メンヘルだけど頑張ってるママ39 【無断転載禁止】
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このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。
前スレ
メンヘルだけど頑張ってるママ36 【無断転載禁止】
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1619484690/
メンヘルだけど頑張ってるママ37 【無断転載禁止】
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メンヘルだけど頑張ってるママ38 【無断転載禁止】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1656055641/ メンヘルは絶対に子供を産むな
それが唯一メンヘル親ができる行動
子供の100年人生に責任を持てるのか? メンヘルの奴の親は確実にメンヘル親子という現実
メンヘルは確実に世代連鎖する >>1
たててくれてありがとう
ここがなくなると吐き出せなくてつらいとわかった
今から夏休みが怖い 新たに子供は絶対につくるな
子供と自己満足とどっちが大事だ? 子どもたちに喜んでほしくて無理して動物カフェに連れてったんだけど、狭い室内だから他人のカメラにうちの子が写ってそうで、ハラハラしてたらうちの子が膝にモルを乗せてエサあげてるときにその姿を撮ってきた子がいた
顔写ってるよね、嫌だなとモヤモヤして2日落ち込んでる
こんなに気にするならもう外出ちゃダメだ 普通のメンタルの人は全然気にしないのかな?どんな感じに思うんだろう 立て乙です!感謝
転勤の可能性が高くなってきた
最悪海外
メンタル持つのかなあ >>8
メンタルの状態というかネットリテラシー?の違いかなと思う
今時は勝手に写真を撮られたらイラッとくる方がリスク回避できてると思うわ >>10
私は写真撮る時は他人が絶対入らないように角度変えたり配慮してるんだけど、そうじゃない人のほうが多いよね
タッチ一つで何年も知らない人のスマホに自分達がいるとか怖すぎる でもやっぱりメンタルのせいで異様に落ち込んでる、普通はこんなに考えすぎない気がする 家計が苦しくなってきて衝動的に単発バイトを申し込んでしまった
正社員だったのを鬱で退職して3年くらいほぼ家族としか喋ってない引きこもりなんだけど大丈夫かなぁ 単発ならもし失敗したところでもう行かないとこだし気にしなくていいんじゃない いますぐ○んだほうがいいお母さんだったと美化されて全部うまくいく&そんなんするくらいなら手荷物1個で旅行でも行きまくりたい
と定期的に思い詰める
結局何もできない
人生軸にしたいものがなくて虚しい 引っ越しが落ち着いたからメンクリ探してるんだけど田舎だから行ける範囲で1件しかない
しかもそこ子供の幼稚園のママが働いてるらしい…詰んだわ 娘にはまだ4歳だけどママは病気だから、もしママが◯んだらパパと2人で仲良く頑張って生きるんだよと言ってあります。その上でママはお墓に入るの?と聞いてきたので入るよと言ったら、じゃあ私も同じお墓に入りたい!と言ってくれました。そういう娘のやさしやにいつも救われます。 2歳半イヤイヤ真っ盛りの娘
ワンオペで実家帰省してるけど鼻水ひとつ拭けず全部ママー!な両親
トイレどころか食事すら帰省して1回も食べず家族の料理作りながらチョコ舐めて凌いでる
作ったご飯もイヤイヤで投げては捨て作って捨てを朝から3時間繰り返してブチギレた
そしたら両親が「ママは最低だねー鬼みたい!こんなママいらないよねー」と毒親全開で早く帰りたいつらい全部ママのせい
私は奴隷だ消えたい消えたい >>17
帰省してる事情があるのだろうけど一刻も早く帰った方が… うちもまた今週からしばらくワンオペだー
自閉スペクトラム症の園児と落ち着きない反抗期の3歳児、朝の準備と夕方~就寝までが1番しんどい
すぐ登園拒否おこすから、いつもおだてながら着替えを手伝ったり準備を促したり…もう年長だぞいつまで手伝わなきゃいけないんだ
下の子は雨でテンションあがってバス停まで往復時間が普段は15分なのに今日は1時間もかかった。疲れたぁ >>18
ありがとうございます。法事の関係で外せない帰省でした。
あまりにママしか怒ったりしないから先ほど「ママいらない!新しいママがいい!」と言われてしまいました。
じゃあバイバイする?と言うと「うん!バイバイ!」と言って実父の元にいってました。
なんか、言葉に表せないくらい悲しさと虚しさで皿洗いして洗濯してきました。
デパス処方されてますがとてもじゃないけど補えないくらい悲しいです。
すみません重ねて吐き出してしまって… 子供に病気が見つかって手術することに
まだ小さいのに一人で入院とか手術失敗したらとか考えたら眠れない(いつもは20時半に睡眠薬でぐっすり寝れる)
メンタル弱々で嫌だ >>20
お疲れ様
そこまで言われて家事育児するの偉いよ
日にちに余裕あるなら両親に子供預けちゃえば?
私だったら逆ギレしてそうしちゃうわ 冷静に考えれば生理前なんだけど消えたいし気分の落ち込みが酷い 心療内科でもらえるレクサプロって薬、生理前症候群に効くよ。イライラが結構おさまる。 >>20
優しいママなんだろうなあ
私なら一回投げ捨てた時点でブチギレだわ
食材と作ってくれる人のありがたみを泣くまで滾々と説く
子はADDなので延々反抗する覇気がないから出来たことかも
正常な発達過程で、ちゃんと育ってるんじゃないかな
そのまま預けて美味しいものでも食べに行きなよ メンヘラが真面に子育てをするのは不可能
少なくとこれ以上新たに子供を産むな
それが分からないならマジでキチガイメンヘラ親 今日子供の面談があったんだけど、3〜4分遅刻してしまった事をこの時間になっても引きずって落ち込んでる
だらしない母親だと思われただろうなとか、その3〜4分でもっと子供の事を聞きたかったなとかずっと考えてる 夫のモラハラ?経済DVでメンタルやられて心療内科にかかってる
配偶者DV相談みたいなのにも何回か行っていて今度こそ離婚に踏み切ろうと思い、実家の母親に電話したら「実家には帰ってくるな、そもそもあんたの結婚を認めたつもりはない、あんたたちは孫が産まれた時に私を仲間外れにした、あんたたちがやってることは家族ごっこ、ただのままごと、甘えるな」というようなことを言われた
なんだか電話を切った後に死にたくなった >>28
ずっと引きずるのわかる
小児科に予防接種の予約電話したんだけど予約出来る時間帯勘違いしてて気をつけてくださいね今回は特別ですよって受付の人に言われて申し訳なさすぎてずっとぐるぐる思い出してしまう >>29
お疲れ様です
難しいと思うけどご実家には頼らない方がよさそうですね
離婚を決意するってことは生きる意志があるわけでどうか死なないでほしいです
自分の吐き出し
年中の子供の暴力が酷いので対応のしかたとか教えてもらいたくて児相に相談したらうつ病で通院中っての見て私が子供に暴力ふるってることにされた
やってないと言っても誰でもイライラしますよとか本当はお子さんのことどう思ってますかとか離れて落ち着きましょうとか言われる
離れたらもっと荒れるって言ってもわかってもらえない
泣きたい >>31
そんな対応されたら児相に相談しづらくなるし信用なくなるね
私も相談してたことあるけど、心療内科かかろうか迷ってると言ったら、明らかに何か違和感覚える反応された(上手く説明できない)その後は特に何もなく相談も1年通って終わったけど、違和感覚えることはたまにあったな。担当は良い人だったけど児相のマニュアルなのか、問題のある子供は家庭環境が悪いと先入観?あるように思えた
でもその児相の担当の言い方は酷いね。今後のために念の為録音していいレベルかもしれないね >>32
これだけだと児相が悪いところみたいな言い方になっちゃったけど、相談に通うのは終わったけど定期的に電話して愚痴とか子供の自慢話を聞いてもらってストレス発散になってるしお世話にはなってる なんか母親のメンタルやばい=子どもが引き離されるってイメージしかなくて
児相が本当に怖い
子どもを怒ったりした後
「明日幼稚園で子どもがこの怒られた話を盛って、それが虐待認定されて連れてかれたらどうしよう」
って毎回すごい不安になる
何事もなく数日経つまでずっと不安でドキドキしてる
子どもと引き離されたらそれこそめちゃくちゃになる自信ある 分かる
子供を連れていかれたいわけではない
ただどうしたらいいか分からない 連れて行かれたいわけじゃなく子どもは今と変わらない環境で安全に暮らしつつ自分が離れて休みたい
でも同居は嫌だ‥ 銃撃事件なんてほんとやめてよ
コロナ流行や戦争もそうなんだけど、情勢悪化するとただでさえボロボロのメンタルに追い打ちをかけられて落ち込みが悪化する わかる
子供産んでからこういうニュース聞くと落ち込みが酷くなった 報道もたかが3分の間に繰り返し銃撃場面ばっかり流してきてメンタル辛い
子供にも見せられないからテレビ消してYou Tubeにきりかえて現実逃避
戦争もだけど生活に身近だった人が打たれる瞬間エンドレスされたら誰だっておかしくなるよ 本当にやめてほしい
しかし子供はそんなこと知る由もなく今日も無理なわがまま喧嘩三昧でこちら側からもゴリゴリにメンタル削ってきてる 今日は子供たち連れて皆で義母宅に行く予定だったけど、急に憂鬱になって夫に任せて留守番することにしてしまった…
今日は全然頑張れないごめんなさい… >>32
31だけどありがとう、とても救われた
テロ怖い
金曜日からずっとそわそわしてる
ここに来たら同じような書き込みがあってちょっと安心した
>>41さんも旦那さんが頼れるなら頼っていいと思います
生きてるだけで頑張ってると心から思う コロナのおかげでお盆の集まりなくなりそう
よかった
大体旦那の親戚とか他人だし
しかも兄弟が多い家族間だけで盛り上がってて疎外感半端ないし
集まりたい人だけで集まってほしい
ずーっとみんな無言でテーブル囲んでってアホらしすぎる 最近4歳娘のわがままに疲れ果ててる。こんなんじゃダメだと思って安定剤飲んだり、娘の頭撫でて可愛いねって言って、娘は可愛いに決まってるじゃないか!と自分に言い聞かせたりしてる。こういうのって普通の感情ですよね。 疲れた、ダメだ完全にメンタルがおかしくなってる。旦那が出張中でワンオペ中だから負担がでかい。 これからの日本に希望が持てない
いっそ移住したいがスレタイだし娘も要支援
どこで何してても不安ではあるのだが 仲良いと思ってたママ友達から自分だけお出かけに誘われてなかった事を知って、朝からタヒにたい気持ちになってる >>47
落ち込むよね
私は自分だけ園のクラスのグループLINE誘われてなかった事を知ってワロタ
年中に上がって、このクラスはグループLINE作らないのか~と呑気に思ってたよ 今日もメンタルおかしくなってるし頭痛で辛かったけど娘が公園に行きたいとずっと言ってたので、薬飲みまくって行ってきた。
行く時も公園に着いてからも"ママごめんね"とか、公園にイスが沢山あったから"ママそこのイスに座ってたら?"とすぐ促してくれたりして娘の気遣いが温かかった。
もっと丈夫な体に生まれてきて娘と沢山遊んであげたかったです。 どなたか介護福祉サービス受けてる方いらっしゃいます?
今までワンオペで家事育児やってきたけど、肉体的にも限界になってたら、
精神もおかしくなって、
今障害者手帳と年金申請中です
受付に聞いたところ、主治医が認めれば受ける事ができると言われたけど、
なかなか難しいのかなと思ってます 全てのことがストレス
消えることを想像してしまうが子供と離れたくない気持ちと離れたい気持ちが半々
子供に寂しい思いさせたくないから離れたくないな
でも私が楽になるためなら離れたほうがいいと思う
子供を支えるほどの気力がない
笑顔するのもキツイ
消えたいでも消えられないループ
夫からのストレス
まともな親じゃないとか思われてるのが透けて見える学校からのストレス
周りに合わせて頑張るが何かいつも足りてなくて批判される
本当の私はどこにいるんだろうか キツイよね。数日だけでもホテルに逃げ込みたいってよく思う。 >>51
手帳持ってて介護サービス受けてる
私はヘルパーさんを頼みたいのと手帳を申請したいのを主治医に伝えたら、書類は書きますよってすんなりやってもらえた
介護サービスは市がやってたヘルパー相談会みたいなので相談して申し込んだ
ケアマネさんやヘルパーさんとの相性とかいろいろ難しいところもあるけど基本的には助かってるよ 大きい事件があると、つい関連ニュースばかり見てしまう
日常がしんどいから逃避行動だな
自分が金使いが荒く、無駄に資産を持ってたら、山上の母親みたいな逃避行動に走った可能性もあるのかな… 約8年お世話なってる先生がお亡くなりになってしまった
色々と助けていただいた
悲しい ニュースは見ないほうがいいよ
どこも視聴率稼ぐために嫌なニュースしか放送しない 子供が愛せないっぽい
とにかくやることなすことイライラするし、足音や話し声も耳障り
たまに発狂して怒鳴りすぎてしまう
心療内科に駆け込んだら「ADHDですね」と言われてADHD薬ばかり出される
でも子供いない時は別におっちょこちょいでも怒りやすいタイプでもなかった
大企業で働けてたし、困り事何もなかったんだよね
とにかく子供にイライラしなくなる薬があるとしたら皆さん何飲んでるんですか?
漢方は一通り試して効果感じず、リーゼなら少しマシになるけどイライラしたら瞬間湯沸かし器になる >>59
大企業は研修制度も豊富だし発達でも働けちゃったりするのよ
子育てで躓くまでは気づかないパターンは割とある
それくらい子育ては大変なんだよ
私は鬱なので(ADHDぽさもある)鬱の薬飲んでるけど飲んでれば大抵のことは笑って流せるよ >>60
抗うつ薬ですか?
違う心療内科に行って頼んでみようかな
ADHDであることは別に否定もしないけど検査もなしに薬を出されて一体いつまで飲めばいいのかも分からなくてここで他の選択肢があるか知りたくて聞いてみました
ADHD薬は血圧が上がったり、動悸がしたり、ノルアドレナリンを増やすらしく異常なまでに怒鳴り散らすことがあったので >>61
抗うつ薬ではなかったと思う
私は抗うつ薬だと気分アゲアゲになって怒鳴ることが増えたんだ
精神安定剤と抗精神薬だったかな?多分そんな感じ
一応鬱でも処方されるけど主に糖質に処方されるみたい
面白いくらい、怖いくらい気が静まるよ >>62
抗精神薬、精神安定剤ですね
今度心療内科で相談してみます
昔から一人言多くて糖質の可能性も捨てきれないです 育児ノイローゼ拗らせて不安障害になって、もう何年も経つんだけど
理解してもらえる人が誰一人いなくて辛い
病気のせいで離婚したし
親は私の調子が悪いのを察した途端、徹底的に無視される
仕事は薬飲みながら必死で行ってるけど
自分が病気だなんて決して言えない
(薄々勘づいてる人もいるだろうけど)
こんなに病んでてひとりぼっちなの、自分くらいだろうなと思うと悲しくなる
育児に不安があるから誰かと共有したいのに
不安すぎて冷静さを失うから、結局孤立してしまう
私がいなくなった方が元夫も両親も、子どももみんな幸せになれるのかもしれない
死ぬに死ねないから、生まれてから今まで生きてきたことを猛烈に後悔してる
小さい頃に川に飛び込んでおけばよかったとか >>64
仕事もしながら育児して家事して、もう十分すぎるほど頑張ってるよ
私も産後うつからのパニック障害、不安障害で毒親持ちだから気持ちが痛いほどわかるよ
だから最後の言葉が湧いてしまう心情もわかるし、顔も知らんやつに言われたくないと思うけど休める時に少しでも休んで自分のことを大切にしてほしい
気休めにならないとは思うけどリアルで言えない辛い気持ちはここに吐き出せばいいよ >>64血の繋がってない元夫はともかくとして両親にも理解してもらえないの辛いね。お子さんは理解してくれてますか?まだ理解できない年齢かな?
うちは4歳だけどママ病気だからいつもごめんねって言ってあるけど何となく分かってくれてて事あるごとに子供ながらの気遣いしてくれて、それを見てこの子のために今は死ねないと思ってます。 >>65
>>66
ありがとうございます
リアルでは誰にも話せないので
ここに吐き出せただけでも少し楽になりました
子どもは7歳
物心つく前から母親が病んでるので
私の病気のことを一番わかっている
唯一の理解者といってもいいくらいだけど
重荷になりたくないとも思ってます
うちの親は
子どもがかわいそう、もっとしっかりしなさい、
薬ばっかり飲んで…、などと
ナチュラルにこちらの心を抉ってくるので
本当に辛いです
子どもにとっては大好きなジジババなので
うまくやれない罪悪感もあります 子の付き添い入院から戻ってきてから何にもできない
病み上がりで赤ちゃんみたいにべったりくっついてないと怒るから動けないって言い訳しながら1日スマホ見て、兄弟にお腹空いたって言われてからやっとご飯の用意してる
私みたいな人間が母親で申し訳ない >>68
お疲れさま
付き添い入院て大変だし疲れててすぐ体動かないよ
ちゃんとご飯用意してるし大丈夫だよ 子供の重荷になりたくない
ヤングケアラーにはしたくない
でもあまりにべったりで子供の甘えに応えきれない
こんな環境じゃ可哀想と保健師さんに言われたのもあとをひいてる >>70可哀想とか言う保健師さんの人間性が可哀想…。
プロの人って教科書通りというか理屈的なことしか言わないから気にしない方がいいよ! ちゃんとした人もいるんだろうけど、心無いこと言ったり的外れなこと言う保健師さんいるよね…
子供の成長に関して保健師さんに注意されたことを小児科の先生に相談したら、そんなの大丈夫って笑い飛ばしてくれてメンタル回復したことあるわ 私は小児科医のおじいさんに、子供二人が風邪を引いて最後私に移った時に「子供がいたら寝れなくて治らなくて」と言ったら「え?働いてないのに?休めるでしょ」と言われたのショックだった
乳児二人抱えて休めるわけないのに、家事育児一人でしてても働いてない事になるんだなとか色々
看護師さんは優しかった…長文失礼 >>73
そのドクターに奥さんと子供が居たら奥さんは苦労したかもね
とんだ老害だわ
短縮授業になって以来具合が悪い
午前中に帰宅されたら何もできないし休めないし、明日から夏休み
タヒにそう
雑用で学校に行ってきたんだけど、どのお母さん方も疲れてるように見えた
幼稚園の頃はキラキラママも居たんだけどね >>71
>>72
70だけどありがとう、可哀想にしないように頑張りたいと思えた
>>73
風邪なのにきついこと言われてしんどかったでしょう、私はその先生酷いと思う
その状況は大変だよ やっと子供達が寝た
朝から今まで一人になれる時間がトイレのみ
今からお菓子でも食べようかな…過食だよな >>76
お疲れさま
過食わかる産後は疲れてて時間ないから食べることしか出来くて食べたくなくても食べてしまって恐ろしい 鬱で抗うつ薬飲んでるから希死念慮とかはないけど、ハツラツとした自分は戻ってこないから子供の遊んで!遊んで!がキツい
生活するので精一杯だよ…
薬のおかげで辛うじて動いてるけど、どんどん太ってそれもしんとい
たまにネットで見かけるけど抗うつ薬って太りやすいのかな
体が重くて子供と走り回ったりなんか出来ないし、かと言って薬をやめて普通に生活出来るかわかんないし、誰か正解を教えて… >>78
私も太った
20キロくらい太ったから別人よ
まあしゃーないよね… >>78
私も20kg太ったな
ADHD薬にしたら副作用で食欲なくなって7kg減った
最近はリーゼのみにしてるけど食べないことになれてきた
パートで週3は1万~2万歩歩いてるのに月1kg痩せればいいほうで下手したら2ヶ月くらい停滞してることもある >>78
太って物理的にしんどいのも鬱で精神的にしんどいのもよくわかるわ
小2の子との夏休み憂鬱でしかない
遊んで遊んで攻撃が朝から晩まで…コロナで逃げ場もない密室で…
夏休みまだ2日目だけど既にずっとうっすら吐き気が続いてる
誰とも会話しない何も考えない時間ほしい… しんどくて横になることがあるんだけど
さっき子どもに勉強しないこと注意したら、ママだってサボって寝てばかりじゃんと言われた
衝動的に家を飛び出してしまった
家戻りたくない子どもと一緒にいたくない
もうしんどくて死にたい
親になるべきじゃなかった
消えてなくなりたい 幼稚園行くとき、子が笑顔で「僕早く天国に行きたい、でも今落ちて死んだら地獄に行くから我慢してるんだ」って言ってきて青ざめた
自分に死にたい願望なかったけど、もう一緒に死んだら楽になるのかなとか思ってしまってツラい 今日偶然ママ友と会って少し話したんだけど、余計な事を言ってしまったかもしれなくて落ち込んでる
ある発言をしたら一瞬顔付きが変わった気がしたんだよね…気のせいかもしれないけどずっと引きずってる 平日は常に疲れてて、週末になると気が緩むのかほぼ毎週吐き気と頭痛がひどくて寝込む
内科にいっても鎮痛剤と胃薬をだされるだけでいかなくなった
精神科で胃薬ももらってるけど、先生は「ひどければ内科にいくように」とのこと
疲れてるけどイライラや気分の落ち込みは落ち着いてる 夏休み始まったばかりなのにもう疲れた
ずっと子供の声聞いてるのが辛い >>85
精神科の病院変えた方がいいと思うよ
お大事にね
夫がコロナになって隔離してたけどやっぱり上の子が発熱し始めて私もしんどい
病院には明日行けるけど待ち時間がすごく長そう
どこにも行かなかったのにショックだ メンヘラでずーっと通院してて病んではいるんだけど、3歳の息子のおかげで今が一番人生で幸せな時期だと思う
それ考えたら子供を寝かしつけた後毎晩涙がでてくる 明らかに自分の機嫌のせいで子供への対応がブレブレになるの自己嫌悪
同じことして怒鳴られたり大丈夫だよって言われたりしたら子供は混乱するよね
あと薄々注意しようと思ってた些細なこと(トイレの電気を消すとか)をめんどくさくて言わないままにしていて、ある日急にキレるとか
全然誠実な対応ができない 実母そっくりになってきてつらい
子供のこと本当にかわいいと思ってるのに瞬間湯沸かし器のようにすごく憎くなることがある
なぜなんだ >>91
薬が足りないんじゃない?
私はかなり飲んでるけどイライラ自体ほとんどしなくなった 私も抗うつ剤だけど飲むようになってから子供にあまり怒鳴ったりしなくなった
それでもやっぱり怒ることは沢山あるけど、前みたいにイライラギーッ!!て感じまでいかなくなったから薬で抑えられてると思う 抗うつ剤って、PMSや更年期に効くみたいだもんね
おかげで、漢方飲まずに済んでる 抗うつ薬はメンタルクリニックのイメージだけど、婦人科で普通に処方されるからね 先週連絡しておかないといけなかったこと忘れてて今日の午前中にはって思ってたのに勇気が出ない
情けない 二人目妊娠中に鬱になったから来年4月から病気理由で保育園入れられるように必死で準備してる
心療内科二ヶ所行ったけど、願書出すときに提出する診断書お願いしたら、
保育点数低い診断書しか書けない、役所にバレるよとか言われて落ち込んだ
もう一ヶ所はあなたが育児困難なのは事実だから点数高い診断書書いてあげるよって言ってくれて救われた
シにたいって言ってるのに、役所にバレるよとか言ってきたあの先生なんだったんだろう
心療内科って本当に相性あるね…初診待ちが長いから合うところ見つけるまでがキツい 手帳とられた人いますか?
うつ3年、どうしても働けなくて将来が不安で不安で
いよいよ年金も考えてます。
とりあえず気持ちがもつ間に手帳とってみようかな、
少しはほっとするでしょうか。
>>98
きっとそこは入園させるために詐病する患者に困ってたんだよ。あなたが悪いわけじゃない。 >>99
手帳取ったよ
だけど自分は障害者雇用で働くために取った
年金は私じゃ通らないと言われた
良い職場に恵まれて、結果的に働いて良かった 娘の自傷対応が辛すぎて私が自傷するようになってしまった
本末転倒で笑える >>100
横だけど、どれくらい(1日何時間とか週何日とか)働いてるか、どういう職種か教えてもらえませんか?
私も手帳とって障害者雇用で働こうか悩み中 >>103
自転車で10分の市役所の事務補助です
週5日6時間
仕事は軽作業で自分のペースでできる感じ
最初は慣れるまで大変だったけど、慣れたら生活リズムがついて体調も良くなった
子供の病気や用事、自分の体調不良の時はたまに休んでる
ただ、私は年金もらえないくらいの病状が軽い感じだったので、無理はしないでね >>104
横ですみません
どうやってその仕事を見付けましたか?
行政に相談とかしましたか? >>105
市報で見つけて、自分で応募しました
年末くらいに4月からの募集が出ていました
同じ時に採用された方は、就労移行支援事業所に相談していたみたいです >>106
ありがとうございます
とても参考になります
まだ心身の状態が良くないのですが、子供の年齢が上がりやはりお金がかかるようになってきたので、この先の事を考えていました
早く働けるようになれたらと思います >>104
詳しく教えてくれてありがとう
自分のペースで働けるのはいいですね
まずは手帳とれないか主治医に相談してみます メンヘラ出なくなるにはどうすればいいんだろう
同じとこをぐるぐる回っててつらい
てか誰に相談してる?医師も役場の人も「頑張りましょう!」とかでいつも終了なのだが
ちょっとしたきっかけで正気失って夜中に暴れたり首吊ろうとしてしまう 前にこのスレだったかで、
みんなメンヘルでも学校や保育園の役員をやってると知って、
自分も役員になってしまったから絶対に明かさず頑張ろうと思ってたんだけど、
夏休みに役員の仕事多くて
仕事と子どもの宿題と役員とで目が回る
今週末は廃品回収があるし
来週は早朝草取り作業でつらい
役員が嫌で○にたいとか、大げさでないな。
こんなもの廃止してほしい
コロナ禍でも意地でもPTA行事はやろうとする。 >>110
お疲れ様です
役員は本当に大変だよね
その話題になった時にも書いたけど、ストレス性胃炎になったよ
二年前だけど未だに体重が戻っていない
仰るように精神だけじゃなくて肉体労働も結構あって本当にタヒにそうだよね
私は今年度自治会の班長になって毎回頓服飲みながら会合に参加してるよ
廃品回収もあるし草むしりもやった
早く今年度が終わると良いね
しかしながら終わったら下の子の分の役員と上が中学になるから中学の役員でガクブルしてる >>111
胃腸炎の人?
なんか、すごくここの雰囲気もこわくて、絶対にクローズで役員やろうと決めたわ。
引き受けたからにはやるけど、
我が子の世代まで引き継ぐのはあまりに気の毒だ >>112
私は胃腸炎ではないよ
ストレスで胃の粘膜が爛れてしまって胃痛や吐き気等で食べられなくなってしまった
元々痩せてたのが更に体重落ちてしまったよ
役員決まってオープンにして会長や教頭と話してた方は今どうしてるだろう >>113
それはつらいね…
誰も文句言わずにやるのが当たり前みたいな空気もこわい
私も食欲がないし役員のせいで薬が増えてと、
ただつらかったのでここで吐き出してしまった
聞いてくれてありがとう >>110
お疲れさま!PTAなんて暇な専業主婦がやればいいのにと思うけど専業主婦ってあまりいないんだよねぇ >>115
何その言い草
専業主婦だって無償労働は嫌でしょ 専業主婦だけど育児家事してたら全然暇ないけどね
大体ずっと専業主婦の人なんて今はそんなにいないでしょ
子供の手が離れたらパートでもなんでも働き出す人の方が多いし、その専業主婦に押し付けたら良いという考え方がずっとPTAを存続させてきたんじゃない
PTA自体が無くなればいい このスレで>>114はキツイ
スレ内には働きたくても疾患が重くて働けない人も居るはず 自分の病院で新しい薬貰ってきた
効くといいな
少しでも心穏やかに子供と過ごせるように頑張る 気がついたら1年で7kg太っていた
加齢のせいか薬のせいなのか
ワイパックス飲むと怒ってる時は落ち着くのに、元気ない時は元気出るのなんか変な感じ
しかし効いてるのはいいことだ ニュートラルにしてくれるってことならすごく良い薬だね それぞれ事情があって専業主婦なので暇なわけではないわよね
キャパ狭かったり旦那さんをサポートする必要がある職業だったり本人元気でも介護やお子様が病気だったりもする 共働きで子ありフルタイム勤務が1番キツイ、どっちも仕事で忙しいから、育児家事の押し付け合いで年中喧嘩 働き方を変えるのは難しいのかな?
心身が健康でも専業主婦やパートの人も多いし
私も非正規フルタイムだけど、辞めようか常に悩んでる
ただ私は専業主婦もキツかった 来年用の放課後デイサービス探さなきゃいけないのに、自分のメンタルが限界で全く動けない
考えるだけでボロボロ涙が出てくる
夫も恐らく発達で自分に似てるから全然問題ないと思ってる、ガッツリ自閉の診断付いてるのに何言ってんだ
自分のカウンセラーには貴女が限界だから就学してから探せばいいのではと言われているけど、
今療育で効果的な対応してもらってるのを見ると放デイ決めなきゃと焦る
でも動けない
夫がリモワ半永久決定してるので家で大号泣してスッキリなんてこともできない
もう生きるのやめたい、私に休憩はない、もっと感情が無くなる薬がほしい 放デイ探し、しんどいよね
私も就学に向けてやる事多すぎて、かなり体調悪化した
放デイは施設数も多いし、どこが良いか探すだけで精神力使う…
保健センターに電話したら放デイを紹介してくれる相談支援とつながれて楽になったので、少し元気出たら電話してみて
子供の障害や受けたい支援を伝えたら、おすすめの施設をいくつか教えてくれたよ 鬱で仕事辞めて2年経ってだいぶ調子が良くなってきたかなと思ってたけど、少し嫌なことがあるとすぐ死にたくなっちゃってまだまだダメだわ
遊園地のチケットが高いという話をしていたら、実父に「それだけ太ってるんだから何かの障害にしてもらえたらいいのにな。あと頭が悪いとか、性格が悪いとか」と言われて
頭の中で何時間もグルグル回って胸がムカムカする
私は手帳取れるほどの病気じゃなかったけどそれにしても通院中の娘にこんなこと言うか?
「ちょっとからかったくらいで何スネてんだ」とも言われた
夫もここまでじゃないけど人を傷つけることを言っては「冗談が通じないな」とか言ってくる
息子が真剣に怒ってるときもヘラヘラして話を聞いてない
私がそういう人を引き付けてるんだろうか 疲れた 死にたい 毒舌な人は苦手だわ
冗談とかジョークと言えば済むと思ってるし、
逆に人にそういうこと言われたら怒るから もうだめだ本当に死にたい
このままじゃ自分を止められなくなるから入院したい
子供のこともあるけど、今は自分が本当に無理 仕事から帰ってきて手帳と自立支援の書類をゆっくり書く時間もなくて悲しくなった
少しくらいママは大事な手続してるとわかってくらないだろうか >>129
お父様のそれは酷い暴言だと思うよ
あなたが傷ついているなら暴力に等しい
やめてといってもやめてくれないなら少し距離をおいたり自分のことを話すのをやめたほうがいいのかも
自分の父や夫と言うことが似ていて少し自分と重ねてしまった、失礼 >>129
それ笑って聞き流せる人いないと思う
元気で自信ある人ならケンカ売られたって言い返せるのかな お盆の義実家帰省でぐったりして鬱が酷い
しんどくて子供の離乳食作るのも買いに行くのもできないし、親用子供用兼ねて色々食材買ってたけど料理ができない
数年前に引っ越してきた土地でメンクリの評判分からないのと薬飲むと切らした時辛いから飲みたくないんだけど、そろそろ自力じゃたちうちできないや >>136
お疲れさま。大丈夫?
ウーバーイーツ頼んだり、ネットスーパーやアマゾンも難しいかな
お子さんがどれくらいかわからないけど、1才過ぎてるなら普通の白いごはんとか与えても大丈夫だと思う 学童のお弁当作りが辛い
仕事辞めたいけど、専業も辛い
あと、自分の問題だけど両親の仲が悪くて母がずっと父の悪口言ってるのに働こうともしないし「あなたがいるから離婚できない」と言うのに嫌悪感があった
(祖父母は裕福で健康でがっつりサポートしてもらってたのに)
自分の食い扶持は自分で稼がなきゃと変な思い込み?のろい?がある >>137
お気遣いありがとう
ウーバー来ないレベルの田舎なので大人のご飯は惣菜で済ませ、子供(もうすぐ1歳)のご飯は作り置きの残りで凌いでます
幸い夫が家事育児に協力的で買い物も簡単な調理もできるので昨日は仕事休んだ挙句上げ膳据え膳で寝るまでぐったりしてた 朝の記憶がまったくない日がよくある
眠剤飲んでるせいか低血圧なせいなのか
バイキングの朝食が思い出せないとさすがに悲しい
自分で取りに行ったはずなのにパンかご飯かさえわからない >>140
薬の副作用じゃないかな
忙しい朝に判断したこと忘れたら怖いし医師に話してみたほうがいいよ >>141
ありがとう
もう何度か伝えてるんだけど「そっか〜」で終わっちゃうんだよね
また伝えてみる
起立性調節障害なのかもと思う時あるが中年なのでその病名出すのなんか恥ずかしさある >>140
私の場合は鬱の症状で物忘れあるよ
他の症状が軽くなったら物忘れも良くなった ちょっと今日は落ち込みがひどい
漢方薬多めに飲んだけど効いてくれるかな
義親と小姑、旦那のことで悩みすぎて頭おかしくなる >>143
亀でごめん
楽しいよりしんどいが勝る三世代旅行の朝だったから乖離っぽい可能性あるかも
鬱期だと脳が上手く働かないのもわかる
ギンギンと眠過ぎて失神しそうの振れ幅が大きいし急で困る 近所の道路族がうるさくて、休めない
あいつらにイライラしたり、なんでこんな所に住んだんだろうって落ち込んだりして、一向にうつ病が治らない
夫は分かってくれないし、病院の先生もいまいち分かってくれないし、産後うつより今の方が酷くなってる 年少と年中の夏休みでうつが悪化
幼稚園の書類書くのも辛いけど書かないと預けられないから頑張った
いろいろ抜けがありそうだけど、もう文字が頭に入らない ここ数ヶ月金曜の夕方になると溜まってた心の疲れがどっと出てくるのかひたすら悲しくて泣きたくなる
1才の子からはもうずっと食事時以外全然甘えてくれなくて辛い
昼寝も就寝時も寝かしつけ全然応じてくれなくてギャン泣きで暴れられて毎回一時間くらいかけてる ネントレ成功してて数ヶ月前まではストンと寝てくれたのに 抱っこも喜んでくれてたのに
声を荒げたり手を上げたこともないのに旦那一家ともども子にも下に見られてるのかなとまで思ってしまう
旦那と建てた家だったけど子が半端に大きくなる前に出ていってどこかで死にたいわ
もうそれしか将来の楽しみがない 昨日の夜、子どもがゲーム中に大癇癪
夫がゲーム取り上げて隠し、子供は泣きつかれてそのまま就寝
今朝、一言も話さず切れてる夫と中々謝れない子供の間で空気が地獄
猫をいつも通りに構ってたら煩いって夫に怒鳴られるし、だからあんたのそれはモラハラなんだよと思うが事態が悪化するから言えず
癇癪起こしたときのゲームの相手は私
子が一方的に理不尽に切れていたので当人である私が間を取り持つのもおかしいし、そんな気持ちにもなれない
そのへんのストレスで過敏性腸症候群の下痢症状発症、薬貰ってるからそれと抗不安薬の頓服なんとか凌いだ
子供はなんとか頑張って謝ってゲーム取り戻してケロッといつもどおりに、夫は多少まだ不貞腐れてるのか仕事に逃げた
子供は自閉症診断済みで癇癪時のパニックの対応が課題になってる
夫は診断名ついててもまだ本気で分かってないし
私も子どもの癇癪を普通に怒りたいよ
その裏の心理とかパニックになるともう通じないから落ち着くまで待たなきゃとかあるから平気なふりしてるだけで
もう何もしたくない、疲れた >>149
事態が悪化しても言い返したほうがいいと思う
その時でなくとも子供がいないときにね
モラハラはハイハイ聞いてたら無くならないよ きのう子供二人(6才4才)連れて精神科いったらぐったり
午前の最後の予約だったからそんなに混んでないかと思ったら座れないほどの混雑
調剤薬局は20人待ち
さすがにグズって大泣きってことはないけど周囲に気を遣って疲れた 精神疾患持ちのシングルで、普段は薬を飲みながら
誰にも頼らずフルタイムの仕事と家事育児を必死でこなしてるけど
子どもの行事だけは、どうしても拒否反応が出て無理すぎる
周りの保護者みんながキラキラ幸せそうに見えて
自分が汚いゴミにしか感じられなくて、あの集団に入っていくのが苦しい
否が応でも自分がひとりぼっちだという現実を突きつけられる
それでも子どもが頑張ってるから、なんとか出番の時だけ隅っこで見たけど
途中で具合悪くなったり、冷静さを失ったりとさんざんだった
写真や動画を撮る余裕もなし
本当に子どものためを思うなら、こんな自分なんかいなくなった方がいい
頭では、誰も自分のことなんて気にしない、子どもの活躍を見るのは楽しみなことだとわかってる
でも心も身体も追いつかなくて、子どもを第一に考えられない自分への嫌悪感が凄まじい
これからも行事のたびにこんなこと繰り返してたら
いつか本当にコロッと死ぬんじゃないかと思う 場所にもよるけど、メンタルクリニックの待ち時間の長さは異常 朝イチに予約して予約の30分前にクリニックに着いて1番にみてもらうか、午前の最後の予約にすると待ち時間が比較的少ない気がする
あと、先生にもよる
まあクリニックによるとは思うけど 昔からずっと言われてるんだよね
2時間以上待たされて診察3分で終わり、ってとこまだ多い
下手したら予約してても長く待たされる 予約制だけど歯医者さんとかと違って「9時予約」の人が複数いるよね?
あとだんだん押してくるから遅い時間の方が待ち時間長いし先生が急いでる印象 9時予約 だと9時~9時半の中で5人枠がある中の1人に入れるシステムだわ
診察はその中の来た順 来月の一時保育の問い合わせしなきゃならないのに頭働かなくて無理だわ
もう全然だめ 自分のこともろくに出来てないのに全力で走り回る子どものことなんて体も心ももう全然だめ
生理中だからか最近普段より何もできない 一人目の時産後うつでそれからなんとか復活していまは3人育児しながら仕事してるけど、3人目が明らかに上の二人と比べて育てにくいのと同じタイミングで上が入学&コロナ禍突入でここ最近かなり調子が悪い。明らかに病んでるなって思う。
診療内科行って何か薬を出して欲しいと思うけど産後うつのときに散々周りに迷惑かけるかけたから今更言えない。つらい。 >>160
煽りじゃなく聞きたいんだけど、ひとり目の時に産後うつになったのに複数人作ろうと思えたのはなぜ? >>160
時間取れればメンクリでも精神科でも評判の良いとこ探して通っていいと思うよ
今それこそコロナ長引いてるせいで病んでる人激増してるから
後々自立支援申請すれば診察・薬代もかなり安く済むよ >>160
今さらとかないからいっていいよ
コロナで今までなんともなかった同僚とかもメンタルクリニック行きだしたよ 遅くなった、ごめん。
>>161
もともと子供が好きで3人は欲しいと思ってたんだけど産後うつも一年たつ頃にはだいぶ良くなって薬も通院もなく調子良かったから2人目産んだ。
2人目は割と大人しかったし産後うつの症状も全くなかったし、毎日大変は大変だけど楽しいと思える時間が多かった。
それで3人目も産んだけど後はもうぐちゃくちゃ。今はただ毎日しんどい。
>>162
>>163
ありがとう。田舎住まいで病院の数が少ない上に良い評判全く聞かないのが不安だけど時間見つけて病院行こうと思う。
今すぐは病院行けないし市販で何かいい薬があれば良いんだけど漢方くらいしかないかな…? 市販は効かないけど風邪薬をたまに飲んでる
気休めにはなるよ
3年も精神科通っててやっと治る兆しが見えてきたけど
先が長すぎて絶望する
もう疲れたな 常備してる市販薬やサプリ
・DHCリラックスの素
プラシーボかもだが寝付きがよくなったりイライラした時、飲むと落ち着く
・命の母ホワイト
生理前な排卵時などホルモンバランスでしんどい時やイライラに効く
・パンセダン
ハーブを原料とした鎮静剤。私は眠剤として服用。効果は弱いが依存性が低い。これが効かなくなったら病院へ
・フィッシュオイル系 高額なサメミロンは軽い鬱ぐらいなら即効性あり。安価な物でも1か月程継続すると落ち込みにくくなった気がする。
自分は薬が効きやすいタイプなので効き目は参考にならないかも
心療内科にかかる前や、今も処方薬だけではしんどいとき追加で飲んだりしてる
あとは心療内科まで行かなくても、眠れないぐらいなら内科でも眠剤だしてもらえたよ 産前どころか高校生のときから20年近くうつと不眠だったけど妊娠中から一気に悪化した
子の一時保育の問い合わせしたいのに体も頭も動かないまま3ヶ月経ってしまった
数時間ファミサポに預けて電話すればいいけど前に用事で一時間半預けた時「人見知りだから離れるとき泣いちゃったよー」って話したら過剰に可哀想がって以後ファミサポすら嫌がってネチネチ言う
お前が自分のエゴで胎毛筆作るのに美容院行ってずっとギャン泣きさせたのは「頑張ったもんねー!」で済ませたくせに
ファミサポも保育園も最初しばらく泣くのは当然だしどこの子も親も頑張ってるはずなのに
私のすることにすぐキレるようになったし子煩悩だからって余計な口出すし
自分に非があったら反省のあとにメソメソ無くし普段は義父母揃って赤子の叫び声が霞むようなうるさいお喋り一家だしもう反論する余力もない
いつか私が死んでも無縁仏にしてもらうわ 本当だめだ
鬱が酷すぎて、ずっと寝てたい
旦那には子供ほっといて、寝てればいいしょとか言われるし
そんな事出来るわけないの
起きてると死ぬことしか考えられない ここ数日、夏休み明けの疲れなのか微妙に体調悪い
毎日安定剤飲んでなんとか凌いでる
子どもも夏休み明けで疲れてるのか登園渋り気味で
結局休ませて家で見てたり気持ちのケアするのも疲れる
仕事も忙しい
このままだとやばい気がするけどどうやって立て直してたっけ
稼ぎたいのになかなか動けなくてもどかしいわ
早く調子戻したい 鬱が酷すぎる
原因は毎日の体の不調と老いることへの不安(死へ近づく)
死んで楽になりたいけど癌や病気になって死にたくない、とにかく抗がん剤とかの治療がこわい
そんな想いする前に死にたい気持ちもある
老いも最近ほんとに上も下も白髪だらけだし、シワもすごい...
これ以上老いる前に死にたい気持ちもある 年甲斐もなくブロodしたら気持ちが楽になった
夫と子供にイライラすることもなくて良かったけど、何にも考えられないからだよね
現実逃避したい >>172
わかるよ、私も現実逃避したい
最低なのはわかってるけど、朝からお酒飲んでる
もうアル中なるのかな…
でももう何も考えたくない 私も鬱がひどい
躁鬱なんだけどもう2年くらい鬱で原因は子供の不登校が始まって毎日の電話と親の介護が始まってからだと思う
普通の会話する大人もいない
唯一、本音を話せる友人は今年の始めに自殺しちゃった
小学校からの幼なじみで子供も同じ歳だったんだ
私も死にたいよ。もう疲れた 躁鬱なのに鬱が長いのって前が激躁だったのかわかんないけど私ももう2年以上鬱だわ
世の中から取り残されてる感が凄い
いざ自分がその立場に立つと自殺が成功するって凄い事なんだなと思う 親戚は小学高学年辺から未遂を繰り返して、40過ぎて言い方はおかしいけどやっと亡くなった
アルコールも入ってたみたい
多分10回は繰り返してて、亡くなる前もODで昏睡して入院して復活してた
もう一人の身内は高所より投身で一発
私もこの所非常にコンディション悪いよ
夜子供達寝たあとは色々あれやりたい明日はこれやりたいって思ったりするけど、朝起きると全くやりなくなくて夜のあれは何だったんだろうといつも思う
鬱の特徴かもしれないけれど >>176
私も昔からそうだわ
夜のうちはやる気がみなぎって明日はこれやろうと計画立てるんだけど、朝起きるととにかく億劫で計画の一つも出来ない
これはやっぱり鬱の傾向なのか >>177
それはリズム障害かADHDだと思う
私がもう生まれつきそうだから諦めて夜色々やって朝方寝てる 少し前までやたらイライラしてて、そういう時はお酒飲んで気分良くして寝かしつけまで勢いで乗り切ってたんだけど最近は気分の落ち込みが酷くてお酒飲む気も起きないし飲んでもぜんぜん気分が良くならない。次の日だるいだけ。
また楽しみが一つ減った。一日ずっと寝てたい。 仕事でミス連発して周りの目が痛すぎてもう消えて無くなりたい
新卒の職場9年目で鬱、その後良くなり始めて妊娠、出産で産後鬱、子を保育園に入れるために再就職して4年経った
鬱のせいなのかグレー寄りだから何か仕事すると必ずミスするっていうのが積もり積もって自分の存在価値が全く見出せないところまできた
頓服飲んでも全然気持ちが落ち着かない
今日は午後から出勤だけど布団から起き上がれない
もう本当に消えたい >>180
内容すっ飛ばして申し訳無いけど、私も用事があるのに布団から出られない
レス送信したら起き上がるよ
そして薬飲んで出掛ける支度する
お互いに辛いね
何とか今日を乗り越えるよ 来月から新しい土地で親子3人で暮らすことになったんだけど何ヶ月か子供と家で過ごすことになりそう
保育園に預けて働こうと思ってたのに
どうなるんだろう
ずっと一対一はきつい >>182
一対一無理だから支援センターに入り浸っていたよ 今日メンクリだったんだけど先生に介護疲れのショートステイは世の中の風潮なのに、育児疲れでショートステイ使いたいって言うと子供がかわいそうって見られるのはなんでか?って聞いちゃったよ
そしたら自分が産んだんだから育児疲れなんて甘えって風潮が親を余計に疲れさせるだけなんだけどね。って
僕のぶっ飛んだ考えなんだけど子供は広い意味でみんなで育てるべきじゃないかと思ってて、例えばスポーツ苦手な親がどう頑張っても子供に教えられないけど子供が頑張りたいって時に得意な人が受け入れてくれたら子供も伸びると思うんです。この先の日本では実親だけで子育てするよりいろいろな人に育てられた方が子供の為かもしれないと思ってるって。
本当にぶっ飛んだ考えだけど、なるほどなと思った >>185
良い先生だね。
そういう人もっと増えて欲しい。 >>185
そういう先生に見てもらいたいな
今の病院の先生はいい先生だけど育児の何が辛いの???と素で聞いてくるし、前の医者は育児なんて皆やってるんだから!と聞かなかった
男の医者はなかなか育児の辛さをわかってくれないのかな
185さんのような先生が増えるといいな
鬱が今日はひどくなってママ友と誰とも会話も挨拶もせず逃げるように幼稚園の送迎をした
誰にも会いたくない
周りからはもう変人と思われてるだろうし、疲れる… >>187
お疲れ様です
幼稚園はママ友関係で一番キツかったわ
地域性にも寄るけど、小学校に入ると皆それぞれ忙しくなるから要件のみのドライブな関係で、幼稚園みたいなベタベタした感じじゃなくなって少し楽になったよ ずっとワンオペで疲れた…
夫は私がいくら疲れていようが、私より遅く起きて早く寝るし
夫の荷物が収納圧迫してるから整理してって言ったらキレられて
私ってなんなんだろうって思う
家の事やって育児して、体怪我してるのに病院にも行けなくてさ
結局家事と育児やるだけの存在なんだよね
それなら私じゃなくていいじゃん、子供はかわいいから離れたくないけどでも死にたい >>188
ありがとう
ほんと幼稚園のママ友関係しんどいわ
自分自身も学生に戻ったように、輪の中に入らないといけないという強迫観念がある
早く卒園したい その点は保育園は楽だよ
楽すぎてむしろ小学校の方がきつい 上の子が小一だけど確かに小学校は楽だわ
懇談会も働いているお母さんは出ない人が多いし
ただ地域で有名なモンペママの子と同じクラスになって戦々恐々としてるよ
すでにうちのクラスは担任が2回変わってるし身近なお母さんもその子とトラブルになって精神的に病んでしまった
子供には絶対言わないけどその子と関わらないように過ごして欲しい… ごめん、1行目は幼稚園に比べると小学校はママ友付き合いが楽って書こうとして間違えちゃった >>193
地域で有名ってすごいな、どんなトラブルか聞いてもいいだろうか… >>195
自分や自分の子のミスを指摘されたりノーを言われたら発狂する感じ
フェイクを入れるけどコロナ理由で登園を断られたら激怒して子を園までつれてきて門で大騒ぎとか
モンペ子がお友達にかなり不潔な事をして先生が再三注意しても聞かず、さすがに怒ったら即怒鳴り込みとか
とにかく攻撃的で子供間の些細なトラブルでも突撃してくるよ
モンペ子は独占欲強くてタゲられた子は周りのお友達と遊べなくなるしさ
とても穏やかな学区で有名だから引っ越してきたけど凄い落とし穴だったよ… >>196
そりゃ酷いな、境界性人格障害丸出しじゃん
マジで関わったら全部崩壊するやつだね
大変過ぎる 結婚してすぐ鬱になって夫にはたくさん迷惑をかけてきた
仕事も私の仕事の100倍くらいハードなのに(元同業なのでわかる)、「愚痴っても状況は何も変わらないから」と文句一つ言わないし、家事育児もすごくやってくれる
私は毎日仕事の愚痴言いたいし、家事育児もヘトヘトで行き届かないことばかりだから一緒にいると自分がダメ人間だと思わされて家にいる時間がすごく辛くなってきた
旦那も引っ張られないように、というのはわかるけど相談とかしたくてもそもそも旦那は人に悩みとか相談しないタイプだから否定はされないけど全く寄り添われてる感じもしなくて孤独感が募る
自分の被害妄想もあるけど自分はそれがストレスになってる場合この先どうすればいいんだろう 【速報】安倍晋三、北朝鮮から拉致被害者の帰国を提案されたのに拒否していた😨★2 [828293379]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1663407468/
【北朝鮮拉致問題】拉致被害者の一時帰国拒否
安倍政権時に北朝鮮が提案、
問題幕引き狙い警戒し政府が決断 [Ikh★]
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/news4plus/1663389844/
はい???wwwwwww
これってどういう事なの!?!?
せっかく拉致被害者が帰って来られそうなのに
紫雲院が日本帰国拒否したの?www 最近ずっと息苦しいんだけどこれも鬱の症状なのかな…
息を吸っても少し吸うと喉の奥で止まってそれ以上吸い込めない感じがして浅い呼吸しかできない。
たまに呼吸が出来ないってパニックみたいになる。
ストレスに比例してる気がする。 わかる。具合悪いと息詰まる感じする、胸が狭くなるというか登山中みたいな
主治医に言ったら息が浅いのではって言われたので意識して深呼吸してる >>187
分かる、なかなか育児の大変さを理解してくれる医師っていないよね
男性が多いからなのかな
とりあえずママ友は必要ないと思う
上の子幼稚園行かせてたけど2人、そのうち1人はラインなら話してくれるけど参観とか送迎の時には話してくれなかった
多分私が変人だから恥ずかしかったんだと思う
そんな中でも唯一仲良くしてくれたママだけは大事にしたいと思ってる わかり過ぎる
水槽の中で溺れてる感じ
息が十分に吸えなくてアップアップしてる感じ >>200
似たような症状が数日続いて過呼吸になった
息を吐く方に意識を向けてゆっくり呼吸するように言われたよ
メンタル以外の原因かもしれないし、続く場合は一回検査してみると安心かも パニック障害一歩手前の人多いな…それらの症状はもう予期不安といっても過言ではない
早めに抗不安薬なり飲んだほうがいいよ >>205
もう長年パニックだよ
正確に言うと3年前に再発
鬱も辛いけどパニックは出先でなるのが不安で嫌になる 双極性障害なんだけど、最近調子が悪くて主治医からパートも行かない方がいいとドクターストップかかってる。
ドクターストップに関しては鬱が強めに出てるんだと思うんだけど、調子悪くなってきた頃から周りの人が何言ってるのかわからなくなることがあって困ってる。聞こえてるんだけど、何言ってるのか理解が追い付かないと言うか。
そんな症状あるのかな?別の病気? >>207
私は鬱だけど鬱が酷いときにそういう症状出るかも 日常生活に支障が出てきたので、この度初めてメンタルクリニックに診てもらうことにした
コロナが直接的な原因かわからないけど、初診受付してくれるとこなさすぎて泣いたわ、政令指定都市内だけど5件門前払いでようやく1か月後
元々不安神経症の気質あって、過敏性腸症候群持ちだったのだけど妊娠中の色んな不安から悪化の一途で今や外でご飯食べられない+こどもと二人で外出ができないレベル
仕事は通勤マストだから昼食べられず夕方から一気食いするから太ってしまってそれも辛い やっぱり調子悪いと外出ができなくなるなあ。
保育園送迎すら外注してるけど、受診先まで歩いてみたら体力的にというよりもう外の刺激が無理。
こんな状態で子育てが続けられるのかとかずっとこうなのかとかネガティブに拍車がかかる。
でも現実の自分とは生きてる限り向き合わないとだし、比べる必要もないだろうけど周りの人がすごい人にしか見えない。 ただの疲れなのか分からないけど、とにかく何もしたくないし、横になっていたい
鬱なのかなと思ったけど食欲はあるし、好きなことならやる気が起きる
結局ただの甘えなのか、心療内科ではADHD薬出された 何もしたくない
子供に動画見せて寝そべってたら毎週休日出勤の夫に嫌味言われた
私が鬱病になっても何も助けてくれたことないくせに
ワーカホリックで仕事してないと不安とか言って家庭はほったらかしのくせに
両親に愚痴ったら「離婚されないだけマシだと思いなさい」って言われるし
誰も彼もが私のことを「何ができるか」「何ができないか」でしか評価してくれない
それでいったら私なんか粗大ゴミだよね
もう死のうかな 両親には「ちゃんと家事育児して見返してやりなさい」とか言われたけどそんな気力出ないよ……それで自己肯定感下がってまた夫や両親に何か言われないかビクビクして身動き取れなくなっていく ダメだ死にたい
今すぐ家の3階から飛び降りようとか包丁とか車で海に突っ込むとか頭から離れなくて
みんな子供と二人きりのときに死にたくなったらどうしてる? >>214
薬が足りないのでは?
私は結構飲んでるからそういう気持ちは消えたよ
頓服も貰ってる
次の診察で相談してみて 明日の朝一に精神科に次の電話して予約を早めるか、いのちの電話や市の育児相談に電話して話を聞いてもらう 頓珍漢なレスしてたわ
次の診察待てないね
私も朝イチで精神科をおすすめするわ
今どうにかしたいなら話なら聞けるよ 😱イヌやネコはなぜ死んだ飼い主を食べるのか
80件を超える事例から傾向と対策を探る
🥶猫はカンピロバクター持っているので
フンなどを介してギランバレーの原因になる
🥶猫の寄生虫である「トキソプラズマ」に感染すると、人の行動が変わり、交通事故にあいやすくなったり、自殺率が高くなったりするというデータもあります。
先進国の人口の約3分の1がトキソプラズマ原虫に感染しています。人への感染は、汚染された食肉や猫のフンを介した経口感染が一般的です。
感染者の自殺率が上昇「猫の寄生虫」の怖い生態
人の脳を占拠、マインドコントロール状態に
東洋経済 オンライン
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1639154416/176 義親に裏ではハズレ嫁って思われてるから少しでも挽回したい
託児所付きで簡単な仕事があれば応募しようと思う >>219
そんな先に死ぬ義理の親の評価って大事かな
私もハズレ嫁って思われてると思うけど、もう気にしないことにした
働けそうだったら仕事するのは良いことだけど、自分や家族のためにしなよ 【悲報】統一教会二世の小川さゆり(仮)さん、
韓国で「日本人収容所」清平精神病棟
にぶち込まれ精神崩壊していた…⚱ [526594886]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663942829/
【悲報】岸田文雄「批判は真摯に受け止め
最後まで丁寧な説明はするが
安倍晋三と統一教会の関係は調査しない😤」
[616817505]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663936367/
【悲報】国情院、櫻井よしこオモニ
「統一教会は全く問題のない宗教団体だ。」
[127398796]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1663887463/
カルト指数、
「統一教会206点」
「オウム真理教204点」_(255点満点)
[799215407]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1663892816/ >>220
もちろん自分や家族のためにも働こうと思ってる
月一は会おうとしてくる義親だしなにかと干渉してくるから気にしてしまう 台風とか気圧とかのせいなのか何なのか、タヒにたい衝動に駆られる
もう疲れたわ… 私はおかしいのかもしれない
台風とか気圧が乱れると体調がましになる
非日常感で、普段の嫌な事が紛れるというか >>222
そうなんだね
でもきっかけは何であれ働こう!と思えたことは良いことかも
私なんて家の事さえ出来て無くて、働けるのがうらやましいよ
良い職場が見つかるといいね 鬱、パニック持ちで何とかパートしてたけど仕事の異動を機に症状が悪化して退職を考えてる
心身共に限界なんだけど、仕事辞めたら経済的に詰むから辞める決断ができない 【速報】韓国邪教壺カルト安倍晋三国葬偽
(安倍のジューシーフェス2022)
に来る予定、錚々たるメンバー集まるwww
ドイツ ヴルフ元大統領(汚職により辞任)
フランス サルコジ元大統領
(贈賄罪、公職選挙法違反罪などで有罪判決)
ミャンマー軍事政権
(学校を襲撃し、生徒11人を虐殺)
IOC バッハ会長(ボッタクリ男爵) >>227
うちも経済的にズルズルと仕事してた時があるけど物凄く悪化してしまったよ
辞めたあと、経済的には苦しかったけど節約して何とか生活したよ >>229レスありがとうございます
鬱のせいなのか元々なのか新しい環境も苦手、仕事の覚えも悪すぎるからもう再就職できないと不安しかなくて二の足踏んでるんだけどやっぱり体調優先すべきですよね 人間関係も何もかもだめでポスティングしてる
鬱と高血圧があったんだけど改善してきたし、誰とも会話せず歩いて月3万もらえるからいいや 日没も早くなってきたしみんな冬季うつやメンタル悪化に気をつけてね 気圧の影響と体力メンタルの電池切れで2日間ひたすら寝込んでた
もう自分の生活がめちゃくちゃで駄目だわ
子からの優先順位も低いままなのも続いてて心折れそう
メンクリ以外の通院も嵩んでて金銭的にいついし次の診察で手帳申請のための話進めようかと思う
文書代かかるし通ったところで自死しない自信はないけど
こうでもしないと旦那も子どもを週1の一時保育にしか通わせてくれなくて毎日キツすぎる
付き合い長いつもりだったけど義父母も旦那も子が出来たら予想以上に古い考えの人でもう無理 泣けてきた
義親の過干渉がひどい
私の人生はこれから義親に支配されるんだ >>235
老いぼれの言うことなんて一蹴してやりなよ
こっちには孫に会わせないぞという脅しがあるのよ
実際母親に害のある祖父母なんて子供にとっても害になるし 家事育児仕事だけで一日が終わるのを繰り返してるだけの毎日に凄く疲れてしまった。
特に何か物凄く辛いことがあるわけじゃないんだけど、やらなきゃいけない事ばっかりで自分が好きなことは全然出来ないし毎日楽しくもなんともない。最近は毎日しにたいって思ってる。
凄く辛くて苦しくて物凄く死にたいっていうよりは毎日楽しくもなんともないし何で生きてるんだろう死んでもいいかなっていう感じ。ただただ毎日楽しくないなって死んだような顔で生きてる。
こういうのも鬱状態なのかな。薬飲めば治るんだろうか… お疲れ様です、無理なく心療内科行きましょう。直ぐに治るのは難しいですが合う薬を探しながら治療していく感じです。
私はワンオペ育児ですが、鬱病不安障害で毎日薬飲んでなんとやっているという感じです。
薬の力でなんとか病状を抑えてる感じです。
病院もドクターによって処方が違うので相談に乗ってくれる評判がいいところがいいでしょう。私も3軒目で個人的に合うドクターを見つけました。 >>234
自立支援医療は利用してるのかな
私は手帳と一緒に手続した
あと、手帳で傷病で保育園預けられるといいね
少しでも良い方向にいきますように 私は手帳ないけど疾病理由で保育園預けてます。自立支援また更新しないとだし、保育園の継続手続きのために診断書また書いてもらわないとだ。仕方ないけど出費が痛いなあ。皆さまも10月更新かな?
主治医優しいけど明日の受診時に用件がたくさんあって伝えられるか心配。頑張る。 うちは9月末までに更新だった
子供は今1歳9ヶ月で最初は幼稚園入れようと思っていたけどメンタルだけでなく身体まで色々調子悪くなってきてこの状態だったら保育園の方が良いのかな
初めての子で転勤族で周りに知り合いもいないしで幼稚園と保育園事情がよく分からないもう何も考えたくない 私は発達もあるから幼稚園は合わなかった
降園後に公園に寄るのも、土日に遊ぶ約束するのも苦痛
持ち物が細かいのも、紙の提出物が多いのも、お金は自分で計算して振込なのも負担だった
でも調べるのも負担なのはすごくわかる >>237
私も毎日そんな感じだわ
日常のやるべき事は気力振り絞って出来てるから鬱とまではいかないと思うけど、なんだか毎日生きてる気もしない
もし余命宣告とかされたらこんな日々でもあの時は幸せだったと懐かしく思うのかもと思いながら日々なんとかやり過ごしてる
単調な毎日で脳のエネルギーが低下してるのかな
認知症対策だけど意識的に何かといつもと違う方法や違う事をすると活性化されて良いと聞いた 提出用の診断書、指定書式なの忘れてて慌ててコンビニで出力して病院に書類申請をしてきた。便利な時代でよかった。
保育園様様だから継続手続きは緊張のイベント。
>>242
9月末のところもあるんですね。お疲れさまです。
1歳9ヶ月まで自宅保育してることがすごい!しかも転勤族だなんてそれだけで環境変化のストレスも大変でしょうね。
初めての子で同じ学年だから親近感湧いちゃう。
考えたくないときはエネルギー不足だから、一時保育とか預けてゆっくりできないかな。 >>244
ごめんなさい安価間違え><
>>241さんへの返信です。 みんな家族は病気のこと理解してくれてる?
私は激務と育児の両立ができなくて鬱病になって退職したんだけど、夫も激務だから実家が助けてくれてる
でも「なんでこの程度のことができないの?」「病院で何してるの?」「いつになったら治るの?」「眠れるなんて鬱じゃないでしょ」と毎日罵倒されてる
ほんともうだめかも >>242
なるほど、そういう提出物とか持ち物多いなど盲点だったから聞けて嬉しい
教えてくれてありがとう
>>244
そう言ってもらえるなんてすごく嬉しいですありがとう!しかも年近いのも嬉しいw
私がコロナ怖がりすぎてるのもあってなるべく自宅保育でってキャパないのに自分で自分を追い詰めた結果なんですけど…病気不安なところがあるので恐れすぎてしまってます
だから一時保育も使ったことなくて
でも私が動けないと子供も可哀想なのでシッターとか利用してみます
優しい言葉をありがとうございます
長すぎてごめんなさい >>246
実家に頼るの辞めたら?
頼るメリットをデメリットが上回ってないかな
私は義両親が転勤して頼れなくなったら鬱が良くなったよ >>248
でも吐き気がすごくて料理ができないんだ
毎日買うわけにいかないし子はもう小学生だからちゃんとしたもの食べさせないといけないし
ついさっきも「あんたは昼間家にいて何してるの?」って詰問された…
何もしてません 何もできません 生きててすいません って感じ >>249
共働きで毎日買ってきたもの食べてる家だってあるんだし別に良くないかな?
給食もあるし
そのまま毎日小言言われてたら治るものも治らないでしょう >>249
小学生なら給食で栄養バランスは補ってもらって
自宅はレトルトとかレンジのみで調理できるものもありだと思う
罵倒されるのはきついよ >>249
私はほぼ料理してないよ
毎日買ったもの食べてるよ 仕事がキツイ、炎上してる案件で終電まで仕事。抗不安薬や抗うつ薬飲んでも効果ないし、食欲も全くない。
宝くじ当てて仕事辞めて育児に専念したい。 >>249
私もレトルトとか冷凍食品とかめちゃくちゃ活用してるよ
あとは家事代行使うのどうかな
うちの自治体だと親が体調不良等の事情があれば小学生でも子育てヘルパー利用できるよ >>249
自分の食事とれてる?
市販のものでもゼリー飲料でも食べられそうなものストックしといたほうがいいよ
私は子どもがまだ乳幼児だし自分用にベースフード登録して毎月パンやクッキー注文してもそもそ食べてる
実家宛の発送だと何か言われるかもしれないけど・・・ 自分が小学生の時はめちゃくちゃ偏食でお肉しか食べてなかったけど今は野菜好きだよ
そもそもネグレクトで食事まともに出なかったから外食でいろんな味を覚えたし
料理ほんと疲れるから買ったものでいいと思うよ >>247
大変なときに丁寧にありがとう!
病気不安は私もあるから分かるなあ。
コロナ流行ってるとき保育園休んで自宅保育してたよwキャパが崩壊したので今は預けてるけど、保育園か自宅か選べるって恵まれてるなって思ってる。
私は最初から色んな支援に頼りまくってきたけど、>>241さん本当にここまで頑張ってきた自分を褒めてあげてね。
一時保育も最初の面接が負担になるだろうし、自分にとってやれそうなことから手つける感じで休める時間がとにかく作れたらと思います。
一時保育は面接終わったら大抵は具体的に預ける日にち決めるところまで行くと思うので、動けそうなときにでも近くでいいとこあればオススメ パクモグもおすすめ
基本材料全部切ってあって、調味料もついてて作るの楽+子供向けメニューで、普段食べない野菜も食べてくれたりしてストレスレス
そして自分はワタミの宅食1番安いコース
楽すぎて抜け出せる気がしない… >>258ワタミのミールキットと宅食検討してた
宅食美味しい? >>259
宅食それなりに美味しいよ~
基本年配の人向けメニューだけど、揚げ物の日もあるし、大手だから同じような味付けが続かないので、飽きずに続けられてる
生協の宅配弁当も利用したけど、同じようなメニューや味付けが続いてすぐ飽きがきて食べられなくなってしまった
まあ好みもあると思うけど
ネットで注文やキャンセル出来るのも楽だよ 認知行動療法とかも出来るところに転院したいけど口コミ少なすぎる上に大体口コミする人は酷評ばっかりであてにならん、転院しまくるのもお金かかるしな
泣きながらお風呂入ったり皿洗ったりは無くなったけど、子供が部屋を散らかすのがとにかく許せない
汚くても死にはしないんだけど私の生活がうまくいかないし、掃除しても毎回汚されるのストレス >>261
口コミは気にしないほうが良いよ
メンヘラが口コミ書くときって想像すれば信用ならないとわかると思う
私は☆2のところに通ってるけど満足してる だよね、基本文句言いたい人が口コミ書くよね
ストレス発散する方法がないな、最近胃が弱くてたくさん食べられなくなったし(過食とかではない) 私が通ってる所もめちゃくちゃ酷評でドクターが気の毒な位だけど良い先生よ
大体そういう口コミって自分の要求が通らなかった人が書いてる印象 認知行動療法やってみたいけど主治医がやらせてくれない
あなたは薬飲んでれば大丈夫じゃないですか?って感じ
実際軽い方なのかもしれないけど自分を変えたいのに… めんどくさいのかな?とか薬飲まなくなったら商売にならないからかな?とか穿った見方しちゃうわ
薬効いててそれを処方し続ければ医者的には楽だよね 認知行動療法のワークブックとかあるよね
気力あればやりたい 最近YouTubeも出してる早稲田メンタルクリニックのワークブックとかかな?
低迷気味でもわりと調子が安定してるときにやってみたんだけど、生活習慣でどんなときに気分落ちやすいかとか分かって対策考えるのに役立った。
調子がすごく悪いときには負荷がかかるからできないけど >>257
具体的なアドバイスありがとう!
気力ある時に少しずつ進めてみたいな
病気不安も自分だけじゃないんだって当たり前なんですけど聞けて良かったです
>>257さんもご無理はせずに…!優しい言葉本当に嬉しいですありがとう 普段食欲がないけど育児には体力必須だから自分の食事管理にあすけん使ってる
ところで1才児用にアンパンマンスティック常備してて、期限の切れかけたものあげるのは旦那が嫌がるから
自分の昼食や軽食に貰ってるんだけど、ああいう幼児食もあすけんに登録されてるんだね 便利だわ ワタミ美味しいのか
自分もコープデリ頼んでて上記の方と同じ感想だったからお試し頼んでみようかな
ニチレイとナッシュもひと通り頼んでみたけど、特別美味しいとかなかったな 物価高と旦那の給料減で
私ももっと働かなければいけなくなった
今のパートしつつ、夜間のドラッグストアかコンビニか受かりそうなところ手当たり次第頑張るつもり。
睡眠不足はそのうち慣れるだろうし、とにかく貯金しなきゃ
薬が増えそう >>272
お疲れさま
コンビニやスーパー夜勤は実質ワンオペが多いし客層悪い店もあって女性は断られるか昼を勧められることあるから予め確認しておいたほうがいいよ
学生時代に準夜勤バイトしてたセブンは基本二人体制だった 体内時計狂って心身壊すから長期は避けた方がいいよ >>273
少なくとも自分が仕事の間は育児するとは思うけど家事はどうかな…
>>274
ありがとう
そういうのも調べてみます
ハローワークでは、最近夜からの仕事が人気でなかなか無いって言われました。
みんな探してるんですね
たしかに体調壊しそうです 旦那さんの給与がどれぐらい減ったかにもよるけど
格安スマホに変える、保険を見直すなどで無駄を減らして支出を減らす事も出来るよ
貯金ってお子さんの学費とかなのかな
体壊して今の仕事も続かなくなったら1番マイナスなので…無理しないでね
ニュース見てるとお先真っ暗な話ばかりで焦るよね 神の祝福を受けた、究極の癒しの羽デラックスのことは聞きましたか? 子供とイオンやマクドナルドに行くとものすごく疲れる 土日のショッピングモールは家族連れだらけでいつもの2倍疲れる
子供がいるけど子供のいる場所は疲れる
近場では自然もあまりなくてせいぜい子供と行くのはモールくらいしかない
子供や家族連れの少ない地方に住んでたら自然のあるところだったら子供連れでも行けるのに 幼稚園終わったあとにお友達と公園に行くのやめたいなー
毎回お菓子持参するんだけど、人と被らないようにとか前回とは違うものがいいかなとか考えるたり、子ども同士の揉め事の仲裁とかママ友との地雷踏まないよう気を遣っての会話とか、全てが面倒
今週はハロウィンで仮装して集まろうって話になっててより行きたくない
子どもが行きたがるから仕方なく頑張って行ってるけどもうやめたい >>280
それは辛いね
習い事とかでも入れて逃げられないかしら >>278->>279
子どもとお出かけ時こそ頼れる大人もう一人いないとキツいよね
前に地元の大きいスーパー行ってキッズスペースのおもちゃゾーンに子放ってボーっと休んでたけど向かい側に同じように2~3才児遊ばせて同じようにぐったり休んでるママさんがいて
声もかけられずお疲れさま・・・ってアイコンタクトで頭だけ下げたわ
三連休で遊び疲れがどっと出たのか子が37.5℃程度の微熱出したんだけど、私もさっき検温したら負けじと体温上がってた
天気悪かったし疲れた 連休疲れるね
絶えず疲れてるから疲れてない状態が思いだせない 疲れるね…
40になってドッときてる
めまいや片頭痛、知覚過敏とか目のピントが合わせにくいとか。
メンタルだけでも激弱なのに体もどんどん老化していくわ
寿命は60くらいでいい 涼しくなったからか鬱症状が悪化してる気がする
皆さんも気をつけてね なんかもう生きてる事が辛すぎる
子供産む前はここまで酷くなかった
子供を産んではいけない人間だったんだなと思う >>286
毎日同じこと考えてる
こないだも私の人生って本当に何だったんだろうなって泣いてしまった 高齢出産でやっと春に子どもが小学校に上がるんだけど、ここにきて実家の介護問題が降りかかってきた
自分の健康(不安障害、パニック発作)と就学への子どもの情緒不安定さ、仕事のストレスだけで毎日消えたいと思うのにもうこれ以上は無理だよ…本当に早く何もかもから解放されて楽になりたい >>286子供産んじゃいけない、ってのは本当にそう思う
子供と一緒に遊んだり、一緒に食事したりが苦痛すぎる
自分の精神年齢が子供だからキレ散らかすんだろうな 化粧とかってどうしてる?
適当にしてたら足元見られるようになったからちゃんとやんないとだけど、しんどい… 一応化粧はしてるけど後で写真見返すとすごい変だったりするんだよね
加減がよく分からず眉毛が濃すぎたり…
眉とメンタルは繋がってるって聞いたことあるんだけどそんな気がする
ちゃんとしなきゃと思って洋服も気にするけど、ファッションセンスもおかしい気がする おそらく自己愛性人格障害も持ってるんだけど
プライド異常に高くてすっぴんは恥!ガッツリ化粧した自分!しか許せないから
近所のスーパー行くにもガッツリメイクしてたし、それがしんどくて引きこもったよ…
アットホームな幼稚園だったのにお受験ママみたいな格好で行って浮いてた
あとから思い出すと絶対におかしいのに、そのときはこれじゃなきゃ!になっちゃう 私も似た感じ
家出るときは常に100点の完璧な自分で居なきゃいけないんだよね
50点のメイクが分からないし、50点の服は持ってないんだけど、
100点(だと思ってる)の自分はTPO考えると0点なんだよな わかるわあ
スウェットのままゴミ出し行けなくて着替えて眉毛だけ書いてマスクで行く
面倒なこだわり 眉毛濃く書いてしまう時期あったな
眉毛整えることすらしばらくサボってた 延々と子供の人格否定しちゃうようになって精神科行ったら鬱だから休職して心身を休ませましょうって言われた
本当は入院してほしいレベルなんだって
旦那単身、友達も身内も遠方で、今は仕事が唯一の逃げ場だから本当は休みたくない
でもずっと頭がぼんやりしてるし実際ミスも増えてるし、仕事を長く続けるためにもお医者さんの言うこと聞くのがいいんだと思う
休んだら子どもたちのこと少しは好きになれるのかなあ、なれるといいな 仕事由来の鬱でないなら、むしろ息抜きがなくなって悪化するのでは? 仕事と家事育児でいっぱいいっぱいってことなら休めば少し楽になるかもだけど、私はそもそも子供に合わせて生活するのが苦痛だから多分発狂する それはもう児相にも相談したほうがいい
あなたが万が一入院する時も施設に子の面倒見てもらえるし 精神科の入院(鬱とか休養のための任意入院)は長期的になることが多いから他より費用は抑えられてるんだよね
休職時の居場所を増やすって意味でも入院を選択肢に入れておくのはおかしいことじゃないと思う 働きたいけど数字が苦手でミスが多いから事務系やレジは無理で働き口が全然ない
臨機応変が対応も難しい
主治医に相談したらあなたに向いてるのは研究職ですねwと言われて暗に仕事無理って言われた気がしてショックだわ
他人に迷惑かけたくないけど仕事はしたい
というか仕事をして子どもといる時間から解放されたい スーパーの野菜の品出しやってた時は気楽だったよ体力いるけど
鬱になって事務仕事辞めてから頭ぼんやりするからもう会社員には戻れない気がしてる
幼稚園の人付き合いが苦手で軽い付き合いしかしてないのにしんどい
精神科の医者に普通の人はそこまで人付き合いが辛くないんだよと言われて驚いた
普通に生まれたかった 私も産後に鬱悪化してから、ほぼ家族親族としか人付き合いしてなくて
たまに交流すると、挙動不審になるし、緊張で不眠が悪化する
どこかでリハビリする施設とかないかなあ ラインとかメールとか億劫
返信の文章考えるのに数時間かかるし、送ったあともあの文章で良かったかなあともんもんと考えて眠れなかったりとにかく気疲れする
ママ友どころか普通の友達も必要としてないし、交流しなくて大丈夫なんだけど、子供のためにコミュニティに所属しなくちゃいけないことがしんどい
ってのは極度の面倒くさがりの個性だと思ってたけど普通の人ではないのか
普通じゃなくてごめんね そもそも人付き合いが苦手に生まれたから精神弱まるんだろうね
上の子はなんとかママ友関係頑張ったけど下の子面倒すぎてママ友一人もいない
上の習い事もあるから公園にも全然行けてない
不憫だなぁとは思うけど無理だなあ たしかに人付き合いが苦にならないならさほどメンタルやられないだろうな
人と会った方が回復するタイプめっちゃうらやましい メンヘルだって知られてる中で子育てが続いていくのしんどい
うつ状態があるくせに趣味を持ってて詐病だとも言われたよ
教科書通りの症状が共通してある訳じゃないってこと、医者にかからないとわからないから 太りぎみだから状態がいいときは公営ジムに運動しに行くんだけど知り合いには見られたくないかも‥
なんだ元気じゃんって思われそうで 旦那が九月から休日出勤で私も休む暇ない。
体力的にも精神的にももう限界かもしれない。
ストレスで過食なるし、子供のキンキン声が耐えられなくて家でヘッドホン付けて過ごしてる。
誰か助けてくれ。 >>304
その医師に、んなこたあないと言いたいよ
健常者だって苦手な人はいるし、そういうのが
マイノリティにプレッシャーかけるんだわ >>311
偉すぎ
家でフィットボクシングとかすらあまりやれてない 運動は子供と公園を散歩する時くらい
運動しようっていう発想すら最近なくなった 子供と公園の散歩って凄い運動になってると思う
私は下の子が幼稚園に上がったとたんに太りだしたし家に篭って精神状態が悪くなった
最近はいっその事近所のカーブスに行くか迷ってる >>313
私も思った
人付き合いが楽しくて仕方ない人の方が少ないと思うよ これから冬になるとさらに外出しなくなるよね
冬季うつというか 日照時間が少ない日本海側の人は鬱多いしね、関東住んでた時冬なのに青空で良かったわ
今はまた日本海側だから鬱鬱、雪で出かけるのも大変になるし イレギュラーな予定が入るだけで調子悪くなる。つらい。 PTAの役員選出のお手紙がきた
大変な役に当たるくらいなら書紀とか会計に立候補しようかな
大変かな? 大変だけどくじ引きでないならまともな人と組む可能性が高いかも >>322
本部役員かな?
うちの子の学校は本部役員とクラス役員(学級委員とかバザー委員とか)がある
本部役員は書記でもクラス役員の長より大変そう
仲良しのママさんがやってたけど屍みたいになってたよ
まともな人と組めるのはたしかにそうかも 主治医からはうつ病、不安障害と言われているけどほぼ一日中パニックの発作や焦燥感、不安感に襲われててしんどすぎてもう消えてなくなりたい
仕事休んで横になってても上記のような症状が出るとじっとしていられなくて家中ぐるぐるしてしまう >>323
>>324
お返事ありがとう
やっぱり大変だよね
人前で話すとか地域の人とのやりとりとかイベントとかは絶対に無理で、PCで作成とかならできるかなって思ってさ
できない役に当たるくらいならって思ったけど無理かもなぁ
免除理由に精神障害はないんだよね
たぶん保護者に障害者がいるなんて誰も気付いてないから規定にない
先生に話せば、内緒で何かやってくれるかな
役員の保護者に障害のことは話したくない >>326
うちの子の学校の本部役員の書記や会計はクラス役員が役員会のときみんなの前で司会進行するよ
私はどうしても無理な時が一年だけあったんだけど、そのときは教頭先生に話をしてそこから免除申請をしたよ
他のママさんにはバレてないよ
教頭先生に話してみては? >>327
教頭先生か!
相談してみようかな
ありがとう 免除してもらえるといいね。
もしくは楽な役で。
私は今年度、免除してほしかったけど無理でPTA総会の自己紹介のときに病気のことアウティングされて、
余計に病んだ。
ママ友とか、近所付き合いとかもうオワタ
あと少しで終わるから頑張るよ たしかに担任とか下手な先生に言うとアウティングされそうだし、教頭先生なら良さそうね >>325
私が書いたのかと思った
焦ってるのに結局上手くいかず何もできずこうやってスマホいじってる >>332
レスありがとう
お互いしんどいけど何とか日々乗り切りましょう 自分もメンタルの病気色々あるけど
子どももASDで特に情緒がやばい
自分の要求は絶対通したくて、すぐに癇癪起こしたり
全然言うことを聞いてくれなかったり
私にとにかくベッタリだったり
他にも色々…(発達の医師に相談済)
幼稚園は1人で行けるけど児発は絶対私とじゃないと無理
親に預けるとかも無理
夫と長時間2人でいてもらうのも無理
子の激しさにノイローゼ気味だから離れたい
子の前ではそんな顔見せないように
酷いことされてもなるべく冷静に頑張ってるけど
そろそろ限界 頭回んなくて言わなくていいこと言ったり逆に何か言った方いい流れなのに大人しくしてしまったりでPTA関係がこれからますます心配 出るときと引っ込むときが分かってないって独身のとき言われたの思い出した
今でも分かってません‥ わかる…何を言ったらいいのかわからなくてよく失敗するわ
どこに行っても孤立する
そこそこの知り合いはできても人と深く関わるのが怖くて逃げてしまう
なんでこんな風になったのかな昔はもっと付き合えたのに
薬飲んでもあまり変わりがないけど飲まないとイライラしたり不安になったりするから効いてるんだろうな 七五三のお参りの準備がなかなか進められなくて、夫がのし袋を用意したり、当日子供に着せる服の確認をしたりしてくれた
夫はこんなに優しいのに何が不満なんだろ 強い薬飲まないといけなくなるかもしれない
もし物凄い太ったらまた他のママ達に何か言われる隙を与えてしまうって思うと鬱 なにもしたくないずっと寝ていたい
みんな家事育児できてる?
もう数日シンクの皿洗ってないや満タン
やる気でない
部屋もぐちゃぐちゃ
子供に申しわけない
夫はこれ幸いとばかりに生活費を減らし
児童手当も渡さず
恋人をつくり独身気分を満喫
でも離婚はしてもらえず >>343
不倫してる側に離婚拒否権ないんだけどね
役所や女性支援してるNPOなりに相談とか既にしてたらすまない 色々調べてたこともあるけど相談に行く気力が・・・
不倫は証拠が手に入らない
恋人の話を子供に話すフリして私の耳に勝手に入れられてるだけ
恋人は海外旅行中だとか恋人の部屋は綺麗に片付いてるだとかなんやらかんやら
婚姻費用分担請求だけでも頑張ろうと書類集めたけど途中でやる気なくなり数ヶ月
既婚無職だとなんにも補助使えない
離婚届勝手に出してしまいたい >>345
気力がわかないのはわかるけど、母親がいるにもかかわらず外の恋人の話を子供に...ってまともじゃないし子供にとってものすごく悪影響でしょ
精神的虐待だよ
手続き大変で心折れそうになり放置する気持ちはわかるけど、 子供のこと考えるならすぐに何かしら行動した方がいいよ 離婚手続き時に相手を責めると、自分のメンヘラを改めて責められたり、精神疾患や経済的理由で親権をつつかれたりを予想して動けないことあるかも…。 それはもう荒れてる部屋とか撮影されてるし動けなくてそのまま床に寝た姿も撮られたっぽい
周りに頭のおかしい妻だと宣伝してまわってる
裁判でも嬉々として証拠持ち出すだろう
私はなんかもう戦うHPが無さすぎて・・・
とりあえずなんとかなんとか気力だして味方を探します 動きなよって言われて動ける状態ならこのスレに来てないだろうから無理はしないでね
ここでヘルプ出せただけでも一区切りだよ、お疲れさま
とにかく福祉関係の人たちに話して現状を伝えていったほうがいいのかも
私も家事育児ろくに出来てないし外で働く力ももうなくて疲れきった
このままじゃ子どもが大きくなってもヤングケアラーにさせてしまう未来しか見えなくて辛い >>348
それは病気の診断書だせば一発逆転狙えないかな
それくらいなら出来そうじゃない? メンタル診察時に医者に話して、いざという時に診断書出してもらえるように話しておこう
住んでる自治体にDVや女性の相談窓口みたいなのはないかな
肉体的だけじゃなく精神的なものでも大丈夫なので、実際に予約取って行くのは難しくても電話相談ならまだできるかも
とはいえ実際人に話すとなると、自分の場合は紙に話すこと纏めてないと上手く話せないし纏める労力も凄く掛かるし大変だよね… 遅刻が多い、人間関係を築けない 大人になってつまずく発達障害とは ★2 [蚤の市★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1667471913/
発達障害は、生まれつき脳の働きに偏りがある障害で、注意欠如・多動症(ADHD)や自閉スペクトラム症(ASD)、学習障害(LD)などがある。
知的発達に遅れはないものの、ADHDの人は忘れっぽかったり、落ち着きがなかったり、衝動的に行動したりする。
ASDの人は、相手の気持ちを読み取ることが苦手だったり、こだわりが強かったりするなどの特徴がある。
以前は、知能や言語に遅れのないASDの人を「アスペルガー症候群」と呼んでいたが、現在はASDに含まれる。
時間にルーズで遅刻が多かったり、締め切りを守れなかったり、うっかりミスが多い、
周囲とうまく人間関係を築けない、などの特性があっても、子どもの頃はそれなりにやり過ごせる人もいる。
一方で、大人になって仕事や日常生活につまずくことをきっかけに、発達障害が明らかになるケースが、近年問題になっている。
続きは↓ 11/1(火) 12:00配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/659bcd8f70a87f17200e8eb714e8d74150a6145a 子供に話してる時に録音か録画できないかな
日記みたいに毎日記録つけたりとか 日記書けるなら書いた方がいいよ
録音できるならスマホででも
お子さんも心配だね… 旦那さんのやってることからすると、妻が病気とは伝えてなさそうだから周りや離婚調停の時に診断書だせば一気に旦那さんが悪いとなりそう
病気の妻にこの仕打ちは普通に酷いから周りがまともならすぐにわかってくれるよ みなさん親身に考えてくれてありがとう久々に5ちゃんに来てここに吐き出して人に気遣ってもらえて少し気力が戻った感じがしています
今日夫の職場から「これ以上問題を起こすと契約内容を見直すことになる」という警告の手紙が来てた
最近ポスト見る気力も無かったけど元気出たおかげで夫の人格についての重要な証拠ゲットできました
みなさんのアドバイスに従って体調見ながらやれることをやっていきますね >>356
あ~既に周りには旦那さんのおかしさはバレてるのね
離婚調停は診断書の提出だけで事足りるはず >>356
その手紙絶対に捨てないでね
旦那が捨てた時の対策にコピーとって原本と日付入りで写真撮ったりした方がいいかも >>356
写真撮って自分宛にメールしとくと良いかも
メールのタイムスタンプで何時だつたかの記録が残るから
静かな生活が出来るよう応援してるよ 双極性障害のラピッドサイクラー。ここ2ヶ月程躁と鬱の振り幅がえげつなくて、今朝もふっと死にたくなって出勤途中に車道に飛び出しそうになってしまった。薬が最低限しか出てないから効いてるのか効いてないのかわからないような状態が続いてる。薬もっとだしてもらったら落ち着く?
子どもかわいい仕事がんばろう何もかも終わったもうダメだ飛び降りようの繰り返しが短期間に集中して自分がなに考えてるのかよくわからなくなってきた…死にたい 下の子が保育園に入園出来たら働きたいけど、
子の体調不良で休む罪悪感と看病疲れを想像しただけで嫌になる
A型作業所にいた時は、子供の体調不良は病児保育を使えって言われて
次は作業所以外の仕事にしたいものの、田舎だから障害者枠の仕事が少ない
情けないけれどクローズでは働けないわ… 良い仕事が見つかるといいね
手帳があれば傷病で保育園預けられるし、ゆっくり探せばいいよ 学童の親子で参加のお祭りがある
役員じゃないけど当番があったり、朝から気が重い 鬱+不安障害持ち
ただでさえ食事が億劫なのにもの食べてもまるで味がしなくなったわ
味覚障害はないけど自炊したもの何食べても食感と熱いか冷たいかぬるいかしか分からない
とはいえ子はまだ未就園児で何か食べておかないと私の体力がもたない
妊娠後期から何も楽しくないし元気もないし子は甘えてくれないし何の意欲も出ない
とりあえず今週中には役所で自分の手帳申請に行けるように頑張りたい >>364
手帳もらえたら保育園空きがあれば入れるから入れてゆっくりしよう!
うちは1歳からずっと保育園だったよ 薬飲むの忘れてて、このままいけるかな?と思ったらやっぱりクラクラする
離脱症状ってやつなの?一生やめられなくない? 少なくとも自己判断で急にやめるのはリスクが高くてお勧めできない
今の医師は寛解目指して投薬少なめにしていきたい治療方針の人がほとんどだから、相談すれば一緒に考えてくれると思うよ 周りが2人目ラッシュでコンプレックス刺激されてしょうがない
子(支援級)がもっとまともだったらもう1人産めたのにという気持ちと、自分がまともじゃないから1人しか産めなかったという気持ちに支配されすぎてつらい
ずっと後回しにしてたら子は8歳になってしまった
ちなみに自分は30後半
冷静に考えたらメンタル悪化する気しかしないし心身健康で元気な子が産まれる保証なんてないのに、たまに頭お花畑になってしまう >>368
同じく30後半で子供の年齢も一緒、しかも支援級
自分がまともじゃないからと考えるのも同じ
子どもが3人以上いるのが当たり前な地域だから常に肩身の狭さを感じる
冷静な気持ちとぐらつく気持ちが1日の中でも上下するよ 二人目産んで三ヶ月、妊娠してから鬱だったけどそのまま産後鬱に
抗うつ剤飲み始めたばかりで副作用しんどい
子どもの世話は休みないし薬飲みながらなんとかやってる感じ
よくよく考えたら今までも環境が変わるタイミングで毎回鬱になってたって気がついた
元気に家事育児できる日が来るのかな
子どもや自分が体調崩すと一気に不安感が襲ってきてもうダメだって極端な思考に陥ってしまう >>370
健康な人でもキツい時期だし無理しないでね
役所も地域のサポート事業も可能なら親戚やシッターも使いまくって休める時間作っていいんだよ >>367
薬は減らして今一種類なんだけど3錠を2錠にしますか?みたいな適当な対応
2錠にしたら微妙に足りてなくてグッタリする、セロトニン頑張ってくれ >>369
368だけどあまりにもナカーマすぎて笑ったw
迷ってる時間あまりないけど迷うよね
自分は薬漬けなのでせめて減薬しないと
落ち込みがどこ由来かさえわかんなくなってきた >>365
364です、ありがとう
子も今1歳前半です
週の半分は家の自室で半日以上寝たきりみたいになってるから手帳届くまで頑張ります
旦那ももう私より育児できるし平日は退職した義父母が手伝いに来てくれて半同居なんだけど
体調悪化した一因が義父の酒癖の悪さからのストレス(思い込みから大声をあげる、私を罵倒する、後々も謝らずに自虐ネタで笑いのネタになると思っている等)や
普段の言葉遣いが汚すぎることで、子への影響が不安なのが大きいのでそっちもまだまだ改善策を探さないと・・・
週に1度は頓珍漢なことで子のいる場で罵倒や舌打ちをされるのでさすがに無視していてもどんどん家での居場所がなくなっていく閉塞感でやりきれないです 幼稚園の送迎バス
1年以上ごまかしてきたけどやっぱりリーダー格のママ嫌だ
明らかに下に見てる
なんで早く集まってペラペラペラペラくだらない話するんだろ
賞味期限切れのお菓子分けるとか気持ち悪くて捨てたわ
自転車送迎にすれば心の負担減るけどめんどくさいし子供といる時間増えるし
でも自分の精神、これ以上他人に傷つけられたくない
早く3月になって欲しいさっさと卒園しろ 年末年始来てほしくない、義親族に子会わせたくないし私も会いたくない
うちの子抱っこ中に落として怪我させたくせに性懲りも無く抱っこしたがるヤバい奴にもいちいちウエメセで冷笑してくる頭ひろゆきにも絶対会いたくない
子をあんなやつらに渡したくないっていう一心だけでギリギリ生きてるけど辛い 病院行ったらうつ状態で
とりあえず1ヶ月休職してもいいと思うよって言われたけど
いざ言われるとどうしようって迷ってしまう
というか何かを決断するのがしんどいって言ってるのに
決めなきゃいけないのしんどい いつもと違う病院行ったら最悪すぎて死にたくなった
帰り道車で泣いた >>377
私が書き込んだのかと思った
元々メンクリにはかかってたけどこの1ヶ月人生で一番って位に調子悪いって話したら2ヶ月休職って診断書書かれた
でも職場にはオープンにしてないから上司に言えなくてどうしようかと思ってる >>376
お子さんまだ小さいのかな、心配なのも憂鬱なのも分かるわ
コロナが怖いから行かない来るな、で押し通せないかしら
>>377
「医者に休めって言われた」って変換して休もう
決断できないのも鬱の症状だし、その状態から自力で回復するのは難しいと思う 幼稚園のママ付き合いがうまくいかなくてしんどい
子供が発達で、受け入れてくれた園が保護者同士の交流多い園しかなかったんだよね
みんないい人で最初は親だけでお茶やランチして楽しかったけど、気付いたら私だけメンバーから外れてた
園で会ったら普通に話すしみんないい人たちだから仲間外れとかではないんだけど、私だけ誘われなくなったって事はこの人なんか違うって思われてるんだろうな
昔から人付き合い苦手だったけどこの年になっても全くできてなくてかなり落ち込む >>382
人付き合いが苦手なのに
その親だけのお茶やランチが楽しかったのに誘われなくなったのは辛いね
私だけ誘われないというのは露骨過ぎるくらい誰かが誘い合ってるのを目にするとか?
別に目の前でそういうことを臭わす会話しなくてもな、と思うけど
そういう人の言い訳って別にどこで話したって良いじゃない、って気遣う必要無いよね?って思考なので
お茶やランチする機会が無いのは寂しだろうけど楽になったと思えば良い 子供の学校の行事に行きたくない。行かなくて済む理由をひたすら考えてしまう。でも結局行かなきゃいけないんだけど。あとで自分へのごほうびに美味しい物買おう。 私も行きたくない・・・
授業参観は狭い空間で他の保護者と近づかないといけないから毎回風邪と言って親子で休んでる
運動会音楽会はなんとか行ってるけど行きたくないな
子には隠してるけどもう学校の行事も宿題の参加も朝の準備させるのもしんどい ハロウィン楽しみにしてたのにほとんどなにもしてやれなかった
クリスマス今年も頑張れるだろうか
去年はギリギリやり遂げたけどプレッシャーきッつい
そのあとの誕生日も
お金あれば業者に委託できるのになあ
お金持ちいいな >>383
レスありがとうございます
普通に私の前でランチやお茶の誘いをしてるんだよね
でも顔は私の方向いてないし、私には誘ってこない
そこで「私も行きたいな」とか話に入っていけば仲間に入れてくれるかもしれないけど、無理に仲間に入れてもらってもな…
最初は誘われてたのに途中から誘われなくなったのは自分に何かしら原因があるんだと思う
いつまでもウジウジ考えてしまうけど、仰るように楽になったって前向きに考えればいいのかな…
ありがとうございました 寒くなってメンタル悪化して辛い
目は覚めてるのに頭の中朦朧としてて体が動かない時間が増えてる
今日はファミサポにも連絡取れなくて旦那に有休半日使わせてしまった
まだ11月なのにこれから悪化していったらどうすればいいんだろう 冬越せる気がしない。鬱々するからひたすら引きこもりたい >>387
今更かもだけど
こっちは目の前で誘った後の会話みたいな感じで日時を確認する風に言い合ってるのはあった
目の前で誘い合ってる方なら、無理に仲間に入れてもらうと考えるより
「私も良いかな?」って聞いてみても良いけど駄目なんですかね?
個人的には誘いたくない相手の前で喋ったりしないと思うんですけどね 子が生まれたばかりで昨日旦那にほぼ1日任せて寝てたのにまだ眠い…
子をあやすことと洗濯で一日が終わる
家事もできてない
進まない毎日が辛い スーパー行っただけで一日寝込むほどなんだけど、お金がなさすぎて生活していけない 作業とかはいくらでもしたいんだけど、電話、面接が怖くてできない。人と一切関わらずに始められる仕事なんてないだろうか 今、園に行くのが怖い
病院では鬱状態だと言われてお薬貰っているけど、
視線恐怖みたいな症状があり、子供が笑われてるとか、見下げられてるとかいう妄想があり
人前でも泣いてしまいそうなときが多い
でも行事や保護者会を休むのも逃げているようで怖い
休んだらもっともっと行くのが大変になりそうで怖い・・・どうしたらいいの?
園の先生や保護者に病んでるのバレたくないし
でも自分が何をしたいのかもわからなくて全然決められない >>394
無理して行くのも疲れるよね自分の場合笑顔つくるのもきつい
メンタルじゃなくて体の不調ってことにして休むのはどうだろう 子が小学生になって幼稚園のママ友の密な感じ全くなくなったよ
地元の公立だけど
じゃあ幼稚園の時もそんなに頑張らなくてよかったなって
全然休んでいいと思うよ >>395 >>397
行きたくない気持ちと、頑張って行ってやりきってすっきりしたい気持ちが交互にきます
でも本来外で泣くほどのメンタル不調ではいかないほうがいいんでしょうね
他人も怖いけど、子供がイヤイヤや場所見知りが強く他の子みたいにできなくて振り回されるのを見られる(視線恐怖)のが怖くて
これは子供の育児からも逃げてるだけじゃ?って思ってしまう
本当は行きたくないですが、休むのも怖いです
もともとACで自分の気持ちがあまりわからないので、認知のゆがみってやつなんでしょうかね・・・ >>398
わかるよ
うちは上が発達なので全く集団行動してないし泣くし行ったら行ったで公開処刑の気持ちだったよ
ACだと他人との境界も曖昧だから子どもの辱めを自分が辱められたと感じると思う
だから行かなくていいと思う
大病してるんだからね
でも行かないと落ち着かないならカウンセリングでその話をしたほうがいいと思うよ
混乱してるんだと思う >>392
お子さんはまだ低月齢かな?無事出産おめでとう、本当にお疲れさま
今すごく大変だと思うし正直産後半年から1年くらいは家事なんかより自分と赤ちゃん最優先でいいんだよ
月並みだけど地元の産後ケアも受けられそうなら使っていいし保健師や支援課に電話してサポート事業片っ端から聞いて家事外注も検討してみてね
時間があったら旦那さんやご家族にも同席してもらって説得してもらおう
子どもが各種ワクチン打てる月齢になったら少しずつファミサポや一時保育も探せると思う
寒い季節だし少しでも多くリフレッシュ先見つけられますように
まず寝られそうなときは何も考えず横になってとにかく休んでね、オムツ替えや洗濯、授乳orミルクしててあなたの栄養補給もできてれば家事なんてそれでいいんだから >>392
産後は肉体的にも精神的にも本当にツラいよね…周りに頼ってってよく言われるけど、自尊心がゴリゴリ削られていくし
毎日息してるだけで凄いよ >>399
読みにくい文章だろうに、わかってもらえてすごくうれしいです
他人との境界も曖昧ですね・・・本人と子供と分けられないので子供の行いがほんと公開処刑です
とりあえず休んで、月末にカウンセリングが予約できたので、
行かないと落ち着かないのもACの影響かもしれないならそこも相談してみます
期待されている行動を無意識にやってしまったり、休むのがとにかく怖いし、
頭の中で自分がしたいことしたくないことと実際の行動、支離滅裂で全然区別がつかず本当に混乱してますね 昨日も入浴できなかった
先週久しぶりに一回入れたのに
けど夜に子どもが寝たあと洗濯して買い物行って、入浴までしたら
次の日は丸1日近くトイレにも立てないほど動けなくなる 子どもが三歳と三ヶ月、私は妊娠中から鬱
どれだけ早寝しても夜間授乳があるからか?鬱だからか?朝起きるのつらい
子どものお世話は最低限やっていてできるだけ笑顔でいられるように頑張ってしまってる
いいお母さんでありたいという気持ちが強すぎるのかな
お子さん小さくて鬱の方、どうしてもしんどいときどう乗り切ってますか
ストレス発散?リフレッシュ?ってどうしてますか
心身共に疲れていてリフレッシュしようにもただ寝ていたい >>404
夜間の授乳を旦那さんに代わってもらうことは出来ないかな
周りにそういう人いたよ
赤ちゃんと旦那さんは別室に寝てもらうの
私は一人目産んだあと10ヶ月で職場復帰して夜中3回授乳しながら仕事してたから出来ると思うよ >>405
後半いらなくない?
なんで私は頑張ってやれたからあんたもやれる的な言い方をここでするのよ 毎日死ぬことばかり考えてるわ
けど家のローンもあるし子どもはこれからどんどんお金かかるからバイトでも働けるようになるまでは死ねない
元々軽い持病があって生命保険に入れなかったのを本当に悔やんでる >>406
そっか、そう取られちゃうこともあるね
私はその頃健康だったから、健康な男性ならできるんじゃ?ってくらいの意味合いだったのよ 理解ある夫は少ないと個人的には思う
うちは子供二人共夜中の授乳なんてやってもらった事無い
逆に仕事だからちゃんと眠らせろだよ
下の子の時は寝室別にした
大変だけど授乳してる横でグースカ眠られるよりは精神的には良かった
上の子の時は孤独感半端なかったわ
>>404
授乳中な訳だし、リフレッシュよりも寝ていたいのは当然だよ
それに笑顔のお母さんで居ることも無理しないで欲しい
鬱がある訳だし、赤ちゃんや上の子の生命維持ができてるだけで、がんばってると思うよ 404です
ありがとう
夫はお願いすれば赤ちゃんと寝てくれるけど翌日しんどそうだし仕事に支障きたすからあまりお願いできないんだ
自分でも何がしんどいのわからないし、医者に鬱じゃなくてパーソナリティ障害かもと言われて混乱してる
笑顔でいること疲れてしまうのにやめられない、私がこんな風では子どもにトラウマを残してしまうかもって不安になってしまう 子供が園からコロナ貰ってきた。私も関節痛くなってきたしうつってしまったかも。家から出れないの辛いな。 ここでいいのかわからないけど相談したいです
私が鬱になってから夫に寄り添ってほしいけど、元々口下手な夫
ただ抱きしめてるだけでいいとか具体的に説明しても、
形だけならできるけどそれでいいならいいけど。など言ってきます
日頃から私の態度に夫への失望やダメ出し?が感じられるらしく、それにイライラしているので抱きしめたりする気持ちになどなれないと
自分では夫に感謝の気持ちや愛情表現しているつもりなので夫が何のことを言ってるのかわからないです
こんな冷たい人といたらますます悪化しそうで、離婚が頭をよぎります
同じような旦那さんお持ちの方いますか?どうコミニュケーションとっていますか >>412
うちは夫がASDでそういうこと言われたことある
こっちは愛情持って接しているつもりだったから青天の霹靂だよ
うちの夫は、例えば喧嘩した時にこっちが強い口調になったこととか、具合悪いから家事やってほしいって言ったこととか、そういうのでプレッシャーを感じるらしい
妻の言ってるレベルに達してない自分にイライラしたり、むしろ妻が高望みなんじゃないかと疑ったり
こっちとしては普通のことを言ってるつもりなんだよね
夫も余裕が無いんだろうと思えるまではなんて冷たい人なんだと思ったよ
口下手だと更にこっちも邪推するから、手紙やLINEで文字交換はどうかな >>412
ごめん、失礼かもしれないけど旦那さんの言い方がモラハラっぽくて怖い…
本当にただ口下手なだけならいいんだけどモラハラならどんなに頑張っても逆効果だから、無理だと思ったら離婚考えて良いと思う
イライラしてる人と一緒だとメンタルにも良くないよ >>412です
ありがとうございます
私の期待に応えられなくて夫が自分自身にイライラしているというのはとてもしっくりきました
責任感が強い人なので私が疲れていたりすると自分の無能感に苛まれるのかもしれません
夫の口調がモラハラ気味なのも事実です
冷たい言い方しかしません
夫の言い分としては優しい言葉かけただけで事態がいい方へ行くわけじゃないのだから、
負担を減らすシステム作りとかの方が重要、とのことです
そういうことじゃないんだけどなあ… >>412
うちもそんな感じよ
この間旦那の帰宅に夕飯作り終わらなくて、吐き気も止まらなくて動けなくてキッチンの水道でえづいてた(吐いてない)
旦那は「休んでなよ。何作るつもりだった?」とフライパンとーまな板とーと用意始めてそれはありがたいけど、涙止まらなくてえづいてるの治まるまで背中撫でてくれてもいいのにと悲しくなった
旦那的には夕飯遅くなるし少しでも早いほうがーとか言い分あるけど効率求めないで優しくしてほしいと思ってしまう
別件でこういう時はこうして欲しい、こういう言い方はしないで欲しいとお願いした時「俺に対してそんなに不満あるなら離婚したほうがママのためになるんじゃないの?」って言われて、何かを求めると離婚されてしまうのかって気付いてからは期待しすぎないように気を付けてる
弱ってる時は優しくしてほしいけど他人にそこまで求めちゃだめなのよね
離婚したらこうして欲しいって思うことも贅沢だったって思うかもと思うと少し心が死んだというか、いなかったら一人で頑張らなきゃいけないと思いながらロボットのように生きてるよ うちも旦那とそういうすれ違いあるよ
そういう共感的なふるまいをしてほしい場合は女性のほうが応えてくれるなあとおもう
女性中心の子育てコミュニティ作るような暮らし方したいって思うわ ありがとうございます
吐き気が止まらず〜のところうちの旦那もそういう対応しそうです…目の前の自分を無視されているようで辛いですよね
俺にそんなに不満あるなら、も全く同じです
けっこうそういう旦那さん多いんですね…
確かに旦那にそういうことを求めるより同性の友人などに相談したほうがよっぽど優しく寄り添ってもらえます
本当に村でみんなで子育てしたいですよね… うちの旦那は、自分も鬱になったとき真っ先に優しく抱きしめるとかを要求してきたよ
男女共に言えるけど、ならないとわからないんだと思うわ
私は旦那が鬱のときは誠心誠意優しく尽くして、回復してからちゃんと話をしたよ
その後はモラハラっぽさが消えた 子供が幼稚園に入って、徐々に周りがパートで働き始めた。
私はここぞとばかりに寝て、
なんなら辛すぎる時はお弁当も旦那に作ってもらったり、
夜ご飯の用意をしてもらって仕事行ってる。
周りと比べて、ダメすぎて情けなくなる。
どうしたら、そんなにテキパキ動けるんだろう。 >>420
よそはよそ、うちはうち。気にしなくていいよ。比べてたらきりがないもん。 お弁当や夜ごはんは夫も作るべきであり妻だけが担当しているほうがおかしい >>420
無理しなくていいのよ
預け時間長い保育園じゃなく幼稚園の対応してるだけで頑張ってるわ 子にすごい剣幕で怒って平手打ち
罪悪感でしに○い
ちなみに躁鬱持ち もう人付き合いが怖すぎる
ずっとマスクつけときたい
PTAやらママ友やら
そういうのがなかったらどんだけ良かったか >>420
私なんか末っ子が1年生なのに働けず家にいるよ…お金にすごく余裕があるわけではないのに
買い物行くだけで何時間か寝込んでしまう でも、栄養バランス考えたご飯を毎日作れたり、子どもの話をしっかり聞いたり変化に気づけたりはしているんだけど、「なんで働かないの?」ってママ友に言われるからしんどい
求人を見てみたりはするんだけど勇気が出ない 正直コロナ騒動あと10年くらいは続いて欲しい。無駄な行事、PTA活動多すぎる。 >>427
働く必要性がないからと言いたいね
働くのが普通なのかと問いたい ここの方は、ママ友や知人にはメンタル疾患だと教えてますか? 再発で私は最近調子が悪くて周りには何ヶ月も調子が悪いで通してるけど言うべき人には言っておいたほうが良いと思うけど、カミングアウトは主治医はオススメはされていなくて。
言ってしまった方がスッキリするし
それで離れる人がいるならそれで構わないんですが。
ちなみに社交不安障害なのに母になったからからと無理して社交的にやっていたら疲れてしまいました。
買い物に行くのも怖いです 勤労は国民の義務!と言われても
働くどころか生きて日常生活送るのが精一杯な状態 >>430
賛否はあるだろうけど私はオススメしない
お子さんは幼稚園くらいかな
カミングアウトして430さんは楽になるかもだけど、お子さんはそうとは限らない
今うちは2人小学生で来年上が中学だけど、教師の中にはまだ偏見を持っている人が多いと感じる
何かあった時に母親が精神病んでるから~って思われるのは嫌だし、色眼鏡で子供を見られるのも嫌だから学校関係者には言わない
お前のお母さんってさ~って友達に言われたりしても嫌だし >>432
子供は小2男子です。
先生には言うつもりはありません
大っぴらに全員に言うつもりはないですが
1人2人に話すと広まるものですか?
やっぱり >>433
100%とは言えないけど、ほぼ広がるのは間違いないと思う
物凄くお互いに信頼しあってるとかなら別かもだけど
聞かされる方もしんどいんじゃなかろうか ごはん作れないー
外食しちゃおうかなぁ
洗濯干しっぱなしだけど 私も今日ご飯作れなそうー
横だけどママ友に話すとやっぱり広まるものなのね…今までも1人にしか話していない事を別のママからその話をされたりして、あれ?とは思ってたけど。やっぱ人間関係めんどくさい すっかり忘れてたけど、夫の体調の事を仲の良いママ友に話したら、数日後に特に仲良くない子のお母さんからLINEが来てマルチ商法、ネズミ講みたいのに誘われたわ
結構デリケートな問題だから察してくれると思ってたからビックリだった
もう連絡取ってないけど 止めといた方が良さそうですね
ありがとうございます 高校生の子どもが親のせいで私はこうなったと
トラウマの数々を責めてきて黙って聞いて謝る日々がつづいてます
軽いリスカしたり苦しんでいて申し訳ない ここの皆さんはされてると思いますが親にどんな理由があったり辛かったりしても
子どもにトラウマになるようなことはしてはだめですね
感情的になったりキツく怒ったり
子供は覚えていますろ 旦那にもかなりサポートしてもらって1才児のお世話頑張ってたけど色々もう限界
子にご飯食べさせた後自分も急いで食事にしようとしたけどどっと疲れがきてキッチンにへたりこんでしばらく動けなくて声殺してずっと嗚咽してしまった
今日はもう休んでていいと言われたけど、旦那は昔から何でもかんでも義母や同僚にペラペラ話してスッキリしてるからこの事もどうせすぐ伝わる
私は旦那のプライベートな部分も過去に出張で飲み過ぎて何度か夜の店に行ってたことも馬鹿正直に誰にも言わず愚痴らず許してきたのに
旦那も義実家も実家も妊娠中からの積もり積もったものが毎日頭の中でぐるぐる再生されまくってガス抜きできずに爆発しそう
食事も親権も要らないからもうどこかに行ってずっと静かに休みたい >>441
児相に相談するのも手かも。自分も昔定期的に1年くらい相談乗ってもらってた。結果いろいろな考え方変わったし、子供の大切さも再認識した >>443
>>441です、ありがとう 薬のんで休んで少し落ち着きました
もしかしたら前に産褥期スレでアドバイスしてくれた方かな?違ったらすみません
子どもは本当にいい子に育ってくれてるし大事なのだけど義父が酒癖悪い上に口汚い癇癪もちで
旦那ともども苛々したら声を荒げたり私の居ないところで義母に話しまくってヨシヨシ労ってもらってるようにしか見えないので陰湿に思えてきて辛いです
私の実家も一応隣県にありますが機能不全ですっかり衛生面も悪くゴミ屋敷同然になってしまって静養に帰るのは拒否反応もあるので
通っている精神科に長期の任意入院をお願いするのが当面一番落ち着けるのかなと検討しています
私の体調が良くなるのが一番良いのですが冬季で悪化していて子にも悪影響でただただ申し訳ない
地域の保健師とは不定期的に話して打開策を出してもらっていますが・・・なかなか出口が見えないです
乱文長文失礼しました 読み返したら何だか悲劇のヒロインぶってるみたいですね私・・・
高齢出産でもういい歳なのに我ながら恥ずかしい 悲劇のヒロインなんかじゃないよ。大変さがよく伝わった。旦那さんに「お義母さんとかに私の様子を話したりするのはやめて欲しい」って言ったほうがいいんじゃないかな?心配かけちゃうから、って。ペラペラ話す性格はなかなか直らないだろうけど。お子さんが保育園とかに行く年齢になれば少しは楽になるかもしれないけど、今は特に大変な時期だよね。 >>445
抱え込みすぎてる…そりゃしんどいね
少し家から離れられたらいいね
お大事にね
もう育児したくない消えたい
だけど自分がやるしかないんだわ…子供は可愛いけど育てたくない家事はするけど育児したくない責任重すぎ
世の中もっと父親も母親と同じくらいの育児の責任が求められたらな… 実家機能不全だと詰むよね
逃げ場がない
もう核家族当たり前なんだからお母さんへのサポートがもっとあっていいのに何かあれば実家に頼ればいいじゃないって考えやめてほしい
私しか育児できないからめちゃくちゃ薬飲んで動いてるわ >>445
むしろ高齢出産の方が体調もメンタルもやられやすいらしいよ
私も保健師さんにマークされまくってたけどそう言われたわ
入院して預かってもらうのもいいと思うよ >>449
横だけど半年検診の時に保健師さんに別室に連れていかれて大丈夫かって念押しされたのそういうことだったのかな
しつこいなと思ったけど、納得したわ 障害オープンで時短勤務したいので障害者雇用や就労継続支援が気になってる
経験ある方いますか? 健康診断でなんの薬?と医者に聞かれて抗うつ剤と精神安定剤ですって言ってなんか堪えた
私抗うつ剤飲んでるんだ…って
体もボロボロでメンタルも薬飲んでるってなんなんだろう
こんな中よく育児も家事もしてるわ >>453
ほんとだよ、すごく偉いし頑張りすぎですよ 病院行って飲んでる薬欄に書くの躊躇する
メンヘラアピールですか?ってなる気がして
でも書いた方がいいんだとは思うけど… >>455
薬の副作用で出てる症状を別の疾患と勘違いされないために書いといたほうがいいよ
喘息だったり耳鼻科系疾患やPMSなんかで投薬続いてる人は案外多いし
どんな薬でもきちんと病院通って体と向き合ってる証拠なんだから堂々と書いていいんだよ >>452
前にA型にいて、作業自体は簡単だから働きやすかった
箱折りとか食品の詰め合わせをセットしたり、暇な時はパソコンで自習してた
ただ子供の体調不良で休みが続いたら嫌味を言われてメンタル悪化したから辞めた
作業所は見学や体験が出来るから、候補があるなら実際に見た方がいいよ
ハロワで探して役所で手続きしなきゃいけないから、働き出すまでちょっと時間かかるし >>454
ありがとう
働いてないのに毎日しんどいと思ってて 朝起きるのが本当にしんどい。子供が休みの日は9時10時まで寝てしまう 時短勤務していたのをうつ病が悪化して今年退職
年中の子を退職前からの保育園に9時~5時で預けているんだけど、お迎えの時に週イチくらいで子供から「お迎え早い~○○くんともっと遊びたかったのに~」と言われることがある
「楽しかったんだね、でもいつもの時間だから帰ろうね」と声掛けして帰宅するんだけど、高確率で担任から「全然早い時間じゃないよ、もっと早く来てよ~ってお母さんに言って良いんだよ~」と子供に向かって言われる
子供と一緒のときにはけっこう無理して元気にしているから「病気と言って子供預けて楽してる」とか思われているのかと胃が痛い >>459
9時は早起きだよ偉いよ
うちは子供が早起きして勝手にシリアルとかパンとか食べてくれるから10時くらいに起きてるわ
子供的にも怒られずにYou Tubeたくさん見てたいからママ早起きしなくていいよって言われる
旦那は昼に起きてくる
私だって許されるなら昼過ぎまで寝てたいわ 朝起きるの本当にしんどいよね
毎日学科幼稚園の準備本当にきついわ
夫は出勤10分前まで寝てて何もしない
同じく休日の朝はスティックパン机の上に置いてると子供が勝手に食べるようになったから楽になったわ 私は子供を学校につれて行ったら学校終わるまで寝てしまう
だから家事はたまるし毎日グダグダ
はあ、ハツラツとしてる人が信じられない
なんであんなに動けるんだろう
色々できて人生楽しそうだ >>463
一緒一緒
朝送って戻ったら即パジャマ着替えて布団へGOだわ
うちはシャキ母だから自分との差が酷い 旗振りだったのたので急いで家を出た
段々発作が出そうになって、慌てて頓服飲もうと思ったら急いでたから水を忘れた
水無しじゃいられない人間だから余計焦ったけど発作が酷くなる方が怖いから水無しで飲んだ
旗振りなんて普通の人は普通にやってる事なのに
こんな頓服飲みながら必死でやってる人、他にいるだろうか
悲しいわ >>465
私は出かけるときに必ず頓服飲むよ
どんなに楽しい用事だって飲む 普通の人はそんな苦労して旗振りしてないのかもしれないね
そんなに頑張って旗振りこなしてるあなたは普通にできちゃう人よりすごい
そこを頑張れる強さがあるんだから
生きることが苦手なのに生きてるみんな、あたりまえに生きられる人たちより格段につらいはず
そこに育児も入ったらキャパオーバーもやむなし
それでもなんとか生きてるってことは、もう強さレベルカンストしてるんだよ
なのにこれ以上強くならなきゃなんて思うとつらくなるよ 子が幼稚園の時間ずっと寝てる
この時間もったいないなってすごい思う
でも寝ないと夕方から夜がもたない レス下さった皆さん、ありがとう
迂闊だった
何しろ7時35分には旗振り場所に行かなきゃだから、子供達二人の支度させてバタバタしてたらすっかり薬の事忘れてた
そして水も忘れるっていう
ほんと毎日キャパ以上のパワーで生活してる気がするよ 自分しんどいのに、自分以外の命、生活を守るために一生懸命やってる、みんな本当にすごい
私も昼横になってる時ずーっと罪悪感がある、だからゆっくり休めない… 私はイザというとき力を出すために普段は力を貯めてるんだと考えて普段はできるだけ怠けるようにしてる
一日中パジャマなんてザラ
実際震災のときにうつ病の人とか活躍するらしいよ 震災の時から少しうつ患ってたけど、その時は誰よりも機敏に動いてたな
旗振りは普通の人でもめんどくさいと言ってたよ
PTAとかも
自分も毎日子を無事生かせた事だけは褒めるようにした
昼間ずっと寝たきりで自分は本当にやばいと思う 結婚して子供産んでからスレタイ
結婚も出産も向いてなかったんだと心から思う
かと言って結婚せず独り身だったらそれはそれで辛かっただろうな
結局何しても病んでたのかな 鼻水がでてると保育園からかわいそうですって言われるのつらい
私もできるなら鼻水がとまるまで家でみてやりたいけどそうもいかないんだよ
一週間はかかるじゃん
それにいまの症状で耳鼻科いっても小児科いっても気休め程度の薬しか貰えない
でも結局悪化して耳鼻科にいって抗生剤飲むことになるんだよなあってわかってるからまた落ち込む
何しても泣く年齢だけど体調が万全じゃないときに保育園にあずけたときに泣かれるのがこたえる
助けてあげたいけど私も助けてほしい
ごめんね本当に >>481
保育園って体調悪くても預ける親多いよね
お互い様って感じなの?
私立幼稚園でよかった
ほとんど風邪もらってこないもん スレタイ的に親の方が体調悪いからじゃないの?
私が家の都合で私立幼稚園通いだったけど年少のときしょっちゅう体調崩してたらしいわ
家も嫌いだし園にも先生の話聞かない馬鹿みたいな男子多くて疲れるし幼稚園大嫌いだったな 育児へのストレスからのうつで休職してる
だから体調不良なら面倒みてあげられなくはない
でも子供と一緒にいるとどうしてももっと頑張らなきゃって苦しくなるから預けてる
通院して薬も飲んでマシになってきたけど、育児って理想を目指そうとすると際限なく上があって、
うまくやれない自分が許せなくて、かといって絶対の正解もなくて、ストレスがすごい >>483
それは読み取れてるよ
でも鼻水垂らした子預けるのは違うでしょって話
他の子にうつるし子も無理させることになる
他にもメンタルでしんどい中がんばってる人いるかもなのに自己中な親子のせいで風邪うつされたんじゃたまったもんじゃない 鼻水たれただけで休ませるとほとんど登園できなくなるけども
とりあえずうちの園は鼻水は出てる子いるから、お互い様ってかんじだよ というか、鬱だから頑張りすぎないでと医者にも言われるけど、頑張らずに2歳の子供とすごすの難しくて
一緒にいることと、テレビ見せまくるしか思いつかない
あとは絵本読むとか、お絵描きとかを少し
外に出すのは体調不良なのでナシとして
なにかしらエネルギーを使わない、かつ良いおうち時間の過ごし方はないだろうか
ここの方たちはどうしてるのか参考にしたい
いい方法があれば鼻水に怯えなくて済むし うちの子も鼻炎持ちでしょっちゅう鼻水出すから、電動の鼻吸い機買ったよ
早めに対処で悪化させないようにしてた
あとは耳鼻科で鼻水吸って貰って、抗アレルギー剤処方
本当は小さいうちに沢山風邪引いて、自力で治した方が免疫つくと思うけど、その余裕がないから仕方なかった >>488
うちは電動を怖がるからチボジにしたらすごく鼻吸い好きになってくれたんだ
だから家にいる間はこまめに吸引できて問題なくすごしてるようにみえる
しかし保育園ではすごいことになってたりして、できれば家で見てあげたいなぁと
うちは鼻水止めを小児科でもらってもあまり変化がなくて、無闇に薬飲ませるのも抵抗があったから
青っ鼻とか鼻水のせいで咳がでる、くらいまでいったら耳鼻科で抗生剤をもらう形になってたよ
透明鼻水でも量が多かったら先に耳鼻科にいってみようかな
軽いうちにおさまるなら一番いいよね そもそも鼻水が出てるのって可哀想なの?
仕事してて保育園に預けてたけど冬の間は誇張でなく全員が鼻水出てたよ
育児書にも鼻水くらいで休ませなくて良いって書いてあったし
咳が出てたらコロナ禍前でも休ませてたけど鼻水くらいと思ってしまうわ >>490
その育児書おかしいでしょ
本当に存在するなら >>460
その保育士嫌な感じだね
別に病気で預けるのも悪いことじゃないのに
むしろあなたが預けるのやめてフルタイムの子が入ったほうがその人の負担も増えるのに頭弱そうな保育園 幼稚園組は引くかな・・・やっぱ
私も鼻水出してる子を預ける親に嫌悪感あったし無理 世の中は半数が保育園だし意見の違いだよね
鼻水は個々の判断で良いと思う
共働きのお宅なんて咳どころか熱が37度5分未満なら預けてるわけで チボジほんといいよね
市販の風邪薬を鼻出たかな?ぐらいで飲ませると結構治ることあるけど子供によるか
2歳の時が1番辛かったな
ママママで休ませてもらえないし話も通じないし
基本はテレビ見せてたけど、ちょっとずつおやつあげたり、100均で買ったおもちゃを少しずつ遊ばせたりしてたな ひとり言
ママは必要だよ愛してるよと言う割に自分のやりたい事以外の事を頼もうとすればそんなに俺に不満があるならママの為に離婚したほうがいいんじゃない?と言う
二人の子供のうち一人は発達障害で完全ワンオペ
薬飲むようになってまだひと月過ぎてなくて全然動けないんだけど旦那の理解がなくてイライラされてため息ばかり
昔は涙出てれば疲れてるんだよ休みなよと言ってくれたが今は見向きもしないし私の存在無視
私の話は気分下がるから聞きたくないし病院にも関わりたくないから一人でさっさと治せ
最近は家事を手伝うことも無くなってきた
今日もイライラため息されて動悸と涙ぼろぼろ出てきて
そんなに私に不満があるなら死んであげましょうか?と考えてでも子供いるしと心で却下
涙出ながらなんとなく6歳長女に聞いてみた「パパがママのこといらないって言ったらどうする?」
長女ちゃんが貰ってあげるって言うかと思ったら「長女はママの側でママにずっと着いて行くよ」
離婚すると思ったのかな
賢くてすごくいい子
下の子はできない事多いけどママが泣いてれば空気読んで静かに寄り添ってくれる優しい子
離婚したら新築の家にもう住めないし、下の子の病院や療育通いにはここがいいんだよ
子供がかわいいからまだ頑張る 幼稚園だからコロナ禍以降は鼻水でも咳でもあったら来ないでくださいって言われてるよ
それでも預ける親子もいるし、うちは子供が体調崩しやすいから休ませてるけど、それぞれだよね
ふといなくなりたい時がある
抗うつ剤飲んで乗り切るけど子供も夫もいなかったらもう少し楽だったんだろうか
独身は独身で大変かな >>497
ふといなくなりたい時あるよね、耐え凌いでるけどメンヘルじゃない人だったらそうならないのかな
独身は独身で大変だろうし、言い方悪いけどTwitterとかでアラフォー一人目不妊で鬱から攻撃的になってる人も見かけるし、結局ないものねだりかね 長年の友達から縁切られて産後もあって子供育てられなくなりそうになって地域の助産師さんに話聞いてもらったら、
「産院の産後ケアで少し休みましょう!そうすれば旦那さんも少しは休めるし」
と言われた…
旦那にも子供にも影響悪いし、長年の友達から切られたことで心の支え失ってとにかく消えたい…だけど母親が自〇した子供となるとそれも子供にとってよくない…
こんな母親に育てられる子供にさせてしまって本当に悔いてる >>499
自分も縁切られたこともあるし自分から切ったこともある
あまり気に病まずにね
子供は行事を楽しみにしてるのに、しんどい
頑張って用意したりするけどお金もかかる >>500
生きてるだけで必死なのにイベントなんて本当つらいよね
でも子どもが喜んでくれるのは今だけだしとかなり無理してしまう ただでさえしんどいのに人間関係でも色々トラブルが起こってもうしにたい
でももし私が今しんだら死人に口なしでトラブル相手も「変なメンヘラに絡まれて災難だったね」で終わりそうだしそれは嫌だとなんとか踏ん張ってる
今はしんどいけど、この先生きてれば遠い未来に良いことあるかな… もし下の子まで障害あったら辛いなぁ。上の子の将来も心配で心配で仕方がない。今でも公開処刑で日々辛い。普通の子が羨ましい。差別されたり、死にたくなる。でも死ねない!もっと頑張る!!!子供のために頑張るぞー!!! 頑張ろうと思ってるのに全然頑張れない
なんで動けないの
やらなきゃいけないことたくさんあるのに
やりたいことなんて無いし楽しいと思うことも無い
毎日やらなきゃいけないことを必死に終わらせて眠るだけ
だから人生楽しくなくて動けないんだろうけど
できてる人もいるのになんで私はできないんだろう >>504
おなじ
でも頑張ろうと思ってるのはもう頑張ってる証拠だよ、必死にやることやってるあなたはとても立派
考え出すとキリがなくて辛くなる せめてそういうときは暖かくして深呼吸しようよ
お互い無理しないで過ごそう 家事育児仕事もうなにもできなくなってしまった
病院にも行けない >>506
大丈夫かな
役所のこころの電話相談みたいなところにかけると保健師さんが家庭訪問してくれたりしないかな このスレで働いてる人っているのかな お金が毎月足りなすぎてやばい 働かなきゃいけないけど無理だ 人と全く関わらずできる仕事ならいくらでもやるのに なんかもう夫に疲れた
コロナ増えてるから出歩くのやめてって言っても下らない趣味のために繁華街行きまくるし
結婚して退職した私に生活費半分出せとか、子供に服買うな自分のベビー時代の服着せろとか無茶苦茶言ってたのが許せない
自分の快楽しか考えてなくて家族に我慢させても平気でいられる神経も理解できない
子供が産まれても何にも変わらなかった
私が死んだら変わるかなって思うけど、母が自死したっていう負い目?を背負わせるのも可哀想で生きてる
でもやっぱりしんどい うん、悪意がなさそうな分厄介なモラハラに当たるよ
メンタルやられてる家族にいうことじゃない
私は自分の楽しいことあんまりないけど子どもの服探して似合うとすごく嬉しいからそれ咎められたら自分を全否定された気持ちになるわ 鬱の時期にかぎって行事がある。躁の時期ならテンション高くいけるんだけど 夜眠れない何度か眼が覚める
疲れ切ってるからか薬飲んでるからか寝つきはいいんだけどしんどい
子供の寝相で起こされる時もある
なんの心配事もなく一人でぐっすり寝てみたい ほんと夜寝られないの辛いよね
薬飲みまくってるのに改善されなくて毎日絶望してる そうなの?
中途覚醒改善にデエビゴもらったんだけど
私はずっと歯を食いばってて、奥歯がかけてしまった
食いしばりで歯が痛い 歯を食いしばるの最近やってしまうわ
しゃくれそうで怖い デエビゴは中途覚醒、悪夢見ることで有名だよ
眠りが浅くなる
でも入眠効果高いし依存性低いから優秀 旦那がイライラすると動悸がすごいしメンタル沈む
毎日掃除機かけろって言うからその通りしてるのにきったねぇ家だな!って叫ぶのよ
モデルルームのような家に住みたいらしいが園児二人いて広くない家なのにリビングにおもちゃ一切置くなって無理すぎる
注文住宅なのに敷地面積の問題で部屋を広くするため収納一切なくて物があるのは認めるけどそこまでじゃないんだよ
子供一人は障害持ちで私はメンタル駄目でサイズアウトした服整理できてないんだけどそんなに怒られなきゃいけないことなのかな
時間を置いたら冷静になって謝るとかなくてずーっと機嫌悪いまま
このままじゃ薬の量増えてできないことはできないままでまた繰り返しの未来だよね
疲れてしまいそう >>522
モラハラのように感じるよ
幼児二人居て綺麗は無理過ぎる >>522
私もモラハラだと思う
お前が片付けろで終了しちゃいなよ
真に受けて掃除頑張るから付け上がるんだよ モラハラは指摘された事を一つ一つ改善していっても永久に出来てない事等を探して指摘し続けるよ、終わりがない
弱い立場の人間を攻め続けて自分を保とうとする
サイズアウトした服の整理、心身共に健康ならできると思うけど、スレタイの私達には結構大変な作業だよ
お前がやれ!って感じだよね そういうモラハラ系の旦那ってこっちが一回キレたら怯むから暴れちゃえ たくさんレスありがとう
そうかーモラハラっぽいのか
子供の障害は妊娠6ヶ月で産まれてしまったことによる発達障害だよ
二人目妊娠時上の子が魔の2歳児でママママで切迫流産になったけど、「寝たきりとか現実問題無理だから。買い物行ったりご飯は作ってもらわないと。お風呂はママがいいって言うんだからママがやってよ」で無理した為か救急車2回呼んだり結局出てしまった
子のことはママの管轄だからってあまり話さないけど旦那のせいだよなって少し恨んで生きてるよ >>528
うちも上の子2歳の時に下の子妊娠して夫が飲み歩いてばかりで4ヶ月で切迫流産になり一日ウテメリン10錠の寝たきり生活になった
2歳の子を抱き上げて毎日風呂に入れるのが一番辛かった
528さんは6ヶ月で産まれてしまったのね、それは大変だったね…
>少し恨んで生きてる
多分>>528さん、感覚麻痺してるよ
完全に恨んで良いレベルだし、夫側は一生その責任を背負って生きるべきだし、妻子に最善を尽くして生きていくべきだと思う
メンクリの先生はそういう話聞いてくれないかな >>525
横だけどまじでそれ
今鬱が悪化した為か何かがプツンと切れて家の中ぐちゃぐちゃだけど
「前は綺麗にしてたのに~うんたらかんたら」だってさ
数年綺麗さを保って頑張って掃除してた時も汚過ぎて地獄部屋だって言ってたくせに
何を頑張っても頑張って無いと否定
今は仕事してないからそのことを責めてくるが夜中フルタイム入れて日中子育て家事してても頑張ってないって言ってきたからな
できてないことだけじゃなくできていても不満
永遠に満足しない生き物
それがモラハラ夫 出産前PMDDが酷かったんだけど出産後初めての生理がくるのかおりものとPMDDの症状が酷い
さっきまで子のお世話ができないレベルだった
普段からメンタル弱いのにマタニティブルー時のPMDDはマジで死ねる
でも外に助けを求めるのもしんどい… 無価値感から抜けられない
家事育児は一円にもならないから社会的価値ゼロ、扶養内パートなんて社会人から見たらゴミ
自治体でほぼボラの活動継続してるけど、それだって空っぽな自分の自己満埋めたいだけのクズ
より多く稼いでる人が社会的価値があり
金銭じゃなくても、情熱や使命に動かされ頑張ってる人が素晴らしいのであり
金も人望も情熱も頑張りもない私が生きていい理由なんてないのになと常に思う
子供達にも申し訳ない
カウンセラーに「人の価値に優劣はある、大谷翔平と私が同じ価値な訳ないじゃないですか!」と噛みついてしまった
こんな考え出ること自体が不出来で劣ってる証明だし情けないわ
子供や他人に対しては「どうしたの?大丈夫だよ」といくらでも優しい言葉が出るし本心なのに
自分に対しては自責と自罰が24時間止まらない >>532
ボランティアしてるなんて偉いね。私なんて30年間働いたことすらないよw
社会的価値ゼロでも全然おっけー!この少子化の中子供産んで育ててるだけそこらの人より価値あるって >>533 レスありがと
そしたら夫に親権渡して育児を手放したらやっぱり私の価値はないよね
何にしても条件なしには自分への存在承認が降りなくてさ
毎日の生活維持してプラマイゼロ、出来なかった頑張れなかったら減点減点減点
533さんの考えは素晴らしいのに、わたしはこんな事言ってダメだなと思うとこが病気なのかな
色々本読んだりカウンセリングや認知行動療法もやってみてるもなかなかだわ
どのママより道行くどんな人よりも劣っていると感じる
ほんとにメンタル患者ってそんなにいるのかと思うけど
外から見ると私がこんな事なってるなんて分からないと思うから、そんなもんなのかな 今年はツリー出すの無理だ
片付けもできない
子供生まれて6年間毎年ツリー出して手作りケーキしてきたから
ズボラにしては今までの私をよく頑張ったと褒めておこう
今年はごめんなさい >>535
毎年手作りケーキ作ってただけでもすごいよ。毎日の子育てプラスケーキ手作りは普通の人でも大変だよ
>>534
この方もそうだけど皆さん自己肯定感低すぎる
自分は今日朝から活動できただけでよしとしてるよ 私も今日は疲れてまたシャワーも浴びれそうにない
とりあえず自分の通院行って買い物して子の一時保育無事にお迎えして忘れ物もなかったから十分良しにする
明日出来ることは少しでも休んで明日の自分に頼むわ >>535
今までやってただけですごい
絶対扱えないから買わない >>534
ちなみにあなた自身はどんな環境で育った?
親御さんから常にプレッシャー与えられて、叱られてばかりだった? 価値に拘ってる所が病気っぽいね
強迫観念も入っているのかも
いろんな価値観インプットしつつ休んだ方がいいよ 体調悪くて仕事を辞めた
手帳持ちなので保育園は継続して利用できる
罪悪感がすごい
子供が咳がひどいから今日は休ませたけど、ユーチューブ見せてぼんやりしてる
だったら行かせた方がよかったか?とグルグル >>541
呼び出されるより精神安定上いいよ
お大事に >>539
ご名答…
衣食住揃えてもらって表立った分かりやすい暴言暴行もなかったけど
母が境界性人格障害の特徴そのまんまで
母への称賛・愚痴文句の共感、子供サゲして馬鹿にする見下す、
を常にさせられてた・されてたと思う
母の「自慢」になる事は言いふらして喜ばれた、受賞や点数や名誉な事
子供の失敗や情けないことは、恥ずかしい事として暗黙で外には秘密にする感じ
みっともない、情けない、何も分かってない、が1番かけられた言葉
クイズ番組ですら子供が間違うと大ハシャギ、自分が正解すると幼児の顔で喜んでた
ただ兄弟間でそれは共通認識なんだけど
こんなに病んでんの私だけなんだよね、性差もあるかもだけど(他2人は男)
やはり私の元々のダメな素質によるもので、母ガーなんて言い訳してる事も情けない 長々ごめん
カウンセリングでも散々言われる
あるがままの自分、何もしなくても大切な自分、てのが全く掴めないピンと来ない
ただ子供に対してはその感情しかない
何をしてもしなくても、元気でも元気じゃなくてもそこにいればいいよ、と思う
でもそれすら、子供を自分を癒す道具にしてるのかと葛藤する時がある
末っ子が自立した瞬間に死ぬのが夢 幼稚園冬休み2日目なのにもうしんどい
ほんと無理
朝から晩まで幼児の相手をし続けるのきつい
しんど…
久しぶりに会った叔母にあんたは幸せよと何回も言われて、私がどんな思いで心身壊しながら今いるのか知らないのによく言うと思った
独居老人から見たら幼児のいる家庭は楽しそうに見えるかもしれんが 妊娠前からPMDD酷かったけど、まだ生理きてないけ絶対PMDDだってやつがきてて辛い
妊娠前も辛かったけどまだ3か月にならない状態でこの酷さはやばい
今日児童相談所の人きてくれたけどその時ちゃんと言えばよかった…限界だって…
このスレでそういう人いますか?頭おかしくなりそう >>544
うちも似たような毒だから気持ち少しわかるよ
カウンセリングで根気良くやってるのは自分の感情を観察すること
自分とそのほかが別であるという認識だよ
それができてきてからようやく自分は何もしなくても価値あるって思えてくるっぽい
境界がぐちゃぐちゃだから、自分で線を引く練習みたいな感じ
でもとにかく疲れてるんだと思うからまず休んで >>542
ありがとう
その考え方はいいね
長く昼寝してたからやっぱり体調悪いみたいだった >>541
咳ひどいなら行かせちゃダメでしょ
コロナ禍だよ? 結局行かせず自宅に切り替えたんだからそんな強く言わなくてもいいじゃない
うちは週1の一時保育+ファミサポで週に二時間預けをお願いしてるけど
ファミサポのセンター側で陽性者が出ちゃったから年内まるまる利用一時休止になっちゃった
鬱と不安障害があって週末ほど発作や動悸が出がちだけどこればかりは仕方ない
とりあえずEテレの録画見せながら無理しないように頑張るわ >>550
躁鬱持ちでルール守れない人見るとイライラ止まらない
そんな自分も嫌だ
寝逃げします >>544
ダメだけど、まあいいか
ダメだけど、こんなもんだろ
不調なのが当たり前
美味しいものを食べて好きなことやって死ぬまで適当にやろ〜
早く死にて〜 癌で苦しんで死んだおばあちゃん見たのがきっかけで死ぬのも怖い
どんな死に方でも苦しいのかなって 私1人で生活する分には今の薬の量で足りるんだけど、子供の世話をするとなるとイライラが溢れてくるから増やさなきゃいけないのムカつく
一月分しか出してくれないのもムカつく、点数稼ぎたいのか? >>554
わかる
苦しむの怖い
>>555
薬事法か何かで1ヶ月分以上出せないんじゃないかな
年々クリスマスが嫌いになる
子供の喜ぶ姿は嬉しいけど毎年してあげるだけでリターンがない
夫が何一つ手伝わないのもしんどい
正月ゆっくりすると言っても子供がいると全然ゆっくりできない
温泉にでも行けたらいいのに… 無価値な自分が嫌いなのわかる
なんで私は生きてるだけじゃダメなんだろうって
価値がないと生きているのが申し訳なくなる人間てつらい、とすごく思うんだよね
二酸化炭素から酸素を作る植物とか、そこに存在するだけで有益な生き物が良かった 産後のホルモンバランスの崩れが酷くて発狂しそう…
不安障害と発達と2次障害のうつ持ちだけどなんか統失発症しそう…
平日一人で2か月児みてるけど孤独に陥ってるのとPMDDみたいなやつで子のお世話もやっとやっとだった
やっぱり私みたいな奴は子供作っちゃいけなかったんだ…
今寝たら頭おかしくなる自信ある
たすけて…子供、ごめん だめだ…みんなに迷惑かける…
子供、ごめん。自〇を考えると動ける
ほんとにごめん 今日旦那が実家に子供だけ連れて行ってしまった
普段はなかなか動けなくて少しでも休みたいと思うのに…
美容室行ったり映画観に行ったりしたいと思ってたのに…
子供に会いたい(´;ω;`) なんで女に生まれたんだろう
なんで私だけが全責任を負わなきゃならないんだろう
家事育児を全てやりおまけに稼ぎがないとだめで
特別な日もセッティングを全てやり豪勢な料理を出し後片付けも全部やる
エネルギーを使ってばかりで全く満たされない
仕事だけしてたら許される側になんでならなかったんだろう
ありがとうの言葉があってもなんの価値も感じられない
やらなきゃバカにされて虫けらくらいの扱いしかされないのわかってるから >>564
稼ぎがあるなら、一度別居くらいしてもいいのでは…そんな簡単じゃないだろうけど
主婦してると家族や他人から軽んじられるよね
全部家族のフォローしてるだけどな
家事も育児も外注したら金がかかるのを無料でやってて報酬も休むもなし
正月の用意何もしてないわ >>564
うちは家事育児してたら働かなくていいし
働いてたら記念日の食事だって分担してる
そもそも働いてなくても家事育児全部してないわ
なんか世界的に女が家事育児仕事をしなければならない風潮だけど自分の家庭は変えることが出来るよ
目を覚まして メンタル系とはまた別に、真面目に通院してるのによくならないどころか悪化する持病
通院のたびに都心の大きな病院までわざわざ行ってるのに、心身共に負担が大きすぎる
そしてここにきて少額だけど金銭トラブルにも巻き込まれ…
催促する手間や労力もしんどいけど警察に行くような金額でもないし
もう色々諦めるしかないのか…本当に◯にたい さっきまで外では暴走族の音がしてたけどみんな元気だな
こっちは起き上がって歯磨きトイレや風呂に行くのもだるくて行けなかったりするのに人生楽しんでて羨ましく思った
迷惑行為する人らよりも底辺のどん底にいる感じがする お風呂入れず5日たったけど気にしない…
冬だし…身体動かん… >>568
暴走族ワロタ……
少しだけ新年笑えたありがと >>568
時間的に初日の出暴走で張り切ってんのかな、迷惑すぎる
同じく年末年始の生活がいつも以下過ぎて底辺だなって思ってる
今日親ガチャ失敗でゴメンねってYouTubeみてる子供に心の中で謝って自分で傷付いたわ 頑張ってるのに自分の貯金でシルバニア買うことすら許されない
ブランド物でもあるまいし、借金してるわけでも家計費に手を付けてるわけでもない
散財しすぎじゃないの?大丈夫?無駄遣いじゃない?って
自分はPS4PS5新型XBOX買ってもやるのはSwitchのスプラだけ
それのが無駄遣いじゃないの?
言い合いになって、でも我慢して冷静に謝罪したのに無視
子供がとりなそうとしても無言で手を振り払うし
なんだかんだ言ってもモデルルームのような家から遠ざかるのが嫌なだけだろ
疲れた
今ならもう死んでもいいとすら思う >>572
なんだかんだでこれまでも言うこと聞いて今回も謝罪までしちゃってるからこの先も変わることはないね >>574
感情的になって声を荒らげて反論したことに対して謝罪した
冷静に話し合おうと持ちかけて無視された
不快にさせたのならごめんね >>573
言う事聞いてるとかじゃなくて今までも無視からの何事もなかったかのように接してくる→蒸し返すと無視の繰り返しの流れで話し合って白黒付けてくれないんだよ
でもでもだっての弱者に見えて不快にさせたのならごめんね >>576
何でここでも謝るのよ
あなた悪くないじゃない?
旦那さんもあなたの性格見透かしてるよ
うちもモラハラ旦那でうつになったから他人事に見えないわ
モラハラ旦那の不機嫌には屈しちゃ駄目なのよ
もっと別の意味で強くなって
今からでも「お前が不機嫌になったってどーでもいー」って態度で大きく出るのよ うちも散らかってる
体調と部屋の汚さがリンクしてる
それでも、三食子どもたちに食べさせてはいる
片付けを倒れるまでやれって言うの?
やってないだろ
やってないよ
みたいなやり取りを夫とこの前したけど、片付けの前に家事育児でうつになるまでやったよ
モラハラって心の底から純粋にそう思ってるのかな
もう疲れたー 今の自分を恥じる気持ちがあるけど
長年モラハラというイジメを受け続けてまともでいられる人はどれくらいいるんだ?と考えてた
やっぱりここ見ても病んでしまった人がいる
私が病気になったのはおかしいことじゃない・・・ 私は10年くらい前に疲れたスレで「モラハラでは?」と指摘されてモラハラという言葉を知ったよ
結婚してから専業だったし、ずっと夫に洗脳されてたと思ってる
そして夫を洗脳したのは義父で、義母も洗脳が解けぬまま逝ったよ モラハラ受けてるけどこっちも内心は何もかもをバカにしてるしたまに発狂レベルで怒鳴り返すから普段は割とノーダメ
メンヘラだからクルときは来る 子供と離れて入院10日して今日帰宅予定なんだけど不安で心臓バクバクする 家事も育児も何にも楽しくない
ただただ面倒くさい
楽しいことが何にもない
スマホいじって誤魔化してるだけ 同じく
洗濯機回してから干しに行くことができない・・・
結局干さずそのまま放置して数日
さっき決心してまた洗濯機回したけど終了の音が鳴ってから干しに行かず2時間経ってしまった
着る服がない
もう一個一個の行動がハードル高すぎて無理
永遠に誰もいない静かな部屋で横になっていたい 洗濯機忘れてた…中出さなきゃ
食事の支度もしなきゃ
やりたくない 躁きたー!!!!!!
体が軽い!!寝れない!!
鬱だった時寝たきりだったから明日からが楽しみ!!!
やっと動ける!!! 半月生活費渡さなくて食事もほとんどできない毎日で今日渡してきたのが1万
もう生きる気力ない >>588
1万で何日分?全生活費?
お子さん小さくたってミルクやオムツ代かかるし、食べ盛りの子がいたって大変だし 授乳中でお薬飲んでいる方いらっしゃいますか?
ストレスで食事が摂れなくなってしまい、受診しようと思っています
しかし精神科が軒並み紹介状必要かつ初診なら2月以降ということで、とりあえずかかりつけの内科にかかろうと思っていますが意味がないですかね…
二歳だからいつ辞めても良いくらいなんですがおっぱいが無いと私が毎日を乗りきれない… >>592
大丈夫だよ
私は旦那に断乳を手伝って貰ったよ
断乳後夜泣きが数年続いたけどそれも旦那に対応してもらった
何故なら私がどんな爆音でも起きなくなったから
メンタルの薬飲むと劇的に精神状態も改善されるから(私の場合は…だけど)2歳児にも対応しやすくなると思う…多分 >>591
過去形で申し訳ないけど飲んでたよ
生後4ヶ月から1才半で断乳まで >>591
私も過去形だけど
哺乳瓶拒否の完母で1歳直前に断乳するまで、かかりつけで比較的何でも見てくれる内科の先生に不安神経症にきくという漢方出してもらってた
授乳中じゃ飲めないような強い薬よりは緩やかな効き方かもしれないけど体質に合えば漢方は飲みな抵抗感薄かったよ
先生いわく「体が冷えるから生姜食べるのと同じ気持ちで飲んでいいよ」と
断乳も3日間1人で頑張ればすんなりいったからやってみるのも手だけど2歳だと知恵もついてるし大変だよね 抗うつ剤の副作用、最初だけで落ち着いていくことがほとんどなんだよね?
慣れてきたのにまた出るなんてことある?
最初の一週間気持ち悪かったけど吐き気止めも一緒に出してもらって落ち着いて、
そこから鬱っぽさも軽くなって調子良かったのに、
年末年始疲れか?また気持ち悪くてなってきた
病院も休みだから自己判断で半錠にしてたら鬱っぽさもまた出てきた気がする
ので、また一錠飲むようにしてるけど気持ち悪い… >>596
副作用、私は飲み始めの時めちゃくちゃ眠くなってずっと寝てたくらいだから何とも言えない
早く病院に行けるといいね 帰省の疲れが取れない。愚痴ばかり聞かされて、戻ってから動けなくなった。やらなきゃいけない事沢山あるのに。薬増やそうかな。もう帰省なんかしたくない。まだ子どもが喜ぶから行ってるけど私の体が持たないな。切り替えも上手く出来なくて自分が本当に嫌だ。 >>593-595
お返事下さいましてありがとうございます!
向精神薬を投薬できる内科を受診しましたが、向精神薬は依存性などの問題もあるのでとりあえず投薬はせず様子見ということで、今後漢方や断乳も視野にいれながら過ごしたいと思います。
ご親切なレスをいただいてとても心強かったです。ありがとうございました。 596です
ありがとう…上も下も出てないので胃腸炎ではないです
行為もしてないからつわりの可能性もない
精神科訪問看護お願いしてるんだけど相談したら年末年始の疲れと半錠にしたせいで鬱悪化かなって
なにもしなくていいんだよーって言ってもらったけど子どもが小さいと最低限でも食事の用意やおむつ替えや健康管理しないといけないからしんどいね >>596
吐き気止めと飲んだ方がいいよー市販でもいいから
診察で薬の相談して
うちはベビーフードで赤ちゃんずっと育てたよ特に好き嫌いもない 気質というかメンヘルになりやすいなりにくいってやっぱりあるよね
夫は明るくて穏やかでいつも楽しそう
(夫から見ると私は不平不満ばかりでいつもイライラしてるらしい) 抗鬱剤のトリンテリックス1年以上飲んでるけど、未だに3日に一回は飲んで30分後~1時間後位までは気持ち悪い
吐くまではいったことないのと寝る前に飲んでて横になってれば楽にはなるからそのままきている >>604
一緒に長年暮らしていてそうなんだから本当に根っからハッピーなキャラなんだね旦那さん
そんな人見つけられていいなー >>605
同じ!なんともないときと気持ち悪くなるときがある
吐き気どめと一緒に飲んでるけど
主治医には薬変えてみる?って言われたけど、新しい抗うつ剤で合うかどうかもわからないのにしばらく副作用耐えないといけないというバクチがしんどい
私も結局トリンテリックスでしのいでる >>608
大丈夫?
なにもがんばってるあなたがいくこたないよ
少し先延ばしにするだけでもいいよ、やり過ごすようにしてみよ ありがとう
Twitterで志願者探し回った一日だった
早めに薬入れてとりあえず寝てみる そうだよ~うつヌケの作者が気温にも左右されるっていってたよ
気温のせいでなんてアホらしいからやめよやめよ
こらえて偉いよ 気温もあるし日照時間もあるし、気圧もあるし
うつが酷くなったり不調になるのは自分のせいじゃないんだよ
特に冬
春には花粉症、5月には五月病、梅雨時期は天気悪い、夏は暑すぎたりエアコンで冷えすぎたり秋には台風という気圧変化
もうこんな気候の国で正気でいられるのは才能だわ
日々をしのいでいるだけで偉すぎるわ 10代の頃処方薬市販薬合わせて一晩に200錠ほど飲んだけど1日近く気絶したように寝ただけでガンガンの頭痛の中起きたよ
救急搬送されて胃洗浄された当時の知人はあんな思いまたするくらいなら生きてた方がマシって言ってた
今はとりわけ何もしなくても動けなくても生きてるだけで最強に立派なんだよあなたも私も 正気でいられるのは才能、てわかる
たまに私じゃなくて普通にこなせる大多数が異常でしょうよと思う
積極的には死なないけど常に生きたさがない
この先の寿命までのプラマイ考えたら今すぐ死ぬ方が絶対お得だなと感じる、何よりラクじゃん
今週からやらなきゃいけない事、一歩一歩がんばるぞと思って準備してた矢先
昨日から子供達が順に発熱しだして、今交互に起きたり泣いたりするので世話してる、目が冴えて合間にも眠れない
コロナキット検査は明日するとしてインフル検査も行かなきゃだな
登校も登園も私の用事も仕事も病院もぜんぶ飛んだな
取り返しつくものも、つかないものもあるわ
子供達は何も悪くない、私に責任がある訳じゃない
でもほんと母親って社会のお荷物感、普通の社会人からしたらゴミ的存在だろうな
明日から連絡して連絡して謝って謝って謝って
子供の回復を見届けたら気化して消えたい 明日始業式だけど学校行かせられそうにない
しばらく休ませる理由考えてる
洗濯できてなくて着させる服無い
冬休みの宿題させられなくて全く終わってない
学校へは生活が乱れてしまって遅刻ばかりの子供を毎日送って行く毎日だけど
朝起きるのしんどいし毎日の水筒すら洗ったりお茶作ったりもできない日がたくさん
学校始まるのつらい
もうずっと春まで冬休みでいいのにとすら思ってる
ダメ親過ぎる >>616
自己嫌悪になる前に児相に連絡しよう
そのくらいのことだよ
お子さんのこと考えるなら短期間でも施設に入れてあげて >>616
むしろ学校で見てもらった方が良いんじゃないの
その方が休めないかしら
冬休みの宿題なんてやらんでもいいわ 宿題やらなくてもお茶無くても死なないからとりあえず時間間に合うように家を送り出すだけでいいよ 水筒は学校で水道水飲めばいいし一年生でも自分で入れられるんじゃないかな
うちも洗いたくないからお茶なんて入れたことない
遅刻してもなんでも行けたら十分だよ 私と結婚して子供産まなければ
夫はお金も時間も体力気力もぜんぶ自分に使えて悠々自適ライフだったろうに申し訳ない
子供も私の間違った選択のせいでこんなところに産まれてしまって申し訳ない
ただ、私がこの世から退場した時の子供達の一生もののダメージ考えるとそれも出来ない
申し訳ない >>616
私も全く同じだよ
洗濯できない、食事作れない…できない事が多すぎて
どうしたらいいんだろうね
メンタルガタ落ちで何したって上がるわけでもないし、家事とかやらなきゃって思うと、できない罪悪感とか自己嫌悪でて負のループになる
でもあなただけじゃないよ、ここにもいるよ 下の子供が障害児で普通の育児より大変だったけど可愛いところもあるし何とか頑張ってきた
他に兄弟もいるしお金もかかるから仕事もしてるけど
心も体も周りと差がついて大きな幼児みたいな時が多くしんどくて精神科行き始めてほどなくして父が急死してしまった…
先立たれた母もショックが大きくて私がサポートするべきなのに
仕事は減らしてもらっだけど今度は減った分のお金の不安がつきまとい症状悪くなってる気がする
旦那はそっとしておいてくれたり何とかなるよとはげましてくれるけど激務であてにならない… マイスリーだと中途覚醒しちゃうからベルソムラに変えてもらって睡眠は少し改善されたんだけど
副作用なのか鬱の悪化なのか午前中動けない
半減期10時間だから副作用かもしれないんだけど区別つかない
なんだかしんどい 自分は毎日し ぬかもって思って辛いのに、今度は赤ちゃんがしん じゃうかもって思ったら余計疲れて毎日新生児でもないのに2時間ごとに起きちゃう。 >>615
なんで母親全員を否定するんだろ
引っ張られるわ
自分だけ否定してる愚痴ならまだ見れるのに 子どもの汚れ物が洗濯できない
後で漬け置きやろう…って袋に入れて置いてる間に触れなくてなって山積みになってる >>625
私も途中覚醒から目をつむってもウトウトするだけで寝た気が全くしなくしないから日中眠い
リスミーを処方されてるんだけど2mg飲んでも途中覚醒してしまう
でも日中に影響あるのは家族にも迷惑かけるし困った 偏頭痛で吐き気もひどくてもう3日も寝込んでて辛すぎる。今日は何とか起き上がって上の子を幼稚園に送ったから自分を褒める
私の都合で子供の幼稚園休ませたりしてしまって本当に申し訳なく思う >>631
普段誰からも言われないから嬉しいものだね。ありがとう メンクリで睡眠薬の調整してもらってるけど、結局リベンジ夜更かしがやめられなくて眠れない
日中下の子と2人で過ごして、上の子のお迎えに行ったらそこから子供たちが寝るまで止まらぬ家事育児
リベンジ夜更かしをやめないと朝起きれないのは理解してるけど、自分の時間が欲しくてスマホ見ちゃう… >>633
わかる
自分もゆっくり出来る時間が欲しくて睡眠薬飲んでも夜更かししてしまう
しかも睡眠薬効いてるからハイになって普段しないところの掃除とか色々してしまうし… うちは子どもより旦那がうるさくて滅入る
結婚前からよく喋る人だなと思ってたけど、子に食事あげてるときも横からベラベラベラベラ口出し指示出しうるっさい
遊んでるときも子に話しかけてるのに自分に言われてると思いがちでベラベラ噛み合わない話を返してくる
睡眠時もイビキがひどくて眠剤効かず眠れないしノイローゼになりかけて
精神科の先生に話したら即別室で寝た方がいいと言われて寝室を分けて半年以上立つ
子どもは小さくて発語もまだなんだけど、旦那に似て口ばかりよく喋るようになったらと考えるとそれだけで毎日死にたくなるわ
安定剤を頓服で貰ってるけどまるで足りない 冬休みはほぼ寝たきり状態
久しぶりに学校行かせたけどもう無理
提出物の確認や朝の準備どれもイヤ
部屋グチャグチャ
生きるのヤダ
死ぬのも怖い
生活保護受けながらヘルパーさんに来てもらいなにもせずにいたい
離婚したらそれが叶うのに夫は言うこと聞かないで私を追い込んでいく 参観日だけどドキドキしてしかたない
参観や面談がある日は始まる前は緊張するし終わった後も疲れ切って他の用をろくにこなせない 旦那は頑張ってくれてるけど私が働くのに制限あると経済的な事も心配だから
頑張れるだけ頑張って限界来たら障害年金(3級)を申請しようと思うけど厚生年金かけてた期間が短いと却下されやすかったりするのかな… どんどん戦争になりそうな雰囲気が増してきて不安で不安で最近動悸が激しい。周りはあんまり気にしてないみたいだし楽観的だし
ニュース調べてる時に子供に癇癪おこされると勘弁してよってなる >>640
年金かけた期間は関係なかったと思う。
初診日に加入してた年金の種類とその時の状態でもらえるかや等級が変わるはず。
初診日がすごい前だったら今の状態も関係してくる。
年金の未納とかあるともらえないこともあるからかかってるところや役所で聞いてみるのもありかと。 薬スレは落ちたのかな
妊娠中だけど薬飲むことにした
これで少しでも普通に暮らせますように >>642
ありがとう
未納の期間はないから申請できるようになった時にまた考えてみる
薬効かなくて全然寝た気がしない
肌も荒れてきた
調子の良いときはフルタイム余裕かもって感じなのに余裕無いともう1歩も外に出たくない 躁鬱なのかな パート先の苦手な人と話してると手足が冷たくなって血の気が引いたみたいになって怖い 子ども小さいんだけどPMSが酷くて今週まともに動けなかった
高齢の義父母とサポートに任せっきりでつくづく自分が情けない
食欲ないのに大人の分食事作るのも毎回キツいな
物価の値上がりで食費もカツカツ >>647
検討したことあるんだけどメンタルとは別に偏頭痛持ちで、
予兆があるタイプだからピルは禁忌なんだ
イライラ系よりひたすら眠気や体の重さが来るタイプだから家族もメンタル不調との区別がつきにくいだろうし(そもそも高齢者はPMSとかわからないし言えない)余計に申し訳ないわ >>648
そうなんだ
ピル飲めないの辛いね
私もPMS辛かったから
なんか合う薬があると良いんだけど
あと、ある程度体調不良はひらき直っちゃったほうが良いよ
義両親も世話焼けて嬉しいかもしれないし 私も出産後初めてのPMDDが年末にきてほんとに入院するか迷った
幸い大晦日ギリギリにきて頭がすーっと楽になってって
「いつもの生理前と同じだ」
ってわかったし、ほっとした
産後うつなのかそれともほんとにこのまま精神病院に永久入院レベルかと覚悟してたからPMDDでよかった
ほんとに女性はホルモンに振り回されるね わかり過ぎる
私は生理前日辺りに無性にタヒにたくなるよ
多分そろそろ生理なんだけど、苛々モヤモヤだったりタヒにたくなっりでキツイ
今42でピルは飲めない
ミニピルは楽になるんだろうか
かかりつけの医師曰く閉経が早く来るのも心筋梗塞や骨粗鬆症等のリスクがあり、50前辺りまでは生理と付き合うしか無いと言われたよ
更年期になったらなったで辛くなりそうだし、一生ホルモンに作用されそう
70代の母はエストロゲンの減少で指がゴツゴツと大きくなる現象に悩まされてる
大きくなってる最中は痛みがあるんだそう >>651
私はピルからミニピルに移行したけど変わらない効果があるよ
生理もなくなって快適
扱ってる病院少なくて探すの苦労したけど >>653
実際使ってる方の話聞けて嬉しいよ
日本では扱ってる所少ないんだよね
私も探してみようかな >>651
同い年でジェノゲスト飲んでる
排卵日生理周辺で激しく下すことがほぼ無くなった
生理と付き合うしか無い~ってことは貴方のかかりつけはジェノゲストも処方してくれない方針なのかな >>655
参考までに詳しいサイト貼ったらNG喰らったので恐らく短縮URLがアウトだったぽいからもし興味があったら「ジエノゲスト さくら」でググッてみて
さくらは産婦人科の名前 >>655
ありがとう
生理不順で同じ黄体ホルモン剤のデュファストンを処方されてた事があるよ
ただそれは生理不順でしばらく生理が来なかったから生理を起こさせる為で、メンタル的なPMSの為ではなかった
あと腺筋症を患ってるから、生理痛が酷すぎたり量が多過ぎたり身体的に辛かったら薬を処方するから無理しないでとは言われた
痛みや量はそんなに酷くないんだけど、メンタルがキツい >>658
そうかぁ、加味したら合う合わないがあるのかもしれないね
ジエノゲストは抑うつ症状が出る副作用あるって書いてあったから余計に良くないかも
メンタル落ちる部分はメンタルクリニックとかにも相談してもダメ?
私はPMS症状下痢と酷い眠気だったからか精神病院で訴えたら婦人科に回されたクチだった 実は自殺者の中にはPMDDの人もいるとも聞くよ…
今でも太ってるけど前よりも体重落ちたら生理不順が治って毎月来るようになった
しかき前も今も生理前はイライラするし落ち込むし生理きてるのに排卵痛のような片方の腹痛が辛い
ビテックスというサプリを飲んでるけど症状を完全には取り切れない
ピル飲んでた時は毎月来るのが嫌で放置しちゃってたけどまた婦人科行こうかな >>648
ピルはダメなら漢方は?
婦人科で相談済ならすまん 漢方系なら命の母ホワイトはどうかな
ドラッグストアにあるよ 3歳児の看病疲れで頓服の減りが早い
喉痛いっていうのに薬嫌っていうし飲ませるだけで毎回マジ疲れる…… 元々介護職で障害支援もやってたから市役所に見知った顔がいるのが嫌で障害福祉サービス申請しづらい
>>663
これ合わないと下痢するので快便な人は要注意
でも便秘体質の人は一石二鳥かも
1回分のお試しパックあれば良いんだけど… ダイオウが軽い下剤みたいな働きだっけ
半量から試してもいいかも 内膜症とかある方は症状が悪化する事があるから気を付けた方が良いよ
私は腺筋症が症状も無く知らないうちにできていたから、やはり子宮の状態を診て貰った上での服用が良いと思う そう考えたら結構危ないもん売ってるんだね
5chでもよく勧めてくる人いるイメージだし
私は下痢症だからダメそう有益な情報ありがとう 漢方って本当は一人ひとりの症状に合わせてチョイスして処方する物だけど、市販薬は色んな作用があるもの数種類を一纏めにして売ってるから、人によっては合わないも物も入ってる
↑の様な事を、漢方に詳しい方が以前他スレで書いていた
私も下痢症だから助かる 命の母系は合わなかったというかホルモンバランスに効きすぎたのか
飲んでた時期頻繁に感情の起伏がおかしくなって産後のガルガル期以上にイライラしがちになった
内服止めたら一気に落ち着いた 旦那が300km離れた場所に転職したいとか言い出して反射で応援しちゃったけど今更パニック
ローン返済中の持ち家もあるのに
自分も散々振り回してきたので何をどこまで言っていいのか分からない >>671
旦那の収入大事だから思ってること全部言ったほうがいいと思うよ
遠慮するのはわかる
寒くて何もやる気出ない
昨日は子供の宿題も見なかったから今日何か言われてるかもしれない
何もしたくない 下の子が不登校気味で平日は毎朝辛い
母親があれだから…って思われてるんだろうな
旦那も平日休みの日は協力してくれてるけど平日休みは月に1度くらい
家計のためにパート出てるけど学校が休みの土日にパートしてるようがよっぽど心と体が楽 今週もう鬱だけじゃない疲れで日に数時間しか動けない
今日は夜までトイレ1回行く以外ずっと布団から出られなかった
少しは働きたいのに働ける体力ももうない
何をやっても罪悪感しか生まれないし人の喋り声聞くのも苦痛だしで辛い
何を食べても味がよくわからないし疲れたな 美容院が怖い
娘をそろそろ千円カットじゃなくて普通の美容院でなくて普通の美容院に連れていきたいのだけど悪い口コミを見ると戸惑ってしまう最寄りの美容院はみんな接客態度がいいけどカット6000円からで今私は専業なので高く感じる 同じだ
ほぼ寝たきり
子供が話ししてきたり、はしゃいでダンス見て見て~みたいなのも笑顔で対応できなくなってきたしんどい
ご飯は簡単なものしかできないし本音はもう誰のご飯も作りたくないし食べたくもない動きたくない
宿題も付き合えなくて子供もサボりまくってる
私が子供の将来潰してしまうんだろうな
夫は無関心すぎて家族ほったらかしにしててラクそうで羨ましいし消えてほしい >>675
娘が何歳かによるけど小学生くらいなら1000円カットで良いよ >>677
ありがとう
今回は頑張って予約したけど疲れるなら次は千円カットにする
小1で髪がすごく多いのに伸ばしてて、手入れがいきとどいてなくて、私も体調が悪くて手伝えないんだよね
少し小奇麗な店でも連れていけば短くすることに同意しないかなぁと 子どもの髪結ぶの大変だよね。
最近は普通に動けてたんだけど急にドっと疲れが出て何も出来なくなった。自分が情けないし苦しい。 >>194
フォロワーとの関係でどんだけ低身長を馬鹿にしたら本当笑えないぞ >>42
女だから甘やかされて育ってきたんだがお前みたいな普通のネトウヨじゃん >>117
JSFくんとかいうガチ勢相手にする仕事であることを自覚せなあかん >>171
こんな地雷を広告塔にしてる地下だからな >>194
明らかに冗談で言っても何にもならない無論自分自身の事を勇者だと思い込んでる男のせいでこうなったのか?
https://i.imgur.com/7oABqFl.png >>146
逆に他の場所のクソガイジネトウヨは負けていったもんなあれでイラついたネトウヨが必死で草
https://i.imgur.com/RCedKIw.jpeg >>117
まじで30上のジジイとかいくら若くとりつくろってても我慢が効かないんだろうな
https://i.imgur.com/iBy0Lkb.png 33-4と巨人8連敗を勘違いしたわとか直接言うキチガイおらんだろ
https://i.imgur.com/qoo00Sz.png >>189
自分こそが最も弱者であると考える2人のいずれかで後者ならばリベラルだけが正しいという異常事態なわけよ今の日本は >>3
今のところごく一部なのだろうなやっぱスゲエ暇なのか青なのか青なのか青なのか一向に明らかにしないようにしようや
https://i.imgur.com/VntwBqD.jpeg 口が滑ったとかいうレベルじゃなくて表現の幅を広げるものだからな まぁ矯正もできないだろうと思ったんだからもうどうしようもねえけど
https://i.imgur.com/04O7rmb.gif >>86
チー牛のメンヘラ男とネトウヨしかいないんだからさぁ どこまでやったらスポンサー失うかわかってないんだからゲーム強ければ良いと思うよ 寛容って難しいよなどうすればいいのだという主観的な認識を改めるべきだと >>39
共産党とかれいわ支持者の一部が書き換わってんの?君童貞? ふたば辺りから流入してそうな感じで自虐的な冗談で使う人は使うだろう >>168
お前が正しさなんて存在しないものをでっちあげてるだけだろ この手の問題はこういう事件起きて気をつけようとする動きにそのままバカが乗って 妊娠出産によらない生殖の確立からやるしかないだろうし最初からどっちも辞めたほうが良い >>144
人権という単語に反応してるだけヤフコメ全体なら圧倒的BBA率知恵袋と一緒 >>19
誰がスポンサードするんだこんな人しかも日本人 >>73
色んなゲームの通信対戦の問題の方が求められるんかね? 昔のゲーセンで仲間同士で使うなら良いだろうが学が足りなかったな >>161
ま俺には意味不明だからやめたほうが良い >>152
まあ今は学があってもそれはそれでいいというスタンスなのは男なんやな >>48
一方的に受け入れないといけないような言い方辞めたら? グロいけどゲームとかのCGで慣らされてるんだなあ自分…でもここはメンタル弱ってる人多いからやめてほしいな 子供が些細なことが気に入らなくて癇癪おこして泣いてもう疲れた
3歳じゃないんだよ、7歳でこれかとがっくり 朝から体調が悪いのにお金も手間もかけて子どものために頑張ってのにこのざま 2年生で今日初めて一人きりで登校させてしまった
ちゃんと学校についたかな
子供が少ない地域で登下校一人きりになることが多いのに携帯禁止校だから不安で毎日送迎してきたけどしんどいから本当は学校行かせたくない
大阪だけど下校時に襲うレイプ犯捕まったし
別件で最近うちの学校の子が変な人に腕掴まれて連れて行かれそうになったとお知らせメールきてた
他にもストレスはあるけど毎日の登下校がストレスで体調悪化の悪循環
子供がいてくれてよかったと思うと同時に子供をきちんと育てられない
苦しい 保育園の送迎すら負担
仕事辞めたけど診断書提出して利用を継続
子供もわかってて「ママお仕事して」「ママだけ家にいてずるい」と言われるし、前はスムーズに家を出てたのに毎朝グズグズ
幸い保育園は楽しいらしいけど、今朝も登園ギリギリだし手提げ忘れて取りに帰った >>758
気持ちわかる
防犯にいくら気をつけていても犯罪に巻き込まれるって運の要素も強い気がする
携帯は禁止とのことだけど、GPSの端末?をランドセルに入れるのは?
もうやってたらごめんね >>760
子供が先生に見つかったら怒られるかもって一年生の時からずっと持っていきたがらなかったんだけど
一人きりで登校してみてやっぱり不安になったようで今日GPS持っていってくれました
これで少しだけ安心 参観が病院予約と重なってたから不参加にしたんだけど、来れないお母さんってわざわざ名前呼ばれたみたいでびっくりした
それを何故みんなの前で言わないといけなかったのか謎、モヤモヤする 実兄との相続争いがお互い弁護士いれてるのになかなか終わらなくてメンタルしんどい
向こうが余計なことばっかして余分にかかった費用こっち持ちにしろとか頭痛くなることばかり
育児だけでもヘトヘトになるのにこれ以上時間と頭使いたくない >>758
大阪なんだけどそんな事件あったんだ?
ニュースになってたかな、ヒント欲しい 〈大阪・被害女児は10人・40件を立件〉「刺すぞ」と脅し、女子児童に強制性交・裸を撮影…鬼畜以下の病院職員(26)の異常すぎる性癖
「一人で留守番している女児を狙った」「成人女性だと抵抗されて警察に通報されるかもしれないという考えがあった」帰宅直後の小学生女児に性的暴行を振るった鬼畜男は、逮捕後こう供述した。
男は元病院職員、犯行は1年以上かけて計画的におこなわれることもあり、被害女児は10人にも及ぶ
https://news.yahoo.co.jp/articles/f7d3450d063041b5a112a2050ba3605e52ce1f15 今週もほとんどベッドから動けなかった
一歳児のお世話ほぼ旦那と義父母任せ
食欲ないし眠剤も効かない
各種医院にかかりまくってるんだけど、精神疾患のほうでようやく手帳取れたから少しは旦那の金銭面負担だけでも減らせるといいな
とりあえず今日は少しでも育児頑張りたい
社会復帰は遠そう >>765
きもさと怒りで、メンタルやられたわ〜……
変なニュース見ると、削られるから
極力ニュースは見ないようにしている >>766
手帳とって金銭的に楽になるって例えばどんなこと?
自治体独自の支援があるのかな
それとも年金も受給してるの? >>770
2級ですが支援というより県内の通院なら基本的に医療費負担がかからなくなるので足が出にくくなる程度です、言葉足らずでごめん
昔身内を車の事故で失った影響で地方住みなのにPTSDから免許も取れなくて、JRや一部バスの交通機関も手帳提示で割安になるのは助かります
とにかく今まで医療費と関連の交通費や雑費がかかりすぎた 死にたいんだけど、子どもたちが母に育てられてしまうのが嫌だ
今は縁を切って連絡取らないようにしているんだけど、私の弟が33で独身で結婚もする気ないんだけど縁を切る前に「弟の面倒は一生あなたが見るんだよ」「子どもたちにもちゃんと言ってよ」と言われ続けてきたから不安でしかたない
「あなたがもし死んだら、子どもたちの親権とりたーい」とも言われてた。
夫もモラハラで育児ノータッチだし、私がいなくなったら子どもたちがどうなってしまうのか でももう生きるのに疲れて限界 >>771
教えてくれてありがとう
私の住んでるところはそういう医療費の補助はないからうらやましい
お大事にしてくださいね 怒りのコントロールがきかない時がある
PMSかと思ったけど生理来ても終わっても変わらず…
イライラしたと思ったら落ち込んだり、うつから来るものなのか
薬合ってないのかな
やばいなと思ったときは離れるようにしてるけど子供に申し訳ない >>774
私もそうだった
病院で相談はしたことある?
怒りを抑える薬を処方してもらえるよ >>775
ごめん横だけど私も欲しい
なんていう薬? >>775
来週受診なので聞いてみます
私もなんて薬か気になるから教えてほしい
命の母ホワイトやハーブ系サプリは効かなかった… やらかした
薬調整中で朝なかなか起きれず困ってる最中、今日幼稚園の雪山遊びのイベント日でいつもより早い登園だったのに、アラームもちゃんとかけて起きたのに二度寝しちゃって園からの電話で飛び起きた
何かあった時の為にバスとは別に行く幼稚園の先生が迎えに来てくれたから行けたけど本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
自己嫌悪しかない >>779
ドンマイ。ママ友がそうやって超慌てて出掛けて事故にあったこと思い出したよ。779の体は二度寝できて満足だし子供も元気なまま行けたし結果よかったじゃん >>775だけど、怒りが…と相談したとき処方された薬はリスパダール(頓服)とジプレキサ
どちらも躁鬱とか糖質に処方されるから、最初はびっくりしたけど恐ろしいほどよく効く
因みに飲み始めてから20キロ太った 今日は子供たちの習い事の送迎をしたんだけど、上の小一が上級生に無視されるのを見たり下の子が習い事で大泣きしたりでもうしんどい
私の遺伝で上の子は発達グレー、下の子もうっすら傾向ありそうでこういう場面を見ると自分の黒歴史が一気にフラバするしばっちり受け継がせてしまった子供たちに申し訳なさ過ぎて消えたい
2人には優しくできたけど反動でいまぐったりしてる >>781
レスありがとう
ただでさえ健康診断でダイエットしなさいといわれるほどのデブだから太るのは困るな…でもそうも言ってられないよね
>>782
うちも障害持ってる子いるから気持ちわかるよ
学校で怪我して大きなアザ作って帰ってきたからビックリして先生に聞いたけど
机にぶつけただけでは?支援員さんからの報告も特にないですって言われてそれ以上は追求できなくて…
でもぶつけただけでこんなアザできるか?アザできやすい体質なのか?他に病気があるのか?
私がこんな身体に産んでしまったから子供には不利益ばかりで申し訳ないと
ずっと考えてて気分が沈む
登校嫌がる時もあってもう体格もそこそこあるから連れて行くのがしんどくて遅刻もしてる
学校には自律神経失調症で…と言ってるけど来年度から鬱だと言うべきか… 子供が吐血して緊急入院してしまい死ぬんじゃないかって不安で体調悪くなるしなかなか寝れない
自分が倒れたら駄目だから少しでも眠りたいのに睡眠薬飲んでも悪夢見まくりだった
子供が大変なのに自分のメンタルが弱すぎて嫌になる… >>781
どっちも躁鬱スレでよくみかけるやつだ
ジプレキサは代謝を落として食欲亢進があるから太りやすいよってのも見たわ
リスパダールも副作用てんこ盛りだから、よく効くならば実に欲しい効能だけど不安になるね
答えてくれてありがとう >>783
>>782だけどレスありがとう
親がびっくりするほどのアザができていたなんて想像するだけで心配になるよ…大変だったね
うちは自分がこう産んでしまったから悪いんだという気持ちと、でも私だってそう産みたかった訳じゃないのにごめんねの繰り返し
お互い気持ちが楽になるように進みたいね 躁鬱持ち
主人が色々サポートしてくれて生活成り立っている
在宅ワークしたり出社時間遅らせたり早帰りしたり…
でもこのままじゃ降格してしまうみたいで、月収10万減るんだって
無理して主人のサポートなしでがんばるか
このまま生活維持していくか悩む
主人は降格したらまた上がればいいじゃんって感じだけど、当の本人より私が落ち込んでるよ
人の人生ダメにしてる >>788
旦那さん凄いね
大事にされてるなあ…
10万下がっても生活は出来るのなら現状維持が良いのでは
無理して悪化するともっと迷惑かけるよ いいな…うちの旦那は私がパニック起こすたび子ども達に「おかしいやつおるわ!こっちこいこい」って私を化け物扱いしてきたな
子どもの世話一切したことないのに
今はもう存在を無視されてる状態だけど、まだましかも >>784
大変でしたね
子供さん吐血って大丈夫だったのかな
何か気になって‥
それはパニックになると思う
心気症持ちの自分だったら卒倒するかもしれない >>789
同じ同じ
夫選びを失敗したね・・・
病んだ一番の原因が夫だわ >>790
レスありがとう
とりあえず出血場所は分かったけれど原因がまだ分からないので検査しつつ治療の為しばらく入院です
現実感が未だになくふわふわしていて不安定なので睡眠薬増やして少しでも休めるようにしてしっかりしたい
気遣ってくれてありがとう嬉しいです! ママ友からのラインと近所の人との挨拶が素っ気ない対応で朝からいちいち気持ちが沈んでる
気圧で鬱が悪化してるのかも
今日は小学校で懇談会もあるししんどい グレーゾーンの上の子の療育の手続き疲れた
来週は見学の予約の電話をしなきゃいけないわ…
夫は必要ないって言うけどメンヘラの私からしたら、訓練して
将来二次障害で病む可能性を少しでも減らせるなら受けさせたいのよ
夫は見た感じグレーゾーンでも根っからのポジティブで病まずに生きてこれてるから、
二次障害なんて理解出来ないんだろうなぁ 二次障害もだけど、生きて行く力を養うために行くのにね
学習の困りごとやコミュニケーションとか
療育入れたら楽なこと多くなるよ うちは3歳から療育に通って今小1情緒級
癇癪もこだわりも自分でコントロール出来るようになってきた
家庭だけじゃ絶対ここまで安定させられなかったわ
相談先も増えるし先々楽になると思うよ 皮膚が痛い痒い血まみれ
前は良くなることもあったのに最近薬が効かなくなった
足先まで今までならなかったのに酷くなってる
靴履くのも苦痛
買い物行きたいと子供から急かされるのがイライラする
なにもしたくないのにしなきゃいけない
夫は育児知らん顔で一人お出掛けしたあと鼻歌うたいながら自分だけなんか食べてる
なんでこんな人間が健康体なんだろう
バチがあたれと願っても何も起こらない
子連れで無理心中してしまう母親の気持ちがわかるわ パパ死ねばいいのにってつい子供のまえで真顔ではっきり言ってしまった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
きっと一生のこる傷をつけた 子供がスマイルアゲインを何度も歌うんだけど、誰が作詞か知らんがうるせえって思う モラハラ夫と別居中なんだけど、1ヶ月してはじめてこどもが泣いたわ
こどもには夫が必要なのかなそれならもう私いいかな人生辞めてもって思うくらいうつうつとしてくるしんどい 正式にメンヘラの何と判断されたわけではないからここに書いていいか分からないんだけど
今確実に病んでて、毎日涙が止まらない
子供はイヤイヤ期ではあるものの、2歳半で会話もできるようになってて本当に可愛くて癒しなんだけど
平日は1~4時間しか寝られなくて(子供は20時には寝てる)
寝てないから疲れるし何が悲しいのか分からないけど悲しいし
8年前に病気で死んだ母親のことを思い出しては、毒だったことを思い出して悲しみ泣き、今いて欲しかったとも思い泣き、
子供が産まれるまで大好きだった趣味が出来なくなったことに泣き
出来なくなったというのは子供が出来て時間が無いわけでなく、夫はそのために休みを取って楽しんできてねと言ってくれているのに、なぜか行きたくなくなってしまい行けない
行きたいのにやりたいのに、できないのがこわい
病院に行けばいいんだろうけど夫の休みの土日に動く元気もなくずっと寝て終わる
そして1日子供と触れ合わなかったことを後悔して泣く
もともと小学生の頃から睡眠障害で、特に対策や通院はしていなかったから
毎日寝不足でつらかったのだけど、何とかだましだましやってきて
独身のとき仕事に行けなくなってしまってさすがに病院に行って薬を出してもらって飲んだら眠れたと思うのだけど
翌朝気づいたら何も持たず(定期も切れてた)会社の近くのカフェにいて
始業3時間前の早朝だし寝巻きだしどうやって来たのか覚えてもないしで怖くなって薬も飲むのをやめて仕事もやめた
今子供がいる状態でそれはやばいので薬を飲みたくなくて病院にも行けない
病院に行って薬は飲みたくないですなんて言って解決する訳でもないし
あーあ何で子供産んでしまったんだろう
子供に申し訳ない >>801
病院行くしかない
過去のその事件を相談したら対策してくれる。薬の名前がわかればそれ以外のを出してくれるよ
そんで薬もらうとびっくりするほど楽に寝られるようになるし、変なイライラも減るから早く行こう
理解のある旦那さんなんだから泣きついて病院つれてってもらいなされ >>801
あと寝不足であきらかにメンタルおかしくなってる自分の判断は信じてはダメ
客観的に見てくれる病院の先生のほうがまだ信頼できる、間違いない
自分をだめなやつだと思ってるなら変なとこだけ独断しないで、すべてあきらめて医者に任せなさい
薬飲んで変なことがあったり不安があったら今は自分で考えるより先に医者に相談しなさい >>801
絶対に精神科に行った方がいい
あなたは疲れてるし睡眠不足でおかしくなっているし判断力が落ちてるから一人で判断しないで
役所の母子保健課に、眠れなくて限界だけど病院に行く気力もない助けてって電話して
そしたら保健師さんが家庭訪問飛んできてくれるから
これからどうしたらいいか全て順序立てて決めてくれる
旦那さんに付き添ってもらって病院
あなたは今とても危ない状態だけど助けが必要、あなたは何も悪くないから周りを頼って お金が本当に足りなくて毎月リボ払いしてて、でも買い物するだけで動悸がして
でも働くしかないんだけど面接の電話も怖くて仕方ない >>806
難しいかもだけど、リボは危険だよ
夫が勝手にリボ払いしてて、私が気付いた時には雪だるま式に膨れ上がって大変な事になってた >>807
本当にそうだよね…食材を買うためなんだけど、早く働いて返さなきゃ 保護者会、欠席しますと連絡帳に書いたのにやっぱり行けるかなとウジウジしてる 疲れるから無理しなくて良いよ
勇気出して連絡帳書いたんだし ほんと無理しない方がいい
今度参観と懇談会があって、普段は言わない子供が参観に来て欲しいと言ってたから理由を聞いた
どうやら色んな人にありがとうを言う作文を発表するみたい
行ってあげたい
しかしながら参観と懇談会の2時間コースは辛過ぎるんだよな… >>811
無理はしないほうがいいけど、なんとか参観だけで終わらせる方法があれば…と思ってしまう >>812
ありがとう
人に無理しない方がいいって言っておきながら、頓服飲んで行きそうな自分が居るよ
毎回お母さんは懇談会だけねって言ってて、今回初めて自分から来て欲しいって言ったんだよね
子供に多分行けないっって言ったら、「うん、来ないものって思っとくよ」って(嫌味ではなく普通に)
悲しいわ
4月には入学式3時間コースが待ってるから、訓練で行こうか
行けそうだったらがんばってみる >>813
うん、それだけがんばったらその日はなにもしない方向にしよう。そうできるように少しずつ、セッティングしておけたらいいね。それも最低限でいいんだから
あと嘘ついてもいいから懇親会のほうをさぼれたらいいね お子さんの発表終わったら体調不良で帰るとかね
嘘でも怠惰でもないから大丈夫 >>809だけど優しいレスをありがとうございます
午前中に精神科ではない通院があり、予約したのに1時間半かかって疲れてしまい午後は休みます >>816
お疲れさま、どこであれ通院疲れるよね
体冷やさないようにゆっくり休んでね メンヘラだけど働きたいし2人目がほしいって認知歪んでるのかな
普通じゃないと言われすぎてて何が普通かもう自分にはわからない 精神薬飲み始めて眠れるようにはなったけど中途覚醒するし夢もよく見てるから熟睡はできてない
特に子供の帰宅後はお酒飲んで感覚をぼんやりさせないとイライラや不安感に耐えられない
週末友達と会うんだけど久しぶりだから楽しみだなと感じた瞬間に血の気が引くような絶望に襲われる時がある
子供の時はたまにだったけど何か楽しみだなと頭に思い浮かぶたびに待ってました!と言わんばかりにサッと多幸感が消し去られて絶望感に入れかわってしまう時がある
同じような人いるかな?
これが予期不安っていうのかな?
いつも泣きそうになるから外で症状出ると困る >>819
産後うつで臨床心理士カウンセリング受けてた時同じ症状だった
フラッシュバックで苦しかった自分の場合は「つらい思いをずっとしてたからまた悲しいことが起きたら大変!と心の兵隊が守ってて警戒を知らせてくれてる状態」と指摘された
もう平和になったよありがとう&引っ込んでてねと自分の心に伝えるという認知療法をして落ち着いた
でも現在進行形でつらい思いをしてたら参考にならないかも、ごめん お子さんが小学生の方、友達の家に行き来していますか?
私の体調が悪いのと発達障害もあり家が荒れています
小1の子に友達の家には行かないようにと伝えていたのですが私に隠れて行くことが続いて、いろいろ話し合って私が折れました
友達の家まで送りお母さんに非礼を謝罪してちょっとしたお菓子を渡したり連絡先を交換したりで既に疲弊しています
でも、「今度はうちに遊びに来てね」というのが普通だと思います
考えただけで寝込みそうですがとりあえず1回だけでも友達を呼べるよう頑張るつもりです
冗長になってしまいましたが、皆さんはどのように対応していますか? >>822
ありがとうと伝えてたらそれていいと思うけどな
我が家は溜まり場だったけど、ありがとうと伝えてくれる人には招かれなくても悪い気はしなかったよ
招けない人には事情があるんだなとしか思わない >>821
うちは「うちに来てね」で対応してるけど、821さんの負担にならないよう、そのお菓子渡すとか連絡先交換とかだけで十分だと思うよ
放置気味な子に来られてた時は困ったけど、一言いってくれるママさんには事情があるんだなとしか思わなかった
こっちもメンタルやられてるからその辺はね
ほんと親同士のやりとり疲弊するよね この間子供が帰宅するなら今日友達家に遊びに来るよう誘った、というから子供にキレてめちゃ怒ってしまった、、
何度も急に誘うなと伝えてるのにADHDだから時間が経つとすぐ忘れる
お友達の家に連絡して家は今日は無理だから公園でというのもしんどい
家には自分の好きなものが沢山あるしそこで自分の好きな友達と遊びたいという気持ちは分かるから断らせるのも心苦しい >>821です
まとめてですがありがとうございます
うちの子がお邪魔した際はお礼を伝えたり失礼にならないように気を配り、体調が大丈夫そうなら友達を招こうと思います >>820
ありがとう
現在進行形で辛いことは多々あって障害のある子がいて
登校拒否気味な子供がいて私の方が朝になるとパニック発作が出てしまい受診を始めたところで
かねてから闘病していた親が余命より早くなくなってしまった
でも旦那は私が落ち込んでても批判はしないけど相談しても
君はもう守るべき家族がいるのだから、親はいつか死ぬものだ
受け入れて生きるしかないだろうって感じです
旦那自身も悩みとか仕事の愚痴は一切言わない人です
もしかしたら旦那もアスペルガーの気があるのかな…
今日は昼過ぎになってやっと子供と公園行けたけど、朝夜と処方されてた薬がいつもより効き悪くて焦ってる >>826
旦那さん、アスペとかじゃなく他人にあまり興味がない人なんじゃないかな
相談の内容はともかく人に仕事や私事の愚痴を言わないのが自分とかぶってる
私の場合それで若い頃病んだ時に精神科で何をどう話していいのかわからず診察がうまく進まなかった
(後でわかったけどそこの医師はヤブだったので尚更生活に支障が出た) 書き忘れたけど親御さんの件お悔やみ申し上げます、あなたも大変だったよね
さすがに親が他界した後は心身に大きいダメージくるから旦那さんのその労り方は違うよ
今の治療でカウンセリングと言わないまでも医師に近況を話せるくらいの時間はあるのかな
そういうことも旦那さんの言葉もどんどん話していったほうがいいよ
他にも役所や地域の保健師、もし通ってたら療育先の人たちにも相談していくのもどうだろう
あなたにとって大事な親ならお子さんにとっても大事な祖父母のはずだから おばあちゃん居たことないけどおばあちゃんが作る和風の野菜たっぷりなご飯が食べたい
家事育児ほぼ丸投げして生活甘えたい
お金ないから野菜買えないし鬱でそもそも動く気力が湧かない
自分一人なら寝たきりになれるがお腹空いたと言われたら動くしかない
学校も行かせなきゃ
絶対に放棄できない
一人でやるには責任重すぎるよ・・・ >>826
変なこと聞いていいですか?
うちにも自閉の子がいて朝の登校前は私が私じゃない感じ
パニックってどういう感じですか?
抗不安薬は持ってるけど朝は飲んでいなくて飲むべきなのかな >>800
あれ?私?と思ったら時期が違うから違うね
うちもモラハラ夫と別居して2ヶ月は子供たち耐えてたし、何も言わなかったけど1度うわーって泣いたことあった
最近私が何気なくパパの話をしたり、写真を見返してたら子供たち楽しそうに思い出語るんだよね
早くまた会いたいね、とか子供たちにとっては父親だからそう思うんだろうね >>827
うちの旦那は本人が鬱になるまでは(仕事が原因)私の鬱の事はよく分かってなかった
愚痴も言っても仕方ないで済まされたし
旦那がなってからはよく愚痴を言うようになったし私の愚痴も聞いてくれるし共感してくれる
本人が経験するのって大事かも >>827
たしかに人に興味ないと思う
10代後半の頃うちの家庭環境が悪くて逃げたくて私から頼んで結婚してもらったんだ
親とは少しずつ関係を修復させて孝行しようかと思った矢先だったよ
義実家の事は引越ししたとかお姑さんが手術したくらいは報告してくれるけど
たまには食事でもどう?とはならない
旦那の方も子供時代に複雑な家庭環境で育ったから必要以上に干渉してないぽい
うちの子供達には誕生日とクリスマスにプレゼント贈ってくれてるから関係は悪くないと思う >>828
子供発達専門の人には相談してて放課後デイを増やしてもらったりしています
でも朝に学校の後に放課後デイ日だと知るとダブルで嫌がるから逆に通わせない方が良いのかなと悩んでいます
>>830
最初は動悸から始まって過呼吸3回目でおかしいと思って受診しました
手が震えたり恐怖心で涙が出たり息苦しい感じもあります
若い頃職場に馴染めなくて電車やバス停でもパニック発作起こしたことがあったけど退職したら寛解したけど子供の通学は高校生まで続くからもううまく付き合っていくしかないと諦めてる…
起きてすぐアルプラゾラムを飲むようにして今は何とかやっています
高ぶった神経落ち着かせる薬だそうで体ダルくて眠気も出るので明け方飲んで効果ゆるくなってくる頃に登校しています
胃痛や頭痛もあるのでそれらの薬もかかせないです
抗うつ剤はテトラミドを出されてるけどそんなに大きな効果は感じていません パニック発作出るのが怖くて美容室がとても苦手
行くときはめちゃくちゃ調子いい時期に安定剤多めに飲んで行く
最近はずっと低空飛行だから無理そうで、前髪だけ自分で切ってる
同じような人美容室どうしてる?
10分カットとかおじさんと子ども向けの安い店ってどうなんだろう?早いとありがたいんだけど… >>835
子供が1000円カット行くから付き添うけど10分から15分だし、最初と最後しか店員話しかけてこないし、いいよ
カットのレベルは店に寄る、もしくは担当に寄るかな
おばちゃんも入ってるようなところだと行ける >>835
1000円カットの上位ブランドたまに行く
値段倍近いけど入りやすいし疲れない 千円カットって当たり外れない?
お店や担当者によっては無愛想だったり高圧的だったりって経験もある >>838
あるけど短時間なら我慢できそうなら
少なくともセルフよりは仕上がりがマシ 長文&胸糞なので閲覧注意
子が1歳半&妊娠中
妊娠出産授乳などの自分の身体の雌の部分を使う?こと全般がとにかく気持ち悪くて毎日が鬱でしんどい
1人目の時も感じててマタニティブルーかなと気持ちを誤魔化してたけどやっぱ気持ち悪いわ
前時代的な思考の両親義両親のもと義務感にかられて拒否しきれなくて子作りに応じた自分も悪いけど、2人目なんてほぼレイプだったし…
お腹が目立つようになってきて職場や親戚から「おめでた?!おめでとう!!!」と言われるのがすごく嫌だ
いっそ胎内で事故って流れてくれないかなあ…そしたら抗うつ薬とかも飲める種類増えるらしいのに とりあえず医者にその旨を相談して(レイプ云々はともかく)、良さげなカウンセラー探して受けてみたら?
考えが危険な方向に向かってるよ >>838
当たりハズレは確かにある
我が子は皆さん上手なところと上手ではないけどお客さんが全然いなくて待ち時間ゼロ、会話ゼロのところと行ったり来たりしてる 親が精神病の場合、学校って何か配慮してくれますか?
精神手帳とかないと役員免除にはならないのかな… >>843
通院程度でも配慮してもらえる場合もあるよ
言うことのリスクはあるけど 何回か話題に出てるけどうちの学校は入院以外免除にならない
子供会強制入会の地域の方いる?
うちの地域は強制で入学すると自動的に会員にさせられるんだけど、役員希望者がいないとくじ引きなんだよね
来年度も希望者0でくじ引きよ
子供達の為に存続を!って言ってるけど正直今の時代にそぐわないと思う
学校の役員決めもこれからだし本当憂鬱 >>845
大変だね
うちの地域はそもそも子供会ない
町会は老人会みたくなってるから入らなくても割と気楽
繋がり希薄な都内だからかな >>846
子供会が無いの初めて聞いた!
そういう所もあるのね
確かにうちは田舎かも
実は数年前に同県内での引越しをして、前の所も強制で2回子供会役員やったの(町内会役員は一回やった)
引越し先は変えることができなくて、子供会については任意だと聞いていたんだけど、丁度引越す一年前に強制になったらしく
今年度町内会役員やっててやっと終わると思ったらまさかの子供会役員抽選よ
PTAの仕事を外注したり、PTAが任意になった学校のニュースが載ってたけど、まだほんの一部だよね ありがとう
学校にもよるのかな
具合が悪いとは言ってあるけど来年度小3だからそろそろ役員まわってくるからどうしようかと思って…
まだ病む前に上の子で役員の経験はあるけど委員長になった時はラインでやり取りできるとは言え普通の母親でも大変だった
コロナも5類になってまたイベント復活しそうなのも合わせて憂鬱だわ うちの子の学校と子供会は親の疾病で免除
言う事のリスクは確かにあるけど病名を言う必要はないからまだマシかな >>849
進んでる学校だね
病名も言わなくて良いなんて有り難い
PTAはどうしても免除を希望する場合、クラスの親全員の前で理由を言って、決める時は皆目を閉じて机に皆伏せて、賛成する人だけ挙手する制度
何の罰ゲームかっていうくらい酷いと思う
まだ実際そういう場に出くわした事は無いけれど >>851
赤くなってごめんね
前の学校もそうだったから、うちの地域がおかしいしのかも >>850
すげー
昭和の学級会そのまま令和で大人がやってるんだ
絶望的な進歩のなさ… >>852
その地域の議員に言うとなくなったりする 出産後に情緒不安定になって1年経過
未だに頭痛倦怠感イライラが辛くて病院かよってる
一番辛いのが、顔が赤く晴れ上がって痛くてむくんで人前に出たくない
原因わからないんだけど似たような人いませんか >>856
婦人科も通ってる?
自分は数値は標準だけど、恐らく産前よりも低くなって肌が敏感になってるんだろうってことで流されたけど3年目でようやく腫れやかぶれは引いたよ…ちなみに顔始め外陰部もカサついたりかぶれたりした >>856
いろんな病院行ってて今は婦人科にいってます
ホルモン注射とかためしてみようかと思ってる
顔が痛くて辛いよ… >>858
婦人科で何したの?内診と血液検査はした? 内診と血液検査して漢方もらってます
生理前だけじゃなくて顔の腫れひどいのでpmsじゃないかもしれないとか思ってます
正直病院行く元気もないけど血液検査の結果聞きに行かないとです
他の病院では異常無いって言われてます
じゃあこの顔アンパンマンは一体なんなのさと…もう嫌です >>862
私も甲状腺かなと思った
姑と義姉がバセドウ病体が熱いとか、首が太くなってた Googleフォトが自動でお知らせしてくる2年前の2月24日の子供との思い出の動画で胸がジーンときた
初めて公園で自転車に乗る練習して子供も私も大はしゃぎ
私元気だったしちゃんとお母さんやってたな
夫からは何もやってない認定され続けてたし誰も私のやってきた子育てを認めてくれないから自信ないけど
でもちゃんとお母さんやってたよ
ちゃんとお母さんだった >>864
悔しいよね
うちも×にそうなときに助けてくれるどころかお前は育児ノイローゼだよ!って罵倒されてた(る)
お互い心壊すまでよくがんばったし、今もよくやってるよ、ママだよ >>862.863
861ですがやっぱりその関係かもしれないです。
小さな頃からバセドウ?イヤ違うハシモト病だとか繰り返しています。
いずれも甲状腺ですね。
血液検査の数値には出てないようなんですが専門病院行くべきでしょうか。
あーもういやだ 自分も産後に健診行ったら甲状腺の腫れを指摘されて、自覚症状もあったから
甲状腺の検査してくれる内科で血液検査やエコー受けたよ
結果甲状腺の異常ではなかったし費用も少しかかったけど、不安を1つ消す意味では受けて良かった
鬱の重度症状にも酷い倦怠感や風邪のような体調不良があるし検査のため病院探すだけでもしていいと思うな >>867
ありがとう。
今は気力もないから元気出たら探してまた行くようにします。 ごめん間違えた
私は産後謎の体調不良が何年も続いてたけど親子の発達障害が投薬で以前より落ち着き、精神が良くなると同時に身体は良くなってきた(とはいえ未だ精神には波がある)
全身悪いとこしかなくて近隣の病院全部行ったな
どうかお大事に アドバイスできる知識も何も無いけど皆優しいなぁと思って(他人事じゃないし)読んでる
>>864
「ちゃんとお母さんやってたな」
泣いたよ
私も発症する前は張り切ってお母さんとして接する事が出来てた
なお 子供にイライラして大爆発することがあり、虐待で児相にも関与してもらってる
心療内科行ってリスパダール頓服20日分出して貰ったけど飲むと眠くなるから運転気をつけてと言われて、なんか怖くて飲んでない
子供いると送迎以外にも急な体調不良などで深夜早朝いつ運転することになるかわからないから
夫は死別済み
ADHD薬も貰ってるけど血圧と動悸が酷くなるし、こちらも眠くて動けなくなる日がちょいちょいある
これから仕事もしなきゃいけないから頑張らなきゃいけないのに家族全滅する未来しか見えない でも元々私、人に怒るタイプではなく、わりと我慢強かったのだけど、子供の癇癪だけはどうしてもダメ
すごく責められてる気がして日頃こんなに頑張ってるのになんでだよ!と思うと大爆発してしまう
もう一人では抱えきれない
やはり子供たち児相保護して育てて貰うしかないのかな
なんとなくそのほうが子供たち幸せなんじゃないかって考える
ADHD薬飲んで子育てして終わったら多分ポックリ死ぬんだろうしさ
夫が死んだら無になるのを目の当たりにして死ねていいなぁと思う日もある
こんなにめんどくさい自閉息子残して死んで楽になれて良かったねーとしか思えない >>874
お疲れ様です
ささっと調べたけどリスパダールは運転禁止薬だと思う
他の精神薬もほほそうだから悩ましいけれど、怖いと思ってるのなら運転はしない方が良いと思うよ
急な体調不良時が心配なのもよくわかるけど、急な体調不良時だったら尚更正常な判断をするのは難しいしタクシーが良いと思う
874さんがもう限界だったら施設もありだと思うよ
詳しく無いけどショートステイとかはさせて貰えないだろうか
ちなみに私も死別だよ
育児板に死別スレがあるから、死別と絡む話はそちらの方が良いかもしれないね 私も毎日気が狂いそうになりながら子育てしてるよ
今朝も子供達が喧嘩しててキーキー騒いでて気が気じゃなかった
癇癪も本当に神経削られるよね
こんなにがんばってるのに!っていうのもわかり過ぎるし子供達にも言った事がある
本当に辛いわ
タヒにたい気持ちと葛藤してるよ
今日はこれから二人を歯科の定期検診に連れて行かなきゃいけない
何があっても誰も代わってくれる人は居ないし、本当に辛い >>874
急な体調不良はタクシーじゃ駄目なのかな?
私はリスパダール飲んでるけど運転してないよ
でも物凄くよく効くよ
児相が関与するほどなら迷わず飲むけどな
車の運転より重大だと思うけど
優先順位を考えてみて 私も1日に薬6種類処方されてて運転に支障が出るもの多いから車の運転はかなり長いことしてないしもう出来ないと思ってる
バスもろくにない車社会の田舎だけど何かあったらタクシーか、子供が小さいうちは自治体のサポーターさんにお願いしてる
お金はかかるけど頼れるものを頼りたいしガソリン代や維持費考えると大差ない
ただ今後少しでも働き直したいのにはネックだからそこは困ってる >>875
書き忘れたけど現在上の子は一時保護2週間目
近いうちに帰ってきます
緊急時はタクシーだとして普段の送迎は車だし、やはり飲みにくいですね
私が運転しないと田舎で車必須地域なので保育園も仕事も行けない
すごく少ない量だと言ってたからどのくらい眠くなるのか試してみようかな 自分の母親がかなりヒステリックだったからそうならないようにしようと思っていたけど、1人育ててるだけでメンヘルになったわ
母は3人育ててたのだからそりゃ頭おかしくなるよなーと思った
ネットだと母親叩かれてばかりなの理不尽だね >>880
リスパダール、かなり多く飲んでも眠くならないよ
保護もされてるなら薬優先じゃないのかな… >>881
そうかな?
男性がヒステリックに怒鳴ったら妻子はシェルター入れるレベルでおおごとだよね
母親のほうがそこは大目に見てもらえてるよ 男と比べた話はしたつもりないけど…
でも確かに男性シェルターとかないね(笑) >>881
そうなんですね
下の子がいるので飲まずに耐えていました
下の子だけなら爆発するほどイライラしないので飲む機会がありません
上の子が戻ったらイライラすると思うのでその時は飲んでみます >>884
母親が~って言うからそれに対して父親はと思ったんだけど変だった? シェルターは先ず暴力から身を護る為にあるのかなと思ってた
男の力にはどうしたって敵わない
私は身の危険を感じた時、その日のうちに子供達連れて実家に逃げたよ
直接殴る蹴るじゃなくて家具レベルの物を投げたり、張り手みたいに張り飛ばし?押し飛ばし?てきたりとかもあるよ >>885
うん変
ヒステリーにならないよう周りが助けてくって方向ならわかるけど
育児が大変なのは男女関係ないし
母親のとこ父親にして読んでもいいよ そういやちょい前に見通しの良い十字路で産後3ヵ月の保育士ママが事故起こして
赤ちゃん亡くなったニュースあったけど
ニュースコメント欄ではすごい勢いで母親叩きまくってたの怖かったな
産後3ヵ月なんてろくに寝てないし
間違いなくまともじゃないのに
そんな状況にしてる父親は誰も叩いてなかった
赤ちゃんだって何があろうとママ大好きなのにあんなに悪口言われて本当酷いと思ったな 事件や事故を起こしたのが父親や再婚相手でも母親だけフルボッコだもんね
世間は母親に何でも求めすぎ なんか家にいると落ち着かない
働かなきゃいけないのに頑張れない
病んでるのだろうか
心療内科でリーゼ、リスパダール、ストラテラ貰っててとりあえずストラテラだけ毎日飲んでる >>892
処方されてるなら全部飲めばいいのに
必要だから処分されてるんでしょ 自己判断で薬飲まないのは危険だよ
気になるなら早めに診察受けて変えられないか医師に聞いてみればいいんだし
もし医師との相性合わないなら違う医師に変えられないか頼む方がいい デパスと花粉症の薬飲みたくない
只でさえメンヘラポンコツなのに花粉の薬てボーッとするんだよね…
でもムズムズしてきたし最悪 >>890
そうそう、交際相手が暴力とかでもシングルになった母が悪い!とか言い出すの何なんだろね
結婚したり交際してしばらくすると本性表す男の方が多いしわからなくない?
男はポイ捨てして再婚しても特に批判ないよねぇ 何もかも面倒臭い。双極なんだけど鬱に入ってしまった >>892
リーゼとリスパダールは頓服でイライラしたとき用に出ていたので不安やだるさでは飲まなくていいかと思っていました
あれからリーゼだけは飲みましたが >>891
ストラテラの作用機序はノルアドレナリンとドーパミンの再取り込みを阻害して
結果的に量を増やすものだから、不安とイライラが増大する恐れが… >>899
そうなんだ、以前40mg飲んでた時に体がサクサク動いて調子良かったんだよね
もしかして抗不安薬だけでいいのかな
最近めちゃくちゃ不安で毎日必ず1錠は飲んでる
でもストラテラ飲むとやはり体の疲れが良く取れるし、掃除も捗るので合ってるんじゃないかとは思う あんまり調子良くないけど頑張って夕飯だけは作った
でも、チラシ寿司、ハマグリのお吸い物、菜の花とタケノコの煮物、マグロの刺身、とならべても誰も食べない
一人暮らしの時は何日かに分けて楽しく食べてたけど、家族ができたら悲しい
「食べる!」と言ったチラシ寿司は一口も食べないでひなあら貪ってるし、勝手につけたテレビに釘付け
何もかも虚しい 夫は無理してご飯作らなくてもいい、子供が食べなくてもママが食べたいなら魚屋さん行ってくればいいじゃん、などと言うけど、ついつい喜んで食べてくれるかもと期待してしまう 本当優しいお母さんだね
すごいしご家族が羨ましい
旦那が四六時中イヤホンでYouTube聞いてて会話が減っているのに本人は気にしてなくてムカつく
ネット依存で何やるにもそれに囚われて行動するの遅いしもっと子供の為にはよ動けやってイライラして過食止まらない
日中はワンオペで夜も話す人いないしすごい寂しくて食べることしか楽しみ無い
子供も入退院したら夜泣きが増えて日中のベットリもすごくなってしんどい
今日通院したら薬が結構増えてしまった
過眠症もあるしずっと寝ていたい 産後鬱で不安障害も併発して、いわゆるノイローゼで子供の送り迎えがきつい
最近温かくなってきて、投薬と栄養療法、カウンセリングで少し効果がでたけれど、トラウマ持ちなのでやっぱりふとした瞬間ダークサイドに入るんだよね
他のママさんと遭遇すると逃げたくなったり、子供の発達を比べてしまったり・・・
子供の発達に不安があるからしんどい
今まで鬱の治療としてヘルパーさんに助けてもらってたけど、一回一人でお迎えやってみて平気だったので
夫が3月からは私がお迎えに行くように練習するようになったけど
急に不安が出てきてきつい。。。行事とかもどうしよう
1人目の時はなんとかこなせていたのに、二人目にこんな風になるなんて想像もしなかったよ ファミサポ使いなよ
私も産後鬱でしんどいからファミサポ送迎だよ
無理する必要なんてないと思う もっと私が気丈な働き者だったら夫はもっと出世してるのでは?と考えてしまう それあると思うな
きちんと働いて家事育児もメインでやってる義姉と再婚してから
ダメ人間だった兄がまともに働いて家を購入したりしてちゃんとした生活するようになったもん
対してうちの夫は私と同じくダメ人間のまま 私はダメ人間のだらしない女だけど夫は歯医者で働き者だったよ
関係ない関係ない
ま、夫、働きすぎて死んだけど 園の先生とかに鬱のこと伝える必要あるかな?
うち幼稚園だからもともと来園行事や送迎が結構多めで代わりに夫が行くことが増えてる
体調不良と伝えてほしいといったのに夫がそれとなく言っちゃって、気を遣われて申し訳ない微妙な気持ち それ私も気になる
親の体調不良を園に言うかどうかってね
産後動けないレベルで不調出てるけど園に伝えてない
先生も忙しそうだしね 自分の場合は子供が先生に「ママは病気なの」って話したらしく、先生から聞いてきたから話したよ。それからいろいろ気を遣ってもらえるようになって申し訳ない気持ちもあるけど助けてもらえるからありがたい 主治医に休む、寝る、ご主人に協力してもらうようにといわれたけど
もう手を抜くとこも手伝ってもらうところもない >>913
うつなので協力してもらうようにといわれたけど夫は「できないならしなきゃいいじゃん」って人なんだよ
役割分担ができないのですが・・・と主治医に伝えたけど
それはご家庭でお願いしますって言われた
辛い リラックスできる薬ってデパス以外にあるの?
眠剤とデパスしか処方されないんだけど
私の訴えが足りないのかな
とりあえず朝死んでたいってくらいには鬱なんだけど >>915
できないから動けないからって言って、診断書旦那に叩きつけて一週間寝てるねって言って引きこもりなよ冗談じゃなく
あなたは病気なんだよ
バカ男じゃなければ気づくかもしれない
嫁の診断書を会社に出せば家事育児のために早く帰らせてくれるかもしれない
家が回らなくなれば考えてくれるかもしれない
兎に角引きこもれおやつとスマホ持って寝ろ
うちはこれやって育児が大変なことにようやく気づいて少しやるようになったよ こんな時間に中途覚醒
>>917
横だけど確かに、病気なんだよね
私の夫はその状況で診断書渡して主治医から直接説明してもらってなお起きてご飯作れ、子供の世話はしろ、でも子供よりも自分を構えって言ってきた
必死に病状を説明しても怒りだす
これじゃしんどいのは当然だな
看護士さんに辛さを吐き出したらどこもそんなだよって言われて絶望してたけどそんなわけないわ クソ旦那すぎる
そしてその病院もはずれだよ
他の探して旦那に説教たれるくらいしてもらえないのかな
または旦那の親に言うとかさ
あー聞いてて腹立つ
ファミサポは?状況伝えて都合つけてくれる役所の人がいるかもしれないよ
うちは送迎のみって条件なんだけど状況話したら1日預かってくれたよ
鬱なのに働かせるとかシェルター聞いてみても良いのかもよ
自分が休めるようにがんばってください >>918
そんな旦那だから精神病むんだよね
私はそれで家を出て別居したら構って貰えなくなった旦那が病気になって入院中
離婚届出してなかったから色々最悪過ぎて呼吸器外したいくらい >>920
赤ちゃんが倍になったようなもんだね
しかも可愛くないゴミ 具体的なみんなはどんなこと旦那さんに協力してもらってる?
うちは平日は帰宅夜遅いから何もしてもらえることがない
夜洗濯してもらうぐらい >>923
旦那がいるときは育児はすべてやってもらってた
平日は10時過ぎに帰宅だから帰宅後~子供が寝るまで(夜泣き含む)、土日は終日
あと土日に平日私が片付けられなかった子供のおもちゃとかを片付けてもらってたかな
土日に子供の世話をしなくて済むのは凄く気が休まったよ >>922
私の場合は性格的に子ども好きじゃないし仕事やりたかったから
産む前から旦那に何度もあなたが全部世話するんだからね?って訴えておいた
今となっては紙に書いて壁にでも貼っておくべきだったと後悔してる
朝子ども起こして送迎までは勝手にやってもらえるように教育したよ。
言い方悪いけど未だに保育園バック準備すらできないボンクラ。
先生に気を使うように準備するとか、やっぱり女手じゃないと旦那じゃわからない部分がしんどい。この寒いのになんでその服装で用意するの?とか男って使えないなと思わざるをえない。
だから教育するしかないと思ってる。
辛い >>922
夫の職場の近くに引越して通勤時間が短いのはあるけど、朝は子供の身支度の手伝い、帰宅は20時から21時だから子供の相手や寝かしつけ
私は疲れてると子供と話すのが苦痛だから「きいて!きいて!」みたいなのを優しく聞いてくれるのは助かる
休日は子供と遊びにいったり、洗濯や買い物 子供達を毎日お風呂に入れるのを諦められたら少しは楽になるのにな… ここのところ調子が良かったと思っていたけど、毒親が余命1ヶ月で入院って聞かされていきなりパニック発作が…
縁切りたいのも親を大事にしたいのも本心なんだけど悲しいのか何なのかよくわからなくて頭の中がぐちゃぐちゃ 親じゃないけど私も親族が同じ。
楽しい事だけに集中する努力しよう。
私にとっては仕事だと気づいた。
楽しい事で忙しくしよう。
今日1日だけ乗り越えよう。
自分が死ぬ楽しみは取っておこう。
毎日念じてます。 自分が死ぬ楽しみはとっておくって言い方いいね。なんか楽になる >>926
あきらめていいと思う
なんなら洗わないではいるだけとか水浴びだけでもいいよ >>926
私は諦めた
シャワーでおしりや足だけ洗う日も多い
赤ちゃんの時とかは入らない日もあった >>927
どんな関係であれ親御さんの命が危ないとなれば気持ちはぐちゃぐちゃになるよ
自然なことだからどうか無理しないで
918だけど怒ってもいいと思えて楽になりました
ありがとう
自分が全部間違ってる気がしてくるけどそうじゃないね
休めるように手を尽くそうと思う 優しい女性が多いこと…
仕事と育児だけで鬱なのに旦那の面倒なんか見ないよ…
大人でしょ
ナッシュでも食わしとけ
うちはそうしてる くじ引きで卒園式の謝辞読む係に決まってしまった
毎朝送迎するだけでもヒィヒィ言ってるのに人前に立って話すなんて地獄でしかない
毎時毎秒心臓バクバクしてるし不眠悪化するし謎の湿疹が続いてるしお腹は下すし頓服薬常時服用状態持ってくれよオラの身体 >>934
そんなことまでくじ引きなんだね
そんな私も高校で3年任期の役員やってるんだけど(今2年)、子供が卒業後の4月に役員も任期満了セレモニーがあって、3分くらいスピーチする予定
役員12人全員がやるから卒園式の謝辞よりはマシかも知れないけど今から憂鬱
そういうキャラじゃないのよ… 卒園式の本番は感動して泣いてるふりしとけばグダグタでも違和感ないと思う 3分間スピーチもきついね
ありがとう
卒園式当日は頓服マシマシからの女優になります 大変だね。想像しただけで胃がきゅっとする。
このスレの人なら診断書出せば回避できそうだけど無理なのかな。
普段頑張ってる姿見せてると断りにくいものかな。
無理しないでね。 はじめて子供の友達のお母さんからお手紙貰ったんだけど返事できないでいる
連絡先交換したいって
ラインも書かれていたからラインでいいだろうけど気力でない・・・
手元に置いてた手紙どっかいった
ありがたいことなのにめんどう
だれともかかわりたくない >>939
きっとその辺に手紙はあるだろうからラインで友達登録して「ありがとうございます。よろしくお願いします。」だけ送るんだ!
面倒な気持ちがすごくわかるのだけど、子供の友達のお母さんの連絡先はわかってた方がべたー お手紙…?
羨ましいよ
きっと素敵な人なんだね
文句の手紙しかもらったことないわ 中学の時に逃げる事を覚えてからすっかり逃げ癖がついてしまった
仕事も2年以上続いた事が無い
子育てでも自分の体調が悪くて送迎が辛い時、子供が登園拒否おこして朝の準備をしない時、挙句の果てには寒い雨の日に子供がちょっと風邪気味だからという理由で無理矢理自分に言い訳してズル休みさせたこともある
月に4-5回は休んでるかも。逃げ癖直したい >>942
自覚しててこういうとこに吐き出せる貴女はまだ充分偉いよ
読んでて私自身のことを言われたようだった
逃げ癖なのか鬱の症状で動けないからなのか時々自分の判断が不安になる
いい歳して自分のことに後悔してばかりで我ながら情けないわ 働きに出たいけど知り合いと同じ職場も嫌だし、知り合いがお店に来て接客するのも嫌
こうなったら車15分くらい我慢して隣町まで行って工場あたりがいいのかな
とにかくあまり人に接しない仕事がいい 子供によるのかもだけど
家で保育する方がよほど大変に感じる
保育の先生も「親の6割は家の育児が辛いから保育園に行かせる」って言ってた
ソースは5ちゃんねるですがね
今度保育園の先生の園児受け持ち人数が変わるかもってニュースやってたけど
本当に早くしてほしい 死ぬ勇気も働く勇気もない自分が本当に嫌い、気持ち悪い
3人の子のことと、最低限の家事しかできてない
しかも子はもう末っ子が小1だから時間はあるのに
買い物行くだけでドキドキして帰って横になる 自転車乗ってるときに「なんで自分はこんなんなの、おかしい、気持ち悪い」って泣きながら漕いだりしてしまう
夫は子育てノータッチの低収入 だから働かなきゃいけないのに怖くてできない 私もお金の為に働かなきゃいけなあか状況なのに動き出せずにいるよ
本当に泣きたくなる >>947
ご主人モラハラ気質ない?
モラハラされてると私はポンコツって真剣に思ってすべての思考と気力を奪われる
自分がそうでした
今も仕事しないとなー、嫌だなー、の繰り返しだけど前よりは何でもやれる感がある お子さん三人も育てる力あればなんだって出来るだろうに。尊敬します…。
不公平だよね。夫が助けなきゃいけないのに。
稼ぎないくせにその上モラハラなんて言葉もない。 >>948
大人数の工場でパートしたことあるけど作業中話さないぶん昼休みは食堂でお喋りを楽しむ人が多かったよ
工場で働くなら午前中だけが良いかも
私のいた所は最低賃金だし夏はほぼ冷房効かなくて大変だったけど一度覚えてしまえば仕事は楽だったし今の訪問介護のパートよりは気楽だったかも
それでも初日に辞める人や突然来なくなる人もいたけど…
今は月1会議に出るのが嫌で嫌で事務所行きたくない…
意見しても上から押し付けられる感じで風通しよくない会社だと感じてる
施設より人間関係楽だろうし賃金も工場より高いから踏ん張ってる 使うか迷って調べてみたけど就労移行支援って平均1年2ヶ月もかかるんだね
さっさと近場のバイトで働くべきなのか
衝動で勤めてまるで上手くいかず体調崩すの繰り返しで今に至るので働くの不安 夫のモラハラが異常だからやっぱり引っ越しと転校しなきゃ
平穏を手に入れなきゃ
頑張らなきゃいけないのにしんどい
できるだろうか
子供は新しい学校でイジメられないかな
なにもかも不安しかない 寄せ書きたくさん書かなきゃ行けなくてイライラして涙出る
産休で辞める先生に、退職する先生に、担任に、副担任に、OTPT看護師に、上の子の担任に、習い事の先生二人に
赤ちゃんの頃の、顔のアップの、全身の、の写真送れだのやってくれてありがたいけど私には負担
もともとメールの文章考えるのも苦手なのに
今日一つ清書されたの貰ったけど、うちの子のだけしょぼくて凹む
もっと写真とか色紙とかシールとか使って余白無いくらいにしないといけなかったのね
仲良かった人とも年齢が知られたからか無視されるようになってメンタルにくる
年齢とか関係無く何かやらかしたんだろうな
とにかく疲れた 人間関係なんていくつになっても悩むもんだし無視する人間なんて気にする価値もないゴミカスだしむしろバカ発見器だし大丈夫よ
少なくともあなたの方が優しいのはたしかよ >>954
大丈夫
子供はいつか分かってくれるはず
私も昼逃げして色々あったけど逃げて後悔はしてない 環境とメンタル面と薬でしのいで平穏のつもりだけど体が勝手に拒否反応示して 途中で送ってしまった
平穏のつもりでも鬱が治らないって書きたかった
いつ戻るんだろうなこれ
知り合いは三年かかったとか言ってて辛い うつが治るってどんな感じなんだろう?全然想像つかない 自転車に子を乗せるとき自分で乗らせる親
危ないと思うし真似したがるから嫌だけどすごいでしょ派または楽だからやらせてる派が結構多いから言えない >>962
子供の年齢に寄るのでは
私も他所の子を「危ないな~」と思いながら見てた時期があるけど、年中位になると自分の力で登れるようになってくるし、下の子が産まれたら色々余裕無くなって逆に自分で乗れるようになって助かったよ
勿論しっかり親が自転車を押さえてるのが前提だけど >>961
自分の場合、気持ちが沈んで頭ボーッとして動けなくなる。倦怠感すごい。
3時間くらい薬飲んで寝てるとマシになる。
これが無くなれば治ったといえるのかな。 >>961
私は昼間寝ないで一日中起きて活動できる、希死念慮が無くなる
かなぁ
状態が良くない時はずっと布団から出られない
実際眠気も酷すぎる >>964
波に耐え得る精神力と体力が戻ったらかなぁ
10代後半でうつになって寛解したと思ったらアラサーで細かいことが積み重なりパニック発作からのうつ
落ちても起きられないほどじゃないけどリスカじゃないけど自傷もするし深酒もしてしまう
10代の頃処方されてた薬を今のメンクリで出してはもらえなくてパニック発作は減ったけど不安は消えなくて
デブだから出された薬が太りやすいものだとネットで調べちゃうと更に不安になって気分上がらないまま過ごしてる 産後からずっと鬱なんだけど仕事で同僚にお尻叩かれまくってやってたら少しだけマシになった気がする
幸いリモートだから化粧とかしなくて良いし、しがみついて仕事の事だけ考えてたら少しだけ良くなった
でもやっぱり急に動けなくなる時があってあーこれ病気なんだってなる
どこをどうすれば良くなるのかわからないのが辛いね
脳が損傷してるのかしら 仕事じゃなくても完全に意識を別に向ける時間て必要だよね
ヨガツアーとかいきたいなあ
悲しい事ばかりで毎日泣いてすっかりお岩さんになってしまった
ホラー映画とかミステリーとか辛いドラマも気持ちが沈むから見れなくなったわ
鏡見ると産前と違う生き物がいてやる気の全てを奪われる
お化粧も1を10にする作業じゃなくて
-10を1にする作業になってしまって虚しくてたまらないわ 最近5歳の子供のこと可愛いと思えない。お菓子ばかり食べてご飯食べようとしないからご飯もう作らないから!お菓子食べてれば?!と言ってしまったり、お菓子もうかわないから!と言ったり。
癇癪持ちだからすぐキンキン声で騒ぐから私も旦那もその声にはうんざりで嫌になります。
あまりに悪戯ばかりするからこの間初めて頬を叩いてしまいました。娘は腹が立ったのか私の頬を叩き返してきました。
そのあとがっつく叱りつけてしばらく口を聞きませんでした。
この可愛いと思えない状態は続いてしまうのでしょうか?
本当にしんどいです。 スレ違いかもだけど
文読む限り普通の家庭だよね
てぃ先生にでも相談すればいいのかしら
私だったら怒る元気もないから子供はモンスターになっていくのかも
うちの親は本当に怖くて逆らえなくてご飯はちゃんとお行儀よく食べてた
だから怒るお母さんは正しいんじゃないかな
ビンタし返すのはちょっと舐められすぎだよね5歳でビンタて…
結局お行儀は親がたださないとだし
恐怖教育で良いのかも 捻くれてて申し訳ないけど、てぃ先生は理想論を述べているだけに見えるわ
昔幼稚園教諭だったけど、我が子と他所のお子さんでは全く違う
それは子供を持って初めてわかった
頬叩きは悪い意味でエスカレートしていきそう(お友達にもやるようになったり)だから、何か違う形で厳しくできると良いけど
旦那さんは厳しくは言わないのかな
母対娘だと感情と感情がぶつかり合って963さんが更に疲弊しちゃいそう
後は気質的にどうしても相性が悪い場合もあるよね
うちは下の子が本当に私の腹から産まれたのか?と思う程私の性格とは似ても似つかず、夫とも異なり義兄に似ている感じで色々と理解に苦しむ事が多々あって疲弊してるよ >>969
金切り声は、やられたら即座に同じ声とボリュームでやり返すとやらなくなるよ
当時YouTubeで検索してたらその情報出てきて、やってみたら数回でやらなくなったよ。
自分が出してる音がどれだけ不快か分からないんだってさ。なら、その身で受けてもらうのみ。
暴力行為については、ガチトーンで静かにキレて、「私の事叩いたから」を理由に様々な欲求を断る、無視、イヤホンで音楽聴いて完全無視とか、とにかくそれをやられたらこうなるって方式を刷り込んでやめさせた。
抑えつけるやり方だから親の顔色伺ったりとかの側面出すぎないように、バランスは気にしたけどさ。キャパ狭い人間なので無理なもんは無理だったな。心広い親はそういうのどうしてんだろ。言い聞かせるの無理みたいなときは。 可愛いと思えない事に罪悪感は持たなくていいよね
でも子供に悟られると後から毒親と責められそうだから表には出さないようにしようと思ってるけど難しいわ
女の子は特に色々鋭いから 愛されて当然なんだって気持ち
親になった今でさえ抱いてるもんな
そんなわけないのにね
思いやる気持ちを教えないといけないね 親子だって人間間
血の繋がりだけで無償の愛を貰えると思ったら大間違い
それは自分が親になって分かった
子供の立場だけの時は子供という立場だけで愛されるべきと思ってたな この前子供蹴って逮捕されて取り調べから検察まで行って子供はしばらく児相行ってたけど、やはりどの大人も子供は叩いてはいけない、程度や頻度の問題ではなく、どんな時でも手をあげてはいけないだって
そりゃデスクの落ち着いた環境ではそう言えるよねー
実際育児の現場に出たことあるんか?育てにくい子供を育てたことはあるんかと聞きたい
まあ、ないんだろうな
ちなみに児相には頭を叩く先生がいたと子供が教えてくれた
暴力絶対ダメ!で保護されたのに暴力振るわれてたら意味ない >>977
読んでるだけで腹立ってきた
その先生通報できないの? 児相で暴力とか大問題だね
でもやっぱり叩かずにはいられないんだろうか
私は手を出さない派だけど周り見るとベチベチ叩く親沢山いるんだよね あーあ
休みなのに寝て終わった
いつ楽になるんだろ
明日こそ起きないで私が死んでますように
可愛い子供は幸い可愛いから他人が育ててくれるだろう
親戚の叔母も病気で長くないらしいから一緒に連れてってくれないかな 親戚がじししてるからそれだけは絶対にしないと決めてる
でも辛い時は辛いよね
寝付けないのと中途覚醒がひどくて薬飲み始めて4ヶ月
導入剤を倍飲んでやっと朝まで起きずに眠れるようになったけど
朝ダルくて目が覚めなければ良いのにと思って1日が始まる
朝と夕が辛いけど春休みの方がいつもより2時間は遅く起きれるからまだマシかも… >>978
定期的に家庭訪問があるので担当に話したらその人から注意しておくとは言ってた
もしまたお世話になって変わってなかったらその時は上に通報になるかな?
>>979
息子から保護所の話を聞いたけど5年生で癇癪で暴れる子がいたり、色々大変なんだと思う
大変だから保護される状況になるんだろうしね
気持ちはおおいに分かる、分かるけどなんだかなあと思うよね 前も聞いたかもなんだけど、デパス以外のリラックスできる薬ってどんな感じですか?
ダルくなるとかなら仕事に支障でるから飲めないかもなんですが、
もう仕事でちょっとしたことで発狂しそうでやばい >>983
リスペリドン出されてるけどイライラや不安がなくなる
だけど眠くはなるから仕事始めたらリーゼにしようと思う 最近朝起きるとき幻聴と動いてるつもりなのに寝てるって状態が多い
これやばい? >>987
その状態が一ヶ月くらい続いていつのまにか消えるのが一年間に2~3回あるわ
なんなんだろうこれ
過眠とめまいが特に酷いと起こりやすいかも ヌートバーのお母さんと自分を比較して凹んでしまう
息子よごめんこんな母で
久美子さんを見て自分も息子のために自分なりに頑張ろうと思った ドタキャンしちゃうのを治したい。予定の前日とかになると逃げたくなる みんな立派だね
自分の通院や静養で時間だけが過ぎてて育児も日常生活もろくに送れてない
筋力弱ってて長時間の抱っこももう出来ない
そのくせここに来て安心を求めてる自分が情けない 秋からあまり布団たためない生活してたら布団カバーカビさせてしまって落ち込んだ
フローリングにエアリーという通気性の良いマットレス敷いてるんだけどスノコ敷かないと梅雨迎えられない…
子供もアレルギー持ちなのにカビまで…お金ないけどスノコ買わなきゃ スノコあるけど気力なくて敷いてなかったらから布団の裏がビチョビチョ
そのまま放置してるから布団上げるのが怖い 子供に障害あってもう私のキャパでは育てるの無理だと思う
私より大変な境遇なのに明るく頑張ってるママもいてすごいと思うんだけど私には無理だ
もうこの先に明るい未来が見えなくて毎日しにたいと思ってる >>994
うちはグレーゾーンと手帳持ちと育ててるんだけど将来の不安はグレーの子の方が大きいな…
私があまり稼げないのに子供も障害による手当もないし
でも一般就労だと二次障害起こして難しそう
できるなら細く長く生きて子供を見送って次の日に速攻死にたい うちも子供が障害持ちだけど差別されたような目で見られるのとかいつまでたっても慣れないし耐えられない
相手はそんなつもりで見てるんじゃないかもしれないけど視線とかすごく気になるしそういう扱いされるといつまでも引きずる
メンタル強いママならいちいち気にしないんだろうな… >>997
病院にリハビリ行く時に車椅子だからやっぱりチラッと見てくる人はいて
その視線を感じてパニック発作起こしたことあるよ
どっちが患者だよってなってしまったので安定剤飲んでから通院してる 新スレ立てました。ここが無いと本当につらいので…
新年度もなんとか生きよう
メンヘルだけど頑張ってるママ40 【無断転載禁止】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1680080312/ >>999
スレ立て乙有り難う
貴方とご家族に良い事が起こりますように このスレッドは1000を超えました。
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