好きな人が・・・
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僕の好きな人が最近結婚していることが判明しました。
もう叶わない恋なので早く自分の心から離したいのですがどうすればいいでしょうか。 夢で逢えた!
ありがとう^ ^
頑張るぞー!
あ、おはよ 起きてたら色々考えて辛くなるから、寝とこうと思ったのに。
おはよう
大好き
おやすみ 「しかたないなぁ」
甘い言葉
お互い甘えて、お互い「しかたないなぁ」
そんな仲になりたかったなぁ
一緒にいたらそんな風になってたかな
ただの妄想 いや、もしこんな私が甘えても、
「はぁ、うざ」
で終わってたかな(-_-) 妄想も辛くなってきた…
今日は久々にゆっくりしたよ。ケーキも食べた。甘かった。こんなにゆっくりしていいんだろうか、と罪悪感すら湧いてきたよ。
ゆっくりしたら気が紛らわせて、ちょっと落ち着いた。
おしんちゃんを自分の温かいところに置いておきたいのに、まだまだ辛く苦しいところにいるよ。
ずっとこんなかな。
せめて最後に挨拶くらいしたかった。まともに顔が見たかったよ。
あー、まただ。せっかく落ち着いてたのに。
寝る。
好きおやすみ。 自然をぼんやりみるようになったのはいつからかと考える。
病気になってからかと思ったけど違った。小さいころからだ。空を見てて木にぶつかって鼻を怪我した。
故郷は本当に自然豊かなところで、小さい頃友達と山に探検に行ったり、川で泳いだり、田んぼで遊んだり…田舎やなぁ 笑
懐かしんでここの少ない自然をなんとか感じようとしてるのか。とりあえずここだって空はきれいだ。
とまた年寄りじみた感傷に浸る。
私がほんとに年取ったらずっと外でぼんやりしてるのかな。よくいる、家の前にふつーのダイニングチェアを出してずっと外を見てる…
そして今の感情を思い出してほろりするのかな。
おぉ切ない…
さて今日は早く寝よ。くだらんこと書いた。 おはよ…またしてもこのパターンだ。
たくさん寝ていいんだけど。
もしかして私はまた現実的逃避してるのかもしれない。寝たら辛いことから逃れられる。
また夢みたよ。ふたりで小屋?にいた。
怪我しててすごく心配になって、なぜかビタミン飲みなさいって言ってた 笑
夢の中にずっといたい。
元気ですか。怪我してませんか。体調崩してませんか。
前はなんとなくわかったのにね、足取りから。
今は健康と幸せを願うのみ。 この時間、またきれいな朝日が見れちゃうな。
でも寝ます。どうしてももう一度逢いたい。
出てきてね、出てきてね…おやすみなさい。 おはよ。
次出てきたのはコントの女装のバカルディだった(-_-)
はぁ 勘違いやめよ。期待すると辛くなる。
今日も筋トレ頑張ったよ。成果は…まだない。
おやすみなさい、おしんちゃん。
いつも好きだよ。だからいつも辛い 笑 自分で書いてホロリしてしまった、ばかちんだ。
懐かしいよ。一生懸命存在を感じ取ろうとしてた。 趣味の時間ちょっと、で落ち着いた。
それにしても下手だなぁ。
今日も筋トレ頑張るぞ。いつか会える日のために 会える日は…来ないね 笑
理想と現実。
でも今まだ辛いから現実を直視しない。
半年以上経っても忘れることなんてない。辛い日が続くだけ。
いつか決意の一歩を踏み出せるかな。 また寝てしまってた。
ひどい頭痛で目が覚めた。
昨日は久しぶりで嬉しくて、テンション上げ過ぎた。
今からバタバタ送り出して、それからちょっとゆっくりしよう。
顔が似てると思ってたけど違うなぁ。性格は…やっぱり似てるなぁ 笑
よくわかんない内容だね。あー、頭痛早く治まれ。
おはよう。会いたいなぁ 行ってしまった。
次はいつ会えるかな。
泣いてしもた、はは。 おしんちゃんが書いてくれてたらいいのに。
もうよくわからない。
そうであってほしい…おしんちゃん。
いつか会いたい。 毎年恒例の飲み会で、企画しなきゃいけなくて、そこそこ集まり無事終わったよ。これで本当にお仕事終わり。
最近はぼんやりしててやらかすことが多い。あっという間に元のボケボケ星人に戻った。
年を重ねれば少しは変わるかと思ってたけど、人の根本は変わらないらしい。
おしんちゃんも小さいときからそんな感じかな。そんな話もしたかったなぁ…
さて、ともかく運動。 おしんちゃん
おしんちゃん
おしんちゃん
本当は名前をいたるところに書きたいけど無理なんでここで。
最近自分の名前がぽちぽちあって切ない。
まぁ動物でも飲み屋でもありがちな名前だから仕方ないか… おしんちゃん
会いたいよ…太ったから運動がんばる。 おしんちゃんまずいまずい 笑
この生活パターンだめね。
ちゃんと戻すぞ。あと一日だもんね。
…あと一日か。休みあけたって一緒だけどT^T
なんか忙しいお休みだったよ。
明後日からどうしよ おしんちゃん
充実したお休みでしたか。何したかな。
明日からまたいつもの生活。泣いてリセット、思い詰めて寝てリセットの日々。
いてくれたあの日々が懐かしく愛おしい。辛い。
ともかく寝よう。
再度おやすみなさい。
心はいつもそばにいて… 寝てた、運動してない。
どしよ…
会えないのにしても無意味かな、は逃げだね 笑
うーんさてさて
久しぶりのお仕事はなんか疲れたよ。どうでしたか。
もりもり頑張ったかな。
会えるかも、の期待は封印しなきゃね。会えないならいっそ…、これ何度も考えてるんだけどなぁ。
うー、やっぱりちょっと運動しよ。
おやすみなさい。まだ大好きでつらつら。 会えたらなんてまた書いちゃった。だめだこりゃ。
ま、心のままに。
あと2時間後に起きるけどおやすみzz 起きたんです、ちゃんと。
二度寝がまずかった。
髪なんとなくボッサー、服も何も色々ひどい。
でもおしんちゃんが見るわけではないのでいいとする^^;
…やっぱり会いたい。
今日も大好き。 どんどん寝るのが早くなって、起きるのも早くなる。
おしんちゃんが書いていてくれたら、とそれっぽいものを探す。でも違うんだろう。
くしゃみ連発。花粉かな、黄砂かな。
この連発を聞かれたら恥ずかしいよ^^; おしんちゃん
カエル。
一緒に帰りたいよ…
↑を書きたかったのに規制。
ただいま。
はぁ…いないおしんちゃんあほ。 規則正しく0時に寝る、予定です。
やっぱり睡眠大事。
おしんちゃん、わかったかな。あれはおしんちゃんかな。
備えあれば、です。おしんちゃんに何かあっても私はわからない。だから何もありませんように。
あれがおしんちゃんでありますように…はあっけなく崩れるんだろうな 笑
大事なひとだから、ずっとずっと。
おやすみなさい。
明日は雨ですよ。 友達の愚痴をきいていた。
こちらまで腹が立ったけど、ちょっと考えたら、その愚痴のホコ先の人はなんて不器用なんだろうと思ったよ。
でも器用に生きてるひとってほんの一握りなのかな。皆不器用。ストレス溜めながら悪戦苦闘。
鈍感力って言葉あったね。鈍感力があるひとが最強かもね。
と色々考えてたらこんな時間で、早く寝なきゃいけないのにまだ運動もしてない。
おしんちゃん、おしんちゃんは…不器用^^;
不器用で真っ直ぐなおしんちゃんが大好き。
口下手でぶっきらぼうで冷たそうで、でもほんとはやんちゃで優しくて温かいひと。
ここで知ったんだ、かつてのあれがおしんちゃんなら。
そんなかつての書き込みも懐かしくて泣けてくるよ。
今はどれがなんだかわからない。私はずっと独り言。
おやすみなさい。
長文…自分でも読まないな 笑 度々書かれてたあれはそうかな。そうだろうね。
わかってるよ。納得できないのもあるけど。
迷惑は掛けない。接点がない今掛けようもない。静かに想ってるだけ。
辛い言葉だ… 自分でどうしたらいいのかわからない。
いなくなってほしいのはわかってるよ、そんなのずっと前から。
できなくてここにいる。
時間が解決してくれない。
寝るおやすみ。 誰かもわからない書き込みに一喜一憂し、どんどん深みにはまっていく。
私はおかしくなってきたのか。
今日は疲れた。まだ続く。
おやすみなさい。 あれはおしんちゃんじゃないね。
そんなはずない。色々合わなくなる。
おやすみなさい。
大好きいつも。ずっとこれからも。 おしんちゃんであってほしい。
でもそうならなんでいなくなったの。
話せなくても、遠くからひと目見るだけでもよかった。
今はずっと戦い。まともでいられるように必死で想いを閉じ込めてる。
会いたいひと目みたい 勘違いというか、まんまと引っかかってただけだった 笑
泣 きっと勘違いされてるよ。違う。はぁ…
穴掘って潜りたい、いややっぱり宇宙に飛んで行きたい
生きるってなんだ 笑 おしんちゃんおはよう。
早寝早起き。健康的なような不健康なような。
夢でも逢えない。逢いたくてたまらないのにな…
おしんちゃんは今何してんだ。どんなこと考えてどんな生活送ってんだろ。
元気かな。体調崩してないかな。
私の心配なんておおきなお世話で、バリバリ頑張ってるかな。
いつも元気で幸せでいてね。 起きて動こうかと思ったけど、やっぱりまた寝る。
夢こいこい
おーいおしんちゃん、こっちの夢だぞー 気持ちがわかるだけに、申し訳ないことしちゃったなぁ。
私はいつもこんなんだ… 今日はちょっと穏やかな気持ちだったよ。
明日明後日お休みだからかな。余計な期待をしない。
まだ期待してるのか?!
はい、どこかで、はは
どんな1週間でしたか。楽しいことありましたか。美味しいもの食べましたか。
おやすみなさい。今日も大好きだった… よくわかんない美女と野獣見ながら筋トレしたよ。
ストーリーよくわからず、眠った筋肉と語らうこともなく、のどちらも消化不良。
いつか一緒に映画にいきましょう。
一緒のつもりでひとりで行くか…あ、やばい人や 笑 苦い思い出も今となっては懐かしい。
あんなこと今はできなくなった。気持ちはまったく変わらないんだけどね、冷静に考えて、自分は迷惑極まりない奴だと思ったよ。
そもそもおしんちゃんはあの時の私の奇行知ってたのかなぁ 笑
思い出に浸りつつ寝ます。せめて夢に出てきて下さい^^
おやすみなさい、今日も大好きだった。 あれがおしんちゃんなら、とまだここにいる。
違ったらそろそろ去らないとな…
なんだかんだ長かった。ふたり一緒にいれたのはほんのわずかな時間。その何倍だ?
ここくるとまた泣くなぁ…涙いつまでも枯れず。水分減らすか?!
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね、おしんちゃん。 夕陽のなかのんびり帰りながらずっと考えたよ。
困ったことがあったら何でも、と思ってたけど、わたしが一番の困ったやろーだった。
おしんちゃんはいいものいっぱい秘めてる。もっともっとおもてに出せばいい。おしんちゃんのいいとこいっぱい知ってる。
おしんちゃんはアホタレだ。不器用でまっすぐで、男らしくてやんちゃくれ坊主。
ずっとずっと誰よりもおしんちゃんが大好きだよ。
一緒に海で夕陽見たかった 会いたい
職場の人に言われたんだ、抜け殻みたいって
自分としてはしっかりやってるつもりだった あれを見て懐かしくなった。ドキドキして待ってた。
来た時嬉し過ぎて吐くかと思った。
私はバカだったのか。ただ見ているだけがよかったのか。
でもあのままでもきっと今みたいに突然いなくなって、何もしなかったことを死ぬほど後悔してたと思う。
結果もっと大好きになってもっと苦しくなったけど、やっぱりこれでよかった。と思いたい。
次の日、変な感じって言ったね。私もそうだった。
いつもただ見ているだけのひとと話をして、隣りに座った。不思議な感覚で、そしてすごくすごく幸せだった。
束の間の幸せありがとう。何回も言ってるか。でもほんとにありがとう。 おしんちゃん
大好き。ずっとずっと。
私はほんとに馬鹿だね。
おやすみなさい。 元気ですか、おしんちゃん。
きっと穏やかにまっすぐに、充実した日々を過ごしてるんだろうね。
私は…まだまだかっこいい生き方してないよ。毎日泥臭く情けない自分と戦ってる。
一生懸命押し込めようとしても、どうしても出てくる。なんならいつも肩に乗ってる感じだ。
いまだに私は肩に乗ったおしんちゃんに話しかけてる。
今日も筋トレしたよ。おしんちゃん運動してるかな。
ふたりでぽつぽつ話しながら夜な夜な歩くってのをしてみたかったな。目的地はもちろん海で。
おやすみなさい。
夢で逢いたいよ すごく焦って悲しくなった自分に真実をみた。
私はやっぱりやっぱりおしんちゃんが大好きで、いまだにいつも私のど真ん中にいるよ。
諦める、とか忘れるなんて絶対無理。
苦しいから少しは楽になりたいけどね…
書けることに感謝、はは。 今日はなんとなく穏やかな1日だった。
欲。これがいけないんだ。
会いたい、そばにいたい、ずっと一緒にいたい…
欲、だよね。はは。
久しぶりにみた72hours、禅寺修行なんたらでかなり興味を持ったよ。
宗教に入れ込む気はないけど、何か見えてくるものがあるかもしれないね。
無になりたいざんす。苦しみから逃げたいから。
あぁ、私はいつも自分勝手な雑魚だねぇ 笑 >>262
あなたが支えて癒してあげるといいと思うよ あれ、なくなってる?
あそこの気分だったのに。
大好きなひとおやすみなさい。
おしんちゃん 見てしまった。辛くなるから見ないつもりだったのに…ほらやっぱりズーンと落ちた。目腫れるな。
あれは人に見せるものじゃないし絶対見せない、わたしの大事な大事なもの。
色んな書き込みに混乱して、そんな混乱する自分が弱くてやばいなぁと思うよ。
今週もお疲れ様でした。おやすみなさい。
おしんちゃん… また寝てた。
変な夢。短気の変なおじさんのお洒落な家を訪問。
なぜか怒られ…
こんな夢はみなくていい。おしんちゃんの夢がみたい。夢の中のおしんちゃんは優しい。
も一度寝る。大好きおしんちゃん。
今日は何をしたかな。
おやすみなさい。 友達でも何でも、ほんとに心許してないひととの長時間の会話とか一緒になんとか、が苦手。電話も。緊張で逃げたくなる。
おしんちゃんとは、よく知らない間柄だったのに最初から身構えなかった。
不思議。会話いらなかったんだ。横にいるだけでホンワリしてた。
今でもあの時が浮かぶとふっと笑顔になるよ。 身構えないけど、緊張はしてたか、マックス 笑
でも幸せな時間だったなぁ。ずっとこの時間が続けばいいのに、ってその時思ったの覚えてる。
あぁ…はぁ寝よ。 運転しながら音楽聴いてたら泣けてきた。
信号待ちで歩行者と目があって恥ずかしかった。
寝よ 体幹トレーニング追加した。
といっても昨日その前サボったけど。サボりながら地味に続いてるよ。
なぜ金、土でサボるのか→まったく会う可能性がないから
ということは私はまだ平日どこかで会えると思ってんだね。
頭ではわかってるのにこればっかりは自分でもコントロールできない。いつまでも現実を受け入れない哀れな奴よ 笑
充実したお休みでしたか。暑かったね。
おやすみなさい。ゆっくりおやすみね。
今日も好きだった。 寝てしまってた。筋トレしてない。夜ガッツリ食べたのにやばいよやばいよ 笑
どうしよこんな時間。
おしんちゃん会いたいよ。
おしんちゃんいなくなって変わったことあるよ…まぁいいや。
寝ぼけた頭で筋トレするかちょっと考える。 元気ですか。お仕事は何をしてるんですか。
想像のなかの姿はもう半年以上前の姿。ちょっと感じが変わってるかもしれないね。
私は自分的にやつれた気がする。いや、ちょっと太ったからやつれたのは心だけか 笑
毎日気持ち押し殺してなんとか頑張ってるよ。でも今日みたいにおりゃーっと全部投げ出したくなる日がある。
何の責任やしがらみもなく気持ちひとつで行動できたらどれだけ幸せだろうね。
責任がなくなったらどこかにふっと消えたいよ。なんかそれでいいんだ。
早く楽になりたいなー 寝てしまってた。何時からだろ。
おしんちゃん会いたい。
夢でも会えない。
会いたい。 一緒の駅で降りだから慌てて乗った
この時間逃したくないのに
ほんとにほんとにいや
助けて あの時間はむかしおしんちゃんがいた時間。もう会えないだろうけど、もしかして奇跡がおきれば会えるかもしれない。だからあの時間がいいのに。
やっぱり降りて言えばよかった。危ないんだろうか。
もう…何してるんだ自分は。 今の時間は…
この倒れるように寝てしまうのをなんとかしたい。あれだけ食べてるのに栄養はお肉にいってエネルギーになってないな。
いつも起きて、ん、今の自分はどんな状態?と焦って考える。理解するのにしばらくかかる。で、おしんちゃんなにしてるかなって思う。
もう会えなくなって随分たつから、具体的に想像しにくくなってきてる。
さて、も一度寝よう。とりあえずエアコンはきった。
おやすみなさい。爆睡してますように あーちょっと失敗した。まいっか。
今日はクシャミ連発だから筋トレやめた。いや、金曜だからか 笑 太ったよ。
今日はなんか落ち着いてたよ。なんせ夢で逢えたから。幸せな夢だった。身近で温もりを感じた。起きて残念だったけど、それほど辛さは感じてない。やっと会えない現実が自分で理解できたんだろう。だから夢だけでも嬉しいんだ。すごくすごく幸せだったなぁ。
今お仕事は何をしてるんだろう。
大変なのかな。頑張ってるかな。新しい環境はいいことだね、新しい道が拓けるかもしれない。
今週もお疲れ様でした。
おやすみなさい。
夢、また遊びに来てほしいな… 筋トレしない金曜日?あれ?やっぱりまだわかってないか?まいいや 笑
こういう状況はまともじゃないのはわかってるけど、気が変になったり、忘れたり、夢の中に生きたりってのは、辛い現実から逃れる為に与えられた逃げ道だから、今はこの現実逃避に甘んじる。忘れることがまだできないから。
ずっと逃げたくはないけど、今はいい。
はは、再おやすみ。 レモンスカッシュ作ったよ。
自分で作っていいところは、やっぱり味が調整できることだね。甘い飲み物一切苦手だから砂糖少なめで。おいしかったよ。
暑い毎日、疲れてないかな。食欲落ちてないかな。飲んでもらいたいなぁと思った。酸っぱいの苦手かな。
今日は筋トレしたよ。目標体脂肪10パーセント代なんだけど、なかなかならない。食べてるもんなぁ^^;
こんな感じで想いを拗らせないようにする、ごまかしごまかしの日々。
おやすみなさい。もう寝てるね。 別に筋肉ムキムキになりたいわけではない。
ずっとしてるからなんとなくの目標。
因みに男の人の筋肉ムキムキは…苦手だ。普通が一番。あー、おしんちゃんぐらいがいいかな、性格も。飾らなくて男らしくてやんちゃで…理想だなぁ辛い。
今日は夢に出てきて。 おしんちゃん
また今度って言ってくれたのに…
覚えてるわけないね 今日は色んなことがあり過ぎてほんとに疲れた。
まだ心臓バクバクだけど。
いつも笑って、何より事故病気なく元気でいてほしいよ、好きなひと。
一生会えなくても想う気持ちはずっと変わらない。これまで変わらなかったから。
おやすみなさい。 元気ですか。夢では元気そうだった。どこか泊まりからの帰りのように荷物抱えてたよ。
夢だったけど久しぶりに逢えて嬉しかった。
3年間いっぱい想ってきたよ。随分穏やかな気持ちにはなったけど、思い出さない日はない。時はない。なんせ今だここを覗いてるんだから…なかなかやめられなくてね 笑
悔しく悲しい思いもいっぱいしたけど、お互いそうだろうね。私もどれがそうか大体わかってるつもりだよ。
いつか会えたら話したいこといっぱいある。積もり積もった想いや、色んな出来事。
聞きたいこともいっぱいある。今何をしてるのか、毎日どんな生活してるのか、ご飯はちゃんと食べてるのか、お酒は飲み過ぎてないか…あり過ぎだな。
あれがそうだったらいいのに、と僅かな期待を込めてこれを書く。
いつか会えますように。
おやすみね。
おしんちゃん アタマは正常。体も今のところ機能してる。
今頃何してるのかといつも思ってる。
元気にしてるのか、ちゃんと規則正しい生活をしてるのか、ご飯はきちんと食べてるのか。
親か、ごめんね。
私が何もしなければまだいてくれたのかな。私はバカな事をしたんだろうね。でもいつまでも同じ環境ではいられないからね。体も。
その時々をフルで生きたいよ。後悔したくない。ほんと同じことばっかり書いてるわ。
年が明けてやたら掃除した。気持ちを入れ替えたくて。あと、先に備えて。今年は何でもピシッと、でも心は穏やかな年にしたい。
どんな年にしたい、とか思ったかな。初詣で、○○くんが元気で頑張れますようにってお願いしてきたよ。
とりあえず健康で、何か進化のある年になったらいいね。
いつも心の中でこっそり想ってるよ。
さて早く寝よう。明日も忙しい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています