チラシの裏@メンヘル板 Part48
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part47
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512742522/ メンヘル板も雑談厨にすっかり占領されてしまいました 昨日、本を読みに喫茶店にいったら、たぶん昔の同級生に会った
女子会の終わりで外で話してた？
帰ろうと外の自転車の鍵を外そうと色々してたら、2回こっちを見に来て目が合った
10何年振りで容姿がそこそこ変わってたから確証が持てなかった
けど、顔立ちで名前まで出てきてたから、違うかもなーとか思わず声をかけておけばよかった すでに解ってるかもしれないけど一言。
私は基本、独り言はチラ裏スレだけにしか書き込まない事にしてる。
今日見たら、今思ってる事をストレートに～のスレに
私に似た感じの書き込みがあったけど、それは全然違う人だから。 上手くいかないことだらけ。
いちいち落ち込んで傷ついて死にたくなる。
死ぬのは怖いけど消えたい。
こんな出来損ないで全てに申し訳ない。 専業主婦の母親が何でもやりすぎる家だったけど兄が父みたいなマジクソダメ人間として再生産されたからダメ
私はグロテスクさにさっさと家出た
母親は悪い人じゃないけど父と兄がゴミクソすぎる
家政婦扱いするな
父も家事大好きな祖母と同居でぬくぬくと育って一度も実家出たことない人 チャーハンは「ぱぱっと簡単に作れるもの」じゃねーーーーーから
百歩譲って油っぽくなったフライパンと皿はてめえで洗え
卵かけごはんでも食ってろダボハゼ やる気出さなきゃ
部屋の片付け掃除、溜まった雑誌のスクラップ作業、仕事のメモまとめなきゃ
休みの日の24時間短え 身体表現性でうつ症状自体は弱いのだけど抗うつ剤出された当初は落ち込んだけど
今じゃ「日本人は不安遺伝子を持つ割合が高いが、自分は正式にドービングして不安から解放されてるぜ。ふひひ」
とこれから先変にドキドキせずに過ごせると気持ち切り替えたのでお薬よく効いてるわと思う
人間生きてりゃ誰でも病気もするさ。自分は薬１つでなんとかなってるんだからそういうもんだと思って年寄りまで付き合っていくよ 本来なら結婚する年だからねー
はあ？？？こんな風になってなかったら結婚してたわ！！！分かってて言ってないのが性格悪すぎじゃね？？さっさとこんな人生おさらばしてーよ！！安楽死させろ！！ 全て完全に嫌な人間だったらこんなに傷つかないのに
いいとこあるから何でそんなことをって傷ついてしまう 飲み会など複数人で会話する場で、私が置物になってる理由の一つは、
いざ話してしまうと、壊れたラジオのように気持ちの吐き出しが止まらず、
延々と話し続けて迷惑かけてしまうから。
無自覚の頃は「言いたい事は、遠慮せず話していいんだよ」を真に受けてたから、
それを言われたら相手の立場や都合、気持ちとかに配慮せず
延々と自分の言いたい事を話してしまい、迷惑かけてしまってた。
なので今は、遠慮せず話していいと言われても真に受けず、
「（その気持ちに）ありがとう」だけ言って、
極力無害な置物でいるよう心がけてる。
こんなお願いするのは厚かましくて申し訳ないけど、
もし私のようなアスペ当事者が飲み会などで置物になってたとしても、
場の雰囲気を乱さないよう本人なりに気を遣ってるんだって事で、
静かに見守ってもらえたら幸いです。 もし一人だけ殺しても良い、
罪に問われないと言われたらあいつを殺したい
あいつが私の人生を狂わせたんだ
殺してやりたい
出来ないけど
せめて心の底から呪ってやる 普通の同世代が集まるようなニュース系のスレをふんふん読んだりsnsを読んでても
どうしてもこの人達は何を怒ったり自慢したり叩き合ってるんだ？と思う時があって
どれだけ普通の生活をしてても自分がメンヘルでおかしな考えの持ち主だと思い知らされる
こういう気持ちを理解してくれた人が一人だけいたけれど
理解してくれてると私が思い込んでただけだったのかもしれない
でもこういう時は会いたくなる ADHDやアスペルガーに辛辣すぎる日本
儒教思想とか同調圧力で苦しい もうちょっと気分が上がれば何でもできる気がする
デパス全然効かない
気分が上がる薬はないのか 昨日酒飲んだら調子悪い。酒なんてやっぱり飲むべきじゃないんだよな。 ｢孫を可愛いと思わない祖父母なんて存在しない｣っておかしな言葉だよな
自分以外に愛情持てない奴なんてザラにいるんだし
孫が可愛くないどころか憎いと思ってる奴も普通にいるだろ
だから孫虐待なんてのが起こるんだ 昼の職場の連中が夜働いてる所はどこか詮索してくるのが本当にイライラするうざい
水商売してるなんて言えるわけねーだろバーカ
探って行こうかなーとかうぜえから
構うなゴミ
毎回毎回はぐらかさなきゃいけない
入ったばっかでほぐそうとしてくれてんのかもしれないけど、
余計なお世話
友達作りに来てんじゃねーんだよ
昼飯も一人で落ち着いて食べたいから誘わないでくれないか
もう次からは寒くても外行こう
干渉されたくない 朝から涙が止まらなくてどうしていいかわからない
体が痛い、頭が痛い
みぞおち辺りがぎゅっと掴まれてるような感覚
頭にはモヤモヤがかかっていて、視界もフィルム1枚挟んでるみたいにボヤボヤして気持ち悪い
ここにいるのに居ないみたいな、すべてが作り物、ジオラマのように映る
鎮痛剤も胃薬も効かない、眠たいのに少しウトウトすることも出来ない、頭の中が煩いのに頭の中がはっきりしないの気持ち悪い
今日は休みなんだけど、どうしてこんなに焦燥感が半端ないの
何かに怯えて、何故だかすごく絶望感が半端ない
わたし今この世界とこの時間に生きてないこの違和感気持ち悪い 生きてることが間違ってるのか
語尾に 死ねってこと？ を加えると攻撃的になれる気分
よく電話かけてくる老人と同じだなこれじゃ
だって不細工の生き方って何？
何をして何を得れば幸せになれるんだ？
回避だよ回避って、そりゃ根本から違うだろ
不細工の末路なんてたかが知れてる お前らがのうのう生きてるとき、
私は不細工なのに働いてんだ
不細工 久しぶりの酒うまし
たのしいことしか考えられなくなる
あまり強くはないけどね 振袖って、一歩間違えれば七五三じゃん
赤なんてもう完全に七五三だし子供っぽい
青、紫は演歌歌手っぼいし難しいな
それよりたった一回だけのことにレンタルですら数十万も使うなんて馬鹿馬鹿しいと思う
みんな金持ってるんだね
でも詐欺は可哀想
被害者の会作って追い詰めないとダメだ 成人式の振袖も馬鹿馬鹿しいがそれよりも馬鹿なのが、最近の小学校の卒業式よ
小学校の卒業式に袴着せるってなんなの
たかが義務教育の卒業式に何万も金かけて
深夜から小学生を美容室に連れてきて半日以上キツい袴着させて、じっとなんてしてられないから袴はドンドン着崩れて、卒業式が終わる頃にはみっともなくなって
虐待にしか思えんで
馬鹿親とミーハーなクソガキばっかりでイライラする デパスで躁転する場合は何故そうなるのか
自分が考えたネタや創作物でもないものがバズったのに対してありがとうとコメントするのどういう心境なんだ 衝動的に携帯投げたら壁紙へこんだ
自己嫌悪が止まらない 思ったけど嵐全員の歌声で一番ニノが強い気がする
目立つ まーた私1人ぼっちで可哀想！って悲劇のヒロイン気取って泣いてんだろうな。1人ぼっちなのは性格悪いから人が離れて行くのにいつか気づくのかなあ。もう自分は関わりたくないから勝手にやってろとしか思わないけど 上のやつうるさい！
こっちが幸せな気分の時に限ってドンドンしてる
他の住人もうるさい言ってる
いい加減にしろ出て行け！ 薬に頼っちゃいけないのは分かる
じゃあどうすればいいか教えてください先生 どう考えたって、私の負担山盛りじゃん。
辞めたいって話したのに、自分のやりたいことだけ優先なんですね。
もう終わらせたいの。苦しいの。辛いの。
きっと一生かかってもわからないんだろうな。
やっと全部終わる予定だったのに。先延ばしされたあげく、辞められなくなる可能性まで大きく作られた。
本当に迷惑。
これ以上ひっかき回さないでくれ。 最近メンヘル板にくると余計に具合悪くなることが多いなぁ…なんでこんなに変な人が増えたんだろ
メンサロの雑談スレのほうがみんな優しいし他人を思い量れる人が多いことに気づいた 段々と希望無くなってきたのは病のせいかな
これが回復すればまた違った視野も開けるのだろうか、そう思わなきゃやっていけないわな 自分が何したいとかよく分からないから、取り敢えず他人のために頑張ろう！ 長期休み期間の前後は特に気をつけよう
見たい物だけ見る場所
ch 最近 いいようにこきつかわれる。
自分達で手をつけようとしないで
「こんなん言われたんやけど…。」
で？どう対処します？と問うと
みんなで考えよう！
というけど けして自分達で手をつけない。
ひとが足りないの前に 手をつけようや。
抱えきれないくらい こっちにもってこないで。
どうせ 土日も出勤せずに 家族団らんしたり
ゴルフいってんでしょ。 仕事にいかず 寝るだけの日々でなんとか
保てた土日 すでに会社に行くのに嫌気がさす。 筋違い場違いな説教って主張の押し付けでしかないんだけど
そういうのを正論って言ってる人がいてそういうメンタルかと納得した
気持ち悪い
★新スレご案内（「うつで療養中の過ごし方」から独立したスレです）
うつで療養中の過ごし方（単極性うつ限定） 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515511531/
★以下の人は新スレへ移動してみませんか？
・テンプレ賛成派、もしくはどちらでもいい方々
・ゆっくりしたスレでまったり情報交換したい方々
■まだ「うつ病」ではなく「うつ状態」という診断の方々はぜひお越しください。 結局自分は回避傾向で適応したんだよなー
身体に性的に触られると嫌悪発狂してボダ気味になるところもあるし
それをどうにか乗り越え～っていう治療期間に失う収入とか
更に精神状態が悪化するリスクを最終的に得るベネフィットが上回るとどうしても思えない
人としては嫌いじゃない。むしろ好きだが、ゆえに喜んで譲る。
きっともっといい貰い手は居るからね。 寝たらまた仕事しないといけないのがつらくて寝たくない
でも働かないとお金ない
このまま耳を澄ましてぼーっとしてたい 無害な空気でいるために、コミュ力差し引いても数字は出す
必要なことはやる、邪魔もしない、必要だと感じたら助ける
恋人作らないくらいであっちこっちからガタガタ責められる筋合いない 明日からまた嫌いな奴と仕事
なるべく近付きたくない
何でこんな関係悪化したのかな
前は普通に雑談とかもしてたのに
今はかなりぶっきらぼうにされるし、向こうも目の敵にしてる感じ
ミスすれば明らかにイラついて、謝ってもシカト
こっちも反省はしてるけど、そこまで感じ悪くされたら緊張して余計焦る
もう良いや知らない
こいつとは出来る限り距離取るし、
こっちもわざと神経逆撫でするような態度してやろうかな
偉そうにタバコ休憩は無駄に長く取ってサボってるようなバカに何の価値があんの？
お前はゴミだよ >>48
メンサロは懲罰仕様になったから、
意識して維持しようという人が多いからかもしれないね
んで以前向こうにいた人がこっちに来て、こちらの空気が変わったのかも
板の空気逆転現象は感じることあるよ自分も 玉転がしやりたいけど外くっそ寒いからな
今日明日我慢すれば臨時収入あるからおとなしくしてるか まだ初給料も貰ってないのに働きながら生活する大変さ、お金の重みが分かった これからの節制生活、将来のことを考えると心が折れそうだけどなんとか今を頑張ってみる いままでごめんありがとう 二度寝したら腕がびっしりリスカだらけになる夢見て参った
せっかく綺麗になってきたんだからやめてくれ 今の気持ちを一言で言うと「死にたい」
価値観が一般と違いすぎる
本音で話せない
うっかり言うと傷つける
友達なんか望んじゃいけなかった バカだ、なにも喋らないでいればそのまま流れたはず
恥ずかしい、怖い、相手の価値観と違うことを言った、なんの覚悟もなく
今更嘘にもできない
みんなは一緒なのに自分だけが異物 1人で何かを成し遂げていると思っているなら傲慢
様々な人の力があって今日の自分がいる事を忘れないで欲しい
つまらねえプライドで人の断罪まで始めたら終わりだ
一気に萎えた きらいなこと、すきなこと、こだわり、どうでもいいこと
みんなそれぞれ違う。育ってきた環境が違うからあたりまえ
で「これが普通」「場の空気」「そこの支配者」のゾーンにみんな努力してあわせてる
イエスマンである以外の道がない。でもそれなら自分には意味がない。旧友が恋しい。 物をこの子と呼ぶ馬鹿女が気持ち悪過ぎる
擬人化して接してんの？
良い年した大人がぬいぐるみを持ってんのもきもいし、
それをこの子呼ばわりとか幼児のまま成長してないの？
化粧品にこの子とか言う奴が一番ゾッとする >>64
えらいえらいよ
何かレス見て自分の働き始めたころ思い出した Twitterが癒しだったはずなのに最近楽しくない
しばらく離れてみようと思う、
でも離れたら空っぽだ自分 数年ぶりにただ宅配が来るだけなのにいつ来るか不安になってきた
薬は飲んだけど、なんで調子悪くなったんだろ
変な人に絡んだせいかも
イヤだねえ 正社員で受けて試用期間はバイト(時給割れてる)で契約書もないまま働かされて
初めて働いたのになんの説明もなく無理難題押し付けられて給料は未払い
二か月で限界がきて明け方に泣くことがあって下血っぽいのもあって病院行った
躁鬱っぽいのか薬は飲んでるけど全然ダメ
はやく次の仕事見つけなきゃって焦るけど何も考えられない
あの会社に関わった人間がのうのうと生きてるのが許せない毎日のろってる
早く消えてなくなりたい でもあいつがいきてるのはゆるせない 毎日飲んでたはずなのにお薬が２日分余った
次から処方された日に数を数えよう… なんか、何で毎日毎日嫌なことが起こるんだろう
子供の頃はそうでもなかったのに
なんかもうイヤだな
5ちゃん辞めれば良いんだろうけど依存になっちゃったもんなぁ
人の感情に振り回されるのはもうイヤだな顔色伺ったり不安になったり
自殺したらより苦しむから早くぽっくり自然に死にたい
好きな人なんていないんだろうけど人間嫌いなんだよね
こんな世界つくって神様はバカなんだろうなぁ 早く電話してこいやあ！
こっちはBluetooth繋げて待ってんだよ！
言うことコロコロかわるし信用できんわ！ すき焼きの残った汁に茹で卵とベーコンを漬けておいたら
美味しかった あーあ
マジで性格悪い奴サイアクー
やってる事は女の腐ったようなジメジメネチネチと気持ちの悪いこと
あれで男だからね
なんで居るんだろ、お前キモチワリーよー 山場は過ぎたよーーー！！
あとは辞めるだけだよーーーー！！！
でもまだ入用がががががが！！
ががががががががっががががががが！！！ 異動と退職の狭間でしんどい
胃がキリキリする
メセニー聴きながら暗闇で布団に丸まっている今が一番落ち着く
マジ行きたくねーわ
クソ同僚 セクゾはふまけんが一番強いのか？
マイナーカプ推しは辛いのぅ 前と比べて依存は少しだけ減ったと思う
でもどうしても恋人と一緒じゃない時は
気力が湧かない
趣味もやる気が出ない
ゲームもお絵かきもあんなに好きだったのに
どうしてこうなってしまったんだ
両親に申し訳ない普通に生きたい シャワー終了、湯船ほどではないにしろ血行良くなって温まる
それが効いたにしても珍しく、心がフラットに凪いだ状態に近くてイイ感じ
ピクチャライブラリのめんこい画像を見てから落ちて寝よう >>71
ありがとうございます 褒めてくれる人なんていないのでとても嬉しかったです。 なんかディズニーランド行きたいな
昔親戚に連れて行ってもらって夜に何度も乗ったカリブの海賊と定番のスプラッシュマウンテン乗りたい
でも写真撮られるの嫌だし座席の事もあるからぼっちで行くのはかなり厳しいな
家族って言っても母ぐらいしか協力してくれないだろうけど母はああいう乗り物は大嫌いだし ニートになってほんとにやりたいことが好きなだけ出来るようになったら人生終わり
やりたいことが徐々に徐々になくなって毎日本当に虚無なだけ なんでこんな時間に目が覚めるんだよ！ヤブ医者ぱねーわ！ 結構危ない感じの精神状態の友達が、
やたらと子供時代を語ってきて少し心配
そういう症例あるのかなってググッても出てこないし
本人に自覚ないのか知らんが、子供時代にこだわりすぎじゃない？ 欝ヒキニートと比べたら天国だけどユーチューバーも結構ブラックだな
大変そう 朝になって独特のだるさやうつっぽさが軽ければ少しは楽なんだけどな… どこか旅行に行きたい
一人でぼっーとしてても目立たず通報されない場所ってどこだろ 鬼は外 福は内
,〃￣"､ ∩ ･ﾟ｡･
ｌ ・ω・ :彡 ｡ ･ﾟ｡･
ｌ ⊃□彡
:; ﾉﾞ
し~Ｕ 胃ろうとか許せない
24時間苦しいとか 経験したことないけどずっと胃カメラ入れられてるような感じだろう
胃ろうを指示したやつ全員に経験させたらビビって誰も指示しなくなるだろうな
そうなればいいのに >>101
たった1か月未満で喉の筋肉が衰えて
二度と自力でものを食べられなくなるらしいよね
怖すぎ
最先端の病院ではハードなリハビリで
回復できるプログラムを試行錯誤中みたいだが どうだろうママ、ソープランドで働いてみる気はねえかや。ママは男好きのする色っぽい顔をしてるしよ、ムチムチと脂が乗ったいい体してるしよ、
何と言ってもたまらないボインボインちゃんだ。どんな男でもママの裸を見てみたい、抱いてみたいって思うはずだぜ。俺みてえなソープランドで
千人斬りをした男でもな、ママを見るとムラムラして来るんだ。ソープ嬢になったら売れっ子になること請け合いだぜ。最初はよ、半日だけのバイト
でいいじゃんか。で、やって行けそうなら本格的に勤め始めればいいんだからよ。二の足を踏むのはやっぱアレかい、初対面の男と素っ裸で絡み合う
ことに抵抗があるからかや？嫌いなタイプの客の相手をするなんてまっぴらで身の毛もよだつからかや？でもなママ、どんな客でもママと素っ裸で
イイこと出来るんだから上機嫌で優しくしてくれるぜ。イヤな客ほど誠心誠意で接客してやるとよ、また指名して来てくれるようになってよ、いい
稼ぎになるんだぜ。ママだって金が欲しいだろ。老後のためにいくら金があってもいいと思うだろ。だったらよ、ソープで通用する年齢のうちに
稼いでおいた方がいいぜ。客なんてよ、人形だと思ってりゃいいんだよ。チンコなんてよ、ただの棒だと思ってりゃいいんだよ。先ずは試しに働いて
みろよ。それから決めればいいじゃんか。どのソープ嬢もな、最初は自分でもやって行けるか不安を抱えて勤め始めるんだぜ。でな、思っていたほど
横柄でイヤな客なんていなくてよ、みんな優しくしてくれて安心して勤めるようになるんだぜ。裸の女を前にしちゃあ男はみんな上機嫌さ。適当に
チンコでも誉めてやってよ、ヨイショしてりゃあそれでいいんだよ。今はな、普通の主婦だってバイトでソープランドで働いているんだ。ＯＬだって
給料だけじゃ足りねえからソープランドでバイトしてるぜ。ママ、スナックはよ、由実ちゃんにある程度任せてよ、ソープランドで働いてみろよ。
ママほどの男を悦ばせる性技があれば指名殺到で店のナンバーワンになれるぜ。ママ、俺のよく行く吉原にいい店があるんだよ。４０代、５０代の女
を中心に置いている熟女店なんだ。今度俺と一緒に面接に行こうぜ。ちっとも恐い世界じゃねえんだ。ママ、真剣に考えておいてくれよな。 親戚たちに囲まれて暮らしたかった。
母親は親戚のことを悪く言うけど、母親よりはよっぽどバランスの取れた人たち。 今この瞬間、じゃなく心配なのは60歳の私
身体が痛んでたら辛いだろう、お金が足りなかったらかわいそう
天涯孤独が丁度いいけど痛みを抱えてまだ仕事をしてたら
聞こえるように噂されたら耐えられるだろうか
まったく苦しくない自殺の方法を残しておいてあげなきゃいけないと思う
老後が不安な日本人なんてざらにいるだろうけど
毎日仕事してない時間はそのことで頭がいっぱいになる
しなきゃ、と思いつつ自殺の手段をきちんと用意してあげてないからか トド子若年性更年期障害なんじゃねーの？
毎回マウンティングしてボス猿気取りお疲れーw
お前人間終わってるから早く本当に猿山帰れよ
ここはお前のいる世界じゃねーから
雄猿蹴散らしてボス猿君臨出来るよ
いるだけで気分悪くなるから、
この世から消えるか自然に還るかどっちか選べよクソデブ 子供の習い事なんかやっても、結局極めないと、大人になってから鼻で笑われるだけだし
齧ってました、では認められないし
小学校から高校までやってたって、専門の勉強を大学でしないとただ挫折した人みたいに思われるし
なんなんだろうかこの村社会は ラーメンの残りに卵落として食べたにゃ
早く病院変わりたいにゃ 何十年も患者を病院に閉じ込めてるような病院と関わってると思うだけで気分が悪くなる
調子悪い＝悪 だもん終わってる
医師に相談しようものなら薬増やすか入院しかないもんな
いつか罰を喰らえ岡本病院の医療関係者 返納した後は知るかバーカ！みたいな馬鹿が結構居るんだなぁ…都会の暮らししか知らないのか何なのか
まともな人だけが損をするような構造では気違いになるしか 正直私さえいなければ、職場がこっちと向こうに分かれる事は無かっただろうし、
こっちにも出来る人達が来てくれたかもしれない。
そして向こうも、辞める人達がいなくて済んだかもしれない。
あの頃はアスペ無自覚で常識も人の気持ちも今以上に解ってなかったとはいえ、
みんなが持ちつ持たれつでうまくいってた組織内の人間関係を、
私のせいで取り返しがつかないくらい乱してしまった。
組織が分かれてから、こちらが厳しい方向へ変わったように、
向こうもこれから徐々に厳しい方向へ変わるであろう事を思うと、
どんなに謝っても足りないくらい申し訳ないと思ってる。 イヤホンジャック差したら自動で電源が入るなんて有能すぎる…
もっと早く買えばよかった 謙虚になることと自分を卑下することは同一じゃないと思うのだがな
ネガティブな人間は嫌われることが多いけど、自分ダメアピールするのは案外嫌われない気がする
自分ダメアピールして低姿勢を貫くのはお国柄かな
好きだよな他人のそういうの 耳なりがキーン。
身体的な症状がツライ
入眠障害 倦怠感 過敏性腸 免疫低下
内臓の検査数値に異常がない。
休養が必要と言われるけど なかなか回復しない。 あしたがんばれば､あしたたえれば、もう終わりだから！！！、 キモい構って女におナニーレス付けられて不快すぎ
側から見たら過去の栄光にすがってるだけのヘタレなのにね
自分が自分がってウザすぎる
リアルでそりゃ嫌われるわな
なのに嫉妬されてるとか夢見すぎおめでた過ぎ シックスパッドてどうなん
鬱で動けんくても貼っときゃそれなりの効果出るんかな
筋肉衰えすぎてわろたで セルトラリン切らしてまたあのクソクソ離脱症状が出ると考えると不安で仕方がない
続けなきゃまずい薬は万が一診察行けなくて切らしてしまう場合を想定して規定量以上出してもオッケーよ的な制度作ってくれよー無理だなんてわかってっけど バックレた
色々バイトやってきてバックレは初めて
結局向こうから連絡きてすぐに辞めたいとメールw
たった数日しか行ってないから、給料は別にいらない
向こうはガタガタ言ってるけど、何かしたけりゃすれば良いよ
もう他の仕事に応募したわボケ
お前の高圧的な態度が面接の時から気に入らなかったんだよ なんか色んな問題が一度に起こっている
取り組む精神力もないワイ！Y！
頭がパッパラパーになっていてこのままあうあうあーになりそう みんな頑張って生きてるのに自分だけ何も頑張ってない いつもなら確実にパンクしてるところだけどこれはすでにパンクしてるのだろうか
限界の向こうは想像よりも平和だったのか？
それとも新しい薬が考えさせないようにするタイプなのか
水面下では追い詰められているのに、首から上はアヒルのごとく間抜けな感覚であり
クワ～ だずげで
もうむり
やだ早く暖かくなって
しぬ三半規管逝った >>113
片時も飲み物手離せないよね
お水とお茶を1日3,4リットル飲んでる
外出時もペットボトル持っていく なんでお前のために家でじっとしてないといけないんだよ
調子いいときは外出したいんだよ
自分勝手も程々にしろよ はいはい 医療従事者は狡猾で傲慢で怠け者で本当のことなど何一つ言わないが
体調の悪い俺様のために用事も仕事も全て無視し精一杯奴隷のように尽くせ（無料で）ね はいはい
アホくさ 人の形してるだけの人間未満は人医では診られないのでどっか別のとこ行ってくれよ 来週上司と面談だ。休職後初めて顔を合わす。
心臓が痛い。いやだいやだいやだいやだいやだ 一時的なものかもしれないけど
今凄く多幸感に浸ってる
頓服が効いてるだけかもしれんが
この状態がずっと続いてほしい しっかり対応してくれたら希望を持つこともなく心の準備が出来たのに
希望を絶たれて底つきそうな通帳を見ると死ぬことばかり浮かんでくる
特例で有休は無駄にならないようにしてもらえるみたいだけど…無理してでも今までみたいに何とか行ってれば良かったかな
ごめんなさい 生きてたら、避けられない用事が追いかけてくる
休みたくても休めない
命が消えた時からが休める時
早く楽になりたい 眩暈がして身体がだるいからメンクリ延期した
もうパンがないけど
これからスーパー行くのはつらいから今夜はグラノーラで夕食だ 駅まで父親が車で連れていってくれる
バス賃が浮いてありがたい
はやく病気治すよ 小さなことが増幅されて大きな不安になる
不安探しをしているだけなんだなあ >>62
そのかわり重症の人間が書き込むと
「口も頭も悪いね。も、どっか行って」って言われるから悪口的なことが一切書けなくて居心地悪いよメンサロは 「こうしたらどうだろう」という助言というのは「私、上京したときにはほとんど何も持たずに一人暮らしの妹の部屋に転がり込んだよ。
あんたもそうすりゃいーじゃん」という無責任かつ非常識極まりないもので
それに従え、というほうに無理があるし
私の一人暮らししていた妹はUターン就職して実家に戻ってきたから実行も不可能
そりゃ都会で享楽的に暮らしたいけど風俗嬢や援助交際で稼いでまで都会にいたいと思うような女ばかりじゃねーよ とりあえずダンスとリコーダーと縄跳びの授業をやめさせろあと多分工作もやってるよなやめさせろ
絶対に家でやらせるな授業時間で完結させろ
しかし今の学校は授業時間も足りず教員の余裕もないと聞く
つまるところ日本は滅びるべきだ一刻も早く 子供を消せ
日本の人口をゼロにしろ
そうでなければ簡易的でいい、葬式もいらないから安楽死施設を整備してくれ
なるべく苦しくなければごみ処理のような施設でいいから もうダメだ気分も体調も落ちてムリ
頑張って野菜食べようそしたら元気になるきっと
夏なんかは気分落ちたらベランダに出て調子良くなってたけど冬はムリだもんなぁ
実家だったら雪かきとかすることもあるだろうけど
プチ豪邸でいるだけで気分上がるんだよね
両親は立派なのになんで私はこうなんだよぉ途中までエリートだったけど燃え尽き症候群になってから転落しまくり
ちょっと外に出よ どこにも助けなんかないんだよなぁ
外からもたらされる物に対して自分で一体何ができる 苦しくてどうしようもない
一つも救いがない希望がない
普通のことも出来なくなってもうどうすればいいかわからん 現実に帰ると安心する
地に足がついていない生活は怖くて 自分このままどうなるんだろう
苦しい辛い寂しい不安
毎日のストレスで押しつぶされそう
あの職場にはいたくない
ずっと家にいたい 虐待されて育った子供は自分の人生を失敗させて親に復讐するって
本で読んでも意味が解らんかったけど
つまり成功したら「虐待のおかげで成功しました！」って言わなきゃならなくなるって事か
これは成功しづらい 中身がスッカスカな生活に辟易
ちゃんと大学にいって勉強して、広い世界で主張したり美しいものに触れたりしたかった
高校の時に親に反抗して、わざとアホ専門へ行ったことを本当に悔やんでる
もっと勉強したいことが沢山あったのに、親には進路でさえ素直になれなくて、わざと強がってしまった
地味な学級委員タイプのくせに、身の丈に合わない脳筋を選択した
勿論肌に合わずすぐ辞めた
そこから病んで坂を転がり落ちている 世界の文化、伝統、それから芸術や音楽
美しいものが好き、素敵な感性に触れたい
だけど、辿り着いた土地は陰湿で、陰険で、思考停止を善とするようなド田舎
芸術や海外の文化、感性を学ぶのが好きだなんて発言すれば、それは怪しい宗教かの如く眉を潜める住人ばかり 寝付けない夜はついここを覗いてしまう
あの子が来てるんじゃないかって
気軽に連絡取れる日がいつかまた来たらなあ… なんか悲しい夕方から寝ちゃって寝る前に飲む薬飲み忘れた今から飲むか
安定剤飲むと眠くなるしまた昼夜逆転するのかやだなあ仕事探したいけどできない
なんかこういう時間に外行きたくなる公園とかでカップ麺だべたい
散歩とかしたいでも外出れん ゴミ出し行かなきゃ 勝手にこちらのプライバシーに踏み込んできて偉そうなことを言ったり、嫌がらせでマウントを取ろうとしてきたりな
そういう方法でしか自分の存在価値を確かめられないクズなんだよな
他人を監視して生きていくことしかできない負け犬にお似合いの人生だね あんな他人をストレス発散の道具としか見てない奴が結婚して子供持ってるんだぜ
その内、陰湿な人間しか居なくなるね 男女平等とかクソ喰らえ
男性的な女性は褒め称えられる好かれる
女性的な男性は貶される気持ち悪がられる
無理に平等にせずにある点では有利ある点では不利でいいじゃないか どうして私は生まれてきたのだろう
何の為に私は生まれてきたのだろう
いったい何の為に… 前の病院に戻りたい
いいところは褒めて伸ばし、良くないところはさりげなく芽を摘んでくれてた
病気だけど幸せだった
先生のおかげで周りとも上手くやれてたし、外に出るのも怖くなかった
副作用で辛くても声を聞くと安心した
突然変な人にめちゃくちゃにされたけどその時は懐かしい日々だな 病院行くのがめんどくさい
薬飲んでる時と飲んでない時でそんなに変わらないし
病院行く時間があるならLUSH行きたい 自分は勝手に断薬して半年後に悪化して強制入院になった >>169
吐き気と目眩で立ってられなくなって
死ぬほど頭いたくなって地獄だった
やめとき… 昼夜逆転して朝空気が気持ちいなーとか思いながらお昼過ぎまで寝てこの時間になると気分が落ち込む
なんでもいいから外に出ればいいのに引きこもってるからダメなんだ
躁っぽい時は外に出たいって気持ちはちょっとでるけど結局出ない ネガティブだっていいじゃない
何でポジティブを強要するの？
立派なハラスメントだよ 何で一人で生きなきゃいけないの？
家族と支えあって暮らしたっていいじゃない
何で私から何もかも安心も安全も家族も幸せも猫も自由も奪うの？ いつか大きな報いを受けるがいい
反省するまで永遠に続きますように スーパーで買い物してて瓶詰めが重かったので、一度カゴをに置いて他のものを取りに行ってる間にカゴの中を荒らされて商品を抜き取られてた
まだお金を払ってないんだから私の物じゃないのはわかってるけど、すっっっごく気持ち悪い
若い女の子の店員に商品を替えてもいいか聞いたら上の人に聞いてきてくれてオッケーとのこと
ただ瓶詰めはもう在庫がないというので、じゃあ監視カメラでなにかされてないかチェックとかして貰えませんか？と聞いたら上の人連れてきてくれた
そいつが常におっやるのかモードで話してくる
会話してて腹が立ってきて、じゃあ何か商品にいたずらされてたとして、そうしたら店の責任問題ですねと言ったら、責任？なんの責任があるんですかとイミフな逆ギレ
もういいですと商品を瓶詰め以外替えて買い物終えて、サービスカウンターに寄って苦情を言った
店長に報告してその者に注意しておきますって言ってたけど本当に注意すんのか 数か月前ぐらいから突然出勤時に自転車男3人組が現れてすれ違うようになった
暗いしちゃんと見たわけじゃないけど恐らく中南米か東南アジア辺りの外国人かと思う
人がいようがお構いなしに速度も変えずに道路の半分以上使って並走して来るので鬱陶しくてしょうがない
何でこいつらのために端を通ってるのに更に避けないといけないのかと
クソ寒いのに出発時間早めるのも嫌だし早く消えてほしい うおーハブられたなるほどなあもともとハブられやすいししゃーないわそういう人生だよ
友達とかいねーいらねーもう信用するのやめよあの裏切られたときのサーって感じほんとにやだわ
ていうかこっちが友達と思ってないからこうなるんだろうな友達と思えるまでに時間かかるだけだけど 一体、片方の手袋は何処へ行ったんだ！？まぁ、新しい手袋を買ったし、今まで有り難う御座いました。 薬を敵視する人って個人単位の思想だと思ってたけどグループであんのか
カルトやんけ えぇそれもはや統合失調症なんじゃ
集ストされとります～とか言ってそ 辞めたい事や逃げたい事が重なる
好きな人は沢山いるけど今は1人になりたい
でもどこかで寂しいと思っているんだろうな あーそうか金が無いから民間療法にすがる説もあんのか
教養が欲しい人生やった ごめんなさい期待には応えられない
その時が来るのを覚悟しておく もう無理だ
明日はせっかく取ったけど行けそうにない
リスト見る限りは今日と同じなら後悔するようなの特にないと思う
安い席だしお布施みたいなもんだと思おう やけになって眠剤飲むか
これで過眠と生活リズム余計に乱れるが苦痛からは逃れられる ゴミしかいなくて耐えられない
犯罪自慢してるカスは全員今すぐ死ね
頼むから死んでくれ
病気を盾に犯罪をするな
お前達は病人じゃなくて犯罪者だ
今すぐ限りなく苦しんで死ね
殺しに行きたい
死ね死ね死ね 私太ってるからそうは見られないけど本当は優しくて繊細なんだよ
前は華奢でそのまま見た目通りだったから良かった まーた変なのに絡まれた
必死かよ
文章能力のない無能は社会にとって役立たずの無職なんだろう
深夜にご苦労なこった チビッ子の水泳教室にビキニ美女…！？
ゴリラの間違いや 股広げりゃなんでも解決できるような人種ってある意味羨ましい
肉体労働っちゃ肉体労働だよな 童貞こじらせて反出生主義、子作りは大罪、女は女ってだけで人生イージーモードスレにいた奴らとか女叩きに走る奴らって女には重い生理痛とか望まない妊娠をしてしまうリスクとかがあることを知らないただの阿呆だね 悪いことせずに、思いやりを持って優しくありたい
生きていたい
狂いたくない…… 留守電になってごめんよ
何度もかけてくれよ
頼んだぞ 趣味のハンドメイド作品が納得のできるところまで作れなくてイライラ爆発
余暇で楽しみでやってるのに馬鹿みたいだ
家族に当たってしまって申し訳ない >>203
そういう女叩きする男に擦り寄る女もいるから地獄 >>203
股ひらいてればいいだけで楽とか言うんだよな。なら男もケツ差し出してればいいのにそれはできないと言う、まああまり賢くない人たちなんだろう 破れ鍋に綴じ蓋カップルだと思うんだけどな
主人公のうちの片方、分かってない 初めて気が付いて使ってみたらこりゃすごいと思ったけどさすがに軽微なノイズぐらいしか修復できないのかな
まあでも今回借りたのだけでもなんとかなったみたいなので良かった トド子キツイ言葉しか言えないんだね
マジで更年期障害だと思うよ
治らないと思うから早く死んでね 死にたいって言う奴は死なないって嘘だろ
逝く直前に言わないだけで絶対何らかのサイン出してるだろ
弱い奴を馬鹿にしたいから自殺問題を直視したくないからって適当なこと言うなよ こっちだって精一杯やってる
周りに比べたら不出来で馬鹿なのは分かってるけど毎日苦しみながら頑張って生きてる
早く死にたい もう一生分以上生きた気がするけどまだまだ続いちゃうから人生ってやつは ねむたい～今日も仕事やだなぁ…
嫌なものから逃げたい精神はずっと変わんないもんなんだね 散歩がてらにコンビニ行ってフライドポテト買ってきた
今から食べる 性的なものがグロテスクに感じて気持ち悪い
人間て気持ち悪い やる気わかねえ…やっぱ数日前が具合良かっただけか… 子供が出来るくらいなら死んだ方が遥かにマシ
セックスもキモくなってきたかも
純粋にエネルギーのやりとりしたい 物理的な距離は精神的な距離を縮める
これが遠距離の秘訣 生きられない人のために自分の心臓使っていいよ、と思うことしばしば。
性的な誘い、嫁になれ、嫁に行けといわれるのは日常で
仕事してても非正規だから心配していただけてるだけありがたいことなんだけど
セックスしてると嫌悪から最悪に不安定な部分が出てきて最終的に全部放棄して逃げるのがわかってるのでただただツライ
女は～とか言うほど誰でもいいなら2丁目行って抱かれてくればいいだろと思ってしまう
今すぐ無意味に死にたいわけでもないが、意味があるなら別に死んでもいい 明日が楽しみに思える人がうらやましい
明日も未来も何にも楽しそうに思える事が
無い
楽しみを見出そうと無理してるけど
身体も辛いししんどいし、終わりにしたい 憲法第三章違反の共謀罪法と特定秘密保護法は、無効なので一切従わず無視する。 体も心もそんなに全然つらくないんだけど、気分が悪くて楽しくない
贅沢なのかこの悩みは 去年からだいぶしばらく実家行ってないな
12月から日中体調がよくない日が多いせいなんだけど
猫には会いたい
冬場はどうしてこう体調も気分も落ちるのか
猫モフり倒したい 初めて付き合った人からＤＶ受けて性的欲求がなくなった 今日は昼寝しようとして出来ず
うっかりと自分の人生について考えるなどという無意味で虚しい時間を過ごしてしまった
夕方まで延々と…
アラフィフにもなるババアのやることじゃない 最近おならが臭い
めちゃくちゃ臭い
音もすごい
どうしたものか… 今はまだ親が生きてるからいいけど、死んでしまわれたらどうしたらいいんだろう
もう一人暮らしはしてるけど、冬になると鬱になるし
兄弟はあまり仲良くないし、結婚もしたくないし
早く死ねるならいいけど長生きしそうだし 男がヴィトンのブランケットをマントのように肩に巻いてオシャレとかいう記事を見てみたら、完全にホームレスだった件 もうホントいい加減大人女子とかきもい言葉使うのやめてくれないか
いつまで夢見る夢子のお姫様扱いされたいんだよ
20歳過ぎたらもう女子名乗んのやめろよ
大人の女性になるのがそんなに怖いか もう逃げ出して死にたい
洗脳されたバカばっか
こんな人たちから逃げたい 返さなきゃいけないメールが返せてない
ひとつはもう1週間になる これは相手もこっちが弱ってるの知ってるから良い
もうひとつは月曜にきた派遣？の登録についてのメール
社会の常識的に今日には返事しないといけないよな
でもどうしても億劫でメルボが開けない
そもそも派遣登録も間違って送ってしまったものだしどうしよう 今日夕方にメンタルクリニック通う予定なのに
不正出血があるせいか
頭がくらくらする
メンクリはこないだ身体がだるく眩暈がして延期してるから
抗うつ剤が切れると禁断症状が出るからもう延期出来ない
心も身体もポンコツで嫌になる 外に出られたのはいいが躁状態じゃないか不安
なるべく金使わないようにしよう 気分と運気上げるために軽くメイクしようかと思うけど、下手くそなのか歳のせいもあるのかアイメイクするとババくさくブサイクになる
眉毛軽くのと色付きリップくらいしかできない
つまんない イヤらしいわ、ソープランドなんて。私、そういう所って大っ嫌い！そういう場所に行く男の人も嫌いだわ。（何を言っているんだよママ、
男はほとんど全員が行っているんだよ）。ウソよ、そんなのウソウソ。私の知っている男の人たちはみんな行ってないわ。あなたは自分が
しょっちゅう行っているからみんなも行っていると思っているんだわ。（ママ、誰が自分の女友達にソープに行ってるぜ、なんて話すんだよ。
女に向かって 「俺はソープランドに行くんだ」 なんて言うのは俺くらいのもんだぜ。みんなちゃんと行っているんだよ。それを口に出すか
出さないかの違いだけなんだよ）。絶対ウソよ。あの人たちは奥さんがいたりつき合っている彼女がいたり、みんなソープランドなんか行かな
くてもちゃんと相手がいるのよ。（バカだなあ、ママ。男ってのはな、彼女や奥さんがいても他の女とも遊びたいモンなんだよ。素人女には
素人女の良さがあるのは認めるよ。でもな、ソープランドでプロの女と遊ぶのは別の良さがあるんだよ）。汚ないわ、プロの女となんて。
ヘンな病気とか持っていそうじゃない。一体どんな良さがプロの女にあるって言うのよ。（例えばな、マットプレイって言ってな、ふかふかのエアマットの
上でローションを塗りたくってな、ソープ嬢が全身をこすりつけてくれるプレイがあるんだよ。気持ちイイもんだぜ。そんなの素人女とじゃ無理だろ。あとな、
フェラチオもな、プロの女は舌で巧みにチロチロとペニスを刺激してくれるんだよ。男の性感のツボをよ～く心得ていてな、素人女にはとても期待出来ない
プレイをしてくれるんだ。それにな、口の中で精液を出させてくれてな、挙句はそれをゴクリゴクリと飲んでくれるんだ。プロの女ならではのプレイ
じゃないか。素人女にはとても出来ない芸当だよ）。まあヤだ、精液を飲むなんて信じられないわ。（だろ、だから男はそれを求めてソープランドに行くって
わけさ。ソープランドはな、男の性の楽園なんだよ。男なら誰だってアダルトビデオを観るのと同じように、男ならみんなソープランドに行っているんだよ。
そうだな、たったの１回だけってのも含めると男の８割はソープランドの世話になっているんだぜ）。 昨日の夜から一日寝てた
のどが渇いてるのに水分補給がめんどうで、こういう日はだめだな
肌もカラッカラに乾いて毛穴開きの原因になるが、ドーパミン枯渇、それさえどうでもいい 300ミリリットル缶の炭酸飲料なんて
鼻炎で鼻に水分持っていかれてる体にはあっという間になくなるな 化粧やめればストーカー去るかな
すっぴんはブスだし
そんなことでメイクという娯楽やめたくないな
安い化粧品しか持ってないけど じわ～っと悲しい心が広がってく。
こんな気分になりたくないのに。 全ては首と肩と肩甲骨が凝ってるのが悪い
身体が軽くなれば気持ちも絶対軽くなる
抑うつとかうつとか自律神経失調症とかの人で身体が凝ってない人なんているのか！いないだろうみんなコリコリで猫背だろ！
あぁぁぁ！凝りが憎いぃぃ！！ 家族だと言ってくれたのに
その言葉に胡座をかいてしまったのか
今は疎ましがられているのだろう
そしてそう感じてしまう環境を何年もかけて作ってきたのは他ならぬ自分なんだと… 痩せたい
美人になりたい
今日人生で初めて本気でそう思った もう10年くらい保健所の担当と医者と家以外で喋ってないぞ
人生長いんだからとかの慰めももう聞き飽きたし
病気を治ってもなんにもないしさ とりあえず何がどうなっても希死念慮はずっと完全には無くならないんだね 吐き気酷い
どうしたら良いのかとりあえず相談すべきなのか分からない悩む
多分回避傾向のある人が好き
好きだけどと前置きしつつ面会してくれない
下手に相談するとストーカー扱いされそうだし本当は病んでて幻でも見聞きしてるだけで実際ストーカーなんじゃないかと考えると怖いし
相手の気持ちも尊重したいけど実際に触れたい、触れて欲しいって気持ちは膨らむばかりで苦しい
早く寝たいけど眠れる気がしない
泣いてばかり また見られたらやばいページ開いたまま寝落ちしちゃった
一応しばらく放置するとモニタ消灯するようにしてはいるけど
いつものように勝手に部屋に入られた時に都合よく消えてるかどうかわからないので自分は忘れるしかないのがつらい もう引退が見えているのに消化試合のマウンドに立たされて、ただ打たれ続けるだけ。
有能なリリーフは大勢控えてるのに、どうして交代させてくれないんだ。 おっとっと…
冗談が通じないタイプなので真面目に頭のおかしそうなマジレスをしようとしていた
普通にしている人達の迷惑になるのはいけない
ありがとう >>270
心に刺さった
そうだ、自分で壊すような状況にしたんだ
肝に命じて生きていく ここで視点が彼に移り変わってるな
無理もないな
彼には謎があるとは思っていたけど
想像の斜め上を行ってたもんな
一度死んだ人間の気持ちを書くには視点も変えるしかなかったんだろう この上にまだ彼には秘密があるのか
この話のエンドマークが想像つかない 記憶力低下、頭が働かない、憂鬱、不安感、確認行為、どうしたんだわたし 超頭痛いのだが何か？
雨が酷いのだが何か？
暖かい気候で豪雨だと肌が乾燥しないのでちょっと良いけどそれ以上に頭が痛いの何か？ 雨もう少し弱くてもええんやない頭も肩もゴッリゴリですが何か？
眠気がひどいもんですよ あまりにも体調悪いから病院行った
インフルエンザと言われた。
おなじ職場で何人もかかってる。
点滴してもらって少し回復。
会社に戻って報告したら
ばい菌扱いだった。
すでにお前らも罹患している！！！！かも。 体が重い…
明日からは自炊してヘルシーな料理にしよう 結局正しさなんかに拘れば些細なことにいちいち傷ついて底辺層で生きなければならなくなるということを何もかも手遅れになってから気づく 今週末に臨時収入がある
それだけが頼り
明日は病院うつだ 今日は先生エライ機嫌が良かったなぁ
仰け反ってゲラゲラ笑ってた
あんな笑い方初めて見た やっと熱冷ましシートから解放されてるか…頭は痛くなくなってきたしあとは喉と鼻だ
数日ぶりにご飯を炊いたえらいそうは言っても3食分しかストック作れなかった
11時に炊けるようにセットしたのに結局寝落ちて起きたのは夕方だ良くないな
食器は溜まってるけどちょっとずつやる
洗濯物も出来てない 鼻炎スプレーで鼻水は緩和した
が、猛烈に喉が乾く！
そしてガボガボ飲み物飲むからトイレがやたら近くなり、空のペットボトルが山と溜まる
どうしたらいいんだ… 洗濯物に紙オムツ投入するバカがいる
吸水ゲルが洗濯物にこびりついてもうダメだ全部捨ててやる……
ごめんも言えないやつは知らん
息子がたどたどしく「ママ、わらって？」ってギューッとハグしてくれた
笑ってなきゃいけないんだよな
わかってる 仕事入るとモードが一気に切り替わって交感神経超上位状態になるんな自分は
そろそろ寝るのでリラックスしたいが、こっちの方は不得手のようで未だ口が渇いて仕方ない
明日の為にもデパス投下して、なるべく交感神経抑えて眠れるようにするかぁ
腕の痛みで目覚めないようにロキソも飲まねば…… ,,,,,, ,,, ,,,,
{;;;;;;;;;;::;;;;;｝
（;;ﾉ´・ω・）
（:::::::::：:::）
ｌ;;;;ji;;;;ｌ 不安に潰されそうだ
メンヘラ同士支え合うのは難しいのかもしれない
相手の重みでこっちが潰れる 救われたいと思うがゆえに
救いのないものに惹かれる 今日はあったかいって聞いたから洗濯したぞ達成感
でもこの調子だとお昼過ぎには眠くなりそうだ
その前にPCをつけるのが目標だちょっと休んだら頑張ろう どうもただいまの脳内ソングは「たのしいね」らしい
読書のBGMに
楽しいネ
両手を合わすと…
と延々流れている 今日は駄目だな…
成績は自信あるけど体調が悪かったら台無しだ… 身体がザワザワする
さっき睡眠薬飲んだから早く効いてほしい
早く寝たい 眼精疲労なのか頭痛なのか毎月必ず起きるので鬱陶しい
1日寝ればなんとか持ち直すけどせっかくの休日が潰れるのは勘弁してほしい 過去を悔いて悪いところを改めたつもりでいても
だからといって周りの評価が変わるわけじゃない
一度低評価を受けたらそれは死ぬまで続く 今日は休み、特に用事もないし、掃除機かけたら体休めよ
ダラダラｺﾞﾛｺﾞﾛする 会社に行く前に涙が出るようになったら会社辞めろみたいな文をTwitterで見るけど、じゃあ、会社辞めたらどうやって生活するの？
辞めなよ辞めなよって簡単に言ってくる人が生活費くれるの？ なんで俺だけ責められんだよ
あいつばかり構いやがって
もうみんな死んでしまえ 仕事で褒められた凄い嬉しい
これからも色々覚えて出来る様になりたい
頑張ろ 度々一週間ほど飲食忘れてボーっとしてる間に
脳の脱水でスペックダウンしてきた感ある
あーヤバい、って瞬間アタマガンガン痛んだり吐き気が来るのが難
まあ一過性なんだけど
三大欲求の9割が睡眠欲なんて生きるの向いてないけど死のうと思えば適性ありまくるよ
いつでもゆるく死ねる身体だと思えば案外悪くないかも 何もかにもがめんどくさい
生きていけないくらいに
外に出たら悪く思われたり変な目で見られないよう気を付けないと酷い目にあわされるのわかってるから外出するのが大変だしすごく億劫
好きな人たち以外みんな機械化されればいいのに人間がいなくなったらさぞ楽だろうな 仕事嫌すぎる
なんでこんなに辛いんだろう
五時までに郵便出そうとしたのに電話取らされて
うだうだ言うし老がいのせいだよなぁ
ん？そもそも介護保険なんてなくなれよな
生かしとく意味あるんか…もう… 死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んでばかり、
潔癖症なんかになったのも全部お前らが悪い
以前はこんなんじゃなかった
簡単に生きてた
あー今日すこし残業したな頑張ったな
ってさ
やっても終わらんしそもそもやる気が死ぬほど出ないんだわ
殺してくれよこれ 帰っても親父がいるこしろたい死んで欲しい
消えて欲しい消えてなくなって欲しい
私の嫌なもの全部
全部消えろーーー☆ まさか400問以上あるとは思わなかった
これを2ヶ月で… じゅうばこのすみつつく人がくると白けるよ
めんどいったらね
気づかないふりみてみぬふりできょりをおいて
かいひしてる どうぶつの森今回の設定あまりに酷過ぎないか
赤い花のタネ自体買えないし滅多に貰えないのに蝶々の出現率と捕獲率が輪をかけて低すぎる
最初からやってて図鑑のコンプリートがあるからなんとか意地で毎日ログインしてやり続けてきたけど
今回のコンプリート逃したらやめよう ソシャゲのどう森やりたいけどAndroidのバージョンが古くてやれない
とび森は神ゲーだった くっそライト軽すぎ
ターコイズ二箱にすりゃよかった ここのところ、カラオケのレパートリーにしてた人達が
次々引退表明してるのが地味に辛い。
アスペで辛い事だらけの私の人生で、最もマシだった時期の思い出が
全て消されてしまうみたいで。 今日は朝からお腹周りがざわざわして、会社着いたらトイレ走ったけどあと少し耐えれば事故らずに済んだのに個室で下痢ダダ漏らして本当にクソな始まり…
早退すると仕事片付かないから下着捨てて午前乗り切って休憩中に換えのもの買って乗り切った
なんのために仕事してんだろ
恥ずかしいやら情けないやら悔しいやらよくわからなくて苦しい
相談できる人もいないし全て投げ出したい 薬飲んでも寝れない。全く眠気来ない
色々と気になることばかり考えてお腹いたい
何でこんな人生なんだろ
愛犬残して死ねないけど、早く消えてしまいたい なんであんなにバカなんだろ
なんで自分も悪かったから改めようってならないんだろ
嫌ってさえいないよ、軽蔑はしてるけど ただの確認電話がプレッシャーをかけてるような気がしてならない…
行くのか行かないのかの確認が嫌。
あとコレはどういう事かの状況確認は電話してきた奴の方が長くやってるから大体分かるだろってのをいちいち確認されるから嫌
何？みんな俺の事試す為に電話してんの？ 感情コントロールできないし自分でも何したいかわからない言動しちゃうし意味わからんのに意味わからんことさせるしちゃうし無理やもうわからんなにもわからない 人の気持ちが分からないから怖い
みんな分かってるから普通に暮らせてるんでしょ
自分の気持ちも分かられてるだろうし怖い 毎日ビンタされて噛まれて
痛いし悲しくなるし
でもそれが嬉しいって 少し反撃したらDVってもう きようは いちにち中 ねて しまいま した あしたこそ は がんばり
ますの で、 ゆるし 5時間はキープしたいのにせいぜい3時間…これがストレスになって悪化する始末… 15も年下だけど精神年齢は私より上の元担当に甘えまくりたい
大好きだよ逢いたいよ寂しいよ デートしたかったな
どんな可愛い表情みせてくれたんだろう ファミマのシュークリームうめえ！
夜勤いってくる… 鬱だけどスレの「先生」ってだいぶ前に
書き込みしててある日退職した学校教諭の人なのかな
あの人のこと尊敬してた 心も体も冬眠したがってる
少し動く以外は閉じこもってる
もう少し寝かせて・・ 今日こそバイトの応募の準備するぞ…提出物の手直し頑張る
掃除もしたいできれば出掛けたいけど多分出掛けられないな
カプセルホテルとかに泊まってみたい
家じゃないところで寝てみたい友達とネカフェに泊まったことはあるけどあれは気を使う
普通の布団で足伸ばして密室でボーッとしたいビジネスホテルはちゃんと泊まる感じがしてこわい いちいち見られないサイト別のブラウザで開き直すの我慢の限界なのでFirefoxからChromeに移ることにした
移るのに支障があったアドオンもバージョンアップで使えなくなったし
残りのアドオンとブックマーク代わりのスピードダイアルの設定移行は無事できたから概ね問題ないけど
Chromeはメニューバーが一般のソフトの様に常時上に表示されないのが不満だな
頻繁に使うかの問題じゃなくてあれが無いと生理的に落ち着かない 4年鬱引きってやばいわ
もともと人間的に歪んてたんだなって
これからどうすればいいんだろう
みんな何かを拠り所にしてるから生きられるの？ 大好きな人がたくさんいて、超ヘビスモだった昔々に愛用して
上京するときひとにあげたロンソンのフリント式ガスライターが
もうタバコ吸わなくなって随分たつのに欲しくなるなどしている
全長が私の小指より短くて太さは私の親指くらい
削りだしのステンレスで見た目に反して重いのが大好きだった
今の私には全然必要ないガジェット、持ち歩いても使うシーンがないのに
ほかに新しく愛着を向けられて、素敵な時間を共有した思い出ができたらまたきっと違うんだろうが
磨耗しきった感情で新たに何かを好きになることなんてあるんだろうか、とも わかってるんだ
ほしいのはライターを使ってた頃に居た旧友で、同じライターを買えたとしても余計に寂しくなって
でも吸えば当時に帰れる気がしてまた吸いだすだろうなんてことは
そして何も実際には変わらないからより失望して無気力になるだろうことも
今の自分が人と付き合ってもきっと楽しめないだろうことも
マシになるためにできることなんて身体鍛えていい飯食って寝るくらいだってことも あと大脳辺縁系が活発な人とはほんとにあわない
彼らのよしとするものを与えられるてもいい反応を返せない
怒られることすらある。この世はなんなんだと思う。恋愛は義務か？セックスをしない罪なんてないのに
自分はそのへんの活性低下期間が長すぎてもうダメなんじゃないかと思う
愛想はないが仕事は常に所属の２番になるようにしているし
男なら自分は石ころのように生きていけただろうと思うと全てが面倒 もう音信不通にすればいいか…
母親亡くなった瞬間に一人なんだよな
色々と申し訳ないが…オレもオレの事情があるんだ 金は増えてるし自分の周りも物があふれているのに心が満たされない
気持ち悪い
死にたい 下手したら1年遅れてるのか…挽回したいが気力が…
とにかくこの3ヶ月死に物狂いでやらねば… 職場でコミュニケーションうまくとれなくて
ヤバい奴扱いされて
友達もいなくて
本当に自分おかしいんじゃ？と思って病院いった
なのに発達障害の傾向があるって言われただけで
診断出なかった
発達障害者同士で交流する
ワークショップにも出たけど
皆診断出てて休職したりとか
自分より深刻そうな人ばっかりで、
自分はただ怠惰なだけだったんじゃ？とか
大袈裟に辛そうなふりしてただけ？とか
色々考えちゃう 今日は賢者モードになって、いつもならばマッタリ過ごす日なんやけど、足腰の鍛練の為に買い物に出掛けた。２月分の袋麺確保。少し腰がダルいけど。 働きたくない
無気力
こんな時間がずっと続けばいいのに ネトゲ友達と縁切った
4年ほど一緒に遊んだんだけど相手の性格に疲れちゃって。
リアルでは周りに友達いなくてゲームの中でその人と話すことが唯一のストレス発散だったけど、逆にストレスがかかることも多くて。
いなくなって楽しかった思い出がいっぱい溢れてきてつらい こったがまだ話してるのにもう寝るって。
こんな父親だから病んだんだ。
子供の時からこうだったんだ。
だから満たされなかったんだ。
自分の話ばかりで。
私はあなたの奥さんでもない。
母親でもない。娘なんだよ。
子供の時からそんなの求められてたら
そりゃ病むよ。 vtuberってそうか、3次元よりも格段に低リスクで露骨な微エロコンテンツ作って稼ぐ事ができるのか
なんか見る目が変わってしまったな ポプテピピック見たらなんか色んなことどうでも良くなって頭の中ふにゃりとした
自分を苦しめる過去もあいつらもこの村もキャトルミューティレーションされたみたいな気分
危ない方向に癒されてしまった
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
（特長）
１日１レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンで参加しましょう なんなんだろうな日本の製薬業界って
祇園で役人接待して新薬承認、規制
キャバで医者接待して卸す時代しかしらないけど
今もそんなかわってないんじゃね？って思うこと多すぎ
まともにクリティカルな商品開発できたのってウルソのタナベくらいじゃないか
仕事をして生きて行くために薬が必要な人間にとって邪魔にしかなってない
ロゼレム（笑）コエンザイムQ10（笑）イチョウ葉（笑）
使うけど日本のは使わない、市ね ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。初めて行ったのが１７歳の時でね、それから今までの１１年間、ソープランド漬けの生活を送っているんだ。
もうプロの女だけ２００人くらいの女の裸を抱いて来たんだよ。えっ、彼女がいたことはないの、だって？うん、僕は男女交際とかには全く興味がないんだ。
僕ってどうせ背が低くて太っていてブサイクでさ、女を好きになっても思いが叶わないに決まっているからさ、傷つく前に自分から諦めて引いているんだ。
でもさ、やっぱり素人童貞ってのもそろそろ卒業したいとは思っているんだよね。そこで相談なんだけどさ、ママが僕の素人童貞の筆おろしをしてくれないかな。
僕ね、ずっと前からママのことが好きだったんだよ。ママって色っぽくてボインだしさ、僕の理想の女性なんだよ。ソープランドではね、相手の女のことをママ
だと思ってよくプレイして来るんだよ。今チュウチュウ吸っているオッパイはママのオッパイなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだ、今ペニスが
入っているオマンコはママのオマンコなんだって具合にね。ママ、今夜とは言わないよ、今度僕と一緒にホテルに行こうよ、ね。僕はソープランドでプロの女を
相手にみっちりと鍛えられているからさ、素人女のママを悦ばせるくらいワケないつもりなんだ。ママだって旦那と別れてから何年も男日照りなんでしょ。それ
なら僕といいじゃない。オマンコを何十分でも舐めてあげるよ。こんなイイんだって驚かせてあげるよ。ママ、今夜は取り敢えず僕の隣に座ってくれよ、ね。ママ
のオッパイや太腿を触らせて欲しいんだ。大丈夫、僕は女の裸は扱い慣れているからさ、強く握っって痛い思いをさせたりしないからさ。僕ね、ママのオッパイの
谷間が見えた日にはね、家に帰ってからそれを思い返して自分でこすっているんだ。ママのオッパイは大きくて最高だからね。さあ、そろそろこっちに来てくれよ。
こう言っちゃ失礼かもしれないけれど、触らせてくれるんなら２万円払うよ。ね、それならいいでしょ。よし、話しは決まった、じゃあ早速僕の隣に来ておくれよ。
ああ、ママが隣に座ると髪の毛のシャンプーの匂いがたまんないよ。 >>377
メニューバー固定は設定でできると思うよ メンクリ行ってみたいけど、どこに行けばいいのか分からない 作業所の仲間の助言通りの
レインブーツ買ってよかった
明日通所の時も歩いて行けそう こちらは関西やけど5cm近く雪が積もってるわ。積もったら歩くのが怖い。 副作用に「不眠」ってのがある薬は
変な位置に入ったらイライラが止まらなくなるな… 雪の何が怖いかって路面が凍結する事
雪国出身なのに運動音痴過ぎて転ぶから辛い 寂しい
体調も頭も調子悪い
幸せそうに見えた人でそんなに年の離れてない人がストレスで半身麻痺になったと聞いた
自分は一日中寝ててなんのストレスもないのに過去のイヤなことばかり思い出してイライラ人を悪く思ったりして、不甲斐なさ過ぎてあまりに違い過ぎて情けなくなった
それから具合悪い マフラー付けたいけど首がちくちくして付けられないよ～ 明日は通常より1時間早く起きるか路面凍結してると思うから遅刻するよりはマシ
そうすっと4時起きか今から寝れるかな薬飲んだし無心に目をつぶってれば寝れると良いな
しかしホント都心って雪に弱い電車も2時間半待って漸く乗れた位だし もっと地獄を経験した事はあるけど、2年前を思うと今は地獄のよう
あの人が担当だった時は緊張して嫌われるのが怖かったけど幸せだった
愛してる 芳根うざ過ぎる
べっぴんさん、小さな巨人、海月姫、
見てきたどの作品もクッッッッソうざくてイライラする
演技が下手だから？可愛くないから？声？
全部鼻についてイラッとしかしない
こいつに何の価値があるのか分からない
全く主役級ではないだろ
ゴリ押しうぜええええええ あー明日(今日)仕事休みで良かった。映画でも見に行くか 1人でした時に限って隣の人が夜中でも起きてる
頃してやろうか 普通の人なら耐えられない変なことばかり
そんなに私を穢したいか 雪の影響で電車とか混雑するかも知れんと思って早目に出て来たけど
電車もバスも通常通りでサクサクと進んで1時間も早く最寄駅に着いてしまった
寒いし眠い ずっと外に出てない
鬱
寒いからベランダにも出られない
毎日嫌な気分
死んで体脱ぎ捨てたい
太るし
最近殆ど外食してないし
何で普通の人はみんな平気なの？
ちょっと目立つと嫉妬されて足引っ張られたりするし
地獄じゃない？
みんな死ねばいいのに 白砂糖はダメだから三温糖♪
とか言うやついるの…居たら馬鹿でしょ…
茶色い砂糖を好む人間は微量でもミネラルが欲しいとか調理で味に深みが出るのが好きなんだよ
原料糖だよボケ
茶色い砂糖使ってるのを見た馬鹿が見たことのある三温糖だと思ったのか？
番組見てないから事の発端は知らんけど メンクリって診察本人でないとダメだよね？
いくら通ってるとこでも家族だけだと保険きかなくて全額じゃないの？
このクリニックやばくね？ 私は杏うぜえって10年前からずーっと思ってたんだけど誰にも言えなかった
主演級女優にのし上がったときもうぜえと思った
朝ドラのヒロインになったときもうぜえと思った
杏が表紙の雑誌を間違えて買っちゃったらすぐウザくて捨てる
杏が憎かった
強くて幸せで理知的で結婚できて仕事成功して子ども達も健常児で またはなが止まらない
鼻炎スプレーはあるけど
挿した時の不快感とやたら喉が乾くから出来れば使いたくない
二律背反 私は本当は勉強できる人だったんだよ！
自分を出さないかららしいけどおバカさんを求められても困るんだよ！
何だかわからないのもになろうとするのは大変なんだよわかるか？！
何でいつもいつも自分じゃないものを求めてくるんだよ！ 嫉妬するくらいだったら自分が努力した方がいいことくらいわかってるんだよ！
それなのにお前らは羨ましいからって攻撃してくるとかどんだけよ⁈それでいいのかよ⁉︎ キレ妻のヒスが自分そっくりで見ててキツイわ見ないで寝れば良かったな
ヒスは遺伝だわ 母親はヒスというか子供みたいに泣くけど
自分も外ではナヨナヨで家の中でだけブチギレる自分でも何がスイッチになるかわからなくてしんどいわ
これ最後まで見たら解決策でも教えてくれんのかなー見てたら不安になってきた
今日はもう安定剤飲んでしまった 自分に必要なのは薬ではなくカウンセリングなのではないか
小学生のころトラウマで有名な先生にかかってたけど話せないときは人生ゲームしたりしたな
自分が特殊なのは共感されたいわけじゃないからわかるとかみんなそうだよとか言われるのが嫌でそういうカウンセラー見つけるのが難しいんだよな
共感された時点で話す気がなくなってしまう八方塞がりだわ 田舎だとカウンセリングやってる病院やクリニックも少なくて選びようがないらしい 苦しんでるひとが集まってるスレでは
旦那がどうとか子供がどうとか軽々しく言わない方がいいんでないの
別に悪いことじゃないけどそれって超恵まれてるから
自慢かよって不快に思う人もそりゃいるよ >>437
それはちょっと大袈裟だと思う
パートナーとの関係で悩む人も多いだろうし、パートナーがいればそれだけで恵まれてるってのは極論
精神病持ちで恋人作ったり結婚したりっていう努力は大変だよ
それこそ「じゃあ自分も作れば？」って話になる それは女の意見だね
あとせっかくチラ裏に書いたんだからそういうのは勘弁 女の意見だから聞き入れないなら男しかいない所に行けば？
チラ裏だから書いたって言うけどそれこそチラ裏なら別にパートナーの事書いたって良くない？ 別に私は女なので…
てか夕方いっぱい寝てしまって寝られんわ
何回これ繰り返す？また自己嫌悪が止まらない この病になってなにがしんどいって、嫉妬深い人間になってしまったな。
小さいというか醜いのを知りつつ生きていくって悲しい。 女宣言したからなんだっていうんだ
モテないから厨二拗らせてんの？ 相手がいるから勝ち組ってことはないな…
それでドヤ顔してる人はむしろ可哀想な気がする 経済的に支えてくれる人がいるかどうかでメンヘラ人生結構違ってそう 自殺率の高さが如実に男の方がキツい現実突きつけられてると思うが 今年初蚊に刺されたかも
この時期でも吸血タイプの蚊おるんやな 原作漫画かぁ
漫画なら絵柄も可愛らしくて読めるけど三次元の人間が演るとなるとリアリティ出る 昔の自分を投影して過去に自分がされたことをやり返してんのか
案外おもろそう 寝てるの起こされて、そういう事させられて何か自分ってなんなんだろうってなるのはおかしい事なんだろうか。 あの粘着質はどっから来るんだろう
粘着先が増えてそっちでも粗探しして的外れなケチ付けが始まってるw
タゲは華麗にスルーしてるから良かったけど見ているだけで本当に気持ちが悪いわ みんな大変なんだ
って思えないから治らないんだろうな 簡単な変換すらミスるようになった、かなり能力が落ちてる そろそろ不寛容社会のターニングポイント来ないかなー
個人の、快か不快か、好きか嫌いか、だけが判断基準なのはヤバいって
まだ多数派になっていないと思いたいが、俺様しか見えない人間の集合体は本気で怖いよ 説教レスに反論レスがついてたけどそれには言い返せなかったようで終了はいいけど
鬱憤溜めたのか他のスレで口汚く罵ってて哀れ
自分で説教してたようにポジティブに捉えればいいのに
できないことを他人に上から語るのってなんでなん てかあのじいさん絶対失言したこと謝りさえすれば許してもらえて
口説けばいけるとか落とせるとかつきあえるとかヤれるとか結婚できると思ってるってば
やだよあんな汚いじいさんと結婚なんて
あのじいさんの頭の中にはウェディングドレスと白タキシードで結婚式挙げる予想図がすでにあるよ
キモいマジキモい超キモい
そんなもん誰が実現させるかよ
全力で逃げる！ 職場で いろいろ起こるが
それは、もっと前に あれしたら？これしたら？と話してもうっとうしく思われて、みなさんがやらなかった結果だと思います。
後始末にかり出されるのもキツいですよ。 まだ雪の影響で物流が滞ってて、スーパーにパンが無い
トラックの運ちゃんを始めとする色んな人達に感謝する共に、
いつまで続くのかイライラ…
早く雪溶けて…
ろくに外出られない
早く自転車で買い物行けるようになりたい まだ雪の影響で物流が滞ってて、スーパーにパンが無い
トラックの運ちゃんを始めとする色んな人達に感謝する共に、
いつまで続くのかイライラ…
早く雪溶けて…
ろくに外出られない
早く自転車で買い物行けるようになりたい 毎日毎日 コスト削減を言われます。
理由はお客さまの都合(適当な予算案)につきあわされてるんです。 現場班のときは たまる書類作成 行かなきゃいけない現場におわれて キツかった。
異動したら、変わらない風景の職場でひたすら書類作成。
息抜きがない。 履歴書やっと書いたけど電話するのに勇気いる
もう食い詰めるから働かなきゃいけないのに
親に話しても全然理解してくれない
何に対してもサバサバ考えられたら引きこもったり
体が動かなくて起きられないなんてことないわ 幻聴
毎年1月2月は幻聴がMAX酷くなる。朝から晩までずっと私を馬鹿呼ばわりか
暴力的な罵りか自殺しろって言うかクソみたいな下ネタばかり。
殺意が湧いてしょうがない。
この最悪的な脳味噌は最悪な家庭環境を生み出した親の脳味噌そのものだなと思う。
そのまた親も先祖もこの脳味噌だったんだろうなと思う。
だけどみんなは何も聞こえないから、そんなこと構わずにのうのうと子孫だけは増やして
また苦しみを増やしていったんだろうね。
でかいばかりで本当になんの役にも立たないウンコ脳味噌の作り出すウンコ人間性。
何回でも言うけど一体この殺意はどこに向ければいいんだろう。
これを書いていて幻聴は「意味がわからない」って。
低能過ぎる世界だよ。安楽死以外で私が救われる地って無いの？ 表計算書の検算してた。
元データと数字が合わない。
上司に聞いたら 誰もしとらんかも…。
えっ？！とりまとめってあなたの仕事だったよね？
あなたが手ぬきしてたのまちがいでしょ？
後始末したくないわ。 答えや道が複数用意されてたとしてもどれを選んだら良いのか迷う
本当の苦しみはまだこれから先だろうからね
気を抜けないし 一日3倍ぐらい時間が欲しい
時間がいくらあっても足りない やっぱり「うしおととら」と「SOUL CATCHER(S)」は全巻読破するまで読み耽ってしまう
作者の情熱をこれでもかと感じられるし何より煽られて滾ってしまってヒャッハー状態w
電子書籍は置く場所も取らないし読みたい作品が一覧表示されて探し易くて便利だけど
データだからブッ飛んだ時が心配だ復元出来なきゃ終いだから困る 安倍総理
韓国に命令されて韓国のオリンピックに出るらしいが情けない
日本は韓国の植民地かよ
> ◆長野五輪に参加した大統領
> ポーランド クワシニエフスキ大統領
> スロバキア コバーチ大統領
>
> 2人だけ
>
> ◆長野五輪に参加した首相
> エストニア シーマン首相
> ノルウェー ボンデビック首相
>
> 2人だけ あまりいい環境だと思わないが
孤独死予定の人は意外といない
実家へよく帰る人が多いことにびっくりする
自分にとっては死は救い
何とも深く繋がらないことで責任を負わず、いつでも気楽に無意味に死ねると思えば
辛うじてやっていける 伝わるわけないよなぁ
だからいつも嫌われてしまう
一抹の後悔と自責の念
嫌われたくないと思うのもエゴ
上手くいかない
自分は価値の無い人間だから、直ぐに忘れてくれるだろう コミュニケーション能力とは少し異なる問題
きっと嫌われている ボーダーが治らない。この病気のせいで何回転職したかわからない。
歳も歳だし落ち着きたいんだけど。
でも一生治らないんだろな。
ならば死にたいよ。 やはりどこかで線を引いていて
一生ものの出会いは一度きりなのかもしれないと思う
時間が解決するのかなあ
実際もう慣れた
あなたにはごめんなさい
私はもう振り返らない
だから許して 身勝手すぎて思い遣れなくて自分に反吐が出る
がんばらないと IDがSOS
最近食べてもすぐ戻すしどこかイカれてるのかな やっぱり願いが叶う人とそうでない人と二極化するよね
中々思うようにいかないのが悲しいんだあ 在宅勤務してえなあ。
いちいち着替える必要ないし、電車の発車時刻をにらんで家を出るとかいう無駄に頭を使う必要がないし、タバコ吸いながら仕事できるし、
暇なときは音楽聞いたり映画見たり本読んだり、コンビニ行ってアイス買ってきたりしても問題ないし。
何より人づきあいが最小限で、突発の仕事とか押し付けられる可能性が少なくなりそうでいいね。 疲労してる
０：０：１０か０：１０：１０しかないの頭おかしいんじゃないかと思う
１：４：５にして他に一人４：６：０にすりゃすむ話なのにさてはストラテジーがないなってかんじがだるい
っていうか扁桃腺腫れてるので普通に厳しい 久々にエアガン撃ちたい。
人型ターゲットをチィーン！と弾く小気味いい音を聞きたい。 あんな辞め方すんなら真っ先に伝えてほしかったな。
ほんと最後まで酷いやり口だ。
思いやりの欠片もないこんな仕打ちは一年苦しめられた私にとって地獄だったよ。
あんな思わせ振りな行動は、人として間違ってる。
君は浮かれてんだろうけど、いつか自分の身に返ってくるよ。
他人を苦しめるってそういうことなんだよ。 総じてバランスとって不満なくまわすための戦力投入じゃない
人手が余裕で足りてるとこで遊びながらやられりゃ馬鹿らしい
情熱は無限じゃない 風邪で何日か休んでて昨日出社したら、事務所に風邪で休むとの連絡が同僚からあった。
そしたら、鬱の原因でもある上司が「あいつも自家発熱できるのかよ、用足りねーなー」
事務所内シーンとなって、最近風邪で休んだのは俺しかいないっていう。
マジで熱出て辛かったのに、なんなんだ。 大人なおつきあいだと
当たり障りなく そして 爆弾残すような仕事するんだろうか。
それとも 人間性なのか。
適当 手抜きの後始末に疲れる。 仕事の進め方がよくわからない案件だから
一進一退で先がよくわからないまま やることがあれこれ増える。
他部所から ヤイヤイ言われるのがすっごいストレス 他人の悪い部分が見えてくる
自分もそれに当てはまっているのではと嫌になる いい大人が感情のクソを投げあわないでくれ
間に挟まれる人達のことは見えちゃいない
疲れた もう わけわからんよ。
早く金額決めろってさ。
よく知らんやつに持ってくんなよ >>504
我慢して生かしてやってるんだぞ
両親に感謝しろよ 具合の悪い時間がある分やっぱり健康な人より幸福が感じられなくて当然なんだよなぁ 2ちゃんやり始めのまだ右も左もわからない時に徹底的に叩かれたのは自分の人格形成に多大な悪影響を及ぼしたと思う
こんな悪質な掲示板ないと思う反面人恋しさに酒スレならいっか、いや、他のスレも…と見てまわりそしてまた痛い目にあう
どうしても馴染みきれないし理解するのもなかなか難しい
きっと2ちゃんはやめるべきなんだと思う
知らなければ良かった
怖いもの見たさで書き込みしなければ良かった
それが地獄への入り口だとは知らずに
ここでの出会いのせいでリアルでもとんでもないことが起こった、それは人生を一旦終了させるほどの出来事だった
2ちゃんユーザーは怖くないよ、2ちゃんは良いところだよ、と言って誘惑してくるけど、自分には本当に合わない
ここをやめられればまたもとの平穏な人生が待っているかも知れない 因みにずっと優等生だったのにバカな学校に騙されて入ったことも自分を破壊することとなった
多少おバカなところはあったけどね
これに気づかせてくれた看護師さん、本当にありがとう
私を信じてくれた先生ありがとう
光が見えてきたようだ
そして私の文章もすごく変なのには気付いてるんだけど、なりふり構わないって感じ
変な黒人との出会いもダメあの臭い人もダメ自分もダメなんだけど、環境が大事って言ってた上司、あなたの言ってることは私にも向けて言ってくれてたんだね
ようやくわかったよ、ありがとう本当にその通りだよね
コンプの塊とか思って毛嫌いしてたけどあなたの気持ち少しわかったでもね。あなたも私のこと誤解してたよ悪意はなかったんだよ少しは女の人との関わり方勉強しようね 人となりを詳しくは知らないけど朝見た報道でわかる範囲では報道の方がよほどおかしな言い回しをしてると思った 変なこと書いて反応見ようなんて怖いもの見たさは本当にダメ！ プライド高すぎて人のせいにするっていうのもな…
反面教師だな もう寒いの勘弁してくれ
春になれとまでは言わないけど、せめて雪溶けてくれ
路面凍結ももう嫌だ…
寒いと鬱悪化する
無気力だるいだるいだるいだるい 襲われて仲違いした元知人が同じマンションに住んでて、それだけで不安になって眠れなさそう
いつもは睡眠薬飲んで1時間で眠れるのに まるで未練でもあるみたいに言う人だ
そんなものは端からなかっただろう
それはただの欲張りでしかない
もう振り回されたくないんだよ 愚痴をチラ裏に
マウントばっかとってねーで仕事しろカス
人に仕事押しつけて遊んでんじゃねーよ なんで弟ばかりちやほやして俺はガン無視なんだよ！死んでほしいなら殺せよ！親に迷惑かける死にかたしてやるよ！ ２月発売って言ってたフィギュアがもう発送しただと
楽しみやねでも置く場所ないんだよなぁ ずっと自分は回避性パーソナリティ障害なんじゃないか愛着障害なんじゃないかって
鬱で服薬しつつ色んな本を読んでたら
「女性のアスペルガー障害」っていう本を読んでもしかしたらと思って
苦労して病院探してＷＡＩＳⅢを受けた
ＩＱは平均だったけど言語と動作ＩＱの有意差が17出てディスクレパンシーだと言われた
でもしいて言えばＡＤＤ傾向ですがあなたは発達障害とはいえないとのことだった
確かに部屋を片付けられない、他者からは理解しにくいこだわり、感覚過敏とかない
日常の困り感は主に仕事で
遅刻癖、睡眠、人間関係、耳で聞いた情報をすぐに忘れる（文字なら大丈夫）、示された動作を真似られない、まぶしい、
かんたんな動作や手順などを覚えるのが極端に遅い、動作が遅い、ミス過多、雑談ができない、過集中と虚脱、
指摘されないとわからない失言が度々ある、マルチタスクになると優先順位がわからない、先延ばし、〆切破り
自分みたいなのは何なんだろただの努力や経験不足なのか
生きづらい人ってだけなのか
理解できない怪異に名前を付けたら妖怪として客体化できて扱いやすくなるみたいに
理解できない困り感に病名が付いたら障害として客体化されて少しは生きやすくなるかと思った
早く死にたい 今日も全然何もできなかった、何やってるんだろう締め切りもうすぐなのに
全然できてないのに、やばいはずなのに何やってるんだろう
やばい状況なのは把握してるくせに考えたくなくて逃避しまくってる、何やってるんだろう
誰もやってくれないのに、どうにかしなきゃいけないのに、もう逃げられないのに まさか………ぬ
前からなんとなくだけど
もしかしてもしかして… 先日職場で向精神薬の話してるのを聞いててドキドキしちゃった
毎日飲まないとやってられない人間が真横にいます… 小学校の時の給食また食べたいな
思い出したくない嫌な事ばかりだけど人生で一番美味い物食べてた時だった 私がされたのは情緒的ネグレクトだわ
母親が全く子どもの話を聞こうとしない
楽しいことと嬉しいことしか話してはいけない
嫌なことや辛いことを話すと嫌がって聞こうとしない
問題は一人で抱え込むのが普通のことだと思っていた なぜひどい男にもてあそばれるとか老人にストーカーされるとかばかりで幸せな恋愛をしたことがないのか
「隠れアスペルガーでもできる幸せな恋愛」という本を読みたいが
高いし通販で買うのはいいが読んでるのがバレたら恥ずかしいしなぁ 自虐の意味じゃなくて、愚痴とか悩みとか言った時に「自分なんて◯◯だよ！」って言う人なんなの？
自分の方が重度だからお前はマシだって言いたいの？ 恵まれてるから、軽度だからもっと努力しろってこと？
スケールが違うだけで、アフリカの人はごはん食べられないのにお前は食べてるから恵まれてるってのと同じじゃない？
障がい者でこういう人がいるんだから、そりゃ健常者から障がい者に対して「障がいは甘え」って言葉もなくならんわな
障がい者からも健常者からも責められて弾かれる気持ちを知らないのは幸せだろうな 家の問題とかもみんなそう
「私なんてお父さんいないから両親いるだけマシだよ！」って、父親に笑いながら殴られた痛みとか知らないのが羨ましい
「俺なんて中退だから働く先ないんだぞ、就職出来てるから軽度」って、もしそいつの作業所か何か決まったら常に監視されたり密告されてるような緊張感とか不安とか味わってほしい よく考えたら。50前 独身 いままで稼いだ金で家帰えても おかしくないよな。残念 働けなくとも、結婚して家庭に入ることを選べて食い扶持に困らないという点では
メンヘラにとっちゃ得な性だな
もちろん全員じゃないけど、傾向としてね ∧
∧ (ﾟ、｡｀フ
(ﾟ、｡｀ﾉ ヽ
(uu ,,(uu ,,)o 人生は運よな～
ツキが来た時に動けるかは自分だけど基本が運だよな～ 卑怯なやり方でしか勝ち誇れない奴らを放置してたのが俺の罪
隣の犯罪者には罪を償ってもらうしかないな そうやって悲劇のヒロイン気取ってるから周りから嫌煙されるんだろ。自分以外の人は皆幸せだと思ってる。ほんとに馬鹿だね。病気を甘えにしてんじゃねえよ。 際限なく甘えてしまいそうになる
だから駄目なのに
しっかりしなくちゃ逢ってもらうなんて無理 よい週末をとかいう挨拶のせいでこれから始まりだった気分が全て終わりに向かってしまったじゃないか
あと気持ち悪いな…どうしたもんかな 基本的な無気力無関心は変わらないのに物欲が出過ぎて凄く困る
それもファッション関係にだけ
服欲しい靴欲しいバッグ欲しいお財布欲しいアクセ欲しいコスメ欲しい
100万くらい持って買い物行きたい
主治医は良い方向に考えろと言うけど、お金無いから苦しいだけだよ
激鬱で寝込んでるのとどっちがましなんだろ 自分以外は皆幸せに見える
健常者リア充○ねってさんざん思った
人を呪うと幸せになれないことを学んでそれはやめた
でもストーカーはおいでになる
あんな人はどうでもいいのだが
やっぱり積極的に避けなければ不安だ 食器溜めすぎてて部屋がウンコ臭い
皿洗うのがどうしても嫌だ 皿洗った勢いで味噌汁も作った
これからは清潔なキッチンをキープしたい あまりにトイレ近いから多少喉乾いても水分摂るの躊躇する
でも普通健康のためには水摂ったほうがいいっていうよな
一回のトイレの尿の量が少なすぎるんだよな
でもトイレ我慢するのも不快だし 昔っから絡まれて救われることもあるスレだったんですわ
でも、レス付いたってレス返す必要は全くないのでありがたくないときは気にせずスルー
レス厳禁スレに行ったところで付けるヤツぁ付けるしな
空気絡みでひとこと
メンヘル系のスレだと、意識して穏やかな空気にして保たれているところも、
読まない人は読まないで空気変わって人が離れてしまう……
それぞれのスレで態度も言葉も使い分けてくれたら良いのになぁ 投機目的で仮想通貨に手を出したらすぐに終わる未来が見える 激しい高揚なんていらない
落ちなくてしんどい思いをせずやるべきことができて安らかな日々が理想だ
寝る前のフラッシュバックが一番嫌だな。薬は弱いのしかないから起こしたら眠れない
悪くなったときのためにマイスリーがほしいけど通院面倒
仕事はギンコビローバとユビキノールで乗り切れる
毎日酒よりは毎日ブロンのほうがまだ、でも自分はまだ動けるから
そこまで追い詰められちゃいない
根本的に協調性がなくかといってリーダーシップもたいしてないのが問題なんだろう
熱下がった。運動する。 カレー食べると鬱が良くなる気がする辛いやつ
朝から食べて今日は元気だった デブスひかるがまたブログ更新したぞ
友達いないと言われたから無理矢理脳内友達が登場してワロタw
しかも作業所ですら働いてる気配ゼロだからヤバすぎ
https://ameblo.jp/aspechan/entry-12347871003.html 二年に一度一年間休憩する流れがある
だんだん重くなってうごけなくなる
本当は周りの人みたいに長く働きたい
でも出来ないから開き直って休む 寝ても寝ても眠い。
３時に1回昼寝を取らないと辛い。そして夜眠れない 誕生日なのに風邪引いて寝込んでおわた
インフルじゃなきゃいいけど うわあああああああああああああああああああああああああああぁぁぁ トド女マジでうざい
偉そうにするな猿山のボス猿気取りのクソデブが
存在が醜い
一日も早く死ね
二度とお前の顔は見たくない インターネットは「黙った方が負け」という悪習があり、
どんなに支離滅裂でも粘着し続け最後にレスした方が勝ちを拾える、
拾えると思い込める場所である
なので５ｃｈやまとめブログやツイッターで言語性ＩＱの極めて低い暇なニート男が
今日も論破したったｗｗとなんの生産性もない勝利オナニーに耽っている 周りの人が悩みを口にしないからって、皆幸せなんだとか思う人は自分のことしか考えてない。皆辛くても毎日頑張ってるだけだっつーの 昨日洗濯してたのに気が付いたら干さずに寝てた
洗い直さないと嫌だけどこの時間じゃまだ出来ない
食べ過ぎなのか風邪をひきかけてるのか多分胃が痛い こんだけ下駄履かせてもらって何物にもなれなかったお前なんなんだよ あるスレで三か月ぶっ続けで毎日同じ内容で叩かれ続け、変なあだ名を二種類つけられて三人の人間にいじめられ続け
スレは荒らしに乗っ取られ
どうせ荒らししか来ないということで次スレ立たずじまいですっきり
社畜くん、あんた「毒になる親」スレ76人目をワッチョイで立てて毎日毎日ド田舎中年ヒキニートを叩くんじゃなかったの？ やってる事を他者に理解されない説明することも不可能というのは辛いんじゃないかな。積み重ねの無意味さ いい加減にしろ本当に毎日毎日殺されてえのかよキチガイ家族 怒りは6秒しか持続しないからコントロールしろとか
毎分キレさせてくる他人が周囲に存在しない者の甘えではないか ドラゴンボールが手に入ったら一生働かない、風呂入らなくても清潔なまま、非課税の5億を所望する
人間が謙虚だから5億でいいよ 沸々湧いてきた過去に起因する怒りをコントロールしたぞ！ 前にやってたドラマの再放送強制的に見させられた時に経歴あるくせに下手だなと思った
揉め事はさておき俳優としてはあんな棒読みで見た目もだいぶ老けてきてるのに
いまだに視聴率全体の平均よりも高く取れるのが不思議 人がコースの説明してる最中に俺◯◯！俺◯◯！とか勝手に注文してんじゃねーよ
口閉じてろゴミカス酔っ払いが
でもさっさと帰ってくれたからまあ楽だった
汚らしい下品なゲロ生産機共ゲロ詰まらせて死ねよ ヤマトが一秒かそこらでインターホン切りやがったぞチクショウ… 人がコースの説明してる最中に俺◯◯！俺◯◯！とか勝手に注文してんじゃねーよ
口閉じてろゴミカス酔っ払いが
でもさっさと帰ってくれたからまあ楽だった
汚らしい下品なゲロ生産機共ゲロ詰まらせて死ねよ こっし持て けっつ持て ズッコンバッコン♪
やりたいぞー。 「ゆりやんレトリィバア」だよ
「ゆりあん」って何だ
なんで全員間違って「ゆりあん」て表記してんだよ
バカか 雪が凍って道がツルツルだよ！
でも頑張ってフライドポテト買ってきたよ！ 帰りたくないし仕事もしたくない
人間の屑だという自覚はある
消えたい そういやツとシの点の書き方逆な人見たの二人目だ
一人目は小学生の頃だけど60過ぎた人でも見るとは思わなかった ブログやツイッターの一般人の特定と個人攻撃したり晒したりヲチスレ立てて維持し続ける人たちもかなり頭おかしいね
全く同じことを毎日毎日書き続けてるだけ
俺たちは働かなきゃ食べていけないのにこいつらは生活保護費と生前贈与や仕送りや障害年金で働きもせずぜいたく三昧して遊び暮らしてるとかそういう恨みと嫉妬がその動機なんだろうが頭おかしいのは全く同じだ
スレ通して同じ主張を繰り返すだけ
見てるほうもつまらん 不眠でだるいのにこれからバイトつらいフルタイムで働ける気がしない 一日中配達を待ってて身も心もクタクタ
男の人怖いんだよねだから構えちゃっててそれに疲れた
若い優しそうなにいちゃんだったけど、本当に疲れた 鼻水出る
鼻炎スプレー使ったけど今夜は効き目がよくない
鼻の奥のむずむずも止まらない ていうか理不尽な目に遭わされた被害者が恐怖や怒りから冷静になれない、感情を抑えられないのは当たり前でなんの被害もない人が「感情的な話は聞けない」とか言うのマジでゴミだと思う 鼻水止まらないのは物心ついたときからずっと絶え間なくなのでいつも右手にティッシュペーパーがある
不安なのはティッシュペーパーが手元から無くなること
一枚の紙が原型をとどめなくなるまでかむ
それでも紙の消費量は極めて多い やっぱり私には無理だわ、お客さんに抱かれるなんて。うちは普通のスナックなのよ、枕営業のようなコトはしていないの。
だからお願い、家に帰して、ね。（ママ、今さら何を寝言を言っているんだよ。こうして俺とホテルの部屋まで来たんだぜ。
それなりの覚悟は出来ていたんじゃねえのかい） あなたがあまりにしつこくママの裸が見たい、ママの裸を抱きたいって言う
から、つい可哀想になって応じちゃったの。でもやっぱり私には出来ないわ。私には夫がいるのよ （それがどうした。亭主が
いても他の男と寝てる女は大勢いるんだぜ。黙ってりゃ浮気したなんて分かりゃしねえって。さあ、もう諦めな。俺はママを裸
にして抱き終るまで絶対に今日は帰さないからな） ううう・・・辛い、辛いわ、そんなこと。じゃあ裸になるわ。手でこすって
あげる。それで許して、お願い。オッパイを好きに触ってもいいわ。お尻を好きに撫でてもいいわ。手でこすってイカせてあげる
から今日はそれで勘弁して、ね、お願い。（う～ん・・・仕方ねえなあ。そんなに俺に抱かれるのがイヤか。俺も嫌われたモンだぜ。
じゃあよ、こうしよう、手でこするのは当然としてよ、フェラチオも頼むわ。で、イクのはママの口の中だ。それだけじゃねえぜ、
俺の精液をゴクリゴクリと全部飲み干すんだ、それだったら今日のところは家に帰してやってもいいや） うう、そ、そんな・・・
私、主人にすら口の中で出すなんてしたことがないわ。お願い、それだけは勘弁してちょうだい。（いや、もう俺の火が点いちまってな、
ママに精液を飲んでもらうまではテコでも動かねえからな。諦めるんだな、ママ。思い切ってやっちまいなよ。ソープランドじゃあ
ごく普通にやっていることなんだぜ。ソープ嬢になったと思ってやるんだ、いいな） わ、分かったわ。本当に口でシて精液を飲んだら家に
帰してくれるのね。セックスは見逃してくれるのね。（ああ、俺も男だ、それだけは約束するぜ。よし、そうと決まったらさっそく服を全部
脱いで素っ裸になってくれや。ママの眩しい白い体を舐めるようにジロジロと拝んでやるからよ） 本当に好きな人にはどうしても嫌われたくない
何が地雷か分からないから恐る恐る話している気がする
本音を言うと嫌われるかなって思いつつ嘘をつくのも苦しいのでとりあえず喋る
醜い本音を曝け出せたらと期待してしまうのやめたい 自分が片思いしてるときに聞いてた曲、
今聞くとそのときを思い出す
雰囲気とか、胸がぎゅーってなる感じとか、高揚感とか
忘れずにいたい 高校のときに現代文で読んだけど、大人になってから改めて山月記読み返したら心にグサグサ来すぎてつらかった
高すぎるプライドは身を滅ぼすんだ
余りにも自分すぎた
自分にも何かあるって思いたかったんだよみんなそうだろ自覚して諦めるのが早いか遅いかだろ
これ刺さる人はトニオ・クレーゲル読んでも刺さるよな あそこもつまんなくなったなぁ
まあつまんなくしたのは自分だけど
まさか狙い通りだったとは思うまい ツシヲヨ書き分け？識別？できない人がいると昔親に怒られたなそういえば
間違えててて～って軽く笑ったらあまり言ってはいけないことだったらしい 学生だから気軽に精神科心療内科行けないのがちと辛い
保険入れんとかデメリット付くって何なんだよ 実際の被害者の心情より自分の被害者感情が大事なミソ男はちんぽ小せえのに器と脳味噌まで小せえのかよと思いますね つか高校の教科書に「こころ」と「山月記」が載ってたまともな高校に通ってた人が心からうらやましいわ
私のバカ高校では太宰と芥川と志賀直哉ばっかしか読まされなかった
先生も言っちゃ悪いけどおバカさんの子どもだったし 精神科の薬ってどれだけ楽になれるんだ？
今より動けるようになるのかな？ 実家が安息の地という人が羨ましい
親は行動を束縛してくるしヒスだから休まらない おかげで大人になりそこなって
誰も私に成長を促してくれず
いつまでたっても子どものままだった 太宰も芥川もしがなおやもめっちゃストーリーテラーでいいじゃん
こころと山月記がそれらより崇高なんてことはない 弟とは雑談盛り上がってるのに俺にはシカトかよ！
もう死にたい
夜中に台所で首吊ってやる >>649が先に言ってくれていた
小学校の国語は、「きつねの窓」の話が記憶にある
「車のいろは空のいろ」の運転手さんの話だったように覚えていたのだけど
調べたらなんか違うかも、でも教科書のは猟師さんじゃなかったような…… 欠勤繰り返すバカ女
今月だけでもう5～6回休んでる
どんだけ舐めてんの？
その日その時間入れて欲しいからシフト提出してんだろ
そのくせ来られないって何？
迷惑でしかないからもう辞めてくんない？
本業に専念すれば良いじゃん
元々目障りでしかなかったから頼むからそうしてくれ
つーかさっさと田舎帰れやゴミ死ね ？？？？ゴルフクラブで殴る親方は美談扱いってマジかよすげーな
番組名は直撃Live グッディとかいうのか 普段存在しない系統の苛々感、怒りの感情みたいなものらしい
明確な事柄に対する理に適ったストレートな怒りなら表に出せるけど、
こういう形を取らないじわっとクるようなのは上手く処理できなくて困る
解決不能だし、他人様に八つ当たりしちゃ道理に外れるし、薬飲んで収めるか >>649
いやそれは「こころ」と「山月記」を読んでるならいいけど
あの「自我が肥大して虎になる」とか「尊大な
羞恥心と臆病な自尊心」(だっけ？)とかいう概念を知ってるか知らないかで日本人の生き方は大きく左右されるんだよ
三十過ぎて「山月記」初めて読んだけどなんで若いときに誰も読めって言ってくれなかったんだって悔しくて泣いたよ 自らの経験の中から自らを省み自ら考えて身に付いていくものでもあるやろ哲学的な思考って 家庭事情が上手く行ってなかったとかそんな理由があるならそれは仕方がないけどそんなに野心があるなら勉強して進学すれば良かったのに
就職した先で成果を出したいなら進学して色んなこと学んだ方が良いに決まってる
よくわからない層だなぁ、ああいうなんと呼んだら良いのか分からんような人たち 私も悪かったがお前もトチったんじゃん
一方的に私が悪いみたいなこと言うてくれるなよ
言葉が足んなかったのはお互い様じゃん！ 季節性の鬱だと思うんだけど、きつい死にたいしか考えられない
病院に行きたいけど30代独身で身寄りもなく将来の保険の事を考えたら病院に行くのためらってる
頼れる人もいなくて思考停止してる
会社は行ってるけど明らかに様子がおかしいと思うし距離置かれてるのが分かる
つらい 看護師の本音が書いてあるサイト見てきた
やはり看護師同士のイジメや労働環境が酷いそうだ
精神性の低い奴がイジメやってるんだろうけど、いいまともな看護師さんが気の毒
精神科だと患者にもやってくる人いるしね
でもそういう人は誰かほかのナースと一緒だと強いけど、私と一対一になるととたんに弱くなるから笑う
私は気は強くないけど結構力は持ってるのよ（笑）アホだけどね！ ねえねえ、おかあさん。
おなかがすいて、お水を飲んだよ。
お台所にLチキと書いた袋、捨ててあったよ。
袋からは、少しだけいいにおいがしたよ。
おなかがすいて、またお水を飲んだよ。 毎日平和で幸せです。こんな平安な毎日は初めて。頑張って良かった。これからも頑張ります 頓服飲むと寝てしまう
寝ると罪悪感で死にたくなる
こんなのが続く人生なんてもう終わってほしい
深呼吸できない
息が浅いの苦しい、 正社員登用試験に落ちた事、言うか言うまいか迷ったけど言ってしまった。
驚かせて申し訳ないです。
私自身は、面接ではガクブルのしどろもどろな受け答えしか出来なかったかつ、
発表までの間に止むを得ない家庭の事情が発生したから、
今回落ちたのは少しもショックではない。
むしろアスペで対人関係ダメダメかつ、本来は受験不可のランクだった筈が、
今年はランクが下がったおかげで受験出来たのだからそれだけで奇跡。
なので今後は、家庭事情との両立も考えて現状維持でいければそれでいい。
もし望む事があるなら、アスペだと正式に診断かつ手帳を取る事が出来て、
クローズでの仕事が難しくなった時の保険に出来ればいいかなってくらい。 あと私がこないだから書いてるあのアスペスレ、
自称ADHDのマウンティングが酷い人に占拠されつつある。
せっかく立ててくれたスレなのに、おかしな方向になってしまって申し訳ない。 働く意欲のあるご老人はバリバリはたらいてください
少子高齢化真っ盛りの中鬱引き籠もり無職で子どもを産める性別にも関わらず産まない選択をした私の罪悪感を減らしてください
脛かじらせてくだはい 無理無理何もできんよ全部避けてきたんだもんどうしたらまっとうな人間になれたんだかね
生まれたことを後悔するわもう駄目なのになぜ生きてるのだろうそれは殺されていないからだね おう、疾患をネタにし人を馬鹿にしたどぶろっく
まだ許してないからな
モンストCMは終わった
ユーキャンは早く捨てろ 芳根マジでイライラする
大根なのはもちろん声も顔もうざいイライラする
何でこんなもんが主役やるわけ？
ゴリ押しウザー
好きな作品をこんなゴミにやられて不愉快でたまらない
もうこれ終わったら二度とメディアに出るな ゆっくり治そう
色々悩むけど、試行錯誤を繰り返してじっくり進んでいくしかない >>660
いや若いとき読んでても実際道踏み外して失敗するまで気付かないよ
ソース自分
しょうもないプライドを持て余して組織からドロップアウトする人は山月記知っててもドロップアウトしちゃう
明日から陽気になれって言われてハイそうですかって性格変えられないよね
羞恥心と自尊心捨てなきゃって思っても捨てらんないよ
どんまい 山月記読ませてもらった。
今読むから、尚のこと響くと思ったよ。高校の時に読んだとしても大学で調子乗るだろうし、隠に耽って人を避けたくなる現実は変わらなかったと感じた。
むしろ今からでも遅くないと捉えた。 内容的には雛形だから他の創作に触れていれば同じ核に触れることもあるだろうけど、
文体は現代小説には見られない美しさがあると思うわ、文豪の小説には 学校の勉強なんて大人になったら役にたたないっていう人もいるけど、
国語の本で一生大事にできる作品に出会ったり英語単語が頭のなかに結構残ってて
ようつべとかの英語の説明文を何とか直訳だけど読めたりすることを考えると、
無駄じゃなかったなあと思う
山月記と檸檬を思春期に知れて良かったと思う
30過ぎた今でも何度でも読み返す
あと高村光太郎の道程のページで東山かいいの絵を初めて見たのも衝撃だった
強いられた勉強だってちゃんと自分の中で生きてる
夜勤明けで恥ずかしい長文打ってみた
へへへ…おやすみ また心のお優しい教祖様は首突っ込んでくるのかな、やだな
元彼も無事信者になりそうだし、完全に縁切ろうかな >>694
華が無さすぎて笑える
顔もフツーだよね
ほんとゴリ押しうざー
瀬戸くん好きなのに芳根のせいで観てない ゴリ押しって言えば川口春奈というのも
なんで主演してたのかな
人気あるように見えないんだけどなんでドラマで主演してたりCM出てたりしてたのかな
やっぱり事務所の力なのかなと iPhone高すぎるねん
中國台湾スマホで十分過ぎる どうしよう体を起こすのがしんどい
寝たきりもしんどいやりたいことあるのに
思考ばかり焦って身体が動かん
にりつはいはんー もうリズムゲー出来ん
○○○みたいな頭使わずポチポチハムハムするアプリしか出来ん
素材もっとドロップするようにしてくれよ
スキル上げ用の要求銭も多すぎてフラストレーションMAX
ポチポチハムハム 愚痴だけどさ主婦はいいよなあ
働かなくても経済的に困窮しないし、死ぬ思いで就活しなくていいし羨ましい もー無理全部無理何で殺されないんだろう淘汰してくれよ自分で死ぬのは怖いよ
生き地獄よ生きてしまっていることが贖罪なんすかー？？？？？ 声を上げなきゃ気づかれないなんて知っとうわ
自分が何を考えてんのかわからんしどんな訴えをしたら良いかがわからんのや
カス 創価学会員とはどうつきあえばいいんだろう
日本国憲法で信教の自由は保障されてるから
宗教的な話題はスルーすればいいのか
しかし聖教新聞に書いてあることを話題にされると結構まともなことを言う宗教なんだなとは思うが
うかつに鳥肌実の話もできないと思うと結構気が重い いまの朝ドラ
おてんさんにそこまでの魅力があるんだろうかと疑問に思ってしまう
藤吉はんをつかまえ風太の人生を振り回し伊能さんを独身でいつづけさせるほどの 具合が悪いのと、年金もらってるから無駄遣いしたくないのとで大体寝たきりなんだけど
そうすると必然的に万年床になってしまって床(畳)が軋むようになってしまった 太ってはないから多分寝たきりの影響
実家に住まわせてもらってるのに状態を悪化させてしまって、自分は寝てるだけでも迷惑な存在なんだな…と落ち込む
かといって毎日布団を上げ下ろし出来る気力もない
本当だめだ 家の近くで、大人の発達障害を診てくれる病院を見つけたので、
明日さっそく予約の電話をする予定。
私もこれまで、自分が本当にガチの発達障害（アスペ＋ADHD）なのかを
ハッキリさせたい気持ちがありつつも同時に、
グレーゾーンのままでもいいかなっていうためらいもあった。
でも接客や営業など対人折衝が多いかつ臨機応変な仕事は
自分には向かないし務まらない事が、正社員試験に落ちて自他共にハッキリした以上は、
非正規だけどクローズで務まってる現在の仕事（事務）を何とか続けていくしかない。
でも、もしもの時の保険として手帳があれば、
少しは心の拠り所になるかもしれないから、
その一歩として、ガチなのかどうか診断されたいと思った。 お風呂くらい好きに入らせてよ
熱いお風呂、長風呂、そんなに悪なの？
酒も飲まないしタバコも吸わないでしょ
何ならご飯もいらないよ
風呂くらい好きに入らせてよ 中世ヨーロッパ風ほのぼのファンタジー世界に産まれたかったなぁ… 苦しんでるヒマがあったら刻刻を読め
生まれて良かったとすら思えた 久しぶりだぁ、こんなにメンタルがヘラってるの
めちゃめちゃだぁ
ODしたいなぁ、ODなんて甘美な響き あっという間だよな
三週間って
メンクリの薬の出せる最長期間が三週間なんだけど
しょっちゅうメンクリに通っている気がする
正直めんどくさい
一ヶ月とかにならないものだろうか 学会の人って、信念や夢中になるものがない人が多い。人の意見をただ復唱してるだけで、自分がない。信じているのではなく宗教を自分のために利用しているが、それに気付く人はいない ほとんどの人がそれよなー
知人見てて思うわ
そんな親から生まれてしまった自分が真っ当な人間に成長するわけねえんだよなあ
学会員の毒親は全く厄介やわ
恨みを晴らしたいなぁって 乳ガンで苦しんでる時に信用してる人からそうかに誘われたな
あの時はショックだったけど、彼女はきっと私のことを思って言ってくれたんだろう 学会員2、3、そろそろ4世が出てくるか、そこらへんの人が集まってゆるく語るスレ欲しいにゃぁ
反旗を翻したいにゃぁ具体的にどんなとかでなくふわっとしたもんだけど 薬飲んだんだけど眠れないわ
頭ふわっふわで空レスしちまった面目ないっす 自分はそうかじゃない普通の法華宗だからお題目ｗそうかそうかｗみたいに思われてるの迷惑だ… 創価板2、3世のスレあるけどコピペ長文で埋もれててそんな話できる空気じゃねえｗ
どこかいい場所ないかしら 女の子の気を引きたくて貶し続けるなんて湧いてるんじゃないの？
でも、これで一件落着でしょ？
お互い良かったね。 >>740
ごちゃんじゃ無理じゃないかな
あなたがしたらばとか借りてごちゃんで誘導レスしてコピペあらしを冷静に削除していくのがベストでは？
管理するほうの負担が大きくてきついかな…
今までは創価うぜえって思ってたけど迷惑してる身内もいるんだね
大変だね うちみたいなマイルドなわかりにくい毒親のことは毒親スレに書けねえわ
私アスペだから母親に朝から嫌悪刺激ワード四つ立て続けに言われてキレた
母親には私のハンデと向き合う気がゼロだからそういう現象があることすら理解しようとしない
しょうがなく服薬
事業所の送迎の車来るのを待ってて玄関のチャイム鳴るのを待ってるからアイポッドで耳塞げねえし
毎晩私をハブにして妹と延々きたねえ方言でガールズトーク
うるさくて苦痛でずっとアイポッドを耳にあてて音楽聴いてる
毎日イライラしっぱなしで苦痛
ツラいツラい また母親が嫌悪刺激ワード言ってキレた
薬が効かないってツラい 自分がやってるのはただの逃げなのか
もう考えたくない この間吐いたからもうあのクッキー食べたくないけどまだひと箱残ってるのでつい1パック食べてしまった
マドレーヌも食べたしさすがに塩分が欲しくなってきたのでいつもならそのままひと箱行くところを踏みとどまれた
甘い物食べても自分の食べ方だとデメリットしかないから病気になる前にそろそろ嗜好の変化が起きてほしい 三浦大知の良さが全く分からない
顔は生理的に受け付けないし、声も気持ち悪い
とにかく顔が無理過ぎてチャンネル変える クソババアには現在進行形で心を踏みにじられ
ズタズタにされ破壊されることはあっても
気を遣われた記憶なんて少しもないんだがやっぱ見えてるものが違うのかな？
それともあのクソババアの中では顔見た瞬間罵倒したり
つきまとって罵声浴びせるのが気を遣うってことなのかな？
つーか記憶改竄系は強ぇーわ会話成立しないもん 放電キーホルダーは送ったし、野菜も注文した
とりあえずはオーケーかな
本当は調味料とストレッチバーも送りたかったけど誕生日プレゼントに聞いてみよう カップヌードルのCMつまんねええええええええええええええええええ アレルギー出てきてちょっと苦しい
梅干しの紫蘇食べよう ヒス体質じゃなかったのに最近のヒステリック具合やばい、怒鳴るつもりじゃないのに感情の抑制がきかなくて。涙腺も弱くなった 風邪引いた
今のうちに生しょうが食べれば治るのわかってるけど数年ぶりに引いたからなんかこのままでいたい 転院先の先生に物凄い怒涛のごとく切れられた
あんまり診察室の会話が待合室に聞こえるものだから
素朴な疑問としてほかのように曲を流すなりしないのかと尋ねたら
経営方針やら先生への不信（ﾌﾞｼﾞｮｸ）ととられてしまったようで（紹介状にもぼろ糞書いてあったのかな）
気に入らないなら出てけ！！！他いけ！信頼関係が大事なんだよ！と資料をつきかえされて怒鳴り散らされた
忙しくてイラだってもいたのだと思われるが、知り合い（診療経験のある）に話したら
それ…ほんとに診療の先生なの？と驚いていた。
わるぎはなかったんだ、まだろくに話したこともない先生をいきなり信頼しろというのも、、と絶句（口を挟む隙なし）
問答無用で新薬にかえられ同様…帰り着くまで動機バクバク息切れぜえぜえで死ぬかと思った…
まだダメージから回復しきれていない、、こわかった
先生はまだどんな人かわからないからいいんだよ…機嫌によっては良い人なのかもしれないし
ただ、またハズレだったのならどこに行ったらというのが絶望的でつらい…他が見つからない 今日、発達障害を診てくれる病院に予約の電話をしようとしたら時間外のアナウンス…
これからもアスペスレに書きたいなら、きちんとした診断を受けて
言語性とか動作性とか細かく結果が出た人でないと書きにくい雰囲気になってきてる。
でも今はまだ何とか、クローズで働けてるのもあるから
グレーのままにしようかなっていうためらいもあったりして悩んでる。 うちの上司は、多分適当なことは大得意
イライラする事たくさんあるけど
いま、上司として矢面にたつように仕向けてる。
ちょっと気分が楽
風邪ひいてるらしいけど 早くなおりますように >>757
なにそのアホ医師
コンプの塊なんじゃない？
レスしてごめんスルーしてください我慢できませんでした 消えたいと希死念慮はなくなったけどお金を稼ぎに行く重圧にやられている 冬の月は、普通の月も皆既の月も冴えて見えて美しいな 皆既月食見ながらこたえのないーまーいにちがーって歌ってたからDTBというワードが見られてうれし 妹が結婚しそうだけど相手を紹介されないどころか名前すら知らされてない
今度会食をするそうで、もちろんそこに呼ばれてない
親経由で聞かされる幾多の話… 親あたりまでは一応…だけど家族と結婚するわけじゃない現代だしさ
というフォローを試みる 実は姉妹仲が悪いのではない
だけど親が教育費にあまりにも差をつけるので、関係が歪んでしまった
姉の私大費用は親持ち、お前は大学行くならローンを背負え
歯列矯正も姉だけ、お前は我慢しろ
姉には彼氏との同棲費用まで捻出、お前は我慢しろ だるい
昨日っていうか今日の夜は月で外が白くてああ良い夜だなと思って
ウフフな妄想をしながら寝たら、何かいきなり凄い金縛りみたいになって
一回目は首が苦しくて、でもまあ金縛りみたいなことはたまにあるから
右足がやたら痙攣してるけどそのまま寝たいから寝ようとしてたら
また金縛りになってしかも二回目はヤバくて金縛り+変な夢の中で
その夢は2回目なんだけど真っ暗な螺旋階段の上から私が「歩行者は右ですよ」って
言う夢で、今日は大きな帽子を被った人が一番下にいて私がそうやって声をかけたからか
その人が上がって来て、来ては欲しくないと思って暗いし怖いから逃げたんだけど
後ろから追ってきて、廊下でその人の前に格子が現れてそこで通せんぼになって
その人に接触しないで済んだんだけど、このシーンの辺りからリアルすぎる大音量の救急車と
パトカーのサイレンが鳴りびいてて
その人は格子に張り付いた瞬間女の人になったけど、そのあとすぐにちょっとロン毛の
日本人の中ではイケメンみたいな男になって、私は現実で体が金縛りで苦しくて
苦しすぎて叫んだら私じゃない女の人の絶叫になって目が覚めて
天井に丸い目みたいなのが1つ見えて、これも初めてじゃないからああまたかと思ったけど
今日の目はミラーボールみたいな細かい模様があって速い回転をしていて
最初は恐竜の皮膚みたいだねって言ったけど失礼かと思って
ひまわりみたいだねってくどくどしく言い続けたら何かしずくみたいなのが垂れてきたり
青い宝石みたいなのもでてきて、あとは丸の中央に流れ星みたいな光と雷が見えて
あの中は嵐なのかと思って終わったけど疲れたし散々すぎるしここに喚き散らしに来たよ
寝るのが好きだから安眠を阻止されると非常にうざいのね。。。 そうだ、その天井の目って、寝てる時にまぶたの裏に焼き付いてる自分の目なのね。
でも1つしかないっていうのは、片方の目しか上手く使えてないということなのか
片方の目が優秀で見えすぎてしまっているということなのか
片側が発狂しているということの象徴なのか、どれなのかが特定できない。
ああああああああああ
スレの夏ぐらいからの過去ログ置いてる
何度も優しい言葉かけてもらったり同意してもらったりしてる
それ読み返してる
このスレのおかげで生きてる 今まで色んな人を苦しめて来て今頃報いを受けてやがる
ほんといい気味
なにも悪いことしてない人を苦しめたら自分に返ってくることくらいわからないのかね？
惨めですね
愚か者が力を持つとどういう事になるのかのいい例だよね
地団駄踏んで悔しがっても私には手出しできないからムダだよ
あなたが私にした事そっくりそのままかえっていってますね
お前が完全にやり返したり悪いことしなくなるまで続くよ じゃないと意味ないじゃん
苦しいねえ
でも当たり前だよ？ レストランに来てるんだけど、
隣の席で思いっ切り咳してる子ダニが二匹
咳き込んでんのになんで連れて来た？
こっちが感染るかもしれないしすっごい不愉快
マスクして来てたし、明らかに風邪
常識的に考えてどうなんだよ
こっちが神経質なだけ？ 営業が提示していた価格差の資料作成ってさ。
エンジニアがする事なの？
原価はわかるけど 途中経過わかん(*>д<)のに ドキドキ ポアポアする。
なんでわからんの？
知るかーと言ったら 感情的に怒鳴られるから
黙るしかない。 ママ、俺の筆おろしはね、親戚の叔母さんだったんだ。親父の弟の嫁さんだから直接血は繋がっていないけどさ。。あれは俺が高校２年の１７歳の頃だったな。
学校帰りに叔母さんとバッタリと遭ってさ。「あら、博クン、こんにちは。叔母さん今パートの帰りなの。よかったら家に寄って行かない？
お夕飯ご馳走するわよ」 なんて言われてさ。叔母さんは子供がいなくてさ、俺よりもちょうど２０歳年上でね。高校生の俺から見ても妖艶
で色っぽい感じの人だったんだ。オッパイも大きくてさ。でさ、俺は誘われるままに叔母さんの家に行ったんだよ。家に着いたらさ、「私、
着替えて来るからちょっと待っててね。あっ、覗いちゃダメよ、うふふ」 なんて言って奥の部屋に行ってさ、戻って来たら生足の超ミニスカート
に胸の大きく開いたシャツを着て来たんだよ。「博クン、叔母さんビール飲むけど、博クンも飲む？もう高校生なんだからいいわよね」 なんて
言ってビールを出して来てくれたんだ。「は～今日も仕事が終わった。こうして仕事が済んで飲むビールがまた美味しいのよねえ」 とか言いながら
俺の隣に叔母さんがにじり寄って来たんだよ。「ねえ、博クン、男子校だと女の子がいなくてつまらなくないの？ガールフレンドも作れないでしょ」
なんて言ってさ、「叔母さんも職場は女ばっかりでね、女ばかりだと雰囲気悪くって。女の意地悪ってそれはひどいのよ」 なんて職場の愚痴が始まっ
ちゃったんだ。「博クンみたいに若くてカワイイ男の子でもウチの会社にいればなあ。仕事に行くのが楽しくなるのに。ねえ、博クン、女の人に興味
あるんでしょ。叔母さんみたいな年上の人なんて嫌い？」 って言うからさ、「いえ、僕はマザコン気味でうんと年上の女性が好きなんです」 って
答えたらさ、「まあ嬉しい。じゃあ、こうして叔母さんとビール飲んでてもつまらなくない？」 「もちろんです。さっきからドキドキしています」
「うふふ、まあカワイイ。ねえ、叔母さん子供がいないから分からないんだけれどさ、博クンぐらいの年齢になったら男の子ってエッチな本とかビデオ
とか持ってるの？」 「は、はい・・・も、持っています」 こんな感じで始まったんだよ、ママ。 薬効いてるからなんか調子に乗ってしまっている
トラブル撒き散らしたりしてるかもしれない 必死で考えた大喜利がひとつも反応もらえなかったかなすぃ 寄り添いほっとらいん繋がんない
Wi-fiで行けるからLINE通話で話聞いて欲しい
やばいかもしやん 春早く来て
寒いイライラする
痩せたいのに寒くて活動出来ない マルチに浸かってる人の発言面白すぎて困る
ゾクゾクする 私にも勧誘こないかな
ICレコーダーで録音して後から再生してニヤニヤしたい 紅茶花伝さくらんぼロイヤルミルクティーこれはおいしくない
あとスイートポテトどこのがおいしかったんだっけな
まいばすけっとで買ったら前回の味覚えてないけど今回はなんかパサついてた
ローソンだったかもしれない 大数基礎演毎年3月号で出すのに今年は出さないのか？ たいしたキャリアもないくせに偉そうなんだよ
さっさとやめろよ ストレス感じて胃が痛くなるだけの人って本当にいるんだろうか
胃薬飲むだけですむならどれだけ羨ましいか やっぱりイエローマージンは家の過酷な環境下には合わないのかもしれない
でも今度こそむやみに手を出すつもりはない 悲しい悲しい
色々なことに泣きそうで悲しくて悲しくて
なんで自分はこんなんなのか
なんでこんな考え方しかできないのか
自分の望む女の子にもなれなければ他者の望む女の子にもなれない
私は私なのに、私の考え方は誰にも妨げられないはずなのに、
誰にも肯定されない
私しか肯定してくれない
そんな小さなことが悲しい イエローマージン、花かなと興味持ってググったら観葉植物だったんな
草花が部屋にもあるのは良いなぁと思ったが、
手入れのマメさに欠くので自分は野趣庭と向かいの杜で満足していよう
う～ん、植物生態専攻はしたものの、やっぱり根っから動物屋だわなぁ 自分は頑張ってるんだとか、傷つきやすいことアピールしてる人、
こちらが気を使ったとしても、気付かない率高い
しかも、もっと気を使え、もっと優しくしろ、って圧迫してくる
だから、もうそういう人と接することやめる
こちらの心が消耗していくだけだって気がついたよ あー夜のことがあって一日気分がしんどかった
新しいゲームを買ったけど最初は良かったけどそのうちまた
めんどくさい声が聞こえてきてイライラした
この面倒な電波って何なんだろう
近所の人のバットトリップの電波とか親父の電波とか
安いモニターの電波とかその辺の外の騒音。。。いろいろ可能性があるなと思う
とにかくめんどくさくてほんと疲れる
関わりたくない
寝るのが恐怖 ああやだな。 つぎいくのがこわい
追い出す気でいる患者扱いならまたなんかどやされそうだなぁクリニックflower（漢字）忙し過ぎてお気の毒とはいえ・・・あんまりだ
763
ありがとう 浅い考えを披瀝すんのって自己満足を
他人を攻撃することで満たそうとしてんのか
自分は正しいって気分に浸りたいだけなのな
こっち来ないで欲しい
他の該当スレに行けばいいのに ぶつくさぼやいてないで言いたい事があれば直接言えばいいのに
違うなら違うと言えばいいのに 「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」 「どうなるって・・・興奮します」 「そうよね、男だもんね。
で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」 「・・・・・」 「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」
「は、はい」 「で、それからどうするの？」 「どうするって・・・」 「自分でこすっちゃうんでしょ」 「は、はい・・・」
「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」 「は、はい」 「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」
「えっ・・・そ、そりゃあ」 「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」 「えっ」
「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」 「いいんですか？」 「だって博
クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に
なっちゃってさ」 「す、すみません、つい・・・」 「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂
沸かして来るわね」 ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き
を話してよ） 「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」
「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」 「うふふ、そうよね。高校２年の男の子
にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」 「は、はい、素晴らしい
です」 「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」 「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで
くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」 「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、
すごくおっきいのねえ」 今ヨーロッパが大騒ぎしてるシリア難民の話
フーン内戦続きのとこは大変だな…って正直他人事みたいに思ってたけど
日本メチャクチャ金出してるな
2800億円でアメリカに次いで２位だ
アメリカはわかる戦争に使われてる最新兵器アメリカが置いてったやつだし実質親米と反米の代理戦争でしょあれ
ほんとどこからお金が出てくるんや… ネトウヨかっこわるい
保守派ってだけならなんとも思わないけど
なんで韓国と女を叩いて自分がアガった気になってんだろ
アフィ目当てのまとめブログに洗脳されてんのかな ピンボール楽しい windowsのやつが懐かしいな 今日も朝から幻聴が酷くて気分が不快になった。
幻聴って本当に魔のニコニコ動画音声版みたいだと思う。
ずーっとその副音声に気を取られていて、どういう時でも集中力は通常の半分かそれ以下。
そういう状態で生活してるから記憶も曖昧になってくる。
2時間の映画ですら字幕を追ってると疲れるのに。
でも今日は幻聴の声のトーンの変化が大体同じリズムだということに気がついた。 新人ごときが名乗ってもいない下の名前を気安く呼びやがって
上司が呼んでたからいいと思ってるの？
お前ら私の上司か？部下だろ？
部下が気安く無許可で呼ぶなよ どこかにマイルドななんでもアリ系のスレあるかなといろんな板やスレ探していて、
なにげに見ていても、感情吐き捨てタイプのレスの怨というか負のエネルギーは強力なのか、
中てられて大丈夫だったのに本当に具合悪くなったり、くわばらくわばら
中てられたくないときはどこも見なきゃ良いのだが、
逆にレス読んでラクになることもあるから、見ないと切ってしまうのは惜しいんだよね だんだん調子も良くなってきて、ずっと家にいるとただのニートだな
対人恐怖だけが治らなくて外で働くのが辛い
病院の人は働かなくていいみたいな感じだけどこれじゃまともに働いてる人に申し訳ないよ
ずっと家族には大事にされてきたけど変な人が関わってきてから妹がただのだらしない無職扱いしてくることがあって殺意沸くし
妹だってニートとバイト繰り返してるくせに 好きな作品を語りたかったのであって
ファン同士の（主に顔の）誉め合いや
傷のなめ合いに参加したかったわけじゃない…
私はあの人の信者じゃない……
人間的に嫌いな方だし崇高なんざしたくない… 無知で馬鹿なくせに自己主張だけは一丁前
スレチの話題を延々と言いたいだけ言う馬鹿 なんてか「死ね」という幻聴が聴こえる人や
妄想でぶん殴られたという人がそこらにたくさんいる事業所に通っていると
そこまでわけのわからん症状は無い自分がなんか申し訳ない気分になる ナビゲーターの方が読んでて面白かったわ…失敗したなぁ 劣等感が強いんだという自己紹介はまあいいとして
他人を下げて自分を上げるような真似はやめろよ
お前がずっと嫌いだって言ってるやつと
まったく同じことやってるって早く気づいた方がいい
嫌いなやつと同じことやってたら
いつまでたっても劣等感がなくなるわけがない 薬が残り少なくなってきた
また数日後にメンクリ行かないと
面倒だなあ
一ヶ月分くらい薬貰えたらいいのに
なんか本当にしょっちゅうメンクリ通っている気がする
症状は数週間くらいでかわりばえしないのに ちょっと死ぬのを引き延ばしたからって何か意味あんのか ここ数日 毎日怒鳴られて 罵倒されて 週末開放されたと思っても 素直に喜べない。これが気分の落ち込みなのかな すごい粘着質というか
しつけぇ
嫌いなものによくそこまでねちねち絡めるなと
見るたびにうっとうしい ネオナチがスキンヘッドに鍵十字タトゥー入れるみたいに
ネトウヨも丸刈りに日の丸ハチマキしてわかりやすくして アレルギー治せるのはすげーけど安易にテレビでやるな
人の生活に口を出して殺そうとしてくる馬鹿が都合のいい部分だけ鵜呑みにする 働いても地獄。働かなくても地獄。
旦那が職場で平気な顔してるの見るのも地獄。
会えなくなるのも地獄。
生きてるのがつらい。死にたいのに死ぬのが怖い。
飛び降りる勇気が持てない。 昨日入れなかったけど何とか今日は風呂入れた
気が付いたら風呂から出て既に1時間以上経ってた
もうそろそろ歯を磨いて寝ないといけない ていうかＦ１の上層部なんて頭も金回りもよさそうな人たちが
時代とスポーツの趣旨を鑑みて廃止にしますって判断したのに
エロい女を見る機会がひとつでも許せない日本男児が
女性の職業選択ガーとか噴き上がってるの草生えるんだが
普段Ｆ１なんか見ないくせに自分のほうが理にかなったこと言えると思ってんのかよ へー、元は記名式じゃなかったのか
真っ黒じゃんよ相撲協会
こんなもんが公益財団法人とかちょっと許されんでしょ… それお前のことだな
なんでいつも自己紹介ばっかしてんだよｗ
的外れにも程がある >>863
昔の話だけど北海道から沖縄まで電話かけまくった
そして命を救われた
気がつけなかったことを指摘されて
「目の前が明るくなる」って経験をした jネットに自分で繋いだくせにそれで精神乱すのは我ながら馬鹿だと思うが、
既に揺れてしまって気持ち悪い、すぐに切り上げれば良かったのに、馬鹿やっちゃったわ
リアルとは違うと言うが、リアルの社会観や個々の心理映り込むものやん、人間怖いまで考えが行ってしまう
眠ってしまいそうだけど、落ちて薬飲も、落ち着いて平穏に過ごそう 今の会社に有給がないことを知った(正社員)
でも前の会社もそこそこブラックだったからあんまりショック感じない 人生もう下り坂
自分のことより他人を気にしてる
口を開けば他人を下げる発言ばかり
得意技は迫真の一人相撲
ああはなりたくないものだ 他人を攻撃してもお前の心は癒えることはない
一生、心の渇きにもがき続けろ
いつか受ける罰を迎えるまで愚かな行為をやるんだろうな もう嫌だ
コミュ障過ぎて自分の気持ちが伝わらない
変に言ってしまいすみませんでした
(汗)って言われてああ失敗したんだなと気づいた
ごめんなさいもう言いません どうしても昼眠い
夜は起きちゃう
朝起きて１日外にいて帰って夜寝ると
目がさめるの次の日の夜なんだよ
ニートになる前からこうでニートになってから強化された 鏡に映った自分を罵倒し続けるのが趣味って変わってますね 数か月ぶりに宅配便出る羽目になっちゃった
この家の住人だと認識されてしまったのは非常にまずい
ポストなんか気にせずにさっさと入っておくんだった 合法ドラッグ検索すると結構出てくるんだよな
かなり値段が高いけど買おうかな
ラフランスの感動再び味わいたい 園長死ねー！主任死ねー！思い込みと決めつけと噂話と人の話聞かないのももう止めろー！話するのもう嫌だーーーーーーっ！疲れたーっ！お前らみたいなのを正義感にみせかけた老害っていうんだよ！マジで死ね！ 今日みたいなふんわりした日にお迎えが来たらいいのにな 透視図いらないって言われてるけど差をつけたいならやるべきだよな… 幻聴が聞こえる
そろそろヤバいな
耳の奥に違和感あって気持ち悪い あのスレは最近、自称ADHDのマウンティングする人が幅を利かすようになってきた。
せっかく立ててもらったのに、徐々に彼女寄りの人が増えてきてて
私も徐々に書きづらくなってきてる。 今日は本当に碌な事が無い
出かけた後すぐにこんな嫌がらせをされていたとは思わなかった はいはい繋がらないね
知ってた
フリーダイヤルだから通話料助かるけど繋がらないね よりホ繋がらないんだけど金持ちさんフリーダイヤルの24h受付の電話相談乗ってくれる事業開いてよえええええええん ちょっとくらいきついこと言われてもいいから孤独感で気がおかしくなってんのってば
死にたいんだってぇ なんか楽しめるから生きてるんでしょみんなって
だからなにも楽しめないと地獄 ﾗｲｻﾞｯﾌﾟのCMであの歌舞伎役者初めて見たけどイケメンやな
気になって何度も見てしまう
元からコミット後の姿を見ても何も感じなかっただろう 少子化脱却した先進国はどこも婚外子やシングルマザーを法的に支援する制度を充実させたらしい
あなたの夫がポンコツでもあなたとあなたの子供は大丈夫ですよって体制
でも日本は制度的にも精神的にも男のほうがエライんだぞ女子供は従属物だぞって家父長制捨てたがらないし
そこからはみだした婚外子やシングルマザーには罰を与えるとばかりに貧困状態だし
日本会議は「サザエさんが日本の理想の家庭」とか言ってるし
これは滅ぶべくして滅ぶよなって感じ ねええええええええ死にたい死にたい
誰か話してよねえええええええええええええん
うぉおおおん
えいやあああっさああ
そいやっさああ 前の大戦であんなコテンパンにやられて70年かそこらでまたちょっと軍持つかみたいな気持ちになるの信じられん 眩暈がするとかはたまに言ってたけど転ぶようになったらいよいよヤバイんじゃないのか
何で馬鹿みたいに休日まで毎度毎度外出しないと気が済まないんだろ
買い物なんてする必要ないぐらい家に有り余ってるし体調悪いと思うなら寝てりゃ良いのに 「じゃあ叔母さんがオチンチンを洗ってあげる、ね。湯船の縁に座ってみて。石鹸でよ～く洗いましょうね。頭のくびれ
の所に垢とかたまっていると不潔だしね」 「うふふ、さっきよりもうんと大きくなってる。それにすごく硬いわ。もう立派な大人じゃない」
「さあ、こすってあげるね。たまっている精子を一回出せばだいぶ楽になって落ち着くわよ。あ、もう出ちゃったの。やっぱり若いのねえ。すごい勢いで
飛び散ったわ」 「じゃあ一緒に湯船に入りましょうね。抱っこしてあげるわ。ねえ、博クン、キスしたことある？じゃあ叔母さんとしてみよう、ね」
「うふふ、博クンのファーストキスを奪っちゃった。ごめんね、同い年くらいの若い子と最初はシたかったかな」 （そ、そんなことないです。叔母さんと
キス出来て幸せです） 「まあ、嬉しいわ。じゃあ今度はオチンチンにキスしてあげる。キスだけじゃないわ、舌や口でたっぷりとオチンチンをいじめ
ちゃうから覚悟してね」 （ああ、気持ちイイ、たまんないよぉ） 「出そうなら構わずに出してね。叔母さんのお口の中でもいいのよ」 （うっ、うっ、
う～ん・・・） 「ングングング・・・わ～２発目なのにたくさん出たわねえ。さすがに若いのね、濃いのがたくさん。叔母さんのお口から溢れちゃったわ」
「さあ、お風呂から上がりましょうか。冷たいものでも飲んで、休んだらもっといいコトしてあげる。お布団の上でするいいコトよ」 スピリチュアル系の本を読んだ。
精神科医の著者のと芸能人の奥さんの著書。
生まれてきたのは、その日その場所そして、その両親を自分が選んだのだそうだ。
たとえ、過酷だったり劣悪であったとしても、それらを通じて自分が望む未来、獲得したい幸福を手にするためにそこに生まれたのだそう。
持って生まれた障害や、環境によって培われた障害なども、この大切なミッションをクリアするために必要だということらしい。
自分で覚えていないだけで、すべては自分からなのか…。
わかったような、よくわからないような気持ちだけど、堂々巡りのマイナス思考に固まるよりも違う価値観に出会えて、これはこれでよかった。
長文すみません。 あんたはいいよね、なのに私は～、と卑屈な言葉を使ってくる人いるけど、
自虐するためのツールに他人を使うのやめてくれる？不愉快だから 深見東州ピアノコレクション欲しいとか思ったけど何とか踏みとどまった こっちが勝手に不安になったり心配してるだけなのはわかっているが
もう少し上手くやってほしい プロなんだからそこらへんも考慮してくれ あかんあかん
俺が首突っ込んだら確実に迷惑かかるからやめとこ 愚弄されたと感じたときに我をglowしたなーｯ！と変換すると良い気持ちになると言う事を発見した 折角最近は心に余裕で来てきたと思ってたのに今日はしんどい…
心も体も痛い こんだけ電車ガラガラなのに、
わざわざすぐ隣の席に座るババアなんなの？
パーソナルスペースめちゃくちゃ広いから不快で仕方ない
近寄らないで欲しい
圧迫感と気持ち悪さでとにかく不快 >927見て、理由の分からない今日のソワソワいたたまれなさは
気圧か気温か何か、気候の変化による調子落ちだなと気付いた
理由が分かれば納得できて腑にストンと落ちるから、少しだけ気持ちが楽になる
ネット、気を付けていないと変なトリガーになりそう、薬のんで静かにしてやり過ごすべ 薬局で貰うお薬手帳もピンキリなのかな？
1冊目より2冊目の方がどう考えてもデザインも素材も安っぽい
無料で貰えるものだから仕方ないけどさ つまづいて ゆき詰まり ふり向いて泣いたって しかたないのさ 逃げるもの 追いかけて 惚れたってみじめだよ しかたないのさ 毎朝すれ違ったり最寄駅で同じ時間に近い位置に乗ったり毎日帰宅時に家まで同じ道を通ったりする人間がいるとすごい嫌悪感がある
本当に嫌だけど朝は出来るだけ早く職場に着きたくもないし帰りは一刻も早く家に着きたい
今一番鬱陶しく感じるのは帰宅時に一緒になる近所に住んでるらしい高校生だけど早く卒業してくれないかな もう10年以上も前のことだけど映画館で今何やってるかきいてきたジジイに親切に答えただけなのになぜか付きまとわれてジュースまで買われて隣に座られてお茶までさせられたこと思い出した
バカだったからお茶断れなくて相手の口も臭かったしいい迷惑だった
今思い出すと怖すぎ >>931
自分は仕事がうまくいかなくて落ち込んでただけだけどお役に立てたようで何より どうやら俺は荒らしに構ってしまったようだ
スレの住人のみんな、ごめん！ 地球人て人の神経逆撫でするの得意だよね
宇宙人に攻撃されたらひとたまりもないくせに生意気なんだよ 真面目でちゃんと仕事する障害者ならいいけど
サボってばかりで注意されると障害者という事を盾に取る悪質なゴミは死ね 今の自分があるのは、これまでしてきたことの結果であって誰かがしたことではない。
選んだのだ、だからここにいる。
ここが嫌なら違う場所を目指して動くしかない。
人に結論を委ねるな。
お前の人生はお前のものだ、そうだろう？ >>939
うん、ホントはっと気づけた、ありがとう
薬で抑えて、脳の番組録画見て、
夜になって断続的な雪も止まり雪かきも終えたしで、今は大丈夫になったよ
仕事、調子出ずに上手くいかない日ってのは誰でもある
真面目に地道にやっている、それが凄いことだから、どうか気に病まずに ああそうか
薬がもう一回分しかないってことは明日メンクリか
今日は伯母の告別式でさっき帰宅したばかりなのに連日出掛けなきゃならないって面倒だな
いや世の中の多くの人は毎日通勤しているけど
引きこもり一歩手前の生活を送っている私には苦痛だ きつい。本当にきつい。
ずっと胃が痛い。もう逃げたいけど逃げるのも怖い
休みもこわいしなにしても楽しくないし
こわいしきつい
きついわ
きつい それって自分が可哀想で泣いてるだけですよね
そら誰も同情しないわ いちいちレスするとスレの流れ早くなって困るの分からないかなあー 寝てて首に充電コードが絡まってることがたまにあるけど、いっそこのままやってくれたら良かったのにと思う
自殺は嫌だけどなんか事故みたいな感じでやっちゃって欲しい もう病死とかで自然に死ねたらいいな
自殺は自分も家族もリスク高すぎて無理
自分いなくても夫も子供もやっていけるよねと思ったらいる意味ないんだと気付いて、もう生きている意味はない。 朝起きると気持ち悪いしずっと起きてたらどうなるんだろ 仕事でストレス溜めて免疫力低下してるところに菌がやってきて腎臓の炎症起こしたよ～
動くと痛いから働けないし、何より熱が出る…
こういう時、ちゃんと月払いの仕事に就いとけば良かったと思うよ
朝の状況次第で出勤出来るか変わるから日雇いにしてるんだけど、働けない日が続くと貯金切り崩すしかないから支払い出来ないとか弊害が出てくる… ここのところ多少調子が良かったけど、またダメになるスイッチが入ったっぽい
自分がいやだ >>962
おつです
ありがとう
勉強してたここの住人、試験受けてるのかな、がんばれ受かれって思ってる
風邪ひいてませんように 「怒りっぽいのは相手に期待しすぎ」というけど
仕事してないで（こいつらごときに任せられるレベルの仕事準備中に）
ペチャクチャ喋ってて、通行の妨げして、
仕事してる私らが通ろうとしてもどかない、それどころか
「あたし達楽しくお喋りしてるんだから邪魔しないでくれる？」みたいな顔してくる事に苛立つんだが
「こんな事しないで欲しい」は過度な期待なのか？
10代後半～20代前半くらいの新卒くらいならまだしも、
40代で子育て中の母親、そんなんで恥ずかしくないのか？ 関わり合いになりたくないといいつつ関わりのある場所をうろつくのなんだろ？
そんであわよくばコントロールしようとするのもなんなんだろ？本気でキモいな 子供向けの歌って同じメロディーが繰り返される曲が多くてノイローゼになりそう
頭おかしくなるやんこんなん どうして他人のために幸せを取られて阻まれなきゃいけないの？
私のまともな世界返して！！ えっ、あ、元ネタがあるの
普通に感動してしまい困惑 自分はもっと利己的になっても良いんだろうか
周りのこと気にしたって代わりに生きてくれる訳じゃないし
気を遣えとか言ってくるやついるけど、すごく疲れるし本来の自分じゃないのを演じるのはすごく大変 この香典返し？の仕出し弁当の白身魚フライ、油っぽいな
げふ あーだめだ何かを見て楽しくて笑うのクッソ疲れる
ある程度低調を保ってたほうがまし 障害者雇用のオープンで働いてるんだけど、今日ふと仕事中に考え事してて「そっか、私って障害者雇用なんだよなあ」って改めて思ってしまって軽く落ち込んだ…
「だから、みんなこういう扱いなんだよな」って(良くも悪くも意外と見て見ぬふりして放っといてくれるし、上司も緩い)思って恥ずかしくなった…
今さらの話でしかないんだけど…何かこう…上手く言葉にできないんだけど、なんか…
あー誰か共感してくれて話せる人が欲しい 何が人生はゲームだ！クソ喰らえ！
おぞましい考え方 ちょっと気に入った本を読んで読み返していたら
メンクリまであと一時間という時間になっていた
タイムワープしてしまった気分
思えば起きたの自体昼近い時刻だったし
それだけ本に夢中になっていたということなんだけど
今から化粧や着替えをしていたら間に合わない
仕方ないのでメンクリ延期することにした
連日は外出出来ないずれててトロい自分が情けないけど
この年になったら諦めもつく
これが自分だ
さてメンクリに電話しよう 褒めらると怖い
みんな嫌々褒めてるんじゃないか…？ メルカリで購入したら、出品者から いい評価をして下さいね とコメントが来た。コチラはまだ商品を受け取ってないし、日本語が不自由なのかな？ 近づいたとき、自分の手には余るほど悪いものだったときが怖い
憎むのはとても疲れる、逃げ場がある関係ならいいが
自分と自分自身と同じくらいに大事な人たちのために
殺意と怒りを抑制してる間に自分の意欲は半分以上失われてしまった気がする
疲れ果てながら憎まないように意識を逸らしすべきことをするだけで精一杯の日々から
疲れるけど一人の安心がある暮らしの現在より上へ行こうと思えない 30も過ぎて占いだのに頼ってるババアきもい
そんなんだからバイトしかできないんだよ
頭悪いんだから自覚して転がってれば？ あなたがAに私の愚痴私にはAの愚痴って要領でベラベラ喋ってるの周りみんな知ってるから
根回ししてるつもりだろうけど全部筒抜けだよ御愁傷様
こういう時に普段の行いが出るよね
好きにやればいいよ転がって落ちていくの見ててあげる
こっちに喧嘩売ってきたのあなただから因果応報だよ
まあ頑張ってね 相変わらず自分の時だけ乙されなささがむなしくなる
もう今度こそ立てない 5日間誰にも会わないだけで人は発狂するって記事があった
正月休みとか本当に一歩も部屋から出ない自分はどうなんだろう
忘れがたい記憶と焼きついた感情で頭が一杯になる前に何かに逃げる
別のことに夢中になる、吐き出したければこういうとこに独り言書く
薬飲んで寝る駄サイクル繰り返してるだけで、家族より家族のような友人は遠くにありて想うもの
つまらん、根暗、付き合い悪い（感じ悪い）とは思われてるけど多分それだけ
スキゾイドとは違うっぽいしやっぱ回避なんですかねえ 人の真意に気づかない日常は当たり前のように過ぎていく
些細な勘違い、すれ違いが気づかないうちに積もっていく
時に傷つけあって何もかも壊れて終わる。
そんな日々を過ごしてるらしい。 あと私を性的な目で良しとして寄ってくる男は素敵な彼女と幸せになればいい
そして自分のことを忘れてほしい
もしくは死んでほしい 前の職場がブラックだったおかげで今の職場はまだ耐えられそうだわたぶん このスレッドは１０００を超えました。
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