ回答の「つらかったですね」を聞いてすごく白けた
まぁ彼らは他に何を言えばいいのかって言えば何もなくて
ようはいらっしゃませくらいの単純な挨拶なんだけど
心の伴わない共感風の言葉より普通に「そうでしたか」くらいの方がよっぽど好感が持てる >>927
どうされるのが一番いい?
結局acって甘えかたを知らないよなー >>930
どうされるのが一番いい?って鋭い質問だね
結局は相手が大事で
イケメンに薄っぺらく「大変だったね(キリッ」
とか言われたら簡単に「この人は私のことを解ってる!」って浮かれてハッピーになってイケメンに入れ込んで
全財産奪われてケツの毛までむしられるかも 医者のいう「頑張ったね」「大変だったね」
は私が家庭では成果でしか評価されて来なかったタイプだから
家庭環境を考慮した上で言ってるんだろうけど
アラサーになっても赤ちゃん返りが必要とか情けない...
ACの話を聞く度に強いメンタルが欲しかったなあって思う 無理やりほめてもらうのって自尊心方略ってやつなんじゃねーの
俺ならあんまりやりたくないな つっこみ入れると、自己愛に粘着されたってまた騒ぎ出すよ 就活より何年も前から自分は本当は何がしたいのか
どんな人間なのか悩んできたけど
結局この時期になってもやりたいことが分からない
周りの人は意欲をアピールしてるけどそもそも「やる気のある状態」ってどんな気持ちなのか分からん
本当にできるのか自信もないし、本気で書いたはずのESもだんだん嘘八百に思えてくる 自尊心方略でググッたけど出て来ないな
周りは当たり前に好きなことをやって人生経験を積んでるのに
自分はアラサーなのに人生経験が無いコンプレックスがひどい
周りは中高生くらいで自力で旅行行ったり冒険したり好きなことしてるのに私には人並みの経験が何も無い
なんでみんな親に禁止されても冒険とか娯楽とかやりたいことを後ろめたさを感じずにできるのか解らん
回避性なのか失敗が怖くてやりたいことができない
人生経験が少ないコンプレックスが十代のころからひどかったけど
これからも一生治らないんだろうな 自尊心方略ってのは心理学用語でもなんでもなくて
自尊心を高めようとする計り事のようなものかな
自発的なものでないからどこか嘘くさくて心に響かない 「自分は利口だから医者なんかに騙されない!」
って人でもホステスやホストやサイコパスにちょっと優しくされたら「運命の人だ!」って簡単に浮かれて騙されそう
「自分は騙されない」って思ってる人ほど簡単に騙されるし
ホストは客に興味無いけど何百万と貢がせて風俗に沈めても平気みたいだし
人を信用させるのは心よりもテクニックなのかな
AC克服談ってほぼ「パートナーができて幸せ♡」って内容ばかりだから
医者なんかより異性見つける方が効果的なのかもね
知り合いのいつもギャーギャー悪口言ってたちょっとおかしいAC女も男できたらピタッと大人しくなった
私も口先が上手いサイコパスに薄っぺらく
「大変だったね...頑張ってるね...」とか言われたら多分簡単に信じて騙される 本当にアラサーだし喪だし
ブスだから一生パートナーなんて無理だから絶望してる
AC克服方法って全部「パートナーができてなんとかなった」
って話ばかりだし アラサー荒らしおばさん毒親スレでレス貰えないとこっち来るのな >>916ネカフェ難民の人達すごいよね
家庭環境悪くて家にいられなくネカフェにいるって
ちゃんと働いてるんだもんね… >>945
それ思う
自立出来てる人みんなすごい
家庭環境悪くても自立できてる人はいるのになんで自分は自立もできないのか落ち込むわ 子供を殺すようなサイコパスですら面接受けて通ってるんだからなあ まあ、クズになるための英才教育を受けてきたようなものだから >>946月13万円ぐらいは稼いでるっていうしね
すごいなぁ…あんな環境で >>927-929
自分も医師の「つらかったですね」は???だったけど
沢山の人を診ている以上はある程度形式的になるしかないだろうなって思ってたな
でも、それだけ多くのものを相手に要求できるっていうのはすごいな
一方で「自分はこういう風にしてほしい」というのがあるなら
自分なら言葉で伝えるなり病院を変えるなり、話を聞いて欲しいなら医師ではなくカウンセラーに依頼するなりする
(少なくとも今の自分なら方法を自分で選択できる)と思い浮かんだ時ちょっと見えたものがあった
ありがとう ACと毒親スレ見てると虐待されてるのにちゃんと働いてたり結婚してる人がいてすごい
私は虐待されて無いのに自立できてない生まれつきのハズレガチャだわ いろいろ頑張ってみたけど
逆に症状を悪化させてるだけな気がする
一人じゃ無理 >>940
まーた自己愛自演ババアわいてんのか
お前何回同じ話題かくの?ばかなの? >>951
なんか誤解があるみたいだけど
別に医師にこうして欲しいってわけじゃないよ
「はい喜んで〜」の居酒屋じゃないけど
蛇足なサービスだなぁと感じたってだけ
まぁ我ながらひねた客だなとは思うけど
でもサービス業一般でない?
そこまでしなくていいからwwwみたいなの
そういうことだよ
おっしゃる通り生理的に無理なレベルだったら
やめてもらうようお願いするか転院するのが一番だよね 吐き出し
学生時代は金だけはかけてもらえた
一人暮らしをさせてくれたけど、いつも憂鬱だった
毎月毎月、母親が、ときに両親そろって1週間以上泊まりに来る
こっちは朝から晩まで研究しているのに、彼らは朝から晩まで遊ぶ
それだけならまだいいが、私物を捨てる、勝手にリサイクルの家具を増やす
流行りのバッグひとつにもケチをつけてまわる
命令ひとつに従わなければ、キレて暴力
休日も付き合って外出しなければキレられる
こんな動物たちと、プライバシー無しひとりの時間まったく無しのワンルーム生活
大学は大学で、鬱屈した研究室ですぐキレる教授に怯え実験量に疲れきっていた
結局中退して就活中。両親と教授がなんだか揉めていたがどうでもよかった 荒らしの日記スレになってるから、ワッチョイ無しはもう次スレ要らないよね ACって自己肯定感低いとはとても思えないけどね
弱そうなフリしてるが人を傷つけてでも自分自分、自己保身しか頭にないACしか見たことない
その自己保身の仕方が強気の人とは全然違うから一見性格悪く見えないけど、ACを何人か見た人はもう騙されないよ >>958
例の荒らしがまさにその通り
だから、次スレ要らない
ワッチョイ有りだけで十分 >>958
反省とか、思いやりから相手を尊重するって、実は自分に自信がある人じゃないとできないんだよ
自己保身(というよりACのは自己防衛)の強さと自己肯定感の低さは比例する
だから許せとか理解しろって話じゃなくて、貴方は人間心理の原理を知らないみたいだから
弱そうなふりとか騙すとかそこまで器用じゃないって
自分が傷つきたくなくてただただ必死なだけ
人のことを考えるのは自分に余裕がなければできないんだよ >>961
ここは掲示板だが、現実で実際に関わったACも終始そうだった
人を傷つけ、傷つけた相手本人に向かってすることが、まさに今君がしてるようなことでな
許せとか理解しろじゃないと口では言ってるだけで、所詮はそれを求めてる一心だろう
自分自分、自分自分、自分自分
ある程度関係性が深まったACの口から聞けるのはもはやそれひとつ
聞いてほしいなら聞きなさいって基本中の基本がわからないまま自分自分言えば言うほど相手は聞いてくれない 荒らしが矛先をそらそうとして何か書いてるよ
こいつがこうやってレスを投下しまくるだけだから、次スレは立てないのが正解 >>962
あらゆる自称において被害的な認知になるASDの人は言わずもがなだけど
ACの自己認知は「自分が一番弱い」だから人を傷つけている自覚がない(想像も付かない)というのは大きいだろうな
ACが親になって虐待の連鎖をしてしまうのも「常に自分が最も弱い存在である」という自己認知であることが原因のひとつだと思う。
ASDやACに関して言えば「防御が最大の攻撃」になっているんだろうな
100%完璧であることを当然のものとしてダメ出しするASDにしろACにしろ、
余裕のない人間は結論ありきで「対話」にならない=自分が無自覚に相手の人格を否定していることにすら気付かない
人格のある普通の人が関わろうとしなくなるのも当然だろうな はい、もうこの流れでわかったよね
次スレを立てたら、荒らしの日記帳を立ててやったのと同じだから >>962
全てのACがそうだ、というのには強く反対だが、
一部のACがそうだとは思う。
掲示板においてのACの攻撃性は普通じゃない。
まぁあくまで「一部の」だけど。 普通の人は普通に自己肯定感があって
自分が間違っていても自分の価値が損なわれるなんて夢にも思わないから正々堂々と向き合えるし
自分が間違っていたときにも素直に認めることができる
自分が間違っていなくても相手には相手の事情があると余裕を持って対応できる
普通の人は仲間として好感が持てる生き方を普通にできるんだよな
本当になんというか、生まれてきたことそれ自体が間違いだったんだと思う ゲイなんですが、今まで付き合った人には遊んでて楽しくないって言われてふられたり、自分の欠点を受け入れてもらえず喧嘩して別れたりしました。
今付き合ってる人は800kmの遠距離で二個下です。
「顔はいいのに話してみるとつまらない」「中身がない」って散々叩かれて自信がないから今幸せだけど不安になるんです。 俺なんかといて楽しいのかな?とかもっと面白くて明るい人が近くにいるだろうにって。
人の表情に敏感だから相手が真顔だとつまらないのかな? 今日は無理して一緒についてきてくれたのかなって。
自己肯定感が強かったらもっと素直に喜べるのに。 ただでさえゲイの恋愛って難しいから、欠点を受け入れてくれる今の人を離したくなくて。 甘え方もわからない。
愚痴ですみません。 ホント嘘つきが多くて嫌になっちゃう
目先の利益のためにちょろっとちょろまかす人が多い
それを小市民らしさだと思っているみたいなんだけれど、
そういうことをしない方が長期的に得
つまり、そういうことをしたら長期的に得られるはずだったものが得られなくて損をする
誠実な交換の積み重ねでしか、人は豊かになれないのに 人を好きになると依存するなって言われる
苦しくても一人で頑張ってると「人は一人で生きてるんじゃないんだよ」って言われる
じゃあ色々教えてねって言うと、自分でやれって言われる
これもAC? 自分で考えて自分で決めるしかない
それをしようとしなければ、いくら心理学の知識を頭に詰め込んでも回復しない いつも「あれもこれもしなくては」って焦ってたのに
鬱になってできることが無くなったから寝たきりでも罪悪感が無くなった
もともと怠け者だし楽 生来無気力なくせに理想だけは高くて
「なんでも努力しなくては」って焦ってたな
鬱病って免罪符ができて精神的に楽になった
それでもバイタリティあって趣味も仕事も充実してる人にはコンプレックスひどい
無能で無ければそういう人になりたかったな しばらく休むといい
一度、コップを空にしないと新しいものは入れられない
今までが詰めすぎだったんだよ >>976
976も大変なことが沢山あるだろうにありがとう
しかし学生時代は学業不振、ずっとフリーターでむしろ休み過ぎだろwって感じだけどねw
鬱になって体力的にできることが無くなったから寝たきりなんだけど
ここまでなんの後ろめたさも感じずに休めるって初めてでこんなに幸せなのか…
とか思ってしまうあたりやっぱ生来の怠け者なのかもw やっぱり信頼感育ってないと人怖いし人に興味持てないからコミュニケーション苦痛だね 子供の頃から続いてた希死念慮がぶり返して
今は誰にも気付かれずに消えたい、最初から生まれたく無かった
理由も無くしにたいとか
脳の異常なのかただの甘えか現実逃避なのか なんか内面の折り合いの上手さって親に受け入れられたかどうかで決まるにも関わらず世間では内面折り合ってない人は幼稚に見られるから気の毒だわ。
80のじいちゃんでもできてない人もいれば小学校低学年で出来てる人もいるし年齢と折り合いのうまさは関係ないのにな。 >>980
次スレよろ
「いい年して恥ずかしいよみっともない」
「それくらい我慢しなよ」
健常者にはよく言われたことよね
常識ってのは親に愛され何不自由なく生きてる人間同士の約束ごとなんだよ
親にシバかれ社会に爪弾きにされるACには、理解者も安住の地もない…
せめて他人から誤解されない嫌われない人生を送りたかったわ 次スレは必要ない
必要なら荒らし自身で立てて欲しい >>981
子供をシバいた親は罪悪感も葛藤もなくのうのうと生きてるのに
子供は一生苦しむって言う 堀江貴文とかそうなのかね
あの人はまた違うものかもしれないけど ホリエモンは愛情受けて育ってない
戦後の混乱期に育った人と似た空気感 ホリエモンって毒親育ちなのか
本を読んだけど発達障害かサイコパスかと思った >>987
ありがとう!
>>980立てられない時は一言書き込んでもらえると助かる >>987
>>980の代わりに立ててくれたのかな?
ありがとう。乙です >>990
GJ
シブイねェ…
まったくおたくシブイぜ コミュニケーション学べないとか可哀想だな
家庭以外で学べるところないしな かまってちゃんをこじらせたのが、ボダや自己愛
かまってというお願いではなく、他人の時間を強奪したり騙し取る
ACの一部は、こういう人間をきっちり排除できるようになるだけで
回復するんじゃないのか 人目気にしすぎるのもAC? 旅行とかで写真撮ってもらう時とかポーズ決めるの恥ずかしいしわいわい騒げる人羨ましい... 金の本で「自信が無いと行動しないから稼げなくなり貧乏になる」って書いてあったけどまさに何年もその状態だわ >>996
動かなきゃ 始まらない
描かなきゃ 見えやしない
…大好きな湘南乃風のBIG UPの歌詞だ、
俺もその通りだと思う。
不器用でもダサくても行動で乗り越えんといかんよなぁ。ACを。 1000ならACが最も苦手とする他者とのコミュニケーション能力を習得できるようになる このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 51日 0時間 26分 47秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。