チラシの裏@メンヘル板 Part60
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1535252210/
チラシの裏@メンヘル板 Part58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1538415151/
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/ 「他スレへの持ち出しは厳禁」のはずだが「親が発達障害かもしれない」スレに思いっきりコピペされた
「毒親なんだなあと」と。
毒親スレと距離置いた意味ない
文中に「毒親」とか「虐待」とは書いてないのだが 1乙
昨日の夜中から幻聴がしゃべり続けてて鬱陶しい
風が強いせいかも
平屋で防音施設みたいな家に住みたい >>1乙
病院行こうと思ったら保険証隠された…
寒いし嫌になる DONT JUDGE A BOOK BY ITS COVER!
外見で人を判断するな! >>6
見えるのと判断する方法が外見しかないから外見で判断されるの アクサダイレクトのCM何でわざわざ丈のある草むらを小走りで走らせんのか毎回見る度に不快になる
後好きで見てるんじゃない朝ドラの主題歌桑田の時も嫌だったけど今回はその比じゃなく嫌い
もう何しても腹が立つことしか起きない 今日は動けないんじゃないかと思ったけど
夕食の買い出しして夕ご飯とをこしらえることが出来てよかった
明日は仕事 昨日の夜も幻聴がうるさかった
何か変な電波の影響を受けてるみたいで声が変わってた
幻聴に、幻聴って生きてることになるの?死んでることになるの?って
何回も訪ねてみたけどヘラヘラしてるだけで答えはなかった
また質問が哲学になってなくて自分が答えれなかったんだと思う
ちくわでおでんの汁を吸いたい
明日金粉ポテチを買いに行くのが楽しみ
クリスマスとお正月のおやつ用に二つ買うわ
コーラはあるからそこはバッチリ 必死である人への執着を断とうとしている
やっぱり恋煩いをしているときはどんなに冷静になろうとしても痛い言動をしてしまう
恥ずかしい 仕事に来たけどずっと調子が悪い、深呼吸しまくって波を押さえてる感じ
最近ひさしぶりに昔の友達からメールが来たのが嬉しくて
今年は学生時代の友達に年賀状を書こうと準備してたんだけど
なんだか昔を思い出して辛くなってきてしまったんだ
病んだ時のまわりのガッカリした顔、嫌そうな顔、困惑した顔が浮かんできて
ドキドキモヤモヤして色んなことに集中できない ボダはモテるのに自分は全然モテないボダでつら
一生孤独な予感がある 新型iPad Pro高いだけじゃなく従来のアクセサリーが使えないのか…
Apple PencilもSmart keyboardも値上がりして買う人いるのかと思ったら強制だったのか…
せめて旧型の値段下げろと思う 1乙
家見学1
上がり框で年寄りが盛大にこけた
オープンハウスじゃなくてよかったしどこも壊さず一応怪我もセーフだけど
到着して秒でしばらく語り継がれるやらかし客になった
な〜ぜ初めての場所で手すり無視していけると思うのか
注意力と判断力と身体能力が幼児と同レベルだけど図体でかいから
下敷きになったらこっちまで怪我して共倒れするし
念のための病院を拒否してくる無駄なやり取りで疲れる
昼めし
11時開店の飯屋の評判だけ聞いていたけど
11時ジャストに着いて30人くらい並んでる寒い
食べ終わった人の話を聞いたら10時から並んで10時45分に入ってた
30分待って入った疲れる
家見学2
社っ長さんのプライドチョモランマで疲れた
客が広告のアピールポインツ全部覚えてなくてあ〜いとぅいまて〜ん
いい建築だとして別の微妙な問題を把握してるのだろうか
おたくの大工は隣家の空地に無断駐車しましたやんか
逆鱗に触れたおばちゃんは町一番のラウドスピーカーですやんか
どんだけ対応酷かったか怒りのマシンガントーク大掃射でしたわ
おそらく町内中に×30分はふれ廻ってますやんか…
住む前からあずかり知らぬ隣家トラブル抱えた施主にわしは心底震えたよ 母が毒親で喋ればうるさいと言われ子どもの話に耳を傾けようとはせず自分が自分がで母親の話を子どもが流す権利はなく逆は当然の権利のように行使する
話しても無視されるのに話を無視することは許されない
こんな接し方をされたら健常者にはなれません
バイトが楽々こなせるとか正社員がつとまるレベルに社会に適応してるくせに統合失調症?
笑わせてくれるわ
健常者もいいところのくせにメンサロに居座るんじゃねえよ図々しい
根本的に話があわねえんだよこの自称メンヘラの健常者都会人が
憎ったらしいったらありゃしねえ 最初に勤めたところは1年で辞めた。そのあと2年ニートした。そして1年働いてやめ、また1年働いてやめた。そしてまた2年ニートした。そのあとゆるい所に勤めていま3年目くらいだけど、辞めたくなってる。
今30歳。パニック障害と自律神経失調症と偏頭痛と胃弱体質
休みの日は1日スマホと時計を眺めてぼーっとしてる 自傷が止まらない
ここ数年ほぼしてなかったのにふとした事で再発してしまった
ティーンでもないのにいい歳して自分の脚切ってるのなんて恥ずかしい ラインの相手がなんにも喋んないからラインやめた。疲れた。もういい。さよなら。もうラインもしたくない。 泣きたくなるような辛い時があっても
泣くのすらできない辛い時があっても リマインダーとAlexaのリスト同期するのはまだ無理なのか…
spotも2台でさらにお得とか期待してたのに 音楽を流しながら勉強は無理だよ
自分は音楽を聴くか聴かないかの二つしか無いのだから 脂漏性皮膚炎だという書き込みを信じてシャンプー変えて1年ほど
洗い方の問題もあって元々なかったフケが大量に出たり同名商品のタイプ変えたり色々あった
しかし風呂に入らないとすぐに地肌が臭う問題がほとんど解決してない
いや確かに前は半日程度だったのが1日ぐらいだとまだイケる実感は出てきたでも到底2日はもたない
そもそも普通の人は何日で臭いだすのか知らないし本当にこの病名なのかも知らんけど
病院行きたくない以上もうこれが無理なら風呂入るしか解決策がない
実際3日連続休みなんかほぼないから入らざるを得ないんだけど
10代で不登校してた頃2週間近く入らなくても少なくとも自分ではわからなかった頃が懐かしい 今ブリブリになってホッコリしてて赤目だよ(+.+) >>18
ゲームはしないタイプ?
私も何にもないけどwar thunderっていうPCゲームしてて楽しいよ
無料でDMMからインストールできるよ!
今日も沢山戦って死んだよ。楽しかったな。疲れるけど。
一日中ログインして修理を挟んで少しずつやればいいのかもだけど
どっちが効率良いんだろう。
同じレベルでお馴染みっぽい感じの人達がいると思うんだけど、
みんな疲れないのかな?って思う。あといつも違う名前で、なんだか誰だか
定かじゃないんだけど、どんだけメルアドもってるんだろうと不思議に思う…。
あとタイガーっていう人がいるみたいなんだけど誰なんだかわからない。
戦ってるといろいろ疑心暗鬼になったりするけど、みんなそれぞれ
やりたい方法があるだろうし、疑心は同じだろうなと思ってそういうのは
別になんか言いたいっていうことは私はない。 >>28
地肌って頭皮が臭うんですか?
私も結構フケみんとか垢とか出るタイプなんですけど
乾燥に弱くて、乾燥が酷くなるとすぐフケが出てくるんですよ
それで、お風呂って結構皮膚の水分が取られて出た後乾燥するんですよ
だから私はずっとシャワーだけの生活にしてて
雨の日とか湿度がある時を狙ってお風呂につかるようにしてます
そうすると割と皮膚の調子がいいですよ
洗うのもスポンジとかブラシでガサガサ洗うのは止めて
手で洗ってて、これで夏は汗疹ができなくなりました
あと最近ナイトキャップっていうのをアマゾンで安いのを買ってみて
結構頭が痒いのが収まってきました。でもゴム入りじゃないキャップを
買っちゃったので寝ててすぐ取れるのがミスでした…
保湿対策をしてみるのもいいと思います 使ってる物に限ってIFTTTに対応していない…
spotifyなんかは出来ることが非常に限られてるし uqのキャッシュバック&家族割がお得すぎてmineo解約しようかなあ
住民票貰いに行くの面倒だけど 楽天に一日気を取られてる間にメールチェック忘れてて
アマゾンでずっと狙ってた物のタイムセール見逃してあと数分の差で買い逃した
今日の明け方また別の物がタイムセール予告来てるから買い逃すわけにはいかない ママ、俺の甥っ子でな、大学一年の拓也ってのがいるんだよ。そいつがよ、まだ童貞なんだ。恥ずかしがり屋な奴でよ、彼女もいねえんだよ。
拓也が子供の頃からよ、俺が裏DVDを貸してやってな、今でもせっせと毎日のようにマスをかいているんだよ。でな、そろそろと思ってよ、
俺が金を出してやるからソープランドに連れて行ってやるよって言ったんだけどよ、筆おろしがソープランドじゃイヤだ、なんてぬかしやがる
んだよ。贅沢言うなってたしなめたんだけれどよ、どうしてもイヤらしいんだ。でな、ママにお願いなんだけどよ、拓也の筆おろしの相手になって
くれねえかな。もちろん、俺から謝礼の金は出すぜ。拓也はな、背も高いし顔だって悪くねえんだ。高校時代はテニス部だったから引き締まった
いい体しているぜ。奴はな、オッパイフェチなんだよ。だからよ、ママみてえなボインボインの女だと大喜びだと思うんだ。そうそう、何よりも
奴はうんと年上の熟女が好みでな、ママみたいな色香プンプンの40女に筆おろしをしてもらいたいって普段から言っているんだよ。ママ、ここは
ひとつ人助けだと思ってよ、頼まれてくれよ、な。奴と一緒に温泉に行った時に見たんだけどよ、ずいぶんデカい魔羅してるんだ。ピンとオッ勃ったら
20センチはあるんじゃねえかな。ママだって旦那と別れてからは男日照りなんだろ。若いチェリーボーイを相手に男のエキスを吸い取ってやるのも悪く
ねえんじゃねえのかな。童貞のスポーツマンだからよ、一晩に8発ぐれえは覚悟してくれよな。手コキやらフェラチオやらパイズリやらと色々と面倒見て
やってくれよ。拓也もな、素人の女との筆おろしが済めばソープランドに行きてえって言っているんだ。だからママとは一晩だけでいいんだよ。後々まで
お願いしたりしねえからよ、な、頼むよ。そうか、承諾してくれるのか。ありがとよ、ママ。じゃあよ、拓也からママのケータイに電話させるからよ、
二人で逢う日時や場所は決めてくれや。その辺のシティホテルでいいと思うぜ。ママ、拓也はちょっとマザコンの気があるんだ。年上のお姐さんが優しく
導いてくれるように振舞ってくれよな。じゃあ早速拓也からママへ電話させるよ。 変なクレヨンしんちゃんの声の幻聴が早口でしゃべり続けてて目が覚めた
途中まで凄くいい夢を見てた
モデルみたいな男の子が髪の毛をコテみたいなので染めてくれて
ところどころ赤とか緑になってたんだけど、そこへショートカットのババアが
部屋に入ってきて髪の毛のことを批判してきて喧嘩みたいになって
幻聴の声が聞こえてきて目が覚めた ニートなってから何か、歩いて十分程度の店に買い物行くのですら緊張で吐くようになった
中途半端に田舎だから、そんな人通りもないし
店に行けさえすれば、買う物は元々決まってるんだからさっさとカゴ入れてレジ行ってで終わるって解ってるのに
そして最近はお風呂までもそんな状態
さっさと終わらせれば良いのに、動けなくて吐いて吐いてで結局昨日は買い物に出るのに3時間かかった
買い物自体は行き帰り含めて大体30分
近所の店より遠くに行く時は、前日から吐いてる
明日、大体往復1時間半位かかる病院行かなきゃ行けないけど既に気持ち悪い 地域猫とか言うけど夜中に鳴いたり糞したり迷惑って苦情来てるんだよなあ
こいつを飼ってくれとかいうけど警戒心強すぎるし保護施設で面倒見てくれと ふとした瞬間に苦い出来事を思い出してしまう
前の会社の糞上司なんてタヒんでてもどうでもいいのに、
その事実を確かめるためにわざわざ検索履歴をソイツの名前で汚しながら調べるような気持ちになる シンプルな名前と顔だからよりゲッって気持ちになる
画数が滅茶苦茶多くて外国人のように濃い顔なら逆に忘れられたかもしれない 抜毛が止まらない…マジでハゲてきたけど止まらない…
排除できない物の変わりに捨てようとしてるんだろう
たすけてくれ ラトックがIFTTT使えないのはつらい
Nature remoセールだったのが惜しい スーパー回ってきたけど金粉ポテチ全然なかった…
出回るまで時間がかかるのかも
諦めて帰ろうとしたらチェリーパイが売っているのを捉えた
切れてない丸いので494円…ちょっと高かった…思わぬ出費
あと久しぶりの野外で伊達メガネが一段と強く欲しいと思った
メガネという壁で防御力アップをしたい 私は眼鏡=地味、陰キャで舐められそうなイメージがあるから
人の少ない時間帯のコンビニやスーパーちょっと行くだけでも眼鏡だとそわそわして周りの目が気になって落ち着かなくなる… ファンヒーター暖かくて幸せ
何年も電気ストーブで耐えてたのが馬鹿みたいだ dropboxあと1GB容量が欲しいけど手段がない…
フォーラム使っても500MBだし こんなネチネチした気持ちになるならさっぱりしたいいなあ、好きだなあくらいでいたかった
醜い執着や独占欲っぽいものまで出てきてみっともないよじぶんが よく考えるとこれは恋愛感情だけじゃなく子供の頃に家族や友達とかをすっごい好きだった気持ちに似てる
近しいようなとにかくずっといたい、みたいな大好きさ
こういうのは懐かしいかもしれない、だからといってベタベタされるのは迷惑だろうし自分のものになるわけでもないから苦しいんだけど 9000円で買ったタブレットがサイバーマンデーで7000円になってた
損した気分 ほんの数秒の出来事なのに一年以上頭のなかでぐるぐるしてて消えない
思い出す度に絶望的な気分になるし最悪
トラウマ?
何であれをされたんだろう
何かの間違いであってほしい サイバーマンデーの戦利品はファンヒーターとルーター
ルーターは1万円以上するのを買ったからどれぐらい速くなるか楽しみ
ついでに1000ポイント貰えてうまうま 「海街ダイアリー」9を読んで
(健常者はどう転んでも上手く社会に適応できて精神的にも順調に成長できて当たり前のように結婚できるんだね、羨ましい)と
健常者ならば絶対に思わないような読後感しか得られない
あの漫画すごく人気があるようだが
シャチ姉の(まさかナースじゃないよね そんなにそそっかしくちゃつとまらないよ)とか
よっちゃんの(まさか金がらみじゃないよね そんなにそそっかしくちゃつとまらないよ)とか
「典型的なダメナースだと思ってましたが」とか
そそっかしくてあらゆる仕事ができないダメ人間をあまりに下に見た発言を社会人の主要登場人物が連発しまくるので
私はただ(………バカにされまくってるなぁ)という感じしか受けない
すずの環境順応能力の高さと速さもただの憎しみと嫉妬の対象にしかならない
弱い者切り捨ての世の中を反映した作品だと思う 最先端の銀河のイメージ
The helical model - our Galaxy is a vortex
https://www.youtube.com/watch?v=C4V-ooITrws 酒が飲めない体質だけど週末寒かったのでこの冬最初の甘酒を飲んだ
酔ったわけじゃないけど気持ちよくなった うつ病がゲシュタルト崩壊してうどん病に見えて意味わかんなくなった windows10にiTunesインストール出来なくて泣きそう 今までメンヘラ板はいま飲んでる薬のスレ見てただけなんだが
ひょんなことから知ったくぴくぴスレが妙に気に入ってる
でもあのレスをおっさんたちが書いてると思うと微妙な気分になるな 酒もって雪山に入ってやると思ったけど
雪山救助犬がぶら下げてる樽にも酒が入っているという とりあえず今回はタイムセールで飲み物購入制限で一ケースだけと猫のトイレ買って終わりだな
猫のトイレは本当は昨日気が付いてたらもう少し得だったけどスコップ付きで半額はなかなかないだろう
多分いつものように自分が買うと更に得に買える時が近い内にあるだろうけどこれ以上待つのも面倒くさい どうでもいいことが気になりすぎていつでも頭の隅にあることがある
実行するまですっきりしない
それに気を取られて上の空
地味ーに疲れる 馬鹿かって単語もうトラウマになりそう
アホかよりもはるかに殺意が沸く
こういう書き方する奴って突然絡んでくるからさっさとワードでNGしとくべきだった あなたが拓也クン?初めまして、あなたの叔父さんにはいつもお世話になっているわ。スナックのママをやっている恵子よ。私の事、ママって呼んでも
いいし、恵子さんでもいいわ。どっちがいい?そお、じゃあ遠慮なくママって呼んでね。女の人とは初めてなんですって?拓也クン、背も高くてイケメン
なのにもったいないわ。どうして彼女とかつくらないの?え、恥ずかしがり屋でダメなんですって?でも、女の子の方から告白とかされないの?まあ、
うんと年上の熟女さんじゃないとつき合う気になれないのね。私なんかじゃお婆ちゃん過ぎるかな?え、最高ですって?まあ、口が上手ね。でも嬉しいわ。
今日は拓也クンの筆おろしをしてあげるからね。あんまり緊張しないでね。勃つモノも勃たなくなっちゃうからね。拓也クン、キスしたことある?彼女が
いたことないんならあるわけないわよね。じゃあ先ずはキスから教えてあげる。私が拓也クンの口に舌を入れるから、拓也クンも舌を私の口に入れて来て。
舌と舌を絡め合って、吸い合うのよ。じゃあ始めるわよ。ンンン・・・。初めてにしてはなかなか上手じゃない。ちょっと力を入れ過ぎるかな。女はね、
優しく扱ってもらうのが嬉しいのよ。その方がうっとりと出来て感じちゃうの。じゃあ、服を脱がせてあげるわ。素っ裸になったら今度は私の服を脱がせて
くれる?あらあ、拓也クン本当に引き締まっていい体しているわね。さすがテニス部ね。それにオチンチンも立派よ。もう上を向いて完全に大きくなっている
わね。嬉しいわ、私の事見て興奮してくれているのね。後でたっぷりとオチンチンを可愛がってあげるからね。じゃあ私の服を脱がせてちょうだい。そうそう、
その調子よ。じゃあブラジャーもホックを外して脱がせて。どう、私のオッパイ?少し垂れているでしょ。乳首も黒くなっちゃったし、こんなオッパイでがっかり
した?え、たまらないッスですって?そうよね、初めて見る本物のオッパイですものね。好きに触っていいのよ。どう、柔らかいでしょ。男の人はみんなオッパイが
大好きなのよね。じゃあ乳首を吸ってみて。あ、痛いわ、もっと優しく吸って。うふふ、どお、興奮する?拓也クン、可愛いわあ。まるで赤ちゃんみたい。じゃあ次は
ショーツを脱がせてくれる? この不幸から抜け出すにはやはり自分が死ぬしかないのだろうか 今朝は変わった幻聴が聞こえてきた
妊娠した男がしゃべってて、私が妊娠検査薬を使った方が良いって言ったら
探してるみたいだった
あとはカエルみたいな声の少年がペラペラしゃべってて
閉経童貞って呼んでみたらなんか少し騒いでた
あとCNNとか警察の友達とか短い言葉も聞こえてた
その閉経童貞が、使いまわしできるコンドームって言ってきて
それはさすがに無理だろって私が返しててそこで
この板でちんぽ増大を試みるスレって言うのを見かけたのを思い出して
どうせつけるんだからコンドームにちんぽ増大機能を加えれば良いじゃんと思った
どうしよう凄いアイディアだったら
上げ底靴くらい流行るかも 身内のを見た経験で、幻聴って命令や攻撃的な物が多いのかと思ってた
リングと一体化させたらできそうだね 風邪のせいかめちゃくちゃ仕事行きたくなくて一日休んじゃった。なにもやる気しねえ。 忘年会欠席して浮いた金でドキュメンタリー映画を観た
「幸せ」とはなんだろうと考える 野良猫を一匹捕獲しなきゃいけないんだけど自作捕獲器でうまくいくだろうか…
保護施設もパンパンだしこのまま野良猫増えると猫嫌いも増えるぞ 私の今の幻聴は部屋の中の幻聴と外で聞こえる幻聴の種類が違っていて
部屋の中の幻聴は自分の思考による妄想が音声化したものっぽくて、
外の幻聴の方が最悪で、近距離で面と向かって話さない限り全てその相手の人の声で
自分へのバッシングに聞こえてくる
一番最悪なのは若い中学生の群れとかおばさん達が歩いてる道の中を歩いてると
もう世界が自分以外全てが敵になるからなるべく外へ出ないようにしてる ここ三日くらい朝以上に口が臭くて
布団の中で目が覚めて息をすると布団から臭い息が跳ね返ってきてすごい嫌だ
さらに今日は今すでに口の中が臭くてやばい
夏が過ぎて足が臭いのが収まったのに
クラミジアがついに口に移動したのかな 寝る前にオリーブオイルをスプーン1杯分でうがいすると口臭改善されるとか ダイキンエアコンでググって上から3番目まで404か403エラー
www.daikinaircon.com以下が全部見られない
なにこれおま環なの…?意味がわからなくて千々に乱れる思考
www.daikin.co.jpは見られるけどトップからリンクの
個人のお客様と法人のお客様のメニューのリンクの全部が見られないこわい
と思ったら新着情報に
>サーバメンテナンスの為、空調製品のページの一部がご覧いただけない場合があります。
>ご不便をおかけし、誠に申し訳ございません。
なるほど…?でもメンテ期間も書いてなくていつになったら見られるかわからないな…
価格.comで見てたけど一応公式サイトも見るじゃん?
企業の公式サイトやぞびっくりするじゃん どうせどれ買ってもカビ来たら買い替えなら廉価なのがいいわ
台所のダイキンの送風口のカビかたが酷くて引いてるけど空気と使用頻度の問題かなぁ
個室はカビ無視してつけるけど台所はつけられないので寒い困る
暖冬で久しぶりに運転したらご覧のありさまだよ
個室のパナソニックは送風口はカビてないけど中はカビててお前もか!だった
あとお掃除機能がうるさくて買った当日に後悔した
でもダイキンよりはパナという気分…
そもそもエアコン卒業したい ママ、こうして飲み屋の店ん中でよ、お互いに素っ裸でイチャついてるとよ、いかにも堕落した人間になったみてえで
何だかゾクゾクして来るんだよな。普通のマジメな主婦とかの感覚だったらよ、何ていかがわしい人たちなの、最底辺
の堕落した人たちだわ、なんて思うんだろうな。いやあ、俺はよ、かえってそう思われるぐれえの無頼派の男でずっと
今まで生きて来たんだよ、ママ。さあ、じゃあソファに座ってる俺にまたがって来な。正面から向き合ってよ腰を落と
してくんねえか。そうそう、それでいいぞ、対面座位ってやつだよな、これは。こうするとキスがたっぷりと出来るから
よ、俺はこの体位が好きなんだ。ああ、こうしてママとぴったりとくっつくとよ、女のいい香りがしてたまんねえや。
髪の毛から匂い立つシャンプーの香りだけでもな、男ってのは敏感にチンコに電流が走っちまうんだよ。ああ、俺は今、
女と素っ裸で抱き合ってるんだ、って実感がビンビンするんだよ。さあ、唇を重ねっか。うんと濃厚なのを頼むぜ。ング、
ング、ング、はあ〜、たまんねえや。こうして舌を絡め合って吸い合って、何だか心まで深くつながり合ったみてえな
気分だぜ。ソープ嬢ってのはな、キスは初対面でもするんだけどよ、唇には軽くしか触れさせねえでよ、舌を外に出してな、
お互いに舌先でチロチロするだけのように持って行く女が多いんだ。で、何度も指名してよ、馴染みになって女も打ち解ける
ようになるとよ、そこで初めて唇を密着させてお互いの口の中に舌を入れて絡め合う本当のディープキスを許してもらえる
もんなんだよ。ママとこんなに濃厚なキスをしていたらよ、ホラ、見てみ、マラがピンピンにオッ勃っちまったわ。もう最高
だぜ。じゃあ、次はどうすっかな、フェラチオしてもらうか、手で弄んでもらうか、どっちにしても一発だしておいてちょっと
楽にさせてもらうかな。 早めに治せ
耳が聞こえない人になるぞ
難聴の人は「音が聞こえない人」じゃなくて
「うるさい音しか聞こえない人」らしいぞ
ずっとやかましい音が鳴りっぱなし ニートになって数ヶ月、昼夜逆転気味だし引きこもりで太った
住むところや食事が何とかなっているせいかまだ働きたくないと思ってしまう 食べ過ぎで下痢気味
貯金が減るってのに1000円近くお菓子買って来て
それもその日の内に食べちゃうんだからどうしようもない
今月の黒字は多分大丈夫だと思うけどもう今年の目標額到達は完全に終わった 今の時代は私のような人間が生きるには辛すぎる
この嫌な気持ちから逃げるには死ぬしかないのかなって思うけれど
折角生まれた命だからその日が来るまで生きる
時代に取り残されてもいいんだ
私を曲げて周りに合わせて生きるより私は私で生きるんだ
見てくれる人は見てくれる
たくさんの人に見てもらうことだけが全てではない
私は私
でも胃が痛い 来年は良い事あると良いな
もっと元気に安定した体調で生活できたらなぁ
そう思い続けて20年
叶えられた事は無い なんだかわかんないけど左脳が超ダメージ受けてる
痛いしいつも以上にちゃんと機能できないみたい
目が左の目しか動かない
しかも左の目も不自然に奥にはまってる感じがしておかしい
耳も疲れてるみたいで中がじゅくじゅくしてて綿棒がまっちゃっちゃだった
なんかポジティブな言葉を書いた方が良い
エアコンの風が南国みたいとかインターネットができて幸せとか 怠けてるどころか24時間365日病気と闘ってるんだけどなあ 人と関わるのが当たり前っていう観点からすると私は異常で自閉症なのかな
それがどうしたの?それで自分をおかしいと認識して治せばいいの?
そんなの意味ないし、孤独に生きていくしかないわ、理解など求めず さあ、これでお互いに素っ裸になったわね。じゃあ一緒にお風呂に入りましょうね。先ずは洗い場で私が拓也クンのオチンチンをキレイに
してあげるわ。その椅子に座ってね。それにしても拓也クンの本当におっきいわねえ。あら、随分清潔にしているのね。童貞の子だと亀頭の
くびれの溝に白い垢が溜まっていることが多いんだけれど、ちゃんとキレイにしてあるわ。なかなかいい心がけよ。さあ、石鹸で洗ってあげる
わね。でも、刺激が強過ぎてイッちゃうかしら。そうだ、手でこすってあげるから先ずは一発出しちゃいなさいよ。少し楽になるわよ。じゃあ、
石鹸を少しつけてぬるぬるさせて、こするわよ。(ピュッ、ピュッ、ピュッ)・・・まあ、凄い勢いで飛んじゃって、おまけに量がたくさん。
さすがに若いのね。三こすり半ってよく言うけれど、本当にそうね。女の人にこすってもらうのは初めてなんだし、まだ若いからね、当たり前
よね。あら、出したのにまだ勃ってるわ。すご〜い、どう、今度はお口で可愛がってあげようか?気持ちいいわよ〜。じゃあ咥えちゃうわね。
(ング、ング、ング)、どう最高にイイ気持ちでしょ。そのままお口の中に出してもいいのよ。(ング、ング) (ピュッ、ピュッ、ピュッ)・・・
ああ、凄いたくさん出たわね。拓也クンの精液って濃くてねっとりしているわ。どう、初めてフェラチオしてもらった気分は。最高でしょ。拓也
クンもね、今日私との筆おろしが済んだらアルバイトをしてお金を稼いで、どんどんソープランドに行くのよ。毎週行きなさい、ね。男の人はね、
遊べば遊んだだけ男が磨かれるの。女の裸や色事に早く慣れるのよ。そうしたら度胸がついて彼女だってすぐに出来るわよ。さあ、じゃあ一緒に湯船
に入りましょうね。お風呂の中でイチャイチャしましょうね。私のオッパイ、まだ触り足りないでしょ。たっぷり触ってちょうだい。お湯の浮力で
ふわふわしてるでしょ。さあ、今度は吸って。ああ、ああ、イイ気持ち。ねえ拓也クン、水面からオチンチンをニュッと突き出してくれる?オッパイ
でオチンチンを挟んであげる。どう、気持ちイイ?最高でしょ。男の人はこれで悦ぶのよねえ。さあ、じゃあベッドに行こうか。いよいよ本番よ。 >>104
そんなあなたに名言
「学校や会社で出会う人なんて、たまたま同じ電車に乗った人と同じなんだから、
仲良くする必要なんて無いんですよ」 今日は調子悪かったけど、下痢になるほどは思いつめなくて済んだ。
よくやったわね私氏。
寒さによるストレスを平気に感じられるようになれたら良いんだと思う。 冷えストレスは自律神経を乱すって検索で出てきた
自律神経って不機嫌に深く関与してる気がする
冷えストレスには首温活が良いんだって 寒い
羽毛布団に期待してたけど上から毛布掛けてもすぐ眠くなるほど暖かくならないんだよな
明け方まで無駄な時間浪費して元々冷え性なのに手足が完全に冷え切った状態で
昼夜逆転しかけてさほど眠くない時間帯に無理に1,2時間寝ようとするから駄目なのかもしれないけど
やっぱりルームシューズ買おうかなあ 今回の進撃の巨人
自分でも動揺するほどダメージを食らった
ミカサのガチ泣きがまさかここで来るとはな・・・ そういえば一年くらい前に首元温めるシート使ったらめちゃくちゃ気持ちよかった
ホットアイマスクと同時使用でばっちり安眠
シャワーしか浴びれないときも首元に1分ほど当てれば体が温まるとか
自分でも気づいていないし、だから不快だと訴えることができない
しかし、それを与える人は当然気づかないで行動を繰り返すのでいつしか不満が爆発してしまう 通りすがりの大学生何人かにかわうぃーて言われた
親にブス意識持たされすぎて幻聴か疑ってる
隣か斜め後ろに誰かいたのかも 芋づる式に嫌なことを思い出してしまった
今日母が来るのにどうするんだよ…
年取って互いに丸くなり始めたとはいえ、昔の怒りが今の自分のものとして蘇ってきた
日記を勝手に読まれて、書いた内容に怒られたこと
口に出せばそりゃあ怒られることだしそれは確かに自分が悪いが、勝手に読むのは良いのかと うるさい。朝から幻聴がうるさい。
首温活は、お湯タオルでもできるみたい。
私はかぶる筒マフラーみたいなのがあったからそれはめてみたんだけど
確かに気持ちが良くて安心による眠気が久しぶりに来た
私も欲しい物をはっきり言えずにいる
食料で足りない物は言ったら買ってきてくれるってなってるんだけど
そう言ってくれる割には、言うとめんどくさそうっていうか…まあ当たり前だよね
誰だって自分の為にお金を使って幸せになりたいはずだし
またローン増やして買ってきちゃおうかな 海底の地下で
人類と同じ長さの歴史を持つ(猿人から600万年)
スープ状の生命群が発見されたらしい
途方も無い…
【浪漫】海底をおよそ2500メートル掘り下げた地下深部に広大な「生命体の森」 国際研究で発見
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1544611156/ ああン、拓也クン、もう堪忍して。私クタクタよ。それにしても凄いわねえ・・・もう6発目よ。さすがに若いのねえ。どうだった、初めてのセックスは。
自分でこするより気持ちヨかった?そお、嬉しいわ。私みたいなお婆ちゃんじゃなくて、本当はもっと若い子で筆おろししたかったでしょ。え、僕はうんと
年上の人とシたかったから大満足だった、ですって?まあ、じゃあヨかったわ。私も拓也クンみたいな若くてカッコイイ男の子に抱いてもらって久し振りに
燃えちゃったわよ。本当に気持ちヨかったわ。童貞を卒業した気分はどう?これであなたもいっぱしの大人の男よ。これからは彼女を作るとか、それが面倒
ならソープランドに行ってたくさん経験を積むのよ。ソープランドで遊ぶんだったらね、最初のうちは一人の子を指名してその子ばっかりとヤルよりも、
とにかく色んな子を相手にしてみなさいね。その方が女性に対して自信が出来るものよ。で、50人くらいと遊んだらお気に入りの子を指名して、その子と
恋人気分のように遊んでみなさいね。で、その合間にもちょこちょことフリーで入って色んな子と遊びなさいね。男の人はね、数をこなせばこなすほど遊び
慣れて男に磨きがかかるものなの。あなたの叔父さんなんかもう1,200人くらいの女と遊んでいるのよ。だから遊び慣れていいお客さんでいてくれるのよ。
そうそう、私は今日は避妊のためにピルを飲んで来たけれど、もし素人の子と遊ぶような機会があったら絶対にコンドームを着けなくちゃダメよ。あなたは若い
んだし、精液が濃くてドロッとして臭いもキツいわ。間違いなく元気な精子がたくさんだから、妊娠しやすい子だったらたったの一発で命中しちゃうかもしれないわ。
将来お勤めするようになったらお給料が貰えるし、毎週のようにソープランドに行けるわよ。男の人はみんなそんな風に遊んで仕事や面倒な家庭の息抜きをしているのよ。
さあ、またお風呂に行きましょうか。お互いにエッチな分泌液でぬらぬらした部分を洗いっこしましょうね。 女子社員の2m以内に近づいたら「近い!」って注意される
(イケメンとはベタベタしてる)
外で会ったら無視される
もしかして俺って何らかのハラスメントを受けてる…? 今日はうちの猫様の誕生日なんだけど
この猫様が産まれた時に、そばにうんこみたいな臭いの黒い物が落ちてて
私がそれを見つけて「臭い」って叫んだら、母猫が飛んできてそれを食べた。
結構衝撃的で、後でそれが胎盤だったということを知った。
トラウマに近い
でも栄養になるんだなって思った 朝からご出勤のメスの負け犬が
(`Д´)ムカツクッッ
だって
青筋たてて吠え面かいてんのを観察してるのが毎朝の楽しみ プログラミングやると言って全然やれてない
Pythonの基礎身につければなんとかなるとおもったけど… 昨日寝る時に今年の夏のなるべくポジティブな記憶を何か思い出したくて
出てきたのは
植木鉢の水やりで背中を凄い日焼けをして、背中だけ黒ギャルみたいになってて
ってお姉ちゃんに話したら微妙に受けたこと
あとはスーパーで98円の天ぷら粉を買ってきて天ぷらしたら
その粉がかなり優秀ですごい美味しくて、2日連続で天ぷらを食べたら
顔がニキビだらけになったこと
を思い出した 左脳がプチ発狂してるみたいで何かぺらぺらぺらぺらしゃべりたいみたいなんだけど
寒いから今度は必死に冬の良いところを考えてて思いついたのは
食べ物に雑菌が少なそうだから当たらないっていうところと
パンにカビが生えないっていうところと
インドアに対するコンプレックスが寒いということで正当化されて弱くなるところと
熱い料理が冷めやすくてちょうどいい温度で食べられるところで
まだなんかないか探してるんだけど冬の飲み物について気になりだして
朝ホットはちみつレモンが飲みたかったけどゴキブリのエイリアンみたいに
お湯に砂糖だけ入れて飲むでも良いかなって考えててそこで
春に頑張って栽培したカモミールがあるのを思い出して、袋の下に虫の死骸が
大量にたまってて潰れてひっついてるのとかもあったけど綺麗に取って
飲んでみたけどまあまあだったしかも
白湯の作り方っていうのを調べて沸騰してから弱火で10分っていうのをやってみて
普通に沸かしたお湯と何が違うか比べてみたんだけど
美味しいような別に普通なような感じだった
白湯のレシピに砂糖とレモン汁ってあってあ、それならいいなと思った 抗うつ薬飲んでも憂鬱感や無気力は全然良くならないのにコミュ力は上がった
一応効いてるんだろうか >>131
自弁も少し前まで人が怖くてしょうがなかったけど知らない人にもジョークを交えつつ雑談出来るようになった
憂鬱感や無気力に効いてるならきっと良くなるよ >>132
私は言葉が出なくなって普通に喋ってもあれなんだっけ?とか家族に言ったりする
体調も腹痛があったりあまり良くないよ 風呂に入ったら「俺、頭洗ったっけ?」と考える
1分も記憶が持たない
「おじいちゃん、さっき食べたでしょ!」状態になるのは近い
いや、もうなってるのか?? iPhoneの容量が尽きた…その他ってなんだよ…フォーマットするしかないだろうか 旦那はメンヘラ、私は寛解
ケンカの内容は、シャワーか風呂ためるかとか、すごく些細なこと
旦那とたまにケンカするたびに、死んだほうが楽、自殺したやつのほうが正しいって言われる
それ聞くたびに、あー旦那と知り合う前に実家の問題と職場の問題を苦に自殺しときゃよかったな
そしたら、旦那がそんなに思わなくて生きやすいだろうなー生きててごめん、出会ってごめんって思う
私は働き始めて余裕がない、旦那は冬季鬱で余裕がない
両方、今は自分で精一杯なんだよなぁ
かといって、私が今死んだら旦那が壊れると前言ってたから死ぬに死ねない
幸せなときは幸せだけど、お互いメンタル持ちだから、こじれるとキツイ 自分のことに集中すればいいのに気にかかることがあって集中出来ない
まだ解決してないものとして横に置いておけばいいのに出来ないストレスとイライラがきつい あの子元気かな病が再発してる
寝たら治るかな?
メール送ったことあるけどもうラインメインだからメールなんてみてないんだろうな
なんでこんな過去の交友関係にしがみつくんだ? 心を仮死状態にして
クマムシのように耐えるしかない なんだよ 体調悪くてイライラして八つ当たりしただけなのかよ Bluetoothスピーカー電源入れるのが面倒で埃被ってるけどバッテリーの寿命気にせず常につけっぱにした方がいいかな… 病院行く時ですら小綺麗にして行ってたのに、面倒臭くなってすっぴんマスクでスウェットジーパンという干物になってしまった
行くの面倒くさいけど薬なくなるし頑張って行ってくる 私ね、お買い物とかで外出する時なんかは身だしなみをバッチリとキメないと嫌なのね。私は派手好きだから服装もメイクも髪型もそうするんだけれどさ、
なんか誤解されるんだか知らないけれど、男の人からよく声をかけられるのよね。いわゆるナンパってやつよ。人のことを上から下までジロリと見てさ、
「どこのお店のママさんですか。今から一緒にコーヒーでもどうです?」 なんてのはいい方よ。胸の開いた服とか着て谷間なんか見せているとさ、
「ねえ、どこのソープにいるの?店教えてよ、今度行くからさ」 なんて人もいるのよ。中にはね、ストレートに 「お姐さん、5万でどうよ。近くに
いいホテルがあるんだ、行こうぜ」 なんて言って来る人までいるの。でもね、女に生まれた以上それくらい男の人に 「オッ!」 と思ってもらえる
ようでいたいって気持ちもあるわ。私のことを 「いかにも水商売風のあばずれ女」 なんて陰口を叩く人も多分いるんだろうけど、全然気にしないわ。
地味におとなしく生きるなんてまっぴらよ。私はやりたいようにやるの。あなただって人が何と言おうとソープランド遊びはやめないでしょ。それと同じよ。私ね、
何回か男の人のそういう誘いに乗ってホテルまで行ったこともあるのよ。まだまだ女盛りだわ、旦那と別れて自由の身だし、たまには男に抱かれたいと思うわよ。
あなたはこんな私のことをどう思う?淫乱な女、性に放埓なだらしない女だって思う?私はどう思われてもいいの。一度きりの人生は好きなように生きさせてもらうわ。
えっ、じゃあ今晩あたり俺とどうよ、ですって?だってあなたはソープランドに毎週のように行っているんでしょ。私なんかよりもイイ女でサービス満点のソープ嬢が
いるじゃない。えっ、ずっと前からママと素っ裸で乳繰り合いたかったんだ、ですって?まあ、私のことそんな風に思っていたのね。でも嬉しいわ。いつまでも男のアレ
を奮い立たせる ような女でいたいからね。でも、私はソープ嬢みたいなプロの女じゃないから、あなたを満足させられるかしら。それでも良ければ別にいいけどね。 360度違ったら1周して完全に同じになる
180度違ったら真逆だが所詮同じ次元にある
90度違うときに完全に独立な別の軸になる 「もう何年前のことだ!?」と思うような話題
おそらく死ぬまで続けるであろう
しかも、死ぬ間際には相当涙もろくなって
泣きながら語るのだ インタビュー受けてる反対派、綺麗な標準語の人間しかいないんだな あの毒親関連スレにずーっと居座り続ける、
毒親持ちでも精神疾患持ちでもないただ毒親という概念の存在を否定し続ける奴、(子どもを肉体的に殺したり足を折ったりして学校に行かせない犯罪者の親のみを毒親と呼ぶと主張する)
発達障害の人を叩く奴、長文連投の人を指摘するだけの奴、毒親育ちの喪女をいじめる奴
実家住まいで親と同居の人間が親を毒親と呼ぶことを許さずニートのくせにそんなことをを言うのはおかしいと言い続ける奴
あいつらなんなんだろう
あいつらはただの荒らしのキチガイだよな
人をいじめるためだけにスレにいる
こいつらのせいでスレ一つ潰れたし センターで旧課程の平均点が40点下がった年の浪人生は氷河期世代
周辺の世代も呪いを受けている 医者でも薬でも本でもセラピーでも人付き合いでも
これをやったらはい治る、100%正しいってことはないんだよなあ
こういう100か1かみたいな考えがそもそもの認知の歪みなんだろうな
何かイライラする、おかしい、不快だなと思ったら一旦離れて落ち着くようにしよう 人に嫌われるのが怖いし自分のダメな部分を知られて幻滅されたくないし
人前で恥をかきたくないという理由から上辺だけの人間関係しか築けない
嫌われたくないが故にみんなにいい顔した結果、徐々にナメられるようになり
他人と対等な関係を結べない
別に一人が好きなわけじゃないし正直言って寂しいけど結局一人が一番悩まなくて
済むと気づいてしまい気づけばいい年になってもぼっちで独り身 過去の辛いこと思い出して苦しくなる
なんでまだ引きずってんだって感じだけど忘れられないんだ
出来損ないで失敗ばかりでキチガイの自分も悪かったし嫌われる原因あったし
誰にも相談できない悩み事抱えてるから人と距離置かないと生きていけなかった
そんなこと周りの人は分からないわけだけど
憶測だけで陰口言う人達も酷いと思う
酷いのは十分分かる、こっちのことは置いといて
良い子だったのに陰口言われてたあの子の事考えると人間は理不尽だ
自分なんかよりしっかり者で明るくふるまってた辛抱強い子が陰口言われたり避けられたり
理不尽過ぎたトラウマだ
可笑しいことを可笑しいと言えないのも嫌だった
女特有のものなんだろうけど、悪口ばかり言い嫌いな人には(嫌いだと判断されたら)酷いことしてくる人間に気を遣ったり機嫌損ねないようにふるまわなきゃならない
しんどい
人付き合いできないキチガイの自分には苦痛でしかたない
基本悪口言う人間が嫌いだしいじめなんてする必要も無いのにって思うのに、そういうこと言ったら白い目で見られるだけ iOSのカレンダー無駄にカラフルにして満足してたけど3色に絞るべきだな マンション内の外国人か向かいの家の中国人か知らんけど、仲間と集って奇声を上げててつらい
ゲームでもやってんのか、スポーツ観戦でもしてるのか定期的にウェーイ!!!ウェーイ!て吠え出す
勘弁して。もうやだこんな貧民窟…
マナーのいい閑静な住宅街に住みたいよぅ
外国人頭おかしい、音楽も爆音でかけるし
せめて23時過ぎたら解散してくれえ
なんか合唱しだした…まじか 命の重さは人それぞれ
政府に殺された少女のように
死ぬことで世界中にニュースが広まる人もいれば
数万人と一緒に餓死したオッサンのように
一切波風が立たない人もいる 自分が悪人商会みたいなガタイのいいおっさんなら直接静かにしろと言いに行くのになあ
自分みたいなのが言ってもなめられるだけだし
はあ、同じマンションの人たち嫌じゃないのかなぁ
誰か苦情入れてー なんでわっからないかなぁ?俺はなぁ、生物学的には生きてるけど、社会的にはもうとっくに死んでるんだよ!! 勝手に好きな子の名前を使ってTwitterやってる ママ、久し振りだな。俺よ、ちょっと体調を崩していてな、しばらく来られなかったんだよ。ほら、急に気温が上がったりよ、かと思えば
また寒くなったりでよ、風邪ひいちまったみてえなんだよ。仕事も3日ほど休んだし、酒もしばらく飲んでねえんだよ。でな、ソープランドも
しばらくご無沙汰なんだ。もう3週間も女の裸は抱いてねえんだぜ。やっと調子が上がって来たからよ、先ずはママにご挨拶と思ってな、今日
はこうして来たってわけよ。それにしてもアレだな、女の裸をしばらく見てねえからかよ、今日はママがやけに色っぽく見えるぜ。歩くたびに
揺れるそのオッパイがたまんねえな。ミニスカートの足もよ、ハイヒールでふくらはぎイイ形に膨らんでよ、最高だぜ。なあママ、ビール
だと腹が冷えるといけねえからよ、日本酒の熱燗をもらえるかや。でよママ、隣に座ってお酌してくれや、な。おお来たか、いやあ近くで見ると
ママは本当にイイ女だな。じゃあよ、ちょっとオッパイを触らせてもらうぜ。いやぁ〜たまんねえなあ。柔らかくて本当にいい感触だ。ママの
オッパイは最高だ。しばらく出してねえからよ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったぜ。ああ、太腿もたまんねえな。ホントにいい
足しているぜ。ああ、こうしてママの太腿を撫でているとよ、若い頃によく行ったピンサロを思い出しちまうな。当時な、「真由美」 って女が
いてな、お気に入りでよく指名していたんだ。何度かアタックしてよ、とうとう外で二人で逢ってくれたんだぜ。食事に行ってよ、それからホテルに
行ったんだ。まだ俺が25歳ぐれえだからよ、もう30年も前の話だ。ママ、もうズボンがはち切れそうだ、ペニスを出させてもらうぜ。どうだい、
俺のペニスは。なかなかのモンだろ。昔ソープ嬢に測ってもらったらよ、21センチもあったんだぜ。おまけに太くて硬くて亀頭のエラも張っていてよ、
どのソープランドに行ってもな、「まあご立派、スゴいわね」 って言われるんだ。ママ、ちょっと手でこすってくんねえかな。とにかく久し振りだから
よ、もう精液が溜まりに溜っているんだよ。ここで一発出しておいてな、後でゆっくりとソープランドに行こうかと思っているんだ。男のコレはこすり
慣れてるんだろ。頼んだぜ。 今日が土曜日だと思ってたらもう日曜日だった。
おかしいなー…
昨日のその前日は昨日のその前々からTシャツを前と後ろ逆で着てて
昨日のその前日の夜にやっとそれに気が付いて直して
直したらすっきりした気分になって良かったんだけど
なんか呆けてるみたい 俺なんか風呂に入ったら「俺、頭洗ったっけ?」と考えるぞ
1分も記憶が持たない
「おじいちゃん、さっき食べたでしょ!」状態になるのは近い
ちょっと怖い ある駅からタクシー乗ろうとすると必ず基地害に接触するからうんざり
人が止めたタクシーに勝手に乗る糞ジジイが、運転手さんがあちらの方のために停めたんですけどと言っても怒鳴り散らす基地害死ねよ 今週のゲームネタバレ
『Braid』
マリオブラザーズ的横スクロールアクション
お姫様を助けるために必死で頑張るのだが
エンディングで実は主人公がストーカーで
お姫様は主人公から必死で逃げていたことが判明する・・・
切なすぎる おじいちゃんその話何回目ですかもう
って感じの返しはよくないんだっけ 唐辛子に触った手で
いろんなところに触らないほうがいい 中学時代のことがふっとよみがえって、何度も打ち消して
またふっとよみがえる。まだ体罰と性被害の記憶がフラッシュバックする
でも、中学校から逃れられて本当に良かった。一生、体罰と侮蔑と性被害を
受けているのは本当に嫌だ。嬉しさを感じやすいのかもしれない。
中学から逃げ出して、それからの人生が全部のんびりでボーナスステージの
ように思える。中学のことはまだゆっくりと捉え直して行こうと思う。
まだとてもストックホルム症候群で、教師の体罰や、知らない人からの性被害も
とても良かったことのように思えてきて嫌だ。 教師からの体罰と知らない人からの性被害を
とても良かったことのように思ってしまうのは
本当に嫌だ、守れている目標は、されたことを他人にしないこと。
守れていることが嬉しくありがたい。
でも体罰と性被害を良かったことに思ってしまうのをできるだけやめたい。
良かったことにしていた方が断然心地がいい。とても困る。
なので普段はずぼらに過ごしてる。できるだけフラバを、
まあいいやと思うことにしてる。性被害を良かったことと思っても、
それを他者にしないならば、自分の人生は大成功だ。 できるだけ、過去の性被害を過去のものだと思いたいし、
良かったことと思う気持ちを流したい
子供の自分にとって、知らない大人からの性被害は本当に
良かったことだと思う。これがストックホルム症候群の
自分の嘘偽りない気持ちで、だいぶあほになってしまっている。
性被害の辛さをもっていたくない。辛かったことを感じたくない。
でもむやみやたらと性被害を良かった、と思えば、きっと
他者に同じことをしてしまいそうだから、気をつける。 ユーザー全肯定アプリとかメンタルケアアプリとかよく出るなあ
ひたすら慰めてほしいときに起動する
あのアプリが共同開発してくれたら最高なんだがな 今日は昔の友達の作品展を見に行けた
苦手な人のfbコメはサーっとスクロールして読み飛ばせた
えらい! TimesheetとAtrackerどちらも捨てがたいから併用すればいいか まだ秋には良く効いていた抗うつ薬が冬季うつの影響強くなったからか効かなくなってる
今週には病院行くので処方増やして貰おう
それで少しはこのなんにもする意欲の出ない状態から抜けられたらなぁ 明日買い出しに行く
スーパーだけなのにすごく疲れる
もっと気軽に行けたらいいのになぁ 行って来たぜママ、ソープランドにな。いやあ、3週間ぶりの 「えりか」 との絡みは最高だった〜。「まだ体調悪いの?私、心配だわ」 なんて
気遣ってくれてよ、「あなたが来てくれなかったからとても淋しかったのよ」 なんて甘えて抱きついて来るんだよ。可愛い女だろ。「よしよし、淋しい
思いをさせて悪かったな。もう元気になったからよ、また前みてえにちょくちょく逢いに来るから安心しな」 って言ってな、貪るようなディープキス
をしたんだよ。「お願いよ、今はどのお客さんよりもあなたのことが一番好きなんだからね」 なんて言ってくれてよ、服を脱いだら洗いもしねえで
フェラチオをしてくれたんだぜ。「よしよし、嬉しいけどよ、やっぱりちゃんと洗ってからゆっくりと楽しもうぜ。先ずはスケベ椅子で洗ってくれよ、な。
それから一緒に風呂に入って潜望鏡をたっぷりとしてくれや」 って諭したんだよ。「心配していたのよ。もう私に飽きちゃって他の女に乗り換えたのかしら
なんて思ったの」 なんて言うからよ、「バカなこと言うなよ、俺がお前を見捨てるわけねえじゃねえか。お互いにケツの穴まで舐め合った仲じゃんかよ。
俺はお前を一生放さねえぜ」 「ああ、嬉しいわ。ねえ、今日もあなたの精液を飲ませて。あなたの全てが欲しいの」 「よしよし、いい子だな。じゃあ早速
口で頼もうか。さっきな、行きつけのスナックのママの手コキで一発出して来たんだ。でもな、溜まってるからまだまだたくさん出るぜ。たっぷりと飲ませて
やっからな」 「ああん、イヤ。他の女のことなんか言わないで。ソープの女ならいいけれど、スナックの女となんか浮気しちゃイヤ」 「そうか、悪かったよ。
これからはそのママのオッパイを触る程度にしておくからな」 「あなたってモテるから心配だわ。素人の女だと嫉妬しちゃうの。もう浮気しないでね」 「よしよし、
ごめんな」 って感じでな、まるでもう恋人同士みてえな感じで甘い言葉を囁き合ったんだぜ。でな、えりかとは結局3発ヤっちまったんだ。フェラチオで1発、
マットのパイズリで1発、最後はベッドでオマンコの中に1発だったんだ。ママ、さすがの俺もふらふらだぜ。気つけ薬にバーボンをロックでもらえるかや。 寒くて体がだるくて頭まで血が回ってない感じがする
朝気分が良くないままみんなの体操をyoutubeで見て
体操したら気持ちが良かった
少しだけ行動力が出てテーブルヤシにお湯をやった
タムにもお湯のシュッシュをした…
雨の後のおかげで部屋の湿度がちょっと回復した
はやく春にならないかなって思ったけど
よく考えると春って風が強くて温かくてもストレス多い
だから一年の中で過ごしやすい日って凄い少ないじゃん
みんなよく平気で生きてるなって思う なんとか仕事続けてるけど、正直かなりしんどい。外に出て人と関わるのが辛い。冬はどうしてもダメになる。引きこもりたい。
昼夜逆転まではいかないけど、3時間くらいずれてる。早く寝なきゃとは思うし薬も飲むけど、落ちるのに時間かかるし、その分朝は全く起きられない。悪循環。
午後からの仕事で本当によかった。ここがダメならもう後はないのでしがみつかないと…。 スマートホーム化の為に7000円するLED電球買ったけど満足
でもいずれ百均で買えるようになるんだろうな >>154
自分とよく似てる
年末年始はぼっち感増量するから気を引き締めて臨もう… 具合悪い
とレスらなきゃいたたまれないくらい冬季うつキテルー
ミルメークココアをホットで頂いたらほんのちょっぴり落ち着いたかも
ホットミルクの鎮静作用のお陰かな 最近やっと寝たきりじゃなくなってきたけど何もする気がしなくてずっとスマホ見てる
何かした方が有意義だし時間の無駄遣いしてるなとは思うのに動けない
せっかく休みなのに落ち着かない 最近午後5時頃眠くなる んで夜10時頃目を覚まして午前7時頃寝る。んで昼の12時ころ起床
なんかこのリズムが自分に合ってるような気がする 無職だからできるんだけどね ルーター1万円するのに変えたらめっちゃ速くなった
iPadをアップデートしたら600MBを1分もかからずダウンロードした マスカラでオナってる女性の話を聞いてから中古のマスカラの塗装が剥げてると
そういうことに使われたからなのかなって邪推しちゃう トリニトロ丼 材料
鶏肉50g
お米150g
濃硝酸500cc 大塚家具の父親とか日産の社長とかこういう系統の顔の人生理的に何か嫌 ウツヌケ 〜鬱トンネルを抜けた人達
なぜかNGワードでURLが貼れないが
無料マンガだ
ググって読め 昨日みんなの体操しただけで
今日足が筋肉痛になってる…… 強い風がどんな小さな隙間をも抜けて
埃たちを舞い上げる 宴のように
賑やかな埃たちが私の鼻の孔に集い
私の鼻を攻める
涙は乾涸び鼻水は凝固して
喉の奥に詰まったまま
私が言葉を呑み込むたびに
詰まったものが私を責める
ついに靜かな音さえ
私を押して潰そうとする
居場所はない
やっと見つけたティッシュの箱
すがるように手を伸ばし
鼻の頭を削ってかむ
出てくるのは空洞の中の虚無 ポエム
傷が開くと目に映る赤い輝き
加工された宝石みたい
その辺に落ちている石と同じね
私を作っている物は
どうしてこんな風に流れているんだろう
きっと止まっている方が不思議な世界なのに
私はいつも疑問に思って解消できずに
のろのろと動いてる
だから憧れるの
光みたいな速さに
でも齢と共に段々蘇ってくる
いつかの私がそんな風に速かったことと
またいつかそんな風に速く流れられること
だから今は遅くても幸せ 精神障害喪女が「あなたの配偶者に収入があるとまた話が違ってくるんですが……」とケースワーカーに言われ
「配偶者はいません」と答えた
「では元配偶者だった人は……」と言われて
「元配偶者だった人ってのもいません」とか答えた
なんでこの人はそんなことをきいてくるのだろう
精神障害者が結婚なんてできるわけないだろうにと思ってた
ところが作業所に通いだしてやっとわかった
一見して障害があるように見えない女の障害者は8割以上の確率で夫(または元夫)と子どもがいる
これはここがド田舎だからだと思うが
これでは男性の障害者が恋人ができず結婚もできず子どもも持てないことを憂えて童貞をこじらせて女叩きに走るのも無理はないとやっと腑に落ちた 実家にいても、父は割と陰気なタイプで会話もあまりなく空気が重いし
母は自己中で我儘なタイプなので付き合ってると疲れるし
そして両親はあまり仲が良くないので家にいても息が詰まる
お金さえあれば実家から出られるけど
一人暮らしするには、最低でも月に15万くらいは稼がないとだしなあ…
人生金ではないというけど、金があった方が恐らく自由になれる iPhoneとiPadあるから愛用してたAndroidタブレット手放すか検討中
でも2chは2chmateがあるAndroidが使いやすい 自分が体罰については引き下がる、しか考えつかないのがもどかしく口惜しい
外の人に、なんとかしてもらえるまで体罰がある事を言うべきではなかったのか、
本当に星が飛ぶような連帯責任の体罰と暴言は、あって良かった事なのか、
わかりたくなくなる、自分が本当に良くない存在だと思い込んでしまうので、
それに、自分だけ体罰を受けない事でほっとしてしまう気持ちも生まれてしまうので、
どうか体罰も暴言も無くなって欲しい Amazonでなんとなくレビュー書いたら参考になったが30ついてた
参考になったが多いレビューは大抵愚痴だから悲しい ASDと言われたけど環境の甘えと怠けによるボーダーなのではと思えてきた
人から嫌われる、負の感情を向けられるのが極端に怖くて何もしないor無意識に人を怒らせて結果怒られて一過的に他罰的になった後自責的になる
何より1日の中で気分が変わるし病院嫌いで一時的にしかカウンセリングを受けてない
もっと現実と自分を見つめなおさなきゃいけない アメリカのAmazonでプライム会員になったら15ドルくれた
即解約してもオーケーだしアメリカだと太っ腹だな 俺はアマゾンよりヨドバシ派です
前日の午後に注文した物が、次の日の昼くらいに届く
海外企業より内需を潤わせたい ビンタされて白ニキビ大量発生して目も顔もパンパンでそんな姿親に見せたくないわ。 思うのは、
自分はのんびり暮らしができるし、自分についても他者についても
見ようとすればいくらでも長所短所見れるし、
良かった事に放浪的まったり暮らしも好きだし、
ゆったりさせてもらえるへなちょこマターリ生活でだいぶ安定してたわけで。
なので自分はトラウマとしては軽症で、着実に15歳時より
回復してきてる経過を歩んでいると思ってた。
でもそうでもない事も分かったし、自分と似たようなトラウマのある人と
接してはいけない事は、一切わからなかったー。
自分のトラウマを自分だけで対処していれば、全く問題ないとやっと把握した。
人付き合いができる・したいタイプではないと長年かけてやっと少し、気がついてきた。
誰かと出かけるより個人で出かけたいし
もし誰かと行きたいなと思う場所であれば必ず、自分個人で出かければ
もっともっと楽しいはず、よし行こう、と思う。 トラウマがある人と接すると、自分は自分のトラウマのことを
脇に置いてしまう事もなんとなく、気がついてきた。
というか、普段からずっとトラウマの一切を脇に置いたりして
頑張ってきたとやっと気がついてきた。
やっとトラウマ記憶を思い出しても平気になってきて、ここ何年かは記憶に
取り組めるようになってきた。
でもそれは孤立して取り組んでるからOKなわけで、孤立していなければ、
記憶の回想はとても難しい状態なんだとやっと気がついてきた。
自分のトラウマの回復は、人付き合いのできる段階まで回復していなかった。
無自覚だったことをとても後悔している。トラウマを個人で充分に
回想する個人の時間をとりたい、とろうと思う
一生、そのように過去を見つめなおす生活だと覚悟する。
やっと自分個人に戻れてとても嬉しい。でも本当に間違ったと後悔している。
二度と繰り返さないようにしないとならない。
今回、自分はボーダー的になったとはっきり把握するし、
PTSDの自己ケアをしていたけど、自分を境界例と思い自己愛と思い
ACだと思いながらの自己対処をすることをやっと覚え始めた。
言われてるのはPTSDだけだけど、自分に役に立つ本は垣根を超えて読もうと
やっと思えた。 day oneっていう良さげな日記アプリを見つけた
レイアウトが美しくてiOS、Androidで同期でき更にtwitterやinstagramなど他のアプリと連携出来る
年間2800円だけど気に入ったらずっと使う Adobe lightroom CCが便利すぎる
ただ自動でやってくれるからやり甲斐がない
写真編集技術身に付けたいけど専用アプリは難しすぎる… 絶対に自分のされた性暴力を他人にしないようにしたい。
そうやって生きてきて良かった。
何が性暴力かわからなくなる最中で、一生懸命に
されたことを他人にしないように頑張った。
性暴力は、本当にされた人をずたずたに破壊する。
自分よりちいさい子どもが、別の子どもに触れていた時、
本当に自分の身体中が切羽詰まって神経が焼けつきそうになった。
でもその小さな子は、きっと回復するだろうと思う。
世の中にはたくさんの、性暴力を受けた人たちの回復に関する本があるし、
たくさんの回復の方法もある。だから回復すると思う。
まず自分が、目の前にいた子どもに触る子どものことを
性暴力だった、と言えるようになることから始める。 本当に性暴力だったの?遊びでは?たまたまでは?偶然では?
と湧き出てしまうけど、
それは自分の慎重にいたいちゃんとした気持ちと、
見たくない悲しい気持ちが混じっていると思う
悲しいし、怖い
言えれば良かった・・・大人に対処してもらえるまで言いたかった
触るの遊び、よくある、で諦めてしまった 私ね、実は主人と出逢う前はソープランドで働いていたの。19歳で始めて26までの7年間勤めたわ。将来は自分のお店を
持ちたかったから、そのお金を貯めようと思ってね。この自宅を兼ねたスナックもソープランドで稼いだお金で建てたのよ。
主人と知り合ったのは、ソープランドを辞めて、仕事を覚えるために勤めていたスナックだったの。この辺じゃあ羽振りがいい
水道工事会社の技術屋さんなの。私より2つ年上でね、いつもお店ではソープランドの話ばかりしていたわ。私はもちろん自分
のソープランドのことは隠していたけれど、主人の猥談にいつもつき合っていたからさ、気に入られちゃってね。親しくなって
からはお休みの日に外で会うようになってね、食事に行ったり、ドライブしたり、1ヶ月くらいしたらホテルにも行くようになって、
お互いに独身でいい歳だったから結婚しようってことになってね。結婚してもう16年経つけれど、相変わらず主人はソープランドで
遊んでいるわ。たくさん稼いでくれるし、男の人だから当たり前のことだし、私は何とも思っていないのよ。私もね、たまにはホスト
クラブに行って遊んで来るの。ホストと寝たりはしないけれど、お店で酔ってディープキスをしたりはするわ。私が元ソープ嬢だって
言うと、「ああ、ソープの子はお客さんで多いですよ」 なんて言うだけで特別視されないから気が楽でね。主人にはソープランド
勤めのことは一生内緒にするの。でもそれって疲れるのよね、精神的に。だからホストの前では素の自分をさらけ出すことが出来る
のよ。あ、お客さん、ごめんなさいね、私ったら自分のことばかり喋っちゃって。ビールがもう空ね。次は何にする?この前入れた
ワイルドターキーのボトルがあるけど、それでいい?今日は私とカラオケでデュエットしましょうか。ロンリーチャップリンでも歌い
ましょうよ。肩を抱くくらいならいいけれど、オッパイやお尻を触っちゃダメよ。 最近の若い子はアタマが良くて小説も書いたり読んだりできる
そういう娘たちがなぜアイドルやAV女優になったりするのかわからない
私らの時代の若い芸能人はそんなんでなかったからな 他の死にたい雑談スレにキチガイ沸いてる
どうせ弱味に漬け込んだ詐欺か強姦野郎だろ消え失せろカスが どんなサイトや本を見てもそんな相手はおかしい!さっさと縁を切る忘れるべき!とか
私も経験者ですが離れて正解でした〜みたいな意見ばかり
わかるよでも肯定されたいんだよ
かけた愛情もかけられた言葉も真実だったって
信じたい
それで今現在他人に迷惑かけてる訳でも自分を傷つけてる訳でもないんだから
何を言われても信じる力が自分の中に欲しいんだよ 一週間前に注文したのにまだ発送してくれない…何なのあのショップ
欲しい○○がすぐ届く、って大嘘じゃん
何か事情があるのか、だったら伝えてよ
注文してから3日経ってやっと、在庫ないですって伝えてくるし…
じゃあ在庫ある品だけ送ってと返事したら、見積もり出しますと言ったきり音沙汰ないし…
大丈夫なのかなこの会社…不安タスティック!! 隣室からの生活音に半年くらいイライラしていた
それまではイヤホンを使っていたが、断線したので捨ててしまっていた
耳栓は1000円以下、イヤホンも5000円前後で買えるのに品物を選ぶことすら放置していた
今ようやく環境音アプリを入れて気持ちが少し落ち着いたかな
これでも少しはマシだけど、ワイヤレスイヤホンは持っていても良い気はする
長時間の外出時にスマホのバッテリーが持たなくなりそうなのは困るけれど
あとはティーバッグでいいので紅茶を買いに行くことと、アロマディフューザーの掃除 生花は全然持たないけど、部屋に彩が欲しい
最近流行りの花の瓶詰めかクオリティの高い造花かな…
あとはほっとする絵でも飾りたい こんな顔になって死ぬくらいなら、あの時死んでた方がマシだった後悔ばっかり なんだよあの閉経クソババア
こちとら少しは楽しくなるようにしたのに興覚めするようなこと言いやがって
なんなんだろう・・・ああいうのって
なんていうか、他人を不幸にすることに生きがいを感じているというか
なんかとにかく回りも不幸じゃないと気が済まないというか
どうして、少しぐらいいい方向に向かおうとしないのか
なんで、回りに毒を吐いてまわるのか
なぜ人を不幸にすることに生きがいを感じるのか
それって寂しくないか?切なくないか?
なんかほんと嫌!そんな人がいるのも、そんな人と付き合っていかなきゃいけないのも
悲しすぎる ああ・・・呪ってはだめだ、恨んではだめだ、嘆いてはだめだ
その悲劇は彼女のせいではない
祝福を!彼女も含めたすべての人々に祝福を! 原因は全く良くわからないけど今週一時期より精神的にも体調的にも上がって来た気がする
3時間ぐらいのパートぐらいでも貯金生活できるような資産が出来たら言う事ないのに 米アマゾンで爆買してしまった
日本で売ってない物が欲しかったんだ… 早く猫捕獲してくれないかなあ
嫌いな奴の世話ほど嫌なことはない 眠れん…iPad用のキーボードの練習でもするか…
三点リーダ多用するから楽に打つ方法調べねば…
bearという執筆アプリの使い方も会得したいがインポートの仕方が分からない…
結局ライティングはEvernoteとDay oneで充分か… 寒いけどナヤボヤ曲聴くと癒される
babyfaceおぬぬめ 鼻水やたんが茶色くてどろどろ
これは風邪の鼻水だよな
なんか菌に感染してる 俺はもう不要なんだろうか
相手の意図が分からない
多分君は元気なんだろう
俺が嫌なんだろう
何で急にそうなった instagramとのIFTTT連携がうまくいかない… 自分が悪い?んだけどさぁ
なんか素直に受け取れないのよねぇ
仕事なのにねぇ
受け取れないからには過去何かあったんだよねぇ、普通なら自責するけど
自責する気にもならないってなんでだろーなー 低気圧PMSうつのトリプルコンボ来て動けない。つらい 顔も目も腫れ引いてないじゃんこれで接客しろとか無理すぎるでしょ 見たくない感じたくない記憶に沈み込んでみた。
で読みたくないものを10ページだけ読んだ。
自室の汚い部分のみ綺麗にした。虫を発見。orz
好きな絵を壁に飾り好きな本を借りて気持ち&脳みそを一新。
まだ過去に沈んでいたい。沈む事と押しやる事が交互にまたは同時に起きている
もし記憶を徹底的にしりぞけることがなければ沈む期間も減ると思う ノートアプリの活用術が閃いた
結局無理に買ったからって無駄にアブリ使う必要はないもんな… switch bot欲しい
自動でボタン押すだけの道具だけど汎用性が高い
値段も4500円と高い 昨日米尼で買った商品が明日届く
楽天とか日本の通販より早く来るとは… マウントとか荒れそうなのはお控えくださいだけど
別に反論とか論議できそうなのはいいんじゃないかと思うんですが
ある程度ルールは大事だけど増えるとだるい
同族たちの雑多な話感が良かったのに またエロ絵の練習してて色塗りが疲れた…
二日水浴びしてなくて体から親父臭がしてくる
あ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ー。
セリフと効果音を入れたらまあまあそれなりに見えるような。
でもキンドルって考えるとやっぱり自信ないね…。 物理の計算たのしい
物性値→材料強度→運動方程式→殺傷力
料理のカロリー計算楽しい
とりかぶとの殺傷能力とレタスの関係とかね 最近、言葉がすぽっと抜ける事が出てきた。
えーっと、あれなんだっけ?ではなく、完全に言葉が消える。
これヤバイのかな。 そりゃあ見た目に気を使う人とそうでない人なら、前者の方が優しくされたり好感持たれるでしょ
見た目に気を使わない人って周りに気を使えない人が多い
全員じゃないし性格いい人もいるけど 騒音の健康リスクだとコラァ!!!!聞いてるか上のクソガキども!!!!!!!!! 子供が床ドスーンするやつ50db余裕で超えるからな…
鉄筋コンクリの分譲マンションでこれなのでアパートに子連れは正気の沙汰ではないよ… >>283
耳栓いいぞ
最近のシリコンのがいい
耳穴が痛くならない 明日来るはずの荷物が25日配達になってて悲しい
まあクリスマスプレゼントと思えばいいか… 境界線という本を読んでいる。自分は境界線がないので勉強中。
ある人に対して下記の境界線を言えばよかった。でも数年たちあきらめた。
・電話はしない。どうしても私が相手の悩みを聞くだけ。なぜかわからない。
・会っている時、もしあなたが悩みを打ち明けたいのなら
1時間まで。長引いたら私は帰る。
・会っている時、私は楽しくしていたい。
解決策のない重たい悩みの話を2度言ってきたら、
私は断れないので、すぐに帰る。
・相手が月に3度会いたくて、私が月に1度会いたいのなら
2度にすべきだがどうか。
・こういう風に私が、自分と相手を大切にしたいために申し出たことを
相手が「いいよ」と言ってくれるだろうか。もし互いの希望が
合わないならば、別れたほうがいい。
境界線の本を読んで自分で境界線を作ろうとすると、
いかに自分が親代わりになってしまっていたかを思い知る。
相手の親代わりになる関わりは、いい恋愛ではなく
相手をとても好きでも、
その関わりに数年も関わっていた自分は本当に間違っていた。 単に合わない、というだけかもしれないけど。
相手の要望が多くて、どれが本当に望むことなのか、
明確に「この5個の望みがある」と示して欲しかったし
私が特に、上記の5つの望みを決して語れなかった。
要望が多すぎるならカウンセリングなどへ行ってほしかった。
一緒に過ごすのがとても楽しくても、これだけはしないで、
これだけはこうしてほしい、というのが合わなかった。
要望の多い人とはじめて付き合った。世の中には多様な人がいる。
私とは合わなかっただけで相手は、他の人となら充分に合う事もありえる。 私は人生にほぼ満足してゆったりと楽しんでいるけれど、
人生にとても満足していて楽しいと明確に語らなかったので、
「支えられなくてごめん」と言ったあなたは、支えなきゃ、と思っていたのだと思う。
お互い大人の人間同士だし、私は相手を支えるとか思った事はなかった。
もっと自己自身を支えてほしい。
楽しい話題を明快、朗々と語るあなたはとても魅力的だったけれど、
苦しい話も長く語ってしまうので、私はジェットコースターに乗り疲れたような感じだった。
会っていて20%ぐらいだったかな私が話すのは。普段私はそれで充分なんだけど。
でも世の中には良い人間が沢山いるから
楽しい話も苦しい話も受け止めてくれる人はいるのでは、と思う。 >楽しい話題を明快、朗々と
聞いていていいなと思った楽しい話題は・・・
自分の意見や気持ちを持って、堂々と行動しているいくつもの話、
好きな動物の話、人権に関する意見、など
苦しい話題・・・解決策のない重たい悩みをくりかえし話すのが私はとても辛かった 一緒に出かけたりして景色が綺麗だねと言っているだけでも楽しかったけれど
相手の要望が多くてはっきりもしない事や、苦しい悩みの話をやめてもらうのは
難しくて、一緒に過ごすだけで楽しいという気持ちが
薄れてしまった気がする。 自殺した妹が精神病を患ってた
自殺の要因は目の前で母が倒れて苦しんでても見殺しにした事の後悔だと思う
妹は元々精神病ではなかったが、母が重度の物を患っていて
そのうち妹も感化?感染?して同じ病気になって
居るはずのない人に怯えたり怒ったり、聞こえるはずのない音に過剰反応した
俺は独立して母と妹の二人暮らし、半ば共依存のような状態だった
ある日母が酔いながら段差のある玄関から転落した 妹は母の酒癖が悪いのを知ってて、そこらで寝るのをいつも見てたので
どうでもいいやと思ったらしく、母を放置して自分も酒を飲んで
ゲームをして寝たそうだ
そして夕方になり母は異常な呼吸音を発していたらしく
それを危険視せず放置して再度PCで遊ぶ
その後夜のなると音は止み、母は冷たくなってたそうで、そこで俺に連絡
とにかく救急車を呼べと言っても、見ず知らずの救命士と会話するのが怖いらしく
俺が実家に駆けつけるまで自室の奥で泣いてた 薬増やして貰えたので、今日から増量服薬でお試し
数日から一週間くらいかな、効果の程がハッキリ分かるようになるには
なんにせよこれで効果出て希死念慮方向に精神が傾かず、
なにか少し動ける意欲が湧いてきたら嬉しいな 母は事前に妹に鍵だけ開けさせて
俺が事情を説明しながら通報した救急車に、母のケースワーカーに付き添ってもらって
運ばれた後だった
その後妹は刑事さんの聞き取りなどには応じていた
それができるなら通報できたんじゃないのか?と思った
その後は毎日毎日後悔ばかり、元々社会でうまく生きれないと自分で思ってたらしく
40までには死にたいと妹は言ってた いつも母の居る風景に母が居ない
小鳥の囀りが「しね、お前もしね」と聞こえる
オーバードーズして死ぬ、絶食して死ぬ、暖房器具つけて今から死ぬ(当時は夏)
俺が心配して見に行けば薬は飲んでないし、食べてもらおうと買っていった弁当は食べる
暖房器具も俺が来るからと冷房に切り替える
正直俺は本気にしてなかった。気を引くための手段だと思っていた
それから妹は住居を移り、別のアパートへ越した
症状により隣の住人から嫌がらせを受けている
私が歩くと上の階の人も同じ歩調でついてくる
死にたい。一緒に電車に飛び込んで死んでくれ等。正直うんざりしてた で、去年妹は自殺した
母が妹を洗脳して病気にしなければこんな事にならなかった
なので母が憎い
妹がもっと柔軟に動いていれば母は死ななかった
なので妹のせい
妹が病気になっていなければ妹は自殺しなかっただろう
なので母が憎い
全く悲しくない
ああそうか。そういうもんか程度の認識
書いてみて何か変わると思ったけど何も変わらんな
失礼しました >>303
母は事前に妹に鍵だけ開けさせて → 俺は事前に妹に鍵だけ開けさせて 最後のやりとりはLINE
朝9時頃
妹:今日は家に来てくれる?
俺:先週金曜日って約束したでしょ?無理そう?(その日は月曜日)
妹:ううん。金曜日まで頑張る
13時頃
ケースワーカーから妹が応答しないと連絡
その後、俺立ち会いで大家さんに鍵借りて部屋突入
たった1文だけのノートに書かれた別れの言葉と涙による濡れシミと動かない妹 クラスの女子と口をきけなかった奴が
アイドルと握手して話せる このスレにもあのスレのあの人が来たか
ここは安全だとあの人は思ったか
すると私は安全じゃないな
また「朝鮮に帰れよ」とか
「いつものキチガイ」呼ばわりされるのと似たようなコテ扱いされるのか
なんせメンサロが健常者とリア充の巣窟でコテ監視スレだらけでただのいじめの場所になってるからな 今日恋人に別れ話する、好きになってしまったんだからしょうがない
あー怒られるのか泣かれるのかストレスマッハ、自分が蒔いた種だけどメンタルやば
家解約とか色々決めなきゃ、今日家追い出されたら死ぬな
もう死んでもええかな感あるわ、自分を持っていかな 「自立できないお子様が発狂するスレ」
「〇〇でも肩身の狭いニートが逆恨みのネガキャンをするスレだろw」
「そうとも言ぅ」
健常者のくせにメンサロに来るな
スレ潰しに躍起になるな
生温い住みやすい〇〇に住む軽度メンヘラが全力で潰しにきたせいで自分の書きたいことも不満も書く場所が消滅してしまったわ! 関西人でもないのにエセ関西弁を使う奴がムカつく。マクドナルドはマクドや,どないやー(*`Д') JBLのXtreme2買った
Charge3でも満足してるがこれを遥かに上回るというんだから楽しみで仕方ない
音質気に入ったらもう一台買う ファン・デル・ワールス力(名前だけ覚えてるコンテスト) 1等無しで期待することすらできず終了
生きる力無いから産まれたくなかった ベントナイトのボロボロ崩れすぎないレベルの小粒砂使ってるけど猫がトイレ以外の場所で粗相するってないなあ
逆向きに浅く入って自動トイレ外側にある基盤にかけられたことは一度だけあったけども
人間の手間環境優先でシステムトイレみたいなのとか大粒だったり紙砂あたりのその猫の好みじゃない砂使ってるとか
排泄物処理頻繁にしてない、砂定期的に全部入れ替えてないとかが考えつくところじゃないの
せいぜい10匹程度しか飼ったことないから大それたことは言えないけど なんでこんな顔で立たされないといけないの。あなたがあんなことしなきゃこんなことにはならなかった。やっぱり手出すのは間違えてるよ mindnodeが予想以上に素晴らしい
タスク管理+メモ+α
iThoughtsから乗り換えることを検討中 銃の威力は管の耐圧に長さを掛けたものを超えられない お菓子食べたいのは何とか峠越えたっぽいけどどうせ今日の帰りわざわざ二駅分歩いてガッツリ買ってくるんだろうな… 薬飲みすぎて晩御飯も作れなかったし誰がいつ何時に帰って来たのかも全く分からないほどに深く眠っていた
塾のお迎えは旦那が行ったのかな… 毒親スレが真っ赤
なんか雰囲気おかしいけどいつからあんななんだ こんな状況ならすぐ帰ってきてくれると思った
何かやっぱりもう終わりなんだと思いました まわりの既婚子持ち女性を見ていると全員が喪女から一足飛びに既婚子持ちになってるようにしか見えないんだが
極端すぎねえ?
「つきあう」とか「交際」とか「彼氏いる」状態の人が稀にしかいない
あの子が急になぜかスーパーでバイトしたいとか高すぎる目標を掲げ出したのは彼氏いるからなのね
はぁ、彼氏いないということは女の序列づけで私はあの子より劣るということなのね
あの子は容貌には恵まれていないけどコミュ障じゃないもんね
親御さんに愛されて人を怖がることもなく物怖じせずに人に話しかけて誰とでもハイタッチできる
私には人間に一番必要な能力が備わっていないんだわ
それは愛し愛されたいという欲求と
自己肯定感
あと精神年齢が低すぎ
13歳くらい
これじゃ男とつきあおうとすることすら無理があるよ
実年齢のことを考えると痛々しいわ
中二レベルにすらなってないのだから そんなに自分を責めなくて良いと思う。女子の体さえあれば全然いけるよ
肌を見せてすり寄ればノーマルの男なら50%くらいは普通に求めてくると思う
今日朝ご飯食べながらトトロ見てて、カンタの傘をさつきちゃんが
返しに来たところで、一瞬出てきたばあちゃんの寝巻姿がセクシーに見えた
ばあちゃんっていつも畑の恰好だからちょっとペラい恰好をしただけで
セクシー度が凄く上がるなって思った
っていう事は、つねにセクシーな露出をしてたら別にそれが普通になって
なんとも思わなくなるのかな。
だったらやっぱ露出していってエデン状態になった方が健全かなって思える
セクシーなのは汚れたことじゃないんだよね
丁度最近セクシー系を目指したいって思ってたからいろいろ考えが巡る ポエム
澄み切った朝の空気が胸の奥を握る
言葉を失って笑う
また大きな夜が来て
それまでに作ったいつくかの固執を
幼い私達の手で握って
夜の波を越えていく
また朝が来て空気が胸の奥を握って
言葉を失って笑う おいおい
周りでもあの人そんな感じに思われてるのかよ
その人と現在ほぼマンツーマンです
メンタルゴリゴリ削られるのも無理ないのね
コツさえ掴めばやりやすいと言われてもだな
そのポイントをことごとく外すというか
そのポイントを押さえてなるものかと反抗する気持ちがだめなんだな?
自分が苦しいだけなのはわかる、わかるがやりたくないんだよな〜 前後の脈絡関係ナシ?
同じこと何回目?
試し行為?
本当に自分のことしか考えてないね
自己愛憤怒で対話も出来ない
そんなんだから独りなんだよ あーもー鬱陶しい
あれ多分境界性パーソナリティ障害だろ 勝手にプライベート覗き見て、自分の思い通りにならないからって勝手に文句言ってんなよ
私はやっと、自分の優先順位を1番にする感情を手に入れたの
私の好きは大きな引き出しのたくさん付いたタンス
全部同じ大きさ、形
それを私は好きな時に開けては楽しむの
もう、恋愛には期待してないからね
安心して 多分そのうち、過去最大の大地震が起こる
そしたらそこで終わりたいんだ
長く生きたって何も成しえない、思い知った
皮膚ガンの兆候もある
だからそれまで好き勝手に生きる
思いっきり生きたと思いたい、それだけ 約2.5時間かけてすぐに食べつくしてしまうような物ばかり2000円ちょっと散財してきたけど
そういや今日は弁当買ってくるって言ってたんだわ
とりあえず期限持たないのはサンドイッチぐらいか せっかくの休みだったのに病院送迎と自分の通院でゆっくりできなかった
家にいたらいたでボーっと過ごすだけなんだけど凄く損した気分
明日早番だし入る気がなくなる前にお風呂入らないと
しんどいなあ 愚痴
こっちが怒って微妙な関係になったのに、まーた泣きながら電話掛けてきた
半年に1回くらいの頻度だけど、これで連続4回くらいガチで電話に出る度に泣いているから困り物
精神病んでるし○なれるよりはマシだと思って電話に出るし酷いことは言わないが、いい加減うんざり
会おう会おうとは言うものの遅刻や計画頓挫も珍しくない
今回は本当に会えるのか賭けてもいい ああ税金の知識まるで無いから医療費控除の事すっかり忘れて出した
年間どころか半年で数十万使ったな…金ないのに ネズミにひかれないようにねって何言ってんのか全く意味分からなかったけどそういう意味だったのか
常識の範囲内なのか?いや年齢の問題じゃないのか
わかんねえだろ しごとつらい
ふたりいるのに先輩はほとんどやってくれないし上司も自分にばっかりタスク与えてくる
成長させようとしてくれてるのかもしれないけど多すぎて全然終わらないしトイレ行く暇もない
初めてやることを教わろうとしてもざっくりとしか教えてくれないしそもそも知らないから聞けないところを間違えて怒られる呆れられるまでがセット
連級挟んだらまた仕事たまってるんだろうな
残業代も上司に言わない限り出ないし上司は機嫌があるから言いづらいし
あれ?ブラックか? この数週間我慢してたこと書き出したら泣いちゃった
社会人つらいなあ
転職するならちゃんとマニュアルあるところがいいなあ 今時の歌についていけないが歌番組見てた
ポルノとかDA PUMPとか懐かしい歌もあるからわりと楽しめる
「さよならエレジー」って曲は良かった
懐かしい感じがいい
U.S.A.より昔っぽいな具体的に言うとフォークソングっぽい 数年前なら過呼吸パニック発作起こして倒れて自傷してとんでもないことになってただろうけど
今日はちょっと涙流して反論も言えてトイレで落ち込んで現場に戻ってこれたからウルトラ大成長だ!
自分で自分を褒める!褒めるぞ! 今更なんだけどさ、イライラするから言いたいんだけど、なんでこんなにクズみたいなスレがたくさんあるの?!!!!まともに伸びてるスレが埋もれて探しづらいんだよ! 人のふり見て我がふり、を思い知らされた
あの痛さが
でもあの人はあの思い込みと迷惑を15年だって、私はまだ数か月、ましだよね? 双極性の友達ともっと仲良くしたい
力にはなれないかもしれないけど、一緒にいたい
いきなり音沙汰無くなったりするから気に触ること言ったかなーって不安になる
かと思えば数日後普通に連絡してきたりするから付き合い方がまだまだ分からない
こういう時って自分で何か制御してるのかな
それとも色々煩わしく感じる時期みたいなやつなのかな
色々打ち明けてくれるから心許してくれてるのかなとは思ってるけど、こういうのって誰にでも言うもんなのかな
また浮上したら色々お話ししたいなあ
こっちはこっちで友達少ないから依存っぽくなっちゃってないか不安
鬱陶しかったらごめんね
結局ネット上の関係だからこんなこと本人に言ったら重く捉えられそうで言えないけど、これが本心なのです 「血の繋がった親戚だから分かり合えると思って」とか言い出しそうな女の子の相手するのつらい
親戚だから○○して当然、っていうのがたくさんありすぎて寄りかかられるのがしんどい
あと「わたしを嫌わないでね」オーラがひしひしと感じられてそれもしんどい
こっちはうつ病で体力なくて毎日やり過ごすので精いっぱいなんだよ〜 寄りかかられても困るんだよ… TP-Linkのスマートプラグ、デザインに惹かれて購入したけど実用性が高い
アプリで何時間使ったかも見れるし省エネ精神が身に付く 自分が書いた元恋人に向けた文章を後から読み返すと
親に捨てられた子供のセリフの様に思えるのは
やっぱり共存依存関係だったんだろうな
魅力的な異性が自分を好いてくれると喜んでいたら
どんな僕、私ちゃんでも受け入れてくれる
親代わりにされてただけ、なんてやっぱり嫌だよな 「アマゾンや楽天ブックスってずいぶん面倒くさいのね、品切れで買えないなんて」
面倒なのはマチまで自由に行けるバスすら走っていないこの僻村だろ
マチに住んでさえいれば歩いて本屋行けて本買えるだけだよ
マチナカに住んでる人はのんきに「冬場にマチまで行くバスが走ったりしないの?」とか言ったけどそんなものはない。
マチまで買い物に行ってくる母に本屋で買ってきてもらう方が早いな 希死念慮あるのに作業するのが疲れる
多分一生付き合っていかなければならない予感がする ああ、子供マジで無理だ
なんでこんなにも嫌悪感を持ってしまうのか 今年もクリスマスはひとりだ
手っ取り早くヤリたがってる男しか寄ってこない
そーいうのを引きつける自分に問題があるのか?
チャラくはないし隙もないと思う
見た目も性格も悪くない、モテそうって友人知人から言われる、お世辞もあるだろうけど 友人知人に向かってブス不細工とか性格悪いなんて言う人めったにいないし、合コンや婚活パーティーに行けば客観的な自分のレベルがわかるね
自分では普通だと思うけど普通以下か残念なのかも IFTTT連携がうまくいかない…
愛用してるアプリが非対応だからリマインダー→Evernote→Day oneにしようとしてるけどリマインダーの動作がおかしい しょうがないからThingsに一旦別れを告げてTodoistを使うも使いづらいのなんの
タスクに見出しは作れない、進度は見れない…リマインダーと同期できない…なんでこれが人気なんだ…? 家族が3日前から腹痛で腹に力入れたせいかもしかしたら店で食べた物が原因かもしれないって言ってるけどさっさと病院行けよ
万が一感染するようなものだったらこっちまで迷惑する
と言いたいところだけどコミュ障かつ大の病院嫌いの自分なら普通に我慢するから強く言えない
でもあいつ別にコミュ障じゃないしやっぱりさっさと行けよ ママ、ソープランドってのは本当にイイもんだな。一度ソープランドの醍醐味を知っちまうとよ、もう馬鹿馬鹿しくて素人の女と裸遊びなんて出来えねぜ。
ソープランドならではのプレイってのがあるんだよ、ママ。素人女にはとても期待出来ねえようなプレイがな。例えばよ、ケツの穴を舐めてくれるなんてよ、
素人じゃとても無理だよな。フェラチオだってよ、素人はただ咥えて首を上下に振ってピストンするだけだろ。唾をたっぷり乗せることも知らねえからよ、
痛てえんだよな。その点ソープランドじゃよ、先ずは舌でチロチロと玉袋だの棹の裏側だの亀頭だの刺激してくれてよ、散々焦らしてからパックリと咥えて
よ、それはそれはねちっこくしゃぶってくれるんだよ。たまんねえもんだぜ。あと、パイズリな。ペニスにぬるぬるのローションを塗りたくってよ、オッパイ
でぷるんぷるんと撫で回してくれるんだよ。ふわふわのオッパイの柔らかい感触がたまんなくてな、遊び慣れた俺でもそこでイッちまうこともあるんだぜ。
ただの手コキだってな、素人じゃ単調にこするだけだろ。ソープランドじゃな、やっぱローションを塗ってくれてよ、上手い具合にこすってくれるんだわ。
ソープ嬢に精液が飛び散る所を見せたい時はよ、手コキで勢いのいい一発目を出すんだよ。ペニスの尖端からな、ピッピッってな、白くてネバネバした
やつが飛び散る様は男の俺が自分で見てもいい眺めだぜ。ママ、そんなアダルトビデオみてえな世界がよ、ソープランドじゃたったの2万円ぐれえで味わえる
んだぜ。男が行かねえわけねえだろ。男はな、誰だってみんな行っているんだぜ。学歴が高い奴も低い奴も、お堅い仕事に就いている奴もそうでない奴も、金
さえあればみんな男はソープランドに魅せられて行っちまうんだ。俺なんかな、高校時代に夏休みにアルバイトした金でもう行っていたんだぜ。大学時代なんて
授業そっちのけでバイトに励んでよ、毎週行ったもんだ。卒業する頃にはもういっぱしの遊び人になっちまってな。ママ、俺は一生ソープランド遊びは止めねえ
ぜ。女房にも公認済みなんだ。男の人なら仕方ないわよねって言ってくれるんだ。ママ、俺の人生はソープランド無しじゃ考えられねえんだよ。 文字通り命がけだったんだ
今でも片目だって片腕だって惜しくはない
同じことが後から来たその人には言える?
言えないでしょ
長い時間全てをかけてきたんだよ
悪いところも全部見てきた
理解されなくても仕方ない
これ以上の愛情なんて存在しない 休職してから毎日夢見るようになったなそれもあんまり楽しくない夢
昼寝でも見るから滅入る 死にたい
↓
事故動画見まくる
↓
誰よりも死ににくくなる タイムマシンほぢぃぃぃぃぃぃ
ごめんねsoちゃんごめんね 100円が高く感じる
コンビニはセレブ向けショップ
世間で言うワンコインはおそらく500円
俺は10円 !
俺がホラー映画好きなのは
死の疑似体験したいのか・・・ 町まで行くバスって平成六年ごろにはあったんだよな
その後廃線にされた
昭和の時代より不便で田舎になってるってどうなんだろう 昨日いままでの人生で味わったことのないようなショックを受けて、もう人に話そうと思ってツイッターで病み垢を作って今日見たらロックされてた
アイコンや名前やIDも設定してプロフィールも書いてツイートして人もフォローしたのにロックの基準ってなんなの
阻害される
頭がおかしくなりそう 買い物行ってLED付けてシャワー浴びて部屋掃除したぞ
Todoistも悪くないかも やっぱり一日風呂入らないだけで頭臭い
悲しいなあ
入るしかない >>391
自分が臭いと思ってるより他人は臭いと思ってないよ。自分が臭いと思って母に頭嗅がせたら臭くないって言われたし。 人が武器を見て喜ぶのは
牛が食肉工場を見て喜ぶようなもの 私が処女なのはド田舎中年ヒキニートで車持ってないからなんだよね
「お母さん、出会い系で知りあった男と愛の無いセックスしたいから駅前まで車で送って。」なんてお母さんに言えるわけないでしょうが 多分それはド田舎中年ヒキニートで車持ってないせいだからじゃないと思う
男と交際するための資金不足のせいだと思う。
だってお金があったら、タクシーを呼んで駅前まで行けば良いからね
友達とかでもそうだけど交際費って結構高くつくんだよね……
だからケチ精神を重んじてる人にとっては結構痛手になって苦だと思う クリスマスって一般の人は何時にウンコするんだろう。
夜になると忙しそうだから、夜にウンコする派の人は我慢するのかな。
それか朝にすごい力んで頑張ってひねり出すのかな。
クリスマスでもみんな便秘じゃないならウンコするんだよね。 私が処女なのはド田舎中年ヒキニートで車持ってないからなんだよね
「お母さん、出会い系で知りあった男と愛の無いセックスしたいから駅前まで車で送って。」なんてお母さんに言えるわけないでしょうが
それのせいにして自分が処女って言うのを慰めてる感がする。あなたはそれじゃいつまで経っても処女だよ。 >>400
それでいいよ
もうすぐ閉経するような年齢だし 昔から依存その次も依存
依存できる相手を探している
ずーーーーーっと依存していくんだろう 変になるのは難しいことを考えてしまうからなんだ
相手の気持ちとかはっきりわかるはずなく
なんとなく楽しいからでよかったはず
あれもこれもと欲張っても自分が苦しくなるだけ IFTTTでiOSのカレンダー、リマインダーに重複登録されるのは去年からのバグなのか…
なぜ直さないのか…! がっかりしない方が良いよ。閉経した方がヤリまくれるんじゃないのかな。
年上好きの若い男って意外と多いと思うよ。
薬局とかいろんなところで年下男を連れたおばさんってよく見る。
あと絶対お金の問題だと思うよ。お金を男への野望に回す余裕がないせいだよ。
宝くじ買うか、気力が出る春まで男のことは忘れて暖かい部屋で
エアロビ動画見て一緒に運動しようよ。 閉経した女やキツい精神薬を服薬してる女は大体性欲がないぞ。
マン毛も白髪だぞ?
そんなので勃つかよボケ お湯沸かしてたら夏に植えて一本だけ収穫できた不気味な形の
サツマイモがあることを思い出して、紙袋から出して洗った。
明日の朝焼いて食べてみる。洗ってて、誰かから取り出した内臓を
洗ってるみたいで怖かった。夢に出てきそう。
どういう味がするんだろう…。 410
それはあなたの選り好みであって、現実は結構違うと思う。
私はラブホで働いてたことがあって、閉経世代の方がばりばりっぽかったよ。
他に趣味がなくなってくるから性快楽の趣味に走る人が多いんだなって思った。
考えてみれば気軽に出来るワイワイ系の趣味なんて他にゲートボールぐらいだもんね。
それもやっぱり年上の女か、主導権を握ってる系の女が多かった。 足の裏切った痛い
タッカー使うの楽なのもわかるんだけどペットにも危ないだろ
ボアもすぐ汚れるしもう少し使う素材考えてくれよ
まあ今は木製のも出てるみたいだけど 最低限の英語もできない、書いたり話したり
知らない単語がなければ読むのはなんとなく出来るけど、恥ずかしい
顔真っ赤ってこれか
それも他の事でもこれと言って向上心もない、未知の事への
好きなことは自分が満足できることだからやるけど別にそれが他者への貢献になってるわけでもない フライドポテト食べちゃった
ケチャップから塩に変えたらマクドナルドのポテト我慢できるようになったし何でもっと早く気が付かなかったか
西友近所にないから行くの面倒だしまとめて買いたいけど冷凍庫ほとんど占領されてるからあんま買えない たしかに薬の副作用で性欲ないわ
男への欲望もない
お姫様のように大事に育てられたって王子様は来ないのが現実
まわりの精神障害者女の男アリ率が高すぎてついていけない
なんだこの男いて当たり前の風潮
私はたまたま恵まれてないだけで
元彼に長年モラハラされまくったせいで自分はブスでバカできちがいだって刷り込まれて自尊感情は底まで落ちた
現実はそこまでひどくないのに 芋焼いてる間にみんなの体操₊エアロビやったよ
起きた時幻聴酷めだったけど気分すっきりほかほかだよ。
昨日調べたんだけどイブって今日の日没から0時までなんだってさ
何か映画見て寝たいなって思って米版ゴジラが見たいけどDVDない ああ多分それってみんな自分で選ばずに来るものを拒んでないだけで
心の底からミラクルウキウキな恋じゃないと思うよ
私の人間観察上彼カノが絶えない人って絶対そう
それで満足度が中途半端な恋愛のまま過ごしてていつか結婚すると
絶対問題が発生してくるか余計にストレスの多い人生になってくるみたいな
だったらいない方が全然ましな可能性だよ
自分からこの人いいな好きだっていう人を探してアタックして
成功すればそれが一番幸せな恋愛だと思う バツ2になった某歌姫とかもそうなのかな
あの人も自分で「彼、ずっといて」と言ってる
しかしニューアルバムを聴くと内容の8割は「死んだ母親が恋しい」だから気が重くなってくるよね 誰とも全然話してないと、自分が透明人間になった気がしてくる
今日は外出よう…
外出たついでにスーパーでクリスマス惣菜でも買ってこよう
なんか美味しそうなのあるといいな 今日の飯の買い出し終わり
お前らも早めに行っとかないと
金のないリア充どもが多い時間帯に行くことになるぞ 記念日反応か、久しぶりに夢を見た
忘れたわけじゃないよ
今は今大切な人がいてその人達と生活を守らないといけないけど
自分だけ幸せになれないとあなたも思ったのかな 重複するのはアカウントが2つログインしてる状態だからだった
これで心置きなく連携を楽しめる 死にたいのは私の方ーーー!!!!!!!!
なにもできないだろお前はーー!!!
今まで親から受け取るだけ受け取ったくせに、子供に準備してこなかったのお前だろーー!!!!
自分は色々やらせてもらったくせに、子供にそれをできないことくらいは恥じてほしい
子供を犬猫と同じみたいに思ってないか?
別に億万長者になれとか言ってないやん
ちょーっと役所へ行って簡単な手続きだけしてきてたら今こんなことなってないんやろがい
そっか!頭悪いからこんなことなってんのね! 俺は家で1日に3杯だけブラックコーヒーを飲む。砂糖を入れなければ糖尿病になる心配がないと言う理論なんだが合ってるかは分からないな。。 ジャニーズにしても坂道にしても、日本のアイドルって衣装がダサいような
中でも紅白で衣装のダサさが最高潮になる 旦那は、お母さんに愛されたかったんだろうな
もらえなかったお母さんからの愛を私に投影してるんだと思う
私は、父親から愛されなかったけどナイスミドルが好きに育っただけで
誰かからお父さん的な愛をもらいたいとは思わない
ていうか、振り切れすぎて父親の愛なんて想像しただけで気持ち悪い 吐き気がする ペガシスの動画編集ソフト試用で使ってるけど落ち過ぎだわ
環境が悪いと言われちゃそれまでだがこのペースでやられたんじゃ6000円もかけて買うのは躊躇うなあ 親から人と話すときは目を見て話せって
殴られて教育されたから
話すときに目を合わしてたんだけど
嫌がる人かなりいると思う。
あと最近、言われて衝撃だったのは
しつけって嫌だから教育って言ってって
言われたこと
犬猫じゃないんだからって
確かにって思った
言葉って難しいね 旦那の実家で同居してたけどうまく行く行かず離婚してそのあと旦那が死んで財産放棄して
今20の息子の息子と実家暮らし
楽しい話や話題もない話しかけてうん、いいや、とかしか言わない
会話したいけどうざいんだろうな
私は毒親だったんだろうね
イライラして子供のころあたちゃったしネットばかりしてたし
小学校中学校は野球部で毎週試合したりしてたのに段々しゃべらなくなって寂しい
今更反省しても遅いよね 普通元カノと同棲用に借りた部屋に新と住み続ける?
持ち家ならまだしも安アパート賃貸だし普通に働いてるなら
更新来たら引っ越さない?
新もいろいろ思い出のある家だって知ってるし嫌じゃないですかね
お幸せにと苦しい無理をずいぶん長い間何回も繰り返してる
きっと来年も繰り返すんだろうけど
同じ苦しみならもっとクールに依存せずに自分の基盤もかためつつ過ごしたい
あとメール(返事は来てない)送った次の日に
鍵つけてるインスタに詳細不明のアカウントから申請が来たのって偶然なんだろうか 行き過ぎと店員感じ悪いのでOKストア行けなくなってるけど
最近ドンキもちょっと回数増えすぎて店員の顔覚え始めちゃったしあだ名つけられてたら嫌だからしばらく行けないな
行き過ぎって言っても毎日行ってるわけでもなく月2,3回なんだけど
外見服装もちょっと異質な感じは自分でもわかるし支払い方法が他と違うし同じもんばっかり買うからな
宅配便も家とセットで名前と顔覚えられるのもっと嫌だし世の中の店全てセルフレジとデカイ荷物も宅配BOX対応になってほしい 貧乏「100万円が安いだなんて金持ちだな」
金持ち「100円が安いだなんて貧乏だな」 殺したい欲が出てきたのでどうでもいい事をして気を紛らわす ラーメン屋でたとえると、
自己愛店主は、ラーメン作りが下手くそで、
現場の一切を職人に任せて暇をかこっていながら、
裏で、あいつの腕は大したことないと俺の陰口ばかり。
「そんなに味は悪くはない」と俺をかばった人は、
かばったために冷たく扱われて遠からず辞めてしまう。
たしかに俺も未熟だと、精進して腕をあげ、旨いと喜ぶ客も増えてきた。
それでも店主は「あいつのラーメンが旨いはずがない」と頑なで、
思い知らせてやれとばかりに他店で修業を積んだ新入を俺に対抗させる。
しかし、その新入りには客が付かずに、たいてい1年で辞めてしまう。
設備を整えたりラーメン作りのマニュアルでも作ればいいのにと思うのだが、
店主は面倒なことは何一つする気はなく、
仕入れも調合も職人それぞれの勝手に任せたまま。
きっと店主にとっての俺は、
俺が作るラーメンが旨いのは、工夫ではなくズルをしているからで、しかも店主への当てつけで、
俺ひとりで店が保っていると考える驕った奴で、次々と人を辞めさせた策略家なのだろう。
仕事の邪魔や、陰口を叩かれて、嫌な気持ちで現場に立ち続け、
不満こそ口にもしたが、仕返しなどは誰に対してもしたことはないのだが。
毎年入れ替わりながら職人が減り、客も減り、
俺は心身の不調から、はいそうですかと引き留められることもなく辞めたが、
残るのは店主の顔色うかがう女房役と、だれとも会話らしい会話をしない受付だけ。
もはや、あの店に情のある人は誰もいない。 入った最初から店主に睨まれていた俺と、
積極的に仲良くしようとする人はいなかった。
俺をかばった人も、親しいからではなくて、
単に事実を言っただけかと思うが、
たったそれだけのことで冷遇されたので、愛想をつかして辞めたのだろう。
店主に睨まれて仲間外れの俺にはフォローの仕様もない。
店の改善案は何度も提案されてきたし、俺も言ったことがある。
現場管理者というポストは作らないし、
ちょっとでも店主の労力が必要なことはやらない。
どう過去をシュミレートしても、いい答えがでない。
それはそれで、あきらめもつくけど。
ま、よくがんばった。なんとか体治さなきゃ。 熱狂を糧にして生きる世界もある、傍から見たらなんでそこまでと思うものでも
自分が身をもって知った、でもそこでは私は生きれない、疲れる
勇気をもってやめよう、何かがおかしい、ここまで執着するのは
醜いんだよ この時間帯に起きてるのは、唯一親に干渉されないから
やっぱり落ち着くわ やっぱ専門板の方がいいな
人が多いとそれだけ悪意も多くなる
同情欲しさに流されるもんじゃない
要するに傷付いた 昨日ポテトを山盛り食べた後にお母さんが作ったパエリアを親父が
持ってきてくれてそれも全部食べたらお腹がぱんぱんで苦しくて
寝てる間中幻聴より辛かった。まだ朝も結構苦しい。
それで猫がわめかなくても自動的に4時に目が覚めて自分で起きて珍しかった。
また引き寄せの法則が発揮されて、ゴジラが見たいって言ってて
ゴジラの画像を見て来年にゴジラ2が公開するのをしって寝たら、
4時にお気に入りの動画の関連にミスタービーンのクリスマスが出てきて
その中にゴジラそっくりのティラノサウルスが出てきた。
なんでこんなに速攻で引き寄ってくるのにお金は引き寄せられないんだろう?…
欲しいって思ったり大金の振り込みがあった通帳を想像したりしてるのに
凄い疑問だよ……
今日は何しようかな ネックウォーマーのボブとかシャギーとか
動物が真冬でも外で寝れるわけだわ 買い物する時にじっくり吟味する癖があるから、商品の前でじーと佇んでると、
どうも万引きと疑われるみたいで店員が側に寄ってくることが多い
気分悪いけど、きっと小売も万引き被害に悩んでるんだろうから、しょうがないな… YOUTUBEのチャットは無くした方が良いと思う
チャットって絶対荒れるから印象悪くなる うえ、日本のCMのくせに25日になってもクリスマス用チキンのやつ流すのかファミマ
ケーキのやつと言い生理的に無理なんだがどう生きたらあんな下品な画面作る指示ができるんだ ちょっとのことで胸が苦しい
やっぱり引きこもってよう 大きめの薬飲む時の喉にひっかかる感じが苦しい
ここ最近薬飲んでねえや
薬用のゼリーは買ったけど少しして飲まなくなった
ピルカッターってどうなんだろ
そのせいか先生に会って少し話をするだけで気持ちが昂って、飲みもしない薬取りに薬局に行くときにはもう最悪の気持ちになる
それで、最近病院の近くに美味しい寿司屋見つけたからそこで食べて酒を飲んで少しリフレッシュして帰る
金だけ払って本当意味ねえな
○にたい 昨日は割と色々できたのに今日は何もできなかった
昨日の夜目を閉じると人が寄ってくる気配がして気持ち悪かった もっと別の、もしアレになったら人生1発で終わるなっていうのを防止する薬は飲めているのだから、真剣さが足りていないだけ
あーもう気分が最悪 メンクリ行ってきたけどこのメンクリ行くといつも右耳が詰まったみたいな感じになるんだよな
メンクリの中でなく帰り道の電車内や歩き中に
他のメンクリではならないし、ここなんかあるんかな 友人から
夕方に寝ると
幸せな気持ちになれると聞いた
おやすみなさいよ 女性だって綺麗な女性が好きだよね
女が綺麗な女性を嫌う原因は性格面か、恋愛がらみか… 綺麗な容姿なのに
性格悪いのって、
どうなんだろう??
モタイナイよね。 男の人にとって、ソープランドに行くのは仕方のないことだと思うの。仕方がないって言うより、むしろ当然のことよね。男の人の本能
ですもんね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな本とかDVDを見てオナニーしているんでしょ。今はネットで裏モノまで好きに
見放題だしね。中学生や高校生になると毎日オナニーする人も多いって言うじゃない。だから、男の人が働くようになって自分でお金を稼げる
ようになったらソープランドに行くのは必然よね。私は別に、そういう所に行く男の人が嫌いでも何でもないわ。誰だってみんな行っている
んだもんね。えっ、自分の彼氏や亭主がソープランドに行っていたらどう思うか、ですって。私は別に構わないわ。男の人のソープランドは
浮気だとは思っていないから。お金を払ってその場だけ体の関係を持つわけでしょ。別にいいんじゃないの。でも、二股をかけられたり
愛人を作られたりするのはイヤよ。心が私以外の女に行くのはイヤ。ソープランドみたいに体だけの割り切った関係なら何とも思わないわ。
それに私はね、こんなこと言うの恥ずかしいけどさ、ソープ嬢に負けないだけのサービスを男の人にしているの。一緒にお風呂に入ったら、
洗い場で椅子に座った主人の体中を洗ってあげるの。背中を流すだけなんて甘い甘い。主人の前で立て膝ついて、オチンチンからお尻の穴
まで全部洗ってあげるのよ。で、オッパイをクナクナと体中にこすりつけてあげるの。主人は 「まるでソープランドにいるみたいだよ」
ってスゴク喜んでくれるの。湯船に一緒に入ったら潜望鏡をしてあげるわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくフェラチオしてあげるの。我慢
出来なくなったらお口の中に出してもらって、そのまま精液を飲んであげるのよ。主人はもう大喜びよ。「これじゃあソープランドなんて
行く必要がねえな」 なんて言ってくれるの。ベッドに移ったら、私が下になってシックスナインをするのよ。お尻の穴を丁寧に舐めてあげるの。
それから主人を仰向けに寝かせて、玉袋、棹とフェラチオしてあげるわ。私は何もしてもらわなくていいの。私が性奉仕してあげることで主人が
喜んでいるその姿を見るだけで幸せな気分になるのよ。 誰もが認めるレベルの美人、ずばぬけてかわいい子は大切にされて性格歪まず温厚になりやすいとか
一番危険なのはそこそこの美人
自分はもっとイケると思って婚期逃したり、アイドルや女優、モデルを目指して失敗したり、自己愛が強くなりがち そこそこ美人の性格が悪いというわけではなく
一番メンタル病みやすい気がする
目立つし嫉妬されるし 大真面目に書いた文章を読み返して、女っぽくてビビった
女々しいとかじゃなくて、たまに女脳が優勢な感じを、
確かに、そんな気もしてるし、
ホモに言い寄られたこともあるし、
骨盤でかいし、薬指は短いし、
男らしい人を見ると素直に(男としてのつもり)憧れるし、
まぁ、男として生きていくことに抵抗はまったくないからいいんだけど、
ひょっとしたら、社会の側で違和感を感じてしまうのかもしれない。
そんなハンデも抱えていたのだろうかと、今日もふと思った やべ。なんか目覚めてしまった気がしないでもない
一線は超えないからな! 私美人と言われるんだが、女はこっち見たり睨んだりしてくるけど、男はこっちを興味ありげに見たり声かけられる事もあった。
小学高学年の美意識高い女の子はこっちをじろじろ見てくるよ。 街で見向きもされないのに周りから美人とか綺麗とか言われる
うん、お世辞だよね 女性目線から見た「可愛い女の子」と男性から見た「可愛い女」は全くタイプが異なる
女性が「あの子可愛いよー」と言う
そういう女の子はだいたい
男性から見て(どこが「可愛い」んだあんなブ〇!)と言われてしまうが
その女の子のことを女性は同性目線で本気で心から可愛いと思っているのだ
決して下に見たりバカにして皮肉で「可愛いじゃん」と言っているわけではない
(長井秀和やいつもここからや厚切りジェイソンのネタで言われていることを自分の体験から分析した個人の意見です) 何があったわけでもないのに仕事が憂鬱で毎日泣いてる
早く年末になってほしいけど、明けるのもすぐだろうしそしたらまた普通に仕事仕事の日々
もっと楽しいと思える仕事がある気がする
けど別にやりたいことはないから探すのが難しい 自分は色々あって仕事が辛い
確かに年末はこれを凌げば長期休みだしがんばれるけど
休み明けの恐怖を想像すると辛い
まだ休みすら来てないのにな
とにかく辛い、しんどい
今の職場から逃げ出したいけど、どこもこんなところなのかもしれないというと
社会自体向いてないのかな >>475よし(๑•̀ㅂ•́)و✧
メールしてね!
asobou1223@gmail.com 早く害獣駆除しないと…ボランティアは施設に送るとか言ってるがあいつは始末するべき >>480
自分に関して言えば激しく同意
同性的には可愛いの極みだったりするんだよなー 女性の可愛いは性格が良い(良さそう)、友達になれそう、
身内として紹介できそうっていうのが大前提な気がする
外見よくても男にだけぶりっ子、同性をないがしろにするタイプは可愛いとは言われない まずい眠い
貴重な休みがまた起きたら夕方のパターンか
起きてても無駄に電気代使って飲み食いするだけだけど
来年こそ耳鼻科と歯医者行きたいなあ メンヘル板は読んでると綺麗な人が多くて
ドブスの人生をわかってもらえなくてけっこうつらい
5ちゃん全体だと何でもブスが悪者になるし
小さい時から虐めや差別されるのが普通で
頭も要領も悪くて人並みのことができなかったし
何のために生きてきたのかわからない アホ過ぎて、疲れ果ててる自分を自覚する事が出来ない
昨日3時間しか寝てないのにめちゃめちゃ流れの早い某ソシャゲスレのスレオンがどうしても止められない
明らかに二度寝するべき状態のはずなのに
やたらと意識が高まってるからこういう長文も平気で書いてしまう
どうすりゃ逆側に向くのか 来年の抱負を立てたけど、難しいからしつこく文章に書くことにする
・偽善行動をしない
・誰かに不満敵意を抱かない 抱いても1秒で終わらせる
・善悪に囚われず純粋にしたいと思った事をする
・顔がブスになるから悲しいふりをしない あのスレ流し見が1番いいかな…
そのうちまったりしてきて眠くなるだろ…
なんもないとつまらな過ぎてというか空虚感が襲ってきてまったりも何もないのがなあ ちょっと待ってWindows7のスタートボタンのロゴが恐ろしくダサい事になってるんだけど何これ
何時間か前にアップデートして再起動したけど今気が付いた 戻ったビックリした
寝るどころか洗濯までしてるけどどうせなら先に風呂入っておきたい >>494よし!元気出せよ
より文化的に生きようぜ! もし放っておいてほしいのであれば
もっと自分が放っておくことから始める! またゲームやろうとしてる
ちょっとのつもりが…意識を存分に高めてしまうんだ
頼むからやらないでくれよ…? day oneはAndroidとiOSで同じ日記を編集出来ないのがつらい 母の性格が年々悪くなっていき、何かガッカリする
・自己中、自分の思い通りにならないと腹を立てて暴れる
・自分がした失敗・失言は実際にしていても
「やっていない、言っていない」と平気で嘘をつく
果てはその場にいない人に罪をなすりつける、
自分がやった事も「やっていない、あの人が腹黒いから
私を陥れようとしている」と言う
・集団の中で自分が嫌われそうな雰囲気になると
「あの人はあなたの悪口を言っていた」と双方に吹き込み集団の仲をギクシャクさせる
「よくいる性格が悪い人」という感じ アシックスのランニングシューズ買ったからジョギングしてきた
今は2分、300mで限界だからまずは5分走れるようにしよう ポモドーロテクニック
要するに「休み時間を超意識せよ」って考え方
しかし退屈な授業や退屈な1日が早く終われと念じていた
服役囚みたいな学生時代を過ごしていた奴に効果はどうだろう 大人っぽい、背が高め、声低め、顔立ちはっきり系の女性は同性から美人綺麗言われても男性はあまり寄ってこない
近寄りがたいのか男女で美的感覚が違うのか 誰にだって私をあばずれと言わせない!
言っていいのは私だけ!!!
他の誰にも言わないし!!! もっと奔放な女になりたいなれない!
しょせん私はくそまじめ女。堅苦しくて困っちゃう。 なんで奔放な女になれないのだろう?!
根が軟弱なんだわ。それとコミュ障。
なぜこんなひと昔もふた昔も前のような堅苦しい女なのだろう私は! 男の人は上手だけど(ここも意味不明)、私は上手じゃないと
ずっと思ってるし。
一生、奥手でヘタレで終わるんだわ!!!もうどうにでもなれ!!!
とか考えてもぐだぐだ悩む内向癖はあるし!
楽観的でぱっぱらぱーではあると思う。 充電早く終わらないかな…
PDだから1時間で終わるけど 今年の正月は!
食べる餅を全部虎馬餅と名付けてぱくっと食べるお!!! プロが使う写真編集ソフトと使い方の本手に入れたけど大して写真撮らないんだよな…
たまに修正したくてもlightroomが自動でやってくれるし >>505
お母様は、最近or数年前に閉経してませんか?うちの母親がそうだったから。女の人は閉経したら性格が男性になりますよ。 急に首吊りの心理的ハードルがさがった
どうして^もっと早くこうなれなかったのか
ペットシーツ敷き詰めて、できる限り迷惑をかけない努力はしよう
場所
これが一番むつかしい 自殺する奴はとんでもない勘違い野郎だと思う
「俺が出した結論は絶対正しい」と信じ込んでる
自分より頭がいい人間が存在するなんて考えない メンヘル板以外でメンヘル全開の空気読めない長文レス書く人が
そこの住人にメンヘルうざい出て行け言われてるといたたまれなくなる… このまま友達でいていいのか悩む
1年ほど前、友達が酩酊して電話をかけてきた
自分のパートナーとどうしても話したいということで交代したが、とても下品で失礼なことを言った
その場では軽く窘めたが、とても嫌な気分がしたと後日伝えた
謝罪の手紙を貰うも、それは自分が不快であったと伝えたから
何も言わなければ何も届かなかったわけで、あんな言葉を流せるとでも思っていたのかとずれを感じた
それに、自分に言ったならともかくパートナーにというのが1番怒りを感じるところだった
先日、数年ぶりに顔を合わせたが友達の言動や行動にほんの少しだが苛立つこともあった
日増しに怒りが膨れ上がっていき、設定と解除を繰り返しつつ着信拒否とラインブロックまでしてしまった
手紙を貰ったのでチャラにしようと思った一年前の言動も鮮明に思い出した
年明けにラインで挨拶が来るかもしれないが、その期間だけ解除すればいいかなとか、
忘れていても別にいいやとか、投げやりな気持ちになっている
寝て起きたらあの手紙を読んでまた思い直すかもしれないし、それがなんだというんだと設定したまま放置するかもしれない
歳をとったら甘くなるどころか厳しくなっているように思う
このままいけば老害だと言われる偏屈な老人になるな
こういう種類の怒りもお薬で緩和できるのか…?
薬苦手だけど継続して飲まないといけないんだよなあ… >>518元気そうだな
メールしてくれよ
asobou1223@gmail.com ここ数年は騙し騙しで磨り減りながら働いてきたけど
ついに職場の後輩が鬱で会社に来られなくなった
彼の仕事がそのまま降ってきたら次に壊れるのはきっと俺なんだろうな 私はあばずれではない!
セックスがダンスのようなものだとするとセックスが得意よ!
思索がダンスのようなものだとすると思索が得意よ! 529
ぶっちゃけトークで、その友達と付き合ってて何か自分にとって得があるんですか?
得って言うのはお金になるとか、自分が成長できるとか、皆大好きなプライドが
保てる関係でその時だけは満足できるとか。
何にもなくてマイナスばかりならさっさとブッチして、その頭の中で憤ってる時間を
別の良い友達を見つけることに使った方が絶対良いと思う。 この前宗教勧誘の人が来て聖書の凄い薄くなった本をもらって
全部で127ページで今まだ81ページまでしか読んでないんだけど
大半がよくわからないけど、第19章16の富んだ青年の話のところが気になって
考えてたんだけど、これってお金は天国に持っていけないっていう話なのか
神を崇めてると富は崇められないっていう話なのかな。
後者なら、私は無宗教だから特に力とかなくてもお金を崇めて
お金持ちになれる可能性があるなって思った。 上手くしゃべれなくなった
気の利いた返答が出来なくなった
脳内で凄くしゃべってるのに、口から出なくなった
全然しゃべらねぇなって思われてるんだろうなー でも考えてたら何の為に信仰があるのかがわからなくなった。
病気を治す為と、願いを叶える為と、幸せになる為?
ていうことは信仰ってよりも、人生上でトラブルがあった時の回避方法の考え方
ってことなのかな。それを大昔に人間観察が超得意だった人が本にまとめたのが
聖書っていうことか…。 そもそも生まれてきたくて生まれたわけじゃないんだよなあって独り言を呟いてから、
あぁリアルでこういうことを愚痴り合える友達がほしかったなあと思った >>532
うちとことにてる
同僚は要領よく離脱したってところが違うけど
自分は精神病んで服薬しながら仕事行ってるよ…
鬱になるってことは会社自体やばいんだよな またはみんなわかってるけどあえていっておかねばならないようなこと 幸せになりたい
旦那がいて定職ボーナスがあって、国内や海外旅行行ったり、ブランドの服やバッグ買ったり
一昔前ならこれが普通の幸せだったけど、今の基準だと贅沢なんだろうな 父が吐き気と胸の苦しみを訴えて倒れて動けなくなり救急車で運ばれていったが
死ぬのかと思ったらただ高血圧と自律神経の乱れをこじらせただけだった
検査の結果が出たら腹減ったとか言い出したり看護師をからかい出したりしはじめたらしい
ICUに入っておいてピンピンしてるではないか
二、三日の入院で済むらしい
多分簡単には死なないだろうと思ってたらやはりそうだった 3ヶ月くらいずっと引きこもってる
寝ている時以外過去にあった嫌なことばかり思い出してしまい、そうなるともう動けず布団にうずくまる毎日
死んでしまえばもう思い出さずに済むと思うんだけれど体が動かないし、何よりいざ死のうとすると怖いのだ
情けなくて悲しい 今日の夜は結構幻聴が酷くて辛い
でも時々不思議なことを言ってて、3日後に逮捕されるとか
3か月後に会社が潰れるとか
私には関係ないことなんだけどなんなんだろう ケイジャンオブスタクルコース それは南部風障害物レース ハウデッジューノーマイピーナス それはなぜオレのちんぽを知ってる? ああまったり落ち着きたい
じゃないとおそらく睡眠が… 薬飲んでも気分を上げて酒飲んで嫌なことを誤魔化してなんでここまでしながら生きてるんだろう 小中学である子がリンチされて、
ギプスをしていたんだけどやっぱり
聞けば良かった・・・リンチされてギプスになったんでしょう?って。
一言も聞けなかった。学校がすごく怖いところだった。 数え切れないぐらいの粗暴なことや暴力があったのに、
毎日そこに自分から通ってしまっていた。
男の子が5人ぐらいである子をボコボコにしていることが怖かった。
でも、自分が暴力を振るわれているわけではないからずっとどうすれば
いいかわからなかった。先生はちらっと見てやめるように言うだけで、
休み時間になると暴力を止めようともせずに何処かへ行ってしまう
(一応暴力解決のために雇われた時間ではないから仕方ないけど・・・)
アメリカではDVだけでなく学校でも、誰かが誰かに暴力を振るえば接近禁止令の
ようなのがあるそうなのだけど、でも一応それは暴力的な世の中だからだろうし・・・。
大人先生がいるのにちらっと見て何処かへ行ってしまうのは
本当にどうすればいいかと思うようなことだった。あんなに殴られ蹴られてるのに、
ある日はギプスで来たのに、大人は見ようとしない、子供の自分一人では
何かしようとできない・・・ もっと人々が力をつけて子供を守ってくれたらなと思ってる
自分の人生は、他者に暴力を振るわないように頑張るので精一杯、
うまくいっているけど、人と接さない、子供を持たない、過去を
血の滲むような思いで振り返る、ということをしないといけない。
気をぬくと、骨折1箇所ぐらい、何をそんなに悩んでいるの、
他者に性器を触られたぐらいが今の時代は性暴力と呼ばれるのか?と
いう風に思っちゃう。骨折はよく聞く話だし・・・。蹴りまくる子が、
きつい家庭にいたって聞いていたし・・・。もし今の大人の記憶のままで
あのリンチされてる場面に戻ったら、自分は何かできた?って考えてしまう 外人に質問しなくちゃいけくて文章の単語を出来るだけ英語にして文送ったけどちゃんと理解して返事くれた リンチと骨折を見ただけで、とても辛かった、
と言っていいのかな・・・。もしかしたら骨折した人させた人、
6、7人全員回復したかもしれない。その方が嬉しい・・・希望のあるイメージ。
小中学のことで、もう会える人たちではないから(会ってもどうにもならないから
会いたくない)余計、どうしてるかなと思うんだろうな。
見ててとめられなかったし大人先生もチラ見で何処かへ行ってしまったから
虎馬を受けた者の回復過程は生涯続く、というようなのも希望としてとらえてる
とにかく、リンチと骨折の場面が今現在存在してるものでないのはとても嬉しい。
忘れる時間も増えてきた、少しだけど。3、4日ガーッと辛くなってる。
戻っても変えられない、変えられると思えるような強さ、自分一人だけでも
逃げられる、それでわかってくれる大人に言える、と思えるようになりたい
小中学で子供同士の暴力を見てた大人は何人かいたのに大人達はみんな誰も
とめてくれなかった 戻っても変えられないとまだ思うから、
変えられると思えるような強さが欲しい、自分一人だけでも
逃げられる、逃げていい、
それでわかってくれる大人に言えるって実感が欲しい
大人先生は私がリンチを見てフリーズしてたのを知っていたはず
なのに両親には精神が・・・というような話をしていた
リンチされている子を助けてあげてよ!!骨折とかしたんだよ、
見ていないでどうにかとめて!!リンチしている側の一人が命令されていたとか
言われてもいて、本当にしっちゃかめっちゃかだった。
大人の世界は優しい。のんびり過ごしていても誰もなんとも言わない。
好きな野菜だけ食べても誰も何も言わない。和やかな世界。
子供の頃とは全然違う世界。ゆったりしようと思う。もう授業中に
好きなだけ好きな勉強をしようとして罵詈雑言浴びせられることもない。 ギプスをしてやって来た子供も、蹴りまくっていた子供も
どうか回復の過程にありますように。
もしリンチを見たら私は、警察に言えるぐらいの力をもてますように。
体が固まりませんように。固まってもなんとかできますように。
骨折のことはよくあることと思ってしまう、
でもそうではなくて大きなことと思えますように、
なんとかしようとしなくてはと思える、
心が麻痺しない自分で入られますように
リンチと骨折を、大きなことだったと思えるようになりたい。
気をぬくと、骨折ぐらい・・・一度だけだったし・・・
みんな子供だし子供同士だし・・・蹴る子も大変・・・
大人も大変・・・という思考がずっとやって来て、とめられない! いいスピーカー4台と超いいスピーカー2台どっちがいいだろうか… 本当に誰か大人にとめて欲しかった
あなただけでも逃げて欲しいと両親に転校させて欲しかった
リンチを見てるだけでも悲惨だとわかって欲しかった、
倒れている子が蹴られて震える、、ここは思い出しちゃだめだ
誰か大人が、あなたは誰かに暴力を振るわれたか、辛いことをされたり見た?
と聞いて欲しかった
でも私は言えなかったかもしれないけど・・・いじめを見るのが辛い、とかは言ったと思う、
いじめだって認識しかなかった。大人に対してされたら犯罪だとか
逃げていいものだとか、考えつかない、今も。 教師は、何人も、ずっと蹴っている子供たちを見て
席に着きなさいと言った。でもそういうことじゃなくて・・・
休み時間ずっと事が行われてるのが悲惨だった
大人は休み時間は別の場所へ行ける
子どもは少なくとも少し前に戻らないといけない
そうするとまだ殴られてる状況と鉢合わせする
どの子供も回復していて欲しい そういう世界を願ってもいいと思う
どの子も子供だった 大人が厳しくした後によりひどく一人の子を蹴ったと思う
怖い もし昔に今ぐらい言葉があれば、転校か不登校はできたと思う
高校は通信だったから小中は不登校でもよかった
できたら和やかな小中学校へ行きたかったけど
リンチを見るのがこんなに苦痛だとは思わなかったし、
女性教師が小学生に「変な脳みそ。みんなそう思うよね」児童たち「はい!」
これだけで事件となりニュースとなるなんて思いもしなかった
それなら自分とこの学校、どうなるのか・・・上記のことぐらい
いつも言っている何人かの男女教師がいた・・・
大人になってからそう言う人を見た事がない。小中学だけだった。 私は見たくなかった! 一人だけで逃げ出してもよかったはず。
他の子供が・・・と思っても一人きりで逃げてもよかったはず。
大人の世界では、犯罪なのだから。
本当に犯罪なんだろうか? 良い世界。ゆったりしていても
誰も怒らず、のんびりしていられる世界。
すごく時間がかかったけど年を食って小中学から逃げ出せてよかった。
リンチする人誰もいない。暴言言う人誰もいない。強制する人誰もいない。
つい戻りたくなる、それがちょっとだめかも・・・
なんとかしたかった気持ちが大きすぎる・・・聞くべきだった、
「骨折するぐらいのリンチなのだから、どうにかしないとだよね?」と。 数ヶ月に一度ぐらい不調がやって来て
リンチぐらい、骨折ぐらい平気、って気持ちに駆られる
そんな事ずっと悩んでるの?って思ってしまう
骨折だって治るし。命取られたわけじゃないし。
男の子は強い。とか。男の子だから大丈夫だと思う、とか。
教師が何もしないから、そんなひどいリンチじゃないんだろう、とか。
そんなひどい事されなかったと思いたくてエネルギ使いまくってる
数日で治るんだけど、ゆとりを持って後一週間は時間使うと思っとこうと思う
蹴られて骨折させられる事が苦痛なのかわからない、
暴言言われることの何が苦痛かわからない、悩める時に
悩もうと思う。元気一杯の時は本当に悩めない。 「落下傘」というリンチと比べたりしなくていいんだと思う・・・
比較は必要ないはず・・・
落下傘ではないから、蹴るだけだから大丈夫、と思い込みたい!
自分が壊れてからもう長い年月が経ったと思う。
普段の生活は和やかに過ごせているけど、本当は
リンチを見ただけで、暴言を授業2時間潰して聞かされてるだけで、
学年全員の先生が体育館に立ち、もういいでしょうそろそろ・・・と
女先生が男先生に耳打ちするのを聞くだけで、私は嫌で、辛かったんだと
思っていいんだと。。。ああもう何言ってるんだか。今文章整える気もしない。
本当に嫌なのは、教師が子供たち5、6人を怒鳴る時、
学年全員を呼んだりしたこと。それが2時間続くと、しだいに
怒りが教師に向かず去勢されて来て、「原因」の生徒らに怒りが向かってしまい
自分の心が嫌だった! 脳内で男女先生をボコボコにしようと思う。
ずっと倒して逃げ出したかった! いつの間にか逃げ出したけど、
大人たちは、ただリンチを見ただけでここまで怯える少女が
いることをわかってないから、誰も見ないようにしてるから
自分が見なきゃ。教師はリンチを力でねじ伏せようとしてたけど
ちゃんとした大人がいたら・・・・・・・・・・
でもこの世界は課題がつきもので、自分が抜け出せたので
それでいいと思うようになった。きっと問題は尽きない。
でも逃げ出せる子もずっとたくさんいると思う。私が何か願っても願わなくても。
過去の私に本当に頑張ったと言ってあげたい。もう休んでいいよと言ってあげたい もっと色々言ってあげたい、愚痴を言いまくってもいいんだよとか、
グダグダしてもいいんだよとか、また小旅行へ行こうとか。
小さな旅行では、心の内側の家族みんなが良かったと言ってくれて良かった。
リンチを見るだけでもひどかった、と言ってあげたい
見ているだけだって、犯罪を見たのだし。ゆっくり回復して行こう。
イギリスではお前は生きてる価値なしというのも虐待になってるんだと
言ってあげたい。初詣に一緒に行ってあげたい、混んでるのが嫌だから
数日前に寺に行ってみくじを引いたけど、そういうよくわかんない振る舞いを
衣のわたしがしたがっても、してあげたい
好きなところで立ち止まっていいよって言ってあげたい まだ書き殴りたい、まだ書きなぐっていいよって言ってあげたい
もう殴る人、暴言言う人いないよ。
のんびり暮らそう。
辛い時は辛いって言っていいよ。男女教師全員倒そう。
もう我慢しなくていい。世の中には殴らない人たくさんいるよ
暴言はかない学校だってある
まだ愚痴りたい、いっぱい愚痴ろう
リンチを思い出したい、ずっと思い出したい、死ぬほど思い出したい、
体調が軽くなるから。我慢して思い出さないようにしてると悪化する
思い出してる時は放出させてやったほうがいいんだ
思い出したい、リンチの状況が、教師が「出来損ない」の子たちだけに
どんなに残忍だったか!!!!そしてわたしは「出来損ない」の子に
なるのを怯えるようになったし。でも誰一人出来損ないなどではない!と言い切りたい、
そんな子供は誰一人もいない!!!!と言って男女教師を倒したい 2人の男性が私の体を持ち運んで連れていった場面をふっと思い返した
おーいこれは私の体だよ。運ばないで〜
おーいおーい。
なかなかあらがえない。私の体はどこかに持ち運ばれてしまった。
あとで戻って来たけど、運ばないで欲しかったな。 これ以上は辛いからダメだ、、、
一番共感していた、見知らぬ人から小学低学年ぐらいに性被害受けた女の人の
ブログは、いつの間にかなくなってしまった。多少覚えてる。
どこかで元気でいてほしい。連れて行かれてて、うろ覚えな風景で、
でも見ればわかる・・・それで懸命に探して見たが見つからず、っていう内容、
臨場感があって・・・。 おーいこれは私の体だよ運ばないで、とか自分が心配になった。
おーい運ばないでじゃなく、何かちゃんと逃げ出したかった、
でも子供一人、逃げ出せないよ。よく生きながらえたよ。
でも怖いから、おーいこれは私の体だよ。なんで運び出すのかな?
って茶化したイメージになる。 運ばないで!私の体だよ!って強く言おうと今頑張っても
これが難しくて・・・迎撃する感じで相手を倒そうとするイメージなら
作れる。すっきりする!
女の子を運んでいる人を迎え撃って倒す。でも怖い・・・
なんで運ぶの?って考えちゃう、泣きたい。運ばれるの怖かったよ、
運ばないで欲しかったよ、嫌だって言っても無理なんだもん、
だから運ばれても平気だよ! 誰かピピピピーってちゃんとした大人がやって来て
小さな私を守って欲しかった
ちょいちょいパトカーやら救急車の音が聞こえるけど
そういう風にサーっとやって来て私を運ぶのをやめさせてくれる
私は安全になる
女の人もついてくれてケアしてくれる 警護してくれる・・・怖がらなくていい世界
そして私を運ぶような人ばかりではないことをわからせてくれる
本気で、怖いのを感じたくなくて重いよ私〜〜〜とか考えた私。変! 疲れた!と言ってグダグダ休みたい
もっともっと休みたい心底死ぬほど休みたい
まだまだ休みたい
美味しいものも食べたい ネコもいるけど・・・ネコは可愛い
ネコたんハァハァ
休みたーーーーーーーーい もっと休むもおーーーーーーんっ!
死ぬまで毎日休むもんっ のんびりするもおーーーーん! もっとグダグダできるようになるもん もっとのんびりできるようになるもん
ぐだぐだしまくれるようになるもーんっ ずうーとのらくら休むもんっ
修行なんかしないもんっ でも駅の近くのお坊さんがチリーンと鳴らしてるとお金を
入れて見たくなる、人の目を気にしないで今度は入れてみよう 二度ぐらい、
ドキドキしてやめてしまった 人のめ気にしないようになりターいっ!!!! 本当は優しいのにイライラから来る症状が私を苦しめてる。穏やかな性格になりたい。 のんびりするもーん過去に知らない人に体を運ばれたって!
のんびり出来ないわけじゃないもーんっ ネコもいるもん!
猫はこたつにいるもん!犬も好き、犬はいないけど・・・。
猫のようにのんびりするもーんっきっと私はネコ。白黒のブチ猫がいいな、
灰色のシマシマもいいな。ネコだモーーーンっのんびりまったりするもん!
眠いしだるいし尻尾を伸ばしてこたつで丸くなるもん
ネコだもん!!!! 尻尾が長いネコ。のんびりするもんこたつで丸くなるもん
一生ゆーっくりゆーったりするもん馬車馬ネコのように働いて
もう疲れたもん!鬱躁病だもん!ネコだから、ぐっすり眠れるもんっ
調子がわりゅーいっねむーい平気だもん!!!休むもん!!!
子供の頃はサーカスみたいなもんだったんだから!!!!
8っかげつぶりぐらいでお腹も痛いし!殴り書きするもんノートだと
埋まりすぎるし5ちゃんチラ裏は誰も見ないしだから、まったりするもーんっ
のたれ死んでも自分の人生だもんっ(これは少女漫画で奔放な女の人が言ってたのでパクリ。)
のたれ死んでも自分の人生だもんっ好きに生きるしネコだもんっ
猫はこたつがあれば〜みかんがあれば〜いいんだもんっ!
毛もふわふわだし、尻尾は長いしヒゲはピンとしてるし! 耳も綺麗だしとっても可愛いネコがうちのコタツにいるもーんっ
自分もネコ仲間になるもん!こたつに入って、あったまるの!
雨の日は耳を頭のほうから毛づくろいして、飼い主に雨が降ると
知らせるんだもん!ネコだモーーーーーーーーン
ゆっくりするもん一生分働いたし、こんなにぐだぐだできるなんて
おもっても見なかったんだから!一生、馬車ネコサーカスネコだと
おもって爪を研いだら爪を切られてたんだから!だから逃げられたから
ユックリ ユックリするもーんっネコだもんっ
ぐだぐだ過ごすもんっコーヒーを飲むし、ヨグルトも食べた!
寝心地の良いこたつと枕クッションで眠るもんっ
冬は寒いし、こたつはあったかいし家猫仲間もいるし
避妊もしてあるから安心だもーんっ もっともっとぐだぐだ放蕩ぐらししたい!
するもん自分の人生だもん、ネコは、こたつで丸くなるの!
もっとぐだぐだするの、そしてお供えしてあったお水と団子を食うの、
そんで、綺麗好きだからトイレもちゃんとトイレでするし。ネコだもーーーーーーーーーんっ 私の肉球は、ぷにぷにしていてとっても可愛い!
このにくきゅーで、天井裏まですっ飛んで行けるの!
ネコだもんっ。ネズミもとれるし、ゴキブリもとれるし素早い動作が
得意なねこ。うちにはネズミはほぼいないけど、蜘蛛が時々・・・
私はネコだけど、蜘蛛は取らないでおいとこう。。。。ねこ仲間に
任せる、、、蜘蛛が苦手なネコもいるってことでよろ。。。
私はのんびりするもんっ一生のんびりするもんっもういいんだもんっ
だって、ぼーっとしてるといい感じがするし、猫だし!!
だからもう人間ぐらしをやめるもんっ一生猫!猫ぐらしだもんっ
猫はあくせくしないし、ごろごろするし、悩まないし、
こたつぐらしだし、好き勝手にするもんっ愚痴るもんっ
毛並みも綺麗だし・・・亀のようにのんびりするもんっ
ずーーーーっとずーっとのんびり、まったり、ゆったり、ぐだぐだ、
でろでろ、どろどろ、うにうに、のそのそ、ダラダラするもーんっ
ねこだもん! 私は可愛い、アホなネコ。美味しいものを食べてユックリ眠るネコ
うちのネコ仲間は・・・きりりとした賢いネコ。
私はアホでもいいんだもーんっもう一生涯でろでろぐらしをするの、
必ずするの!するんだもーんっネコだし、こたつもあるんだから!
こたつ可愛い、ネコかわいい
お腹いたーーーーいっ ネコだから平気だもんっ 毛もあるから
冷えない♪ 一生だらけていたいの! もう一生分働いたから!
美味しいねこご飯を食べて、にくきゅーを綺麗に手入れしてパタパタ飛んで
翼が生えるの、そしたら空も飛べて、雲の上まで・・・。
空飛ぶ夢は結構見るけど、つい好きに動いちゃって、起きたら疲れてる。
でも私というネコは、翼で飛んでも疲れないの、雲はモコモコしてて、
飛ぶのは楽しいし、トンボもいるし、いいお天気。
こわーいこわーいお化けネコがこんにちはと言っていた。ネコは、お化けネコに
あってびっくり。あと、ネコのぬいぐるみも喋ってこわーい こわーい!
ぬいぐるみが勝手に喋るなんてこわーいっ 平気だもんっぬいぐるみは喋ったら、いいんだもん!
全部いまじなりだけど、本当な感じのがいいんだもん、ぬいぐるみもパタパタ飛んで、
一緒に雲の上を旅行・・・。飛行機がいたらそっと隠れるの。
飛んでるのは結構楽しい、遠出もできるし、雲の上でまったりもできるし、
まったりするんだ もおおおおおおおおおおおおおおおんんんん! ママ、今年も店は30日で終わりかや?そうか、で、正月は今度も2日の昼間っからやんの?ママも大変じゃん
かよ、正月もロクに休めねえな。まあ、この店に来る連中はよ、俺も含めていい歳して一人モンばっかだからな。
2日の昼間に飲みに行けるスナックがあると有難てえことは有難てえんだけどな。
ママ、俺も来年はもう58歳だぜ。ママだって来年は52だろ。知り合った頃はママもまだ30そこそこ
だったのにな。でもよ、ママはいくら歳とってもよ、ホントにイイ女だよな。顔のシワなんてほとんどねえじゃんか。
キメの細かい色白のモチ肌でよ、何しろそのボインが堪んねえんだよな。熟女の色っぽさってのはママみてえな女の
ことだとホント思うぜ。俺もな、ソープランドの女によく言われるんだけどよ、チンコがよ、カチンカチンなんだって
よ。「まるで30代のお客さんと同じよ」 なんて言われちまうんだ。何かで読んだんだけどよ、チンコにしてもマンコ
にしてもよ、使えば使うほど衰えねえんだってな。女もよ、常に膣が潤っている方がよ、性欲も進むしな、感度も良く
なるんだってよ。ママも確か若い男とつき合ってんだよな。アッチの方も盛んにヤッてんのかや?え、週に3回は求め
られるって?そりゃそうだろうよ、ママほどのイイ女ならよ、若い男なら毎日だって抱きてえモンだろうよ。
ママ。そうだ、今気づいたけどよ、来年58になるってことはよ、
俺の悪所通いも丸40年になるわ。18の時に初めて行ったときはよ、まだトルコ風呂って言ってたんだぜ。でな、本番
はコンドームなんかしねえでよ、どこも生でオマンコの中に精液を出させてたんだよ。エイズ騒動からだな、コンドームが
必須になったのはな。ママ、昔話がしたくなって来たわ。喉が渇いたからよ、ビールを出してくんろ。 イヤホン脱線しそう。予備に早めに買っとこうかな。
騒音対策に一日中付けてるんだもん、そりゃ消耗も早いよね。
はぁ、やる気が湧かない 女だけど虐待もリンチも普通にされたよ
理由は貧乏だから もしもあの小さな子ひとりのことだけでも
自分が、本当に人間の気持ちで、遠くから祈れたら
自分の人生は、良かった、と思えると思う
今はまだあの小さな子についても、子供の自分についても、
何もわからない、なんも知らないし、骨折させられた子どもや
ああいうことをされていた子どもや、自分についても、
それを辛いと言っていいのかすら判断できないしまつ ゆっくり休むもーん ぬいぐるみが喋ってるっこわいっ
こわーいこわーい私はぬいぐるみのおばけ
こわいーっっっ
のんびりのんびりするもんっ! がっこのセンセが男の子たちに体罰してたら
私に体罰してるのと同じだもん!しないでほしい
しないで欲しかった!どうしてそんなに男の子たちに厳しいの?
子どもだから殴っていいとでも?バイト先では同じことしても
忘れ物した若者にもはーいここに予備がありますよ、って言われるだけだったよ!
男女教師は子どもに厳しすぎ!!でもみんな平気かもしれないけど
世界中の誰もが私が見た体罰を、許容しても
私はしない!体罰、見たくないもんっ男の子だろうと女の子だろうと誰だろうと
そんな風にされて欲しくないもん こわーいこわーい
ぬいぐるみのおばけは喋ってかわいい、こわーいけどかわーいい
ぬいぐるみのおばけは空も飛んでるっこわいっかわいいっ ぬいぐるみと喋って遊ぶのが楽しい
勝手に動いて、空を飛んで、驚かしてくれるぬいぐるみ
元気いっぱいなぬいぐるみなの! 今日もまたお金を引き寄せることについて考えててて、
自分がすでに持ってる物が引き寄ってきてるのは間違いなくて
だからある程度まとまったお金をすでに持っていればそこから簡単に
さらにお金を引き寄せすることができると思うけど、
私は今全然お金という物体を持っていない状態で
そこから引き寄せってやっぱ無理なのかな?って思って検索して
ブログ読んでたんだけど、0から引き寄せるには
私はお金を持ってないって思うのがまずくてお金があるっていう意識を
しないと駄目っていう感じででてきて、だからチラ裏に頻繁に書くように
してみようかな?私は大量のお金を持ってる…って
私の銀行口座にはお金が満ち溢れている…銀行通帳の数字が凄い… 私の銀行通帳のお金の蘭の数字がでかすぎる。0が沢山 テレビを見て驚く
普通の親とは小さい我が子の歯を磨いてやるものなのか
私の時代はまだそれポピュラーじゃなくてな
池上さんの番組で子どもに虫歯5本以上あったらそれは被虐待児の可能性が高いと言っていた
私は虫歯になりやすい自分の自己責任だとばかり思っていたが
その理屈でいったら私も立派な被虐待児だったわ
親に歯を磨いてもらったことなどないし歯の磨き方など教えてもらったこともなかったし
毎年歯医者の世話になってほとんどの歯が虫歯になって治療跡だらけ
でも母親は言うのだ
「あなたが虫歯になるのは、甘いものを食べるからだと思います」
自己責任論の時代って辛いです
どこまでも自分のみを責めることを要求され続ける
毎日毎日1日に3回歯を磨いているのに虫歯が一年に一度はできる
糸ようじや歯間ブラシを使用しシュミテクトを使用してるのにだ
世の中には磨いてないのに虫歯ができない人もいるのになんて不公平なんだろう 新しい靴を買ってテンションを無理矢理上げる
髪も短く切った
気のない初詣の約束もしたし7連勤も了解した
外堀埋めて全力で走るしかない こないだ虫歯の治療の予約を入れてた日にはノドが痛くてたんが止まらなくてキャンセルしたんだった
再予約して次は一月の初旬
そのときまた風邪をひいたらどうしよう
風邪もひきやすくて困ってるんだよな 韓国艦から見た映像がほしい
Unityで作れないかな 歯の矯正費用初期費用だけじゃなく調整に毎月結構な額かかるのか
おまけに被せ物で色々費用とられるとなるととてもじゃないけどまだ特攻できそうな感じしない
そうはいってもさっさと始めないと何も変わらないしどうしよ
まず人生振り返ってみても病院選びを絶対失敗しそうな気がして仕方ない >>614
まさに病院選び失敗したよ
ほんと小さな事から大きな事まで上手くいかないわ
間違った方ばかりに進んでしまう 自分に似た人がいないのは
無人島にいるのと同じこと つまようじ少年とか言う呼び名聞いたことないけど今は普通に世に放たれてるんだな
やる側も理解できんけど動画を見ようと思う人間も理解できん
よほど自分で検証する必要ある内容でもなければまあ見る事はない
それにしてもバカハツ読みの気になるナレーターだな
うどんうまそー >>605
30年以上前から親が子の歯を磨くって考え?習慣?はあったよ。歯磨きの歌知らない?有名だよ。仕上げはお母さ〜ん♪って歌 ♪歯磨きクチュクチュ♪ NHKおかさんといっしょ だよね >>618
知ってるよ
でもその「仕上げはお母さん」がつけ足されたのは後になってからだったでしょ
私は既に小学校中学年になってて虫歯が常に4、5本あった
磨いても磨いても磨いても虫歯は増え続けた
あの当時は「子どもは自分で歯を磨くもの、磨いてあげるなんてやり過ぎ」という風潮があったよ、母親達の間で
「そんなことはありません、子どもの歯のためです」ということが学年誌に書いてあったけどうちの母親は読んでなかったし
「おかあさんといっしょ」は子どもが小学校に上がるとお母さんは見なくなるものだからね
Slot
🌸🎰💣
🎰😜🌸
🎴👻👻
(LA: 0.97, 1.12, 1.03)
Slot
🌸🎰👻
🎰😜💣
🎴👻🌸
(LA: 0.82, 1.06, 1.01)
おは
今日も沢山のお金を持っているという意識を築き上げる為にカキコ
私の銀行通帳の残高の蘭の数字が横に長くて埋まりそう凄い
銀行口座に溢れるほどのお金が入ってる
私お金を沢山持ってる
これ書いてると気分が良い。お金だけは大量にあって他には
なにもないお金持ちっていう設定だけど。続けれるかな。 あーあまた嫌われちゃった
最短ランキングに入ったね
人間関係作るのどうしたらいいか分からないやリア充の人達は人生の中で窮地に追いやられることなんてないしこんなにメンヘラ発動しないから相手から嫌われるなんてことまず無いもんね
あーあせっかく自分のことこんなにかわいがってくれた唯一の人だったのに馬鹿すぎるわ
もう会ってもくれないし会わせる顔もないから余所へ行くことにしようそれに試験以降の都内飲みも無し決定
いつもこうして人が離れていくんだね
異性に依存しようとすると相手も重く感じて察知するから離れていくのに何度同じ失敗しても学習しない大馬鹿
やはり結婚しないで生きることにしよう
異性と関わりを持っては駄目だ
このメンヘラさえ無ければ人生もう少しましに生きれたのに
他の人たちはどうやってきてるんだろうネットで境界性ボーダーのチェックをやってみたら境界例圏とか出たし 依存なら依存でいいと思うんだけど、具体的に相手にどういう部分で
依存したいのかっていうのをもっとはっきりさせれば良いんじゃないかな
例えばお金・生活力、時間潰し・ごまかし、肉体関係・趣味など
それがはっきりすれば、それに沿った相手を見つければ長く続くことが
できるんじゃないかなって思う こん
ちょっと早いけど昼ご飯食べたよ。ごくフツーのありふれたお金持ちとして。
それから一般的なお金持ちとして洗濯機から洗濯物を出して
ごく一般のお金持ちとしてウンコしてきた。
洗濯物はまだ干してない。寒くて。
あとは夕方にごくフツーのお金持ちとしてエアロビ動画でエアロビして
フツーの金持ちとしてフツーにフツーの夜ご飯を食べて寝たら今日は完璧だよ。
どの時間も別になんの変哲もないありふれたお金持ちだったと思う。
෴ チラシの裏スレに書けばよかったものを精神科の主治医もからむ話だからうっかり精神科で何話すスレに書いてしまい
求めてもいないレスが三つくらいついて事情を複数回説明したらなぜか構ってちゃん荒らしということになった
ああ最初からチラシの裏スレに書けばよかったわ ホント便利な都会で快適に病んでる奴らが大半だと思うと憎悪で心が張り裂けそうだわ お節介アドバイスをする人擁護して損した気分になる人
人をいじめるためだけにいじめてる人
性格がゆがみすぎな人
どうでもいいことにこだわって追求する人
短い間にそういう人たちが集団でからんできた
なぜ「自分語り」はダメなのかわからない なんかやって気分紛らわしたいけどそわそわしてでもやる気でない 老眼来る前に緑内障の疑い来た
あまりといえばあまりです
不安をどこにぶつけたらいいのかわからない csxってなんだよ…PDFに変換して返して平気なんだろうか ソシャゲスレでうかつに変なのに触っちまった時の毒盛られ感よ
毒盛られたらどこかで吐き出さなきゃやってられない 22歳で色々挫折して病んで投げやりになり数年後になんとか社会復帰しようと努力したけどうまく行かない
このまま30になりそう
加齢が1番の恐怖だったけど現実になりそう 年末年始は医院は休み
というタイミングでなぜ健康診断の結果が来るのか
蛇の生殺しのようだ
不安だ不安だって叫びたい
家族はそれを許さない
疲れた
倒れて気絶したい こん
またお金持ちの意識を植え付ける為に書き込み
夜ご飯はポテトサンドだったけど何をしてても何を食べてても
私にはお金があるという意識を持ってるプライドのないお金持ちになって食べた
キッチンで幻聴の声を聞きいて不機嫌になってるお金持ちでもあった
さらに「寒くて動かなくて私ってナマケモノだな…でも金だけはあるけど」
っていう小生意気なお金持ちになりきると心が癒されて気分良かった
上手く無意識に摺り込まれると良いな 友達に精神的に助けられた時期もあったし、依存する・されることが気持ちよかった頃もあった
前者がなかったら…タヒんだりしていた?どうだろう。あのときはもっと恩を感じていたんだけど。
記憶では 小説を読んで現実逃避>友達の励まし くらい覚えている量に違いがある
ここで自分が友達を切るというのは酷い裏切りになるのだろうか
けじめとしてせめて説明くらいはするべき?
黙って着信拒否は現在の友達の状況も考えてダメージになるだろうか
お正月前後は忙しそうだからせめて10日ほどおいて、しばらく連絡を控えたいことを伝えて、それから着信拒否ならまだマシ?
こっちはもう距離を置きたいし、この間は普通に話してしまったけれど交流再開の意図はなかった もう着信拒否しかないと思うのは、泣かれながら電話が来たらこっちが拒絶しきれないから
友達も自分が連絡を控えてほしいと思っていることは知っているが、数ヶ月後にどうしても耐えられないことがあったと電話がきた
こちらとしても泣いているのに突き放せない
だが、結局そうして優しくするなんて何も変わっていないじゃないか
伝えても無駄、また友達が泣いて電話をしてきたら拒めない、けれど精神的な余裕はない
いっそ手紙でのやり取りの方が冷静になれるのでは 結論としては夜寝て朝起きたら片づけして夕方から夜にかけて洗濯する
これで色々ある問題がすべて解決する
でも今起きてる時点で今日それやるの絶対無理だわ あのスレは見てはいけない
また新たなあだ名つけられた
くやしい スターとかからかうのもいい加減にしろ
腹立たしい
これもスレの本筋から微妙にはずれたこと書いた私が悪いのだが ぐるぐるしちゃって集中出来なくて頑張ろうとしても体がついてこなくて自分が嫌いになって余計考えちゃう。
自分で決めたノルマ達成しないのはどうかしている。
嫌なこととかぜんぶ忘れられるのはリスカした直後だけ。嫌なものが傷口から逃げてくれるような気がする。
それでも浅い傷しかつけられない小心者。
リス禁してた時期もあって、その時は深い闇だったのかな。人に話しかけられる度に泣いた。 10年以上の親友に症状が悪化した時に着信拒否された
何年か経って回復してみると申し訳ない気持ちがすごくて電話したら番号が消えてた
憎まれてしまったのかと今も悲しくなる
642みたいに悩んだ末の決断だったらまだ救われる >>645
命名:馬面くん
気に入ったらコテハンにして使ってね 何かの量でアンケートを取ると
2の倍数や5の倍数にピークが現れる
「62」と答える人は「61」と答える人よりも多い
半端な対数表示をすると上の桁が1のところにもピークが出る
年収なら900〜1000よりも1000〜1500の方が多いに決まってる ビルとビルの間では風が強い
これをベルヌーイの定理と呼ぶ
風によるパンチラスポットを予測するために提唱された
当時のヨーロッパではパンチラは国家政策だったのだ バカは些細なことでも一喜一憂するが
逆に賢い人ほど驚くものがある
それは民衆のバカさ加減だ 想像力に富む人ほど賢いを思われがちだが
バカがどれだけバカかは賢い人ほど想像できない 階段の3路スイッチ2か所と風呂場のスイッチ1か所交換した
誰がやったんだか換気扇スイッチの差し込み位置違ってたから入り切り合わなくて二度手間になった
相変わらず寒いし指の皮膚が痛い
やっぱりアドバンスが一番かっこいいわ 「〇〇さんは頭が良くて……」
いかんいかん、××さんは〇〇さんの術中に陥ってる
〇〇さんは頭が良いんじゃなくて頭が良いと思われたがってるストイックな勉強家なだけ
〇〇さんは言った
「すいません、難しい話をして」
……何も難しくない
こんな言葉の意味なら小学生の時から知ってた
とはいちいち言えないし……
ということが積み重なると地味なストレスになる 何事もお互い様
というのを3人に1人くらいが理解できる 今日はもう何にもやらない
やっぱり手作りの方が美味しい。出来合いのものは美味しくなかった
帰ってくるまでのんびり待つ 論文調の語尾には大した意味がなく、省略しても全く問題ない
のび太のものは俺のもの「である」
俺のものは俺のもの「として存在する」 図太い人間になりたい
何でそんな事して平気なんだってくらい
勇気とはまた違う、言葉に表すとしたら分別? Drafts自分には縁のない代物だと思ってたが最強の味方だった
Draftsに書いたらカレンダーに予定をつけリマインドしタスクを設け日記をつけてくれるのだ 楽になりたい
もう疲れた
死にたい消えたい最初から生まれなければ最良だった >>620
付け足されたのがいつかは知らないけど、仕上げはお母さん〜も30年以上前から既にありましたよ 乃木坂かー
出来レースだよな
DA PUMPや米津玄師の方が売れたのに ママ、俺が初めて馴染みのソープランド嬢が出来たのはな、19ん時の大学1年だったんだ。いつも
行く店でな、俺好みの歳かさでポチャッとしたボインの女をよく指名するようになってな、その女と
は外でも逢うようになったんだ。「私があなたをいっぱしの床上手にしてあげるわ」 とか言われてよ、
ホテルでみっちりと男と女の秘め事を教えてくれたんだ。例えばよ、キスの仕方、胸の触り方、どんな
タイミングでオマンコに手を伸ばして触るといいのか、力の入れ方やどこをどう手や口で愛撫すれば
効果的かとか、それこそ性の奥深さを全部教えてくれたんだ。それからだよ、俺がソープランドの女たち
からモテるようになったのは。「あなたって、まだ若いのにすごく上手。お客さんでこんなに感じちゃった
のなんて初めてよ」 なんて何度言われたか分からねえくらいだ。教えてくれたその嬢はよ、俺よりも15歳
も年上だったんだ。俺を一人前の男にしてくれた、一生の恩人なんだ。彼女はな、親の介護をしなくちゃいけなく
なってな、俺と知り合ってから5年くらいでソープランドから足を洗ったんだ。実家が北海道でな、当時は今
みてえにケータイだのメールだのなんてなかったからよ、それでお別れすることになっちまってな。住所も電話
も教えられないってことでよ、今はどうしているかもさっぱり分かんねえけどよ、生きていたらもう72歳かな。
ママ、何だか懐かしい気分になって来ちまった。今からいっちょソープランドに行って来るかな。馴染みじゃなくて
フリーで入ってよ、たまには初対面の女でも相手にすっかな。俺もすっかり遊び人になっちまったよ。初めての女
だとよ、俺のマラを見て 「うわあ、すんごい立派。色も形も、長さ太さも大したモンね。コチンコチンに硬いし、
いかにも使い込んでいるってオチンチンだわ」 って大抵は言われてな、それが嬉しいんだよ。ママ、もう我慢出来
ねえや、今から行ってくるな。終わったらまた寄るからよ、どんなだったか詳しく報告するぜ。じゃあ、勘定を頼むわ。 あいみょんの良さがわからないのは私が30代だからか?
嫌いじゃないけど、なんで人気あるか解せぬ あの人の感覚が普通だよね、そういう申し訳なさや気遣いが普通の人の優しさだよね
あんたの自分優しいを押し付けて人に恐怖や罪悪感まで感じさせるのがどんなにおかしいか
あれを見て気付いてほしい少しでも 年越しそばはざるそばでも良い
悪運・悪縁が立ち切れるのを祈りながら食う
大晦日の24時間ならば何時に食っても良い
但し元旦に食うのは最高に縁起が悪いとされる 近頃静電気が頻繁に起きる
着てる服は毎年同じだし確かに全身干からびてるけど加湿器かけても家中隙間風だらけで全然変わらないし
去年と一番違うのは冷えが人生で一番酷い所か PMSきた
掃除や振込は昨日までに済ませときゃよかった
体も頭も鉛のようにどんより重くて目を開けてられない
シャッターが下りてくる https://i.imgur.com/ltaDhiE.jpg
これで画像貼れるのかな?テスト
干渉縞みたいな変わった曇が出てたな よくわからない煮物作っちゃった大晦日なのに、まぁいいか
いつもよりはマシに過ごせてる0時まで頑張って起きてる 今まで好意を寄せられた異性にミステリアスって言われたけど、中身が空っぽのペラペラな人間だから自分の話をしないだけで、本当の私を知ったら離れていくんだろうなって思うから積極的に距離を取ってしまう
普通に優しいパンピと付き合えばいいのはわかってるけど、どうしてもモラハラ男とか束縛DV男とかクセのある人にしか引かれないからACは幸せになれない 低体温症か?!そうなのかああ?!
きゃーいやー観てられないー(馬鹿)
ヒヤヒヤするーでも気になるー 私も同じ。
本当の自分を知ったらみんな離れていく(聞かなきゃ良かったとハッキリ言われた事もある)から、
自分の好きなものなど自分自身の話は、リアルでは極力しないようにしてる。
しかも私の場合は、ACのベースにASDもあるから、なお始末が悪い。 これでまた次回とかやめてー
死ぬー気になりすぎてしぬー(アホ) 貧しさに負けた…
いいえ世間に負けた…
この街も追われた… や、やめてえええええ、無理すぎて音声切っちゃったようわーん
ちょ、これ絶対泣く展開もーやだー さくらと一郎、今も現役なのが凄いと思った>年忘れにっぽんの歌 ニキビが痒い痒いと思って鏡を見てみたら膿がぱんぱんになってて
今にもはち切れそうだったから、潰した
そしたら血が出てきて今年最後のニキビ血が出てきた
さっき姪っ子に自分の事好きでしょ?って訊いたら、
幼稚園でくすぐってくる男の子の事が気になってるっていう話になって
姪っ子にも、お母さんやお姉ちゃんの男に対する受け身の姿勢が
着々と受け継がれてて大丈夫かなって思った。
○○ちゃんは誰がカッコいいと思うの?その人にしなよって言いたかったなって
後で考えてたけど、人にはそれぞれの幸せがあるんだろうなって思って
例え家に伝わる男運の悪さの歴史が繰り返されてもそれで別に良いのかな
とにかく偽善行為に気を付けなくちゃ。私はすぐ偽善行為をする傾向があるからさ 死にたい人たちを1箇所に集めて核爆弾で燃やすサービスがあればいいのに 放送事故起こってるけど誰も彼女を咎めたりしてないね デザイン系の最終学歴で多いのは
フォトショップ講座だろう
フォトショが学割で10万→3万になる 消えたい消えたい来年もまたしょうもない一年だと泣いた
あー生理前だからか 明けましておめでとう。
みんなに光が差し込む1年になりますように。 爪切り置いたつもりがないのにお風呂から出たらスマホの横にあった。怖い。 レコード大賞の生バンドでのUSAと、
紅白の米津さんが良かったな
録画しておけばよかったと後悔
でもHDDがいつもギリギリしか残量がない… いえーい昨日、大晦日に恋人に振られたぜ〜
この事実を受け止めるので精一杯 ママ、こうして元日の朝にママと一緒に朝を迎えるなんて、長いつき合いでも初めてのことだったな。昨夜は
寿司屋でしこたま飲んで、カラオケ行って、俺も酒の勢いでさ、ママに俺のマンションに泊まって行けよって
ダメ元で言ってみたらさ、ママも酔っ払っていたからかな、応じてくれて正直びっくりしたぜ。一緒に風呂に
入ってさ、お互いに一年の垢を落とし合おうって洗いっこしてさ、ママとはたまには寝てたけどさ、大晦日
だったせいか、今までで一番燃え上がっちまったよ。お互いにスッポンポンのまま、ロクにバスタオルで体も
拭かないままベッドに直行したっけな。ママも年輪を重ねてさ、前に見たときよりもグンと肉付きのいい色っ
ぽい裸だったな。あれだけ酒を飲んだのにさ、もうピンピンにチンコがデカく張っちまったよ。ママも相当に
フェラチオの腕を上げたな。前はもっと素人っぽかったぜ。結構ママも男遊び、してんだな。俺はどうだった?
え、さすがにソープランドでプロの女と遊びまくっているからメロメロになっちゃった、って?そうだろう、い
つも言ってるけどな、もう1200人以上のソープランドの女と乳繰り合ってるんだ。女の悦ばせ方ならもう、
何から何まで習得してるつもりなんだぜ。ママ、今日は特別に用事はないんだろ?じゃあよ、ちょっと腹ごしらえ
してさ、初詣でも一緒に行くか。近所のあの八幡様でいいよな。帰って来たらさ、またオッ始めようぜ。もう酒は
だいぶ抜けたからよ、昨夜よりはもっとピンピンにオッ勃つからな、ヒイヒイ悦ばせてやるからな。楽しみにして
くれよ。でな、明日はいつも行くソープランドが正月の営業が始まるからさ、馴染みの女と挨拶がてら乳繰り合って
来るわ。ママもイイ男がいるんだろ。たっぷりと楽しんで来いよ。今年もお互いにさ、自由奔放にスケベの限りを
尽くして暮らそうじゃねえか、な。せっかく生まれて来たんだ、こんなイイことを楽しまない手はないからな。こんな
生きにくい世のかなになっちまってさ、お互いに女遊び、男漁りでもしねえとやってらんないよな、そうだろ、ママ。 “見世物”としては面白かったのだが……後味の悪さもあった。
嘘つき〜能天気ボケどもからしたら「あれ?」ぐらいのもんでしょ(笑) ソシャゲで大爆死
つまらん
人生ヤバいのにゲームでくらいいい思いさせてくれ…
今まで注いた労力とは一体…
俺…何やってんだろ… はぁ爆死した分ジュエル回収ずーっと何時間もやったてどうやら果てしなく疲れ果てているようだ
自覚が曖昧だ
我に返るのが怖すぎる… こんなアホな形で駄目になっちゃうようなのはそうそういないよな
そしてまだソシャゲでなんかいい思いできないかずっとゲームやってるってか見つめてる
いい思い出来てたらスッキリ眠れてたんだろうなあ
今日起きたの1時半とかだよ
2時間くらいしか寝てない
起きてからずっとゲームやってる こういう事を何度も何度も繰り返してる
流石にいい加減限界に来てる感じ色んな意味で あけおめ
水浴びしながらマタイの本にあった、「天から許されたければ自分が許しなさい」
っていうののことを思い出してて私って他人に感じる違和感多いけど
その前にまず自分の中に私のことが好きじゃない厳しい他人みたいな自分を
勝手に作り上げてて、その視点から見て自分を許してないなって思って
それの多発を止めたいなって思う
そんなちょっとの事なんか全然大丈夫だよって言ってあげるような自分に対する
気づかいがないっていうか
で、悩むっていう事も気になって、私が日ごろ悩む事は解決に繋がるって思ってれば
悩んだ時に心が腐ることがないのになって感じてそれも変えたいなみたいな
悩まないじゃなくて悩むことで解決するっていう流れが起きるのを信じればいいのに
それって引き寄せとかそういう魔法系より全然簡単で現実的で
ちょっと集中すればできることなのに。できるようになるかな 先月買ったばかりの超音波洗浄機結局置物と化してる
特段汚れ落ちてる感じしないし洗えるものも限られてるし使い勝手も良くないのがね
なんか定期的な使い道ないもんか せっかくのお正月なんでお酒のんだけどたまになら良いものだな
禁酒外来の先生に怒られることすら楽しく思えてくる Amazonで初売りやるみたいだから良いカメラ欲しい
撮影する機会と編集アプリを手に入れたのでバンバン撮りたい 起きてる間の8割ぐらい泣いてる気がする。
失恋って何度経験してもこうなっちゃうね… 紅白見てて恋するフォーチュンクッキーいい曲だと思った
テレビつまらなくなったというけど年に数回見る分には面白い >>664
それは年とった私の乳幼児期にはまだ無くて私の母親は全く見ていなかったのですよ
パジャマでおじゃまはあったような気がするけど 宗教をコンピュータで例えると
悪いウイルスを駆除するウイルスだ 宅配ボックスは2個以上連続受取り可能、ペットボトル1ケースや砂20sぐらい入る、そこそこ大きい箱でも入るやつが希望だけど
そんな全て兼ね備えた都合良い物が売ってるはずもなく各項目ごとにしか候補が見つからない
鍵壊れた自転車家の前に置いといたら普通に持ち逃げする男がいる地域だし嫌がらせされる可能性もないともいえない
自作でもいいけど凝ったものは真似出来ないしいい見本ないかなあ 環境変化に対応するため人は忘却の能力を持った
それにより平成の時代には昭和を忘れる能力を持った
同様に種は死の能力を持った
それにより忘れられない昭和を永遠に忘れる能力を持った >>725
アメリカ海軍式睡眠導入法おすすめ
今までの睡眠導入法は足の先からリラックスさせるのが当たり前だったが
アメリカ海軍式は順番が逆で顔からリラックスさせる
この方法の利点は筋肉の緊張と弛緩が解りやすい事
https://i2.wp.com/bokuweb.com/wp-content/uploads/2018/07/pQwW6EW.jpg _о
(:∴:)
-'''"´ ̄ ̄`"''''-、
/ / \ \
/ ● ,,. .,, ● ヽ
|. (__人__) | あけおめちゃん
''-、、,,,,,,______,,,,,,、、-''
-'''"´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`"''''-、
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/ ● ,,. .,, ● ヽ
|. (__人__) |
''-、、,,,,,,__________,,,,,,、、-'' 死にたいな
悲しいみじめ情けない悲しい悲しい悲しい 私に起こったことってネットで調べた限りでは「毒親育ちのため犯罪に巻き込まれた」ということだったんだな
まとも親育ちの人たちはすぐ身の危険を察知して辞めていったのに私は犯罪者に依存されて体を触られ続け
モラハラされて身も心もズタボロにされた 「自己愛にタゲられた」ともいうらしいが
まさにあの男は社会の害悪
しかも証拠不十分で警察には逮捕されずに済んでる 「箱根駅伝ではどこの大学が優勝すると思いますか?」
どこでもいいよそんなのは
あんな私立大学名がずらずら並んだ画面見てるだけでうんざり
私立大学の学校名だらけなんて偏差値という名の古くからあるマウンティングの場以外の何でもないだろが
それに箱根駅伝で活躍した選手なんて駅伝以外で結果出せてる人はほとんどいないと瀬古利彦が言ってたとテレビ雑誌に書いてあったぞ
あんなもの新年から見るのには値しないわ ドコモのCMってマジで意味分かんねえ
金の無駄遣いにしか見えない
みかじめ料みたいなもんかカワイソ すごく眠い…やばい…
これから帰るのに…
眠すぎる
寝たい まさかのオール
お雑煮大量に作ったし頑張ってお昼寝トライして休もうかな 毒親スレがあぼんだらけになってしまった
住民入れ替わったのかな すぐ切れる人と切れない人の比較画像
https://blog-imgs-101.fc2.com /t/e/s/tesuto93/dotup_org1618404.jpg 家族の厄祓いに出かけて帰りにみかんを買って帰った
いつになく正月らしく過ごしている 他人を蹴落とせる人と無理な人って何が違うんだろうな 鼻が本当に痛くてしんどい
目も痛い
せっかく昨日良い時間帯に寝起きできたんだからもう早く寝ないと
明日からまた仕事で辛い 薬が効いてるのか効いてないのか分からなくて問診に困るうまく答えられない
そもそも効果を実感出来るほど常に何かが重症なわけではない
だからといって医療の助けが不要なわけでもないこの微妙な感じ ママ、昨日はな、昼間と夜の2回もソープランドに行って来ちまったよ。知ってるかい、ママ、年末年始はな、
一年で一番ソープランドが客で混み合うんだぜ。俺はよ、店長とはもう馴染みの仲だからな、待たねえでいつも
の女と乳繰り合えたけどよ、待合室がもう女を待つ客で満杯なんだ。ぷ〜んと空気が酒臭せえからよ、ほとんど
みんな一杯ひっかけて来てるんじゃねえの。12月はボーナスが出るだろ、年末年始は昼間っから酒を飲んでも
罪悪感がそうはねえだろ、帰省だの旅行だの行く予定もなくてよ、ヒマを持て余してる男の考えることはよ、
やっぱ同じなんだよな。ソープランド嬢にとっても忙しいけど稼ぎ時なんだぜ。普段はよ、早番っていう昼間
だけの嬢と、遅番っていう夕方から0時の閉店までの嬢に分かれるんだけどよ、店からも頼まれてな、朝から
閉店までずっと客の相手をする女もいるんだよ。年末年始の10日間でな、100万稼ぐ嬢もいるんだぜ。
ママ、俺も馴染みの嬢とな、フリーで入って初めての嬢とな、二人に昼と夜で相手をしてもらったぜ。まあ、
男ってのはこんなモンなんだよ。ママ、家でお屠蘇ばかり飲んでたからよ、ハイボールでも作ってくんねえ
かな。 誕生日とか普通に記憶になく忘れてた時点でどうでもいいんだなもう ああクソ多分十中八九勘違いして買ってただろ
もっと時間経ってから指摘してやるんだった
新年早々何の利益もないのに赤の他人人助けしてしまったか うわあ〜っ今日もぬいぐるみが喋ってるっこわいーっ
ぬいぐるみが動いてるうーっっっおばけだっっっーっっっ
わたしたちはおばけ こわーいこわーいいおばけ〜
こわいーっっっおばけだーーっっtぅ ここはここで近くていい場所はあるけど、もう2、3こ先の市に住んでいたかった
すぐ気軽に行きたいような自然の場所がたくさんあるし
ここからだと一時間近くはかかっちゃうし 鼻詰まるから鼻かむと乾燥しすぎて痛くなる繰り返し
ナゾネックス欲しいけど病院行きたくない 育児漫画で障害児がテーマのものを読むと(障害があるって大変だな)ではなく(ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらっててうらやましいな)と思ってしまう 何か他人のレス過去ログから引っ張り出してきてコピペしたらえらい数のレス付いた
これが朝のお返しですか? 苦しいんだけど自分が苦しいって思うことが罪に思えてきた。 人の不幸を祈ると代償が返るっていうけど
先にこっちが嫌な思いさせられてるんだから代償の先払いは済んでる気がする
もしそうならばあの糞男がいつか私と同じ障害を負って悩む事になればいいのになと思う
私や私の大切な人達にどれだけ酷い事を言ったのかをあの男自身が気づく日が来ますように
そしたら私もこれ以上あの男を憎まないで済む 毎日過呼吸おこしてる。
この時期喉が痛いしいろいろ不安すぎて負のサイクル ことあるごとに出てけって言われる
もしくは金払えと
私が親に逆らうような言い方をしたり、たしなめたりしたら、十中八九言われる
私が動けないのも信じていないし、手帳もらってても詐病って詰る
出て行って生活ができるなら出て行きたいけど、先立つ物が何もないからこの家にいるしかない
毎日罵倒されて頭が動かない
言葉通り出てってのたれ死ぬのが正しいのだろうか
死にたくないからつらい お正月に散財しないように出金してなかったから、まだ餅もみかんもそばも食べてない。袋ラーメンとご飯と納豆とお菓子のみ。明日は出金するから少し遅れての正月を祝うぜ。 風邪をひきかけてるのか喉が痛い
ここ5年くらい毎年冬に風邪をひくが
全部、父母のどちらかが風邪をひき、俺がうつされる流れなんだよね…
今年も母にうつされた
風邪が酷くならないようにもう寝るお! ヤフコメをロムってたらやめられなくなり長時間無駄にした はぁやっちまったよ
いい年して母親に悪態ついてしまった
こんな自分消えろ死ねって気持ちしかない安楽死制度早く日本でも認めて欲しい 休職で自宅療養中
メンヘル板で自殺スレに入り浸って、YouTubeで芸能人の悪口ばかりいうラジオをずっと聞いてる
これで心が落ち着く
いじめで病んだのに、自分でもどうかと思うけど心が少し安らぐ あぁ殺してやりたいなぁ
人をいじめて退職に追い込んでるのに、被害者ぶって人の悪口言いふらしてるクソ女
あんな性根腐った女、ろくな人生おくらないだろうとは思うけど
死んで欲しい >>762そうだ お前の見解で合っている 復讐心を躊躇ったら負けだ 真剣勝負だ うーん最初の書き込みが人格と結びついてなければなんとかなったんじゃないかなぁ... 日本の平均ブログ閲覧数が50pv程度しかないことに最初の2週間で気付くべきだった
俺の夢と人格を返してほしい お金があったらあれが家出て行こうがどうでもいいのになあ 「そんなことくらいわかりますよ なんでそんなこと言うんですか。」
ケンがあるな この子はボダかなんかかな
ただ人格が未熟なだけか なぜ感電死は高圧電線や240Vしか無いのか?
高圧電線一強体制を57%が問題視 虐待されて育った人間が
年だけ取って大人になっても
距離感なんて解るわけがない 無駄に自分のダメな所ははっきりわかるタイプだからつらい
嫌われ不安もヤバイし失敗したくない やっば
ソシャゲスレで馬鹿みたいにテンション上がってしまった
ただでさえ○にそうなのにものすごく余計に莫大なエネルギーを消費中
このまま○ぬのかな… 精神が無双状態にある
このまま高ぶり続けて尽きるものが尽きて○ぬのかな
酷い○に方だ 後悔ばかりだけど、何度過去に戻ったって失敗するだろうなダメ人間だから
ダメ人間がダメであるかぎり
存在じたいがダメなんだろうな
なんでこんな生き方しかできないんだろう
困難にぶつかった時、その時々で解決策が欲しかったし問題に対処する能力と可能性がほしかったわ! 何の救いも可能性も無しに人生にたいする正しい選択ができるわけ無いだろ!
もがいたって苦しいだけなんだよ!
ずっと人を頼っていたいわけじゃない、ほんの少しだけ支えや導きがほしかったんだよ
ガイジの自分が今まで我慢して生きてきたんだってのに
これから先もいたぶられ恥かくのな 寒くて寝れん
床にタオルひくだけで寒さが少しマシになった
新聞紙とかも暖かいんやろなぁ
こんなんが寒さに役立つとか、味わったことなかったわ 暖房器具が壊れた
厚着しても死ぬほど寒いし吐きそう
ドライヤーで身体あっためてる
寒すぎて服脱ぐのも嫌だから風呂も入れない 冷静によくよく考えて対処すればギリギリなりになんとかできないミスじゃなかった
だが現実には出来なかった
もうどうしようもないかもしれない 燃焼の前後でガスの中身が違う
温度はどうやって出すのか Amazonでワイヤレス充電器買ったけどいらなかったなあ…速度遅いらしいし しかしまいったな
もう今年の正月三が日も終わったのに
まだ姫はじめもしてないよ… 年賀状書いてない めんどくさい 寄越されるのも迷惑 他人のガキなんぞどうでもいい写真見たくもない onedriveの容量増えない原因が分からないせいで取引がキャンセルになってしまった… 自分の存在がそこにいるだけで、多くの人間を押しのけ可能性を塞いでいるという宿命を噛みしめること。 なんかもうそろそろ本格的に糞女と縁切りたくなってきた
どうしたらお金貯まるかって考えたところで馬鹿は時間削って働くしかできないんだけどなあ 小池さん、私の話、聴いてくれる?お正月にさ、実家に帰ったのよ。実家は兄が継いでいてさ、兄には
高校3年生の子供、つまり私から見ると甥っ子ね、その子がいるんだけれどさ、その子にお風呂に入って
いるのを覗かれちゃったの。私も迂闊だったんだけどね、お風呂にある引き戸の窓に鍵がかかってなか
ったのよ。でね、なんか冷たい空気がスースー入ってくるわねえ、と思ったらさ、窓が知らないうちに
5センチくらい開いていてさ、覗いている甥っ子の顔をバッチリと見ちゃったのよ。まあね、それだけ
だったらまあ、あの子も若いんだから仕方ないか、と思って何とも思わないんだけどさ、お風呂を上がって
脱衣所の籠に置いておいた、これからはくつもりの下着にさ、ブラジャーにもパンティにもよ、べっとりと
男の人の精液がこびりついていたの。きっと甥っ子が持ち出してね、私の裸を見ながら自分でこすっていた
んだと思うの。まだ若いじゃない、すごいたくさんの量なのよ。しかも濃くて糊みたいにベットリしてるの。
仕方ないからお風呂に入るまで着てた下着をまた着てさ、さて、どうしたもんかな、と思案したわけよ。 明日の昼までずっと寝れたらいいのに寝れない
1時間で目が覚めた
流石にそんな寝れないけどさ
もう忘れて寝てたい 「せごどん」は音楽だけは良い作品だった
オープニングの音楽を聴くために見ていたようなものだった
ただし
幕末の歴史を視聴者全員が知ってるという前提で作られてたような気がする
ナレ死もばっさりなのもあったし
あの時代の武家の女性はそんなことは言わないのではないかというセリフもあったし なんでチーズケーキも作れないレベルのマジキチなのに結婚や出産や子育てはできるのかね
私全然わからない 大事であれ小事であれ気負わず淡々と。
どんなに力み返っても壁にぶち当たる時は当たるもの。
その時は嫌でも悩むんだから。 またソシャゲスレでやんちゃしてしまった…
しかも完全スルーされる始末…
いやスルーされて良かったのか…
はぁ寝れっかな… しかし俺のやんちゃでレスが完全に止まるとか結構来るな… 今日は6時に下痢で目が覚めた。
漏らしはしなかったけど
出した後もお腹が気持ち悪い感じがしてて嫌だな
石油ストーブつけたかったけど給油になってて
外に入れに行ったらもう灯油なかったショック
エアロビするしかない 怖いけど行動した〜わ〜いっ
るんるんっいえい。
怖かったあ〜考えた〜すっきり。わ〜いっわ〜いっ
お水を少し飲んでくうるだうん中。 何で鼻の洗浄スプレーなんか小さいのわざわざ宅配便で…
郵送できない重さなのかと思ったけど70gだし ロジクールは今までソーラーワイヤレスキーボードにワイヤレスマウス外ればかり引いてたんで
推されてた型番のワイヤレストラックボール半信半疑で買ってみて2日目だけど
段々操作に慣れてきたし意外といいかもしれない
後肝心なのはいつまで持つかだな 物事を大仰に受け止めないこと。
どんな想定を超える状況に立ち至っても、結果はプロセスの一つの通過点に過ぎない。
自分の想定と現実の間に落差をつくらないこと。 どのスレでも「お前はボダだ」って言われるのに医者に聞いてもハッキリ言われない
モヤモヤする バカが絡んできてウゼえ
あーウゼえウゼえ
吐き出さんとやってられんこういうたぐいのは なんか言ってやりたいけどバカのやりたい事はこっちを嫌な思いにさせる事だからやり返すとまた胸くそ悪い反吐が出るようなレスしてくるだけだし 透明NGしたうえで神経逆なでするであろうレスしてみた
まあなんか書いてくるんだろうな
あーウゼえ やっば出来るなら、ドス黒いものを頂いたらそのお方にお返しするのが筋ってもの 変なのが絡んできてこちらが荒らし扱いされる場合があるがなぜかこちらが悪いことになる
何か変なこと言ったろうかただ本当のことを書いただけなのにと思うが
スレの趣旨からズレた自分のことを連投するとそれだけで荒らしということになるらしいとやっとわかった チラ裏に何書いても別にええやろ
吐き出さんとやってられんのょ >>853
火が通れば出来上がりかよ?
生意気言ってると石にするぞ! あの糞婆何なの?
定期的に過剰に人の部屋に出入りしちゃやたらと友好的な言動取り続ける期間が続いたと思うと
突然過剰に人の言動に突っかかって部屋にも入らず基本無視して家族を通してしか話しない期間が続く
マジで気持ち悪いから死んでほしいんだけど
金だけあればはっきり言ってお前口うるさいだけだし家にいらねえんだよ
お前もこっちに同じこと思ってるんだろうけどさ 日本で普通の人が殺人で死ぬのは至難の業
殺人の半分は近親者
さらに受刑者の半数は知的障害者 やっばりなんかレス来てたから寒気がしてスレッド自体NG削除
あー怖い
なんて書いてたんだろう
早く忘れさせてくれ 良心も倫理観も不安も無いけど高知能な人間に生まれたかった 胸の筋肉をピクピクできる男の胸の上に
チンコを置いてみたいとは思わないか? やりたいことが「寝たい」しかなかったからガチで正月休み尽きるまでずっと寝てた
水飲むのも面倒だから飲まなかった
さすがにそろそろ仕事だし身体慣らすために掃除して風呂入って水も飲んだ
動き出すと喉の渇きが尋常じゃなくて水がぶがぶ飲んだら
すごい濁った尿がどんどん出て、かたくなった皮下脂肪が元の質感に戻った
飯食わなきゃ死ねてたかもなぁ
まあ仕事は死にたいほどつらいもんじゃないし
ただこの先ほしいものがたいして思いつかない
自分とか寝てる間に息絶えててほしい 仕事嫌すぎて胃が痛いし涙が出てくる
眠りたくなくて見るものも何もないのにスマホいじるのやめられない 現実逃避してると楽
けど俺が感じるにはいつか清算する時がくる
だったらこの地獄の現実を早め早めに少しずつ消化していった方がいい
下手すると死んでしまうんだが
甘いかな… さみしくて不安で焦燥感でねむれない
カフェインのせいかな でね、小池さん、ここはひとつ甥っ子を挑発してさ、からかってやろうと思ったのよ。私も少しお酒が入って
いたしさ、若い男の子がどぎまぎする所を見てみたいじゃない。そんなわけでね、先ずは一旦着けたブラジャーを
脱いでね、ノーブラでTシャツを着たのよ。ほら、小池さんは何度も見たり吸ったりしてるから分かると思うけど
さ、私って乳首が大きいのよ。だからさ、Tシャツだと盛り上がったオッパイの先っぽがポチンって乳首が出っ張る
のよね。それを甥っ子に見せつけてやろうと思って。濡れた髪の毛をタオルで拭きながらね、彼がいるコタツの部屋
に行ったわけ。ちょうどいいことに他には誰もいなかったからさ、「カズちゃん、この辺りにさ、痴漢とか覗き魔
とかさ、そんな変質者ってよく出るの?叔母さんさ、今お風呂に入ってたらね、窓から男の人に覗かれちゃったのよ。
何か知ってる?」 ってカマかけてみたんだ。そしたら彼ったらさ、「い、い、いや、べ、別にそういうの知らないけど
・・・」 なんて早速そわそわしちゃってさ、「ま、こんなオバさんの裸なんて見られたって大したことないんだから、
別にいいんだけどさ」 とか言って軽く流してね、「ねえ、カズちゃん、叔母さんね、背中の上の方が昨日から痒いのよ。
何か湿疹みたいのが出来てるのか、ちょっと見てくれないかしら」 ってね、反応が楽しみで言ってみたのよ。「え、お、
叔母さんの、せ、背中をですか?」 なんてうろたえちゃってさ、高校生くらいの男の子って可愛いわあ、って嬉しく
なっちゃったわ。でね、彼に背中を向けてさ、ノーブラのTシャツをたくし上げたわけよ。そうそう、彼ったら私が来たら
すぐにオッパイに目が釘付けよ。歩くと揺れるし、乳首の膨らみはバッチリだし、かなり刺激が強かったみたいよ。ヤッタ〜、
って思っちゃったわ。 今日はるんるんるん〜
よちっよちっよちっよちっるるる〜ん〜よちよちっ
(気分書いててアホみたいに思えてきた、るるるるるる〜ん)
よちよちよちっとことことこ わーいっよちっよちっ 良い事あっていいね!私も良い事ないかな。大金が振り込まれてるとか。
今日の朝はイライラする幻聴ばっかりが聞こえてきた。
下痢したパンツで気持ち悪くないの?とか。
下痢したあとにちゃんと拭いて履いたし全然気持ち悪いなんて思ってないのに
なんでこんなウザいこと言ってくるんだろ。ほんとにムカつく頭なんだけど。
昨日もゲームしてた時に私のせいで勝てるのも勝てないみたいに幻聴が言ってきて
は?って思った。絶対に勝たないといけないゲームだったら最初から
負けなんてないだろって思った。ウンコすぎるんだけどイライラする。
変な電波が流れてきてるみたい。携帯電話の電波じゃないかなって思う。
携帯電話を言い訳にして人間関係を保ってる偽善者達がみんな病みまくって
自殺しますように。 しかもいつも声が酷くなると攻撃してくるバギナ男の声より
変なペニスショタ女みたいな声が攻撃してきてやばい やっぱ病院行くのやめた
障害年金は甘えみたいな事言ってたし効かない薬漫然と処方する医師だったから近所のそこそこ評判のいい病院に行こっと もう未経験が有効な転職ができる最後のチャンスなのになにがしたいのかわからない
とにかく今の状況を脱したい
何度も死にたくなる職場って異常よね 気づいたこと
私の体の中に虫がいる
いるっていうのは、進化の過程でのことなのか
今実際に体の中にいるのかはわからない
その虫は結構大きい身のある虫で、私の学習した言語を勝手に使って
私の感情とか無意識と関係なくその虫がしゃべってる時がある
大抵は私自身の幻聴なんだけどごくたまにその虫の幻聴が出てくる 今から好きな音楽を聴きながら愛犬と戯れよーっと♪
暴れん坊犬をわしゃわしゃしたるでー
ぐふふw どうせスレ立てしても粘着されるから、ここに書いていこう
クレームが来ても気にしない
もうあんな気持ち悪いやつらに粘着されるのはこりごりだ 戦争の原因は全てセックス
セックスしてる奴に反戦を語る資格なんてないんだよ 私の中にいる虫って、トキソプラズマっていう寄生虫かもしれない。
別にその虫のせいで死ぬとかはないみたいだけどこの虫の影響も関係して
幻聴になったとしたら…って考えると、えーって思う。 弱ってる人に優しくするにしてもそれなりの覚悟を持ってくれって
中途半端な同情は逆に後で見捨てられることや手のひらを返されることが分かりやすくなる。
下心ある優しさや見下した優しさもな よく不思議に思うんだけど
今ある戦争って、武器とか弾を売ってるところがあるはずなのに
それが全然公けに出てこないよね。
そこが儲けてて戦争が続いてる要因になってる気がするんだけど。
だから反戦の人がその弾を作ってる工場を破壊すればすぐ終わると思うんだけど
誰も知らん顔なんだよね。本当に反戦してる人なんていないんじゃないかな。
全部建て前で。 最初から本性出してくれていいぞ
いい人のふりしないで誹謗中傷してこれば分かりやすいのに
こそこそしなくても 人と関わると心の中でどんな悪口言ってるのか気になってしまうわ 凄い勢いでブドウの電波が来てる。
何にも食べてないのに、幻臭のせいで胃が気持ち悪い。
今日はプチ発狂してばっかり。 痛いの治らなくて困ってる
さっさと動いて夕ご飯出してしまいたくてウズウズ中
少しずつ進めて合間に少し休憩作戦でいくか
てか家計簿(泣) 精神科に行ったのが間違いだった
根本的に精神科的なとりなす方針が自分に合わなかったんだ
あと少しで展望が開けそうだった俺の夢が7ヵ月かけて流産した
生き甲斐がなくなった >>889
日本が海外に一番売ってるのは車
アメリカが海外に一番売ってるのは武器 交通事故の死亡者数と銃による殺人ってどっちのが数多いんだろうね?
今ちょっとめんどくさくて調べないけど
不快な気持ちでいっぱいで寒くて首が痛くて動きたくなかったけど
嫌々無理やり自宅エアロビしたら体がホカホカになって今は幸せ
今日はいつも以上の以上に頭が働けないみたいで足とか凄い間違えた
私っていつも何か苦痛に悩まされるけど何とか切り抜けてて偉いなって思った
後は死ぬまでに大金を手に入れたら言う事ないね どこからそんな自信がくるんだ
なぜイキイキできて生命力に満ち溢れて会話したり歩いたりできるんだ
自分だけ磁場がくるってるのか苦しい 知ってからしばらくは周りにしか苛立ちしか感じなかったけど
いくら不利な環境下に置かれてるからって全くチャンスないわけでもなかったのに
いつまで経っても掴めない本人に対して苛立ちを感じ始めた
後一つ気になるのはやたらと今年運が良いって出てくるけど本当にそうか?むしろ逆じゃないのか
今年良くても後が怖いけどそうはいっても今年も駄目だと結局中途半端で今まで通りも十分あるから余計怖い Lyu;lyuのメシア聞いてゲロ吐きそうなくらい泣いてる死にたい
これじゃ許されないよなあ、 >>885
> トキソプラズマ
ネズミや人間が感染したら猫に食べられやすいよう
危険に対して鈍感になるらしい
悪い面は車にはねられやすくなったり騙されやすくなったり
良い面は危険を恐れず起業したりするらしい
俺も猫好きだから感染してるかも知れない
腸内細菌のようなものだと思って気をつけて生きるしかない >>906
俺も俺も
大晦日に入ってその後まる一週間入ってなかった
昨日久々に入ってスッキリ 日本が韓国と断交したら、韓国は滅びるらしいな。それなのに反日教育をしたり、今回のレーダー照射も然り、悪い事をしたら俺でも謝るのに韓国と言う国が謝らんとは呆れるわ┐(´д`)┌ SNSのリア充投稿に耐えかねて、友達外してしまった
結局自分も仕事したいし、家族も欲しいし、それが思うようにいかなくて焦っているし嫉妬してしまっている
醜い自分がいたわ >>911
北朝鮮と韓国が統一したら「核保有国」になるから
それから本格的に戦争を仕掛けてくるんだろう
建設中の空母なんか明らかに日本狙い どんなに切羽詰まった状況が見えてきても張りつめないこと。
これは原因を外部に求め取り除くことで解消するのではなく、ひとえに自分の心のありようの問題。
どんな状況でも心に緩みを持たせ、遊び心を忘れないこと。 ASDにAC気味で当事者スレと被害者スレを覗くけど人間不振が加速しそう
自由に生きたいけど周りにものすごい迷惑かけてる事実に耐えられない
山奥で誰とも話さず自給自足の生活か… ぬいぐりゅみが、、まだ踊ってりゅーーーっ;こわいっ
ぬいぐりゅみが、、喋って りゅーーーっ;;;どきっ
「私はこわーいかわいいぬいぐるみの おばけ」とか喋って りゅーっ; メンヘラでSNS利用してる人ってアカウント分けてたりするのかな?
悩み吐き出す用と、趣味とか明るく演じる用みたいな?
いいねつけるのって共感できることだけだったりするだろうから交流する人も分けなきゃならんのかなぁ 支援機関のカウンセリングも病院のカウンセリングもブッチしちゃおうかな
お愛想で続けてたけど時計ばかり気になるし表面上の話しかしないし意味ないよね 親が死んだら本格的に一人だなぁ
一人大好きだけどそのころは多分人恋しくなってるかな
このまま老いてくだけだ
一人暮らしにしてワンルームになったら苦しいな 高圧的な上司
電話で指示を受けて、上司と繋いだまま作業することに
作業の中で詰まるところがあって、「今やってるから待って」って言ってるのに、苛立ちをはっきり示しながら「まだ?」「わかってる?」「大丈夫?」「どういう状況?」と繰り返し繰り返し話しかけてくる
ちゃんと「今こういう状況です」って答えても右から左でまた急かす文句の繰り返し
どんどん高圧的になるしずっと喋りかけてくるから余計混乱して業務も遅くなるし間違えるし
「ほんと使えねーな」みたいな態度だったけど、原因はハッキリわかりやすく、高圧的でない態度で……つまり普通に指示できないあなたにもあるんじゃないですかねえ
って書いては見るけど実際すごい辛くて業務中ちょっと泣いちゃった
今だってつらくて泣いてる
仕事つらいしんでほしい 山奥で自給自足とか始めた人間は
現実には無理だとわかって都会に帰っていくんだよ
帰れる都会が欲しいな私も >>915
怖いな!レーダー照射の件も海上で韓国が北朝鮮に何かを渡してたようだし。てか、何処かの国が日本を攻めて来た時にアメリカが必ず守ってくれるならば安心だけど、そんな確約なんて無いからね。。 観葉植物関連でホームセンターや百均も数軒寄ってきたけど目当ての土もないし新しい容器にぴんとくるものがなかった
時間かけて途中下車して歩き回ってきたのに徒労感が半端ない つらいなあ
一人で抱えていつか爆発しそう
泣くしかできない あーまったり出来なくなった
くそこんな時間に
本当まいる… カップラーメンの火薬からガンパウダーを作るにはどうすればいいんだろう
周囲に火薬臭を撒き散らす必要がある
「あの人カップラーメン食べてる」ってバレちゃう あの子に会いたい
だが時間を奪ったら嫌われそうだ
面倒臭い奴だと思われたくない
笑ってる時だけ一緒に居たい 今日もぬいぐるみが喋ってりゅ。
ぬいぐるみが踊って リュー。
このごっこ遊びにどハマりして飽きそうにないお。
ぬいぐるみが、新しい帽子を気に入ったみたいでかぶってりゅ。
ぬいぐりゅみが喋ってりゅなんてこわいっっっうわぁーっ
ハイテンションに 踊ってりゅーっっっ わあ、多部署もごたごたしてる
まともな感覚の人ほどここじゃ異端だ
おかしーい笑える 旦那が気に入ってる精神科のどこが良いのかわからん
あんな人の話聞かないで、悩み話してもうやむやにして診察さっさと終わりにするような医者の何がいいの
そりゃ金かけてる入院患者みたいに重度の患者じゃないかもしれないけどさ、ストレス感じてるから診察してもらったのに、テキトーに扱われて余計ストレスたまる
引っ越す前の先生は、悩んでたらちゃんと話聞いてくれたし胃薬の処方くらいしてくれたわ
だいたい人の話聞かないなら聞かないでも言い方ってもんがあるだろ
患者と向き合うつもりはないって言動 だったら外来診療なんかやめれば?何様だよ ネットスーパー登録したもののこれなら大変だけど自分で行った方が良いだろうなあ
いつも買う物がないのぽつぽつあるし頼むとしたら重たい物かさばる物とPB商品とアイスぐらいだけど
これで送料無料基準までとなると家族に占領されてる家の狭い冷凍庫じゃな 謎の感覚
例えば自分が貢ガーだとして
オキニで凄く好きな相手に対して何かプレゼントしたり
何かをねだられたらいいよってあげたくなるけど
それが自分だとケチケチしようとする
つまり私は自分が好きではあるけど
完全に好きじゃない
自分が好きになって牧場物語のマリーちゃんかポプリちゃんか
女神様みたいに自分にプレゼントしてもっと絆が深まるように
なるようになる日が来るといいな。 カニ解凍してるけどボウルに乗っけたカニを下の鍋の蒸気で溶かすやり方でいいんだろうか… ココロおばさんが静かになってくれてほっとした
毎日毎日幸せ幸せメンヘル板でやってんじゃねーよ 母を手近にあった瓶で殴ってしまった
母は自殺未遂して精神障害、父は自殺、私は仕事をやめて引きこもり
私達を誰も助けてくれない、幸せになりたい 新年早々次から次へと腹が立つことばかりぶっこんでくるな
去年も1月下旬ぐらいから突然体調悪化して初夏から夏にかけて絶不調のピークだった
やっぱり内格で言われた通りの喜忌なのかなあ
もはや何が来ても所詮ここから抜け出せるほどの力にはならないとも思う
正直10年前で先は見えたよね まーそりゃ集団ストーカされたら頭もおかしくなりますわ や、だからハロワの職員にもう来るなとか言われた障害者のおっさんにモテても嬉しくねえつーの O 酸素
S 硫黄
Se セレン
Te テルル
Po ポロニウム
覚え方:お好きに責めてポルノ嬢 どんなに親切心ぶっても根っこに悪意あると相手にバレる 生まれたところや、皮膚や、目の色で
一体この僕の何が分かるというのだろう 発達障害の女性の「金髪にしたら迷惑行為に遭わなくなった」というツイートがバズった
自分も金髪や赤髪にするけど、周りから丁寧に扱われるようになった
黒髪だとキモオタや変なジジイにセクハラやストーカーされるし、快適この上ない
大切にされてるんじゃなくて、ただ近づきたくない、関わりたくない腫れ物扱いって言う人や、田舎のヤンキーみたいな発想って言う人、日本人には似合わないとか言うけど、快適だからいいんだよ
頭皮痛むとか仕事選ぶけど誰にも迷惑かけてないだろ 性別関係なくネットでちょっと話した人や知った人にすぐ
「すごく素敵!もっと仲良くなりたい!」ってなるんだけど
どっかおかしいのかな 親の介護とか弟妹の将来とか心配してると、いつも家族全員死んでしまったらいいのにって妄想に発展してしまう
家族0:相手10の交通事故とかで苦しまず即死してもらって保険金で実家の後始末して綺麗サッパリ!地元から自分の痕跡も消せて一石二鳥!みたいなアホな妄想
そんなうまくいくわけないし相手方にすまなさすぎる
まあもしそうなったら相手方への慰謝料は絶対請求しないw 外でうんこ漏れるのが怖くて朝トイレにこもりまくって出してから出るようになってしまった
でも無理やり出そうとすると細い便とかでなんか健康な気がしない(健康じゃないけど…) 相手の気持ちは気持ちとして理解するとして、それに自分を左右されないこと。
どんなに距離の近い相手でも、どこまでいっても自分とは立場・人格の異なる人間。
情の存在は不可欠だが、それに流されないこと。 幻聴がゲームの邪魔してきてほんとに頭にくる
ところどころ幻聴の声がすると集中が途切れてミスの繰り返し
ただでさえちょっとしか動かない脳味噌なのに
明らかに幻聴を発するっていう余分な動きに容量とられて
ゲームが余計に捗らなくて何十倍もイライラする >>971
ストリート・スライダーズですね
わかります ずっとあの人のこと幸せいっぱいの家庭で育ったおぼっちゃまだと思ってたけど
よく考えたらそんな人がパワハラしたり自分と同ランクの学校なんか進学しないよね
ご両親とも話したけど時々攻撃的になったりイライラが伝わってくる感じでん?となった
近い人間は引き合うというからきっと同じくらい隠れた何かがあるんだろうな 毎日夢見るわ
怖いとか悪夢ではないんだけど、もう付き合いのない昔の友達とか
自分が小さい頃の家族とか出てきてモヤモヤするわ ぬいぐりゅみがーっ、おどって りゅーっ。
こっち来たーっ。ハイテンションに踊ってりゅ。
ぬいぐりゅみなのに、うごいてりゅっ。こわいっどきっうわあーっ。 森に行くと心が落ち着く。悩みも消える、自然の中では年金が払えないとかどうでもいい話だ
ずっとこのまま森にいたいと思う、娑婆には戻りたくない
森の中で身体が朽ちて土に分解され自然に飲み込まれたい。
本来この世界は完全だ
人間世界は歪んでる
“大地よ大地、私をお前の花嫁にして“ 身体痛いし、力入らないしでご飯づくりが億劫でならない
外に出れないから買い物にもいけないし、もう何もかも面倒
悲しい気分が続いてて詰んでる 久しぶりに幻聴がうざすぎて下痢になった
今日の朝はよくわからない幻聴とは違う声が聞こえた
やつらは光の中から笑うとかザイールがどうのこうのとか
何か悪魔みたいなものに集られかかってるかもしれん
とにかくどいつもこいつもウザいから消えてくれって感じ >>987
ありがと
街の至るところで片道規制の工事
一時間走るうちに各所で3台の救急車
なんだか不穏で落ち着かない日だ
私自身が不機嫌なだけかな
何かいいことないかな スレたて乙
AIの進化速度すごすぎてびびった
安楽死一つ決められない社会はきっと終わるだろう
本人が望んでいるかどうかなんてAIがジャッジすれば誤る心配なんてない
AIとの競争で電脳化もすすむだろう
働ける期間が終わったら葬式代ときもち程度の遺産渡して眠るように死にたい
老後の準備に完璧とか無理だし
でも自分の為に使わなきゃ多少はあるし
遠い親戚に迷惑掛けたくもないし
自分の血が入った子供なんか作っても愛せないのわかってるし
そういう人用に死んだとき捜索費用とか色々かけずに死ねる施設があったほうが
いいことくらいAIならわかると思う
とはいえ過激な手段に走らないでくれることを祈る
痛いのは嫌だよ IEDの作り方マニュアルが普通にインターネッツに落ちてる 夢を持つなんて本来子供の使う言葉やで。
そういうものがあったとしても、ええ大人が人にひけらかすようなこっちゃない。 金欲しいなあ
せめてまともな家だけでも欲しい
押入れの板取り替えて防水シート敷いてきた時にもう少し金かけてコンクリでもまいておけばよかったのかもしれない
嫌いな虫として最も知名度あると思われるあの虫の中期にかなり似てるけど絶対に違うと思われる名前不明調べるのも気持ち悪いあの虫
どこから湧いてきてるのか本当に今すぐ家建て直すか新しい家に住みたい 何かが死んで泣く理由って大抵が
もっと一緒にいたかったとか
もっと優しくしたかったとか
そういう感じでしょ
それって泣いても意味ない
やらなかったんだから
嘘だらけ
人間って謎が多い
命に大きさとかレベルを付けてる
薬局に普通に殺虫剤が売ってて
嫌だからっていう理由で
ゴキブリを殺してる
それで何で同じ人間同士となると
違ってくるんだろう
葬式って偽善っぽいって思う
全部ゲヘナでいいのに このスレッドは1000を超えました。
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