【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol81【あらすじ・プロット晒しも可】
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ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK
・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する
※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照
■推奨ロダ
http://www.dot●up.org/
※URLが現在NG規制中、通常は●を取ってください
■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol79【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1617691491/
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol80【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1635170162/
【小説家になろう】誰かが読みます☆19【晒し歓迎 ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1643033075 >>949
コメントありがとうございます！
というか終盤まで読んでくれた感じですか。
頭が上がりません。
カレンの吸血衝動のくだりですが、確かに描写不足ですね。これはダメだ。
その他のご指摘ですが·····
はい、図星を突かれたところか秘孔を突かれた思いです。
自分でここはダメだな〜と思っていたところを全部ご指摘頂きました。
悪役然り、人物描写然り、そしてパクリと言われても仕方のないTYPE-MOON要素····· >>949
連投失礼。
ともあれ人様にご指摘頂いて改善点を再認識出来ました。
改めて、ありがとうございました！ 【アドレス】ht●tps://ncode.syosetu.com/n9234gp/
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】EDEN's Order(エデンズオーダー)※晒し中
【評価基準】
・残虐、性的な描写について
以前底辺作者スレでも相談したのですが作中に上記の描写があり、その度合いがなろうやカクヨムでは是か非かの判断が付かずにおります。
もしアウトであるなら底辺作者スレでアドバイス頂いたようにノクターン等の別サイトに移すことも視野に入れております。主に35話辺りに出てくるマフィアの所業は流石にアウトかと思い直接的な言葉をぼかして軽くしたつもりですが、最近はこれでもまだ重たいかもと悩んでおります。文章全体の稚拙さが散見するかとは思いますが、何卒よろしくお願いします。 >>891
>>892
批評ありがとうございます。
やはり2人分の視点で進めるのは厳しいのはどうしようもないので、全体通して書き直しはじめました。
遅くなって申し訳ありませんが、ありがとうございました。 >>954
知能デバフのかかった追放ざまぁ、チート無双に、説得力のかけらもない努力、何故か人間に都合がいい神様、無自覚俺Tueeeに、転生悪役令嬢と、クソの中からスコップするのに疲れてたところだ。助かった。
個人的には問題ないと思いますが、なろうの基準は厳しいからちょっとわからないところもある。自分も直接的な描写こそなかったけれど、エロ扱いされて作品を消されたことがあるからなぁ……
内容は文句なしに面白いです。犯罪都市の嫌なところと、ある意味で自由であるという救いのバランスがとてもいいと思う
ジョジョ5部、ガングレイヴ、ゲットバッカーズあたりが好きなら悪くない作品だと勧められる。
ほんと、本編にあまり関係ないところで気になったのが、孤児院で『水道水を汲んで飲め』みたいな会話があったところとか。日本以外じゃ水道水って飲めませんからね。
あと、オーディンの加護が『節制』ってあたりも気になりました。オーディンだったら『吊られた男』じゃないかなーって >>956
思った以上に読み進めて頂いたみたいで恐縮です。エロ扱いで削除とか、やはりあるのですね。やはりなろうでやっていくなら大人しく危なげな表現は修正した方が良さそうですね。
また、水道水は確かに日本的な表現でしたね。あの辺りだとミネラルウォーターを買って飲むのが一般的かも知れませんね。硬水やら軟水やらも色々あるみたいなので、その辺りも含めて勉強し直してみます。オーディンの加護は節制の他にも純潔や忍耐、救恤など色々出そうかなとは考えていましたがタロット風にするのも面白いですね。行き詰まったらJガイルの旦那みたいに鏡に入る能力とかにこっそり変えておきます 私も自作を投下したいのですが。URLは途中に●を入れたり分割したりを試してみましたが、どうやっても載せられそうにありません……
タイトルで検索すれば、ヤフーでもグーグルでもアルファポリスで連載しているのが出るのですが、このスレのルール的にはそれで何とかなりますでしょうか？ >>943
きれいに整ってるぶん予定調和のきらいがあるけど、文の描写や構成など高いレベルでまとまってる
だからか、細かい部分が気になってしまうところもあった
後半になって急に双子がいるという展開は
ミステリー要素としてうーんと思ってしまう
叔父さんから弟さんいたよねみたいに
何か聞かれていそうだし
弟の存在を読者に伏せるのはひっかかる
カレンが雪緒を追いつめたときに
一般人に後ろから刺されるというのも
突入前に存在を把握してるし
場数踏んでるカレンならその気配に気づきそう
ラスボスの雪緒を博士が突然倒してしまうのは
バトルものとしてどうなんだろう
雪緒が兄を食べれば白鬼病を治せると思うなら
人質にとってないで真っ先に治療優先した方がいいし、人質にとるなら動機の描写がもっとほしい
なんかケチつけるみたいになってしまったけど
逆にこんな部分しか気にならんほど完成度高くて面白かった
題材がはまれば一気に受賞しそうな雰囲気あった >>958
晒しはアルファポリスでもOK
タイトルを書き込めば読む人いると思うよ
アルファポリスのトップページから検索して一発で間違いなく出てくることを確認してね
ちなみにこの板はR18は禁止な >>959
コメントありがとうございます！
終盤まで読んでくださったようで、感謝です。
ぶっちゃけ、見切り発車に加え勢いで書き始めてしまったのが最悪でした。
雪緒をラスボスと決めてはいたものの、キャラ作りは実にフワッとしていたし·····
つまり、ケチを付けられるのは当然で、しっかりとそこを指摘していただいたのはありがたいです。
精進します！ 【URL】https://ncode.syosetu.com/n7274id/
【ジャンル】学園コメディ
【タイトル】R14法治学園〜思春期たちの恥ずかしい体験を綴った秘密記録活動〜
【内容】異世界なし魔法なしの現実世界の中学生たちによる学園コメディで学園内で発生する事件を推理や推論や暴力ではなく「法律」の力で解決していく物語です
小説家になろうには向かない作品かもしれません
中学生等に法律（特に刑事法）を学ぶ切っ掛けになればよいと思って書いてみました
でも中学生などが学ぶ切っ掛けにするにはまず面白く読んでもらうのが最優先事項
と考えライトノベルのテイストを入れてみたものです
……とはいえコメディとしてはあまり面白くもないのですが
やはり小説家になろうのメインに向かない物語なので閲覧数は増えるのですがブックマークや評価がもらえません
現在第一章が終わり話が一段落したところで第二章を書き始めているのですが直すべき点や工夫すべき点があれば教えて下さい >>962
流し読みすまん
エンタメに寄せに行ってるのは感じた
襲ってきた犯罪者が法律について言い訳しながらペラペラ喋るのがいまいちリアリティーなくてそうはならんだろと思ってしまった
法律に詳しい犯罪者と弁論バトルの画が欲しいならそういう世界観とか設定とか考えるとか？
裁判系のエンタメ漫画とか割りと無かったっけ
そういうの参考にしてもいいかも
あとラノベならボーイミーツボーイよりガールのがいい気もする >>962
1章最後まで読みました
面白い
いい意味で普通に面白い
ロジックが明快でわかりやすく、伏線、展開なども弛みなくストレスなく楽しく読めた
文章なども隙がなくこのクオリティが維持できるなら素晴らしい作品になるだろうと期待ができる
ただ前半部分場面転換などでちょっと場面がブツブツ切れがちになるのはやや気になったがまあ許容範囲
キャラ、展開ともにラノベに寄せた派手なものにできそうだしひょっとしたらそっちの方が人気は出るのかなとも思ったが個人的にはこの程度に落としこんでくれる方が好みではある
面白かったです
以上 >>963
読んでくれてありがとうございます
めちゃくちゃ参考になります
最近年少者が簡単に重大犯罪に手を染める事件が相次いで発生したりして学生時代に法律を学んできた自分に何かできることはsないだろうかと思い行動してみました
第二章からはどんどん女の子を登場させて何かしら主人公と絡ませようと考えています
もしよろしければ今後の展開についてもアドバイスください >>964
ありがとうございます
今後プロットとしては各章ごとに別事件の発生と解決を分けて書いていく予定です
物語を書くのは人生始めてですがもっと面白く入り込めるような文章を書けるよう精進します >>962
目的が読者に法律の興味を持ってもらうことなら、別に現実の法律じゃなくてもいいのでは？
つまり異世界転生して、法律の権力をあげた世界の物語を書けばいいのでは？
魔法とかも盛り込んで架空の法律作ってさ
現実の法律の知識があればそれっぽいのは沢山作れると思うし >>967
（なっ……言われてみればそのとおりだった） 【アドレス】以前の通り、URLに●を入れたり分割してみましたが、やはり書き込みできませんでした。アルファポリスでタイトル検索すれば一発で出ますし、ヤフーやグーグルでタイトル検索しても一発で出るのを確認したので、どうにか読んでいただければ幸いです。
【ジャンル】青春 一部ファンタジー要素あり
【タイトル】ハーレム相撲部〜女4人に男1人。おまけにかわいい守護霊も憑いてきて、一体何がどうしてこうなった？〜
【評価基準】キャラクターの行動に納得できるかどうか？ 総評もあればお願いしたいです。作者名に（晒し中）と入れておきます。
【改稿】
相撲部と言いつつ、あまり相撲をしていないし、ハーレムと言いつつあまりイチャイチャもしませんが……相撲部のメンバーで人助けや悩みの解決をするお話になっています。 >>962
途中までですが拝見いたしました
台詞が説明的になりすぎているのはどうかと
地の分を交えながらまとめられるといいのですが
法律に関する文面を一番要領よく文章に挟むなら模擬法廷を舞台にするなど工夫する余地がありそうです
例えば事件パートでは法律に触れず審理パートを作ってそこで過去の行動に対し法律用語を挟むとか
それと一件目に出てきた事件が男性を対象とした強制性交ですが惹かれる人は少ないと思います
例えばこれを女性同士の性犯罪にすると「女性が女性の乳首を舐めたは既遂か未遂か問題」などの百合的な弁論劇に持っていけるのではと思いました
いずれにしろインパクトは大事かと
取り急ぎ感想と若干の改稿提案のみ 失礼いたします >>969
タイあらだけ読んだ
散らかりすぎかな。主人公が何をしたいのかわからないから明確にしたほうがいいと思う。べつにいろんな要素があっても構わないんだけど、主軸がないとどう楽しめばいいのかがわからない >>970
アドバイスとアイデアがすごいす
もしかしたらそのアイデアを今後そのまま勝手に使わせていただくかも……
ぜひ第一章終わりまでまで読んでください
……とお願いしている時点で没入感の低さを自覚してしまいますが
一応オチまできちんとつけてあります ごめん、途中で送信してしまった
序盤はいきなりケツ出してなんだこれ感あったり法律からめたセリフが長くてとっつきにくさがあったけど、読み進めていくうちにハマっていった
悪いやつをこらしめるというシンプルさと文章の読みやすさがあってサクサク進んでいい感じ
後はネタをどれだけ鮮度保って展開していけるかの勝負になりそうだけど、作者さんなら相当うまくやれそうな気がする
読みに行くのでぜひぜひ続き書いてください >>974
ありがとうです
どうしても１章読んでスッキリ完結するスタイルで作ってしまってちゃんと読んでいただけるだけで感謝です
第二章も書いているのでそのうち見に来てください >>971
ありがとうございます。あらすじがとっちらかっているというのは考えていませんでした。物語の本筋はタグの中にある『人助け』であって、相撲は大会の描写などがあるわけでもないのですよね……大相撲の力士になることを目指したり、相撲で全国を目指すようなスポコンものでもないので、あらすじはもうちょっと主人公の目的や、話の流れがわかりやすいように考えてみます。 >>976
人助けって本筋にしてはふわっとしてるね。タイトルにもその要素を感じないし。書きたいものとタイあらがずれてるんじゃないかな
どういう物語を書きたいのかがまだわからない。どうして主人公は人助けしたいの？ >>977
実はタイトルやあらすじ詐欺というほどでもないけれど、釣りタイトルと言っても過言じゃないかもしれない。
小説じゃなくて漫画だけれど、『がっこうぐらし！』みたいな感じです。タイトルと実際の内容はあえてイメージと変えています。
がっこうぐらし！ ほど実際の内容と離れないように、タグやあらすじには『人助け』のワードは一応入れてる。
メインとなる要素の人助けは、目的と言うか手段で、最終的な目的はみんな違います。
神使とメインヒロイン：神様が久しぶりに神社に訪れる。→神様は『信仰心』を食べる。→信仰心を集めるために人助けをしよう
主人公：メインヒロインに頼まれたから、面倒だけれど付き合う→『ありがとう』と言われるのが気持ちいい→感謝されるために人助けしよう
サブヒロイン２：主人公達が助けてくれた→主人公達にお礼をしたいし、主人公に惚れた→主人公にふさわしい女になるために、自分も人助けを手伝う
主人公や他の一部のキャラも過去に色々あって、それは物語を追うごとに明らかにしていってる。たとえば主人公は愛された経験に乏しく、とにかく自己肯定感が低いことは序盤からわかるようになっていくから、最終的に人助けを通じて『自分に自信を持つ』事が主人公の目的になっていく。
物語中で守護霊をやっている神使は、何年も神社に訪れる主人公に情が移ったから、人助けを通じて主人公に大人になって欲しいって理由で、本来はメインヒロイン達神社の家族だけでやるつもりだった活動に主人公を付きあわせた。
こんな感じで、全員目的は違うけれど人助けをする感じです。
相撲部である理由は、主人公の家庭が荒んでいて主人公は高校生で一人暮らし→主人公は強くなりたいとメインヒロインに相談→一人暮らしなんて普段の食事が適当になりそうだから、『料理が部活の内容に組み込まれている相撲部』『ウチの神社の土俵が相撲部の活動場所だから、毎日主人公の様子を見れる』という二つの理由でメインヒロインが勧めた。
作者の都合から言うと、神社を舞台にするために（学校に土俵がないので、神社の土俵を借りている）相撲部にしたって理由がある。あとは、ハーレムとつなげて柔道部とか空手部よりもインパクトが出る。部員全員で食事するシーンを自然に出せる（何度か出る）。主人公が喧嘩に強い理由にもなる。といった感じ。
神社を舞台にした理由が
困った人間が最後に行きつくのが神頼み→トラブル（助けるべき人間）が向こうからやってくるため。
神や神使など霊的な存在を出し、各々の最終的な目的につなげるため。中盤で霊的な存在がメインヒロインの最終目的にも関わります。
そんな感じの物語なので、『親切部』とか『人助け隊』みたいなワードをいれたほうがタイトルとしては適切なんだけれど、まずは手に取ってもらうために読者が好きそうな要素『ハーレム』を入れた感じは否めないので、ふわっとしているというのはちょっと解決方法が難しく、あらすじをどう変えるか悩んでます。 >>969
ハーレムとか相撲のキーワードで期待して読みに来た読者はブラバするし、守護霊とかいうファンタジー要素もあるから物語がとっ散らかってる印象
タイトルから人助けの話とは全く思わないし >>978
主人公が主人公として弱くて活躍する展開が想像できない
読者はべつにハーレムが好きなわけではないと思うよ。主人公が活躍した結果としてそうなってるだけで、必要なのはそれを期待させる主人公の強みじゃないかな
期待させるストーリー展開が具体的に書かれてるほうがいいと思う 【アドレス】https://kakuyomu.jp/my/works/16817139558591737348
【ジャンル】異世界ファンタジー（転生ではない）
【タイトル】モルガナは自分のことを騙りたい
【評価基準】一度知り合いに読んでもらったとき、覚えるべきこと覚えなくていいことが分かりづらい、と指摘されたので、そこに関してどう思われたか知りたいです。後は、文章が詰まらず読めるか、キャラやストーリーで魅力を感じる部分があったらそれはどこか。逆に冗長に感じたり退屈に思うのはどこかなど、ともかくなんでも批評していただけると嬉しいです。
【改稿】可
よろしくお願いします！ >>981
とりあえずタイあらだけ
タイトルが最近流行りのラブコメっぽいのに内容が冒険ものでちぐはぐに感じる
あと、あらすじも読者に何を期待して読んでほしいのかを意識したほうがいい。現状だとマイナスをゼロに戻す物語で興味をひかれないかな
まずは主人公が主人公たりうる魅力を示してほしい >>979-980
ありがとうございます。今更タイトルや内容は変えられないですが、あらすじはアドバイスをもとに変えさせていただきました。
明日まではとりあえず、（晒し中）にしておきます。 >>981
内容の前にキャッチコピーを直そうよ
タイトルが抽象的なのだから、キャッチがもの凄い大事になる
単に西を目指すだけでは読者にフックしない
具体的に作品の売りを書く
キャラ的な魅力なのか、追跡者とのバトルなのか、登場する魔法やスキルなのか
ポチッて貰えなきゃ、いくら内容を直しても読まれない >>981
なぜいきなりギルドで説教される展開を書いてしまうのか
それが受けると思っているならwebで読まれるのは諦めた方がいい
なんとなくで受けの悪い展開を書いてしまうのはセンス以前に配慮がない
カクヨムあたりでランキング上位の感想欄読むとこから始めて見たら >>984
正直ほとんど変わってない気がする
まず物語を一言で表してみたらどうだろう。『がっこうぐらし！』 なら「ゾンビ世界で学園生活を送る」みたいな感じに。これは世界設定的な面白さだから例としては不適切だけど、言いたいのはこうやってみて興味をひかれなければ読まれないということ。
現状では「廃部寸前の相撲部員が人助けをすることでハーレムをつくって立ち直る」って話で散らかってる。もう少しシンプルに書いてみてはいかがだろうか？ >>969
プロローグ〜4話ぐらいまで読みました
ここで指摘されてる通り、物語の主軸がブレている印象ですね
ラノベ基準であれば、最初の1万文字程度で主人公の人となりと物語の目的及び終着点は開示するのがベターなので、その点もあって「どういう物語なのか分かりづらい」という評価になる感じですね
また、行動に納得ができるかどうかですが、
プロローグの時点ではそもそも流されているだけなので納得するしない以前に主人公のキャラがまだ判然としていません
ヒロインに好かれるためにやるのなら、なぜヒロインが好きなのかの掘り下げが必要です
なんでもたのみごとを聞く優しい主人公ならその裏付けが必要です
そのキャラ固有の背景を元に読者はキャラの行動基準を予測して、それに対して納得できるかどうか判断する、というような流れが基本だと思います
とはいえ、ウケると思った要素を取り入れて書く、という意識で書けているのであれば、現状はそれでとにかく書いてみるのが一番だとも思います
アドバイスを受けてどうこうするよりも、自分で考えてトライ＆エラーできるならそちらの方がずっと早く成長できると個人的には感じました >>983
>>985
986（アンカー制限されました）
感想ありがとうございます！ とても参考になります！
「マイナスをゼロにするだけで魅力を感じない」というのは確かにその通りです！言われるまで全く気が付きませんでした！
キャッチコピーにも具体的な内容を入れようと思います。
そして、冒頭に説教シーンを入れるのは配慮が足りないという指摘がもう本当に眼から鱗で感動しました。まさしくそうです。それはそうですよね。とりあえず説教シーンは差し替えて相当マイルドにしてきました。
タイあら、キャッチコピーも少し考えてみます！ >>989
あらすじ変わってたので再度
前よりキャラや流れがつかみやすくて良くなった。ただギャグに振り切ってるわけではないなら主人公の苦労旅は要修正
あとはテーマを絡められればもっと良い。そのためには主人公の背景や抱えてる問題とその解決の示唆を足すといいかも >>989
キャッチは前より良くなっているけど、丁寧過ぎるので、もっとレーノらしい口調に変えてみては
文章は情景も浮かぶし、綺麗でよく書けている
でも、主人公やヒロインに共感しづらいね
三人称進行だから仕方ないとも言えるけど、状況は分かるのに心情が伝わらない
試しでいいから、第一話をレーノが主役の一人称で書き換えてみるのをお勧めする
そうすれば、挿入すべき感情豊かなセリフを思いつけるのではないかと思います
あと、最初の段落って何か意味があるのかな？ 主人公が怪我して登場するシーンからでよくない？ >>990
>>991
ご意見ありがとうございます！
キャッチコピー、あらすじ、どちらもかなり良くなった感触があります。もう公募用のあらすじに差し替えてしまったのですが、ご指摘、本当に勉強になりました！ ありがとうございました！ 【ジャンル】ローファンタジー✕失格紋テンプレ（無双系）
【タイトル】転生陰陽師が現代世界で無双するようですよ？
【評価基準】面白いプロットあらすじかどうか?
【改稿】引用化
【キャッチコピー】千年後の陰陽師達が弱すぎるんだが……本当にこれで国を守れるの？
【あらすじ】
数多の妖怪を調伏し期待の新星と讃えられた安部春秋《はるあき》は、清明の命により都を跋扈する鬼を討つ事になった。
交戦した鬼の将……鬼将の一人悪赤丸によると鬼の棟梁は、後に三代怨霊と恐れられる鬼神平将公その人だった。
鬼神平将公の上洛を防ぐべく、結界を張る事になるのだが神霊級の存在を退ける為には優れた霊力を持つ贄が必要であった。姪の犠牲を避けるため春秋は自ら贄となる事を申し出る。
「姪御のために命を捨てる。その判断を出来るお前をどうして見捨てられようか？ お前とて我が子孫なのだから……来世は平穏無事に生きよ。そして我が陰陽術の花開く世を見届けてくれ……」
播磨の守・安倍晴明の計らいで令和の世に生を受けた俺は、土御門家と言う安部家の末裔……その分家に転生した。
目覚めた彼を待っていたのは、平和に慣れ驚くほど稚拙な呪術を扱う陰陽師達だった。
「うわ……術練度が稚拙過ぎる」
こうして転生した主人公は、自覚したり自覚しなかったりしながら無双していく話。
【プロット】
【日常の世界】
・平安の世で陰陽師をしていた主人公は鬼の討伐を命じられる。
【冒険への誘い】
・姪のみがわりとして生贄になり転生する。そこは科学全盛の時代であり、陰陽術などが否定された世界だった。
【冒険への拒絶】
・陰陽師達が表社会から駆逐され日陰者になったと知る。
【仲間にであう】
・7歳を迎えた陰陽師の子弟達（主人公）は年に一度行われる東京と京都で行われる【懇親会】に参加する事になる。
そこに居たのは祖霊葛葉の霊力を色濃く受け継いだ生成りの少女。土御門xxと分家少女、倉橋ｘｘ、更には清明の師匠筋の少女賀茂ｘｘと出会い。運命の子供達と呼ばれる。
【第一関門突破】
・最初の試練として鬼を4人で倒す
【敵にであう】
・世界を包む病魔を齎す魔神パズズ（流行病のメタファー）の配下を倒す
【危険なトラブル】
・日本を病で満たす悪魔は黄泉の国に居ると判明し、島根県松江市東出雲町に向かう。
【最大の試練】
・行疫神・牛頭天王に挑むも敗北してしまうが配下の従属神を倒す。
【報酬を得る】
・銅鏡を手に入れた事で行疫神・牛頭天王の真名を知る事が出来るようになり、攻撃を通す事が可能になった。
【帰路】
・ヨモツイクサなど黄泉の国の魔物を倒しラスボスの元へと向かう。
【ラスボス討伐（死と復活）】
・行疫神・牛頭天王はスサノオの荒魂であり腰に佩した神剣・天叢雲剣を抜き放ち斬られる事で呪いを受け絶命しかけるが……仲間の少女達の協力ににより黄泉帰り牛頭天王を討ち滅ぼし、神殺しとなる。
【宝を持って帰還】
・病魔をもたらす行疫神・牛頭天王を封印し日本に平和が舞い戻り、英雄として祭り上げられる。 >>993
あらすじの前半余計な情報てんこ盛りなのに転生後の情報が一言二言は酷い
転生した主人公が○○して✕✕する話、って物語のラストまで書くのがあらすじだべ >>993
・あらすじ
あらすじはここで書くならいわゆる梗概(オチまで淡々と省略やぼかしたりせず書くあらすじ)を載せた方がこちらとしては参考になる
良いあらすじかどうかは分からんので他の人に任せた
・プロットについて
ボグラーの神話の法則をなぞっているだけで、根本的なストーリーの構造を理解していないように見受けられる
もう一度読み直すことをお勧めする
この作品のアーキタイプはヒーローであり、
主人公が活躍する物語なら各ステップは主人公から見た変化を記述するべき
ざっと書き直すならこうなる
【日常の世界】
・平安の世で陰陽師をしている主人公は鬼の討伐を生業として暮らしていた
【冒険への誘い】
・姪のみがわりとして生贄になり転生する。そこは科学全盛の時代であり、一見平和に見える世界だが、裏では深刻な病が蔓延している危険な状況だった
【冒険への拒絶】
・主人公は転生前の技術を生かすために、日陰者になっていた陰陽師たちと出会うが、
平和ボケしていた彼らの技術は低く、とても脅威に立ち向かえる状態では無かった
【仲間にであう】
・それでも主人公は諦めずに鍛錬を積み、7歳の時に才能ある少女たちと出会う
【第一関門突破】
・力をつけた主人公たちは病を振り撒く悪魔の尖兵である鬼を倒すが、そのことがきっかけで病魔が攻勢に出て世界が病魔に包まれ、仮初ではあったが平和だった世界の終わりを招いてしまう
【敵にであう】
・魔神パズズの策略により世界に病を流行らせた原因が主人公たちであると周囲が錯覚し、迫害される
主人公の生家や周囲の人間からも危険視され、主人公たちは旅立ちを余儀なくされる
【危険なトラブル】
・旅の途中で主人公たちは黄泉の国に全ての病の原因である悪魔がいることを知る
黄泉の国は死人の国。死ぬことでしか渡河できない場所へ、主人公たちは文字通り命をかけて突入する
【最大の試練】
・全ての病の原因である行疫神・牛頭天王に挑むも敗北してしまい、主人公たちは散り散りとなる
【報酬を得る】
・散り散りになった主人公たちを襲う、黄泉の国の魔物たち
絶体絶命の中でも諦めない主人公たちは合流し、ついに牛頭天王の弱点に繋がる道具を入手する
【帰路】
・道具を入手して牛頭天王の元へ向かう主人公たちを執拗に追いかける配下の従属神たち
ひとりまたひとりと仲間の少女たちが追っ手を食い止め、最終的に主人公ひとりで牛頭天王へと辿り着く
【ラスボス討伐（死と復活）】
・行疫神・牛頭天王を道具を使って倒す
【宝を持って帰還】
・病魔をもたらす行疫神・牛頭天王を封印した主人公たちの功績が讃えられ、陰陽師の復権と世界の平和が訪れる
プロットは〇〇を倒す、だけでなく、
倒した結果、主人公にどのような変化が訪れるのか？
そのイベント/エピソードを経て、物語はどう転がるのか？
それを意識して書かないとただの散文になるから注意した方が良いかも
あとこれはハリウッドの映画を基準としたモノで、基本的にどんでん返しに次ぐどんでん返しが起こるような構造設計なので、
無双系や日常系に落とし込むのはかえって難しいメソッドだと思うよ 新スレ立てた
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol82【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1681280591/
間違ってたらスマン >>994
>>995
なるほど、ここで言うあらすじは第一巻までのあらすじレベルじゃなくて完結まで見据えたあらすじのことを指しているんですね……勉強になります。
神話の法則を何かで見たときに埋めるだけで面白くなる! とか見出し記事が付いていてラノベの書き方の指南サイトでも紹介されていたので使おうと思ったのですが……俺つええ系には不向きと言う事ですね。
神話の法則自体サイト上見ただけなので本を一冊買ってみます。
web小説を取るようなコンテストを基準とした場合どのようなストーリーラインに変更したり参考にするべきでしょうか?
無知で申し訳ありませんm(_ _)m >>997
公募に出すなら一巻分（約10万文字）のあらすじでいいんだけど、一巻分で物語はきちんと完結してる事、且つあらすじは起承転結を千～二千文字程度で要約して書いてね >>998
４〜８千文字で内容を纏めたものをあらすじと言うんですね。
プロットが１０万文字のようやくのつもり998さんの言うあらすじのつもりだったので次から気をつけて行きます） このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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