生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ66
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ65
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1685912624/ てめぇはもう忘れちまったか
そうだろうな
俺は何があっても忘れねぇ
絶対に許さねぇ
必ず刈り取る日が来る
それまで今を笑うがいい
逃げられねーぞ
覚悟しろ 忘れられるわけないです
あなたのおかげで今がある
変わらず好きです 有能ならあんなアホなミスしないだろw
言う程、有能ではないのだよ君ら。 親ガチャに外れたら負け
働いたら負け
うつになっても負け ずっと小さい頃からたくさん苦しい思いしてきてなのにさらに苦しさが追い討ちかけてくる辛すぎる生まれた環境や友達環境って本当に大切なんだなもう楽になりたいキャパ超えた お前ら体力あるか?
俺はメンタルやられて動いてなかったからか体力がめちゃくちゃ落ちてる >>23
農作業とかやってるお爺さんなら、絶対俺より体力ある
筋力とかじゃなくて持久力と言うか、そういうのが足りない
にんにくとか日常的に食べたほうが良いんだろうか 1日1食になって
酒とチーズとサラダとか
しか食べなくなった
介護施設のじいさんだわ 寝たきりから何度か復活してるけど今回はほんとうに先が見えないと言うかむしろ先が詰まった気がする
無力感がすごい 所属とかないから社会にダイレクトに存在しててそれが
すごく辛い。人との距離がないんだよね
あと髪型セットするとZ世代から見られるんだけど
そういうもん?
今までそういうことあんまなかったよ
今社会構造が変わってきてるんだよなぁ きちがいに絡まれてこっちも同類にされる
他の人が絡まれないためだけど、きつい。何やってんだろばかだね 36歳
今まで積み上げて来たものがあれば楽しいんだろうか
まだまだこれからと思えるか
生活保護を模索してるよ レスつけていいかわかんないけど
あなたよりうんと年上のおばちゃんとしては
36歳の時はまだメンヘラじゃなくてね
老いてから人生ひっくり返ってメンタルやられた
やり直せない
相手を選ばずに結婚してみたら?
36歳なら相手はいる。子どもも産める
結果はわからない。でも65歳までは福祉が手厚い。これはまじで。
DVされても社会が守る制度がかなり整ったよ
ごめんね。勝手なこと書いてるとは思うけど。
ババアメンヘラより、まだ選択肢はあるんだって思ってもらえたら 窃盗団とかはタチ悪いけど、働いてる(何かはしてる)事になるし、無職は、優しい心があるけど何もしないという事がある…。どちらも世間的には悪い目で見られると思うけど、難しい所 電話相談したいと思ってるが、夏場だと窓開けてるので外の音がうるさかったりで集中出来ない。なので、メールとかになってしまう >>36
窃盗が職として働いていることになるか???
世間的に無職と窃盗団のどちらが悪く見られるか難しい???
お前は何を言っているんだ それと、ガキのボール遊びもだけど、今度は草刈り機の音がうるさ過ぎる。車やバイクの音もだし、何なんだ? 人に迷惑掛けても、働いてれば良いみたいな感じやな。無職には世間一般的には冷たい 魅力
これがあるとないとでは天と地だな
容姿しかり雰囲気から会話と文章
自分はマイナスに振り切ってるから辛い >>49
気持ちはそばにいるぜ
同病相憐れむってやつだ 出かけようかな深夜ドライブ 外は涼しい
でも最近24Hファミレスも閉まってるね 障害者雇用の現実
「現場でのリアルな現実として、精神障害のある人と働きたくないという人が増えているんですよ」
「本人とのコミュニケーションがうまく行かないという事に職場の人が苦痛を感じてしまっているのです」
何度も言いますけど健常者で回っ
ている企業が「障害者雇用します」
なんて事を言う背景には「国から
お金が貰えます」と同義な訳。障
害者をお金としか見ておらず、
雇用した後は「都合のいい所で切
り捨て」ればいいやと簡単に考えて
いるので障害者が幾ら応募しても
長期継続させたくないのが本音。
↑こんなんツイッターで回ってきたけど、絶望やん >>54
でも都会人は電車やバスが発達してるでしょ?混雑は嫌だけど寝不足でも飲酒状態でもどこにでも行けるのは利点だと思うな
車しかないと、不眠続きだと運転できなくなるんだよね >>56
確かに駅もコンビニも歩いて5分
なんか車に憧れちゃう
荷物が運べる軽トラがいいなあ~ >>57
車はいいよ~出先でもすぐに一人になれる
結局出かけなかったw眠くて落ち込んで
若い時は乗せてあげるよって人に言ってたけど、今は至近距離で密閉は人が怖くなってしまった
ひとつずつ出来なくなること増えるからさ、もし免許あって体調大丈夫ならレンタカーでドライブしてみたらどうかな >>55
無職には良いことはほとんど無いぞ?近所の目もあるし、掃除や維持が大変。 自分は精神障害だけど、知的の方がよっぽどマシだと思うよ。
本当に辛い。 メリハリ付けて絶対やる!って決めるのも嫌だし、ダラダラ過ごして後で我慢爆発というのも嫌だしなあ 親と話をする時とかは、茶髪に染めてて良かったと思うし、1人や部屋に居るときは戻したいなあって感じるしなあ 20年前から親を看取ってから死のうと決めてただただ耐えて生きて来た
仕事も楽しみもなく引きこもって
だけど社会性なさすぎて今後老いていく親の面倒みるのは自分には無理かなと
毎日死にたくて死にたくてしょうがない
こんなメンタルじゃダメなのに
生きてるだけで拷問だ
俺そんなに悪い事したかなぁ・・・ 引っ越しの挨拶まわり行きたくない・・・誰にも会いたくない アホみたいな世界
よく子供産むよなバカじゃねえの
迷惑なんだよ 食べ終わった5分後に洗い物やれって鬼畜じゃね
ころしてーなアイツ 量半端なかったし全部こっちに持ってくんじゃねーよ
クソオスしね 暑くて部屋のドアを開けなくてはなら無いのが嫌。親も通るし ゴミ当番終わった。徹夜して備えるくらい、怖い
ほとんどいい人なのに誰か1、2名から嫌なこと言われたと伝わって以来、怖い
普段は自分はそこに出さずに工場に持ち込んでるくらい避けてる
でも春頃、ゴミネットの少し傷みを発見
誰かが班長さんに言うだろうと思って放置した
そしたら登板の時に見ると、そこがさらにひどくなってた。ほぼ穴空いてるじゃん!!
誰か言えよ。カラス集まってたじゃん!
班長さんに手紙書いてポストに入れて知らせておいた
結局、自分がやる羽目になる
そしてまた、何にも知らないあの1、2名に
余計なことをする奴って悪口言われる流れ
いやだー!(゚Д゚)
間違ったことしてないのい、なんで嫌な目にあうんやー! イラつきやすい頭弱い系なのに発散ができない
何もできなくなるしにたい 言いたいやつには言わせとけ
どうせ関係ないやつ
ほっとけばいい
それよりアニメと映画見ようよ >>83
お前さんも無理せず生きてけ
出来る事から1つ1つクリアして行きな 親も兄弟も居ない信じてた幼なじみや友達から裏切られ、人と仲良くなることが出来なくなった
孤独はきつい俺みたいにはなるなよ救いなんか来ないからさ 五木寛之の『他力』に「生きることそのものだけでも大変なことです」って書いてたけど
本当にその通りで苦しい。「 ハズレステータスだっただけのこと
普通はこうはならない 最近ネットがどこに行ってもギスギスしてて面白くない
すぐに揚げ足をとる人ばかり増えた
リアルがきついのにネットも嫌な感じとかいよいよ逃げ場がないよ 男はいいなあ。パッと風俗に行けて。
店が多いからレビューとか事前にチェックもできる
騙される確率が低い。そもそもカラダの関係だからすぐ忘れられるんだろ?
女はそうはいかない。ココロが絡むので、近づいたら負け。
巻き上げられ、風俗に送られ、借金漬けで人生終わり 女×女の風俗もあるし、お金があるんだったらデリホスが抱いてくれる
そもそも見た目がよかったらいくらでもナンパされる >>94
自分も揚げ足取られたよ。多分、向こうもそう思ってるよ
うつ病に2種類あるって解説しただけなんだ。
甘えなければならないタイプと、甘やかしたらダメなタイプがあると。
ここの人なら非定型はよく知ってると思うけどさ
どうやら人権屋に絡まれた
疲れた。あなたがたが甘えの包丁野郎のカウンセリングを一生面倒みるならいいですよって言いたかったのに1000いって終わった >>97
見た目がいいわけないじゃんw
てか、そのデリホスとやらが安全とする術が、女にはないって話な
男の風俗より絶対数がすくないので事前チェックできん
たいていは借金と病気もらって終わりだよ、女の風俗利用は危険
(運の良い少数例に当たる保証がない) ほんとだ。胸に刺し傷ってある。刃物の種類書いてないね
包丁じゃ無理だから発表ぼかしたな >>99
日本病んでるなあ
自分だけじゃないってことで多少マシな気分に・・・・
ならんけども >>100
多分男の風俗に幻想見すぎ
STDの検査もあるあどうかお店によってまちまちだし、HPのパネルも写メ日記も加工しまくりだったり入店した10年ぐらい前のパネルのままとかあるからね
あと地方のデリヘルだと1つの店舗で何種類もお店出しててパネルは顔出しなし、雰囲気あってて空いてる嬢を行かせるだけだから ID消してるけど同じ人間です。他意はない。自分を消したくなっただけ
>>103
男も大変だろうとは思う
ただ、風俗の絶対数の差って意味合いで読んでほしい
死にたい自分が気にするのも変なんだけど、
お金で騙されるのだけは死んでも嫌なもんで >>104です。ID消し忘れてるw やっぱ死にたい。なにやってもだめだ >>104
うち女だけど経験者として書いてるよ。
いくら男の風俗が多いとはいえ当たりなんてごく少数でお金をかけてなんぼの世界。
70分8,000円とかでまともな女いると思う?
極一部の高級店を除いたら風俗なんて出すだけの所だよ。 >>94>>98
こうやって味方がいるやつが羨ましい
あとで風向き変わってから実は味方だったよとか擦り寄ってくるこういうヤツのほうがうまく生きていけるんだろうな おなぬが1番
淋ちゃんとか移されるとオナ禁だよ
切ないよ淋しいよ >>108
味方?
ころころ変わるみたいに言わないでほしい
失礼な。 こういう時に怒りを覚える
勝手に、こういうやつだと決めつけられた時。
3往復くらい話を聞いて、それから決めつけろっておもう >>110
だれもお前がころころ意見かえるやつって言ってないよなぁ?
うざすぎだわ >>111
こっちも、ちゃんと理解してから判断しろよとお返しするわw
読み間違えて敵意むき出しのお前が謝れよまずは
そこから人に要求してこいカス 落ち込んで書き込んだことを敵視されて挙げ句何回もやりとりしてわたしのことわかってくださ~いって敵対してきてなんで分からないかんのじゃボケ! こういうやつばかりだからネットがだるいって話だろ。そういう要因作ってるのは自分自身じゃん
まず自分が捉え違いをして喧嘩売られた!って炸裂してギスってる
ちゃんと文脈読め
わからないなら決めつけるな お前みたいなのがいるから消すんだよ
自演までして。クソアスぺ ID消す意味がわからんわ
IDじゃなく○○消せばいいのに IDない人は半コテ、どうせ例のスレで暴れてたあいつだろ
存在じゃなくて○○を消してほしい
「正規表現」に?<!\))$をコピーして貼り付けて完了 意図読めずに思い込んだらこう!って敵視するやつが○○○だと思うけどおもしろいなこいつ
ネットがつまんないって文句言うけどおまえみたいなのがいるからじゃん
NGしたいからずっと課金してIDなしでいてくださいw ね
自分のせいで生きづらくしてる人がただ人のせいにして悪口書いてるだけ >>126
397 :優しい名無しさん[sage]:2023/07/09(日) 04:01:51.79 ID:FJZqSme+
チムポ かゆい >>87
大丈夫?俺対人恐怖症って診断されたけどマジで辛いからそこまで酷くなる前に自分の心ケアしてあげてね! 茶髪のメリットは、外に出る時にやる気が感じられるのと、親と話す時に多少良くなるぐらい。それ以外はデメリットしか無い よく考えると自分が全部悪かった
ってことかいつも起こる
だから常に謝る、話さない、言われたこと以外しないを心がけてる 遅くないよ
気付けたあなたは偉いよ
70過ぎても気付けないクレイジー老婆より遥かに立派だよ 簡単に言うと道徳法則より自己愛を優先してしまっていた。結果どう見られるか分かってなかった。 明日仕事行きたくないな
仕事が嫌というより職場の人に会いたくない >>140
精神がいつまでも未熟なアスペルガーにありがちだよね
変に周りが優しくなく、ちゃんと指摘して気付かせてもらえる機会がないとなかなか難しいかもね この間の対応見てようやく分かった
馬鹿にしてんだなと 自己肯定感を補充せよ
繰り返す、自己肯定感を補充せよ 死んじゃったほうがいいのかもな、欠陥品すぎるもん人として 俺が惚れてた彼氏持ちメンヘラと縁を切ることにしたわ
このままキープ枠でいても、幸せには成れない
正直、次、このメンヘラより好きな人出てくるかわからんし辛い マルチすいません
スマホのchmate で書き込む用と読み込み用のスレを一つずつ出して参加してるわ 以下転載
30 風吹けば名無し 2023/07/11(火) 20:14:29.92 ID:DMF0TIzC0.net
>>
①chmateでスレを開いて右下の『⋮』→『設定』→『実験的』とクリック
↓
②『検索に使うURL』をクリックしてこれを貼る、URLだけでなく文章と改行丸ごと
書き込み(5chへ) http://{$subdomain}.5ch.net/test/read.cgi/{$bbs}/{$key}/{$host[match:\.5Ch\.net$]}
スレ読み込み(5Chへ) http://{$subdomain}.5Ch.net/test/read.cgi/{$bbs}/{$key}/{$host[match:\.5ch\.net$]}
これ使って読み込みと書き込みを別のスレでやる方式 15 非通知さん sag 2023/07/11(火) 19:21:02.28 ID:0k1xHfQi0
■PCで5ch見る方法
・JaneStyle
初心者向け:ツール→設定→User→5ちゃんねるプレミアムRoninを使用する のところでIDとPasswordに適当なメアドとパスワードを入れて 「書き込みにRoninを使用する」にチェックを入れるとスレが読み込めるようになる
次に「書き込みにRoninを使用する」のチェックを外すと スレに書き込めるようになる
(※8月までの暫定措置)
中級者向け:account.cfgというファイルを手動で消す、再起動するたびに復活するのでその都度消す
上級者向け:バイナリエディタを管理者権限で起動してJane2ch.exeを開く
[4.23] 起動時のアップデートダイアログ非表示
001FD398 75 → EB
[4.23] account.cfgを使用しないようにする
0029A7DC 04→01
[4.23] 広告を外す
0020B3F8 53 → C3
・read.crx2というブラウザプラグインを導入する、FireFoxなら簡単に導入可能
■スマホアプリ版
現時点ではJaneStyleはどうすることも出来ません
規制解除されてるので広告ブロッカーアプリ入れてスマホのブラウザから閲覧推奨
iPhoneユーザーはtwinkleというアプリを使用してる場合のみ以下の方法が使えます
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/ios/1689041861/3 ニュースは気が滅入るようなことばかりだ
週末暑いらしいのも憂うつ
予定入れてるのもったいない気がするから決行するけど 金がなくて何も出来ない
アルバイトでもしたいんだが勇気が出ない >>166
キープ枠の方が都合いいじゃん?
相手メンヘラなんだから遊びでいい
軽くいこう 捨てられてたぬいぐるみを見かけてしまって悲しい気持ちがあふれて苦しい
自分が捨てたわけじゃないし初めてみたぬいぐるみなのにかわいそうって思ってしまってから頭から離れない 来月43だけど結婚も就職も出来なかったわ
20代の時に同じ職場の人に今あったら自分が恥ずかしくて逃げ出しそう
最近よく昔を思い出す
あの人によくして貰ったなぁとか
俺から相手からの連絡を避けたから自業自得
年取るともうダメだね
体力的にも精神的にもガチガチになってて動けなくなる
おっさんでガチの孤独はヤバい後悔してももう遅いわ 期限ギリギリで行動したらミスてしまった
3万くらいで解決できるからマシなのかな泣きたい 今日、役所に提出しに行くそうだ
更年期だと思うけど、ヒステリーひどすぎ
自分は婿だから行き場がなくなる 最近安定してたけれども少し環境変わっただけでまた連想ゲームのような不安が襲ってきて休日無駄にしたわ
変化が怖い 寿命尽きるまで延々と単純作業して生きていきたい
それって生きてるって言える?とも思うが自分で終わらせる勇気も気力ももう無いわ なんか、双方以外にだれかいるとかで
明日再度いくってさ
死ぬわ 新隣人の騒音のせいで家にいるとストレスでおかしくなりそうなので引越費用と入居審査のために無理やりフルタイムのバイトに応募することにした
これまで障害年金と生活保護で暮らして来た生粋の社会不適合者なのにいきなり9時間外に居続けるとか不安しかない
でも家で時間を無下にしてストレス受け続ける方が地獄なのでやるしかない 苦しくても良いから誰か確実に殺してくれれば良いと思う
後人類を絶滅させたい
少人数に危害を加えるのではなく確実にまとめて人類全てを絶滅されば
sdgsとかエコとか言わなくても済む究極のエコ わざとイライラさせる物言いの人っているよね
でこちらが怒ると「そういうとこやぞ」と言ってくるの見え見え
イジメのターゲット見つけて遊んでるんだろうな 医者も苦しみは理解できないのか
恐怖やパニックは理屈じゃなく生体反応
病状を説明する気力もなくなってしまった
ここ数年医者と家族としか話さない生活だったので急に梯子を外されたというかバランスが崩れていく感覚 マラソンなんかでゴールした人の事を実況の人が
「全力を使い果たしました」とか
ピッチャーが「全力で投げました」とか激的に言おうとしてるの
まだ余力あるかもしれないしなんなら余裕かもしれない
お前に選手の気持ちや体調がわかるのか!?
って実況が勝手に盛り上げようとしているのを聞くとイライラします
だからテレビやラジオはオーバーに言う事が多いから全く聞けない
その度にイラッとします
私が異常なのはわかっていますがイライラします >>186
偉いな
俺も働かないといけないのに動けない
金がないのに動けない >>179
アラカンの俺から言わせてもらうと
40代なんて若い若い
これからいくらでもやり返せるぞ
別に皆んなと同じでなくてもいい
ある文豪も言ってるぞ
嫁より妾と暮らしたいとか
家はいらねーから豪華なもん食いたいとか
本人が幸せならなんだっていいんだよ 茨城で45歳の娘が73歳の母を殺した事件読んだら自分のとこと年齢近くて他人事とは思えず辛くなった お疲れ様でした。
独身からすると一度結婚した事実があるのはうらやましいよ。
俺は一生結婚できそうにないからね。 自分も40代でやる気しなくて落ち込むけど
70代の親と電話したらもっと大変で40代なんか若い羨ましいと言われたわ
5年後よりはまだ若いと思って前向きに生きるしかないな 何回か確かめるだろうけど多分完全にTwitterからバンされたわ😵 Twitterなんて時間の無駄だよ、その時間を他のことに使えるって前向きに考えようぜ 主治医に対する不信感は主治医にも伝わっているだろうか
この間の診察では明らかに違っていた 警察とか自衛隊員とか銃で自殺ってずるいよね
ワイらにも貸してよ 入院してるけど同じ部屋のじじいの独り言が生意気で腹立つ 生きるの向いてないんだと思う、この歳でパートナーもいないのは欠陥人間の証だろう ボーダーに操られて初めて分かったけど、ボーダーの事が好きなんじゃなくて
操られてる自分が好きなんだ
操られてお世話することに、必要とされてる幸せを感じてる
自分は共依存の支配される側って自覚したわ
まぁ、自覚したからってどうしようも出来ないし、自律した健常者にはなれないんですけどね 骨格からして誤り。
スキンケアも中途半端。
マジでキレるぞ。 主治医がオープンで働けと言うけど現場知らないのかな
偏見しかないよ?
家族ですら障害者に対する見下しがすごいのにさ クリニック言ってきた
先生と話をしてるときは気が楽になったけど帰宅したらまただめだわ 学生時代どうしてもお金がなくて
チンコしゃぶりました 昔から知り合いも友達もおらずひとりぼっち
趣味もない、金もない
死ぬ理由もないけど生きる理由もマジでねぇ ジャンルの本スレは話すこと決まってるから居心地がいい
対面でなに話せばいいの
愚痴とかいう気力ないし人間みたくないからドラマ見なくてニッチなアニメゲームしか知らないから話題がマジでわからない 業務分担したはずなのに各担当のやり方の確認とか結局全部私がやってる
自分の分担箇所くらい自分で分かる人に確認に行って欲しいのに
「は?何を聞いたらいいんですか?ちゃんと説明されてないから分からないのにそんなこと言われても困るんですけど」みたいに言われて
結局私が確認に行って説明してあげる羽目になってる
なんかもー疲れたわ自分でやれよ知らねー 心開けば見捨てられるし独りでやってたら近寄ってくるしホント無責任 ギリ健かも怪しい俺はこのまま友達も女も知らず朽ちていく
人生とはなんなのか 誰かにそばにいて欲しい苦しさから抜け出したい
男だから無理だよな 嫌な夢を見た
もう思い出したくない傷ついた事
自分の中で消化しきれてないものが夢によく出てくる
こうなると一日何もできなくなるのが辛い 休日なのに仕事辞めたい気持ちでいっぱいだ
いつになったら長く勤められる仕事に就けるんだろう 他人が羨ましくて頭の中そればかり
私にないものすべて持ってて憎くて仕方ない
毎日楽しそうにしてるのが憎くて不幸になれと1日中考えてる
医者にTwitter依存だって言われたけどこんな苦しい状態がそうなのかな ほんとに気分沈んでたら書き込みなんて出来ないから大丈夫 死にたい理由も重さも人それぞれ
でも死にたいと思う辛さはみんな同じなんだろうな 旦那デスノートは知ってたが近隣近所デスノートを最近知った
壁一枚もしくは戸別なのに嫌い合うなんてやっぱり社会的な活動が増えると摩擦も増えて争いになるんだなと思った
ひとりでいるほうが良い気がする
なのになぜ主治医や世間は人と関わるように促すのだろう デスノートには
プーチン 近平 自分の名前書くんだ デスノートか…誰か死因寝てる間に安らかに逝くで俺の名前書いてくれねえかな。 プーチンや習近平が死んでも世界は何も変わらん
役を演じる代わりが出てくるだけ 死にでもしなきゃ気持ちの大きさは伝えられないだろうが、死んでも伝わるかはわからない
死ななきゃ伝わる可能性ゼロ。だったら伝わる可能性ある方を選ぶ 弱音吐きに来るスレにわざわざ煽りに来るのはなんなの? ∧∧ コイヤァァァァ!!
(д´*)
(⊃⌒*⌒⊂)
/_ノωヽ_) >>278
∧∧ コイヤァァァァ!!
(д´*)
(⊃⌒*⌒⊂)
/_ノωヽ_) やりたいこと食べたいもの欲しい買いたいものなにもないから引きこもり 口臭で悩んで発狂して統合失調症患者になったなんて
恥ずかしくて誰にも言えない 無差別殺人するやつって無差別じゃないよね無意識に弱い物見つけて刺してるよなといつも思う
社会もそう
弱そうなやつが大体イジメられてる バカと利口が話し合ってもバカな結論にしかならない
つまり失敗談には常にバカが関わっているという事 群れたがるタイプの人達は自分とちょっと違うだけで物凄く不快に感じる模様
そういう人たちは答え合わせのような会話が多い
「◯◯ってこうだよねー」「わかるー」
「◯◯って良いよねー」「そうそう」みたいな 少しのことでキレて鬱陶しいねん
キレ芸か
人のせいにしてるけどお前が原因だろて あのね、「なんでこの人はこんなふうに言うのだろう?」って考えてあげる時間10年取ったのよ
で、変わらないどころか悪化するもんだから「あっこれ意味ないやん」って気づいたの
気づいたからもう何もしてやらんわけよ
それを今更言われてもねぇ
猶予10年あったのに何言ってんだろこあつは 考えているなら同じ物を重複させたりしねぇよw
言い方も、考え方も、全てお前達が劣ってる。 >>304
バカが1人で考えようが、利口を巻き込もうが
バカが考えてる時点で永久に答えはバカ。
IQ140まで上げてから出直してこい あー行き詰まったなぁ
年金資格まで実家が保たないよ
外で働くような耐久性ないし作業所の賃金じゃ親養えないし
病院は気長なロードマップ立てて来るけど状況ちゃんと伝わってのかな 自分に言われてると勘違いしてるのかなぁ…
ひとしきり癇癪起こして怒ったらすやすや寝ててマジでムカつくなコイツ
ネットで買い物でもして発散するしかないな 一時間経ってた
そろそろ風呂入って寝たいのに動けない 昨日、首吊るぞ〜って思ってたら身内亡くなって後追いみたくなるのもあれだからとりあえず延期
でも早く逝きたい ふと数年前のこと思い出した
職場の人間とデートしたんだけどほんと最悪だった、付き合うとか絶対ありえねえと思った
そいつは異動してすぐ現地の社員と結婚したけど周りからはなぜかこちらが「振られて未練あるの にすぐ結婚されて可哀想な人」扱い
違いますがと言っても「強がっちゃって~」とか「大丈夫次の子紹介したげるから」とか
ほんと周りの人間って面白おかしく人をおちょくるよな それと同時に、自分が欠陥品だから合わなかったんだろうなと思う
相手はすぐ結婚してるわけだからね
現地の社員と結婚と書いたけど思い出した、婚活はじめてすぐ地元の人間と結婚したと聞いた
職場外での付き合いで、すぐにカスな本質見抜かれたんだろうなと思う
どうせダメ人間です
お互い楽しくなかったもんな
でもその人を楽しませることができる人は他にいて、自分はだれといても楽しくないから、やっぱり自分がクソ人間なんだなってつくづく思う 1人でもいいから気を使わずに話せる人がいたらまだ人生違ってたんだろうなぁってのは思う
今はなんか毎日が繰り返しばかりで正直しんどいなぁ 手術は成功したのに毎日不安が増す一方で不安でしょうがない
毎晩2時間しか眠れなくてサイレースのおせわになりっぱなし
自宅安静と言われてるけど話し相手もいない
どこのスレに行ったらいいかも解からない 眠剤飲んでちゃんと眠くなったのに寝るタイミング逃して朝…
>>318
手術お疲れさまです!
ここは過疎過疎だからなぁ
メンサロの暇スレを推したいけど荒らし(ID消してる人=ゼブラ)がいるから気を悪くするかもしれないけど暇スレには人は少なからずいるよ >>319
レスしてくれてありがとう ほっとしたよ 静岡県東部の人いないかなぁ
リアルで話をしてみたい まさにいるけどこのスレの住人とは絶対リアルで話したくない ニートなのに親にスマホとpc没収されてなにもできない、お金もない、田舎で頼れる場所もない
しんどい、生きてる意味が分からない 過疎地域で近隣にはバイトの募集すらないんです。自分の部屋もないし親居るとpcすら使えない。鬱で精神2級持ってるけど精神科は親の方針で薬だしてもらえなくて意味ない スマホもPCもなくてどうやって書きこんでるんだ
ネカフェか?金あるじゃん 今は親が居なくて親のpc盗んでる。ネカフェなんてあるわけない山奥です 盗んでるとかもうワードのセレクトがやばすぎ
こっそり使ってるとかって書きゃいいのに ネカフェのアダルトコンテンツで発射してしまい周囲をイカ臭くしてしまた
ごめんなさい 山奥に暮らしてて自分の部屋もない立場ならなんとかしてその環境から抜け出すんだよ
ニートで親に養ってもらうという甘えた生活してるなら親の機嫌損ねた時にPCもスマホも取り上げられるのも当然
だってその金も親が出してるんだろ?嫌なら這い上がれよ 2級なら障害年金が出てるだろ
親ががめてるんじゃん 障害年金は3級でも出るだろ
手帳の3級と社会保険の3級は別扱いだが >>336
おじちゃんのふーちゃんとも遊んでみるかい? >>340
ふーちゃんってうちで飼ってる猫の名前だよ
また風俗と勘違いしてないか 銃乱射事件スレ立って犯人の銃はAR15と>>1で書かれて大体>>2で「わしのマグナムも発射してます」と続きスレ住民に「おっさんそのおもちゃの銃しまえよ」とか「不発弾じゃん」とイジラレるまでが様式美
>>340のおじちゃんのふーちゃんはつまり 引きこもってると廃人になりそうだから毎日公園にいるんだけど、中学生の大会やっててさ、6人くらいのママ友たちが楽しそうに話してるのよ。でもよく観察するとボスママと取り巻きの一軍とか、空気みたいに話聞いてるだけで最下層の人とかいる。ほんと人間くだらないやめたい終わりにしたいと思った。 空気みたいに聞いてる人は馴染めなくて焦ってるのがわかって見てるこっちが辛くなるタイプの人と
とりあえず上辺だけの付き合いで分別がつく善良な場合もあると思うけど
ボスママと取り巻きとか人間としては最下層でしょ あんなにあれこれ聞いてくるのはどうして
聞き出して何に利用するのか分からなくて気分悪くなった 40年以上ダラダラと親に迷惑かけ続けて生きてきたから、最後は親のために足掻くだけ足掻いて駄目なら諦めよう。 仕事に責任感を持って向き合う人達の気迫が怖い
そこに入れないからニートから抜け出せない、情けない
慣れた年末の短期の仕事しかこなして生き続けてられてない、情けない
親より先に死ぬ罪悪感に気持ちを止められて死ねない、情けない そりゃ800万とかもらうんだもん
しっかりやらないとリストラされかねない もういいや。1回注意しただけで仕切り屋って、どんなセンシティブやねん
こっちだって豆腐メンタルだ
勇気出して書いたんだよ
他のゲームと延々と比較が止まないから。
そこにはファンだっているんだよ
文句あるならアンチスレ立ててやれや そのゲームが好きだって書くスレだから、
好きなところを書いたら嵐扱いってなんやねん
うっさいわ 文句書く連中と歩調を合わせろだ?
共感力がない?
すれちのアンチが言うな クソニートがオカンの金を使い込んだ許さん
こう書いたのに「そのクソニートにも事情があったのだろう」
などと赤の他人に言われねばならんの やる気が継続する人すごい
基本死にてーと思って仕事してる自分が情けない エアコンで涼んでスッキリ冷たいもの飲んで、これで風呂入れたらなあ
天井眺めて1日ボーっと過ごしてる。余りある時間。なんもしてねえしなんもできねえ
虚しさを覚える感覚も無くなった。毎日静かに過ごしてる。 仕事で電話取るのがしんどすぎる
うまく喋れないし聞き取れないし…
みんな何で上手に喋れ聞き取れるんだ 生まれなければこんな苦痛を味わうことなかったのに 。
小さい頃は簡単なことが出来るようになるだけで褒められたのに大人になって休職してると穀潰しのクズと罵られる。だったら生まないでよ。 俺が世話になってる国の指定している政策医療機関の国立の精神病院医局員たちが
日本全国に国家機密の電磁波飛ばして生政治で意識を操作して楽にしてくれるよ 息が苦しい
パニック発作の前触れみたいな感じでずっと苦しい
頓服飲んでも治まらない 今日は夜勤ヤダな
予定外の夜勤すると体調中々戻らない >>376
レスつけていいかわからんけど
昔の人は、電話しかなかったから子どもの時から鍛えられてるんだよ
今の人はそれがないらしいね。その分、練習必要。
当たり前。気にしないでいいんだよ
フリーダイヤルとか公衆電話とか使って、
あちこちのお客様窓口あるじゃん?
あれに「営業時間は何時までですか?」程度の問い合わせ電話して
慣れたらいいと思う。
ガチャギリしても叱られないよ 眠れない。マイスリー10年以上飲んできて効かないなんてことなかった
強烈なストレスが連日。
ぷらす、この暑さでエアコン調節に苦しんでる
ちょうどいいがない。暑いか寒いかどっちか
おばからメールが来ていた
クソニートと会ったが、精神科病院から退院して(死ぬ死ぬさぎした)
ふらふらしていた
あれじゃとても自立した暮らしができない
色々あっただろうけど、親が死んだ後、あなたが唯一の家族なのだから、
会って、大事にしてやれという。
こっちがあいつのせいでメンタル病んで、
長いこと鬱で、風呂入れないくらい寝たきりなんすけど?
クソニートは障害年金もらってんですけど?
遠く離れた地でひとりで必死で自活してるんですけど?
女だから?
女は男兄弟の犠牲になって当たり前ってこと?
死ねって言われたのかな >>389 遠く離れた地で自活してるのは自分な。
あー誤字まで。疲れる。
鬱で動けない悩みを打ち明けたら、働け、そしたら治るといったおば。
クソニートには言わないくせに。
なんだ、この差別は。 自宅首吊りで逝きたいのに最近家に必ず人が居るから実行出来ねえ >>389
男はなんでもかんでも優先されがちな社会の雰囲気はあるよな 人生ってほぼ生まれた時に決定してる気がする
努力ではどうにも出来ないし何ともならない
努力で何とかなると思ってる人は何とかなる程度のマイナスしか背負ってないんだよ 普通の人たちの普通がどれだけ努力しても届かない場所にあるの本当にしんどい 普通の事が当たり前に出来ないっていうことの辛さが年々思い知らされてすごく辛い
頑張っても頑張っても無駄だし報われることなんてない
何もいいこともない 薬を何種類も飲んでやっと普通の人の足元ぐらい
どう足掻いても普通になれない 死ねば何も考えなくて済むし嫌な事から解放されるし、死をもって伝える事も出来る 公園へ行ってゴミ拾いしよう
まともな人なら感謝するよ 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
障害者年金(月7万円)のおかげで、楽だお(^^)マン参上! 生きるの楽だお(^^)マン参上!
昔は、
親にタダ飯食べさせてもらって+障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。
今は、
親の遺産相続数百万円+障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。なんだよ〜〜〜ん^^ 仕事してない時の方が楽なんで。
働いてない後ろめたさとか焦りとかはあるだろうけど
俺なんかもう50過ぎだから働きたくないもん。
まあ生活できないからしてるけどさ。
底辺は頑張ってやっと生活して行けるくらいだから。
まあデイケアにしか行けない人は自信はないだろうけど
働けない方が楽なんだよね。
頑張らない方がいいなんて、インテリの抜かす戯言なんだよね。
俺みたいな不幸底辺は苦しみを絶えず耐え凌いで生きて
家族みんな死んだ後にやっと楽になって
孤独に毎日生活して白髪頭で「神様」って言って
少し美味しいもの食べて終わっていくんだろうな。 田舎住みならやっぱ免許って取らないと駄目かなぁ。
取れないと普通の人間じゃねえってのが一般的な意見過ぎて生きるのが苦しい 田舎住みならやっぱ免許って取らないと駄目かなぁ。
取れないと普通の人間じゃねえってのが一般的な意見過ぎて生きるのが苦しい 生きたいように生きよう!みたいな風潮になってきてるけど、だったら死にたいように死なせてくれや
別に身体的に健康だろうが死にたい人は苦痛無く死ぬ選択を自由に出来たっていいやんとワイは思う 5ちゃんのニュース速報とか見てると日本人の自虐体質なのか、どの書き込みも日本人氏ね死ねの大合唱でみてると頭におかしくなりそう 逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい
もう嫌だもう嫌だ 自分は親がここしか認めないと言われて嫌嫌いった私立高校が地獄だった
小学校から学校大嫌いだったけど親に尻を叩かれながらインフルエンザ除き無遅刻無欠席
中学時代は親が朝いないときに遅刻3回
私立高校は5月から長期不登校からの中退して通信に行って卒業資格だけは取ったけど今でもあの高校に生かせられたこと恨んでる 辛くても貧しくても、その中で自分なりに生きようとしてるだけで大丈夫って事に気づいたら楽になった。 高校まで公立 大学だけ私立
上場企業で32まで
その後freeのエンジニアで独立
50までボロ稼ぎして堕落した生活
後は贅沢せずのんびり死をまつ日々 メンフタールを国内で致死量手に入れるとしたら100万程度じゃ無理だよ >>423
俺もそう思う
軽く自殺できたら皆楽になるわ カウンセリングで正直に辛いって話すとがっかりした顔されるから元気ですって毎回ウソついてる
本当はしんどくて壊れそう 障害者年金(月7万円)なま保の障害者加算あり。受ければ???
金の問題ならだが >>452
ほんとそれ
それに比べて自殺できない行動力のない俺ら
情けなさすぎる 長男なのに働けない、離婚したから子供も居ない、金もないとか色々終わってる
お袋が身を粉にして一人前にしようと自分の趣味も犠牲にして頑張ってくれたのに出来上がったのが俺だ
本当にごめん。情けないよ 俺は、バカ!の高卒で、勉強で努力してないし。。金かからない公立高校卒だし
みんな、私立大学等で、金使ったろうし・・・・勉強努力したろうし
大卒は、かわいそうだな あー無理ほんまこれから生きていくの
こんないい加減に生きてきて絶対ムリ
歳も50近い、終わり 転生するにしても普通の村人でいいよ
なんでそんなヒーロー願望あるのか承認欲求高すぎか 死んだら終わりがいいな
永遠にいなくなったままでいたい 若い時は歳をとっても孤独でも生きていけると信じていたが、いざ歳を取るとびっくりするぐらい弱くなるな
こんな情けない中年になるとは思わなかったわ はやく死んで楽になりたい
この世界はただ生きてるってだけで何でこんなに頑張りを求めてくるんだ しょーもないレスばっかやなここ
しょーもないガイジどもしかおらんのやろな >>480
本当にそう。この世に産んだ親を時々恨んでしまう
育ててくれたこと自体には感謝しているが。というか感謝しないといけないんだろうなっていう感じだが 40過ぎたら身体にガタばかり
独身でいろんな病気と闘って、辛いだけの老後を生きてく意味はあるのか 過去の失敗とか思い出したくないものが頭の中に無限に再生されてしんどい 世間とか色んな人のお荷物になってるっていう罪悪感から趣味とかも楽しめずとうとう最近は何に対しても興味が持てなくなった 俺も昔のこと、よく思い出す。よ〜〜〜ん^^
でも、障害者年金(月7万円)もらえるから。我慢してるよ〜〜〜ん^^ >>495
そんな優しい性格してるから、ストレスたまって、鬱か統合失調症になるんよ。
俺みたいに、いじめるのが趣味。っうのも、考えものだが。。。。。
BY,いじめるのが趣味。マン参上! 障害手帳自分もほちい
ギリ圏だから無理なのは分かってるけど 障害者手帳は心療内科か精神科に半年でも通院して診断書書いてもらって申請すれば大抵は3級ぐらいはゲットできる
年金はハードルが段違いに高いが >>499
でもさ、人間関係苦手なオフ会とかで5人くらいが仲間になったとする。するとその中ですらヒエラルキーが出来て歩道を歩く時に最後尾をトボトボ1人で歩く人が出てくる。
何が言いたいかというと生まれたくなかった。 コミュ障の自覚あるなら1体1でしか会わないのが基本中の基本 >>499
大きな精神病院の、デイケアとかに通えばいい。
後、知ってるのかなあ〜???作業所とか??に行けばいいんじゃあ〜 年金も三級なら簡単だがな
1度通れば治っても次の更新まで自動で貰えるし書類上の話だからな なんもかんも面倒くさい
不慮の事故とかで亡くなった方と交替したい “生きる為”に働くのと
“4ねない”から働くのとでは
行動は同じでも質は違うのかな
どちらも虚無感は凄いけど >>494
わかりみ
自分の場合は当時の映像と共にその時の感情が遅
れて現れたりするな
他のことして気を紛らわせても頭の片隅でぐるぐる再生される それは、経済力ないと、かわいいお嫁さんは、来ないよ〜〜〜ん^^ 究極の選択!!
経済力ない、ない、クソデカちんぽの人と結婚するか?
経済力ある、ある、小さいちんぽの人と結婚するか?
あなたなら、どちらの人と結婚する??? 有給取りたい仕事減らしたい仕事辞めたいああああ
ああああ ただでさえコミュニケーション苦手なのに
夏の暑さでぼーっとしてとんちんかんな返答をすることが増えてきた
後で気付いて自己嫌悪に陥る悪循環 分かっちゃいたけどやっぱり自分は普通じゃないんだわ
それがたまらなく悲しい
まともで正常な思考回路の人間ばかりがいる所に俺みたいなのが独り居る事自体が土台無理な話なんだろうな
消えた方が逆に楽しく皆が幸せにやれるってんなら消えますよいつでも 普通の敷居があまりにも高いし頑張っても頑張ってもその努力は無駄になる
挑戦することも戦うことも逃げ、苦手意識ばかりが強まって自己嫌悪に陥ってくばかり >>525
わかる、昔は自分が死んだら親も悲しむだろうなとか思ったけど最近は自分が死んでも大して周りは悲しまないし変わらないだろうなって達観してしまった >>529
ありがとうございます、逆にコメ付いて驚きました
分かって下さる方が居て嬉しいです
本当ね...悲しくなりますね 定期的に人生面倒になって死にたくなる
特に面倒ごとがあった時はめんどくせー死にたいってなる 人間関係投げ出さずにもっとちゃんと継続する努力をしてれば良かったのかな
けどコンプレックスやら何やらが強くて誰かと居ても常に緊張する、その人に対して恥を積み上げているだけのような感覚に陥ってしまう
お友達がほしいな メンタル弱すぎて辛い
メンタルリセットボタンが欲しい 仕事が決まらず東海地方人達関西人たちを恨んでいる中で、
某所から大阪へ向けてスクーターで走っていた時の事。
酷い運転を散々された。
名古屋走りとかいうことがあるみたいだが、結局関西人達
大阪人たちの方がひどいな。 ある程度気は楽になったけど、現実が変わるわけではない。今は前ほど稼ぎもないし、こんな生活を続けていても幸せにはなれない。死ぬしかないんかね 40年がんばったけど無理なのかもしれない私には力が無い人を幸せにする力が足りない メンタル弱すぎて毎日つらい
どうにか鍛えられないものか 治療としてのカウンセリング受けてるけど、何話せばいいのかわからない
カウンセリングを卒業する人ってどうやって何かを解決(?)して卒業するのかな
この前主治医に「あなたより後に〇〇先生のカウンセリング始めた人はこないだ卒業だったなあ」と言われて思ったんですけど クローズでずっと14年働いてて、去年から職場の悪口おばさんにメンタルやられて他店に異動したんだけど、環境の変化が辛すぎる。本当に辛い。前にはなかった難しい業務もあるし。
メンタル弱すぎるのに異動なんてしなきゃよかった。悪口おばさんに我慢して同じとこにいた方が絶対よかった。過去に戻って異動申請出さずにいいられたらいいのに。
毎日辛くて、好きなこともできなくなった。
休みの日は仕事辞めることばかり考えちゃう。 まあ〜、仕事の悩みは、障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。
の、フリーターが、最強だなあ〜。 >>555
その人荒らしだから触らないほうがいいよ >>555
障害者年金は月7万円だけ。家賃補助金なし。
でも、バイトOK&バイク&車OK.貯金1億円あってもOK.
なま保の障害者加算ありは、
一般人・・・・・78000円+家賃
障害者・・・・・95000円+家賃
だが。。。。。なま保の障害者加算あり。は、バイト代15000円以上は、引かれる。
バイク&車ダメなんよ。貯金50万円?10万円?まで。
とにかく、餓死、餓死、餓死、しそうになったら、受けられるんよ。 プーチンやゼレンスキーみたいな何人も人を殺してるのがピンピンしてるのに、何も悪いことしてない自分達がこんなに苦しむのって不公平じゃない? 日本が先進国だなんて大ウソです。
実は日本人は「平均以下」の国民なのです
分かりますか? 本当どうでもいいな
ただ自分が死んで楽になりたいだけ
苦労したり恥晒してまで生きたくないわ >>560
衣食住に困らない国が先進国じゃないって言うならもっと凄い国を言えよ
具体的にな どれだけ私が頑張ってもあの人達の為になろうとも何もしないあいつが一番なのがよく分かった
虚しいし苦しい
私って何なんだろう 夜勤終わって店帰ったら
外国人の女が社員と談笑してて
居たたまれなくて辛かった。
ああいう状況はカイジ状態になって本当辛い。
あの辛さはカイジのような弱者男性じゃないと分からんだろう。 HSPだから、人に嫌われるってのがすごく辛いし
この人オレを嫌ってるなってすぐ分かる
かと言ってどうしようもない
そのオレを嫌ってる人が偉い立場で
バイク修理全部やってるから
こっちから気使わないといけなくてしんどい。
一番偉い人が嫌うのは別構わないけど
仕事に絡んでくる人が嫌ってくるのは面倒だな
外国人はオレと関係ないけど嫌ってるかもしれん。 熱い少年漫画の 生きろ!みたいな台詞が
まったく響かなくなってしまったのが悲しい 自分みたいな何の役にも立たない人間がそれでも少しでも何とかしようと思って清掃業やってるけど
マスコミにやりたくない底辺職って思いっきり書かれて凹んでる、そりゃみんながやりたくないってのはわかるけどさ…でも誰かがやらなきゃならないじゃないの 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
いじめるのが趣味。マン参上!だよ〜〜〜〜ん^^
今日も、レモンサワー飲んでいい気持ちだよ〜〜〜〜ん。だよ〜〜〜〜ん^^
障害者年金(月7万円)のおかげでだよ〜〜〜〜ん 死にたいっていうか消えたい
地球ごと滅べばいいのに 自活能力がなさ過ぎて死にたい
イライラする家族と災害に巻き込まれて全員死ねばいいと思うぐらい嫌いな地元にいやでも一緒に居るしかなくて積み >>581
分かる。安楽死したいができないならば地球ごと消滅してしまえって想い 今日はやばかったな
何も考えずに死のうとしか思わなかった
途中でハッとして我に戻ったけどこういう時が1番やばい気がする 自分が無能すぎる
仕事も家事も
遊びも休養さえも何一つまともにできない
適当で投げやりな行動しかできない
生きてても悪い方へ悪い方へ向かってしまう
もう疲れた サラリーマンが、異常なんだよ
じゅ紋時代や弥生時代は、サラリーマンいないし、江戸時代も、武士、工人、商人は、
全体の15%ぐらいだし・・・・・・・(ほとんど農業)
今のサラリーマン生活が、異常なんよ みんなってどんな仕事だったらつらくなくできると思う?
596のコメから察すると、596は農業とか?
他のみんなはどうですか やりたいことも将来の目標も恋愛したさもないからゲームに逃げてる
作り物の世界でならプレイ中のほんの一瞬とても素晴らしい存在になれた気がする 農業もすごく大変な仕事だけどね
体力あるのは大前提として人に左右されるより気象に左右されるほうがマシなら農業のほうが向いてるだろうけど 朝、書き込んで夜中に見にきたら、自分の書き込んだものがわからないくらいみんなが同じようなこと思っててちょっと笑ったわ >>599
自分は農家だが、自営だから失敗したら全部自分のせいでしんどい
自己嫌悪に陥って、今寝れなくてこんなところに書き込んでいる
仕事が変わっても、気持ちが変わらないとダメじゃないかな >>603
599だけど実家が農家で手伝ってた事もあるから多少わかるよ
農業エアプっぽいのに農業は楽みたいな流れになってたのがちょっとひっかかっただけ 大都会だから、、、フリーターだなあ〜。
若い時は、障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。だった。 男の方が食費高いだろうに
金額同じなのは可哀想だと思う ガチの肉体労働じゃなけりゃ
毎日 のり弁1個で生きられるよ そんなんじゃ服も買えないし床屋も行けない
10万はないと足りない 障害者は、なま保の障害者加算あり。つうのもあるんだが。。。。。
月々95000円+家賃+病院タダ。なんだ。
タダ、バイト代は、15000円以上引かれるんだ。&バイク&車ダメなんよ。厳しい 晩年はそれでいいんじゃないか
若いならストレスだと思う >>613
嘘をつくな
障害年金は別に所得あっても減額なんかされないぞ
お前貰って無いだろ実際は >>618
前年の所得額が4,721,000円を超える場合は年金の全額が支給停止となり、3,704,000円を超える場合は2分の1の年金額が支給停止となります 今年26だし死ぬにも丁度いいだろと思ったけどツイッターのFFさんから次会った時の話されて今死んでいいのだろうか...と心が揺らいだ なーんだ結局私は皆から下に見られてたわけだ
私にはなにいってもいいと思ってたわけだ
他の人との関係が一番で上手く利用してきついこと言って笑いになると思ってたわけだ
友達関係でもされたことあるなこういうこと
なんかもうどうでもいいや
早く死にたいわ
死ぬ勇気出ないけど自分で死なない限り簡単に死ねなさそうなんだよな >>626
おっちゃんとえっちな事しよか
愛したるで 下心ぐらい無いと、恋も一つも出来ないぞ。
分かるかなあ〜、少年たち。。。。
BY,中山美穂 >>603
俺も農家だからなんとなく分かる
能天気で気持ちの切り替え速くないと追い込まれる
昨晩は台風で寝られなかったわ 我ながら生きるというに本当に向いてない
かと言って自殺実行の度胸もない 外出たら確実に誰かに笑われる
普通の服着てるつもりだし髪型も変じゃないし、変なこともしてないし、別に普通にしてるつもりなんだけどなぁ
何かがダメなんだろうな 皆んな中身を見てくれない
どうせオシャレしてもかっこいい見た目
病み垢しても可哀想なところ
あれ直せやらこれ直せやら誰も「自分」を好きになってくれない
誰も理解してくれない
皆んな自分が納得のいく形になるまで自分の形を無理矢理変形してくる
パズルって色んな形があるからこそ成立するのにね 考えすぎる人って損するよね
別に考えたくて考えてるわけじゃないのに 限界が近い人って周りにアピールしてる人じゃなくて辛くても辛いって言えずに笑ってる人なんよね これだけしんどくて苦しくて自己嫌悪の嵐なのに鬱じゃないんだから本当に甘えなんだろうな
自分の辛さなんてまだまだ序の口で周りに迷惑かけちゃって本当申し訳ない 人と違うって短所なのかな
そうだとしたら生まれた時から負け組 ね、どうせ死なないんでしょ
俺も君も
価値ないのにいつまで生きてんの?飯食ってんの?
早く死ねよ
逃げてばっかで恥ずかしくないの?
早く死ね お前ら何で死にたいのに飯食ってんの?
何で死にたいのにまだのうのうと生きてんの?
何で死にたいのに死ぬのが怖いの?
逃げてばっかの人生で恥ずかしくないの?
飛ぶだけで全て解決するんだよ?
何でしないの?
馬鹿なの? >>647
西洋では人と違うのは長所
だから西洋文化にいたらあなたは勝ち組だぜ 今日はこれするって前の日から決まってることしに行くつもりで出勤するからやらnくていいと言われるとリズムが狂う
めんどくさいせいかくしてるなとは思う お見合いしろだってさ
父親が今回は強硬過ぎて引いてしまう
結婚せずんば人にあらず
辛いです >>660
皆んな死にたいんじゃなくて生きる希望が生きていていい理由が欲しいんだよ
それか消えたい どこにいても孤独だわ
家族もこっちは何かあれば気を遣うし何もなくてもなるべく話聞いてあげたり明るくしようとしたりしてるのに向こうからは何も返ってこない
見返りを期待してやってるわけではないけどやっぱり自分だけが与えてると虚しい
つまらないし息苦しい人生 ダルいこと言ってくるやつもいるし本当に糞みたいな人生だな >>665
16人に1人の確率で、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^と診断されたら、
障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり。受けて暮らすか??
と、いう生き方もあるんだが。。。。。 誰もたすけてくれない。
旦那も姑も実親も娘夫婦も息子も無理難題いってきて必死で私は答えようと一生懸命頑張ってるのにダメ出しばかりしてくる。
誰かが助けてくれたらなんとかなるのに。
だからといって逃げたら猛攻撃されるだろうな。もうせめられるのはいやだ。 しんどくてこのスレ見てたら
>>666が思いの外かわいく思えて(おそらく疲れてる)
ウチュウチュ語で話せば楽になれる気がした
ウチュ?ウチュ! チュカレタ!ァァ~ チュカレタァァ
アチタ シンサチュ! クチュリ モラウ! 疲れたなぁなんも言われない世界に行きたい
嫌だなぁ ツイッターの人とつながってるアカウント消して一緒に人間関係も消えて二年くらいだけどちょっとは前向きかも
関係リセット癖もあるのか知らんけどもう会ってないし連絡とってないしいいよねみたいな気持ち
そういう場所ってわかっちゃいるけどそれでも他人の悪口が聞こえない環境よくないって気付けたのはちょっとだけ前進だったと思う
そんな場所生きててあるのかって感じだけど ただ生きてるだけで何も楽しいこともない
自分の気持ちを分かってくれる人もいない
つまらないし寂しいしなんなんだろ 最後はみんな何かしら苦しんで死ぬのに。100%死ぬのに。
どうして自分から死ぬ勇気が出せないのか。 俺は馬鹿だ、今日警察から連絡来る事になってるのに車のパーツヤっちまった。 今年の夏休みは、どこ行こうかなあ〜???
予算は、
貯金10万円+1カ月分の障害者年金(月7万円)=17万円!を、1カ月で使う。
17万円÷30日=1日5600円の予算。(もち、キャンプ場泊)
サラリーマンが、夏休み1週間なのに、俺は1カ月の旅行なんだ。いいだろう??
この計算式わかるかなあ〜??? 18きっぷ+快活クラブならなんとかなるけど
旅行というより修行だなw 昔は、バイクで1カ月間の北海道1周を、10回ぐらいしたが、、、、、、
最近は、事故が怖くてバイク無理。
車買う金無いから、JRで、駅で寝るの、昔1回やった。
今年の1カ月間の夏休み、どこへ行こうかなあ〜??? 5〜6年前に、テントと寝袋持って、JRで15日間の北海道旅行したんだが・・・・
深夜特急は、わからないが・・・・・ 友達の輪が次々壊れて行って滅入ってるわ
理由はそれぞれ、事情も様々、大体1人が自己中になったり、八つ当たりや依存が始まったりで、
耐えかねた人が抜け初めてあっさりコミュニティが崩壊。昨年末からこっち、そんな事が二度三度…
自分も抜けた1人だが、たとえ戻っても騒動の中心になった人が楽しくやってるってだけなんだよな
付き合いの長かった友達も随分切れてバラバラ、楽に話せる人って何人残ってるんだろう?って思うと哀しい
友達とは、お互い声かけ合いながら遠泳しているようなもの、とはよく言ったもんだよ
もっと効率的に…ってSNSのサークル機能とか使っちゃいけないとわかったわ
あの人どうしてるかなって空を見上げて思うくらいがちょうどいい 友達なんか金を如何に巻き上げられるかどうかだぞ
俺の周りはそれが当たり前だった 5年くらい前にして人間関係リセットしたけど後悔してない
一日何も話さない誰ともコミュニケーション取らないのが楽なので社会生活向いてない 自営はきつかったな
畜産で休み無し年金も国民年金加入のみ
給料は手取り10万
だだっ広い土地だけでJAに吸い取られ何も残らない
売れば親親戚兄弟から罵詈雑言
頭がおかしい。狂ってる 親戚や家族や兄弟が罵詈雑言を
浴びせるのは自分の為に
祖先の為ではなく自分の思い出の場所が無くなるから
そのはけ口としてお前は死ねとまで何回も何回も言われ続けられる
言ってる本人は介護も土地の管理も税金も一切何もしない奴等が多い マウントは本人に問題があることが多いって言うからね
自分の為に周りに八つ当たりする人って空気壊すだけで良いことはないよ
人が作った場所にやってきては、それをやるもんだからたちが悪い
その場所を支えてた人、作った人、いい人から先に辞めていって
職場が地雷の掃き溜めになるんよ。ホントめんどい 実家でてまでやりたいことないけど実家出たい
察してと愚痴と暴言の温床
こんな環境よりはいいところあるはず 愚痴に共感できること求められてるんだとしたらやっぱりいきるの向いてないわ >>695
俺んちは、大都会。。。
青森まで、高速。。。とか、新潟から、フェリーとか、茨城県の大洗港から、フェリーとか もう働いてないし早く死にたい
やりたいことなどない >>704
もう脱出されたんですか?どうやって?
701です >>712
全部捨てた
世帯分離して親は生活保護で施設
土地も何もかも処分
自分は資格だけとって企業に就職
昨今の酪農は三重苦と呼ばれとてもじゃないが生活にならない
その時に思う。生きるという事は覚悟なんだと
かっこいいもんじゃない
死ぬときも潔く死ぬと決めてる >>714
最近は酪農業界の苦境がよくニュースになってますが決断力すごいと思います
私の親も親族もそんなに悪い人間ではなくて捨てられません
せいぜい私が投げ出して逃げる程度です
ありがとうございました おいらには固定資産税がかからない山林がある
貰い手はない 人生に意味はないと最近思うようになった
やる気がおきない 自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けば。。。。
で、俺みたいに昼起きて、1時間かけてモーニングコーヒー飲むとか。。。
人生わ??
自殺未遂の50%は、うつ病なんだ。 はぁ今日も暑そうだ
やらないといけない事は沢山あるんだが何も進まん 自殺未遂の50%は、うつ病なんよ。50%。。
精神病院行けばOK.なんよ。
で、障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり。受けて暮らせばOK. 精神病院に行っても治らないお
軽減するだけお(•ω• ) >>731
ありがたやー( *ノ_ _)ノノ╮*_ _)╮ 数日前から鬱だお
生き甲斐がない気分お(´-ω-`) >>735
うつ病は、なおるよ〜〜〜ん^^
統合失調症は、なおらないよ〜〜〜ん^^
で、統合失調症は、寛解って言って、一生遊んで暮らすしかないよ〜〜〜ん^^ その障害者年金7万円は単なる鬱じゃもらえないんでしょ? 納得できないこととか悔しいことがあったときに言える先がないのが辛い
孤独には慣れそうにない
どうなってしまうのだろう 5ちゃんに吐けばいいじゃん
絡んでほしくない時はチラ裏
生身の人間なんかに吐き出したら巡り巡って尾ヒレついてまた苦しむぞ >>749
俺は田舎道をバイクで走りながら叫んでる
現代の妖怪だ >>743
日常生活に支障きたす症状が医者に確認して貰わないと3級も無理 >>741
俺は、炭酸リチウムのせいで、ちんぽ小さくなった。。
>>743
年金入ってないと障害者年金もらえないんよ。バイク&車&貯金1億円あってもOK。バイトOK
国民年金、国民年金なら、2級7万円が相場。
厚生年金、厚生年金なら、3級5万円が相場。
で、なま保の障害者加算あり。は、バイク&車ダメ。貯金50万円?10万円?以下で、餓死、
餓死、餓死しそうになったら、もらえるんよ。
月95000円+家賃なんだ。 知り合いに、うつ病なおったが(今薬飲んでない)。。。。
なまぽで、
一般人・・・・・78000円+家賃のところ、
うつ病で2級で・・95000円+家賃で、のんきに暮らしてる人、知ってるが。。。
タダ、なまぽの場合、バイク&車ダメなのがつらい。らしい?? >>751
バイク乗れるのいいね
俺もなにかの発散方法ほしいわ 面白半分で精神障害者保健福祉手帳2級と障害年金2級を受給して
薬も飲まずクリニックにしか通院せず一度も入院歴がなく
フルタイムで仕事して女遊びばかりしている神篤志は地獄に堕ちろ もうダメだ猿なんて防げない
うちの畑はもう終わりだ >>761
究極の選択!!
猿に畑荒らされ、あなたがしんどい生活するか?
猿を鉄砲で殺すか?
猿対策なら、どちら??? 家にいれば安全で怖い目には遭わなくていいけど、何もしなきゃしないで寂しいし辛いな
やっぱなんだかんだ適度な交流があるのがメンタル的に良いのかもな みんな元気でいいね、自分なんてなんか生きる気力すら無くなってきた
毎日辛いことばっかり…なんで嫌なことばっかりしないといけないんだろう 僕はヒッキーだけど
猫がいるし
5chもあるし
問題ないお 朝起きるのも寝続けるのも、外出るのも家に居続けるのも辛い。 朝起きるのも寝続けるのも、外出るのも家に居続けるのも辛い。 何かを吐き出したいけど吐き出すことが怖いし思考もまとまらない・・・ ガチ精神障害者の意見じゃなくて、信憑性の高い回答が欲しいんだけど、精神科医にもブラックリストってあるの? >>777
君の名前が書いてある
心当たりあるだろ 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
統合失調症でよかったマン参上!
仕事しなくていい幸せ。。。。なんだ。 いじめるのが趣味。マン参上!だよ〜〜〜〜ん^^
いじめるのが趣味ぐらいじゃあ〜ないと、統合失調症かうつ病になって、自殺するよ。
自殺。
統合失調症の自殺率10%だよ、10%!! 炭酸リチウムでちんこ小さくなるってマジ?
いま飲んでるんだが… もし今日の夜眠れたらもう目覚めたくない
手術何回かしてるがいつも目覚めた時に残念な気持ち 昔精神科医に可愛がられてる出っ歯の若い女性患者を出っ歯と見下してたら
俺まで出っ歯じゃないのに出っ歯と言われるようになった 求人見ててこれ普通に皆出来るの凄すぎて俺には無理だってなるな… しにたい
もしくは誰にも会わずに迷惑かけないように生きたい
それが出来るような人間じゃないからゴミなんだけど 電話失敗した…脳内シミュレーションじゃ完璧だったのに…
もうちんこ小ちゃくなっていいから電話失敗しない能力くれ… またロト7を買ってしまった
つい路上で10億と呟いてしまった 不安で不安でしょうがない
どうしたらいいか分からない
何もかもつらい 店も畑も片付けて都会に逃げたい
以前秋田から50で上京してホームレスになった稲作農家の動画見た
最終的にあんな事になるだろうけどもう疲れたよ 全然大したことじゃないのにちょっとでもイレギュラーなことが起こるともうその後はそのことで頭がいっぱいになってしまう
だから人とかかわりたくないし会話したくない
生きづらい 睡眠薬の効きが悪くなってる
多めに飲むと次の日から寝れない 最近ずっと手足に力が入らなくてまともに動けない
ただ座ってるだけも出来なくて寝てたらこんな時間に目が覚めてしまった
しっかり寝て起きても体に力は入らないから単純な疲れとかではないと思う
死にたくてセルフネグレクトしてるから病院に行く気はない
寝てるうちに心臓止まって死なないかな なんでもいいから死にたい
自殺する勇気ないから病気に背中を押してほしい 医者と喧嘩してもう行く気にもならない
何年経てば無かったことになるかな 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
炭酸リチウムのせいで、ちんぽ小さくなった。。マン参上! >>808
チンチンの大きさは変わらないお
気のせいだお ちんぽっぽ!
∧∧
(*‘ω‘ *) ちんぽっぽ
( )
v v
ぼいんっ
川
( ( ) ) >>803
右手首が動かすと痛いんだけどALSかな 半年の間で体重激減したし眠剤手首動かすと痛いし50代だしヤバいわ >>809
本当に、俺のちんぽ小さくなった。。どうしてくれる
日本人が、うつ病になる確率16人に1人だよ〜〜〜〜ん^^
統合失調症は、100人に1人の確率だよ〜〜〜〜ん^^ >>817
なんで気付いたの?どこが小さくなったの?短くなった?
スモールライトだお 炭酸リチウム?飲んだことないな
抗鬱薬や安定薬でマンPも小さくなるの?こわいねー 小さくなった ちんぽ♪
かわいいね~ヒールでぷにぷにしたいね 弱音を吐こうとしたら
変態が住み着いてて草
スレの住人消えててワロタ 精神病院3カ月間入院して、薬変わって、炭酸リチウム飲むようになって、
入院1カ月目か、2カ月目に気がついた。
後、性欲落ちた 人は乗り越えられる試練しか与えられないというけどそんなには嘘だ
近しい人間の裏切りとかずぶんにとって重要な事を邪魔されたrt
それで心が壊れてしまった
それから一度も心から笑えないし何より感情が不安定になった
何drも無いことでもめちゃめちゃこたええる傷つく
また抱えきれないくらいの事がおころうとすていっる
何度も心を殺されて世界の人たちに比べりゃ何とかで
下には下がいるって思えって? もうつかれた知育に行きたい
こんな波ばっかりの人生幸せかって言うまでもないだろ 何もかも持ち物を燃やしてぢまいたい
私んl幸せは安らかに眠るこちだ 寝ても治らない
今日も地獄明日も字フォク
地獄がつづkyだけ ストレスで両腕搔きむしったけど内出血ばっかりで血なんて出ないな
両肘のあたりは皮膚一枚めくれたけどリンパ液?しか出なかった 幼稚園時代
後ろの子供に耳を引っ張られる
デブデブと追いかけ回される
(実際デブじゃなかったけど)
小学校時代
給食の時箸を隠される
上履きを隠され小便を入れられる
三体一ではがいじめの暴力
気がついたら小4から過敏性大腸炎
学校へは正露丸飲んでで登校 全く効果なし
中1の時友人から劣等感の塊と言われる
中3の時バカと書いて〇〇(名前)と読むと言われる
高校に入って重いから嫌な思いする事は無かったが、
不良グループにちょっかい出されおちょくられる
大学に入り過敏性大腸炎が少し落ち着くも、
厭世観が強くなり引きこもりがち
社会人になってからはどこの職場に行っても
馴染めず転職歴5回
いく先々でもっと自信を持てだの
精神病だの何だなと言われる
さー!明るく元気に頑張ろう!
人生は素晴らしい! 夢やファンタジーに逃げたい
どうしょうもない自分も許される場所かどうしょうもない自分をすぐに罰してくれるそんな場所に消えたい 死亡保障の保険ばかり朝から調べています
亡くなった後に周りの人に迷惑をかけたくない
今の保険でも保障はあるけど生活切り詰めてでももう少し病気の時や怪我の時の保険に入って置きたいその為に頑張って働きます 楽しかった時に戻りたい
何も考えなくて良かった時に
毎日毎日不安で堪らない 悪い方にしか考えられない
胃が痛い
どうしようどうしようどうしよう 目が覚めたら会社に行くのか。。
くそう。
宝くじに当たりたい。 年金調べたら今仕事辞めると9万しかもらえない。
あと20年今の年収をキープしても14万
キープなんて出来るわけない
嫌な思いして10万前そこそこな生活なら
今死んで遺族年金にした方がよっぽどいい どうあがいても他人の目が怖いに人間なんだろうと嫌でも自覚する
だから消えるかどこか人のいない場所でひっそりと生きたい 3年ってなんですか?
勝手に絡まないで下さいね
保険は入っていると安心なので
それだけの理由です
寿命ある間は、頑張って生きます 当たり障りないこと言って頑張ってもなんかそれがたまに逆鱗に触れて怒らせたりするからますます人が怖くなる
全く関わらないってのは無理だけど、可能な限り1人で大人しく過ごすのが一番いいな 女性だからということではないけど
何であんなに強気で冷たくできるのか
こちらは何も思っていないのに
存在を真っ向から否定する扱いで気が滅入る 私の好きな人も同じです
本人は気付いてないし優しいつもりでいるようですが受ける側は真逆な感情になります。 >>848
恋慕を抱いている方にそのような態度を
とられるのは胸がえぐられる思いでしょう
自分は何も思っていない分まだいいのかもしれませんね
どうか気を病みすぎませんように 改めて見返したら後悔の感情は薄れて
自分はやっぱり間違ってなかったって思った
恐怖でしかない
あのまま一緒に生活していたら 最近特に生きるのがしんどい
まさにスレタイ通りです
一日一回外出したらクタクタで寝るだけです 現実逃避で唯一遊んでるソシャゲ
最近ギルドに加入した中年のおじさんっぽい人がギルドチャットで空気読めない俺通信を連投してて悲しい
ギルマスとして平和に積み上げ大きくしてきた大切なギルドなんよ
上位の熱心な人が逃げ出してしまう可能性を考えるとこの新人の野放しは怖い
穏便に改善してほしいんだけどなんて言ったらいいかわからん
個別チャットあればいいのにギルチャとワルチャしかないから公開処刑みたいにはなっちゃうのがなあ
たかがゲームされどゲーム 毎年この繁忙期の2ヶ月は精神が不安定になる
1人で泣いて喚いて酒飲んで寝たり寝なかったり
もう自分が怖い夏の時期が怖い 無職だから、暇だああああああああ
BY.遊び人の金さん参上!だよ〜〜〜〜ん^^ >>861
貯金増やそうとは思わないの?
自分は来月増やす予定だから
上手くいったら教えるよ >>862
俺は、もう60代なんだ。
親の遺産相続数百万円+障害者年金(月7万円)=リッチ生活。。。。なんだ。
でも、統合失調症の平均寿命63歳だし・・・・・
もう、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)生活に20年後、なる予定なんだ。 >>863
年金入っているなら、遡及要求の400万円。もらって、一発逆転。という生き方もあるんだが。。。。。
年金入っているなら・・・・・・ >>865
年金はほとんど払ってきてない
正社員ではなかった 平均寿命は伸びてるから
大病しなければ80まで生きるよ 時は金なり
世は金なり
金は天下の回りもの
金さえあれば幸せさ♪ >>866
年金、入ってないなら、なま保の障害者加算あり。
一般人・・・・・78000円+家賃+病院ただ。
障害者。。。。95000円+家賃+病院タダ。17000円障害者加算あり。なだけ、ましか??
世の中、金が9割!! 生活保護は受診できる病院に制限があるんだよ
医療の質も落ちる 生活保護受給者の病院は、タダだって聞いたけど。。。。。
医療の質は、わからないが・・・・・ 今日は特につらーいつらーい
なんでもないことにイライラするー
ミサイルでも降ってこーい 今の10~20代はどんなことを
趣味にしたり楽しんでるんだろう >>864
親の遺産使い切りそうなんですね。
いろんな心配事もあると思いますが生活保護も
あるし金銭面は安心ですね。 不安で不安で不安でしょうがない
強くなりたい
前向きになりたい
どうしてこんなふうになったんだろう >>884
願えば叶う
気がつかされたが、嫌だ、死にたいって最近
いつも思ってた。
どんどん強化されている気がする。 >>843
結構いろんな人に迷惑かけそうなので
受取人もいろんな人にしておけば 生まれたくて生まれたわけじゃないのに
辛いことがあっても
それを自分でどうにかしなきゃいけないから
生きるって無責任だよね。
生まれた環境に不満があるから
一人暮らししたいけど
一人暮らしする為には
仕事しなきゃいけなくて
でも職場に苦手な人がいるし、
うまくできないし、
なんとなく言って帰ってきていた
学校が優しかったんだなと
今更気づいた。
一人暮らししたいのは家族が嫌だからなんだけど
それ以外何もなくて
趣味もなくて、ただ苦痛から逃れたいだけで
だからか凄くしんどい。
逃げるためにやってるから
なんのために生まれたのか
苦しむために生まれたのかって感じ。 世の中と自分を産んだ親への恨みがあるから、正直自分の死後誰にどんな迷惑がかかろうとあまり気にしないな
自分の責任で産まれたならまだしも 月曜日
苦手なマネージャーと
遅番で2人きりなのが辛い。
この前も遅番で2人きりだったのだけど
閉店後トイレから出て着替えて
マネージャーが終わるの待ってたのに
「えっ?もう着替えたの? なんだそれ?」って
呆れ➕機嫌悪そうに言われて
なにか手伝わなきゃいけないことがあって
それを手伝わなかったから
怒ってんのかと思って誤ったんだけど
「トイレ入りたかったのに。」って言われた。 あと、メモ取ろうとしたら
「〇〇さん(私の苗字)はメモとっても
ぐっちゃぐちゃで理解できないから
取る意味がない」ってハッキリ言われた。
そういう人だし、自分も悪いけど
なんかショックだし疲れる。 仕事が嫌ってのはいいけど
家が嫌なのはすっごく辛い。 社会に出て分かった事が自分が救いようの無い落ちこぼれだという事、他人を傷つけてストレスを解消しながら生きている人間が多い事
おかげで俺の人生はずっと他人のサンドバッグだ >>883
まあ〜、20年後、なま保の障害者加算あり。だわ
最近気がついたが???
親は、サラリーマンなんだが、ストレスに強いんじゃあ〜??
仕事、定年まで働いたし。どうも、ストレスに強いみたいなんよ。
俺たちが、ストレスに弱すぎ???? >>894
>>他人を傷つけてストレスを解消しながら生きている人間が多い事
そうだ!そうだ!今気づいた!そうだ! 自分が嫌いだし他人も嫌い
人と会いたくないしまともになれない
いっそ自分より優れた人間全員消えてくれないかな… >>897
楽しく生きているように見えますよ
ストレスなんて気にせず生きてください まじで働きたくなさすぎてしんどい
働くってこと考えるとずっと気持ち悪いみたいな状態が続く
普通じゃなくてほんと申し訳ないし辛い
怠けとか甘えとか言われるしそう思うけどそれでもしんどさに耐えられない
どうすりゃいいんだ お盆に連続夜勤してから調子がずっと悪くて困る
歳取ると連勤で夜勤きついな 自分の仕事やミスを他人の責任にしたりする人が結構多いのにびっくりしてる。
基本ガン無視で本社に報告
やられた事をそのままやり返すと発狂して泣いてる
そしてまた同じ事を他の人に繰り返してる
疲れる 自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK..
5で、0%の確率で、うつ病。。。
で、障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算(95000円+家賃)
この、50%の確率にかけて、精神病院行くしかない この馬鹿は知らない様だがほとんどの精神科医は年金受給させたくないと聞いてる
理由は簡単に受給させると病院に監査が入るから
たまたまこのゴミ当たりの医者を引いただけで普通は医者が拒否する現実を知らない阿呆 ムムム、そういうカラクリだったのかあ〜。
どうも、10年間、障害者年金、教えないわけだ。。。
ムムム 俺は、統合失調症で、障害者年金(月7万円)知らなくて、よく自殺考えたが
障害者年金(月7万円)知ってから、自殺あんまり考えなくなった。。
世の中、金が9割!! >>914
滝山病院は、1級にしてくれるかなあ〜???
今は、2級なんだ。 若い頃は、親にタダ飯食べさせてもらって+障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。
だった。
障害者年金(月7万円)は、おいしい 愛さえあれば自由に生きて行けると信じていた10代、20代。 将来どうしたらいいんだろう
生きててもつらいことしかない 労働自体はいいんだけど人と関わりたくなくて仕事先探しの一歩がハードル高すぎる
人の目が見れないし吃音気味だしもう嫌だ 生まれてきてから楽しいことなんて一つもない人生でした >>629
うな丼食べれば。。。。。小さな幸せ。。。。
うな丼食べれば小さな幸せ。。。。だよ〜〜〜〜ん^^ >.921
確かに10代20代の頃は、愛さえあれば、いい。。。。。
つて思ってたなあ〜。
>>933
俺んちの家の近くのスーパーで、一串550円で、売ってるんだがなあ〜。
もち、中国産 俺は真実の愛が欲しいんだ!それさえあれば自由に生きて行ける。
と信じていたあの頃。 >>934
若くして愛?早いね
自分は愛を意識したのは30過ぎてからで遅い やっぱりお金だよね
お金がある人は気楽で楽しそうだ
いくらあっても足りないが、 お金があると自然と動きが活発になるから
気晴らしができれば病気治る
病んでる人は貧乏人 愛。は、高校生まで。。。。。。。
自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK
50%なんだ。 お金だよね
全てじゃないけど
ほとんどの悩みは消える 安楽死は末期癌ですら医師会と自民党が強く反対してるから向こう100年は議論すら実質禁止な程絶望的やで できるだけ苦しまない自殺の手段を模索することに腐心するのが一番合理的なんだろうね エラーが出て次スレ立てられませんでした
申し訳ありませんが他の方よろしくお願いします あーまたこれ丸一日くつろがれるパターンだ
空気扱いしたいけど時々やる事に口出してくるし 安楽死導入すると下から居なくなって上級が困るから絶対成立しないよ 年寄りに優先して死んでもらうためのインセンティブが必要だな 何もかもがめんどくさい
一生働く気もない
親の臑ある限りかじり続ける
親死んだらどうなるか分からん生きてけん 自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK
で、で、
うつ病だと、認定されたら、
親にタダ飯食べさせてもらって+障害者年金(月7万円)+バイト代=リッチ生活。。。。
が、最高だよ〜〜〜〜ん^^
50%の確率だよ〜〜〜〜ん^^ 毎日気力が無さすぎて何も出来ん
気力が出る薬とかないものか シナプス繋げる補助薬剤ならアメリカにある
鬱でも速攻治る劇薬だが こんな状況になったのは怠慢な自分のせいなんだけど。生まれてきたくなかったな。幸せも嫌になってくる。理想の人生を妄想して現実逃避が日常になってる。 17のときにうまれてこなけりゃよかった
うまれてきたのはまちがいだった、っておもった
そっから23年経ってもかわらないし確信が強くなった
やっぱ練炭がいちばんかな?
熱中症で亡くなった人の報道を見るとほんと羨ましい
丸一日、丸二日とか水を飲まないで、出歩いていれば逝けるかな あれしたいこれしたいと思いつつ体も心も全く動かん…
車を洗車したいなと思いつつ気付いたら1年近く経っちまった >>965
そういう日常の雑事を年単位で放置し続けて
年齢を重ねるごとにそれがどんどん積み重なって
あれもできてないこれもやってないどうしよう…って頭がグルグルして
しんどくなってますます動けなくなくなってしまった
悪循環から抜け出せない 遊び人の金さん参上!だよ〜〜〜〜ん^^
遊んで暮らしてるんだ^^ 昔は、吉原半年に1回行ったが、、、歳と炭酸リチウムのせいで、性欲ゼロ!
2年半、吉原行ってないわい! 元気がないのぉ
おっちゃんは今日3発抜いたで٩('灬')ว >>967
お!
何だか現れると安心する存在になって来た 元々パニ症で飲んでたジェイゾロフトが自分には合ってたのか
気分落ちる時はあっても極端な鬱にはならんのよな 頑張りが足んないってのはわかるけど俺なりに頑張ってるんだよ…
それで何もないと辛いんだよ…
世間では大したことないのもわかるけど… 吾輩は猫である、を読んだら最期死ぬんだねあの猫
しかも藻掻いても藻掻いても助からない命に諦めて死ぬっていう、何か悲しいな 頭痛と腹痛の原因何もわからん
仕事お休みできてちょっとうれしいけど何かするわけでもなし
コロナだったら面倒だし嫌だな 人間関係で精神の限界がきて退職して8年くらい引きこもって
在宅ワークで月数万程度の収入と貯金崩しながら生活してたけど
いい加減金銭的に辛いのでメンクリ行こうかなって思い始めた
近場の病院を調べたけど引きこもり期間が長すぎて
サイト見ただけで動悸がすごいしちゃんと話せるかもわからない
こんなんで予約して当日診療受けられるのだろうか…
でもせっかく踏み出せる心に傾いたんだしチャレンジすべきだよな 14歳のリアルJCです。
お兄ちゃんに漫画を借りようと部屋に入ったら……お兄ちゃん、私のお気に入りのパンティーを変態仮面みたいに被ってたんです……
私、ビックリして……「何してるの?」って聞いたら……「マ、マスク代わりだよ!!」って言ってきて……
信じられない……
私のまだ毛が生え揃ってない大事なワレメ部分のちょっと酸っぱいすえた臭いのするクロッチの香りを肺の中で満たしながら、シュシュシュと高速センズリを掻き、最後はクロッチにスペルマをぶっかけてフィニッシュするつもりに違いありません……
でも、実の妹のパンティーでそんな事……怖い……
どうすればいいですか?お母さんに相談するべきでしょうか……? 生きるのがしんどい
会社に行くのがしんどい
電車に乗るのがしんどい 生きるのがしんどい
会社に行くのがしんどい
電車に乗るのがしんどい 朝寝、朝酒、朝風呂、が大好きで・・・小原庄助さん
こと、
遊び人の金さん参上!だがな〜〜
>>982
引きこもりは、不明だが。。。。。自殺未遂の50%は、うつ病だよ〜〜〜〜ん^^精神病院行けばOK
で、で、障害者年金(月7万円)もらって、引きこもる。。人生が、一番 >>970
炭酸リチウムのせいなんよ。炭酸リチウム。。。。
1年近く、なめなめハウスも、行ってないんよ。炭酸リチウムのせい デイケアとか作業所で満足できるならそれが賢い生き方だとは思う。 ハロワで適正検査受けたら「人への興味」がえらく低かった
人に興味ないくせに一人は寂しいのがなあ… このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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