チラシの裏@メンヘル板 Part64
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長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
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チラシの裏@メンヘル板 Part59
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チラシの裏@メンヘル板 Part62
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チラシの裏@メンヘル板 Part63
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/ 無理なもんは無理神経質で結構なんなんまじでふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな ママ、俺も今年の夏で５９歳だろ、今までにソープランドで遊びまくったせいかよ、女の裸を見てもな、
高揚感って言うのか、突き上げるような興奮が湧き上がらなくなっちまったんだ。４０代ぐらいまではよ、
そうだな、年の頃は若くても３０代後半でよ、
上限はよ、個人にもよるけど大体６０歳ぐらいかでな、ちょっと崩れた身体でよ、肉付きはそこそこ豊かでな、
ボインが垂れて柔らかい触り心地でな、そんな女にエアマットでローションプレイでもしてもらった
日にゃあよ、もうタマんねえんだわ。でもな、ここ最近はよ、そんな女に当たってもな、昔のようにはマラがコチン
コチンにならねえしよ、大して気分が高揚しねえんだよな。ソープランドで余りに遊び過ぎて来たからよ、もう
何があっても大して興奮しなくなったのか、それとも単にジジイになって性欲が衰えただけなのか、どっちにしてもよ、
もうソープ親父の称号を返上しなくちゃいけねえかな、って思うぐれえ最近はソープランドのことがどうでもよくなりつつ
あるんだよな。今だって週に一回は行ってるけどよ、何だか惰性で行ってるだけって感じだな。最近はよ、好きなジャズ
とか古めのロックとかもよ、あんまり聴く気になれねえんだ。俺も遂に本格的な年寄りの仲間になりつつあるんだろうな。
酒だってよ、前みてえにぐでんぐでんになるまで酔っ払うなんて気になれねえな。今じゃよ、家じゃ全然飲む気がしねえんだ。
スナック巡りもよ、新しい店を開拓しようなんて気はこれっぽっちもなくなっちまったな。ママ、前みてえによ、今
ちょっとここでオッパイを見せてくれねえか？前はピンピンにオッ勃ってただろ。それがよ、オッパイを見たってマラが下を
向いたままなんだ。ちょっくらママのボインでも見てよ、興奮できるかどうか試してみてえんだ。これで勃たなかったら
よ、俺の女遊びもそろそろ打ち止めする頃になったのかもしれねえな。ママ、じゃあ俺がドアのカギを閉めてくるわ。裸に
なる準備をしていてくんろ。 さっきブックオフで売ったものがやっと清算されて、歩いて帰ってたら後ろから
スタッフのおばさんが「帽子のお姉さん清算終わりましたー」って声がして
それからでかい笑い声が聞こえてきてトラウマになった。
帽子を被った若い女を見たことがないおばさんか、幻聴だったのかはわからない。
帰りの車の中で幻聴が「ヤマザキパンの工場で働いてそうな女に見えるよ」って
言ってきて、私もそうだろうなって思った。私は大人しくて何を言っても
受け入れそうな感じの人間だからね。でもそういう私は自分で好きじゃない。
それからよっぽどの美男美女しか自分から話しかけたくない。
ただ売りに行っただけだけどあー疲れた。もう行かないよ。やっぱり部屋の中が一番。 不安で怖くてでもこのままではいけないってがんばって
それを邪魔するかのように次から次へと色々あらわれてまた不安になる
怖がっても時間の無駄なんだから怖がらないでいいんだよ自分
奮い立たせたくて書き込むけど自分でも違和感すげえや あなたはちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらったおかげでまともでしっかりした大人になれて社会人になれるほど有能なんだね
そんな人に毒親育ちのアダルトチルドレンで無能で無力な精神障害者の私の気持ちをいたぶる権利なんてないわ 双極で今気分が落ち気味なのに大家都合の立ち退きで引っ越さなきゃいけない
古紙がいっぱい溜まってるし要らない服とかとにかく鬱で捨てられなかったものが蓄積している上に
今より狭いところへ引越すことになりそうだから家具も処分しなきゃいけない
何から手を着けたらいいのかわからなくなって動けなくなる
気分が上がってくれたらもうちょっとシャキシャキ動けるのになあ アイポッド壊れ気味
本格的に壊れた場合の対策を考えてなかった
修理に出している間にはスマホでラジオでも聴くか
radikoに払ってる月額料金のもとを取らなければ >>587
iPhone？
Androidならraziko探すといいよ 【千葉小4女児虐待死】「5秒以内に服を脱げ。5、4、3、2、1」最後は服ぬぐ力もなく・・・。母親初公判で明かされた凄惨な虐待★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1558014283/
トイレ禁止でお漏らししたら罰として虐待
すげー拷問思いつくな 怖くて、悲しくて、ムカつくような絶望的な夢を見た
今振り返ればなんてことない夢なんだけどすごく怖かった 尿意で目が覚めた。
トイレで小便をし終えて常駐板へカキコしてたら、母親が起きてきてトイレに入った。
便所の戸くらい閉めてうんこしろよクソババア、うんこの臭いがおれの部屋まで流れ込んでくるんだよ。 せっかく良くなってきたのに運動もできるようになったのにまた戻ってしまった
何かやりたいこととか効いてくるあのバカ親なんなの やりたくないことは聞かないのに
やりたい物がある人なんか一割くらいだ 何も目的なく生きている人間は撲滅しなきゃいけないのか
高校もやめて鬱からの自殺入院でもうわかるだろもう変化のない静かな人生じゃないと
私は生きていけないんだって 何で頑張らないって言ったときどれだけ傷ついたかわからないんだろうね
出来るだけ人の言うこと聞くラジコンをがんばってたけどもう嫌だ 何か意義のあることを
しないといけないって風潮のせいでこんなに精神病患者多いんじゃないの ちょっと駄目かな、と思うことって今日は精神ではなく体の方が駄目だからだわ
動ける範囲のことなら全然やれたし、それ以上は過負荷になると自身でストップ掛けてる感
でも、精神不安定じゃないのに動けないのってなんか勿体ないなぁ どんなに差のある相手でも分からないのが勝負。
安定して勝とうなんて横着は認めないよ。 夢といえば朝方、寝てしまって全然構わない状態なのに
半分夢の中に居て何故か起きなきゃ起きなきゃとずっと繰り返しもがいていた
眠りに深く落ちていきたいのに都度ストップかかって苦痛だったな 人生に法則・方程式はない。その場その場の判断が全て。 >>605
君ギャンブルとか勝負事に本気で向かい合ったことないね 10代の時にモラハラ男に引っ掛かって別れるのにとんでもない時間が
かかってしまいそれ以来男性が怖くてずっと恋愛から逃げ続けていたんだけど
気が付いたらいい年して結婚できない女になっていた
周りからは理想が高いんじゃないとかこのままじゃ子供産めなくなるよとか
このまま独身だと老後誰も面倒見てくれないよとかあれこれ言われるけどもう二度と
同じ目に遭いたくないし傷つきたくないだけ
多分この先結婚できても似たようなタイプに引っ掛かって同じ目に遭いそうで恐ろしい
同じ職場のおばさんがお見合いしろとかしつこいけどもう放っておいて欲しい 未来の自分や生活に変な幻想を持たないこと。多分そんなに大したものじゃない。 死亡記事で死に方を研究するのが日課
大金を手に入れて結婚した直後に事故死とか バイト先が人員補充することになった。
よっぽどやらかさない限り、当分クビにはならなさそう。
…新人が優秀すぎなければ。 数日前から謎のピンポンをされる
通販などを頼んだ覚えは無い
後で郵便受けを確認しても不在通知票なども何も入っていない
気味が悪いし迷惑
管理会社に伝えて何か対応してもらえるかな 喪女板の発達障害者叩きの勢いもひどいな
こんなに憎悪・軽蔑されてるとは…… 少々恵まれた境遇だからとあまり調子に乗られても困るもんでな。
ま、様々な制約の中をギリギリのところで自分の思うように生きるということに貴賤の違いはない。 カネとカロリーを気にせず好きなものを好きなだけ食べてみたい
いつもお腹空いてる 半年ぶり？一年ぶり？ぐらい経ってやっと仕事の面接明日
がんばろうがんばらなきゃどんなに面接前の態度が嫌でも 生きてても何も生み出さない時期があって、
その時は生きてる意味ねえなあと思っていたけど、
最近は生きてる分だけ悪いことが生み出されていってて、
ただの害悪でしかないから
さっさとこの世から消えたいなあと思うようになった。
状況はどんどん悪くなってる。
体も心もボロボロになってく。
希望が見えない。 激鬱で動けないここ数日ずっと寝てる疲れた
寝すぎで頭痛い鎮痛剤効かない足が暑いで眠れないからスマホで5ch見てるけど目が疲れたのもあってか目と更に頭が痛い鎮痛剤効かない暑い
もうやだ 病院行くと毎回「お通じはどうですか？」聞かれるのが地味にイラッと来る
何がお通じだよウンコ出てますかでいいじゃんお上品ぶりやがってクソが 事実とフィクションの区別はどうやったらつくのか
例えばフィクションに出てくる主人公が犯罪をしていたら
「主人公は犯罪者だ」は事実だけど
「読者は犯罪者だ」はフィクション 物を乱暴に扱う、ドアを強く開け閉めする、ごちゃごちゃした色が目に入るとがああーーっとなるほどイライラが物凄いのだが、体の歪みが原因の場合もあるので整体院に行かねば
以前定期的に整骨院に通っていたのだが、道中すげーイライラしていて、施術後すごく気分が晴れやかになった、ということが何度かあった
そこの整骨院の値上がり＆そこそこ遠いので面倒くさくなって行かなくなったな
整体とか整骨なんて全国どこにでもあるから近いうち行ってみるか 床にぺたんと座りながらPCをやって段々変な体勢になっていく、寝ているうちに掛け布団に腕と足で抱きつくような体勢で腰をひねったまま長時間寝てしまう、とかが腰痛の原因だろうか
スマホ首くらいなら、途中で自然に体勢を変えたりストレッチするけどね 洗濯がまじで鬼門
洗い物を1箇所に集めると色がごちゃごちゃする
以前はワイシャツの襟や袖に専用の洗剤を塗っていたが今は無理
一気に放り込んで洗ってしまいたい
洗剤を測るのも苦手
水量を見て、洗剤の使用方法を見て、目盛りを見て、と確認の手順が多い
料理にも言えるのだが、今まではレシピ通りに作ろうとして、すごくイライラすることに気づいたから今は目分量に切り替え中
レシピを見つける→分量を暗記しきれないから作業中に何度も台所とリビングを往復して手順確認→○分で△△投入、○分で□□を投入して…と頭の中が混乱→イライラ
洗濯の話に戻ると、自分がやるなら洗濯ボールへの切り替えの方がいい、人にやってもらうなら全部任せてしまいたい
干すのは比較的マシ
乾かすということは、隙間を空けないといけないということ
団子にさえなっていなければまだ大丈夫
取り込んだ後は問題
畳みながら取り込むなんていう芸当はできないので、適当に籠に放り込んでいくことになる
再びの団子状態
とりあえず、ハンガーのものはそのまま室内のハンガー掛けへ
畳む必要のあるものはえいっと気合いを入れてきちんとした状態（畳むこと）へ持っていく
本当は、下着や靴下など細かく分類を分けたボックスを用意して畳まずに放り込んでしまいたい
いつかはそうしたいが、今はまだ無理かな
掃除は大好き、料理は目分量でできるようになればマシになると思う、洗濯は上記のやり方へ変えるか洗剤も自動投入＆乾燥機能つきの最新式のモデルが買えればかなり良くなる…か？ 現状への不満はマメに小出しに発散すること。
溜めるだけ溜めて爆発なんてのは目も当てられない。 悔いのない人生というが、後悔もある程度起こるのはしょうがないよな。
あまり延々と捉われるのは毒だが、全くないってのも人としてどうかと思う。 命の重さは体重と同じ
そう考えるとデブほど命が重い 人の命はノミより軽い
だから、日本の何処かで誰かが死んでも
私達は何も思わない 仕事も生きるのもなにもかも何もかもしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいもっと頑張れもっと頑張れもっと頑張るもっと頑張る 寿命を決める根源的なものは、性別、知能、居住地、災害 なんか辛い
何がそんなにしんどくなる理由なのか
元気出ないよ 先週病院には行ったばかり、次回の通院は少し先
なのに、ふと次回病院行きたくないなーって思った
そろそろ3年通ってこんなこと初めて
電車乗って病院行って先生と少し話して薬もらって、何か意味あるっけ？と
いや考えれば勿論意味はあるんだけどさ
実はたまに飲めなかった薬が溜まっているから1回飛ばしても持つし（消費期限は知らんが）
予約したはずの人間が来なくなったら病院側の人って「あっ、もしかして…」とか思ったりするんだろうか
ただでさえ弱いメンタルがペシャンコになりそうで会社辞めて、それから本当に何もしていない
趣味とかバイトとかそういう生きがいになりそうなものも何にも
ただぼーっと記憶にほとんど残らないような物を読んで気がついたら日が暮れている、そんな毎日
このまま社会から消えてもいいんじゃないの？と2、3日前からぼんやり思い浮かぶ
何にもしたくないなー、生命活動含め
面倒くさい
でも、この1週間筋トレはできるのよ
太ったショックで痩せようって1週間前に思って、それから続いている
てことは体は普通に動くのよ
病院には行きたくないけれど、ホームセンターや樹林へは行けそうな気がするのよ
まあね、色々書いたけれど、本当の本当にそんなことは実行できない
ただ、楽な方へ行きたくて小説やドラマなどで聞きかじったやり方を妄想しただけ
多分、ちょっと面倒だなとは思いながらも、次回も普通に病院に行くし、帰りに食べる駅ナカのお昼ご飯とかも楽しみにしているはず ゆとりのなさって相手に伝わるからね。どうしたって。 あっ！ネコ！かわいい＞＜
かわいい♪ かわいい♪
犬も可愛い♪♪＞＜犬♪ 犬♪♪
犬♪♪ 犬♪♪ 犬♪♪ 犬♪♪
ぬいぐリュミも、かわうぃーーーーーーーっっっ＞＜♪♪♪
ぬいぐりゅみが、踊ってりゅ。。くまのぬいぐりゅみ。
ぬいぐりゅみ達、おはよう〜。
犬♪ ネコ♪ 犬♪ ネコ♪♪＞＜♪♪♪
辛い時は、タマゴの中に隠れるのだっ！ タマゴ タマゴ タマゴ
タマゴ タマゴ ヒヨコ！！＞＜元気復活!!ヒヨコのぬいぐりゅみっ！！！
ヒヨコ ヒヨコ タマゴ・・・ タマゴ ヒヨコ タマゴ・・・＞＜
私たちは こわーい可愛いぬいぐりゅみ。。。。 なんか、文字がいつもと違うのになった
いつもと同じ文字がいい＞＜
ぴぴぴぴ〜〜〜〜〜〜っっっぴよこ♪＞＜
ぬいぐりゅみに、ぴよこもタマゴもいないけど
ぬいぐゅみだけど、七変化するのでぴよこなの！！ぴっ！ぴっ！＞＜♪♪
ぬいぐゅみは、昔買ったのしかいないけど・・・、押入れから出してきたので
張り切って、踊って リューーーーーーーーーー〜〜っっっ！！＞＜！！！♪♪ クラシックのコンサートに行く(一人で)
気温が高くなるが
もし会場に過剰に冷房が効いてたらとか考える
着る物が難しい
何を着て行こう
異常な冷え性でこの間まで冬の服を着ていた
春の服を着ればまあいいか 親の心子知らずってことわざあるけど、
子供の心親知らずって言葉も作るべきだよな
子の心や感じ方や気持ちも、親とは違うんだからもっと知ろうとしてほしいよ ヘルプマークは地元じゃ浸透してないな
あとデザインが可愛いから何もないのにファッション感覚で身につけようとする人が居るとも聞いた
恐ろしい。自分で作れるのも難点ではないかな 自分が育てた自分の子供だから、子供の思考回路も自分と同じだと思い込んでるんだろうな
だから子供の声を聴いたり確認しなくても、分かったつもりでいる
（でもこの行為が、子供からしてみると、気持ちを蔑ろにされている、心を無視されていると感じる）
そもそも感受性や性格からして全然違う人間なのに 打算は隠すのがみっともないのであって、堂々としてれば何の問題もない 休みの日何もできないのは
仕事疲れのせいだと思ってたけど
鬱で無気力なせいもあるかもと
最近気付いた 一見何の意味もない忍耐に果たして本当に意味はないのか なんぼ頑張っても波っちゅうもんはあんねん。
こればっかりはどうしようもない。付き合っていくしかない。 だるい 体が動かない
風呂入りたいんだけど体が重い どうも自閉症やらいろんな病気持ってる人です。
すぐものを壊すし不器用と手の震えがあって趣味を持てない持つ気がない、将来の心配など色々あってもう1日1日暮らすのがめんどくさくなってきた死にたいという気持ちはないただもうずっと寝てたい。
そんなこともできないからどうやって1日暮らすか考えてたらなんかもっとしんどくなってきた。 一人暮らししたいけど病気の関係で無理なので実家にお金だし家事手伝いしながら暮らしてる。
しかしやはり自分の部屋がほしい、自閉症の兄と同室だけどずっとテレビつけて部屋も電気つけてる時間が多く寝たいのにうまいことリラックスできない。しかも独り言が大きい。
もうどうしたらいいんだ解からんわ
死んでもいいから一人暮らしした方がいいのかな。
明日精神科の通院日だけどそんな喋る先生じゃないしなぁ
必要最低限 お金ためたいのにもの壊したり何か色々あるから全然たまらないつまらん 思うがままなんてことだけはない。絶対にない。どこまで近づけるよう頑張っても。 袋小路には入ったら駄目だよ。無限ループはどこかで断ち切らんと。 今月の上旬に下まぶたの脱脂をやった
20代後半から目の下が脂肪でボコボコしてきて化粧で隠せなくてなんとかしたくて手術したけど
やっぱり脂肪を取ったら下まぶたが窪んできたり青クマが目立つようになってしまった
それでも化粧で普通に隠せる範囲だし前よりは遥かにマシになったけどね
脱脂＋脂肪注入という人もいるみたいだけど脂肪注入はシコリになったり定着しないという話も
結構聞くしヒアルロン酸は打った場所がたるむので打ち続けないといけなくなるみたいなので
もしも脱脂やろうか悩んでる人がいたら裏ハムラ法にした方がいいと思う 憂鬱MAXな土曜日なのに昨日は妙にハイテンションだったけど
生理前の現象だったみたい
アホなミス連発しなくてよかった 病院行かないと。クリニック、整形外科、歯医者。それを考えただけで頭いっぱいになってしまうな… あーやっとわかった
ずっと金がない金がない(100はある)って不安になってたけど具体的に自分が月々、年単位でどれだけ支出してるか把握してないからだ
いや、でも手取りと支出を計算したら少し赤字になる…やっぱ金なくなるわ 仕事行きたくない
鬱鬱鬱
鬱で休むのとサボりで休むのと、境界線がわからないや…しんどい 過去の写真見返してたらちょー痩せててびびった
戸田恵梨香ってあんなに言われてたのに今じゃ全然、、
ああああああもうーーー
痩せたい痩せたい痩せたい 死ぬと天国に行くのはなぜか
人の命は空気より軽いからだ
そこら辺のおっさんがいつの間にか死んでても何も思わない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
