生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609652174/ 今日の睡眠もいまいち
寝入るのがめちゃくちゃ遅かった 6時過ぎくらいまで寝入れなかったな
夜いる部屋を変えたのが駄目らしい元のとこに戻ったら落ちれた
9時台に一旦覚めるし起きたの11時だしいまいち
昨日よりはマシ 2日連続でそうだから環境的に整ってる部屋じゃないと寝入れないみたい
どこも行けないな 朝から死にたくてつらい
というか昨日の夜からのやつかこれ
もうずっとねてたいよーなんか眠くなってきたよーしにたいなー
ねたいもう何もしたくない寝たい お金なくて葬式出すのきつい
きょうだいはこっちに金出せって言うのにプランに口出してくるから辛い。
直葬させて欲しい。親もそれでいいって話だったし自分もそうしたい
もっとちゃんと働けていたらこんな事で悩まずに済んでたと思うと、こんなゴミが生きてて申し訳ない なんでこんな短時間睡眠でそうなのかよく分からないけどそこそこには寝た感じで具合いが悪かったり体調不良じゃないだけマシ >>815
すごく豪華なセレブなお宅に保護されてた
幸せそうに見えたよ
保護活動されてるらしい >>820
なくなってただでさえ頭の中騒がしいのにお金だの葬式だの横から言われてもパンクしそうだよね
親御さんも直葬でいいって言ってみえたのはご兄弟は知ってるの？言ってもそんなのかわいそうだとか言うだけか。人様の兄弟のこと悪くいうのは気が引けますがお金出し合うからちゃんとお葬式あげようとか代替案や妥協案も出さない感じが伺えました。困りましたね… マトモに朝起きて職場行くのも出来なくなってる
再休職になったけど、明日朝一で面談とか辛すぎる それとも実際にはそんなに回復してるわけじゃないけどここ2日酷かったせいで回復してるように感じちゃってるだけか
そんな感じでもある >>815
>>822
まだ保護されずひどい目に遭ってる動物さんもいっぱいいるんだろね
親ガチャもだが、飼い主ガチャも自分で選べないから外れ引いたら辛い一生だわ >>826
たしかに、動物もだけど子供も可哀想だよね >>788
お疲れ様
しばらく忙しいだろうけど無理しないでください
私も去年父が亡くなったけど
悲しんでる暇すらなかった 無能でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
社会人としてゴミで申し訳ありません。
迷惑かけて釈明のしようもありません。
漸く調子も上向いてきたな、と思ってましたが、やはり只の気のせいでした。
寄生虫でごめんなさい。 コロナで若者が犠牲に、私達若者が犠牲にって最近主張が激しいのに疲れる。勝手に罹患したら被害者ぶるくせに ソシャゲガチャやってめちゃくちゃいらついてた
はよ生産的に動き始めたい 頑張る気はあるが見えない不運例えばさあやるぞーって意気揚々と玄関あけた瞬間に外が豪雨になってしまう人がここには多いとみた 生き残ってこのあとどうしよう状態
いやサポートはついてくれるけど >>805
お前より辛い思いをしている人が世界中にいると面と向かって言われて余計に死にたくなったわ 親の理解なくてもやってけるならよかったんだがな
そこが一番のハードル >>842
そうだね
別に親に分かって貰えなくても自分の好きにやってる人も居るわけで 死ぬ気なんてないのに死にたさでいっぱいなるのめんどくせえええええええええ
やだもうこんな思考で頭いっぱいなって起きてる間ずっと振り回されるの 謎の力が働いて朝5時に起床
10時にメンクリ
隣駅に電車で移動
年金事務所で令和元年度の年金未納分の免除申請をし近くのマックでコーヒーを飲んでいる
これら全て自分が今日行ったというんだから驚きだ…寝たきりなのに…謎の力が…
誰だ俺をコントローラーで勝手に操作してる奴は
TPSじゃねンだぞ >>842
そうなんだよ
理解求めずに何とかしようとあがいて溜め込んでの未遂、情けないなって >>842
そこで例え失敗して戻ってきたとしても非難せず受け入れ一緒に考えていこうと言う親でありたいと思ってる もうなんかとても弱ってる
休職手続きまで持つだろうか
失踪したくなる 無職になって早2カ月
統合失調症も患っていて年齢も年齢だし就職できる気がしない 人が怖い
敵だらけの群衆の中に1人置かれて孤立無援のような感覚 仕事を失って３年目。
病院に通院するのと訪問看護を受けるのが精一杯で、なかなか職に就けない。
病院の診察では焦らないように言われてるけど、周りは皆働いてるから焦る。 >>853
分かる
気持ちばかり焦るだけで動けないよね >>854
ありがとう
今の現状をなんとかしなくちゃって焦るばかりで
上手く行動に移せない
家族から甘えって言われてる >>852
大丈夫ですよ必ず治るから
大丈夫と思える理由を自分でたくさん探して
例えば自分は人の事をそんなに見ていないとか
一日中誰かの事を考えてる事はないとか客観的に考えてみる
その上で自分の武器になる物を持つ
例えば見た目を整える、ちょっと良い服を着る、高級時計をする、筋トレする、資格取る等
人に負けてないなと思える物を自分に装備する
自分に自信つけたら少しずつ人が怖くなっていくと思う >>855
焦るなと言っても中々難しいだろうけど焦っても良い事ないよ
家族に甘えと言われるのは辛いね
でも甘えなんかじゃないからね
上手くいくタイミングは必ず見つかるよ >>858
ありがとう
焦っても良いことないよね
空回りして落ち込むことが多々...
ゆっくりペースで仕事探そうかな 悩みだした20年前より現在のほうがコロナとか社会変化により
生きにくく苦しみが増え職を失い収入減となった
苦しみは悪化し良くならない
20年前は天国のようだったのに贅沢にも悩みにはまってしまったことを後悔している
まだまだいろいろな事が悪くなりそうでこの先さらに何を失うのか
20年前が昨日のことのようだ、今回の人生は完全な失敗 職場で最も苦手な人が、フォローしたいとか言いながら抉る言葉ばっかり掛けてきた挙げ句、切り替えよう とか 前を向こう とか言い出して、もう死ぬほど辛い。 なんでこんな思いしてまでこの仕事やらなきゃいけないの？って自問してる。答は出ない。
もう辞めたいよ。辞めたところで何もないのが悩み。 死んじゃいたい
拒否られたり嫌いになって欲しい
その方が思い残さなくて済むから
ああ死んじゃいたいよ よくなることを目指してたのに逆行して20年間失い続けて来たということだった 疲れた
出来損ないの私にこれ以上何をやれと言うのか
もう帰りたい
明日やってける気がしない なんか親とか病院の先生の前だと言葉がうまく出てこないというか、吃ってしまったり、言葉が詰まってしまう。仕事の電話とかは震えてしまうんだけど、変には思われない程度には出られてると思うんだけど…鬱状態が酷いと時々動けなくなって固まってしまう。 しんどくなって仕事休んだけど全然休まらなかった
そしてまた明日の事で憂鬱→起きて準備する→しんどくなって休むのループから抜け出せない
マジ生き地獄 >>873
わかる。すごくよくわかる。
休むのは金曜日がいい気がする… >>874
実は金曜日も休んでる
それでもずっと休み中憂鬱だった
眠剤やら安定剤やら飲んでるけど効果なし
12月に入った契約社員だけどもう次の更新は無いだろうな 昔は死にたいってよく言ってたけど
「じゃあ死ねよ」ってよく言われるようになって
あんまり言わなくなった
昔は死にたいって言われた側のストレスなんて考えたこともなかった
今は気にしすぎてカウンセラーや医者にも言えない
もっぱら体が重くて起きられないとか
そんな話しかできない >>849
親族に統合失調症に罹患した人いるけど、薬で精神は安定したけど、思考も変わり別人になった。２年以上、１日の殆どを寝て過ごし、テレビとスマホをいじって終わり。たまに少し散歩するぐらい。長い目で見たほうが良い。 死にたい気持ちを押し付けるのは良くないと感じるようになった パワハラでうつになって退職した
今までサポステカウンセリングNPO法人いろいろ試したけど難しい
機能不全家庭で育って色々嫌な思いもしたけどそれでも前を向いてやってきたけどもう駄目だ生きたくない
家族には責められてる
あの人たちの性格だと自殺しても責められそう
生まれてきたくなかった >>879
あなたは私かと思ったほど状況が同じ
色々試したけど全く就職につながらない
家族もろくなもんじゃないから一人暮らししたいけどその勇気もないよ
家族に何で産んだんだよ！って怒鳴っちゃった
もう限界が近づいてるかも 5輪でも中抜きでも自粛要請でもなんでも好きにやっていいから安楽死合法化しろ
自殺幇助の方でいいから
話はそれからだもう限界 >>735
個人技はほとんどカーストに関係ない気がする。チームプレイの球技ができないと目立つし、クズ扱いされる。俺、陸上とか器械体操はむしろできる方で、柔道とかもヤンキー投げ飛ばしてたりしたけど、サッカーやバスケはマジで運動神経悪い芸人たちを笑えないほどダメだった。 安楽死制度が有るだけで、絶対前向きになれる人増えると思う。
いつでも逃げられることは大事だよ。 >>737
そういう仕組みなのは分かるんだが、その宗教は月3000円くらいだったかな、確か。そんな悪い感じはしなかったよ。流石に入信しなかったけど。 >>742
心配してくれてんのね、ありがとう。入信しないから大丈夫よ。 >>762
昨夜嫁と朝４時まで大喧嘩してたわ。子どもが途中で起きて泣いて寝なかったから学校休ませた。離婚寸前。あと一回こういう大喧嘩したら離婚するって嫁に言われた。立派な毒親だな俺も。お前らを苦しめてる毒親と何も変わらないクソ野郎だわ。 >>881
似た境遇の方がいて驚きました
私も、まだこうなる前だけどなんで産んだのか聞いた事ある
私は2人兄弟の下なんだけど｢兄弟がいないと可哀想だから｣だってさ
兄が荒れてた頃は暴力も酷かったし母親が精神病で父親は無関心で終わってるしいろいろゴタゴタした家庭でしわ寄せばっかりだった
思えばずっと死にたかった
バカな私は生きていればいつか報われると根拠なく信じてたけどそんなことはなかった
今は貯金切り崩してるけどじきになくなるし終わりだな
騙し騙しやってきたけどもう限界だ バイトだけど職場ではうつ隠してなんとか自分のペースでやれてたのに定年過ぎた老害が仕切りたがるから心労余計に増えたし今日なんて心療内科の予約取ってたの分かって早起きしたのにボーッとし過ぎて予約ドタキャンしてしまった。
普通の生活に戻したいのになんかもうつらいわ 発達障害の能無し
就職しても地獄、無職の今も地獄
俺の人生は苦しみしかもたらさない >>725
あなたはまだ幸せ者だよ
俺なんて両親とも死んで、帰る実家さえない
兄弟とも仲悪いし 休日になにかやらなきゃと思うけど不安、気がかりなことがあるとからだが動かない というかここ一年ほど心が休まらない
普通の人なら気晴らしに酒でも飲んで寝るんだろうけど病気で依存性のあるものは確実にブレーキが効かなくなるから手が出せない
宗教なんか多分ドはまりするんだろうな
周りからは真面目、清貧だと言われてるけど実態は人生を全く楽しんでいない虚無 死ぬまで続くのかこれ?
さみしいなあ
また通話するのはきっとうざいからやめとこう 過去とか振り返らない方がいいっていうけど
いったいどこで間違ったんだろうなーって思っちゃうな
あのときなかー、あの出来事かなー
あっちにしてればこんなことにならなかったのかなー
とかね・・・
頭は良くはなかったけど若い頃は普通に楽しかったんだけどなー 半額弁当すら買うのが惜しくなった
今日の夕飯、木綿豆腐1個
孤独だし金ないし本格的にオワタニエンのお茶漬け…が食べたい 一念発起して部屋片付け始めたが卒業証明書だの就職時の書類だの出てきて吐き気してきた
あの頃はまだ希望があるんじゃないかと夢見てた 俺も昔実家で掃除してたら出てきたなそういうの
卒業アルバムは全部見てられなくなって捨てたけど 聞けば答えが一瞬でわかることを聞かずにずっと悩んでる人って病気ですか？ とある板でアク禁くらってしまった
唯一の趣味なのに。。
寝ようにも寝れないし暇がつぶれない
困ったわ >>892
あなたはまだ幸せ者だよ
俺なんて両親と兄弟も死んで、帰る実家さえない >>905
聞きにくい環境を作ったやつは病気だね。 焼き肉食べたいよ
ずっと働いてないからもう世間とは感覚合わなくなってる
辛い 休みが長いほど明けの仕事がつらい
正月休みも箱根駅伝始まるころになると終わりが見えて来て気持ちが沈む 新年早々やらかした。仕事で大チョンボのミス。周りはため息と冷たい視線･･･
ムリなんですよ。ボーントゥビー無能の昆虫以下の能力なんだし。
電車に飛び込む日は近いと感じる レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
