☆☆アダルトチルドレン 73人目☆☆(ワッチョイ無し) [無断転載禁止]©2ch.net
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アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 72人目☆☆(ワッチョイ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494778531/l50
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 67人目☆☆ (ワッチョイあり)
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1488802485/l50
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/l50 Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう 以上テンプレ終わり
>>980は次スレ立ててください 質問です。物心つく前から、父親が統合失調症で夫婦喧嘩が多い時期があった。
あまり覚えてないけど、自分は母親が心配だった。父親は今は嘘みたいに丸くなって症状も落ち着いてる。
両親には愛されてるとは頭ではわかってるけど、無性に孤独感に教われるときがある。ただ、いい子でもないしわがままもよく言う。いい年だけどただ寂しくて無性に両親の愛を確かめたくなる。
これってアダルトチルドレン?ただの性格なのかな? >>1スレ立て乙
毒親もちやACの自覚がありながら子どもを産む人につい批判的になってしまう
2chに吐き出しせずに済むくらい克服した人なら素晴らしい親になるだろうが
そうでなければ基本的に毒親化すると思うから
別に根拠はないし押し付ける権利もないが 親の非常識さをなんとかしなくてはいけないと思っていたし
離れて暮らしていると、祖母と母が不仲だから
離れて暮らしている自分だけ逃げたみたいで心配になってイライラする
発達親とはまともに話が通じないし、常識を教えるのも仲良くするのも無理な気がしてきたし
はっきり諦めてもう会わない決心をするにはどうしたらいいんだろうな
人生を台無しにされた恨みつらみもあるし、養われた負い目もあるから割り切れない 家族とうまく行かなかったのは自分が悪かったんじゃないかとか
また会えばうまくいくんじゃないかと思ってしまってなかなか絶縁できない 俺は反出生主義になって親と絶縁できたよ
加害者と被害者の関係にすぎない 親と離れて8年くらい経つのに、ずっと親に気に入られる行動をしなくてはいけないと思ってた
本当に好きなことはやらずに我慢してきたし、ひたすら親の機嫌を取ることばかり考えてた(親は私が気に食わないから何しても無駄なんだけど)
最近ようやく「親の機嫌を取る必要は無い」って気付いて生きやすくなったけど
気付くのにこれだけ時間がかかる自分もどこかおかしいんだろうか 恥ずかしいことだが好きなものも大事なものもない
色ひとつ取っても、自分が本当に好きなのか
親が好きだから怒られないように無難な選択をしているだけなのか分からない
目標のために勉強したいとか身を粉にして働きたいとか思ったことがない
友人のことは人となりが好きというより、現状好いてくれるから好きな気がする 親の立場になって、初めて親のありがたみがわかるっていうけど
私はうちの親はおかしい人だったんだと確信持った
なんというか認知の歪みを自覚したよ
親族親戚関係が反転していい人だと思っていた人たちは敵だったんだと自覚するとショックで死にたくなったわ
今まで感じてきた違和感の原因がクリアになった
自分が我が子に思う気持ちが自分の親にはなかったんだなって毎日思いさらされるのは辛いし
生きづらさは変わらないし苦労するとこもあるんだけど、自覚したから自分は孤独死するんだろうなって恐怖に諦めがついた 親になれば親の有り難みが分かるとよく言われたな
子供を産んだことがないから分からないんだ、とも
そのことばで理不尽さを押し付けられていたし親の考えが分からないことにひどい罪悪感も植え付けられた
今にして思えばただ都合が良いように使っていただけ
親の親の世代から言われてたんだろうな
毒の連鎖に気づいてからは先祖に対して何も感じなくなった アダルトチルドレンって発達障害に入るのな。納得行くわ。
虐待されてたからな人付き合いが全くできない。緊張と恥ずかしさで。まともに話せない。特に目上の人に。
この症状、発達障害だわ、なるほど。 逆だから
アダルトチルドレンの中には、発達障害の二次障害を抱えてる人もいるってこと つまり、発達障害じゃないアダルトチルドレンもいるってこと >>15
自分はアラフォーに差し掛かった今も結婚が見えていない
上2行のセリフは、仲良い家庭で育った友人からよく言われる
良い家庭ばっかりじゃないよ、と伝えているつもりなんだけどね 衣食住は足りていたし学校も行けたけど
父親の目は私ではなくその後ろにいる大人たちを見てたんだなあ
私がどう育つかより私の後ろにいる大人たちからの自分への評価が大事だったんだなあ
と
湯船につかりながら気付いた
意味不明だった父親の怒りが腑に落ちた
私の中の理不尽な思いは消えないけれど 誰も私のことなんて愛してない
みてもいない
みんなが好いてくれるのは
いい子だから、都合がいい子だから
私だからじゃない
みんなの事は大好きだから幸せにしてあげたいけど
私のことなんて見てもない相手に無理して付き合ってなんか時々よくわからなくなる、
誰も悪くない
悪いのは多分こんな考え方してしまう私なのかな メンタル弱い人とか弱者は正当な主張でもら相手は反撃されないとふんで我慢しなくていいから攻撃受けたりで不利だから隠れがくれ生きるしかない。
多分普通の人は少しのディスりは当たり前にあるって価値観だからそれに反応した奴が悪いって価値観。
だから指摘してもディスったこと謝らない。
そのくせディスりが目的で上手い人には辛いだの文句垂らす。
必要悪とみとめて故意でやってんだからディスりが目的のやつと変わらんつーの。
誰だって故意じゃなくてもディすることあんだから謝ればいいだけなのに断固して謝らない。
まぁそういう価値観のやつとは関われない。 自分は発達障害だから親にやたら怒られるのは仕方ないってずっと思ってたけど
親は何も考えずに気分で私を怒鳴ってるだけで
言ってることは無茶苦茶だし大した理由なんて無いって最近気づいた
親の顔色伺って戦々恐々としてたのが馬鹿らしいし
成人しても気付けなかった自分が許せない ネットで、ノーリスクだからといって他人を攻撃しまくる人間がいるけど、
こういう人が子供を持つとACに育てるんだろうって思う 洗脳は拒絶から始まるんだと思う。
家でよく言われていたのが、突然怒鳴ったり無視してきて「どこが悪かったか自分で考えろ!」と怒鳴られること。
もちろん親の思い通りに答えられないと終わらない。
こっちは四六時中ご機嫌窺ってる身なんだから、悪いと思ってたらやらない。
それどころか、誰よりも良い子であろうと必死。
けどもう、自分が悪者と言う前提があって、決定済みで覆らない。
だから自分の悪かったところを必死で探す。
自分の言動を一から十までフィルターかけて見たら、何でもかんでも悪く思えるわな。
それが続くと、誰かに突然無視されたり当たり散らされると、自動的に自分の悪かったところを探すようになる。
相手が悪いなんて想像もつかなくて、誤解も濡れ衣も八つ当たりも虐めも受け入れなきゃならない。
しかも、謝る理由はいつも「怒ってるから」
結局、怒ってる方が正しい、当たり散らす方が正義、怒鳴る方が偉い、追いつめる方が、騒ぐ方が、殴る方が、、と刷り込まれて行った。
暴力が唯一の正義で、謝るのはご機嫌をとる唯一の手段で命乞いだった。
自分が悪いから謝るんじゃないから、同じ失敗を繰り返した。
家では「一番我慢してる人が一番偉いんだ」って言われてあらゆる物を無我夢中で我慢させられてた。
まあ、ノせられてたんだけどね。
だから「他の人よりも我慢してる自分は偉いんだ!」と思ってて、子供の頃はずいぶんと傲慢な一面もあった。 幼い頃に虐待されて捨てられて愛情を注がれずに育ったので
誰かから嫌われるのがすごく怖い
嫌われ不安のときは仕事きつすぎて休んだこともある
嫌われ不安の人いる? 誰が敵で誰が味方かわかんない
なんでこんなにビクビクさせられなきゃいけないの みんな敵だよ
誰だって自分の都合で他者を傷つけるから メンタル豆腐な俺は理不尽を必死の思い出問い詰めて誤魔化されると大ダメージ その人本人の性格が良いか悪いかなんてまったく関係ないんだ
所詮どんなにいい人で自分に尽くしてくれても他人は他人、簡単に見放す
肉親はクズでも無条件で愛してる、見放せない
そしてどんなにいい人だともてはやした相手でもそのいい人本人の親を悪く言ったら途端に否定される
「親」って、どれだけ最強の妄想対象なんだ?笑えてくる
毒親を持つと自分の人間性を磨いて頑張っても何も評価されない理不尽な世界がはっきり見えるよ
日本の親神格化は異常なんだよ
アメリカは家族愛はあってもここまで異常な子供→親への感謝や愛を押しつける社会風潮はない だったらアメリカにでも行けばいいんじゃない?
まぁどうせアメリカまで行ったところで自己中心的で我が儘な内面は変わらず銃殺されるのがオチでしょうけどw >>34
海外の著者のACの本を読んでみるといいよ
>>35
本当にダサい 本じゃなくて実物と交流したうえで言ってるよ
ホームステイ経験何度かあるから
こういうスレで同じACを見下して癒されるの? >>34
儒教の影響が日本より強そうな中国韓国ではもっと酷そう
あと親が子にべったり張り付きすぎて執着起こすのも良くないよな
アメリカでは赤子は別室で夜泣きは放置とも聞くが
根本的な解決にはならんが虐待死の刑罰もうちょっと重くならんかね
懲役短すぎだろ何だよ過失致死って 個人的に一番相性悪いのは良い親を早くに亡くした人だったな
親美化と他人へのそれの押し付けが激しい
こっちは俺は親嫌い、あなたは親好きで自他をきちんと分けて一度も否定しないのに
無意識に同一視して俺の親の話を「可哀想な僕のお母さんにひどいこと言うな!」みたいになってるように見えた
良い親が健在の理解者は結構いるんだが わいのマッマはママ友カーストとかで多分下層だったからその部分に関しては気の毒に感じる うちも祖母が部落に近い何かだったらしいから母が可哀想ではあった
自分の代ではもう差別的なものは一切なかったけど、とんねるずの保毛尾田保毛男の件とかみると、
四半世紀程度では人間の根っこは変わらないものなのだろうなと思った 下見て内心ニヤニヤして自分を保つ人間とそういうことをしない人間がいる
石橋はあれだけ成功してるのに、
それでも下を見てニヤニヤしてしまう癖が直らないままの
気の毒な男なんだよ 以前は定番のネタとして許されてたのに、番組レベルではなく社長が謝罪したわけだから、
世の中の空気は確実に変わってきているとは思う 「下を見て」ってのは、
正確には、「その人間が勝手に下だと思い込んでいるところの人間を見て」だ 昔の事を思い出すと、昔の自分を○したいと思うほど後悔がいっぱい。 父は私が言うことをなんでも否定して勝った気になるタイプなんだけど
私が「今フリーターだし27歳になってもうまく行ってないんだから30歳までになんとかなる訳ない。」って言ったら
「そんな訳ない!!あと3年で何があるかわからない!!」って言ってきた
これって父は気を使っている訳ではなくて
単に「父さんは前向きですごいねーさすがだねー」って言われたくて
反射的に私の言うことを否定しただけなんだよね
私が「30までになんとかなる」とか言ったら絶対に「そんなの甘すぎる!!」とか言ったはず
こちらを否定していちいち勝った気になるの本当にイライラする うん
最近、ガルーズちゃんねるを見るようになったんだけど、
他人の言葉を脊髄反射的に否定する人、本当に多い
小学生のままで止まってる人が結構いる 肯定感低い人に対して自分で褒めろってよく言うけどあれは間違いやで
自分で褒める材料を持ってないから褒めれない。
褒められて育った人は材料が豊富だから特に意識せずとも褒めれるようになる。 ACが自分で自分を褒めることは物凄く難しい気がしる。
自分で自分の親になるなんていうのも大変な困難を感じる。ACは回復しなければ、親になったら確実に毒親になるわけで、その自分が自分自身の良い親になれるか疑問。
ACOAのテキストには、自分が自分自身の親になると書いてあるが、他のページには本当の親は神で、実際の親は肉体を産んだだけの存在だとか書いてある。
自分が自分自身の親になるのか、神を本当の親として慕うのか、どっちなんだよと言いたくなる。
いろんなACの文献を継ぎ接ぎして、おまけにそれにAAの12ステップの概念を持ち込んだから、内容が矛盾したり、複雑になっている。 幼少期に親父がギャンブル中毒で
母親が目の前で自殺未遂
他にも色々あるけど
未だに人と親密になるのが苦手
近くなりすぎると距離を置いてフェードアウト
信用するのも怖いし、裏切られたらとか
漠然とした不安がずっと渦巻いてる
新しく出来た彼女にもそんな感じ
人の感情も分からないし 自分の感情すら
分からなくなる時がある
一人で居る方がすごく楽
その癖、人一倍愛されたいと思うけど
自分は欠陥人間だと自己否定して
幸せになっちゃいけないって思う
強迫観念があります
これもアダルトチルドレンになるんですかね? >>54
本を読んでみて
自分のことが書いてあるなと思ったらそうだよ アダルトチルドレン、愛着障害、恋愛依存症って何が違うの? あいつら勝手にこういう性格に育ったと思ってるよこの前激しい希死念慮がおそって来て
私もどうしようもなく母親に電話したら
あんたはそういう性格だからだって自分たちがそういう性格に育てたと意識ゼロ
私は放置子だったんだけど安心感や守られてる感が全然ないからいつもソワソワしててテレビも見てられず布団に入ってもすぐ出て来てソワソワ死にたいもっと穏やかな性格になりたかった >>54
回避依存だよ
そして彼女は恋愛依存性
回避依存と恋愛依存は惹かれ合うように出来てる
私の元カレと同じだよ、あなた 抱擁力ゼロな母を持つ俺
人に共感することに興味を持てない人間に育った
だから人といても反感で何故か不機嫌になられてこっちもイライラするし人と上手くいかず人と接っさなくなった 気持ちに関心ないならそれで構わんけど干渉してくんなよ あの時、逃げるって選択肢がなかった。
選択肢があっても、実際逃げる先も無かった。
自分を裏切って、ゴミみたいに捨てた人達と、どういう顔して会っていいかなんてあの歳の私には難し過ぎた。そんなことわかるはずがない。起きていることを把握して受け入れることさえできてない状態だったのに。
人にも会いたくなかった。惨めに見捨てられた自分をさらけ出したくもなかった。
「居ないこと」として扱うか、「何もなかったこと」として接してくるかの人達に傷つけられ続けた。悪意のない人達の決して悪意が
あるわけではない対応に傷ついて、ぶつけどころのない怒りと憎しみと恨みを刻み込んで
いくだけの日々。何を優先していいか、何が正しい選択なのかもわからなくて戸惑って曖昧にしているうちに全ては流されていった。私だけが取り残された。
退く、という選択肢がなかった。
家はめちゃくちゃだった。居場所なんてなかった。父親は暴力を振るって、母親はキチガイになっていた。逃げ場所だった学校で、私
は裏切られ、居場所も取り上げられ、最低限の自尊心もなにもかも踏みつけにされた。全
くそんなつもりのない、悪意なき人達に。
よく頑張ったね、なんて言わない。
みじめで恥ずかしくて誰にも会いたくなかったよね。
休みたかったよね。
晒し者にされ続けて、嫌だったね。
落ち着いて、考えたかったよね。
傷ついてること、解ってほしかったよね。
せめて誰かに気がついてもらいたかったね。
労って、労ってほしかったね。
泣きたかったよね。 悔しかったよね。
辛かったよね。
守れなくてごめんね。
壊れちゃったのは、あんたが弱かったからじゃない。そんなの、壊れて当たり前だわ
自分でも自分のことがわからなくなって、怖かったね。不安だったね。
死んでしまいたいくらい、辛かったね
死んでる余裕もない頃だったけど、あんた、よく死ななかった。
もう、それだけでいい。
もっと上手くできたんじゃないか、とか、自分がああすればなんとかなったんじゃないかとか、そんなのいいわ。
よく、死なないで生き延びた。
それだけでいい。 あの時死んでしまえばよかった
じゃなくて
あの時よく死ななかった
なんだ。やっと解った 克服したと思い込んでたけどただの躁状態だったっぽい なんでどの人と絡んでも立場下になるんかと思ったら
家族に帰属意識ない人ってどこかに依存したい気持ちがあるんだよね
それで無意識に尽くしてしまったんだわ >>59
おれも同じだわ。
共感なんてできないけどそれなりに人間のフリするために取り繕うから、どうしても言う内容を考える時間ができてしまう。それが向こうにとってはまた違和感があるらしい。 ゲームに依存してる人がゲーム機取り上げられるとブチ切れるように
優越感に依存している人は、優越感に浸ることを妨げられるとブチ切れるんだ アダルトチルドレンにも愛着障害があるし、愛着障害もアダルトチルドレンだったりで、精神科的診断だとパーソナリティ障害だのアディクションだの、表現の仕方の違いで根っこはみんな親の愛情不足だと思う。 私はパーソナリティ障害とC-PTSDと診断された。診断名がハッキリするまでに10年かかった。
ACという事を自覚してなかった。
AC以外のPTSDを言えずにいた。
1番嫌だった事を10年以上かけて忘れたのに思い出してしまい自殺を計り未遂に終わり、死ねなかった悔しさと無念で隔離室にいる1週間の記憶が無い。
ACなんて他人に言うもんじゃない。
この人ならと思っても離れて行くだけ。
1人で生きて1人で死んで行く。
悲しい思いをこれ以上する位なら一生孤独な方がマシ。 別に誰かに分身の様に解ってもらって、悲しかったね。良く頑張ったね。
なんて言われても嬉しいかもしれないけど、自分は変わらないもんね。
自分を変えるには自分が変わりたいって気持ちが一番大事と今のカウンセラーに教えてもらった。あとは繰り返し癖づけをしていくだけ。
それが中々難しい。
長年の考え方の偏りは簡単には治らない。
普通のフリするのは得意だけど。
本当の本音は愛されたかった。
でも自分も愛せないのに人を愛する事も愛される資格もないと解った。
生きてる意味あんのかな?て物心ついた頃から思ってたけど、その意味はまだ分からない。
だからいつ死んでもいい。
出来れば早く死にたい。
いっそ誰か殺してくれないかなとも思うよ。
そしたらその人にありがとうって心から思うよ。
生きてるって何でこんなに辛いのかな。
もっと苦しんでる人いるとか、生きたくても生きれない人もいるとか、聞き飽きたし、そんな事自分が1番良く分かってる。
世界で1番不幸じゃなきゃ嘆いちゃいけないのかな?
だから人前で泣けないのかな。
人前で泣いてみたい。
抱きしめてもらいたい。
心の中矛盾だらけだよ。 みやぞんとか普通の人と価値観違いすぎて苦労してそう バックに誰もついてない人って疲れるやろな自己防衛で いくら周囲を固めても落ち着かない人っている
客観的には、多数派工作に成功してて誰かをいじめてる状態になってるのに
自分がいじめられてるって騒いでる 幼い頃両親に虐待されて捨てられた
小学生はなんとかなったけど
中高はいじめを受けて人間関係に苦労した
大学生時代は友人作り勉強を頑張ってきちんと卒業できた
社会人になったら人間関係苦労してストレスで休職して復職するももう限界
俺の人生なんなんだろ?
必要としてくれる人もいないし
もう死んだほうがいいのかな?
生まれてきたことが一番の後悔 >>72
「もっと苦しんでいる人がいる」と言われたの?
それは辛いね。
でももっともっと多くの人はあなたよりは辛くないよ。
プロのカウンセラーさんからそう聞いてる
プロが言うんだから本当だよ
思い詰めるのはよくないけど
「辛い」という気持ちを「辛くない」ってもっていくと
ある意味『認知の歪み』になるんだから…
だから「辛い」と思って大丈夫だよ 親の過剰な期待で潰される人もいるが、自分は何も期待されてなかったな
子供の頃から自分の将来にはなんの灯りもない絶対そこから抜け出せない袋小路に見えてた
今実際その日暮らしが精一杯で夢も希望も描くエネルギーも湧かずにただ生きている
漠然と終わりを望みながら
親のような人間になるのだけは嫌で家庭を持たず、その事には納得してるし後悔はないけれど、別の意味で親みたいな生き方をなぞってる
それが堪らなく嫌 母親が独身だったら今の自分みたいな生き方してたんだろうな、と思うことは多々ある
それでも無理に家庭を持って辛い思いをしながら生きるより、自分のように独りの方が幸せだと思う
まぁ当時は未婚に対して厳しかったというのは大きいと思うけど
昔に比べたら現代は独身に理解があってありがたいよ >>72
最初から最後まで全く同じこと思ってるわ。銃が手に入る社会ならとっくに死んでると思う。
愛を知らないから結局ウソの自分で塗り固めて演じるだけ。演じるのはどんどん上手くなるけど本当の俺は置いてけぼり。 ズレてるだけならいいんだけど、
自分が正しくて他人が間違ってるって攻撃してくる人間にうんざりしてる
あれって、
他人にはよくわからない謎の恨みに突き動かされてて、
距離感おかしくていちいち絡んできてるだけなんだよな
こっちがおかしいんだ、皆さまの迷惑になっているんだと
悩むところまで追い込んでこようとするから、本当に性質が悪い
が、実態は異常に攻撃的なかまってちゃん パーソナリティ障害という診断名が欲しい
「基準を満たさない」と言われちゃってるけど ようやくわかったのだが、
親が攻撃的過ぎてて、自分はそれについていけない
じゃあ、どっちがおかしいかとなると自分の方だという話にされていたので、
ずっと混乱していた
理由もなく他人を攻撃して平気なのは親の方で、
そういう態度に疑問をどうしても持ってしまうのが自分
親は、周囲に逆の印象を持たせようとしていろいろやってて、騙される人間は騙される
しかし、理由もなく攻撃してるのは親で、そこに疑問を持ってるのは自分なんだから、
この点を見失わなければいいんだ
騙されるヤツらはぬるいか面倒くさがりなだけ 騙されるやつはぬるいと言うかそう言っとけば火の粉振りかからなくてすむだけ。
別に他人の子のことなんかなんとも思ってないからね。
自分がよければそれでいい、社会と同じだよ。 そこまで否定的な意見には賛成できない
せっかく反応してくれたのに申し訳ないね AC特有の認知の歪みがあるかもね
通常であれば対立したら貴方は貴方、私は私で割り切るか、
対立しつつも妥協点や解決策を模索するパターンになる
極端な話にはなるけど、多くのACにとって対立=全面戦争になってしまうんだよね
だから絶対避けなければならないし、避けるために主張を受け入れることが多い
でも内心では押し付けられたと感じたり、攻撃されているように感じてしまうのよね 世の中アホばっかり
殺意を向けられたことがないからあんなにアホでいられるんだろうね >>87
賛成できないものは賛成できないと書いただけだ
やっぱり、>>87-88みたいなしつこい流れを見ると、
>>86のあんたのレスは臭いと感じた自分の直感は正しい
自分が>>85で批判をしたタイプに当てはまるから、
煙に巻いて矛先を変えようとしたのは、バレてるんだよなあ
味方のふりをして矛先を変えるために近づくやり方、ぬるいヤツはあっさり引っかかるからね >>91
他の人のレスでしつこいだとか自分のレスにアンカー付けたりよくわからんし
日本語下手すぎて何言いたいのかわからんけどお前被害妄想酷すぎて腹立つわ
なぜこの文章でそこまで被害者になれるのか不思議。友達おらんやろ。 家の中が常にこんな感じで
いつもは何とかしようと右往左往したり白黒付けようとしたりしてたんだけど
こういうことになったら
「ああ、めんどくさい人たちだ」とまとめて流してもいいんだってことに
気付かせてくれてありがとう >>92
ほら、本性丸出しになったじゃん
自分のカンは正しかった
やり口をもう一度解説しようか
批判の矛先を第三者に向けようとしたものの失敗したから、
今度はこっちに徹底的に向けようとしてきてる
最初から、そういうやり方のことを批判してたんだよ
毒親がまさにそのやり方で子供を封じ込めてるからね >>93
あなたみたいな意見の人がいても、
自分は自分のために対立することをやめないから
その代わり、あなたみたいな人にむやみに矛先が向いたときには
味方にはなったりしないで放っておくつもり 我ばっかりつえーんだよ
てめーで生きにくくしてることにいい加減に気づけアホが >>81
本当の自分は置いてけぼりって凄い分かる。
我慢する事に慣れてって強いねなんて言われて更に加速してもう誰の為の自分か分からなくなるよね。
ホント銃があれば死にたい。
死にたいってより楽になりたい。
頑張る事も仮面被る事も、過去に縛られる事も未来に怯える事も疲れちゃった。
一人で疲れたって言うことが多い。 銃なんて無くても死ぬ手段はたくさんあるよ
死んでどーぞ 結局味方なんて誰もいないんだ
自分すら自分に優しくできない 何をするにも他者の視線とマイナス思考が邪魔をする
歳を重ねるにつれて、どんどんプレッシャーに弱くなる >>98
確実に死ぬ方法教えて?
私は未遂に終わって、死ねなかった悔しさと無念さで1週間記憶がなかったです。
主治医が言うには余りにショックな事があると記憶を無くすと。
死にたいは今すぐ死にたいです。
ただ、未遂に終わったときのあの悲しみだけはしたくない為に今生きてます。 若い頃に何もやってこなかったツケが回ってきてるなぁってダメージ受けてたけど、
むしろ若い頃に色々とやれる環境になかったけど、自分なりに生き抜いた事を褒めてあげるべきなんだよな ACOAは古参メンバーのただの溜まり場。
新参者は完全にシカトされて疎外感が半端ない。
向精神薬が合わなくてイラつく女、不機嫌な女が酷い。 ACは意識改革し始めたときが一番問題が起きる気がするな
極端な思考だから自分が悪い→他人が悪いにすり替わったり
中間が無いから人が変わったかのようになって周囲は驚く 確かに
自罰と他罰を振り子のように行き来するから真ん中に落ち着くまで大変だね 私も若いころに色々経験しておきたかったな
人生経験無いのがコンプレックスだわ
発達の頭おかしい親とも家族ともあまり関わりたく無いんだけど
私も発達で頭が弱いし、メンヘラだからあまり働けて無いし生きて行くのが不安だ
自立できる頭と力が欲しかった 私は経験してなんぼだと思って色々経験しましたが、経験しなくてもいい事もあると分かりました。
入院中、首吊り中通りすがりのおじいさんに見つかって入院してきた男の人と良く話してて、彼も同じ事言ってました。 >>81
私>>71>>72>>97だけどね、
本当は大きな声で助けてって言いたくなる時ない?
孤独って別に1人でいるときじゃなくて、誰からも必要とされない時に感じてしまう。 >>78
入院中看護師さんに嫌程言われましたよ。
急性期じゃなく慢性期病棟の看護師さん。
急性期の看護師さんはそんな事一言も言わなかったけど、慢性期の看護師さんは傷に水かけるのがとっても上手だった。
世界には教育も受けず小さい頃からゴミ山からお金になるものを集めて、それでも1日1食食べれたら良い方。
夢なんて考える余裕もなく毎日を一生懸命生きてる人。
私なんかより大変な人沢山いるの、そんなの言われなくても知ってる。
貴女より大変な人沢山いるとか、愛情受けて来なかった人は貴女以外にも沢山いるとか、そんなの分かりきったるのにね。 ごめんね
もっと早く、言ってやれればよかった。
あの時、こう言ってやれればよかった。
「大丈夫、あんたはちゃんと今ここに存在している」
って。
理屈じゃなくて、あんたの「消された消された・・・」って繰り返す言葉より強く、それを掻き消すように。
あの時、そんなことできなかった。
私は全てが受動的で、存在乗り越え確かさを全て他人に明け渡していた。
誰かに、そうして欲しかった。
誰かに「わかってるよ」って言って欲しかった。
でも、そんなことは起きやしなかったし、ずっと置き去りにされたままだった。
泣くことも悲しむこともできないでいた。
負けていたのは、そこだったんだ。
理屈じゃないんだ、在るは、在るなんだ。
あの時には、この強さは無かった。無理だ。
でも今は違う。
もう私の存在の舵取りを誰かに委ねるなんてことはしない。それは私が決める。
ずっとずっとごめんね。気づけなくて、そのままにしていて、ごめん。
もう手放したりしない。 >>109
辛かったね。その看護師さんは「精神科」の研修を受けてないんだね
心と環境はベツモノなのに
「大都会でひとり」と「草原でひとり」だって寂しさの質が違う。そんな簡単な事ですら分からない人間がよりにもよって精神科で働くなんて冗談じゃない。しかも自論で説教たれるなんて言語道断!
傷口に塩を塗られてどんなに辛かったか
大変だったね ならあんたらが精神科医になったら?
行動しない奴が頑張ってる人に文句言うな >>112
あのさ、頑張ってたらなんでも許されるわけじゃないよ。
間違いは間違い。 両親から虐待されて
両親は離婚して
親から生きる価値ない言われて
学生時代はいじめられて
会社では孤立して
逃げ癖が治らなくてもう人生終わらせたほうが絶対に楽って思っちゃった
同じような境遇の人いますか? 誰かと一緒で安心したいの?
過去スレ漁ればゴロゴロ見るけど いつまでも昔のこと引きずってるんじゃないよ
前向きに生きなさい >>112
論点のすり替え乙
まるで自分の身内が精神科医でそれを侮辱されたかのような攻撃性だな >>109
その看護師さんは、他人の不幸を見て溜飲が下がるタイプの人なんだろうねえ
自分の不幸な上に、他人も不幸だという話を聞かされてるだけで、
他人の不幸を喜ばないタイプの人にそういう話を聞かせたら、
むしろよけいに世の中に絶望して落ち込むじゃん 親から欲しい愛が得られないという問題と、
親からいじめられて傷つけられたという問題とは、
実は別の問題としてわけて、解決していく必要があるのかも知れないなってふと思った
親からの愛が欲しいということにつけ込まれて、いじめを受けてきて、
これをひどくやられればやられるほど、深い人間不信を抱えてしまう
いじめられて傷つけられて苦しいって人に、
親の愛をまだ欲しがってるの?と腹を立てる人がいるみたいだけれど、
そういうことじゃないという違和感しか覚えない 親から愛情を与えられなかった分、恋人に愛情を注ぎたいけど恋人ができない >>118
精神科の研修を受けてない看護師がいただけでは?
精神科なのに「自分」を出しちゃいけないよ
プロの現場でこんな乱暴なことが起こっているとは
私もショックだよ 毒親の害は子供の感情を奪うということが最も大きいと思うけど、
将来を考える能力と人に尋ねる能力を奪うのも相当害悪だと思うようなことがあった
普通の人が普通に持ってる、と言うか持ってるのが普通だと思われてるスキルが無いの辛すぎる 「そういうのって普通は家族や友達から学ぶものでしょ?」みたいなの本当に辛い >>122
若者の批判でよくある、指示待ち人間とか受け身族みたいなやつかな?
要するに自主性が無くて周囲が怖い
気づいたら周りはみんなできてて驚いたことがある
ACの完成は、生まれ持った資質+毒親+人に恵まれない境遇という
トリプル悪運コンボの結果なのかも 悪霊にでも憑依されてそうなほど人生つらいことばかり >>122
一言一句同意
高校の進路指導の時に、自分とも親とも教師とも真摯に向かい合えなかった
そのままウン十年流されてしまった
大学の就活時だって氷河期だったのに
就職課に頼ると言う選択肢が頭になくて
就活失敗した
もう中年に近いのに未だに
「何者になりたいのか」という高校の頃からの問いが
宙ぶらりんになってしまっていて…
手遅れ感が凄い ACじゃない年上の人になにか教わると非AC特有の優位に立って従わせようとするくせに考え方にお花畑が入ってて参考にならないことが多いけどそういうものなのか。 ACじゃない人ってアホばっかり
サバイバルを生き抜いてきたACのほうが人生経験豊富だから仕方ないね 私は全く人生経験豊富じゃないな
理不尽に耐え続けて最後は逃げ出しただけ
そこに何のプラス体験もない
毒親からの仕打ちすら人生経験として取り入れられる強い人が生きていくことができるのだろうなと思う ダメだと判断したことは抑圧することで解決するのが手っ取り早いと思ってるから
ユング心理学でいうシャドウが生まれるんだよね
傍から見ていて常に生きづらい選択をしてるなぁと思うACの人って >>130
役に立つと思って投下したんだろうけれど、
全く役に立たないと思う、そのレス
他人の問題に首を突っ込んでもいいレベルには遠いから、
自分の問題に戻って大人しくしててくれる方が、他人のためにもなる >>126
自分はあなたより恵まれた世代なのに似たような体たらくです
寝つきが悪いから眠剤をもらうためだけに精神科に通っているけれど、
理由が漠然とした生きる理由の無さからきてるから先生も何もできない
やりたい事がないと助けてもらうこともできない 忍耐力はなく不安で下手なのにバカにされると許せないプライドがある
薬と酒で精神状態は悪化してばかり >>103
ACODAが合わないなら、
ACAに行ってみてはどうかな。
人数は多いし、男性と女性の比率は半々だし、
年齢層は、結構若い。
フェローも毎回しています。 >>134
わかる
自分はアルコールダメな体質なんで、甘い物依存がある
あとゲームと漫画。現実からしばし離れて没頭できるものに逃げ込んで時をやり過ごしてる
親が健全な境界線を引くための鏡の役割を果たさなかったから、等身大の自己イメージが形成されなくて苦しんでるのかなって思う 昔友人が隣の家が夜中に洗濯機うるさくて、子供が寝ているんだからとその子の父親が隣家に注意しに行ったと話してて驚いた
うちだったらまずないな
世間体ばかり気遣うから、近所にはやたらへこへこして言えないか、我慢の限界にきたら「オレが」うるさいと思ったからキレて怒鳴り込むかのどちらかだろうな
子供のため思っての主張や隣人と対立とか、ないない
そして自分も歪んでたからか、当時は子供のために行動するその子の父親の事をなんだかカッコ悪い、身勝手とか解釈してた
今でも自分の子供のために他人と対立しても行動を起こす親なんか見ると複雑な思いがあれこれわいてなんとも言えない気分になる 私はそんなに酷い目に会って無いし、単にうまく行かないことを親のせいにしたいだけのクズなのか
うまく行って無いことは親のせいだから本当は自責しなくていいのか解らない
ネットで話すと毒親って言われて、リアルで話すと親に感謝しろって言われる
何が正しいのか解らない 親に感謝しろとか人に甘いとかいうやつは話し半分に聞いときな
ロジックとしては全部許されてきたから言えることで、その反動で甘くない自分を表現したいだけだから
大体、自分に厳しくしてきた人間が、人にそんなこと言えるわけないだろ
その人に甘いと言えるほど自分は厳しく生きてるのかってなるから
うつ病のひとがうつに気付かないのと同じ
甘やかされて育ったやつは、人に丸投げして保身や逃げることを知ってる
人に甘いと言って自分が甘くないと肯定するある種の逃げ 差別するつもりはないけど、女はナチュラルにこの感覚がある
自分は愛される側という生まれながらの感性があるから、物凄く自分が好きで、男に丸投げして、問題回避のときは逃げる
早くから自分の幸せのために開き直れる
女の幸せは自分が女だと自覚したときに始まる その全か無かの思考から抜けないと光は刺してこないんだけどなぁ スルー推奨
反応するとここに定着する確率高まるだけ 「人は肝心な時に逃げる、信用ならない」みたいな思い込みがあるのかなって思った
育ちに起因する
うちの親は食事や生活の世話はあったけど、精神的に参っててもそちらには全く関わって来ようとしなかったんだよね
もう記憶にあるはじめの幼稚園児くらいから、すでに辛いことがあっても親に話すなんてとんでもないって思いが当たり前になってて誰にも喋らなかった
それどころか隠さないとって感じで
大人になった今でも、職場の付き合いとかうわべでは何とでもなるけど、深い付き合いで何でも相談できる人っていないなあ
むしろこの板が一番ストレートに本心を出せてるわ >>147
わかる
元々の信頼感がなくて小さい頃は別に人を信頼出来なくても恐怖はなかったから大丈夫だったけど
育つにつれて人の醜さを知っていく過程で信頼感が育ってないから辛くなった時に頼れる人いなくて
元々の信頼感のなさ+恐怖
で全人類が恐怖の対象になった ライオンが怖いのと同じように人も怖い
襲わないと分かってても近付くのは怖い
人と仲良く出来る人は幼少期からジャングルの中で育った野生児か何かに見える 自分の場合は他者はライオンとおなじように危害を精神的に加えてくる存在だと感じている。父とか学校時代のクラスでとか。
(非の正当化のため人を責め罪の意識を刷り込む、恥の刷り込みetc...)
信頼する能力が育ってたとしてそれらの不安がないと思える人が他にいれば乗り越えられてたんだろうと思うよ いつも後ろ指さされて責められてる感覚がある
ネットで相談しても、甘えるなお前が悪いって言われるから何も言わない
はやくしにたい ネット上の人って手当り次第に誰かを批判したがるよね
現実でいい顔してる人もみんな本性はあんななんだろうなぁ >>153
アダルトチルドレンって叩かれやすいものね
それはそれで仕方ないのだけど >>154
Happy Birthday!
お誕生日おめでとう!
生まれてきてくれてありがとう。
これから楽しい事がたくさん起こるよ。
辛い事は楽しい事が始まる合図だから
たくさん成長して、たくさんの人に出会って、いろんな経験をして
あなた自身が自分を幸せにしてあげてね。
>>154さんが幸せな1年になる事を心より祈っています。 >>155-157 ワロスwww
>>154 おめでとう! >>156
祝ってもいいのよ?
>>157
止めんなw
>>159
こんなに長文で祝ってもらったの初めてだよ、ありがとう!
私が幸せになった分、あなたを始めみんなに還元していくからヨロシクね! >>160-163
皆さんもどうもありがとう!
こんなにたくさんの人におめでとうって言ってもらったのは人生で初めてかもしれない
すごく嬉しくて泣きそう
また1年頑張って生きていきます >>165
乗り遅れ
お誕生日おめでとうございます
程よく頑張って下さいね 自分が何者になりたいのか分からない宙ぶらりんの状態
って言うレスが心に響いたなぁ
自分も同じだから 毒親持ちって兄弟仲悪く無い?
うちは昔から仲悪くて、仲悪いのは私のせいにされるわ >>168
悪い事多いらしいよ
うちも悪い(笑)
親が兄弟間で差をつけて接するせいらしいけどね
うちは表面的な会話はできるけど、大事な事は何ひとつ話せない >>168
距離置いてる
祖母→母→姉と、人の話を聞かないヒステリー受け継いでて笑う うちも兄弟仲が非常に悪いがうちの父自身も兄弟仲が非常に悪い
母のほうはそれなりに良いが、何か細かいケンカを時々してるw
上流からこういう感じだからどうしようもない 嫌われ不安が強くて、心底他人を信用出来てなくて、生き辛くて生き辛くて、自分の感覚が人とずれてることに気づいたのが最近。
もうしんどい、辛い…どうしてこうなったんだと考えれば考えるほど涙が出てくる…。 >>166
遅くなりましたがありがとうございます
頑張ります! 物理的にも精神的にも個として生きてる自分にとって沢山の人の団体って威圧感があってものすごく怖い
だけど社会はどこも人の団体ばかりだから心が落ち着ける居場所がない 「SNS で悩み相談して済ませてしまうので、宗教に入る若者が減ってる」
みたいなニュースを最近見たんだけど、
でもネットで相談できるって言っても孤独なのには変わり無いんだよね
「2ch教」のメンバーは、いなくなっても気づかれない匿名さんだし・・・ 寂しくて心の余裕ない←←←←←←← ↓ ↑
関係築き拒否され信頼する人いない ↑
↓ ↑
寂しい→→→→→→→→→→→→→→
ACのこの負のループ 俺が思うに犯罪が発生したとして警察と救急が来るじゃん
この警察部分(犯人糾弾)がAC仲間で親をなじって癒し合うこと
(この部分は、一般社会でオープンにやろうとすると
「親が悪いとか言うな!」と攻撃されるから、AC仲間のクローズドでやらないといけない)
救急部分は親が植え付けたデタラメを認知行動療法とかで修正してくこと
になると思う 俺は不思議に思うんだが
AがBの顔をぶん殴って失明させたとか歯を折ったとかしたら傷害罪になるはずなのに
何故親の育児放棄によって視力が0.1になるとか永久歯が虫歯だらけになるとかは
容認されているのか
ひど杉内 人間って生き物は母さんに尽くしてもらった量で優しさが変わってくるな
動機はなんであれ衣食住だけでもありがたいことだけど
精神面で尽くしてもらえたかどうかで変わる 「精神面で尽くした」はぶっちゃけどうでもいいよ
要は「独力で狩りをできる存在にしてもらえたか」が肝心だよ
やさしさとか厳しさとかはそれとは別個の、おまけの話
家畜やペットのようになって感謝する人間がいるか? 太った豚よりも痩せたソクラテスになれ、って言うじゃん
同じ意味で言って、太った豚よりも痩せたソクラテスを育てろ、だよ
俺は児童養護施設に入れてもらったほうが俺の人生が上手く行ったと思う
うちは メ ッ チ ャ ク ッ チ ャ だったからね 幸福度としては、普通のソクラテス>太った豚>痩せたソクラテス>痩せた豚だと思うわ
そしてACの多くは痩せた豚
自力で生きる力も特別な市場価値もない
痩せた豚は今後の成長見込み無しと処分されるか、愛嬌でペット豚的なものになるか、
逃げ出して野垂れ死ぬか、猪のように野生化するか
そして豚はソクラテスになれるのか? >>185
それを「尽くす」って意味で言ったんだが。
ペットとか観葉植物みたいなのにあれこれ手間かけることを「尽くした」というか?
言わないよな。
あれは尽くしたんじゃなくて「凝った」だけ。
自己愛満たしなだけでどっちかというとペット観葉植物側が主人に尽くしてる。 いるよ
尽くしすぎて子供を壊す
過干渉タイプの毒親 >>190
すまん、俺も寝起きであんまちゃんと読んでなかったけど基本的に同じこと書いてたw
ただまあ、結果で判断したいところではある。
つまり精神的に尽くすその方法が独善に過ぎれば廃人を養成するだけで、
児童養護施設に預けてくれたほうがましだった
(かえって自立心やハングリー精神、仲間が得られた)、
ということもあり得ると思う。 毒親なのか、親のせいにしたいだけのクズなのかってどうやって判断すればいいの?
私は今いい歳して時短バイトしか出来てない親に養われてるクズで
周りから「金を出してくれてるんだからいい親だよ」って言われる
でも親に対して恨みつらみが湧く私はクズなんだろうか あなたが20以上で病気など特別な事情がないなら
まずはフルタイム働いてみたら?
経済的に自立すると楽になるよ
もし働くのを止める親ならちょっと変だし
ハタラキタクネっておもうならちょっとクズだねw >>194
病気ってほどでは無いけど、不眠と体調不良で週5日働いてみたけど無理だった
あと発達障害で無能だから、働くのが怖いって言うのはすごくあった >>196
あ、じゃぁフルタイムじゃないほうがいいね
通院してる感じなら自立支援プログラムがあるんだけど…
ごめんね力になれず 発達障害スレとACスレと掛け持ちの人は結構いるのかな? さっき発達障害スレで見た発達障害者の特徴だけど、
見た目とお酒以外はしつけ(親、家庭環境)の問題じゃないかなあと思って読んだ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1507363695/477 自分から傷つけられに行くなんてアホらしい
許されるならずっと引きこもりたい 人に強めの口調で言われたり怒られたりすると一気にビクビクして鬱になる
死にたい 私を受け入れてくれる人に出会いたい
わがまますぎるか >>193
まずは、ACの本をよく読んでみて、
自分なりに考えてみた方がいい
そもそも、ACでなければクズという問い自体がちょっと方向性間違ってる気がする
ちなみに、>>194みたいな人は
親切心と見下しが表裏一体になっていて、
回復が進んでいないとただの親切な人に見えるかも知れない
エサをやると調子に乗ってさらにスレに粘着するので、
できれば、相手にしないで欲しい AC自助グループのACoAのテキストのBRBの最後に書いてあることは、良いカウンセラーの探し方だった。
良いカウンセラーが見つかった時点で、自助グループに通う必要がないと思うんだけど。
そもそも自助グループとカウンセリングは別なものだし、テキストでカウンセリングを推奨すること自体おかしいけど。
結局は良いカウンセラーを見つけて回復しても、グループに通わせて世界中から献金を集める続けるやばい組織。 ずっと家は普通だと思ってたけど毒親毒家族なんじゃないかって三十間近で気付いた
祖母と母が仲悪くて、私が仲を取り持たなくてはいけないんじゃないかってずっと思ってたけど
徒労に終わるってようやく気付いた
毒家族だといじめられやすくならない?
仲良くなれたと思った相手にもバカにされたり見下し要因にされることが多い
もう家族だれとも関わりたくない 改善する上で肯定感のある健全な特別感と困った特別感の違いが分からない。
相手も特別と認めるかどうかってよく言われてるけどそれって周りから見た印象でしかないと思う。
本人がどう意識すればいいのかって観点では全く役に立たないとおもう。
それで結局どういう感覚を持てば正しい特別感なのか。 毒家庭って秘密や隠し事が多くない?
うちは姉が先妻の子で、私とは異母姉妹だったのが私だけには隠されてたわ
子供の頃から母の態度が私と姉とで違う、なぜか姉にだけ接してくる親戚がいるなどで薄々察してはいたが、怖くて聞けなかった
両親からその事には触れてくれるなオーラが全開だったので
私に隠してたのも何歳になったらしっかり話そうとか展望があっての事でなく、考えなしに感情の衝突や反抗を怖れて先送りにしてただけみたい
戸籍謄本が必要でとりに行った時偶然見て発覚した
当然の結果として両親や家庭に信頼感や帰属感はないわ >>208
隠し事、内緒、あんたには言えないこと沢山ある、レシート捨てないとゴミ漁ってお父さんにバレるから・・・
大変な人生だよな 嫌なことを嫌と言ったら、二言目には「お金出してやってるのに…」
学生だから飲み込んでぐっと耐えるしかない
研究室でも怒鳴られ馬鹿にされ何もうまくいかない
一生こんな感じならもう生きていたくない うちは本心を隠さなきゃならない家庭だったな
家族になんでも相談とかあり得ない、一番弱味を見せちゃダメな人間や
小さい頃鍵つきの日記に父親が夕食時に怒鳴り散らして目茶苦茶にした日、こっそりと「もう嫌だ、あの人早く◯ねばいいのに」と耐え切れず書いたのを覚えてる
鍵を絶対見つからないよう隠してもすごいドキドキしてたな
ネットもなかったし思えば自分の内に感情を秘めておけずに誰も見てないとこでも書き出したのはあれが最初だったな 金のことを言われると言い返せないよね
普段から「学費の無駄」とか言ってくるから節約して交通費も自腹で出してたら
「そんな無駄なことに使ってるからお前は金の使い方がヘ下手なんだ!!」って文句言ってくる お金出していただいてるなら文句言うべきじゃないよね
文句言いたいなら自分でお金を稼がなきゃダメ 殴られようが罵倒されようが、金さえ払って貰ってるなら文句言うなってなかなかの拝金主義ですね
まあ今は我慢してるけど資金も貯まってきたし、絶対捨ててやるわ 家族と仲良くできないのは自分が悪いと思っていたけど
家族にそもそも嫌われているし、何をやっても仲良くなるのは無理なんじゃ無いかってようやく気付いた
でもこう言って「家族が全部悪い」ってことにして、自分の努力不足や過失を棚上げしたいだけなんじゃないかと思う
家族と離れて外で味方を作る能力もない
親切なふりした人格障害者にタゲられるし人が信用できない 子供は親の所有物なので自分好みに育てよう。
自分の子供なので生かすも殺すも自由。言うこと聞かなければ暴力で脅したり言い返せないことを言い続ければそのうち従う。
あとは自分好みにカスタマイズ。親が気分良く会話できるように躾けるもよし、着せ替え人形、家事人形、夫婦仲取り持ち人形なども可。
ポイントは感情を出させないことと細部まで監視してコントロールすること。
感情を出すたびに脅していればそのうち自分が感じてることもわからなくなるので反抗もなくなり、より人形に近づく。
細部まで監視しあれこれ指示を出していれば、子供は自分だけの空間がなくなり疲弊するだけでなく無力感も得るためより逆らわなくなる。
このとき風呂や着替えの仕方も見て指示を出すこと。裸という何も守るものがない状態さえも管理されるのは支配されていると感じ圧倒的な優位に立てる。
特に性的な支配は効く。このあたりを管理しておくのは性的な支配の目的もある。
気をつけるのはあからさまな虐待をしないこと。子供が他人に話したときに気づいてしまう。
焦らなくてもいい。家庭は密室、時間はいくらでもある。いくらでも… ラスボスを倒してセーブする前に電源消されるようなことをされてきたら
希望持ってなにかをすることが出来なくなった。
無気力のままでもやろうと思えばやれるし
成し遂げたらそれなりの自信にはなるけど
無気力のままなにかをチャレンジするってかなり苦痛。
成功体験積めば無気力じゃなくなるって類のものじゃなく「邪魔される」って思い込みを取り除かないといけない。 現代人の自己愛の強さって絶対、国の風潮とか関係ありそう。
若者が自己愛強いとかイジメが陰湿だとかいわれてるけど多分そうせざるを得ないというかそうすることが評価される環境で自然とそう学習してきたんだろうな。 自信を持とうとした失敗例
@心臓バクバクでも我慢して堂々と振るう癖をつけた。フリをする自信は付いたが内面は変わらなった
そのAありがちだが有能であろうとひたすら頑張った。その分野では自信がついたが内面は変わらなかった
その3ありがちだが服装を整えて見た目をつけただが維持するのがしんどくなり内面は変わらなかった 自信が無いというより自信を持つ自分が嫌い
自分なんかが自信もって堂々としていい訳ない 自信もったらダメな人生とかめちゃくちゃ楽しくないわ >>221
分かるわ 自信持ったところで、絶対に自信過剰か驕りたかぶりで失敗するんだから
自信なんか持ったらだめだっていう自分ルールがある
あ、ちょっと今日は調子いいなと思ったら、それは必ず嫌な目にあって突き落とされる前兆
くじを引けば必ず貧乏くじ、大抵間が悪くて理不尽な目に遭いまくり 結局 表面的な小細工の自信なんだよね
カウンセラーさんがよく
「技に逃げるな」と言ってくれていた 自己評価を高めるのに必要なプラスのストローク(アファメーションとかもこれの一つ)って、
食糧の自給率のようなものじゃなかろうかと思った
自給率がほぼ100%だと、自分のところで採れたものばかりになるし、
何がどれくらい採れて食べられるかということもわかってしまって、安定しているけれど面白くはない
何よりも、自給ってことだから、自分で自分を喜ばせるためにせっせと自分の頭や手足を使わなければならない
他者からの供給は、サプライズのプレゼントのようなもので、
見たことがないとか、思いがけないという要素に、わくわくする
でも、自給率が低過ぎると、他者との関係が少し悪化しただけで一気に飢えるし、
支配欲の強い人は、無視してわざと干上がらせて、立場を強めたりもする
もし、自給率がある程度高ければ、
無視されてもショックを受けてもまあいいっかって思えるんじゃなかろうか
自給率を高めること、つまり、自分の好きなことをやるのが回復には肝要だと考えて始めたんだけど、
好きなことをやり始めたときに、他人にとってはどうでもいいようなことなのに、
とんでもないことを始めたかのように文句をつけてくる人が出てきた
他人の自給率を下げておいた方が、相手をつぶすことができて人間関係が楽だという
経験的なものなんじゃなかろうか
とにかく、ものすごい勢いで食いつかれてしつこくされたので、恐かった 生きていくには、他人に対して役に立つことが求められるわけで、
そうやって他人の面倒を見ることばかりを要求されて、
自分自身の面倒をおろそかにしていたら、ふてくされる気分になっても当然だなと思った
特に、自分自身の面倒を見ていたら白い目で見てくる人に囲まれてる場合とか
限界が来たときに、
他人との接触をやめてしまうか、
他人の面倒を見るふりをしていたぶるということをやり出したりするんだと思う
他人を満足させるスキルを上げてこられたように、
自分を満足させるスキルも上げられるんじゃないかという気がするので、
しばらく頑張ってみたい ACoAはなんで発達障害者ばかりが集まっているのか。 ACoA桜木町グループなんか発達障害の古参しかいないよ。
まあ、本人は全く気付いていないけど。 以前、ACoAに行ったけど、3分砂時計を回して1人3分で分かち合いをしていて、後は延々輪読をしてしんどかった。
アスペルガーは喋り出すと止まらないから、砂時計を使っているのかもしれない。
ミーティングの後の食事で、ひたすら1人で喋り続けるアスペルガー女が居たけど。
それにしても分かち合いが短か過ぎた。 自分の欲求に本気になれない学習性無気力が酷い
なにをやっても途中で挫折させられててきたからな笑笑 見下されて腹立つから必死にやるとかの動機なら本気になれるけど自分を尊重した欲求には本気になれない そんなに見下すんだったら腹立つから結果出して黙らせたるわ
って類いの本気になって結果が出ても尊重したと言うより自分を無駄使いした感じしかしなかった >>233
分かりすぎる
でもこんなことで結果出したってなんの意味もないよなとか考えちゃうわ 似た人いて嬉しい
学生時代部活で必死さが足りんもっとレギュラーとりたいとか思って積極的にやれ
みたいなこと言われて
本気でやってんのに言われたからムカついてじゃあ本気でやったるわ意地でもレギュラー黙らせたるわと思って結局取って
そういうこと言われんくなったけど
そういうのいう人が間違いなのは変わりないけどそれは別として
本気になるってのはそういう事じゃないんだよね AC自助の話、該当スレ落ちてたからここで愚痴る
来てる人もいい人ばかりでは無い。その中で噂立つような悪事やったりメンバーが自助に来辛くするようなこと平気でする人も居る。
気の弱そうなメンヘラ女子を騙してホテルに連れ込むのが趣味なおっさんグループ内で二人も居たからほんとふざけんなよと言いたい
生き辛さを解消させる為に通ってるんじゃ無いのかなんでそこでその女の人が自助に行き辛くさせるようなことすんの?
その女性は結婚してて旦那も居るのに案の定姦通罪でその旦那に示談金請求されていたしm9(^Д^)ザマア >>237
分かる分かる
自分が無能だから自己肯定が低いなら有能になれば良いだけだけど、そうじゃなくて親に認められないから価値がないって思ってるからどうしようもないよね
親からは愛は貰えそうにないし、恋人や友達がくれるものも違うし、どうしようもないわ
早く自分で自分を認めなきゃいけないのは分かるんだけど、凄いナーバスな時は1ヶ月ぐらいずっと死にたくなってる 気の弱そうな女性がホテルに連れ込まれたこと困りながら女性メンバーに相談に来て、女性メンバーの間で噂になってたしアホちゃう。
そのおっさん最終的にACでは無いとか結論付けてたしね。なんの為に来たんや引っ掻き回すだけ引っ掻き回しといてホンマふざけんなよ 怒 クソ野郎 そこ仕切っているまた別のオッサンもメンヘラ女をホテルに連れ込むのが趣味やったからな。そういうのは女性の間で情報交換されているけどね。
女の人でac自助行く人はそのグループ内のコミュ力高そうな女性と繋がって置いた方がいい。
出来れば複数人と。私はそれで首の皮繋がった。
告られて直前にホテルに連れ込むようなメンヘラ野郎やって知って連絡絶ったわ。
真面目そうな顔で真面目な性格しててもクズは居るからね。乱暴な言い方をすると顔が良くてコミュ力有っても無くても恋人にDVするクズも居た。
AC自助はまともな顔をするのが下手なメンヘラクズと上手い自己愛クズの倉庫。連絡先ほいほい交換するのもそういうメンヘラクズしか居ないから
(普通の良識ある人は少数)馬鹿を見るだけ
自助行くならそれ頭に入れてから行った方がいい。検索したらすぐ出てくる名前のAC自助グループの話。
メジャーな場所でもそんなんだからな... 他者と馴れ合わないと生きていけない下等な人類とは関わりたくない
私はひとりぼっちが落ち着く😌 ACのグループには、異性を目あての人は結構いるし、そういう人ほど、熱心に来るから、自然とそうなる。
ほっとかなしゃーないんちがう。 他人の愚痴を引き出しちゃって辛い
昔はむしろ聞くから吐き出してスッキリしてねーくらいの気持ちだったのに、
もう全然余裕ないし自分で解決してくれって思うから辛さしかない 自助会に足を運べるのって勇気あるしすごい
カウンセリングの予約すら怖くてできない 自助会ってそんななの⁈
自分はカウンセリングセンターのACグループミーティングに通ってたことはある
通常のカウンセリングより大分安価だし、各自その週喋りたいこと喋って他のメンバーは聞くだけ、がキチンと守られてたからいいガス抜きになって良かったけどな
カウンセラーが居るから(余計な口出しはしないけども)安心感もあるし
他のとこがどうかは知らないけど、メンバー同士で連絡取ったり、外で声をかけるのも基本禁止だったような
だから安全でぶっちゃけられる
実際、皆それを守って帰りのエレベーターでも会釈ぐらいで無言だったよw
自分はその頃は話したい事がたくさんあって、誰かに聞いてもらいたいけど、批判や説教はされたくなくて…という状態だったからその環境がちょうど良かった 私が生きていることが親にとっては迷惑なんだって
笑っちゃうよね >>247
横レスだけど、
距離感って大事なんだね
それが無いと上の人が書いてるみたいなカオス状態になるんだ・・・
自分はカウンセリングに通ってるけど、
いろいろしゃべっても、あれこれ言われないのがわかってきて、
慣れない感覚に戸惑ってる
でも、これが健全な距離感で、体で覚えていくと回復が進むのかも知れないと思ったりも AC自助グループACOAに行ったら、明らかに新参者を寄せ付けない態度を出す奴がいてきつかった。昔からのメンバーだけで固まりたいんだろうけどさ。それじゃ自助グループじゃなくなる。
男が苦手な女性は、女性クローズドグループに行って欲しいと思う。そういう女性がいると話す内容にも気を使ってやりにくい。 自分に自信ないのに主張しようとすると
血反吐吐くような思いする >>252は距離感近いタイプだろうな
自分を受け入れない態度を取る人に
出ていけという思っちゃうあたり支配性強そう 「メンバー同士で連絡取ったり、外で声をかけるのも基本禁止」なんて厳しい。
うちは、ご飯も食べに行ったりするし、レクレーションや、メール交換も普通にしてる。
むしろ、そっちの方が楽しみ。そうこうして交際組も何組かいる。
それは、お互い干渉はしない。確かにそこで三角関係になったこともあるけれど
それも、仕方がない。
グループ内で恋愛をしたらいけないなんて言われたことない。 >>255
厳しいというより、そもそも来る目的が違うんじゃないかな
私が行ったとこはそこに来た人と友達になりたいからじゃなく、安全な状態で発言して、人の体験談も聞いて自分の中を整理していくためにある場だったから
ACと気づきはじめの人は自分の感じてる事を口にするのを恐れるが、回復には秘密にするのをやめたり自己表現できるようになる必要がある
そのための安全な場の提供と、直接語り合わないが、同じ様な経験をして来た人達の話を直に聞いて、自分だけじゃなかったと知る意図で場の空間がデザインされている
そこは特別な場で、何を言っても許されるACが家庭で持てなかった安全基地の替わりの役割を成す
そこでただ自身の思いを喋り、肯定される事で自信を育んでいく
部屋から出る時にここで話したり聞いたりしたことは置いていって、日常に戻りましょう的な事をカウンセラーに言われる
外で同席した面子に話しかけられて説教や自説を展開されたら折角芽生え始めた自分の意思が挫けるかもしれないし、安全基地の意味を成さないからそういうルールにしてるんだと思う
実際自分も他の人も直接話したいという感じではなかった
それより終わったら自分が喋った事で新たな気づきがあったり、他の人の話で気づいた事があったりで、頭の中が忙しいw
ひとりカフェに落ち着いてノートに気づきを書き綴るのに夢中で、誰かと喋ろうなんて煩わしくて考えもしなかったな
HPにもどういう人向けか書いてあったと思う
考え方としては個人カウンセリングの延長だろうね
仲間を作りたいなら自助会の方がいいかもね、行ったことないけど
自分と同じような言いっ放しがよくてむしろ同席の人達と関係を作る気がない人は該当タイプのACグループミーティングに行くといいと思う 皆の話を聞いて周りにアダルトチルドレンも居ないし、他の人の体験談を聞いたり自分もしたいなって思ってるんだけど人見知りなので急に行ってペラペラ喋れる気がしない
行ったことある人は自分の喋ることをノートにまとめたりして原稿を作ったりしてから行ってるのだろうか?雰囲気か分からず一歩踏み出せない 上に媚びるのが上手いとか能力があるとかの権力や立場の差で負けるのはまだまぁ許せないことも無いけど
人の尊厳を踏みにじって弱らせるやり方は許せない。 ACoAなんかミーティング以外でもメンバー同士で付き合っている感じだけど、そうなるとどんどん仲良しグループが固定されて、新しいメンバーが居づらい状況になりやすい。ミーティング後の食事会だって仲良しグループだけが盛り上がるだけだからね。 例の東名高速の事件の容疑者が、裁判の態度が悪くて遺族ブチギレだとかで非難轟々だけど
ACって概念を知ってるとコイツだけが全て悪いとはどうしても思えないんだよな。いや、やったことは勿論悪いことなんだけどさ
コイツにはこういう性格にならざるを得なかった家庭環境があったんだろうなとか両親はどんな教育をしてたんだろうとか色々考えてしまう
ニュース見る限り小学校の卒業文集の時点で夢も希望もないみたいこと書いてたらしいし、小さい頃から全く喋らない子供だったとか聞いて、やっぱACなのかなぁ、って思う >>260
夢も希望もない
ACやったんやね
気持ちはわかる 回復前のACは、
攻撃する人間の哀しさばかりに目が行きがちで、
理由もないのに攻撃された人間には真面目に共感しない
これが、親に躾けられたことそのものだと自分は思う
いろいろ腹立たしい 過干渉とかで自信妨害されてきた人の苦労は絶対普通の人には分からんからねー
苦労してきてないからだっていう風に映るのも当然 >>265
確かにそうかも
共感ていうものを自分のためじゃなくて、自分をいじめるために使っていた気がする
それで逆に自分に共感?してあげるのが本当に難しい 今日は雨だね
大丈夫?
けど荒らしに火に油注いじゃだめ!
構ったり反応するやつがいるから
荒らしが居座るんだよ
これ見て落ちついて
http://i.imgur.com/LSyXQCj.jpg 法務教官を目指してるんだけど無謀かな?まだ治療途中。 心の成長を望外されてきた人は心の成長に価値を見出すことが出来ません。
目に見える成長にしか関心が持てなくなります。 教育という名の虐待しかしてこなかった異常な親
25歳から急に謝ってきて、これから自由に生きろなんか言われてももう遅いんだよなぁ
身勝手すぎるわ >>266
他人の苦労を理解したり共感するのってそもそも無理じゃないですか?
例えばACよりずっと苦労してきた人がいたとして、その人はACの苦労を理解できないだろうし。
苦労した=努力した=偉い、みたいな考え方は少々危険だと思う >>273
横からだけど266さんは苦労した努力した偉いとは言ってないと思う
普通の人が経験したり予想出来たりするぐらいの苦労は普通に皆共感できると思うけど、親に愛されてないって普通の人からしたらありえない事じゃん?その感覚は親から愛されて育って来た人は理解できないって事じゃないの?
親から愛されてない苦労なんて何の実にも成らないし、いい事ないし、皆自分が普通の人より偉いとか思ってないと思うよ 親に殺された子供もいる
あなたはそれに比べたら恵まれているから >>273
別に自分は苦労=偉いとは微塵も思ってないんだけど。
苦労してない人は経験ないんだから人の苦労も知らずこの人は苦労してないと決めつけていても仕方ないなと思ってると言ってるだけ。 親が死んだことで気づいたけれど、
他人の苦労について共感できる人とできない人っている
自分の行動を見ていたわけでも考えを聞かせたわけでもないのに、
親が死んだことに付随する苦労とか悲しみとか疲れとかあるという想像をして接してくれる人もいる
想像はつかないし、共感もできないけれど、とりあえず気を使ってそれを隠しておかなければという感じの人もいる
逆に、おまえは苦労なんかしてない癖に何なのだ、親にもっと尽くせばよかったんだよと言わんばかりの人もいた
自分の気持ちについて人にほとんど話すことはなかったけれど、
大変な時期なんだなと想像力で補ってくれた人たちからは、本当に癒された
深い話なんかしなくても、ほんの数分しか話さなくても、
些細な一言二言しか交わさなくても、わかってくれる人はわかってくれるし、
そうやってわかってくれる人の日頃の苦労を思うと、頭が上がらない気持ちになる
表情は嘘をつけないから 同時に、親をなくすことに付随する苦労について、
経験するまで自分はわからなかった
だから、経験してないために共感できない人がいるってのもわかるし、
経験してもわからないままの人だっているってのもわかる
ACの問題は喪失を乗り越えられていないという問題だから、
何かを失った苦しみというのは、わかる人にはわかるし、わからない人にはわからないと思う
非ACだからわからないとか、ACだからわかるという線引きは違う 他人の心を想像で補って共感するのは大変だってわかった
だから、自分はもうそういう苦労を他人にあんまり求めない
でも、人はそれぞれ悲しいときがあって、
表情に出てなくたって悲しいのだし、時間が癒してくれもするだろうとか、
深い共感とは違うけれど、
人の心はそういうもんだって理解してくれる人はありがたい
個別的な共感は求めないけれど、
人の心はそういうものだ、今はそういう時期なのだという一般的な共感は
やはり向けてもらえたらありがたい >>他人の苦労について共感できる人とできない人っている
これはあるなぁ
その人の性格にもよるしね
でもACの苦労わかる人って余程懐広くて共感と思いやりに溢れてないと無理じゃないかな
大体「親のせいにするの良くない」って言われる気がする >259
ミーティングの後にお食事会とかするのは、自由参加にしています。
それで、仲間外れにするつもりはないし、むしろ、お食事会では、みんが、一緒に参加を呼び掛けて、グループのための
話し合いを出してみたり、ミーティング以外の野外活動をしてみないといか案がでてくる場になっています。
そうして、グループの話し合いにつなげていけてます。
それで、参加してくださる人数はすごく増えて良い感じになっているなという実感をいただいています。 >>283
大丈夫?薬が効きすぎてるとかそんな感じかな? >>257
カウンセリングセンターのACグループに通ってた者です
ノートにざっくりメモはしてったけど、スピーチ原稿みたく通しでは書いてない
皆机上にノートは出してるけど、たまにちらとしか見ないからおそらくみんなそんな感じだったぽい
私も数人とはいえ人前で話すの緊張するなあ…と思っていたけど、喋り出すと不思議と喋りたいことがあれこれどんどん出てきて止まらなくなるんだよね
むしろ時間を使い過ぎないよう気を使うのを忘れないようにしないと、ってなった、毎回w
(どこでやめるかも当人に任されているので、規定の時間を人数で割ったくらいの分数喋るのが基本。喋り過ぎると後の人の時間がなくなっちゃう)
皆が喋りが上手くて分かりやすい訳ではないし、起承転結とかオチがついてなくても大丈夫
ただ出来事や感じた事だらだらと喋って時間が来たらハイ次の方、でもOK
喋りたくなかったらパスもありだし、途中離席や帰っちゃってもいい
自分は人の話しを聞くのも興味深くていつも時間フルで居たが
どういう雰囲気か知りたかったら毎回話す順番は右回り左回りとか固定なので、はじめに司会のカウンセラーに尋ねて、後の方に順番回ってくる席を陣取ればいい
私はトップバッターは嫌だけど、最後だと時間が少ない事があって喋り足りないのも嫌なので、いつも真ん中らへんの席とってた 最近あみぐるみにはまってる
鬱にいいかもしれない軽い作業っていうのはみんなにもオススメかな
これ一日でできるよう
https://imgur.com/yJKe8Cf.jpg 境界がわからない。
どこまでが自分の物なのか
どこからが他人の責任なのか
どのくらい自己主張して良いのか
どの程度、人の意見を聞き入れるべきか
どんな要求なら断っても方が良いのか
どの表情までは見せても良いのか
どういう事を言われたら怒っても許されるのか
どれなら信じても良いのか
自分の責任の範囲はどこまでか
誰が納得したらOKなのか
その感覚は
許容範囲は
誰が決めた事を基準にするのか
心に決めていても、威圧的な人に要求されると全て吹っ飛んでしまって
何でも聞き入れて後悔するたびに
人質が命乞いをするように、いくらでも言う事を聞く自分がイヤになる。 >>287
わかりすぎる
そして、病院の先生とか、学校の先生とか、そういう立場も上で関わらざるを得ない相手が威圧的だと、離れるか従うかの二択しかなくなって本当に苦しむ
普通の人は、やんわり苦情を伝える、戦う、などという選択肢があると知って驚いた 学職歴さえしっかりしてればその翼に乗って実家を飛び去れたはずだが
そういう翼が無かった
羽が伸び損なって飛べないセミやトンボみたいな人生 ACoAのメンバーはみんな向精神薬依存症。
自分がアディクションだとは思っていない。
向精神薬を止めれて初めて完全に回復したと言える。 218 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 14:58:54.13 ID:FjBAY3PV
737 名前:朧 ◆VblHehUsTL3Y [sage] :2017/10/30(月) 14:36:53.88 ID:d69+QHQD
私の身内が自殺をしたのはホント。それをネタに、あれだけの書き込みをするのは、普通じゃないよ?
219 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 14:59:27.10 ID:FjBAY3PV
ほらみろ?な?
朧が止められなかったせいで身内が自殺したんだよ 厳しいのではなく理不尽
教育ではなくただの虐待
まともな親の子供だったら、いい人生があったと思うんだよな… >>292
本当これ
貧乏でもいいから親がまともな方が絶対いい
周りがまともな両親の人たちばかりで本当にうらやましい ACOAではテキストブックでカウンセリングを勧めているんだから、ACOAに行くぐらいならまずはカウンセリングに金を使ったほうがいい。 >>292
これなー
よくブラック企業で「ここでやっていけないなら他でもやっていけない」とか脅されるらしいけど、それを家庭でやってる感じ
うちなんていい方だ、お前のためだって言って理不尽、強制のオンパレード
外に出て初めて「こんな苦労必要なかったじゃん…」って気づく 名前出したらバレるかもしれないから伏せるけど
あるAC相談電話にかけたら絶望した
時間が来たからってあっさりさよならされたよ
もう頼れるところがない
俺が過剰な期待をしてしまうのがいけないだけなんだけど、もう泥沼
ACの典型的な苦痛で相手への依存というのがあるけど、俺の場合特定の相手はそもそもいなくて、公共機関や相談窓口相手へもそれを期待してしまう
もう友達や恋人、家族と共存するのは無理なんだなって再確認した
長文すまん >>297
医療のカウンセリングルームでも同じだよ
そのかわりその50分間は
すねたり いじけたりしてる自分を表現できるんだ
「その50分限定」のおかげでやっとおとなげない自分を出せる…
言い換えれば もしその制限がなかったら
その時間でさえ おとなげない自分を他人様になんか晒せないもんだよ 尊重すればするほど失敗させられる確率も失敗させられた時の怒りと無力感の大きさも高くて損と思うのは今の気持ち。
けど尊重する方が死に際になったとき後悔という苦痛がより少なくなる。
要は失敗させられず尊重するのがいいということ。 :::::::::::::::::::::``ヽ
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、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
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ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 ACの本を読みまくって、カウンセリングも受けてぐったりして自助グループACoAに行ったけど、ステップ本のBRBで、今まで読みまくった本と同じような内容のものをひたら輪読させられて、ステップ本でカウンセリングを受けるようにアドバイスされる始末。
また同じところをグルグル回っている感じで嫌になった。 まるでカースト上位の生徒に媚びて権力を分けてもらってる先生のよう まあおれっちホシュっぽいとこもあって家族愛を大事にするのよ
だから毒親だーとか言って甘えてる奴らが許せねえんだよな
まあずよ!よく聞け
いまおまえが5ちゃんねるしてるのは誰のおかげだ?
おやがおまえを産んで育ててくれたおかげだな? 例えば親が塾だピアノだ習い事ばかりさせて
門限も厳しくして
さらに部屋を覗きにきて監視してる
これはなんでしたと思う?
優しさでやってるんだわからないかなあ
立派に育ってほしい
将来困ってほしくない
全てはおやは優しさでやってるんだわからないかなあ 医者とか教師に多いけど自己愛を相手にするなら強くならんといけんからね。
ああいう人は自分より下を狙って危害加えるから上には媚びるから。
回避するか立場強くするしかないなー 自分は父親が自己愛だったけど社会的に強く見せないとやられ放題で立場を持ち出してくるからこちらも危害を立場で諦めさせるのが最善だった。 なにかしてもやってこないとおもったり下と見た人間以外には妨害行為をしない。
怒る相手を選べる=パフォーマンスの怒り。
本当に苦しい人は誰に対しても怒る。 月1で集まる4人組があるんだけどその中の一人が
これからしばらく参加できそうにないとグループラインで
言った
私はとっさに「自分がなにかしたんだろうか」
と思ってしまってすごく嫌な気持ちになったのだが
あとから聞いてみると何か事情があるようだった
ACじゃない人は自然と相手を思いやる言葉をかけたり
できるんだろうな
なんでも自分に関連付けるクセを治したい 自分の感性を信じたら「あ、やっぱり酷い事されてたよね」って薄々気づいてた過去の現実を受け入れないといけなくなるから
そしたら無力感で惨めさや怒りや空虚感自信のなさがでてきて自我を支えられなくなるから
自分の感性否定するような人格になっちゃうんだなぁ 相手は対等には関わる気は無いし関われないから初めから「おかしなことしたら許さんぞ」っていう毅然とした態度でかかるに限る。 >>298
>>301
ありがとね
当面は小金あるから好きなことしてやり過ごすことにした
ほんとは希死念慮がやばくて最悪の気分だけど刹那的にやってく
子供のまま大人になっちゃったけど、いつか大人になれたらいいな 留年してない、不登校もしてないのに親にずっと学費の文句を言われ続けるのって普通なことなの?
金を貰ってるから文句は当たり前の事で、文句言われていちいち気にする自分はおかしいと思っていたけど
ネットを見ていたら「学費について文句を言われるのが苦痛だった」って意見が多くて
本当は文句言われて落ち込むのって普通のことなんだろうか
でも学費について言われたらこちらが弱い立場だから親に何も言い返せ無いんだよね アダルトチルドレンで親と不仲の人って親が死んだらどう思うものなの?ほっとする?罪悪感湧く? >>313
そこでそれは当たり前だったと思わないと、
自分が子供を持った時に当たり前にしてあげられなさそうで、私は、当たり前と思うことにしたよ
子供を産む選択をしたのは親だから文句言うのは御門違いだと 全く同じことしか思わない
学費なんて出すのが当たり前
学費出してもらってなくてなんの文句もない人って親が貧乏だけどすごく人間出来ててお金の代わりに愛情かけてもらってる人ばっかりじゃない?
まあ大体そういう親はお金も出してくれるけど... 親に学費の文句を言われるのがものすごいプレッシャーで
親に「学費の無駄だ」って言われる度に落ち込んでたけど、落ち込む自分が弱くて悪いんだと思ってた
親は「お前に使うのは金の無駄」と「親に請求せずになんでも自分で払おうとするのはバカ」ってどっちも言うから訳が解らなかった
金銭的に余裕無くて毎日辛くて鬱っぽくなったし親に人生邪魔されたと思ってしまう
金銭的なことがトラウマで、普通に金と付き合える人が羨ましい
親の金を使える人は使ったほうが人生上手く行くと思うけど
もう親からは金を貰いたく無くて、ますます損する人生送るんだろうな >>318
>親の金を使える人は使ったほうが人生上手く行くと思うけど
>もう親からは金を貰いたく無くて、ますます損する人生送るんだろうな
確かに社会人になるまでは、親と上手く付き合って援助を貰える方が賢いのかもしれない
運転免許代だって払えないわけじゃないけどやっぱり高額だものね
結局お金のために親の精神的な束縛を我慢するか、
精神の健康と自由のために金銭負担を我慢するか >>318
>>親は「お前に使うのは金の無駄」と「親に請求せずになんでも自分で払おうとするのはバカ」ってどっちも言うから訳が解らなかった
意見に一貫性がなく子供を振りますのも毒親の特徴だよ
親が変なだけで貴女が悩んだり落ち込んだりするのは普通
自分を責めなくていいんやで 途中で妨害されて後々影響が出るようなタイミングや精神状態が絡む挑戦は価値を見い出せなくなったな
たとえば恋愛とかもろに精神状態絡むからイライラしてたり無力感抱いてたら出来ないし期限内にするものとかは途中で妨害があればタイミング逃してアウトだからやっていけない。
ゲームとかなら期限ないしセーフしておけば妨害される心配はない。
人生の妨害ほど屈辱的なことはない 嫌われ不安で恋人できても長続きしなくてつらい
同じような人いますか? 男性恐怖と男性不信で恋人ができるできない以前の問題でして… 恋人作る動機が湧いてこない
やっぱり人間という生き物は希望がないものに対して行動起こさず済むように上手く出来てる。
学習能力が高いんだね。 >>319>>320
メンヘラで発達だからあまり働けていないし
発達だから金銭的な援助は人より必要なんだろうけど親から金を貰うのは精神的にきつい、うまく生きれない
親が変でもちゃんとしている人はいるし
親をうまくあしらえなかった自分も頭足りないんだろうなって自己嫌悪する 家族のことや自分の恥を隠すうちに嘘つく癖がついてしまった
本当は偽りたくないのに 78 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 00:00:48.59 ID:cEoC4t+Pa
親になる人間なんて全員傲慢なんだよ
私利私欲にまみれて他者の事なんて顧みない悪魔
人を蹴落とされ蹴落とし這い上がる残酷な世界に勝手に産み落としやがる
85 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 15:34:09.87 ID:m3+b6t4i0
なんで自殺しなかったのかって言う人多いけど自分から死ぬなんて怖くて出来る訳ないじゃんね
誰かにやって貰えれば、または安楽死をと思う人はいっぱいいるよ
人間はそんな強くない
勝手に生まされて気に入らないなら死ねなんてそりゃ無理ですわ
92名前:優しい名無しさん (ワッチョイ d1b6-cQBq) [sage] :2017/11/01(水) 19:30:53.79 ID:m3+b6t4i0
だからそういう子を作るなよボケ
93名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 19:24:58.75 ID:h+lOikkXp
>>85>>92
じゃあやっぱおまえが勇気ないのも悪いとこあるだろ
毒親ならあんたも毒子供だ
ヒフティヒフティなんだよ
だからおまえよ
生きてて楽しいこともあったろ?
それは親のおかげ
そして死ねないのはおまえが勇気ないせい
ヒフティヒフティじゃねえか
勇気なんてな!これからでも身につく
毒親に育てられ自殺したやつもいる
おまえが死なないのはおまえが勇気ないから
だって5分に一人だか自殺してんねやろ
やっぱりおまえが悪いとこもある
ヒフティヒフティじゃねえか 自分尊重せざるを得なくなったら嫌でも自分好きになる行動を取るようになる おまえら!いじめがなんだ毒親がなんだ鬱がなんだ!統失がなんだ過食がなんだ!ODがなんだ!いつまでうじうじしてんだ甘えるな!
ヒキ板の花火さんは摂食障害やアル中を完治したんだ!さらにODやリスカ癖も完治なされた
自分の体もっと大事にしろ!自傷や自殺未遂は最低な行為!親からもらった体大事にしろ
花火さん見習え!甘えるんじゃねえ
オーライ?
これは優しさでいってるわからないかなあ
おまえらも甘えてないで早く治せ
ヒキ板のぬか子さんは統合失調症で中学生のときいじめられてたし服に針をさされたりしていじめを受けていた
例えば習い事たくさんさせられたり親から束縛受けて
あの子と喋っちゃダメとか言われたり親に管理されてた
けど前を向きもうすぐ結婚するのね
ヒキ板の花火さんは親に性的虐待されて統合失調症になり中学でれいプされ
リスカや根性焼きを繰り返したり部屋から出れないひきこもりも経験し
ODしたり自傷癖があった
だが治した!おまえらはいつまで罰当たりなことしてんだ
バッカモーン
さらに摂食障害やアル中にもなったが治した
さらにトイレもコップにしてたくらいなんだけど頑張って
前を向いて歩いて
もうすぐ結婚するのね
さて問題です
あなたはいつまでうじうじするのでしょうか? また人間関係そっこうでブチッちゃった
俺は自助会とか機会があっても行けないだろうな… 人間関係とか切ってナンぼなんだからいいんじゃない
所詮他人 >>327
親が変でもまともな人って結局親の代わりの役割果たしてくれる身内が近くにいたケース多いけどね 職場の苦手な上司が家庭にいたら体調崩しますよね
毒親はそれと同じです、 進学を気に実家離れたときは、嫁姑の仲が悪くて心配でずっと不安だった
私が仲を取り持ってやらなくては行けないんじゃないかってずっと不安だったんだけど
最近ようやく余計な心配だったって気付いた
私は発達だけど、こういうどうでもいいことを心配してしまうのもどこかおかしいんだろうか 女目的で自助グループに来る輩がいるらしいが、自助グループに来る女なんてブスしかいないぞ。少なくともacoaには熊女、ブタゴリラ女、宮崎勤似の女しかいないから来ても無駄だぞ。 >>314
双極性はこのスレじゃない
薬飲まないと悪化するから、まずは病院へ 安価間違えた
まあどうでもいいや
世間を騒がしてる例の事件で思ったけど、
落ち込んでる人間に近づいてくる人間ってホントろくなもんじゃないな ろくな人間なら落ち込んでたりネガティブな人間とはむしろ関わりたがらないからね
積極的に近づいてくる奴は裏のある人間かお節介さんくらいだよ うむ
そもそも、容疑者自体が、
人生終わったとかネガティブなツイートしまくってたらしい
だから、ネガティブ=一方的に迫害を受けてきただけで基本的に無害な人間、とは限らないからなあ 容疑者はそんなツイートしてたの?怖い
かわいそうな人の話はすぐ間に受けて同情してしまうし
言動の矛盾点にも気付かなくてなんでも間に受けてしまうから怖い 自暴自棄で何にも頑張れなくなる
こういう時ってどうしてる?
自分なんてどうなってもいいやってなって会社も学校もサボりまくってしまう
昨日からこの時間まで起きてしまってて絶対今日何にも出来ないわ...テストがあるのに たくさんの人に愛されてる人が裏切られて捨てられる様を見てみたい
愛されることが当然の権利だと思い上がるな 会社務めながら学校も通ってるなんてそりゃあ大変だね 人間の存在理由の根底は親のセックスによる快楽のみ
しかも避妊もしてないただのド変態
そこを自覚してるかしてないか
違いがあるとすればそこだけだよ 人生どうでもいいと思って2年引きこもったことあるな
ただの怠けだったのかもしれないけど おまえを生むために準備や計画をしお金を貯めて計画的に生ハめをした 金銭面での計画はしたものの教育方針を定め忘れて社会のゴミを育ててしまった >>354
わがままいうな
どっちもほしいなんてわがままだ 親の金を使うと「お前に使っても無駄」って言われて
親の金を受け取らないと「お前は世渡り下手なでバカで一生貧乏」ってどっちにせよ文句言われる
親の金を遣いたくないから高校の頃バイトしたいって言ったら「拝金主義」「援交する女と思考が同じ」みたいなことを言われた
親としては無駄金使われたくないって思考は普通なんだろうな
親の遺伝なのか私も金銭感覚がおかしくて友人に遠まわしに嫌味言われるわ >>352
そうかな?
むしろ快楽>無計画で逆な気がするけどな
そして生んで育てる間でもそれを自覚しない
なのに親とか世間体だけ人間立派になって成長したと勘違いするから毒親が生まれる
まともな親はそこに対する意義やプロセスを知っている、そして快楽に対する謝罪、または権利
そこを自覚しているからこそ出来る罪滅ぼしみたいなものだと思ってるよ育児って
下世話ないいかたすると、良家庭ってみんな協力して気持ちよくなる乱行みたいなものだよ >>349
ありがとう、私の学校には意外と沢山いる
同じ学年に母と同じ年代の子持ちの方がいるんだけど、仕事育児家事勉強までしててバイタリティ倍ぐらい違くて凹んでる
成績は私の方がいいんだけど、今のままだと抜かされると思う
仲良くして貰ってるけど家の話聞くたびに、その片が本当にいい母親でうちの母親と全く違くて羨ましい
あーこんな人が母親だったらなってすごく思う 親のせいにして
仮に本当に親のせいだとしても今更ピャーッピャーッピャーッピャーッ言っても何にもならないだろう 他人のプチ不幸が伝染しないようにするのが大事だって気づいた
ザマミロ感とかでうつらないようにするんじゃなくて、
人それぞれ何かあるんだろうな、でも、自分は自分で幸せでいいんだ、みたいな前向きな感じで
少し不幸な気分の時に、無意識にせよ意図的にせよ、他人に嫌な態度を取るわけなんだけれど、
些細なことで気分を害しやすい自分の親は、自分にそうやって攻撃をしてきた
攻撃してると周囲から「やり過ぎじゃない?」と止められたりするわけで、
こちらが何かしたという話をでっちあげてまで、口をはさめない空気を作ってた
だから、こちらが楽しそうにしてるとむやみに腹を立てる人が、いまだにすごい怖い
でも、書いたように自分に伝染しないように気を付けたい >>363
じゃあおまえもピャーッピャーッ言うなよ
暗い気持ちになるわ >>365
反応しちゃだめ
構われたくて居るだけなんだから、スルースルー >>368
反応しちゃってる人いたから、反応しなくていいんだよ気持ちわかるけどねって言ってるだけだよ
私も初期の頃は反応しちゃってて優しく教えて貰って救われたから
凄いイライラしてるみたいだけど大丈夫?何かあった? くだらないことで喚くなボケ
あんたらの生態って毒そのものだね 愛されない、愛されないってさぁ
それアンタらがブスだからじゃなくて?
「私をブスに生んだ親が許せない」ってか
そういう性格が既にブスなんだよね 伝染しない具体的な方法としては、
・10回深呼吸をする
・穏やかな天気の日なら、日当たりのいい場所を散歩したり、掃除とかの単純作業をする
・ドクターXみたいな、笑って見てられるマンネリドラマを見る
・美しい画像とかほんわかする画像を集めておいて、眺める
・目を休める、ストレッチして体をほぐす(目の周りや肩の凝りがすごい)
とかかな
何よりも、どこにでも落ちてるプチ不幸に伝染しないっていう勇気が必要だと思う
一緒に伝染してあげて慰めることで親とうまくやってきたから、人間関係の基礎がこういう感じになっていた
以前は、気分が良くないときに無意識にたくさん食べてた
親が食べ物に関しては好きなものを食べていいと言ってた(食べ物で自分のことを釣ってた)から
でも、幸せじゃないことが多いとたくさん食べて太ることに気づいたので、
ほかの方法をいろいろ実践してみた
ポジティブな気持ちに一気になるのは無理で、スタンプを集めるみたいにちょっとした積み重ねをしているうちに、
おお、何となく悪くない気分だってなる方がいいみたいだと思った
一発逆転の幸せはギャンブルだし、条件がタイトだから長続きしないし、
それに、条件を加重してくることで奈落に突き落とそうとしてくる人いっぱいいるから、
いつまでも幸せになれない方法と言ってもいいのかも知れない 虐待された?でも君ら殺害されたわけでも重い障害が残ったわけでもないじゃない
君らが出来損ないだったから親御さんは一生懸命叱ってくれたんだよ?
それを虐待だなんて親不孝にも程がある
愛されなかった?君らのためを思って叱ってくれたのは愛があるからでしょう?
捻くれ者の君らがその愛情を受け取らなかっただけのこと
いつまでも子供みたいなこと言ってないで親御さんに恩を返してあげなさいね こんな長文を書いて見知らぬ他人に食ってかかって回るって、よほど大変なんだろうね
でも、自分には関係が無いや 自分は障害残ったからなぁ
あのとき自力で病院行ってたら助かったのかしら 社会からドロップアウトした
戻る気もない
なんか生きてる世界が違う ACOAのプロセス
親とのトラウマ記憶を思い出せ→鏡に映った自分に愛してると言え→カウンセリングを受けろ→自分の本当の親は神だと信じろ >>377
一度落ちるときっついよね。社会の構造が復帰させないようにしてるとしか思えない。 気持ちって表現したら世間では侮蔑対象になるし子供時代に親からも似たような感じなら気持ち表現出来るようになる方が相当不自然だけどその相当不自然なことをしてきたんだもんな >>374
何も知らない人が分かったような事を書くな。
自分はACなの?違うよね。
皆んな一生懸命生きてるの。
逆撫でするようこと書かないで欲しいし、ACでもないのにここに来ないで。 私はACと分かる前はPTSDと診断されEMDRの治療を受けたが毎回嘔吐してた。
今ACでありC-PTSDと分かって専門医にかかってる。カウンセリングは暴露系じゃなく過去を話さなくていい。
前回カウンセリングからどーだったって、悩みや困った事を話して、それについてのアドバイスをくれる。
良く言うのは淡々とこなす事って。
癖付けをするにはやる気がなくてもあっても淡々と決めた事を繰り返しやっていくのが良いって。
でもやっぱり時間はかかるみたいだね。
周りというか、他人に悩みとか話せないタイプだからカウンセリングで話せると少し楽になる。
長年かかったけど良い主治医、臨床心理士さんに出会えて良かった。 ただ世間の総意は>>374なんだよね悲しいけど
親孝行バンザイの風潮 総意とかどうでもいいよ
回復に役に立つ考えを身につけて、自分の人生のために生きていってください >>378
カウンセリングで回復したら、他のプロセスどころか、グループ自体が必要ないじゃん。 毒親を乗り越えた側の人(正確には自称乗り越えた側の人)は往々にして乗り越えてない人より偉くて目指すべき存在で上から目線が当たり前だと思っている。
乗り越えてない人=劣った人なのか?
違うので迷惑に否定する。
人それぞれ環境からの影響の大きさは違う。
人の知能を持っていれば環境がまだマシで乗り越えられる人もいれば不運続きで乗り越えられない人もいて当然ということは分かるだろう。
たまたま病態が回復し病気を克服した人もいればそのまま潰れていく人もいる。
克服出来なかった人=劣っているのならガンを患って克服できず亡くなった小林麻央さんは劣っているということになる。世間の見方はそういうこと。だけど小林麻央さんは劣っているなんてことはない。
しかし毒親育ちに関しては乗り越えてない人=劣っているというのが一般的な世間の見方で
いかに悪質でバカバカしくふざけた見方をしているかが分かり残念で酷く不快に思う。 130 名前:(-_-)さん (ササクッテロル Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 15:46:35.79 ID:fNmYjKZCp
そこなんだよこいつらのゴミなとこ
そんなリアル雑魚が水を得た魚のようにパソコンの前だと歴戦の勇者みたいに強がって
人のことを雑魚ミン呼ばわりすんだよ
おめえ外に出れねえし人が怖いんだろと!
おれの事以外にも
あとブサヨ政治家はダメだ!山本太郎はけしからんみたいにやたらいうけど
いくら山本太郎でもおめえらに言われたくないわって思うわな
山本太郎外に出て働いてるやん人怖くないやん
もうあらゆる全てのことに関して
おまえらはさ外に出れる人や人にあえる人のことバカにしちゃダメなんだよ 134 名前:(-_-)さん (ササクッテロル Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:02:58.63 ID:fNmYjKZCp
だいたいよう世間はよ
いちいちてめえがいじめられたから外が怖いだの毒親だから外が怖いだのそんな言い訳は見ないんだよ
外に出ない人に会わないってだけで
社会的に見てゴミなんだよ
135 名前:(-_-)さん (ササクッテロル Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:09:44.57 ID:fNmYjKZCp
例えばよう
いじめられ毒親で育ちひきこもりになったA君
ただ外が怖い人が怖くてひきこもりになったB君
世間から見たら同じなんだよ!
136 名前:(-_-)さん (ササクッテロル Spf1-43gl) [sage] :2017/11/05(日) 16:18:26.56 ID:fNmYjKZCp
おまえは例えば面接しに行って面接官に空白期間を訪ねられたらいちいち言うのか?
学生時代は頭にアロンアルファ垂らされたりプールに突き落とされたり同級生にれいプされたり
服に針入れられて
だからそれがショックで不登校になり高校はいってません
そして家でずっとひきこもり1日テレビを見て過ごし
パソコンが普及するようになって2ちゃんねるで固定デビューをしてネトゲーやえろゲーをして1日
日がな過ごしてました
それから親に精神科につれてかれ幻聴や幻覚がするようになって頭にアルミホイル巻いたりブロンを乱用したりリスカしたりして過ごして
幻聴が今でも聞こえ酷い時は裸で暴れてパトカーを蹴りました
耳栓をして幻聴が聞こえないようにしてますだから私を雇ってください
だから空白期間が10年ありますドヤって
いうのか?いちいちよ
同じなんだよ世間から見たら 子供の頃からテレビやドラマ、漫画を制限されて育ったんだけど、
最近いろいろと観るようになって、いわゆる痛い人と自分とでだいぶ似てるところがあること、
普通の人の会話のパターンのようなものがあることを学んだ
あぁ普通の人はこうやって自然に情報収集して自身の性格を修正をしたり、
雑談の仕方を学んでたんだなぁと思ったら少し悲しくなった インナーチャイルド読みながら一人でワークしてる
体調崩したりすると心細くて気が狂う
現実で頼れる人がいない 友達も知り合いもいない >>394
自分も同じ本でやってるけど、そこらのカウンセリングよりよっぽど効果あると思う。
俺この本でワークしてる仲間がずっと欲しかったんだけど、良かったら一緒にやらない?あんな事件あった後で誘うのは気がひけるけど。 日本を強くするってミサイル立てるだ憲法改正だとかそういうことだけじゃねえんだよなあ
少子高齢化をようなんとかしたりよう
そーいうのした方がよう根本からよ強い国になんだろがい!
それをおまえらがよ結婚しようともしない恋愛に興味もとうともしない
よくそんなんでホシュぶれるよなあと インターネットは恐いです。
フィルターかけて見ないと、嘘が殆どだから。
でもインターネットでしか情報を得れないものもあるから、そこは連絡して実際行って自分の目で見て聴く。
インターネットは情報収集の一つの手段。
足で稼ぐのが1番確実。 >>396
一緒にやるって、このスレで報告し合うとか?
ならOK ありがとう
ところで事件って何? 私生活のことなら無理には聞かない 話題にでてる本、Amazon見たけど特定できなかった
正確にはなんて名前のやつ?
よかったら教えて下さい >>400
ジョン・ブラッドショーの「インナーチャイルド」 >>401
教えてくれてありがとう!
厚み3センチ、重さ399gかぁ。
とこかで立ち読みできたらいいのにな。
昔「嫌な気持ちよさようなら」だっけ?
挫折した記憶があって気軽に手を出せない。
文字は小さすぎない?
文章は平易ですか?
言い訳せずに飛び込めばいいのは分かってるんだけど。 アマゾンでインナーチャイルド調べるといくつかでてくるな
どれかな? ACoAは回復にカウンセリングを受けることを勧めるくせに、回復してもACoAグループから離れると、元に戻って悪化すると教えるカルト集団。 >>402
文字は小さすぎず大きすぎず丁度いいサイズ
文章は訳書だからかちょっとややこしいところもあるね
「嫌な気分よさようなら」は読んだことないけど、これも評判なんだね
挫折せず続けられるといいね >>405
何度もありがとう。
なんとかやれるように頑張ってみる。 自分でセーブし忘れて努力が無駄になるのは自分の非だから百歩譲ってまだ納得出来なくはないけど他人にセーブデータ消されるのは耐えられない >>402
インナーチャイルドも項目多いけど、
全部やれなくても大丈夫だよ
読めた分だけ、エクササイズをやれた分だけ、
ちょっとずつ回復が進むから
その認知療法の本は辞書的な本だから、
全部読み通す必要がなくて、
自分がピンときたところだけやればいいだけだから、挫折したなんて思わない方がいいよ
もし、一冊全部読み通さないと落ち着かないっていうのなら、
アスクヒューマンケアの「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」と
「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」がおすすめ
かなり薄いけれど内容が詰まってるよ 自分は尊重するけど他人を尊重するのが苦痛って人いるのかな ACのグループは、ACoA
ACODA、ACAがあるけれど、ステップをするには、どこのグループがいいですか? 料理してたあ
今日はお魚捌いたよ
ちみたちもかちゃかちゃ政治語るよりまずこーいうことしなよ
はい証拠
http://i.imgur.com/YGg44Pu.jpg >>411 グロ リスカ画像 苦手な人は気をつけてね >>408
丁寧に教えてくれて、励ましてくれてありがとう。
教えてくれた本、恥ずかしながら積ん読してた。
最近気分が良いから、少しずつでも始めてみます。
自分もいつか誰かのお役に立てるようになりたい。 >>410
これはほんとに相性次第だから色々行ってみるのが一番いいよ。通ってるうちにそれぞれの特色がだんだん見えてくる。
ただ同じ流派の中でもグループによってちゃんとしてるところとしてないところに別れるのが注意点かな。それも行ってみないとわからない。 尊重しようとすると吐き気して気分悪くなってこない? >>413
積ん読にあったって…
そのくらい確認してから人に聞こうよ
知り得ない事を尋ねるならともかく
人の役に立ちたいとか以前の問題で、まず自分の出来る事は自分でするのが先じゃないかな
自分の面倒見れない状態で他人の世話にかまかけるとズルズル共依存関係になりがちだから注意 みんなどうやって親が変だって気付いた?
親の異常エピソードが膨大すぎるし内容が恥ずかしいから人に話せない
でも表面だけだと貧困も暴力も無く、学費も出して貰ってたから「いい親だ」って言われる >>417
虐待されたり
幼稚園ころお風呂に沈められたり 俺は今の社会や普通から外れた、追い出された存在なのにどうして保健所や各相談期間はパターンやルールの中に、俺を閉じ込めようとするんだ?
なんで誰も彼も、両親への不信感を告白するとか腑に落ちないような顔をするんだよ
誰かを頼ったらいけないなら、一人で助かりたいけど方法が分からない >>417
自分の体を気遣ってくれないことと、母が自分に何もさせないこと。
食卓の権限を母が独占していてお小遣いもなかったので母に体の不調を訴えて食事を変えてほしいと言ったけど、知らんわと一蹴された。 栄養バランスの偏った添加物まみれの食事だった。
父は「父親は仕事して家に金を入れるだけで良い」と言って、自分と母の問題に無関心だった。 >>419
俺も誰にも頼れない。
だからジョン・ブラッドショーのインナーチャイルド読んで内容を実践してる。
体調不良とかでなかなか進まないけど、少しずつ心が良くなってきてる。 >>413
自分は>>408を書いた者だけれど、
>>416みたいなキツい意見は読まなかったことにした方がいいよ
一度やめてしまっても、
また始めようと思った決心はすごく良いことだと思う
それと、前向きにやろうとしている人を見て、何かこっちも励まされた >>417
覚えてないな
変だって知ってたけど、
そう考えないようにしてた
父親は、小学生でも判断つくぐらいの変人レベルで、
母親は、中高生ぐらいになるとどうしようもないなってわかるレベルの変人 あぁ、書き方が悪かったせいで
いらん悪意を産み出させてしまったね
すまんねwまぁいいや >>421
つらいよな
本はどれくらいの期間愛読して、具体的な変化はどんな感じ? 考え方とか、価値観とか >>426
つらいな。 一人ぼっちは。
愛情や承認は他人からもらうものではなく本来自分の中から湧き出すものらしいが、まだつらい。
本は3ヶ月目くらいかな。
内容ギッシリで多岐にわたるヒントがあるので前後しながら読むことも多い。
具体的な変化は、一番は頭の中が静かになったこと。
前はいつも親や周りから言われたこと、自分の被害妄想などが頭の中をグルグルしていて目の前のことに集中しづらかった。
本からのびのび過ごすヒントを得て実践していたらある日急に静かになったよ。 怖いくらいだった。
頭が静かになったおかげでいろんなことの効率が上がった。 >>422
横からだけど凄くいい意見だなあと思った
413自体も、でもでもだってしてる訳じゃないし、今までは本の使い方を知らなかった、いわゆる効率的な勉強の仕方知らなかっただけっぽいし
今まで読んだことある本でも使い方を変えれば自分なりの活用方法が見えてくることも多いと思う
422の意見は私も参考にしてるw
後やっぱり皆自分なりに1人でもどうにかしようとしてるんだなあって、根本的な改善は自分で行ってるんだなって1人で辛いのは自分だけじゃないって勇気付けられる >>417
学生の頃友達の家庭のエピソードを聞いたり家に遊びに行ったりすると、その関わり方が自分のと全然違ってて温かかったんだよね
親との距離は感じながらもうちも>>417の最後の行と同じだったから自分では一般的な家庭だと思ってた
アラサーになって恋人の家族と関わるようになり、愛情溢れる家ってのを知ってしまったのがきっかけかな
抱きしめたり励ましたり慰めたり自分が親にして欲しかったこと、普通(って言うと語弊あるけど)の家庭では簡単にするんだね…
ACって一時期よく聞いた単語だけど知らずにいて、あるときふと何だろうと調べて衝撃を受けたよ 相手を尊重するのが手間かかって面倒臭いなんてことはあるんだろうか
モラハラする人はそんな感じだけど 機嫌悪く怒ることと主張の違いが分からない
自己愛父は機嫌悪く怒るけど多くの人は主張のときに怒る。 自己愛父は嫌そうな顔して否定するけど多くの人は主張するときに相手を否定する >>414 実際行ってみることですね。関西圏なので、結構たくさんある方だと思います。
ACAは、ステップ本があって、充実していますね。
後のグループは本がないけれど、いくつか良い本を使ってとても参考になりました。
そちらのほうが、来ている方がとても深い体験を話してくれてとても良かったです。
ステップ本が使えるのはいいのですが、話してる内容は、意味不明でした。
本は魅力的なのですが。 とある深夜アニメを見ていたら、ヒロインの父親が過干渉・支配型の毒親で
うちの親を思い出した
親の支配下にいれば衣食住と教育は保証されるが、親の洗脳のままに人形として
生きることを強いられる。子供に衣食住は提供しているし、外から見ればそれなりに
立派に見えるので他人にはわかりにくいけど、まるで強制収容所の看守のような
親だ
そのヒロインは友人たちが助け出してくれた。現実の自分は相談できる友人さえ
ほぼ皆無で、よく自力であの家を逃げ出せたと思う 人の行動を妨害しないでくださいといったら
そんな事言っても同じことになるだろだって。
絶対自分が原因とは認めたくないらしい。 1人で頑張ってる人結構いるんだなって思って安心できるわ
友人いるけど、根本的なところは理解してもらえないし結局自分で良くするしか無いんだよね ネットとかメンタル系のこと書いてる記事ってよくあるけど
〜の人の特徴「〜だから悪い」としか書いてなくて草。
どう回復していくかという建設的な考えができない日本人にありがちな思考の人が書いたんだなぁと思わせられる。
それでいて具体性に欠ける上に的を射てないから読み手を騙そうとしてるのかと悪意すら感じられるほど書いてることの正確性がない。
まあかの加藤諦めさんも具体性と正確性はあるけど建設的ではないから
面白半分で書いたような素人の記事に正確性を求めるのは酷か。 >>439
毒親問題は悩んでる人多そうだし、とりあえず書いとけば見る人多そうだもんね... 私が思わず外に出てキモい人見て言ってしまったランキング
「キモっ」「くっさー」「クソチビやん」
だいたいさあ
鬱病の人って毎日風呂に入らないじゃん
そりゃ「キモっ」とか「くっさー」って言われて当たり前だよね >>439 一記事何十円とかで書いてるんだから仕方ない。 書いてる人は必ずしも専門家じゃないしね 「できない」じゃなくて、やるんだよ
全ての責任を親に擦り付けて、逃げて、それで「幸せになれない」だぁ?
なれるわけがないでしょう
あなたたちは努力をしていないんだから
努力もしないで幸せになれるほどここは甘い世界じゃないのw
おとぎ話の読みすぎ あなたたちの末路にハッピーエンドはないでしょうね
おとぎ話ではなくて現実の未来を読み取りなさい >>444
そういや捨て子気取って他の人を甘え認定するのはもう止めたの?
前々からこのスレに寄生してるようだけど憂さ晴らしのためにスレに甘えててるだけじゃ現実は何も変わらないよ? あと基本的に
統失とか発達障害って親に申し訳ないとか思ったりすんのかな?
なんか図太い人がおおそう
産んだ親が悪いとか言うんでしょ? ACoAは回復はカウンセリング頼みだが、グループには通って献金してね。
無責任だが銭ゲバ。 いや子供ができるって神様が決めることだから
いくら生中だししても子供できない人もいるから
産んだ親が悪いとか言うやつ最低な人間だと思う
なら逆に言うよ
多分あなたたちが毎日充実してたら
産んでくれてありがとうって言うくせに
都合いいよな
そもそも産んでくれとか産んで欲しくないとか選べないし
それは親ではなく
神様が決めるとかそーいうことだよ
子宝ってさ >>449
あのさ。
ここはあなたの日記帳じゃないの。
そう思うなら思うであなたの自由だし変える権利も無い。
けど、ここは「アダルトチルドレンのスレ」なの。分かる?
分かったら巣に帰って喚いてなさい。
他人に迷惑をかけない限りは「あなたの自由」なのだから。 だから親が産んだのが悪いとか考えるより
神様が決めたとか産んでくれたんだって思うようにしろよ
ネットは自由だし気にする方が悪いしおれは優しさでいってるからな >>450
誰に迷惑かけてる?誰が嫌がってる
嫌がってたらやめないと行けないのか?
俺は優しさでいっているんだよ?
甘いよ嫌だから誹謗中傷スレたてたりあげたりやめてって言ってやめるやついるか?
なら俺も説教やめないよ >>454
だから?そんなんじゃやめないよ
誹謗中傷スレたてたりあげたりやめてくれないだろ? >>452
>誰に迷惑かけてる?誰が嫌がってる
こういう極々基本的な事が分かっていないからこういうことをするんだろうね。 蕨駅周辺に住んでて刺青あり、双極性障害者で年金受給者です
心当たりがありましたら
>>453へ >>458
ああなるほど
マルチでこういう事してるのも迷惑だって分かんないからなのね... 大事なのはお金じゃない大事なのは家族と健康だよ
じゃああなた1000万あったら統失治る?
癌が1000万で治る?
あの世に金は持っていけない
あなたが独り身だったら
いくら金稼いで貯金しても意味がない
独り身が無駄に貯金して使いきれないほど金貯めてもなんの意味もないんだよ
結婚し子供いたら子供に相続させられるけどね
独り身ならなんの意味もありません >>458
けど、私は規制されない運営も認めてる
そもそもネットは自由だからね
5ちゃんねるってこういうサイトだよ?
匿名で好き勝手いうサイトだよ
荒れてレスバトルして争いがあった方が楽しいでしょ? 匿名で高台で上から目線で好き勝手いう
そーいうサイトだからね なら得意の金で俺を追い出してみなよ
ほら金なんて意味がない >>468
ネットは自由
運営もそれを認めてる
5ちゃんはこーいうサイト
オーライ? 自分がACということを告白するとき
保健所やなんたらセンターの相談員やカウンセラーはほとんど必ず、
「それは(あなたがAC)ということは医者から診断を受け言われたこと?」と返される
おかしくない?
最低なのは最初にかかった精神科医にまっこうから否定されたこと >>469
いくら匿名ネットでもマナーはあるよ
自分が荒らしだって理解出来てないし
それが分かんないような君は手遅れだから大人しく養護施設の支援員さんの言うこと聞いて帰ろうよ。 祖母が亡くなった為実家帰省中なんだが、相変わらずのヒステリー&理不尽な態度が多すぎてマジで昔と何も変わらなくて呆れてしまった。そして普通の家庭なら得られたであろう愛情を得られないまま一生を終えるのかと思うとただただ悲しい。 >>470
ACは医者にとって金にならない概念だからなあ
薬バンバン出して良い糖質とか人格障害やうつ、双極の方が儲かるし
そして施設職員とかもそれに洗脳されてるんだかグルなんだか…
みんな頼りにならないよね 家族から愛されなかった分、他の人に愛を求めてしまう
つらいな ACスレを見てて思ったのは、
ACという方法論も、他のACとの交流も、
本や他人から学べる自責的な人には向くけれど、他責的な人には全然向かない
自分OK他人NGの構えの人には、かえって、
他人を攻撃するための道具と対象を新たに与えるだけだから
当人は、自分のACの問題をどうにかしたいって思ってここに来たんだろうけれど、
他人の存在に飲み込まれてしまい、他人の問題を攻撃することで頭いっぱいになってて、
脱線して戻れないことに気づけないでいる
自分の問題にフォーカスしてられず、他人の問題に論点をずらし始めるってのは、
そういうパターンを親が擦り込んだんだろうけれど、これが大きな障害になってる
まあ、ACの問題に限らず、こういう人はどういう分野にもいる
自責的なACの回復のキーは、
他責的なACを素早く見抜いて完全に無視するだけの判断力と自信を身につけるってことかなって思う >>475
本当わかりすぎる
今母親と同じ歳ぐらいの人と関わる機会があるんだけど、凄く優しくて穏やかで母性の強い方で甘えてしまいそうになるわ
会社の同僚、友人として付き合ってるからそんな事されたら鳥肌だよなって自分を戒めてる いくら経験してもその経験が糧に出来んかったらなんの意味もないからな
頑張るのがバカらしくなる 毒親による自信喪失のメカニズムを勉強せずしてただがむしゃらに自信つけようとする行為ほど愚かなことは無い。 無力感をどうにかしようと
毒親って調べたら否定されてきたのが原因と書いてるのがほとんどで
書いてる人の知識経験のなさに唖然。
毒親育ちのことを親から口で否定されただけで自信なくすと見下してると取れる記事がほとんど。それも悪意なく書いてるから知識のなさや文章力の欠如だと思われる。
毎度のことながらガッカリさせられる。
現実は否定されたから自信無くすんじゃなくて物理的な実害を加えられたから自信なくすが正解。
信号無視の飲酒運転者に轢かれて半身不随になったら自信なくすし恋人や親(普通の)が詐欺にあったら守れなかったって自信なくすしそういう犯罪レベルの実害がある類のもの。
それをあたかも口で否定されただけで自信なくしたとか
そんなことで自信なくす甘えたやつはその記事書いた人自身なんだろうな。 ACoAは性格が悪い女が多すぎる。
何よりまずは自分の子供に埋め合わせするのが先だろと言いたい女も結構いるしね。 ACoA、そんなに言いながら通うだけのうまみがあるなら教えてほしい 583 名前:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 7fe8-TPjW)[sage] 投稿日:2017/11/09(木) 18:31:01.89 ID:ln/6OkGA0 [1/3]
彼氏さんと私の、戸籍謄本と婚姻届を準備したー(*´艸`*)
婚姻届の証人の欄ももう書いてもらってあるし、あとは二人で書くだけ
585 自分:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 7fe8-TPjW)[sage] 投稿日:2017/11/09(木) 18:33:48.64 ID:ln/6OkGA0 [2/3]
12月で付き合い始めてちょうど2年
同棲始めてからは1年と4か月
長かったような短かったような・・・
彼氏さんと出会ってから毎日が幸せすぎてやばい(´∀`*)ウフフ
586 自分:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 7fe8-TPjW)[sage] 投稿日:2017/11/09(木) 18:34:32.41 ID:ln/6OkGA0 [3/3]
(´∀`*)ウフフ
幸せになります☆彡 煽ってイラつかせる攻撃よりゲッソリさせる攻撃の方がダメージ大きい。 妨害から逃れるには常に強い信念を持ってないといけない。
だから毒は強い信念を持たせない。 本音集
父「ワイの周りからの評価が保たれればお前の自尊心とかどうでもええんや。あ、命もな」
母「ワイのペットとしていてくれればお前が自尊心傷つこうがどうでもええんや。それが生きがいだから邪魔したら人生妨害するぞ」 ワイ「分かった。そっちがその気ならこっちも警告しておくわ。妨害してきたらお前らの生きがい奪うからな」
なおアルバム捨て、記念品捨てでは堪えなかった模様。
どんだけ思い出に関心なかったのかが伺える。やっぱり言うこと聞くペットが一番。 親にずっと学費について「お前には金の無駄だ」って文句言われ続けてきたんだけど、これって普通なの?
不登校も留年もしてないけど成績は悪かったから言われるのは仕方ないと思っていた
「いつか自立するためにちゃんと学校に通って文句にも耐えよう」って思っていたけど
経済的余裕の無さと精神的につらくて結局潰れた
私が弱すぎるのかな c
>>492
人間の精神は一時的でない継続的な自尊心の否定に無抵抗で耐えるのは弱いらしい。カルトの宗教施設に監禁されて洗脳されるのと変わらない。 >>493
親から離れて暮らしているのに
金を貰っているから親の言うことを聞かなければいけないと思っていた
この変な小心さや自立できない要領の悪さもやっぱ頭が弱いのかな わかる
微量でも継続的なものの方が辛い。
あと休憩する空間や時間さえ奪われると抵抗力がなくなり思考停止する。
強い自尊心の否定でも一時的なものや休憩時間を持てるものなどは抵抗し続けられる。
学校でのイジメを参考にするとイジメの度合いが高くても家庭で休憩出来てた人はイジメの度合いは低いけど家庭で休憩出来なかった人より抵抗し続けられて自尊心の核まではやられてなくてダメージが少ない。 >>493
らしいね
洗脳の手法がそれらしい
それなら、アファメーションという逆洗脳を
継続的にかけることによって、キャンセルアウトできるってことか
ただ、自己評価が下がっている状態だと、
自分自身の言葉の重みより、他人の言葉の方に価値を置きやすい それと、潜在意識って自他を区別できないらしい
自分の気に入っているものを褒めまくるという手も有効なんじゃないかって思ってる
いずれにせよ、継続という名の戦いが大事 ACoAのテキストブックはAC関連の本の総パクリだから一見科学的かと勘違いさせるが、結局は完全に新興宗教。
完全な回復には自分の真の親は神だと信じないとダメ。
心理学を強引に神にこじつけるやり方は強引そのもの。 ACoAのテキストブックはAC関連の本の総パクリだから一見科学的かと勘違いさせるが、結局は完全に新興宗教。
完全な回復には自分の真の親は神だと信じないとダメ。
心理学を強引に神にこじつけるやり方は強引そのもの。 なんで満ち足りた家庭で愛されて育ったやつに全然頑張ってないなんて言われなきゃならないんだよ 親に文句を言われ続けていた時期に
やたらモラハラにタゲられていたのは関係あるんだろうか 努力なんてしなければよかった
小学生の時点でACや発達の診断を学校の検診ですべきだわ 母は人に気持ち悪い存在と思い込ませるのが上手かった。
人の恥や羞恥心を探りとるとが圧倒的に上手かった。
父は人がへりくだって従わせるのが好きな人で人の生きがいや自信を奪うのが上手かった。 親が金や学費のことでずっと文句を言うのは当たり前のことだと思ってたんだけど
普通の親は金のことで文句を言わないものなの? 幼少期に虐待されて別居してる親からお金いれてほしいって連絡くるけど入れたくない
親不孝かな? 大豆は体に悪い
http://i.imgur.com/DOdNSoF.jpg
加工デンプン(増粘剤)はデンプンを凄まじく化学処理した薬品
http://i.imgur.com/sU8ZzWT.jpg
http://i.imgur.com/OHSNTo0.jpg
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
http://i.imgur.com/f54q9xf.jpg
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植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
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炎症がうつ病の原因 2015.12.9
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「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
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炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/
江部康二の糖質制限革命 2017/4/7
https://www.amazon.co.jp//dp/4492762345/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
O型は、小麦、トウモロコシ、豚肉、大豆、チーズ、蕎麦、ピーナッツ、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
B型は、小麦、トウモロコシ、鶏肉、カニ、貝、エビ、ピーナッツ、蕎麦、カシューナッツなどを食べると体調が悪くなる
日本人は牛乳を消化することができない
植物油は体に悪い最悪の食べ物
アメリカとオーストラリアの牛肉は成長ホルモンが大量に含まれてるので体にすごく悪い
養殖のサーモンには抗生物質が、マグロには水銀が大量にあるので体にすごく悪い
◆米、小麦などの炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症(糖質)になります。糖分は果物から取るといいです。◆
>>1
人間は動物なので肉と卵を食べるといい
毎日500グラム〜1キロの肉と卵を食べるといい
ただしB型は鶏肉、O型は豚肉がダメ
米国とオーストラリアの肉はホルモン剤が大量に入ってるのでダメ
イライラする、炭水化物などの砂糖を欲しくなる人は肉が不足してる人です 唯一の友人に助けを求めたが断られた
たくさんいる友人の中の一人が孤独で死にかけてることより自分の就活の方が大事だよな
かまってちゃんて言われたらそこまでだけど 助けを求められたが断った
こっちは苦しんでるのにそんな気持ちはお構い無しで平然と頼まれたから。
いっぱいいる友達の一人だもんな。
大切と思ってない態度が見て取れる ACoAは、参加人数自体が少ない。
古参の女性メンバーが多い。
体制はきっちりしているので、
手堅い雰囲気が好きな人ならおすすめ。
ACAは、男女差もなく、年齢層が若く、ノーマル。入りやすい雰囲気。
休日やミーティングの後は、グループでレクレーションや飲み会も盛んで普通の友人感覚も楽しめる。
本は、信用性もあるし、プログラム経験者の多いので、比較的、入りやすいし、自由な雰囲気。
イベントや食事会や友人関係も自由な雰囲気が良い。 政府が規制を始めるそうだからもうネットで死にたいとすら言えなくなるぞ たらればで物を言って大騒ぎして、他人をいちいち動揺させようとする
だから、あんたは無視されるんだよ 三十近くて親とはなれて暮らしているのに
「親の言う通りにしなければいけない」と思っていて、クソ真面目に守ってたんだけどACとは違うんだろうか
普通の人なら子供の頃から親に隠れて「やってはいけない」ってことをこっそりやるものだと思うんだけど
そういう親に隠れてやりたいことやることができなかった
発達と関係あるんだろうか ACだと思う
発達障害かどうか気になるなら、心療内科でテストを受ければいい >>515
発達の診断はされてる
子供の頃から周りの友達にも「親の言いつけを守りすぎ」と言われていて
発達特有の思い込みの激しさのせいなのかとも思ってた わかるわかる昔は私もあなたたちみたいだったw
けどこう思うよ
親を責めても何にもならない
何よりそんな不毛なことしてる自分の醜さに呆れた >>516
なるほど
診断がおりてるなら、
発達障害のスレでも聞いてみるといいかも知れん >>518
発達のスレではあまり情報が無かった
発達とACどっちもある人間ってどこで聞けばいいんだろう >>わかるわかる昔は私もあなたたちみたいだったw
けどこう思うよ
親を責めても何にもならない
何よりそんな不毛なことしてる自分の醜さに呆れた
↑
この人別のスレでも湧いてたから注意ねー アダルトチルドレンは、自分がそうであると思うこと。
ACのグループの半数は、発達障害を抱えていますよ。
ACと発達障害は、同じではないけれど、両方持っている人は、自覚しやすいのです。
親のせいでと恨んでいては、自分自身の辛さはとれていかない。
もともとは、親の恨み言をいって憂さを晴らすのが目的ではなくて、
自分自身の辛さを受け止めて、それから自分を変えていくのが、SHGの目的ですから。
長年、来ている人でも、親のせいでこなったのだから仕方ないと言っている人いるけれど、
そういうグループには行ってもためにならない。 >>519
あとは、ACの本や発達障害の本を読んで、
自分で判断するとかかね
とりあえず、ネットより本の方が情報がまとまってるってのは確かだから >>449
こういうやつの真相心理は大人になった自分を肯定する心理だとおもうのよ
自分周りにも甘いとか親のせいにするなとか言うやついたけど
そいつ子供のときから、すげーわがままで傲慢
で端からみると親が言いなりみたいな家庭だったからな
多かれ少なかれ、まともな世間ってそんな気がする
親が下手に出てると言うか、子供が傲慢になれる環境を与えてる
だからこそ大人になれると言うか、まぁ中身は子供なんだけどさ アダルトチルドレンとかのネット診断て、やっぱ通院させるために誰でも該当するようにできてるの?
自分は未診断なんだけど、10以上当てはまったら疑い有りっていうやつに21当てはまったんだけど
こんなの普通の人でも10くらい当てはまるよ さーて、散歩でも行くかな
観察とか発見ってACの回復に効く気がする 会社でストレスチェックやって、周りの人ほとんど全く問題ないって言ってる中、自分は要注意だった。
やっぱり自分がおかしいんだと思った。 問題あるのに問題ないふりする方がやばくない?
ACはただ生活するのさえストレス多いんだしさ 自助グループACoAは、使っている本そのものが、ひたすら親から受けた虐待を思い出す作業を行うワークばかりだから、うつ病、不安障害、アディクションのある人が行うと、確実に症状が悪化する。だから適切なカウンセラーを確保する必要がある。場合によっては精神科で
の薬物療法も必要のなる。
そういう注意喚起は本来ステップ本の最初に書くべきだろうと思うが、何にも知らずワークをやって、完全に症状が悪化した頃に注意喚起されるんだよね。
完全に症状が悪化した頃に、カウンセラーを探してサポートしてもらえなんて、なんて無責任なステップ本だと思うよ。
回復の為にACoAに行って、逆に症状が悪化してカウンセラーに助けを求めるグループなんて存在する意味がない。
カウンセリングを受ける金銭的余裕なんて無いからACoAに行ったのに、症状が悪化してカウンセラーなしにはどうにもならなくなった。 加藤諦三の「どうしても許せない人」って本が当てはまり過ぎて読んでてつらい
無理に読まなくてもいいんだろうか
「自己蔑視してきた人は、さらにずるい人間に搾取される」って内容で当てはまり過ぎるんだけど
ACとは違うんだろうか >>530
ほどほど感って回復には大事かと思う
自分もその人の本でいろんなことに気づかされたけど、
一気に読み通すと疲れる
彼自身がしてきた自己批判を本にしてるから、容赦ないところがある
例えるなら、風邪薬
他に栄養もちゃんと取らなきゃダメみたいな >>531
加藤諦三の本で思っていたことが言語化されて良かったけど
読んでて色々思い出して苦しくなる、苦しいけど無理にでも読むべきなんだろうか 親から食料を送ってやるって連絡が来たけど断った
ここで貰ったら「あいつはいつまでも自立できない脛齧り」って恩着せられて
断れば「変にプライドが高いバカ、だから貧乏」って思われる
どっちでも悪く思われるんだから貰った方が得なのに断った
断って本当に精神的に楽だわ
私はこの性格だし一生貧乏クジなんだろうな >>533
無理すんなー
自分と相談しながら読んでくといいよ 加藤諦めさんは分析は超真理だけど建設的な考えが出来ない人 確かに、加害者側の心理分析はちょっと変だと思ったけど
被害者側の話は納得行った
でも「それからどうするか」って話はあまり無かったな 代々医者家系で常に勉強を強いられ、テストや成績について100点じゃないと意味がないと言われてきました。テスト以外にも常に周りの目や親や親戚からの評価を気にして演じてきました。自己肯定感が低く、何をしても自信が持てません。これはACに当てはまるのでしょうか? >>0529
自助グループに行けば回復出来ると思って行ったら、結局回復は自分で探したカウンセラー頼みになる。
それなら初めにちゃんと説明が欲しいよ。
古いメンバーも新しいメンバーをサポートする余裕がないというか、他のメンバーには全く興味ない感じだし、新しいメンバーに対して拒否反応の人が多い。 いわゆる新しいメンバーにサービスが全く出来ていないし、出来ない。要は回復している人がほとんどいないんだろうね。
カウンセラーに依存して離れられない人は多いようだ。 回復したら自助グループなんて行かなくならない?
回復してない人ばっかりなの当たり前な気がするけど そういえば、加藤諦三が著書の中で再三触れてたセリグマン、
一冊読んでみたけれど、これ結構よかった ACoAで、ワークが問題ではなく、
それを受ける人の姿勢の問題。
このままの、被害者の自分でどどまっていたいという回復していない人
そんな人しかACoA、ACODA、ACAにとどまり続けていない。
回復していった人は、自分の苦しみに正面から向き合っていくから、
自分を知り、自分の人生を歩んでいる。
自分にあったパートナーをみつけ、結婚をし、子どもを養育し、自分らしく仕事とつきあっていく。
そういう人は、自助グループにあまり残らない。
個人的には、つきあっていけますね。
だけどワークをしても、自分に向き合わない人は、そうじゃない。
グループしか自分の居場所がら、自助グループを切り盛りしている自分が新しい自分だとして、
現実から逃避する。
自分のやりたいことがわからない、結婚もしない、子どもも育てる気持ちもない、結婚しても、パートナーの不満ダラダラ、子どもには自分の親と同じよう接して言って、
二次生産。
自助グループやワークと言うより、そういう人が残り続けているのも冷静にみていれば
巻き込まれなくて済むんじゃないかなと。 だから残ってる自助グループの人は
新人や他人の事も興味ないし
サービスなんかしない
自分の問題を片付けに来てるから
没交渉も当たり前だね 自分は共依存関係の共依存者側になりやすい
「こっちの面倒を優先しろ!」と要求してくる依存者側になりやすい人間を無視して、
自分の面倒を優先するってことに四苦八苦してる 父「グチグチ文句言うなワイの非に口出しするなら生きがい奪って黙らせるぞ」 EAに行ったら分かち合いの話の内容がACグループと同じでびっくりした。
みんな親との関係ばかりの話。
みんな自分をACと断定したくないんだろうな。 EAに行ったら分かち合いの話の内容がACグループと同じでびっくりした。
みんな親との関係ばかりの話。
みんな自分をACと断定したくないんだろうな。 費やしたエネルギー量なら100人いれば上位3位に入る自信あるわ 自助のスレって落ちたんだよね
もう一度立てて、そっちで話して欲しい >>0550
お前みたいな仕切り屋が出てくると荒れるんだよバカ。 ageてるし、自助でかまってもらえないって騒いでる人かな
正直なところ、元々別スレだったし、本当にウザいから出て行って欲しい いつもの人だよほっとこ
自助は別スレでもいいかもね
垣間見れるのは勉強になるけど
だいたい愚痴なんだもん ACって日本の文化や風習との相性が悪いから尚更生き辛いんだろうね
アメリカ人なんかは自分と他者との線引きが強いと言うか他人に対しての関心が薄いのかな
たとえ親の愚痴を言っても「あらまぁアナタのお宅はそうなのね」って感じだった
まるで自分の親を攻撃されたかのように「親を責めるな!育ててもらえたことに感謝!親孝行万歳!」と怒り狂る日本人が異常者に見えるほど
日本人って意外と支配欲が強いんだよね
毒親と一緒 なんでとく親って人の気持ち込めて取り組んでることを操作するのが好きなの?
前向きな気持ちを奪うと快楽なの? 加藤諦三の言葉を纏めた動画は好きだけど
本は辛辣に感じて読むのが苦しい
ラジオ相談で虐待に遭った人の相談
うんうんって聞いてるから異常な家庭があると
分かってるみたいだけど 既婚ACだけど結婚後ウツになりそっからドツボにはまって子供作ってないけどキツイわ
義親に対する罪悪感とどうあっても子供を作りたくない気持ちとそれなら離婚した方がいいって気持ちのせめぎあい出毎日胃痛
連れ合いとの関係も擬似親子なんじゃないか?って思い始めて苦しい やっぱり自分で動けなくなった時の後ろ盾って欲しいもんなの? >>559
後ろ楯ってよりやっと手に入れた安心できる居場所を手放したくない
それが間違った関係でも ジャンププラスで透明人間の骨っていう漫画読んでるんだけど、ACとしては今週モヤモヤしたわ
読んだことがない人には何のこっちゃというレスなので、読み飛ばして欲しい
優しそうな親に反抗する息子が出てきて、
主人公(父親の家庭内暴力がひどくて、母親を守るために完全犯罪で殺してしまってる)に肩入れしてる先輩ってのが、
その息子の態度を怒鳴りつけるんだけど、ここにすごくACとしてモヤモヤした
第三者にはまともそう人に見えても、そうじゃない親っている
主人公の過去や感情に対してあれだけ共感性を発揮して、寛容に受け止める先輩が、
よく知らない人物に対していきなりキレるって、一貫性がない
共感性が欠落しているからこそ、大きな罪悪感を抱えた人物をターゲットにして、
何でも共感できるという不誠実な演技をしかけている人物として実は描いていて、
どんでん返しを用意してるのかな
それならすごく納得できるんだけど >>555
何をやっても面白くない人っているらしい >>557
なんかわかる
公式サイトにある著書の抜粋を1ページか2ページ、
時々読むぐらいでいいやって自分も思う
たくさん載ってるから別に本を買わなくてもいい気がする
何かすごい親切な人なのかも 自分がモラハラする側になりかけた
危ない危ない
中核にある思想を人に押しつけそうになる
そしてそれが悪いことと信じるまでに至れない
どうやって変えていけばいいんや 会話とはキャッチボールではなくドッチボールとはなかなかの表現 離婚して実家に戻って親の面倒を見たいってのはAC的考えに引っ張られてる?
親を喜ばすこと以外にあんまり喜びを感じない >>566
他人に「正しい」答えを教えたいという考え自体は、
悪いとは言い切れない(場合も多い)と自分も思う
この考えよりも優先する価値のある考えを導入するのはどう?
自分がなるほどなって思ったのは、
他人に正解(だと自分が思うところのもの)を教えるのは、
試行錯誤して学習し成長する機会を奪っているっていう言葉
ただこれは自分にとってしっくりきた言葉だから、あなたがどう思うかは知らない
だから、あなたがなるほどなって思える考えを見つけたらいいんでないのかな >>569
>>570
ありがとう
結婚してんのに子供持つことにすごい拒否感があってそのせいでみんな不幸になってる気がする
それならもうACでもいいから親元に帰ったほうがマシじゃね >>571
レスありがとう
いろんな角度から問題を揉んでみるよ
ここで思考停止するわけにいかないんもんね 心療内科でドクターと口論?になった…
もう行きたくないって思ってしまったけど、本当にそうしてしまっても良いのか悩む…
唯一心を柔らかくする場で傷付くとなんか動くのもしんどくなる >>575
もしそれが転移なら、続ける事がポイントなんだけどね
本当にその内容で怒りたかったのか
実は 親への思い重ねてたのか…
もう少し通いながら心をちゃんと見た方がいいね まず根本的に医者は落ち着く場所じゃないぞ
あれは動機が対立する紛れもない敵。 >>576 >>577
最初に興奮したのは自分なんだけどさ…
ある出来事について話す→こちらの気持ち(悲しみ)すっ飛ばして認知の歪み疑われる→興奮する→論理の隙を突いてくる
→本筋がずれて論争の勝ち負けに発展
→ここで議論しないといけないんですか?と放棄提案→時間過ぎても隙突くのを続けられる→あなたは反対意見にほんと怒っちゃうのね で終了
認知の歪みは時折たぶんあるんだよね。自分からそのこと言い出したし。
ただ今回はそれなりの根拠あったので、本当にそうだろうなと思ってた。
あととにかくこの出来事が悲しくて、その気持ちを吐き出したかったんだけど、そこスルーされて、思い込みの可能性あるよね?っていきなり切り出されても、気持ちが追いつけなかったよ…
そこで興奮しちゃったのが悪いんだけど、途中から議論のマウンティングみたいになって、勝利!みたいな終わり方もすごく嫌だった…
ACに絡む内容ではあるんだろうけどね。
でも正直本当行きたくないわ。
次の診察まで期間はあるから、行く気になったら行ってみる。それでまた嫌だなと思ったら辞めるわ。ありがとう 先生も大人気ないなw
そこまでの議論になったのすごいなってちょっと思うよ
先生も巻き込まれて感情的になってそうだし
いつもそういう人なら
ただ雑なだけかもしれないけど
そういい合えるのもちゃんと関係性がないとできないなって 父親に踏み潰されたゴキブリを泣きながら看取ってた子供時代をふと思い出した
自分とゴキブリを重ね合わせてたのかな
我ながら変人 >>578
「相手の態度をあなたがそういうふうに解釈しただけで、
本当は違ったんじゃないの?」というような疑いをかけられたとかかな
自分がそれされたら、心の扉が自然にパタンって閉まっちゃうだろうな
だって、つらかったことを、友達のこの人ならと思ってようやく口にしたのに、
鼻で笑われたり、
明らかにつらい顔を自分がしてるのに、大したことがないって親から片づけられたり、
そういうことの連続だったからな
まあ、対人スキルとしては、いきなり重い話から自己開示するんじゃなくて、
趣味とかやりたいこととかもっとライトな自己開示をちょっとずつしておいて、
相手が自分を対等に思っているのか、それとも基本的に軽んじてるのか、知ってから、
なんだけどね
親が人生に関わるような重い愚痴ばかり聞かせてきた環境で育ったもので、
抱え切れない悩み事を話すのが普通だと思ってた
それに、趣味ややりたいことなどのライトなことなどどうでもいいって思うほど
つぶされた感情を抱えてたし >>578
明らかに子供のことを考えてたら取らないであろう行動や言動をとってるから子供が歪んでしまうのが毒親なのに
そんな親の肩持つようなこと言われたらもう絶対行かないわ
議論でマウンティングしてくる意味もわからないし...人徳のない先生に当たっちゃったね
変な先生だと思うから気にしなくていいよ 毒親を調べてたら他人も毒親と同じだよね。他人に対して思いやりを使うのはもったいないってのが常識で
子孫にだけ思いやり使うかどうかの違い。 もし、誰かが血の繋がりのない子供を育てろって強制されたら愛情もへったくれもなく圧力や義務感だけだからその子にとってその人はほぼ毒親になるんだろうな。 あなたたちは不出来な自分を正当化するために虐待された架空の自分を妄想してるだけではなくて?
虐待なんてのはドラマや映画の中だけのもの
アンパンマンになりたいと夢見てる幼稚園児レベルの言い訳をしてるんだよ、あなたたちは
子供を愛さない親が世の中にいるわけないでしょうw
いい年ならそろそろ現実を見なさいね
人のせいにしても何も変わらないのだから >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ、 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ、 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。 >>0552
ACoAは最悪な自助グループだよ。
お前みたいなクソ女ばっかりだよ。
お前みたいな白熊女がいるぞ。 ACoAの問題はプログラムの危険性だよ。
患者にACoAを紹介する精神科医がたまにいるけど、どう考えてうつ病が悪化するし、依存症があるなら再燃するよ。
カウンセラーや精神科医、配偶者のサポートがない人が行くべきじゃないと思う。
プログラムで重度のうつになったら、場合によっては寝たきりで働けなくなるので、生活や経済的サポートも必要になる。
ACoAはただでさえ新しいメンバーに対するサービスがないから、状態が悪くなっても自分でどうにかするしかないよ。
ACoAのメンバーの多くは自分のトラウマ記憶を覚えているし、精神科に通院しているからプログラムをこなせてるだけだよ。
想像してごらんよ、いきなり親の性的虐待を思い出したらどうなるか。 >>580
子供らしい感性だなって思った
全然変じゃないよ 認めてもらいたい病発症してしまった
治んないのかなこれ 自助のスレ落ちてるからここに書かせてっていうレスを見たときに嫌な予感がしたけど、
的中した この人はアダルトチルドレン回復過程・克服後のスレにも同じ文章をマルチポストして
そちらで注意されたら逆切れして連投荒らししてた
NGして完全無視が一番だと思う。あとスレをageて他人を煽ってる人も多分同一人物の
可能性がある
最近ひきこもり板からやってきて、毒親関連のスレに複数端末を使ってすごい量の
書き込みをしている荒らしもいるし、変な人は無視するのが一番だと思う 他人から利用されまくってきたから嫌われて遠ざかれると安心するわ 自分の親って、親の気分に適合することをやることだけを要求して、
それ以外の状態を絶対に許さないって感じがする
これが親が他人に適用する価値観
自分は、少なくとも自分や他人に対してマイナスを生み出さないという行動規範を自分自身に課したい
人が見ていようが見ていなかろうが、とりあえず、自分がマイナスを世の中に生み出していなければ、それで十分
だから、親が自分にイラついていようと陰口をたたきまくっていようと、関係が無いと思えるようになりたい 毒親って人の一番邪魔して欲しくないことを選んで邪魔するよな >>614
お前が一人で反応しているだけ。
いちいちそんなこと言わなくても普通は分かるよ。 >>614
無視しろって言っているお前が一番荒らしにちょっかい出しているんだからさ。
こんなことをいちいち書き込むのもやめてくれ、また連続するから。 >>614
お前が一人で反応しているだけ。
いちいちそんなこと言わなくても普通は分かるよ。 >>619
君はさ、人のことお前とか
一人で反応してるだとかいちいち不快な言い方してるけど注意するだけなら不快な言い方しなくていいよね
実は荒らしは君なんじゃない?
注意を装って荒らすなんてまた滑稽なことするよね君みたいな便器に張り付いたウンコ以下の下衆を見てると反吐が出るよ。
気分良く使いたいみんなのために注意せざるを得なくなるよ。 >>619
改心したらきちんと返事してね
そこまで教養なってないことは流石にないだろうから。 荒らしもそれをたしなめている方も
どっちもああやっぱりアダルトチルドレン
だなと思う
アダルトチルドレン同士の口げんかはやめれ ポジティブなものにはポジティブなものが引き寄せられて、
ネガティブなものにはネガティブなものが引き寄せられるってのが、引き寄せの法則で、
スピリチュアルっぽいので、何となくスルーしていたんだけれど、
古いスーパーに寄ったときに、清掃はそれなりにきちんとしてあるんだけれど、
ごちゃっとしてて空気が悪くて、こういうところはやっぱり流行らないよなと思った
多分、数日間閉店して、清掃業者入れて落ちない汚れを全部落としてもらって、
古過ぎる備品は取り換えて、不要な備品は全部処分しないとダメだろうななんて感じた
もしかして、自分にもこれが起きてるのかなとふと思った
相変わらず、ネガティブな人は寄ってくるし、ポジティブな人からは避けられてる気がする
他人から見えるところだけ変えても無駄だと経験的にわかってるから、
見えないところを変えてみようと思って、家の片づけをしてる
要らないものとかホコリとかカビとかでごちゃごちゃしているところには
ネガティブな空気が溜まるのかなと思ったんだよね
ほんの少し片付いたけれど、空気が前よりちょっとおいしい気がする 育てられ方さえ間違わなければ人間らしく生きられたのに
私は野生動物 >>627
わかる気がする。割れ窓理論にも通ずる所があるような。
ネガティブ・否定的なのは、自分や他者やモノなんかを大切に扱わないことを許可している状態なのかもしれない。
そういうものには、同じようなネガティブな要素も、労力無く入っていきやすい感じ。
対して片付けされているとか、ポジティブな雰囲気であるとかは、モノや人を大切にしている印象。
その綺麗な状態をわざわざ汚しに・壊しに行くのは、骨が折れるというか、面倒だから、あまり寄りつきにくくなるのかな。 >>629
ああ、何かすごくわかりやすいな
自分にとってはネガティブがいつもの状態で、
大切に扱わないってのが当たり前になってるけれど、
自覚できてないってことなんだな
ありがとう >>627
根がネガティヴ何だけど友人や恋人は皆ポジティブで親もいい人だわ
人に迷惑かけないように人前ではポジティブにしてるけど、周り見ると皆んなそれが素何だな凄いなって思う
一緒にいると楽しいけど、1人だとすっごく孤独で寂しくて何もやる気しないのを何とかしたい >>632
親もいい人って、友達の親ね
うちの親はクソだよ なんであんな強気で人を妨害しにこれたんだろ
老後の世話として嫌われないようにするとか思わんかったんだろうか >>629
綺麗なものでも油断してたら汚す方も無意識のうちに汚してるから
スキのない綺麗なものじゃないと被害に遭う。
あと綺麗なものは維持する労力半端ないのに一旦汚されたら戻すのは至難の技だし汚いものは一旦綺麗になってもすぐ戻せるから戦ったら汚いものの方が強いよね 普通にしてても悲壮感漂わすなって反感買うんだけど素が認めてもらえないってしんどいな
どうしたらいいの? 足の折れた人が足引きずるなとか目の不自由な人が点字ブロックたよって弱者面すんなと言ってるようなもの 453 名前:こっこ ◆jgVJWm9d5Y/Z (ワッチョイ 29a2-JAgm) :2017/11/16(木) 20:43:58.26 ID:Ys9LBjWo0
もー、言っちゃうけど。
子供時代に自分を否定し続けたよ。
ずっとね。3〜16歳くらいまでかな。
もう定番中の定番の貧乏家族で父親が酒、母がヒス(障害持ち)。
定番だね。笑っちゃうよ。
小学生時代なんて夜、寝れなかったよ。
父が夜中起きて、酒乱で暴力振るうから。
殴られたりけられたり。
だからね。感情を殺すことが自分にとって一番だったの。
それを選んだよ。
だって楽なんだもん。
そうだなあ、もういいや。ぼくが感情を殺しているのはそれがあるかな。
>ねえ、こっこと比べてみな?
あなたたちの親は全然毒親じゃないよ
あなたたちの親はまともなんだよ たしかにACの人って悲壮感漂ってる人多いんだよね
一目見てこの人ACだなってわかる >>636周りで悪い事あったら真っ先に疑われるよね。こっちだって好きで漂わせてんじゃねーっ!
って思う。 ネットの300円とかの相談電話って10人に一人ぐらいの割合でしかまともに聞こうとする人いないで
今のところ2人役に立ってくれる人と出会った 自分失って滑稽な姿で生き続けるか自分のまま苦しみながら生きるか 母親が毒でAC、そして自分にも遺伝した。将来子供を持つことが怖い。
世間体ばかり気にする、地雷を踏むとヒスる親に育てられたからか常に周りにどう思われているのかが異常に気になる。
親から「お前ばかり恵まれていてずるい、憎い」と嫉妬されつづけたせいで自分の子にも同じ思いをさせてしまうのではないか。
でも、怖いけど子供は欲しい。
矛盾に苦しんでいます。 僻みを持っても外に出さなければ反感買わず人間関係出来るんだけどな 無価値感が強くて人並みの喜びを
感じたりすることに罪悪感を感じる
欲しい商品があるんだけど、今も
渦中にいるから手に入れても無駄に
終わらないかとか不安になる
なんか漫画とか読んで現実逃避するのも
難しくなってきた 美術学校で「学費がかかる」ってしょっちゅう親に文句を言われて
私は病弱でバイトできないから奨学金を借りたいって言ったら
「奨学金は借金だから借りるな!!」って言われて
学生時代、授業で材料費がかかって経済的に余裕が無くて毎日つらかった
それを言うと「お前の金の使い方が下手だから」とか「私が学生の頃はもっとお金が無くて〜」とか言われる
本当は子供の邪魔がしたいんだろうか、ただの私の考えすぎなのか みなさんなんだかんだで親御さんと仲良しなんですね
私は小学6年生の夏から今日に至るまで親と会話も交わしていませんよ いや毒親持ちなら命維持するための必要最低限の会話しかしてないと思うぞ 親から離れて暮らしてる人にききたい
一時的な病気とか動けなくなったときどうする予定? つい最近まで毒親ではないと思ってたからね
今、親に対しては普通を装うために必要最低限で付き合っている
また年末年始というイベントがやってくるから憂鬱
今更恨み言吐いて自分の生きづらさが解消されるわけじゃないし、縁きったりしたら周りの普通の人が首を突っ込まれるのが嫌で
周りから見て普通の娘を演じるのがベストだと思ってる
小さい頃は不興を買わない様に大人になろうとして、でも上手くいかなかった日々を思い出してはずっと自分にダメ出しして
過ぎた日の事を無意味なのに回避するためのイメトレしてた
そんな呪いから20数年かけてやっと解放されたのに、大人の私に普通の人が「でもああだったんじゃないか」「こうだったんじゃないか」と責められたら生きていけないと思う 自分が苦しんでいたことがacと分かり親を殺したいと思うようになってしまい受験生なのに全く勉強に集中できないんですけどどうすればいいですが?気を紛らわす方法あったら教えてください >>653
あなたは親御さんを言い訳に利用して勉強から逃げたいだけ
だけど嫌なら無理に勉強する必要もないわ
私なんて捨て子だから受験など一度も受けたことない
そういう人生もあるのよ
受験できるだけあなたは幸せね 私が言うことをなんでも揚げ足取ってきて
否定してくる親なんだけど、どう接したらいい?
私が「漫画は面白い」って言うと「漫画なんて無駄」って言ってくるのに
私が「漫画は無駄」って言うと「漫画も無駄じゃない」って言ってくる
まともに会話するのがめんどくさい そういうときは相手の意見にころっと乗り換える
例:「漫画は面白い」→「漫画なんて無駄」→「そうだね。無駄だね実は私もそう思ってたー^^」 >>653
話せる友達や先生、大人がいるなら相談して見て
無理そうなら中高生向けの相談ダイヤルとかあったはずだから探してみて
あと愚痴スレで愚痴ると少しは気が晴れるかもしれない
受験大変だろうけど頑張って >>657
相手の意見に合わせると、わざとらしさが出るらしくてキレられる
何がなんでも私が悪いことにしたいらしい 学生の身分で親に不平不満を漏らすなよ
バイトして自分で生活費や学費を稼いでいるならともかく
親のスネをかじらせてもらってるなら素直に感謝すればいいのにね
反抗期なのかなぁ? 土日だなぁ
>>653
今投げ出して下層流に下るとハンデどんどんでかくなるよ
家を避けて図書館や施設利用して
親の声が競えないところで頑張れ
親に人生を賭すほどの価値はない
疾患持ちなら担当医に相談すること 普通の人と同じような人生は早々に諦めましょう
身を滅ぼします 育ちが違えば生き方も違う
取り繕っても必ずボロが出る
そしてここは排他的な島国日本
生きるには条件が悪すぎる >>656
漫画は面白いって言わせたいときには、
漫画ってつまんないっていう会話をしてみるとか
まあ、面倒な人とはわざわざ会話しなくていいと自分も思う そやね
漫画とかおもんないわと言ったら
古い人間だなと言いつつ漫画やアニメを受け入れてるタイプの人間ですよアピールし出すからな 病気で入院したが、それを伝えた途端母親と連絡が取れなくなった
昔から頼られそうになるとそう
まだ頼ってもいないのに
先に逃げる
胃痛で眠れない
何ヶ月もまとまった睡眠をとれず食べられず点滴で生きてると
子供の頃の走馬灯ばかりよぎる
誰かに優しくされたいと願う
母親的愛を求めてしまう
私はそういう相手を人生で見つけられなかった
それが普通なのかとも思う
母親みたいに愛してくれる人なんていない
身体が元気なら気晴らしも出来る
身体が苦しいと愛情や優しさに縋りたくなる >>665
「うちは子供になんでも自由にやらせてきた」
とか言ってるのに私のやることなすこと揚げ足取る親なんだよね うちもなんでも自由にやらせてきたと言ってた
小学生のとき通知簿に気持ちの表現が下手で我慢しがちって書かれて
「そんなことないよねーいう時は言う子だもんねー」と必死に自己弁護してたわら 足の折られたライオン
口を折られたワニ
顎を折られたクワガタ
心を折られたAC 親に金の文句ばかり言われてきて
金銭感覚がおかしくて周りにバカにされる
それなのに親は「うちは金にうるさくない」って言ってる ACの兄弟ってやっぱACなの?
うちは兄弟がアスペで家族のおかしさに気付かず
のうのうと生きてるわ >>653
勉強に集中するのが一番良い気紛れだと思うんだが >>653
親はおかしい人と認識したなら、今は根元を排除することに意識を取られるより、自分と親を切り離して現状何をするべきなのか建設的に考える方が良いと思います
復讐をするなら親の望む様なスペックの高い人間になり、親の喜びが絶頂に達した時に切り捨てる方が殺すよりもずっと愉快だと思います
そうなると今は勉強する事が一番であり、集中さえできれば勉強は気を紛らすにも良いでしょう
受験勉強頑張ってください >>667
私も今まったく同じ状況だよ
家族には頼れないから手術中も立会いはいなかったし、今も一人病室にいる
毒親って都合の悪いことは全部無視するんだよね
今まで人前で泣いたことなんてなかったけど昨日は看護士さんの前で泣いてしまったわ
死んだほうが良かったのかなとすら思えた
けど絶対に元気になってあの人たちを後悔させてやると決めたよ
>>667が一日でもよくなるように、心から祈ってる >>676
泣けてきた
ありがとう
元気な時なら親なんてもういらないと
思えるのに
夢にうなされると
愛して欲しかった
母の愛があれば と
そればかり
死ねば良かったなんて言わないで
あなたも元気になってね アル中の父親が憎い
性格が自分にそっくりなのが苦しい
客観的に見てしまって自己嫌悪が凄い 共依存していた母親も愛してるけど煩わしい
本当は皆嫌いな気がする ワークブックをいくつもやったし、カウンセリングもだいぶ受けたがなんか変わらないな。
どうしても親になって子供を作ることがただの親の身勝手にしか思えない。
そんな身勝手な自分にはなりたくないが、アダルトチルドレンじゃない人はそれがささやかな幸せだったりするわけでしょ。 回復っつうのもいわゆる普通のような愛情を持って普通の人のような人格になるんじゃないよね
そもそも普通の人とじゃ目指すべき所が違う
愛情薄いのは変わるもんではないし分かりきったこと
対人関係が上手くいかないのもそもそも感性が違うから変える必要ない
ただ過去に縛らず負の感情を持ちつつも今を生きれるようになれば「回復した」ことになるんだろう。 ジャンプの鬼滅の刃の作者って、ACのスライバーっぽいな
お館様の言葉を読んでてそう思った 親や他人の顔色が気になって本当に好きな事がやれなくて
何も楽しみが無くて無気力になるのスパイラルだわ
趣味があるとその分「趣味をやりたいから早く作業を終わらせよう」って生活にメリハリが出るけど
今は何もやる気がしない
家族仲悪いのに好きな事もやってて元気な人がすごい
家族の反対押し切って作家になった人もいるし
そういう人達と何が違うんだろう >>684
家の外に信頼できる人がいたり
家や学校以外に居場所があったりした人は
家の中がめちゃくちゃでもなんとかできてる人が多い >>685
家が変なのに外で信頼できる人を作れるのがすごい
コミュ力無いし、おどおどしてるからいじめられやすい
彼氏とかできても絶対にDVか変な奴と付き合うと思う >>684
環境もあるし生まれつきの性格や才能もある
成功した人と比較して辛くなるなら、いま自分が抱えてる問題を解決する方に目を向けた方がいいよ
自分もなかなか出来ないんだけどさ… 居場所があるかないかの差は大きいと思う
私は家庭が変だったから当然イジメにもあって、さらに教師からもイジメられている事を笑い者にされていた
「自分が悪いのだから自殺とかするなよ」って笑いながら道徳の時間に言われたわ
そんな状況なのに家では泣けなかった
泣くと、母が祖母に孫に何したと罵倒され、さらに母からお前が泣くから私が怒られた
そんななら祖母の子になれと言われ続け、お前は優遇されているズルい、下の兄弟たちが可哀想だと言われていた。
その優遇の差ってお菓子を貰えるか貰えないかの違いで、風呂には入れない、機嫌が悪いと棒で叩かれるは同じ扱いだったのに
叩かれない様に媚びれば媚びるほど母に嫌われ、卑怯な自分だから仕方ない、イジメられるのも汚いのは真実だから自分が悪い
今思うとよく生きてたと思うけど、逆に孤独だったから死んだら誰か泣いてくれないかと必死で媚び続けてた、自分が相手を好きか嫌いかは重要じゃなかったから
環境が変わると、それまでの人間関係に限界がきてリセットの繰り返し
祖母が死んでからは、母は笑ってあの頃は大変だったよね〜と言っていた
毒親とは違うのかもしれないが、両親そろって笑っているのがムカムカしたので縁切った
ここに吐いてるって事はまだ愛されたいと思っているのかなと自分が間抜けで嫌い >>688
とんでもなくつらい思いしたんだね
本当に心から自由になってほしい
ACが毒親を完全に心から消し去れる日は来るんだろうか?
私も親に諦めがついて、だいぶ縁を薄くしたけど、ほぼ毎晩、ああだったら良かったなとか理想の光景が浮かんできて泣いてしまう
毒親は心臓にナイフを突き立ててぐちゃぐちゃにするような行為をしてきたのに、さもじゃれあいだったのよ、あんたの考えすぎなのよ、愛なのよ、なんでもないことなのよ、お前がおかしいのよと図々しく開き直る
記憶喪失患者の方がまだ自分の罪を冷静に受け止められるんじゃないか
あるいはこちらが彼らの子ではなく、他人なら、真っ青になって謝ってくるだろう
なのに親と子だとなぜか、そうならない
実在しない免罪符を振りかざして、思うがままの暴力を体に心に振り下ろして、笑っている
そのくせ秘密を強要して、救いの手を伸ばせないように暗闇に閉じ込めようとする
免罪符に自信が無い、それが本当は無効なんだとわかっていて恐れているから、弱者を脅して支配し自分の安全を確保する
そんな醜悪な他人でも、親だと中々容易には捨てきれないんだろうか
だとしたら子どもの精神は健気すぎる
この不条理な本能を、理性で断ち切れるように、人道的に改善してほしい 俺が親になれば、子供に同じ経験や思いをさせたくない。たくさん愛情を注いであげて、明るい世界を一緒に歩きたいと思う
けどそんなことは無理なんだろうと諦めてもいる
だって俺はあの人らの血が通っているし。愛情を知らないまま大人になったし、って…
あわれだと強く感じる
自分がかわいそうとか悲しいという意味ではなくて、すごく醜い生き物を見下ろす感覚 いい夫婦もいい親も滅多にいない。
毒親は酷いが極端過ぎる。
自分も毒親みたいになるリスクは深刻に考えなくていいと思う。
もちろんあんまり酷い親にはなったらイカン。
毒親がおかしいって気付けるならそこまで酷いことを自分の子にせんだろう。
普通は子は何にもしなくても、鼻水垂らす姿まで可愛いもんだ。
愛する資格とか愛される資格みたいなことを深刻に考えてたら、自分も周りも息がつまるよ。
幸せそうな家庭の親は、子の為!
って叫ぶんじゃなくてさ、無理せずバランス良く楽しく家庭生活してるように見えるよ。
特に奥さんが。 >>685
あるある
ベストは親の代わりをしてくれる人が近所にいるといいけど、そんな都合良くいかないよね 歳とったらある程度は親と仲良くできる、
理解できるのかなと思っていたけど
無理なもんは無理だなぁ。
親じゃなくて他人に置き換えたら
絶対関わりたくないタイプ。
でも自分も他人からはそういうタイプ。
地獄だ。 462 名前:花火 ◆ZnBI2EKkq. [sage] :2017/11/20(月) 15:56:12.31 ID:xvVJPfVq
そういえば親に結婚の報告した時泣いて喜んでたな
逆に言えば結婚しない人ってそれだけ親に心配と迷惑かけてるってことだよ
カチャカチャよりまず親を安心させたらどうかな? おれはいったい何回妨害受けて何回の覚悟と達成感を犠牲にして生きてきたんだろう AC治る気がしない
どうやったら自己肯定できるんだろ
小さいこと続けるとか、どんな小さいことでも褒めるとか
アホみたいなこと何回もやっては何やってんだろって悲しくなって
どんどんメンヘラ加速していく >>698
そうやって頑張ってるあなたはすごいよ
焦ることないよ、ゆっくりいこう >>699
そうだね
心が休まらないよ
毎日本当に辛い この1年間ずっと答え出てないけど
おれはなにに取り組めば妨害される心配なく安全に取り組めるの 不幸自慢したいだけなら他の題材探せばいいのに何でこんな親不孝な真似するの? なぜ当たり前のように全員同一人物だと思うのか
その被害妄想、ACじゃなくて統合失調症じゃない? 自民の山東「4人以上産んだ女性、厚労省で表彰を」
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1511258847/
自民党の山東昭子・元参院副議長が21日の党役員連絡会で、「子供を4人以上産んだ女性を厚生労働省で表彰することを検討してはどうか」と発言した。
山東氏は「女性活躍社会で仕事をしている人が評価されるようになって、逆に主婦が評価されていないという声もあるので、どうだろうかと発言した」と述べた。
申請制にして希望者を表彰する案という。
女性の出産をめぐっては、2007年に柳沢伯夫厚生労働相が「女性は子どもを産む機械」と述べ、当時の安倍晋三首相が陳謝。
09年には麻生太郎首相が「(自分には)子どもが2人いるので、最低限の義務は果たしたことになるのかもしれない」と発言し、その後、撤回している。
http://www.asahi.com/sp/articles/ASKCP5RL8KCPUTFK017.html?iref=sptop_8_03 他人を叩いたり同情を引こうとしたり、ホント忙しいね
くだらなさ過ぎる 高校からacになって友達を失ったんだけどどうやって取り戻せば良い?2年近く話してない 高校ぐらいにACだって気づくとかならあると思うけどそう言うことではない感じ? 710>>
中学2年の時に家庭崩壊して中学3年から性格がおかしくなったが昔からの友達が少しいたが
高校に入ってから完全に環境が変わったため友達がほぼできない状況
中学3年の夏休み以降と高校3年の夏以降になると部活引退すると父親と話す機会が減るから母親が虐待をやめて家庭環境が少し良くなってすると自分のコミュ力が2回とも少し上がったから自分がacだとわかった >>712
あぁ自分も同じ感じ。
中3のいじめで家でも喋れない居場所ないのを感じてそこから性格おかしくなって溜め込むようになった。
そして家庭ないでは具体的な事はないのに押さえつけられてるような息苦しさがあって高校卒業してから溜め込んだものが出てきそうになってそこでおかしいと分かった。 >>714
ACは一生ものです☆
まあ楽になるかって意味だろうから
それについていうと突き落とされたけど楽になりかけてたから楽にはなりえるんだろうと思う。 最近家庭環境が良くなってクラスの男子全員と
一部の女子とは話せるようになったんですが、
後輩の女子でめっちゃ仲が良かった人と話したいのが理想ですw 相手にしてもらいたくて、ネタを繰り出すタイプか
他人からみたら虚言癖… こういう人のほうが生きるのに楽しそうで憧れる(憧れない) 反応しなければやがておさまる
反応するからエスカレートする
早く分かろうよ スルーって
ゲームから降りる・巻き込まれない
の2大トレーニングになるね どこ行っても高圧的なやつのターゲットにされるのが昔から不思議だったんだけど、
親の顔色伺って育ったから支配されるのが普通でそれを支配したい奴に嗅ぎつけられるからだと今ふと気付いた。
気付いたが、これどうすればいいかわからんね。 >>727
毅然とした態度で、イラついたらスグ顔に出して嫌だって言って、それでもしつこいなら無視するといいかも
んで無視しつつ目の前で他の仲良い人に愚痴る 老若男女問わず、親しくされると気持ち悪くて逃げたくなる
好意を持たれても信用できないし
私に興味持つとか人を見る目が無くてバカでセンス悪いと思ってしまう >>727
728だけど、思いっきり自分の特定の人物への行動を書いてしまった
727の状況や相手の地位によっては取れない態度だよなと改めて反省した
詳しく書くと気づいた人が具体的なレスくれるかもだよ 急病のとき連絡したら救急車呼んでくれる人はいるかもしれないけど
例え話、付き添いで看病とか動けなくなって介護してくれそうな人ってだれでもいないもんなんだろうか 独人間の介護とか想像するだけで恐ろしいけど我々は小さい頃に受けてきたんだよな >>730
実際上司についそういう態度取ってしまって目をつけられてしまった事あるわ。
詳しくと言われても困っちゃうんだけど、君はすぐに子分になろうとするねって昔言われた。
自覚ないけどそう振舞っちゃうんだろうなぁ。催眠とかでなんとかならんかなぁ。 いろんな原因があるとおもうけど、
自分の責任から逃げてるのかも。
何かあってもイジメられてれば、イジメてるやつのせいにできるから。
それか自信が足りないとか。
自分を大切にするために怒ることも大事だと思うけどどう行動に起こせばいいか分からない。
経験が乏しい。
考えてるとやっぱり自己肯定感うんぬんに
なるー。 アスペで性格が悪くて気持ち悪い兄弟が親に気に入られてて
「兄弟と仲良くしないお前が悪い!!」って言われてて
仲良くしない自分が悪いと思っていたんだけど
兄弟と連絡取らずに6年経ってようやくどうでも良くなった
兄弟はアスペだから家族のことなんて気にしてないだろうし
親がおかしいこととか気付いて無いんだろうな 詳しい人にちょっと聞いてみたいんだけど多分自分はACで憎しみの対象が父親なのね
こいつとは完全に心の中で見捨てたからもうどうでもいいんだけど
こいつ死んだら後から影響あったりする?
今すごく調子が良いんだけどこいつ死んで外に憎しみの対象が出来るようになるとかそういう事起こったりしないかちょっと心配になったの 芸人タイプの人間って下の人間からは何思われようがどうでもいいんだよな
上から好かれさすれば。
だから下には認めてもらおうとするんじゃなくて認めさせようとするだけ。 >>734
どんな場所で(職場とか趣味の場とか)どんな関係の人に目を付けられるのかによって対処が違うと思うからさ、困ってしまったかw
必要以上にへりくだってヘラヘラしまう系かなと思った。ちょっと余裕のあるドライな対応を混ぜてみるとかはどうだろう ACかつ軽度のアスペで現在双極性障害のため休職中(退職予定)
正社員や中級以上の職種は諦めてます
依存体質なので結婚も無理でしょう
毎日死ぬことばかり考えてます ACのグループで知り合って、付き合うようになってしまいました。
グループの中では、他にも付き合っている男性が実は以前からいて。
そのことが狭いグループ内のことですから、もしわかってしまった場合、どうしたらいいのかしらと悩んでします。
早めにどちらかと別れたほうがいいのかしら。誰にもそうだんできません。
一人は既婚。もう一人は年下独身です。 不倫は絶対やめた方がいい
慰謝料ももちろんだけど虚しさしか残らないよ ACきっかけで他の精神障害引き起こしたんだけどさ、
思ったことノートに書いたら「出来の悪い子でごめんなさい」ばかり言ってた
予想以上に親が呪縛になってる スレ住人にかまって欲しくて、
いろんな嘘をついている人がいるので気をつけて
これまでは、毒親の肩を持ってスレ住人を叩いてたけれど、
効かなくなったから手を変えたみたい 憎いけど、憎んでばかりじゃ自分が歪んでしまうと思って、大人になってから「あいつも人間だもんな」と許すように振舞って来たけど、やっぱり憎い。憎みたくないのに死ぬほど憎い。どうすればいいのかわからない。 幼馴染で、親友だと思ってた人が、私のことを嫌いだったらしい。
人生の最初の最初でボタンかけ違ってたんだな
そりゃなにもかもおかしくなるわ 自分の力じゃ自分すら守れん雑魚だけど代わりに守ってくれる人もおらんし仕方ないから嫌々自分守るとするか >>739
正解!にこにこ穏やか人の悪口は言わない、関西人なので若手芸人みたいな感じかも。
親の愚痴を小学生の頃に毎日何時間も聞かされてなだめようと口を挟んだら死ぬ死ぬ言うから
穏便に済まそうという体質になってしまったみたい。
自分を演じれればいいんだけどやっぱ長くは持たずどうしても端々に自分が出ちゃうなぁ。
役者の修行でもすれば変わるかな? 試行錯誤しない、興味範囲がせまい、コミュニケーションが下手、素直さがない、
のに年収1000万いってる親父。
すぐキレる、融通がきかない、すぐ暴れる、色んな人を見下す、謝らない、
のにその親父をこき使う母親。
もう本当こいつらのエゴに振り回されて学生生活何もできなかった。
何かしようと自分から動いたけど全部潰された。
もう疲れた。お金も無いしバイトもさせてくれない。もう疲れた。死にたい。 親に「もうピエロを演じるのは疲れた。関わらないでくれ」と言ったら
「あなたは親に踊らされたと思ってるんだね」と返ってきた
そうじゃないよ。私がその道を選んだんだよ。と思ってしまう時点でもうダメだよなあ
被害者は私なのに親が被害者面している気がしてならない ACで発達なんだけど
最初は仲良かった人に段々見下されたり馬鹿にされるようになる
まともな付き合いができた試しが無い >>752
これが怖くて人付き合いをしなくなった
楽ではあるけど >>752
人ってそんなもんだよな
自らすすんで相手尊重して関わる人なんていない。 人間だから常に強気で拒否できるなんてことはありえない。
壊されれば拒否するエネルギーもなくなるし付け入られやすくもなる。
だから壊されないor壊されてもいらないものだけにすることが最重要なんだなー >>752
見下されるような人間なんだから当然の結果
見下されないように努力をしなさい
私はそうしてる >>756
発達は見下されない努力をしても無駄だよね 人道に外れたことならともかく、
そうじゃないことで見下してくる人間は、別の理由でどうせ見下してくる
見下す理由が無くなったら、憤慨して攻撃してきたりもする
そんなくだらない考えをしている人間がどう思うかを意識して目標決めて行動するなんて、
馬鹿みたい 子供の頃親に暴力的虐待精神的虐待を加えられ生きにくさを感じながら障害者枠で働いている。
ひょんなことで脳のMRIを取ったら扁桃体そして海馬に異常が見つかった。
こんなに肥大しているのはそういません、と言われた。 発達に関係無く、見下してくる人間には何をしても無駄 結局どんな努力して、どう結果が出てるんだろう。
どうしてもついうっかりが出るからなぁ。許容とフォロー必須 >>72
お前俺かよw ww
マジで同じこと言っててワロタ。俺アダルトチルドレンなんだなあ本当に
遅いけどなんかレス返してほしい きもちわる
「お前俺かよww」だって失笑
何世紀前のインターネットから来たんだか 罪悪感操作系の人相手にしてたら感謝や謝罪が出来ない癖が付いてしまうんだけどどうしたらいいの >>768
必要な感謝や謝罪をすると上手くいく人間関係と、
逆に泥沼にはまるような面倒くさい展開になる人間関係があるよね
自分が心のシャッターを閉じてるときと
開いているときの違いを意識するとか
まあ、これは自分がしたくてまだできないスキルなだけなんだけど >>770
そうだね
この人には普通に感謝謝罪するけどこの人はたとえこちらの利益になることをしても何があっても感謝謝罪をしないと決めてスイッチのオンオフ切り替えるしかない。 富める者はますます富むけど奪われた者はますます奪われる
自信も一緒だなと思った 自信なんて根拠なく持ってりゃいいのよ。
俺ならもっとうまくやれる、俺は本当はもっと凄いのに周りに潰されて来た。
やれば出来る。出来る状況になってないだけだ。大言壮語どんとこい。 自信持つも持てぬもきちんと順序と理屈があるからな
なんもなしに持てるもんではない
俺は上手くやれるって思える能力を培うにもそれ相応の順序を経たから。
根拠なく持てって方がいい加減。
家庭が円満だった人も子供時代自信を付けられる環境があったという相応の「要因」があるから持てる。 ACの問題、発達の問題どちらもとても苦しいよね
ACの問題と、今困っている発達ゆえの見下される人間関係の問題は、
一旦分けて考えてみるのはどうだろう。
とりあえず、、見下される人間関係に陥ってしまうことが苦しいよね。
まずは、そこを少しだけでも変えることができる可能性があるかもしれない。
発達ゆえの、人間関係のつきあい方を、まず、ソーシャル・スキル・トレーニングを学んでみることも
参考になるよ。 小さな成功体験って例えばどんな?
成功体験で良く言われる規則正しい生活すら出来ないわ 今日の成功体験
病院に行けた
人にお礼を言えた
明日のゴミまとめた >>778
その規則正しい生活って奴のなんてことない事ひとつでも1日1週間1ヶ月1年と続けられたら自信に繋がるのかもな。
どれだけ些細な事でも出来なかった事が出来れば自信持っていい。 今日の成功体験
ミスったことをなんとかカバーできた(仕事)
洗濯たくさんあったけどさっき干せた!(スッキリ) >>774
自信を持つ要因と順番は大事だよね
自分は出来るはずだって思い込むだけだと、成功すればいいけど失敗した時にダメージでかいし、
むしろ失敗を認められなくて責任転嫁したり逃避したりするし
今の自分ができてることを認めるのが一番
新しく何かをできるようにするのは余裕ができてからでいいと思う
…と自分に言い聞かせる 自分が「生きてるだけで偉い」って思えないの、親から「生きててごめんなさい」を植え付けられたからなんだよなと思う
生きること自体、存在してること自体が悪になってる
一般的な価値と真逆だから余計につらい そんな中生きることに成功している
>>785
であった
すごいね! 顔も知らない人間にわざとらしく褒められても余計に自信失くすだけだわ
そういうのは身近な人間にポロっと言われるのが効果的なんだと思う >>773
そう思いながら部屋に引きこもって世の中のお荷物になってるの? >>785
生きていること、存在してることは、偉いとか偉くないとか善悪じゃなくて、理屈抜きで
在る
それだけ。
そこがわかるとめちゃくちゃ楽になるけど、簡単にはわからないと思う >>788
こういう自己愛はむしろ外に出て来たほうが迷惑なお荷物w >>791
確かに・・・部屋の中だけでやっててくれたほうがいいかも。 >>786
ありがとう、めちゃくちゃ嬉しい
ほんとここまで来るのに頑張ったんだよ
>>789
最近なんとなくだけど分かったよ
でもその絶対的な「在る」ことを否定してくるのが毒親だからさ
まず客観的な価値を稼がないと自分が無くて辛いのよ
この辺は人によって違ってくると思うけど >>793
理屈じゃないものを「客観的価値」では稼げない
屁理屈いらね なんか自覚せずわかってるつもりの歪んでる奴多いな。 >>793
でもさ、それだと判断基準を他人にゆだねてしまってるのよ
本来は人がどう思うかは関係ないんだよね
そこが難しいよね 793だけど屁理屈とか歪んでるとか言われて結構ムカついてる
で、あぁ自分はこうやって他者からの評価に振り回されてるんだなって気づく
とりあえず自分なりの経験から試行錯誤して出した答えだから、
間違ってたとしても他人に迷惑かけたとしても当分はこのままでやっていくよ
どうせ責任はあとからついてくる 自分の意見に自分で責任を持つ覚悟のある人のことは信頼できるけど、
自分の問題でこのスレにやってきたのに、
他人への説教や罵倒にうつつを抜かす人間のことは信頼できない
言葉だけ立派で、それ以外の時間は何をやってんのか怪しい 正論ではなく
聞く必要がないで始まり、他の時間は何やってるのかで終わる、擦り合わせがない暴論 そもそも匿名掲示板の何を信頼するのっていうね。
言いたい事いうたんつぼだろ、こういうところは。言ってる奴の背景なんて想像の域を出ないし関係ない。 >>802
あなたみたいな自分を振り返ることができる人にような人に対して書いたんじゃない
ID:xSVjb7oVみたいな、
こういうスレですら、
他人を攻撃することでなんでもしのごうとする人間がいるから、
気を付けろっていう意味で書いた どうせID:xSVjb7oV=ID:HmP0Gktoだろうけれど、
同じ穴のムジナ論に逃げて、みんな自分と同じレベルだって言い出すような人間 >>807
805だけどすまん。別人だ。あとブーメランになってるから自分のレス見返して他人攻撃してないかよく見ろ。
自分の意見否定されても、疲れるからそう思う人もいるかってスルーしたほうがいいぞ。 804だけどその嘘つきには心当たりが
匿名掲示板で自作自演「以外」で、やり取り
会話コミュニケーション情報交換が起きるとイラついて荒らしに来る
他人に共感できない特殊な脳の持ち主なんだろう 衣食住を与えてもらって、学費も出してもらって学校にも通えていたんでしょう?
それ以上何を望むの?そこまでされても親御さんの愛情に目を背けるの?
世界には住む場所も食べるものも着るものも無くて、学校にも行けず働いてる子供だっているんだよ
いい加減に恵まれて育った自分に気付きなさい
虐待だー毒親だーって…あなたたちこそ毒子だわ
自立した大人になりなさい ウワァア典型的な毒親特有のアフリカの子ども達の話!
んなの知るか!ここは日本だよバーカバーカ!! 飲酒運転者に轢かれて両足切断して医者に眼球傷つけられて失明してレイプされた人は当たり前だけど自分に自信なんて持てない。
当然毒親の影響もこれと同じ。 大きな書店には子育て用のコーナーには沢山の本が並んでる
あのクズが一冊も読んだことないのは仕方ない
だがその被害にあったほうへの本はACだのアルコール依存症や強迫神経症だの不安神経症だのパニック障害のコーナーに分散されてて素人の被害者たちにはどれが根本原因なのかわからないってのが困りモノしかもほんの数冊だけづつ
いわゆる対症療法ってやつになってしまうし
最近やっとわかってきたからいいんだけどさ
長かったなあ 最近思ったんですが
普通の家庭環境で育ったただのコミュ障と
アダルトチルドレンの違いってなんですか? 最初は仲良くても後々見下し要因にされる、見下されるようになったら
もう縁の賞味期限だと思ってそっと離れるしかないのかな
例えば私が「新しい場所に行くのって緊張する」って言うと
「えー私は新しい場所に行くの平気だし楽しい。新しい経験しないと視野が狭くなるよね。」
(延々自分は学習力があって怖いもの知らずですごい自慢、臆病なお前とは違うマウンティング)って感じ >>819なんか凄そう敏感な人なんですね。生き急いでなくて偉いと思うよ >>819
その例文だと見下してるようには思わないなぁ。自分語りと詳細な解説って感じ。
誰相手でも同じ話題ならそう返していそう。 >>819
「そうなんだ、へー」とか、「私も私も!」って返事を期待しても返ってこなくて、その言い草か。
あんまりなんでも消極的、ネガティヴなこと言われ続けると、相手は飲み込まれない為にそういう打ち消し返答せざるを得なくなる
「いい加減にしてくれ」と思ってるのはむしろ相手方だと思う >>819
以前自分のことを見下し要員にしてきた
人たちと感じが似てるなぁ
最初は良くても徐々に格下に見てくるんだよね
いじめや虐待で高校泣く泣く中退した、と
言ったらあとになって「あんたは実質小卒
だもんなwwwやーい小卒www」
挙げ句の果てには
「誕生石ダイヤなんだよね」と言えば
「ダイヤwwwwwそんな高価なもん
あんたには似合わないwwwww」
「いつかイギリスに行きたいな」
「そんなおしゃれなとこあんたには
似合わないwwwww」
その人がそういう感じになる前に、危ない
兆候が見えたらそっと離れた方が良いよ 小卒さんがダイヤ持ってイギリス?wないないw
それはその人が正しいね なるほど確かに>>824みたいに見下し要因を探して攻撃するのが好きな人がいるんだね
こわ、近寄らんとこ >>823
いじられキャラ?じゃなかったら、どれだけの親密さかわからんけどその人びっくりするほど失礼だな。
つか面白ければいいけど、面白い人がいじってるの見て真似して面白くないいじり方する奴って只々不快だよね。
本人は悪気がなくて面白いと思ってるからタチが悪い。
一応空気壊さないようリアクションしてあげるけど一緒に滑ってる感じになってキツイわ。 >>823
最初は仲良くても段々そんな感じになる
「最近アイドルにハマってて〜」とか言うと
「アイドルなんて偶像だしハマるだけ無駄、アイドルに金かけるなんて無駄だし趣味悪い。私はその分勉強してるからw」
(自分はリアリストで冷静でバカなことにハマらない、お前より上アピール)
って感じになる
しかも一人だけでではなく何人にもそんな扱いされる、対等な関係を続けられたことが無い
親にも他人にも馬鹿にされるし疲れた モラハラホイホイになってるんだと思う
引き寄せてるんだか、嗅ぎつけてくるんだか
捕食者と喰われる者の関係 兄は叱られたことない甘やかされてやりたい放題、内弁慶、父、甘やかす、母、言いなり
自分はなぜか抑圧的、放置で育つ
自分のみたいテレビを見るという価値観すらなく育つ
兄、公務員、おれワープアど底辺
お前は何をしてたんだと兄に叱咤される
なにこれヤバい
感覚としては5歳くらいで止まってる
ごめんちら裏させてくれ >>828
そういうのを嗅ぎつけて寄って言ってるってのもあるよ。
絶対そうしなさそうな人にわざわざ寄って言って、案の定そうしてもらえず、の繰り返し
親を変えようとすることを一生やり続けちゃうんだよ >>829
うちに似てるわ
父も母も兄には甘くてチャンネル権も兄が決めて当たり前
車で親の隣に座るのは絶対に兄
自己主張しなかった自分も悪いのかもしれないけど
成人しても家族の前で鼻くそほじる、クチャラーのアスペ兄は普通に働いてて
自分は底辺フリーター ある人と好みの共通点が多くて話をするようになったんだけど、
周りから「二人は仲良いよね」みたいなことを言われて少し戸惑ってる
自分の中に嬉しい気持ちとこの状態を壊してしまいたい気持ちがある >>833
わかる
私はそういうことがあると
次からどう接していいのかわからなくなる
そんでぎくしゃくして折角できたイイ関係が壊れてしまう… こいつは配慮なくてもいいわって扱い
批判しないから >>836
共感してもらえて嬉しいです
意識しだすと変に気を使うようになってしまってギクシャクするよね 他人に褒められるのが嫌って人いますか?
何を褒められても嫌悪感しかない 他人が他人を褒めるのって利用目的でしかないからなー
あいてからなにか引き出す以外の使い方しない >>835 >>837
すごい解る
欲しい物も大事なものも無いから何もやる気が起きない
他人にも家族にも取るに足らない扱いされる >>840
それは別に良いのよ
何を褒められても
自分にそんな価値があるとは思えない
嫌悪感しかわかないのよ >>842
私も褒められても同じような気持ちでいたんだけど
それがなんで起こるか考えたら
どう反応したらいいのか
どう受け取って良いのかわからなくて混乱してるんだって
なんとなく理解した
褒めてくれた人の想定する反応をしないといけないんだって思い込んでるのもある
わざわざなんでこんな私にそんなこと言うの?っていうのもある
子供の頃、先生に花マル貰って喜んで家に帰って
それを見せたら説教されてたりしたからね
その頃から混乱しっぱなし
ほんと困る 褒められたらしいと感じる言葉を聞いたら
口角上げて目を細めて小首をかしげながら
ニッコリ優しくサラリと
「ありがとうございます」と言うのが今のデフォみたいよ カウンセリングを受けた
やっぱりウチの親頭おかしいのを改めて実感した >>841
どうすればいいんだろうね
大事なものってなんやねん 褒められたり、認められたようなこと言われるとすごい違和感覚える
バカにされてるような感じ
否定されて当然だと思考が出来上がってるからかなぁ 厳しい環境で生きた生物はエネルギーを成長に使わず耐えることに使うから成長が止まってるらしいな
毒親育ちにも当てはまりそうでしょっ >>849
分かる気がする
親がいなくなってエネルギーを取り戻しても上手く使えなかったりする 厳しい冬をこすために無駄に消費せず冬眠する熊のように心が冬眠している >>843
>>847
自分に価値があるように思えないから
褒められても違和感しかない
相手にしてみれば、期待もあるんだろうが
俺に期待する神経が理解できんわ
基本的に自分のこと評価してないのに
自己中で自分のことしか考えてないから最悪だわ
自分で自分を大事にする方法が分からん
どうしたら良いのやら 吐き出しごめん ひとりになると、自分の無価値さが周りにバレて見捨てられる気がする
価値があるとかないとか気にせず普通に生きてける人が羨ましい >>853
自分の価値を他人の評価に依存する限り脱皮できないぜ。自分を評価する自分をまず作ろうか。 人に絡まれるのが嫌で避けすぎて身近にロールモデル的な人がいない
高校時代はなんとなくつるんでた人の影響を無意識に受けててわりとそうだったけど今はいない。 >>849
その例えすごく解る
みんなが学んだり成長する労力をひたすら耐えることに使うから全然成長できない
しかも理不尽な扱いにひたすら耐えても得るものが無いし誰も褒めてくれない 周りの目を気にしてしまう
自己表現できない
傷付くのがいやで回避性の行動ばかり
いろんな本読んでACが一番しっくりきた
腑に落ちたよ
子供の頃父親がアル中で家庭内暴力の耐えない家庭だった
何か言おうとすると平手打ちが飛んできたり母親に当たり散らすから何も言わない人間になってしまった
最終的に離婚して一人になったら首吊って自殺してしまったから親父も弱い人間だったんだなと思った 毒になる親の本を読んだんだけど
最後の対決って必要? あー!30年目の真実!
やっと黒幕わかったわ。
私も素っ頓狂に生きてきたわな
いや、わからないで死ぬよりずっとマシだ。
本当に良かった。
いや、独り言 なんだか気の毒だな
そういう生き方か
私は選ばないし、私にはできないな いやー随分ボンクラに生きてきちゃったよ
まぁ、いいか
ってか、これで発狂しない自分を作り上げてきたことを自分で自分を褒めたい
本当の意味で強くなったな
しみじみ思うわ
言葉の通りの、村社会、か
なんだかね
はい独り言おしまい よくこれで正気を保っている。
頑張って生きてきた甲斐があったと思う。
どんなに真実が残酷で無粋で醜悪で姑息なことであっても、騙されたままで死ぬのは嫌だ 自分のご主人様は自分じゃないと。
恋愛でも変な癖がついてた。
ご主人様みつけて全て委ねて服従して陶酔してた。
でもこれだと足元の生活大事に出来ない。
自分のご主人様はやっぱり自分じゃないと。
自分が一番大切なのはもう自分てことでいいや。 毒部屋で生きてきた人間からすると温室育ちも室外育ちも甘え。
というか温室育ちで気分よく成長してこれた奴ほど他の人を甘えなどと言うことに嫌悪感抱く。 不幸自慢はほどほどにしようや
人それぞれ事情あるわけだし
発想が毒親そのものやぞ 「自分は(人と比べて)こういう環境で生まれ育った、だから辛い」っていうのは分かるしいいと思うけど、
「だから違う環境育った人は甘え」っていうのは少し変な気がするね >>866
という君も「発想が毒親そのもの」などとあえて傷つける言葉入れてるよね
そこんとこ毒なのは君だよ 我慢するのが当たり前。
諦めるのが当たり前。
希望なんてもっていいのか?と迷うのも当たり前。 我慢するのが当たり前で
希望を持つ、欲しい物を手に入れる為に行動する人生もあるって発想が全然無かった
我慢しても得るものは無かったしもう手遅れ もう手に入れられないものは諦めて、これから手に入れられるものに目を向けよう
なんだっけ、ニーバーの祈りとかいうやつ あー、ひっかかってた言葉がでた。
やることが下衆
やることが、下劣
あ、下衆からメールきたw クロスカウンターで表面上の仲直り
私達らしすぎて泣けるわw しんどいなー
つねに親の顔色を伺いつつ、機嫌を取りつつ
かろうじて出来る範囲で自分がやりたい方に動いてきたし
結果も出してきた気はするが
今になって全くそれに価値が見出せんくなってしまった
何のために頑張ってるんだ?
自分のためか?
いや、俺自身にそんな価値はないやろ された事や見た事
何度も何度も蘇る
特定の記憶を消す方法があったらいいのに 「話を聞くよ!」→話す→「人生楽しもうぜ!」
生きてる次元が違いすぎる だから他人に期待しちゃいけないって。
ACは自分で何とかしていかないといけないものだとつくづく思う。
分かってもらえることなど到底無理なのだから。 あるあるw
そんなこと気にしなければいいじゃん☆
世の中生きたくても生きれない人がいるんだよ?
貴方よりずっと不幸な人がこの世に沢山いるんだよ?
アフリカの子供達に比べれば貴方は幸せなんだよ?
生まれた事に親に感謝しなきゃね☆
こうやって追い討ち掛けてくる人間はサイコパスか何かだと思う。 あなたが苦しんでるのは親や家庭環境が原因ですと言われた
原因は分かった(というか分かってたけど)さて、どうしよう?って感じ
これからどうやって生きていけば良いのか分からない
他人は信用できないけど、一生独りで生きていく自信もない
とにかく疲れたなぁ 潜在意識理論のお花畑的な良い効果はあんまり信じられないけど、恨み辛み否定的なことやイライラしたまま眠ると精神が疲弊してまうってのは正しいのかなーとは思う なにかの機会に、「ああ、かわいそうだ」と感じることがある。
そのときの心を、ふだん平気で見過ごしていた事がらにまで広めたもの、それが仁である。
また、「絶対によくないことだ、やるまい」と決心することがある。
そのときの心を、いままで平気で行ってきた事がらにまで広めたもの、それが義である。
たとえば、「他人から軽んじられたくない」という気持ちを大切にし、自分にそれだけの実質的人格を
育ててゆくならば、行うことすべて義の道にかなうのである。
(孟子) 仁の心はだれにでもある、というわけはこうだ。
幼児がヨチヨチと井戸に近づいて行くのを見かけたとする。
だれでもハッとして、「かわいそうだ、救ってやろう」と思う。
それは別に、幼児を救った縁でその親と近づきになりたいと思ったためではない。
村人や友人にほめてもらうためでもない。
また、救わなければ非難される、それが怖いためでもない。
してみると、かわいそうだと思う心(仁)は、人間だれしも備えているものだ。
人間は生まれながら心を備えているように、この仁を備えている。
それなのに、自分は仁や義など実行できぬと決めこむのは、自分を傷つけるものである。
他人に対しても、同じように決めつけるのは、他人を傷つけるものである。
自分に備わっているこの仁と義を、育てようと思い立てば、樹木が生い茂るようにそれは
限りなく大きくなってゆく。そうすれば、天下を安定することもできる。
しかし育てなければ、自分の人生をまっとうすることすらできない。
(孟子) 仁ならば栄えるし、不仁ならば辱めを受ける。
辱められるのを嫌がるのに不仁であるならば、それは湿り気を憎みながら低湿地にいるのと同じことだ。
書経にこうある、
「天の下すわざわいはまだ避ける道もあろうが、みずから成せるわざわいは逃れる道はない」
(孟子) スレチになるかもしれないけど吐き出させて欲しい
最近希死念慮が強くて寝られない頻度というか、谷間の間隔が狭くなってきてる
親が悪いと思う自分が情けなく、いつまで経っても大人になれない自分がみっともなさ過ぎてしんどい
親も親で辛い思いをしたんだろう。けど俺はなんだ。なんで俺を産んだ?
「なんで」ばかりが積もってって、自分の中に筋がなかなか通らない
今は就活してて、書類選考の結果待ちの事業所から一週間以上反応がない。
とりあえず早く仕事に就けばいろんな感情のからまりを忘れられると思ってるんだけど…
文章まとまってなくて申し訳ない
抜け出せそうで抜け出せないこの感じがとてももどかしいよ… 全部自分でコントロールできない事だからな…
就活乙です 毒親のせいで弟がしんじゃった
行方不明になって遺体で見つかった
兄も弟も親戚もしんでよかったねだってさ >>890
これカウンセラーに言われたな
カウンセリング受ける気無くなるわ
金を払った上で自分の場合の話をして来てるのに みんなそうだよって言われるとすごく否定したくなるけど不幸自慢みたいに思われるのも嫌だから堪える
もどかしい 人に悩みを話しても噛み合わないから人に話せない
ネットが無かったら発狂してた 人の話を聞くのが苦手なんですって言った難聴者に対して「私も苦手〜wみんなそーだよーw」と言い放ったお気楽バカを見たことある
ああいう他人の苦しみを想像できない人種は相手にしないことだね 本を読んだ、ワークもした、自助グループに行った、カウンセリングも受けた、病院にも行ったが良くなった気がしない。
やっぱりACとは一生付き合うしかないのかと思う。
直すというより上手く付き合う >>892
分かる分かる
昔からその台詞言われたらモヤっとしてた
今みんなの話なんてしてねーだろ私の話をしてんだよ… ACの人は多くの苦悩を経験した末に悟りを開き始めてるんだよ
人間関係が上手くいかないのは相手と魂の波長が合わないから
そっと距離を置いて相手の幸せを願いましょう 話しが噛み合わないと思っていたけど
そもそもほとんどの人間は相手の辛気臭せー悩みなんて聞きたくないから
「みんなそうだよ〜 ^^;」ってスルーするんだろうな みんな、すっぽり記憶が抜け落ちてる時代がないのかな?
高校生の時の話しとか担任の名前とか忘れてて、けっこう話ししてたのに、つらかった時の事は忘れてる。解理性健忘ってこれのことか、と思う。
私の人生すかすか。 自分は小5、6あたりから中学時代が丸ごと消えてる
それ以降の記憶はあるにはあるけどずっと昔に見た夢の内容を思い出してるみたいな現実味のないぼんやりした感じ その世代の友人との交友関係が今もあればまだしも
疎遠になってたら忘れるもんやで
思い出す機会もないからしゃーない 記憶消したい
小学校から大学までのを全て消したい
家族ごと忘れたい 記憶はあるけど昔の自分と今の自分が同一人物とは思えない 外に出る度傷つく
蕎麦屋で夕食摂ってたら急に泣きそうになった
いっそ我慢しないでやろうかと思ったかど、寸前でこらえた ACの要因の一つである機能不全家庭で育った人間は発達障害や不安障害になりやすい
一緒ではないけれど強い因果関係はある 最初は対等に仲良かった人にも段々
見下されたりマウンティングされるようになる
前は仲良かった人に、最近趣味や好きな物をバカにされるようになってきた
もう離れるべきなのかな この人とは趣味が合わないなと思ったら、挨拶と適当な世間話だけするのがいいよ
生きてる世界が違いすぎて日常会話すらできない時がある
極端に言えば常識が違う
ほんと普通の家に生まれた普通の人の感覚と全然違う 暗いと不平を言うよりも、あなたが進んで明かりをつけなさい。
マザー・テレサ 我慢をするのが得意になっちゃうの本当に不利だよなあ
さっさと問題解決して明るく生きたいわ 感覚や価値観の違いはすごく分かるな
例えば、親・家族=愛おしい存在、尊い絆がある、みたいな価値が前提なのは耐えられない。辛さしかない
それから、「お前が努力しないのが悪い」って視線をひしひし感じるときとか
人がどう感じようが自由だけど、大抵の人間は支柱があってそれに寄り添うことができる。だから否定されようが、死にたくなるほど傷つくことはない
ACや精神的に追い込まれてる人はそうはいかない。下手したらかすり傷で終わってしまう >>911
我慢しすぎで
自分が何を求めてて、どうしたいのか、どうされたいのかも分からなくならね 我慢しても誰も褒めてくれないし
我慢してきたからなのか何がやりたいのか全然解らない
「ほしい物の為に努力」する人生もあるって年取ってから気付いたわ 33歳の今まで父親にびくびくしながら過ごしてる‥
家を出る気力や自信もないし、母がかわいそうだなと思ってそれを理由にしてしまっている
鬱で不安でしんどい仕事もしんどい >>916
そういう場合は本当は家を出た方が良いと思うぞ
経済的にキツイって壁があるのだろうが
冷たいようだが、母親も他人だぜ 友達もゴミ趣味の品もゴミ、学歴やステータスもゴミとしか思ってない
唯一絶対不可侵の空想とブログだけが大事なもの あなたたちの子供時代から今までで一番壊されて苦しい思いした所有物、人間関係etcってなに?
自分は大切な日記だけど。 >>54
俺みたいだ
あなたと同じような父母の家庭で、母親の睡眠薬自殺の巻き添えにさせられたり、
刃物もって死んでやる!ってヒスって叫んでる母親を見たり
情緒不安定になってパニクってる母親をなだめたり
誰に教えられた訳でもないけど、他人を信用してはいけない、人を信じてはダメと信じて育ち
仲の良い友達が出来てもこっちの思い込みでトラブルになり、縁がきれるってのが多かった
冷静になると相手は別に悪くない
こんな自分には人付き合いする資格も価値も無いと思い自分を否定していた
最近ふとしたきっかけでやっと自分がACだと気づいた
なんも解決してないし変わってないけど、気づけたことですごく楽になったよ 俺みたいwとかおま俺wとかキモ
他人との境界線は覚えたほうがいいよ 誰か俺が怪我病気で一人で生命維持できんくなった緊急時に看病してくれる人はおらんか ここで言われてるマウンティングの殆どが被害者意識からくるものじゃないの
実際に酷いこと言う人もいるんだろうけどさ
AC特有の被害者意識から抜け出そうと思わないと
新しい人間関係作っても変わらないと思う
例えば>>819さんの場合だと、相手の発言を好意的に解釈しようとすれば
その人の持ってる価値観を語ってるだけに過ぎないとも思うんだよね
だからと言って819さんが相手の価値観に従う必要は無いし、
比較して自分を卑下する必要もないと思う
あ、この人はそう思うんだで流せるようになればいいんだけどね まぁそう言う面もあるかと思うが
吐き出しスレやからね 厳しい言い方をすれば自分の中の親を殺す、
優しく言えば乗り越える必要があるんだなあ、と。 親のせいで性格歪んだのは分かった分かった
こっからの学び直し…それをどーやればいいんだ! >>933
>>819を読んだけど、
相手の言葉には、「自分のベターな価値観を見習え」という意図が含まれてると思う
そういう意図がなければ、
「へー、自分は平気なタイプ」みたいな、説教くさい要素がない返答になっていたはず
あなた自身のレスからも、自分の考えがベターだから従えという姿勢が読み取れるから、
>>819の相手の意図にも無頓着なのではないかという気がする >>933
さらに踏み込むならば、
>>819のようなかなり前のレスにわざわざ意見をつけたくなったあなたの理由についてだけれど、
自分の発言がマウンティングだと受け止められる種類のものだと自覚していて、
そういう意見を黙らせようとする意図があるのではないか
そういうモラルの押しつけは毒親がやるコントロールと同じ種類のものではないか
そもそも、自分の問題でこのスレに来たはずなのに、
他人に説教をし出すという脱線をしてしまうのはなぜか >>935
親ってのは厄介だね
自分の土台の部分にガチガチに食い込んでる
それでも昔よりだいぶ楽にはなったが >>941
親による欠陥工事の上に生きてる
補強とか無理だわ >>940
大半の人はそんなモラルの押し付けとか考えずに発言していると思う。
他人の言葉尻を捕らえて気遣いのようなものが足りないってどんだけ傲慢なんだろう。
あなた自身も毒親がやるコントロールと同じ種類のものをやっていると思いますよ。 ツイッターで話題になってる酎ハイの件で思ったこと
仕事の鬱憤を家庭に持ち込んで妻や子どもに八つ当たりしたあと、
酒を飲んで上機嫌になってそれまでのことを無かったことにしていた父
その経験のせいで宴会とかお酒を飲むこと自体が苦手になったんだけど、
アルコールって不安を和らげる特効薬だったんだな…ってしみじみ思ってる ワークブックやセルフヘルプグループで徹底的に親との過去を遡ったけど、変えられない現実を再認識して、鬱々感と親への恨みが増しただけのような気がする ワークブックやセルフヘルプグループで徹底的に親との過去を遡ったけど、変えられない現実を再認識して、鬱々感と親への恨みが増しただけのような気がする >>943
とはいえ、
自分を助けれるのは自分だけだから
せめて今よりは良い状態にしていきたいですね >>947
俺も自分の病理を知るたび、親が憎くて仕方なくなる
知れば知るほど憎しみが湧くし増す
これは時間とともに薄れるものなんだろうか?
楽になるには物理的に親と離れるのが一番なんだろうと思うが
みんな親とは別居してるの? 分かったことはいくら思いやりのある人がいたとしてもモラハラーが関係切れない身近な所にいるといくら思いやりのある人が身近にいても救われないということ。 言ってることがコロコロ変わるだけならまあいいんだけど(相手の勝手なんだけど)、
それをいちいちこちらに押しつけて従わせようとしてくることとセットになるから、問題なんだよ
何がよろしくないって、いい加減な癖に、他人には真摯に受け止めさせようとする点
そもそも、他人様の手本になるほど立派ではないことをせめて理解してくれよと思う 嘘やでたらめというガラクタを生み出すのは自由だし、
それをし続けるのも人生だけれど、
そのガラクタを貴重品のように他人に押し売りするな
全部断捨離してやる
アホと嘘つきは、心のパンチで撃退 それにしても、ガラクタばかりを口から生み出す人生は本当にお安い
その場その場で勝ったつもりにすることのまやかしの代償がそれ >>950
俺は相談機関や病院でその手の話を打ち明けたら「こいつも発達障害か」って思われるだけって分かったから、親うんぬんの問題は投げてる
別居したところでずっと引っ張られることだしな
忘れられる瞬間を増やし続けていくしかない
根本的な解決は無理じゃねって思う 人の目の輝きを奪って絶望顔や妙なニヤつきの爬虫類顔にさせるのが天才的に得意な父だった。 本当の弱者は障害者でもなく攻撃力低い人でもなく自分のない人
自分のない人は一番苦しいし可哀想 世間のこと何も知らないままいきなり社会に放り出されて死んだ
生きられる場所がこの世にはない もう何もしたくない疲れた
子供の頃から好きなことをやれて
学んで来た人間と差がありすぎて追い付けない 追いつく必要はない
けど諦めて投げ出してもいけない
愚痴って吐き出してまた前を向いて進むしかない
辛いけどそうやって生きるしかない そんなん自分で決めることだ
他人様に指示することじゃない 後ろ向きなことばかり言うし気が利かないから誰とも仲良くなれない
後ろ向きな人間には皆冷たい ボクサーはセコンドの指示に従ってパンチを繰り出す
試合前にはトレーナーと相談して練習方法戦略勝利の哲学を身に着けていく
そのセコンドやトレーナーが信用できないクズで教える事も前時代的でなんの役にも立たない
時に悪意とも思える戦意喪失するような罵詈雑言を言い放ち続ける
これで選手は前を向いて社会や人間関係とまともにやり合えるだろうか >>970
そうだね、ごめん
自分自身に向けて言ったつもりだった まあ自分を愛しすぎるのも問題だが
きみたちは
自分のこと好きですか?ときかれたら
大嫌いだというだろ
それも問題なんだよ
で僕は考えた
なぜ君たちは自分を愛せてないか
それはおまえらきっと
親に愛されてこなかったんだよ
だから自分はキモいんだ
自分なんて大嫌いだ
自分は臭いんだ
自分は価値がない人間なんだって思うわけだ
いやそれか過保護で育ったのかもな
とにかく親にまともに愛されなかったと感じてるわけ
実に可哀想な人間だね
しかし考えてほしい
親が過保護なのはおまえが憎くて過保護になったわけではないんだ
そこは恨まないでやってくれ
な?
優しさで言ってきたわけだ
そしていまおれがこう言ってるのも
また優しさなわけだ
オーライ?
つまり自分は親から愛されてない
そう思っちゃってるんだ?
あのよそんな親は世の中にいないんだよ?
あえていうなら
おまえの親は愛情かけるのが人より不器用だっただけなんだ 自分ACなんだけど
なんでACの友達が周りに集まってくるのかな?
あと何で私セクハラばかりされるのかな?
変な人引き寄せるオーラでちゃってるのか? 護身の本みたら、不審者は本能的に
群れの中から弱そうな人を狙ってるって書いてあったよ。 >>976
セクハラをそうとらえてるんだ
おめでたいね >>974
そうやって求められてない説教するから、キモイって思われるんだよ セクハラは劣等感の強い男女しかやらない
俺は/私は劣等な人間ですと自白してるのと変わらない 健康な人は遊びでも勉強でも好きなことをやって
経験して学んでさらに自信が付いて好きなことに挑戦できるのに
自分はそもそも挑戦する自信も能力も無い
さらに無能になる→自信が無くなる→さらに挑戦しない→無能になる の繰り返し
健康な人が好きなことをやっている間に
カウンセリングに行ったり服薬したり
自分のメンタルを調整するのに精一杯で虚しい人生 ネットの炎上とかで他人の批判に夢中になってる人が大勢いるのを見ると、
ACって多いんだなって実感する
ACだと自覚している一方で、
他人に対しては毒親に人格乗っ取られたようについ振る舞っちゃう人とか中にはいそう つわりで6週間入院してたんだけど、大部屋の人が夜遅くに電話したり、
0時過ぎてから洗面所の灯りを点けたり、面会の人と大きい声で話したりして
すごく不愉快だった。
特に夜眠れないのが苦しかった。
そのことを看護師に伝えてしばらくすると、
「大部屋の人、お前のことが嫌だって言うから早めに退院させたよ」と看護師長から告げられた。
「お前のせいだからもう病院に来ないでほしい」とも。
被害を受けているのはこっちなのに、全面的に悪者にされて意味が分からなかった。
でも、人生で何回かこういうことがあって、その度に自分がACだからなにか上手くいかないんだろうなと思う。
全く納得はいかないけど、「自分が悪い」と思い込むことがAC克服の第一歩だと聞いたことがある。 ACの自覚があるのに、回復もしてないのに平気で子供を生む親を見ると憤りを通り越して怒りしかない
結局、自分だって身勝手な親じゃないのかと思う 回復の目安は何なんだろうか
そもそも完治すんだろかと
治し方知ってるなら教えたらと でも自分の憤りと怒りの違いを区別把握できてるのはすごい 確かに親になるのに不安はあったけど、色々悩みながらもこの道を選んだよ。
絶対にいい親になるって言い切れないのは皆同じだと思うし。
主人がまともな人だから、出会ってからかなり成長できてきたし、問題があったら主人と相談し合いながら解決するつもり。
ACだから子供作らないって決めるのは個人の自由だけど、それを他人に当てはめて怒るのは違うと思う。 うまく言語化できないけど、あなたもなんか違う気がする 人を責めながら一方的に押しつけるタイプの人最近見かけたけど
あー似てるなと思った。
そういう人って自分が他者を傷つけるようなことしたり言ったりするやり方しか出来なくてそれを知ってるから文句言わせないためにわざと
押さえつけてるんだよね。
真に卑劣という言葉がしっくりくる。
まるで強盗に押し入ったとき家の子を口封じのためだけに○○したようなやりかた。 周りって運動がある程度できたら心も普通の人あつかいされるから運動は頑張ってた。 人間の言葉が通じないゴリラにもよく似た猛獣にボコボコにされて数多の傷や痣を刻み込まれました
どこにいるかも分からない神様の教えを守らないと天さえ切り裂くような怒声を浴びせられました
そんな彼らの娘は親に何も告げずに家を飛び出したものの失敗の連続に失望し引きこもりがちな出来損ない親不孝ブスでした さっさと次スレ立てろよ
ACってそういうとこ無能なんだよな >>995
あんた、親とそっくりの言動をしてるんだろうね
連鎖断ち切れず、自覚もできず、可哀想 ACが子供を産むのは個人の自由だろうけど、そんな甘いことじゃないのは確かだよ
セルフヘルプグループには子供を産んだはいいが、その後がとんでもない状態になった女性がたくさん来るからね
結局、無意識に自分の子供を虐待してしまう人、育てられなくて施設に入れてしまう人、子供が産まれて旦那ACだと分かって離婚したシングルマザー
そんな女性ばかりグループには集まってくるから 俺はアダルトチルドレンなのか統合失調症なのか・・・。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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