自死遺族(自殺遺族)あつまれ12
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テンプレ
身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。
<前スレ>
自死遺族(自殺遺族)あつまれ11
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1564185205/ スレ作成初めてだけどしてみた。
これで成功なのかな。 >>1
乙です
ちょうど疲れてここ覗いたらスレ立ってた ニュースで同じ亡くなり方をした事件を読んじゃうとどうしても思い出しちゃうね
安らかにね。ずっと忘れないでいるよ。自分の場合は亡くなってから良い思い出だけが残っている 手続き関係で何ヶ所も回った
亡くなった理由を手続きと関係なく聞いてくるけど持病があり病気でそのままとしか言えなかった
すごく疲れた 世間はコロナウイルスでうんざり。
未知の感染症も怖いけど、日々の死者は自殺のほうが多いんだろう。
この前ビートたけしがテレビでそんな感じのことなんか言ってた。
>>13
当時自分も差し迫って手続きで駆け回ったけど
そのエネルギーどこから湧いてきたんだろ…。
そんな元気ないなあ
今日はおつかれさまでした なんか、最近のコロナ関連のバタバタみてると
もしあの時ああなってなくて新元号を迎えることができていても
この騒動でとどめになっていたかも。
こんな世の中見ないまま逝けた故人が羨ましいともおもう。 >>20
故人メンタルやってたから、コロナ騒動見てたらパニックなってたかも
私色々世話してたから、そこはちょっとホッとする そういうこともあるんだね
世の中が騒がしいほど知ることができなかったことが悔やまれる
故人は自分のことは難しくても世の中のニュースに関しては冷静に判断できてたから 世間は皆死にたくなくてパニックみたいになってるのに故人は自ら死を選んだんだよなー…と考えてる 想像を超える苦しみの中にいたことに最近気づいてからとても辛い
その苦しみに比べたら辛さなど大したことないんだろうな 電話相談してみたけど笑いありで人の噂話してる程度のリアクションで拍子抜け
悲しみに陥り過ぎないための相談技術なんだろうか えぇ!そうなんですかぁ?!へぇーすごいですね!うーんどうなんだろう?みたいな反応 否定も肯定もしたらいけないけど無言でリアクションしないのもいけないからそうなるんだろうな 電話切った後は心が壊れそうだったけどやっと落ち着いた
胸にしまっておいた方が心の健康には良さそうと思ったよ あなたのせいで余計死にたくなったと言ってあげたら良かったのでは…
相談聞く方も人間だから心の中では知らない人間が電話を切った後どうなろうが関係ない早く仕事おわんねーかなみたいな奴も絶対いると思う 本当の気持ちは誰にも言っちゃだめだね
悲しいことは誰にも言わずに墓場まで持っていく 自死で真相も分からないから
みんなそれぞれ心の中に自分の想像で造り上げた故人像がいて、それを汚されるというか否定されるのが嫌だから私は本当の思い口に出せないのかなと思ったりしてる
家族の思う故人像もそっとしておきたい、というか知るのも怖い
そうやってだんだん時間が経つほど故人の話できなくなる
今生きてる人と討論して相手傷付けても戻ってくるわけじゃないし
悔しいな〜
支離滅裂に書き殴ってしまった 1日1度は思い出して涙が出てしまう
後悔ばっかりだ 自分も他人には言えない
つーか、こんなエグイ話を聞かされる相手の身になったら話せない
自分の苦しみを他人に背負わせる訳にはいかないやね
あと、相手が口の軽いおしゃべりだった場合最悪 まだ日が浅いからからか毎朝あの瞬間を思い出してハッとして目が覚める
数年経てば普通の生活に戻れるのだろうか 数年経てば少しは過去の事になるけど喪失感は消えない
そして元の生活には戻れてもそれ以前の気持ちには一生戻れない 自分は元の生活に戻るというより、
新しく生活を作り直している感じだな。
早く元に戻らなきゃ!って思ってたけど
無理をすればするほど心も体も不調をきたすだけだったから
いまは淡々と暮らしてる。 元の生活に戻らないと底なしの谷底に落ちそうな恐怖に囚われてた
元の生活になんて戻れないんだから新しい生活を作り直していくように考えを変えたほうがいいのかもと思ったよ >>38
故人のいない生活に慣れるために、新しく生活を作り直しているよ。
自分は2年経って、ようやくって感じかな。
こればかりは亡くした相手やその相手との関係性によるから、人それぞれだと思う。
まだ日が浅いようだし、無理なく過ごして欲しいです。 >>36-37>>40
ありがとう
この先どうするべきか全く見えないけれど2年経つ未来があるといいな
体調壊しそうで怖いけどそうならないようにゆっくり淡々と暮らしてみる 最初の6ヶ月がいちばん病んでた。
今3年目。立ち直ったとかではなく
起きてしまった過去に蓋をして
極力忘れようとしながらなんとか生きてる。 寺から春の彼岸の法要は中止という案内が来た。
コロナウイルスの影響がこんなところにも。
今年は静かに偲ぶか。 なんでちゃんと向き合ってあげなかったのか。よく見てあげなかったのか。いつもみたいにほんとに辛くなったら自主入院に逃げると考えて甘えてた自分を殺してやりたい ありがと教えてくれて
身内に当事者が出ないとこんな資料まじまじと見ないよなーとふと思ったよ そうだよな。
実際に体験しないと見ないだろうな。
考えたら知らないだけでそこら中に自死遺族いるんだな。
近い遠いは別にして。 婚約者が衝動的に自殺した後、母親に「数年前に亡くなったあなたの叔父(自分の弟)もそうだった」と言われた
当時は心不全って聞いてたのに
知らない間に自死遺族になっていた >>48
知らない間に自死遺族になってる人ってけっこういると思うよ。
身内でもごく一部しか事実を知らないこと良くあるから。 私は、石川県白山市の千代野に住む集団ストーカー犯罪の被害者です
集団ストーカーをされている有力な証拠をたくさん集めました
しかし、私を絶対に集団ストーカー犯罪の被害者だと認めようとしない家族が私を精神病院
に強制入院させました
集団ストーカー犯罪は、いつ誰が被害者になってもおかしくありません
このレスをご覧の方々も、お気を付け下さい
https://ameblo.jp/murasaki2923/entry-12563041402.html
このブログ主さんは、集団ストーカー犯罪のカラクリをどんどん暴いて、具体的なデータを公表しています
これを読めば、集団ストーカー犯罪は精神疾患者の被害妄想ではないとお判り頂ける
と思います
http://morutama555.blog.fc2.com/ コロナで3月の遺族会中止になった
自治体の会場が休館閉鎖・利用貸出停止とか、自主的に判断も多いみたい ある年の三月横断歩道を渡っていて轢死
自殺かも知れないって思った
100日後に死ぬワニで再び思い出してパニック
100日前は家族と自宅で何をしていたんだろう どこに書いていいかわからなくてパニックになったからここにカキコします。
お父さんを自殺で亡くした彼とつきあってるんだけど、今日彼が飲み会で2時頃連絡くれた。
だけど彼は泥酔しててお父さんが自殺した場所に行ってて今まで説得してた…
あ、これはやばいなと思って必死に話を聞いて食い止めようとしてたけど、自分も自殺願望があるからうまく応えてあげられなかった…
彼はほんとにお父さんに逢いたがってた…
どうしてあげればよかったんだろう…
なんて声をかけてあげればよかったでしょうか…?
やっと家に戻ってきた時「戻ってきちゃった…」と言ってた…
自分の無力さに絶望する… なんとなく初めてこのスレ来たけど
おれ、兄弟3人で上と下両方亡くしてる
それぞれ12年と5年経ってるけけど 13年前に妻が車の中で練炭で夜中に亡くなった。
それ以来、夜寝るのが怖くなった。 亡くなる直前に電話かかってきたのに気づけなかった
またかけるからって言って電話切るときにうんと言ってくれなかったのが最後の会話 自分の精神状態が不安定な時も考える
でも良い時も考える
自分だけ生きてるのが申し訳ない ああ苦しい
今日は特に記念日でも無いけど
なんか苦しい
昨日故人と過ごした最後の春に見たのと同じ場所の桜を見たからか
あの時既に決めていたんだろうな 家族の死因を身内以外に話してないから
友人から世間話程度に有名人とか遠い知人の誰々って自死だったらしいわよ〜て好奇心満々で話されるたびに仄暗い気持ちになる 死因聞かれると面倒だから生きてることにしてるよ
つくりばなしもいいところw 身内が死んで立ち直れてないのにペットが死んでしまった
周りの人はペットがいるから寂しくなくて良いねと言って来てたので死んだとは言いにくくて生きてることにしてる
ペットまで死んだとわかったら慰めようがなくて腫れ物扱いされそうだ 遺族になってからペット欲しくなったけど、ペットロスが怖いのは怖い
もうちょっと時間たってから考えるか。
花をめでるとか、植物見る余裕は出てきたが。 故人と今の状況の話がしたかった
一人で会見みてても何も感じない うちは今の状況だったら大騒ぎしただろうと思う
もし生きてたら怯えてただろうなあ
自分も支えるのに疲れてただろうなと思う
せめて今のこんなメチャクチャな時勢を経験しなくて済んだことは良かったねと思う 新型コロナで騒いでるのがおめでたくて羨ましいと思うほど暗闇にいる感覚 コロナ騒動やそれに伴う不況で鬱悪化してただろうし
こんな世の中見ずに逝けてよかったのかもしれないけど
昨日、子供が小学校の入学式だったんだ。
家族の存在すら重荷だったのだろうけど
子供の成長一緒に見て欲しかったな。 コロナのことを考えたりする未来がなかったのは無念
こういうニュースを先に見ていたら自死しなかったと思う
死んでる場合じゃないって 年月が経つほど虚無感が増して行く
先立たれた人間の絶望を知っているから、自死することも出来ない
いつかうっかり死ぬのをただ待つだけ なるべく何も考えなくて済むようにひたすらスマホゲーで人生の早送り中
趣味も楽しめなくなった もともと消化試合だったところ、
今コロナで生き伸びてるのは延長戦みたいなものだな。
どうせいつか死ぬし、結末を急ぐこともないか。 次の命日までには死ねない
困ったことに、コロナのせいで変な目標ができた。
そうやなあ、秋冬には落ち着いてくれてたらいいんだけど。
甘い見通しかも。 自死する位なら産まれて来なければ良かったのに
そう思っちゃう事って無い? 死んだ身内の代わりに志村けんに生きていてほしかった 常に故人のことを考えるような時期は過ぎたけどたまに思い出すと頭が痛むぐらいのダメージを受ける >>77
生きていた時間までなかったことにはできんなあ。
よっぽどのクソ野郎ならともかく、それ寂しくないか?
とは思ったよ。
気を悪くしたらごめん
そういう考え方をしたこともなかったから。 この家に生まれてこなければ、とは思ったことある
けどこの親じゃなきゃ故人は生まれないしな、、のループ 色々な死に方で家族を亡くしたけど結局死んだことには変わらないっていう気持ちが強い
結果は同じ
でも自死の場合は命が勿体ないなあって思うから他の死より悲しいわけじゃなくて助けてあげたかったって思う コロナ禍続いていくと
ここの住人増えそうで怖いな。
経済が死ぬと、どうしても…。
ってことにならないでほしいけど。 GWが命日でちょっとおかしくなってきてるのがわかるけどどーしょーもない >>81
嫌いな妹だったからさ。。
心底1人っ子がいいと思って生きてきた。
要領のいい妹がいるおかげで、散々比較され自尊心ボロボロ、姉の役割だけ理不尽に背負わされ、まぁ親が毒親なんだけど。
更に妹は教育費で2000万以上かけてもらい最期は自殺。
それなら最初から産まれなかったらいいんじゃない?って思っちゃう。
毒親の介護は結局私1人で背負うわけで。
最初から1人っ子だったらこんな苦労無かっただろうって思ってしまう。 今日で21年経った
朝、母親が発見した時はもう冷たく固くなっていた
弟は18で孤独なまま人生を終えてしまった 時間が経てば経つほど呪いみたいに苛まれる
虚無感に襲われる 思い出さないようにすると罪から逃れようとする逃亡者のような気持ちになる
思い出すといつか捕まるんじゃないかと思うようなぞっとする感覚になる 会社に行ったりして仕事してたら気が紛れるが、テレワークとか休みになるとふと考えて辛くなる。
何かずっと暗闇にいるみたい。 コロナになって逆に仕事が増えてテレワークや休める人はいいなあと思って
なんか自分の人生がただ他人のために捧げてるだけに感じて
生きてる意味ないと被害妄想入って故人のとこに行きたいと思って毎日泣いてるけど
もしテレワークや休みになってこの家にいなきゃならないのは確かにつらい
休めたら心身共にらくになるのにと思ってたけど
コロナで他人の生き方と比べることが増えて忘れてた
自死遺族は一生辛いということを >>91
仕事は社会貢献ですから。
誰かの役に立ってます。
大変ですが仕事頑張りましょう。 もうすぐ半年が経つ
気付けなくてごめんね、どんなに辛かったろう
自分を責めて辛くなる 自死するのも勝手
しないのも自由
だだ、賃貸物件とかでやるな
損害賠償が大変
最低一週間発見されないところでひっそりとやってくれ
身内2人逝ったわ 金さえあれば俺は生きられるのに
独りの生活なんてまったく苦ではないから
せっかく生まれてきたのに人間が作った「金」がないせいで死ななきゃならないとは 気付けなくてごめんとか気付かない様に本人がしてたんだから仕方ないよ
自死は死後もかなり苦しむ事になるし
お勧めできない死に方ではあるけどね 精神の薬によって
望んでもいない自殺衝動が起きて
それで死んだとしても
死後も苦しまないといけないのか うん安らかでいて欲しい
先に逝った愛猫と仲良くしてくれたらいいな(あくまでも要望) 火葬までは勢いで出来たけど納骨と部屋の片付けをできる気がしない
本当は連休中に終わらせる予定だったけど出来ないのはコロナのせいにでもして慰めてる うちの母や姉も、ここに書き込むようになるのかな。
死ねって言われてる。
連休明けにヘリウムで逝く予定。 安らかに安らかに
故人がこんな世の中を知らずに逝ったことは良かったかもしれないとも思う >>101
ありがとう
もう触れるのが怖くてなかったことにしたい気持ちがある
でもそれだと故人が成仏できないよね
全てを片付けるのはまだかかりそう
家賃を支払う負担の方が精神的負担よりまだ軽いくらいだ >>105
残された人が穏やかに過ごせることを最優先に考えよう
私も遺品とか処分したほうがいいものもあるのに段ボールにまとめて封印してしまってる 大っ嫌いな身内が維持して嬉しいのに週一で夢に出てくる
何これ?
よかった部分もあるけど悪い部分が多すぎる
暴力クソニート
うのくせ、理論的で内弁慶 母の日のニュースが流れると死にたくなる
回避しようと思っても不意打ちでくるからな。
花屋もコロナで大変なのはわかるが
母の月とか勘弁してくれ。
父親なくした人
来月父の日は用心して 母の日や父の日って必要かもしれないけど、なくてもいいのにとは思ってた
別の理由で先日急死したから来月は用心しておく >>110
わかる
職場のあまり親しくない人に母の日は何あげるの?と聞かれて
いえ何も…と答えるのも虚しい 貧しさに負けた〜、いいえ世間に負けた〜
アベとアソウとコイケにも負けた〜
いっそ綺麗に死のうか〜♪ 自殺した妻が発見されて警察から電話きてドラマみたいな『落ち着いて聞いて下さい、奥様が○○岬で心配停止で発見されました。』
頭を思い切り横からぶん殴られた感覚と視点が激しくブレて定まらなくなり胸というか心臓が独特な締め付けられかた感じが
わかる人いますか? 私は連絡来てから1週間ほど動悸が止まらず体力消耗してしんどかったです >>115
そうですよね。その後葬式まで終わってから1人になっても1週間は何も食べられなかったです。
生活のためにその1週間後に仕事に復帰しましたかやっぱり無理でした。 クソ暴力兄がその上の兄からアパートで自殺したっていう電話が来た
仲悪いの知ってたくせになんで電話するかなー
オンゲーで知り合った人と漫画喫茶行って楽しんでる最中に
葬式は出なかった
実家で飼ってるペットの面倒見る必要があったから
自分以外皆参加した
面倒見のいい実兄より仲のいい義兄もわざわざきたみたいだし >>117
後悔してませんか?少しも後悔してなかったら葬式は出なくて正解だと思います。 彼女が鬱とか重なっていなくなった
実感わかない、顔も見れてないのに… 納骨の期日が決まり今日は色々と準備のため買い物へ
移動中に予期せず目から汗が溢れてきて大変だった
でもマスクのおかげで何事もないように振る舞えたよ
コロナ落ち着いてもしばらくマスクは必須かもしれない 夢に出てきたけど抜け殻のように喋らなかった
夢でも会いたいと思ってたから無理やり出てきてもらったみたいな感じ
そりゃ向こうからしたら呼び出すなよって気持ちだろうな… 夢、昔は苦しそうな顔ばかりだったけど、
最近は元気な頃と変わらない表情で現れるようになった
だからもしかすると、時間が経てば変わってくるかもしれないよ 自分も夢に出てきて必死に謝ろうとしたけどなぜか全く声が出なくて醒めてから涙を流した事がありましたよ。
三回目でようやく声を振り絞って「ごめんね。」って言えた気がした。 夢には出てこなくて日中のふとした瞬間に存在がよぎる >>118
全く後悔してないけど戒名までもらって父親の墓に入ったのが裏山けしからん
墓のこと心配したくていいかな…
俺は無縁仏決定なのに
って墓に入る必要性がよくわからん >>126
お墓は本人ではなく周りの 人の為に存在しているんですよ。区切りをつけなきゃならないですからね。 昨日父親が自殺しました
そして私はその父親に対し怨みを持っていました
そんな内容なので気分を害する方もいるかと思います
ですが吐き出させてください
父はかれこれ20年以上も躁鬱病のU型でした
父は仕事で躁鬱病になりました
ですが20年以上も前なので鬱病でさえそんなに一般に認知されてなかったという時代で世間の印象は冷ややかだったと思います
母も父の看病疲れで鬱病になり私にしか父の対応が出来なくなりしばらくは私が父の対応してましたが、これでは私も壊れてしまうと思い両親を見捨てる形で家を出ました
それから数年後に父親が自殺したという感じです
正直なところ、父は甘いところがありました
父は気に入らなくなった前の主治医から優しくてあまり父に対し深く追求しない…というと聞こえはいいですが、実際は症状に対して薬を処方するしかやらないビジネスライクな主治医に変えてから症状が悪くなりました
私はこれはまずいと思い転院を希望しましたし主治医も転院の手続きはしてくれましたが、父はその主治医を信頼している(自分に都合がいい)との事で転院は出来ませんでした
一応無理矢理転院先に連れて行くという方法もありましたが…もうすでに20数年もそんな父と付き合っていてもうそこまでしたら自分が損するだけだと思うようになり、両親を見捨てることにしました
自分のために
結局家も夜中にコッソリと、引っ越し先も職場も何もかも両親に伝えることもなく出ました
私個人としてはそれからは本当に楽しい日々でした
父のいない生活はこんなにも充実できるなんて思ってもみませんでした
だけど数年後に父は自殺してしまった
その原因に私が見捨てた事が確実に影響しているとも感じてます
私は父を見捨てました
それは紛れもない事実です
しかし残酷ですが父の死に対して私は解放されたという気持ちの方が今は強いです
私を非難する人もいるでしょう
だけど自分の人生を棒に振って何かに自分を捧げるのが美しいみたいな世の中だから父のような人が自ら死を選んでしまうとも感じました
そしてもしかしたら私もそうなっていたかもしれない
こんな事あまり近しい人に言えたもんじゃないので書かせていただきました
長文駄文失礼しました 長い間お疲れ様でした
>>128さんはよく頑張ったと思います
心の病だから本人の好きな医師じゃないと行かなくなったりするだろうから大変だと思う
親に縛られて人生を親に捧げる必要はないし、
128さんはうつ病になるほど限界になりながら親に充分尽くしたと思います
自分の周りの人が自死すると色々な感情が出てくるので解放されたという気持ちも当然出てくる感情のひとつです
誰にもあなたを責める権利はありませんよ 何事もなかったように生活できるようになったけど、急に胸騒ぎが始まって吐きそうになる瞬間が来るね
油断は禁物だし一生付き合っていくしかないね ほぼ毎晩、そうなります。
現実から目を背け 目の前のことに集中していないとすぐに暗闇の中で動けなくなってしまいます。 あらー
なんか知らないけどプロレスラーの女性が逝っちゃったねー
誹謗中傷で
アンチなんてほっとけば良いのに
耐性無かったんだね
死ぬほど悩んでるんだったら垢消すなり弁護士に依頼するなりすれば良かったけど
死が救いなら其れが良かったのかもね…
ご冥福お祈りします
これはマスゴミにも言えるけど
また、取り上げられて大々的に報道するんだろうね
月曜日のワイドショー?で
金になりゃ良いって考えだし
奴らも 有名人の場合はイメージが自分の稼ぎに関わるからね
メンタル的な落ち込みも相まって思い詰めたんだと思う NHKで最後に取り上げられた
明日はワイドショーのターゲットになるのかな?
なったら誹謗中傷してた人達と同類だな 「表に立つ仕事をしている人もみんな、人間なんです。感情があるんです。言葉は本当に、凶器になります。表に出ているから仕方ない、覚悟が足りない、メンタルが弱い。そんな問題じゃないんです。 これを機に社会はもっとネットについて考えてもらいたいな
よくない言葉が簡単に世界に発信される仕組みとモラルのなさは深刻だと思う
どんどん増えてくぞ、こういう人達 >>86
そう思う気持ち分かるよ
私も毒親育ちで姉で搾取子だったから
愛玩子の弟は存命だけれどボダ化して私に絡んでくるようになった
すっぱり縁を切りたいけど、毒親の今後の介護の事があるからどうしても関わらなきゃいけない(と言っても話の通じない弟とどこまで協力出来るのか)
弟は過去に一度自殺未遂しているので、もしも万が一の事があったらきっと私は割り切れず「自分の対応のせいだ」とどうしても罪悪感を抱えさせられてしまうだろうと思う
それが怖い
と言ってじゃあ搾取子の私が愛玩子の弟のメンタルの面倒まで見るなんて理不尽過ぎて絶対嫌だ
どうか、弟には平和に穏やかに生きていって欲しい、私と関わりのない所で
妹さんが生きていたら、毒親の介護はどうした?
姉妹で協力?優遇されてた妹さんに任せる?
それとも冷遇されてた86が結局一人で背負ってた?
第三者から見たら、妹さんが居なくなった現状でも86は介護放棄していいと思うけどな… 10代前半から10年ほど引きこもりをしていた弟が死んでしまった
こういうことを考えたこともあったけどもっと先のことだと思っていた
生きづらい世界だっただろうによく頑張ったよ
新幹線の距離だから新型コロナのこともあって葬儀には出ない選択をした
そのせいか普通に過ごしていると何もかもがいつも通りで
弟が死んだことが気のせいだったように思えて不意にこれは現実のことだと我に返って吐き気がする
生活は何も変わらないのに自分の心だけが酷く荒れていてその差で捻じ切れそう 皆さんが身内の方を亡くされて、精神的な面以外に大変だったことを教えていただけませんか。各手続きや周囲への伝え方など。 先月身内が自宅で自死しました。
会社を倒産させて、大きな負債をかかえて破産手続きの最中でした。
緊急事態宣言の中、他県に住む子ども達が今まさに相続放棄、相続財産管理人の件で大変なことになっています。 >>142
なんかの記事の参考にしようとしてるでしょ >>142
死んだ後の手続きなんてどんな死に方も同じだろ
末期癌などで死期が予測できる以外は死は突然やってくるものなんだし 記者なんかじゃありません。自殺を考えているので、最低限できるだけ遺族に精神的な部分以外で迷惑をかけたくないのでお聞きしたかったのです。 記者なんてたいそうなもんだと思ってないわ
ランサーズとかで単発で素人が受けらるようなしょうもないやつよ
こんなところでそんなことを聞いてこっちの迷惑も考えられない人にするアドバイスなんかない >>146
>>2を読もう
テンプレ
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。 やっぱり死ぬ人って遺族に精神的な迷惑をかけたくて死ぬのか
あてつけ死みたいな部分もあるんだろね
おまえのせいだって >>149
そこまでは思わないかな。
でも、迷惑かけること承知で、もう全てがどうでも良くなってしまっている位に追い詰められていたのだろうとは思う。 迷惑はともかく、残された遺族の一生消えない心の傷は本当に耐え難い。
それから、自殺って、遺伝するから、、
その因子が私の子どもにもあるのだと思うとそれが何より恐怖 まじ志願者って空気読めないよな
その余計な心配を自分に向けろ >>142
特にない
自分に対しては暴力振るう理論偽善者だったし
羨ましいってのは父方のの墓に入ってなんか仏教の名前までもらったし
葬式は出ないで実家の愛犬の世話してたし
両親は大変だったろうね
遺体安置所で対面したし
別の兄からオフ会して楽しんでた時に自殺の連絡受けたからアホか?と思っただけ >>142
検死した医者のクリニックに遺体検案書?だかを受け取りに行けと警察に言われて
行ったら料金5万円も取られた >>142
故人がとある分野のコレクターだったから大量のコレクションを処分するのに物凄く時間と労力を取られた >>151
ほんとそれ。
マジで心の傷は消えない。
自殺って遺伝というか感染と言った方が正しいくらいだと思ってる。 私メンタルクリニックで働いているのだけど。
3親等までの死に方を記入する欄があるのを見てると、自殺者のいる家系はボロボロと自殺者が驚くほどいる。
いないところには全くいない。
自殺、という一線を超えるか超えないかの遺伝子は確実にあると思う。 親族に自殺者がいるのを知ってるor知らない状態で調べたらまた差が出そうだけどね >>153
貴方みたいなのが逆に羨ましいわ 故人が貴方にとって最悪な人で仲悪くて。それなら割りきれるのに >>154
私は77000円かかった。
都道府県によって死体検案料違うみたいだね。 >>157
それだけじゃ遺伝子とは全く言えないよ
そんなに近い血縁じゃ環境要因の方が大きい 身内以外には病死で通してたのに昨日突然近所の人から自殺だったそうですねって言われた
誰から聞いたのか質問しても風の噂としか答えず
もう近所中知ってんだろうな… そんなストレートに直接言う人いるんだ ヤバい人だね アスペみたいなやつ 普通は当事者に言わないけどね。
誰かから聞いてもそっとしておくか
病死としてお悔やみ言うくらいだろう。 ネットでバレる
ある程度地域絞れば
で、あとはやじ馬根性で、根掘り葉掘り 調べてみたらあそこに登録されてたわ
たぶんこれ見た人から噂が回ったんだろうな
登録したのは身内の誰か見当ついてるけどどうしようもできないか… >>165
「アスペみたいなやつ」って…
アスペルガー症候群の人と家族に対して無神経過ぎだろ
鬱病なんてASDの関連疾患だろ
自死した人や遺児に少なくない該当者がいると考えられるのに 無関係だと無意識にそういう失言をしてしまうものなのかもね >>166
そうだよね。もし自分が言われたら
「よく当事者に直接聞けますねデリカシーとかないんですかアナタ」くらいは言い返してるわ 電車に乗ってて、時差通勤のご協力お願い致します、の毎度のアナウンスで気が滅入る
車内の他の乗客は何ともない顔してるからそう感じるのは自分だけだろうな 恋人が亡くなって、49日の間に挨拶しに行くんですけど気をつける事とかあります? 気をつけることはわからないけどご家族の知らない故人との思い出話をしてもらえると嬉しいかな 服装派手過ぎず、菓子にはのし?付けてもらったりと知らないことばっかで…
あと相手の御家族への申し訳なさが辛いです… なぜ申し訳ないと思うの?
はっきり言うと、あなたのせいじゃないって言うし思いたいけど
でもやっぱり、この人と出会わなければ、って思っちゃうものだから
土下座しろとは言わないけど、申し訳ないと思ってるなら申し訳なさそうな態度を通したほうがいいと思う
まだ四十九日でしょ?
思い出話は聞かれない限りは話さない方がいい >>178
恋人といえど家族からすると他人なので、ある程度距離感は必要だと思う
デリケートな時期なので些細なことで反感を買うかもしれないので、例えば友人が亡くなったときくらいの距離感でいいと思う この人に会わなければっていうのはあるけど憎しみというより悲しみが増したかな
どんなに苦しかっただろうっていう想像が具体的になって救いがなくなる 176,178だけどとりあえず思い出話は避けるように心掛けます
自分は葬儀とか行けなかったので実感わかないです…辛い… うん
みんなアドバイスしてるから言い出せなかったけどまだ会わないほうがいいと思う
世間体を気にしつつ非日常で微妙に浮き足立ってる姻族の相手が一番苦しかった 相手方から良かったら挨拶来てくれって言われてるんだ…
もしかしてただの社交辞令だったのか? コロナでなければ葬儀に参列したはずだと思うと一度は挨拶はしないと遺族の方も納得しないのかもしれない
単純に恋人のあなたに線香をあげて欲しいだけかもしれない
娘?息子?のために ちょっと前に行きますと答えたから行くのは確定で考えてます 普通に行けば良いんじゃない?
遺族の方の精神状態なんてわからない
このスレの人たちだって亡くしてすぐの頃は毎日気持ちが不安定で
あなたに来てくれと言った日は元気でもあなたが実際に行った日は元気がないことも当然あり得る
やり場のない気持ちをあなたにぶつけてくる可能性もゼロじゃありません
それを頭に入れて行けばいいかと 恋人さんとそのご家族とどんな感じの関係だったかとか状況も分からないから何とも言えないけど
罵倒される可能性も覚悟しといた方がいいかも 事情が全くわからないけど、もしもその故人である恋人が境界性人格障害を患ってたとかなら
あなたのせいではないだろう 実際はどうか分からないけど遺族が一番参ってるだろうから何言われても不思議じゃないよ だからと言って参ってれば何言っても許される訳ではないんだけど、
それをここで唱えたところで言いたい遺族はいるだろうし、
当事者にしかどうなるかは分かんないんだよね
最終的には自分が行きたきゃ行けばいい
それで何か傷付くことを言われたとして、
私は好きに動いた、この人達も好きに言ったでいいと思う この流れで吐き出し
恋人じゃなく配偶者が精神的な病で自ら逝ってしまったけど
こちらの親族もいる葬式まではこちらを気遣うような態度を取ってくれていた向こうの親族
数日後に改めて向こうを訪ねたら会った事もない遠縁の親戚まで集まってて囲まれて
あの人が自死したのはお前のせいだと全員から散々罵倒されまくって縁切られた
その通りだなと思う部分もあるし自分を罵倒して気が済むならと思ってたけどたまに思い出しては腹わた煮え繰り返る
そしてこちらも病んでくる 後追いしなければなんだっていいよ
自分も身内に自殺者いるけど仲悪かったし清々した
でも、義理の兄は面倒見が良くて仲良かったけどヤニカス&借金漬け
離婚して籍なしで別の人と一緒なったけど相手は中華
保険、結婚してた子供受け取り人にして建前入水自殺だけど多分借金のカタに沈められたんじゃねって感じだけど
俺の親に金借りてたし
勿論昔の事だし完済したけど 不仲だった人が羨ましい こんな思いしたくないししてほしくない 精神的な病で亡くなったにせよ、やっぱり何故気付かなかったんだと相手からすれば責めるつもりなくても、責められたように感じるかもしれない。
ほんと、その時の気分というか状態による。 母親を自死で亡くしました。
ずっと胸が痛い感じがして、しんどいです。
いつになったら気持ちの整理がつくのかな >>197
自分が幸せになれば
良きパートナーを見つければ
三大欲求満たせば
かーちゃんに自分幸せにつなったよ
って報告できれば 妻・弟・従弟と三人自死してる
何かしたわけでもないけど、自責の念にかられる事がある >>197
私もずっとそうでしたよ。かなりたつけど、楽しいとき笑うことはあっても、やっぱりふと 淋しく悲しく胸が締めつけられる 生きてるあいだは忘れることなんてできないし辛いときは側に行きたいって思うこともあるけど、なんとか生きてます 大っ嫌いだった縊死者が週一で夢に出てくる
何の意味があるんだ?
手料理作ったり、暴力ふるったこと誤ってたり 最近涙が出なくて苦しかったけど、曲の歌詞が響いて涙が溢れた
涙が出るのは苦しいけど、反面苦しさから解放されるような感じがする 挨拶行ってきたけど、やっぱり実際に見ると現実を突きつけられますね…
実際に見たから強く嘘だと思いたくなってしまいました >>205
お疲れさま。
いろんな反応出て当たり前だよ。
罵倒とかされなかったら行ってよかったと思うよ。 弟が自死してから2年
初めの1年くらいはマヒしていたのか自分は大丈夫なんだと思ってたけど
段々と感情が渦巻いてきて今では嵐の様に吹き荒んでいる
辛すぎる…、心がバラバラに砕けそうだ メモ書きみたら家族になりたいって書いてあって泣いてしまった…
一緒にいたいし死んで会えるなら死にたい 葬式やらなかった
親戚にもほとんど伝えてない
だからみんなの中ではまだ生きてる
夜は嫌い
今くらいに吊ったなって思っちゃう
この時に発見されてたら生きてたかもとか思っちゃう
きちんと悲しみたいのに思い出そうとすると泣いてしまう
苦しい 彼が亡くなって3年、一人暮らしも仕事もがんばってきたけどそろそろ限界 >>210
新しい相手探すしかないんですかね…自分もパートナーが… >>211
新しい人っていう気持ちにはなれないけど
ずっとひとりで生きてくのもきついなって思う 夢でもし逢えたら♪素敵なことね〜♪
貴方に逢えるまで♪眠り続けたい〜♪ 自死を選ぶかどうかの遺伝子があるかもと上で出てたけど
どっちかというと自死者と連動して自分の自死スキルがアンロックされたって感じがする
何かもっと知覚的な部分で「できる」って思えてしまう
その状況が苦しい 親が大学院修了だと子も行きやすいけど、親が高卒だと子も高卒になりやすい、と同じで遺伝子じゃないよね ここのところよく故人がまだ病気にかかる前のことを思い出す >>217
いいな。
そんなの忘れちゃった。
病気長かったから写真も動画も残ってないし、思い出せるきっかけもない。
亡くなった日のことだけが頭をちらつく。 故人に高額の貯蓄があって驚いた
相続したけど無の境地
周りからは得をしたように思われてるかもしれないけど、1円も手をつけることはないと思う 先月自死した家族が夢に出てきた
生きてた
途中で気づいた自分はあれ、なんだ生きてるじゃん!と言った
その瞬間、死んだ家族含めその場の全員が顔を上げてこちらを見る夢だった
コロナで葬儀に行けなかったからようやく今週末法要に行けるのだけど怖くなってきた 殺人の罪で警察に追われて捕まる夢ならこの前見たな
夢と分かってて自分を俯瞰してる夢だった @Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2/COVID-19)死者1億超
ASARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死/敗血症多臓器不全死
B首都圏直下型超巨大地震勃発
C富士山大噴火
D東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死超強烈呪いをかけた!超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !!超強烈牢死呪死の転帰!!
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死怨念死死呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 鳥の雛が飛べなくて何時間も同じ場所にいて
その場所が車に轢かれそうな場所だったので別の場所に移した
でもそのうつした先でも何時間も動かずにいた
気にはなったが帰宅した
その後なんらかの動物に襲われてしまったようで翌日に見に行ったら羽だけが散らばっていた
その事が故人を失った後悔と重なって立ち直れない
自分が関わると全ての人も動物も不幸になってしまうのかと薄々気づいてはいたものの
今回のことで決定的に思い知った
自分が存在しなければ故人は今でも生きていたのかもしれない 罪悪感が半端ない。
どうやって向き合っていくべきなのか? 亡くなる直前に所用の電話があった
助けを求めてたのかもしれない
気づけなかった罪に今も苛まれてるよ 生きるものどうこうあれ、遅かれ早かれ死ぬ
それが事故でも病気でも自殺でも
ただ、自殺は自分から選んだ道
気にするな
そういう運命なんだよ
パワハラ、セクハラ、モラハラは他殺だけどな 助けを求める電話どころか、亡くなる一週間前に無職で家でダラダラしてる事に対して、キツイ事言ってしまった。
その晩から不安定になり死ぬ準備を加速させてしまったのでは?と思ってる。
もうすぐ亡くなった日が来る。
天気が良く暑い日が増えると亡くなった日を思い出し辛い。 比べるとろくなことはないが、比べたくはなる。
なんで自分だけがこんな思いしなきゃいけない
なんかどうでもよくなった。
神や仏がいるのなら
周囲が自殺しない人生にしてほしかった
「生まれ変わったら」はないからさ。 時間が経てば経つほどつらくてしんどくなるんだが、
本当に時間薬はあるのかな? 身内や親族が自殺したより飼ってたペットが死んだ方が辛い!
イワシだったのに
良き友だったのに
パートナーだったのに 身内が死んでも小学生の頃に仲が良くて中学から疎遠になって高校大学から別人の扱い
家庭内で会話もなかったし >>233
それは思う。
ほんとに経験したくない。
みんながバラバラになって何もかも壊れていった。 自殺した場所が電車だったりした場合、何か請求とか来ましたか? なにかと 死にたい消えたいと思うようになってしまった。
だけどその後すぐ故人に申し訳なくなって自己嫌悪
八方塞がりな気分だよ 先に行く人はあとのことなど考えてない。残された人は罪悪感に苛まれる。ずっと苦しむのは残された人達これが本質 生きていくのが辛い。3年目でも時があのまま。命日わからない。命月の今、毎年毎日1人泣いて気持ち塞がってる。理解されない孤独さと、悲しみで落ち込んでる。 私は故人に対して、なんて事をしてくれたんだ
と、怒りの気持ちが湧いてしまいます。
会社倒産させて、自己破産も手続き途中で、事故物件作って、残された者が後始末に追われてる 自分もしたいんだけどさ、残された家族のことを思うと、とても… なにもしてあげられなかったし、むしろ追い詰めちゃったって思っちゃいますね…つれぇ >>248
うちの家族は全滅
その後の処理を考えるとできないよ 弟が自殺したからなあ
両親のこと考えたら自殺したくても無理だ 今日は亡妻の誕生日だ
特別なことはなにもしてないけど、子供とちょっと家の掃除だけした >>238
少しググればわかるけど連帯自殺されちゃ困るからそんな高額な請求は来ない…らしい
賃貸物件は身内に済ませるか自分名義で借りれば事故物件という説明義務は数年?で無くなるし
万が一超高額な請求来たら相続破棄すれば良い
できなきなら相続した後で自己破産 >>253
遺族に高額請求は昔はあった
裁判で控訴までして長年戦った人がいて、今がある サインってのやっぱりあった?
穏やかになったり、急に連絡してきたり、旅行に行こうと誘ったりとか ツイッターで自殺予告してた
心配した親が近所に住んでる身内に様子見させてたけど寝てて仕事に行ってる間に縊死 自分にもしもの事があったら◯◯してくださいみたいなメールを寄越すようになった
反応したらつけ込まれると思って無視してた
最後のメールは今までありがとうだった 吊る直前に電話があって、あれは代わりにやってもらうからって言われた
笑いながら、えーやってよ、また電話するから、って答えたのが最後の会話 飲酒量がかなり増えたのと夜遅くまで起きてたな
会社へ行く時も寝坊して慌ただしく出掛ける音がすることが多かった
多分ストレスからの飲酒→睡眠の質が悪くなる→寝坊→仕事にも響いてさらにストレス→飲酒量がさらに増える
って感じだったのかなって今では思う
お酒ばっかり飲んで会社に迷惑かけて…って冷たく接してたな… アルバムを見返してて、表情が明らかに変わっていることに気付いてしまった
未遂があったの多分この頃だろうと当てがついてしまった
なんで気付かなかったんだろう
相談されなかったし仕方ないとずっと思ってた
もしかしたら救えたかもしれない
今更なんで気付いてしまったんだろう 連投ごめんなさい
救えたのかな
今も生きててくれたのかな
一緒に酒飲めたのかな
会いたい 墓参りに行けない
行かないといけないと分かりつつ、現実逃避してなんとか生活してるから行くのがつらい 3年前に彼が亡くなってからもがんばって働いて一人暮らししてきたけど
一向に体調良くならないから仕事辞めようと思ってる
時間が経てば経つほどつらくなってくる
時間薬なんて本当にあるのかな? 仕事の内容や人間関係で辞めるのでないのなら、
一度頼れるものに頼ってみて欲しいとは思う
それで駄目ならもうそれはあなたの選択だから
心療内科.カウンセリング.グリーフケア団体.精神保健福祉センターとかも県や市に設置されてるし >>265
3年も一人暮らしでよく頑張ったね
自分は夫を亡くして鬱になって休職→退職して未だに鬱も治らないまま(自分は亡くしてから1年)
仕事を失うと社会との接点を失くすので自己評価がめちゃくちゃ下がる
体調をしっかり治す為に休職は出来ないかな?
体調のせいで仕事でミスを連発したり、はかどらなかったら医療機関を受診して診断書を書いてもらうのも手かも 265です
>>266
心療内科もカウンセリングも分かち合いの会も行ったけど、一向に変わらないのです
体調良くなりたくて行動したけど、逆に疲れちゃって…
今はひとりでゆっくり過ごしたいと思ってます
>>267
ありがとう、一人暮らしができて当たり前だと思ってたから、ちょっと涙出ました
人との関わりは無くさないように気をつけてきたけど、
ここにきて急に家族以外の人間関係がしんどくなってきた
休職も考えたけど上司がキツい性格だから
もう戻らないつもりでいるよ
新しい場所で新しい人間関係築く力を溜めたい
しんどくなっても自分が自死するわけにはいかないし、
なんとかがんばらないと…と思う毎日 >>268
色々と試行錯誤されての現在なんですね。
失礼致しました。
上の方も仰っていますが一人暮らしで3年間過ごすことが出来ているのは凄いことだと思います。
ご自身にとっての選択肢が見つかると良いですね。 >>268
ひとり暮らしすごいよ! 仕事も続けて本当に立派だなと思う
んで、そこまで考えが決まっているなら一呼吸おいてのんびりしてもいいかも
まだ若そうだから再就職は大丈夫かな?
あと家族とうまくいってるのは強み!
ウチは自分がひとりっ子の上に子供無し、父親は病死、母親は認知症で話す相手がいない
親に甘えられる時間て結構短かったりするので今のうちにのんびり心身を休めてね。今まで本当に頑張ったね >>262
後から気づくことありますよね
あの時のあれはそういう意味だったんだって何度も何度も思った
一周回って諦めの境地に立ってまた後悔の繰り返しをしてる
亡くなる数ヶ月前の様子が変わってきた頃の季節になると毎年鮮明に故人のことを思い出す 実行する(できる)人と、思い留まる人の違いって何だろうね
自分じゃ思い留まらせることは出来なかったか… 大っ嫌いだった暴力身内だから縊死してくれてラッキーって感じ
別の身内から自死の連絡あった時はふーん?で?な感想
そんな身内は共産支部事務員
暴力否定党の共産党の身内が暴力振るうとはおめでてーな
って事で反共産党 わたしは影響(感染)するものだと思うかな
DNAに組み込まれてるなら、、近しい者としてはあまりに悲しい ものすごく影響大きいのかな
よくわからない体調不良が頻発する 自殺のニュース凹む
しかも自分と同い年だからな
引っ張られすぎないようにしたい 人それぞれ違うのは分かってるけど重ねてしまう
あの最期の決意をしたのかと思うと言葉がない 影響力すごいだろうな
本人はそんなこと望んでるわけないのに DNAとかは良く分からないが
感染というか影響はあるよ。
自殺の話聞くたびに思い出して動揺する。
無限ループに陥ってしまう。 日本はなんでこういうセンシティブな報道がされるんだろうね
海外からは昔からかなり批判されているよね 兄を4年前に、親友を去年自死で亡くしました。
気づいてあげられなかった事、助けてあげられなかった事を後悔する毎日でしたが、自分の家族もいるし、いつまでもクヨクヨしてたら気を使わせてしまうと思って、自分の気持ちに蓋をして過ごしてきましたが、テレビで有名人が自殺したと報道があれば、あの時の気持ちが溢れ出てきて、一気に引き込まれる。兄の遺体を見つけた時の過呼吸になった自分や、親友の訃報を聞いた時、膝から崩れ落ちたあの日の事を。だからと言って、自分も死のうとは思わないけど、またある日突然に大切な人が急にいなくなるんじゃないかと思って不安になる。襖を開けたら旦那が首を吊っていないかと本気で不安になる。こんな事、誰にも言えないから、ここで吐かしてもらいました。この世界から自殺する人がいなくなってほしいと切に願う。 そうなのよ
時間が経っても自殺のニュースが出るたび引きずられて心が重たくなる
でも…生きる! 「楽になったんだね」「安らかにお休み」という論調を目にすると、遺族である自分の抱く感情は発してはいけない、間違ったもののような感覚になる。
18年経っても、鮮明に思い出すし、強烈な自責の念は消えることはない。 某スポーツ選手が御冥福を祈るのはいらない発言をしてるのを聞いて、本当に身近で大切な人をこういう形で亡くしたことがない人の発言だと思った
自死がなくなるように良かれと思っての発言なんだろうけど、本人や後に残された人の気持ちを全く想像できてない 所詮は彼もただの人間だってことだよね。
有名人だから何事にも長けていて世の真理を突けるかと言えば全くそんなことはない
はっきり言って30前半で人の生き死にに口挟んで断定するなんて、
おこがましいにも程がある。神にでもなったつもりかと。
誰にでも言えることだけど、自分は何も知らないんだということを
忘れてはいけないと思う
だからこそ知るために学んで感じ続けなければ
自信と傲慢は違う 私は逆に故人を悼むような言葉をかけてもらっても、死んだらそこで終わりで何も意味ないんだからご冥福も何も…と思ってた
私は故人が自死を選んだことに関して残念な気持ちよりも恨むような気持ちがあったからだけど 有名人の自殺の報道あると皆反射的に「何で?」って言うよね
父が自死した時も母に何度も聞かれた
本当の理由は自死した本人にしか分からない、家族といえど他人は知る由もないし理由知ったところで今更どうもできないのに 理由があったらあったで「なんでそんなことで」とか「死ぬ勇気があればなんでもできる」とかだしね 腫れ物に触るような扱いされるのが嫌。同情されるのも腹たつ。一番腹たったのは、死後に手続きするのに銀行行った時に、若い姉ちゃん銀行員に何で亡くなったんですか?って聞かれた時。若くして死んでるから事故か何かだと思ったんだろうけど、人の死因なんて安易に聞くもんじゃない。自殺しましたって聞いて、お前は対処できるのかと。どんな顔して返答するのかと。言わなかったけど。言ってやればよかった。
病気ですか?事故か何かですか?私の兄も最近交通事故で入院してるんですぅーって。ええやん。治るやん。生きてるやん。あたしとは全然違うやん。
こんな気持ち遺族にしか分からない。悪気ないんやろうけど、死んで間もない時やったから、しんどかった 人が亡くなったと知っただけで大抵の人が「何で?」と死因聞いてくるよね
自分も実際にこの立場になるまではとりあえず慰めのきっかけになるかもと同じように安易に人の死因聞きたがってたな
自殺はかなり特殊なケースという認識で一般的に想像できる死因の選択肢に無かったからさ
まさかこんな身近で起こるとは思ってもなかったよ… ほんまいつまでも経っても辛いよね。しょっちゅう夢に出てくるしさ。ずーっと、なんで!?なんで死んだん!?って納得できひんかってんけど、朝の情報番組でカズレーザーが、自殺した人は最大の自己防衛をしたのだから、、最後の方忘れたけど、責めずに哀悼の言葉を言うてて、なんかあたしにはストンと腹に落ちたというか。あーそーやな。楽になりたかったんやなと思えるようになった。楽になって天国で楽しく暮らしてると信じる事で私も救われている。 死因訊かれるのホント困んだよね…
病気で…ってぼかしたら「ガン?」とか掘り下げてくるし…。死因ってそんなに気になりますかね!?(なりますね…)
あと慰めるつもりの「ワタシも早くに病気で親を亡くして…辛さわかりますよ」系。いやいやいやいや、アンタにはわかりませんよ自死の辛さは…。
でも、生きる…! 縊死した身内がいるけど当時またまた小学生低学年の甥には事故死と伝えてる見たい
中学生の甥にはなんて言ったのかな?
知り合いはTwitterで予告してたし察してる
自殺翌日に携帯キャリアで解約手続きと転送手続きしたけど分割で携帯買ってやがったw >>294
>自殺した人は最大の自己防衛をしたのだから
救いのある言葉だね。カズレーザーそんなこと言ってくれたんだ
楽になりたかったくて、そして楽になったのかな
泣けて仕方ないや 自分は身構えちゃって亡くなった事を話す時、あれこれ聞かれる前に「病気で亡くなって」と言ってる
相手は掘り下げてこないけど多分自分の口調、態度に「それ以上聞いてくるな」というのが出てるんだと思う 自分が身内の死因を病気と自然に誤魔化すようになってから
深い仲ではない他人の親族の死因が病気で〜というのも本当か分からないなと思うようになってしまった… 病気は確かになんとでも言い訳できるよね
実際メンタル病んでる人が自死するし >>299
同感
年2万人以上が自殺してるから自死遺族は案外近くにいるかもって思う
みんな言わないだけで… 父親、妻、母親、弟と4回も喪主してる
妻と弟は自死。従弟も自死したし
気分を害される方もいるかもしれないけど、病気、事故、自殺、その他の死についても本人の寿命と思うようになった
人生でもしゅ4回もやるとは思わなかった 私が20代だからその弟も20歳そこそこで死んだことは分かってるだろうに
訃報があった後に死因をはっきりと言わなかったのに
「病気で?」って聞かれたときは
「ああ、この人の人生には自死する人間って概念がないんだ」って思った
同い年くらいの若い人ならまだしも自分の親と同じくらいの人だった
なんというか断絶を感じる。孤独だ >>304
大人なら概念はあるんじゃないかな
病気のはずはないから、病気で?って形で聞き出そうとしてると思うよ
ピンときた顔で何度も病気で?って聞かれて、しつこかったから、病気ですって嘘ついたら、なんだぁつまらない、みたいな顔されたことがあるよ >>297
自殺したい人にかける言葉も、遺族にかける言葉もどれも薄っぺらく感じて難しいと思うけど、初めて気持ちが救われた言葉やったな。ファンでも何でもなかったけど一気に好きになったわ(笑)
少しでも、自死する人と遺される人達がいなくなればいいね。 四年前に弟を自死で亡くした
生きていれば今年30歳だった
テレビで報道されているのを見ると思い出してしまう
母親は速攻でチャンネルを回すか消してるからたぶん見られないんだと思う
当時よりかは落ち着いた気がするけれど何年経っても癒えることない
いや本人が一番辛かったんだろうけどさ >>306
うん、そだね。昼間にもふっと思い出して「そうだな」と再度思った
あなたがここに書いてくれて良かった。それじゃなきゃ知らないままだったもん、ありがとうね
それにしてもカズレーザー、良い事言うなぁ若いのにw >>305
まあ病気だもんね
そこまでの精神状態なんだから正常ではないから…
だから嘘ではないと思うよ >>308
イヤイヤこちらこそ、ありがとう。
私もあなたに聞いてもらえて良かった。顔も名前も知らんけど、これからのあなたの人生が良くなる事を祈ってるよ。辛くなったらまた覗きにきます。
ありがとう。 >>311
こちらこそ!
同じ言葉に救われた同士だからきっと良い方にいくはず
また会おうね。本当にありがとうね >>310
正確に言う必要無いって話だよ?
まるっきり嘘でもないから良いじゃんって意味なんだけど 精神的に追い詰められてたとか決めつけられるのも辛い 本当は死にたくない、怖い、やめたいっていう中で死ぬ人もいるんだよ
決めつけないでね 三浦春馬の影響なのかみんな今は敏感みたいね
しばらく来るのやめとこう 誰もが自分の思いたいように思う。
どれだけ悩んでも最後にはそこに辿り着いて、それでいいんだと思う 毒親が死んだもんだからなんとなくこのスレたどり着いてしばらく見てたけど
ここの人達わがままばっかだね
面倒臭いし邪魔臭いから家から出て来なきゃいいのに 元フジの笠井アナが無神経かつ傲慢なこと言って芸スポ+でボコボコに言われてる
悪性リンパ腫で闘病の笠井信輔アナ 三浦春馬さんの死に悲痛な問いかけ「なぜですか?」
「春馬さんなぜですか?なぜなんですか?私はなんとか命にすがりついてやっとの思いで病院から出てきて
また、春馬さんの舞台を映画を観に行けると思っていたのです。春馬さんは自らその命を手放してしまったのでしょうか?
春馬さん、生きたいのに生き続ける事ができない人たちがいる中で自分から命を手放しては決していけないのですよ…」
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1595109244/l50 >>320
ウゼーウゼー
生きたい人もいる事忘れんな系のコメントはぶっ飛ばしたくなる
あーウゼー まあ、人によって感性が違うんだ。
別に悪気があるわけじゃない。
メディアが伝えることは一部分のみだから。あまり気にしない方がいいよ 芸能人の自死が話題だけど、身内の自死や不慮の死はこの何倍ものエネルギーで襲いかかってくる
芸能人なら忘れる日もあるだろうけど、身内は一生忘れられない >>320
芸スポでも笠井さんの物言いはキッチリ否定されるもんなんだな 有名人の自死で世の中悲しんでるけど、自死を含む身内の突然の死を経験した人への思いやりには繋がらないものだなと思った 久しぶりにこのスレきた
妹と母を亡くしてるけどきのうおとといとフラッシュバックが酷くてつらかった。
やっぱりみんな彼のニュースでいろんなことを思うよね
しばらくお酒控えてできるだけ冷静に過ごせるようにしたい 周囲に死因明かしてないから仕方ないけど報道以降どこ行っても世間話で軽く話題に出されるの結構きつい やっぱり思い出してる人居るんだね
特に思い入れもない俳優さんだけど、一気に情報が出過ぎたからかな
普通はあんなにハッキリと報道したらダメだよね
今日はALSの女性のことをテレビでやってたし
お父さんにインタビューとか…人でなし過ぎるよマスゴミって マスゴミなんて金になればいいしか考えないから
被災地にズカズカ土足で入って今の思いは?とか大変ですか?とか回答が決まりきってることしか言わないし
電通がらみだし
その電通でも過労死?自殺者?出してるし 死因を聞かれる話が出ているけど、正直に言うのはどこからかな。例えばお付き合いする相手には言わなきゃいけないよね。親しい友達や職場の人はどうだろう?自分の事振り返ると結局誰にも言えてない。遺族の集まりの会に出た時だけだな。 故人とつきあいのあった人には言ったけどそれ以外は言ってないな
ごまかせる相手かそうでないかの違い 母親が死因を担任だけに伝えたはずが
葬式で休んでいる間に学校集会で自殺で亡くなったから励ましていこうな!と全員にアナウンス
学校復帰した際に微妙な空気感になった
知らない奴が励ましてきたりとか
あれがトラウマでそれ以来誰に聞かれても自殺とは伝えてない
葬式もやってないし親族にも伏せてるからごくごく一部しか知らない
どこから話が漏れるかわからないから誰にも話すなと言われてる
親も職場に伝えてないはず 身内が縊死して別の身内から電話が来た…
漫喫でオフ会してたのに
クッソどうでも良いし仲悪いこと知ってははずなのに
ザマァwとともにやっぱり死んだと思っただけ
そいつがいなくなったあと最高に幸せな毎日送ってる
Twitterに自殺趣旨?してた >>332
その担任の人間性を疑うし無神経すぎるわ
でも誰にも言えないってほんとにつらいよね 今日が命日
普段通りに過ごして遺書もなく突然逝ってしまった4年前
当時は理解したつもりで安眠出来て良かったねと思っていたが
某有名人の方に姿を重ねて見てしまって
どうして突然逝ってしまったのか
少しでも知りたくていろいろな記事を探しては読み漁る毎日
貴方がもういない事実に変わりないのに
今日は泣いてしまって仕方がない
何も気付く事も声をかける事も出来なかった月日
どんなに辛かったか
ごめんなさい
自分も連れていって欲しい 故人が自死してから初めて夢に出て来た
ずっと私のせいだと非難のメールをよこし続けてくる故人の親族に迷惑だからやめてくれって連絡してた
自分が原因なの分かってるし私以外にやり場のない親族の非難も一生受け入れるつもりだったけど…
自分の願望が現れただけでも何だか少し楽になったし久しぶりに姿見れて嬉しかった
パジャマにしてたよれよれのスエット姿だったのだけが残念だけどね 会いたいよね
何でもいいから発信してくれないかな、もうすぐ盆だ ここしか本音言えるところがない
テレビや映画で故人が自死した方法と同じシーンが映っても平気なフリするのはもう疲れた ◯◯りで逝ったんだけど
その字を見るのも嫌だし
そのシーンもよく漫画やテレビやらで一般的な方法でインパクトがあるからかよく見かけてしまう
配慮して足元だけの表現でもキツイし、紐だけの画像でも不快
スマホ広告のアプリ広告でよく出てきて何度目を逸らしたことか… 自分は事故物件を面白おかしく取り上げるのが無理
自死以外にも独居の人とか不慮の事故事件とか
人の死はいつか自分にも起こることなのに手を合わせてお祈りするのが先だよと思う 13年経つのに何も進めてない
時間は止まったままみたいだ
もう無理かも 今日、事情を知ってる親戚にたまたま会ってしまって
目を逸らされた
家族には伏せてくれているみたいだった、普通だった
突然うちに来て仏壇でバレて以降初めて会った
普通の生活をしてるうちらは異常なのか
死を伏せたまま、素知らぬ顔で故人の話をするうちらはおかしいのか >>344
周辺の人や親戚には同じく言ってない
電話が繋がらなくなったって言われてるけど、今病気で闘病してるから待っててと言ってるよ 自分以外の家族がみんな死んだ
1人死んでもう1人が後追い自死
心配なのは自分がいつか気が触れるんじゃないかってこと
自分を確かに持たないといけないと思って生活してる 去年の夏頃に家族の中でも一等大好きだった弟が自殺した。
高校3年だった私はちょうどその日は一学期の修了式で、式が終わったあとは受験勉強の息抜きに友達とご飯を食べに行って、そのあとも夜まで映画を見に行って遊んだ。
家に帰ってきて、いつもと違う様子の家に違和感を覚えつつ部屋の中に入ると、とても仲の悪い兄から「◯◯(弟の名前)が死んだ...。」と聞かされた。
あまりに信じられなくて、ずっとドッキリだと思ってた。状況を見ればどう考えても嘘じゃないのに、最後の最後までドッキリであって欲しいと願う自分がいた。
理解した頃にはとても荒れ狂ってて、そこらじゅうのもの全部投げ捨てて泣き叫んでいた。
弟と最後に会話をしたのはその日の朝。
毎日毎日受験勉強で気が立ってた自分は朝に弱いせいもありとても機嫌が悪かった。
そのせいもあってか、最後に何を話したか覚えていない。
本来なら忘れていってしまうその日のことなら、風景から会話の内容まで、皮肉なことにはっきり記憶に残っているのに、弟との最後の会話だけが思い出せない。
情けない。こんな残念な姉でごめん。 死んで会いに行きたいし、助けになれなかったことを謝りたいけど、死ぬ勇気が湧かない。
痛いのも怖いし、死ぬのも怖い。
どうしてあの子は死ねたんだろう...あの子だって絶対怖かったはずなのに...ってずっと頭の中でグルグルしてる。 夢でもし逢えたら♪
素敵なことね♪
貴方に逢えるまるまで♪
眠り続けたい♪
死んだ人にはいつでも逢えに行けるから
今を精一杯生きよう… 想い出はモノクローム
もう一度そばに来て、華やいで麗しの・・・ 自死遺族連絡会の田中幸子さんは、今後は自死遺族以外からの相談には乗らないらしい。
自死遺族以外の者を支援する会はすでにあるから、というのが理由らしい。
これから死のうとする人から連絡がきても断って、相談に乗らないのだから、かなりの心境の変化だね。
相談に乗るのが面倒になったんだろうね。 自死遺族の団体に相談したことあるけど、人によるのかあまり解決にならなかった
自死に対するハードルが低くて、自死が当たり前になってるところがあったんだけど、どこもそうなのかな 田中幸子さんが今後、自死遺族以外からの相談に乗らない件については、ブログに書いてあった。 田中さんは息子さんを亡くした立場なので
何かの著書で嫁をボロクソに書いていたのが忘れられない。
母親目線なら、当たり前っちゃ当たり前だけど
結婚なんか辞めさせておけばよかった
病んだ時点で戻って来ればよかった
病んだ夫をきちんと支えなかった嫁憎しで
配偶者の立ち位置だった自分にはキツイ内容だったな。
嫁と姑だから夫が存命でもなかなか難しい間柄だとは思うけど。 >>355
そうなんだ
自分はまさにこの嫁の立場だから相談してもボロカスに言われそうね
同じ自死遺族でも立場によって全く違うし結局誰にも分かってもらえない
ここしか本音吐ける場所がない 他人への相談なんて期待しちゃダメだよ
自分の方がもっと悲しいとか辛かったとか比較されて終わり
むしろ近い人の方が遺族じゃなくても理解してもらえる可能性が高いよ 相談はホント人を選んだほうが良い
個人的に1番いいと思う(可能性が高い)のは
グリーフケアに長けてるカウンセラーかな
もちろん相性とかも含めると自分にとっていい人に巡り会える可能性は下がるけど
もうこの話題に寄り添ってくれる人なんて死ぬまでに1人見つかれば万々歳って感じ 最近夢に死んだ母がよく出るんだよなー…
自分は上京してて、実家には父母の2人で住んでたんだけど、
母が亡くなってから父が一人で暮らしててて
1人で生活できてるか心配なんだけどコロナだしあんまり帰ったり出来ないから気になってる
まあ、凄いタフな父だけど、それでも60越えてるからな
父のことを考えると死んだ母のことも一緒に考えてしまって、夢にも出てくる
夢の中の母は自分のことをどうしようもない息子だと叱ってきて、目を覚ます度にすごく後悔してしまう
今更悔やんでもどうしようもないけど、生きているうちにちゃんとした大人になっておきたかったよ 結婚してるなら子供としての孝行果たしてるんじゃない?
孫見せてるならさらに果たしてる
してないなら結婚して墓参りで果たせるし
孫を連れて行けばカーチャンあの世で狂乱して喜んでるさ
子供産まれて女の子だったらカーチャンの生まれ変わりかもね 結婚しないと親不孝か
自分は親不孝なまま死ぬんだな
母ちゃんごめん >>360
未だにこういう考えの人が多いのも事実なんだよね
自分も兄弟揃って親不孝者だわ父ちゃんごめんよ 田中幸子氏のブログに意見を投稿しても、ブログのコメント欄に反映されない。
別に誹謗中傷する意見ではないのに、コメント欄に反映させないのは恣意的で悪意を感じる。
自分に都合の良いコメントしかブログに反映させないので、直近のコメント反映は今年の4月。
この4ヶ月間に1件もコメントがないのでしょうか。
なんか独裁的なやり方なような気がして、田中さんは気持ち悪いです。 冷静になってみれば
語尾にマッチョーついてるだけでお笑いとしても微妙、
マッチョっていうほどマッチョでもない。
と最近気づいた。
アンチほどの熱意もなく
元天使さんたちほど初心を忘れないでというこだわりもなく、
1年近く観てきて純粋に飽きてきた。
このスレは見にいくのに
YouTube見ない日増えた。 >>363
自分のブログなんだから自分の好きなようにしていいものだよ
4ヶ月で一件もなんてのは貴方の主観だし
そもそもこのスレに書き込むことじゃないからもうブログ見るのやめた方がいいよ こういうスレがあると救われるな。
まだ言葉にできない自分の気持ちがこんなにいっぱいあるのかと気付かされる。
身内がいなくなってからそろそろ5年経つけど、今だったらもっと色んな話ができたし、もっと寄り添えたし、そうしていれば今頃… とか思ってしまう。
もし生きていたら俺の話を聞いてほしかった。生きてるのってこんなに苦しいんだなって話をさせてほしかったな。こんなの最悪なワガママでしかないけど。
当時は身内も鬱をかなりこじらせていて俺も含めて家族全員お手上げみたいになってて(今思うと最低な連中だ)、結局家を出ていってから数ヶ月ほどで… ごめん。
そんで、この5年のうちに親しい友人も同じやり方で逝ってしまった。今度は俺が最初に見つけてしまった。
部屋のドアを開けて電気をつける瞬間、ハンガーにかかっている服のシルエット、暗い夜道の街路樹や電信柱… 怖いよ。
生きているのは苦しい。
いまでは、先に逝った彼らがうらやましいとすら思うよ。 時間が経つからといって、重荷が楽になるもんじゃないなあ。
押しつぶされるほどではないけど、じんわりと苦しい。
真綿でなんとやらというやつ。 >>370
そうなんだよね。
段々と重たくなる感じ。人によりけりなのかもしれないが時間かかる。
ふいにしんどくなるときもあるのもキツい。 身内が足を悪くしてこうなってしまったのだけど、
身内の家にいくと自分の足が動かなくなったことがある。
色々調べたけどどこも器質的には悪くなかった。
身体表現性疾患ということになったけど、本当にそうなのかな。
それ以上のことはあまり考えたくないけどさ。 眠れない
秋に逝ったからか夏が終わりかける頃になると色々思い出して苦しくなる
最近毎日疲れ切るまで眠れないな
不眠続きで休日に寝たきりになる
後追いはしない!と強く思ったあとに限って毎度こうなるのは何か意味があるのか考えてしまう 誰にも言えないって本当に苦しい
いつも親しくなれそうな、近付いて来てくれる人程傷付けてしまう。
苦しくて悲しい
悲して寂しい
情けなくて頭が痛い
何も出来ないまま歳だけ取ってる
もう取り返そうにも取り返せない >>374
私が書いたのかと思ったくらい同じ気持ち
私と関わると不幸になる、不幸にしてしまう自信しかないから
誰とも深く関わらないように生きてる 親族が自殺した
妻子供残して自殺した
職業もエリートでマイホームもあって
誰もが羨む家庭だったのに
前触れもなく
微笑みうつだったのか
ホントに辛い
誰にも言えない >>374
誰にも言えないから余計辛いよね
もう元の生活には戻れないんだよね
ホントにきつあ 確かにもう元には戻れないね。
人を寄せつけなくなった。 月末やし
今年はコロナで様子ちがうけど
例年だと夏休み終わる季節の変わり目やし。
何かとそういう報道も増えるし。
そちらへ持ってかれないように、今日一日気をつけようや。
と、自分に言い聞かせてる。
遺族になると重荷増えるしね。
とにかく楽になりたいよ。 7年前に親父が自殺したけど、どっかのタイミングで自分も自殺するんじゃないかって気がしてきた
人生詰まらなすぎる 自殺されて残された遺族が後追いしたくなる気持ちがよく分かるよーになってきた ドラマとかで「あいつは自殺なんかする奴じゃない!」とかいうセリフがあると辛くなる 普段は生死に冷めててどうせいつか死ぬと思っていつつも、ある日何となく自死してしまうような気もしてる 妻が亡くなってもう13年になる。一人息子も24歳になった。
夜中に駐車場の車内で練炭で逝ったから、今でも夜になると眠ることができない。
睡眠薬を飲んで無理やり寝てる。 1016010916100910類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 3826010926380938類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 親戚が自殺した
苦しみに気付いてあげられなかった
後悔しかない 3827010927380938類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 4238010938420942類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] トラウマの処理は難しい
人生一気にハードモードになる 興味本位の人にとってはオバケの出る家だもの
こちら側にとってはオバケでもいいから会えないもんかとまで考えるのに
オカルトや時間を戻す系のアニメとか元の気持ちで楽しめる様になる日は、、、中々難しい >>391
分かる
自死に関わらず人の死を茶化す感じで気分悪い
どんな形であれ死んだ人は仏様 自死した親族の生前勤めてた会社のCM見るだけで心が揺さぶられる 電通ではないです
一般的に一流と呼ばれる大企業でした
遺書には書いてなかったのですが、恐らく仕事関係の悩みかと
力になれなかった自分が情けなくて苦しいです >>391
物凄く分かる
でも当事者になるまでは自分もこういうホラー作品や会談を興味津々に楽しんでいた
自殺とか事故物件とかフィクションの世界の話だと信じていた頃が懐かしいよ 4149020949410941類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 自殺者と自殺者を遠目で見てる人の歌。雰囲気が抜群に美しいやら悲しいやら歌が下手やらで、泣ける。
https://youtu.be/jC9c2AWw8KM (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 弟が3年前に自死した
相続手続きしてて金融資産が3000万ぐらいあったけど、人間お金じゃなくて孤独がつらいんだな、って思った
うつ病で仕事やめて、結婚もしてなかったからどんな思いで死んだのかはわからないけど、孤独だったのだろうな
兄弟といっても遠く離れてたし、年一度も会うか会わないかだったからな 盆台風、もうすぐお彼岸か
あっという間にその人の年齢に追いつくんだろうな。
あるいはどんどん離れていくんだろうか ただ息して生きてるだけの毎日
仕事もしてるけど実際はただ生きてるだけ 仕事辞めたい
辞めたところで余計苦しくなるのは分かってるけど はじめまして 8年前に兄が飛び降り自殺をした遺族です。
今でも頻繁に夢に出てきます。
その後遺症なのかうつ病傾向にあり精神科を頼っています。
ただ、兄の自死については
今まで1度もカウンセラーにカウンセリングをお願いしたことないんですが
行ったほうがいいでしょうか 3114130914310931類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>409
妻が同じなくなり方だった
カウンセリングは同じ経験をした人じゃないと意味ないと思う。
所詮向こうも仕事だから話聞いてるだけ。 同じ経験をしたことがないってのもただの想像だし
人間何があってもあんまり変わらないよ
ただ自分で線を引くことはできる
それだけ 線を消すことは難しくても一旦飛び越えてみようと思うならば
きっとカウンセリングにも意味はあるよ カウンセラーも所詮仕事だからやるだけ。仕事が終われば楽しい我が家へ。 何にも知らない人に楽しくていいよねーって言われるのは腹が立つし
>>414みたいなの見ると悲しくなるんだよ
家族は想像力の無い人に殺されたんだ
想像するのをやめないしカウンセリング含めて人と会うのを私はやめないよ 当事者同士でカウンセリング?はかえって危険だと思う
当事者といえど境遇や家族との関係性は全然違うし、お互いメンタルのキャパが狭いので気を使う
ここでも遺族会行って微妙だったという人多い
個人的には仕事でやってる人のほうが安心して話せるな、カウンセリング中しっかり話を聞いてくれさえすれば、むしろ切り替えしっかりできて他人は他人と思える人の方ががいい
毎年3万人近く亡くなってるんだからきっと当事者のカウンセラーもいるしもっと悲惨な経験してる人もたくさんいるはず 人によるよね
遺族会の関係者に相談して、それはみんな同じ、それは違うよ、とか、共感どころか否定されて余計に悲しくなったことがある
逆に経験してない人の方が、もし自分ならと想像できるかもしれないし、できないかもしれない 自死とゆー事で周りに話せない
でも苦しみを聞いて欲しい
矛盾してる辛さ >>409
同じ無責任ならいつでも自由に言えてただのここで吐く方がいいと思う
新宿で有名人また逝ったね…
俺も兄貴?縊死した遺族だけど、暴力野郎だったから逆に成績した
不定期で夢に出るけど
デパスとリスパダールとマイスリーもらうと楽になるよ
デパス睡眠薬だけどは精神不安に効くし
あと、米米クラブ?の夢で会えたら
聴くと楽になるかも? うちの父が自死しても全く悲しくないんだろうけど、不快感に伴う鬱は発生するんだろうたなあ >>418
わかる
誰にも話せないけど、苦しくて話したい
でも家族にすら話せない 話したいならここで聞くよ?
わいも自死家族や!
ほな?一緒やで!? 3409170909340934類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 国勢調査で死別って書かされるの、地味にダメージくるよ。
役所や手続きの書類は書き慣れたはずなのに。 3832200932380938類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 私は5年前に住んでた場所を記入するとき、ちょっときついと感じた。
あれから引っ越したから。
今日は命日。
お彼岸だし、夢でいいから会いたいな。 ある一定以上以内に他人を入れなくなる
誰でもそういう線はあるはずだが、それがかなり遠くに設定される
他人と仲良くなりそうになると、無意識含めそれ以上入り込めないように突き放す
触れてほしくない事だらけだから
そうして孤独で他人と深く付き合う事もなく、年だけ重ねる事になり
取り返しのつかない状態になるのだ すごくわかる
最近有名人が立て続けに亡くなっていて
命日が近づいてるのもあってかなり不安定になってる
だけど誰にも頼れない、思いも吐けない
疲れた 父が死んだ。
遺体を見つけた瞬間、父のことより真っ先に自分がこれからの生活、将来どうなるのかって心配が頭をよぎったことを忘れられない。自分はこんな状況でもまず自分の心配する人間なのかと自分に絶望した。 >>432
みんなそうだと思うよ
とにかくこうなってしまった以上、やるべき事をどんどん進めていかなきゃならないのも現実だし
純粋に悲しむだけの人なんて生活になんの心配もない小さな子供だけじゃないのかな 普段他人からの何気ない言動に対して自死遺族の気持ちなんて経験ない人には分からないよねと思っていたけど
最近自分が経験ない他人のトラウマを無意識に踏んでしまったみたいでブーメランに自己嫌悪 49日が無事に終わった
喪失感は変わらず
でも少しだけ現実を直視出来つつある
あと何年経てば楽になれんだろーか 40歳
夫子持ち
164cm
年収1億以上
映画17本(ほぼ主演、準主演)
ドラマ10本以上(ほぼ主演、準主演)
日本アカデミー賞4回
いやー、俺達より格上じゃん 夫を亡くしてこのスレ常駐なんだけど
その夫が大好きだった女優さんだった。
ただそれだけなんだけど、朝からしんどい。 >>432
どうせその程度のゴミ親だったんだろw気にすんなw 三浦春馬くんに竹内結子さんと続いて、一気に気持ちが引っ張られるよ
蓋して蓋して見ないように考えないようにしているのに、数年経ったものがぶり返してしまって、久々に過呼吸になってしまったよ
ここの皆さんもどうかお気持ち揺らぎませんよう、平穏に過ごせますように 気持ちがぶり返すな…
母親を失った娘と妻を失った自分の父子家庭
朝から空気が重い 訃報の連鎖しんどい
苦しいのに「本人苦しんでた、楽になったね」な風潮に何も言えなくなる
遺族は苦しみを吐き出す事も、自ら終わらせる事もできない
つらい 身内を亡くして10年近くになりますが、有名人の報道があるたびにゾッとした気分になります。 自殺ブームなの?
公表されてないか有名人ですほどんどの人知ってるから騒ぎになるだけでしょ?
自分は有名人に疎いから知らないけど
重圧やストレスアベノミクスなどでギリギリにとどめ刺されたのかね?
自分も仲の悪い身内縊死で無くしたけど 自死の報道よりも、その反応がきつい
救えたんじゃないか、誰か気付けなかったのかって
救えなかったんだよ >>448
分かる
同じセリフで散々親戚から責められた 三浦春馬といい、まだまだ若くてこれからもっと活躍して輝いていけそうな人がなぜ…
そういう、ずっとみんなの憧れで居続けることに疲れてしまったのかもしれないが
産後うつだとかツイッターやらでは囁かれてるけど、
産後うつと決めつけて子供がおおきくなって母親の死因が産後うつだと目にした時にどんな気持ちか考えなよ という意見を目にした
自分も遺族なのに竹内さんの遺族の気持ちも考えず安易に産後うつだったのかなと思ってしまったのを恥ずかしく思った しんどいの?みんな本当に言ってる?
このスレの流れ理解できない
私は嬉しい
この苦しみを世間一般に知らしめるチャンスだと思ってる
それに私と同じ苦しみを経験して知ってほしいからどんどん自殺が増えてほしい
できれば明日にでも世界が消えて無くなってほしい 22272709272209220了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 >>451
知ってもらうチャンスではあるが
それと同時にこんな経験は皆には
してもらいたくないと思う。 ニュースを知る前に強烈な希死念慮に引っ張られてたんだけど、その時にニュースみてさ、命の電話とか気軽に電話してみてくださいとか
出来ないよね、、、そして出来なかったんだよな、と感じた 55402709405509550了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 >>451
分かってなんか貰えないよ
テレビやネットのコメントも、そんな風に見えなかったとか、1番遠いイメージとか、差別を助長するものしかない
結局気持ち悪いイメージしかないのが前提で、どうしてこんな綺麗な人が?可哀想、で盛り上がってるだけ ま〜た子育てが辛かったとか家族のサポートが足りなかったとか仕事詰め過ぎだったとか犯人探しの始まり始まり
いいよなあんたたちは関係ないから誰か犯人を見つけてすっきりすればいいだけなんだから 有名人が自死しても世間にとっては所詮赤の他人
しばらくは悲しんだり犯人探ししたりで盛り上がってもすぐにケロッと忘れる
私たちの苦しみを知らしめるなんてカケラも出来ないよ 昨日のドラマの死ぬなってセリフが話題みたいだね
その辺りからして全く理解されてない気がする まあそれはしょうがないと思うよ。
わたしなんかは同じ思いして欲しいとも思わないし、
わかって欲しいとも思わない。 ただのコメンテーターとかが、悩んだら相談で、電話でみたいな案内をする度に、バカなんじゃないかって思ってしまう。実際同じような苦しみを抱えて欲しくないけど、お前も同じ立場になって物言えよと。
仕事だから仕方ないんだろうけど捻くれたモノの見方しか出来なくなってる自分が嫌だ。 誰かに悩みを聞いてもらったらスッキリするとかね…
優しいコメントではあるけど 相談で救えるなら、防げるなら、なんで私たちに話してくれなかったのかとも思うし、防げなかったからあの子が死んだのは私たちのせいなのかとも思うし、もうぐちゃぐちゃだ
吐き出しごめん 命の電話
ナビダイヤル
あほじゃねーの?
止めさしにかかってるよwww 昨日の女優さんの昔書いた文章をうっかり出先で読んでしまい、涙止まらなくなった
勿論理由は謎のままだけど、何となく気持ちが分かる気がした 連日の有名人の訃報+近づく命日でもうどんどん気持ちが落ち込んできて困る
鬱病とは違うしどうにもなるもんでもないからなあ
なるべく見ないようにしたいけどツイッター開くたびに竹内さんの訃報がデーンと載っていて避けようがない
大きな出来事なのはもちろんだけど、自殺防止の観点でツイッターは過去に色々あったんだからもっと気を使えよと思った 報道を見聞きして心中が穏やかでいられなくなっている方へ。
まずはしばらくの間、テレビやインターネットから距離を取ってください。
しっかり食べて、たっぷり眠ってください。
そうすることで、時間薬がゆっくり効いてきます。
効き目には個人差があり、早く効く人もゆっくりな人もいますが
必ず誰にも効き目が表れます。
そのことは、こうして今生きている私が保証します。
無理せず、急がず、頑張り過ぎず、自分を甘やかして、周りを頼ってください。 中1になったばかりの時
父親が自殺して母親が発見した。
2つ上の兄と5つ下の妹がいて
貧しかった。
それでも高校と専門学校は行かせてもらったので
働いてからは少しでも余裕があれば仕送りしたけど
ずっと足りないと言われ続けた。
30で結婚したけど後々相手も自分の生活費すら
稼がない人になり
1人じゃない楽しさはあったけど
そろそろ働きすぎて疲れた感。
子供もつくれず50になってもういいかな。。
と思うんだけど、旦那の自殺を発見した
母親がまだ生きているので娘も死んだら
かわいそうと思うと
母親が生きている間はなんとか
生きなくてはいけないのかなと
ギリギリのブレーキにはなっている。。
父親が何故死んだかはまだ知らない
母親には一生聞かないつもりだけど。。
すみません。誰かに話したかった。 それより自殺サイトって、ネットのどこにあるんだよ?(笑) まだあの日から数ヶ月、少しづつ悲しい出来事から立ち直ってきたのに続く有名人の訃報で、またどん底に。
同じ思いに家族にさせたくないとおもっているのに、引きずられそうになるよ。 なぜ自死を選んだのか?とかみんなで騒いでるけど、どんなに他人が想像してもわからないよね
身内が亡くなった理由すらわからないのに他人に何がわかるんだろうって毎回思うよ 数年前、夫を鬱からの自死で亡くして、その後元気に生き直せてると思ってたんだけど
今日ツイッターで「相談さえしてくれればよかったのに、って言うのは残酷だ、そういう人がとどめをさしかねない」って意見がたくさんの人に賛同されてるのを見て
当時ずっと夫に相談されてたけど、ゆるやかにとどめをさしてしまっていたのかなと思ってしまって
ずっと蓋してた自責の念が今ごろわいてしんどくなりつつ
相談されようがされまいが、それが夫のタイミングだったのだと言い聞かせてなんとか気持ちを保とうとしている自分がいる
今をだいじにしたいのに、ふとしたことでしんどくなる
長文乱文ごめんなさい ツイッターってハア?って思う内容が何故かバズったりするからなー
バズってるとみんな空気読んで売名も兼ねてか賛同の嵐になるよね
ああいうところが気持ち悪くていまだに5ちゃんねる民なんだよな
ツイッターは何が今流行ってるとかをチェックする程度
イイね だけじゃなく、ふざけんな も作ってほしいw 死にたい人は何しても死んじゃうよ
話聴いても寄り添っても気分転換に付き合ってもあなたが居ないと悲しいと伝えても
何やっても届かない
世界が別物になるんだよ
仕事とか家族とか友達とか、切り離して遠い思い出になっちゃうの
周囲ができることなんて、何一つもないんだよ >>468みたいな言葉を真に受けすぎると地獄を見る場合も珍しくないので注意しましょう。
孤立無援になるのはあっという間だったりするものです。 >>476
じゃあ例えばどのように生きるのが良いとあなたは思う?
煽りじゃなくて 10143009141009100了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで60人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 一見気の利いた持ち上げられたタレントのコメントもナンセンスにしか聞こえない 有名人が自殺した後に「悩みのある人、自殺を考えてる人は1人で抱え込まず
専門ダイアルやラインに相談して下さいという。
でも、その電話が地雷だったよ・・・
「誰かに相談できませんか」「好きな音楽を聴いて気分転換しましょう」
「散歩してみませんか」「家族と話し合いましょうよ」
どれもできないから、あるいはどれをやっても効果がないから電話したのに。
まあ相談員もマニュアルがあってマニュアルどおりの対応なんだろうけど、
あんな相談なら相談しないほうがマシ!相談してさらに追い詰められたよ。 そもそもあの電話番号繋がらない。
故人の亡き後スマホの発信履歴に居住地、出身地以外の
その他の地域のいのちの電話を片っ端から掛けてたけど
どこも繋がってなかった。
繋がっても対応がアレなのは有名な話だけど
結局SNSでつながった鬱仲間をいのちの電話代わりにして
さらに拗らせていったよ…。 亡くなった後にそれを知るのは辛いな。。
もがいてたんだね。 今回知ったけどいのちの電話って1年半くらい自費で研修受けた後
無給のボランティアでやってるんだよ
最近自死記事に言い訳のようにいのちの電話の番号載せてるけど
そんな機関の相談員に最低限の給料も払わないという事が
この国がメンタル面をどれだけおろそかにしてきたかを表してるんだろう
ちゃんとした心理の勉強をしてきた人にちゃんとした給料を払うべきだと思う 自分が電話相談したのは、いのちのなんちゃらではなく
こころの相談センターとかいう市の相談センターだった。
専門家で相談相手もたぶん給金でてるはずだとおもう。
いちおう公の施設の相談通話だから、それでも以前出てた内容と同じく、アレだったよ。。。 わたしは割としっかり話を聞いてくれる人に当たった。
その人も自死遺族の方。
「死にたいですか」と訊かれたときに、
「まだ死にたくないです」って答えて、
あーわたしはまだ生きたいのか、と思ったことをよく覚えてる。
そういうところに電話したのは、その一回だけだったな。 >>483
精神論だからねえ、戦時中から
精神論で何とかしろのくせにメンタル軽視の訳分からん国であり国民性
コロナですら致死率などのデータではなく、感染者数で煽るだけ
ロジカルとは無縁のアナログ国家と国民 猫ちゃんワンちゃんの動画見て好きな音楽爆音で聴いてりゃいいよ
あとはナマポ受ける
訳書に拒否されたら然るべき期間と弁護士と人権団体連れて来れば良い 自分は勉強して心理士の資格取ろうかと思い始めたところだから
相談員側の立場に立つと自費で訓練して無給で時間費やして人の話聞いて
と考えると、大変だろうなと思う
心理士の資格取っても、それだけで生活していけるような感じでもないみたいだし
両方の面からもう少し薬に頼らないメンタル面の助けを求めやすい環境が出来ればな
と思ったりしている 自殺した母親は寿命だったんだって言い聞かせてる
20年前だけどあの日から前に進めない
フラッシュバックするけど耐えて生きてる よく1人で悩まずに相談して欲しいとか言うけど、そんな感じじゃなかった
その方向に導かれるようにいってしまったという感じだった
テレビのコメントにいつも違和感を覚える 身内なのに相談すらできないと思われてたのなら悪いことしたな。
それほどの関係性でしかなかったと突きつけられたのもショック。
どうすれば救えたのか。 相談しても救われない、解決できないって思われてたのかなと思ってる
相談した後の自死なんて、された側は絶対に自分を責めるだろうとも思ってたかもしれない
今だから、生きててさえいてくれたら行方不明でもよかったのに、離婚して退職して実家に戻ってくればよかったのに、って思うけど
きっと当時相談されてたらもうちょいがんばれよ、子供ちっちゃいじゃんって言っちゃったと思う
見抜かれてたんだろうなー
アルバムを見返すと、ある時期から表情がなくなってて
目が笑ってないんだよね
なんで気づけなかったんだろ
まぁ、それすら気づけないような人間にそもそも相談しないよね 猫ちゃんワンちゃんの動画見て好きな音楽聴けばよくなるよ
ハム君とか飼えばいいような? 猫ちゃんワンちゃんの動画見て好きな音楽聴けばよくなるよ
ハム君とか飼えばいいような? 直前の数年は明らかに顔つきがおかしくなってたの気付いてたけどどうすれば良いか分からなくて結局何も出来なかった
未だにどうすれば良かったか分からないからあの頃に戻れたとしても止めれそうにない ハムスターとかは寿命が短い
ここの人には生き物の死は精神的にダメージきついよ
今年故人の飼ってた猫逝ってしまってかなりダメージきつい
YouTubeのかわいい猫の動画とかもしばらく見られなかった
もう人でも生き物でも極力、死んでしまうのを見たくないなあ
ペットがいたらすごく癒されるのはわかるけどね
犬の散歩してる人見ると犬も飼い主も幸せそうで羨ましく思う
今日も幸せそうなワンコと飼い主さんを見かけたなあ 死ぬ直前、リビングで勉強してたら暗いダイニングから無表情でこちらを見ていた。その光景が脳裏に焼き付いている。追い詰められていたのに突き放してしまった自分への呪いみたいなものだと思えてならない。
死ぬ1年前くらいから行動がおかしくなって不仲になっていたけど、あの時は明らかに様子がおかしかったのに突き放してしまったのを今でも後悔してる。 命日が近づくと毎日、毎分ごとにごめんねと何度も心の中で繰り返して自分自身も病んでしまう
悪夢を見ることも増えるし (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 全てがいやんなって
そっち側に引き寄せられそうになることがある。
怖いかった。
気をつけて。
もうこんな想いは誰にもさせたくないね。 弟が自殺した
どうして連絡しなかったんだろう
コロナあるしまた今度にしようとか思って、ずっと放っておいた
電話の一本ぐらいできたはずなのに
あのとき電話していれば、様子がおかしいのに気付いていればって後悔ばかり
でも親戚たちは責任を押し付けあってる
育て方が悪かった、嫁とうまくいってなかった、仕事が忙しすぎた
そんなこと考えても答えなんか出ないのに
金が絡むと人はあんなに変わるんだね
巻き込まれたくない
静かにしてほしい >>502
色々大変だね。
うちも同じだよ。
親族同士で責任なすりつけたり、みんなが色々とおかしくなった。
離婚した夫婦もいたよ。
マジでいろんなものが壊れていった感じだね。
これから気持ちのアップダウンあるだろうからまたここに来て吐き出せばいいよ。無理しないようにね。 自分が自殺を考えているのは、自殺した母親からの遺伝なのではないかと考えてしまう。
たぶん母親も同じように苦しかったのかって、今は分かる気がする。 >>505
遺伝ではないんじゃないかな
影響を受けているのは間違いないけど 影響は受けるよね、、
記憶喪失になりたいって何回も思ったよ 父親が自死して数年が経ちます
何とか元の生活に戻れたので実家を売却しようと思うのですが不動産屋や仲介業社に告知する法的義務はありますか?
我が子を含め家族、近親者に幼い子供、未成人者が多いのでごく一部にしか父の事は知らせていません
何かの拍子に子供たちの耳に入る事を防ぎたいのですが、 >>508
数年経ってれば告知義務はないと思う
マンションならだれか別の人間を一定期間済ませると告知義務ないし
詳しくはぐぐると出てくる
自殺、事故物件告知義務
で >>508
数年経ってれば告知義務はないと思う
マンションならだれか別の人間を一定期間済ませると告知義務ないし
詳しくはぐぐると出てくる
自殺、事故物件告知義務
で >>508
数年経ってれば告知義務はないと思う
マンションならだれか別の人間を一定期間済ませると告知義務ないし
詳しくはぐぐると出てくる
自殺、事故物件告知義務
で はい、マンションです。
少し自分でも調べてみます
ありがとうございました いや数年で告知義務無くならないよ…
誰か住まわせても無くならない
自宅で亡くなって売ろうにも告知義務で近所に広まるのが怖いって住み続けてる自死遺族の人結構いるよ 事故を隠して売っても発覚したら契約解除、賠償請求されんじゃね 不動産屋にも不動産屋が仲介して売った買主にも賠償請求されるんじゃないかな
いつバレるかビクビクしながら生活するくらいなら最初から告知した方が楽なのでは? 確か忘れ去られるまでの年数分は告知義務がいるはずだよ
都内とかのアパートだと近所の人の移り変わりが激しいから10数年で無くなることもあるけど田舎だとそれこそ30年以上かかる可能性もある 分譲で登記変更してるなら告知いらないでしょ
賃貸アパートの話なら別だけど お盆とか彼岸とかあるけど戻ってきてくれとは言えない時代になったね
とてもじゃないけどこの時代に生まれてこいとは言えないよ 親のいない誕生日ってのもつまんないね。
親孝行ぽく出産とか乳幼児期の話聞いてみたかったよ。
追い詰められてたのだろうけど、最期子供のことで思い止まるには至らなかったのかな。
自死あってからもまるで成長してないや。 自殺に遺伝要素無いと考えるのは不自然だと思う
統合失調症のなりやすさは遺伝だし >>523
だとしても遺伝するは間違いでしょ
統合失調症だって全てが遺伝するわけじゃない
一部を全体の話にするのが間違い 遺伝という考えもあるが
自分は感染じゃないかとおもう。
周りで起きれば何かしら影響受けるわけだから感染じゃないかと考えてる。
人それぞれいろんな考えあるから遺伝も間違いじゃないと思う。 今ニュースでみたら、某ロックバンドの方が亡くなったそうで。
なんだかなあ、世の中連鎖とかあるのかな。 EテレB面談で自殺の話題してたねー
クソ身内が死んで別の仲よかったクソ身内が思い出にブログで語る時期が近づいてきた www >>477
死にたいなら何時でも死ねる。
今週はとりあえず死ななくても生きていられるなら焦って急いで死ぬ必要はない。
その繰り返しだよ。
ありもしない幻想に期待してもより一層辛くなるだけだよ。
人を助けたいのなら無意味なつくり話じゃなくて、苦しんでいるその人の現状を変えることや苦痛を和らげることを何かすれば良い。
『優しい嘘』は暴言や尖ったナイフよりも鋭い凶器になるって知ったほうが良い。
人は死ぬために生きている。生きているだけ死がある。
変えられるのは死因と死ぬタイミングだけだよ。
苦痛を与えるだけなら自殺を引き止めることはしなくて良い。
なぜ死のうとするのかよりも、なぜ死にたくなるのかを見つめようとしなきゃ駄目だろうな。
死にたくなることや死のうとすることを悪だと思ってる人には自殺を減らすことはできないと思うよ。
『当たり前』の言葉なんていらないの。人は当たり前じゃなくなった時に死にたくなるんだから。 >>492
人は万能じゃない。
頑張っても出来ないことは山ほどある。
自殺した故人も君もその一人だ。 すごく仲の良かった友人が最近亡くなったと人伝てに聞いた
私はLINEしてないから今まで知らなかったけど少し前に旦那さんがLINEで一斉連絡してたらしい
人から聞いたその訃報内容が漠然としていてどうも自分の親が自死した時の自分の濁した言い方と被る
まさかと思いたくないのに考えてしまう
旦那さんとはあまり面識がなく直接連絡も貰ってないからこちらから無理矢理連絡しても良いものか…モヤモヤしてる >>532
お悔やみを伝えるのは問題ないと思うけど、誰から聞いたかは添えた方がいいんじゃないかな
自宅に行き合う仲なら線香あげさせてくれとか墓の場所を教えてくれとかもありでは 身内自殺してから抜け毛がひどい
ストレス過多かも
興奮して眠れないから眠剤ほしい 身内に先に逝かれると辛くなったら自殺もあり。
って知っちゃったのがまずい。
上のレスで言う遺伝とか感染なのかな。
悪い呪いがかかったみたい。
ヤケにならないようストレス溜めない環境を心がけてる。 亡くなって3年以上経つけど、いまになって思い出すのがつらくて…。
きちんと思い出してあげられなくて、本当に申し訳なく感じてる。
ごめんね。 >>535
遺伝でも感染でもないでしょ
例え話にしても相応しくない 遺書なかったから、最期何考えてたかわからない。
ずっとわからないまま。 亡弟の誕生日だ
「死んだ」というより「死んでいる」という感覚
終わってないしずっと渦中だ 妻が13年前に自死した。
2月14日バレンタインデーの日に。しかも結婚記念日
「あなたは記念日とかすぐ忘れちゃうからねー」と言われててたけど、そりゃ忘れんわな 今年の6月に弟が亡くなった。
四十九日は終わって納骨も済んだし、毎日夜になると自室で泣いてる母親が気の毒だから、毎年友達と行ってる県内の旅行を今年も行くように勧めた。
旅行から帰ってきたら楽しかったみたいで終始笑顔だったんだけど、祖母が「息子が苦しんで死んだのに喪に服さず旅行に行って楽しんでくるなんて非常識」とか言ったせいでまた一晩中泣いて過ごしてる。
何で前向き始めたのに水を差すこと言うんだろう。 ずっと苦しんで悲しんでないとおかしい、みたいに思われるよね。 母が泣いてるのが辛くてしょうがない
父も明るく振舞ってるけどまだ本当は辛いだろうし、もうどうしたらいいか分からない
哀しみ方っだって人それぞれなんだからほっといてほしかった うちも亡くなったの今年だけど気を紛らわせたいのもあって49日と自粛明けからばんばん出掛けてる
家族も全員そんな感じ くそ暴力兄貴が死んで早く5年
その上ニート
上の兄は一番仲よかったから毎年ブログに書いてるwww
未練がましい
無神論者だし ばんばん出掛けてるのをあちらの親戚が何か言ってるかもだけど非難する事で自分たちも気を紛らわせてるんだなと思う
目に見える部分しか見ずにメソメソ閉じこもる事だけが故人を偲んでる証だと思うならそう思う人だけ一生パフォーマンスしてればいい… 家族を心中で亡くして早20年
孤独感でいっぱいだったけど結婚して家庭を持ってようやく過去になった
墓参りはきちんとしてる 家族の不審死のあとの自死だったから心中と近いかも
普通に生活してて天涯孤独なのは誰にも明かしてない いろんな家族模様があるんだな。
自死起こってからバラバラになってしまった。生きてる実感無い うちは元々バラバラだったのが、自殺で明らかになった。
ずっと仮面被った、機能不全家族だったわけ。
あとは同じ、今は当時よりバラバラになった。 家族が一度に死んでからの葬儀は大変だった
火事場の馬鹿力のように無心で終わらせたな
もう一度やれと言われても無理だ >>549
私は40年前に無理心中で殺されかけたトラウマに今でも苦しんでる >>554
大変ですね…私も殺されかけましたのでお気持ちお察し致します。 >>95
本当にお金って厄介だよね
生きるのにヒーヒー言ってる人と使いきれないくらいある人とがいて、死んじゃう人もいて
憲法上の生存権ってのも、生活保護とかの話になりがちだけど、
そうじゃなくてこういう不平等に対する、あるいは
人間誰しも生きる権利がある、もっと崇高な規定だと思うわさ >>555
あの時に自分も死んでおくべきだったと思う 身内が電車に飛び込んで亡くなりました
気持ちのやり場がないのと
ほかの身内が同じく自死をしないようにしたいのですが
みんな塞ぎ込んでてつらい 自死した当時の父の年齢に追いついた
ずっと病死だと思ってた大人は誰も教えてくれなかったから
その後母は不倫に走り兄からはおぞましい虐待を受けた
父がもう少し強い人で当時インターネットがあったらとたまに思う >>561
俺も父は病死だと聞かされてたけど、俺自身が鬱になって自殺未遂した時に、本当は父も自殺だったと告げれられた
頭が真っ白になって何故か涙が止まらなかった >>558
私は新しい家庭が持てたから死ななくて良かったと思える。 >>564
家庭持てたのは凄いね。
私は怖くて持てない。 天涯孤独で一人で生きるのは限界だったからプロポーズされて結婚した 自死のあと結婚された方、その事実はパートナーや相手の親族に喋れるもの?
誰を亡くしたかにもよるけど。 >>567
人の縁は自分で決めるものじゃないから一生一人だ、とか決めつけると苦しいだけだよ
何があるかわからないから自死遺族になってる訳でもあるし
似たような苦しさの中で生きてるのは多分あなただけじゃない、ここ覗いているとそんな気になれる、そして自分も似たようなモンだ 無理心中の生き残りだけど20年近く経つのに未だに恐怖で身がすくむことがある
誰にも話せないし訊かれても気まずくなるだけだから自然と人から距離を置くようになった
一生こうだと思うと嫌になる
死んでおけばよかった 死んだことを親族にも言ってないよ
死因は職場と生命保険会社だけが知ってる
職場は警察がバラした >>572
うちも警察から情報漏れてた
故人の仕事関係者や友人に
「◯◯さんが自殺されたようですが最近変わった事はありませんでしたか?」って電話して回ってたみたい
仕事だから仕方ないんだろうけど、これって皆さん経験されましたか? >>573
仕事なんだろうけど、警察に職場に話したんですか?!って聞いたら、言ってませんの一点張りだった
本当は事件じゃなければ話せないのかも
結果的に事件じゃなかったから言ってませんになったんだろうと思う >>574
遺族の立場からすると知られたくないし
警察の立場からするとどう説明すれば良いのか分からないし難しい問題だね。
事件性ないのか調べてるに過ぎないんだろうけど。 >>573
これあった。警察から電話かかってきたって言ってたけどその警察は捜査にかかわることにはお答えできませんの一点張り。 亡くなったこと誰にもまだ話してない段階で故人の友達や仕事関係の人たちが家に来たの
警察から連絡あったから慌てて来たって言ってた
内々には出来ないんだなって落胆したよ うちは第一発見者が警察読んだから警察も来てニュースになったよ うちも第一発見者が110番したけど幸いニュースにはならなかった
その代わり警察から電話があって、大変申し上げにくいのですが…で知らされたなあ >>580
大変申し上げにくいのですが…の声で最初の数ヶ月は毎朝目が覚めてたよ うちも第一発見者は通行人の他人様で警察から連絡貰って知った
同じくニュースにはならなかったし発見者がどなたかも知らされなかったけど
今思えばトラウマになってるだろうなぁ申し訳ない… 隠れて借金大量にこさえて首回らなくなって死んだ身内
ギャンブルはやはり身を滅ぼすよね
家族が250万建て替えて、それで懲りたかと思えばまた隠れて借金してたし 毎日どことなく疲れる
命日が近いからかな。
無理心中見ちゃったし警察にはパニックで電話出来なかったけど本当の第一発見者は私だし。
全部、過去だしもう新しい家庭もあるのにな 身内が自死して明日で3ヶ月、、、
未だに信じられなくて受け入れる事が出来てない、、、
普段通りの生活に戻りつつあるけど、感情が揺さぶられる事がある、、、
元通りにはいかないのかな、、、
友人からの遊びの誘いも気持ちがのらず断ってる、、、
身内だけで集まる機会が増えたなぁ、、、 妻と弟と従弟が自死。これだけ周りでいると感覚が麻痺してる自分がいる
所詮、その人の寿命なんだなって 忘れられないニュースがある
10年以上前だと思うけど小さな工場経営してた男が経済苦から無理心中しようと妻と母と長男を殺して、次男は両腕を切断されたが一命を取り止めた。
男は最後に自分の頸動脈を切って死んだ。
工場の降りたシャッターの隙間から流れ出てるのを不審に思った隣人が通報した 自死遺族だけど心の傷は深いのかも
10年経った
でも、道を歩いててふっと思い出すと涙がポロポロ出てくる 10年たってもそうなんですね
私は百ヵ日を過ぎた頃です
この間ふいに電車の中で涙があふれて…
眼鏡とマスクで気付かれなかったみたいです >>591
東京都足立区梅田の5人家族の一家無理心中事件ね
トチ狂ったおやじが家族皆殺しにして15の次男は後頭部陥没と両手首ナタて落とされて重傷
長男は外出してたから難を逃れた >>594
それ
腕を切り落とされた次男はどうしてるのか心配 月命日が近づくと体調悪化して仕事休んでしまう、、、
もう普段通りにはならないのかな、、、 夢の中で「生きてるじゃん!→そんなことなかった…」ってのを見た
一晩で2パターンも見た
コロナ禍で葬儀に出てない、遺体も見てないから
今でも実家に戻ればひょっこり生きているような気がする 車運転中に涙で前が見えなくなったりする
街歩いてても自分は自死遺族なんだと卑屈になる
いつまで経ってもこんな感じ 箱庭療法をやると、傷ついたところに物が置けず空白になった
先生はその場所を指して現実..といっていた
現実界に傷がつくのだから、生きるのは困難になる 1年経った
1年前は自分を責めて責めて責め続けたけど思ってたより落ち着いてきた
自分の生命力と適応能力に驚く、現金なもんだ
故人には可哀そうなことをしたけど仕方が無かったと思うしかない 唯一の家族が亡くなって独りになったけど、知らなかった遺族年金があって独りでも生きていけるようにしてくれてた
それなのにふと晴れやかな気分のまま飛び降りたくなることがあるのが怖い 時々線路に吸い込まれてしまいそうになる
できるだけベンチに腰掛けて電車を待とう 疲れてたのかな…
食べては寝て食べては寝てで
夜中に眠れなくなってしまった なんだかなぁ…
まだ信じられない
待ってればいつか帰って来そうな気がする 夢でもし逢えたら…
素敵なことね♪
貴方に逢えるまで♪
眠り続けたい〜 家族のうち私の夢にだけたまに出てくる
嬉しいと同時に私にしか心開いてなかったの分かってたのに
当時それが負担に思えて遠ざけてしまったのが一因だった現実に打ちのめされる 家族が一度に2人逝ったから生命保険で小金持ちになった
全く嬉しくないし虚しくて後を追いたいくらい
死亡事故で賠償金が出たとき遺族は金目当てとか言われてそうかもと思う事もあったけど、実際にそうなると全く違うんだなってことがわかった
命はお金に変えられないよ うちの兄貴は9年前に飛び降り自殺してしんじゃった。
母も高齢で、俺が確認から納骨まで全部やったわ。
泣いてる母をみるのが辛かった。
兄貴は大学受験に失敗してから歯車狂って、チンピラみたいになってた。
最後はヤクザモンに金を出してもらってキャバクラの店長やってた。
新規オープンしたときに呼ばれて、ようやく自分の城を持てたように
はしゃいでた兄貴を思い出す。
けど、そのあと人気が出てからヤクザモンに店を乗っ取られて
借金残って、しばらくして死んでしまった。
最後に会ったとき、兄の大好きなビートルズのBOX買ったから貸そうか?っていったら
いや、いいわって言われて、???ってなった。
その翌週に飛び降り自殺してしまった。 その数年前、兄貴は辛いことが多すぎて精神分裂病になってしまった。
1人で笑ってたりしてて重症だったが、奇跡的に良くなった。
入れ替わるように、私がうつ病になってしまったとき、兄貴は私を引き取って
ひたすら「大丈夫、大丈夫」と励ましてくれた。優しい兄だった。
母に言わせると、その後、起業してそこそこ上手く行った私に対して
兄貴としてコンプレックスをもっていたという。
それで無理してヤクザモンに関わってキャバクラなんかやって破綻してしまった。
悲しい。
その後、私はADHDや躁うつ病と診断されて薬を飲んでなんとか生きている。 兄が死んで1ヶ月後に、チンピラが兄に金貸してたとか電話してきたんで
「てめえぶっ○すぞ。弁護士で追い込んでやろうか。」って言ったら電話して
来なくなったわ。墓の場所執拗に聞いてきたりして、嫌がらせしようと
思ってたんだろうな。チンピラごときに怯むわけねえだろうがっていうね。 皆さん壮絶ですね
頑張っていてすごい
私は低空飛行でもう5年たった
今年は世の中が騒がしかったからか、故人のことを思い出すことが多くなってるや >>598
自死遺族会行ってみたら?
似たような経験した人の話はカタルシスがある カタルシス【語る・死す】
舞台の上の出来事(特に悲劇)を見ることによってひきおこされる情緒の経験が、
日ごろ心の中に鬱積(うっせき)している同種の情緒を解放し、それにより快感を得ること。
浄化。 >>614
人にもよるけど、似たような境遇の人に相談すると、自分はもっと大変だったとか、自分はそこまで不幸じゃないみたいな話になって救いがなくなることもある >>616
相談じゃないんだよ、各々がただ単に自分の話をするだけ ほんとになかなか治らないなこれ
もう二十年経つけどいまだにダメージがある 統失スレにアネゴって統失のやつがいるんだけど
そいつ片親なんだよねあと妹がいるの
最近死んだんだよ親と妹が自殺して
アネゴが統失無職で家族は思い悩んでたんだって
だから自死遺族なんだと
しかもアネゴって何十年も薬飲んで
未だに統失治らない
それどころか集団ストーカーに電子兵器で狙われてるって
被害妄想して頭にアルミホイル巻いてるの
薬飲んでも全然治らない
それどころか統失の薬の副作用で
プロラクチン症になって胸がはって
乳首が痛むようになったんだって
アネゴ言ってたよ
「薬って治すために飲むんじゃないの?新たに体の具合が悪くなり病気は治らない私は何のために薬飲んでるんだ
基地外チンパンすぎて死ぬしかない」って 毒親だった母親が首吊り自殺しました。
しかし母親の仏壇やお墓に全くお参りしませんし、したくありません。
親不孝で薄情者かと思われても 兎に角 毒母が自殺してくれて自分は清々しております!
これって、たんなる自分の信条として守っていいものでしょうか? これって時間が解決してくれるもん?
弟が亡くなってから半年経つんだけど全然キツイまんまだ
30歳手前で死ぬこと選ぶって・・・遺書もあったけど家族と恋人への感謝しか書かれてなくて原因が分からないし
辛すぎてなぁ >>624
義理の母でしょ。毒親ほどひどい目にあっていたのですか
仏壇や墓が邪魔でないならそのまま放置して自分の人生を生きていけば全然問題ないと思います。 >>624
良いんじゃない?
俺も母親が死んだ時悲しくともなんともなかった 去年の年末にあったのが最後。
父は数年前に病気で亡くなっており母は一人で暮らしてる。
近いうちに地元に帰ってこようかなと話してたのに6月に自死を選んだ弟、時々怒りの気持ちが沸き上がりなんで自死を選んだんだという行き場の無い思いに襲われる。その後何も出来なかった自分に落ち込む。 >>628
その気分の浮き沈みの繰り返しが
ずっと続くよ。そのうち波が少し穏やかにはなるけどね。
たまに大きい波が来るときはある。
気持ちが晴れたりすることなく
道の隅っこ歩きつづけてるような感じ そいやヒッキー板に統失で無職のヒキ太郎ってコテハンがいたんだよね
そいつ普段はおではネットで稼いでるとかほざいてたけど
本当は小遣い程度しか稼げず
生活の大半は親から仕送り貰ってたんだよ
でヒキ太郎は親が死んでさ
8050問題になってたんだよね
ちょうど、その時ネットでホシュのナマポバッシングが厳しくて
ヒキ太郎ナマポや福祉もらえなかったんだよ
で、親が死んで仕送り止まってヒキ太郎は家住めなくなってじさつしたんだよね
練炭で
ヒッキー板 ヒキ太郎 自殺
で検索してみてね
ヒキ太郎は統失で思考が盗まれてるとかわけわかんない事言ったり、あと神経質で
リモコンの蓋が気になったり、家具の配置が少しでもずれると発狂すんのよ
けど調子いい時は「何で俺、思考が漏れてるなんて基地外チンパンな事言ってたんだバカだよ」って
冷静になってから恥ずかしくなるの
その繰り返しで、ヒキ太郎ついに自殺したんだね
ヒキ太郎言ってた
「統失は早かれ遅かれ自殺するしかない
漫画家の山田花子も統失で自殺したしね」って
「統失は基地外手遅れチンパンだ」ってヒキ太郎言ってたよ。今思い出した。 >>623
あ、うざかった?
たしかにどんな理由でも人にしつこくするのは間違ってるから
そろそろお暇するかな
おまえらもしつこく人のことバカにしたり煽ったりするのやめた方がいーよ
しつこくされたらうざいだろ?
なら人にもするのやめなよ
ずいぶんしつこく
毎回変なあだ名で呼んでからかって馬鹿にして
しつこくしてきたよな
おまえら
しつこくされるって
どんなウザいか
その身で感じた方がいいんじゃねえか?
バカにしてきた分、やり返してやろうか?あん?
なんてな、お暇するわ、またなー 母を亡くした
母にも遺族にも申し訳ない
身内で死にたいとか俺だけだと思ってた
気づかなくてごめん
父の為に生き返ってくれ
俺と代わってくれ
頼む お前もクズだけど
てめえの親もクズだよな、自殺して死ぬ最低なカス親w
どんだけ弱いんだよクソ雑魚親が
お前が心弱くて睡眠障害になったのは
自殺で死んだゴミみたいな親の弱さを受け継いだんだろうなw超笑えるw
自死遺族とか被害者ぶってんじゃねえよ
そんな弱いクソ雑魚死んで当たり前だわギャハハ
まさにクソチンパン雑魚親
どうりで自殺で死ぬわけだわw
で、自死遺族だあつっていつまでも引きずりおまえは睡眠障害か
親が雑魚チンパンならおまえもクソ雑魚チンパンだなw
どっちも弱すぎいギャハハ >>633
どんな育てられ方すればこうなれるんだよ。
そのうちお前も経験して痛い目見るだろうよ 自分は同じようにならないように言い聞かせてるんだと思うよ… そうだね
でも悩みも理由も人によって違うからね
あまり考えない方が良いと思う うちはうち、よそはよそなんだよ
共感は相手と感情を絞り込んで意識的にやらないとね 一昨年に弟が飛び降り自殺したんだけど、大島てるに2週間もたたないうちに掲載されてた
あれってどうやって情報あつめてるのかね
幸い、UR物件だから賠償金とかなかったけど あんまり裏の取れない情報は掲載しないんだろうね
ウチのマンションでも飛び降りあったけど夜中に事が起きて警察の現場の見分含め夜の明ける前に掃除まで済んでたからかマンション住人ですら知ってる人は数人で勿論大島てるにも掲載されてない
遺族にとっちゃイヤなサイトだよね >>642
うちは室内で縊死だったからか、今見たら載ってなかった
飛び降りだと目撃者や警察の情報もあるのかもね >>643
立場変われば知りたい情報ではあるから難しい問題だね。
あまり見ない方がいいよ。
見ても良いこと無い。 思い出すと全然だめだね
電車待ってたら調子悪くなって、降りたら涙がポロポロでた
もう何年も経つのに 今は過度に思い出したり引きずられないように
仕事からプライベートから毎日めちゃくちゃ予定入れまくって忙しくして紛らわせてる
あと何年か経ってそんな元気もなくなった頃が怖いな >>648
忙しいとしばらく忘れられていいとは思うけど、あまり疲れすぎないようにね
自分はそれで無理しすぎて疲れてしまったから 大島てるって初めて知ったけど過去遡っててどれぐらい調べられるんだろう?
身内アパートで縊死したから知りたい 調べるていうか地図見て載ってるか載ってないかだけだよ
賃貸物件ならまだしも戸建ての火事の死亡事故までいちいち載ってるのはなんなんだろう 大島てるは閲覧者の投稿を受けて掲載するものだから
時期含めて載る載らないの基準はないよ >>651
昔墓場とか処刑場だったところの新築物件に対する忌避感と同じようなもんかと ああそうなのか
すごい田舎だからそこに新しくよその人が来るという発想がなかった
家族がしぬまでいるか親族があとから管理しに来るかくらいしか思いつかないみたいな
まあ、よそのお家のことはわからないけどね 人はどういう形であれ死ぬものだから無理に避けようとは思わないな
供養は必要だけど それなりの都会なら大昔の合戦や空襲でどこでも人が大量に死んでた可能性あるのに
そこは気にしないで平成以降に一人亡くなったくらいの場所を避けたがるのが分からない 不動産屋がらみで
物件にケチがついたから賠償しろとか
遺族にとっては酷な事突きつけられる
まあ貸す側の立場からすると
やめてほしい事の一つなんだけど
そういうの不動産屋契約時に入っておける
保険みたいなの制度化しとけば良いのに
自死でも一人で直ぐ発見って内容なら
事故物件じゃないよな、まったく そこら辺は遺族というよりか保証人や保証会社が担当でしょ
私は賃貸で死ぬつもりだったから保証会社入れれる所と契約した 早く終えたい人、
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 入居者の意思で入る入らないで無くて、これから自死だけでなく天涯孤独な人の孤独死で数ヶ月放置とか、よっぽど悲惨な事故案件とか増えてくるんだし
入居時入らされる火災保険みたいな保険商品がないと大家さんも困るし我々の様な遺族もショックの中での追い討ちで辛いもの
大島てるとかのサイトはオカルト的にはその地が呪われてるとか、被差別部落を見つける手段とかで使われちゃうのだろうけど要は浅くて軽い興味本位だから
本当の自死遺族になった時には複雑な気持ちになるサイトだ 保険の内容は
賃貸人の退居と死亡がセットになった場合の現状回復保険って事になるかな
しつこく書いたのは不動産屋や大家さんから損害賠償請求された遺族の人少なからず居ると思うから あとしまつのブログ読んだ事あるなあ
うろ覚えだけど義理の弟さんがアパートで心中して900万近い請求が兄である旦那さんのところに来てしまった顛末だったか そーいや、ヒッキー板の雑談スレって
学校中退した人や統失の人がやたら多い
例えば統失で高校中退した花火は
水商売で金稼いで大人になってから親に学費返したから
私は親の世話になりたくないから返してるって言ってた
これまた統失で高校中退したつにゃんは
親に学校中退した学費返そうか?って聞いたけど
親がいいって言うから返さなかったって言ってた
多分このスレもヒッキー板の雑談スレみたいに
統失や学校中退した人が集まるんだろうから
この2人を参考にしてみたら
この2人みたいに親に学費出させたのに中退したっていう
気まずさは感じないのかな?だとしたら化け物だよ
あんたら分裂基地外はだから統失が寛解しないんだね ここは「遺族」スレですよ
まぁ私も死にたいと思ってるけどそれでも遺族なのでこのスレ見てる 次、落とすから楽しみにしてろ
延長に関しましては厳しくするよう上の者に伝えておきます >>663
お前がヒッキー板の雑談スレ住人だとわかった
自己紹介ありがとう
普通はそんなスレ見ないから内容も知らないはず 夢に出てくるけどお前が死ぬ前日にどんだけ説得しても大金渡してもどうやっても救えない事にガックリする
コロナ禍前に死んだけどお前良いタイミングで死んだなとか 自分もコロナ禍に苦労しなくて良かったなと思ったけど
コロナなんて数年経てばそんなこともあったな程度だろ
有名人とかが80や90で亡くなってるニュース見るとあと何十年か生きられたのにと思ってしまう
生きてたら幸せってわけでもないけど
どうしてもそんなこと考えてしまう コロナ禍に生きていたら
飲みに行きたい→行くな!
地元に帰省して飲みに行きたい→今はやめて
で揉めただろうし、
「家族(私)がやることなす事禁止する」
っていってSNSに愚痴って結局同じ結末になってた気がしてならない。 最近遺族会もコロナで中止ばかり。
愚痴吐き出すのはこことかTwitterとか。 ソレも時代なのかな
こうやって書くと誤解されそうな言い回しで長文になったりして更に書いてるウチに上手く伝えられない、とか
逆にああいう会だと時間を気にして上手く吐き出しきれなかったりするから
ココでの書き込みも含めて新しいツールが出てきて欲しい
多分ソレでも私達の悶絶するの心は完全には静まらないだろうけど 正月は真実を告げてない親族と過ごさなければならなくて
無理して元気なふりして
苦しいなぁ 田舎だから遺族者の集まりとかもないや
相談とかお話できる場所ないかなぁ >>674
合う合わないもありますし、上手く伝わらなかったりするから難しいですね。
新しいツール考えてみてはどうですか?
私は少し考えてはみてるのですが、なかなか浮かばないですけど。 自分は説明出来る言葉が出てこなくて自分で表現出来なくて自死遺族になった方のブログを手当り次第に読んでいたかな
自分の気持ちに合う言葉を見つけてこれだなと思ったり
2chの当該スレは今と違ってかなり荒らされまくってて(ここの過去スレなのかはわからないけどね)
今はここはいいね 故人が居なくなった何度目の正月か。
静かに過ごすわ。 大島てるに昔投稿してた
どこで情報拾うかっていうと
ニュースとか官報の行旅死亡人欄とか
不動産サイト(物件の説明欄に告知事項ありとか心理的瑕疵ありとか書いてあるとこがある)
あと競売物件のページ
この辺に載ってたら投稿してた
逆に載ってなければ地元の人の記憶頼りじゃないかな 今日命日なんだけど頭痛がひどくて起きてられない
もう7年経つのにな 新年のポジティブな空気が苦手。
何年か前の年末年始は竹内まりやの「いのちの歌」に
八つ当たりしていたけど、
今年は「逃げ恥SP」
本放送の頃は故人と一緒に観てた。
何が「生きてこそ」だ。ふざけんな。
一番刺さらない言葉だよ。もう会えないんだよ。
素直に感動した!って言える人って
本当に幸せな人だと思う。 そうかな
自死遺族だからこそ「生きてこそ」だと思うよ
断絶してはいけないんだ >>685
家族が死んで以来こう思うようになった
決してネガティブな意味だけではなくて、そういう手段もあると思うと張り詰めた気持ちが楽になるような感じがある
でも流れですーっと死ぬ方向に引きずられないか心配
同じ残された家族に同じ思いはさせたくないとは思ってる >>683
わかるわ
予告からやばかったけどやはり30分でリタイアした
幸せな人が見るものだわあれは 生きてれば誰かお金くれるんですかー?
半沢の生きていればなんとかなるとか、虫唾が走る 義弟が自殺して
自分の生活が上手くいかなくて
後追いしそう 家族揃って成人式ってすごいイベントなんだな。
一度自死を知ると普通に思えたことが全く普通でないなとよく思う。 普通の定義が難しいけど、普通の人生って難しいんだよな
自死で義弟亡くして分かった現実 気付けなくてごめんね
助ける事が出来なくてごめんね
幸せにしてあげられなくてごめんね
同じ事を一日中考えてしまう
何も出来なかった
何の役にも立てなかった
無力な自分が生きていて良いはずない
でも後追いしたら家族を更に苦しめてしまう
もうわからないどうしようもない 苦しい
自死遺族に成る前の死にたいと自死遺族になってからの死にたいが違い過ぎる
俺もう死なないと治らない 父親、妻、弟、従弟と自死している
もう感情というものが失われてるな
どんなに綺麗な光景もどんなに楽しい出来事も悲しい出来事も感情がフラットで心が動くことはなくなった
今は一人息子がいるから、自分は踏ん張ってる感じ 自分も後追いしそうなのをとどまれるのは子供のおかげです 年末年始は家族と過ごしてた分つらいね
普通の生活って幸せだったんだなとしみじみ思う 本当にね。コロナがなかったら自粛せずにみんなでお正月を笑って過ごせたのに。
https://i.imgur.com/2jobKA2.jpg なにが本当にねなの?
頭おかしいから頭おかしい奴の信者になるんだろうね 小林よしのりかな
相変わらずだね
戦争論までは買ってたわ 元婚約者の祖母が100歳で亡くなった
俺からすれば大往生で立派に生き抜いたから悲しくもなんともないと思ったが、彼女はショックを受けてた
初めて身内を亡くしたからだろうな
それから、死生観の違いで仲がぎくしゃくなり別れてしまった
人の死がこうも人生狂わせるんだな 初めてじゃなくても大往生でもショック受ける人は居るよ
葬祭業だったけどその辺は本当に人それぞれだよ
年齢に関わらず生きてる限りは無限の余白と余談があるものなのだから >悲しくもなんともないと思ったが
これ、たとえ思っても普通言わないんじゃ・・・
幼い頃可愛がってくれたお祖母様かもしれないし、自死遺族ならもう少し想像を膨らましてあげて良かったかも
当時婚約者とは言え、これを赤の他人から言われたら傷つく人いるよ
逆に言えば一番支えて欲しい人からこう言い放たれたら価値観が違い過ぎると失望するかも その考えを彼女に伝えたからこそお互いの死生観のギャップが明らかになってぎくしゃくしたのかな、と思った
言わずに黙っててもそうなったかもしれないけどね
まあ、外野がやいやい言っても仕方ないね、ごめんよ ここは吐き出す場だから構わないと思うけどね。
実際言ったかどうかは分からないけど心の中で感じることは人によって違うだろうしね。
だいたい自死起こって離婚する家庭もあるから、色々あるんだと思う そもそも100歳のおばあちゃん?って自死じゃないんだよね?
一応スレ違いだから気を付けてね 100歳の方は元婚約者さんのおばあちゃんで元婚約者さんは初めて身内を亡くされた
701は初めてではない
ここに書き込んでいるということはそういうことだと思う >>710
ここの住人はあなたと違って、亡くなり方は違えど吐き出した人にはみんな優しくレスしてるよ。 100か…自分はそこまで長生きしたくないけど、早くにいなくなってしまった故人には生きてほしかったな…そういう意味では701の気持ちもわかるけどね…。悲しくもなんともなくはないだろうから、そこはちょっと考えてあげたらよかったのかな ホムセンの花屋で死んだ弟にそっくりな人見つけてびっくりした
母親の買い物につきあってきた孝行息子らしく、うちの弟もそんな感じの子だったから涙出た ひとりにされても生きると決めたのに、
亡くなって数年経った今になって
死にたいと思ってしまう。
生きるのは難しいなあ。 精神疾患持ちで仕事も続かない自分が生きてて
エリート街道だった義弟が自死
変わってあげたかった ガースのせい
ゴートー強行したから
アソウのせい
給付金しないから 家族じゃなくて、付き合ってた人が自殺した場合もここに書き込んでいいんですか? 付き合ってた人は違うよ
つらいとは思うけど遺族の苦しみとは違うんだよ ここは遺族のスレだから付き合ってた人の話はせずにロムする分にはいいと思う。
損害賠償請求や、負の遺産の相続、自殺遺伝子に怯えて自分の生んだ子に波及するかもしれない不安なんかは無縁でしょ?
遺族って、そういう苦しみもあるんだ。 弟が父親のいない場所に行きたいって遺書残して死んだけど親父が今になって死にたい死にたい言ってる 親友が自殺してしまった人間が書き込めるスレはありますか…? >>719
まだgotoのせいにしてる情弱がいるのか >>724
>>721です。誘導ありがとうございます。
そっか、遺族だとお金等々の問題も発生してくるんですね。そこまで考えが及びませんでした。
もし先の書き込みで不快になられた方がいらっしゃったらすみません。 身内の不幸…って大抵自死?
フツーの寿命なら亡くなったんで…
って言えるよね
変わってる店の担当者がそれにあったって別のスタッフから言われたけど
自分の身内も遺志したけど不幸&事故死ってことに周囲には言ってた 自分は病死と言ってる
自殺した人はだいたいは重度の鬱状態だったりするから嘘ではない うちも病死で通してる
ずっとそう言い続けてたらだんだんそうだったかなと錯覚して来た 病死か
ありがとう
あと、通ってる店…でした
すみません うちも病死にしてる
でも若かったから違和感はあると思う 生きてることにしてるよ
連絡が取れないとは言われるけど 若かったのに本当に突然病気で亡くなった芸能人もいたし
表向きは納得してもらえてるんじゃないかな… 故人が自死する前、その兆候が今になって思えばたくさん有ったのに
救えたチャンスがたくさん有ったのに、と2年目になっても毎日自分を責める
責める為に生きているようで辛くて本当に死にたくなる
上に貼った当事者会に行ってみようかな、何か変わるだろうか
住まいが埼玉なのですが埼玉県内で当事者会はありませんか?
ご存じの方がいらしたら教えてください。都内までは2時間ほどかかる所に住んでいます。 お坊さんが答えてくれる悩み相談のサイトがあって「家族の自死」の質問が多かったのでそのページを貼っておきます
泣けて泣けて仕方ないです
泣くことで何か浄化されるといいのですが
hasunoha お坊さんが答えるお悩み相談サイト
https://hasunoha.jp/questions?utf8=%E2%9C%93&query=%E8%87%AA%E6%AD%BB&sort=&commit=%E6%A4%9C%E7%B4%A2 >>729
>身内の不幸…って大抵自死?
>フツーの寿命なら亡くなったんで…って言えるよね
通ってる店の担当者がそれにあったって別のスタッフから言われたけど
「身内の不幸という言葉はイコール自死ですか?」ってことを聞いてるの?それなら違う 普通に捉えるなら、
身内の不幸=親戚の誰かが亡くなった
って捉えるのが普通だと思う。
亡くなり方なんてここからは読み取れない。 >>739
そうです
ありがとうございます
>>740
そうなんですね
どうもです コロナのせーにしたくはなないけど
もっと会っとけば良かった
もっと話を聞いてあげられたら良かった
プライド高かったから、折れるとポッキリだったのかな
俺のクズさを話して、それで何か変わったかもしれないのに、、、 たらればで考えるよね
なんの気休めにもならないのにさ
自分もあの時に故人の話をちゃんと聞いておけば亡くならなくて済んだのにと自責の気持ちでいっぱい ホ・オポノポノやっていたら
『誰かが許してくれないんじゃない
自分で自分が許せないんだ』
と閃いた
なんかちょっとだけ気持ち軽くなった 妻が亡くなって早14年
一人息子も就職して立派な社会人になりました
父子家庭でそれなりに苦労してきたけど、今はようやく安堵して昔を振り返る余裕ができました >>746
お疲れ様でした。
あなたもご自身の幸せを見つけて下さいね 某自死遺族の相談電話にかけてみました
私も自死遺族だけど大丈夫ですよ、薬やめてみたらどうですかとか、あなたは電話かけてきて一体何をして欲しいのですって
酷すぎてかけるんじゃなかった 医者でもないのに薬やめたらとかはヤバいんじゃ…
ボランティアか何か知らないけど、責任者に言ったほうがいいんじゃないかな
何をして欲しいって、話聞く気ないなら辞めろよって感じだね >>746
14年かぁ
あなたもご子息も本当にすごい
安堵して振り返ることが出来る、重みのある言葉ですね
前に向かって進む14年って長いよね
本当にお疲れ様です >>746
14年、、、辛かったでしょうね、、、
ホントにお疲れ様でした、、、
まだ自分はやっと半年位で、、、
乗り越えていかなきゃなんですけど、、、
まだまだ前を向けれません、、、 やっと半年が経った
未だに理由を探してる
答えはないのに 20年経つけどまだ影響が残ってる
いまだに思い出すと泣いたりパニックになるけど
ptsdってやつかな 故人は生前エヴァンゲリオンが好きだった
新劇場版を見ていたかは知らないけれど、そのうち完結するらしく
生きていたらどんな感想を言うだろうか、とか、なんか色々思い出してしまう >>755
たまらない気持ちになるね
現実でなければどれだけ良い話だったか
故人の死と共に自分の生も終わった感じする 皆さんの書き込みを読ませていただきました。
心が痛いということが、これほど辛いとは思いませんでした。
二人きりだった生活が、一人になった寂しさが追い打ちをかけてきます。
考えても答えが出ないのに、後悔と言い訳の繰り返しです。
貴女を心配し、なんとかしようと悩んでいる私を見るのが辛かったのですね。
私を苦しみから解放するために、他の選択肢は無かったのですね。
もっと頼ってほしかった、どんな重荷にも耐える覚悟があったのに。
覚悟の形が変わりましたが、私は耐えて生きていきます。
心の痛みと涙は、いつになったら止まるのかわかりませんが。 身内が縊死したよりも愛犬が若くて急逝した方がショック! 関係性によるからね
愛犬に代わる大事な人が縊死って想像したら辛さが分かるはず 犬は自死しないでしょ
病死も辛いとは思うけども、自死とはやっぱり違うと思う 自責にならない分、故人への怒りは楽そうな感じがするけどどうなんだろね
自責で苦しむより他責の怒りの方がマシな気がしてしまう
ま、無い物ねだりか >>764
そうだと思う。私も自衛でそうなった。
心が壊れそうな時は、自責ではなく他責に意識的にする方が楽だよ。
怒りはエネルギーになるけど幸福感は一切ないから幸せな生き方ではないけどさ。 グリーフワークで調べると何が起こってるのか分かるかも >>765
うんうん、分かるよ、ありがとう
意識して他責に持っていく方法もあるね
残された側がどう生きていくかも重要だよねマジで >>762
人って書いてる
まあそういう人でなければどういう死に方でも悲しくないだろうね >>767
あなた優しい人だね。
多分だけど、故人も家族が自分の自死によって自責に苦しめられるよりも怒ってくれた方がいいと思うはず。
遺族は自責が強いと同じく自死に引き寄せられちゃうから、それは望んでいないはずだから、故人の為にも自分を守って欲しい。 >>769
ありがとう。優しくはないんだよ
あと2行目と3行目、涙出た。いや、涙がぴゅって飛び出した
そう思いたいし、そう思うことにする。自責を望む人では無かったなあ
自責と喪失感と悲しみを背負って死ぬまで生きていくのか、と暗澹たる気持ちが変わる気がする
他にもそういうヒントや思考があれば教えてください >>770
私も乗り越えられずにもがいてるんだ。
だけど、自責に苦しんで同じく自死に吸い寄せられそうになる気持ちを、
故人に怒って、世の中に対して怒って、怒って怒って憤慨して、それをエネルギーに生きてる。
幸せではない。
故人は、せめて遺族が幸せに生きたら、向こうで少しは安心するはずなんだけどね、、
難しいねえ
あなたが少しでも楽に、これから過ごせることを私も願います。 重い背嚢を背負ってシベリアや八甲田で力尽きたモノから隊列から落伍して死んでいくん つまり何が言いたいのかといえば最初から重い荷を背負うなということなん まあ雑駁に言って自死者と同じ轍を踏むべきではないん
それが供養というものなん
今日も善行を施したん!!
連投ストッパー碍児に手間取ったが
トンネルを抜けたらそこはブラジル!! バイバイなん!! 故人の自死によって、私達家族が、自分を責めて苦しんでいると知ったら、
故人は向こうでも辛いと思うんだ。
せっかくもう苦しまないゆっくりできると思ったのに、これ以上故人を辛い思いさせたくないからさ
私達は故人のことを忘れず、
故人のせいで家族まで不幸になった、なんて悲しい思いをさせないよう、
意地でも幸せになって早く故人を今度こそゆっくり休ませてあげたいと思うよ。 自殺予定スレで、子供自殺したくせに自殺はメンタルが弱いとか言ってくる奴いるんだが 復習目的で縊死したクソ暴力身内…
のそ兄は偽善で選挙出てるし
別の弟が暴力受けたことを知っていて黙認して何が国民人のためにだ!
千葉 >>779
気にするな。その人もボロボロの状態なんだよ。 >>779
こっちに来ればいいのになあって思った
気持ちは痛いほどわかるし吐き出さないとなんだけど
あっちではまずいわな 故人の気持ちがどーしても知りたくて霊視カウンセリングとやらに行ってみる
正常な頭じゃないのは分かってる >>784
全然おかしくない。
気持ちを落ち着かせる方法としては良いと思う。
でも、悪質な人もいるから気をつけてね。 霊っていると思うけどな
目に見えるものだけが存在するわけでもないと思う
プラトンやカントもそう言っている 通ってるヒーリング整体の先生は、霊はいる
電磁波で感じれる人と感じれない人がいるとかなんとか 月命日が近づくと鬱々としてしまう
毎月毎月、これが何年続くのか >>789
凄く分かります
元の生活には戻れないんだろーね >>786
霊視カウンセリング行って来ました
インチキとは言いたくないですが、当たり障りのない言葉を並べて結局何が原因だったかは分かりませんでした >>786
霊視カウンセリング行って来ました
インチキとは言いたくないですが、当たり障りのない言葉を並べて結局何が原因だったかは分かりませんでした 兄が自殺した。
遺書があったんだけど、兄曰くポジティブな自殺だから気にするなと書いてあった。
両親は既に他界、兄は独身で家庭持たず。お金地位名声欲しいものだいたい手に入れてやりたいこと一通りやった、これから老いていくだけの人生に生き甲斐がないから自ら終止符を打つと書いてあった。検死でコロナ陽性だった。遺体もみることなく、文字通り煙のように消えてなくなった。
寂しいけど悲しくはない不思議な感情。ものすごくイレギュラーな自殺だよね >>793
凄いね
やりたい事欲しいもの自分の力で達成して終止符まで自分の意志で打てるなんて
不謹慎だけどある意味羨ましい人生 >>793
すごい理想だねー
乙
こっちの暴力装置の身内は散々迷惑かけて逝ったよ >>793
そーゆー理由もあるんだなぁ、、、
何とも言えない気持ちになった、、、 >>792
カウンセリングも良く調べていくつか行ってみたほうがいいよ。
ハマりすぎも良くないけど、自分に合うところは必ずあるから。 人に話した後の後悔もある
口は災いの元の言葉通りのことが多い
ここを覗いたり書き込んだりしてるくらいが丁度いい 自死の事は身内でしか話せないから、ここで吐き出すしかない
カウンセリング興味あるなぁ
それよりも霊視とかどーなの?? ツイッターで恋人の自死報告してる人いた
バズっていて便乗で事故はまだわかるとしても、病死まで長々と自分語りしてるのがいたわ
どうもツイッターは嘘話も多く特有のノリがあって感情移入できない
結局は他人事なんだよね 自死だけは選ばないで欲しかった
病死による突然死や事故死の遺族が羨ましい >>803
ですよね、、、
原因究明ばっかしてしまって、、、
分かったところでどーにもなるわけでもなく、、、 >>800
災いって何ですか??
他人には話した事があるんですか? >>801
どうなんだろ。探したことあるけど近くになかったから試してない。
ここで吐き出すのも1つだし、カウンセリングや霊視も1つの方法だよ。
どれが良いかその人次第じゃないかな。
言い方良くないけど、この際、いろいろ試してみるのも良いと思うよ。 横だけど>>800は誰かに話して後悔していてここに書き込むくらいがちょうどいいと言ってるんだから
>>805みたいなのはまさに災いと言えるだろう 結婚記念日が2月14日のバレンタイン。
自死したのもバレンタイン。
「○○記念日はすぐ忘れちゃうもんね〜」と言っていたが、こんな結末になるとはね・・・ 月命日に近付くにつれて不安定になる
いつまで続くのかな わたしは4年くらい経ってから月命日は普段通りに過ごせるようになったなあ。
でも祥月命日はまだだめ。不安定になる。 当日よりも失踪した日や貴重品が発見された日がきつい
毎月いろいろ考えてしまう
普通に過ごせる日、早く来てほしい
人に話せることじゃないし
家族でもまだ昔話もできてない そうなんだよね
失踪した日の方がきつい。死亡推定時刻よりその前になんとかできなかったのかずっとループしてる 失踪と違うけど目を離した隙にやったから
その時間は後悔してるな 何もかもやる気が出ない
ただ昔の嫌な奴が栄えているのを見かけた
全く関係無いけれどムカつく
後少しなんだけど
ソレでもヤル気出ない
でも腹は立つ
不思議 時間が経つほど故人の話は出来なくなるな
家族もしてこないから同じ心境なんだろうな
心の中ではしょっちゅう考えているのに。
蓋をしてる感じ 自分は故人の話さらっとできてしまうし家族も普通に返答するけど
家族がそれぞれ本心ではどう思ってるか分からなくてたまに不安になる >>673
遺族会なのに自殺者を増やす風潮に加担するんだね。 >>748
自殺遺族で『自殺防止』の活動してる人と以前話したことあるけど、
単に自殺願望で悩んでる人にデタラメで嘘っぱちのありもしないおとぎ話をして、無駄に期待させるだけさせて後は知らん顔してれば済むって勘違いしてる人物だった。
自殺防止や自殺遺族支援と言いながら自殺が増えるような風潮に疑問を持つどころか、積極的に自殺者を見捨てよう切り捨てようとする人が圧倒的に多い。
他人の自殺願望や自殺問題そのものに真剣に向き合う人なんか極一部だけだろう。
ほとんどは自分が『悪人』になりたくないためのポーズだったり、『近しい人に死なれた私が可哀想』ってだけ。 >>769 >>773
世の中には残された遺族がとことん苦しまなきゃやってらんない、両親が幸せ満喫なんて成仏できねぇなと本気で思っている自殺願望者や、親兄弟に激しい恨みを持ちながら死んだ自殺者だっている。
故人と遺族の関係なんて様々だ。
故人がどう思うかなんてその人による。みんな同じじゃないだろう。 >>779
そんな事しか言えない親だから子供が自殺するんだろう。
子供が苦しむ時に助けにも救いにもならない親を持てば自殺リスクは上がるだろうな。
メンタルが弱いとか口にする人って、自殺願望者を死の淵から突き落とす一撃を加えることしかしないからね。 >>801
霊視なんてほぼ100%が他人の苦悩や不幸を餌にして搾取する創作エンターテイメントだ。
>>823
どこが矛盾?
矛盾だらけなのは分かったように自殺は駄目だとか、自殺遺族に当たり障りのない綺麗事だけ言えば良いと思っている世間の多数派(当事者であるはずの遺族の多くも含む)じゃないか? こんな人が家族にいたら嫌だ
責め立てられて追い込まれ
死にたくなるわ 亡くなってから一年半
無意識のうちにあまり考えないようにしてたから未だにちゃんと向き合えてない
どうしても向き合えずに逃げてしまう 震災後の追跡番組みてると家族の絆とか出てきてつらい
被災者の方がまだマシと比べてしまう 被災者も嫌だと思うな
その時の咄嗟の判断で生死が分かれたし
自分の判断で死なせてしまったって人もいるだろうし
生き残った人の体験談とか聞いたら辛いだろう
自分の事で言えば他の身内の病死は乗り越えられた
病死にも病気によっては治療の判断を誤ったとかの後悔は尽きないものだけど
病死が一番マシだと思う
それ以外はなかなか吹っ切れないんじゃないかな 心の傷の生々しい人と少し乾いてきてる人がぶつかってる様に見えるよ、お手柔らかに 誰がマシだとか言ったり考えたりするのは良くないかな〜
自分のことだけ一心に考えていいんですよ >>831
誰がマシとか考えてしまうから辛いと言っているのに
傷に塩を塗り込められている様だ ここに来るのもやめるわ
結局誰かに話してもろくなことない まあそれもありだよね
人に歩み寄る余裕がないうちは周囲も歩み寄りづらいし、人と関わるのは少し先にしといたほうがいいかも 癌とかの病死が良かったけどうつ病だったから一応病死なのか。
でも、うつ病になった原因が自分にあるんじゃないかとか気付けなかったとか自分にはあの時止めることができたとか、やっぱり自責の念に潰されるのがきつい
自責の念はいつ薄くなりますか?このままだと早く楽になりたくて自分も自死を選びそうだ 気持ち分かるよ
災害事故事件病気が原因なら言い方悪いけど他所に恨みを持っていける
自死は自分が原因と思ってしまうから自分を恨むしかできない 確実に自分が原因の一つであるから辛い
子供いるけど子供の人生まで考えたら何歳になっても死ぬことができない
もう自分の死後とか考えずに早く楽になりたい 死にたい気持ちは誰にも止められないと思う
止まるか行くかは自分次第
だから生きてる人に原因はないと思う 生きてる人じゃない
残された人が原因だなんて思ってないと思う それでかまわないんだよ。
自分自身が壊れてしまいそうだったり限界になりそうなときは一旦考えないようにできたほうが気が楽だ。
コントロールが苦手な人はどんどん追いつめられやすい。
もし自殺に向き合う余力が生まれたときは、個人的感情や、あなたの知ってる故人のことから少し離れて、世の中全般的な自殺という現象と客観的に向き合う(私情をなるべく挟まず現実を見る)ことをしてほしい。
そこに今まで見えていなかったものが見えてくるだろう。
あなたも、自殺した人たちも、世の中みんなも、人には能力の限界がある。一人の力なんてたいしたことはできないし、何も悪いわけじゃない。
だからこそ何が必要なんだろう、何が足りないんだろうって考える人が増えると良いなと私は思う。
私のような耳の痛いことをポンポン言う人間を嫌うなら徹底的に嫌えば良い。それはあなたの自由だからね。 文章だから伝わりにくい部分があるよな。病死がマシかどうかはさておき、人によって考え方が違うからな。
どれも間違いではないと思う。 自死だと思っていたけど、事件性の疑いが拭えない
警察は事件性なしとしてるけど間違いってこともあるのかなあ 説教する人が来ると荒れるね
落ち込んでる人に、そうやって落ち込んでるから家族が自殺しちゃうんだよって平気で思ってそう 震災で家族失ってる自死遺族もいるかもしれないのに
配慮にかけてる書き込みだとは思う
比較する必要ないよ 病苦で自死した人だっているでしょ
配慮がどうとかじゃない
何も分かってない 自死遺族の集まりも状況や苦痛の比較は禁止してるところが多いみたいだよね
あなた(あの人)はまだマシとか羨ましいとか、励ましや自虐のつもりで言ってても聞く方は苦しみを軽視された感じで傷つくよ
それぞれ境遇違うから、みんな違ってみんなつらいでいいんだよ
ここは吐き出す場かもしれないけど人が目にするものでもあるから何言ってもいいわけじゃないとは思う 当たり散らしてるかの様な吐き出し方しか出来ない時だってあるんだよ、きっと 苦しみの比較って結局誰かの苦しみを否定することだし
否定する側が否定しないでほしいって主張するのはねえ
日記帳か木のウロにでもどうぞ… 上にあるけど病気が1番マシっていうのも無しだと思う
家族を看病の末亡くしたことあるけど身も心も疲弊したよ
苦しむ姿を目の前に立って見てるしかできないんだから 本当に心の底から自死遺族にだけはなりたくなかった
呪われた 呪いってのはある意味その通りなんだけど、故人を悪く言っている様に聞こえて嫌がる人もいる
コレもどちらの言い分もよく解る ふとこのスレを見てしまった
結婚して妻子もちでローンもある
仕事が辛く大量の抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬を飲んでるけど限界近くて自殺を具体的に考えてる
家族のためにも駄目だよな、でも離婚してからの方がいいのか少しでもお金残してあげることを考えたほうがいいのか頭がそこまで回らない
転職するほどのスキルもないし若くもないしその力が残ってない
自殺のニュース見て仕事嫌なら辞めりゃ良かったのにって思ってた側なのに今はそっち側にいる
家族ごめん かなり余裕がなくてここに書いていいのかいけないのか
判断ができなくなってるのだろう
何はともあれ全て打ち明けな
それからもう一度考えな 自死を目の当たりにして強烈なショックを受けて精神的にもがいている人が、この世なんて無くなって皆んないなくなればいいのにっていう言葉に、自分が不幸だからって周りに当たるのは良くないよ、ていうのは違うよね
ここにいる人もショックの程度が違うし、中には自死してもらって良かったという人もいるから、正解が何かより、吐き出してもらう場でいいと思うんだけどなあ >>856
薬飲んでるの家族は知ってるの?
スレチだが吐き出してみなよ。 >>861
それは向こう側にもこちら側にもひとつもいいことないからやめときな
住み分けは大事 ごめんね、スレ違い
自分の死にたい云々の話はかまってちゃんになるね
薬は家族は知ってる
毎日部屋に籠もって家族の今後の事を考えてる
死に場所は家だとまずいか、とか
当然迷惑はかけるんだろうけど葬儀も断る公正証書みたいなの残すかとか
山とかのほうがまだましかとか
残せる保険や色んな事
不謹慎で失礼だけど身内のあの自殺の仕方は辞めて欲しかったみたいな意見があればここで御教授頂けるかなと
スレ違いすみません、 逝こうとしてる人が止められなかった我々に聞くんだから意地が悪いよな
どんな死に方とか葬儀費用とかそんな事はどうでもいい
ただ死なないで欲しかった >>863
みんなただ生きてて欲しかったってのが大半の意見だと思う。全員ではないけど。
ということは、仕事を辞めるか休職するなりして休むというのが道ではないでしょうかね。 死なないでほしかったよ
申し訳ないけどもうここには来ないでほしい 自死者は被害者ではなく加害者だと思う。
自分が遺族になって初めて痛感した。
苦しい。 >>848
単なる事実や可能性の指摘と、説教は違うよね。
誰も良いか悪いかなんて書いてないのに。 >>863
薬の副作用で自殺願望が強まる場合があるので、御自身の症状と共に自殺願望や衝動を率直に医師に伝えて相談することがまず大事かと。
あとはその人によるからなんとも。
場合によっては(発作的な自殺防止もかねて)比較的軽い精神科の入院施設(主に鬱や自律神経失調症等の人がいる所)で療養するのが改善につながる場合もあるけどね。 >>867
あなたがそう思うのは自由だけど、自分自身が本当に苦境になって精神的にも限界なとき、
『自殺者は加害者』という価値観があなた自身を追いつめることになる。
あまりおすすめはしない。 故人が加害者かどうかは置いといて遺族が加害者だと思われるのがほんとしんどい
芸能人の自死のニュースあると、家族は何してたんだとか、家族が追い込んだのではみたいなコメント必ずあるけど、どうにかなるならそうしてたわ……
上の人みたいに、本人は家族のこと考えてるつもりで選択したんだろうけど、こちらからしたらそれって自分のことしか考えてないよね……という気持ち
死なれたらこっちが悪者になるから罪悪感は消えないしほんと苦しい うちは離婚問題で揉めてた時に当てつけのようにされたから否が応でも残されたこちらが加害者
向こうの親戚に責められまくって外野からもヒソヒソされて
こちらの言い分なんか誰も聞いてくれない
正直今でも悲しみより怒りの方が勝る時がある >>870
今その状態で、自分が加害者にならないよう必死に耐えている状態です。 >>870
今その状態で、自分が加害者にならないよう必死に耐えている状態です。 人殺しが被害者面するスレ
そりゃこんなやつらといたら自殺するわな だから自分はこの先一人で生きていくよ
思い返してみれば自分と関わるとみんな不快に思ったり不幸になって離れていった
そういう人間なんだろうと思う 絶対そんなことはない
自分を責めるのは絶対間違い
あと自殺した人間も加害者ではないと言わせて欲しい
美化はしなくていいけどやはり心の限界を超えて死を選んだのだから >>876
わかる
私も関わってきた人と長くいればいるほど喧嘩したりして不幸にしてきた
私が育てたらきっと子供も将来自死すると思う
私が先に死にたいけど両親自死だと辛いから施設に入れるか心中するか考えてる
親が自死した人って自分も一緒に死にたかったとか思いませんか? >>873
もしかすると、あなたの失った人も同じように思ってたかもしれないね。
でもある日、突然ポキッと折れる。我慢して我慢して我慢して……頑張りすぎるのかもしれない。
逆風に耐えられるように幹も枝も固くしてガラスのように固く弱さを押し込めてね。
カチカチに渇いて枯れたような大木は逆風に脆く、細く弱々しい柔らかい木のほうが折れずに耐えられる。
そんなことも珍しくないよ。
しなだれても仕方ないし折れずにいられれば木は育つかもしれない。折れちゃったら折れちゃっても仕方ないじゃない。
限界に耐えようと固くなれば割れやすく折れやすくなっちゃうものだよ。
あなたが今必死に耐えてるってことは、あなたは自ら死を選ぶ人にどんなことがあれば少しは支えや力になるのか知っているってことだよ。
あなたは今みたいな世の中に必要なことを知っている。 自殺遺族で自殺してくれてからハッピーの連続で幸せの最高潮って自分ぐらいなのかなー
暴力クソ兄貴縊死してくれたし
まあ、そいつと仲よかった別の兄は市長選に出るけど
羊の皮を被ったオオカミが市長とかなーwww >>880
優しい言葉をありがとう。
でもさ勝手に社長なんかになって、ホテル経営者になって、数年前の台風で川が氾濫して被害受けて、それまで負債がないのが自慢だったのに、初めて多額の借り入れしてさ、
頑張って立て直してきてた所にコロナで破産。
自宅も全部持ってかれた。
正確には持ってかれる自宅で首吊ってた。
残された遺族は本当に大変だった。
今も大変だよ。
本当に自分だけ苦しさから逃げて、遺族に苦しさ、金銭問題含む後始末みんな遺していった。
無責任だよ。
色んな意味で本当に苦しい。 >>880
優しい言葉をありがとう。
でもさ勝手に社長なんかになって、ホテル経営者になって、数年前の台風で川が氾濫して被害受けて、それまで負債がないのが自慢だったのに、初めて多額の借り入れしてさ、
頑張って立て直してきてた所にコロナで破産。
自宅も全部持ってかれた。
正確には持ってかれる自宅で首吊ってた。
残された遺族は本当に大変だった。
今も大変だよ。
本当に自分だけ苦しさから逃げて、遺族に苦しさ、金銭問題含む後始末みんな遺していった。
無責任だよ。
色んな意味で本当に苦しい。 夫を精神的に追い詰めて自死までさせてしまったかもしれない
私以外の人と結婚していたらきっと今も生きていだと思うと自責の念に押し潰されそうになる >>882
人は突然何かを失うとガラガラ周りが全部崩れるような空虚に襲われて考えることも気力を振り絞るのも出来なくなっちゃうからね。
あなたが今生きることすら苦痛だったり面倒に思ったとしても、あなたが悪いわけじゃない。当たり前の反応だから。
不況になるとそういう人が増えるね。
今みんなして経済壊しちゃってるでしょ?
元には戻らないって知らないんだよ。
あなたのように振り回される人のことなんて気にもかけてない。
でも知らない人ってある日逆境に直面すると弱い。今までも当たり前が何もかも通用しなくなるから。
私は病気の怖さよりも経済的に生活が一瞬で壊される(突然仕事がなくなったり店や知人が居なくなったり)恐怖をひしひしと感じるな。
でも分かってもらえないんだよね。下手に口にしたら袋叩きに合う。
自分自身の悩み事なんかもっとそう。話せば意味不明な説教されたり、それがきっかけで絶交状態になったり。
みんな他人のことなんて分かってるふりしてるだけなのかもしれないね。 悲報 だるま→片親 まつり→片親 三浦春馬→片親 竹内結子→片親 木村花→片親 濱崎マリア→片親 片親、人生ハードすぎると話題に 身内の自殺の心の傷は刃物で切りつけられたとかじゃなくて手で洗っても落ちないペンキをベッタリ塗りつけられた感じ
死ぬ側も残された家族に大ダメージ与えたい意志が伝わる
落ちねぇんだよ洗っても洗っても香りで誤魔化してもよぉ!!!!! >>884
ほんとそれ。
自分以外と結婚してたら生きてたのかなと思うと耐えるの辛い。
次に進む気力も無くただ生きてるだけ。 遅かれ早かれ自殺していたかもしれないが
最後の一押しを自分がしてしまったかもしれないという自責の念がある 配偶者を救えなかった敗北感、挫折感
きっと私は子供も救えないだろう それなんだよね
自死者と関わりのない人生と関わった人生の決定的な壁
自分は救えなかった人間ということが事実として一生のし掛かってる感じだ 小学生の頃母親がアルコール中毒と病気(まだ小学生だったからか病名等は教えて貰えず)それが原因で病んでしまったのか自殺しました
そのせいなのか分かりませんが時々意味もなく辛くなったり人間不信が急に襲ってきます
中学の頃母親が自殺したことをクラスLINEで広められて行きたくなくなり だけどそんなこと父親に言えるわけないので少し不登校気味になっていたら
精神病院に連れていかれました 特に何も無かったですが
正直もうすぐ大学生になりますがいまいち立ち直れずにいます
しかも病気もアル中も遺伝するなんて聞いて正直私はこれから長く生きていく意味がわからないです 私も親が自殺してる
つい遺伝するんじゃないかとか思ってしまうのもわかる
でも自分の親と自分自身は別の人間だよね
影響を受けながらも違う人生を歩んでいるので自分の人生は自分で責任持ちたいとと思ってる
アル中は酒飲まなかったら絶対ならないから心配なら避けとけばOKだよ!
どうせ死ぬのに生きる意味なんてないように思いつつも、本当に生きる意味がないと思ってるなら家族の自死でこんなに影響受けることはないよなとも思う、むずかしいわ 十年二十年も影響が残るもんなんだろうか
だとしたら大変だ >>893
なんとかなるよ
死ぬときゃ死ぬし
それな隕石が落ちるか交通事故か大震災でかは、知らないけど
苦しまないで死ねることを願って
自分も最愛の愛犬が去年11月に9歳という若さで急逝したから落ち込んでるけど薬漬けと音楽です持ちこたえてる
遺影ベタベタ自宅にも自室にも張ってるし やっぱり子供には自死を言わないようにしよう。
知らなければ良いことってあるよね。 知らない方がいいと思います
大人になってから親が自死したけど、自分という存在を全否定された気持ちになったから
自分がストッパーになるどころか原因になっていたんだとも思ったし
5年経ちやっと少しだけ過去の事になったけど
一生ものの傷ですよ
でも>>897さんが抱えきれなくなった時、またはお子様が話して欲しいと望んだ時なら話して良いのではないかと思うよ
なるべく知らせないくらいの気持ちでいてはどうですか?
他の人から聞いてしまう可能性もあるからね ほんと難しいね
15年経ったのに自分は激しい症状が出てしまった
すごい傷が残ってるのかなって思う 子供が成人を迎えたら言おうかと思っていましたがもちろん積極的には言いたくないです
自死遺族の苦しみを痛いほど知ってしまったので同じ思いをして欲しくないと思っています
でももし戸籍謄本を見て知ったら、家庭を持ってから知って相手からの信頼を損ったら、母親がずっと隠していたことに恨み、死因を騙した不信感、自死を近くに感じて同じようなことにならないか不安です
まだまだ小さいのでずっと先のことなので今考えても仕方ないのですが…
自死を知らないことで子供が幸せになるなら私一人で苦しみや自責を背負っても構いません
参考になりました、ありがとうございます いじめられてないのに自殺する子供ってほぼ毒親が原因だよなw
毒親本人は「理由が分からない」「子供が自殺した自分可哀想」なんだろうけどw
人殺しが! 自分の人生ってなんだろうって思う
生きてる意味あるのかな 簡単には死ねないから生きる
明日隕石が落ちて地球の2/3が壊滅するなら出来るだけ即死できる場所に移るの
混乱暴動が起こってる中行きながらけるより良い そうだな、お線香あげたかったね 毎回そうなんだけどね 何でうまれたのか、何で生きてるのか、毎日
がわからない。虚しい。
今までの記憶、思い出が今を辛くする。こんなことなら記憶消えて欲しい。毎日思い出して胸つまる。お母さんにあいたいよ、話したいよ、帰る家欲しいよ。 厄除けの祈祷していただかなかったのがいけなかったかな… 心の埋め合わせにネコの相手したり観葉植物育てたりしてるんだがこの優しさを家族に向けていれば良かった
おそすぎた 長年鬱で半引きこもりだった兄弟が自死していたことがわかった
彼は友達も作らず人との付き合いはシャットアウトしていて孤独だった
私は家庭を持っているけどを私だけ普通に生活していていいのかなと思ってしまう それとこれとは関係ないと思いながらも、
自分だけのうのうと生きていていいのか、という気持ちはあるな 生きていくのも、これはこれでなかなか大変なので
生きにくさを感じつつも、日常の中にささやかな楽しみや心の慰めを見つけて
どうにかこうにか1日1日をやり過ごしている感じですかね… >>912
自分とほぼ同じだ
弟は学生のうちから引きこもりだった
自分は遠方で結婚している
普通に暮らせるならそれでいいと思うよ。自分自身の幸せを一心に考えていい
進路設計考える時期に親が弟への対応で
相談に乗ってくれなかったことがじんわり効いてきてる
なんだったんだ私の人生 >>915
似たような方がいると気持ちが楽になります
どちらかと言うと私の方が出来が良く友人もいて、弟は私に引け目を感じてたのではないか
それが病むきっかけになったのではないかと思ってしまって辛いです
生きててくれるだけで良かったのに 転職する、頑張る、必ず戻ると置き手紙を残して家を出て連絡取れなかった兄
なんとなく身元不明人情報みてたら兄を見つけてしまった
親は気付かず、兄の手紙を信じてる
病気で苦しんでる親に言えるわけない
私が調べなければ…辛いな 身元不明なんだろ、自殺か行旅死亡かしらないけど、
せっかく遺族をおもって家を出ていったんだから、調べるなよ。
まだ本人とは確定していないんだろ。信じろよ。他人だぞ。他人でいいじゃないか。
きっちり処理していれば大したお兄さんじゃないか。
税金とか保険金とか国民年金保険料とか法定相続人とかで死亡を確定させると有利な場合以外は放置だよ。
戸籍や住民票を抜き忘れて戸主に税金年金保険料納付義務が積み上がっているならともかく。
金銭的な問題がないなら知らぬふりが故人の遺志を尊重することでもある。
きょうだいは他人のはじまり。 自分の家族亡くなってるの知っておきながら弔えないのも区切りつかなくてなかなかきついと思うけど
連絡取れなかったら親も少しは覚悟してると思うし、自分だけで抱えなくてもいいと思うけどな
もちろん>>917の考えによるけどさ >>918
自殺で考慮しぼうです
心配かけないように、希望を持たせる形でいなくなってしまった
親が入院したから心配かけないように
どんな気持ちで家を出たのが想像すると可哀想で辛い
兄は長年鬱で働いてたけど自分に自信なくて人との関わり合いを避けてた
私は人並みに友人も家庭も持っていたから兄を追い詰めたらどうしようと思って10年以上会話してなかった
声かけてあげてれば…何か変わったかなって
故人の意思を尊重していいんだよね
そう言ってもらえると気持ちが楽になるよ
私だけ冥福を祈る
1%の確率で生きてるって思うのも良いな
ありがとう >>919
ありがとう
そうだね、手紙を見て母は覚悟してる感じはしたよ
高齢の親だし真実を知らないままの方が幸せだと思ってる
最後まで家族を想っていた兄の優しさを尊重するべきだよね 辛いね
一人で抱えて行くのって結構辛いし自責も激しくなるからここで吐き出してね >>922
ありがとうございます
また辛くなったら吐き出しにきます 身内が死んだ
首吊りかドアノブに紐くくるしかない環境だった
知らせを知って通夜も葬儀も欠席して遺体のボディーを見ようとせずに納骨式だけ参加した
喉にアザのある死に顔とか見てしまったら俺も壊れてしまいそうだったから ああ、楽しくねえ。
身内の自殺がなけりゃ今よりマシだったのかがわからん。 故人も追い込まれて辛くて死を選んだ
残された人もそれを忘れず辛い
悲しい 選ぶほど能動的でもなかったかな
追い込まれたというかさ
それすらわからん遺書もないし 5chの使い方全くわからないので、失礼やミスがあればごめんなさい。
一昨日母が離婚調停や兄との不仲を理由に、自死しました。私と電話で話した直後に亡くなったようです。最後に、私が死ぬのは兄のせいだと言っといてくれ、妹は死ねばいいなど、いつも言わないことを言っていたのに気にかけることが出来ませんでした。不甲斐ないです。これから、母と離婚調停で裁判まで行っていた父が保護者になります。母の死によって、母が身を削って戦っていた学費や生活費の支払いはあっさり受諾されてしまって、吐きそうです。父はあれだけのことをしておいて泣いて謝ってきたし、兄に母の最期の言葉を伝えると、キレて暴言を吐いていました。母の死が報われないようで悲しいです。長々とごめんなさい。 >>930
私も子どものとき二人で暮らしてた父親が生活苦半分家族問題半分で自死した
生前父が追い詰められてるのわかってたから私から社長とかやってる親戚に数万円の援助を頼んだけど事情も聞かずに突き放された
でも死んだ瞬間にあっさりすべての支払いも父の葬儀代まで全部負担してくれることになった、その時の空虚感といったら…
父のプライドから無理だったかもしれないけど生前その10分の1でも援助してくれればこんなことにはならなかったかもしれないし、そんな人にこれから養ってもらわなきゃいけないと思うとやりきれなかった
怒りや悲しみ、悔しさ、無念さ……しばらく続いたけど自立できるめどがたってから少しずつ薄らいでいったかな
あなたもどんな方法でもいいからまずは生きていくことを考えてね
しんどいときはここにおいで〜 全部に言えるんだけど、事が起こってから気付くんだよね。 >>933
悪いけど友人は自死遺族とはいえないので違うところに書き込んでください 友人が自殺した
詳しいことは控えるが俺は友人の願いを断ってその翌日の死だから俺は自分で自分を責めてしまうことをやめられない
今とても苦しい >>933>>936
辛い気持ちに変わりはないけどスレタイは読んでくださいね あの時から時間は止まってしまったけどそれからもどんどん自殺する人はいて自死遺族は増え続けていることが辛いね
自死は止められる死だと思ってしまうけど、やっぱり死は止められないものなんだって思い知るよ 日本で安楽死が否定されてるのは障害者団体の影響があるみたいだね
一般社団法人尊厳死協会 障害や病苦で気が狂うほど苦しんだ挙句死を選ぶ人が多いのにね
安楽死があったら恐ろしい思いをしなくても済んだのに
もちろん本人に死ぬ意思がないのに家族に安楽死を勧められるとかそういう危険性はあるけどさ
うちの身内は精神病で苦しんだから精神病が治るように医学が進歩してほしいな
難しいだろうけど 父親が自殺して二年たつ
妻子ある自分も同じく死にたいと最近毎日思うくらい凄く辛い
異動してから適応障害で薬たくさん飲んでる
配属替えや休職、転職する気力より自殺したいと願うことを優先してしまう
死にたいのは間違いないけど死にたくない状態にもっていきたい
遺伝なのかなぁ >>941
人間である限りふつーの感情だよ
エリッククラプトンもジョブズも
前者はヤク中、後者は不遇の中
波があるよ
愛犬を失った悲しみから自分は生きたいからいつ死んでもいいや!
になった
障害者だけど環境恵まれすぎてるからできれば自然災害で死なない限り生きたい…ね >>938
本気で自殺を減らしたいなら、まず自殺を肯定しなきゃダメだよ。 1ヶ月前に病気で亡くなった父が夢に出てきた
コロナかなので最後のお世話が全くできなかった
電話で話をしてたけど辛そうだった
最後くらいしっかり面倒見たかった
つらいです 元サーバー管理者だけど、あずかっていた情報は先月処分しました
管理する側も大変でした >>943
そうだね。シオランも似たような事を書いていた。 コロナ終わらないし、また増えるのかな。
増えてほしくないよ。 緊急事態宣言出てリモート増えたら可能性あるね
ほんと増えて欲しくない 休園休校とかになったら学生世代の自殺や乳幼児〜小学生の小さい子を持つ親の自殺、心中が増えるだろうな 小学二年生?が電車に轢かれてってなかった?
投身
若くして… Kamen Rider Climax Fighter All Finisher + All Evolution Burst
それバカじゃなくね?
理解できるかな? BLACKPINK-ROSE゛Kill this love' FOCUSED CAMERA
その人問題児じゃないと思う そんなしっかりした文章が書けるんならうつではありません
ボケが ADHDと診断されたがる奴が知りたくない現実
・「発達障害と診断されれば楽になるよね?」
→なりません。いままでと同じ日々が待っています。普通に働けないなら作業所で知的障害の方と一緒にパンをこねることになります
・「障害年金貰えるんでしょ?」
→貰えません。発達障害だけで障害年金を貰うのはほぼ不可能です。成人になっても誰にも指摘されないレベルの軽度は貰えません。
・「障害者割引とかあるんでしょ?」
→たいした割引はない。あってもしょぼい。基本は身体障害者の方が優遇されるのでたいしたメリットはない。身体との格差に苦しむことになります
・「障害者雇用で大企業で働けるんでしょ?」
→企業は使えない発達障害者を欲しがらないのが本音。企業は頭だけは健常者の身体障害者を欲しがります。
【ADHDの診断基準】
G4.発症は7歳以前であること。
G5.広汎性:この基準は複数の場面で満たされること。たとえば、不注意と過活動の組み合わせが家庭と学校の両方で、あるいは学校とそれ以外の場面(診察室など)で観察される。
(いくつかの場面でみられるという証拠として、通常複数の情報源が必要である。たとえば、教室での行動については、親からの情報だけでは十分とはいえない)
G6.G1−G3の症状は、臨床的に明らかな苦痛をひき起こしたり、あるいは社会的・学業上・仕事面での機能障害をひき起こすほどであること。
G7.この障害は広汎性発達障害、躁病エピソード、うつ病エピソード、または不安障害の診断基準をみたさないこと。 _Y_
r'。∧。y.
ゝ∨ノ お前らが死んでも ,,,ィf...,,,__
)~~( 世の中は平常運転 _,,.∠/゙`t-nヾ ̄"=ー-.....,,,
,i i, ,z'"  ̄ ̄ /n゙゙''''ー--...
,i> <i 文明はどんどん発達し r”^ヽ く:::::|::|:::〔〕〔〕
i> <i. ていく・・・・・・。 入_,..ノ ℃  ̄U ̄_二ニ=
`=.,,ー- ...,,,__ |,r'''"7ヽ、| __,,,... -ー,,.=' >ーz-,,,...--,‐,‐;;:'''""~
~''':x.,, ~"|{ G ゝG }|"~ ,,z:''" ___
~"'=| ゝ、.3 _ノ |=''"~ <ー<> / l ̄ ̄\
.|)) ((| / ̄ ゙̄i;:、 「 ̄ ̄ ̄ ̄| ̄| ̄ ̄ ̄\
))| r'´ ̄「中] ̄`ヾv、 `-◎──────◎一'
├―┤=├―┤ |li:,
|「 ̄ |i ̄i|「.//||「ln|:;
||//__|L_」||__.||l」u|:;
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|_. └ー┘ ._| ||/
ヘ 「 ̄ ̄ ̄| / 倉木麻衣 「NEVER GONNA GIVE YOU UP」
その人自称公務員ではないな ちょっと相談に乗って欲しいんですけど、
手帳持ちで、夜勤をやりたいと思ってるんですけど
似た境遇の方いますか?また夜勤の経験者が居たらどんなもんか教えて頂きたいです。 E-Girls / DANCE WITH ME NOW!
その人問題児ではないと思う The top 30 Movies of 'The Great Muta, keiji mutoh ゲームできるということは双極とは言えない
障害者演技依存症ですね
はい次の方どうぞ 結婚願望あるんだ
性欲有るなら精神疾患とは言えない
又動き初めていたか… レスバできる知能があるならADHDではないな
中の人間の俺がチェックしてるからな まともな知能あるということは知的障害じゃないな
ただの人格障害
性格
震えて寝ろ 必死になれるということは双極性障害ではない
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない 社交性があるということは発達障害とは言えない
詐病おつ
何処だろうか? 開き直ったもん勝ちだろうな元公務員の態度が悪いんだな 小学校は?保育所は?幼稚園は?ブラック作業所だしな 残念だがそうはいかないしなスーツバカもブラック作業所で大変なんだろう そんなしっかりした文章が書けるなら精神疾患ではないな Kamen Rider 1971 Theme Song Version #1
そいつ職員要素なくね?
何が言いたいか分かりますか? 俺は所長に言われたからな 精神病はブラック作業所なんだろうな もう分かってはいるだろうがこれが現実だよIDコピペガイジもブラック作業所で大変なんだろうな
終わりきっているな? Kamen Rider Let's Go Kamen Rider
そいつ自己愛性軽度発達障害ではなくね?
詐病不正受給で逮捕する! 自殺遺族のスレに自殺予定の奴が愚痴りに来んなよ
神経逆撫でしてる自覚あんの?
構ってちゃんうぜー黙って死ね Delicious Way - Mai Kuraki
そいつ自己愛性軽度発達障害じゃ別になくね
比較するなと言っているんだが分かるな? 他人にマウントをとってもお前の存在価値は変わらない
ろくに仕事もしてない無能がこんなことしてる暇あるんだろうか
他人より自分の将来心配しよ コロナで儲からなくなったら少しでも利益追求形か?野心家だな? 社交性があるということは発達障害ではない
ここはお前が嫌いな奴の愚痴を吐き出すスレではない 私がいなかったらB班は成り立たないのよ
私が命令しないといけないわ
そう言う馬鹿がいたがな
性格なのか頭がキチガイなのか今ではどうでもいいが社会を分かっていない貧乏人がと思ってはいたが Mai Kuraki - This is your life
その人荒らし要素別になくね 社交性あるということはうつではないな
福祉制度悪用で逮捕する!
中の人間の俺がチェックしてるからな IDコピペガイジはブラック作業所なんだろうよ
理解してくださいね Kamen Rider 1971 Theme Song Version #1
そいつ問題児じゃ別になくね
ボケが 喧嘩を売ってあげようか?俺の彼女が尊敬している疲れ果てている先輩にやけに媚を売っている眼鏡の女職員だったんだな なぜ発達障害になりたがる人がいるのか
発達障害という診断が下されることで何かしらの解決策を求めている人々
彼らは会社の業務や生活に支障が出ている場合、発達障害と認定してもらうことで生活が劇的に変わることを望んでいるのだ。
しかし前述の通り、劇的に改善したり完治したりする薬は存在しない。
このような現状があるため、もし本当に発達障害だったとしても、それを患者に告知するべきか悩む医者もいるのだそうだ。
生きづらさを抱える人々は、自己肯定感を著しく損なっている
「なぜみんな当たり前にできることが私だけできないの?」「どうして人付き合いでいつもこんな苦しい目に遭うの?」。
そんな体験から自身を激しく責め、心も体もボロボロになる。
そんな人々は「隠れADHD」などの診断名をもらうことで、「私が悪いわけではなかったんだ」と自尊感情を回復できる。
自分の心を取り戻し、「まずはできることから始めよう」と前向きに新しい生活をスタートさせられるのだ。
なかには発達障害を「個性」だと勘違いする人々も……
最近では著名人が発達障害であることを告白したり、「有名な経営者がADHDだ」と話題になったり、
この障害が何か特別な才能につながっていると考える人もいるそうだ。
筆者はこの部分について慎重に述べているつもりだが、これを読んでいる貴方は何ともいえない感情がわきあがっているのではないだろうか?
発達障害は、見えづらく理解しにくい障害だ。
また、それを取り巻く社会的な要因も重なって、関わる人々全員が迷い戸惑いながら答えを探している状況にある。
今回は取り上げなかったが、「育て方の問題で発達障害が“後発”する可能性はない」
「子どもの発達の遅れを医療機関で診断して良い結果につながった有力な証拠はない」「製薬会社やスマホゲームなど、
発達障害のグレーゾーンにいる人々を食い物にするビジネス」などについても次回のレスでは触れていく予定だ。
これだけ複雑な問題を抱える発達障害は、これからもしばらく社会でくすぶり続けるだろう。
彼らに必要なのは、診断名じゃない。心を支え、その人らしい暮らしを送るための支援だ。
このレスを読んでなんとも歯がゆい気持ちになるのは、きっと貴方だけではないだろう。 長文、乙。
長文をお読みになった方、お疲れ様でした。 残念だったな あんたらが尊敬している疲れ果てている先輩にやけに媚を売っている眼鏡の女職員だったんだな このスレに書くことも減ったな
立場の違う人を傷つけてしまう場合もあるのであまり書かなくなった
それでも遺族になってすぐから数年間励まされ慰められた
お世話になった
ありがとう
またスレがあれば来るかもしれないけど LiSA - unlasting lyrics Full | Sword Art Online Alicization- War of Underworld Ending Song
それガイジ要素別になくね
頭がおかしくなる…ブラックだから Don't you see !(What a beautiful memory 2009) このスレッドは1000を超えました。
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