チラシの裏@メンヘル板 Part43 [無断転載禁止]©2ch.net
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part42
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1502207040/ そもそもは振り込め詐欺を放置している政治家が悪い
自衛隊投入してヤクザぶっ殺すぐらいのことやれよ >>1
乙です
最近平和だなあ。あなたもしあわせになれるよって言われたのが嬉しかった フロントミッション オルタナティヴ
具体的有用労働が地上のヴァンツァーの運動あるいは乾いた風景
抽象的人間労働が非人称化された幽体離脱的な視線 行内処理では100円なくなると大騒ぎなのに客の金は何百万詐欺にあってもほったらかしなんだから
銀行は全っったく信用してない
身内が詐欺にあった 混沌として何が正しいかもはっきりしていなかったフリラ界。
そこに動画という客観的に集金可能なシステムを組み合わせ、
事実上フリラのJKリフレを作り上げたことが129番局さんと420番局憂国先生の功績なのだ。
ここで賛否両論、議論できる状況は女児愛好家憂国先生が作り出したのだ。
ロリ批判している諸君も、結局はお釈迦様の如き憂国先生(ももちゃんねる)420番局の掌の上で踊らされているだけなのだと言えよう。 ゲームもネットもお絵かきもドライブも飽きてきた
なーんも楽しいことない
しょーもない人生だったな 前スレで今日オフ会に初参加すると言ってた者だけど、年齢の近い人も居たしまぁ楽しめたけど、帰り際に皆LINEの交換をしてて、自分はLINEをインストールしてないから恥かいたわ。一言も話してない女子にLINE交換をと言われたのは意味不明。１つ経験値が増えたけどね。 11ですけど、もし次回オフ会に参加するなら、自分がアラフォーなのでアラフォー世代限定みたいなそんなオフに参加しようと思いました。あと、近々LINEをインストールしようと思います。 相手が思い込み激しくて私が犯人扱いされてる
相手が被害妄想で盗まれたって言い張って聞かない
私を殺しに行くと暴れ出したから父が止めようとして怪我してた
私が親に可愛がってもらってるように見えるらしい
普段から暴君みたいな言動してたら気分悪いよ 親が過干渉で、自立の仕方がわからない。
そのくせ私に遺産を与えるのはこんな私が生きていけるか不安だからだと、、 >>11
昔だけど、赤外線通信でアドレス交換しよーと言われて
そんな機能使ったこともないから自分の機種のやり方わかんなくてできなかったことがある
経験値よなあ 豪華クルーザーで世界一周してみたい。でももし船が沈んで、助かってもボートに虎と2人きりになったら怖いからやっぱりいいや 集スト加害者達が地獄に落ちますように
層化が消えますように 久々に価値観が全く違う人達と話して疲れた
話したっつーか話を聞いたっつーか
自分の価値観が人とズレてるのは知ってるが
それを痛感するのは応えるな
ズレてるからズレてるなりに誰とも関わらずに生きるのが自分にとっても他人にとっても一番いいのだよ 孫と息子がおる前で７５歳になる親父が
北朝鮮もっとやれーどうせならもっとやって破壊してしまえーって
興奮して大声で言ってるの見て
この人が俺の親なのか、そら俺もまともに育つはずないわなって思った
と同時にこの年代の人はこんなのでも家族を築ける世の中だったんだなって嫉妬した >>22
それをおかしいって感じるのはまとも側に属してるって事だからすごいじゃん
遺伝子に勝ってる 百均て神だ
狭い規模の店舗でも大抵生活雑貨揃えられる
ホームセンターは広過ぎて疲れる
百均は神 某占いのラッキーカラーが全くやる気なくて、ちょっとクソゲーみたいで好き
一位から四位が黄色レモン色黄色レモン色
次もサーモンピンクピンクみたいな感じでもうやらなくても良いんじゃ……ってのが良い
ずっと地味に続いてほしい 百均に初めて行った
ドライブレコーダーとバリカンを買いに来たら
どっちもおいてないと言われてショック受けて床に倒れてしまった 結局またズルズルと…
この思い切りの悪さなんとかならないものか
とりあえず今日は雨は止んだけど時間過ぎちゃったしもう行くのやめた
明日買い物しないといけないから嫌だったけど明日にするしかない もうぼろぼろ
私が幸せになる意味がそもそもないんだよな
あーあ 隣町までドライブ行ってきた
何もなくて何も楽しくなかった
ガソリン代と時間の無駄だった 業者から、ちょっとォーおたくの重役の人たちってあんなに強気でいいんですかァー？
そんなに強気だとうちに契約切られちゃいますよォーー？？
今後に響きますけどー？いいんですかァー？？
みたいなこと言ってくるんだけど正直どうでもいいしそれを決めるのは上司であって私じゃないし
私だって選べるならここじゃなくて大手のもっとちゃんとしたとこがいい またマイスリー飲んじゃった…耐性抜かなきゃいけないのに… この自分の気持ちを誰にも話せない、話せないから理解されない。ことが辛い
早く帰ってきてよ、そばにいてくれるだけでいい。何で数日離れるような事をするの？その間心配になるし不安になるに決まってるじゃん。
今この瞬間もずっと辛いよ。どうすればいいのか。どうしたら抜け出せるのか…。 CNNとニュー速＋で
すごい戦争始まるムードだけど
本当かよ 死にたいとか抱きしめてとか自分にばかり言ってこないで
私だってメンタル患ってるわ
キャパオーバーな気がしてきた
疲れた 悲しみを理解してくれとは言わないから今辛い思いをしてるという事実だけわかってほしい 来世があるなら金持ちの家で飼われるデブ猫になって悠々自適に暮らしたい 某騒動のせいで某アプリをプレイしてると某言葉に反応して笑ってしまうから本当に辞めて欲しい 母が姉の旦那と折り合いが悪く、もう何年も孫に会わせて貰えないらしい
母にとってはたった一人の孫だからか｢孫に会えないなら死にたい｣とか言い出した
昔から子育てと子供にのめり込むタイプで、自分も母からの過干渉を
多少は重圧に感じて生きてきた
今は子供じゃなくて孫なのに、そこまでのめり込むもの？
自分は独身なので、子供や孫に対する愛はよく分からん
ずっと母の話し相手になって気が滅入らないように気をつけているけど
自分自身も鬱病なので、気が滅入ってる人を励ますのもなかなかキツイ 母は気が強く他人に対して横暴だったり、何時間も怒り続けたりという攻撃的な時と
｢皆が私に冷たい。死にたい｣という時が両極端だ
こういう性格はここ６〜７年くらいで、
それより前の母は、それほど激しく怒る事もなくもっと穏やかで優しかったように思う
こういうのは老化が原因なんだろうか？
こういうのを人格障害と言うんだろうか？
心の専門家ではないのでよく分からんが、分かった所で
性格を直すのは難しそうだなと思う 母は気が強く他人に対して横暴だったり、何時間も怒り続けたり、
喧嘩をすれば相手の悪い所を延々とまくし立て口が減らず、
性格が悪いなあ…と思う事も多々ある
｢何で皆私を邪険に扱うの。全部私が悪いというならもう死にたい｣とか言っているが
｢性格が悪いのを直せばいいじゃん！｣と言っていいのか分からない
今は落ち込んでいるので、あなたの性格も悪いよ、と母を責める事もできず
ただ元気を出そうよ！と励ましている 何一つ才能がなかった自分が憎い
ただの１本も運命の赤い糸がなかった自分が憎い あーあと2千万ばかり、どっかからごろっと転がり込んでこないかな。
そうすりゃすぱっと仕事辞めるのに。
五十路に差し掛かって体にガタが出始めて、おれの健康年齢は保ってあと10年ってところだろう。
その間の8割方を仕事と通勤のために消費して、おめでとう定年退職ｗｗｗなんて真っ平ご免だ。
貴重な三十〜四十代をうつで丸々ぶっ潰したんだから、残り10年は読書三昧しながら静かに人生を終えたい。 例えどんな現実をつきつけられようと
「それでも」と言い続けろ。 元カレから言葉の暴力を受けてた
今でも最悪の時期を思い出すとパニック発作が起きるのに
すぐ都合の良いことまで思い出して未練がましくメールしてしまう
付き合ってこじれる前は優しくて賢い人だったから
怒らせる私が悪いという思いに行き着く
共存症または依存症なんだろうか >>51
素人所見だけど躁鬱病じゃねえ？
さもなきゃ加齢によるボケの始まりとか。
なだめすかして精神科に連れてくべきでは。 >>56
うん少なくとも片足突っ込んでるよね
個人的には少しだけ気持ち分かるけどさ…他に頼れる人探した方がマシだよ多分 不眠が続くと被害妄想出るからやめて
早く病院に行きたい
今日行けば良かった
病院行きたい 薬変えてくれさい
神様仏様お医者さま
たすけねくだはき 鬱で飯食えなくなるとドンドン負のループに嵌ってくてこういうことだったんだな
痩せてヤッター！！！とか思ってたけど精神的にやばい狂う
でも、太るのもイヤなんだけど、うううん
ぴーぃぴーぃ 飯と睡眠はマジでメンタル直結してるよね
留意すべし… すぐ帰ってくるって言ったのに
眠剤飲んで寝よとか思ったけどお腹痛すぎてトイレから出られない眠たい そうか、飯を食わなきゃ体温も下がる訳か
道理でやたら寒いと思ったわ 核ミサイルが撃ち込まれたら
パチンコ屋に逃げれば良い
なぜならパチンコ屋で儲けた金で
彼らはミサイルを買っているのだから >>11
前スレでレスした者です
楽しめたなら良かったですね
LINE交換しようと言ってきた女子は>>11さんのことがタイプだったんだと思いますよ >>67
身体がそれでも食わせたいって多少なりともホルモン出すけど、そのホルモンに覚醒効果があるっぽい
食ってそのホルモンを抑えないと眠りの邪魔になる
多分身体が熱流出しないように体表面の血流閉じて深部体温下がらないのも悪い
でも、わかってても食わないけどな
その内身体が壊れる寸前で勝手に寝るわ
拷問とかでも寝かさないってあるぐらい起き続けるのは厳しいんだから ちゃんと飯食わなきゃと考えてたら強迫観念と化して無事精神面悪化
もう知らねーよ飯とかめんどくせーよサプリメントと飲むタイプのゼリーで良いわ
もうだめぽ 超うぜえ信じられないほどスルーされまくり
まあ否定レスされるよりはよほどいいけどそれとは別の理由でいい加減変えたい
何で変わらないんだ… プロテインおすすめ
ダイエットプロテインは栄養価あって単価安くて水入れるだけ
どうしても食べたくないときはそれでいける 職場の人間関係がだるい
クローズドサークル状態でものごとがきまり伝達さえ満足に行われない
僕らは出来ない駄目な人間です、頼りにしてますと常にアピールしないと目を付けられる
具体的には過去の記録より数字をあげると全力で潰される
教えればやれることを教えずあえて失敗するよう誘導して晒し首
なんてことを各チームでやりあってる
あそこはだめだ、ここはどうだ各方面にイチャモンつけまくりのマウントの取り合い
こんな精神的に疲れる方法でやってく意味がわからん
普通に話せよ
うんざりする 参考にします
有り難すぎる情報だ…
感情の起伏が酷すぎて自分について行けない 自己愛性パーソナリティ障害者
この病名だとナルシストの和訳だと思われる
「地雷ニンゲン」って呼び方はどうだろう？ 頭痛と腰痛と疲労でご飯作りたくない
でも作らないと冷凍庫が空かない 【北朝鮮】ＩＣＢＭ級のロケットを西岸に移動★４ [無断転載禁止]©2ch.net
> ［ソウル ５日 ロイター］
> 北朝鮮は６回目の核実験を実施した翌日の４日にロケットの移動を開始。
> 北朝鮮の西岸にはミサイル発射施設がある。
> https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170905-00000032-reut-kr
> 9/6-7 露、東方経済フォーラム（プーチンの肝いりのイベント） 7日は日ロ首脳会談
> 9/9 北朝鮮 建国記念日
> 9/11 中国 一帯一路サミット
毎年ミサイル発射や核実験してる北朝鮮建国記念日が本命だと思うが（9月9日(土)）
ロシアと北朝鮮が組んでるなら
逆に「うちら組んでません」アピールで安倍総理がロシアにいる明日明後日が本命らしい
燃料を入れたのが衛星で確認されたから発射されるのは確実
…これからどうなってしまうのか世界 自分こそが正しいと
自分こそが優位であると
その病理が自分にもあると知っているので、見てて疲れて仕方がない > 「Jアラート発射情報」の使用（過去の使用例は2012/12/12、2016/2/7、2017/8/29の3回）
> ※日本の領土・領海に到達する可能性がない場合には「Jアラート」を使用しない
> ※日本の領土・領海に落下する可能性がない場合には「迎撃」は行われない
俺はテレビ観ないんで知らんが
やっとミヤネ屋とか日本のマスゴミも報道し始めたみたいだな > 737 名無しさん＠１周年 sage 2017/09/05(火) 16:27:14.15 ID:8V3IW7dJO
> 基本的には外にいたら頑丈な建物や地下に逃げ込む、室内にいたら窓のない部屋に行って伏せて頭を守る
>
> 北朝鮮有事！ミサイル爆撃・空襲から身を守る方法・対策まとめ
> http://sii.157850.bbs.r.xria.biz/?t=615760 >>71
覚えててくれて有り難う御座います。一言も話してなくて、ちょっとメンヘラ風の女性でしたから皆に聞いてたと思いますよ。あと、普通のオフ会に行くのは生保を抜けてからの方が良いと思いましたし、アラフォーなので中高年の集まるオフの方が良いと思いましたね。 頑張って作ったのに食べ手が帰ってくるの遅いって
ヤマトさんも来ないし、眠剤飲んで時間飛ばしも出来ないのは辛いな
体があちこち痛い
イヴA早く効いて 今のところで働いてから変わったな。
昨日テレビで褒めるのと叱るのどちらが良いかってやってたけど、叱られて萎縮してると余計効率落ちるよ。
叱り方が上手いとかなら別だけど、なかなかできるものじゃないだろうし。
割と仕事が上手くいってる時期でも、やっぱり明日は怖い。
でも辞めるほどでもない。
自分が壊れるまで…と思ってるけど案外壊れない気がして、それもそれで恐ろしいよね。
つまり辞めるための致し方ない理由がほしいだけなんだろうな。 ヤマトさん来た
頭痛と腰痛、太股が痛いから横になる
耳掃除したら少しましになった気がする
早く帰ってこないかな、泣きたくなる 兄貴の嫁が病気になった
助からないかもしれない病気なんだが、
ざまあ位の勢いの自分がいる。寧ろ一家揃って逝って欲しい
父が不治の病になった時にあいつらは何もしなかった
うちらが苦しんでる間に遊びまくってた
父もあいつらには面倒見てほしくないって言ってた
父が亡くなってからも私と父を痛めつけて痛めつけて罵倒して
絶対に許さない
これは天罰だ
お前ら全員死ね 良い人なんだけどね
何か合ってないんだよね
一緒にいて楽しいってわけじゃない
いるだけ
お互い別の相手探した方がよいのかな
よくわからないよ 今日の結果を受けてまた心配になったのでやってみたら
また多分、状況によるってほんとかよ
そもそも一時期中途半端に外しまくってるし当たると思う方がおかしい 何勘違いしてんだよてめえに恋愛感情は一切ないわずっと悶々としてろチキン野郎
恋愛脳の男は死ね ウイルスを作成しただけで処罰するのは、表現の自由や学問の自由の侵害だ。 作業が残ってるけどもう何もしたくない
明日も起きれるかどうか
つらいなあ、何もできない自分
色んな人に勘違いされてつらいなあ 7年ぶりに同級生と会う約束をしたけど面倒くさいし話すことも無い
七年も会って無い同級生と会う利点ってなんだろう ボダは30過ぎると良くなるって聞くし
自分もそろそろ落ち着いてるから
彼女ももう成長して結婚とかしてんのかな〜 入眠で眠気ってほとんどないけど起きる時の眠気は異常 君を救うためなら僕はストーカーと呼ばれてもいい……… 金なくて病院行かなくなって精神安定剤ほとんど飲まなくなってから
ガチで死にたい死にたいってずっと言ってるようになった
飲んでるときはこんなもん何が効いてるのかと思ってたけど効いてたんだな >>87
>>71です
年齢層は気になりますよね。私も行くならアラフォー中心のオフがいいです
因みに今回は何関連のオフだったんですか？ おはよう
涙が出るほど嬉しい
私は人を愛するのが大好きだ ゴミ捨て場の掃除終わった
外は寒いのに部屋暑いから冷房切れない
時間飛ばしに寝る 人を試すような行為やら周りを巻き込む迷惑行為はぜんっぜんドッキリじゃねーから
そんな事も分からんような低能はYouTuber名乗るんじゃーよくたばれクソ 心療内科通院するのにお金持っていくの忘れてしまった。自分でも情けないと思っているのにハァー？と言われたのにムカついて殺そうかと思ってしまった。俺の思考はまともじゃない。 溜めてたコナン見たらおっちゃんにスマホ刺さってて笑った
竹で出来たスマホスピーカーみたい トランプ大統領の「高い武器を日本に売ってあげる」発言に呆れた
在日米軍基地に高い金払ってやってるんだから
お前らが戦えと 毎月のお支払い、生活費、携帯代でお困りの時はご相談下さい。お金の悩み、相談はｴｽ ﾃｨｰ ｴｰで
詳しくはHPをご覧下さい。 反省しなきゃいけない状況で全く反省できないんだけどなんかの病気か？誰か教えてくれ >>106
レス有り難う御座います。たこ焼きオフでした。レンタルスペースで２０人ほど集まったけど年齢層がバラバラなのと、常連が多かったですね。ここのオフ会は辞めて中高年の為のオフ会に行きたいと思いますね。LINEはまだインストールしてないけど！汗 電車の中で同じ車両だけどかなり離れた席に座ってる赤子が大泣きしてたんだけど、なぜか自分のせいで泣いているという妄想が乗ってる間中ずっとつきまとっていた
妄想してる間もそんなわけはないと分かってたんだけど、なぜか私のせいなんじゃないかと考えてしまった
母方の親戚で私から見て三親等以内の人(母除く)は全員糖質または摂食障害発症してるんだけど、私もそろそろ糖質発症か?怖い 自分の都合よさに死んでる
自分さえ思い通りにやれれば鬱っぽくなんかならないよこいつは
と己が判断してるしその通り
上で２千万くらい欲しいっていってる人いたけど自分もそのくらい今あれば完璧に満足だな
周りがどれだけめんどくさいことになってようがそこまで入れ込むタマじゃない
究極のとこ己がクズであることが一番の苦しみだ
お前はお前しか好きじゃないくせにお前の目標達成のために足を踏み出すことにどんだけ躊躇するのか？ メンタル確実にやべえって
多分何処かでレスとかしてそう
封した記憶をこじ開けちゃあかんよまだ早いよ死んだ 駄目だ憂鬱な状態に慣れてしまった
酒飲んでもコレジャナイ感が… ポエム
少し前まで
死ぬときは笑っていたのに
どうしたの？
最近死ぬときは嬉しそうじゃないね
どういう時でもお茶らけている私
でもそうじゃない時もあるんだよね
草って
そこまで根が張ってるわけじゃないのに
毎ねんぼうぼうに生えてきて
抜いてもそこらじゅうからまた生えてきて
すごいんだけど
何で
今の自分の心境を例えると
もやいでいて萎れそうな芽かな
草にあこがれる
繁栄したいって自分の望みがはっきりして
それに燃えてるからだと思う
私の望みは何か
金持ちか
こんな時こそ飛んでみるわ >>122
常連多いと輪に入りにくいですよね…
次のオフまでにLINE始めましょう！ 何でこんな早くから出してさっさと下げちゃうのかな
最初から出さないならそのまま出さないでほしい
予想通りの結果と言えばそれまでだけど
ただでさえ明日から嫌なのに毎週のように気分をどん底に沈ませるの勘弁して あのままの自分で居たかった
手を伸ばし続けることに疲れてしまった
横の繋がりを作るのに長けてない自分は疲れてはいけなかった
その先は虚無だ 仕事ずる休みした
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう無理です ああいかんいかん
ほんと病気だな
できる限りこういうことはやめよう
迷った時は1番安いやつにする
そしてもっと別のストレス解消法を見つけなきゃ
今のところ海に行く事くらいしか思いつかない
でもあれは時間かかる
リスカとかは人にバレるから嫌だ
明確に落ち込むこととか嫌なことがあった時は紙に殴り書きすると落ち着くけどそうじゃなくてただただムカムカする時はどうしたらいいんだ 【漫画】週刊少年ジャンプの早売りネタバレサイト管理人逮捕、広告収入は3億円以上 [無断転載禁止]©2ch.net
http://news.livedoor.com/article/detail/13576412/
株よりネットの広告収入で稼ぐ方向で考えた方がいいのか…？
人間関係の無いとこで金儲けしたいなあ 好きな人にはしあわせになって欲しい。もう2度と会えなくてもいいから、誰かと結婚してもしなくても、とにかくいつまでも元気でしあわせでいてくれたらそれでいい 明日、安全に運転できますように。
道交法66条だっけ、忘れちった調べとこう。
バスの本数が少い田舎は死活問題、思考力が落ちてても運転するしかないデンジャー‥。
そういう面では都会出たい。
バスの運賃も一律なんでしょ？ それまじ卍だから
ミニ神棚とか欲しいなー
部屋の隅にちょこんと置いておきたい あはははは
人を羨ましいと思うばかりで自分を好きになれない
さっさと死にたい 母が怒り出すと、豊田議員ばりに怒るので恐い。
気持ちが穏やかになるクスリとかないのかな… 中学の時の学年主任が、豊田議員にそっくり。
顔も、雰囲気も声も似てる。
同じく国語の教師がジャガー横田そっくりだった。
恐い顔の教師ばかりいたから俺は頭がおかしくなったのかも知れない。 >>142
優しいね
好きな人とは自分のメンヘラが悪化して別れ話もないまま有耶無耶のまま別れたから
幸せになって欲しい日と自己嫌悪の日、
相手の気持ちが知りたい日と二度と会いたくない日が交互に来てまだ辛いや 手と足にガングリオンが14個もできてる
おかしいよねこれ
ガングリオン以外の何かなのか？ 心は壊れてるけど股間のメンテナンスはいつもバッチリやで！
相手来いや！ 朝飯食ってクソ疲れた
でも今日は運転しなきゃならないからちゃんと食って事故を起こさないようにしなきゃならない
SHINDO 誰かを心配したい、心配されたい
助けになりたい、笑わせたい
でもその先にセックスがあるのを期待される
応える気がないならそうすべきじゃないのだ
友人が欲しい
でもみんなとても忙しい、当然パートナーが優先だ
今はない人も探すのに必死で、仕方がない。当然だ。
この労働に従事する者に、教室に通うタイプの習い事をする時間はない
依存症患者だらけなのも頷ける。とても孤独だ。 ああ、ママのオッパイは最高の触り心地だよ。僕もうたまんないや。初めて触る女の人のオッパイがママみたいに大きくて
柔らかくて、僕幸せだよ。ママ、ブラジャーの上からじゃなくてさ、生で触らせてよ、ね。いいじゃないかよ、ここまでして
くれたんだからさ、上半身裸になっておくれよ。僕、女の人のオッパイを生で見たこともないんだ。アダルト画像だけなんだ。
いいんだね、さあ、じゃあ脱いでおくれよ。うわ〜これが本物のオッパイなんだね。ママってさすがに年季の入った熟女だね。
大きなオッパイが垂れて大きくて黒い乳首が最高だよ。僕ね、若い子の張りがあってピンクの乳首のオッパイよりもね、ママ
くらいの年齢の女の人のオッパイが好みなんだ。アダルト画像でもね、４０代人妻とか、そんなのばっかり観ているんだよ。ああ、
こうして触っているとまるでマシュマロのようだよ。ねえ、乳首を吸わせて、ね、お願いだからさ。ああ、たまんないよぉ、こう
してチューチュー吸っていると極楽浄土を彷徨っているようだよ。頬擦りするよ。どう、髭がチクチクするかい？ああ、僕、女の人
のオッパイって大好き。もう僕我慢出来ないよ、ズボンを下ろしてもいいでしょ。ほら、ピ〜ンともうオッ勃ってるんだ。ママ、童貞
のペニスはどうだい？自分で何千回もこすっているから結構黒いでしょ。ママ、こいつを握ってこすってくれないかな。ここまで来た
んだ、もういいでしょ。ああ、女の人の手でこすられるとこんなに気持ちイイんだ。初めての体験だよ。もうたまんない、出しちゃうよ、
もう出ちゃうよ、あっ、あっ、ああ〜・・・ふう〜。ごめんねママ、精液がたくさん飛び散ってソファを汚しちゃった。僕がおしぼりで
拭くからね。（あなたさあ、今日１０万円も持っているんでしょ。私は５万だけ貰えばいいからさ、これからソープランドに行って来な
さいよ。え、筆おろしがソープランドなんてイヤだ、ママに童貞を卒業させて欲しいんだ、ですって？はぁ〜全くしょうがない子ねえ。
じゃあさ、本当に１０万円全部貰えるのね。仕方ないわ、これから店を閉めるからホテルに行きましょうか）。 あと人死にが普通に出そうな環境でちょっと動揺する
ほんと早いとこ空虚を人に満たして貰おうって考えを捨てなきゃな 元気な人にはきっと一生私の気持ちはわかんないと思う。わかってほしいとも思ってないけど。
毎日朝起きると生きてることにため息ついて、辛い日々を送る。
人と関わると疲れて寝込むなんて想像できないだろうね。でも私はそうなんだ。
だから申し訳ないけど知り合い含め人が多くいるところは、できる限りパスしてる。じゃないと私の精神がもたない。
１人で閉じこもって生きていたい。人と関わるのはたまにでいい。
こんなのきっと一生わかってもらえない。 病院行きたくないよー
病的に仕事行きたくない
仕事いくなら死ぬこと選ぶ(笑)
甘え(笑) 笑えば涙。
泣けば笑顔。
いつもすれ違う2人だった。 >>128
見てきたけど反省しないこと以外は当てはまらんかったわ。ありがとう 新しい病院行ってきた
初めて受け入れるように話を聞いてもらえた
今まではどこいっても、「で、どうしたいの？」だったけど、それが決められないから苦しんでた
初めて、私が楽になれる道を示して、「それでどうでしょうか？」って聞いてもらえた
楽になれるかもしれない >>166
ひとごtpながら嬉しい
良かったねぇ良かったねぇ 父親が毎日馬鹿にしてくる。[先日ストレス軽減の為にたまにお酒を隠れて(怒られるから)飲んでてバレた]今日も「隠れ酒中毒」って言われたから「父親は毎日飲んでるじゃん」って言い返したら母親から怒鳴られた
父親に養ってもらってるんだから言いごたえするなって事らしいけど絶対おかしい
やけ食いして鬱憤はらそうかと思ったらお腹痛くなっただけだった >>134
レス有り難う御座います。LINEのインストールを忘れないようにしないと。あと、2年振りに知人から連絡が有ったけど、アムウェイの勧誘でした。興味がないと断りましたが、物凄く腹立たしい思いをしましたよ。 今日が7日ってどういうことなの
明日が8日って何なの
はやすぎるよ時間が >>154
なんか癒されたありがとう
エロがないと生きていけない 全然苦しくなかったのに、周りの人に苦しめ！それがじょうしきだろ！みたいにやられて無理やり自分で苦しむようになったかも
あの時の奴ら殺してやる キカイが入ってると思ってる。主治医は脳に傷つけた位では死なないと言っていたし
思い付かない事をリズムに乗せて面白く老若男女様々な声優声で言うので・・・
何時まで、どの程度の知的水準にし生かす気か、見えたも同然→「お前は低所得層の肉穴だ」とHDDにtxt形式ファイルが勝手に保存されていた為
数年前から時間が過ぎるのが早すぎる穴を使われている時間が多くなったのだと思う。嵌め込んでる奴が当方に現場を脳で押さえられた時の行動が気になる←多分殺す以外ないと思うけど
でも「出来るだけ普通の家庭での生活をさせてやっている」感じはしなくもない当方幻覚あるので良心からの行動ではないと思うが
脳のどこにどんなキカイが付いてるのかコスパ等的には当方風情をキカイで操る価値はどの程度なのか知りたい
マジレススレ等にも投下予定 見てるだけしかできないけどこの状況悔しくて涙が出てくる
頑張ってほしいけどどうせいいとこなしで終わるんだろうな 駅メモで私のことを恨んでる人が複数(大人数とは言っていない)いるけど
GPSあるならわかるでしょう？
殺して、晒すくらい憎いなら殺してよ
大丈夫心当たりはたくさんあるから警察も関係ないよ、殺しに来てね
明日の午後に市役所行くから、裏道ないので家の近くでお願いね
そうしたらわからないから
お願いね トイレ行きたいのに身体が動かない
力の入れ方がわからない
やばいなぁにこれ 医療従事者に信頼に値する人ばかりとはとても思わない。
真面目な従事者ぶってるが、中身犬の糞にしか思えない。
自分らを正当性の中で何も変えないんだから、外から批判されんの当然でしょ。臭いモノにフタしてると思われても被害者面する一方でなんでよりにもよって過酷な現場選んだわけ？お前の場合は自分で選んだんだろ？
マジふざけんな 理解されない苦しみを患者にぶつける馬鹿もそうそういないと思う。それが沢山いるなら気づくわけもないと思う
遺族が訴えることが何も通じてないって、なんなんだろうね本当
身体拘束の件で危険で患者の意思は尊重されないと…思ってしまった 理由がわからないけどとても憂鬱 早く元気になってお願い 医療従事者って根本的には患者のことこれっぽっちも信用してないんだね。
なんでこんなにトンチンカンに思えたのか不思議だったけど、そうだね。信用してないから恐怖してるんだね。傷つけられることを。本質的にはなんも分かってないなと思ってたけどそりゃそうだね。一番偏見に満ちた見方しても不思議じゃないのはそういうことなのね。
自分で見ればって仮にも医療従事者の立場で言えるんだね。
本当に医者や看護士は大変な仕事で深く同情してないと、まともに対峙してくれないのね。
ああ、そうだね。医者も看護士も人間なんだもんね。自分たちだけなんだっけ？ 医療従事者も一週間体験すればいいのに。よっぽど良いデータ集まるんでないの
どうせ倫理の問題でなくなるだろうけど 不安過ぎるけど次までには良くなってるでしょ
タクシーなんて贅沢過ぎて使えないんじゃい 独身一人暮らし月収12万未満という条件に当てはまってるのでやるだけやってみようと実験的な意味で生活保護申請してみようと思った
ただし、親が公務員なので普通よりハードル高そうだなあ
本当は生活保護なんて申し訳ないししたくないんだけど、心を病んでまともに働けない(今週3勤務だけど今の職場クビになってないのが奇跡なレベル)から、週3の現職で週5に戻れたタイミングで生活保護打ち切ってもらう見込みで一時的に貰えないかなあ 鬱ってこっわ
思考力がまだある状態で身体が動かないとか絶望感やばいわ
舐めてた 冗談が通じないのは、冗談を真に受けるのと、真に受けてはいないけど自分に対する冗談を許せる人間関係を築けないのと、二種類あると思うんだけど、後者に気付いてる健常者はどれくらいいるんだろう
冗談を真に受けないことと冗談に傷つかないことをなぜ簡単にイコールで結べるんだ? 最低、ひとでなし、不謹慎と言われてもしょうがないんだけど
メンヘラだったけど愛の力で復活！みたいなのとか、メンヘラだけどお世話係がいるお陰で生き延びてます！みたいなの見ると死ぬほどムカつく
一人でも味方がいるなら十分じゃん、なに贅沢言ってんのってなる
甘いぬくぬくとした環境でいざとなったら誰かが支えてくれると分かってるからそうなれるんだよね
本当に野垂れ死ぬしかないと思ってたらメンヘラなんかが原因で生活力失うとこまでいけない
病院連れてってくれる大人がいた？それだけで幸せでしょそれ以上に何を望むの
あームカつく 生きることは恥をかくこと苦しむこと我慢すること幸せなやつらのサンドバッグになること 趣味がたくさんあるのに、今日は何やっても楽しくない…なんでだろ クソ姉の結婚式出たら自殺してやる
結婚式に出るだけ有難いと思ってほしいわ
身内に底辺ニートがいるより自殺者の方が悲劇のヒロインするネタも出来るしずっと良いでしょ？
さんざん人の事コケにしやがって、お望み通り死んでやるよ 大体気圧のせい
わかっちゃいるけど心がカラカラなの辛い 深夜に体力の限界が来て動けなくなるのに少し寝ると夜中に目が覚めてそのまま眠れない
毎日そうなるのがしんどすぎるし疲れたなら朝まで寝てほしい >>200
同じように自分ニートで不仲な兄弟が結婚した(多分)けど、そういう時結婚式とかで出席無しにならないの？
居ないことになって出席無しになった方が有り難くない？ 不倫してる人は潜在的に占いの熱烈な顧客って人多いね
感じちゃうは微妙だけどガソ倫は好き 今日は座布団洗う
丸々全部洗うのは初めてだから調べて勉強した
干し方も色々な方法があって面白い
お気に入りの座布団に猫が粗相した時はへこんだけど今は少しわくわくしてる
カーテンも洗う >>194
私も同じ。
アスペなのもあるから、冗談（微妙な感じのものは特に）は間に受けやすいかつ、
HSPなのもあるから、冗談だと解ってる場合でも
普通の人なら傷つかない事で傷ついて、構ってちゃん呼ばわりされる事もある。
どちらにしてもそもそも、ちゃんとした人間関係は築けてない。
普通の人達は、しっかりした人間関係の土台がある上で、
冗談を言い合ったり流し合える信頼関係があるから出来るらしい。 ヘルパーさんとの受給者証無くしちゃった
数ヶ月経ってから必要だって言わないでよ
保険センターに再発行して貰わなきゃ 分かってくれない
んまぁ99%こちらの伝え方に問題があるんだけどね
自己表現苦手だから分かるほうが奇跡
お医者さんに代わりに話して貰いたい 今日病院
正直めっちゃ調子わるいのに、診察室では｢何も問題ないです！ハイ！｣って感じの振る舞いをしてしまう… 本当に何でも話せるようになるまではそうだった
いざ診察になると具合が悪いのを伝えるどころか元気に振る舞ってしまうのなんでなんだろうね >>212
やっぱりこういうのあるよね
ほんと不思議だ 私、童貞を食べちゃうのって２回目だわ。最初は親戚の甥っ子に迫られてね。私がいたずら心で挑発したのがいけなかったんだけどさ。胸の開いた服で
わざと前かがみになってオッパイの谷間を見せつけたりして遊んでいたのよ。そうしたら向こうは本気になっちゃってね。「オバさん、好きです！」
なんて抱きついて来てさ。こっちのせいでもあるし、仕方ないから応じてあげたのよ。まだ高校生だったし、それはそれは激しかったわよ。手でこすったら
ほんの３秒くらいでイっちゃってね。フェラチオでもそんなものよ。その日は本番も含めて７回よ。若い男の子ってスゴいのね。その子にはね、大学に行ったら
アルバイトをしてソープランドに行くように勧めたの。あなたもさ、私が今日筆おろしをしてあげるけれどさ、これからはソープランドに行きなさいね。男の人
はね、女遊びをすればするだけ男が磨かれて魅力的になるものよ。女に対して余裕が出て来るのよ。そういう男の人は女から見たら包容力があって魅力的に映る
ものなのよ。オチンチンだってね、あなたは自分で黒いだろ、なんて自慢しているけれどさ、棹の部分だけじゃない。自分でこすっているとそうなのよ。頭の方
まで黒くなるにはね、女にフェラチオされたりアソコに入れたりしないとダメなの。唾液やアソコの汁に当たって黒くなるのよ。そういうのを淫水焼けって言うの。
さあ、これから私とスルんだから、もうビールとか飲んじゃダメよ。喉が乾いたらコーラか水にしておきなさい。そうそう、私はもう妊娠の心配はないからさ、今日
はコンドームは着けなくていいからね。でもね、これからもし素人の若い子とスル機会があったら絶対にコンドームしなくちゃダメよ。さっき出したあなたの精液を
見たらスゴク濃くてドロッとしているわ。精子が間違いなくいっぱい詰まっているはずだから、妊娠しやすい子だったらたったの一発で命中しちゃうわよ。だから気を
つけなさいね。じゃあ、今日は手コキ、フェラチオ、パイズリ、本番とひと通りヤリましょうね。朝までだったら５回は大丈夫でしょ。それと、私とはこれっきりに
しなさいね。童貞を卒業したらソープランドに月に２回は行きなさい。アダルト画像を観て自分でこするなんてもうシちゃダメよ。 結局自尊心や自己肯定感を高めなければいけないんだね
アッパーリミットが低すぎて、すぐに幸せをぶち壊して不幸な道を選ぼうとしてしまう
何でだか自分でもよくわからない
ここ2、3週間昔のトラウマを思い出して希死念慮がひどい
昨日あのまま首絞められてしねばよかった 幸せになりたくて必死に踏ん張って生きてきたつもり
今は辛くても死にたくても踏ん張って幸せになれたら〜って自分でもおかしいってわかるくらいずっとそのことばっかり執着してて。幸せになったら今までの不幸な自分も少しは報われるのかなってずっと思ってた。
でもいざ今まで思い描いてた理想の生活になっても過去の自分は報われないんだよな。いくら自分が幸せになれてもほかの人が幸せなままなのが許せない。
本当は周りの幸せも喜びたいのに、心の底ではお前なんかが幸せになるなよって 幸せになっていいのは私だけなんだって。苦しい。 毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月
毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月毎月 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 変なの召喚されててスレ書き込めない
チラシに書けばよかったのに どうせ決定時には使われないのわかりきってるし
途中で出ても特に展開に影響もなくあっさり引っ込んで終わるんだろうな
もうなんなんだろこのもってなさ 受給者証、6月に届いてる筈ですよって言われたから保険センター行ったのに、職員にまだ発行中で届けてないって言われた
バス代無駄になっちゃった
ってかどうして4ヶ月も掛かってるんだろ、計画書も提出済みなのに
ケアマネにまだ発行中だから待って下さいって言わなきゃ…
こっちが悪い訳じゃないのに、何だろうこの申し訳ない気持ちって ハンドスピナー紛失したらイライラする
なくすまで気づかなかったが
実際にかなりのストレス解消効果あるんだな 久しぶりにあの板のあのスレに、私の誕生日の事を書いたら
丁寧なレスをくれた人がいた。
あの人とは違うかもしれないとは思いつつも、色々書き込んでしまった。
でもやっぱり、人違いだとさっきわかった。
アスペなせいか、自分でも愚かで恥ずかしいと思いつつも、
こういう勘違いをやらかしてしまう事がある。 ちなみに明日は、私1人で御朱印めぐりに行く予定。
こんな事書いたところで、見てないのは解ってるけど。 すんごくだるい
あーそれ以外書きたいことあったけど
だるすぎて忘れた… 会話がかみ合わない
凄くトンチンカンな返答ばっかで苛々する
でもそうさせているのはアスペで滑舌悪い自分のせいなのにね
苛々するから、出掛けてこようかな 夏の暑い時にはAir
中頃〜終わり頃にはひぐらしを見たくなる。毎年
特定の季節が来ると見たくなるアニメとかあるよね 突然歯が痛くなった…
今までこんなことなかったから不安だし心配…
最近甘いものいっぱい食べてたからかな…
明日歯医者さんいこ… その場にいないもう一人をいちいち貶めないと褒められない奴は本当に死んでほしい
どうせ貶すために片方を持ち上げてるだけで本気で好きなわけがないんだろうけどな 同じく眠れない
夕飯軽めにしたからお腹も空いて、ついでに薬の副作用で口が乾いてしょうがない
ヘッドフォン着けてアビス見れば暇潰しになったかもだけど、歯磨きしてたら遅れちゃった
暇だなぁ ひさしぶりにテレビつけた。ものまねやってた。
芸能人に似てるだけで金一封。いいなあ。
出演者たちは、嬉しいのか、恥ずかしいのか、嫌なのかは分からない。
緊張してる人もいたし、楽しんでそうな人もいた。
お笑いは好きだけど、ほとんど意味は理解できない。
ただダンスめちゃくちゃたのしそうだなーと思った。 今後の事色々考えてたら不安になって気付いたらリストカットしてた
結構深く何回も切ってしまったけどスッキリして今夜はよく眠れそう
おやすみなさい バイト先仕事中にお客さんからネームプレートガン見されてる気がする ミサイルまだですかね 俺の半径1mで爆発して逝きたい ゴミカスクソだと思ってたが生ゴミだった
お前らまとめて早く死ねよこれで血が繋がってるとか地獄だよ気持ち悪い 同じように寝られない人がいて、ちょっとホッとした。
何してても朝は来るんだな。もうお昼やもんなぁ。
当方アラフォーの×１。小学生の娘あり。
パート勤務。とうとう契約更新しないと言われてしまった…。
職場の人間関係から抑うつ状態で休職続いてたけど、もうダメだ。
正社員目指して面接受けたりもしてるけど、なかなか上手くいかず。
まずは治さなきゃいけないけど、職場離れたら治る気もする。
５年くらい前の自分に戻りたい… >>249-250
おまいら、ミサイル防衛に腐心してる防衛省や自衛隊員だっているんだ。
それに核なら一瞬だが、生物、化学兵器だとそれなりに苦しむぞ。
「迎撃が成功して、ミサイルの破片が脳天を直撃して逝きたい」にしておけ。 過去に他人にされた酷い事や嫌な事を気にしなくなってる
怒りの沸点がすごく高くなってるし長引かなくもなってる
怒りに溢れていた時代を思えば夢のよう。でも、今は他人ではなく自分に怒ってる
自分を責めることをやめて、許して愛するようになるといいと言うけど難しいわ
お金が掛かることでも労力を使うことでもないのにね
それができたら凄く楽になれるだろうに難しいなー 大人になったら〜っていうのは受動的な意味ではなくて、成長過程で年齢に見合う様な変化を遂げる努力をしそれが達成できてこそ、そういう決まり文句が成り立つんだよなあ
つまり、だらだら怠惰に過ごしていたら何も変わらないわけで、いつまでも惨めで一人の世界に取り残されたまま苦しくなるのみ
簡単に変われたらとっくに変わってるし、努力で何ともできないこともあるからこんなに生きづらいんだよ死にたい
もうすぐ２０歳になるのになあ
中高生が自殺する中、私は何をやっているんだ
いきててごめんへら〜〜 例え肉親以上の長い時間を一緒に過ごしても
情を通わせても夫婦や恋人は他人なんだなあ
心の隙間が埋まらない
最初からシングルでも子供だけ産みたい人の気持ちがわかる 景観の邪魔になるから電柱無くそうっていうのは過激派撮り鉄みたいだなあ 朝方まで起きてた分、今の今迄寝て起きてを繰り返してしまった
家具組み立てなきゃなのにな…
一人では組み立てられないから、相手に手伝ってもらわなきゃだけども 社会人のくせして中学生レベルの嫌がらせができるような集団にいずれ因果応報がきますように
大人になったら色々あるっていうけど、流石に大人になったのに中学生のノリなのが圧倒的多数を占める職場って珍しくないか?
大人なんだから本人目の前にいるって分かってて堂々と陰口言うのやめろよ、ちゃんと本人のいないところで言えっての ようやく週末に辿り着いて、グデグデしてたらなんか嫁がやかましい。
家事やれと。
ムカついたのでマイスリーとセロクエル投下してやった。これで当分目覚めないぜザマーミロ！ 人差し指の内側の付け根に円形の固い出っ張りができてて押すと痛い
何年も前から出来てたけど一時期気にならなくなってたのに大きくなったのか？
多分ガングリオンっぽいけど病院行くの嫌だから放置するしかない
早く気にならなくなるといいけど あらあ、お客さん立派ないいオチンチンしてるわねえ。スゴイわあ。まだこれから触るっていうのにもうピンピンね。
形もいいし、色も使い込んで遊び慣れていそうだわ。握るわよ、わあ、コチンコチン。スゴイのねえ。男の人はさ、
大きさを随分気にするみたいだけどさ、女はそんなに大きさにはこだわらないものよ。とにかく硬いのがいいの、女は。
あなたは硬い上に大きいし、鬼に金棒ね。さあ、じゃあ石鹸をつけて洗いましょうね。どう、ぬるぬるして気持ちイイ？
あら、さっきよりももっと硬くなったわ。本当にスゴイわあ、まだ若いのね。ソープランドにはよくいらっしゃるんですか？
へえ、月に２〜３回も。私、この店はもう３年目だけれど今まで会わなかったわね。え、この店は３回目なの。じゃあ無理も
ないわね。これらもここに来てね。後で名刺渡すから今度指名して。あなたって喋り方もソフトだし、優しくて正直そうで
気に入っちゃったわ。さあ、じゃあ椅子洗いしましょうね。どう、オッパイがぬるぬると這い回る感触は。（ハイ、最高っす）。
良かったわ、ねえ、私のオッパイ大きいでしょ。私を指名してくれるお客さんってみんなオッパイ目当てなのよね。触ってよし、
吸ってよし、パイズリされてよしなんだって。どう、オチンチンをオッパイでこすられてイイ気持ちでしょ。後でマットでたっ
ぷりと体中パイズリしてあげるからね。さあ、じゃあ湯船に一緒に入りましょうか。潜望鏡よ、今度は。もしイキそうになったら
構わずにお口の中に出してもいいのよ。まだ若いんだから２発ぐらい大丈夫なんでしょ。じゃあ、フェラチオで先ず出して、落ち
着いてからベッドで２発目をしましょうか。（あ、俺本番には興味ないんだ。マットこそソープランドの醍醐味だからさ、パイズリ
でマットで２発目を出すわ）。え、本番しなくていいの？まあ、何て女の子に優しいんでしょう。ますますお客さんのこと気に入っ
ちゃったわ。絶対今度指名してね。 眠りたいのに眠れないよ。
もう５ｶ月ずっとだ。
頭痛い。
気持ち悪い。 全然眠くならなくて、布団の中で目をつぶったまま朝になる。 ホームで電車が来るのを待ってたら 俺が先頭 電車が来た時に50代のオッサンが先に乗りやがったので、後ろから、ふざけんなよこの野郎！大人やのに常識無いのかよ！と言ったら顔を真っ赤にしてた。ホント、ふざけんなよこの野郎！ 嫌なことを言われた相手に
気にしてないような顔で笑うのって
すごく難しいよな >>274
可能ならテキトーなこと言って（ちょっとトイレ…とか）その場から離れると良い。
リワークでアンガーマネジメントについて習ったけど、怒りの持続時間は6秒間。
「何だ案外短いじゃんｗ」とも思えるが、咄嗟に微笑むには長すぎる時間だ。 分かる方が居て今めちゃくちゃ嬉しい‥
組み合わせ考えたり量考えたり只でさえ鬱で頭働かないのに頭割れそう 今日すごく頑張ったよ
褒めて欲しい
色々と頑張ったし何だかそれが報われた日だったからすごく嬉しいなぁ https://www.change.org/p/考え中-社会的に知名度-影響力のある人物-健康な人も含めたすべての成人に-死ぬ権利-right-to-die-の提案を受け入れて欲しい-決して死を勧めるものではありません
https://から、ありません、までがURLです。
安楽死の合法化の署名をお願いします 先週いきなり風邪をひいて死にそうになり、その時ポカリが飲みたいと思ったんだけど、
もう買い物に行く体力は無かったからそのままポカリは飲めず悔しい思いを抱えながら
そのままだいぶ良くなったんだけど、
今日買い物に行ってポッカレモンの大きいサイズの瓶の後ろ側をなんとなく見たら
そこにスポーツドリンクの作り方って書いてあって、水とレモン汁と砂糖かハチミツが
あれば作れるということが発覚してちょっとしたショックを受けた。
作り方は水１Lに対してレモン汁大さじ1と砂糖かハチミツ大さじ4と塩小さじ2分の1を
まずレモン汁以外をお湯で溶いてからそれを水に加えるというもので、
早速作って飲んでみたら凄いこれはまさにスポーツドリンクだよ。
チキンラーメンのトリプルチーズとから揚げレモンは売ってなくて残念だった。
どこに売ってるんだろ。 何かをやり遂げたり結果や成果がでると嬉しいね
達成感を得られるようになるまでの回復が大変だけど アルバイトだけど面接受かった！！ブランクあるから不安だけど頑張ろう いまの恋人と結婚したいのかわからない
そもそも結婚したいのかな？
どこまでいっても自分のメンタルと身体が心配だ
元気なときとダメなとき波があるから
全く問題なく生活できる恋人には、わからないだろうな。
相手の御両親も病気のこと知ったら反対するだろうな ママ、今度俺と一緒に風呂に入らねえかい？大丈夫だよ、裸をジロジロ見たりしねえからよ。俺はな、若い頃から
ソープランドに毎週のように行ってるからよ、女の裸なんか掃いて捨てるほど見慣れているんだよ。ハアハア言って
抱きついたりしねえから安心しな。俺よ、一度でいいからママと素っ裸で抱き合いてえんだよ。だってよ、ママはよ、
飛びきりのイイ女じゃねえか。色が白くてモチ肌でよ、脂が乗ってムチムチッとしてな。おまけにすげえボインボイン
ちゃんだ。何としてもママのオッパイをこの手で直接モミモミしてえんだよ。チューチュー吸いてえんだよ。ママ、
俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えに鍛えまくっているんだ。だからママを悦ばせるくらい朝飯前だぜ。
オマンコだってよ、30分でも1時間でもこってりねっとりと舐めてやるぜ。自分で言うのもナンだけどよ、俺はクンニ
には自信があるんだよ。ソープ嬢も本気でヨがってくれてな、オマンコ汁をたっぷりと出してくれるんだよ。自慢ついで
に言うけどよ、俺はペニスにも自信があるんだよ。長さ、太さ、形、色、硬さ、どれを取ってもよ、どのソープ嬢も
「何てご立派なの」 って言ってくれるんだ。どうだいママ、今見せてやろうか。アハハ、それは冗談としてよ、俺に期待
してくれよ。ママも旦那と別れてからは男日照りなんだろ。そろそろ男に抱かれたいと思っているんだろ。だったらよ、俺
とイイことしようぜ、な。今日すぐにとは言わねえよ。今度店が休みの日にでもよ、ゆっくりホテルに行って楽しもうぜ。
絶対に後悔させねえからよ。な、いいだろママ。 915診断書ができてるか確認する。
出来ていたら役所に連絡してから、診断書をもらいに行く。 お薬増えましたー
でもこれ副作用と効果の切れるときの反動がつらいんだよね
量多いと効果感じるけどマジきついし、量少ないと微妙な副作用のかわりに効果もいまいちだし
しかも高っけえ
精神病患者への補助制度？があるらしいけど詳しくググる気しない
やる気ない。疲れた
一年くらい今の会社にいるけど疲れた
うちの会社離職率高いだけあるわーマジ糞
でも無職中のあの不安が怖い
合法ニートになりてえ
つーかここ半年でだらしなくなりすぎ
・完全週休二日じゃないから疲労感半端ない
・掃除も自炊もやらなくなった→不衛生＆栄養バランスの偏り
・食事のせいかは知らんが免疫おちて風邪を引きやすくなる なんか最近頭にもやがかかったようにぼやっとするし本気でやばいのかもね
仕事辞めたい 両親が亡くなって日が浅いので2匹の金魚を飼おうかと思案中。その2匹は父と母だと思って飼おうと思う。世話は大変かも知れないけど、今自分の考えてる事に正直に行動しようと思います。 >>294
自立支援
指定の病院と薬局の医療費負担が一割になる
行政の補助
主治医に診断書書いてもらって市役所に提出
申請が面倒だけど負担一割は本当に助かるから頑張れ 自分が１日終えるたびに 人が死んでる ざまあ もっと死ねばいいよ 7月の自殺者数1740だって 以外と多いなー これでもびくともしないし >>253
それ単に相手のこと本当に好きじゃないだけやで
本気で人を好きになったらわかるで 私があそこを去る日は忘れる日
そしてもう忘れたということだ
今ならごめんと言えるけどそれよりも消えた方がいい
良い思い出なんかひとつもなかった
それが残念で仕方がない
さようならお元気で どうせ私は恵まれっこないのだから一度くらい結婚経験してもいいよね
ただの遊びだし
こんな思いができるのも今だけ >>304レスを間違えたんや
>>300は
>>291
あてのつもりやったんや 朝が来た。会社行ける気がしない
やっぱり病院行こう
先週はしんどくてサボったけど、その分しんどくなった
何してんだ私
もう疲れた。どうにかして欲しい。 家族が警察沙汰になってる事は、本当は誰にも言いたくなかった。
でもあのスレでは話の流れ上、言わざるを得なかった。
自分自身がアスペかつデブスかつ不妊なだけでなく、
警察沙汰になってるアスペかつ認知症？の家族がいる人なんて、
誰だって関わりたくないと思うもの。
更に、ハンディキャップ板で私の書き込みを見た人から、
あなたを見てると、発達障害は知的障害の一種だって事がハッキリわかると言われた。
実際、アスペ無自覚だった子供の頃から知的障害者呼ばわりされたり、
特別支援学級に行けって言われた事もあるくらい。
発達障害が知的障害の一種ならば尚更、
社会にこれ以上迷惑かけない為にも、不妊で良かったと思ってる。 今日は部長と面談だ...
後悔の無い話し合いが出来るといいんだけど 自分がやりたいと言ったこと、やらないといけないことが、全くできない あああああ！！！
お前らの頭のメモリどうなってんだ！！！
なんでそんなすぐ忘れる！？
めちゃくちゃ腹立つ…… 一切興味の無いどうでもいいグループの解散報道がやたらテレビで流れててそのグループのイメージが悪くなった 自分をやめたいというか自分を育て直したい
植え付けられた思い込みを取っ払いたい
親のことはもう責めてない。許してるし感謝もしてる
あとは自分を責めて鬱になるクセをやめたい
もがくのは悪くないとは思うけど疲れちゃった 自殺したいと思ってから親を責める気持ちがなくなった
別れるとさみしくなるだろうなと尊重してる 不満とかを抱えて家飛び出して彼女と過ごしたり、呑み歩いて解消する、そんで家に夜帰らない
キャパオーバーでプチネグレクトっぽくなるが予想の中で一番しっくりきた まずいまた左目が痛くなってきた
仕事なんか何も無いから早退しても全然問題ないのにな
明日フルタイムで時間潰してこないといけないのが今から憂鬱 考えるのやだぁ！
先生処方考えるのほんま頼みます
辛すぎて発狂寸前 リビングにいるだけで怒られるとか
みんな家帰ったらほっとすんのかなー
いいなー やばい
薬やめたらすごい不安になってきた、どうしよう
もう薬無いし… 壁打ち垢なんです
同志がいたら良いなーって思って公開してあるけど
リア充勘弁して 凹むから 大丈夫だ、私はできる
薬がなくてもちゃんとできる
頑張れ頑張れ頑張れ
あの人に認められるような人間になるんだ！
大丈夫
私は健常者として生きる
発達じゃない
頑張れ デパス飲まなくても眠れるようになって、昼の精神不安定専用にできたんだが、
今夜は眠れる云々ではなく、夜には失せてるはずの理由なき不安感が消えてくれないので
飲まなきゃいたたまれんです、投下完了 発達障害っぽかったり鬱っぽかったり、発達障害からの二次障害云々とかネットだといっぱい引っかかるけど結局よく分からない
自分が普通より色々おかしかったりするのは小学生の時に気がついていたけど、変わってる＝オンリーワンとか思うようにしていた
成人してからは何かが他人と決定的に違う事が分かって自分自身も他人も、家族も信じられなくなった
辛い消えたい死にたいって気持ちをずっと抱えて生きてる
夜になるとそれがブワッと溢れ出すからなかなか寝付けない
どこに行けばこのモヤモヤを消せるんだろう 296だけど、30cmの水槽と琉金を買って来たよ。ショップの人曰く最初の水質の調整がなんたらかんたら、、とにかく明日起きたら生きてますように。強い個体だと10年位生きて25cmほどに成長するらしい。上手く育てたいな。 何で仕事でも上司でもないのに自分の思うように人を動かそうとするんだろ
何で自分の思いだけで簡単に他人を傷つけてそして氷のように平気でいられるんだろ
いくら弱ってもあんな人にだけはなりたくない 最新版ポケット六法欲しい
法律改正されたり新しく出来たりするのに弁護士さんはどうやって情報をおってるんだろう
そういう雑誌だったりサイトだったり有るのかな あーうざいうざいうざい
アル中閉じ込める防音の檻欲しいわ いつ死んでもいいように家財道具を処分しています
物を捨てるといつでも死ねるんだと少し気が楽になって食欲も出てスーパーで食材を買います
家に帰って来る頃には死にたいと考えていて、なんとか冷蔵庫には食材をしまいますが食べ切れた事がありません
腐った食材をみてまた落ち込みます
家財道具はポイポイ捨てますが日常のゴミは捨てられず溜まっています
ゴミ捨て場にいくまでに誰かに会いそうで怖くていけません
朝は薬を飲んで元気を出して学校に行き、みんなからたくさん悪口を言われて泣きながら家に帰ります
私は死にたいしみんなも死ねと言ってるので早く死にたいです
でも勇気がありません。励ましてくれたり殺してくれる人が居ればいいんですが罵られるばかりなのでうまくいきません
なんのために私はうまれてきたのかわかりません
生きていてもいい事ないので悲しいです ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう９時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカイチってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい？ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。 OD本番風俗源氏名せいこ早く辞めろ
企画AVだけで生活してラリってろ 月曜日に死んでやろうと色々考えてたのに
一日中寝てしまった日付変わる頃に起きた
今日はバイトがあるから死ねない
死ねないとわかると急にセックスがしたくなった…
セフレは居るけどラブラブセックスは違和感があるからしたくない
どうせ時間だなんだって言ってゆっくり出来ないから
寂しくて仕方ない死ねばよかった… ひきこもり。今日も暇
なにもすることないけど、外にはでれないし、結局寝てる
バイトの面接うけるとか、デイケアの見学申し込むとか、なにか一歩を踏み出せばいいのに今日もただただぼーっとしてる イライラしてヒトカラ行ったら生意気そうなガキが入ってきた。
ああいうパリピぶってるやつ？ヤンキーぶってるやつ？
しねばいいのに 幻聴が私を早死にさせようとする
脳に負担をかけて私にストレスを与えて
このまま順調にいけば早死にするわきっと
良かったね
前も自殺しろって言ってたし
私に早く死んでほしいんでしょ
私だって早く死にたいのかもしれない
そうすればまた静かな世界に戻れるから
毎日ずーっと頼んでもないのにごちゃごちゃ話しかけられる生活を
終わりにできるでしょ >>338
自分は耳鳴りなんだけど、始まった時うるさかったなあ
意味ない音でもうるさいのに、意味のある音はキツいね
毎回音一緒だから大分慣れたけど、毎回違う事言ってくるんだと慣れないし疲れるね リア充ライフ送ってみたかった
こちとら多分死ぬまでぼっちだよ
ぼっちはぼっちでも、容姿 金 コネ どれか一つでもあればなぁ
私だって幸せになりたい
アラサードブス障害グレーぼっちが人生逆転して幸せになるにはどうすれば良いですか あらゆる手で寝かせず、お説法の最中にうつらうつらしたり学校で寝てることに激憤してたうちの母親って
何だったんだろうなとたまに思う
ナポレオンは３時間睡眠で十分だった、とかある東大に行った人は寝る間を惜しんで勉強した、とか
自分は小さな井戸の中で少し上手に泳げる程度の蛙だと理解していたし閉口した
子供が帰ればその日の報告をさせ友人果てはご家族への不満冒涜が止まらず目の前の人間、自身の家族への不満も止まらない
料理食器洗い風呂場の掃除、勉強２時間したのを監視したあとは
延々とご家族への不満と愚痴を聞かせて朝７時に寝る
それを見てる子供がどう思うかの視点がなければなかなかできないだろうし
５歳で自分が親に評価されたいのは自分自身では社会で生きていけないから
過去の自分を投影した下の兄弟がかわいそうだからだと
気付いてフィルタが外れるくらい親に失望してた
とはいえ下の兄弟は可愛く慕ってもくれ愛情を表現できるあたり
当時殆ど表情を失っていた自分よりはるかに優秀でもあったから
そのための捨石になるくらいはいいかと思った
あの人自体親に愛されず
勉強はよくできたのにそのことを時代背景・家庭環境的に評価されず
他者評価への絶対視もあって無理に自分を型にはめてまで努力したにも関わらず愛されず
歪んだ人なのはわかってたけど
時代背景的に恵まれた同じく長女である私が自分の写し身に見えたのか
自己愛とかじゃないんだよな
ただ被害者と加害者なら必ず加害者に同情する人で（どんな殺人であっても）
自分には迷惑だった
こういうのを「考える間でもなく理解し自分が生き易いよう処理していく」能力が低いので
疲労感をためやすい、自分は。おそらく母もそうだったんだろうと
発達障害の本を読んでもあまり当てはまる部分はないし 友達ギツネ、3日来なくて凄い心配していたところ、
今朝玄関前の庭の木の下で丸まって待っていて、玄関出たらすぐに寄ってきた
安心したのと同時に嬉しく幸せだった自分は特殊リア充なのかもしれない
そうであっても自律神経失調の妙な不安焦燥が出て、こうなると薬の出番なんだわなぁ 数か月は粗食だったのに
酒と肉食べすぎて胃がびっくりしてる
休ませてやろうまた胃に優しい粗食たべよ あー、他者じゃない
強者の評価か
彼女はまだ保護者を必要としていて、子供では…ってことか
まあ親にセックス強要されてた子よりナンボかマシか
うちの母親はエリートを作るために心を鬼にして〜って自分で言ってたとおり
酷いことしてる自覚なかっただろうしなあ
ただこの人の血を継いでるのに親になりたいか、家族が欲しいかって聞かれるとNOなんだよなあ 今30年ぶりに集団から解放されてるけど、別に辛くもさみしくもないし暇でもない
自己肯定感が低いのは集団に馴染めない自分が他人から見て惨めに映っているのが許せないだけで
集団がなければ自己肯定感は下がらないということに気づいた
自己肯定感て言葉だけど他人目線で笑っちゃう 相変わらずウザイ事この上ない
早く上手くなって不快な事しか言わない奴らを蹴散らしてほしい 326 ななしのいるせいかつ 2017/08/24(木) 11:59:18.30
すべて
「自分の行い」
に原因がある！（人のせいにばかりして逃げ回ってるから仏罰が当たる）
ストーカーがどうのとかなんだかんだは全て自分の愚民脳の因果である！
愚民は他人のせいにして生きる（これが災いを呼び込む）
シャッター商店街の客がいないのに店を開けてる努力は「不毛」のわざとらしいお涙頂戴努力である！
そう、お前のことだよｗ お客さんの女の子のことを「あの子、チョンなんだよ。ごめんね」なんて言って
店やってる奴の周りに人が寄る訳ないだろｗパスタも不味いって近所のお店では有名だぞｗ 休養しかできないと退屈すぎて思考が過去に捉われる
こんなんなら眠剤で時間飛ばしたほうが有益かもなあ 人より努力して自己実現したかったのに心を病んで全て台無し
楽しめる範囲でゆるく育ちたかった >>347
良かったねぇ
これから寒くなるけど狐って冬眠しないんだっけ
元気で過ごしてほしいね なんとか無事に仕事終わってなにより。
ただ帰って寝ても熟睡出来ないからしんどい。 皆これ以上不倫面白くしないで……
パンツ被らないで…… 電車で香水の匂いをさせたセクシーな女性が隣に座ってきたが、
ガン見するわけにいかなくて辛い… ママはいつ見ても本当に色っぽいな。俺もうたまんねえよ。デカくて形のいいオッパイなんか最高だぜ。一度でいいからママと素っ裸で
風呂に入りてえもんだなあ。それによ、その見事なミニスカートから出た足な。ハイヒールでよ、形がグッと男をそそる感じなんだよ。
ママほど男のペニスを奮い立たせる女は今までに俺は遭ったことねえぜ。なあママ、ちょっくらこっちへ来てくれよ。俺の隣で酒の相手
をしてくれや。いやあ、間近で見るとママは肌のキメが細かいモチ肌でよ、ツルツルしてるじゃんかよ。う〜ん、さぞかしママの裸は絶品
なんだろうな。ああ、俺もう我慢できねえや、ここでズボンを下ろしてペニスを取り出すぜ。もう完全にオッ勃っちまったんだ。どうだい、
俺のイチモツは。なかなかのモンだろ。俺よ、いつもソープランドで女に言われるんだ。「大きくて立派よ。太いし長いしエラも張って
いるし、握るとコチンコチンに硬いし、色だって遊び込んだ貫禄が十分よ」 ってな。ママもそう思うだろ？なあママ、ママはよ、今までに
何人ぐれえの男のペニスを咥えて来たんだい？俺だってソープランドで１，２００人だ、ママだって１００人ぐれえはヤってんだろ。なあ、
俺もママとシてえんだよ。どうしてもママと素っ裸になって風呂に入ってイチャイチャしてよ、マットでローションプレイしてよ、ベッドで
本番してえんだ。俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えまくっているからよ、ママをがっかりなんか絶対にさせねえぜ。極楽浄土へ
昇天させてやるよ。先ずは手始めにオッパイを触らせてもらうかな。さあ、上半身を脱いでくれ。ブラウスもブラジャーも取っちまうんだ。
ああ、これから楽しみだぜ。俺としたことが手が震えて来たぜ。 今日もちょっとしたことで泣いちゃって、涙もろいことをどうにかなおそうとネット検索してとある記事を開いたら
そういう人は泣けば許されるから、優しくされると思ってるから嘘泣きしてるっていう文章が目に入って、また泣いてしまったよ
しっかり下の方には解決策っぽいのも書いてあったけど、そればっかりが気に留まってずっと泣いてたよ
どうしてそんな酷なことが考えられるんだろう、もう消えてなくなりたいよ >>356
ありがとう！
キツネは冬眠しないから、冬は大変だけどやっぱり会えるのは楽しくて幸せだよ
これだけはホントに心が満ちることだから、誰もがそういう気持ちになれることがあれば良いなぁ
>356氏も無理しないようお元気に 私のリアル知人が呟きサイトで私の悪口呟いてて、私のアカウントで相互フォローだけどリアルで面識ない人が、その呟きをリツイートして私の目に入るかもしれないという被害妄想に襲われてるのでここ一ヶ月くらいは相互で有名人やbotではないアカウントは全部ミュートしてる
ただの発達だけどそろそろ正式に精神障害と診断されるのかな >>361
ドンマイ泣き虫良いことあるさ
嘘泣きなんてドラマに出てくる人間でも大変だろうに
どんな演技派だっちゅーのｗ 痛み無く消えたいな
アスペでADHDで周り苦しめて、怒鳴られ殴られるループから抜け出したい できない自分を受け入れられず正常だとして他人を異常扱いできる狂ったメンタル
ちった分けて欲しいもんだ 楽しく遊んだ日くらいしあわせに終わりたいのに、
どうしてうまく出来ないのかな。
悲しくて眠れない。 なんかあった覚えはないが動けないので座椅子で丸くなっている 今日は自分頑張った！
だから明日は頑張らなくてもいいかなw めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
人付き合いは必ず帰宅後とか通話終了後に胃が痛くなる
もういやだ、しんどいきつい 仕事も出来ない、職場の男性陣からはことごとく嫌われる
もう嫌だ怖い
人の悪意が怖い
攻撃されるのが嫌だから接触しないように避けてるのに
どんどん攻撃される
何でなんだ、もう嫌だ >>374
人とも仕事とも自分とも向き合わずに逃げてばっかりだからだろ
そりゃ嫌われるよ 現場でがんばっている人にそれは酷
でも一度場を設けて話し合ってみるのはいい手段かもしれないよ
その際相手の要求ばかり飲まずにこちらの要求もきちんと伝えた方がいい
仕事ができないということは仕事がし辛い原因が必ずあるはず
例えば周りのプレッシャーとか
攻撃されても改善はできないということを淡々と伝えてもいい
前向きな改善策があれば越したことはない
採用した会社にも責任があるのだから強気に出たらいい 長年片思いした人に誘われてめちゃくちゃ喜んでたのに、いきなりホテル直行
いつも都合のいい女として扱われる
でもついていかなかっただけ成長したと思いたい
悲しい 本当に唯一良いことあったと思ったのに 辛い、死にたい
どう足掻いも無限地獄なら早く終わらせたい どうして霊の存在を信じないんだろう
科学は単に「今解っていること」でしかないのに 必死になると言うことは必ず死ぬと言うことなのかと考える 後ろ向きに休息しても駄目だな
休息も前向きに、今は心身を回復させてラクになるのがイイんだ！
と思って取った方が実際に回復に繋がるわな
考え過ぎると落ち込むので薬飲んでから適当に録画か本でも眺めてラクにしていこう 既婚者とチャした。電話ダメ？って聞かれたから
既婚者でしょう？と返した。
ならチャもダメじゃない？って言ってきて
知らんがなあああああああああああああああああああああああああ
(初めから既婚者って情報あったら絡まんという意味) トイレ掃除して、夏掛け洗って敷き布団簡単に干した
後は洗濯終わるのを待つだけ
今日はいい天気だなぁ
生きるのが苦痛と思えない日になるといいな のび太な自分
のび太は就職には役に立たない特技があったけど、自分にはそれすらない
何にも興味が持てない
本も1行も頭に入ってこないから捨てることにした
ゲームも詰むだけ、しかも皆で共有できるゲームじゃない作業RPGだから話題にも使えないから止めた
手先が不器用なりに楽しんでたレジンも、問屋街でしか買えない逸品を使ったお洒落な物が多くて、限界を感じて止めた
センスも無ければ想像力もない、興味を維持できないから集中力も続かない
確定済みのホームレスのび太の一生から抜け出したかった ツラしゃくれた女にロクなのいないの法則
しゃくれてるクセに気取ってるの法則
しゃくれてるけど貞操観念低いの法則
しゃくれた女に会うたび「死んでほしい」と思ってしまう法則 どうなのかなあ今日
状況的には昨日と同じでもいいはずなんだけどどうせ無理なんだろうな
他も同じ様な事してるのに叩かれ方が全然違うんだよなおかしいわ あそこのスレ草
ちびデブの中二病患者のニートw w w w w 勉強で得た知見って役に立たないもんだわ
役に立てられないか
暑い眠い 決めた。
こっちで就職して、寂しさに耐えきれなくなったらあそこで死んじゃおう
死ぬ場所はあそこってずっと決めてたし
まあこっちで就職するにはそれはそれで頑張らないといけないんだけどさ 午後の不調が始まってキタ
始まると7時くらいまで続いて、気付けば意外にスッと楽に抜けている
その辺りが体温上がる時間帯だというし、何かしら関係してそうだが、
回避法や軽減法が分からない見つからないのがホントどうにもなぁ 池の水全部抜くを地格でやるなら絶対見に行く
ロマンに溢れてる >>398
あれはボランティアで参加したいよヘドロに嵌りそうだけどw
今週枠は生きもの系見る人なら比較的面白そう、深海魚は奥が深すぎる
きっと薬効くまで、ビートルズのヘルプが頭をグルグル
でもポップな曲なのでこれがグルグルしてるのはけっこうイイ >>374
人の悪意怖いね
私はそれで精神を病んじゃったや
泣いてわめいて奇異な目で毎日見られて
それ耐えてるだけで君はすごいよ 何なのこの扱いの差
とりあえず今日は絶対に出すなと言いたい
毎週毎週気分悪くさせるのやめてほしいっていうかもう本当に見るのやめたい 10年付きってた人が亡くなった
何をしても涙が止まらない
後悔ばかりしている
立ち直るには どれくらいの時間が必要なのだろうか 私だって雑談したい
愚痴だってこぼしたい
でもぼっちだからネットしかないんだよ
親はバカ過ぎてまともな雑談さえ無理だからリアルでは本当に誰にも喋る相手が居ない
職場の人間は意地悪い
近所の人間も意地悪い >>378
立派だと思う。相手の男にはもったいないくらい 最近の過熱気味の保護猫ブームが心配
十年後くらいに捨て猫増えなければいいけど…
SNSでは保護猫飼うってのがステータスと言うかすでにファッションになってるからなー
みんなトキソに寄生されて猫を溺愛しますように 明日から夏休みです。
この一ヶ月で自分の立てた目標は実現できましたか？
夏休みの約一ヶ月は有意義に過ごして下さい。
また8月20日に皆さんと再会することを楽しみにしています。 今日も失意のどん底で寝る羽目になるのか
腰も痛いし寝たらすぐにまた仕事だしもう何もかもが嫌だ 好きな人がいるけど、相手を嫌いになったわけじゃないのに何故か会いたくないし関わりたくなくなった。何故か考え過ぎて吐き気がしてきた。なんかもう死にたい 自立支援医療（精神通院）の所得に障害年金は含むか確認する。
診断書の書式が正しいか確認する。 まだいるのかな
せっかくこちらは楽しくやってるんだ
お願いだからいなくなって… 記念日だからなんなのかわからん
祝う習慣がないわけでもないけど年に三回の分をまとめてクリスマスに家でちょっと良い飯食べるだけでいいし
記念日記念日記念日みたいな人種とは合わん
と言うか目的のない中身の伴わないそう言う行事を持ちかけられるのが無理なんだな
改めて大切にしていこうとか、これからもこの生活を大事にしていこうと言う決意をするのがこっちの記念日なんだよ
そこに入ってこないでくれ 頼むから視界に入ってこないで。私の世界からいなくなって。今私しあわせだから わかった
私にだけ重圧押し付けるならこちらも遠慮しない
普通に生きて行く
戻らないけど >>405
俺は20年の付き合いの友人を亡くした。正しくは亡くなったらしいと聞いた。死因も亡くなった日も分からない。なんか空虚な気持ちになったけど、その後に立て続けに両親が亡くなったから、自分がどのような感情なのかが解らない。 うつ持ちをタゲにした情報商材屋○ねや
○意もりもり >>379 >>408
優しいレス有難うございます。沁みます…… >>372
笑ってるけどそう思うの実は大事なんだぜ
明日はゆっくりしてくれ ママ、今日も行って来たぜ。ソープランド。今その帰りなんだ。風呂上がりで喉が渇いたな、冷てえビールをもらえるかや。おお、ありがとよ。
プハ〜うんめえ。やっぱソープランドの後のビールは最高だな。今日はよ、いつもの 「まどか」 さんを指名してよ、９０分間たっぷりと
楽しんで来たぜ。まどかさんってのはな、年は３０半ばくれえでな、細身の体なのにすげえボインちゃんなんだよ。それがほど良く垂れていてな、
乳首が茶色くてよ、触るとふわふわとマシュマロみてえな感触でな、まさに俺好みなんだよ。顔はな、ほら、井川遥って芸能人がいるだろ。あれに
そっくりなんだ。なかなかいいだろ。もう知り合って５年になるかなあ。今までに随分と色々と世話になったぜ。ディープキスは当然としてな、
生でねちっこくフェラチオしてくれてよ、そのまま口の中に出すと俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。それにな、俺のケツの穴
まで舐めてくれるんだよ。どうだいママ、女房相手だとこうまではいかねえだろ。やっぱプロの女とヤルのは最高だよな。まどかさんが言うにはな、
「こんなことするのはあなたにだけよ。他のお客さんのときはフェラチオもコンドームを着けるし、お尻の穴なんて舐めたことないわ」 なんて
言ってくれるんだ。まあ、営業トークに決まってるけどよ、言われると嬉しいもんだよな。まどかさんとはな、外で逢ったりもたまにしているんだぜ。
居酒屋で食事がてら酒を飲んでよ、スナックに行ってカラオケをしてよ、それからホテルにしけこむんだよ。まあ、アレだな、俺の愛人みてえなモン
だな。「あなたは優しいしセックスも上手だし大好きよ」 なんていつも言われているんだ。どうだいママ、俺もななかなモテるだろ。俺もな、まどか
さんには毎月少しは小遣いをやってるんだ。女房だけじゃもう飽きちまってな、外に女を作んなきゃやってられねえんだ。まどかさんはな、「私に遠慮
しないで他の女とも遊んでいいのよ。ソープランドは男の人の最高の楽しみですもんね」 なんて言ってくれるんだよ。なかなかデキた女だろ。ママ、
俺はな、そんなソープの女が他に３人もいるんだぜ。 どうだい、俺もなかなかの遊び人だろ。 ちょっと音がするたびに隣家の犬が二分くらい吠える
たった二分でも一日中だとつらい 精神病んで自殺も考えたけど生きようと考え直し、社会復帰頑張ろうとしてた時に最低男に出会ってしまった。
私を心配するフリして車に乗せ、頭を撫でたり背中をさすったり後ろから抱きしめてきたりほっぺや唇にキスしてきたり。
あの時は正常な判断が出来る状態じゃなく流されるがまま、不倫関係へとなってしまった。
結局見限られたし私は前より病んだし生きることが嫌になってる。
もしあの男と出会った時、他の人に相談していれば。
あの時の自分に忠告したい。あの男は最低な男だって。 薬飲んで仕事行くのがやっと
休みの日は無気力で薬の眠気で寝てるばっかり
仲のいい友達と連絡取るのも苦痛だから理由話して距離置かせてもらってたんだけど不安定ピークなときにのほほんとしたLINE送ってこられてブチ切れてしまった
自分でもなんで急にこんなスイッチ入ったのか理解不能
精神病むと友達もなくすなぁ
でもこれで幸せそうな人見て比較して更に病む悪循環が無くなるなら良いことなのかな やっと終わったー
高揚してるテンションのまま参加しようとしたけど
難しい話してたwしょんぼり メンヘラにとってはキツ過ぎるニュースだ
摂食障害じゃねえかよ 仮説なんて言えるほどの中身じゃないけど
今日は出番さえあれば行けると思うけど… 自殺予防週間のワード見るたびに自殺したくてたまらなくなるから辞めろ 少女にバブみ感じてる人は見掛けるけど少年に父性感じてる人いないの何でなんだろう
あくまで老成してる少年かオカン扱いな気がする
少年は本分がイノセント担当なんだろうか っていうか物語とかキャラクターの父性って何……
母性は何か背景光ってて何かを許してたりしたら母性っぽいんだけど父性……？ 知り合いに会うとずーっと自分の話をしてる
ありきたりでつまらない話ばかりなのに、自分は面白くて個性的だと思ってて
適当に「へー」「すごいねー」って相槌打ってれば延々しゃべってる
つまらないけどネガティブなことは言わないしこちらのことは聞いて来ないから楽だしいいのかな はあークソイライラする
特に仲が悪いわけじゃないけどやっぱ私家族のこと嫌いなのかな
ずーっとイライラしてる
いらいらいらいらいらいらいらいら
今は友達がいるから良いけどこんなんじゃいつかひとりぼっちになってしまう
そしたら死のう
誰か悲しんでくれるだろうか 自分のレス履歴見ると苛ついているときとそうでないときの差がはっきり見えておもしろ 女と仲良くなっても内心見下されたりマウント取られそうだし
男と仲良くなってもエロいことできないって解ると離れて行きそうだし誰とも仲良くなれない 今日は、やたら眠い。眠くて何もしたくないけど、犬の散歩行かなくちゃなー！！ 死にたいんじゃなくて罪悪感からODしてしまう。こんな自分が生きててごめんなさいと思う。 胸の奥で考えろ。
心はけっこう変わるからもっと奥
魂で考えろ。 つかれたな、
ある日世界の人口がヤバいことになって、
３０億人ほど安楽死しちゃってよって言われたら、
私は行くかな？ 昔の知り合いと会う約束をしたけど会うの面倒くさい話すこと無い
現状がみじめだし人に話せることが無い 昨日今日と二人分の布団枕マットレス干して、シーツカバー洗ったから頑張った方
自分を珍しく褒めてあげようと思う >>435
病んでる時につけ込んでくるやつなんてロクな奴じゃないよ
素敵な異性に知り合ったり、仕事に恵まれたり
生きなおせるといいね お返事来ない 何してるの
いつも勝手過ぎるよ いい加減にしてよ 薬でアホになっているのが辛い
暗譜どころか集中力まったく無くなってるのが嫌だ
薬合わない 人が死ぬとほんと手続きが面倒なのよな
もっとサクッと書類３枚くらいで直葬させてくれや 鬱が軽くなって一日でトータル五時間身体を起こして過ごせるようになった
次は自己管理力を身に付けたい >>456
薬のせいで生活アウトなのまじ勘弁だよな
今飲んでる薬これしかないらしいから
のんでるけど毎回たりぃ〜ぜ
抗うつ剤作ったやつってマジおかしいよな >>458
よかったじゃん♪
いつか俺もそんなひがきたらいいなぁ 最近は実家にいると違和感がひどい早くアパートに帰りたい
こういう時に気軽に話せる相手が居ない １０年くらい使ってない銀行のカードの暗証番号が分からなくなって、
３回くらい入力を間違えたら凍結されてしまい、
身分証やら印鑑やら銀行の窓口に持って行って解除してもらい、
暗証番号の数字は何だったんだろ…と見たらまさかの誕生日だったｗ
｢まさか誕生日はないだろう｣と逆に盲点だった… つらいつらいつらい
自分に腹が立ってムカムカする
はやくおわってほしい 診断書
世帯全員の通知カード
自立支援医療有効期限短縮
申請書 早く帰ったのは良いけどあんま変わってない
結局再来週の分取り消す羽目になるだけだし
さすがに1回追加で後2回とか無理だわな
おまけに今日も相変わらずだった…明日までひきずるなあ ママ、やっと個室で二人きりになれたな。ここまで来るタクシーの中でよ、ズボンの中の分身がはち切れそうにオッ勃っちまったぜ。ママ、こうして深い仲に
なれて嬉しいぜ。さあ、こっちにおいで。ああ、こうして抱きしめると服の上からもママのボインが気持ちイイわ。さあ、顔を上げ
てごらん、キスをしような。ああ、ママの唇は柔らかくていい感触だ。次は舌を絡め合おう。ん〜最高だ。ママ、俺が風呂に湯を張って来るからよ、服を脱いで裸に
なっていてくれや。それにしてもママの裸は最高に色っぽいな。細すぎず太すぎずで肉付きが丁度いいじゃねえか。オッパイがたまらねえな。デカくていい具合に
垂れていてよ、正に俺好みだ。さあ、一緒に風呂に入るか。こうしていると新婚夫婦みてえだな。俺も新婚の頃は女房と毎晩のように一緒に風呂に入ったもんだぜ。
こうしてママのオッパイを好き放題に触っているとイヤなことも全部忘れちまうなあ。一生こうして触っていてえもんだ。さあ、次は乳首を吸わせてもらうかな。
ん〜たまらねえな、ママの乳首はデカくてコリコリしていて最高だぜ。今度は谷間で俺のペニスを挟んでくれねえか。そうそう、いいぞママ。ああ、ふわふわとした
感触がたまんねえ。ママのオッパイは最高だ。俺もソープランドで千人以上の女と素っ裸で遊んでいるけどよ、こんなにたまんねえオッパイをしてる女は滅多にいる
もんじゃねえぜ。じゃあベッドに移るか。その前にお互いに股ぐらを石鹸でよく洗っておくか。ママ、俺が風呂の縁に座るからよ、洗ってくれねえか。ソープランド
みてえにな。どうだいママ、俺のペニスは。デカいだろ。若い頃にソープランドで女に測ってもらったらよ、１９センチあったんだ。おまけに太くて上反っていてよ、
亀頭がデカくてエラが張っているだろ。俺の馴染みのソープ嬢はな、みんな俺のペニスから離れられなくなっているんだぜ。オマンコに入ると最高に気持ちがイイ
らしいんだ。木の棒みてえにコチンコチンに硬くて最高なんだってよ。色も黒々として使い込んだ感じだろ。これはな、淫水焼けって言ってな、女のオマンコ汁やら
フェラチオの唾液やらで黒くなるんだ。いわば女遊びをしまくった男の勲章みてえなもんだな。さあ、そろそろ風呂から上がるか。 他人のために生きなくて
自分のためにも生きなくて
自分の助けになる場面以外で他の人なんか知らん無視
歩いてて邪魔なやつはぶつかってぶっとばして罵倒する
話して気に入らないやつは無視する
強そうなやつからは逃げる
その辺にいる子供とか女とか弱いものは見下して睨み付けてびびらせてやる
コンビニ店員にはレジで買うものも金も投げつける
公園で鳩に餌やってる爺には近づいて椅子ガンガン蹴りつける
レストランで注文遅かったら机蹴り飛ばす
うるさい中国人が近くにいたら黙れ屑死ねって近づいてやる
何やっても別に何てこと無かった
遠慮する必要なんてなかったわ
力あるんだから脅して追い詰めてやってあざけ笑ってりゃそこそこ楽しいわ なぜか2次元の男キャラで濡れた
ありえない
なぜだ >>473
調べたけど見当たらなかったです
毒親関連ならあるみたいですが？ 無くした指輪が家の中からひょっこり出てきた
嬉しいな
昨日頑張って布団干したりしたご褒美だと思うことにする
このまま今日の癌検診も結果良いと良いな ハンドスピナーいい
回転に集中するからイライラや不安なんかの感情が半分以下になる
さすがADHDの治療器具 みんな北朝鮮はおかしいと言うけど、何もしてないのに意地悪嫌がらせ暴言吐いてくる奴も同じレベルだと思う
そんなやつも自分がやられたら嫌なんだなw 馬鹿じゃね
ミサイル落ちて死ね 襟裳町の防災の人またえらい仕事できなそうな感じだな… 死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない生きたくない死にたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない飽きた飽きた飽きた飽きた飽きた飽きた飽きた飽きた飽きためんどう フルで働き始めて早二週間、毎日遅刻もせずいけてるけどここにきてのどの調子が悪い
病院行って午後から働くよ… それなりに容姿に自信があって唯一の長所だったのに老化で終わった
メンヘラのせいでまともな恋愛もできない人生だったし好きな人と結婚して子ども産んでってこんなに難しいことなんだなぁ
周りの人達は普通に青春楽しんで適齢期に結婚出産してるのに
完全に容姿が衰える前に死にたい 薬がないと私の人生ってこんなに生きづらかったっけ？
実家だからっていうのもあるだろうな
ほんと人間向いてない
実家嫌いだわー >>460
あーうん。ちょっと気が楽になった。ｻﾝｷｭｰ 液体燃料は腐るらしいからな
燃料注入！ってニュースの時点でミサイル発射は確定な訳でそんなのテレビでは言わないから
テレビしか観てないと完全に情弱になる メンヘラがヒールのある靴を履くもんじゃないわ
いつ倒れるか判らん この観葉植物買った直後は枯らす寸前まで行ったのによく持ち直してくれたとは思うが
いつ買ったんだっけ？1年ぐらい経つんじゃないのか
一体いつになったら写真と同じような葉の付き方になるのか… 親の口癖だった「何かいいことないかな」
がうつった。
今なら分かる、疲れてたんだね。
何かいいことないかな。 思春期というより
毎日生理
うすっぺらい優しさは大事だな 人間ってなんだろう。
戦争ってなんだろう。
悪とは、善とはなんだろう。
いらないものって、なんだろう。
毛虫は今年も見なかった。 思い出して埃かぶってた命の母また飲み出したのもあわせて勝手に一人でじわじわくる 【芸能】鳥居みゆき、友達との距離感悩んだ高校時代「1000円ずつあげるためにバイト」 [無断転載禁止]©2ch.net
http://news.livedoor.com/article/detail/13617980/
> 「私、みんなに1000円ずつあげるためにバイトしてたんです。毎月、給料が出た翌朝に早く学校へ行って、みんなの机の上に1000円札を置いていくの。
> そうすると、その日はみんな私としゃべってくれるから。私はみんなとコミュニケーションとりたかったんですけど、すごくヘタなんですよ。
> 声のボリュームがすごくでかくなっちゃったり、長年の友達にやるようなことを初対面でいきなりやっちゃったり、距離を間違えちゃうから、友達がぜんぜんできなかったんです」
重傷のアスペだ
切ねえ でも有名人の告白で
少しずつメンヘラの理解者が増えそうだ 切りたい切りたいスカッとしたいでももう
跡が消えなくなる歳だから我慢
わらけてくら どこで買ったのか解らないどこでだったかな
サックサクのクロワッサンにピーナツバターがモッサリ乗ってて
その上に香ばしいスライスアーモンドも乗っててカリッサクッな焼きたてパン
あれ本っ当に美味かったからまた食べたいと思ったけどどこで買ったか解らん
思い付く限りの焼きたてパン屋さん巡ってみたけどどこにも売ってない
季節限定とかだったのかなぐぬぅううう尚更食べたくなって来たくそう 10日くらい水分だけで生きています
結構いけるものですな そのせいかヒドく疲れやすいのです…が、固形物を口にしたいとは思えないのです。 >>513
大丈夫？心配だな
レトルトのお粥あたりからチャレンジしてみたらどうだろう
野菜や肉や魚は徐々に足すんだよ。ヴィダーインゼリーだけで生きてたら入院する羽目になるからね >>514
ありがとうございます。心配していただけるなんて日本もまだ捨てたものじゃないですね。
因みにゼリー関係は何度か試しましたが一口飲んだら満足してしまいました。 実家に帰りたい
まあないんですけどね
いよいよ嫌になったらいつでも吊れる気楽さはあるよな
誰かのために仕事してたら多分憎んでしまう気がするし 前にも書いたけどダイエット用プロテインおすすめ
安い、かんたん、基本的な栄養あるの三拍子 そうか養生食にダイエット用プロテインとは頭良いね
そこから固形物が食べられるように持っていければなお良い感じ？ >>487
私も
劣化老化で自信の欠片も無くなった
あんなに自信に満ち溢れてたのにな 有益な情報過ぎてうつで食欲がないときにオススメの食べ物スレみたいなものが欲しい 帰りコンビニでタバコ買ったのか、
買わなかったか全く覚えさえない
な〜にやってんだか 恋人が大好きで大切なほど失うのが怖くて不安で仕方ない
試す様なことや傷付けることばかりしてしまう
相手がもう無理って去って行ったらようやく
ああやっぱりねって泣きながら安心するんだ
人格障害かと思ったけど家族や友達は大切にしてるし
仕事も趣味も長続きするんだ、でも恋愛だけはこんな感じ
なんでこんな風なんだろう
異性の親との関係に原因があるのかな 大分おさまってきた気もするけどやっぱりまだ痛い
何かほんとに家に引きこもれない限りは
毎年7〜9月はどこかしらで碌な事が起きないから夏は大嫌い
でも冬は寒いからもっと嫌い 精神障害者保健福祉手帳と自立支援医療の有効期限を統一した。 そうね、喉にモノを通さないと、飲み込む事にさえ違和感を覚えるようになるから
できるだけ飲み込むことをやめないほうがいい
あと単純に元気のもとはタンパク質なんで
タンパク質を取らないと筋肉から減ってくから糖質よりタンパク質を取ったほうがいい
だからプロテインがいいよ、糖質は鬱になりやすいし 神様、私に死ぬ勇気を下さい
自分を終わらせたい
でも、死ぬときの苦しみが怖い さあママ、ベッドじゃあ先ずはフェラチオから頼むわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくやってくれよな。でよ、ピーンとオッ勃ったらよ、
棹の裏側を舌で責めてくれや。一番敏感な亀頭のすぐ下のあたりを舌の腹でレロレロと舐めてよ、その後で玉袋とのつけ根から先端までを
舐め上げてもらいてえんだ。おお、いいぞママ、なかなか上手いじゃんか。その調子だ。ああ、たまんねえなあ・・・最高だ。ずっとこう
してもらいてえもんだ。次は玉袋を吸いながら棹を手でシゴいてくれるかや。そうそう、それでいいぞ。ああイイ気持ちだ。あれだな、ママは
男のペニスの扱いにだいぶ慣れているようだな。あれかい、結婚してる間に旦那からこってりと鍛えられたのかや？フェラチオに関しちゃあ
免許皆伝だな。じゃあ、一発目の濃いやつをママの口の中にそろそろ出させてもらおうか。パックリと咥えてピストンしてくんろ。唾を
たっぷり乗せるのを忘れないでくれよな。ああ、イイぞ・・・上目遣いで俺と視線を合わせてくれ。そうそう、いいぞママ。ああ、そろそろだ、
そろそろイキそうだ、ああ、ああ、ああ〜・・・ふう〜・・・ヨかったぞママ、ママのフェラチオは最高だ。俺が言わなくても飲んでくれた
んだな。嬉しいぜ、ありがとうよ。どうだい、俺のザーメンは。濃くてねっとりしているだろう。臭いや味も青臭くてキツいんじゃねえのか。
俺のはな、濃くて量が多いってどのソープ嬢からも言われているんだよ。あなたの歳でこんなに凄い人は滅多にいないわよ、なんてよく言われて
るんだわ。実はな、俺はソープ嬢を妊娠させたことがあってな。本当に俺の子かどうか分からねえけどよ、仕方ねえから中絶のための金を６０万
渡したことがあるんだ。女房との子供もハネムーンベイビーだったしよ、どうやら俺は女を妊娠させやすいみてえなんだ。だからソープランドではよ、
ピルを飲んでいねえ女とは絶対にコンドームをするようにしているんだ。さあママ、タバコでも吸って一服するか。今度は俺がママのオマンコをたっぷり
と舐めてやるよ。俺はな、１７歳の頃からトルコ風呂でクンニをプロの女に仕込まれているからよ、腕前には自信があるぜ。今日はママを天国までイカ
せてやっからよ、楽しみにしてくれよな。 その時々で言うことが変わると、うまく対応出来ない。わかりました、とだけ言って、その後必死で方向修正。なんでその程度のこと出来ないのって言われるけど、だって指示が前回と違うんだもん。
言ってることとやってることが違うんだもん。無理だよ。
それで一々私も気に病んでしまう。バカだと思う。
そんな先輩しかいない私の運の悪さなのかね。疲れたよ。 >>531
何なのって、見てのとおりソープ親父だ。 スレに昔からいる人だよ
楽しみにしてるファンも多い 人間の裁きより正しい裁きがあります。
神が裁いて下さるでしょう。 頭痛い、眠い
眠剤飲んでないのに一日中眠気が取れない
夕方には混沌とした眠りに誘われて、朝まで寝ちゃう、昼寝もする
夢ばかり見るから疲れが取れてない気がする 死にたい死にたい死にたい
みんなに迷惑かけた！！
死にたいーーーー！！ 午前中に出掛けて帰宅して昼飯食ったらなんかもう動きたくない
でも職場で履いてる靴が歩いてる途中に蹴躓いて底とガワがベローンと分離しちまったから新しい靴を買わねば
台風も近付いてるから買いに行くのは今日しかないだろなでももう寝たい
しょうがないから行って来よ 静か目なカフェで珈琲中…
いつもは雨が嫌いなんだけど、今日の雨は心地良い感じ… 次男がうるさすぎてイライラが止まらない。
叱っても効かない。
寝ている長男が不憫 金曜日にＣＷから定期訪問の連絡が有ったから、日程はお任せしますと言ったら２０日と言われたけど、郵便受けを見に行ったらエレベーターに２０日の9時〜16時まで点検の為に使えませんだと。俺は7階だけど、知らさないでおこう。 やっと家に着いてどっと疲れた
回復まで一週間はかかるな
眠りにつくまで今日の出来事がぐるぐるぐるぐる回る気がする ミニマリストに受ける印象何かと思ったらあれだ
アムウェイにハマってる人に似てる
生活に閉塞感や行き詰まりを感じていた→そのときこれに出会った→
これをすることで自分は価値観が変わった→幸せになり生活もうまくいくように→
向上できたし仲間ができた→出会いに感謝（キラキラの絵文字）みたいな
途中で宇宙との一体感とかスピリ始めたり
過去の偉人の名言を自分に都合のいいように切り貼りするとことかも一緒
代名詞を新興宗教団体に置き換えてもなんの違和感もないあたりな…
やっぱその虚飾を断捨離するのが最優先課題なんじゃないかな ありのままを受け入れようと頑張ってたら爆発してしまった
いい線までは行ったんだけどなあ… 慢性的な倦怠感で身体が重い。
思考力の低下。とにかく何もできない。
やらなきゃいけないと思っていても動けない。
無理をすると偏頭痛や腹痛や下痢や
気持ち悪くなったり鼻血を頻発。
動機が激しくなったり、胸の奥が痛くなることもある。
太陽光が眩しく目が痛くなったり頭痛が起こることも。
よく物を無くす。スプーンや傘やカード類など。
冬は手が紫でｱｶｷﾞﾚになってても洗ってしまう潔癖症。
コンロなど何度も不安になって確認してしまう。
電気紐が揺れるだけで不安になり気になってしまう。
仕事の為に朝4時頃から早起きしても遅刻する。
検査で異常が出たことはないのに聞き取れない。
事務職時には電話応対も聞き取れず怒られる。
メモをとっていても、覚えられない。
すぐパニックになり思考力の低下。
文章が読んでも頭に入ってこない。 販売職時ではポイントカードを返し忘れたり、
クレカ操作ミスなど何度もミスを繰返し起こられる。
故意か不明だがトイレで職場の先輩にモップで尻を叩かれた。
雑談ができず、話しかけられても会話ができない。
毎日遅刻するので怒られる。
10時間以上睡眠をとっていても日中仕事中に眠くなる。
事務職時には何度か意識を失っていた。
手洗いと鼻血で休憩時間が潰れ食事もできない。 退職してから一年半お風呂に入れない。
歯みがきもできない。
ほぼ寝たきりで自発的に動けない。
空腹は感じるが作れない。食べる気力体力もない。
食べたくても食べれず自発的に食事もできない。
作ってもらうか、ナッツ等そのままで食べれる乾物を
頑張れた時に食べれる程度。酷い時は断食かヤクルトみたいな飲物のみ。
何もなければ作ってもらえるまで断食になる。
動けないので厠も漏れるギリギリまで行けない。
漏れそうになったら物理的に厠まで運んでもらう。
便秘がちで１週間半〜2週間に一度しか行けない。
自発的に外出できない。
物理的に運ばれたり、引きずられてしか外出不能。
一人で買い物もできず、お金も触れない。
したら計画的な買い物ができず衝動買いしてしまいがち
何故か同じものを買っていたこともあった。
押しに弱く以前25万くらいの高額商品を買わされてしまったこともある。
また、SNSで知り合った他人に自殺を仄めかされ23万くらい貸してしまい音信不通になり返らなかった。
最近はないが過去には幻覚や幻聴もあった。
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ頭の中で響き、ぐるぐるし雑踏みたいな幻聴。
一部幻覚は今でも時々あり立体映像が重なって見える。
虫が這ってるかのような幻触もある。
何も心当たりがないのに悲しい気持ちになる。
消えたい。
無価値な自分が申し訳なく過去を思い出しては呻く。
基本的に興味ないが関わると不快な存在。 けど、周囲には甘えであり、怠け者としか認識されてない。
本当に怠け者なのかもしれない。
無価値どころか損失な自分に自己嫌悪。 現実に自活できてないけど、これが病気なら何の病気なのか分からない
病院行っても、ただの怠け者で甘えと診断されたとしても自分ではどうにもできない詰んでる 呑む寝る食う以外の楽しみがほしい。そして、私は搾取される側にはなりたくない >>48
もしかして老人性鬱か、初期の認知症では？
うちの祖母が、認知症になった時も似たような感じだったので
なんにせよ早めに病院行った方が良いと思うよ 飼い猫との時間がなにより幸せ
脳内麻薬の爆発って感覚がする
初めて見た時からずっと好き
引きこもりは悪化したﾆﾝｹﾞﾝｺﾜｲ 20年前に喧嘩別れした大事な友達が夢に出てきた
相変わらず自分より一歩先進んでるし笑ってたけどお別れ言いに来たとかじゃないよね
なんか胸騒ぎがして嫌だ 好きな子と電話中に向こうがオナニーしだして好き好きって言われたんだけどビビって無言で切った
次どういう顔して会ったらいいかわからなくて外出たくない おはよう。元気にしてますか？
台風くるね。前は台風の時心配してくれたよね。
もうあの時の関係は終わったけど、まだまだすぐ思い出せちゃうよ。
心配してくれてた時が懐かしいよ。そんだけ。 江戸の敵を長崎で討つ人好きじゃない
家庭のストレスを職場で発散する人なんてどこにでもいるけど
それはそれとして疑惑時点で当り散らしてるの見ると
母を思い出して気がめいる
自分が間違ってたとき訂正もフォローも詫びもないし
結果間違った知識をそのままにしてる部下の出来なさを嘆いてるきみがまずどうなんだ そういう自分自身が、ってとこもある
母との関係を改善できていたら
本能のままに無条件の愛と忠誠、結果と感謝の表明と賛美を示し続けていたら全て違ったのか
当り散らす人の求めてるものはそういうものだと思う
タスクをこなす機械としては十分機能しているはず
母にさえ無理だったのに他人にそこまでしたくない もういやだ
世の中汚い
自分の事しか考えてないやつが嫌い
自分の事を大切にできないやつも嫌いだ
他人の事を思ってるふりしてるやつも嫌い
今書き込みながら涙出てきた 一回やってみればいいじゃんって言われても、一回やってみて追い詰められて死んだらもうそこで終わりだし、死ぬまで行かなくても普通に逃げると思う
でもここまでになると思わなかった
悔しい
甘えなんだろうな
努力ができないクズなんだろうな 昨日大分良くなったかなと思ったけど寝て起きたらまた痛くなった
どうしようもないんで湿布貼ったら今の所おさまってる
さっさと湿布貼っておけばよかったか
明日どうなるかわからないけど寝るのが嫌だな 風邪の症状が治まらず長引き消耗してるせいか、気持ちが暗い
身体に引きずられて精神の方まで具合悪くするなんてバカバカしいやんと思っても、
自分でどうにかできるならしてるんだし、どうしようもないと受け止める方が軽く済むかな
ま、薬飲んで対症療法して心身両方の具合の悪さを凌ごう、悪化させんためにも 可愛そうな者が何をしていいわけでもない
可愛そうな者が何でもして被害者を出したのならばその者も可愛そうだ
そんなことをしていたら世は
可愛そうな者たちであふれ返る ようは救いを求める者に救いを手を差し伸べられる世を
作れば良いのだ どうか世にあるすべての者たちに
救いの手が届かんことを 子供の頃に周りに優しい大人しかいなかったら
大人になってからクズな大人に会っての絶望は大きい
でも優しい人も中にはいるんだよ 食事マジで苦痛めっちゃ疲れるやんけ
体重もいきなり減って危機感抱いて食べようと思ったけどもう嚥下するのが辛い
たちけて とりあえず食事終えた後に息切れするの本当に笑ける
考えられない 犯罪なんて被害者の方が大概において
可愛そうな奴なのにな 幼い頃から自分を取り巻いてきた生きづらさの正体が、齢40を超えてやっとはっきりしてきた
でも、発達障害、聴覚障害、双極性障害、不安障害、ボーダーライン、毒親育ちで天涯孤独、無職、職歴ほぼなし、手帳三級
なんかもう色々詰んでる、死に体 加害者も被害者も
奪うものも奪われるものもいない世界は
皆が均等な世界ではないく、皆が優しい世界だよ 昨日風呂入ってなくて明日までとても我慢できそうになかったので入ってしまった
湿布はがしてしまったけどじわじわ嫌な感じもするんだよな
また貼らないと駄目かな
そんなことよりも2週間切ってるのにいまだにまともにやってなくてヤバ過ぎてお腹痛い
たかが3200円って言っても小さくもないし今年丁度休みにかぶるのはその日しかないのに はー良かった 悪いけど！
とてもじゃないが泊まりでなんて絶対無理
よけいな人たちも来るしサボったらバレるし針のむしろだし
金も浮いたし一石二鳥 10万浮いた
でもって10月少し日数減るだろうなラッキー 掛け値なしの善意とかもあるのは見たことあるからあるって分かるけど、自分に寄ってくる人にそれがあるかは違うから よく語り合うとか言うけど具体的にどういう感じなんだろ
好きな事に関してすら浅く狭くで何か話せと言われても数語で終わる
もう他人と友好関係が作れる気がしない >>555
アムウェイ解るわ。俺はツレに勧誘された側だけど、その理論は当てはまるね。だから、勧誘したら嫌がるだろうなと言う先入観が働かないのだろう。結局は、自分が目を覚ますしか抜け道は無いと思いますけどね。 いつになったら届くんだ〜
しんどい
早く届いてくれ 私の人生が誰かが描いた物語だとするならば
その作者は良い奴なのか悪い奴なのか良く分からない
と思ったことがある
しかしそれでは私自身ではないか
ただな私の物語書きよ
私はハッピーエンドが好きだ
私に似た物語書きよ
どうせだったらハッピーエンドにしてはくれないだろうか 学生時代は人間関係で失敗ばかりだった
だから社会人になってからは周囲に壁を作り、本当に信頼できそうな人にだけ自分の素を見せてた
それでも失敗してしまうときもあったけど、乗り越えてこれだと思う
うつになって今初めて人間関係が拗れている
乗り越えられない、割り切れない、楽しかった時間が忘れられない
私の思考回路は自分勝手で気持ち悪い、ドン引きすると言われた
どうしたらいいのかわからない
私が悪かったのはわかっているが、どうやったら乗り越えられるのかわからない
何もしないほうがいいのか？
何かすべきなのか？
すべてが裏目に出る
相談できるような人もいない
つらい 昔のいじめ自殺のニュース記事を見つけたんだけど、そのコメント欄には「小3で自殺という概念はない、その年で死にたいなんて普通思わない」という意見ばかりで驚いた
小3の頃から自殺願望が強くなってきて、小さい頃に親から毒が入ってるから食べては駄目と言われた石鹸をあえて食べたり首に包丁で多数の傷をつけたりしたんだけどな
確かにそれでも首吊りやらリスカやらといった知恵はなくて確実に死ぬことはなかったけども >>602
少なくとも小学校上がる前には台所で包丁握って自殺しようと思ってたな
祖父母が見ていた時代劇の影響で切腹するイメージから腹を切ろうとしていた
実行に移す勇気はなかったけど毎日死にたいとは思っていた 義理の毒親がクッソウゼェ
「あなたのお母さんだから心配なのよ」なんて言葉にするだけならいくらでもできるんだよ
てめえが私に何したか胸に手当てて考えてみろ池沼！ >>604
オッサンあんな臭いタバコやめたら？タバコもアメスピもかっこいいと思ってる？ 低レベルな人の中にいる時に無駄に高い意識を持ってると傷つきやすくなるから
同じような低いレベルの意識を保とうとするのは防衛本能の一種である なんだかしんどい
寝ればかなり良くなるのはわかってるし眠たいんだけどなんだか寝る気になれない
寂しい >>608
そして意識の上げ方を忘れてしまい堕落し自己嫌悪に陥るまでがデフォ
そう私です生きててすみません 明日も休みなのに明後日のことを考えて既に心がざわついている。休みなのに心が重苦しくて何も楽しめない。こんなの嫌だ
どう足掻いても日常がやって来ることを考えてしまって、世界が灰色に染まってしまう…… どうしたら良いんだ？！って気持ちと
欲しいものが手に入らない苦しみと
自分自身を痛めつけるために、欲張るな諦めろと自分に言い聞かせてることと
問題が次々と起こって前に進めない苛立ちと焦りと
いろんな事がごちゃごちゃになる
それと、呪われてるんじゃないか？みたいなアホみたいな不安
このまま辛いことしかない人生だったらどうしようと、
幸せなんてなれないって未来予測自分でもしてるのに将来を怖がってる
バカみたいだ いい大人なのになにも分からないわ
幸福の掴み方も人を信じることも、愛することも愛されることも
今まで生きてきて何も経験無い
自分の意思で拒絶してきたのもあるけれど、上手く生きれない自分では手に入るものも少ない
誰も教えてくれないからおバカで空っぽなまま
自分でもいっぱい悩んで考えたけど、自分を責めることしかできない
体調悪いとよけいに自分がムカつくし傷つけたくなる
だから更に体調悪くなる 本当は誰かを頼りたいし助けてって言いたいけど言えない
元からそういう性格なのか、自分で自分を抑制する癖がいつの間にかついたのかな
10年以上前の事引きずって悪夢ばかり見る
記憶喪失になりたいくらい自分の人生は失敗だし存在そのものも失敗作
生きてることが恥でしかないのに、未練ばかりある
頭悪い社会不適合者はどう生きたら良いのやら
必死に前向きになっても脳みそと身体が着いてこないわ 欲しいものが手に入らなかった
いやでも何年も迷ってたわけで
すぐに手に入れなかったということは
きっとそういうことなんだろうな
今は悲しいけどただパニックになってるだけなんだろう 世間は連休か〜…
なんか体調悪いな。ぐっすり眠りたいなー早く仕事行きたい 台風の音で目が覚めてしまったのです
家も揺れております
怖い 助けて 早く仕事やめて楽になりたい
とにかく働きたくない 仕事が向いてるとか向いてないとかじゃなくて人間と関わりたくない 死にたくなるから早く仕事行きたい。働いたり友達や誰かと話したりしてると余計なこと考えなくて済む。夜に1人で考え混んでると死にたくなってくる。死にたい死にたい。いや消えてなくなりたい メンヘラに人生狂わされたと思ってたけど自分もメンヘラだと気付いた
回避性人格障害ってやつ？凄く自分に自信がない
共依存して自分の価値を感じられる
人格障害は絶対幸せにはなれないんだよな、今まで幸せを求めて生きてきたのに 入院してるあなたより軽いかもしれないけど、私も辛いんです。
あなたのことを第一に考えてたいけど疲れちゃうんです。許してください。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
でも、他の女性を好きになったけど、私との関係を続けたいだなんてわがままだよ。何でも許してあげたいけど無理でした。嘘ついてごめんなさい。ずっと寄り添っていたかった。 助けてほしいけどどうしたら助かるかわからない
寂しいけど人の優しさが信用できない
そもそも人と関わりがなかった
もう10年以上他人とふつうの会話してない
店員と義務的なやり取りしかしない
こんなの生きてるとは言わない
俺はもう死んでるのと同じ 植松聖みたいな人間が増えたらいい
植松聖は正しい植松聖に殺してもらいたい 常識のない馬鹿ほどそういうつまらないこだわりがある もう今日生きたくない明日も生きたくない明後日も生きたくない無理 >>629
今日コンビニバイトだから買ってきてあげたい
いつもは薬のんでも三時間が関の山なのに
なぜか一日経ってる
しかも覚えのないメールとかしてる >>631
わかる。仕事行きたくないそもそも生きたくないって毎日考えてる
寂しい辛い
寝起きがムラムラしてるか動悸で苦しいか気が狂いそうかのどれかしかないからもう永眠したい 日程を決めて高速バスのチケットを取る、当日その場所に時間通りたどり着くって２タスクあるわけだけど
ADDにはどっちもきついな
特に後者不安すぎる バス乗り場、駅から決まってるならいいけど大抵どこかのホテルとかショッピングセンター前とか難しいとこだからなあ 台風来て気圧や天候の変動でどうなるかなーと思ったが、
薬飲んでいればいつもより平穏で下向きにならない気持ちでいられる感じ、本か漫画読もう
雨音と風の音がメインで、人の気配も薄いのが良いのだろうか
>>624
生きものを相手にしてみるのも一手かな
まぁまずこちら側から相手の行動生態やらなにやら考えて歩み寄らなきゃならんけどさ
弊害として人間に対する感情が向こう寄りになって悪化するかもしれないのが怖いけどね
あと、一度信頼関係築いたら自分勝手に途中で放り出すわけにはいかないのもあるか やっぱり社会にもネットにもどこにも居場所無かった
死んでるのとおなじだ
自殺するしか無いだめだもう ほぼ毎日床の拭き掃除してるが髪の毛ボロボロ落ちてる
毛量多いって美容室で言われたけど抜けすぎて心配になる
掃除もめんどい
もう少し小さくて安価なルンバ出ないかな 贔屓ばっかりで育てようって気が全く感じられないのがほんと悲しい
今年このまま終わったら許せない 煙草とか今時オッサンとジジイと田舎の底辺しか吸ってないダサいアイテム >>642
禿げかけ仲間だ
単に気のせいかもしれないけど、気になるなら治療しにいった方が良いかもね
長く治療しないと治りづらくなるだろうから
自分は病院行くのも不摂生治すのも嫌だから、今のボロボロ髪抜けるけど薄毛って状態キープしたいわ 認知行動療法の情報商材が存在するのが許せない
ヘイト値がとても高い 明るいのが駄目で日中もカーテン閉めきってる。食欲が失せた。TVの音どころか、外から聞こえてくる物音・人の声も疎ましい。
こんな私をほっといて夫は遊びに出かけた。 新しく買ったBluetoothイヤホン凄え初めて買った奴より値段半額位だし
何よりペアリングが本当に速い数十秒で済むスマホとiPadとiPodで数分位
密着度高いから雑音も気にならないし音質も良い明日の通勤が楽しみだ 今日もほぼ一日中寝ていた
こういう自分に危機感はまるでない チャールズマンソンに似てた
自分の手に負える案件じゃなかった 12日に二匹の金魚を買って来たけど、水槽の前に行くと餌をクレクレダンスをするから癒されるわ。この子達を死なせないようにしないといけないから、飼ってみて良かったとは思う。リアルでは、ぼっちだけどね。 今日は初対面の人(婚約者の祖母)に会ってきて、カラオケ行ったから疲れた
マイナスイメージの強い障害(発達)だから、変なイメージ持たれないかと心配して
極力喋んないで時折頷いてニコニコしてたけど、大丈夫だったかな
もうちょっと喋った方が良かったのかなとかウダウダ考えてしまう
健常者の振る舞いが出来なくて辛い きっと色んな事を良くするには自分をちゃんと大切にできるようにならなきゃいけないんだろうなと いやー割りと冷静
状況わかってないだけかもしれんけどまー…色々なことに疲れてんだよー 自殺する心の自由があった奴と
毒親に怒られるのが怖くて自殺すらできなかった俺と
どっちが幸福なんだろう 例えば小説を読むという具体的有用労働は
その作品の作者を生成する抽象的人間労働でもある
でここ言われている作者とはその時に生成された作者であって
伝記的事実に反映されもしよう具体的な生きた作者では
ないってことだ 先輩どうしてるかな
久しぶりに話したいこと山ほどある なんとなく物欲が復活している
使い勝手の悪さから買い替えを検討したところからずるずると検索しまくっている
多少元気になってるんだな >>664
その物欲は本物か？別の欲が満たされないがために物欲がカバーしようとしていないか？
例えば睡眠不足の時に食欲がカバーしようとする感じ
なんかごめん。自分と逆なんで 痛い痛い
痛いのはホント辛いよ
恋愛も仕事も人間関係もどーでもいいよ
痛み以外の悩みなんてない なかなか寝付けない時は、録画しておいた歴史秘話ヒストリアとかを見ると２０分で眠くなる
学生時代から社会科の成績が一番悪かったけど、
自分は本当に社会科に興味がないんだな〜と思う
寝付けない時には、睡眠導入剤並みに２０分で確実に眠くなるので本当に有難い
興味がある番組を見てしまうと、どんどん目が冴えてしまうので、
眠りたい時は興味がない番組を見る
でも本当に眠い時は、｢絶対恐い絶叫マシンベスト１０｣とかいう番組を見ながらでも
寝てしまうので、眠りというのは不思議です 何回見ても、見始めから１０〜２０分くらいで眠れる番組があるので
これは鉄板睡眠導入番組として録画を残している
もう５０回くらい見てるけど、最後まで見られた試しがないｗ あれーこれもしかして死んでいいのかな？
死んでいいっぽいな？ 安定するのは3年後以降だろうけど
それまで余裕をもって見てもらえるような状況とも思えないんだよな
今の現状が果たして将来的には良いのか悪いのかわかんないな
なんにせよ今回のは正直心の底からは喜べないのが辛い 信用してるから悪口言ったのにそれをバラされるとかもうあの人には本心で喋らないようにする 寂しいつらい死にたい
人生ドロップアウトしてなかったら俺も普通に友達ができて、彼女がいて、普通になれてたのかな
いや普通じゃねーからこうなったのか、、、 25になってから焦り始めるとか遅いんだよクズ
今の歳がもう人生のピークなのに、今さら何やっても始めても遅いわ
失った時間は戻ってこないし来世に期待するしかないかな 書かないと覚えられない
書いてもなかなか覚えられないけど、書かないともはや出来事として認識できない
脳がスルーする 働けない→金がない→何も出来なくて病む→働きたい→病んでるから働けない→金がなくて病む
のループをひたすら繰り返してる
どうしたらいいのか分からなくて一人でパニック起こしたりする
もうやだ、なんでこんなクズなんだろ 某議員はプロに眉毛をかいてもらったほうが良いと思うゼッタイ いやぁ演出というよりただ単に化粧が下手過ぎただけなんじゃ… 効き始めるのに二週間かかるのにさー遅いよー
今日の時点でこっちの国際交換局に届いてないってことはまだ最低でも5日くらいはかかるってことでしょ？
効き始める前に大学始まっちゃうじゃん >>646
毛量多いって書いてるだろ勝手に仲間にすんな一人でハゲてろ >>686
ここは匿名掲示板だから
無理して強がらなくていいんだよ
素直になれ 胸が苦しい。フラフラする。誰かと話したいけど話せない この板に長居してはいけないような気がしてきた
毒親から離れるのと似た感じで >>686
言葉が最悪だったなww
自分の薄毛あんまり気にしてないから失礼な物言いしたよ、ごめんね
自分も毛量は多い方だったけど、バサバサ抜けてぺったんこになったからそういう感じに抜けてて、気になってるなら治療って思って書いたわ
特に量に変化ないなら、抜け毛が多いのあんまり気にしないでも大丈夫だね
ただでさえ日光強い夏が終わると増えてた髪が役割終えてよく抜けるから 考えても答えがでないから人間関係は嫌いだ
それでも考えてしまう自分も嫌だ 不仲な妹がUターン就職のため実家に戻ってくるってよ
たまに帰省してくるだけでもすげえ苦痛なのにずっといるって？
冗談じゃねーよ
私が家から出るか死ぬかしてーわ かわすとかいなすとかが基本にあるらしいけど、やっぱり速すぎて分からんわ
ダンスの動きとかも見てもやってもよく分からなかったから、動画見て分かろうなんて土台無理な話だけど 結婚したけど全然幸せじゃない
家も買ってもらって仕事も辞めていいって言われてもう何もかも安心！
心配することなんて何もない！
はずなのに何で私毎日吐いてるんだろ 攻撃的メンヘラつーか
こーゆーのには病名付けて隔離するべきだよな
【芸能】豊田真由子議員、釈明会見で本性隠しきれず？謎の笑顔と逆ギレで批判殺到 [無断転載禁止]©2ch.net
> そして、新たな録音データも公開された。
> ｢痴呆症か、お前らは。痴呆症か、じじいとばばあで｣
> ｢つもりがなかったら、代議士に恥をかかせてもいいのか。つもりがなかったら、代議士が誰かから怒鳴られてもいいのか。つもりがなくてもな、人殺したら過失致死で牢屋に入るんだよ、死ねば｣
http://dailynewsonline.jp/article/1356541/
2017.09.19 19:19 デイリーニュースオンライン タロット占いしてみたら元気出たよ
ありがとう沖縄の父さんと愛京子さん 自分にとって何が幸せなのかわからない。もういま絶望感でいっぱい人に依存するのもやめたい死にたい 今から抗うつ剤、安定剤、眠剤
3種類同時投下を、おこなう
はっきりいってどうなるかわからない
それでは、また会おう 胃がムカムカしたり吐き気がしたりするのは食欲が無くて液体ばかりで食事済ませながら薬を毎日飲み続けているせいなのか、はたまた只ストレス値が高まっただけなのか
りかいできなーいーあんいんすとー 自分の体調不良に振り回されて疲労するだけの一日が今日も終わる あんたは可哀想なやつだね。金はあるのに満たされない。それが何故かわからない。気の毒な人だね 肩と背中が痛い頭痛もする不安感強い眠れない
病院で減薬はじめたばかりだけどこんなに辛いんだね
明日というか今日も仕事… ※下記に当てはまる方は、必ず読んで下さい。
１，何もせずに自由に稼ぎたい。
２、時間を気にせず稼ぎたい。
３、シングルマザー・シングルファザー・無職・引きこもり・ニート・社会に馴染めない・社会に不満を持っている人
４、知識、経験、スキルなど持っていない。
５、精神的に不安な部分がある。
６、とにかくお金がすぐにでも欲しい。
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（※ メールアドレスが必ず必要になります。）
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あなたの収入が確実に何十倍にも膨れ上がります。
もし分からないことがあれば、折り返しメールに遠慮せずにご質問を投げかけて下さい。
※完全無料なのでご安心ください。
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※応募者殺到中につき、規定人数に達し次第
募集を終了しますので、何時どのタイミングでこのページを消去するか一切わかりません。
ですので、消去される前に参加されないと
確実に損をしてしまうので注意して下さい。 思考停止と回避行動が酷くなった分事態は悪化したが心は麻痺しているようで楽かもしれない
休日は動けないのに平日は眠れない
逃げたいんじゃない消えたいと思うのが逃げなんだろうか甘えなんだろうか気のせいなんだろうか 私ね、お客さんが目をぎらぎらさせてオッパイの谷間を見たり、ミニスカートから出た足を見たりされるのがとっても嬉しいの。
「ああ、４０過ぎのオバさんになっても私ってまだまだ男の人を興奮させられるのね」 って思うから。お客さんの中には我慢
出来なくなっちゃって、「オッパイ触らせて」 「太腿撫でさせて」 って言うお客さんも多いけれど、私ちっともイヤじゃないの。
だから相手によっては触らせてあげてるのよ。「この人、私の体でオチンチンを大きくさせているのね」 って思うと嬉しくて
嬉しくてたまらないの。やっぱり女に生まれた以上、男の人のアソコを奮い立たせるような女でいつまでもいたいものよ。たまに
ホテルに行こう、俺と一緒に風呂に入ってイチャイチャしてベッドで乳繰り合おう、なんて誘って来る人もいるけれど、それも嬉しいわ。
ただ、よっぽど気に入ったお客さんとじゃなきゃホテルまでは行かないわね。私も若い頃は色んな男たちと随分遊んだわ。行きずりだけでも
今までにもう３０人近い男の人と寝たけれど、誰でもいいってわけには女はいかないの。やっぱり自分の好みと言うか、この人とならいいかな
って思わないとね。私、色んな男の人と知り合いたいからこうしてスナックをやっているみたいなものよ。男の人ってカワイイんですもの。みんなエッチ
で可笑しくなっちゃうわ。あなたもさっきから私のオッパイの谷間をチラチラ見ているけど、すごく嬉しいわ。もっと堂々と見ていいのよ。そうだ、
サービスよ、オッパイ見せてあげる。どう、私のオッパイ。もう年だからだいぶ垂れているでしょ。肉の張りや上向き加減じゃ若い子に負けちゃう
けどさ、熟女には熟女のオッパイの良さがあるのよ。若い子よりもママのオッパイの方が断然イイって男の人も大勢いてくれるの。え、オチンチンが
勃って来ちゃったですって？それが当然よ、男の人なんだから。ナンなら今ここで自分でこすってみる？私のオッパイを見ながらシちゃいなさいよ。
じゃあ大サービスで、私がこすってあげようか。飛び散った精液もティッシュで拭いてあげるわよ。私、あなたみたいな優しくて紳士的なお客さん
が大好きなの。だから今日は私に任せて、ね。 >>708
この板にまで来るんじゃねーよ
なんJに居座ってろ 能面しゃくれ女
ブッサイクな面してる分際で能書き垂れてんじゃねーよ！挨拶もろくすっぽ出来ないクセしてぶっとい足組んでタバコ吸ってンじゃねーぞ！
キモいから納沙布岬支店にでも転勤になっちまえばいいんだ！クソが！ canonはいい加減CMで使ったオリジナル曲まとめてアルバム出せや IQ130以上のスレあるけど
125という未達で参加できない
飛び抜けた賢さもなく中途半端な存在
中途半端に頭いい地元の進学校でてることと
見た目とかで分からない中途半端なaddていう障害と
中途半端に仕事できる時があるせいで
サボってるとかだらしないとかいう人間に見られる
期待に応えないと存在価値ない気がする
顔色伺うのはもう疲れた やっと変わった
今月苦労して色々やったのなんだったのってぐらいあっけなく
とにかくありがたい あの場面は笑いどころというよりもむしろ馬鹿にされてるとすら思うんだけど
こういう考え方しかできないからますます捻くれて悩んでばかりの暗い性格なのか ウェディングスタジオのスタッフさん、テンション上げるの上手いわー
脳内物質ドバドバ出て、ノリノリになってしまった
その反動で今疲れてる…
本番は撮影後にデートもあるけど、体力持つかな と有る人と打ち解けてスッキリしたけど、また数年したら他の人に変わるから、気持ちのリセットがしんどいな。 無意味な拘束時間が長くて仕事が辛い
給料も安いし
クレヒス修行みたいに暫くは無心で頑張ってみるつもりだけど
育ったらおさらばじゃいこんなとこ！！！
これ以上またメンタル悪化させる前に逃げる！
自分の中でいつ頃までに辞めるって大まかにゴール設定したしそれまで頑張ろ… みんなきいてくれ、俺はいま安定剤と眠剤を
飲んだ。
だが目が覚めればすぐにでも離脱症状が
おそってくるだろう・・・・・
そこでだ明日は抗うつ剤をいつもより早めに
飲もうではないか！！
それではさらばだ生きていたらまた会おう！！ 今週って言ってもまだ昨日と今日だけ…
時々理不尽さを感じることが増えている 今日はもうダメだ風呂入って寝ちまおう
今日も一日お疲れ様です チラシって絡み厳禁なところとここみたいにウザ絡みしてくるとこあるけどどう違うんだろ
厳禁なほうがいいな しんどい寝たらまた仕事
起きたらまた腰が痛くなってそうだし
今週後2日だけでもしんどいのに来週からほぼいつも通り
今年の仕事へのやる気のなさが本当に異常でもまだここは辞められない
資産があるわけでもないし何とか来年の3月まで あー産業医面談かったりー。
これで復職できるかどうかが決まるわけだが、正直ぜんぶぶち壊しになってクビになるのもありかなと思う自分もいる。 ママはいつ見ても本当にいいオッパイしているね。たまんないよ。ママは若い頃に随分モテたでしょ。男だったらママのそのオッパイ
を目当てに交際したがる奴が多いと思うよ。つき合いだしたらみんなすぐに体を求めて来たでしょ。男だったら誰だってママのその
オッパイにお触りしたくなるよ。赤ちゃんみたいにチューチュー吸いたくなるよ。俺だってさ、この前服の上から触らせてもらったけどさ、
それだけじゃ物足りないんだ。本当は素っ裸のママのオッパイをモミモミしてさ、顔を埋めてさ、乳首を吸いまくってみたいんだよ。もっと
言うとさ、俺のピーンとオッ勃ったペニスをママのオッパイに挟んでもらいたいんだ。ママ、俺さ、ソープランドが好きでよく行くんだけどさ、
いつもオッパイの大きい女を指名して楽しんで来るんだよ。俺ってマザコンなのかな、とにかくオッパイの大きい女が大好きなんだよ。だからさ、
高校時代の俺のアイドルは榊原郁恵だったんだ。今じゃただのオパさんになっちまったけどさ、当時は可愛かったんだぜ。でさ、週刊誌に水着の
写真が載るとさ、それを見ながら何度も何度もマスをかいたもんだよ。精液をグラビアの写真に思いっ切りぶちまけたもんだよ。ママ、今夜あたりさ、
俺とホテルに行ってくれないかな。お礼に３０万円出すよ。それでさ、俺とスッポンポンになって一緒に風呂に入ろうよ、な。俺はね、フェラチオ
してもらうのが大好きなんだ。どうしてもママが本番に抵抗があるんならさ、手でこすってくれて、フェラチオしてもらうだけでいいよ。本番は別に
しなくていいからさ。その代り、俺の精液をママのお口の中にドバッと出させてもらうよ。出来ればそのまま俺の白くてネバネバした精液を飲んで
もらいたいんだけどな。ああ、こうしてママのオッパイの谷間が目の前にあるとさ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったよ。本当にママの
オッパイは素晴らしいよ。もう最高だよ。ああ、俺もうガマン出来ない。今日も触らせてもらうよ。ああ、いい感触だ。大きくてマシュマロみたいに
柔らかいや。さあママ、店を閉めてくれ。これからタクシーでホテルに行こうぜ。ちゃんと３０万円用意してあるからね。ああ、今夜が楽しみだよ。 安室奈美恵って一貫して安室奈美恵だったな
全く曲聴かないしファンでもないけど お酒呑みたいなぁ。
晩酌したいけど薬飲んでるから出来ないわ 病院の帰りを待ちたいけど、眠いから寝ようかな
ヘルパーさんも帰ったから、やることないし 食べたい食べたい食べたいって感じだったけど
時間が経ったら落ち着いたな 友人に嫌われないよう気を遣いまくるが相手との温度差を感じると
途端に不安になってCOしてしまう
他は友人の無自覚disりに疲れてCOとか友人の自分への嘘発覚でCOとか
普通はそんなんでいちいち人間関係切らんらしいが自分には無理だった
今友人0で寂しいけどある意味気楽だ
アドレス帳が家族と病院だけなのが笑える 心療内科って話聞いてくれるのかな
もう何を話せば良いのかもよく分からないけど。
絶対どこかおかしいんだけど、逆ギレされて怒鳴られたら嫌だなぁ某歯医者みたいに。
めんどくさい患者扱いされるのが目に見えてるし
重たい薬だけ出されてハイ終わりって感じなのかな
守秘義務守ってくれる所がいいけど田舎だから筒抜けかなぁ… 図書館って小汚い底辺ばかりだし平気で屁をこくジジイいるしげんなりする
そういう自分も底辺 ジジイになったら平気で屁をこくな。俺が笑いを堪えててジジイの顔を見たら真顔。まさしく厚顔無恥。だけどいつか自分もそのジジイのようになるのだろう。 マジレスすると、年寄りはシモが緩んでくるから、
屁とか尿漏れとかがあるんだよ
厚顔無恥だから出してるんじゃなくて、不可抗力で出ちゃうんだよ
そういう意味では、誰でも｢年を取ればどこでも屁をこくようになる｣だろうね >>755 心療内科も精神科も話しを聞くがメインではないので、カウンセリングに行く方が良いかと。保険外になる確率が高いけど。
自分もそれで検討中です。 一人で何かしたり出かけたりする勇気が今持てない
昔はなんでも一人で行動してたのにな >>760
そうなんだ、
カウンセリングってどこで受けられるの？
無知でごめん 出かけても注意散漫でぼんやりしたまま、そもそも出かけて何がしたいのかわからない
とりあえず出かけてる
食べて寝てなにもしない、無駄なエネルギーだけが生まれている 結婚するんじゃなかった
一生独身で趣味を謳歌する方が性に合ってた
20代の時はいつかは結婚しなくちゃとか思ってたけど結婚の必要性とか考えてなかった。友人が結婚していく中で結婚する事がステータスとなって自分の考えが無かった。
もともとヒキ気味で多趣味だから1人でいろんな事を楽しむのが好き。
でも結婚したらそんなの許されなくて何かやる度に旦那に詮索されるし、家事子育てに時間が取られる自分の時間なんて無い。
子育てに自身も無くなった。
1人になりたい。 頭いたい
気圧が下がるときより上がるときのほうが痛い
気分は気圧とともに沈むけど 薬の副作用の眠気が気持ち悪くて散歩してたんだけど遠くまで来すぎて帰るのがしんどくなってきた
なんかフラフラしてきたし寒気もひどい
何やってるんだろうアホすぎる >>772
少し観たよ
1人東大で研究員いて、障害持ちのままでも活躍の場があって羨ましいとか思った >>757
亀だが、昨日喫煙所にて。
・ふいに便意を覚える。
↓
・目の前で社長が、吸い殻入れを挟んで秘書（男）と一服しながら話し込んでる。
↓
・トイレへ向かうべく、手刀を切って前を失礼する。
↓
・その瞬間、括約筋が弛んで「ぷすぴ」と屁がこける。
なんかいろいろ終わった気がした。 実際に失恋した訳じゃないけど、失恋したような心境に近い。こんな事が起こるなんて思ってもみなかった。心に大きな風穴がある。どうしたらいいの。 結局休出分秋冬物買った
これだけは絶対貯める、と決めた分以上のこせない生き物なのだと思ったり
不満をこぼさず乗り切った自分えらいぞ、とか
相棒優秀じゃないか、とかも思った 半年に一度に検査頻度が減ったのはいいけど、コルポスコープ検査またやるのか…
切り取るのが痛いし、止血用のガーゼ取り出すのもまた痛いから嫌だな
次の結果はもっと良くなりますように
再手術は嫌だよ >>774
屁如きで評価下げる社長は器じゃあないわな、大笑いするくらいじゃないと
むしろ「我慢してた屁を漏らしちゃたヤツ」として印象付いたとプラスに取ろう
なんか眠ってばかりだ、誰かこの眠りを貰ってくれ
っても寝たら風邪も回復してるし気持ちも緩やかに上昇方向に行ってる感があるから
多分心身が欲して寝ているんだろうとは思う、少しずつ普通に戻していく感じくらいが良さそう ガスは我慢すると身体に良くないって言うし、出るものは出るのだ、大丈夫だ
眠気を好きな時に吸っておいて、好きな時に放出して即寝できるドラえもんの道具が欲しい
鬱の時は最初はこんこんと寝た方が良いとかもあるけどね 自己の脳から放出されたものであり
脳からはそれをみれないがそれからは脳をみることができる意識の視線
眺める者が同時に眺められる者でもあるような自己の脳を眺めるような視線
地表から放出されたランドサットの視線、世界視線とは
そういったものではないか? 連投は本当にメンヘラ行為だな
レスの様子見やIDチェックは大切だな 1人になると突然自分を責め立てて騒ぎ出す自分がいる
うるさい！！黙れ！！と1人で叫んでしまう
どうにかならんか ちょっと最近調子いいからって本人でもないくせに良い気になって
本当にその場にいたらどうだったかなんてわからない事まで
過剰に持ち上げて他を叩く奴らに天罰があたりますように 神様は罰を下しません
罪を犯した人は、死した後すべての
真実を教えてもらうことによって
二度と同じ過ちを犯させないように守る者となるのです
地獄があるとすると
道を踏み外した人々が作り出した世界にまた再び
生まれ変わることにあります
って妄想が話しかけてくる ちなみに自殺したら絶対生まれ変わることになるらしい
守る者も全部役目が終わったら同じような状況で
生まれ変わるんだって
現世は修行場
修行を全うした者だけ、神の一部となることが許されます 急に異様な右肩と胃の重みと息苦しさがきた
なんだ病院の検査で尋常じゃなくストレス感じてたからか
目は無事だったけど結局頭痛の原因はよくわからなかった >>774
ワロタw けど、他のレスで老いると尿漏れの話を聞いて他界した両親を思い出した。二人とも紙オムツ着用。脱がせたら重かったな。。少しでも尿漏れを遅らせる為の、膀胱のトレーニングは無いのだろうか？ 一人の持つ答えが全部の答え限らないわけで
なぜなら人の持つ答えは人それぞれ形を変えているのだし
指紋でさえ、人は同じものを持ってはいない >>764 あなたが住んでる町＋カウンセリングで検索
精神科や心療内科にもカウンセラーがいる場合があるけど、まだ通院してないんですよね。 妙にイライラする。何だこれ
特定の何が、誰がって訳じゃなく、やたらと沸点が低い感じ
今までずっと鬱状態だったのに、3〜4日くらい前から急に思考が
他罰的になってる。クソが!!って言葉がずっと頭の中でグルグル
何か蹴飛ばしたり、大声で文句を言いたいが、そんな事しても
無駄だと骨の髄までガッツリ刷り込まれちゃってるし、
後始末も嫌だから、ひたすら我慢。昨日は我慢し過ぎて
動悸&目眩がした。今日は爆音の音楽(イヤホン)で少し紛れた
料理したいけど、チマチマ作業する感じにイライラしてダメ
何か食べて気を紛らそうとしても、これじゃない感がして、
次から次へと探すように食べるのが逆にイラついたから中止
出掛けたいけど、お風呂入ってない。お風呂入りたいけど、
家族がいて入れない。ゲームしたいけど、家族がいてできない
タイミング悪すぎ。あぁ〜ムカつく、イライライライラ… 派遣会社が単発派遣の無料送迎バスの見た目と車輌ナンバーを全然違うやつを教えたせいでバス乗れなくて遅刻してその分働いてないから給料減ったぜ
派遣会社のミスなのに給料減というペナルティ食らうのはこっちなんだからしっかりしてくれ
ところで派遣会社はちゃんと「うちの内勤の連絡ミスのせいで遅刻したのでこの人に落ち度はない」って伝えてくれたんだろうか 失くしたかもしれない物が気になって部屋の中引っ掻き回して、でもなくて泣きそう 見られたらマズイページを開いたまま寝落ち今週2回目
毎日毎日勝手に部屋に入ってきてモニタが見える後方にくるあいつも本当に鬱陶しいが
いい加減机の向きか位置変えたい 自分の弱さを社会や家族、人のせいにするな。自分から逃げるな。せめて戦いなさい うつの友達社会復帰成功かあ
嬉しい反面置いていかれた感もある メッセンジャーが死ぬと私も死ぬ
やっぱり代替がないと駄目だなあ たかが児童ポルノを所持した程度で、大げさなんだよ。法令のほうがおかしい。 鎮痛薬…
こんな素晴らしいものが世の中にあったとは 結婚したいとか金が欲しいとかって願いは
結局将来長く生きなければない不安からの願いであって
本当は結婚も金も全部どうでもいい
やっぱり自分の一番純粋な願いは一分一秒でも早く死にたいというもので
もう十数年この願いだけが心の真ん中にある
まだ自分で死ぬ勇気はないからやらないけど
出来るなら寝たらそのまま二度と目覚めることなく死んでいたい やっと寝て起きる位は苦しくなくなったけど金がないので働くわ
正直まだ無理だと思う 毎月のお支払い、携帯代、生活費でお困りの時はご相談下さい。
当日融資可能です。
お金の悩み、相談はｴｽ ﾃｨｰ ｴｰで
詳しくはHPをご覧下さい。 ナッツ食いたい
給食で出た小魚とナッツのアレ美味しかったな〜 すこしうごいただけで汗と息切れ
体重も増えて服が着れなくなった
そもそも服を着ない
ずっとスウェット
体力がおかしなことになってる
廃用症候群だ ど〜でもよくてどうでもよくない
どっちが悪い？とかじゃなくて、もう
どっちも悪いのかもね〜
どっちもどっち
いろんな事がど〜でもいいけど、どうでもよくない
興味無いというか興味持ちたくない
自分にはいらないものだから
魅力も無い欲しくもない
別にいらないよ〜なものがいっぱいあるのに
それが障害物なんだよね 以前は頻繁にウォーキングしてたけど、今は半月ほど引きこもり。足が弱ってる気がする。今は季節が中途半端なので、寒くなったらウォーキングを継続するとここに記しておく。 「寂しい人あつまれ2」遊びに来てねd=(^o^)=b 頭痛い
おdやめたから離脱症状だと思う
がんヴぁってたえる絶対もうしない あーしんどい。心がポッキリ折れたしばらく立ち直れなさそう
もう裏切られたくなかったよ。いろいろ思い出して泣けてくる アスペルガーの寿命は16年短く、自殺率は8倍か
何か少し救われた気がする
ストレスからか免疫力低いって血液検査で出て、実際に癌が見つかったから、実際に早く死ぬんだろう 物欲出てきて前より元気
性欲がまるきりない分、他に欲を持ってないと生きてる意味見失うのかも
大型の買い物したくなってきた。本当に買おうかな
とりあえず親戚に相談してからきめよう 夢ってマジで世にも奇妙な物語
さっき見た夢
自分は奇妙なマンションに住んでるが、マンションで子供の転落事故が発生
マンションの周りに子供の肉片が散らばってるのを見てしまう
夢の中で自分は何故か欅坂４６の菅井というメンバーと友人で
菅井ちゃんが｢凄く美味しい店を見つけたから食べに行こう!!｣と誘われる
ついて行くと、めちゃくちゃ量の多いお茶漬けセットが出てきて、
腹の中が水分でタプタプになる
そんなに美味しくないが、菅井ちゃんに｢美味しいでしょ!!｣と言われ｢お、おう…｣と返事をする
すると、お茶漬け屋で隣の席に座っていた台湾人の男性から
｢彼女と上手くいっていない｣と相談を受ける
相談に乗っていると、台湾人から涙ながらに感謝される
何だこれ
意味が分からん 【テレビ】フジが独占入手！宮崎勤元死刑囚の肉声…１０・７放送「衝撃スクープＳＰ」 [無断転載禁止]©2ch.net
http://news.livedoor.com/article/detail/13654713/
2017年9月24日 5時14分 サンケイスポーツ
俺は見るつもりもないがスレ読んでるだけでキツい
やってくれるなフジテレビ
フジテレビなんかに負けるなよお前ら お腹痛いな
しかし露骨だ
私が選ばなければ、関係ないが
もしもセックスなしでいいなら、と思うけどそんな交際を望む男性は居ないんだ
しっかりしろよ、期待を捨てろ もっと愛か
もっとセックスか
もっと金か
もっと幸せか
俺は何が足りないんだ バカすぎる
自分の孤独を紛らわすために人にもたれかかるのはやめろ
友達の優しさに甘えるな
そんな事してたらほんとに友達いなくなるぞ
自分の力で生きろ強くなれ
お前が一番甘ったれなんだよ気づけ
それが出来ないなら死ね 今朝の午前睡眠は、昨日の疲れ分と雨でちょっとぶり返し気味の風邪への身体対応
というのが分かるので、まぁ時間もったいないなと思いつつも納得がいった
今日は身体もだけど精神も疲れさせずに回復の為ゆるませてやることに決定
本でも画像でもリアルでも「めんこいなぁ」を味わおうかな
>>831
夢判断に頼りすぎると誤るけど、ああ、その象徴だったのか、と気付くこともあるから
それで自分の状態悪化しないと思うなら、ちょっとキーワードで調べてみるのも面白いかもね
自分の心理状態と照らし合わせると、そうかそんな心情かもなぁ、と
改めて意識に上って解決にまでは至らなくとも見えた分すっきりはするかも さっきまで外歩き回ってたのに
親戚が来たら部屋にこもって出てこなくなり
帰ったら部屋から出てきて大発狂とかバカすぎる
親戚は自分の部屋まで迎えに来てチヤホヤするのが当然って考えヘドが出る
足引きずるのも忘れてドカドカ歩き回っててうるさい 死にたい
なんでああなんだろ
私っていっつもそう
あの時駄目だったらもう一生ダメだよ
抉ってやりたい
私あれじゃないしって言ってやりたい
妬ましい
なんでも持ってるあいつが妬ましい
私にはこれしかないのに どうしよう
過食嘔吐か散歩か買い物か
買い物にしてもものすごいお金使っちゃいそうだな
死ね ママ、僕さ、一週間もするともう女の裸が恋しくなって来ちゃってさ、どうしてもソープランドに行っちゃうんだ。女の人の裸ってたまらないよね。
僕、好きで好きで仕方ないんだ。僕ね、もし恋人がいたり、奥さんがいたりしてもソープランドに行くのはやめないと思うんだ。だって、色んな女
と裸で遊びたいんだもの。男ってそういう風に出来ているモンなんだよ。僕ね、いつも指名する馴染みのソープ嬢が何軒かの店に５人くらいいるんだ。
もう気心が通じ合っているからさ、店では恋人同士みたいな感じで過ごせるんだよ。ディープキスはもちろんだし、フェラチオで口の中に精液を出して
それを飲んでくれるし、本番だってコンドームなんてしないんだ。恋人とか奥さん一人に縛られるよりも、今みたいに何人かのソープ嬢と恋人気分でいる
方がずっといいや。それに、誰も指名しないでフリーで店に入ることも多いんだよ。初対面の女と遊ぶのもいいもんだよ、ママ。ママはさ、こんな風に
ソープランドで遊びまくっている男のことをどう思う？イヤらしわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？でもねママ、男は多かれ少なかれ
ほぼ全員がソープランドに行っているんだよ。僕みたいに毎週行く男だっているし、月に一回とか、ボーナスが出たらとか、それぞれ行くパターンがある
けれどさ、男はみんな行っているんだ。ママ、僕はこれからもソープランド遊びは絶対にやめないよ。素人の女になんて全然興味がないしね。素人の女ってさ、
裸を見られるのが恥ずかしいから部屋を暗くしてくれだの、フェラチオは汚ないからイヤだだの、興醒めなんだよね。やっぱり男の性欲のツボを心得ている
プロの女が何と言っても僕はいいな。ママ、こんな話をしてたらさ、ズボンの中でペニスが大きくなって来ちゃったよ。これからソープランドに行って来よう
かな。また帰りに寄るよ。その時に詳しく報告するからさ。どんなことしてもらったとかね。じゃあ取り敢えずお勘定してもらおうかな。 本当に何の非もない人が悪口を言われる現場に居合わせて気分が悪い
言ってた方は子持ち夫婦で言われた方は独身
こういうのを見るとはやく人類は滅んだほうがいいのにって思っちゃう 皆生活楽にならないし給料上がらないしってよく言ってるから、お金に不満あるんだと思ってた 北朝鮮製の服来てる可能性あるってことか
気持ち悪いわ‥ 心当たりは無いのに最近は性格が攻撃的な傾向に有る。歩いてて前の奴が振り向いたら、いちいち振り向くな！歩き煙草をしてる人の横を通ると、火傷したらどないしてくれんねん！今度の通院日に主治医に相談してみっか。 いつも朝から身体が重い怠いだったのがプロテイン飲みだしたら
わりと快調に動けるようになったのはいいけど一時的に満腹感あっても全然腹持ちしない
家にいると結局何かしら食べてしまうのと便秘感がすごい 朝寝すぎて寝れん
こんな早く寝れるわけないが、明日は早いしな よく苦しんだよく苦しんだ
その分は必ずあいつらにいく 息をしても死にたい
iPhone5sバッテリーも替えてないのにまだ行けるなぁ
インチの大きいスマホがメインだけどこの手の収まり感はやはり良い
最新のiOSでもサブ機として使う分には快適
だけどappleの最新機種はもう手が届かない価格帯になったな
中国台湾辺りの格安スマホ本当財布にありがたいわ 辛い辛い辛い辛い
いっそ早く死んでしまいたい誰か助けてほしいほんとに頼む
でも誰かが助けてくれるとしてもどうすれば助かるのかわかんない
何が苦しいのかわかんない
辛い死にたい苦しいもう嫌だ全部やめて逃げたい私なんかいなくなればいいのに早く死にたい 泥機能の後追い感はんぱないけどやっぱひiPhoneも良いなー
泥と林檎で最新型1個ずつ持ちたいというドリーム
ああ、死にたい あの子に会いたいこの子に会いたい
本当に？
無理してない？
こう思ってるのって私の方だけなんじゃない？
そして私、本心に嘘ついて会いたいって思いこんでるんじゃない？
でも関係性が切れちゃうの悲しいんだ
ノスタルジーの中でしか生きてないような関係性でも切れちゃうの、悲しいんだ
でも本当はいっそのこと切ってしまいたいのかもしれない 寝れない
腸炎が完治してなくてお腹が痛い
飲む薬だけが増えていく不安
誰か助けて！ 今日は普段の６倍の行動力
食欲がなくトマトジュースだけ、薬飲んでも眠れない
絶対躁だ
次の給料日までネットの買い物と追加の引き落としはしないように
他人へ指示もしないよう注意しないと 自分の事だけじゃなく、誰かのことを考えて泣いたり喜んだり平和を願ったり出来る人はこの世にどれくらいいるんだろう？よく「人間はクソだ、世界は残酷」だと聞くけど、
自分の周りが平和で幸せなら無関係な他人の事なんて無視できちゃうのかな？
人を正したい願望持ってる人増えてきてると思う
けど、それは自分の好みの人が近くにいてほしい、みたいな小さなスケールで終わっているように感じる
酷い人は確かにいるけど、人が欲してる人間像は本当に「人間として正しい姿」なのか疑問
皆他人にどこまで求めるつもりなのか？
いったい他人に何をしてあげるつもりなのか？
行動の仕方とか、主観に不信感
せっかく誰かと共存してるのに、求めるだけ求めて誰かが奪い尽くされ渇れてくなら
人間の存在意義も不安定で
かといって人間を否定してしまったらそれまでなんだけど
もう私にはよく解らないな
自分と他人の結びつき、向き合いかたが分からない
何を言いたいのかも解らない 自分以外の誰かを想って涙を流せない人間はダメだろ人として
例えば葬式で亡くなった故人を想って泣くんじゃなくて自分が可哀想で泣くやつは最低 眠気こない…
しかし人間、貧乏だと心にも潤いがなくてダメだな 眠れない
躁の反動きたかも
気分重いし何もやる気しない
きつい、動けない
せめて、よく寝て回復したいのに、寝ることもできない
トランス入るためにリスカしても、トランスこない、きつい
でも今日も朝からフルタイム通所の始まりだ 昨日薬飲むの忘れて寝たけどスッと寝れたし何だ寝れんじゃんとか思ったけど
現段階で睡眠不足の体調不良的症状が出てて辛くなって来た
やっぱ薬飲まんとぐっすり眠れないんだガッカリ残念
昼飯食ったら帰りたい仕事沢山あるから帰れないんだけど言うだけならタダあー帰りたい 振替休日の娘に付き合ってゲーセンなう
音と圧迫感と、よくわからん何かで手が震える…
怖い、早く帰りたい 自爆テロとかで死ぬ時爆発オチ思い出したりしないのかな？
海外にも火薬田ドンとかそういう爆発オチやる奴いるだろうに 自分と同じ歳の人間とか自分も同じ名前の人間が普通に生きてるの見ると自分は出来損ないだから生きていないほうがいいと思える
実際そうだ
早く死にたい にちゃん辞められそうだ
相談出来るやつは良い。相談出来なくて苦しむやつの生きる場所はない カウンセリングが一番つらい作業になる
でもやらなきゃいけない 人に向かって当てつけのように〜はもうやらないって言ったのにやりやがった
発言には責任持てよオッサン >>871
今の子はSEXの時にヤバいヤバい連呼するよ 何で怖いとか言われなきゃならんのだ
田舎の女子高生のくせに。
あいつらにバチが当たれば良いのに、
ああいう奴らはズル賢くて世渡り上手だからあんな奴らこそ幸せになるんだよね
腹立つ
真面目に生きてるのがバカみたい 頭痛に嘔吐感に目眩に動悸息切れ貧血感のオールスター体調不良
薬飲まずに寝ると殆ど睡眠不足状態でこうなると解ってたのになんで飲み忘れるんだ
気持ち悪い早く薬飲んで寝よ なんかまたトレンカ？レギンス？流行ってるの？街でちょいちょい見るんだけど 具体的な緒個人をそれぞれの持つ固有性を無化し輪郭も曖昧にし
言わば幽霊化しひとつの塊へと共同幻想へと観念的存在へと回収する視線
世界視線とは上部構造の暗喩のようにおもわれる 意味わからん何考えてるんだよ
あの人いなきゃあのブームも起きなかったろうよ
マジで何考えてんだよキレるわ 大学の学部とサークルが一緒で、4年間仲良くして、誕生日も祝い合ってた
卒論時期で会えなそうだから、誕生日プレゼント郵送したんだけど、卒業後、自分の誕生日は完全スルー
たまたまその子のネット用ツイッターを見つけてしまって、フォロワーやアニメキャラの誕生日は生誕祭！と言ってイラスト描いてこまめに祝ってた
見返り求めるなとは言うけど、LINE一つくれたらそれで嬉しかったのにな
卒業した友達<<<<<ネッ友だよね 将来隠遁したいから金貯める
下界はもう嫌だけど、まだ欲望があるから散財して金たまらん。欲望って怖いね アラサーにもなって、安定剤飲んで酒飲んでリスカしてしまった
いい加減10代の小娘みたいなことやめよう
職場の人に申し訳ない あーしんどい
バカみたいだほんと
なにやってるんだろ
もうちゃんと一定の距離を保とう
必要以上に期待してはダメだ
居心地がいいのは相手が気を使ってくれてるからだって事をちゃんと頭に入れておかなきゃ イライラして落ち着かなくなると、大嫌いな奴のSNSをわざわざ見に言って
相手への思い出し怒りで今のイライラを誤魔化そうとする癖がある
相手は時々更新されるし今の生活には関わりないからとにかく怒りの矛先を身内に向けない為の防護手段だと思ってる
でも自分がされた嫌がらせまで思い出して本気で具合悪くなるし止める方法が知りたい Twitterが親バレした。勝手に見るだけならまだしもレスポンスしてくるなよ……Twitterまで奪うな…… 薬で眠たいけど寝たら朝が来るから寝たくない
もうあの場所に居たくない行きたくない >>880
するわけないw
買い物していただけなのに怖いと言われたんだよ
群れて粋がってるガキにとってはさ、ブスでぼっちな自分は格好の見下し対象なんでしょ多分 辛い怖い死にたい何なんだろうこの感じ
本当にしんどい
誰か助けてほしい 何が辛いのか分かってもいないのに辛すぎてカウンセリングの予約取っちゃった
カウンセラーさん困らせてしまったらどうしよう
そもそもカウンセリングって何なんだろう
何するのかな
楽になりたい一心で予約とったけど怖くなってきた この本当に痛すぎる妄想いつになったら終わるんだろう
辛い現実を突きつけられる前に早く覚めてほしい 無職になって一人暮らしになってから2か月以上
ようやく障害年金も障害手帳も通って障害者枠で就活しようとしてるけど不安
職につけるか、生活できる給料のとこいけるか、年金はもらい続けられるのか。したを見たらきりがない。
どん底みえれば少しは落ち着くのかもしれん。どん底かわからんけどナマポの実情しったら落ち着くのかしら。。。 眠れない。夜はいつもこんな感じ。
誰かにそばにいて欲しい >>897
チラ裏なのにレス飛ばして申し訳ない
その不安な事をそのまま全部話す事ができたら結構凄いと思う
カウンセラーも相性あるから合わなさそうだなと思ったら直ぐ乗り換えちゃってオッケーだと思うよ >>901
レスありがとう
全部かー、うまく話せるかな
でも相性もあるなら失敗してもいいよね
頑張ってみる そら歪みもするわ
自分がピンチの時は助けてもらったくせに
人がピンチの時は小馬鹿にするような事しかせず
あまつさえ攻撃を受けたという奴にはもう言うことはない
あんた何で私の前にいるの？
羨ましいならくれてやるよ
私にはもういらない 私宛だと思ってないよ
こっちの話だから気にしないで 感情がない、相手の痛みを感じ取れない、だって
信じられない
順番が違うと思うの
その見解絶対変
彼が言ってること聞いててもそう読むのなら、反対に君が人の気持ちをわからないのでは？
理解不能
単に相手を理解すると自分が辛くなるから、都合が悪くなるから相手を悪者にして避けてるだけなのか？
あまり深く考えてない、読み違いなのか？
別の意図があるから知らんふりしてるだけなのか？
獲物、材料のように見てるのか？
膝を折らん人はいつもそうなる、相手が悪いーで終了
仮に結果が同じだとしても意味はあるんだよ 英会話教室つらい
私は発達で耳からの情報に特に弱くて、目で見ないと全然だめ
学生の頃は予習でなんとかなったけど、
この教室では紙に書いた文章を貰えるのはCDを聞いて内容について先生に散々質問されたあとだし、
さらにそのCDもネイティブの超早いスピードのやり取りでポカーン
もうダメダメすぎて来月から下のレベルのクラスに移動することになって悲しい
仕事でなぜかTOEIC受けなきゃいけないらしいけど無理な気がする
人一倍努力しないと簡単なこともできない 私の人生ずっとそう
でも長年の遅延エコラリアのおかげか発音はほめられるw 昔から欲しい娯楽食べさせてくれるシェフ欲しかったけど実際居たら居たで過労死されそう
我慢しなかったら際限なしだし作品を消費しまくって酷使するタイプだからちゃんとしたクオリティの餌もらわないでいた方が良い
色んな物に手を出すか我慢しないとシェフが枯渇か疲労で死ぬ 切りたい
楽になりたい
軽薄で空っぽな自分は
それでも生きていますか？ 架空のシェフが禿げるか血尿出ないか心配になる
最近どの店ふらっと入ってもそのシェフが居てご飯作ってて、
余計酷使されてて可哀想だけど美味しいからおかわりしてシェフを死なせる三歩手前でご飯作ってもらってる妄想して涙してる
でも食う 発達障害の生きる上でのヒント
定型発達者は宇宙人だと思えばいい
そもそもこっちも宇宙人だと思われてるからな
その距離感で接すれば無理に親しくなろうとも思わんだろ？
同じ星の人間を見つけたら仲良くすればいいよ
あるいは惑星間レベルの異文化交流が好きな奴な
地球人って他星差別強いよなって思ってりゃいい
その地球で暮らすんだから奴らに合わせるのはしゃーねーべ 本当の不幸は存在しても、
本当の幸せなんて存在しない。 「売名行為をしている」「売名のための書き込み」からの大人し目の回数にしながらの下げは、俺の神経が細かいから、これだけが理由 もっともっと人のせいにしていいんだ、甘えていいんだって思ったら楽になってきた気がする
罪悪感持とうが開き直ろうが他人から見たらクズ扱いなんだからわがままに生きる 次の格安simは楽天かなぁ
買い替え頃にはどんな端末出るんだろうなぁ 今日はしゃべりすぎて自己嫌悪
薬の調整がうまくいかない いちいちうるせーんだよクソジジイ！！！！！！
老い先短いくせにしゃしゃりでんな！！！
鬱陶しいんだよ事故ればいいのに & #22825;& #30343;& #12406;& #12385;& #27578;& #12377; & #22825;& #30343;& #12406;& #12385;& #27578;& #12377; そういうところがクズすぎて嫌悪するんだよね
だから最初から嫌いだった まあ期待してたところでどうせ間に合うんだろうな
その先なんて言わずもがなだわ >>886
俺なんて2年間音信不通だったのに、久し振りに連絡が来たらアムウェイの勧誘だったぞ！怒りを通り越して呆れたわ。勿論、アドレスからは削除した。 >>929
俺なんてJアラートだと思ったら
登録もしてない楽天から「会員登録の未納料金が発生してるので法的手続きをします」って
ショートメールが来てたぞ >>929
2年間音信不通だった人と一緒にしないでほしい…そんなレスなら要らなかった お客さん、あなた歳は幾つだっけ？３３歳？そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの？え、生まれてこのかた
女とつき合ったことがない、ですって？あら、そうなんだぁ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしてるの？自分で慰めているとか？
え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって？あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を
ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの？毎週？ほ〜それはスゴいわねえ。お金が続くの？へえ、お給料いい
だぁ。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないじゃない。電車の中で痴漢とか、
エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも
相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって？
あらあ、悪い人ねえ。どスケベなんだからぁ。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんもね、奥さんがいたってみんな行ってるしね。
それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で
分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに 「一緒にお風呂に入ろうぜ」 とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に
なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしてたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけどね。だから離婚したのかも
しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ
ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする？この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その
ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。 やれやれ
まあ利害のみのこれといった好意もない人間関係だ
私が手を伸ばせばより根が深くなるだろう
あんまり深く考える必要はないさ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
飯も味気ない漫画もゲームも何も楽しくない やばい手足口病が再発したかも
先月治ったばかりなのに 疲れすぎた日にシャワーや風呂に入ると絶対手が痺れる、寝るまで治らない
体力なさすぎだと悲観しちゃうけど同時に早く寝ようという基準にもなるし…… 腹減ってきた
今から起きたら出掛けなきゃならん時間に眠くなる
クソうぜえ暑い この歳でも希望持って生きていくか
なるべく人と比較しない自分になりたい 結婚なんてするもんじゃないよ、ましてやメンヘラっぽいのに他人なんかに一時でも心なんか寄せてみろ、調子が悪い時の理解なんて砂粒ほどもしてもらえねーから
口を開けば否定罵りばかりでとっくの昔に自尊心なんて消し炭だわ
死にたい死にたいって毎日考えてる気持ちなんて分かりゃしないだろうな
お前は分かろうとしたかって？ふざけんな、どれだけこっちが尽くし体質で努力したと思ってんだよ！
あの性格はいただけない、自分の意見が通らないとひたすら完膚なきまでに相手を追い詰めて叩きたがる
今すぐ死にたい 出不精状態、欲しい本を買いに出るのにどれだけ意志の力を強く働かせにゃならんねん！
少しでも負担減らすよう、少々ぼっさくなるが格好あまり構わずに出るか……
>>937
それ、出る場所出方は違うけど凄く分かる
自分も、もうこれ以上無理かけず休めという警告として受け取ってるわ
そうプラス思考ができるからには、心の方は下に落ちてないなと思えるのがイイしね そうだよね…
私は結婚が破談になったけど、彼は私の具合の悪さなんて理解してなかっただろうな、人を思い遣る心が欠けてる人だったし
でも結婚しないと生きていけないよ
経済的にも精神的にも
と思うけど、本当に支えてくれる人なんていないのかな 歯医者で歯石を取ってもらってるけど、やってくれる女の子によって熱心さ？が結構違う
３０分くらいガシガシガシガシやってくれる子もいれば
１０分くらいチョチョっとやって｢はい終わりで〜す｣と終わる人もいる
どうせ同じお金を払ってるのだから、熱心な人の方がお得感がある
でも、歯に傷をつけてしまうとそこから虫歯になる事もあるらしく
まあ何が一番位いいかは死ぬまで分からないのかも アラサーメンヘラが「私、自我が無いの…」って言ってて吹くwww たまに嫌いだった奴が夢に出てくる
夢だと嫌いだった記憶消えてるのか
妙に自然に近くにいてフレンドリーに接してて起きてからちょっとむかつく
違うの出せや脳みそ
あいつはきらい
起きるとじんわりむかつく でもそれ以上に夢がおかしい
タイトル認識するだけで自殺する本があるみたいなよくわからない厨二設定何なの
最近のホラーそのまま入っててうける はあああしんどい
あれは色白なのか？ファンデ塗りたくってるだけやろ
しんどい
しんどい事ばっかりだわ いかんいかんいかん考えすぎだ
良くないほんとに良くない
これを表にだしてはいけないんだ
気にするな大丈夫だ大丈夫大丈夫大丈夫 友達の境界線がわからない
一緒に遊んでもお情けで、大人に言われたからとか言う理由で知り合い以上になれた記憶がない
お互いに同意したら友達なのかなぁ 接骨院何回かいったけどどうも改善されないから 行くのやめたらはがきがきた
ああああこわいいいい 商品の安全性実験の動画をYouTubeで配信してほしい 自分は障害者で大変な思いをしてきたけどその思いを人に強要は滅多にしない
最近性同一性障害やらその手の障害の人が繊細チンピラみたいに振る舞っているのをよく見かけるのが気がかり
あなたたちは堂々と社会に甘えられていいですね >>931
そんなつもりでは無かったけど、配慮が足りなかったかも知れない。すいません。 東大生とさんまの番組おもろすぎる
東大生の実態を拝めるの貴重 誰かのために生きたい気持ちは子供の頃からじわじわすり潰されていったなあ
自分のためにするんだと思えば、やめる理由がない
他に成功するよりよい手立てが確保されていない状態で
手を止める理由がない言い訳はできない 仕事で鬱になったら自殺する前に辞めろよって自分でも思ってたけど今ならどうしてそうできないかわかる。
転職したくてもろくな仕事もなく転職活動する暇も気力もない。
次が決まらないから辞められない。
もう全てが面倒になってくる。 あと性欲がない
まあ今時嫌がっても恋人作らせようとする人は会社が止めてくれるし
生き易い世の中になった カウンセリングでなんかごちゃごちゃ話してしまうとあとですげー恥ずかしくなるな
ずっと同じ医者だし恥ずかしくて堪らん
まあ向こうはそんな覚えてないか。でも死ぬ程恥ずかしい 結婚したり子供作って育てたり親孝行したい人生だったけど
無職も長くなり障害者になり年金で生活しのいでるなんて
なんでこんなことになったんだろ… 本当に生きるの辛すぎる
さっさと死にたい
みんななんで平気な顔していきてるんだろう
なんで辛くないんだろう
羨ましい もう来週はどう考えても間に合わない
写真まで無駄にするわけにいかないから欠席するしかない
受験料無駄だったな
もう一つの方が落ち着いたらまた申し込むか
それまで仕事行けてるかな
気力が本当にない 愛されて大切にされてるのにしあわせになれない
全部わたしが駄目なだけなのに悲しませてしまう 私サイコパスなのかな
最悪あいつを殺してもいいと思ってる 殺された方がいい人間っている
そいつが生きてるだけで
被害にあって自殺に追い込まれる人間が
増えていくだけだから
知ってる人が自殺した２人
でもサイコパスの外面に騙されてる人間が
「あいつはそんなことしない」と庇う
庇う人間も地獄に堕ちればいい
神様や悪魔がいるなら目の前に現れて欲しい
命あげてもいいからあいつを殺してほしい パッケージが汚損した食品を金に困ってる人にただでゆずる支援がテレビで紹介されてた
メンヘラにも下さい 良くも悪くも、自分は他人全員から見てただのモブ
恋愛のおせっかい話もすべてネタ
ただおもちゃとして遊ばれているだけ
真剣に考えてはいけない 気持ちのアップダウンが激しすぎて辛い。
昨日の夜はもう少しやる気があったんだけどなぁ。今は全くないね。行方不明。
消えたい気持ちが優位にたってる。何が悪いんだろう。
30過ぎてこんなグズグズ甘えてるの馬鹿みたい。 【本当にADHD？アスペルガーでは？】栗原類、発達障害の困難さを説明「“ほどほど”や”本音と建て前”が分からない」★2 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1506563773/
一般人は「ほどほど」をどうやって判断してるんだよ 一昨日病院すっぽかしたわ
また予約入れ直さないとなぁ…
わざわざ病院なんか行って治してもらおうなんて厚かましいわ自分って思っちゃう時期があるのよね 資格勉強一歩も進まねえや
やっぱりこの家に必要なんは机だ 三人で話してるのに、延々自分の話ばかりしている人がいて強烈だった
自分がいかに個性的で面白い人間なのか延々しゃべってるし(本人が面白いと思ってる面白エピソードはありきたりだし全然面白くない)
ああいう自分の話ばかりして相手に興味無い人ってアスペかなんかなんだろうな
適当に「へーすごい！！」「〜さんは面白いね！！」って適当に言ってれば延々しゃべってるし楽な相手だけどつまらないしもう会わなくていいかな 舌の口内炎は避けられないけど歯茎の下の方とか頬肉辺りは目一杯空気溜めれば避けられる このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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