☆☆アダルトチルドレン 78人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
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アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 77人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1526734059/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う 【注意】
最近、ACスレにてアドバイスを装ったり当事者に成りすました荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう 1乙。
両親どちらも自分がよければいいという感じ。
人が苦しんでても冷たい視線。
突き落としてやろうという感じが伝わる。 両親とも私に愛情はあるはずと思い込んでいたけど
本当は私のことどうでもいいと気付いてもうずっと無気力 >>5 の参考として前スレの19の情報を
数ヶ月前から粘着している通称「荒らしガール」です。本当は年増ババアだけど。
「うつ病」「自己愛」「アラサー」「いい年」「喪女」辺りをNGワード推奨。
書き込みに特徴あるから、見抜いてうまくスルーしてね。ダハッ。
19 優しい名無しさん [sage] 2018/05/21(月) 12:25:36.65 ID:1PG2Bd7q
ここはADHD診断済の自称アラサーの荒らしが自作自演してるだけ
それと、それに気づかずに相手してる人しかいない
過去スレからずっと見てる人は流れが変だってわかってもうここには書き込んでない 荒らし女は攻撃性が強く極端なネガティブだから、ACからの脱却を目指す紳士淑女の皆様は悪影響を受けないように黙々とNGしよう。 荒らしガール包囲網草
まぁ数ヶ月迷惑かけてんだから当然の報いだな(笑) ACという単語に群がる自称カウンセラーブロガーたちの記事。
マイナス思考な刷り込みを受ける。
検索してる人は気をつけてねー >>1 ありがとう
あとは「モラハラ」も要注意かな。自己愛にタゲられるとかモラハラにタゲられるとかその話ばかりする人。会話する気ない荒らしなんで注意。 資格取ろうと思ってるのに、調べたら大したことないって書き込みが多くて辛い、、、 前スレの埋めの「湘南乃風」でいま思い出したが、新しいアルバム出てんじゃん
15周年らしいね、前スレの湘南克服ニキに倣ってCD買ってみようかな～ ヴァンデアコークの身体はトラウマを記憶するオススメ >>15
湘南乃風のリーダーの人柄メッチャ良いってね
人望あるから解散もなく4人で15年も長く続けられるんだろう
ACとしても、人柄の良い人の振る舞いを見習っていかなきゃいけないね 芸能界は、長年ゴリ押しで表舞台にやたら出てくる人ほど、裏の姿はお察し…だし。
あまり目立たず、細々ファンに向けて活動している人のほうが好漢だったりするというね。 こんばんは。自分は、ﾜﾁｮｲありスレの住民だわ。
どうやら、荒らしガールはﾜﾁｮｲありスレに逃げてきたようだよ。
あっちじゃ自演はできんだろうにな…まぁ、掻き乱すことができればと、目的を変えた可能性はあるよ。
引き続き対応を、両スレともやるべきだろうね。では。 回復したいと思ったのは、
人とうまくやれない自分にコンプレックスを抱いていたからなんだけど、
人から排除されやすい傾向を受け入れてしまえばいいのかなと思った
そもそも、自分にはわかりやすいマイノリティの属性が二つあって、
ネットの記事で、「マイノリティの要素が2つ重なると、
マイノリティの中ですらマイノリティになってしまうので、理解者が見つかりにくくなってつらい」ってあった
よくさ、上に突き抜けてしまえば楽になるというけれど、そうじゃないと思う
自分の属性のうちの一つは、いわゆる強いカードとして見られやすいものだけれど、
それについて危険人物だというレッテルを貼られてしまえば、簡単に排除される側に回されるし、
お山の大将タイプの人からこの手を何度も使われた
突き抜けたら楽になるというのは、スペックではなくて、精神面のことだと思う
スペックを磨いても、精神面がそのままだと、その磨いた長所を他人に徹底的に利用されてボロボロになる
例えば、水商売で稼いでる美人がえらそうなヒモ男にたかられてたりする
メンタルが強ければ、村人の剣みたいな装備でたたかって生き抜いていくことも可能だし、
自分はそうやって生きていって子供や後輩を育てるような人をすごく尊敬する
他人を変えようとするのをやめればやめるほど、自分のことを嫌う人は少なくなっていったんだけど、
理不尽に嫌われていることだけはどうしても受け入れられなかった
もうこれを受け入れて生きていこうと思う
自分のことを嫌ってボロクソに言う自由を相手に全面的に認める
そうしたらもう少し自由になれる気がする ACでマイノリティって言ったら笑われるからなぁ今の世間には
怖いよなー うん
ただ、自分と違う属性の人をフラットに認めるというのは、
住んでる世界が狭いとできないし、その世界に閉じこもっていようとしたら相手を傷つけさえする
でも、精神的に成熟するとより多くのことを認められるようになる
これがわかってきたから、前よりは怖くない マイノリティの要素が二つ重なると
マイノリティの中のマイノリティになってしまってつらいっていう指摘に、
救われたんだと思う
それまでは、そこに仲間が見つかるという期待がかなわなかったつらさを
うまく自分で理解できていなくて、ずっと引きずっていた 認知の歪みによる生きづらさと日本社会の息苦しさのくらすぞパンチでノックダウンしそう 過疎ってんな。
荒らしガールの自演で、今までスレが動いてたことがよくわかる。 同意
でも、今は大人しく勉強してるっぽいけど、すぐに音を上げて八つ当たりしにくるよ
あの人はそのタイプのお人 ＡCの自覚のない人とプライベートで付き合うのは辞めた。
自覚のないACは地雷そのもの。
その自覚のないACはカウンセラー気取りで周りを自分がケアしていると豪語しているから始末がなお悪い。
口癖は私に友達はいらない。
というか出来ないだけだろうけど。
自覚しているこっちが一方的にケアしているみたいで疲れた。 毒親も大概そんなタイプじゃね
自分は不幸な家庭に生まれたけどケアしてるから大丈夫 もう荒らしガールは戻ってきて、毒吐いてるね
はやいね、勉強の決意が崩れるの 長文で一人称私なら全部荒らしガールってわけでもないやろ…。
特徴は↑で挙がってたNGワードを多用したカキコだよ。 荒らしガールの特徴は、兎に角周囲の人間関係に言及し上記のNGワードで貶し落とす。
あの強烈な攻撃性は見てすぐ取れるから。今んとこは来てないよ。 荒らしガールはワッチョイ付きのアダルトチルドレンスレや毒親スレにもいて、
スマホとPCでブラウザを変えてワッチョイIDも変えている
ブーイモはNGに入れ、NGワードを見て内容を見極めればスルーするのは
簡単。発達障害で毒親持ちのスレを立てればいいのにうつやパーソナリティ
障害のスレにも出没しているかまってちゃん >>37
よく把握してるね。スレ歴長い人？
そういう情報はとてもありがたい。
しかし…無駄に手間かけてまでかまちょしてるんだね。
そんな暇あるんなら、自分のために時間使えば良いのに。 >>38
ま、そんな堂々巡りで成長しない、変わろうともしない荒らしガールを尻目に、
回復へ向けて頑張るモチベーション上げてけば良いだけさ。
俺は筋トレが最近楽しい。腕や胸が厚くなり、背筋も伸びて、ちょっと自信がついてきたかもしれん。 最近のこのスレが荒らしガール対策本部になってるの草
数ヶ月荒らしてるからね、自業自得だね(白目) こういう過剰反応も要らないわ
誰か１人がこれは例の人と警告出せば
あとは各々でＮＧしたりして触らなければいいだけ
この情況って結局毒親に囚われて心に毒親飼ってる状態と同じだってわからない？
例の人もそれに過剰反応する人もどちらにもうんざりだよ 自分はこのスレ好きだったんだけどacって観点でまったく共感出来ない書き込みばかりでうんざりしてたからな
ただ過剰反応ってのも分からんでもないけど
度を超えてるから共有しとくのは悪くないよ
怒りの表明なのかな 自分は、その共感できない書き込みをしている人間の一人だと思うけど、
回復が進んで、スレの空気とはどんどんズレてきているのは自覚してる
空気とのズレがあまり気にならなくなってもきているし、
自分の方も、以前ほど共感できなくなっていっている自覚もある
多分、完全に気にならなくなる前にここを出た方がいい気がする
ここは、普段の生活で息をつくことができない人の吐き出しの場所であるし、
自分の意見を言うリスクを取れるようになってきた自分は、もうスレ違いなんだ
荒らしガールは、ネガティブ感情につけ込むコントロールフリークの母親に似ていて、
彼女の意見に対して、自分はこういう意見を持って生きていくよということを示したかった
それでかなり回復が進んだんだと思う
母親代わりに使われた荒らしガールの方が迷惑だったかもね
とりあえず、自分がこのスレに書き込むことはもうないので おれも荒らしガールのお陰で、死んでいた「怒り」の感情が呼び覚まされ、急激に自我が発達してきた気がする。
過剰反応と取る人もいるかも知れないが、それだけみんな毒親のように振る舞う彼女に嫌気が差していたんだと思う。
まぁスレ違いだろうから、おれももう去るよ。いままで世話になったわ。 まっ、荒らしガールにコントロールされたい人は、過剰反応ガーって言ってればいいんじゃない？
はっきり言ってレス内容が常軌を逸してるからキレてるわけでさ
スルーできるならACじゃないよ、ネガティブな状況で自分が振り回されたくなくて拒絶をシャウトしてなきゃやってられない
それがスレ違いというなら僕ももうたくさんだ！ 毒親と決別した人に、いやいや親なんだから～系の説得する人からは迷わず離れなよ
相手がACでも非ACでも
そういう人は、自分と他人は違うという基本の尊重ができない人だから
そうしたら本当に楽になったし、自然とちゃんとお互い尊重しながら話せる人だけが残った
逆（毒親と離れろ）は助言としてありだが、これする人はない お互い尊重できる人とだけ人間関係築いていきたいね。少しさわり程度だけ話したことある人で１人だけ「親と離れるのが正解だ」って言ってた人なら居たよ。 克服組である読書おじさんと湘南乃風ニキが一回だけの登場だったのは、やはりこのスレに蠢く闇を感じたからでしょ。 >>52
お呼びかなAC boy？
So, 俺こそが"ACラッパー" a.k.a. Clown ヨロシク！(`・ω・´)
>>53
頑張りゃmental崩すし
我慢すりゃ不満募るし そりゃ誰でもあるし
一所懸命なオメーさんが超好き
俺も昔は弱虫な未熟児 でも変われたぜ今じゃ普通に
ぶち壊しちまえヤな空気 もう止めちまえ我がdisる無い無い尽くし
気合いド根性で武者震い 大事なのは要するに 愛と勇気 んでもって揺るぎなき決意！ Yeah Yeah Yeah～ 支えないのに頑張る
なんのためにがんばってるんやら分からない なぜか失礼だろ
とか言われるんだけど意味わからない。
なにか失礼なこと言った？言ってないよね。
こちらは人間関係にも自分にも無気力だけどそれ失礼と受け取るのは違うだろ。 ようやく内定もらって喜んでたけど素直に喜べない。
「こんな成績で満足するな」って怒られてたから。 ETKINGもっぽいらしいけどどっちかというとアクアタイムズ派 >>59
学生さんか。
人手不足の時勢もあるだろうが、内定獲得は君の成果だよ。
親が言わんなら、ACアラフォー氷河期底辺非正規オッサンのワシが褒めてやるわ。
おめでとう。よくやったね。(^-^) >>54
ACラッパーｷﾀ━━━ (ﾟ∀ﾟ) ━━━!!!
すこすこ
>>61
氷河期でACはしんどいなぁ～
親も世間も敵じゃないか…もっと大変だったのはあんたのほうだろぉ…？ 明らかに恵まれ具合というか人をもてなす時に滲み出る後ろ盾的なものが人より無い 後ろ盾ある人は強いよね。すぐ必要な時はお金で作るしかないね（行政書士、弁護士、その他）ここも気軽に相談出来る場所になったらいいのにな 同じくＡＣの叔母がアムウェイ系というかスピリチュアル系の人で、「そんなことないよ、幸せになれるよ」
って言って励ましがてらに霊能者紹介してくるんだけど、こういう時どうやって距離置けばいい？
実母より大事にしてくれたし、いろいろ悩み聞いてくれたりした恩もあるから無碍にもできない。 人と一緒じゃないと怖いって人いる？
例えば親しい人が「今日はジム行く！」ってなったら「自分も努力しなきゃ！」って強迫観念に囚われてしまう。 人付き合いの仕方も解らないしもちろん家族に味方はいないし孤独 オウム死刑執行が話題だが、入信していったのはきっと、ACの要素を持っている居場所の無い人達だろうなと思うわ。
生まれた時代が違っていたら、きっと自分も引きずりこまれかねなかった。
カルト宗教の持つ、弱者を食らう恐ろしさを認知すると共に、一連の事件で亡くなった方の冥福を祈りたい。 母に近いような愛情をくれる恋人ができたとして、それで救われるのかな
またその人を失うかもって怯えなきゃならないの？
それとも、無償の愛を受けて寛解すればその後はその人じゃなくても大丈夫になるの？ それは依存だよ
人に満たしてもらうんじゃなくて自分で自分のことを労わり自分の楽しいことをしてひとりで強く生きていく、これが自立 普通の恋人同士が相手を心の支えにするのと依存ってどう違うのかな
一方的にしかも重いとか…？ グループで自称回復した代表が、思いっきり他のメンバーにマウントしてくきてみんな逃げ出すパターンもよくあるけど。
回復したと思い込んでいるACも、本当に面倒くさい。
回復したと言い張る奴ほど、一番回復していないパターン多い。 寛解して自立できてるならともかく、ACである以上ふつうの恋人同士ではないじゃん
感覚のズレが出てくるし無意識の要求に相手が潰れたり自分が苛立ったりしてくる
いわば軽メンヘラですからACって やっぱ相手が母のような愛し方の人でも、重くならないようにこっちからは何も要求しないようにしてもいづれ相手が潰れたり、こっちの無意識の要求が満たされなくなったりすんのか 現実的に恋人に親の愛を求めるのは違うよ
相手も自立した人間として関わろうとするから。
養子ですら親の愛は求められないだろう。 相川七瀬の歌にもなかったっけ
私はアンタのママじゃない、って歌詞 >>79
「バイバイ ママの代わりなら
他の誰か当たってよ」 ACの何がダメって相手の顔色伺いすぎるところだよね
こんだけのことしたのに反応こんだけ？とか自分はこうしたいっていう自主性が足りなかったり、話も必要以上に深刻に捉えがちでいつまでも忘れない >>81
求めちゃうんだよね。 あと「つまらないのかな？ 大丈夫かな？」って不安になる。 仮想敵を作らないと精神の安定が得られないのは、荒らしガールを見ていると感じなくもない。
だが、その衝動に負けて執拗に、攻撃的になってしまえば、周囲の人も離れていく…。ACの苦悩は尽きん。 世間の自分も変わって行くから着いて行くために努力し続けるの疲れた 親同士が喧嘩したあとこっちに当たるのやめてほしい
不機嫌アピールするための足音ドシドシうるさいし・・・ 自分の子供に対して、よくまあガキみたいな態度が取れる
スネたり八つ当たりしたり自分可哀想してみたり 自宅前で飛び降り自殺をして亡くなっていた若い女性を見て母は「綺麗な死に方だったよ」と真顔で私に言った時は、血の気が引く思いだった。
こんな母親じゃ子供がおかしくなるわな。 今の世の中がどうしてしんどいのかというのを
「人を人と思っていない人間が世の中を支配している」からと
言っている人がいて、そういうことなのかと思った
正に世はサイコパス時代 >>89
人を蹴落とす輩が上に立ち威張り、真面目な人優しい人が割りを食う時代、仏教で言うところの末法よの。 世間の価値観興味無いから意欲なくて
コミュ障なんだろうな
グループトークにあれこれ考えても結局入れないのも勉強したからとかそんなんじゃなく興味無いその価値観を知ろうと思わないからなんだろう。 うちの母、金目当てでアスペルガーの父と結婚して毎日夫婦喧嘩。家出して帰ってこなかったり、子供の前で自殺未遂したりすごいヒステリックだった。
母に逆らえない父はストレスを長女の私にすべてぶつけて性的虐待。
人生に全く希望が見いだせない。結婚とか考えられないし、カップルみると本能的に猛烈な拒絶感に襲われる。 凸凹ちゃんねるとかいう当事者に寄り添ったフリしつつ当事者叩きのクソまとめサイト いくら頭で理解してもポジティブな家族像を描けない
子供作ることを、身勝手な親の行動としか思えない
自分が子供を作ることに罪悪感がつきまとう
セックスも妊娠が怖くて出来ない
仮に避妊に失敗したら育てるか、中絶だろうし、育てられないし、中絶も罪悪感を一生抱え込むことになるだろうし 自分は楽してはいけない、持っているものを使ってはいけないって思ってしまう 子供が自分の思い通りになるように先回りしてコントロール
自分の希望以外の選択肢は、子供が意見を言う前に、不安を煽ったりやる気がなくなるようなことを行って予め潰しておく
そのため自分が絶対正しい・世界の全てと言わんばかりの態度、断言口調、ネガティブオーラで洗脳
それでも子供が意志を持つとすごく不機嫌になり否定し罪悪感を煽る
話を聞くということが一切ない
「うんうん…」と聞くふりはしてもその後自分の意見だけを発言し、ネガティブな作り話を交えて押し付ける
普段から子供が自分の考えを持ったら極力否定し自分に従わせることで、洗脳しやすいようにしている
子供は常に反対意見を言われ続ける状態になり、意志や自主性を持つことを許されず、自信をなくしていく
これだけの仕打ちをしておきながら「あんたの意見を否定はしてない、あんたが心配なのよ」と言い張る親
子供が怒れば(思い通りにならなければ)自分のことは一切棚に上げて「あんたは言葉のキャッチボールができないのね！」と言う 自分はよく真面目だと言われるが、単に主体性が無くて従順なだけなんだよな。 ACは真面目で天然と言われやすいが、男の天然は基本、取り返しつかない失敗で社会的に死にやすいからな。 >>30
そういうところがACっぽいけどね
普通のひとは、このひとは自分のこと嫌いなのかなって思ってるよ
結局のところ、相手のこと考えてるよ普通のひとは
それが都合よくて一方的な解釈でもね
ACは最後の最後に自分のこと選ぶから、周りから「え？」みたいな反応になることが多いんじゃないかな最後は ACとかACじゃないとか拘り強い人ほどおかしな人多いわ。
カウンセラーなり自称回復者なりここのスレの荒らしなり 自分が無いってだけでこんなにもしんどいとは。
人と比べては「自分は甘えてる」って思っちゃうしいろんなものに依存してしまう。 しんどかったのに｢甘やかされて育った｣みたいな言われ方されると腹立つのはわかる 理解者がほしい
否定されたくない
しきりにそう言うが
そのとおりの相手を得たら自分は相手を否定するという仇返しをするのがACじゃないですか
相手はしてないのに自分はする
なんなんですか？意味がわかりません
そりゃ裏切るような人間しか長くは残らないに決まってる
誠実がほしければ自分が誠実であれ
傷つけられたく無ければ自分も傷つけるな
自分がやるからやられるだけ
基本中の基本ぐらいやってから人に求めましょうね 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 >>90
ACはいつもこういうことを、当然自分は真面目な優しい人側のつもりで言うけど
実際は真面目な優しい人に割を食わせる人間側だと自覚していただきたい
ACに優しく接したらどういう思考回路かつけあがり傷つけにかかってくる
ACじゃない人には基本それはないよ
なのによくACじゃない人を冷たいとかサイコパスとか思い込めるもんだな これ至極普通の人の当たり前の感想だけど
回復から遠いACは拒絶反応しか出ないだろうね
幼児期に親に甘えられず大人になった影響はそれだけ根深い >>110
でさ、それをここで吐いてどうしたいの？ 吐いてるんじゃなくて教えてくれてるんでしょ？
受け取り方の歪みだよ
そういう受け取り方する人だと普通の親でもACになるよ >>106
不安だから試すようなことしてしまうんだと思う 外で人と目が合うだけでなんで生きてるのって聞かれてる気持ちになる
私がそんなに変だろうかとか必要以上に気にしてしまうのやめたい >>115
おれは逆で、ジロジロ見られてると我慢できなくなって
「なーに見やがってんだコラァ！！」ってなるよ
んで、後からなんであんなに脊髄反射にキレちゃうのかって自己嫌悪するよ 荒らしほどACにこだわるよね
嫌な目にでもあったんか >>117
危険人物w
そのうちニュースなりそう…無敵の人って怖いよね。 >>118
ここのスレの住人が直接危害を加えたわけでもないのに、ご高説垂らして荒らしに来る健常者様には辟易するよね～
言いたいことあるならその本人に言えやwとしか ACなんてややこしい名称つけるからおかしくなる
単なるネグレクトによる育児放棄や精神的虐待なだけだよ
暴行、暴言はそのまんま虐待
衣食住があるだけでは育児とは言いませんし家族ともいいません
日本人は儒教洗脳が強烈なのでそれだけで親は神様であり絶対なんです
本当の親子関係とはそうではありません 愛とか愛情というものが本気で分からない
他人からの善意や情というのは理解できる でも家族愛なんて聞くとぞっとするというか虫唾が
走る >>122
親が子を物理的に殺してさえなきゃ、あとは何やっても「愛情からの行為」に脳内変換して神扱いって人結構多い
別スレにも書いたけど、親になったこともない同世代の奴すらそう考えて親目線になってたりする
どれだけ精神を殺す行為でも、親と親教の他人共々「心配だからだよ」と綺麗事へのこじつけで片付けて終わり
悪意に満ちている
人の親を「悪く言わない」ことと「良く言う」ことははっきり別の行為なのに、子の立場が嫌がってるにも関わらずわざわざ良く言いたがる奴が多いね
子の人権が認められてない証拠 あと、子がただ親との関係に苦しんでるというだけで「子が加害者で親が被害者」って決めつけたりね
苦しむこと自体おかしいし、そのせいであなたの親が苦しんでるよって言われたことある
何もかもお構いなしにただ真逆にされた 周りがエリートばかりで羨ましい。 妹は大学院出て有名企業、おじさんは元某電機メーカー、友達も有名企業が多い。 共感力に欠けがちなACはセックスを誘っても拒否られる確率高いだろうな男は >>120
言いたいことあるなら本人に言え
親には逆らえず代わりに他人を傷つけるACが言ってもまともに聞く人はいません
だからACの発言は全て「自分がそれをやれてから他人に要求しろ」で終わりなんですよ？
健常側は自分がちゃんとそうしてるから言ってますが？ >>128
スレ違いだからさっさと出てけよ。健常者なら空気読めるだろ？ そもそもの発端はこのスレで散々自分に優しくしてくれないだけの普通の人を貶めていたACの方だからね
あれだけ一方的に言えば優しくしない理由を反論するに決まってる
自分が貶められたら嫌は通用しない >>128
>>1も読めないスレ違いの自称健常者が、何書き込んでもまともに読む人はいません
ACスレの住民側はきちんと問題と向き合っていますが？
うんちぶりwwwwwwwww >>128
「自分はきちんとできている」という考えがオゴリ以外の何者でもないということに
早くお気付きになれば良いですね >>128
あんたもしつこいね～
別の精神疾患あるんじゃないのお？ >>130
荒らしガール以外にそういうことしていた人はいないし
あの女にはAC当事者すら迷惑していたんですが～？ >>128
やぁ～っと荒らしガールいなくなったと思ったら次はマウント健常者様ですか(笑) >>132
優しい人(自分)が損する社会説のACに言ってくださいね
とりあえず私は社会生活を普通にしてるのは事実ですよ
みんな支え合ってギブアンドテイクで生きてるのに、そんな人たちを貶めるACの腐った言い分が目に余るのです
自分が人を悪く言わなければこういうこともされなかったことをお忘れなく >>134
そいつ以外にたくさんいましたが？
それはあなた方の嫌う毒親と同じ事実の歪め方ですよね 健常者なら、つまらん思考のデモデモダッテでグズる相手など勝手に落ちぶれていくんだから放っときゃ良いのに
お節介でわざわざこの「当事者専用」のスレにやってきて、スレ違いでも必死にACの異常性を訴えてくるの、
結局、毒親に似たような特性を持ってるんじゃあないか…って勘繰っちゃうわ。
結局、このスレにおいては、あなたが最初に攻撃者になっていますよね。 普通の人ならどうとかこうとか、ここで延々語っても、伝わらないと思うし、自分も理解できないから、お互いのためにもこれ以上の書き込みは控えたほうが良いんじゃね？
ストレス溜め合うだけで、何もならんよ(´・ω・`) 荒らしガールの所業をスレ全体のせいにされてもね
あいつは自演もするから複数人いるように見えたのかもだけど
てか当事者専用スレをずうっと閲覧している健常者ってのも変な話だね >>136
正義ヅラして書き込んでるおめーも大概だろ まあでも、赤裸々な本音や弱音を晒してると敏感にもなるよ SNSやってる人いる？
私は苦手。
人は自分に興味ないんだなーと実感する。 >>145
S しょうもなくて
N 何にも実らない
S 社会のゴミの掃き溜め
だから。自己顕示欲と承認欲求の渦巻く地獄だもん。見なくて正解。 人と接してると劣等感とコンプレックスがひどいしSNSも苦手
育ちが良い人に自尊心も能力も追い付けないコンプレックスは一生付きまとうんだろうな >>140
それで見捨てられてきたんだろうに
それを自分で他人の冷たさと批判してるんだろうに、構う人は否定する矛盾
ちょっと思考と態度変えるだけで全然違う人生が待ってるのに
年老いても最後まで燻った恨みごと言いながら死ぬのかと思うとね
こういうのももう毒親と同じと言って耳塞ぐしかできないかな >>150
おっしゃりたいことは良く分かるけど、大半のACが毒親の影響を繰り返していくから、もう止まらないんだと思う。そう死ぬまでね。 >>150
だからお前のやってることは「余計なお世話」なんだって。
いるよな、こんな奴。 >>150
AC云々限らず、他人を変えようとするなんて所詮、無理な話。
あなたは、きっかけを与えることができるに過ぎない。変わるか留まるか決めるのは本人だもの。
それで、アドバイスを聞き入れず突っ走り、トラブルを起こしてボッチになってもそいつらの自己責任だし、
そいつらの人生でケジメつけるしかないし、なまじ介入したばかりに、お前のせいで～と言い掛かりまでつけられるかも知れん。
恨み言を放ち更に孤独にまっしぐらになっても、やっぱりこちらはそいつらには、何もできないのよ。
ダメなやつは言っても聞かないから放置、関わらないが普通の人の考えでしょう。
ここで堂々巡りのループしてる荒らしガールはじめネガティブAC族は、あなたがどんだけ情熱を込めても重い腰が上がることはないぞ。 >>150
しつけーな
当事者じゃねーならスレ違いだから帰れ
空気読めねーのかカス？ >>150
君を見ていてひとつだけ学習したことがある。「お節介は嫌われる」の意味をハッキリ理解した。 >>150
俺は回復に近いACだが、結局そう言われて変わるような人なら早いうち自分で気づくから放置でいいんだよ
でない人ならむしろ歳取れば取るほどテコでも変わらない
知り合いで40も通り越して50のACも見てきたが
20年30年前に人が口酸っぱくして言ってたことを今やっとわかったと言ってる人も多い
それじゃ遅いから今って気持ちは本当にわかるんだけどね
本人を変えられるのは本人しかいない
君が疲れるだけだよ
その情は相手をシビアに選別して向けたほうが生きる >>151
このスレは既に毒親の作る家庭という鳥かごと同じ状態だと思ってる
AC仲間には落ちぶれたACのままでいさせようと
他人という新しい風を入れまいと
洗脳に走ってるやつがいる
それはまさに子どもを自立させまいとする毒親の思考
自立させるためなら時には突き放すのが本物の愛
一見ACに優しい場所だが回復してないACが常駐すると危険な場所 優しくてまじめでいい人って言われても、誰からも興味を持たれないし尊重されない。
その他大勢の透明人間扱い。
自分を大切にするためには、孤立してでも、そんな人たちから離れていい？ 寂しくて人と関わっても取るに足らない扱いされるか尊重されずにいじめられるから
何年も一人でいるけどすごい楽 >>161
人が人を褒める時はなにか要求があるからなー
利用しやすい君そのままでいてねってことだろう 両親ともにアル中ＤＶ家庭育ちのＡＣ。精神不安定で支配欲の塊の二人の間に生まれた私ももれなくＡＣ。
どっかで断ち切るしかないんだよなあ。 私の父母がくれた初めてのDV
それはアル中によるもので私は四歳でした
その暴力は苦しくギルティで
こんな禍々しいDVをもらえる私は
きっと特別な存在なのだと感じました
今では私がお母さん
子にあげるのはもちろんアル中のDV
なぜなら彼もまた特別な存在だからです アル中がいると定期的に問題起こされて人生ぶっ壊されるよな ヴェルオリのコピペで茶化した感じに書いてるけど
アル中家庭の実態は>>165そのものなんよね～
そして虐待は繰り返す、輪廻を止めるには自分達が覚醒するしかない… 祖父母の時代って、離婚したくても経済的理由で無理だろうし、ＤＶに耐える妻と子供が量産されたんだろうな。 祖父母の代も毒で親は克服できた思ってる毒親
自分は子供を持たないのが使命だと思ってる
元から結婚にも育児にも興味が無くて良かった 父親がアル中で祖父はＤＶ野郎だったらしい
ＤＶは祖母に対してだけとは思うけど、父親は父性を求めてたのか年上の老齢の方と懇意になってた
子供の自分には父親らしい事何もしたことないくせに、自分は無条件で優しく諭してくれる先生のような
存在になら素直に優しくなれるなんて愕然とした 子供の自分とは小学校くらいから会話もまともにしたことないのに
こういう人間は親になっちゃいけなかった ここのスレに書き込んでいる時点で、間違いなく健常者じゃないからね。 >>172
健常者「アダルトチルドレン？なんねそれ？ええ年でガキみてーな大人んことや？」
実際こういう誤解は浸透しているようで。
大人の役回りを押し付けられた子供…って意味すら知らないよ、連中は。 >>173
悩み話しても「でももう大人なんだし親とか関係ないじゃん！」って明るく言われるし、私生児の人には「でも何不自由なく育ててくれたんでしょ？ 俺なんか親に捨てられて心中したんだよ」って言われた。
同じようなもんだよ。 >>175
俺からしたら、自分に自信があってお金持ってるその人が羨ましい。 >>175
不幸自慢と自分がツラいはちがうんだよね
難しいんだけど 健常者と関わりたくないって意見あるけど
ACと話したら｢私の方が不幸！お前は大したことないからもっと慰めろ！｣
って同情クレクレ乞食と精神的余裕なさで付き合うの無理だった
しかも自分は不幸だから他人に際限なく慰めて貰っても当たり前らしい
喫茶店とかで愚痴を聞いても奢ってくれたりとか一切無く
むしろ聞き方が悪いと文句
乞食かよ 同年代は社会的地位を気にして争ったりパートナーについて悩んでいる段階なのに
自分はACの改善に悩みそれどころでは無い
病で就職やパートナー探しどころでは無い
スタート地点にすら立てて無い >>179
まだいたの？
ストレス溜まるだろうから来ないほうが良いんじゃないの？w
普通の人なら、嫌なものは見ない触れない関わらないが原則だけど、それができないあんたも認知の歪みがありそうだね。w >>179
流石にACでもそこまでストレートに物言わねえよカスwwwwww
作り話乙
こんなメンヘラ板の場末でしか愚痴が吐けないなんて寂しい人生してんだね
てか今時、喫茶店ってwwwwwwスタバとかじゃないの？wwwwww年バレるよwwwwwwwwwﾌﾟｧｰwwwwwwwwwwwwwww >>179
古臭い言い回しでピンと来た
お前荒らしガールのババアだろ
毒親のオバサン
いい加減に
手前の罪を認めて反省しな >>179
そういう、お前はレス乞食だろ？荒らしガールよお
今回は変化球だったが荒らし方ですぐ分かるんだよ馬鹿め >>179
自分の飲食代ぐらい自分で払えよ
なんでおごってもらう前提なんだよ(笑)
まぁいつもの人ですよね
健常者のフリお疲れ様 >>179は大量にレスもらえて今頃年甲斐もなくマン汁噴出して絶頂してるなww >>189
ﾏｿ汁に草
荒らしガールの年増エキスは要らないです(´・ω・`) 荒らしガール>>179こと毒親のババア、どうしてACスレで自演しまくってでもここまで執着するのかというと
自分の息子娘にかつてしてきたことの因果応報でやり返されてトラウマ植え付けられたからだろうな
息子娘にはもう仕返しできない力関係だからここで憂さ晴らししている 荒らしガールのせいで、一人、闇落ちしたみたいだな… >>181
本当にそれ
独身なことをバカにされたりするけどそれどころじゃない 自分から婚約破棄して別れた
一人になったらすごく不安で不特定多数とやりまくってる
挙句に不倫までしてる
幸せになれそうになってもぶっ壊してしまう
いっそ、誰かころしてくれ ああ、分からなくはない
結婚しているけど、こんな自分は邪魔な存在だから離婚しなければと思ってる
なのにこの人がいないと生きていけないとも思っていて、依存しすぎ
だからもし離婚しても自分がどうなるか分からない 傲慢な性格で自○など考えたことが無いような人間が羨ましい
自分から幸せを壊すと後悔と安心する性格が治らない 勇気出して踏み込めず、自分の意見言えないことが辛いなー。でもアホだから言ったら言ったで相手を傷つけるし…どう生きていいか本当にわからんなこれ。 >>197
全く同じ
今日も咄嗟に言えないってことがあって凹んでる
全然思ってることが出てこない
こんなんじゃ損ばかりだよね
モヤモヤ抱えるの辛いし
何でこうなったのかな？っていつも考えるよ
常に自分を抑えて生活してるせいで基本的なテンションが低いからかな
もう自己表現自体を体が拒絶してる感じ
あと一歩が踏み込めない、本当にどうすれば突破できるのかわからない 一年くらい付き合ってる恋人に本音が言えず後になってモヤモヤして言っちゃうことがある。 嫌われるのが怖いからその時言えない、、、
後から言う方が良くないのに、、、 有料電話サービスってつい知り合い同士の愚痴の聞き合いレベルで
関わり方が分からずとか悩んでることの愚痴は全然受け付けませんよーって感じだった ようわからんけど
「なんでも(愚痴でも悪口でも呪いのコトバでも)聞くだけ」のサービスなんじゃね
有益な助言やらヒントをもらいたいなら別口かと つい世間でよくある｢一般的な｣ことの
つい知り合いに話すレベルの軽い痴話話ほどだったわ。 食欲も落ちてきたし好きなことも楽しく思えなくなってきたし眠れないしとうとう仕事も休んでしまった…ただ体が重いし頭がぼんやりしててウジウジ考えるのが続く…ここまで気分落ちたことないから不安が大きい…ここにいる人は一番落ち込んだ時どうしてる？ 俺が学生の時下宿してたら母親が軽度のうつ病になったし、最近よく胃が荒れて病院運ばれてるけど、友達に言ったら「お前が家出るって言ってるからストレスじゃないの？寂しいんだよ。
何しようと自由だけど親孝行してあげなよ？」って。 親孝行する必要ある？！ 散々人生無駄にされたんだぞ。 世間で言う承認欲求とACの肯定してほしい欲求って別物泣きがする 凄いねとチヤホヤされたいんじゃなく
ただ肯定されたいんだろう 結婚にも育児にも興味無いと思っていたけど
職場の年下の学生の子がいつの間にか出産してて変な焦りが出てきた
健常者って行動が早い気がする
現状維持をし続けて、このままだとヤバいのに何年も変化が無い人生 戻るかどうかを決めるのは、こまめに電話するなり顔出すなり家を出た状態でも出来る事をやってからでもいいような気がするけど
個人的には人生を無駄にさせられたと思ってるなら戻る必要はないと思う >>209
ありがとう。 虐待されたわけじゃなく、ただ過保護過干渉で自己肯定感が育くまれず教育ママで厳しかった。
来月家出るつもりだけど、またうつ病にでもなったら、、 家出るのはこれからだったんだね
勘違いしてたごめん
親の子離れの辛さをあなたが一緒に背負う必要はないんじゃないかな
離れていても子供として親御さんに興味を向けたり気遣う事はできると思う
長い目で見ると次も同じことになりそうだし、出たほうが良い気がする
でも、心配は心配だろうから時期をのばすなら期限を決めるとかしたほうがいいかもしれない
偉そうな事書いたけど、所詮は他人事の一意見だからあくまで参考ということで いやいやありがとう。 もう入社日決まったし飛行機も取っちゃったし、過保護によるストレスが半端なくて、、、
内定もらってもおめでとうとか良かったわねって言葉がないからいい歳こいてなんで言ってくれないのって言っちゃった。 「心配が先に来ちゃって言えなかったのよ」って。 それもストレスになってて今回も胃が荒れたのかな。
罪悪感がある 自分を抑えるのが当たり前になってると、ストレートに言葉や感情を出すこと自体に罪悪感あるし、親の気持ち考えすぎて自分も辛くなるよね
自分の場合だけど、感じた不満をその場できちんと受け止めて処理する練習と思うことにしたら罪悪感は薄れてきた
本当に少しずつだけど、親は親、自分は自分、と分けて考えられるようになってきた
あとから感情が噴出するのも前よりマシになった気がする
就職おめでとう
気掛かりだろうけど決まってるならもう行くしかないね
残りの期間、無事に過ごせますように 感情を抑えるのが当たり前になってて
感情を抑えることに気力を使いすぎて無気力な気がする
でも適切に感情を表すのもテクニックがいるし難しい
大人でも人前で泣ける人が本当に不思議
泣くことで周りを変えることに成功して学習したのかな
>>212
就職おめでとう
就職できたことないから何もアドバイスはできないけど
がんばって >>213
ありがとう。 俺もそういう練習してみる！
>>214 ありがとう！ 自分は同情しない訓練をしてる
自分のことを理不尽に攻撃してきたことのある人間、特に弱ってるときにやってきた人間
→相手をいたぶることもしないが、同情もしない
そういうことをしてきたことがない人間
→これまで通り、普通に心配したりしていい
親と自分の関係はいじめで、
いじめられっ子である自分の痛みを差し置いてまで、
いじめっ子である親の痛みに同情するって変な話なんだけど、
自分のことになるとまだ直感的にわからないんだよな >>216
親とかいじめて来る人間にも同情して付け込まれるのある
いじめて来る人間に同情する必要なんてないのに同情してしまう
その共感力を本当に大事な人に使うべきなのに
親は子供の同情しやすい性格を把握してて付け込んで来るわw 思い返してみたら、
同情を求めてくるのは、自分に対して理不尽に攻撃してきた人間ばかりだわ
攻撃してきたことが無い人間のことは心配していいって書いたけれど、
その機会はほぼ無かったわ
期待されたとしても、ちょっとしたねぎらいぐらい
気づいて愕然とした 子供のころは試し行動がすごくて周りにめちゃくちゃ迷惑かけてたわ。
習い事１０こやってたんだけど、行く先々でふざけて授業妨害みたいなことして辞めさせられたこともある。
家では勉強中ずっと怒鳴られ殴られっぱなしで、まじめに取り組むとか間違わない様に見直しをする姿勢が全く身につかず、
始終変な緊張感で異常テンションだったのを習い事にも引きずってたんだと思う。 ヒトラーの予言通り永遠に大人になれない子供だ自分
人間関係の中で迷子になった子供みたいにアタフタしてる
常に精神が休まることがないから普通にジッとしてるだけでも体力精神力が消耗してしんどい 親のことがどうでも良くなってきてACがマシになったと思ったら
いきなり外出恐怖と不安障害を発症して外に出るのが怖すぎ社会復帰できてねえワロタ 思春期も反抗期も無かったから主人公が年相応に成長してる青春物を見るとめちゃくちゃ苦しい 工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北
解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民 モラハラを長期間された後、自分はそうなったよ
今も後遺症ある
似たようなシチュエーションになると、悪い想像と現実との区別がつかなくなるんだわ
まあ、トラウマだね
痛みから逃げられなかったという過去が繰り返されるという思い込みが、完全に解消できてない
ちなみに、変に攻撃してくるような人のことは、吠え付く犬のようなものだと考えることにした
いくら吠えてきても、つながれてるから近づかなければこちらは安全
人も同じ
法律でつながれてるんだから、噛みついてこない
噛みついてきたら、警察にぶち込めばいい
そういう人は素人では対応できず、そのために警察や病院がある
それに、つまらない攻撃をしてくる人は、こっちよりも絶対に不幸
そうは絶対に見せないけれど、あっちはちゃんとわかってる
人に噛みついてたら、不幸のスパイラルから抜けられないのに、一部の人はやっちゃう
以上が、「痛みを避けられなかった」という過去の思い込みに対する自分の反証 自分の経験としては、
トラウマを放っておくと、ニート生活が長引いてしまう
だから、何か対応した方がいいかもね 工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北
解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民 >>227
自分が痛みを避けられなかったという過去
これと同じことが起きるに違いないという思い込み ← これをどうにかすると
トラウマが解消されるらしい
過去はとにかく、これから起きることについて逃げる方法はあるのに
（近づかないとか、少し冷たくするとか）、
逃げられないという思い込みがあると、逃げる方法が見えなくなる
これが、トラウマにとらわれてる人の外から見た姿
躾けられてない犬みたいなもんだと思えばいいんだなというのが、自分が痛みを回避する方法
人だと思うから傷つくけれど、犬みたいなもんだと思えばびっくりはするけど傷つきはしない
吠え付く犬だとわかってて接して、また吠えられるってのは、当然のなりゆきだし、
犬との間に起きたことだから、変にこじれた感情も持たないで済む
でも、過去のことに考えがぶっ飛んでるから、自分のやり方が他の人にも通用するとは思えないんだよね
ここに行きつくまでかなり時間かかった
自分に確実にいえるのは、放っておくとニート生活が長引くってことだけ 工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北工作自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北自民大敗北
解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民 過去のことに考えがぶっ飛んでて＝トラウマ発動中は、
過去の出来事を現在のことのように感じていて、一種のトランス状態なんで、という意味
こういう状態にある人を救うって、
掲示板での文字のやり取りだけじゃはっきりいって無理
自分にできるのは自分の経験を語ることだけ ありがとう、参考になったよ
ニート長引いてるからなんとかしなくちゃ 母子共依存こそ親子の正しいあり方だと信じている親がすごく重い
勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちにでもなったのか、勝手に拗ねている母が重い >>233
子を育てることで自らも癒され育てられるとかいう迷言もあるぐらいだしね >>234
1ヶ月続けば1ヶ月休まないと疲労は抜けない 家庭という大事な場所で変なのがいて人間関係ストレス受けてるのに
オマケの周囲となんて上手くいくはずないやろ 子供の頃から友達を家に呼ぼうとすると不機嫌な態度だけど、許可してくれてた
だから家には誰も泊まらせないし、呼ばなかった
婚約者を連れて帰りたいって言った時でさえ嫌な声出された
結局結婚もしなかったけどね
完璧でありたい人だからいい母親見せなきゃって思いが強すぎるみたい
それでも私も母親を求めてしまう
カウンセリングも受けたけど、やっぱり自分の考え方は変えられなかったな もう死ぬしかない毒親育ちは底辺になりやすいどうあがいてもはい上がれない >>239
俺も毒親育ちかつ虐待されて捨てられなよ
普通の生活はもう無理なのかな 俺も毒親持ちのド底辺
「もう大人なんだから親のせいにするな」みたいに言ってるバカは一部の例外だけ見て大多数のド底辺からすぐ目をそらす
子ども時代があって大人時代に繋がるんだから親は関係大ありに決まってるだろーが 母親の友達がほとんど全員ＤＶ旦那もち。
だから小さいころから「●ちゃんのおうちもお父さんが怖くて大変なのよ」って言われてて、
みんなの家もそうなんだ、と思ってきた。 日記ブログTwitter書けない人いる？
自我がぼんやりしてて、言葉にしたとたんに自分のことじゃないように思えてしまう感じ >>245
悩み事あるとき書けない
それで頭いっぱいで趣味とかが湧いてこない。 人って心で生きてるからなー
思考なんかでどうにもならない
他人のことを分析して思考を否定する最低な人とかよくいるけど。
いくら頭良くて考えがすごくても恋愛にウブな人もいるし自我が固まってなくてウブな人もいる。 いい歳こいて物に当たってでしか怒りを鎮められないあたり本当に生きる価値が無い ほんまに毒親に言いたいこと言えば突っ張ってた心のつっかえ取れて
人とも上手くいくようになるんか カウンセリングルームに呼び出すまでの連絡とるストレス考えたら気が進まないわ
行いたいけど。 普段は感情を抑えているから感情的なカウンセラーが苦手だったけど
意見をはっきり言ってくれるカウンセラーは合う >>250
言っても親は開き直るだけだよ。
ああグズなんだと再認識する。ある意味諦めの境地にはなれるかもね。 >>253
100％そうだと思う。それは理解してるつもり。
開き直られて平静を保って言うべきこと言えるかどうか自信ないなぁ。行いたいけど。 とりあえず５ちゃんでもいいから
イライラをちょっとずつでも出そうや
素直に出す慣習付いてないと思うよ イライラも喜怒哀楽も抑え続けて来たから表現の仕方が解らない
人前で泣いたり怒れる人が信じられないみっともない 今は優しいけど、過小評価してくる。 せっかく就職決まったのに「その仕事難しくないの？あなたにできるの？」って。
中学生の頃ある仕事をしたくて夢見てて、それを言ったらものすごい形相で迫って来て「その仕事で食べていけると思ってるのー？！ あんた何馬鹿なこと考えてるの！」って
大声で怒鳴られてあまりのショックに部屋に閉じこもって大泣きしたことが最近フラッシュバックして辛い。 今は別の夢ができて、それにつながる仕事が決まったのに不安しかない。
おまけにおめでとうと言われず、大丈夫なの？って心配そうに聞かれるし。
もう生まれて来なきゃよかったって思ってる。 胆石ができて緊急入院して、大事には至らなくて明日退院するらしい。 もちろん心配はしてたけどちょっとどうでもいいやって思ってる自分に罪悪感がある。 他人に与えられた心の傷が大きなトラウマになってる
結局それを相談しても冷たくあしらう事しかしない親の対応がとどめだったけど
他人に簡単に操作されてしまったり相手を正しく判断して距離をとれないのも
孤独故に足元を見られてしまったのも全て機能不全家庭に原因があったんだけど
悔しいし恐怖感不安感が消えないし前に進めないのが嫌でたまらない >>257
おいが代わりに言うちゃろうたい。
就職、めでたかね～！
若うして夢に向かわるげな、ちかっぱすごかとよ！
しゃかりきなってやりきりんしゃい！ >>259を誰か翻訳してくれ
地方の土人言葉は東京都民には分からない・・・ >>260と>>261はダサいから、ここに来なくていいよ
>>257や>>259さんは、こういう攻撃的な人に懲りずにまた来て欲しいわ こんなスレあったんだな、自覚が遅れて情弱だった
人の話を読ませてもらって参考にもなったんで投下してみる
長年不眠鬱不安障害と戦って、それらの対策では万策尽きてる中で
パニック障害・発作、そこでACの本を読んで勉強したらかなり楽になった
お医者のすすめを振り切って抗鬱薬を絶っても寧ろ元気
（※自己判断で、お勧めはしない）
残る課題はは32年目にして気付いた毒親との決別と
インナーチャイルドを育てること？
誰にも迷惑をかけず、人知れず居なくなれたらと切望してたのに
今後が楽しみですらある
認識することだけでも変わるもんだな 何か選ぼうとするとき親が好きそうだな、嫌いそうだなと考えて、
あえて嫌いそうな方を選んでしまうのも、親の呪縛から逃げきれていないよね
普通の人がいちいち親が親がってならないのは分かるんだけど
自分がそんな風になれる想像がつかない…道のりは長い >>263
お疲れ様。
これからの困難にも屈せずおられる、楽しもうとすらする、
それはあなたの強さだと思います。どうか忘れんように。 そうはいっても標準語がやり取りの基準の5ちゃんで
方言全開の>>259はわけわかんないでしょ
励ましにしても伝わらなくちゃ意味がないよ┐(´д｀)┌ >>259について九州人ワイ地元の言葉とは違うけど、分かる限りで翻訳するよ！
誤訳あったら各自補完してくれ！
259 優しい名無しさん [sage] 2018/07/24(火) 22:04:59.42 ID:j6W2eX8n
>>257
私が代わりに言ってあげましょう。
就職(決まって)、おめでたいね～！
若くして夢に向かっていけることなんて、とてもとても素晴らしいこと！
精を出してやりきっていこう！ >>267
ありがとう。
九州弁ってのはわかるけど後半がよくわからないから時間ある時に標準語に翻訳してくれると嬉しい。 言いたいこと言うっていうのは言いたいけど
やっぱり周りと上手くいって何かあっても助け求められるとかストレスなく
社会でやっていけるとか自信つくまで
｢対決｣みたいなことはする自信出てこないんだろうか。
言いたいけどいう時期なのか自信が無い。
言いたいけど。 たとえば中学生高校生は親に養われてるから尊厳を主張する権利はないっていう意見もあるから。 アダルトチルドレンぽい彼氏と付き合ってるけど結構優しくてびっくりする。
メンヘラだったけど私と付き合ってるうちに何やかんやで治ったらしく(精神安定剤要らなくなった)
あと母子家庭で育ったからか女の人への優しさがわかってる。
でも何らかの反動でメンヘラ蘇らせたり負担かけさせ過ぎたりしたくないなぁ…どうやって対応すればいいんだろ
(本人はACだとカミングアウトしてない、自覚はしてそう) >>269
「対決」に自信はまったく関係ないよ
むしろ「これ以上アンタらには我慢ならない！」っていう勢いで言う感じで
完全に自分の主観の世界だから
周りの意見や価値観にはすっこんでてもらう位がいいのよ >>272
なるほど主観ですか
客観的に見て｢こちらが被害者で相手が加害者｣って分かってもらおうと思いすぎて
主観で話すべきなことを忘れてた。
ありがとう。 まとまってなくてすみません。
あとなんだかんだで
疎遠になったら気まずくなって生きていくのに必要な家庭で学ぶようなことを見て学ぶことが出来なくなるっていう
不安もあって言うのを躊躇う気持ちもあった。 最近、アダルトチルドレンって気づいた30歳です
幼稚園くらいから死にたいって希死念慮があったり、人間関係が上手くいかなかったり、自尊心低かったり、
ダメ男を好きになったり、自分に子どもができた時に親に会わせたくないとか思ってました
けど、アダルトチルドレンって気づいたら、それが毒親のせいだったんだとパァっと霧が晴れました
そして、克服しようとしてます
父親が自殺して、母親がひとりで3人の子どもを育ててくれましたが、その母親が毒親です
子どもがいる友人に、いかに子育てには自分の親の助けが必要だよって教えてもらいます
その時にお母さんひとりで子ども3人も育てるってすごいよ！とか自分の母親の本性を知らないのに
母親を褒めるようなことを言われることに胸が苦しくなり、モヤモヤ、イライラがたまり、
母親への不満を口にしてしまいます
わたし自身、友だちとの楽しい時間に母親へのイライラを思い出したくないし、話したくないです
そして、友だちは自分の母親のことをそんなに悪く言えるなんてという顔になっています
その子の親は、毒親ではないからわたしの話も理解できないということもわかっています
なのでわかってほしいとかは思っていません。自分で克服するものだと思っています
わたしの考えとしては、親の話をしたくない、子育てを頼りたくない人もいるよ、ということを知ってほしいです
みなさんは友人や周りの人と親の話をする時、どうされてますか？ 「親子は仲良く」とか「親は尊敬すべき」みたいな持論を漂わせてくる人は私は我慢ならないから疎遠にしてる
そういう人同士でやればいいと思う
「親」という話題が出ただけでそんな雰囲気作ってくる人とは根本的に合わないから
親子のことに必要以上に干渉してこない人、綺麗事を言わない人もいるからそういう人とだけ話すようにしてる
ぶっちゃけ、私は自分の親に興味持たれるだけで無理
私も相手の親なんて一切興味ないから全く気持ちがわからないし
何かの話の流れで「その話は親に言ったの？」って聞かれるくらいなら許せる
でも、親のプロフィールや近況や家庭での親子の絡み等について、興味津々に聞いてくる人は本当に無理
親を褒められるのももちろん無理
こちらから親の話を全くしてないのに↑みたいなこと聞いたり言ったりしてくる人は、それだけで危険信号だと思う
以前はそういう人がいても経験の浅さから我慢してしまってたけど、今なら即会うのをやめる
こっちとしては気持ちの上で親を切り捨てようとしてるのにいちいち繋げようとしてくるから迷惑だし、傷が深まるだけ 応援のレスの流れ見てたけど、ACってやっぱ病んでるよな
照れがあるからバリバリの方言を使ったということぐらい、見ててわかるし、
一字一句わからなくたって、応援してくれてるっていう気持ちは十分にくみ取れる
自分以外に向けられる承認が嫌いで、方言という「弱み」につけ込もうとしたり、
方言使うと通じないということがわからないのがおかしいという話にして、
そういう「弱み」にもつけ込もうとする
横から見て病的だと思いました
自分らだって苦しんできたってのはわかるけれど、同じ問題を抱えている人間にこうやって絡む姿を見てると
ホントにうんざりする
ま、ID変えて連投する人が少なくとも二人はいるから、ほぼその人らだけだったということを願ってるわ 子供が性的虐待されてたら普通の母親なら離婚するんですか？ 夏だね
祭りに花火に屋形船、楽しいこといっぱいあるね
いっぱいあるけど何もせず一人でモンモンとしてる
一人で花火に行ってもカップルだらけだしさ
夏らしいことしたいなあ 夏らしいことをしたいけど暑さに耐える体力が無いのと
健常者の楽しみは解らないんだと気付いて何もせずにもんもんと過ごしそう 昔のアニメなんかだと夏になるとお嬢様が避暑地に行って
休養するような描写があったりするけど、最近そういう創作物見かけないね
時間の流れが速いというか、昔はもっとゆっくりしてたよね 水撒き、原始的だけど夏らしくて結構楽しいことに最近気づいた
特に30度超えちゃった日 >>277
この件に限らず応援系のレスに噛みつくアホは一定数このスレにいる。
毒親と同じことしているのにすら気付かんクサレ脳ミソに成り果ててんだよね。 >>279
平成最後の夏、なのにいつもと変わらぬ生活だわ。 >>278
そのようですよ
加害者が父親ならば
加害者が兄や叔父や伯父や従兄弟の場合はどうなんだろう 違うサイトで違う人と話してる人のなんだがすごく的を突かれた気がした書き込みなので持ってきた
☆☆☆☆☆
親の愛情不足の人ですか？
距離があるうちは穏やかで平和主義のいい人
距離が近くなると強固にマウント取るようになる
相手から見たらガラリと印象が変わる
↑これ、非常に典型的なアダルトチルドレンの特徴ですよ
職業柄たくさんのアダルトチルドレンを見てるけど、面白いほどみんな同じです
自我や自尊心がきちんと育ってない、人格が完成してないからそうなるのです
つまり成人の子供がいるような歳だろうが真の姿は幼児なんですよ
そんな幼児が最初は無理して大人を装ってるから完璧にいい人になってるだけ
本性というのも語弊がある
彼らには素の自分というものがないんです
☆☆☆☆☆
感慨と同時になんかもう胸抉られた
特に最後の「本性すらなく素の自分がない」って言葉… >>286
乙
だからインナーチャイルドというんだろうね
それを自力で育まないと大人になれない
不良少年で成長が止まってたかつての自分…気付いたときにはもう40歳手前だったから
改造バイクも襟足伸ばしたオラつく髪型も止めて
角刈りにして運送業に就職もして再出発したあの当時を思い出すわ カラオケ苦手な人いる？ 一人で歌うのは好きだけど、二次会とかが苦痛... 歌わないと空気読めないやつって思われるし自信がないから怖い。
下手だなって思われたらどうしようとか考えちゃって余計に声が出ず下手になる。 強固にマウントを取るようになる、
の実態が分からないな。
自分の場合、依存心が強くなる。 私も恋人が出来てからはかなり執着心が出たからわかる 精神が幼すぎて人と対等に話せないし
ACだと知られるのが怖いから深く関われない >>288
カラオケはあがり症を頃しにかかってくるからね。
ヒトカラで湘南乃風でも歌えば度胸付くんじゃね？
頑張ろう。 >>287
あなたはACではなくDQNチルドレン
中州でBBQでもして川流れでもしててください更正されても迷惑です
定職に就くくらいでなに真面目ぶってんの？しかもたかがトラック野郎の分際で >>293
悪いACの見本みたいなレス…。最低だ。 >>293
>>287さんは自分を見つめ直して、自分を変えることを決意して、ちゃんと実行した
あなたは、良い選択ができる人にひどく嫉妬してしまうんだろうけれど、
あなたはあなた自身の人生について、選択して実行してみればいいんだよ
それができるようになった頃には、他人にいちいち嫉妬なんかしなくて済むようになっている >>289
その依存からくる行動だから。マウントって
自分の言うこと必死に聞いてもらおうとするのは、普通の人から見たら言い負かそうとしてるマウントに見えるだけ
やってる本人は不安だとか子供の駄々のつもりでも、やられた方にはものっそいプライド高い強要的な人、へたしたらモラハラに見えるだけなわけよ
ACが無自覚、誤解され損してることのひとつ >>298 びっくりするくらい自分のことだ
少し受け入れてくれると直ぐこんな感じになってしまう >>298
なるほど
>>293みたいな人のことは、
駄々をこねてる子供みたいだなと思えるようになったら、
傷つかずにスルーできるんだな
見知らぬ他人がやられてても、見聞きしただけでこっちも衝撃受けてしまう
いわゆる、欲求不満耐性が異常に低いから、
目先のことを我慢することで、より長期の得を取るっていうことができないって話につながるのだろう
一つ言いたいことがあるのだが、
＞ACが無自覚、誤解され損してることのひとつ
これは、他人を傷つけた当然の代償だと思うよ
誤解され損じゃなくて、当然に発生する因果関係
ハラッサータイプのACとは永遠にこの点が分かり合えないと思うし、分かり合う気もない まあでも、傷つけた側が何も得してないし、
むしろ損ばかりしているっていうのは、
攻撃されがちな側は頭においておくといいことかも知れない
感情的に巻き込まれて、闇落ちしないで済む ふーむ
読み返してみたけれど、参考になったわ
他人がいつまでも自分と同じところかそれ以下のところにいて欲しいというのは、
>>293のエゴでしかない
それを押しつけようとして恐怖からいくら喚いたって、他人が前を向いて歩いてってるのを変えられないからな
確かに、駄々こねてる子供だってのを忘れたらいかんわ よく世間では「不良が更正してもいままで迷惑をかけてきたから何も偉くない」と言うけど納得できない
一切の迷惑を他人にかけないで生きてる人なんかいないし悪人が善人に変わることは良いことじゃない
確かにマイナスがゼロになっただけだけど悪の道を極めるよりずっと良い
それに大学まで真面目に出た大人だって職場でパワハラセクハラしたり部下を自殺に追い込んだりしている
それでいてもよくも叩けるよねって感じがするよ日本人は高潔を求めすぎなんだよね ただでさえ「他人に迷惑かけるな」っていう空気が充満した中で生活してるのに、それに畳み掛けるように「他人に迷惑かけるな」と口酸っぱく言われたら息苦しくなる人もいるんだろうな。 ACぽい母親に育てられてACになっちまうような私みたいな人間もいる
家庭を作るつもりなら男女関係なく精神科医とかにちゃんと見てもらって
末永く一緒にいる人と幸せに暮らすために他人を傷つける振る舞いのトゲを削り落とさなきゃなあと思った >>303
和という文化、和を重んじたり強いること自体ひねくれた考えをしたら一種のパワハラ、モラハラだしね
良くも悪くもそういう日本の和を大事にしてる事が人を傷つけたり自分を傷つけたりするんだろうけど
多分傷つける側はかなり気づいてない人の方が多いんじゃないかな日本だと
小さい頃から友達100人できるかな～なんて幻想を抱えて誰彼と節操なく仲間になろうとする人多いし。 やらなきゃならないじゃなく
やりたいからやる
っていうのは意思でどうこうできる問題じゃなくそのことの苦痛より快楽の方が大きいと｢やりたいからやる｣状態にかわる。
押し付けで無理して楽しくやらなきゃとか思っても無理だよ 友達100人できるとか、大人の建前をクソ真面目に信じて人生が狂った
利口な子は大人の建前を早くに見破って｢みんなと仲良くなんて無理｣って真実に気づくのに
大人の言うことをほぼクソ真面目に信じるあたり、どっかおかしいんだろうな 利口な子はまともな親に自分中心の生き方を推奨してもらってるからなー
N○ＫやACジャパンみたいな偽善的な教育思想はすぐ建前なんだと気づくんだろう。
ワイは世間の大人が評価してるんだからそういうのが正しいと思ってたけど。 自分は愚鈍なお前より利口で世間知があって鋭い人間だマウント来ると思った
自虐が処世術だから自虐してると必ずこういう人間出てくるなあ 土日だかの昼放送してる番組で何でも信じちゃうピュアな子へのドッキリ企画(妖精の存在を信じ込ませるなど)があったが
大人が望むような道徳をそのまま信じきってる人間はこういう形で仄かに馬鹿にされてイジられて
そのうちドッキリ企画じゃないガチの詐欺とか借金持ちの友達とかに騙されるんだろうなあって思ったのと
そういうのを小馬鹿にして公共電波にのせてエンターテインメントを提供する番組制作陣の恐ろしさを感じたなあ 大人の道徳を信じる悪い意味でピュアな人間は仄かにバカにされていじられて騙されて詐欺られて
冷めてる自分かっこいいと思ってるACに（AC以外もやるけど）「私は頭が良いからそんなものに騙されない、こいつはバカw」
って見下されてマウントを取られて優越感のズリネタにされてしまうっていう >>310 >>312
本日の荒らしガール
スルー検定 上で書いたと思うけど、ようやく念願の上京が決まって入社日も決まって飛行機も取ったんだけど、母親が急に倒れて、無事退院したんだけど来月手術することになった。
初旬に東京に行って半ばから入社って言ったけど、「あらそうなの。 仕事始まるまでに2週間あるけど一旦帰ってきたりはしないの？」って寂しそうに聞かれた。 どうしたらいいんだろう？ 飛行機変えるにも一旦帰省するにもお金がないしバイトしておきたい。
ガンとかじゃないし簡単な手術ではあるけど一旦帰って顔見せるのが常識なのかな？ もちろん心配だし今は優しくなったけど、毒親には変わりないしもう帰りたくないんだ。 >>314
314の気持ちの通りでいいと思う
見知らぬ土地で働くための準備で、2週間ってそんな時間的余裕ないんじゃないか
家に帰れば精神的ダメージくらう上に、回復や移動のための時間も浪費する
氏ぬわけでもないのに、314の人生の大事なときに親の感情を優先することないよ >>315
ありがとう。 こんなこと言ったら親不孝だろうけど、胆石が昔からあったのにずっと病院行っても放置してて、今回で痛むのが4回目だから手術することになったらしくて、生活習慣も原因だから自己責任じゃないかって思っちゃった。
すごく子供に依存してる気がして気持ち悪いって思っちゃう。 もちろんやばい病気なら優先的に帰るけど、家のせいで鬱になって大学辞めて人生散々だったから今回だけはわがまま言ってもいいよね？ >>314
気持ちにしたがった方がいい、にもう一票
簡単な病気を放置するとか、周囲の巻き込み方とか、自分の母親に似てるわ あ、大学やめて云々という経緯があったのか
それなら10票 国際派詐欺師 ジゴロ劣圭
小室圭さまと真子さんの結婚は？ >>317
ありがとう。 数年前まで働いてたから仕事に穴開けるのが嫌だったのもあるのかも。 高熱があっても仕事行く人だったし。
謝られたけど今更遅いw 悪かったわねって泣かれたけどお前のせいで今も恋人と比べて苦しいし、恋人に求めすぎちゃって葛藤があるし仕事も辛いんだよって。 「お前が～～できるなんてありえない」
「よほど簡単なんだな」「お前は信用できない」
家族3人にこれ言われてた見下されすぎ笑えない
でももう出ていくからいいんだ伊勢のみち開きの神様ありがとう 自分や親を発達障害と思ってるうちはトラウマと向き合うのは無理 健常者と言われる人たちは、あっこいつADHDだ!ASだ!とかいうのがわかるものなの？
で、それがわかったとして対処の仕方ができるものなの？
わからないってことは発達障害ってことなのかな？ そこまでこだわってる人らもちょっと変だよ
多分共依存 >>298
大人が幼児の心で駄々やるのって
大型犬がチワワと同じつもりで（じゃれて）飛びかかってくるのと一緒よね
こう考えたらやられた方には優しく受け入れるどころか怖いだけ
実際に（精神的に）怪我もするってことがわかると思う
悲しいが実年齢が大人ならもう絶対に幼児にはなれない
実年齢が幼児なら簡単に許されることでも、理解者にもそこまでは許されない どうでもいいことを釘バットでフルスイングって感じ
親がそういう感じで、一緒になって陰口を叩きまくると、
親から喜んでもらえたんだと思われる
陰口に同調しなかったら怒る、同調したら仲間として受け入れてもらえるなんていう育ち方をしてたら、
陰口＝すごく意味のある良いことしてるっていう感覚になっても仕方がない >>327
分りやすいですね
確かに幼児がわがまま言い張って押しつけてきても困りはするが怖くはない
でも大人にまったく同じ調子でされたら全然違う
特にACが男で相手が女だと相手が恐怖で竦み上がってトラウマになるぐらいのことかもしれない ちょくちょくきてた「ACは被害者じゃない加害者だ」の人はそれを言ってたのかもね
視点が違うから表現の仕方が違っただけで >>316
だけど最近良くため息ついてる。 寂しいのかなって罪悪感感じちゃう。 どうすりゃいいの？ >>330
実際にその人がどういうつもりだったかは知る由もないし、一切関係ない
あなたがそういう考え方できるようになったことが大きな第一歩 俺なんか今日は国産牛ステーキ買ってきて焼いて食ったぞw
下血してから酒は止めたけどね～ 誤爆ついでに言っておくけど俺はACな上に身体の各所にも持病があってすっかり弱ってるからさ
今まで食い物と酒だけが楽しみで生きてきたんだよw
酒は医者に止められてやめたから半身失ったようなもんよ
みんなは身体は健康だからさもっと有意義な楽しみを見つけて生きようぜ～ 明日親の誕生日だからって一緒にご飯食べようとしてたけどなんだかんだ理由つけて無しにされた
予約までさせておいて…
最近ACだって自覚したけど、離れてる時はうまくいってたからやっぱり変な仏心出さないほうがいいのかな
気を使って約束してもいつもドタキャンとか会社の〇〇ちゃんがいい子って話ばかりでキツイ
〇〇ちゃんと私はあんまり歳変わらない >>337
もうそんなに気を使わなくていいと思う
結局そうやって人と比べたりしてる親だし、一緒にいて辛いなら、ほってほいたほうが心の安定が保たれるよ
自分で自分を守るのは大事だよ >>332
>>333
ほんと？
だとしたら嬉しいな
ありがとう なんかこういうのって言ったもん勝ち感がありそうなんだけど、ACには辛くないかこれ。
「20代はアイデンティティに投資せよ」 後悔しない人生を歩むための、3つの心得
https://logmi.jp/22205 >>330
AC専用スレにスレ違いで降臨してるという時点で、
まともじゃないってことぐらいわかって？
狂人同然の親に振り回されてACになってんのよ、みんな 子育てしたいACは、まずペットを飼うのが良いかも。
こちらから押しつけがましくできないから。
ペットは「相手に合わせる」練習にはもってこい。
何が喜んでくれるか、何がしてはいけないのか、それを調べる力が付く。 ホモだから(親にはカミングアウトしてる)実家出るのが申し訳ない。 すごく寂しそうにしてるのを見てられないし罪悪感がある。 孫の顔見せてあげられない親不孝者なのに家出ていいのか。
まあ親のせいで人生無駄にして今いろいろ苦労してるのは事実だけど、、、 親、不幸な子供がそばにいるとなぐさめられるタイプの人だよね
そういう人のそばにいてあげるってのは、自分で自分をいじめてるってことだし、
親がそれを容認するってことは、親も自分をいじめてるってことでもある
親が本当の意味で大事なら、
子供をいじめさせる機会をこれ以上与えないのが正しいと思うんだけどな >>341
ACでも贅沢できる余裕のある人やヒキニートまでいろいろいるだろう 工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北
集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス >>341
この人は他に持病が複数あるって書いてるし
きっと、障害年金か生活保護受けてるんだよ
そんなAC以外にも負担持つ人相手に僻むのは良くないんじゃない？ >>341
「ACなのに」というところに吐き気を催す邪悪な感情を垣間見た
ACが無意識に発露する見下したような言動ってきっとこういうのだわ >>342
そうやって自分の嫌いな人を相手にも嫌いにさせないと気がすまない
あなたはまだ毒親と同じままなんだと気づこう >>351
嫌いなんじゃなくて、狂人だよと指摘してんの
そこわからないズレてる人から毒親みたいだと言われても、
はーそーですか？としか思わん ただの馬鹿や狂人を、完璧でまともな人間だと無理に解釈しようとする限り、
精神疾患治るわけないじゃん
あべこべに考えて、
おかしな人のことを実はまともに違いないと思い込もうとしたり、
まともな人のことはおかしいに違いないと思い込んだり、
そんなんしてたら、精神状態おかしくなってちゃんと暮らしていけないに決まってるわ
笑うしかない >>354
その人が実際どうだったかは一切関係ないと言ってるよね
本人が一歩を踏み出してよかったって話の何がそんなに気に入らない？
自分は正論だ、指摘してるだけだ
相手がずれてるんだ、他人が馬鹿なんだ
これ完全に毒親の言うことなのは気づかない？ リアルで>>339と>>354がそこにいたらみんな>>339を庇う
そして>>354がますます歪む
このスレはいろんな段階と立場の人がいるから自分を見直す勉強になる
私も20代のころ思い切り>>354だったよ
肯定に飢えすぎてるから自己正当化が滅茶苦茶だった
なぜ自分が庇ってもらえなかったか今はわかるが当時は何言われても聞けなかった
肯定されたい一心しかなかったから
あと自分と違う他人を認める、自分も相手も肯定というグレーゾーンがなかった
片方肯定ならもう片方は否定って考えしかできなかったからそうなってた
ACの気持ちも、駄々段階のACを庇う気にならない他人の気持ちも、どっちもよくわかるのよ >>322
考察はありがたいけどそこから解決に繋がりそうな考察がないのが少し辛い… 人が誉められたり認められてるときに否定するから自分が倍返し否定されるんじゃん…わかろうよ…
こういう流れ見ると複雑で胸痛い 今月いっぱいで仕事辞めて上京するんだが、「辞めるときにみなさんにお世話になりましたってお菓子持って行かなくていいの？ なんなら買っとくわよ？ 私が働いてた頃はみんなお菓子とか持ってきてたわよ」って
会社の人がたまたま家に来た時も(田舎だから車で来てた)、俺が連絡受けて外に出て家の前の道路でやり取りしてたら、後から庭仕事してた母親が「なんで言ってくれないの！？
来るってわかってたらご挨拶したのに！」って怒るから「おれも大人だし関係ないだろ」って答えたら「世の中そんなんじゃダメなのよ！」ってキレてた ネット上でこんなの見つけた
私の両親とはことごとく正反対でむしろ清々しくてﾜﾛﾀｗｗｗ
いくつになっても笑顔がかわいくて
わがまま上手で憎めなくて
見返りを求めず誰にでも優しくて
相手の気持ちに寄り添い
人の痛みがわかり
いつも結果を焦らず余裕があって
人の幸せを自分の幸せのように思い
今の自分に自信を持って
どんな状況であっても
与えられた時間を
楽しく生きているのがいい女 男はこっち
気持ちを言葉にして伝えて
誰にでも思いやりを持ち
誰よりも信じて守ってくれて
喜びや幸せを一緒に分かち合い
まわりを明るくして元気づけて
同性からも頼りにされて
信念を持って自ら決断して動いて
目標に向かって頑張っているのがいい男
あ、でも父の方は当てはまってるのも１個だけあるな
信念を持って自ら決断して人を傷つける行動をする
・・・・・・ダメじゃん >>356
他人からかばってもらえないと何か困ることあるの？
そんなに弱っちいの？
変な人間（毒親）をまともな人間だと無理に解釈させられたから、ACになったんだろう
だから、それを続けてたら、ACが治らんよと指摘してんの
おまえの無駄にトゲトゲした態度と、ズレた人間をまともな人間だと解釈するなという話は、
全然別のことだよ
相手の意見をつぶしたくて、論点をすり替えてきてるってよくわかるよ
あんたみたいな人間はあんた自身のことをまともな人間だという扱いさせようとしていろいろ工作するんだろうけれど、
つまらない工作をするしょうもない人間だよ
あなたにとって嫌な意見をもう一度きちんと書いておこうか
どれほど嫌がろうと、自分はこの意見を変えることは無いし、ACの回復の重要なキーの一つだ
ズレた人間をまともな人間だと解釈している限り、情緒不安定が治らないのは当然
ズレてる人からは、ズレてんなあと思って距離を少しおいてみるのが大切
なんでか？
信頼できないものを信頼できるかのように扱うのは、薄い氷の張った水の上を歩くようなもので
結果は分かり切ってるけれど、ACは、落ちる方が悪いって強制される躾を受けてるの
何かズレてるなあと感じたら、それでいいんだよ と、変な人間に反論しても、仕方がないのはわかってるんだが
反論すること自体、話が通じるまともな相手として扱うことで、
変な人間をまともな人間扱いするってことだかんね ただ人が違う考え方できるようになったねってだけの話だったのに
それをなんで横からここまでこねくりまわしたいのかが問題 どう見ても先に横から人の意見を潰しにきたのは自分
人を落とさないと自分を上げられないのか >>363
信頼できないものを信頼できるように扱うのは危険と言っているけど
わざわざ反論して変な人間をまともな扱いするのはなぜ？ >>362
＞ズレてる人からは、ズレてんなあと思って距離を少しおいてみるのが大切
えらそうに講釈垂れてるけど
自分が出来てないことを人に求めないで >>367
横レスだが
まず言わなきゃ伝わらないと思わない？ 20歳、実家暮らしで働いてるんだけど、縁切って家出したくて何とか７0万貯めた。
でも、いざ家出するとなると受験生の弟にものすごい負担がかかるんじゃないかと思って躊躇してる。
親は支配欲強くて親戚に娘が家出したってバレるとプライドが許さないだろうから、たぶん半狂乱になる。
弟につらい思いをさせたくないけど、もう限界。
ちなみに一人暮らしは許されないから、黙って家出するしかない。 >>369
俺は失踪を考えてます
参考にしたいのですが
荷物は何を持ちました >>369
つうか
出て自立しちゃって、
弟が出たくなった時に
励ましてあげたりちょっと協力してあげられたら最高じゃない？ >>370
配偶者からDVを受けてる人の
逃げる準備が参考になるかも >>370
なんだかんだ人間性はなしとして
社会の先輩として社会のルールとか学ぶことあるから
無理しない範囲で付き合っておく方が得かもね。 社会のルールなどは、
マナー本のようなハウツー本を一通り読めば、十分
毒親みたいな独善的な人はぽこっと常識を抜けてる部分があるので、
全部真似するとたまに痛い目に合う
自分で調べた方がいい
自己責任 >>370
持ち物はとりあえず家出サイトを参考にして、
仕事や税金関係については法テラスに相談しに行く予定
>>371
弟は親に溺愛されてるから、家出とかしないと思う
親元離れて自立のパターンが踏めればよかったんだろうけど、
親の性格考えると現状では失踪するしかない。
連絡先なんて渡したら地獄が待ってる 賃貸住宅借りるのなら、保証人不要のUR賃貸がおすすめよ。 脱出できたらこれを聴いてくれ！
ttps://youtu.be/2rxyhYCj-KE >>380
湘南乃風、良いね。元気もらえる。
てか丁度、ボロアパート生活7ヶ月目だったわw 日付変わって明日から生まれて初めて自立するけど怖い。 もちろん憧れの東京だし数年前から上京したかったから嬉しいけど。
家庭環境で鬱になって学校辞めたから仕事もなかなか決まらず、給料安いけどようやく正社員決まったしもっと自分を褒めていいのかな？
一応は上京するっていうのと正社員ってのを有言実行したわけだし。
上手くやっていけるかなあ。 >>378
弟の関しては
決心固まってるみたいでよかった
自分のことだけに集中して、他人の面倒にまで罪悪感を持ったりしないのがいい
最高じゃない？なんて無責任なことを言ってすまん >>382
お前なら大丈夫だ！
>>380聴いて自信持てよ！ >>382
他の人が出したガチ桜も良いんだけど、上京するなら、
湘南なら僕はこちらをおすすめするよ。
https://youtu.be/XhBr7BXWQUI
何にせよ新しい門出だし、グッドラック！
僕もいま関東にいるし、もし、縁があったら会えると良いね！ >>382
オメー、ちょっぴり…カッコイイんじゃあねえかよ…？
自立したACはたくさんいる。一人じゃねえ。
行き詰まったら遠慮せずにいつでも来いよな。 >>382・・・このおれの剣に刻んである
この言葉をおまえに捧げよう！
Ｌｕｃｋ(ラック)！“幸運を”
そして君の未来へ
これを持って行けッ！
ＰＬＵＣＫ(プラック)“勇気をッ！” 門出を応援されてる>>382の人気に嫉妬
みんな、昼飯時になったら、ワラワラ出てきて背中押して・・・泣かすんじゃないよ
うまくやれよ！(^-^)v >>382
東京の何処だろう
いずれにせよ自炊励行でな
外食は基本クソだから
ちゃんと国産食材買えよ
中国産韓国産は絶対買うなよ
あと
車持ちたいなら都下移住しないと
品川区だと駐車場だけで
4ﾏｿとかいくからな
ま、ガンガレ( ´д｀)y━･~~ >>382
おめでとう
野暮なこと聞くけど部屋はどうやって決めたの？
初期費用いくらかかった？ボロアパート？
あと部屋の中は和室？洋室？
お風呂はバランス釜だったりするの？ 自分も数年前から一人暮らししてるけど、自分で考えて自分の責任で決めて動けるのがなんか嬉しかったな みんなありがとう。
まとめての返信でごめん。
部屋は恋人の家にとりあえず住ませてもらう。 基本自炊で行くつもり。 湘南乃風も聴いてみる。
大学行ってた時母親が寂しさからかうつ病になってたから今回もならないか不安、、、 でもほっといていいよね、向こうも大人だし 友達の家に住むって言ってるけど、何か荷物送る時に必要だから住所とお友達の名前書いていきなさいって。 うちに泊まりにきたことがあって名前聞かれたけど、それを本人に言ったら嫌がってたよって言ったら「なんか変じゃない？なんで嫌がるのかしら」って。 頭おかしい どちらにせよ社会に味方なんていないんだから好きなようにすればいい 結局なんて説明すれば
親のせいにするなと言われず苦しいことを否定されずに済むの？
｢不仲なんです｣→一方的に心閉ざしてるだけだろ
｢両親が変なんです｣→親不孝者
｢普通の親でした｣→それにしては貧弱に見えるな、演技で加護受けようとすんな
考えるの疲れた 自分で自分を認められない
↓
他人からプラスの感情を向けられても、それに値しないと思うので受け取れない
他人から好意的に理解されても、理解されるに値しないと思うので受け取れない
↓
自分はもらえないと思い込んでふてくされて、攻撃的になる
↓
本当にもらえなくなる でも、ACが育つ界隈だと、
プラスの感情には裏があるって考えた方がかなりの確率で正解なんだよなあ
好意的な態度で理解されても、裏で尾ひれ背びれつけられて言い触らされてるっていうオチ 真に受けて受け取ると、ちげーよと嘲笑される
警戒して受け取らないと、疑いやがったと完全にハブられる >>382＝>>393への応援レスが多くて、いつもの横槍入れる輩もいないことに驚いた。
純粋に応援されるなんて、自分のような卑屈な人間とは、何が違うのだろう。
有言実行で目標を達成していくのは、すごいなとは思う。
恋人さんと力合わせて頑張って欲しい。 >>400
ありがとう。 ゲイだから社会的に認められないのは辛いけど頑張ってみる >>400
うんうん
なんかいいヤツそうですもんね このお方
不安だったりネガティブな感情があっても
他人の責任ばかりにしないで ご自分でもガッツリ足掻いてがんばってる感じで
そりゃ病んでる私ですら応援したくなりますわ >>402
なんかありがとう。 すごく病んでるけど行動したり環境変えたら変わるかなって思って こうやって前向こうとする人達で励まし合えるスレになるのが良いよね
ヌクモリティ(死語) 毒親だと気付く前は12時間寝ても眠いわ
日中寝落ちするわで明らかに睡眠がおかしかったけど親には｢怠け｣で放置されてたな
毒親を自覚したら今度は不眠になったけど >>404
ACが前向くなんて軽々しく言うな
できるやつは恵まれてんだよ
フツーに抑圧されてるACにはできっこない
たとえ毒親が明日死のうともそのコントロールからは逃れられないんだよ 私だってなんでもかんでもやってみても
うまくいかず周囲にはバカにされて
いじめられるだけのダセェ人生だから
もう無気力でしかない
挑戦？笑わせるわ 家庭では毒親に支配され
社会ではブラック企業に命を吸われ
福祉を受ける権利は老人が優先
金を動かせば税金税金で国が奪い
働けない身体になると非国民扱い
あちこちから全てを一滴も残らず
搾取されすぎて
若者が病むのもやむを得んな
こんな社会だから
日本は緩やかに衰退しているというね… 親が新興宗教にハマってる人います？
うちがそうで、創○ｶﾞｶｰｲﾝだったんだが、私だけ絶縁上等で一人暮らし始める際に、
ようやく抜けて離れられました。
小さい時に勝手に入れられて、中高生の時は行きたくもないのに会合に強制参加させられて、
学業よりも創○ｶﾞｶｰｲの催しごとを優先だとしつけられて、
ただでさえ聞き分けのない親とも何度も宗教観で対立したし、馴れ馴れしくしてくる創○ｶﾞｶｰｲﾝにも辟易という青春…。
脱退した今でも私ってなんだったんだろうって思います。
夫婦のように過ごしている相方はいるけど、婚姻届はまだです。
君が抜けても結婚は家族同士のものだから、彼奴らがカルト一家を止めてくれない限りは、
事実婚から先には進めないんだとのこと。もう嫌になるよね…。
会えば、祈って祈って～しか言わないし、どんだけ子の人生破壊すれば気が済むのか…。
まともな価値観も育まれなかったから、AC特有の、認知の歪みや社会との乖離感で苦しいです。
長文失礼しました。 >>407-408
本日の荒らしガール
スルー検定開始 ﾜｯﾁｮｲありスレのほうは、すっかり、
いつものﾌﾞｰｲﾓと、そいつと下四桁が同一のﾜｯﾁｮｲ＝同一人物が
交互にカキコして荒らしててｸｯｿﾜﾛﾀ
あのスレでは誰も気付いてないからか、
まんまとやられてるよね
ﾜｯﾁｮｲありにしている意味とは(哲学) >>411
そいつ別人だよ
なりすまして構って欲しいのかね >>413
夏休みだしなぁ
ガキが愉快犯でやってそう
ま、いずれにせよ荒らしにちげえねえww >>410
オバチャンさぁ～宗教はスレ違いなんだよ
長文書き込む前に考えろよボケ
ほらよお前の巣穴はこっちだからとっとと去れよ
【覚醒】2世3世が学会のおかしさに気がついたこと78
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/koumei/1532972390/ >>410
スレ違いどころか板違いじゃねえか
迷惑過ぎる >>410
あなたもあなたで気持ち悪い
生理的に受け付けないものを感じるわ
だから結婚してもらえないんじゃないの？ 帰省したんだけど、いつもの夫婦喧嘩勃発
昔からこういうとき、ピエロになっていた記憶が蘇って胃がきゅっとなった
母に、苛立つのはわかるがもう少し優しい言い方ができたらいいねと言ったら怒る怒る、、
挙句、「金も時間もかけてやったくせに、どうせ親は捨てられるんだ！金返せ」と怒鳴られてしまった
もうアラサーなのに私はやっぱり家族とうまくいかない
未婚だから「こんな小言も許せないからお前は誰とも暮らせない。だから結婚もできないだろ」と言われるけどその通り
ストレスなく自分のペースで生活することが快適すぎて結婚なんて考えられない 以前より他者承認に依存してないから、
嫌がらせ受けてるんだけど、そんなにダメージ食らわないし
相手が不幸せだからやってんだなあと観察する余裕すら出てきた
以前みたいに相手が何を言ってくるか怖くない 他者承認と、自己評価を完全に切り離してしまえば
あの手の憎悪でいっぱいの人らが全然怖くない まとも家庭育ちは親の加護が欲しくて親を立てたり気分よくさせたりするってまじか。 >>407こういう考え方が他のACを引っ張る害悪
荒らしガールかそうでないかは関係ない
お前こそ道端に吐き捨てられたタンカス以下の外道 他者承認欲しがってるだけの人と飢えてるレベルの人は、
同じACというくくりでも、だいぶ違うからなあ
飢えてるレベルの人は穴の開いたバケツだから 給食のデザートを
自分の分をもらえてもお代わりあったらがっつくヤツと
みんなの分まで独占できないとキレるヤツ
それぐらい異次元 ACは好奇心より安心求めるからな
どことなくおじいさんおばあさんくさくなる。 ACでも逸脱したことをする行動的な人いない？
ACに似てるボダは好奇心旺盛って特徴があったはず
家庭環境悪くて鬱っぽくなる人と無茶な行動に走る人って何が違うんだろう 最近、親の友達の子供が結婚妊娠ラッシュで影響されたのか「花嫁姿が見たい、孫の顔が見たい」
って事あるごとに言われるんだけど、自分が子供を虐待していたことなんて頭からすっぽ抜けてるんだろうな。 ACって政治思想的には左翼派多いイメージ
前時代的な家庭像を押し付ける右翼とは相容れないだろうし…
そういう僕は、無党派層の左翼思想ですね
現在の野党は反日的で支持しかねる 結局すべてセックスなんだよなあ
ACだろうが障害者だろうが健常者だろうがこの世の根底にあるのはセックス
セックスなんかどうでもいいって言う人もいるかしれないけど
それもすべてセックスから端を発してるんだよなあ
なにもかもセックスなんだよ
谷川俊太郎じゃないけど、なんでもおまんこなんだよ
バカらしいかもしれないけど、なんでもおまんこが真理なんだよ >>428
両親のうち片方だけが強いと
その人が頂点で家族が抑圧されて鬱々として
逆に両方強いと「言われたら言い返せ」を学習して
DQNになるイメージだわ ごめん吐き出させてください
産まなければよかったと言われたときに何故そう思ったかと聞くと「高校生の時に病気で引きこもりになったから、途中までは幸せだったのにその後あんたおかしくなったから」と
ちなみに私が不登校引きこもりになった時外部に相談に行ったり病院に連れてって貰うなど母が何か行動を起こしたことは1度もない
それどころか「近所の人に何か言われたら嫌だ」「職場にあんたの同級生の親いるから何か聞かれたらどうするの」と責められ無理やり学校に行かされた
行かないと父親に言いつけ、それを知った父親は私を殴った
私はおかしくなったのは家庭環境に原因があったと思うよと言うと「私も親にろくな教育受けてこなかったから産んだ親を恨んでる」と責任転嫁した
父親はアル中で私が殴られてても母は「ほらね、殴られると思った」とか「親に口答えするから殴られるんだ、言いたいことは我慢しなさい」と言った
高３の時に父が死んでから母親が開放されたかのように好き勝手し始めた 母は気に入らないことがあると何度も家出をし知人親戚の家を転々、行く先々で私の事情は話さず自分がされた事のみを話したため親戚は母親の話だけを一方的に信じ当然誤解された
集中砲火をあびて孤立無縁となった
「働きもせず遊んで暮してるくせに荒れて母親に迷惑かけるな」とその後アパートに隔離された
私は精神保健福祉センターに通いながら何とか働く方法を模索し職親制度を利用するために25歳の時田舎から出た
制度利用中は月4万しか出なかったので隔離された時に父の保険金の一部を渡されていたお金でなんとか生活をし2年後パートとして雇われることになった
しかし、当時の最低賃金(734円)だったためこのままでは破産すると思い夜勤に転職
そして10年がたち鬱が再発し仕事を辞めてしまった
当時悪い人間と付き合っていたこともあり摂食障害になり32キロ
生活保護か死ぬかって時に母親に連絡したらもちろん拒否
私は実家の鍵を持っていたため家に上がり込みそこで頭を下げ保護してもらえることとなった 田舎に戻って働いてるうちは関係は良好だったが通院していた病院が遠方のため次第に行かなくなった
元々薬の効果があまり感じられなかったので断薬した影響はさほどなかったが、３年経った時に人間関係で悩み仕事を辞めた
そこから私も荒れていたのもあり母との関係は悪化していきまた家出を繰り返すようになる
ちなみに母は未診断だが見るからに発達の傾向がある
それを指摘すると責任転嫁→論点のすり替え→別件でこちらの粗探しをし攻めに転じる
揉め事の流れはだいたいこう
今はまた私が出ていかないと帰らないと言っている
「体重も戻ったしいいでしょ、あんたといるのもう耐えられない」と電話を切り音信不通
高校の時から鬱に理解がない人なのはわかってたし人の気持ちがわからない自己中心的な人で、最近に至っては多分軽度知的障害もあるのだと思える
とりあえず話し合いをしようとしても話になった試しがない
電話の時にわかったでていくから、でも家出は人に迷惑かかるのでやめた方がいい
「今は人んちじゃないしあんたに関係ない」
ホテル連泊だとしてもお金かかるでしょ
「自分のお金どう使おうと私の勝手」と 子供の頃から母のおかしい部分は沢山あって、親しい人に話すと信じられないと言った様子で「それ本当の親？ママハハじゃなくて？」と言われたこともあった
母は私の立場や状況など何一つ考えていない
自分のことばかり主張する
10年会わない間に少しは変わったかなと思ったけど変わらないね
昨日一方的に電話で言われてショックで呆然として、今も
早く出ていかなければならないのはわかるけど体が動かない
初め脱引きした時は25で気力や体力があり前向きになれたし、センターの職員さんが個人的にサポートしてくれたのも大きかった
今はもう38で何より気力がない
兄弟も友人もいない、賃貸の保証人を頼める人もいない
仕事が見つかるかもわからない
苦労しても努力してももう若い時夢見ていたようなことは起こりえないとわかっている以上、不安が大きく滅入ってしまってまだ何も行動できていない
母は自分のことはすごく重大に、こちらのことは軽く考えてるのだと思う
感情的で自分の行動により相手や周りにどんな影響を与えるかまるで考えが及ばない
もし母に何かあっても娘に連絡が行かないように親戚中に言っておくと言ってたが、まるで私が犯罪でもしたかのような言い草で私が何かやったかのような印象を親戚に与える
蓋を開けば犬も食わないようなどうでもいい話
それを大袈裟にいいたがる
自分のことだから
ぶつけるべき相手がいつも逃げ回って聞く耳を持たない＆聞いても理解する能力がないのでこちらで吐き出してしまいました
長文連投すみませんでした 謝る必要ないよ
ここはそのためのスレ
自分の母親も似た感じだから、あーわかるって思うところ結構あった 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 上で上京するって言ってたやつだけど、親元離れてから抑うつが改善されてきた。 やっぱり親が原因だったのかな？ だと思う
一度、相手の自我を封殺する洗脳が完了すると
ちょっとしたことでその状態を維持できるらしい
むしろ、その繰り返しがないと洗脳がだんだん解けちゃったりする 札幌ひばりが丘病院が麻薬取締法違反で捕まりました。
5ちゃんでは現在 この病院に対し受診拒否運動を
展開しています。ぜひ、ご協力を
https://www.dailymotion.com/video/x6lbsqc >>442
そうなんだ。 虐待はなかったけど依存されてたっていうか子供のこと信用できないが故の過保護過干渉だったから。 毎日ストレスで辛かった。 そういうの、「優しい虐待」って言われてる
とにかく、上京おめでとう >>445
ありがとう。 仕事始まったらストレスあるだろうけど今までは仕事のストレスに加えて家のストレスもあったからなんとか頑張れると思う笑 基本的信頼感出来上がってない途中の赤ちゃんってACと似たような状態なのに
なんでパーソナルスペースに人が入ってきても苦痛じゃないの？
ACの人は避けるのに。 自分が無いと何でも欲しがってしまうし、何も本当はどれも欲しくなかったりする
だから、人を何でも張り合うけれど、どれも限界まで努力できない 中学ぐらいから自分の家がおかしいって自覚し始めて、カウンセリングや精神科に行きたいって何度か訴えたんだけど、
「精神科に行ったら大学進学も就職もできなくなる」「近所の人から白い目で見られてもいいの？一家離散になるよ」
って返されてずっと行けずじまいだった。
今思えば、単純に暴力と性的虐待バレるの嫌だったんだろうなって冷静に考えられるけど、
当時は暮らしていけなくなることが怖くて言いなりになってた。 >>448
なるほどねー 人の足を引っ張ったり
交際相手とか配偶者を奪って満足するひとの心境ってそんなかんじなのかね
限界まで努力できなくて当然だよ
欲しくもないものが手に入ったとしてもメンテしないっしょ 恋人と同棲って初めてだけど甘えちゃっていいのかな？ 仕事始まるまで時間あってほぼニートだけど恋人は仕事いってて申し訳なく思っちゃう、、、
前職でのストレス発散とぼろぼろになった身体のメンテナンスをしたいからわざと日数開けたから遊んじゃっていいのかなあ？ やっぱり友達から仲よさそうな親子って言われると腹が立つわ
実情を知らないくせに、勝手に言ってるのが腹が立つな
それプラス自分の親は良くないけど、あなたのところは仲良いじゃんみたいなニュアンスが含まれてて腹が立つ
今まで何回私が親が無理って言ってるの聞いてないのか？覚えてないのか？
とりあえず親とかそういうわたしのカンに触ることに触れて欲しくない
なんかそれを今まで言ってたのにそれをわかってくれてないことにも腹が立つ もしかしたら自分は自己愛性人格障害かもしれないと思い始めた最近、この概念のことを知った
自分の価値観を理解してくれないどころか、ことごとく軽視されて、母の価値観を押し付けられて、その通りにさせられてきた
高校生になってバイトして稼いだ金の使い道も制限された（母が理解し得る趣味に費やすことは許されたのに、プラモデルだとか理解されない趣味に費やすことは許されなかった）
今は一人暮らしで別居してるんだけど、それでも、生活品以外の何かを買うときに母なら反対するだろうな、どう説得しよう、とかそういうことばかり考えてしまう
こう考えてしまうのも自分がACに該当するからなのかなぁ
ACが病気ではないというのはわかるんだけど、いまいち自分がそうなのかどうかが判断しかねる 自己愛っぽい気質なら、
ACに該当してもACの方法論は役に立たないよ
自省し過ぎる人には向いてるけど、自己正当化する人にとっては時間の無駄
他にいろんな方法論あるから、探してみた方がいい このスレに親が学歴も社会的地位もお金もあるっていう人はいるのかな？
いるとしたら悩みはなんだろう？ >>455
うちは両親医者でめちゃくちゃお金あるけど、
父親はモラハラで愛人囲って、母は不安定でヒステリー。
外目には恵まれた家だけど家庭環境は崩壊してたよ >>455
うちの親父は高学歴高所得で外面だけは異常に良い社会的成功者だけど
子供達はいつも暴力に怯えて食に飢えてたよ 既出だったら申し訳ないのですが、セラピーやグループワークは何処がおススメでしょうか。
地方住みなのですが良いセラピーがあれば都内まで出て受けたいと考えています。地方だとそういう団体も何もヒットしなくて困って居ます。 恋人に求めすぎちゃってつらい。 どこどこ行きたいって言って相手が乗り気がないと「なんで？行きたくないなら言ってよ」「なんでそんな乗り気になってくれないの？」って思っちゃう。 ACであることを悩むのって長男長女に多いだろ。
世の普通のお兄ちゃんお姉ちゃんでも大変だし、
ましてやvs毒親なら矢面に立つ役になるしさ。 >>460
そういうのって、自分を自分でかまってあげるといいらしい
例えば、自分がお嬢さまか何かで
執事になったつもりで、お嬢さまの自分にいろいろしてあげるとか
役を振って、一人二役やるとやりやすいんだって 168 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 03b3-6KM5) [sage] 2018/08/06(月) 11:46:59.26 ID:vQGG6Hez0
577 優しい名無しさん [sage] 2018/08/06(月) 01:06:34.74 ID:vQGG6Hez
640 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 035c-6KM5) [sage] 2018/08/05(日) 23:04:50.85 ID:ibCXkORs0
960 アクリル ◆qH5eHjw0Cl8C (ｽｯﾌﾟ Sd1f-kB5k) [sage] 2018/08/05(日) 22:52:39.24 ID:RHUeLL7wd
>>944
俺はジャンスタイルアプリ使ってる。
だから、それしかやり方知らないよ。
画面のレス長押しで「NG登録」を押すとIDってのが出るから、それを押すと一気に見れなくなる。後は画面右上の・・・押す。578 優しい名無しさん [sage] 2018/08/06(月) 01:06:59.05 ID:vQGG6Hez
641 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 035c-6KM5) [sage] 2018/08/05(日) 23:06:00.62 ID:ibCXkORs0
962 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 03b3-6KM5) [sage] 2018/08/05(日) 22:55:13.53 ID:Rc43b+xu0
>>959
右上の点点に指を置いて、
NG編集って出るから、
予めIDを紙に書いて、
IDの項目を全板に適用に
なっていると思うので
IDを打ち込めば出来るよ >>463
ありがとう。 やってみる。 すごく優しいんだけど嫌われるのが怖い。 気をつければ大丈夫かな？ 恋人依存って居場所がそこにしかないからじゃない
趣味のことは友達、つらいことはカウンセラみたいに
人間関係の分散を目指したいと個人的には思う 長子の方がACになりやすいのか
うちは長子は異常な親と仲良くて普通の人生送ってて
自分は家族の異常さと不仲に神経すり減らしてACでメンヘラ >>369
まだ若いからいくらでも人生がある。
自分の幸せだけ考えて生きないと結局自分が不幸になるよ。 >>465
相手が嫌がったら、すぐに引く
自分がどんなにつらくても、相手が嫌がることは絶対にしない
この二つが守れれば大丈夫
優しい相手のことを信じてあげて >>469
寛解してるけど躁鬱病だったから気分に波が激しくて。 波があることは受け入れてくれてるし、ACってことも言ってる。
後になって「あのことなんだけど何で？」って聞いちゃう。 俺が落ち込んでると「いいから言ってみて」って聞いてくれるんだ。 負担になってたらどうしようって自己嫌悪に陥る 『ビーセカンド』
花びら回転コースで女の子2人で楽しめます☆
興味のある方は、「ビーセカンド」で検索♪ 根本的に人に信頼感がなくacだと自覚してる自分にとって｢無理しない｣ってのは他人を無理して信頼しないことや
無理してコミュニケーション取ろうと頑張らないことになるんだが。
それって一般的にダメなことだよね 考えすぎるなって言われても今まで考え過ぎて生きてきた人生だったからもうさじ加減がわからんのや。 >>473
それは間違ったアドバイスだよね
人格がアテにならないんだから考えて生きていかなきゃならないACだからこその悩み 妹を親が掃除機で殴って、妹が泣き叫ぶ光景は、今でも覚えてる しかも映像が昭和のテレビみたいに、白黒でノイズがかっている
他にも数えたらキリがないけど、ワイはそのせいで過呼吸を発症→喘息になった
周りにもそういう人が何人もいるから、今の世の中は怖いなあ
それとも昔からこんなんだったのか？ 愛玩子はしょっちゅう親に怒られてるワイを見てニヤニヤしとったな
怒られてる様子を見るのもトラウマになるらしいけど
愛玩子は今も家族と仲良く幸せに生きとる
親が言うには｢愛玩子ちゃんは良い子過ぎる…仲良くしないお前が悪い、お前が一番狂ってる｣らしい
何が正しいのか訳わからなくなるわ 愛玩子に憧れてるならなり方教えてやろうか？
親に影響与える立場になって脅せばいんだよ
例えば周りから評価されるような部活やら職業やら行いをするとかな。
または親自身が自己評価下げるような批判や｢周りも親を批判している｣などと
ほら吹けばいんだよ。
そしたら他人に評価依存してる毒親は自己評価欲しさに従うようになる。
以上。 >>477
ほえーなるほど
うちの愛玩子はアホで性格悪くても親にヒーロー扱いされてたけどな
477はどうやってその観察と処世術を身に付けたの？ >>478
経験です相手を思いやればバカを見て
相手に厳しく要求すれば芯のない毒親は怯みます >>470
自己評価低いと相手の好意を受け取るの、なかなかできないんだよね
自分そういうところある
謝って許してもらっても、どう対応したらいいかわからず謝り続けちゃう
でも、そんだけの事情をわかってくれて、いろいろ話も聞いてくれるって、
優しいしホント愛されてるよ
ありがとうってちゃんと受け取ってお礼をいうのもいいかもね >>480
特に向こうの意図がわからないからパニックになっちゃって不平を言っちゃう。 でも付き合い始めより回数減ってるから頑張ってみる。
ホモだから社会的には差別受けるけど今とても幸せ。 同棲してるけど「遊びに行かなくていいの？」って言うから「明日仕事早いだろ？」って言うと「俺のこと気にしなくていいのにw」って言ってくれるくらい優しい。 >>482
お互いに思いやってる関係なんだね
いいねーいいねー >>483
俺がわがまま言っちゃうから、できるところで罪滅ぼししてるw 気遣える時に思いっきりフォローしたらそれでいいのかな？ 良い流れだ、励みになるよ。
こういう有意義なやり取りを大事にしたいよ。 >>485
ありがとう。 そいつがIT系なんだけどもともと自分も興味があって、彼のおかげで新しい目標ができた。 資格のために勉強頑張ってて彼の姿見てて自分も頑張らなきゃって。
昔勉強してなかったのを後悔してたのもあって俺も国家資格の勉強してる。 俺なりに少しずつすすめばいいよね？ ここ最近というかずっと暗い気持ちだったけど、自立し始めて頑張ってる人がいると思うと
自分も頑張ろうって思えてちょっと希望が持てる。 >>487
あんたもやれるさ、めげんなよ～
おれでよけりゃ相談も乗るぜ！w >>487
みんなで頑張りゃ怖くない！！(`・ω・´) >>486
だけど、ホモっていうと気持ち悪がられると思ってたからみんな優しくてよかった。
ストレートな人たちは結婚もできて街で手も繋げて羨ましい、、、 >>490
LGBTの社会問題に対する与党公人の発言で
ツイッターでも先日持ちきりの話題になったが、
ぶっちゃけ他人の人生は身内ですら本来干渉できないもののはずだからさ
やってることが犯罪だったり迷惑行為じゃないんなら
好きに生きていてもなにも悪くないと思うんだよ。
多様性も認められないなんて心の狭い人だから
出くわしてもあしらって忘れちゃえ。 >>490
早く、男性同士で手を繋いで歩いても指差されたりヒソヒソされない社会になるといいよね
ACも社会の冷たい一面は味わった人が多いから、バカにしたりなんかしないんだよ
ある意味、他と違うからこそ持つ人情味こそが俺らの利点なのかも >>491
LGBTに属する人は生産性がない、とかいうやつだっけ
あれもひでー発言よな
政権持ってる与党側の人間が言っていいことか？
LGBTだって国民であり納税者だぞ？
審議拒否して長期休暇勝手にしたり、疑惑を晴らすどころか1年以上隠蔽して煙に巻いたり
与野党どっちとも、政治家さまはどんだけ生産性高いんだろうかって感じる(笑)
ムキになってごめんね。
>>490氏をちょっと前から見ていただけにあの件は怒りがグラグラ来てたんでね… >>490
毒親の横暴に晒されてきたんだ
多少のマイノリティくらい気にもしないさ
結婚に近い制度を同姓カップルも受けられて
扶養控除とか養子縁組とか
柔軟にできるようになりゃ良いなぁ～ くだらねえプライドを やめちまぇ！
昨日までの自分を やめちまぇ！
逃げ続ける人生を やめちまぇ！
希望を捨てることを やめちまぇ！
湘南乃風 - やめちまぇ！
ttps://youtu.be/bmCXuXkHqgk
俺も家を出て、バイトで凌いでいたが、
非正規ながら明日から正式に仕事が決まったから
大好きな湘南の、この曲を決意表明にして
明日から頑張るぜ( ´д｀)y━･~~
みんなも良かったらリリック読みながら聴いてみてよ♪ まとめて返信でごめん。
嬉しくて涙出てきた。 親に孫の顔見せることはできないけど、こんなことこういうスレで言うのもあれなんだが俺がホモってことは受け入れてくれててそこは感謝してる。
子孫は残せないけど税金払ってるし服が好きだからよく買ってはお金回してる。 生産性＝子供を作るってわけじゃないのに
ゲイが通うバーがあるんだけど、最近は興味持って気持ち悪がらずに店に来ていろいろ話してくれるストレートの人も増えたし少しずつ良くなってきてる。
ゲイ＝男なら誰でも襲うから俺のことは襲わないで！っていう悲しい人もまだまだいるけど。
でもみんなのおかげで勇気出た。 ありがとう。 ゲイというだけで嫌悪する人がいるのは知ってる
ネットやってて、その内容のひどさに驚いたわ
そういう嫌悪感にリアルでもたまに遭遇するってことだよね？
あの人らの感覚、最悪としか言いようがない
だって、そこまでして人を傷つける理由ある？ないじゃん
正直、他人がどういう人を好きになろうと、
それが誰かを不可逆的に傷つけるような性質のものじゃない限り、
自分にとっては、幸せになりたいのっていいんじゃない？って思うだけ
あなたは、あなた自身の問題にちゃんと向き合ってて、
受け入れられないんじゃないかと覚悟しながらもちゃんとオープンになれる勇気ある人だなって思う
そういう人とやり取りできるのが嬉しい >>497
ありがとう。 知り合いは槇原敬之さんの曲が好きだったらしくて「マッキー好きだったのに、あれが全部男に向けて歌ってたって知って気持ち悪くなってやめたわ」って言ってたし、父親も昔バラエティでゲイカップルが出てるのを見て「気持ち悪っ」って言ってたのがトラウマ。
あとはストレートの人に対して初対面なのに「ホモなの？じゃあこいつとキスしてやってよw」って罰ゲームのネタに使われることも多いよ。
前も書いたけど、鬱で大学辞めて、勉強してなかった俺も悪いけど見ず知らずの人にお前どこどこの落ちこぼれだろって言われたし。それを見返す意味でも今資格の勉強してる。 彼氏も教えてくれるっぽいし。 >>495
就職おめ
契約社員でもまずは安定収入が大事だよな 誇り高さがあればACでも世渡りして生きていける
ゲイニキからはそういう黄金の精神を感じるんだ
尊敬してるぜ ホモニキが色々すごいのも確かなんだが
結果出し埋もれてる>>495ニキのこともみんなで褒めてやってくれよ
毒親家庭の家を飛び出しても
湘南乃風の歌に背中押され、励みにして
一生懸命生きてきたんだなぁ
湘南ニキ2世と名付けたい(無礼) 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 荒らしガールいなくなってからこのスレすごく良い流れになってきてる
>>495おめ！ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 >>498
頑張って欲しい
わたしもわたしのこと、頑張る >>505
ありがとう。 そっちも頑張ってほしい。 環境が変わるといい方向に行きそう 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】
工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民工作解散大敗北自民 人に自尊心依存してたら
意味無いから人からは嫌われる覚悟ぐらいでいなきゃ間違ってまた依存してしまう ACにとっての嫌われる覚悟って捨て身の特攻作戦のようにしか思えない。どうなんだろう。
健常者はそんな腹括るほどの覚悟なんて本当に持ってるんだろうか。 >>510
多分人間関係にかけるウェイトがACと健常では違うからよっぽどの事がない限り腹括る覚悟なんてないと思う
健常の友達とガチ絶交したことがあるんだが、その子の友達との会話を聞いてしまって…
お互い嫌われる覚悟宣言して色んなこと話したのに、相手は全くケロッとしながら私と絶交したこと友達に話してた 健常からしたらそういうたかが意見言うのに嫌われる覚悟とかいちいち重い感じがうっとうしいんだろうね
健常どうしは意見くらいさらっと言いながら悪態つきあいながら仲良くやってるしね
よく出てくる「ACが初めて意見言ってみたら速攻嫌われた」ってのは
意見そのもののせいで嫌われたわけでも、意見を言ったせいで嫌われたわけでもなく
もっと本質的な問題だと思う
自分が意識してなければ相手も意識しない
ACは自分が重く意識してるから相手もACに対してだけは意識が重くなってくる
例えば内容がまったく同じ頼みごとでもさらっと「お願い」と言われたら「おう」と聞くのみ。何も崩れない
なのにACは「こうこうこうで迷惑かもしれないけど…モジモジ…こうこうこうでお願いしたくて…。あ、もちろん無理には言わないよクドクドクド…」ってやるから相手も疲れてきてだんだん反応悪くなる
ACが嫌われる理由はまずこういうことの延長 >>512
これ、他人の欠点を指摘しながら、自分で実演しちゃってるケースじゃん >>512
清々しいまでの見本で笑いました
合ってると思います やっぱり前の彼氏と結婚したい、一緒にいたい
私も自分の子がほしい、でも育てられる自信ない
周りが出産ブームでどうしたらいいか毎日わからない 周りがペットブームだからって
金銭面や物理面（ペット不可物件とか）、精神面で飼うのに適さない人が
飼い始めたりはしないでしょう
自制できる大人なら。
子供を産める時期って限られてるから焦ってしまう気持ちも理解は出来るけど
生んじゃえばなんとでもなるから生んでみなよ、なんて安易なアドバイスは出来ない
他人の人生に関わることだもん、ペットとは違うよね >>490 だけど同棲向いてないかも、、、
彼氏が最近忙しいみたいで家帰って来てぐったりしてるの見ると辛くなって、友達に相談したら「支えてあげなよ」って言われたけど人を支えるほど強くない。
H誘っても疲れてるからか拒否されると愛されてないかもって思っちゃうし、もっと抱きついたりして来てほしいのに。 もちろんもっと相手のことを考えないといけないのに余裕がない。 >>512
これだ
ぐうの音も出ない
いつも振られる原因これ
サラッと言えないんだよな
溜めて思い詰めたように切り出すから相手も逃げる
重たいって言われてた
ACを克服できてない以上人付き合い無理だ >>520ごめんね、言葉足らずだった
カップル板に「恋人が忙しい人」というスレがあって、相手がどう考えてるかとか、そういうときみんなはどうしてるのかとか書いてるの
acは相手の顔色をうかがって動けなくなるから、普通の人達はどうしてるのか参考になるかもと思って
アダルトチルドレンに関わる部分は勿論ここでいいと思ってるよ そう言うことか。 ありがとう。見てみる。
相手が不機嫌だと自分が原因じゃないってわかってても辛くなる、、 で向こうが仕事の合間に普段通りLINEくれると安心するw ごめん。 誘導してくれたスレ、あんまり動いてなくてまだ返事がこなくて不安だから書かせてほしい。
今日は台風だってのに仕事おそいみたい。 夏休み取ってる人たちのせいで休み取ってない人はみんな早出のシフトらしいんだけどしわ寄せが来て大変みたい、、、
同調しちゃうしAC特有の「これはおかしい！」ってう極端な思考におちいちゃってしんどい。 なんで日本の会社って社員を奴隷みたいに扱うの？ 連投ごめん。 友達曰く「恋人を支えてあげなさい」だけどそんな心の余裕がないんだよ、、、 今の日本は働いたら確実に負けだけど、働かないと生きていけないというジレンマ。 自分の厨二な発言とか若気の至りを見られているのが恥ずかしくて
付き合いが長い相手をCOしたくなる 子供と親ってなんだかんだ親の方が好感度いいよね。
｢親は苦労している｣っていう一般論があるから。 結局今日もベッドで寝そべってスマホいじってるだけで一日が終わった。生きてる価値無いんだろうなこんな人間。 大人が子供に甘えてるのがこの国の本質だ
だからしんどい、洗脳されまくってる >>530
ドラマとかで未成年、最悪幼児に「僕がママを守る」とか言わせてる変な国他にないよね
ああいうのかなり気持ち悪いのに誰もおかしいと思ってない 親が子に家買ってもらったとか
40の子が親に家買ってもらったとか
親が原因で夫婦仲が壊れるとか
親子が一生依存しあってるのは愛ではないよね
親子が良い感じにバラバラで自立してる知り合いいるが、冷たい関係じゃなくて愛はある
良い距離感で大人の付き合いができる親子は日本じゃかなり少ないと思う 家族愛という名の地獄って篠田節子が言ってたけどホントにそう思う。
ACつらい。
義務感と責任感と罪悪感。
友達に言ってもわかってもらえない。
もうやだ。 上京して落ち着いたと思ったらまた人と比べてしまってる。
自分ができることに目を向けられず人ができることにばかり目がいって羨ましい、の繰り返し。
上には上がいるなって思っちゃう。 死ぬしかないのかw 承認欲求が強すぎて、褒められたくて恋人の横でパソコン出してタイピングの練習したけど、何してるのとも聞かれず凹んでる、、、
褒められるためにいろいろやっちゃう ACは同棲向いてないのかな。 いちいち顔色伺っては、常に笑顔でいてほしい構ってほしいって思っちゃう ホモニキさんですか？
ちょっとかまってちゃんが過ぎてきたぞ
(つまり重たい) ホモニキさん日記つけよう。ブログでも良い。
そういう心情の機微は、ここに記すよりそちらの方法がオススメではないかな。
振り返りや反省もしやすくなるし、吐き出せることでスッキリもするし、
ACを乗り越えるための糧になるよ。
勿論、消えろとか言う気は全くないし、むしろガチで苦しい時は気軽に相談に来て欲しいから。
ガンガレよ。(`・ω・´) >>540
ありがとう。 もともと軽度の躁鬱病で、というか子供の頃から波が激しくて。
恋人でも友達でも発言した後に後悔してる。
友達には「気にしすぎだよー。 聞かないとわからないことあるしいろいろ言っていいと思うよ」って言われるんだけどACが気にしすぎなのかな？ 人間は五体満足で生まれてきたという事実に胡座をかくだけでどこまでも傲慢になれる。 ACの一見優しい行為には下心しかない
真心は微塵も存在しない
全部「自分がどうされたい」「どう思われたい」って動機だから、真心の優しい人とは明らかな違いが表れてくる
騙せてるつもりなのは本人だけだよ
本当に優しい人なんていないだろうとか誰だって本心は下心だろうとうのも、ACは自分がそうだからそうとしか思えないだけ
恩を恩で返す必要はない
何も返さなくても何とも思わない人はいる
恩をひどい仇で返すからさすがにみんな無理
思いやった人を痛めつけておいて被害者のつもりのクズ
だから比較的愛情深い人でも離れていく
嫌われる理由や流れが発達障害とまったく同じ >>543
あなたはACの被害者ですか？当事者ですか？
すごく的を得ていると思います
友人や親身になってくれた人を失ってから気がついても遅いのですが 穏やかな大人装いながらカツカツに愛に飢えてるから、与えてくれた人には見破られて幻滅される
相手は穏やかな大人だから尊敬してくれて与えてくれたんだからね
普通の人も最初は多少は装ってて親しくなれば自然体になるわけだが、ACは自然体があり得ないぐらいろくでもないからAC自身にもどうにもならず苦しい
近寄らないままの方が良い付き合いができたねと何人に言われたか 自立出来てる人は同時に甘え上手でもあると思う。
一方甘え下手なACはその大人とは思えぬ下手さ加減で自立した人間からしたら嫌悪感しか持たれない。 どっかに書いてたな
相手から見たら攻撃されてるだけで甘えられてるように見えない、みたいなこと
ならクズと言われ嫌われるのは当たり前か
相手から見たACは愛を与えたら調子こいて攻撃する人間、だからな 今、もう一人の自分とうまく付き合う方法って本を読んでCDも聞いてる途中なんだけど、
決めたことは必ず守る
守れないことは、やると言わない
そうしたら、自分がブレなくなって、目標をかなえられるようになるっていうことらしい
これって、親の怒りを言葉で交わしてきて、
交わしてるうちに自分がバラバラになったACの回復に効くんじゃないかなあ ちょっとでも相手の顔が曇ると怒らせたかなって不安にならない？ >>543
他人のこと平気でクズって言う人はクズではないの？ >>551
そういうとこが加害者なのに被害者面すると言われるとこ
極端な例だが一般人が言う人権と犯罪者が言う人権は聞く方の心境全然違うでしょう
そこまで言わせることを自分がしてるんだと思えなきゃ変わらないよ どんな人にも欠点や過ちはあるが、発達障害はそんな次元じゃない醜さだから
どんな慈愛の持ち主でも触れ合えないだろうと言われてるほどだ
ACも後天的発達障害だからな >>552
え、初めてあなたにコメントしたんだけど
こちらのコメントのどこが被害者面なの？
まるで今まであなたと言い合いしてた知り合いであるかのような言い回し
驚きしかない...笑 何かに興味持ったりやり始めたりした時の行動原理が常に誰かに褒められたいなんだよな。ガキの頃からそれが変わらない。んで自分よりすごい人がいればどうでもよくなって、別に俺がやる必要ねえなって冷めていく。その繰り返し。 感情がある限り、生きるのって苦しいことばかりだと思うんだけど
AC限らずみんなそう思ってるのかな >>560
これってさ初めから持ってないと案外痛くも痒くもないんだよね
中途半端に手に入れてから失うと本当に絶望するよね
自分は初めからなかった時の方がはるかに精神状態安定してたもの >>561
それって、子供時代に親から十分に精神的に支えてもらってないからなんだそうだ
親の言動って、自分の中に取り込まれる
その頭の中の親が、
「こういう時はしんどいよね」とか
「疲れたときは、よく休むといいよ」とか
「今は休むといい、元気になったらまたやればいい」とか
「しばらく大変だろうけれど、きっと大丈夫だよ」とか
「今日もお疲れ」とか
「この状況はあんたが悪いんじゃない、環境がダメだから別の環境に移った方がいい」とか
そういうようなことを自分に無意識に言ってくれるわけ
脳みそに24時間体制の応援団がいれば、外側の状況が大変でも乗り切れることが多いはず >>563
うちは
「しんどいったってしゃーない、そういうことは口にするな」
「お前だけが疲れてるわけじゃない、絶対休むな、迷惑をかけるな」
「甘えてるだけ、我慢しろ」
「そんな話人にしてくるな、自分で解決しろ」
「お前は我慢が足りない、もっと努力しろ」
「なんでも人や環境のせいにするな、絶対辞めるな、お前は飽きっぽいだけだ」
だったな
それプラス
「私の方が苦労してきた」
自分はつまづいた時これが脳内再生される 吃音の人いる？ 家庭環境が原因だと思うんだけど、今でこそ理解あるけど昔は母親に怒られてた。「どもると思うからそうなるのよ！」「なんなの早く言ってよ！」ってキレられててもう死にたかった。
人生台無しにされた >>563
わかるすごい。
うちは怒るの禁止(怒ると必死に正当化に転じて終わりがない)、悲しむの禁止(悲しむと聞き荒らし)だった。
感情表現分からなくなったよおかげで。
脳内応援団いいね。
メンタル安定してるわけだわ。 >>564
すごいわかる
それ+無関心な親だったわ
私が苦しんでても｢ふーん｣で私の性格にも趣味にも関心が無いw
失敗すると脳内の親が｢お前はクズ｣って言って来るんだけど
それを変えるにはどうしたらいいか解らん
>>563みたいなこと言われたことないし >>437だけど
出ていけ言うから部屋探していざ出ていこうとしてるのに入居審査の緊急連絡先の確認の電話に出やがらないｗ
出ていってほしいんじゃないのかよ
審査落ちたら出ていけなくなるじゃん
ずーっと電源切ってる
もう何この人バカなのかな 離れて暮らしてるのに仕事中でも親に対するイライラが湧いて来るんだけどどうしたらいい？
離れて暮らしてるのにイライラする自分の方がおかしいのか？ 聞きかじった知識だけど
ACって複雑性PTSDに当てはまる人多そう >>570
それは抑圧された感情だと思われる
前に倉庫に押し込んだ感情
感じ切ると感情は昇華されるので、
イライラするっ！！！って気が済むまで床をゴロゴロしまくったりするといい
２、３度目ぐらいまでは、その感情に対処しようがないって思うかも知れないけれど、
そうやって発散すればいいんだってわかってくると、
対処できるもののように感じられてくる 怒りは運動のエネルギーに変えても発散できるので、
シャドーボクシングとかのやや攻撃的な動作のある運動もいいと思う >>572
ありがとう
最近運動を始めたしシャドーボクシング系もやってみる
しかし感情をその場で抑えてしまうのは今でもある
その場で感情を抑圧しても後でイライラが湧いてくる
それが女々しいって言われて恥ずかしい 負けないように相手よりもデカい声で高圧的に対応すべきなのか
負けて対応すべきなのか
舐められると意味ないからわからないね。
誰か教えて ACを一般化して貶めている人は数年前からいる荒らしで、おそらく「彼女がACで困っている」と
言って相談しにくる共依存の人と同一人物。共依存相手とうまくいかないときに週末に
なるとこのスレに定期的に八つ当たりに来ていた。>>5に書かれている人物
別の荒らしがいたので最近おとなしかったが、お盆休みで復活したようだ。キーワード
登録でスルー推奨。ワッチョイスレにもたまに出没するので注意が必要 自分の周りの一人っ子だいたいACだ…私も一人っ子でACだけど
やっぱ一人っ子の方がACになりやすいし頼れる人もいないから陥りやすいのかね 核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震
敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民解散大敗北自民
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決 承認欲求の固まりで辛い
認められることに飢えすぎてる
もう心が限界
でも否定ばかりされてたらそうなるよね >>580
わかる。 悔しくていろんなスキル身につけたけど、一回褒められても物足りなくない？
だからたくさんの人に頑張ったね！すごいって言われたいけど、かといって満たされるわけじゃない、、、 >>581
表面的なスキルを褒められてもダメなんだよね
自己肯定感が弱いから、自尊心のなさを他人に埋めてもらいたくて、
自分の存在そのものを受け入れて欲しいと願う
それは精神的にも肉体的にも
だから友達程度の関係では埋められない
親か恋人
この歳になって親からハグされて認められても気持ち悪いだけだから、実質恋人のみ
だけど依存が強くなるから恋人にも辛い思いさせるし続かない
詰んでるんだよね スキルを身につけられるだけすごい
挑戦する前から無理だと思って諦めてしまう 結局親の「ただ生きていてほしい」というエゴによって生かされているだけ。それ以上でもそれ以下でもない。 >>582
今のところ恋人は受け入れてくれてるけどやっぱり申し訳ない。 こっちもこっちで友達と遊んでるのに向こうが友達とどこか行くってなると悔しいって思っちゃう。
ようやく掴んだ幸せなのにいろいろ悩んで辛いよ。 いろんな意味で人生台無しにされた。 明後日から新しい仕事だけどものすごく怖い、、、
未経験の仕事だし正社員で働くの初めてだし、金銭的に自立するのもなにもかも初めてだから不安でしょうがない...
怖いよ。 >>587
誰だって初めてを乗り越えて歩み始める。
第一歩を歩めた勇気と運命を祝え。
それができぬ星の下に生きる人もいる。 >>588
ありがとう。 なんか泣きそうになった。
よく行ってた店のおばさんがよくしてくれるんだけど、上京しましたって言ったら「おめでとう。 上京したいって言ってたものね、それを実現して本当に来ちゃうんだからかっこいいわ」って。
大した会社じゃないけど、転職成功して夢叶えてってやっぱりすごいことなのかな？ わがままが言えないって結構辛い
人に合わせて自分を曲げる度に惨めになる
「わがままは良くない！」とかそんな教科書的思考だけでこの世は成り立ってない
そんなんじゃ他人にとって都合の良い存在になるだけ
自分の考えを封じ込めて常に他人優先してて、心が死んでる
どうにかしたい
人に抗えるようになりたい
昔から黙って人に従うことしかできなかった
何でこんなに無力なんだろう 納得できない時に自分に原因を持ってきがちだけど、だから被害者になりやすいんだろうな
そう考えるように教育された部分もあるけど
あまりにも自分を貫く力がなさすぎる
責任なんて基本的に負わないぐらいがちょうどいいんだよ本当は
でも、できない
方法がわからない 「我が儘を言いたくない我が儘」なんだよな
他人を利用するぐらいなら利用される方がマシって思う
傲慢な生き方が心底嫌
親みたいになりたくない
でもこの世界は傲慢な人間の方が生きやすい >>593
＞我が儘を言いたくない我が儘
はぁ？回りくどいなぁ
そこまで逆転させて自己卑下に持っていかなくてもいいのでは？
一周回って意味を入れ替えるとかしんどいよ 家出てから母親が「いろいろ無事か心配なので時々メールください」って言うんだけどメールする必要あるのかな？ もう31歳だし、同じく地元から出てる友達はそんなことしてない、、、 家族仲良くて親に愛されてる人から見ると人を頼らない、自分一人で生きてました、人を信用してないから何でも自分でやる、みたいな人に見えてるみたいでムカつくらしいね
ただ頼れる人がいないのが小さい頃から当たり前だったから頼るということを知らないのと物心ついた時から1人でやらざるを得ない状況だっただけなんだよね
でも頑固で意固地みたいなイメージ持たれるよね 他人からどう思われるかのために生きるのやめればいいだけ
いろんな考えの人もいる
影響されたらクソみたいな人生歩むしかないような、クソな考えの人間もいる
いちいち、道端のうんこつついて嗅いで回るようなことをやめろ それと、自分をわかってもらえないことでいちいち他人を恨むな
いろいろな他人を理解する才能は、ごく一部の人間にしかない
その才能で食ってるのが売れてる作家やシンガーソングライター なんでわざわざこんな辺鄙なとこ来て説教たれてるのか。。。 >>598
>いちいち、道端のうんこつついて嗅いで回るようなことをやめろ
そっくりそのまま貴様に返すぜ、この言葉( ´д｀)y━･~~ >>601
>>603で論破されてるやんけ
はい次の人～ お盆で帰省してるけど親と喋ってない
部屋の片づけのためだけに帰省ｗ
楽でいいわ >>587
だけど不安で不安で泣きそう、、、 助けて 内なる親とか精神的な安全基地も物理的に頼れる親もいない我々はどうやって生きたらいいんだ
友達もいなくて本当に1人 ｢高校生｣とか世間から守られる立場から外れて世の中でたら敵ばっかだよな。 ある時にはまだ子供と言われある時にはもう大人と言われて何かと都合よく見られる立場じゃないかと思う。 家族同士が不仲なのを心配するのもやめて家族のこともACのことも全部忘れて生きたい 周りは苦しいとか言いつつちゃんと出来てるのに、自分は出来てない。主体性無く生きてきた自分が出来るのか。自分すらもはっきりしてない。 毒親スレとACスレ見て思ったんだけど
親から過干渉され自由になりたいタイプと
親からネグレクトを受け人を欲するタイプがいて
前者は自立心が高く、後者は依存体質な気がする
自分は後者でいつも誰かのために誰かのおかげで生きてこれた節があって、その『誰か』を失うといつも自信をなくして何も出来なくなってしまう
自分のために投資するということはない
自由に好きなように生きろと言われても何がしたいのかもわからず
孤独が堪えるよ 大きく分ければそのように分類出来るかもしれないが、そこから更に細分化されるので単純にはいかないのが難しいところ。自由を求める所までが同じでも自立心が高くない人も居るし、
誰かを失っても何も出来なくなるという事が無い人もいる ACに拘らずに様々な人達を見る知るほうが良い気がする。人の振り見て我が振り直せは本当と思う。 親がネグレクトで超依存体質だな
自立心が強い人が羨ましい
しかし自立心はどうやったら得られるのか解らない >>615 の分類でいうと前者で、たしかに自立したい系だと思う
でもそれは最近になってからで、むしろ前までは超依存的だった
いつも恋人や友達の中で誰かひとり、依存対象を"設定"してた
最近だとそんなことなくなってて、いつからだろう？と思ったら、実家を出て行った時からだ
親を振り切って出て行ってから、誰かひとりにべったりということがなくなったみたいだ
といっても職場やサークルで妙に仲間思いすぎたり、
依存的な面はやはりあるのかもしれないが
昔とはかなり感覚がちがう >>614
我々は毒親によって主体性を獲得する機会を奪われてきた。
自分を売り込むのも、自分の希望を明確にするのも、ほんと苦しい作業ですよねぇ。 最近、これが親にちゃんと愛されて育った人だなあっていう人を見つけたんだけど
些細なことでこっちを全否定してくるってのが無いし
距離感も遠すぎず近過ぎずで、さりげなく優しいのがわかる
男女から好かれるのもわかる
何よりも、オドオドしたりギスギスしたりしなくていい
これまでの人間関係だと、オドオドしたり何かに腹を立ててないと、
よくわからないことで攻撃されるっていうのがパターンだったな ボダの特徴に「なんでも人に決めて欲しい依存体質」があってちょっと自分に似てる
たまにこの板でボダっぽいと言われる
でも医者にはボダと言われてない 依存タイプに出る人もいるわな
俺はその手の書き込み見てイライラするタイプだわ
甘える奴は卑怯って意識が強い
嫉みだわな >>623
ああ、わかるなぁ
死ぬほど困った時でも
人に相談するとか頼るとか甘えるとか(ちなみに甘えるって何？)
そういう発想がわからないし出ないんだよね
助けを求めたところで余計に蹂躙されて更に危険だぞ、みたいな事に慣れすぎて
だから「依存」というアイデアがあって
なおかつ依存できる相手がいるんだね、ってことが
すごくうらやましいよ 甘えるってどういう状態か解らないけど、超依存体質
親にあれダメこれダメお前ダメ言われ続けて生きる屍のごとく自分で決められなくなった（と思われる）
自分の力で人生を変えることはできないと思っているから（毒親育ちのある種の典型）
自立心旺盛で1人でやって行ける人が羨ましい 何回も言われてると思うけど、親こそ許可制にしてほしい
野生の本能でやることやって出来ちゃったら、もうそれだけで親になっちゃうんだぜ
人間ひとりの根幹に関わる存在がさ、あっさり出来上がる
それがろくでもないやつだと、新しく誕生した人間は一生苦しむのに
あんたらは人間生んでいいですよ、
あんたらはダメですよ、って振り分けといてくれよ
もしくは親と子なんて20歳まで、それ以降は縁を切って当然の社会とか
世の中、もし親元離れても、
なんだかんだ親族と付き合いながら生きていく前提の仕組みになってるけど、
そうじゃなくなったらACがちょっとは生きやすくなるのかなと
幼い頃の根本的精神面は解決しないけど、
大人になってから新たな傷を受け続けずには済みそう
ACの傷は不可逆的で、きれいさっぱり無くなったりするものじゃない
ずっと戦い続けていくんだ
依存的なのもいれば逆もいるし、色んなのがいるけど、
そういう所で戦いを強いられる大変さを、
軽々しく親になった奴らは思い知れよって腹立つんだよ
タイムスリップしたら中絶させるわ 俺死ぬけどw 幼い頃に甘えられなかった分を本能的に求めてる
昔だけど、元カノの話を友達にしたときに「それお母さんやん」って言われたのは確かにそうだと思った
上手な甘え方が分からないから、恋人にはすべてを求めてしまう
当然耐えられなくなるんよね…… 依存的な人間にイライラするって意見もあるし解るけど
毒親育ちの場合は好きでなった訳では無いと思う
あと甘える、頼る、依存、って微妙に別物だと思う
依存的なACは相手に搾取される危険があるから羨ましがるものでも無い
頼れないACも依存的なACも一長一短だろうな
健全に頼って甘えるのが一番だろうけど、そんなことができるACっているのか？ >>628
おお、なんか賢者降臨
個人的に、依存的なACは他人に対してやたら要求がましい印象が強いのだけど
依存のフリしてその実、支配だろっていう人がたまにいる
健全に頼って甘えられる人ねぇ…
そりゃさすがに一般社会でもわりとレアなスキル持ちの部類かと
世渡り上手ともいいますね
とっくに人生爆上げしてるはず そもそもどんなに自立した人間同士の関係であっても、「甘え」が存在しない関係性など無いというとこから自覚しないとダメだと思う。ACに限らずどんな人でもね。 ACは甘えの加減が分からんのよ。
甘え出すと全てに責任を持たせようとする奴も多い
そもそも依存を甘えと思っている >>627
すごくわかる。 どれくらいまでなら甘えていいかわからない。
どこどこ行こうって言ってリアクションがイマイチだとなんで嬉しそうじゃないの？って不満だし不安になる。
相手がイライラしてると俺のせいかなって思っちゃうし悩んでるとどうしてあげたらいいのかわからない >>632
すぐ不安になるから愛されてることを常に確認したくなる
だから俺は毎日エッチ求めちゃってたし、過去の男のこととかすごく気になって嫉妬したりした
その時はまだお互い幸せだったから、そういう形の恋愛もありだと思ってたけど、別れてからはもう恋愛しちゃだめだと悟った
ただ付き合ってた時間は夢じゃないかと思えるぐらい幸せだったし、ACは完全受容されることで救われるんだと思うけど、相手はしんどいよね…… お互いAC同士のヘテロカップルだが、
欠点を補い合いつつ、良いところを見つけたら褒める、どんな小さいことでも褒める
これでなんとか、度々喧嘩しながらも6年保ってる
結婚はまだいつになるか不明瞭だが、生涯共にしても良いと思うくらい大好きだ… >>633
相手が尽くすタイプだから負担になってないか不安、、、
もっと信用しなよって友達に怒られるけどそれができなくて。 恋愛すらできないのかACは。 今、親の押しつけがまた始まりそうな気配で不安とイライラがすごかったんだけれど、
おまえにその権利あんの？
みたいな、相手の立場を低く見るぐらいの気持ちでいればいいやって思った
自分の予感が当たったら、ゴミの癖に何かしゃべってるーぐらいの気持ちで
感じいい態度でスルーする 自分のケアするの疲れた
もう家族なんて最初からいなかったと思って暮らしたい
でもケアしないとこれからも一生不幸の連続なんだろうな 新入社員の研修中なんだけど、無呼吸でなおかつ睡眠が浅いからあくび出まくったんだけどなんとか口は開けないようにして、意識が遠のいても講師の目を見て話聞いてたんだ。
すると「態度悪い人はわかるし評価につながりますから気をつけてくださいね！ 例えば30分に一回あくびしてる人とか」って言ったから俺のことかなってすごく不安。
大丈夫だよね？ >>639
まず無呼吸直した方がええんでね…？病院行ってて療養中な感じか？
意識が遠のいても、ってそれなんか怖いよ…
あと、あくびを30分に1回てのは君のことを言ってる訳ではないと思うよ。多分たとえ。 >>634ここはてめーの日記帳じゃねーんだ
幸せアピールは余所行ってろカス >>634
あーハイハイ
そういうノロケはいいです
てか
成りすましの荒らしだろお前
ACはそんな風にならない
なるはずがない
深読みし合って疲れて破局がおちだよ( ´д｀)y━･~~ ACの敵はACだな
なぜ、ACが攻撃的になる相手もACなのかというと、
非ACだと、幼稚だなあと思われて、吠えても微妙にスルーされて、
吠えた自分がみじめになるだけだかんね
出る杭は打たれるじゃなくて、
打ったら簡単に引っ込むような杭が出てきたら打たれるが正解だと思う
引っ込むと思って引っ込まなかったら、ちくしょうってさらに荒れるしかないし、
打つ方もそういう展開になりそうな人にはやらないw というわけで、
自分はもちろんACだが、
杭を打つ側のACにもなりたくないし、
打たれてあっさり引っ込んでしまうACにもなりたくない ACって病気じゃないから診断されないし自分がACの概念にしっくりきたらACということなんだよね
だから自称ACとかも湧くわけで ホント、どんな頭の悪いことを言ってもしても、
負けを認めさえしなければ勝てるみたいな考え方はしたくねーわ… ボダの人から、
「カーッとくると頭が沸騰するから、自分のどこが間違ってるのかわからないし、
説明されないと永遠にわからないままだ」と教えてもらってから、
ああ、沸騰して喚くような人に関わるのは、
火中の栗を拾うってことかって思ったわ 昔自分を追い込んだおかしな奴が楽しく暮らしてるのをSNSなんかで見かけてどうしようもなく腹が立つ
その時の未熟だった自分とか理解のなかった周りとか
おかしな人物だと分からなかったし分かったら遅かったし
そういうおかしな人間と我慢して付き合ってしまう自分の育ってきた生育環境を呪ったな
所謂厄介でおかしな奴だったけどそういうやつに限ってうまいことやって自分みたいなのを食い物にするんだよね
自分が今孤独なのはそいつだけのせいじゃなく間違いなく親兄弟のせいなんだけど
全く現状から抜け出せなくてイライラしてしまうし
何かしなきゃと思ってもどうせ孤独なのは変わらないみたいな絶望感で集中出来ない
こんな状況からどうにかした人はいるんだろうか ダメな人らと縁を切って一人になると、ちゃんとした友達や恋人ができ始める
自分らしくいることより、自分を偽って誰でもいいから一緒にいる人とは、
別に友達になる意味ねーもん
頭数だけ揃えたい人しか友達になってくれない 要らないものを捨てると、新しいものを受け取る空きができるっていうスピ系によくある話の通り >>648
現状がまったく同じ
異常者と関わってしまったのは異常者だけでなく親兄弟や生育歴にも原因があるから親兄弟にもイライラするし
おかげで人と関わりたくなくなって孤独で情緒不安定で現状に集中できないの同じ
数年この状態で全然抜け出せそうにない
最近この人なら大丈夫だと思った人間がフレネミーだった
ACである限りまともな人間と関われないと思ってる 縁を切ってからは情緒不安定でダメダメだったなぁ
その後引きこもりみたいになって前に進めず
どうにかせねばと思いつつ恐怖心というか不安感が凄くて
多分親代わりの何かを求めていたから変な奴に引っかかるし
機能不全家族なうえにどうでもいいことで過保護且放置だったから人間関係が上手く築けない
病院もしくはカウンセリングが必要だと感じてるんだけど
初めて行った精神科みたいなとこで個人的に酷い対応をされてまたトラウマｗ 精神科とカウンセラーにひどい対応されて暴言吐かれたの同じ
福祉系の担当者にも舐められたわ
一般人にも医者にもこいつなら何やっても大丈夫って思われるんだろうね
後ろ盾無い人間は犯罪者にも狙われやすい ポジティブはポジティブをひきよせる
ネガティブはネガティブをひきよせる
泣き面に蜂ってその通り
回復しようとし出したときは、まさにその状態だった
それでも回復目指すか無理だと言い続けるかは自身で決めることだし、自分には関係が無いことだわ 人間関係うまく築けないし疎まれるし
仲良くなってもほぼフレネミーだし1人でいるのが本当に楽
田舎で人間関係狭くて金が無くて孤独感ひどい時期は
寂しいからって変な奴と関わってメンタルボロボロになったけど
金があれば1人でも楽しめるし楽 愛情育ちの人間は子供とかが辛そうにしてると抱擁せずにはいられないんだろな。
多分そうすることで自分も気持ちが安定して気分良くなるように出来てる。 明日せっかく楽しみにしてたライブなのに行く気がしない。ここ数年楽しむことに罪悪感を感じる。 ようやくやりたいことができたのに年齢制限ギリギリで厳しい
周りの｢そんなの無駄｣とか｢いまさら？｣みたいな言葉にも落ち込む、もっと早く決断して行動してればな
やりたいとは思っていたのに金縛りみたいに行動できなかった >>660
わかる
自分もそんな感じで色々無駄にした
でもギリギリならとりあえず応募してみたら？
活動して、相手から取ってもらえなかったら悲しいだろうけど、
活動しなかったら取ってもらえる可能性ゼロで終わるし
ダメだったらしばらく悲しんだ後で、次のやりたいこと見つけたらいいんじゃないかな？ >>661
前向きな言葉ありがとう
やりたいことがワーホリなんだけど
金が無い、英語話せない、海外に行ったことが無い、年齢制限があるから厳しい
周りには｢遅くない？｣って後ろ向きなことしか言われない
日本の｢大人になったらとにかく働くべき、勉強とか留学とか夢見るな｣って風潮に疑問を感じる
海外では大人になっても大学に行くのは普通なのに
今まで行動しなかった自分が悪いんだけどね
自分はバカだしどうせ失敗するって気持ちと諦めで決断できなかった、愚痴ごめん 友達と脱出ゲームきたんだけど俺より頭良くて悔しい。 くるんじゃなかった。 スラスラ問題解いて俺は頭悪いんだってマイナス思考のスパイラルに陥ってパニックになった。 それぞれ特性があるし頭いいって言う定義はいろいろあるのに、これも親のせいかな？ >>662
俺もおかしいと思う。 仕事辞めて学校行く人もいるし、俺も30超えてようやくやりたいこと見つかったけど、親に抑圧されてたからかな？ 今までの人生ずっと苦しくて孤独で無気力でつまらなかったけど
これからの人生も苦しくてつまらない予感がある 大なり小なり親に恨みがある人たくさんいると思う（自分もそう）けど、特に成人や社会出て以降は悪いこと全部親のせいにするのは違う気がする >>667
親のせいだと勘づいていながら、親のせいにすることに罪悪感とか抵抗を感じてるのがAC
いい歳して親のせいにすることがよくないことなんて分かってるんだよね ボダっぽいACです。先日、一番大切にしてた友人に依存して引かれて距離置かれました。
大人には「仲良くしなさい」とよく言われたけれど、仲良くしすぎもよくなかったんだね...全然わかんなかったよ大人って神様じゃないって気づくの遅すぎたよ >>665
自分も若い頃からそんな予感してた
今は嫌われ松子の晩年みたくなってる
若いならなんとかするんだ今のうちに >>662
自分、ドイツ語を真剣に勉強してる
日本でしこしこ勉強してるだけでも、かなり邪魔される
自分のやりたいことをやってるっていうだけで、
反射的に邪魔してくる人ってACの周囲には多いから
海外行くって勇気いることだし準備もいろいろ必要だろうけど、
だからこそ頑張って欲しいな
自分は背中押したい ちなみに、邪魔してくる人の言い分は、
自分にはそんな時間がなかったのに、なんでおまえなんかが！ということらしい
ゾンビがゾンビ仲間を失いたくないだけだから 30越えてようやくやりたいことが見つかって、文系だけど情報系の勉強してる。
未経験可で研修付きの会社に就職したけど、同期で一番歳が近い人も年下でなんか恥ずかしい、、、
上手くいくか不安だし、妹にも「今さら都会に出るの？」って言われた。
でも上京はずっと夢だったしようやくやりたいことも見つかったのに。 >>673
30代ならまだまだこれからだよ
自分に合った道が見つかってよかったね >>674
ありがとう。 親に人生を無駄にされたからやり直したいと思って。 二十代からしっかり夢決めて就職してた友達が羨ましい。 10年間返して欲しい >>673
テメーがテメーに問う真価…
やれるもんなら やってみな！(応援します) >>676
あ？
貴様偉そうに
喧嘩売っているのか？ >>673
人生はいつでもリスタートできるのよ。
自分を信じて走りなさい。
年齢相応の落ち着きや自信や、甲斐性は、
後からついてくるから、まずはガムシャラに頑張るのよ。 >>673
おめでとさん 人生の門出
我がを大事にと 心に誓って
どんな人でも なくても七癖
再出発は 少々身勝手
新世界へ はじめまして
HAPPY HAPPY RESTART！
俺らからも Yellを手向け
わずかながらも 力添え
牛は牛連れ 馬は馬連れ
また出会うだろう 我らACは
共感集め… 心痛忘れ… 朝まで 語りまくれ… Ah… yeah… >>673
あなたと同じアラサーのACです
わたしは逆に年齢が二回り以上離れている人達だけの部署で
ただ一人の紅一点の30代として東京で資材マネジメント職をしています
ポジティブで居続けろとはいいませんが
希望は捨てないでください 前を見据えてください
よわっちいコミュ障のわたしでもできましたし
あなたも・・・ 道は必ず切り開けますから >>673
おれから送るエールはこれだ！
湘南の歌うように、
おまえも熱く生きろ！！
ttps://youtu.be/Uis0osR0Wi4 ACが安心を感じるには、相手の全面的な重荷の引き受けが前提
つまりACが本当に幸せなとき、相手は全然幸せじゃない
そんなものにわざわざ進んで付き合いたい人はいない
そのことをわかって克服に努めるACは応援されいつかは幸せになれるが
それなのにまだ相手に甘えわかってくれない相手のせいにしてるようなACは誰にもどうしようもない 前を向こうとする人には、応援したいと思うのは、
人ならば当たり前のこと
それすら忘れたような輩に、幸せになる資格はないよね
というわけでネガネガACは、程々にな >>684
誰かに選ばれるかどうかを基準にするのが、
回復前のACらしい考え方だなって思う
出発点はそこだろうとかまわないと思うけど、
回復というゴールは、一人でいられる自分
誰かに選ばれようが選ばれまいが変わらない自分らしさの確認とその助長だと思う >>687
それゴールじゃないよ
まだ途中
一人でもいられて初めて人を愛する側の人間になれる
愛されるかどうかなんてこだわらなくてもあとからついてくる
愛するだけで満足できる気持ちがまずあってのこと
あなたの言ってるのはまだ自分がよければそれでいい普通の人の未熟な段階の話だと思う
その先にいけると、こんな幸せが人間にあったのかと感動さえ覚える
言うならここが普通の人の大人になった段階なんだろうか？
人間っていいよ、ほんとに
親を捨ててよかったと心から強がりなしで思える
他人がどうでもいいのは強さではない
まだある意味弱さなんだよそれは ここまでこないとわからないと思う
自分の目でまだ見てないものはわからないから
腐らず甘えずを貫いたらここにこれたよ
ここにこれたら他人の態度が嘘のように違う
自分がきてみないと信じられないと思う
できればみんなにこれを味わってほしい >>691
要するに普通にいるリア充になれたんでしょ
あなた毒親持ちなだけでAC気質じゃなかったんじゃないの？
努力も大事だがもともとの素質も影響するし 依存をやめろ
こだわるな
これだけでACの生きづらさは軽減する。まずはそこからだ バイト始めていろんな世代の人と関わるようになって、まともな感覚持ってる人と知り合うと、
自分が変な環境で育った現実突き付けられて苦しい反面、普通の感覚が少しずつ身についていくから、
あんまりひきこもるのは良くないなって最近思うようになった。
いまだに苦労するけど、前よりも人間関係が楽になった。 まともな人と知り合えるの羨ましいな
外に出ると変な奴にタゲられ
まともなコミュニケーションが取れないから嫌われ
落ち込んで引きこもるの繰り返しだよ >>691
ACじゃなくても、そこまでちゃんとできてる人間ってなかなかいない気がする >>673 です。 みなさんありがとうございます。 少し元気出ました！
>>680 さんも女性なのに頑張っていらしたんですね、、 応援しています。 >>695
田舎か？
街に来いよ
そんなのおらんよ >>697
これから先、あんたのやることに批判の立ち位置に立つ人が一定数出てくると思う。
だが、全部シカトだ。結果出せば黙る羽虫と、同じ土俵には降りんようにな。
頑張ってね。 先月初めてカウンセリングに行った
久しぶりに子ども時代のことを話したらクッソ鬱になったんだけど、
毎月こんな思いしてまでACを治すメリットってあるの？
治すためには辛い思い出を思い出さなきゃだめ？ >>699
ありがとう。 誰だって批判はされるよね。
後もう一つごめん。 すごく好きになって付き合って10ヶ月だけど、憧れの同棲始めたら好きかどうかわかんなくなっちゃって。
お互い気使っちゃうし、いびきと歯ぎしりがものすごくて向こうも「寝れないんじゃない？大丈夫？」って聞いてくれてまさに寝てないんだけど自覚あるのに治そうとしなくって。
A型とＢ型のカップルは続かないっていうし、どんどん嫌なとこが見えちゃって。 いい加減だしどっかにデート行こうって言っても行ってくれるけど乗り気じゃないし、かと思えば急に甘えてくるし疲れちゃって。
ACだから「長く付き合わなくちゃいけない」って気持ちが強いんだけど恋人の家に転がり込む予定で引っ越してきた自分を恨んでる。 すぐに引っ越せないし。 「長く付き合う＝えらい」「やっぱり好きじゃなくなった＝最低」って違うのかな？
付き合いながら他の人と絡んで行っていい人が見つかったら次の人にいっていいのかな？ 判断できない。 >>700
話したら捨てるイメージでやるんだ
初めはなかなか上手くいかないかもしれんが >>698
ありがとう
確かに田舎は世界が狭くて本当に地獄だった
ひとつのコミュニティでハブられたらもうおしまいだから自尊心抉って来る奴とも無理に付き合ってた
しかし都会に出たけど全然友達できないw
友達ってどうやって作るのw ぬいぐるみに親への恨みつらみドロドロした感情を話したら次の日鬱がぶり返したな… >>703
もう街に出たんだな。なら、なんでもいい。
趣味から広げたりするとかあるよ。
俺は、親に反対され実家では実現しなくて、
一人暮らしでようやく念願だったクルマ買って、
車高調やホイールやマフラーつけてセッティングいじくり倒してな、
カーステで好きなHIP-HOPかけつつウロチョロ出掛けて、
あちこちで一期一会を楽しんでるぜw
個人の意見だが…参考にしてくれや(笑) 都会ってやっぱり東京大阪あたりがいいのかな
中途半端な政令指定都市ぐらいじゃダメかな >>706
福岡いいぜ～
麺類と魚が好きだったら来いよ！ >>706
川崎に住むんだ。(`・ω・´)
川崎駅前はすんごく便利だし、東京ほど息も詰まらない。
うまくやれば安い駐車場借りて車も持てる。 >>706
大都会じゃないし、むしろ観光名所でこじんまりしてるが、
小田原なんかどうだろう。買い物できる場所は多いし、生活には困らないよ。 あと、箱根が近い(w
温泉が近いって良いリフレッシュになるよ。 >>706
愛知は止めとけ
車で何度も殺されかけた
一般市民が暴走族だぞ ヤンキーとか素行も思考もDQN過ぎて大半は嫌いなんだけど
稀に>>705みたいに話通じ合うヤンキーってのがたまにいて
なんでこいつヤンキーなんかやってんだろって思うこともある
一部のそういうやつは家庭を回避する手段がそれしかなかっただけで
根はいいやつなんだろな
だから迷惑に見られがちな改造車で出かけても
色んな人と出会えてる
それは、いまの自分にはできない… >>706
僕も、福岡に一票
一緒にホークス応援しようぜ！
僕は地元は九州ですらない余所の人だけど
みんな、地元の人同然に触れ合ってくるし
とても人懐っこいよ
勿論、仕事も困らないしね
博多大好き、すいとーよ…！(爆) こうやって色んな意見を見ると、各々都市には魅力があるってことだな～
田んぼとセックスしかないド田舎って一体。。 ACから脱却できればこの不安と焦燥感から解放されるのかな
日曜夜が憂鬱すぎて胃が壊れそうだわ…仕事嫌だな…地元戻りたい… >>705
一人暮らしで車買えたのすごいね
趣味を謳歌してて羨ましい
夢中になれるものが欲しいな
そういえばヒップホップを聞いてたら
｢過去のトラウマにも感謝｣って歌ってる人いて歌詞にACっぽさ感じてなんか泣けた(笑) ACだけどつい最近毒親から逃げて上京してきた
けど心の傷は根深くて自分を肯定できないし恋人には依存しちゃうし…
このままではいけないと思うけどどうしたらいいかわからない 好きな人に依存して嫌われてもう3年以上経ってるのにまだ引きずってる
ACの癖で別れ際すごく傷つけてしまった
でも物凄く好きだったから未だに辛い
その人しか見えない
自分がストーカー気質があって異常だと分かっているだけに欲求を自制してる
これ死ぬまで引きずるだろう >>719
同じだ
あと3日で4年経つ
別れ際縋りまくって怒らせた
その後もしつこく連絡取ろうとしたから連絡手段全部絶たれて、生きてるかどうかさえ確認できない
想い出と心中するしかない ACの治療カウンセリングしたいけど、生活保護でお金が無くて詰んでる。
対人能力低いし、睡眠障害も酷い。
仕事も見つからん。
面接受けたり相談支援センターやナカポツと仕事探したりして活発に動いてるから手帳も3級になって、来月からの支給額も下がる。
親とまた縁持ってしまって会えば喧嘩するし、気を抜くと妹もモラハラするから近づけない。でも妹も辛いのわかるから縁切れない。
取り敢えずお金ない。
気力下がりすぎて内職一旦やめた。
辛すぎ。 >>693
それ
自分が人に対する考え方と、他人が自分にする行動を同じにするのが結局良かった
例えば
自分と他人（親含め自分以外の人）は別の存在と考える 自分が他人の影響を受けるかどうかは自分の自由な判断で決めるもの
→他人も自分を別の存在として扱う/扱って良い 他人が自分の影響を受けるかどうかは他人の自由な判断で決めるもの
みたいな
恥ずかしながら、自分は自分のことばかりで他人が自分を肯定しないと不安になる時があった 依存とも言えるし、ずいぶん自己中だった
でも自分も他人もそれぞれ別の人格の人、と心して平等に取り扱うようにしたらマジで諸々改善したし生きやすくなった
参考にするかどうかはもちろん各々が決めること
とにかく今しんどい人もよくなるといいなと思う >>701
いびきは治療に金と時間かかるよ
舌の治療で治れば簡単だけど、鼻の構造とか首肩のコリ凝固とか顎が狭いとか色々理由があるから
手術になるとめちゃくちゃ大ごと >>723
だよね、、
でもこんなに愛してくれる人いないし、、 家族仲悪い、友達いない、孤独でフリーターで楽しみも無くて人生間違えた
人生で楽しかった時期が無い
最初からいなかったことにしたい >>701読んでると、
頭の中の毒親が、
せっかくできた恋人との関係にケチつけまくって、
ぶち壊そうとしているように思える 毒親と離れても親の言うことを聞くべき
って洗脳が全然解けない
やりたいことがあっても脳内の親が邪魔してくる
睡眠障害と抑うつがひどくて毎日つらい 職場でどうみてもＡＣな人が居るんだけど自覚ないっぽい 本人に言ってあげたほうがいいのかな？言わない方がいい？
こちらもＡＣなので言動で分かるんだけど、その人自覚してないっぽいから根はいい人なのに
皆の前でうわ…ってこと言ったりおかしな立ち振る舞いをたまにしてしまって、周囲には変人扱いされてる
雰囲気は穏やかで優しい人なので基本的に発言で損してる
生きづらいだろうなと思う 他人の問題に頼まれてもいないのに首をつっこみたがるのは、
自他境界が曖昧で距離感が近いせいだね
まずは自分の問題を解決してから 気に障ったのは自分の方だろう
攻撃したわけではないのに、嫌味な人間にかける言葉はもうない >>726
そう言うことなのか、、、
考え方治さないと誰と付き合っても同じことの繰り返しになるよね、、 >>728みたいな情況ではどうするか経験ないけど
抑圧された怒り周りに八つ当たりして発散させるお局がいたところでは
はっきり言ってやろうか考えたことはあるｗ
でも他にももう１人おかしいのがいて（底辺バイトだから仕方ない）
私の母にやり口がそっくりないじめしてくるタイプだったんだけど
その２人に耐えられなくて結局逃げるように辞めた
もう５年以上も前だけど割りとフラッシュバックする 「そうは言っても親なんだから」って言ってくる狂信者が多すぎでしょ。
乖離性障害にまでなってるのに「親と縁切るのはどうか」って言われるの何で。
彼氏的存在（？）の人の会社の従業員にも私より重い乖離性障害の人がいて、その子が親にナイフで刺されて乖離になって苦しんでたり親の死に目にも駆けつけなかったのは納得してるのに、私には「親なんだから」ってって言ってまともに取り合わないの何故？
その子と私の何が違うの？
私もナイフ突き立てられてたら縁切りたい気持ち納得できないの？
必死に改善した結果、症状出なくて普通に見えるからわかんないの？ アウトソーシングの会社に入社して研修始まったけど辛い、、、
クラスの前で自己紹介してくださいってなって震えながら自己紹介したのは俺だけ。 中途だけど俺が一番年上なのにみんなこなれてて悔しいし恥ずかしかった。
しかも抜けてるから、勘違いして会社のサイトにログインできず、講師に助けを求めたら上司呼んでくれて2人ともいい人だし全然怒られてないのに「とんでもないことをした」「みっともない」「迷惑かけた」って思って辛かった。
配属先決まったらやっていけるか怖い。 俺だけおっさんってのも恥ずかしい、、、 親が「過去に酷いことしてきたよね、ごめんね」って最近になって何度も何度も謝ってくるようになった
今更謝られてもどうしたらいいのかわからない
逆に怒りが湧いてきて、そんな自分はおかしいのかなともやもやするし、忘れてた過去のこと思い出してつらい >>737
いまさら手遅れだよね
老後に面倒みてほしくて取り入ろうとしてるんじゃね？とか勘ぐるわね >>737
うちも泣きながら謝られた。 虐待はなかったけど、過保護過干渉、否定にヒステリックに怒られてたから、悪いことしたわって。 今どんだけ苦労してると思ってるんだ。
心配だから時々メールしてって言われてるけどしないつもり 最近ACってのをちゃんと調べてみてACが生きづらさに繋がってるってことにやっと気づいた
ケアテイカーの人、具体的にどうやってインナーチャイルド癒してるのか知りたい
あとやりたいこともあるし早く家族と離れて暮らしたいんだけど外に出られないくらいの精神疾患もってて詰んでる
同じような人いる？
仕事してないからお金も無いし外に出ていく自信も足りないしどこから段階踏んで行けばいいんだろ >>740
なんの参考にもならないかもしれんけどごめん
自分も似たような感じでケアについてはまだまだこれからだけど
とりあえず自分は部屋探ししてる
幸い仕事してた時の貯金が少しあったから初期費用とかは何とかなる
お金があるのなら問題ないだろうけど無いのなら保証人はきちんとした人を立てることが必要
保証人が立てられないなら保証会社という手もあるが保証会社の審査に通るためには預金通帳の残高(賃料×半年分など)とか必要になる
人前に出るのが怖い対人恐怖があるけど、自分は日焼け防止のためのでかい帽子被ったら外出する時少しは気が楽になった
人の顔が見えないので視線が気にならなくなる
ただ歩く時少し危ないから注意 >>740
自分も家を出たいけど発達障害やら何やらで人との意思疎通が難しく、いきなり一人暮らしは無理そう…
なのでまずグループホームに入ってそこから一人暮らしに持っていけたらなと思ってる
ただ書類作成のために過去のこと細々聞かれるからしんどいかも 抑うつと体調不良で何年も時短バイトの半ニートで資格なし職歴なしで詰んでる
薬でもカウンセリングでも抑うつが治らない 他スレでACなのでは、といわれたので
レスしてみる
ちなみに私はアスペだけれど、両親は気がつかず｢ふつうの人見知り｣と思っていた
私が小さいころから両親は
｢話さないのは個性だよ、ムリに話さなくていいよ｣っていう感じできた
大きくなって障害ぽいのがわかってからも
｢ムリしなくていいよ｣は続いている
それ以外にも小さいころから、母親に
なんでもしてもらっていた
仕事も、人とのお付き合いも、男性とのお付き合いも両親は
｢あなたにムリさせたくない、してもしなくてもいいよ｣っていう感じ
これってハタから見たら過保護なんだろうけど、ACってことになる？
少し違うんかな… ちなみに1人で外出したことないから
買い物、1人で電車、ふつうの大人がしてる
こと何もしたことない
両親は｢別にいまのままでもいいやん｣
とたまにいう
この前
｢自分たちもお前に依存してる、お前がなんでもできるようなって
はなれていったら寂しい｣と言っていた
共依存かなぁ メンタルが安定していると思う人が共通して言う言葉に納得の声「人間関係の悩み9割くらいは解決しそう」
https://togetter.com/li/1256363
面白そうな記事を見つけたので、よければどうぞ やっぱりACは人のこと尊敬してなくても尊敬してますよ態度のACの方が上手くいく。
もちろん尊敬できてないのに尊敬態度するのはストレスだからその分そうしてるACは
下の人間に憂さ晴らししてるけどそういう生き方の方が楽だろうなと思う。 ちなみに、自分が不完全なこと自体はコントロール不可能なので、
もう気にするのやめることにした
そもそも、毒親というのは、完全な人のふりをして他人の不完全性を責めたり、
完全ではないことを恥じたりすることを良いことだと信じてるけど、
完全な人かのように振る舞うのは、はたから見たらただの嘘つきってことになるし、
あり得ないものになれないことを恥じるのもただのエネルギーの無駄 何でこんなことを考えてるかっていうと、
自分の集中すべきことに集中したいけれど、
ACらしい考え方にとらわれて気がそれがちな自分の現状にイライラしてるから
自分のことを普通に話して、自他境界の侵入をしないように気をつけて、
誤解されたらそういう意味じゃないとは一度は説明するけれど、許してもらうところまでは期待しない
それで嫌われたり、「やっぱああいう人の方がいいよな」とか言われてそっぽ向かれたりしたら、
現象なんだから受け入れようよ
もうそれでいいじゃん
などと、頭の中の声に対してイライラしながら反論してる最中 最近ACなんだろうなと漠然と思い始めた
酷い人たちではないのだが親としては未熟な人たちだったように思える。子供の頃から親を頼りたくても頼れず、弟たちの習い事等に両親は力を入れていてなんとなく家族の中で自分は一人だった。弟たちの世話もあって小さな親のようなこともやっていた
結果未だに人を頼れないし、いつも一人でなんとかならないか模索する癖がついている。誰か俺を頼ってくれと、誰も頼らないくせに頼ってもらえないとアイデンティティが保てない、そんな人間になってしまった…
カウンセリングにでも行けば未熟な俺はもっとちゃんとした大人になれますか >自分の集中すべきことに集中したいけれど、
ACらしい考え方にとらわれて気がそれがちな自分の現状にイライラしてるから
すごいわかる
やるべき事に集中できない
自分の場合はいつも不安でイライラして何をやっても｢これでいいのか｣って自信が持てずに集中できない
傾聴型カウンセリングに通ってたけど変わらなかった
今は意見をはっきり言うカウンセラーに通ってる 自分は親に塾いかされたことを根に持ってるのですが甘えでしょうか? >>746
読んでいてとても参考になりました。教えてくれてどうもありがとう
他スレに紹介されていたけど、レタスクラブニュースのホームページに
DJあおいという人が「人付き合いの処方箋」というコラムを連載しています
サイトの性質上女性向けですが、性別を問わず役に立つところもあるので
よかったらお読みになってください >>752
それだけ見るとね
記憶に蓋をしてるだけで本当の理由は別にありそう 付き合いが長くなるとカウンセリングの先生にすら見栄を張りたくなって本当のことが話せない
そんな自分が嫌で病院からもだんだん足が遠のいてしまう
放っておくと憂鬱な気分がぶり返して死にたくなる
それの繰り返し 私もカウンセリングが嫌になって先日ばっくれたとこ
カウンセリング受けてもむしろ逆効果な気しかしない 人前で喜怒哀楽を見せるの無理だしカウンセラーも無理だった
ACのエッセイを読むとカウンセラーの前で泣いたり怒ったり本当につらかったことを話せるのすごい
自分には無理
意見をはっきり言ってくれるカウンセラーは合う 幸せになりたいっていう欲が無い。このまま一生何かに囚われて悶々と過ごすのかもしれない。 ACって自分を低く見せるというか、本当に自分を低いとこまで持ってくの得意だよね 文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼
人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震核人工地震
工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北工作大敗北自民解散大敗北
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浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決浅田派大量集団自決
文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼文系右翼 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 社会崇拝型のACってタチ悪い。
周囲に奉仕して家庭をかえりみない人とかに多そう。 幼い私を見殺しにした社会なんて私は興味ないな
子供は国の宝だなんて口だけだね >>758
俺もそう
幸せになろうと思ったことはないし、幸せになるために生まれてきた、とかいう謎理論も受け付けない
ただ生きてるから生きてるだけ やはりACの人は必ず優秀なのですか？
自分は駄目人間ですが、発達障害の自閉症スペクトラム(ASD)と診断されました
ですが、どちらかと言うとACのほうが近い気がするんです
しかしながら>>1には自分を良く見せようとか、親が望む子供になろうとする優秀な人間になる(なろうとする)ような事が書かれています
そうしますと、駄目な自分は一体何なのでしょうか？
wikiを読んだところ、特徴が似ていると言いますか、自分ではACぽいなと思ったのですが
駄目人間なACはあり得ないのでしょうか？ ＡＳＤの特に受動型はＡＣと重なってる人多いんじゃないか。
ＡＣも真面目でいい子（能力は関係ない）を演じて主体性を抑圧されたタイプは結構いる
ＡＣは別に優秀かどうかは関係ない 遊ぶのに罪悪感感じる人いる？ 自分だけいい思いしちゃうダメだっていうのもある。
鬱だった時も働いてないのに遊んでたの辛かった。
ばあちゃんが昔友達と遊ぶとき「自分だけお菓子持って行くのダメよ！ みんなが欲しがって辛い思いさせるんだから」って。 普通に俺は友達に分けてもらってたし、友達にあげるつもりだったのに。
恋人が勉強頑張ってる中俺だけ遊びに出かけるのも気が引ける、、、 俺の落ち度で恋人と別れてからは、楽しむことに後ろめたさを感じるようになった
あんなに傷つけたのに俺は楽しんでいいのか？幸せになっていいのか？
ごめんなさいって毎日心の中で謝ってる
自分で自分を許せない なんか喧嘩売られやすいというか、性格悪い人に目をつけられやすいというか…
舐められやすいって言うのかな
どこ行ってもそうなんだけど何でなんだろう
優しい人に出会いたい 店員に怒鳴ってる客を生まれて初めて見た
ヤクザまがいの人だろうな
周りの目も気にならず、そうすることに罪悪感がないなんて
喜怒哀楽抑えてばかりなACの自分には衝撃
刺激が強かったからしばらくそのことばかり考えてる
怒れない人のための本を読んだらヤクザ映画を見ろって書いてて、そうしようと思ってた矢先の出来事
でも現実で見るのはかなり怖かったしほんとスクリーンだけで十分だわ
あんな風に無闇に怒鳴るのはダメだけど、本当に不当な扱い受けた時はあのぐらい威嚇できた方がいいとも思う
まあこんなに気が小さくちゃ難しいだろうけどね… 感情的になりやすい
昨日も質問された内容をくだらないと思って咄嗟に無視をしてしまい怒られた 上で福岡進められてて福岡でトラウマ抱えた自分辛い
土地ってよりもその時の自分、周辺環境、付き合った人間が問題だったんだろうけどな
やっぱカテゴライズして決めつけるの良くないって今思ってる
しかしなかなか不安感恐怖感は無くならないね アダルトチルドレンの症状を見てみたらほぼ当てはまってるんだけど別に親がどうこうはないと思うんだよね。
手間掛かる前にさくっと死んでほしいとは思ってるけど。
鬱が回復してないだけの話なのかな。いろいろ重複しててわけがわからないよ。 両親親族一同みんなクソだし自分もオドオドしたバカなクソだから
寄ってくる人間ももちろんクソで世の中にクソじゃない人間がいるのか信じられない どうしたら人に尊重されるか味方してくれるかっていったら
相手を尊重して親近感持ってもらうようにする？
違うよね現実は
相手を気持ちよくさせて利益のある人間だと思ってもらうことだよね。
言葉にすれば汚い言い方になってしまうかもしれないけど。 >>775
そうすると最終的にいいように利用されるだけだと思うんだよね >>776
何らかで依存してるとか下の立場なら利用されるだけだけど対等ならタダではやらないよと意思表示する必要あるね。 搾取的じゃない人が好きだって思った
自分はそういう人になりたい
人からどう思われるかということを気にするのをやめて、
代わりに、誰かを傷つけたりしたときに、
相手の立場に立ったら自分がどう思うかってことに正直になる ACってちょっと注意されたりしたらビビりまくるそう、やらなきゃいけないことやってないと怒られたらどうしようとか、まあちょっとサボっちゃおっていうのができないよね。 みんなそんなにしっかりしてないのに自分以外の人はすごいし完璧にやってるって思っちゃわない？ 自分は自分の目線の高さでやれることをやって
楽しんで生きていけばいい
それで愚かに見えたって、役立たずに見えたって、それを怖がる必要ない
自分はそうやって楽しんで生きていくだけの価値がある
それをやってる人をうっかり傷つけて、ものすごく凹んだばかり キチガイだから優しくしてくれる人、尊重してくれる人が気持ち悪くて信用できなくて関係を壊して来た
この性格を直さないと一生苦しむ人生だと思っているけど直らん 自分を受け入れてないと他人のことも同じことで傷つけてしまう
自分がやらかしたことはそれだ 原動力は褒められたい、認められたい、モテたい、怒られたくない、嫌われたくない
最近仕事で注意された後でも陽気に振舞おうとしてる自分がいることに気づいた
注意されたことを気にしないようにしてるのか、空気を変えようとしてるのか、強がってるのか、なんか滑稽に思えた >>775
そうそう！タダで気持ちよくサービスしてあげるの。
そうしたら、「もっとやって、もっとちょうだい」って言う人たちがわんさか列をなすんだ。
これで一躍人気者！
愛されてるんだから、困ったひとたちを助けてあげようね。
犠牲になってあげたり、連帯保証人になってあげたりすればおともだちいっぱいだよ★ >>782 多分仕事辞めちゃう原因の人間関係のトラブルってそういうのを無自覚にやってる人らによる所業の数々なんだと思う。あなたはそれを自覚出来ただけでもすごいと思います。 もう何もしたくない人生ずーっと無気力で何をやっても楽しくない
行動する動機は全部義務と恐怖だけ
好き、楽しくてやってることなんて無い生きるのめんどくさい >>779
ゲームでいうところのノーミスを狙おうとして、攻略wikiを読んでる訳でもないから当然ミスってパニクる感じだよな
日本社会自体やり直しが聞きにくいのもあるけど、ある程度のミスはなんとか出来るって言うのを認識できると一気に楽になりそう もう自分がどうなってもいいと思っちゃうのは破滅的思考？
かなり昔からだった
自分も周りも大切にできないし >>789
これあるわ
今は治まったけど若い頃は特に >>787
＞行動する動機は全部義務と恐怖だけ
これめっちゃわかる
全く同じ
何のために生きてるかわからないよね
辛い気持ちを和らげようとメンタル系の本を読んでも、こんな本読むために時間割いてる自分って何？ってなるわ ACはとにかく重い。友人に怖がられて縁切れた。大切にしてたのにボダ気質もありひどいこと言って相手傷つけた。空回りの連続でもうどうにもできない 就任半年で直属部下が全員辞めたパワハラ上司の下に配属された
なんだか幼少期を思い出す、暴言の数々にノスタルジックになりながら試用期間を生き延びた >>792
相手が友達や恋人だと思いよねいろんな意味で。 「こっちはここまでやってんのにそっちはなんでこうしてくれないの？」とか 親や相手にとって都合の良い人間であるように、良い子であるように生きてきたけど、それで心を病んだ。
嘘をつくのを止めたら生きやすくなったけど、就活がつらくなった >>795
俺も家出てから少し解放された。 少しだけだけど、もういいやっていうか少しずつ自分の好きなようにしようって思えてきた。 人に頼ってもいいんだなってようやくわかった。 ある程見本ないと自由すらない
おもんないわ人生
どんだけ成長欲求潰されてきたんだろう >>797
30超えてやっと成長したいって思えてきた。 全く未経験の仕事に就いて研修で毎日会社で勉強漬けできついけどできることが増えると嬉しい。 >>794
そうなんだよね。私は相手も同じようにACの気があった感じがしてたからほんとに仲良くしたかったんだけど残念ながら(？)健常人寄りだったみたいだ...。今はその子、健常のお友達でわいわい楽しそうにしてる 友達ってさあ、やっぱり都合のいい同士の関係のことを言うんだね。こんなこと言うとみんな「そんなことない、友情はある」だのなんだの言うけど、綺麗事だった。今まで自分で気づけなかったんだなあ 良くいえば親近感持ってこられるというか、軽視されることが多い。
権威づきつつ慕われるみたいなことがない。 思えば文理選択のときも親の言うままに適当に理系行ったな。それで凄く後悔してる。今大学院進学か就職かについて色々考えてて親が大学院行けって言うけど、なんかようやく始めて一人で進路決定に悩んでる気がする。二郎＆学部4年でもう遅いかもしれないけど 愛とか価値を認めない方が強くいられるって思って切り捨ててきたけど、
心の栄養は愛だなって思う
愛はパートナー持つことが必須って言われるけど、
愛ってのがわかってれば、必須じゃないってわかってきた
ねぎらいとか、無償の小さな形の無いプレゼントが愛なんだなって思う 自分の親はかまちょで横暴で、愛は求めるが愛が無い
愛があるふりをしたときは、コントロールの手段でしかない
潔いほどだ 小さい頃からずっと家を出たいと思っていた
それ以外にやりたいことも夢もなかった
もし家庭環境が良かったら、別な夢を抱いてたのかなと思うと悲しい ピエロとスケープゴートを使い分けるタイプだった。
働く母親の前ではおちゃらけて、学校が嫌いで、裏で万引きやキセル、ケンカしまくり。小学校高学年で。
今30過ぎ。まだ救われてない。精神年齢が低すぎる。 >>805
とてもわかる。 夢があっても「そんなので食べて行けないでしょ！」って怒鳴られたのがトラウマになったし、どうせ俺は何やってもダメだって思ってた。
30超えて家出て新しい仕事するために研修で毎日勉強してるけど覚えが悪いから辛い。
結局何やっても自己否定しちゃうよね。 頭悪い自分が嫌い あらゆる主張を反抗と受け取られたらしく
ここ半年くらい、母が露骨に冷たい
そうかそうか、じゃあこの先は言うことを聞く姉を大事にして、言うこと聞かない妹は邪険にしていきなさい
しかし衣食住の自立といい就職結婚といい
親と不仲な人間はやりづらくてしょうがないね 母の理想の娘↓
総合職で働くことを馬鹿にしており、
男はATM化して専業させてくれる人と結婚し、
かつ実家の近くに住み、よく帰ってきてくれる娘。
父の悪口を言い合って、娘の夫のことは都合よく金を出させつつ馬鹿にしたい。
娘がそういう生き方を拒否したからって冷たく当たる器の小ささよ 昔から新しいことが怖い
高校生でもバイトして自力で金払って旅行してる人の行動力がすごい
なんで新しいことが怖くないんだろう
バイトも旅行も憧れたけどなぜか怖くて無理だった
こうして時間を無駄にしてる 慶應生がDV親父刺殺した事件あったじゃん。
うちは「医者になれなければ人じゃない」ってずっと体罰与えられて育ったから
他人事じゃないなってすごいショックだったんだよね。 >>810 本当はその新しいことを始めちゃえば楽しんでる自分がいるんだろうけどね。その直前に頭がブレーキかけてきてそんなことして何になるんだろうって思っちゃう。これで色んなこと無駄にしてきた。 親がコウモリみたいな人で、
Aの陰口を叩いてBと仲良くし、Bの陰口を叩いてAと仲良くしようとするパターンがある
しかも、自分にも、他の人と仲良くしてるのをアピールして、嫉妬させようとしてくる
親が外出して機嫌いい方が平和なので嫉妬じゃなくてほっとするんだけど（ここダジャレになってます）、
ダメージはちゃんと受けてて、トラウマになってたらしい
その上、親と似てる人を無意識に選んで、その人も同じことをしてきたけれど、
大切にされないのが当たり前過ぎて、どんな態度を取られようとも
その人の真意がわかるまでは優しくしてあげなくてはいけないという考えで我慢し続けて、
親よりもひどいやり方で傷つけられた
そもそも、その人は、誰が好きなのかも実はわからなかった人で、
ちょっと不満があると、すぐに別の人を探すってことを実際に繰り返していたらしい
で、何で親や自分が選んだ人がこんななのかってちょっとわかった（つづく） 自分の依存心はかなり強いけれど、
誰かと付き合ってて、一日に数回のメッセージのやり取りと、
週に1、2度会えれば、全然不安じゃない
相手が忙しい事情がわかれば、1ヶ月以上会えなくても全く平気
しかも、親から大切にされたことがないから、
かなり雑な扱いを受けてても、当たり前過ぎておかしいと思えなかった
親や付き合った相手は、自分以上に依存心が強い
多分、失恋のような特別な時に感じる苦しみを、毎日のようにヒリヒリと感じるとかじゃないのかな
だから、常に失恋してる気分だから、癒されたくて必死で誰かに飛びつこうとするし、
必死だから陰口ぐらいしかネタが出てこないし、「自分は別の人と幸せなんだ」アピールをしてこようとする 自分に必死で尽くさないと、他に行っちゃうよ？というのが、やっぱりトラウマ
尽くしたら相手が完全に自分に向いてくれるかというと、もっと蔑まれた態度を取られて、
他の人を物色されて、もっと動揺して必死になって？ってやってくる
依存心強いなりに、我慢しながらも「行けばいいじゃん」と腹立たしく思っていたけれど、
そもそも、他に行っちゃうよ？という切り札を使われること自体で、
自分を大切に扱ってないって判断して別れればよかったんだ
付き合ったことで自分の依存心も強くなってて、別れてしばらくは病的だった
また同じような人とすぐに付き合って、その人の不誠実な態度ははっきりと責めて、
責めたらあっさりと振られた
とがめるのは当然だけど、責め方がボダっぽくなってて、病的だった
まとまらなくなってきたので、吐き出しということで… 何であの人らの依存心が病的に強いかというと、
自分がどう思われるかにしか興味がなくて、
自分がどう思うか、どうしたいかというのが無いからだと思う
あるようでも、実は無い
自分の依存心が常に強かったわけではなくて、
特に一人で自由に行動していて、たくさんの人と接していた時期は、
精神的に完全に安定してて、人に執着することも無かった
付き合った人からは、自分で決めてやったことすべてについて価値が無いとけなされたし、
その人が気に入ることを考えてやっても、ひどい気分にさせられた
親は、親の作品として自分をコントロールしたかったから、
付き合った人と同じことをやってたけれど、その人ほどは自分のことを徹底的に追い込まなかったんだ 親や付き合った相手の言うことを聞いちゃダメだったんだ
彼らの愛を得ようとして、小さなことをたくさん捨てたけれど、
捨てたものへ向けていた自分の愛こそが大事だった
吐き出しおしまい 読み返してみると、ずいぶん長い時間、ものすごく不幸せだったんだな
今は、プチ不幸せぐらい
時間の浪費だったんだな
幸せになりたくて頑張ってたけど、
不幸せになる相手（自分の不幸せを歓迎してる相手）に思いっきり投資してた ！！影響力のある人ない人の違い
どうすれば受け入れるかを知っている
↓↓↓
周囲の空気と上に好かれて幅を利かせている
↓↓↓
空気を読んで誇示目的でキレる
つまり人の気持ちに疎いACには無理難題。 不器用な人いる？ 俺不器用っていうか仕事でも勉強でもスポーツでも、習得してしまえば人並みかそれ以上できるんだけど理解するスピード遅いし習得に時間がかかる。 いい親だったと思うし虐待された記憶もない
最近になって母親がアル中だったことがわかったけど、全く覚えてない
親には感謝してる
自分は、まわりには美人で人生楽しんでそうと言われる
それなのに実際は誰からも愛されなくてわかってもらえなくてとにかく苦しい助けて！ってずっと心の中で叫んでる
いつもひとりだ
誰からもわかってもらえない >>813-818
全く同じような体験をして自分かと思ったわ
彼と居た時は母親からも同じ事されてたのを思い出した
自分がACだから嫌われたと思ってたけど彼も依存心強かったのかな
誰でもいいから次探すってある意味恋愛(もしくはセックス)依存性かもしれないね
私も依存体質だけど私以上に人からどう思われるかということばかり気にしていたし必要とされたがってた
自分が好きだと思う人と付き合うのではなくて自分に好意がある人と付き合うと言っていた
もしかしたら彼もACだったのかな 価値がない自分だから頑張らなきゃという気持ちで仕事してたら評価された。
上司も褒めてくれて人生で初めて居場所が出来て嬉しかった。
でもその分見捨てられ不安が酷くなっちゃって毎日しんどい。評価が下がるのが怖い。
人付き合いも苦手だから皆と仲良くしてるわけじゃないし影で悪口言われてるんじゃないかって疑ってしまう自分も嫌い。
居場所が出来れば楽になると思ってたのにこんなに辛くなるとは思わなかった… 常に他人からの評価や共感じゃ満たされない何かがある。 >>824
対象恒常性の欠如やね
褒められた経験
そのままの自分が受け入れられた経験
を書いておいて、読み返すといいらしい 逆に褒められて悲しくなるというか、嬉しいのに絶望した気持ちになるのってACの特徴としてあるのかな？
私の場合は仕事で褒められたりするのは平気だけど、
個人的なこと…性格とかプライベートでやったことを褒められるのが物凄く動揺する 長年の謎だ、、、 自己評価が低いと、
他人からのプラスの評価を受け取っていいだけの価値が自分にないと見なしてしまう
こんなプレゼントもらう資格ないよ！みたいな
仕事を褒められた場合は、ただのブレゼントじゃない
給料もらっているわけだから、むしろ、褒められることがあるぐらいがいい
褒められなければ、給料もらうことに引け目を感じたりする
褒められることで
マイナスがゼロになるから、自己評価低くても受け取れるってことじゃないか >>828
外出てiD変わってるけど827です
なるほどありがとう。自分に見合わないものとして感じるから、褒められるのが辛いのか…
ここの人は色々知識いれて自分で分析できるようになってる人も多くて凄いね
最近心理学とかの本読んだりしてるけど、読んどるとしんどくなったりする時もあるから尊敬する 一人暮らしのための訓練施設みたいな所に入ることを考えてるんだけど、親に家を出たい理由を細かく説明しないと許可しないと言われた
こういう風に親の許可得ないと何も出来ない環境から逃げたいからなんだけど、そんなこと言ったらどんな反応されるか…怖くて言えない
理由なんて嘘でも良いんだろうけど、親に反抗したり嘘つくのは悪って教えが抜けない
どうすればいいのかわからなくなってきたよ 親に迷惑かけずに生きていける人間になりたいから、鍛えてくる
とかは？
正直、親の過干渉で実害こうむってるのは子供側なんだけど、
「迷惑をかけずに」といえば、親の肥大したエゴをくすぐると思うんだよね >>830
勇気ある決断で、いいと思う。
カウンセラーみたいに間に入ってくれる人はいないのかな。
どんな施設かわからないし、親のキャラにもよるけど
親に迷惑かけずに自分のことは自分でできるようになりたい
みたいなのは？
あ、831とかぶった(笑) 2票めね(笑) 憧れってだけで全く違う仕事にしたけど不安でしょうがない。
単に羨ましいってだけでこの職種に入ったようなもんだから。 >>831
ありがとう
そういう言い方が良さそうだね
>>832
間に入ってくれる人はいないかな…
今行ってる精神科も親が選んで連れて行かれた所で、診察室にも一緒に入ってくるんだよね
だから親との関係のこと相談しづらくて、今まで一度も相談したことがない
こういうのもしんどいから本当に逃げたいよ >>834
診察に親御さん同室だと
話せるものも話せなくなりそうだよね
帰り際、あるいは受付経由で
お医者さん宛てにメモを渡すとかいかがでしょうか
「親がいてはできない話をさせてほしいのです」と
たいていのお医者さんなら空気を読んで
上手いこと言って親御さんを体よく追い払ってくれますよ
チャレンジする価値はあるかと とうとう実家から出ることになった
近頃平和だなと感じる→察知した親が発狂する→憔悴する、憔悴しなくても体のどっかがおかしくなる
→不幸そうな様子になると何もやってこなくなる（親の精神が安定する）→何にせよしばらくすると回復する
→近頃平和だなと感じる→親が発狂する
という繰り返し
何なのだ、あの察知の鋭さは
嬉しいというより、出ていく日のことを考えると気が軽くなる >>826
対象恒常性でググッたら自分の症状そのまま書いてあってびっくりした。
今まで気が付かなかったけど軽度のボーダーの毛もある気がする。
教えてくれてありがとう。心が少し軽くなった。
自分はACのとロストワンとイネブラーなんだけど
対象恒常性欠如なのは母親が毒で自分の思い通りにさせようとしたり
何やっても理不尽に否定されてたからだと思う
そのままの自分が受け入れられた経験書いてみる >>834
自分なら親の前でメモ渡したりするの嫌だから、
親のいないところで病院に電話して、
次回の診察では先生と一対一で話す時間もとってほしいと相談する。
私の行ってるクリニックでは、診察室に親子一緒に入って、先に親が出てきたり
子供だけ先にいって、後から親が呼ばれたり 両方見かけるよ。
主治医の先生もそうだし、親を介さないで相談できる相手を作っていくのは自立に役にたつと思う。
がんばってね。 人付き合いって物理的な信用だけじゃ無理だよな
笑ったら笑い返すとか落ち込んだら勇気づけるとか喜んだら一緒に喜ぶとか
精神的な信用もなけりゃ上手くいかないよな。
あと謝る時感謝のときのマナーとか親やらから学んでないと。 >>835>>838
レスありがとう
元々緘黙症と発達障害持ちで人とコミュニケーションとるのが難しくて、初めの方は困ったことメモに書いて渡してた
その頃は一人で診察室に入ってて、一度家庭環境がしんどいってメモを渡したんだけどその後親だけ呼ばれて何を言われたのかわからないけど泣いて謝られたことがあって
何か相談しても親に内容ばれるのかなあ…と思ってからメモも渡せなくなってしまった
初対面の人とはまだ話せるから、どうしてもしんどくなったら別の病院に一人で行くことがある
でもかかりつけがあるから薬とか貰えないし、そっちに移るとしても親に相談しなきゃいけないし…
親と話すのが本当に怖くて、話そうとしても声が出なくなることが多々あってその事で責められて恐怖が増しての悪循環
家出たいし病院変えたい…
長いし愚痴みたいになってごめんなさい >>840
別の病院の先生は信頼できそう？
お金はかかるけど、しばらくはこっそり別の病院の先生を観察してみつつ、
お薬マシーンとして親と今までの病院に行くって平行してもいいんじゃない？
発達障害について理解があって、親の悩みについても相談しやすい先生だなと思えたら
なんとか親を連れてくる。
接し方を親御さんにも説明してくれると思うよ。
自立のための施設も、病院の先生から進めてもらう手もある。 対象恒常性かあ。その場に人間がいないと存在してない感覚あるなーと思ったことがあるけど名前あったのかよ。まだ知らないことがたくさんあるな 親に｢対人マナー自信ないんだけど教えてくれない？｣って言ったらめちゃくちゃ上から目線で人を舐めた態度取ってくるようになった。
冗談でも教わろうとすべきではなかったのか。
誰のを見て学べばいいのかね。 ACの対人関係なら、
https://www.ask.or.jp/article/lifeskills/ライフスキル・コラム集
とか、
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」がよかったよ
一般的な対人関係なら、
マナー本、対人関係の本、人生訓を20冊ぐらい読んで（2～3冊だと偏る）、
なるほどなと思った部分を手帳かノートに書き出して、後で何度も読み返すといいかも >>844
横からだけど、対人スキルに自信がないから参考にさせてもらうわ
努力しててすごいね
頑張らないとヤバいのに
いつもやる気が無い 独り言ごめん
通販で買い物したんだけど、配達員のおばさんがピリピリしててずっとそれが引っかかってる
たまたま機嫌が悪かった、あるいはもともと愛想の悪い人なのかもしれないのに、
自分が何か悪い事をしていたかのような気分になって落ち着かない
ほんの1分も接してないのに
でもここに書き出せてちょっと冷静になれた 精神病んでると人が強くなるからな
職場でもそんなことあったわ。辞めたけど 自分の現在や今後の予定のことを聞かれたんで話してみたんだけど、
その人はさっぱりしてて見下したり嫉妬したりしなくて、びっくりした
で、そういう人に話してみると、自分の今後の予定がすごく楽しみだなって思えた
どうということでもないけれど、そうやって今後の予定を立てて行動できる自由を満喫したいって思った
話す相手の性格一つで、こんなに違う
どういう人と話すかってすごく大事 「それ楽しみだね！」って単純に嬉しそうに言われて、
その反応にこっちが面食らったぐらい
じめじめとかトゲトゲとか冷ややかな反応とか、そういうのばっかりだったもんで
その人と話をしてて、特別な感じもないんだけれど、
「こういうこと言われたし話したくないな」というのが全くない
アップダウンもほとんどないので、機嫌も取らなくていい
精神安定してる人と話した感じとの違いって実はすごいわ 確かに精神的に自立してる人と話すと楽しい。なんでもないことでも「えー！すごい！楽しみじゃん！」とかめっちゃはしゃぐ。だけど、なんだこの生き物は！？みたいなびっくり感あるよね。姉の友達がそういう人ばかりだからよくわかる 同棲向いてないや、、
なんで構ってくれないのって辛くなるし顔色伺がっちゃう 精神的に自立してる人とどうやって知り合えるの…
自分と同類な変な人間としか知り合えない acのみならずメンヘラがメンヘラを引き寄せるからな
関わったら負け >>851
ゲイの子でしょ？
構ってちゃんなのは滲み出てるよ
確かにＡＣの集いの場で気持ちを吐き出せる場ではあるけど
同じこと何度も書き込むのはもうやめて
自分だけのブログとか日記に書き綴って
落ち着いてるときやまた同じような不安に襲われたときに反復して読み返すといいよ 喜怒哀楽は無いものとして生きてきたけど
最近はたまに自分を哀れんで泣いてる
でも自己憐憫した次の日は憂鬱がひどい
自分のケアのために時間や手間をかけなくては行けないの理不尽だ
金も時間もかかるしなんで自分がって思ってしまう >>850
そうそう、そういう感じ！
>>852
精神的に自立してる人って普通過ぎて、自分は素通りしてたと思う
ACって、精神的に安全じゃない場所にいるせいで、
まず、自分を脅かしてきそうな人物から身の安全を確保することで頭がいっぱい
避けるだけならまだしも、うまくやろうとしちゃったりする
自立してる人は安全だから、その人らに関心を向けている余裕はない
関心を向けなければ、縁はできないし深まらない
そういうことなんじゃないかなと思う
等身大の自分でおっけーなんだと思えるようになってくると（つまり恥の感情が弱くなってくると）、
自分の至らなさを攻撃してくる危険人物が危険人物じゃなくなってくる
というのも、ここが足りないと言われても、当然じゃん、と気にならない
自分にとって必要だなと思うことは伸ばせばいいけど、それは自分で考えて決めることで、
他人にいちいち関係ないことだから
他人にいちいち関係ないよなと思えるまでがちょっと長かった >>854
わかった。 もう書き込まない。
2ちゃんなんかやめたほうが精神衛生的に良さそう。 友達に相談するわ。 親とは関わらないのが一番しかないが
たまに用事とかであっても否定か汚い言葉を聞かされるからケンカにしかならない >>859
そうなんだよねー
普段避けてるけどたまに用事でどうしても話さなきゃならない時があって
そのたまにがめちゃくちゃ苦痛
ちょっと関わっただけでも何回もバシッと否定されて鬱っぽくなるから
否定したがりの癖は治らないね
やっぱこの親おかしいって再確認させられるわ 四人一組で探索するオンラインのゲームをやったんだけど
探索メンバー募集中に加わる勇気も
自分で募集をかける勇気もなく
気付いたら募集を眺めながら
約二時間ロビーで突っ立ってて
嫌になってやめた
対面でもないオンゲーですら
他人に嫌がられたらと不安になって
何も出来ない自分にホトホト嫌気がさした 独り言
フリーターで収入の安定も無くて睡眠障害で体調悪くて長く働けない
不安感からさらに体調悪くなるの繰り返し
家庭不和でも気にならない、不安感が無いらしいサイコパスとか
いっそ吹っ切れた人間に生まれたかったわ
無能なくせに人並みには不安を感じるから社会に適応できない ACは心根の部分で相手を下に見ておきたいのがわかる
うまく演技してるつもりでもバレてるよ、そういうの
本当の優しさとは全然違う優しいふり
本当は強くない人の強いふり
本当の人にも何人も会ったことある人間には違いは明らかなんだからバレバレ
でもそんなこと言わずに他の理由言って離れる
バレてるなんて直接言ったら本人どうなるかわかるから
本当に強い人優しい人は、ACのしてることとは真逆の、勝ってるけど負けてるふりってやつができるんだよ
勝っていたいだけで、自分のことばかりで、そういうことがわからない人間には愛情は一生通じない >>855
フォローありがとう。 でももう金輪際書き込まない。 >>863
ありがとう
そうやって勘違いしてるACの人いたからその文章そのままコピーして使わせてもらうよ。 >>863
ACは心根の部分で相手を下に見ておきたいのがわかる
うまく演技してるつもりでもバレてるよ、そういうの
本当の優しさとは全然違う優しいふり
本当は強くない人の強いふり
本当の人にも何人も会ったことある人間には違いは明らかなんだからバレバレ
でもそんなこと言わずに他の理由言って離れる
バレてるなんて直接言ったら本人どうなるかわかるから
本当に強い人優しい人は、ACのしてることとは真逆の、勝ってるけど負けてるふりってやつができるんだよ
勝っていたいだけで、自分のことばかりで、そういうことがわからない人間には愛情は一生通じない >>861
何となく分かる。ゲーム好きだしオンゲーやりたいけど、
人と組んでやるゲームは他人に嫌がられたり迷惑かけるのが嫌で踏み込めない。
結局1人で出来るゲームやるけど寂しいし誰かとワイワイやりたいのに ヘテロカップルだが、ホモニキ追い出されたし彼女とはギクシャクしてるしで俺もなにもかも嫌になった、このスレも人生も降りるわ。じゃあの 他人優先や引っ込み思案ばかりでは潰れるから、がんばって自分優先してみたら罪悪感を感じる
自分がされて嫌なことを人にしてしまった？とか印象悪かったかな？って考えが襲ってくる
何なんだこれ >>871
わかる
罪悪感はないけど自己主張のやり方を学習してなくて身に付いてないから
ぎこちないというか不自然なんだろうな
それとも見当違いなところで自己主張してるんだろうか
勇気を出してやってみても反発されたり引かれたりする 内面がDQNなので素の自分は見せれない
真面目君を演じるしかない… >>871
バツの悪い感じだよね？
自分もいつもそうだったけれど、かなりそう思わなくなった
罪悪感が軽くなってくると回復ぐんと進むから
自分を大切にすることはいいことだから、
もっとガンガン積極的にやって欲しいな 朝遅刻して反省した顔して怒られたけど本当はヘラヘラして上司の肩をポンっと叩いてまぁ5分ぐらいでそんなに怒らんで♪って言いたかった
それでは怒られるので真面目君を演じるしかない… どうすれば前向きに生きていこうと思えるんだろう
自分は生きる価値が無いからさっさと死なないといけない、って考えるようになってからは将来への不安がなくなって毎日生きるのが辛くなくなった
でもこの考え方が駄目なのは分かるし、カウンセリングを受けるのが一番だとは思いつつ、なぜ自分のために金と時間をかけないといけないのかが分からない
みんな生きようとしててすごいなあ お呼びじゃないかも知れないけど
親が老いたことを悟ったとき、焦燥感の嵐に突入した
これは生きたいという気持ちそのものだったんだと思う
自分が生きてていいだけの価値があるっていう承認を他人にもらおうとしてた
親とか、親に似た人間とか
逆にいえば、あなたはあなたでいいっていう姿勢の人が実際にいてくれても、素通りしてた
その人らが認めてくれても、自分の悩みは解決しないからだ
親は、他人が生きてていいだけの価値があるって思っていない人間で、
高い付加価値があるから渋々認めるしかないというだけの考えの人だった
だから、生きてていけないのはこっちの問題ではなく、
生きてていけないと考える親の意見を、こっちが取り込んだに過ぎない
今は、他人の承認をもらうことをやめようとしてる
他人の態度がどうであれ、自分は自分を幸せにするって自分に言い聞かせてる
そうしたら、元気が出てきたし、自分を元気にしてくれるものも見つかりやすくなった
吸着しやすくなる感じ 強がってるのはバレテルだろうけど内面のdqn性はバレテナイだろうな
これ出したら怒られるから偽らないといけない 人の気持ちを考えられないのが全ての原因だと思う
ACの思考は、これをしたら『相手が』傷つくかどうか『相手の』ためになるならないとかじゃない
相手が『自分を』嫌うか受け入れるか『自分に』冷たくするか優しくするかとか
相手の気持ちは眼中にないのに自分の気持ちをわかってもらいたがる
他人→自分は傷ついたというが、自分→他人のときは傷つけたではなく怒ったとか嫌われたとか表現する
傷つく感情は自分だけが持ってるものと思ってる
自分以外を心や痛みがある人間として見ていない
自分だけが弱くて傷ついて可哀想と思ってる
コミュニケーションにおいて存在してるのはどんな形であれいつも自分の気持ちだけで、もうそれはコミュニケーションではない まずは自分、で良いと思うけど
自分を大切にしてないから他人からすると訳の分からない行動が出てくる まずは自分でいいが、他人の気持ちがどうでもいいなら自分の気持ちの理解だけ他人に求めるなよってことだろうね
この人の言うことって普通の人相手なら真っ当なことなんだろうが、病んでる人間にはあまりに酷なことだ
正論の暴力ってこういうの言うのかな
心の栄養もらえないまま体だけ大人になってしまったACには行き場がない 自分のことを愛せるようになったら、他人のことも愛せる
自分のことを愛せない人は、他人のことも愛せない
っていうからね
まずはそれぞれが自分自身で幸せになろう 他人を愛せない自分を愛せない
人に嫌なおもいさせてばっかり
自分価値ない >>879
すごいわかる まんま自分だわ
自分がおかしいんだけど傷ついちゃうから、他人に期待しないように唱えてる
多少楽 それって、ACの個人的な人間関係の作り方が、
「信頼の無い親密さ」をベースにしてるせいだと思う
信頼できない相手の気持ちなんて、本当はどうでもいい
でも、信頼できる相手の気持ちには、価値が感じられる
だから、つらいときでも、自分の気持ちと同じように大事にしたくなる
多分、他人の気持ちを考えられないのが問題なんじゃなくて、
信頼できない人間といちいち深く関わっていこうとしてしまう距離感の近さが問題なんじゃないのかな
つまり、一人でいられないのが問題
信頼できる人とは仲良くするけれど、そうじゃない人と仲良くするぐらいなら一人でいるよってことができない問題
信頼なんかできないのに、一人でいられないから仲良しのふりをしちゃう問題 よくわかんないけど、
分析は大事だけれど、
それをもとに自分を責めても、あんまりいい効果はないんじゃないかな
そういうのって恥の感情を強めるだけだし、自己嫌悪は依存症の原因だから
相応の理由があってACになってるし、
他人を大事にできる人も、それ相応の理由があってそうなってるんだから
その理由を理解して、自分がどう変わっていきたいかってことに役立てることが大事なんじゃないかな
それに、いい方向に変わりたいって思ってるとか、いいところはもういろいろ持ってるんだよ
伸ばしたい点を自分で見つけて自分を褒めるのもきっと大切 人格・発達障害でACの俺は、何があっても冷静に状況を分析するサイコパスな人格を持っている。
数か月間はサイコパスの人格を封じ込め、真面目君を演じられるんだけど、
数か月経つとどうしてもサイコパスの人格の人格が表に出てきてしまう。
無駄に頭がいいのも災いして、色んな人に迷惑をかけた。
精神疾患こじらせる前にカウンセリング受けた方がいいですよ。マジで。 逆に、他人の立場でしか物を考えられないんで
自ら自分を窮状に追い込んでしまう
他人の気持ちを考え過ぎだと言われるし
自分には容赦無く厳しい環境を強いる
そうしないと罪悪感で落ち着かない
博愛主義に見えるけど他人に全く愛情を持っていない >>889
ある意味発達の遅れではあるな
信頼だったり精神面で まとめサイトを見ると援交や盗癖ある人間がのうのうと生きてるのに
なぜ真面目に生きてる自分が内なる親に罰せられながら生きなくてはいけないのか理不尽だ 親と普通に話したり出かけられる時もあるし、謎の恐怖を感じて一緒の空間にいるだけで心臓バクバクする時もある
そういう時は話すのも怖いし同じ部屋で食事するのも怖いし、行動全てがぎこちなくなってしまう
原因がわからないからどうしようもない… >>889
カウンセラーの人のサイトで発達障害はＡＣもってる場合が多いって書いてあったわ
まあ育ててる親がアホなんだから、発達に障害は出るわな ACだけどADHDと双極性障害診断されて薬も飲んでる
ほんと難儀な人生
早く終わりにしたい ていうか発達障害ゆえに親が例え健常でまともな子育てをしてても
発達障害に適した接し方ができてないと
受容側の都合でＡＣになることがある
だから幼少期に発達障害を見過ごされてきた世代以上の年代には
ＡＣを併発した発達障害が多いと思う
他の兄弟姉妹がケロリとしてるのに1人だけとかの場合って
もちろん子供間格差での発現の違いもあるけど
その子だけ発達障害の可能性も大いにあるよね >>897
しないよ。それとこれとは別だよ
心の傷に効く薬じゃないからね 愛着障害の症状とADHDの症状って酷似してて、見分けるの難しいんだって。
元からADHDでそれが原因で親が冷たいのか、親が冷たいから愛着障害になったのか、
どっちもなのか、判断するのは難しい。
発達障害にACが多いのは、養育過程で虐待が生じやすいから。
ただ、発達障害だとしても親が愛情をもって育てれば、AC特有の「愛されてない」っていう飢餓感
みたいなのは少ないと思う。 家庭で愛されてなくてもDQNにならなかった
怒られるのが怖かったからだろうか?
自分の中にDQNは住んでてそれを抑圧してる感じ >>881
普通の人相手なら真っ当なことなら暴力でも何でもないはずだが、なんでいちいちそうなるんだ？
率直に不可解
被害者意識強すぎる人間には、相手にあまりに酷なことでしか適切な接し方なんてないと思うよ
相手の辛さもいたわろうよって感じ
ACはいたわるふりした自分可哀想とか自分良い子でしょアピールとかそんなんばっかり
相手のフォローを誘発する下心じゃなくて、普通に相手をいたわるってそんなに難しい？ ACのしてることこそやり方が消極なだけで暴力だってことにも気づかないかな
相手をあまりに苦しめて態度変えられたのに自分をわかってくれなかったと被害者の体
途中まででも理解しようとした相手の重荷も痛みも考えたことないから被害者意識だけでいられるんだよ >>902
離れてみればいい
モラハラの加害者と被害者の見分け方は
二人を引き離した時に、
一人でいられなくて精神的にひどく不安定になる人間が加害者
楽になったり、物足りなくなったりする人間が被害者
ちなみに、物足りなくなるタイプの被害者は、イネイブラー
依存者（モラハラの場合は、加害者は暴言に依存している）に依存行為を繰り返す機会を提供している
あなたは、他人の分析と同時にご自分の分析をしないと
このスレからいつまでも離れられず、足踏みをしてしまうのかもし知れないなと思いました つづき
あなたが過去に一緒にいたACの代わりに、
ここの住人のACに繰り返し近づく
そうすることで、あなたの空虚さを定期的に満たしているんだと思いますよ >>903
だから違うって…
人の言うことにそういう考え方しかできないとこが疲れる
ただ事実を教えてる、幸せになる方法(今が不幸な原因)を教えてる
そうやって(相手も不幸なんだと思いたくて)張り合う体勢やめたら世界は全然違うよ？
この世界を知らないなんてもったいなすぎると思ってる
本気で変わればすぐそこにこれがあるのに
離れられないとかあなたが想像してるような心理ではないよ
もう少しでも素直になれない？
あ、これモラハラとか上からとかになるのかな？
普通の人どうしの関係ってACが勝手に大袈裟に考えてるより素直なものだよ このスレ発達障害を勘違いしてる人間がいるな
そういう人って話が噛み合わないからめどくさい >>905
いやわかるよ
私は貴方の真意はわかってたけどさ
言葉じゃないもので20年かけて経験しながらじっくり学習するものをまるまるできないまま過ごした人にいきなり厳し目に言われても無理なんだって
逆に貴方にはそれがわからないかなって不思議
これが言葉や算数など形あるものなら何歳になろうが習ってないとできないって想像しやすいんだろうけど
思いやりとかの漠然的なものになると想像しにくいのかもね
発達障害のスレでも身体障害は当たり前に助けて対等につきあえるが発達障害は助けてやろうと思えないって意見多数だったし
確かにどんなに優しい人でもコミュニケーションそのものに障害がある人間には冷ややかになってくる
ずっと優しいのは同類仲間だけだ
自力で乗り越えるまではACと合う健常はいないってわかってる人はもうわかってるよ
でも理屈でわかったからっていきなり変われるわけない
だからそんなに結果急がないでちょっと待ってよ >>905
>>903と>>904だけれど、
このスレから離れられないご自分自身に目を向けた方がいいと思います
長文になりましたが、言いたいことはこれですね ID変わったけど、自分はID:idMqiTxdです それに、素直になれと書いてあるけれど
お断りします
素直になりたくありません
あなたと心のつながりは持ちたくありません
お尻ペンペン >>907
そうだね
そこは想像力が及んでないと思う…
特定の誰かを急かしてるわけじゃなかったが、何度も見てる方にはそう見えるよね
ごめん
>>910
私との心の繋がりとかそんな目的で言ってないって
ほんとになんでACってそういう方向にいくの？
もし今言葉のチョイスが私個人との張り合い目的になってるなら、私の言いたいことは伝わらないと思う >>857
850の者です。私もそんな感じでかなり共感する ACは他人から見たら自己中で相手の気持ち考えられなくて被害者面な人が多いのは本当だと思う。多分自分がそうだから...。
上で心の繋がりがなんちゃらとか言ってるけどほんとそういうとこが疲れるし面倒くさいんだって自覚し始めた。仲良かった友人には「重い、こわい」と言われ関係を切られてしまったので。 あと、精神的に自立した人と話すとまるで自分が健常になったみたいに丁度いい距離感を保てる、気がする。自立した人って人との距離感の取り方が上手いよね当たり前だけど。
関係切った友人も精神的に弱くてお互いに構いすぎてたからメンヘラがメンヘラを引き寄せるってこういうことなんだって思ったわ。 素を出したら性根が悪いから必ず嫌われる→孤独になり嘲笑される未来を連想→集団の中だと話す前からストレス、目眩、吐き気。
こんなゴミでも公務員してるけど同期の中で一人だけ浮いてる。心を開けないせいで最近彼女にもフラれてずっと胃が痛い。26歳にしてやっとACだと気付いた。自助会とかにでも行った方が良いのかな。 Twitterで一日中毒親に関するRTばかりしてる人を見ると、
辛い時は辛いことにフォーカスしちゃうよね、わかる、ってなる
その状態で人からアドバイスもらっても沁みないんだよね…
だから最近は人に過度に感情移入したり、
余計なお世話は焼かないように気をつけてる。 自助会がいいのかカウンセラーがいいのか
本読んでいろいろやってもどこかで信じきれなくて途中で辞めちまうわ 無能ACなんだけど色んな場所でお悩み相談すると
｢ACで毒親育ちでボダで無能になった典型例｣って言われる
AC、毒親、ボダの本を読んでみたけど、なんで無能になったのか解らない
同年代は欲でギラついているのに自分は疲れた年寄りみたいに何もしたくない
無能だからみんなの後をとぼとぼ着いて行くだけの人生
自助会の参加に興味ある
無能の原因が解ればいいな、ただ無能の原因が知りたい 心底ムカついても嫌味の一つも返せないのが辛すぎる
とにかく黙ってしまうからどんどん犠牲になっていくばかり
ここまで致命的に怒れないって何なんだろう
辛い 基本的には人に話聞いてもらえたら段々と感情的にならなくなり闘争心がおさまり人の話も素直に受け入れられるようになると思うけど
重たい…とか言う人は最初から真剣に聞く気ないと思うよ
10代～30代なんて誰もが準ac みたいなもんだから仕方ないかも
話す人選ばないといい方向には行かないと思うけど中々いないよね
この前にカウンセリングいったら60代くらいのおじさんだったけど僕は人の愚痴を聞いたあとに幸せな気分になるとか言ってた
中々余裕ありそうでいいかも 一人暮らしする日が近づいてきて、嬉しいというよりは解放感
自由って崇高なものとか言われてるけど、ヒャッハーという気分もすごいwww
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初 め て で す .. ' ，:‘.
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ﾊ,,ﾊ
( ﾟωﾟ ) 家出したいけど大学に通ってるしな...
でも、大学まで出してもらって言うのもなんだけど、経済的に掌握されてる感じがして。
性的虐待受けていたせいか、体と引き換えに豊かな生活送らせてもらってるような、
そういう気持ちになる。 親のネガティブパワーやべー
気づかないうちに影響される
ネガティブはネガティブを呼ぶだけだから、自分に何も得がないんだよな
アファメーション読んできまっす 子供を病ませるだけのパワーはあるよ
その絶対値の大きさについては認めるしかない ACを克服できた人のロールモデルが欲しい
｢自力でACは治らない｣って薄々思ってるんだけど
カウンセリングや医師にかかる金ないよ パートナーが既にいないと治らないと思う
いても無理して合わないパートナーだったり共依存関係だったりする地獄
ac商売やってるカウンセラーの人しか独力で克服した人いなそう そうか、アセクシャルだから一生無理か
そういえばAC向けカウンセラーが今でもボダ傾向あってブチ切れてしまうって言ってたな
AC,毒親スレにたまに現れる克服できたっぽくて性格拗らせてなさそうな人と自分は一体何が違うんだろう 知人が自称ACでカウンセラー資格を持ってる。親が亡くなった途端にACが治ったと言い「親は大事にしないとだめだよ」「生きてるだけいいじゃん、親孝行しなよ」「名無しちゃんは毒親にそっくりだよ。やっぱり親子だね」等と言うようになった
全然理解ないし、傷つけてくるし、こんな人が先生って怖いなって思う。
元々周りを傷つけてしまう人だからAC関係なく性格なのかもしれないけど、知人の学ぶ学校の同僚達もACが多く、話を聞いてると治っている人は少なく、煩いながらカウンセラーをしてるという印象
いい人もいるのだろうけど、あまり過信しない方がいいと思っている 煩い×患い○
推敲したのに長文でしたね。すみません 自分のカウンセラーも病んでた
群れてる人特有の、
「他人の幸せのためには、自分が犠牲にならなくてはいけない」という価値観の持ち主だった
大事なのは、
自分の自由を行使する勇気
他人が阻んできた時に、自分自身の背中を押して、自分を信じる力
カウンセラーが自分の味方ではないとわかった時にどうしようか困ったなと思ったけれど、
自分の足で立つという課題を偶然に得た
他人は助力はできるけれど（カウンセラーの傾聴は一定の効果があった）、
自分を最終的には救わない
そのことは惨めなことでも何でもなくて、ただ自分の足で立ち上がって、それができた自分を誇ればいい
それをした他人を称えればいい
自分には救世主はもう要らない >>931
ACがなおったと言う人はいっぱいいる。
おもしろいね カウンセリングとかビジネストーク聞かされてるような気分になる 病院付属のカウンセラーに通ってたけど
｢IQ低いねw｣って言ってきたり
眠れるように運動してるって言ったら
｢そういうことは考えられるんだねw｣とかバカにしてきたな
その事を医師にチクったけどまだのうのうとカウンセラーやってる
話してても得るものは無かったしクソカウンセラーは普通に沢山いる このなんでも諦める性格を直さない限り一生ジリ貧なんだよなあ ｢ACなおった｣っていって人の事あれこれ手出しする人が自分より下だと思える人を探して勇気づけられる目的でやってるようにしかみえない。 >>934
やっぱそうなんか...
医者にはフラバがないならPTSDじゃないってきっぱり言われたんだけど 多分、白黒思考や二項対立思考という認知の歪みがそのまんまなんだと思われる
「完璧だから口を出す側」「口を出されて当然な側」の二つに人をカテゴライズしてる >>942は、回復したと思い込んで自他境界の侵入をしちゃう人の話ね 人と関わっても、
特に自他境界の侵入もせず、侵入も自然に拒めるようになったら、
回復したってことなんだろうな できない原因探そうとするとどうしてもマイナス思考にしかならないね。
出来ないことは自然と無視するのが一番楽。 といっても｢自信持てばいいだけだろ｣とか言われると
自信もてない原因があるんだから言葉にしたくなるのが人間の性だけどね。
だからそういう前向けと表向きいいつつ原因を探るようマイナス思考になるよう仕向けてくる奴には注意しなきゃならない。
こちらを下げた言い方してくるんだったらこちらもかもにならぬよう防衛する必要がある。
相手を褒めたという体裁で。 >>941
フラバって動画みたいなのだけじゃなくて感情や匂い、音、のような一部だけの場合もあるよ
要は文字通り現在から居なくなって、完全に当時にいる感覚が一部でもあればフラバ
誤診は無駄金になっちゃうし決めつけるのは責任持てないし出来ないけど、米国のメジャーなPTSDの診断基準DSMはググれば出てくるから見てみてもいいかも 改善させるには理解者が必要
理解者といっても話し聞いてくれるだけでいい
だけどほとんどの人は準acだから段々面倒くさくなったりアドバイスしてきたり
カウンセリングでさえも徐々に適当になってくるのが分かる 完全に自立して人の話を聴ける人って珍しいよね、ACを治すにも自立してる人の数が圧倒的に足りてないから自分でなんとかするか、AC気味の人に聴いてもらうことしかできないね。ただAC気味の人にはメンヘラ移る可能性大。
なので、自分と、信頼できるカウンセラーとで治していくしかないよね ACで彼女いる人ってどうやって見つけてるの。出会い系で何とか努力して彼女出来たけど相手に心開けなくて辛いだけだったし、結局別れたからもう諦めかけてる。 >>951
自信満々な態度してたらメンヘラ女ならホイホイついてくるよ メンヘラ女は本当の自信を見抜けないから
嘘っぱちの自信でも魅力に感じる 自信満々に振る舞えばJCJKあたりは引っかかるらしい
家庭環境悪そうで同年代に相手にされなさそうなJKだと成功率上がる
若い女と付き合えてJKは金と彼氏が手に入ってWin-Win >>955
同年代に相手されないとか絶対性格地雷だろうけどね。 母親が子供を産んでそのまま育てたとすれば最初にコミュニケーションを取る相手は母親になります。
そこから、父親、兄弟姉妹、祖父母、親戚と広がっていきます。
生まれてすぐは自分で何もできないので泣いたり笑ったり態度に出して親にやってもらうという非言語コミュニケーション。
言葉がしゃべれるようになってからは態度だけでなく、わがままを言ったり、興味関心のあることを話したり、わからないことを聞いてみたりといったコミュニケーションが加わります。
たいてい子供とかかわる時間が長いのは親になりますので、親とのかかわりがコミュニケーションの原点となるのです。
例えば、母親が一方的に自分の考えを押し付けるコミュニケーションを取っていた場合、子供は自分の意見を言わず我慢するようになる。
習慣化されることによってその後の人間関係においても我慢を繰り返してしまうわけです。 >>958
＞例えば、母親が一方的に自分の考えを押し付けるコミュニケーションを取っていた場合、子供は自分の意見を言わず我慢するようになる。
＞習慣化されることによってその後の人間関係においても我慢を繰り返してしまうわけです。
まさにこれ
明らかにキレていいような場面でも相手の気持ちばかり汲んで我慢してしまい、後ですごく悔しくなるしそんな自分に虚しくなる
やっぱり、無意識に自分の意見なんて価値がないってすり込まれてるんだろう
どうにかしたいのにいつも相手目線でしか考えられない 母親が意見押し付けるとかってどこの家庭もそんなもんじゃないの? 通学の定期買い忘れたんだけど、母親にそれ言ったらこの世の終わりみたいにヒスりだした。
お金もったいないとかならまだわかるんだけど、「この先どうなるの」って涙声でぐずぐずヒスって、
まるで旦那を失った未亡人みたいな具合。
子供のころからこんな変なメンタルの人間相手にしてて、もう疲れたわ。
てか、なんでうちの父親こんな変な女と結婚したんだろ。 >>957
同年代に相手にされなくても彼氏持ちの子いたよ
若い子と付き合いたいなら
家庭に問題持ってそうで同年代に相手にされない子を狙えば確率上がる 未来に希望が無い
自信が無い、スキル無い、不健康、人間関係ダメ、若くない
でもう未来に希望が無い
ウシジマくんの登場人物みたいになる未来しか見えない 新しい会社の研修、自分以外年下でアウェイ感あって辛い、、、 >>960
どこもそうなのが問題
子の人生は子のものであり、押しつけはダメだと本当に理解している親は稀有
経験上、ACや毒親論などの考え方を嫌うのは
立派な親に恵まれた人ではなくて、そういう「普通」の軽ーい毒育ちな印象 自分自身のことを、できたばかりの最高の恋人だと思って尽くしてみることにした
そういう視点で見てみると、
雑然としている部屋に通すのは嫌だなとか
贅沢はさせてあげられないけど、せめてきれいな服は着せてあげたいなとか
髪はきれいにとかして整えてあげたいなとか、いろいろ出てくる
面倒くさいけれど、
この「面倒くさい」の度合いを下げていくこと＝自分を愛すること
のような気がする いつも着飾っていなければいけないと思ってて
服装が適当な日はイライラして早く帰りたくなる
ダサい服装をてるとまわりに軽んじられると思ってしまう
服装がいい加減でも平気な人って自己評価が高いのかな 自分を大事にする機会をプラスに考えてみる
自分には価値があるのだから、自分自身に仕えることにも価値がある
価値のある自分をかまう機会を、適当な他人には任せられない
信頼のおける人にだけ、自分をかまう機会を与える
こんくらい自分の価値を高く考えてもいいと思う
他人に押しつけない限り、自分自身をどう思おうと自由
漫画に出てくる、いい意味で独立心のある貴族やお嬢さまみたいな構えで生きていっていいと思う
そこまで突き抜けないと、中途半端だと流されるでしょう
だって、この世の中、8割が未回復のACなんだよ
非ACやスライバーはたった2割だし、そういう人らは独立心強いから無駄につるんでないから、
適当に流されてつるめる相手じゃないと思う
ちゃんと関係を築かないとダメだと思う >>962
そういう結婚してる人ってマウント取れる側は楽だろうけど
メンヘラな女は妻として支えになるんだろうか。 >>970
メンヘラ女でも結婚してるからな
結婚では女は若さがステータスだから精神安定したBBAよりは良物件では？ 仕事で自信なくしたら、友達とかが君は努力家だから大丈夫って言ってくれるから泣きそうになるけど、親に言われたかった。 強いて言うなら、じいちゃんはいつも励ましてくれてた。 >>971
そういうもんなんだろうか
なら結婚するならメンヘラ女に限るはずだけど世間の愛情のあるいわゆる｢ちゃんとした男｣は意外とメンヘラでない｢ちゃんとした女｣選んでるよね。
女側からすれば精神安定してなくてまともに支えれないから親戚やら周囲から｢夫が可哀想｣とか批判されて
夫側からすれば常に相対的に正しい側に居続けることができるから楽ではあるね。
ただし女が攻撃性のないタイプに限るが。
大体そういう女って性格よく振舞おうが攻撃的になろうがどっちにしろ自分が尊重されないの知ってるから道連れ的に攻撃性の強い女が多いけどね。 >>973
ボダとかやたらモテるメンヘラ女いない？
手首切るしヤリマンでも彼氏切らしたことないモテるメンヘラいたよ >>966
いいアプローチだね！人には優しくできるのに自分にはなかなか、っていう人に良さそう。 一応資格のようなものも取れるNPOがやってるカウンセラー学院を受講してみようかなと思ってるのだけど受講中や卒業生の方いたらご意見ききたいです。
単純だけど宣伝文句の「ACを自分で癒せる」に惹かれました。メンクリのカウンセリングは高い割に効果無かったのでいっそ自分で出来たら良いのでは？というのが動機なのだけど。 下記はACだからですか？
恋人が訳ありの異性とやり取りしていて嫌だとは伝えました。
そのあと伝えたものの自分の要求を言ったことにより吐きそうな程の罪悪感でいっぱいです。
恋人は自分の意見を分かってくれ尊重してくれようとしています。
自分に普通に接してくれているはずですが、自分ではそう思えません。
無理をさせてしまったのではないか…。嫌われたのではないか…。と思うばかりです。
要求を伝えることが怖すぎます。 >>963
何のなぐさめにもならないけど私も同じだ 俺はもう全てを諦めて吉良吉影のようなポリシーで生きている。
死にたいとは思えないんだよなこれが。 人と関わってもいじめられるからいいことない
ずっと1人でいたい このまま老いて周りにも無視されてできることも無くなって
孤独で貧乏な人生を送る未来しか見えない >>974
ボダはモテるよ。自分がいないとこの子はダメだって思うみたい 異性の箸にも棒にもかからない自分にはモテるボダはちょっと羨ましいな
あーもう頑張りたくない疲れた 頑張った末に苦しんで回復のためにまた苦しんでなんなの本当 今思うと、母親も元カレも、
こっちの執着心を育てようとしてたな
これが心を許してはいけなかった最大の理由 父親も同じだった
依存心を太らせておこうとすんだよね
今は、何すんだこの野郎としか思わないけどね
自分の大事なものに手を出すなという感じで 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 ごめんテンプレ間違ってこっちに貼っちゃった
次スレね
☆☆アダルトチルドレン 79人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1536384700/ ACの自覚が無かったころ
訳もわからず人間関係やら環境やら逃げるか壊すかしてきた
もう何も残ってない未来が見えない 客に家族のためとか自分のためとかこころにもないことを言っているといつのまにか自己嫌悪になる 脳をやられても大丈夫 人工脳が死ぬまで夢を見せてくれる wniの鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
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