愛着障害 Part.4
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「愛着とは、生まれてから数年間に右脳の自己が経験した記憶である」
心は複数の自己からなる「内的家族システム」(IFS)である―分離脳研究が明かした愛着障害の正体
https://susumu-akashi.com/2017/02/ifs/
※ 注 意 事 項 ※
定義は「3歳児までに愛着が形成されていたか」であるため
毒親・アダルトチルドレンなどの話題はスレ違いとなります。
「親のせいで～」「毒親が～」など、愚痴吐きや自分語りをしたい方は専用スレへお帰りください。
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過去スレ
愛着障害 Part.3 【毒親AC害児の愚痴禁止】
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1487744637/
愛着障害スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1461439038/
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1477713493/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvv:1000:512:----: EXT was configured 小室哲哉の会見で思ったけど
「言葉の通じない生体の世話を一人続けると病む」という価値観が
普通の人はそうなのだなあ…と思った
普通の人の親しい人との会話でエネルギー回復する視点だと けど小室の場合は依存先がその役割を果たしてくれなくなったから新たな依存先確保しただけのように思えた
小室はこれまでの行いを見てるとこっち側の人間て気がする。本当か知らんけど父親と折り合い悪かったみたいだし
嫁と幼い我が子捨てて浮気相手とすぐさま派手婚とかちょっと愛着に問題なきゃ出来ない所業 不倫会見とか見ていても子供は子を育てることができない（自分が育っていないから）ってのは感じるな
慰謝料とか養育費とか払ってるならの話だけど
家の中に図体だけはでかい長男のおっさんが居着くよりはお子さんにとっていい家庭環境なんじゃないかね 小室の事は知らないが
浮気したり障害持ちの子供の世話できないは
一般人にも普通にゴロゴロいそうだが 小室スレのスレ番450後半くらいから会見を見たスレ住人による小室の心理面の考察が書き込まれてた
AC当事者の書き込みもありなかなか興味深かった 言い訳としてドリルとか表面上の見かけのことしか出てこない時点で介護とかしてねえんだろうなあとは思った
「嫁」が自分だけの理想のママの機能を果たせなくなると（相手のせいにしつつ）依存先を変える回避型臭い 「愛着障害は治りますか？」という本があるね まだ読んでいないけど 愛されたいという考えにとらわれてしんどい
愛着障害を克服するためにセルフケアとか調べて試してるけど、支えてくれる人はどこにもいないんだなと思うと耐えられない
誰かに世話してほしいという考えを捨てないと改善できないのはよく分かってるのに 愛着障害やACの本はだいぶ読んで原因はよく理解出来たけど回復には至っていない
親から受けたマイナスの影響を減らせても、プラスの影響がもしもなかったら0ポイントになるだけな気がする
何回もカウンセリングを受けたが、カウンセラーは結局ビジネスライクで、愛着対象になるとは思えないな金の切れ目が縁の切れ目
今は無料電話カウンセリングでしのぐ日々
芸能人でやばかったけど今は安定している人は良い奥さんを見つけた人だもの 自分は「人に愛される自分が存在する」などというあり得ない高いハードルを設定しているから、現実とのギャップに苦しくなるし
良かったことに対してもマイナス評価で考えてしまって喜べないのだな、と考えるようになったら楽になった 普通の人の寂しいという感覚が未だによくわからない
孤立が怖い恥ずかしいみっともないっていうのはわかるけれど :::::::::::::::::::::｀`ヽ
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｀` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４ >>295
他人と話してみるのはどうだろう
その人が好きなもの、何で好きか、どういう風に好きか、どういうところが好きか
こういう感じの事をぽつりぽつり聞いていくと少しだけど相手の事がわかってきて、そうすると段々こちらに興味を持ち始める人がたまにいる
だからと言ってその人がこちらを無償の愛で支えて世話をしてくれる訳じゃないけど、他人に興味を持ったり持たれたりするのがまず第一歩かなって 本読んでメカニズム分かっても、心は旧態依然としてなにも変わらず
そのまま残り続けるのでは
他人ってカウンセラーのことかな、友人とか、人の話聴いてくれるいい人かな
結局はかなり年配のカウンセラーで定説に縛られない、自分の判断基準できてる
カウンセラーとか、だいたい秀才で綺麗な治療室構えてるようなのはまずダメだね
だいたい愛着障害とか発達障害の区別もできてないのが多いのが事実だし 本読んでメカニズム分かっても、心は旧態依然としてなにも変わらず
そのまま残り続けるのでは
他人ってカウンセラーのことかな、友人とか、人の話聴いてくれるいい人かな
結局はかなり年配のカウンセラーで定説に縛られない、自分の判断基準できてる
カウンセラーとか、だいたい秀才で綺麗な治療室構えてるようなのはまずダメだね
だいたい愛着障害とか発達障害の区別もできてないのが多いのが事実だし 301だけど他人とは友人、顔見知りの人、何かでたまたま話す機会に恵まれた程度の人とかのつもりで書いた
心は変わらないかな？肉体が年齢とともに変化するように心もどういう方向かは人それぞれだろうけど時間とともに多少の変化はあると思ってるよ 語れる程のプライベートも何かに対する知識もないから結局表面だけの当たり障りのないやり取りしかできないや まあ普通の人とは普通の話しかできないと思うが
愛着障害という言葉出さないで話しても
普通の人は心の奥に愛着障害の問題抱えてないから
理解不能だし、せいぜい親子関係が上手くいかなかった人かな
ぐらいにしか、思えないだろうし、話進まないのでは
愛着の問題を抱えずに幼児期過ごし子供時代を過ごしてきたので
分かりようがないのでは 要するに引きづりようがないので問題そのものがない だから表面だけの当たり障りないやり取りの中から徐々に他人に対する興味を持つ練習
どう思われるとかわかり合うとか以前の事をリスク少ない相手に練習させてもらう
愛着に問題ある人間と普通の人の圧倒的違いは自分以外の人間へのちょっとした興味なんじゃないかと思って まっそうなんだけど、普通の人は（自分でも自分は普通の人だと思える）
他人も自分とはあまり違わないと思ってるという前提がある
対して愛着障害は、普通の人との間に超えられない断絶がある
実感もある、普通の人は他人と共通の世界に住んでいる
やることもあまり普通から逸脱しない、これらは決定的な違い 歳を重ねる間に、この人は普通の人だと思い込んでた人に親子関係でなかなか重い過去・現実があって
確かに言われてみればこの人そういう感じするかも、でも言われなきゃわからない、みたいな事が何回かあった
自分でも思いっきり普通の人と思ってて全くその通りと思われる人が多数派だけど、でもグレーな人も含めるとそこまで圧倒的多数ってわけでもないんだなと実感するようになったし
自分もそこまで敏感に普通の人との違いを見分けられてたわけじゃないんだな、だったら他人も？と思うようになって
自分は308みたいな考えからちょっと変わったかな。鋭く異物を見つける普通の人もいるだろうけど
けど超えられない断絶の存在自体の方が気になってるとそんな気持ちにはならないかもね 断絶があるというのは愛着理論から導き出されたもので
人生初期に当然与えられべきものが与えられなかったという
深刻な経験に起因します。幼児の時から喪失体験をさせられてしまう経験です。
参考 高橋和巳著
① 消えたい
② 「母と子」という病 カウンセラーは基本的に各種心理療法の理論の枠組みでやるから、カウンセリング学習経験者の私にはネタバレで拍子抜けする 人生で一度だけすごく波長があう人と出会ったことがある
信じられないぐらい簡単に打ち解けられて気があって、こんなことがあるのかって思った
結局私がだめ人間すぎて逃げてしまったんだけど、そういうひとと仲良くいられたら人生が大きく変わる気がする
とはいえ次も逃げられないでいられるかというと…それまでに少しでもましな人間になっていたい 愛着障害には有効に働くかなと思ってなるべく人に優しくなるべく親切にしようと心がけている 前にカウンセリングに通ってたけど、担当のカウンセラーさんがすごく波長の合う人だった
(合わせてくれてただけかもしれないけど)
月に一回必ず顔を合わせなくちゃいけないのが怖いような楽しみなような治療期間だった >>311
>ネタバレで拍子抜けする
どういう意味で拍子抜けするのかな、しらけるってこと
方法論は誰にでもアクセスが簡単なのが望ましいと思うんだが
どうやったらいいのか分からないのだから全て開示すればいいだけでは
カウンセラーがそれじゃ立場無くなるから？医者のヒエラルヒーに殉じろとでも 訂正 医者のヒエラルヒー → 医療側のヒエラルヒー ヒエラルヒーってｗ
ひっひっふー
みたいなものかな あのね、ヒエラルキーだったりヒエラルヒーだったりハイアラーキーだったり
要するにおなじことばをドイツ語や英語の発音の違いを、
ヒエラルキーですよって言われても、幼稚園じゃないんだからね
白痴が雁首そろえてゴミ溜めで炭酸飲みながら議論してる姿は美しいよね ああごめん
ググったら学術的にはヒエラルヒーなのか知らなかったわ そもそも既存の心理療法は愛着障害には向いていないと思う 自分も愛着障害でコミュ障だが、アスペルガーとは深く関わってはいけないことが身にしみてわかった。
悪気はないのはわかるがズケズケしてるし話が噛み合わない。
悪気がある自己愛やボダも無理だがな。 これと似た書き込み他でも何回かみたような…
基本的に障害は告知できないな(友達には知られてるが)
結局、相手を困らせる暴力のようになってしまうというのは尤もだと思った。互いが分かり合うというのは理想でしかないもんな 普通人は当たり前に与えられてるけど、与えられたのも知らないし、
それが与えられて機能してるのは、与えられたからこそだというのも
あまりに当たり前すぎて、意識にも上らない
なんでこいつら（オレら）には欠けてるんだ、こいつら欠陥人間だという
判断を下しやすいので、うっかり話さないのが安全かもな
与えられた、与えられたばっか、言ってんじゃねーよ、という向きはお許しを せやね なんか大多数は０から積み上げられるんだけど自分はマイナスに居る感じがする ここにいるのに矛盾してるけど、あんまり自分が「愛着障害」であることを意識しすぎない方がいい気もする
負の部分ばかりを意識すると、強調されて固定される感じがするというか まるで愛着障害がアイデンティティかのように執着するのは良くない影響もあるだろうね 愛着障害がアイデンティティ化するって、愛着障害が
何処にも居場所がないという事態を引き起こし、居場所があれば
当然アイデンティティーは定まってくる
何処にも居場所なく社会の中での自分（アイデンティティ）も
持つこと不可能、場当たり的に生きてるだけ
こんなんで愛着障害が我がアイデンティティって一生、日陰者、変わり者
アウトサイダー 自己矛盾だわな アイデンティティーないのがアイデンティティ 愛着障害の負の面ばかりではなくプラス面にも目を向けていたいよね 愛着障害の有名人や偉人はいるけど
庶民の出でそこまでなると言うのは難しいだろうな
欧米ならともかく日本は個なんて尊重しないから尚更 オリンピック開催中だけど、日本選手がんばれとか活躍してうれしいという感覚がわからない
みんなは日本人だからって身内的な感覚があるのかな？知らない人は外国人でも日本人でも同じに思える 恵まれた奴らだって思うだけだな…実際は分からないけど 愛着障害のよいところは、他人の痛みとかさみしさとかをノーマルの人よりわかることができること 自分の属する仲間とか特定の個人を持てる、ないと困るというので
なんとかして探そうとする、こういう心が働く人は安全基地としての愛着対象を
無意識に持ってるということだから、自然と仲間、恋人、枠を広げれば
オリンピックで日本人が賞を取れば自分も日本人だということで
誇らしく思ったり、気分よくなったりするのは、安全基地の拡大版としての
日本国に属してるという、まあ、幻想を持ててるということでないかな そっかー、日本国への帰属感、それに伴う日本人への親和性を感じているのかな
この辺の感覚は愛着障碍者でも強弱あるかもしれないね
私はある採点競技が好きなんだけど、日本選手はそこまで有力な選手ではないけど
外国の有力選手を推してるとか褒めると「あんた趣味悪いね！」とか煽られたり
外国人選手をsageて日本選手ageる、本気で見ず知らずであろう日本選手を応援してる感じがあって、
その競技そのものより「日本人」が好きなのかな？と不思議に思うことがあった。
そういった感覚のベースに日本人である自分を基準にフィルターかかってる部分は少しはありそう それで、そういう外国人選手sageレスを読んでいると、私の妄想かもしれんけど
・この選手はジャッジに評価が高いが私は好みじゃなく気に食わない（のでsageよう）
・この選手は私の好きな日本人選手を脅かすライバル（だからsageよう）
みたいな感覚が透けて見えるような気になる。だから、正確に言うと日本人への愛着？だけじゃないとは思うけど
ある程度そういう傾向があるのかな？とは感じた オリンピックの団体戦を観ていて人を信用できるって素晴らしいと思う
羨ましい まあね、人を信用できるのはね、愛着対象を持てた、自分の
深いところにある人だろう
我らはどうも、仲間意識とか身内意識が希薄なのは確か
だから、職場でも友人関係でも、どうしてもそれがダダ漏れに
なってるから、アレ、あいつ友達になってくれそうだったけど
どうもそうでもないみたいだなあ、と思われてのではないかな
ちょっとしたニュアンスの違いみたいだけど
要するにより深いコンタクトはできてない気がする、経験になかったから
残念だが、どうもそうらしい、深い繋がりが意識はできなくても
持ってるヒトとの違いはどうしてもそこに行き着く 偶然、母親になったヒトがそういう自分の産んだ子供に
ラポールとか言うはずだけど脳内ではオキシトシンが十分出てて
子供の側もその母親の気持ちに呼応して、安心、安全、自分は
この人が母親だという無条件の信頼持てたという身体的体験を持った
経験を自分の基底にできるのだと
当然、男親もいて、恋愛関係にあった自分だけのメスだと思ってたのが
子供が生まれて子供一辺倒になってしまう、子供との関係に濃密に閉じた
世界に入ってしまって、嫉妬して、邪魔しようとする男親がいるのも事実
思春期になって自立の兆しが見えた時の母親と子供の間に割り込んで引き離すのは
正常な父親、父親の重要な役割
子供のこと可愛いがりすぎるとか、甘えた人間いなるとか難癖つけて
邪魔しようとする、時には自分の子供が憎たらしくて、やむにやまれぬ
暴力とか折檻までするのがいるのは、このこの原始的な欲求が
満たされなかったまま親になったのが多いと推測できる
普通程度の男親だとこれは満たされているので、母子の密な関係でも
外から保護するように嫉妬とかの感情に襲われることはない
母親も自分が子供に没入しようとすると男親の機嫌が悪くなるので
心に陰が射して、自分の自然な母親機能が発揮できなくなる
大体こういう男親は愛着関係が奪われるのではという不安を抱えていて
メスの確保に支配で臨む、最近の幼児虐待はこういうメカニズムでないのかなあと
人間も霊長類というサルの一種で 原始的な部分は他の霊長類と何も変わらない 男の幼児性ってのはなかなか問題視されないよな
基本的に父親は育児放棄していようが虐待にはされないのもそういう面があるんだろうな AC関係の子を放置する父親はASDぽいと思う
「結婚して一人前（ヒトを育てる側）」の風潮が「結婚させておけば一人前」の見合い制度により
不適合な人間でも親になれた弊害
次の世代には減ってるといいな 婚姻や出産が減少すれば国力が低下する
それを容認・称賛する奴は反日勢力ですね
公安に通報しておきます 少子化に対して私個人は
不適合な親が減って適合した親が子沢山になればいい主義だけども
夫婦と子供二人が政府のモデルケースだから
全員が子を持つ人間という想定が特異だなあと思う >>351
愛着障害起因の自己不全感は乳児期（物心つく以前）に起こってしまうから
当然、母親との問題も解決されないまま残り続け、女児との母親機能不全が
固定化し、女児の思春期に深刻な、例、境界例など
なんでこんな鹿爪らしい文章書くのか、よくないこっちゃ
本読みすぎて、本に読まれたせいだと思う 両親が聴覚障害者の長男って愛着障害になる傾向はあるのかな 累犯障害者って本の中に聴覚障害者の愛着というか人間関係の繋がりについて書いてある部分があった気がするけど
言葉を介さない分細かなニュアンスが伝わらない所為だったか他の理由か忘れたけど、とにかく健常者のそれとは異なる部分があるような事書いてあった気がする
はるか昔に読んだので詳しい事覚えてなくてゴメン ↑
たしかに、結局周りの世界と直接繋がれない、コミュ症状態に
長時間置かれるのということかな
幼児期に対応されなかったとかで愛着障害になり
回避型だとごく稀に科学者とか芸術とか一人で自分の好きなもの
うまく出会って、それに没入できてとかはやはり例外に属する
他人という自分とは違う価値、世界観と出会って絶えず自分の価値や世界観を
照らされ相対化され、修正されていくのが、普通一般人の姿なんだろ >>360-361 359ですありがとうございます
累犯障害者、探してみます
彼からの暴言が酷くてモラハラかと思っていたのですが
家庭環境のカミングアウトをいきなりされました
暴言は仕事と僕とどっちが大事なの？という内容をオブラートと風呂敷で包み隠したような発言です
あと天の邪鬼な気もして愛着障害にたどり着きました >>362
おそらく同じように暴言を吐いてしまっているクズとしては
一刻も早く待避するのが359さんの幸せにとって一番だと思う、のですが…
（きっと私が依存して迷惑をかけ続けている相手のように魅力も人望もある方だと思うので）
どういう暴言を吐かれて、359さんがどう感じたのかについて教えていただけないでしょうか
疑うというか、不安や不信を押しつけてしまっていることをやめたいのです 自分は回避性が強いけど境界性もあると思われる・・・辛い >>362
暴言吐くタイプとはどんな理由があろうととっとと別れた方がいいよ
相手を救おう変えようなんて思うと共依存の同じ穴の狢になるよ
心理分析は別れてからゆっくりしたらいい 暴言吐く相手を理解するためにこんなスレまで来て、勧められた本を読もうとする優しさを
モラハラ野郎にではなくご自身に向けてください 早く縁切りするのがべすと、この人を変えようとか
これぐらい我慢できるとか、女の子はそう思いやすいし思いたがる
ほかにマトモな奴はなんぼでもいる、切れ、切れ、早く切れ（笑） >>363 多少フェイク入れて書きます
暴言は職場の飲み会の話をした時その場ではなくしばらくしてありました
・デコポン(ミカン)食べたよ→数日後にデコポンの名前っておかしくない？薬物っぽいでしょwww→(ギャグ下手かなぁ？と思った)
・彼が取引先に高いフレンチを奢られた話を聞く→私も職場のコンペで賞金が出て高い店で食べたよ→自分のお金じゃ行かないでしょ→(自腹なら1人か家族とだなぁ)うん行かないかも→翌日に君の仕事の話なんか聞きたくなかった！→(似た店で共通点出来たと思ったのになー)
・彼から距離を置こう→(私と電話やLINEしてるから仕事がはかどらないって言ってたし、真剣に仕事する気になってくれて嬉しいな)距離置くのいつまで？いいよ(アッサリ)→他の女性を誉めたり、一線越えなくて良かったよ！と怒鳴る→(私やっぱり魅力ないのかなショボン) >>370 文章にすると変な会話だと思います
他の女性を誉めるのは嫉妬させようとしてるのかな？とも思います
(私は彼の男友達にも嫉妬するくらいですが常に見せないようにしています)
そして私の方から離れようとすると引き止める素振りをしたり
お金が無いと言いつつ会えば食事を奢ってくれたり誕生日やクリスマスにプレゼントを郵送(中距離なので)してくれます
コンプレックスがあるようで疑心暗鬼や不安の重なりも見えます、自分の反抗期だった頃を最近思い出しました
(自分の反抗期は、親に無理難題を言ってOKされたら逆に困って引っ込みがつかなくなる、実は断られたかった。という気持ちです)
また彼は自分に尊大な自信も持っていて躁うつ病かとも思いましたが愛着障害に近い気がしています 自己愛性と境界性のパーソナリティ障害が入ってるかなその彼は >>370-371 のような女性特有の具体的な人間関係の網に入って
誰がこう言った、ああ言ったというある意味濃密な関係性の
中で起こる問題に上手く対処してきてない俺みたいなのは
上手く答えようがないのだけれど、躁鬱病だの愛着障害などで
あるはずがない
日常生活の中に心理学用語を多用するのが知的レベルの高い
庶民とは違う自分、漠然とした階級意識、少なくとも自分たちは下層ではない
という相互確認を互いにやってるだけのように見える
>>370 >>371 普通の日常に起こる多少の波風ぐらいにしか思えない
わたし、最近鬱なの こういう人が鬱病であるわけないよ ね
気持ちが最近沈んでるだけに過ぎない 要するに、ちゃんと人間関係できてる、ちゃんとこなしてる
たしかに日常のこまごました問題には違いないが、メンタルの問題ではない
誰にもよくわかるし、あっあるよね、そういう事って、このレベル >>372の線もあるかと色々本を読んでます
他の皆様もありがとうございます >>359です
>>363さんへ ほのめかしと試し行動は混乱するのでYESと答えられる質問なら良いかと
・僕はデートの予定立てないよではなく→君が予定立ててね(私なら成り行きが良いのだと解釈する為)
・自分はダメな人間だよ→言わない(そんな事ないよって相手の言葉を否定するのが私は苦手)
・何もしないからお泊まりしよう→いっぱい話したいからお泊まりしよう(何もしないなら泊まる意味あるかと考えてしまう、肉体関係なしの前提でも)
・僕もそれ好き、など気に入られる為の小さな嘘はつかない(それが好きな前提での会話になり貴方が辛くなりますよ)
・したい事やってほしい事を素直に言ってくれたら大好きな人の為にやる気が出ます
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