回避性パーソナリティ障害 Part98
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part97
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556861906/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。 VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 前スレの最後女上司が本性表してたな
998 優しい名無しさん (ｽﾌﾟﾌﾟ Sd8a-GIIl)[] 2019/06/01(土) 10:54:29.65 ID:6i++YsNWd
日本人として生まれたのに社会が怖くて引きこもりの日本人としてカウントされないお前らより無敵のほうが上w
999 優しい名無しさん (ｽﾌﾟﾌﾟ Sd8a-GIIl)[] 2019/06/01(土) 10:55:14.26 ID:6i++YsNWd
男としての弱さからくる女コンプレックスのお前らw
1000 優しい名無しさん (ｽﾌﾟﾌﾟ Sd8a-GIIl)[] 2019/06/01(土) 10:55:43.41 ID:6i++YsNWd
お前ら
感情乱すなよニッコリ 願わくば、女上司が「無敵の人の乱」を起こさないことを祈る 前、「自分がダメなのを社会のせいにして他人に迷惑かけるやつほんとバカ」みたいに書いたらアニメめちゃくちゃ怒ってたから
女コンプレックスのお前ら、ってたぶん主に上司に向けて言ってるよ
アニメは上司そっくりなのになぜか目の敵にしてるからこれはやっぱりアニメっぽい 話さないといけないっていう思考どうにかしたい
別に無口な人もいるしな 仕事でのお客さんと話すときの何気ない雑談ほど苦痛なものはない
何回やっても慣れないな～ 無口な人いるよね
自分と同じく話苦手な人と話すとちょっと安心する
でも自分の感情とか考えとか出してしまうと
その後自己嫌悪でつらい
予定調和的なやりとりだと何の気兼ねもなくていい ↓ヒトラーユーゲントと国民突撃隊も事実上被害者 ｡少年兵や障害者を敵視する奴は基地○の人殺し｡ ↓
https://youtu.be/sSFvbAboySs
https://youtu.be/LC1pBq1UevU
極右アレルギー及びナチスアレルギーは本物の馬鹿で済むが、右翼アレルギー及び保守アレルギーは不幸しか作らない。
それこそ人間かどうか疑問。
実際に右翼アレルギーの基地〇の神のポル・ポトは「資本主義という腐ったリンゴは箱ごと捨てろ」
と言って4年で少なくとも自国民の２割以上を殺して、直後に無謀な侵略戦争を仕掛けた自国を壊滅させたからだ。
そもそも人間か人間じゃないか以前にポル・ポトなんて生物かどうかも疑問だし。
どんなに控えめに言っても害虫以上の有害生物。
障害者じゃなくてポル・ポトみたいな基地〇の神こそいなくなればいい。 仕事に対する真面目な向き合い方と、敵を作らない点が上司に評価され、部署のリーダーに
抜擢されたがいかんせん回避癖によるコミュ障とメンタルの弱さ、実力のなさがネック。
気を遣われる事で成り立つリーダーなんて、惨め過ぎるわ。 >>18
だからコテつけろよゴミがよお
きっしょくわりいなあ
みんな嫌がってるんだからコテつけろよばあか
嫌がらせみたいにしつこく気持ち悪い奴だな
ナメクジみたいな気色悪い妄想爺がよ いよいよ職場の人間関係で精神的に限界が来てしまったから辞めたい
でも一人暮らしの貧乏フリーターだから辞めたら生活出来ないし、
この病気だから新しい職場を探して1からやる勇気もない
死ぬのは痛くて苦しいのは怖いし、まだもうちょっと楽しみたい趣味があるって思えるって事はまだ限界じゃなく耐えれるって事だよね･･･
でもイライラしすぎて溜め込んでた感情が職場で爆発して泣きながら怒ってしまいそう 回避の人は目が死んで、ルックスも劣化しがち。
身だしなみを整えることは意外に重要。
真矢ミキさん、イヴァンカ・トランプ氏のように芯の強い人は見目麗しい。 犬や猫を室内で飼うのも一つの手。
犬猫は主人が回避でも劣性でも懐いてくれるありがたい存在。精神的に凄く良い。
自分もペットとして生きる道を探ろうかな。 ここのスレ、レスと無関係な連中を呪っている、ので、御安心のほどを。
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死
呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死怨呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪死呪怨死呪死mtmtkjmnszkmtmtkjmnszk呪死呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪怨死呪怨死呪死呪牢死 親があと数日で緩和ケアに入る
人生の孤独孤立化への加速が進む・・・覚悟はまだ出来てないかな
不安と寂しさで一杯だわ、友達もパートナーもいない回避が惨めでなさけなくてしょうがない
まだ10年先の話だと思ってたのになあカウントダウン始まっちゃったよ 40半ばだよ金銭的にはギリギリなんとかならんでもないけど（今後の物価の推移や増税なんかでひっくり返るかもしれん）
今まで人付き合いから逃げてきたことや社会的な知識が不十分な面が足を引っ張ると思う
父親もめんどい事は母親にまかせてきたから正直頼りない（まあ悪い人ではないし俺よりも地域には馴染んでるけど）
まあ今後二人でやってくしかないけどそれも10年てとこか いずれ親の兄弟だって亡くなるし遠い話ではない
恥を我慢すればとりあえず相談に乗ってくれそうな知らない事を教えてくれそうな人間もいなくなる
やはり10年以内に、そのとき事件を起こさないまでも心折れずにやっていけるか自信ないな
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簡単に入手できるので是非お試し下さい 少なくとも親と向き合っている事実だけでも立派かと。 意外と回避性の人いっぱいいるんだな
今まで生きてて自分と同じような回避性の人間見たことないんだよなぁ みんな回避性であることを知られないように生きてるだろ
恥だと思ってるし開示はしないはず
ドタキャンする人の中にはいるかもね 回避であることを打ち明ければ理解してもらえるなら楽でいいわ
絶対理解してもらえないでしょ普通 割合としては1～2%が回避性だといわれててそのお互いが行動半径狭いし他人をあまり注意深く観察してないだろうしな
大人しくて人付き合い得意じゃなさそうなのはたまに見かけるけど自分と同レベルかまではそうそう観察しないしな 甘えんな言われるか冷たい目線でスルーされるのがオチ
逆に優しくされても辛い
回避の豆腐メンタルにはどっちも耐えられん >>31
仕事はしてるの？
親より長生きすれば親が死ぬ時がみんなにそのうちくるんだよね
それを考えると、独りは辛いし寂しいなと思う >>41
なんとかね
今後は父の心配もあるな、一度癌を患って回復したとはいえ体力落ちてるんで
割と家で昼寝とかしてる事が多くなった、本人はできれば身体を動かして
近隣の農作業を手伝ったりしたいんだけどあまり無理はできない
特に趣味があるわけでもないし人見知りというわけではないが積極的に出歩いて
誰かと会いに行くタイプでもない（会話自体は抵抗ないし冗談なんかも好きなんだけど）
役所に行って書類を提出するとかの手続き全般が苦手だし新しい機械なんかも触れない
母の現状を知って落ち込んでるし精神的なストレスから認知症になったらどうしようとか
不安が色々浮かんでくるよどうしても
親が新でも普通なら嫁と子供、いままで築き上げた人脈とかいろいろ残ってるんだろうけど
俺はそういうのほんと無い >>44
出来る出来ないは元の能力によるのが前提だが
回避は他人へ過度な恐れが根底だからな
折衝・交渉などは多大なストレス
ストレスを感じないマニュアル仕事が良いとは思うが
今度はそんな単純な仕事しか出来ない自分を人に見られたくない
と言う気持ちが湧いてくる 池江璃花子の回復、本当に喜ばしい。
メンタルの強さが回復力を押し上げてくれたのだろう。
気持ちが逃げると、フィジカルにも大影響。 ここは無職の子供部屋おじさんと
無職の子供部屋おばさんばかりだろうな・・・。 回避って何も失うものがないって意味では自ら無敵の人になりにいくような特性じゃね？
基本的に自分から関係を切って失うものを減らしてしまうわけだし
ただ無敵の人は犯罪者予備軍みたいに決めつけてる風潮に関してはわからない 失うほどのものはないんだけど、思ったことを素直に話すなんてことができないな
人目きにしすぎなんだろうな 今社会問題となって犯罪者予備軍と呼ばれてる
こどおじも、こどおばも
回避を拗らせた末路みたいなもんだからねえ・・・(´・ω・`) 未経験転職初日から、周りが「お前は幹部候補生だ、3年後には管理職についてもらう」って言われ、周りはシルバーだらけで通常業務しかしないって断言して、他は全部やってもらうとか
ずっと言われ続け、会社の立場が複雑だから色んな部署やら関係会社との板挟みにあいながら仕事をしないといかんとか地獄や。
しかも、初日からこの会社は将来性ないとか延々と言われ続けるし。
施設管理だが、その施設で自殺した人がいたり、ふん尿やらゲロ処理もしないといかんなんて、やってけるわけないやん。シルバーの中にはその後にもんじゃ焼き食べたとか、飛び降り自殺したら頭部からの血が1箇所にまとまるとか笑いながら話す人おる。
最悪や、、、 働きだした直後からここでずっと文句言ってて会社や社員がそんなに悪いならはやくやめればいいのに 下手に辞めても彼も次が無いんだろう
俺もそうだし
おなじ地獄ならお金貰える地獄のが良いしね >>53
言える様な友達や環境が全くなくて、愚痴ることができる場所がここしかないからすまんな。 どうせ使い捨てなんだから辞めればいいじゃん
幹部候補生なんて聞こえのよいホラに踊らされておめでたいよな 愚痴は聞かされるほうはどうすることもできないからなぁ
長文でネガティブなこと書かれると当てられるし
弱音だったらその悩みに共感したり励ましたり助言したりできるけど >>56
元々人前に出たり人と関われない中、責任ある立場にいることを想像するだけで吐き気がするからそういうのを避けて何とか就職したんだが
初日からずっとプレッシャー掛けられて希死念慮が今まで以上に膨れてきてさ。
ごめん
>>57
関係なかったらごめん。
>>58
たしかにそうだね。ごめんなさい。 根が真面目で良い人そうだと思う
だからこそ上司の言動とか深く重く考えて悩むのだろうけど
無理しないでな ユートピアなんてないよ。どこまで行っても地獄
この世は無間地獄 愚痴と弱音は紙一重だし難しいな
身内に迫る死が愚痴か弱音かちょっとわからん
まあしつこく書き込む内容でもないからいいけど 会う度仕事の愚痴聞かせてくる友達居たけどうんざりして切ったなあ 愚痴を聞かされる側は結構しんどいが、言ってる側は気持ちいいからこっちに依存してくるんだよな 一方的に負の感情押し付けられる方の気持ち考えてなくて物同然だと思われてるのがしんどかったよ
本気で悩んで思い詰めてれば聞いて一緒に悩むけどただ吐いてスッキリしたいだけの壺とか便器扱いかよって
よく書かれてるけどこいつなら何言ってもいいみたいなのが見えるから苦手だった
まあこういうところに書いちゃうのはよっぽど繰り返して荒らすんでもなければ
所詮便所の落書きだししょうがないし嫌なら読まないからいいけどね 同情しろって強要されるようなものだからねぇ
ぶっちゃけ面倒くさい 川崎の犯人をみてたら
親の育て方が悪いとかいつも周りのせいにして
自分のこと言われてるみたいだった 小川彩佳アナウンサーのような逃げない心、美しい容姿、清らかな心に憧れる。
いずれも回避が持ち合わせていないもの。 聞く方はしんどいってのはその通りだけど
じゃあ何を書き込みにこのスレにいるんだという疑問もある それとなく「3才の頃から内気だった」と健常者に言ったら「あー、そーゆーのは治らんね」と言われた
病気ではないから治る治らないの問題ではないと思うんだけどな…健常者って皆そういう意識なのかな >>73
健常者って言い方が、もはや自分が負け組であることを確定させている。劣性民。
小川彩佳アナウンサーやイヴァンカ・トランプのような優性民との格差の大きさよ。 もっと気楽に生きていきたい
毎日毎日無意味に怯えて暮らすのはしんどい
明らかに普通の人とは違う部分にエネルギー使ってる
それのせいで普通の人が使ってる所にまでエネルギーがいかなくて
結果として中途半端になって怒られる 大学時代のかつての女後輩(優性民)が、卒後数年を経て自分の上司として君臨。
自分は彼女の部下となり、舎弟のように仕える。
そんな悪夢のようなストーリーが現実のものとなったのだが、書こうか？ お前の妄想日記帳じゃねえよここは
誰も求めてねえから消えろゴミが
きっしょくわりい 発達＋自己愛＋糖質
糖質は薬でよくなることもあるらしいから病院行った方がいいのに
2ちゃんで死ぬほど発狂してた人糖質になったし、
性格はよさそうなんだけどずっと同じような内容(悪口言われるとか)書き続けてた(スレ違いではない)人が糖質だったみたいでその後症状酷くなったのか
ストーカーが夜家の前に来てるとか書いたり、ストーカーに2ちゃんで話しかけたりしてた >>78
妄想日記はいらない。レベルも低いしゴミでしかない >>82
レベル評価は皆さんに委ねるが、妄想ではない。
これだけはガチ。 みんな友達とか彼女とかどうやって作ってんだろ
気になる 学校とかサークルみたいなものに属してないとまず無理だな
受け身でいると本当に敬遠されてく なんか内容に限らず予定があるとすごいストレスになるんだけどおかしいのかな >>86
俺も予定立てるの苦手
その通りに動かなきゃいけないって思うとそのことで頭いっぱいになってあらゆる事が手につかなくなる
それが嫌で学生時代は遊びの誘いとかよく断ってたし、
この特性は回避の原因と結構密接してると思ってる >>87
同じ人いるんだな
予定が入るとその予定までに時間があってもそればっかり気にしてすごく疲れてしまう
俺も遊びの予定とかでもそれが嫌で断ることも多かった
これって何が原因なんだろうか 予定が入ってるとそれまでに時間や日数が有っても気になって他が手につかないの分かるわ
特に他人と一緒に行動するような予定だとそうなる
単独行動だったらガチガチに予定組んで淡々とこなすの楽しいけど。 あるわー
○○分の電車乗らなきゃ、でそればっか気になってめちゃめちゃ余裕で駅にいるｗ ここでよく言われてた
回避が（無能な）完璧主義なところと関わりがあるんじゃないかなぁ
完璧主義だからその予定で起こり得る様々な問題（時間に遅れるとか）を先回りで警戒するあまり
疲れてしまうのかな…と 予定が迫ってくるソワソワ感に堪えかねてキャンセルすると心底ホッとするわ >>83
迷惑してる人がたくさんいるので
コテハンをつけてもらえます？
日本語分かりますか？ 自分も予定があると疲れるけど普通の内向的な人にも当てはまると思うなあ
回避ってとても内向的な人のうちネガティブ思考でうまく折り合いをつける術や考え方を持っていない豆腐メンタルな人たちっていうイメージ
回避で外向的な人っているのかな？多少外交的なふりができるとか元々外交的だったとかじゃなくて >>94
予定があると疲れるし、予定を崩されるとすごくイラつく 自分の予定を相手に崩される事にすごくストレス感じるのって発達もあるみたいだし回避だからってもんでもなさそう
自分は誘われるのがちょっと続くと発狂しそうになるしよく誘ってくる人どんなにいい人でもめんどくさくて嫌いになる >>92
わかりみが深すぎる
時間の感覚や相手への気遣いがプレッシャーになって
行動しにくくなって当日までが辛い
もう何もないぜ！って時の安らぎがすごい >>96
わかるわ
断れば良いでしょとは思うけど断るのも結構気を使うから疲れるんだよね
我ながら生きるの向いてないなと思う >>99
病弱キャラだから何回かに一回は仮病の発作でさすがに断るんだけど何度も断るのも気がひけるんだよねぇ…
誘われてるうちが華とか聞くけどただ賑やかしで来てくれそうなメンツに声かけてるだけだし
元気だったころはなんとか我慢できてたけどあの時に変に頑張って出席しなきゃよかったな…
2～3ヶ月にいっぺんとかだしそんなに頻度も高くないんだけどそれでも我慢できないわ、家でゲームやりたいんや 仮に断ってじゃ○○日は？とか聞かれるのも本当にきつい 断るのもきついし誰か誘ってよって言われるのもキツイ
微妙な知り合いになんて声かけにくいからな むしろ誘われなくなることに対して不安や失望を覚えてしまうのは回避とは違うの？ >>99
断るのが、半端なく疲れるんだよなぁ
自分は散々時間かけて断れない時もある 別に家で何がやりたいってわけじゃなく暇なんだけどもその暇っていう状態が1番楽なんだよね 楽だけど夕方あたりからの後悔とか虚しさも相応にあるわけで
朝起きるのが9時以降だと「あー今日はもう何もできないな」と判断しちゃったり
時間がまったく上手くつかえない、これたぶんアスペか何かの症状かも回避じゃなく カルシウムってマグネシウムといっしょに摂取しないと骨として定着しないのんな
トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん >>104
二次障害で鬱などを併発してるなら受けられると思いますよ
主治医もしくは精神保健福祉士あたりに聞いてみたらどうでしょう スレチかもしんないけど
ルネスタっていう睡眠導入剤飲むと、なぜかやる気が出て普段面倒でやらないことまでテキパキ片づけられるようになる
普段は仕事以外身動きとれないほどやる気がない というか頭働いてない
鬱の可能性あり？ 朝起きた瞬間から劣等感に苛まれる。
こんな毎日苦しすぎる。 仕事ができない
毎日毎日無能
でも今の仕事辞めてもマイナスにはなってもプラスにはならんしなぁ
毎週買ってる宝くじが俺の楽しみ 「もういいわ、私がやるから」
上司の冷たい一言が今日も私の心をえぐる。自尊心はとっくにズタズタに引き裂かれ、自我は崩壊寸前だ。
ここまで私の能力不足をあからさまにさせておきながら、未だに私を手元に置こうとする。私をいたぶり、精神的になぶり殺すつもりか。
最近はブラウン管を通じて見るニュース23の小川彩佳アナウンサーの美しい顔だけが癒しだ。 ブラウン管という言葉にギャグ要素が含まれている事にすら気づけなかった自分に萎え。 回避性人格障害が先かうつが先か
転職まだまだ先なんだけど
移行支援通ってたのが体調悪くなって通えなくなって、そこからまた移行支援に行くの気が重すぎる。行けないのも体調が悪いのか甘えてるのかわからなくなってきた。 女上司氏いくら言っても全く反省しないな
発達障害なのか精神疾患なのかわからんけどこれで本人は社会人自称してるしどうしようもない 山奥で自給自足の生活でも出来りゃ何も気にならなくなるのかな その場合結局一生自分は人並みの生活をできなかったって苛まれそう 昨今の事件見て思ったことはネットのキチガイじみたキャラってストレス発散のおふざけでなく
ほんとにキチガイだったんだな >>125
女上司みたいに長期間やってる奴はホントにキチガイだと思うわ 本当にとてつもなく優秀で頭が良くてコミュニケーション能力もルックスも、完璧なんだあの人は。
高学歴だけが売りだった自分に、圧倒的な地頭の良さと仕事能力の高さを見せつけられた。
まるで自信満々のベジータをフルボッコにした人造人間18号のようだ。 >>129
そう思う
で、何で他人とのかかわりが恐怖なんだろうかと考えると
自分が嫌われたり拒絶されたり、評価が下がったりすることが怖いのかな 「時と場合によって好きになったり嫌いになったり、それが普通だろう。昨日は約束すっぽかされて頭にきたけど今日はもう許すよ、ってそれでいい」という小説の台詞があったけどそれがどうしても出来ない
(好きになってくれた？…やっぱり嫌いなのか。もうダメだな)の繰り返し対人関係に於いて絶対的なものを求めてしまってる 好きなバンドのライブでも直前になると行くのか凄く嫌になる
行けば楽しいのは分かっているけど近づいてくるとしんどいんだよね
あと1週間ぐらい経つと虚しさに襲われる
改めて自分の孤独さに気付かされる 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 否定されるのが怖くて毎日仕事行くのが怖い
何かを提案してもそれが上手くいかなかったりするのが怖い
でも頑張って仕事しないと生活がままならないし
人間としてどんどん落ちてしまいそう
今日も怒られに行ってきます 決して不治の病じゃないんだから。
何とか治しましょう。 >>135
どうやって治したらいいのか具体的に提示 周囲からは絶対「あいつ病んでる」って思われてると思う >>129
劣等感とかも元を辿ればこれが根底にあるのかもしれない
恐怖に対する反応が人よりうんと高い
自分一人ではなかなか気づけなかったけど、あることをしてたとき、その場にいた他の人は談笑する余裕が
あるくらいなのに自分だけ歯がガチガチ震えて首の筋肉が硬直するくらいのくらい恐怖を感じてしまって、
周りとの恐怖感応度がまるで違うことに気づいてしまった
恐怖を抑えるこむ薬を使えば回避もマシになるんじゃないかと予想。薬使ってまで自分を変えたチオは思わないけど >>136
スマホ、ネットなどの使用を必要最小限に食い止める。
これだけでだいぶマシになる。 >>146
あるわけない。
でもネットやスマホの無かった時代には回避は少なかった気がしないかい？ このスレに書き込んでる人がスマホネットから離れろって言ってもね 気がするだけで根拠なし。女上司くん頼むからコテつけてよ 環境のせいなのか元々の器質なのか自分に全く頓着がない
口に出すと怒られそうだから言わないけど普通の人は保険だの老後の話なんかによく一生懸命になれるよなぁ >>148
単純にネットの普及で認知されてきただけ
そんなことより苦しんでいる人を前に、無根拠で治るなんて堂々と言い切れる神経を医者に診てもらった方がいい >>153
「単純にネットの普及で認知されてきただけ」
これだってエビデンス無し。
不治の病と言い切って絶望を与える神経はまともなのかい？ 中途半端に濁されるより死亡宣告の方がよっぽどいいわ >>162
まぁそれもあるな。
ただ、軸足決まらんと何も動けないから無に返る意味もある >>164
寛解するならしたで別にかまわないけど、私の場合回避は所詮上辺であって根っこじゃないからまた戻ってくる
怖いというより疲れる ワッチョイがリセットされるたびに白熱してるな
回避に関する話の間はいいのだけれど 雑な理屈ではあるけど
引きこもりには回避が多い
40代のひきこもりが多数存在する
つまり昔から回避はたくさんいた
上の会話を見て思った感想だけど 引きこもりに回避が多いのは本当だと思う。
回避性人格障害の人は引きこもりになる傾向が高いと医師もコメントしている 「自分に正直に」が怖いからいつも表面的に取り繕ってるし他人のやることに乗るしかできなくて自己嫌悪
自分を素直に表現してみたらそれはそれで自己否定の嵐
非常に疲れるけど何でも練習続けなきゃ身につかない
慣れるまでやってみるしかないんだろうな 自分に自信持てないから他人に従い続けるしかなくなるのかな
結局自分と向き合ってるつもりが逃げてるのかな 自分は鬱もあるけど働くことから延々と避け続けそうだ、一度躓くと起き上がることが億劫だな 回避の人は自信が無いって事は
人に褒められたりおだてられたりしたら嬉しい感じ？ >>176
分かる
過大評価だしその期待を裏切るかもと思うと怖い
自分は誉められも批判もされない状態が一番安心する 褒められ系は全部お世辞か嫌味かなって思ってる、だってそんなことありえない >>178
わかる
自己肯定感が低すぎて色々だめだ、何かにつけてつい自分をいじめる言葉を脳内で言ってしまうのでどうせ自分はダメだーってなって中々前向きに進めない
あと無駄すぎる完璧主義が邪魔して何もできない
世の中のあらゆる人や物が全部すごく見えて、自分にはこんなのできるわけないってやる前から逃げちゃう
実際やったらみんな悩んでるしそこまで完璧じゃないってことが多いのに 自分の判断に自信が無いくせに
「俺はダメ人間だ」という評価に関しては自信満々というか
まずその結論ありきで考えてしまうところがある 人と接する事自体が超苦手で
役所とか超苦手、手続きも超苦手、スーパーのレジも超苦手。
役所の手続きとか、デトロイトみたいなロボットが代行してくれれば
人生だいぶ楽になるんだけど >>181
ロボットやAIにそれらの仕事がとられると、人と接するのを苦にしないリア充軍団と我々の間で仕事の取り合いが激化するよ。 >>180
そのレスみていやでも自分はほんとにダメだし…って思った 社交辞令だろうけど褒められた時の返しがことごとく下手でマジでうけとめてると思われてんじゃと心配になる 沈黙、人との交流がめちゃくちゃ怖く、責任者という立場やイレギュラー、少しでも複雑な事、やった事がないことは
自己肯定感が低すぎる自分には絶対出来ないと思って全力で回避しようとする。
そんな自分が情けなくて死にたくなる 仕事でトラブルがあった時、咄嗟に報告することができない
報告の際にどこまで自分に求められるかそれができるかって事で頭がいっぱいになって報告しない方を先送りにすることで逃げてしまう
放置したらどうなるか先が見えてても逃げる
まあ案の定おおごとになって怒られるんだけども 先送り癖は仕事だとマジで致命的になりうるから怖いよな 先送りは多分発達だろうけどこれで人生詰まされてるわ 自分も発達なのかな？入院した時心理検査は色々受けたけど知能検査とかはしてない 発達障害って仮に診断されたら何か変わるもんかね
俺ももしかしたら…って気がしてるんだけど 発達か発達でないかはネットで詳しく説明されているから自分で分かるでしょ AHDもADHDも自閉症もひっくるめて発達障害だもん
日常生活送る上で何かしら問題あったら大抵引っかかると思う 発達の諸特徵に少しだけ当てはまる人はたくさんいるだろうが
数多く当てはまる本当の発達の人はかなり少ないと思う >>178
わかる
社会人になって、ごくたまに褒められることもあるけど
社会人としての社会性で「ありがとうございます！」とか笑って言うけど
内心見下されてるんだろうなあと思ってる
その褒めてくれた相手に悪意があるとかそういうことは一切思わないけど、駄目すぎてお情けで言ってもらってるんだろうなあ、と あまりにも自信がないから、人に対して主張したり、クレームをつけたり出来ない。
ラーメン屋で、後から来た客のほうに先にラーメンが着丼しても何も言えねえ。
情けない。 >>201
すごくわかる、俺も文句言えない
でも自信とは違くない？人に嫌われるのが怖いからだよ モンスタークレーマーはネットに晒される
自分が晒されるのが怖い >>202
昔いじめられてた時のトラウマがよみがえる。
こちらが至極真っ当な主張を相手にぶつけても、「あ？」とか相手のが逆切れされたりした忌まわしき記憶が。 ズバッっと言えないで回りくどくなって、嫌味言ってんじゃねぇかと思われてそう… >>202
まあ自信があれば人に嫌われることを怖れなくなるわな 何か言って傷つくくらいなら我慢しちゃうな
結果自分がないって言われる 良かった、何故か自分のことを買い被って褒めてきたりしてた人と縁が切れた ようやく他の人の素晴らしさ、対して自分のちっぼけさに気づいてくれた 人に怒ることがない、むっとしても後からあれは自分も悪かったよな…となにかと理由をつけてしまって苦しい 無職の人、無職歴どれくらい？
働ける気がせんのだけど 無職・休職と回避の無限ループにだけは絶対にハマらないようにしないといけない。
職さえ、収入さえあればなんとかなる。 筋トレしたら大なり小なり自分に自信つくよ
って話をネットで良く耳にする >>215
キチガイの戯言で片付けないほうがいいと思うけど・・・
>>216
自信というか気持ちが軽くなるというかリラックスできるのは実感できるよ
ただ効果があるのは引きこもりレベルで普段身体動かさない人に限るかなあ
そして効果も1年もすれば身体が馴れるのか心が馴れるのかわからないけど効果が消える
個人の経験だけどね >>216
男女問わずこれは本当だから筋肉つけた方がいいよ
ただしそこに傾倒し過ぎると今度はナルシスト全開になるからそこそこにね 筋トレ自体に効果があるわけじゃないと思う
あくまで自分の体が筋肉質になる事の効果
マッチョ系見てみ？全員100%ナルシスト全開ですごいでしょ
しかもそれは女にでも同じ効果があるからね
AYAとかを筆頭に鍛えてる女は間違いなく自信満々だし
男から見て魅力的では無いにも関わらずだ
筋肉ってのはある意味すごいと思う 運動することによる脳内物質の分泌がいいってことでしょ
実際雑念みたいにがなくなる気はする マッチョイズムという奴だな。全否定はしないけど万能というわけでもない 自分に自信が無いマッチョマンってあんま見ないもんね ダイエットもあるけど、特にメンタル目的でジム通って筋トレしてるよ
まだ始めて間もないから効果のほどはわからないけどちょっと嫌なこと考える時間が減ったかも
職場とか学校で、何かしら大会みたいなものがあってみんなで一位取ろうぜ！！
みたいな空気になった時、全然参加できない
他の人と仲良くないわけじゃなくても、なんか自分はその「みんな」に含まれてないんだろうなとか、自分大したこと何もしてないのに大会なんて……
みたいな、自分が仲間はずれなのが当たり前みたいな認知がある
それでなんとなく他人事に思えて、それで非協力的になり(自分でしゃばったら迷惑かな的思考)
それが他の人にも伝わり嫌われるみたいなパターン
どうしたら治るのかな 筋トレなんて病むだけでなんの意味もないぞ
だいたい病的なことやってるんだから 意味もないのに体鍛えてタンパク質飲んで
わざと寿命を縮める愚かな行為だ 愚痴ると上から目線で説教
行動起こそうとすると足引っ張り
君は毒親かｗ マッスル北村の話でもしてるのか？
筋トレは良いと思うよ。
自分のペースでやったらいい。 気を遣いすぎて疲れる
ちょっとでも相手の反応が悪いとテンパる
我を出せない
生きていけない 筋トレは回避には向いてない
まず現実の問題を避ける逃げ場になる
さらに継続しないと萎むので一回休んだりしたら
持ち前の無能な完璧主義精神が働いてやらなくなる
ソースは俺 >>230
自分もだ…一度イベントでやめてしまったらまた始めるのがハードル高くなった… 筋トレ始めて1年くらい経ってガリガリから細マッチョくらいにはなったけど自信つくかって言われたらそうは思わないわ
更衣室で着替えたり、夏にTシャツ着るときとか肌を露出する場面で恥ずかしくなくなったくらい 武田真治や西川貴教みたいな成功者のマッチョイズムは参考にならんよ
彼ら並みにビルドアップしても彼らそのものになれるわけじゃないし >>232
こういう人はネットで偉そうな口効くかわいそうな趣味以外なさそう みんな趣味とか持ってる？
俺はサブカル以外だと●●ぐらいしかないけど
みたいな感じか。 質問+例があると書き込みやすいのでは 回避祟ってプライベートの友人や彼女もいないから
仕事行って帰って酒飲んで寝て、仕事行って、、、の無限ループすぎて
何のために生きてるのか謎すぎる
本当に意味が分からない 発達もあると
生きるために仕事してると死にたいし仕事辞めたら生きていけないけどそれほど死にたくない
何のために生まれてきたか、最近は親の面倒を将来みるために生まれてきたのかなと思う
親が生みたくて生んだわけだし
私はもし発達じゃなかったら回避でもなかったろうし、どんな人生だったんだろうと最近考える
今より50倍ぐらいは幸せだったろうな
普通のことが普通にできれば容姿や体質のストレス以外はそんなにないはずだし >>247
それ
「死にたい」じゃなくて「なんで生きてんだろ」という問いかけが脳内でぐるぐる回ってる 生まれてきたんだから生きる意味があるはず
それがないのは不幸
↑こう考えるより
生きる意味なんてないのが普通と思う方が気が楽だぞ 筋トレするとこいついつでも殺せるなと思えて余裕がでると聞くからやるならやるべきだと思うよ 思えば恐怖から逃げるだけの人生だった未来仕事人異性みんな恐怖の対象 常人は一日で俺の15日分の会話をしている
全盛期の徹子やさんまは1年分の会話をしてる
話さない人ってやっぱボケるだろうなあ 普通の人が直面するはずの経験の多くを回避してるから年齢に不相応に幼稚 何か新しいことをするにあたってリスクに敏感すぎる
初めてガラケー→スマホにする時、調べてスマホはガラケーとちがってウイルスに感染するから注意！みたいや記事見て渋った
初めて染髪する時も、染髪料は髪痛める！発癌成分ある！みたいな記事見て渋った
どちらも実際そんなことないしメリットの方が遥かに大きいのに、無知で臆病だから小さいデメリットにビビって回避してしまう
その繰り返しでどんどん新しいことややらなきゃいけないことを回避してしまって、他人より遅れをとって辛い 実際やってみるとなんてことないって経験が多いにも関わらずそれを後に活かせないんだよな
やるのが遅れて後悔する癖にまた新しいことを始めるには時間がかかるかやらないっていう繰り返し 常に死と隣り合わせで生きてたような時代ならその慎重さも役に立ってたんだろうけど
今はとにかく行動したやつが勝つ感じだからなぁ この間給湯器が壊れてお湯が出なくなって、でも電話するのが億劫だったから一回水風呂で夏だけでも乗り切れないか試した
無理だった
電話したら数分で解決した アパートの備品などが壊れたら躊躇せずすぐに管理会社なり大家に連絡するよ
そういう事務的なことには抵抗がまったくない
親密な人間関係はダメだが ボダとの併発はする？
自己愛との相性はどう？
親が自己愛だったの今更ながら知った… そういやしょっちゅう送られてくる通販カタログ送ってこないでほしいと電話するとき
結構ためらったなあ台詞考えてはまた今度って感じで一旦電話しちゃえばどうってことないのにな 相変わらず会議とかになると何も言えない。完全に頭が真っ白で、回転してない。
見慣れたメンツなのに。
完全に異常扱い。 ほんと店のレジ苦手
どの店でも苦手な女店員が一人以上できるわ
そういう苦手な感じ悪く迫害してくるような店員に限って
しょっちゅうそいつがレジ担当してたりする
本当に嫌でしょうがなくて、もうその店行かない事にした。 >>267
たかがレジ店員なのに客を迫害？って何されるの？
被害妄想なんじゃないのか…？
感じ悪い人間なんか町に溢れてるんだし気にしすぎっていうか、もしかして不潔な格好や悪臭させて睨まれてるだけってことない？ｗ >>269
子どもの頃に脅威に感じたエピソードがあるんじゃない？恐怖症には、対人恐怖症からシール恐怖症までピンキリあるけど、結局最初の不快エピソードが膨らんでしまってるんじゃなかったかな？ >>251
正直安直だと思うけどこれはある
俺183あるから筋肉鍛えたら結構舐められることなくなったわ >>272
そういう人もいないとは思うけど少ないだろう
物心ついたときから怖がり、生まれつき怖がりの性質の人が多数だと思う >>271
後半の煽りはともかく被害妄想ぽいよな強迫性なんちゃらか？
なんとなくぶっきらぼうかな？みたいな店員はいないこともないけど 部屋が暗くなるのとか大きい音がする花火とか戦隊モノの悪役とか注射とかとにかく全部無理だったな レジ打ちの店員何か早くシフト終わらないかなぐらいしか考えてないよ
本気で言ってるなら別の精神疾患だよ >>275
入ってから途中まで毎日泣いてたって聞いた 知恵袋で相談したら想像以上に頭ごなしに罵倒されてここにきましたくそ
傷ついた(´；ω；｀) >>282
怖くなってすぐ消してしまいました…(´・ω・｀) 俺は哲学ニュースの記事に打ちのめされてしまったがね 人が叩かれる時って大体周りの評価以上にその人の自尊心が高いことが多い
それって文章にも如実にも表れるから、それは真摯に受け止めた方がよい >>275
うわ、それ俺もだわ
やっぱりこれ生まれつきなんだ 俺も幼稚園の初日は泣いてた
新しい環境が苦手なんやろうな とにかく人までの発言が駄目だった
物凄い緊張しながらちゃんと答えるんだけどね
勉強自体は出来ない方ではなかったから
自分から挙手する←この時点で皆から注目浴びる
これが駄目 俺怖がりの流れはちょっと不同意だな
恥をかくのが怖いならわかるんだけど 家族や周囲に自己愛がいて
なんかもうやられっぱなしで疲れたというか
何も感じないし感じたくない感じる気力体力もない >>246
自分はコミュ障だけど、まともなら幸せだったろうなと思う 自分も人前での発言とか注目されるのが無理だな
ただグループの中の１人としか認識されてないと思えたら多少発言できるし、お店行くときでも客の１人としか見られてないと思えるから大丈夫だわ
初めて行く店は分からないことが多くて怖いけど 明日からまた土曜日まで仕事
怖いけど頑張るよ
逃げたいけど俺には逃げても何も無い
怒られたり自分の無能に気づくのが怖くて
たまに吐きそうになったりするけど
まだ仕事に行こうと思えるだけの力は残ってる
皆お休み
また明日 >>278
音がいまだにダメだわ
花火や雷の破裂音が怖い
花火大会とか小さな子どもでも平気で観てるのにおれは小さい頃から今でも近くで観られない
あの子どもたちはなぜ平気なんだろ 毎週同じように悩んで苦しんで外では平気なふりして取り繕っての繰り返し
自分の気持ちを押さえ付けて他人と向き合う事から避け続けるのも疲れるな 無職
毎日パチ屋通い
回避だとパチンコスロットハマる人多そう
基本1人だし メールボックス開くのが怖くて受信押したあとPCから離れてジワジワ近づくっていう意味わからないことしてる 無職子供部屋おじさんと
無職子供部屋オバサンばかりだよ・・・
聞かないで・・・(´・ω・`) この流れに乗って、無職の仲間を勇気づけるためにあえて言う
自分も無職
無職じゃない仲間を勇気づけるためにも言う
働いてる人はすごい
働いてない子供部屋おじさんだとほんとに絶望感しかない
最近は自殺のことしか考えられなくなったよ
無職回避は回避だけじゃなくて能力的な何かも欠けてる気がする 岩崎事件て日本崩壊のプロローグかもね。10月増税のタイミングで一波乱起きそう 回避の人の無職子供部屋率めっちゃ高そう
働いてたとしてもウダツの上がらない苦しい社会生活送ってるだろうし
どっちにしろ地獄やろなあ(´・ω・`) >>300
無職でパチ通いって貯蓄なくなるだけだろ。
もしかして借金しながら打ってるとか？
ならもう詰んだな。 働いても勝ち組に搾取されるだけだし、働かなければ犯罪者予備軍扱い
年金も払い損、自分のお城は子供部屋とバカにされ、その存在が肯定されることはない
絶望しかないな 働いてて実家住みがなんで子供部屋おじさんって蔑称みたいになってんのかわからん
別に最近増えたわけじゃないでしょ 厳密に言うと
この前の通り魔殺人犯みたいなのが
子供部屋おじさんの代表みたいな感じだと思うけども
働いてて実家に金入れて自立してても
親と一緒に住んでるってだけで一括りにされてる風潮あるね(´・ω・`) 基本的にニートとか引きこもりのほとんどは実家暮らしだろうし枠に当てはまるのが働いてる実家暮らしの人くらいじゃないか？
マウント取れるレベル上げないといけないほどみんな意外と余裕ないのかなって思う
まあ俺はニートだけども 現実が厳しすぎてニートや引きこもりをマウントしないとやってられないんだろうね
岩崎事件と熊沢事件のコンボでニート本人とニートを抱える親の尻にも火がついて右往左往って感じ >>312
完全に逆
40代とか良い歳して実家暮らしの社会人を煽る目的で使用されたのが子供部屋おじさんって単語
単なる引きこもりとかニートは子供部屋おじさんですらない
勘違いされることが多いが、子供部屋おじさん≠ニート・引きこもり 日本人は特に下を見て安心する生き物が多いからな
昔の士農工商という階級制度にもそういう狙いがあったみたいだ
生かさず殺さずで酷使されてる農民を二番目の階級に置くことで無理やり納得させている
農民は下を煽ることでしか自我を保てない
子供部屋おじさんとか煽ってるやつこそが一番悲鳴をあげてるのだ と 無職子供部屋おじさんが申しております
何の仕事もできないゴミに限って人の仕事馬鹿にしたりする 悲鳴上げてるのは
散々テレビやネットでバッシング受けてる
無職の子供部屋おじさんだろ
お前みたいな まあ無職の子供部屋おじさんの負け犬の遠吠えやな
お前みたいのは一生何の仕事もできないゴミクズだよ
さっさと自殺しな生ゴミ爺 >>316
って自分に言い聞かせないと自我を保てないんだろ
無職子供部屋の生ゴミおじさん ネットではこんなイキってても、現実は店のレジすら回避する生き物か… 劣等感に苦しむ僕らは、自分より下のレベルの人間を見ると安心する。
その意味でこのスレの存在は貴重なのかもしれない。 自分より下ってもう薬物中毒者や多重債務者、前科者ぐらいしかいないけどな >>326
恋愛に関してはどう？
やはり下ランクだと安心して好きになれるの？
それともそこは自分より上ランクに恋焦がれてしまうの？ 毎日履いてるジーンズにビリッとでかい穴があいてしまった…最悪…恥ずかしい…しかし買いに行くのもなぁ… >>330
ダメージジーンズになって丁度いいじゃん >>323
まず働いて自立してから偉そうな事言いましょうね
>>324
回避性パーソナリティ障害のスレなんですけど
馬鹿なんですかあなた >>332
回避がどうこう以前に、人を見下げるその高慢で卑しい人間性を治したほうがいい >>315
＞40代とか良い歳して実家暮らしの社会人を煽る目的で使用されたのが子供部屋おじさんって単語
いや…
手抜き工事問題で窮地に追い込まれた某企業が
起死回生の一手として放ったマーケティング戦略だと思うけど。
出てきたタイミングがドンピシャだったし >>311
この言葉が広まる直前に賃貸業界に大スキャンダルがあったでしょ
そういうことだよ 子供部屋おじさん、おばさんの増加を防ぐには、家を建てる時に子供部屋を作らなければ良いんだよ 子供部屋おじさんで何がアカンの
年金破綻したから実家で一円でも多く老後の資金を貯めるのが先決でしょ
2000万だぞ？一人暮らしとか結婚して子供作ってる余裕ないわ 週末から書き込み一気に増えて人が増えた気がするけど
何かあったの？回避が知られる出来事とか 唯一の楽しみはアネロス(エネマグラ)を使用しての週末の前立腺オナニーで現実逃避。 無敵の人やひきこもりに該当する人、またその予備軍が流入してきたんじゃない？ ワッチョイがリセットされるたびにNGする名前を登録するのが面倒なのでコテハンつけて欲しいです >>346
そんな事言い出したらみんなコテハンつけないといけなくなる。
貴方をNG登録したいからコテハンつけてくれと私が言ったらつけてくれるんですか？ 性的な話で不快
アネロスで前スレ、前々スレを検索
前スレより
181 女上司 ◆VDykrKMZe2 (ﾜｯﾁｮｲ 127c-lB6b) [sage] 019/05/05(日) 21:17:38.58 ID:DQJ6XOTw0
不快な思いをさせている人には申し訳ない。
せめてコテハンをつける事をもって私の誠意の表れとさせてもらえないか。
219 女上司 ◆VDykrKMZe2 (ｽﾌｯ Sd02-lB6b) [sage] 2019/05/06(月) 20:25:12.66 ID:FnhwqnDxd
最近は女上司に言葉責めされるシーンを思い出しながらアネロスプレイを楽しんでしまってるのは事実。
楽しまないと自我が崩壊する。許して。
前々スレより
129 優しい名無しさん (ｽﾌｯ Sd33-Hfwr) 2019/04/11(木) 12:33:48.52 ID:ClOgs0o/d
１人っきりの休日、丸一日自室にこもりアネロスを使ってアナルオナニーしてる時
251 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ b37c-Hfwr) 2019/04/14(日) 06:19:44.95 ID:yeY/orbg0
とびっきり有能なリア充女性の飲みの誘いを仮病で断り、自宅でアネロスに勤しんでしまった俺。
激しい自己嫌悪に陥っている。 >>331イケメンならいいけど、イケメン以外がやると貧乏、だらしない感満載だよ… 俺は今日お尻に穴空いたジーンズでもないズボン履いてた イケメンならむしろ全裸で歩いても喜ばれる
不細工だと即通報される 年齢関係なく状況が許すなら
実家暮らしは有利だと思うけどなあ
家賃分貯金にまわせるのは大きいし羨ましい >>358でも実家暮らしほどボンビーなのが現実やからなぁ… 親から働けって言われるんだが怖くて働けない
みんなどんな職場で働いてるの？
知らない人だらけの輪に入るのが怖い 埼玉なら俺と一緒に応募しようぜ
休憩時は勿論無言な 以前仕事辞めたら3年ぐらい働かず引きこもり状態になってしまったので今の仕事辞めたくても辞められない いきなり仕事が無理なら知らない場所に行くとか
できそうなとこから段階的にやってみては
どうせ何もしなくても無職で歳だけとるの怖くない？
怖いと思いながら働いてる人たくさんいるし 毎日今日はバイト探さなきゃと思いながら何もできずに過ごしてるわ
もういっそ殺してくれ 皆何年も働いてないみたいだけど
お金は実家だからあるの？
ウチは実家だけど金無いからなんとか働いてる 数年前は無職状態だったからわかるよ
生活リズム作るのとやることを具体的にしてくといい
死ぬよりはるかに簡単すぐできる
一人で難しければいまどき無料相談できるとこ色々あるし 10年ぐらい働いてる間、常に辞めたいと思ってたし辞めても次はないと思って金貯めてたからとりあえずの金はある
発達だからどこ行ってもお荷物だろうし自分も辛いから、何か精神的に鬱にならないでお金稼ぐ方法があればなー
幼稚園だか学童だかで子供の面倒見るのがいいんじゃない？と言われたけど子供に何かあったらこわいよね
ただ一緒に遊ぶだけなら精神的には大変じゃなさそうだけど >>372
もちろん持ってないけど、お手伝いみたいな人かな？たぶん なんか底辺スペックだから必然的にいろんなことを回避するようになった
高校時代初めてアルバイトしたが全然できなくてすごくショックでそれが尾を引いてる… >>374
無資格で子供と遊んで給料貰える仕事なんてないよ
ボランティアじゃない？ 低スペだからこそ一般人より何倍も努力しなきゃいけないのに
自信を喪失して一般人よりも努力すらできないからどんどん差が開いていく
努力するにもある程度の自信が必要なんだよな
ここまで自尊心が低くなるとどうせ駄目という感覚が強い 家庭環境もうんこだったから頑張るってのが出来ない…
親自体頑張ってるのみたことない。 実家住みで光熱費もまともに払えなくて携帯も止まりそうなぐらい金無いから本当に働かないといけないんだがどうにもできない
中学で悪化して卒業後そのまま今まで10年引きこもりで学歴は無いし車の免許も無い
バイトもできない
学生が居る場所が怖い 長年引きこもりで社会に出ようと思っても現実は厳しいからな
誰もがやりたくない仕事、クソみたいな人間関係、低給与で疲弊するだけ
無職中卒引きこもりユーチューバーとしてデビューするのがいいと思う
ターゲットは下を見て安心したい層
中卒無職が借金で免許を取る！みたいな成長記録もいいかもしれない 資格ないけど学童保育でバイトしたことあるよ
保育園でも資格なしで働いてる知り合いいたから
職種によるんだと思う そもそも保育所自体非認可のところがゴロゴロあるからなあ >>380
無駄に高いプライドがある人らにそんなことできるわけないじゃん 難しいこと考えてたら普通にできないで終わるから
自分にできそうなことからやっていけばいいよ
今日は顔洗ってひげそる、明日は外出用の服着るとか ユーチューバーは無理だわ
精神的にもそうだがまず機材が無い
ネット環境も無いPCもスマホも持ってない所有してたことも無い
PCなんかさっぱりいじれない 学生が怖い
誰もが当たり前に過ごした学生時代が自分に全く無くてそれに対する劣等感がすごくあって怖い 配信とか批判コメいっこ目にしたらもうメンタルどん底なの分かってるから絶対できない YouTuberってセルフプロモーション能力も必要だし面白い配信しないといけないしで全然簡単じゃないよ でも言いたいことはなんかわかる気がする
ピカピカの学生とかにはなろうとしてもなれないし
それよりいまの自分のいいところ見つけたいよね 毎日ひまだから図書館通ってる
毎回同じやつが何人もいてワロタ… こっちから一方的に嫌いになった友達からLINEが何本か来てる…
ずっとスルーして未読にしてるけどどうも何か誘ってくれてるっぽくて罪悪感…
でも取り繕ってまた会ってもどんどん嫌いになるだけだしもう関わりたくないなあ逃げたい その友達は大切にしたほうがいい…
友達ゼロの俺から言わせるとヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ 私も言えた義理じゃないが今からでも大事にした方がいい
多少は無理してでもつながりは簡単に切っちゃいかん どの程度嫌いかにもよるとは思うけど
全部は信用せず程々に付き合うってのもありだと思うよ
付き合って損しかしない相手なら切っても別に良いけと 全然悪い人じゃなくてむしろいい人なんだけどとにかくノリと好みが合わない
昔はキラキラなノリに合わせられたんだけど今それもキツくて一緒にいるとひたすら疲れるしこんないい人相手に一々苛々する自分がどんどん嫌いになるから会いたくない
LINEとりあえず返したけどそっかー！じゃあ今度あれ行こうね！これもしようね！って色々提案してくれてるんだけどどれもどうでもいいし自分のしたい事は1人でしたいという非常に自分勝手でわがままな理由です… めちゃくちゃわかるぞ
断りたいけど断ってしまう自分が嫌になる
けど誘われ続けるのも嫌になったから結局関係を切ってしまったわ 相性が悪いんだったら何も無理して付き合う必要はないと思う
友人がいなくなってもいいという覚悟さえあれば 俺も学生時代の関係は全て切ってしまったな。
会うと必ず近況報告になるわけで
あらゆる事から回避して何も成してない自分を知られるのが恥ずかしいというのが会いたくない主な理由だった >>278
自分も打ち上げ花火、風の音、大きい音が苦手
打ち上げ花火はキレイだから、まだギリギリ我慢出来るけど
胸を打たれるような、えぐられるような感覚でザワザワして不安で殆ど楽しめない
恐らく小さい頃、毎晩、聞こえてきた両親の喧嘩が原因かも
お互い引っ叩いたり、物の投げ付け合い、ひっくり返ったテーブルの音が未だに耳から離れない 今日もビビりながら仕事行ってくる
皆も無理しない範囲で頑張ろうな 友達はいるにこしたことはないけど、特に毎日変わらない自分には苦痛ではあるな
話すことがほとんどないしな >>295
>>402
それ自閉症の症状だから回避関係ないよ 別の病気や障害が社会に上手く溶け込めない原因になって
回避を発症してる人ってかーなり多そうだから
そういう話もやっぱり出ちゃうよね 一個の発言から自閉症だと断定可能なものなの？
鑑別できるなら有難いけどちょっと早計な気もする 女性はどうしてメンタルが男より強く、回避になりにくいのでしょうか。
三浦瑠麗さん、強いなあ。 なんでもかんでも発達障害
まぁ発達障害に入らない人のほうが少ないいうしな 性別は無関係だと思うけど、なんで男女でくくるんだろうか？ >>413
明らかに男女差あるでしょ。
男が間違いなく多い。 >>408
ASDだと断定は出来ないけどASDの症状だとは断定出来るよ 女の引きこもりも多いよ
結婚してると主婦業ってことになるから目立たなくなるだけで
男が多いという統計が出ているわけでもないから思い込みでしかないと思う 女でそこまで自己肯定感低い人みたことないな。
ニートだって男が遥かに多いし。 >>420
女上司くんは母親との関係に問題をかかえているようだね 自分が見た小さな世界で世界の男女を語るのはナンセンスすぎる
スレタイ以前に頭が弱くていらっしゃるのでは 引きこもりの実態はわからないけど
学校で暗くて孤立した男子と女子の割合てそう変わらない印象があるな
暗い孤立した子が引きの予備軍と考えれば女の引きも結構いるのかと 女は家事手伝いと称して引きこもりにカウントされていないだけで実際は多い >>426
そういう言い訳ができる分女はある程度外に出やすいのかなって部分はあるかな
いやバカにする意図はないけどさ 本当は外に出たいけれど、近所の人に「実家帰ってきたの？何してるの？」と聞かれるのが怖くて外に出れない。 >>417
そうそう、その他の可能性を排除できてないでしょ
なので先の発言は早計じゃないかと...
違う人に発達とレッテル貼る可能性を危惧して言いましたがなんかごめんなさいでした 近所の人は敵だからどう思われてもどうでもいいなあ
家庭環境を噂のネタにするだけ誰も助けてくれないし
むしろ友達をダシにして根掘り葉掘り聞かれた 近所のおばさんにマンション下の階から順にピンポンされて自分の部屋を特定されてしまった。家族がうっかり声なんてかけたから欲しくもない野菜を押し付けられたよ。これから先もあれこれ持って押しかけてきそうで恐怖だ。 >>429
だからASDの症状だと言っただけでその人がASDだなんて断定してないじゃん
それADHDの症状だよ うちの目の前の家に住んでるお婆さんは晴れてる日は家の前の椅子に座って道行く人監視しつつ
いつも誰か捕まえて大声で喋ってるからうるせえのなんの…部屋にいる時もずっとヘッドフォンしてないと丸聞こえの声で世間話してる
外出するときは見ないふりして遠回りでもお婆さんの目の前通らないようにしてるんだけど
この前外出していつも通りお婆さん無視して家に入ったら「今ねぇ、あの家に女の人が入っていったのよ～！」って誰かに即話してていやいや自分ちだから！ってなったわ
そういうのが嫌で休日外出し辛くて引きこもりに拍車が掛かる
このクソババァ早くくたばっ……いつまでも元気なお婆さんでいて下さいね 医学入ったのに適応障害と回避で大学行けなくなり中退した
そこから3年近く引きこもってる
ざまあ、と思うかもしれないけど、おれはこの先どうしたらいいのだろう
親は大学入り直せっていうけど、また同じく辛い思いして行けなくなるのが怖い
就職するにも、大学でさえいけなかった自分はすぐやめてしまいそうで怖い
回避って社会不適合者の極みだな その頭脳があれば公務員でもプログラマーでもなんでもござれ >>402
なるほど親か
子どもの頃母親がよくヒステリックに甲高い声で怒りながらビンタされた記憶が結構ある
その甲高い怒鳴り声が破裂音と結び付いてフラッシュバックで怖いのか
苦手な大きい破裂音を聞いた時耳を塞ぐより先に目閉じながら顔反らすのはビンタされた記憶があるから無意識に避けようとしてるのか >>406さん、>>408さん
優しいお言葉ありがとうございます。
音の問題は回避性の症状と一緒に抱えていた悩みの一つで
同じ違和感を感じていた方々がいたと嬉しくなり、思わず吐き出してしまいました。
そして、あなた方の最初から決め付けをしない言葉にも救われました。
(昔から母には「どうせ、あんたは精神的に弱いから何も出来ない等」決め付けられ束縛される人生を送ってきたので…)
お医者さんに話しても適当に流されるばかりですし
久し振りに人の暖かさを感じ、理解者がいたんだと素直に嬉しかったです。
特に擁護するつもりはなかったでしょうが、感謝しています。
本当にありがとうございました。長文スミマセンでした。 >>437
恐らく、>>295さんかな？
お互い、幼い頃の親の大声などがトラウマになってるみたいですね。
回避性＋何気ない騒音まで苦手って
何かと面倒な人生ですけど生きていくしかないんですね… 回避と無縁の女性有名人
天海祐希
イヴァンカ・トランプ
三浦瑠璃
柴咲コウ
真矢ミキ 十年くらいずっと好きだった人が結婚して子供まで産まれてた
その人とのこと妄想してルンルンしてた自分が情けないし恥ずかしいしで痛い
あまり会えないけど、あっちも自分のことスキでいてくれると思ってしまってた
バカだよね
私のことなんてタダの気持ち悪いオタクだとしか思ってなかったんだ辛い 死にたいって気持ちもあるけど
残った人たちへの迷惑考えたら一番理想的なのは
「はじめから居なかった事にしたい」って感情が強い
でもそんな感情が浮かぶ度に母親に申し訳なくなってしまう 一時は子供の頃に戻って１から全部やり直したいって気持ちが強かったけど、結局無駄だなって感じて考えるのやめた
なんだかんだ今の現状に満足してなくて失敗ばかり悔やんで出来ない理由見つけて逃げてるだけなんだよな 責任もなくて夕方には帰れる学校ですら辛かったのに
責任重くて夜まで拘束される社会人なんて絶対無理って子供の頃から思ってた
案の定無理だった 仕事で解んない事あっても「そんな事すら解らんのか」って言われるのが怖くて質問出来ない 仕事は事務的なやりとりに終始するから仕事用の仮面で怒られながらでもなんとかやれた
しかし親密さが要求される人間関係が作れなくて友人がいない
自分の空虚な内面が相手に知られるのが怖いので表面的な関係にとどまってしまう
そんなことで結婚なんて夢のまた夢 俺は小さい頃から学校で同学年荒れてていじめられたり、嫌な思い出ばっかだったから人間関係が怖くて回避しちゃうけど
似たような性格だった弟は学校生活全く荒れてなくて穏やかで優しいクラスメイトに恵まれて人間関係にトラウマを持つようなことがなく
自分のやりたいこと伸び伸びとやってる
世の中理不尽だなぁ運が悪かったな羨ましい なんか最近精神的に小学校低学年辺りから進化してない様な気がしてきた
逃げ癖というか先送り癖というか 体だけ日に日に成長して心はいつまでも未熟なままだな
ずっと学生なら良かったのにな 40代目前ともなると、回避の人はほんとにキツイ。
毎日頭の中にもやがかかっている感じがして、リビングデッド状態。
劣等感は以前にも増して感じる事が増えた。 今日歯医者行ったら、歯科助手のお姉さんにいつもと雰囲気違ってラフで良いですねって服装褒められてんだけど
嬉しさよりも、業務的なこと以外でそんな事言われるとは思ってなかったパニックと
極力影薄くしてるのに個人認識されてるのかっていうショックで愛想笑いだけで終わってしまった…
ありがとうぐらい言えばよかった…ほんと予定外のことに弱いの嫌 酔うと回避が皆無になるのでアルコール依存症になっちゃいそう
酔えば治るってことは抗うつ薬とか飲めば治るんかな？ でも素の自分はさらけ出してたほうが良い事たくさんあるんだよね
ニコ生とか見てても、ホントクズで気持ち悪い人ばかりだけど金まで貢いでもらってる人もいるしね
俺みたいにビクビクしてると誰からも相手にされない 貢いでもらえるのがいいことなのかは知らないけど自分をさらけ出せる人はどんな人でもすごいと思う
自分に自信がなさすぎる 社交不安症で回避を併発しているというよりは
回避で社交不安症を併発しているという言い方が正しいようだ
もちろん回避でない社交不安症も多いだろうし
回避だけで社交不安症でないという人も多いだろうが
両方あるとキツイ 目の前の課題から逃げ続けた男(私)
目の前の課題に向き合い続けた女(私の上司)
残酷なまでの両者の差をまざまざと見せつけられ、自我が崩壊しそうだ。 >>452
俺もおっさんだけど若い人より早く死ねるのだけが救いかな
学生の回避もいるみたいだけどほぼ確実に俺と似たような人生トレースするだろうと思うとなあ・・・
残り50年以上だろ？耐えられんわ
まあまだ俺も30年残ってるけどさ >>464
ずっと同じ話ばかりしてる人だよね
俺ストーリーにウットリしつつ誰かに構ってもらいたいたいだけようにしか見えないけど自己愛性パーソナリティ障害なのでは
もう個人的なこと書くの良い加減にしてくれないかな 私以外の人もみんな揃いも揃って同じ話ばかり。
同じことで毎日つまずき、同じような暗黒の日々を送る。 回避は甘えで、考え方1つ変えるだけでどうにかなる気がしてきた 確かにそうかも知れないけれど
その考え方一つがデカ過ぎるんだよな
日当たり悪いなら家動かして角度変えなよみたいな感じだと思う 視点を切り替えるって口では簡単に言えるけど実際やるのはかなり難しいな
薬だけじゃなくて本人の根気が大事なんだろうな 根が異様に臆病&ネガティブで、昔から
こんなのできない→親や先生にいいからやってみなさいと無理矢理やらされる→なんとかできた、意外と大したことなかった
の繰り返しだったんだけど、大人になって自分でやらないといけなくなったらこんなのできないで詰んでる……
意外とできた！っていう体験はあるはずなのに全部忘れてる
自分ができたことや頑張ったことだってあるはずなのに、そういうのは忘れて他人を見てみんなすごいな、頑張ってるな
それに比べてなんで自分はできないし頑張ってないんだ……って鬱になってる 愛着障害もあるのか、人一倍用心深いのに気づくと頼ってしまっていてそれで軽く見られることがある
避けるときと懐くときが極端過ぎるというか >>473
いやマジでこれなんだよね
出来たって経験は少なくてもあるはずなのに勝手に比べて自信がつかない
自分は自分って気持ちを心から持てればいいんだけどなぁ 調べてたらウィキペディアに回避にも当てはまりそうな感じのページがあった
ちょっと長いけど面白かった
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ >>474
懐くって人間にも使うのかー、自分もあてはまってる
たしかに両極端 人と関わるのが怖い
でも一人ぼっちは寂しい
大いなる矛盾 前の会社でも散々言われたけど本当に俺頭悪すぎるんだよな
仕事覚えるの遅いし好きなことに関しても覚えてないこと多いし相手が喋ってる内容理解できないし
そりゃ回避したくもなるよ。俺が関わっても相手にプラスにならないむしろマイナス 回避は色々なことを回避するからか、どんどん暇になる。
一方色々なことに積極的に取り組む人は人からの依頼も増え、どんどん忙しくなる。
そんな忙しい日々を過ごす人を見てますます自己嫌悪に陥る回避。 ２つ習い事を、今年からやっと始めた。みんなの中で
自分が１、２を争うほど喋らない・・・。でも同じところへの外出の
習慣づけが出来て来たかもしれない・・・。２時間ぐらいなのと
自由度が高い（自分で好きに自習し作品を作って良い）のでまだ気ままにできるのかも。
週一で仕事をしてみたいが続かない気もする。ひとまず習い事は続けたいと思う 書籍で「意識を変えれば行動が変わる」的な言葉を目にしたけど
意識って変えるの無理だわ
逆に「行動を無理やり変えれば意識も変わる」って方がまだあり得そう
無理やり人と関わってダウンするかもしれないけどｗ やっぱ自己啓発系の本が埃被ってるのか？みんなは。
俺は読むたび一瞬頑張ろうって気にはなるけど、いかんせん継続していくのが困難だ 回避の特性である腰の重さ、めんどくさがり、これを直す必要がある。
まずはメールの返信やちょっとした用事などを秒殺で終わらせる癖をつける。
あと、朝は早起き。
少しずつきびきびと動けるようになり、不思議と勢いがついてくる。 あーー仕事先の人とのみ行くことなった行きたくねえ
仲よくなっといた方が徳だけどこの職場いたくねえ
まじいやたすけて 新しいこと始めた報告みて励まされた自分も頑張ろ
自由行動だと集団行動より悩まずにできそうだな
とりあえず考え置いといて行動してみるのもいいよね
意識が変われば行動伴うのはわかる気もする
自己啓発本も自分の気持ちが動けば身につくけど
そうじゃないのは二度と開かなかったりする >>497
自分も今月嫌いなパワハラ上司との飲み会あって鬱
適当に相槌うってお酒ついでれば2時間で終わるし
困ったらトイレがあるから... 「社会に出たら、みんな競争なんだ！」
橋下徹氏の、大阪府知事時代のセリフ。
競争に負けるよりも、競争を避けてこのスレで不毛な傷の舐め合いを続けているほうがよほど惨め。
まずは勝負の舞台から逃げないことが大事。 >>3
>>3
>>3
これが女上司くんの正体。終わってる 幻影なのは女上司という架空の存在であって、女上司くんという存在が無職で終わってるのは事実 評判の良い抗うつ薬を個人輸入してみることにした。変わると良いな～めっちゃ楽しみ。 >>511
せっかく楽しみにしているのにすまないが回避に抗うつ薬は副作用だけあるラムネだよ >>512
「回避性パーソナリティ障害の不安や抑うつにはSSRIがそれぞれ有効だとされています。」って日本精神神経学会のHPに書いてあるし、頭ごなしに否定しなくてもいいじゃんー。自分はSADも併発してるから、個人差もあるだろうし。せっかくの希望を捻り潰さないでよ～ やっぱり、このスレ見るの精神的にもよくないのかなー。知識ないのに医師ぶってる人が色々言ってくることがあるのがメンヘル板だとは聞いてたけど。
自分の現状を嘆いて悲劇のヒロインを気取ってる人も多いし、少なくともこのネガティブなスレを見ていて自分にプラスなことがあるとは思えない。回避の根本的な治療自体を回避して半ば諦めてる人もいるみたいだし。
傷の舐めあいごっこを見てる暇はないので、もうこのスレを覗くのはしばらくやめます。みなさん、良くなるといいですね！お互い頑張りましょう^^ すごく構って欲しそうだな
まあポジティブな反応だけ欲しいなら匿名掲示板を選ぶのは間違いだな >>514
さようなら。今度こそ消えてくれよ女上司くん 回避でも何とかしたい、頑張りたいという姿勢を見せる事が大事。諦めたらただの自信の無いクズ。
諦めない心、素直な心、ある程度のルックス。
この３つがあれば優秀な女性に可愛がってもらえる。
ソースは私。 >>508
何他人みたいに氏をか書いてるの？
女上司はお前だろ気色悪いな
早く自殺しろゴミが 仕事も無能だしいつも憂鬱だ。
でもよくわかんないけどきっかけも無いのに急に気分がよくなる時がある。
そのタイミングで何かいい習慣でも身に付けられたらなあ。 ようやく仕事終わった
４月から新しい上司になって仕事嫌すぎる
失敗しても睨むなよ このスレ見てると愚痴ばっかで例えば回避性を治そうみたいなレスないけどこの病気？って治らない性格的なものなの？
統失で精神科通ってるんだけど最近主治医に回避性の疑いがあるって言われてこのスレに来たけど前向きなレス少ない
自分としては対処して治していきたいんだけどな
不安を消す方法だとかさ >>525
定義的な話をすると、こいつは「パーソナリティ」障害だから本来は治しようはない
パーソナリティってのは、要は先天性の性格だから、例えばデパス飲んで不安消すだとか対症療法的なことはともかく、薬飲んでりゃいつか治るもんではない
病ではなく尖った性格だから
逆に言うと性格ってのは後天的に環境によって変わる（説もある）から、俺は日常生活の中でなんとか変わろうと頑張ってる
なかなか変わらんけど >>526
僕の場合完全に後天的なものなので変えられたらいいなと思ってる
いわゆるトラウマ体験とかそういうのの連続で人が怖くなってしまった
今では仕事も行けてない
傷つくのが怖いから人と触れ合えない怖い
また失敗するんじゃないかという不安
とにかくトラウマが常時フラッシュバックするのでそれが嫌なの
消したい >>527
後天的なものだという確信と治したい願望があるならカウンセリング受ければいいんじゃないかな
認知行動療法辺りをしっかりやってくれそうなカウンセラー探して
正直カウンセラーってレベル0から100まで様々だからしっかり自分で探して見極めた方がいいよ
俺なんかレベル0って感じだから >>528
カウンセリング以前受けててその時はただで毎週やってくれてたけど
病院の方針が変わって有料になったんだよね
とにかく本とか探して調べてみる
ありがとう 主治医にに回避性パーソナリティの疑いがあるって言われた時に何も説明なかったのか 服が嫌いなわけではないけど、オシャレな服屋に入りづらい人っているじゃん
自分は何をするにも全部そういう感じ、それで何をするにも面倒&憂鬱になってしまう
例を挙げてみると
普通の人→楽器を始めたいから教室通おう！頑張るぞ！
自分→楽器を始めたいから教室通おう、でも自分みたいなド素人だとついていけなくて周りに迷惑かけちゃうかな上達遅いしコミュ症だから先生にもイライラされそうだし教室の他の人からも浮きそうだし雰囲気悪かったら嫌だな
ってどんどん余計なこと嫌なことばっか考えて最終的に面倒になって行きたくなくなる 優秀な美女にペニスバンドでアナルを犯されて屈服させられたい。
回避の性癖は自然とMになる。 どんな相手であっても最低限の誠意は持つべきだと思って私は女上司氏と呼んでいたのに
それすら自演のネタにするんだな 女上司の書き込みは本当につまらん。ザ・便所の落書きって感じ 一時期スルーできてたのに最近女上司の話題多くないか？
彼に何を期待しても無駄
批判して構っても何も変わらないのだから各自NGするしかない 診断書にその他の人格障害と記入されてるのだが他の人格障害もありつつ回避の割合が多い気がする
ただ医者やカウンセリングでは理解されてない どこでどう間違えてしまったんだろうなぁ
もう少しちゃんと生きていきたい
毎日毎日下らない心配ばかりで物事の本質を見失っている気がする まぁ、性格って言われればそれまでだし
人様に迷惑かけるようなタイプの人間とは程遠い感じだろうし、医者も別にいうことないんだろうな 失敗とかなんか言われたりしたことを人よりも異常なほど引きずってしまうんだよなぁ
反省ではなくただひたすら無駄な後悔する時間に当ててる感じ >>543
自分の自己肯定感が下がってることを客観的に把握したほうがいいよ
未読なら自己肯定感の教科書って本が参考になるかも >>533
おしゃれな服屋は本当に嫌だわ
店員よ見てくるな、状態 身近にいる輝いている人のそばにつき、生きざまをじっくり見て学ばせてもらう。
オーラをわけてもらう。
事態を好転させるにはこれしかない。 人生に飽きるのはまだ早い。
飽きたらそこで人生終了ですよ。 読解力がないのかアホの振りをしてるだけなのか知らないけど
君の存在に辟易してるってことだよ
スレ住人全員ね >>553
世間の皆がこのスレの住民全員に辟易している。
住民同士仲良くしましょう。 この前網膜裂孔の治療でレーザー手術というのをして来た
リアルの誰にも言わないで終えられたしレーザーは７分かかんなかったぐらいだったけど
内臓の良性疾患手術だとリアルの人に言わないといけない感じだから大変だ・・・
今回レーザーは誰にも言わずに回避して、無事にスムーズに終えられたから
よかったと思う 他者に言うと自分が弱くなる 結局いくら向き合おうとして頑張っても認めてもらえず怒らればかり
それなのに前向きに自信持って頑張れなんてできるわけないじゃん 回避の原因が発達の場合はいくら意識変えようと思っても難しいだろうね
劣等感を感じる対象が一般的に凄い人じゃなくて本当に普通の人だから 「仕事が出来ない」という評価。
これほどまでに自分の人生において重石になるとは思わなかった。
学歴が変に高いと、ギャップが生じ余計に苦しくなる。 高学歴で有能な回避ぶってマウント取りたがる自己愛の人ほんとうぜ 不思議と兄弟全員子供部屋おじさんっていないよね…
必ず片方は家を出てる…
うちは希有な例か…二人兄弟３０ごえで同居… それと、自分は網膜れっこーのレーザー手術より
人前で自分の意見をしっかり語ることのほうが
緊張した・・・自分を観察中ー でもふと思ったんだけど、こういう病名、障害として名を付けるのって重要というか、ちょっとした慰めになるよね
こういう事を気にするのって自分だけじゃないんだって思えるし、障害なんだからある程度仕方ないのかなって思える
もし自分がただのメンタルだだ弱の雑魚人間で他に似たような人なんていないんだ、なんて事なら
果たしてどうなってたんだろうとたまに思う >>561
兄弟二人とも結婚してないなら急かされんでええやん
うちは姉が結婚してからお前も早く結婚しろ言われるがどうしようもない
付き合ったこともないどころか友達もおらんから会話もどうしればいいかわからん >>564あー女兄弟がいるのは辛いね
女はなぜか結婚してるし 勝手な推測だけど異性の兄妹がいれば最低限の男女間コミュニケーション能力が備わってそう
回避で男兄弟で理系に進んだりすると永久凍土と化す（実体験） 回避なのに、性欲だけは凄い。
しかし人間相手の性欲の解消法がない。 リア充の女性を相手にしないと劣等感に苛まれるでしょ。 自分も彼女や女友達いた事無いから>>569の気持ちはそこそこ分かる
リア充かどうかはちょっと違うかもだけど
「セックスさせてくれるくらいに男として認めてもらいたい(求めて貰いたい)」
と言う憧れはある
でも俺みたいなクソザコ低スペキモメンは恋愛しようとする事が世の女の子達には迷惑だろうから憧れてるだけ わからない
元々の問題は人間相手の性欲の解消法なんだから風俗で正解じゃないのか >>573
パートナーとのセックスと、風俗嬢とのセックスの大きな違いは、相手からの「承認」。
風俗嬢は金の対価として身体を差し出しているに過ぎない。
パートナーの無償の承認を得られるセックスほど幸せを感じれるものは無い。
まあ回避にとってはそれをゲットするのは至難の業なんだが。 回避なのにっていうのは(彼女を作るのが難しい)回避なのにって意味だと思ってたんだけど違うのか？
それなら風俗なら解決だろって話
それかそもそも性欲の話なんかがしたかったわけじゃなくて彼女が出来ないという悩みを遠回しに嘆いただけってことか？ ここ女上司に荒らされて焼け野原みたいになっちゃったな
まあ元々残るようなものなんてなかったスレだけども それはもう性欲以上の事まで求めてるよねって話
本当に人間相手の性欲解消だけなら風俗で満たされるだろう
承認欲求まで欲しいなら、始めからそう書け プライベートだとどうしても相手の満足度優先になってしまって自分はあまり楽しめないから奉仕作業感覚
風俗だと嫌われても平気だから自分の欲求を出せる >>577
そういうこと言いたかった
俺話まとめるのが下手すぎるわ… この障害自称しながら仕事できてるやつは甘え
苦しんで死ね >>579
お金払ってればこっちは何もしなくても快楽に身を委ねればいいだけだから楽だよね
俺は受け身好きでひたすら攻められたいタイプだから風俗は合ってる
よし今日は久しぶりに風俗に行くぞ >>581
甘えとは別に思わないけどどうやって就活乗り越えたのか聞きたい >>582
受け身なら、メンズエステのオイルマッサージおすすめ。
ゆったりとした空間で、雑談もしやすい。 回避性って承認欲求満たせればちょっとはよくなるかな
受け入れられたっていう事実で安心するとかさ 一時は安心はするけど、ちょっとしたことでまた拗らせて逃げたくなるかもね
やっぱりなんだかんだ依存したりして自分に自信が持てない状態が多いんだろうな 結局自分に自信が無いのが始まりっぽいから
そこら辺を何とかしないとダメっぽいよね 働いてるけど仕事できねえ
色々無駄に怯えすぎて報連相が死んでる時がある
集団生活向いてないけど全部一人でやれる様なスペック持ってないし 「貴方がその気にならないと人生なんてすぐに終わってしまいますよ」
学生時代の恩師の言葉が、30代後半の私の脳裏によみがえる。
人生あっという間だなあ。焦るなあ。虚しいなあ。 報連相、俺も頭ではちゃんとやろうと思うのにうまくいかない
分からないことは早く聞いたり
失敗は早く報告すればいいのに
怒られるのが怖くて先送りしてしまう
結果余計怒られることになる
優しく指導してくれた人も当たりがきつくなってきたわ… >>593
自分もそんなのばかりだな
明日一人でお客さんとこ行かないといけないから説明とかうまく出来るか不安だ >>593
自分も謝れない。それが続いて気まずくなって以前のバイトを辞めた 状況報告ができないのはわかるけど謝れないってのはピンとこないなあ
プライドの問題？それとも頭が真っ白になるから言葉が出ない？どっちだろ 「妻がオーバースペックで辛い」という記事、面白かった。 謝るタイミングも報告するタイミングも逃して
時間がたって大事になってから見つかって滅茶苦茶怒られるパターンを繰り返してるよ
新卒ならわかるけど俺はアラフォーやぞ 無能な完璧主義って奴なんだろうなぁ
無意味に疲れる 報告すればすぐ怒られるって恐怖は終わるのになんか隠そう、今怒られたくないって思いが強すぎるから後伸ばしにしちゃうんだろうな
後々にすれば更に言いにくくなるのは分かってるのにな >>593
それだけ自分のことを解っているなら、死ぬつもりで怒られる覚悟だけすれば良い
悪いと思っているという誠意を見せれば面倒を見てくれる温かい人は存在する
もし自分が何度も迷惑かけられる側で我慢してやってるのにふてぶてしい態度とられたら嫌な気分になるだろう
なだめてほしいだろう 今度赴任してくるボス、自己肯定感の塊のような男。振る舞いのすべてがカッコいい。
こういう人間になりたかった。 自己肯定感の塊な人は俺は逆に苦手
遠慮さ０の自信満々って事でしょ？
怖くて近寄れないなぁ >>604
いや、そんな図々しい人じゃなくて、完璧なのよ。
謙虚さ、ユーモアさ、男前、頭の回転、コミュニケーション能力などすべてが。 >>604
自己肯定感って多分そういうことじゃない
遠慮なしとかいばってる感じの人は逆に自己肯定感ないと思う
どちらかというと正しく謙虚なんだと思う
調べれば調べるほど自分が今躓いてるのは、自己肯定感や自尊心が欠如してるからだ……回復させようと努力はしてるけど、自尊心失うような境遇にいた年月が長かっただけに、中々まだ普通にも届かない
偶々環境が悪かったせいで苦しんでる人を、特に苦労も無く育った人がバカにする地獄絵図だわ >>605
尊敬通り越して信者かよ、怖いわ
少なくとも俺は人に対して完璧とか評価できない
誰もが長所･短所あるし、人それぞれ評価基準も異なる
自分ではその人の長所だと思ってても他人から見たら短所に見えることなんてよくあること 失礼だけど個人に対して完璧と言いきってしまうのは
人を見る目がないか誰かに心酔したいだけとしか思えない 女上司だろ
女上司の事だって書くと叩かれるから
新しく入ってきた男の先輩って事にしてるｗ
いつもの糖質の妄想だよｗ 次スレのテンプレに特定個人への言及を控えることを入れてくれ
嵐が喜ぶだけ >>611
特定の定義は？
定義次第では5ちゃんねるが成り立たなくなる。 >>612
そう返されると困るな
実のところ女上司のみを叩き出したいだけの私的感情だし
それに正当性があるのかと言えばないような気がする 自己愛？境界？
どちらと暮らす方が
ものすっごいい怒ったり苦しんだり、逆に狂喜乱舞も無くてもよくて
アップダウンの少ない穏やかな気分で暮らせる？ みんな、よく女上司とか特定できるね
俺はわからない ボス 完璧 って言葉使ってて
架空の人物を褒めちぎってるキモイ奴がいたら
そいつは女上司。
早く自殺すればいいのにね気持ち悪い。 いちいち構うなよ。回避は好きな仕事やっても長続きしないって、身をもって思い知ったわ。やっぱり極力人と関わらない職人系の仕事しかないね。 敗北シチュエーションに萌えるようにならないと生きていけないね我々は >>593
注意されると頭真っ白になって言われた内容が入ってこないの
どうにかしたい 中途半端な奴に劣等感感じるのはアホらしい。
超ハイスペックな人相手なら劣等感を感じるどころか、心が浄化される。
ましてそれが美しい女性なら、偶像として崇拝でき、毎日がイキイキしてくる。 明日からまた仕事が始まる
怖い
恐ろしい
逃げたい
でも結局逃げ切れないしぶつかってくたばる方がマシだよね… 女上司もしばらくすればいなくなるだろうし
それまではこのスレから離れてる人もいるでしょう ついつい仕事抱え込んで
さらに抱え込んでる自分を責めていくスタイルだから
それは不安大きくなるし疲れるよねって我ながら思う
1日の考え事の半分は無駄な自己批判と失敗妄想してる 女上司見てたら昔好きになった人が
浜崎あゆみ崇拝してたの思い出したわ
言うて浜崎で抜いたりするんでしょ？って聞いたら
そんな汚す様な事出来るわけない
みたいな事言ってて唖然としたわ
それで私とセクロスしたら私は汚しても良い存在みたいな事になるやん
うわー…と思って勿論セクロスもせずにサヨナラしたわ
男ってアホなのかね？ 男って○○、みたいにすぐ何でも一括りにしたがる奴ほんとキモい
チョンチョン連呼して韓国人叩きしてる奴と大差ない 603 名前：優しい名無しさん (ｽﾌｯ Sdb3-P+1M)[] 投稿日：2019/06/21(金) 12:22:21.18 ID:bIwVLz+4d [1/2]
今度赴任してくるボス、自己肯定感の塊のような男。振る舞いのすべてがカッコいい。
こういう人間になりたかった。
605 名前：優しい名無しさん (ｽﾌｯ Sdb3-P+1M)[] 投稿日：2019/06/21(金) 12:47:45.27 ID:bIwVLz+4d [2/2]
>>604
いや、そんな図々しい人じゃなくて、完璧なのよ。
謙虚さ、ユーモアさ、男前、頭の回転、コミュニケーション能力などすべてが。
612 名前：優しい名無しさん (ｽﾌｯ Sdb3-P+1M)[] 投稿日：2019/06/21(金) 20:02:24.93 ID:TiJiRM8td
>>611
特定の定義は？
定義次第では5ちゃんねるが成り立たなくなる。
626 名前：優しい名無しさん (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdb3-P+1M)[] 投稿日：2019/06/23(日) 14:12:02.11 ID:A+96b21gd
中途半端な奴に劣等感感じるのはアホらしい。
超ハイスペックな人相手なら劣等感を感じるどころか、心が浄化される。
ましてそれが美しい女性なら、偶像として崇拝でき、毎日がイキイキしてくる。
629 名前：優しい名無しさん (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdb3-P+1M)[] 投稿日：2019/06/23(日) 22:51:37.68 ID:Rvq2JjfYd
なんか最近過疎ってない？ 今、免許更新の手続きから帰ってきたけど
交通安全の寄付金を断ったら受付の人から
露骨に蔑むような目で見られた >>640
列の前に並んでる人見てたけどあれ払ってる人のが少なかったわ
俺は一回限り人間にどう思われても気にしないな
職場だったり学校だったり、今後も付き合いのある人間に嫌われてると死ぬほど辛いけど >>641
横からごめん
強いなあ…自分は一回限りの相手でも、嫌われたり蔑まれると死ぬほど落ち込んでしまう 愛情飢餓を利用する人へ、
愛情飢餓を利用してはいけない！ >>642
自分が万人から好かれて当たり前の完璧な人間だと思うの？ 一度でも嫌われたら落ち込むという人間(＝回避)に限って嫌われる。
嫌われる事を恐れない、自己肯定感の高い非回避ほど嫌われない。
ああ無情。 一瞬でも苛立ちを見せられた場合、自分から謝らなければずっとモヤモヤ感が残る
「たまには嫌われる」「死ぬほど恨まれた訳じゃないから良いや」って風に流せない 仕事がわからん
業者が説明してくれるんだけど3回位説明聞いてもわからん
勉強しても頭に入っていかん
自分がゴミ過ぎて毎日頭が痛い 発達障害、もしくはギリギリ健常者が陥りがちな気がする回避って 自分を表現するとその後自己嫌悪の渦で死にたくなる
だから普段決まり切ったことしかしないし言わない
本当に死ぬわけじゃないんだけどなんか慣れない 知らない人に舌打ちされても1分くらいで忘れるけど
知りあいがイラついてたときは
原因が自分かとか何が悪かったどうしたらいいかとか何日もぐるぐる考えてる
ちょっとしたことで嫌われたかと気になるから
だんだん脳内で皆から嫌われてる設定になっていく 子供の頃から超受け身な性格だったな
勉強も習い事もやらされないとできなかったし、自分からこれやろう！！ってのそんなになかったな
進学も、係も、授業の発表も、部活も、全部強制か他人に引っ張られないとできなかった
大人になって何がしたいのか自分で何もわからなくて、学校とか強制されるものもないし
何かしなくちゃという焦りだけがたまってく……
自分は人生どう生きたいんだろう
ほんと根っからのニート気質だと思う 俺が書き込んだのかと思った
小さい頃からこんななんだよな
もう疲れたわ 物事の悪い面しか見ないもんね…
だかは逃げてしまう >>653
受け身な人はたくさんいる。
受け身で、他人に強制された事であってもうまくいったならば、それが自信の糧となり、回避には成りにくい。
要は成功体験の積み重ねが大事。
ただ、問題なのはいくら成功体験を積み重ねていても、一度や二度の軽い失敗(と本人が思い込んでいるだけの場合もあるが)ですぐに自信の積木が崩れてしまう事がある。 このスレの人は周りの人の事が好き？嫌い？
周りみんな大嫌いと言える人は周りを見下せるだけの自信のある人だからこのスレには居ないだろうな。
私は歳とともにどんどん嫌いな人が増えてきた。 つまりキミはキミの理屈によると加齢とともに自信がついてるんな つまりなにがいいたいのかといえばここに来たかったん バイバイなん >>667
嫌いになるの？
単に距離を置きたくなるのではなく？ 好きとか嫌いとかじゃなくて関わりたくないし関わるのも申し訳ないと思ってるんだよ
うざいなあ >>668
仲良くなって気を許されると文句とか他人の悪口とかネガティブな感情出されるからすごく苦手
今不機嫌そうにしてるのも後で誰かに悪口言うんだろうなって思って疲れる
から嫌いになる前に逃げたいんだけど追いかけてくる人も多いからそうなると話し合いと言う名の一方的なサンドバッグからのこっちから無理矢理ブロックとかになるからもう名前も見るのもキツくなる 私は仕事の出来る、頭の回転が速い美女が大好き。
こういう女性に負けても回避にはならない。 他責的、攻撃的で自分が正しいと思い込む人が大嫌い
年とるにつれ嫌いなものがはっきりしてきたと思う プライドが高いって事と偉そうって言うのはイコールじゃないんだなって
自分を省みて気づいたわ 回避の人って皆さん病院で診断受けてるのですか？
私は病院が怖くて回避しちゃうのですが >>674
病院が怖いというのは対人恐怖症かも
あるいは診察で嫌な思いをしたことがあるトラウマだとか
回避は人や物そのものが怖いというより、人との会話や関係が怖いパタ－ンかな >>672
このスレにもそういう人がたくさんいます 有能な人はあらゆる行動が早い。
調べものや作業などのスピードも早いし、後回しにしない。
常に後回し、回避する我々とは大違いだ。 頭の中に常に怖いって思いがあるから何をするにも逃げ腰になる >>674
怖いのは病院だけじゃないんでしょ
自分は病院では病人という役割を演じられるから怖くはない >>675
先生との会話が一番怖いです、トラウマもあります
>>681
悪い意味で聞くわけじゃないですが、病人を演じるってことは実は違うってことですか？
回避って要するに診断なかったらただの逃げ癖扱いって事ですよね
でも回避だからこそ病院に行けない人っていると思って気になって聞いてみました 40、70問題じゃないが母が亡くなったよどうにか葬儀が終わってひと段落
普段避けてる親戚や兄夫婦やら近隣住民に助けられっぱなしで
やっぱ１人じゃあどうにもならんわな、回避のキャパシティ超えまくりの日々だった
どうにか気合で喪主挨拶もなんとかやりとげたけど今後の自信には繋がらんだろうな・・・
まあなんとか父親とこれから二人でやっていくしかない
寂しいとか思うのはこれからか >>682
横からだけど何かの役を演じるって感覚はなんとなくわかる
病人ならいかに病人らしく振舞うか？役を演じることでどうにか的確に
相手（医者）意思を伝えるというか、ちょっと上手く言えないんだけどさ >>682
681だけど、何らかの役割があればその役割通りに行動すればいいということ
一種の仮面だけどね、素の自分を出さなくていいから楽なんだ
しかし親密な関係になりそうになると、素の自分を出す必要があるから避けてしまう その時々で状況に応じて役割を演じるのは大事なんだけどな
職場と家庭で役割が違うのは当たり前なわけで
病院で患者を演じるってのは｢病状を的確に医師に伝える」ってこと
痛い苦しいだけ言っていたら大根役者
まあ、回避の人間は往々にしてその演じ分けを困難に感じて逃げてしまうんだよね。。。 PUDOステーションで無人で受け取って
無人で受け取りたい 皆器用に生きてるんですね、すごい。
素の自分は確かに出せないけれど、かといって仮面使い分けるってのもできてない。
ちょっと意識してみます、お返事ありがとう。 大人しくオドオドしてるのが自分なのか家でいるときみたいにどこか冷めた感じでいる自分どちらが本物なんだろ
外だとなんか素は出せないのかな 自分はすぐ諦める癖があるのにやっと気づいた
普通の人は、失敗したり負けたりしても、勝とうと工夫したり何度もやったりして諦めないでできるし
何より驚いたのが、自分のことを正しく評価できてるってとこ
自分の場合、失敗したら自分は才能無いんだ、他人に負けたらみんなできるのに自分はやっぱり駄目なやつなんだって過剰に自分を否定してもうやる気なくしてた
ずっと他人と関わること無さすぎたからようやくできる人も頑張ってるのがわかった
小さいころからいじめられて自己肯定感が死んでたから、すぐ自己否定に走って挑戦も努力の継続もしなかった、部活とかにも入ってなかったし
今更気づいてももう遅いぞ…… むしろ自分は部活とかのせいで自己肯定感無くなったな
ずっとやってたのに上手くならないし後から始めた人とかにどんどん抜かれてくみたいなのが続いて自分はダメな人間なんだなって嫌でも思わされた
それが唯一ずっと続いてた事だったし1番努力してた事だったと思うけど結局辞めて逃げることを覚えてからは不安なことからは逃げるようになってしまった
何か新しいことを始めようにもまず失敗の不安が頭をよぎるしどうせ努力しても上手くいかないみたいな考え方が染み付いててどうしようもない… 人生を楽しむ才能がなさすぎる
こればかりはどうしようもない 特に大きなライフイベントを
親の暴力や脅しからくることを動機に
動かされてビクビクやってきたから
毎回恐怖で、かつ自発性がなくなった
尻を叩かれなければ動かない性格になった
要するに好奇心や興味は低くてそれを糧に動けず、
恐怖を糧に動くタイプになってしまった
人生最大の不幸 自分は虐待し続けた自己愛性の母親を憎むことでやっと生きてた
縁を切って二度と会わなくなってやっと5年
日常は少し楽になったが染み付いた自己否定は抜けない
正直ここまで何十年と苦しむのなら頃がして2,3年食らって出て来た方が楽だとすら思った
やらなかったけどね 頃したって一緒。
一生苦しむ。
ゆっくりいこうや人生長い 素晴らしい母親なのか自主性奪った母親なのかはよくわからない
ただやっぱ申し訳ない気持ちはあるなあ、何一つ喜ばすようなことしてやれなかったし
これから役所の手続きだの口座の解約やら保険金の手続きやら年金の話やら
ハードル高い作業が待ち構えてるが生活もかかってるからなんとかやるしかない
なんかお前は第二の女上司かといわれそうだな、こういうの書き込むと 美人であらゆる能力が高く自己肯定感も高い、人として完成された人に毎日のように可愛がりを受けている女上司氏が心からうらやましい。 私もあいつの厚顔無恥さが羨ましい
知能も低くて虚言癖もあるのに幸せそうだからね
変な薬でもやってるんじゃないのかと訝ってる この前頑張って網膜裂孔のレーザーを受けた
だいたい自分なりに無事に行って帰って来れたし、うまくいったそうだけど
自分がもう少し固定ベルトをきつくして動かないようにして欲しいって言えたら
１００点だったと思う ちょと動ける感じだったので反射的に動きそうでこわかったw
でも普段あまり会話のフットワークが良くないので、こういうとっさの時にも
言わないでおいてしまう 次は言おうと思った >>701
自己愛性パーソナリティ障害の記述
優れた資質を備えたと目される人たちへの烈しい羨望の念が
心を占めるという惨めさを秘めている
そのために自分の至らなさ、羞恥心、劣等感に打ちひしがれ
それが露呈することに戦々恐々となっている
牛島定信著 「パーソナリィ障害とは何か」より >そのために自分の至らなさ、羞恥心、劣等感に打ちひしがれ
>それが露呈することに戦々恐々となっている
こういう感覚は自分の中にも確実にあるから自己愛気質もあるんだろうな
自分を良く見せようとか自己評価べらぼうに高いとかは無いと思うけど 人を妬むな、人に妬まれるくらいの人になれと良く言われてきたが、女上司への皆の妬みは異常 木曜になったからワッチョイリセットされたのか
毎週登録するの面倒なんだよな
そういえば女上司もワッチョイ複数持ちだったな ついに自演で自分を褒めるようになったか
そうなったらもう人としては終わりだな。
ゴキブリとして一生生きていけ
妄想女上司の気色悪いゴミクズ。 どちらかというとADHDの性質じゃね？
回避と合わさると最強になるって感じ もし目の前に女上司氏が現れたとして、胸ぐら掴んで憎しみをぶつける事の出来る人はどれだけこのスレにいるのかな。 なんで視界に入って鬱陶しいだけの虫けらに憎しみをぶつけにゃならんのか
思い上がりも甚だしい 女上司ってアスペルガー症候群の可能性も高い気がしてきた
人の心情がまるでわかってない
国語力がなさすぎる
女上司の欲しいのは愛情、その裏返しの憎悪なんだろうけれど
住人は皆、侮蔑してるんだよ 親の死を通して30年以上ぶりに実兄とまともに会話してみたわ
それなりに成る程なあと思う部分もあったけどやっぱ基本的には合わないかな
神経質で自分が正しいってタイプでそのくせ都合の悪い部分は俺適当だからとかさ
この先は今までのように完全無視ということはないだろうけど
相変わらず近づきはしないだろうなあ >>716>>717
しょうもない言い訳してないで、胸ぐら掴んで一発かましてやればいいのに。
チキン野郎って言われちゃうよ。 自分の存在自体が恥ずかしくて、人が多い街に出かけたら自分だけ浮いてる気がして
街を歩くだけなのに緊張して帰宅したらどっと疲れて何もできなくなる
昔からそう
学校はずっといじめられorぼっちだったから苦痛以外の何物でもなく、頑張って不登校にならないで通ったけど
帰宅したらもうストレスで脳疲労やばくて頭ボーッとして勉強とか趣味とかやってる余裕なかったわ
日常生活送るのも困難なのに就活とか無理だわ、自己pr書くのが苦痛、証明写真取りに行くのも苦痛、スーツ着て街を歩くのも苦痛、ハロワ等で相談するのも苦痛、電話やメールも苦痛、面接は最大級の苦痛、就職できたとして無能だし人間関係のこと考えると鬱……
就活についてそんなに思い悩まず、さっさと終わらせる人達の感覚がほんとにわからない 俺回避だけじゃなくて社会不安もあるから就活どころか大学卒業すら出来なかったよ
大学卒業出来ただけでも大したものだと思うよ
俺は結局就活出来ずに細々公務員やってるしなんとかなるから
あまり思い悩むな わかるわ
どこで何してても自分は場違いだって感覚でいっぱいになるんだよな >>721
普通の人と変わらんね
違いは普通の人は苦痛でも我慢して行動するが、回避は苦痛を避けて行動しないということ
回避の人すべてに当てはまる >>720
殴ったところで何の得もないのになぜしなければばらないのか みんな高校は当たり前に行けたんだね
自分は高校なんて行けなかった
この病気のせいで中学で不登校のまま今でも引きこもりだわ 立場違っても苦しみはみんな同じだと思う
お互いに悩む内容が違うだろうけども 結局積み重ねてきたものがどれだけあるかが全て。
親からどんな教育を受けてきたか、学歴、人間関係の中でどれだけ揉まれてきたか、どんな人間的魅力をつけてきたか、、
運の要素も大きいけど、運も実力のうち。 積み重ねてきたものが大きいほど、回避になる確率は当然低い。
もちろん例外もある。 失敗が膨れ上がると恐怖が高くなるからなりやすくなるんだろうな 誰かみたいなこと言うが、たしかにイヴァンカトランプは美人だなｗ 動き出すのは死ぬほど怖いから
行動しない理由探ししてて我ながら甘えてると思う
死ぬ気で決心して始めてしまえばどうにでもなるけど
毎回疲れるし割りに合わない 疲れるから死ぬ気で死ぬことしか考えられなくなってきたな ほんと疲れるんだよな…
初動で必要なパワーがでかすぎて燃費が死ぬほど悪い 非童貞、非処女の時点で回避じゃない
恋愛を回避してない時点で楽しいことはするけどやりたくないことはしないだけの普通の人です ここには童貞と処女しかいないはずだよ
だって回避スレだから その話題はやめといたほうがいい
絶対マウント取りだす奴が出てくるから
そういう意味では回避も自己愛も一皮むけば変わらん 恋人がいたっていう人間は自信もっていいと思う
正常な人間に近いという証だから 過去に恋人がいた時点でなんちゃって回避だから…
自分の好きなことを好きなだけやっておいて「勉強や仕事だけはしたくないんです回避なんです！」とか通じるわけねえべ
友達も恋人も作らないのが回避の条件
友達や恋人がいたならそれはただ面倒なことしたくないだけの普通の人な 回避でも友達っぽいのは出来る
あんま長くは続かないけど 今回避の本読んでるけどあまりにも俺のこと過ぎて泣ける
どうせ俺なんて、自分には何もできない、どうせ嫌われる拒否される、失敗する、人より劣ってる
って思いこみが強いことが一番辛い
小学生の時回避になったから、それ以降何も挑戦できずに何もできない大人になった……
努力って、少なからず努力すれば自分にもできるようになるっていう確信がないとできないよね
普通の人は自信ない～とか言いながら色々やるけど
自分にはその感覚がわからなかった、自分はずっと何もできないままで何かできるようになる想像が全くできなかったから 回避の本ってなんか解決方法とか載ってるの？
なんか絶望だけして終わりそうで怖くて読めない 特性とかはいくらか書いてあってもこれだって解決策はないね
あくまでも本人次第ってとこあるしな そりゃそうなんだけど自分でなんとかできるならこんな苦しんでないしなあ… 一番いいのはメンクリとかでの相談なんだろうな
あとは、支えてくれる人いると頑張れたりするかもだけど難しいね >>753
ない
追い込まれたらなんとかするでしょってだけ
明るくリア充になるようなことはない 年をとってくると、中学生時代みたいにモラルのない奴らはどんどん減ってくるし、年下の子から敬語でしゃべりかけられる頻度も増える。
日本の年功序列文化に助けられる部分も少しはあるよ。 >>759
同級生にはいじめられてた。
10代の子なんて人間的に未熟だからイジメも歯止めがきかなかったりするでしょ？ 仕事は一生懸命できる
他人と関わらなくていい仕事だから
でも仕事が終わった後の会話とかご飯食べていかない？
っていう誘いとか怖くて仕方がない
できるなら仕事終わったら速攻で帰りたい 子供の世界みたいに
待ってたら自動的に世話してもらえるとか
何かで全てが解決するなんて事起こらないからなあ
結局自分で考えて地道に一歩ずつ動くしかない >>760
わかる
大人になってもたまに成長してない人いて
結構ダメージくらってしまう >>761
そういう誘いが来なかったら来なかったで、そんな自分が惨めで情けなくてますます人前に出られないって事にはならないの？ 誘いを断るの疲れるから最初から誘われない方がいいってのはあるな >>764
あるよ
でも誘いに乗って行った時の苦痛が本当に無理だから断ったり誘われなかったりしたほうがマシ
もうその誘われない不機嫌さは乗り越えた 俺もこないだ飲み会に参加したけど案の定孤立した
喋ったのは数回だけ
何でお前来てるの？っていう周囲からの視線が滅茶苦茶痛かった
何とか変わろうと思って行ったけど、心の傷がまた一つ増えただけだった >>767
そうか、自分は誘われない悲しさの方が上に感じるかな。
特に、一回目二回目と誘われてたのに三回目以降パッタリ誘われなくなるとキツイ(どのコミュニティに属してもこのパターンが一番多い)。 >>771
国家資格持ってるから仕事には余裕でつけました 資格かー、危険物取り扱い乙4と自動車免許くらいしかないわ
大学入ったり一時でもいい企業に潜り込むだけの能力も努力もせんかったしな 幼少期に親が子の特性を察知して
生存スキルを身につける方向に修正してくれれば良かったんだけどな
まだそこまで情報やネットも普及してなかったからな 大人しくて余り手のかからない子程度に思われてた感がある なんか小腹がすいてきたけど18：00以降の食事は回避してます 食べなければいいんじゃないのん？ バイバイなん 俺アホだから
大人しいだけで周りから真面目だのしっかりしてるだの言われてたの真に受けて
自分が異常なんてこれっぽっちも思ってなかったな
問題が表面化したのは大学3年で就活が始まった時期
どうしても面接行けなくてそのまま卒業して詰み
みんなはどれぐらいで自分の異常さに気付いたんだろ 小4でひびが入って悪化するような出来事がいくつかあって就活で壊れたって感じだな
いつか詳細を遺書にまとめるつもりだが文字通り墓場まで持っていくつもりだ 俺は幼稚園の頃から脱走を繰り返してたしな
生粋のコミュ障と言っても差し支えない 保育園の頃はまあそんな記憶があるわけではないが一応普通の範囲内だと思うんだ
一度だけ花いちもんめって遊びがあるじゃん？あれで最後まで残ってすごいショックだった
記憶があるんだよな、その一度だけではあるんだけどその頃から変な要素あったのかなあと
思うことがる 幼稚園の頃に暴力されまくってたから
トイレに行きますが言えないでよくお漏らししてた
人が怖かったんねぇ 自分も小さい頃トイレ言えなかった
未だに人怖くなるけどどうにもしようがない
どこまで信用して大丈夫なのかわからなくて
逃げたいのを我慢する日々 おとなしいのはもちろん、男なのに中学に上がるくらいまで普通に泣いてた
国語の授業は作者の気持ちやら感想文的なものは何も思い浮かばなかった
今の基準だと特殊学級入ってたかも 子どもの頃から対人ダメで小6の時一人ずつみんなの前で作文を読まされた時自分だけ途中から声が出なくなって中断したとこから悪化していった
なんでみんな当たり前に出来るのか不思議だったが周りから見たらおれのほうがおかしい奴だったんだな 子どもでも大半の奴が出来るのになんで出来ないんだろうな
生まれつき脳がおかしいのか 音楽の時間に歌のテストで1人ずつ順番に歌わされるのは今でも記憶に残るトラウマ
なんで俺だけ泣きながら歌ってんの 作文とか人前で発表するのは死ぬほど苦手だったわ
自分の考えを文にするってだけで苦手なのにそれを発表するとかとんでもないわ このスレにはアダルトチルドレンの人が多いような気がする 回避になるきっかけ？として人との劣等感がスタートな人が多いだろうし
上っ面だけで生きてる人も多いよね >>787
俺もだけどなんであの程度ので泣くんだろうな、みんなできてるのに
当時は気づかなかったがやっぱ小さい頃からおかしかったんだな
なんかもうほんと、疲れた >>798
まれに謎の向上心が湧いてそういうのに飛び込んでみて地獄を見るよな
何度か繰り返したら変な希望を持つこともなくなり、行かないことが自分には最善だと分かった 親にさえも素直になれずに言葉で文句言わずに態度とかに出して怒らせてしまう
もちろん他の人にもどんな嫌なかことあっても怖くて何も言えない
どうしてこんなに弱くなったんだろ >>787
俺もグループからハブられたせいで一人で歌うことになって泣いた
みんな一人だったら良かったのに 無職で暇で金も無いのに
メンタルやってる（強迫性障害）からバイトも出来ない
どーすればええんや >>795
それは教師が意地悪いせいだねえ
やりようあるもの なんか今日調子いいな
たまにこういう時あるのなんなんだろう >>798
そんな状態で
「これ今日このままいけるかもー」とか思ってたら
唐突にミスって普段よりガッカリして１日終わる事が俺は多い 女上司さんは本当に羨ましい。
究極の手本となる人と一緒に働けているのだから。 徳永有美アナウンサーお美しい。
回避の自分にとって憧れの存在だ。 あー
今日も１日終わった終わった
出来はともかく生き抜いたぞ
明日も生き抜きたいね
おやすみなさい >>806と>>807の間には天と地ほどの違いがある。 俺が回避なのは幼稚園～小学生ぐらいの時にやったRPGのせいかな
最初は好奇心、冒険心から色々な場所に向かって旅をしていたんだが
少しでも町の周辺から遠くに行き過ぎると強い敵が出てきて瞬殺される事に気付いた
いつしか自分の知らない場所＝怖いという感覚が根付いてしまった
結局俺のやってた事はすぐに宿屋に泊まれるように町の周辺半径ニマス以内をウロウロしてレベル上げ
回復物資を買い込んでからしか冒険はしないというプレイスタイル。
これが恐らくリアルの立ち回りにも反映されてる。
このスレでもよくRPGに例える人がいるんだけど同じ被害者なんだなと 人生がRPGみたいっていう例えは理解できるし
自分の性格が好きなゲームのジャンルやプレイスタイルに影響を与えてるとは思う
ただ逆にゲームの影響で回避になったかは疑問
まあ回避の原因は人それぞれだけど 俺は格ゲーだとガード固めるタイプなんだけど自分の性格が反映されてると感じる
ゲームのプレイスタイルってその人が元々持ってる性質が滲み出るから、>>809はRPGやるのが大人になってからでも今の性格やゲームのプレイスタイルは変わらなかったと思うよ リアルの人生RPGは主人公よりハイスペックなキャラクターが周りにうじゃうじゃいること、レベルアップのために必要な経験値が莫大なこと、バッドエンドの確率が高いこと、などがやっかいな点。 分かるなー
自分を守る為に防具や回復剤を固めるタイプと
逆に武器や戦闘力に力入れるタイプに分かれるけど
これはリアルな性格に物凄く忠実で
防御固めるタイプは回避になるよね
でも自己愛性の回避の人達は武器派だと思う
自分を守る為に攻撃する奴らが武器重視派になるからね
実に性格が分かりやすいと思う 基本は武器からだったかな
次に安い頭部の防具を
ただ想定レベル＋2くらいまであげないと動かないプレーだった
最近はゲーム自体やってない、まして対人なんて そこは効率で選ぶのが賢いゲーマー
武器を買い替えて周囲の雑魚を早く倒せれば攻撃を食らう回数も減るから防具は後でいい
狩り効率が上がって結果的に防具も早く買える 途中までは自分がRPGの主人公だと思っていた。
ところが自分よりレベル、実力が遥か上の女勇者が、大いなる使命をもって壮大な冒険の旅を歩んでいるのを目の当たりにすると、もう自分が旅をする意義が全く感じられなくなってしまう。
女勇者の勇姿を、ただ指をくわえて見届けるのみ。 >>815
俺も大人になってからはそんな感じだけど
それは色んなRPGをやっていく中でテクニックが身に付いただけなんだよな
テクニックもなにもなかった幼少期にこそ性格がプレイに反映される 何か考えるのしんどくなってきた
ハエトリソウになりたい レベルも全く上がらずにずっとレベル1で悶えてばかり
そのくせ後先考えずに変なことに手を出そうとして怒られる >>818
しんど過ぎるから考える暇もないくらいに現実逃避ばっかしてるわ ゆっくりでもいいから、一つずつレベルを上げていこう。
安西先生ならきっとそう言う。 >>816
はよ自殺しろ気色悪い嫌われもん
お前の扱いなんてリアルでも一緒だろゴミクズ女上司 スレの皆も色々と頑張ってるし
今日も怒られそうな気がするけどとりあえず仕事行ってくる 安西とか昔は鬼畜コーチだったらしいからいつ本性表すのかが怖くて
回避的には関わりたくない相手 案の定怒られたよ
しかも想定とは違う事で怒られた
もっと簡単な仕事が良いのかなぁ
でも仕事辞めても就活するのめちゃしんどいしイヤだし
とりあえず頑張っていこう モデル風の整った容姿を持ち男を転がす能力が抜群に長けた魔性の女で、仕事能力が抜群に高く地頭も良く、独身でプライベートでも世界中を旅行し教養も深く、コミュニケーション能力がとても高いお姉様。
一方学歴はマシで真面目で育ちは良いほうだがお世辞にも基本能力が高いとは言えない私。
お姉様には何故か可愛がっていただいており、メチャクチャ嬉しく思う一方、何をやっても相手の方が上で一切勝てるところが無い事を毎日嫌と言うほど思い知らされ、回避性障害に追い込まれかけてる。苦しい。 女上司は過去数回ストーカー行為で実刑判決受けてそう
こんなのと血が繋がってる家族はかわいそう 文句言ってる奴って正直自作自演だと思ってる
だってどうでもいいもの女上司なんて
面白くないしかといって不快というほどのインパクトもない
かまってくれないから自分で自分にケチつけて反応まってるのかと思ってるわ 女性の社会進出が進んだ今、優秀な女性の数も増え、第２第３の女上司が出現していくことだろう。
彼女らに引き上げてもらえるような存在になることこそが我々回避の生きる道。 同情なのかわからないけど自分の将来に親身になってくれる人に思い切って自分の思ってることを話したら暗に甘えてるだけって言われてしまった
今何もしてないのはどうせどうにかなるって考えてるからでしょって言われてしまって苦しかった
もちろんそんな気持ちが少しもないと言ったら嘘になるけど少なからずそんな自分に焦って不安になってるってのは本当なのに…
でもそれを言ったらそう思うなら普通動くでしょって
自分でも矛盾してるなんてことはわかってるんだよ…
心の内なんて話してもどうせ甘えてるだけだろって思われるんだから話すべきじゃないって改めて思った
それと同時に自分は甘えてるだけなのか？じゃあなんでこんなに苦しんでるんだって自問自答しておかしくなりそうになってる
長文ごめんなさい >>836
「甘えてるだけ」と言われたことを引きずるな。
きつく思うかもしれんが、その人に「アドバイスいただきありがとうございました」としっかり感謝の意を示して、全力で頑張る姿勢をみせるべき。 >>830>>831>>832
一番のクソゴミはスルースキルの無いお前ら。 >>836
甘えるなと言ってくる人間には極力近づくな
そういう人間は精神的に追い詰めてくるのに躊躇がないぞ おはよう
皆は元気？
今日もビビりながら出勤してきます
自分の無能さが憎いけど自分の事だもん仕方ないよね >>839
そこまで踏み込んでこられなければ自分的にも距離を離したくはない人ではあるんだ
多分相手も傷つけるような悪意があったわけじゃなくて一般的な感覚でいくと甘えてるだけでしょってのを言いたかっただけだと思う
ただ自分自身も焦りもあるし不安もあるってことを暗に否定されてしまったのが辛い
でも自分でもそんな気持ちがあるのに動けないっておかしいだろって思うんだよ、矛盾してるだろって
だから昨日言われてから自分の不安や焦りみたいな気持ちは甘えるためだけの嘘なんじゃないかとか考えちゃってる >>836
甘えてるだけ
これ言われた辛さめっちゃわかる
病気をずっとクローズして生きてきたが仲のいい友達に病気を告白したらそういうのって甘えなんだよね
って一喝された
僕の場合病気は統合失調症で幻聴とか起きたりする病気なんだけどそれすら甘えって言われてもう世界が落っこちる感覚だった
結局その親友のことは疎遠になり結婚式も行ってない そういう人って片脚に障害がある人が「立ってるのしんどい」って言ったらもう片脚は普通なんだから立ってられるじゃん、甘えだよとか言うのかな 甘えるなって言葉とか無闇やたらの頑張れって言葉、そして、メディアの友達、恋人作りを煽る感じ。
それらが追い打ちになってますます行動起こせなくなってる >>842
そうなってしまうよね…
ダメだわ多分このままだと自分も関係切ってしまうわ
相手が真摯に向き合ってくれる分だけ離れたくなってしまう
友達は元々少なかったけど今回晴れて0になる
今までは当たり障りのない感じでお互い踏み込むこともなく続いてきた関係だったけどもうダメみたいだ…
相手も良かろうと思って言ってくれたかもしれないって考えると自己嫌悪がすごいわ
どうしてこの感情を期待に応えるってポジティブな方向に持っていかずに答えられるわけがないから関係を切るしかないとしか考えられないんだろうか なんでも甘えとか、人の気持ちも理解できない奴とは関係切ったほうがいいでしょ ttps://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0106/473224.htm
ちょうど悩みを検索してたら小町にきつい回答がいっぱいだった
追い込まれてない生ぬるい環境にいるからやらないんでしょ？ってあるけど、自分はそのまま餓死するかもな 女は女でも可愛くないと泣いた所でどうにもならんのだわ 何の話しかよくわからないけどほとんどの場合一人で泣いてるしみんなもそうでしょ
そんで泣いても何もならないし
ストレス発散にはなるんだろうけど
感情が高ぶると涙が出てくる
泣けばいいと思ってる人っているのか？
ここは泣けばいい！と思ったら涙が出るの？女優みたいに
男は性質的にあまり泣かないからそう思うのかな 映画とかドラマとか見て感動して泣ける人は凄いなーって感じる
そういう創作物には泣けないけど、怒られたりした衝撃で反動して涙が出てきそうな時はある。
あれもどこか自分を守ってる部分もあるのかな >>852
それは単純に幼児の思考なのでは？
もしくは癇癪持ちか 図太さが足りないのか
もっと周りに迷惑かけまくる勢いで生きればいいのか 他人の言動や評価に敏感なHSPとか、能力不足なギリ健（準発達障害）が回避になりやすい。 エゴグラムやったら、
「貴方の場合は、もう少し冷たく、もう少し我儘に成る事が必要です。」
との事。いい人すぎる奴は回避になりがち？ >>855
なんという無知蒙昧
性格悪いのが原因の精神疾患などひとつもない >>861
基本は人から攻撃されない為に良い人を繕ってるだけだよ
我が我儘に振る舞ったらそのコミュニティからたたきだされるだけ この障害の特徴に、「自分のことを善良な人間だと思い込んでいる」 を加えよう ただの荒らしだろ
回避の自己肯定感は低いし、
常々これから先、生きていけないと思ってる 自分がいい人だと思い込みたいのか知らんけどただ自分を守りたいがためでしかないからな
ありのままの自分を認めたいけど実際無能なのがな… >>863
貴方は状況が許せば我が儘に振る舞いたいと思うタイプ？
私は我が儘に振る舞う自分が許せないタイプ。 何故か好意的？なレスを貰っても、「安価ミスではないかな」と思ってしまう 人に変に思われるのが怖い
なんとかならんのかこの思考 「人に変に思われるのが怖い」
「傷つくのが怖い」
「劣等感を感じるのが嫌」
回避性障害になると、上記のような理由で頑張る事が困難になってしまう。
この「頑張り困難」を他人に説明しても、白い目でみられるだけ。
でも世の中で唯一信頼できる直属の上司ならわかってくれるかもしれないと思い、相談しようかどうか、悩み中。 回避かどうかわからないけど、いつの頃からか「何かをすると悪い結果しか出ない。自分からは劣ったものしか生まれない。」みたいに思うようになった。
悪い種からは悪い芽しか出ない、と。
動く＝怒られる、嗤われるみたいな。 やりたくない事をしなくてはいけなくなると手足が痺れて吐き気がするようになった。ようはただ遊んでるならいいけど働かなくてはいけなくなるとそうなる。それが無くなると、すっきり体軽くなる。
逃げすぎたせいだろうか。
みんな簡単に仕事探すとか面接とか言ってるのがわからないわ。 普通の人とふれ合うのが怖い
自分が普通じゃないことを突きつけられるから悲しくなる 「回避は甘え」発言が出てくると反発するレスが多くなることに納得いかない
回避がいいか悪いかはおいておくとして、せめて自分が甘えてることぐらいは受け入れようや >>875
いかに自分とは住む世界が違うのかを色々突き付けられた
同じようにやってるつもりでも出来ないし馴染めない 甘えてるって自覚もあるけどどうにかしたいって気持ちがあるのも事実なんだ
心から甘えられれば不安にもならんし焦りもしないと思うけど違うのかな 自分が甘えてるって事実を受け入れることができる奴は回避にならないんじゃね？
自分の現状をしっかり認知できてるってことだし 少なくとも第三者からの甘え云々は否定するだけ無意味だろうな 貝になりたい。
ずっと殻にとじ込もっていたい。
でも死にたくはない。 >>879
痩せたいと思ってはいるが、ダイエットは決してしないデブみたいな状態だからな
ちょっとジョギングしたぐらいで自分は頑張ったとか言い出したら
ずいぶん甘えた考え方してるなと思われてもしょうがいない
>>880
自分の現状をきちんと認識できる ⇒ 回避にならない
すまんがその理屈がまったくわからん 子供のころから臆病で受け身な性格
何もかも渋って強制されないとできなかった
最初から若さ故の勢いとか、若気の至りとかなかったし冷めてたし、夢とかもなくて、警察官？大変そう無理、先生？馬鹿だし無理、運転手？運転怖い無理って感じで
就活しないとと求人見ても、どこも求める人材は向上心のある人、やる気のある人、積極的に動ける人etc
向上心なんてあったことないしやる気ってどうしたら出てくるの……なんか脳内物質がおかしいのかな、いじめ受けてからダラダラすることしかできなくなった
求人見てもこんな自分社会に出ても苦労するだけ&社会出る資格も無いと思って辛い…… >>887
ほぼ自分と同じ悩みだわ
全然やる気出ない上に自分は無能だってずっと思ってるからから全く動けない
みんなどうやってやる気出してるのかわからないしみんなが出来てることが出来ない自分はどこかおかしいんじゃないかとしか思えない
ただじっとしてるだけじゃなんも変わらないのはわかってるけどやる気の無さと今まで自分が失敗してきたことの積み重ねがネガティブな思考に繋がって行動に移せない 回避そのものが甘えかはなんとも言えないけど
回避してる自分の弱みを人に受け入れてほしいとかは
普通に甘えそのものだと思うなあ
でも甘えって否定すべき悪でもないし何かを左右するような究極的な事でもなくて
誰にでもあるただの生理現象みたいなものだと思う たしかに他人に理解してもらえないことを嘆くのは甘えだと思う
だけど回避が集まってるこのスレで自分が回避していることを棚に上げて～は甘えって指摘するのもどうかと思うわ 甘えは空腹みたいな誰にでもある生理現象なのに
誰かを否定したい人が否定の言葉に使うのが
おかしいって言いたかった 誰にでもあると言ったとおりで
自分ももちろん弱みでも人に理解されたいと思うし
それは甘えと思うけどそのことが悪だとは思わない
甘えだっていう言葉は否定になってると思わない
言いたいこと説明できてるかな...不安だ 回避が逃げてるのは「これじゃダメだ」という認識ではなく「こうしよう」という行動
認識はできていても行動ができないからそのギャップで苦しむ
自分や他人が「甘えてる」という意識もそこから生じてる
そもそも認識ができてなければ他人はともかく自分が「甘えてる」とは思わないよね
そういうタイプの人はまた別の障害持ちだと思う 甘え云々を煽りとして語る輩は好かんが
>>883みたいなのを見るとなあ・・・同属でもちょっと引くくらいだから
いわゆる普通の人から見たら反吐がでる思いだろ
他人を理解してあげるって結構なエネルギーを必要とするからな
いちいち相手が安心できるようにいろいろいろ思案してどうにか理解した気分に至るまでの
労力なんてアホらしいもの、逆に俺ら回避が普通に仕事したり恋愛したりしてる人達を
理解しろと言われても反発するんでないか？表面上はともかく なかなか線引きが難しいとこではあると思う
このままのネガティブ寄りな思考回路じゃダメだし誰かにやさしくしてほしい気持ちも正直ある
けど完全に受け入れてほしいとも思わないし迷惑もかけたくない 心の底から甘えたことないから「甘え」を否定的に捉えるんじゃないかな
「そんなの甘えてるよ！」と乱暴に言ってくる奴は、意識しないままどっぷり甘えた時期があるんだと思う 例えば子どもの頃病弱でしょっちゅう熱出してたとか、「病気だから仕方ない、甘えじゃない」と肯定的（？）に甘えられた経験があるとか
ここに書いてる人、子どものころから丈夫で病気したことほとんどない人多くない？ 回避の酷さも人によるし何がどれだけ苦しいかなんて本人しか分からんのに他人に甘えとか言えない
俺は何とか仕事には就いてるけど仕事就けないレベルの回避を甘えだとは思わない
どれだけ苦しいのかわからないから スキンシップ的な意味での甘えはたしかに無いに等しいな
劣等感でうじうじする甘えと2種類あるんだろ
まあネットでどうこう言われる分には気にしてもしょうがないというか
書き込んでる人間の背景考えると「おまえが言うな」の結論に達しそうだし 甘えって訳じゃないとおもうし
自分が悪いからじゃないって、おもう。
誰かのせいにしたい訳じゃない。
何とか状況抜け出したいと思うけれど
それができずにいる。
もう少しまわりに待っててほしい。 俺みたいに恐怖で動くようになれば良いのかよ
何一つ楽しくないしいいことない 甘えなんて言葉は他人に厳しく自分に優しい人間しか使わん のんびり出来た土日も終わってしまった
また明日から仕事
沢山不安材料があって今にも消えて無くなりたいけど
そんな事出来ないし怒られても嫌われても何とか頑張っていきます
駄目だったら会社の皆さんごめんなさい 最近自分は、自分のために生きてるんだから嫌われても関係ない、自分のための人生なんだと、
自分にイメージトレーニングをするようにしてる。まだなかなか自分を変えきれなくて、うまくはできないんだけど、
前より楽になってきた。 >>893
確かにそれだわ
「自分はダメだ、こうしなきゃ」って気持ちはあっても行動が伴っていかない
行動した先には結局絶望や挫折しかなくて、更に自分の底辺さを確信するのが怖くて逃げてる感じ
これ以上自信を失いたくない…自己肯定感低いくせにプライドが高いんだな 嫌われたくない怒られたくない
その手の空気感も駄目
給料に見合う格好や生活をしろや！と毎度怒鳴られ
身の丈に合わない衣服や生活、車を買わされ借金地獄
ソシャゲにはまり唯一ストレスから解放されるものになったけど課金によりより借金が増え
借金のことも誰にも相談できない
ひたすらビビって一日中何度も動悸がでて青ざめ
眠れず平日はほぼ寝不足
音楽を聞いてなんとか気持ちを誤魔化してる
情けないけどどうにも出来ない
体も頭も動かないでゴマをすることのみになっている
もう何日もせず支払いも滞りブラックになる
けど飼い猫だけは看取りたいその一心だけで生きてる
飼い猫が逝ったら自分もすぐに行く
これが最大の夢であり目標
後もう少し 上司に思いきって相談してみた。
「人と接するのが苦手。劣等感が強いので、話しかけたら相手に迷惑かけるような気がして、話しかけれない。辛い」
そしたら上司に、「じゃあ早よ辞めろやクズ。みっともない姿晒し続けるくらいなら死んだら？」
この言葉でモヤモヤが一気に吹っ飛んだ。
ありがとう上司様。 俺回避なりに頑張って就職して社会に出てるけど
結局社会に出たところで回避なんで、友達も彼女もおらずただただ家と職場を往復するだけ
ルーティンワーク以外は怖くて出来ないから外に遊び場を作ることも出来ずに、休日はひたすら引きこもるだけ
回避は頑張って社会に出てもこれだと思うと、最近健常者が異様に憎たらしくなってきた
なんで俺だけがこんな思いしなくちゃいけないんだろう 飼い猫がいなければとっくに終わらせてたとおもう
これだけはといあ存在があれば踏ん張りも効くのかもしれないが心を開けないし怖い
というよりもう誤魔化して生きる為に作った借金があるから
そもそも人様となんでもう無理
飼い猫の残りの人生を見とれるだけでいい
後の人生は否らないなんなら臓器でもなんでもあげていい
後数年の猫と過ごせる時間だけ静かに過ごさせてほしい 回避で悩んでる人多い気がするけどあんまりこれだって解決策の本とか自助会みたいな集まりないよな 朝からまた怒られた
もう少し積極的に動いたり意見言えたら何か違うのかなぁ
このオドオドした態度が人によってはうざいだろうし
もっとスパッと判断してズバッと指示出してやりたいけど…
段取り悪いんだよなぁ俺 きつい一言を言ってくれる人こそ大事に。
人生の真理だ。 ふつうに生きてれば、あえてきついこと言われたりしないから 全ての人のいうことがキツく感じるから苦しい
変に思われるのが何より怖い
注意じゃなく面倒そうな顔をされるだけでも怖いし何日も頭に残って消えない
だから永遠と人の顔色を伺っている
だから人と接しないように心がけるが疎外感も同時に感じて一日中ほぼネガティブで過ごしている 追い詰められてもやらないタイプなんだがこれは回避とは関係なし？ >>916
それは普通以下だからだよ
>>918
アリアリ。目の前の課題に向き合わずに過ごしてると、後でまとめてツケがくる。
そうなってももう取り返しつかないよ。 >>909
＞なんで俺だけがこんな思いしなくちゃいけないんだろう
①自分の能力、存在価値が高いと思っている場合
⇒自己肯定感が高いのだから、そもそも回避ではない
②自分の能力、存在価値が低いと思っている場合
⇒当然の結果なので、なんでという質問自体がナンセンス >>919ありありだったか！うんもう取り返しつかない状態だわ俺…ほんとダメ人間… そいつ女上司ってクソコテだから参考にしないほうがいいよ ガラケーだしスレの主旨も理解してないみたいだし
知的障害か何かだろうね 「本当に惨めだね、◯クン」
「そんなんじゃ、いつまで経っても私の言いなりだよ？」
「現実と向き合わないと」
「もっと強くならないと」
「良い大学出てるのに…どうしてこうなっちゃったのかな」
優秀な女性上司からこれらの言葉を投げ掛けられ、憤怒と屈辱にまみれながらも激しく股間を勃起させている自分に気づいた。
俺はどうすればいい？ 回避というと避ける動きをしてる様に感じるが実態は大して動いていない
端から見れば単なる無気力人間
「あ、こいつまた逃げてんな」と思われる事からも回避する
とうの昔にバレてるかも知れないけど 昨日上司にめっちゃ怒られて未だに凹んでる&仕事行くの怖い
でも行くしか無いからね
行ってくるね 強くなんて無いよ
でも「上司に怒られる恐怖」より「仕事を辞めて無職になる恐怖」の方が上だから何とか仕事してるだけ
正直結婚もしてないし出来ないだろうし親が亡くなったら人生にキリ付けて終わらせようかなって思ってるもん
そうなったら最後の肉親になる姉には申し訳無いから
しないかも知れないけど アラフォーになってここまで頻繁に上司に詰められる事になるとは思わなかった。
でも尊敬出来る上司からの詰めは、ほっとかれるよりよほどありがたい事。
一番キツイのは関心を持たれない事。 マジ無理だわ
このスレもう使い物にならん
違うとこ行きます… 典型的な使命感ある荒らし
こういうスレは仕切り直さないとダメだな
相手に時間がありすぎるから敵わない 人間関係は回避する傾向あるけど、自己肯定感は高いんだよね。バカには理解できないってのが常に頭にある。これもパーソナリティ障害なんかな 理解できてないくせに娯楽を楽しむなって言ってた人？ 学生時代の部活とか社会活動（？）とか勉強（入試のためという理由以外）とか、（これやって何の意味があるんだろう‥）って感覚があった
自分の周りに空気の層があって、現実にハマれない感じ
なにやっても（あーよくわかんないなあ‥）って 解る。自分の事なのに、第三者目線で現実を見てる、と言うか・・・。 操作性がクソで自キャラが偏りが酷いクソパラメーターでハードモードなFPSみたいな感じ 怒られたくない
恥をかきたくない
見捨てられたくない
笑われたくない
嫌われたくない
基本的な行動原理が他人からの評価を落とさない事に偏り過ぎてる
自分にもう少し自信があればもっと気楽？になれるのかな
とりあえず今日も乗りきって生きていこう
何か自分の自信に繋がる様な事があると嬉しいな なぜ優秀な人というのは知的レベルだけでなくメンタルや体力レベルも高いのだろう。
なぜ回避は全てにおいて低レベルなのだろう？
どこで差がつくのか、誰か教えて下さい。 RPGと同じ
優秀な人は初期ステが高い
努力してレベルが1上がるだけで10～20ぐらい上がる
普通の人でも5～6ぐらい
回避は頑張っても1～2ぐらいしか上がっていかない
ゲームだったらこんな未来のないゴミキャラわざわざ育てないよな？
だからそもそもレベル上げない。周りとどんどん差がつく。
これと同じことが現実で起こってる。
勇者パーティーは転職を繰り返しレベル50でゾーマを倒す頃になっても
我々回避はルイーダの酒場でおおがらすに怯えてる >>942
わかりやすい例え、ありがとう。
初期パラメータ、レベルアップ時の各パラメータの上昇値、経験値の量、全てにおいて違いすぎるのですね。 裸の王様は笑い話だけど実際に見ると痛いたしさに目をそらしたくなるな コンビニの外でタバコをすっていると白の野良猫がいた
家で飼ってる白猫より痩せて首回りは毛が禿げ
後ろ足は軽くびっこを引いていた
ものすごく警戒しちょっとの音でもはいつくばって逃げる体制
人が行き交う所は恐怖でしかないのが良くわかる
それでもなおそこに居続けた
きっと恐怖を越して腹が減っているのだろう
猫を満たす飯などいくらもしない
ほんの一切れでもあげれば満たされるんだと思う
けどコンビニとしてはいつかれたらこまる
猫嫌い動物嫌いな人もいる
野良猫に餌をやるな
それらが頭を巡ってなにもしてやれない
今この時の飯をあげるだけ
それで子が生まれるわけでもないのに
同じく腹が減り何かを食らわないと生きていけない
空腹の辛さは同じなのに何もしてやれない
自分の非力さ非情さを知った
同時にやはりこの時代は自分には生きにくいと再確認した
白猫なにもしてやれなくて本当にごめん
人の目を恐れて君に何もしてやれなくてごめん
人がいない時なら出来るから
君のご飯、すこし遅れるかもだけど待ってて なんの文か知らないけど飼うつもりもないのにご飯があげたいってのは人間のエゴじゃないかな だいたい俺と同じ40代てのは想像つくがもう焦る時期さえ過ぎてるからなあ女上司は
まあ親が元気ならあと10年はつまらん書込みしながら生きてけるだろうから気楽にな
50代から先はまあ・・・お互い頑張ろうや しかしほんと何を目標に残り30年程度を生きていけばいいんだろうな
自分の内面とかもう考えても意味がないところまで来てしまった 子供の頃、俺は勇者だった。
大人になっても勇者でい続けるものと思い込んでいた。
ところが、現実は…
ハイスペックな女勇者に、自尊心を踏みにじられ、勇者の座から追い落とされた。
物語の中心から、追いやられてしまった。 邪悪な女勇者にアナル前立腺を指やペニバンで責め立てられる妄想で毎日抜いてます。 >>948
飼えない
でも本当にかわいそうだと思う
だから無力でええかっこしいな自分を嫌悪する
>>949
エゴだとしても想像してしまう
痩せていて何日も思うように食べれない
人混みが怖いのに立退かないほどお腹が空いている
藁をも掴む思いでそこにいた
そんな環境だからいつ餓死してもおかしくない
餓死するほどの空腹を体験したことはないけど
辛く厳しいことは容易にわかる
ちょこっとでも口にできれば空腹のストレスから解放されるのは間違いないのもわかってる
猫にとって生死に関わることなのに人目を気にして何もできない
他の人みたいに気にしないしかたないと頭を整理さることさえできない自分は本当に愚かで無駄な生き物だと実感した プライド高いのに自分に自信が無いって普通の人からしたら全く持って意味不明だろなー 高いといっても侮辱や見下されるのが怖いってだけだしな
誇り高い騎士やお姫様のうようなプライドの高さとは方向が全然違うし >>960
普通の人は見抜いていると思うよ
自分に人とつながる自信がないから自分自身が分からなくなっている
だからプライドだけは肥大化する一方
人の中で揉まれれば肥大化したプライドなど消滅するよ
それを回避しているからいつまでたってもつまらないプライドが高いまま 頭の中に根付いた嫌な記憶全て消せたり無かったことに出来たらまだ前向きになれそう 今日も仕事がやっぱり怖い
この怖さを少しでも軽減したいんだけど何か無いかな？ 次スレから言い訳、愚痴、泣き言一切禁止でいかねえか？ 誰も理解者がいないと痛感した時に
発狂しそうになるし死にたくなる
ずーっと一人いままでもこれからも >>967
いや、愚痴スレの存在自体が回避から抜け出せない要因になっている。
愚痴、言い訳を延々と繰り返して、何の発展があるのかなと。人生もったいない。 じゃあこんなスレ来なきゃいいじゃん
健常者の集う意識高い系スレいきなよ 毎日心の中はしんどい中生きてて
ただでさえ人に愚痴とか泣き言言えない性質の人が多いんだし
多少は愚痴も許さないとそれこそストレスや恐怖の吐き出し場所が無くなって皆潰れてしまうんじゃないかなぁ
皆で愚痴って皆で応援しあってちょっとずつでも前に進んでいく
みたいな感じのスレになったら良いよねって思ってる
俺も朝から怖くて死にたいけど
死んだら死んだで迷惑かけちゃうしね
親も悲しむし >>970
なんか前にもこんなやり取り見たことある気がするわ
愚痴とかやめて前向きになろうぜみたいな 自分のことは棚に上げて
他の奴らに無理を強いる
キチガイの典型 >>971
確かに愚痴禁止はやり過ぎかな。
でも最近愚痴と泣き言に偏りすぎて停滞感半端なくない？ >>977
前に「今日は上手くいったかも！」みたいなポジティブな書込すると
「お前は本当の回避じゃないからスレ違い」みたいな事を言う人が
ちょこちょこ居たからそれが原因でポジティブな書込みするのが
怖くなっちゃった人が居るのかも知れない
全部俺の主観でしか無いけどね ここは別に互助サークルでも何でもないから
前向き強制されるとかお断りだわ >>978
前向きな姿勢を見ただけで自己愛とか言って叩くような輩もいるしね。
>>979
後ろ向き強制も不味くないか？ そもそも誰がこのスレ荒らしたと思って書き込んでるのかね… 後ろ向き強制なんてどこにもないし前向きに頑張るのは自分で好きにやればいいじゃん
周りを巻き込む意味が分からない >>982
後ろ向きも前向きも、両方とも頑張れば良いって事で いやﾜｯﾁｮｲ消して欲しいとかそういうことじゃなくて、女上司は頻繁にﾜｯﾁｮｲ変わってるけど意図せずにそんなこと起こるのかなって 次スレはワッチョイ無し希望。
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